千葉県柏市の住宅で女児2人死亡、母親「育児に疲れた」

[501. 匿名]

ここは、育児ノイローゼ気取りの毒親ばかりだから、子供殺した鬼畜女を悪く言うと、マイナスの嵐。
どーなってんの？犯罪者一歩手前糞親に育てられた子供達の将来が心配だわ。

[502. 匿名]

この母親の気持ちが分かる

と言う人がいる限りこういう事件はなくならないんだろね。
そして分かると言う人がいる限り
我が子を殺した罪には死刑はないんだろうね。

[503. 匿名]

はなしにならん。

[504. 匿名]

育児って本当にしてみないと分からない事多いと思いますよ。産む前までは可愛い我が子と理想のお母さん像が誰にでもあると思うけど、
現実子育てしていると母親失格だと今まで思ってたようなお母さん達の気持ちが何故か理解出来たりします。それぐらい育児って大変だなーって場面に沢山遭遇します。それに誰も産む前から育児ノイローゼになるとか子供可愛くないから虐待するかもと思って産むお母さんはいないんじゃない？
まぁ普通は理性が働くから子供を殺めてしまうなんてあり得ないけど…。

[505. 匿名]

498
どんな鬱でも人殺しは駄目でしょ。

[506. 匿名]

子どもはお母さん選んでくるっていうけど本当なのかな…こんな目にあうために産まれてきたの…？可哀想すぎる

[507. 匿名]

73. 匿名 2015/02/09(月) 20:36:58 [通報]

母親に首を締められ絶命するまで、めちゃくちゃ苦しかっただろうな… 

首締めだからひとりづつ殺していくわけで。 
二人とも死なすまでの間に一瞬でも正気に戻ることはなかったのか。 

自分だけちゃっかり生きてるところがもう… 
この母親、最初から子供だけ殺すつもりだったの? 自分は死ぬ気なんてなかったんじゃない? 
最低!! 


これマイナスになってるけど私もそう思う。
自分も死ぬ気だったかどうかは分からないけど、いくら小さい子供であっても首を絞めてから絶命するまでってある程度時間かかると思う。そのあいだ目の前で我が子が苦しむ顔を見ながらよく絞め続けられたなと。
私も毎日子育てでイライラしたり悩んだりしてるから子育てで追い詰められる気持ちは分からなくはないけど、何の罪もない子供を二人も殺した母親に対して可哀想なんて気持ちは微塵も湧かない。育児ノイローゼだったなら仕方ないみたいな擁護意見は私には到底理解できない。

[508. 匿名]

夫が不倫してたんだと思う。
でないと、このお母さんは子供を殺して死のうなんて思わない

[509. 匿名]

戸建を建てるくらいだから転勤族ではないんじゃないの？

[510. 匿名]

正しくは

子供を殺したいと思う辛さは理解できる
でも、実際に手をかける人の気持ちは解らない

じゃないのかなー。
想像はできても、こうどうできるかどうかって別問題よ
これに限らずね

[511. 匿名]

・シッターを雇う
・上の子が４歳ならもう年少か年中、園に通うから育児も楽になってるはず　保育園に通わせる
・下も１歳超えてるなら託児所か保育園へ　

で乗り切れないか？うちもほぼ私一人で三歳児育ててるけど。我が子が世界で一番かわいいわ。

[512. 匿名]

この母親の気持ち分かりますとかいう屑ばかり！
私も今9ヶ月の子供育ててるけど、待望の子だったから、可愛いし、子育てが楽しくて仕方ないよ！

この母親の気持ちわかるとか言ってるやつの所に産まれた子供が可哀想！

[513. 匿名]

私も気持ちがわかるという人達は子殺し予備軍です。注意しましょう。
もし犯罪を犯してしまったらしっかり自首するように！

[514. 匿名]

487
都合のいいときもこなくていいよ。
私も社宅の隣のお母さん嫌いであそばないけど、他の住宅のママ友と遊んでるし。
そもそも育児に困って同じ住宅の人を頼ろうとは思わない。児童館も支援センターも一時保育もあるし。
迷惑も考えたほうがいいよ。
あまりに虐待とかを疑うなら通報でもしたら？

[515. 匿名]

ご近所さんだわ
どこかで会ってたかも
何かしてあげられたかも
辛い

[516. 匿名]

4歳と1歳なんて本当に可愛い時期ぢゃん。どんだけ苦しかったかな。辛かったかな…。本当子供さんの事考えると胸が張り裂けそう。もっと甘えたかったよね。いっぱいあそびたかったよね。本当に心からご冥福を申し上げます

[517. 匿名]

もし我が子に殺意が芽生えたら自分にぶつけてみればいい。
絶対手加減するから。
そしてそのうちまた冷静になれるから。

自分もなるべく余裕を持つようにしてるけどもし追い詰められたら
そんな事を思うようにしてる。

[518. 匿名]

508
あのさぁ どっから不倫なんてのが出てくるわけ？
すごい考えしてるわね…あなた子供もっちゃダメだよ

[519. 匿名]

514
そこまでトゲがある言いかたされるのも辛いわ
本当に、いろいろあってご主人も心配してて、私も相談を受けるから心配してるだけ
行ってないよ、心配してるだけ
辛いんだったら頼ってくれたらいいのになって思うだけ

[520. 匿名]

512

たった9ヶ月で育児を語られてもねぇ

[521. 匿名]

この母親の気持ちなんてわかりたくない。わかったらダメだって。
育児ノイローゼはよくある。だけどそれと殺人は別の次元だって。二人殺してるんだよ。首を絞めて。恐ろしい。

[522. 匿名]

自分も死のうと思ったなら何故死ねなかったのかわからないんだけど。本当に鬱になって自殺しようと思ったら人間案外スパッといくよ。もう自分だけ都合よく生き残っている時点で同情できないわ。

[523. 匿名]

私も育児中だから、
こういうニュース見ると辛い

[524. 匿名]

11ヶ月の双子を育ています。
高齢出産で今まで自由に過ごしてきた生活とは180度かわり、今やっとやっと楽しくなり始めました。
最近までほんとにしんどくて、多少お金がかかっても出来る限りの助けを求めて子育てしてきました。
それは1人で育児してたら何かの拍子に虐待してしまうかもしれないと思ったから。
双子でなくても子育てがこんなに大変だとは思わなかったです。

誰かいなかったのでしょうか？ご主人は？

このようなニュースはほんとに悲しい。

[525. 匿名]

こういうニュース、本当は見たくないけど旦那の実家の方だったからつい見てしまった。
実際かなり近所だったようで…。
自分の近所ではないにしろ、すぐ近くにそういう人がいるなんて考えたくないね。

[526. 匿名]

可愛い我が子だけど、
たまにキィッーってイライラしちゃう時、
そう思っちゃう自分が怖い

[527. 匿名]

迷惑を考えろって言われたら、じゃあなにもできませんよになってしまうよね。
そこが難しいとこなんだと思うよ。
追い込まれている人がいるから、助けてあげたい。
でも、相手に迷惑だって言われたら何もできない。
そのうちに、どんどん追い込まれていって追い詰められて、こういう事件が起きるかもしれない。

誰しも、100パーセントの対応なんてできないわけで。
周りは助けたいと思ってた、でも本人がそれを拒否して事件に発展したケースもあるよねきっと。

[528. 匿名]

自分も死ぬつもりだった、、って発言がすでにおかしいよね。本当に死ぬ気だったら自分だけで死ぬでしょう。子供を残してはいけないとか、本当に子供のことを考えていたら子供が苦しむ姿に耐えられないでしょう。一人で死ぬのは寂しいから道連れにしよう、やっぱり怖くて死ねない、それが本音でしょう？子供より自分が可愛いんでしょう？子供を殺しておきながら子供思いの母親、一生懸命子育てしてた母親をアピールするような発言に腹が立ってしかたない。にこやかで気さくだったらしいけど、最後まで子供より自分の体裁を優先させたんだろうな。亡くなった子供たちが可哀相。

[529. 匿名]

自分が子供を産む前は、こういうニュースを聞くたびに信じられない、なんて酷い親なんだ！と思っていたけど、実際自分が子供を産んで育児をしてみると、母親の気持ちがなんとなくわかる自分がいます。育児はほんとに大変です。
ものすごく手のかかるお子さんだったのかもしれない、育児に協力してくれる家族が近くに誰もいなかったのかもしれない、夫が育児に無関心だったのかもしれない…我が子を殺してしまうほど母親が追い詰められるまで、誰も気づかず助けることができなかったのかと思うと悲しいです。
もちろんどんなに辛くても我が子を虐待、殺してしまうことは絶対に許されることではありませんが。

[530. 匿名]

520偉そうだね（笑）

って3人の子供の育児してるババァの私が突っ込んでみる〜

[531. 匿名]

514
べつにあなたにむけて言ってるわけでもあるまいに

[532. 匿名]

我が子とはいえ別人格をもつ人を殺めてはいけないのは、これは絶対です。
いくら人のせいにしても何かのせいにしても
亡くなった子どもさんは戻らない。

でもここを見てて分かるように同じ女どおしでも理想論ふりかざす人がたくさんいて
私はそんな事しない！とか断言できちゃう人って普段もそういう雰囲気を発してて
本当に追い詰められた人は相談なんてできない。

ウチのダンナもそうだった。
共感が欲しい時にもっともらしい事並べられたって追い詰められるだけ。

この事件の詳細はわからないけど
母親に優しい世の中になれば子どもにも優しくなれるんじゃないかな。

[533. 匿名]

1歳の子、もしかして母乳あげてたのかな？
母乳だと子どもの眠りが浅くて、夜中何度も何度も起こされて、フラフラになるよね。母乳って、血が原料だし。

各自治体に、お母さんのカウンセリング部屋ができますように。

[534. 匿名]

528
被害者意識や被害妄想だけは一人前なんだろうね。

[535. 匿名]

自分が死ねや

[536. ベビーカーままです☆]

私はママですが
他のママさんたちの気持ちが分からないです
なんでマイナスつくのか

悲しい
どんだけイライラしても
子供は一番可愛い寝顔みたらよけいに

[537. 匿名]

519
色々あってなんて最初書いてなくて、誘っても来ない人…みたいなかんじじゃなかった？
それなら一人がいいんだろうからそっとしときなよと思っただけ。
何があったかわからないから何もかけないけど。

[538. 匿名]

この母親に同情する子育て中の人達は、いつかこういう事件のニュースをお子さんが目にしたら何て言うの？「きっとお母さんも辛かったんだよ」って言うの？

[539. 匿名]

こんなニュースが流れると女批判を始める私の夫
こんな男たちに負けずに子育て頑張ります

[540. 匿名]

信じられない…子供のこと考えたら子育てしてるから余計に涙出てくる。。

[541. 匿名]

？？
この前の男児殺害の犯人には精神障害は隔離しろ！キチガイ！ニート死ね！みたいな意見が多かったのに、この流れが不思議なんだけど…。
じゃあ産後うつは隔離しろって言われてもいいんですよね？？

[542. 匿名]

正直
はあ？育児に疲れた？
と思った。
4歳と1歳って1番可愛い時期だよね？
育児に疲れたのはしっかり子供と向き合ってなかったからだよ
4歳にもなれば話せば分かる年にもなるし
お手伝いだってしようとしてくれる。
自分がイライラしてて子供も癇癪起こしたり
全ては自分が原因を作っているんだと思うよ。
うちだって朝から晩まで1人で2人を育ててる
旦那なんて帰宅日付変わってからだよ
子供もお母さんのイライラを感じて育てにくくなってたんだよ
殺した命は戻ることはありません
しっかり罪を償って苦しめ！

[543. 匿名]

たまに自分で怖くなるくらいすごい衝動にかられる事がある。
蹴飛ばしたくなったり。

ヤバイって思ったらとにかくその場から逃げる。
１人の部屋で少しでも落ち着かせる。

私の本性、育児中はちょいちょい出てきてしまって困る。
自己中でせっかちで計画できないダメな自分を思い知らされる。
でも子供の未来を考えるとやっぱり少しでも子供にとって良いママでいたい。

我が子から学ばせてもらってる気持ちで今はなんとかやってる。
「こうやってあがいてる私は、今成長してるんだな」って思えると、ちょっとホッとする。

[544. 匿名]

本人の問題でどうしようもないケースってあるよ
うちの母親がそう
うちは父が倒れて介護が必要になったんだけど、母の要求が多すぎて誰もどうしようもない

手伝ってほしいけど、家に入られるのは嫌だ
介護サービスは受けたいけど、お金はできるだけ出したくない（金はたくさんある）
とにかく、自分は妥協したくない
これで、誰も助けてくれないってグチグチ言ってる。
ハードルを下げることって必要なんじゃないのか？って思うけど通じない

案外、育児に悩む母親でもこういう人多いんじゃないかと思う
相手に察してもらいたい、自分の思い通りに動いてくれないと逆にストレスって人

[545. 匿名]

女性ホルモンの影響だから仕方ない、私は気持ちがわかるよとか言っている人は、
男が子どもをボコボコにして自分に否があっても、男性ホルモンの影響だから仕方ない、俺は気持ちがわかるよとか言っている人と同じ。

[546. 匿名]

最近、こんな事件ばっかり。

もう、うんざりする!!

この母親の神経が、一切理解出来ません。

育児疲れか何やら知らないけど、誰も同情しませんから!!

[547. 匿名]

お前だけ死ねよ
子供殺すな

[548. 匿名]

恥ずかしながら子供産むまで子育てがこんなに大変なんて知らなかったよ。
子供は可愛くて、時々泣いて、でもおむつやおっぱいや抱っこで泣き止むものくらいしか思ってなかった。夜泣きなんて産むまで頭になかった。
大変って聞くけどそこまでじゃないだろうって。この現実とのギャップがよくないと思う。

[549. 匿名]

514みたいなのは想像力がないんだろうか
社宅なんてどこにも書いてないし
514に対して言ったわけでもないレスに、決めつけで迷惑も考えろ児相に通報しろって変でしょ
自分と同じ境遇しか想像できないのか？

[550. 匿名]

2みたいな人嫌です
一概に母親だけを責められますか？

[551. 匿名]

これって母親の名前出ないのかな
もう二人とも亡くなってしまったから
続報はないかな…

どんな感じの母親だったのか気になるけど。

[552. 匿名]

気持ちわかるわからない論争してる私たちは平和な幸せ者だな

[553. 匿名]

殺すくらいなら交番の近くの団地にでも置いてきなよ
保護されてどこかで育ててもらえるよ
今の施設はちゃんとしているから、病んだ母親の元で育つよりずっとマシだよ
殺すなんてひどすぎる

[554. 匿名]

世の母親の育児の大変さはわかるけど、殺人犯した時点で同情に値しなくない？私も上は中学生、下は未就園児までの子育て中だけど、この母親と自分を同列には考えたくない。子供を殺めようとした時点でもう母親じゃない。同情するのはおかしい。

[555. 匿名]

上っ面だけで批判してる人は子供の個々の性格によって難易度がまったく違うのもわからないんだね。
そりゃ育てやすい子しか育ててなかったら産後鬱になった人の気持ちなんてわからないだろうね（笑）
1000人くらい育てて全員楽勝に子育てできたら言ってね。

が、もちろん殺人は擁護する気はない。
苦しかったら自分が死のうと思うのが普通
どんな理由があれ子供を殺していい理由なんてない

[556. 匿名]

大好きな母親に殺されるなんて…
その瞬間この子達はどんな気持ちだっただろう。
涙がでてきます。

[557. 匿名]

542
育児に疲れるのはしっかり子供と向き合ってなかったからだよ

はぁ？怒。

[558. 匿名]

幼い頃泣いたら母に口を塞がれ「泣くなっていいよるやろ！？」とつねられたりクビを絞めかけられたり揺さぶられたりした。ものごころつく頃から。
殺されまではしなかったから今生きてるけど、あの時母はおかしかった。
誰に話しても○○の親は優しい人だからそれは無いでしょうって信じてもらえないけど、子育ての闇なんて周りの人は解らないよね‥
表向きはいい母親してたし。

中学卒業して家を出て、社会人になってからよくよく話を聞いたら、家は借金を数千万抱え双子の子供に２つ下の弟、帰らない夫に義理親同居と虐めで精神崩壊してたと。

このお母さんも事情は解らないけど、子育ても苦しみを誰にも相談出来ずに行き詰まって苦しんでたんだと思う。SOS出して欲しかったけど、そんな事も考えられなかったのかな‥

２人の子供が亡くなるなんて最悪の結末だ。
子供さんの事考えるといたたまれない‥

[559. 匿名]

537
私は転勤して辛かった時、同じく転勤してきた社員の奥さんに助けてもらった
そういう時に育児に悩んで苦しんでいる奥さんがいると聞いたので
もしよかったら手伝いたいし力になるし、と思っただけです

でも、迷惑と解ったのでこちらからはもう声をかけません
不快にさせて申し訳ありませんでした。
反省しています。

[560. 匿名]

>じゃあ産後うつは隔離しろって言われてもいいんですよね？？

それもありじゃない？
それで、母子が助かるなら。
きちんと行政が受け皿を作ってくれたらいい。

[561. 匿名]

子供の立場だったらたまったものじゃ無いよね。勝手に産んどいてさ。勝手に母親の都合で殺されてさ。

[562. 匿名]

なぜ子供が殺されて母親は生きてるの？
疲れたなら自分が消えればいいじゃない。

[563. 匿名]

子どもを愛していなかったわけではないと思う。
愛していないなら捨てて家をでることもできたはず。
たぶん、これからは死んだほうがマシだったくらいに後悔で苦しみながら生きていくんだと思う。

[564. 匿名]

