不妊治療をして生まれたことを子どもに言いますか？

[1. 匿名]

不妊治療をして子どもを産んだ方は、その経緯などを子どもに言いますか？
とても望んで産んだ事、欲しくて堪らなかった事…それを言うのは子どもにとって負担でしょうか？

また、自分自身が不妊治療で生まれた方いらっしゃいますか？率直にどう思いましたか？

[2. 匿名]

>>1
別に言ってもいいと思うよ。
お母さん、あなたが欲しくて欲しくて、念願の子だったの、ってね。
嬉しいんじゃないかな

[3. 匿名]

子どもが、大人になって 不妊治療のことを理解できるようになってから、伝えたらいいと思います。

[4. 匿名]

言う必要あるの?

[5. 匿名]

あのね、あなたはね

って切り出すよりは何かのきっかけで話した方が重みがわかりそう

[6. 匿名]

６歳だけど言ってるよ
お空でテレビ観てて行くの遅くなってごめんねーって言われたw

[7. 匿名]

聞かれることがあったら言うと思います

[8. 匿名]

わざわざは言わないかな。
何かきっかけがあれば話すと思う。

[9. 匿名]

必要ない。

[10. 匿名]

子供が不妊だったら言う
先輩としてアドバイスする

[11. 匿名]

言わない。
どんな風にセックスしてあなたが生まれたってのよ、って言わなないでしょ？
コメントしてる人がいて納得した。

[12. 匿名]

>>1
将来子供が成人して子供も不妊なら言うかな。
そうじゃなきゃ言わない

[13. 匿名]

不妊治療してたことを言う必要あるのかな？

[14. 匿名]

子供が「不妊治療」の意味を分かるようになったらでいいんじゃない？

[15. 匿名]

高齢出産で母親が原因でいじめにあいどうして生んだんだよって恨まれたら言う

[16. 匿名]

出典：illustkun.com

[17. 匿名]

子供が不妊治療が必要だったら言うけどそうじゃなければ言いません。言う必要ないと思うので。

[18. 匿名]

>>4
別に隠しとく必要もないよね

[19. 匿名]

えっ、そんなこと悩んだこともなかった
多分言ってないと思う...
言う機会がなかったと言うか
あったら言うかも

[20. 匿名]

男性不妊で顕微受精で息子を授かりました。
男性不妊は遺伝する可能性が高いようなので話すと思います。
息子が結婚して自分が不妊かもしれないのに知らずに子供が出来ないと無駄な時間が経つよりは治療に早く踏み切れると思うので。

[21. 匿名]

この話題さっきTwitterで見たよ。アンケート取ってるやつ。私は別に言う必要性を感じないんだけど、子どもに不妊の原因が遺伝してる可能性があるなら言った方がいいんじゃないかな？
不妊治療してたから欲しくて堪らなかった〜とか望まれて生まれてきたのよ〜って意見も見かけたけど、それは不妊治療に限らずでしょ？って思うよ。

[22. 匿名]

ガルちゃんみてると「死にたい、なんで産んだ」等よく書かれてるよね
自分は欲しくて産んだこと、望んでた事を伝えたいけど親のえごになっちゃうのかな。

[23. 匿名]

だから何？って思いそう…

[24. 匿名]

私だったら言うかな。後ろめたいことじゃないし

[25. 匿名]

あまり言いすぎると負担になりそうだから、そこは気をつけた方がいいかな、と思う。

[26. 匿名]

普段から愛情示してれば
別に言わなくてもいいんじゃない？
出産の年齢とか考えるべきときに
参考になるよう伝えればいいかと。

[27. 匿名]

うちの母は結婚してから四年間子どもが出来なくて病院に相談に言ったと話してたよ。
治療までいかなかったけど悩んでいた話とか普通にするし、主もお子さんが分かる年齢になれば普通に話していいんじゃないかな。
そんなに気負うことのほどじゃないと思う。

[28. 匿名]

小2くらいで確か名前の由来だの自分がどんな赤ちゃんとか幼児だったかみたいなの学校で親に聞いてくるようにって授業あるんだよね。
レポートっぽくまとめるのかインタビュー的に子供が聞きにきたから、そのタイミングで話したよ！

[29. 匿名]

私はどちらも経験ないけど親が策略結婚だったので「自分は親に望まれて産まれてきた」って感じるのはとても嬉しいと思う。ぜひ言ってほしい。

[30. 匿名]

隠すことでもないと思うけど、こんなに苦労して大変な思いして産んだのよ、ってあまり強調するとプレッシャーになるかも

[31. 匿名]

言わない。けど、娘が大人になったときに、不妊治療を差別するようなことを言ったり、娘も不妊で悩むようなことがあれば言うかもしれない。

[32. 匿名]

>>1
聞かれたら教えます。
こちらからは言わないな。

[33. 匿名]

>>4

ないと思う。

不妊治療して産んだけど、考えたこともなかった。

[34. 匿名]

