コミュニケーションが取れない旦那をお持ちの方、どうしてますか？

[1. 匿名]

コミュニケーションがとれない旦那をお持ちの方、どうなさってますか？
ストレスが半端ないです。
うちは例えば、オニギリ何個持ってく？と聞いても、うんとしか答えないです。
何を聞いても、生半可な内容ない返事しか返ってこなく、内容ある返事がないです

[2. 匿名]

>>1
コミュニケーションが取れないというか、話を聞けない(聞いてない)んじゃ？

[3. 匿名]

話合うしかないわ、そんなのイライラしてしょうがない

[4. 匿名]

離婚すりゃいいじゃん
あるいはなぜ旦那がそうなったか考えたら？

[5. 匿名]

>>1
おにぎり作んなきゃ良い

[6. 匿名]

なんでそんな旦那さんと結婚したの

[7. 匿名]

何でそんな人と結婚したの？結婚したのは自分じゃん

[8. 匿名]

それは最近からですか？
付き合ってるときからそういう人だったの？

[9. 匿名]

>>1
結婚前からそんな感じなの？

[10. 匿名]

無視というコミュニケーションで返してる

[11. 匿名]

無理やり目を合わせて目を見て話すしかないかも。
意識を主に全集中させる。

[12. 匿名]

旦那さんもう主さんとコミニュケーション取りたくないんじゃない？
なぜそうなったんだろうね。主の過干渉の可能性もあるよ。自分の振る舞いを省みてみたことはある？

[13. 匿名]

>>1
結婚前はどんな感じだったの？

[14. 匿名]

全部自分の都合の良い聞き方さしたら？
「おにぎり１個で良いよね？」とかさ

[15. 匿名]

結婚前は頑張ってたけど、結婚したらもう気を抜きすぎてるのかな？

[16. 匿名]

おにぎり鞄に1個ぶち込んでおけばよくない？
子供じゃないんだから足りなきゃ買うでしょ

[17. 匿名]

>>1
ちょっと違うけどうちの旦那は何を聞いても｢なんでもいいよ｣｢任せるよ｣｢どっちでもいいよ｣ばっかりだわ

[18. 匿名]

>>1
聞く力が無いんじゃない。

質問を紙に書いて、回答も紙に書いてもらいなよ。
発達障害にも多いタイプかもよ。

[19. 匿名]

>>1
二回聞いて、それでもそんな感じなら3回目にきれる

[20. 匿名]

なんで結婚したの？って聞く人いるけどバカなの？最初からそんなだったら結婚するわけないでしょ。結婚するまではものすごい猫かぶってたんでしょ。

[21. 匿名]

一個でいいんじゃない？
少なけりゃ言ってくるかお小遣いで買うでしょ

[22. 匿名]

おにぎりの個数ぐらいはきちんと答えてほしいね。　
おにぎり何個ですか！？って紙に書いて渡せば。手紙ならコミュニケーションとれるかも。

[23. 匿名]

はーい
ぶん殴ると反応してくれるよ！
オススメ

[24. 匿名]

単に何かしててあなたの話を聞いてないんでしょ

目の前で目を合わせて伝わらないんじゃないのなら

[25. 匿名]

>>1
どうやって結婚したの？？
あなたが結婚しようって言って向こうがうんって言ったの？？

[26. 匿名]

>>1
細かいどうでも良いことまでぐいぐい聞いてきたり、放っておいてほしい時に無理にコミュニケーション取ろうとしたことない？そういうことされると男女限らず心を閉ざすようになるよ

[27. 匿名]

うちもそう。
話をしても全く耳に入ってなくてビックリする。
で、「さっき話したじゃん」って非難すると「俺の耳に入っているのをちゃんと確認した？」って言い返してきやがってさらにビックリ。
会話ってちゃんと耳に入っているか都度確認しながらするものじゃねーし💢
話したくなくなる。

[28. 匿名]

結婚前に分かることだよね？

[29. 匿名]

おにぎり何個？→うん
は、やばい

[30. 匿名]

イライラしたら損だから自分が決定して指示を出します

おにぎりレベルの話だと本気でどっちでもいいんだと思う
おにぎりは３個！って決める
文句は言わせない

[31. 匿名]

親子みたいだね
おにぎり何個いるの？一個？二個？三個？忙しいんだから早く！はっきり答えなさい！みたいな

[32. 匿名]

何個いる？じゃなくて、3つ作っとくね！で良いんじゃないの？
過干渉な母親でもあるまいし、いちいち聞かれてご主人めんどくさいんだと思うよ

[33. 匿名]

>>5
おにぎりの話にかぎったことじゃないんでしょ

[34. 匿名]

話しを聞いてる振りして相槌打ってるんじゃないですか？
テキトーにはテキトーに対応していいと思います。こっちも疲れますよね。

[35. 匿名]

この先が思いやられそう。

[36. 匿名]

なんでちゃんと聞いてないの？
ゲームやスマホしながらとか？それなら怒る。
不仲なら、根本的な問題だな。

[37. 匿名]

>>29
うん 個 ？

[38. 匿名]

>>27
基本的に男性は聞くの下手だよね
テレビを見てるときに話しかけたら絶対返事帰ってこないもんｗ

でもトピ主さんのとこはそういうのとは違う気もする

[39. 匿名]

うんって答えたらう◯このフィギュアでもいれちゃえばいいよ。文句言われたらう◯こって聞こえたので！！って言えばいい。

[40. 匿名]

まさに義父ですが、ついにブチ切れた義母に離婚されました。

[41. 匿名]

こまこまこまこま、母親かよみたいな聞きかたするからじゃない？

[42. 匿名]

そういう旦那さんお持ちの方はどうしてるかの質問に、離婚すればとかなぜ結婚したのか言う人は的外れすぎる余計な事。
あなたに聞いてないからスルーしよう。

[43. 匿名]

>>1
イライラして病気になりそう

[44. 匿名]

空返事が酷いから、さっき教えたよねって事を初めて聞くかの様に質問してくるし、明日は何時に出かけるの？と聞けば早めに出るとか、トンチンカンすぎて頭悪いんだなと思ってる。

[45. 匿名]

>>1
一緒～。人の話適当に聞いたあげく、『◯◯って◯◯らしいよ～！』…その話さっき私してたよね？ってよくなる。
本人曰く話聞いてないんだって。頭に入ってこないらしい。私は軽い障害だと思って諦めたけど、真剣に聞いてほしい話も半端な受け答えするから離婚もありだと思ってる。

[46. 匿名]

>>12
主さんが過干渉ってどこから出てきたの？？

[47. 匿名]

>>1
主旦那がコミュニケーションを取りたがらなくなった理由を考えてみた？

[48. 匿名]

自分の話は聞いて聞いてなのに私の話は聞いてない
そういう性能なんだと思っていちいち気にしなくなった

[49. 匿名]

うちの旦那はボーってしやすくて、目を離すと常にボーってしてる

そんなとき話しかけても、話は右から左。

聞いてる？って言うと、ごめんごめんって謝って聞き直してくるからまだマシなのかな？

[50. 匿名]

鬱とか？

[51. 匿名]

話聞いてない時の子どもの返事がそれだわ
聞いてないくせにうんうん返事だけ

[52. 匿名]

>>1
はっきり言わなくても主がいい感じにしてくれることに慣れちゃったんだよ、きっと
初めからそんなんだったわけじゃなくて、任せてたら安心だから甘えてるだけ
うちの場合は「はっきり言わなきゃもうやらない！」って多分早い段階で切れちゃうけど、
主のとこはもうそんな段階じゃなさそうなのよね

[53. 匿名]

そこまででは無いけど
話し合い出来ないって意味ではうちも同じかも

[54. 匿名]

うちの旦那は元々淡白な性格だから反応薄い。
私が喋んなきゃ喋んないって感じ。

でも向こうがテンション高い時もある。
あまりにも話しかけても反応薄いときは
「今日テンション低いねー？どした？」
とか聞いちゃう。笑(他の人には絶対いわないよ。旦那にだけね。だってウザいもん）
そういうと「眠いから」「今日何もテンション上がる事なかったから」
とか返ってくる。

一度大事な話でも適当な相槌されたときはブチ切れた。それくらいしたって全然良い。

[55. 匿名]

>>1
うちも似た感じです。答えないくせに何度も聞くと機嫌悪くなるし、足りなかったりすると何でこれだけしか持ってきてないのって言われたりでイライラします。

口頭だと言った言ってないの水掛け論になるので、大事な質問はLINE経由でしています。

[56. 匿名]

男の人ってそういう人多いのかな？
うちの旦那もそんな感じで後から同じ事聞いてくることある。

[57. 匿名]

>>1
初めからそういう人だと分かっていたならあなたの選択ミス
初めからそうだったけれど見えていなかっただけならあなたの観察不足
あなたに原因があるならまずは自分のコミュニケーションを改善したら？

