いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[2501. 匿名]

>>2469
自立して毒を捨てた身だけど同感
雁字搦めになってどうしようもない時期もあるんだよね
一人ひとり今のステージにタイムラグがあるんだから今苦しんでる人にはエールは送っても見下したり決してしようと思わない
自分もその時期は本当に辛かったからさ

[2502. 匿名]

>>570 あなたは、おじい専門の風俗行けば売れっこになり稼げます

高収入～♪

[2503. 匿名]

>>2452
だよね。人間なんて皆勝手だ。

[2504. 匿名]

>>2477
使いっぱなしにされたらガミガミ言いたくなるよ

[2505. 匿名]

>>2465
じゃあきっとあなたの親は当然のことを言ってただけなんだろうね
親として恥ずかしくない子を育てたつもりが怠けられて挙句毒親呼ばわりとか報われないにもほどがある

[2506. 匿名]

>>2502
人間のクズだね

[2507. 匿名]

共感。
私は意を決して親にいかに傷ついてきたか伝えたら、父は甘えるな、母はお母さんもう歳なのに何でそんなこと言うのって言われた。
それから3年連絡ないよ。絶望よ。

[2508. 匿名]

芸能界は毒親が入れるのかな?竹内結子も連れ子って見たし
そこでしか生きられない奴がやるってアニメの台詞を思い出した

[2509. 匿名]

>>317

横ですが私1人っ子で母の愚痴の聞き役でした
今もマイナス思考です
小さい頃はなんでこの家に生まれたのかって考えたり暗い子でしたw
明るい子供時代がある人羨ましい

[2510. 匿名]

>>2483
つまりどう言うことですか？

いつまでも親の呪縛に捕らわれて苦しんでるのがいいってことですか？

[2511. 匿名]

>>2504
確かに！

[2512. 匿名]

>>2467
ってか、一緒に住んでて、家でてない人もいるんじゃない

[2513. 匿名]

>>2121
いやあなた喧嘩腰じゃなかったよ
落ち着いて書いてるよ
親にも精神科医にも無理なことを幼子のときから親にしてきてやったんだよね
子供はすごいことやれるもんだよね

[2514. 匿名]

>>2507
そりゃ親からしたら何を今更って話でしょ
なんでその時に言ってくれないの？って正論返されるだけ
そもそもそれを言ってどうしたかったの?
親が頭下げたところであんたの人生返ってくるわけでもないのに

[2515. 匿名]

>>2504
大人の夫なら分かるけど、子どもに？！

[2516. 匿名]

親が毒かどうか以前に、生きたい人は逃げたい、なんとかしたいにシフトするけど
もともと希死念慮持ちとか脳のホルモンバランスがイマイチの人は生きるためにどうすればって思考にならないんだと思ってる
まず生き抜く気にならないと脱出できない

[2517. 匿名]

>>2497
何様やねん‪w‪

[2518. 匿名]

>>2302
なんで歯ぐらいで荒れてるの？
私生まれつき歯並びいいからどうでもいい😄

[2519. 匿名]

>>2453
一概には言えないよ
吐き出して吐き出して、少しずつリハビリみたいに回復に向かう人もいるよ
話す事で自分を客観視出来たり
毒親問題だけじゃなく悩み全般ね
変わる気がない人もいるかも知れないけど、進むペースなんて十人十色だし、状況も違うし
こう言う吐き出す場所があること、聞いてくれる人がいること、自分以外に同じような人がいることって救われると思うよ

[2520. 匿名]

社会人になっても親兄弟に金銭的援助をしてもらうのが当たり前と思っている大人がいる。そんな大人は、気に食わないことがあれば、親や人のせいにする。他人に迷惑をかけても平気だし、図々しくて恥を知らない。

[2521. 匿名]

>>2286
この人も？

[2522. 匿名]

>>2514
その時に言ってくれないの？は毒親持ちの発想じゃない
もともと話に耳をかさないから毒

[2523. 匿名]

親から逃げろ、呪縛から解き放たれろでできるならとっくにしてるでしょ。
本人が1番苦しんでるんだから。
暴力を受け続けて親を恨んでたとかじゃない場合は、何十年刷り込まれた意識を変えるってそんなすぐにできることじゃない。
焦らず徐々に距離を置いて思考を変えていくしかないと思う。

[2524. 匿名]

>>257
これはね、あなたが口を出せるような問題ではないの。とても難しい事。普通の家庭で育った人にはわからないよ。その考えを持ったあなたも、親あってのあなたなんですよ。

[2525. 匿名]

>>2286
海外の話しないで、めんどくさくなる

[2526. 匿名]

>>1759
おかしいと気付いた時点で洗脳は解けているのではないですか？
洗脳ではなくしがらみ？

[2527. 匿名]

親に限らず、物事の因果関係として、ある人のせいで、ある人がそうなった、加害者被害者の関係って起こりうるでしょ。身近な親なら特に起こりやすいのに、「親のせいにするな」っていうのは論理破綻していると思う。

[2528. 匿名]

>>1982
まあそらそうだけど、私は親の理想を叶えないと生きてる価値ないよ
って言われてた過干渉タイプだから、羨ましいとさえ思うよ。
自分の好きなようにやって、誰かがなんとかしてくれて、その価値にすら気付かない。
それが当たり前だから。

[2529. 匿名]

はい、親が悪い、医師は酷い、あなたは何にも悪くない。
全ては周りのせいなので、これからも今まで通り周りの責任で生きて行きましょう。

[2530. 匿名]

親からの虐待さえなければなぁ。。。

[2531. 匿名]

今日はどうしても共感だけして欲しいって時は、カウンセラーにもただただ聞いて肯定してほしい気分なので、今日はそんな感じでよろしくお願いしますって前置きしてから話した方がお互い楽かもしれないね
毒出しデトックスの日も時には必要だよ

[2532. 匿名]

>>2000
ネグレクトでも、過干渉タイプの親の私からしたら羨ましいよ。
親の理想を押し付けられて親の人形にされて、思春期の楽しみなんて何一つなかった。
そういう人ら、いくらでも好き放題して、周りに責任取らせて…
なんで楽しい人生？って思う。

[2533. 匿名]

一緒に暮らしてるなら、とりあえず自立してお金ためて一人暮らしをするところからはじめる。
別に暮らしてるなら連絡を減らす・滅多に会わないようにすることからはじめたらいいと思う。

[2534. 匿名]

父が嘱託になり、ずっとパート主婦の母はニヤニヤしながら「あんたがうちの大黒柱だから」と一人暮らしの私に言ってくる。
ボーナスの時にしか仕送りしたないけと、一人暮らしの娘を大黒柱って気持ち悪いなと思っちゃった。
毒親までとは言いたくないけと、親として変わってるなと思う私は冷たいのかな？

[2535. 匿名]

>>97
そりゃ親のせいにするなって言われるわ
毒親で悩んでる人ってその程度のレベルの話じゃないからね？

[2536. 匿名]

>>2529
投げやり〜

[2537. 匿名]

>>2514
何かいえば怒鳴ったりたたいたりしてくる相手とまともな話なんてできないでしょ。
毒親はそれを子ども相手にやるんだよ。
あなた自身が危ないわ。

[2538. 匿名]

>>2514
毒親はね、その時に言っても同じことを言うの。
甘えるな、何で今言うのって。
いつでも今は言って欲しくない何かがあるのよ。

[2539. 匿名]

>>2507
幸せになってね。

[2540. 匿名]

>>2405 わかる。私も毒親もちだから他のやつにはわかるまい！って部分は共感できるんだけど、たまに実家暮らしで「ババアしね」みたいな事言ってる人いて、はあ？てなる

いい年してぬくぬく実家暮らしで親を批判してる人見ると、大して切迫感ないやん。あんたもなかなかのモンスターだよって思う

[2541. 匿名]

>>2515
当たり前じゃん
出したら仕舞う　が難しくて出来ないうちはやらなくてよろしい
お手伝いは勝手にして欲しくない
理由は危ないから
普通に生活して少しずつ教えてたら中学生になっても家事ができない子なんて男女共にいないし
親が忙しくて教えられなくても日本の義務教育学校の家庭科で何教わってきたんだと思う

[2542. 匿名]

>>2531
そう、そう。がるちゃんでは絶対に無理。
ちゃんと有料の所で聞いてもらわないと

[2543. 匿名]

今、自分が選んだ仕事で頑張って働いてるけど
でも10代の頃に自分の時間なんてなかった
自由なんてなかった
あの頃は二度と戻らないのに
この傷とずっと付き合っていかなきゃいけないんだろうなと思う
周りに比べて、言動も見た目も若く見られるけど、ある意味当然だと思う
失ったものが大きすぎる

[2544. 匿名]

>>2534
もう仕送りやめたら？コロナで無理になったとか
嘘も方便で。

[2545. 匿名]

>>2522
それに対して何か対策したわけ？
相手が理解できるように話を噛み砕いたり交換条件を持ちかけたり
あんまり酷いなら保護してくれるところに逃げることだってできたわけだよね？
どうせ押し黙ってだんまり決め込んでは次の日には忘れてたんでしょ
結局こういう人って今更どうしようもないことを相手を傷つけるための道具に使ってマウント取りたいだけなんだよね
そんな子供の駄々っ子みたいなことを大人になってまで続けてればどんな親だって愛想つかすよ

[2546. 匿名]

>>2460
気分による←これってもう毒親と同じレベルじゃない？
もう自分でどうにもならないなら他人がどうすることもできないよね。

[2547. 匿名]

>>2507
連絡ないの？ラッキーじゃん
幸せになって！

[2548. 匿名]

>>1
場合によるとしか。
1さんが一体どういう境遇で育ってられてきたのかは分からないけど、たまに親がゲームを1時間しかさせてくれなかった、流行りのゲームやおもちゃを買ってもらえなかった、暴力的な漫画やゲームを禁止された、門限が早かった、勉強しろとうるさかった、悪いことをしたら頭を叩かれた、お金がないから奨学金で行くよう言われた、程度で毒親とか言ってる人もいるからね。

[2549. 匿名]

>>2483
私が言いたいのは親が悪くないって事じゃなくて、親のせいにしても親がその過去の出来事の責任を取ってくれるわけじゃないし親のせいにすることで何かが変わって幸せになれるの？って事。
虐待から生き延びた子だって、親を憎んでも虐待された事実は消えないでしょ？
過去は変えられないのだからしょうがないと割り切って、これから生きる未来を変えるしかないのでは？

[2550. 匿名]

>>2534
お金の話されたら人生の先輩からたまにはおこづかい貰いたいな〜って言って無視でいいよ

[2551. 匿名]

>>2534
冷たくないよ
一人暮らしでこれからいくらでもお金が必要な娘からの仕送り受け取る親なんてまともじゃないよ
仕送りなんてしなくても誰もあなたを責めないよ

[2552. 匿名]

>>2507
親は挽回するよりも離れる選択を選んだんでしょうね
親たちのせいで傷つくなら音信不通の方が、あなたも過ごしやすいんじゃないかな

[2553. 匿名]

>>2522
本当それだよね！
小さなSOSは子供の頃何度も出してた。
はっきり言えば良いじゃんって思う人は毒親育ちじゃないから言えるんだよね。
はっきり言ったら言ったで『五月蠅い』や如何に自分が今まで苦しい思いしてきたかを泣きながら訴えられるだけ。
こんな感じで親の顔色伺いながら育って積もりに積もった鬱憤をある事を言われた事がキッカケで大人になった時に爆発させた。
そしたら『私も辛かったの』ってまた自分の不幸話。
何が何でも謝りたくないらしい。
だったら産むなよって思ったけど、自分の今まで溜め込んでた気持ち言えたから吹っ切れて結果オーライ。

[2554. 匿名]

>>2548
暴力振るわれてもいないのに毒親か😄

[2555. 匿名]

>>2414
みんな生まれた時に持ってるカードが違う
それである程度、生きるしかない
後は兎に角、努力
努力して努力してそのカードを自分で増やすしかない
まあ限界もあるけど
恵まれた人は生まれた時に沢山のカードを持っている
それを活かす方法も大抵親から教わるから、まあイージーだよね

人はみんな不平等なんだよ
しかし努力は自分で出来る
それをやるかやらないか
でも愛情は努力じゃなくても見つかる

[2556. 匿名]

メンタル系のボランティアしています。

大学で遠方で独り暮らしして 精神的に不安定になって 精神疾患になってしまう人もいる。
親元から離れて 心が安定して自分を取り戻す人もいる。
人によってそれぞれで、親離れは 難しい課題なんだと思います。

[2557. 匿名]

>>2541
私は大学行って一人暮らしするまでまともに家事出来んかったわ

家庭科の授業も受けてたけど、その場限りだしね

やっぱり毎日繰り返しやらないと要領とか掴めないものだよ

[2558. 匿名]

>>2405
あなたが頑張ってきたことは素晴らしいと思う。
でもそうでない人に怒りを持ってもしんどいだけだと思うよ。自分が我慢してることを誰かがやってると怒りが出たりもする。自分と違うから努力しないからと叩くのもどうかと思う。

[2559. 匿名]

>>2451
そうなんだ...辛かったねって共感するだけでいいと思う。
相談する本人は解決したいというより話を否定されずに聞いて欲しいと思うから。

[2560. 匿名]

なんでその時言ってくれないの？ってセリフ、うちの毒親も言ってたわ。
その思考がもう毒だよね。
わたしも子どもいるけど、自分が言われたらそんな風に思ってたのかとショックでそんな言葉でてこないと思う。

[2561. 匿名]

>>570
過去に信用できないトラウマがあったとしても、一緒にいる私からしたら、なぜ自分が信用させるように頑張らないといけないって思う。相手に求めすぎ。
なんでも許される感が嫌いだし、悲劇のヒロインぶってる。トラウマがない人でも必死に頑張ってますよ。

[2562. 匿名]

「○○のせい」ってことに拘らずに、さっさと離れたほうが楽だと思うよ。
親の責任だと訴え続けても、毒親が何かしてくれるわけではないでしょ？

[2563. 匿名]

>>2541
大人なら当たり前のことかもしれんけど、
最初から完璧に出来る人なんていないと思う。
そんなんだと、お子さん何もやりたくなくなるんじゃない？
やらなきゃやらないで、
「あれもこれもあなたたちの世話でお母さん大変！」圧かけてない？

[2564. 匿名]

親のせいにするなとは言われても、大人になった今だからこそ、あれは親のせいだったと思いあたることがいくつもあるし、あれはひどすぎだったと思うこともいくつもある。
だからと言って、それを言い訳にいじけて生きるのも違うと思うし。
少し前も、おかしいと思えることがあったので、両親とは距離を置いている。自分からイライラやダメージを受けに行かないようにしている。

[2565. 匿名]

