いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[501. 匿名]

親を恨むのはいいけど、社会とか周りの人にその怒りをぶつけるのはおかしい。まったく関係ない他人に刃物を振り回してるようなもんだよ。もはや親じゃなくて、あなたが毒。

[502. 匿名]

>>476
話噛み合ってないの分かる？

[503. 匿名]

>>1
じゃあなんて言われたら満足なの？
そりゃ親のせいにしとけば、じぶんは何も変わらず今まで通り過ごせて楽だもんね。なんだかんだ言ってても今の状況変えようと本気で思ってないのよ。
今の状況は嫌だけど、広い世界に出るのも怖くてもっと嫌なんだものね。

[504. 匿名]

>>500
離れて暮らして連絡無視すりゃいいじゃん。できる力なし？

[505. 匿名]

>>501
ブーメラン

[506. 匿名]

>>67
うちは中三で普通のブラ渡されたけど、遅すぎたしスポブラの期間は？て感じだった。死にたいくらい病んだし不登校。母親は今でもけろっとしてるよ。
今でも恨んでる！

[507. 匿名]

>>504
そうだね
なんだかんだ可愛いとこもあるし
身内を簡単に切れと言えるなら毒親のこともさっさと切って記憶から追い出せば？

[508. 匿名]

>>502
わかんないから説明して

[509. 匿名]

虐待までいってるのは別として、
毒親の影響より自分の性格らしいよ

ずっと同じ所をぐるぐる回ってるのは毒親の影響じゃなく自分の性格
同じような毒親がいても動く人は円から抜け出し小さくても幸せ掴みに行くもん
先生の言葉はコンプレックスつかれて耳が痛かったでしょ
主も自分で気がついてるでしょ？
ぐるぐると回り続けるのを許可してくれる先生がいい？
耳は痛いけど幸せになるためにアドバイスしてくれる先生とどっちがいい？

[510. 匿名]

>>472
じゃあもう向いてないから精神科医やめなよとしか
話を聞く技術を学んだんでしょ
聞いてもらう人もお金払ってるのにできないのは不誠実

[511. 匿名]

>>500
抜籍して、自分だけの戸籍作ろ。
引っ越しして、住民票はロック。
親が財産持ってるとかは諦めて。

[512. 匿名]

>>468
今はスマホというものがありましたね
いや～便利だなぁ
ブログやってる医者を探すの？

[513. 匿名]

>>342
この人自体が今、毒親やってそう。
「私は正しい」「私は苦労したけど乗り越えた」「あなたはなんでできないの？」
こういう人は毒親。

[514. 匿名]

>>509
なんでその二択なの
穏やかな言葉でゆっくりと前進できるように話してくれる人がいいと思うけど

[515. 匿名]

>>342
子どもいるの？心配…

[516. 匿名]

>>53
嗜虐心ある人寄ってくるよね

[517. 匿名]

>>507
可愛がっとけ。

[518. 匿名]

毒親育ちの人には一生ついて回るのにね
死んでほしいほどの親という名の毒が消えてくれることは無い
だからあなたはもう大人だとか、いい歳だとか、親のせいにしてるなんて言葉をぶつけてくる人間からは離れた方がいい
離れないと余計に辛くさせられてしまうよ
相手がカウンセラーや相談相手なら悩むと思う
でも離れないと更なる沼、場合によっては地獄

[519. 匿名]

>>31
普通の親じゃなくても子供は普通を強いられる。
これ、毒親持ちにしか理解できないこと。

[520. 匿名]

>>507
一番意味わからんこの姉…。

[521. 匿名]

>>1
もうさ、親の事は諦めて過去の自分も一旦寝かせといて
もう一度赤ちゃんになったつもりで自分で自分を育て直すしかなくない？
だってどうしたらいいのかっていう知識はあるんでしょ？
先生に「そうだね、じゃあしょうがないね、これからも同じ事言い続けて一生を終えるしかないよね」って言われたら「そうそう、そうなのよ」って答えるの？

[522. 匿名]

>>67
ブラ買ってもらえないのも毒親だからなのか
中3の冬に初めて買ってもらえたけど、スポブラ期間がなかったから、中学の部活の時は乳首浮いてるよと友達にからかわれてた

[523. 匿名]

>>508
主さんとあなたは別の人間で、あなたのクソバイスは何の役にも立たないってこと。
親も環境もまるで違うのに、私が成功したのだからと諭しても、主さんには押しつけでしかなくて、傷つけてるんだよ。

[524. 匿名]

>>4
糞毒祖父の口癖
二度と聞きたくないわ

[525. 匿名]

>>498
笑いごとじゃないけどおかしいよね。
最後の方とか薬増えすぎちゃって、1人になった時ゲラゲラ笑いが止まらなくなっちゃって怖くて主治医変えたんだ。
セカンドオピニオン大事。

[526. 匿名]

>>1
あなたが何をしても、もうお母さんは怒らないよ。
あなたもお母さんに褒めてもらおうと無理をする事ないんだよ。

って思うといいよ。

[527. 匿名]

一人で深夜に下痢する辛さわかるか？そりゃガルにコメントもするよ
まだ出そうでお風呂に入れてない

[528. 匿名]

嫌な人間から逃げるが勝ち

[529. 匿名]

>>523
>>主さんとあなたは別の人間で、あなたのクソバイスは何の役にも立たないってこと。

経験を書いてる人沢山いるけど？

>>親も環境もまるで違うのに、私が成功したのだからと諭しても、主さんには押しつけでしかなくて、傷つけてるんだよ

じゃあ主はなんて言って貰いたいの？
トピたてた意味なくない？

[530. 匿名]

>>11
独身で実家暮らしのときに何回も何回も担当医にこの言葉を言われたけど、今まで父親に暴力振るわれ母親は重い統合失調症で成人してすぐ保護者になって介護して来てストレスで難病になって他の家族からニート扱いされ
中卒だし今更自分の人生を生きるとか自分の幸せだけを考えるとか無理に決まってんじゃんって何年も何年も思ってた
タイミングが合ったので遠くに嫁いでついでに縁を切ったら、あの時医者が言っていた言葉の意味がわかった
物理的な距離を取っても一年くらい「自分は悪いことをしているんじゃないか」って謎の強迫観念に囚われてめちゃくちゃ辛かった
離れて二年くらいで難病も治ったよ

主さん、今は苦しいしお医者さんが言っている言葉の意味が分からないし分かりたくもないと思うけど
まずはお母さんと物理的な距離を取ってください
そうしたら今まで親にされた洗脳が解けていきますし、どれが洗脳だったのか理解出来るようになります。
引越し先の住所は絶対に教えないで
電話番号もなるべく教えないで
着信恐怖症になっちゃうから
引っ越す前に役所と警察に行って住所閲覧制限をかけることをおすすめするよ
引っ越した後だと地方警察ふたつ跨ぐから警察が嫌がるんだ

私は主さんのこと責めないよ
むしろよく頑張ったねって褒めたいよ

[531. 匿名]

>>527
あなたにウンコでない気持ち分かる？
そりゃ、風呂も入れないくらいグロッキーだわ。

[532. 匿名]

深夜テンションでみんなで歌おうよ、トラトラトラ

[533. 匿名]

>>501
ふぇ？
主はそんなことしてるとは一言もいってないから
そんなことしてることすら私たちはわかるわけないのに何いってんの？

>周りの人にその怒りをぶつけるのはおかしい。まったく関係ない他人に刃物を振り回してるようなもんだよ

あなたのことじゃんw

[534. 匿名]

死ぬこと
以外
かすり傷

[535. 匿名]

>>532
タカタッ

[536. 匿名]

>>531
友達になれそう

[537. 匿名]

>>510
へーでもそれ全ての職業に当てはまるよね

[538. 匿名]

同じところをぐるぐる回ってて、「お母さんが悪いのよー」っていう生活からぬけるのは若いうちの方がいいよ！

私は18で家出して、すごい貧乏だったから働き詰めだった。成人式にも行けず、免許もお金なくて取れなくて、朝から晩まで働いて少しずつ貯金して。
しんどかったけど、世間は家族より何倍も優しかったわ。
真面目にがむしゃらにやってれば、見ててくれる人いるし、褒めてくれる人もいる。
怖いかもしれないけど、一度立ち止まって、その場から一歩後ろに下がって客観的にみてみたら？
シンプルに「どうしたいか、どうありたいか」かんがえてみたら？

[539. 匿名]

物理的な距離取るのが一番良い

[540. 匿名]

>>1
私も毒親育ちでアラサーです
小さい頃からの刷り込みは消えないし、普通の家庭に生まれた人には理解できないんだろうなと諦めてます
育ててくれた親に感謝しなきゃ！とか子供のために厳しくしてくれてるんだよみたいな正論言うタイプの人とは距離取るようになりました
カウンセラーも合う合わないがあるから、私なら病院変えます

[541. 匿名]

>>1
このトピレスバ激しくて草
主さん読むの辛くない？

[542. 匿名]

源じいの森で笑ったわ

[543. 匿名]

>>534
かすり傷より
死にたい
殺して

[544. 匿名]

>>529
あなたがトピ立てる意味と主さんがトピ立てる意味一緒だと思うの？

[545. 匿名]

世界中の人々と話せる掲示板見つけた
自動翻訳機能付いてて凄い面白そう
Babeler

[546. 匿名]

>>544
あたおか

[547. 匿名]

>>507
キツイとか可愛いとかなんなの？

[548. 匿名]

>>513
あるある
毒と話してるとすぐ私スゲーって話に持っていく
聞いてると責められてるようで体がしんどくなってくる

[549. 匿名]

>>546
通報しました

[550. 匿名]

>>543
終わりにしたいよね
だってこの苦しみって治らないし、良くなる期間があっても、ずっとつきまとって付き合っていくもので、折り合いつけながら生きてくんだよ
それが上手いことできない人は生き地獄を生きてくわけだから、

[551. 匿名]

毒親自身はむしろ自分のことを良い親だと思ってる

[552. 匿名]

>>514
心療内科の仕事のうちかな？
そこまでいけばカウンセラーじゃない？
心療内科の先生って、薬処方して症状和らげるのがしごとだから、基本カウンセリングそこまでしないって言われた。

[553. 匿名]

>>541
なんか、主自身のこと関係なくレスバ続いて、

ちょっと引き気味になって少し冷静になって
（私より重傷な人たくさんおったわー。もうちょっと頑張ってみよ）
ってなってくれたら幸い。

[554. 匿名]

>>523もクソバイスで>>508傷付けてて草

[555. 匿名]

もしお母さんならどう言うか～みたいな思考があるなら
もし好きな芸能人ならどう言うか～♥️みたいに変えてみるとかは？
好きな芸能人がいなかったらむりだけど
それなら身近な知人とかでもいいかも

[556. 匿名]

少しでも幸せな瞬間を体験してみたいよ
少しでも幸せなときがあってしにたいよ
誰からも愛されないなんてこんなことある？

[557. 匿名]

>>534
私この言葉、乱暴すぎてキライです
骨折だって大変だと思うし、そもそも「死ぬこと」がどんなことかわからない
心地よく最期を迎えるのかもしれんじゃんね

[558. 匿名]

>>181
それ、いいですね(*^▽^*)

前から食べたかったもの食べてみる
気になっていた場所にふらっと行ってみる
欲しいものを買う

自分が感じを大切にして一つ一つやっていくほど
過去の洗脳からだんだん解放されていくってあると思います

[559. 匿名]

>>551
そうそう、第三者と当事者も理解し合うの難しいけど、当事者とその親も理解し合うの難しいんだよね、無理レベル

[560. 匿名]

下痢してる人頑張って、

てか明日月曜ってマジ？

[561. 匿名]

>>1
あなたは間違っていないと思います。誰にもぶつける事ができなくてフラッシュバックする時は辛い。心の中で憎んで殺したとしても現実ではそうはいかない。普通の暖かい家庭で育った人にはわからない苦しみがあるから辛いし当たり前の事ができなくて人を信じる事も難しい。うちも毒母なんですけど30過ぎてから気づいて過去のことを聞いたりしたんです。でも怒鳴って聞く耳持たず、覚えてない、あんたが悪いの一点張りでした。挙げ句の果てには、お母さんは関係ないあんたの人生や。などと意味のわからないことを言ってきました。あんたとは縁を切ると言われたこともあり、何もなかったかのように連絡してくる時もあり振り回されています。
我慢して連絡取ってたら体調悪いのでこちらからは一切連絡していません。関係を切りたいんですけど向こうは気づいてないのでふいに電話がくるんですよ。眠れなくなります。
私は心療内科の先生に言われたのは、うまく距離を置いて都合のいい時は使ってやればいい。そう言われました。
私は今でも血が繋がってると思うと吐き気がしますし親だとは思っていません。
すみません長々と。主さんに取っていい人生がひらけますように。

[562. 匿名]