いやさ、なんていうか

・子育てって辛いよね、ノイローゼになる気持ち解るよね　と
・子育てが辛くてノイローゼになり、殺害してしまった

では話が全然違うと思うよ
自分が殺そうと思った、という経験と殺してしまったという経験は同じにはならないと思うよ

[565. 匿名]

こういう事件で女性が考えなければいけないのは自分も産後鬱になる可能性があるということ。
そして、そうなった時に我が子に危害を加えないために防止策を考えること。プライド捨てて家族、近所の知らない人でも、役所などにも泣いてすがる覚悟を決めておくこと。
それができずに我が子を殺害した。そんなの許されないに決まってる。
厳しいようだけど、ホルモンバランスなんてみんな崩れる。鬱になる人だってたくさんいる。
できない、無理、この子を誰か育ててってプライド捨てて周りに言えるくらいの覚悟を持てるかそうでないか。
ホルモンのせいにするな。そんなものみんな崩れる。1人で子育てしてる人、泣きながら子育てしてる人いっぱいいる。ふざけるなって思う。
四歳なんて何でもわかる。最後に母親の殺人者としての顔を見ながら息絶えるなんてほんとに可哀想。だったら通り魔に刺されて母の手を握って亡くなる方がまし。死ぬほど後悔して欲しい。この母親には。

[566. 匿名]

声をかけたら迷惑と言われ
かけなかったら近所は気づかなかったのかと言われ
どうすりゃいいんだと本気で悩むわ

[567. 匿名]

なる程ね。
だから、他トピで、子なし叩くんだ
よくわかった

[568. 匿名]

旦那さんは第一に仕事第二に仕事でバリバリ働いてるイメージだけど、こんな事件が起こってしまってはもう職場にも居づらいだろうね
結構な役職についてそうだし
これからどう生きていくんだろう

[569. 匿名]

私はシングルマザーなんですけど、精神的に弱いところがあり、子供がいなくなれば良いと思う時もあります。
もちろん子供は大切なかけがえのない存在です。
でも、仕事と子育てでいっぱいいっぱいな上に、PTAの役員をやれ、子供会や町内の役員をやれ、とプレッシャーで押し潰されそうです。
正直、自分の生活も危ぶまれている中、仕事と子供の事で精一杯で、ボランティアやPTA活動に参加する余裕はないんです。
どうしてもやれ、と言われたら、子供を殺して自分も死のうかと思っています。
本当に私には無理なんです。

[570. 匿名]

この母親を批判する人を非難してる人は、子育て頑張ってる自分とこの母親を重ね合わせて「母親を批判する人＝自分の努力を理解しない人」だとでも勘違いしてるんじゃないの？この母親を批判してるからといって世の中の母親の大変さ全てを批判してるわけじゃないと思うんだけど。

[571. 匿名]

564
同じにはならないよね。そりゃそうだよね。
殺人なんて許されるわけない。しかも我が子に。
だけどなにも考えずにその人の苦しみも考えずに批判だけするのも違うと思う。

[572. 匿名]

レス読んで、
子持ちがいかにストレス抱えてて、
それを子なしにぶつけてる意味が分かった

でも、そのストレス抱えたのは自己責任
子なしに当たらないで

[573. 匿名]

ふざけんな！！！

育児に疲れたなんて理由にならねえんだよ

[574. 匿名]

いいじゃん　可哀想な子が残るより。

[575. 匿名]

私もずっと一人で必死に育児してきたけど、本当に辛い時期はあったし、辛くて辛くて本気で死にたいと思った事はあった！でも、子供達の寝顔を見ると本当に大切で愛おしくてこの子達を残しては逝けないと毎日必死に生きてたなぁ。。
どんだけ辛くても我が子を殺そうなんて考えにだけは一ミリ足りともなった事がないわ。

[576. 匿名]

５５５
他人の苦労なんてわかるわけないじゃん。子育てしてようがしてまいがそれは同じ。わかった気になってるだけだよ。それこそ上っ面じゃないの。あなたは他人の苦労がわかるの？

[577. 匿名]

569
間違ってプラスにしちゃった。
辛くても子供殺すのはだめだわ。殺すくらいならPTAとか周りのことなんて一切考えなくていい。
殺すのは絶対にだめ

[578. 匿名]

正当防衛以外どんな理由があろうと殺人は越えてはいけない一線。

[579. 匿名]

子供を殺す可能性を示唆しているひとがここにもいる…
PTA活動をやらされたら殺すとか、どこかに子供を預けてから病院に行ってください
自分では気づかないと思うけど、もうあなたは限界を超えています
煽りじゃないです

[580. 匿名]

一軒家っぽいね
我が家持ちなのに！アパートで子育てするよりずっと楽じゃん！

[581. 匿名]

最近子供に怒りすぎていたのか
こんなママ嫌だ！私のママじゃない！
と言われた
そうだよね
ママだって完璧じゃないんだよ
それなのに母親だからって威張って怒ってた。
なんでもかんでも怒ってた。
子供を傷つけてた事に気が付いた。
しかも小さなことで
子供だって人間なんだよ
親が全て正しいわけじゃない
子供に逆に教えてもらってるんだよ
子供に親にさせてもらってた
親だからって怒鳴って叩いたりしていいわけない
子供だってされたことや嫌な事も覚えてるんだよ
子供だと思わずに1人の人間として接さないとダメなんだよね

[582. 匿名]

鬱になったけど自分の子供殺そうなんて考えたこと無いわ。

[583. 匿名]

こういった事件はほとんど心中しようとする母親が多いけど
母親は子供には自分が必要だと思ってそうするんだろうけど、
子供から見たら別にそんな母親がいなくても困らないよね。施設もあるだろうし
父子家庭もある。ただの自己満足の為だけに殺される子供がかわいそうです。

[584. 匿名]

この母親の気持ちがわかるってのがわからない。
殺す気持ちが…？
子どもを殺してしまいたいって思ったってこと…？
わりと普通なの…？
逃げたいとか、
ひとりになりたいに
あ〜わかるわかる！なら理解できる。
私は子育てしたことなくて、
早く母親になりたい！って思ってたけど、
なんだか怖くなってきた。

[585. 匿名]

＞だけどなにも考えずにその人の苦しみも考えずに批判だけするのも違うと思う。

じゃあさ、秋葉原の加藤とかどうなる？
あれも加藤の苦しみとか考えなくちゃいけないの？
そうじゃないよね。殺人をしたら殺人だよ、罪だよ。
それは批判されて当然だよ。

なぜ、子供が相手だと理由を考えてになるのか解らない。
殺人は殺人だよ。そこは間違えちゃいけないよ。

[586. 匿名]

私はこんなに大変
だけど、子なしは楽そう
だから、叩かずにいられない

この短絡的な発想
アホかと思う

子供達が可哀想

[587. 匿名]

私も6才2才の子育て中なので大変さも分かります。同じ高齢出産でしたし。

でも、そのみんなが言う同じ子育ての大変な思いと
殺すという間には
ものすごい間があるはずですよ！

簡単に共感する部分があるとは私は言えないです。

自分の手の中で苦しむ子を更に苦しめないと、
そこまでしないとにんげんは死なないんですよみなさん！
かっとなって一回殴ってしまった程度じゃないんですよ！
子ども、人間が死んでしまうまで殺人行為をやり続けたのです。

絶対に許せないことですよ！

[588. 匿名]

583
そうそう。こういう心中家庭って子にとって母親絶対と思っているの多いよね。片親、両親いないのなんて今の時代たくさんいる。

[589. 匿名]

むしろ乳幼児だらけの賃貸の方が、孤独になりにくかったかも？

[590. 匿名]

576
私は辛くなかったからみんな辛くないに決まってる！おかしい！って人は他人の心に寄り添う気持ちがなさすぎるでしょ
全てにおいていろんなケースがあるんだから。理解しようとする姿勢が必要でしょ。
この件以外にしても自分と違う意見は悪いって決めつける人ばかりで成り立つと思うの？
それこそ小梨子あり論争だってそうじゃん。自分が子ありだから小梨はありえない！悪！みたいな奴おかしいでしょ

何度も言うけどどんなに辛かったとしても殺人なんてあり得ないし、擁護なんてしないよ。

[591. 匿名]

我が子なんて寝てる時のくっさい口ですら愛おしいのによ 何で殺すんだ

[592. 匿名]

きっと今この母親はすごく後悔していると思う。
かわいい時期だけどやんちゃ盛りで育児が大変な時期。
これを乗り越えてほしかったな。。
誰かフォローしてあげる人がいたら救えた命かもしれないのに。胸が痛いです。

[593. 匿名]

571
じゃあ中村桜州やイスラム国の人たちの心情も理解してあげようと思うタイプなのかな？それはそれで優しくて良いと思います。

[594. 匿名]

だんなさんが仕事バリバリなんて情報あった？
想像力たくましすぎるっしょ。

[595. 匿名]

旦那が協力的じゃないの噂で有名。
産み分け失敗失敗子作り三姉妹にならなくて良かったじゃん！！

[596. 匿名]

自分も子供いるので育児に疲れるのはわかる。
でも３５才前後なんてもういい年だし、みんなそれぞれ色々抱えてるはず。
視野が狭くならないように物事の考え方をよく意識して
自分を追い詰めないようにコントロールしていかなきゃね。

ほんとに何でも自分の考え方次第だなって思う。

[597. 匿名]

でもここで母親責めてる奴も、実は子どもは発達障害だったとかだったら途端に母親擁護するんでしょ。障害児の命は健常者より軽いからね。

[598. 匿名]

597
何度も言うけど、障害児の親が追い詰められたから子供を殺すなんて発想が間違い。
子供を殺すくらいなら、自分が死にますって親が大半だよ
子供が障害あるないは殺人に関係ないよ
親の問題なんだから

[599. 匿名]

ガルちゃんでも「子連れは外出するな！」「電車乗るな！」て意見多いもんね。そんな書き込みに更に追い詰められてる母親多いと思うよ。
ベビーカートピとか毎回ひどい荒れようだし、いいかげん採用やめて欲しい。

どうにか躾たくても
それが難しい子もいるんだよ…
どうにもならなくて手だしちゃったんじゃないかな…

[600. 匿名]

確かに子育ては大変です。
でも子供の笑顔に支えらられ離婚して10年がむしゃらに頑張ってきました。
今は息子も大学生になり

娘も素直な可愛い子に育ち高校生活満喫しています。
やっぱり子供の成長見るのが幸せだと思うし
子育ては楽しい事ばかりじゃないし
陰で何度も泣いたりしたけど、
今は頑張ってきて良かったかなって
思います。

何があっても痛い思いして産んだ子！
殺めちゃいけないと思います。
長文失礼しました。

[601. 匿名]

こんなにも殺した母親擁護するのがいるとは、殺人鬼予備軍マジひくわ

[602. 匿名]

585
たとえば隣人に何十年にも渡り生き地獄のような嫌がらせをされ続けてた人がいて、口論の末殺してしまった
ずっとひどい虐めをされ続けてた子が勢い余って殺してしまった

殺人は無論だめだけど被害者にも同情できないケースもあるということ。
今回は子供に罪はないけど、そこに至るまでのことも少し考えてみてもいいんじゃないかと思う。
もちろん殺人は最低で絶対にあってはならないこと前提で。

[603. 匿名]

けっこう鈍い人が多くてビックリ。
旦那が子煩悩で奥さんを大事にしてたら、子供を殺す沸けないじゃん。

読んだ瞬間に、夫は不倫してて、妻子を省みない奴だと思った。

うちの家がそうだったから。

母親に、いってきますと言ったら、帰ってこなくていいのよと言われた。

医者の父親はその時、自分より１０歳以上若い看護婦と浮気してたらしい。

[604. 匿名]

今の私は…
・結婚してから都会から田舎へ。周りにはママ友もすぐに頼れる家族もいない。
・旦那は自分の趣味に没頭しがちで、夫婦の会話が少なく、協力してくれるのはご飯支度の間の子守りと子供の風呂入れのみ。
・冬で雪もあり、なかなか外に出れず息抜きできず、一日中子供と家にいること多い。
・出産後から急に自分の性格が悪くなり、旦那には腹たったり、時々子供が言うこと聞かないと、まだ8ヶ月なのに軽く叩いてしまうことがある。
・周りからは手のかからない子供と良く言われる。
私ヤバイですよね…殺したいなんて思ったことはないけど、産後からマイナス思考が止まりません。

[605. 匿名]

葉山の子供２人子殺しは通院をやめていて、おかしいから病院にいかすために妻の母親が泊まりにきてその日に手をかけた。

そういう状況でもなければ子２人を殺すって頭に浮かばない。

[606. 匿名]

602
この場合被害者は子供だけど同情できないんだ。へー。

[607. 匿名]

勿論子供を殺してしまうなんて絶対にしてはいけないことだけど、突然そうしようってなった訳じゃないよね？周りの人は気付いてあげられなかったのかな？

こういうニュースや虐待のニュースを観るたびに思う。高齢者や介護にはいろいろな手当てだったり優遇がある。なのにどうして子育てにはないんだろう？
児童手当や児童相談所や市の施設は確かにある。
でも、それだけじゃ足りなくない？もっと助けてほしい。人間育てるんだよ？それって一番難しくて大変な事じゃないの？

[608. 匿名]

602
それは殺人をする前に別の方法を考えろってなるんじゃない？
隣人が酷かったら引っ越す
イジメが酷かったら、児相なり教育委員会に自分で飛び込む方法だってある

殺人は殺人、やっちゃいけないことであり
別の選択肢を持たなかったその人が悪いという前提を変えてはいけない

[609. 匿名]

３９４
私にも可能性があるかもと思っても殺人という行為が許せなくて批判してる人もいるし、私には無関係だけど可哀相な母親だわと見下して同情してる人もいる。私は後者の方が危険な気がする。優しい良い母親であろうと無理しているように感じるから。

[610. 匿名]

またか。。可哀想だね。

[611. 匿名]

私、近所だ。。。
今見てビックリした。。。
ショック。。。

悲しいですね。育児はたしかに大変です。
私も旦那や周りの人の協力があって今の育児ができてます。

この方はどんな育児をしてたのかな。
自分の子供を殺してしまうまで一人苦しんでいたのかな。

許されることじゃないけど
子供を殺して喜ぶ母親なんていないよね。

可哀想な子供と母親を救えなかったのか。
それがとても悲しく残念です。。。

[612. 匿名]

601
子供が子供産むような時代だからね
そんなだめ親がこういう結果を産むんだよ

[613. 匿名]

599
>ガルちゃんでも「子連れは外出するな！」「電車乗るな！」て意見多いもんね。そんな書き込みに更に追い詰められてる母親多いと思うよ。
ベビーカートピとか毎回ひどい荒れようだし、いいかげん採用やめて欲しい。

じゃあ、子供いない人、独身叩くトピも止めたら

[614. 匿名]

607

同感！！

[615. 匿名]

男の子より女の子の方が性格の問題で大変だと思う
男の子は体力が大変だけど性格は女の子より素直な気がする
女の子の方が生意気でヒステリー
手がかかる

[616. 匿名]

569さん
PTAも町内会役員もやんなくていいよ。
あなたがやらなくても、誰かはやるんだから。
でも子供にはお母さんはあなただけ、あなたは子供の幸せだけ考えてればいいよ。

[617. 匿名]

607
なんでもかんでもキリがないよ
母親が電話で相談できる窓口がある
頼めば自宅に保健師だってきてくれる
そもそも、それだけできちんと殺さずに生きている人がほとんどでしょう
なぜそれでもっと助けて！になるのか解らない

そうやって人に頼るのではなく
自分の面倒は自分で見るとある程度考えないといけないよ

[618. 匿名]

産後うつは有名だけど産後精神病というのもあって
これは幻覚や妄想記憶障害などの症状が出る。
記憶も思考力も皆無になり自分がしたことも全く覚えてない。もちろん判断力も無い。本当に辛かった。

[619. 匿名]

子供一人じゃなく、二人はどっかで冷静じゃないとできないと思う

[620. 匿名]

542
育児に疲れたのはしっかり子供と向き合ってなかったからだよ

え？しっかり向き合えば向き合う程に追い詰められて疲れるんだと思うけど。
だからと言って殺してはいけないよ。

[621. 匿名]

こういう事件見ていつも思うけど子供育てるのが母親って危険過ぎで、向いてないんじゃない？産後鬱とかなるなら尚更引き離した方が良いでしょ。何で母親を神聖視するのかわからない。

[622. 匿名]

この母親は生きてる資格ないよ

死刑でお願いします！

[623. 匿名]

こうゆうお母さんは病気なんですよ。
自分でもわけがわからないまま育児に苦しんでいるのです。

そんな異様な状態になっても母親なんです。
捨てられない。逃げ出せない。

頑張って頑張って頑張って
糸がプツンと切れた時に
気づいたら子供を手にかけてしまってる。

そんな病気なのです。
こじらせる前に周りが気づくべきだった。

救えた命でした。

[624. 匿名]

ちょっと待って、
殺人事件だよ？何の罪のない赤ちゃんと幼児が殺されたんだよ？同情の余地はないよ。
いくら事情があっても殺人犯だよ？

他の事件ならすぐにキチガイキチガイ、無職、精神疾患があれば犯罪者予備軍だって騒ぎだすのにおかしくない？
こんなんじゃ、母親も犯罪者予備軍じゃん。

[625. 匿名]

