いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[1501. 匿名]

>>1464
現実問題、騙されてるの分かってるのに詐欺師に貸したことがあるので、これを繰り返したくないんです
ただいくら話しても通じないんですよ。
母が信用したら詐欺師と分かっていても、その信用した自分が認められないみたいで騙されるの分かってても騙されにいくっていう感じです
全て受け入れられない自分にも落ち込むけど、母には騙されたりせず幸せになってほしいんです
これは押し付けなのかな

[1502. 匿名]

まず親を許さないと自分が幸せになれない。ってある人に言われてからスッキリしたよ。

[1503. 匿名]

>>1482
過保護も毒になるよ
こんな人じゃなきゃダメ(多分あなたには釣り合わない的な高慢な意味合いで)という洗脳してるからね

[1504. 匿名]

>>1502
そう？むしろ頑張りすぎな自分を許してあげるほうがいいと思う

[1505. 匿名]

毒環境で育ってもまともになる人はなるから比較されるとしんどいな

[1506. 匿名]

>>1
人のせいにするなという人は
普段が自分勝手だったりするから
言われても気にしないで

[1507. 匿名]

>>1432
コメントありがとうございます！
わたしも最近やっとそれに気づきました。あんなにイライラしてたのは母に期待していたからなんだって。自分の行動を変えたらイライラしなくなりました。母との会話もなくなりましたが(笑)

[1508. 匿名]

>>1486
あーわかる。虐待されてたり搾取されてたり
毒親育ちの人ほど、親と関わりあうよね。連絡取り合って。簡単に言えば仲がいい？というか。
キングオブコメディの高橋（女子高生の制服の窃盗）も、母親が自殺して父親のギャンブルの借金
を高橋が払ってて、40代なのに実家に住んでてその母親の自殺した部屋が自分の部屋だった。
共依存になっちゃうのかもね。

[1509. 匿名]

ただ、親はいつか居なくなるからね
親が居るうちに自分で対策しないとうちの姉みたいになるよ。なんの目標もなく、日々ネットサーフィンするだけの人生。生活保護貰えたからいいじゃん。って話ではないよね

[1510. 匿名]

>>1499
運なの？
受験は実力かと思ってたよ（専門学校卒で大学受験経験なしごめんね）

[1511. 匿名]

>>1
自分も家庭持ってるし遠方だから頼ってないしそのせいにして後ろ向きになってるわけではないけど明らかに影響受けてるなと感じる。祖父母に子育て頼れる金持ち専業の母からなぜ子供のためにこうしないああしないこうするべきって言われることが多いんだけどお金があって協力者がいるからこそ出来ることが多いのに責められるのがしんどい。母が正解で母から言われた通りの選択をしないといけない呪縛にはかかってる

[1512. 匿名]

>>1489
していないです。
たまに会った時に洋服について言われます。
離れて過ごしているのに会社から帰ったら連絡するように言われます。もういい大人だし…と何度か断りましたが「あんたに何かあったらどうするの！」とうるさいのでラインでスタンプだけ毎日送ってます。

[1513. 匿名]

>>996
世間的に毒親かはわからないけど、自分の両親が世間的にずれてる（発達障害だなと今だとわかる）
両親の携帯は着信拒否して兄とは緊急の時だけ最低限の連絡だけしてる。
精神的に楽になったし、やっと自分の人生歩けていると充実してる。

[1514. 匿名]

>>1493
だからそう生きてんじゃんwww

[1515. 匿名]

大人になったらもう関係ないんだから自分の人生を生きりゃいいじゃん。
で、割り切れる人にこの悩みは絶対に理解できないし理解できるのなら同じ精神状態

[1516. 匿名]

ここにいる人ってちゃんと仕事はしてるんでしょ？だったら何言われても気にする事ないよ

[1517. 匿名]

>>1
親のせいにして生きていたら今以上に辛い現実が待ってるよ
親が死んだらどうするの？
次は違う人のせいにして生きていくの？

[1518. 匿名]

>>1506
人のせいにするなじゃなくて、1さんは母親から解放されて自由に生きていいですよ。って後押ししてくれてるんだと思います。

[1519. 匿名]

自分が子供の頃を振り返ったり今の子供達を見てて思うんだけど、集団で嫌われない
集団でなめられない術を躾できる親の子供に生まれるのが一番幸せになりやすい
親が裕福かどうかや容姿もあるけどさ
真面目なだけでなく少々自分が良ければそれでいいみたいなやり方も時には必要
クソ真面目なだけでなめられやすい人間になったら終わり

[1520. 匿名]

成人と同時にきれいに親離れできるのは、ある程度親子関係がうまくいってる場合だよね

[1521. 匿名]

>>1508
毒親育ちの人こそ相手に尽くしすぎる

[1522. 匿名]

>>1510
運だよ。特に女子は。
田舎の学校で全く合わないクラスメイトの中で
1人で頑張って思うような大学に行くのは
男なら余裕だけど、女子はキツいでしょ。
まあ自分の理想に妥協した本人さんにも責任あるけど。

[1523. 匿名]

>>1466
毒親と言う言葉や人格障害や精神病への理解がやっとここ１０年ぐらいで浸透しつつあるからじゃないかな？
私は２０代（と言っても三十路寄りだけど）だから自分がある程度自分の意思で人生動かせる様になった頃に気付けて治療なりカウンセリングなり受けられて良かった。
おそらく今の４０以上の世代はまだまだ「産んで貰った事に感謝しろ！親に逆らうな！」からの鉄拳鉄拳鉄拳！も珍しくなかった時代だったと思う。
鬱は甘え、弱音を吐けばアフリカの子は〜火垂るの墓の節子は〜、とかね。
精神的な病はキチ◯イ扱いする人も少なくは無い。
可哀想だと思う。
私なんて物心付いた時にはバブルも崩壊して青春時代はリーマンショック、今はコロナ、キラキラした時代なんて無かったけど、バブルや華やかな時代を肌で感じていた幼少期や青春時代を過ごした世代にその後のギャップはキツイから余計メンタル病みそうだし。
全てが親のせいでは無いけれど、親の育て方や経済力や環境でだいぶ差が付いている世代なんじゃないかな。

[1524. 匿名]

>>26
逆に毒過ちという方達の今の状況が気になります。
就職先や友人・彼氏・旦那の有無や外見なども。
毒親育ちの影響はやはり受けているものですか？

[1525. 匿名]

>>1
文面からいってお医者さんは主さんをけして責めるつもりで言った言葉ではないと思います。
あなたはもう自由なんだよって言ってくれてるだけだと思います。優しさかと。
今更言われてももう遅い、きっと親のせいで今はもう取り返しがつかない状態になっているんだと想像します。
ただ、今からでもきっと間に合う何かがあると信じてちょっとでも動きだすことできたらいいよね。

[1526. 匿名]

バカ親と貧乏な家庭で悲惨な目に遭って成長したのに
兄弟姉妹のうち一方だけが自立できない事あるけど
その後の環境の差なのか性格の差なのか

[1527. 匿名]

>>1

毒親育ちだから分かるよ。
だって今生き辛いのは確実に親のせいなのにさ、
親に拘らず生きろなんて言われても困るよね。
何で？ぶっ壊しといて治せないけど勝手に生きてなんて酷すぎますよね。
だから私も許さないですよ。
ずっと心の中で怒ってるけど、
本人達に自覚症状無いし、なんなら本人達も毒親育ちだからどうしようもなくて、最終的に哀れに思ってどうでも良くなりました。

私は死ぬ程恨んでもいいけど、恨むだけ恨んだら、
自分のために生きようと思ってます。
生まれちゃったもんは仕方ないし、これでも自分の家庭を持つのが夢だったから叶えます。それなりの覚悟で。
たぶん結婚したく無い人も多いと思うけど、私は自分の本当の家を探す。

[1528. 匿名]

>>1
じゃあどうなれば満足できるの？？親に今更変わってもらうとか謝らせるとか無理だから切り離して自分の人生を歩んだほうがいいよ。

[1529. 匿名]

>>272
わかるー！
うちは両親離婚してそれぞれ一人暮らしで、特に父親は連絡とってないから、いつか孤独死してる奴を誰かが発見して私に連絡きたらほんと面倒くさい。
市役所の方で福祉葬してほしい。
無理だったら、直葬で骨も拾わない予定。
家の片付けとか諸々の後処理考えると、うんざりしちゃうね。

[1530. 匿名]

>>1425
それは相手がほんとに気持ち悪い人なんじゃない？ストーカーとかさ。

[1531. 匿名]

>>1508
親に愛されずに育つと経験がないから親の愛が素晴らしいものだって幻想を抱いてしまうのよ
大人になって行動力が増して何とかその素晴らしいものを自分のものにしたいと思って行動してしまうの
側から見てると阿保らしいんだけど

[1532. 匿名]

まず、毒親のクレームを全部吐き出した方がいいよ。辛かったことを抱えるより、吐き出した方がいい。

[1533. 匿名]

>>1502
対親に限らず「許してあげなさい」って言う人いるけど変だと思う
私はダメな人のことは絶対に許さないよ
悪いことは悪いと主張すべき

[1534. 匿名]

>>1510
思春期の高校時代に都会のそれなりの高校から
いきなり田舎の勉強する気ない高校に入れられて、
普通の女子は折れるんじゃない？
特に人に手を引いて欲しい系の女子はキツいでしょ。

[1535. 匿名]

>>1516
仕事してても親から社会性を躾されていない性で色々苦労してるよ
カースト底辺だったからリーダーシップとかすごい苦手だし
今ってほとんどの仕事はそういうの求められるからね
カースト上位だった人はそういうの得意

[1536. 匿名]

>>1502
私はカウンセラー に、あなたの親がしたことは許されることではない、許す必要はないって言われて目が覚めた

[1537. 匿名]

>>1518
その意味なのはわかります
ただここで違う人から、人のせいにするなとまた言われてもし読んだら支配されてしまいそうだから解放されてほしいなと思って

[1538. 匿名]

>>1
主がどんな病気で何年間・月に何回通院してるのかわからないと何とも言いようがない。仮に５年通院していて、認知療法を提案されているのに「だってお母さんが」「でもお母さんが」と言って、医師の提案する認知療法を全く試みない場合はそれくらい言われると思う。医師は主を寛解に導きたい、でも受診してくる主は毎回毎回お母さんの愚痴では治療が出来ない。一人暮らしで通院しているならまだわかるけど、そのお母さんと同居だと仮定するなら「何言ってんの？」となる。医師によってはとりあえず一人暮らしなり同じような人たちが集まって生活するホームに入居させて生活保護申請をさせ、一人暮らしを促す医師もいる。

[1539. 匿名]

>>1519
強かさも大事だよね
損になる人間には距離を置いたり、いじめを見て見ぬふりしたり、みんなが悪口言ってる時には同調したり、流行り物を買ったり

[1540. 匿名]

>>1502
私の場合許すと言うか諦めだったわ。
本人は悪い事した気はないので過去のしんどさを訴えた所で謝るとか無かったし。開き直られたし。
親子といえど所詮他人なので何もかも分かり合えるわけでは無いからね。ある意味許した。
人の親を見ていても全く毒無しの親というものも存在しないとも思ってる。

[1541. 匿名]

正常な人がアドバイスできることは「忘れちゃえ」ぐらいで共感は出来ない

[1542. 匿名]

>>1512
すごく心配性で過保護なんですね。

もしかして一人娘さんとかですか？

私の祖母と母の関係に似ています。
私の母はもう60なんですが、一人っ子なので未だに祖母が過干渉で過保護です。多分、祖母は死ぬまであんな感じだろうなと思います。

[1543. 匿名]

まあいつまでも許さない、絶対に許さないというのもパワーが必要だし疲れるよね。気の済むまで憎むといいと思うよ。誰かに許してあげなよと言われて｢はい、そうですね｣で済むならここまで悩まないわけで

[1544. 匿名]

毒親の話は他人にはできないよね
まず共感されない
だからつらいんだけど、こればっかりはどうしようもない

[1545. 匿名]

親と絶縁、兄弟と絶縁してる人って案外いるよ

[1546. 匿名]

>>1502
親のことを許さなきゃと思い込んでたときは苦しかったけど、許さなくてもいいと開き直ったら楽になったよ

[1547. 匿名]

>>530
親が毒でも、こんないい人いるんだ。
私も母親が毒親で、自分も凄く似てるところあって、直そうと思っても出来なくて、自己嫌悪になるよ。

[1548. 匿名]

親に好かれたくてご機嫌伺って常にびくびく暮らしてた期間が長いと大人になってからもずっと他人中心で振り回される人生を歩みがち

[1549. 匿名]

>>1525
横だけど、私もそう思う。
心に抱えてる毒親のトラウマの呪縛を、何とか解放させてあげたいと思って発した言葉な気がする。

[1550. 匿名]

>>1502
私も許さない、と言うか認めない！
子供の頃から、周りにお前が変わればいい、相手を変えるのは難しい！と言われてきたけど、どうして親に気を回して自分が態度変えなきゃいけないの？

そう言ってきたあなた達の子供は自分にそんな気を使わせてる？

私は親も許さない、自分も変わらない、でも親、親戚とは縁を切り自分の居場所を探す事を選んだ。

[1551. 匿名]

本人の努力7割　運が3割かな
女子は6割4割かも。

[1552. 匿名]

>>1486
アメリカの富豪の共通点の一つに
子供が自立している、ってのがあった。
（経済的な援助をしていない）
親が子供から搾取してたり、子供が親から援助してもらったり、みたいなのって良くないんだろうね。後者はむしろ羨ましいぐらいだけと、共依存の始まりだと思う。

[1553. 匿名]

>>1506
はて？
人のせいにする人が自分勝手だと思いますが
人に勝手に期待して思い通りにならなかったら勝手に恨んで勝手に不幸気取って勝手に責任を押しつけて
これが自分勝手でなくなんなのでしょう？
他人は自分の思い通りにコントロールできるロボットじゃないですし変えられなくて当然
だから自分が変わらなきゃ

[1554. 匿名]

「もう子供じゃないんだし離れて考えなければ良いじゃん」

（そんな事自分が一番分かってるそんな簡単な問題じゃない）

「そっか　がんばれ」

[1555. 匿名]

>>26
そうだよね。
よし！自分の人生自分で決めるぞ！って婚約者紹介したら、勝手に彼の身元調査されてめちゃくちゃになった。35の娘が嫁に行くなら家柄とかもういいじゃない。

[1556. 匿名]

女性はまず周りが攻撃的、暴力的だと跳ね返せないからね。それだけでも男より不利だし。
クラスが荒れてればモロに影響受けるし。

そう考えたら大変だよ。

[1557. 匿名]

>>1553
他人の心配より自分変えな

[1558. 匿名]

「許す」の意味がわからない
縁切るだけ

[1559. 匿名]

物理的に離れても呪縛ってあるもんね。染みついてるから解放はなかなか難しい。
経験した人にしか分からないしね。自分で自分を大事にするしかないなって思う。

[1560. 匿名]

