いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[1. 匿名]

貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。
その基盤となる部分がぐちゃぐちゃにされてるから、それができないのに、やはり同じ境遇を経験しないとそういう考えになるのか、私が間違っているのか、わからなくなってグルグルと考えてしまって辛いです。
年齢的なことを言うと確かにそうだけれど、母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさいって、少し酷くないですか？

[2. 匿名]

心療で言われたのかな…？

[3. 匿名]

>>1
酷くありません。精神が５歳のまま止まっているようですね。大人になる努力をしてください。

[4. 匿名]

>>1
三つ子の魂百まで

[5. 匿名]

いや、いつまでも頼るのもおかしいでしょ
両親は確実に年を取っていくのに。

[6. 匿名]

自分の家庭環境の悪さって
社会に出てから気づくから
大人になってから親を責めたくなったわ〜

[7. 匿名]

>>1
でも生きていく以上前向きになるしかないのでは？
何があったかわからないけど
私も家庭環境複雑だけど誰かのせいにしてても仕方ないから今は自分なりに生きてるよ

[8. 匿名]

ぶっちゃけ過去なんて変えられないんだからいつまでも気にしててもしゃーないとはなる。
でも折り合い付けられない気持ちも分かる。
ただ、担当医がそれを言ったらダメだわー。

[9. 匿名]

あなたが納得いく事を言える人はがるちゃんにはいないと思う

[10. 匿名]

心療内科？
その医者とは相性悪いから変えた方が良いですよ。

[11. 匿名]

先生はそういうつもりで言ったわけじゃないと思うよ。
親のせいにしないでどうこうじゃなくて、
親の呪縛から解き放たれて自分のことを考えて、自分の意思で自分の幸せのために生きていこうよみたいな、そういう意味だと思うよ。

なんとなくでも伝わったらいいな。。

[12. 匿名]

学歴と歯磨き習慣はつけてほしかった。

不登校の末の低学歴、歯もぼろぼろでほぼ差し歯

あらさー

[13. 匿名]

逆にそれだけ親に頼れるのすごいわ。
わたしは親に申し訳なくてちょっとのことでもお願いできない。

[14. 匿名]

過去に引き摺られてしまうのは分かる
そんな風に切り替えられたらどんなに楽だろうって思うわ

[15. 匿名]

大人になってからメンタル病むのは親の影響大きいのは確かだよね、だから離れた方が良いってこともある

[16. 匿名]

ひどくないですか？と言われても正論だよそれが。

30になっても40になっても親に頼ってくの？
親が居なくなったらどうするの？

[17. 匿名]

事情を知らずに無責任な発言する人は憶測で断定する人。断定しておきながらその責任は取らない人。
そういう人に心さくのは勿体ないから関わらないのが1番よ。

ロジカルに責任分岐点を考えた時、どう考えても責任の所在は親側にあるねってケースもあるから。

[18. 匿名]

>>1
どう生きようが自分の責任
他人のせいにしてても何も変わらない

[19. 匿名]

お医者さんのカウンセリングを受けてるのでしょうか？
何か精神的な病気を感じてそういうふうに言われたのなら
お医者さんを信じてみてはどうでしょうか？

[20. 匿名]

成人して犯罪起こして親のせいにするのは違うけど、恐怖症とかトラウマ的な事は許して欲しいわ。

[21. 匿名]

精神医療は医療じゃなくて宗教だから

[22. 匿名]

母がなにを言っても否定的なことを言うタイプだったからネガティブ思考が染み付いてる。

[23. 匿名]

これは経験者と想像でものを語る人とで結構考え違うだろうな
経験者にしか絶対わからない部分があって、それは想像を遥かにこえて信じられないくらい劣悪で辛い経験してる人が本当に源じいの森に要るからね、ガル民にも

[24. 匿名]

過保護、過干渉の結果かしら。
自分でこれをやる、やらないを決めていいんだよ

[25. 匿名]

自分の責任でいきていくっていうのは
お母さんから解放されて良いんだよって事だと思う。
今まで親の言いなりだった私も社会人になってすぐに親元離れて正常な考えを学んでいったよ。

いつからでも、スタートできるから
少しずつやってみたら良いと思う。
そこに親のせいで…って気持ちが残ってると前を向きにくいから、
解放されて、自分のために生きていくの。
新しいことって、楽しいよ

[26. 匿名]

>>1
毒親持ちにはわかるよ。
普通の親に育てられた人にはわからないんだよね。

主さんがおいくつでどういう状況かわからないけど、私は実家を離れたら少しラクになったよ。近くにいたらうまくいかないと思って。

[27. 匿名]

やたら長い文章のわりに説明たりなくて、よく分からない。
つまり母親に酷いことをされたってことなの？

[28. 匿名]

ずーっとそう思ってれば？
無駄な時間だね

[29. 匿名]

>>1
わかるよ。
親、特に母親との関係とか言われてきた言葉ってすごく大事だし、親や家族に人格形成されてると言っても過言じゃないと思う。
でも医者が言いたいことって、親を許せって事ではなくて、親を憎んでいるだけではなく「ああならないようにどうしようか」とか「縛り付けてる存在からどう解放されるか」を考えようって事なんじゃないかな。
憎むのも恨むのもやめろとは言えないけど、今あなたはもう大人になっているのだからこれからの人生は自分で決めていくしかない。

まぁ、頭ではわかっててもなかなか難しいよね。

[30. 匿名]

>>1
お医者さんはそういうことを言ってるんじゃなくて、お母さんの呪いのような言葉や希望に囚われず、自分の希望を最優先にして物事を選択して生きていいんだよっていうことを言ってるんじゃないかな。

[31. 匿名]

>>1
主さんがおいくつかわからないけど、自然と段々親を支える側にならない？

[32. 匿名]

親と一緒にカウンセリング受けてみれば

[33. 匿名]

>>23
×源じいの森
◎現実

誤字です。すみません真面目なトピで

[34. 匿名]

>>1
じゃあなんて言ってほしいの？

[35. 匿名]

>>11
同じこと思いました。
伝わってないってことは医師の話し方が悪かったのかな？

[36. 匿名]

だいたいが親のせい

[37. 匿名]

おい運営、なんでこんなトピ採用したんだよ。

[38. 匿名]

>>1
じゃあ、どうしたいの？

[39. 匿名]

がるちゃんに質問しても誰も的確な答えなんか言えないでしょ、
どんな母親なのかも分からないのに。

[40. 匿名]

源じいの森てwなに

[41. 匿名]

父親から虐待されて母親からは見て見ぬふりされました。お父さんを怒らせたから叩かれるんだよ！って言われて。

大人になり結婚して子供を授かり、もう大丈夫だと思ったのに全然ダメでした。
私は子供には絶対に手をあげません。
でも、自分だったらこういう時に叩かれた殴られた、そういう記憶がフラッシュバックして頭がおかしくなりそうです。

つらいです。

[42. 匿名]

>>37
なんかギスギスしたトピ多いね

[43. 匿名]

「20歳すぎたら自己責任」を20歳までに自立できる人間に育てるのが親の責任、と捉えるのかな？

まぁそう思うならそうなんじゃない？

[44. 匿名]

逆にじゃあお母様のことを忘れずにあなたが前向きに生きていくにはどうすればいいんですか？
医師は過去に囚われてても未来は何もわからないよってことを言いたいだけだと思うんだけど

[45. 匿名]

親の育て方も酷かった上に、発達障害に産まれたからかなり辛い
ただでさえ生きづらい障害なんだから、せめて普通レベル以上の親に恵まれたかったな

[46. 匿名]

主さん精神的にしんどくて(おそらく)心療内科に通院してるっぽいし、ここでわざわざ追い討ちかけるようなこと言わなくてもよくない？

[47. 匿名]

気持ちは分かる。

特に、心が弱ってると1人で人生を立て直す体力がわかなくて、親のせいにしてしまう。
（実際、虐待とかする親を持ってると、そうでないと人と比べてハンデが大きくて、人一倍の努力が求められる訳だし）

でもどこかで気持ちを切り替えないと、ずっと辛いままなのよね。。。
主さん、ゆっくり頑張ってください。

[48. 匿名]

親のせいでもあるのは間違いではないもんね

[49. 匿名]

医師は過去のことは忘れて、親に囚われず楽しく生きていきなさいと言いたいんだとおもう

まぁ、でも毒親のせいで培われた思考は簡単には変えられないから辛いよね

[50. 匿名]

変えられない過去の事を整理しつつ(嘆いたりも含め)、現実の今を生きるって事も少しずつやっていく感じにできるといいね

[51. 匿名]

なんか貧乏すぎて、女の子らしいプライバシーの無い生活してた事が、大人になってもずーっとモヤモヤしてる。思春期に銭湯通いだった心の傷は忘れられない。

[52. 匿名]

うーん、題名から見て、今までの生き方の原因は全て、悪い事は母親のせいと責めてるのに一緒に生活してるの？
それは悪循環しかないと思う
自立出来るならした方がいいかもね

[53. 匿名]

>>46
そもそもガルちゃんでこんなトピ立てるのが無謀

[54. 匿名]

うちは親が高齢（昔にしては遅めの37のときの子供）だから中学生の頃から自立するにはどうしたらいいかって考えてたなぁ。自立早いのって親が高齢あるある？

[55. 匿名]

>>1
母親との共依存から抜け出しなさいってことでは。
全くの無関係になる必要は無いけど
ある程度は母親の事は忘れて主さんのやりたいように
主さんの好きなことをやりなさいっていう意味で
過去を忘れなさいってことではないと思う

[56. 匿名]

すごく分かる。正論ではあるんだと思う。
でも正論で殴られたって救われないよ。

[57. 匿名]

>>1
いい歳して何を言っとるんだ？
何歳か知らんけど

さっさと親離れしなさい

[58. 匿名]

親と自分の人生は切っても切り離せないから、そういう気持ちになるのは当たり前だし悪いことではない。でも、親のせいにしていてもなにも変わらないからそれも含めて過去として受け入れて人生を生きるしかない。私は悔しさをバネにしてるよ。

[59. 匿名]

>>53
そんなことも考えられないくらい精神的に余裕ないんでしょうよ
ちょっとは考えたら？

[60. 匿名]

>>31
支えないで離れた方がいい

[61. 匿名]

貴方からみたら酷いと感じるなら間違ってないよ
辛いなら仕方ない

でもね、
いつまでも親のせいから抜け出せなくてそのくせ文句だけ言って変わろうとしない、助けてくれっていう人いたら
親のせいにするなとしか言えないよ

だって他人が家族をこれから変えるなんてできる？
もっと難しくない？

自分で変えてくしか方法はない
楽な方法はないものなんだよ

[62. 匿名]

>>16
頼るとは書いてないと思うよ
おそらく心の不調の根本にあるのが毒親の存在なんでしょ、大人なんだから忘れろと言われても無理ってことを言いたいんじゃない

[63. 匿名]

いるよね。私の実家のお隣さんも50歳の独身の女性と70歳のお母さんが共依存みたいな感じで暮らしてる。最初姉妹かと思った。

[64. 匿名]

>>6
私もそう思って親を責めたことはあるけど、時間の無駄だと気づいたよ。
責める暇があったら軌道修正することに費やしたほうがよっぽど自分のためになると改めて思った。

[65. 匿名]

基礎となっているものの違いは日常に沢山あるよ。
例えば文化の違いなんていつの時代にもあったことでしょ。
夫婦間でも故郷の違い、言葉の違い、性別の違い、好きなもの嫌いなものの違い。
違うから変だって思うかもしれないけど歩み寄ると優しくなれるよ。

[66. 匿名]

>>1
お母さんを恨んで生きて行くか、自分で人生生きて行くかのチョイスだよ。前者は辞め時だと先生のアドバイス。過去は変わらないからお母さんを恨んでも人生良くならない。これから先は自分で良くできるから。

[67. 匿名]

毒母でいつもヒステリックで怒鳴ってばかりで私は中学生の頃からパニック障害をしました。

小学校高学年でスポブラ、中学に入ってブラも買ってもらえませんでした。とても惨めでした。

それでも母は自分はいい母さんだと勘違いしていたようです。

[68. 匿名]

>>5
頼ってるのではない

[69. 匿名]

>>1

何事も上手くいかないのはすべて周囲のせいだと受け取ってしまってませんか？

[70. 匿名]

気持ちは痛い程判る、でも、それを、これからも足枷や言い訳にするか理由にして糧にするかは、もう主さん次第。

医者の治療範疇ではないと理解しないとね。

比較することではないのは理解してる

だけど、そう言う言葉さえ発することができない親から生まれた私は、主さんは幸せだと思う。

糧になりますように。

[71. 匿名]

あー
よくここでも毒親毒親言ってる人でしょ？

[72. 匿名]

>>52
ガル民によくいる自称毒親持ちあるあるだね

[73. 匿名]

出典：img-blog-lounge.dmm.com

[74. 匿名]

>>59
なんでそこまで主を気遣わなければいけないの？
匿名サイトなんだから色んな意見あって当たり前でしょ
てかあなた主やろ

[75. 匿名]

女が精神科好きなのはメンヘラ気取りのヒロイン人格が多いからだろうね

[76. 匿名]

メンタルに問題を抱えてる人には、ガルちゃんという場は合ってないと思うんだけどな。
やたらと攻撃的な人が多いから。
まあ、そういう攻撃的な人達も、メンタルに問題を抱えてるんだろうけど。

[77. 匿名]

>>59
なんでそんなムキになってんのw

[78. 匿名]

>>74
気遣えないなら書き込まなくていいよ
主じゃないけど、あまりに目に余ると思ったから注意したまで

[79. 匿名]

>>1
全く酷くない。酷いのは甘えてる主だよ。

[80. 匿名]

大人になって色々と問題が出て来たときに、根底に育ちや家庭環境が関係してるなと思うことはあるけど、それを口には出さないかな
主さんが医者に言われたように、もうそこをとやかく言ってもどうにもならないから過去より自分で未来をつくっていくしかない
でも上手くいかない主さんの気持ちもわかる

[81. 匿名]

幼少期の環境って大事ですよね。
否定されて育つと、どうしてもマイナスに考えてしまう。自分では分かっていても。
だから、自分が分かっていることは無理矢理プラスに考えるようにしてる
ただ、やっぱり心配だから、プラスの考えに関しては「私の考えっておかしい？」と周りに聞くけどね。

[82. 匿名]

>>5

読解力ないタイプ?

『いま親を頼ってる』とかいう話じゃなく、成長の過程で親に人生が台無しになるような何かをされてきた後遺症に苦しんでるって意味だと思うけど。

『基盤となる部分がぐちゃぐちゃにされてる』と書かれていることからそれを読み取る事は出来なかった?