>>18
あえて言う必要もない

[35. 匿名]

不妊治療で生まれた子供のって、そんなに珍しくない程度にはいるんだよね？
わざわざみんな外で言わないだけだと思うな

[36. 匿名]

>>6
うそまつ

[37. 匿名]

>>6
カワイイね！遅れてごめんねって事は、ちゃんと６さんの所に来る予定だったんだね

[38. 匿名]

なかなか子供が出来なくて不妊治療をやっと授かった子なのよ。
なんて聞いたらなんかプレッシャー

[39. 匿名]

もし反抗したり生まれなきゃ良かったとか言ったら伝えればいいんじゃない？

[40. 匿名]

>>1
ツイッターで見た！伝えてどうするの？それって結局親の自己満じゃない？って思っちゃった私は少しひねくれてるかなw

[41. 匿名]

言う必要はないと思います。お母さんがお腹の中で育て産んだ事に変わりないからです

[42. 匿名]

>>36

何で嘘だと思うの？

[43. 匿名]

>>18
そうだよね。

[44. 匿名]

>>22
エゴだよね
悪いけど不妊治療は特にそうだよね
親がどうしても欲しくてお金払うんだから

[45. 匿名]

不妊で授かりました。

自己肯定感が高くなって欲しいのもあって(私が低いから)
「◯◯はママ達が欲しくて欲しくて出来た子だよ。ママ達にとって何より大切で宝物。
ママ達を選んでくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
笑っている◯◯も、泣いている◯◯も、
怒っている◯◯も、一生懸命な◯◯も、
やんちゃこいてる◯◯も、おふざけしている◯◯も…
どんな◯◯も大好きだよ。
◯◯はただそこに居ってくれるだけで、ママ達は幸せなんだよ。」
と寝る前に伝えています。

[46. 匿名]

>>36
性格…ねじ曲がってるね～笑笑

[47. 匿名]

何年も病院通って数百万かけてやっと妊娠…みたいなパターンもあると考えたら、私ならプレッシャー感じるかも

[48. 匿名]

子供に赤ちゃん欲しかったの？って聞かれたから、そうだよーずっと待ってたんだけどなかなか来てくれなかったからお医者さんに手伝って貰ったんだよと言ったよ。

[49. 匿名]

改まった感じではなく
普通に雑談で母親に言われた
別に何とも思わないし、姉と歳が離れてるからやっぱり！なるほどね！って感じの気持ちだった
将来治療することにもしなったら絶対相談はすると思う

[50. 匿名]

将来子供が結婚して不妊治療の事を考え始めたら言うかもしれない程度
小中学生にあえて言う必要なんてない

[51. 匿名]

伝える必要ある？
自分が人工的に出来た子だと知ったらショック受けるかも。

[52. 匿名]

>>45
うちも自己肯定感は高めたいけど、ちょっと言い過ぎな気もするけどどうなんだろうか。
子供の負担になったりしないのかな。

[53. 匿名]

>>51
どうしてショック受けるんだろ？w

[54. 匿名]

>>51
不妊治療は人工的に作られるわけではないよ

[55. 匿名]

息子二人、不妊治療で授かったけど、それを言うなんて発想なかったわ。ただ、男性不妊に関しての知識をきちんと持たせなきゃなとは思ってた。

[56. 匿名]

>>1
言わなくていい。

[57. 匿名]

>>6
かわいい

[58. 匿名]

うちは父親の方にちょっと問題あったという話を母から聞いたことあるよ。
大人になってから聞いたことだけど、母としては結婚後にそういうことが分かることもあるし、スムーズに妊娠出来るとは限らない、前もって知っておくのも大切と思ったみたい。
私は普通にそうだったんだ～って聞けた。
主もお子さんが大人になってそういう話が出来るようになったら話してみたらいいんじゃないかな。
子どものうちは積極的に話すことでもないと思う。

[59. 匿名]

>>54
精子と卵子を人の手でくっつけるんじゃないの？

[60. 匿名]

デキ婚も不妊治療も別に聞かなくていいかな。
結果として私が産まれてるわけだし、それまでの過程は特に興味無い

[61. 匿名]

>>51
子供が人工的に作る事が出来るのならば長年不妊治療を続ける人などいない
ただの授精のアシストだよ

[62. 匿名]

>>34
敢えて隠す必要あるの？

[63. 匿名]

どうして◯◯ちゃんは子供いないのって聞かれたから、結婚したら必ず子供がいるわけでは無いんだよって話の流れで

[64. 匿名]

>>51
もっとお勉強してから発言しましょう。

[65. 匿名]

>>1
もし自分が不妊治療で出来た子なのよ！って親から言われても、おぉ…って感じ。
自然妊娠だろうが不妊治療だろうが、我が子が大切なことには変わりないじゃん。
酔いしれて子どもに言うのは違和感ある。

