義母が我が子をキツく叱ること

[1. 匿名]

主は共働きで小学４年の娘がいます。
夫婦ともに残業があり、お迎えに行くことが出来ず小学校からの帰宅先は義実家です。
義実家のほうが学校から近く、自宅は女の子1人で帰らせるには危険すぎる田舎です。小規模学校のため、学童保育はありません。

頼るしかない状況ですが、しばしば娘のことを感情的に怒鳴りつける義母。内容は些細なことばかりです。
迎えに行った私もついでに怒られます。

先日、その対応にぶち切れした旦那が義母と大喧嘩をしていました。
娘は義母を警戒していますし、私ももう頼りたくない。
同じような状況の方、何か良い案をお持ちの方、教えて頂きたいです。

主は正社員で働いており、簡単に仕事を辞めるという選択は出来ません。

[2. 匿名]

義母の家と主の家を交換するとか

[3. 匿名]

[4. 匿名]

旦那様がブチ切れてくれて安心した！

[5. 匿名]

ババアです、義母の気持ちも分かります。

[6. 匿名]

小4なら普通に自宅に帰宅していいでしょ

[7. 匿名]

義母には義母のやり方があるだろうから、預けてる以上はしょうがないと思う
それが嫌なら預けない

[8. 匿名]

何が原因で怒るんですか？

[9. 匿名]

頼らないと仕方ないならどうしようもないんじゃないの？

[10. 匿名]

お義母さんだって人間だから感情的に怒ることあると思う。子育て大変だもの。
それが嫌なら自分が仕事辞めて見るしかないと思います。

[11. 匿名]

これを機に、一人でお留守番は？小4だし。
とりあえず夏休みが終わるまで義理実家で。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[14. 匿名]

[15. 匿名]

ふーん。
娘さん預けてるんだ。
ふーん。

[16. 匿名]

主さんがきちんと躾できてないとしたら言われてもしょうがないかな

内容による

[17. 匿名]

義母も毎日だと大変だよね

[18. 匿名]

>>1
義母が可哀想。

[19. 匿名]

>>1
祖母宅に預けてお礼はしてるの？金銭的な。
おばあちゃんだっていくら小学生相手でも疲れるでしょ。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

それは、お義母さんも孫の相手で疲れてるんじゃないの…？

[22. 匿名]

その義母何様😫感情的にってそのうち手を出しそうで怖いよー

[23. 匿名]

例えばどんな事でどんな風に叱るの？
私は悪い事したならどんどん叱って欲しい派だけど。

[24. 匿名]

もう1人で留守番しかないと思う

[25. 匿名]

怒る原因は？
前々からそういうことがあったのに預けてるなら、そうなっても仕方ない状況を作り出してるのは主たちなんだから義母ばかり責めれないよ
小4の子がいる息子の母親なんだからお疲れなんじゃないの？

[26. 匿名]

「些細なこと」の詳細プリーズ

[27. 匿名]

学校の近くに引っ越しは？

[28. 匿名]

1人で帰らせるには危険過ぎるってどんな通学路？
不審者が多いのかな？
それだけ危険なら市や警察に相談してパトロールしてもらう事は出来ないのかな
小4ならお留守番出来る年齢だと思うし。

[29. 匿名]

義母もストレスたまってるんじゃない？

[30. 匿名]

ぶちギレる内容次第。

どっちみち嫌なら頼るのをやめるしかない

[31. 匿名]

お金はかかるけど、放課後デイサービスみたいのはない？あとは週に何回かは習い事に直行させるとか。

でも、義母がなんで怒るのか、娘さんからの話だけじゃなくて現場を見てわかってるのかな？本当に理不尽に八つ当たりされてるなら娘さんが可哀想だけど...

[32. 匿名]

義母じゃなくて実母の事だけど、悪い事したら私の前でも叱ってるよ。もちろん私がいない時も。

[33. 匿名]

育児に義母も関わっている以上それはいか仕方ないかも。
ってか何に対してどう起こったかが分からないから何とも言えない。

[34. 匿名]

昔と今だと怒ることの価値観も結構違うよね
今はわざとやったわけじゃないこと、本人は努力したけどうまくいかなかったことについては怒っちゃいけないって言われるけど、昔はそれで怒られるのは普通のことだったし
あと、この前も言ったでしょ？とかそんなんだから前みたいな〜って言い方も今はタブーだけど、昔は普通だったから

[35. 匿名]

義母にも義母の生活リズムがあるから、預けている身であれば仕方ないんじゃない？
嫌なら預けずに、シッター雇えば？
頼っているのに文句は違うと思うけどなぁ

[36. 匿名]

オババに小４の女子は体力的にも精神的にもキツいよ
反抗期の始まりだし

[37. 匿名]

預けてるんだから文句言えない。
自分や娘が我慢するか、高いお金出して他のそういう人を探すか

[38. 匿名]

いつも子どもと向き合ってるお母さんが感情的になりやすくて、仕事から帰ってきて寝るまでの数時間子どもの相手をするお父さんは大らかってあるあるだよね。主たち夫婦は、義母にお母さん役やらせて自分達は美味しいところ取りしてるんだよ。義母いなかったら、主さんが感情的に娘さん怒鳴ってるわ

[39. 匿名]

義母も毎日大変だと思うよ。
怒る内容がわからないから難しいけど、預かってもらっている以上、ある程度は仕方ないように思う。

[40. 匿名]

>>26
気になるね
主にとっては些細なことでも義母さんにとったら大きなことかもしれないのに

[41. 匿名]

主さんの実家には頼れないのかな…？
もし無理で、義理のお母さんのところが嫌なら学童とかしかないよね…
それか、主さんが時短に変更できるならそのままお家で留守番ってことでもいいのかもよ？

[42. 匿名]

>>1
学校に主のところ以上に遠方から通学してる子はいないの？
もし徒歩が怖いなら…。
自宅から義実家まで自転車
義実家から徒歩で学校に行かせたらどうだろう
自転車だけ義実家に停めさせてもらったら？
キッズ携帯も持たせてさ。習い事も1人で行けるようになるよ

[43. 匿名]

甘やかしても文句言われ、叱っても文句言われる
それが姑

[44. 匿名]

お仕事は辞められない。学童はない。
お子さんがお留守番できるようにするか、デイサービスに登録するか、しかなくない？
義母さんとの関係修復は無理だと思う。

[45. 匿名]

>>6
まず帰宅途中の道のりが危ないのではないかな
行方不明の子供って帰宅途中で拐われてるパターン多いし
主がそこを気にして学校から近い義母宅へお願いしてる気持ちも分かる

ところで義母には孫を預って貰ってるお礼金は支払ってるのかな

[46. 匿名]

>>1
義母に頼らなきゃいけない事情をダラダラ書いてるけど、だからって毎日毎日孫の世話しなきゃいけないおばあちゃんの気持ちも考えてみたら？
せっかく子育て終わってヤレヤレって時に孫の世話もって押し付けられる上に孫に対する態度まで口出されて。
いくら祖母とはいえ可哀想

[47. 匿名]

>>1
お子さんが1人で帰宅できるくらいのところに引っ越すとか

[48. 匿名]

>>31
放課後デイサービスは障害や日常生活に困りごとのあるお子さんのものですよ

[49. 匿名]

都合よく預けておいて文句は言うんだね

[50. 匿名]

平日はずっとおばあちゃんに見てもらってるんだよね？
文句いえねー！

[51. 匿名]

嫌なら頼らない
頼らなきゃいけないなら仕方ない
たまにならいいけど、毎日なら義母も大変だと思うけど

[52. 匿名]

せっかく共働きなんだし、シンプルに金で解決する方法ないんかしら。
田舎だとシッターさんとか難しいのかな
学校の近くであんまり暗くない人通りのあるとこに引っ越すとか

[53. 匿名]

私が小4の頃って1番生意気で反抗期だった気がする
気持ちは大人のつもりなのに周りは子供扱いするししたい事も沢山出てきて…
お婆ちゃんもしんどいんじゃないかなぁ

[54. 匿名]

>>1
小4て反抗期みたいなのに入ってくる子もいるし義母もイライラしちゃう事あると思うよ
義母がかわいそうだわ
そんなに不満があるんだったら頼らずに自分達で子育てぐらいすれば？

[55. 匿名]

実母ですが、私と同じように怒るからイラッとする。
私が躾するんだからおばあちゃんには優しく甘えられる存在であって欲しい。

[56. 匿名]

>>45
なかなか難しいねそれも。。、

[57. 匿名]

>>1 ばあちゃん可愛そう…

[58. 匿名]

頼っている以上、文句は言えないでしょ

[59. 匿名]

1人で帰るには危険すぎる田舎って、今の歳に限らずじゃない？
これから先中学生高校生になっても頼り続けるつもり…？
引っ越すとかお金で解決するしかないでしょ

[60. 匿名]

義母も毎日頼られるんじゃ疲れるよね。義母からしたら週の何日かは主がお迎えに行って、自宅に帰ってくれたらと思ってるのでは。
パートに変えたりが無理なのなら残業減らすのも無理なのかな。
頼りっぱなしで口は出すなじゃ義母も納得いかないと思うけど。

[61. 匿名]

私の子ども時代は学童なかったけど母が知り合いの人(血縁関係なし)に私を預けてたよ おそらくその人に謝礼も払ってたと思う

[62. 匿名]

主家族には些細と思ってても、義母にとってはイライラのもとなのかもよ。
何をそんなに口うるさく言われてるのかを書いてくれないとなんとも…。
例えば、何かしてもらったらありがとう。を返すのが当たり前と思ってる人と、一切言わなくてもいい家族で育った人とじゃ、些細かもしれないけど、ありがとう。を言われないことにイライラする場合だってあるよ。
育児方針、価値観が合わない、合わせられない、我慢できないなら預けるべきじゃないよ。娘さんもかわいそう。

[63. 匿名]

義母には孫を預かる義務も世話する義務も無いんだよ。私だったら特に息子の子供は預かりたくない。まだ子供結婚してないけど。娘の子なら見れるかも。娘ならお互い言いたい事言えるし。

[64. 匿名]

毎日その時間に家にいないといけないって意外と大変だと思う。
私もフルで働いてる側の人間ではあるけど、孫のためとはいえ病院や買い出しもそれまでに済ませて…とか調整してくれてるんだろうし、急いで帰る日もあるだろうし…
義母もストレス溜まってんのかね？

その年齢ならもう余程の時(台風とか体調が悪いとか)以外は頼らないようにした方がお互いのためなのかも。

[65. 匿名]

義母だって自分の生活があるだろうし、何で怒ってるのか言ってくれないとなんとも。。

面倒みてもらってるのに贅沢だよね。
嫌なら義母に預けなくてもいい方法を考えた方がいい。

[66. 匿名]

怒る内容は些細なことばかりって買いてあるけど
ちりつもだし、義理母だってやる事あるだろうしその家に従うしかない。

[67. 匿名]

>>1
ものすごいお世話になってるのに文句をつける嫁が憎い→その孫も憎いで悪循環。

[68. 匿名]

>>55 祖母にはかなり厳しくしつけられた。今は本当にありがたいと思ってる。箸の持ち方から食べ方、人への感謝の仕方等。

[69. 匿名]

>>1
主は正社員で働いており〜とか、頼らざるを得ない状況ですとか、それで義母の時間を奪ってることは考えないの？子育て終わったのに孫育てまで押し付けられてそりゃストレスもたまるよ。散々面倒見てもらってるのに、あれは嫌これは嫌は通らないよ。
義母に面倒見てもらってる分お金きちんと払ったら義母のストレスも少しは軽減するかも？？

[70. 匿名]

>>1
私は不幸なことに親族関係がデリケートで面倒くさい構図(実の弟である私の父に仕事に嫉妬し死ねというサイコパスおじさんがいるなどサイコパス揃い)だったので、自立して引っ越して一人暮らしするまで本当苦痛でしたね。縁を切れば良いのにプライドが高いのか縁を切らないのも不思議でした。

[71. 匿名]

預けてる間の事は文句言えないよ。
我が家も共働きだけど、それが嫌なので絶対に預けない。義母の事信用もしてないし。
シッターやファミサポもないですか？

[72. 匿名]

>>48
いや、最近はそうでもないし。

[73. 匿名]

私は義家族全部がだめ。関わりたくもないって思ってますが、預ける以上は、文句は言えないんじゃないかなぁ。と思います。
やはり、手伝って下さってるから、主も働けてるのであって。
まぁ、私は義家族だけには絶対預けない。
主と同じ立場なら、確実に義家族に怒鳴り散らしてしまいそうだから。

[74. 匿名]

ちょっと主さんが都合よすぎだと思う

[75. 匿名]