585
加藤の起こした事件とこの殺人を一緒にするのは違うと思う。
人の命を他の人が奪ったという点では同じカテゴライズ。殺人をした人。
全く彼らを擁護する気はないし、賛同する気も更々ない。けれど、考えることは大事だと思う。加藤だって産まれた時は同じ赤ん坊だったのに、なぜそうなったか（彼はネグレクトを受けていた、しつこいようだがそれで彼の罪が軽くなるわけでも擁護する気もない）、この母親だって楽しく過ごした時間だってあっただろうに、どんだけ追い込まれていたのだろうか…とか。
考える、そして自分がそうならずに生きてこられた環境に改めて感謝する。
批判の言葉を並べてから、更に考えることができれば有意義になると思う。

[626. 匿名]

大昔と違って、今は出産して初めて赤ちゃんに触れる人も多いでしょ？産前教育が必要かなぁと思います。

[627. 匿名]

＞でも、それだけじゃ足りなくない？もっと助けてほしい。人間育てるんだよ？それって一番難しくて大変な事じゃないの？

気持ちは分かるけど、問題はそこじゃないと思うんだよ。
例えば、児相だって電話すれば相談できる。
保健師だってそうだし、今は児童館にも保育士さんがいて相談できるようになってる。

そういうところを、どう上手に使って乗り切るか？と考えないと。
あれをしてほしい、これをしてほしい、と考えることも必要だけど、まず自分で「助けてください」って言える勇気が一番大事だよね。
そこだと思うよ、この手の事件は。

[628. 匿名]

良い家住んでんのにね。

[629. 匿名]

607

子育て世帯って充分恵まれてると思うけど。
手当もあるし、医療費だって安いでしょ？
こどもが遊べる施設だってあるし、
相談する機関とかもあるんじゃないの？
これ以上何が欲しいんだよ。

[630. 匿名]

立派な親になろうとしたけど、ダメでした。
こんな母親のもとに生まれてしまった我が子が本当に気の毒です。
他の母親達と違って、私は一度にたくさんの事をこなせないんです。
料理、洗濯、お風呂、仕事、全て渾身の力でやらないと出来ないんです。
出来ないからイライラしてしまいます。
子供が忘れ物が多いのも自分のせいなんです。
こんな私が母親で、いじめられたらかわいそう。
私だけが死ねばいいですね。
子供にはしっかり生きていって欲しいです。

[631. 匿名]

しんどくなった時、母親の身分証や連絡先を提示すれば子供を丸１日面倒みてくれる、駆け込み寺のような施設が全国に出来て欲しいと子供産んでから思った。
ただそれだと母親が子供置き去りのまま戻ってこないとか、職員の確保、そもそも施設運営費はどこから抽出するかとか現実難しいんだろうな…。
あと遊びたいからとかくだらない理由で必要ない人が嘘ついて利用したり。
でも本当に切羽詰まってる時だと相談窓口は時間帯決まってるし子供いると結局ゆっくり話せないし、綺麗事や逆に説教されて余計思い詰めてしまう可能性もある。
保育園に預かってもらうにも手続きとか色々準備が必要だし、このご時世競争率も激しいしそこを柔軟に対応出来ればなと。
“今子供から離れないとどうにかしてしまいそう’’って思ってしまった時になるべく早く、そしてある程度長い時間子供と距離を置ければ、冷静になれて最悪の事態は少しだけでも免れる気はするんだけどな。
そこまで思いつめてしまった時に、あそこに行けば何とかしてくれるって場所を作らないと母も子も助けられないよ。

[632. 匿名]

604さん
大丈夫!!大丈夫!!
あんまり深く考え込まないで!!
ママ友なんていたらいたで面倒くさいし、どっちにしても子供が大きくなるにつれて自然と増えていきますよ!!
旦那さんも趣味に没頭してくれてる間はある意味手かからなくていいじゃん!!うちみたいに「ごはんどうする？」とかいちいちうるさいのも鬱陶しいよ～(笑)
もうすぐ冬も終わるし暖かくなったらせっかく田舎で自然に囲まれてるんだから赤ちゃんベビーカーに乗せてのんびりお散歩したりして息抜きしてね。
8ヶ月の赤ちゃんはまだまだこっちの言う事なんか理解できないよ～。だってこの世に出てきてたった8ヶ月だよ!!
もう少ししたら目線とか身振り手振りで少しずつコミュニケーションがとれるようになってくるよ!!そうなったら本当に楽しいから今のイライラは少～しだけ我慢してあげて～。
頑張って!!

[633. 匿名]

５７６
あなた偽善者だね、、
こんな匿名の掲示板で良い人だと
思われる必要なんてないのに
もし本気で全て理解しようとしてるなら
自分を過信してるし自惚れてると思う
世の中全て理解しようとしたら精神壊すよ
理解できない事があって当たり前
別に理解しようと努力してる
あなたを止める気はないけど
私にはそれは出来ないな
理解しろっていうのも押し付けだよ

[634. 匿名]

子供はそんなお母さんだけど今もきっと背中に張り付いていると思います
2人も背負ってきっと肩が凝るでしょうね

[635. 匿名]

子供は、たとえ首絞められて殺されても
ママを恨まないよ。

それでもママがいちばん大好きなんだよ。

[636. 匿名]

623
病気っていうけど本人もわかっていないようなことを周りや他人が気づくべきって
正直無理だよね。テレパシーが使えるわけでもないし。
何かあるなら自分から発信する。周りが～じゃなくてね。
大人ならそれぐらいはできるようになるべき。

[637. 匿名]

626
産む前に描いてた理想と現実が違いすぎるよね
産前教育とてもありだと思う

[638. 匿名]

二児の母です。

たった９ヶ月の育児に言われたくないわと言うコメントにプラスがたくさんついててビックリ！
同じ母親とは思えない。

この母親だって、たった４年と１年ですよ。

同情なんて出来ないわ。

[639. 匿名]

すまん、そもそもＰＴＡってそんなに嫌なものなの？
嫌な人と当たっちゃったらそりゃキツいけど、それでも
自分なりにやればいいんじゃないかな？と思うんだけど
そんな追い詰められるほど面倒くさい事させられるのか心配になってきた・・・

[640. 匿名]

昔は大家族だったから、家族みんなで子育てしてたよね。
でも今は核家族だから、全部母親にのしかかる。
だから、こういう事件も多くなったのだと思う。

[641. 匿名]

夜泣きで何度も起こされ、寝不足で肩凝りもひどくて頭痛で頭ガンガン。ほんとは寝てたいのに、ギャーギャー騒ぐ姉妹。オムツから食事の世話まで何から何まで朝から晩まで働きっぱなし。肌はカサカサ髪はボサボサ。
もう何やってんだろ、この先何かいいことあるのかな、この子たち殺して自分も死のうかな…
って1ヶ月に一回くらい思いますよ。
実行するかしないかだけで私、この母親と何も変わらないと思う。

[642. 匿名]

618
もし、もしも、この事件の母親がその病気だったとしても。
そんな状態の母親に子供2人も面倒みれないんじゃないですか？
普通に考えたら、家で育児してたなら、そこまで大変な病気だったとは考えにくい。だから、母親自身の理性で思い留まることも出来たんじゃないかと思います。
あくまで想像ですけど。

[643. 匿名]

635　私もたぶん母が痴呆で私を殺しにかかったとしても
恨むっていうことはないのかな・・・なんて思ったりした。
家族ってそういうもんだよね。
だからこそできるだけ大切にしたい・・・

[644. 匿名]

妻が死なせた？
どうせ奥さんにばかり子供の世話させてたんでしょ
そうだとしたら、お前も同罪だよ

[645. 匿名]

安易に批判するなって言ってる人に聞きたいんだけど、だったら貴方は何を根拠にこの母親に同情してるの？「育児に疲れた」って言葉や家族構成からどれだけ妄想膨らませてるの？まだわからない事ばかりだよ？安易に批判するのも安易に同情するのも同じ穴のムジナじゃない？

[646. 匿名]

630
家事サボったって死なないから大丈夫。
部屋汚くても大丈夫だから。
忘れ物したっていいじゃんいいじゃん。
ママが笑ってる方がいいよ。しんどいときはどんどん手抜いて子供と笑ってればいいと思う！

[647. 匿名]

周りが気づいてあげられなかったの？ではなく
「なんとかしてどっか頼れなかったの」って言わないといけないよね
旦那だろうと親だろうと、自分のことを100パーセントわかる人間はいない
自分でSOSを発していかないと

[648. 匿名]

624

のような意見もわかります。

でもこれからも同じ事を繰り返す訳には行きませんよね？

どこにでもありふれています。
産後うつや育児ノイローゼは真面目な人、完璧主義な人こそなりやすい。
一生懸命な人が気づいたら病気になってしまうんです。

そんな現実を知って欲しいし、
理解がある中でこれから救える命は沢山あるはず。

あなたの周りにも育児に悩む人はいるはずですよ？

[649. 匿名]

635のコメントとか阿呆だわ。だから毒親とかがのさばるんだね。

[650. 匿名]

育児が大変なのはすごくよくわかる。
きっと旦那さんの協力や周りの協力が足りなかったんだと思う。お母さんもそんなつもりで産んだんじゃないと思う。殺してしまうのは絶対してはいけないけど、母親だけが叩かれるのもどうかと思う。

[651. 匿名]

613

独身トピなんてあったんですか？
私は興味ないから見てないわ。
不愉快な荒れトピなら無い方がいいかもね！
マタニティトピも荒らしが酷くて不愉快‼

[652. 匿名]

あんな立派な家で子育て出来て羨ましいのに
分からないもんだねー
一軒家が建てれても子供2人に恵まれても幸せじゃなかったんだ？
いったいどんなことが不満だったんだろう？
気になるなこの母親の心情
孤独？旦那？子供？
明日ニュースみなきゃ

[653. 匿名]

育児ノイローゼは旦那が悪い。旦那のせい。

きっと育児を押し付けっぱなしで自分は仕事にかこつけて他人事みたいに見てたんだ

[654. 匿名]

この母親のビジュアルが金髪、カラコン、つけまのギャルだったら擁護するやつ減るんだろうな。

[655. 匿名]

604さん、ホルモンのせいです！！
頑張りすぎてますよー！
2人の子供なので、旦那さんに話聞いて貰って、少し息抜きしましょう！
ご飯もたまにはデリバリーしたり、手抜きしましょ！！
でも、旦那さんの心の拠り所はいつでも貴方なので、優しく笑顔で接してあげてくださいね。

[656. 匿名]

この母親、育児ストレスで通院していたってね。
そこの先生はこの最悪の結末をどう見てるんだろう。

旦那さんもまだ若いし、これから地獄だろうな

[657. 匿名]

子育てしてたら、実際うっとうしい人にもでくわす。
ほんの数秒しかうちらを見てない知らんおばはんに
「かわいそうにね～ママだめよね～」なんて言われたりもする。

ストレス溜まるよ。でも溜め続けてたら絶対ダメになる。人として。
しっかり意識的に発散させていかなきゃいけないと思う。

[658. 匿名]

産後や育児中の女性の精神状態のチェックはもうちょっと
本格的にきっちりやったほうがいい。
産後はホルモンの関係や環境の変化で孤独を感じる人も多い。精神病になる可能性は実際高い。
子供の命を守るために母親のメンタルチェックを義務にしたほうがいい。

[659. 匿名]

そんで旦那が病んだ妻といっしょにいたくないからって
外で浮気をしていたとしたら、

[660. 匿名]

お母さん、、子供の首を絞めるときどんな気持ちだったんだろう。
二人の子供たちは大好きなお母さんに首を絞められて辛かっただろうな。
考えただけでも涙が出てくる。

[661. 匿名]

604です。
632さん、励ましのお言葉ありがとうございます(ノд・。) そうですよね、まだ8ヶ月なのにイライラしちゃった自分に自己嫌悪になる時もありますが、子供が笑ってくれる時は心から可愛いと思えます。
早く暖かくなってくれないかとウズウズしてるんです。ママ友も無理に作ろうとしないで自然にを待ちます。
旦那は手のかからないもう一人の息子だと思って期待しないことにします（笑）
コメントありがとうございましたm(_ _)m

[662. 匿名]

＞産後うつや育児ノイローゼは真面目な人、完璧主義な人こそなりやすい。
＞一生懸命な人が気づいたら病気になってしまうんです。

いつもこれに違和感がある。
なんか、育児ノイローゼになっているひとの方がちゃんとやっている人
がんばってる人って言う考え方

私自身、完璧主義で手が抜けないタイプ
それで案の定、病気にもなった
だからこそ思うよ、完璧主義で手が抜けないのを美化するなと
自分ができる範囲を解ってない、限度も解らずできると思ってやりすぎるだけ

言っちゃなんだけど、「あなたのそのやり方はまちがいなんですよ、変えていかないと駄目だよ」って言わないと、変わらないよ。
私は「あなたは一生懸命なんだね」って言われてるうちは、自分がやってることは正しいと思ってたから。

[663. 匿名]

デキ婚または
世間体を気にして焦って作って産んだ結果

それほど子供すきじゃなかったんだと思う

[664. 匿名]

３才の我が子の寝顔みながら亡くなった子を思うと泣けてくる・・・
自分の命を引き換えにできるくらい絶対何よりも守りたい存在なのに。

なにかのきっかけで殺したいなんて衝動にかられる日が来るのかな？
絶対ないって思いたいし、思わなくて済むような行動をしていかなきゃ。

[665. 匿名]

んー
それは確かに同情する要素の一つにはなり得るかもしれないけど実際この母親が一人で二人の子供を手にかけてるからねぇ…

[666. 匿名]

569です

優しい言葉をかけてくれる方がいて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

不快な思いをされた方がいらっしゃったら、申し訳ないです。
このトピは寄り添って下さる方が多いので、つい弱音を吐いてしまいました。
病院へ行ってみますね。
子供の為にも、頑張ります。

[667. 匿名]

もう2度と子供産まないでね。
また絶対頃しちゃうんだろうから。

[668. 匿名]

腹が立ったりするけど我が子に手はかけれない
まして首を絞めるなんて
子供の苦しむ顔みれないよ
正気じゃないよこの女！
鬱だから刑が軽くなることだけは許せない！
鬱だからって殺していいわけないよ！

[669. 匿名]

662　私もまさに。
突っ走りすぎてがんばりすぎて一度ぶっ壊れちゃったわ。
でも運よく自分を取り戻すことができた。そして人って弱いんだなぁって思った。
自分をコントロールして生きやすくするのが３０代の課題だなぁって感じる。
性格上どうしても自分を追い詰めがちになるんだけどね。

[670. 匿名]

無理して世間並になろうとして産むから…
自分はキャパ的に育児無理！と思ったら
産まない勇気も必要
産んだら可愛く思えて育児も楽しめるなんて幻想

[671. 匿名]

みんな育児には疲れてる！
だからって殺す理由にはならない！！

[672. 匿名]

どうでもいいわ。(^w^)

[673. 匿名]

あのマイホーム新しそうだけど、それが仇になったとか？

ピカピカの床や壁にやんちゃ盛りの子供が落書きとかこぼしたり傷つけられたり、それでキーッとなって、怒りがつもり積もってとか？

[674. 匿名]

やっぱり選択子なしでよかった

[675. 匿名]

自分の手で首を絞めたんでしょ。
子供の顔を見ながら殺したんでしょ。
苦しくてお前の手を振りほどこうとしただろう。

その顔を一生忘れるな。償え。

[676. 匿名]

私も昔病気になったよ。
決して完璧主義で一生懸命だったわけじゃないけど。

とにかくしんどい。笑顔は出ない。涙しか出ない。
今思えば、なんであんな精神状態になってたのか
はっきりした原因はよくわからないけど、とにかく自分が自分じゃないような
感じになる

[677. 匿名]

>何で母親を神聖視するのかわからない。

女にしか子どもは産めないからだよ。
男は全員、女から産まれていることをわすれるな。

[678. 匿名]

604です。
655さんもありがとうございます(꒦ິ⌑꒦ີ)
ホルモンのせいだと私も思いたい‼︎
自分で言うのはあれですが、出産前は旦那にも優しい態度で接することできてたんです。最近は旦那の悪いとこばっかり目についちゃって…。
2人の子供ですもんね‼︎今思ってる事、全部話したいと思います。
コメントありがとうございますm(_ _)m

[679. 匿名]

私も36歳で4歳と1歳の男の子の母親です。
私は統合失調症で障害持ちですが、子どもと向き合う事で自分の障害とも闘っています。
だから育児に疲れたなんて言葉で片付けないで欲しい。
障害者でも頑張れば育児は出来る。
因みに私は実家が遠く母親にも義母にも頼っていません。

[680. 匿名]

勝手に妄想して殺した母親擁護する人怖い怖い

[681. 匿名]

だいたい子供がいたら幸せとか幻想持ちすぎなんだよ。TVのCMもそんなんばっかだし。
もっとシビアで忍耐が必要なんだと生む前から広めとかないと！

[682. 匿名]

いくらでも解決策があったとか、相談すれば良かったとか、言うけど、行政ってすごく冷たいもんだよ。
密室育児でノイローゼ気味、託児所も近くに無くて預けれる人も居ない。毎日何時間も子供の癇癪声聞いてて育児に疲れて、仕事に逃げようとしたけど、保育園入園なんかさせてもらえなかった。
皆さん待ってますからの一言だけで、相談すらさせてもらえなかった。
今も保育園待機中です。毎日いい加減にしてって思って育ててる。早く数時間でいいから離れたい。
宇都宮の話だけど。

[683. 匿名]

変な流れ・・・
例えば他の事件で犯人が引きこもりニートだったとしたら叩き潰す流れで、時々引きこもりニートの人が「一緒にしてほしくない」とコメすることはあっても、「犯人の気持ち分かる」ってコメはない。
なのにこのトピでは「気持ち分かる」ってコメばっかり。

まぁ、引きこもりニートの例で言えば「引きこもりニート全員が犯罪者にならないと思う」ってコメはあるけど、それでも総じて引きこもりニートは不細工キチガイが多いってコメで溢れる。

