直系はやはり特別ですか？

[1. 匿名]

私は次男の嫁です
義両親どちらも体調を崩し、長男家は同居を拒否した為、私が5年間義両親の面倒を見てきました
こちらには小学生と乳児の子供がいますが先日長男家にも初の子供が、生まれました
そして差別とまでまいきませんが、明らかにこちらの子供が生まれた時と対応が違います
お祝い金が桁違い
今まで飾っていた写真を全て長男家の写真にしたり、待ち受けの写真まで変えたり、自分では変えられないので私に頼んできました、自分の子供の写真を消すのがとても悲しかったです
消すくらいなら二か月前に最初から設定なんてして欲しくなかった

皆様は直系が特別だと感じた事はありますか？

[2. 匿名]

義兄のお祝い金の額なんてよく知ってるな

[3. 匿名]

孫の対応変えるのはひどいと思うけど、次男の子供も直系じゃないの？

[4. 匿名]

自分では変えられないので私に頼んできました、自分の子供の写真を消すのがとても悲しかったです

これは失礼すぎ。直系の嫁に頼めばいいのにデリカシーない義母だね。

[5. 匿名]

それは直系というか長男教？

[6. 匿名]

直系っていうか兄が昔から可愛がられてるとかはないの？

[7. 匿名]

義母の待ち受けとかどーでもいいんだが
距離近すぎない？

[8. 匿名]

待ち受けの写真変えたぐらいで笑
ちょっと神経質すぎない？

[9. 匿名]

直系？？
次男の旦那さんは血が繋がってないの？

[10. 匿名]

直系がどうこうよりも単純に愛玩子と搾取子の構図よね

[11. 匿名]

長男が今度は面倒を見る番だね！
次男の嫁はフェードアウトしよう！

[12. 匿名]

[13. 匿名]

義母は同居拒否しても長男夫妻が好きなんだね。びっくり。

[14. 匿名]

長男も次男も直系じゃないの？
それよりそんな人たちじゃ同居解消したいね

[15. 匿名]

わたしはアラフォーで長男の妻だけど全然関係ないわ。

[16. 匿名]

もう、面倒見なくて良くない？

[17. 匿名]

>1
>自分では変えられないので私に頼んできました、

なんで長男や長男嫁に頼まないんだろうね？
それ絶対悪意があってやってるよ
それか致命的に頭が悪いかだから、もう関わり持たなくていいと思う
介護とか諸々援助頼んできてもスルーで！
大好きな長男一家にやってもらってくださいとはねつける

[18. 匿名]

>>1
田舎だと長男信仰が未だ根強く残ってたりするよね

[19. 匿名]

えーそんなあからさまにするの？
くそだな、その親ら

[20. 匿名]

直系とか関係なく義理の両親次第
次男でも長男でも孫は可愛いと思うけどね

[21. 匿名]

自分の親が、自分の子供と兄弟の子供に差別したら悲しいかもしれないけど…
旦那が親に差をつけられてるとか、嫁の立場であれこれ思っても仕方なくない

[22. 匿名]

>>4
ほんと。失礼極まりない義母。

[23. 匿名]

>>1
介護断ればいい。

[24. 匿名]

同居を拒否した長男家なのに腹立つね。
わざわざ同居してやってるんだから遠慮しなくて良いよ。
性格的に難しいかも知れないけど、もっとズケズケ言ってやってもいいと思う。

[25. 匿名]

面倒見てることに感謝はあるの？
長男の子は今回が初めてだからかわいいのかもね

[26. 匿名]

次男さんが養子じゃないなら直系ですよ

[27. 匿名]

もしそのまま差をつけられるなら
別居するか、誰が一緒に住んであげて面倒見てあげてるか、分からせてあげないとね

[28. 匿名]

長男が好きなんじゃない？田舎ならたまに聞く。昔ほどではないと思うけど。

[29. 匿名]

>>1
写真全部変えるほど義兄さんのご家族が愛しいなら、同居してもらえないかもう一度打診してみたらいかがですか？って親切で言ってる顔して牽制してやればいいのに。
誰が面倒見てるかわからせてやる必要あるよね。

[30. 匿名]

長男嫁からしたらいきなり孫フィーバーでロックオンされて鬱陶しいだろうなぁ。

[31. 匿名]

待受の写真は赤ちゃん生まれたからいいとして飾ってた写真は主の子から新赤子に変えたって事？
なら、ひどいな

[32. 匿名]

気持ち悪い義両親。そんなの捨てるわ

[33. 匿名]

これでやっぱり長男が良いってことがわかったからもう面倒みたり同居やめたら良いと思う。せっかく次男と結婚したんだし家政婦じゃないんだから。

[34. 匿名]

そう？うちは小姑命だよ。出戻りで娘の子供には必死！我が家が内孫だけど子供たちはもう"会いたくない"と言ってここ数年会ってない。

[35. 匿名]

縁切っちゃえ

[36. 匿名]

>>30
長男嫁は同居はっきり断るぐらいだから嫌だと思ったら突っぱねられる人だと思う

[37. 匿名]

旧華族とか財閥とか、政治家一族とかなの？スゴい家に嫁いだね！我慢して莫大な遺産がつげるとか？！

[38. 匿名]

>>3
確かに両方直系だよね。
主の言ってるのは内孫と外孫の差ということなのかな？

[39. 匿名]

同居解消したら？
どーぞ長男さんに面倒見てもらって下さいって
旦那次第で離婚も考えたら？
同居して貰ってる自分の嫁と子供が差別されて黙ってる
旦那は、この先もあてに出来ないよ

[40. 匿名]

直系って、直接的に親子関係でつながっている系統の事じゃないの？

だから、次男の子どもも直系です。

これは、長男信仰？

[41. 匿名]

>>1
直系にこだわり過ぎて、跡取り死んだからそこで止まってしまったのもある。跡取り嫁や子供もどこにいるかも不明だし、跡取りいた頃のような丁寧な扱いはしないよ。完全放置。

[42. 匿名]

>>30
ほんと、みんな迷惑だね
長男一家は次男一家から反感買ってしまうし
こういう無駄に年食ってるだけの配慮のない年寄り、さっさとこの世からログアウトしてほしい

[43. 匿名]

>>32
そーだ！そーだ(╯‵□′)╯

[44. 匿名]

>>1
>>1
姑を叩いてほしくて立てたんだろうけど、正直姑の待ち受け画面や飾ってる写真なんて正直どうでもいいし、初めての子で生まれたばかりで愛着が湧くのも仕方ないと思う
写真を変えられた＝他の子に愛情なくなったってわけではないと思うし
そんなことより待ち受け画面や写真を変えられただけでショック受けたり、義兄のお祝い金の額も把握して文句つけてる貴方も相当だと思った

[45. 匿名]

昔の人はやっぱり長男が1番だよね。その代わり長男への期待感も半端ないし親の面倒も長男(の嫁)。長男の孫も内孫だからそりゃ可愛がられるよ、当たり前だと思う。 ただ私、長男の嫁で男の子2人産んだけど義母の頭がヤラれてて自分の娘の子供しか可愛がらないんだよね。誰がどうみても差別。結局は義父母がどんな人かによるんだろうね