>>551
わかるわ！！
幼い頃に宗教にハマってむりやり子供たち入信させて、教えの通り子供に暴力振るって(愛の鞭という暴力)、やることなすこと制限かけて、いつも精神不安定で「死んでやる！」と子供を脅してた毒親が、子供の結婚式で「絶対母娘の手紙読み合うやつやりたい！」とごねた。
あれだけのことしておいて、本人は普通の親子関係と思ってるところが凄い。どういう神経なのかと思ってたけど、本人的には自分はいい親、と思い込んでるんだろうな。

[563. 匿名]

ちょいちょい前の方のコメントにアンカーついてるの見てみると、良いコメントばかりで癒される
言葉って偉大
優しいガル民の言葉好き

[564. 匿名]

ガル民はみんなのお母さんだよ

[565. 匿名]

まずは美味しい食べ物食べよう

[566. 匿名]

>>509
毒親って心理的な虐待だから暴力を受けたくらいの影響は脳にあるんだよ
毒親の定義をあまり理解してらっしゃらないのかな？

まともな家庭で育っていれば自分の性格に影響があるのは友達とか他人になるらしいけどね
家庭からの影響は8%くらいとからしい

[567. 匿名]

>>547
シロとクロしか感情がないとでも？

[568. 匿名]

>>564
いや、友達辺りでいいかな。

[569. 匿名]

>>564
がるみんはビッグマム

[570. 匿名]

>>18
小さい時に親に捨てられ、かわりに育ててくれた祖父に性的暴力を受け続け、人を信頼できなくなってしまった人にも同じことが言える？

[571. 匿名]

>>472
これ精神科医が感じてる事書いてるのかと思ったら、素人が妹にされて辛いわなー分かるって言ってるだけなの？ズレてない？

[572. 匿名]

>>564
やだー、介護。
縁切って、せっかくノー介護なのに〜。

[573. 匿名]

モテないのを顔のせいにするなと似てる
実際、顔もモテない原因の一つだと思うけど
何かのせいにするの嫌がる人いるよね

[574. 匿名]

>>570横からごめんなさい
何か変えたいって思って相談されたら言うよ
もっとオブラートに包むけど

[575. 匿名]

>>571
病んでるんだよきっと

[576. 匿名]

いやまあ、成人したらもう自分の人生は自分で責任持たないと。
親がどうだとかいくらごねても叫んでも、良いこと何一つない。辛い苦しい気持ちも自分で宥めたりなんとかしないといけないんだよ。
そのためにカウンセリングや医者や、頼れるものは頼って。
あまり辛かったこととか考えず、しばらくは見ないフリでもして前に進むことも必要だと思うよ。

[577. 匿名]

>>571
気持ちわかるなって思うのってそんなに変なの？
実際みんな辛いエピソード聞いたりした時に当事者じゃないけどなんとなく気持ちわかるよって思わないのかな？

[578. 匿名]

>>567
流れみたけど

精神科医が自殺しやすい理由が分かった

てのにわざわざレスしたのはなぜ？
妹からしつこくて自分もそう思ったってこと？

[579. 匿名]

>>550
苦しいし辛い。かすり傷？これがかすり傷なら死にたい。

[580. 匿名]

痛みの感じ方も処理の仕方もそれぞれだから、理解して貰おうとは思わない方が良い。解釈が違うと不幸比べしてしまう。それにどんな賢者が現れてもきっと反論したくなる自分が邪魔するから。
でも理解をしようと努力してくれる人が的外れでも優しい笑顔を向けてくれるなら「そういうもんか」って笑顔を返したら、その幸せがツライ気持ちを心から押し出してくれるよ。だから、笑う準備だけしててね。
毒親育ちの人は宿り木だったんだと思うの。親とは種類の違う生き物なんだよ。だから育った今、自分は自分として根を張れば良いんだよ。
花言葉は『困難に打ち克つ』『克服』『忍耐』
しなくて良い苦労をしているけれど、人生暇つぶし。戻れない過去より自分でどうにでも出来る未来に、自分が期待しなかったらそれは誰より酷い仕打ちだよ。
頑張るのはもう少し先でいいから、明日の自分にワクワクして期待してみようよ。
愛し方も愛され方も教えて貰えなかったけど、どんな風に愛されたかったかシュミレーションだけは沢山してきたもの。どこからでもさぁ来い！笑

[581. 匿名]

>>578
そうです。

[582. 匿名]

私は母親が毒ってほどでもないんだけど
いつも妹を比較して「妹が可愛いけどお姉ちゃんはデブス」と
みたいなニュアンスでいつも言われてたし
「うちはお金がないから、公立高校に入れなければ
中卒で働いてもらうよ！」と言われて、泣きながら勉強。
ちなみに、妹は私立に入れてもらった。
父親は母親のいいなりで、庇ってくれず。
実家の柱にはババァ死ねと彫ったあともあるｗ
母親が死んで、キレイで優しいお母さん来ないかなーとか
いつも妄想してた。虐待(せっかん)もあった。
なんとか頑張って自力で大学出て、結婚もできて親とは
疎遠になったから、今では自分がされたことを
夫や子供にはしない、と誓って生きていくだけだよ。

[583. 匿名]

>>581
離れたら？

[584. 匿名]

愚痴言い合うことって大事だと思うわ
介護辛いって言って同じ境遇の人も分かる、大変だよねってお互い愚痴言い合えるのストレス発散になるよ
愚痴言っちゃダメだよ！前向きにならなきゃって怒られるのしんどい

[585. 匿名]

>>583
ん？
途中からはレスされるから返してるだけです

[586. 匿名]

>>560
今日が月曜日だお

[587. 匿名]

>>577
さすがに専門的知識を勉強してプロでやってる人と何も知識ない人との感情を比べるのは違うと思った　

[588. 匿名]

>>581
余計なお世話言うね。
離れてあなた自身の生活だけを生きた方がよいと私も思う。
親御さんと妹さんの問題にいつまでも首突っ込む必要ないよ。

[589. 匿名]

>>584
愚痴言い合って、ストレス解消できて、また頑張ろ！！と思えるなら全然いいけど、言うだけ言って何も変わらず毎回同じこと言ってる人は「もう穴でも掘ってひとりで穴に向かって言っとけよ」と思う。
愚痴にも種類あって、聞いてるだけで滅入る、相手のパワー奪う種類の愚痴があってそれ系は勘弁。

[590. 匿名]

>>487
だよね
それを認めるしか先には進めないとおもう
私はまともではないし
よく変わってるといわれるよ
ただ思考とか見方が凡人とは違うだけなんだけどね
メンタル系のトピにいるようなガルミンなら私の思考や見方を理解できる人も多いとおもうから
ここにくれば結局凡人なんだけど

[591. 匿名]

>>581
妹さんは無職？

[592. 匿名]

>>589
そういうのが嫌なら自分からそこから離れることも大切ですよ？
別にそれでもいいとおもう人もいるからね
自分の意見が正しいんだから合わせてくれなきゃヤダー！じゃまだまだ子供なんですよ

[593. 匿名]

>>581
妹さんが可哀想
離れてあげて

[594. 匿名]

>>585自己レス
>>583さんごめんね
トピから離れたら？って意味だと勘違いしておかしな返信してしまいました。

妹から離れたらという意味ですよね？
気持ちの踏ん切りってやっぱりそんな簡単にはつけられないです。
同じ家で育ってますし可愛い時も見てるので…こちらもそれで悩んでいます。

[595. 匿名]

>>1
居場所がないんだけど皆さんどこが居場所なの？自分なりの居場所見つけられた人はいいな、頑張ったのでしょうね

[596. 匿名]

>>573
私がモテないのは顔のせいではありません。丸太のような二の腕と顎の下の震える肉と樽のような腹回りのせいです。太ったのは確かに私が食べ過ぎ飲み過ぎたせいですがデブは消えろ、邪魔だ、などと言われるとやはり傷つきます。自分語りすみません。トピズレでしたね。

[597. 匿名]

>>581
死にたくなるほど妹の文句を聞きたくないなら自立して離れて暮らしたら？家族に依存してるのかな？金がないのかな？

[598. 匿名]

>>1
もし書いてある通りの言い方なら、その先生はあまりよくないと思う
その言葉は私たちの、ひいては人間の生き方の理想の形なんだけど、それが出来ない状態にあるから苦しんでるので、早急さや自分の責任という言葉を出されるとキツイなぁと思う

私が初めてメンタルクリニックに行ったのは20歳、フルタイムバイトをしながら実家暮らしだった
実家には暴力があったけど、一人暮らしも怖くて、そうなるともう生きること自体が怖いから、いっそ死にたかった
先生は親と離れることを私にすすめたが、あなたの先生のように直接的な言葉ではなく、「環境を変えると自分も変わるから家を出てみよう」と言ってくれた
生きるのが怖いという気持ちを汲んでくれて、「少しずつ長期的に、10年で今よりちょっと良くなってることを目標にしよう」と言ってくれた
これらの「ゆっくり」「少しずつ」「〜してみよう」が私たちの基本となる生き方なんじゃないかな

そして「自分を知る」ということ
私は人間関係が構築できなくなっていたし自暴自棄になりやすかったけど、先生はそれを「機能不全家庭に育った弊害」と指摘し、「自分がどういう思考に陥り良くない行動をとるのかを分析し対策しよう」と言ってくれた

それで、今はだいぶ気楽に生きているし友人も増えて外交的になったんだけど、もし過去のことは忘れて自分の責任で生きていけとズバッと言われてたら、生きることへの恐怖は消えてないし思い悩む自分にも嫌悪してたかもしれないな

もちろん医者の数だけ診療方針があるし、どの方針が正しいか否かは患者さんによっても違うからあまり断言できないが、あなたが先生に不信感を持つなら変えてみたらどうかなと思う
相性が悪いとかえって悪化するしね

[599. 匿名]

>>592
うん。そういう人からは離れるよ。好き好んで暗い愚痴聞くわけないじゃん。

[600. 匿名]

>>599
このトピからも離れた方がいいよ

[601. 匿名]

>>595
がんばったよ。自立にはお金かかるから、働きまくってひとりで生活して、そのうち新しい友達、彼氏出来て、いい職場に出会えて。
ずっと家出ずに文句ばっかり言ってたら今頃何してたかなと思うと、家出てよかったと思う。
失ったものもあるけど。

[602. 匿名]

>>597
実家は出てますが

[603. 匿名]

>>600
あなたも。
傷舐め合ってばかりじゃ進めないし、他人の意見受け流せない人は生きづらいでしょう。

[604. 匿名]

>>594
「同じ家で育ってますし可愛い時も見てるので…こちらもそれで悩んでいます。 」
たぶん共依存案件ですよ。

[605. 匿名]

>>420
そう？？主が苦しんでるから変われたらいいねって単純に思っただけに見えるけど？？

[606. 匿名]

>>602
妹と暮らしてるの？

[607. 匿名]

>>552
じゃあぐるぐると回り続けるのを許可することも
耳は痛いけど幸せになるためにアドバイスもしなくてよくね？
耳が痛くて幸せになるってのもわからんし
心傷つけるかもしれない

[608. 匿名]

>>420
怖～😣

[609. 匿名]

>>556
あ、それうちの母親がずーっと言ってるよ！
生きていて幸せな時なんかなかった！辛い死にたい！って。

でも普通に裕福な家に生まれ、地主の家に嫁ぎ、夫を尻にしき、財産食い潰して、健康な子供と孫に恵まれ、今も好き勝手ゴロゴロして暮らしてる。何不自由ない生活してる高齢女性だよ。

幸せってなんだろうね？

[610. 匿名]

同情コメント以外は何言っても突っかかられるじゃん

[611. 匿名]

>>603
私は毒親からの自力経験があるから何か主に対してかけることはあるかと思って来たんだよ
このトピにとって場違いなのあなたじゃない？
乱暴な口調でトピを荒らしてるね
　

[612. 匿名]

>>609
違うキャラクターの人が言うとムカつくなーw
ごめんね、よそのお母さまに。

[613. 匿名]

>>494
私の親は過干渉だけど、元彼の親は放置親。
放置親の子もそれはそれで酷い人生だよ。
なのに私と違って親のせいにしないし恨んでない。見捨てられずに親の借金まで肩代わりしてあげた。

過干渉も放置親も真逆の苦しみがあるんだなと思った。

[614. 匿名]

>>1
基盤は、大事だよ。その部分をぐちゃぐちゃにされたら、普通に生活出来ないものだよ。
取り返しのつかない事ってあるからな。

[615. 匿名]

>>1 いきなり言われたらわけわかんないだろうけど、ゆっくりでいいんじゃない。成長しないと・・・。親も年老いていき、脳が追いつかなくなっていくし。
周りと同じように生きなくていい。自分なりの自立の仕方をみつけて、一生懸命頑張ればいい。
遊んだっていいしバランス大事

[616. 匿名]

>>602
それなら既読無視でいいじゃん。
かまわなきゃいい。

[617. 匿名]

>>1
つまり、ゼロからスタートじゃなくて、マイナスからスタートするんだよね？
私もマイナスからスタートして、ゼロに届かないもん。

[618. 匿名]

親のせいで気持ちが保てるならそれで

[619. 匿名]

