夫を支える妻が美化され過ぎてませんか？

[1. 匿名]

最近、渡哲也さんの奥様のことがテレビで取り上げられていて、いかに献身的に闘病生活を支えたかを皆で称賛していて、なんか気持ち悪いなと思ってしまいました。
もちろん、渡さんのお人柄が素晴らしいから、そばにいて支えたいって熱意が湧くんだと思います。
ですが、そもそも奥様自身も資産家のお嬢様だし、誰かお手伝いさんを雇える余裕もあったでしょう。

一般庶民の私は、だれかの影になるような、そんな人生を送りたくないし、娘にも送ってほしくないと思ってしまいます。

[2. 匿名]

支える時代は終わったよね
共働きの今は共闘する仲間

[3. 匿名]

>>1
本人が幸せならいいんじゃない？

[4. 匿名]

まぁその時代なりの美学とかがあるのよね

それを現代に強要するのは違うけど

[5. 匿名]

妻を養う夫が美化されてるのと同じじゃん

[6. 匿名]

家父長制は過去の遺物だからね
その感覚を大切にして娘さんを育ててあげてほしいな

[7. 匿名]

今日は個人の愚痴やら好みみたいなトピが多いですな〜

[8. 匿名]

今は妻を支える時代w

[9. 匿名]

妻を支える夫は夫を支える妻より称賛される傾向にも異議を唱えたい
どちらも同じだけ讃えられるべき

[10. 匿名]

>>1
死体蹴りやめろ！
このトピ通報した

[11. 匿名]

>>1
主はそうしたくないならしなきゃ良いし、したい人はすれば良いだけでしょ

[12. 匿名]

>>1
死ぬほど旦那のことが好きだったら最後まで私が支えたい。別にあんまりだったらプロにお願いするかも

[13. 匿名]

断言してもいいけど、妻の闘病を支える夫なら主は違和感を持たなかった

[14. 匿名]

めっちゃ稼いでくれてたら支えまっせ

[15. 匿名]

>>1
娘さんがそれを望んだら認めてあげてほしいわ

[16. 匿名]

>>1
渡哲也さんは奥さんの安泰な生活を支えた
ギブアンドテイク

[17. 匿名]

>>1
いろんな生き方が認められるなら、夫を支える生き方だって認められるべきじゃないの？？

[18. 匿名]

でもさー
ノーベル賞の妻が、｢夫は研究にだけに没頭して、家庭は二の次でした｣とか微笑むのを見てると
うちの夫がうだつが上がらないのは私にも責任あるんかなってすこし思うわ笑

[19. 匿名]

男尊女卑を美化してるだけ
男をたてる？なぜ？って思ってしまう

[20. 匿名]

支えるっていうか、支え合うのがいいよね。
お互いに支えたいと思える存在で、支え合う。

[21. 匿名]

各々の家庭が納得してれば何でもいいんじゃないの？
余計なお世話だと思う

[22. 匿名]

>>1
うん。
運動部のマネージャーも同じように感じる。自分の人生を自分のために生きてほしいし、精神的な支えあいならわかるけど献身的になんでもやっててそれが美徳は違和感ある。それこそお金で解決できるところは楽していい。

[23. 匿名]

>>9
そんな傾向はない

[24. 匿名]

テレビのメイン視聴者である専業主婦の尊厳を守るため
言い方悪くてごめん

[25. 匿名]

>>1
そうそう、旦那が渡哲也みたいに素敵な人なら絶対に支えるよね
最近の女性は…とかいう人って、御自身は渡哲也とは程遠いくせに、偉そうなこという旦那様ばかりだよね

[26. 匿名]

娘の人生は娘が決めたら

[27. 匿名]

>>1
夫婦や家族が支えあうことを他人がとやかくいうことじゃない
それぞれの家庭や夫婦の間のことなんだし人それぞれでいいじゃない

[28. 匿名]

>>1
「内助の功」の時代の人だからね
それを否定するつもりもないな

[29. 匿名]

>>1
特定の人の名前出して言わなくて良くない？

主はそういう生き方したくないなら勝手にそうすればいいけど、他人の生き方に文句つける筋合いもないでしょ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>13
絶対これはある

[32. 匿名]

夫を支える妻を美化しなかったらぐずぐず言うじゃないか。「支えてるのに評価しない」とか。

[33. 匿名]

>>1
私は旦那を支えるの好き。
旦那も感謝してくれるし、家庭も円満だし。

それで幸せな人もいる

[34. 匿名]

>>25
お互いさまってことですね

[35. 匿名]

>>1
どんな話だったのかわからないけど、お嬢様育ちだと余計に「女は一歩下がっているべき」って育て方されることもあるよ。
世代が違えば夫婦像の考えも違うし、本人たちがそれぞれの役目を全うして支え合っていられたのなら素敵な夫婦だと思う。

[36. 匿名]

>>22
奥様の人生＝ご主人の存在だったのかもよ？

[37. 匿名]

"どんな夫でも"妻が支えるのは美しくない
あくまでもお互いが思い合い愛し合ってるのが美しいだけ
それをわかってないヤツがいるのがね

[38. 匿名]

>献身的に闘病生活を支えたかを皆で称賛していて、なんか気持ち悪いなと思ってしまいました。

べつに気持ち悪いとは思わなかった　
旦那が闘病生活になったら私も支えてあげたいと思ってる　
大事な人だから

[39. 匿名]

渡哲也夫妻の価値観が全てではないし、あなたの価値観も全てではない

[40. 匿名]

色んな考え方、生き方はあるから、へー、そういう人もいるんだなって思う程度。

[41. 匿名]

>>9
妻を経済的に支える(養う)夫が空気扱いされてるレベルなんだけど？

[42. 匿名]

専業主婦させてやるって言う男性減ったよね。情けない男ばっかり

[43. 匿名]

>>38
そう思う

[44. 匿名]

