周りから可愛がられて育った人、優しい人になりましたか？ワガママになった？

[1. 匿名]

うちの娘が、義実家からもウチの実家からも夫からも、保育園やスイミングの先生たちからも、有難いことにとにかくみんなから可愛がられて育っています。私が見ていても羨ましいくらい、とても贅沢なくらい周りから優しい対応をしてもらっています。
小さな子どもなので少しのことで褒めてくれたり、とにかくいつも周りから視線と愛情と優しさを注いでもらってます。
自分の子ども時代を思うとえらい違いで、こんな温室のような環境で育った子どもは小学生になったらどんな子に育つだろう、友達の気持ちとか理解できるかな？とか思ってしまったりします…。
いつも自分に対して明るく優しい大人に囲まれ、大人から冷たい対応をされてない分、何か欠けるものもあるんじゃないかとか心配になったりします。
トピタイのことを皆さんに聞きたいです。

[2. 匿名]

私超優しいよ！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自分で言うのもなんですが、優しい人間になれました

[5. 匿名]

優しい(怒らない)し、わがまま(甘え上手)だよ。両方。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

愛されて育ったら、愛し方も知ってる人が多い気がする。ただ、自分の話は多めになるかな？

[8. 匿名]

猫じゃなくて人間の話な

[9. 匿名]

優しいんだけど、辛い人の気持ちがナチュラルにわからないときもあった、若いときはね、
今はガルとかでも自分の想像以上に酷い家庭があって、そこで育った人の気持ちとか人生とか読んでるから少し想像できるようになった

[10. 匿名]

優しくされると
優しくなるんじゃないですか？

[11. 匿名]

小学生は子供ながらマウントあるからね
保育園と同じ子供同士なら、続くかもしれないけど、わからないよ
似たような子が出てくる

[12. 匿名]

優しいかはわからないけど素直に育ちました
会社やがるちゃんで世の中こんなに擦れた人がいるのかと日々驚いています

[13. 匿名]

可愛がられると甘やかされるは違うから
可愛いがられて愛されて育った子は、自然に人に優しくなれると思うよ
主さんのお子さんは大丈夫だよ

[14. 匿名]

>>2
>>4
自己肯定感が高く育っている！
うらやましい！

[15. 匿名]

>>1
周囲の優しさと可愛がり、
あとは親である主さんが心優しい子になるような言葉を少しずつ掛けていくことが大事だと思います。

[16. 匿名]

可愛がられるのは甘やかされるのとは違い、
私は甘やかされてろくな大人にならなかったですが、
愛情いっぱいに可愛がられるのは優しい人になると思います。
きっと、本当に可愛らしいお子さんなんでしょうね。

[17. 匿名]

可愛い可愛いって身内から言われて、それ信じて自分は可愛いと思ってる女子、小学生のときはいたかな、
中学頃には現実に気づくのかな

[18. 匿名]

優しく思いやりのある子に育ちます。
ただ、意地悪な子に目をつけられると大変です。
人に意地悪をされた事がないから。

[19. 匿名]

彼氏と自分の家族にはめちゃくちゃわがままになります。でも優しいと言われます。

[20. 匿名]

子供の頃は思ったまま喋ってたけど、何でも悪く取る人がいたから話すのをやめた。周りからは無関心だと思われてるけど、人の事は結構考えてるよ。

[21. 匿名]

わがままになった

[22. 匿名]

>>2
なんかめっちゃワガママそう！

[23. 匿名]

>>1
幼少期に大人から冷たい対応なんて受けないに越したことないと思います。

[24. 匿名]

家でワガママだけどよそでは良い子ちゃん演じてる

[25. 匿名]

キツいことを言われた時のショックは大きいかも
早いうちならいいけど、中学過ぎてからだと人間不信並みの状態になる可能性がある

[26. 匿名]

可愛がられてたし自分で言うのもなんだけど
ハーフ顔で透明感すごいと褒められることも
しかーし小学4年からジワジワ太りだし
高校卒業の頃にはMAX96kgになり
心配や痩せろコールに変わって性格ひねくれた
自業自得なのはわかってるw

[27. 匿名]

私は両親、祖父母、兄姉に優しく育て
られたけどワガママではないと思う。
優しい人間かは置いといて、大事にしてくれた
両親、兄姉、祖父母の事も同じ様に大切に
思ってる。
同時にお年寄りも好きなのは関係あるかな?

[28. 匿名]

甘やかされて育ったけどめちゃくちゃわがままです
ほしいと思ったものは手に入れないと気が済まない
しかも自分の力でではなく他人を頼ってしまう
でもそれは身内にだけ見せる姿で、他人には人当たりが良いのでおっとりほんわか優しい人だと思われてる

[29. 匿名]

甘え上手っていうのはわかるもかも
自然に人に優しくされてる
悪意のある人には妬まれる事もあるけど何となく要領よくやってる人が多いしそういう人で集まってる

大きくなると色々な家庭の人がいる事がわかって自分って幸せだったんだなーとしみじみする

[30. 匿名]

>>1
何にしても、可愛がられて育った人が本当に羨ましいよ。。可愛がられなかった自分は本当に可哀想。この穴は埋められないずっと

[31. 匿名]

この世に自分に悪意を持ってる人はいないと本気で信じてたから２０代後半で男に騙されて人間不信になった。
30半ばで未婚です。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
私のことを嫌いな義実家が、私の子どもたちのことも嫌うので困ってる。嫌いなのは私だけにしてくれ。まだ小さい子どもなのに、、

[34. 匿名]

３人兄妹の末っ子
両親は仲良しで親戚にも可愛いと言われて育ちました
優しいかはわからないけど、どこに行っても上手くやれてると思う
優しい人に恵まれているのかもしれません

[35. 匿名]

>>12
素直だからそういうこと言えちゃうんだね

[36. 匿名]

職場の先輩、見た目もかわいくてスタイル良くて性格も穏やかでいつもニコニコ。愛されて育ったのがよく分かる。
あんな風になりたかった。

[37. 匿名]

愛されて育った子もだけど
子どもは
自分が周りからかけられた言葉を
自然に、人にもかけられる。
言葉でかけらる優しさや思いやりは
心が育つ前に言葉を覚えた時に出てくると思います。

[38. 匿名]

[39. 匿名]

自分が一番じゃないと許せなくなった。
嫉妬の嵐で、女友達でも好きになればなるほど自分が優位に立ちたくなってしまう。そんな自分にうんざりして、人とはあえて距離を置いてます。
いつの間にか自己肯定感が低くなりました。

[40. 匿名]

猫の話なんだけどそうやって育ててたら自分に注目が集まらないと我慢ならん性格になってしまった
猫だからそれもかわいいけど人間だったら鬱陶しいことこの上ないと思う
優しく育った人はどうですか？

[41. 匿名]

>>1
学校や社会で人間関係の軋轢なんて嫌というほどあるんだから、家では思いっきり安心させてあげたらいいんじゃない？と思います。
健全な家の子って根がポジティブだし、帰れる場所があるって信じてるから精神が安定してる。
明るく優しく接すれば、周りにも優しさを表現できる人になると思います。

[42. 匿名]

両親が声を荒らげるところを見た事がない
特に母は私のオアシスみたいな人
だから怒ってる人が苦手で、人には優しくありたいと思ってるよ

[43. 匿名]

>>31
同じレベルが彼氏や旦那だよ
あなたは単なる勘違いしてただけね

[44. 匿名]

>>1
なんかわかるかも…
これからもっと外に出たら意地悪な人もたくさんいるんだよ、今まで周りに居なかったから慣れてないけど大丈夫かな…、と心配になる
今まで何でも優しく自分のこと受け入れてもらえてたけど、そうはいかなくなるからね、学校の先生とかもさ、

[45. 匿名]

私はちょっと特殊な家庭で育ってて、
父と母からは愛されてないけど（母は放任で世間体ばかり気にする、父は私に興味なくDV）、祖父母や全然血が繋がってない人たちからはめちゃくちゃ愛されて育った。
結果、他人にはすごく優しくできる人間になったよ。優しくされると優しくなれるのは本当

[46. 匿名]

私達は姉妹で可愛がられて育ち、姉は典型的なわがまま女王タイプに育ち、私は何故かネガティブ引きこもりタイプになったから元々の性格もある気が

[47. 匿名]

友だちがとにかく愛されて育ったタイプ
正直そんなに美人では無いけど
自己肯定感が強くキラキラしています。
ちょっとワガママではありますが
自覚することは無いだろうなぁ😂
と一周回って許せてしまうほどの
自己肯定感の持ち主でとても幸せそうですよ。

[48. 匿名]

>>12
学校だけでなく会社でも、こちらが全然言ってもない事を、こうに違いないと思い込んで攻撃してくる人がいたことはショックだった。

[49. 匿名]

>>42
社会には言い方や態度がきっつい人がわんさかいますよね。怖くないですか？対応できてますか？

[50. 匿名]

欲しいものに対してはなにがなんでもって人多い

[51. 匿名]

幼少期からネガティブを経験するとネガティブを感じ取りやすくなる。逆にポジティブをたくさん経験すると同じことが起きてもポジティブを感じ取りやすくなる。脳の回路から変わってくるの。だから幼少期はたくさん可愛がってあげてほしい。

[52. 匿名]

可愛いがられて育つときっと
いいこに育つよ
私は親に虐められたから
自己肯定感の低い
卑屈な人間になった。

[53. 匿名]

>>49
未だに怖い時もあります
なにか理由があるのかな？って悩んだ時もあったけど
怒るのは癖なのかなって思うことにしました
叱ってくれる人との違いはわかるので、いまのところ対応できていると思います

[54. 匿名]

私だ。優しい人間だと思う。

結婚して20年。夫が酷いモラハラするようになった時、自分に自信を失くしかけましたが、両親の掌中の珠として愛してくれた事が私を支えてくれました。真の親の愛は死して尚、その子を明るく照らし、毒親は死して尚、その子を陰鬱に支配するby私

[55. 匿名]

周りを見る限り優しい子に育つと思うけど、ナチュラルな失言もあるかな
「学費払うの大変…」みたいな子に対して「え、親に頼まないの？」って言っちゃう感じ
嫌味とかじゃなくて、学費を出さない親がいるのを知らないから悪気はないみたい

[56. 匿名]

>>1
兄弟姉妹いるならいいけど、
大人の中で囲まれてチヤホヤされながら子ども一人で中心的に育つと年長くらいから
性格の悪さがちょっと目立ちだすな。
と保育士してて思います

[57. 匿名]

可愛がるというかひたすら褒めたり愛でる感じだけど
うちの子供の話だけど打たれ弱い性格になった
大人からはベタ褒めされるけど子供は正直だから
自信がある事を下手くそだと言われて泣いたりしてしまう
褒めすぎもダメなのかと悩んでしまう

[58. 匿名]

>>5
そうそう
両方言われる
自分だと気付かないけれど夫を見ていたら納得（同じような家庭環境）

[59. 匿名]

ガルちゃんって毒親育ちが多いから
これ系のトピは伸びないと思うわ

[60. 匿名]

私も親戚中から可愛がられて育ったけど、思い遣りがある人間だと自負してる!
人に愛情注ぐことと、注がれることが当たり前だと思っちゃってるから、それが良いのかはわからない!自然に愛情注いじゃうんだよね。騙されたらやばい!

[61. 匿名]

>>43
すごく攻撃的で意地悪ねw
まさか愛されたので優しく育ちましたとかコメントしてないよね？

[62. 匿名]

>>55
ひとつひとつ経験して想像力を養っていくしかないよね。子供のうちはまだ許される。

[63. 匿名]

>>40

本当の愛情ある躾は、甘やかすだけではなく厳しさを伴うもの。
渡世に忍耐や協調は欠かせないもので、それを教えないと、自分は何をしても許される的な肥大した自己愛を持つ。鼻もちならない奴として人から疎まれるのはその子にとって不幸だから。誇り高きおネコさまは、諦めてお仕えするしかないw

[64. 匿名]

私は優しいとかと言うよりも、お金でお金でごまかされて育ったので方よった性格になってしまいました

[65. 匿名]

>>7
うわ！これ真理かもしれない。
私愛されたいと思うけどけど人の愛し方がわからない…
愛されて育ったとは言えない。

[66. 匿名]

>>1
うちの長女も主さんのところと同じ感じで、最近弟が生まれたのですが、優しいお姉ちゃんになるかなと思いきや、結構厳しくて、弟がおもちゃや物に触ろうとすると、何でもすぐに｢ダメー！｣と言います。。
これはよくあることですか？弟が毎回こんな反応を姉からされてると、可哀想かなと見ていて思ってしまうときもあります。。

[67. 匿名]

>>3
面玉くりくり

[68. 匿名]

>>18
私は中学生までは周りに意地悪な人がいなかったからか自分で言うのもなんだけど素直で優しい子でした。
でも高校に入って部活の先輩や友人に、いじめではないけど理不尽な事や嫌な事されてから性格が歪んでしまったと思います。
そのせいかはわからないけど、今も友人関係が上手く築けません。

[69. 匿名]

>>1
妹がそんな感じです。

家の中では多少わがままでしたが、優しく、自己肯定感が高く、友達がとても多いです。去年結婚したのですが、結婚式で友達がとてもたくさん来ていて、みんなととても仲良さそうで「優しくて友達思い」とコメントされていました。姉の私からみても、気遣いができるいい子です！！

一方、あまり可愛がられず育った私は、自己肯定感低く、友達もいません。

[70. 匿名]

典型的な末っ子育ち！
自分で言うのもなんですがわがままだけど優しいと思ってます

[71. 匿名]

>>24
多分、仲良しの子には気付かれてるし、そのうち愛想を尽かされる可能性あるよ。本性って絶対隠さないからね。

[72. 匿名]

あまり裏を考えず困った人に素直に共感するという意味では優しいかもだし、親兄弟に躊躇いなくものを頼むようなことではわがまま

[73. 匿名]

>>33
私もこの悩み抱えてる…。ガルって義実家嫌いな人多いから、結構こういう人いそうなんだけどな、、

[74. 匿名]

父親には大人になるまでボコボコに殴られていた。

学校では全然からは可愛いと、もてはやされてい
た。

同級生とは気が合わない
ひとまわり離れてないと気が合わない

幸せなのかなあ

[75. 匿名]

>>16
そういう言葉をかけられるあなたは、とても優しい人だと思いました。
人を素直に認められる人は優しいし、芯がしっかりしてると思う。
自信がなくてひがみっぽい人にはできない。

[76. 匿名]

>>28
あなたと全く同じ友達がいた。多分あなた、図々しいもあるよね？出会った頃は良い子だなーと思ってたけど、大人になり、すごいわがままで図々しく（それは昔からなんだけど）いくつになっても困った時は親や私に頼る姿にイライラしてきて疎遠にしたよ。

[77. 匿名]

>>17
一生解けない魔法だと思う。職場にオカチメンコみたいな子がいたけど、高齢の両親が可愛がりまくって育った一人娘で、間違いなく、自分のことをかわいいと思ってる感じだった。この子に限っては性格も、どキツかったけど。