[83. 匿名]

ずっと親に気を使って生きてきて、限界が来てしんどくなったのに、そこで「親のせいにするな」とか言われたらしんどいよね
もう親と関わらない方がいいよ
逃げよう

[84. 匿名]

>>1
これができる人が少ないから共依存とかアダルトチルドレンがあるんだよね。
お医者さんの言ってることは真っ当だし前向きな意味だと思うけど、すぐに切り替えできないのは当たり前。少しずつ、少しずつ自分の気持ちを見つめてなにしたいかどうやっていきたいかを考えていくしかないんじゃないかな。
あとはたぶんだけど、カウンセラーさんがあってないんじゃないかな。いまの主さんはまだ自分の話を聞いてもらって自分の中を整理する段階なのかもね。

[85. 匿名]

私はアラサーで高校時代から付き合った人は必ず家に連れていき親に彼氏を紹介しているのですが、友達に言ったら「え、毎回？親御さん過保護？」ものすごく驚かれました。
職場の先輩には「結婚もしない相手を連れてくのは逆に心配じゃないの？」とまで言われてしまいました。親に安心させたくて毎回紹介していたのですが、これも親離れできない証拠なんですかね？

[86. 匿名]

でも愚痴を言って救われる人もいる
店員がクレーマーの悪口言っても何にも解決しないけど共感してもらえたら少しはスッキリするじゃん
クレーマーの悪口言ってる人に過去に囚われすぎw愚痴言っても自分が変わらなきゃって言われてもモヤモヤするよ

[87. 匿名]

>>67
あれなんなんだろうね、自分がしてきた都合悪いことはすっかり忘れてるのかな？

[88. 匿名]

>>6
これ書くとマイナスだろうけど、母子家庭の男性って結婚するなら、かなりのマイナス要素だよね。親が地雷とか依存的だとほんとヤバイ。まともな人間関係築けない人は大概親が原因。

[89. 匿名]

>>68
頼ってるのではなく甘えてるってことだよね？

[90. 匿名]

問題ある子に親の話を聞くと大抵親も問題ある

[91. 匿名]

いわゆる世間一般は、いつまで親のせいにして生きてるのよ、情けない、ぐだぐだ言ってるより頑張ってる人もいるんだから、そうした方がいいでしょうって考えなんだよね。普通に育ってきたらそうなると思う。
けど本当に家庭環境最悪なところで長年子ども時代送ると、色んなところがおかしくなってくるから、バグったところ(気持ちとか)を抱えながら生きるのは想像以上に色んなところに影響して辛いものだよ。
いつまでも親のせいにするなと言われても、したくなくても親のせいでぐちゃぐちゃになったものは治らないし、辛いんだよね。普通に生きるのがとても難しい。これは経験者にしかわからないし、たまに経験者からも｢私はこんなに酷い状態から自力で抜け出したから甘えだ！｣と言われたりするともう絶望するよ

[92. 匿名]

>>78
いや、あんた何様だよ
なんであんたに書き込むなとか気つかえとか言われないといけないの
あたま大丈夫？

[93. 匿名]

>>5
こういうの発言してる奴に限って、虐待とかされたことない、普通の親に育ててもらった人だったりする。そこまでまともな親じゃなくとも、虐待したりするような親ではないことが多い。
対岸の火事。

[94. 匿名]

>>41
辛いなか育児されててすごいです！
無理せず辛いことはまわりに相談しましょう

[95. 匿名]

母親っていつまでも子供にとって凄い存在感なんだね。
抱きしめてあげたい。
あなたはよく頑張ってるよ。
本当にいい子だね。
今までよく頑張ってきたね。

[96. 匿名]

一応自立はしてるけどボロボロだよ
対人恐怖症は辛い
親とは絶縁した

[97. 匿名]

>>1
私だって父が東京転勤断ってそのまま退職して3年働かったせいで
母も金融会社からお金借りたり、上京のチャンスを逃した(先天性の軽い障害持ちで、何かあった時にすぐに駆けつけれないからって、どんな理由あろうと、県外に住むのを許してくれなかった)よ。
東京転勤断らなかったらいつでもタイミング見計らって東京へ出ることできたのにそれを壊した父が許せなくて20年くらいずーっと父のせいにしてたけど、
後々分かったことも含めて、今は昔のことだからもういいやって。
もちろん主さんみたいに親のせいにするなって周囲からも言われたよ。だからって親のせいにするなって言われたことを酷いとは思わない。その人の意見だし。

[98. 匿名]

>>78
うざ

[99. 匿名]

>>45
わかる。違ったらごめんね、
うちもだから思うんだけど多分親も発達障害

[100. 匿名]

>>1
その医者何も分かってないね
アダルトチルドレンの悪影響が表に出て来るのって
中年になってからなんだよ

[101. 匿名]

>>1
私も友人もいわゆる毒親育ち
私は切り替えた
友人は結婚後も拗らせてる
辛いかもしれないけどほんと勿体ないと思う

切り替えた方が楽よ！ほんとにね！

[102. 匿名]

私は病院に掛かったことがないけど子供の頃色々あったんだよね。今大人で普通に楽しくそれなりに幸せに毎日を過ごしているけど
今最高に楽しいって思った時に過去の怖かった事とかがフラッシュバックするよ
主さんがお世話になっているお医者さんは実際の経験はなく、とりあえず前に進ませたくて言った言葉なのかも知れないけど
ちょっと無神経だなぁって思う

[103. 匿名]

>>6
片親だと結婚式で困るのよね
親も離婚した時はそこまで考えてないんだろうな

[104. 匿名]

とことん過去と向き合ってますよ
そしてとことん恨んでます
ははおやなんかさっさとたひねばいいし
私にお金を残してたひねばいいとおもってます
それくらい恨んでます
さっさとたひねと思われてしまう親ってどうなの
普通じゃないんだよ
長生きしてほしいと思われるのがいいおやなんだよ
こういうことなんだよ
自分が子供にしたことは返ってくる
たひんだらパーティーしますわ

[105. 匿名]

>>87
誰でも自分の都合は忘れるように脳がそうできてる

[106. 匿名]

誰かのせいにして平穏に生きられるならそれもまた良し
ただ積極的に表に吐き出すものではないから、他所では大人のフリして溜まってきたらぬいぐるみにでも話せばいい
恨みが溜まったぬいぐるみに呪われてもそれは知らない

[107. 匿名]

>>93
だったら毒親育ち以外は書き込まないでくださいって最初に言えば？

[108. 匿名]

親から逃げるのが一番だよ
逃げるが勝ち

[109. 匿名]

>>37
こういうケンカしに来てる人が去ればいい話
辛い人同士で語りたい人もいるでしょう
乱暴な言葉は繊細なトピではやめてほしい

[110. 匿名]

でも、自称毒親持ちの人ってはじめから親のせいだと思ってた訳じゃなくて、
本とかネットとか何かに影響されて「そう言えば私も親にあんなこと言われた、こんなことされた！」って後付けで言ってる人が多いよね。
結局、自分の不遇を何かのせいにして生きたいんだよ。

[111. 匿名]

いったん親のせいにしてしまったほうが楽になると思う。

[112. 匿名]

>>88

私自身が母子家庭出身で兄もいるけどプラス押しました。👍

自分が母子家庭出身だから、母子家庭のだめな部分、バツイチ（親）のだめな部分とかリアルに経験してます。

[113. 匿名]

さっさと自立して客観的に母親を見てみろよ

意外と完璧超人なんかじゃないことが分かるぞ母親なんて

[114. 匿名]

>>43
なんというか、散々親から苦しめられて、大人になったらその負債を全部1人で抱え込まなきゃいけないのが苦しい、って言いたいんじゃないかな？主さんは。

[115. 匿名]

>>93
説教して気持ちよくなってる人いるよね
サイコパスっぽくて怖い

[116. 匿名]

やっぱり洗脳されちゃってるんだよね
親に否定されて育てられたから
他人の事も自分の事も、何かしら否定する人間になってしまってる
嫌なのに親のやり方がコミュニケーションのお手本になってしまってるんだよね
私もなかなか直らんわー

[117. 匿名]

>>97
私もてんかん持ちで反対されたけど東京に来たよ
反対されて挫折するぐらいじゃ最初から本気じゃないんでしょうよ

[118. 匿名]

>>78
え、気遣いできないと書き込んだらダメとか誰が決めたの

[119. 匿名]

「親に頼る」と言っている人がいますが、全く違いますよね。むしろ真逆のこと。
幼い頃に両親から愛情を与えられなかったり、辛い思いをさせられてきたり、むしろ頼ることが出来ず、「良い子」を演じてきた人ではないでしょうか。
>>1さんの文章から、私はそう感じました。

そして私もおそらく同じ立場です。
大人になって結婚した今も、幼い頃の基盤を形成されなかったおかけで、精神状態がとても脆く、不安定です。

「過去のことだから人のせいにしても仕方ない。自分の人生を」なんて、自分がいちばんよく分かっていますよね。でも自分の人生を歩む上での土台が最初の頃に出来ていないのだから、そんな風に言われても、努力すれば出来るってもんでもないんです。

私も解決策は分かりません。そして私のような子どもを作ることも可哀想で子どもを産むことも考えられませんが、親子で買い物に行っていたり、孫を抱いたおばあちゃんを見ると胸が痛みます。
今はただ親元を離れ、生きづらくても1日ずつ生きているだけです。

回答にも解決策にもならない長文を失礼しました。
こればかりは、体験者でないとわかりません。
ここのコメントを見て「何も知らないくせに」と泣きたくなったり苦しくなったりすることがあれば、もう見ないようにしましょう。

[120. 匿名]

わかるよ〜私も自己肯定感が低くて人生楽しくないから治そうと思っても全然治らない。あなたはダメな子って事あるごとに言われてきたから何に対しても自信のない自分が自分になってる

[121. 匿名]

>>1

現実的な問題として

「悪いのはお母さんだから、私は何も努力しない。私は被害者だから。誰かが私を救うべき。」→何も解決しない。

「悪いのはお母さんだけど、それは今更どうしようもないことだ。私は私なりに頑張って行くしかない」→状況が改善する。

ってことじゃない？

[122. 匿名]

>>1
わかる。基盤がガタガタなんだよね。
そのガタガタな基盤をどうするか、だよね。
体験談なエッセイ漫画読んだり…、うーん自分で探すしかないかなぁ。
その医者は、酷いというよりそれしか言えなかったんだと思う。

[123. 匿名]

>>1
今のまんまじゃダメだね
ここで共感されたらあなたずっと抜けれないよ

[124. 匿名]

>>51
は？
大人で未だに銭湯通いしてますけど、心の傷ってなに？
お父さんに連れられて男湯でも入ってたの？

[125. 匿名]

>>110
誰かのせいにして楽になる人ならそれでも良いと思う

[126. 匿名]

>>1
恨んでる間は結局嫌いな親のことに思考が支配され続けるから、物理的な距離を取ったとしても結局その呪縛から逃れられないし、もう、これ以上自分の人生を親に支配されたくないから、無理矢理押し込めて、鍵かけて、見てみぬフリをし続ける
し続けてると少しずつそれに慣れて、少しずつ親のこと考えない時間が増えてくるよ
完全に考えないは無理だけど

[127. 匿名]

こういうトピック見てると、母親としてまるで自信もなくて子供への影響が心配になる。
私が育てるよりも、金持ちで優しい他人に育ててもらった方が幸せになれるんじゃないかと思う。
こんな母親が出来る唯一の幸せの為なんじゃないかって。
ごめんなさい。少し話がずれてしまいました。

[128. 匿名]

『子は親を救うために「心の病」になる』
っていう本を読んでみてください。
あなたの心が救われるかもしれません

[129. 匿名]

合わないなら病院変えてみる、嫌なら親から逃げる。
医師の言葉も酷いって言う前にどうすればいいかアドバイスに耳を傾けてみる。

[130. 匿名]

>>85
親に彼氏紹介できるなんてうらやましい
毒親なら絶対文句と悪口ばかり言われるからそんなことできないよ

[131. 匿名]

毒親育ちの人って攻撃的な人多い
もうちょっと冷静になれば

[132. 匿名]

成人したら自己責任って無理があると思う。
いくら頑張っても改善されない病気はあるし、
成人したからって発達障害とか不安障害が治るわけでもない

[133. 匿名]

>>43
これは思う。自立させて親は一人前、育てあげるまで親を持ち上げちゃいけないと思う。親は育てるのは当たり前なのに、今は親を甘やかし過ぎだと思う。

[134. 匿名]

>>105
えー私の脳おかしいのかな？笑
あんな事言わなければ良かったなってことずっと覚えてるわ

[135. 匿名]

辛い気持ちわかります。でも、どう生きるかはあなた次第。自分が死ぬまで親を基準に考えて、やるせなさとか怒り憎しみを心の支えにして生きることも別に間違いじゃない。そして、それを幸せと感じるか、不幸と感じるか、それを決めるのは貴方だよ。正解はないし納得のいく人生を歩めたらそれでいいと思ってる。ちょっとずつでもいいから自分を基準に考えて、自分で判断して好きに生きる心を育めていけたらいいね。

[136. 匿名]

>>115
変に説教する奴本当に気持ち悪い

[137. 匿名]

>>1
お医者さん、無神経だなと思いました。
その人にとってどれほどのトラウマなのか、どれほど傷が深いのかなんて誰にも分からないのに。忘れて前向きに生きたいって思っていても、どうしようもないことってありますよね。簡単に切り替えられれば苦労してねーんだよって言ってやりたい。

[138. 匿名]

>>123
でも否定されてもダメになる気がする

[139. 匿名]

>>119
大丈夫。わかってるよ。
責めてる人は他人を責めることで自尊心を保ってる人なんだと思う。
どちらが正しくてどちらが間違ってるとかじゃないのにね。

[140. 匿名]

>>78
注意するならもうちょっと言葉選んだら？
気遣えって命令形はおかしいよ

[141. 匿名]

>>87
職場に悪口ばかりいってるおばさんに
悪口言う人嫌い～っていったら
「わかる！私もそういう人ホントきらい！」
とかいってた
客観視とか自分がいった言葉とか覚えてないというか悪口の自覚がないんだとおもう
毎日反省会もしない
ちょっと足りない、、、そういう脳みそをしてるんだよ
それでいて性格がいいと思い込んでるから…ね

[142. 匿名]

女は普段は共感トークで被害者を徹底的に庇うのに
なぜか精神科が絡むと精神科の擁護が始まる
要するに自分が頼ってるものを否定されるのが怖いから
結局自分のために被害者を叩く
女は全てがペラい