こんなに世の母親が同情してるの見たら「母親って不細工
でキ○ガイばっかりだよね！キ○ガイ許せない！」って思われても仕方のない流れ。

同情出来ないってコメしてる母親が可哀想。

[684. 匿名]

＞上っ面だけで批判してる人は子供の個々の性格によって難易度がまったく違うのもわからないんだね。
そりゃ育てやすい子しか育ててなかったら産後鬱になった人の気持ちなんてわからないだろうね（笑）
1000人くらい育てて全員楽勝に子育てできたら言ってね。

なんか感じ悪い書き方ですね。。
育てやすい子だと悪いみたい
苦労してる人が偉いわけでも
産後鬱になった人が育てやすい子を
育ててる人より頑張ってるとは
かぎらないはずなのに。。

[685. 匿名]

660
母親側は子供殺して自分がのうのうと生きてる時点でやっと楽になった、やっかいな
者はいなくなったとしか考えてないだろうね。

[686. 匿名]

677
その女も男の精子がないと子作りできないでしょ。お互い様なのに何言っているの？

[687. 匿名]

産後鬱だったのかな。
情緒不安定になってから落ち着くまで
時間がかかる人もいますよね。

時間が経って冷静さを取り戻したときの
母親の後悔が目に浮かびます。

[688. 匿名]

お母さん、ガルちゃんで悩み打ちあけてほしかったな。
私も子育てストレスかかえてるけど、ガルちゃんにいろいろ書き込むことでストレス解消になってるよ。
匿名っていうのはこういうところに役立つと思う。

[689. 匿名]

子供がいとおしすぎて大切過ぎて何かあったらどうしよう、寝てる間も息してるか心配になったり、小さな事(赤ちゃんが自分の爪で顔に引っ掻き傷が出来たり　)したら落ち込んで眠れなくなったり実家も遠く知り合いもおらず、旦那も滅多に帰ってこなくて、子供と二人の世界で生きてた。赤ちゃんも生き物だからいつか死ぬんだ　いずれ消える命を自ら生んでしまった　とか考えるとようになって、記憶も無くなってよく覚えてないけど気付いたら病室だった。このお母さんも通院してたらしいので精神病で記憶が無いのではないのかな、と思った。

[690. 匿名]

母親の名前と子供の名前が公表されましたね。

　９日午後３時１５分ごろ、千葉県柏市酒井根７丁目の住宅で、「妻が子どもを死なせた」と、この家に住む男性（３１）から１１０番通報があった。駆けつけた警察官が、男性の長女の牧野怜ノ亜（れのあ）ちゃん（４）と次女の伶依咲（れいさ）ちゃん（１）が布団の中で死亡しているのを見つけた。県警は同夜、一緒にいた母親の理香容疑者（３６）を殺人の疑いで逮捕し、発表した。容疑を認め、調べに対し「育児で悩んで疲れた」などと供述しているという。

[691. 匿名]

今も両隣にグーグーと寝る子供たち

年齢ほぼ一緒だけどまったく殺す気持ちが分かりません。

[692. 匿名]

ガルちゃんで悩み打ち明けろなんて言えないよ
叩き叩き叩き、そればっかりじゃん
障害児トピ、ベビーカートピ、子供関連みてみなよ

[693. 匿名]

殺す前に誰かに相談できなかったのかな
旦那はなにやってんだよ

[694. 匿名]

育児に疲れたって言ったらいけないの!?
実際疲れるよね？
ムカつくことだってあるし。

[695. 匿名]

子供がDQNネーム。
この時点で虐待かな。

[696. 匿名]

きっと、殺した事を一生後悔する。

[697. 匿名]

なんだかな…。子育てしにくい世の中だし、誰かに相談と言っても他人は当てにならない。どんな悩みがあったのだろう…

[698. 匿名]

662
美化しておりません。
許される事ではありません。

そうやって人に言ってもらえなかったんでしょうね。
だから否定ではなく理解した上で何かしてあげられなかったのかと思います。

色んな人がいます。
母親も色々。

でもその子供を救えるのは親だけじゃない。

少しでも理解が広がるといいなと思います。
罪のない子供が死ぬのはもうツラいですよね。

[699. 匿名]

684
育てづらい子供の悩みは育てやすかった子供にはないんだから、
それを経験していないのに全てわかったような言い方してたからだと思う

[700. 匿名]

同情してるフリして野次馬根性で妄想膨らませてるだけじゃん。いい人ぶってて質が悪い。

[701. 匿名]

自分は新婚時代に鬱状態になったなぁ。
幸せだったつもりなのに、しらないうちにストレスかかってたんだと思う。
当時は鬱なんてほんとになまけ病くらいにしか思ってなくて
世間の認知もまだまだだったし、自分が鬱かもなんて思いもせず
ただただ「なんでこんなにダメなんだろう、こんな自分嫌い」
ていう気持ちが膨らんで、周囲のほんとに何気ない言葉にズタズタに傷ついて
自分の感情にひたすら理性が振り回されてた。

ただそれでも誰か殺したいとか思ったことはなかったな。
申し訳ないんだけど、子供を殺しちゃう気持ちはどうしても理解ができない。
子供は憎たらしい時もあるけどやっぱり自分が守るべき存在だと思ってるから・・・

正直、こういうのはまったく別次元での話だと思いたい。
私も相当ネガティブ思考だけど子供を殺すのはさすがに・・・

[702. 匿名]

695
それはちょっと違う気がする

[703. 匿名]

れのあって洗剤かよ

[704. 匿名]

新しい？記事があったので引用

「育児に疲れて」幼稚園通う４歳児と１歳児“姉妹”を殺害したママを逮捕…パパは会社員で４人家族　千葉・柏の住宅街 - 産経ニュース

９日午後３時１０分ごろ、千葉県柏市酒井根の男性会社員（３１）方で、この家に住む長女の幼稚園児、牧野怜ノ亜（れのあ）ちゃん（４）と次女の伶依咲（れいさ）ちゃん（１…

＞同署によると、姉妹は寝室の布団の中であおむけに倒れていた。２人の首には絞められたような痕があったが、目立った外傷はなかった。男性は「（妻は）育児ストレスで通院していた」と話しているという。

＞男性が出勤した午前７時過ぎには異常はなかったが、理香容疑者から「娘を死なせた」という電話で帰宅した男性が「娘が死んでいる」と１１０番通報した。

　
旦那さんが奥さん通院してること知ってたみたいだし、電話があってすぐに駆けつけてるみたいだし、対応はされていたんじゃないかなと…
正直、通院していてこの結果ではどうしようもない気もする
あと、お子さんは幼稚園通ってたんだね

[705. 匿名]

そんな、一時の気の迷いで手にかけてしまって
もう失った命は戻らないよ

[706. 匿名]

なんか民間とかボランティアで相談できるところ無いのかな？
病院通っても薬出して終わりだったんじゃない？
誰かに愚痴聞いて欲しい時あるよね。。。

[707. 匿名]

６９４
殺してから言うのはダメ
子供を傷付ける前なら
言いたいだけ言えばいい

[708. 匿名]

下の子が生まれてからさらに大変になってから悩み始めたんだろうな、

[709. 匿名]

うちの夫は風俗狂いのモラ夫、実の両親は毒親かつ遠方に住んでおり、義両親は介護と仕事、かつ実家よりさらに遠方で、近くに頼れる場所がまったくない。

5歳と2歳の子がいるので他人事とは思えなかった。
実際ぶん殴りたくなってしまうこともある。ギリギリの理性で抑えてる。
この事件は、ただただ悲しい。
夫との関係が良好ならこんな惨事にはならなかったと思う。

[710. 匿名]

690ありがとう

可愛い名前なのに愛情持ってつけてあげたんだろうなと思うけど、どこでどうネジが緩んでしまったのか
この母親を思いとどめることは出来なかったのか

[711. 匿名]

殺す前に誰かに相談できなかったのかな
旦那はなにやってんだよ

[712. 匿名]

レノア？！！レイサ？
なんだかなぁ

[713. 匿名]

できればまったくの他人事だと思いたい。子供はすごくかわいい。
でも自分も一人しか育ててないからなんともいえない。
２人目ほしいけど・・・

殺したくなるほど病む瞬間におそわれるかもしれない。
冷静なうちに逃げ道を探しておいたほうがいいのかもしれない。

そんな感じでやってたほうがかえって肩の力が抜けるのかな。
日々の気の持ち方を考えさせられるわ。

[714. 匿名]

夫との関係が良好だったらこんなことにならなかった？
なんでもかんでも夫のせいにするなと言いたい。

だったら、子供に手をかける前に離婚をするという手はなかったの？
自分で実家に帰るなり、独り立ちするなりして子供を育てる方法だってあった。
そして、そういうお母さんだってたくさんいる。

どこまで周りのせいにするんだろうね。

[715. 匿名]

「自分も死のうと思った」これを言う人は絶対に死のうと思ってないと思う。
悲劇のヒロインを演じたいだけ。

[716. 匿名]

マイホームの為に一生懸命働いてきてくれてる旦那さんに専業主婦って立場で愚痴とか言いにくかったのかな…育児は大変だけど世間的には遅くまで仕事してる旦那さんの方が大変って思われるし。疲れて帰ってきてる人に笑顔でおかえりってゆわなきゃ！って意識があったらなかなか愚痴とか言うタイミングがなさそう…

[717. 匿名]

715
だよね

[718. 匿名]

考えただけで苦しい…
薬か何かで眠らせてから絞めたのかな
それでも痛かったし苦しかったろう
思い止まってほしかった

辛い…

[719. 匿名]

どんなに周りが対応してたって、24時間一緒にいられるわけじゃない
自分が仕事でいない間にやられちゃったらどうしようもないよ

[720. 匿名]

うちももうすぐ4歳ともうすぐ1歳の娘が2人います。
ただいま私の左右で寝てる。夫はまだ仕事で帰ってきていないから本当に一人で育ててる感じ。
確かに子ども1人と2人は大違い。ものすごく大変になった。育児ノイローゼになる気持ちも分かる。
本人は自分が病んでるのを気づけないものだから、夫とか親とか周囲がもっとサポートが必要だったかも…。

[721. 匿名]

ここを見て思うんですけど
絶対この子供救えなかったよね。

気づいてあげられなかったのかって思うけど
ここを見てたら気づくような人いないと思う。

何かいい対処がなかったのかな。
虐待してた訳じゃないから保健所も気付きづらいしなー。

[722. 匿名]

716

通院してるくらいだから育児に悩んでること旦那さんも知ってると思うよ。

[723. 匿名]

地域によるのかもしれないけど、市の電話相談、ボランティアの相談も10～17時まで。
子育てで終われてるのにそんな短時間で電話しろとか無理でしょ。
いつ怒りが頂点に達するかもわからない、いきなり悲しくなるかもしれない。
こういう事件聞くたびに、行政は本気でやる気があるのか疑いたくなるわ。

[724. 匿名]

６９９
その批判は子供を殺した母親に向けた物でしょう？なぜ自分の育児が批判されたように過敏に反応するのかがわかりません

[725. 匿名]

マイホームに可愛い赤ちゃんがいても人の心はわからないものなんだね…。

[726. 匿名]

そうなんだよね本人病んでるって気づかないし
諸々の対応策なんて考える思考力も判断力も無いよ精神病んだら

[727. 匿名]

旦那のせいにしてるんじゃない
抑止力が効かなかった一因が旦那にもあると言ってるだけ

[728. 匿名]

本当に協力的でない夫に、通院してるなんて言えないよ。
うちは旦那は子供可愛がってくれるけど、私の悩みは理解してくれない。
なので、児相も相談も夫には噓ついてる。
障害児関連の集まりで行っている、と伝えてる。
言ったって理解してもらえないから。それでごちゃごちゃ言われたら辛いから。

このケースでは、ちゃんとご主人が「育児に悩んで病院に通ってた」って知ってるから、ある程度理解があったのではないか？と思うよ。
理解できない人には言えないものだよ。

[729. 匿名]

凝った名前付けておきながら結果がこれか。全て親の自己満足で終わったね。子供可哀想に。

[730. 匿名]

654. 匿名 2015/02/10(火) 00:21:44 [通報] この母親のビジュアルが金髪、カラ コン、つけまのギャルだったら擁護するやつ減るんだろうな。



元風俗嬢で略奪愛だったりした日にはもう・・・

[731. 匿名]

許せない！
って人が多いだけで

予備軍が周りにウヨウヨいることに気づかないと！

私こういう事に関係する仕事に付きたい。
子供と母親を１人でも多く救いたい。

[732. 匿名]

子供は無関係であり母親は殺人犯。人の命を奪った最低な母親です。辛い事件です。みなさんこれは重々解ってこの母親を同情していると思います。自分が死ねばいいじゃんってちらほらありますが、もうそういうレベルではなかったんでしょう。もしくは子供たちを残して自分が死んで夫に託すのは無理だと思っていたのかもしれません。それはもちろんここまでの心理状況ですから瞬時に判断したものではなく日常的に夫が育児に参加していなかったのではないかと汲み取れます。そういう概念が植え付けられていたから自分の死を選べなかった。死のうと思ったが死ねなかったのは自分にとっての蟠りが無くなったからなのではないか。簡単にいうともう子育てをしなくてもいいという安心感を得たから。人が狂ったら、誰にも止められません。たった一つのネジが外れるだけで人は罪を犯しかねない。きっと世の中の母親は緩んだネジを何度も何度も締め直して生きているんだと思います。

[733. 匿名]

ここ見てるとやっぱり1人と2人じゃ雲泥の差みたいですね。うちももうすぐ2人目産まれるからちょびっと不安…。
うちの場合は旦那がゆる～い感じだからとりあえず旦那の事を手抜きして乗り切るしかないかな～。

[734. 匿名]

297してる上で言ってますが？
あなたこそ知ったような口叩かないほうがいいよ

[735. 匿名]

病んでるって気付いてるから病院に行ってたんでしょ？
通院はしていると出てるよ

[736. 匿名]

旦那責めるのはおかしくないか
殺人はいけないことだし普通の人はやらないよ

[737. 匿名]

722
通院してたんですね…情報不足でした。
すみません。

[738. 匿名]

育児疲れって身内には逆に言いづらいかもね。

育児は大変で当たり前！！って言うけど、子供の性格によっては育てにくかったり、いっぱいいっぱいになっちゃう人も沢山いるんだよね。
それを助ける機関はもっと必要だよ。
ボランティアとかで先輩お母さんにアドバイスもらうとか。
自分の力だけでは這い上がれない時もあるよね。
専業主婦だって人に預けたっていい。
介護も育児も綺麗事だけ言ってられる程楽じゃないよね。

[739. 匿名]

旦那のせいにするな！
母親やろ！
自分で産んだ子やろ！

[740. 匿名]

７０４
両親のどういう願いが込められてるかわからないけど他人が聞いたらキラキラネームだと思われても不思議はない名前ですね。もしかしたら子供は自分の所有物的な感覚だったのかな。

[741. 匿名]

自分が鬱っぽかった時もそうだけど
負のスパイラルにハマりだすともうどこそこに相談とか
そういうのを考える能力すらなくなってくるんだよね。

私も朝起きて歯磨きするのが辛くて泣けて
皿洗いするのが嫌で泣けてお風呂も途方もない気持ちになってしまい入れなくて
なんでもないひとつの手順が大きな壁になってしまい
何も冷静に前向きに考えられなかったな。

自分がヤバくなったときにどうするべきか。
頭使わなくても実行できるように、冷静な時にこそ
しっかり考えておくべきだと知った。

[742. 匿名]

病んでいると気づいていたところで
まさか子供2人を手にかけるなんて想像できない人がほとんどだよ。
多くの事件がそう。
自殺だってそう。
「あの時声をかけていれば」で苦しむんだよ遺族は。
第三者がご主人を責める様なことをするべきではない。

[743. 匿名]

人様の家庭はやはり自分の理解を越えます。

ただ悲しいですね。

[744. 匿名]

通院してたのなら主治医は責任あるよなあ
自分や他人に危害の恐れがあるのを見抜けなかった
措置入院させるべきだった

[745. 匿名]

もう母親は子供産んだら隔離しなよ。どんだけおなじ悲劇がこの世にあるのか。

[746. 匿名]

子供の名前から察するに
ごちゃごちゃ考えすぎちゃう人だったのかな

なんて思っちゃった。

[747. 匿名]

殺すのは許されない行為ということは前提で。
旦那と行政の窓口はなんてあてになはないんだと産後育児の相談した時に思ったよ。
育児で旦那に頼れる家庭がどのくらいある？相談窓口は「個人差ありますからね」で何でも済ましてない？
相談したい相手に余裕がなかったり窓口があっても頼りにならないから相談するのを私は辞めたよ。旦那に保育園の一時保育使えよと言われたけどそれは凄く勇気がいる事に思えて本当にしんどくなるギリギリまで我慢しようと結局一番辛い時に行かなかった。私の中に専業主婦が一時保育使う後ろめたさがあったのが原因だけど、ほとんどの母親がそうじゃないかな？実際そういう風潮じゃないですか？心からウェルカムな保育園がどのくらいありますか？
もっと当たり前に働いてなくても人目を気にせず保育園や託児所に今日お願い出来ますか？と子供を預けることが出来る風潮になったらと思う。海外でシッターがごくごく当たり前なように。
「産んだのは自分」てその通りなんだけど、産んでからしかわからない事ばかりなのに誰にも助けを求められず出来ないならなんで産んだのなんて責められるのが今の日本社会。

[748. 匿名]