[78. 匿名]

>>69
こういう姉妹で性格が違うふうに育った子どもを見ていて、親は自分の育て方を反省したりしないのかなと思ったりする
どちらかを可愛がって育てたという自覚はないのかな、それにはずっと気づかないのかな
私は可愛がられなかった子どもで、親がそれを自覚してるのか知りたいと思うときがある

[79. 匿名]

>>1
逆にどういう対応を検討しているのか知りたい。
ただ冷たく接するとか否定するとかだったらやめときなよって思うけど、日常生活でダメなことはダメって教えますよね？
普段は優しく接して、いけないことをしたら叱る。それで良いのでは？と思います。

[80. 匿名]

>>3
か、かわいい💕

[81. 匿名]

男３人の次に生まれて家族に礼儀作法と食事のマナー以外は超絶チヤホヤされたからかなりわがままだと思う。

[82. 匿名]

私の職場に一人娘で育った50歳の女王様いる。
自分の意見が全て通ると思い込んでる。

[83. 匿名]

わがままでーす///

[84. 匿名]

>>77
オカチメンコw
パワーワードだわ

[85. 匿名]

優しいを勘違いしてる人いるよね。なんでも許す、してあげるは相手のためにならない。相手のことを思うなら時には厳しさも必要。自分が甘いから、人にも甘い、みたいな。

[86. 匿名]

両親や祖父母に愛情をたくさん注がれましたが
周りの人間関係に恵まれずいじめを受け人を信用できなくなりました。
幼少期は周りの子が大好きでしたが今は他人なんか大嫌いなひねくれものになりました。

[87. 匿名]

愛情に囲まれて育った人は、愛情深い人になると思うけどな？

[88. 匿名]

>>18

わかる。愛されかつ美貌だと、激烈に虐められる時がある。嫉妬や悪意がわからず防戦できない。嫌味や当てこすりも苦手。

[89. 匿名]

兄と姉がいる末っ子。
従兄弟でも一番下で祖父母にも可愛がってもらったなぁ…。
姉には、あんたは要領がいいねって言われるからわがままなんだと思って社会に出てからは特に気をつけてる。
のんびりしているからか、一緒にいると気持ちが落ち着くと言われるので優しい方なのかな。

[90. 匿名]

>>51
だから自分はネガティブなのか、、
こういうの聞くとすごく納得するし、同時に悲しくなる、、

[91. 匿名]

>>59
甘やかされてと可愛がられてをごっちゃにしてややこしい話になるよね
主は特に甘やかさず周りに好かれるなら本人も愛嬌があるんだろうに

[92. 匿名]

>>78
69です。うちは兄私妹の3兄弟ですが、明らかに私だけ可愛がられていませんでした。小学校低学年の頃には気付いていて、今もそうです。

これまでも「姉の私はダメだけど、妹は良い」みたいなことが数えきれないぐらいあって、ずっとモヤモヤしています。大学まで出してもらって親には感謝していますが、いつか自分の気持ちを打ち明けたい反面、親子関係が悪くなるのが怖くて言えずにいます。

私も子供を差別してしまうのが嫌なので、我が家は一人っ子にしています。

[93. 匿名]

可愛がられずに育っても、自分！自分！の超絶ワガママになるから、どうせなら可愛がられて育って自己肯定感の高い人間になった方が良いと思ってる

[94. 匿名]

優しいかどうか分からないけど、隣の芝が青く見えないので、穏やかで余裕はあると思う。

[95. 匿名]

可愛がられ方によるんじゃないかな。
ダメなことしても許されるどころか褒められるような、
そういった可愛がり方された人は正直ろくなものにならないと思う。

[96. 匿名]

>>17
お金持ちの娘ってブスでも結婚早いよ。
何かオーラがあるんだと思う。

[97. 匿名]

妹がめちゃくちゃ本当にめっちゃワガママ放題
信じられない位のワガママ
娘(小４)が自分の言う通りに動かない、言うことを聞かないって虐待してる
外面はよくしてるけど、酷いもんだよ
親は妹の持って産まれた性格だから仕方ない～と躾のミスを認めてない

[98. 匿名]

ガルちゃんを見ていたら嫌われるより好かれた方がいいと思うよ
失敗があっても立ち直り方も違うんじゃないかな

[99. 匿名]

自分で言うのもあれだけ優しいけど不器用でメンタル弱く育ってしまいました
競走は苦手で卑怯な事や裏切られるたびにショックを受けトラウマに、だけどそれを人にはしたくないので損するパターン
でも人を恨めず他人が傷つくより自分が傷つく方がマシだしなるべくポジティブに考えようとはしてはいますが
多少のしたたかさは必要ですね…

[100. 匿名]

私は愛されて育ったけどめちゃくちゃ性格悪いし自己肯定感低いしネガティブです！

[101. 匿名]

>>31

一回の失恋なんて大した事ない。これから大恋愛が待ってるわ。1年後には結婚してオメデタなんて事も。だから人生は面白い。悪意ある人もいるし、善良な人もいるのが世の中。元気出して前進して！

[102. 匿名]

>>30
ほんとそう思います。多少性格がわがままだろうが、自己肯定感高いの本当に羨ましい！！

私は自己肯定感低いから、人に嫌われるのが怖くて、他人にものすごく気を遣ってしまって疲れる。気遣いができるとか優しいとか言ってもらえることは多いけど、内心クタクタです。

[103. 匿名]

>>7
愛し方も愛され方もわからない。
条件付きの愛情しか受けられなかったので、人の優しさの裏を考えて素直に受け取れない。多分これは一生もの。

[104. 匿名]

>>1
正直そんなに心配することかな？と思う
私の周りはだいたいそんな感じ
学校へ行って仕事して結婚してとスクスク育ってるよ
心に傷がある方が後々大変だと思う
主が違ったかネットに影響されてないかな

[105. 匿名]

ワガママで周囲とぶつかる時がくるかもけど
愛されて育った子って素直だからちゃんと反省して人間的に成長すると思う

[106. 匿名]

>>42

良いオトン&オカンw

大切にして。いつか居なくなるから。

[107. 匿名]

私はかわいいかわいい言われてたので
小学校に入って、実はそんなに可愛くないんだ！と知った時は衝撃だったｗ
普通に生きてたら色々自覚する時はくるんじゃないか？

[108. 匿名]

>>43

親からの愛情飢餓だとこう言う事言う。

愛された人に嫉妬してる典型。可哀想だなぁ。

[109. 匿名]

>>33
>>73

嫁は憎いが孫は奪いたいくらい可愛いって話はがるでもよく聞くけど、孫まで憎たらしいなら徹底してるね。
それなら我が子への当たりの冷たさを理由に旦那へも抗議できるし、義理実家に寄りつかなくていいから、「孫だけかわゆし」な悪トメより始末はいいんじゃない？と思ってみてはどうだろう？ｗ

[110. 匿名]

>>3
奇跡の一枚

[111. 匿名]

かなり周りから可愛がられて育ってきたと思ってるけど…。
自分で言うのもなんだけど、ワガママです。
そして我慢出来ない人に育ちました。

[112. 匿名]

子ども達も明るくおめでたく育った。

[113. 匿名]

幼少期は、王様みたいな扱いを受ける時代が必要なんだそうです。そうじゃないと、自信を持てなくてひねくれた悲観的な人間になってしまうそうです。
主さんの子は、間違いなくいい子に育つと思いますよ！

[114. 匿名]

初孫だったのもあって、相当可愛がられてたらしく
親にあんたは子供のころ天下を取っていたと未だに言われるけど覚えてないｗ
性格は普通だと思う

[115. 匿名]

優しい性格になったけど、虐められて性格が歪みました。

[116. 匿名]

特殊な例だろうし私のことじゃないから申し訳ないけど
とてもかわいがられて家族が一番大事って自分で言う若い社員がパート先に来た
慣れてくると無断で遅刻・欠勤、注意されても無視、業務はよく言えば省エネ、諸々あるけどこちらも働きやすいようにカバーくらいはしてたけども
家族はそんな姿知らないだろうからこちらが悪く言われてるんだろうけど若気の至りでは済まないってご両親に言いたい
自己肯定感高すぎるのも迷惑
お客さんの顔見ずに下向いてボソボソ接客してもなんも言われないのはまいかんちに似てるせいなのか

[117. 匿名]

>>3


めちゃくちゃに可愛い。コロコロで多分首のくびれがないと思われる所がまた可愛い。今年看取った子を思い出す。

[118. 匿名]

>>92
知り合いのお家が、まさに
そうです。
兄妹妹の、真ん中のお嬢さんは
穏やかで性格が良さそうで、
下のお嬢さんは、気がきつく我儘
そうです。
お母様の差別ぶりに、他人事ながら
心が痛みます。
92さんも、まわりはそんな風に見て
いるかもしれませんよ。

[119. 匿名]

まぁ、色んな人間を見てないとワクチン打たずに世間に出ちゃうようなもんだからね。変な人間、意地悪する人間に出くわしたとき、ちょっとショックはあるかもね。

でも、自分は周囲に可愛がられる人間ていう認識があれば病んだりしないと思うから、結局大丈夫だと思う。

[120. 匿名]

自分でやらせるって大事だなと思います
失敗しないように先回りしてやってあげるのとかは良くない
何もできない、気が利かない、赤ちゃんみたいな大人になります

[121. 匿名]

>>116

育ちと頭が悪いの一言。社会人として自立出来る大人に仕上げるのが親の務め。基本的なしつけも出来てないじゃないの。親も同じなんだろうな。そのうち上司の雷落ちるのでは？

[122. 匿名]

>>3
ワガママでも許すわ。無限に甘やかしちゃう。

[123. 匿名]

>>121
それが母親は専業主婦、父親はガル主婦達も利用してるご家庭が多いだろう生活に密着した会社の役員だそう

[124. 匿名]

身近に無自覚だけどすごい自己中心的な人いるけど、親が甘やかして育てたのかな？とか考える
実際どうなんだろうな

[125. 匿名]

>>106
ありがとうございます
実は一昨年父は亡くなったんです
居なくなってしまった喪失感で潰れそうな時、ガルちゃんの皆んなに励ましてもらいました
これから母に沢山親孝行したいです

[126. 匿名]

>>120

口うるさい過度の禁止命令の過干渉は、虐待だからね。結果何もしない子になるか、神経過敏で人の顔色ばかり見て自滅する子になるかだから。

[127. 匿名]

育ちの部分と元の性格の部分の境目なんてわからない。基本的に優しく肯定的な態度で、叱るところは叱って、あとは子供の性格や特徴に合わせて接していくしかないんじゃないかな

[128. 匿名]

容姿も普通、知能、運動能力も普通。
ただ母親が末っ子の私を溺愛して
容姿は普通だけど言葉遣い、仕草、
清潔感を大事にしてと日々言われ
あらゆる習い事を叩き込まれた。
そのおかげ今現在あらゆる事に
不自由は感じません。

今思うに容姿に劣る私に　
出来る限りの事をしてくれたのだと思う。
と思うのは容姿の優れている姉（ミスコンレベル母似）
にコンプレックスを持たない様にだったのかな

私は甘やかされたーと思ったけど
姉から見れば厳しかったみたい
何にもしなくても持ててる人には
そう思うのかもね
何にしろ厳しくも甘やかされたと
本人が思っている子育てに感謝！！

[129. 匿名]

>>78
私もそれ知りたいと思うことがあるけど、なんとなく自覚ないような気がします。
うちの姉は自分の思い通りにならないと手がつけられないくらいヒステリーになって暴れるので、それが面倒で親も私も言いなりという家庭環境でした。姉は30過ぎてもやりたくないことがあるとすぐに泣いて周りを思い通りに動かそうとしてそのしわ寄せが私に来ます。
「おまえは姉を助ける役目で生まれてきた運命なんだ」とスピリチュアル好きな母に言われました。
我慢の限界を超えて家族を捨てたけど、そんな無神経なことを悪気もなく言うんだから気付けるとは思えないし反省なんて絶対しないと思います。むしろ家族を捨てて自分勝手に生きてワガママで薄情な奴と思われて恨まれてそう。

[130. 匿名]

>>93
可愛がられずに育つとずっと飢えを抱えている状態になるので、他人で埋めようとすることが多い気がする。その辺が自分！自分！になってしまう原因かもね。
肯定的に育てられた人は自分の存在を自分で肯定できるようになるので安定した人が多い。

[131. 匿名]

両方！
わがままで優しい人になりました。

わがままな自覚があるだけ、自覚がないわがままよりマシだとおもってます。

[132. 匿名]

>>1
本人の資質によるんじゃないかな
頭が良ければ感謝したりもらった優しさを他の人に与える側になったり
馬鹿だと図に乗る

[133. 匿名]

>>1
それほど可愛がられてるのは
良い子だからですよ
大人だって他人の子供を理由なく持続は無いですもの。
主も優しく思いやりがある人です。
ですが、もう少し"からっと"してもいいかもです。

[134. 匿名]

ここ見てると親に愛されてる子が人生全て上手く行ってるわけでもないし自己肯定感が高いわけでもないんだね。
生まれ持った性格も大きいし、学校とかの周りの環境もあるよね。
こう言ったら語弊があるけど毒親育ちの自分はちょっとだけ希望が持てたよ。

[135. 匿名]

わがままを言える人にはわがまま言って甘えて
他人を振り回したり周りに迷惑を掛けるのは論外
困ってる人は見過ごさないポリシーで
全く怒らないね、優しいねと言われる人間になりました
ただお人好しでこの世に悪い大人や男性がいる事に
気がつくのに時間がかかり利用されそうになったり
危ない目にも沢山あった
いい人やいい目にしか合わないのは駄目だね

[136. 匿名]

ワガママに育ちました♡
ただ男性には嫌われても支障無いと経験上知ってるだけに女性との付き合い方が難しくて注意されてる。
(↑男性親族多かったから。)

[137. 匿名]

>>1
周りの皆がほめて育った子で、お友達のお母さんがお友達をほめていると、そのお母さんに私は？と褒めを要求する子もいます。
身内ではいいと思うけど、他人にまで行くからびっくりします。

[138. 匿名]

>>1
義実家、ご実家の営利目的無しの
部外者からの寵愛なら良いのでは？
それはお子様が可愛らしいからですよ
血縁以外からの好意は大変あり難いのでは？

[139. 匿名]

弟は、これで超わがままの自己中に仕上がりました。

[140. 匿名]

親族からは厳しくありつつも愛情たっぷりに育てられました。年の離れた兄は今でも優しく、兄弟喧嘩はした事ありません。みんな可愛がってくれたと思います。

26歳になった今、デメリットだと思う事は
人を疑うことを知らない
困ったら人に助けを求めがち


メリットだと思う事は
夢や目標に向かって頑張れる
初対面の人にも自分らしくいられる
好きな人や面接官にも素直にアピール出来る
などなど。

一長一短ありますが、やはり愛されたという実感はメリットの方が多いような気がしますね。

[141. 匿名]

>>3
可愛すぎ
お姫様だ💓

[142. 匿名]

