顔合わせのエピソード教えて下さい

[1. 匿名]

結婚の際に一度は通る顔合わせという行事…
私も先月顔合わせしましたが、彼の父親が上から目線で父に接し、父は我慢・我慢で一応場が収まりました。『おたくの娘さんが緊張屋で物事を考えすぎなのは育て方が悪いから』
や、父親の仕事を全否定（決して後ろ指刺される様な職業ではありません）に最後も外に出たらそそくさと帰られて、父が頭下げて見送ってました。

最終的に同居しないといけないのですが、あまりにひどすぎて今現在悩んでいます。
皆さんは顔合わせはどうでしたか？
色々と経験談をお聞かせ下さいm(__)m

[2. 匿名]

それなんか大丈夫？
彼の父がそうなら彼もいずれそうなりそう………

[3. 匿名]

やめとけ

[4. 匿名]

緊張する

[5. 匿名]

やめたほうが…

[6. 匿名]

その後 彼はフォローしての?
しなかったら 同居は難しいよ。
彼もそう思ってるかも知れないし 主さんの味方にならないんじゃない?

[7. 匿名]

最低だな。別れた方がいいよ

[8. 匿名]

は！？なんの上から？

[9. 匿名]

絶対上手くやっていけないと思うよ

[10. 匿名]

その結婚反対！考え直しなよー。
結婚って家VS家だよ。先が思いやられる。

[11. 匿名]

主さん大変でしたね。
私は相手の母親が遅刻。
しかも「次に予定があるからお酒は飲めないです」って私の両親からお酒をすすめられても拒否。最悪でした。
その後彼とは大ゲンカをして、結局別れました

出典：zexy.net

[12. 匿名]

やだな〜そんな義理の父

[13. 匿名]

たとえ彼が良い人だとしても、それは色々考えちゃうね
結婚したら、家族付き合いが始まるわけだし

[14. 匿名]

彼はそんな失礼なことをいう父に何も言わないの？
なんか嫌
同居も最終的にって介護しろってことでしょ……

彼大丈夫？父は変えられないと思うけど、
そんな父に育てられてかばったりしてくれないなら
そのうちお父さんみたいになりそう

[15. 匿名]

そんな親と同居なんて絶対無理！
嫁にもらってやるって上から目線な感じがプンプンするし、結婚しても同居しても主さんの立場は弱いよ。婚約者の反応は？？

[16. 匿名]

そんなに偉そうにされるほど、立派な息子なんですか？
結婚すれば先は長いので今からそれでは先が思いやられますね。
同居して、自分の親を悪く言うのを聞かせられるのは私だったらすごくストレスだし、義父のこと一生すきになれないと思う。

[17. 匿名]

そんな義父やだわー私ならやめる。
腹立つ。

[18. 匿名]

で、将来的に義父母になる方と同居なさるのですね。
お父さんのお仕事を全否定って具体的になんと言われたのでしょうか？

[19. 匿名]

お酒入ってたのかな？シラフでもそんな事言われたくないけど。

[20. 匿名]

彼の父親が彼女の父親を見下した発言をしているのを彼は黙って見てたのですか？
こそっとでもやめろよ。とかあったのならいいかもしれないけど、何も言わないのであれば、彼は人を見下しても何も思わないのでは？

[21. 匿名]

彼氏は黙って見てただけ？
父親に怒るとか、トピ主の父に謝るとか何かしらフォローしてくれないような男なら辞めておいた方が良いよ。将来的に同居ならなおさら。
籍入れる前ならまだ後戻りできる。

[22. 匿名]

１さん、悪いこと言わないからその結婚やめた方がいいよ。

お互いどんなに好きでも、結婚は相手の家族に納得できなきゃしないのが得策。普通は相手の親やその子育てをバカにするようなことしないよ、彼のお父さんはどう考えても社会的に非常識な地雷物件。そして、それを見て育ったあなたの彼も、今は違ってもそうなる可能性は大いにあるよ？

私の知人の弟さんは、同じような理由で結局破談になったよ。顔合わせで相手の親がずーっとぶんむくれてて、それに何も言わない、しない彼女にも愛想がつきたって。今はちゃんとしたお嫁さんがきて幸せそうだよ。

もう1度よく考えて。

[23. 匿名]

やめろやめろと言うけど普段から差別しまくりのガルちゃん民に言われても説得力に欠けるね笑

[24. 匿名]

うちの父親が、彼氏の母親に『本当に優しい息子さんで、うちの娘がお世話になってます』と言うと、『ええ。この子は優しいので』とだけ返してきた。
ビックリ!!
そこは大人の対応で、謙遜するのでは!?