>>10
どこら辺が死体蹴りなの？意味不明

[45. 匿名]

その場その場で見てしまう典型的な人ね、主さんは。
主さんが思うようにすれば良いんじゃないのかな。

[46. 匿名]

>>22
マネージャーって本来は雑用係じゃなくて、選手の体調管理からスケジュールや色んなことをマネジメントする仕事だからね

学生ができることは限られてるし、選手を支えるのが悪いとは思わない

[47. 匿名]

>>1
大切な人を支えてなにが気持ち悪いの？
大好きな人が闘病していたら、誰でもそうなるよ。
結婚していない彼氏でも彼女でも親でも子でも。
はっきり言ってあなたの方が気持ち悪い。

[48. 匿名]

>>18
ていうか合わせ鏡だよね

[49. 匿名]

>>1
一般庶民なのに何故有名人しかも俳優の妻と自分を同列で語るのw
影になっていられないじゃん表に出て働かないと暮らしていけないしさ。

[50. 匿名]

パートナーへの愛情がわかるね

[51. 匿名]

>>1

それって自分の旦那は大した旦那じゃないって自己紹介してるようなもんだよね。

[52. 匿名]

>>1
主さんの言ってることの行き着くところはフェミニストって感じ
同意できない

[53. 匿名]

>>14
………

[54. 匿名]

それぞれの生き方がそれぞれ素晴らしい、でいいじゃん。
なんでケチつけてるの？

[55. 匿名]

>>14
まず妻がしっかり支えたら？
結果は後からついてくるかもよ

[56. 匿名]

ごめんなさい。
夫を支える妻を演じることも大事だと思う
夫に優しい世話焼き妻のふり。でも、実際はコキ使って激務させてます
私は楽な専業してます。
これでいいのだ。

[57. 匿名]

有り余るほどの富と幸せを与えてくれたんだったら、支えるのも苦にならないと思う

[58. 匿名]

>>1
前近代や
発展途上国の女性みたいに
自分で人生を選べない
自分が望まない結婚や人生を送ったのならともかく

自分から望んでそういう人生を選択したのなら
それはそれで
生まれてきた意義や
生きた価値があるのだから
他人がどう思おうと、その人の勝手

そして第三者が
美化する目的を持って報じたにせよ
あぁ、そういう人生もあるんだな～
人それぞれよね～で済む話だと思うけどw

[59. 匿名]

アルバイトや正社員で働いたことあるけど、向き不向きで言ったら私は専業主婦向き
食べさせてくれるなら全力で支えたいなあ

[60. 匿名]

>>1
お手伝いさんを雇ってお世話してもらうんじゃなく、自分が大切な人の側にいたいと思うことって自然だと思うよ

[61. 匿名]

>>22
運動部のマネージャーは、金銭関係ないからなー
支えるのが好きな人もいるし

[62. 匿名]

>>48
そっか、そうだね…

[63. 匿名]

闘病とは違うけど、実際に障害を抱えた夫の奥さんが世間のプレッシャーで身体を壊した例がある。

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[64. 匿名]

支えるって「○○してくれたらしてあげる」じゃなくない？

[65. 匿名]

支えるためな苦労した奥さんを空気扱いしたら怒るんでしょ？ただのイチャモン

[66. 匿名]

>>52
思ったw
久しぶりにフェミの人が立てたトピかなって思った
ズレてるよね
共働きだって夫婦愛し合ってたら支え合ってるし

[67. 匿名]

>>22
だれも強制してないよ、

[68. 匿名]

>>1
人の愛情を気持ち悪いと言う主のほうが気持ち悪い
人の家庭のことをお金で解決しろとか他人が何を言ってるの？
主のご主人(彼氏)への愛のなさが伝わってくるわ

[69. 匿名]

時代がーとか言ってるのが１番バカバカしい考えだと思う。
夫婦のありかたなんてその夫婦が決めること。
マスコミが渡哲也の奥さんを褒めたからって、そうじゃない人を見下したわけでもないんでしょ？
よそはよそって思わないから世の中ギスギスするんだよ。

[70. 匿名]

他人を支える人生の何が悪いのかわからない

人は誰かに必要とされている
自分は誰かのためになっていると思うから
絶望せず生きていける

>だれかの影になるような

人を支えることを
このように表現する｢さもしい人間｣に自分の子供はなって欲しくないわ

[71. 匿名]

>>1
気持ち悪いって…失礼な女
あんたがそういう人生送りたくなきゃ送らなきゃいいだけで、支えてきた人や支えられた人を気持ち悪いなんてよく言えたね

[72. 匿名]

イチローが夫人に感謝の言葉を会見で述べたら「感謝じゃなくて謝罪しろ」って言い出したフェミと同じにおいがする。

[73. 匿名]

支える妻
支える夫
共に支え合う

今は本人達が良ければ何でもいい。

[74. 匿名]

むしろそんなに愛せる(愛される)存在がいるって素敵だなって思う

[75. 匿名]

特に昭和の時代に結婚した奥さんなら、自分が家を守るという使命感を持っていたと思うよ。

[76. 匿名]

>>1
影って失礼すぎる
仲良し夫婦には光が当たってる

[77. 匿名]

>>1

人のうちのことにあれこれ言いたくないけど
20歳から有名な渡哲也と一般人は違うし

奥さまは青学の同級生で、途中で渡哲也が吉永小百合と
結婚話がでてもじっと待ってて30歳で結婚したんだよね

すごい忍耐力だし、よっぽど好きだったんだろうと思う
渡哲也のためになんでもするのが幸せだったみたい
病院のベッドで二人で並んでる写真みたことあるけど、
おくさま、すごい豪快に笑ってた
幸せが顔いっぱいに広がってる感じだった


ちなみに先に好きになったのは、渡哲也からだったというけど、渡哲也自身結婚の時、自分にも色々な出会いがあったし、これからも浮気するかも、みたいなことを言ってたらしいです

[78. 匿名]