[66. 匿名]

>>40
同意。
私はあなたをこんなに愛してるのよ！
って言いたいだけ。
幼いうちは、どんな経緯をたどっても、
みんな望まれて生まれてきてる程度の
感覚でいいんじゃない？
言われた側の気持ち考えてる？
子供って複雑な受け取りかたするよ。
私も病気なの？私も将来辛い治療
しなきゃいけないの？とかね。
出産について考える年齢になったら
教えればいいと思うよ。

[67. 匿名]

あのね、あなたはパパとね〇〇ホテルでね愛し合って、、、



なんて言わないから言う必要ないと思うけど、
言いたいなら言えば？
でも言い方によっては自己満乙！になるから気をつけなね

[68. 匿名]

>>1
「橋の下から拾ってきた」と言われた私からしたら、「欲しくて堪らなかった」は言われたい言葉だわw

[69. 匿名]

>>1
子供が20歳くらいになったら不妊や無精子の事も教えててもいいのかなとは思うよ
結構そんなこと構わず35過ぎて焦った人も多いと思うしね
子供は授かりものだよねホントに
1回で出来ても治療で出来ても養子でも愛していれば我が子じゃないか

[70. 匿名]

>>11
全く違うと思うよ。

[71. 匿名]

>>22
私まさにそれだから不妊治療するのは悪と言う考えだよ

[72. 匿名]

>>1
デキ婚よりいいと思うよ。

[73. 匿名]

子供のために話した方がいいシチュエーションもあるかもだけど、主の理由だとわざわざ子供に言うのは、不妊治療までした努力を子供に感謝とか肯定してほしいという親のエゴや自己満足を感じる。

[74. 匿名]

>>59
何も知らないのなら黙ってたほうがいいよ

[75. 匿名]

>>4
体外受精で産まれてきた子が男の子だと不妊が遺伝する可能性があるから伝えたほうが良いと思う！
病院で言われたよ

[76. 匿名]

不妊治療なんて、そんな特別視するほど珍しくもないよ
ひた隠しにするのも、逆に不自然にアイデンティティにして誇らしげにするのも、どっちも変じゃない？

[77. 匿名]

>>2
わたしもそんな風に言うつもりでいる！

[78. 匿名]

>>45
重い。
母親がそういうタイプで、恩義せがましくて嫌だった。
産んでくれたことは有難いけど、頼んでないし。

言われるほど、自分の思い通りの子どもになって欲しいって裏メッセージを感じてた。

自由に生きて欲しい、いつか離れていくこともわかってる、どんなあなたでも応援するよ、ということまで伝えてあげてほしい。

[79. 匿名]

>>75
原因が男性不妊の場合は、でしょ

[80. 匿名]

>>73
それだ！

[81. 匿名]

>>76
そう、だから将来子供に聞かれたら答えるぐらいの扱いでいいと思う

[82. 匿名]

望まれて生まれてきたこと、大切で大好きな存在であることを伝えるだけじゃダメなの？
私が子どもなら、例え自分から質問したからとて、不妊治療の説明されても困惑するし、聞いてしまったからには、分かったママ大好き!としかいえないかも
なぜ自分の親が高齢か質問されても、赤ちゃんを授かるタイミングは神さましか分からない、色々な家庭があるけれど少しも変じゃないと伝えてあげては？
大人になって遺伝のことを話さないといけないタイミングでよくない？

[83. 匿名]

>>20

うちは男の子で、女の子だったら言う！
体質似るし。性教育が終わった日、母親に生理の事と、母方親族は子宮後屈で生理痛がめちゃくちゃひどい事を伝えられた。
小5で生理が来たけど、それ聞いてたから何か子供ながらに
頑張ってた笑。大人になってからは子宮内膜症を定期的に見て貰ってたし、普通にタイミングとっても子供出来にくいか
ら工夫してたし。不妊治療も早めにいった！

[84. 匿名]

>>11

全く本質が違うわ笑
体質似るから、同性なら言う。

[85. 匿名]

今時珍しいことでもないし、どっちでもいいんじゃない？小さい時に言うわれても子供は何のことかよくわからないと思うけどね。
それに不妊治療してできたから特別ってわけでもないじゃん。みんな頑張って産んで育ててるんだから。

[86. 匿名]

>>62
「敢えて」という言葉は「言う」方に使うのが正しい。

[87. 匿名]

>>4
親の自己満な気がしちゃう
言われた時の年齢にもよるけど、言われた側は素直にそんなに欲しかったんだと思う子も居れば、医療の力で出来た子なんだって思う子も居ると思う

自然妊娠だって不妊治療だって、望まれて産まれて来た事に何の違いもだから、望まれて産まれて来た事を伝えるのは良いと思うけど、治療からの妊娠とわざわざ言う必要ないと思う