それから色々あり、結婚やめました。
やめといて良かった。

[25. 匿名]

その義父予定の人、年取るごとにますますたちが悪くなると思うよ。
そんな環境で子供育てられますか？
老後の面倒見れますか？
ゾッとするね。

[26. 匿名]

１さんの婚約者というのもあるけど、
失礼なこと言われた１さんのお父様はどうお考えでしょうか？お母様も。
娘のために何言われても我慢なさったのですか？
１さんに兄弟姉妹はいらっしゃらないのですか？
なんかイヤな話ですねえ…。

[27. 匿名]

自分の事を馬鹿にされたり言われるのは我慢が出来るけど、親や兄弟の事を馬鹿にされるのは我慢出来ないよね。

親は親で、今まで大切に育てて来た娘をそんな風に言われて…辛かったと思います。お父様の大人な対応に頭が下がります。娘を想っての事だと思います。

そんなお父様を見てた主さんが、どう考えるか…だと思いますよ。

最初からこの態度じゃ、先は見えてると思いますが・・・。

[28. 匿名]

その場に彼のお母さんは居たのかな？居たとしたら、夫の暴言を傍観していただけならこの先が思いやられる。

[29. 匿名]

主さん、ひどい彼父ですね。彼とはそれについて話しましたか？
あなたのお父様、立派な方ですね。娘のために我慢されたのですね。
考え直すことをおすすめします。

私の時は、義両親が酒好きで宴会状態でした。主人は「みっともない姿を見せてしまいすみません」と謝ってきましたが、緊張しっぱなしだった父は「かえって良かったよ〜」と言ってました。

[30. 匿名]

「結婚相手を選ぶときは、両親を見るのが一番確実」だよね。その義父じゃ、彼も似てくるかもよ。

[31. 匿名]

色んな顔合わせハプニングはあるけど、主さんのは普通レベルを超えてるよ
結婚する前からこんな態度の人なら、籍入れたりしたらもっと酷くなるよ

義母と彼は何も言わずにいいなりなの？同居なんかしたら最下位カーストだよ

[32. 匿名]

顔合わせの時義父は
ジャージできました。
私の父親はスーツ。
しかも、遅れて来たし

[33. 匿名]

多分うちは稀なケースなんだろうけど
旦那も私も母子家庭で一人っ子だったから
顔合わせも私と夫と母と義理母だけ。
母親同士が地元が同じで意気投合して
今は、うちから車で30分の距離に
母と義理母が2人で暮らしてる。

[34. 匿名]

相手の父親が私の両親も同郷だと思って、大阪をバカにしたけど、私の母は大阪生まれの大阪人。
関西弁話さないから気づかなかったんだろう。
うちの親は全く気にしていないけど。

[35. 匿名]

その彼のお父さんってねえ…
本心は失礼ですが、結婚を心から喜んでいないとか？
差別主義者じゃないの？職業に貴賤はないはずでしょう？
□□□の娘なんて！と思ってるんじゃ？
えらそうな人だね。実際えらいのかもしれないわね。
1さんのお父様の職業、彼のお父様の職業がわからないから、いまいちよくわからないわ。

[36. 匿名]

うちは結納と顔合わせを一緒にやったんだけど、
私より5つも年下の義理妹が私のことを両家みんな揃ってる中で呼び捨てにしやがった。
旦那からは「あいつﾊﾞｶだからごめん、無視していいから！」と言われたので、
私はその日以降義理妹のことを一度も名前で呼ばず「ねぇ」や「ちょっと」で済ませてます。

[37. 匿名]

ほぼ全員の方の意見にプラス押しました。
主さん、私も一言いいかしら？
その結婚考え直せ！今ならまだ間に合う！！
同居前提なのにその義父の近くで子供育てられますか？
人間環境が大きいので自分の子供が義父のような人間になる可能性だってあります。

[38. 匿名]

あーー、どうか主さんがこの結婚を冷静に考え直してくれますように！幸せになって欲しいです。

[39. 匿名]

皆さんのおっしゃる通り考え直した方がいいと思います。
私は父親同士が意気投合し、お酒をガンガンのみ、
ベロンベロンになってお祭りみたいになっていました。
これは稀だと思いますが、両家うまく行ってます。

[40. 匿名]

相手の親を侮辱するなんて人として終わってる！
私なら許さない。
同居するならやめたほうがいいよまだ間に合う!!

[41. 匿名]

普通、顔合わせで相手の親や娘を悪く言うか？
場の空気も読めない義父だと後々苦労するのは火を見るより明らかだよ。

それに、父親が結婚相手やその親を悪く言ってるのに止めない婚約者やその母親もどうかと思う。
悪いことだと認識していないでフォローも何もしなかったとしたら厄介だよ？

顔合わせとはちがうけど、知人(男性)が婚約者とその両親を実家に招いたときに婚約者の父親が家を見て「まぁまぁの家だな」とか失礼な事を言って結局は破談になったよ。

破談の原因は父親の失礼な発言だけじゃなくて他にも色々だったみたいだけど、人様の家(それも結婚相手)に招かれておいて失礼な事を言う父親とその父親に育てられた娘はそれなりってことなんだろうね(-_-;)

[42. 匿名]

さっき別トピで、

"義両親には出産後の面会に来て欲しくない"なんていう強気なコメントをたくさん見て来たから、結婚に反対するコメントが多数あることにちょっとびっくり。

義父は義父、旦那は旦那
結婚は家同士の繋がりじゃないんじゃないの？

[43. 匿名]

