【女は辛いよ】将来、お子さんに結婚勧めますか？

[1. 匿名]

子供産んで
仕事して
家事して
育児して
夏休みのお出かけは朝の用意からお弁当の用意、帰ってから片付けと家事　

とうとう「お母さん家の事全部1人でやってるんだけど」と子供に嫌味を言ってしまいました。
もちろん家の事を手伝ってくれる事も多々ありますが、たまにこの滅私奉公に疲れてしまいます。

正直孫に囲まれてってのも多少憧れるけど、子供には結婚をオススメしたくないです。子供が苦労するから孫もいらない。

[2. 匿名]

勧めます

[3. 匿名]

すすめます

[4. 匿名]

結婚して欲しい

[5. 匿名]

本人の好きにさせる

[6. 匿名]

勧める。一生せっせと働く方が大変だもん。

[7. 匿名]

それはパートナー次第じゃないの？

[8. 匿名]

子供の好きなようにしてほしい。
すすめるも何も自分の人生だから、本人が納得できるようにね。

[9. 匿名]

一回くらいはしとけば？って言われた

[10. 匿名]

老後一人は寂しいだろうから結婚して欲しい

[11. 匿名]

[12. 匿名]

大変なこともあるけど、やっぱり幸せだと思えるから私は勧めます

[13. 匿名]

性別に関係なく家事やらせてるし当たり前になってる

[14. 匿名]

すすめもしないし否定もしない

ただ、同居だけはやめとけという

[15. 匿名]

出産は大変すぎるから結婚だけはしたいけど
親からしたら悲しいもんなんかな？

[16. 匿名]

本人の望むように生きてほしいです。
結婚=幸せではないし、一生独身=不幸ではない。
どんな形でも幸せになってくれれば。

[17. 匿名]

主はなんでも苦労と受け取りそうな正確だね

[18. 匿名]

きついよね 主さんの気持ちわかる
私は本人の意思に任せるかな

[19. 匿名]

孫抱きたい
本人には言わないけど

[20. 匿名]

>>1
旦那は結婚することが幸せ(?)結婚して欲しいとかいってるけど
私は別に勧めないし、結婚してもしなくても子どもが選択したことを尊重したい。
結局結婚した場合の幸せと苦労、しない選択をした場合の幸せと苦労はそれぞれあるんだし
自分の子どもが自分らしく生きられるならそれが一番だと思う

[21. 匿名]

>>1
介護して
も入るよね～
それも血の繋がってない全くの赤の他人なのに、夫の親というだけで介護を押し付けられる理不尽を味わってる女性がいまだにたくさんいる

[22. 匿名]

家事も育児もすべて自分で選んだこと。
子供にも自分で選ばせたい。

[23. 匿名]

子は一人っ子だし、やっぱり家庭を持ってた方が安心して死ねる。

[24. 匿名]

わかる！
早く結婚しなさい、孫の顔を見せてって母から言われたけど、私は子供に言わないよ。
こんな大変なこと安易に勧められない。
するなとも言わないけどね。

[25. 匿名]

相手次第で天国にも地獄にもなるから何とも

[26. 匿名]

娘いるけど、いい人と巡り合って結ばれることになったらめちゃくちゃ素敵だと思うし、個人的にはオススメするなぁ〜。無理強いはしないけど、人との出会いを大切にしてほしい。

[27. 匿名]

結婚って勧めるものなの？
本人が結婚したいと思う人に出会えるか次第じゃない？

[28. 匿名]

つらい事も多いけど、それ以上に楽しい事や安心感もあるから、私はすすめます。

[29. 匿名]

>>1
それ旦那次第だな

[30. 匿名]

わかります。
ふとした時にもう限界だと思うこともあります。
疲労もすごいし…

でも進めるかな。
可愛い愛おしい幸せな気持ちを
子供達にも経験してほしい

[31. 匿名]

結婚を否定すると子供達のことまで否定する気がするから進めないとは言わない

[32. 匿名]

>>6
えー、私みたいに働くのが趣味の人って少数派かな？
バツイチシングルで、実家にいながら休みの日も子供が学校行ってる間短時間のバイトしてる。
お金が必要なのもあるけど働くのが楽しくて楽しくて。

[33. 匿名]

>>20
旦那さん、娘さんにそれ言ってるんだとしたらよっぽど妻を幸せしてる自信あるんだね。

[34. 匿名]

してもしなくてもどっちでもいいけど何かあっても一人で生きていけるような力は付けてあげたいと思ってる

[35. 匿名]

私が死んだ後の娘が心配だから
誰か側に居てくれたら孤独死などしないから安心
結婚して欲しい

[36. 匿名]

妊娠できる年齢に上限あることは、教える。

[37. 匿名]

>>1
結婚を本人の前で駄目だと言えるわけがない。

[38. 匿名]

>>1
お子さんに嫌味を言う前に旦那さんに言った方が…

[39. 匿名]

>>15
どっちでもいいんじゃん？
人様に迷惑かけることなく、健康で本人が幸せだと思える人生を送ってくれるならそれだけで親としては満足

[40. 匿名]

普通に結婚するものだと思ってた

[41. 匿名]

自分の経験を踏まえていえば、子供の立場で一番困惑するのは、「自分で収入を得て生活を立てていけるなら結婚なんてしなくていい。苦労するだけだよ」と言っていたのに、子供がそこそこの年齢になっても結婚せず、自分も老齢になってくると「結婚してほしい」っていうふうにシフトされること。

[42. 匿名]

>>11
これいつ見ても笑うわ

[43. 匿名]

旦那＝ひとりっ子
私＝親戚と疎遠
こども＝ひとりっ子
将来間違いなく天涯孤独になるから結婚して欲しいです

[44. 匿名]

>>1
主さんが全然しあわせじゃないなら、子供だって多分結婚したくなくなると思うよー
もっと幸せじゃない姿見せつけてやれー

[45. 匿名]

子どもの人生は子どものものであり、私のものではない。なので、好きにさせます。

でも、変な男を連れてきたら全力で止めます。

[46. 匿名]

>>32
それは実家だからじゃない…？
私もシングルだけど離婚して一時的に実家いた時はすごく楽だったよ

[47. 匿名]

子供が思うようにすればいいと思う
子供が苦労するから孫もいらないは大きなお世話かも

[48. 匿名]

結婚して後悔してるから安易には勧めないかな。本人の好きな人生歩めばいいと思う

[49. 匿名]

>>33
娘には言ってないよ　娘まだ２歳だし…😅

[50. 匿名]

>>1
子供が苦労するから孫もいらないって、
主さんは子供がいる喜びとか幸せより苦労の方が大きいってこと？
もし昔に戻れるなら結婚せず子供も産まない人生を選ぶってことなのかな

[51. 匿名]

>>32
いやいや、あなた一回結婚してるし子供もいるじゃん笑
説得力なさすぎだわ

[52. 匿名]

主は色々考えすぎ。結婚したからって、なんでもかんでも女が背負い込まなくていいのよ。

アメリカ女性なんて家事は男性と半々だって自己主張するから負担が少ないよ

[53. 匿名]

>>1
ていうか、そんなマイナスばかり言ってる母親嫌だよ。
結婚は駄目、あれも駄目、これも駄目。絶望ばかり植え付けさせてくるの子供だって嫌がるよ。

[54. 匿名]

本人に任せるよ。
昔と違って離婚も特別な事ではないしね。
でも結婚するなら苦楽を共にできる人としてね位は言うかも。

[55. 匿名]

>>1
それは旦那に言わないと

[56. 匿名]

どちらでも本人次第。一応、1人でも生きられるようにと今年、高3の夏、朝から晩まで塾に入り浸っております。

[57. 匿名]

私は幸せだと思うから結婚してほしいけど、子供の目から見て親が幸せそうだったり、自分の家が居心地よく感じて育てば勧めなくても結婚したいと自然と思うんじゃないかな

[58. 匿名]

結婚って確かに地獄の始まりだ。

[59. 匿名]

>>1
なんでそんな滅私奉公してるの？旦那さんにもやってもらいなよ。子供が大きいなら子供にも。
そりゃまだまだお母さんの負担が大きい家が多いのは現実だけど、協力しあって幸せにしてる家庭もあるし、これからはそういう形を目指して行く時代なんだから、お母さんがあまり我慢しすぎてると子供に歪んだ家庭観を植え付けることになるよ。私さえ我慢すればじゃないよ。子供に悪影響。

[60. 匿名]

勧めもしないし否定もしないけど、女が一人で何不自由なく暮らせる金の稼ぎ方は教えておこうと思ってる

[61. 匿名]

好きに生きて欲しいけど、もし大好きな人ができたならその人と共に幸せになってほしいかな。お母さんはそう思います

[62. 匿名]

好きにさせるべき
親がとやかく言うことではないと思う

[63. 匿名]

>>1
子供の結婚にまで口を出そうというのがまず理解不能
主は支配的な性格だから自分で自分の負担を増やしてるところがない？

[64. 匿名]

本人がしたいようにすればいいと思う。
どうしても孫の顔が見たいとかそういうのは特に無い。

[65. 匿名]

自由を取るか孤独を取るか

[66. 匿名]

>>2
強要はしないけど 良いものだと教えてあげたい。

将来、とくに老後1人ぼっちかと思うといたたまれなくて。

[67. 匿名]

>>1
子供の幸せは親が決めるの？子供本人でしょ。

[68. 匿名]

すすめるし、孫もできたら欲しいなぁ
私が赤ちゃんほしいけど、もう諦めてるから

[69. 匿名]

>>11
女の方がつらい

[70. 匿名]

>>1
子供に「手伝って〜」と明るく言えずに嫌味
あげく結婚のことまで口出ししようとしている…
クソやん
とりあえずしばらく実家帰れば？

[71. 匿名]

いい部分も悪い部分も両方言って本人に決めさせたら？
本とかネットとかも見て、良く考えて自分で決めなさいって。
うちは親だけでなく親戚中が私が子供の頃から、寄ってたかって結婚なんかするもんじゃないとしか言ってこなかった。洗脳状態で結婚が頭からすっぽ抜けて生きてきたのに、いい歳になってからあんたにもいい人がいればねとか言ってきて、おかしな家に生まれてしまったもんだなと思ってる。私もバカなのは認めるけど、若い脳みそにどちらか一方ばかりをまわりの大人が勧め続けるのってどうかと思う。

[72. 匿名]

男の子2人いて小さい頃から自分の事は自分ですると教えてるよ。さらに風呂掃除などしたらやった分だけお小遣い。まず人間として自立する必要がある

[73. 匿名]

勧める勧めないとかは別として、娘が今の家族が落ち着ける場所で自分もこういう家庭を築きたいと思ってくれたら嬉しい

[74. 匿名]

どちらでも良いけど、一人で生きられる経済力と精神力はあってほしい。

[75. 匿名]

>>1
こういう旦那選びに失敗しただけの人が女代表みたいに結婚を語るのやめてほしい
それで娘さんの将来の可能性まで潰すとかほんと毒親

[76. 匿名]

>>1
子供と自分を同一視しちゃいけないよ
女親に多いけど、子供はあなたの所有物ではないしあなたとは違う人間
結婚のことまでとやかく言おうとしないで
家事は教えればいいじゃん
なんか言ってること全部おかしいよ

[77. 匿名]

>>32
実家だし、バイトだしw
昔やってた短時間のバイトは楽しかったよ
なにかあった時は最終的に社員がなんとかしてくれるから気がラクだから楽しいよね　

[78. 匿名]

>>1
娘さんが決める事で
お母さんと同じ環境にはならないでしょ

うちは息子で今高校生だけど、奥さんには専業主婦希望だって
ちなみに私はずっと専業

とりあえず慌てて家事一通り教えましたが笑

[79. 匿名]