[143. 匿名]

>>30
それならそれで言い方があるんじゃない？
仮にも精神のプロなら前向きになれる言葉選びしてほしい。
私も経験者だから分かるけど、辛くて自力じゃどうしようもない時に、すがる気持ちで行って、さらに叩き落とされたり呆れられたら生きていく道が見えなくなるよ。

もちろんずっとネガティブなことばかり言ってて前に進まないのもダメだと思う。
けど通り一辺倒で寄り添わないお医者さんは多い。
じぶんたちはさも投薬処方だけしてればいいみたいに。
カウンセリングはカウンセリングで傾聴だけで勇気づけてくれる訳ではないしね。

>>30 みたいに親身になって寄り添ってくれる言葉選びをしてくれるお医者さんだったら、どれだけいいだろうな。

[144. 匿名]

このトピは共感してほしいのか、どうすればいいのかアドバイスや経験談を言えばいいのか。

[145. 匿名]

発達障害とか無くてブスじゃない人は努力して改善するかもしれないけど、そうじゃない人は一生辛い思いをする

[146. 匿名]

>>74
やばいね
あなたみたいなのが人を追い込むのね

[147. 匿名]

>>137
じゃあなんのためにカウンセリング通ってるの？
少しでも良くするためじゃないの？

[148. 匿名]

>>91
引きこもりか何かのトピでまさに自分も当事者だった人から説教されたことある
自分はこうやって頑張った、できるのにお前らは甘えだとめちゃくちゃ怒られたよ
けど本当にたまに劣悪なところから這い上がって頑張って成功する人いるけど、本当に凄いと思う
だってそもそもそんな気力も奪われていくんだよ、それが一番怖いことだよ、生きる気力とか、もっと良くなりたいって気持ちがなくなっていく。絶望の毎日の子ども時代って、絶対に経験者にしかわからない

[149. 匿名]

>>91
ガルちゃんやってる余裕があるならまだまだ平気平気

[150. 匿名]

>>1
親のせいにしたところで今更どうしようもないのに、それを百も承知でただひたすら愚図ってるだけってこと？
赤ちゃんまでさかのぼって育て直してくれる訳じゃあるまいし

[151. 匿名]

>>1

ねぇ、めちゃくちゃ分かる。

自分自身がそんな事、１番分かってるよね。でもマインドコントロールされてきてるんだもん、急にそんな突っぱねられても今さら全て無かった事にして割り切って前に進める人ばかりじゃないよね。親が子供を使って『自分は全うな事してきた！』と自分に言い聞かせたいのと一緒で、こっちも毒親に対してここまでやってきた！と認めさせてやりたいし、自分も納得したい。

そこを上手いこと利用してコントロールしようとすんのが『毒親』ってやつなんだよ…。


残念ながら、主の言う通り経験しないと分からない事だし、仮に毒親持ちでも運良く早いうちに見抜いて決断出来た人はやっぱ言うことキツイ。

確かに『自分の人生を歩みなさい』は先生、間違ってないと思う。図星だと思う。だけど誰かのせいにしないとやってけないほど自分の精神病んじゃってるしキツイ言葉だよね。でも残念な事に、現実その通りなの…。自分で振り切るしかない。アドバイスをくれてもこの後の人生どうするか決めるのは自分。

[152. 匿名]

>>107
レス遡ったけど書き込む前に主さんのコメをちゃんと読んで理解してからコメントを書き込んだの？

[153. 匿名]

>>138
否定を受け入れなきゃ主さんは変わらないわ
トピ文からして

[154. 匿名]

>>1
幸せへの最短距離って意味では医師の言う通りなんだよ。
主の境遇の場合、アドバイスより労りが欲しくなりがちなんたけど、実際にそれをやるとフラッシュバックが強化されてより症状が悪化したりする。

私も同じところで悩んだ結果、母に反対されてたけどやってみたかったことをやってみたらだいぶ楽になった。
子供の頃買ってもらえなかったおもちゃを買ったりとかして、ぐちゃぐちゃになった基盤を修復してあげるのもいいんじゃないかな。素人の意見でごめんね。応援してる。

[155. 匿名]

>>3
あなたは人間の心を持てるように努力してください。

[156. 匿名]

>>134
もちろん自分が印象に残るのは忘れられないね。
ただ全部忘れてるわけではないけども、あの時の感情を忘れてるから記憶に結びつかない現象が起こるのよ。

[157. 匿名]

>>125
でも、それに囚われすぎて苦しむのは本人だと思うのよ

[158. 匿名]

>>140
よこ
どこが命令形なのw
「気遣えない」ならだし

[159. 匿名]

>>119
私もそう。あらゆる努力していろんな事に挑戦してきたけど、疲れちゃった。
生きづらくて生きづらくて、今でも母親や姉を許せない気持ちが消えない。

[160. 匿名]

先生も親も完璧な人じゃないし、聖人でもない

[161. 匿名]

>>144
それ
アドバイスすると厳しいって言うし
どうしろっちゅーんじゃ

[162. 匿名]

正直欠点を指摘した時に家庭環境のせいにする人は大人として恥ずかしいなと思う

[163. 匿名]

>>125
世の中のほとんどの人は誰かのせいにして生きてるよね

[164. 匿名]

んで、主はどうしたいの？
どうして欲しいの？

[165. 匿名]

箸の持ち方悪いだけで人格否定する掲示板だよ？

[166. 匿名]

>>1のコメ読んでない人が熱く暴れてて草

[167. 匿名]

>>1
酷いっていうか医者は治すのが仕事だからね。
まぁ結局は主次第なんだけど、主の話を肯定した所で結局変わらないなら意味がないんじゃないかな？
主もどうにかしたいから病院行ってるんでしょ？

[168. 匿名]

主さんが施設育ち、被虐待児の過去があったら、医師もそういうことは言わないと思うわ。
主さんの状況が分からないから、何とも言えないけど、過去ではなく今と未来を見て行けってことなんじゃない？
少なくとも医師にはあなたにはそれができると感じてるんじゃないかな。

[169. 匿名]

>>110
そうそう
まずは自分が悪いと思いこむ
そして自分のことを考える。考えて考えて考える
やっぱりルーツにたどり着くんだよ

そもそも産まなきゃよかったんだよなぁ
私の場合なんて兄弟が多い末っ子
こんなに必要ないんだって
産まなきゃよかっただけ
ってなる
まぁそんなこといってもどうしようもないけどね
わかってるけど思うだけなら自由

[170. 匿名]

メンタル病んで働けなくなると自立出来ないもんね、負のスパイラルだよ

[171. 匿名]

>>11
私もそう思った

[172. 匿名]

>>117
１回で反対されて挫折するくらいなら最初から上京なんて考えませんけど？

[173. 匿名]

例えば何か生まれ持った障害があったり死にはしないけど一生直せない病気にかかったとして、そのことをいつまでも悔やんで自分だけが不幸、全てを病気や障害のせいにする態度をとっていたら人は離れていく
それと同じだと思う

[174. 匿名]

>>142
そんなに女が嫌いならこんなところに来なきゃ良いのにね

[175. 匿名]

>>1
そのとおりじゃね？
幸せにならなかったのは人のせいかもしれないけど、
原因を探ったり、恨んだり憎んだりしたところで
誰かが幸せにしてくれるわけじゃない
自分で幸せにならないとね
っていうか、自分を幸せにできるのは自分だけだよ

[176. 匿名]

>>163
だよねぇ
自殺された俳優のかたたちのコメント見てると
誰かの何かのせいしして納得したいみたいな人が多すぎ
白黒脳だからそうなる

[177. 匿名]

うつでアダルトチルドレンなのをなんとか直したい。もう関わりたくない一心で自立して生きようとしてるけど、もう無理だわ。
母親から手紙来たし死にたい。私の高校までの進路を顔伺わせて決めさせて二十歳まで死ぬほど人生どん底に突き落としといて、よく「あなたの弟が役者になりたいって言ってるんだけど…」って言えるよね。こうやってさり気なく、誰にもわからないようにいつまでも殺しにかかってくるのやめてほしい。
早く両親死んでほしい。じゃなきゃ私が死ぬ。

[178. 匿名]

掲示板で愚痴言うくらいいいと思うけど

[179. 匿名]

>>1
笑ってる子ども見ると羨ましいよ
私もあんな風に子ども時代過ごしたかった
あんな風に過ごせたら、もっと色んなことチャレンジしたかったし、できたと思う
笑ってお母さんの隣にいれて、家で安心できるんでしょう？それが凄いことなんて自覚しなくても、ただ当たり前にあるんでしょう？私には無かった、
怖くて不安で心臓が痛くて頭が痛くてお腹が痛くてストレスは終わらなくて絶望で小学校終わっても中学校もあって、まだまだ絶望が続くんだって、この家に居させてもらうしかないんだって、どれだけ生きる気力や挑戦する気力が奪われると思う？

[180. 匿名]

親のせいにするなと言われても

負の財産ばかり残してわがまま放題・やりたい放題の親と
子供を思って自分を押さえても後押し手助けする親とじゃ親子の関係も変わってくるだろ。

[181. 匿名]

>>1
「お母さんの気持ちを最優先にしないで、あなたの気持ちを最優先にして良いですよ」って意味だと思います。

お母さんが望むあなたの生き方ではなくて、あなたが望むあなた自身の生き方で生きて良いんだよって。

食べたいものを食べてみるとか。

[182. 匿名]

>>142
女関係ないよ

[183. 匿名]

>>1
今日はなに食べようかなとか、そういう小さな事から自分のしたい事を叶えていくといいと思う
自分の為に何しようか考えたり行動する時間を少しずつ作る

[184. 匿名]

>>12
あなただけじゃないよ
私も同じ

せめて子供には…って今頑張ってる
親は反面教師だと最近思い出した

[185. 匿名]

>>35
えー 私はちゃんと伝わったけどな。
医者叩かれてるけど私は普通に良いお医者さんだなって思ったよ。
まぁ相性もあるだろうけどさ

[186. 匿名]

>>157
うん。苦しんでる人はその方法が合ってないってことだもんね。
だからそれで楽になれる人はって言ったんだよ。

[187. 匿名]

親のせいにしておいていいんじゃないかな？
私はそうしてるよ。だって実際そうなんだもん。
何も知らない奴に何言われてもどう思われても関係ない。
ただしその医師はハズレだから即変えた方がいい。

[188. 匿名]

むしろ経験者以外にはわかった顔しないでほしいかも
想像でわかるようなものじゃないから、全然想像してるようなものじゃないからね
細かく全てにいつまでもまとわりついてくる終わらない悪夢だよ

[189. 匿名]

>>110
"本とかネットとか何かに影響されて"
の時点で親との関係に悩んでるんじゃないの

[190. 匿名]

私は性的虐待児で、いわゆる性被害者なんだけども、
性犯罪起こるたびに、虐待ニュースが流れるたびに、
みんな、親が最低！刑が軽すぎる！だとか、この子は一生心の傷が癒えないのに！とか言ってたりするけど、
いざそういう子が大人になったときには、
いつまでも結婚しないなんておかしいとか、
子供つくらないの？とか、想像力もなしに好き勝手言うよね。
知らないことをいいことに。
また、虐待されて死んでしまった子供には、助けてあげられなかったの？！と憤るくせに、
なんとかそういう子供が助かっててかろうじて大人になってたら、
親と同じことしそうだから子供は生まない方が良いとか、
親は生んでくれたんだから感謝すべきとか、もう大人なんだからいつまでも拘るなとか好き勝手言うよね。
もうそういうものなんだよ。
あと、精神科の医師に期待するのも考え物だよ。
精神科の医師は、他の科の先生と結局は同じで、勉学の上で心の病気をみてるだけ。
理解してもらおうと思わない方がいい。
同じような環境に育ってないと、まず共感力は育たない。
医師でそういう環境の人はまずいない。だからこそ、言われたことを全部真に受けないほうが自分のためだよ。
結局は、人の痛みって自分が経験してないと分からない。無理な話。そこをもっと諦めるというか、住む世界が違うんだと割り切るかすれば、
そういう言葉に傷つかずにすむよ。

[191. 匿名]

>>163
それで自我が保ててるならそれもその人の生き方なんだと思う

[192. 匿名]

>>26
うん。普通の家庭で育った人には絶対わからない。

[193. 匿名]

じゃあ、母親が事故や病気で死んだら後を追って死ぬの？

へぇ～

[194. 匿名]

親のせいにしていいよ
自分責めるのはやめよう

[195. 匿名]

>>110
女性は大半そう。モラハラとかもそうじゃん。自分で考えて自立する頭ないのかな？
私も親色々あるからこそ、取り敢えず勉強だけはしたよ。貧乏でも、学校とかでしっかり勉強する頭あれば人生はなんとかなるよ。
子供だからってみんながみんな自分で考えないわけじゃないよねとは思う。
結局よっぽど虐待されてる以外なら、自分が親に依存しきってたり、甘えたりしてると思う

[196. 匿名]

>>165
それだけで毒親育ちなのはわかる
ただそれを隠そうと、丁寧すぎるとかきちんとしすぎてる人も毒育ち臭くてあやしいんだよな

[197. 匿名]

>>1
親ガチャって言葉があるけど本当にそうだよね。基盤が作られる段階に一番影響するのは親だから、親のせいにしたくなるのはわかる。
でも、子供時代なら誰かが助けてくれたり情けをかけてくれたりするかもしれないけど、大人になったらそんな目で見てくれないのが現実。ただの1人の大人として、自分がした選択に責任を持って生きていかなきゃいけない。自分の人生の責任は自分で取るしかない。親に縛られて親のせいにしても誰も助けてくれない。それでも別にいいならいまのままでいいとおもう。親基準で生きるのは間違いではないし、それが幸せならそれでいいと思う。
でも、改善したいなら自分の意識を変えるしかないよね。誰もわざわざあなたの心を変えにきてはくれないよ。助けを待っていても何にも変わらない。きついけど、これが現実だよね。
心療内科で言われたのかな？お医者さんだと時間に限界があるから、もっとちゃんとしたカウンセリングとか受けてみたらどうだろう？ACの集いに参加したりとか。

[198. 匿名]

>>1
マイナス多いですが、大丈夫ですか？　
家庭環境起因のハンデは理不尽だけど、そこで止まったまま歳を重ねてしまうまえに、基盤がぐちゃぐちゃでいいから、なるべく早めに自分だけの意志を構築してほしいんだろうと思います。
なんとなく文面からお若いのかなと思うんですが、若いうちは社会から優遇されやすいので、相対的に歳を重ねたとき普通の人間でも辛くなることが多いです。だから、できれば若いうちにある程度問題を解消できていた方がいいかなあと…
それができりゃ苦労せんわ！　と思われるでしょうが、どうか良い方向へ向かいますように。