>>2514
まず対等でない
どう見ても人生経験が浅い子供と、子供を育てる立場の大人に
正論を言える子供が居ると思えない
大人になり社会を知り、親の異常さを理解して初めて反論が出来るのでは？

[2566. 匿名]

>>2562
これに尽きるんだよね
逃げられない人は外に出たら生きていけないことをわかってるから親にさんざん迷惑かけて生き続ける寄生虫してるだけ
それを指摘すれば毒親呼ばわりで発狂されるんだから親が報われないよ
実の所どっちがかわいそうなんだか

[2567. 匿名]

親のせいにするなという人も、軽い毒親持ちなんだろうな。親のせいにしてはならないって思考停止するように育てられたのだろうから。あるいはマザコンファザコンの類。

[2568. 匿名]

>>1758
ヘリコプターペアレントって言葉を最近知って、上空を旋回するヘリコプターのごとく、子供のそばで管理や干渉し続ける親のことを言うらしいです。
ウチの母はまさにそれで、ウチで何かする時は常に干渉されてました。
本人にとっては愛情なので、悪影響にも気づかないんですよね。思春期に辛い事があり、不登校になりかけた時も理由も聞かれずひたすら責められました。
私もいい歳ですが鬱で通院しており、未だに実家にパラサイト状態。最近、独り立ちするために調べ始めましたが、親のいいように子供を縛り付ける家庭も虐待に近いですね。

[2569. 匿名]

>>51
銭湯も数重ねりゃ結構お金かかるんだけどな。真の貧乏は銭湯も行かせてくれないと思う。流しで、とか濡れたタオルとか。

今は自分で稼いでシャワーとかお風呂に入れるならもう過去は忘れたほうが幸せになれるよ。

[2570. 匿名]

親のせいではないけど
安倍のせいにするな政府のせいにするなと言う自称愛国者のネトウヨがウザい
明らかに税金搾取してピンハネしまくってるのに

[2571. 匿名]

後から言うな！と親が言うなら
今がいうタイミングなんだよ、いうタイミングまで指図するな！と言い返す私なら

[2572. 匿名]

とんでもない毒親に毒されて育ってきたならともかくちょっとずれてるぐらいであれば大人になったら逃げれば良いだけでしょ
なんでいつまでも物理的か心理的に親に囚われてるんですかね良い大人が

[2573. 匿名]

これは本当の毒親に育てられた人じゃないとわからないよ
側から見たら甘えてるように見えるかもだけど
10歳やそこらの子なんて知識もなければ経験もないんだから、その年くらいから洗脳されてたら、かなり難しいよ

[2574. 匿名]

>>2423
私が難病持ちなんだけど、その状態は寛解っていって治ったわけではないんだよ。経過観察が必要なの。

[2575. 匿名]

子供の頃は毒親なんて気づかなかった。
今、姉妹格差がすごいです。

私→必死で休みなくバイトして食いつないで高校大学に通う。遊ぶ暇もなく友達も少なくなってしまった。
妹→たっぷりお金をかけられ、もちろん仕送りも私より多く、バイトもそこそこやって勉強する時間も友達と遊ぶ時間も確保。

これを大人になって親に訴えても、「そんなの過去のことでしょ」で済まされる。
過去のことなら悪くないの？
こんな毒家族とも「仲良し家族」演じてる私えらーい。

[2576. 匿名]

>>2545
相手が理解できるように話を噛み砕いたり交換条件を持ちかけたり
あんまり酷いなら保護してくれるところに逃げる

↑子供が親にそれできたらマジで天才やんww
昔やったらどこに逃げたらいいかさえ分からんやろ草

[2577. 匿名]

>>6
私は子どもの頃から気づいてた
授業参観にだらしない格好(家の中だけの服)で平気で来たり、お金が無い、今月はこれしかないから贅沢なんか出来ないんだよ、って父親の給料明細見せられてなぜか私たち子どもが正座させられて怒られたり
小学校低学年で自分はまともな人生は歩めないと悟った

[2578. 匿名]

>>2560
萎縮した経験の浅い子どもが言えるわけないのにね。

[2579. 匿名]

過去は親のせい。
そこから先は同じ毒親育ちでも人それぞれのようですね。
私は現状を共感されるよりも、好きに生きていいんだと言ってくれた言葉のほうが救われた。

[2580. 匿名]

いい年こいていつまでも自分のせいにしながらいつまでも自分のすね齧ってくる子供に粘着されてる親の身になってやればどう

[2581. 匿名]

学生時代もよく考えればあの先生の言ってることやしてることおかしかったなってことあるけど、その時はそれが当たり前だから気付かなかったり問題にならなかったりするじゃん。
それと一緒だよ。
子どもの時は気付けないし、気付いても問題にできない。

[2582. 匿名]

>>2551
責めないかな
私大企業の派遣の時の上司にお前は親に仕送りもしないでって言われたよ
まじでいう人っているんだよ
まあそんな家のこと話さなくてもいいけど、
情深い人ほどそういうこというよ

[2583. 匿名]

>>2562
結婚して子供が出来たら実家近くがラクだよーと言われますが、うちの場合は地獄を見ることが想像できるので、結婚したらなるべく遠くへ行きたいです。新しい家庭に入ってまで文句をつけられたくない。

[2584. 匿名]

>>2534
仕送りやめて、その分自分の為に貯金しちゃいなよ

[2585. 匿名]

家庭環境が性格や思考に響くのは
私も感じてる。生きづらいなと
思う時もあるけど、だからといって
それを大人になって口に出したりしない。

[2586. 匿名]

なんつーか、やる気がでない、気分の上がり下りがある、仕事が続かない、ボーっとする、過去の嫌なことを時折思い出す、友達・恋人ができない、物を収集する癖がある、とかなんでも毒親のせいにするのはなんかなーと思う。

本当に虐待されたり酷い境遇で影響を受けてしまってる人もいるのに、ただ自分に甘いだけのことを親のせいにして自分さ悪くないって人も正直いると思う。その割に何歳になっても実家から出ないで親に世話され続けてる人もいるし。

[2587. 匿名]

「もういい大人なんだから〜」って言われても、例えば20歳や30歳になったら自動的に過去の事を許せたり忘れられるわけじゃないよね…

[2588. 匿名]

>>2568
そういう親御さんとは、私が知ってる人は少し違うんです。
私が知ってる人は、友達関係や異性関係は自由そのもの。
お金も好きなように持たせて、好きなように遊ばせて。
でも子供が泣きついてきたらうちの子に何するんですか！！って出てくる。

羨ましいよ。
私なんて、自由はなかったのに、困っても誰も何も助けてくれなくて…
なんであんな奴らが楽しい人生を送って私は違うの？っていつも思うわ

[2589. 匿名]

>>1
あなたの感情は間違ってないよ
考え方は変えた方が楽になると思うけど、別にどうでもいい

[2590. 匿名]

>>2416
80年代って結婚できない人の方が変な目で見られてた時代じゃないですか。2005年ぐらいから結婚して子供いない夫婦いても変な目で見られなくなってきたと思いますが、まだまだ子無し選択に変な目で見られてる日本ですよね

[2591. 匿名]

本当の毒親育ち・・・って具体的にどんなことされてきたの
教えてくれる人あんま居ないんだけど

ちょっと意固地で自分の正義押し付けてくる親ぐらいどこにでもいるよ

[2592. 匿名]

>>12
みなさんフロスの存在いつ頃知りました？
私は恥ずかしながら25歳すぎて知りました
フロスで歯間の汚れをとるなんて知らなくて、奥歯は全部銀歯が入っています…
歯医者で口開けて治療されながら気の強そうな女の先生？歯科衛生士さん？に嫌味言われて泣きそうです

[2593. 匿名]

>>1870
横だけど、1565ちゃんと読んだ？

[2594. 匿名]

>>2560
うちの親も。
何回も何回も言われた。
何回切り出しても、聞く耳も持たなかったくせに。

[2595. 匿名]

>>2475
そうだったんですね、申し訳ありません。奇跡的な経過とても羨ましいです。私は今難病と戦って、日々将来を悲観したり怯えたりしているので、書き込みを見て反応してしまいました。
これからもずっと健康でいて、自分の人生を楽しまれますように！

[2596. 匿名]

>>2443
それ別にコメしなくていい事じゃない？

[2597. 匿名]

某アーティストの歌じゃないけど、頭で分かってても心がごねるんだよね。
人間無い物ほど、本当はあるって信じて疑わない。
親と何年も連絡とってないんだけど、まだ話せば分かって貰えるんじゃないかと思う時あるよ。
馬鹿みたいでしょ。
自分の人生をやってくしかないのも分かる。
恨んでも悲しんでも、時間はただただ過ぎてさ、大人になっちゃって、ますます苦しいわけよね。割り切ってっていうのは何回も聞いた。
でもさ、親に限った話じゃないけど、心の底から辛い事があって、自分の力で切り替えて前を向ける人、過去にしてしまえる人が何人いるよ？
少なくとも私は本気で前を向けたことなんて1度もない。記憶喪失になって人生やり直せるならまた別だけど。
こんなに頑張って書いて自分でも何言ってるか分からなくなってきたけど、主さんの幸せを願うよって事を伝えたい。引きずったっていいじゃんか。あなたらしく生きて欲しいよ。

[2598. 匿名]

>>317
これを読んでふと思ったんだけど、毒親に傷つけられた話をする人にわざわざ「親のせいにするな」「甘えるな」みたいな事言うのって、もしかしたら毒親に取り込まれて一緒になって他の兄弟を虐めてたような人なのかも

[2599. 匿名]

>>2580
育て方か悪いから諦めろ

[2600. 匿名]

>>2587
一生許さなくてもいいし毎日思い出せばいいけど、許せない相手と関わらずに生きていく事は20過ぎたら出来るようになるよね

[2601. 匿名]

>>2534
それが冷たいの？
私はむしろ仕送りなんてしてないし、親からお金むしりとってるけど？

[2602. 匿名]

すぐ泣く親で、自分がいかに不幸せなのかを熱弁して
自分がいかに可哀想なのか、辛い思いをしてるのかばかり話す親に育てられた
「お母さんかなしい」「お母さんつらい」「お母さんのために頑張って」
吐き気がする
いつだって親の為に頑張らなきゃならなくて、
離れてせいせいした。全部親のせいで自分を出せなかった
でも親のせいじゃなくね？ってだいたい言われるんだよねーー
だから、親のせいでも人に言わずに、生活した方が傷つかずに済むし、不細工な顔も親のせいだけど
言わないようにすると、言われずに済む

[2603. 匿名]

「お母さん、お母さん言ってていい年じゃない」
「もう大人なんだから」
実際大人のくせにこのへんのワードに過剰反応する中年の時点で救いようがない

[2604. 匿名]

>>1416
人間の心というより、人を思いやる気持ちかと思いました

[2605. 匿名]

>>28
お前みたいなのが酷い親になる
人の心がないね
子供は産むな
なんならペットも飼うな
恋人も友達もつくるんじゃない

[2606. 匿名]

>>2554
まぁ、毒親か否かって結局主観だから…難しいよねー

[2607. 匿名]

>>1014
事実並べてるだけで傲慢に感じるのは認知が歪んでるんだよカウンセリング受けな

[2608. 匿名]

>>2592
21歳からです
私磨いても磨いても虫歯になるから変に思って聞いてみたら、歯間の汚れが取れてないと言われました！
フロスがー歯間がーとか意外と悩んでみないと気がつかないよね
その時にはもうすでに遅いという…泣

[2609. 匿名]

>>2591
毎日痣だらけで骨折ってた人居たなぁ、そういう人の親が本当の毒親

[2610. 匿名]

>>2509
よこだけど、私も同じ状況です
子供時代は割と地獄だったけどはた目には「一人っ子だから甘やかされてるはず」なんですよね
お陰様で会社でのトラブルで病むこともなく、クレーム処理でも逆にお客様から信頼をいただき、カウンセラーにもなれました
思うんですけど子供時代が幸せで大人になってから挫折して暗くなる人もいるし
子供時代が暗くても今元気で明るかったらいいかな？って
大事なのは今だし！

[2611. 匿名]

>>1928
自分は大人になってから怪我しない程度に殴り返すようになったわ

[2612. 匿名]

>>573
顔のせいにするな！って声は何故かすごく大きいよね
性格が悪いからモテないって言ってる人に対して性格のせいにするなとかはあまり聞かない
実際に恋愛や就職において顔の重要度は大きいと思うのだけど

[2613. 匿名]

>>2591
親が理想としてるルートがある。
しかもその理想がとんでもなく、高く、無理に無理を重ねて、心を殺して、自分の自由な時間も全て潰して、全て捨てて、やっとどうにか見えてくる。
でも、理想を叶えてもよくて100円玉を投げつけられるだけ。
遊ぶための金なんて、くれない。
中学生で「遊びたければ自分でどうにかしな」って言われる。
女としての自分は否定されまくってるから、エンコーなんて思いつきもしなかった。
若さに価値があるなんて知らなかった。

理想ルートを少しでも外れると、夜通しヒス起こされる。
バイトも禁止、門限も18時。家がどれだけ学校と離れてようが、守らなければヒス起こす。
子供に意思などなくて、子供は親の付属品。
周りの見かねた保護者にやりすぎだと言われてもヒス狂い。とにかくヒス、ヒス、ヒス、深夜に金切り声。深夜に包丁持って血眼で40過ぎの女が追いかけてくる。
父親はアル中、目の前で母親とs○X。
アル中だから約束も守れない、子供も守れない。

もっとあるけど、もっと話す？

[2614. 匿名]

>>2598
頑張って努力して毒親から逃げた身からするとその甘えっぷりにイライラする
毒親の洗脳？何その想像
頭おかしい

[2615. 匿名]

今の基準で親に完璧を求めすぎなんだよ
親だって人なんだしそれにしたって当時の風潮の中自分なりに良い子に育てようとして何十年も育て続けてきたって言うのに
やれ成人したらまるで赤ペン先生よろしく自分の努力を添削された上その点数が100点じゃないと延々ネチネチ言われ続けるんだから
人に完璧求める前に自分の人生に100点つけられるように努力するのが先なんじゃないの？
それができないから今でもずっと苦しむことになってるんだよ

[2616. 匿名]

>>2605
横だけど
こういう人が非難して責める人物はおそらく割とまともな人。

[2617. 匿名]

>>2603
ね。
先生特に間違った事言ってないけど

自分の人生好きに歩みたいのに歩めないんでしょう
それもお母さんのせいで

お母さんに縛られてて

[2618. 匿名]

>>2613
いいえ、結構です😅

[2619. 匿名]

>>2068
ありがとうございます
私も早くからフロスしてれば虫歯じゃなかったんだろうなという歯がたくさんあります
歯医者さんでの歯磨き指導でもフロスや歯間ブラシの話は出たことがなくて…
自分に子どもができるような人生を歩めていないけれど子どもができたら小さい頃から歯間まで歯ブラシを教えてあげたいです