[46. 匿名]

遠くに引っ越せたらいいのにね

[47. 匿名]

>>4
わざとなんだと思う。
私だったら会いたくなくなる。

[48. 匿名]

>>38
両方息子だから、どっちも内孫なんじゃないかな？

[49. 匿名]

私、次男嫁。義兄と義姉がいる。
特に差別されてるとは感じないよ。
でも、面倒みさせておいてその仕打ちは酷いね。

同居解消しちゃうかな、私なら。

[50. 匿名]

これって跡継ぎだからそんななの？
知らんけど

[51. 匿名]

介護なんてやめて出て行っちゃえ！

[52. 匿名]

直系というか、娘の産んだ子と嫁の産んだ子ではそりゃ全然違うよね。それはすごい感じるし距離感も近いから仕方ないかなと思う。うちなんてあからさまに違うからね…。義妹の子供に対してはおもちゃもたくさん買ってあげたり色々出掛けたりあれこれとしてあげてるっぽいけど、うちなんてそのついでに…って感じだよ。子供の学年が同じだから余計に差は感じるけど、私はあまり義家族とは関わりたくないから別にどうでもいいや。

[53. 匿名]

上が男の子、下が女の子のご家庭は
嫁いで行った下の娘が赤ちゃん産んだ時熱の入れようがすごかったけどね。
家系より、自分の娘の子供って感覚が強いって言ってた。

[54. 匿名]

同居して面倒見てやってるのに孫差別があるならさすがに黙ってられない。
ただ、長男の方の孫ばっかりに執着するならある意味楽かも。
自分なら執着される方が嫌だから。

[55. 匿名]

>>1
義両親の面倒を見るのをやめないとね。所詮、私ら嫁は黙ってたら都合よく使われるだけだよ。黙ってても黙ってなくても文句言われるんだからガツンと言って離れたらいい。

[56. 匿名]

>>47
わざとっていうよりは同居してるから、主さんが頼みやすい位置にいたってだけだと思うよ。
それが無神経って話だけどね。

[57. 匿名]

>>54
まあ確かに
孫チャンの進学先は！？就職先は！？ってワーワー言われたらうざいだろうな

[58. 匿名]

うちの旦那、末っ子長男で義母と同居しているけど、嫁いだ義姉やその子供にめちゃめちゃ金が流れていますよ。
こちらは内孫なのに、誕生日プレゼントが貰い物のゼリーだったり、義母が勝手にかけていた保険も、あっちにも自分で払ってもらうからと言っていたのにあちらは義母が払い続けた(保険屋が口を滑らせた)
うちは借り手がいなくなれば壊さなきゃいけない古い建物2軒、負の遺産だけど、それがあるからあっちにたくさん貢いでいるに加え、ただ娘や娘が生んだ孫が可愛いんだろうなと。

[59. 匿名]

>>1

今まで飾ってたのは主さんの子供の写真なのですか？？
携帯の待ち受けは、今まで主さんだけの子供の写真だったなら今度は長男の、、って事にはなるかも。
それなら今までも長男嫁さんはいい気分してなかったかもしれないし。お互い様だし、そんなに悪気はないのかもしれませんよ！

一番いいのはみんなの孫の写真を飾って待ち受けにする事なんだけどね。

[60. 匿名]

次男だって直系でしょww
後継の順番の問題。
長男の子供が家を継ぐ、っていう想定と期待があるから仕方ないかもね。
悲しいとは思うけど、孫の扱いの差でモヤモヤするくらいなら、あなたも今後の介護や面倒は拒否すればいいだけ。見返り求めて人の世話するほどつまらないことはないよ。どんなによくしても掌返されるようなこと、がっかりするようなことされてもおかしくないのが介護。実の親だってそういうことはありますよ。割り切って介護サービスや看護サービスを利用してもらいましょう。そのことで旦那さんと揉めるなら、こんどは夫婦間の問題。もし仕事してないなら働きに出て文句言わせないような関係性を作らないといけない。

[61. 匿名]

もし長男夫婦が長年不妊治療してて、義母がそれを知ってたら納得できる
それ以外なら、長男家族のところへ行くよう促す

[62. 匿名]

これは酷い
同居拒否して美味しい思いしてるのに、なぜ...

あなたには感謝してないの？
だったら解消してやれ
本来ならむこうがあなたに頭下げて金を出さなきゃいけない立場だよ

[63. 匿名]

同居やめるにしても家探しからお金もかかるし簡単じゃないよね。
腹立つーー

[64. 匿名]

>>29
義母と義父のどちらがその傾向が強いかな？

弱い方から気付かせると楽かな。

得てして、母親は気付きにくいと思う。

[65. 匿名]

久々の赤ちゃんでテンション高くなってるだけじゃない。
成長してもかわいいけどやっぱり赤ちゃんには叶わない。
長男と言うよりは年重ねてから久々に赤ちゃん抱けるのに舞い上がってるだけのように思えるが。

[66. 匿名]

>>2
ね、なんで金額知ってるのかな？
主さんにお祝いの用意させたとか？

孫は小さい子の方がかわいいと思うのは、しょうがないのかもしれないけど…そういうのは出さないようにしてほしいね

[67. 匿名]

義両親も桁違いのお金払えるなら同居なんてしなければ良いのに。主さんもここまで私がやってるのに、ってなるよね。一緒に住むのバカらしくない？長男一家のように拒否したら良いじゃん。長男側としたら必要ないのに勝手に同居してって思ってるかもよ。

[68. 匿名]

今時同居してあげてる息子夫婦をないがしろにするって酷いね。
飾ってる主さんのお子さんの写真を全部撤去しちゃうとか、主さんに待ち受けかえさせるとか、嫌がらせとしか思えない。

[69. 匿名]

>>63
でもそれって本来自立してたら当然にかかるお金だからね。
今まで親世代に甘えていたってだけで。
さっさと出ていく方向に話をまとめたくなるね。

[70. 匿名]

わたし長男の嫁だけど、弟の次男を義母はめちゃくちゃ可愛がってる。長男の夫は性格が義母そっくりで、同族嫌悪なのか嫌われてるよ。

[71. 匿名]

良い口実が出来たから、同居解消だね！

[72. 匿名]

>>52
そのかわり、あなたの実母はあなたの子供に熱をいれてるんですよね？

[73. 匿名]

長男家が同居を拒否したのに、孫に桁違いのお祝いを包むってのが謎。
同居を拒否されたのに良好な関係で居られるもんかね。
つか主さんよく同居してるね。

[74. 匿名]

直系は特別でトピ画は愛子さまだけど、愛子さまは天皇の直系だけど、今の天皇家の大元の血筋が傍系なんだよな

[75. 匿名]

>>70
じゃあ次男に気を取られてるから嫁としては気楽でいいよね

[76. 匿名]