[199. 匿名]

>>191
基本的に人間の防衛反応だよ

[200. 匿名]

>>193
あんたはいいから、もう寝ろ。

[201. 匿名]

余程憎いなら親を殺せばいいんじゃね？
包丁🔪で心臓突き刺してみれば？
心の何かが変わると思うし、ずっと憎んで反面教師もせず何も成せずに年だけ重ねるよりよっぽどいいっしょ

[202. 匿名]

>>92
ひとりで何回も書き込まなくていいよ

[203. 匿名]

>>1
私も、カウンセラーが痺れをきらしたのか

成人したら親のせいにしたって何も変わらないし悪い方向にいくだけだって言われた。

あー結局この人もかあ…
てなってもう行かなくなった。

抜け出せる人
抜け出せない人いるよ。

だれも好き好んでこんな思考が形成されたわけじゃないよね。

[204. 匿名]

>>23
そう。逮捕されるひどい親っているでしょ。
あれの手前。グレーゾーンがいることをみんなわかってない。

[205. 匿名]

>>185
相性が全てだと思ってる

[206. 匿名]

>>1
本のタイトルは忘れたけど、
「心の穴を埋めようとせず、穴は穴として、そのまま生きていけるようになると、心は安定する」という事が書いてある本がありましたよ。
「お母さんや家庭の事で色々あった、辛かった、でも、それはそれ」と思うこと。
簡単ではないけど。

[207. 匿名]

被害者意識とかじゃなく、キツい親に育てられると本当に性格も色々変わるよ。今の自分の性格を明日から真反対にしてみろって言われてすぐに出来る？

[208. 匿名]

>>20
毒親や虐待は人格形成される段階で脳にダメージ与えられてるようなものだと思うから大人になったからって治るものじゃないと思う
お箸の持ち方食べ方みたいなのなら、親のせいにしてないで大人になってからでも直せばいいのにと思う

[209. 匿名]

>>144
いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人
というタイトルなのだし、共感してほしい部分が大きいのでは？
辛くない人からの経験談やアドバイスは的外れな気がする。

[210. 匿名]

>>1
> 貴方の人生を好きに歩んでいい
これを今までやってこなくて、それどころじゃなかったから、いきなりヤレ！と言われても出来ない！ってなってるのかな？

私も経験者だから分かるつもり。
一つずつでいいから、自分で好き、嫌い、を見極めていく練習をするしかないと思うよ。
例えば「今日はコンビニで珈琲を買ってみよう。お母さんだったら勿体無い！とかスーパーで激安買えって言うかも！とかそんなのやめなさいって言われるかも！と思っても、自分の気持ちを大切にしてみよう」という感じ。

自分はどうしたい？って、選択には責任が伴うから、行動するのはとても勇気が必要。簡単に出来て来た人たちが思っているより、遥かに遥かにハードルが高い事。怖くて、過去や他人を呪ってしまっても仕方がないと思うよ。

でも、いつまでもお母さんが生きてる訳ではない。
自分で考えて、行動する力を身につけていかなければダメ。
怖くても闘わなければいけないのは、みんな一緒だよ。自立ってそういう事だと思う。

[211. 匿名]

これは性格によると思う。
私は三人姉妹で父親がアルコール依存症で酷い家庭に育ちました。
でも、大人になって働くようになって父の気持ちが分かった。酒飲まないとやってられない時がある。父に対して恨みはあるし、思う所もある。
でも、父の死を機に恨んでも仕方ない、過去には戻れない、前に進むしかないと思えるようになった。
私と真ん中の姉は前向きに生きているけど、長女が主のタイプ。ずっと父と母を責めている。
一応結婚しているけど病んでいるよ、旦那がいい人だから何とかもっているけど、いずれは離婚されるんじゃないかなと思ってる。

[212. 匿名]

>>1
医師に言われたことは分かったし、主さんが医師の言うことに同意出来ないと思ってることは分かった。で、主さんはどうしたいの？医師の意見に同意出来ないってことは別の意見を主さんは持っているんでしょ？

[213. 匿名]

精神科医に期待しすぎ
劣悪な環境で育ってきた人少ないでしょ

[214. 匿名]

その精神科より本を読んだ方がいいかもね
毒親の呪いを昇華する系の本とかね
動画でもいいんじゃない？
悪化するかもしれないから安易には勧められないけど

[215. 匿名]

毒親に育てられても兄弟姉妹の中でも感じ方って違うよね
私は今でもすごく恨んでて憎くてしょうがないのに
妹はなんだかんだ親とうまくやってる
同じ環境で育ったはずなのにね

[216. 匿名]

>>199
そうなんだね

[217. 匿名]

人のせい、親のせいにするなって世間は言うけどさ、
子どもの力で自分の周りの環境なんて変えられないよ。
子ども時代は親の影響や周りの環境が全て。
その基盤が成ってないなら
大人になって上手くいかないのも仕方ないよね。

[218. 匿名]

>>87
皆そうでしょ。失敗しない人なんかいないんだから。母親だから全て完璧なんかいないよ。
全てやっても過保護で身動きできなかったとかもあるし。

[219. 匿名]

>>1
酷くはないかな
自分の弱味を認められないだけ
このまんまだと成長しないよ

[220. 匿名]

精神科医ってある程度冷たさもないと続かないからね
寄り添うようなタイプはこの世からいなくなるとおもう
自殺者も多いらしいし

[221. 匿名]

親の責任は大きいんだろうけど、親を責めても何も変わらないなら、
自分の中でふんぎりつけるしかないんだよね
でも、なんで自分がこんな目に？って思いはずっと残るわ。

[222. 匿名]

>>1
共感しかない。
そこ乗り越えないと大人になれなかったから私も。今も全然子どもだけど、母に謝ってもらってからは、親を泣かせることはなくなりました。

[223. 匿名]

相手がまともな人間だと思うから傷つく

[224. 匿名]

家庭環境悪くて親を恨んで生きてたけど、自分も歳とって、街で久しぶりに父親とすれ違った時ガリガリのお爺さんになった姿を見て、何かわからんけど急にどうでも良くなった。もう私の脅威ではないし、殴られたりもしないし、自由も奪われないし、もうすぐ死ぬんだろうなと思ったら心が晴れた。これからは親のせいにせずに生きていけそう

[225. 匿名]

>>215
毒親も微妙に接し方が違うからね

[226. 匿名]

>>107
横からごめんだけど、そういうのわざわざ書いてもらわなきゃいけないくらいの想像力のなさなの？その程度で他人に説教するのは如何なものか…。
察する能力っていうのが育ってないのかな。

[227. 匿名]

>>215
同じ親から生まれてもそうだもんね。
学校の先生っていろんな環境のいろんな性質の子を束ねてすごいと思う。

[228. 匿名]

「親のせいにするなと言われて辛い」ということは
「親のせいにしていたら楽で楽しい」ということなの？
じゃあ、そうしていたらいいんじゃないかな？

[229. 匿名]

私の長年通う心療内科の先生は
「貴女は母親に今だに虐待されていると同じです。もう同情心は捨てて連絡を断ちなさい」と
言われた事があります。
それを聞いた途端 今まで誰にも言えなかった親に育児放棄されてた事を初めて理解して貰えたと涙が出ました。
どう言う事を相談されたのかは分かりませんが
貴女の気持ちにそって言葉をかけてくれる先生が
どこかに必ず居るはずです。
1人の先生にこだわって悩むぐらいなら
セカンドオピニオンをするべきではないでしょうか？

[230. 匿名]

こういうメンタル系って結局自分次第なんだよね。
極論を言えば嘘を言っても「鬱」って診断される。
医者も最後は「決めるのは貴方に委ねる」って事しかできない。
結局主が「無理」と思えば「無理」なんだよ。

[231. 匿名]

>>1
「普通」の感覚に苦しめられていませんか？
普通は親離れするものとか、普通は独立できるとか。皆んなには簡単なことでも、あなたにはとても難しいことだってありますよね。
私が間違っているとか、なにが正しいかとか考え始めると無力感に襲われます。
自分にできること、やりたいこと、心地いいことを考えて、それを実行するための少しの勇気を少しずつ育てていくのはどうでしょう。
このトピに救いを求めているのなら、自分の都合の悪い意見は一旦無視、それでいいと思います。
元気になってくれば、受け入れられることも増えますよ。

[232. 匿名]

>>5
頼ってるのではなく、事実を述べてるだけなんじゃないの？
で、あなたは里帰り出産とかしてたりして

[233. 匿名]

>>215
ひいきとかあるしね
あと本人が考えて気づいてるかってのも重要
あまり考えないタイプだと親と世間体に洗脳されたままだから親はいい親であって好きなんだって思い込んでるよ

[234. 匿名]

>>1
自立しなきゃいけない歳なんでしょ？
そりゃそうでしょ
いつまでも親は元気じゃないよ

[235. 匿名]

>>215
長子がモロに影響を受けやすいのかなと思うよ

[236. 匿名]

親のせいにしていいと思うけどな
親孝行しなきゃいけない、親の面倒見なきゃいけないって常識が苦しめる

[237. 匿名]

>>203
一緒に親の悪口言って貰ったら満足なのかな？
結局は失敗や上手くいかない事を親のせいにしてるだけじゃなくて？
純粋に疑問、カウンセラーや親に何を求めてるんだろう？謝って貰ったら満足？
生まれかわったりやり直すとかは不可能だし、お金よこせもあり得ないよ？
何して欲しいの？

[238. 匿名]

親を責める、親を恨むことで生きる力になるなら、それはそれでアリだと思ってる。
後ろ向きにならない何かがあればいい。

[239. 匿名]

>>97
東京行けばいろんなとこあるしただ遊びたかったからでしょ笑
父親が転勤断らなかったせいで上京するチャンス逃したって人のせいにすんなよ。

[240. 匿名]

>>12 全く同じ！
歯は放置されて、小学校低学年から1人で歯医者行ってた。

[241. 匿名]

>>147
よくするためにみんないくだろうけど、段階があるからそれがお医者さんと主さんはあってなかったんじゃないかな。
みんながみんなスイッチ切り替えるみたいにすぐ前向きに動けるわけじゃないし。自分の中でわだかまりが残ってたり、良くないとはわかっていても心の中では親に依存していることで安心してた部分なんかもあるだろうし。結局いまの現状には不満があるけど、変えるつもりはなくて不幸な自分に酔ってるタイプの人もいるだろうし。
主さんはまだ前向きに考えられる段階じゃなかったから、お医者さんの言葉が冷たく感じてひっかかってしまったのかもね。
でも医者はカウンセラーじゃないから仕方ないのかな。もっとちゃんとしたカウンセリングとか受けてみたらどうだろう？

[242. 匿名]

主と似たようなこと言われたことある毒親育ちのガル民結構多そう
経験しないとわからないよな、と思って流してます

[243. 匿名]

>>1
親は親って考えるようにしました
ずっと親の心配して、辛くて苦しかった
自分のしたいことできてないのに、自由に育ててきたみたいに言われたり
私の気持ちを踏みにじってきたのに、親に感謝なんかできない
親のせいじゃなかったら、誰のせいなんだよってことでしょ
親のせいで明確
それは間違いない
だけど、幸せにこれからなるにはどうしたらいいかだよね
しんどいよね
苦しいよね
恨むよね
もうしょうがない感情だよね
離れるしかない
忘れて、自由に自分がしたいことをするしかないと思う
なるべく考えない
自分がしたいことを一番に考える
少しでも早く楽になって下さい

[244. 匿名]

>>219
同感ですね、自分の弱さを認められてはじめて人は強くなれると思う
ダメな自分を認めるのは自分に対しての優しさ

ここの人は「辛い辛い」と言いながら、自分を甘やかし他人に厳しい
でもよくよく見てると自分を信じないから自分にもすごく厳しいというか冷たい

[245. 匿名]

>>4
大嫌いな祖母に母の当て付けで私が何か粗相をすると「末期の魂」って言われ続けてきたわ。
だからか、すごい嫌な言葉だなって思う

[246. 匿名]

ガルちゃんなんてやってる人でそこまで深刻な人って本当にいるの？

ガルちゃんなんてやってないでさっさとカウンセリング行けよ

[247. 匿名]

>>201
あなた冗談でもそんな書き込みやめな。
本当に刺したらあなた責任おえるの？
今は遺族から求められれば情報開示されて訴えられる可能性はあるんだよ。

[248. 匿名]

話を聞いて整理させて、最終的には前向きな気持ちになれるようにするのがカウンセラーとかお医者さんの役割だけど、どのタイミングでどういう言葉をかけるかが本当に難しいよね。人の心は繊細で敏感だから。
前向きな気持ちになったあと、いざどう動くか一緒に悩むのはコーチングの領域になるからカウンセラーさんは領域外なこともあるしね。
物足りなく感じたり、え？って冷たく感じる人も多いと思う。

カウンセリングにしろコーチングにしろあくまで考えるのは自分自身だし、相手が正解や答えを出してくれないっていうのは、親に依存して自分で考える力が弱くなってしまった人にはきついところがあると思う。こうしたら正しいよ、こうしたらいいよ、っていう答えをくれないから。

[249. 匿名]

こういうトピに来てまで辛辣な言葉を書く人ってなんなんだろ…あなたが悪いって言いたくて仕方ないのかな？毒親みたいだな

[250. 匿名]

親が憎くて許せないなら、もう縁切っちゃいなよ
一緒には暮らさないで、引っ越して居場所教えなきゃいい
あなたの好きなように生きな

[251. 匿名]

>>201
これは通報しました。

親のせいで殺人をおかす人がいるけれど、いわゆる、親のせいにして甘ったれてると言われるような犯罪者は、当事者の親ではなくて、大抵第三者の関係ない人に危害を加えてる。
まだ、当事者の親に向かった子供の立場なら、それなりの理由があるはずだから、理解はできる部分はあるし、だからこそそういう犯罪がおきたときは、署名運動もあったりしてる。
でも、親から心を壊されて治らない被害者は、結局は自分で死を選んでると思う。
ある意味、そういう加害者になれないからこそ病んでるんだと思うよ

[252. 匿名]

>>179
私も、一番欲しいものは笑って過ごせる子ども時代と、安心できる家族(外で失敗しても家族がそれをバカにして笑わずにいてくれるからまた頑張れる、みたいな)、抱きついても気持ち悪いとか来ないでとか何笑ってんだよとか言わないお母さん

[253. 匿名]