何して怒られるの？
それによる

[76. 匿名]

預かってもらってるのにすごい言い様。仕事を辞めるか時短するかしかないと思います。間に挟まれているお子さんが何よりかわいそう。

[77. 匿名]

私はパートになったよ
お金は減るけどね…

[78. 匿名]

学校の学童なければ有料の学童保育に行けばいいのに

[79. 匿名]

>>4
孫のためを思って面倒見てるのに、息子に怒られて、嫁にも孫にも嫌われて、おばあちゃん可哀想

[80. 匿名]

>>55
わがまますぎて引く

[81. 匿名]

>>1
ファミリーサポートに娘の送迎頼めば？お金で解決しなよ。

[82. 匿名]

小４ておやつがケーキじゃなくてせんべいぐらいでも癇癪起こすよね
体力のある大人でもご機嫌をとって留守番を預かるのは疲れるよ
とにかく義母がどんな人なのか知りたい

[83. 匿名]

>>1 義母はベビーシッターではないよ。

[84. 匿名]

逆の話を聞いたことがある。
知り合いのおばあちゃんが毎日孫を預かってるけど、息子夫婦はそれが当たり前だと思ってるし、孫への対応でいつも喧嘩になるって。
片方の話だけでは分からないよね。

[85. 匿名]

>>28
田舎住まいです。
田舎だと、木がおおいしげっていたり、家が少なかったり、人目がないような所がたくさんあるんですよ。だから田舎は、親や祖父母が車で送り迎えってのが多いかと・・・

[86. 匿名]

>>1
主が勝手すぎていい案なんてあるわけもない。

[87. 匿名]

>>48
普通に学童みたいな感じで預かってくれるところも、うちの近くでは放課後デイサービスって呼ばれてるんだけどな...
お金を出して、学校まで車で迎えに行ってくれるよ

障害のある子を想定したわけではないです

[88. 匿名]

車で送迎してくれる民間の学童はない地域なのかな？

[89. 匿名]

>>55
ばーか
じゃあ頼るな
自分の親だからっていつまでも甘えてんな

[90. 匿名]

私が義母ならもう預からないってするか、ずっとゲームでもさせておく

[91. 匿名]

>>42
小学生が自転車で途中まで通学とかダメでしょ。
学校側が許可するとは思えない。

[92. 匿名]

仕事辞められないなら我慢してみてもらうか、人雇うかしかないのでは？

[93. 匿名]

>>1
こういう、自分ができない状況ばっかり事細かに延々と述べたり断言して自分は何もしないくせに相手には不満や何かを求めることばかりの人ってなんだろう。

私の身近な人でもこういう人いるんだけど。
じゃあこの部分は私が妥協しようとか、自分が変わろうっていう努力をしない人。すごく嫌だ。

[94. 匿名]

>>1
正社員でも辞める時は辞めれやろ
預けるの嫌なら辞めればいい

[95. 匿名]

毎日なんて、実母にだって申し訳なくて預けられない
あんまり無理させたら体壊しちゃうよ

[96. 匿名]

>>1
私だったら子供を第一に考える。子どもが辛い立場なら小学校の近くに住む。皆がストレス抱えずに暮らせるように

[97. 匿名]

孫ならなにしてもニコニコしてろってこと？
義母だって毎日は疲れるよ。
少しは察しなさいよ。

[98. 匿名]

>>1
自分も親が共働きだったのでよく祖母の家に行かされましたがよく怒られてましたよ。
私も口悪く生意気言ってました。
毎日だと老人はしんどいと思います。

[99. 匿名]

小学4年生の孫の面倒なんて物凄く面倒だから預けて欲しくないよね。

[100. 匿名]

甘かったら甘かったで文句言うんでしょ

[101. 匿名]

> 同じような状況の方、何か良い案をお持ちの方、教えて頂きたいです。

なかなか同じような状況いないでしょ。
こんなにお世話になってるのに家族で義母に冷たくしてて怖い。

[102. 匿名]

周りの子供たちはどうしてるの？他の保護者はみんなお母さんは専業主婦とか？

[103. 匿名]

辞める選択肢がないなら我慢するしかなくない？
毎日預かってもらっといて何言ってるの？

[104. 匿名]

年取ってから子供の面倒を毎日見るのってしんどいと思うよ。
なんか感謝の言葉もなく、おばあちゃんを責めてるみたいで違うんじゃないかなぁ？
残業ってご飯とかお風呂とかもお世話になってる感じ？
じゃああんまり子供といる時間ないじゃん。
虐待ならまだしも、ずっと子供みてたら感情的に怒ることもあるよ。
嫌なら家政婦さん雇うか、仕事やめるかだね。

[105. 匿名]

>>1
私自身 子持ちの30代ですが、50代60代の主さんの義母さんのような立場の方の知り合いがたくさんいます。
皆さん、大変そうですよ。
これから迎えに行かなきゃいけないとか。

[106. 匿名]

世の中には好き好んで甲斐甲斐しく孫の面倒見てくれる祖母もいるだろうけど、主の義母は違うんだろうね
小学生の子が帰ってくるまでには家にいないとだと、結構行動も制限されるし、本来は自分達の仕事なのに丸投げしておいて文句言うのは無しだと思うよ
自治体に相談して何か子供を預けられるサービスはないか聞くとか、ないなら何とかシッター出来る人探して雇うとかお金で解決するしかないでしょう

[107. 匿名]

おばあちゃんに小４のお相手毎日は本当にキツいよ…。
うちの母、小学生の姪(母から見たら孫)二人を３日間預かってたけど、それだけでクタクタに疲れてたよ。

[108. 匿名]

小4でしょ、お婆ちゃんのお手伝いするとか人と上手く付き合う術を習得しても良い年齢じゃないの？お世話になってる感謝はあるのかな父親も母親も娘さんもさ。

[109. 匿名]

主さんは少しワガママ言い過ぎだと思う。育児って、親がするものでしょ？親が育児をできなくて、人に頼るなら、主さんが考え方を変えるべき。

[110. 匿名]

>>1
頼りたくないなら、頼らないが一番の解決策じゃ…

[111. 匿名]

>>1
義母がもう面倒みない！って言ったらどうするの？

[112. 匿名]

ブチ切れる息子にも、はぁ？？と思う。
なら預けんな

[113. 匿名]

毎日毎日預けるとか全然自分で面倒見てないじゃん
仕事してるので～ってただの言い訳だから

[114. 匿名]

>>66
子供に叱ることって、その些細なことがほとんどだよね
宿題を早くやらないとか、テレビを独占するとか、座り方や食べ方が汚いとか
躾に関することばかり

[115. 匿名]

内容にもよるけど…
小4の女の子ならもうなんでも
わかるだろうし、言う事聞かないとか
行儀悪いとかだったら躾されてないってことで
主さんも怒られても仕方ないんじゃ…？

[116. 匿名]

>>91
万が一事故に遭ったりでもしたら、保険はおりない可能性もあるし、すごく面倒、大変なことになるよね。

[117. 匿名]

>>79
感情的に怒鳴るのは孫のためではなく自分のため

[118. 匿名]

私、自分の子どもにも些細なことで怒ってしまったりするよ。周りから見ればそんなことで？と思われるかもしれないけど、ずっと一緒にいて自分の時間がなくなると余裕なくなる時ある。後で申し訳なかったなと反省する毎日だから、義母さんの気持ちも分かるような

[119. 匿名]

>>1
義母に同情する
嫌なら頼らない
頼るなら文句は言わない

[120. 匿名]

>>55
主旦那と同じタイプじゃん
それで怒られる親が可哀想

[121. 匿名]

>>1
あなたやご主人は日中に子供と関わる時間が少ないから分からないのかもね。
日中子供と毎日ずっと一緒って精神的にも体力的にもかなりキツいよ。
自分の子でなければ余計。
理解の無い人だらけで義母さんが気の毒に思う。

[122. 匿名]

>>19
確かに、使えるもんは何でも使えとばかりに図々しく孫を預けてるとしたら主夫婦にも問題があるね
びた一文渡す感覚さえ備わって無いとしたら、主と旦那の方が傲慢な気もする

[123. 匿名]

>>1
預けておいてそんな言い種…しかも旦那ぶち切れって義母さんに同情する。私だったらもう面倒見ないわ
ファミサポ頼むか民間の学童に入れば？
お金で解決できるじゃん

[124. 匿名]

>>1
迎えに行った私もついでに怒られます。
→ ついでじゃない気がするな～

[125. 匿名]

私、40代だけど今小学生の孫が毎日家に来ると思うと嫌すぎる

[126. 匿名]

鬼嫁だね。同意を求める辺りも。

[127. 匿名]

>>4
ぶちギレる前に夫婦でなんとかしやがれ

[128. 匿名]

まずは義母に頼らない事から考えなよ。。

[129. 匿名]

>>1
だったら預けなければ解決！
無責任に甘やかすだけの義母よりはマシ。

[130. 匿名]

>>1
主みたいに正社員なら何でも許されるみたいな人いる。

[131. 匿名]

夫婦で残業ってことはそれなりに遅くなるってことだよね。
それを毎日預かった上に、息子にブチ切れされるとか、ちょっとかわいそう…。
怒る内容がわからないけど、お姑さん自身が、主さんご夫婦の態度や考えに、納得出来ないものがあったりするんじゃないかな。

[132. 匿名]

>>91
1人を許可すると収拾つかなくなっちゃうからね
無理だろうけど、中抜けして車で送迎するくらいしか思いつかない

[133. 匿名]

シッターさん雇いなよ。義母さんも楽になれるし。

[134. 匿名]

正社員で働いてるから簡単に辞められないっていうのが分からない
辞めてブランク空いたら次の正社員の職を見つけるのが大変だから辞めたくないだけでしょ
正社員なのは全く関係ない

[135. 匿名]

面倒見てもらってるくせにうるっせえな

[136. 匿名]

>>1
主恵まれてるよ
なんだかんだ言って預かって面倒見てくれるんでしょ？
子供がもっと小さくても預け先がない人なんていくらでもいるし
そんなに頼り切ってるんだから多少理不尽な事あってもじゃあ預けるのやめなよとしか…

[137. 匿名]

>>1
＞主は正社員で働いており、簡単に仕事を辞めるという選択は出来ません。

子供の為でも？

[138. 匿名]

>>85
田舎だし山越えて学校まで片道50分かかるけど歩いて登下校してるよ。
車で送迎してる人なんていない。

4年生なら大丈夫じゃない？
4年生の子守り毎日するのは疲れるよ。
口答えとかもする年頃だし。
預けてるんなお義母さんにまかせるべきだよ。
命に関わることなら話は別だけど、

[139. 匿名]

どんなことで叱るかわからないけど、悪いことしても叱らないで甘やかしてるよりいいんじゃない

[140. 匿名]

>>130
それそれ、すぐ正社員だからってやつ。
だから？？て思うわ。

[141. 匿名]

>>101
なかなか居ないよね。
たまに子供連れて義実家に帰るときに毎回厳しく叱る義母なのかな？と思ってトピ開いたら、状況が全然違って驚いたわ。

[142. 匿名]

>>1
小4の孫娘なんてもう可愛くないしね…

[143. 匿名]

>>116
横。
そうだよね。子育て世代の人の意見とは思えないくらい、有り得ない。

[144. 匿名]

>>91
田舎の方ならメットで自転車通学してる学校もあるなと思って
そんなに遠いなら小学校に申請したらいいのにと思ってしまって
すみませんでした

[145. 匿名]

>>85
いや、それが普通なら事前に検討できるし。
引っ越しとか検討すればいい。
というか、住む前に検討すべきだよね。

[146. 匿名]

>>26
そこが一番大事なところ

[147. 匿名]

>>1
シッター雇いなよ

[148. 匿名]

>>121
それ！

毎日預けっぱなしで知らないだけで、自分の娘の態度の悪さとかだらしなさとかを見てないから義母が怖いみたいな方向にしか考えられないんだと思う。

[149. 匿名]

送迎便利屋に頼む

[150. 匿名]

塵も積もれば山となるっていうことわざがあるように、
些細な事も毎回何度も続いたらイライラすると思う。

正社員だからといってやめられない仕事はない。
もし子供が義母宅にどうしても行きたくないとか言ってるなら、子供のためにやめるしかないよ。

[151. 匿名]

ガル民は姑側が多いのに意見聞くの？

[152. 匿名]

うちも小4の娘がいるけど、学校から帰ったらまだ大変だよ。おやつ食べる？宿題は？明日の持ち物は？遊びに行くって言ったら誰と行くの？って世話することはまだある。
それを義母がやってくれてるんでしょ？大変だと思うよ。

[153. 匿名]

