大反響コミック『妻が口をきいてくれません』作者に聞く。妻が夫を“あきらめていく”理由

[501. 匿名]

>>360
横。漏らしててんやわんやしてる状態で、お姉ちゃんもタオル持って(?)多分お手伝いしにきたのに、子供に偉そうに文句だけ言って、この旦那は一切手伝うつもりもない所とかね。一コマに人間性出とか普段の生活が滲み出てるよね。

[502. 匿名]

>>343
モラハラ野郎に当たり前は通じない
前頭葉がぶっ壊れてるから
だから矯正しろとか
普通の感覚のアドバイスは無意味

[503. 匿名]

>>235
多分じゃあ食べないになると思う
そしてピザとかデリバリーすると思う

[504. 匿名]

>>128
子供が粗相するなんて本当に当たり前の事だし、それを漏らす前に言えよ！って育児に介入してない証拠だよね。
多分奥さんがちゃんとしつけてないからだ！に直結してるタイプ。
だから自分からは動かない。奥さんが悪いと思ってるから。
悪気なく素直に分からないんだと思う、こういう人は。

[505. 匿名]

>>16
良いね

[506. 匿名]

>>25
そうそう。結局、はっきり言えない風に描写して妻を被害者っぽく見せてるけど、解決したいなら伝える努力は必要だし、陰で怒りを溜め込むことが攻撃みたいなもの。実際言ってあげない教えてあげないっていう嫌がらせする女いるし。

[507. 匿名]

>>496
男あるあるだよね
視野が狭いというかなんと言うか‥‥

[508. 匿名]

>>54
そんなこといちいち言わなくちゃいけない時点で疲れるじゃん…

[509. 匿名]

>>441
くだらなすぎる
世界が狭いんだろうな

[510. 匿名]

うん、別に手で食べてもいいよ٩(๑ᵒ̴̶̷͈̀ ᗜ ᵒ̴̶̷͈́)و ✧…って言う。

[511. 匿名]

全然違う話なんだけど、

子供が入園前の時パートで働きたいと言っても絶対許してくれなかった。在園中も入学前も学校通ってからも言ったけどダメだった。
熱の呼び出しが自分に来たり子供のことで飲み会に行けなくなるとか、とにかく自分のリズムが崩されるのが嫌だという感じ。

なのに子供が大きくなり、私がもう希望の職種につけないおばちゃんになったら「そろそろ働いたら」とか言ってきた。
あんなに働きたいと言ってたのに許してくれなかったんだから、最後まで責任とって自分一人で働いてほしい。

[512. 匿名]

嫌いな人間と一緒に暮らすってストレス凄そう
自分だったらさっさと別れる
経済的な自立って大事だ

[513. 匿名]

>>511
希望の職種って何？

[514. 匿名]

>>283
義母の育て方..別トピである優しい虐待の結果なのかな。

うちの父もです。

[515. 匿名]

>>6
この手の作品いくつか見てるけど、男目線も入れてるけれど、男側には共感できないような作りになってる。

[516. 匿名]

手で食べるスタイル？みたいな嫌味は言わないけど、うちもこの場合普通にスプーンもらえる？と言われるわ
いつも、お茶とかある？とかも言われる
お茶とかって何？麦茶か炭酸水か水ならあるけどって言うけど、結局出してあげてる
専業だからこう言うものかと思ってたけど、みんなの意見見てると専業でもこれはやりすぎなのか。義理の母見ててこう言う家で育ったのかと思ってその通りしてたけど、こんなにやらなくてよかったのか。知らなかった。もうやめよう。
毎食、本当私のご飯はいつ始まるのって感じなんだよね。みんなからあれやこれや頼まれて座ったと思ったら立ってるのよね。

[517. 匿名]

ネットで試し読みしたら少ししか読んでないけどイライラして眠れなくなった。
体に悪いわ。

[518. 匿名]

読んだけど
どっちもどっち
破れ鍋に綴蓋
似たもの夫婦でお似合いだった

[519. 匿名]

>>511
それでいてこっちが働きだして家事が疎かになったら、仕事辞めたら？とかって言い出すよ。

うちがまさにそれ、働けと言われて働きだして、子も幼稚園と小学生だったし旦那の世話が疎かになったら働くの辞めたら？とか言い出した。

[520. 匿名]

>>513
事務。元は銀行で働いててブランクが短い30代前半なら仕事も受かりやすそうかと思って。
とにかく途切れ途切れでも事務以外でもいいから働いてブランクを長くしたくなかった。
でもおばちゃんになってブランクも四捨五入したら20年。

働く事をずっと反対され続けすっかり諦めた今になって「工場とかならおばちゃんでも働けるんじゃない？そろそろ働いたら。暇でしょ？俺もそろそろゴルフしたいし金かかるんだよね」と来た。

言い方とか考え方とか、色々腹立った。

[521. 匿名]

>>313
うちは老若男女関係なくスプーンに近い人が取るシステムです。

[522. 匿名]

これ嫁も相当嫌な女だよ

[523. 匿名]

>>511
死ぬまでこきつかおう

[524. 匿名]

>>74
私にはそんなこと言ったことないし自分で取りに来るけど、義母さんに「箸」と座ったままぶっきら棒に言ったの見た時はビックリした。
甘えなんだろうけど、自分の息子はこうならないようにしたいと思った…。

[525. 匿名]

この漫画でさ、妻がバッグを選んでいる時に「似たようなの持ってるじゃん」って旦那が言って妻が怒るシーンあるよね。

こんなことで怒る女っている？

[526. 匿名]

この漫画の嫁がるちゃんやってそう

[527. 匿名]

>>1
この作者の野原さんて、すごい！
たった一コマで、
このシンプルな絵で、
このたった一言で
「ウワアアーー！！
　この夫、うっぜえええ！！
　なんだコイツ！！」
って読者に怒りとイライラの感情抱かせるの
すごくないですか？
なんつーか、すべてが絶妙。

[528. 匿名]

>>519
うわ〜！！ありえない！
それでどうしたんですか！！

[529. 匿名]

>>471
うん、食べなくていいよね。
全然構わない、翌朝私が食ってやる

[530. 匿名]

離婚して〜翔子と消えたママ友結末読んできた。
子供手放して離婚した女の人なんにんか知ってるけど、子供置いて行けば女は離婚簡単なんだよね。男の方はまさか子供置いて行けないだろうってたかくくっんだけどさ。
ババアもいてちゃんと面倒見てくれるなら、置いてくのもありかなって思った。

[531. 匿名]

あー。うちも同じ。
わたしがご飯からお茶からなんでもおぼんに乗せて、行ったり来たりしてる。
調味料や何かほしいのがないと、なんか味薄くない？とかなんか喉乾いたなとか遠回しにいってくる。

下に赤ちゃんがいるし、そこまで構いきれなくて、たまに私もブチ切れてるんだけど、そこまで怒ること？ってビックリしてるわ。
いや、そこに至るまで色々溜まってるんだけどね。

二人目産まれたら、ますます育児に参加しないせいか上の子も旦那に懐かないで私にばっかり。

[532. 匿名]

>>132
コミックの話と関係ない自分語りはいらない

[533. 匿名]

>>308
今は自己責任の時代だよおばさん。耐え忍ぶとかじゃなくて、ろくでもない男との結婚を決めたのは自なんだから、そりゃ自分のせいだよね。愚痴ってる暇があったらさっさと責任取って離婚しろって事だよ。

[534. 匿名]

>>357
クソ旦那は関係ない。クソ旦那との結婚を決めた自分の責任なだけ。嫌なら離婚。

[535. 匿名]

>>508
うちの旦那がいちいち何か言う人で、向こうからしたら言わないとわからないと思って言うって言ってて、なんで私イライラするんだと思ったけど、508さんの言う通りだと府に落ちました。。
そこまで言わないと分からないかな？ってことを言うからだと思うし、逆に向こうも俺がいちいち言わないと動かない駄目な嫁だなくらいに思ってるんだと思う。

[536. 匿名]

>>62
消えたママの子供が情緒不安定で攻撃的になってて、不穏な感じなのが悲しい。全て子供にしわ寄せが…

[537. 匿名]

みんなご飯って出来たら呼んで持っていってもらうのかな。
うちは居間で食べるから台所から距離あって、実家にいるときは私が運んでて、旦那座ったままだけど、自宅でも旦那座ったまま。
子供には取りに行けって言うけど。

[538. 匿名]

>>511
うちと同じだ。
旦那には死ぬまで働いて養ってもらうと決めたよ。
若い頃どんだけ悔しかったか。

[539. 匿名]

たまに言われるように、必要なのは優しさよりも、むしろ　思いやり　なのかもね。

なーんて思ったけど、もし私が「手で食べるタイプ？」って言われたら、
「うん。そう思うなら手でどうぞ。私はスプーンで食べるわ」
って言って自分の分だけスプーン取りに行くと思う。

[540. 匿名]

>>40
顔塗り潰されてるの怖すぎるやろ

[541. 匿名]

>>132
毒義母ウザすぎ

[542. 匿名]