>>1
私もまさに主さんと同じ気持ちです。
年齢的には一人で何でもできるはずなのに、子供時代からずっとズタボロな家庭環境だったので普通の人ができることができないしものすごく自信が無いです。たぶん発達障害もあると思います。
親が勝手に生んで子供のこと全く考えないでアホみたいに喧嘩してて、はい子育て終わりって感じで、どうしていいのか分かりません。
もっと平穏な両親のもとに生まれていたらこんなに生きづらくなかった。強制的にマイナスからのスタートなのに親のせいにするなって言われても混乱します。

[254. 匿名]

>>211
勝手な予想で申し訳ないですが、長女さんだけ妹さんよりも酷い扱いを受けていたとかそういうことはありませんでしたか？
兄弟の中でも毒親に1番被害を受けていた子は1番苦しんでずっと恨みを抱えていくのはあるあるかなと思ったのですが…。

[255. 匿名]

気持ち分かるよ
40歳、50歳になったって苦しいんだよね
大人になったから平気だろ、自立して離れれば悩みは消えるわけじゃない
成人になった瞬間に「はい、あなたは大丈夫！もう自分の人生ですよー」ってなんでなるんだろうなと思う
前向きになるしかないのはもちろん分かってるけど

[256. 匿名]

>>46
ガルチャンは精神科医じゃない
客観的な意見も見ればいいじゃん
トピ立てたのは主さんでしょ

[257. 匿名]

>>12
これ‥歯磨きなんて学校でも教えてもらうし、学歴ってそれなりに頭良かったら行かすよいい学校。
公立ならどこでもお金変わらないから。大学は奨学金で自分で行く人もいるし。
塾やらなんやら行かせていい学校入れてくれとか、歯磨きも嫌がってても優しく毎日させてくれとか？

[258. 匿名]

あくまで被虐待児の私の体感だけど。

子供が虐待されたニュースが流れると、みんなすごくその子に同情するじゃない。

でも、そういう境遇の子が大人になって、育ちの影響で考え方が少しズレたところがあったりすると、「メンヘラ」「関わらない方がいい」「親を酷くいうな」て風潮に晒される。

子供時代は大人に頼れず、育ってからは今度は周りから批判される人生で、ぜんぶ自己責任なんて、よほど強い人間じゃないと耐えられないよ。
親のせいにもしたくなるよ。

それじゃ前に進めないという実感があるから頑張りたいけど、実家に帰らないだけで知人から事情持ちと思われて疎ましがられるような、世間の雰囲気に度々心が折れそうになる。

[259. 匿名]

アラフォーの今でも母親を憎んでしまう。
子供の面倒きちんと見られなかったのによく3人も産んだなと疑問にしか思わない。
前向きに生きたいけど、今度は母親の介護が始まると思うと暗くなるよ。

[260. 匿名]

>>23
性格が悪いとか頭が悪いとかの範疇に収まりきらない、狂人みたいな親がいるんだよね
大事な幼少期〜思春期を狂人とともに暮らしていたらどうしようもなく歪んでしまうし、大人になり親と離れたからといってそれからどんどん良くなっていくものでは決してない
歳をとったからといって、人はひとりでに大人になるのではない
精神や人格の成長には愛情と手本が必要で、社会に出てからでもそういった存在に恵まれたら良いけど、たいていの人はそうもいかず長く苦しむものだと思う

[261. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど、私はプラス押しました
土台がしっかりしてないんだから、すぐに崩れてしまうのでは…と不安だし、どう動いて良いかわからない
なので、私はGoogleに頼りまくりです
全部は鵜呑みにしないで、良い所だけチョイスして
あとは、深く考えない事だとようやくわかってきました。親のこと恨んでるままだけど、親は絶対変わらないからね。どういう自分でありたいか想像してGoogle見て、行動してみています
何せ、経験しなきゃいけない事を経験していないのだから仕方ない

[262. 匿名]

病院変えてみたらどう？
その医者の言葉で余計に苦しむなら本末転倒でしょ。
逃げる。っていうのも人生には大切な事。
親から逃げてもいい。医者から逃げてもいいんだよ。

[263. 匿名]

>>215
姉と兄は優秀に育ったけど、私だけ全然ダメに育った。小さい頃は比べられてしんどかったなぁ。母は私にだけ家の愚痴を話して聞き役にさせられてたしにくい気持ちがあるわ。

[264. 匿名]

>>1
自立って、依存先を増やすこと。
お母さんに依存したままでもいいよ。
他にも依存できる場所を探そう！

お母さんに依存10だったのが
仕事先の先輩とか
ママ友とか
彼氏とか夫とか
犬とか、猫とか、子供とか、
一息つけるカフェとか、映画館とか、公園とか、のんびりみる海とか…etc
いろんな場所に1ずつ振り分けていくことで、いつしかお母さんへの依存が1に減るんだよ。

昔は「おばあちゃん」が依存できる場所だった。
今は核家族になって難しくなったよね。
生きづらさを共感してもらえないのは、とっても苦しいよね。

焦らなくていいよ。
貴方の世界をお母さんでいっぱいな所から、少しずつ、振り分けてみよう。
1こ出来たら自分で自分をヨシヨシしてあげてね(^^)
小さい自分がまだ辛くて悲しくて助けて欲しくて泣いてるんだよ(アダルトチルドレン)
依存先が、自分、も一つの選択肢に上げれたら、ようやく主が思っている「普通」になれるのかもしれない。
長い目で見ていいし、失敗しても出来なくても大丈夫だよ。
1歩ずつでいいから、外の世界を見てみよう！

[265. 匿名]

>>12
私も歯磨きと毎日お風呂に入るのも教えてもらってなくて、しかも水分摂取しなくちゃいけないのも教えてもらってなくて、毎日脱水症状になってたみたいで教師が私のシワシワな皮膚を見て驚いて親に注意してた
おかげで若い頃からずっと結石が治らなくて毎週石が出てくる。こんな結石出るの私くらいでは？と思う。手術が何回か必要だと言われて先日も手術したけどやはり取りきれないし厄介なことになってる、子ども時代を悔やんでる

[266. 匿名]

>>237
もう寝たほうがいいよ。

[267. 匿名]

>>147
少しでも良くするため、これ以上悪化させないためのカウンセリングなのに、伝え方を間違ってしまってはより悪化してしまうと思う。

[268. 匿名]

>>226
こわw

[269. 匿名]

20歳超えたあたりからいかに自分が間違っていたか、そしてその主な原因が両親の私への接し方だった事に気付き始めてから、怒涛の親子ゲンカというか親への責めが2年ほど続きました。引きこもりにもなりました。
それから10年程経ちますが、まだ許せてない部分もあります。

[270. 匿名]

難しいよね
基盤って今さらどうしようもないんだもん
自分で踏み固める以外方法がない
お医者さんからしたら
基盤がぐちゃぐちゃなんです→だから親の事なんて考えるのやめて好きな事をしろっつってんだろーって感じなんでしょう
上手く出来ない事を責めてるわけじゃない
目標はそこって事じゃないかな

[271. 匿名]

>>249
そういう決めつけはどうなのよ
申し訳ないけど「だから毒親育ちは」って感じるよ
毒親で苦労して乗り越えた人、毒親でなくても苦労なんてそこらにゴロゴロある
そういったものを経験した上で幸せを見つけた人
そういう人たちが「自分も大変だったけど今がある」からと
昔の自分を見るようでほっとけなくて、書き込んでいるんだろうという
想像力はないのかな

さんざん親に決めつけられた、ってこぼしてるくせに
やってることは同じだよ

[272. 匿名]

>>224
決して許せるわけじゃないけど、親に老いを感じると無関心に近いものは感じるね
昔は親も元気だから「早く○ね！」って思ってたけど、もう老体だから普通に○ぬんだよな、と感じる
モヤモヤは晴れないけどさ、葬儀どうしよ面倒くせって新たな悩みが出てくる

[273. 匿名]

毒親育ちはすぐムキになって他人に嫌な思いさせる
いつまでも被害者ヅラして鬱陶しい
誰かのせいにしてなきゃ生きれないの？

[274. 匿名]

>>1
私もそうなんだけど、自分で考える力がないんだよね。好きなこともわからないし。親に支配されて生きてきたり親の顔色伺ってきたりすると、自分で考えられなくて答えとか正解を求めてしまうし、考えるための基準が欲しくなる。それがあれば自分で考えなくていいから楽だし何かあったときに心の底で責任転嫁もできるし。
だから医者やカウンセラーの人にそんなこと言われると冷たく感じてしまうんだと思う。
自分で考えて自分で選択して自分で責任を取るって、当たり前のようだけど毒親育ちには難しいんだよね。大人になって親元を離れるととても困ってしまう。

[275. 匿名]

>>271
毒親育ちはすぐ人のせいにするのが大好きだから仕方ない

[276. 匿名]

こういうトピックを立てると余計に傷つくと思うんだけど。ある意味、精神科の先生よりも、人生の経験値や、人間性の浅い人が熱弁ふるうよ。
毒親やってる人だっているわけだし。

[277. 匿名]

部外者は見下すのがすきだねぇ

スルーしようみんな。

[278. 匿名]

>>1
止まない雨のオッサン思い出すわ

[279. 匿名]

>>271
その言葉がまんまブーメランだと思うけど

[280. 匿名]

誰かのせいにするのは自由だけど、その親が亡くなった場合、自立できるかが問題。
今は親のせいにして自分が保てるけど、いなくなった場合、盾にできるものがないと崩れるよ。

[281. 匿名]

親のせいにしていいと思うけどな
親孝行しなきゃいけない、親の面倒見なきゃいけないって常識が苦しめる

[282. 匿名]

>>41
あなたすごいね。子供に手をあげないなんて。本当に立派な人だと思う。頑張ってるよ。

私も同じような境遇。母親に「黙って殴られてればお父さんは機嫌いいんだから我慢しろ！」って言われたよ。
ずっと生きづらくて大人になっても苦しくて。子供が生まれてからのフラッシュバックもわかります。一種の嫉妬なのかな？私はあんなに理不尽な暴力受けたのに！って、悔しくなるのよね。

愛情与えれば愛情が返ってくる、憎しみ与えれば憎しみが返ってくる。あなたがしてもらいたかったことをお子さんにしてあげて。嫌だったことはしないであげて。それがあなたを救うことになるよ、絶対！

今、私の娘は20歳になりました。親バカだけど本当にしっかりしていて良い子です。もう大人なのに、たまーにだけど
幼稚園児みたいに甘えてきます。幸せですよ。

[283. 匿名]

>>274
わかるよ、私もそうだったから
私の場合は「本当に好きな物ってなんだろう」っていうところからはじめたよ
財布でもハンカチでも、誰かに見られておかしくないか、ではなく
自分自身が心から欲しいのって何かな？って
そして本当に欲しい物を手にしてそれを足がかりに心を育てていったよ

[284. 匿名]

>>103
死別でもこまる？

[285. 匿名]

>>91
こちらは世間一般の気持ちは想像できても、いわゆる普通の家庭で育つことができたラッキーな人たちはこちらの気持ちは理解できない部分あると思う。よっぽど本を読むとかで現実を知ってないと

[286. 匿名]

>>12
虫歯は親の責任
これは幼い頃からの習慣だから分かるけど
学歴は長期に渡ってなんだし自分で気付けば良かったのでは？

[287. 匿名]

ここのコメントみたら余計落ち込まないか心配。

[288. 匿名]

>>275
こういう人のことでしょ>>249さん

[289. 匿名]

私はもう連絡取るのやめたよ
たまーに様子を窺うようなメッセージを寄越されて嫌な気分になるけど、それ以外は落ち着いてる
自分を守れるのは自分だけ
もう大人だから親に頼らず生きていける

[290. 匿名]

>>111

だよね。だって、『事実は事実』だからね。

例えばだけど、過去に相手の不注意で交通事故にあったり、相手の不注意でケガをさせられて一生の後遺症が残ったら根に持つよね?

でも、だからって生きることをサボるなんて出来ない。

根に持ってたって生活がある訳だから働くし、家事もするし、食事も摂し、シャワーも浴びる。

根に持つ気持ちがあろうが、やる事はやらないと生きられないからみんな頑張って生きる訳だよね。

やる事はやりつつ根に持つ事の何がいけないのか。

よく、親にされてきた事の不平不満を言うと『文句言ってないで努力すれば?』みたいに言う人がいるけど、

【根に持つこと】と【努力】は別の話

だからね。

根に持ってるからって、親の文句を言ってるからって『努力をしてない訳じゃない』。

むしろ、自分の人生を良くしようと努力した人ほど、努力しても付きまとう毒親の『毒』を思い知って文句を言いたくなるんじゃないかと思う。

[291. 匿名]

>>103
無知で米ん、片親だと困るの？

[292. 匿名]

>>254
横からだけど
きょうだいの中で、搾取用と愛玩用で態度変えるとかよく聞くもんね…
態度が変わらなくても、感じ方って人それぞれだからお姉さんが下2人と比べてしんどかった可能性だってあるし。
統計的にも長子は責任感から病みやすいって言うし。

こんなところで自分の姉妹に、姉だけ弱くて結婚も失敗しそうとか書かれるのお姉さんかわいそう…

[293. 匿名]

>>286
私も妹も歯を磨くけど、弟が磨かずボロボロ
20だけど、虫歯じゃない歯がない。

親より本人の問題だと思ってる

[294. 匿名]

>>237
横
そう言う責め立てるような質問責めな性格はよくないね。理解できない・わからないなら、わからないでいいじゃん。あなたには何の関係もないんだから。
そっとトピを去ればいいだけ。できませんか？

[295. 匿名]

>>291
横だけど
差別して片親で結婚式したけど別に何も困らなかったよ。
わたしが少し寂しかったくらいかな。

[296. 匿名]

>>286
思考低下してく環境なんだよ、それ以外にもたくさんあるんだけど、こういうのがわからないのが当事者との差なんだよね
もっとこうできたでしょとか言えない

[297. 匿名]

>>52 これもわかる人にしか伝わらないけど、高卒で無資格で正社員の仕事受けても落ちるし契約社員とかバイトしかできなかったりもあるのよ
少ない給料からお金渡して交通費や昼食代や化粧品代を捻出して貯金が出来ず家から出れない、みたいな。

[298. 匿名]

>>293
虫歯に気づかない親の責任
歯はとても大事だと大人にならなきゃ分からないもんだから

[299. 匿名]

親が子の人生を左右するよね

[300. 匿名]

>>237
なにしにくんだろ、こーいう奴。ストレス発散なんだろね。きも

[301. 匿名]