>>1の質問自体が時代遅れ

[80. 匿名]

>>1

>>「お母さん家の事全部1人でやってるんだけど」と子供に嫌味を言ってしまいました。

なんで子供に言う？？旦那に言うべきじゃないの？

主の旦那みたいに家の事何もしない人ならそりゃ大変だろうけど、うちの旦那は私と同じくらい家事も育児もしてる。結婚が苦労かは相手によるわ。お父さんみたいな人とは結婚しちゃダメよ と言ったらいいんじゃない？

[81. 匿名]

>>1
結婚するもしないも子供の自由だから押し付けたりはしないけどパートナーはいると良いかなくらいは思う
それよりトピ主さんの旦那さん家事も育児も全然やらないの？トピ主さんが完璧にやりすぎてるから滅私奉公なんて思うんじゃないの

[82. 匿名]

>>1
勧めます。ゴリ押しするような事はしないけどチャンスがありそうな感じなら。親である自分が死んだあとのことを考えると家庭を持っていて欲しいと思う。
パートナーの影響は大きいけど、一生独り身だったときの老後の孤独感とかは想像するより寂しいと思う。

[83. 匿名]

>>1
それは主とパートナーの関係性がそうなのであって、他の家庭がみんな主と同じとは限らない
結婚しても幸せが持続する家庭もあれば、早々に崩れる家庭もあるよ
結婚は本人次第

[84. 匿名]

別に勧めないけど、否定もしないよ。
何も言わない。勧めるのも親の勝手だよ。

[85. 匿名]

さらに少子化になったらどうなるんだろう

[86. 匿名]

娘ふたりいるけど本人たちの意見を尊重するつもり。でも、ある程度の年齢になったら一人暮らしはしてもらうつもり。(20代、10代学生だけど。)子育てはほぼ終了したけど家事負担が減らないもの。いつまでも家においておくと私が楽できないもの。夫と二人の老後がいいわ。

[87. 匿名]

勧めはしないけど結婚して欲しいとは思う

[88. 匿名]

>>73
そうだね
絶対結婚したくない！って言う人って家庭環境にちょっと問題を抱えてた人が多いし、自分たちの姿を見て自然と私も大きくなったら結婚するんだって思ってくれるのが一番幸せだなぁ

[89. 匿名]

>>1
パパみたいに子煩悩で優しく食べ方がきれいで、奥さんと奥さんの実家を大切にしてくれて専業主婦でも生活出来る人を選びなさいって言う。

[90. 匿名]

幸せになって欲しいが、その方法を押し付けない

[91. 匿名]

>>1
自分の生き方に自分自身で納得できないからってそれに子供まで付き合わせるの？
あなたが心から笑える人生を自分で作らなかったことが全ての原因
今からでも笑っていられる人生を目指して動いてみて
子供がいても家族がいても可能だよ
自分の人生がつまらないか子供にも…みたいなのは本当におかしい
キラキラママ！みたいなのにならなくていいから、楽しいなと思える人生を組み立てて

[92. 匿名]

女は辛いのに女の子を希望する親が圧倒的に多いのは何で？？

[93. 匿名]

どっちでもいい。孫も別に欲しいとも思わないし。

[94. 匿名]

>>32
子供の立場で子育てしてる印象。

[95. 匿名]

>>32
実家でバイトは草

[96. 匿名]

子供に任せる！
そもそも同性愛者とかかもしれないしね。

[97. 匿名]

子供が幸せなら未婚独身どっちでもいい
孫の顔が見たいみたいな願望も今のところない

[98. 匿名]

主さん、そんなに不満なら家事代行を頼めばいいじゃん。
今は昔と違って、そういう選択ができるんだから。

[99. 匿名]

必ず結婚しなさいって押し付けるのもどうかと思うけど
自分が辛いからって、結婚はいいものじゃないって刷り込むのもどうなの。
子供は自分自身じゃないんだよ

[100. 匿名]

何も言わない。急かしすぎて結婚相談所で詐欺被害に遭ってしまったら親の責任でもあると思う。

[101. 匿名]

しっかり働いてたら特に勧めないかな〜
したければしたらいいけど、
子供がまだ小さいから20年後とかどんな世の中になってるのやら。

あと、家族が出来ると苦労するからやめとけってのは違うと思うよ。
旦那がすごい協力的なら少しは違うし、
弁当のくだりとか、大変な中に幸せが混じってる

[102. 匿名]

主さん、お子さんが大きくなったら「うちの母親みたいにはなりたくない」と思われそう
仕事家事育児の負担は子供には関係ないことなんだから言わない方がいいよ

[103. 匿名]

>>1
主が現状辛いのは察するけど
お子さんの幸せはお子さん自身が決めることなんだから結婚すすめないとか孫もいらないとかは違う話だと思う。

[104. 匿名]

>>1
結婚はしたほうがいいかな。くらいには思っていますが、本音を言うと子どもはいなくても良いんじゃない。と・・・・

孫の顔が見たい。とかお宮参り、七五三、入園、入学って別に祖母として嬉々として参加したい！みたいに思いません。

男女子どもはいますが、今の気持ちで行くとあっさりした義母になる。と思います。

お祝いも相場の現金。しっかり渡します。過度な援助もしません。というか、今は高度成長期、潤沢な年金世代の祖父母なので、家の購入、子どもの学費は援助当然が少なくないですが、私らの世代だと少数派になるだろうし・・・

子世代に迷惑をかけず、自分の老後の自立が大事かな

[105. 匿名]

子供の好きなようにしたらいいと思う。

[106. 匿名]

>>77
子供が18歳過ぎたらヤバそう

・税金・医療費・手当てで優遇されてたのがなくなる
・そんなチョロっとバイトしてるだけってことは月の稼ぎは10万くらい？
・実家住みついてるけど親の介護・逆にお世話になった分金銭的に返していかなきゃ

でしょ？

[107. 匿名]

結婚の制度を使うかどうかは別として
楽しく生きればいい

[108. 匿名]

娘の非正規男性との結婚

反対する　　プラス
反対しない　マイナス

[109. 匿名]

>>1
家は男の子でもう大きいので
自分で使った食器は自分で洗ってもらっています
洗濯は私がまとめてするけど
リビングに置いておいて自分で各自の部屋へ持って行って片付けてもらうし
仕事で残業がある日は自分で何か作って食べといて、です。
子供の成長に合わせて
家の中の事も割り振ってしまえばいいと思いますよ
メリットがあるからとか、何かをして欲しいから結婚する訳じゃないとも言っています
誰かだけが立って動いているのを当たり前と思うな（これは義実家では男が全く動かないので、子供達にもお祖母ちゃんを手伝ってと促した時に）とも言います
好きな人が出来て1番近い身内になりたいと思えば結婚をすればいいし、結婚をしなくても本人が幸せならいいです
親が
結婚を勧める
逆に勧めないと断言するのも違うかなと
子供には子供の人生があります

[110. 匿名]

>>92
自分(母親)の為

[111. 匿名]

>>70
そんな嫌味言って結婚するなとか言うくらいなら家事の一つも教えてやればいいのにね

[112. 匿名]

>>77
>>95
本業の他にバイトしてると私は読み取ったんだけど違うのか

[113. 匿名]

私自身は機能不全家庭で育ち、私以外の兄弟は結婚していない。私は30代後半で結婚、家庭にはささやかでも温かな幸せがあるということを知ったから、私たち親から勧めたりすることなく娘には自然に家庭を持ちたいという気持ちが育てばいいなと思う。
20代の頃、私には結婚なんて無理、私なんて幸せになってはいけないとずっと思い、結婚するなんて家族で悩んだことのない何て恵まれた人なんだって思っていたけど（その時は心底そう思っていました）娘が結婚という選択肢をごく普通に考えられるといいなと思います。

[114. 匿名]

>>1
よくわからないな。
結婚して子供を作りたかったのは、あなたでしょ？
あなたの希望で持った家族なのに、何故そんなに不満なの？
私は子供を育てられるほど人間が出来ていない自覚があるので、結婚はしたけど子供は作りません。
自分で選んだ人生に悔いも無いし、幸せです。

[115. 匿名]

話逸れちゃうけど。
日本が男尊女卑寄りの子育てをしてるとかなんとかあるかもしれないけど、確かに女性が出産するんだからどうしても仕事を休んだり辞めざるを得なくて『母親になると働きづらい』ということになってる。
でも、ここでもそうだけど、一般的にそれが浸透してて「働きたくない！結婚したら辞めるんだ！」という考えの女性が多いのも事実。
そういう考えがあるから、主さんの言うように母親の負担が大きくなって「家事をするために結婚して子供を産んだんじゃない！」となってしまう。
で、結婚なんて幸せじゃないと思う女性が多数出てくるんだよね。
それを前提としたら、男の子を産めば生涯働き詰めだし女の子は家庭に縛られる。
これで結婚しなきゃだめとはなかなか言えないよね。

[116. 匿名]

逆に一生独身の方が苦労すると思うから若い時からいい人を見つけるように助言をする。
私の場合は旦那がめちゃくちゃ稼ぐし楽させてくれるから。

[117. 匿名]

>>1
それってある意味子供の存在を否定してる事にならない？
主が結婚しなきゃ子供も誕生してない訳だしさ。
無意識なんだろうけど毒親になっちゃうよ。

[118. 匿名]

主さんの結婚生活が減私奉公と感じられても、周りの人の結婚生活もそうだと限らないよ。
ネガティブな事ばかりが話題になるけど、本音は結婚して良かったって思ってる人の方が多いよ。
何より自分がそうだからと子供の人生決めてかかって可能性を潰すのはやめてあげて欲しいです。

[119. 匿名]

私自身は経験から、パートナーがいなけれぱ乗り越えられない事も多いからパートナーを探そうと決意したけど、子供は自分の考えでやればいいと思ってる。ので無理強いはしない。

[120. 匿名]

>>92
私の独断と偏見だけど、私があんまり一般的に男子が好きなものに興味がない。
（電車、車、虫、格闘とか）

自分が小さい頃から男兄弟とともに生きてきたので、割と男がどんなもんかを知ってるので…良さ、大変さ含めて色々。なので女子がいいなぁ…と思ったりします。

[121. 匿名]

>>92
その他？

[122. 匿名]

>>112
働くのが好きで休みの日までバイトってそういうことだよね
フリーターとはちょっと違うんじゃ

[123. 匿名]

娘が子供3人産みたい！って夢見てる。すごくいいことだと思うけど、3人産むなら充分に衣食住確保してあげてね、それにはよっぽど旦那さんが金銭的にも精神的にも守ってくれるか、自分が旦那さん頼らずにお金稼げないと子供かわいそうだよ、とは話してる。

現実は彼氏がいたこともないし、結婚自体どうなるかわからないけど、本人の希望通り幸せになってくれれば嬉しい。

[124. 匿名]

>>32
ここで叩かれたことに感謝だね
もしリアで言ってたらあなたのまわりから人が去っていってたよ

[125. 匿名]

結婚しないの？とかは聞かれて嫌だったから聞かないかな
結婚ていいよってことはいつか教えたいくらい
あと結婚相手は家事してくれる人とか

[126. 匿名]

>>1
大変なのは分かるけど、それは違うと思うな

旦那がいるなら声掛ければいいし、
いないなら何もしなくてよくない？

今日はコンビニ弁当でも良いよねーとか
たまになら子供も案外喜ぶよ

孫もいらないとか
それは子供が決めることだから

[127. 匿名]