>>2
目の前でやり取りしたら表書きっていうの？あれがバーンとかいてあったり下手したら主にお金渡して祝儀袋買ってきて包んでくれとか頼んでるかも

[77. 匿名]

>>67
体調壊した両親だからじゃない？
主さん優しいよね。私なら無理

[78. 匿名]

>>61
不妊治療関係なくない？

[79. 匿名]

>>65
主さんにも乳児のお子さんがいるという事だし、久々の赤ちゃんという訳じゃないと思うよ。

[80. 匿名]

>>52
遠慮なくいけるのは娘が産んだ子かな
自分が姑の立場になっても嫁に遠慮しちゃいそう

[81. 匿名]

>>61
勝手に不妊にするなよ

[82. 匿名]

五年間面倒みてきて、そりゃないよな

どうして同居する義理親って強気なんだろう
主さんがいい人だからなめてんのかな？
主さんは同居拒否した長男嫁をよく憎まなかったですね
わたしなら五寸釘で呪うわ

[83. 匿名]

>>2
体調崩して看病してるっていうんだから「お祝いで渡すから○円を銀行で下ろして来て」とか頼まれてそう

[84. 匿名]

>>13
離れて暮らしてるから余計に兄夫婦が美化されてるというか、心惜しいと思ってると思う。

本当は、色々世話を焼いてくれてる主さん夫婦が1番自分のことを思ってくれてるのに気がつかないっていう皮肉。
むしろ細かくてうるさいお嫁さんくらいにしか思ってないよ、そういう人って。

[85. 匿名]

>>1
長男とこは同居拒否して、主さんが義両親の面倒みてるのにひどい！
うちのじいちゃんは孫全員の写真ズラーッて飾ってたよ(携帯なんて持ってなかった)

[86. 匿名]

もしかしたら、お姑さんは元々ご主人より義兄をかわいがってたとか差別してたとかはない？

[87. 匿名]

うちの孫
娘の子
↑↑これ使い分けてる人未だに見るね
名字が重要なのかな？やっぱり

[88. 匿名]

よく介護拒否した長男夫婦の方を優先できるな〜と思ったんだけど、拒否されたこと知らないの？
知らないにしても介護してくれてない時点で、悲しくならないのかな？

[89. 匿名]

写真取り替えられて、待ち受け変えさせられてもヘコヘコしてる主も主というか。
主張できないから、同居拒否の長男嫁も含めて周りにいいように使われてしまうんだよ。
つけ上がる人たちなんだから、主張しないとずっと搾取されるよ。

[90. 匿名]

>>48
内孫って、一緒に住んでる孫のことでしょ？
外孫が別居の孫

この話だと主さんの子供が内孫で長男の子供が外孫

[91. 匿名]

>>75
そうそう！めちゃ楽！

[92. 匿名]

>>52
仕方ないよね。娘のうちの子には普通に叱ったりするのに嫁の子供には叱った事ないし常に優しい、なんでも買ってあげるし、どこもそんなもんなんかな

[93. 匿名]

>>1
同居まではわかった。
生活費や住居費などはどうなってるの?
面倒見てるといってもどこまでやってるの?

[94. 匿名]

>>78
お金すごいかかるから貯金減ってるだろうし、これから子育てにお金かかると思えば、お祝い金で援助したいって言うのは納得できない？
我が子（長男）がどれだけ苦しんでたか知ってたら孫に対する感慨もひとしおだろうし

[95. 匿名]

>>84
主も面倒見るのやめて離れてくらせば美化されるならいい事づくめだね。

[96. 匿名]

>>94
どんな妄想やねん

[97. 匿名]

>>90
長男が外孫じゃない！

[98. 匿名]

お祝いの額が違うのは、やはり長男家と次男家を差別してるから。一見酷いと思うかも知れないけど、日本に昔からある家父長制度の習慣考えたら、長男にはそれだけの責任がのしかかるからある意味仕方ない。長男君将来よろしくね、をあえて表している差別だよ。今は嫁のせいで同居拒否してるけど、この先は大丈夫だよね私たちのこと頼むねってことだよ。重たいお金をもらったんだよ、あちらは。

そもそも、なぜ長男家が拒否したものを次男家が引き受けてんの？誰かが助けないといけないから？お金出し合ってプロのサービスを受けるとか解決出来なかったの？
慢性的な病気や治癒に長くかかる病気なら要支援が要介護が認定される可能性あると思うけど。せめてケアマネジャーや役所に相談するくらいすれば良かったのに。そういうことへの努力は報われるわよ。

[99. 匿名]

義母に自分の子供待受にされるとか嫌だな
婆さんがスマホ落としたら最悪じゃん

[100. 匿名]

義両親が体調を崩したと言っても回復してるかもしれないよね。介護してるなら要介護いくつなのか要支援なのか教えて。

[101. 匿名]

>>93
お金の事気になるよね。

[102. 匿名]

待ち受けはよくないか笑

[103. 匿名]

>>81
「もし」と「それ以外なら」は目に入らなかったんですね
見落としや読み間違いは誰でもあるから恥に思わなくて大丈夫ですよ

[104. 匿名]

>>90
そんな訳ないだろw
もう面倒だから自分でぐぐって。そして自分の無知さを呪って。

[105. 匿名]

うち長男で初孫だけど、介護しない宣言した義妹と同居して義妹の孫の子育てを義母が押し付けられてるから距離置いてるよ。
義母は長男だし初孫可愛いから将来帰ってきて同居してほしいと言ってきてるし、義妹もお金の問題で同居始めたけど義母と仲悪いとか言ってるけど絶対嫌だ。
なんなら敷地内で３世帯同居しようとか言ってるし。無理。

[106. 匿名]

>>90
子供は学校に行くか家庭学習でもしとき

[107. 匿名]

>>93
なんなら主家族が同居で金銭面楽になってるかもだしね

[108. 匿名]

>>103
変な人

[109. 匿名]

トピ主はよく頑張ったよ
これからは義親が身体を崩しても長男家族に一任しよう

[110. 匿名]

>>105
早く逃げて！

[111. 匿名]

>>38
義兄が婿養子で奥さんの姓を名乗ってないなら両方とも内孫だよ

[112. 匿名]

>>96
なぜ義母がそうしたのか想像せずして断罪も肯定もできないし、自分の身の振り方も選択できなくない？
だから例外はコレ、基本はコレと提示したんだけど…

[113. 匿名]

>>105
それは義理妹が悪い
育児では親を散々こきつかって、介護はトンズラなんて許されないでしょう

そこはきちんと突きつけるべきだよ！

[114. 匿名]

主が書いてないだけで長男側は同居しないだけでお金は出してるかもしれないよ

[115. 匿名]

うちは長男の子供なのにお祝いすらなし。主人の妹のところはお祝いもその後のプレゼントもたくさん。おまけに妹のところには新築の援助まであり。直系は無視されてますよ。嫁が憎けりゃ孫まで憎いですね。

[116. 匿名]

長男教の家で長男の嫁が男の子産んだら地球ひっくり返す勢いでフィーバーするかもね

[117. 匿名]