>>611
乱暴な口調で荒らしてるとか私じゃないんだけど。
思い込みで決めつけるのやめて欲しいわ。
自分と違う意見はみんな「荒らし」扱いなのね。
聞きたくないならスルーか、トピから抜ければいいよ。いちいち絡まないで。

[620. 匿名]

>>1
あと、基本脳疾患の可能性だから

親とか生い立ちとか関係ない。
自分の頭で自立とはと気づくかどうかだから。親は関係ない。アマタが悪い人間の方が多いはずなのでそこに気づかずに甘えている年齢大人は本当に多いから１だけじゃないよ。幼いの

[621. 匿名]

>>616
それをした自分のせいで何かあったらと不安なんです

[622. 匿名]

毒親のせいで生きづらいのに親のせいにするなって言われるとしんどい。

[623. 匿名]

>>610
だって、
主は変わりたいなんてひと言まだ言ってないよね。
むしろ>>1だと「ちょっと医者酷くね？」って共感求めてるようにしかみえない。
そりゃ、いきなり「俺も乗り越えたんだから乗り越えられるよ、頑張ろ」って空気読まない松岡修造きたら、暑苦しいって。

[624. 匿名]

多分、毒親なんだよな。うちも理性が全然ない親だから、ぶっ飛んでたし、支離滅裂で一般常識もないから、感情のコントロールが出来ないんだよね。
だから、嫌がらせが本当に酷かった。
頭がおかしい親だと子ども虐待するし、再生できないんだよね。

[625. 匿名]

>>622
親のせいって思っててもいいんだよ。事実だから。
親のせいとわかってるなら、そこから離れなさい、ってことだよ。親のせいってわかりつつ、生きづらいからずっと面倒みてくれ的に親にしがみついてる図がおかしい。

[626. 匿名]

>>621
何が心配なの？

・妹が親に手をかけそう
・妹が自死しそう

どっちか？

[627. 匿名]

親って、無理やり服従させようとするけど、子どもをただの奴隷だと思ってる親もいるからね。
子どもがうらやましくて、子どもから何もかも奪って、自分の利益にして生きてる親が私の親です。

[628. 匿名]

>>264
こちらの方の、依存先を増やすというやり方、参考になると思う！
読んでみてほしい、ためになった
こういう考え方を教えてもらえるの助かる、有難い

[629. 匿名]

分かるよ。自分の性格は家庭環境、親のせいだと思ってる
直したいから努力はするけど結局根本変わらないし
親のせいにしてしまう

[630. 匿名]

>>621
うんまあ、ここは姉の愚痴りトピじゃないから、愚痴りたいなら家族愚痴トピ立てるとか、雑談にして

[631. 匿名]

私も小さな頃から、ずっと親が悩みだから分かる。
成人してからも、親の言動や行動が本当に理解できなくて、私に対する嫉妬だと分かり、嫌がらせ以外何者でもないと確信した。
もっと早く気づけば良かったけど。子どもが親から酷い虐待受けてなくなる事件みるたびに、本当に胸が痛む。

[632. 匿名]

>>603
傷の舐め合いって言っちゃうデリカシーのなさ

[633. 匿名]

>>599
なぜこのトピに来たの？
マゾか

[634. 匿名]

わかるよ。子供の人格は親の影響も大きい。
けれど、親のせいにしても、何もあなたも変わらない。自分の人生を生きるのは、自分。
親から離れて、自分で生きる。それでも心のどこかに影響はあるけど、親のせいにしても、自分のせいにしても、状況は、親に変えられない。
親のせいにしていないで、自分の人生を進めてあげてね。親のせいにして立ち止まっていても、自分が損するよ。時間がどんどんすぎるだけ。
自分で自分の人生を進める努力をしないと。
親のせいにするのは、努力じゃないから。

[635. 匿名]

>>1
私の友人が通っていたところが、>>474のような薬を増やすタイプの医者で、異常行動が多発していました。
だけど医者を妄信していて、医者を変えてみたらと言うと激しく嫌がっていました。
友人は風俗嬢をしていましたが、そのことに対する医者の言動にも変なところがあって私は嫌悪感すらあったのですが…
友人は薬漬けのまま30歳で亡くなってしまったんですけど、もし医者を変えていたら…と想像することがあります。
20半ばくらいから肝臓を悪くしていて、薬の負担はどれほどなのかとか今でも気になっています。

メンタル系に限らず、身体の病気でも、変な医者や合わない医者にかかっていたらと思うと凄く怖いです。
主さん、医者に不安があるようでしたら、別のクリニックにも行ってみたらいかがでしょうか。
メンタル系の医者は、心をざわつかせない人がいいんじゃないかなと思います。毎回診察がありますから、そこで言われることでやっぱり多少変わってきますから、不安な気持ちを持ちながら通院するのは苦しいんじゃないでしょうか。

[636. 匿名]

>>619
あなたも最初のコメントに絡みまくってんだから、自分が絡まれるのもスルーしなよw

[637. 匿名]

>>619
自覚ないならヤバいね

[638. 匿名]

>>603
ブーメランでは？

[639. 匿名]

>>630
はいそうですね
失礼しました

[640. 匿名]

毒人間に期待するのが無駄

[641. 匿名]

同じ人が連投してる。

[642. 匿名]

>>1
まだ主さんは母親から受けた毒を解毒しきれてない
段階なのかな、と思いました。
御自分が子供の頃から感じている、思っている事が消化不良だと他人からのアドバイスも辛いと思います。
ほんの少しずつでも良いので主さんの心の傷が癒されていく事を祈っています。

[643. 匿名]

結局、今があるのは、原因があるから正しく結果が出てるだけだから、生活できないのは基盤がぐちゃぐちゃだから正しいよね。

[644. 匿名]

>>637
被害妄想やばいよ。ちゃんと治療した方がいいよ。

[645. 匿名]

>>623
たしかに修造きたら嫌だw

[646. 匿名]

>>589
あなたもここで愚痴っているのね

[647. 匿名]

>>1
イヤ、親のせいなんか思ったないけど
100億パーセント日本(の、トップや、ルール)が悪いと思う！ 😤

[648. 匿名]

>>646
アンカー間違ってるよ。

って、荒らしに反応しちゃった。

[649. 匿名]

>>644
本当だよね
自分のことすら見えてないのに他人には高圧的にお説教、指摘されると絡むなって絡まれたくなきゃネット掲示板に書き込むなって話しだよね
馬鹿なのかな

[650. 匿名]

厳しいこと言いますが、親は変わらないし、時間も戻せません。
だから、過去に戻って立て直しはできない。
未来に向かって、立て直すか、今を生きるしかないよ。

[651. 匿名]

>>640
ほんとそれよ。

[652. 匿名]

>>648
あってるよ
まあ私も愚痴やだとか言いつつ愚痴るから気持ちわかるよ、って気持ちでコメントした
気に障ったならごめんね

[653. 匿名]

心療内科ってあれで金貰えるんだから良い仕事よね

[654. 匿名]

でもやっぱ悲しかな親の影響ってあまりにも大きすぎて

[655. 匿名]

>>648
荒らしに反応すんなよ
面白がってんだろ

[656. 匿名]

毒親に「自分がこんなになったのはあんたのせいだ」
って言っても逆切れされる、笑って誤魔化される、スルーされる、泣かれる、みたいになるともう怒る気も無くなって無気力になるんだよね。
親には何も期待してないつもりでも「もしかしたら言ったらわかってくれるかも…⁈」って思っちゃったりしてね。

[657. 匿名]

>>1
医者がそれ？ってのはあるな
友達がそう言うんならまぁわかるんだけど
ちょっと心配な医者ね

[658. 匿名]

親のせいというのは、正しい論理でも、
親のせいにして、生きるというのは正しい事じゃないんだよ。
親のせいにして、自分は何もせずに生きる、それは間違ってる。
自分の人生を自分で幸せにしなさい。親も人も自分も自分自身の人生以外、幸せになんてしてくれない。親が幸せにしてくれないと嘆くよりも自分で生きていくんだ。辛くとも、皆、辛い想いしながら、自分で生きてるよ。

[659. 匿名]

>>1
お医者さんに求めすぎだと思う。
話を聞いて欲しいならカウンセラーだよ。医者じゃない。

[660. 匿名]

本来は、子どもが自立できるようにするのが親の役割では？
主の親は、子どもが自立できないように、基盤をぐちゃぐちゃにされたんだよ。

[661. 匿名]

>>1
心療内科か精神科で言われたのかな？
他の患者さんにとっては有効なのかもしれないけど、
主さんにとっては言葉の選び方や言葉を投げかけるタイミングが適切ではないみたいなので他に信頼に足る所がないならドクター変えるのもアリなんじゃないかな。
精神構造をコントロール出来ないのは病気のせいであって患者のせいではないよ。

[662. 匿名]

>>653
いやー、しんどいと思う。
カウンセラーと混同した患者が、一方的に「私の辛い話を聞いて！！楽にして！」ってやってきて、症状にあった薬を処方しても、患者はそれを望んでなくて「とりあえず話を聞いて同調して！！！」だもん。メンタル病むわ。
私が通った医者は「治す気ある？話聞いて欲しいだけならカウンセリング行った方がいい。ここはそういう場じゃないよ」ってピシャリと言った。

[663. 匿名]

>>656
そう、またそれで撃沈するんだけどねー。

[664. 匿名]

去年、アダルトチルドレンとHSPという事が発覚。
死にたくなる理由やうつ病の根本原因は分かったけど、どうすれば良くなるのか分からない。

特に過去に縛られてるつもりはないし、親を恨んでもないけど、それでも自己肯定感なんてないし、消えたい気持ちもなくならない。

主さんも、過去を引きずらずに済むようになったとして、それで良くなるのだろうか..?

[665. 匿名]

>>659
医者が無能なんだよ。親のせいにするなっておかしいんじゃない？
親が子ども作ったんだし、子どもを養育する義務が親にはあるのにさ。

[666. 匿名]

そう思うなら親から離れて、生きていった方がいいよ。今は施設もあるし、自分次第で親から距離とれるでしょう。
都会の地方出身の若者は、何年も親の顔見ないで働いているよ。

[667. 匿名]

毒とは距離置いて自分で勉強するしかない
常識がないと思うならマナー本やビジネスマナーの本読んだり、見た目磨いたり、パソコンの勉強したり、自分で勉強していくしかない

[668. 匿名]

>>662
えっ？あなたがそう言われたの？

[669. 匿名]

>>665
養育する義務はあるけど、養育される年齢すぎたらある程度は己の意思で立たなきゃいけないよ、って話でしょ。

[670. 匿名]

残念だけど、親を選ぶことはできないんだよね。
親も精一杯だったのかもしれないけど、未熟な人間で、完璧なスーパーマンじゃないじゃない？
親もまた毒親育ちだとしたら、子どもをきちんと育てられるだろうか？

[671. 匿名]

>>668
言われました。
「話聞いて欲しいだけなの？真剣に直したいの？ちゃんと薬飲んで一緒に頑張れる？」って。

[672. 匿名]

>>1
相手が言ってるのは正論だし、あなたは環境に恵まれなかった。
憎む気持ちというのは依存性があるから
今すぐはできなくても、気持ちの出口だけは意識したほうがいいね

[673. 匿名]

>>1
精神疾患で精神科に通ってるの？
そういう人にハッキリした物言いするのはあんまり良くないんじゃないかなって思ってるのでその先生はなんかなぁって思うな

[674. 匿名]

>>669
親が養育放棄したんじゃない？
だとすれば、子どもは自立できないんだよ。
いきなり自立ができる訳じゃない。

[675. 匿名]

>>664
過去から解放されたからといって生きづらさが全部なくなるなんて夢物語みたいな事はないもんね。
欠けてるままの自分で生きていくしかない。
でも、それとうつ病は全く別の話でうつ病は脳の病気で治療法も確立してるから信頼出来る医師に任せるのが一番の近道だと思う。
信頼出来る医師を見つけるのが、下手したら病気治すよりも難しい事もあるのが辛いところだけど(^_^;)

[676. 匿名]

>>671
じゃあこの部分はあなたのこと？↓
カウンセラーと混同した患者が、一方的に「私の辛い話を聞いて！！楽にして！」ってやってきて、症状にあった薬を処方しても、患者はそれを望んでなくて「とりあえず話を聞いて同調して！！！」

そりゃ、これだと良くないと思うよ
もしかしたらメンタルの関係で自制が効かないのかもしれないけど
ちょっと気になること話して先生からの質問に答えて、ってくらいにとどめるようにしないと先生も辛いよ
私もメンタルクリニック通ってたから気持ちわからないでもないけど、私だけの先生じゃないし、あくまでも診察だからね…

[677. 匿名]