[58. 匿名]

>>26
面倒くさいオカンやお婆ちゃんってどうしていちいち絡んでくるんだろうね？
あれ食えこれ着ていけって本当にうんざりするわ。

[59. 匿名]

>>49
最近本で読んだけど、ぼーっとしてる男性って男性としては有能らしい
理系の能力や、空間把握能力に優れてるとか。
その情報処理のためぼーっとする時間が必要らしいよ。

[60. 匿名]

わー！うちもだーと思ってトピあけたら主質問攻め過ぎて…
わかりますよ、で、答えはなんなんじゃー！ってなりますよね。
付き合ってるときは「あれ？」位にしか思わなかったりするんですよ。
普段の普通の質問が通じなかったりしません？付き合ってるときは文章の中にストーリーがあったりするから考えて答えれるのに普段のどーでもいい話の時、頭使ってないんですよね
私は一度ぶちギレて「お前は英語で言ったら5w1hで質問してんのにoh.yeah.しか言ってないんだよ！」って言ったら「確かに！」って返されて諦めました

[61. 匿名]

質問に答えない傾向がある人といるとほんっとストレス溜まるよね

[62. 匿名]

[63. 匿名]

>>1
知り合いのご夫婦それぞれと知り合いで、奥さんが同じようなこと言っていたけれど、ご主人は奥さんがあれこれ聞いてきたりグチグチ言ってきたり細かいのが嫌いだから奥さんと話したくなくなったって言ってたよ。

[64. 匿名]

男の人に話しかけるときは
まず名前を読んで、こちらが今から話すよっていうことを認識させてから話すようにしてる。
あとなるべく結論から論理的に話す。
母からそう教わった。

[65. 匿名]

>>1
おにぎり何個？→うん

こういう旦那さんどうしてる？→なんで結婚したの？

この返し方同類だよね。
噛み合ってない

[66. 匿名]

>>62
サイコインティライミ

[67. 匿名]

恐らく過去に1さんが重大な過ちを犯したため、旦那が無いを言っても無駄だと認識しているのでと思います。

[68. 匿名]

>>33
そうだけど笑
冗談でしょうよ笑

[69. 匿名]

こういうの読んでみたら？

出典：image.yodobashi.com

[70. 匿名]

>>26
ほんとそれ。おにぎり何個？具は何が良い？大き過ぎない？とか主聞いているんじゃない？

[71. 匿名]

>>1
急にそうなったのなら、欝症状かもしれない。
元々なら、よく結婚という手続きや行動ができたなと驚く

[72. 匿名]

>>1
主が口うるさいからじゃない？旦那の母親のように接してるでしょ

[73. 匿名]

付き合ってる時からそんななの？？

[74. 匿名]

>>68
わかるんだけど解決策になってないからw
すまんねw

[75. 匿名]

>>1
コミュニケーション取りたいと思わせるような話し方したら？もしくはコミュニケーション取りたいと思われるような人になったら？

[76. 匿名]

>>38
女性は自分ができるから、男性が聞こえてないと「話聞いてよ！」て怒りがちだよね
あれマジで聞こえてないらしいと最近知ってショックだったｗ
テレビを見ながら料理しつつ、子どもに返事できるのは女性だけの特性らしい

[77. 匿名]

名前読んで目を合わせてから簡潔な質問をする。それでも後から色々言ってくるんだよね～なんの為にさっき確認したのよ～自分のペースで進めやがって～時間返せ～ (笑)

[78. 匿名]

>>1
>>67にあるようなことは主側にはないの？

[79. 匿名]

>>67
この線はあると思う

[80. 匿名]

うちの旦那は話を途中までしか聞かないで、勝手に自分で結論を決めつけるので、間違ってることが相当ある。そのせいでかなり損もしている。
仕事やってる上でこんな調子なら男同士でも問題起きてないのかと思っていたら案の定、旦那と仕事で付き合いのある人みんな、最後まで話を聞け！と旦那を説教していたことが判明。しかしそれでも直らない。みんな諦めていた。
自営だからなんとかやれてるものの、雇われ側だったら間違いなく厄介者だわ。

[81. 匿名]

>>4

なんで、そんな人と結婚したの？？

[82. 匿名]

>>1
主がご主人の心を閉ざすようなことをしたからでしょ
しかもその自覚がないから、ご主人は主とコミュニケーションを取ることを諦めたんだと思うよ

[83. 匿名]

付き合ってる時からなんとも
思わなかったのか気になる

[84. 匿名]

話が聞けない夫をお持ちの方は
夫の聞けるキャパが少ないのに、聞きたくない無駄話でキャパが詰め込まれるから大事な話が聞けなくな　ってる状態だね
意味ない会話を夫婦間でしたがる女性は多いけど、男性はあまりそれが得意じゃなく
要領がいい男性は要点だけ聞いて、他は聞き流してる人が大半
それが出来ない人はいっぱいいっぱいになってそもそも聞くことを放棄する

大事な話だけするようにしたら　まだなんとかなるかも

[85. 匿名]

>>1
内容ある返事がないです

っていうのがもうご主人からすると疲れるコミュニケーションだよね。

[86. 匿名]

家に帰ると話を聞けなくなる旦那って、一定数いますよね。職場でこんなことしてたら批判の的ですよ。職場でできることがなんで家でもできないのか、不思議に感じはことがあります。

[87. 匿名]

離婚した。

[88. 匿名]

>>5
ウンとしか返さないのが分かってたらおにぎり無しでいいよね？って聞くかもしれない

[89. 匿名]

>>1
>>オニギリ何個持ってく？と聞いても、うんとしか答えないです。

おにぎり３個持っていく？って聞き間違えてる可能性とかないかな？

[90. 匿名]

>>1
「何個？」「うん」の後の主のコミュニケーションが暗いんじゃない？旦那さんからすると疲れるし真面目だし暗いみたいな。
笑いながら「うんじゃないでしょー！wほんと聞いてないんだから！2個作っとくね(^ ^)」みたいな明るいコミュニケーション取らないと、逆効果だよ。誰だって楽しいコミュニケーションが好きなんだから。

[91. 匿名]

>>89
これだったらウケるw

[92. 匿名]

前からそうなら全部YESを想定した質問にして自分に都合のいいように進めちゃえばいいよ。
『おにぎり2個でいいよね？』とか。
最近そうなったなら鬱とかもちょっと心配。

[93. 匿名]

>>20
まあねｗおにぎりの注文も出来ないレベルじゃ仕事できないからねｗ
問題はなぜ無視するようになったのかだね。

[94. 匿名]

>>1
義父が心配性、義母が厳しい人だったから聞き流す術を身につけたと言ってた。義両親に対しても同じだもの、ヒヤヒヤするけど義両親はお構いなしに質問やら小言言いまくってるから納得。でも私は聞き流される筋合いなくない？w

[95. 匿名]

>>1
なんか主の追い詰め感を感じるなー内容ある返事をしなさいよって圧力。主、旦那が聞き間違えて返事した時にため息とかついたことあるでしょ。

[96. 匿名]

主さんに甘えてんだろうね
もうおにぎり作んなくていいんじゃない？
だって何個か答えないからいらないのかと思ったーって

[97. 匿名]

>>1
うちの旦那は家でYouTubeばっかり観て人の話聞かないで、返事もろくにしないので、主さんのような場合の時は、おにぎり何個？①2個、②3個、どっち？と選択方式でなんでも聞くようにしました。

風呂も今入ると言っていつまで経っても入らないので、5分以内に入れるか入れないかと聞いてます。

養護学校に少し勤務していたことがあり、その時に学んだ知的障害の子にやる方式でやるようにしました。

[98. 匿名]

>>20
そんな猫かぶってる人と結婚した人って結婚まで2年未満だろうね。
三年くらい付き合うと猫被らなくなるからね。
男と長く付き合ったことない人なんだろうなーとは思う。

[99. 匿名]

>>1
本当はオニギリ要らないんじゃない？

[100. 匿名]

>>14
「食べないよね？」「うん」おしまい。みたいな。

[101. 匿名]

うちも似た感じ。
「明日何時に出るの？」
→「早い」
「どこまでいくの？」
→「遠い」

みたいな。
発達障害だと思ってる。

[102. 匿名]

返事ないってことはどうでもいいんじゃない？

[103. 匿名]

普段からちゃんと話せてる？
冗談とか言ってるのだろうかと心配になった

[104. 匿名]

>>1
主が勝手に決めていいよ

[105. 匿名]

>>99
www

[106. 匿名]

>>101

わかる！
うちも、まともに会話が出来ないし、指摘すると逆ギレするから、
こいつは頭おかしいんだな、と思う事にした

[107. 匿名]

>>106
旦那もヒス妻は頭おかしいと思ってるよ

[108. 匿名]