>>44
亡くなった故人や遺族を貶す内容だからじゃないの？

[79. 匿名]

>>62
うだつが上がらなくても幸せなら良いんだよ
人それぞれ幸せの価値観は違うし

[80. 匿名]

主の言うように家政婦に任せようと思えば任せられた。でもそうしなかった。それが答えでは？

[81. 匿名]

>>1
フェミニズム面倒くさー
時代がどういう以前に、個人の好きに生きればいいんじゃない？あと娘さんに生き方は強制はしないで欲しいな。表に出るのが苦手な人もいるし、支えるのが幸せって人は別に苦じゃないんでしょ

[82. 匿名]

>>48
合わせ鏡じゃなくてただの鏡じゃないの？と思ったらそっくりとかそういう使い方もするんだね

合わせ鏡って決まった時間にやると悪魔が鏡の奥からやってくるイメージだった

[83. 匿名]

夫を支える妻が美化されてるとは思わない。逆じゃない？支えて当然ってかんじ。

美化されてるのは妻を支える夫じゃない？小室哲哉なんか不倫してたけど仕方ないムードだったよね

[84. 匿名]

旦那を支えなくても、コメみたいに皆が皆「そういう生き方もあるよね」って寛容にはならないもんね。「ひどいよね」「冷たい」とか影で必ず言われる。支えたら賛美。この差が嫌なんだよね主は。

[85. 匿名]

ガルちゃんは夫婦円満な人も多いからね。結構愛情深い人多いなって思う

[86. 匿名]

一般論は無視してお互いがよければ
どんな形の夫婦でもいいと思う
いちいち世間の目なんて気にしてられない

[87. 匿名]

>>1
夫と親に愛されてないの...？

[88. 匿名]

>>1
娘によくよく言い含めて育てないとね
もちろん自分が闘病生活送るようになっても決して世話を焼かないようにキッチリ伝えて

[89. 匿名]

>>1
ニュースJAPANの松本アナは奥様の介護で降板されたよ
支えるお方は男女関係なく凄いよ

[90. 匿名]

影で役立つことの何がいけないのか？
主さんはもう少し生き方の多様性を学んだほうがいいと思うよ。
自分のモノサシで測りすぎ。

[91. 匿名]

>>1
それは気持ちの中に「女が支える」のを差別してる気持ちがあるからだよ。妻が病気になって夫が支えたって素晴らしいよ。

[92. 匿名]

>>83
大山のぶ代さんを支えた旦那さん特に称賛もされてなかったよ。妄想じゃない？

[93. 匿名]

>>71
本人達じゃなくギャーギャー騒ぐ外野が気持ち悪いんでしょ。
支えた奥さんと支えられた旦那さんはむしろ尊い。
ただ、それを横からあれこれ言われる筋合いはないってこと。

[94. 匿名]

支えるっていうかもっと単純に、一緒にいたいからいたんじゃないの

[95. 匿名]

奥さんの闘病を支える旦那さんも普通にいるんじゃない？

[96. 匿名]

>>1
それを影だと思ってしまうのが視野が狭すぎる。
奥様にとっての人生は奥様が主役なんだから、そんなふうに思って無いと思う。
というか、見下しすぎ。

[97. 匿名]

>>1
もし自分が病気しても
娘さんに支えて貰いたくない
って事になるよ。

[98. 匿名]

>>93
あれこれ言われるって、2人を否定したりイチャモンつけてるわけじゃないし逆だよ？
自分と無関係の遠い他人が褒められるのが気に食わないほど嫉妬深いの？

[99. 匿名]

>>1
中学生ですか？

[100. 匿名]

日本人男性がノーベル賞とったときの妻の内助の功については、日本人女性がいつまでもノーベル賞取れないから無理やり女性上げしてるだけだと思う。

[101. 匿名]

>>28
付き合った男がその言葉を口にした時、気持ちがサーっと冷めた。

[102. 匿名]

財を成して有名になったら夫の裏切りがあるってパターンが散々サンプルで上がってるから、今後は支えてくれる女を手に入れる事も減ると思うけどね、どのみち自分だけの力で成り上がれないならそんな奴は世に出てこなくて結構だからそれでいいんじゃない？多分昔より生きていくのに必死だからどちらかが施してくれる時代じゃないよ。男も目の前の女に蹴落とされないように頑張るしかないかと…この１０年の間に家に帰って愚痴を聞く妻なんかいなくなったでしょ、妻だって明日会社があるんだから。

[103. 匿名]

夫が膵臓がんになって闘病しながら働いて懸命に生きているので、私も一生懸命支えています
それを気持ち悪いと言われると悲しいよ

[104. 匿名]

ひと昔前の価値観だよね
うちのダンナの家は、父・母・兄・ダンナで女は義母だけだったから
食事の時は何から何まで、義母が小袋のタレとかも開けてあげて、
自分はみんなが食べ終わってから残り物を食べるとか
生活の全てを男たちの世話にあててた印象
私は絶対イヤだけど

[105. 匿名]

支えることが影になるとも思わないし、そういう家族の形って事で別に良くない？それぞれだよ

[106. 匿名]

>>18

そこまで優秀な頭脳の持ち主を捕まえたという強運

[107. 匿名]

>>101
女に求めるな、だよね。

[108. 匿名]

でも半沢直樹の自宅シーンで花ちゃんの顔見るとほっとする
彼女は献身的な妻ってキャラとはちょっと違うかもだけど

[109. 匿名]

>>100
むしろ、妻がノーベル賞取ったかのように賞賛されるよね(笑)
男性の手柄は女性のもの、女性の手柄は女性のもの。

[110. 匿名]

>>14
全ての基準はお金なんだ…(驚愕)
ネタだと思いたいね

[111. 匿名]

闘病生活を支えることは、別に夫婦なら当たり前だしいいんだけど、それを周りが理想の夫婦だとか騒ぐのが気持ち悪いってことじゃない？

[112. 匿名]