>>12
うちの夫、ご飯のおかわり私によそって欲しそうなんだけど、私がめんどくさがって不機嫌になるから、たまにおかわりを我慢してる時がある。
自分でよそうのが男として恥ずかしいみたい。
スプーンや足りないものがあったら、子供に言ったり。
全然、そうじや片付け、食器洗いなどは手伝ってくれるのだけど。

皆、ご飯のおかわりはしてあげていますか？

[543. 匿名]

>>62
それは『ママ友がこわい』じゃないですかね？

[544. 匿名]

>>542
食器洗いはするのにおかわりは出来ないなんて不思議だね。

[545. 匿名]

>>403
旦那は子供産んでと頼んでなかったら、勝手に育児してるんだから夫婦のお金と言われたら可哀想だよね。

[546. 匿名]

>>542
うちは子供も大人もおかわりは自分でする。

[547. 匿名]

>>542
うちもそこがみんなどうしてるか不思議で聞いてみたかったです。
うちの実家はわたしは昔から自分でやってたけど、男びいきだからか弟は母がセカセカおかわりくんでた。

旦那は普通におかわりって私に言ってます。
私も専業だし、疲れてるなって思ってやってあげてるけど、赤ちゃんいるから離乳食食べさせて忙しいときは自分でやってもらう。
お茶いる？とかいちいち聞いてたけど、最近はお茶だけボンって置いてるわ。疲れて

[548. 匿名]

>>70
つーか、もうチベスナ顔で
「は？んなワケねーだろ」しか言わない🦙

[549. 匿名]

そもそも夫は子供欲しがってたのかな？妻が勝手に産んで育児してるようなもんじゃんね。妻は子供産んで育児してあげてると思ってても夫は望んでないかもね。皆さんの家庭は大丈夫ですか？

[550. 匿名]

置いてあるじゃん
見えないの？やばくない？でしらをきり相手にしないでトイレ行くわ
スプーンのありかもわからないなら出してあげるけどね、あさられたら邪魔くさいし
その時点（ありかがわからない）で家族として失格だけど

[551. 匿名]

>>480
モラハラ返しって言うのが正解に近いです！

自分の価値観の押し付けが正解ではなくてただの押し付だという自覚を持たせます。
反抗的な態度を取ると必ず怒りますが、
怒りの感情をだすのは大人として恥ずべきことでオナニーという表現で見下します。
加えてあなたの意見は私に影響を及ぼすことがないことも周知します。

というか自然と普通の人が理解していて
他人にするべきではない言動を繰り返すのが
モラハラだと思うので、それが未だにできていないのは人間的に未熟だし、夫婦でも独立した人間同士だと教えてあげました。

[552. 匿名]

>>538
だよね、今さら離婚なんてこっちが損する。会社やってるから、ギリギリまで働いてもらい年金繰下げしようかなんてね(笑)舅も80まで仕事して、年金めちゃくちゃ貰ってる。

[553. 匿名]

>>235
神様にお供えしなきゃ💦
ご飯とカレーを手で掴んでテーブルにちょこんとのせる。お祈り🙏ナマスカール。
手を火傷しちゃった。氷ちょうだい！

[554. 匿名]

夫は子供産んでなんて頼んでないかもって意見出てるけど、私はなんか違和感ある。
だって結婚して2人でやることやってるから産まれてんじゃない。片方が拒否したらできないよ。
事前に夫が産んでって頭下げてなきゃ、出産も育児で余裕がないことも女だけの責任なんかい。

[555. 匿名]

妻だけが子供を望んでいるだけで夫はそこまでの思いはなくて、妻は育児してあげてると思っている家庭が多い気がする。

[556. 匿名]

>>74
ナマステにツボった笑

[557. 匿名]

>>503
モラハラってすごいんだね…
たかが、数歩歩いてスプーン持って来るだけの事なのに…

[558. 匿名]

>>59
確かにママ呼びキモい。
ヒロミが伊代ちゃんのこと、テレビで｢ママ｣って呼んでて、ずーっと気持ち悪いもん。

[559. 匿名]

>>533
結婚した責任は離婚じゃないよ

[560. 匿名]

>>2
相手は家政婦なのか？
共に支え合うパートナーなのか？
（夫は妻の心を支えてるのか？）

共に支え合えないなら諦められてもしょうがないよね。

[561. 匿名]

>>544
夫の親が亭主関白なので、亭主関白に憧れているみたいなんだけど、私も兼業だし家事育児は手伝わなきゃというのはわかってくれているようで。
ただビールを自分で出したり、ご飯を自分でよそうのは自分のプライドが許さないのかな？と思います。
私も自分で気づいてよそってあげるのはいいのだけど、おかわり、と茶わんを差し出されるとモヤモヤして不機嫌になってしまう。
自分がワガママなのかと思っていましたが、スプーンを夫が取りに行ってくれる人がたくさんいて、意外でした。

[562. 匿名]

>>546
そうなんですね、うちもそうしようかな。
ご飯をよそう=女の仕事と言う考えはやはり古いのでしょうか？

[563. 匿名]

>>274
一人で器用に何でもできるったって子供二人観ながら同じようにできんのかって話ですよね
家事能力はあっても想像力はかけらもないのね

[564. 匿名]

>>547
そうなんですね、確かにおかわり位やってあげてもいい気もするのだけど、食べてる時に中断されるのって、微妙にストレスなんですよね。

[565. 匿名]

てめえに食わす餌はねえ！！

[566. 匿名]

>>35
私も旦那とずっと口きいてない。
諦めと、これ以上傷付きたくないからと、あとは子供の前で喧嘩したりイライラしたくなかったから。
最低限のことしか口をきかずに、家事育児は旦那に一切頼らず自分一人ですることを徹底して来た。
いろいろ悩んで、旦那が変わらない以上はこれが一番良い状態でいられると思ったし、今も間違ってたとは思ってない。
子供達は今のところちゃんと笑顔がいっぱいの素直で優しい子供に育ってくれている。
離婚は旦那がしたいと言わない限りは、子供が社会に出るまでは、私からは切り出さないつもり。
世間体を一番重視している旦那は、たぶん定年までは離婚したがらない。
そもそも旦那は、働いている時間以外は全部自分の好きなことをしていられる生活なわけだから、今の状態に不満は感じてないと思う。
それでも、独身時より貯金が増えない事を不満に思ってるみたいでチクチク言われて辛いから、子供が全員小学生になったら、私も働くつもり。
今までは付きっきりでいてあげられたけど、旦那にも誰にも頼れない状態で働きに出たら、それが子供にどんな影響があるか、今はそれが心配。

[567. 匿名]

>>101
確かに極端な察して系

[568. 匿名]

カレーは飲み物ってマツコが言ってた

[569. 匿名]

>>2
ほんまこれ。過干渉の母親に育てられたから自分のことも自分でしない幼稚な子供ジジィになるんだよ

[570. 匿名]

>>487
分かる！作者も段取り悪すぎだよね。いくら子どもに手がかかるといっても…。漫画用にオーバーに書いちゃってるのか？と疑うレベル

[571. 匿名]

こういうちょっとした嫌味をナチュラルに言ってしまう人って自覚症状ないのかな？それともあえて相手をイラつかせてやろうと思ってやってるのかな？

[572. 匿名]

子供に漏らす前に言えよと怒鳴るのは完全にモラハラ臭しかしない…

[573. 匿名]

>>528
それが原因で何回もケンカしたし、あっちはご飯なんて買ってくればいい毎回作る必要ない、洗濯は貯めてすれば良いみたいな的外れな回答ばっかり。
話し合いもしたけど堂々巡りで、自分で仕事の量を減らすことにした。
だって辞めれば？って言うくらいだから。他の諸事情もあって週に2.3回やってた旦那へのマッサージとかも辞めた。
ある日急遽仕事に行くことになり、バタバタと用意していて私もちょっとイライラしてて忙しい〜と言っただけで、じゃあやめろ！今すぐやめろ！と怒鳴りだしたこともあった。（私が仕事で疲れたとかイライラするのはダメらしい）
「今から俺が○○の職場に辞めますって連絡してやる！」と言われて、「あなたにとっては大した仕事じゃなくても、社会人としてどんな小さな仕事でも責任がある。そんなすぐ辞めれないよ！馬鹿じゃないの？」と啖呵切って仕事に行った時もあったな…。そりゃ旦那の稼ぎに比べたら大した金額ではないけどさ。
そのくせ、フルで二馬力で働いてる家は良いなーってよく言う。ほとんど家事はしないのに。

自分の仕事は尊くて、ちょっとした仕事は遊びみたいなもんだと思っているんだろうな。

[574. 匿名]

ネットでバズる漫画とか広告って胸糞悪いの多くない？ストレス溜まるわ

[575. 匿名]

>>16
素晴らしい
こんな返ししたい

[576. 匿名]

>>570
いや、この人の漫画はフィクションだから本人の生活とは何も関係ないよ。エッセイ漫画なのにフィクションってずるい気もする。

[577. 匿名]

でも、何でも男性ができちゃったら、結婚する必要がないよね

[578. 匿名]

>>1
コレと同じ状況の際に母が
｢どうぞ、好きなヤツを選んで下さい(にっこり)｣
と言われて、引き出しに取りに行く父を見ました。

[579. 匿名]

>>561
うちも義父母がそんな感じ。義母さんは当たり前におかわりよそいに行く。私は子供が出来て、その子を躾ける流れで「うちは食器はセルフサービスだよ〜、パパと一緒に捜しておいで〜」「おかわりは自分でやってね、パパに手伝って貰ってね〜」と、子供を間に噛ませて変えさせた。
夫の実家行ってもそうしてる。実家ノリで私に「おかわり。」って茶碗出して来ても「自分でどうぞ」と言ってる。すると義母が「ついでがあるから私が行ってくるわ〜」とか、動いてくれる。
内心どう思われていても知らない。

[580. 匿名]

>>461
妻と子がスプーン食べてるの見て
手で食べろと言ったのに自分達はスプーンで食べるんだと本質が分からず屁理屈で返してきそうだYO
箸がないなら自分で持ってきてよと言ったら言ったで
だったら最初からそう言えばいいだろうとかそんな言い方はないだろと言ってきそうだYO

[581. 匿名]

>>99
ほんとにそのとおり!