トピ開いてちょっと思ったのと違った。旦那さんが会社とかで人見知りすぎて上司とコミュニケーション取れないとかなのかと思ったら家族間でコミュニケーションしないってことか‥
うちの母親はいつも嘆いていましたよ。
父は寡黙なタイプでもないんだけど、もう母の問いかけにあまり反応しないみたいです(^^;
若い頃からなのか、老夫婦になってからなのか…

[109. 匿名]

>>87

うらやましい

[110. 匿名]

>>98
最後の一行は違うと思う
別で長く付き合った事あっても、結婚する人とは案外早かったりする

[111. 匿名]

>>109
んじゃ離婚すれば？

[112. 匿名]

>>107
あーなんか荒らしたくてイライラしてる人？

[113. 匿名]

>>7
それ言いだしたら、がるちゃんのトピすべて立てれなくなるよ

[114. 匿名]

>>112
あーなんか図星突かれると何でも荒らし認定しちゃう人？
あーなんか愛してくれない旦那はすぐに頭おかしい認定しちゃう人？
あーなんか単細胞な人？

[115. 匿名]

うちも似てる
子供がいるときは私にも子供にも話しかけてくる
朝子供が幼稚園行って2人きりになるとだんまりw

[116. 匿名]

>>98
ブライダルの仕事してたけど、1年くらいでプロポーズで、その後半年くらいで結婚する人多い。

長く付き合った人と結婚まで行く人の方が少ないと思うよ

[117. 匿名]

>>114
やっぱイライラしてるじゃん

[118. 匿名]

>>114
生きててストレスすごそう

[119. 匿名]

うちの主人もそうだわ
結婚３年目？くらいからずーっと。
そしてようやく分かったのが、子どもの頃の主人の家庭がそうだったみたい。義母はおしゃべりだけど、人のはなしはあまり聞かないって感じだし。主人に悪気ないんだなって思ったけど、イライラするんだなー。もう会話を諦めるように自分の気持ちをもってこうとしてる…

[120. 匿名]

>>1
おそらく主が旦那を追い詰めてる

[121. 匿名]

おにぎり作ってくれって言われたら作ればいいと思うけど
そうでないならなぜそこまでして…と思う

[122. 匿名]

>>1
うちの元旦那も受動型アスペルガーでまさにそんな感じでした！
聞いてないわけでもなく、別に(当時は)仲が悪いわけでもなかったのに
なんで質問してるのに「うん」って言葉が出てくるのか…って感じです。
で、何個？と聞き返すと考えているのか５～１０秒こちりを向きながら「…」と考えているのか上手く言葉が出てこないのか沈黙
相談事をしても言葉が出てこないらしくこちらを見ながら瞬きしながら沈黙。
もう一度言いますが、当時は本当に仲が悪かったわけではありません。
色々解決策も考えましたが、うちはもう無理だ～と思ったので離婚出来た今が幸せです！
ちなみに結婚前はどっちかっていうと、陽キャな雰囲気(今思えばすごく頑張っていたと思います笑)出してました！
でも空回りなのか度々空気が読めない事が多く、周りに気を遣わせているのに気付いてない事も多かったですね。

[123. 匿名]

>>122
なっが

[124. 匿名]

>>114

ラップか何かですか？

[125. 匿名]

義母と義父みたい
傍からみてると、義母が話しかけすぎ＆あれこれ世話しすぎだと思う
義父は義母がいないときはよく話すよ

[126. 匿名]

>>123
みじかっ

[127. 匿名]

>>1
そもそもなぜそんなアンポンチンと結婚した？

[128. 匿名]

>>123
自分でも思いました！笑
当時はカサンドラになって誰に話せばいいのか分からずで、ここで発散させていただきました！
すみません～

[129. 匿名]

>>1
それ、ここで聞くことじゃなくて旦那さんに聞くべきことでしょ。
ご近所とか知り合いとかにもそうやって愚痴ってるんでしょ。旦那さんは主のこと信用できないんだよ。嫌なことあれば自分に言えば良いのに、その前に関係ない部外者に相談するような主だからコミュニケーション拒まれてるんだよ。コミュニケーションの押し付け。

[130. 匿名]

>>126
まねやめなー

[131. 匿名]

>>127
結婚してから変わる人って本当多いよー

[132. 匿名]

>>131
どんだけの回数結婚したんだよ笑

[133. 匿名]

>>122
普通の男性でも
しばらく考えてからじゃないと言葉が出ないという事はあるあるらしいです
女性より脳梁が細いので、女性みたいに瞬間的に気持ちを言葉にできないし
そもそも自分の気持ちもよくわかってないらしいです。
アスペルガーだとそういう特性がより強く出るのかもしれませんね。

[134. 匿名]

普通の会話もなさそうだけど大丈夫なの？

[135. 匿名]

>>129
これはありそう

[136. 匿名]

>>1
アンケートとったら？紙で。

[137. 匿名]

>>90
いやおにぎり何個かなんて普通のテンションで聞くでしょ
なんでこっちがそこまで気をつかわなきゃなんないの？あほらしい

[138. 匿名]

>>129
こういう旦那さんになんで？って聞いても面倒くさいのか逃げたがるよ
会話する気がある人なら良いと思うけど

[139. 匿名]

主です。結婚前は普通に会話出来てました。
ところが結婚してすぐから、何を聞いても、うんとか内容のない定型文しか答えなくなりました。
日常生活がものすごく困っています。
結婚後、一緒に生活を始めてから、コミュニケーションが取れない事や物事の優先順位がわからない事から、アスペルガーとADHDがあるだろうなち思い始めました。
例えば、引越し当日に、好きな雑誌の発売日だからと立ち読みに行ってしまい、乳幼児連れの引越しなのに一人で対処しました。
陣痛がきた時も、タクシーで来いと言われなかったからと半日後に電車で産院にきました

[140. 匿名]

>>138
なんで？しかコミュニケーションの方法がないと思っているなら発想が乏し過ぎる

[141. 匿名]

>>46
すごい嫌な姑みたいなコメント笑笑

[142. 匿名]

>>1
>ストレスが半端ないです

それは旦那のセリフ

[143. 匿名]

夫婦カウンセリングとか行ってみたら？

[144. 匿名]

>>140
ごめん、コミュニケーションの取り方はそれぞれだろうけどザッと書いたから
細かいね…

[145. 匿名]

>>138
そういう決めつけが良くないんじゃない？

[146. 匿名]

>>145
経験上

[147. 匿名]

>>143
本当行ってみたい。絶対行ってくれないけど。うちはプライド高すぎてダメ

[148. 匿名]

うちは何聞いても返事が
なんで
です。
こっちが質問してるのに質問で返してくる💢

対策は

話さない。
用件はラインで

[149. 匿名]

>>139
「思った通りの答えを返してくれないな」→アスペ？の直結が怖い。
私、何かしたのかな？とか、疲れてるのかな？精神状態大丈夫かな？じゃないんだね。
アスペとか決めつけていると普段の態度に出るし、そういう決めつけが旦那さんは嫌だったんじゃないの？

[150. 匿名]

>>146
大した経験もしてないくせに、経験上ねぇ…笑笑

[151. 匿名]

>>148
それめっちゃイライラするよね
自分で考えてって思う

[152. 匿名]

引き続き主です。
本当にごく普通の日常会話の返答がなく、生活に支障が出ています。
例えばオニギリ何個作ればいいか？の質問にこたえる事は難しくないと思いますが、こういう簡単な生活上の質問も、全て、はい以外何も返答はないです。
なので、必要最低限の事以外、聞かないようにしていますが、一緒に暮らしてると引越し先など私の一存で決めていいかわからない事もあり、たずねても返答はありません。
本人になぜ返答しないのか？私に悪いところがあれば改善したり謝りたいし、理解したいから教えてと散々アサーションでお願いという形で聞いても返答はないです。
離婚しようかたずねると、それは首を振ってサインはしてくれません

[153. 匿名]

>>149
結婚後一緒に生活を始めてから思い始めたって書いてるから、直結してなくない？

[154. 匿名]

>>152
そんな人としか結婚するしかなかった自分の人生を恨め

[155. 匿名]

>>139
ﾋｴｴ

[156. 匿名]

>>116
だから猫かぶったままの人格を素敵と思って燃え上がって結婚しちゃう人が多いんだろうね。
んで結婚してからこんな人だったのー？みたいな。
猫かぶってるって思わないもんなのかな？恋愛脳になっちゃうタイプかな。

[157. 匿名]

>>153
文章よく読んだら？

[158. 匿名]

>>152
旦那さん、仕事はちゃんとできてます？

[159. 匿名]

>>147
うち離婚するかカウンセリング行くかって詰め寄ったら
やっとカウンセリングに賛同してくれた
お互いそんな風に思ってたのかとわかってよかったです

[160. 匿名]

>>150
そうそうごめんね。じゃあね。

[161. 匿名]