>>1
両親の言葉や態度って死ぬまで消えない呪いみたいなとこあるよね。
それが礎となってしまう。

[302. 匿名]

>>249
親側の人間だからでしょ
親にとって子供が逃げる、離れる、育て方を責められるのは恐怖だからかな？
あと、自分が責められてるように感じる

[303. 匿名]

>>1
ガルちゃんで、こういう環境で育ったけど結婚して優しい夫のおかげで愛されることを知って変われた、自分の子どもには絶対同じ思いをさせないと子育てしてるコメントたまに見るけど、自分にはできそうになくて悲しい、、

[304. 匿名]

>>296
自分についてあんまり考えなくなるね
自分のことを蔑ろにする様に洗脳されるし自分を大切にしてるところなんて見られたらどんなことされるか分からないって小さい頃からなんとなく感じてる
気がついた時には色々詰んでる

[305. 匿名]

>>12
私も虫歯だらけだった
自分でヤバいと思って磨き出してももう遅いし
歯医者になんて連れて行ってもらえないからどんどん悪化してボロボロ
高3で初めて歯医者に行ったよ
もっと早く歯医者に行きたかったけど、歯医者どころか病院に行った経験が無くて、病院が未知すぎてなかなか行けなかった…
めちゃくちゃネットで歯医者の話を調べてから行ったよ
その病院の評判とかじゃなくて、受付の仕方とか予約の電話の仕方とか検索してた
未知すぎると恐怖だし物凄く億劫
前歯が抜けたままにしてるおじさんがたまにいるけど、なんかちょっと気持ち分かってしまう
中には病院というもののハードルが高くて行かないでいる人もいるだろうなって

髪も梳かすってことも知らなくて、小学校に入学してクラスの女の子が私のダマみたいになった髪を梳かしてくれてから、自分でもやるようになった

[306. 匿名]

>>271
凄いですね
あなたもなかなか

[307. 匿名]

>>237
アンタ虐め体質だね

[308. 匿名]

>>294
私もヨコですが

主さんはじめ毒親に育てられた人に「親のせいにするな」と言ってはいけないのね
ということは、親のせいにしていたら幸せになれる、という認識でよろしいか
そういうことであれば私は去りますわ

[309. 匿名]

頭のおかしい親のせいで人生がおかしくなった事を認めるのは大事だよね。

親が悪かった部分と自分が悪かった部分、整理しないと前に進めないと思う。

[310. 匿名]

>>294
気になるから
会社にも知人にもいるんだよね、親が親がって人が。話聞いたら明らかにうちの親よりいい親だったり（私の主観だけど）するんだけど。

リアルではどうして欲しいの？！なんて聞けないし、ちゃんと聞いて、大変だったねと言うよ。
だから知りたい、ぶっちゃけどうして欲しいのか
ただ愚痴りたいだけ？

[311. 匿名]

>>286
家庭学習の習慣なかったり、参考書買ってくれない家だと無理じゃん
ネグレクトだと無理だよ

[312. 匿名]

>>4
これに何でこんなにプラスなの？どういう意味で主に言ってるの？変われないよってこと？それに同意のプラス？

[313. 匿名]

>>310
ねろよ

[314. 匿名]

姑の悪口は言いたい放題なのに姑のせいにするなって人出てこないよね

[315. 匿名]

>>310
しらねーよ直接対決でもしてろw

[316. 匿名]

人にとっての悩みってその人にとっては精一杯だったりするからね。
それこそ、死ぬか生きるかの虐待受けてきて、その傷が癒えないままなんとかかろうじて生きてる人もいれば、
正月に義実家になんて行きたくないよぅ。と悩んでる人もいる。
第三者からすると、前者の方が明らかに苦しいだろうなとは思う。産まれる所は選べないから。
義実家は選べやしなくても、究極、旦那と縁を切れば切れてしまえる関係だからね。
日本は、親と本当の意味で縁を切れる法律がないからそれは可哀想におもう。
これがあれば、もう少し楽に生きられる人もいると思うから。

でも、後者の人は後者の人で精一杯悩んでて、そういう人はそういう人で自分は苦労してんだぞっていう自負もあるから、
よかれと思ってアドバイスをしてあげてるんだと思う。
前者の人と同じレベルの悩みを自分も抱えてるっておもってるからね。
表向き、そうですね！ありがとうございます！って言ってスルーすれば良いんじゃないかな？あまり真っ直ぐに受け止めずに。
私は平凡に育ててもらえた分、やはり人の痛みに鈍感な部分もあって、それこそ義実家に悩んでる嫁ですが、
そう思うよ。

[317. 匿名]

>>254
横です。254さんと同じことを思いました。

2人姉妹の長女の私だけ、父母の愚痴の吐口、八つ当たりの対象だった経験があるもので...
（今は、妹と母が２人で、親を恨む私の悪口で盛り上がる状態です。）

[318. 匿名]

>>311
賢いと自分で勉強するよ？参考書なくても頭いい子はいいよ？

[319. 匿名]

>>1
私はわかる。親になりきれていない人間に育てられると自己の形成に失敗する。そこからは結構悲惨だし、ずっとしんどい。
当たり前に与えられてきた人達にはわからない。ただ親に愛してもらいたかっただけだ。
私は40過ぎてやっと心の中で親を捨てられた。心から愛され受け入れられるってことを諦めることが出来た。
あなたにもどうか、心に平穏が訪れますように。

[320. 匿名]

>>257
これ、やはり当事者と世間一般のズレだと思う

歯の状態見てネグレクトとか虐待の可能性みるのは実際あるのに、そんな知識もないのかとビックリする
周りの大人がこれだと辛いと思う
相手のこと深く考える人なんて少ないからね、パッと出てくる感想がこれなんだろうね

[321. 匿名]

>>1
私はアレルギー体質で体も弱く小さい頃から何度も病院に行ってた。当時も大人になった今も大変で手が掛かる子だったって怒られる

好きでこんな体質に産まれた訳ではないし、私も出来れば丈夫な体に産んで欲しかった

実家を出ても電話やメールとかで連絡来まくりだし、帰省しろと催促されるし、帰れば帰ったで文句言われて苦しい

でも親と縁を切る勇気もない

[322. 匿名]

先に言っとく長文だよ
毒親って言葉が好きじゃない
虐待されて育ったのに好きじゃないって言ってるのも笑っちゃうけど、好きじゃない
父さんに毎日、毎日殴られ蹴られ刃物首に突きつけられて寝かしてもらえずご飯も食べさせてもらえず、家の中にもいる場所なんてなかった
母さんには陰で全部押し付けられた
その内容は言えない
他の兄姉妹も知らない母さんの顔だから
友達も失った
いつも責任を押し付けられてせいにされて、他人からも兄姉妹にも、私が悪い子だと思われていたので精神的に病んだ
父さんに殴られるのも辛かったけど母さんに精神的にやられた方が辛かった
書けない事をいっぱいやられた
私は結婚して反面教師って言うのかな
子を持ってわかったのは、子の事を考えて子に強く説明したり熱く言ったりしても、身内の話より他人の話しを聞くって事
熱くなればなるほどウザがられて、私も毒親と言われる立場になってます
経験してなければわからない
誰かにわかって貰おうなんて無理
虐待された事がないんですから
やってた親も虐待しているなんて思ってない
考えるだけ無駄だと気がつくのが、早ければ早いほど幸せになれると思う
それでもフラッシュバックするときもある
能書き言われると腹立つ
母さんが家族なんだから仲良くと言うたびに笑って同意しているけど、仲悪くしたの誰のせいだと思ってる
何を言って理解されないし助けてくれる人がいなかったから孤独を自分で選んだ
言ったところでメンヘラ扱いされて終わりだからね
貧乏な家庭でもなく両親共外面は良い

[323. 匿名]

>>310
たぶん、自分の不遇を人のせいにしていたら安心できるんじゃないかな？
正論は聞きたくないんだと思う
そして、自分が世界で一番かわいそう、っていうところから出られないし
出たくもないのかな？

人のせいにして何になりたいのかは私も聞いてみたい

[324. 匿名]

>>314
本当だね。結局は多数決というか、そういうレベル同士が集まってるわけだから、共感が得やすいんじゃないかな？

[325. 匿名]

私も自己はグラグラして
病んでて引きこもってたり入退院してた１０年間はもったいなかったなとは痛感してる。
優しいことばっかりいう先生もどうかと思うよ
病院経営も大変みたいだし優しく接していたほうが
楽だし、病院の評判考えても得かもしれないのに
あえてそれを言った先生は立派だと思う。
きびしい言い方だけど、主もなぜ先生がそういったのかを考えてみるのがいいかもよ。
時間はあっという間に過ぎちゃうよ。

[326. 匿名]

>>323
自演お疲れ様

[327. 匿名]

>>308
横

まったくよろしいと思ってはなさそうだけど、お帰りいただいて結構でございますことよ☆

[328. 匿名]

>>326
自演じゃないよ、ゴメンねー

[329. 匿名]

>>323
ねろ

[330. 匿名]

>>323
性格悪い

[331. 匿名]

>>328
自演おつ

[332. 匿名]

>>327
どういうこと？
じゃあ、なんのために親のせいにするわけ？
親のせいにしたら、楽しく明るい未来に近づくからするのではないの？

「よろしい」ってあなた達が決めることでしょう？

[333. 匿名]

>>318
横

貧困や家庭環境がよくないと、文化基盤が違うんだよ。
「学ぶ」という行為に触れる機会が圧倒的に少なくなる。
極端な話、途上国の識字率が低いのと一緒って言ったら分かりやすいかな？

[334. 匿名]

>>296
私の場合、勉強するぞと思っても平気で大声出して暴れる親がいて、気力が奪われてばかりです。
怒鳴り声で勉強の内容が入ってこないし、両親のケンカをどう止めるか、なんでうちの親はいつもこうなのか、なんでこんな苦労しないといけないのかという感情で頭がいっぱいになってしまいます。

[335. 匿名]

>>1
お医者さんとあなたで同じ言葉に齟齬があると思うの。

でもなあ、お医者さんはあなたにそういうこと話すタイミングだけは間違ってると思うわ。理解出来るようにも話してないし。その医師と合わないと思ったら変えていいんだよ。

[336. 匿名]

>>323
なんらかの障害がおありなようで…笑

[337. 匿名]

>>310
その程度の人と１さんとを一緒に考えてるのがもう間違いなんだよ。
骨折と癌くらい違う。

[338. 匿名]

赤ちゃん入れ替わりになった事件あるじゃん
片方は貧しくて片方は裕福な家
入れ替わりになっても良いじゃん、貧しさや裕福さはまったく関係ないよってならないじゃん
自分の今の貧しさを親のせいにするなってならないじゃん

[339. 匿名]

>>332
まだいんの？しつこ。

[340. 匿名]

>>332
お帰り下さい

[341. 匿名]

>>332
お分かりいただけないようなのでもっとストレートに書かせていただくと、理解する気も・理解する能力もない人はトピずれなので出て行ってください(^^)

[342. 匿名]

>>1
これね。毒親トピすごいよね。アラサーだかアラフォーにもなって自分がどれだけ酷いことされたとか酷い親だったか語ってて(その中でもマウントしてて)、そりゃトラウマも克服出来ないだろうな…って思った。子供じゃあるまいしいつまで親のせいにするつもりなんだろう。死ぬまで？寂しくないかな…それ。

自分も褒められた親に育てられた訳じゃないしそのトピで言う毒親なんだろうけど、自分が母親になった今、さすがにもう過去の話だって切り替えてるよ。というか切り替えるしか道は開けないのに、いつまで可哀想な自分に浸ってるんだろう。…と言うようなことを言ったらそのトピの人達は猛烈に怒っておりました。自分でその環境やトラウマから抜け出す気がない人とは話が合わないんだなって思ったよ。

[343. 匿名]

>>1
お母さんに何をされたの？教えてくれないと何も言えないよ
正直たったそんだけで病んだの？って人達がたくさんいるから……

[344. 匿名]

バカな親にならないためには、子供を産まないのが一番だね。

[345. 匿名]

>>332
普段でもしつこいでしょ？
嫌われるよ！

[346. 匿名]

>>318
ネグレクトでも勝手に勉強して東大行けるよ、医学部行けるよ、スポーツで大成するよって思う？
親の協力って必要不可欠だよ
人間は魚じゃないんだよ、産みっぱなしで成長出来ないよ

[347. 匿名]

>>240
歯医者行っただけマシだよ。私が初めて歯医者行ったの中2でその時すでにボロボロ。親がなかなかお金くれないから途中から治療放置。大人になって自分のお金で治したけど差し歯とブリッジと銀歯があるよ！

[348. 匿名]

>>6
私は母親は一番最初の「女ライバル」だと思ってる。
変なこと吹き込んできたり、何かにつけて張り合って来たり、とにかく私のこと蹴落とそうとしてきてた。

でも子供の頃ってそれが全てだから、何が間違ってるか分からないんだよね。気づかないから変われない。三つ子の魂百までとはよく言ったものだよ。

いまだに張り合ってくるけど、ようやく無視できるレベルになった。毎回罪悪感との格闘だけど。
一つずつ自分磨いてくしかない。

[349. 匿名]

>>342
早く寝なさいなw

[350. 匿名]

>>237
お金よこせって言ってなくない！？www

真面目なトピなのにコメがポンコツすぎて吹いたわ(笑)

[351. 匿名]

>>342
抜け出せた人はいいんじゃない？幸せにやってれば。
現状まだ苦しんでる人に、同情する体で上から目線でマウント取るの悪趣味ね。

[352. 匿名]

「よそはよそ、うちはうち」「授業だけ聞いてれば勉強出来る」「自転車なんか無くても本当の友達なら一緒に遊んでくれる」みたいな感じのこと言って何も買ってくれない親だった。

中学に入って制服と教科書を買ってもらえた時は泣くほど嬉しかった。
でもその他のものは12歳上の姉からのお下がり。
ジャージは形が変わっている上につんつるてん、リコーダーもみんなと色が違う、鞄も形が変わっている上にボロボロ。
イジメられるようになり、不登校になった。
ボコボコに殴って学校に行かせようとする親にイジメられていることを告白すると、「いじめられないような人間になりなさい」と。
あまりにも貧しいからそれがからかいのタネになるのだと言うと、「本当に素晴らしい人間なら貧しくてもいじめられない。素晴らしい人間になれ」と。
唖然とした。

[353. 匿名]

実害すらない会ったこともない芸能人の悪口、通りすがりの容姿の悪い人の悪口書いてる人よりマシ

[354. 匿名]

>>342
みんながみんな母親になれて切り替えられてるわけじゃないんだからさ。

[355. 匿名]