孫が可愛いのって、自分達には一切責任がなくてたまーに会えるからなんだよ
責任丸投げされて毎日面倒見ないとだと厳しくなるのも仕方ないと思う

[154. 匿名]

叱ってくれるなんて、良い義母。私も仕事でババに毎日預けてるけど、何やっても叱らずにスマホとおやつ預けて、自分は趣味のことやってる(@￣ρ￣@)お陰で太っちゃって、ババ大好きすぎて、私に帰れ、ババ宅に泊まらせろと言う我が子。
私は家に帰って来たら、目についた事ガミガミ叱ってしまうわ。もう叱るの疲れるわ。
主の義母さんはお孫さんにキチンと向き合って下さってるじゃん。常に感謝したほうがいいよ。

[155. 匿名]

散々甘えて祖母に母親役させておいて頼りたくありませんって草

[156. 匿名]

>>117
いやいや、本来孫を甘やかしたいと思うはずの立場の祖母が感情的に怒鳴るまで頼りっぱなしの主夫婦がどうかと思う。

[157. 匿名]

義母だってゆっくり休みたい時もあるよ…私も毎日仕事帰り義母のとこいってお世話してるけど、嫌だもん

[158. 匿名]

主としては義母の悪口一緒に言うトピになると思っただろうね

[159. 匿名]

>>124
ね（笑）
1番理解しなきゃいけない身分なのに「ついで」ってw
親がこうも頓珍漢じゃ子供の躾が改善されるわけがない→堂々巡りの悪循環

[160. 匿名]

>>4
躾のなってない孫を毎日預かってるのに息子にブチ切れられる義母さん可哀相すぎる
嫁は自分勝手だし

[161. 匿名]

>>6
危険って書いてるやん。読めないのか？

[162. 匿名]

>>1
義母の年齢がわからないけど、小４の女の子でも高齢者からしたら面倒みるの体力的・精神的にもしんどいと思う
そこらへんは主夫婦は考えてるのかな？

[163. 匿名]

私が義母の立場だったら二度と預からないんだけど。
正社員だからとか関係ないし、面倒見てあげてるのに何様のつもり？って思っちゃうわ。
勝手にシッターでも雇って勝手に子育てしろよ。

[164. 匿名]

頼らざるをえないって書いてるけど、もしも義親がいなかったらどうしてたんだろう？いなかったらいなかったでなんとかしたはずだよね？仕事を辞めたくないなら引っ越すとか考えるべき。義親に甘えが

[165. 匿名]

いくら可愛い孫でも毎日じゃあ疲れるよ、お義母さんも…
あと、主さんから全く感謝の気持ちが伝わってこない。
職場で、還暦近くの人達からお孫さんの話し聞いたりするけど、可愛くても毎日は疲れるってよく聞いたりする

[166. 匿名]

>>140
それ選んだの自分じゃんねって思う。

[167. 匿名]

実際、ずっと人に預けられてばかりの子は、寂しさから手をやくタイプ多いよ。
義母の苦労は考えた事ある？

夫婦して嫌なら、預けるの止めれば良いだけじゃん！
義母も解放されて良いんじゃない？

[168. 匿名]

主は出てくるかな？
盛大な後出しとかあるかしら？

[169. 匿名]

>>1
>>26
トピ主です
冷蔵庫を勝手に開けたりするそうです

[170. 匿名]

お姑さん、疲れてるんじゃないかな。
何が原因かわからないけど、疲れてると怒りっぽくもなるよ。

義妹が母に子供2人を預けっぱなしで平気なタイプだけど、その上文句言うよ。
弟も義妹の味方。
母も疲れで愚痴っぽくなっちゃって、皺寄せが私に来た。(電話で愚痴を延々と聞かされる。解決策を提案すると「そんな事出来ない」とまた愚痴られるのループ…)

[171. 匿名]

どんな事で叱るのかわからないから何とも言えないけど…義母、ストレス溜まってんじゃない？

[172. 匿名]

ガルでは基本姑は悪だ！みたいなの多いけど、今回のケースは主夫婦が悪いよ。。
義母には義母の生活があるし結構高齢でしょ？
そりゃ毎日毎日小学生の相手してりゃ疲れるよ
怒りたくもなるわ

[173. 匿名]

>>1
主、私も主みたいに共働きになりたかったんだけど、姑から遠回しに嫌だって言われたことあったよ。姑は他の孫の面倒も見てたから、今は気持ちがわかるんだけどね。
孫の面倒、嫌だよね。
主の子は四年生だし学童でもいいのでは。

[174. 匿名]

娘は義母を警戒してるって、絶対主が義母の悪口言ってるからでしょ。
おばあちゃん子にさせる気はないのに、ガッチリ頼って文句ばかりってひどい。

[175. 匿名]

今まで見てもらってたくせに頼りたくないってなかなかの自己中だね

[176. 匿名]

>>1

＞主は正社員で働いており、簡単に仕事を辞めるという選択は出来ません

社長でも無い限り代わりはいくらでもいると思う

[177. 匿名]

>>169
そんだけな訳ないでしょ……w

[178. 匿名]

>>138
それ危なくないの？！

[179. 匿名]

わたしも甥っ子の子守りを頼まれることが多いんだけど、例えば「そういうときはもっと○○してあげてよ～」とか言われるとものすごい腹立つ。
わんぱく盛りの子どもの子守りは本当にストレスよ。こっちは無料のベビーシッターじゃないんだわ。
見てあげてるだけでも感謝して欲しい

[180. 匿名]

>>5
まだ子供を育ててる身ですが
子育てが終わってゆっくり出来るのにずっと孫の都合に付き合わせられるのも辛いかも

孫は週に１～２回会えたらいいのかも！？

[181. 匿名]

>>169
躾がなってないね
それは叱られても仕方ない
娘に義母の家は自分の家ではないと教えてないの？

[182. 匿名]

毎日面倒見てもらって楽してていいなあ～
うらやましいわ

[183. 匿名]

>>169
ん？主さんの娘が義母宅の冷蔵庫を勝手に開け閉めして怒られるってこと？

確かに些細なことだけど、それだけの事で怒鳴るなんてよっぽど精神的に疲れてるんじゃない？
育児ノイローゼみたいな。

[184. 匿名]

>>1もだけど、周りに子育て任せて迷惑かけまくって我が物顔の親ってできないことばかり並べるよね
できるよう自分達で努力もしないお金も使わない人様には思い通りに動いてほしいって頭ん中どうなってんだ

[185. 匿名]

>>158
もう出てこないかもね。

[186. 匿名]

>>1
なんでそうやって人のせいにするのかな？
誰の子なの？祖母が育ててくれればいいの？
娘も祖母が嫌なんだろ？
それが答えなのになんでわからないの？
祖母が悪いんじゃない、娘も悪くない。
あんたがた夫婦の選択の見誤りが全ての元凶だと思うけど？

[187. 匿名]

>>169
それは叱られて当然でしょ。
他の家で同じことしたらどうすんのさ。非常識な子扱いされるよ。てか主が叱れよ。

[188. 匿名]

>>169
些細な事？
いくら身内でも勝手に冷蔵庫開けてはいけないでしょ

[189. 匿名]

頼るしかない状況なら上手くこなしなよ
親である主が怒ってどうすんのよ

[190. 匿名]

主の旦那さん情けないね。親に対する甘えがあるからバカみたいに文句言えるんだろう。私が義母なら二度と会いたくないわ。

[191. 匿名]

>>169 大人になって人様のうちの冷蔵庫を開けるような人間になってもいいんだ。非常識な人の母親になるね、主は。

[192. 匿名]

躾できてない子なら疲れて当然

[193. 匿名]

>>169
自分の家と義母の家は違うって躾なよ

[194. 匿名]

私は子供の頃にそんな感じでよく祖母に面倒見て貰ったけど当時は苦手だったな。
箸の持ち方、好き嫌いしない、食べたら祖母と一緒に茶碗洗って拭いて～みたいな。
運動会のゼッケンも「教えちゃるけん、自分でせんね！」って怒られて、習いながら自分で縫い付けて下手だから学校で笑われたりした。
でも今考えると有り難い事だなと思う。

[195. 匿名]

主が甘い。私も小４の子がいるけど義母に預けるときは一ヶ月前からお願いして、二週間の夏休みのうち二回だけだよ。あとは有給使って土曜日出勤して乗り越えたよ。
正社員なら金があるんだろうし、学校の近くに引っ越すなり、習い事いれるなり何とかしなよ。一人で留守番できないタイプの子ならパートになるしかないでしょ。

[196. 匿名]

通学路が心配なのね。
タクシーや送迎サービスを利用するのは難しいかね。

[197. 匿名]

>>169
渋々主様登場‪w

[198. 匿名]

>>169
それが義母さん宅のルールなら従う（従わせる）のがすじ。
些細な事って主が判断する事じゃ無い。

[199. 匿名]

毎日かぁ…。毎日はおばあちゃん大変だと思う。いくら可愛い孫といえども…。予定とかもあるだろうし、思うように動けないストレスとかもありそう。自分は仕事があって面倒みられないと言うのは自分都合。自分が出来ないことをおばあちゃんにやらせてる。それで怒ったら文句言うのは筋違いでは？

[200. 匿名]

>>169
みんな一気に義母擁護になるね(笑)

[201. 匿名]

>>169
まだ幼稚園児だけど、冷蔵庫の中のものが欲しいなら「お茶下さい」と自分でお願いしなさいと教えてるよ
いくら祖母宅でも勝手に開けるのは失礼では？

うちは私が用事がある時に時々預ける程度だけど、悪いことしたら拗ねようが叱ってくださいと言ってる

[202. 匿名]

>>138
複数人でならまだ大丈夫だろうけど、女の子一人で50分歩かせてってなったら、危険すぎる

[203. 匿名]

これが息子(旦那)ソックリな男の子の孫だとまた違うのかもしれないけどさ、女の子の孫が嫁にソックリだったりするとヒステリー起こす義母もいる

自分の子供時代を思い出すと、母親似の私は母方の祖父母宅では伸び伸び自由に過ごしてたけど、父方の義母宅では萎縮して小さくなってた
逆に父親にソックリだった姉は父方の祖父母宅ではめちゃくちゃ可愛がられて自由にしてた

こういうの少しは関係してると思う

[204. 匿名]

主はこの内容で、誰かに共感してもらえると思ったの？
義母は悪くないと感じる人がほとんどだと思うけど。

[205. 匿名]

>>144小学生が自転車通学なんて聞いたことないし、学校側が許可するわけない 事故が起きたら大変

[206. 匿名]

>>4
義母ネタだからってすぐ嫁側につく浅はかさ…

[207. 匿名]

>>97
本当なら孫は無条件にニコニコしてられるくらい可愛い存在だよね。それは自分が責任を負う立場ではないから。
主はばあちゃんに責任をかけすぎ。

[208. 匿名]

>>169 ひとのうちの冷蔵庫を開けたらあかん、ゼッタイ！！

[209. 匿名]

>>94
仕事を辞める選択肢はない、は無いよね(笑)辞めることはできるじゃーん、例えば住んでる離島に医者は自分しかいない、とかの訳でもないし。

[210. 匿名]

叩かれると思うけど
こういう人って親の役目放棄してると思ってる

[211. 匿名]

>>105
以前イオンに水森かおりさんが来たから祖母を連れていったら、「これから保育園に孫を迎えに行かなきゃ行けないから、良かったらおばあちゃんにどうぞ」って握手券と座席券をくれた女性がいたよ
こんな人気者の座席券なんてすぐになくなるから、イオンオープン前から並ばなきゃ手に入らないのに、午後からのこのこやってきた私たちが貰っていいのかどうか迷ったけど、理由も説明してくれたしありがたく頂いたよ
祖母は車椅子だったから目についたのかな
あと20分くらいで水森さんが出てくるのに、後ろ髪を引かれる思いで孫のお迎えに向かったんだろうな

[212. 匿名]

もっと小さい子供かと思ったら小4でビックリした
小4の女の子ってもうそんなに怒られることってなくない？義母は孫の何に対して怒るの？
よほどのイタズラっ子なの？

[213. 匿名]

>>32
娘の子供は叱れても、息子の子供は叱りにくい。
嫁に気を使う。

[214. 匿名]

>>169
よその家の冷蔵庫を勝手に開けるって、それ、ちっとも些細なことじゃない
自と他をきちんと区別出来るように躾しないといけないし、それが理解できて実行できる年齢だよ

他にはどんなことで叱られるの？

[215. 匿名]

小４なら義母の言う事に従うという分別はつく年齢のはずだけど、、、

[216. 匿名]

>>169
ほんまに主なん？

[217. 匿名]