みんな母親に同情してるんじゃないと思う。
殺したことに対してわかるわかるーって言うんじゃないと思う。

子育てで苦しんだ経験がある人は
そこに至るまでの鬱やノイローゼになる気持ちが理解できるから
明日は我が身になり得る事件だと感じて
とにかく悲しい事件だって思うんだと思う。

我が子を殺そうとなんて思わなくても
自分が死にたいと思ったことのある人も
たくさんいると思う

殺したことに対して仕方ないなんて思ってる人はいないと思うけどな

[749. 匿名]

739
自分で産んだ子だけど、作ったのは旦那でもあるんだよ。
どれだけ妻の悩みを聞き、子育てをしていたかによって事件の原因に夫がかかわってるかわかるかもね。

[750. 匿名]

683
いや、ニートが赤の他人殺すのと、母親がわが子を殺すのじゃ全然判決が違うよ。
精神が病んでて子殺しなら執行猶予がつくこともあるよ。

[751. 匿名]

この母親がどうしようもない身勝手で子供なんかかわいくなくて仕方なく産んだ。
そういう人であってほしいと思ってしまう。

でもきっとそうじゃないんだろうな。だから悩ましい。

[752. 匿名]

ここで 母親だろしっかりしろ と言う人の多さ。
この事実を知っていたら相談しても通院しても
自分のダメさ加減を責めるばかりで
ノイローゼが一向に良くなる気がしない

鬱の人の思考はこんな感じじゃないかね
私鬱だからわかる気がする

[753. 匿名]

母と乳幼児で行けるデイサービスができたらいいかも。今って空き家だらけだから、古民家に少し手入れして。

職員さんは若い人(保育士)さんや、育児終わった孫いるおばあちゃん。

[754. 匿名]

うちも四歳の娘ともうすぐ一歳の息子いて、しかも別居中でw本当大変で、爆発しそうになる時あるけど、そういう時は子どもと別な部屋に行くとか、親にすがるとか、逃げ道作らないとあかん！！！

[755. 匿名]

ずっと家で孤独を感じているのかなと思ったら、通院もしていて子供も幼稚園に言っていて夫もノイローゼ知っていて…
十分コミュニティあるじゃん。何勝手に子供殺してるんだ。

[756. 匿名]

ホルモンの急激な減少で脳に影響を及ぼすので
精神病になっちゃう人もいるからなあ

[757. 匿名]

頼れる人がいたらよかったのに？通院してたからなんだよ
殺人犯にそんな甘い言葉必要ねえんだよ

実の子供であれ人の命２度も奪っておいて自分を殺すことは出来なかった？
要は自分が可愛いだけなんだよ
ただ苦しみから解放されたかっただけ
愚かなのは、本当に頼れる人間は親のみである幼い我が子を殺せば解放されると思ってるその腐った根性

首しめられて死ねばいいのに

[758. 匿名]

749
なんかさー
そこまで求められる男も可哀想だというのが本音だわ。

男は仕事がある、生活かかってるからやめられない。
家をみるからに、この一家は新築で家買ったんだろうしね。
家と妻と子供抱えて、さらに育児にまで協力しないと責められる。
なんだかなと思ってしまう。
家事はいくらでも手を抜けるし。

私も転勤族で、だれにも頼らず一人で子供育ててきた。
それでも、そこまで旦那も！という気持ちは解らない。
仕事をとらざるをえないことだってある。
そういうの解ってて、相談機関を頼ったよ。
そこまで旦那に求めないわ。

[759. 匿名]

747
そうなんだよね。
ほんの1時間でいいから子供から離れて冷静になりたいのに、預けることが良しとされない風潮はどうなの。
現実問題、待機児童が多すぎて預けられないって問題もあるし。
行政も母親のケアと一時避難場所作りに本気になってほしい。

[760. 匿名]

752
だって殺人事件でしょう。
殺人事件を起こしてることがすべて。
同情できないしするべきじゃない。

[761. 匿名]

子育てしてると「子供への評価＝自分への評価」に思えてくる事があるよね。出産後も正社員として働いてる兼業主婦だったら仕事で評価される事もあるだろうけど専業主婦には評価も報酬もない。終わりがないから達成感も得にくい。こないだ２歳の娘の本を直していたら「ママ上手に貼れたね」って頭を撫でてくれた。子育てしてると褒められる事なんて殆どないから嬉しくて涙が出てきた。この母親だってこの先娘さん達から褒めてもらったり温かい気持ちを貰う事があったはずなのに。やりきれないね。

[762. 匿名]

育児ウツって、たいへんだよ。
産後鬱で、子供が1歳になるまで経験したけどさ。実家と旦那に助けられて、薬も少し飲んで、乗り越えたら、今では笑い話で話せるくらいまで回復したけど。
二人目ムリムリ…(不妊で望んでも妊娠できない体質だけど)
このママ、すごい追い込まれたんだと思う。
鬱も育児の辛さも経験しないと、わからんわ

[763. 匿名]

母は強しって言うけど
自分は真逆
子供生んですごく臆病になった

[764. 匿名]

747
本当そう。姪っ子の世話を1日見て思った。
女の子なのに凄く活発で大変。
お母さんって凄いって思った。
海外に留学してた時はベビーシッターを利用してる家族をたくさんみました。
誰も非難してませんでしたが、日本はやれ贅沢だのなんだの言われる気がします。
日本のお母さんは背負い込み過ぎる。頑張り過ぎてる。何とかなる人も何とかならない人もいる。
可哀想だよ。好きで産んだはずなのにね。

[765. 匿名]

鬱の時は、とにかく自分を守るのでいっぱいいっぱいだからね。
ささいな言葉でぐっさり傷ついてしまうし
保健師さんといえども知らない人と話すのは大変なことだろうと思う。

だからこそ身内の温かい言葉にスッとすくわれたりすることもあるんだけど
「自分は元気じゃなきゃダメなんだ。今の自分じゃダメなんだ。でもがんばりたくてもできないんだ！」
って思わせてしまう言葉になりがちだから、どんどん自分の殻を固くしてしまう。

子殺しが許されるわけでは決してないけど、自分の経験をふまえて
鬱状態になりながら追い詰められる人の心理を想像してみた。

[766. 匿名]

750
殺人犯にはかわりないですよね？
普段なら殺人犯にはキ○ガイって言葉のオンパレードなのに今回は無いからビックリしたんです。
殺人犯はキ○ガイでしょ。
この母親も。

[767. 匿名]

亡くなった娘さんたちのご冥福をお祈りいたします。

絶対に許されない。
でも、母親になって初めて、育児で追い詰められていく感覚が痛いほど分かるようになった。

[768. 匿名]

待機児童って保育園のこと？
普通に託児所あるじゃん。
一時間単位で預かってくれる。
本当にきつかったら、そういうところをいくらでも頼ったらいい。
なぜ自分で探さないの？

うちは田舎だけど託児所近くにあるし
都会に出張の時はその土地の託児所探して預けてたよ
探してたらいくらでもあるし、空いてるよ
なんでそこまで行政何とかしろ！！になるのかまったく理解できない

旦那が悪い、行政が悪い、言い訳ばっかりだね

[769. 匿名]

私も初めての育児で頭おかしくなりましたよ。
睡眠障害のある子だったから
寝不足と疲れと緊張で混乱してたのかな。

夢の中で子供を抱いていたのに落としてしまった。
飛び起きて大泣きして病院に駆け込んだんです。

そんな夢を見たことに驚きましたが
いつか現実にやってしまうのかと思って
自信がなくなり怖くなりしばらく泣いていました。

気づかなかったけど
当時の私はおかしかったんだな。と。

夢の中だったけど子供に何かしてしまう
あの気持ち。上手く表現できないけど忘れられません。

もしかしたら私がこの母親になってたのかな。

[770. 匿名]

自分の子供殺してる時点で頭おかしいよ

[771. 匿名]

７５３
自治体によるけど子育て支援センターや児童館がある所が多いよ。保健師さんや民生委員さんがいて子供と遊んだり相談に乗ってくれる。保育園でも園庭開放する日がある。

[772. 匿名]

淘汰された。子どもは残してほしかった。

[773. 匿名]

４才と１才の子供も２人も殺しといて
自分は入院の必要すらない状態で死にきれなかったって
身勝手すぎるわ
子供は殺しちゃうけど自分は死にたくないの！って非道い

[774. 匿名]

悲しい事件だけど、
犯人のお母さんにしかわからない感情があったと思う。
決して擁護するわけじゃないけどね。
確かに罪のない子供を殺したことは許されないけど、
やんちゃ盛りの子供2人を見るのはすごい大変だし、気持ちに余裕がなくなってたんだと思うな…。
私も２歳と7ヶ月の息子2人みてるから、気持ちわからなくないな。

[775. 匿名]

あほっぽいタレントだって子育てしてるのに

[776. 匿名]

母親の子殺しだとここまで背景察して、同情してもらえるのかと驚く

[777. 匿名]

友達の家族が産後鬱になって入院した。親は仕事だから育児頼めず、子供は施設に預けてるって。

その話聞いたから、子供を手にかけるなんてよっぽど追い詰められていたんだなと思う。
殺しちゃダメだけど、頼れない環境もどうにかしないと、悲しい事件がまたおこる。

[778. 匿名]

775
あほも鬱になってるかもしれないよ
そうなるほど育児してない人も多いけどね

[779. 匿名]

これを同情、擁護したらまだまだ子殺しは続くだろうね。だって罪も軽くなるし、ホルモンの影響で仕方ないんだからね。

[780. 匿名]

778
アホって言葉は好きじゃないけど
どんなに一生懸命育児してたってこうなるおかあさんよりも
手抜きだらけでアホと言われるお母さんの方がずっと偉いと思うけど違うの？

[781. 匿名]

ここでコメントしてる人のどれくらいが子育てしてるのかな？

キチガイって何で言わないんだよ！不公平だろ！
みたいなコメントの意味がわからない。

そんな非難よりも
１人１人の問題意識、理解が同じ様な事件を防ぐと思う。

[782. 匿名]

776

というか何があったか知りたいよね。
母親に同情なんて私は全くできないから。

[783. 匿名]

同僚が「赤ちゃんが泣き止まない時はソファに（ケガしないよう）投げた」
って言っててびっくりした若い頃。

子供を持ってみてその気持ちがそのまんまわかる。
なにも殺したい訳じゃない。でも今の状況をとにかくどうにかしたいんだよね。

[784. 匿名]

皆この母親に同情してるんじゃないと思う。

ありがちすぎて
予備軍が沢山いるんだよ。

その人たちをどうにかしたいって気持ちが強いから
こうなるんじゃないかな？

[785. 匿名]

一生懸命で必死で、育児ノイローゼになることが偉い母親だ
がんばってるからそうなるんだ
そう勘違いしてる人多すぎる

単に手抜きができない、融通がきかない、臨機応変さがない
それだけだよ
私は自分のことそう思ってる
いい結果を産まないことを、一生懸命と評価するべきではない

[786. 匿名]

全く理解出来ない人には理解出来ないんだろうね。皆がすんなり支援センターとかに行けるわけじゃないのよ。

[787. 匿名]

779

ほんとだね。
判決まで知りたい。

[788. 匿名]

柏市出身です。知り合いが市内の図書館で読み聞かせボランティアやっています。図書館といっても地べたに座って本が読めたり手作り布絵本があって児童館みたいな雰囲気です。子育て支援センターもあるし、何の手助けも得られない地域ではないです。この親子が住んでいた酒井根も保育園で子育てサロンが開かれているし、民生委員さんも子供達を見守るために活動してます。この母親が利用していたかはわからないけれど、声を上げれば助けてもらえる場所だったと思います。

[789. 匿名]

780
語弊がうまれた。ごめん。
手抜きがだめなんじゃないよ。むしろ鬱になるくらいならどんどん手を抜くべきだと思う。

最後の一文は育児しないでママタレやってる人達のこと

[790. 匿名]

ちいめろのほうがマシ

[791. 匿名]

785

文章を読み取る力に欠けてるかと思います。
勉強してください。

別に母親擁護じゃないですが。

[792. 匿名]

785
どんなに手抜いても、家事とか適当にやって負担減らしても、どうしようもなくなにもかも育てづらい子はどうしたらいいんですか。どうしたら病まずにいられるんですか？

[793. 匿名]

育児しないでママタレっていうのも解らんわ
仮にジジババの手を借りたり、シッター使ったりということがあったとしたって
子供に手をかけるよりずっといいって思う

[794. 匿名]

784
予備軍がいるなら精神病院に行ったほうがいいよ。ちゃんと隔離されてきなさい。

[795. 匿名]

月経前症候群だから産後鬱だから女性ホルモンのせいだから私のせいじゃないから…。

↑はいはい、それで巻き込まれる立場は最悪だ。何しても女性ホルモンのせいだから。相手は悪くないから。

[796. 匿名]

768
私も産後鬱に片足突っ込んだけどね、そんな簡単じゃないんだよ。
数時間預かってくれて、あ〜気持ち楽になった！ってならない。
何ていうか、根本的な問題が解決するわけじゃないから、あぁまた数時間したら元の生活に戻るんだなって。
出張で利用するのと、ちょっとしんどいから預かって下さいって利用する側の後ろめたさ違うよ。

[797. 匿名]

786
だからなんなのって思うけど。
こういう結果があって、「支援センターにすんなりいけませんでした」ってそれは言い訳だよ。
やる前に何がなんでも支援センターに行け！だよ。
そこは行かない母親が悪いよ。

[798. 匿名]

理解しない周りの人が悪い！社会が悪い！ホルモンが悪い！私は絶対に悪くない！
またこれですか？

[799. 匿名]

私も3歳、1歳の子を育てていますが、想像より大変です。けど、周りに相談できる友達、助けてくれる御近所さん、信頼できる家族がいれば乗り越えられる。もし一人ぼっちで子育てをしていたら、想像するのも嫌だけどこの女性と同じことをしてしまうかもしれない。綺麗ごとで適当に子育ては難しい

[800. 匿名]

794

それで解決できると思ってるから甘い。

真剣に救うにはどうしたらいいと思います？

殺人を防ぐじゃなくて親子を救うですよ？

[801. 匿名]

この事件の母親に同情している人って
他の殺人犯でも原因があったら心の闇があれば同情するんだろうか？
私は同情しない。祖母と母親を殺害した虐待されてた高校生にも同情しない。殺害するなんて異常者だよ。
なんで死刑にならないんだろう。

[802. 匿名]

７８６
私も相談しに行くのは勇気がいった。けど行って救われた。自分が想像してたのとは全然違った。一度だって責められたりしなかった。行かない自由もあるけど、それを自分で選んだのなら何かあっても周りのせいにしてはいけないし、被害者ぶったらいけないと思う。自分のプライドより子供の幸せを優先だよ。

[803. 匿名]

801
でも虐待してた被害者にも同情しないわ
自業自得だと思う

[804. 匿名]

周りの環境のせいにしている人間は自分の言動ちゃんと振りかえれよいい加減。

[805. 匿名]

792
まず、児相に電話して相談できないかな。
話しだけでも聞いてくれるし、子供とられたりなんてことはないから。
児相には医師がいて、そこからカウンセリングにつないでくれることもあります。

言いにくいなら、地域の保健師さんでもいい。
私の場合、子供を一時的に預けられる一時保育を紹介してもらえたし、保健師さんも家に来てくれました。

お子さん、今何歳？
うちの子も育てにくくて苦労したけど、今9歳。かなり落ち着き、楽になってきた。
がんばれとは言わない、やむなとも言わない。
でも、あなたの味方はたくさんいることを伝えたいです。お互いぼちぼちやっていこう。

[806. 匿名]

801

大抵家庭に問題ありますよね。
同情はしないけど考えますね。

子育てしてる身なので。

問題意識を持つのは大切だと思います。


今回も同じ様に考えてますが
それを同情と取る人が多く驚いております。

犯罪は減らない気がしました。

[807. 匿名]

他人に頼るのが嫌でノイローゼ？うつ？
じゃあどないせーっちゅうの？
周りもなんもできないやん？

[808. 匿名]

800
横だけど、それならもう本当に親子で児童相談所飛び込むしかない。
それで、本当にまずいと判断されたら子供を預かってくれます。
なんていうのか
こうなる前にもがいてもがいて利用できるところはどんどん利用していこうよ。
そのためにはまず、おかあさんが「もうつらいです！無理！助けて！」ってジタバタしないと。

[809. 匿名]

７８５
自治体の子育て相談、もしくは最寄りの保健所でも小児科でもいいから聞いて下さい。あなたを助けてくれる場所を紹介してくれます。追い返されたりしません。大丈夫です。

[810. 匿名]

一番可愛い時期じゃん！とか言ってる人居るけど、一番大変な時期だよね！
母親の肩を持つ気はないけど
簡単に子育てを語って欲しくない。
ただ子供を殺してどうにかなるなんて考えが
まず一番甘すぎる。

[811. 匿名]

冷静な状態で考えた事を、正気じゃない行動に出た人にぶつけても仕方がないと思う。
この母親の正気を失わせた経緯が知りたいけどそういうのには触れられないんだよなぁ。
興味本位じゃなく、ほんとに子持ちとして気になってしまう。

[812. 匿名]

８０９です
ごめんなさい
７９２さん宛ての間違いでした

[813. 匿名]

785だけども、日本語が下手で上手く書けないんだけども
「一生懸命」「必死」「頑張ってきたんですね」と言われると、自分がやってきたことって正しいんだな、続けないといけないのかなってどこかで思うんだよね。

なので、私はあえて「あなたのやってることは間違ってるんだよ。間違ってるから辛いんだよ」と言いたい。
間違っていると言われないと、本当に一生懸命で必死な人はやめないんだよ。
もっともっと頑張ってしまうんだよ。
だからあえて厳しいことをかいた。