主の気持ちも分かるよ。家事も育児も終わりがないからね。
私もたまに結婚せず独身で自由きままに生きたかったと思うけど、独身だったら逆に家庭を持ちたいって思ってたかもしれない。結局無い物ねだり。

[128. 匿名]

>>1
お子さんは何歳？
結婚するしないは別にして社会人になったら一人暮らしさせたらいいのでは？
うちは、社会人数年目過ぎたら(一人暮らしできる費用が貯まったら)子供たちに部屋を借りてもらうつもりだよ。
結婚よりまず一人暮らしを勧めるよ。

[129. 匿名]

今小さい子供達が結婚する歳になる頃に夏の最高気温は何度になってるんだろう

[130. 匿名]

>>114
自分で選択した道でも、そこが絶対幸せとか楽しいとか嬉しいとかばかりじゃないと思うよ。
自分も結婚しない道を選んだけど、それはそれで結構色々あって「こんなはずじゃなかった」と思う事も多々ある。
ただ、家庭(子供を含み)を持つとなかなか「こんなはずじゃなかったから離婚しよう」とは簡単にはできないから色々考えてしまうんだろうね。
不満なんてどんな道を選んでも出てくるよ。

[131. 匿名]

>>32
実家にいる間にちゃんと就職した方がいい
親が子供見てくれるのに！今がチャンスじゃん

ちゃんとした方がいいよ、本当。
32は両親共に歳とった時に後悔するタイプ

[132. 匿名]

>>1
お昼に関してはつらいなら、買えばよくない？
なぜ自分をさらに追い込むの？

[133. 匿名]

勧める。なんで苦労前提なのか。
金持ちで優しい人と結婚するとこんなに人生楽しいのに。

[134. 匿名]

>>1
自分の子どもが孤独死してもいいんだ。
ってか、幼稚だね。

[135. 匿名]

>>70
あなたの意見なんか好き。最後の一文に優しさを感じる。私は帰れる実家はないけど主さんみたいな心境になったら、子供に明るく手伝ってって言えるように頑張るわ。

[136. 匿名]

女でも1人で生きられるようにと親が教育に力を入れてくれて、おかげさまで学歴と経済力もついた。
けど、独身で残業バリバリ仕事だけに邁進してた20代後半までよりも、結婚して夫と一緒になり、子が産まれて、時短の仕事と家庭をほどほど両立をしてる今の人生のが私は楽しいし向いてるなあと。
それぞれ向き不向きもあると思うから、親が口出しするところではないかなと思ってる。
娘には1人でも食べていける力はつけてあげるのは親の責務だとは思ってるけど、結婚含めた将来設計は本人が自由に決めて欲しいし、親に左右されず自分で考えられるように成長してほしいよ。

[137. 匿名]

>>106
バイト先でみつけた男と再婚しそう
子どもが18歳になるまでにね
実家だからデートする時間もありそうだし

[138. 匿名]

>>7
そう思う。思いやりのある男性だったら、家事育児を全て妻に丸投げなんてしない。優しい人と結婚してほしい。そのためには自分の子も思いやりのある子に育てないと。夫婦は似た者同士って言うから。

[139. 匿名]

>>1
自分の母親はどうだったの？自分に順番が回ってきただけじゃん。
結婚＝苦労だと決めつけて、子供にお勧めしないって…考え方が短略的すぎない？

[140. 匿名]

お盆は自粛してるので毎食一緒に旦那と作ってるし、子供とお風呂も入ってくれるし、部屋の片付けも一緒にしてるよ。普段は単身赴任してるから全部一人でしてるけど、帰って来てる日は助かるし結婚してよかったと思うよ。独身が羨ましいときもあるけどね。子供には勧めない。やりたいようにすればいいと思うよ。孫ができてもやっぱ可愛いのは自分の子だと思うし

[141. 匿名]

>>1
夫は、休日は三食ご飯つくって、洗濯物も干して畳んでくれますよ。アラサー夫婦です。
それでも、すべての掃除や名もない家事は私ですが。

男性次第だと思います。

私は結婚をわざわざ否定するようなことを最初から言いたくないです。何事においても親の価値観を押し付けたくないし、親の言葉って洗脳のように植え付けられるので。

結婚を語れるのは結婚をしたことある人だと思うので、未婚なのに「結婚なんて～」って否定的なこと言うようになってたら、想像と経験は違うかもよ～とは言うのかな？

[142. 匿名]

自分が苦労してるからって子供も苦労すると決めつけてるのが怖い。

[143. 匿名]

>>1
女一人で生きてく方が大変だし心配じゃない？

[144. 匿名]

結婚はどっちでもいいけど、仕事だけは自分の打ち込める仕事を見つけなさいと言っている。
仕事を選んで生涯独身だったとしても、人生の過程では恋愛も楽しめるし望むなら子供も作れるから。

[145. 匿名]

勧めるってなに？
それが重荷になるかもしれないし、結婚に関してはなにも言わないなぁ
焦って変な人とくっついて苦しんでも可哀想だしさ。
自分が結婚して良かったからと言って子供もそうなるとは限らないし。

[146. 匿名]

>>1
もしかして長女ですか？
家のこと全部やらされてた系で育ちました？

[147. 匿名]

ネットに毒され過ぎてる人は男も女も
結婚にマイナスイメージ持っちゃうんだろうね
愛する人と結ばれるって幸せだしすすめるよ

結婚してないけど

[148. 匿名]

結婚はおすすめするよー！！
仕事家事育児大変だし、文句言いたくなることもあるけど、
それ以上に幸せだもん。
主さん、たまには休んだら？主さんの文章だと、家族の存在自体否定してる感じ。

[149. 匿名]

女だったら、自立できないから結婚してほしいってことでしょ？
みんな食べさせてもらう為に結婚してるんだから。

[150. 匿名]

>>123
娘さんが無邪気にそう思えるってことはきっと幸せに育ったんだろうし、お母さんのことも幸せそうだと思ってるんだろうね。
うちの娘は結婚したくない子供いらないって言っててショックだった。

[151. 匿名]

>>133
専業主婦って本当に傲慢だよね。

[152. 匿名]

>>51
逆じゃない？

両方経験してるから語れる。
片方しか経験してないと比べられないじゃない。

[153. 匿名]

私は結婚してよかったとおもうけど、
口に出して結婚を勧めることはしないかな。

結婚＝幸せとは限らないし、自分の生き方にあった選択をしてくれてらいい。

[154. 匿名]

>>41
周りに結婚まだ？とかうちの孫が〜とかマウント取られるから焦るんじゃない？

[155. 匿名]

>>53

わかる。申し訳ないけど、主さんみたいな母親は家の空気悪くなりそう。
お母さんはあっけらかんとしていてニコニコポジティブな人が良い。

[156. 匿名]

結婚という制度に縛られなくても、一緒に生きる信頼出来るパートナーは見つけて欲しいな。

[157. 匿名]

>>1
会社に主さんみたいな先輩がいる。
仕事を周りの人に振れなくて、全部自分で抱え込んで自分を追い詰めて最後に「なんで私ばっかり！」と逆ギレする人。
周りは「じゃあ早く周りに仕事ふればいいのに」と冷めた目で見るし、その先輩はどんどん孤立して更に自分を追い詰めてる。
悪循環ですよね。

[158. 匿名]

>>1

なんか分かる。
私はまだ子無しなんだけど、今でさえいっぱいいっぱいなのに子供産んで大丈夫かな？と考えて妊活先延ばししてます。

いずれは欲しいと思うけど必死に妊活！って程でもなく。出来たとしたらもう『あなたの好きにいきなさい。』って言うと思う。私自身が家に縛られって生活送ってきたし旦那と言えど人と暮らすのは容易ではない。

[159. 匿名]

別に私は女だけど結婚して何も辛くないよ
人それぞれだろうけど

[160. 匿名]

本人次第

[161. 匿名]

>>1
主さんとは正反対のちゃらんぽらんな母親も子供からしたら迷惑だけど、本人は相当楽しそう
それでも子供に家の手伝いしろ！って文句言ってくるからな～
家事って疲れるんだよね

[162. 匿名]

>>20
本当、これだと思う。
自由に自分らしく生きられる選択ができるように育てる事が大切。

その為には親の知識と財力が物を言うんだけどさ…。

[163. 匿名]

主さん、ネガティブ思考だな。自分が頑張ってるのは分かるけど、
だからって子供に結婚が苦労という意見をするのは間違ってる。
孫いらないとか、何様？って思う。最低。

[164. 匿名]

女1人で生きてくって心細くない？
今まで色々怖い目にあってきて、とても1人では生きていけないよ〜。経済的、精神的、防犯的にも不安。
結婚なんて！！て言える人はたくましくて強いんだろな。

[165. 匿名]

娘二人
一人は結婚してる育休中
今は男の人も家事育児手伝ってくれるし
マイホームも建てて仲良くやってるみたいだよ
結婚して経済的精神的に安定したように思う
もう一人の娘にもできれば結婚してほしい

[166. 匿名]

>>6
未婚で子どももいないなら正社員で働いてるだけの方が楽
底辺ブラックは知らんけど

[167. 匿名]

結婚を勧めないんではなく、男を見る目を養わせる

[168. 匿名]

>>1
娘は家庭を持つことが何よりの幸せになるかも知れないじゃん。自分の価値観を押し付けるのも大きなお世話だよ。

[169. 匿名]

>>158
二人の生活で忙しいと思ってるなら子供が一人でもしんどいかも
子供がいると精神的な余裕がなぜかなくなるから揉め事は増える

[170. 匿名]

祖母に結婚しろ攻撃で結構傷ついたよ。婚活して頑張っても結婚できなくて苦しかった。祖母に言われなくなった頃、晩婚で結婚できた。なので、人にはすすめない。

[171. 匿名]

結婚して幸せになるとは限らないよね～

不幸になる可能性だってある

どんな選択でも、本人の意思で、後悔のないように幸せに生きてほしい

[172. 匿名]

>>1母親業は大変だよね。旦那さんがどんな人かも大切だけど、昨日のトピで、母親が料理下手だった人てあって、結構母親の料理不味いとか食べるもんくらい用意して当たり前て意見多くて、そんな意識が女を堅苦い世界にがんじがらめにしてる気もしたよ。

[173. 匿名]

>>11
この表情好き

[174. 匿名]

結婚すすめる人は、良い人紹介してくれればいいのにね。言うだけなら簡単。

[175. 匿名]

働かないことが幸せ、男の金で暮らすのが幸せなら、結婚するしかないよね。
相手を好きだからじゃなく、働きたくないから結婚してる女性が大半だよ。

[176. 匿名]

>>1
まるで子供産んで子育てしたから苦労したみたいな言い種じゃんw
子供が可哀想だわ

[177. 匿名]

結婚したからこそ産まれた子に対して、勧めないって選択はできないな…。自己否定しちゃいそうだし。
娘には好きなようにしてほしい。

[178. 匿名]

>>174
それとこれとは別問題…笑

[179. 匿名]

したいならしてほしいけど、勧めるとは違うかな。
どっちかと言うとして欲しいけどね。
１人でいるのは心配。

[180. 匿名]

>>21
私達が老人になるときには行政も民間も介護→死ぬ→墓までやってくれるところが増えるといいよね。子に頼れない時代になるからさ。お金だけは必要だと思うけど。

[181. 匿名]

>>53
多少家が散らかってても出来合いのポテサラ出してもいいからニコニコしてるお母さんのほうがいい

[182. 匿名]

勧めはしない
どんな形でも幸せだなって思える人生を送ってくれればいい

[183. 匿名]

>>1
コメント欄を順番に読んだけどみんな良いお母さんだね
子供のこと考えられる人って素敵だわ

[184. 匿名]