>>90
家を継ぐのが内孫、よその家の人間になるのが外孫じゃなかったっけ？
今回のは外孫内孫じゃなくて長男（跡取り）と次男（スペア）の話のような気がする。言葉選び悪くてごめん。

[118. 匿名]

>>102
自分で変えるのならまだいいと思う。
主さんに変えさせるのは「わざと？」って思うくらいデリカシーない。

[119. 匿名]

>>1
待ち受け変えるだけなら
設定変更で
データを消すのとは違うくない？
悲しかったらそれを言った方が良いと思う
無神経で気がついてないこともあるし
言わないと伝わらないこともある

[120. 匿名]

>>90
私も改めてぐぐったけど、一緒に住んでいるかどうかに言及している辞書サイトはなかったよ

[121. 匿名]

主のところには孫2人分出してるんだから、長男の子供で金額を合わせているとか。仮に長男夫婦が年齢的に選択一人っ子ならあり得るよね。

[122. 匿名]

長男の嫁って面倒くさいと思うけどな　将来的に次男の嫁のほうが気楽でいいよ　

[123. 匿名]

今はやっと長男のところにも子供ができて
フィーバーしてるだけの可能性もあるよ
孫への可愛がりってお母さんとの関係性も影響あるから
なんとなくそのうち収まりそうでもある

[124. 匿名]

>>1

主さんの住まいは田舎かな？

近所に親戚が多いとか？

もしそうなら、私の実家がまさにそういう所なんだけど、結構「長男あるある」だと思う。
何でも「長男が一番」、「長男を立てないといけない」って考え。
義両親は長男にまだ子供がいないのに次男の子供、それも二人の写真を飾っていた事に、無意識に負い目を感じていたんだと思う。
周囲にも「お兄ちゃんの所は子供はまだ？」って聞かれただろうし。

はっきり言って、メチャクチャくだらない。

[125. 匿名]

どっちにしろ祝い金の金額を知ってトピまで立てる嫁さんをもった主の旦那はある意味すごいわ。

[126. 匿名]

>>48
ね。よって主が言いたいのは、長男と次男の話だね。
どちらにせよ、酷い話だわ。同居解消できないのかな？次男である旦那は知ってるのかな？

[127. 匿名]

>>107
そう、私は次男の嫁で義実家の隣に住んでるけどお金の面では正直助かってるよ。長男一家は仕事の都合で離れて暮らしているけど、義両親にお金渡してるみたい。主のコメントしか読んでないからわからないけど、ストレス溜めるだけなら同居はやめた方が良い。

[128. 匿名]

>>108
思慮が浅かったり、読解力がないと文字でのコミュニケーションは難しいですよね
お互いの層が違ったようで分かり合えず残念です

[129. 匿名]

>>48
だよね　苗字が違う孫が外孫

[130. 匿名]

>>1
直系と言う意味から教えてください。

[131. 匿名]

義両親話じゃなく申し訳ないけど、うちの毒親は長男教で私より弟ってスタンスだった。
でも面倒臭い部分、介護や用事に関しては私を頼ってくる。
愛玩子と詐取子と言う感じをあからさまに出してくるから10年程距離を置いた。

孫に関してはあまり会えなかった、一番最初に産まれたうちの息子が一番可愛いと言っていたけど、これは出来の良さゆえだったと思う。

小さい頃はうちの子はわがままも言わず、ぽわんとした大人しい感じ、弟宅はガサガサ、バタバタって感じ。
私達姉弟は勉強がイマイチだったけど、大きくなってからは、うちの子は誰が聞いても凄いって言う高校に入り、弟宅はちょっとイマイチ。
死ぬ前にいろんな友人達に自慢して回ってたみたいで、葬儀の時に、〇〇高校に孫が合格したとお母さん嬉しそうに言ってたよ。と会う人会う人に言われた
ただ親は周りに孫自慢したいだけだったんだろうと思う。

主さんの義両親みたいな人は、孫の男女の違いとか、息子の勤め先なんかで当たりは違う気がする。

5年面倒を見てきたからもう今後は長男嫁にしてもらって下さいとあなたはフェイドアウトして良いと思う。

[132. 匿名]

お盆やお彼岸には父方母方両方のお墓参りしてました
でも曾祖父母の代まで遡ると、4つお墓があるはずですが父方母方両方の祖母の両親のお墓はどこにあるのかも知りません
古い人だとここらへんが嫌なのかも

[133. 匿名]

いつも思うけど、もう本っ当に普通のサラリーマン家庭なのに跡継ぎ跡継ぎ言ってるのは何なんだろう？
すごい大きな会社の跡取りとか、由緒正しい家柄とか、それかせめて何かの自営業やってる家でもない限り、意味不明なんだけど…
名字と墓だけ継いだからって、それが何だよ？って感じじゃない？

[134. 匿名]

はいはーい!!
「内孫外孫に疑問さん」は、今ご利用になっている端末で調べてくださいね。ここはあなたの疑問に答える場所ではありません。釣りにしては長すぎます。

[135. 匿名]

>>124
うちもそんな感じだったから分かる
次男(夫)のほうが結婚が早くて
お姑さんは「お兄ちゃんになんて伝えれば...」って悩んでたし
親戚への次男が結婚しますって報告もギリギリまでしなかった
その間に長男の縁談決まらないかなって待ってたっぽい
その後、長男がお見合いチャレンジして
お相手と良い感じって段階で親戚にペラペラ話してた
先ず長男からって感覚が残ってる人たち居るよね

[136. 匿名]

>>1
言わないとは思うけど、直系とか直系じゃないとか言わない方がいいよ　まず主さんの直系の捉え方間違ってるし、よその人の耳に入ったら「え？〇〇さんちの次男って妾の子？養子？」とか疑われかねない　

[137. 匿名]

>>74
大元は傍系って、いつの時代の誰から見ての話？
直系傍系なんて誰を基準にするかで変わる。
愛子様は仁徳天皇からみれば傍系だけど、神武天皇からみれば直系。まあこれは神話の話だけど。
歴史上のメジャーどころで言うなら天智天皇の直系。

[138. 匿名]

それはただの長男教。
世話になってる身であなたの子供の写真消してって言える義母の神経がまず、おかしい。

[139. 匿名]

近すぎて主さん家族にはそこまで気をつかわないけど
長男嫁にはまだ気を使うんじゃない？
私も次男嫁で長男は関東、私たちは夫の両親の近所の関西に住んで
2日に1回は会ってますが…
お金のことは知らないし気にしてません。
私たちもそれなりにお祝いや援助はされたし。
夫も特に気にしてません。

[140. 匿名]

好意的に捉えるなら、同居の孫はいつでも最新の姿が見られるけど、別居の孫は写真でしか見られないから飾ったということかな。
まあ、違うんだろうね。今まで写真を送ってこなかったから>>1さん達の写真飾ってたとかなんだろうね。
義実家は再婚してるから両方の子供合わせて孫が10人居るんだけど、私しか写真立てに入れた子供の写真持っていかないからうちの子の写真しか飾ってないよ。みんなスマホで送信だけ。