９歳の一人っ子の娘
この前、面談で
皆の輪に入れない友達に声かけて、
輪に入れてあげてくれてるって言われた。
性格もさっぱりしてるし、素直だよ。

ちなみに
うちは、可愛がって大事に育ててるけど
甘やかせてはいないよ。

[143. 匿名]

>>1
私は真逆で可愛がってくれる人が1人も居ない環境で育ちましたが、性格おかしいようで友達1人もいません。人との距離の取り方もわかりません。いいなー主さんのお子さん

[144. 匿名]

>>108
43さんじゃないけど、すぐ人に可哀想と言う人って意地悪だよね。
本当に相手を可哀想と思ってないもの。

[145. 匿名]

>>144
直ぐ人に可哀想って言う人は実話自分で自分を可哀想って思ってる人なんだよ。心理学で学びました。

[146. 匿名]

>>92
私も母の妹贔屓で辛い思いしたよ。
それでもそんな母親の愛を乞うては裏切られました。母に悪気はありません。彼女は私のことも愛してはいるものの、性格の違いで母似の妹の方が相性がいいようで、「だってあなたが可愛げないから！ママだって淋しいのよぅ！」と言う人でした。

反面教師として私は二人産み、上も下も平等に愛し接しています。そうしてみて初めて、それが出来なかった彼女もまた、可哀想な人なんだと思えるようになりました。今は一定の距離を置きつつ、不仲にはなっていません。
もしあなたが呪縛から逃れられるとしたら、お母様の偏った愛情はあなたとは違う人格として、だから二人は産まないという考え方はしないでいられるようになるといいなと思います。同じ境遇だった者より。

[147. 匿名]

仕事場だと人には優しく、いつも何事も率先して！旦那には超絶ワガママです（ ・∀・）

[148. 匿名]

子ども時代と今は優しい人に恵まれて幸せに生きてるけど、私の場合、社会に出て転々とした会社がブラックだらけで派閥があったところもあるし、「どうして〇〇さんの親は、何もできない子に育てたのかしら。何もできなかったら、社会に出てから苦労するだけだから、私はこうは育てないわ～」って、親の人格否定も含んだ、嫌味を言われたり…
だから、優しくも育ったつもりだし、回りからも優しいとよく言われるけど、人の傷みも考えられたりもする。ワガママにはならずに済んだかなー。逆に、他人にあわせすぎて、遠慮しすぎなところがある。。。

[149. 匿名]

性格がキツいからかDQNに絡まれたり周りからいじめられたり無視されたりしても
いつも、誰か手を差し伸べたり声をかけてくれる優しい人がいる。

[150. 匿名]

>>2
地雷

[151. 匿名]

>>99
>>99
私もそうです。だけど自分がされて嫌な事を人にしないって、強くないと出来ないことだと思います。ポリシーというか、ちゃんと芯が通ってるから出来ることなので悲観的に捉えなくて大丈夫です！
人から強く当たられて悲しい事も未だにありますが、違うなと思った事は、言い返さず冷静に違うよ、と否定するようにしています。自分を大切にするというのも強くないと出来ないことなんですよね。
打たれ弱いのは形成してきた性格なので変えられませんが、その後のメンタルの保ち方を鍛えられると少し楽になるかもしれません。
どうか自分に対しても“優しく”あってくださいね。

[152. 匿名]

>>67
目ん玉

[153. 匿名]

>>1
愛されて育ったなら優しい子に　

甘やかされたなら、わがまま傲慢自己中に

[154. 匿名]

>>1
優しく接すると優しい子、自己肯定感のある子、わがままな子など自分の意思を表現する事が得意になると思います。
幼少期は温室的な環境かもしれませんが、就学するといろんな子がいます。そこでいろいろな刺激に揉まれて、子ども自身が考えて行動することによって社会性が身につくと思います。社会の構造もわかる。
言いたいことは
親が過剰に心配すると、子供の良いところまで無くしてしまいます。
見守ることも大切。親も子も1人の人間で性格も違いますから。

[155. 匿名]

>>108
あなたもかわいそうに、、、。

[156. 匿名]

>>153
納得

[157. 匿名]

可愛がられて育ってはいないけど、両親が共働きだったため祖父母と過ごす時間が多くて優しい性格になりました。両親はガサツでイライラした人達だから間違いなく祖父母の影響！祖父母と育った人は何故か優しい人が多いと思うけど、何でだろう？

[158. 匿名]

甥っ子がそれで周りに素晴らしい優しい人しかいないから大人になって酷い目にあったり非常識な人に出会って落ち込まないか心配です。
私も同じ環境で育ったから中学生になった時初めて嫌な人間、人をとぼしたり影で足を引っ張る子にあって面くらいました。

[159. 匿名]

>>153
確かに。

姉2人に溺愛され、親からも甘やかされて育った元彼はお金は誰かが払ってくれるものと思っていたし、皆んなが自分を愛するのは当然なので浮気は仕方ないと思ってた。

学費もろもろの1000万近くを使い込んでも懲りていないと知ってドン引きして別れたけど、無駄に自己肯定感が高い人だったので何故か別れを選んだ私がバカ扱いされたよ。

もうあの性格は治らないと思うから、それなりに楽しく暮らしていると思う。

[160. 匿名]

周りからは優しいって言われる
旦那に対してだけはわがままが出ちゃいます

[161. 匿名]

甘やかされて育ったうちの旦那は自分で何もできないし打たれ弱いよ
そのくせ自己肯定感だけは立派でブサイクなのに自分に自信ある

[162. 匿名]

優しく大切に育てられた人を見ると、自分と比べて他人に対して恨んだり憎んだりあんまりしてなくて、すごいなーと思う。

うちは祖父母が虐待傾向があったので、何かされると末代まで…と思ってしまう。

今は恨み帳にコンコンと書き連ねて、書いたら紙を破って捨てている。

[163. 匿名]

不眠気味で明け方まで起きている私は虫が苦手。

さっきリビングにゴキが出て、思わず絶叫(超絶田舎なので御近所は結構離れている)したら、二階で寝ていた夫が心配して降りてきてサッと退治して「もう大丈夫だよー」と戻って行った。

起きたらまた普通に仕事あるのに、ありがたい。優しく人に育ててくれた義母に感謝しかない。

[164. 匿名]

歳の離れた兄２人がいる友人はとてつもなくわがままです

[165. 匿名]

>>56
そうかな。うちの息子はおっとりして性格いいよ。他害もしたことがないし、ちょっとマイペースだけれど、縦割り幼稚園で一緒に過ごす小さい子達にもとても優しい。お友達にも好かれている。兄弟姉妹いる子は競争激しいからおやつやおもちゃも、1番いいものを取ろうとするし、愛情足りなくて、心がハングリーになって情緒不安定な子も多いですよ。子供の頃は隠せないから余計にそういうのをたくさん見ました。私は専業主婦で元保育士。

保育園の一人っ子がわがままが目立つというなら、親が子供を構う時間が圧倒的に短くて、お金で補ったりするから、そうなるのかなと思う。

[166. 匿名]

>>12
素直に人を刺す側なのかな。

[167. 匿名]

>>1
私の場合、自己主張激しい人とは全く性格が合わない。いいことは周りの人に嫌なことをされることが少ないのと、仕事運が抜群に良かった点。周りの人もよく知ってる人は穏やかに接してくれる。

[168. 匿名]

>>28
甘やかされるのと愛されるのは別物だと思う。

[169. 匿名]

ごっこ遊びとかお子さんとやりませんか？人形使って何人か登場人物いますよね？その中で意地悪な子が登場したりとかはお子さんの方からないですか？なかったらお母さんがアクションを起こして登場させてあげて一悶着おこさせてあげてください。
その解決までのやり取りの中で相手がどんな気持ちになるとかこんなふうに言い返せばいいんだとか学べると思ってます。

[170. 匿名]

いくら温室育ちって言ったって周りが甘やかしても母親はちゃんと叱るときはしかるでしょ。
自己肯定感だけ強くてわがままに育つ子供は母親が悪いところを指摘しない甘やかすバカだよ。
ほっといたって小学校で人間関係に揉まれるよ。運良くいい人しかいなかったらそれはほんとに幸せなことだ。

[171. 匿名]

>>14
自己肯定感低いけど、優しいっていわれる。人の気持ちに敏感だからキツくなりたくない

[172. 匿名]

>>12
素直というか天然な感じだね
狩野英孝タイプ　

[173. 匿名]

>>1
西加奈子さんの
｢きりこ について｣って本をおすすめします。子供の頃から可愛い可愛いと言われ育ったきりこと言う名の女の子のお話です。11歳になって現実を知って……後はネタバレになるので興味あれば。読後感はとてもいい本

[174. 匿名]

>>92
自分がした辛い思いを我が子にはさせまいって思う優しさが、私は好きだと思ったよ〜

[175. 匿名]

ほとんど叱られず育ちました。
細かな注意はされたけど。
靴を揃えなさいとか、食事中に肘をつかないとか。
自分で言いますが、優しい人に育ってると思いますよ。
人に対して怒りの感情とかがほとんどなです。

[176. 匿名]

どの辺で甘やかされた子の話になったんだ？
身内以外にも可愛がられているなら大丈夫じゃない？
主は甘やかしてるの？

[177. 匿名]

>>12
自分では素直と思ってて空気が読めないタイプか。自分のことわかってないね。

[178. 匿名]

怒られ続けて育ったけど、優しいって言われるし、ほんわかって言われる。傷ついた分優しくなるよ。嫉妬とかも他人にしないし、そんなに他人に興味がない。ダメ出しとかされたら自己肯定感の低さから、落ち込むけど。

[179. 匿名]

多少わがままたまけど意地悪ではない真っ直ぐな子に育つと思う。
けどそういう子って、正論とか理想論とかが多く人の負の部分を知らなくて、良い子なんだけど面白味がなかったりもする。
決して悪い人ではないんだけど。

[180. 匿名]

>>179
元友人がそんな感じだったけど、弟さんは病んでたよ。親御さんも過保護で過干渉で変わった人だった。

[181. 匿名]

>>1

まだ保育園の娘でしょ？反対に大人に冷たくされたら親として悲しいけどな。みんなに愛されて育ってて嬉しいじゃん！ちょっと嫉妬もあるのかな？とか思ってしまう。。

[182. 匿名]

>>1
周りの大人が他人に対してどう接しているかが重要だと思う。
子供はそれを見て育つから。

[183. 匿名]

>>7
うちは何でも買ってもらえる家だったので、私もすぐに買い与えてしまう。愛を表現する＝物を買い与えるという風になってしまった。

[184. 匿名]

保育園の頃はそうだった
色々あるのはこれからだから周りに可愛がられるのはいいことだと思う
人見知りしないんだろうね

[185. 匿名]

>>180
ごめん、ちょっとそれは違うタイプかも。
親からみても周りからみてもすねてない良い子ちゃんで育児としては成功なんだけど、「鏡は心を写すからいつも磨いておかないと」的なめんどくさいこととか日常的に言って、本音で付き合えないタイプってこと

[186. 匿名]

まだ園児だよね
さすがガル民人のこと言えないほど大人気ない
アレコレ言われるから恵まれた相談は向いてないと思う、大切な人のことは特に

[187. 匿名]

可愛がられて育ちました。人をいじめるとか攻撃するということは全くないです。(一番愚かなことだと思っている。)

[188. 匿名]

保育園なんて可愛い盛りなんだからそこで可愛がられて自己肯定感育てるもんでないの

[189. 匿名]

愛されて何不自由ない自分の子供を見ると私がこうされたかったってなるタイプなのかな

[190. 匿名]

>>1
贅沢だな

[191. 匿名]

>>185
その友達からも同じこといわれた笑　違うタイプなのかな？

[192. 匿名]

>>24
それでいいんだよ
親の前ではいい子ちゃん、外に出たらワガママっていうのが１番だめ

[193. 匿名]

家族に愛されて育った人って、オーラが違う。本当に輝いてる。
人あたりは優しくふんわりしてるんだけど、心の根幹の強さは並みじゃない。

親に愛されなかった私は、
例え、私の方がお金持ちでも美人で仕事有能だったとしても、
絶対敵わないものを彼女は持ってるって感じる。

[194. 匿名]

うちの息子がこれで、もうすぐ社会に出るのに大丈夫かと心配しています。
友達も多く、バイト先の方にも可愛がられているようで、有難いと思う反面、企業では自己肯定感の高さをどう評価されるのかとおもっていますが、現在までの学生時代は先生にも先輩後輩にも友人たちにも、ずっと可愛がられていて、日常生活が楽しそうです。私自身は親からダメダメで育ったので、認めてやりたいことはやらせてみて、やった結果を振り返るよう心がけて子育てしてきました。それが良かったのかどうかはまだわかりません。

[195. 匿名]

>>9
ナチュラルに空気を読まないというか、
世の中にいろんな人、環境があることを
意識しないんだよね

[196. 匿名]

>>55
私それ言っちゃう側だった。自分の空気の読めなさに後から気がついて、半端なく罪悪感を感じたよ

[197. 匿名]

可愛がるのと甘やかされるのは違うと聞きますが
甘やかさずに可愛がり続けるって子供によっては中々難しい
うちの子供はかなり我儘だったので次第に常時可愛がる事も困難になってきた
だからせめて１日の中でたまにと寝る前必ずは意識して可愛がってる
意味あるかな？と思いながらね

[198. 匿名]

>>165
一人っ子のことを言ってるわけではなく、
色んな大人に囲まれて大人の中で育って甘やかされた子の話

でも、我が子のことをよく書き、他の子を悪くかくあなたのような親の子は
本当にいい子なのかは疑問。
親の前や保育士の前だけでいい子じゃないといいですね。

[199. 匿名]

>>55
親が払わないの？
は全然良いんだけど、親が払うべきだよ！とか奨学金で大学とか自分は子供に絶対したくない
とかはマジでやめてほしい

こちら奨学金利用者だけど、そっちの方が傷つく

[200. 匿名]

三つ子の魂百までで、優しい人は幼い頃から優しいし、わがままな人は子どもの頃からわがまま。周りから親切にされているなら、そのまま素直に育つ。でも知識として世の中悪い人がいることや、わがままだとやがて人は離れていくことを教えてあげればいいと思う。

[201. 匿名]

>>191
あ、じゃあ同じタイプかも。
弟さんが病むのはなんでだろ？

[202. 匿名]

>>201
恐らく、過干渉な親に育てられたからなんじゃないかなって親御さんみてて思った。元友人もまっすぐな子だったけど、ネチネチのモラハラ気質だったから離れた。

[203. 匿名]

>>198
>>56に大人の話なんて書いてないじゃない。
それでいて、ひとりっこを悪い感じで書いておいて、あなたの子供の方が〜って、攻撃するのって、しかもお子さんを…
意図が違うでしょ。文脈読みましょうよ。
56さんの書き方も誤解を受ける書き方ですよ。

[204. 匿名]

>>202
私の周りのそのタイプの親は過干渉て感じではないんだよなぁ。丁寧に育てられたというか、世の中の毒を知らずに育てられたというか。
あ。もしかしたらうちの姉タイプかも。完全に過保護に育てられて40歳の今も箱入り娘。