>>1
>>103


確かに、気持ち悪いはかなり言い過ぎ
自分がしたくないならしなきゃいいだけじゃん

[113. 匿名]

>>2
今の若い子ってパワフルだよね。40代50代になっても同じこと言えるかな〜。色々ガタがくるからね。

[114. 匿名]

>>1
いまは親が若夫婦を支える時代。
金銭的にも家事・子育ても。。。

[115. 匿名]

>>1
亡くなった方をダシにしないでほしい
その話題なら名前出さなくてもできるよ

[116. 匿名]

>>2
何？なんかいきなり頼もしい笑
共闘、いいね！

[117. 匿名]

旦那が病気になったら支えるしかないよね。仕事なんてできる状況じゃないと思う。

[118. 匿名]

>>24
このご時世、メイン視聴者はご老人だよ

[119. 匿名]

>>108
花ちゃんは支える妻ってイメージないよね。
あんまり賢くはなさそう。。。

[120. 匿名]

>>93
横からあれこれって、称賛されてたわけで貶されてたわけじゃないよね
悪行でもなし、その人がやってきたことを称賛して何が悪いのか
それこそ気持ち悪いなんて言う筋合いないでしょ

[121. 匿名]

>>111

記事書くライターにしてみたら、それしか書きようがないよね
スターが亡くなったのは悲しいことだから、救いの意味で家族の愛を書く
お決まりのあるあるネタ
そんなことにイチャモンつけられても…

[122. 匿名]

>>1
お手伝いさんがいたというのは確かなネタなの？

[123. 匿名]

>>117
じゃあ、だれが働くの？
どうやって食べていくの？

[124. 匿名]

私は専業主婦で夫を支えてるけど、別に文句無いよ。
役割分担かな。

[125. 匿名]

昔は家庭の稼ぎ手である男の世話係が妻だったけれど、妻にも稼ぎを求めるようになったら夫は自分で自分の世話をするのが筋の時代だよ。やれない夫はただの甲斐性なしの能なし。

[126. 匿名]

>>5
そうそう、持ちつ持たれつ
って言葉があるけど、夫婦ってそういう事だと思うよ。

[127. 匿名]

>>2

団塊の世代っぽい

[128. 匿名]

>>103
気持ち悪いなんてこれっぽっちも思わない。頑張るなと言っても頑張ってしまうのだろうけど、あなたも無理せずにね。

[129. 匿名]

>>1
奥様の人生が影だとか主が決めることじゃないでしょ。失礼な人だね。
資産家の娘だからお手伝いさん雇える余裕あっただろうとか、大きなお世話だし。
マジで何様だよ。

[130. 匿名]

>>1
私は専業主婦で
夫と子どもをサポートして支えるのが
生きがいだし好きだよ
でもバリバリ働いてる友達とすごいなと思ってる
主はそう思わないなら違う生き方をしたらいい
でも娘さんに強要するのは違うよ
娘さんと主は別の人格なんだから

[131. 匿名]

>>123
自分が元気なんだったら自分が働けばいいじゃん

[132. 匿名]

>>122

横だけど、いないわけないやん
あれだけの大スターの妻が全部掃除や料理やるわけない
一般人だって少し余裕があれば、お手伝いさん頼んでるよ

[133. 匿名]

>>57
支えてもくれてないのに、有り余る富と幸せを与えないといけないって最悪だね。

[134. 匿名]

資産家じゃないけど親の世話も夫の世話も家政婦に頼みたい

[135. 匿名]

小島瑠璃子みたいなケースだと、当然いきなり脱サラして漫画家になるなんて言い出した夫を許して成功するまで支えて子供も3人作った奥様の方が立派だと思う

[136. 匿名]

主何様？
人の家庭のことそんな気になる？
兼業主婦の自称キャリアウーマンの友達が
主みたいなこと言って専業主婦の私を
ちょくちょく非難してきて腹立つ
こっちは夫に望まれて専業してる
影とか思ってもないからほっといてほしい

[137. 匿名]

>>132
それは偏見まじりの憶測というものです

[138. 匿名]

>>1
夫を支えるって、別に専業主婦じゃなくたってできるよね。

[139. 匿名]

半沢直樹の上戸彩みてると、ちょっとひくわ

[140. 匿名]

>>1
美化されてるというか、少し気の毒な奥様だから、渡哲也さんが亡くなった後だからこそ良く書かれてるんだと思ってる。だって、学生時代から渡さんとお付き合いしていて、自分と付き合ってるのに有名女優と婚約しようとして、上手くいかなかったからまた奥様の所に戻ってきて、結婚会見の時も
「浮気はする」
って言われたりさ。それまでマスコミも渡哲也の力が強くて触れられない所だったんじゃないのかな？本人が亡くなって、あんな酷い思いしたのに奥様は献身的に支えたって言いたいんじゃないかなぁって思った。

[141. 匿名]

>>131
そうだね。自分が元気なら働いたほうが良いよね。

[142. 匿名]

>>1
誰かの影になるって言葉に重みがあるね

尾上松也のお母様が、私はあなたになりたかったって言ってたよ

[143. 匿名]

>>136
こいつこそ何様w

[144. 匿名]

私は夫が病気になっても自分以外の誰にも看病なんてさせたくないし他の誰にも触れて欲しくないと思ってる。もうね、葬式すら他所の女性も来て欲しくない密葬にしたいと思うほど嫉妬です。

[145. 匿名]

>>1
娘に「人という漢字の右側になるな。影になるような人生を送るな」って言い含めるの？スゲー親

[146. 匿名]

>>93
もう一回トピ主の文読んだ方がいい。
奥さんの事尊いなんて主は思ってない。
むしろ何故か誰かの影になってまで～とか言って馬鹿にしてる。

[147. 匿名]