追い詰められてほしくない。
私はそれで、子供が一番可愛い時期が辛い記憶で埋まっています。
同じ辛さを、誰かに繰り返してほしくありません。
一生懸命じゃなくてもいいママだし、子供はちゃんと育ちます。
毎日笑ってるだけでいいママなんだと伝えたい。

[814. 匿名]

807

何もしなくていいのではないでしょうか。

理解する人々がこのような家族を救い出します。

母親を責めてしまう人々が
救いたい人からすると邪魔です。

真剣な問題なので邪魔にはならないように。

[815. 匿名]

801
そうだよね。あの祖母・母を殺した子何か凄い擁護されていたけど、おかしいと思う。殺されかけたから抵抗してしまって殺したとかじゃないもんね。
虐待されていたけどさ、あれを擁護するのは凄い変だった。ぶちギレたら殺してもOKなのかと。

[816. 匿名]

児相とか保健センターとかに頼れない人って「冷たくあしらわれそうで怖い」っていうのもあるかもしれないけど、自分のプライドが邪魔してるって場合もあると思うんだよね。
自分のプライドなんかより子供を守ることを第一に考えて行動して欲しい。

[817. 匿名]

虐待・殺人はどう考えても「やむを得ぬ事情」はない。
それは置いておいて、ここにいる人も「産後鬱は甘えだ」みたいに思ってる人結構いるんだね。
そういうの見ちゃうと悩んでる人は相談しにくくなるよなって思うわ。

[818. 匿名]

鬱病は誰でもなる可能性があるけど、統合失調症は遺伝的なものもあるっていうよね。軽度発達障害の人が大人になって発症するケースもあるとか。昔は発達障害って概念がなかったし、見過ごされていたケースもあると思う。このお母さんがどうかはわからないけど。

[819. 匿名]

その殺人を犯した高校生の時も思ったけど
こうやってみているほうに何らかの負い目と言うか、「何とかしてあげられなかったのかな」って気持ちがあるんじゃないかと思うよ。
少なくとも、あの高校生の場合は大人が助ける方法があったわけで。

気持ちが解るのに、何もしてあげられなかった申し訳なさ、みたいなのはある。

[820. 匿名]

鬱って言葉悪けいど脳て言うか頭がおかしい状態だから
児相だの行政だのそんなのに考え及ばないと思う

この事件は措置入院で回避出来たと思う

[821. 匿名]

どんなに育児が辛くても悩みもがいても、我が子に真の愛情があれば我が子を殺すなんてできない。綺麗事と思う人がいるだろうけど本当にそう思う。環境や境遇なんてただの言い訳では？私も育児中で本当に大変だけど、我が子を殺すくらいなら自分が殺される方がいい。
この母親は愛情も母性も薄く、心が弱いだけ。

[822. 匿名]

８１６
子育てを否定される＝自分を否定されるって考えちゃうんだろうね

[823. 匿名]

楽になりたいから殺したんでしょ？

子供の為じゃなく、自分の為に。

本当は子供を産んではいけない人だったのかも。

[824. 匿名]

皆共通なのが子供の命を救いたい。ですよね？

犯罪者を許さない人も
キチガイだと言う人も
鬱は甘えだと言う人も

一番は命を大切にしたいんじゃないかな。
弱い者が消えて行くのは間違ってるものね。

だったら一人一人
原因について考え、理解し、一件でも防げたらいいよね。


犯罪者のことなんか理解できるか！とか言われそうなので先に言います。

理解してほしいのは原因です。
凶悪な犯罪者もさかのぼれば家庭に問題がある。そうゆうことです。

[825. 匿名]

８１７
産後鬱は甘えって意見あったかな？

[826. 匿名]

考えてみれば子育て１～２年生のペーペーよりも
保健師さんとかのほうがぜったい知識豊富。
我が子に合う合わないはあるかもしれないけど
色々試せるカードは多いに越したことない。
たくさん【お知恵拝借】しなきゃもったいないと思う。

[827. 匿名]

やったことは、あのホスト狂いの風俗嬢早苗と一緒だよ。結果殺した。

[828. 匿名]

822
子育てに模範解答なんかないのにね…。
最近はメディアでキラキラした素敵ママ♪みたいなのが良しとされて持ち上げられてるからそれと少しでも違ったらダメって思っちゃうのかな…。
むしろああいうママタレみたいなのが嘘っぱちなのにね。

[829. 匿名]

一概に家庭のせいとも言えない。
というか、相性みたいなのがあるよね。親子にも。

例えば私の話なんだけど、両親と弟は気が合ってすごく仲がいい。
どこからみても、理想的だと思う。
でも、弟と同じように育てられた私は親が好きになれず、早くに家を出た。

こういうことってない？
生まれつき、なんか違うなんかこの人たちとは合わない、という感じ。
本当に親子なの？と思ってしまうような感覚。
こういうとこからズレていく人も多いように思う。

[830. 匿名]

VERY妻目指して頑張り過ぎたのかもね。

こういう子持ち主婦を変な煽りかたする雑誌も要注意だね。

[831. 匿名]

私気になる家庭が一つある。

中学の同級生が
多分産後うつみたいなんだよね。

育児は完璧だし問題はないのかもしれないけど
母親の方がだんだん壊れて来てるんだよね。

上手く説明できないけど
性格は全然変わってしまったし
躁鬱があるっていうか。

ちょっと心配要素があるんです。
どうするのがいいと思いますか？

[832. 匿名]

でも、36歳だったら家庭のせいにはできない気もするけどな。
たどっていって家庭に原因があったとしても、やっぱり越えたらいけない一線てあるよ。

[833. 匿名]

母親擁護してる人ってなんなん？
私も育児ノイローゼ経験したけどこいつの気持ちなんて理解したいとも思わない。
鬱だろうとノイローゼだろうと人殺しは人殺し。
身勝手な殺人者だよ。同情の余地なし。

[834. 匿名]

なんだろう…
母は強くなきゃってよりも、自分の弱い部分を自分自身がまず認めなきゃいけないな…
考えさせられます。

[835. 匿名]

誰もが妊娠して初めて母親になるんだから上手くいかなくて当たり前なんだよね。なのに上手くいかなきゃいけないようなプレッシャーがある。この間あさイチでも取り上げてたけど、そのプレッシャーを一番強く与えてるのは周りじゃなく自分自身なんだよね。周りが「手を抜いてもいい」って言っても「大丈夫だよ」って言っても自分が許せない。そこには「〜みたいになりたくない」とか「〜みたいにならなくちゃ」っていう強迫観念があるような気がする。小さい頃から周りと自分を比べたり負けず嫌いだったりって程度に差はあれ誰しもあると思うんだけど、そういう気持ちが強すぎる人が追い詰められてしまうのかな。

[837. 匿名]

836
意味分からん。不謹慎。通報。

[838. 匿名]

越えたらいけない一線を越えた奴の話はもうよくないか？

越えそうな人どうするかが大切ね。

[839. 匿名]

８３１
努力を褒めて認めてあげてほしい
それ以外は子育てにはノータッチ
育児に全く関係のない
彼女が好きな話や食べ物があったら
それで彼女が喜ぶようだったら
気晴らしさせてあげたらいいと思う
あとあなたが失敗話なんかをして
彼女が愚痴や失敗談を話しやすい
雰囲気にしてあげるといいかもしれない

[840. 匿名]

どんな状況下であっても殺さない人間は殺さないからね。産後鬱にならない人もならないからね。

この母親は産後鬱だったのかわからないけど、もとをたどれば女性ホルモン、更にたどれば女性ホルモンを急激に変化させて産後鬱にさせやすいようにしている遺伝子、あとは産後鬱になりやすい性格（神経質とか）の遺伝子も起因しているだろうな。
この上記に当てはまる人は子供産まない方が良いんじゃないですかね。 遺伝子レベルで産んじゃ駄目だよ。

[841. 匿名]

840

なるほど。
それどうやって自己判断すればいいの？
調べて貰える場所とかあるの？

[842. 匿名]

829
その意見わからんでもないけど
子供はまだ幼児だからねぇ…
親との相性が悪いとかわかる年齢ではないよ。

育児してて、イーーーッ‼︎ってなるけど
叩いたりイライラしないように、子供の笑顔やママ大好きって言葉を思い出して鎮静させてたりしてる
育児は心のバランスとるの大変だよね
それでいて子供のことも考えて、常にベストな対応をしてあげないといけないし。

[843. 匿名]

今頃 後悔してると思う…。
子育て イライラする事もいっぱいだけど
楽しい事も いっぱいだもん。
事情はどうであれ、悲しすぎます。
殺した子供達を思いだしながら自分をせめて
死ぬまで生きて下さい。
子殺しと呼ばれて 死ぬまで絶対生きて下さい。

[844. 匿名]

旦那さんの今後が気になる。

あの家のローン払い続けて、職場も居づらいだろうし、一気に二人の娘も失い･･･

[845. 匿名]

あさイチの「いい母プレッシャー」特集で小倉優子がゲストだったけど、ブログに良いことばかり書くのはやめた方がいいのかなっで悩んでた。ファンを心配させたくない気持ちもあるみたい。読む側の捉え方は人それぞれだし難しいよね。

[846. 匿名]

子供殺したら
どうやって生きていけばいいんだろう。

死んでしまいたいよね。

この母親には一生苦しみ続ける責任がある。

結局子供からは解放されないよ。
一回産んだら死ぬまで母親。

[847. 匿名]

私はけっこう物心ついてたときに母親から無理心中させられて病院で苦しんでた記憶がいまだになくならないしそのときの薬の処方で（当時は適切な処方だったけど今では制限されてる薬物）、後遺症が残ってしまい…ずいぶんいじめられたし苦しい思いもしてきた
母親には悪いけど、当時のことと今大人になった自分の気持ちとをすり合わせて考えても、やっぱり、１人で死んでよ…と思います
母親はいまだに詫びてくるけど、それさえも自己憐憫にしか思えなくて気持ちが悪い人だなと思ってしまいます
子供を持って、なおさら理解が出来ない
生まれつきの性格によって、振り分けられるものだと思う
ギリギリに追い詰められたときに、子供を殺めてしまうか、とどまれるか
母親なら誰だってとひとくくりにされたくないし、しない
メンタルが極端に弱い人は子供を産んではいけない

[848. 匿名]

親もこどもも環境もそれぞれみんな違う。
自分は大丈夫でも大丈夫じゃない母親もいる。
共感できる人もいればできない人もいる。
非難することは簡単だけど非難されることでより母親が追い詰められること想像できないかな？
こどもは可愛くて当たり前、母親なんだから感情に任せないで相手するのが当たり前。そんな考えが真面目で一生懸命な母親を追い詰めているの想像できないのかな？
誰でも理想は解ってる。でも対人間だもの。それが出来ない時もある。その事で真面目な母親は自分自身を責めているのに傷口に塩塗るようなこと言われたらしんどいよ。
こどもが大切ならそれを育てる母親はもっと大切でしょ。
みんなが母親に優しくなったらこんな悲しい事件無くなると思う。何かちょっとつまづいただけで非難しまくる風潮よくないよ。

[849. 匿名]

明日になって続報でこの事件の母親が自分達とは似ても似つかないような風貌や境遇だったら手のひら返しするのかな。それでも理解しようとするのかな。

[850. 匿名]

他人事じゃないよね。なんでもかんでも母親の仕事だと思い込むところからこうやってマイナス方向に行ってしまうんだと思った。自分の両親や旦那、友人、とにかく誰でもいい、少しでもいいから頼れるなら頼らないと駄目だね。最初から完璧な母親なんていない、そうわかっていてもちゃんとしなきゃって心が焦ってしまう。そんなとき寄り添ってくれたら全然違うと思うんだ。

[851. 匿名]

こういうニュースがあると必ず私は妊娠しないのにって言う人いるけどそれ言う必要ある？（笑）

[852. 匿名]

１歳の子供って物凄い泣くし喚くよ。あの喧しさの中にいるだけでもキツい。
あと、４歳の子供は妹に母親を取られて一番母親を嫌う時期。親に酷い言葉を言ったりわざと心配掛けさせて試したり四六時中甘えたり、甘えても満足のいく結果が得られなかったら物壊して悪さしたり。

うちは定期的にお泊りの日があってその日は祖母の家に泊まってた。子供達だけだと楽しかったし。
そういう風に親が息抜き出来る場があればいいんだけどね。今は県外に仕事探して出る人も多いから、親を頼る事が出来ない人が増えたのはきついね。

[853. 匿名]

事情も知らない他人が色々言い過ぎだと思う。そこに至るまで母親を追い詰めてしまった周りが悪い。

[854. 匿名]

792
マジレスすると児童館に行って、職員の方に相談にのってもらった方がいい。
発達障害のサークルや発達障害の検査をしてくれる病院を紹介してもらえますよ。あと、早めに保育園に入れて集団生活をさせると子どもが成長するのでおすすめ。公立に入れなくても認可外保育園は場所によっては公立よりもいいところはあるので、(民間なので園長や職員の意識が高いところもある)週１，2でもいいので子どもと離れて自分の時間を持つと楽になる。

[855. 匿名]

『育児に疲れた』・・・旦那よ！お前は何してたんだよ！！(｀ロ´;)これは妻だけの責任じゃない！！周りも悪い！！！

[856. 匿名]

846

一回産んだら死ぬまで母親。

凄くわかります！
殺した事で彼女は子供から解放されたのでしょうか？

虐待した様子はないみたいだし
母性はあったんでしょうね。
その母性に一生苦しむことになるでしょう。
苦しみ続けなければならないと思います。

[857. 匿名]

わざわざ高齢で産んで殺すとか意味がわからない
その年齢になれば、自分自身が子供育てていけるかくらい想像しないの？;^_^A

[858. 匿名]

８４８
たしかに一理あるんだけど
現実には厳しいと思うよ
周りに求めるよりも
スルースキルを磨いたり
誰に何を言われても関係ないって
開き直る鈍感さを身につける方が
現実的な対処法だと思う
周りに文句ばかり言っても仕方ないし
自分で自分の心を守るしかない
周りの意見に耳を傾けたり
時には耳を塞いでもいいと思う
真っ正面から全部受け止めてたら
心が壊れるのも無理はないよ
自分の弱さを理解して
労ってあげることが大切だと思う

[859. 匿名]

育児疲れは誰にでもあるよね
私も子供が自分で動けない3ヶ月くらいまではストレスが酷くて逃げ出したいって思うことが何度かあったよ
ただ私の場合は旦那に子供を見てもらって月に数回友人と出掛けたり親戚の人が頻繁に家に来てくれたり外に連れ出してくれたおかげで限界がくることはなかった

この人は一人で全部頑張ってたのかな？
どんなに子供が大事でも待ち焦がれた我が子でも育児を一人で全部抱えるのは大変だよ
かといって殺人は絶対に許されないけど

[860. 匿名]

851
ないない。
まずどうしてこのような事件が起きるのかを考えないかん

[861. 匿名]

私なんて子供一人でも大変なのに四歳と一歳でしょ？
両方まだまだ手が掛かるよね
違ってたら申し訳ないけど旦那さんのサポート不足だったんじゃないかな

[862. 匿名]

一人で育児をしてる人っていないよね。
私の育児も周りの人達に支えられてる。

このお母さん、
倒れそうになっても支えられてる事はなかったんだね。

結局倒れてしまった。

子供を思うと悔しいね。何か出来なかったかな。

[863. 匿名]

８４８
非難してるのは殆どがネット上ですよね？リアルでそんなに非難される機会ってない気がするんだけど。。ネットは自分で自由に情報の取捨選択ができる場所なんだから、占いと一緒で都合のいいところだけ見ればいいのでは。それが出来ないタイプならネットから離れるとか。

[864. 匿名]

うつ病気味だったりすると一人で塞ぎ込んでしまいがちだけど、親や旦那さんには頼れなかったのかな
核家族には時々起こる悲しい事件だね…

[865. 匿名]

旦那旦那というけれど、旦那がどれだけサポートしたって限界があるわな。
だって朝から夕方くらいまでは仕事でしょ？
もしかしたら、夜も仕事かもしれないし。
それだと、土日に子供連れてどっか行くくらいしかできない。
下の子が1歳だと、旦那に預けるってことが難しいこともある。
子供が母親じゃなきゃダメだったりするよね。

この年齢だと、旦那がサポートできる限界ってあるよ。

[866. 匿名]

851さん
わたしも同感ですｗｗ

しかし無理ならなぜ二人目産んだんだ…という感想。

[867. 匿名]

家事代行が普通の家庭でも躊躇せず使えるといいと思う。
我が家にも赤ちゃんいて育児はなんとかしてるけど、家事が全然できなくて部屋が恐ろしくぐちゃぐちゃ　汗
部屋が汚いとイライラしてくるんですよね。まだ家事代行はしたことないですが、週末は夫に公園に連れて行ってもらって1週間分を半日かけて掃除してる。おでかけできない・・・。

[868. 匿名]

実際、社会の血となり肉となっていくのは若い命だからね
実益重視だよね

[869. 匿名]

旦那を叩く人のソースは脳内妄想でしかないわけね。呆れた
会社員って書いてあるのに…朝から晩まで女房子供食わせるために働いてるわけでしょ
そんな状況で察しろは、それはそうできたら良いけど、理想論だと思う…
妻子を背負っていかなければいけないプレッシャーっていうのは並大抵ではないと思うよ
うちの旦那はやたら張り切って育児にも協力的だったし深夜にもドライブに連れ出してくれたりしてたけど、しまいにはぶっ倒れたよ
育児休暇とか簡単に取れる会社なのにそうしなくて、更には妻子にも無関心で…っていう状況なら責められるのもわからないでもないけど。でもそもそもそういう人なら人を食わせるために働いてもいないだろうしね、どうかなあ闇雲に旦那さんを責めるのは…
被害者の傷口に塩を塗りたくるような感じ。それを、母親と呼ばれる立場の人がしてるんだとしたら子供の顔が見てみたいわ…