[582. 匿名]

>>139
うん周りも皆そう言ってるw
お金の心配なけりゃ離婚したいわ。でも小さい子供がいたらバリバリ働けないし

[583. 匿名]

>>577
いやいや、子供だと思うよ。
うちの旦那は私よりなんでもできる。
ここみてうちの旦那は仕事も家事も育児もなんでもできると再確認。私は働くしか能ない。
大事にしなきゃな。
ただいびきがひどすぎて夜起こされるのはほんとにキツい。

[584. 匿名]

>>116
その通りだけど毎回事細かく指示するのも疲れるんだよな
何も言わなくてもやれよって思う

[585. 匿名]

>>566
自分の生活が心配です、まで読んだ

[586. 匿名]

>>492
だよね。子供の人数・甘えん坊具合・実家との距離とか・・・
要領悪すぎとか書いてる人が、子供1人で1人遊び好きな子で、いつでも実母に預けられる環境とかだったら笑うわもう。

[587. 匿名]

>>1
おまえのママじゃねぇよ、くそが！

[588. 匿名]

>>78
だよね、ほんとキモすぎるわ

[589. 匿名]

>>33
いや、自分が食べる物を他の人に用意してもらってるなら、スプーンくらいは自分で用意しなってことじゃない？
何でもかんでも人にさせるのはおかしい。

[590. 匿名]

>>12
わかる。嫌みもくそつまんねーっての

[591. 匿名]

>>77
旦那にはその能力ないの？

[592. 匿名]

>>557
夫の認識では食事の用意は完全に妻の領分になっているのでしょう
だからこの場合妻のミスを指摘したのに逆切れしてきたとしか思わないよ
夫婦間で役割分担きっちりしてるならそれも一つの形かも知れないけどね

[593. 匿名]

>>230
夫に言われっぱなしの可哀想な私感出し過ぎだね。
本当はムッとしたりしてるだろうに、言われたらオロオロしたりとか。嫁にもイラつく。

[594. 匿名]

私のところは完全同居で、私がやらないから先々へと義母が世話を焼く。
ほっといてちゃんとやらせればいいのに
「○○(旦那)は暑い中疲れて帰ってきて可哀想」だと･･･ほれドレッシングだの、おかず足りない？オムレツ作ろうか？など

いや、その家族分のご飯は私フルタイムで働いて帰ってきてからマッハで作ったものなのですが。
オムレツ余計に食べるぶん好きじゃない酢の物とか煮物は残すよね。
スマホ見ながらご飯食べるから、なかなか食事も捗らないよね。
自称子離れしてる私キリッ な義母にはほとほと困ってます。
ごみ捨てお願い！と持たせても、私が行くわ！○○はもう少し寝とき！って
私のことを冷たい嫁だと言います。
旦那はそれにどっぷり浸かって当然だと思うてます。
もう嫌。
やはり夫婦の会話は自然となくなってしまう。

[595. 匿名]

>>6
作者の実話とか実体験ではないよ
漫画家がストーリ考えたみたいなの同じでもちろん周りにそういう人がいて参考にしたみたいだけど

[596. 匿名]

自分で自分のスプーン用意し忘れた時に「わしゃインド人か」ってよく言うわ

[597. 匿名]

>>187
ミスを指摘するけどアメリカンジョークみたいにユーモアを取り混ぜて
場を和ませるできる俺☆…みたいな？

[598. 匿名]

こういう旦那さんって結婚する前は優しいの？
結婚したら急にこうなるの？

[599. 匿名]

ごめん自分で出してで出させるな。手で食べるタイプとか面白いと思ってるのかもしれないけど、何も面白くないそれ言う暇あったら立って出せるだろうと

[600. 匿名]

>>594
ひぇー～同居しんど・・・(・_・;
今日もお疲れ様です。

[601. 匿名]

>>524
ナマステ🙏

[602. 匿名]

離婚してもいいですか
持ってるけど、この人の絵好き。

[603. 匿名]

スプーンのくだりは夫がウザいけど
漫画読むと妻が基地だよ
何年も無視しといていざ離婚を切り出させると私は好きなのにって
おいおいおいおいってなるわ

[604. 匿名]

>>288
なんか洋画にあるブラックユーモア？を誤解して実践してる感じだよね

[605. 匿名]

>>1
これ絵が可愛いから見れるけど、実際にはリアルなおじさんが言ってんのよね…

[606. 匿名]

>>602
私も
ママ友がこわい　も好き

[607. 匿名]

>>77
妻には働いて稼ぐ能力と家事の能力二つ求めるんだw
結局男と言ってること一緒ww

[608. 匿名]

>>123
私は家事育児でいいように使う姿よりも、義母に関していいように使う父と、家政婦扱いの義母に苦しみました。
同居なんてクソくらえです。

[609. 匿名]

>>388
完全専業主婦ならやらなくちゃいけないかもね
旦那は金稼ぐ道具ですか？

[610. 匿名]

>>391
言ってたけど、まともに取り合ってもらえなくて…
ていう話だったよ。
そしたらもう嫌になるよね。
誰でもそういう経験はあるのでは？

[611. 匿名]

>>336
許す

[612. 匿名]

>>557
うちの親がそう
専業主婦で母は働いた事ないし裕福だけど
目の前の箸一本自分で取らない
完全分業制なんだってよ
正直頭おかしいと思う

[613. 匿名]

>>74
ナマステだよマジで

って。面白い😊

[614. 匿名]

知らなかったから読んでみたらはじめはなんだこの妻、と思ってたけど「夫の背中に妻はつぶやく」からめっちゃ泣けてきた。。

野原広子「妻が口をきいてくれません」 | よみタイ

妻と娘と息子の四人家族として、ごく平和に暮らしていると思っていた夫。しかしいつの日からか、妻が口をきいてくれなくなる。なにか気に障ることを言ったのだろうか。嫌がることをしたのだろうか。なぜ妻は不機嫌なのか。どうしたら機嫌をなおしてくれるのか――。こ...

[615. 匿名]

>>454
好きでもない旦那様とセックスだけはしたいの？

[616. 匿名]

>>508
めっちゃわかる。
言ってもモヤモヤする。

[617. 匿名]

>>7
こわいけどリアルな感じでハマるね

[618. 匿名]

諦められる人すごいなって思う。
こっちが諦めたら旦那に都合よくなるよね。
文句は言われないし、黙ってても妻が全部やってくれて、良い事づくしじゃない？
と、思って私はなかなか諦めの境地までいけない。
最近は旦那が休みの日はバイト入れて
あまり家にいないようにしてる。
子供いるし、家族でお出かけとかしたいけど、
自分の心の平安を保つため、色々模索中。

[619. 匿名]

>>29
関係ないけど
いった！ってぴょんぴょんしてるのめっちゃ可愛い😂

[620. 匿名]

>>1
見てきた。
確かに最初は夫が全面的に悪いけど奥さんの方も極端だったね。

無視の間で1回しっかり話し合うべきだったと思う。

[621. 匿名]

これは妻がうっかり忘れたんじゃなくて意図的にスプーンを出さなかったんじゃないの？
それで旦那様のあのセリフに繋がったと

[622. 匿名]

>>609
結局思いやりの問題だよね。

[623. 匿名]

>>482
逆じゃない？夫婦間なら正直な言葉が大事だけど、ママ友間では危険だよ。私の感じた教訓は、友達ぽくなって本音トークっぽくなっても主観を軽々しく言わない。特に不妊とか繊細な話題では。子供同士で揉めてる時は、相手の子へのダメ出しを我が子に言わない。この話のケースでは、あなたはB子ちゃんに何言われても転園生ちゃんと仲良くしてあげなさいねーって言えば良かった。

[624. 匿名]

>>69
そういうプレイなんでしょ。
夫婦のことは夫婦にしかわからん。

[625. 匿名]

>>2
そうだよって言って手で食べさせるよね
自分はスプーンで食べながら

[626. 匿名]

>>33
私がまだキッチンに居る（スプーンに1番近い）なら文句言わない。

[627. 匿名]

>>283
え…これってモラの特徴なの？
黙ってる俺を察しろ
おとなしい人なのかと勘違いしそう

[628. 匿名]