>>130
ユキナ やめなちゃい🖤

[162. 匿名]

旦那じゃないけど元彼が話ができない人でした。
全部私から話しかけないと会話はうまれなかったし絶対結婚無理だと思いました

[163. 匿名]

>>154
そんなレベルの返信ならしなくてよくない？

[164. 匿名]

>>20
月日は人を変えるよね

自分だって結婚当時の人格のままじゃないし
素敵な人と結婚して、生涯一切イラつきもしない人なんて少ないと思う

[165. 匿名]

主です。旦那が発達障害かもと思ったのは、同じ質問を例えでなく、何年にわたり何万回聞いてもこたえがなく、どれだけアサーションで頼んでも通じなく、もう言葉で意思疎通は無理だと思うに至りました。
たかがオニギリ何個持ってくかとかの質問でも、ものすごく苦労し、疲弊します。
日常生活全てこの調子で、普通の人が嫌がらせでするのとはちょっと違って、発達障害＋嫌がらせなのかなと思うようになりました

[166. 匿名]

>>7
こいう人が子育てや金銭面で悩んでたらセ○クスしなければいいと言ってる人か

[167. 匿名]

>>14
ワロタ。
頭いいね！

[168. 匿名]

>>165
発達でも猫かぶれるの？付き合いは何年ですか？

発達の場合でも付き合ってる時は気づかないの？
発達だと猫被れない気がしますが。

[169. 匿名]

>>165
旦那じゃないけど彼氏でとても疲れたからわかります
気を使いすぎると疲弊してしまうので放置したほうがいいですよ。何かを言われたらそんなこと言ってないからやってないよ、で。

[170. 匿名]

>>152
主さんは離婚も考えてるのかな？
コミュニケーションが取れないのを理由に離婚調停起こしたら？
旦那さんの返事待ちなら何も先に進まないよ。

[171. 匿名]

>>152
長期間の無視はDVにあたるんじゃなかったっけ・・

[172. 匿名]

うちの義兄がそんな感じです
姉がコーヒーいる？って聞いても→うん〜…
ん？いらないの？って聞いても→うん〜…
っていうやりとりしてたら3歳の娘が「どっちやねーーーん！！」って叫んだらしい笑笑

[173. 匿名]

とりあえず別居したら？
それだけでかなり楽になると思う

[174. 匿名]

>>172
思春期のうちの息子と同じだわｗ

[175. 匿名]

>>172
分かる
素のテンション過ぎて、軽い質問も考える事を放棄してるって感じがする
嫌気がさして話したくないとかじゃなく

[176. 匿名]

旦那さんは仕事はどうしてるの？
仕事がちゃんとできてるなら妻に不満があって嫌がらせでやってる可能性たかくない？

[177. 匿名]

>>139
こんなこと言いたくないけど
旦那さん、嫌いになったんじゃない？あなたのこと…

[178. 匿名]

>>177
その前置き必要？w

[179. 匿名]

>>165
結婚前は問題なかったのなら
100％嫌がらせなんじゃないですか

[180. 匿名]

義母に相談してみるかも
子どものころどうだったのかとか聞きたい

[181. 匿名]

>>168
発達でも程度によるから、意識的に努力すれば猫をかぶれる人もいると思いますよ。ただ、疲れるから家も外も、ずっとはできないから、付き合ってる時はなかなか気づけない。

[182. 匿名]

>>172
わたしならカップに「うん」って描いた紙をいれて渡す

[183. 匿名]

>>1
ルーティンや決まりを作っちゃえば、、
おにぎりは何味で何個って決まり。
その他ももう先に決めとく。

[184. 匿名]

うちも向こうの気分良いとき以外は会話ないな〜
それはそれでなんか面倒くさいよね

[185. 匿名]

それは困るねw 私なら夫に全てやらせます

[186. 匿名]

>>168
カサンドラについて知らないのかな？
発達でも軽度の人は猫かぶれるよ
でもそれは発達の人にはすごくしんどいから、結婚後には猫かぶらなくなり、発達丸出しにするんだよ
そういうカサンドラの人沢山いる
なんで結婚するまでわからなかったの？っていうのは愚かな質問だってよくヤフーニュースとかでこういう内容の記事出てるよ

[187. 匿名]

>>165
義母と義父のやりとりも同じような感じ？

[188. 匿名]

>>133
確かに女性の方がよく喋って、次の言葉が出てくる人の方が多いですよね！
スラスラ話せないのは仕方ないにしても、質問や相談をした時に「う～んと…」や「あ～、なるほど～」などの次の言葉が出てくるまでの相槌？くらいしてくれればいいのに、あなたが言葉を発するまで(もしくは普通に話すまで)一体何秒待てばいいですか？と思っていました。
だから>>1さんはストレスが半端ない気持ちがすごく分かります。
やはり特性が強く出ていたようで、それは医師も言っていました。

[189. 匿名]

>>165
結婚前は普通に会話出来てました。
ところが結婚してすぐから、何を聞いても、うんとか内容のない定型文しか答えなくなりました。

いきなり発達障害になったんだ。
すごいね。

[190. 匿名]

>>165
アサーションとかで努力してるのはえらいけど
主の旦那さんには思い切っ切り自分の気持ちぶつけたほうがいいんじゃないかと思う
お互いの親とか、第三者交えて離婚も視野にいれた話し合いをしてみては

[191. 匿名]

無口というかコミュ障なのを優しいとか穏やかと勘違いして結婚してしまった。となりのトトロのめいちゃんさつきちゃんののお父さんみたいな人だと勘違いしてた。実際はただの皮肉屋。ちょっと込み入った話になると皮肉しか言わない。

[192. 匿名]

無理にその旦那さんを受け入れる必要はないと思う
別居したらもうその日からすっごく楽ですよ

[193. 匿名]

お子さんがいるみたいですが、旦那さんはお子さんとはどう接してるのでしょうか

[194. 匿名]

>>186
個人的には
がんばってコミュニケーションをとろうとするよりも
カサンドラ症候群に離れたほうがいいと思う

[195. 匿名]

>>165
ちなみに普段はそんな感じなのに急にスイッチが入って一定の話題に対してものすごく喋り出す時とかないですか？
あと面白いと思ったセリフや気に入った一言をしつこく繰り返すなど…

[196. 匿名]

主です。旦那の態度を見て、嫌いでやってるんだと思い、離婚の事は本人に話しています。
離婚届けはもう手元にあって、慰謝料とか何もいらないから離婚してほしいと言っても、それには応じてくれないので、離婚するとしたら調停になると思います
離婚の事だけは、うんと言わず首を振り、別れたくないといってきます。
でもその一言以外全く話しません。
夫婦カウンセリングや旦那個人でもカウンセリング受けたらとすすめましたが、嫌がります
仕事は家族経営の店なので何とかなってると結婚後に知りました。
結婚後に姑に、この子は社会性がないからサラリーマンは無理だ、昔から普通じゃない子だったと言われました

[197. 匿名]

>>179
嫌がらせっていうよりも妻と家族みたいな関係に慣れてきたんだと思う。旦那の義母の接し方見ると私と一緒だと思うもん

[198. 匿名]

>>139
わたしならその時点で別れてる
引っ越しスルーも、出産時にかけつけないのもありえん

[199. 匿名]

>>139
もしかして旦那さん激務じゃないですか？
うちもコミュニケーションもなく、おにぎりも引越しも陣痛も一人で決め、やり遂げますけど、私はストレスないです。

[200. 匿名]

>>89
何個？が３個に聞こえてる可能性あるよね。
おにぎり以外でもコミュニケーションが取れないんだろうか。

[201. 匿名]

>>189
知識ないんだね

[202. 匿名]

>>162
気付けた162さんは立派です。そういう判断ができるってこと自体すごいことだと思います。

[203. 匿名]

>>196
離婚問題に発展するくらいのコミュニケーションのなさなの？？
まぁ、主さんがどうしても離婚したいんならそうするしかないねぇ、、

[204. 匿名]

>>196
調停まで考えてるなら義両親に普通じゃない男だから離婚したいって相談してみれば？

[205. 匿名]

>>191
私もです！不器用な人…と思ってたけど結婚して数年経ったら客観的に見れるようになって旦那が休みの日が苦痛

[206. 匿名]

>>196
そんな感じだと離婚調停も難航しそう
旦那さん、担当官と意見のすりあわせとか出来なさそうだもん。
離婚訴訟になるともっと時間かかるから、はやめに離婚調停にはいっておいたほうがいいかもよ

[207. 匿名]

>>196
なにいってんの
慰謝料も養育費もちゃんともらうんだよ

[208. 匿名]

>>197
慣れもあるけど、軽視じゃない?相手に対する最低限の敬いや気遣いがなくなったらどんな関係も破綻するよね。

[209. 匿名]