私の時も余り良くなかった…。
主人愛知で私は広島。
広島まで来てくれて顔合わせをしましたが、父の口が悪く広島弁にが酷かった。
以後、義実家からは何も言われませんでしたが主人から愛知に住むなら広島弁は辞めてくれと言われ変な標準語を喋っています。

[44. 匿名]

他県のため顔合わせ兼結納だと思っていたに
顔合わせだけと勝手に義両親が決めて
結納してほしかった私の両親の意見を聞きもせずに進めた。
しかも顔合わせは食事でなくお茶の店を予約しろと言われたがお茶だけ飲む個室の店なんてないんだよ！
結婚した今も義両親の言動には「？」と「怒り」です。

共感していただける方は＋お願いいたします

[45. 匿名]

やっぱり、顔合わせで
違和感もったらやめた方が
良いと思う。
友達の顔合わせは
親同士が険悪になり
それが後々までひびいて
結局離婚になりました。

私自身と兄弟、義兄弟ので
何回か顔合わせしましたが
最初なので和やかに穏便にと
皆大人の対応でした。
それでも、結婚すると細々
いろいろある訳で…

[46. 匿名]

すごく悲しいですね…
自分が罵られる以上に両親のことを悪く言われるのってキツイです。
彼はそのことについて何も言わないんですか？

私の場合は、そんなに高級ではない料理屋さんで顔合わせしました。
私たちが先に着いて、全員が揃ってから個室に案内してもらえるとゆうことで他のお客さんと一緒に待合室で待っていました。
そして、少し遅れてお店の方に案内されて来た義父が、相当緊張していたのか、いきなり「結婚を許して下さり、ありがとうございます！」と大声で…笑
お店の方も、他のお客さんもいたのに。
まだまだ話が続きそうでしたが、お店の方に止められてました。

そして式当日、最後に新郎父親からの挨拶でも、友人の余興なかったのにどこかの本に書いてある文章丸暗記で、「ご友人の余興も……」と言っておりました。
緊張するのはわかるけど、ちゃんと自分の言葉で来てもらった人たちに感謝を述べてほしかったです。
ちなみに、主人もネットにのってるような文章をスピーチしてて親子って、やっぱり親子…と思いました。

自分の結婚式のちょっと前に出席した私の友人（男性）の結婚式での新郎父のと新郎の挨拶がとても感動的だったので、ちょっと感動に欠けました（笑）

主人の実家はとても遠いし、干渉もしてきません。
私の実家がとても近いので私は幸せだと思います。

[47. 匿名]

顔合わせで、わたしの父が、彼に『家はどのへんなんや？』と聞きました。
彼は、『◯◯（地名）です。』と普通に答えたまでは良かったのですが…。

父が『おー！あのラブホテルの近くか。』と。
私、母失笑。笑
彼の両親も笑うしかなく、父の空気の読めなさにびっくりしました笑

[48. 匿名]

娘（トピ主さん）の幸せの為にと、黙ってやりすごしたお父さんの気持ちを思うと泣ける。
この先もそんな優しいお父さんが見下され続けるなんて辛い。

[49. 匿名]

彼の父の態度は酷すぎるけれど、トピ主のお父さんの職業がきになる。

身内から見て後ろ指さされるようなものでなくても…どうなんだろ。
風俗店経営とかパチンコ経営とかなら、いくらお金あっても無理だし。
彫師とかでもいやがる親は多いし。
焼肉とかだと、日本人？？ってなるかもだし。

そこまでひどい態度をとるくらいの職業ってなんだろ？

[50. 匿名]

1さん、意味顔合わせをしてよかったね。相手家族の人間性が見えたもんね。
実のお父さんとよく相談してみたほうがいいと思う。

[51. 匿名]

うちは先週しました。
堅苦しいのは苦手な両親の為、
お互いの実家がめっちゃ近いので歩いて5分のちょっと良い値段の焼肉屋

服に匂いもつくからジーパンでいいし、手土産もなしでいいよと
双方に言ってあったのでそうしてくれました。
お酒好きな父もほどよく酔ってくれて盛り上げてくれていい感じに終わりました。

1さんのエピソードは大変でしたね、
私なら自分の親をそんな風に言う人の家族になんてなりたくありません！

[52. 匿名]

絶対辞めたほうがいい。
そのための顔合わせなんだから。

自分のことはいいけど、親を侮辱されるなんて絶対に許せないし、その場で何も言わなかった彼も最悪、同居して嫌な思いしても、絶対助けてくれないよその彼。

迷う時点で辞めたほうがいいよ！

私は顔合わせで、一層彼の妻になることが楽しみになったし、私の両親も、あの両親なら大切にしてくれると安心したみたいです。

敷地内同居ですが、義父も義母も娘みたいにとっても大切にしてくれるし、旦那もいつも私の味方。

それを見極めるための顔合わせじゃないかな。

[53. 匿名]

主さん可哀想‼️お父様を馬鹿にされて辛かったですよね。しかも同居なのですね。
なんか、結婚してもストレスたまって病んでしまわないか主さんが心配です>_<

[54. 匿名]