>>77
妻も働くなら旦那の家事力も重視しないとね？

[629. 匿名]

>>616
わかる
そんなの繰り返したらやばい

[630. 匿名]

>>1
うちの旦那はこっちが気がつくまで何も言わず待ってます
はし無いなら言ってよ！って毎回言うのに無言で待ってて疲れる

[631. 匿名]

特徴だね。後からネチネチ言うんだから、すぐ言うほうがまだマシ。

[632. 匿名]

>>630
うわぁ最悪。

[633. 匿名]

>>571
ふつうの言い方しないオレだと思う。
うちも変な言い回しするよ。
嫌味もセンスあるだろって感じ。

[634. 匿名]

>>424
この人ガル男？
バスのそこを言いたいんじゃないんだけど。

[635. 匿名]

>>42
見事にイラッとさせられてる〜w

最近は「イラッとさせる事」で稼げる商売がホント多いな

[636. 匿名]

>>375
この話は日頃の氷山の一角を言ってるんだよね。
こんな事、カトラリーに入れて出せば楽なのはいちいち説明せんでも分かります。

[637. 匿名]

>>3
笑ったwww

[638. 匿名]

>>308
この話の奥さんっておばさんなの？

[639. 匿名]

>>603
ホントに好きなのか、離婚回避のために言ったのか分からない。
私なら好きじゃない旦那に好きとは言えないなぁ、ユリアみたいな状況にでもならないと。

[640. 匿名]

>>69
読んだら、二人の子供が大きくなるまでは自分の口からは離婚は言い出したくない、旦那は嫌いだけど…って感じだった

[641. 匿名]

>>2
その頃から自分でよそってって言えばよかったね
最初から自分のことは自分でやるって習慣身につけないとさすがに大変だね

[642. 匿名]

>>450
降りる必要はないけど、子供が騒いで周りに迷惑かけてる分際で我慢出来ない周りが降りたらいい！って悪びれもせず開き直るのは子持ち様思考だわ
子供の騒音が嫌ならタクシーで行け！ってさぁ…迷惑かけてるのによくそこまで言えるね
まずは申し訳ないって気持ち持たないと

[643. 匿名]

>>640
こっちから離婚を切り出す予定でいるのに相手から言われるとムカつくっていうのもあるだろうね

[644. 匿名]

>>403
育児しながら働くのは絶対嫌だっていうのが勘違いだよね

[645. 匿名]

>>424
この漫画で奥さんはバス降りようとしてるし、実際降りたよ。
旦那が奥さんの話を聞かずに、そりゃママが悪いよとか言ってるのが問題なの。
旦那が奥さんの一番の味方になってあげないでどうするの？

[646. 匿名]

>>1
優しさも笑いのセンスも無い夫
私ならとっくに離婚してる
こういう奴は人の優しさに漬け込んで調子に乗っていくんだろうな

[647. 匿名]

>>515
こういうのって全部男が悪くて女が正義って話ばかりだよね。

[648. 匿名]

うちの70代実母を見てると、台所に男を入れるのを（男が自分のおかわりをよそいにいくのでさえ）「女の恥」だと思ってるようなところがある。私は父が台所に立ち入るのを目にしたのは人生で２回くらい。冷蔵庫を開けている姿さえほとんど見たことないわ。

それが異常なんだと、そろそろ母世代も男たちも気づくべき。スプーンもってこいとか、「トイレで用を足したけど、水を流しておいて」とか、「風呂入ったけど、タオルで身体を拭いてほしい」とかそのレベル。だってどれも5歳児でも頑張ればできることだもん。

[649. 匿名]

>>388
大人なのに自分の生活費を稼いでないのも同じ事では？

[650. 匿名]

>>329
保育園より幼稚園に近い人間関係だよね
私迎えに行ってすぐ帰るからママ友そのものがいない

[651. 匿名]

ごめん
スプーンつけ忘れてこう言われたなら出せばいいじゃんって思ってしまった
これだけじゃなく積み重ねでイライラしてるんだろうけど、このスプーンの話だけ見たら本当にくだらない
こんなんで私なら離婚するとか言ってる人ってどんな覚悟で結婚したんだろ

[652. 匿名]

>>562
私は食事の準備の段階から、おかずができるタイミングで夫呼んでご飯と味噌汁家族分盛らせてます。
二人でやったほうが早いし、自分のことは自分での躾大事です。

[653. 匿名]

>>647
逆にすれば炎上の可能性も高いしそんなのを態々読んで喜ぶ男も少なそう。リスクばかりでリターンが望めない。

[654. 匿名]

>>283
>>630
そのまま放置したらどうなるんだろう？
翌朝までずーっと黙って座ってるんだろうか

[655. 匿名]

>>562
どれくらい食べたいか一番わかってるのは本人だからおかわりは自分でよそった方が早いと思う

[656. 匿名]

>>654
急にキレて大声出すか、一週間位不機嫌な態度で生活し続けそう。

[657. 匿名]

>>1
うちの夫は全てセッテングしてから呼ばないとまだ用意できてないじゃん！と言うタイプ。新婚時代から。喧嘩したが3ヶ月後にセッテングしてから呼んだほうが面倒がないと根負けした。

仕事もしてたし。毎日、喧嘩になるし。

お義母さんがとてもキチンとされててテーブルセッティングとかに凝る方だったので納得した。
突然、訪問しても玄関やリビングの窓辺、食卓に花があるお家…
人参も突然、訪問だからお客様用じゃなくてじぶんたちのために花の形に切っている。※型抜きタイプじゃなくめ立体だったから切っている…

[658. 匿名]

>>159
インスタ漫画の素人さんとかと勘違いしてる？
作家さんのお子さんは大分大きいはず

[659. 匿名]

今里帰り中で実家にいるけど、
わたしは母親にいらっとしている笑　
食卓でチャンネル変えたいときに『リモコンとって』とか言えばよいのに
『○チャンにしていいよ』とか『音声上げてよいよ』とか自分がしてほしいことを押し付けてくる笑
あまりにもイライラするから『自分でしろ』と言ってチャンネル渡している。

[660. 匿名]

>>283
そんなんでモラハラとか…
何でもかんでもモラハラって言えばいいってもんじゃないよ
本当のモラハラって「お前なんか死ね役立たず！｣「生きてる価値ない！｣「だからお前は馬鹿なんだよ！｣なんかの罵声怒号が飛んでくるよ
「手で食べたらいいの？｣なんて言い方なんてモラハラにもならないし、何でもモラハラって騒ぐと
本当に酷い重度のモラハラで自殺するかしないかまで追い込まれて苦しんでる人達まで、また大した事ない事でモラハラって騒いでんだろみたいに軽視される原因になるからやめて欲しい

[661. 匿名]

うちの旦那はスプーンとか箸を並べ忘れたら自分で取りに行くけど、
『ううう～』とか嘆きながら取りに行く。。
その嘆き何やねんって思うけど、無視してる

[662. 匿名]

>>594
母親って息子にはなんでもやってあげる人多い。
うちの弟も、高校生になっても母に起こしてもらってる。おやつの肉まんも弟がレンチンしようとすると「温めてあげる」って母が横から手を出してる。
キモくて「自分でやらせなよ」と私が口出すと劣化の如く母がキレる。
あれは結婚できなさそう。

[663. 匿名]

>>16
どこにスプーンがしまってあるかも知らないんだと思うよ。

[664. 匿名]

>>238
多いよね〜
ああいうのに限らず夫婦って似たもの同士がくっつくからね。
実録系育児漫画読んでいると、大概旦那がダメな奴で「うちの旦那はこんなひどいんですよ！」と、読者に同情させるように描いてるけど、いやいや、あんたも大概だろ？というか、そこで言い返さないで受け入れてるのアホちゃう？なんだもん。
奥さんの主観で描いてるからバランス？偏りがひどい。
そんで、本人のTwitter覗くとあぁ…とお察し案件で似たもの夫婦が分かる。

旦那の描き方がひどくなく、夫婦共々バランス良い人もいるけど、結局そういう夫婦はうまくいってるし、あまり更新はしていないし

[665. 匿名]

>>660
本当のモラハラってw
モラハラにも色々タイプがあるんだよ
罵声怒号を飛ばすタイプだけじゃなく、ネチネチ言うタイプ、他人と比べて自己肯定感下げさせるタイプ、罪悪感を煽るタイプなど
どんなタイプであれ、他人を傷つけ続けるのはモラハラ

[666. 匿名]

>>665
手で食べたらいいの？くらいで鬱になるとか傷つくとかある？
流石にそれはいちゃもんすぎるわ

[667. 匿名]

>>4
深いですね‼️

[668. 匿名]

>>665
他人を傷つけるのはモラハラってその通りだけどスプーン出さなくて手で食したらいい？はモラハラとは流石に言わないよ
そんなんで傷つきました～みたいな人間の方が逆に怖くて人格障害くさいわ

[669. 匿名]

>>665
わざとスプーン出さないのはモラハラじゃないの？

[670. 匿名]