うちも旦那とのLINEが一度で終わらないから、毎回イライラするよ。「明日の夜勤明けは家でお昼ご飯食べるの？」と尋ねると、旦那は「いいね👍」のスタンプ送ってくる。YESかNOしか答えがないように尋ねても頓珍漢なスタンプ送ってきて二度手間。

待ち合わせすると本屋に居るよと連絡くるが、その駅に本屋は2箇所あるんだよ‼︎って事があったり。言葉足らずなことばかり。家族にもビジネステクニック的な事をしてるつもりなのか、私はめっちゃ疲れる。

[210. 匿名]

>>209
そういう元彼がいたわ
万事がその調子で、やだ言葉が通じない怖いと思って3日で別れた

[211. 匿名]

なんかの本で読んだけど男女は悲しいほどすれ違うらしいね。

一日で男性は6000～7000語しか会話しないから、会社でしゃべりきる
だから家では話したくない。黙ることがストレス発散法。

女性は1万5000語くらい話したいから、会社とかでしゃべりきれなくて
家でもめちゃくちゃおしゃべりしたい。話すことがストレス発散法。

[212. 匿名]

主です。旦那は40代です。
姑が言うには、旦那の時代はまだ発達障害とかあんまり知られてない時代だったそうです。
なので変わってて、社会とうまく馴染めない子だと思ってたそうです。
私と旦那はお見合いで結婚したのですが、旦那はそれまで10年婚活で惨敗してたので、姑達がデートの場所やきてく服など裏で決めてたそうです。
多分、結婚ってものがしたくて、交際中は必死で会話の受け答えしたり、頑張って発達障害を隠そうとしてたんだと思います。
でも結婚して、素の状態に戻ったんだと思います

[213. 匿名]

>>107
あなた男でしょ?

[214. 匿名]

>>212
いわゆる知能指数などは問題ないのですか。

[215. 匿名]

>>212
離婚を決めたんだったら、養育費だけはきちんと取り決めしておかないと。
別居して離婚成立するまでは婚費ももらうように。

[216. 匿名]

>>212
こどもにとってはいい父親なのでしょうか

[217. 匿名]

お互いの親も交えて話し合いしたほうがいい
それほどの局面だと思うよ

[218. 匿名]

>>23
そうするとDV女とか騒ぎ始めるよ。

[219. 匿名]

>>212
もう発達障害ありきで話進めちゃってるけど、それでいいの？発達障害って言って欲しかった、慰めてほしかっただけなのね？

[220. 匿名]

>>26
26さんはしてない?こういう質問自体がグイグイ聞いてくるタイプかなと。

[221. 匿名]

>>4
うにの旦那、報・連・相が出来なくてイライラしてたんだけど、旦那がそうなったのは私のせいみたい。
口うるさいんだって。例えば、お金が絡むことは夫婦で話し合うべきだと考える私と、なんとかなるだろう精神の旦那。旦那は我が強くて私の話を聞いてくれないし歩み寄ろうともしてくれない、口うるさいと言われてから私なりに努力したけど1度こうなると男の人って頑固だからこの先ずっとこういう関係が続くんだと思うと萎える。

[222. 匿名]

>>221
うにと結婚したとか羨ましい

[223. 匿名]

>>57
死者に鞭打つねー

[224. 匿名]

>>223
主は死んだのかw

[225. 匿名]

このトピ荒らしてる人って自分自身がコミュ障とか、発達障害の方で粘着してるの？
そういうので苦しんでる人を認めたくなくて

[226. 匿名]

>>213
出た！がるちゃん名物「気に入らないとすぐに男認定」

[227. 匿名]

>>186
やつら家族になった途端スイッチが入るのさ

[228. 匿名]

>>221
口うるさいってごまかす夫、おかしくない？
経済的な事は話さなきゃならない事でしょ。
自分にとって都合悪いとか、面倒な事については、口うるさいって言う人って責任感ないんだと思うよ
経済的な事を正面から見るのが夫は嫌で(多分稼ぎが多くないのが負い目で)逃げたいから話したくないのを、妻が口うるさいってすりかえてるよ

[229. 匿名]

別れるなら子供が小さいうちのほうがいいよ

[230. 匿名]

>>86
軽視、なんですよ。女子供を軽視してるということです。男性ならともかく、ここを見てて主を悪く言う女性が多いことに驚きます。男は男を売りませんよね。男は良くも悪くも守りあってる。

[231. 匿名]

>>219
もう離婚話まで旦那さんと進んでるしこれ以上他に言える事はないですよね、、、

[232. 匿名]

>>221
うちは、言わなくてもわかる
うるさいって言われたから任せたら、
なんで言わないんだ
そのループ
これ以上どうしろと

[233. 匿名]

もう離婚決めてるならガルではなく弁護士に相談じゃない？
向こうは離婚する気ないなら調停になるだろうし。
慰謝料や養育費も弁護士に頼んで書類にしてもらった方がいいよ。

[234. 匿名]

>>196
家族経営のお仕事で生活のゆとりはあるんですね。
アル中でもDVでもなく金銭的には問題ないのですね。
家の事で何か選択決定する場面でも返事をしないなら
全部あなたの好きなようにして舵摂りする。
それか離婚するなら
結婚後に姑から社会性の無いことを知らされたので、
今後あなたとお子さんの生活のために義両親に金銭的にごめんなさい料を頂くのは。

[235. 匿名]

>>111
んじゃ?

[236. 匿名]

>>7
コミュニュケーションがとれない相手と結婚に至れるって逆にすごいよね
デキ婚で相当焦ってたかお見合い婚位しか思いつかん

[237. 匿名]

>>212
10年婚活で惨敗ってことは100人近くの女性は結婚前に気付いたんですねｗ

[238. 匿名]

>>236
お見合いだそうですよ。

[239. 匿名]

>>212
発達障害って決めつけもどうかと

[240. 匿名]

>>228
責任感なさすぎだよほんと
結局私が尻拭いしてるんだから
お金のことも何かの契約や書類関係
結局さ、俺がしなくてもガル子がするだろって甘えてるんだよ
そう考えると馬鹿なことしたなって自分が情けなく感じる

[241. 匿名]

>>237
夫婦は合わせ鏡ってことですねぇ。

[242. 匿名]

>>12
わ〜うちの母親みたい。何か相談すると必ず「それはあなたがこれこれこうだからじゃない？」って、必ずこちらに非があるみたいに言うんだよね。単になんでも否定したいだけだからもう何も相談しなくなった

[243. 匿名]

>>57
不倫してるから嫁に無関心になってたりして

[244. 匿名]

>>14
天才。

[245. 匿名]

>>152
こちらが何を言ってもダンマリって、反抗期の中学生みたいだね
旦那さん精神的に幼い人なのかな
学校ではいい子なのに家では家族にひどい態度ばっかり取ってるみたいな

[246. 匿名]

>>1
話さなくなってもう10年になるわ
何を言っても、うん、ふーん、さぁ？面倒くさい、関係ないって返事ばかりでコミュニケーション取れないんだもの、しょうがない

[247. 匿名]

声が小さくて何度も聞き返してしまう。
帰国子女で義務教育をほとんど受けていないので地元に根ざした就職先の同僚たちと全く話が合わなくて浮いてる。
帰国子女のくせに自己主張が全くない。何を聞いても「どうすればいい?」とか「わかんない」って言う。子供の頃の母親との関わりが大きいような気がする。親が先回りをして全て身の回りのことをしてしまう。自分に自信がない。中途半端に余裕のある暮らしだったから自分がポンコツなのにもかかわらず一般の家庭を見下す傾向がある。
私は人生の節目節目で裏切られ続けているので期待も何もしていない。関係改善しようとも思わない。義親が孫が独立するまで生活と養育の援助するから離婚だけはやめてくださいと言っているから同居してるだけ。

[248. 匿名]

主です。夫の発達障害については、本人がかたくなに受診を拒否します。
ですが、子供も発達障害っぽいところがあり、健診に引っかかった時に発達障害の診断に夫も同行させて、夫も含めて医者に見てもらったところ、医師から発達障害だろうと言われました。
色々普通じゃないです。
ただ全てが発達障害で説明つかないので、本人の性格や男性的な気質によるところも大きいと思います。
なぜ結婚前に気づかなかったのか？については、大手ニュースサイトなどでよく記事になり、今は一般の方にも知られているところなのではぶきます。
こういう発達障害的な相手や、結婚した途端に相手とのコミュニケーションが粗雑になる相手や、会話が面倒になる男性的気質と何とか必要最低事項だけでもやり取り出来るようになるコツや経験談、アドバイス等ありますか？
自分ではもう思いつく限りやり尽くしたけど無理なので、離婚しかないかと思うに至りましたが、それを聞きたくてトピたてました。

◉しつこい、口うるさく何か干渉して言ったのでダンマリ作戦を取り始めた等、そういう状況ではないです。
結婚して子供がいて同居してると、引越し先等相手の了承が必要な事があり、完全に会話ゼロで済まないので、そういう必要最低限の事のみ聞いています