主さんのお父さんが可哀相過ぎるよ…。娘の為に必死で我慢したんだろうね。

自分の幸せの為にも、お父さんの為にも、考え直した方がいいと思う。

[55. 匿名]

接客業は全部風俗と同じと見下してウェイトレスのパートをさせてもらえない嫁がここにいますよ

[56. 匿名]

なぜだか

千鳥の大悟のお父さんの話を思い出してしまった・・・

[57. 匿名]

55
うちの母、○○家の嫁が結婚してまで仕事だなんて恥ずかしい！許しませんっ！

って言われたから仕方なく家でボーッとしてたらしい

[58. 匿名]

結納を実家でやったけど相手の家族がとんでもない酒好きで向こうの妹が寒いからってお湯割りを催促してきて呆れた！
苛ついたけど仕方なく作ったらぬるいから次はもっと熱く作ってとか言い出す始末。
普通よその家に行って酒すすめられても少しは遠慮するもんじゃないの？
向こうの親は注意しないどころかうちの父が向こうの父親にお酒すすめた時「私は運転があるので代わりにあの子に,,,」と妹にお酌させようとしたのにもびっくり。
もちろん父は無視しましたが。
旦那からは妹は甘やかされて育って、しかも頭が悪いうえに性格に難があると聞いていたが噂以上だった。
妹は「ﾊﾟﾊﾟが悲しむから結婚しない！」っていつも言ってるけど、それ“しない！”じゃなくて“出来ない！”だと思うんだけどなー。

[59. 匿名]

同居前提ならおやめになった方が…

姉は両親の顔合わせのあと、気が変わって姉から断りましたがその後割とすぐ違う方と結婚しました。

同居してから、ひどい目にあって実家に逃げ帰った子も知っています。

普通「こんな息子と結婚してくれてありがとう」じゃないでしょうか？ その義両親のために人生の1番いい時期を無駄にしないでください。

[60. 匿名]

お父さんのことを思うと泣けてくる。
大切な娘のために、我慢して、頭まで下げて。

素敵だよお父さん。かっこいい。

なにが偉いんだか、上から目線で高飛車で失礼な彼の父親とは大違い。

これから、結納、結婚式と、まだまだ顔合わせると思うし、お父さんのためにも、何より主さんの幸せのためにも考えてほしいな

[61. 匿名]

うちの親やったら絶対キレとんなぁ、、、

まぁ、うちは顔合わせは結婚式の当日の親族紹介の時が顔合わせみたいな感じやったけん、実際どんな感じなんかは知らんけど、、、

[62. 匿名]

なにそのクソジジイ。私ならその場でキレそう。
自分が心配屋とか言われてもいいけど親をないがしろにされたら絶対許せない。
彼のフォローが無いようなら白紙に戻すし
フォローがあっても彼父とは絶縁の条件でないと結婚なんかしない。
同居なんかするかボケェエエ！


私の話ですが、たまたま私の父が検事、彼の父が弁護士なので
敵対関係では…と心配してましたが
同じ県内なので共通の知り合いも多いらしくて非常に盛り上がってました。
私が心配してたことを話したら双方父に「ゲームのしすぎ」ってハモられました。

[63. 匿名]

今は違っても男の人って父親に似てくるよ。
主さんやめるなら今だよ。。

[64. 匿名]

その場で、将来夫となるひとがフォローしてくれないのは厳しい。
彼にもそのこと伝えました？

[65. 匿名]

夫とは中学生からの付き合いで
双方、家族ぐるみのつきあいともいうべき関係だったわけですが
それでも義母に「いいの、ウチの子でいいの？」
と真顔で心配されました。

まぁ、夫は中学生の時悪がきだったわけですが

[66. 匿名]

自分の親を見下すような方とは家族にはなれません。

[67. 匿名]

でもこれ、

もし主が在日で、彼氏の家族が猛反対してて、それでも彼氏が俺は彼女と結婚する！！！って今にも駆け落ちしそうな状態なら

彼氏のお父さんが、わざと顔合わせで相手家族から心底嫌われるような態度をとった。ってことで理解するコメントが増えそう。

それくらいしか顔合わせで悪態つく理由が思い付かないww

[68. 匿名]

主さんは優しいお父さんに大事に育てられたんだね。
私ならそんな義理親の面倒はみたくないから彼にハッキリと同居しないし面倒も看ないと伝えます。
それが受け入れてもらえないなら今回の結婚は諦めます！
性悪に限って長生きするよ。
苦労するのが目に見えてる…

[69. 匿名]

妹の結婚での顔合わせだけど、母親が失礼な態度を取った
関東から関西まで来て下さってるのに｢やっぱり行きたくない｣と言い出し出掛けたはいいものの途中ではぐれ、電話も繋がらず、結局そのまま家に帰ってた
母親不在の顔合わせ。最悪
あまりにも酷いので精神科や脳外科へ連れていき、結局は大脳の病気でした
その顔合わせから半年で一人ではトイレも行けないほどになってしまいました。彼氏によく話を聞いてみて今までもそういう性格だったのか聞いてみてほしい