>>656
赤ちゃんじゃん笑
私が子供の頃、母親に似たようなこと（必要な道具が出てくるまで黙って何もしないで待ってる）をしてた。
「口で言うか自分で取りに行きなさい！黙ってたら勝手に出てくるの？何も言わずにやってもらおうとするのは赤ちゃんだよ。いや、赤ちゃんだってちゃんと泣いて知らせようとする。恥ずかしいことだとわかりなさい！」
とすごく怒られて恥ずかしかった。

[671. 匿名]

>>659
私も自分の要望をあたかも私のためみたいに言う人苦手。

[672. 匿名]

>>666
ちゃんと読めばわかるけど、忙しい時にそういうくだらないいちゃもんをつけ、その手のことを毎日のように言ってるんだよ
一緒にいる方はしんどくなるよ

[673. 匿名]

>>507
視野が狭いんじゃなくて
脳機能・精神に障害あると思う

[674. 匿名]

>>582
子供が病気したら仕事休まないといけないしね。
子供はすぐ熱出すし。

[675. 匿名]

こういう些細なことで「私はこんなに頑張ってるのにうちの旦那は酷い｣みたいなアピールする漫画大嫌い
普通にスプーン付けたら良くない？
つけ忘れか嫌がらせか知らないけど

[676. 匿名]

>>666
毎回されると地味に苛つかない？
毎回「じゃあ手で食べたら？それかスプーン出したら？」って言わなきゃいけない。
こっちがバタバタとサラダを配膳したりコップ出したりって作業途中に言う。


うちの夫もこのタイプで面倒だから全てセッテングしてから呼ぶようになった。

それでもこっちが天ぷらあげてる最中にいきなり玄関の靴が〜とか言う。そのたびに「天ぷら上げてるから離れれない」「今、行かなきゃいけない？」「じゃあ天ぷら代わりにして！」→ここでやっと諦める。

今、気になって今、綺麗にしたいなら自分で靴ぐらい並べたらいいと思わない？

[677. 匿名]

この旦那もウザい奴だけど、奥さんが無視し始めたら一ヶ月くらいで「ありがとう」を言うようになったり、風呂掃除や食器洗いとかするようになったじゃん。
夫が改心した時点で「あの時は手伝って欲しかった。こうして欲しかった。だから無視した」って話し合えばよかったのでは？
どうしてしつこく6年間も無視してるんだろう。

[678. 匿名]

>>669
忘れることくらいあるのに、わざと出してもらえなかったとか思うのがモラハラ思考だわ
たかがスプーン出すのに何秒かかるって言うんだ

[679. 匿名]

>>676
苛つくのとモラハラは違うって話なんだけど

[680. 匿名]

>>493
そういう人って内と外で分けてて自分と身内にだけ厳しかったりするよね。

[681. 匿名]

この漫画読んだけど

もちろん夫も悪いよ
でもさ、6年間もまともに口きかないって普通にモラハラだよね
夫がしてきた事以上に妻の方が酷い

何かこう良さそうに描いてるけど
これ男女逆で描かれていたらめちゃくちゃ批判されるやろ…って思ってた

子供の為とか言いながら
旦那が帰って来る頃に子供と寝室に入って電気消すとか
普通に子供には悪影響だよ
結局自立出来ない言い訳だよね

[682. 匿名]

>>17
思った
旦那さん暴力もふるわないし浮気もしてないから全然良い方だと思う。てか五年も無視するなんて根気がすごいな。私も無視しようと思っても1日で諦めちゃった。無視って結構やってる本人もキツいと思う。

[683. 匿名]

「離婚してもいいですか？翔子の場合」の旦那よりは断然マシ
あっちの旦那は「今日の夕飯70点」とか採点したり、子供が自分のアイス食べただけでグチグチ言ったり、本当にちっちゃい男

[684. 匿名]

>>672
くだらないいちゃもんだよね
だからくだらないいちゃもんをモラハラと呼ぶなって事なんだけど
このレベルで精神科通う程になるかって話
モラハラ被害は本当に精神科通うくらい追い詰められるよ
ただの妻のイライラや愚痴と本当に酷い苦しんでる人を同じモラハラと呼ぶなって事

[685. 匿名]

>>209
男は狩猟本能で～とかよく聞くけど、危機管理できない男がよく狩りできたよなって思う。
雷に打たれて死ぬ確率は8割が男性で自分は大丈夫！って過信し過ぎるかららしい。

[686. 匿名]

この人の漫画上手いよね

[687. 匿名]

>>1を読んで
長期無視する方がモラハラだと思った

[688. 匿名]

ちょっとこの旦那さん可哀想だわ
割と優しそうだから話し合えばちょっとは変わってくれそうな気がするけど。

[689. 匿名]

>>687
帰宅拒否症にもなるよね

[690. 匿名]

>>678
だから忘れたんだろうなと思って旦那もスプーンないって冗談交じりで言っただけって話じゃないの？
スプーンないって言っただけでモラハラ！って怖いわ
心に余裕無さすぎ
あとイライラしてずっと無視してる妻側がモラハラだわ

[691. 匿名]

このスプーンは生活を切り取ったひとつのエピソードにすぎないんだと思う。かすり傷も積もり積もれば痛くて仕方ない。他人には、たったかすり傷１つくらいで大袈裟な～(笑)ってなる話だけど、こういう空気感は同じ立場にならないと難しい。

[692. 匿名]

>>678
たかがスプーン出すのが数秒って言うなら出してあげたらいいじゃないとしか思わないけど

[693. 匿名]

食べれるもんなら食べてみい！と返すだろうな私。すごくつかれてたら無言でスプーンおでこに投げるわ。幸い優しくて口の立つ娘が旦那に「スプーンくらい自分で出しなさいよ。そうやって動かないから太るのよ！」って怒りながらスプーン渡してくれる。だいたい目の前にスプーンがまとめて入った箱が出してあるのにこれ言うんだよ、うちの旦那。

[694. 匿名]

>>1
恋愛では逆だね、男が全部やらないといけない
男だからやれって言うなら女だからやれって思うわ
だから男が離れていく

[695. 匿名]

>>665
そういう話じゃないでしょw
たかがスプーンないよ？くらいでモラハラとは流石に言わないよ

[696. 匿名]

>>24
消えたママ友は、主人公が消えたママに対して依存心が高くてウザい。

[697. 匿名]

私の夫が家事をめちゃくちゃするタイプだから、こんな男性がいることが本当に信じられない…箸やスプーンがなければ自分で出すし、食事の準備が終わるまで動かないなんてことも一切あり得ない。むしろ私だけが動いていることに気づくと、すっ…とキッチンに来て洗い物とかしてくれるよ。私が洗濯物干してれば、掃除機かけたり洗面所・トイレ掃除したり。
育児が加わったらどうなるか分からないけど、散らかった部屋見て「今日一日何してたの？」なんて事は絶対に言わないと思う。
夫婦と言う前に1人の大人なんだから、自分のことは自分でやる、お互い助け合うのが当たり前だと思っている。というか、付き合っている時点で分からないもんなのかな…

[698. 匿名]

>>695
あのさ、アンカー辿ればわかると思うけど660の人は283さんのコメントに「そんなのモラハラじゃない」って言ってるから、モラハラにもタイプがあるって言ってるんだわ
トピ画のスプーンないよ？の話はしてない

[699. 匿名]

>>682
えっ、それはそれでやばい
暴力も浮気もしないから良い方って今までどんな人としか出会えなかったの？
そんな男ばっかりだとしたら結婚はおろか交際もしなくて良いわ

[700. 匿名]

>>692
だったら嫌味言う前に自分でスプーン取りに行けばいいんじゃない？としか思わない
その方が早いよ
小せえ男だわ

[701. 匿名]

>>11
デキ婚した人に多そうだよね
それか同棲もせず結婚した人
絶対1年以上は付き合って同棲もしてから結婚した方がいい。それで豹変したならあなたは悪くない
愚痴言ってるやつ揃いも揃ってデキ婚だから相談にも乗りたくない

[702. 匿名]

>>6
これ実体験物のコミックエッセイかと思ったら違うんだよね。作者の『離婚してもいいですか？　翔子の場合』を前に読んでたんだけど、作者自身のことじゃなくてフィクションだと知ってなんかなぁと思ってしまった。まぁ実際の他人の実体験を取り入れてるんだろうけど、真実味が違ってくる。

[703. 匿名]

>>630
自己レスだけど、気がついて欲しいかまってちゃん系だと思うけど
マジめんどくさいって思う時がある
食卓と交互に見て訴えるから、口で言ってよ！って言うけど治らない
お茶が出てなくても同じ
子供以下です

[704. 匿名]

>>697
こういう女性に限って自分はレディファーストで色々してもらっていたりする

[705. 匿名]

>>11
すぐこうやって、自分で選んだんでしょw自己責任wで終わらす人必ず出てくる。家族や友達や職場の愚痴も言わないぐらいの善人なんでしょうね。そんな善人ががるちゃん来てるのも謎ですけどね。

[706. 匿名]

>>703
そういうおっさんって、子供の頃からお母さんが、本人の口から要求出る前になんでもやってあげてたのかな
子供が喉渇いたーって言う前にお茶出したり、子供が寒いって言う前に上着着せてあげてたりとか

[707. 匿名]