>>1546
そうだよ。
許さなくていい。自分も絶対に許さない。
でも、自分の人生を支配することも、邪魔することも許さない。私は好きに生きる。
と決めた。

[1561. 匿名]

毒親だと恋愛が難しいと思ったのは
カースト底辺ブスだったから周りから邪魔されたこと。
普通くらいの男子から好意を持たれると気持ち悪いからって男子に私の悪口吹き込まれたり、私にも嫌がらせされたり。
ブスでもそれなりのカーストの女子は邪魔されず堂々と恋愛してた。
ガルちゃんではブスは共学に行くべきって言うけどカースト底辺のブスは共学行ってもこんな風にモテないよ。
親から結婚してくれないって泣かれて言ったよ。
じゃあ何で学校で男の子から好かれるように育てなかったの？って。
親からは不衛生な格好で学校に行かされたりした。
高校に入って清潔にするようになったけど、どう振る舞っていいのかわからないしブスだから相変わらずの底辺でモテなかった。

[1562. 匿名]

>>1551
元々のスタート地点が違ってたりするからなあ。
まあ、スタート地点が違う事を免罪符にするのは良くないけどね。

[1563. 匿名]

いつまでたっても親親親で親と切り離して考える事が出来ないから
もう頭痛くなるだけの親の事考えるなって助言だと前向きに受け取っときな

[1564. 匿名]

自分のメンヘラや精神的不安定さを認めるまでが苦しかった。
職場でキレる人や破壊や暴力で支配する人や死ぬ死ぬと騒ぐ人を見て、私はあそこまでじゃない、私は違う、私は普通、と目を背けて来た。
でもやっぱりレベルは違うけど同じなんだよね。
そこを認めるまでに物凄く時間が掛かって、それを幼少期の環境や親が原因と認めるのも苦しかった。
でも分かったらそこからどう生きるかは自分次第だと思う。
親のせい！親のせい！だから仕方がない、だから私は悪くない、は通用しないからね。
歯の治療、心の治療、自分で頑張ってるよ。

[1565. 匿名]

>>257
視野が狭すぎます。
あなたには信じられないのかもしれませんが、世の中には公立高校さえ行かせることができない親というのが存在する。
大学も奨学金で行けばというけれど、奨学金で行ければまだいい方、奨学金はあくまで借金です。大学行く間もなく働かなければその日の食べる物にも困るという家庭も存在するんです。

[1566. 匿名]

妹と仲良くしたいのに、妹はいつも自分が過去どれだけ苦労してきてか、親の恨み辛みをずっと私に話してくる。

「お姉ちゃんはまだ幸せ、自分はこんなに可哀想だったと…」それが毎回で、親を責めてるのか？私を責めてるのか分からなくなる程。きっと心の中にある負の塊がそうさせてるんだろうけど、もう30過ぎて家庭も子供も居るのに、妹のそんな話し相手にはなるのはうんざり。私が病んでしまいそう。

明るく前を向く為に楽しく過ごしたいのに、妹はそれをする為に、私に愚痴を言う事でストレス発散してる感じ。そしていつも都合よく私を使う。

人をダメにする典型だと思う。いつまで過去、親、周りのせいにするなと思う。自分の思考が今を作ってる。

[1567. 匿名]

成人してるのであればちゃんと自立しないと

[1568. 匿名]

>>1511
きっと今まで言う通りにしていたのでしょうね。
うるさい、ほっとけって思うことはないのですか？

[1569. 匿名]

親のせいにするってそれだけ親のこと考えてるってことでもあるからね
考えても何の見返りもない親のことなんて考えるのやめてスルーしろってことなんだろうね

[1570. 匿名]

親は子供の事を1番に考えなければ
子供を幸せにしなければ

とか思ってたら逃れられないよ。
自己中の親もいるし、子供の足かせになる親もいる。運が悪かったと切り捨てて、自分の人生切り開くしかないよ。
頭の中で何万回も殺して反面教師にする。

[1571. 匿名]

>>6
機能不全家族で愛着形成不全になると親が教えてくれないから非常識で人間関係がうまくいかなくて、孤立しやすくなる。
幼少期から負の経験ばかりするから、幸せになると不安になって壊したくなる。
ますます拗らせて生きにくくなるという負のループにハマりやすい。
虐待サバイバーにはカウンセリングとかのフォローが必要だと思う。
そこで歪んだ自己を立て直して幸せにっても良いんだと思って生きて欲しい。
カウンセリングで初めて家族による洗脳に気づき自分のせいで虐待されたのでは無いと理解できて私は救われました。
自己責任と突き放しても解決にはならないと思います。

[1572. 匿名]

>>1553
説明が下手なので上手く伝わらないとは思いますが
自分勝手な部分があることが悪いという意味ではないです
むしろみんな自分勝手だから
自由になってもいいよと

[1573. 匿名]

>>1567
成人するまでが大切
ちゃんと基盤を作ってもらえたかどうか

[1574. 匿名]

>>1509
それこそ『親の存在』に縛られすぎ

毒親が病死したから、行動できて家を出られて、結婚できたりとかあるしさ
基本、無理に足掻いても良いことない
何か起きたら行動すればいい

[1575. 匿名]

>>1522

>> 田舎の学校で全く合わないクラスメイトの中で
1人で頑張って思うような大学に行くのは

田舎の学校には進学塾はないってことかな？
クラスメイトに恵まれなかったのが運なのか、進学塾が存在しないのが運なのかよく分からなくて
クラスメイトに恵まれないと成績が下がるのも理解できん…
高校受験しか経験してないけど、わたしの友人で名門受かった子は受験シーズンから全く遊べなくなった。だから受験期は友人関係は割とドライに過ごすものだと思ってたなぁ

[1576. 匿名]

そりゃあ親のせいで、とか家庭があんなじゃなければ、って恨む気持ちはわかるけど、それ考えてる時間は自分がストレス感じてるだけでなんの生産性もないし。

[1577. 匿名]

親のせいにするなって言う人多いけど
犯罪者の子供差別するよね
ダブルスタンダード

[1578. 匿名]

毒親に育てられるのって、変な宗教の教祖に洗脳されるのと似てると思ってる。
宗教法人が信者の家族、友達、仕事など社会との関わりを絶たせて宗教にのめり込ませるのと同様、うちの毒親は「他人なんか信用に値しない」「友達なんていらない」「他人が褒めるのは何か裏があるからだ」と私が人間不信になるよう仕向けてきた。
教祖が信者からお布施を取るのと同様、毒親に給料も毟り取られてたし、教祖が信者を風呂に入れないのと同様私が子供の頃は週一回しか風呂に入れなかった。
教祖が信者に電気ショックや拷問をするのと同様、毒親も私を殴る蹴るつねる髪引っ張るなど暴力をふるって恐怖で支配した。

立派な大人だって洗脳が解けるのには時間がかかるんだから、子供の頃から変な洗脳されてたらなかなか解けないよね。
でも親と距離を置いて本やネットでまともな生活を勉強したら少しずつ人間らしくなったよ。
今は歯磨きの仕方とかの動画まであって親からまともな教育受けてない私にはすごく助かる。

[1579. 匿名]

>>237
横だけど。
カウンセラーには話を傾聴して、寄り添って、心の整理を手伝って、余計なアドバイスせずに、横か斜め後ろで見守っててほしい。
親にはこれ以上苦しめないでほしい。それ以外にして欲しいことなんてない。

知りたいようだったので、私の場合を教えてあげたよ。満足？

[1580. 匿名]

>>8
捉え方によっては担当医にまで言われるんじゃ余程の事では…？って思ってしまった。

[1581. 匿名]

>>1

お医者さんは酷くないですよ、
むしろあなたの自立を促すために言ってます。
今のあなたには少し厳しく感じるかもしれないけど、
親の事は恨んだままでいいから、
貴方自身の生き方を自分の力でしなさいって事だと思う。
私もおんなじ。
親を恨んでも親が私の人生を生きてくれる訳じゃない。最後は自分で生きるしかなくて、親の事に縛られるのは結局自分が拘り続けてるからなんじゃないかなと私は思うようになったよ。
私は親にもう従わなくてもいいんだと思った。

[1582. 匿名]

>>1542
一人っ子です。
母は祖母と関係が良くなかったため、わたしとはいい親子になりたかったようです。育ててくれたことは感謝していますが子供からしたらいい迷惑で…。
母は良かれと思って過干渉をしているので厄介ですね。
言い方が悪いですがわたしにきょうだいがいれば親の目も多少分散されたのにと思います

[1583. 匿名]

>>1577
犯罪者の子供が親のせいで〜って言っても同情してもらえないし

[1584. 匿名]

具体的なアドバイスするなら、恐らく投稿主さんの人生で、一番条件がいいのって今だよね。
例えば、いくら大嫌いな親でも、ムカついても、一緒に住んでたら家事してくれる(しなきゃ仕方ない)
でしょ。居なくなったら更に条件が厳しくなるんだから、条件が良いうちに将来の手を打った方がいいよ。
私は運良く叔母の遺産が転がり込んで、働かなくて良くなったから独立できる資格を親が健在なうちに取得しようと思って、今年中に形になりそうだよ。
私の場合は毒親じゃないから家事とかもしてくれるから、据え膳で甘えられるうちにちゃんと形にしないと。なんとなく毎日過ごすと親が居なくなったら本当に困るよ。ガチで困る。

[1585. 匿名]

毒親トピってすごく伸びるよね。
毎回思うけど毒親育ちの人ってすごく暇じゃない？
普通こんなに時間ある？
お金があるから暇なのか、仕事がないから暇なのか、どっちなんだろう。

[1586. 匿名]

>>1577
子供が何かやらかしたら、その子供がとっくに成人していても親も責められるしね
つまり親の教育の重要性認めてるわけじゃん
なのに親のせいにするなとは？と思う

[1587. 匿名]

家庭環境に全く問題なかった人の方が少ないんだよ
みんな多かれ少なかれ親とこじれて苦労してるんだよ
大人になって自然に自立できる人の方が多いんだよ

まあそんなもん現在進行形で悩んでる本人には関係ないだろうけど

[1588. 匿名]

毒親持つのと彼氏ができないとかは別問題だとおもう。

性格がおかしくても他の部分で魅力があればいる人はいる

[1589. 匿名]

毒親で困るのは、親の言いつけを守って来たのにそれで親の思い通りにならなかったら
「何で◯◯しなかったんだ！」
「するなって言ったじゃん」って言ったら「そんなことを言った覚えはない！」って言うこと。

[1590. 匿名]

親は生きてるうちは利用しないと。
甘えまくっていいから条件が良いうちに
将来について真剣に正対しないと、親が居なくなって結婚しないなら全てあなたがガチでやらないといけないんだよ。　そこをお忘れなく
親を恨んでる暇なんかないよ。一家あげて利用して自立しないと。

[1591. 匿名]

>>303
私もそういうコメント見るたび羨ましいなぁと思います。
来世に期待します。
でも、来世は鳥になりたいです。

[1592. 匿名]

毒親も毒親でメンタル弱くて余裕ないから毒になるんじゃん
そういう人のこと一生憎んでてなんになるの

[1593. 匿名]

>>1588
当たり前でしよ
何を今更
だから魅力がない上に毒親から変な育てられ方してるから恋愛が難しいって言ってんじゃん
ブスでもカースト上位の方の女は男とっかえひっかえだったよ

[1594. 匿名]

>>1526
親は平等だと主張するけれどそもそも側から見て全て平等に育てている家庭なんてないからね。
言葉の何処かで「長男は◯◯だけどぉ〜下の子は、ねぇ…」とか「下は可愛いんだけどぉ、上はアレでさぁ」とか。
悪気無いんだろうけど。
繊細な子や感受性の強い子は物凄く傷付くし、意外と子供って記憶力良いからね。
性格の差と言うか親との相性だと思う。
やはり自分の意思や力のみでまだ生きられない乳幼児〜学童期は良くも悪くも親からされる事が全てだから。

[1595. 匿名]

親が親の役目を果たしてない環境で育つと、大人になっても基盤がグラグラの欠陥住宅みたいなものだから、倒壊するような負荷を避けて気を付けて生きていくしかない

[1596. 匿名]

>>1585
あなたもわざわざトピズレなのに覗いて暇だよねー

[1597. 匿名]

>>1595
それだよね
土台ができてないから自分で積み上げてもグラグラなの

[1598. 匿名]

>>1406
「歪んだ性格」って。
もっと言い方あるよね。歪んでるのは性格じゃないと思います。

[1599. 匿名]

>>1559
離れても思い出すよね
そういうのが忘れられるようになる方法がほしいよね

[1600. 匿名]

今の親って家庭教育を忘れている親が多いよね。
ご飯と寝る場所の確保と学費で頭が一杯。人として育て上げる、親が子供の手本になるって意識がない。
自分より下の立場を作っていつまでも威張ってたいだけ。親自身がろくに社会から認められるような生き方してないから。
親自身の日々の生き方が一番子供に影響するのに。
結婚しようが未熟者な人間が多いんだと思ってる。

[1601. 匿名]

みんな毒親って嫌うけど、社会付き合いとか
例えば社会手続きは親がやってくれてて、結婚しないなら、それあなたがしないといけなくなるんだよ
親を恨んでる暇なんかないよ。今すぐ社会手続きとか勉強しないとかなり困ると思うよ。
ちゃんと出来るならいいけど、ほとんどの人は
会社任せ、親まかせ、旦那任せでしょ。
それに合わせたら結婚しないならかなりキツいよ。

[1602. 匿名]

>>1588
毒親に色々禁止されたらもう恋愛とかめんどくさいやって思うようになるんだよ
他の人はどうか知らないけど私はそうだった
告白されたことは数えてないけど50人以上はいる

[1603. 匿名]

でも、縁切りと言っても、親が倒れたら介護や病院の手配しないといけないし、亡くなれば葬儀や遺産相続するからね。

[1604. 匿名]

>>1590
利用できる親じゃないから
こっちが利用されてたから逃げたよ

[1605. 匿名]

>>872
主になんも関係ないあなたが迷惑ってどういうことですか？
八つ当たりされてる主が迷惑だろうに。

[1606. 匿名]

>>412
毒親に育てられた人って本当に大変だと思う。

でも全てを親のせいにしても、この先何も幸せにならないと思う。どこかで実際なり精神的になり決別しないと、自分が辛くなるだけじゃない？

職場に仕事ができないアラフォーの独身女性いるけど、仕事ができないのも、人とコミュニケーションとれないのも、独身なのも全て毒親の母親と仲悪いせいだからって言ってる。
けど周囲からしたら「なんで母親？？？」って敬遠されちゃってる。

[1607. 匿名]

いやもうマジで
自分の不幸は他人のせいと言って譲らない人と感覚は共有できない
それ言ってる時点で自分で自分を不幸にしてるくせに

[1608. 匿名]