良い面も悪い面も伝えます。
結婚や妊娠の詳細は学校で習わないし、どんなものかをしっかり知っておくべきだと思う。

[185. 匿名]

>>112
わたしもそう読み取ったよ。
子どもが学校に行ってる日に本業が休みでも、副業先で働いてるんだよね。

[186. 匿名]

>>59
家事の分担のことで旦那と喧嘩するのに疲れたんじゃない？
話しても聴いてくれない、頼んでもやってくれないで結局自分がやる羽目になってるのかも。

[187. 匿名]

>>53
母ばかり不満言ってて、私や兄弟は我慢してたよ。
疲れたとか言うと、私のほうが疲れてると言われたので、言うのやめた。母が疲れたと言っても、無言貫き通してる。

[188. 匿名]

>>176
ウチの親そうだわ
子供が勝手に産まれてきたと思ってる人って世の中にいるんだよね・・・

[189. 匿名]

主さんみたいなタイプは、どんな境遇になっても文句言いそう。
実際、子供が結婚せず、周りの友人が孫ラッシュになったら文句言いそうだし、
独身だったとしてもグチグチ言いそう。仕事でも、私こんなに頑張ってるのに！！ってスタンス。
自分だけでグチグチ言ってるなら良いけど、子供に言っちゃダメだよ。

[190. 匿名]

>>183
こういうコメント残せるあなたもめちゃくちゃ素敵ですよ

[191. 匿名]

結婚はすすめるけど、同居は絶対に反対する。

私がそうだから。
旦那と結婚したのは幸せだし大好きだけど、同居のせいで精神的に病みまくりだから。

[192. 匿名]

何事においても親が親の価値観を押し付けるのは辞めた方がいい。

うちの母親、結婚式のシーンや新婚さんいらっしゃいって番組大嫌い！ってチャンネル変えられてた。
結婚なんて大変！女ばっかり！結婚も子供産むのもやめたほうがいいよともよく言われた。

子供ながらに結婚式や結婚はよくないものって思ってた。それでも結婚したけど、母親に否定されるんじゃないかと結婚式はあげなかった。
「お母さんて結婚系のテレビや話が嫌いだよね」と最近話したら、
『幸せな人みてるの嫌いなんだもの』って。
あなたがどう思うがいいよ。その価値観を子供にむき出しにして嫌なものって植え付けたことに、なぜか物凄く怒りが沸いた。

なので、私は子供には人それぞれな事については何においても良い、悪いは言わないです。

[193. 匿名]

親が幸せな結婚生活を送っていていて、安定した家庭環境だったら自然と子供生みたいと思うよ。

[194. 匿名]

>>19
義両親との同居は心底同情するわ…

[195. 匿名]

少し極端すぎない？
家事育児を積極的にやる男性だっているし、今現在しんどいんだったら、パートナーに、「あなたも少しは家のことしてくれない？」って、言えばいいんじゃないの？

[196. 匿名]

>>194
>>191でした。アンカーみすってごめん

[197. 匿名]

>>53
私は母親を反面教師にして、家事もする優しい高収入男と結婚したからマイナスばかりでもないかも。

[198. 匿名]

医学生だからなー
仕事だけでも大変だし
研究でも充実するだろうから
どっちでもいいかな。

[199. 匿名]

>>192
我が子に向かって結婚しないほうがいいとか子供産まないほうがいいとか言うのは子供の存在を否定してることになるよね。主も子供にグチグチ聞かせてそうで心配。

[200. 匿名]

私は結婚して毎日幸せだから娘にも結婚してほしい
ただ夫が素晴らしいから幸せなわけで相手選びを間違えると最悪
娘にはお父さんみたいに優しくて穏やかで高収入で文句を言わなくてケチじゃなくて、言葉使いや仕草が綺麗な人と結婚しなさい
と言ってる

[201. 匿名]

>>1
旦那や子供と家事分担制にすれば済むのに、全部一人でやって恩着せがましい事言ってる人多いよね。不思議。

[202. 匿名]

トピ主です。
優しかった旦那は不倫にのめり込み豹変し、無理矢理離婚になりました。
子供は未就園児含め複数です。
節約のため自炊してます。
夏休みの思い出を作ってあげたくて頑張ってお出掛けしたのですが疲れちゃって、少しだけ愚痴りたかった、だけです。

子供の結婚に口出すなんて真似はしませんが、どんなにステキな結婚生活を15年送ってたとしても、何があるかわかんないよ、とは伝えたいなぐらいの気持ちで書きました。

[203. 匿名]

>>1
子供は勉強して遊ぶのが大切な時間の過ごし方なのに
なんで子供に嫌味言うの？
そんな親だから何も手伝ってもらえず感謝されないんだろうね

[204. 匿名]

私は結婚して幸せだからしてほしいけど、直接は言わないかな。

[205. 匿名]

>>199
母親は反面教師にしてますよ。
ご心配ありがとうございます。

あなたのように良い母親になれるよう頑張ります。

[206. 匿名]

>>1
もし自分が母親に、結婚はオススメしないって言われたら、ショックだわ。幸せじゃなかったんだなーって。自分の存在を否定される気分。

[207. 匿名]

出産、育児で大変なのは数年だけ。
そこのために諦めるのは良くない。
余裕でその数年間の元を取れる幸せがある。

[208. 匿名]

>>205
なんか嫌味で返されたけど私が言ってるのはトピ主のことだよ？

[209. 匿名]

「見ての通り、結婚にはメリットもデメリットもあるけど、母さんは父さんとアンタたち家族がいて幸せよ。でも何が幸せかはアンタが決めるのよ。それは家族でもいいし仕事でもいい。自分の幸せ見つけなさい。母さんも父さんもアンタが決めた事なら応援するから。」って言ってみたい。結婚してないけど。

[210. 匿名]

>>133
まともな男性と結婚すれば、仕事も家事も育児もちゃんとやってくれるもんね。

[211. 匿名]

勧めたところでできるかどうかは別問題だよなあｗ

[212. 匿名]

子どもの選択に任せる。
最低限、社会に迷惑をかけなければいい。
一人で生きていける何かを得てもよし、結婚して選択子なしでもよし、子どもの幸せが私の幸せたからね。
私自信は家の事とか全部一人でやってもそれが苦じゃないというか、余計な手出しをされて逆に仕事が増える方が面倒だから、自分のペースで好きにやりたい。
子どもの世話を焼けるのは人生のほんの一部の期間だから、自立を妨げない程度に色々してあげたい。

自分自身は、しぬまで一人でも困らない収入やスキルがあれば、一人で好きに生きていきたいな。
好きで結婚した夫とはいえ、他人と暮らすのは色々あるもの。
今の生活は幸せだし楽しいけど、それに付随する諸々がとてつもなく面倒。
PTA、子ども会、義家族との付き合いなどなど。
だから、絶対に結婚して子ども産んで孫の顔を見せてねとは言えない。

[213. 匿名]

結婚なんてしてみなきゃ、分からない。

とりあえず、結婚したことない人の、「結婚はやめたほうがいいよ」って言葉ほど説得力ないものはない。

[214. 匿名]

>>202
主さん、色々大変だったのですね。
だれか頼れる人は周りにいるのかな？？
時々は休む事も大切ですよ！！

[215. 匿名]

>>201
その意見分からんでもないけどそれが通用しないジジイもいるんだよね
ポテトサラダぐらい作れのあらゆる版

[216. 匿名]

>>173

旦那にこんな表情されたら、ムカつくけどねwww

[217. 匿名]

お前らが年頃の娘の母ちゃんになったらチクチクと娘を苦しめそうｗｗ
「あんたいい人はいないの？」

[218. 匿名]

>>208
失礼しました。

[219. 匿名]

>>192
同意

私の場合は、「大学生なんて家の穀潰し」「大学出ても仕事出来ないなんて、給料泥棒」「進学や習い事はお金がかかる」「進学なんて馬鹿なこと考えずに、少しでも家に生活費を入れるって頭はないのか？」

と、子供の頃からずーっと言われて育ってきたから、進学するのは悪いことで、親に金銭面で迷惑かけちゃいけない、大学生は家に生活費も入れず、親のすねかじりしてるだけのどうしようもない人みたいな思考するようになった

その影響だけとは言わないけど、せっかく学校推薦の話まであったのに、断って高卒のまま就職しちゃったよ 泣

[220. 匿名]

>>38
本当に。
子どもからしたら、勝手に産んでおいて何八つ当たりしてんの？って思うよ。
毒親。

[221. 匿名]

>>215
それはそういう人を好んで結婚したんだから仕方ないんじゃ
結婚してから豹変した場合は気の毒だけど

[222. 匿名]

>>1
子供が未婚で将来が心配と言っている親御さんなら沢山見て来たけど、
「結婚したら子供が苦労するから結婚して欲しく無い」って意見は初めて聞きました。
よっぽど切羽詰まっているのでは？
家族でお出掛けするのに必ずしもお弁当は必要ではありません。
お出掛け先のご当地B級グルメだって、家族と食べたら美味しいじゃないですか。
お出掛けから帰って疲れていたら「お母さんもう疲れたから先に寝るね！」と言って家事なんてしなくて寝たって良いし。
少し手を抜く事を覚えた方が、あなたもご家族も幸せに暮らせる気がします。

[223. 匿名]

>>1
必ず結婚させますよ😠
お見合いで厳選します😤

[224. 匿名]

子どもの人生だから子どもに任せる。

[225. 匿名]

>>33
私は元コメを読んで、旦那さんが結婚して幸せだな～って感じてるんだと思ったよ(^^)

[226. 匿名]

違う人間の違う人生だから、勧めも否定もしないかな。
結婚して幸せになれる人もいれば、相手によってかもしくは自分が結婚に向いてなくてうまくいかない人もいるし。
勿論どっちにしても応援するし味方でいるつもり！

[227. 匿名]

たぶん親が言ったところであんまり意味ないよ、
するもしないも決めるのは本人だし。

[228. 匿名]

こういうトピに現れるのは、結構大人な女性ばかりだからなあ…
そら自分の人生肯定したいし旧来の女性らしいライフスタイルおすすめするよね

好きにしたらいいと思う。
結婚して！というのも、独身でいて！というのも、傲慢だし
ダイゴ曰く、今の30代以下は独身でも幸せに暮らせる世代らしいよ

[229. 匿名]

>>1 独身ですが、家事や納税、勤労1人でやってるんだけど…

[230. 匿名]

子供の人生だから、自由にすればいいと思う。

歳を取ったり病気になって、親や兄弟に迷惑をかけないだけの生活力があればの話だけど。

[231. 匿名]

>>1 “夏休みのお出かけは朝の用意からお弁当の用意”

なんで弁当つくるの？外食かコンビニでよくない？

[232. 匿名]

>>219
子供には学費貯めて大学行かせてあげてね

[233. 匿名]

>>1
私は絶対結婚しないけどその理由がこれ。母親が仕事に家事に子育てやってる姿見て、結婚すれば女は終わりなんだって高校の時に悟った。主の姿見てるんだから子供は将来自分で結論だすはず。結婚する、しないは本人に任せて口出ししない方がいい。

[234. 匿名]

結婚してもしなくても幸せになれるよ。
子供が幸せならそれでいい。

[235. 匿名]

>>202
壮大な後出し

[236. 匿名]

>>202
子供は未就園児含め複数です。

シングルマザーなんだ。
でも、上のお子さんが何歳か知らないけどさぁ、
子供に愚痴っても仕方がないよね。
皆で夏休み外出した時くらい外食かテイクアウトしたら少しは楽だったかもね。
別に無理してお弁当作らなくても...。
１日くらい節約しなくても何とかならない？
そんなに頑張らなくてもいいんじゃないの？
お子さんたちはお母さんと外出できて楽しかったと思うよ。