>>35
物心ついた時から両親が口きいてなくて家の居心地悪かったな。喧嘩？してる理由も分からないし。仲が良い夫婦とか子供の時はいないと思ってて大人になってブログとかで楽しそうな家族を沢山見つけて衝撃だった。ドラマとかだの話だと思ってた。
今アラサーだけど結婚したいとか思わないな

[708. 匿名]

>>283
うちの旦那もスプーンなかったり、
お茶が入ってないと「スプーンがないなあ」
「お茶がないなあ」って言ってくる。
こっちは冷めないように急いで料理並べてるのに。
案の定義実家では義父が全く同じ事言ってた。
しかも義母も「あ、はいはい今出しますね」って感じ。
一回、ないなあ〜じゃなくて出せば？自分今何してた？携帯ゲームしてるだけやろ？今忙しいねん見て分からん？って言ったら直りました。

[709. 匿名]

>>78
私の親だったら父が「スプーン！」
母「はーい」って持っていく。

今の60以上位だったらこんな感じの所多いんじゃないかな。

[710. 匿名]

>>315
夫が無視したらモラハラっていうのにね。
女性って自分がされたら嫌なことを平気で他人にするよね。

[711. 匿名]

>>359
笑！その通り

[712. 匿名]

>>1
口を聞いてもらえない理由分かってないのかな？
この画像だけで私は分かるぞ。
スプーンくらい自分で取れや。手で食べるタイプに見えるんなら手で食べろ。なんやその嫌味な言い方。

[713. 匿名]

>>707
両親の仲が悪いって子供の心には悪影響だよね。
ある意味毒親かも。

[714. 匿名]

>>78
義母だわ…

[715. 匿名]

>>709
「スプーン」「はーい」ならまだいい
「スプーンがないよ」がそもそもウザいし「スプーンちょうだい」とストレートに言った方がまだマシ
更に「これ手で食べるタイプ？」がウザさマックス
面白くねーから！って思う

[716. 匿名]

>>569
子どもが社会人になっても出て行かせず、弁当まで作ってあげてる母親ごろごろいるからねー。

子どもを甘やかしたい母親ってゾッとするほど多いよ。

[717. 匿名]

>>244
女性はある程度、我慢できない状態になる前に伝えてる人が多いと思う。
特に女性に関しては先を見据えて最悪の結果にならないよう考えるけど、男性は今が良ければ大丈夫と楽観的なんだよ。
うちの夫がそのタイプで家事育児で過労の症状が出てるから助けて欲しいと言っても「子供が懐かない」「家事のやり方が分からない。勝手にしたら怒るし」で言い訳して責任放棄する。
思いやりのない男に何を言っても無駄なんだと思った。

[718. 匿名]

>>701
同棲しようが入籍後や出産後に豹変するケースはあるし、学生から何年も付き合ってる人もスピード離婚はある
付き合いが長くてもわからないことはある

[719. 匿名]

>>218
じゃあ13年間セックスしてないのよね？

[720. 匿名]

>>542
量聞いたり面倒くさいから自分で入れてっ言う。
食べてる手止めてまで入れたくない。

[721. 匿名]

>>638
>>11さんのような、他人の愚痴に飛びついては「そんな相手を選んだお前が悪い！自己責任！」って反射的に女側の責任にすり替える古い価値観の人をおばさんって言ってるんだと思うよ。
こういう説教じみたタイプだと実生活では相談事とかデリケートな話題は誰もふってくれなくなるからネット上のこういうトピに寄ってきてコメントしちゃうんだと思う。

[722. 匿名]

>>1
お前にゃスプーンを取りに行く足も手もないんか？

それともそもそも考える脳みそがないんか？



と、私なら返します。

[723. 匿名]

>>716
娘には厳しく、息子には甘い母親の多いことよ
「喉渇いたー」と私が言うと「はあ？だから何？お茶欲しいならお茶くださいってちゃんと言いなさいよ」「自分でやりなさい」と厳しく言うのに、兄が同じこと言うと「はいはい、お茶ね」といそいそと用意する。

友達も帰省した時に実家暮らしの兄に「お茶入れて」と言われて「自分でやりなよ」と言い返したら、お母さんに「入れてあげなさいよ」と注意されたらしい。

[724. 匿名]

>>701
誰もあんたに相談しないと思うから大丈夫

[725. 匿名]

>>332
喋らないけど取ってやるんだ
結局相手の思い通りに動いてるのはなんかなぁ...
この手の男は特に共感能力が低いから、無言でこんな事しても絶対伝わらないんだよね
女性側も状況説明下手で言語力が低いし、自分のモヤモヤした気持ちを言葉で説明出来なかったり、問題解決能力がかなり低い印象
何とか行動で向こうが察する事を期待してるけど、男は永遠に理解出来なくて泥沼....って、こんな事6年もやってたのかと思うとゾッとするわ

[726. 匿名]

>>450
そこまで言うならあなたがタクシー移動したら？
子供の騒音我慢すべきって何様

[727. 匿名]

>>218
自分の事のように腹が立ったよ。
でも、離婚しようとか他の男性に関心がいったとかじゃなくて倍返しって発想に至る時点で、なんだかんだ仲良いのかなとも思った。
私も同じような経験やお金の事で理不尽な思いをいくつかしたけど、私の場合は旦那への期待を諦めたからこそ離婚に向けて気持ちが傾いてるから。この人に添い遂げたら一度しかない自分の人生が我慢の連続で無駄なものになってしまう。

[728. 匿名]

>>150
「そんな汗だくでみっともないよ。きちんとしてから行ったら？」と更に追い打ちかけるパターンもある

[729. 匿名]

>>218
それは無茶苦茶腹立つな。義両親や義妹夫婦が来て、ただでさえストレスなのに飯の準備までしてる妻にその仕打ち。買い出しの喧嘩でイラついた腹いせなんだか分からんが、嫁の水着姿も映るビデオを義両親や義妹さんの旦那がいる前で映す無神経さ。クソ腹立つ！

[730. 匿名]

>>346
なにその間違いなく外でも仕事できない旦那さんは

[731. 匿名]

>>336
全然それくらいやってもいい
そうやって軽い気持ちで口に出した言葉がどれだけ相手を傷つけて怒らせる言葉なのか、ちゃんと分からせた方がいいもの
生姜焼きは簡単みたいな扱いだけどどの料理だって手間はかかるんだし、何もしてない奴文句をつけられるいわれは無いよね

[732. 匿名]

>>701
結婚生活と同棲とじゃまた違う
付き合った期間が長かったり同棲を経て結婚した人が全員うまく行ってたらこんな離婚率にはならん
デキ婚でうまくいってる夫婦もいる
偏見がすごいw

[733. 匿名]

この漫画嫁が頭おかしいんだよ
愛想つかして離婚準備してるのかと思いきやそんな様子もなく
浮気を疑って後を付けてみたり
無視されて傷つく旦那を見て溜飲を下げてたり
そのくせ旦那から離婚を言ってきたら私はまだ好きなのとか口走ったり
離婚したいのかしたくないのか行き当たりばったりで計画性はゼロ
子供も巻き込んでると言う自覚もまったくなしで
だただ旦那に嫌がらせしたいだけ
気持ちの悪い女

[734. 匿名]

>>408
うちの夫がそうだけど、主体性と思いやりと芯が無さすぎる。
何でもかんでも自分で調べずに誰かに聞いて私がアドバイスしても聞く耳持たない癖に他人の意見はホイホイ聞く。
そして信ぴょう性を確認せず鵜呑みにしてしまい失敗したり相手を傷つけてもその場で反省しただけで繰り返す。
そんな男にしたくないなら小さなうちから自分で選ばせて主体性を持たせる、相手の気持ちになって思いやりを育む、芯のある男になる為に自分に自信と夢と責任を持たせてやらせる。
当たり前のような事だけど出来てない男が多いと思います。

[735. 匿名]

>>2
ほんとそうだよね。
よく家政婦扱いすんな。って言ってるんだけどそんなつもり無い！って言う。
でもやらせてることは家政婦レベル。
スプーン取らない、仕事服は脱ぎ散らかす食器は片付けないこんなの当たり前。
諦めて黙ってやってると「機嫌悪い？」ってきいてくる。
確かにそんな顔して作業してるかもしれないけどご機嫌うかがうぐらいならちゃんとやれってずっと思ってる

[736. 匿名]

>>4
今、まさにそれ！
愛子47歳

[737. 匿名]

私も旦那をずっと無視してた。
何度話し合っても無駄だったから。諦めた。
無視してるのもうんざりして結局離婚したけど。

[738. 匿名]

>>701
私もそう思ってて同棲してから
結婚したんだけど…。
やっぱり子ども生まれてからが
大変なのよ。
自分自身も常に焦ってるから
ちょっとのことでイライラするし。

[739. 匿名]

>>2
もしくは、スプーンぐらい自分で取れよこのチンカスが
かと

[740. 匿名]

>>627
そう思わせるのが得意なタイプだと周りからもわかってもらえず、なんなら嫁の方が口やかましいうるさい嫁だと旦那に同情が集まり嫁は詰む。
ウチですが。

[741. 匿名]