>>1566
わかる。そもそもその思考に落ち着くこと自体が疾患の特徴なのかもしれないけど、ずっと落ち込んでいて誰かに慰めてもらう状況を作り続けている。実はそういうかわいそうな自分が既にアイデンティティになっていて心地いいんだと思う。
自分の過去を振り返ってそう思いました。
親がなんと言おうと、成人したらもう自分で自分の決定に責任持たなければいけない。今まで決定させてもらえなかったとしても。

[1609. 匿名]

>>1288
そんなにかかったんだ。20年の間色んな辛いことがあったんだろうと思うとあなたの精神力はすごいと思う。私は毒親に気づいたのが8年前で大人だったけど思春期で気づいたなら色々葛藤があって本当に辛かったと思う。乗り越えようと頑張ってる人の話や乗り越えた人の話は勇気付けられる。最近昔を思い出して悲しくなってたけど諦めないことが大事だと再確認できました。お互い頑張りましょう。

[1610. 匿名]

じゃあ親が介護必要ならどうするの？
そんな将来じゃなくて具体的な手続きの仕方分かる？勉強しないと。私は分かるわよ

具体的に考えていったら毒親を恨んでる暇なんかないってすぐ分かるよ

[1611. 匿名]

死ぬまで親のせいにして友達のせいにして上司のせいにして同僚のせいにして近隣住民のせいにして自分棚上げで生きていきゃいい。
誰も困らない。

[1612. 匿名]

>>1601
私は親に感謝しているよ。
何もかも教えてくれない親に。普通は教えるものだけど、毎回知っていても、絶対に教えてくれず、恥をかいてます。

[1613. 匿名]

>>1585
ここにいる人達毒親育ちの人を覗き見しに来る人が大半

[1614. 匿名]

>>1607
私もあなたみたいな説教厨には共感できない

[1615. 匿名]

常に誰かを責めないと自分を保てないやつに理解者できるわけないやろ
自分だってそんなやつ嫌いだろって話

[1616. 匿名]

>>1610
わかるよ？
介護の仕事してたから

[1617. 匿名]

>>1592
とりあえず憎んだ後に、哀れんで離れるのが一番だねぇ

[1618. 匿名]

>>1502
自分を許せば親も許したことになるし、その逆で親を許しても自分を許したことになるからどっちでもいいんじゃない？

[1619. 匿名]

>>1603
家の母は親と縁切ってるけど
父親（私の祖父）が生活保護受けるけど面倒みられませんって連絡がきた時断って終了だったよ

[1620. 匿名]

>>1615
姑の悪口トピで言ってこい

[1621. 匿名]

>>1613
毒親育ちが親のせいにしてるの見て何が楽しいの？

[1622. 匿名]

周りのせいだから働かない、結婚しない、ずっと面倒見てって言っても、生活保護の手続き分かるの？
勉強しなよ。勉強することばかりな事に早く気付いて。親を恨んでる暇なんかないよ

[1623. 匿名]

>>264
主じゃないけど、ありがとう。
あなたのコメント見て涙出た。

[1624. 匿名]

良かれ悪かれ親中心で物事回ってる人いるよねたまに
いくつだよあんたって言いたくなる

[1625. 匿名]

>>6
わかる
人生は産まれた時点で決まってる
ど底辺すぎてほんと辛さと不幸しかない

[1626. 匿名]

>>1603
介護はしなくてもいいんじゃない？
亡くなれば事務処理くらいはしないととは思うけど。遺産も放棄でいいよ。

遺産相続するんなら、色々腹くくるしかないよ。

[1627. 匿名]

>>1585
引きこもりや無職で毒親と同居してる人もいると思う。
抜け出したいけど抜け出せなくなってて共依存してる状態。

[1628. 匿名]

>>1616
例え話だよ。近所付き合いどうするの？
住んでる部屋の更新でマンションの管理人さんと交渉出来る？税金は？
いちいち考えていったら勉強するしかないってすぐ分かるでしょって言いたい

[1629. 匿名]

>>1621
好奇心？

[1630. 匿名]

>>1628
一人暮らししてたらできない人の方が珍しいよ

[1631. 匿名]

>>1628
それが勉強なの？

[1632. 匿名]

>>148
わかります。
感情を殺して何もかも諦めるしか無かった。　
死ぬ事も残された兄弟に標的が移ると思うと出来なかった。
外に助けを求めようとしたら家の恥だからお前が我慢すれば良いって。
悲しい歌が好きでいつも暗い子だったと親に言われた。
それでも当時は親切な他人が助けてくれた時代だったから、まだ良かった。
また会えたら親切なおばちゃんありがとうとお礼が言いたい。

[1633. 匿名]

よく考えてみなよ
毒親自身が哀れな人間だからこどもにまともに接する事ができないんだよ
恨むという事は対等に考えてるという事だから憐憫でちょうどいい

[1634. 匿名]

親の子への愛は無償とは言われてるけど違うよね。
子が親への愛は無償、なんだよね。
親に冷たくされて、貧乏で、叩かれて、お前なんか居なければ良かったって罵られ続けて大人になって憎みに憎んでもやっぱり親の事って頭の片隅ではずっと気になっていて。
悔しいけど、やっぱりお母さんの愛情が欲しかった優しくされたかった抱きしめて欲しいっていうのがずーっと離れない
早く死んでしまえとも思うけど死んでしまったらどうしようとも思う。なんなんだろうね。悲しいな

[1635. 匿名]

毒親って社会に出ないと気付かない事多いよね。
私はとにかく両親が離婚したけど、どちらとも問題があると思う。

だから離婚したんだな…と。私は父がに引き取られたけど、あんな母親に育てられてたら、今頃どんな人間になってたか？と震える。引き取った父親は論外、再婚して女と出て行ったから。

[1636. 匿名]

>>1629
ひきこもりニートをからかってるだけか。

[1637. 匿名]

>>1628
さっきから何なの？あんた
小学校の男子の「何年何月何日何秒の地球が何回回った時に国会出決まったんですか？」じゃぁるまいし(笑)　
「◯◯」はわかりますか？ばかり
理屈っぽい

[1638. 匿名]

幼児期の親の関わりがその子どもの一生を左右する性格を作るんだよね。
その後の色々な環境の変化で性格は磨かれて良くなっていったとしても、自分の中で「本来の自分の性格」と「磨いて作った性格」の違いを感じる。
くったくなく性格のいい友達をみると、自分が偽った性格になっていることに気づく。

[1639. 匿名]

>>1622
てか、親が毒親なんて理由で生活保護うけれるの？最低実家でてなきゃ絶対むり

うちの底辺毒親が生活保護申請にいったら、世帯貯金2000円以下になったら来てねーって言われてたわ

[1640. 匿名]

無責任に共感してくれる人、ネットにしかいないでしょうが。
それが現実だよ。

[1641. 匿名]

>>1630
それは毒親に育てられてないじゃんw

[1642. 匿名]

>>312
全然使う箇所が適切じゃないですよねw

[1643. 匿名]

>>1
なんでもできる歳になったのと、なんでもできるようになったとは違うから
今までやれなかった事は失敗してもいいんだよ

[1644. 匿名]

>>1631
それを当たり前に出来る人は毒親に育てられてないよw

[1645. 匿名]

>>1555
私も、長く付き合って結婚予定だった人がうちの母見て後退り
結局結婚無くなった

[1646. 匿名]

>>1640
リアルでも優しい人いるよ

[1647. 匿名]

親のせいだと思い続けるのは、いいかげん止めましょうよ。
あなたはあなたの人生をいきなきゃ。いつまで親の人生を生きているんだか。

アドラー心理学の本を何冊も読みまくって下さい。自分の人生は、誰のモノでもなき自分のものなんだと思うと考え方が変わります。

一分でも早く、とりあえずYouTubeでアドラーの教えに触れて、一分でも早く自分自信の為の人生を精一杯生き抜いて下さい。

[1648. 匿名]

>>1014
そんな親の子どもが死ななかっただけだよ。
打ちどころが悪かったらと紙一重なんだよ。

で、あなたは拷問受けてずっと正気でいられるの？

[1649. 匿名]

そもそも子供産んだのは
親なんだから全部が親のせいとは
言い切れないけど親にも責任はあると思う。
なんせこの世界に誕生させたのは親なんだから。

[1650. 匿名]

そこそこ幸せになるだけの自由を選択する事ができる環境にあっても親で頭が支配されてるうちはつらいまま

[1651. 匿名]

摂食障害は母親の愛情が足りないかったせい
私はこんな風になりたくなかったとか言ってる過食嘔吐してる知り合いいるんだけど
拒食症はそうかもしれないけど過食や過食嘔吐なんて美味しいもの好きなだけ食べて楽して痩せたいっていうただのワガママだと思う
誰かに食べて吐けって強制されたわけでもあるまいし
それで被害者ぶって万引きまでして正当化するのは間違ってる
まじ病院いけよ

[1652. 匿名]

>>1641
毒親が嫌でさっさと家出て一人暮らししてる毒親育ちの人なんて沢山いると思うけど
引きこもりニートを毒親のせいにしてる人限定の話だったの

[1653. 匿名]

小学生の時は父親が怖かったけど
今考えれば「あの人アホだったんだな～」と思える
なんせ自分が大人になったから

[1654. 匿名]

がるちゃんって突き放すの大好きな人いるよねぇ
人に厳しく接したがる人

[1655. 匿名]

>>1
自分も親に過干渉に育てられて20代はその後遺症に苦しんだ。大事な時間をほんと無駄にした。あれだけ干渉しておいて、人並みに大人らしく自分でなんでも決めて生きろとか無理だろと腹立たって仕方なかった。今も昔のこと思い出して辛くなる。私は人に話して不快な思いしたくないからそういう病院にはかからなかった。他人にズケズケ言われたくないしね。でも実際、その医者の言うように生きてくしかないのかもしれない。親に対する怨みでもなんでも原動力にして生きてかないといけないのかも。難しい。

[1656. 匿名]

>>995
トピ立てたら批判されて当たり前って心構えがモラハラ気質ですね。

[1657. 匿名]

>>240
うちも一緒！！同年代では虫歯がちょっとばかり多い。

親は歯磨きなど放置、ジジババは甘いものをくれる
歯医者の口コミは詳しくなくヤブ医者をハシゴ…


ほんと健康な歯と学歴は桐タンスよりも必要。
矯正もしたいし

できれば脇の脱毛カバーしてあげたい。
若い頃はへんな自己処理グッズを買って、色素沈着しちゃったから。その辺母親ならまだ見極められるから。

[1658. 匿名]

>>1640
無責任かはわからないけど共感は自分が自分を取り戻す体験から必要に感じたから

[1659. 匿名]

>>1510
実力あっても毒親のせいで希望の大学蹴らされて親の希望の大学に行かされたよ。
受験には家庭運も大いに影響あるよ。

[1660. 匿名]

別に厳しい言葉でもなんでもないと思うけど、なにが辛いわけ？

[1661. 匿名]

>>1494
うちの夫もその同僚や同級生もみんなです。私の同級生にも多数います。普通に就職してほとんどが結婚もしてます。

[1662. 匿名]

>>271
マイナス多いしキツイ言葉だけど、一理あると思う。
ふとしたときに、自分の考え方に変な癖がついてたり、毒親と同じだったりするってことに気づくとき、あるある。
これもまぁ毒親の影響でそうなっちゃってるんだけど、それに気づくって大事なこと。
気づかないと直せないから。
こうやって指摘してもらえるのは有難いことだと私は思うよ。

[1663. 匿名]

>>1611
わざわざ返信する事かな?

[1664. 匿名]

ここに書かれてる意見だけですら堂々巡り

いつまでも親のせいにしないで自分の人生を生きた方が良い
こうなったのは親と環境のせいであって好きでこんな風になったわけじゃない

後者の気持ちを変える事は多分不可能

[1665. 匿名]

>>1463 治療途中なら何とか治療終えてほしいな。終えるまでお金や時間かかるけど、その後はだいぶ楽になると思う！私はお給料少ないから、服を我慢して美容院をやっすいところに変えて、定期検診や歯のお手入れグッズにお金使うようになったよ。子供の頃に親が最低限のことしてくれていたらこんなことにならなかったのね。

[1666. 匿名]

>>1664
親のせいにして自分の人生生きろ

[1667. 匿名]

>>1459
そう思う。何とかしたいから受診した、医者は親子関係に問題があると考えてアドバイスした。それを受け入れたくないなら病院変えればいい。変えた先でも同じこと言われる可能性もあるし、他の視点でアドバイスくれるかも知れない。実際親子関係に問題あるケースは多いけどね。

[1668. 匿名]

>>1664
後者はその通りだけど
それを言っても親は何もしてくれないから
親に期待しないで生きていけって主さんの先生は言ってるのかなと思った

[1669. 匿名]

>>1661
地域差ってありますよね。

田舎だと未だに高卒で就職ってとこありますし。

[1670. 匿名]

>>1494
あなたも人の事「一番厄介なタイプ」とか決めつけてるし、偉そうに言えるほど立派なんですかね？

[1671. 匿名]

誰かを恨んで誰かのせいにして生きてる人って自分の不幸話しかしないんだよ
「自分がいかに不幸か」とか「誰をどれだけ恨んでるか」なんて聞きたい人居ないよ

[1672. 匿名]

悪い事ぜーんぶ親に被けてあっけらかんと気楽に生きていけるならそれもいいだろうけど現実もんもんと恨みの塊と化してるからなぁ。

[1673. 匿名]

>>1
いわゆる毒親に育てられたのかな？医師としては多分だけど、お母さんの呪縛から自由になっていいんだよというポジティブな意味で言われたんじゃないかと思う。もう自分は自分で好きに自由に生きなさいと。過去に母親にああしろこうしろ言われた事も、もうあなたは大人になったんだから言うこと聞かなくていいんだよという意味なんじゃないのかな。

[1674. 匿名]

>>1671
ほんとこれ。ガルちゃんでも場違いなトピでも毒親が〜って語りだす人本当うざいわ。

[1675. 匿名]

>>303
子供からの無償の愛に勝るものはないもんねぇ。
でも、動物や植物も愛をくれるよ。
あなたが愛を注げば、ちゃんと応えてくれるから、何かを育ててみるのもいいんじゃないかな。

[1676. 匿名]

>>1664
こうなったのは親と環境のせいだとしても、いつまでも親のせいにしないで自分の人生を生きればいいと思う。
親のせいにするなという言い方が気に入らないなら、親に捉われずにと言ってもいいけど。

[1677. 匿名]

>>1
状況が人によって違う。
大人になるまで呪縛でグルグル巻きにされている状態は苦しい、それは親のせいだ、っていうのでいいと思います。
ですが、そればかりに固執していたら、未来が見えてこないですよ。それこそ勿体無い。
親のことは考えない、自分が楽しいことだけを考えたらいかがですか？
そういう私も、主さんと同じです。親のことは別って考えています。

[1678. 匿名]

>>4
わかるよ。
3才まで、親本位の適当な事されたら
子供は体質ごとおかしくなる。
きちんとしないととわかってても体がついてこなく悩む

[1679. 匿名]