[205. 匿名]

うちの娘「私が可愛いからね！お母さんは可愛くないのにごめんねぇ」て言ってくるんですが。笑
いや、うん、確かに私は可愛くないけどさ。

[206. 匿名]

>>194
世の中うまく渡っていけるタイプだと思う！大丈夫！

[207. 匿名]

夫かな 優しい！怒らない
何でも受け入れてくれるし、子供にも優しい

でも年に一度くらい言い出すと聞かない時がある
絶対譲らないww

[208. 匿名]

>>26
ここで体重の増減とかの要素は関係ないから。

[209. 匿名]

>>204
こっちが毒吐くと、自分にかえってくるよっていうぐらい真っ直ぐな子なんだけど、真っ直ぐな故、悪いことが許せないってぐらい正義感が強かった。1人暮らしの家に母親が住み着くぐらい確かに箱入り娘だったよ。

[210. 匿名]

>>56
下の子に親の愛情とられてひねくれがちな上の子よりも、一人っ子のがまっすぐ素直な子に育つと思う。
上の子が悪いてわけじゃないよ！

[211. 匿名]

>>200
毒親育ちでも、優しい人とわがままな人といろいろだもんね
だけど、可愛がられて育った方が、他者に対する基本的信頼感が育って良いと思う

[212. 匿名]

そうやって育った人は
わがままだけど意地悪ではない印象

[213. 匿名]

>>1
私は4人兄弟の末っ子だからか両親も兄弟たちからも可愛がられて甘やかされて育った。
兄弟たちは優秀だったけど私は勉強もスポーツもいたって普通。家族は褒め称えるけど自分は大したことないって現実に気付いた。
そのおかげか、色々客観的に見ることが出来て気が利く子ってよく言われた。
成長と共にいろんな人に出会って価値観が形成されていくからきっと大丈夫。

[214. 匿名]

>>209
溜め息ついたら幸せ逃げるよ！
なタイプでしょ？

[215. 匿名]

また「親から可愛いって言われて育った子はブスでも自己肯定感が身に付くから可愛いって言って育ててあげて」
「私は美人なのに毒親のせいで自己肯定が低くてブスだと思い込んでたわ。モラハラ男が寄って来るし。ブスでも勘違いして育った女が羨ましい」？

[216. 匿名]

>>214
そうそう！笑　全部注意しないと気が済まないタイプ笑

[217. 匿名]

>>7
夫がこの真逆に当てはまる。親の愛情を知らずに育ったせいですごく薄情。実の親も子にも優しい言葉ひとつかけられない冷たさがある。

[218. 匿名]

可愛がられると甘やかされるは違うから難しいよね。きちんと可愛がられた子は穏やかで人にも優しい。
甘やかされた子は自分が一番じゃないことが理解できない。どこかでつまずくことが多いと思う。

[219. 匿名]

>>216
溜め息くらい好きにつかせてよ！て思うよね。

[220. 匿名]

>>96
すごいわかるんだけど！
なんでだろうね！
ブスでも自信に満ち溢れているから、男にこの人と結婚したら良い家庭になりそうって本能的に感じさせるのかな。

[221. 匿名]

>>218
うちの旦那が後者。
みんな俺に尽くすべきて、俺が他人に何かしてあげることはあり得ない
て思ってる。

[222. 匿名]

>>1
あなたが欠けた人間だから
娘にも欠けた人間になってほしいんでしょ
残念だけど娘さんが愛されれば愛されるほど
あなたは自分の惨めな子ども時代と比較して
一生苦しむ羽目になるよ
自己愛マザーチェックリストで調べてみるといい
早く自覚出来るといいね

[223. 匿名]

>>1
うちの小学生の息子もそんな感じでした。
小学生になったら「優しくて面白い」と言われてます。
とくに正義感が強くて、イジメをする問題児相手にガチでバトルしてました。

わがままになるかどうかは子供の性格によるかもしれないですね。

[224. 匿名]

>>54
旦那さんとはどうなったのですか？

[225. 匿名]

>>3
可愛がられて育った顔しているね。
近所の専業主婦の奥さんもこんな顔しているわw
その人のかを見る度、きっと旦那さんから大切にされているんだろうなって思う。

[226. 匿名]

>>1
子供は誰でも、大人からの理不尽な目に遭うものだって何かで読んだ。

[227. 匿名]

>>220
なんか違う！
自分で＋押してるけど！

[228. 匿名]

堂々巡りだな
美人なのに親から可愛いって言われなかった悲劇のヒロイン様は

[229. 匿名]

>>219
正義中毒なんだと思う。まっすぐなんだけど育ちはいいのかな？

[230. 匿名]

>>30
わかります！優しくされてないと、優しくする方法が頭でよく考えないと分からないんですよね...
大人になってから色々訓練が必要で苦労してます。
自己肯定感が低いから、常に彼氏が必要だし依存しやすい...

[231. 匿名]

>>215
私は親や親戚からは「可愛い」と言われたけど、コミュ障でいじられキャラのせいか幼稚園～中学まで「ブス」と言われ続けてたから自己肯定感低いです。

親がいくら「可愛い」「美人だ」と言っても「それは身内だからフィルターかかってるだけでしょ。身内以外はブスだと言ってるんだから私はブスなんだ」
なんて拗らせてました。

[232. 匿名]

>>1
うちの子供達も主のお子さんと同じような感じだけど苦労していた。
意地悪をする感覚がないから、意地悪を平気でしてくる子への対応にどうしていいかわからなくて悩んでいたよ。
上の子の方は柔軟性があったからかわし方を覚えてどうにか対応していたけど、下の子は中学生だけど未だに直球で受け止めてしまう所があって私もヒヤヒヤしている。
私自身も同じように育ってきていたので学生時代は意地悪な人たちへの対応に苦労した。
意地悪な子、意地悪ではない子、周囲の環境はもちろんベースは母親次第だなと改めて実感している。

[233. 匿名]

祖父母、曾祖母と同居していて、しかも子供に恵まれなかった祖母の妹夫婦(大叔父、大叔母)も近くに住んでて交流があるという家庭に産まれ、長子で女の子だったので皆からとても可愛がられて育ちました。
なので少しワガママだなと自分では思います…
表には出さないけど、思い通りにならないとちょっとイラッとしたりしてしまうところがある。
でも人からは優しいとよく言われる。

[234. 匿名]

クソワガママになってもーた

[235. 匿名]

>>68
わたしと同じだ。高校の時嫌がらせされてから性格歪んだ。自分にも自信がなくなった

[236. 匿名]

>>38
愛されて育ったんだろうなと心から思うパターンの1人
あれだけ悪口言われても気にしないタフさは羨ましい

[237. 匿名]

>>33
うちは嫌われてるまでじゃないかもだけど
外孫らしいから、内孫との差別は感じる

[238. 匿名]

見た目より中身や日々の行動を誉めてあげたいな

剛力さんみたいに、大人になっても自分かわいいとか言ってると痛々しいし

[239. 匿名]

うちの夫、自己肯定感の塊で常に楽しそう、私や子供にもものすごく優しく、怒ったりイライラしたことが一度もないような人なんだけど、弟が6歳下だから幼少期は一人っ子状態だったらしい。
しかも初孫でどちらの祖父母からもおじさんおばさんからも溺愛、義実家関係の親戚に会うと、今でも夫が特別可愛がられてる感じがする。

わがままでは全くない。いつも人のことを考えて譲る人。
息子も夫みたいに育ってくれればいいな。

[240. 匿名]

良くも悪くも…

[241. 匿名]

>>31
20代で男で痛い目に合う人なんてザラにあるよ。
30半ばなんてまだ若いじゃん。

[242. 匿名]

うちの夫、幼稚園児の子供の鼻くそほじるくせとか
爪かじる癖を1日何回も注意してるから
穏やかではないわ、、

[243. 匿名]

両親、両祖父母、叔母に可愛がられている我が子達。
今はコロナで会えないけど、テレビ通話やお手紙交換してる。
沢山の人に愛される経験って世の中を信頼したり、生まれてきて良かったんだって無意識のうちに思えるから大事だと思う。

性格に関しては持って生まれたものが大きいと思うので、別の話だと思いますよ。
あとは親が何をどう教えるかって話だと思います。
兄弟喧嘩の時の関わり方とか、情緒的な絵本を沢山読んであげるとか。
まあ遺伝は大きいと思いますが。

[244. 匿名]

>>69
文章読んであなたもとてもいい子だと思ったよ。
素直に妹さんを誉められるあなた素敵。

[245. 匿名]

>>33
例えば子供の前で義実家を褒めてみるとか。
子供も義実家に懐かないと好かれないかもしれない。

[246. 匿名]

>>229
こっちの知人はそこまでではないんだけどね。笑
愚痴とか言いにくいから親密な仲にはなりにくい。

[247. 匿名]

優しいかはわからないけどわがままかもしれない。
そして謎の根拠なき自己肯定感が高いかも。

[248. 匿名]

夫は田舎の長男で3世代に渡って大事にされてきた。
（共働きの母に代わって80代の曽祖母！が育てた）

今はもう曽祖母も祖父母も亡くなったけど、大事に思ってたよ。
そして今は両親のことも大事に思ってる。
それでいいんじゃないかな。

穏やかで優しい人ですよ。

[249. 匿名]

本当の意味の優しさは分からないかもしれないし、人の痛みを深くまではどうやっても理解しがたい部分はある。
ある意味表面上の気持ちしか拾えないところはあると思ってる。
やっぱり痛みを知ってる人とは人間味というか思慮の浅さや深さが違う。
でも、そうなるとこの世の中とても生きにくいだろうから、
私は私くらいの軽い優しさで良かったと思ってる

[250. 匿名]

>>227
いや、一理あるよ。
ブスで自己肯定感高い明るい人はモテると思う。
そこそこかわいい部類でも自己肯定感低くて
暗くてネガティブな人は、最初良くても
結婚まで行くの時間かかるんじゃないかな。

[251. 匿名]

>>39
こういうの見るとやっぱ環境＋本人の資質だね

環境に恵まれてても資質が悪いといずれにせよ不幸の沼にハマる

例えば1万円貰っても「たった1万円」と「1万円も」と考える人の幸福感は全く違う

[252. 匿名]

愛されるのが当たり前。世の中そうじゃない人は沢山いるのにそれが分からない。悪気はなくても他人の苦しい気持ちが理解できていない。親友の話だけど。

[253. 匿名]

うちの旦那
多分大人に囲まれてめっちゃくちゃチヤホヤされて可愛がられて育ったみたい。旦那の母親も息子大好きだけど、教育に関してはかなり厳しく育てたみたいで、しつけとかもしっかりしてある。
愛情うけて、厳しく育てられた旦那は
かなりできた人間だなと尊敬する。
そして、自分が愛されて育ったからか？
自分の子の事も私のことも見返りなく
愛情注いでくれる。
愛を持って厳しく育てるのは大事だなと思ってる。

[254. 匿名]

>>221
なんでこうなったのか、
私も長女なのに尽くすのが苦手
尽くしてくれたら半分くらい返すけど

[255. 匿名]

ワガママとまでいかなくても、空気読めないとか気遣い下手とかあるかも
周りの大人がなんでもやってくれていたから
私がそう

[256. 匿名]

>>1
子供の時に大人に冷たい対応なんてされないに越した事ないよ
下手したら心が歪むと思う
私の息子は祖母や叔母に沢山愛情注いで貰って育ったけど、小さい頃からとっても情緒が落ち着いていて穏やかで優しい子でしたよ
それは大人になった今でも変わりません

[257. 匿名]

>>210
確かに。
拗らせは姉の方が強いけど、わがまま選手権で言ったら妹の方が強いと思う！でも大概愛されるのはわがままな方。

[258. 匿名]

>>144
可哀想、は見下しの言葉でもあるな

[259. 匿名]

>>7
愛されないで育った人の方が自分の話多目な気がする
自分の周りの人だけかもしれないけど

[260. 匿名]

本当に愛情持ってる親なら、子供がワガママにならないよう育てるんじゃないかな？

[261. 匿名]

>>259
ちょっと分かる
幼い頃親から見向きもされなかったから、その分の承認欲求満たすのを他人に求めるみたいなのはありそう

[262. 匿名]

>>12
擦れたって言い方
無意識に相手を不快にさせるタイプだな

[263. 匿名]

>>254
うちの旦那は末っ子長男なんだけど、義母と義姉にチチヤホヤと甘やかされてなんでもしてもらって当たり前で育った感じ
俺は王様なんだからみんな従うべきて脳

[264. 匿名]

>>236
愛されて育ってる感出てるのはわかるけど
さすがに悪く言われてるのは傷ついてると思う
でもそれ以上に周りの人がフォローしてくれてるんだと思う
私はなぜ必要以上に悪口言われてるのかわからない

[265. 匿名]

やっぱり幼少期から親に可愛がられて育つに越したことはないんだと思う
大人になってから血縁者以外の他人に認められてチヤホヤしてもらおうと思ったら、それ相応の才能や成果を求められるから
整形依存症になっていたり誰彼かまわずセックスすることで承認欲求満たそうとしていたりする女性がたまにいるけど、満たされなかった幼少期を埋めようとしてるんだろうなって思う

[266. 匿名]

>>259
あなた達が聞き上手だからみんな話したくなるのかも

[267. 匿名]

>>39
娘が両実家にとっての初孫で溺愛されてます。
優しさもあるし自己肯定感も高いのですが、とにかく自分が1番じゃないと気が済まない。
もう少し人に譲れる気持ちがあると良いんだけど、まだ8歳なのでこれからに期待します。

[268. 匿名]

なんでも褒められて育ったって事は
直して欲しい小さなことは
どうしてたんだろ
一度じゃ聞いてくれない場合も
あるだろうし。
それこそ、大人になってから空気読めない人に
なったら困るからその言葉は言っちゃダメだよとか
色々あると思うんだけど。

[269. 匿名]

幼い頃なんてみんなそんなものじゃない？
人生で一番可愛がられる時期だよ。
集団生活するようになれば、友達同士で
色々あるよ。特に小学校からはね。

[270. 匿名]

佐藤栞もかな？

[271. 匿名]

>>12
どの口が言うか。

[272. 匿名]

>>267
全く同じ悩みがあるよ。うちも娘8歳。
他人を本当に思いやれるのは3年生
くらいからってどこかできいたよ。

[273. 匿名]

自己主張の激しい気の強い女になりました

[274. 匿名]

>>3
次に生まれ変われるならば、こんな可愛い猫に生まれ変わりたい笑

[275. 匿名]

>>7
愛されて育った人自分語り多目なのわかる
引け目がないからか聞いてもないのにベラベラ自分のことしゃべる

[276. 匿名]

>>236
でもこういう子って友達や男に騙されやすいよね。笑
婿選びで失敗して実家依存になるコース。

[277. 匿名]

>>99
愛されないで育ってもしたたかではなく、性格のいい人もいます

愛された分得なんじゃないかな

[278. 匿名]

>>18
多分誰しもが経験あると思う！
何でこんなに捻くれてるの？性格が悪いってこういう事か…って分かったのが小学四年生の頃。
もっと早くに意地悪い子と出会う子もいっぱいいると思う。