>>735
「機嫌悪い？」って聞かれるのもまたイラっとするよね。
怒っている原因が自分にあるとは一切思わず、機嫌悪いから俺に八つ当たりしてるんでしょ？って思ってるわけだから。
わからないなら、嫁の機嫌のせいにせずに「ごめん俺何かしたかな？」と聞けと思うわ。

[742. 匿名]

>>657
家事大好きで、時間に余裕ある専業主婦じゃないとそこまでできないですよね。
プラスお金に余裕あれば、作業しやすく掃除もしやすいキッチンや干しやすい広いベランダ、十分な収納のある家に住めるから家事もやりやすいですしね。

[743. 匿名]

男って、育児も手伝わないし離婚後も養育費踏み倒す奴が多いのに子供欲しがるのはなんで？
ゲーム欲しがるのと同じノリ？

[744. 匿名]

>>318
違うよ。
｢え･･･もうママなに怒ってるの〜いいから早くスプーンとってよ、意地悪だなぁ｣
だよ。
あくまで自分は被害者。

[745. 匿名]

>>9
うちの旦那も毎回「これなにで食べるの？」って聞いてくる。
スプーンかフォークか箸か自分で選べんのか？って思う。色んなこと聞いてくるから言葉に出すのも面倒で無言で手を伸ばす位置に置いてある箸とスプーン入れを目の前に置くと「おっ！サンキュー」と軽やかに言う。
手を伸ばせよおおおおおおおおお！！

置いても聞いてくるときもある。子供達がいるときは子供達が答えてる。4歳と6歳だよ？子供に教えられてるんだから手に負えない。

[746. 匿名]

>>132
うちの義母もそうです。
私からも夫からも義父からも、そういうことを言わないでくれるようにお願いしてもダメで。
これに限らず、今まで言っていたことと全く逆のことを言い出したり、言ったことがないと言ったりして、痴呆が疑ったりしたのですが、結局は人格障害だと結論づけました。
そういう人は何を言っても反省しません。だって反省するようなことは無いことになっているので。
こちらが悩んだり心を削るだけ損です。我が家は夫先導で没交渉です。

[747. 匿名]

>>660
このエピソードだけでなく、これまでに沢山あるのが分かる。
無言の圧力ほど怖いものはない。

[748. 匿名]

>>723
うちもそれでした。
私はぐれて親とケンカばかりして、兄に親の言うことくらい聞けよと言われて本気でムカついた。

[749. 匿名]

>>687
子供のために離婚しないとか言ってたけど
普通に子供の教育に良くないよね

学校で陰でイジメるような人間になっても
この母親は怒れないよ

[750. 匿名]

>>336
全然良いと思う！！
てか、それくらい怒って喧嘩する方がまともだよ

そういう理由で喧嘩する方がまとも

それから旦那は改心しましたか？

[751. 匿名]

>>723
息子と娘がいるけど、どっちにも自分のことは自分でさせてる
むしろ性格的に娘の方が私に依存することが多い
私には息子の方を甘やかす母親の気持ちがよくわからないわ

[752. 匿名]

>>132
あなたも旦那さんも分かっているはずです

そんな親とは縁を切るべきです
自分達家族を大事にして下さい

[753. 匿名]

子供が可哀想さっさと離婚しろって言う人さ、離婚して生活保護貰ったら今度は「生活力もないのに離婚するからだ子供が可哀想」って言うよね、絶対。
無責任に人をせめたいだけ。

[754. 匿名]

>>627
無言の圧ってやつ？

[755. 匿名]

>>708
ないなあーだと？
足ついてんなら運べ！！

…とかいえばいいかも
こまめに意識改革していかないとずっとそのままよ？
注意して急に1日で変わるわけじゃないから

[756. 匿名]

>>573
うわ〜うわ〜！！聞いてるだけでイラーッとします…
大変ですね（ ; ; ）
てかマッサージしてあげてたって何ー！えらすぎる！
メンタル気をつけてくださいね。

[757. 匿名]

>>1
これ言うやついるよね笑うちの旦那もそう
手で食っとけカス

[758. 匿名]

>>753
じゃあ子供の前で母親が父親をイジメている姿をずっと見せ続けるの？
子供がイジメの加害者や被害者になってもどんな言葉をかけても薄っぺらく感じるよ

[759. 匿名]

>>698
いやだから283も手で食べたらいいって事？って言われたくらいでモラハラって騒いでるからそんなんはモラハラじゃないって言ってるんだけど

[760. 匿名]

>>753
理解してくれない旦那とそのまま口聞いてイライラしたり悲しくなったり孤独になったりしてワンオペ育児してストレス溜まって心が壊れてノイローゼになって、幼児虐待や育児放棄になったりしたら、その時はまたその母親を責めまくるのが目に見えるよね…
ネットの声なんて総じて無責任なんだから、旦那が可哀想だの妻が悪いだの言われたって、穏やかな気持ちで育児が出来るならそれが一番
旦那と無理に付き合う必要ないと思うわ
旦那と話さない＝旦那の力を借りずに育児する決意をしなきゃいけない所まで、既にもう追い込まれてるんだから

[761. 匿名]

>>758
大きくなった子供がどちらの味方をするかじゃない？結局は。

[762. 匿名]

>>676
毎回苛つくって言ってるけど毎回あなたスプーンとかお箸とか出してないの？
何で出さないの？

[763. 匿名]

>>762
カレー出したら夫が椅子に座るから。
サラダとか配膳途中でそれ見てるのに言うからだよ

[764. 匿名]

>>697
男って良い意味でも悪い意味でも目の前しか見れない人が多い。
周りを見渡せて、相手の困ってる事に気がついて相手に負担がかからない程度の気遣いができる人って少ないと思うし、それができてても結婚後は奥さんに甘えてしなくなる人の方が一般的には多いんじゃないかな。
男は思ってる事は言ってくれないとわからないから言ってよ、女は逆に言われなくても察してよだから衝突する。
素直に羨ましいけど、逆にそのレベルで細やかに色々できたらバレないように浮気しそうで怖いなーと思ってしまう‥

[765. 匿名]

>>723
うちもこのタイプだけど本当不思議だわ。
そこで差別というか、区別する必要ある？って感じ。
そういう小さいことが積み重なった結果この人みたいにもう兄とは口聞かないし無視状態だわ。
私が仕方なしにしてあげても感謝してくれないどころか命令しかしないんだもん。
なんでもしてもらえて当たり前だと思ってて母にも兄にも本当に腹が立つわ。

[766. 匿名]

>>670
お母様、素敵な論破だ。
私だったら「このガキゃあさっさと自分で取ってこいや‼︎」って怒鳴るだけだ😅

[767. 匿名]

>>559
耐え忍ぶとか言ってるから離婚すればって事じゃない？否定だけして結婚した責任に対しては何も触れてないね。あなたの言う結婚した責任とは？自分の意思で選んだ夫の愚痴言ってる人って無責任の塊だよ。

[768. 匿名]

>>654
食べないでそのまま放置して、あてつけのようにおかしバクバク食い出すか、舌打ちやため息しながらなおかつ物音激しく立てながら箸取りに行って不機嫌オーラ爆発させながら食べるかかね。ウチの場合は。子ども達の前でも平気でこれやるから、食事時間が楽しいわけないよね。

[769. 匿名]

>>542
おかずならつけてあげることあるけど、ご飯はしない
おかわりの量分からないし
ご飯作って配膳する時に呼ぶから最初に私のご飯もよそってもらってる
実家の父は母に全部してもらっているから、そんな父親になって欲しくなくてしてもらう

[770. 匿名]

>>549
子供を望まないなら男が避妊するなんて中学生でも知ってるよ
聖母マリアじゃないんだから勝手に生まれる訳ないじゃんw

[771. 匿名]

>>336
同じことされたから夫に倍返し中。
夫が作ったご飯の味付けや品数など言われたことを思い出しながら「あの時は～」と笑顔で評価してやってます。
さすがに自分がやってきた事が倍返しになって反省してるみたいだけど、何回も同じことやられたので完全に反省するまで続けますw

[772. 匿名]

>>575
私まさに一字一句これと同じ言い方するけど
普通に「は？何その言い方？嫌味くせぇんだけど、スプーンぐらい持ってこればいいでしょ」と言われるよ
ぜってー謝らないしそっくりそのままお返しするけどね
そして、絶対謝らないよねだのしつこいだの言われる
でも絶対謝らないけどね

女は感情的、男は理詰めとよく言うけど
男の方がよっぽど短絡的で感情的だし理詰めされるとしつこい扱いしてアーアーキコエナイーカワイクナイウルサイヨメ扱いするよね

[773. 匿名]

>>162
レジで奥さんが会計してる時に会計済みの食材をサッカー台に移動させて袋詰めして、荷物全部持って行った旦那さんを見た事がある。
奥さんありがとーって言って、財布だけ持ってついていってた。
レジ待ちでボーッと見てて、なんか和んだ。

[774. 匿名]

>>82
マイナスすごいけど、意図と違う風に取られてそう
修正してまでなんで妻が「とってもらっていい？」とへりくだる前提な訳ｗｗｗ
って草なんでしょ？そうなんでしょ？そうだと言って…ｗ

[775. 匿名]