自分も今不妊治療で妊娠してるけど、言わないって決めてるし、両家両親にもわざわざ言わないでって伝えようと思ってる

ただもし女の子だったら、ある程度の年齢になったら、不妊治療の事は言わないけど、もしかしたら妊娠しにくい身体かもしれないから検査とか受ける様に話すかもしれない
あと生理不順とかで悩んでたらしたら、すぐ病院連れていく様にサポートとかしていきたい

[88. 匿名]

>>1
母子の関係が最悪だった私にはコメントする資格ないかも知れんけど、たいていの親って自然妊娠でも不妊治療でも望んで出産したんじゃないの？
特に女性は出産って命がけなんだし。
これが不妊治療でも同じだと思う。
望まれて生まれて来た大切な命。
妊娠方法なんて関係ないし、わざわざ言わなくていいんじゃないかな。
愛情注いで育てて来たならそれでいいやん。
不妊治療だから～とか思う必要もない。
自分の大切な子供なんだから。

[89. 匿名]

>>44

エゴなの？
お金払って、本当に欲しい子供を望んで何が悪いの？
ただ生活に困るくらい注ぎ込むなら、辞めるべき。子供の人生が台無しになる。

[90. 匿名]

欲しくて欲しくてあなたを産んだ、だから一生離れないからね、みたいなちょっと怖い雰囲気がある。
親の期待に応えるのは重いし辛いだろうね。

[91. 匿名]

欲しくて欲しくて不妊治療したんだよ、って言うんじゃないけど、ある程度の年齢になったら、子ども望むなら検査はきちんとしたほうがいいよってことは言うと思う。
20代もしくは結婚するときくらいに。
そのときに不妊治療のことにも触れることになるかな。

[92. 匿名]

あえて言う必要もなければ、隠す気持ちもないかな…

何か言うきっかけがあれば自然な流れで話すと思います。
トピを見るまで何も気にしてなかったなー(^-^;)

[93. 匿名]

>>1
養子や里子ってわけでもなく、血の繋がった親子なんでしょ？そこまで深刻に考えて教える事なの？って思った。
わざわざ改まって言う事でもないし、子どもから聞かれたら話すくらいのスタンスでいいんじゃないの？まぁ聞かれることもないと思うけど…

[94. 匿名]

>>70
違わないと思う。

わたし、親が結婚した日からきっちり十月十日後に産まれてて、あなたはハネムーンベイビーなのよみたいなことを言われ続けた。

小さい頃はふぅんとしか思ってなかったけど、自分が親になってみて、子どもにそれを言って聞かせる気持ち悪さにゾッとした。
生年月日と結婚した日を照らし合わせたらいずれ気付くことだけど、わざわざ子どもに言うことはないと思う。

狙ってできたとか、デキ婚も体外受精もタイミング治療も全部一緒。
こっちはそんなこと知りたくない。

[95. 匿名]

両親どちらかに遺伝しそうな原因があれば成人ぐらいで言うかも
原因不明ならあえて言わないかな

[96. 匿名]

私が子どもだったら、母親が不妊治療したって事実をどう受け止めていいのか正直分からないと思う。
大人なら「それだけ望んだ子なのね」と思えると思うんだけど、
子どもはそういう感想を持てるのか少し疑問に思った。
伝えるべきなのは「望んだ子」だってことで、「不妊治療」ってワードではないのかなって。

[97. 匿名]

もちろん言うよ！
金かかったんだから、ちゃんと稼いで返せよ！って

[98. 匿名]

>>18
お母さんて不妊治療？って子供が聞く事はないと思うから普通に言う機会は無さそうじゃない？

[99. 匿名]

>>45
重いわ…
子供がグレた時に「そこまでして生まれたくなかったわ！」って言っちゃいそう。

[100. 匿名]

>>96
望んだ子と望んでいない子が世の中にはいるのかとなんとなく子供は疑問に思ってしまうかもね。

[101. 匿名]

>>1
自然分娩か帝王切開かを話すくらい、言っても言わなくてもいいことだと思う。

[102. 匿名]

>>20

顕微鏡受精で男性不妊が遺伝するといいうのは今のところあまり関係ないという結果がでましたよー

[103. 匿名]

>>1
そもそも、とても望まれた子だとか欲しくて堪らなかったとかわざわざ言う必要ある？

親からそんな事一度も言われた事ないけど、望まれて産まれて来たんだと日常で充分感じられたよ

そんな事わざわざ言われたら、正直重くて仕方ない
何か親を悲しませたり傷付けたりする度に、そんなに望まれで産まれて来たのに親を裏切ったって罪悪感とかに悩まされそう

[104. 匿名]

親から自然妊娠か不妊治療したか聞きたいかと言われると、別に知りたくないから自分の子には言わないよ

[105. 匿名]