[279. 匿名]

可愛がられると言うより、大切にされた。
祖父議員、父公務員で、地方では有名だったから。でも、その時は感じてなかった。それが当たり前と思ってた。だから自分を特別だとは思わなかったよ。勉強も頑張ったしね。ただ大人と居る方が楽にはなった。父、母とは友だちまでいかないけど同じ感覚。ちょっとトピずれだけど、可愛がられる。ってのはわからないかも。
丁重に扱われては居たと大人になって思う。
でも、気づかず鈍感だったため、普通にクラスの皆と笑い合う日々だったよ☺

[280. 匿名]

優しいかどうかは別として小中高、大人になっても尚可愛がられて皆んなに好かれているよ
女浜田みたいな感じw

[281. 匿名]

>>268
悪いことは悪いってちゃんと教えられてると思います
頭ごなしではなく優しく理解できるように
大事な子どもがちゃんとした大人になるように人に愛されるように大切に育ててもらってると思う

[282. 匿名]

うちの子も、似た感じで過ごしました。幼稚園では「○○ちゃんは、とても良いですね」と褒められ、小、中では、家庭訪問や、三者面談等何も言うことが無く雑談で終わることもあります。
家ではわがままですが、外では優しいですよ。
大丈夫だと思います。

[283. 匿名]

>>257
上は愛され下手な感じあるよね。
一人っ子は自信に満ちてる。
ワガママはあるけど擦れてたり意地悪とかじゃないから男には好かれそう

[284. 匿名]

>>259
放置子の大人版みたいなものか

[285. 匿名]

>>30
私も同じだよ〜^_^
でもその分、世渡り上手になったよ！

[286. 匿名]

>>280
女浜田って面白い
浜田ってそんな愛されてるイメージなかった
狩野英孝が愛されてるイメージ
なんか憎めない　これは違うかな？

[287. 匿名]

>>260
歪んだ愛情てあるからね

[288. 匿名]

>>269
兄弟がいたらそうでもないんじゃない？

[289. 匿名]

>>33
でも今さら可愛がってくれるかな？そういう事ならもう義実家に合わせない方がいいでしょ。娘さんにも悪影響じゃない？実家の親に可愛がってもらう！

[290. 匿名]

自分で言うのも何ですが、私もそのタイプで大人になりました。親、兄弟、親戚、友人知人、先輩後輩、近所の皆さん、学校習い事はたまた病気の時にお世話になる先生、社会人になってからは職場の皆さんその他私に関わる沢山の方に恵まれて育ちました。私も皆んなの事が大好きです。
優しい、おっとりしている、いつもニコニコ、素直だしとても人当たりが良い。よく言われます。
ただ、ただただ世の中にはそう言う人間が嫌いな人も居るんです。皆んなから愛される人間を何とかして、奈落の底まで落としてやろうとする人と40歳過ぎて出会いました。
その時は免疫がない分、衝撃が凄くて何が起こったのか分からず、考え込み、寝込んでしまい理解するのと対応に時間がかかりました。
そこだけクリア出来れば、生きてく上で人に恵まれる事は、本当に何にも変えられない財産だと思います。

[291. 匿名]

>>92
あなた絶対いいお母さんじゃーん！

辛い経験ってしない事に越した事はないけど、糧になる事もあるね。

[292. 匿名]

>>7
確かに！
愛されて育った人や、挫折のない人は、つまらない話や話の長さがすごい。

[293. 匿名]

お嬢さんと同じ感じでした
母と祖母が料亭をやっていて父は会社を経営してました
しかも一人娘です
それこそ従業員やら社員やらに気にかけてもらい近所のジジババからも同じ扱いうけてました
結果…自分が嫌われる訳がない！自分は特別なんだ感と社会生活のズレできつかったです、現実の大したことない自分との乖離が酷かった…埋めるのが大変でした
良かったのは人に偏見がないし基本性善説なので楽でした
優しすぎてワザとらしいとも散々いわれましたし今でも言われます

[294. 匿名]

本人に特に問題なくても
苦労をしていなさそうという理由でカラむのがいる
こういう人間はどこにでもいて
かつデリケートな問題だから一生面倒臭い思いをする

[295. 匿名]

>>7
うちの夫がそうだわ。
親が溺愛してて、共働きだったから欲しいものは何でも買い与えられていたらしい。
夫は優しいし私は愛されてるけど、とにかく話が長い！とりあえず喋りたい！毎日私が全く興味ない話をノンストップで永遠とされる笑
別に私に意見を求めるのではなく、ただ聞いてほしいだけみたいな。ちなみに夫は二人兄妹で、妹はわりとほったらかしにされてたようです。

[296. 匿名]

優しくて良心的な子にはなるかもしれないけど、意地悪な人への耐性が皆無になる可能性はあると思う。
そういう人に出会った時のショックが大きすぎるから、そういう目に遭ったときに、いかに割り切るように教えていくかが難しい所だと思う。

[297. 匿名]

>>294
親から可愛がられて育って苦労していなさそうな人をやっかんで絡んでくる輩がいるという意味？

[298. 匿名]

今のところ真面目で正直で優しいし努力もできる子に育ってるよ
意地悪な子がクラスにいても自分も心が強いからそういう子に狙われたりもしないし
誰かが意地悪されてたら助けたりもしてる
自己肯定感が高いと臆せずそういう行動ができるようになるのだと思う

私は自己肯定感低めなので「私が出張ったら余計に悪化するかも？」とか「おまえが言うなって思われるかな」などと迷って身動きとれなくなることが多い

[299. 匿名]

>>231
私も
親からは可愛いとは言われないけどブスとも言われなかった
親の欲目で普通くらいだと思い込んでる
でも幼稚園で集合写真を見て自分がブスなことは気付いたし、周囲の態度でもわかった
だから親のせいで自己肯定感がー！って言ってる人は実際に自分で思うほど美人じゃないんじゃないかと思う
奇跡的に誰にでも美人って言われる時ってあるし、それが本当の自分だと思い込んでる普通か少しブスくらいの人が多そう
ドブス独身の私にもやたら告白やナンパされたり綺麗と言われる時期はあったけど、私は何かおかしいと思ってた
すぐに魔法は解けたけど

[300. 匿名]

>>1
姪の事なんですけど…今高3ですがチヤホヤされたがりですね。注目されたがるし他の人が可愛い可愛いと言われてると不満でストレス溜まってるみたいです…。自己評価が高いので現実と見合わず落ち込みやすいですね。あと人からの否定的な言葉に慣れてないので傷つきやすいですよ。

[301. 匿名]

>>38

猛プッシュされてた頃の明るい元気な良い子みたいな変なショートヘアの元気ファッションよりこういうモードっぽいのが似合うね
本人は元気ファッションの自分も嫌いではなかったのかもしれないけど
初めからこういう路線で売り出してたら良かったのに
主演には向かないだろうけど

[302. 匿名]

>>68
今うちの娘がそれ。もともとおっとりしてたのに部活の先輩が厳しい＆先生がパワハラで有名で脱毛するくらいストレス感じてた。嫌になった部員がごっそり辞めても居続けて性格暗くなってしまった。
真面目だから辞めたらダメって思ってたらしい。高校生になって帰宅部になって気楽になったけど、世の中には理不尽なクソみたいな人間が沢山いて嫌になる…ってこぼすようになって心配。

[303. 匿名]

ごく普通の一般家庭育ちです。大人になって、親からの愛情をちゃんと受けて育てられたと自覚しています。社会に出て10年以上たち、そこそこ色々な経験をつんで結婚して妊娠中ですが、日々穏やかにすごせています。もちろん、いい人と巡り会えていい関係を築けているのもあります。でも、こういう結婚生活や職業を身に着けられたのも、幼少期からの環境のおかげだと思っています。女の子は特に大事なことなのかなと思います。

[304. 匿名]

>>3
この子に恋してるオス猫ちゃん居そう🐈

[305. 匿名]

>>301
分かる
ちょっと陰のある脇役が向いていそう

[306. 匿名]

>>297
世間には山ほどいるから
なるべく似た育ちの多い環境にいるのがいいね

[307. 匿名]

>>60
うん…同じ
今の課題はきちんと線引きして選んで優しく対応しなくては…と　
当たり前だけど舐める人利用する人も確実に
いるので
周りにも散々と注意されましたが人をみて…が出来なくて苦戦してます

[308. 匿名]

>>306
うん、これに尽きるね
同じ様な環境に居た人が余計なストレスにならない
世の中にはネタミソネミヒガミがあるもんね

[309. 匿名]

>>116

自己肯定感の高い低いでなく甘やかされてきたかどうかなんじゃない？

[310. 匿名]

>>1
少なからず年齢を重ねて、社会に出たらそんなふうに無条件に愛してくれる人はいなくなります。そういう時にこそ、家族や周りの人から愛された記憶（帰る場所がある）を思い出して踏ん張れたり、温かい気持ちになったりして、頑張れました。私はそうでしたよ。
今は大事なときに踏ん張れない子が多いです。でも、それを心から心配して本人のためを思って叱ってくれる人は、残念ながら大人になってからは現れません。簡単に投げ出してしまわないようにしてあげるのも、愛を持って怒ってあげられるのも、親御さんしかいないんだと思います。

[311. 匿名]

>>302
わかる、お嬢さんの衝撃度が
そんな時に親から掛けられた言葉がね
数は少ないかもしれないけど良い人、心根の優しい人、心映えが立派な人もちゃんといるんだよって
確かにいました

[312. 匿名]

>>286
あれ？浜田さんってなんか人が沢山寄ってきて愛されてそうなイメージだったw
狩野さんも愛されてるイメージだけど、狩野が女だったら天然？あざといとか言われてそうなイメージ(土屋太鳳系)で男の人だから愛されてる感じはあるw

[313. 匿名]

>>296
耐性なかったです
まさにない
だいたいいる事自体信じられなかったしね
しかし、やられるうちに本当に強くなりました
トレーニングと同じですがその前にくじけてしまう事も大いにあるなと思ってます

[314. 匿名]

可愛がられて育ったので、とても素直だけどワガママです。でもワガママの限度をわきまえてて、これ以上言ったら嫌われるを分かってます。ワガママと見せずに自己主張するのが得意な甘え上手であり性善説の下に生きています。あと自分を甘やかしてくれる人が自然に集まり、私は人に恵まれているなぁと思います。私は人に尽くさないけど私の周りには私に尽くしてくれる人ばかりです。とても感謝しています。

[315. 匿名]

我ながらすぐに人を信じる単純な女だと思う
でも、大人になってそれなりに処世術も身につけたので特に困ることも無いし、
未だに周りの人たちに助けられているんだろうな
ひたすら感謝しかないわ

[316. 匿名]

>>314
314さんと同じ感じです
歳を重ねてババになったせいかやはり今はお返ししたく思ってます
当たり前だと思う事より遅ればせながら感謝の気持ちが大きくなりました
出来る事は小さい事ばかりですが少しづつお返しの人生にシフトしてるところです

[317. 匿名]

うちの長女、「上の子はとにかく大事に育てる方が下の子を可愛がるようになる」
という育児書を信じて可愛がりましたが、わがままで横暴です。
下の子にも結構意地悪です。
ただ面倒見はいいです。
面倒見のいいお局様みたいな性格になってしまいました。
ちなみに初孫で、親戚一同にも可愛がられています。
友達はいますが、合わない子とはたまに衝突しています。
人に合わせるのが苦手なようです。
衝突するのが嫌で合わない子とは無理に付き合わず、友達は少ない方だと思います。

[318. 匿名]

>>315
あなた、多分ずっと幸せだろうなと思えたよ
きっとそうだろうなって

[319. 匿名]

>>56
幼稚園の子供にたいして性格が悪いって思う先生いやだなぁ。子どもはみんな基本的に自己中でワガママなもんだし、集団生活の中で思いやりとか譲り合う心を少しずつ身につけて大人になっていくんじゃないのかな。集団生活の始まりである幼稚園で、先生がこの子性格悪いとか思っちゃうのはちょっと気が短くないですか？

[320. 匿名]

>>319
同じ事思った
多分、本当にそう感じてしまうんだろうけど
自分の経験や認識の仕方でこう感じない先生がいる事に期待

[321. 匿名]

>>12
これ私もだ。今まで結構な人に「純粋」とか「心が綺麗」みたいな事言われて来てその度謎に思ってた。なんか謎が溶けた気がします😌

[322. 匿名]

可愛がられて愛情たっぷりに育てられるのと、ただただ甘やかされて育てられるのは全然違う。
主さんのお子さんがいけないことをした時、わがままを言った時には叱ってダメなことはダメと教えてあげているのなら大丈夫だと思うけど。

[323. 匿名]

色んな人に助けて貰って生きてきたから、いつも関わる人に感謝して生きてる。周りの人みんな幸せだったら良いなって思ってるよ。自分で言うのもアレだけどいつもニコニコしてるし自己肯定感は高いしめったに怒らないです。でも困った事に絡みやすい雰囲気だからか、たまに知らない人から宗教の勧誘を受けます…w
主さんのお子様もきっと素敵な子に育ちますよ！

[324. 匿名]

>>290
いや、皆んなから愛される人間を何とかして、奈落の底まで落としてやろうとする人がいるというか
みんな40になる前のもっと早い段階でそういう悪意ある人に出会って揉まれて生きてるんだと思う
そこまで出会わなかったあなたは奇跡に近い

[325. 匿名]

正直2ちゃんねるで世の中には色んな人や考え方の人がいるって知ったな
それまでは自分の考え方が1番正しいと思ってた
毒親の話しなんて想像も出来なくて中学生の頃親の事で悩んでた友達に的外れな意見して今思い出すと泣きたい
だからガルちゃんでの色んな話もすんなり入ってくる
主さんの子供は愛情いっぱいに育ってるから優しい子になるんじゃないかな

[326. 匿名]

>>317
上の子て可愛がって育ててもそうなるのかぁ。
難しいね
うちも長女の扱いに手を焼いてる。

[327. 匿名]

>>146
呪縛という言い方は違う気がします
うちも同じ理由で一人っ子ですが、子供からすれば些細なことでも違う扱いを受けていると感じる可能性はあります
悪気がなくても

[328. 匿名]

>>17
中学入学時、移動教室の先々の机に
「世界で一番美しい○○○○（同じ学年で他クラスの女子の名前）」
「最高に可愛い○○○○」
と落書きしてあって、相当可愛い子なんだろうな〜と思っていたら2年の時に同じクラスになり全くそうではない子でびっくりした。
一緒に過ごしているうち、彼女が本気で自分を可愛いと思っていること(口にも出すし絵がめちゃくちゃ上手くておおた慶文の美少女にウサギの耳つけた自画像を提出してた)、ご両親に溺愛されていることを知った。
あの落書きは男子たちがからかい半分書いたものだったらしい。
性格は真っ直ぐで自分以外の可愛い子にも意地悪するわけでなし、スタンダードに良い子だった。
あの時は色々と衝撃で冷静に見られていなかったけどある意味良いお嬢さんだったのかも。