わかるよ。大人になって社会に出てどんどん異常だったことに気付くんだよね。

だから親の事責めちゃうし、親にも言いたくなる。親はあの頃は自分も若くて色々辛かったのよって逃げるけど、その頃の親と同年代になった今、余計に弱い立場の子供にあんなことするなんてないわって強く思う。
大の大人が感情フルストレートで子供にぶつけるとか異常でしょ。
子供は壊れちゃうよ。大人になったって壊れたままだよ。土台がないんだから。柱がない建物みたいな感じだよ。ちょっとの事ですぐ崩れちゃう。崩れないように必死に無い柱をごまかして踏ん張ってるだけだから。
どうやったら柱は作れるのかな。疑似体験でやり直しするのが効果あるって何かで見たので、私は最近レンタルお母さんを頼もうかと思ってるけど、中々勇気がでないよ

[678. 匿名]

まず、メンタルから整えよう。
主は悪くないよ。むしろ、よく頑張った。
毒親の環境は本当に悪い。
ちょっとおかしいで済むなら、子どもはメンタルやられて精神科にかからないからな。

[679. 匿名]

>>662
荒らしかと思いきや最後の文章で笑ったわ

[680. 匿名]

>>665
こんな状態を作る親がこんな状態の子供を養育するなんて無理だし、こんな状態になる子供を親が養育するのは無理よ。
お互いが無理。お互いが毒同士。
憎み合い許せないで存在を殺し合うしか無くなるよ。離れなきゃ正常にならない。

[681. 匿名]

>>603
加害行動する人こそ病院行け

[682. 匿名]

>>674
分かる。親が週末婚で別居して、父親が浮気不倫して自由恋愛に暮らしていて、子どもの養育を全然しないで離婚した子どもは、親からの愛情なく育つから、可哀想だよね。しかも、父親が教師で、他所の女をストーカーして通報されてたからね。
性犯罪犯した父親の子どもは一生地獄だよね。

[683. 匿名]

>>671
いや、「話聞いて聞いて」は私じゃなくて、私はしょっぱなに言われて面食らったんだけど、心療内科とカウンセリング混同してる人多いから先手打ってるんだろうなと思った。

通院してる時も前後の患者さんが「でもでもだって」てきな堂々巡りの自分語りしてるの聞こえたことあって、あー、こういうことかと納得した。

[684. 匿名]

でもでもだってって毒親以外にも多いじゃん
いじめっ子だって、でもでもだって

[685. 匿名]

>>603
なんで居続けるんだろうこの人は
離れるよっていってるのに

[686. 匿名]

医師がどんな風に言ったのかも気になる
主さんへの励ましだったのか、それともキレ気味に言ったのか
親のせいにするのも必要な時期あると思う
そこからまた自分の生きたいように生きれる日がくるかもしれない

[687. 匿名]

>>663
子供ってのは親に何かしら期待しちゃうもんだよね。
それは本能的な物だから仕方ないんだけど毒親は
ことごとく裏切ってくるからね。
それを繰り返して無気力→もう親に期待しなくなる→
親から心理的に離れる、みたいな段階を踏む。
でも時間はやっぱりかなりかかるよね。

[688. 匿名]

>>674
ちょっと、自立の概念が分からなくなってきたわ。

私の思う自立は、経済的、精神的自立なんだけど、成人したらなんとか自分で立たないといけないよね。
何があっても、頼れる人見つけるなりして徐々にでも。

親の養育放棄のせいで立てない、ってなんか理由はそれだけじゃない気がしてならない。

[689. 匿名]

>>682
うわww
性犯罪なんて猛毒な親だな。
子ども地獄だな。通報されてるなら、子どもは将来父親を死んだことにしない限り、就職もできないでしょ？

[690. 匿名]

みんな自分のことで一杯
他人のこと助ける人はあまりいない
虐待可哀想って言っても放置子嫌いじゃん

[691. 匿名]

アル中の親に、お前なんかには無理、だめ、できないと
日頃から言われ続けて
それが当たり前なのだと思って生きてきたけど
ここで毒親というものを知って
自分に自己肯定感が微塵もなく
何もできない、やろうとしない、やっても失敗しかしない、自分にとにかく自信がないのは
親のせいなのかもしれないと気付いてから
27になった今も自分の卑屈な性格は親のせいだと思ってしまうようになってしまった

[692. 匿名]

毒親や虐待のせいで、精神障害患った人は親のせいにしても良いと思うわ
精神障害は一生完治しないし理解も得られなく就職も出来ず保険も入れない等々
人生狂わされてるんだから恨みもするでしょう

[693. 匿名]

学習性無気力なのかもね

[694. 匿名]

>>658
正論だし私もそう思うけど、
本人の感情がそこまで追いつけなくて病気にまでなってる人にそういう言葉（正論）をかけるのは細心の注意を払った方がいいと思うよ。

[695. 匿名]

>>688
普通の家庭環境の話じゃないでしょ？
基盤がぐちゃぐちゃにされた環境にあるんだから。
あなたは、基盤なしで経済自立ができるのなら、
主に具体的に教えてあげてみてよ。
私も知りたいわ。　

[696. 匿名]

ネットでぐらい愚痴ってもいいと思うけどな

[697. 匿名]

>>695
その基盤がわからんのよ。人それぞれすぎて。
20の基盤で大丈夫な人もいれば100の基盤ないと自立できないと騒ぐ人もいそうだしさ。

本当に助けが必要な状態なのか、基板は整ってるのにぐちゃぐちゃと思い込んでるのか。簡単に言えない。

[698. 匿名]

毒親の定義って割と曖昧だったりするよね。
虐待や暴力暴言、ネグレクトなんかは明らかに毒親なんだけど、子供に極端に執着したり干渉するのは親の立場から見たら「子供の心配をするのは当たり前！」
なんだけど子供から見たら「息苦しい、自由がない」って思うだろうし。人によって毒って感じ方が違うし受け流せるキャパも違うからそこは個人で判断した方が良いんじゃないかなと思う。

[699. 匿名]

自己肯定感って厄介な言葉だよねえ
それが低いからって赤ちゃんに戻って自分の望み通りの両親のもとですくすく生き直すなんて出来ないし。
ないものはないんだから、今ある手持ちの武器で生きていくしかないんだよね。

[700. 匿名]

実際、4,50代になっても、学校も勉強もろくにせずに、働くこともなく、親のせいにしている事で、人生歩めていない人いるからな。
そういう人は、親も親だけど、本人も親から離れようとしない。
親のせいで通院が必要なら、親と別れて、少しでも通院を必要としない環境にすればいいのに。
親と離れても通院は必要な状態の人だから親のそばを離れようとしないのだろうけど、住居型グループホームとかに絶対入ろうとしない。
絶対親と一緒に暮らそうとしている。それが異常なんだよな。自分からグループホームとかの施設入ろうとしない事がさ。それしか自分の人生に道無いのに。

[701. 匿名]

>>348
例えばどんなことで張り合うの？

[702. 匿名]

なんで下痢するといつまでも鼻の粘膜に下痢のニオイがこびりついて下痢臭いのが取れないんだろう

[703. 匿名]

ガルちゃんに依存してる人もガルちゃんで人格変わったガル民は毒だー
そんなアホな社会になりそう。人の意見に流されてたら自立なんか一生無理。

[704. 匿名]

みんな私に優しくしてほしい。ガル民ほんとは優しいの知ってるよ。

[705. 匿名]

>>1
親のせいにしていいなら子供のせいにしてもいいってことだよね。毒娘が親を精神的に追い詰めて毒親化させるケースもあるんじゃない。子供がいるから自由な時間がなくてストレス溜まるっていう主婦たくさんいるし、子供のせいで苦しんでる親いっぱいいるんじゃない。
それと姉妹で片方だけ可愛がったりするのは正に子供に原因があるんじゃない。誰だって毒娘と愛娘を平等には愛せないよ。

[706. 匿名]

>>442
この人は結局何を言ってるのかな？
人生を謳歌しようって、それができないって話なのに、どういうコメントなの？
もっともらしいこと言って全然わかってない感じが進次郎っぽさ感じる

[707. 匿名]

お腹空いてきてしまった

[708. 匿名]

>>1
それでも私はお母さんに私を好きになってほしい、こっちを見て笑ってほしいっていまだに望んでしまうよ、、子どもみたいでしょう、、？😢
だってずっとそれが欲しいのに叶わないんだもん
他の誰にも叶えられない、お母さんじゃないとダメなのに

[709. 匿名]

>>1
プラスが増えてきたね。最初はマイナスばかりでビックリしたよ。世間はそうなんだって、

[710. 匿名]

>>265
酷すぎて泣いた

[711. 匿名]

>>40
福岡にあるよ
温泉がある。

[712. 匿名]

親のせいにしたって構わないと思う。それで本人が生きていけるのなら。ただその反動から親からの愛情を求めてしまったりすると後々もっと苦しくなりそうな気がする。

[713. 匿名]

>>706

思考回路がめちゃくちゃな人

思考回路がめちゃくちゃな人私は、話してるときやメールをしてるとき、突拍子もないことや脈略めちゃくちゃなことを急に言うのやめてと言われることがあります。 さっきも｢◯◯くんが好き、明太子と同じくらい｣と言ったら、なんで急に明太子を出してくるのかわからな...

[714. 匿名]

自分の好きなように生きたらいいってところだけ受け止めればいい

[715. 匿名]

>>705
育てにくい子供というのは確かにいる。
でも、親が育児に追い詰められるのは親のせいではないけど子供のせいでも絶対にない。
子供に関わる人、親に関わる人がいないとかいても無関心とか、環境的な原因の方が大きい。

[716. 匿名]

遺伝病で結婚を諦めた私
完全に親のせいなんですけど

[717. 匿名]

>>1 やはり離れるしか解決策はないの？
けど若いうちはいいよ、歳いってくると介護とか、そこまでいかなくても親が病気したりしてどうしても面倒看なきゃいけないときある
放っておけばいいと周りは言っても、現実はそうはいかない
親と完全に離れるのも難しいよ
どうしたものかね、生まれながらに厄介を背負った感じだよね

相続で負の財産を負う人もいるだろうし、マンションなんかは相続放棄しても修繕管理費？は払う義務があるんだって…ガル民からつい最近教えてもらって、それは大変だとそのトピの人たちで話してたとこよ

[718. 匿名]

>>12
この最後の一言、ほいさー！みたいな掛け声かと思ったら、あらさー(アラサー)なのね

[719. 匿名]

>>348
女嫌いな女性は扱いが難しいよね
神社の祀られている神様が「女性」ってだけで
グチグチ言い出すのには本当に呆れた（うちの母親）

[720. 匿名]

でも過去は変えられないからね。
反面教師にいきていくしかない。

[721. 匿名]

母に毎日のように暴言吐かれます。（バカ　汚い　クソ人間　死ね　居ない方がマシなど）

高校中退して、今は通信制高校に通うほぼ引きこもりみたいな生活してるので言われて当然ですが、小学生の時にストレスで蕁麻疹出来たりと昔からメンタルおかしかったです。

このまま人生立て直せる気がしないです。

[722. 匿名]

>>706
う〜ん、謳歌ってのは、治して謳歌しようぜって事

[723. 匿名]

親から離れても殴られたことや暴言吐かれた記憶は消えないからたまに思い出して苦しくなる

[724. 匿名]

義姉がまさにそう。アラフォーにして「私がこうなったのはお母さんのせい！！」と過去の過去まで責め立てて何時間もずっと喋ってる。夜中の３時にそれが始まったりするらしい。
私からしたら３０越えた大人が何いってんだ、そんなに気にくわないなら実家を出て一人で暮らせばいいって感じなんだけど、主人からしたら「お前は平和な家庭で育ってるからわからないんだ」と言われた。
ここの人達にはわかるんだよねきっと。

[725. 匿名]

>>6
家庭環境なんて誰でも何かはあるよ。
お金あって豪邸住んで私立通ってても
過保護親でべったり送迎、塾通いで
自由な時間なんか無かったり
金持ってるだけに親の言いなりに
させられたり地獄のような暮らし
してたりするからさ。

[726. 匿名]

結局、親のせいにするなって一方的に言う人って自分がそういう立場におかれたことのない人だよね。自分の物差しで偉そうに言う人ばかり。

[727. 匿名]

意地悪なコメや荒らしみたいなコメがたくさん。
でも建設的なコメントもちらほらあるから主が気付いてくれたらいい。
それらの建設的なコメントは長文だけど具体的だし無駄に責めないし穏やかだし文章が上手い。

[728. 匿名]

>>383
虐待されて育った少年院出の男の子が、それでも母親は好きだって言ってたなぁ。

[729. 匿名]

>>1
親のせいの話しかしないから言われるのかも。

親のせいにしないで自分の人生を歩まないとってわかってるけど、どうしてもそれができなくて辛いって伝える。
自分の落としどころが見つからない、前に進めなくて困ってると伝える。

実際、本当にここに困ってるんだと思うよ。

[730. 匿名]

>>724
うちの姉も似た感じだからまぁ分かるわ
何時間も喋ったりしないで引きこもりだけど
メンタルがもうボロボロなんだろうな

[731. 匿名]

>>706
進次郎だと思って読んだらおもしろかったw

[732. 匿名]