[70. 匿名]

最初に私の家族と食事に行き、緊張してた旦那がグラスを倒して父がびっしょり！
父は怒らず大丈夫だからって笑ってました。
後日旦那家族と食事に行き、帰り際お義母さんと二人になった時、本当にあの子でいいの？と聞かれました。
最後に家族顔合わせの時は終始和やかに進み、大切なお嬢さんを、と言ってもらえました。
結婚後は旦那も義母も私の味方になってくれます。
顔合わせの態度は本当に大事だと思います。
婚約者さんやお義母さんの態度も気になりますね。
お父さんはあなたを思って我慢したのでしょうね。彼や家族と沢山話して下さい。
結婚したら簡単には離婚は出来ませんからね。

[71. 匿名]

変なの。
なんでそこまで嫌ってる嫁と同居の話が出てるの？
その彼父ならトピ主との同居なんて嫌がると思うんだけど。顔合わせで罵るって相当だと思うけど。
彼氏がてきとーに同居の話をしてるだけじゃないの？

なんせそうまでしてきれてるのが彼氏の父親がただの非常識なのか、トピ主一家に実は宗教に没頭してるとかの重大な問題があるのか、何も分からない。

[72. 匿名]

私なら父をけなされた時点でブチ切れて帰ります。
自分を大切に育ててくれた父親をそんな風に言われてまで結婚したい相手なんですか？

[73. 匿名]

主さんのお父さんの職業が気になりますね
バカにされる職業って？

主さん側に何か問題があるとかではないですよね？
主さんがニートとか、兄弟が引きこもりとか
身内に犯罪者がいるとか？風俗店を経営？とか？

そこまで悪態をつかれてバカにされる理由がわかりません
彼のお父さんがむちゃくちゃ非常識な人なだけかな？

[74. 匿名]

1さん逃げてー！

[75. 匿名]

相手の父親が非常識なのか、トピ主一家が相手の親に嫌われて目の前で失礼な態度を取られるような問題のある一家なのか判断しかねる。

知り合いの家に長男の結婚に賛成ではない人たちがいたんだけど、婚約者の親が帰化した元・在日だったみたいで顔合わせの席でも相手の親が妙に高圧的でたまらなかったらしくて結局は結婚が取り止めになったって。
同席した兄弟たちも皆「あの家とは合わない」って思ったらしい。

[76. 匿名]

75
ギリギリセーフだったね

[77. 匿名]

でもそんなお父さん頼りなく感じる。大丈夫なの？

[78. 匿名]

いやっ無理でしょう。最初がそれじぁ結婚したらもっとあなたが苦しむのもうわかってるやん。自分の親をそんなふうに扱われて、彼や彼の親に腹たたんの！きついやろうけどやめて後悔はしないと思うよ。偉そうにごめん。

[79. 匿名]

和やかに進みました。
お義父さんが私たちの結婚が嬉しくて嬉しくていつも以上にお酒が進んでいました。

主さん、その義父はモラハラっぽいですね。
結婚はまだしも同居はやめた方がいいと思います。

[80. 匿名]

うちは、お互いの両親がこんな娘、息子ででいいんですか？笑

って感じでした( ；∀；)
緊張しましたが、両家の印象は良かったようです。

[81. 匿名]

私の時は双方恐縮しながらも穏やかに食事などしてました。
優しい義理両親で本当に良かったです。

トピ主さんも違和感があるように、彼の父親はちょっと常識はずれです。
私なら自分の父親を見下されて彼からも何のフォローもないなら一気に冷めます。
絶対考え直した方がいい。

[82. 匿名]

相手…両親ともに銀行員。二人とも美形でオシャレ。
うち…農家。お父さん禿げてるwその辺のおっさん。

相手のご両親はかなり温厚で良い人なんだけど、父が圧迫されて完全に接待だった^^;
お父さん落ち着いて！笑

[83. 匿名]

両家の顔合わせの席に、義弟の彼女が振袖姿で乱入してきた。(成人式だったらしい)主役泥棒された。

[84. 匿名]

旦那の親から顔合わせしましょうと色々言ってきたのに、会計前に義理の両親二人ともトイレに行った。

私の親もビックリ。私もビックリ。

正直この家の嫁になるのが少し嫌になった。

新婚。

[85. 匿名]

84

え？自分達で出さないの？親に出してもらうつもりだったの？

[86. 匿名]

トピさん同居視野で、その彼父…大丈夫？
どんな格式ある家？金持ち？
どんな偉い彼父か知らないけど無い無理！
トピさんのお父さんが娘の為に我慢したんだろうな…と思うと切ないな

[87. 匿名]

85
84じゃないけど、うちの地域では結納や顔合わせの場は男性側の親が設けてお金も出すのが普通。
地域によってそれぞれでは？

[88. 匿名]