>>252
ほんとこれよくわかる泣ける

[356. 匿名]

受け入れる段階は人それぞれ。
見たくないなら、何故ここに来て、まったくの他人を矯正しようとしてるのか。
その行為は毒そのものだよ。
受け入れられないなら、黙って去りなよ。

[357. 匿名]

>>349
この響いてなさがもうね…何も言うまい。おやすみなさい。

[358. 匿名]

>>41
わかります、わたしは子どもに怒鳴っちゃう…
愛情表現たっぷりしてるけど、わたしがおかしいのは子供も気付いてると思う

うちは幼少期は母がすごく優しくて手をかけてくれて大好きだったんだけど、離婚してから豹変して人格否定ばっかりされてた
そのギャップが信じられなくて諦めきれなくて、お母さんのこと大好きでした…今は絶縁

今は子どもが小さいから愛情も示せるし大好き、大切って心から思えるけど
将来もう少し大きくなったら自分も母みたいに子どもを傷つけてしまうんじゃないかと毎日ふとしたときに恐怖を感じます、、

[359. 匿名]

>>342
私も自分の道を歩いてるけど、だからと言って忘れなきゃいけないという事は無い。愚かさによって忘れる事も出来るけど、された事はされた事として覚えているの。同じ事をしないように。

[360. 匿名]

>>342
寄り添えないタイプの人間なんだね

母つよし！ドャァ！

てか。w

[361. 匿名]

>>10
そう？優しくしてあげるだけじゃ主さんは変われないと思うけど。

[362. 匿名]

>>357
まだ響いてなかったんだ寝な。

[363. 匿名]

共感も大事だよ

[364. 匿名]

>>342
めっちゃ苦手なタイプだわ、、、ママ友とかいなそー笑笑

[365. 匿名]

>>361
なんで他人を変えようとするの？
主さんが変わりたいと思ったときでよくない？
あなた毒体質だね。

[366. 匿名]

>>23
自称乗り越えた人が一番辛辣だと思う
私もひどい環境だったけど乗り越えた！いつまでもグズグス言ってる人がいるなんて！って
そうやって悩んでる人に辛辣に当たって追い詰めて「自分は正しい」と思おうとしてる辺りがまだ呪縛から逃れられてないなーと思う
指摘したらめちゃくちゃキレられたけど

[367. 匿名]

>>365
変われないとずっと苦しむんだよ？

[368. 匿名]

>>1

私もそうだった
毒親のせいでまともな子供時代、青春時代が送れなくて30歳ぐらいまでは毎日、今事故にでもあって死なないかな、楽になりたいなって思ってた

でもある日、本っ当本当に自分の人生に嫌気がさして変わろうって決めた
親がくれなかった正しい愛情を今更親に乞うたって土台無理な話だし、他人が優しくしてくれたって、根っこがしっかりしてないから結局上手く関係を結べないんだよね
だから貰うべきだった愛情を自分で自分に与えようと思ってインナーチャイルドケアのワークショップに行ったり色々したよ

8年たった今ではこんな辛い人生送ってきたのに何となく人並みに幸せ掴んでる私すごくない？よく死なずに頑張った！偉い！大好き！って思えるよ

これは経験した人にしかわからないと思う
他人からいい歳なんだから許せ、とか自立しろって言われたって傷ついたのは自分自身だから自分のペースで自分で解決するしかないんだよね

だから主も自分自身でがんばれ
自分を大事にできるのは結局自分しかいないんだよ

[369. 匿名]

>>1
私はトピ主じゃないからここでの優しい人の言葉が染み入ってくるけど、トピ主はここでの言葉全て自分に向けられたものと思わず、受け止めすぎずに読んでね、キツいのもあって辛くなりそうだから、、

[370. 匿名]

>>357
もう来ないでね〜(^O^)👋

[371. 匿名]

どこかで自分を責めるから苦しい

[372. 匿名]

>>366 ね。
全然逃れられてないよね。
なんなら、取り憑かれてるようにしか見えない。

[373. 匿名]

>>364
ほんと、ぜったいこの人嫌われてるよね‪w

[374. 匿名]

>>286
世の中には、子供が勉強・進学したくても邪魔をする親がいる。

[375. 匿名]

なんか少し前にどこかのトピで、毒親なんじゃない、あなたが毒娘なんだ！と言われたっていうトピ見たな。あれも酷かったけど

[376. 匿名]

>>366
それだよね。
自分の踏み台にしてんでしょーよw

[377. 匿名]

>>342
ACアダルトチルドレンって言葉知ってる？
機能不全家族の影響で大人になってからも心身の支障をきたしてる人たちのことなんだけど
わたしもそうなのね
克服する努力の中にこういう場で自分の経験や気持ちを吐露することも含まれてるんだよ
それを受け入れてもらったり共感されることで空いた穴を埋めるの

あなたは何で埋めたの？心の穴
他人に攻撃してしまうあたり、埋まってなさそうだよ
この人は自分は克服したつもりで、まだ毒親のこと気にしてるから仲間を探してこういうトピに見に来ちゃうんだよね

それで、素直に気持ちを言ってる人が羨ましくって攻撃するんだ
自分を甘やかせられないから。ちがうかな？？

[378. 匿名]

>>361
主のことはまったくなにも思ってなさそう
本当は責めたい、傷つけたい気持ちがありそう

[379. 匿名]

>>367
あなたは苦しいの？
なんで他人に変われと望むの？
何がしたいの？

[380. 匿名]

>>370
モウコ久しぶりww

[381. 匿名]

>>370
ナイス！
てか他トピマイナスとかくらっても同系統のトピにしつこく来る執念よ(笑)

[382. 匿名]

>>73
これ幼少期の私だ。いつまで引きずっちゃいけないのは分かってるけど、今でも時々フラッシュバックするわ

[383. 匿名]

>>30
親からの言葉の影響って大きいよ...
自分のやりたいことをやろうにも、その言葉に引っ張られるんだよね

[384. 匿名]

医者が言ってるなら正しいんじゃない？

治療として行っているんだろうし？

[385. 匿名]

>>370
モウコまだいたんだ
メタルスライムにあった気分
色んなトピ覗いてるの？
その定番の決め台詞、令和バージョンにしてみない？

[386. 匿名]

>>16
正論を武器にするな

[387. 匿名]

>>1
育児していたら、親に対する疑問が沸きました。
でも、親を責めても、今更何も変わらないの。
誰も私の人生に責任を取れない。
責任取れないのに、あんな対応しないで欲しかったと思うけど。
親は、いつまで昔の事を言っているのだ、と過去の事にしたいみたい。
その昔の事が、今に影響しているのに。

諦めたよ。
気持ちを切り替えよう。
まだ時々親を責める考えに囚われて、苦しくなるけど。
囚われ続けるのは、時間の無駄だよ。

[388. 匿名]

親と疎遠にして独り立ちして生きていってるのに
親不孝の子供のせいで私はこんなに可哀想といつまでも罪悪感を植え付けに子供に擦りついてくる親にも言って欲しい
いつまで自分の人生の寂しさを子供のせいにしてるんだって
幼い子供の頃から親のカウンセラー役や保護者役させんじゃないよ
いつまでも子供の前で悲劇のヒロイン演じてぶら下がるな

[389. 匿名]

>>380
ごめん、モウコって言うんだw
気をつけるわww

[390. 匿名]

>>383
歳食って、自分で判断できるようになっても、親の言うことを信じて行動が変化するってこと？

[391. 匿名]

>>12
学校では虫歯が多いこの子の家庭はネグレクトを疑います
または甘やかされてお菓子三昧もあるけど

[392. 匿名]

>>33
源じいの森‪w‪w
福岡の方ですか？？‪w

[393. 匿名]

きつい言い方されれば誰だって反発するよ
ミルクで育ててる人に母乳の方がいいよって言ったら喧嘩になる

[394. 匿名]

>>360
我が子がいじめとかあって悩んでても、あんたが変わるしかないでしょ！気の持ちようだ！甘えるな！とか言っちゃいそうな母親

[395. 匿名]

>>1
私なんて母が亡くなってからゆるせたとコメントしたら、それは毒親じゃないからそんなことできるんだ、本当に毒親だったらゆるせるはずない！とかめちゃめちゃ怒られたよ

どれだけ毒親だったか説明するのも面倒だったし放置したけど、当事者同士でも分かり合うのは難しいのかなと思うときもあるね

[396. 匿名]

いま現在も毒親育ちやACで辛いと感じてる人に「私は克服しました！！克服できてないあなた達はダメ人間です、かわいそう〜w」って言うような人にだけはなりたくないと、ここにいる一部の分かってない人を見て反面教師にすることに決めました。

[397. 匿名]

>>370
これガルちゃん名物モウコじゃん

[398. 匿名]

>>379
今まで精神疾患を患う人達を見てきたからこそ変わってほしいと願いました。
出すぎた真似をして申し訳ありません。もう何も書き込みませんから。

[399. 匿名]

>>342
母親のトロフィー良かったね🏆オメデトー棒

パチパチパチパチ棒

[400. 匿名]

>>320
本当にネグレクトぐらい歯がない人ここにどれくらいいるんだろ？虫歯があるくらいじゃネグレクトにはならないよ。歯が溶けてない＋治療放置。そこまでの人いるの？？20代で永久歯なしでブリッジとかしてるの？大人になって自分で稼いでインプラント？

[401. 匿名]

>>389
モウコは有名な荒らしであちこち出現して、通報の対象になってるから気をつけてw

[402. 匿名]

>>398
なんでそういう人達と近しいの？あなたは変われたの？

[403. 匿名]

>>400
口腔内にトラブルがあるっていうのはひとつの共通した特徴ではあるけど、毒親育ちやACがみんな歯がないわけじゃないよw

[404. 匿名]

>>333
だから？貧困でも同じなら、親のせいにする必要ないじゃん。貧困の場合は貧困のくせに産みやがって！と毒親だと言うのかな？

[405. 匿名]

>>1
精神科に通院してたときもあったけど、医者自身が自分と似たような経験をしてるわけではないから、アドバイスがしっくりこなくていかなくなった
実体験だけど、過去のことを整理しないで前向きに生きようとしても、身体に心が追い付かないと思うよ
だから、お母さんとの関係性を整理しながら前向きに生きることが良いと思います
認知が歪んでると思うから、それは現実の人間関係で修正していくしかない

[406. 匿名]

なんで親のせいにしちゃダメなの？

[407. 匿名]

>>404
ダメだなんもわかってないw

[408. 匿名]

>>401
そうなんだ？w
しかも略してモウコってあだ名がつけられてるなんて知らなかったわwありがとー👍気をつけます

[409. 匿名]

｢親に原因がある｣ということと、｢親のせいにする｣ことって全然ちがうと思う。

｢親に原因があった｣ということは、ちゃんと認めないと進めない。自分の心の傷を無理やり隠蔽することだから。

でも、いつまでも｢親のせいにして変わらない自分でい続ける｣としたら、それはもう自分のせい。

親に原因があったって認めて、過去は終わらせて、これからは自分で生きていくんだって決めるしかない。

[410. 匿名]

>>390
自分で判断できるようになってもとはいっても、そもそも自分の考えが歪んでるから根本を修正しない限りダメだってこと

[411. 匿名]

頭と心は一致しないですからね…

こうしたらいいじゃん、ああしたらいいじゃん、っていうのは本人も一番よくわかっているはず
自分について一番よく考えるのはやはり本人だから
でも心の問題で実行に移せない
普通に育った人は思う通りに行動に移せるのかもしれないけど、アダルトチルドレンは自己否定感や学習性無力感が強く根付いてしまってるからなかなか歩き出すことさえできない

自己否定感にはどうしたら撃ち勝てるのだろう
私は一番最初にしたバイトで重宝されて歳上の人たちに可愛がられたことが良かった
その後もいくつかの会社で仕事をしたけどどこでも上手くやれて、結構人並みにやれるもんだなと思うことができた
でも、仕事場でいじめられたり、劣悪な労働環境だったりしたらますますメンタルが病んでしまうことだろうな
本当に環境って大事なんですよね
私はなるべく平和な環境、平和な人間関係に身を置くようにしています

[412. 匿名]

>>16

毒親を知らないでしょ

何やっても褒められない
暴力振われる
自尊心を貶される
幸せになっちゃいけないって罪悪感植えつけてくる
利用するために体さえ売らせようとしてくる

生まれてから愛されたことがない
とことんいじめるだけの存在

何も生み出してくれない奪うためだけに産んだ

それが毒親よ

想像してごらんよ、わかんないだろうけど

[413. 匿名]

萎縮した脳味噌なんて戻せないからね。

萎縮してないやつがうらやましいわ。

[414. 匿名]

>>403
そうじゃないでしょ。毒親じゃなくても虫歯の子は沢山いる。口腔内問題ある子もね。
まだまだ虫歯ゼロを成人までキープする人は少ないよ。虫歯で痛いのに病院連れて行ってくれなかったはネグレクトだけど、そうなったら重度で歯ないよ。

[415. 匿名]

>>97
自分語りうざ。きっしょ。

[416. 匿名]

>>12

歯は大丈夫だったけど、おふろに毎日入るとか来たものは毎日洗濯するとかバスタオルは長くても2〜3日とか、そういうのを教えてほしかった。

[417. 匿名]

>>6
どこの家庭でも何かしらあったりはするから、ある程度は許容範囲かとは思うけど、確かにネグレクトや虐待されていたら親のせいにもしたくなるし、実際そうなんだろうね。

ただ、親のせいにしても始まらないのも確かで…例えば、殺人を犯したとして、親のせいだと言っても誰も庇ってはくれない。これからその人にとって何が良いか、どういう気持ちの切り替えが良いかだよね。

[418. 匿名]

何歳になっても、育った環境や親の影響ってあるよ
医師になる人は家庭環境に恵まれてる人多いから、何気ないひとことに傷つくね

[419. 匿名]

主さんはまだ受け入れられないんだから、犯罪とかしない限り、うだうだしてもよくない？
途中読んでないから主さんの生活背景とか分からないけどさ、
回りが浪費してる時間だと思っても、主さんには必要な時間で、自力して自分で生きていく限り、外野がどうこうクソバイス並べてもどうしようもないのよ。

[420. 匿名]

>>398
あなたも他者から見ると病的だよ
なんか怖いし、受診してみたら？

[421. 匿名]

不倫した知人が旦那と子供に「親が離婚したせいで寂しがり屋になってしまった、親が悪い」と言ったと聞いてびっくりした。
賛同を求める為に色んな人に言ってるけど、みんな苦笑い
そりゃ親権取られるわ
その人の子供が大人になって不道徳な事をした時に同じ台詞を言われたら何と答えるのか興味はある
永遠に先祖代々、後々の子孫までそんな感じでいくのかな？と(笑)