目の前にいる子供に対して大好き、大事とか宝物、ぐらいでいいと思う

＞とても望んで産んだ事、欲しくて堪らなかった事

これを強調して話すと、どうして子供が欲しかったの？子供なら自分じゃなくてもよかったの？子供って道具が欲しかっただけなの？子供は親のお人形じゃないのにって悩みや疑問もわくと思う
不妊治療に関わる事で子供が悩みを持つなら解決のために話すならいいけど、必要のない説明は子供に負担にもなるんじゃないかな
事実をサラッと話すぐらいならいいと思うけど

[106. 匿名]

私は母に言われたよ！
大人になってからだけど。
色々理解も想像もできる年齢だったからショックなんて受けなかった。諦めないで望んでくれたから今の私がいるわけだし、産まれてよかったと思ってる。

[107. 匿名]

義母が実母が言いそう
口が軽いので…

自分としては結婚が決まったら一応それとなく伝えるかもしれませんが孫催促だと思われそうでタイミングと言葉は選ぶかなぁ

[108. 匿名]

>>40

伝える時期と、タイミングな気がする。

私が大学受験で「落ちそう…」と、悩んでる時に親から
「あんたは、実は」と切り出された。
流産しかけ、医者には「諦めなさい」と言われてた子だったけど、粘りに粘り正期産まで粘ったから！大丈夫！と言われなんとか合格したよ。

すっごく励ましになったけどね。

[109. 匿名]

>>44政治家にいたよね、不妊治療での高齢出産お子さんは重度の障害を持って生まれてきた「それでも子供が欲しかった」なんて本まで出してるけど、あの出産は凄くいたたまれない気持ちになった。
勿論自然に妊娠しても障害をもつ事があるのは分かるけど、あまりに高齢での不妊治療は生まれる側のリスクは確実に跳ね上がるものね。

[110. 匿名]

子からしたら、正直重いよね。それ言われてどう反応したらいいの？どう反応したら満足なの？

[111. 匿名]

>>1
結婚して妊娠した時に自然とお母さんが妊娠した時は評判のお医者さんにかかっててね〜みたいな世間話的に聞いたわ。
カミングアウトって感じでもなかった。
そんなもんじゃない？

[112. 匿名]

大人になって分別わかるようになって妊娠出産の話になった時にしたらいいんじゃない？
別に聞かされてなくても差し支えない気がする
不妊って遺伝するの？男性の方は遺伝するんだっけ？

[113. 匿名]

子どものうちにわざわざ言うことはしないと思う。
ただ、不妊は遺伝の要素とかもあるから、結婚するときとかに会話の流れで言うかも。
あと、もし子どもが治療受けたいと思ったときに援助できるようにお金を貯めといてあげたい。
病院行くなら早めに行くほうがいいからね。

まだ治療中で子ども授かってないけどね。。

[114. 匿名]

愛されて育った人は素直に嬉しく、愛されなかった人は悪く捉えるのかな？

[115. 匿名]

>>21
気になったからツイッター見てきた(笑)
私も言う必要はないと思うなー、あのアンケートは肯定的な意見しか来ないと思う。結果は半々な感じだったけどね。無駄にフォロワー多い人だったし変なこと言ったら仲間たちから総叩きされそうな雰囲気だし…

[116. 匿名]

>>113
不妊治療費を親が出すの？
それはちょっとびっくりする

[117. 匿名]

>>45
自分はそう言う母親が恩着せがましく嫌だった
とにかく重荷で負担過ぎて、ずっと母親の望む良い子を演じてたし、自己肯定感低い
本当の愛情はそんな薄っぺらい言葉じゃなくて、日々の行動で示してくれってずっと思ってた

だから結婚してから距離置いてる
やっと離れられた、やっと私らしく生きていけるって心から思った

[118. 匿名]

>>114
嬉しいとかは思わないんじゃないかな
私は親とも仲良いけど、へーって思うわ
普通に生まれたのと治療して生まれたことに差があるのか？

[119. 匿名]

>>116
え、援助してくれる親も多いよ
だって体外まですすむと莫大なお金かかるからさ

[120. 匿名]

んー。私は言うな。

重い！って言い方だと思う。
重いって捉えるの親子関係はどうなんだろう？

[121. 匿名]

>>116
私は子供が不妊だったら出す気満々だよ！
夫とも決めてる！

[122. 匿名]

必要がなければわざわざ言わない。あなたは自然妊娠だったのよなんてわざわざ言わないよね。それと同じ。

[123. 匿名]

>>4
言われた側だけど、押し付けがましいなと思ってしまった

[124. 匿名]

>>121
私も。
自分が大変な思いしたから、もし子どもが同じ状況になったら絶対援助してあげたい。

[125. 匿名]

依存の強い母親ならアウトだね。
親に言われて、嫌悪感がする！って子供は母親が子供は過干渉か依存強そう…

[126. 匿名]

かなり歳をとってからの子供だったので娘も薄々気づいていたようで、高校生になった時に自然にその話題になりました。
｢大変だったんだね。ありがとう｣と言ってくれたので、話して良かったと思っています。