母が病死してからやっと呪縛から解放されたけど、亡くなってから５年は母の存在に苦しめられた。自分から言う事を聞かなかったから病死になって早死にさせてしまった。そんな自分に生きる価値なんてないと後追い自殺を何度も試みた。これはもうね、健全な親子関係なんかじゃない。小さな宗教なんだよ。教祖の母に自分の人生を奪われてた。洗脳されてたからそのことにも気付けなかった。

[733. 匿名]

親を責めたい気持ちは充分わかるよ うちも貧困や母親の不倫からの崩壊 幼少期には父親の母へのパワハラや酒乱も長く目にしていたし 今だって介護や生活支援金
責めたくもなるけど
両方 許せたし嫌いではないよ 本音は好きだわ

親は神じゃないからね 私と同じクズでも仕方ないよ
人間なんて欠点だらけ 責めて憎んで生きても自分の為にはならないよ

[734. 匿名]

>>8
たまに全く患者の気持ちに寄り添えない精神科医とかカウンセラーいるよね。

[735. 匿名]

>>724
アラフォーの友達が同じ。
母親のせいで私の人生無茶苦茶。精神疾患にもなった。早く○ね。

とまで言ってるのに同居。家事は母親にさせてる。仕事もせず親の年金も自分が使ってる。

結婚もしてるのだし夫婦で別居すればいいのに、夫のお金を貯金したいから別居出来ないとか言ってる。

まあ、心が壊れてしまってるんだろうなと…
あと夫も人のお金で暮らしたい人なんだろうなと…
私は友達でしかないので、本当に申し訳ないけど距離を置いた。色々言った事もあったけど、言い訳ばかりだし、他力本願すぎてついていけない。

[736. 匿名]

友達の話ペラペラと言うのにひく

[737. 匿名]

私はアラサーだけど未だに心にわだかまりがあります
以前よりはマシになりましたがふとした瞬間に色んなことを思い出して心が苦しくなります
私は良いと思える精神科医に巡り合ったし、似た境遇のなんでも話せる親友がいるし、創作の趣味もあってこれですから、そういう心の支えみたいなものが無い人はもっと辛かろうと思います
憎しみは憎しみとして、悲しみは悲しみとして置いておくしかないのかなと考えています
上手く変換したり、消したりは、わたしにはできませんでしたから、心のどこかその辺に転がってるのは仕方がないと思ってます
他にも色んな記憶や感情が転がってるから、それらに紛れ込ませて、時にうっかり拾い上げてダメージ受けたりしながらも適当に隠して生きてます

[738. 匿名]

>>91
>>148
ほんとこれ
生きる気力が奪われていくのは怖いことだよ
昨日立った海外の虐待トピだったかな、もうこのまま殺してって子どもが言ったとかの記事をガルで見たけど、私もそんなときがあった
抜け出すのが無理な日々が続くと、状況を良くしたいと思う気持ちや生きる気力なんか無くなる

[739. 匿名]

>>724
それは心が壊れてるんですね
その環境を肯定はしませんがそうなるまでの仕組みはわかる気がします
落ち着いた家庭に育った人にはわからないでしょう

[740. 匿名]

>>736
被害に合ったからね。

[741. 匿名]

>>1
魔女の宅急便のキキになりきる人生を歩めばいい。

[742. 匿名]

>>442
ほんとだw これ進次郎トピの人たちに見せたい(笑)
悪いけど笑っちゃった😂いい人で本当に真面目に書いてくれてるんだろうけど、ごめん

[743. 匿名]

親のせいにしても自分は楽にならない。
でも縁もなかなか切れない。
程よい距離を探して、自分がまあまあ断ち切れる状況を作っていくしかないと思う。

[744. 匿名]

>>733
わかる。親も人間だし完璧じゃない。
ひとりの人間として見れば、少しは許せるようになる。

[745. 匿名]

>>683
まだそこに通ってるの？
しょっぱなにそんなこと言ってくる所はあんまりよくないと思う
患者を威圧している
あと前の人の話が聞こえてくるのもおかしいと思う…病院なんだから聞こえないように配慮しないのかな？
私も二箇所しか行ったことないけど扉が厚かったり待合室と診察室の間に廊下があったりしてしっかりした作りになってたから、杜撰さを感じてしまう

[746. 匿名]

>>740
口軽い

[747. 匿名]

>>705
覚悟なきゃ産まなきゃいいのに。

[748. 匿名]

>>745
私も思った
前の人の話が聞こえてくるっておかしいなって

[749. 匿名]

>>705
あなたが親だとしたら心配

[750. 匿名]

>>45
親だって誰も好き好んで発達障害持ちに生んだわけではないでしょ。

[751. 匿名]

>>746
貴方には関係ない話だから気にしないで
スルーしてくれたら嬉しい

[752. 匿名]

>>724
旦那があなたを同居させてなきゃ口出すことじゃない。
同居してたら、甲斐性のない旦那選んだ自分をうらめ。

[753. 匿名]

>>751
友達の話世界中に公開してるんだよ？？

[754. 匿名]

私の子育てを見て、「お前がそんなだから子供(孫)も…」とか言われると、その、そんなだから…の人間を育てたのは？とか思う。勿論口には出さないけどモヤモヤする。

[755. 匿名]

>>725
毒親って極貧より小金持ちに多くない？

貧乏は直接的なネグレクトとか虐待で精神的虐待のグレーが毒ってイメージ。

[756. 匿名]

>>1
私の場合は結婚して親と離れて思い出さなくなったら35才にしてやっと親のせいにするのをやめられたよ
親と距離を置いて自分の生活が安定するといいのかなと思います

[757. 匿名]

愚痴や悪口って基本共感してもらいたいから言うもんでしょ

[758. 匿名]

でも、なんでもかんでも親のせいにして
いつまでもぐだぐだ鬱陶しい愚痴ばかりで、
幸せに育った人を妬んだり、それをうだうだと「私なんか～なのに…」とひねくれてたり、
またそのひねくれた性格を親のせいにしてぐちぐち言ってたりする卑屈な人は、正直鬱陶しいわ
辛い気持ちや葛藤や嫉妬は表に出さずにいて欲しい
負のオーラばらまいて他人を巻き込まないで

[759. 匿名]

>>733
出た、許せ教の人。
許さなくて死を迎えたってその人の勝手だよ。
あなたが救われたからであって、誰かが救われるわけじゃない。

[760. 匿名]

>>705
毒娘と愛娘を平等には愛せない。
↑
確かにその通りです。
いつまでも親のせいにしてないで...
自立してひとり暮らしすれば自分の自分に好きなように生きれる。大人なら自立しろ。

[761. 匿名]

>>1
って言って体は丈夫で働けるのに精神科に通って生活保護不正受給してるクソ姉妹がいるから母親はどうでもいいから働けよと思う

[762. 匿名]

>>1
親のせいにしようが、何を言おうが今まで生きてこれたのは自分の力
これからもそうです、結局自分でなんとかするしかないです
頑張って生きてください

[763. 匿名]

>>753
親も友達も同じ。被害に合って辛くてここで吐き出してるんだよ。

[764. 匿名]

くよくよ悩むなって言われて悩むの止めれたら誰も苦労しない

[765. 匿名]

>>753
具体的な話するのは無しだわ

[766. 匿名]

>>758
負のオーラまき散らしるところにわざわざやってくるのはなんでですかね？ﾆﾀﾆﾀ

[767. 匿名]

>>763
親と友達一緒にするなよ

[768. 匿名]

>>751
スルーされたかったらネットに書かなければいいのに….…

[769. 匿名]

ものの言い方によるね

「いつまでも子供気分で親のせいにしてんじゃねえ」

「辛い環境で頑張ってきて今もトラウマが消えないんだね。辛かったね。もう忘れていいんだよ」

…じゃ全然違う

[770. 匿名]

>>753
親の話なら世界中に公開してもいいんだ

[771. 匿名]

>>252
こういうの読むと胸がギュッとなる
私もそうだった
本当に可哀想な子どもだったと思う
可哀想に、ってあの頃の自分に言ってあげたいくらい、頭撫でてあげたいくらい
けどこういうのメンヘラとか言われちゃうのかな

[772. 匿名]

>>530
朝から凄く良いもの読ませて頂き感謝してます！
凄く頑張って、偉かったね。
あなたの幸せが他のいろんな人な励みになると思うよ。
こういうトピが立った時には時々現れて欲しいな！

[773. 匿名]

>>766
気持ち悪っ
そういうとこだよ、あんたが人から嫌われるの

[774. 匿名]

やっぱここやばい

[775. 匿名]

>>770
親は特定できないよ

[776. 匿名]

>>1
随分投げやりなお医者さんの意見だね
親にとらわれるってことは子供時代に何かしら問題があるってことだから、そこを解決しないとどうにもならんのに
あなたは基盤がぐちゃぐちゃなのに気付いてるし、子供時代の自分のその部分に向き合って癒してあげてね
問題点を書き出してこうして欲しかったとか書き連ねるといいかも…中々苦しいけどね
今のあなたを作ったのは親のせいかも知れないけど、子供時代の自分を救えるのはあなただけだよ

[777. 匿名]

>>775
友達も出来ないよ

[778. 匿名]

>>773
本性出した
荒らしたいだけなんだよね

[779. 匿名]

>>773
えー、だったら
わざわざ足を踏み入れず関わらなきゃいいのに。
あなたサイコパス気質かモラハラ気質？
わざわざ、喧嘩ふっかけにきて楽しんでるんでしょ？

[780. 匿名]

>>773
いつまでも親のせいにするなって言う人こういう人が多いからなぁ

[781. 匿名]

>>763
毒親と毒友達は別じゃない？
友達は離れやすいし自分の人格形成の根幹にはなかなかならなくない？
ただ問題のある人っていうだけじゃなく、その人と親子の関係性だから厄介なんだよ
親子ってやっぱり他の関係性とは別物だよ

[782. 匿名]

親と自分は別々の人間。
まずは依存している事に気がついて。
人を攻撃しても何も状況は変わらないよ。

[783. 匿名]

こういうトピってサイコパスが寄ってくる
攻撃して何が楽しい？

[784. 匿名]

読んでると私まで胸にしみるコメント結構ある
やはり当事者のコメントはわかるってものばかり
こんなに苦労してるガル民いるんだね、よく頑張って生きてきたね

[785. 匿名]

>>121

それだと思う。

医師に言われたけど、そういう意味合いだと今は思う。
過去も毒親もかえられない。
毒親はほっとく。
かわるなら、自分のみ。

[786. 匿名]

>>779
え？ここは賛否両論書いていいんだよ？
卑屈なメンヘラにタゲられる被害者側にだって言いたいことはたくさんあんだよ
甘ったれたことだけ言いたくて反論は受け付けないの？
だったら1に書いといてよ～

[787. 匿名]

>>781
そういう考え方しちゃうから、親から離れなれいんじゃない？

[788. 匿名]

子育てしてるガル民はお子さんとの関係良好ですか

[789. 匿名]

>>763
毒親と毒友達を一緒のレベルで話すのおかしいわ

[790. 匿名]

>>786
コメントしなくていいよ

[791. 匿名]

>>786
知ってる？
それ八つ当たりって言うんだよw

[792. 匿名]

>>758
そういうトピ好きなくせに

[793. 匿名]

>>792
ね－。ﾌﾟｰｸｽｸｽだよね。

[794. 匿名]

>>787
実際生まれた頃から10年以上一緒に暮らしてたら影響出ると思うけとな
友達からとは比べものにならないほどの影響だよ

[795. 匿名]

>>412
うちの両親だわ…
せめて父か母かどちらかにだけでも愛されたかった…

[796. 匿名]

>>1
冷たく感じたけど、今はそういう意味合いだと思う。

[797. 匿名]

>>274
これ凄いわかる。こうやって自分の気持ち代弁してくれてるようなコメントあるとなんかスッキリする
これ私の気持ちだって思った

[798. 匿名]

当事者でもないのに来る人にゾッとする

[799. 匿名]

>>780
いやだってホントいつまでも親のせいにしてんなよって言いたくなるよ
心におさめておけばいいのに幸せな他人を妬んで絡んでくるしさ
その上、私は辛いんだからそれを受け入れて責めないで認めてって、
他人を許さないくせに他人に許されることばかり求めんな鬱陶しい

って私は普段心の中で思いながらうんうんって聞いてやってるわ

[800. 匿名]

>>786
1だけ見ると、毒親育ちの苦しみと、この精神科っておかしいよね？って問いかけだから友達のこと書き出したあなたがトピズレ
文章から意図が読めないタイプなら仕方ないけども

[801. 匿名]

>>800
友達のことなんて一文字も書いてないけどなんの話？

[802. 匿名]

>>794
私は友達と2歳からの向き合いで、家族付き合いなんだよ
何も知らないのに否定しないでね
血が繋がってるとか関係ない事もあるの

[803. 匿名]

友達のこと語り出す自分語りはやめてくれ

[804. 匿名]

>>799
本人に言えないから、ここで八つ当たりして憂さ晴らしですよね？w

そんな方とはさっさと縁切ったらどう？でも、優越感に浸りたいから知人の悩みも聞いたふりするんでしょ？
性格悪いのどっちかな〜？

[805. 匿名]