[2620. 匿名]

>>2592
歯科医院なんてコンビニ並みに多いんだからきちんと選びなよ

[2621. 匿名]

>>2613
苦労したんだね
そんなひどい親の事なんか忘れて自分の人生楽しんでね

[2622. 匿名]

子は親を選べないもんね。
私もせめて普通の親の元に生まれたかったな。
何度魂を殺されたことか。

[2623. 匿名]

>>2591
ウチはほぼ漫画の連ちゃんパパみたいな感じだったwww

[2624. 匿名]

>>2587
ずっと、その事ばかり考えているのは自分の人生にとって損だとだいう判断はできる年ごろ。

[2625. 匿名]

>>2592
最近は幼児にもフロス使えっていうよね
あれは使い方次第で歯茎痛めたり歯も傷つけるから
ちゃんと使い始めたのは社会人になってから
２０年位前までは地区によって歯の健康への意識の高さに差があったからね
たぶん虫歯が色んな病気の原因になってるとハッキリ言われるようになったのは１０年位前からで、それまでは年とってもリンゴ丸かじり出来たらラッキーくらいだったはず
銀歯はセラミックに変えるといいよ
ドンマイやで！

[2626. 匿名]

>>2560
うちの親も言ってたわ。「あなたが話しかけやすい親ならすぐ相談するから」と心の中で叫びました。

[2627. 匿名]

>>2606
親に対する不満って大なり小なり皆持ってるからね。私から見たらこれくらいで…とか、その当時の時代を考えたらそんなもんではと読んでて思うけど。
本当、難しいよね。子ども育てるの怖くなる。その子にとっての完璧な母親になれる自信がない。

[2628. 匿名]

私も両親不仲でずっと苦しんできたけど大人になって今更両親不仲な事気にしても仕方ないってカウンセラーに言われて泣きそうになった事ある。たしかに気にしても仕方ないけど傷はそう簡単に消えないよね。しかも医師やカウンセラーなどの支援者が言ったらいけないよね‥。支援者失格だよね‥。

[2629. 匿名]

>>2613
聞きたい

[2630. 匿名]

>>2614
無い経験は想像でカバー
中年ガル民の得意技

[2631. 匿名]

>>2605
決めつけるのは良くない
あなた達のように繊細じゃない人だっているんだし

[2632. 匿名]

>>2614
実行できる人とできない人の差だろうね
やることはとっくに見えてるのにやらない理由ばかりを探すことに全力でそもそも助かろうとしていない

こういう人が万一に親元から逃げられたとしても社会で通用しないよ
自分で行動しない人に未来なんかない
それは自分の人生に責任を持っていないって事なんだから

[2633. 匿名]

>>2621
ありがとう
親はATMとして利用としてるよ
このATM、マジでかってーんだわ。
生命保険待ちだよ。

[2634. 匿名]

>>2628
両親が不仲でも別に良くない？成人して独立してて何か困る事ある？

[2635. 匿名]

>>2592
フロスもいいけど電動歯ブラシちゃんと使ってる？

[2636. 匿名]

普通の暖かい穏やかなたまに喧嘩もするくらいの家庭に生まれてみたかった。ただそれだけ。過去は変えれないけど未来は自分で変えれるのも重々わかってる。土台がない。

[2637. 匿名]

経験がネガティブ思考を生むのか？
遺伝的にネガティブになりやすい血筋なのか？

[2638. 匿名]

親と縁切ったけど天涯孤独すぎて寂しくて寂しくてたまらない。精神科の主治医はコロナで会ってくれない。新しい親ってどうにか手に入らないだろうか。

[2639. 匿名]

今現在自分が他人にもらったアドバイスを聞き入れず共感しない人に攻撃的に噛みついてる姿が当時自分の意見聞いてくれなかった親と重なるって考えた事ないのかね

[2640. 匿名]

>>2553
ちょっと私と母の会話まんまで笑っちゃったわ
母は末っ子、私長女
いっっつも母のお守り役だった！毎日毎日母の愚痴を小学生の時から聞かされてフォローするの凄く上手いよ
だから仕事でも上司に好かれまくるし、学生時代は先生から贔屓される子供だった（笑）
定年過ぎてもだってだっての母は、多分なんか精神的にアレなんだと思う、心の距離置いて楽ちんだよ

[2641. 匿名]

>>1
カウンセリング行って整理せよ。
したら、分かる。

[2642. 匿名]

>>2639
結局、遺伝的要素ってこと？

[2643. 匿名]

>>2610

お返事ありがとうございます。
同じような状況ですね。
私も今の方が幸せです、小さい頃よりは。
うちは結局両親離婚したから。
もう随分昔のことですし、思い出すことがあっても仕方ないからやり過ごすのが1番ですね

[2644. 匿名]

殴られて辛かったけどレイプされなかっただけまし

[2645. 匿名]

>>2591
近所に虐待ではと疑われる
友達にあからさまに気を使われる
ストリートチルドレン等のテレビを見て、心の均衡を辛うじてたもつ。
飢えて、他人の家でお菓子をむさぼり食う。
こんなに辛いのだから、親元を離れたら、死ぬほど幸せになれるのだと宗教のように信じ込む。
具体的な話は避けますが、当時のリアルな心境です。強烈な飢えと、虚無感は忘れません。
例えるならば、戦時中のような状態です。
着る服、食べ物ありません。
そのうち物が欲しい、お腹いっぱい食べたい等と望みすらしなくなります。
死ぬ事だけを考えます。
できれば令和の世の中に自分の幼少期のような体験をする人が、いない事を願います。

[2646. 匿名]

>>2637
怠慢でしょ
ネガティブって要するに何もしないって事なんだから

[2647. 匿名]

>>2642
遺伝かどうか知らんけど負が連鎖してるなあとは思う

[2648. 匿名]

>>1
言いたいことはわかる。

けどそのままじゃ親が死ぬまで形成されなかった自分を受け入れてすごすの？
親が死んだら今度は誰のせいにするの？？

親がよくても悪くても、過去は変えられない。
けど環境を変えていくことで、周りを信じることはできる。だって全員が親と同じ性格の人じゃないんだもの。

未来は自分次第だから、変えたいと思う強い勇気と自分の気持ちを信じることができるか次第だよ。
頑張ってほしいな、主さん。

[2649. 匿名]

>>2614
そういう経験があるのならどうやって毒親から逃げたのか具体的に教えてあげればいいのに
ひょっとして誰かに、甘えるな！って言われたのがきっかけだったとか？

[2650. 匿名]

>>2633
ATMと言い聞かせて離れないんだね
依存しまくり

[2651. 匿名]

>>2614
連鎖してますね。
健常なひとははい上がれない人に苛々なんかしないし、
わざわざこんな風に攻撃しませんよ。

[2652. 匿名]

なんかこのトピ読んでるとアドラーの嫌われる勇気って本思い出すわ

トラウマを真っ向から否定してるけどある意味前向きになれる本だった

[2653. 匿名]

昔、カウンセリングに通ってたけど
カウンセラーにすら顔色伺っていい子ちゃんな事しか言えない自分に呆れて
通うのやめて、少しずつ人生立て直した
今は幸せだよ

[2654. 匿名]

趣旨と外れたたらスミマセン。

私は、親から異性との交流が不潔なものであり、
清く正しくあれと、育てられたので

そのようなシュチュエーションになったら、母親の顔が思い出されて、何才になっても後ろめたく、悪い事をしている感覚になってしまいます。

若い時は、気軽な交際をしないようストッパーになってたのかもしれませんが、
大人になっても変わらず同じ感覚を抱いてしまうので
本当にシンドイです。

結婚しても子作りするのが気持ち悪くて、積極的になれなくて6年たっても子ナシです。

正しい性教育って本当、大事だと思いますす、、、。

[2655. 匿名]

>>2575
あなたえらーい

[2656. 匿名]

>>2651
本当に想像だったの？恥ずかしいね…

[2657. 匿名]

親を恨め

[2658. 匿名]

>>2638
コロナで会ってくれない医者って、そもそも医者なの？

[2659. 匿名]

>>2639
数人いるね。気の毒だわ。

[2660. 匿名]

>>2654
それをご主人に話す事からだね
6年は長いけどあなたが心を開けば改善するかもよ

[2661. 匿名]

暴力暴言は虐待で毒親はまたちょっと違うと思うけど
思考を奪ってくるほど独善的で押し付けがましかったとして
大人になったらトンズラして忘れちゃえばいいのにって思う

[2662. 匿名]

>>2
心療医もピン切り。
2件目も駄目だけど3件目で救われたよ。
2件目まで話聞かず取り敢えず私が言ってる症状に薬出せばいいや。みたいな。
3件目のお医者さまには救われて今がある。
うつ病(中期)救って貰えた。
ちゃんと話聞いてくれる人探そう。
プラス カウンセリング行こう。

[2663. 匿名]

歳をとるに連れて親が人間だと感じた時から腹も立たない。まあ、自分は自分でどうにかするしかないしね。

[2664. 匿名]

親だって人間だから問題は抱えてるし自分で手一杯な時もあるだろうし
その瞬間だけをトラウマ級に覚えてて成長してからも囚われるなら精神病

[2665. 匿名]

>>2663
それが普通だよ
毒親育ちは神様か何かだと勘違いしてる

[2666. 匿名]

>>2639
毒親の子どもは所詮毒親の子、似てるんだよ

[2667. 匿名]

すぱっと毒親の事切り捨てて人生楽しめる人ばかりになったら自分が置いてきぼりの一人ぼっちになるから「ず～～～と恨め・許すな」って言う自称被害者には要注意

[2668. 匿名]

うちの親は軽度の知的障害だった。
おかしな命令ばっかりしてその通りにてたら
取り返しがつかなくなった。
子供の時そんなことわからないもんなー。

[2669. 匿名]

>>1
ひと昔前までの「うんうん、そうだねー今まで辛かったねー偉かったねー。あなたは何も悪くないよーそのままで良いのよー」というカウンセラーのやり方は、結局社会復帰の助けにもなってないし、何の意味も無いと心療内科的なのが進んでる欧米にずっと指摘され続けてたから最近になって欧米方針を取り入れてる心療内科も増えてるみたいだね。

[2670. 匿名]

>>2582
高給取りでも若いと実家からカード持たされた上に仕送りや物資が届く家庭もあるというのに
受け取るのも親孝行だと言ってその仕送りで親のプレゼント買うちゃっかり息子が取引先にいるわ笑
そして情が深い人は派遣にそんな事言わない

[2671. 匿名]

>>2448
ここにいる私は毒親育ち！幸せな家庭の奴らにはわからない！みたいな人たちは親が私を守ってくれてる！私が悪いから！って思ってるようには見えないけどね。
単純に自分で現状を変える努力はしたくない、親のせいにしてたら楽なだけでしょ

[2672. 匿名]

>>2634
横

不仲の度合いよ。父から母の悪口聞かされ、母から父の悪口聞かされ、家族旅行どころか家族で近場に出かけたことすらなく自分の誕生日ほったらかしにされて育つと、家族を知らずに成長して結婚願望すらない大人になる

友達、会社の人と話が合わず変なやつだと思われる。家族ネタや子供のころの話を一切しないで他人と関われたら楽だけど、そうはいかない。話振られるし聞かれる。話せる思い出がない

両親不仲の苦しみわからないなんて羨ましい

[2673. 匿名]

>>1
傷の深さは他人にはわからないよね。
大丈夫、あなたは何も悪くないよ。

毒親についての本読むといいかも。
客観的に親との関係を見つめ直せるよ。

[2674. 匿名]

>>2629
父親は有名私立中のお受験の面接の際、アル中なのでドタキャン。不合格。
家庭崩壊。父親のアル中悪化。
別の中学に入学するも、テスト前になると母親が自室のドアを15分ごとに開けて監視。
少しでも携帯触ったりしてれば金切り声。人格否定。生きてる価値がないらしい。

「ガル子、○○大学行きたいよね？○○高校行きたいよね？地元の公立じゃ嫌だよね？
なんでテストで９５点取れないの！！！100点じゃなくていいっていってるんだよ！！！！」←テストが悪かった時、これを3時間くらい言われる
深夜にまで説教が及ぶことも。
中2の最後に、泣き叫んで包丁を押し付けてくる親の気迫に耐えかねて
私の中３はドブに捨てようと決意。
文字通り、トイレとご飯以外全部勉強。

無事志望校に合格し、やっと逃れられると思いきや
無理に無理を重ねて合格した学校なのに上位１割に入らなければまたヒス、ヒス、ヒス…
内部進学組のいじめっ子にいじめられ、自殺未遂を起こすも「学校やめるとかないからね。
絶対ないから。学校やめるなら、ママ死ぬね一緒に死のうガル子もう死のう」
「ガル子みんなに嫌われてるよね。いじめられても仕方ない。しかもブスだよね。女として価値ないよ？
○○高校に行くしかないんだよ？ガル子、あんたに価値はないんだよ？
○○高校の学歴がなかったらなにもないよ？」←これずっと言われる

いつも「○○に受かったらお小遣いあげる」「○○点とれたらお小遣いあげる」って言われてきたけど
そのお小遣いは大体50円とかwwww
しかも、請求するまでお金はくれないし、くれるとかもいやいや。
「この子は卑しいな！誰に似たんだか！」とキレながら投げつけてくる。
なお父親は精神病院に入院しているため役に立たない。

まあ色々あって大学まで行ったけど、水商売したときにすげー感動した。
水商売って、嫌なこと我慢したら、お金もらえるじゃん。
頑張れば頑張るほど周りに大事にしてもらえて、お金ももらえて、水商売は私にとって天国だった。

[2675. 匿名]

>>6

そうだね、社会人になってから苦労した
それでも35才位にはさすがに折り合い付けられた
蟠りなんて解消する訳ないけど、解消する訳ないしこのまま経験を重ねて自分を作っていくしかないと悟れた

親のせいにしてる内は楽だよね
実際親のせいだとしても成人してるし生きていかなければいけないんだから、自分で決めないといけない
親元離れて社会人していたら生きるだけで必死だよ
まだ親元にいる人は早く離れて独立した方がいいよ
しなければいけない苦労を先延ばしにしてるだけだよ

[2676. 匿名]

自分の出来が悪いことを親のせいにできる逃げ道があるんだからうらやましい限りの人生
それ以外の悩みなんかないんだろうね

[2677. 匿名]

今現在視野の狭い余裕がない正論にむっとする困った人間である己を、
子供の頃の己が見たらきっと毒親と同類に見えると思うよ。

[2678. 匿名]