[870. 匿名]

いやいや
普通の人間病んでも
せいぜい自殺
自分の子供の苦しい顔みらがら、体温感じらがら自分の手で二人絞殺できる女は
もともと残虐な本性を持ってるんだ

[871. 匿名]

旦那だけじゃない
近所や親も支えることはできる。

私も人を助ける余裕があるわけではないけど
こういう人を減らしたい。

関係ないと思わずアンテナは伸ばしておきたい。

[872. 匿名]

育児は大変だし投げ出したい時もある。だから、旦那や周りのサポートがなきゃ正直しんどい時もある。だからこの人もかなり追い詰められてたんだと思う。我が子を殺すなんてありえないけど、まわりが気づいてあげられなかったのかなと思いました。

[873. 匿名]

１０年以上周りから白い目で見られるくらい手の掛かる子を二人育ててきました。子育てにあれこれ口出してくる人はいます。でも殆どの人達は本気で批判やアドバイスしてるわけじゃないんです。思いついた事をポンポン口に出してるだけです。適当に聞き流してもいいんです。数日経ったら何て言ったか忘れてるんですから。周りの目なんて気にしてたら子育てできません。後ろ指差されようが嫌われようが自分が正しいと思う道を選べばいいんです。大変な時期はずっと続くわけじゃない。辛かった分必ず返ってきますよ。

[874. 匿名]

マイホーム建てたから簡単に引っ越しできないし、もしこの家を売るにしても相当買い叩かれてローン地獄だし・・・これからどうするんだろう。

[875. 匿名]

子供を産みたくて産んだのは親自身。
育児が大変なのも分かった上で産んでるんだろうに…。

[876. 匿名]

夫何やってんの？ちゃんと見てろよ

[877. 匿名]

ノイローゼだろうな、通常の意識では出来ないよ

[878. 匿名]

マイホームや金より

家族や子供を失ったのがでかすぎて
どうにでもなりそうですね。心配です。

[879. 匿名]

色々な意見がありますが、私は正直考えが甘いと思いました。
旦那さんもいて、子供も二人もいて、専業主婦で、同居してて姑にいびられてる訳でもなくて、マイホーム持ちで充分幸せな環境でしょ。
子供も手に負えないくらい非行に走ってて、犯罪行為繰り返しているとかなら病むのもわかりますが、(もちろん殺人はダメですが)
4才と1才…言う事聞かないっていっても親の手に負える範囲内でしょ？犯罪行為なんてしないでしょ？
それに子供の成長って早い物だと思うし、あと2年したら上の子は小学生、下の子は幼稚園か保育園に預けれるようになって、自分の時間も確保できるのに。
それまで我慢できなかったのかな？
あと、不思議に思ったのが、子供を2人も殺してる事。一人殺してしまった時点で正気に戻って後悔しません？？
絞殺って小さい子供でも時間かかると思うし、その間子供が苦しんでいる様子を見てたのかと思うとゾッとします。
殺すくらいなら親権放棄したらよかったのに…
2人の子供が可哀想で仕方がない。

[880. 匿名]

なぜ二人目産んだって書いてる人いるけど、一人いるのと二人いるのとじゃ全然違うよ。
一人育てていても余裕があるから、そろそろ2人目と考えたんだろうけど、想像以上にきつかったんだろうね。
私も三歳児と一歳児がいるけど、投げ出したくなる気持ち、よくわかる。
とにかく、両方が両方うるさく聞こえたり、どちらからもママママ言われてたらおかしくなりそうになる。
他人事ではないと思った。
わけわからなくなることもあるよ。
一日中、まだ言葉もあやふやな、意思疎通も完璧じゃない子どもと毎日毎日一緒にいるのはそれはそれで辛いものがあるよ。
子どもさん、安らかに。

[881. 匿名]

離婚するんじゃない？

[882. 匿名]

悲しいね。

子供たちは死ぬときどんな気持ちだったんだろう。
お母さんは今どんな事を考えているのだろう。

お母さんと子供の何年間かどんな時間を過ごしたんだろう。

お母さんどんな気持ちで子育てしてたんだろう。

涙が出そうなくらい悲しい。
うちの子は同い年です。

ここまで育てるのに愛情がないことはあり得ないですよね。虐待の後もないんだし。

[883. 匿名]

これ、旦那さんも地獄だよね
子供二人も殺されちゃって、しかも加害者は自分の妻
仮に離婚できたとしても人生やり直せるのかな

[884. 匿名]

こういうケースは家族事情がわからない範囲については憶測で非難するのはやめよう。憶測には憶測で返すしか出来ないのが歯痒いけど、旦那さんが気付かなかったのかって意見もあるけど、お母さんが悟られないように振る舞ってたらどうしようもないし。我が子の死を悲しまない親なんていないわけだから旦那さんも悲しいだろうし、真摯に家族に目を向けてる旦那さんならば気付かなかった自分を責めてるだろうし。もちろん本当に子育てに一切関与してなかったって事実確認が取れた後なら非難の声が挙がるのは理解出来るけど。

[885. 匿名]

いつからこの家に住んでいたかわからないけど、引越しって環境が大きく変わるから精神病みやすいイベントの一つ。築浅そうだからここ数年のうちに引越したんじゃないのかな。小さい子を連れての引越しは大変だったはず。家計への影響も大きいだろうし。その辺りの計画が上手くいかなかったのが病んだ原因なんじゃないかな。

[886. 匿名]

その人の環境、立場、気持ちが重なって相乗効果でいろんな事が起きてしまうと思う

うちにくれとか、相談先があったらとかは、結局後から言えると思う
つらくて私がいなくなったらとか考えたら…の結果かも

報道されない辛さがあるのかも

[887. 匿名]

旦那何してたんだって、そりゃ、マイホームのローン返すために一生懸命働いてたんだろうよ

[888. 匿名]

884
たしかにそうですね。
憶測にしか過ぎない話です。

考えれば考える程悲しい事件ですね。
母親も壊れる。
母親だから壊れる。
そんな気がします。

[889. 匿名]

今回は犯罪者側にたつんだな
これが男なら（イクメン）また違ったコメントになったんだろうな
ということで、被害者の立場のコメにしてみるか

1歳と4歳なら何も分からず、ただ母親が大好きな年頃
その唯一無二の母親に殺された子供は、どんな気持ちだったんだろうね
「お母さんどうして？」
子供は当然思っただろうね
そして殺した理由はこうだ
「あなたを育てるのに疲れたの」

実の親に殺されるなんて、無差別殺人より残酷だよ
未熟な人間が子供を産むなといいたいね

[890. 匿名]

殺すくらいなら託児所や保育園に預ければいいと思う。
もちろん家のローンで物入りだったらろうけど、人を殺したら人生おしまい。

[891. 匿名]

専業させてもらってて、マイホームまで建ててもらって、二人も殺しちゃうような嫁がキチガイなだけなのに、旦那に責任あるってか？
もし本気でいってるなら男が女離れするのも当然じゃないの？

[892. 匿名]

旦那って言ってる人もういなくなりましたよ？

[893. 匿名]

母親になりきれてなかったんだろね。。
確かに子供産む前は一人の人生だもんね。
私は身近に親戚など居なくて、主人も出張ばかりで本当に金銭面以外 全て私が子育て。
床上げとかそんなものもなく、初産で退院してお迎えは主人が来てくれたけど荷物置いたら、即仕事に行ったわ。ついでに地元じゃないから心開いてる友達も身近に居ないし。
ちなみに旦那両親は日本だけど飛行機距離、うちの親海外。
まだ現役ﾊﾞﾘﾊﾞﾘの仕事してる人達だし。
ぶっちゃけ週末はじいばぁに預けてーとかやってる人何やってんのと思う時もあった。
そして育児もｽﾄﾚｽになったけど、もやもやするなら外の空気吸う、一人になりたいなーって時は少し早く寝かして映画見たり地元の友達に電話したり
何とか初めての子育てしてる。
ちなみにうちも発達障害の疑いも子供にあって
いわゆる育てにくい子で
正直怒りより悲しみの方が私はうわまってたけど
どっかで聞いた 子供はむかつく宝物だし
何だかんだ可愛いよ。

[894. 匿名]

ながい。

[895. 匿名]

鬱か

[896. 匿名]

年明けからいいニュースがないね。。

[897. 匿名]

追い詰められた人の思考は選択ができなくなるからね、悲しい事件だけど内情がわからないうちはなんとも言えないな

[898. 匿名]

お母さんも辛かっただろうと自己投影して擁護するのも大概にして欲しい
あまつさえろくに事情もわからないのに旦那を叩いたりして見苦しいわ…
育児が大変なのは当たり前だよ。手にかけてしまいたい！ってくらい追い詰められる人もいるだろう
だけど！一般的にはそんな人のほうが圧倒的に少ないんだよ！
産後鬱云々ではなく結局生まれ持った性根の問題で、こういうことする人はいずれなにかやらかしたタイプ
子殺しにはなにひとつ擁護出来ない！
なぜ道連れとかいってこの女はのうのうと生きてる？こういう女を庇う世の中になってはいけない

[899. 匿名]

インドでまた日本人女性がレイプされたってさ
現地の男にノコノコついてったみたい

[900. 匿名]

悲しい…。
殺す前に何か出来たでしょう、お母さん…。公的な機関に相談するとか、託児所やご実家・義実家に30分でも1時間でも預かってもらうと
か。
そんなことまで考えが回らないぐらい、彼女を悩ませたものって何だろう？旦那さんは協力してくれてなかったのかな？

[901. 匿名]

他人事じゃない。

追い詰められてたんだよ。

でも手にかける前に行政に頼ってほしい。

[902. 匿名]

お母さんも死んじゃってたら非難の声はもう少しちいさかったかもね

[903. 匿名]

犯罪者許さない！って息巻いて
足元の救える命を見逃してる可能性についてどう思いますか？

あなたが少し理解をよせて
これから救える命を守ることだってできるんですよ？

[904. 匿名]

こういった事が事件ではなく、またか…と日時的な出来事になりつつある事が怖い

[905. 匿名]

０歳を一人子育て中ですが、二人目も欲しい私は、
こーゆーニュースを聞くたびに、自分も同じように
ならないか？と思ってしまう…。
育児って大変ですよね。責任大きいですよね…。
なんだか、「ひどい！私なら子供を殺めない」と
言い切る自信はない。。

[906. 匿名]

自分の中から生まれ出たものなのに殺すと殺人となる不思議。

[907. 匿名]

893. 匿名 2015/02/10(火) 02:44:17 [通報]

＞母親になりきれてなかったんだろね。。
確かに子供産む前は一人の人生だもんね。
私は身近に親戚など居なくて、主人も出張ばかりで本当に金銭面以外 全て私が子育て。

それはわかってた環境ではないの？自分や子供のために環境を改善する手立てもあったでしょう。核家族がいいと望んだ結果での育児困難は自業自得だと思う

＞ちなみにうちも発達障害の疑いも子供にあって いわゆる育てにくい子で

あなたは、子供をすすんで病気にしてしまう親の典型だね。育てにくい子＝発達障害でどんどんホンモノが量産されている現実を知ったらいいよ。子供なんてみんな育てにくいものなのに、病気のレッテルをはじめから貼っている
児童への発達障害（精神医療）早期介入問題とかで調べればいい
あなたが病気かもね

[908. 匿名]

旦那は何してたんだ？て言う人必ずいるけど
旦那の体は一つしかないんだから無理でしょ
ニートと結婚したいの？？

[909. 匿名]

うわあ…ここ見てると
ほかトピで子供いない夫婦を散々叩いてたのなんか納得。
でも八つ当たりやめてほしい。

[910. 匿名]

このお母さんの前世はハムちゃんだったんだよ
もう子育てできないって思いつめちゃったから子供を○しちゃった・・・

[911. 匿名]

殺してしまう衝動はなんなのだろう。

普通じゃ理性とかいうよりも母性が働くもの。

そんなのが判断出来ないくらいになってたのかも。


子育て中には周りの家族や旦那さんが補助してあげたらこんな事件は無くなると思う。

[912. 匿名]

907さん 詳しい詳細書いてないからそれは何とも言えないんじゃない？？

[913. 匿名]

９０３
あなたも自分は違う的な態度とってないで、綺麗ごと言ってないで、具体策を挙げたら？
今の世の中でどうやって他人の家の子育てに介入するの？？？
子供を殺す女だよ？下手に刺激したらこっちやわが子に刃が向かうかも知れないよね

[914. 匿名]

905
私もそうでした。

でもそういう自分を受け入れて
子育てするしかないんです。

ダメな部分を無視し続けると
ノイローゼになりますよ。

[915. 匿名]

私も育児ノイローゼ気味です

まだ3か月の赤ちゃんですがたまに冷たくしてしまう自分が嫌で泣いたり情緒不安定な時があります
でもやはりこういうニュースを見ると胸が痛みますね..
育児がんばります

[916. 匿名]

子供いない人が子育て語るな批判するなと言っても限度がある
知り合いはお金もないのに7人産んで、服も洗濯してあげないしお風呂も入れないから学校では臭い臭い言われてたし虫歯で歯が痛いと言って無視してて最後は施設に入れた

[917. 匿名]

892
また出てきたみたい
900とか911とか

[918. 匿名]

913

903じゃないけど
発見したら保健所に任せれば？

そんなことまで他人に聞くんですね。
子供の命がどうよりも
犯罪者の批判を望んでるようで。

何もしなくていいのでは。
ただ救いたいと活動してる人々もいるので
育児ノイローゼや母親に対する批判はしないようお願い致します。

[919. 匿名]

908
旦那は何してた、っていうのは「その場で何してた？」じゃなくて「普段から見てて気がつかなかったのか？」ってことよ。

[920. 匿名]

※916
最初から全ての子供を施設で預かれば良いんじゃね？

[921. 匿名]

９０３
どっかの宗教の信者なの？

[922. 匿名]

周りが悪くても、その原因と関係ない子供を殺しちゃうあたりが、
最近の抵抗できない子供に手をかける理不尽な殺人事件と一緒だよね
例え自分がそうなった背景があろうとも、罪の無い子供に手をかけた殺人者
普通の人じゃない

[923. 匿名]

915

私も罪悪感で最悪な夜は沢山ありました。

頑張りますって支えはありますか？
心配です。

[924. 匿名]

この母親そんなに責められない。
殺すつもりで産んだわけじゃないでしょう。
子供はかわいいけど、心も体もボロボロなんだと思う。

国にどうにかしてほしい。

困ったお母さんの駆け込み寺みたいな、
そうゆう施設作ってほしい。

[925. 匿名]

えー!!酒井根とか地元だよー!!
どこだろう…(;´д｀)
育児に疲れても殺しちゃダメだよ…

[926. 匿名]

＞子供の命がどうよりも
＞犯罪者の批判を望んでるようで。

だって、ここは事件のトピだもの。
育児ノイローゼや鬱を語りたいなら、新しくトピを立てたらいい。
トピ違いやってるのそっちなのに、なぜ事件の批判する方が責められるの

[927. 匿名]

首を絞めて殺すって、並大抵の狂気じゃないよ？よっぽどの殺意がないと途中で手を放すと思う。
まだ包丁で刺したってほうが突発的だもの。
普通の育児疲れの母親とは違って、この女性はもともと異常者だったと思う。

[928. 匿名]

ここの一部の鬼女たちみたいに、
「旦那なにやってたんだ！」
て旦那さんは現実世界の自己中な女とか姑世代とかから責められるんだろうね…もしかしたら向こうの親からも責められたりするのか…
子供を１度に２人なくして、妻は殺人鬼で、妻子のためにまじめに働いてきただろうにあまりもの仕打ちじゃないか？
殺された子供はかわいそうだけど、生きてる旦那は生き地獄だろう…
ちゃっかり生き延びた母親は刑務所である意味守ってもらえるわけだし弁護士もつくしね。理不尽だわ

[929. 匿名]

920
施設も私たちの税金から出てるので審査が通るには条件があります。
出産したから即施設って訳にもいきません
この母親の場合は審査が通るようになったのは旦那が亡くなったからです
旦那が亡くならなかったら、また適当に育てる子供を出産したと思います

[930. 匿名]

924

でもさ、そうゆう施設って結局
ちゃらんぽらんの集まりに使われちゃうよね。

赤ちゃんポストみたいな。

本当に救いたい人に行き届くかな。

[931. 匿名]

理解したい救いたいっていう気持ちはわからなくはないけど、じゃあ具体的にあなたは何をするの？綺麗ごと言って誰が救われるの？今心を寄せるべきは加害者の母親じゃなくて被害者の子供達なんじゃないの？取り調べはまだこれからなのに母親の心の闇や事件の原因を想像したって何にもならないよ。それより殺された子供達が天国で安らかに過ごせるように祈りたい。

[932. 匿名]

599

そう、そう。ネットでの子連れたたきなども子育て中のママを孤立される要因になってるよね。。

一回子供も寝てるしうるさくしないからいいだろうとベビーカーで昼間のそんな混んでない山手線に乗ったけど、意地悪そうなおひひさんがベビーカー見てまず大きなため息。

降りるときも慎重に他人に当たらないようにそーーと降りてるのに「痛い！！」とか言われた。それ以来山手線は子供と一緒では乗らなくなりました。

こうやって、どんどん行動範囲が狭くなる。。。

彼女のした事を正当化してるんじゃなくて、子育て中っていうのは経験したことないような孤独感と形見の狭さですよ、本当に。あぁ、思い出しただけで腹立ってきた。

[933. 匿名]