[237. 匿名]

>>228
安定した職業についていて
独身でも老後資金の心配がなければあり

[238. 匿名]

結婚して子ども2〜3人産んでやっと一人前の人間になれる。
私は孫たちにも早く結婚して早く子どもを産むようにすすめてる。

[239. 匿名]

結婚してもしなくても本人の自由だけど、孤独死とかになったら辛いな。
一人っ子だから私達両親が死んだら一人になってしまうし…
子供が大きくなったら、そういう心配はしてしまうかも。

[240. 匿名]

シングルマザーの愚痴トピ。

[241. 匿名]

>>1
子供の結婚を考えるより先に今の生活を改善する方法を考えた方がいい
夫婦として支え合えるようにしないと辛いだけだよ

[242. 匿名]

>>1
うちの母も仕事と家事に追われてイライラしてて、よくあたられた。
要領も悪いしオサンドンに向いてないんだから結婚も子供も産まなきゃよかったのに。
自分で自分を追いつめといて子供にあたるって意味分からん。

[243. 匿名]

>>217
「同級生の◯◯ちゃんはこの前結婚したのよ、あんたも早くいい人みつけて連れてきなさい。お母さん、近所で「お宅の娘さんはまだなの？w」と聞かれて大恥かいてるのよ」
みたいなことを娘にいうガル民いそう

[244. 匿名]

>>202
シングルなら初めに情報だしてよ

[245. 匿名]

>>213
結婚→離婚したことのある人の「結婚はやめたほうがいいよ」もアテにならんよ。誰にでも当てはまることなんかない。

[246. 匿名]

>>1
優秀な頭脳にくわえ財力があり、医学部に入って医者を目指すようなコースに乗れれば結婚しなくてもいいと思う。
そうじゃないのなら、特にフリーターになっちゃうような女は結婚しないと後悔するよなあと思う。私みたいなやばい奴になる可能性が高い。母親は男好きの女が嫌いだったみたいだけど、もし私に娘がいて優秀でなかったら男遊びができる女になることを奨めたい。
30半ばの喪女より。

[247. 匿名]

>>229
一人分の家事なんて楽勝

[248. 匿名]

>>2
結婚したら、男の金で生活できるもんね
これほど楽なことはない

[249. 匿名]

>>201
ほんこれ。

[250. 匿名]

>>202
どんなに素敵な結婚生活を15年送ってたとしても何があるか分からないよ

親とはいえとても無神経で余計なお世話だね
大事な人が出来て結婚する時にそんな事を言われて嬉しい人なんていなくない？
主さんが大変な思いをしたのも傷付いたのも分かるけどさ
子供には関係ないじゃん
親の失敗を（主さんのとまでは思わないけど）突きつけられて子供にどうしろって言うの
結婚出来る程の年齢になったら
子供の幸せを祈るくらいしか親に出来る事なんて無いよ
結婚する時に失敗するとか浮気されるとか家事育児に疲弊するとかマイナスばかり植え付けるのやめてあげて

[251. 匿名]

私も共働きの母親に「何で茶碗洗ってないの!💢」「これぐらいやっといてよ!💢」てしょっ中キレられてた。
こっちも学校や部活で疲れてるのに。
キャパオーバーしてキレるお母さんって多いのかな？うちの母だけかと思ってた。

[252. 匿名]

>>242
仕事もできないから結婚したんじゃない？
ウチの親がそうだもん
しかも結婚相手が気に入らなかったって愚痴るしすぐヒステリー起こすし
こんな娘を嫁に出した実家が悪いとさえ思うよ

[253. 匿名]

主の理由で子供にそのまま言ったら、子供が可愛そう。
子供の人生だから勧めるとか勧めないとかない。

[254. 匿名]

>>38
たぶん、子どもって娘なんだろうな。
お前だって女のくせに楽しやがってということ。
息子の場合、せっせと疑問をもたず世話を焼くはず。

[255. 匿名]

>>248
文句を言わない旦那なら最高ですね

[256. 匿名]

>>194
ありがとうございます。

私自信、手に職があると言いますか、収入はあるので別居はできます。
だけど、別居後の金銭面を考えると子どもには窮屈な思いをさせそうで。

このまま同居なら子どもを奨学金たくさん借りさせなくても上の学校へ行かせられる。

同居解消すれば、子どもには十分な学費を与えてあげれないかもしれない。

どっちが良いんだろ？？？

[257. 匿名]

自分が幸せだから娘も結婚して幸せになってほしい！

[258. 匿名]

>>229
自分の事だけしてればいいのとは訳が違うと思う

[259. 匿名]

>>202
なるほど。
大変だったんですね

がるちゃんのこう言うトピにありがちだけど
何で初めに書かないんだろう
そしたらもっと答え方が変わってくるのに

[260. 匿名]

>>256
うーん、まず義両親との同居するという価値観が100%ないのでわかりかねますが、お金の不安があるなら同居して貯められるだけ貯めた方が安心なんじゃないですかね？
そのコメントから受けた印象だと同居絶対無理！って感じでもなさそうですので…

[261. 匿名]

結婚しても子供を作らなければお金も家事も余裕持って楽に暮らせるよ。

[262. 匿名]

>>11
初めて見たけど笑ったw

[263. 匿名]

このまま優しい夫と一生共にすると思っていたのに、夫は不倫にのめり込み変貌して、その後無理矢理離婚させられました。結婚生活15年でした。未就園含む複数の子供がいるシングルマザーです。
シングルマザーの皆さんは、将来お子さんに結婚を勧めますか？

[264. 匿名]

>>202
でも結婚しなかったら今頃子供にも会えずにひとりでいたんだよ？
それでもいいから自由をとるか？自由って、孤独なことなんだよ？

[265. 匿名]

手に職と一生働けるメンタルがあれば勧めないけど
どっちか無ければ勧める

[266. 匿名]

勧めも止めもしない
すきにしたらいい

[267. 匿名]

>>202
主さんの素敵な15年の間に離婚経験者から同じ事を言われていたら素直に聞ける？
ましてやそれが実の親から言われていたら
自分の存在まで丸ごと後悔しているようで哀しくならない？
主さんすごく傷付いたんだろうし今も大変なんだと思うよ
でもそれを子供に向けちゃ駄目だよ
未就学児も含め複数人のお子さんがいるなら、そういう言葉を投げかけられるの上のお子さんだよね
未就学児にはさすがに言ってないよね
浮気について知ってるかどうか分からないけど
お父さんがいなくなって、お母さんが大変そうで、直接家事や育児について愚痴めいた事を言われたらお子さんにはキツいよ
結婚15年って事は少なくとも上の子も中学生以下でしょ？
頑張り過ぎて疲れてるならたまには休めばいいよ
主さんの傷を癒やすのはお子さんじゃないし
お子さんの今後の人生を心配するのは分かるけどさ、一方的に今の傷付いた気持ちのままの固定観念をお子さんに押し付ける事は無いようにね
元旦那にはしっかり養育費払わせな

[268. 匿名]

本人に任せるけど
一人娘だから親が死んだ後
1人にならないように
パートナーがいてくれた方が安心

[269. 匿名]

>>1
無理な強要はしないけど、勧めはする。
私たちが死んだあと心配じゃん。誰か一緒にいてくれる人が現れて上手くいけば少しは安心できるしね。

[270. 匿名]

どっちに行っても良し悪しあるけど私は結婚してあなた達を産んで良かった

[271. 匿名]

これからは、形にこだわらなくなっていきそう。
結婚。に抵抗があるのは、日本の文化に問題があるよね、昔からの。結婚は幸せ。と刷り込まれても、何で？女性ばかりリスク高いじゃん‼って思ってた。男尊女卑から始まって～、もう少し時間がかかる。もう色々楽しく生きて、その上でこの人と一緒にいたい。と思えたらって感じでいいと思う。結婚いいよ。って言われても、あー、そう。としか思わない。出来ない。と思われても、別に世間体のために生きてる訳じゃないしね。
今の子は婚活とかよく耳にするけど、一方で全く興味なく生きてる子も多い。言わないだけで。
だから、こだわらない。ってのが一番多くなりそう。それより何よりも将来の日本経済が、皆共通して、不安だと思うよ。あっ、コロナも…

[272. 匿名]

>>5
5歳の一人娘。
「ママが年寄りになって死んだら悲しい　ママと一緒に死にたい」泣いてきた。
「大丈夫。お友達を大事にしてね。あなたを大事にしてくれる人ができたら結婚して家族になればいいんだよ」と伝えた。
結婚するしないは関係なくこんな愛しい事を言ってくれる娘には幸せになってほしい。
というのと、私も毎日バタバタの兼業でイライラもするけど大切な家族を否定して生きたくはないから楽しそうに生活してるだけ。

[273. 匿名]

私は親と折り合いがよくなくてずっとつらかったけど夫にあって救われた。
パートナーがいるといいよとは言うかな

[274. 匿名]

マイナスかもしれないけど
同居と農家と田舎はお勧め出来ないって
娘には言ってる。

[275. 匿名]

孫を世話したい

[276. 匿名]

娘なら勧める
息子なら好きにさせる

[277. 匿名]

>>137
実家住みのシンママって楽そう

[278. 匿名]

勧めはしないけど、私達親以外に貴方の事を本当に大切に思ってくれる人が出来たらいいねと言ってある。

[279. 匿名]

結婚してもしなくても
自分の人生なんだから
好きにしたら良いと思う

[280. 匿名]

>>1
勧める、反対する
の問題じゃないでしょ子供の人生なのに

[281. 匿名]

>>1 同感です。子供にあえて勧めないです。最終的には子供の判断ですが、、。

[282. 匿名]

するなら、親が遠方か鬼籍の方と結婚してほしい。

[283. 匿名]

>>202
それって15年ステキな結婚生活送ってたと思ってた頃の主さんなら、何があるか分からないよとも言わず子供に結婚っていいわよって勧めてた可能性もあるってことでしょ？
それはそれで随分自分勝手な論理だよ

あなたたち夫婦が上手くいかなかったからと言って子供たち夫婦が上手くいかなくなるかどうかは分からないし、逆にずっと主さん夫婦がステキな結婚生活送り続けたとしても子供たちもずっとステキな夫婦生活かどうかなんて分からないんだし

主さんたちは主さんたち
子供たちは子供たち
今自分が不幸だからと言ってその価値観を子供たちに押し付ける必要はない

[284. 匿名]

結婚生活楽しいから勧めるけども、相手を間違えるととんでもないことになるから慎重に選ぶべきと伝える

[285. 匿名]

>>6
一生せっせと主婦でしかないことの方がイヤ
主婦になるのがイヤというより、他人のお金でしか生きていく手段がないっていうのが惨め
何かがあれば専業主婦は実家がよほどしっかりしてない限り貧困まっしぐらだよ

正社員で社会人として大切に扱われながら、家庭でも分業しつつ最新家電を使って時間をやりくりして、ワークライフバランスを追求するのが現代の幸せだと思う

[286. 匿名]

>>32
シングルなら楽しかろうが楽しくなかろうが
働くの一択じゃん

[287. 匿名]

本人次第のところもあるし、危ないことに巻き込まれそうでなければそっとしておく

[288. 匿名]

私はこれから衰退の一途を辿る日本において、世間の荒波を一人でも渡って行けるだけの力をつけさせることが一番かなぁとは思う。

で、その途中に本人が結婚したければすればいいし、したくなければそのまま自由を謳歌して一人で生きていくのもいい。

とにかくスキルもお金も何もなくて、誰かの経済力にぶら下がらないと生きていけない子にぢけはさせたくない。自分が正にそれで自由にお金も使えず立場も弱くて小さくしか生きられないから。