赤ちゃんならまだしも小四の生意気盛りな子供を毎日長時間預かって
行儀が悪いことを叱ったら文句言われるってさすがに義母に同情する

[218. 匿名]

>>1
主です。皆さまコメントありがとうございます。

自宅から学校は2km、田舎の街灯も人気もない道です。
朝は通勤前に車で送っています。帰りは義実家近くまでバスで帰ってきます。
自宅近くにはバスは通っていません。
他府県ナンバーの車がよく通る抜け道で、1人で歩くのは危険と判断しています。

自宅の場所は義実家が「ここに建てるように」と決めていました。

娘は義母に怒られたくないので、静かに過ごし、料理などお手伝いもしているとのこと。
怒る内容は「お手伝いの時にやり方が間違っていた(初めてやる作業)」「宿題の進み具合が遅い」などです。
宿題は見てもらっているのではなく、1人でやっています。
また、義母には手渡しでお金を渡しています。

旦那の稼ぎが少なく、娘のために仕事を辞めればたちまち生活が苦しくなります。
私のほうが収入が多いことも気にくわない様子です。
旦那は色々と間に入ってくれていますし、感謝しています。

義母は60代前半です。色々と疲れているのかもしれません。
頼らずに生活していく方法をなんとか考えてみます。

[219. 匿名]

>>1
よくトピ立てできたなと思うくらい図々しい
義母に黙って従順に世話させるお知恵はありませんか？
ってことでしょ
主と旦那、感覚がマヒしてない？
なんで義母に預けること前提なの？
誰の子供なの

[220. 匿名]

>>179
私なんか義妹に母を通じて「勝手に引き出し開けないでください」ってキレられたよ。(引き出し開けたのは甥っ子と姪っ子。引き出しって言ってもおもちゃが入ってた引き出し)
私は開けてないって言っても、カメラがある訳でも無いし、疑われたまんま。
それから一切関わってない。
弟も馬鹿な女と結婚したもんだわ。

[221. 匿名]

敷地内同居だけど年長息子は預けないことにしてます。来年も。親の私でも大変だから。
姑もお姉ちゃんは預かるけど弟の方は断る、ごめん、こっちが倒れるわ…って言ってきた(笑)

[222. 匿名]

>>198
これ！本当それ！
それくらいいいじゃない。って思ってるんだろうけど、義母がやめて欲しいって思うことは、やらないよう、やらせないようしつけすべき。
それすら主はせずに、そんなことでガミガミうるさい。って言ってるんだろうな。それは、義母さんストレスすごそうだわ。
まして、2～3歳ならまだしも小4でそのレベルは本気でしつけされてないと思うわ。

[223. 匿名]

>>202
決まった道を、小学生の子が帰宅経路として何時～何時の間に必ず通るなんて知れたら終わりだと思う
しかもこの辺りから１人になるって場所まで把握されてしまったら恐ろしい

[224. 匿名]

>>169
義母宅にお願いするしか方法がないならもう頭下げてお願いして、娘さんにも行儀良くしてるように主さん夫婦から厳しく躾るべきでは？
おばあちゃんだからって預けるのが当たり前みたいな態度を親子共々してたらそりゃキツくもなるでしょ。
甘え過ぎ。
主さん家族はちょっと可愛げがないのかもね。

じゃあ主さんも義母の介護を当たり前のように旦那や旦那兄弟から押し付けられたらどう思う？

[225. 匿名]

>>181
娘も娘でなんでお母さん教えてくれないんだよって思いそうだね。お母さんが教えてくれてれば怒られずに済んだのにって。

[226. 匿名]

今のとこから学校の近くに引っ越せば？イライラもなくなるよ。なぜ義母に頼るの前提なんだよ。

[227. 匿名]

>>1

御礼してるの？毎日でしょ？
預けてもらう人の家のルールに従うだけ。嫌なら預けなけりゃいい

[228. 匿名]

義母が我が子を、って義母にしたら我が孫だし
毎日自宅代わりに学校から帰ってくるなら叱ることだってあるでしょうよ…

[229. 匿名]

>>1
シッターさん雇う。
主が仕事辞められないなら、必要経費としてシッター代かけるしかない。

[230. 匿名]

>>38
おっしゃる通りだと思います！！

[231. 匿名]

>>1
主です。ちなみに私が義母に言い返したりしたことはありません。

[232. 匿名]

毎日頼っといて文句言える立場なの？
嫌なら自分でなんとかしなよ

[233. 匿名]

>>5

私も毎日なんか、きついわ！

[234. 匿名]

義母を頼りたくない、じゃなくて義母から願い下げだと思うよ。なんで面倒見てもらえることが当たり前だと思ってるの？感謝の気持ちなさすぎ。

[235. 匿名]

小４の娘居るけど、言うことが生意気になってきて実の親でもイラッとする事あるよ。
大人気ないけど、自分に余裕無い時はつい強めに言い返してしまう事もある…
だからお義母さんも毎日の事だと疲れると思うよ。
預けたくないなら、塾習わせて学校からそのまま行かせるか、ファミリーサポートに頼るか、あとはキッズ携帯持たせて一人でお留守番させるしかないんじゃない。

[236. 匿名]

>>179
私も。
たまに休みの時に甥の送り迎えしてるんだけど、一回もお礼言われた事ない。
姉にそう言ったら「塾の宿題多くて疲れてるからねー、余計な話したくないんだよ」って言われて何だかなあと思う。

[237. 匿名]

>>175
だって仕方ないのよ正社員だから笑

[238. 匿名]

>>169
怒鳴りつけたりするのは、やりすぎだけど他所の家の冷蔵庫を勝手に明け閉めするのは行儀悪いから一応躾とかないとね。

[239. 匿名]

>>209
仕事を辞めなくても時短に変更するとか、働き方を替えるとかあるしね。

[240. 匿名]

>>218
料理などの手伝いって、お子さんは晩御飯まで義実家で済ませてるの？

[241. 匿名]

>>169
娘には、そんなことで怒るなんてねーとか義母の悪口言ってるのが目に浮かぶ

[242. 匿名]

>>218 しっかり躾けてくれていい義母じゃない？
しかも、私の方が収入がうんぬん…は？主、だからなんなの？　他都府県ナンバーの車はみんな犯罪者なの？

ツッコミどころ満載。

[243. 匿名]

>>218
義母の言うこときいて家を建てたから何？

なんでもかんでも義母のせいにして、何か解決しますか？

[244. 匿名]

私の周りにも親に頼りきってる癖に文句言う人いる。「私仕事してるから忙しい」って言えば帳消しにでもなると思ってるのかね。

[245. 匿名]

>>218
義母を叩かせたくてたまらないんだね

[246. 匿名]

>>231 主、多分態度にでてるよw

[247. 匿名]

>>169
それは叱られるよ…
おばあちゃん大好きで、よく遊びに行ったりして可愛がって貰ってたけど、勝手に冷蔵庫開けたりしたことは無かったな

[248. 匿名]

要は家のローンがあるから社員で働かなきゃいけないし、引っ越しもできません。って事ね。

[249. 匿名]

>>15
何なのw
こわwww

[250. 匿名]

>>216主っぽくない雰囲気するよね

[251. 匿名]

主は逆ギレしそうなタイプだね…
いい機会だから憤慨してないで反省してみようよ

[252. 匿名]

>>169
うちの姪っ子達、お茶下さいって必ず言うよ…
幼児の頃から。

[253. 匿名]

>>218
ビックリするくらい自分のことばっかりだね

[254. 匿名]

>>169
みんな主に厳しい…
毎日行ってるおばあちゃんちってよその家扱いなの？

[255. 匿名]

躾して宿題や手伝いでの叱責ってもう義母が母親代わりになってるんだね
孫とは言えそこまで生活を共にしてれば感情的になることだってあるよ
毎日面倒見てもらっておいてお客様扱いしろってのは無理があると思う

[256. 匿名]

>>190
主がいつもいつも義母の悪口言うから面倒くさくなって言ったのかね。
てか子供がいるとこで文句言ってないよね？って心配した。

[257. 匿名]

夫婦そろって正社員で、簡単に辞められないって・・・
なにもかも都合よく手に入れようとしてもね・・・

[258. 匿名]

>>218
子供の言い分だけを鵜呑みにしない方が良いのでは？
子供って説明が拙いし、結構自分都合の話しかしないよ。

[259. 匿名]

>>169
うちの子小1の頃に他所のお宅で勝手に冷蔵庫開けたって担任から電話かかってきたことあったわ。
めちゃくちゃ怒ったよ。
親にも謝ったし。
まだ身内だからいいけどそれ他所の家でもやっちゃうよ？
全然些細なことじゃない。
主の子どもの事考えたら怒らないとダメなやつだよね。

[260. 匿名]

>>218
私の子供も田舎で片道2キロの距離だったけど、1人で帰らせてたよ。
田舎で学童もやってなかったので、共働きの家庭は結構1人で帰らせてる。もちろん祖父母を頼ってる人もいるけど…。四年生なら1人でも大丈夫じゃないかなぁ？

[261. 匿名]

義実家に自転車置かせてもらって
自転車で帰らせるようにしたら？

朝は自転車で義実家まで
行かなきゃいけないだろうけど、、

[262. 匿名]

小４でまだよその家の冷蔵庫開けるなんて義母が叱ってしつけてくれて感謝しないと
普通はその年ならわかってることだもん
叱ってくれるのはありがたいことなんだよ

[263. 匿名]

>>254
それを決めるのは義母だからじゃない？
私の家の冷蔵庫を勝手に開けるなと義母が言うならそれに従うしかない

[264. 匿名]

>>218 なんか、私が世帯主。私が稼いでるのよ。お金も渡してるわ。私の言う事聞きなさい！！…そんな感じか伝わる。

[265. 匿名]

>>254
自宅以外は、よその家
親しき仲にも礼儀あり

そもそも家人がダメと言うことは、してはいけない

[266. 匿名]

>>218
稼ぎが少ないのは義母のせいじゃないよ
義実家に家をここに建てろと言われて了承したのも自分達だよ
自分達を情けないと思わないの？

[267. 匿名]

>自宅から学校は2km、田舎の街灯も人気もない道です。

なぜそんなとこに家建てたの。
田舎のポツンと一軒家なの？

[268. 匿名]

お金払ってプロに任せたら？
どうせ義理母に甘えてご飯も無料で食べさせてもらってるんでしょ？

[269. 匿名]

>>16

そうだと思う。
何に叱られてるのか分からないから、義母が悪いとも思えない

[270. 匿名]

多分孫のこれっていう原因があって祖母は怒ってばかりなのではなく、遅く迎えに来る預けるばかりで文句ばかり甘えた夫婦、躾のなっていない孫とか言葉にしないだけで態度口が悪いとか、祖母の周りの友達近所の孫はたまに遊びにきて可愛いだけなのにうちは毎日でしかも感謝もされない...とか色んな要素があってもう怒りが溢れてくるのが当然かと。

[271. 匿名]

>>254 じゃ、同居だね。

[272. 匿名]

>>218
義母に今までお世話になりましたって言って、学校の近くに引越すとか？

[273. 匿名]

>>218
主達夫婦の仕事とか収入とか、住む家から学校までの距離とか全部、子供が小学校上がる前から分かりきってたことなのに、何で今更悩んでるんだろうって不思議。
義母が自分達夫婦の都合のいいように動いてくれてれば、全て上手くいったのにって感じかな？

[274. 匿名]

毎日は大変だよね。お金払って迎えにきてくれるような学童無いですかね？

[275. 匿名]

>>1
文句言うなら
義母に保育料払いなよ

[276. 匿名]

>>151
ガル民は30代、40代が多いと思うよ
私も30代で娘がいる主婦
今回の場合は姑さん擁護だわ　
なんでもかんでも義母が悪いわけではない　

[277. 匿名]

私が祖母の立場なら、文句言われてまで預かりたくない。
自分の時間を犠牲にして息子夫婦の為、孫の為にやっているのに酷いわ。

[278. 匿名]

私も娘いるけど、毎日孫が来たら疲れるわ

[279. 匿名]

>>218
初めてやる作業だからこそ教えるのが大変なんだよー！

[280. 匿名]

>>271
>>1が子供迎えにきてやっとおばあちゃん解放されるのにそれは酷というもの

[281. 匿名]

>>1
それの子どもの立場でした。
家業をしていて、親は少し離れた場所にいて夜まで帰らず。家には祖母がいて、毎日些細なことで叱られ叩かれ悪口を言われうんざりでした。
母は困り、父は祖母にぶち切れてましたが、状況が変わるわけではなく結局、さらに悪化した関係の中で過ごす日々。