>>1
いやもうこれは価値観の違いだね
他家の話に同意できない人は、あーいろんな家と人生あるんだなーって思うんでいいんじゃない
年代違えば生き方も違ったりする
これからを生きる娘さんの将来の感じ方は、今の時代とはまた違うものになると思うしね

[148. 匿名]

「影」にいるのはだめ＝「光」にいろ
人の自由です
光にいたい人もいれば、影にいたい人もいる
逆側にいたいのにいられない人もいる
人生いろいろ

[149. 匿名]

>>22
プロの運動選手のマネージャー（コーチ）や、
芸能人のマネージャー、
作家の編集者などは立派な仕事だと思うんだけど
おにぎりを握るために進学先のレベルを下げた野球部のマネージャーの話を美談みたいにとらえる女の子が減ってくれたらいいなとは思うかな

[150. 匿名]

>>146
尊いと思ってたらこんなトピタイ出てこないよね

[151. 匿名]

>>3
ほんとそう思うわ。
昔ながらの価値観をお持ちの人もいるだろうし、
現代的な価値観をお持ちのの人もいるだろうし、
本人やパートナー間だけでのことなら自由に好きにすればいい。

ただその自分の価値観を他人に強要しなきゃいいだけ

[152. 匿名]

>>60

自分が夫のそばにいるためには家の雑事を担ってくれるお手伝いさんは絶対必要だよ
夫の病床に付き添ったり、おっとの夫婦同伴のパーティーに出たり、それで忙しいもの

[153. 匿名]

他人がとやかく言うことでは…

[154. 匿名]

みんな誰かの影となり日向となりして世の中動いている
社会に出ても同じ
例えばコロナ禍における医療従事者やエッセンシャルワーカー
愛人や裏稼業ならともかく、誰かを支える生き方も、十分輝いている

[155. 匿名]

>>153
それに尽きる…

[156. 匿名]

愛してる人を全力で支えることの何が気持ち悪いのか。夫が妻を。妻が夫を。どっちも一緒じゃん。
支えるのに専業とか共働きとか関係ないし。
気持ち悪いって思う人は夫婦関係が良くないんだなと思う。

[157. 匿名]

>>142
本来支えるなら母親の役割だよね、他人さまのお嬢さんにさせる事ではないのよ。
糟糠の妻もだんな側の姑何してるんだ？って思う。気楽に温泉旅行してそう。

[158. 匿名]

私がかなり精神を削られる仕事なんですが
彼氏が人生の目標とかなくても楽しく穏やかに生きられる人で
「辛い時は支えるよ」と言ってくれた通り本当にメンタル面で支えてもらってます
でも光とか影とか意識したことなかったな
主さんの言ってることもわかるけど、人それぞれだと思う

[159. 匿名]

>>84

奥さまは渡哲也にベタ惚れだったんだから、夫の世話する権利を他の人に譲るわけないよ
渡哲也にはいろんな美人の恋人がいたけど、自分のとこに来てくれた
死の床まで世話するのは、奥さんの勝利宣言じゃないかな

[160. 匿名]

>>123
時短のパートと、生活保護と障害者手当でやるしかないよ

[161. 匿名]

>>102
分かる
芸能人だけじゃなくて、一般でも
他の人が経済的・精神的に支えて成功した男を
まだ若いうちに横取りする方がメスとして正解みたいな世の中だよね
外野がいくら略奪だなんだって批判してきても
本人たちは幸せで、因果応報なんて本当にあるのかって世界だし
年齢はお金じゃ買えないから、横取り以外の女にとっては色々不利だよね

[162. 匿名]

>>136
わかる。私もだよ。大嫌い。

[163. 匿名]

お金ないなら逆に施設に入れられないだろうし、ヘルパーさん呼びながらパートするしかないと思う

[164. 匿名]

それより浮気に寛容な妻が、器がでかいとかって称賛されてるのが嫌！
色々打算があるに決まってるじゃん。

[165. 匿名]

>>158

私もそういう仕事で、うちの夫も仕事してる私を支えたい、と言ってたけど、結婚したら掃除片付けにうるさい

ほんと、見間違ったわ
ただし、自分のことはやるから、私の分が散らかってることを言ってるんだけど

[166. 匿名]

>>12
力の要る事とかはプロに頼みつつ、メンタルケアは自分がしてあげるのが理想。

[167. 匿名]

オオク二ヌシみたいに運と実力で運命を切り開きたい人、それを応援したいスセリビメのような人、もしかしたら白ウサギのように献身したい人、いろいろいるわけです。

[168. 匿名]

>>1
あなたが自分はそうなりたくないならそうすれば良いと思うけど、他人のやった事を否定するのは違うんじゃない？

[169. 匿名]

>>1
支えが気持ち悪いと？
お互い様じゃないの？
愛がありゃぁ支えるでしょ。心配だもん。居なくなってほしくないもん。

主の旦那には、旦那様が倒れる前に主の主張伝えておいた方がいいよ。

[170. 匿名]

>>137

いないと本気で思ってるの？
そんなの無理でしょ

私の友達だって特に仕事してるわけじゃないけど、忙しくて夕食とお掃除お手伝いさんに頼んでるよ

[171. 匿名]

>>136
それはその友達に言え。

[172. 匿名]

「私の理想」を思うだけなら良いけれど他人に押しつけるのはちょっと乱暴だと思う

[173. 匿名]

>>2
だけどノーベル賞とか取ると妻が！ってでるよね？研究に没頭できる環境提供したとかでもてはやされる。

キュリー夫人だっけ？とか海外は夫婦で研究してるとかあるけど日本はない

[174. 匿名]

>>25
それ男女逆にして、あなたは自分がそんな立派な奥さんと言えるの？
最近の男は、って言ってないの？

[175. 匿名]

一般的に(もちろん職業によるけど)、高収入の夫の場合、なかなか家事を分担する時間の余裕がなくて、妻が専業だったりフォローする家庭が多いのも事実だと思う。少なくなってるけど。それぞれの家庭によるよね。