>>799
あなたこそ絡んでるよ

[806. 匿名]

ここでストレス発散するんなら、親と縁切りする努力しなよ。

[807. 匿名]

>>806
友達の人ですか？？

[808. 匿名]

当事者でもないのにいる人気持ち悪い

[809. 匿名]

>>806
こんなところで優越感に浸って他人に努力促すより、
現実に戻ってあなたが幸せになる努力しなよ。

[810. 匿名]

>>758
まあ実際それは鬱陶しいよね
私もその自覚あるし、申し訳ないと思う
恨み辛みは毒親にだけぶつけるぺきで周りを妬んじゃ駄目なんだよね

[811. 匿名]

>>474 これほんとに本当にそう！医師選びって重要っていうのを身をもって知った経験あるから、この分野は医師によってだいぶ違ってくると思うよ
薬をすぐに増やす医師はいまだに結構いるからね
ちょっとなんか言ったことに対して｢じゃあこの薬も使ってみよう｣ってなるから、怖くて診察時に余計なこと言えない医師いたもん
ちょっとお腹調子悪いかなと一言いったくらいで、じゃあドグマチールも飲んでみようと増やされてヤバい医師にかかってしまったと逃げたよ

[812. 匿名]

毒親だから気持ちわかるんだけど、親を免罪符にしてる人もいるから色々複雑な気持ちになる。

親のせいにしてもいいけど、自分なりにゆっくりでも時々立ち止まりながらでも前向いて歩きなよ。止まってるのを親のせいだけにするのは違う。

[813. 匿名]

>>32
一緒にカウンセリングを受けてくれるような親ならどんなにいいか…

[814. 匿名]

>>1
1番は時間薬かな。1番辛かった時期が10年としたら、10年は自分で自分を癒す必要があると思って欲しい。カウンセリングは人を間違うと余計悪化するから、、薬で記憶は消せないから薬は少しだけにして。
人は分からないから好き勝手言う。心の奥底の痛みは消えないから、私はあの時辛かったんだ、どうして欲しかったんだろう？でも今は○○できる。

痛みや辛かった記憶をまるごと受け入れてそのまま感じる。それからそう思った気持ちを掘り下げて、どうしたかった？どうされたかった？今なら○○できると肯定的に考える練習をする。

疲れたら休む、自分にご褒美を与えて、よく受け入れたね、よくがんばってたねって。

どうしようもなく許せない感情や否定的な言葉で気持ちが溢れてくる時も、そんなこと思ったらいけないって抑制はしないで、そのままその記憶を受け入れて紙に書きなぐって書きなぐって、ビリビリに破いて捨てる｢バイバイありがとう｣って言って。

何回も何回も繰り返して、気持ちを整理する。

体を動かして散歩して、あったかいお風呂に入ってあったかいものを飲んで。

体が冷えたら心も冷えてろくなこと考えなくなるから。本当に体が冷えてる時お風呂に入った瞬間ホッとしない？気持ちがふっと楽にならない？

体が冷えると病気になりやすいから、心も繋がってる。

毒親を許せないのも幼少期の辛さを引きずるのは当たり前だと思って、自分を責めるのは絶対しないで。

いつか気持ちが整う時が来ると信じること。

理解してくれない、人の気持ちが分からない人とは距離を置くこと、自分を労わってください。

[815. 匿名]

>>810
妬んでる人いる？

[816. 匿名]

>>745
「メンタルクリニックの患者は医者をカウンセラーがわりに一方的に喋り立てる迷惑な存在」って言いたいがための嘘だと思う
前の人の話が聞こえてきたことなんてない
カウンセリングや診察の中で医師に寄り掛からせないようにしてるなと思うことはあったけど、強い言葉で忠告するなんてこともない
相手がまだどんなタイプか分からないのに最初に、治す気ある？なんて高圧的すぎる
もし本当なら低能な医者だと思う

[817. 匿名]

>>809
うん、してるよ。毒親から離れるように頑張ってる。幸せみつけようと頑張ってるよ。
だからここで発散してる人も気がついてほしくて言った。イライラしてしまったらキツイ言い方になったかも。ごめん。

[818. 匿名]

「自分が乗り越えたから、あなたも乗り越えましょう教」
の人もうっっっざ。

[819. 匿名]

>>16
私は25から一切親と連絡取ってなくて一人暮らしのアラフィフだけど、未だに夢に出るよ。
過去は消しゴムでは消えないよ。
でも未来も来てないからわかんないんだよ。
「未来は変えられる」ってきれいごとだから、それを言われたら医者を変えるべし。

[820. 匿名]

大嫌いで憎い存在なのに
どうして親孝行しなくちゃって思ってしまうんだろう。
私は主に父が毒過ぎて本当しんどかったけど
30歳になった今でも「父に褒められたい、私のした事で喜んで欲しい」と思う気持ちがある。子供の時褒められた事なんてなかったから、認めて欲しいんだと思う。嫌いなのにこの感情があるから面倒くさい。

[821. 匿名]

>>818
さっきから思ってるんだけど、少しトピから離れた方がいいかも。

[822. 匿名]

自分だけかと思ってたけど毒親持ち本当多いよね。
周りはみんな幸せかと思ってたけど
ガルちゃんだと特に、割と歪んでる家庭環境の中育った人が多い

[823. 匿名]

>>801
ごめん間違えた！
友達のこと話してるメンヘラドクズと間違えた
ごめん！

[824. 匿名]

>>818
そうすることで優越感浸れるんじゃないかな？？
アドバイスや説教して悦に浸りたい人もいる

[825. 匿名]

>>768
愚痴りに来たんだよ
他人の愚痴は許さないし否定するけど自分は愚痴りたいし共感してほしいってタイプだよ

[826. 匿名]

>>824
さっきからそれを非難してるけど、そういう人はずっと客観視出来ないから、
なんだか私達よりお可哀想な人。ほんとお可哀想に。

[827. 匿名]

>>823
たぶん友達の人とその人同一人物だよ
文が似てるもの

[828. 匿名]

>>825
すごいタイプだよね
本人は気付いてなさそうだけど

[829. 匿名]

>>786
あなたを批判するのも自由だね

[830. 匿名]

>>751
じゃあなんでここに書いたんだよ
興味もたれたらアンカーつけられるのはしょうがないじゃんw
馬鹿なのかな？？

[831. 匿名]

>>26
私も実家出たら生活でそれどころじゃないし、離れることで自分の考えを整理できるようになったよ。
実家にいた頃は成人しても人生うまくいかないのは親のせいってずっとうじうじしてた。

[832. 匿名]

世の中弱者には冷たい

[833. 匿名]

>>786
賛にしろ否にしろもっともなことなら指示されるよ
あと書き方ね
同じこと言うにも言い方というのがあるし
あなたはまず煽り口調がダメだと思うな

[834. 匿名]

>>1
お母さんにこだわるあまり、ものすごくもったいない人生を送っているのではないですか？
自分が知らないうちに見過ごしたり捨てたりしている大事なものがたくさんあるんだと思います。
そういうものに目を向けなさい、ってアドバイスではないのかな？

このままだと、お母さんだけでなく、今度はそのお医者さんまで恨みながら生きていくことになる気がします。

[835. 匿名]

自立せーや。

[836. 匿名]

>>740
他人には厳しいのに自分は被害者意識ガッツリでギャグかと思うわ

[837. 匿名]

1さんの気持ちわかるわ。　
大人のくせに親のせいにするなって言葉も同じだよね。大人になったから自分の家庭環境の異常性に気づけたのに誰のせいにもできない、責めることも許されない。自己責任で生きてかないといけない。
何で産まれてきたんだろうって時々考えるよ。

[838. 匿名]

>>22
私もこれだ。何しても何言っても否定されて、しかもきょうだいで私だけいつも何しても否定される、それで悲しくて自信もなくて、
なのにネガティブな性格を責めてくる
こんなに否定されて育ったらそりゃこうなるよと思う

[839. 匿名]

>>786
言いたいことたくさんあるなら卑屈なメンヘラにタゲられる被害者トピ立てたら？

[840. 匿名]

辞めた職場の人の愚痴コメント書いてる人いるし、最近のことでもないクレーマーの悪口書いてる人いるし、一体何年前の出来事よ？って愚痴コメントしてる人山ほどいるんだけどな

[841. 匿名]

>>683
嘘松

[842. 匿名]

>>1
そうだけど、じゃあどうしたい？それ以外に抜け出す方法はないよ。薬で治る問題でもない。
カウンセリングでもあなたの認知を正さないと無理。
まず被害的な思考の傾向をなおさないと何を言われてもどうにもならないよ。

[843. 匿名]

ガルちゃんには50代でも
「自分は毒親持ちだから、成績優秀だったけど進学できませんでした」って人多いねー
さすがにその年齢は、自分でも進学できるだけの時間はあったし、お金も出せるわけで、
まだ親のせいにしてるんだ…とは思う。

[844. 匿名]

>>773
気持ち悪いって言っちゃうあなたの精神状態が心配

[845. 匿名]

>>840
「あいつもこいつも同じことしてるのなどうして私だけ怒られるの？」って意味かな？
そういう幼稚さが見透かされてんだよ

[846. 匿名]

>>662
作り話はいいよ

[847. 匿名]

荒れすぎ。

[848. 匿名]

>>1
あなたは過去に執着してそこで成長が止まってる様ですね。
幾つなのかは分からないけど、30,40代になってもそんな事を言うのなら問題です。
今の自分と向き合うのが怖いのかな？
少しずつ向き合って改善できるようにしていかないと。
もしかして、「だって」「でも」「仕方ない」という言葉を多用してないですか？ それではあなたは人を遠ざけるだけです。

[849. 匿名]

>>845
そういう人のコメントにはスルーなんだよ
総叩きにされるから
あなたみたいな意気地なしはこういうトピで暴れる

[850. 匿名]

>>835
何でもかんでも自立ですますなー

[851. 匿名]

>>843
でも実際生活出来るだけ働きながら大学もってのはきついから仕方ないかなと思うよ
毒親って18歳とか15歳で追い出すようなのも多いし、下に兄弟いたら自分が稼がないとって考えちゃうしね

[852. 匿名]

>>766
図星の人がいるからマイナス多いね

[853. 匿名]

>>840
60代でも中学の時の先生の体罰が〜とか
50代でも親が毒親だったから〜
小学校でいじめられて〜
とか、40年前とか50年前の話を昨日のことのようにする人っているよね。知り合いにもいるけど、正直ドン引きする。

[854. 匿名]

>>843
同意。歯科矯正出来なかったとか運転免許取れなかったとか言う人もいるけど、そこまで親のせいにするのはさすがに違うっしょ…

[855. 匿名]

>>849
意味がわからん

[856. 匿名]

帰還兵もPTSDで苦しむ
戦争は終わったのに

[857. 匿名]

>>851
でも50歳はお金は稼げるでしょ。
18歳は無理でも。

[858. 匿名]

>>840
だからどうした

[859. 匿名]

>>853
いじめられたなら分かるけど
いじめたことを注意されたーって人まで出てくる

[860. 匿名]

>>35
精神科とか心療内科では認知が歪んでる人が多いから仕方ない部分もあるよ。普通はこうは捉えないってこと山程あるし面倒くさかったら気持ちよくなる言葉と薬しか与えない。
かといって、患者さんの訴え通りに何もかもすすめたら治るわけじゃないのに薬モリモリ処方して根本解決にはならないことが殆どだし。
しっかり向き合って事実を伝えて考えて貰うのも大切だよ。

[861. 匿名]

>>854
整形させてくれなかった、永久脱毛させてくれなかった、ニキビのための皮膚科も追加

[862. 匿名]

>>840
店員が客の悪口ぐちぐち言ってるのもネガティブだよね

[863. 匿名]

同じく毒親育ちだからわかるけど、相手が酷いか酷くないかってより、とりあえず焦点を自分に戻して自分の感情に向き合おう。あなたがそう思ったらそれでいいから、自分はまともな幼少期を過ごせず大人になっても生きづらいままでこんなに怒ってるんだ！！って自分の感情を理解して解放して自分の味方になってあげて。
時間はかかるしプロセスめっちゃしんどいけど、自己肯定感が正常になったら、鼻ほじりながらなーに言ってんだコイツ、って思うか、ああこういう意図で言ってくれてたんだな、と相手が見えるようになってどちらにせよ流せる様になるから。
その怒りはあなたがそれだけ傷ついてるサイン、自分からのSOSだよ。

[864. 匿名]

自分のコメントにプラスして批判されたらマイナスするのバレバレ

[865. 匿名]

>>864
別にいいんじゃない？
がるちゃんだし、色々な人がいるでいいじゃん

[866. 匿名]

世の中いろんな意見ある
クソ意見も山ほどある
自分で取捨選択しなきゃいけない

[867. 匿名]

いい歳して、いつまでも親のせい、友人のせい、同僚や先輩のせい、周りのせいにしている人は言い訳を探してるだけだと思うよ。そりゃ、人のせいにしていた方が本人は楽でしようね。