[141. 匿名]

孫の写真を増やすんじゃなくて、違う孫に変えちゃうってどういう神経？
ご主人とできれば義兄夫婦に相談してみて。このままモヤモヤしながら介護やりたくないよってハッキリ言ってみては。

[142. 匿名]

長男夫婦は別居でお金かかってるから…っていうなら、お祝いとはまた別にお金渡すべきだよね。
お祝いと一緒にするなら次男夫婦に理由を話した方が誤解を招かないと思う。
それに、主さんに待ち受けかえさせるのとか悪気がないとしたら、相当配慮に欠けた人なんだと思う。

[143. 匿名]

長男家と次男家の違いを直系か否かの問題だと本気で勘違いしてる主なのだと思うと、勉強まるでできないタイプなのかなとか想像してしまう。堂々と勘違いを書いてるあたりが。直系の意味なんて、ふんわりとでも大人ならわかっているものだし。ふつうは怪しい知識に関しては、特にトピ立てなんてするなら、書き込む前に調べたり確認したりするものだけど。勉強できるできないはそのへんの差の程度のことを言ってます。
親族周辺のいろいろな話について行けなくて置いてけぼりになったりしてないかな。相手とのコミュニケーションの上で分からないことは分からないと素直に認めてその場で確認するとか、そういう風にギャップ埋めて行かないと自分では思いもよらない結果になっていたとか、そういうことが起こりそう。
ごめんだけど、想像だけで言ってるから間違ってたら聞き流して。

[144. 匿名]

うちも次男の嫁だけど、長男の子供以外は外孫だもんね。ムスメの子供も外孫、次男の子供も外孫

[145. 匿名]

>>136
それは直系・傍系じゃなくて、嫡出子・庶子だろう
愛人の子でも親から見れば直系

[146. 匿名]

>>113
確実に悪いのは義妹なんだけど勝手にいきなり同居を決めた時に「ちゃんと生活は別にするから」と言っといた上に今でも義妹を庇う義母にも責任あるから、義母を助けるのは諦めてるのよ。義妹の子の幼稚園グッズも準備する予定らしいし。一応不満（不安？）があるのだけは伝えてある。
義妹はどれだけ甘えてるのかは親戚一同が知ってる状態なのにバイトの就活も家事も一切してないから本気で放置してる。こっちが教える義務はないから逃げれなくなった頃に本人が気付けばいい。
とりあえずうちは将来の出費に向けて貯金してます。あと県外で永住したい。

[147. 匿名]

義母に勝手に我が子の写真を待ち受けにされたり部屋に写真飾られるの私は嫌だから長男のとこの孫に変えてくれるならそっちの方が気持ち的にスッキリ。

[148. 匿名]

今からでも遅くないから
とっとと離れましょう
これからも嫌な気持ちになるよる今行動だよ！
がんばれ！！

[149. 匿名]

怖いね。
別居の孫の画像を待ち受けにしたら「私が面倒見てやってるのに、何で我が子が待ち受けじゃないの」って言われたら…。同居の孫たちに誕生日やクリスマス、お年玉とかどうしてたんだろう。

[150. 匿名]

>>143
ただの想像で「勉強できない」なんて言うって酷くない？

[151. 匿名]

グダグダ言うくらいならセンベツ渡して別居しな！
厄落としだよ。
嫁としてじゃない新しい人生生きてください！

[152. 匿名]

主の家に今まで飾ってあった写真は何だったのかな。主家族関係だけだったら同居の義両親がさすがに可哀そう。

[153. 匿名]

長男、次男でなく、同居している方が不利。
別居組は、たまに来てイイ顔していれば良いけど、
同居組は感謝されるのは最初だけで、
時が過ぎれば女中扱い、拒否すれば理不尽だけど嫌がらせを受ける羽目に。
別居か、主さんが義親を視野に入れないように努めないと、主さんの精神がやられます。

[154. 匿名]

主さんが同居してくれて安心しきってるんだね
なめられてると思うよ

[155. 匿名]

>>1
直系の意味調べてみて！
長男の子供も次男の子供も直系だよ

[156. 匿名]

直接、義両親と自分の夫に言えば済むのに。家族でよく話し合って今後の身の振り方を考えたらいいのに。不仲の過程で育つ子供達の気持ちも考えてあげて欲しい。

[157. 匿名]

長男の子のほうがかわいいんだろうねー
うちは実母だけど、女子の方が可愛いみたいで待受は娘の単独写真だよ
それだけでもおいって思ったわ

[158. 匿名]

直系とかそういうことではないけど、長男は特別だよ。
日本て昔からそうなの。時代が変わっても根本はそう簡単に変わらないよ。卑近な例えでいうと、親亡くしたらわかると思うけど、葬儀屋さんは喪主はご長男さんですね、って最初から決めつけて言ってくるよ。東京の真ん中でもそうなんだから、地方だったら尚更だよ。
長男は特別に大きな責任があるから、特別扱いされるの。これはもう仕方ないことなのよ。
だから見返り求めるくらいなら義両親の世話などしなければいいのよ。

[159. 匿名]

直系とかは特別じゃないけど娘と息子なら娘のが色々やってあげたいし特別

[160. 匿名]

>>59
長男夫婦に初めて子供が生まれたって書いてあるよ。

[161. 匿名]

>>136
それはさすがにモノを知らな過ぎ

[162. 匿名]

>>2
何にせよ、明らかに桁違いの金額お祝いを長男夫婦に渡してるのを分かるように対応されてるって事は舐められてると思う

[163. 匿名]

>>1
昔の人はそういう人が多いよ。長男が代々家を継いで行くって価値観で育ってるから、その考えを変えるのは無理。写真を替えたりはまあ無神経だけど、悪気はないと思う イヤだけど。でも、面倒だけ見させられるのは嫌だよね、そこは何とか長男夫婦にも負担して貰わないと。この機会に義両親に、やはり跡継ぎの長男夫婦と一緒に住むべきでは？とさりげなく提案してみるとか

[164. 匿名]

>>90
うわー．．．

[165. 匿名]

>>52
嫁だって実母と義母では対応が違うから仕方ないと思います

[166. 匿名]

>>7

私はトピ主ではないけど義母と嫁である自分の関係は確かにどうでもいい
だけど孫差別されるのは、本当に心苦しくなるのよ
子どもにとったら、一緒にくらしたおばあちゃんなのに
子どもの心を傷つけるのではとモヤモヤするトピ主の気持ちは分かるよ

[167. 匿名]

>>1
田舎民です。わかります。
子供の頃から長男って特別なんですよね。
うちは三男と結婚しましたが、結婚式のボリュームから違いましたよ(笑)
写真の張替えなんてよく頼むなと思います。

[168. 匿名]

>>133
義実家、お墓継ぐにこだわってる...
普通のサラリーマン家庭です
東京の良い立地にお墓があるから
それを守れって感じで
そこにお墓があるのが自慢って感じがする
ご先祖様たちを大事にって意味合いじゃなく
自慢できるところにお墓があるから固執してる感じが嫌なんだよね