ずっと親を引きずってる人の中には、本当の苦労を知らない人もいるんじゃないかな？

私、今までは自分が一番可哀想…ぐらいに思ってたけど、一念発起して本当の社会に出て、自分の苦労ってムシケラだったと思う。世間の人はもっと頑張ってる。私も人のせいばかりしてないで、自分の未来のために勉強や仕事を頑張れば良かった…と思う。

人の苦労はその人にしかわからないけど、とてつもない人生歩んできた人程、優しい顔してる。
そして自分に負けてる人はずっと愚痴言ってる。

[1680. 匿名]

>>1671
でもさ、カースト上位の人が言う愚痴に乗るのは何なの？？

[1681. 匿名]

SNSで共感を得るのはある種救いだと思うけど、
のめり込みすぎると現実よりSNS優先の人生になる
ネット廃人じゃん

[1682. 匿名]

>>1510
運だよ。田舎から都会の大学に通うためには1人暮らしの費用がいるし、何より受験するために現地に行く費用が必要。
どれだけ勉強が出来ても東京に暮らす人と田舎に暮らす人では受験→大学通学のハードルの高さが違う。

[1683. 匿名]

親を許すには、子どもに接するような大きな心で親を見ないと難しいよ
そのためには情報が必要だと思う。なのでまず祖父母に会いに行って親の子供時代の話を聞きに行ってみたらどうかな？
そうすると自分の親としての側面だけではなく、一人の人間として色々な顔を持つ親が見えてくるはず。
それと同時に、その親を育てた祖父母のこともより強く感じ始めるし、親が育った昭和という時代も感じ出す
そしたら少しづつ少しづつ、「親だけのせいじゃないかもな」って想いが芽生え始めてくるよ

[1684. 匿名]

>>1546
私もこれだったよ。許さない自分を許すって考えるようになって楽になった。

[1685. 匿名]

>>974
大人になったら金銭的に親に寄生されてワープアで家を出ることもできないし、妹が精神的におかしくなって自殺未遂繰り返すから休みも仕事以外の時間もずっと見てないといけなくてなんとかよくなったら私の心身がおかしくなった。20代で頭皮が見えるくらい薄毛になって鬱と体の病気になって仕事もまともにできなくなって家からもう出ることができなくなったよ。
勉強ってなんの勉強すればいいの？集中力が続かないし頭にモヤがかかったみたいで昔できたこともできないんだよね。職業訓練校の受験勉強のとき昔はできた数学が理解できなかった。バカになってるって自分で分かるんだよね。パソコンの基礎を習ったけどついていけなかったよ。頭も悪いし体も心も病気だし非正規しかできないよ。勉強もタイミングが悪いと手遅れだなと実感してる。

[1686. 匿名]

>>1
私も親が憎くて毎晩泣いて辛い時期もありましたが、過去は変えられないと気付いてやめました
親とは距離を置きもう何年も会ってません

親のことは忘れて、仕事や趣味に打ち込みました
そうしたら自然と価値観の合う友達ができたり、周りから評価される機会を得たり生活が変わっていきました

最初は泣いたり恨み辛みを言ったりしてもいいと思います。それと同時に、自分はこの先どうなりたいのか、何が好きで何をしたいのかを見つめる時間も作ってみてもいいかもしれませんよ

[1687. 匿名]

>>38
そうなんだよね
別に親のせいでも何でもいいけど、自分が変わらなきゃ辛いままだよねー

[1688. 匿名]

>>1524
毒親育ちです。
溺愛されて育った兄はいろいろありすぎて割愛するけど、いつもなんでも親のせいにしていました。最終的には40で自殺しました。41だったかな？彼の中には親に甘えたい気持ちと憎む気持ちがあったと思う。
意地悪されて育ったわたしはわりと早めに親には見切りをつけたけど、頭良くないしやる気やバイタリティのあるタイプじゃないので大企業に入れるわけもなく、職を転々としたあと今は零細企業でなんとか働いてます。運良く心の暖かい夫と出会うことができて、結婚して今は子供もいます。毒になる親を熟読して毒親にならないように気をつけています。
親といたときは考え方が偏っていたと思います。人間関係の作り方とかすごく下手くそでした。今が1番安定しているし暖かい家庭、楽しい。

[1689. 匿名]

>>1651
私、これで5年ぐらいなやんだよ。母親との関係が良かったなんて思わないけど、母親のせいにしようとは思わないよ母親も病んでたのかな？とは思う。

子供産んだら一気に良くなった。主治医もそんな人多いって言ってたな。いったいなんなんだろ

[1690. 匿名]

親じゃないけど教師がすごい暴力的で殴られたこともあった。
現在おばちゃんの私はちょっと頭おかしい人だったねって世間話のネタにする程度なんだけど、人によっては一生恨み続けるんだろうな。

[1691. 匿名]

>>1660
なんであんたこのトピにいるの？

[1692. 匿名]

勿体無いなぁ。
親があの時はごめんねって泣いて謝っても許せないでしょ？
遅いんだよ！って思うじゃん？
あなたが10年後に医師の言葉の意味理解してもその10年は戻らないし、それも親のせいになっちゃう。
まぁ、10年は言い過ぎだけどさ。
親元にいる間に苦しい思いしたんだからこれからの人生は少しでも楽しく過ごしたいじゃん。
そう思ってカウンセリング行ったんでしょ？
ここは毒親持ち多いし、それを乗り越えた人も多い。
自分の欲しいコメントばっかりじゃないだろうけど、少しでも楽しく過ごそうよ。

[1693. 匿名]

>>33
ごめんめっちゃ笑ったww

[1694. 匿名]

>>1660
よく考えればただのアドバイスなのに厳しい言葉だと自分で思ったら全部辛く感じるやばい精神状態なんだよ

[1695. 匿名]

皆色々あるんだね。
幸せつかんで欲しいな。
私も完璧な親じゃないし、色々考えさせられました。

[1696. 匿名]

>>1
私は一言でいいから親に今までの仕打ちを謝ってほしいと思ってた
だけどある日気付いたの。この人たちは自分を守ることに精一杯で子どもの気持ちなんて分からない可哀想な人。心からの謝罪なんてできるはずもない。
そんな人に改心してもらうより、親より幸せになって見返したい。
だから私は自分が幸せだと思うことを追求することにしたよ。主もいつかそうなれる日がくるよ！

[1697. 匿名]

>>1694
精神状態が悪かったり認知が歪んでると、普通の言葉でも全部悪い言葉に捉えてしまいますよね、、

[1698. 匿名]

>>85
親に安心させたくて、とはどういう事？
ただ付き合ってる彼がいる事を証明したいだけなのか、付き合ってる彼の人となりを分かって貰いたくて紹介してるのか。


先輩の言う事は確かに一理あると思うよ。
根底には親をガッカリさせたくないって気持ちが強いかも。

[1699. 匿名]

>>184
うちは親が放置型で歯磨きもちゃんとしてくれなかったし違法賭博みたいなのにハマり借金→夜逃げの本当にダメな親だったけど、私が勉強するととにかく喜んでくれたので奨学金で某都市の国立大に行きました。
逆にもし勉強しろしろと言われていたらやらなかったと思う。お子さんには期待したり成績で一喜一憂せず、環境を整えたり、誉めてあげたり、楽しく勉強できるようにしてあげてくださいね✨
マナーは本で勉強し、歯は社会人になってから数十万かけて全部治しました。

[1700. 匿名]

すぐ怒る　なんでも否定する　自分の意見に従え
こんな親はまともじゃない
まともじゃない人の事なんか恨んでも得はない
毒親恨んでる人も親の人格丸写しのまともじゃない人間になってるの闇深い

[1701. 匿名]

>>1071
産んだことを恨むというより、育て方、接し方、罪悪感やお前は何してもダメな人間など呪いの言葉を植え付けたり洗脳したことの罪は重いと思うな
他人から受けた洗脳だって解けづらいのに、オギャーと生まれて真っさらな時から洗脳されたら一生呪縛されるよ

[1702. 匿名]

必死に稼いで夜逃げのように逃げ出して独り立ちしてから嘘のように落ち着いたよ
どんどん精神的にも安定して誰かに愚痴る事もすぐに無くなった

でも親に会うと本当にダメ
憎しみが抑えられずに向こうが泣いてもマウント暴言吐きまくって、それでも怒りが収まらないし止められない
お互いのために次会うのはどちらかが灰になってからということになってるｗ

[1703. 匿名]

親を許せという表現に「なんで悪くない自分が毒親の為なんかに譲歩しなきゃいけないんだ！」って反発を感じたんだろうな

[1704. 匿名]

>>1702
ほんとにね、自分の人生や人間性は家にいる時が全てじゃなかったんだよね
環境変えれば世界が変わったように体調や精神まで変わるから

[1705. 匿名]

>>1703
貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。

1さんはお医者さんから、親を許せとは言われてないみたいですよ。

[1706. 匿名]

人の話をよく聞かず自分の思い通りにならないと癇癪起こすって社会から見捨てられるよね
毒親被害者の事じゃないよ
毒親の事だよ

[1707. 匿名]

自己肯定感を与えてくれたりストレスを与えてこない親から生まれた子達は幸せホルモンが出やすくなるし恋愛運もよい。親からのストレスがすごい子や自己肯定感を下げてくるようなことする親から生まれたら幸せホルモンが出にくくなるし親のせいじゃん。。一生の人生に関わることを親のせいにもしたくなるわ。

[1708. 匿名]

>>398
前コメも見たけどさ、私はあなたのこと優しい人だなと思ったよ。

[1709. 匿名]

>>1690
なんかさ、昔の大人って強烈だったよね。
理不尽だし子供には人権ないって感じで。
だけど、私より上の世代は親の悪口言わないんだよね。
朝から晩まで働き、生きるのが大変すぎて
親子関係が二の次三の次だからかなって思う。

[1710. 匿名]

>>7
【誰かのせい】
自分が悪くないからホント楽　逃げの一手
でも人間的に成長しないから数々のハードルを超えられない

【自分で切り開く】
反面教師にしたり　疎遠になったり距離を置き
過去を振り返らず成功体験のみを残しあとはスルーして進む

[1711. 匿名]

>>4
これって環境っていうより生まれ持った性格のことじゃないの？

[1712. 匿名]

>>6
毒親って騒いでる人ほど、シルグルか子なしが多い。子供持ったら考え変わる。親に感謝できた。

[1713. 匿名]

>>1703
でもそれって第一歩なんだよね
“親に怒る”というのは大事なステップ
怒らないまま親を許そう、許せない自分が悪いと自責する人多いからね
まずは怒って嫌いになってそこから離れていかなきゃ

[1714. 匿名]

>>1712
それほど毒親じゃなかったんじゃない？あなたの場合

[1715. 匿名]

>>1705
いい大人に対する至極真っ当なアドバイスだけどナメクジよりメンタルが虚弱な状態だと突き放されたと誤解する人もいるんだろうね。

[1716. 匿名]

>>114
苦しめられてって具体的に何されたの？

[1717. 匿名]

>>1670
実際そのタイプの人達に傷つけられてきたから1番厄介なタイプですよ。
決めつけてはないですよ〜本当の話です。

[1718. 匿名]

>>1700
横ですが、義母は他人の嫁の私に対してすぐ怒る（陰で）、なんでも否定、自分の意見に従えという人です。

子供達（旦那）は自分の子供だから寛容だったのかな？あまりにも旦那に私の悪口と否定しかしないので、キレて喧嘩したら縁切ってた。息子のLINEも拒否してた。毒親？変な人なのかな？

[1719. 匿名]

>>23
ほんとこれだよね
私は母親が統合失調症で引きこもり、父親は仕事でほとんど会わないみたいな生活だったから親に衛生観念的なこと(風呂に毎日入る、食後に歯を磨く、毎日洗濯するなど)を教えられず、小学生の頃はフケだらけ脂ギッシュの髪の毛、ほぼ毎日同じような服装で学校行っててそれをからかわれたり悪口言われたりしてた。歯医者にもほとんど行ってなかったし、中学生になったあたりから異常性に気づいて色々直したけどさ。小学生くらいまでの虫歯や肥満、不潔は親の責任だと思う。
このトピでも自分でやれば良かったじゃんって人いるけどそういうことじゃないんだよ
歯磨きとか風呂とか洗濯とか幼稚園児や小学生が出来る出来ないとかじゃなく、分からないんだよ。誰にも教わらないからそういうこと

[1720. 匿名]

>>1715
そうですね。

主さんは全部肯定して欲しかっただけなのかもしれませんね。

[1721. 匿名]

実の両親でも変な事言ってたら「は？」ってなるだけで深く考えないし
離れて生活して時々会うからたまに喋ると盛り上がる

大人になったらみんなそんなもんでよくね？

[1722. 匿名]

>>1709
親子、教師、年長者、上司などの上下関係が固定概念で刷り込まれてたからだと思うよ
上の言うことは理不尽でも絶対だからある意味思考停止で従うしか選択肢がない
軍人教育と同じ
今は年長者でも尊敬できない人は平気で馬鹿にするし

[1723. 匿名]

>>1718
更年期だったとか？

[1724. 匿名]

>>1712
私は逆で子供を産んで家庭持ったからこそ、親の毒親ぶりが再確認したよ。

過去の親には感謝なんて何にもない。馬鹿なのか？さえ思う。

[1725. 匿名]

>>1715
ナメクジだから医者にかかってんだろうに

[1726. 匿名]

>>1066
横だけどこれすっごいわかる。
学費だけは金かけてたけど
交際費とかゲームは絶対買ってもらえなくて、しんどかった。
正直そこまで裕福じゃないのに
親が優しくて門限なし、遊びも服も出してくれる、お小遣いはだだこねればくれる
みたいな家庭の子、大人になっても見たらわかる。

[1727. 匿名]

>>7
共感します。
私も家庭環境めちゃくちゃに育ちましたが、前を向くしかないんですよね。

[1728. 匿名]

>>1724
自分が大人になったら、何でここでこの人に育てられてしまったんだろうと死ぬほど後悔する事沢山あるよね

[1729. 匿名]

マジレスすると相談してくる側が求めてるのは同情と共感と全肯定だけであって正論や厳しい助言じゃない。多分。

[1730. 匿名]

>>1
まあ、一生親の金で遊び暮らす人もいるわけだから、どんな内容にせよ、親のことは死ぬまで引きずるよね。傷つけられたら、その傷が永遠に癒えない人いるだろうし。いい思い出があったなら、やはり死ぬ間際にもお母ちゃんって呼んじゃうんだろうし。

[1731. 匿名]

>>1029
生まれてからずっと10年20年、辛い思いをしたならトラウマと向き合って乗り越えるのに倍以上の時間が掛かったって別に不思議じゃない
死ぬまで乗り越えられない場合もある
毒親はそれくらい罪深い事をしてるって事

[1732. 匿名]

結局毒親を批判したいためのトピなの？

[1733. 匿名]