>>1
私が間違っているのか、わからなくなってグルグルと考えてしまって辛いです

何が正解とかそこにこだわってるからいつまでも大人になれないんじゃないかな
とんな境遇だろうといつかは自分の力で生きて行かなきゃいけないのにいつまで甘える（歪んだ形の甘えだと思うよ）つもりなんだろうか

[2679. 匿名]

>>2568
すみません、よく読んでなかったようで。何でも与えて許してしまう家庭なんですね。それはそれで非常識な人しか育ちそうで怖いですね。。
ウチの両親も困った事がある時は責める人だったので、手を差し伸べてくれるタイプではなかったです。なんで親の思い通りに育ってくれないの！と。色々な家庭があるますよね。。

[2680. 匿名]

小学生の頃、母の手伝いをしなかったということで父から頭を叩かれた。見たかったアニメを暴力的なシーンがあるからと見させてもらえなかった。やっていたゲームを母親に「動物たちを戦わせるのは好きじゃない」と拒絶された。

これらが理由で弟にとって両親は毒親になったらしい。鬱の診断がくだるまで何件も病院を梯子し療養という形で会社を何年もお休みして結果退職、実家に戻りずっとゲームと同人活動三昧。本人のSNSを知っているのだけど、毒親を恨む旨のツイートをして、同じく毒親持ちだという人と慰め合ってた。それ以外にもフェミ・女叩き、こんな彼女が欲しい、ネトウヨツイートをRTしまくってて、いい歳して何やってんだよ...と呆れてしまった。

ネット上で毒親に育てられたと話してる人達も、全員が全員ほんとうに毒親持ちなのかは疑わしいなと思ってる。

[2681. 匿名]

>>2666
その似てるところに反吐がでる。

そんなとき、テレビで
「自分を愛せない人がどうして愛してもらえるとおもうの？」って黄色い髪の人が正論かましてると、なんかその人に嫌悪が生まれる。
外側しか見ないで言うのは簡単だもんね。

[2682. 匿名]

>>2652
本を読んで他人の思考の仕方とか学ぶのは凝り固まった思考を柔らかくさせるにはいいよね
スピ系とかで洗脳に近い危ない本とか、依存させて弱者搾取な本も中にはあるけど

たくさん本を読んで、まともな人の考え方とかを自分になじませていく過程は自分を助ける上での力になる

[2683. 匿名]

>>2637
母親から父と父の家族の悪口を一日中こんこんと聞かせられ続けました
そして母の親族がトラブルを起こすと伯母を同居させ、イカれた伯母の相手もさせられました
母は「あなたは私の娘だから私と同じようにできるはず、かわいそうな私の姉妹（おば）を受け入れないあなたが悪い」と盛大に巻き込まれてきたんだけど（内容は長いので割愛します）
父の親戚はともかくとして、父の母に対する言動は愛情に溢れててまともで、母に対してできる限りのことは精いっぱいやってるので、母の話と現実が違い過ぎて疑問を持つことは多かったです。
「お父さんはお母さんを愛していて、頑張ってるじゃない。感じない？」
と伝えると「そんなことないはずだ！」と鬼のような顔で１０００くらい返ってくる
発狂したような態度でです。時には泣き叫びながら叩くときもあります。
とにかく、理不尽で自分は踏みにじられてるんだと、信じないと生きていけない要で
父方の親族と父本人がごっちゃごちゃになってて、愛情があるはずがない、信じてら行けないって一生懸命言ってる
で、トラブルのデパートの母の姉妹二人（おば）も全く同じなんですよね
もっといえば、自分の親が絶対に正しいし、口ごたえしたことがないって自慢してる
そして血をわけた兄弟姉妹を盲目に素晴らしいと信じ込んでる
逆に血が繋がらない人（自分の伴侶）を一切信じてないし、信じてはいけないと警告してくる
これを見ると、遺伝というか家庭環境は大きいかなと

[2684. 匿名]

>>2651
決めつけはよくないよ。

[2685. 匿名]

>>2655
ありがとーう

[2686. 匿名]

少なくとも親が嫌で嫌でしょうがないのは確かなんだよね
じゃあ時が来たら脱出すればいい
すでに大人ならいつでもできる

[2687. 匿名]

>>2650
一人暮らししてるし、年1で顔見せないと金もらえないからね。
水商売の客と同じだよ。
もうそういう目でしか人を見れなくした代償はしっかり払ってもらうよ。

[2688. 匿名]

>>3
それを実際5歳児に言えるのか？

[2689. 匿名]

>>2634
私が言ってるのは物理的な話じゃなく精神的な話です。私は、両親不仲で育ってきた事が原因で大人になり精神疾患発症しましたし、心の傷はそう簡単に消えません‥。

[2690. 匿名]

>>2681
黄色い髪の人は地獄見てるはず
外側だけじゃないと思うよ

[2691. 匿名]

>>2672
うちの家族みんな仲良いけど私は結婚願望全く無いよ
家族ネタなんて家族知ってる地元の友達としかしない
まあ現在の人間関係がプライベートも仕事関係の人ばかりで友人と呼べる人がいないからかもしれないけど

[2692. 匿名]

>>2672
そんなに他人から家族のことや子供の頃の事に興味持たれる？
私そんなに家族についてとか聞かれたことないよ。
何人兄弟ですか？とかならあるけど。

[2693. 匿名]

>>2676
羨ましいですか？
親のことで悩みたいんですか？

[2694. 匿名]

親のせいにしてる人も普通に生活はしてるんじゃないか？私も実の家族は大嫌いだけど、今は普通に子育てして働きながら勉強もしてる。

[2695. 匿名]

>>2631
繊細なんじゃない
視野が極端に狭いから理解できないだけ
広い視野で何言っても響かないよ
攻撃的なタイプは特にそう
健康で深く関わる気のない人はスルーするのが一番の優しさだったりする

[2696. 匿名]

片親貧乏で親がアル中だったけど結局話してもそれ言われる気がするから、親の話は極力しないようにしてる。

[2697. 匿名]

>>2670
その人は周りにも情が深い人と言われてたんだよ
派遣の子たちの話を聞いたのか、その子たちは仕送りしてるのにお前は、的に言われたわ
人の勝手だろと思ったけど

[2698. 匿名]

>>2690
サウナで若い子襲う地獄？

[2699. 匿名]

>>2693
横
まともな大人は他にやらなきゃいけない事が山積みでそれどころじゃないんだよね
小学生じゃないんだからさ

[2700. 匿名]

>>1
基盤になる原因になった母親が悪いって言ったところで現状変わる？
母親は先に死ぬし 母親に今更あなたの人生どうこうできる力はないし、現状変わらんよ。
なんか子供っぽい人だな

[2701. 匿名]

まずは親のおかしさに気付いて離れようとする心構えが必要だよね。
わたしも今は最低限の連絡や行事以外は距離おいてるけど、30過ぎてやっと親も人間だしなと色々許せるようになってる。
でもここまでくるにはかなり時間がかかったから、ゆっくり時間かけて適度な距離を探るしかないと思うよ。
それを知るためにもまずは親元から離れて一度客観視するべきだと思う。

[2702. 匿名]

鬱積した長年の恨みを年食った親相手に晴らして死ぬまで搾り取ってやるって考えにはなんとも言えないけど本人がそれで良いんなら良いんじゃない
共感得られなくてもそれは仕方ないけどね

[2703. 匿名]

>>2684
そう？苛々してるみたいだけど。

[2704. 匿名]

>>2575
心おきなく親御さんの老後のことは妹にまかせよう
やったね！

[2705. 匿名]

>>2654
エドゲインかよ

[2706. 匿名]

>>2682
変な自己啓発本は毒にしかならないけど

本をたくさん読むのは心の栄養になるし。
自分の思考をやわらかくしてくれるよね。

[2707. 匿名]

>>2696
親のアル中は辛いよね・・・
大変だろうな

[2708. 匿名]

自立すれば解決

[2709. 匿名]

トラウマってあるようで実はないからね
言葉選ばずに言えば本人の思い込み、認知の歪み
その生き辛い思考回路を柔らかくする為に認知療法がある
でも楽になる考え方を新しく取り入れるのが難しいんだよね
毒持ちは自分を痛めつける癖があるけど、世の中結構楽なんだけどな
思った通りに優しく生きられたりするよ

[2710. 匿名]

>>2613
自分と似てる所ある。
たぶん親がそういう思考になるバックボーンがなにかあるよ
例えばだけど親が子供だった時代の暴力性とか？

[2711. 匿名]

>>2694
逆に「すべては親が悪い」ってことにして
自分の人生にまい進するなら、合理的だと思う。

問題は親のことばかり考えて、自分の人生の大切な時間を無駄に消費しちゃうタイプだよね。

[2712. 匿名]

がる民て「親なんだから子供の為に苦労して我慢して当然」って考え嫌いだよね
子供がいても自覚を持たず好き勝手にした親御さんのお子さんこんなんなっちゃってるよ

[2713. 匿名]

愚痴ってないで縁切りなさい

[2714. 匿名]

>>2708
自立しても事あるごとに思い出して、ア゛ーー！ってなる

[2715. 匿名]

>>2703
妄想がすぎる。大丈夫？

[2716. 匿名]

>>2554
あなたが言ってるのは「言葉で脅されてお金渡したのなら強盗じゃない」ってのと同じだよ。

[2717. 匿名]

ここはそういうトピだからいいんだけど長文で不幸語りしてる人いるじゃん
これリアルでやると死ぬほど友達なくすんだよな

[2718. 匿名]

親の飲酒や薬（眠剤）で知的障害、足に障害ありで生まれてきました。

知的障害検査でそれも原因と言われました。

父親は借金だらけでだから母親は精神疾患になってしまったのだと思う。父親は大腸がんで亡くなりましたが憎いです。幼い頃から家庭をかえりみず借金作って遊んでた。母親も死にました。去年。

母親を傷つけた父親が憎い。

[2719. 匿名]

どうやっても親の方が先に老いていくし立場は自分の方が強くなっていくし
これを良い事に親を苛めることが子供時代の復讐とか言ってる子って・・・

[2720. 匿名]

>>2683
父親の愚痴を娘に言う母親ってなぜか娘と自分を同一視するよね
感情を持った別の個体だって事を認識してくれないの

自分の親戚も過剰に褒める所も同じでなんか笑ってしまった
あるある！って感じです

[2721. 匿名]

主の話しようよー

[2722. 匿名]

>>2717
しかも捏造ぽいんだよね。
注目浴びたくて仕方ないんだろうけど。

[2723. 匿名]

>>2205
逆を言って欲しいわけじゃないでしょう？
小学生みたいの人だな

[2724. 匿名]

親のせいにはしていいよ
実際に親が悪いんだし、毒親の場合は
でも世間はそれを分かってはくれないのが現実
私も毒親育ちだけど
だから理解してもらおう、同情してもらおうなんて事はまず考えなくなった
親を憎んでもいいし、呪っても良いけど、誰かに分かって貰おうとは思わない方がいいよ

それがなくなるだけでも大分楽

勿論親とはなにがなんでも離れた方が良いよ

[2725. 匿名]

自分の上手くいかない事を誰かのせいにしたいもんね
親に責任がないとは言えないけど
言ったところでどーにもならないし考え過ぎると
ますます暗くなるし病むよ
そして助けなんか来ない

もう終わった事だと自分にいい聞かせて
体が健康で生きてるだけでよし！って事にしてる。

でも気持ちの切り替え出来ない人達が病んで行くんだよね
周りに沢山いるからわかるよ

[2726. 匿名]

>>2707
他に家族がいないから私が注意するけど酔っ払ってるから本人は次の日覚えてないし、そもそも嘘ついてお酒飲みに行くからもう本当に病気なんだろうね。

[2727. 匿名]

長い文章はさすがに読むのしんどいぞ

[2728. 匿名]

>>2714
ア゛ーー！タイムは必要
だからたまに意識的に誰にも迷惑かけない所でア゛ーーしてる
ネットの片隅でとか

[2729. 匿名]

>>2248
自演寒

[2730. 匿名]

>>2687
ｗｗｗ
親のほうがお金持ってるもんね
実は自分もそれで親を切れないでいた
嫌々だけど世間並に近くつきあってた
それが吉と出た
弟と全く差別なく半分もらえるって
大喧嘩しないほうがいいだろうという判断は当たってた

[2731. 匿名]

>>2721
しとるよー

[2732. 匿名]

類友　味方　友達　共感者　どれが欲しいの？

[2733. 匿名]

私、10年以上前に家を出たけど、いまだに親を許せないよ
親のことがどうでもよくなるくらい、幸せになりたい！

[2734. 匿名]

>>2727
長いのは飛ばしてるわ

[2735. 匿名]

>>6
分かる。
うちは叩く蹴るされて育った。母親がスイッチ入るとキチガイ。普段はいい母親だから親が怒るのは子供のためって洗脳されてた。イライラすると家族に当たり散らすから、それしか知らないからから、
結婚して子供産まれてイライラしたらどうしていいのか分からず怒りが全部母親に向かったわ。
年老いた母親は今では泣きながらごめんって謝るけど、昔は叩くのが普通だった、自分も一生懸命だったって全然反省してないわ。

[2736. 匿名]

誰かとして楽しい話は一緒に盛り上がれる雑談で
盛ってても分からない不幸な生い立ちとかえんえん聞かされるのはきついね

[2737. 匿名]

ごめんフラットに見て揚げ足取りはいらんと思うけどな
苦しんでる人もいる訳だし、良い悪いやすべき論で話す事じゃないかもよ

[2738. 匿名]

>>2710
あ、そうそう
本当にその通り
父親の方は父親が外に愛人作って不倫してて母親には搾取され兄弟は愛玩子
母親の方は父親がモラ気味かな
父親の方の実家はどう見ても問題あり

[2739. 匿名]

>>2735
これは毒親

[2740. 匿名]

主の場合は親の影響からか認知の歪みがひどいんだと思う。なんでも悪く受け取る癖がついてしまってる気がする。
カウンセラーや医師にそういう部分があるということを予め話しておくべきかもね。
で、合わないなら病院変えるのも手だよ。
今は毒親関連や認知の歪みに関するいい本もたくさんあるし、まずは頭を柔らかくするところからはじめてみたら。

[2741. 匿名]

>>2722
創作も多いと思う。
なんか時代背景も古すぎるのも多いし。

[2742. 匿名]

長文読むのしんどいなら飛ばそうよ
そもそも、ここって毒親育ちが集まるトピなんだよ
みんな普段押し殺してるんだろうから
ネットでくらい吐き出させてあげたらいいじゃない
リアルでやると嫌われるのなんてわかってるよ
だからここでするんでしょ

[2743. 匿名]

>>2709
そう言ってもらえると楽になります。
でも、親と顔を会わせると幼少期の辛い事も思い出すので、会って辛くなる人達とは距離を置くのが大事だな、と思います。
家族ではあるので、絶縁でもしない限り繋がりはありますが。