[422. 匿名]

>>417

それは人に言われるんじゃなくて
時が来て自分で気づかなきゃいけないね

じゃないといつまでも変われない

あと同じ毒親同士だったら言って良いけど
何不自由なく育った人に言われても説得力無かったりすんだよね

[423. 匿名]

>>26
私は【特別】辛いの！悲しいの！って視野狭く思い込むより

自分は特別なんかじゃないと気付くと楽だよ

[424. 匿名]

そうそう
精神科のお医者さんよりは
個人で実績のある心理カウンセラーとかの方がいいよね
合う人を探すのが大変だけどさ

[425. 匿名]

>>407
404の人、なんなんだろうね。わかってないしまったく噛み合わないよね‪w その割にはしつこく絡んでるし‪w

[426. 匿名]

もしかしたら、もう母親の考えに従って生きなくてもいいんだよ
って言いたかったのかもしれない
今は自分の考えなのか母親の思考なのかを切り分ける作業が必要なんじゃないかと思う

[427. 匿名]

荒れてるなぁ😭
みんな言葉きついよ
誰かを叩くのって虐めじゃん😥

[428. 匿名]

>>422横
毒親マウントする人もいるから何とも…

[429. 匿名]

>>421
独り言？独り言ならブログかTwitterへ

[430. 匿名]

>>427
ひとりでしつこく絡んでる人がいるだけでは？

[431. 匿名]

>>1
このマイナスの多さ…
世間の目、現実は厳しいのだなと感じる…

[432. 匿名]

>>427
分からんのに首突っ込む非当事者が来るから、がるちゃんでは小梨トピや毒親トピはいつも荒れるよね

[433. 匿名]

これって本当に毒親育ちじゃないと分からないよね。

私の親は離婚して母はかれこれ20年近く生活保護だけど高校生の頃は「お金が無いからバイトしろ」→バイト先に「うちは生活保護なので給料は手渡しにして下さい」って電話して来るから恥ずかしくてバイトもすぐ辞めてた。そしたら母がキレてまた他のバイト始めて…って無限ループ。だからか未だに転職癖が治らない。
友達の所に泊まりに行った時も「うちは生活保護で手土産も持たせられませんけどお世話になります」って電話して来たり。
当時の事を姉妹に愚痴っても「そういう状況だったからしょうがない！自分がだらしないのを母のせいにするな！」って一掃される。
そしてまた「私がだらしないから…」の無限ループ。

でも毒親と気付いてからは何とか踏ん張って自力で誰より稼いで頑張ってるよ。
持論だけどとにかく資格でもなんでも良いからやり抜く事で自分に芯を持たないと、と思う。
私はそれで自信を持ち始められたし親の呪縛から抜け出せそうな気がしてる。

[434. 匿名]

>>119
凄く分かる。
私は、子供の時から死にたいと
ずっと思ってきたし、
今は割と穏やかな毎日だけど
自分の人生を振り返ったら
苦しくて辛い人生だったと
思う。
心の傷は今も癒えてない。

普通の家庭に育った人には
理解が出来ないと思う。
基礎がちゃんとしていない
家を建てても、いずれ
崩れるのと同じだと思う。

[435. 匿名]

自分語りウザきもとか言ってる人、このトピ見ない方がいいと思うけど？自身の経験語りながらコメントする人多いと思うし

[436. 匿名]

>>421
あんた友達いないでしょ

[437. 匿名]

>>342
マウントとらないと自分が保てないタチの悪い病んでる人の典型じゎないですか、パイセンw

[438. 匿名]

>>11
私もそう思いましたし、実際その方がためになるんだと思います。

先生に具体的にどのように生きていけばいいか聞いてみてはどうですか？一人一人の事なのでなかなか先生も言いにくいかも知れませんが、手本となる人、もしくはサポートしてくれる人は必要かと思います。

普通に生きてきた人でも悩みはあるので、これが正解というのもないかも知れませんが、一般常識的なことは身につけておいた方がいいですよ。

[439. 匿名]

>>119
この方の言葉、ジンときた。

[440. 匿名]

>>159
私も。自分なりに頑張ってきた、けど、もう無理だ。

[441. 匿名]

主さんの状況がよくわからないから何とも言えないけど、
親＝正しい ではないから、自分が正しいと思う人生、自分が生きたいと思う人生を生きてね。
もし、お母さんが主さんの重荷になっているのだとしたら、これからは自分の幸せだけを考えて。

[442. 匿名]

>>1
動物はね、本能で生きているけれど、人間はそうじゃない。支え合って生きていかないといけない。その中で、歴史の中で色々あって、動けない人もいる。だから、人それぞれ。いきなり、荒野に放り込まれても、逆に引きこもる人もいる。人間は、考える葦だから、考えて生きる。すると、脳が疲れたり、心が疲れたり、体が疲れたりする。こういう人が多い。無理しない。せっかく、生まれてきたんだから人生を謳歌しましょう。

[443. 匿名]

>>342
連投になるけど
こんな人は毒親の負の連鎖を繰り返す典型の人なんだろうなと思うわ
とりあえず自分の過去と向き合ってから子供作りなよ
負の連鎖を止めるためにね！じゃないと子供が可哀想

[444. 匿名]

>>436
なにそれダサwww

[445. 匿名]

ここで騒いでストレス発散してる人も大丈ですか？夜中ですけど

[446. 匿名]

今下痢してる

[447. 匿名]

>>446
ビオフェルミン飲んで

[448. 匿名]

>>429
でもぶっちゃけそんな話を聞かされる人からしたら気になるわ
>>永遠に先祖代々、後々の子孫までそんな感じでいくのかな？と

[449. 匿名]

精神科医が自殺しやすい理由が分かった

[450. 匿名]

自分の思考を奪われた子が自分を取り戻すには時間がかかるんだよ
そして親のせいとおもうことは大切なことだとおもう
べつに長い間ずっと思っててもいいし平行しながら自分の意思を取り戻してもいい
いつまでもって言うのは先生のタイミングなだけであってあなたのタイミングではないから
好きなときでいいんだよ
死ぬまで親のせいにしててもいいとおもう
ただ平行で自分のやりたいことや、幸せも考えればいいだけ

[451. 匿名]

>>448
あんたとあんたの子孫が永劫聞いたれやwww

[452. 匿名]

ガルちゃん避難所 part.5

ガルちゃん避難所 part.5最近備蓄トピがやりすぎな人たちが多くなりついていけなくなりました… さすがに食糧難を生き残るための備蓄は度を超えててマネできないし冷静さを欠いてて参考にならない 避難してきました…

[453. 匿名]

子供の頃の出来事って大きいと思うよ。
でも70や80過ぎてるのに、子供の頃に自分より他の兄弟が母親に愛されてて寂しかったから、俺が女性に甘えるのは仕方ないんだって言われると、いつまでも親のせいにするなよと思う。

[454. 匿名]

>>1
何科のお医者さんか知らないけど、貴方の書いてる内容を見たらちゃんとしたとこでカウンセリング受けてこれまでの人生の棚卸しをしてもよさそう。決して簡単なことではないし、別にしなくても生きてはいけるんだけど、過去のことを忘れて生きていくのもそれはそれで大変で、人によっては後々歪みが出てくる。

[455. 匿名]

>>447
優しいありがとう。ビオフェルミンちょうど家にあるの思い出した飲む

[456. 匿名]

ww ←の人うるさいんだけど、もう少し落ち着いて話せないの？何かそういう性質持った人なの？

[457. 匿名]

>>451
横
想像したら吹いた

[458. 匿名]

>>456
口調からしてガル男

[459. 匿名]

親は基本毒持ちだよ
私だけが辛い辛い合戦してても何も変わらない
私はそうやって強く自分に言い聞かせてある程度立ち直った

[460. 匿名]

>>443 よこ
もう子どもいるみたいな書き込みだけど…

[461. 匿名]

>>6
わかる、毒親だから

[462. 匿名]

子供の頃に虐待された子は、脳が萎縮してる。もう元には戻らない。
虐待から生き延びて、大人になれても地獄。

[463. 匿名]

>>459
↑
こういうズレた解釈して説教して書き逃げする人にだけにはなりたくない。

[464. 匿名]

>>303
そうそう、こういう風に人生歩んでいけてる人羨ましい…

[465. 匿名]

うちにはお金がないから高校卒業したら働きなさいと
選択肢を与えてくれなかった
歯並びガチャガチャでしょっちゅう唇かむわ虫歯になるわで矯正してくれなかった
むしろ八重歯のどこが、不満なんだと逆上した毒親
ずっと恨んでる

[466. 匿名]

優しい夫、理解のある夫に愛されて、愛されるってどんなことか体験してみたいです
すごく幸せなことなんだろうな
未知の世界

[467. 匿名]

大好きだよっ！

[468. 匿名]

>>1
主さんと同じ境遇を経験した医者を探せばいいんじゃないかな？難しい？🤔

[469. 匿名]

>>275
>>271とあなたも含めてるってことでいいんだよね？その発言は

[470. 匿名]

バカほどデカい声でうるさく騒いでコメントするよね

[471. 匿名]

>>468
そんなことできるとでも？
どういう思考でそんなこと言えるの？

[472. 匿名]

>>449
わかる。
自分の悪い部分=親のせい
って固執した考えだから人の話を全く受け付けずにずっと「不幸なの、不幸なの不幸なの…だって私こんなに不幸なんだから何しても仕方ないよね？ね！」
ってやられるんだもんキツいわな

[473. 匿名]

今33なんだけど
色々なことの『普通』がわからなくて
歳を重ねるほどもがき苦しんでる。

自分を大事に〜とかもよくわかんない…

[474. 匿名]

>>1
合う医者を探してみてもいいんじゃないかな？
心療内科通ってたけど、何を相談しても「じゃあ薬増やしますね！」っていう医者だったから変えたよ。
主治医変えたら劇的に良くなった。

会社で嫌われてる気がする
元主治医→妄想出てきてるかな？薬増やすね！
新主治医→何が原因か書き出してみよう

会社で話そうとしても言葉が出てこない
元→元気が出る薬出すね！
新→事前に考えてメモしてから話してみよう

元→君は何も悪くないの、会社が悪い！
→会社への怒りが芽生える
新→反社会性が出てきてしまってるね、考え方を見直してみよう

って感じで、新しい主治医は頭の中を整理する手伝いをして薬を減らしてくれた。
医者は合う合わないがあるから。
主が楽になるといいね。

[475. 匿名]

>>52
貯金ができてないと難しいかもね

[476. 匿名]

>>463
自分の経験なんですが

[477. 匿名]

>>414
子どもの幼稚園の友達も何人か虫歯ある子いるけどみんな治療してるかまだ麻酔出来ないからって理由で様子見してるけど、この人達は定期的に歯医者に連れて行ってる人達だから虫歯あるけどネグレクトじゃない。
でも中には定期的に歯医者に連れて行かない、仕上げ磨きもしない、虫歯にも気付かない、気付いても歯医者に連れて行かないから口内環境悪い＝ネグレクトの可能性ありって目安として見られてるんだと思うよ

[478. 匿名]

>>471
なんでそんなに突っ掛かってるの？

[479. 匿名]

>>468
そんな人どこにいるのよ

[480. 匿名]

一人荒らしがいる？

[481. 匿名]

>>472
それ言われる人と縁切ればよくね？
なに被害者ヅラしてんだ？
てかそんな人しか友達がいないんやろ？

[482. 匿名]

ちょっと落ち着いて。
当事者の話とかもっと聞きたいけど、朝になってまともな人たちが起きてくるの待つしかないか…？

[483. 匿名]

人を救うのって厳しさより優しさ
承認してあげること

[484. 匿名]

関西弁のガル男きもいな

[485. 匿名]

>>481
妹

[486. 匿名]

>>485
縁切れば？
身内でもできるよ。

[487. 匿名]

>>482
毒親育ちにまともな人は少ない気がする
だってみんなまともじゃないから悩んでるんだし

[488. 匿名]

>>257
日々のストレスがすごくて歯磨きどころじゃないよ
もうそんな気力がないの
ひどい家なら歯ブラシすら与えないからね
それでどうやって磨くの？
あとストレスって口腔環境が悪くなって虫歯になりやすくなるからね
覚えとけ

[489. 匿名]

>>1
私もカウンセラーに親から離れて暮らしなさいと言われたけど、やはりパニックになったよ。
自己肯定感が低く極度の心配症で、派遣社員でひとりで家賃を払えるのか不安で不安で仕方がなかった。
やっぱりコロナで仕事を失ったし、今でもネガティブな方向にしか考えられない。
自信のなさは勉強や仕事、恋愛、全ての事に影響してしまってる。
カウンセラーに言われても、分かっててもできないから通院しているんだよね。

[490. 匿名]

>>485
もしかして私の姉かな？

[491. 匿名]

なんで荒れてるの…？

[492. 匿名]

>>482
まともな人は他トピに移った方が…

[493. 匿名]

>>422
私はどちらかというとネグレクトに近かったです。母も仕事で忙しく、仕方のない部分があったでしょうし、学費等は出してくれたので頭では分かっているのですが、なかなか親のせいだというのは消えませんでしたね。

ただ、親のせいにして何もしない、いいようになる方向に気が向かないという判断を先生がされているのであれば、親のせいだと思うのとは別で自分のためにどうすればいいのか一つ一つ学んで行ってはどうでしょうか。

好転していけばいつか親のことも許せるようになるかも知れません。

[494. 匿名]

>>346
毒親より放置親のほうがまだマシかなと思った
親が関わってこない分自分で自由に動ける
勉強しようと思ったらできる
新しいものは買えなくても、図書館なり先生に相談なり、いろんな方法ある
こんな状況から脱するには勉強しかない、って気づけばあとは努力でカバー
自頭だけはどうにもならないけどね

[495. 匿名]

宝くじあたってお金があればほとんどの悩みは解決する

[496. 匿名]

>>491
みんな自分が１番の毒親持ちになりたいから

[497. 匿名]

>>115
まぁそういう説教してる人も中々の毒親育ち臭いけどね

[498. 匿名]

>>474
マジメな話なんだけど
薬増やそう٩( ᐛ )وって元主治医を想像したらふふってなった

[499. 匿名]

親が悪い人なら反面教師にして、いい人ならこうするってのやればいいのに。悪い人のせいにして悪い人間になったことを正当化してるみたいに感じる。

[500. 匿名]

>>486
法律上無理
適当過ぎる