毒親から「私のせいにするな」と言われたよw

何をおっしゃいますか。（笑）
毒母は過干渉でマイナス思考、褒めないし励まさない。
成人しても理由があってやってない事（伝えてる）を無理やりやらせようとしてくるし。


そんな子育てをしておいて、何かあっても私のせいにするなってよく言えるよ。（笑）


それとね、こういう毒母に育てられて精神的に不安になってる人に対して言ったらだめな言葉は「20歳過ぎたら自己責任」と「親の言うことは大抵あたってる」とかかな。

そもそも共感能力が無い人、正論を言う人、毒親に育てられてない人、毒母の配偶者（この場合父）の言う事はそもそも物事を見る目線が違うから絶対に相談しちゃいけないなって思ったよ。

[1734. 匿名]

なんであんまり他人からかわいそがってもらえないかというと当のあなたが恨んでる毒親とそっくりの毒人間タイプだからなんですよ、、

[1735. 匿名]

親のせいにし続けるのは全然かまわないと思う。
わざわざ親を許さなくてもいいし。
そこで悩むくらいなら親なんて大嫌いでいいよ。
ただ他人をその負の感情に巻き込むのは違うんじゃない。
あと、とりあえず生きてくのに自分が負の感情持ったまま生きてくのに向いてるタイプか、流したほうが楽なタイプかは見極めないと自分がつらいよね。恨み辛みが努力に消化される人もいるからそこは自分次第。

[1736. 匿名]

せっかく新しい家庭を作って平凡に暮らしてたのに、毒が依存してきた時にストレス爆発
今までなかった昔の悪い癖が出てしまった
あー、やっぱりこれは毒からくるものだったんだなーと再確認
毒にいい加減にして！とぶちギレ返したら毒から連絡来なくなった
もう悪癖が出ない
毒と関係のないストレスで爆発しても、出ない
普通の親に未だ憧れるからほんの少し寂しさ感じるけど、今のこの家庭を大切にしよう

関係ないけど父親との思い出トピとか見てほっこりするのが好き
父親が超絶嫌いだったので(それを咎めない母親ももれなく毒)
素敵な思い出を読んで幸せを分けてもらってる

[1737. 匿名]

>>1709
なんか苦労を美徳とするよね
会社でモラハラにあって精神的にヤバいから会社を退社したら、お前みたいな奴は我慢が足りないし会社は嫌なことがあって当然で苦労はしてあたりまえだみたいなことを言われて、逃げ道すら与えないことを言われた

[1738. 匿名]

主さんみたいな人は育て直しが必用なんだって医師が言ってたよ
でもどうにもならないのであれば、その気持ちを心にしまっておくしかない

[1739. 匿名]

>>1734
とわざわざ言うあなたも優しい心がない人ね。

[1740. 匿名]

>>1651
無知。拒食も過食も表裏一体です
自己否定するから拒食するし過食するんだよ

[1741. 匿名]

>>1734
という毒人間

[1742. 匿名]

自分が親になってみて親の異常さを再確認できたのなら毒輪廻から脱したということ
おめでとう

[1743. 匿名]

要は、誰かに頼るなみたいに受け取ってしまったのかな
私の親は毒親ではないけど早くに亡くなってるから気持ちはわかるなー
何歳になっても親の存在って大きいもんね

[1744. 匿名]

私はずっと親(私の祖母)のせいにして育った親の子供で「祖母がこんなんだから自分がこうなった」と小さい時から聞かされ、機嫌悪いのも、怒りっぽいのも祖母のせいにして今65歳になっても死んだ祖母のせいにして変わらない親見てたらもう早く死んでくれとまで思ってる。

[1745. 匿名]

>>1656
なんでそんな解釈になっちゃうの？

[1746. 匿名]

>>12
歯を見ると、親のレベルわかるっていいますよね。

[1747. 匿名]

毒なんちゃってついてると他人を侵食するイメージ

自分の不幸語りばかりでむかつく即否定する人間がまさに毒

[1748. 匿名]

>>365
毒体質は草
過剰反応

[1749. 匿名]

>>1
ネグレクトされて育ちました。四人兄弟ですが全員精神科かかってます。
母親も70歳になる前に精神科にかかるようになり、父は2十年近く身体障害者として過ごし数年前に他界しました。

基盤、基礎が滅茶苦茶な土地や家に家を建てても、傾いた家にしかならないし災害に遭えばひとたまりもないように、
人の一生もまた然りだと思います。

親に恵まれず劣悪な環境で育った人は、まともな人生設計できず、ストレス耐性にも弱くなると思います。
こればかりは、恵まれた環境やまともな親に育てられた人に理解を求めても無駄で、ずっと意見は平行線かと思います。

医者に治してもらうより、当事者同士の交流で傷を癒やすのも手だと思いますよ。

妹は母に「私の人生返して」と言い、いつまでも他罰的で内省がありません。
15歳で出産したものの、子供2差の時に施設に預け、紆余曲折を経て今は精神障害者の暮らすグループホームで暮らしています。
口を開けば愚痴と不平不満と過去の不遇を嘆くことばかり。

私は二十代後半で結婚し出産、子供は5歳で、なんとか親を務めています。
自省内省内観は沢山してきました。
人を呪わば穴二つを念頭に、親を赦せないにしても恨まないようにしています。

同じ親に育てられても、妹とは180度違う人生だと感じます。

苦しみをどう受け止め、昇華、消化するかで人生はまるで違ってくるはずです。
自分語りが長くなりましたが、当事者として主さんの一助になれば幸いです。

[1750. 匿名]

>>1
私も毒親だったし、そのせいでいろいろ邪魔してるのかなってこともあるけど…
だからって親のせいにして生きたくはないなぁと思っています。
もう自分で変えれる年齢ならば強く生きるしかないです。
無理なら呪縛から抜けれず親のせいにして生きるしかないと思います。
克服して生き生き生きてる人のが強くて素敵だなって私は思います。

[1751. 匿名]

>>1712
子供産んでからそうやって言われる事いっぱいあったけど、嫌だった
母親になったら母親のありがたみが分かったでしょうって耳タコだけど、自分の母親の有り得なさがわかっただけだった
そう言えるあなたは親に恵まれたんじゃないかな

[1752. 匿名]

>>7 私も一緒。毒親と離れた。日本の法律的に縁は切れないけど実質結婚式にも呼ばなかったし連絡も拒否。一生会わない覚悟。お葬式にも行かないと決めている。旦那の家庭を見て羨ましいけど、素直にいいなと思うし自分は幸せな生活をいま歩んでる。

主さんが辛い気持ちはわかる。けど親の事は諦めて自分の人生生きるように頑張るしかないよ。

[1753. 匿名]

シンプルに
もうお母さんとか言うてる年じゃないだろ
ってとこに引っかかっただけなのでは？と思った

[1754. 匿名]

「わかるよ～　つらいよね～　むりしなくていいんだよ～」　これ以外の言葉をかけると怒るから考えて応えてやる必要ない

[1755. 匿名]

毒親でも、レベルがありそう他人からみたら、それ毒親というのかな？レベルから

どう聞いても毒親だなって人

後者は負けないでほしいな

[1756. 匿名]

別に口には出さないけど
親が「○○してやれなくて申し訳ない、、、」とか
いつまでも申し訳ないの押し付けをしてくるのがウザい。
私がそう言ったかの様に。
なんて言って欲しいのか知らんけどマジでウザい。

[1757. 匿名]

>>1712 毒親って騒いでる人ほどシングルか子なしが多いって当たり前じゃない？自分が親に愛されず苦労してるから子ども産みたくないって不安になったりするのは普通だし、親が不仲だったり離婚していたら、その子どもも離婚したりしやすい。

[1758. 匿名]

ここでは、虐待やネグレクト、過干渉が言われてるけど
逆に親が激甘で育ってるのも、年取ってから問題が出ると思う。
うちの親戚で、お小遣いは実質いくらでももらえて
大学は裏口入学、会社は父親のコネ
みたいな人いるけど、バツ2だよ。
何もできないし、自分で考える力なんてないから
2回目なんてほぼほぼ金目当ての女にガッツリ搾り取られてた。

昔から、都合が悪いことがあると親が出てきて
周りに怒られても親に庇ってもらえるから
他の兄弟の物を壊したりしても、謝りもしなかったらしい。

若いうちはまだ気付かないかもしれないけど、年取ったら悲惨だよ。
会社に全く同じ環境で育った女の人がいて、挨拶もできないし、お客さんとの約束も忘れるし
おつかいさせればお釣りを忘れてくる。
少し上司に注意されるとすぐ「パパに言いつけるわよ！」って言う。
今は20代だからなんとか通るけど、40,50になってもそれで通るのかな。

[1759. 匿名]

>>1710
小さい頃からの洗脳はもう解けないよ
それで完成されてしまっているから
そういう洗脳されてる自分ごと認めて受け入れていくしか道がない

[1760. 匿名]

>>1610
縁切ってるから、のたれ死ねと思ってます。
まともに養育もしてない奴らの介護なんて必要ない。

[1761. 匿名]

30すぎて家庭機能不全だったことに自覚を持てるようになった。
それまでも人付き合いで苦労したし、気付いてからもずっとしんどい。ずっと独身、友人も少ないほう。
罵倒や面と向かっての悪口、暴力がトラウマなのか大声を出して威圧的な態度をとってこられると（高齢の男性客とか）フリーズしてしまう。

[1762. 匿名]

まず毒親を断捨離しない事には自分の人生楽しめないから
本人の事考えてアドバイスするなら「親に執着するのやめな」ってそりゃあ言うよね

[1763. 匿名]

>>1654
甘やかしてキズのなめ合い良くない!って知ってるからじゃない？

[1764. 匿名]

確かに中年にもなって親がーとか言ってる人惨めだよね

[1765. 匿名]

>>1502
それねえ。キリスト教の概念だから、無理に信じなくていいし。
無理に誰もかれも許さなくていいんだよ。
そりゃあね、怒りや恨みから解放されたら楽だよ。でも、中途半端に臭いものに蓋して、解放された気になって自分を騙すとあとでまた、波が来るよ。

[1766. 匿名]

体罰オッケーだった世代の親と価値観が同じなわけがない

[1767. 匿名]

>>4
あるね
みんなと同じで
明るく見えても
自殺とかする人は
親が離婚とか複雑な家庭で育った人が多い。
それが社会にでたり大人になったのでる事が多い

[1768. 匿名]

担当医だから言うんだけどね。
精神科で働いてるけど、共感以外は全て被害的に捉える傾向のある人に誰もめんどくさくて言いたくないよ。診察時間、入院期間だけ適当に対応して終わり、だって病気じゃないし薬で治るもんでもないからって医者や看護師が殆ど。統合失調症や双極なんかの治療対象になる患者さんでいっぱいいっぱいだしね。
医者は魔法使いじゃないからね。主さんの場合、自分で自分を変えようとしない人に気持ちいい言葉ばかり並べて治すことはできないよ。
気持ちいい言葉を聞いて薬漬けにされて治らなくていいならいいけど、治したいなら言われた言葉をもう少し建設的に捉えて努力してみたほうがいいんだけどな。
凄くいい先生に出会えてると思うからもどかしい。

[1769. 匿名]

誰に何と言われようが親がまともなら人生違ったんだよーーー！！

[1770. 匿名]

>>1628
あなた、あなたの浅い経験値や見識でしゃべってるから、
ここの人と話噛み合ってないよ。

[1771. 匿名]

親に甘やかされて一生働かなくても遊んで暮らせる人見ると親のせいにしたくなる。働かなきゃ生きていけない人生辛い

[1772. 匿名]

親のせいで…って年配の方も言うのかな。50.60.70代の人も親が云々と言うものなんでしょうか？

[1773. 匿名]

私の父親かなり毒親でヤバい発言多かったけど私はあんまり気にしたことなくて、だって頭おかしい人の言うこと気にするわけないじゃんって思うけど周りの毒親育ちの人親のいうこと間に受け過ぎててビビる、親だからって気になるか？親って別にまたまた親なだけなのにね。

[1774. 匿名]

>>4
人は生まれた瞬間人生の99%決まると言う
親の質や
親がどういう風に子供と接する人かで。

[1775. 匿名]

>>1768
>>1
主さん読んで

[1776. 匿名]

>>1717
その理屈だと世の流れもすべてがあなたの思い込みの基準で決まるってことですね笑
おめでたい人、羨ましいわ。

[1777. 匿名]

芸能人の叩きトピとかで他人攻撃する事に苦言呈する人いるよね
「嫌悪感の根っこ」はそれと同じで他人は他人の攻撃的な話聞くだけで消耗するから
望む意見じゃないからって噛みつくと離れていく

[1778. 匿名]

>>1
私の母も毒母で迷惑かけられて酷い思いしたけど、大人になるにつれ色々な事や対策があるんだと知り、弁護士さんに依頼したり、法や行政をフル活用して立場も逆転した。勝手な事をできなくさせて、申し訳ないけど施設に入ってもらった。
された事を頭の中で恨んでも何も変わらない。いや、自分がどんどんマイナスに変わるだけ。何を変えられるか、変えるかは自分が動くしかないと思ってる。

[1779. 匿名]

>>1751
私は別に毒親とか思ってないけど、大人になって社会に出て結婚して子供ができて親が完璧でないと理解したよ。
うちの親を疑うことなんてなかったけど、けっこうあり得なかったんだなって思うこともある。でもさ、そういうことって誰にでもないのかな？
子供のときは気づかなかったけど、大人になって親の不完全さに気付くことってあると思う。
親も人間なんだなって。ただ私は親の愛情を感じて育ったし恨んだりはないし幸せなんだろうから、そんな人に言われたくないかもしれないけど。。

[1780. 匿名]

>>1
どう育てたらそんな風になっちゃうの？
私、母親小さい頃亡くしたからよくわからない

[1781. 匿名]

>>1756
パチンカスの母が「私がパチンコが好きじゃなかったらあなたにマンションの一つぐらい買ってあげる事が出来たかもね…」ってよく言ってる。
でもパチンコは辞めない。ストレス発散なんだって！
てか、マンション買えるぐらいパチンコに投資してるの？バカか？

楽しむなら良いよ。でもパチンコにお金持ち注ぎ込んで、嘘ついて私や自分の兄弟にお金借りようとするの辞めてくれない？くそが！

[1782. 匿名]

大人になったら自然とある程度達観して諦観が身につく
いつまでも中身が子供のままでそのことを全部親と環境のせいにしてる中年に寄り添ってくれる神様なんかまずいない

[1783. 匿名]

>>1755
毒親持ち同士でもマウンティングあるんだって。
「貴方は親に◯◯された事あるの！？私なんか～」って。

[1784. 匿名]

機能不全家庭に育った子どもあるあるでゼロから100かで考えがちなの身をもって分かるけど、まったく恨まずとか逆にめっちゃ恨んでやる！にずっと傾かないようにした方が楽かもしれない

子ども時代の事はコノヤロー！とどっかで思ってていいけど、これから自分をどうにかするのは自分の責任でもあるっていう自覚を持つっていうか

[1785. 匿名]