[249. 匿名]

>>17
同じ！
自分が無さすぎる！

[250. 匿名]

主さんが>>248でおっしゃってるので
似たパターンで違うタイプの例を

緊急・重要・危機感

仕事以外だとこれの中のどれかがないと
スイッチが入らなくなってる場合があるから
家の中で奥様やご家族相手だと本当に安心しきって
気が抜けてるのかも

[251. 匿名]

>>248
とにかくカサンドラ症候群って調べてみて。
カサンドラ症候群の奥さまのブログや本もあるので。
対処法は離れる（最悪離婚する）、ルールを決める（おにぎりは何個かとかその他も）、あとこの人はこういう人だからって受け入れるしかありません。
精神的な結びつきや相手に変わってもらう労力より、自分がありのままの旦那さんを受け入れる努力の方が疲れない。
イライラしたり不安な気持ちがあるならば、漢方や安定剤など心療内科や精神科にかかる。
そこで臨床心理士さんなどのカウンセリングを受ける。
旦那さんが寄り添う気持ちが多少でもおありだったら夫婦カウンセリングに一緒に行く。

[252. 匿名]

蛇足ながら見てきた範囲だけですが
家の中の事とか金銭・進学関係ご家族親戚の話は
重要事項に割り振ってる男の方は結構少ないみたいです

[253. 匿名]

>>248
なぜ結婚前に気づかなかったのか？については、今後の若い女性達のためにも引き続き警告していくべきだと思います。
実際に婚カツで主さん以外の女性は気付いたのです。
女性が絶対的な被害者という立場になるよりも、しっかりと子供の父親を選別できるよう注意喚起することは必要です。

[254. 匿名]

>>253
そういうトピじゃないので。ご自分で調べてください。あと嫌がらせは自分が満たされていない時にしたくなるという事や構ってちゃんの心理もお調べになってください
あまりにもしつこいですが、構ってあげるのはこれで最後ですので、

[255. 匿名]

>>20
人によるんじゃない？
結婚したら直ると思った
子供できたらやめると思った
って女癖悪い人と結婚する子いるもん。

[256. 匿名]

>>242
なんでも否定する人いるね。
相談しなくなるし、話したくなくなるよね。

[257. 匿名]

>>18
メール、紙に簡潔に質問を書いて、イエスとノーを選ぶだけにしてもこたえることはないです。
自分で何か選択して、責任が発生したり、間違う事が怖いんだと思います
結婚前は、普通にしていましたが、結婚後、彼が本来嫌な何かを選択するという作業を放棄したんだと思います(放棄しても妻がやってくれるだろうとたかをくくって)

[258. 匿名]

仕事何してますか？

[259. 匿名]

>>251
うちは
ありのままの息子は受け入れられるのに
夫はムリだなあ　ムカつくもん
横からすみません

[260. 匿名]

>>257
これ主さん？
安易に離婚を勧めるのはよくないだろうけど、この場合は考えた方がいいかもしれない。この先何十年も一緒にいられるのか、お子さんと旦那さん2人の発達障害と暮らすなら、お子さんとだけの方が主さんの負担は減ると思う。

[261. 匿名]

>>165
夫は発達障害（診断済）だけど、そういうのは無いです。特性は本当に色々なので何ともいえませんが、発達障害者は故意に嫌がらせする人は少ないです。もちろんやる人もいると思いますが…
結婚前からなら疑いありますが、結婚後なら性格のような気がします。

[262. 匿名]

発達障害でも症状はそれぞれだし、性格もそれぞれ。
同じ障害でも性格がいい人もいれば、悪い人もいる
発達障害で性格いい人もいれば、性格悪く、相手が嫌がってる事をわかった上で、悪意で更に特性をこじらせる人もいると思う
うちは発達障害だけじゃなく、モラハラでした。
結婚後にその両方まぜたのをされるのが始まってつらかった

[263. 匿名]

>>260
主です。そうです

[264. 匿名]

主です。色々とアドバイスや意見をくださって、本当にどうもありがとうございますm(_ _)m
夫が私と結婚するまでお見合いがダメだったのは発達障害は関係ないと思います
夫の身長は極端に低いので、それが普通の人のネックになるラインだった事と、夫はある家業で田舎の跡取りで小姑付きで負の遺産を背負ってる事等条件が悪い事だと思います
私は誠実であればそれらは気にならないと思ったので、お見合いをすすめました
発達障害的にコミュニケーション取れない事は事前にはなかったので、わからなかったです
不器用だけど誠意あるように見えました

[265. 匿名]

私も夫が発達障害だと思います。
子供の頃医師から指摘されていたそうです。
返事はわからない、うん、がかなり多いです。
大体の事の判断を私に委ねます。
会話が噛み合わないことにストレス爆発しました。
なので調べたり自分のかかりつけに聞いたりして
確定は出来ないがほぼそうだろうと言われました。

わからないと最初は言いますが
ちゃんと聞くと理由が出たりするので
しつこくない程度に聞きます。
私はもう開き直ってお母さん役でいいと思っています。
お互いがストレスを感じないように
言いたいことは言えて、聞けるように
1度にたくさんの話をせずに分割して
話すようにしています。

[266. 匿名]

>>248
発達障害と付き合ったり結婚できたりするのは発達障害の気質がそれなりにあるからです。

お付き合い中まではコミュニケーションが取れていたのに結婚した途端コミュニケーションが取れないのは発達障害の問題ではありません。
夫婦としての愛情や尊敬が無くなったからです。
会社の同僚以下、その辺の他人と一緒の扱いになったんじゃないですかね。

単に発達障害というだけなら曖昧な表現が伝わりにくいだけで伝え方を変えるだけである程度は改善されるものです。

発達障害からのモラハラになるのは本人の気質でしょうね。

[267. 匿名]

>>266
発達障害と付き合ったり結婚できたりするのは発達障害の気質がそれなりにあるからです。
↑カウンセラーしてますが、初耳です。どこの誰の学説ですか？

[268. 匿名]

やたら粘着してる人は、私恩重ねてるから気になさんな。
どうせ発達障害がばれて結婚出来ないとか、社会でくすぶってる輩でしょ。
発達障害が結婚前に発達障害ですって言って、結婚出来るわけないやん。
だから、付き合ってる時は、最大限頑張ってかくし、結婚したら自分だす
特性を職場や交際相手には最大限頑張って隠してるのが日常だから、結婚したらだす
重度じゃなきゃそんくらいみんなしてる

[269. 匿名]

>>27
うざ！
他人事ながら腹立つわ

[270. 匿名]

>>20
結婚するわけないっていうか、生活面の細かいやりとりなんて結婚前はわかんないんでは？
それに、そういう旦那は結婚してから無意識に気を抜いてるんだと思う

[271. 匿名]

>>196
旦那さんも主さんに離婚されたら次は難しいって分かってるから離婚したくないんだろうね。
嫌がらせではなく元々の性格なら旦那さん本人も悩んでたりするのかな

[272. 匿名]

>>1
わかるな〜うちもある、それ。
たとえば旦那が知らない話で
「〇〇なんだって。」っていうと
普通なら「そうなんだ。」とか
「へぇ。」って返すと思うけど
うちは「うん。」っていうんだよね。
うちはとにかくコミュニケーションがめんどくさいらしい。
LINEの返信すら嫌だって。
でもよその人（親とか友達とか）には気ぃ遣って普通にやってる。

おにぎりについていうなら、
〇個にするからいやなら（変えてほしければ）いついつまでに言って、
いついつまでに言ってくれれば変更できるよ、とかどうかな？
それで旦那さんが何も言わなければ自分のせいだもんね。
旦那さんも生きづらいだろうし、主も大変だよね。
お互いがんばろう！

[273. 匿名]

>>221
うにさんとこの旦那とうちの旦那凄く似てる。お金の事きちんとしない、話し合わない、私に渡さなきゃいけないお金を渡さない
頭いかれてるわ

[274. 匿名]

>>273
イクラと結婚すればよかったw
どこの旦那も似たり寄ったりですね
もっと賢いやり方あるでしょ！？って何度思ったか
そして何十万ってお金をドブに捨てたことやら。。。

[275. 匿名]

もう常識が全く違うんだよ。日本とインドの山奥の村ぐらい違うの。それぐらい思わないと自分のメンタルやられる。

うちはマンションだけど、旦那が鍵を持たずにフラッとコンビニに行ったのね、もちろん玄関の鍵は無施錠。私は洗濯干しにベランダに行きたいし物騒だから施錠。帰宅した旦那は玄関が開かない事にイライラしインターホン連打。
ベランダに行くなら鍵を開けておけ‼︎と怒るという想定外の内容で、私ポカーン。ベランダに行くし物騒だから施錠したのが悪い事なの？泥棒に入られたり鉢合わせて刺された方がいい？と噛み砕いて説明する羽目に。