[169. 匿名]

私の実家は旧家だけど今だに直系とそれ以外でかなり扱いが違う
親族の間でも地域でも差は歴然
私は直系長女なんだけど親戚もご近所さんも子供の私に「さん」付け敬語、恭しく挨拶してくる
夫と結婚する時も身辺調査と結婚式と披露宴がそれは手の込んだものだったし集まった人も多かった
分家で歳の近い女の子は全くそんなことなくて「ちゃん」付けでごく普通だったし結婚相手の調査なんてしなかったって聞いてる
もう令和だしさっさとこういうの廃止して欲しいわ

[170. 匿名]

>>156
言うっていっても常識的に考えて頂いたお祝い金の金額にケチなんかつけたらこちらが非常識になるし、家の写真や待ち受けをうちの子の写真から義兄の子に変えるのは酷いからうちの子の写真も飾ってって言うの？
そんなんで子供の写真飾ってもらっても全然嬉しくないけどなぁ。

[171. 匿名]

近くにいると、疎ましくなって、遠くにいるの愛おしいのかな。同居やめたいね

[172. 匿名]

>>12
無理無理w

[173. 匿名]

>>1
主さんとこも直系じゃん

[174. 匿名]

>>170
お祝い金のことは詳しいことが分からないから置いておくとして
うちの子も飾ってじゃなくて
うちの子の飾らなくなるんですね悲しいとか
待ち受けも自分の子供の写真を待ち受けから消すの悲しいです
って言うくらいなら言ってもいいと思う
無理に飾られてもむなしいのは分かる
でも、こっちはそういうの嫌って伝えた方がいいと思う
それでお姑さんの態度がありえなかったら
同居解消とか本格的に考えるのもいいし

[175. 匿名]

>>171
そこら辺は人によるけど
逆に同居の孫だけ可愛がるって相談も見たことあるし
でも、同居してるのに別居の長男長男ばかりだと
一番損してる気もする

[176. 匿名]

これから先、傷つく事が多そう。

[177. 匿名]

>>1
介護を続けるなら、まだ義両親健在でも弁護士さんに相談に行っておきましょう！
最近、いろいろ法改正されてます。
いずれ相続が発生する時、何かあって離婚するかもしれない時。うまく記録を残して、自分が得するように立ち回りましょう。
自分だけ損する必要なんて、ありませんよ。

[178. 匿名]

>>1
それは傷つくね
次男である旦那さんは親や兄に文句言えないの？

[179. 匿名]

>>87
娘は特別なんだよ

[180. 匿名]

長男同居拒否とかお嫁さんにしたら嬉しかっただろうね

[181. 匿名]

>>95
それはない。
むしろ、面倒みてくれない（途中で放り投げた）薄情な人間って言われると思う。
搾取子（主さんは嫁さんだけど）が掌返すと途端に裏切り者となるんだよね。

[182. 匿名]

疎遠でいいよ。長男可愛がり次男に搾取とか都合いいわ。

[183. 匿名]

うちは逆に長男なんだけど
次男の方が先に子供が出来て（4歳上）
義母のメールアドレスは初孫の名前のみ。
その後もうちは2人、次男の家にも2人目が産まれたけど
メールアドレスだし、多分いちいち替えない。
待ち受けは見た事ないけど、一番小さい子（次男の第二子）かな？
でも、写真を差し替えるのは失礼だね。
ゆくゆくは長男の子に家を継いでもらいたいのかな？

[184. 匿名]

結局次男夫婦と暮らしているなら次男夫婦の方がお義母さんからすると気を遣わなくていい、頼りになる存在なのでは？
家がお義母さん名義であれば、住宅費とか税金とかお義母さんが負担している、いざという時孫を見てあげられるというのがあるとか？
長男には特に何もしてあげていないので、お祝い金も色を付けて、
一緒に住んでない分孫の写真を飾っているとか。
厄介ごと押し付けて自分たちだけお金もらって自由に暮らしてるように見えるけどお義母さんからしたら平等に扱っているのかもよ。

[185. 匿名]

>>38
両方内孫だから、「本家」か「分家」かって感じだよね。でもこの長男家は同居も拒否してるし、本家になるかというと違う気もするけど。

>>1
最初、長女さんと旦那さんかと思って、そりゃ娘の子は可愛いよって書こうとしたけど二人とも息子なのね。
もうお世話やめたら？

[186. 匿名]

主のご主人はどう思ってるのかね

[187. 匿名]

>>12
顔まん丸だなあ

[188. 匿名]

>>13
そこビックリ。
自分が義母の立場なら同居拒否した長男夫婦なんか絶対可愛がらないけどな、、
同居して世話してくれる主達を可愛がるよ！

でもこの先死ぬまでの世話は一切合切長男に任せてサヨナラ出来るから良かったと思う( ´▽｀)
心置きなく冷たく出来る(笑)

[189. 匿名]

>>169
このトピ主の場合は直系が否かの問題じゃないからね。汲んであげて。

[190. 匿名]

うちの息子は長男(曾祖父)長男(祖父)長男(父、わたしの夫)長男(本人)と直系で続いているけど、わたしが母子家庭(父親が早死)だったからというだけで軽んじられているているよ
初節句のお祝いなし、誕生日のお祝いなし、七五三のお祝いなし、小中高大の入学祝いなしetc.
息子本人はその方が気楽かも、と言っているけど

[191. 匿名]

>>13
長男に甘いんだよね
無理はさせたくないわとか思ってんのよ

[192. 匿名]

>>30
自分が子供産んで
その子供が結婚して
子供、もくしくはその嫁or旦那にうざったがられるなんてもう子供なんて産むもんじゃない
大学までの学費だけでいくらすると思ってんの
本当無駄

[193. 匿名]

>>20
私、孫側だったけど誰の孫かで区別してくる奴居てるよ。
長男の孫はめちゃくちゃ可愛がるけど長女の孫の私達はめちゃくちゃ虐められた。
もし明らかに孫差別される人がいるならお願いだからもうおじいちゃんとおばあちゃんには会わさないで。

[194. 匿名]

>>153
分かる、同居嫁は身内、たまにくる嫁はお客さんだもんね
馬鹿馬鹿しいから家でちゃえばいい

[195. 匿名]

>>31
同居孫の写真とそのまま新しい孫の写真も一緒に飾ればいいのに、わざわざしまってすり替えたのかな？それは嫌な気持ちになるよね。

[196. 匿名]

>>172
何が？

[197. 匿名]

>>187
正しく、皇室の直系のお顔立ちですね。

[198. 匿名]

うちも次男夫婦で子供もいるけど、長男独身だけどやっぱり特別扱いだよ。長男は結婚しなさそうだけど、私たちは次男家族として付き合ってるから楽ちんです。

[199. 匿名]

>>1
昔の人の長男信仰ってもはや洗脳?呪い?なんじゃないかなって思う
自分達の面倒を見てくれる人を大切にしないで、なんだったら当たり前くらいに思ってて
我関せずの義兄を大切にするってバカなのかな?