＞この母親そんなに責められない。
＞殺すつもりで産んだわけじゃないでしょう。
＞子供はかわいいけど、心も体もボロボロなんだと思う。

なんかさ、亡くなった子が可哀想だと思うわ。
生まれてきて、信じていた母親に殺されて。
しかもこうやって世間が「責められない」「心がボロボロだったんだ」と庇うような言いかたをする。
じゃあ、亡くなった子の悔しい気持ちってどうなるんだろうね。
やりたいことがたくさんあっただろうに、それを奪った母親は「責められない」。

ここ見ても、亡くなった子より母親の気持ちが解るって意見ばっかり。

[934. 匿名]

927
そうかなぁ
たしかに我が子が可愛ければ途中で力を緩めそうなもんだけど、そこまで追い詰められてた可能性もあるよ？
育児ってほんと真面目な人ほど追い詰められる感じだし。

[935. 匿名]

915さん
体も慣れてきたようで疲れも分かりやすい時期ですよね！！
本当にお疲れ様！！
ずーーっと今の状態が続く事はないですよ！
みるみる成長して早ければあと半年もしない内に歩けるかも知れません。
お母さんだからずっとﾆｺﾆｺしてなきゃいけないって事は無いですよ！
泣きたい時は場面見計らって泣けばいいと思います！
冷たくしたなって時は少し気持ちが落ち着いたら
優しく抱っこしてみて下さい！
そしたらもっと落ち着くんですよ。

あと私は出産直後を良く思い出して励みにしてました！
私は赤ちゃんが頭蓋骨や肩の骨を上手く移動させながら産道通って来て その時赤ちゃんも痛いって話が凄く印象的で それを知って実際出てきた子供に対して
本当に頑張ってここに居るんだなって思った気持ちを思い出します！

[936. 匿名]

９２４
だからそういう施設は沢山あるんだっての。子供産んだらパンフレットや冊子で周知もされる。あっても利用しないのが問題。

[937. 匿名]

この子達、すごいドキュンネーム…
怜ノ亜って。

ちょっと引いてしまった

[938. 匿名]

９２８
二人殺してるんだから、死刑の可能性もある

[939. 匿名]

なるほど
心も体もボロボロになる背景があるなら、人を殺してもここまで同情してもらえるのか
男も心も体もボロボロだったら、人殺しても同情してもらえるんですかね？
女ってダブスタ多いよね

[940. 匿名]

９３１です
書き忘れてましたが
９０３さんへの意見です

[941. 匿名]

933
殺された子供より、殺した母親の方が可哀想なんだから仕方ないね

[942. 匿名]

真面目な人ほど追い詰められるって…物は言いようだな
不器用な人ほど追い詰められる、自己中心的な人ほど追い詰められる、プライド高い人ほど追い詰められる、って言うならわかるけど
真面目な人ほど追い詰められるっていうなら、じゃあ今子供を育て上げた人はみんな不真面目だったからこそ成功したとか？
んなわけあるかい！
母親擁護はマスゴミ左翼の工作員かなんか？

[943. 匿名]

>908. 匿名 2015/02/10(火) 02:53:59 [通報]
旦那は何してたんだ？て言う人必ずいるけど
旦那の体は一つしかないんだから無理でしょ
ニートと結婚したいの？？

お互いニートで貯金やお金がないなら無理でもお金があって別にやっていけるならニートでもいいでしょ。
自分が稼いでいたら、夫を主夫して子供の面倒をみて貰えばいいんじゃない。

[944. 匿名]

931

きれいごとは貴女ですよ。
たしかに子供たちの事を考えるのは大切ですね。

けどまた同じ事件起こりますよ？

母親がなぜそうなったか
同じような人がいないか。
私だけじゃなく貴女にもできますよ。

一人一人が問題意識をもってアンテナを伸ばせば
虐待やネグレクト、育児ノイローゼを発見することができます。

地域の施設に連絡下さい。

あなたは何をしてるの？
→→私は職員でそうゆう家庭を回っております。

[945. 匿名]

９３７
小学生になったら「お前、柔軟剤かよ」といじめられてた、に3000ペリカ

[946. 匿名]

前の方にもあったけど
例えばニートの人が何かをやらかしたとき、ほとんどの人は「こういう奴と一緒にしないでくれ」って言う。
「こんなことするやつが頭おかしいのであって、自分はそんなことしない」って言う人がほとんど。
「気持ちが解る」って言ったらボッコボコに叩かれる。

なのに、なぜかこういう殺人では「気持ちが解る」「辛かったんだろう」と同情するよね。
手を出した方も可哀想みたいな流れ。
相手は無抵抗の子どもなのに。

[947. 匿名]

918
＞育児ノイローゼや母親に対する批判はしないようお願い致します。

仕切り厨うざいんですけど
事件のトピだし他の人も言ってるけどあんたが異端だよ…浮いてるよ…

[948. 匿名]

933
もちろん子供はかわいそうです。
犯罪です。許されません。

ただ、自分もそうなってしまうような、危うさが子育てにはあると思う。

介護疲れの殺人しかり。

[949. 匿名]

漫画の話を出して恐縮だけど
自閉症児2人を殺害した母親をモデルにした漫画を読んだことがある。

で、最後に母親の情状酌量を求めるための署名を集めるシーンがある。
同じ自閉症の子をそだて、件の母親とも知り合いだった母親たちは、その署名を拒む。

その理由。
「彼女は本当に辛かったんだと思う。でも、きちんと罰を受けてほしい。私たちは、殺さない」。

これと同じ気持ち。
辛かったんだろうと思う。
でも罰はしっかり受けてほしいし、何があっても殺さない人は殺さないと思う。

[950. 匿名]

山手線乗りづらいよね！
平日は避けた方がいいかも。

あと人があまり居なさそうな所で畳んで
抱っこ紐に代えてた。
あとそういう事がしづらい駅ではﾀｸｼｰ活用してた。
でもそんな人ばかりじゃなくて
わざわざ離れてる席からこっちまで来て
良かったら座って下さい！とか声かけてくれる優しい人も多いし
子育てで面食らったのが
世の中捨てたもんじゃないなと思う事のが多い！！
本当にかんしゃ

[951. 匿名]

943
それ逆になっただけじゃん
奥さんが稼いでいたら、今度は奥さんが子供の面倒見るの手伝えなくなって旦那が育児ノイローゼになるだけじゃん
だいたい男は授乳できないし

[952. 匿名]

おやすみー

[953. 匿名]

944
あなたは何をしてるの？
→→私は職員でそうゆう家庭を回っております。

でたわ、がるちゃん名物自称専門の職業に就いてますって言っちゃうけどいろいろお粗末で嘘バレバレな件
そうゆうｗ家庭、ですか。ソーシャルワーカーって言葉も知らない人がねえ…ふうん…

[954. 匿名]

子育てが辛い、苦しいってちょっとでも思うんだったら、児相なりに行かないの？
殺してる間、何を思ってた？
ごめんねってちょっとでも思ってたかな。
子供はきっと苦しかったと思うよ。
子供なりに助けてって思ってたかもしれない。
この子達の事思うと涙出てくる。
お母さんはこの子達のこと思いながら、罪償わなければいけない。
２度と同じ事件が起きませんように。

[955. 匿名]

殺すなら私のところに…っていう不妊が本当にムカつく
不妊の末出来待望の子供でも、育児は大変なんだよ。
子供に夢を見すぎているような不妊様の方が実は、こうして育児ノイローゼになる人が多い。

不妊様だって、こういう事件は明日は我が身なんだよ。

[956. 匿名]

母親に同情してるというより
子育ては大変なのよ。私は頑張ってるわ
て世間や旦那にアピールしたいだけじゃないの？

[957. 匿名]

介護疲れと子育てを一緒にする人ってなんだろう。
介護と子育てってぜんぜん違うんだけどね。

子育ては、辛い時期があったとしても子供が成長していく。
どんどん手がかからなくなり、できることが増えていく。喜びも希望もある。
介護は逆だよ。
できないことが増えていく。
家族の負担がどんどん重くなっていく。

また、介護に関しても「人に迷惑をかけてはいけない」という気持ちからSOSを出せないケースがあるので、それを改善することで楽になる可能性もある。
前に京都で母親を…という男性は、親族に困窮していることを言えなかった。
殺害する前にできることがあったのではないか、というのは変わらんと思うけど。

[958. 匿名]

９４４
それって今ここでしなきゃいけない事ですかね？「何があっても殺人はいけない」って罪の意識を高めることも同じような事件が起きないための抑止力になると思いますが。

[959. 915です]

923さん
935さん

暖かいお言葉ありがとうございます。
普段あまり人に弱音をはけないので励みになりました。
赤ちゃんがこっち見てるのに無表情で笑えないときや泣いて暴れてるのにため息ついたりとかしてそのあと罪悪感でいっぱいになります

元気がでました。本当にありがとうございます
おやすみなさい

[960. 匿名]

産後鬱や育児ノイローゼっぽいのならほとんどの母親が経験するよね。
でもまともな人は子供への愛情と理性が勝つ。
一線を超える奴はもともと頭がおかしいんだよ。

[961. 匿名]

2
人が産んだ子供をくれくれ言う人怖い。
そんなこという人は絶対妊娠できないよ。

[962. 匿名]

953

すいません。そういうですね。
ネットって怖いですね。

仕事のようにしなくては信じてもらえないとは。
別に仕事を主張したかった訳ではないので
信じなくても構わないんだけど。

そんな話よりも大切なところが
すっ飛ばされましたね。

[963. 匿名]

子供を持つ前はこういう事件を聞くと、最低！自分が死ねば良かったのに！何で産んだ？とだけ思っていたが、母になり育児の大変さを経験すると、その母親の背景とか考えちゃって、それだけでは割り切れないものもあったんだろうな…と思うようになった。
だからって殺すなんてあり得ないけど。

子供、凄く可愛いのに。ただただ可愛いのに。
こうなる前に手助けがあれば良かったのに…

[964. 匿名]

948
介護疲れの末とこの件はまったく同じに語れる問題ではないよ…

[965. 匿名]

ママタレにはこの事件についてコメントして欲しくないよね。

[966. 匿名]

母親になるのが怖い

[967. 匿名]

ここで私もいろいろ書いてきたけど
背景が解らない以上、できることは娘さんに手をあわせることだけなのかなと思えてきた

2015年になってから、辛い事件が多くて気持ちが塞ぐ

[968. 匿名]

９６２
すいません、じゃなくすみませんねw

[969. 匿名]

私も育児ノイローゼになりかけたことがあるの。
何しても泣き止まない、イヤイヤ期は全てのことがイヤイヤで、感情で子どもを叩いてしまったことある。
その時、市役所の子育て支援課で話聞いてもらいながら、大泣きしてた。
話すことで少し楽になったの。
だから、少しでも悩んでたり、子育て無理って思ったときは話聞いてくれる人いるから、相談してもらいたい。

[970. 匿名]

はいはい(笑)すいませんね(笑)

楽しんでもらえましたか？(笑)

事件を面白がってるように思えて不愉快ですよ。。。

[971. 匿名]

まぢ言い合ってんの消えろ。きもい。
子供のこと考えろ。不謹慎。

[972. 匿名]

いい加減はるか前に出てる不妊様の書き込みに対するご意見ご感想も鬱陶しい
事件と関係ないことを、書き込みにかこつけていつまでもネチネチ言ってる人もまともではない

[973. 匿名]

小梨を見下してるお母さんたちは、この事件をどう見るんだろう？

[974. 匿名]

明日ニュースで詳細やるかな？！

[975. 匿名]

本当、子供なのに子供産むやつ多すぎ！

[976. 匿名]

ネットばっかしてる人ってなんで文章でわかるんだろ??

あと歪んでるのもわかるよね～


キモオタ撲滅

[977. 匿名]

956. 匿名 2015/02/10(火) 03:25:58 [通報]

母親に同情してるというより
子育ては大変なのよ。私は頑張ってるわ
て世間や旦那にアピールしたいだけじゃないの？

うん、さっき来てざっと流れ見たけどそうだなあと感じた…
事件のことにちょっと触れて、あとは、自分も何歳の子供ガー育児は大変でうんたらかんたらー山手線でベビーカーでどうたらーとか、結局自分語りしたいだけのチュプが多いんだなあと
その上母親擁護とか意味わからないよ。おかしな親が増えたものだね。

[978. 匿名]

同じ母親として同情してしまう
同じ母親として許せない
どちらもフィルターかかってる
独身や子なしの意見の方が冷静

[979. 匿名]

不妊様てがるちゃんでしかあまり見ない言葉だけど不妊様、不妊様って、不妊で苦しむ人を嘲笑って恥ずかしいと思わないんですか？

[980. 匿名]

頭がおかしいで片付けてる人に限って子どもがいない気がする。

[981. 匿名]

アンパンチ一発で許そう

[982. 匿名]

知識勝負してる人結局社会貢献してるの??
嘘の職業の人(笑)のがまだ真面目だよね(笑)

知識勝負仕掛けてる奴って、、、
結局不謹慎なだけでいなくなったね。

周りにそういうママがいないか気にして！ってゆーのは大賛成！

[983. 匿名]

深夜〜明け方はいい意見出ないよね

[984. 匿名]

子供が可哀想ーってだけで
可哀想な子供を減らそうって思ってる人どれくらいいる???

[985. 匿名]

うん、子育て大変だからノイローゼもありえる、イヤイヤ期に手をあげるとかって、、、
そんな親に育てられた子供可哀想としか思えん。
子供を産んで育てると自分で決めたんだから覚悟しろ！！
誰かに強制されて育児してるんじゃないでしょ？！

[986. 匿名]

この母は、「殺した」って電話する冷静があったんだよね。
旦那に助けを求めたんでしょ。
死にきれないで「生きたい」と思ってるわけよ。
我が子を２人も苦しめて殺したのに。
パニックになって、気づいてたら殺してたのかはよくわからんけれど
旦那は必死で家に帰ってきたんでしょうね。
本当に心中するならガスでも睡眠薬でも使ってできるだけ苦しまずに死ぬ選択を、親ならする。
この子達さえいなかったら・・って思ってたんだろうね。
私なんかいなくなっちゃえばいいと思う人は、衝動的に電車に飛び込んだりする。
周りの迷惑も考えずに。
この母は、自分は生きたかったんだよ。
どう償う？子供はもう産むなと言いたい。旦那の身内にも人殺と呼ばれそうだね。
十字架背負って生きていただきたい。

[987. 匿名]

皆が子供達を救うために虐待やノイローゼを発見しようとするのは悪いことじゃないけど、知識の乏しい素人がそんなことしたら「あの人様子がおかしい」とか噂されたりして余計に追い詰められる人も出そうで心配だな。

[988. 匿名]

子供はかわいい
ただ子育てはこんなに辛いものとは思ってなかったって
なんでも器用にこなしてる姉が行ってた
子育てが辛くて辛くて子育て相談みたいなとこ良く行ってた

今はなくなられたお子さんに手を合わせるしかできない
トピずれすみませんでした。

[989. 匿名]

旦那さんを責める人って
現状夫婦関係上手くいってない人か
男性にトラウマがある人なのかな？
少なくとも私は旦那さんが子育てに非協力的なら
二人目は産まないと思うけどな。

子育てしてない人には辛さが分かんないでしょう？
って言う人いるけど、そんなの威張って言う必要性どこにあるのって思う。

いろんな生き方してる人がいるのに
他を認めない言い方が嫌い。

[990. 匿名]

シングルなってから、夜勤に変えて平均睡眠4時間で、長くて5時間、子供の急病やらPTAやら子供会やらで、短いと2時間しかねないで家事に育児に仕事にってツライし、疲れるけど子供は殺せない。
殺すなら離婚して子供置いて出てけばいいのに。
時々解放されたい！って思うけど、1人の時間出来ても、意外とやること無くて、買い物しても子供の物ばかり。
子供が私より先に死ぬなんて考えられない。

[991. 匿名]

私、二才のころ泣いたときに往復ビンタくらってたの今だに覚えてるわーー。
子供って親にされたこと忘れてないよ。
親にいってやったけど、うるさかったからーって言いやがった！！イヤイヤ期のこともっと勉強しとけよっ！！カスが！！

[992. 匿名]

こういう事件を見ると自分は子供は作ってはダメだと確信する。
子供を上手く育てることができる人ってほがらかで精神が安定してる人だと思う。
私は逆なので止めときます。

[993. 匿名]

役所職員なんか馬鹿でもなれるよねw

は→ゎ
ってやるやつ友達で職員だよ。

ネット浸ってる輩って
はい、論破ー！気持ちいい！みたいなの多すぎww
気持ち悪いですwwww

[994. 匿名]

922
私もだわ。

[995. 匿名]

子ども作らないの？
とか産んじゃえばどうにかなる
とか2人目産まないとひとりっこ可哀想とか

生命の重み分かってたら他人にそんな事簡単に言うなって事だよ。

[996. 匿名]

旦那を責めてる人多いけど旦那が一番気の毒だわ
会社行ってる間にあった出来事なのに、
旦那は何してたんだ？て責められても、、
協力的だったかもしれないのに勝手に非協力だと決め付けられてるし

[997. 匿名]

そんなの世間話で流せないと社会でやってけないんじゃない？

言われたって判断するの自分だからね？

[998. 匿名]

子育てよりも逮捕されたあとの方が確実に疲れると思うんだけど
そこまでして殺したかったのかな

[999. 匿名]

この母親が子育て向いてなかったんだって！！

世の中子沢山でも立派に育ててる人いるもんね。

[1000. 匿名]

ネットで認められる人って
なんで社会で認められないの？
友達いなかったり！

やっぱりネットって社会不適合の集まり？