[289. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
疲れがたまってるんだと思います。
やりたくない時は休憩していいと思いますよ(^^)
私もそうゆう時あります。
一欠片チョコでも食べてまったりコーヒーでも飲んでください(^^
お子さんにひどいことを言ってしまいそうになったら
今お母さん疲れてるんだ、ごめんね。とお母さん自身に余裕がないことを伝えてあげてください。
無理せず無理せず。

[290. 匿名]

自分が人生やり直せるなら一生独身を選ぶけど、子供が結婚したいと言ったら祝福する。
結婚も孫も催促しません。

[291. 匿名]

>>7
そうだね。結婚してほしいというより、結婚したいと思える相手に出会って欲しいと思う。

[292. 匿名]

うちは家事育児めちゃくちゃやってくれるからそんな風に思ったことない。
いちいちすすめないけど、子供の、したいようにしたらいい。
ただ、未婚のリスク、結婚のリスクは教えておく。

[293. 匿名]

>>274
その条件なら結婚しない方がいいね。

[294. 匿名]

主が勧めようが勧めまいが
大人になった子供が決める事だよ
勧めれば子供の人生が変わる訳じゃない

主の価値観を押し付けるより
子供の決断に寄り添ってあげて欲しい

[295. 匿名]

好きな人と結婚して子供を育てる事は本当に幸せだから娘にも幸せな家庭を築いて欲しいと願う。

[296. 匿名]

>>106
チョロっとじゃありません。本職はちゃんと持ってます。それも時期によっては日にちまたぐくらいの仕事です。それ以外に休みの日もバイトしてます。本当の休みなんて実質ゼロに近いです。

[297. 匿名]

「結婚！結婚！」ってうるさく言うことはしない。人それぞれ違うから

[298. 匿名]

本人の意思を尊重します。

[299. 匿名]

>>277
シンママは叩かれるけど、専業主婦って楽そうって言うと、言った方が叩かれるんだよね。

[300. 匿名]

なぜ自分の子供も同じような価値観を持って生きていくと思い込めるのか。子供を自分の所有物やコピーと思ってるからでしょう。
自分一人が大変なのは自分が旦那に言えない事で墓穴を掘ってるだけなのに気づこうよ。
子供の将来の結婚なんかより今の自分を見つめよう。

[301. 匿名]

>>272
う、うん…
別に私は本人の好きにしたらいいと思ってるだけで、勧める人も勧めない人も否定する気はないよ(^^;
親子と言えども別の人間だから親の考える幸せと子ども本人が考える幸せは違うから好きに自分が良いと思った道を選べばいいと思ってるだけ

[302. 匿名]

>>33
大学生の娘が二人いるんだけど、1回旦那に「あなたみたいな条件の男を娘が連れて来たら喜んで！って嫁に出せるのか」と。

[303. 匿名]

>>210
そこはお互いだね
婚活ガル子みたいな、男性蔑視が強くて会う前から姑を憎んでて家事も仕事もしない子を息子が連れてきたらショックで寝込むし

[304. 匿名]

>>1
勧めないよ！あまりに勧めない思考になってるからこないだ自然と『結婚なんか女の人苦労するばかりだからしなくていいよー』って夫と姑の前なことを忘れて娘に言っちゃった！2人とも爆笑してた

[305. 匿名]

>>249
うちの母親、兄や父がやると手間が増える！って怒るのに普段はやらされて大変って愚痴ってる、その癖に私は顎で使う
何も出来ない風にして依存させたいんじゃないかと思ってる

[306. 匿名]

男の子ならどっちでもいいよって言ってもいいけど、
女の子は結婚してるほうが生きやすいだろ、普通に
女で一生一人で生きてくって日本じゃほんとに大変だよ

[307. 匿名]

>>304
いつも思うけど姑は女だからね
なんか姑が男みたいに非難する人が多いから気になる

[308. 匿名]

>>27

そうだよね、勧めたって本人がしたいと思う
相手を親が連れてこれるわけじゃないし

[309. 匿名]

>>1
短絡的ですよ。自分が結婚で苦労してるからって、世の中皆そうではない。主さんは人に頼ったり、育てるのが下手なのでは？自分で何もかもやって、私ばっかり！って言うタイプ。なんだか逆ギレ感が漂いますよ。自分のやり方を振り返って、変えてみてはどうでしょう？それから夏休みのお出掛けでお弁当なんて作らなくていいじゃないかな？私作ったことほぼない。大変だもん。朝バタバタするなら夜の内に子供と一緒に用意すればいいし。もっと手抜きしたり、楽すればいいのに。

[310. 匿名]

>>307
敵＝男なんでしょ、だから姑も男認定
よくガルじゃ男は糞で女で同居したいって書いてる人いるけど
実際には女同士の同居なんてなんて一番うまく行かない

私はよくホームズとかで中古物件とか見てるんだけど、立地良し、広い、築浅、駅近で安いって事故物件かと疑うような物件は詳細見たら大概２世帯住宅
キッチン二つに玄関二つで使いづらいしね
あんなの作ったら資産価値が激減、けどやらざる得ないのが女同士の同居
女が一番憎いのは実は女だと思う、２世帯住宅の家の構造から、あの女とは同じ部屋の空気すら吸いたくないってのが伝わってくる

[311. 匿名]

42歳。自分は親から結婚しろとうるさく言われたから娘にはそんなこと言いたくないな～とか思っていたけど、結婚しない場合には稼ぎがしっかりないと不安だよね。今はお互いの経済を安定させるために結婚という考え方もあるみたいなので、子供はいなくてもいいけど、結婚については前向きに考えてほしいかな

[312. 匿名]

どうせ皆勧めるよ。だって孫の顔が見たいでしょ。

[313. 匿名]

>>1
結婚ってすすめるものなの？親にすすめられたことなんて一度もないけど…(笑)
好きな人が出来て一緒にいたいから結婚しました。子供も出来て、幸せに生きていますよ。私は結婚っていいものだと思ってるけど、子供たちにすすめるつもりはないなぁ。彼女たちの人生だからね。

[314. 匿名]

>>10
結婚しなくても一緒に人生楽しんでくれる人がいるならそれでいい。
私は結婚して幸せだけど、娘には結婚してもしなくても好きに生きて欲しい。
友達にひ孫も見たいから娘には早く結婚して欲しいって言ってる人いるけど、聞くたびにもやもやする。
成人したらもう親が口出す事じゃないと思う。

[315. 匿名]

>>6
もし、ダンナさんが倒れたりしたらどうするん？
今は男に食べさせてもらうような時代じゃないよ。
単なる穀潰しだよ。

[316. 匿名]

>>306
今は令和だよ。
いつの時代の話？

[317. 匿名]

>>1
子供側からの意見だけど、
結婚！孫！言われるより主さんのスタンスの方が気楽です。
寂しく思う子供ももちろんいるだろうけど。

自分ちの話だけど
あからさまに赤ちゃんの画像見たり、親戚の前で「羨ましいわ～」とか言ってて
鬱陶しい通り越して冷めました。
子供(私)の幸せは置いといて、孫がほしいから結婚早くしてってはっきり言われて
あまりの言いように呆れちゃいました。

[318. 匿名]

本人の好きにさせます。
本人に相談された時は、お母さんはあなたを産んで幸せな人生になったよとだけ伝えるつもりです。

[319. 匿名]

してほしい！日本人のこどもを増やしてほしい！

[320. 匿名]

>>1
乾燥機、ルンバとブラーバ、食洗機、旦那の給料から買ってもらって。お出掛けの時は外食かお弁当買う。もしくはミニトマト、きゅうり、冷凍からあげプラス、コンビニおにぎり買う。子どもが小さいうちは一人で家事やってたら大変だからある程度の初期投資と出費は覚悟して割りきったら？専業主婦でもそのくらいやってOKだと思うけど、兼業ならなおさらよ。

[321. 匿名]

本人に任せる
いい大人だから自分の事は自分で決めて責任ある行動言動をして後悔のない人生を過ごしてほしい

[322. 匿名]

>>187
手伝ってあげればいいのに
更年期で家事して仕事してってほんと大変だよ
せめて自分のお弁当作りと皿洗いと洗濯物畳んで持っていてくれるだけでもいい

[323. 匿名]

>>155
仕事に家事に育児して、家族全員が家事はお母さんのものと当たり前な顔されて、更に笑顔でいろってお母さんは奴隷？

[324. 匿名]

でも、主さんのことめっちゃ理解できるのはなぜだろう。まだ学生ですけど、世の中のお母さん方は本当に尊敬する。自分を犠牲にして子供や家庭に捧げるのは簡単じゃないよなと思う。いくらそれが自分の選択だったとしてもね。

[325. 匿名]

>>38
私もなんで旦那さんに言わないの？と思った。
共働きならまず旦那に言わないと。

[326. 匿名]

うちの娘２次元にしか興味ないらしいから結婚しろしろ言えない
私は結婚したけどやっぱり２次元オタクなので気持ちはよくわかる
同性愛者だとしてもお前の人生だから否定はしない、好きに生きな～と答える。その辺りは前に本人に伝えた
ただ一人っ子で親戚付き合いもないから、私達が死んだあとが心配なだけだなあ

[327. 匿名]

>>11
いっつもアンタに迷惑かけられてるさくらとおばちゃんの気持ちになってみろよ！

[328. 匿名]

言い方キツイ人もいるけど
愚痴りたくなる気持ちもわかるよ
本当は旦那と
分担したほうがいいのは分かってるけど
こっちからお願いするのはイライラする
共働きなのに

[329. 匿名]

アラサーだけど
会うたびに結婚の話
最終的にはあんた結婚しないんじゃなくてできないだけでしょと言ってきた母親

こんなやつにだけはなりたくないw

[330. 匿名]

一人っ子で女の子だし結婚してくれたら
とは思うけど本人に強制とか勧めたりは
しないかな。

私自身が結婚したの37だったけど親は
本心では気が気では無かったと思うけど
好きにしたらいいって言ってくれてた
から私も同じにすると思う。

[331. 匿名]

好きで生んだのに子供に文句言わないで...
旦那さんに言ったらどうですか？

[332. 匿名]

>>2
そもそも子どもの結婚に口出すのおかしい

[333. 匿名]

>>251
自分だけが疲れてると思ってるんですよね
学生だって大変なのにお金稼いでる人のほうが疲れるっていう考え

[334. 匿名]

>>307
304です。書かなかったけど、姑は旦那さんで苦労してたからいつも私に息子の悪いとこは全部旦那に似た！って話してるくらいだし、全然敵と思ってないよ。ただ大事な息子の前で正直な話を私が言ってしまったもんだから馬鹿なことしたなとおもったけど、笑って済ませてくれたわ

[335. 匿名]

主の主張とは逆。
娘は結婚して欲しいけど、息子はどーでもいーや。
ほんとに女の方が大変だと思ってる？
ならなんで結婚したいのが女ばっかなの？？

[336. 匿名]

勧めようにも女性を養える男が今は少ないし
良さげに見えても東出みたいなケースもある
働いてるのに家事育児まで協力させるのか、と思っているのは男も同じ

[337. 匿名]

>>326
ある意味賢いんだと思いますよ
漫画に出てくるような完璧イケメンとでも結ばれない限り
苦労の方が大きいから

[338. 匿名]

結婚は本当に相手次第
もう私は最高の人と結婚したと思ってる
何不自由ないし優しい

[339. 匿名]