つまり親の脛齧っていたいということ？

[1786. 匿名]

なんでも毒親認定するのはどうかな？
親も人間だから完璧ではないはず。

人間的な事や生きてきた環境をバカにしたり否定する様な考えはたとえ親でも言わない。

自分にされた事だけを恨んだりしたら良い。

[1787. 匿名]

>>1694
無責任なクソバイスより共感の方が大事ですよ。

[1788. 匿名]

>>1779
普通は大人になる前に親の不完全さを理解できるけどね

[1789. 匿名]

>>1783
人の苦しみや不幸なんて比べようがないですよね。
耐性も違うし。

[1790. 匿名]

>>12
虫歯はまだしも不登校は自らで選択したんじゃないの？

[1791. 匿名]

親の言いなりになるなら親の望む学歴や仕事に就くべきで都合悪い時だけ親のせいにするのはどうかと思う

[1792. 匿名]

>>1755
前にびっくりする毒親語り聞いたんだけど
高校生の時におこずかいが周りは友達は三万円貰えるのに私は一万円しか貰えなかった
うちの親本当毒親過ぎて辛い
テストで赤点取るとスマホ時間制限されるし
とか言ってて「…。」て思った

[1793. 匿名]

>>1697
精神科は魔の巣窟
患者の悪口言わない看護師や医者は稀

[1794. 匿名]

>>1755
なんちゃって毒親育ちもいるからね…。
子どもの時にほしいおもちゃを高いからって買ってもらえなかったの！私の親は毒親だ！って言ってる同僚いるんだよなぁ。
私はおもちゃどころか、学校で絶対に必要な追加教材の代金や高校受験料すら、怒鳴り散らされたというのに…。

[1795. 匿名]

>>1154
あ！
私も歯科医に前歯削られた！！
その時は、歯磨きしなくて虫歯になった私が悪いんだと思ったんだけど、成長するにつれて前歯4本も削る必要があったんだろうかと思ってたんだ。
削られたのは小学校の時、
やっぱり必要なかったんじゃないのかな

[1796. 匿名]

不幸な生い立ちでも見事に真っ当な人物に成長して人生楽しんでるあなたは素晴らしい
不幸な生い立ちで見事に性格が湾曲して大人になった今も子供時代に囚われているあなたは・・・
あ～～～～・・・・・、、、頑張り屋さん

[1797. 匿名]

>>1772
今時の若い者は！ってのと同じじゃない？

[1798. 匿名]

甘ったれんな

[1799. 匿名]

私の知ってる女性は母親ですが、福祉や専門的なケアが必要な方です。幼い娘さんと息子さんを育てています。

話が噛み合いません。いつも喋ってます。女の子はそんな母親に育てられ、自分から会話をする事や意見を話せない子になってます。話を聞かず、自分の意見を押し付けてしまってるからです。以前、娘さんに携わる機会があり、話しかけてたら、目を輝かせ自分の気持ちや考えをたくさん話してくれました。お母さんの前では顔が曇り、無口になってる姿をみて、助けてあげたいと思いました。


虐待などされてませんが、こう言うのも毒親なのかな？と思います。

[1800. 匿名]

他の先生に変えてもらうか病院へ訴えるしか解決方法ないよ…それにしても酷いな
言ってることも分かるけど、それができたら精神バランス崩してあなたの所へは行ってませんよ先生

[1801. 匿名]

>>1783
自分が１番可哀想でありたいんだよね

[1802. 匿名]

>>519
あー･･･分かる
プラス100つけたい
長年のもやもやが急にまとまった一言になって目の前に表れたから、一瞬泣きそうになった

[1803. 匿名]

>>1769
結果そうだったとして、大人になった今それ言って何か変わるの？

[1804. 匿名]

HSPとかADHDとか毒親育ちとか
多くの人にわたしそうかもって思わせやすいささりやすい概念。
だからこれからどうする、のほうが大事なんだけど。

[1805. 匿名]

>>1787
あなたのそのコメントもクソバイスだね

[1806. 匿名]

>>1788
横だけど、普通って誰基準？どの程度の理解？
私も年々歳を重ねる毎に分かることってあったよ
人生のステージがかわるごとに理解できることもあるし
いつどこでどれくらい理解したかは人によって違ってもいいじゃん
自分基準で普通はって人は毒親になりやすいから気をつけて

[1807. 匿名]

>>1789
毒親もどきで実際に環境がそんなに酷くなかったのに、私は病まされたって言ってる人に優しくしてくれるような国じゃないよ残念ながらこの国は

[1808. 匿名]

メンタルおかしかった時期に先生に言われた「普通は～」っていうワードに当時過敏に反応して「私は普通じゃないって事？そうかもしれないけど精神科の先生ならそういうの気を使ってください！」ってキレたことある

完全に普通の状態ではなかった

[1809. 匿名]

>>1799
ちなみに、この母親は客観的にみてケアが必要だと思うけど、本人は真っ当だと思ってるので、病院にも行ってません。

[1810. 匿名]

>>1788
逆に親が完璧だと親に思わされてる人が
人生狂いやすい。

[1811. 匿名]

>>1
あなたはいくつなの？

[1812. 匿名]

精神病の人はガラス細工。丁寧に扱わないといけない。難しい。

[1813. 匿名]

>>1802
普通とは？

[1814. 匿名]

>>1769
そこまで断言できるなら、今の人生でもまぁまぁマシなんじゃ？

[1815. 匿名]

ガルちゃん読んでると
普通の家庭で育ってない人が
本当沢山いるんだな、と感じます。

実生活ではなかなか出会えないので、
興味深く読ませていただいてます。

[1816. 匿名]

>>1509
親のせいにしてるガル民って頑固でたちが悪いから言ってもムダだよ。
誰が何をいっても親のせい、人のせい。
甘い言葉だけ聞いて他人の事はガルで批判するタイプ、いつも口だけ達者な人。

[1817. 匿名]

大人になった今　子供のころの事を恨んでもなんもならんよ
とか言われると大概反発するから求めてるのはそういう言葉じゃなくて共感だけ

誰からも相手にされなくなる典型

[1818. 匿名]

全てを他人のせいにして、それを共感してもらえば楽だもんね。

[1819. 匿名]

>>1804
いや本当にそう

何不自由なく育てられたのに自立できないのを親のせいにして何年も親の脛かじりでぬるま湯に浸かった生活送ってる無職のアラサーを知ってるから、そういう人がこのトピにいたらお前は違うぞって言いたい

[1820. 匿名]

>>1807
世界基準で見たら日本の親なんて毒弱めだしね

[1821. 匿名]

>>1788
親も人間だったっていう気づきが第一歩だよね

[1822. 匿名]

>>1812
ならそっとしまっておかないと。

[1823. 匿名]

>>402
こっわww精神病じゃん

[1824. 匿名]

>>1810
ごめんなさい。>>1779だけど私は好きなことをさせてもらったし、愛情も感じてたし、幸せだから人生狂わされたと思ってないし、思わされてたとか毒親とか思ってないです。普通もっと早く気付くでしょとか、こんな風に毒親を勝手に妄想されるのは正直不快だとも思います。

[1825. 匿名]

>>420
もう書き込まないって書いてあるのに追いかける必要ある？さすがにしつこい

[1826. 匿名]

精神科に関わらずプロでも人間だからイラっとすることはあるし
相手は優しい言葉かけ機じゃない
プロにアドバイスもらっていちいち引っかかるなら話せず薬だけ受け取って
ネットで傷の舐め合いすればいいのに

[1827. 匿名]

いったん自己憐憫にハマると抜け出せない。卵が先か、カエルが先かみたいだけど、自己憐憫と精神疾患は一続き。
そのままでいたい人はそのままでいさせてあげればいいのかも。

[1828. 匿名]

他の人は親から与えられた土地と肥料と種と水で0歳のときから着々といろんなものを実らせていて、しかもその実らせたものを比べ合い競い合っている中で
何も与えられないまま大人になった人がある日突然
「そろそろ何か咲かせないとダメだよ。大人なんだから土地も種も自分で探せるでしょ」って言われても
「トチって何？タネって？」状態だよ。

[1829. 匿名]

>>1808
でも、普通の先生なら普通はなんて言わないとおもう

[1830. 匿名]

>>11
私もそう思いました。
先生なりに主の心を軽くしようと思って言った言葉かと。

[1831. 匿名]

>>1788
理解しても尚親のせいにし続ける人は何なんだろう

[1832. 匿名]

弱ってる人に正論は追い打ちだって誰かが言ってたなあ
聞き入れる余裕ないんだってさ

[1833. 匿名]

>>1788
普通を押し付けないで。毒親さん。

[1834. 匿名]

親のせいにするのは楽だよ

[1835. 匿名]

>>1817
そうだよね
仮に今、親に謝られてもそれからまた文句いい続けて延々と私可哀想可哀想やるんだよ
何も進展させる気がない
それてそれもまた親のせい
何も変えない、変わらない
エンドレス

[1836. 匿名]

>>1565
歯磨きを高校になってから教えてもらっても遅いよ。歯磨きを教えてくれるのは小学校低学年か幼稚園、保育所です。

小学校で、夏休みに、向日葵の形をしたカレンダーをもらった、毎日歯を磨いたら塗り絵するしくみだった。歯磨きの指導もあった。磨き損ねがわかるやつ。変な味がして、気持ち悪かった。

[1837. 匿名]

>>33
毒親育ちなのでしんみり読んでたら源じいの森ww
逆にお礼を言いたいわw

[1838. 匿名]

>>1
でも、それしないと生きていけないよ

[1839. 匿名]

>>257
歯磨きは、小学校で指導してくれるけど、歯ブラシを買ってもらえなかったら、磨けないなあ

[1840. 匿名]

>>402
これも毒だな

[1841. 匿名]

>>264
確かに…
依存先を増やすという考えではなかったけど自然とそうなってる。
精神科医と抗不安薬も、カウンセラーの言葉も役に立たず、自分で生きる術として身についたのは依存先を見つける事。
自立できれば一番いいけど、抗不安薬を飲みながら仕事をしても思考が鈍るから仕事にならない。仕事ができなければ自立もできないから今は仕方ない。

[1842. 匿名]

>>1788
いや。理解のレベルの問題じゃ…学生の頃の理解と社会人になってから理解ではやっぱ違うよ

[1843. 匿名]

>>1827
でも周りに毒霧攻撃するから厄介なんだよ

[1844. 匿名]

>>1816
何にも苦労してない人ほど人のせいにするよなぁ

[1845. 匿名]

>>1828
でも大人になるまで育って言葉も分かるなら自分で見つけるしかないんだよ

[1846. 匿名]

>>1815
その視点でガルちゃん覗き込んでるのは若干あぶない人だよ…
自覚はあったほうがいい

[1847. 匿名]

ずっと結婚してる人凄いな。一般的にみて幸せという基準は一応は満たしているということだよね？自分も努力してるし、相手も思いやりのある優しい方なんだろうな。
私は失敗しちゃった。どうにも今までの悪影響が相手との関係性に諸に出ちゃってぶん投げても切り付けても平気な所有物扱いにされた。離婚までも長かった。世間体や家族や親戚のことまで気になっちゃって、私が我慢するしかない、もう早く死にたい、いつ死んでもいい、いっそのこと殺してくれないかなって考えにしかならなくなってた。そもそも人間関係の構築が上手くできないのが問題。物心ついた時からアラフォーの今でも心の中はずーっと雨と槍が降り続いてる。死ぬまでこんな感じなのかと思うと消えたくなる。

[1848. 匿名]

>>1628
毒親だったら近所付き合いない場合もあるね。
持ち家なら、更新とかもないし。
実際、こっちが自殺でもしてて先に死んでたら
それらって放置されるわけだし、別にこっちが積極的にやる必要なくね？

[1849. 匿名]

>>1815
騙されやすそうだね。気をつけて

[1850. 匿名]

他人のせいにしても何も変わらないって言われるとすごく自分を責められてるように感じて辛い。
けどそういう意見の人多いんだね。
もうどうにもならないところまできちゃったし死になくなってきた。

[1851. 匿名]

>>1815
自分の至らなさを家庭のせいにしてるだけの人も多いのでは。

[1852. 匿名]

こういうトピやTwitterで毒吐きするのはいいけど、現実で誰かに依存して毒を吐きまくるのはなしかな。

[1853. 匿名]

じくじく蝕むような悪意と独善的なものを毒とするなら
毒親恨んで毒吐き散らしてる人も誰かの毒になってるかもよ

[1854. 匿名]

精神科で言われたことをトピに立てる事がまず間違い。
採用した運営も運営。
採用よりアク禁にしてあげた方が本人のため。

[1855. 匿名]

>>1788
完璧な親なんていないし、社会の構図を考えたら利口な人よりバカが圧倒的に多い
金持ちの数より貧乏人の方が多いのと同じ
この親のスペックで、寧ろ努力したなって認めるべき
食べさせて着させて学校行かせて、雨風凌がせるって案外大変よ

[1856. 匿名]

>>1839
そこまでの人ってやっぱり50代以上だろうね。

[1857. 匿名]

>>1
主さんはもう自由。
お母さんの顔色を伺って生きなくていい。
お母さんが喜ぶかいいと思うか許すかを進路の基準にしなくていい。
自分が選んだ道や方法をお母さんが気に入らなくたっていい。
お母さんと喧嘩して口きかなくても生きられる。
お母さんが連絡してきても無視していい。
好きなところに出かけて好きなものを食べていい。
お母さんの気に入らない人と愛し合って家庭を作ったっていい。
お母さんが気に入らない職業を選んでもいい。
お母さんを恨んでいい。
お母さんを恨んでることを他人に許されなくてもいい。
お母さんに真っ当に愛されたかったと100歳になっても願ってたっていい。
誰に認められなくたっていい。
親への恨みつらみを消せなくていい。
怒りごと受け入れて。
自分で自分を許して。
自分自身が本当に寛げる場所で自由に生きて。

[1858. 匿名]

>>1850
せいにしてもいいと思いますよ。

でもずっとそれだけ言ってても現状は変わらないから気づいて行動することは大事だと思います。

[1859. 匿名]

>>1851
毒親の基準も、自分を機嫌悪くさせたら毒親！って言ってる人も多い。

[1860. 匿名]

他人のせいにして他人が努力で立ち直っても運が良かっただけとか皮肉るような大人にどうやって共感するのかね

[1861. 匿名]

親に苦しめられたって恨み節に
具体的に何されたの？って聞いてもマイナス押されただけだった
大した事されてないって自覚あるよね？

[1862. 匿名]

>>1565
そんな人が今スマホでガルちゃんポチポチやれるなら他の事もやれるでしょ

[1863. 匿名]

>>1
的確なアドバイスに耳を傾けさせず洗脳したい人間を周りから孤立させ優しい言葉をかけて自分以外誰にも頼れなくします

主さん気をつけて😊
私はこのトピ怖いので去ります

[1864. 匿名]