[127. 匿名]

>>11
セックスしたのよは言ったらダメだけど不妊治療したのよは良いと思う
あなたを妊娠する前に流産したんだよ
あなたを出産するときは○時間かかったんだよ
系と同じじゃない？
こんなに苦しんだんだから…って押し付けるのはダメだけど別に普通に話す分には問題ない。

[128. 匿名]

>>126
いい娘さんだね~
コメ主もいいお母さんなんだろうな。

[129. 匿名]

>>59
こういう勉強不足な人がいるから不妊治療って誤解される。そんなに簡単なものではありません。

[130. 匿名]

>>116
出す親いるよ。
わたしは心配かけたくなくて実母にも義母にも言わなかったけど、実家全面協力で治療している人は珍しくないと思う。

[131. 匿名]

別に言うつもり無い
結婚するときにはブライダルチェックの存在は伝えたいかも
子どもを望んでも望まなくても体のメンテナンスは大切なことだと思う

[132. 匿名]

>>94
横だけど私は体外受精で生まれたんだよって言われたくらいでそこまで嫌悪感わかないよ。
そりゃ移植日まで言われたら嫌かもしれないけどさ(笑)

[133. 匿名]

親同士が仲良かったら嬉しいけど、悪かったら嫌だな。

[134. 匿名]

滅多にそんな人いないと思うけど、知り合いに不妊治療でやっとできた子供だからうちの子は特別なの！
他の親よりも私は子供のこと愛してるの！みたいな人いるけど自然妊娠でも不妊治療でも子供を大事に思う気持ちはみんな一緒だと思うんだけどね。

[135. 匿名]

顕微授精ですが
私は別に言ってもいいと思うけど、
夫が原因だったので、
夫は絶対言いたくないという意見。
顕微授精というだけで、
誰が原因か分からないのにね。

[136. 匿名]

>>15
高齢出産の子はいじめられるんですか！？

[137. 匿名]

>>94
あなたはハネムーンベビーで産まれたのよ
と
あなたは不妊治療で産まれたのよ
では全然違うと思うけど…？

[138. 匿名]

不妊治療で親が40の時に産まれた子です。
高齢出産と言うことと、不妊治療で辛かったことなどを幼稚園の頃からコンコンと語られましたが、
ずっとその鎖に縛られている感じで親をむげに出来ない、悲しませてはいけないって言う強迫観念が常にあり
子どもらしく振る舞えなかった。どうせなら中学生くらいでサラッと言ってそれっきりにして欲しかった。
恩着せがましく言うのだけはやめて欲しい。こちらは頼んでないんだから。

とにかく早く結婚して出産しないとお母さんみたいになるよ！耳にタコ状態だった。
息苦しくて早くに結婚出産しました。ある意味母のおかげかも。

[139. 匿名]

高校の友達で体外受精の帝王切開で産まれたって人が居たけど、なんとも思ってないらしいよ

[140. 匿名]

>>20
妊娠しにくいと思いこんで、避妊しないリスクがありますよ。

[141. 匿名]

自然妊娠・人工受精と体外受精の違いは
受精卵が写真で残ってるかどうか。
子供に見せる気はないけど、
大事にとっておこうと思っています。

[142. 匿名]

>>138
これは不妊治療関係なく毒親なだけ

[143. 匿名]

まだ子供はいないけど、不妊治療中です。
自分が今不妊で悩んで苦しんでるので、奇跡的に子供を授かれたとして、もし子供に遺伝してたら嫌だから話がわかる年齢になったら打ち明けようと思ってます。
私自身、親に心配掛けたくないとか恥ずかしい思いから生理が止まったこととか言えなかったから。

[144. 匿名]

>>117
>>52
>>78
>>99

45です。

子供は現在 小学校一年生です。
近年 若者の自殺が増えており、何かあったときに そうなって欲しくなくて 止まるきっかけになって欲しくて"あなたは必要な存在"と言う思いを込めて伝えていました。

子供の人生なのでその辺りは口を出すつもりはありません。
既に親の言うことを聞いたことがないくらい 良い意味でも悪い意味でもゴーイングマイウェイです。笑
もちろんアドバイスなどはしていますが。

今後は皆様の意見も頭にいれて伝えすぎないよう気を付けたいと思います。

[145. 匿名]

>>141
それにしても本当にすごいよね
あんな目で見えない細胞が分裂して出来るんだもんね
今でも思い出して、この子はすごいなーと思う
自分も同じなんだけどねw

[146. 匿名]

>>45
これ逆に重いんですけど、、、

[147. 匿名]

>>142
母親の更年期と娘の思春期が重なると大変な事になるんだよ。

[148. 匿名]

>>1
私は言いません。
親にも言ってません。
知ってるのは夫婦と勤務の都合を了解頂いた上司だけです。

[149. 匿名]