>>1
主、わかるよ。私も奴隷よ。家事してパートしてさ。天気がいいから朝からセッセと洗濯して、家にいる子供の昼御飯を準備して、自分はコーヒーだけ飲んでゴミ箱出しと共に出勤よ。
帰って来て残り家事して、ズタボロよ。さっさと子供を自立させて、孫の世話なんかせず犬の散歩して優雅に過ごすことが今の望みです。

[340. 匿名]

結婚して子供を育てることは生物の一種の義務みたいなものだよ
経済的、精神的にどうしてもできない人以外はするのが当たり前

[341. 匿名]

一回はしたほうが良いと思う。
私はダメだった。
でもしてる人を羨ましく思うけど、家事嫌いだし。
すごく金持ちと結婚できるなら良いけど。

[342. 匿名]

>>1
結局全部自分が好きで勝手にやってるだけでしょ?
頑張ってるって言われたいんでしょ?
やりたくないならしなきゃいいのに

[343. 匿名]

これからの時代、年金なんて70歳から出たら万歳みたいな世の中になるよね。
てことは独身なら女でも70歳まで現役しなきゃならないってことで…
それって幸せなのかなあ？よくわからないや。

[344. 匿名]

いるよね、こういう人
勝手に動き回って大変だ大変、周りは何もやってくれないって勝手にイラだってる人
いい迷惑

[345. 匿名]

したかったらすればいい、ダメだと思ったら帰ってきたらいい。
母が祖母に言ったらしく私にも言ってました。
私もソレを娘に言おうと思っとります。

[346. 匿名]

>>1
私は自分が面倒見せられたら嫌だな。
顔をちらっと見てみたいかなとは思っても預かることに耐えられるか。
子どもは好きなんだけど、結局身内だと責任あって預かるとき重大な任務みたいになってかなり疲れそう

[347. 匿名]

>>11
これほんと好き

[348. 匿名]

はっきり言ってパートナー次第だなあ

[349. 匿名]

>>4
どうして結婚して欲しいのでしょうか？

[350. 匿名]

>>38
子供は素直に聞いてくれるから言いやすいんだろーね
私も母親の愚痴聞き役だったわ
文句あるなら父親に言えばいいのにこっちに言ってきてうんざりだった

[351. 匿名]

>>349
そう思う相手がいるらしい

[352. 匿名]

>>8
ほんとそれ、、、。

子供にどんな仕事させるかとか、
結婚させるかとか、
子供産ませるかとか、


うちの毒親は本気で言ってたよ
キチガイなんだよね。

子供の人生ってことがわかってない

[353. 匿名]

>>2
毒親やん…

子供に絡みつかないで。
何も指定しないで。


貴女とは切り離された一人の人間なんだよ

[354. 匿名]

父にめっちゃ暴力受けて奴隷状態だった母が、私に見合いを勧めてきてびびった
毎日のように「私はこんなに辛い、こんなに酷い目にあっている」と泣いていた癖に、人に結婚勧めるってどういう心理なのか。私と同じ辛さをお前も味わえ的な発想？？
私は一生独身をつらぬくと幼稚園の頃から決めてました

[355. 匿名]

>>18
まともな発想ですね。

うちの毒親は、孫の顔見たさに
私にめちゃくちゃしつこく結婚勧めてきました。
「お前の卵子なんかどんどん老化しとるんじゃ！！早く産め！！日一日とお前の価値はなくなって行ってる！」
って言われて
病んで病気になってしまった。


結果、子供は産まないことにしました。
こんな病気のブスな母親、子供が病むに決まってるから。

毒遺伝子ここで終わり。
スッキリ

[356. 匿名]

>>53
絶望ばかり植え付けるやついるよね

私は、母親から「女は若さと美貌しか価値がない。年老いたら地獄のような人生だ」と
絶望ばかり植え付けられたよーーー

それずっと信じてて
まだ24とかなのに、鏡見て「老けてきたーー」って本気で泣いてたよ

[357. 匿名]

私が手伝いに行きますよ！（笑）なーんてね！家族なんだから、頼って欲しいと思います。

[358. 匿名]

主の子供に産まれてこなくてよかったー
そんな嫌味を子供にいうお母さん嫌だわ
お父さんに言えないからってこっちに八つ当たりしないで！
っていつか子供に嫌われると思う
主のお子さんには母親を反面教師として
幸せな結婚してほしいね

[359. 匿名]

勧める。

[360. 匿名]

>>1
嫌だったらやらなきゃいい。
うちは夫と一緒にこなしてる。専業主婦でも。
だから、娘が一人で抱える結婚をしないように、一人で抱えない母親の背中を見せてる。

なんちゃって

[361. 匿名]

>>25
うちは主人からうるさくないから、そんなに家事自体してない。きちっとしてるとそうなるんじゃないかな。

[362. 匿名]

娘に任せるけど、結婚はゴールじゃないよとは伝えるかな。
私自身が若い頃はゴールだと思ってたし…

というか、主さんの意見に厳しい人が多くてびっくりする。
母だって人間なんだから仕方ないじゃん。
仕事やって家事やって育児していつも笑顔の母でいろって言われたらキレるわ。

[363. 匿名]

>>1
あなたが結婚に向いてないだけ

[364. 匿名]

>>1
家事育児を手抜きしまくって、過剰に疲れたフリで旦那がやるように仕向けてる。子供達どっちに似るか。

[365. 匿名]

>>323
じゃあ結婚しなきゃよかったじゃん
結婚して子供作ったのなら子供のために責任もってやりなよ
その覚悟がないのに無責任に命作るなよ

[366. 匿名]

すすめはしないけど、やめとけとかするなとか否定もしない。

孫は欲しいもん。

[367. 匿名]

>>202
単純に馬鹿みたい

[368. 匿名]

>>362
仕方なくないよ
子供を作ることはそれだけの責任が伴うの
それができないなら子供とか作るべきじゃない
自分勝手に正当化しないで

[369. 匿名]

>>10
親としては家族ができた方が安心っちゃ安心だよね。
勿論結婚しても離婚する可能性もあるけどさ。
悩んでるって言われたら結婚をすすめるかな。

[370. 匿名]

>>339
パートごときで奴隷とか馬鹿みたい
くだらない被害者意識もってるみたいだけど結婚したのも子供作ったのもあなたが勝手にしたことだからね

[371. 匿名]

うちも高校生の娘に、ママみたいに大変な思いしたくないから子供は欲しくないと言われたよ
結婚は良いとしても子育ては本当にしんどい

[372. 匿名]

>>19
独身の時、母に私結婚しなかったらどうする？って聞いたら別にいいんじゃない実家に戻って一緒にいてもいいよ。って言ってくれて安心したけどいざ結婚して子供産んだら孫ほしかった！って言われた。
内心そう思ってる親は少なくないと思う。

[373. 匿名]

>>20
素敵な考え方だね。
子どもに依存せず、自立してる。
自分の一部としてでなく、ちゃんと子どもを個人として尊重してる。

きっと素敵な女性なんだろうな。

[374. 匿名]

相手さえ間違えなければ結婚はいいものだと思う。
自分の子供には、色んな人と出会ってなるべく沢山恋愛してから結婚しなって言う。
子供に関しては私もまだ上の子が小学校6年生で子育て中だけど、今のところ人に勧めたことは無い。

[375. 匿名]

>>220ほんとこれ。
子供が多々手伝ってくれてるって書いてるのにまた子供に嫌味言うとか完全毒親じゃん
両親共働きなのは子供にはどうしようもないわ

[376. 匿名]

>>1
勧めも反対もしません。親がどうこう言うものではない気がします。でも夫がいて娘がいて幸せだよとは言います。
我が家は家事は夫の方がやってくれて、収入も多いので、むしろ夫の方が大変だと思います。
喜んだり感謝するようにして、やる気を引き出しています！

[377. 匿名]

孫に囲まれなくてもいいけど、ひとりっ子だから家族を作ってくれたら安心する。

[378. 匿名]

>>1
もうすでに「俺、結婚しないかも。」と言われてる。

[379. 匿名]

>>1
勧めますよ〜
人生経験として、一回はしてみた方が良いと思うから！
結婚式も出産も成長も感動しっぱなし、苦労は多いけど楽しい事も多い。総合的には幸せ

とりあえずルンバと乾燥機と食洗機を購入してみては？今は1万くらいで良いのありますよ
お弁当も米以外は冷食（無添加で解凍無しのもある）でいいし、家事は旦那と子供に家事分担を紙に書いて張り出しては？
一人で抱え込まないと言うよりも、子供に家事を練習させないと、将来一人暮らしした時に苦労しますよ！

[380. 匿名]

>>11驚いてるけど、きちんと気付いて受け止めてて好感持てる

[381. 匿名]

自分がそうだったけど、まともな相手見つからないならしなくてもいいし、見つかったらすればいいって言うかな
それだけ

[382. 匿名]

子供を産む産まないは自由、あなたが望んだことなんじゃないんですか？
仮に結婚したとしても=子育てがあるとは限らない。家事だって、お掃除ロボットや食洗機、ドラム式洗濯機で時短はいくらでも可能。子供に嫌味言うくらいならそのくらい工夫できるはず。

[383. 匿名]

>>1

母親が年子産んですぐ父親が本気の浮気して母親は毎日泣いたり怒ったり情緒不安定になり離婚
シングルマザーには厳しい社会でセクハラに耐えながら子育て、仕事、介護、、
そんな母親を見て育ち私は選択子なし、専業主婦じゃなきゃ結婚しないと言ったら母親も賛成してくれた
結婚って今や女性ばかり負担、リスク高すぎる

[384. 匿名]

>>1
なぜ子供に言うの？
その人生を決めたのはあなたと旦那さん。
子供を作ったのも自分自身のため。
旦那さんにもっと甘えて。
聞き入れてくれないなら聞き入れてくれるようになるまでできるだけ放棄して。
女性も働く時代となった今、女性が家事も完璧にこなす必要はないんだよ。
育児のほとんどをあなたがやってるなら、辛かろうが家事くらい旦那さんにやらだほうがいいよ。
時間ないなら常備菜でもつくらせてさ。

[385. 匿名]

勧めるのも否定もしたくないな

中学生の上の娘は「タイムマシンがあったら未来に行って自分の旦那さん見てみたい！」って言ってるから、今のところネガティブなイメージは持ってなさそう

[386. 匿名]

>>1
そんな旦那さんを選んだあなが悪いのに…

[387. 匿名]

>>323
夫と分担、子どもが成長したら簡単な事は自分でやらせたらいいじゃん
主さんも共働きなのに休みのお出かけの弁当まで自ら作っといて疲れましたって、つっこみたくもなるわｗ
お子さんに嫌味言う前に旦那に攻撃すべし

[388. 匿名]

ち〜ん（笑）

[389. 匿名]

私も母も祖母も曽祖母も、夫に不倫されたりいろいろあって、家系的にたぶん結婚運があまりよくないと思われます。

結婚については何も言わないけれど、できれば仕事は続けた方がいいよ、旦那さんが気にならない程度に近くに引っ越して、子育てとかいろいろ手伝ってあげるからって言ってしまうかも。
適職に何とかついてもらいたくて、教育費めっちゃ課金してる。

あ、でも生まれ育った家庭が違いすぎる人とはうまくいかないと言ってしまうかもしれません。

曽祖母、祖母、母、私の共通点は自分の実家より裕福でない家の人と結婚したことです。

[390. 匿名]

>>75
旦那選びに失敗てなんかやだ。

自分の幸せを他人任せにしているみたい。自分の人生とか幸せにもっと責任もつべきだよ。

[391. 匿名]

>>1
自分の人生に親の価値観をガッツリ押し付けられるのは嫌だ
子ども産んだら苦労するとか決めつけられても…ｗ
両親を見てきたお子さんが親を反面教師にして上手くやるのか、結婚なんて奴隷生活の始まりだからしたくないと思う人になるのか
全て結局はお子さん次第だね