私は自分が病気になったのは母親のせいってわかってる
分かった上で病気が酷くならないよう日々努力してる
自分の子どもが病気にならないよう気を配ってる
そうしないと抜け出せない
ずっと病気のまま
そこに気がつけるかどうかが馬鹿と利口を分ける

[1865. 匿名]

ただ自分が怠けてるのを親のせいにして、こんなところで傷の舐め合いしてるだけなら、正直こんなところ見ない方がマシだと思う

[1866. 匿名]

>>179
同じく齢3、4歳くらいの時「詰んだ」って思った。母親からほぼ毎日ヒステリーや否定の言葉を浴びせられて時には体罰もあって生きてる意味も分からなかった。
たまに機嫌がいいと優しいけど８割がた精神が安定していないからキレどころ分からず読みきれなくて苦労した。どうしたら怒られずに済むんだろうってビクビクしながらそんな事ばかり考えてた。姉2人も当然同じ目にあっていて当たり場所は勿論、末っ子の私。どこにも逃げ場のないサンドバッグだった。

小学生の頃に血液の病気なって医者からかなり危ない状況と言われて「やった･･･。やっとか死ねる。楽になれるんだ。」ってフランダースの犬のネロのような気持ちでした。
結局回復してしまって今の年まで生きてるけど何度も何度もあの時死んでればって思う時あった。

現在、結婚していて子供もいて「僕ここの家に生まれて幸せ～!!」って息子から言われた時に初めて純粋な気持ちで人から褒められて存在を肯定された気がして嬉しかった。
選べない家族とは距離置いてるし(なぜか今になって母親、姉達は仲良く共依存してる)私は今の家族と今まで大事に出来なかった自分を大切にしていくって決めてる。

[1867. 匿名]

>>114

本当そう思う。
足枷付けて自由に歩けないようにして散々子供を虐めていたくせに、20歳になっていきなり足枷外してホラさっさと歩け、自立しなって言われてるようなもんだと思う。
歩き方を教えてもくれなかったくせにって腹が立つよ。

[1868. 匿名]

毒親ってホラー映画キャリーの信仰ババアみたいな母親のこと？

[1869. 匿名]

>>1860
分かります。

苦しんで努力して立ち直った経験を運が良かっただけでしょって切り捨てるのは違うと思います。

[1870. 匿名]

>>1565
頭がないのに大学行ってもしょうがないよ
賢ければ借金しても返せる

[1871. 匿名]

>>1851
叱られたから毒親認定

[1872. 匿名]

>>1828
他の人の家の中までわかるわけがない。お互いに相手が親にどう育てられ、どう育ったかなんて想像でしかない。
トチやタネがわからなければ、ネットにも本にも情報は豊富にある。
自己肯定感なんてもてません、自分に自信ないです、で相手からの励ましやそんなことないよを期待してたら重い女じゃない？自分のことだけど。
ネガティブ気質は持って生まれた人もいるから、なんでも親のせいにしててもなって思う。自分のことだけど。

[1873. 匿名]

>>1799
毒かどうかはその子にしか分からないけど、機能不全ではあるね。
心配なら、その子とよくお喋りしてあげて。

[1874. 匿名]

>>1755
家事頼まれただけで（日常的でなく、忙しい日とか)で毒親！って言ってる人とかいたなあ。

[1875. 匿名]

>>1
親がどんな毒親なのか、どんな内容の相談でそう言われたのか気になります。

例えば親が過保護過ぎて、自分の事が自分で一切出来ない、自分で何も決められないとかの話なのか、

親が毒親で自尊心がズタズタにされて自信をなくしている状況なのか、

変な宗教みたいに家を出たら不幸になるよ。
みたいな暗示をされているのか…

そして主さんは仕事をしているのか、何歳なのか等の話も聞きたいです。

[1876. 匿名]

全然問題ない素敵な親の方が少ないと思うんだけど

[1877. 匿名]

>>1867
自分で学ぶんだよ
親がダメなら本を読め

[1878. 匿名]

>>1868
あれは強烈な毒母だったね

[1879. 匿名]

>>1853
これ本当自分自身が毒になってるのに毒親がー毒親がーって言われてもね

[1880. 匿名]

今、主さんは親から離れようとして、自分を変えようとしたばかりなのかな？と思いました。
私も似た感じだったから。違ったらすみません。

なんとかしようってもがいてるように見えました。
病院に行ったこと、ここにトピを立てたこと、それだけで前進してると思います。
主治医の先生の言葉が突き放されたように感じるかもしれませんが、もう少し先のあなたに向けた言葉なのかな？とも思います。
私も親をまだ憎んでるし、親の責任もあると思ってます。自分の中で親を許さないことにOKを出したら少し楽になりました。今はもう親を必要だと愛されたいと思ってません。ただ子供の頃の自分が親に愛されたかったんだという思いはあり、受け入れています。

上手くできなくても、失敗してもいい、何か動いてるうちに(どんなに些細なことでも)切り開いて行くように思います。あなたの一番の味方はあなた自身なので、自分のことをほんの少しだけで良いから信じてあげて欲しいなと思います。

[1881. 匿名]

>>1187
洗脳されやすいから、親や世間を責める裏付けに、宗教に入ったんだろうね。

極端すぎる。

[1882. 匿名]

>>1876
本当そう

[1883. 匿名]

>>1878
精神病んでるからしょうがない

[1884. 匿名]

何を言っても聞く耳も持たずに可哀想がって貰えないと相手を毒認定する人って厄介だわ

[1885. 匿名]

自立して親との距離とってる人がいうならわかるけど
実家で親の脛かじってる人なら甘えって思うかな

[1886. 匿名]

やっぱりランキングにのったり伸びてるとストレス解消にくる人達で溢れるね 笑
毎回そうだからこれもそうなんだろうなーって思ったら案の定だった。
本気で悩んでる人はもう見ない方が身のためだよ

[1887. 匿名]

>>1861
具体的に書いてある、殴られた、ナイフ突きつけられた、家事全部やらされた、発達障害の弟の面倒見させられた〜
とかも創作かなと思う。
実際創作を書いてるって人いたし。

[1888. 匿名]

家庭環境があまりよくなかったり愛情不足ってその後の人生にもすっと影響していくと思うんだけど、その認識って間違ってる？
言葉悪いけど、人格歪んじゃった子とか一生戻らないし、前を向こうとしても生活環境とか心理的にも日向にはもう出ていけないと思う。

[1889. 匿名]

>>1869
立ち直った人にあなたのは毒親じゃないとかいう人もいるよね

[1890. 匿名]

>>12
何歳かによる。
今２、30代なら親世代も十分歯磨きの大切さ知ってるけど、それ以上だとその親も歯磨きの知識を知らなかったりする。家で甘い物を食べる習慣があった50代以降の世代は歯が悪い人多い。
今は歯磨きが励行されるようになって、良い時代。それでも虫歯だらけなら親がよくないね。

[1891. 匿名]

>>1867
じゃあゆっくりでもいいから自立する努力をしたらいい
親がおかしいって思ってるならまずはそこから離れてみたらいいじゃん

[1892. 匿名]

>>1871
そうそう、簡単に毒親って言い過ぎ
本当の毒親も少ないよ
殆どはスペックの低いおやつであって毒親ではない

[1893. 匿名]

>>1834
親のせいにしたって、しなくたって楽なんかじゃないよ。
現実は何も変わらない。

[1894. 匿名]

>>1886
本気で悩んでる人なんていないよ。
「自分を機嫌悪くさせた=毒親」
ぐらいの基準だから。

[1895. 匿名]

知り合いが考えた自立は生活保護だったよ
それ自立じゃないじゃん

[1896. 匿名]

>>1813
>>31 みたいなことだよ
あと「親に感謝」とか
親と連絡とるとか顔を合わせるとかそういう全部だよ

[1897. 匿名]

さっさと親から離れて自分の責任で生きて行けばいいってことだよね？
親がダメ親だと思うなら、尚更そうすればいいと思うんだけど。
なんで辛いんですか？

[1898. 匿名]

誰かのせいにして籠ってるのは18まで！
そこからは親でなく自分次第。自分の人生だよ。

[1899. 匿名]

>>1894
あなたに他人の何がわかるの 笑
私も他人のことなんて分からないけど、そんな決めつけできないな

[1900. 匿名]

>>1876
本当そう
大人になる過程で、親も人間なんだなぁって達観した目で見られるようになるよね
小さい頃もう少しこうしてくれてたらよかったのに、って気持ちがない人の方が少ないと思う

[1901. 匿名]

>>1865
婚活のトピでも、アドバイス（クソバイスらしいけど）はいらない、あまり者同士傷を舐め合いたいの！！みたいな人ばっかり。

[1902. 匿名]

毒親に限るものではないけども
何かのせいにして自分を正当化する大人の相手、誰もしたくない

[1903. 匿名]

>>1890
50代なら学校で歯磨き指導あるよ
テレビのCMだって、歯磨き粉のCM多かった

[1904. 匿名]

昼はまともな人ばかりだなぁ

[1905. 匿名]

小中でいじめられて性格がジメジメして人と関係を築くの苦手なのは当時のクラスメイトのせいなんだけど、それは根に持ち続けてもいいんでしょうか？アラサー

[1906. 匿名]

>>1876
大人になって冷静に世間見てもまあまあクズいるしね
テレビの出てる有名人とか一線でがんばってるスポーツ選手の中ですらいるよ

[1907. 匿名]

>>1901
ダメな自分を正当化したいだけだね

[1908. 匿名]

>>1772
知りあいは、60代だけど言ってるね〜
親のせいで〜って。

[1909. 匿名]

幼少期の親との関係がその子の人格の土台となる。
親との関係が不健全だった場合、土台の形成が不十分でその後の人格もガタガタである。
親の影響は一生続くのだから、「いつまでも親のせい」というのは、間違いとは言えない。

最も、それを言い訳にして自分から変わろうとしない人に救いは無いがな。

[1910. 匿名]

>>1901
でもその、余り者が結婚したら、怒るだろうね。
勝手に仲間！みたいに思ってるわけだから、
幸せになったら裏切った！みたいな。
ここにいる自称毒親持ちもそうだろうねぇ

[1911. 匿名]

ここのトピにきて、自分が最低な人間なのを肯定して正当化するのはやめなよ。恥ずかしい。誰も悲劇のヒロインぶって迷惑かけながら生きてないと思うよ。ただ生きづらいって話でしょ

[1912. 匿名]

>>1
過去は過去として受け入れて貴女は貴女の人生歩んでいいんだよって意味の医師の言葉に見えるけど
なんかその医師にも責任擦り付けそうな言い方だね

[1913. 匿名]

>>99
発達障害とブサイクは親の遺伝がかなり
あるから受け入れざるを得ない

[1914. 匿名]

>>1896
それ、あなた基準の普通ですよね？

[1915. 匿名]

なんか一言意地悪いこと言わなきゃ済まないの？って人多い。

[1916. 匿名]

>>1865
日本にグループセラピーが浸透してたら、
こんな便所の掃きだめみたいな掲示板で毒親トピが伸びないんじゃないかな。
その人の気づきのためには、共感も大事なプロセスだよ。

グループセラピーに乗り込んで「おまえら全員おかしい！」って言ってる人の方がキチガイに見えるよ。

[1917. 匿名]

実行できれば有用なアドバイスが欲しいんじゃなく、なんの役にも立たない共感や同情さえ得られればいいならそれただの傷の舐め合いっていうんだよ。

[1918. 匿名]

>>1853
それ科学的にもそうだって。
誰かを恨んでたり批判してたり、仮に自分が正しくても、そういうネガティブなことを言ってると、余計そうなるし、周りにも感染するって。
ポジティブの6倍感染力あるってさ。

[1919. 匿名]

>>348
わかるよー

うちは弟がいたから、今思うと、ライバル視されてたと思う。
わかりやすく弟にだけ贔屓してて、気に入られようとしてた。

父親は働き盛りで家にあんまりいなかったから、突っかかってくる母と溺愛される弟との暮らしは苦しかったな。


母親が亡くなって全然悲しくなかったから、歪んで育ったなぁって実感してるよ。

[1920. 匿名]

>>1845
よこ
それを今すぐやれ今すぐできるでしょってのもおかしな話なんだよ
ゆっくりでいいのにせっかちは今すぐ！って急かすからね

[1921. 匿名]

>>1888
それはあるね
程度の差はある
生まれが最悪だと抜け出すの大変
ヤンキー系は割とそう
でも、その中でも賢い子はそこから抜け出す努力をするよ
フィリピンのスラム育ちから支援を受けて看護学校に行って抜け出した例がある
スラムに住んでいると周りも同じような暮らしだから自分の立ち位置が分かりにくい
これは貧困の例だけど、精神的なものも自立可能だよ

[1922. 匿名]

>>1857
主さんじゃないけど、心に刺さりました。
ありがとう。

[1923. 匿名]

>>1909
自分から変わろうと努力することが大切
一番最悪なのは毒親だと認識できないで
虐待の連鎖を断ち切れない事

[1924. 匿名]

>>1905
20年ぐらい前のことだよね。
そんな前のことを引きづってるんだね、と思われるかもね。口では同情してくれる人はいても。

[1925. 匿名]

>>1917
うーん…それの何が悪いの？
リアルでこんな話したら引かれるに決まってるからこういう場所で話するんでしょうが。
何でもかんでも建設的な話じゃなくても少しでも気持ちが軽くなるなら意味はあると思う。

[1926. 匿名]

自分だって至らない親だと思うし
「子供が望む完璧」を体現する事は無理

[1927. 匿名]

>>1906
この親からよくあんな素敵な子に育ったね、って人いるね
結局結果論なんだよね

[1928. 匿名]

>>964
今の時代なら確実に逮捕案件なんだけど、昔は躾でやった。って言うのがまかり通ってしまう時代だから親からの暴力はスルーされてしまったよね。
私も父親に散々暴力暴言された。逮捕される今の時代が羨ましい。

[1929. 匿名]

>>1
姉がずっと何でも母親の責任にしているけど、それと同じようなこと？
アラフォーなのに、上手くいかないことがあると「あの時(10代や20代の時の話)母親が◯◯してくれなかったからこうなった」と言い出すから驚くよ。

[1930. 匿名]

>>1916
ここグループセラピーじゃないしそういう知識があるガル民相当少ないよ
ならトピ立てずグループセラピー行きなよって話

[1931. 匿名]

>>1888
住む場所変えたら変わるらしいね。スラム街から引っ越して他の街に行ったら犯罪は起こさなった例はある。朱に交われば紅くなる、だよ。

[1932. 匿名]

>>1828
その段階から学ぶんだよ
ハタチなら人生100年時代、あと80年あるよ
20年学んだとして40歳
遅くないでしょ？

[1933. 匿名]

>>1895
その親から離れるのが第一歩。
生活保護受けていても働けるし。

[1934. 匿名]

>>1855
じゃあDQNが子供産んでも文句言うなよ

[1935. 匿名]

毒親恨んでる人って親がなんらかの精神疾患だった許せるのかな。
ちょっとしたことでも発達認定受けたりするから可能性あるよ。

[1936. 匿名]