>>45

気持ちは分かる！可愛いもの。
私も息子くんー世界一好き〜！って言ってるけど、毎日は言ってない。
そのうち息子から「ママ、僕のこと世界一好きなんでしょ！？僕も〜」ってなって「元気でご飯いっぱい食べようね〜！」くらいにしてる。

[150. 匿名]

>>20

男性不妊が原因の顕微鏡受精で生まれた男児は自然妊娠より若干精子の質が悪いだけだからあまり早くに伝えると望まない妊娠に繋がるかも。

[151. 匿名]

>>45
こう言うの言う親は大抵、言ってる自分に酔ってるだけ
そしてそれを他人に話て褒められる事で、自分は良い親だと実感したいタイプ

現にこの人も、主は治療の事を伝えるか聞いてるのにズレてるし、事細かに自分の言ってる事ツラツラ書いてる所がもう酔ってるとしか思えない

[152. 匿名]

Twitterでも同じ質問してる人いたなぁ。。

[153. 匿名]

>>136
高齢のお母さんいるけど、高齢気にして身なり綺麗にしているから若いよ。見た目分からない。逆に年齢同じくらいな人でも小汚い人もいるし。
授業参観におばあちゃんも来ているけど、子供はそこまで興味ない。

[154. 匿名]

私が不妊の立場なら言わないかな
不妊治療でできたと聞くとやはりショックだから
悪いことじゃないけどいいイメージがない

[155. 匿名]

>>29
政略結婚のこと？

[156. 匿名]

>>120
夫婦は子供の前で絶対に喧嘩したり、子どもに夫婦喧嘩のジャッジさせたりしちゃ駄目。
ちょっとした言い争いも子どもは大人の微妙な心の機微を判断できなくて1か100かで判断しちゃうから。

母親が父親の悪口を言ったかと思えばある時には「パパそっくりね」って言ったり。

[157. 匿名]

>>84
男性不妊で男児が生まれると、遺伝するっていう研究もあるしね。子どもがライフプランを考えるのに、言ったら役立つこともあるかもね。自分も不妊傾向かもしれないから、早めに子どもを作ろうって思うかも。

[158. 匿名]

>>150
ごめん、どうせ妊娠しないからって避妊せずにやりまくるってこと？

[159. 匿名]

>>89
論点ズレてますけど…

[160. 匿名]

>>140
あー、それある‥。
夫は6年かかってやっと妊娠した待望の一人っ子だったから、絶対妊娠するの時間かかると思ってたらしいけど、私は一度で妊娠した。

[161. 匿名]

>>45
重いな。毎晩母親にこれを言い続けられるとメンタル病みそうだわ。それに気づかない母親も怖い。自分が子どもの立場だったらどうだろう、って想像すれば、重いよなって気付きそうなもんだけど。

[162. 匿名]

>>1
私の友達は人工授精でできた子みたいですが、本人嬉しそうですよ。
お父さんとお母さんが何百万もかけて産んでくれたんだって。って嬉しそうに話してくれました。
どういう風に育てられるかにもよると思います。
産まれてきてよかったと思える人生なら、嬉しいはずです。

[163. 匿名]

>>45
私も親がよく大切だって伝えてくれてたから、何か失敗したりしても元気で生きてればいっか！と思えましたよ！

[164. 匿名]

>>152
何かみんな酔いしれてる感じだったよね。質問してたママさんは色々訳あり？みたいだけど…

[165. 匿名]

わざわざ言う必要ないと思う。
セックスしたか、体外で受精させたかの違いなだけで、親の精子と卵子なことは変わりない。

[166. 匿名]

人工授精で授かったけど、我が子が大人になる頃にはそんなの普通な世の中になってそう

[167. 匿名]

>>2
自分が子どもだったらそういうのは押し付けがましくて嫌だな。

[168. 匿名]

>>4
自分はまだ言うか決めてないけど、将来体外受精や顕微受精特有の病気が発見されるかもしれないから言っておいた方が良いかも。
自分達が亡くなった後にそう言った病気が明らかになるかもしれないから。
親のせいで知らないが為に、ちゃんとした治療を受けられないのはどうかと思ったりする。

[169. 匿名]

デキ婚を否定するわけじゃないけど、自分がデキ婚で生まれたことを知ってショックだったから(自分が思春期時代に夫婦仲も悪くて、私がいなければ結婚してなかったのかなーとか)、不妊治療で心から望まれて妊娠したって言われたら嬉しいと思うな。

[170. 匿名]

妊活疲れトピで男性不妊で不妊治療してる人が、私が不妊治療こんなに苦しんでるのに夫の男性不妊について義両親が一言も何も言ってこないのが許せないって言ってたな。

そこでも賛否両論だったけどね。何?義両親に謝罪してほしいの？みたいな。

その人は息子に不妊が遺伝して苦労させてしまって申し訳ないの一言があれば全然気持ちが違うってことらしいけど。

トピで他の人も、じゃあ私ももし子供が生まれてその子供が不妊だったら子供にもその相手にも謝罪しなきゃいけないのかとか荒れてたな。

[171. 匿名]