[200. 匿名]

>>1
>1
トピ主です
初めて採用され驚きと嬉しさのあまり全てのコメントを観覧させていただきました
ありがとうございます

とてもモヤモヤし、衝動的に書いてしまった為よく調べもせず言葉の誤りや、お見苦しい文になり申し訳ないです
とても勉強になりました

長男の方の子供とこちらの子供は二か月違いになります
長男のお嫁さんは初産とコロナの為妊娠後期から義両親との連絡は一切絶っておりこちらは二人目だった為特に里帰りもせず、義両親の食事の準備なども頼める方がいなかったのでずっと義実家で過ごしていました
五年も経つと感謝もないのか‥まぁこんなものだよね‥と自分に言い聞かしていたのですが今回の写真総入れ替えとお祝い金で私の今までの五年は何だったんだろう‥と暗くなってしまいました

皆様のコメントを読んでいくうちに確かに潮時かもしれません
義両親はもともとメンタルがやられてしまいゴミ屋敷状態だった為、ヘルパーさんなども呼べる状態ではなかったのですが今はだいぶ持ち直しています
なので今回で円満に引っ越しをできるよう調整して行こうかと思います

お祝い金に関しては私が引き出しとご祝儀袋の準備をしたのでわかってしまいました

[201. 匿名]

>>12
可愛いし愛子さまは直系だけど、トピずれ！

[202. 匿名]

調べたけど、長男の子供のみが内孫、次男、娘の子供は外孫、例外で、娘の子供が名前を継いだら内孫になるらしいけで合ってる？
次男だとどちらの実家からも外孫だよね

[203. 匿名]

>>197
まん丸なのが？

[204. 匿名]

ここに書き込んでる人のほとんどは、いずれは姑になる。その時にどんな態度取るかだねー。

[205. 匿名]

>>3
昔の言い方なら嫡男とそれ以外

[206. 匿名]

>>203
トピずれなので、もうやめましょう

[207. 匿名]

>>1
主の旦那は介護?お世話?って何やってるの?
まさか主がほぼ任されてるとか?
前にガルちゃんで「旦那の両親なんだから面倒見るのは旦那!嫁の私は手伝いだよ」って意見みた　その通りだと思ったよ

[208. 匿名]

>>191
長男とその嫁には嫌われたくない！って気持ちが丸出しだよね。

次男とその嫁（トピ主）は、それよりは安くみられてる。言い方悪いけど。

私にも兄夫婦がいて、自分は娘だから妹夫婦という構成。でまぁ娘の方が頼りやすいってのはわかるけど、旦那（義理息子）の性格がまた優しくてマメにいろいろやってくれるのをいいことに、なにかと実家に顔出す羽目になってるよ。要は実質的な日頃の世話事は私達がやってる。

兄も長男だから昔から待遇良かったところはあるけど、特に兄嫁には遠慮するんだよね。もし私の旦那である義理息子の稼ぎがすごく良いなら息子より先に義理息子から小遣い欲しいなって勢いだよもう笑。残念ながら普通のサラリーマンだから無理だけど。

↑向こうには嫁の手前があるのでとでもじゃないがそんなこと言えない、でも本当に金が必要なら順序的に義理息子ではなく息子（兄）が先に何とかすべきだからそうなったらハッキリ言うつもり。

[209. 匿名]

>>166
孫差別はうーんだけど、長男と結婚したくないっていってるのと似たところがあるのでは？と思ってしまう。

[210. 匿名]

>>209
どちらも兄弟差別だよね

[211. 匿名]

>>200
主さんとても真面目でいい人なんでしょうね^_^
これからは気楽にやってきましょうー

[212. 匿名]

>>200
お疲れ様でした。
きっともう苦労しなくていいですよって合図なんだと思う。これからは自由にね。

家出るときはこっそりやってね。
準備全部してから本当に最後に親御さんに話す感じに。
お兄さんご夫婦もお孫さん生まれたから安心してお義母さん達おまかせ出来ます～とか言って。

準備してる最中に旦那に背中撃たれないよう気をつけて。旦那さんからお兄さんに話しされたら頓挫するかも知れないから。頑張って！

[213. 匿名]

でも主さんが別居するって決意してくれて、お子さんにとってはとても良いと思うよ。
平気で差別するような人がそばにいたらお子さんの心がおかしくなってしまう。

うちは別居だったけど近距離でしょっちゅう行き来があって、それでも交流をやめてくれない親が嫌だった。そのストレスを親もこちらにぶつけてくるしね。無意識だろうけど。
祖父母が亡くなって親も丸くなった。
おかしな人との交流は身内と言えども百害あって一利なしだよ。

[214. 匿名]

>>12
天皇陛下のクローンみたい

[215. 匿名]

直系って、その親の実の子供なら長子でも次子でもそうだよ。
傍系は、親の兄弟とかその子弟のこと。

[216. 匿名]

>>202
私もぐぐったけど、ざっくり言うと名字が変わるのが外孫らしい。
娘の子→基本は嫁いで名字変わるから外孫。もしも家を継ぐのに変えなかったら内孫。
息子の子→婿入り以外は内孫。

次男の子も内孫じゃない？

[217. 匿名]

>>166
横。
私は(基本的には無意識に)孫差別があっても仕方ないのかなーと思ってる派。

うちの夫が姉ばかりの末っ子長男。私自身も、妹と弟がいる兄弟構成。
甥や姪にしたって、やっぱり弟のところより妹のところのほうが可愛いもん。義両親も自分の親も、娘の子の方が可愛いのは仕方ないなって。

>>1
ただ、主の場合は長男と旦那だし、ちょっとよく分からない。とりあえず子供のためにもお世話をやめて別居がいいと思う。

[218. 匿名]

>>200
お疲れさまでした！！

今回のことは、神様から今が潮時、チャンスだよと教えてくれたのかもしれませんね。

お子さんのためにも、家族四人(?)で仲良く暮らしてください。

[219. 匿名]

>>200
主さんは一緒に住んでて何の恩恵もなかったの？
恩恵なくて桁違いのお祝い金とかだったら殺意わくわ

[220. 匿名]

>>104
呪っては面白いwww

[221. 匿名]

あるある！
田舎には根強いよ。

[222. 匿名]

>>202
合ってない。
嫁いだり婿養子に行ったりでその家の名字を継がない子供の子は、外孫。名字を継ぐ子供の子は、内孫。次男も婿に行かない限り子供は内孫。
ようは、嫁にやった子の子供は外孫よ。

[223. 匿名]

>>1
ちょっと違った意味で直系についてお話したいです。
わたしはある有名な武家の子孫です。
結婚するまで処女は当たり前、結婚もとても家柄のいい相手としました。
わたしは好きな人がいても、結婚となれば親が全て決めるとわかっているから男性についてもあまりよくわからず。