[329. 匿名]

>>71
友達にはそこまでキャラ作ってないわ（笑）
変なアドバイスいらないし。平和にやってるから。

[330. 匿名]

>>143
私もだわ。
褒めるような要素がなかったから、親や先生は私を褒めなかったのかもしれないけど……。
少しでも何かを褒められたら、ヤル気?みたいなのや自己肯定感が高まって何か特技のひとつでも持てたかもしれないよね。
幼少時に何の特技もないまま、頑張っても何一つ褒められないまま、そのまま成人へーーって感じ。

[331. 匿名]

>>254

うちは義母がこれ。
意地悪とか傲慢なとこがあるわけではなく、自分が一番として扱われないのが単純に理解できない。本当にわからない。
でもいつまでもそんな風にいられるわけもないので、子供たちが離れ夫が自分の親の介護に時間を取られ(義母は何もしない)ってなったらなんかもうわけわかんない人になっちゃったよ。

[332. 匿名]

>>20
なんかほんとに優しい人なんだろうな
コメントの書き方がそんな感じ　

[333. 匿名]

とても優しい子です。が、
人に愛される努力、振り向いてもらう努力をしてこなかったため、自分からガツガツ前に出ることが苦手です。
悪口を言ったり悪いことをしたりするのが嫌いなので、クラスのボス的な子から目の敵にされがちで、今高学年ですが、小学校では友達と言える友達ができませんでした。
見ていて切ないけど、乱暴な子よりは絶対素敵だし、成長過程で同じように穏やかな友達ができると信じて見守ります。

[334. 匿名]

>>33

会わせる必要ないから私はジジババはいないものとするかなw

こどもと自分を犠牲にして義実家と関わるメリットないし
同居なら最速で別居する
こどもに良い環境じゃないし

[335. 匿名]

>>324
思ったんだけどね
この方はもしかして40前に世間でいう性格の悪い人ヤツに遭遇してるのかもって
気がつかず通りすぎるかあまりの性格の良さ相手がやり甲斐なく撤退してるとかね

[336. 匿名]

>>333
こういうお子さんがたまにいます
別に宗教入ってるワケではありませんがもう
幼い頃よりなぜだかレベルが違うんです

[337. 匿名]

優しい子になった
自分が可愛がられてきたから基本的に人が好き
周りの人の長所見つけるの得意だし平和主義

[338. 匿名]

>>24
いつも可愛がってくれる恩師曰く、
外では精一杯良い子を演じようと頑張ってくれているから、多少のわがままは目をつぶってやってほしい。
素の自分を出してくれる時期なんてあっという間だよって言われてなんか気づかされた。
なのでお子さんがまだ小学生ぐらいだったらもう少し見てあげて欲しいな

[339. 匿名]

>>329
ヨコだけど書き方がソトでは良い子ちゃんと
なってたからじゃない？
ほら、ソトの人の中に友達入ってるもん

[340. 匿名]

>>1
意外と、家族や周りに可愛がられて育った子の方が自己肯定感が強くて、外で嫌なことがあっても乗り切れたりする。内なる絶対的な自信は必要。

[341. 匿名]

>>17
気がつかずに大人になる人いるよ。
自分は可愛いからアイドルになりたいって。
Instagram見るとビックリする。
地味顔で出っ歯。

[342. 匿名]

うちの旦那が次男で愛嬌もあって顔立ちも目がクリっとして可愛いから周りから可愛がられて育ってきたよ。

我が通らないと泣いたりブリッコになったりする。だって僕ちゃん可愛いもん！本当にこんな感じでどうしょうもないバカ。周囲から可愛がられてきた人って、世間知らずでおつむ弱い人多いよ。

[343. 匿名]

>>54
ああ、これは本当にそうだ
その後の人生がキツくとも大切にされた記憶と本能的なものが自分を支えてくれる
有難いことなんだと思い出させてくれました
有難う

[344. 匿名]

>>342
旦那がそうだからって多いって言われてもな

[345. 匿名]

>>340
その通り
旦那がまさにそうだけど普通、そこで完膚なきまでにくじけてるだろ？って事があっても
しっかり立ち直っている
肯定感がつよいんだろうな、旦那の兄弟全員そう
いかに親に大事にされることがその後の人生の質を決めるかだよね

[346. 匿名]

>>323
お聞きしたいのですがたまに利用されているのでは？とか舐められているのかな？とか感じる事はありますか？
どうも利用されてるなぁと悩む事が多くなり
自衛しなければと悩んでいるので

[347. 匿名]

>>326
面倒見が良いところと、人に言うことを聞かせようとすると言う長所と短所が表裏一体で難しいですね。
家庭内で目に余ることは注意もするようにしていますが学校での人間関係は本人が気付かないといけない部分もあると思い、見守ってる状態です。
先生に聞いても仲間外れにするとかいじめはしていないようなので(正義感は強いです)、当たりが強く、合わない子とは関わらないという意固地なところが少し柔らかくなればな、と思います。

[348. 匿名]

>>1
人から沢山の愛情を受け、もしワガママになっていれば、即主さんが気付くはず。大丈夫だと思います。無いと思いますが、万が一、ワガママに傾いていったなら、母である主さんが愛して頂けることへの感謝を教えてあげれば良いかと。

[349. 匿名]

>>346
舐められてるはたまに後輩から感じますが笑、基本的に自分の意見を言うし他人を注意しますし、利己的なタイプの人は自衛して避けるので、利用されてるなは思った事無いですね。寧ろみんな色々優しくしてくれて有難いな〜と思ってます。

[350. 匿名]

>>55
悪気なく人を不快にさせる人いるね
経験がなく想像力に欠けるからかな？
いわゆる「苦労が足りない人」とみなされる
でも若いうちは許されるよ
社会でて人間関係もまれて経験つめば自然とわかるようになると思う

いい年して、いつまでもそのままだと周りから人は離れていくだろうけどね

[351. 匿名]

>>198
子供一人って書いてるのは一人っ子のことを指すと思う。感じ悪いのはあなただと思う。

[352. 匿名]

>>137
極端に褒められることが目的になっちゃう子がいるのはどうしてなんだろうね。
人の役に立ったり、頑張ったりした結果に褒める、なのにね。

[353. 匿名]

>>349
返信いただいて有難うございます
なるほど、やはりきちんと自衛されているんですね
ここをよく見たり考えないといけませんね
遅すぎましたがこれからそうしていきたいと
思いをあらたにしなくては
有難うございました！

[354. 匿名]

>>56
私は幼稚園教諭だけど、こんな偏見に満ちた保育士やだなぁ。そして6歳までの小さい子をジャッジしてるんだ。子供って基本みんな自己中でしょ。あなたは子供の頃チヤホヤされないで育ったから中心的な存在になってる子供にイラッとくるんじゃない？

それに兄弟が生まれたりすると情緒不安定になってる長子の子はよく見たよ。集団行動乱して目立つのはそういう子が多い。

[355. 匿名]

うちの姉は子供の頃すごく可愛くて第一子だった事もあって両親に凄く可愛がられて育ったんだけど小学校高学年から家庭不和になって中学は父姉私で家事は姉中心にやってくれたけど文句も言わず頑張ってた。今も凄く優しい人だからそれを見てると0-10歳くらいまでの親の愛が影響するのかなと思う。

[356. 匿名]

>>317
うちの義母がそういう方針で、上から順に優先して可愛がってやれば自然に上は長子としての自覚が芽生えて下の子に優しくなる、順番を間違えないでね。なんて言われるんだけど…
言ってることは一理あるとも思うんだよねぇ、満たされてないと優しくできないっていうのもあるだろうし。
子供の生来の特徴ってあるよね。
もともとリーダータイプ。そこに追従するタイプ。日和見主義タイプ。一匹狼タイプ。どれか一つだけじゃなくて、混ざり合って場合によって…っていうのもあると思うし。
これで、リーダー気質が強い子だと、常に優先されることで言い方極端だけど暴君みたいなることもあり得るのかなぁ。
言いたいことうまくまとまらないけど、こうしてたら全部正解なんて子育ては無いのかなーと思う。
試行錯誤して、違うと思ったら方向修正できたらいいけど、その判断基準もはっきりしないし結果も数値化できるものではないし、とにかく難しいよね。

[357. 匿名]

>>1
なに事も三才までに人に愛された事、大切にされた事も経験していると😃大きくなってからでも人を大切に、愛する事が出来る人になるって‼️

[358. 匿名]

>>3
このような雰囲気の人は意地悪な人に虐められそう

[359. 匿名]

このトピ主みたいなお母さんなら大丈夫そう。
うちの子可愛いから！って手放しのお母さんの子はヤバい。

[360. 匿名]

>>203
自己レス。すみません。>>56さんは誤解の受ける書き方はしていません。56さん〜の言葉は間違いです。

[361. 匿名]

>>259
それはわかる。自分のほうを見てほしいから過剰にアピールしちゃう感じ。愛情に限らずだけど満たされていると必要以上に欲しないし、「私こんなに満たされてますー！」って周りに言いふらさない。

[362. 匿名]

>>319
横ですが
やはり性格悪いなこの子とか思うことは保育士も普通の人間なのであるとは思います。
一人っ子とか関係なくですが

[363. 匿名]

私も。
無自覚でしている言動が優しいってよく言われる。
けどホントにそれだけ。
そしてワガママ。
最近１番後悔しているのは人に好かれて大事にされる有り難みが分からなくなるから優しいけど他人に愛着も執着心も全く持てなくなる。
努力でどうにか出来る事ではない。
人間愛が育たなかった。
どうやればいいか分からないけど人間愛が育つ様にしてあげてほしい。
それでも優しい生き方をしていくから大丈夫は大丈夫だけどね。

[364. 匿名]

>>18
同意！、公立の学校なら、いろいろな家庭環境の子がいるから、信じられない意地悪、いじめを受けることはかなりの確率である。そこで、処世術を学べて糧にできればよいけれど、引きづったら、お母さんがフォローしてあげてほしい。
私も、中学で信じられないくらい意地悪な子に遭遇してしまい、ひきづってしまったから。
その後、自分の中学から進学する人が少ない地元から離れた高校に入学し、しがらみが切れてから、ラクになったな。

[365. 匿名]

素直で、いい意味でちゃんと人に甘えられる優しい子になると思う。

[366. 匿名]

その子供の持って生まれた素質によるとは思うのですが、私は今、超わがままな同僚に悩まされています。
話を聞く限り何でも自分の思い通りにやってきたみたいで、親からマイナスな言葉をかけられて育ってきた私からすると我慢とか他人を優先するという考えが全くない人との仕事はとてもしづらいです。

[367. 匿名]

>>9
それって世間知らずなだけで可愛がられたことと関係あるのかな

[368. 匿名]

>>96
実家が金持ちなのは、結婚に有利よ。

[369. 匿名]

>>342
リアルだ。大人になっても、子供の必勝法を使うんだよね。

[370. 匿名]

小柄で病弱しかも早生まれだったので
親に甘やかされ、先生にも優しくされてきました。
子供の頃は、小柄すぎて虐められなかったです。
意地悪する男の子がいてもそっちの方が悪者扱いでした。

自分自身は、わがままな人間だと思うけど
人格面では温和とか協調性があると評価されました。
責任感とかリーダーシップなどの評価は低かったです。

わがままだけど、フレンドリーみたいなタイプなのかな？

[371. 匿名]

>>347
うちは外ではおとなしくて友達に言い返せず私にグチグチと言うのに、家では妹にずっとそれと同じいじめをしてニヤニヤしてます。
それをずっと見せられてるとこっちも苛々して。。。

[372. 匿名]

>>16
そう思う。甘やかすのと愛されて可愛がられるのは違うよね。
甥っ子が可愛がられてるけど、子どもながら周りをよく見て気を使ってるし人を思いやれるすごく優しい子に育ってる。
保育園でも小学校でも優しいと言われてみんなから好かれてる。先生からの評価も周りをよく見ていて気遣いができて優しく、みんなをひっぱる中心的な存在だけど控えめで何もいうことありません、と褒められてわがままで問題児だった妹が自分の子とは思えないと驚いてる。

[373. 匿名]

>>368
うちはお金持ちじゃないけど
自営業だったので、会計士さんが縁談を持ってきてくれたました。
地元代議士の後援会のえらい人からの縁談とか…

私は独身ですけどね…

[374. 匿名]

>>1
可愛がるのと甘やかすのは違うからね。小学校の時 典型的な甘やかしで育った子と可愛がられて育った子がいたわ。 甘やかされた子はワガママ 可愛がられてた子は優しかったよ。 2人とも一人っ子だったけど エライ違いだった。

[375. 匿名]

>>356
横ですが
その方針は理にかなってるて間違ってないてわかるんだけど
なんでも姉優先で放置気味で育てられた妹の身からすると、我が子も長女優先で可愛がるのに躊躇する。
よく下の子はそれが当たり前に育つから大丈夫とかいうけど、下はそんなこと思ってない。常に理不尽だと思って育つ

[376. 匿名]

>>363
私も親との会話やちょっとした言動が優しくしているように見えるらしんですけど

人類愛とかない。
人当たりが良いらしいけど、真の情みたいなのはないかもしれない。

[377. 匿名]

>>26
子供の肥満は親が悪いと思うよ

[378. 匿名]

>>4
笑ったww
優しい人間になれてよかったね。
これからもそのままでいてね。

[379. 匿名]

>>363
愛着や執着が無いのはとても羨ましいけど…それを求めてる相手だと、あなたは冷たいみたいな扱いになってしまうのかな。
人間関係、求めるものが違うと上手くいかないよね。
あなたに人間愛が無いなんて全く思わないよ。全く関係のない他人に〜してあげてほしい、そういう考え方ができてるのは愛の一つの形だと思う。

[380. 匿名]

>>9
そうだよね、想像する事って大事だよね。それが相手を思いやるってことだよね

[381. 匿名]

>>31
可愛がられたから世間知らずになるわけではないけど狭い世界を全てと勘違いしてると世の中を生きるのは大変だろうね。
よく20代後半までそう思って暮らせたね。周りにすごく恵まれたんだね。不幸な人や不遇な人を見たり知る機会はなかったのかな？

[382. 匿名]

ザッと始めのほう読んだけど
素直で優しく、真っ直ぐに育つんだね。
自分はそういう環境、無縁だから正直羨ましい。
大きな困難や苦境に立たされた時も強いのかな
それとも愛に満ちたりていれば、そんな出来事には
遭遇することはないか。
順風満帆だね。

[383. 匿名]

>>375
317です。
それはごもっともだと思います。
夫はまさにそれで、真ん中なんですが、兄（長子最優先）年子の妹（末っ子姫扱い）に挟まれて、夫は幼児〜青年期を親に全然構ってもらえてなかったそうで、親に甘えようという発想もそもそも無い、お小遣いも自分1人は高校からバイト、お金かかるから大学行かずに就職、他人に頼れない、なんでも自分ひとりで抱え込むタイプになったようです。見ててキツい。
長子を可愛がるのはいいとして、下の子も満足させなきゃだめですよね。

[384. 匿名]