[176. 匿名]

>>165
めちゃくちゃ忙しい時、
片付けとかできるメンタルじゃない時ってありますよね
そういうのをやってくれるパートナーを、影とは全く思わない

[177. 匿名]

>>35

ボス石原裕次郎の奥様は、昔の映画女優、北原美枝
周りは錚々たる女優やキャリアウーマンばかりだから、
自分は主婦に徹したとしても不思議ではない

[178. 匿名]

>>1
日本の悪いところだよね

[179. 匿名]

>>3
こういう考えって…。
だから社会は変わらないんだよね。
歴史のお勉強したら？

[180. 匿名]

>>173

世界的にみて、キュリー夫人みたいな女性ノーベル賞受賞者はすごく希有だよね
スーチーさんは平和賞だったし

[181. 匿名]

>>1
勝手に反面教師にしたらいいじゃん。
自分は入院しようが生死をさ迷おうが 誰の世話にもなりたくない。って一筆書いておきなよ。
気持ち悪いという表現にすごい腹が立ったわ。

[182. 匿名]

>>173
山中教授の奥様は同じく研究者か、似た分野の専門家じゃなかったっけ？

[183. 匿名]

>>170
問題はそこじゃない
名指ししてなんか言うならそのネタは確かなんだよね？って話

[184. 匿名]

美化するとかしないとかじゃなくもう時代に合わないよね、だから美化されなくはなってきてるよ。そのかわり俺様を助けて支えてくれる女神も絶滅するんではないの？
いなくなってから昔は良かったって男さん嘆いても後の祭りですわ。

[185. 匿名]

>>165
>>176
えっ？
自分の分は片付けするの当たり前じゃない？
普段女性が男性に言ってることなのに、立場変われば男と同じ考えになるんだね。

[186. 匿名]

女が献身的でいる姿が素晴らしいと思われること自体よく考えたら可笑しいよね。
これが逆だったら手のひら返したように大叩きするか過剰なぐらい褒め称えるくせに。
女がいつまでも奴隷だと思われてる証拠だよ

[187. 匿名]

>>18
私はノーベル賞取らなくていいから、ほどほどに働いてほどほどに家のことしてくれる旦那がいいや。

[188. 匿名]

>>118
じゃあ
なおのこと

[189. 匿名]

>>142
松也は松也で若くして師匠でもある父親亡くして、自分が当主になるしかなくて自分よりも遥かに年上の父親のお弟子さんをそのまま自分の弟子にして引き継ぎ家を守ってる
支えるお母様もご苦労があるだろうけど、松也のポジションも相当大変だったと思うし、どちらが欠けても成り立たない存在だったと思うけどね

[190. 匿名]

でも、単に支えるのが好きな人っているよね。支えることで自分が支えられるみたいな。男女関係なく、それってある種の人間の理想だと思う。だからもてはやされるのでは？トピ主は支えるのが嫌いなんだから無理してやらなくて良いと思うし、気にしなくていいと思う。

[191. 匿名]

>>1
次元が違うからなー。
渡哲也の奥様がいくら支えてたといっても、それこそお金もあるし、好きなこともしてるでしょ。
私は誰も支えてないけど、私哲也の奥様より慎ましやかな生活をしてるわ。

[192. 匿名]

>>22
運動部のマネは男好きな女が立候補して好きでやってるんだからいいんだよ。
それこそ自己満足だから。

[193. 匿名]

>>189
女性が自分が一番大変だ、被害者だっていうマインドを変えないと何をどうやっても不満しか出てこないと思う。

[194. 匿名]

>>133
ギブアンドテイクなので

[195. 匿名]

>>110
お金は大事だよ～　クァックァッ

[196. 匿名]

>>1
お互いに支えてる

で良いのでは

[197. 匿名]

>>2
わかる。仲間とかバディって感じ。互いに支え合うイメージ。

[198. 匿名]

>>1
主は叩かれるのわかっててこのトピ立てたのかな？
ガルでは、専業主婦称賛しとかなきゃタコ殴りされるよ。野球部の女子マネの献身が、マスコミで美化され報道されるのと同じ。

[199. 匿名]

トピズレですまないが、野球部やサッカー部のマネージャーは男子はなれないのでしょうか？それこそ今の時代に合わないと思うのですが。

[200. 匿名]

>>199
普通は男子がなります
スコアをつけたりノックボールを投げたり、対外試合をアレンジしたり、折衝したり
選手になる程身体能力がないけれど野球が好きな人がやるものです

[201. 匿名]

>>149
人の世話がポイントになる時代も終わりかな、女子だって競技に専念する時代、逆に男マネージャーとか居たら評価高そうだけど…

[202. 匿名]

>>173
日本も近い将来、キュリー夫人みたいな人が出てくるのも時間の問題だと思う
非常に頼もしいよね

[203. 匿名]

>>1
そりゃ渡さんは支える価値がある男だし、資産、お金持ってるからね
お金あるなら支えたいよ

[204. 匿名]

>>184
逆に献身的なフリして家でゴロゴロしてる妻連中が
嘆いてると思う

「外に出て働け働け言うんじゃねーよ」
ってw

[205. 匿名]

>>202
日本で・・・出るかなぁ

[206. 匿名]

>>1
そりゃあテレビだから…
一部の人達の願望詰め込んでつくってる世界だもん

[207. 匿名]

>>1
人それぞれ。
私は専業主婦で夫の食事など健康面を支えているけど、日陰の存在とか気にした事ないわ。他に趣味に忙しいし。

[208. 匿名]

>>179
歴史を勉強した人間は人の人生に口出ししていいってこと？傲慢～

[209. 匿名]

美化というご褒美がなくなったら絶滅するだけだからね、誰も困らないんじゃないかな、支えてもらいたい方は困るだろうけど、そんなの知ったことかって感じだよね今の若い子は。
みんな１人で自分の足で立ってる、宅配便や営業も女性でも珍しくないものね。