周りはいい迷惑よ。

[868. 匿名]

>>861
流石にそれはないだろw
いたとしても超少数

[869. 匿名]

>>864
早速マイナスされてるww
心当たりあるんだな

[870. 匿名]

>>205
でもこの場合、主の考え方だと「あーん。かわいそうかわいそう。あなたのせいじゃないよ〜親が悪いんだから（しんどいのに）変わらなくて仕方ないよ〜」って人しか相性よくならない。
そして何の解決にもならない。

[871. 匿名]

>>867
こういうコメント迷惑よ

[872. 匿名]

>>867
悩む気持ちはわかるけど、言い訳と開き直りばかりだと迷惑だよね。

[873. 匿名]

>>12
私も親が歯磨きしてくれなくて虫歯だらけで放置されてた。小学校低学年はほんとにお歯黒状態
まじで恨む

[874. 匿名]

>>6
主さんみたいなこと言う人って社会に出たことない人なのかなって思ってたわ。

[875. 匿名]

マイナス魔いるねwww

[876. 匿名]

>>862
ガルちゃんにそういうトピいっぱいあるよね
あと雇用側への悪口
安い給料で働いてやってんのにこんなに働かせるとは何事だ！みたいな（聞くと、別に時給の範囲内なんだけど）

[877. 匿名]

>>840
自分だけ責められて嫌になったのですか？
可哀想に！
涙がとまりません…

[878. 匿名]

>>872
ネットでぐらいいいじゃん

[879. 匿名]

>>873
こういう人とか、もう何でも他人のせいにしてるだろうね。

[880. 匿名]

>>412
主さんの親はそんな親だったの？

[881. 匿名]

>>840
友達の愚痴を具体的に書いたりとかね
お前の方がおかしいだろ、みたいな

[882. 匿名]

>>862
がるちゃんに多い
苦言呈されたらクレーマーとかコンビニ利用するな！って切れる

[883. 匿名]

>>879
あなたが可哀想になってきた

[884. 匿名]

しゅさんの発言まとめてー

[885. 匿名]

>>840
愚痴は別にいいんじゃない？
人の愚痴にケチつけてるくせに自分も愚痴ってなおかつ共感されないとヘソを曲げるところが嫌われてるんだと思う！

[886. 匿名]

3歳の時に母親他界で父親放任で、親の愛情とかわからないし、大人になって色々苦労したな。
もう少し親らしいことしてほしかったな。
まあ、それが父親の人格だから仕方がないけどさ。
もう割り切って生きてるつもりではいるけど、自分の子供を産む勇気が持てないから、まだまだ割り切れてないんだろうね…

[887. 匿名]

>>867
後輩のせいにしてる人もいーっぱいいますよ

[888. 匿名]

前に別のトピでも書いたんですけど、｢親のあの言動は精神的虐待だったんだ。私はそれで傷ついてたんだ｣って認めることは、回復のためにすごく重要だと思ってます。
そしてそれは、親のせいにして逃げることとは別モノだと思います。
私は心理セラピーが合ってて回復に乗れたんですが、回復が停滞していたときは、｢親のせいにしてばかりじゃダメだ！｣と自分責めをしていました。
｢親のせいにして逃げることと、親の言動でどんな気持ちになっていたかを認めることは、全然違うことなんだ｣ってわかってから、やっと回復が進みました。
｢親の言動で私は傷付いたと認めること｣が、｢親を否定して自分の気持ちを優先するひどく自己中なこと｣だと思い込んで自分を攻撃してしまうくらい、本来はなくても良かったはずの親への罪悪感を抱えて、自分を責めていませんか？
親目線で、自分を責めてしまっていませんか？

[889. 匿名]

>>1
酷くないよ
傾聴だけしてくれる医師が良いなら
主治医かえればいいんだよ
貴方にはその医師が合わなかったんだよ
だって、今度は医師のせいにするんでしょ？

[890. 匿名]

>>879
いや、虫歯は完璧に親のせいだよ。
これは恨んでいい案件。

[891. 匿名]

>>840
ただ単純にあなたのコメントが鼻につくんでしょう
リアルでも性格悪いといわれませんか？

[892. 匿名]

>>867
このトピに来なければいいじゃん

[893. 匿名]

そもそもこんな世に生きなきゃならないのは親のせいに他ならないのに何言ってんだよって感じ。
この世から逃れる方法が自殺しかないし、
自殺なんて簡単にできるわけでもない、
結局痛かったり苦しい思いしなきゃならない。
それでも親はまるで産んで育てたことに感謝しろみたいな言動。ただセックスしたらできただけであり
生んだからには育てるのは親の責務だろうが。

こういうこと言うと確実にこじらせてるだの
いい歳して反抗期だの馬鹿にしてくる連中が湧くんだよねw
自分の人生が辛いことを親のせいにするなとか
言うんでしょ？
幸せだけどそれでも生まれてこない幸せには勝てないんだよ。頼むから人間1人生み出すことにもっと慎重になってくれ。
ヘラヘラと欲しかったから〜とか周りが産んでたから〜だの老後寂しいから〜って考えなしに産んでんの見てたら張り倒したくなる。

[894. 匿名]

>>879
幼児が自分で歯磨きの重要性に気付けるわけないですから親の責任が大きいですよ。
あなたもお子さんがいらしたら気をつけてあげてくださいね。

[895. 匿名]

>>609
財産食い潰してるなら頭悪いんだよ。
悪いけど。
それから健康な子と孫と同居で財産
食い潰しなら不幸だよ。

[896. 匿名]

>>1

何歳なのかな
親のせいにできるのは少なくとも20代までじゃない？

[897. 匿名]

>>891
あなたの方が性格悪そう

[898. 匿名]

>>802
うーん
それでも親とは違う気がするな
例えるなら姉妹だと思う

あと悪いけど後出しだし嘘っぽい

[899. 匿名]

酷いなと感じても、親が今から貴方を育てなおしてくれますか？パートナーとなってくれる方が、相手を思い、育てなおしてくれることはかなりの幸運がないと無理でしょう。現実は厳しいよね。
自分で自分を育てなおしするのが、1番効果が出やすいよ。

[900. 匿名]

>>892
説教して気持ちよくなりたいんだよ

[901. 匿名]

>>1
毒親になるような人って、何かしらの障害を持ってて、それが子供にも遺伝して生きづらさが加速してるんじゃないかって最近思うんだよね。

幼少期の過ごし方のせいで基盤ができてないって話が出てるけど、そもそも性格の特性で一般的な基盤ができてない可能性も高い。

[902. 匿名]

>>873
放置児だったのかな

[903. 匿名]

ここのコメント嘘ばっかり

[904. 匿名]

辛いってことは自分自身の落ち度も理解してるんだよね？

[905. 匿名]

>>901
親も免許制にしたほうがいいね

[906. 匿名]

>>897
わたしは性格悪いよ！
そして840からも同じ匂いがプンプンするよ
アンカーつけて高圧的に返してたのに反論できなくなるとアンカー無しで書き捨てていくところが意地悪で矮小

[907. 匿名]

>>851
追い出すのはいい親のほうだよ
酷い毒親は、絶対手放さずに自分の奴隷につかってる
子どもの心をコントロールし続ける

[908. 匿名]

40代で20年引きこもり男性のドキュメンタリーで、70代の母親にも引きこもりについてもっと勉強して欲しい、自分が用意した関連本も読んてほしい（大量）、セミナーにも一緒に参加して欲しい、その為の資金も自立準備の為の資金も欲しい、自分が引きこもりになった責任を取った欲しいと主張していてゾッとした。事情は分からんけど全く同情出来なかったな。

[909. 匿名]

>>903
精神科行ったこともない人が嘘コメントしてそう

[910. 匿名]

>>877
私も悲しくなってきて、隣で寝ている我が子をそっと抱きしめました…。

[911. 匿名]

>>904
いや、自分には全く非はない、自分は100パー悪くない！って思ってるんだよ。だから怒りと恨みつらみでこうなってんでしょうね。
まあ、毒親うんぬんよりそもそもの人間性にも問題かありそうな人たちな気がする…

[912. 匿名]

>>853

自分で呪縛から逃れる努力をしなかったのかな
いろんな心理療法もあるし、遠くに旅立つとかもできるのに

[913. 匿名]

>>1
毒親だったのかもしれないし同情はするけど、成人したら、いくら親が悪いって言っても言い訳にもならない。

>母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさい

過去に捕らわれたままでいるより、親から離れていろんな人と関わって、自分を変える努力をした方がいいのは間違いないと思う。
16歳以降は、家族以外の関わった人間関係の中で人格を形成されていくわけだし、キツいようだけど、いつまでも親のせいにしているのは見苦しく見えるよ。

[914. 匿名]

>>906
言い返されてるだけじゃん

[915. 匿名]

私もカウンセラーに一度だけ親のせいと言った事がある。そっこう否定された。

私としては、誰にも言った事のなかった気持ちを一度誰かに言って、そこからまた頑張ろうと思っただけ。親のせいって事を誰かに認めてもらいたかったんだと思う。甘えではあるんだけど、私にとって大事な事だった。

そこまで自分の気持ちを言ったら理解してくれたからほっとしたけど…

[916. 匿名]

>>907
給料も搾取して、生かさず殺さず
だろうね

[917. 匿名]

>>763
え…なんで毒親トピに？
友達の愚痴トピとか立ってないの？

[918. 匿名]

>>914
？

[919. 匿名]

>>884
しゅw
釣り？w

[920. 匿名]

毒親がここに来て批判してそう
親のせいにするなって

[921. 匿名]

>>12
私も。就学前には自分の名前だけ書ければいいと言われて漢字で名前書けるようにしただけであとは放置。勉強分からなくても教えてもらえなかった。自分で行った歯医者でちょっと虫歯ありすぎだねーとため息ながらに言われて落ち込んだ。

[922. 匿名]

ここでキツイ説教してるのも精神に問題あり

[923. 匿名]

子供より自分しか見えてない奴は親になるなよと思う

[924. 匿名]

>>84
だけど、毒親を理由に自分を甘やかしてる人もいるからね

[925. 匿名]

>>911
いや、毒親で悩んでいて身動き取れないでいても頭ではどうすればいいかわかってる人が多いと思うよ
心の方が追いついてくるのに時間がかかるんだよ

[926. 匿名]

>>252
辛かったね
なんか貴方が小さい時に出会ってたらいっぱい抱きしめてあげたのに

こういうの見ると子供欲しくても出来ない人のところに生まれてたら沢山愛情いっぱい育てられてただろうになぁって思う。

[927. 匿名]

過去のことを言っても意味ないよね
戻れないだから

[928. 匿名]

>>6
子供だから逃げ場ないしね
病院に連れていってもらえなくて右耳中途失聴は一生恨むだろうな
少しは聴力残って補聴器使えたかもしれないのにさ
障害者でも健常者でもない

[929. 匿名]

辛かったですねの一言で救われることもある

[930. 匿名]

>>12
私は不登校から無理やりＦラン行ったけど奨学金持ちかつ非正規貧乏だわw
大人になってからの歯関係ってマジ金かかるから親が貧乏でも虫歯治療くらいは通わせないとだめだよね

奨学金に歯列矯正に500万くらいは支払ってるかな..仕方なくダブルワークしてる
親が貧乏は負の連鎖が続く

[931. 匿名]

ここで暴れてる人たちも毒親になりそう

[932. 匿名]

>>286
小学生の時から家事と妹(発達障害、当事は多動児と言われてた)の世話(学校に行きたくないと暴れるのをどうにか連れて行く、宿題をやらせる絶対やらないから私が怒られる、いじめや学級崩壊を起こすから親が怒鳴り込んできてその対応)と祖母(認知症、パーキンソン病)の介護があったし勉強と関係ない習い事で週5埋まってたから無理だよ。
母子家庭で母が仕事から帰ってくると毎日ストレス発散のために1時間怒鳴られて叩かれて説教されるし。そんな生活で鬱になって思考力低下して授業を聞いても理解できなくて成績もぐっと下がった。
精神的にも肉体的にも勉強する体力がなかったんだけどどうしたら勉強できたと思う？

[933. 匿名]

ずっといつまでも親のせい、誰かのせい、にしてたらそこから抜けられなくなる。だれかのせいにしてれば、ずっと悩んでてもいいし行動しなくていいし誰かにかわいそうって言ってもらえるような言動してもいいもん。
自分はかわいそうの沼は深いから、抜け出せるうちに抜け出したほうがいいよ。

[934. 匿名]

親のせいにするな→親と絶縁、自立、幸せ
　　↓
　数年後
　　↓
なんで帰省しないの？ママのママに会いたい、介護どうする？→親不孝者、冷たいね、ひどいね、親が可哀想

毒親育ちはこれ全部セットだからね。
親のせいにするな→デモデモダッテ親のせい
このほうがシンプルで楽。

　

[935. 匿名]

知り合いも、なんでも親の言いなりできたから、いざ自分で何か決める時にも決められないみたい。
幼稚園児の頃は、親の言うこと聞きなさい！って育つけど、思春期になってもそんな感じで。
受験もそんな所やめなさい！良くないと思う。って言われて、変更。