うらやましい。自己肯定感が強くなって、辛いことがあっても乗り越えて生きていけそう。絶対暖かい環境の方がいいよ。心配する必要なし。

[385. 匿名]

>>302
人を見る目を養うチャンスがやってきたと思いたい。世の中には変な人、意地悪な人、利己的な人が一定数いるのが現実。自衛する力ってすごく大事。変な男にひっかかって人生台無しにされる前で良かったとも言える。
ただ、心に傷が残って解決できてないようで心配。お節介でごめんなんだけど、スクールカウンセラーとかいたら相談してあげてほしい。こじらせない方がいいと思う。

[386. 匿名]

>>1
自分で言うのはおこがましいですが、
私のイメージ＝優しいと言ってもらえることが多いです。自分ではあんまり思わないんですけどね…。

[387. 匿名]

>>17
それに気づいた時にちやほやされてる他の可愛い女の子に嫉妬して意地悪したりマウントとったりするようになるんだろうなあ。　

[388. 匿名]

お金持ちの一人っ子の友達は可愛がられて甘やかされた結果金遣いは荒い(親のカードを魔法のカードと言って使う)、男好きで取っ替え引っ替え、アラサーなのに給料明細見たことない、自分がいくら稼いでるか分からない…。
甘やかしすぎはダメですね…。

[389. 匿名]

>>56
兄弟いて、1人だけチヤホヤされる方がヤバいのになるよ。

[390. 匿名]

可愛がられて育ったと思います。優しいかどうかは不明ですが、自己肯定感はめちゃくちゃ高い！！
生き易いですよ、多分

[391. 匿名]

>>12
何故か叩かれてるけど別に掲示板だし
本人に擦れてますねと言った訳じゃないから良いのでは？

[392. 匿名]

>>238
剛力みたいに可愛い可愛いって言って勘違いさせちゃうパターンもあるから難しいね

[393. 匿名]

>>6
これは可愛がる！
優しくてわがままな猫ちゃんでしょう

[394. 匿名]

周囲（家族からもクラスメイトからも）から虐げられて育ちましたが、協調性が無い性格は変わらなかったですよ。

[395. 匿名]

>>353
まずは自分自身と自分を大切にしてくれる人から大切にしていきましょう☺️良い方向に向かいます様、願ってます。

[396. 匿名]

>>376
わかります。
私は中学の友達は中学では仲良く高校行けば高校の友達と遊び中学の友達とは遊ばなくなり大学行けばまた同じで会社入ればまた同じ。
そこに淋しいとかまた会いたくなるという感情はゼロ。恐ろしい。
彼氏も長続きしない。

[397. 匿名]

>>379
ありがとう。救われる。
でも騙されちゃあかん。
あなたの様に言ってくれる思いやりのある人でさえ私は自分の都合で疎遠にしたり縁切りして嫌な思いをさせた生き方をしてきてしまって後悔してるんです。
今は人を振り回さない様にひたすら言動に気を付ける事しか出来ません。

[398. 匿名]

>>381
大事に育て方られて「恋愛経験が少ない」とこうなるよ。
普通の人でも恋愛になると客観性的なくなるもの。

眞子さまとかね。

[399. 匿名]

>>3
本当に可愛いな
なんて種類なんだろー

[400. 匿名]

>>317
育児書を信じて〜っていうより、最近は2人目3人目を妊娠したりすると、大人より上のお子さん(たち)が一番生活が変わってストレスが溜まるから充分にメンタルケアをしてくださいって言われるよ。

[401. 匿名]

>>398
実際に経験しなくても読書や映画鑑賞なんかで擬似体験はしないものなのかな。
頭が良いから感情移入せず「あくまでファンタジーでしょ」みたいに思っちゃうのかな。

[402. 匿名]

ここ見たら優しく育てられれば優しい子になるんだろうな、って思ったわ。

「無意識で人を傷つけてきてー」とか「ブスのくせに勘違いしちゃっててー」なんて愛されて育った人のデメリットを挙げてる人が愛されて育った良い人とは思えないし。

[403. 匿名]

周りからは優しいとか素直って言われます。

でも、仕事とかで失敗して
厳しい対応をされたときは、
落ち込みやすくて
人よりも長い時間引きずる部分はあるかも。

[404. 匿名]

>>1
娘は小6ですが毎年クラス担任の先生から、たくさんの愛情を受けて育ってるのがわかりますと言ってもらってます。
優しく思いやりのある子です。

[405. 匿名]

同年代に意地悪される経験したとき衝撃受けるかもだけど、大人がいつも自分を受け入れてくれる経験は自己肯定感上げるし、いいこと多いと思う！！

[406. 匿名]

>>12
わかります！こんなに、意地の悪い人達や性格の悪い人達がいるなんて、思いもしませんでした。
本当にびっくりしました。

[407. 匿名]

自分で自分のこと優しいと言える人は羨ましくもあるけど、悪いところに気づけてない人も多いと思う

[408. 匿名]

母が2回流産した後かつ遅くにできた子だったから、すごくみんなに可愛がってもらい育ちました
甘やかされてるので何でもしてもらって当たり前みたいな我がすごい儘な子だったけど、一人暮らしやバイトを初めて常識的なことは大分できるようになってきた方だと思う
可愛がるのもいいけど、家事やお金の管理の仕方など生きるために必要なことは幼い頃から教えたほうがいい
成長してから自分で勉強するのは、今までの価値観から変えなきゃだから結構大変

[409. 匿名]

>>17
従妹がそうだった
でも小学生で男子にブスブス言われて気づいたとかｗ
あれは親だから孫だから可愛いって言っているんだよね

[410. 匿名]

>>395
ああ、、そうですね…ほんとにそうですね
重ねて有難うございます

[411. 匿名]

>>7
わかる。愛されてる自覚あるから納得できない事があるとみんなの前でもお構い無しに指摘してくる。

一度その子がクラス全員の前で日直をしてた男の子にチャック開いてるよ！って指摘したらみんなウケてて先生も「も〜、こっそり教えてあげるのよ〜」なんて呑気に笑ってた。
地味な子が言ったら絶対怒られるよね？

[412. 匿名]

>>397
あなたは優しいよ、とっても。
それプラス他人の心を感じ過ぎるから、深く繋がることになる執着や愛着を持たないようにしてるのかなぁという印象受ける。
深く繋がることは一種の依存関係みたいな場合があって、そこから離れようと思うとお互いものすごい負担になるからね。
知ったような口ぶりでごめんね。

[413. 匿名]

>>78
あぁ、親って全て忘れてるよ
ほんと、びっくりする
もはや笑ってしまったよ

[414. 匿名]

広瀬アリス・すず姉妹がいい例だな
すずは叱られる事無く甘やかされて育った典型的な末っ子次女

[415. 匿名]

うちは兄
母親が母親として必要として欲しいタイプで頼まれたら何でも引き受けていた。箸が置いてなかったら母親が台所まで取りに行く、自転車の空気入れも母がやってた。
姉と私にはさほどやってくれなくて中学生になったら自分でやりなさい！と言われたのに兄には高校生になってもやってた。
完全王様になった兄はやっていなかったら母に逆ギレするようになったよ。
そんな兄も結婚したけどモラハラ・経済的ＤＶが発覚して離婚。
実家に帰ろうとしたけど父親が出ていけ！と追い出しました。

[416. 匿名]

>>69
我が家もだよ〜。
妹は歳の離れた兄と姉にも可愛がられてた。一方私はなぜか毎回妹はいいけどお前は駄目、と除け者にされて育ち、え〜？なんで〜？と思いつつもそれが当たり前になり今でも年上が苦手。両親は共働きで気づいてない様子。

この間チラッと見せてくれたラインの友達妹は1000人超えで私は会社の人含めても50人切ってた。へ〜ラインって千人も登録出来るんだ〜と思う反面数では無いの頭では分かっててもへこんだ笑

69さんみたいな人が近くにいて仲良くなれたらどんなに良かったか。自己肯定感低いって書いてるけど私は大好きよ！

[417. 匿名]

>>1
こんな風に愛されて育ってきた人っていざという時の底力がすごい。
何かあっても体幹がブレず踏ん張りがきくんだよね。

[418. 匿名]

>>78
私も姉妹で不公平に育てられてきて不満があったけど、自分も姉妹を生んだ今、あぁわたしは母と合わなかったんだな。育てにくかったんだろうなと分かって、なんか恨みもなくなりました。

[419. 匿名]

私の家族構成は、32歳で結婚して子どもが二人いる37歳の長男と、35歳の次男がいます。女の子は私だけなので、両親や兄、子どもがいない叔母、女の子がいない従姉、大家族の親戚からたくさん愛されて大事に育てられました。
両親がとても真面目で優しく、温厚な人なので、私も両親に似て周りから「人の痛みがわかる、優しい女性に成長したね」と言われます。

本題に入りますが、あなたのお子さんも周りからたくさんの愛情を注がれて育っているなら、将来はきっと優しい素敵な大人へと成長しますよ😄✨✨

[420. 匿名]

私は気が短くて

旦那を含め周りの私の友達みんな優しい
週末は大人に遊んでもらってるってのもあって、5歳の娘はとっても優しい。

最近体調優れなくてソファで横になってたら、
今年のクリスマスプレゼントは、ピンクのキラキラ掃除機がいいなぁ、ままのお手伝いいっぱいやってあげるからね、大きくなったらご飯も作ってあげるからねって言ってくれて涙目。

[421. 匿名]

2歳の娘が悪い事と分かっていてやった事に私が怒ったら、同居の義母に「三つ子の魂百まで」って力説された。3歳までは怒るなと。
でも下の子虐めるし叩くしおもちゃは投げるし、これ本当に怒らないでいいの？ってなります…わがままになりそうで。私は厳しく育てられたから中々難しいです。旦那は優しいですが凄いわがままで自己中だから義母の説得力ありません。

[422. 匿名]

>>6
こんな顔の子どもいるよね

[423. 匿名]

うちの弟は溺愛されて育ったけど、どの仕事もうまくいかなくてフリーターやってるよ
男の子と女の子とではまた違うよね

[424. 匿名]

>>421
そう、旦那がクズだと義母の育児論なんて反面教師にしかならないと思う。
私は叱っても良いと思うな。むしろ三歳から突然叱られたら子供も混乱しない？
いままでまったく叱られずに幼稚園に入ったら登園拒否しそう

[425. 匿名]

可愛がられて育った人が本当に羨ましい。
仕事で仲の良い親子をたくさん見かけるが、あまりに羨ましくてしばしば涙が出てくる。
こんなに悲しい気持ちを背負わずに生きていける人はとても幸せだと思う。

[426. 匿名]

>>3
モデル猫、キレイで可愛い猫だね

[427. 匿名]

>>1
まわりにかわいがられようが、かわいがられまいが、親次第な気がします
私自身、かわいがられたと思うけど、まわりからの可愛がられる量というか、影響とかって、親からうけるものの比にならないというか…

主さんは、ちゃんとお子さんのこと真っ正面から向き合ってるから大丈夫だとおもう！

まわりから可愛がられたりとかって、子どもの人格形成にはおまけみたいなもんだと思いますよ

かわいいね、かわいいね、と言われ続けて、親がそれを子どもにどう伝えるか、こたえるか、が大事じゃないかな

[428. 匿名]

家庭環境は問題なし。
学校が最悪だった。
イジメが横行。
育ちの悪いボス女の指示の元、順番にターゲットになっていく。理由なく。
中高もそこまでじゃなくても似たり寄ったり。
教師は人権無視の暴力教師ばかりで誰一人信頼できる教師がいなかった。
おかげで猜疑心の強さが磨かれ、人との繋がりに信頼をもてなくなったよ。

[429. 匿名]

>>258
その見下さなければならない何かを抱えてるから人に直ぐ可哀想って言うんだよ。実話、自分が可哀想な人

[430. 匿名]

>>12
私もそう。
この間も、年上の部下に「あなたって、本当に私のミス見つけるの得意ね～あなたは絶対間違わないものね～」って言われたので「私だって間違えますよ～。だから念入りに何度も確認するし、最初はミスにも気付けなくて上司に助けられてましたよ。」って言ったら「やだわ～あなたは皮肉も分からないの？」って言われた（；＾ω＾）

[431. 匿名]

>>31
それわかります。
人を疑うことがないですよね。

[432. 匿名]

これだけは言っておきたい
女の子は可愛がられて育てられたほうがいい
多少ワガママになろうが、それも良い経験だよ
私みたいな毒親育ちよりはどんなことがあってもかなりマシ
みなさんがうらやましいです！

[433. 匿名]

めちゃくちゃ甘やかされて、とにかく褒められて育ちました。
自分で言うのもなんだけど、優しいというか、人よりは焦ってないというか、ぽやーんとしているところがあります。あと、わがままです。
あからさまにはしないけど、何か自分でしなきゃいけないことを誰かにしてもらったりとか、せこいところがある。昔から誰かにしてもらうのが当たり前だったからそういう習慣が未だに抜けない。

[434. 匿名]

>>427
分かります。私も可愛がられた方だったけど、お父さんとお母さんから褒められたことが1番記憶に残っているし、嬉しかったです。
妹も同じように育ったけど、私は超能天気、ちゃらんぽらんなのに対し、彼女はすごく慎重で頭がいいです（笑）
結局は子供の性格次第なんだと思います。

[435. 匿名]

末っ子でとても可愛がられて育てられました。
社会人になるまで、今思うとワガママでやばかったです。
ワガママな自覚なく、他の人が私の為に何かしてくれる事は当たり前とナチュラルに思ってた感じです。思い出すと恥ずかしいです。

社会に出てもまれて、今は、だいぶ優しい人間になって来た気がする。
自分で言うのもなんだけど、スれてないし、人の嫌なところは気にならずいい所が目につくタイプなので優しい方だと思います。

[436. 匿名]

>>376
共感しかないです。
周りの人が自分にそうしてくれたから、自分もそれが当たり前だと思って人に接してたら、優しいと言われます。
けど、人に執着心だったり、興味がないというか。
自分は義理堅いって言葉とは程遠い存在だろうな〜って思ってます。

[437. 匿名]

>>434
性格次第というか、その姉妹差はTHE姉妹て感じだと思います。
だいたいどこの兄弟もそんな性格に育つきがする。
同じように育てたようで、一人目と二人目で親の対応に差が出るんだよね

[438. 匿名]

>>358
完璧であればあるほど、踏みにじって壊してズタボロにするのが楽しくて仕方ないらしいね、その手の人たちは。
常に何やったら怒らせられるか、傷つけられるかを考えてて、その通りになるのが快感なんだって。
絶縁したうちの妹がそう言ってましたわ。

[439. 匿名]

佐藤栞里ちゃんが一人っ子でめちゃくちゃ愛されて育ったって言ってたし、あんな感じになれるといいよね

[440. 匿名]

>>1
私は大人が4人、兄が1人の中
みんなからすごく愛情をもって可愛がられてきました
だからなのかはわかりませんが職場でもどこででも
優しいね、おっとりしてて可愛いねと言われます
実際家族にも他人にも優しく接していてそれが苦になりません
愛情をかけてくれた家族には今も感謝しています