[210. 匿名]

>>5
なお、されてない模様。専業主婦が夫をゴミ扱いしてる現実

[211. 匿名]

>>1
むしろ逆
最近は卑下されすぎだよ

[212. 匿名]

自分の人生と渡哲也の奥様を比べるトピ主は割とプライドが高いね。

[213. 匿名]

未婚だから気持ち分からんけど、
好きな人は病気になったら支えたいって思うものじゃないの？
それを影として生きるって感じるのが分からん。
旦那の事好きじゃないの？

[214. 匿名]

>>211
私も思う。
尽くす女は男が退屈で飽きちゃうから、
尽くさないで尽くさせた方が男の人にとっても幸せなんだとかって論を最近よく見るし、実際周りの人を見てもそんな気がする。

[215. 匿名]

>>82
間違えてる人多いよね。
ただの鏡だよ。
合わせ鏡は永遠と終わりなく続いて見える様の事だけどね。

[216. 匿名]

>>9
ワラタ

[217. 匿名]

>>204
それなら不倫オッケーしてほしいな
働きたくないけど働いてるんだからさ

[218. 匿名]

>>210
それは一部だよ
ほとんどの主婦は夫に感謝してる

[219. 匿名]

>>205
出るでしょ
育ち良くて、お金がある若い兼業主婦

[220. 匿名]

>>113
ねえ、よくパワフルとか強いとか聞くけど…
どんな仕事を想像してるの？
体力なんて主婦の方があるでしょって思っちゃう
正社員共働きは、AI家電の導入率も高くてメーカーのメインターゲットだし、別に体力はいらないよ
お金で解決、時短と省エネだよ
スーパーのパートみたいな肉体労働の人は知らないけどさ

[221. 匿名]

>>197
人生を共に戦い抜く相棒だよね

[222. 匿名]

>>221
ごめんなさい間違えてマイナスおしちゃったけど、
なるほどーって思いました。

[223. 匿名]

あなたは、そういう人生選ばなきゃいいだけだよね。
娘さんの人生もあなたに決める権利ないよね。

旦那さんを支える人生を美化することを「気持ち悪い」ってことば使ってたけど、娘にはそんな人生どうたらって言ってる方も「気持ち悪い」と思うな、私は。

[224. 匿名]

>>1
旦那さんの闘病生活支える気がないってことだね
娘にも誰かを支えてほしくないんだね
別にいいと思うよ
家族に伝えたら？
自分が病気になっても家族に求めちゃ駄目だよ

[225. 匿名]

>>9
夫を支える妻なんかほとんどいないだろ
妻なんて支えられてばっかりじゃん

[226. 匿名]

金銭面で解決出来る事もあるけど、闘病してる家族がいると大変だね。テレビも美化しがちだから色々大変な事もあったろうと思うけど。

父と私で母の介護して亡くなって独身アラフォーで影みたいな人生かも。

[227. 匿名]

>>1
本人がよければいいじゃん
主さんに強要してるわけじゃなし
人それぞれその時置かれた状況やその時の時代背景(世相？)もあるでしょう…

[228. 匿名]

>>218
ガルちゃん見てるとそうは思えないんだけど

[229. 匿名]

>>221
だね
旦那が浮気したら捨てたらいい
邪魔者はいらん

[230. 匿名]

>>228
ガルちゃんは世間の下層の一部だからさっ！

[231. 匿名]

>>219
キュリー夫人は兼業じゃなかったような。
うろ覚えだけど家庭より研究だったはず、ずっと研究室にいた。日本なら変人扱いなくらいだよ、男でも。
後はコバルトだっけ放射性物質がキレイとポケットに入れてたって言うのが印象的。知らないとは言え、自分の健康そっちのけで研究する人なんて今いるのかな？特に女の人

[232. 匿名]

旦那さんと良好な関係を築けていないのでしょうね。
何かあったのかな？
そう思うのは自由だけど、
お嬢さんと主さんそれぞれ違う人生なので、価値観を押し付け無い方が良いと思いますよ。

[233. 匿名]

>>24
なるほどー

[234. 匿名]

>>1
嫌ならあなたはしなければいい。
うちの母も病気の父を支えてたからそういう言い方されると傷つく。

[235. 匿名]

>>29

誰かが褒められてると、自分が下げられてるように感じるタイプなのかも

[236. 匿名]

>>1
愛する人を支える事がなぜ影なのかわからない。
夫婦なのだから支え合って生きていくのが当たり前で、それが嫌なら結婚しなければ良い。
裕福だから大切な人の事を他人に任せるとか違うと思う。

[237. 匿名]

そんなん自分でやってよ‥
って思うこと凄くある。
って言うか、言ってる。
私も仕事してるのに、それについてサポートしてくれないでしょ。

[238. 匿名]

>>192
男子部とは限らない

[239. 匿名]

>>1
これはトピタイの例にはならないと思う。
病気の家族を支えるのは男女関係ないでしょ。

[240. 匿名]

それぞれの課題ってだけじゃない？
それを強要してるわけでもないし。
実際同じ立場ならそこまで献身的にできないかも？と思わせるから凄いんであって妻はこうあるべき！とは言ってない。
一緒に外で働いて支える型もあるし、独身でも沢山の人に貢献してる人もいる。一部をフォーカスしてるだけでそれが全体ではないんだよ。
そうやって噛みつく心の余裕の無さだけが問題あり。全体と細部を混同して突っ走ってるコメント見ると余裕ないな～とがるちゃんではあるあるだよね

[241. 匿名]

>>210
まあ美化はされてないよね。間違いなく過小評価されてる。

[242. 匿名]

>>184
多分、男はノーダメじゃないかと…

[243. 匿名]

アイコンのせいで夫を支える猫と読み間違えた

[244. 匿名]