>>1920
今すぐ始めないと駄目じゃない？
いつするの？
時間は有限だよ

[1937. 匿名]

占い師にでも相談すれば？
責任は無いけどお金は貰えるから、心地いい言葉だけかけてくれるよ。

[1938. 匿名]

最近の動向は知らないけど、こういう考え方している人って、思考が弱ってることをまんまと利用されて、マルチとかマルチ紛いのカウンセリングやセミナー商法に取り込まれるから注意してね。単にハマるだけならいいけど大金を注ぎ込む人もいるみたいだから。求める言葉をくれるけど、あなたのお金が目当てな悪い人たちもいるから。病院以外では、弱味は他人に見せないほうがいいと思う。

[1939. 匿名]

>>1925
でもここで噛み付いて自分はこんな辛かった！って言ってる人って、日常生活でも無意識にそれが出ちゃってるんじゃないか？
知り合いにもいる。自分は辛かったから他人を傷つけてもかまわないでしょ、って感じの人。自覚なし。

[1940. 匿名]

>>1914
何だ、その決め台詞()を言いたかっただけか

[1941. 匿名]

>>1850
子供の頃から今まで充分自分を責めてきたんでしょ。
親のせいだと分かったんだから親のせいだと思っていいんだよ。
死にたくなるくらいなら、自分の気持ちが楽な方、楽な方に行っていいんだよ。
せめて自分だけは自分を守ってあげて。

[1942. 匿名]

>>1905
おっけー。
けど、関係ないリアルの他人にグチグチ言ったら、回りは離れる。それだけ。ネットで書くくらいなんくるないさ。

[1943. 匿名]

>>1502
そう思う。
許しても許さなくても相手には関係ないし、許さない事に執着して苦しいのは自分なんだから。

[1944. 匿名]

すごくその気持ちわかるよ。
しかも当の原因の本人である親に、開き直った感じで言われてお前が言うなって心底思った。
悪いことをしたのかもね、でも私なりに頑張ったの。過去のことなんて忘れてがんばりなさいってさ。
そういう人は、お前が言うなってこと、丁寧に説明してもわからないよ。何百回繰り返しても無理。
過去を忘れて〜どうたらって言う人は地雷踏み抜いてると夢にも思わないし、説明してもわかってくれない。
これは、仕方ないと出来る限り諦めよう。このタイプにはもう相談したりしない。
結局、穏やかな時間を過ごして自然と心が前を向くようになるのを待つしかない。
こだわるなと言い聞かせても、根ざしてしまったものは中々抜き取れないトゲみたいなもの。
最初は趣味とか生きがいを見つけて、やりたいなと思うことを見つけたり、すべきことをしなくちゃなって前向きな気持ちで始められそうなら、動き出せばいい。
心が死んでる時には何やっても無理。
不幸が不幸を呼び込んでくるから、ロクなことないよ。
とりあえず今は心に波風立たないように、静かな生活を送ってみて。

[1945. 匿名]

突き放したり冷たくなりがちな意見を責める人もいるけど理由はあるんだわ
もし引きずられでもしたら自分のメンタルまで怪しくなるから一線引いてるんだよ

[1946. 匿名]

>>1925
「そうだね、辛いね」って言われたら「そうそう私辛いの」以外何を思うの？

[1947. 匿名]

>>1924
ですよね。ノートやネットでぼかすかに書いてるだけにとどめます。

[1948. 匿名]

>>1929
その思いはずっと残るし抱えていくよ
口に出すか出さないかの差
いうとやっぱり叩かれる
私もずーっと思ってるけど人には言わない
あと自分のことが分析できるかどうかも抜け出せるか抜け出せないかに繋がる
分析できるようになるには、親のせいでって段階が必要
その先に行けるかどうかだね
だから医者は、そろそろその先に行きましょうって言ってるだけ

[1949. 匿名]

早く解決させたくていろいろ試させたい人もいるんだろうけど、こういうのって色々な積み重ねで精神状態が深くかかわってそうだからそんなにハイ次！ハイ次！まだ治んないの？って簡単なもんでもないと思うけど。
ただ、自分が自然体で穏やかでいられる状況に身をおくのは大切だと思う。

[1950. 匿名]

>>18
そこなんだよ！
無意味な悪循環で「親のせいだ！」

アホらしい　変わろうとしないなら
いつまでもそこに居て苦しめよ

[1951. 匿名]

>>1932
就職したことある？
ほぼ何もわからない所から始めるんだよ

[1952. 匿名]

ガル民大好きだよっギュッ！♡

[1953. 匿名]

>>1850
他人のせいにする、まではいいよ。
ただ行動は自分しか出来ないよ。
他人のせいにして終わり、じゃ何も変わらないよ。

[1954. 匿名]

>>1872
トチやタネってネットで調べたら載ってるものじゃなくて愛とか自己肯定感とかじゃない？

[1955. 匿名]

>>1930
そうかな。病んでる人って分かってるのに、
その人に正論ぶちかましてるガル民って何か欠けてると思わない？

[1956. 匿名]

>>1841
仕事できる事が自立ではないよ(^^)
精神の自立があって初めて、お仕事に取り組めて、お金を稼げて、経済的自立に繋がるんだ。
赤ちゃんの頃から20年かけて人は精神的自立をしていくし、恵まれた環境なら一生涯をかけて親に守ってもらえる。
誰かに寄り掛かって、甘えられて、はじめて人は自立できるようになるんだ。
国に頼ったって良いじゃない。
「できることを増やす」ポジティブな気持ちさえ捨てなければ。

そのまま、焦らなくて大丈夫だよ。
ゆっくりでいいよ。
あなたは充分頑張ってるよ。

[1957. 匿名]

人間関係の基礎や人との関わり方を教えてもらえなかったのは感じてる。母親も毒親育ちだし祖父母も人間関係なんかまともに築けるような人間じゃないから負の連鎖だろうね。正直、自分が欲しいからってただそれだけで産んでんじゃねえよって気分になる。
これ毒親育ちあるあるじゃない？この負の連鎖は自分の代で断ち切りたいと思ってる

[1958. 匿名]

>>1934
あーあ、負の連鎖って思ってみている

[1959. 匿名]

>>1942
ありがとうございます。
あいつらも未熟だっただけだよな。ぐちぐち言うのはやめときます。

[1960. 匿名]

ひたすら吐き出して共感しあって気持ちを共有することで心が軽くなるセラピーがある
ただただひたすらみんなが吐き出すだけ
でもここは共感できない人もいるから色んな意見がある

[1961. 匿名]

甘やかすだけ甘やかして急に世間に放り出すな！最後まで面倒見ろ！っていうモンスター多そう
親が甘やかしたからモンスターになったのか、生まれながらにモンスターだから親が甘やかす以外に方法がなかったのかは知らんけど

[1962. 匿名]

>>1
過干渉の親なのか、主が親に甘えてきたのか分かりずらい

＞貴方の人生を好きに歩んでいいと医師から言われました。母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました。

↑二人の人間の人生みたい。親に支配されてきたの？甘えて頼りすぎてたの？どっちなんだろう

[1963. 匿名]

>>1018
本当にそう
親をみれば子供がどんな性格か分かるし子供を見れば親がどんな性格か分かる
自分もそう親と子は違うようでクローンのようにソックリ

[1964. 匿名]

母親のうっかりのせいで見た目に影響出るハンデを背負わされて、子供の頃から今でも辛い思いをしてきたのに、結婚はまだ？と言われるのは更にきつかった。
ここまで遅れたのは誰のせいだよと何度も思った。
必死にごまかし方を考えてやっとアラフォーで結婚できたと思ったら、今度は子供まだ？頑張りが足りないと。
アラフォーで子供が難しいこともわからないのだろうか。
誰より子供が欲しいのはこの私だよ…

[1965. 匿名]

仲間が集まる専用垢とかでさえ不幸マウントの取り合いになってることある

[1966. 匿名]

>>1110
>責めた上で「じゃあどうするか」は人それぞれだけど、自分が悪いとずっと思って子ども時代を過ごしてきた人にとっては、自分が悪かったんじゃなかったの裏返しで親のことを見つめ直す時間は必要だから。

この言葉すごく刺さりました。
私は社会に出てから10年近く経った今も親のことを見つめ直す時間が続いている。
昔よりはかなり図太くなれてきたんだけど、もう一つ次の段階の自分の家族を持ったり将来子どもを産むことに前向きになれない。
でも周りがそういうことをしていて私はこのままでいいのかな？とも思う。
自分より毒親で育ったような人も普通に結婚したり子ども育てたりしているから、私が弱すぎるだけなのかとも思いつつ、親に洗脳されたままでおそらく彼女も同じようになっていくんだろうなあと思ってしまったりもする。

[1967. 匿名]

当事者じゃない人のコメントは、やはりわかってないな～分かり合えないな～現実がどんなものかってのは絶対経験者しかわからないよな～と眺めてる
経験者、当事者のコメントと大違い

[1968. 匿名]

・上手くいかないのは親のせい
・成功したら自分の能力が高いから

虫のいい話ですよね

[1969. 匿名]

>>1828
でもとりあえず、中学生以降なら図書室やら友達に聞くやら、知ることはできない？先生とか。

って言うと、友達いない！先生にも聞けない！スマホなかった！とか言う人いたなあ。
でも図書室については答えなかったね。　
自分にもできることあったって言う自覚はあるんだろうね。

[1970. 匿名]

>>1955
それ(正論)もひとつの意見だよね
色んな意見聞けるチャンスなのに心地よさだけを求めるならこういうサイト見ちゃ駄目じゃない？

[1971. 匿名]

人生80年なんて嫌だね、、よっぽど幸せじゃないと長いね

[1972. 匿名]

>>1955
正論だけを言って得意気になってる人は、なぜ精神科医が存在してるのか考えたことないんじゃない？まぁアメリカとかから比べたら日本の精神科は最低らしいけど。

[1973. 匿名]

>>1951
あ、ごめんアンカー間違えた
>>1828さん宛でした

[1974. 匿名]

>>1967
自分も毒親もちだけど、理解できない当事者のコメント多いなあと思うけど。

[1975. 匿名]

現状が親のせいだとしても、そのままじゃ変わらない。
いつまでも親のせいにして現状に止まるか、これからは親のせいにせずに現状を打破するか。
好きにしたらいい。

[1976. 匿名]

自分なりのアドバイスしたら噛みついてくる
そうだねえ辛かったねえ頑張ったねえって聞き役に徹したら適当にあしらってると噛みついてくる

どないせいちゅうんじゃ

[1977. 匿名]

>>1970
オナニーなら他でやれ

[1978. 匿名]

>>1951
あるよw
今時の子は挨拶もできないってネチネチ言われたよ
割と親切な職場だけど、教えなきゃ分からないだろうと思うようなこと言われたな
そうやって覚えて社会人になっていくんだよ
最初は完璧じゃなくて当たり前

昔だから今よりも「人を育てる」「娘さんを預かっている」というところがあってマナー研修なんかもあったよ
縁談のお世話もしてくれたしね
そう思うと今の子は気の毒だね

[1979. 匿名]

>>1936
あなたの時間じゃないから関係ないじゃん。
不毛な人生過ごして終えるのもその人の自由だよ。

[1980. 匿名]

>>1973
間違いかい！

[1981. 匿名]

毒親持ちっておかしい人多いよ
やって変なのからは変なのしか生まれない

[1982. 匿名]

>>1758
それ激甘じゃなくて育児放棄の一種だよ
結果その人のためになってないネグレクト
向き合うことを放棄してる

[1983. 匿名]

自浄出来ないレベルの毒親ならもう精神病だから恨む意味ないじゃん
親だって好きで精神病になったわけじゃないだろうし

[1984. 匿名]

毒親とか言って、親は普通の人なのに、自分が悪いだけなのを棚に上げて騒いでる人いるよね

[1985. 匿名]

>>1980
ごめん！🙇

[1986. 匿名]

>>282
あなたの言葉すごく胸に刺さりました。
素敵なお母さん。これからも娘さんと仲良く過ごしてくださいね。

[1987. 匿名]

うちの母は「自分の母（私のおばあちゃん）は毒親だったからこんな人間になった。」と言うよ。
確かにおばあちゃんは若い時から精神を病んでいたし、毒親だったと思う。

でも母ももうすぐ70歳だから、そんなことに執着しないで幸せになって欲しいと願ってる。
もっと話す時間があったら良かったのかな。
おばあちゃんは亡くなってしまったからどうしようもない。

[1988. 匿名]

>>1954
それも調べれば出てくるよ。自己肯定感の育て方とかでググってみて。

[1989. 匿名]

>>1955
正論ぶちかましてるだけの人はそんなにいなくない？
親が悪いのは御最もだし、同情はする。
でも、自分が変わらなきゃ、人生は変わらないしその行動起こせるのは本人だけなんだから頑張って、って感じのコメント多くないか？

[1990. 匿名]

>>1828
じゃあそのままでいたらいいじゃん。
自分でトチとタネのことを調べようとしない人に他人が何をしてあげても無駄だよ。
でもでもだってしか返ってこない人にトチとタネと親切に育て方まで教えても「でも」か「だって」しか返ってこない。

[1991. 匿名]

>>1948
でも妹の私からみると、うちの親は毒親でも何でもないんですよ。
例えば姉が寝坊したため間に合わないから母に車を出させたのに、車のスピードが遅くて遅れた、母親のせい。自分が太ったのは母親のせい(ご飯は健康的な和食だったのに、1人で宅配ピザを食べたりして太っただけです)。ニキビができたのは母親のせい。論文が書けなかったのは資料を揃えなかった母親のせい。
ずっとこんな感じです。

[1992. 匿名]

上手くいかないのはすべて親のせいなら上手くいったらすべて自分のおかげなんだね

[1993. 匿名]

>>1977
(ｷﾘｯ！)

[1994. 匿名]

>>1
前に進みたいなら、自分でやるしかないよね。

親がどうだから、出来ないなら無理してすなくてもいいんじゃない？
出来る事からヤればいい。

私も毒親で親は借金まみれで兄弟７人の超貧乏家族、身体にタバコの火とか押し付けられるなどの汚い系の家族です。子供の名義でお金借りるとか

家族以外の普通の人と接する事で普通の感覚を身に着けました。私は借金なし貯金あり支払い期限守る。など当たり前の事が出来るだけで嬉しい

[1995. 匿名]

>>1959
素敵だね

[1996. 匿名]

>>1954
加藤諦三先生はここでは評判悪いですかね。

[1997. 匿名]

妙な話、多少頭固いとか押し付けの圧が強いくらいの親どこにでも居るから。

[1998. 匿名]

>>1977
それはどっちかというと毒親もちの自分語りだよね。

[1999. 匿名]

>>1976
何言ってもダメな人もいると思いますよ。
そこまでの精神状態ならもうそっとしておく以外方法がないです。

[2000. 匿名]

>>1758
それ立派なネグレクトだよ。