[441. 匿名]

可愛がられて大切に育てられた子は、何と言っても自己肯定感をしっかり持っており、人を疑わない、素直で優しい。

大学生の我が娘です。

[442. 匿名]

佐藤栞がいい例
インターネット情報によると両親からなんでも応援してもらったと書いてあった。羨ましい。同じ一人っ子だけど天と地の差

[443. 匿名]

兄２人で末っ子の女の子だったので、家族からかなり甘やかされて育ちました。
子供の頃はそれなりにワガママだったけど大きくなると当たり前の事じゃないんだと気付いて軌道修正しました(^^;
今は人からはよく気が付くし優しいと言われます。

[444. 匿名]

>>401
むしろ人より読書量とか多いよ
だから余計にこじらせる

自分の事を漫画や小説や映画のヒロインだと思っちゃうの
イケメンが都合よく近づいてきたら運命の王子様だと信じて疑わない

[445. 匿名]

私はめちゃくちゃワガママになりました､､､

[446. 匿名]

>>66
なんでダメって言ってるのか聞いてみたらどうでしょう？

うちの子は赤ちゃんはなんでも口に入れるから小さいものは気をつけてねと言ってるので、自分のおもちゃをとろうとしたらダメ！って言ってとめてくれます。

もしかしたら、優しさからかもしれないですよ^ ^

[447. 匿名]

>>33
うちは実母がそんな感じ

私の事を悪く言うついでに、親が私だからと子供の事も悪く言う。子供が2歳の時から合っていません。自分の事は我慢できても子供の事は我慢ならない。

冠婚葬祭全て無視してる。

[448. 匿名]

>>53
叱ってくれる人との違いが分かるなら充分対応できてますよ！
わたしは叱られて、、というか怒られて育ってとにかくいつも自分に非がないようにと考え巡らせてるので、叱られてても怒られてるように感じて大袈裟に受け取ってしまってその度に過剰に傷ついたり疲れたり、、。
せっかく叱ってくれる相手も叱りづらいであろうからそちらにも申し訳ない気持ちになる。

[449. 匿名]

>>430
程度の低い人になめられるのやだね～ ミスするのが悪いのにね。

[450. 匿名]

>>442
その人誰ですか？
いい例ってのは良い意味でなのだろうか。

[451. 匿名]

>>55
世間知らずってやつですね。
わたしもそうだったから、知らず知らずいろんな人を傷つけてしまったのではないかと自己嫌悪に陥る時があります。

[452. 匿名]

>>230
訓練するのは大変だけど、そのうち習慣づいてきたら楽になる部分もあると思うよ～ 上手な人がまりにいれば、見倣うことができていいんだけどね。

[453. 匿名]

>>1
大人が喜ぶ反応や、信じてもらう術を身につけてますね。
小学校入学後も先生には言い顔して可愛がられて、陰で同級生をいじめそう。

[454. 匿名]

>>104
大きくつまずいたことない人だとそう思えるんだろうけど、そうではなかった人にとっては世界観自体が違うんだと思うよ。正直そんなに心配するようなこと？と思う人もいれば、不安だらけという人もいる。
この先どんな人間と出会うかは運だし、元々生まれ持った部分も大きいと思うので(かわいいから可愛がられる、不安を感じにくい、攻撃的されてらやり返したり対処するなど)、なるようになるとしか思えないけど。

[455. 匿名]

>>450
世界一受けたい授業に出てる女優さんです
ズレた発言されても周りが笑ってるとテレビ見て思います

[456. 匿名]

>>92
親といっても人間、分け隔てしてしまう人だったんだよ。気に入った子は可愛がり、そうでない子はそれなりに、という感じだったのかもね。子どもとしては複雑な気持ちになるけどね。
妹さんは親に可愛がられたから友だちが多い、というだけでなく、より広範囲の人から可愛がられる要素を持った人間だから親からも友だちからも好かれている部分もあるかもね。二つが循環して強化されていったのかも。
人生は長いので、親に多くを期待するよりは、深い信頼関係を築ける人を外に探してみるのもいいかもしれません。数は多くなくてもいいので。

[457. 匿名]

私は虐待されて捨て子された身だけど平均よりは優しい人だと思っている
溺愛された旦那は傍若無人系
結局性格は生まれ持ったもので周りの対応ではないと思う、関係あるとすればメンタルの安定感か。暴言暴力に晒されて育つと病みやすい

[458. 匿名]

>>31
たぶん、ほかに信頼できる人をみつけたら、悪い男に当たった＝男性不信＝人間不信にはならないと思うんだよね。人にもいろいろいるから、自分が手を組むのにふさわしい相手かどうか、見分けることが大事なんだよ。
運良くすんなりよい相手にめぐりあう人もいれば、不運にもよくない相手に当たってしまう場合もあって、後者は大変だよね。ただ、ここからどうするかでその先の人生が変わってくると思うよ。どうなりたいか考えて、そのためにはどうしたらいいか、できることからやってみるのもいいと思うよ。まだ30代だしね。

[459. 匿名]

>>438
妹、気持ち悪い人間だなー。ただ、もっと強くて賢い人間にはやられてしまうけどね。優しいだえでなく、強い人間もいるからね。

[460. 匿名]

>>3
トピ画につられてきました🐱

[461. 匿名]

>>1
愛されて可愛がられて育った子の方が、生き抜く力、苦境に立たされてもいざという時の持久力がある、と習いましたよ。
自己肯定感が高いから自分を信じて、成功するまで諦めずに進められるそうです。
常に怒られて、細かいことにダメ出しする躾に厳しい親の場合、言うことを聞く良い子ちゃんにはなるけれど、指示待ち人間で自己肯定感が低く、何をしても満足を感じられないし他人にも厳しくなり、苦難があるとすぐに諦めてしまうそうです。日本は後者の家庭が多いから幸福感が低く自殺率が高いじゃないかとききました。

[462. 匿名]

>>1
心配しなくても学校に行ったら嫌でも世間を知るよ

[463. 匿名]

>>192
それ私だ
なんで何で親の前で良い子ちゃんはダメなんですか？

[464. 匿名]

>>433
こういうの優しいっていうのかな
自分の代わりに誰かが苦労するのは平気ってことだよね

[465. 匿名]

>>28
こういうの自分で言っちゃう人好き

[466. 匿名]

>>92

言ってもいいんじゃないですか？
反応はどうであれ、自分の気持ちに区切りがつきそう
言うなら親が元気なうちに
高齢になった親にはそんなショックなこと言えないと思います

[467. 匿名]

甘やかされて育ちましたが
私は普通、妹はワガママかな？
妹から見たら親は毒親、私は毒姉なんだそうです
私と両親は仲良くしていますが、妹は寄りつきません

[468. 匿名]

>>92
同じ兄弟関係だけど、私も私だけ可愛がられてない感は
ありました
でも大人になったら関係も変わり今は私が一番親の面倒みてる
親にも頼られて嬉しいよ

[469. 匿名]

>>19
なんか分かるかも。

わたし色んな人に優しいし穏やかと言われるけど、家族の前だと、めちゃくちゃ甘ちゃん😅
甘えられる人にはとことん甘えるw

[470. 匿名]

誰も求めてないのに猫の画像を貼る人うざい

[471. 匿名]

>>389
あ、それね。同じ腹の中から出てきて同じ屋根のしたさで同じ釜の飯を食っているのに、その親から格差つけられて育つと自己肯定感ぶっ壊されるんだよね。

[472. 匿名]

>>17
わたしは可愛い可愛いと両親から育ててもらったけど、やたら兄2人からはブスブス言われてて、いつもなんで違うこと言っているんだろうと不思議でしょうがなかった。幼稚園の頃は自分をプリンセスだと思っていたし。。
けど、物心がちゃんとついてきた頃鏡を見たらびっくり！ポニーテールはアホ毛ばかり目立つしデッパで一重でほっぺ赤くて、ザ！ブスな女の子がいて…それから自分はブスなんだなと認識したよ。
ブスを認識したこの瞬間は一生忘れられない。

[473. 匿名]

>>424
そうですね、私もそう思います。
義母は母親が叱る子供との信頼関係がどーとか言ってました。叱り過ぎは良くないかもしれませんがここぞという時はやはり怒った方が良いですよね。小さい時はわかってくれなくても、大きくなった時にしつけとして叱ってくれたってわかってくれればいいと思っています。現に私はその点で親には感謝しています。

[474. 匿名]

わたしは余り感情を出さないと言うか穏やかと人から言われることが多くて、とある人から苦労してなさそうとか、社会の闇知らなさそうって言われた事あってショックを受けた事あるなぁ。

わたし自身、学生時代に病気で半年くらい学校休んだり、親の見たくもない喧嘩をかなり見てたりしてた。

だから、私は人に迷惑かけたくないとか、私のわがまま言っちゃいけないって言うのが頭にあって、何となく一歩引いてるところあるかもしれない。

だから、その分人に譲る事が多いから、そういう風に思われる事あるかも。

[475. 匿名]

自分で言うのもなんだけど優しくて明るい性格になった！w
両親(とくに母親)からはこれ以上ないってくらい大事にされたから他人へも優しくできるし職場とかでもかなり愛されキャラだと思う。
母親は街中とかでも妊婦さんやお年寄りや障害者の方にもすぐ手助けに入るキャラで、それ見て育ったから私もやるし。
昔ひとつ屋根の下ってドラマのセリフにあったけど、(愛されて育った優しい人は心のダムに水がいっぱいあって、それを他人にも分け合うことができる)
ほんとそうだと思う。

愛されて育つと自己肯定感が高くなるから皆に愛されてる自信を卑屈なく持てるし、甘え上手になるw

[476. 匿名]

>>391
だよね
ガル民なんて普段からもっと表では言えないような罵詈雑言ばかり書き込んでるんだからこれくらい何って感じ

[477. 匿名]

>>446
とても賢いお子さんですね！
子供だと思っていても、いつの間にか色々理解していたりしますもんね。

[478. 匿名]

>>406
育ちが悪くてまあまあ捻くれてる私ですらここの住人の性格の悪さはドン引きしたよ

[479. 匿名]

愛情たっぷりの子供は自信も有るし人を妬まない
自分が愛されているから人の事も認められる
子育て時期の親の愛情って本当に大切だと思う

甘やかすのと愛情与えるのとは違うからね
そこ間違えたら最悪

[480. 匿名]

愛されて育ったんだなという人は見ていて分かる。
自己肯定感が高いので（嫌味でなく）自分を大切にできるし、他人にも愛を配れる（優しくできる）。なので周りの人からもあの子はいい子だって好かれる。

[481. 匿名]

>>16
逆にあんま愛されてないけど甘やかされて育った人もいるしね
そうじゃなければ大丈夫でしょ

[482. 匿名]

>>18
でも可愛がられて育って自己肯定感の強い子はそういう困難に直面してもなんとか自分で解決できることが多いと思うわ

[483. 匿名]

>>53
すごいです。
ワタシは萎縮してしまったりするので、キツイ事言われると、自分を出さなくなっていく気がします。

横からすみませんでした

[484. 匿名]

>>30
私もそうだけど他人に可愛がられなかった人は自分で埋めるんだよ

[485. 匿名]

>>38
この人日本中から謂れのないバッシングをされて普通だったら自殺してもおかしくないくらいだと思うんだけどここまで持ちこたえててすごいと思うわ
やっぱり育った環境が良かったんだろうね

[486. 匿名]

>>12
優しくないね

[487. 匿名]

>>319
正直普通に思う。
悪いけど、親のしつけなってないんだな、常識ない保護者なんだな、礼儀知らないから教えてないんだな、だからこんな子になるんだなって思ったりする。

自分の子だから可愛いと思ってるんだろうし、それが当たり前だとも思うけど同年代の集団の中に入れたら性格悪いなって子はいる。親は集団の中での自分の子見てないから気づかないんだよ。

[488. 匿名]

溺愛されて育った弟は人を疑う事もしない素直な人間に育った。
「弟の方が可愛い」と言われながら愛情格差をあからさまに受けて育った私はやっぱりどこか拗らせている。
いまだに比べられる事が不快で仕方ない。無神経に比べてくる人間も大嫌い。

[489. 匿名]

>>471
そうそう、甘やかされるほうも虐げられるほうもどちらもおかしなことになる。
一人っ子より格差兄弟のほうがわがままよっぽど多いよ。
格差兄弟自体も多いし。親が気をつけてても優劣は自分で感じたり、張り合ったり、我慢してる中でゆがむ。

[490. 匿名]

>>17

小学生の時にいたわ

ブスな子が私アイドルになるの！って言ってて
すげーなこの顔でよく言えるなって
小学生ながらに思ってた

子供のアイドル願望を微笑ましく思うのって身内ぐらいだよね
現実はみんなシビアだよ

[491. 匿名]

とてつもなくワガママな女王様タイプに
育ちました。でも男にだけね！

[492. 匿名]

周りから可愛い可愛いとしか言われず、本人もどうすれば可愛いと言われるか分かっていて、何しても可愛いで許されている子。今中学生だけど高学年の時にはすでにめっちゃ性格悪かった。
顔も可愛い方だと思うけど、身長が低いから未だに何しても可愛いしか言われない。大人の前では可愛い○○ちゃん。でも実際はえっそんな事言うの！？意地クソ悪いね！って事が多々ある。
うちの子に意地悪してるくせに私が何も知らないと思ってるのか満面の笑みで話しかけてくる。

[493. 匿名]

可愛がるって見た目を可愛い、可愛いじゃなくて中身に対してだよね。行動や考え方を褒めたり、認めてあげたりする場面が多ければ自己肯定感高くなると思う。

[494. 匿名]

>>418
自分自身も、娘に対して愛情の差別をしちゃってるってこと？

負の連鎖断ち切って欲しかったわ。残念だね。

[495. 匿名]

>>199
いやいや、あなたが傷付く必要はないんだよ。

悪いのは学費を出してくれなかった親なんだから。

未成年に借金を背負わせるなんて、どんな事情があっても親失格。

[496. 匿名]

>>463
横だけど親の前で良い子で外でも同じく良い子ならいいんじゃない？裏表なく良い子ってことでしょ

192さんの言ってるパターンは親に甘えられないストレスを外で発散するのがまずいってことだと思うよ。陰湿ないじめする人は親や教師の前では良い子だから気づかれにくいし。頭の良い教師なら気づくけどあまりいないしね。

[497. 匿名]

いじめ主犯

[498. 匿名]

わがままなったウチ、、
トラブルなったら友達のこと考えてごらんーて教えてるよ今

[499. 匿名]

自分やなく親を見て育ったみたい性格悪い

[500. 匿名]

私はとても可愛がられて育ちましたが、厳しく育てられた姉の方がしっかりしてて世間的にはまともな人間に思えます。(意地悪ですが世渡り上手)
私は優しい子に育ちましたが、ワガママで苦労する事も多いです。
厳しく育てられた子は、苦労を余り苦労と思ってない気がして羨ましくもあります。
小さい時には余り可愛がり過ぎずに色々と免役を付けた方がいいような気がします。