もう日本人とは思わない事にしてる、カサンドラの本読むと当てはまる事多い。

[276. 匿名]

>>14
実際私そうしてる笑　だって、どうする？って聞いてもわからないとか言ってくるし。返事も何秒も待たなきゃいけなくて話すリズム合わなすぎて会話もしたくないし。

[277. 匿名]

>>1
何個持ってくって聞かなきゃいいのでは？
聞いても生返事だから私は聞かないよ。
それで問題解決してる。

[278. 匿名]

>>1
聞かない
全部私が決める
どーせ、私のほうが正しい判断できるし
重要なこと(高額な買い物、子供の習い事や進学)は、決めた後に確認許可もらう
社長のハンコみたいなもん

[279. 匿名]

>>3
話し合いにならないから悩んでるんだよ

[280. 匿名]

>>266
それはあなたの家の例であって、発達障害はあなたの家と同じって限らないと思う
発達障害って幅広いから。
あなたの夫は特性を隠せなく、いつでもどこでも同じなんだね。
でも現に隠せる人もいるのは有名な事実だし、発達障害のパートナーがみんな発達障害に近いとこがあるとかないと思うよ。
自分の家がそうだから、そんなはずはないって自分を重ねて否定したい気持ちはよくわかったけどね

[281. 匿名]

>>1
馬鹿にされてるんだと思いますよ。
話を聞く価値がないと。
返事を返す価値もないと。

[282. 匿名]

>>75
うちの旦那もだけどこの人種はそんな話じゃないんだよ。
なぜこちらが悪い様な言い方になるのだろう。
主の旦那さんは分からないけれど 改善しようと話しててもこっちが1から12まで説明した後に で、何の話？とか言う人種だよ？
説明の仕方話の仕方が悪かったかな？ともう一度説明しても で、何の話？のエンドレス。
コミュニケーションとるのには理解力が必要でこんな人達は理解力も乏しい。

[283. 匿名]

うちの旦那なんて、飲食店に入って、店員さんに何名様ですか？って聞かれてもぼーっと立ってたことある。
ドアの外にいた私が「2名でーす！」って叫んだよ。

みっともないから、最近は店に先に入るようにしてる。

付き合ってる時もあれ？て思うことあったけど、結婚後のほうがヒドイ。発達障害疑ってる。

[284. 匿名]

>>29
おはよう➡うん
お帰り➡うん
も、やばいですよね。

[285. 匿名]

主さんの旦那さんも身長が低いんだね。
コミュニケーション取れないうちの旦那も150台前半だよ。

コンプレックスがひどいから、それもあってちょっといびつになっちゃっったのかな、て最近思ってる。

[286. 匿名]

>>59
そうなんですね！
バリバリの理系旦那です、、笑

[287. 匿名]

刺激の強さは
触覚＞嗅覚＞視覚＞聴覚
だったっけ？

[288. 匿名]

>>156
恋愛脳にでもなってないと結婚する人減っちゃう

[289. 匿名]

人間って嫌な部分や苦手な部分は必ずあるから、その人を変えるっていうより受け入れて上手く付き合っていくのが良いと思う。
うちの主人も会話のキャッチボールが苦手で、頭の中は常に仕事のことでいっぱい、2つのことが同時進行出来ないし、判断や決断が苦手なタイプ
私だったら、おにぎり何個？じゃなくて、おにぎり2個入れておくねって言うかな。何かあれば言うだろうし。

[290. 匿名]

>>159
うち、昔カウンセリング行ったことあるけど、何の意味もなかったよ。
効果あるのはほんの数日間だけ。

[291. 匿名]

約束をしたこと何度見過ごされたか分からない。
待ち合わせの時間、何日までに〇を買ってきて、次こそは自分から話し合おうって言って。などなど
昔は蔑ろにされてると思ってムカついてたけど、
気づいた。
ADHDの忘失型。完全に当てはまってる。
予定立てられない、時間にルーズなどなど。

[292. 匿名]

>>17
これやだねー

[293. 匿名]

>>275
うちと全く同じです！！
常識的な考えができないし、ちゃんと会話できないから、突然、感情まかせに怒ってきますよね。
え？ってこっちがビックリです。
最初はビックリしましたが、うちも宇宙人か何か、言葉の通じないATMと暮らしてると思うようにしました。

[294. 匿名]

何このトピ。大昔みたいに
結婚式当日に初めて旦那と会ったのですか？
結婚前に気づかない嫁も嫁だろ。

[295. 匿名]

うちも何回も同じことを聞かないと返事が来ない。
聞いても、んーで返事されず、結局私が待てずに別のことにうつってまた同じことを聞くって感じ。先回ってなにかをしてることもないし、そういう人なんだろうと思ってる。1人で決めることが多くて夫婦感薄い。

[296. 匿名]

肩たたいてはなす

[297. 匿名]

>>270
そうそう、結婚前は他人だから気を遣って頑張ってくれてる。

[298. 匿名]

>>281
それあると思う。
それを気付かず、すぐ発達障害を疑い連呼する。
とにかく超めんどくさいから何言われようと無視してるかもね。
はいはい発達障害ですよ。ってね。

[299. 匿名]

うちは私が旦那とコミュニケーション取るの面倒です
なぜならちょっと話を聞く姿勢を取ろうもんならオチのない話を延々と聞かされるから
そして私の話は話終わる前にそっかーふーんで終了、全く聞いてない
なんで面倒なんで極力話さないようにしています

ちなみにうちの旦那も大事なこと何も決めれません。
飛行機のチケット取れない、ブルーレイレコーダーの配線できない、スマホのアプリの落とし方わからない、ゴミの分別できない、ATMでの送金できない（通帳がないとおろせないと思っていた）、棚を組み立てるとネジ打ち漏れある…
あと役所からの手紙とか重要書類に目を通そうとしません。
ほんと別の意味で発達障害かなと思う

あとかなりの確率で芸能人とかの名前まちがえる
中山さんのこと山中さんとか
太田さんのこと大谷さんとか

ごめんなさいただの愚痴でした

[300. 匿名]

>>271
主さんの旦那さんがどんなか分からないけど、
私も似たようなのと関係持ったことあるよ。
無口・口下手で会話の返答ができない。
返答に時間がかかる。
相手が話しやすい話題、聞きやすい話題、返答しやすい話題を提供してたら疲れた。

友達もほとんどいないらしいし、自分の寂しさ埋めるために会話の努力もしないで人と一緒にいようとするなよ！と思ったね！笑
これが少しトラウマになってて人に会話サービスするのがこわくなった！笑

[301. 匿名]

何で結婚前に気付かないのか、とかいうコメント多いけど、違和感もあったけど良い所もあるから結婚したんですよね､､､。

大手に勤めてて高収入(研究開発)で給料全部預けてくれる
趣味が合う
基本的には穏やか

子供を作る予定ないので、何とかうまくやっていきたい。

[302. 匿名]

>>1
うちの旦那がそうだけど常にテレビみたりスマホみたりしながらあなたの話をきいてますか？
旦那がわたしと面と向かって話すことってほとんどない気がする

[303. 匿名]

質問とか相談して返事をこっちは待ってるのにあぁ〜…とか。考えてるのかと思いきや相手の中では会話終了してて、「え？？？で？」って聞くと「何が？」とか返ってくる。意味わからんし答えもわからん。会話にならなさすぎてイライラする。

[304. 匿名]

>>65
結婚した当時の状態によっては相手がどう思ってるか推測できるかもしれないからそのエピソードも聞けたら良いなと思う

[305. 匿名]

>>65
もともとそういう人だったのか最初は違ったけど途中から主に興味が無くなったのかによってコメントする内容が変わる

[306. 匿名]

うちの旦那は10理解してもらおうと思ったら20も30も説明しなきゃいけない
それでも分からなくて「もーいいわ」って逆ギレされる。話し合いも出来ない

[307. 匿名]

>>20
そのとおり！結婚してからわかったから困ってる。

[308. 匿名]

>>273
うちも同じです。月末にお小遣い渡してるけど10日過ぎになくなるみたい。申し訳なさそうに3000円頂戴、とかぬかす。競艇ですわ。クソ旦那ですわ

[309. 匿名]

食のコミュニケーションも取れない。
好きなおかずしか食べない。
お母さんも好きなものしか作らなかったんだって。

ババアと暮らせ！

[310. 匿名]

発達障害本人ですみません。
私も交際相手を主みたいにしちゃうかも。
発達障害だってはじめに言えば嫌われる。
だから死ぬ気で結婚まで隠し、頑張るけど、結婚出来たら燃え尽きて頑張れない。
就職も死ぬ気で頑張り、発達隠して入社までこぎつけても、隠しきれなく問題出てやめちゃった。
発達って、目標までは隠してたどり着けても、目標を果たしたあとまで頑張れないことに問題あるかも
本当の自分じゃ問題出るのが悲しい