[2744. 匿名]

わかる。
うちも母親がずーっと父親の悪口言ってて
で、私はどうなったかとゆうと
全体的にハァ？みたいな口調の娘で
もう私、50になるけど娘達もいるけど
まだまだ何か親に言われると
そういう口調になりがち
お父さんもお母さんも優しいのに
別に仲悪い訳じゃないけどさ

嫌だったんだろうね悪口が
反抗的
まだ微妙に続いてる
もうすぐ亡くなるかもしれないから本当
朗らかな親子でいたい
だけど難しいのよ
でも、がんばります

[2745. 匿名]

一方が平気で一方だけトラウマになるならそれは主観の問題
それはそうなんだけど気にすんなで割り切れる人ならどうでもいいことに引っかからないから「気にするな」は気休めにもならない
言うとめっちゃ反発が来る

[2746. 匿名]

>>2737
ここは色んな人が見てる所なんだし色んな書き込みがあってもいいのでは？

[2747. 匿名]

>>1
私も。親とのトラウマいつもは潜んでるのに、凹んだ時とか心が弱った時ふと思い出す。その度に1つずつ目の前のこと片付けて、1歩ずつ幸せになる努力して…の繰り返し。
結婚して幸せになっていけそうな気がする反面、子供が私の出来なかったことをしていて、私がしてもらえなかった事を子供にしなきゃならなくて…の日々にまた軽く落ち込んだり。
素直に真っ直ぐ生きてきた子が羨ましいって気持ちは一生消えないですね。

[2748. 匿名]

>>348
匿名掲示板だから言えるけど、本当にそう思う。
娘の成功は目障りだったんだなと。

母子家庭だったこともあり、母は大事にしなきゃだとずっと思ってた。

私が癌になっても、手術後の退院に迎えにもきてくれなかったのに。

[2749. 匿名]

今、子どもたちが旦那と出払ってて、久々に一人酒で酔ってます。
母親は30年以上前に男を作ってどこかに行ってしまった。
父が真面目な人で（離婚の原因もつまらない父に愛想をつかしたのだと思う）、まともに育ててくれました。
父は7年前に癌でこの世を去りました。
いい歳して、猛烈に寂しくなる事があります。
もう少しだけ親に泣き言言いたかったな、と泣ける事がある。
明日にはまともに戻っているんだけど、こういう時に親の存在を強く感じることができて嬉しくもあり、すごく寂しい。

[2750. 匿名]

>>2742
今ランキング二位になっちゃってるよこのトピ。
興味なくても来ちゃう人もいるんじゃないかな。

[2751. 匿名]

>>2619
虫歯のあるないも、毒親のせいにしてる人多いけど、遺伝なんだけどね。

[2752. 匿名]

>>2555
残念ながら愛情の受け取り方も他者から教わる技術なんだよ。。
愛され方を教わらなかった子供は、愛情に触れて逃げ出すことすらある
正しい受け取り方も、返し方も知らないから

[2753. 匿名]

超長文不幸エピでも読む人は読むだろうけど知って欲しいっていう思いがあるのならたぶん届かない
スルーされるから
書いて満足なら好きなだけすればイイと思う

[2754. 匿名]

>>2709
何かおすすめの本とかサイトありますか？

[2755. 匿名]

>>2750
だったら見なきゃいいと思う
嫌いな芸能人のSNS見て文句つけてるのと一緒。

[2756. 匿名]

>>2726
うちアル中父親風呂に入らないとかざらで
言うても聞かないって母親も言ってる
良く一緒に過ごせるなーって思う。

それでいて、母親は父親が言うことは絶対だから
殴られてても、悪いのは私
お金持ってこない私が悪

でも親のせいで辛い思いしてると言うたところで
いつまででも親のせいにすなって言われる気がするから、私も言わないよ

[2757. 匿名]

>>2692
うちの職場、地方出身者が大半で、
東京生まれはいいよね遊ぶとこ多くて、とか、なんで○○行ったことないの？私なんか小さいころ家族で岐阜県から泊まりで行って遊んだよ！家族で行かなかったの？東京の人って家族でどこ行くのが主流なの？とか言われて困ることがよくある

[2758. 匿名]

>>2687
親孝行な良い子だね

[2759. 匿名]

>>2743
そっかそっか。そりゃ辛いよね。でもさ、家族だろうが親族だろうが、合わない人は合わないんだよ。そーんな辛い思いしなくていいよ
無理して合わす必要なんてないないないない
自分に優しーくが一番よ
きっと優しい真面目な人なんだろうね
自分の本心に忠実にある意味ワガママに選んでいいのよ〜

[2760. 匿名]

>>2460
こんな人が言う毒親って、毒親じゃないんじゃないか？
気分で毒親認定してそうだし。

[2761. 匿名]

>>2757
特殊な職場だね

[2762. 匿名]

自分の幸せばかり優先して他人を思いやる人はバカにする社会(とくにガル民)なんだから、子供の幸せなんて二の次になっても仕方ないよ。
まずは他人をバカにしたり中傷することをやめさせないといけないんだけど、やめさせるどころか一緒になって芸能人を叩いたりするような危険な人ばかりじゃん。毒親被害はさらに広まっていくんじゃん。

[2763. 匿名]

基本的にどれだけ誇張や創作が混ざってても確かめようがない恨みつらみを読みたい人も　まあ中にはいるだろうしね・・・

[2764. 匿名]

>>88
母子家庭育ちの女性もだよね。
さらに姉妹で女性しかいない家庭育ちだと、男性に対して毛嫌いしてるか過度に期待してるかで偏ってたり。

貧しい母子家庭育ちだと反面教師にして自分は離婚しないって人もいるけど、母親が父親並に稼ぐ人だと自分も離婚しても何とかなると思ってるから同じ道を辿るパターンも多い。

家庭において父親がどんな存在かを知らないから、結婚してもちょっとしたことで夫に対して嫌悪感を抱いて離婚という結果になるのかなって思う。

[2765. 匿名]

>>2460
これのプラスが物語ってるね。
結局自分のわがまま聞いてくれなきゃ全部毒親なんだよね。自分を甘やかしてくれなきゃ毒親。
世の中みんな毒親だ。

[2766. 匿名]

>>2751
虫歯遺伝なん！？
歯医者にも連れていかんで、放置して
歯磨きすると言う当たり前の事さえ親に教えてもらってないネグレクトとかだから
ぼろぼろなんちゃうの？

[2767. 匿名]

>>2758
自分でもある意味そう思う。
親に金たからないし、親の夢は叶えたし、一応形式上は高学歴有名企業勤務だし。
中身はグチャグチャで、男とSEXとなると気持ち悪くなってデキないんだけどね。

[2768. 匿名]

>>1
貴方の言いたいことも、医師が言いたいこともよくわかります。
医師の言葉が酷いと感じるのは、今はまだ過去と決別できない時期なだけだと思います。
でもいずれは、過去と決別して貴方の足で人生を歩んでいかなければ、真の幸福にはなれないと思います。ただしそれがいつになるかは貴方次第で、他人がどうこう言うことではないと思います。

ぜひ後悔しない人生を歩んでください。

[2769. 匿名]

>>2752
何でも親のせいだね。さすがに自分にも原因ありそうだけど。

[2770. 匿名]

真に受けても嘘かもしれないので感情移入しすぎない、話半分で参加する。って事が出来ない人も来てるから。

[2771. 匿名]

>>2688
横
５歳児に精神が５歳児で止まってるねは言えるよ
当たり前の事だもん

[2772. 匿名]

>>2755
リアルに性根の腐ったオバサンがいて、ねちねちと毒親のことを語り出してさ。端から聞いてる分には娘思いのいい親御さんなんだけどね。

そういう人たちの精神構造を知るのにこのトピはいいよ。リアルでもネットでもお話にならないってのが良くわかる。

[2773. 匿名]

>>5
この間千原ジュニアが話してたんだけど、赤ちゃんが熱出して痙攣したから救急に運ばれたんだって、その時に血液検査するから親御さんは外に出ててくださいって外出したらICUから赤ちゃんの聞いたことない泣き声が聞こえてすごく心配したんだって。その後先生が出てきて言ったのが、赤ちゃんが痛い苦しい治療を受けてる時に親御さんが一緒にいるとお子さんがなんでお父さんお母さんが助けてくれないんだ？って親に対してのマイナスのトラウマが残るから外に出すんだって。いつまでもって言うけど小さい頃に植え付けられたものって大人になっても残るんじゃないかとその話聞いて思ったよ。

[2774. 匿名]

>>2766
それでもならない人はならない。
唾液で決まるからね。

[2775. 匿名]

>>2772
どうしたの？
毒親に育てられても、自分の力で抜け出せる人もいれば
そうなれないほど打ちのめされてる人もいるよ
私はもがいてる最中だからどっちの気持ちもわかる

あなたが想像力がない人ってことだけはわかったよ

[2776. 匿名]

血が出る位ボッコボコに虐待されてそだったから親大嫌いだよ
もうなん十年もあってないのに、未だに会いたいらしい
アホか
私はもう親には関わらん

[2777. 匿名]

>>893
正論

[2778. 匿名]

>>2766
ダイエットのトピなんかでも、
食べないのに太ってるんだ！って人もいるように
同じことやってもそうならない人もいるからね。
ホームレスでも虫歯ない人もいるよ。

[2779. 匿名]

>>2746
そっかそっかそだね、ごめんごめん。

[2780. 匿名]

>>2767
セックスは別にしなくてよくない？

[2781. 匿名]

>>257
他の皆さんが仰ってる通りすごくズレてますね。
私も歯が生えてからすぐ虫歯になったと親に言われてその後も歯がぼろぼろです。
赤ちゃんで虫歯になるのは自分が悪いのかと思ってましたが、親になって赤ちゃんの口のなかには虫歯菌は存在しないと知りました。口移しなどで虫歯菌うつるそうです。
大学も奨学金といいますが、高校でたら働けと言われてその稼いだお金も親に詐取されるのに大学なんていけますか？
高校だって公立でも通うのにそれなりにお金がかかります。公立だから安いというのは間違いです。
私はバスの定期代もだしてもらえず歩いて帰ったり、お弁当も作ってもらえず自炊したり(冷蔵庫にほぼ卵や練り物野菜しかない状態で)していました。
何もわからないのにそういうことは口にしてほしくないです。

[2782. 匿名]

>>2779
なんか腹立つな‪ぁwww

[2783. 匿名]

親のせいにするなと言われてもだね
結局、おかしい人って家族もおかしいってのは良くある話じゃん
影響はかなり受けるんだから、親ガチャの当たり外れは間違いなくあるよ
もちろん環境に負けずに乗り越えられる人もいるよ
でもそうじゃない人も、いてもおかしくないと思うよ

[2784. 匿名]

>>2563
何言ってんの？
料理した後の鍋やフライパンもきっちり洗う
作りっぱなし食べっぱなしにしない
食器は食洗機へ
子どもでも当たり前だよ
調理実習ですら当たり前のことなのに完璧とか言われちゃうんだ？
汚部屋の住人の言う事は理解できんわ

[2785. 匿名]

主さんのレスある？

[2786. 匿名]

>>2780
いやー、できた方が得でしょ！
セックスできるってだけで得してる女なんて、何人もいるよ！

[2787. 匿名]

>>2769
横だけど、下手な毒親育ちより余程ひねくれてるなあ

[2788. 匿名]

>>143
わかるけど、1番答えのない領域だよね。
あまり従事者を責めないであげてほしい。
彼らだって葛藤があるはず。
誰が悪いってよりもう相性でしかないよ。
ほしい言葉なんてそれこそ千差万別でしょ

[2789. 匿名]

気持ちはわかる
全て親のせいだけど、実際問題ずっと親のせいにしながら生きていけないしね、親は先に死ぬし
恨みながらも自力で立たないといけない時がくる…

[2790. 匿名]

先生は、よく言われる「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」って意味で言ったと思うんですよね。
確かに、それは真理ではありますが、不幸にして親ガチャに外れてしまい、人格形成期に適切な愛情や環境を与えられなかった人に言うべきではないと思います。
たとえば小公女とか小公子とかの物語で、逆境にめげずたくましく生きる主人公いますよね。でも彼らは逆境になる前は温かい家庭で幸せに育っていました。それで安定した愛着の貯蓄があるから逆境をも耐えられるわけです。
でも彼らが家庭に恵まれないまま逆境に放りだされたとすれば？孤児の赤ん坊に笑いかけず目も合わせず機械的な世話をした結果、十分な栄養を与えられていたにも関わらずみんな死んでしまったという実験があるように、おそらく乗り越える力はなかったでしょう。
親に恵まれず、人生を肯定的に捉えられなくて生きづらいのは自己責任ではないと思います。それはそれとして認め、割り切って自分の人生を生きるのが本当の強さなのではないかなと。
私も毒親で苦しみました。事情を知っている伯母に励ますつもりで「過去と他人は変えられない…」と言われて却って傷付いたので、お気持ちはわかるような気がしますよ。

[2791. 匿名]

>>2773
小児科で一番大変なのは親への対応だよ
親心利用して治療の邪魔だけは絶対にさせないようにするの

[2792. 匿名]

多少盛ってるのがあったとしても
私自身がひどい環境だったから、自分と同じかそれ以上の書き込みがあっても本当の人いるだろうなーって思う
いつもニコニコしてる人ほど抱えてたりするよね。

[2793. 匿名]

>>2781
よく親に搾取されて大学行けなかったとか言う人いるけどその時は無理でも
大人なってからはいけるよね。

[2794. 匿名]

まともな家に生まれていたらこの苦しみはないというのは確かなのかもしれないけど、それを言い続けても良いものは得られないと言いたかったのかも。何をしたら少しでも心穏やかでいられるかを考えたいですね。

[2795. 匿名]

>>2786
なんかそれが毒親育ちだね。

[2796. 匿名]

>>2759
ですよね！距離が近い家族や親族でも、性格合わない人は合わない。田舎なので、頻繁に会ったり同調する事を求められるんですよね。自分にとってストレスなだけなので、よっぽどの事でもない限り会わないようにしたいです。ご意見ありがとうございます。

[2797. 匿名]

その時々一番かけて欲しい言葉を正確に読み取る事は出来ないから無理
表現が気に入らない　自分が嫌な気持ちになったんだからあんたが悪い
と責めてくるようなら相談にも乗れない

[2798. 匿名]

>>2774
運が悪かったんやな

[2799. 匿名]

いや、腹くくって聞く耳持つのも大事よ
分かってくれない人は要らないとなると何も進まんぞ
進まなくていいのかも知れないけど、こんなに有益な話が出ているのにさ、排他的になったところで何も変わらんよ
もったいないと思うけどな

[2800. 匿名]