[392. 匿名]

>>1

つい30年前くらいまで恋愛結婚かお見合いで殆どの人が結婚、結婚したら不妊以外は出産当たり前だったからね
専業主婦当たり前だったし
今からは選択肢沢山あるし本人の生きたいように生きれる時代
結婚しろ、子供産めとは言わない
本人の幸せが１番

[393. 匿名]

>>356
えー！ひどい！
お母さんお年寄りのガル民みたい。

男も女も、若さと容姿は一側面でしかない。
特に若さなんて一過性に賭ける意味あるの？って思う。
だって誰にでも若さも老いもあるんだから、別に希少性ないよね。

内面の多様性や、能力、学力、経済力、コミュ力。
人間にはいろいろあるのにね。

[394. 匿名]

主さんの書き方からしてお子さんは多分女の子なんですね
うちの母も時代もあり全てやっていて、限界来たのか私がわかる頃になるとめちゃくちゃ当たられました
家事のほとんどを手伝っても結局父の愚痴や仕事の愚痴が追加で出てきて聞かされてダルいのなんの
父が相当なクズで苦労したからか結婚勧められる事はなかったです
離婚話子どもの前でも何度もして今もまともに話せず喧嘩しかしないみたいですが、実際には離婚はしてないです

私は結婚して共働きしながら子どもも産みましたけど、結婚生活がなかなか地獄風味にならない事に驚きながら18年がすぎましたｗ
親が失敗見せてくれたお陰なのかラッキーなのか分からないけど
きょうだいは1人は独身、もう1人は私と同じくです
子どももそれぞれだから、お子さんもしたいようにすると思います

[395. 匿名]

自分が死んだ後独りで生きていく子供の姿を想像すると胸が苦しくなる。
焦って変な相手との結婚まではして欲しくないけど、人並みの家庭を築いてくれたら安心して逝けるかな。

[396. 匿名]

>>155
それは理想だけどね。

[397. 匿名]

>>80
お父さんみたいな人はダメ、じゃなくて、○○な人がいいかもねとか、○○な人なら素敵だねくらいにしといた方がいいかなーと思います。

[398. 匿名]

結婚してほしい
年を取るほど家族の有り難さを感じるから
迷惑かけられて大変な場合もあるけど、経験するかしないかは大きな違い

[399. 匿名]

>>75
そうそう
自分がしたいようにしてきた結果だよね
家庭って自然と家族になれる場じゃなくて、努力が必要だから。
まず夫婦関係が成り立ってないと子供を含めた協力し合える家庭にはならない

[400. 匿名]

幸せは自分で気づくもの

[401. 匿名]

>>202
子供の人生は子供のもの支配しないように
忘れないようにね
お母さんは失敗しても子供はそうなるとは限らない
むしろ子供の幸せを願うなら結婚相手について相談をされてアドバイスできるような親になればいい

[402. 匿名]

>>361
うちも超手抜き。でも主人も別に何も言わない。
生活しててすごく楽。

[403. 匿名]

>>202
親の役目は希望をもたせること
現実の厳しさは子供が感じ取って学んでいくことだから

[404. 匿名]

>>14敷地内同居は？

[405. 匿名]

>>70
スト起こすのもありかも。どれだけのことを1人でやってきたのか。

仕事しながら家事とかしっかりするのはキャパオーバーだよ。今時旦那さんにしてもらう人は多いよ。

旦那さんが女性がするべきなんて思いこんでる場合は面倒だけど、もうそういう時代になってる。仕事しながら家事して育児してとか、旦那さん何してるの？

子供も旦那さんもしてもらうのが当たり前になってて感謝もないんじゃない？

病気で倒れるか、スト起こすか。
行動するべき。

[406. 匿名]

>>76
子供に教える余裕はないよ。

子供もお母さんがして当たり前だし、してもらう方が楽だし。

ただ、それは子供にとっても良くない環境かと思う。そして、母親の仕事だと思い込んでいることも。

手抜きしていいんだよ。そういう旦那さんを見つける。最初から無理しない。当たり前にしない。

[407. 匿名]

>>361
家事に手をかけないと子育てには余裕が持てるよ。

子供たちは基本的にはいい子に育ってます。普段の家事の手伝いはそんなにしないけど、こっちが困ってたら手伝ってくれます。

手抜きをして欲しい。

[408. 匿名]

あなたが自分がするべきと思ってるのが原因なのもあるよ。

子供たち、旦那さんが家事を手伝う、分担するのが当たり前だというスタンスでいつも話をして。

子供にも旦那さんにもあなたがするのが当たり前だという価値観を植え付けているのもあると思う。

[409. 匿名]

>>353
結婚をすすめただけで毒親か。絡みつかないでか。女はつらいよじゃなくて母はつらいよだね。死に物狂いで育てても何も指定してこないでか。好きに生きればいいよ。

[410. 匿名]

娘はひとりっ子。
夫は田舎の長男で、義両親は“長男マンセー”的思想。
娘を授かる前はべつに田舎の名家でもないのに「跡取り！跡取り！」とすごくプレッシャーをかけられた。

娘がこんな家に縛られるのはかわいそうだと常々思っているので、「将来、やりたいことはやりなさい。一人暮らしをしてもいいよ。家のことは考えないで」と言ってます。

きっと義両親は「結婚しろ、婿をとれ」「早く子供をうめ」「家をまもれ。墓をまもれ」とプレッシャーをかけていくと思うんだよね。

[411. 匿名]

本人の意思を尊重する
娘だけど一生独身でもいいし添い遂げたい方と出会えたなら応援する
今の時代は結婚するしないも本人の意思次第だし子供の人生だから好きに生きたらいいと思う

[412. 匿名]

>>186
横だけど、諦めたのは自分なんだから腹括れと思う
ましてや無関係の子供に八つ当たりは有り得ないわ
子供は旦那の様な上げ膳据え膳人間にさせたくないと思うなら、教育すればいいだけでしょ
どちらがベストかで判断してる訳じゃなくて、どちらがラクかで判断してるから中途半端な選択になるのよ
そんなんじゃ環境を言い訳にする様な子供が育つわ

[413. 匿名]

>>1
私は母に無理に結婚する必要ないって言われてます
その代わり、人様の子どものお世話にならないように貯金だけはしておけって言われます

[414. 匿名]

>>397
父が家事は基本何もしない人で育児も母1人だったから昔から結婚するならお父さんみたいな人はやめといたほうがいいよと言われてました。
旦那は家事私よりやってくれる人なのでかなり楽です。言っといてくれたほうが子供の為ですよ

[415. 匿名]

>>410
名家じゃないのに跡取りとか言われるの？
旦那が昔暗殺された元首相の血縁に当たるのでそれなりのプレッシャーはありましたが、娘でもなんにも言われませんよ。

[416. 匿名]

>>11
女が好きで家事や世話してると思ってるおっさんいるよね

[417. 匿名]

時間がある時はサッとご飯作ってくれる旦那
どれだけ暇だろうと一切家事しない旦那
この違いは大きい

[418. 匿名]

うちは息子一人だけど、結婚結婚と攻めたてはしないけど、いいものだよーとは言うと思う。
私自身が両親を見ていて結婚生活というものに憧れたし、両親の私や姉への態度を見て、ああ子どもって無条件に愛おしい存在なんだな、私も苦労の部分も含めて体験したいなと思ったから。

主さんは子育てがしんどい時にちょっとブラックな気持ちになってしまう…ってことかな。

うちは男の子だけど、まずは稼げる男になってほしいというのはもちろんだけど、家事育児もちゃんとできるようしつけておこうと思ってます。
まぁ、これからの男の子達はみなそういう意識で育つんじゃないかな？

[419. 匿名]

>>1
親の意見なんてどうでもいいわ

[420. 匿名]

男の子二人いるんだけど、できれば結婚してほしくない！
結婚して嫁姑問題お互いめんどくさいから。
目の届かない所に住んでほしい
一人稼いでほしい
もし結婚してしまったら他県で暮らしてほしい
目の届かない所の方がお互いにいい！！

[421. 匿名]

>>1
結婚て勧める勧めないって性質のものじゃないよね。
一生一緒に居たいって思える人が現れたら、結婚するのが自然な事だよ。
結婚は、母親業は大変だから勧めないって言うのは、お子さんの存在を否定してるようなものだけどな…

[422. 匿名]

>>323
大多数のお母さんがそうやって生活してるよ。
文句言う暇があったら、子供や旦那を積極的に家事の手伝い出来るように教育した方がいい。
負担が減れば笑顔が増えるでしょ。

[423. 匿名]

>>1
夫のしつけに失敗した結果でもあるよね。
娘に結婚しなくていいとか自分の価値観を押し付けるような母親は嫌だよ。
娘から質問されたら、自分の失敗の経験からアドバイスできるような人になりたいわ。
娘の結婚にまで口出しし過ぎ。

[424. 匿名]

>>1
一緒に家事楽しめるように教育しとけば良かったね。

[425. 匿名]

周りはドブスしかいないから好きになられても好きになれないから自分は一生独身だと思う。
プライドとかそんな問題でなく、ドブスを平気で産み落とす毒親は頭イカれてるとしか思えない！

[426. 匿名]

>>202
不倫しそうな男女とは結婚するな、くらいじゃない？言うとしたら。
不倫で無茶苦茶になる前は幸せな結婚生活もあったんだから。

[427. 匿名]

>>415
立地悪すぎる土地と古びた実家の跡取りになる為

[428. 匿名]

>>413
世話ってお金だけの話ではないのにそれで良いと思えるのが謎

[429. 匿名]

>>428
それだけで良いなんてどこにも書いてないけど。。。。

[430. 匿名]

トピ主は結婚生活楽しくなかったのかなぁ。ご主人との仲が悪かったの？
大変なこともあるけど、楽しい事もいっぱいあったよ。

[431. 匿名]

二十歳の娘は今のところ結婚願望はないらしい
「あんたの人生だから好きにしたらいいよ」って言ってたら後ろで義母が聞いていて「なに言ってるの？結婚しないと駄目よ」ってすごい剣幕だった
娘は適当に相づちうって笑ってたけど、私のほう向いて舌出してたわ

[432. 匿名]

>>431
トピ主降臨

[433. 匿名]

仕事させろと言ったのは女性だよ

[434. 匿名]

>>7
うちの父、思いやりはかなりあるけど、台所は女のものって感じで、台所に入らないし、言ったら文句は言わないでやるけど、言わないと何もしてくれないって母が嘆いてた。
私の夫は、いろいろしてくれるし、ありがたい。
同じ、優しい人でも、いろんなタイプがいるのかなって。

[435. 匿名]

今の子供達が大人になる頃には家事育児は男女同じくらいやるようになってるんじゃないかなと思ってる。
今の20代前半の子達の話し聞いてても大分変わってきてるなって思うし。
女だけに負担がかかりまくる時代は終わっていくだろうし、そうさせる男の人は結婚できなくなってくんじゃないかな。

でも、子供が結婚願望があるようだったら背中を押すような事は言うけど、そうでないなら好きにさせる。
だって子供の人生だから。

[436. 匿名]

>>53
マイナスばかりかな？それで母にばかり負担がいって、他の家族は楽して、それが良い家族？私はそう思わないよ。
子供は親が苦労してること多少知った方がいいと思う。
なぜなら私の母親が、熟年離婚考えていて今まで父で苦労してきたことが多かったとつい最近知った。私は自分が苦しんだとしてももっと早く言って欲しかった。今、自分が「なんで情けない、母の苦しみすら気づいてなかった」って思ってるから。