主さんのお父様、娘さんの為を思っての事だと思う。我慢なさったんですね。
お相手のお父様と主さんは顔合わせ以外にも会話された事があるならば、常に高圧的な物言いをする方ならば今一度冷静に考えた方が良いかもしれません。その場の雰囲気に緊張されていてつい…だった上でもあり得ない言葉です。
お互いがこれから親戚付き合いをしていくのですから。

[89. 匿名]

うちは義父、私の父にお酒が入って
ずーっと２人が喋って終わった^^;
もっと先の話をしたかったけど
楽しく終われたから良かったと思ってる。

主さん、そのままで話進めて大丈夫？

[90. 匿名]

ホテルの中華料理店にて。
円卓の向かいに座ってる姑が、私ワガママだから〜と抜かして場が白けたから負けじと、私もワガママだから大丈夫です。って言い返して、火花が散った（笑）
私の父親が、まあまあ…となだめてたなぁ。
顔合わせと言うと、今だにこの事思い出す。
もう8年近くも前なのに…。

[91. 匿名]

両親顔合わせのあと 食事会をし そこまでに色々ありましたが 和気あいあいとした 食事会の中盤で義理母が「本当は結婚させたくない」……………
「頑として反対すると 息子が養子に入りそうだから 言えなかった」「やっと言えてすっきりした」
その後 私の両親の引きつった笑顔
それまでも多々 イラつくことはあっても 自分の中で抑えてたのに 相手の親の前での発言は許せず それから どんなにゴマすってきても 義理親は大嫌い

[92. 匿名]

彼の妹が10年以上引きこもりなんだけど、彼の両親から妹は銀行勤めをしている事にしてくれと頼まれました。
ついでに定年退職してから、ずっと家にいる彼の父も請われて会社勤務していると。
なんて見栄っ張りなんだろう^^;

[93. 匿名]

私の父→54歳 真面目な公務員
彼の父→45歳 多分元ヤンなﾄﾞｶﾀ系

世代が違うから話も合わせるの
大変だったと思うｹﾄﾞ、お互い頑張ってる感が
すごいでてて、ちょっと嬉しかった

初対面でそんな態度とられたら
さすがに引くよね(((^^;) 汗

直感というか、えっ!?って思った気持ちって
ずっと続くと思う

あの時やめておけばって後悔するより
今もう一度考えなおした方がいいよ

[94. 匿名]

92
92さんはその彼と結婚したの？
見栄っ張りで済んでる内はいいけど、ヘタしたら嘘吐き一家の片棒担がされることになるんだよね？

[95. 匿名]

トピ主です

彼は話し合い中ずっと相づち打つだけで父親同士の会話ばかりでした。
父親は和菓子屋を営んでいるのですが
「俺は和菓子嫌いだし、良さが分からない」
「お父さん、鼻デカいですね」
「年なのにスマホ使いたがる人が理解できない」
などずっと言っていてお店を出た後彼もフォローなしで私が家に帰った後父と話した際に私の為に一生懸命我慢してくれて…私は何言われるのも我慢できますが顔合わせであんなに父親を侮辱されるなんて私が心が狭いのではなくて普通悔しいですよね？
と考えて、皆さんの顔合わせの様子を伺いたく投稿しました。
彼は「親父は冗談で言ったから気にしないでよー」
と言ってきたので「初対面の挨拶でたとえ冗談で言ったんだとしても、言っていいか悪いかの分別つけるべきでしょ！」
と私が一方的に怒って彼は何もしてくれませんでした。
長々私情を書き込み申し訳ありません。

[96. 匿名]

トピ主さん
95を読んだけど
本当にやめな！！

あなたも、そんな人達と結婚したら…
常識や神経疑われるよ。

幸せになりたかったなら
本当にやめな！

[97. 匿名]

95も読んだけど…

許せない。
私も自分の親をけなされて許せなくて結婚やめたことがある
今はそれでよかったと思う

[98. 匿名]

この義理父は完全にアウト

[99. 匿名]

彼を好きなのはわかるけど
これからも小馬鹿にされると思います
鼻がデカイとか容姿について言う感じも私なら嫌です
彼の冗談だから〜って言うのも引きます
冗談になっていないし…

[100. 匿名]

連投申し訳ありません
私は母が他界して父子家庭です
相手方は普通のサラリーマン家庭で話し合いの席でお酒は呑んでいません。
やはりおかしいですよね…父はこれからが大変だけど決めるのはお前だよとだけ言ってくれました。

[101. 匿名]

それ、身内の誰も咎めなかったなら、絶対に、結婚は止めたほうがいい。
ソースはうち。

顔合わせで、義父と別居中の義母がうちの家族に向かって
『貰いに行ってないけどきたそーで！』
と言い逃げ。
ことあるごとに、義母が原因でもめる。

[102. 匿名]

オヤメナサイ………

[103. 匿名]

辞めた方が良い。

私の友人 彼は美容師で都内勤め。結婚したら、地元に戻って自営するという話で友人家は自営で自営は大変だよと話をしていたら、彼がムキになって文句を言ったのを見て、自分の親にあんな罵声を飛ばす男とは結婚できないと思って別れたようです。