[311. 匿名]

女の話って無駄に長くてオチもないから、それを数年、数十年聞き続けたら、適当に流すようになるのもわかるかも、、
だから大事な話だとしても流しちゃうんだよね、、
わたしも男の子にされたことあるし、女の子の友達相手にこれ思ったことある

もしかしたら、普段から自分が一方的に話すことが多くて、旦那さんの話を聞けてないのかも？聞いてるつもりでも遮っちゃったり、無意識に自分ばっかり話しちゃってることもあるから気にしてみるといいかもですね

[312. 匿名]

多分うざいんだと思うよ。貴女が。
わたしも旦那がトイレットペーパー少ないから買おうか？って聞いてきてイラつく。
買わないで！って言うか？
少ないなら買えばいいじゃん。
いちいち煩い。
もう好きじゃないからいちいち喋りたくない。

[313. 匿名]

女が喋りたいがために余計な会話をしてるってパターンもあるよね。
ガルやってる人なんて、無口な人より喋りたくて仕方ない女の集まりだろうし。

[314. 匿名]

>>20
さすがに見極められなさすぎる

[315. 匿名]

>>17
うちのはそれで私が決めたら、あんまり好きじゃないとかこれかーとか文句言ってくるわ
書いてて腹立ってきた

[316. 匿名]

私「おにぎり何個いるー？」
旦那「あーうん…何個だろ」
私「………（待ってる）」
旦那「……その日の気分だからなー」
私「じゃあ気分良く食べてね」
ってことで、適度な大きさで2個個渡してる
以来確認はしない
足りなかったらパン買えって言ってる
朝食欲がないからし食べる気分じゃない、ぼちぼちして車で食べたいから握ってってことだったわ
まあ気分で生きてんだろうなとは思う
コミュニケーションとりにくい人は気分やフィーリング重視で生きてると勝手に思ってる

[317. 匿名]

>>98
同じ会社で毎日顔を合わせて仕事ぶりや周囲の評判も知ってならともかく、土日のどちらかを一緒に過ごすだけの生活なら２年以上猫かぶられてて本性見抜けない、はあると思うけど

[318. 匿名]

>>1
まあ、、前々から不思議なんだけど、そんなに不満があるなら離婚すれば快適なんじゃないの？

まさか、夫の労働と収入にたかっておいて、ああしろこうしろ不平不満ばかりいってるんじゃないよね。
もしそうならそんな根性悪には私でも返事したくないわ。

ちゃんと自立できるだけのスキルと貯金と根性はあるんだよね？
だったら離婚しましょ。
無一文でも離婚して、毎日ストレスフリーで生き生き暮らしている人はたくさんいますよ。

っていうと必ず「そんなに簡単に離婚出来ない」と返してくるんだよね‥‥

とにかく、愚痴愚痴。
非難するだけで前進しない。
横暴でわがまま。

[319. 匿名]

>>312
これトイレットペーパーの問題じゃなくない？
「もう好きじゃないから喋りたくない」が全てでしょ

トイレットペーパーだって、「ネットで注文してるのが今日届くから」「明日の特売で買う予定だから」とか、妻が「勝手に買わないでほしい」と思ってる可能性もあるじゃん
それを「買わないでなんて言うわけないだろ。少ないなら買え」って…そのくせコンビニで買ってきたら「こんな高いの買いやがって」って言いそうで

自分が「もう好きじゃない」から全ていらつくだけだよ

[320. 匿名]

>>304
>>305

アドバイスが違うならその辺もちゃんと言ってあげないと、そういうところがコミュニケーション不足なんだよって事。

最初からそうだったの？って聞いてる人もいるけど、それならまだわかる。

アスペとかに多いけど、コミュ力なくて説明ぶっ飛ばすからいきなりキツい言葉を吐く。

[321. 匿名]

>>156
元の意見もマイナス多いけど、少数派の意見と思ってリアルでは言わない方がいいと思うよ。

確かに数年付き合った方が相手の人格はわかると思うけど、好きのピークで結婚する事もいい事だし、ブライダルの仕事してて幸せを見るのはこっちも幸せだったから。

[322. 匿名]

うちの息子がそういう感じ。10歳だけど

[323. 匿名]

>>3
話し合うとイライラするんだよ

[324. 匿名]

うちの旦那基本的に主語がないからこっちが聞き返すと「もういいわ」って何故か呆れたーみたいな感じで言われて私が悪いみたいになるよ。
急に脈絡なく話変わったりするからなんの話されてるのか全くわからない。
その度に私が会社でのこと？お義母さんのこと？とか聞かないといけないから疲れる。
何回も主語がないから話が伝わってこないって言うけど直らない。

[325. 匿名]

>>314
アスペって知ってる？
本物知ってるけど絶対見極められないよ

[326. 匿名]

>>1
高学歴高収入のだんなと結婚した、低IQかまってちゃん妻の夫婦にありがちな問題

[327. 匿名]

>>148
彼氏がそんな感じ
「明後日、食事行かない？♡」
「なんで？」
「夜に電話するね」
「なんで？」

言い方変えて
「いつなら電話していい？」と聞いたら
「ガル子はいつなら都合いいの？」
「平日なら夜、休日なら何時でもいいよ〜」
「電話できる時間がわかったら連絡する」
で連絡なし
適当な時間に連絡すると「ガル子は電話あんまりくれないよね」と言われる

[328. 匿名]

>>320
あなたが行間読めないタイプなだけに見えるよ

[329. 匿名]

>>4
離婚離婚うるさい。
そんな簡単に離婚なんかできない。
もう自分のためだけに生きてんじゃないの。

[330. 匿名]

自立した大人なのに、離婚くらい出来ないの？！
離婚すれば今の悩みは全部解消でしょ？
ブッスーとしながら不平不満だらけの不幸な女と一緒にいるより、お互いのためでは？

離婚はしたくない、
自分は変わりたくない、
努力もしない、
今の夫と離縁して本当に自分に合った伴侶を探しもしない、
リスクはとらない、
勇気も出さない、
やらない、出来ない、ずっーと文句たらたら

それが幼稚でわがままだって言ってるんだけど！

[331. 匿名]

>>325
横。付き合えばわかるよ。
障害とか知らなくても、こだわり強かったり頑固だったりするし、結婚したらどうなるか察しつく。わかって結婚すればそれなりに円満。

[332. 匿名]

>>328
大元読んだ？

[333. 匿名]

>>331
それは程度が軽くて温厚なタイプ。
他のとセットになってると分かりづらい

[334. 匿名]

>>76
そうなんだ
本当に聞こえてないのね
うちもテレビやスマホ見てるときに全然返事しなくてイライラするわ
あと子供が話しかけたり泣いててもあんまり反応しない
何で大人が二人いるのに、こっちはご飯作りながら子供の様子も見ていないといけないのかイライラする

[335. 匿名]

うちの夫もだな。
LINEとかで質問しても、1回で済む返事を何回もこっちが聞き返してやりとりしなきゃいけなくてイライラする
あれ何なん？

[336. 匿名]

>>333
程度が重ければ尚更わかるよ

[337. 匿名]

>>335
・答えにくいことがある
・答えたくなくてはぐらかしてる
・発達障害
・モラハラ

私は最初はぐらかされてると思ったけど、もしかして発達障害？と疑問に思い最終的に私の彼氏の場合モラハラで落ち着いた

[338. 匿名]

おにぎりなんて作らなきゃいい。テーブルの上に昼食代だけおいといて。
やってあげるから甘えると思う。
話かけないでほっとけばいい。
重要事項も勝手にすすめればいいんじゃない。文句あるなら言ってこいって事前に伝えて

[339. 匿名]

>>1
聞いていないだけか、
返事してるつもりになってるか、返答がいらないと思い込んでるか、好きにしてという感じだと思う。任せるとか思ってたり？

うちはそうだった。食べ物にこだわりないから任せてるから好きにしていいよ（ドヤ）から、大きかったのか、次は小さめがいいと言い出し、小さくしたら、あと少しあった方がいいとか言い出したよ。
最初の任せる！は一体。

ちょっと苦労するかもね。

[340. 匿名]

>>311
ホント、女ってどうしようもないですよね。男の人に迷惑ばっかりかけて。もっともっと女が努力して余計なことベラベラしゃべったりしないように頑張らなくちゃ、ですね?!

[341. 匿名]

うちはお互いの認識が違うのか話が噛み合わない
「こんど一緒に出かけるからいつがいい？」
「○日と○日と○日」
「じゃあその日でいいんだね」
「いや、その日仕事」
「！？」
いつもこれ　最近は「休みの日を言え」ってさきに伝えるけどそれでもなおらない

[342. 匿名]

>>1

上の空なのかも