>>1
当然とされるよりはいいのではないですか？
誰にでも出来ることではないから美化されているわけですし。
色んな生き方があっていいと私も思います。
誰かの影になりたくないという、あなたの意思も尊重されるべきですし、誰かを支えるという生き方を選ぶことも尊重されるべきかと思います。

[245. 匿名]

>>159
そういうことじゃないでしょ、
これが献身的に支えてたから、こういう生き方は時代とか関係なく自由だよねと言えるけど
支えてなくて同じ事言えるか？ってことでしょ
結局自由ではないと

[246. 匿名]

妻は配偶者を支えるのが美談
母は献身的に家庭に尽くすのが美談

こういうのキッツいねって話だよね
わかるわ
女性は自己よりも妻・母に収束してく感じの社会

[247. 匿名]

>>241
家に纏わる事全てして子供産んで育ててても寄生虫とか言われるもんね
足蹴にするやつは子供なんて望まなければいいのに

[248. 匿名]

>>225
そうそう、子供孕ませておいて俺が支えてやってるんじゃん
こういう事言う男ばっかりの社会

[249. 匿名]

気持ち悪いってのは妻が夫を献身的に看病することに対してじゃなくて、それを過剰に持ち上げる社会ってことだよね
それはわかる
別に皆が経済的に豊かなわけじゃないから、看病したくても働いたり子育てきゃいけない人もいるだろうし
そうじゃなくても外部の力に頼る人もたくさんいる
妻自身の献身的な看病介護以外が大絶賛される事により、他のケースの人が後ろめたくなるようなのはちょっと嫌だね

[250. 匿名]

>>201
男性マネージャーなんて、20年以上前から存在してる

[251. 匿名]

>>140
先日渡哲也の生前のコメントがテレビで放送されていたけど、「男なんだから若い子にもちょっかい出すし」というようなことを言っていて反感持った。
さすが、男はしてもいいけど、女はしてはいけないことがたくさんある世代の人だなと。
有名人と結婚すると大変そうだ、どんなに辛くても簡単に離婚できないし、介護も自分でやらないと世間がうるさそうだから

[252. 匿名]

>>213
一言も「結婚してる」とは書いてないから
まあ
そういう事だよw

[253. 匿名]

>>248
そういう男ばっかりに遭遇してるって事は
アンタ何回結婚して何回出産してんだよw
学習しないの？

[254. 匿名]

>>253
そういうケースをよく聞くって話だよｗわかれよそのくらい
ここのコメ9みたいに妻は養っていただいているんだら平身低頭してろって奴

[255. 匿名]

>>220
確かにな〜。共働きもがっつり主婦業も経験したけど、がっつり主婦やるのも結構体力いるよね。

立ちっぱなしの料理や掃除など。好きな人ふいいと思う。

仕事も肉体労働してるわけじゃないしね。

お金があれば、家事はなんとでもなるんだよ。

お惣菜だってスーパーなんかでは買わないし。
（高いけど、国産やオーガニック、無添加、薄味の
良いお店のものを買う）

掃除は家電や、プロをフル利用だからエアコンもお風呂も庭もピカピカだよ

[256. 匿名]

>>113
40代、50代〜に備える為に若いうちは働きますよ。

教育費にしろ、老後にしろお金あるに越したことないから。

[257. 匿名]

>>5
女は言いたいこと言えなくて行動も制限される

[258. 匿名]

百恵さんが、夫の両親の介護をしている話を美談みたいに流すのもやめてほしい。
夫が自分でやればいいのに。

[259. 匿名]

女は自分を犠牲にするのが当たり前
せいぜい出来た人と言われる程度

男は美談として褒め称えられる
シングルファザーや親を介護してる人
同じ事してる女性はいくらでもいるのに

[260. 匿名]

>>205
出ないと思う笑

[261. 匿名]

>>248
自分の子供なのに私ばかり大変なのよぉって女性の方が多いよね？

[262. 匿名]

>>241
経済的に支えてもほとんどノーポイント。家の事やってそこからプラスポイントって感じだよね。
主婦は外で一円も稼がなくても家事育児でプラスポイントって感じ。

[263. 匿名]

>>113
女の電車の運転手は歴史が浅くてまだおばさんがいないから、そう思う。
職場で寝泊まりしたりするけど、40代、50代まで続けられるのかな。って。

[264. 匿名]

>>1
闘病生活は男が女を支えても、もてはやされるのでは？それよりも、野球選手の妻が夫を支えました、という話の方が自分は聞いていてモヤっとする。
支えてあげなきゃいい選手になれないのはわかっているんだけどさ。

[265. 匿名]

妻の闘病を娘の私に丸投げしてくる夫（←私の父親）もいるよ
私の母の妻としての内助の功はなんだったんだろうね

[266. 匿名]

>>9
夫を支えるのは当たり前で妻は別に褒められないよね。

なのに夫が妻を支えてる感があると、大変ですね〜すごいですね〜身勝手な妻〜とまで言われた。

[267. 匿名]

これを求めてる男多いよね・・

[268. 匿名]

>>262
逆に妻が復職しても「俺程稼いでない」ということで家事分担も一切見直されない、プラスポイントとして扱われてないみたいなケースも沢山あるよ

[269. 匿名]

結婚＝美化の象徴

[270. 匿名]

私も仕事で辛くて日常生活送るのが困難になったことあるんだけど、彼氏がご飯も買い物も掃除も全部やってくれてたときは本当に助かったし心からありがたいって思ったよ。

他人が囃し立てるのはやりすぎだけど、支える支えられるって普通に素敵なことだと思う

[271. 匿名]

日本の男は甘え過ぎ
もっと女に優しくするべきだし働かせるなんて論外！
本当なら女性と一緒にいるだけでも感謝すべきだし全財産を捧げるのは当たり前、それで最低ライン
家事育児も全てやって妻の不倫は快く送り出してようやく及第点だわ
女性は貴重な存在なんだからもっと平伏せ

[272. 匿名]

>>271
こんなこと言ってるのお前だけだからなおじさん