親が学校生活送る訳じゃないんだよ？いいの？って聞いても、ダメって言うから。の一言。
洋服買いに行っても、お互い可愛いね～って楽しんでたのに、いざ買おうとしたら、
お母さんに買っていいか聞いてからにする。と言い出して。
値段的に厳しかったのかな？とか思ってたが、そこじゃなくて、そんな派手な服やめなさい！って言われて辞めた。
実際、流行りの服だっただけで、全然奇抜では無かったのに。
そういう環境を小さい頃から押し付けられたら、社会人になって、色々上手くいかなかったみたい。
親に責任あると思うけど、もう大人だから～って言われたら辛いと思う。急にハシゴはずされたみたいに。

[936. 匿名]

可哀想って思っても赤の他人の子供を代わりに育てる人なんて滅多にいないし、迷惑かけられたくないって思ってる社会の冷たさ
いじめも可哀想って思っても関わりたくないから無視する人が多数
親のせいって言う人は迷惑かけられそうだから
批判され冷たくされる

[937. 匿名]

>>84
共依存に陥ってる人って、一旦突き放してある程度の心理的距離をおかないと、依存する先が変わるだけで治療効果が出づらいんだよね。
あと、個人的には昨今の毒親ブームが、意識してなかったような(特に問題になってなかったような)部分を逆に強く意識させることになって、良くない影響与えてる部分もあると思う。

[938. 匿名]

>>267
病院のカウンセリングは、いわゆる話をただ肯定して聞いてくれて…というセラピーのようなものではなく、症状などを聞き、薬を出したり、問題点を指摘したり、治療方針を決めるためのもの。本来の意味のカウンセリング(助言・指導)だよ。

[939. 匿名]

確かに未成年すぎれば現実全て、自己責任になるけれど、

ようは自分を一番に自分のために生きていいんだよってことじゃないかな…

[940. 匿名]

うちの親もちょっと困った人でした。

なので「この人は外国人？それとも宇宙人かも？」と思うようにしたら
案外、いろいろなことも受け止めてスルーできるようになりました。
親も他人なので、他人としてお付き合いすれば楽になることも多いかも、です。

[941. 匿名]

>>862
クレーマートピ多いよね
過去のことなのになかなか恨みがましいw

[942. 匿名]

>>938
相性あるよ
先生もいろんな人いる

[943. 匿名]

親のせいにしてる自覚があるならそこをどうにかするしかないんじゃない？

[944. 匿名]

天パーは親のせい

[945. 匿名]

>>4
無意識の洗脳が掛かる時期だから、なんかおかしいなぁと気付く方が珍しいらしいよ
だから無意識の負の伝統は受け継がれる

[946. 匿名]

親のせいでいい
親は変な人、おかしい人だと思えばいい

[947. 匿名]

>>944
遺伝だからな

[948. 匿名]

>>204
逮捕されてないだけで同じことしてる親もいる

[949. 匿名]

>>917
知り合いにもいるけど、
自分は何もしなくて楽な方法で生きてるから
親が悪い、友人に裏切られた、旦那が悪い、
義理親が悪い、義理姉が悪い、
って悪口ばっかり。
自分以外は全員悪いんだよ。
最後に誰にも相手されず勿論中身も頑張らないから金も無くなり
ボロボロになって
精神疾患でうつです。ってなる。

[950. 匿名]

うちもかなりの毒親だったけど、自分の境遇の全てを親のせいにするには自分がこれ以上出来ないってとこまで努力してからだろ。
そりゃ昔は恨んだ時期だってあったけど、恨んで今の自分が良い状態になるのか？親のせいにして立ち止まってないで勉強でも何でも今からしてみろって。

[951. 匿名]

>>947
しかも一生だからね

[952. 匿名]

>>700
もう、己で考えることをやめたのか、正常な判断できなくなってるんだよね…
まだ少しでも「逃げたい」と思えるうちに、行動起こすきっかけが有れば良いんだけど。

[953. 匿名]

>>937
それが行き着くとこまで行き着いたら、反出生主義しだすんだよ。賢くなったつもりで、いつまでも厨二病。
毒親っていうなら毒子も絶対いるし。
子供は無垢でかわいそう絶対的に親が悪いって何歳までなの？って思う。

[954. 匿名]

>>64
とても強くて偉いと思います。
私も逃げずに頑張る。

[955. 匿名]

>>12
歯磨きとお風呂！あと洗濯もしてくれない！
朝も起こされないし、ご飯もまともになかった。もちろんゴミ屋敷。ちゃばねゴキと育ちました！

[956. 匿名]

>>12
歯磨きとお風呂！あと洗濯もしてくれない！
朝も起こされないし、ご飯もまともになかった。もちろんゴミ屋敷。わたしはちゃばねゴキと育ちました！

[957. 匿名]

親のせいにできるけど、親は変わらないからね。
自分しか変えることはできない。
主が今の状況を変えたいなら自分が変わるしかない。

[958. 匿名]

>>895
なんかあなた幸せじゃないんだろうなとひしひしと感じるわ。

[959. 匿名]

>>935
じゃー親が死んだらどーすんの？
聞く人いないじゃん。
結局いつかは聞く人はいなくなるんじゃないの？

[960. 匿名]

>>366
私は自分で自己肯定感を高めてかなり良くなったけど乗り越えられない人を責めようとは思わない。自分が乗り越えられたからとできない人を責めてる人にガルで遭遇してレスしたこともあるけど、あの人達は毒親とメンタルが同じだと思う。
人を許容できない自分にできたことができない人を責める、そんな人が親になったら子どもが理想通りでないと責めるだろう。物理的に距離は置けても心は毒親に刷り込まれた価値観から抜けられてない。負の連鎖が続いてる。

[961. 匿名]

親のせいでいい
頑張った自分を褒めた方がいい

[962. 匿名]

>>959
むしろその方がいいんじゃない？

[963. 匿名]

>>423
そういう悲劇のヒロイン、被害者になりたがりとは違うんだよ。特別とも思ってないし見当はずれ。

[964. 匿名]

>>6
少なからずあるよね。うちも親が不仲で家庭内別居してた。父からは家族みんな暴力受けてたし、私も年長から父に叩かれたりしてた。母は骨折するし兄は顔血だらけのボコボコにされ、姉は髪引っ張られて引きずりまわされてた。家のドアのガラスはバッド振り回して割れるし果物ナイフで体に傷つけられたことも。
こんなんで、親のせいにするな。って言われても無理

[965. 匿名]

>>1
毒親のせいにしたらどう解決出来るの？
基盤をぐちゃぐちゃにされてるからどうするの？
困った時は毒親に死ぬまで助けてもらいたい？
至らないことがあっても他人にも多めに見てほしい？

[966. 匿名]

>>944
矯正とかあるじゃん。

[967. 匿名]

親のせいと思っててもいいけど、いい大人になっても自分が生きやすくなる努力をしないのは、さすがに色々思われてしまうよ　

[968. 匿名]

>>4
だとしても毒親に一生縛られて生きるくらいなら、全て断ち切って自分として生きた方が楽になれると思う。

[969. 匿名]

>>962
だったら早く自分でも決めなよ(笑)

[970. 匿名]

自分の親が毒親、今自分が置かれてる状況がおかしいからどうにかしたいってわかってるならまだ良い方。
自分次第でどうにでもできるからね。
タチが悪いのはそれに気づかずそのまま誰かの親になり子供にも同じ事をする、自分も毒親になる事。
毒親になったらなかなか自分が子供に対して毒って気づかないから。

[971. 匿名]

>>964
怖そう〜

[972. 匿名]

>>969
毒

[973. 匿名]

>>965
大目にみなよ

[974. 匿名]

>>932
その時は無理でも大人になってからはできるのでは。

[975. 匿名]

>>86
思うけど愚痴言いたい人って親も家庭環境が
人の噂や悪口、愚痴の家庭だったんだと思う。
もうそれが趣味のような。
悪いけど貧困気味の知的水準低い家庭。
だから言いたいなら似た環境で育った人と
友人にならないと無理。
普通は聞いてられないから。

[976. 匿名]

ダメならダメをそのまま受け入れよう。
理由を探さなくていいんだよ。
私がはここがダメだけどこれは頑張った、これだけだけど頑張ったんだから私は偉い。

[977. 匿名]

>>26
だからこそ、いつまでも毒親のせいにして実家暮らししてる人は自立しない言い訳にしてると思うのよね。

[978. 匿名]

ここで主に追い討ちかけてるとこ見るとそりゃ自殺も減らないわって思うわ。正論なんだろうけどそれで主を責めたところで状況が良くなるわけでもないってわからないものなのかね？まぁ主の状況良くしたいんじゃなくて説教したいだけなのかもしれないけど。

[979. 匿名]

自殺は駄目って言う人多いのにねぇ

[980. 匿名]

年齢によるよね。20代なら同情されるだろう。
でも40代以上は、辛かったのはわかるけど
執念深いと思われるかもね。
逆に立派になれば、そんな環境からよくここまで頑張ってきたねって言われるのにね。

[981. 匿名]

>>975
裕福な人も高学歴な人も愚痴ぐらい言うよ

[982. 匿名]

>>412
そんな生い立ちでも自立して真面目に働いて人並みに生活してる人は沢山いますよ。
彼らとの違いは何だと思いますか？

[983. 匿名]

>>870
そこは医師の手腕にかかってるのでは

[984. 匿名]

いつまでも親や育った環境の悪さを努力から逃げる言い訳にして駄々こねて何にもしないのならダメだけど
子供時代の家庭環境が悪かったことってたぶん一生引き摺るんだと思うよ
私なんて40過ぎて自分が思春期の子供の母親の立場なのに
子供の頃に母に捨てられたという事実がいつまでも自分の根っこを不安定にさせている気がする

[985. 匿名]

>>870
嘲笑入ってるよね？？

[986. 匿名]

メンタル弱ってる人はこんなトピ見たらダメだ

[987. 匿名]

>>982
貧しさで犯罪に手を染めてしまう人もいるよ

[988. 匿名]

>>965
ゆっくりと自分で自分を
育てなおすしか無いので、
理解が出来ない外野は、
親のせいにするな、
では無く、　
黙ってスルーか、
黙って去って頂けると
有難い。

[989. 匿名]

>>978
辛かったね、大変だったね、
涙が止まりません

[990. 匿名]

>>982
横だけど、本人の性格と毒親具合じゃない？あとは毒親と向き合う期間が長かったとか？

[991. 匿名]

貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。
↑
この方、病院へはカウンセリング目的で通院しているのかな？それとも薬を貰いに通院してるのかな？何年くらい通院しているのだろう？
上のような言葉なら医師じゃなくても素人の身内でも言えるね。通院しても結局は本人の気持ち次第、考え方が変わらないと駄目だ。ってことなのかしらね。

[992. 匿名]

>>860

本当にそうだと思います。
夫がうつ病でしたが、夫独特の物の捉え方があって、
同じ言葉でも受け取り側が素直に受け止めないと言葉が伝わらない。

プロなんだからそこは工夫が必要なんですが、どうもこの受け止め方のクセがうつ病の原因になるように思います。

自分をわかって欲しいという気持ちが強い間はなかなか話が通らない。そこを乗り越え、じゃあこの先どうしようか？という気持ちまで到達させる事が出来て初めてうつ病から抜け出せるきっかけとなりました。

[993. 匿名]

同情するなら金をくれ案件

[994. 匿名]

>>955
反面教師になれるじゃん。
酷いの知れば自分は綺麗にしようとかさ。

[995. 匿名]

>>978
がるちゃんだから辛いコメントもあるよ。
受け止められないならトピ立てない事も大切。
自らトピ立てて辛いコメントは嫌って言うのは違うんじゃないかな？

って貴女が主さんじゃないから、勝手に主さん否定するのは違うんだけどさ。
辛くなるならトピを見ない。自ら心落ちる事はしない事だよ。

[996. 匿名]

>>26
同意。毒親とは距離を取るのが一番いいと思う。自分で選べなかった家族より、自分で選んで築いた今の家庭を守りたいからもう会わない、関わらないことにした。相手を変えようとしても無駄だと気づいた。最終的には親は子どもの幸せを喜んでくれるはず（実親は今世でその境地にたどり着けなくても）私にとっては実の親と離れていることが幸せの必要条件です。これからも孫を会わせる気はない。

[997. 匿名]

>>988
毒親がーとかを自分から言わない人なら
かわいそうと思うけど、
自分から自分語りして黙ってスルーしてね、って
自分勝手じゃない？

[998. 匿名]

>>1
恵まれてるね。
いい歳して人のせいに出来る余裕がある人が羨ましい。

[999. 匿名]

>>997
こいつも。>>751
本当に意味わからん
部屋でぶつぶつ独り言いってりゃいいじゃんか

[1000. 匿名]

>>956
洗濯は自分でもできるよね。うちも部活の泥まみれなのは自分でやらせてるけど毒親なのかなあ