祖母に対してはもちろん、父母にも不信感しかなく育ちました。
父母は祖母が悪いけどうまくやらない私も悪いと言い、祖母は私の態度が悪い(家事をしない)のは母の躾けがなってないせいだと言う。
そんなことを聞かされて育つ小学生がまともなわけない。グレませんでしたけど、誘う人がいたら家出も夜遊びもしてたと思います。

主さんには何が大事なのかちゃんと考えて欲しい。

学童がないとかそんなこと言ってないで民営のサービスやファミサポ探すとか、学校の近くに家借りるとかちゃんと考えてあげてよ。
ただでさえ多感な時期、この数年は大事だよ。

[282. 匿名]

>>138
50分も⁈
バカにしてるとかじゃなく田舎ってそんなに遠いの⁈
日本もスクールバス流通して欲しいね。
治安もどんどん悪くなってるし。

[283. 匿名]

>>218
でも冷蔵庫勝手に開けるんでしょ？
娘さんが実際にどんなふうに過ごしてるか、ちゃんとみたことあるのかな？
どっちにしろ主さんがもう預けたくないなら、どうにかするしかないよね。

[284. 匿名]

>>194
昔の人だと「孫の面倒を見る」ってそういう事なんだろうな。
子供の躾も含めて世話をするみたいな感覚。

[285. 匿名]

主って躾もしないで義母に文句ばかり言って働いてるだけの人って認識でOK？

[286. 匿名]

稼ぎが悪く共働きせざるを得ない息子夫婦が小四の孫を毎日家に寄越してくる
勝手に冷蔵庫を開けるので叱ったら嫁が機嫌を悪くし息子にも怒鳴られた
孫は宿題も手伝いも要領が悪くついイライラしてしまうが口を出したくなるが、私を毛嫌いする息子夫婦が目を光らせている

これ義母が可哀想じゃない？w

[287. 匿名]

>>218
旦那に感謝してるとか言ってるけどね、、、一番情けないのは旦那さんだよ！親の言いなりに家を建てる場所まで指定されて。稼ぎが少ないからと親に子供を預けてるのに親にブチ切れて。どこに感謝するの？普通の旦那さんなら住む場所は夫婦で決めるし子供の事も夫婦で考えるものだよ。

[288. 匿名]

>>218
旦那に仕事変えて貰って、日中主が仕事→夜間旦那が仕事にすれば？

[289. 匿名]

今は子どもいても夫婦共働きで正社員やフルタイムで働くべきって風潮になっているけど、子どもを一人にしておけない年齢の間は祖父母や学童、ファミサポ、家政婦さんやシッターさんなど親に変わって誰かしら別の大人が責任持って見守っていないといけないんだよね。

海外でも「結婚しても子ども産んでも仕事は続けるもの！日本は遅れている」ってよく言われるけど、国や企業の方針で時短勤務が可能、もしくは夕方には帰宅できるような仕事をしている人でないとなかなか難しい。
そしてそれ以外の正社員共働きの家族の生活を支えているのは母国から出稼ぎに来ている安い賃金で家政婦やメイドとして働く人で、そういう存在があるからこそ共働き世帯の生活が成立しているわけで。

アジアだと息子夫婦や娘夫婦が共働き、親が孫の面倒みるパターンが多いけど、早いうちに出産して祖父母がまだ若くて体力があるか、自分たちが子どもを任せて外で稼ぐ分、子どもの面倒みてくれる親にお礼としてお金払っているか子育てのサポートしてくれる分、親の老後の世話するのは前提だと思う。

私たちは正社員で働いている！
自分の孫なら無償で面倒みるべき！
と、自分たちに都合が良いことばかりを主張するのはあまりに横暴では？

親に相応のお金を払えない(払わない)、娘さんの送り迎えと主さんたちが帰宅するまで面倒を見てくれる家政婦さんやシッターさんを雇えないなら、親である主さんか主さんの旦那さんがどうにかして娘さんの面倒をみるべきだと思う。

そもそも義母の孫に対する態度や世話の焼き方に文句あるなら任せるべきではない。

[290. 匿名]

義母にお金払ってるの？とか払いなよとか

お金貰ってもこんな息子夫婦の子供面倒みたくないww

[291. 匿名]

>>218
4年生ならあと2年半だよね
多少苦しくてもお金払ってシッター頼めば？
お金払いたくないのであればもう我慢するしかない

[292. 匿名]

>>10
老いてからの子育ては体力的精神的にきついと思う
ストレスがあるから感情的に叱ってしまうんじゃないかな
しんどい思いして預かってくれるのを更に追い詰めるのは酷だよね

[293. 匿名]

>>271 じゃ、冷蔵庫はあけたらあかん。

[294. 匿名]

解決策は、1引っ越す2直行型習い事3シッターということですかな。
私も幼少期祖母によく預けられてたけど、家庭内でのママとパパがしてる祖母の話題をベラベラ祖母本人に聞かれるがまま伝えてしまってて。。。
余計に仲悪くしてしまったことがしばしば😅娘は喋りますよ。気をつけて！

[295. 匿名]

義母が体調崩したりしたらどうするの？
一人で帰らせて留守番？
お義母さんありきじゃなくて本当に居なくなったらどうするのか真剣に考えるべきじゃない？
お義母さんだって毎日当たり前に子供をみてくれるって思われて辛いと思うし
いつ何があるかわからないよ
子供は基本夫婦で育てるものだし

[296. 匿名]

渡鬼の文子は幼い子供が一瞬行方不明になり(すぐ見つかったけど)仕事辞めるか、子供見てもらう為に義母と同居するか(義父は死別)の選択で仕事辞めないで義母との同居を選んでたよ

[297. 匿名]

>>270
それはあるかも知れない。主はお金を渡してると書いてるけど、そうは言ってもね。

[298. 匿名]

>>169
主です。この人は私ではありません。荒らしはやめてください。

[299. 匿名]

>>218
私も娘も悪くない、姑が悪い！ってのが凄い伝わるw

[300. 匿名]

>>258
そうなんだよね～
学校であったいいこと、他人がした悪いことはペラペラ報告するのに、自分がした都合が悪いこと、怒られそうなことは言わないんだよね。

[301. 匿名]

10才くらいなら留守番出来るよね？いくら正社員といっても8時過ぎとかまではないでしょ？
それと、田舎って今どこもスクールバスじゃないの？
うちの県は遠くて人気ない危ないようなとこは、みんなバスになってるけど？田舎っていっても度合い違うからなんともだけどさ

[302. 匿名]

>>258
平気で嘘つく場合もあるもんね
義母は何で怒ってるのかきちんと聞いたのかな

[303. 匿名]

>>169
うちの子小さい時から義母の家行っても勝手に冷蔵庫開けたりする子ではなかったよ
何か欲しかったら、「おばあちゃん喉乾いたから麦茶飲みたい」と声掛けして貰っていた
もし何も言わずに勝手に冷蔵庫漁るような子だったら私が叱って教えるわ

[304. 匿名]

>>218
やっぱり引越したらいいと思うけど
家賃はかかるかもしれないけど、今住んでる家も運良く借りてくれる人がいるかもしれないし
何もかも自分達の都合の良いようには行かないよね
主さんの仕事を時短にしてもらうのも難しいのかな？

[305. 匿名]

>>130
役員やらないタイプと見た！

[306. 匿名]

言い返したら、もうドン引きだよ。そこまで世話になってるのに。

[307. 匿名]

>>298
じゃあ、質問に答えてくださいよ
娘何したの？

[308. 匿名]

もうこの辺が潮時なのかもね…。
これをいい機会にして、義母にお子さんをお願いするのをやめた方がいいんじゃない？
1人で留守番させたりするようにしていけばいいんだよ。そんな子供いっぱいいるよ。

[309. 匿名]

>>1
義母の時間をなんだと思ってんだ？
時間は無限じゃないぞ？

[310. 匿名]

>>236
人のお姉さんにこんな事言うのも申し訳ないけど、いくら身内相手でもお礼を「余計な話」って言えるって凄い神経だね。

[311. 匿名]

>>284
そりゃ、たまに遊びに来るのではなく、毎日何時間も預かるんだもの
責任が発生すると思えば、躾くらいするでしょ

もしも普通に甘えさせてばかりだったら、それはそれで主さんは不満を爆発させてると思うよ

[312. 匿名]

>>218
え、家建てる場所義実家が決めたの？
そこに義実家の土地でもあったの？
謎すぎる…

[313. 匿名]

頼っておいて文句言うくらいならお金出してなんとかすればいい。

[314. 匿名]

義母にもお金を渡してるということなら、そのお金（いくら渡してるのか分からんけど）でシッターを雇うか学校近くに引越し。

[315. 匿名]

そもそも義母がいないとライフスタイルが狂うってもうそこが間違ってる。祖父母ありきの子育てしてるといざいなくなった時に困るよ。

[316. 匿名]

>>260
主の子供以外は皆学校近いのかね、そんな田舎ならそういう一人で帰る子供たくさんいそうだけど

[317. 匿名]

>>290
わかる
お金の問題じゃないよね。
お金貰ってもしんどいもんはしんどい。
いくら孫が可愛くても平日毎日はイヤだわー。

[318. 匿名]

>>38
育てる義務もない義母を主夫婦が悪者に仕立てるの胸糞悪い

[319. 匿名]

仕事辞めろは答えにならないようだけど、仕事辞めるしかなくない？
仕事辞めたら生活できないなら、そんな状況で子供作ったなんて計画性無さすぎるし、小学校から家の距離も考えず借りたのか建てたのかしたのもあなた達夫婦が悪いじゃん。
子供のために仕事やめる人もたくさんいるよ。

[320. 匿名]

>>218 主です。皆さまコメントありがとうございます。

↑このありがとうございますにすら感謝の気持ちないじゃんw やっぱり態度に出てるよ。

[321. 匿名]

>>218
収入が妻の方が多いことに対して義母が不満を抱いていて娘に意地悪してると思ってる？
そうじゃなきゃそんなことわざわざ書かないよね…

[322. 匿名]

実母でも喧嘩になるのに義母なんてもっと揉めるよ。義母の為にももう預けるのやめなよ。

[323. 匿名]

あなたはあなたの人生を自由にしてるけど(結婚して子供に恵まれて正社員で働けてる)義母の人生は？
平日は子供が帰る時間に合わせて家にいてくれてるんだよね？
私なら逆に自分の手の行き届かない所を叱ってくれるならありがたいけど

[324. 匿名]

>>301
うちの方はスクールバス ないよw
でも、普通に長い距離を歩いて登下校してる子たくさんいるよ。

[325. 匿名]

>>181 さん
主ですが、荒らし行為の方が「主」を名乗っています。
こんなことになると、皆さまの混乱を招くだけですね。
こんなトピを申請してしまい、申し訳ないです。

[326. 匿名]

>>218
私も姪っ子を預かってたりするけど、ふざけたり、良くないことすると叱ったりするよ。
早く宿題しなさい！ちゃんとご飯食べなさい！とかね。
まあ人それぞれ感じ方が違うだろうし、義母がもしかしたら悪い部分もあるかも知れない。
でもそれで不満があるなら、夫婦で工夫して娘さんを見て行くしかないよ。
それができないなら、義母と上手く折り合い見つけて預けて行くしかない。

[327. 匿名]

主さんが正社員で難しいのもわかるけど、義母さんも毎日孫の面倒見るのはストレス溜まるんじゃないかな？

[328. 匿名]

一人で帰るには危険過ぎる田舎って
どんなとこよ？
学童がないなら帰宅時はまだ明るいでしょ
女の子だから心配なのもわかるけど…
あなたの知らない所で義母さんに
わがまま言ってるかもしれないし、
息子にキレられた義母さんちょっと
かわいそうじゃない？

[329. 匿名]

>>178
行きは近所に住んでる子達で集合して登校してる。
帰りは学年で終わる時間がバラバラだから各自みたいな感じ。
割と同級生が近所に住んでるからあんまり1人で下校にはならないかな。

みんなパートとかしてるから車で送迎してる人なんてほとんどみたことないよー。

[330. 匿名]

>>172
ガル民は何でもかんでも嫁の味方ではないよね。このトピの影響か、上にある非常識な姑トピも盛り上がってないね。

[331. 匿名]

正社員だろうと辞めて自分で面倒見れば？
そしたら誰にも文句言われないよ？

[332. 匿名]

>>298
ID出して書いて。
後、ここで相談するよりトピ主が娘さんの事をもう頼みたくないと言うなら出来る事は限られてるよね。
他の人に頼むか仕事を辞める、または転職する。

[333. 匿名]

>>325
ID出しなされ

[334. 匿名]