>>154
認知行動療法みたいだね。親にしてほしかったことを自分でしてあげるってすごくいいやり方だと思う。
本当は人にしてほしかったことだけど、過去には戻れないもんね。

[2801. 匿名]

いつまでも母親にこだわってるからしんどいんだよ。過去は変えられないけど、未来は作れる。
そう信じて自分の幸せのために頑張るしかない。
私も母親と色々あったから、主さんの言いたいことはわかるけど、そんなの絶対に幸せになれないよ。

[2802. 匿名]

>>2795
結局男って、できなきゃ去ってくからなって思って。
本当に好きだったらできなくても大丈夫ともいうけど
残念ながらそういう男性とは巡り会えなかったよ〜

[2803. 匿名]

>>4
意味は知ってる。
でもこの言葉大嫌い！
変えよう変わろうとしてる自分にとってものすごく縛ってくる言葉。
こんな言葉なくなればいいのに、、

[2804. 匿名]

>>2783
親ガチャはあるね。
これ婚活のトピでも強く言いたいなあ。
自分が親ガチャで子供にいいガチャを引かせられる自信がある人だけにしてほしい。とか言ったらまた叩かれるんだろうけどね。

[2805. 匿名]

>>84
確かに、通過儀礼てやつかな？

[2806. 匿名]

>>1710
何の苦労もない人生送ってたおばさんからの素敵なアドバイスあざーっす

[2807. 匿名]

>>12
歯磨きと低学歴関係ないっていう人いるけど、高学歴の人は5歳までに虫歯がなかった割合が高いって統計を前に見たなぁ。
やっぱり親が子どもに関心あるかとか、そういうのが巡り巡って子どもの学力とかに関係しちゃうのかな。

[2808. 匿名]

布団叩きを持って追いかけまわされて、コタツの中に逃げると足から引きずりだされて叩かれるっていう、親の行動をよく思い出すし、ギャンブル依存症のバカ親で極貧だったけど

自分が詰みそうな人生になりそうだった時親のせいとか考えた事ない。実際そうだったとしても、自立して生きる以上深く考えてる暇なかった

今は実家にいたころより裕福にくらしてる

[2809. 匿名]

>>2715
妄想なんかしてませんよ。
>>2614でイライラしてらっしゃるわよ。

[2810. 匿名]

またちょっと違う話だけど母親の愛情一切うけず何不自由なく育てた赤ちゃん全員死んじゃった実験があるから
死にはしなくてもトラウマ時代を大人になっても引きずって逃げ出せない人多いだろうね

[2811. 匿名]

>>2804
あるよね。
そりゃ過酷な環境に負けないで努力してる人もいるよ
でも恵まれてる方が幸せな確率は絶対高いでしょうに…
私もなるべく昔のことは考えないようにしてるけど、普通に暴力受けてたから
「こんなんなら共働きであんまり会話してこない親だったほうがまし」って思うこと、あるもの。

[2812. 匿名]

むしろ、自由だやったぜ。これからは好きなように生きさせてもらうわ。後から泣き言言ってきてもおそいよ？

って思ったよ。そんだけ振り回されたから
主もそのくらいの気持ちでいってみては。

[2813. 匿名]

私は世間はなんでも親のせいにするな！という人も居るのが世間だと思ってるから、わかってくれる人の方が少ないと思ってるから、はなから他人に期待しない

こう言うネットの世界でも、苦しんで育った人をバカにしたり、冷たい言葉をぶつける人がいるもんだよね、こう言う人とは仲良くなれないな～分かり合えないね、と思ってこれ以上は関わらないようにしてる

しかしこれが世の常だとも思ってる

[2814. 匿名]

>>2776
虐待する側は子供に会って当然と思ってるけどやられた側は顔も見たくないよね。だって暴行の加害者だよ？わたしも血が出るほどやられた

[2815. 匿名]

自分が親になったと仮定して
さんざん文句吐いてきた毒親よりちゃんと相手してあげられる？

[2816. 匿名]

逆に言えば
ちゃんと育ててもらってたら私こんな性格になってないよ

[2817. 匿名]

みんな辛い思いしてるね

私も幼少期親にされたこと思い出して苦しくなるし当たり散らかしたくなる。小学生の頃からずっと死にたかった
あのとき死んでたら私の両親も後悔してくれたかなぁ

[2818. 匿名]

単純に、キリがないと思う
毒親の親も毒親でしょ？多分
｢親のせいでこうなった｣って言いたいのなら全員そうだと思うよ

[2819. 匿名]

>>2793
大人になってから行けるって大人になっても詐取されますよ。
成人して１人暮らししてからもお金貸してって家に来るんですよ。電話も。だから普通に育ったやつは何もわかんなくて本当に嫌い。

[2820. 匿名]

>>2813
そう思うよ
人間って経験したことがないことはわからないから。

[2821. 匿名]

親のせいだ！って自分から言ってる人はやっぱり厳しいこと言われるかもね。
他人から聞かれて実は…みたいな感じなら
同情されるんでは？

[2822. 匿名]

本当、結局当事者同士じゃないとわからないと思う
私も親に甘やかされて育った人の気持ちわからないもん。
できなくてもいいよ、好きなふうにしていいよって言われた人の気持ち。
わかるわけねーじゃん。

[2823. 匿名]

どこで野垂れ４のうともう関係ないわーいザマみろｗｗ
ぐらいの感覚で捨てて逃げてやればいいのに

[2824. 匿名]

>>2722
>>2741
正常性バイアスが働いて、自己防衛のためにそんな親がいるはずないって思い込みたいんだね。
柏の子も品川の子も現実に生まれて親に虐待されて死んでいったんだけどね。
そんな手前の事件にならないことなんて、沢山あるけど、怖いもんね、信じたくないんだね。

[2825. 匿名]

>>2806
そんなんだから駄目なんだよ

[2826. 匿名]

>>257
虫歯と火傷は親のせいって昔から言うし、自分の子供が通ってた保育園で遠目から見てもわかる虫歯の子がいたことある。服も毎日同じでお着替えも持ってきてない感じだった。学年がちがったから詳しくはわからなかったけど保育園から虐待(ネグレクト)疑われてたよ。子供の虫歯や服装の乱れはネグレクトのサインだと思う。

[2827. 匿名]

毒親に育てられると精神的にダメになってる人も多いからな～
私も精神科通ってるけど
そういう人に説教してもね～
病気だからなあ
勿論病気ではないひともいるけど
先生に、あなたは何も悪くないと言われてかなり救われたけどね

[2828. 匿名]

>>2816
どうしてわかるの？

[2829. 匿名]

>>2819
なんでそんな近所に住んでるの？
嫌なら遠く行けばいいじゃん。
そういう人他にも知ってるけど、遠くには行かず、搾取される被害者だ！って、
さあ…

[2830. 匿名]

>>1
お母さんが大好きなのかな？
お母さんが大好きなままで大丈夫だけど
何かを決める時お母さんはどう思うか？
の前に自分がどうしたいかをまず考えましょうって事じゃないの？？

[2831. 匿名]

>>2824
.......

[2832. 匿名]

主みたいに病院いってる人は根性論で解決することばかりじゃないからな～

[2833. 匿名]

本当もう終わりにしたい

[2834. 匿名]

>>100
そうなんですか？
私は出産を機に悪影響出て離れました。わりと多いのかな

[2835. 匿名]

>>2817
親が後悔することを期待してるなんてまだ親の事好きなんだね
自分はあの時死んでたら、それ以降の嫌な思いもしなくて済んだのになあ〜としか思わない

[2836. 匿名]

>>2815
当たり前のこでしょ。その覚悟がなきゃ子どもなんて産まない。

[2837. 匿名]

>>2679
いえいえ、とんでもないです。
そうそう、本当に非常識って言葉がぴったりな人でした。
正直そこまで裕福でもないのにブランド物を買い与えて、大人になっても弁当持たせて
実家に金は入れないで家事は全部親がやって。
何一つ満足にできないけど見た目のことは一生懸命で親も全力でサポートしてて。
１番楽な仕事してるのに「私が１番辛い」って頑張ってるアピだけはして…

正直、本当に羨ましいと思う。
だって私がしてきたことの1/100も苦労することはないんだもの。

[2838. 匿名]

とにかくさあ、精神科に通院してるであろう主に頑張れ負けるなと尻叩いても無駄なわけよ

主はまず、しっかり薬飲んで治療に専念してください
医師と合わないなら病院変えてみるのも手だよ

[2839. 匿名]

>>2820
横ですが

そうそう。だからね、非難的な人がもし目の前にいたら ｢人って自分が経験したことがないことはわからないよね。だから私、自分が経験したことがないことについては一切意見しないんだ。未経験＝未熟だと捉えてるから未熟者が経験者に口出しするなんて失礼すぎるもん｣ と真顔で淡々と言うようにしてる。それなりの効果あるよ

[2840. 匿名]

>>2791
なるほど、だから、「トラウマが残るからー」という作り話してもなんでも、邪魔させないようにするのね
たしかに、感情的になっちゃうもんね

[2841. 匿名]

トンデモ事件やらかす猟奇犯も実際にいるから信じがたい事をする親もいるだろうけど、それと誰が嘘ついてるかわからない状況だから「うそくさい」で片づける人もいるってのは別の話。
シンプルに嘘くさいって感想なだけ。

[2842. 匿名]

>>2793
その時無理なのが嫌なんじゃないかな？
ちゃんと18歳とか一浪程度で大学入学したかったんだよ。

[2843. 匿名]

>>2822
当事者同士でも分からないと思いますよ。
100人毒親がいれば100人とも違う毒親なんですから。程度も違いますし。

私はこんな目に遭ったけどあなたはあってないからマシだ。とかってマウントになったりするんですよ。
苦しみも悲しみも比べられないし本人にしか分からないことだと思います。

[2844. 匿名]

何にしてもこういうトピでも優しい言葉を選べない、思いやりない大人は残念だね
吠えてる残念な大人だよ

[2845. 匿名]

いい歳こいてなんでも母親のせいにして精神科通いしてる人、私の周りにも居るわ。
自分の中で葛藤するのは自由だけど、関係ない他人にまで泣きついてくるからこういう人ってタチ悪いわ。

[2846. 匿名]

>>2817
兄も幼稚園で自殺しようと計画立てたらしい。
でも私が産まれるのを知って、生きようって思ったみたい。

兄は期待されて厳しく…というか暴力受けながら育って、私は出来が良くなかったのが幸か不幸か初めから期待されず、悪いことしたときのみ暴力あったけど概ね普通に育った。
変わらず頭の良い兄だけど色んなことがあって正社員の経験なく無職、私は公務員で平凡な家庭築いた。
親になってみて、理不尽な暴力をした父はやはり理解出来ないし、兄を守らなかった母も同罪と思っている。
そんなでも一応家族としての繋がりは今でもある。

[2847. 匿名]

毒親育ちってどれくらいの割合でいるんだろうか

[2848. 匿名]

>>2829
近所じゃなくて県外なのに住所調べてくるからどうしようもないの！
家族は住民票見れるからどうしようもないじゃん。誰が近所に住んでるっていったのさ。

[2849. 匿名]

>>2551
私もしない

暴力振るわれて自己肯定感を無くすような言葉ばかり
投げられて、何でそんな人らの生活を支えなきゃあかんの？

[2850. 匿名]

仲間だけで語り合う板ですら気に食わないと噛みついてマウントの取り合いしてる人らいるけどなんて言ってもらえれば満足なんだろう

[2851. 匿名]

>>2845
うるせーな
出ていけよカスが

[2852. 匿名]

>>2845
じゃあ、相手に自分の気持を正直に言って
縁切れば良いじゃん。

[2853. 匿名]

>>2813
達観してるね

私は感情的に生きると疲れるからなるべく感情動かさないで生きてるんだけど、その反動がきたりしてつらい、、
大人になりたいよ😢

[2854. 匿名]

>>2627
ほんまそれよ...親だって完璧じゃない。でもそれは親になって子育てしてからじゃないとわからないんだよね...

[2855. 匿名]

絶対良い親なのに、毒親アピールしてる人もいる

子供の意思で進路を決めて、私立大学に行かせてもらったのに毒親は無くない？

[2856. 匿名]

ガル民、今日も大好きだよ、ギュッ！

[2857. 匿名]

やられて嫌だったことを箇条書きにも出来るけど盛り放題が前提だから鵜呑みにする人の方が少ないし誰も知りたくないだろうからいちいち披露はしない
嘘松認定食らって終わるだけ

[2858. 匿名]

>>2818
そうなのよ負の連鎖よ
毒親も又被害者
おばあちゃんも毒親だったみたい
私はもう繰り返したくないから子供作らなかった
わたしの代で止めるよ　
だってわたしも虐待しそうだもん
だから子供は作らなかった

[2859. 匿名]

>>2842
理想高いよね。自分でハードル上げてると思う。
みんながそうしてる中で自分だけ…とか思うんだろうけど、それ言い出したら切りないよね。

[2860. 匿名]

近年では
「声優になりたい！」って言った娘を反対したら毒親扱いされるみたいだしね。
真っ当なのに。

[2861. 匿名]

>>179
本当に可哀想に思いました
あなたの気持ちはわからないけど
寄り添える方がいるといいですね
ここで吐き出すのも良いことかと

[2862. 匿名]

こういうトピでは、親のせいにしてたら前に進めないよみたいな正論コメントばかりなのに、旦那や彼氏や義理実家の愚痴トピでは旦那や彼氏や義理実家のせいで一致するから不思議だわ

[2863. 匿名]

このトピに来てまで子供側を糾弾する奴って何？本当に毒親に育てられた人がどれだけ苦しんでるのかなんて想像すらできないで子供側を責めてばっかり。自分が毒親の素質持ってるって気付いてる？

[2864. 匿名]

>>2856
よくわからんが、ありがとだお

[2865. 匿名]

>>2843
なんで負のマウント取り出して比べるのかなって一瞬思うけど、承認欲求の裏返しなんだよね。
私はリアルで祖母と母、大叔母にそれやられてきたから、
そういう大人達を蔑みの目で見てた。
「子どもに不幸張り合ってどうするんだろ、厄介な大人達」
って苦虫つぶして聞いてたから耐性少しはあるけど、
みんな認めて欲しいんだろうね。

[2866. 匿名]

鏡の中の自分に向かって｢可愛い｣とか｢頑張ってるね｣｢えらいね｣｢大丈夫、できる！｣とか自分で自分に声かけすると脳が勘違いして効果あるらしいけど、実際やってみて経験ある人いる？

[2867. 匿名]

>>2851
ほらね
自分は毒親持ちだから、他人を傷つけても構わないって言う謎の驕りを持ってるんだよね。

[2868. 匿名]

>>2851
スルーだよスルー👍

[2869. 匿名]