結婚するなら、自分の親を大事にしてくれる人が良いですよ。

[104. 匿名]

トピ主さん、41です。
95を読みました。

やっぱり相手の父親が非常識だよ。

顔合わせの席だろうが何だろうが本人の目の前で職業や容姿をけなすのはマトモな人間のすることじゃないし、それを謝るどころか冗談で済ます彼もどうかしてると思うよ。

もし、この先にトピ主さんがその彼と結婚しても義父や彼自身の発言がおかしくても彼は「冗談だよ」の一言で済ませるよ。

考え方や価値観が合わないと結婚しても上手くいかないって言うのは世の中の定説だけど、モラルの面が合わないのも問題だと思う。

[105. 匿名]

冗談で言って良い事と悪い事の判別もつかない義父と同居、しかも、それを咎めようとしない旦那だよ。

結婚したらこういう事がしょっちゅうあるんだよ。
何かにつけて自分の父親を馬鹿にされたりするのを我慢できますか？

[106. 匿名]

もう一度彼に自分の気持ちを話してみては？
それでも冗談だろで済ますなら
少し考えたほうがいいかもしれない

[107. 匿名]

ダメだこりゃ
結婚する前に知れてよかったとお別れしなさい

[108. 匿名]

そんな人たちといても時間の無駄‼

すぐに良い人見つかるよ！

[109. 匿名]

逃げろ！

これはかなり危ない物件！

[110. 匿名]

彼父も最悪だけど、彼自身も最低！！！！
私ならいくら好きな人でも一瞬で冷める(# ﾟДﾟ)
発言全部頭おかしいとしか思えない

てか和菓子めっちゃ美味しいし！！！！！！

[111. 匿名]

お父さんの言葉が重いな。
決めるのはお前…

今、選択を誤ると将来が…

お父さん、大切に育てたお嬢さんの幸せを願ってるんだよ。後悔しないようによく考えて！

[112. 匿名]

挨拶にきといて、お父さんに頭をさげさせる事しちゃだめだよ
やめた方が…

[113. 匿名]

本当にやめたほうがいいと思う！
結婚したらもっと義父や彼の本性出てくると思うし、絶対に苦労すると思う。

トピ主さんが苦労したりするのは、お父さんからするとすごく辛いと思よ。
トピ主さんのためにも、お父さんのためにも幸せな結婚してください。

[114. 匿名]

百歩譲って和菓子嫌いでもさ
それを職業にしてる人相手に嫌いって人間としてどうだろ(^0^;)
言い方はいくらでもあるのに無神経すぎ
うちの父親なら多分ひっぱたいてそうだ

[115. 匿名]

きっと神様（お母さん）が主さんに知らせてくれたんじゃないかな？
苦労させたくないから。

[116. 匿名]

95見ました。彼のお父さんは足りない人ですよそれは。性格は変わりませんから。

[117. 匿名]

私だったらそんな人と結婚なんてできない。

無神経な父親の発言、しかも自分の親を貶すような言葉を冗談だからで済ませる息子も無神経なんじゃないのかな。

そんな人たちと今後何十年も付き合っていくのはすごく苦労するんじゃないかと思う。

[118. 匿名]

『お宅の娘さんの育て方が悪いから』
とか、腹立っちゃう！
私がお母さんならムカついて絶対言い返しちゃう！
お父さんよく我慢してくれたよね

主さんが上手に彼や彼のお父さんに悪態つけるキャラならストレス発散できて大丈夫かもしれないけど、
我慢、我慢タイプなら同居だと心配だな。

[119. 匿名]

私の旦那も、まさに彼父みたいな感じで、初対面の人に「太ってますね」とか言ったりします。相手が好きな物を猛烈に批判するのも日常茶飯事。
悪気はないらしくて、極端な恥ずかしがり屋と正直者という性格をこじらせすぎてるみたいで、人を褒めないし、思ったことをすぐ口に出します。
ただ、悪気はないらしくて。いいのは、嘘はつかないから、長く付き合うには、楽は楽だったりします。
もしかしたら、彼のお父さんもそういうタイプかもなぁ、と。
主さんが、自分の父を馬鹿にされて傷ついたと思ってるように、婚約者の彼も、自分の父を馬鹿にされたと思って傷ついてるかもしれませんよ…。
女側はどうしても自分や自分の家族の気持ちを優先させがちだけど、この先、あなたを支えてくれる人は、彼かもしれないから、そこらへんは冷静かつ客観的に判断したほうがいいですよ。

彼父が、ひどい人なのか、そうじゃないのか、も含めて焦らずに見極めてくださいね。

[120. 匿名]

119です

あと、鼻がでかいは
男同士では褒め言葉ですよー。
鼻がデカイ＝アソコがでかい、
っていうことらしいです。

いずれにしても、顔合わせでする話題じゃないけど…

[121. 匿名]

95,100

顔合わせまで話が進んでいて躊躇われるでしょうが結婚はやめたほうがいいです。
家族を大事に思ってくれる人を選んでください。和菓子屋さん、素敵な職業ですよ。
彼及び彼父は･･･どう見ても地雷です。別れるときに揉めそうですがどうかがんばって。