>>511
ちょっと違うパターンだけど、妊娠8wで切迫流産になって37wまで完全寝たきりで出産。
妊娠中から寝たきり生活だったせいで体がボロボロで1時間の外出もできないし過労で卒倒し高熱出してるのに「子供が半年になるから1時間でも良いからそろそろ働いて」と言われました。
今の状態を泣きながら訴えても「他の家庭はほとんど共働きだ」「皆がそんなに家計がキツいなら奥さんも働くべきだ」と周りから言われたと…。
子供も小学生になり私の体も丈夫になってきた頃に「家計のために働いて欲しい。」と言われ元々体が丈夫じゃないので少しずつ仕事を増やすから貴方も家事育児を手伝って欲しいと言ったら「そんなに無理しなくていい。できる範囲でやってくれればいいから」と家事育児の参加はほぼしてくれませんでした。

[776. 匿名]

>>758
この漫画読んできたんだけど
妻が無視を始める前に散々いろんなお願いをしてるのを夫は全部聞いてないんだよ
そうやって日常的に妻を軽視するのも子どもの教育には良くないと思うんだけどそっちはあんまり言われないよね

[777. 匿名]

>>614
妻は今日あった出来事を話して理解して貰えるような努力してたのに話を聞く態度すらしない夫に苛つく。
それなのに自分が何かあったら妻に話して理解してもらおうという考えがおかしい。
妻は夫のストレスの捌け口ではありません。

[778. 匿名]

>>573
そんな旦那はもう捨てた方がいいのでは？
あなたの人生が勿体ないよ〜

[779. 匿名]

>>644
育児は家で面倒見るだけじゃない。

保育園の送り迎え（残業できない、配置換えが必要になるかも、出世が遅れる可能性もあり、同期や後輩にどんどん置いていかれる）

病気になれば会社休んで付き添い、子供同士のトラブルがあれば相手の親御さんと話し合い

細かいこと言えばママさん達の中でゴミ拾いなど保護者活動、お布団セットに名前縫い付け、トイレトレーニング中なら便などで汚れたパンツを手洗い

そういう子育てに必要なこと全部やってこその育児でしょ。
会社でのポジションを諦めてそれ全部やれる男の人（父子家庭ではなくちゃんと奥さんいる人）ってかなり少数派だと思うけど。

[780. 匿名]

>>542
旦那が茶碗が空になって自分もおかわりする時とか、余裕がある時なら聞いてる
んで、逆もある。旦那から「おかわりいる？」と聞いてくるから頼んだり

[781. 匿名]

>>697
お子さんはいないようだけど、大人だけの生活ならあなたのご主人みたいにできる人は沢山いるのよ。
あなたみたいに「気遣ってくれて一緒にやってくれて、ちゃんとした大人」って思えるくらい。

でも子育てが入ると大人だけの段取り良いリズムではなくなってくる。
それに適応できなくて「（前は快適だったのに）なんでこれくらいやってくれないの？なんでこれくらい出来ないの？」ってなる男は本当に多い。

[782. 匿名]

>>779
その1人で育児任せる人のほうが少数派だよ
今どきの家庭は２人以上で参加するよ

[783. 匿名]

>>657
良妻賢母って教育に良くないなって最近思う

[784. 匿名]

>>723
義母ガー母ガー言っている人がほとんどだけど
息子にアマアマ対応してれば
息子が誰かのモラハラ旦那になるってここの人はわかってるよね？
後、妻が夫の理不尽にいやいやでもしたがっていれば
妻=家政婦と刷り込みされてしまうかも。
ある意味旦那をしつけ直すのは子どもの結婚観にも関わって来ると思う。

[785. 匿名]

夫の無神経な発言や行動の蓄積に爆発する妻、それが青天の霹靂のごとく全く理解できない夫、、、よくある話ですね。この話は奥さん専業主婦みたいだけど、共働きでもこんな感じの旦那さんはたくさんいるかも。

うちもそれで離婚寸前まで(夫は全然気付いてない)考えたけど、実際シングルで子育ては大変だし、夫がギャンブルや浮気、ＤＶをしたわけではないので色々考えて踏みとどまって、我慢せずにその場で言うことにしました。夫への冷めた気持ちはなかなか戻らないけど、以前よりストレスは減りましたよ。私がキツくなったと夫はいいますが、男は甘やかしたらつけあがるだけだと思います。

[786. 匿名]

自覚できない夫が一番の癌だが、６年も話をしない妻も異常。
そのうち妻の両親は毒親でした、なんてありそう。

[787. 匿名]

7歳の息子が「ノド渇いたー。お水ー。」と言うので、「もう自分で入れられるよね？自分でできることは自分でやろうね。なんなら、ノド渇いたからお水飲むけど、お母さんもいる？って言えたら最高にカッコいいよ」と返したら、「わかったー」と頷きました。

「スプーンは？」って聞く男は母親がいつまでも赤ちゃん扱いしてなんでもやってあげてたんだと思う。

[788. 匿名]

海外の貴族の話で読んだけど
あちらではものをとって来てもらうときにはメイドにも必ず
pleaseプリーズ、どうぞ～してくださいをつけろ、と
子どものときからうるさく言われるそうだね

それと奥さんも、見て忙しそうだなって思ったら手伝ってね
と普段からSOS出したり、旦那の前で子どもに言ったりすると
変わる人もいるかもね。

[789. 匿名]

>>768
お箸どころかごはんも出すのやめてやれ！！！
なんだそいつは！！

[790. 匿名]

>>776
妻を軽視するのは姑が裏で操ってると思ってる「嫁の言うことばかり聞くな、言う事聞かせろ」って恐らく結婚前から言ってんだよ。こっちに取り込んで女中代わりにしたいから。息子がハイハイ嫁の言うこと聞くなんて耐えられないから、そう言う「嫁をしつけろ」的教育はしてるんだろうと思ってる。

[791. 匿名]

>>12
あれ、スプーンがないって言うけど、自分でスプーン取りに行くってタイプならまだ許せる

[792. 匿名]

>>235
「ヒドイヨ！トリアエズカレー食ベレバ元気ナル！」

[793. 匿名]

>>700
じゃあスプーンは？って聞かれたくらいで騒いでる妻も小さい女ってなるよ
私ならスプーンは？くらいでイライラしないわ
そんな些細なことでイライラしてたら誰と結婚しても上手くいかない

[794. 匿名]

>>772
プラスボタンを押したりない😭
うちも感情的で言い負かされるのが嫌で自分に非があっても理詰めで責めてきて絶対に謝らない
男として〜とかプライドが〜ではなくてただただ器が小さいだけ

[795. 匿名]

>>721
なるほど。

[796. 匿名]

この手で食べるタイプって言うたのは、この男からしたら、嫌味じゃなく冗談のつもりだと思う。
ラブラブの頃だと、奥さんも笑ってる話だけど、子育てで忙しい頃だとイラつく言動。
でもそんなことでもわからないのが男の性なんです

[797. 匿名]

この漫画全部読んだけど、妻が無視を始める前にカレーのスプーン以外にも夫の台詞や行動がムカつく。
忙しくて子供用の甘口カレーしか用意できなかった妻が「今度振りかけるスパイス買ってくるよ」と夫にフォローしてるのに、夫は愛情が無いと文句言う。
肌のカサカサが治らない子供のために妻が保湿クリームを買ったら、夫は無駄遣いだと責める。
子供が好きな食べ物を夫は「臭い」と言って鼻を摘まむ。

妻は子供に合わせて育児をしているのに、夫はずっと自分本位で子供のことなんて全然考えてない。妻は夫に育児が忙しいと話してるのに、夫は言い訳と言って取り合わない。
この人には何を話しても無駄、と妻が諦めてしまうのも納得だった。

[798. 匿名]

>>29
食べ終わった食器が重なってて、洗おうとするともう9時過ぎたから洗い物しないで！と怒られた事が何度もある。洗濯もそう。携帯ばっかり触ってたし…。喧嘩もしたし…。嫌になったんだろうな。。

[799. 匿名]

>>779
働き方次第だと思うけど、私の場合は個人として働いてて、必要に応じてお客さんと調整するし、子どもが病気になれば夜間だろうが病院に連れて行ってたし、汚れ物なんて気にもならない。

対する元妻は、専業主婦やりたくない、外で働きたい、これまでの不満を口に出さずガソスタに出戻り、挙げ句の果てに、過去に不倫してた相手と再燃までしちゃった。

子には母が必要と思ったけど、今でもこれで良かったのか？とは思うけど。。

[800. 匿名]

>>768
うちの父親がそのタイプ
塩胡椒が食卓に出てなかったら「気が利かねぇな、クソッ」とぶつくさ言ってドスドス歩きながら取りに行ってる。
母方の祖母が認知症の悪化で遠方の施設に入った時、手続きの関係で晩御飯を用意する時間が取れず数日間コンビニ弁当やほか弁が続いた日には父親だけ不機嫌丸出しでクチャクチャ音立てながら弁当食べてた。

[801. 匿名]

>>800
そんな父親に対して、どういった感情ですか？
私の子供達は、正直旦那に気を使っているのがわかります。私は、旦那にどんな態度を取られても無視するようにしていますが。