自分がこうなったのは親の子育てが失敗したせいだっていうんなら、親子二人揃って病院行くのが正解ちゃうん？

[2870. 匿名]

>>2545
わたし大人になってから知恵つけて前準備もしっかりしてけっしてやり込めたりしないように必要なことやんわり伝えたけどそれですら全然だめだったよ。こどもにできるわけないよ。そのくせ新興宗教の人の言うこととか変なマルチの売り込みとかは１も２もなくすぐ信じて前世がある人がいってたんだけどね!って言ってくるよ。想像してる相手って自分の親でしょ?人んち親とは違うんだよ

[2871. 匿名]

>>2863
マイナスだろうけど言うよ

もう子供じゃなくて大人だからだよ

[2872. 匿名]

>>2867 横
先に傷つけてたのあんただよ

[2873. 匿名]

>>2863
いやいやいや、「わかるよ」　みたいな同情するコメントにも、嬉しいか嬉しくないか
は私の気分だから！って言ってたり、被害者側もかなり傲慢だけど。

[2874. 匿名]

精神科に通うのは身体に影響が出てるから通うんだよ

親のせいにして通うとかそういう問題ではないんだよ

[2875. 匿名]

>>2854
ごめん子ども３人産んで子育てしてもわからなかったんだけど

[2876. 匿名]

>>2856
いいね！

[2877. 匿名]

>>2867
これ以上は他の人の迷惑になるから言わないけど
こういうところにまできていう言葉じゃないのわかんない？
空気読めなさすぎだし、弱ってる人に追い打ちかけて、弱いものいじめ。
お前みたいなのは地獄に落ちるがいい

[2878. 匿名]

>>2860
まじ？毒親なん？
やめさせたい職業もあるわ！

[2879. 匿名]

だからごめん、悪いけど結局何がしたいのか分からんからお手上げってなる話だよ それは医師でも心理士でも普通の人でも一緒
共感共感って自分だけ求めても、じゃあ逆にこれまでのコメントした人の気持ち分かってるのかな？と思うけどな
謙虚に意見聴くのって大事だけどな

[2880. 匿名]

>>2872
傷ついてるから何言っても構わない。
こんな私に気を使え！

[2881. 匿名]

親のせいにしろ

[2882. 匿名]

>>2852
横だけどそれな
言えないんでしょうね

[2883. 匿名]

ネット上ですら「気持ちはわかるけど～」のあとに意見が続くような話を根気よく聞いてくれる友達がいるなら大事にしないとな

[2884. 匿名]

>>2860
スマホ（しかもiPhoneね。）買わなかったら
毒親も追加、

[2885. 匿名]

>>334
うちもでした

テスト期間だからと言っても父が飲み仲間を家に呼んでどんちゃん騒ぎ
母が注意すると暴力
私は祖父母宅に避難してたけど根性があった姉はその環境でも成績優秀
それを誉められると父は鼻高々で他の子をバカにする
お前の力じゃねーよ！と言いたかった

[2886. 匿名]

>>2880
あなたどうしようもないね。
あなたの身近な人持ち出して、ここの人に当てはめて当たり散らしてるのは自覚ある？
あなたの身近な人とここの人は関係ないよ。

[2887. 匿名]

>>2853
いえいえそんな立派なもんではございません
私も苦しい日もあるよ
ただそういう日は、ああ今はそう言うモードなんだな私と、自分状態を冷静にみるようにはなりました

こうなるまでには長い時間かかったけどね
苦しい日あるよね、思い切り親のせいにして良いよそんな日はさ

[2888. 匿名]

>>2877
そりゃあ毒親育ちから抜け出せないわ

[2889. 匿名]

>>2860
家事も手伝わせたら毒親だしね

[2890. 匿名]

>>2886
横だけど、この>>2880もある意味毒親育ちかもね。
毒親って認めてない、または気づいてないタイプの。
親と適切な関係築けてるような人は、こんなトピ見てもふーん。でスルーでしょ。

[2891. 匿名]

最も気分が楽になる終着点は親との和解だけど無理なんでしょ
じゃあ大人だし逃げられるんだから逃げればいいよね

[2892. 匿名]

確かに人格形成や経済力、学歴に親の影響力は大きいけど大人になってそれをごちゃごちゃ言ってても仕方がない。
受け入れるしかない。
人間は生まれながらにして不平等。
そういうのを大人になってもぐるぐる考えてる人は所詮人のせいにしたいだけ。
色んな表現や考え方を考えてそれでも自分は不幸だと結論付けたいだけ。
大変だったね。辛かったねと共感してほしいだけなんだよ。いい大人なのに。
甘えるなよ。

[2893. 匿名]

>>2835
そう。好きなんですよ
何でここまで粘着してるのかわからないです。自分でもどうにもならない感情がぐるぐる回ってます。
あなたのようになれたらいいのになぁと思いますけどね…

[2894. 匿名]

毒親持ちの人って何がしたいんだろうね。
親を憎んで自分より恵まれてる人は妬んで、自分と同じ境遇の人には私よりはマシでしょって言って、抜け出せた人には私には無理だから！、寄りそってくれる人には私の何がわかるんだ！、関わらなければ冷たい！って。
何を言っても親のせい。
一体どうすれば満足なのかな。

[2895. 匿名]

親に甘やかされてわがまま放題育ってる子が羨ましくて仕方ない
結構男に愛されてたりするんだよね
私は…言わずもがなw

[2896. 匿名]

>>2846
切ないね…

[2897. 匿名]

欲しいのは意見やアドバイスや正論じゃない
共感と肯定のみ　ってか

[2898. 匿名]

>>2846
お兄さんとても頭がいい方なんですね。
親の責任がいつまでかどうかはわかりませんが私があなたかお兄さんなら親をずっと恨んで生きていきそうです…

[2899. 匿名]

>>2890 だね。
まともなひとは伸びてるからって近寄りもしないとおもう。
見てもそっ閉じ。

[2900. 匿名]

>>2866
かなりまえからやってるけど、くせになりすぎて人前で鏡見ながら可愛い！といってしまい、かなり痛いやつだとおもわれたに違いない

だから気をつけて
役に経たないアドバイスごめん

[2901. 匿名]

>>2866
暇な人、今すぐこれやったらいいのでは？
ボサボサな自分の姿見ながらそれに声かけするのもアレだけど、

[2902. 匿名]

>>2899
そうそう
どこか病んでるから、引き寄せられるのさ

[2903. 匿名]

キリスト「罪を憎んで人を憎まずでしょう！」

[2904. 匿名]

>>334
関係ないけど、ガルちゃんの勉強のトピだと
学校の授業だけですべてわかるのは当たり前、
それが出来なきゃ馬鹿じゃんみたいな、
それで東大行ったひともいるし〜みたいなのよく見るけど（もちろん塾も必要なし）
勉強したいと思うぐらい優秀な子なら授業だけでわかるんじゃないのかなあ。

[2905. 匿名]

大学行くときに医学部じゃなきゃ進学費用は出さないと言われました。
三人兄弟で私だけ。
私立中高一貫校だったので、大学に行かない子はほんとに不良の子ばかりで、高校の頃は大学に行きたいと思って医学部に行きました。
医学生になると大学の先輩たちには、女医は結婚が大変なんだからなと脅されたり、
医者になればなったで、36時間連続労働は当たり前。当直後はすぐに寝ることもできず一週間くらいは体調不良に悩まされ、一週間たつとまた当直。
生理不順にもなり、不妊にも悩み、親になんで、私だけ医者にならなきゃいけなかったのか言えば感謝されることはあれど恨まれる覚えなどない。
嫌なら仕事を辞めればいいだけだと言われ、
疎遠です。
しかし、教育を施され、旗からみれば、きちんとした恵まれた職業のため、親と疎遠な親不孝者だと親戚一同には思われています。
それでも構わないほど許せないので、親とは疎遠にしてます。

[2906. 匿名]

>>2897
ガルなんてその為にプラスマイナス付いてるのに、何言ってんの？

[2907. 匿名]

>>2895
わかるー
自信あるんだよね、自分は受け入れてもらえる、っていう
気に入らない人はケッ！ってやる強さもある

[2908. 匿名]

家庭環境ペラペラ喋る人って若いなあって思う
悪い意味で。

[2909. 匿名]

>>2878
高校進路決めるときに真顔でユーチューバーになりたい！って言われて反対したら毒親なのかなw

[2910. 匿名]

>>2897
傷の舐め合いしたいんだってね。
婚活やアラフォー独身などのトピも共通。

[2911. 匿名]

>>2889
え、そうなの？！私は今となっては家事をもっともっと手伝えば良かったと後悔してるよ

[2912. 匿名]

>>2877
横
毒親育ち関係なく人間性が腐ってる人も世の中いるからね

[2913. 匿名]

>>2567
おまえの願望がダダ漏れてるコメントだね

[2914. 匿名]

>>2807
定期検診にきちんと行かせたりしそうだわ。
ちゃんとした親は。結果として高学歴なのかも。

[2915. 匿名]

嘘つき放題・自演し放題・盛り放題の掲示板だからほとんどの人は真剣に聞いてないのにただそっけないってだけで「辛い人の気持ちわかんないの！？」って激昂する人の気持ちはそりゃあ分からないわ

[2916. 匿名]

気持ちはすごくすごくわかる。
思考の癖みたいなのが根付いてるから息苦しいよね。

おいくつか分からないけど、
30過ぎたらその思考の癖を治す方向にしていかないと今後生きるの大変になっていくと思う。

[2917. 匿名]

>>2796
あいよー。お役に立てて良かったよー

[2918. 匿名]

>>2858
同じ
結婚した相手も同じだったから、子供は作らない選択しました
連鎖を絶ちきりたいと
自分も親も歳をとって、親も人間弱かったのだと、上辺は仲良くしています
でも一生、子供の頃の事がしこりになって残ると思います

[2919. 匿名]

人前で泣ける人が羨ましい
泣いたら親にひどく怒られたから、泣けなくなった
職場でもすぐ泣く女っているけど、色々いうけど
結局泣いたら許してもらえた経験があるからそういうことができるんだろうなって思う。
「ぶりっこすんじゃねーよ泣いてんじゃねーよ！」って母親にきれられてたから、涙とかでないんですけど。

[2920. 匿名]

>>2897
醜い罵詈雑言を諌められると
「ここで本音を言ってストレス発散することさえ許されないの？！」てのが常套文句だしね

[2921. 匿名]

もういい歳なのに実家から出られない
親に見捨てられるのが怖い
自分の意思は押さえつけられて反抗できない
自分が惨めすぎる
親に認めて欲しい気持ちが消えない
苦しい
死ぬ勇気もない
死ねる人が羨ましい

[2922. 匿名]

親のせいなのはわかるけど親のせいにしてても何も解決しないよって意味でしょ？
親に限らず、誰かのせいにしてるうちは幸せに向かえないよ

[2923. 匿名]

ロクでもない親の元に生まれても真っ当に成長する人もいれば
まともな親の元に生まれても他責ばかり論う人に成長する人もいる

[2924. 匿名]

>>1
自分も同じ様な境遇にいたことがあります。やはり自分も経験したことが無い人には分からない辛さがあると思います。お医者さんは貴方の事を思っての言葉だったと思いますが、逆に貴方を傷つけてしまったみたいですね。好きに歩んでもいいと言われると、その方法が分からないから治療に来てるんだよ！って当然なると勝手に思いました。要は親と距離をとったほうがいいと言いたかったんじゃないでしょうか。どうやったら歩けばいいのか、それはまず親と心も物理的な距離も一度離れてからだと思います。自分のペースでやればいいと思います。出来れば頼れる人(家族以外)に心の内を話してみてください。また、お医者が合わないと思ったらセカンドオピニオンで違う診療所に変えた方がいいかもしれません。

[2925. 匿名]

>>2909
ここじゃ、毒親だね

[2926. 匿名]

>>2867
あーなんかそれ分かる
容姿に恵まれてないブスもその思考だから捻くれてる人多い

[2927. 匿名]

私の父親はアル中、暴力、浪費癖と最悪だったけど母は世間体を気にしていまだに離婚してない

だから母の心配するのはやめた
父の仕打ちを思い出して暗い気持ちになるのもやめた

[2928. 匿名]

>>570
逆にどう対応されたいのかを聞きたい。

他人なら、言わないし、「辛かったね」とだけ言う。

恋人や親友なら、あなたのために頑張ると思う。
でも、一生気を遣いながら、ひたすら支え続けるなんて、無理だと思う。
自分にも仕事とかでしんどい時もあるし、疲れてしまう。

今あなたが苦しんでるのは毒親たちのせいだし、恨むのは当然。
でも少しずつでも、前を向く努力はしてほしい。

[2929. 匿名]

>>2919
これわかる
結局、泣いたら優しくしてもらえた経験があって、それ覚えてるから泣くんだよね。

[2930. 匿名]

>>2855
その情報だけではわからないよ
家族でないとわからないこともあるし

[2931. 匿名]

>>2815
断ちたかったから産まないって決めてる

[2932. 匿名]

>>2920
こんな辛さ、わかるわけないでしょ
も追加

[2933. 匿名]

これ以上親の近くにいても良いことないから、500キロぐらい離れた場所に家を建てた。
なんか、すっとした。

[2934. 匿名]

>>181
私もそこから始めた。
お昼ご飯に何を食べたいかから自分のしたいことを直感で選ぶ練習をした。
そしてその結果を受け入れる事を学んだ。
思ったほど美味しくなくても、胃がもたれても、一日のバランスが取れてなくても良し。自分がしたいことを自分で選んで行動した事に喜びを感じる所から練習した。

色々考えて過ぎて動けなかったけど、一歩踏み出せるようになった。
どうすべきかではなく、どうしたいかを感じた。

自分は自分でいいんだ。人が何を言おうと、親の意向に添っていなくても自分は自分でいいんだ。自分の道を自分で選ぶって思えるようになった。

[2935. 匿名]

自分の不幸エピってようするに弱みだからそんなもん不特定多数に教えるもんじゃない
吐き出して楽になりたいなら相手を選ぶべき

[2936. 匿名]

>>2929
そう思う。
毒親持ちとは合わないと思う

[2937. 匿名]

>>2903
あなた人にそんなこと言ってないでもっと隣人を愛しなさい、隣人に優しくしなさい
みちこ

[2938. 匿名]

>>2875
その子たちにとって完璧な母親になれるかは子育てしてみないとわかんないし、子供たちがどう思うかだもん
わかんないよ

[2939. 匿名]

私の意見は正しいのに言い返してくるムカつく！
と言う人の押し付け
色んな意見はあって当然だけど、まず自分が正論！異論は認めない！と言うのは意見じゃなくて押し付けだよ

意見ていうのは受け入れられないこともあって当然なんだからさ

[2940. 匿名]