まだ子どもはできませんが、向こうの家族やわたしの家族から貴女の努力が足りないと責められています。
独り泣いているのが今の現実で。

自分の話ですみません。
お金に困ることがないから、今生きている。
それだけです。

[224. 匿名]

これだから田舎ってイヤだわ
都内でもまぁ、多少はあるだろうけど、田舎ってそれが顕著だよね

[225. 匿名]

>>200
トピ主です

色々と励ましのお言葉などありがとうございます
今回一人でモヤモヤ考えていたら引っ越しという選択肢が無かったと思います
トピが採用された事及び皆様のコメントに本当に感謝です

今住んでいる義実家は長男と義理父の共同名義？になっている為、今回のタイミングで出れればと思っています

恩恵は家賃なしで住まわせて頂いたくらいかと思います
こちらは義理両親とも通院以外では出かけられないので私が買い物をしていた為食費、消耗品をこちらでもつことや車の送迎でチャラにしてもらっている感じでした
お金の管理も任されていた為、長男家への恩恵を普段から色々みえてしまい長男なのだから仕方がないとは分かっていたのですがこちらの恩恵を考えたらやはり信頼できる召使いだったのかな‥という感じになります

[226. 匿名]

>>225
なんかトピ読んでる感じ主さんの義両親って裕福そうだね

下世話な話で申し訳ないけど桁違いのお祝いって1万と10万とかじゃなくて10万と100万って感じ？

[227. 匿名]

>>223
＞向こうの家族やわたしの家族から貴女の努力が足りないと責められています。
独り泣いているのが今の現実

今度責められたら、じゃあ独身の時もっと経験豊富にした方が良かったですか？私は旦那さん一筋なのに、それがいけないのですか？具体的にどうしたら良いのか教えてもらえますか？とか言ってみたら？

私もたいがい厳しい育ちだからすごい良くわかるけど、やってられるか！って途中からなったわ。みんなあなたに責任押し付けて自分守ってるだけよ。キレるの大事。

[228. 匿名]

>>225
その感じだったら次男家さんは召し使い的な感じだね。うちもそうだった。
毎月何万も家に入れて買い出しや家事、親の介護もしてたんだけど、お前達は何もしてない穀潰しみたいに言われてショック受けて家出たよ。
出るとき引き止められたけどね。もう奴隷はやめにした。

[229. 匿名]

>>226
裕福な方かと思います
毎年、長男には120万相続して１万円相続税を支払っています
今回、出産祝いは長男、お嫁さん、子供1人ずつに120万でした
義両親から私に個人的にお金を包んで頂いたことがなかったので余計ショックだったんだと思います

今まで義両親が元気になっていく、やりがいだけでがむしゃらにやってきたので今回で目が覚めました笑

[230. 匿名]

>>225
引っ越し先遠くにした方がいいよ。
近くだと別居しただけで今まで通りやらされるよ。出来れば主さんの身内の近くか、双方の家の中間がいい。

家を出るとき恩知らずとか何か言われかねないかも知れないから、出来たら今回の経緯や今までの家賃分は生活費のお金と労働で返してますから貸し借り無しって、長男さんやお話し出来そうなお身内がいたら話ししといた方がいいかもね。

うちは親戚に何もお金も出さないし何もしなくて自分達が大変だったって言いふらされて、責められたりして大変だったから。

[231. 匿名]

>>229
そんなお金あるなら、ヘルパーさん雇わせたらいいよ。
長男さん達多分あなたたちもっと貰ってると思ってると思うから、私達は何も貰ってなくてって事も話さないと、誤解されるよ。頑張ってね。

[232. 匿名]

>>225
お金を入れてたのに、これは辛いですね
225さんに幸あれ❗️

[233. 匿名]

>>228
>>232

すみません
228さんでした
失礼しました💦

[234. 匿名]

>>230
アドバイスありがとうございます！

そうですね
近場だと頼まれたら断りづらいので出来る限り離れたいです
長男にもアピールしときます！

[235. 匿名]

>>231
ヘルパーは私たちが同居する前に散々勧めたのですが、鬱や空き巣に入られた事もあったので当時はできませんでした
そして倒れて病院に運ばれてしまいゴミ屋敷状態でどうしようもなく同居にいたりました
今回は既に義理母は訪問看護などでお世話になっていますので問題なく移行できそうです
アピール頑張ります
ありがとうございます！

[236. 匿名]

>>12

愛子さま、最近どう過ごされてるんやろか。

[237. 匿名]

>>12
なんかサーヤに似てきたね。

[238. 匿名]

よく分からないんですけど、そのまま読むと主さんの所は直系ですよね？
書いてないだけで実は直系じゃないって事？
もしくは婿養子にしたのかな？

[239. 匿名]

未だに長男避けみたいなのがあるのはトピ主の糞みたいな義両親が実在するからなんだね
奴隷にされてそうなトピ主も受け入れてるところが悲しいね

[240. 匿名]

>>239
この場合は次男か
たんなる搾取要因だね
闇トピでも兄弟によって愛情の違いがある書き込みを見る

[241. 匿名]

とりあえず同居してやってんのになめてるよね。
同居やめて、高齢者施設にいれたら？
携帯ぶん投げて割るわ。私なら

[242. 匿名]

>>203
顔立ちは天皇陛下にそっくり。
天皇陛下は上皇に似てるし。
丸い方が、げっそりされているよりは福福しくて、穏やかに見えていいと思う。

[243. 匿名]

お金持ちだと遺産の取り分で揉めそう
このままだと長男家にほぼ渡しそうだし、何でも足並みを長男家に揃えた方がいいんじゃない？
主の旦那さんはなんて言ってんの？

[244. 匿名]

>>203
香淳皇后の面影もありますね。

[245. 匿名]

孫差別はわからないけど、父方の祖母は長男である叔父と次男の父ですごく違いがあったからそんなもんだと思っていた。
その場面をみていた母が、長男てのは顔をみせるだけで良いんだよ、それくらい特別なんだよと言っていたのを覚えている。

なんかねー、もう、顔を見せた時の喜び方が違うんだよねー、理屈じゃないんだなと悟った。

[246. 匿名]

>>44
えーー、私は主さんのもやもやした気持ち、わかるよ。一緒に住んでるから、色々わかると思う。
もし、同居もしてなくて、差をつけられてるのも何にも知らなかったら、別にここまで、もやもやしないと思ったよ。
本当に、長男と同居してくれたらいいね・・・。

[247. 匿名]

>>93

長男夫婦、嫌がって断って、仕方なく同居みたいだからね。どうなんだろ？

[248. 匿名]

わたしのとこは逆に旦那が長男だけど
何かにつけて長男は面倒をみるべき、同居するべき、とか色々言ってくるけど次男には激甘だよ。やりたい放題。
いいとこどりの兄弟って本当嫌になるよね

[249. 匿名]

248です
私と境遇が似ています．．．
諸々の土地は次男のものだけど面倒なことは私達夫婦．．私はもう全て捨てて遠くに逃げようかと目論んでいます

[250. 匿名]

>>225
幸せになることを心からお祈りしています

[251. 匿名]

>>5

うん。