[122. 匿名]

義理の両親が娘(旦那の妹)の子どもを勝手に連れてきて最悪でした。ゆっくり話もできない。
当然みたいな顔して連れてきてお詫びの一言もなかった。もちろん義理妹からも。

そのあとの結納、産後の宮参りまで行事全部に連れて来て、宮参りで私が怒り爆発させて夫婦喧嘩しました。

[123. 匿名]

トピ主さん

みんな言ってるけど絶対やめたほうがいいと思う。
自分の親を侮辱されて怒らない人なんかいないよ。トピ主さんの反応が普通だよ。和菓子屋さん、立派なお仕事じゃない。
119の人が「悪気はないかも」ってかばってるけど悪気がないからって今後長い付き合いになるであろう相手に失礼な態度のまま平気でいられる人間性は、個人的にはどうかと思うわ。
そういう無礼なことを初対面の相手に平気でできる人はこれからもっとひどくなるし、今あなたをかばわない彼も多分ずっとこのままだよ。
お父様はあなたの幸せを願ってるのに、あなたも幸せになるべきなのに、今から絶対に苦労するとわかってる道に進むことはないと思うよ。

[124. 匿名]

なんてタイムリー(＞＜)
今週末顔合わせ予定です。心配になって来ました。。

うちの親が粗相しないか、何度か彼のご両親にはお会いしてて人柄が良いのは知ってるけどうちの親と合うのか···
はーーー胃が痛くなってきた( ; _ ; )

[125. 匿名]

主さん、
彼との結婚は絶対やめた方がいい。
自分の親をバカにされるなんて、私だったら絶対許せないし、お父様が気の毒すぎる。
和菓子屋の何がいけない！
立派な職業じゃないか。
彼も非常識。親がそんなに失礼なことを言ったら、普通はその場で怒るよ。
それも出来ないなんて、親に逆らえない男なのか、彼も父親と同じ考えなのかもしれない。
結婚したら、親とは嫌でも関わらないといけないんだから、もっと失礼なことを言われて
傷付くのは主さんだよ。
まだ顔合わせの段階なら、早く結婚を断った方がいい。
自分の親を大事にしてくれる人と結婚した方が、絶対幸せになれるから。

[126. 匿名]

私の父が相手のご両親に対して、ふつつかな娘ですが的なことを言ったら、向こうのお母さんは、うちの子は優しい子ですから、と。。
式の規模や日取りを勝手に変え、新居も勝手に決め、ちっとも優しくなんでない。
我慢できずに別れを言うと、3人揃って謝りに来いと。結納2週間前でしたが、慰謝料請求されそうになりました。

[127. 匿名]

うちの親がだらしなくて恥ずかしかったから
義理の両親がとても立派に見えて
すごく顔合わせが嫌だった
食事会だったんだけど、箸の持ち方から
食べ方や食い意地の張ってる所が
すごくみすぼらしくて恥ずかしかった。
育ちが悪いのがすごく伝わってきて
こんな母親本当に嫌だと思った。
極度の緊張屋さんで嘘八百はあたり前で
こんな親にはなりたくないと思いました。
義理の両親はきっとよその家から見たら
普通の人なんだろうけど
うちの親が悪すぎてとても立派に見えた。
だから義理の両親は好きだけど
うちの母親は嫌い、論外。

[128. 匿名]

主さん
せっかく　幸せへのスタート第一歩めが散々でしたね。
彼父からのお父様への失礼な発言は　恐らく彼一家の日頃の思いの集約かと・・・
主さまのお母様がいらっしゃらないことへの軽んじ？もあるのかと思います。
ですが　主さまのお父様はさすがです！！　大人の対応をなさいましたね。
それだけに　あなたがお父様のお気持ちを思うとやるせない思いになられることお察しします。
嫁ぎ先の家長である彼父が　今からそのような人格ではこの先が思いやられます。
婚家でのあなたの気持ちの逃げ場所そして庇ってくれる人がないように思えます。
申し訳ないけど　使用人みたいに扱われそうな気がします。
お父様のおっしゃるように　主さまが決めることです。
ただ
人の気持ちは変えられないけど自分の未来は変えることができるのですよ。
結論次第では　ひと波乱あるかもしれませんがその時はまた　色々な知恵をお借りするのも
いいのではないでしょうか？
娘さん思いのおやさしいお父さま・・・どうかお大切に

[129. 匿名]

95で自分が何を言われても我慢できますが、とありましたが、
子どもが産まれたりすると相手のお父さん、もっとひどくなるかもしれないですよ。
「嫁さんに似てここがダメだ、息子に似てここは良い」から始まって、
「向こうのお父さんに似たら困るから会わせるな」「育ちの悪い母親じゃ躾は任せられん、私が育てる」なんて言われたら我慢できないと思います。

義父も失言をしてしまう人ではありますが、相手を容姿や仕事を否定するようなことは言いません。
ましてや初対面の時はとても気を使われていて、失言してしまうのは家族になって気が緩んでからでした。