>>2925
そして、生活するあてもないのに無責任にすすめ、きちんと反対しなかったらそれはそれで毒親w

[2941. 匿名]

お母さんじゃなくて親戚のおじさんのせいだとしてもおばあちゃんのせいだとしても他人のせいにして思考持っていかれてるうちは人生開けないから
「〇〇のせいにするのはもうやめな」
ってまっとうなアドバイスじゃん

[2942. 匿名]

>>2937
横
いきなりのみちこにウケタ(笑)

[2943. 匿名]

>>2898
兄は傍にいてもいなくても、ずっと私のこと守ってくれてます。
それは私が生きる希望になったからなのかなって今なら思います。
ずっと私が家族の中心っていう自覚があったけど、深い意味でも当たってたんだなぁ…と。
兄は親のことを恨みつつも、当時の親の状況とか性格とか自分なりに理解して受け入れた状態と察しています。
私が兄ならそんな風に思えないので、どこぞの家庭みたく○してたかも。。

[2944. 匿名]

>>1
主さんまだ観てますか？
少し気持ちわかると思ってコメントしています。
母親、、だけじゃなく家族が全体的に歪んでると常識を身に付けられないまま大人になって孤立しますもの。
今は、年齢を重ねて幸い気付いて訂正の毎日を過ごしていますが、本人達は自分たちがしたことの重大さを理解していません、、
もやもやしますよね。

[2945. 匿名]

>>391
我が子は先天性エナメル質形成不全で、一日3回きっちり磨いて月に一回は歯科に定期検診してる。けれどやはり歯質がもろくてどうしても虫歯ができやすい体質。だからそう思われているのかと考えると悲しい。頑張って向き合っていくしかないけどね！
強い大人の歯が育つのを祈って、今日もみがくよ

[2946. 匿名]

>>2802
毒親とセックスできないって関係あるの？

[2947. 匿名]

殴られ 蹴られしても アザを作っても 主治医は 何の慰めも言わなかったけど、
私は数年かけて 準備して計画的に家出して 診察時に事後報告。

良い選択をした。と言われ、そこから 具体的な丁寧な各種アドバイスが始まりました。
家族関係が 病気に影響していることを口にしたのもその時が初めて。
あなたの場合 治るよ と病気の見通しを初めて言われ、何年も仕事の悩み、結婚相手のアドバイスやら、子供を持てるか、息の抜き方に至るまで 本気で関わってくれました。

親が 娘はどうしているか訪ねても 決して言わなかったそうです。
私が結婚してもっと遠方へ引っ越しするまで お世話になりました。

やはり 親元を離れることは 人に言われて決めてもらうのではなく、自分で決断するのが大事なことだから、私が自分で決断するのを待っていたんだと思う

[2948. 匿名]

>>2934
続きですが、どうすべきか頭を働かせることを手放して、自分がどうしたいか、自分の気持ちを感じて自分自身の気持ちを大切にしてあげてください。

[2949. 匿名]

>>2919
勝手に涙が出ちゃうんだよ。
泣くなと言われても涙が出るの。だから殴られるし、泣くなと言われても止められなくて
閉じ込められる

そういう性質だった。何言われても涙が出る
そして、中1の頃祖母に助けられた私。

でも涙は止まらない。
優しくなんかされない。でも悲しくて泣いてしまう

[2950. 匿名]

ザっと読んだけどカオスなトピだね

[2951. 匿名]

>>2937
うちの親と同じ名前で草

[2952. 匿名]

ガルちゃんも人が増えてから変わったな。
昔は毒親トピにわざわざ部外者が入ってきて上から目線で説教垂れ流す人がこんなにいなかった。

[2953. 匿名]

>>1
カウンセリングにかかっているのなら、違う医師にした方が良いと思う。
ただその医師の言い方は酷いけれど、家庭背景は選べないし変えられないのも事実。
だからこそ苦しいのだけれど、自分でどうしようも出来ないところにエネルギーを使っても疲労していくしかない。
いや疲労どころか苦しかない。
だったら自分で選んで変えていける今や未来にエネルギーを使わなきゃ勿体ない。
あなたを苦しめた親に更にあなたは自分の時間を使おうとしてる。
あなたの大切な時間をそんな人たちに使わないで欲しい。

[2954. 匿名]

>>24
幸せな家庭で育った人のコメント。

[2955. 匿名]

>>2946
子供の目の前で性行為するのって虐待じゃなかった？
毒親というか、私はそれでいまでもできなくなったかな。
アル中の親父が酒臭い状態で何日も家帰ってないのに急に帰ってきて
獣みたいな雄叫び上げながら、無反応の母親が揺さぶられてる記憶しかない。

[2956. 匿名]

どうなったら一番自分的に気持ちの収まりがついてメンタル安定した状況を作れるか想像して少しでもいいから何か行動してみる
それだけでも努力してる気分味わえるし前向きになるかもよ

[2957. 匿名]

>>2908
パートのおばちゃんにいたよ家庭環境ペラペラ喋る人

[2958. 匿名]

>>2866
あるよ

[2959. 匿名]

幸せな幼少期さえくれればな、あとは1人で生きていくよ？

[2960. 匿名]

>>2563
やっぱり毒親育ちだからそういう発想になるの？
人間としてキャパが小さい
お子さん可哀想

[2961. 匿名]

そんなこと言ったって、なかったことにはできないよね。

[2962. 匿名]

>>2866
そうなの？鏡に話しかけると精神崩壊するって聞いたことあるww
自己暗示効果もあるんだね

[2963. 匿名]

>>2944
言い忘れちゃいました。
ただ、貰ったアドバイスは真っ当だと思います。
思いを手離さないと主さんは時間を失っちゃうから。
言った人は、早く元気になれよって人生を楽しめるように背中を押したかったんだと思います。
信頼関係がないうちや喋る時に直球で言葉にされると誤解しちゃいますよね。

[2964. 匿名]

>>2949
でも結局おばあちゃんが助けてくれたんでしょ。
私、誰にも助けてもらえなかったから。羨ましいな。

[2965. 匿名]

>>2604
それですね👍

[2966. 匿名]

>>2955
男が好きだと思い込んでるだけで女の方が好きとかないの？

[2967. 匿名]

わかる。私の場合、担当医に今にも死にそうだったと言われてたけど夫と暮らし始めて一般的な考え方を共有できて母親に依存する考え方を変えられた。放置子だったから愛情が足りなくて常に愛情求めてたんだよね。母が亡くなった後は会いたい感情はあるけど吹っ切れた部分もあるよ。愛情満たされていたら自然に親離れできたのかなと思ってる。大分遠回りしたよ。

[2968. 匿名]

>>2460
>>2471
>>2482
>>2487
>>2559
答えてくれてありがとう‼︎
やっぱり変なこと言わずに、大変だったねとか辛かったねとか共感しつつ、話逸らして楽しい話題に持っていけるようにします。

[2969. 匿名]

こうなったのは全部親のせいと責め立てるのは勝手だけど
他人が見れば「親まともやないか」ってケースもある

[2970. 匿名]

>>2674
横だけど、こういうのみると、水商売に複雑な家庭出身が多いの納得。
単に貧困もあるかもしれないけど、誰からも認めてもらえなかった人からしたら
頑張れば認めてもらえるのって、天国って思うのかも。

[2971. 匿名]

>>2960
この人うちの毒親そっくり

[2972. 匿名]

>>2964
それは、泣いていたからじゃないよ？
学校に行ってなくて、警察が家に来たんだよ
で、祖母が引き取ってくれたの。
ほんと私は恵まれてた。ごめんね

[2973. 匿名]

>>2954
あのね
その言葉すっごく他人を落ち込ませるんだよ

[2974. 匿名]

>>2952
そうなの？ガル歴長いけど昔からこんな印象だけど、、
むしろ最近優しいガル民は優しいんだなって思うときがある
それは私が慣れすぎたのかな、？

[2975. 匿名]

私は職場問題で心療内科行って心理テストやって次の回には「あなたはお母さんと離れてね」と突然言われた
母親の話なんて１秒もしてないけど過干渉の毒親だった
母親の話相手させられて意見許されず傀儡にさせられ反抗しない子だから（心理テスト含め）職場問題で鬱になったんだよ根本はお母さんとの問題だよと言われて全然納得できず四年間通ううち母親と大げんかして鬱治った
結婚もできた

[2976. 匿名]

>>2388
生活保護費をもらう→家を出て一人暮らしは不可能。
家を出て一人暮らし→生活保護に申請（通るか分からない）という順番になる。
なぜなら生活保護は世帯ごとの申請になるから。

・一人暮らし（無職は家賃保証会社の審査が難しい。保証会社をつけるための保証人がいる）
・精神疾患であることの証明（心療内科に通院など）
・持家、車はなし、貯金はほぼゼロ（通帳のコピー提出）
・クレジットカードは解約する
・借金はなし（あれば保護中は弁護士費用が無料になるので債務整理をする）
・家族の連絡先を申告（市から援助のお願いの連絡がいく）

これは親がネグレストだった友人が頑張って生きて来たにも関わらず、最近どん底に落ちて鬱で虚無になったので私が代わって申請して知りました。

[2977. 匿名]

>>2971
2784の人ね

[2978. 匿名]

>>2919
持って生まれた性質だから泣けなくなったとかはないわ
泣かなくても優しくフォローされた経験は誰にでもあるはずだけど

[2979. 匿名]

>>2900
効果てきめんでした。
私は、鏡より日記兼褒めノートを書いてます。

[2980. 匿名]

>>2972
泣いてた→助けてもらえた
じゃないかもしれないけどさ、結果として先生が通報したのかな？
それで救われたんだから、いいほうさ。
謝ることじゃないよ、でもね、泣いても喚いても救ってもらえなかった私からすると
ああなんでこの人は誰かに救ってもらえたんだろう…なんで私は誰にも救ってもらえなかったんだろう…
と思って羨ましいと思ってしまう

[2981. 匿名]

リアルで自分からぺらぺら生い立ちや不幸アピールすると付け込まれるぞ
嫌味でもなんでもなく

[2982. 匿名]

私はACや共依存で自分の存在が無価値で親や家族、周りのことばかり気遣って生きてきてバカをみたから、そういうのはやめて自分のために生きることにしたよ

[2983. 匿名]

>>2976
離れる為に、精神科に入院して生活保護って手もあるよ。

[2984. 匿名]

義姉38なのに未だに義母の言いなりで
義母の言う通りに全部行動して
何か決断する時はいつも義母義母って義母に判断委ねてる
人のせいに出来るから楽だよなと思って黙ってずーっと見てる
私は31だけど19で大学進学の為に上京してからずーっと親と離れて暮らしててその時から全部自分で決断して判断して
社会人になってから一切仕送り無くなって全部自分で家賃光熱費生活費払って自立してきたから
お母さん決めてってずーっと言ってる人の気持ちが全く分からない

[2985. 匿名]

親のせいにしても全然いいと思う
けど親をどれだけ恨んでも自分の人生の責任をとってくれるわけじゃないんだよね…毒親なら尚更
しかもおそらく自分より先に死ぬ
自分が幸せになるためには親のことは忘れるのが一番良い
余計な記憶や感情だけゴミ箱にポイッと捨てられたらどれだけ楽だろうと思うけど

[2986. 匿名]

>>2919
わたしは耐えるけど耐えられなくて泣くタイプ
他人ならフォローしてくれると思ってる。でも、仲良くない子の前では泣かないよ。仲良い子限定

[2987. 匿名]

>>2966
流石にそれは20歳超えてるし、自分でわかると思うけど、ないかな…
別に女がいいとかそういう問題じゃないんだよね

[2988. 匿名]

「親のせいにしない」と「前を向いて自分の人生を生きる」は別だよね？これをセットにしてる人が多すぎてびっくりする。正気？
親に責任があるという事実を認識しながら、その上で建設的なことを考えればいいだけなのに。
親のせいで起こったことまで自分のせいにしてたら前なんて向けるわけないじゃん。潰れるよ。そんな歪んだ認知で自分を責めて生きていく方がよっぽど後ろ向きで無意味。

[2989. 匿名]

>>2986
耐えてないとは思ってないけど、その耐える、の次元が違うんだろうなって思う
泣いたら殺されるんじゃないかってくらい罵倒されて殴られてたから、泣けない

[2990. 匿名]

親は永遠に許しません。

[2991. 匿名]

>>2934
今日の晩ごはん、チキンライスと親子丼どっちがいい？とか色んな場面で子どもに選択肢投げかけるようにしてるけど、それはやっぱり大事なんだね。
わがままを受け入れるのと希望を取り入れるのとは違うし、小さくてもきちんと「個」として尊重して接するっていう姿勢。

[2992. 匿名]

>>2981
それ
ここで吐き出してる

[2993. 匿名]

親を憎んでいる時の自分にしか会えてないと変えづらい
たぶん年齢でいうと親を親と認識し始めた３歳頃から～現在に至るまでの自分。
多分この時の記憶思い出した時ってその記憶に対して新鮮な感覚全然ないでしょ？
擦り切れるまで読んだ本みたいな感覚の記憶でしょ？
そこをもっと深く深く進んでいくと直感、ひらめきみたいな感じの記憶が蘇るときあるよ
それは０～３歳の頃の親を愛していた頃の記憶でもあり、天から降り注がれた記憶でもある
センスある人は子育てで、自我が出来上がる前の赤ちゃんと共感・共鳴しようとしてる時にそれが天から降り注がれる

[2994. 匿名]

>>1726
私も小学生の時お金がないと言われ絶対にゲーム買ってもらえなかった。
友達が気を遣って一緒に遊べるテレビゲームで遊んでくれたりした。
服はいつも歳の離れた姉のおさがりで両親は服、靴、鞄好き勝手買ってた。

[2995. 匿名]

どこでも極端に攻撃的な人って私はこうやって苦労して乗り越えたのに！お前は私と同じよう死しないからイライラする！ってスタンスなんだよね。自分と他人を同一視しがち
どこにも吐き出せないからネットで吐き出してるし誰にも言えないわだかまりだから心療内科で相談してるんだって頭がない

[2996. 匿名]

>>2994
後遺症なのか、私は貯金ができないです。
そこそこ年収あるはずなのに。

[2997. 匿名]

>>2969
大学費用を親に出してもらえないとかね
特待貰えるくらい勉強やスポーツする情熱は無いんだから貧乏人は働けばいいと思うわ
他人と比べて身の丈にあってない望みを抱き贅沢過ぎる

[2998. 匿名]

>>2988
ほんこれ。
親のせい＝甘え、努力してない
だと思ってる人には届かなくて残念だ。

[2999. 匿名]

>>2962
鏡に向かって「お前は誰だ」と言い続けると精神崩壊するらしいね

[3000. 匿名]

>>2995
すまん、間違えてマイナスしてしまった