>>231
じゃあさ、引っ越したり仕事辞めたりとか極端な事まではなくても、帰りだけタクシーで家まで帰ってくるように手配するのはどう？

[335. 匿名]

実家の誰かに迎えに行ってもらう
自分か夫が迎えに行き自宅か実家におくり仕事戻る
とか

[336. 匿名]

>>218
稼ぎの悪い旦那と結婚したのは自分
子供をつくったのも産んだのも自分
言われた通りに家を建てたのも自分
仕事続けてるのも自分

全部自分で選んできた事なのに、言い訳ばっかり…
で？
だから何？
1番傷付いてるのは子供だと思うけど？

[337. 匿名]

なんでも甘々にするより良いでしょう
孫がなんも悪くないなら婆さんと孫がケンカすれば良い、孫だけ悪いババアだけ悪い訳でも無さそう
孫の召使いみたいになってる婆さんもいるしさ、
旦那さんはケンカしたのはいいけど、もう預けないとかにはならないの？無能だな
叱られる怒られる内容がわからないからなんとも
言えない！ババアシネとか言われたら、出てけとかなるしね！

[338. 匿名]

今更反発するくらいなら家を建てる前に反発すればよかったのに。頼りない旦那さんだねぇ。

[339. 匿名]

>>282
うちの近所は結構多いですよー。
うちだけじゃなく小学生沢山います。

[340. 匿名]

>>218
あなたは母として娘に何をしてあげてるの？
お金稼いでヨシヨシするだけ？

[341. 匿名]

>>325
ID出すなりしないと、成り済ましが現れても本人だと証明できない
成り済まされるのが嫌なら、きちんと対策しないとね

[342. 匿名]

>>5
実父でも2、3日居たら子供叱られてる。
まあ、ワンパクだし腹も立つと思う。
いい気分ではないけど、主が感情的にならないでいられるのは、子供のお迎え頼めて働けてるからもあるかもなあと。

[343. 匿名]

>>93
分かる。わたしの身内でもこういう人いる。
やってもらって当たり前。御礼は言わず不満ばかり。
そりゃ関係が悪化するでしょ、としか思わない。

[344. 匿名]

宿題とか料理の手伝いまで義母の家で済ませてくるなら
主さんは子育てのいいとこ取りだね
損な役回りを全部義母に押し付けて、義母を家族共通の敵にして団結してるみたい

[345. 匿名]

>>323
たしかに、その時間出かけられないし友達とも遊びに行けないね
そう考えたら大変だな

[346. 匿名]

近所には同じ通学路のお子さまはいないのかな？主様が送っていってると、同じ通学路の子どもと会うことはないんだろうし、帰りも義母宅なら他の近所の子どもと仲良くなりようがない。
うちの子の小学校も(子どもの足で)５０分ほどかけて歩いてくる子達いるけれど、同じ距離の子どもと仲良くしてるよ？
それこそうちは歩いて５分だから、通学路の友達がいない。

[347. 匿名]

うちの母、52歳で主さんのお姑さんより若いんだけど、孫の世話は可愛いけど疲れるみたいだよ。
年に数回帰省する程度でも。
普段フルタイムで働いてるってのもあるけど。

それに娘じゃなくて、息子の子供だからお姑さんも気を遣うだろし精神的にもつかれそう・・・。

[348. 匿名]

義母のいう通りの場所に家立てたおかげで、娘の学校が遠いんだから、面倒見てもらうのは当たり前でしょ！って？？

[349. 匿名]

年寄りに子育て任せてるんだからある程度は仕方ないよ。預かってるほうは大変なんじゃないかな

[350. 匿名]

女の子ならそのぐらいならしっかりしてるから、留守番させても良さそうだけど。
玄関に入る時は、ただいま！って声かけてから入る。鍵の管理をしっかりする。火を使わせない。電子レンジ使わせない。遊びに勝手に行かない。とか、約束させてさ。
キッズスマホとかあるじゃん。習い事を増やすとか。いくらでも方法あるんでは？
お疲れ気味の義母さんみたいだから休ませてあげては？

[351. 匿名]

数日は学校から習い事行かせて迎えに行くようにするとかは？

[352. 匿名]

引っ越し一択でしょ。おとなしく一人で宿題が出来るタイプなら夕飯のお弁当を準備しておいて留守番させればいいよ。

[353. 匿名]

>>336
それ全部義母ありきで選択してきた結末が現状だよね
それなのに感謝のひとかけらもない

[354. 匿名]

子供がいて共働きって今は多いけど、よっぽどよっぽど恵まれてない限り、誰かがどこかで無理をしてたり我慢してたりお金で解決したりしてるよ。
主さんも夫婦で優先順位から考え直してみた方が良いと思うよ。

[355. 匿名]

これは仕事辞めて義母に頼らない道を選択するか、我慢して感謝して頼るか、いっその事がっつり同居して老後の面倒まで見るかの覚悟が必要ですな。

[356. 匿名]

>>144
うちの市の田舎の方は小学生の自転車通学あったよ。だいぶ前の話だけど私も驚いた。今はないのかもしれないね。

[357. 匿名]

怒ってる理由が分からないとなんとも…
頼りたい、でも口出すな、はわがままな気もする。

年寄りは言ってもわからないよ。嫌なら離れるしかない。そんな状態で預けられる娘さんも可哀想。

[358. 匿名]

ご飯の支度のお手伝いしてると言うことは
ご飯を義母宅でご馳走になるの？
負担に感じてるのかもよ

[359. 匿名]

これだけ主フルボッコもめずらしいよ。

[360. 匿名]

>>345
平日は毎日だもんね
コロナで休校だったときや、元々の長期休みのときは、もしかしたら朝から晩まで？

恐ろしい…

[361. 匿名]

>>290挙げ句の果てに、匿名掲示板で嫁に愚痴られ悪者にされるってね(笑)

[362. 匿名]

>>328
今は人目があってもなくても危険だし心配なのもわかる。
でも主が仕事をしてる限り、娘さんは誰かには頼まないといけないしよね。
娘さんの同級生とか友達のお宅で、仕事してないママ友に頼むくらいしか思い付かないけど、それも何かねえ

[363. 匿名]

主の行動がちぐはぐでさっぱりわからん
設定ちゃんと練ってからトピ立ててよ

こんなアホな親がいるかよ

[364. 匿名]

>>354
家族が我慢するのは、好きにしたらいいけど

家族以外の人の犠牲のもとに成り立ってる生活って、どうなんだろうね

[365. 匿名]

小学校引っ越しても中学や高校遠くなるなら意味ないよね
駅近くの学校に転校して家もその近くに引っ越すしかないね

[366. 匿名]

今夏休みだし朝から晩まで預けてるのかな？

[367. 匿名]

うちの息子も将来結婚するのか知らないけど、何やってもお嫁さんから嫌われるのかなぁ。
悲しい運命だわ😭

[368. 匿名]

主は義母に対して感謝の気持ちはまっっったくないわけ？

[369. 匿名]

>>364
それを含めて考え直した方が良いと思う。

[370. 匿名]

当然のように毎日預けておいて私の子供を感情的に叱るなんてと不満だらけで
挙句私がたくさん稼いでるのが気にくわないんでしょって
こんな可愛げのない嫁とその子供に悩まされる義母に同情するw

[371. 匿名]

小学4年の孫を毎日預かっています
言うことを聞かないので怒鳴ることもありますが、その事で息子に強い口調で叱責されました
感謝もしてくれません
孫は可愛いですがも
嫁は正社員なので仕事は辞められないのいってんばりです

[372. 匿名]

>>1
＞ぶち切れした旦那が義母と大喧嘩をしていました。
＞娘は義母を警戒していますし、私ももう頼りたくない。

夫と相談して引っ越す、面倒見てくれる人を外注する、仕事辞める、の3つの中から選ぶしかない

[373. 匿名]

>>218
全部義実家のせいにするプライド高そうで気が強そうなお嫁さん

[374. 匿名]

>>367
そんな人を選ばないように、息子さんをきちんと育てよう

[375. 匿名]

あれかね、旦那との結婚も義母にむりやり結婚させられたんじゃね？

[376. 匿名]

>>1
主です。申し訳ありません。
なりすまし防止しておらず、混乱させてしまいました。
「冷蔵庫を勝手に開ける」とコメントしたのは私ではありません。
夜ご飯は義実家の分を手伝っていますが、食べて帰ったことはありません。

[377. 匿名]

家庭教師兼シッターさんみたいな人に頼む
義母に頼めない仕事辞めない引っ越さないとなると
第三者にお金支払ってお願いするしかないでしょう

[378. 匿名]

>>367
面倒みても文句言われるなら関わりたくないよね...
うちの義母はお金出さないけど全く口も出さない
年に4日くらいしか会わないけど、嫌いじゃない

[379. 匿名]

主さんのほうが稼いでるなら旦那さんに仕事辞めてもらえば良いじゃん。

[380. 匿名]

姑「小学4年の孫を毎日預かっています
言うことを聞かないので怒鳴ることもありますが、その事で息子に強い口調で叱責されました
嫁は正社員なので仕事は辞められないのいってんばりです
もう預かりたくないのですがどうすればいいでしょうか
心穏やかに毎日を過ごしたいです」

[381. 匿名]

祖父母だからといって孫好きな人ばかりじゃないから
ダメなら親が対応するしかないね
祖父母変えるとか無理だよ

[382. 匿名]

ガルちゃんは義実家嫌いの人が多いから、ここなら義母をボコボコにしてスッキリさせてくれると思ってトピ立てたのかな…

[383. 匿名]

>>1
お世話になる限り、お義母さんのやり方に従うしかない。
それが嫌なら頼っちゃダメだよ。子供を毎日みるって、相当な体力と労力を使うんだよ。

[384. 匿名]

>>218
今の自宅を売って好きなところ引っ越したら？
といって簡単に売れて引っ越すのも難しいと思うけど、主さんのが収入多くて旦那さんも間に入ってくれるなら義母の言う通りにしなくてもいいじゃないですか。

一応お金払っているのに孫を怒鳴りつけるような義母に頼って嫌を思いをするくらいなら、そのお金を使って娘さんを預けられる人を探した方が良くないですか？

主さんの書き込みが事実ならば義母は性格悪そうだし、でも主さんたち夫婦もなんだかんだそういう難のある親に甘えているよね。
旦那は旦那で親にあれこれ言う前に低収入なら子ども小さいうちは妻がパートでも生活できるようもっと頑張って働けって感じだし。

というか、このなかで最も犠牲になっているのって娘さんでは？
共働きでないと家計が成り立たないから仕方がないとはいえ、平日は両親が仕事だから何かあるとすぐ怒鳴ってくる祖母の家で過ごさないといけない。
それが事実なら娘さん可哀想だよ。

言い方がキツいけど、仕事を辞めるわけにはいかないからと孫を怒鳴って嫌な気持ちにさせたり萎縮してしまうような仕打ちをする義母だと分かりながら、そういう義母に預け続ける主さん夫婦もわりと毒だと思う。

お子さんの教育費や老後の貯蓄など収入はもちろん大切だけど、子どもが長く過ごす環境を疎かにするのは良くないと思いますが。

[385. 匿名]

保育園に預けてたときに年子を送迎してる老夫婦がいた。足がないから雨の日もカッパで毎日徒歩。卒園前におじいさんが病気におばあさんはその後認知症になってた。
いい老夫婦でお迎えに振り回されずのんびりさせてあげたいと他人の私が思ったよ。

[386. 匿名]

>>115
小五女子いるけど、女子は外では特にしっかりしてるから家で親に叱られることしても 祖母に叱られるようなことってあまりしないような。
躾がなってないか、祖母を親代わりに甘えてるのかもね

[387. 匿名]

>>376
食べて帰らないなら手伝わなくて良くない？

[388. 匿名]

>>1
>>377
ちなみに私、家庭教師兼シッターしてました。(外国人家族)。2時間8000円で30分超過料金3000円です。週4万円です。

[389. 匿名]

>>218
だから人のせいするな💢

そもそも男を選んだのはあなたよ
結果こうなったのかもしれないけど、そうやって人のせいにするのはやめな
それは義母に切れた旦那にも義母にも言えること。
夫婦は義母のせい、義母は夫婦と子供のせい、きっと子供も誰かを恨んでる
みんな人のせいにしてる。

[390. 匿名]

>>169
些細なこと？
私はいつも帰りに大好きなおばあちゃん(あなたから見たら義母)の顔を見に寄ってたよ。

でも勝手に冷蔵庫開けたことないよ？
おばあちゃん麦茶飲んでいい？開けていい？って教えてもらわなくても聞いてたけど。

躾がなってなくて引く。預けずに自分達でやりなよ。

[391. 匿名]

旦那さんに感謝するより、親からの自立を促す方が良いと思うけど…

[392. 匿名]

>>381
たまに会うから可愛いんであって、毎日少なくとも3時間ずつくらいはいるんでしょ？しかも夏休みはきっと、もっと長時間いるんだよね？自分の時間も欲しいよね...
しかも、自分の息子に叱りつけられるという

[393. 匿名]

これはもう主出てこれないかな〜
悪口誘いたかっただけですもんね？
義母さんが可哀想です。
鬼嫁の性格の悪さも嫌だが、旦那の何も分かってないくせに鬼嫁の味方にまわってる感じの無能さも嫌だな。
この鬼嫁、会社でも自分のやりたいように、やりたい仕事しかしてないんだろうなと邪推…
今ならまだ間に合うかもしれないです、娘さんの将来の為に、娘さんにしっかりと向き合って、躾なり何なりしてあげて下さい。
義母さんに感謝の気持ちを示して、本来あるべきまともな大人の姿を見本として見せてあげて下さい。

[394. 匿名]

>>376 美味しいそうなご飯をお手伝いしたのに食べないんですか？もしかして主が禁止してるのですか？

[395. 匿名]

>>380
主「孫の面倒をみるのは祖母として当然！」

[396. 匿名]

自宅が引っ越せないのかな
学校が近いって優先順位高いと思うけど

[397. 匿名]

>>388
幾らだろうと自分が手が回らないで親にも任せたくないとなるとそれしかないよね

[398. 匿名]

>>254
孫相手なら気にもしない祖父母は多いだろうけど、他人の家でやらかさないように自宅とそれ以外できちんと線引きさせるのは大事だと思うよ。

[399. 匿名]

なんか子供が可哀想だよ

[400. 匿名]

感謝できないなら仕事辞めて娘の面倒は自分で見る。善意で預かってるんだろうに、そっちの都合で預けてちょっと厳しくしたら怒鳴られ文句言われる。義母があまりに不憫。

[401. 匿名]

>>218
ここまで自分以外のせいにする人も珍しい。

[402. 匿名]

なにかいい案ないかな？って１人で悩むより
旦那、義母と3人で話し合ってみたら？

[403. 匿名]

小学１年～今まで夏休み等の休みの期間も預かってもらってたということかな？
例え孫でも女同士は色々あるだろうね。

[404. 匿名]

>>218

＞私のほうが収入が多いことも気にくわない様子です。

でも子供の面倒を見て貰ってるからそんだけの収入得られてるんだよね。。

[405. 匿名]

>>218
基本的には、見てくださるお義母さんに感謝は必要だけれど、もし本当に意地悪な人なら、お子さんが可哀想よね。
どのみち、その場所を離れるか、シッターさんなど第三者を雇うかの二択じゃない？

[406. 匿名]

もう主の職場の近く、尚且つ学校の近くに引っ越せばいいよ。転校でもなんでもいいでしょ。自分でぜんぶやってみなよ、大変だからさ。

[407. 匿名]

自宅は売りに出したらいいと思う
または貸し出して主一家は学校や習い事や仕事に都合良い場所に引っ越す

[408. 匿名]

いつからこの生活が続いてるの？小１からなら正直今更？って思う。

[409. 匿名]

義母さんには頼らずに自分達だけでやって行こうと考えて最善と思われる方法を家族で話し合って決めたらいい
引越すことや旦那さんか主さんが仕事を辞めるか時短にして貰うか、パートで働ける別な職場を探すとか
当面はお子さんが1人で帰宅するか、これまで通り預かって貰うことにはなると思うけど

[410. 匿名]

>>240
私もそこ思った。
そして主や主旦那は仕事がある時の晩御飯をどうしてるんだろう。

[411. 匿名]

やっと子育てが終わってヤレヤレと思ってたら、日常的にまた孫の世話をしなきゃいけなくなるなんて私なら目眩がするわ
些細なことで感情的に怒るとか向こうを悪く書いてるけど、単に主は他人である義母に自分の子どもが怒られるのが気に入らないだけだよね
当たり前だけど文句あるなら預けるのやめるしかないよね
厚かましい夫婦だな

[412. 匿名]

>>231
そりゃ言い返す立場じゃないからね。

[413. 匿名]

主さんでも旦那さんでも、仕事中抜けするか時短にして、車で送迎してあげたら？中学生になったら部活もするだろうし、あと2年だよ。
で、どっちかはなるべくはやく家に帰ってあげるようにすればいいじゃん。
普段仕事で貢献してる人なら、相談してみる価値はあると思うよ。

今の状況で被害者は、義母と娘さんだと思う。

[414. 匿名]

普通に考えて
主一家が学校近くに引っ越すしかないでしょ
何故、意地悪な姑の家に帰らせる？
預かってもらって文句を言うのはおかしい

[415. 匿名]

きつくて申し訳ないけど、それは義母の問題じゃなくてコメ主さん夫婦の問題だよね。。自分達で育てるのが当たり前のところを、もう子育て終わってノンビリできるはずの高齢者を働かせてるんだけら。義母だって自分の時間削られて、でも嫌とは言えないし、疲れてるんでしょうよ。自分の娘が産んだ子ならまだしも嫁の産んだ方の孫だし。預かってくれてるだけいい人だよ。

[416. 匿名]

>>168
姑が預かるって言ってくれたのでそうすることにしました的な？

[417. 匿名]

主も主だけど、母親の言いなりで家を建てて、稼ぎの悪さからこの状況で妻にもフルタイムで働かせて、
挙句この生活を成り立たせるために重要な役割を果たしてくれてる母親にブチギレる主の旦那の無能っぷりが恐ろしい
（そこまでお世話になってる老母に「ブチギレる」ってどういうこと…？）

[418. 匿名]

やっぱ多少のふてぶてしさが無いと、同居もしてない義母に預けてまでフルで働けないよね。

主さんちの子みたいな境遇の子と娘が仲良くしていて、毎日の様にうちに遊びに来てた。何年も、長い休みの日も。
気を遣っておばあちゃんがよくおやつを持たせてくれていたけど、母親からのお礼の言葉は、一切無し。
挙げ句、その子は娘を利用するだけ利用しまくって、最後ポイ捨てされたよ。
お陰で娘は、人間不信になったよ。

[419. 匿名]

>>324
えー！まだないとこもあるんだ。
うちの方は流石に懐中電灯使うレベルは危ないだろうって早々にバスになった、学校まで多分10キロはあるからね。人より動物のが危険だしなwやっぱり田舎レベルかな

[420. 匿名]

>>402
いや義母をいれてやんなってば笑

[421. 匿名]

もし本当に義母が理不尽に叱ってるとしても
子ども預かるの向いてないしどうするもこうするもなく預けるのやめた方がいいよねとしか
実母たちに迎えにいってもらとか頼めないの？

[422. 匿名]

>>358
ひとりでチャッチャと作った方が早くて楽なのに手伝わせたりしててお義母さん凄いなぁと思った。

[423. 匿名]

>>410
普通に夫婦で義母の作った夕飯食べてりしてね

[424. 匿名]

>>376
だからさ、色々述べてるけど、義母が嫌がってるならもう諦めるしかないって。

うちも学校まで片道子供の足で３０分くらい（途中登り坂あり）だよ。
一年年二年生なら辛いかもしれないけど四年生なら体力作りとしてもそれくらい歩かせたら？
街灯がないってそんな暗くなるまで授業ないでしょ。
冬以外は歩かせなよ。

[425. 匿名]

>>376
義母は食べないのに手伝わせてるんだね
おやつもないのかな？
お腹空きそうだ…
とりあえずお子さんには防犯ブザーやGPS付き携帯など持たせて自宅に帰らせた方がいいと思いますよ。
設定で家着いたら連絡来るようにも出来ますし。

[426. 匿名]

>>5
小4毎日は無理やわ

[427. 匿名]

私は主の子供の立場を経験したことがあるんだけど、親と祖母が自分のことで喧嘩してるのを見たり聞いたりするのは辛かったよ。祖母は厳しい人だったけど、大好きだったし、親も大好きだったから余計に。

1番いけないのは、親と祖母の諍いを子供に見せることだと思う。第3者を雇うなり引越すなりでどうにかした方がいい。

[428. 匿名]

家売って引っ越せば解決じゃない
義母に快く思われない程稼ぎがが良いなら、損はするだろうけど十分取り戻せるでしょ
家手放すなら早ければ早い程良いよ

[429. 匿名]

>>231
言い返す必要ないけど、娘さんの行動の何がそんなに気に障るのかきちんと話し合うのが親の責任だと思うよ。もしかしたら、主さん側に改善すべき点があるのかもしれないし。
義母だけを悪者にするのは簡単だけど、今後付き合っていくためにも。

[430. 匿名]

>>1

面倒見てるのに息子には怒られて、私なら面倒見たくなくなるわ…自分が主なら躾がなってないから怒られるんだなと思うけどね…反省するよ…些細な事って例えばなんなんだろう…主にとって些細な事でも義母にとっては些細な事じゃないんでしょうよ…怒り方が嫌なら自分で見たら⁇娘もおばあちゃんは甘やかしてくれるってなめくさってたんじゃない⁇

[431. 匿名]

正社員で働かないと生活が苦しくなるならなんで子ども作ったの？義母さんに面倒見てもらうの前提だったの？
義母さんに、私が面倒見てあげるから子ども産みなさいって頼まれたの？

[432. 匿名]

主「旦那の稼ぎが悪いので正社員辞められません」
義母「私の家に来るなら言うことを聞きなさい」
旦那「余計なこと言ってんじゃねーよババア！」

これ娘地獄なんじゃ…

[433. 匿名]

些細なことが毎日あったら、感情的になる日もあるよ。
ずーっと一緒にいるって大変だよ。

私も祖母に面倒見てもらってて、大人になってから、
孫なんて怪我しないか病気しないか、
実の子以上に神経使うんだって。
それでもうちの両親は、目の届く範囲で
、出来る範囲でかかまわない。
実の親だって守れる範囲には限界あるので、
気にしすぎないでいいです。と言ってくれてたからまだ救われてたって。主さんやダンナさんはそういうこときちんと伝えてますか？

[434. 匿名]

夏休みとかは一人で留守番なのかな？

[435. 匿名]

>>45
義実家に頼る前提の家選びしておいて何文句言ってんだろうと言う感想
だったら自分で送り迎えすればいい
頼らざるを得ないって

[436. 匿名]

>>1
あなたの代わりに義母が悪者になってあげてるんだね、いい話なのに贅沢な奴だね

[437. 匿名]

>>376
だったら尚更1人で帰らせたら？
夕飯食べなくて済んでるって事は、明るいうちに帰れてるって事でしょう？
義母もイライラして怒りっぽくなってるのかもよ。
良い子でも、子供の面倒見るって大変だもん。

[438. 匿名]

>>404
こんなこと嫁が思ってるなんて、義家族もなめられてるな。

[439. 匿名]

相性合わないんだよ
４年までこうなら後２年我慢させるのか引っ越すしかないね
中学行けば塾や部活あるから帰り遅くなる

[440. 匿名]

娘さんがお婆ちゃんの家のルールを守れないとか
お婆ちゃんを馬鹿にしたりとかは無いの？
または、
お婆ちゃんが神経質過ぎるとか、旦那さん(息子)と余り仲が良くないとかは？

あと孫と祖父母にもけっこう相性ってあるような気がする

[441. 匿名]

私母子家庭で小学生低学年の時はいとこの家に預けられてた。
すごくすごく嫌で、自分の意思で自宅に帰るようになったよ。
その時３年生くらい。

すごい田舎で学校から大人の足でも学校まで３０分くらいの所。
隣の家も徒歩７分くらいかな。。。

自分の家ってすごく落ち着くし、割と一人でも平気だし、
何より従兄弟の家のおじさんやおばさんの顔色伺わなくていいから
もっと早く帰ってればよかったーって思ったくらい。

４年生なら一人でのお留守番も大丈夫だと思う。
戸締りをしっかりさせる、外に出歩かない、きちんとお約束したら守るよ。

正社員の職を手放せない、ご主人より収入がある優秀な方のようですし、
残業を無ししてもらうなど会社に掛け合ってみては？
必要な人材なら事情を話せば対応してくれるのではないでしょうか？

義母に頼らなくてはならない状況で不満に思うのはどうかな。
一体何年お世話になってるのかな？
義母も限界なのでは？

[442. 匿名]

ブチ切れる前に話し合う事はできないの？
お義母さんも生活の事とか分かって
預かってくれてるはずなのに。

それに毎日帰ってくるって事は
お姑さんもその時間は家にいてあげなきゃ
いけないわけだから、自分の用事だって
作れないんだよね？

お金払ってるんだから
ニコニコして子供見てろって事？

[443. 匿名]

子育ても終わってやっと自分の好きに生きれる時にまた孫の世話とか私ならゴメンだわ。
そんなに不満ならもう義母を頼るのを諦めるしかないと思うよ。

[444. 匿名]

>>19
お金もらってもしんどいと思うわ。孫だから面倒みてくれてたんだろうけど、生意気になってくる年頃だしね、婆ちゃんも疲れるだろうよ。

[445. 匿名]

>>130
そう。
そして職場では「子供がいるんで」って言う人いる。
周りの人が配慮とサポートしてくれて当たり前になったら、周りにも伝わっちゃうよね。

[446. 匿名]

>>376
もう色々後出しすぎて。

[447. 匿名]

>>427
子どもはおばあちゃん好きだよね多少しかられても。
本当にいやなら子どもが行きたくないって言うと思う。言わないということは義母は頑張って面倒を見てくれてるんだよ。
躾までしてくれて有難いけどね。

[448. 匿名]

>>376
娘のいる場所だけ提供して下さい、他の事は何もしない、させないでお願いしますって言っておけば？

[449. 匿名]

その義母がきつく叱るってお子さんから聞いただけ？実際叱ってる所見てるのかな？

そりゃ毎日子供と一緒なら疲れるよね。
うちだって仕事から帰ってきたら怒る事沢山あるよ。

宿題見てもらってるわけじゃないのに、進みが遅いって怒られるのは不満なのかな？じゃあ、預かってもらってるけど口は出すなって事？

[450. 匿名]

>>4
旦那なんてどうせ育児に参加しないで、義母に任せきりで、おふくろにまかせればよいよーとかいっといて、奥さんから言われたから、形だけキレてるだけでしょ…安心しないわ…

[451. 匿名]

>>404
本当にそれだよね。
主さんはそもそも感謝が足りないわ。
子どものために泣く泣く正社員辞めるお母さんなんて世の中沢山いるよ。
その高収入とやらを維持できてるのはお義母さんのおかげ。
旦那さんも情けないね。

[452. 匿名]

>>334

これが良さそう！

もう義母にお願いするのはお互いのために辞めたほうが良いよ。

[453. 匿名]

>>408
学童がないって書いてあるから一年生の時からなのかな。そんな生活が３年間続いてるなんて義母さん疲れてもう限界が来てるんじゃない？

[454. 匿名]

義母さんお孫さんのために時間を割いてくれてるんでしょう。
そのあたり、いつも感謝してるのかな。
義母さんこそストレスが溜まっているのでは。

[455. 匿名]

>>448
だったら自宅に帰れ

[456. 匿名]

>>434
気になるよね...
今ちょうど夏休みの学校多いと思うんだけど、まさか一日中預けっぱなしってことはないよね？
もし長時間預けられすぎて疲れちゃったなら、義母にちょっと同情してしまう

[457. 匿名]

>>430
私も、怒られる原因があるんじゃないの？と思った。4年生ならうまいこと出来ないもんか…

[458. 匿名]

主みたいな人嫌だな…自分は正社員で働いてるから面倒見てもらって当たり前みたいな考え…

[459. 匿名]

>>445
いるいる。結局学校の役員も正社員を言い訳、仕事も子供を言い訳。自分で正社員だからとか言っちゃう人は仕事出来ないんだろうなと思ってる。仕事を言い訳にせず子供関係のことやってる人もたくさんいるのに。

[460. 匿名]

バスも通ってないって相当田舎よね？
なんで義実家はそんな所に住まわせたのかすごい謎
旦那もそんな親のいいなりになって情けない

[461. 匿名]

実母に頼めないの？
かわいい孫なら毎日送り迎えにいくよ
うちは遠方で頼んだことないけどババ友の孫がシングルマザー一家でババもパートしてるから1人は可哀想と1人になる日預かってお風呂やご飯食べさせてパジャマまで買ってたよ
好きな人は本当ウザいぐらい好きだけど子ども苦手な人もいるからね

[462. 匿名]

>>334
義母に渡してるお金をタクシーにすればいいひこれがベストじゃない？
残業って言うからてっきり夕食も義実家で食べていると思ったけど違うみたいだし、主さんが夕食までに帰宅してするなら4年生だし1人で留守番すればいいと思う

[463. 匿名]

>>447
そうなんだよね。叱られて膨れながらも「自分が悪かったな」とか「おばあちゃん疲れてるのかな」と思ってた。でもそこを親に見られちゃうと親が祖母に「厳しすぎる」と言ったり。自分は子供だからその場をおさめる方法が分からなくて今となっては後悔してる。

[464. 匿名]

私も子供の頃両親共働きだったから祖母の家に頻繁に預けられてて
結構ガミガミうるさく言われてた（勉強しなさいとか運動しなさいとかw）
でも血の繋がったおばあちゃんだし別に警戒とかしなかったけどな
主さん夫婦が義母を嫌ってる気持ちが娘さんにも伝わってるんじゃない？
うちは親と祖父母の関係がよかったし私もおばあちゃん好きだったけど、
両親と祖父母の仲が悪かったら居た堪れなかったかも

[465. 匿名]

>>121
実質育ててるのおばあちゃんだよね？って人いるよね…

[466. 匿名]

後出し後出しでとにかく私は悪くない、今の状況は仕方ない、義母が悪いと言いたいのかな？どうしても母親の私は悪くないと言いたげだね。

仕事は辞められませんって言う人よくいるけど、あれこれ文句言って全部丸く収まらないならしょうがないじゃん。仕事も辞めれない、義母には頼りたくない、それなら子供1人で留守番させるしかなくない？

[467. 匿名]

>>422

ほんとそれ。
子どもの手伝いなんて正直邪魔なだけ。

[468. 匿名]

主さんって賃貸なの？持ち家なの？
賃貸なら学校近くに引っ越せばいいし持ち家ならなんでそんな辺鄙な場所選んだの？って話。

[469. 匿名]

親だって面倒見るの疲れるよね⁇それを義母に見させて文句ダラダラ、旦那が激怒したなんて、人に言えないや恥ずかしくて

[470. 匿名]

>>417
ほんとそれ。

自分たちのその後の暮らしを考慮せず母親の言う通り、義実家の指定した場所に家を建てる。
家族三人暮らせるだけの収入も稼げない。
かといって時短勤務やパート、夜勤に変えて娘の面倒をみることもできない。

夫が使えなさ過ぎ。

でも、主さんのコメントが事実ならこの義母も孫の面倒みるの大変とはいえ、世話代としてお金は貰っておきながら孫に対してこういう態度を取るのはなかなか酷いし性格悪いと思う。

とはいえ、元はといえばこの夫の稼ぎが悪いのがいけないんじゃん。
母親にブチ切れる云々さておき、子育てに役に立っていない上に稼ぎの悪い息子(夫)とそんな息子を棚上げに孫の世話代貰っていながら孫を怒鳴る感情的な義母、正社員として頑張っているとは思うが今の問題を周りのせいにして結局娘を犠牲にしている主。

大人たちが全員アレだわ。

[471. 匿名]

おばあちゃん、年齢的に更年期とかないのかな？
年齢的にそういう時期なら毎日孫の面倒なんて大変だし、もっと年配だとしたら普通に孫の面倒なんて大変だし、どっちにしろ毎日孫を見るなんて大変だよ。

我が子でも大変なのに。

[472. 匿名]

>>465
いるいる。祖父母が子育てしてて、自分は楽な所しかやらないから「子育て余裕～」ってポコポコ子供産む人もいるよ。

[473. 匿名]

>>1
孫の面倒なんてお金もらっても嫌だわ。そう思ってる義母も多いことを知ってね。貴方の義母さんは善意で面倒みてくれてると思うよ？正社員で働いてるからろくに躾も出来てないから婆ちゃんが躾もしてくれてるんじゃないの？

[474. 匿名]

>>147
そうだね。
仕事辞めたくないようだし、シッターしかないよ。
お母様が可哀想。

[475. 匿名]

転校させるか引っ越すしかなくない？4年生ならお留守番できる年齢だと思うよ娘がおばあちゃん嫌ってるならこれ以上関係悪くならないように離した方がいいと思う

[476. 匿名]

>>462
タクシーを学校前で迎車するってこと？
子供だとボラれない？

[477. 匿名]

>>205
横だけど、謝ってる人をさらに責めなくても

[478. 匿名]

>>19
おばぁちゃんだからこそ疲れるよね。
今小3育ててるけど結婚して孫ができて面倒みるってなったら無理かも、今でも体力的にきついから。

[479. 匿名]

主さんは田舎の正社員で旦那より収入が上。旦那さんどんな仕事してるの？田舎って普通に妻子持ちで手取り15万くらい、奥さんもパートって人いるから、主さんが正社員の立場を失いたくないのは分かるよ。親に感謝もなく子供のことは押し付けて、収入も少ないご主人への感謝ポイントがイマイチよく分からなくて、困惑しちゃう。

[480. 匿名]

旦那が転職して収入上げる、主は退職する

[481. 匿名]

>>218
そうだね義母のためにもそうしてあげて。60過ぎて毎日面倒を見させられて、見てあげてるのに文句言われたくないよ。

あなた何十歳も年下に文句言われたり、こき使われたら嫌じゃない？

[482. 匿名]

主は旦那さんより稼ぎが多いから義母が私と娘に厳しく当たるとか考えてるっぽいけど、そもそも何で言いなりの場所に家を建てたのか。
今更文句言うなら、私の方が稼いでて私が家計を支えてるんだから学校の近くに引っ越しますって言って引っ越せば済む話だと思うけど。

[483. 匿名]

>>467
わかる。私子供にやらせないもん(笑)本当は料理させた方がいいって分かってるけど、時間に余裕ある時しかさせてない。まだ小１だからってのもあるけどね。

[484. 匿名]

>>1
いくら田舎でもファミサポぐらいあるよね？義母にお金払うぐらいならファミサポ頼めばいいのに。

[485. 匿名]

義母さんに何かあったり、義母さんの方からもう面倒みれない。って言われたらどうするつもりなんだろ？

[486. 匿名]

子供預かるの大変だよね。買い物行ってても、病院行ってても、お友達と会ってても孫が来る頃には帰らないといけないし。何かに縛られてるのってストレスなんだよね。

[487. 匿名]

昨日の子供がお金盗んでたトピといい、最近こういうの多くない？釣りかと疑ってしまうわ。大抵トピ主が変で親としておかしい人が多い。

[488. 匿名]

>>462
仮にタクシー一回2000円として平日５回✖️１ヶ月なら４万くらい？（長期休みなら浮くし）安くはないけど義母に渡す分をタクシー代に当てて、主さん夫婦の帰りが遅いなら朝のうちに晩ご飯子供分だけ作っておいて温めて食べてたらいいんじゃないかと思う。

[489. 匿名]

>>476
どの程度田舎なのかわからないからあれだけど、だいたいの都市で子育てタクシーっていうのがあるよ。
会員、申し込み制とかで、決まったルートだけを定額で送迎してくれるの。

[490. 匿名]

>>376
主さん、義母に孫の面倒を見る義務は無いってのがすっぽ抜けてない？
嫌なら預けずに親二人で知恵だして乗り切ればいい問題

[491. 匿名]

ねぇ、そんなに主責めてるよりさぁ、テフロン加工の熱いフライパンをお水でジュッとしちゃダメな理由教えて。優しい人。

[492. 匿名]

めんどくさい嫁だな

[493. 匿名]

旦那がぶちギレたなら義母の方からもう預かれないって言ってくるかもね。

[494. 匿名]

ちなみに義母にいくらいくらい渡してるの？

[495. 匿名]

これ実母や実父はいいのに義母や義父はダメって言わないよね？

[496. 匿名]

旦那のほうが稼ぎ悪いなら旦那が時短して子供迎えに行けばいいじゃん。

[497. 匿名]

>>1
バカ息子とその嫁、生意気盛りのクソ孫。義母さんが気の毒としか言えないわ。頼りたくないなら頼るな。
すぐに他人を頼るな。対策なんて簡単に他人に聞かないで自分で考えろ。

[498. 匿名]

>>480
これ。
主の夫もキレたって書いてるし、今後は娘を頼むの無理じゃない？
主は退職して、夫は転職する、義母とは最低限の付き合いにする。

[499. 匿名]

>>491
知らん(笑)ググれ。

[500. 匿名]

>>453
下手したら保育園の時から代わりにお迎え行ってる可能性あるよね。病気の時預けてたり。

個人的には怒鳴られる些細な内容が躾がなってないレベルなのか、いちゃもんレベルなのか気になるわ。