言うことに何かメリットがあるなら言えば良いしないならわざわざ言う必要はない。

[172. 匿名]

子どもに聞かれたら「そうだよー」って答えたらいいと思う。子からしたら望まれて大事にされていたとしても、そういう気持ちとかをわざわざ押し付けられたらうっとうしいと思う。

[173. 匿名]

>>1
子供の立場なら聞いても困ると思うし、親の立場ならいちいち言わない
結局自己満足のためだよね？

[174. 匿名]

>>130
へーなんかすごいね

[175. 匿名]

>>45
ドヤ風に書き込んで、すごーい！いいお母さん！私もそうするわって言われると思って返信見ただろうに、まさかの全否定をくらってる笑
いろんな受け取り方があるってことがわかってよかったね。

[176. 匿名]

>>45
気持ちはわからないでもないけど止めてあげて
お子さんの負担になるよ…

[177. 匿名]

不妊ではなく、かなりの未熟児で生まれたんだけど、親からは未熟児で生まれたのによく大きくなってくれたねーとは言われることには何も思わなかった。
でもおばあちゃんに、未熟児で大変だったから先生にどうか助けてと土下座してうんぬんかんぬんと言うのを聞かされた時は、うざ。となってしまった
言い方もあるかもね

[178. 匿名]

>>153
そうかなあ、、
今思うと本当に申し訳ないと思うけど、小学生の時は高齢の母が恥ずかしかった。もちろん身なりは整えてくれてるんだけど、やっぱり他のお母さんと比べると年相応だった。

[179. 匿名]

>>68
あるあるの橋の下から拾ってきた子
私も言われてたよ（笑）
あっ！姉妹かもね（笑）

[180. 匿名]

言われた側。

親になるべき人間じゃなかったから、自然にできなかったんだよって思った。
産まれた時死んでたらしいし。
産まれてくるべき人間じゃなかったから死んでたのに、なんで生き返らせたんだと思ってる。

[181. 匿名]

不妊治療の末に産まれました。
ようやく授かったから大事にされると思いきや、産むんじゃなかったとか、あんなに産むまでも苦労したのにとか、育て方間違えた、誰に似たのか、病院が間違えたんじゃないかとか言われ続けてたので、複雑です。
そういう類いの事言わなければ不妊治療だったって事は何とも思わないと思います。

[182. 匿名]

>>1
嬉しいよ
望まれて生まれたって知ったら、愛情をもらって育ったら強くなるよ
毒親育ちだから、親の愛情を受けた子の方が強いし優しいと思う

[183. 匿名]

>>1
私の親は隠してた。
けど過去の親の医療費が掃除してたら出てきて気づいた。私が30にもなってたから理解出来たけど言いたくなければ隠してもいいと思う。

[184. 匿名]

体外なんて伝えれないよ、可哀相で
自然に愛しあって子供ができるのが一番無理やり作るとろくなことない

[185. 匿名]

>>183
主さんは言いたいんだよ

[186. 匿名]

>>1
望んで産まれた。欲しくて産まれたことは伝えても良いと思うけどわざわざ不妊治療のことまで言わなくても良いと思うけど…
自然妊娠だって、わざわざ自然妊娠だよ。なんて言わないじゃん。
説明する理由がわからないけどな…隠しておくことでもないと思うけどわざわざ言うことでもないと思うよ

[187. 匿名]

>>178
知り合いで!53で生んだツワモノがいる
どんまい

[188. 匿名]

不妊って遺伝するのかな？
それなら言うかも。子供が将来子供持つ年齢で困るしね。
親が不妊って分かってたら、自分もその傾向あるかも…って婚約とかする前に検査するなり、色々対応できそう。

[189. 匿名]

>>1
うちの子たちは、小学生と幼稚園児で、自分がどうやって生まれたのか知りたがったよ。
医療ドラマとか観てる影響かもしれないけど。

知りたがったら教えてあげれば良いと思う。愛されてる事を実感出来ていいんじゃないかな

[190. 匿名]

デキ婚とかじゃないなら、普通に自然妊娠でも欲しくて子作りしてるんだし、不妊治療した子だけが望まれた子供みたいな考えもへんだなと思う。

[191. 匿名]

>>158

未成年のうちに言ったらそうなりかねないし、結婚してからも家族計画立てる前にできちゃっても困りかねないから…
必ず遺伝するものでもないし

[192. 匿名]

>>188
遺伝とか関係なく、自分が不妊で苦労したなら、子供に言うかも。
望んですぐに出来るとは限らないよって伝える。

[193. 匿名]

>>1
無理に言うこともわざわざ言うこともないけど、言う機会やチャンスがあった時に隠す必要もないと思う。それだけ我が子を抱き締めたかった気持ち、愛されて育っていたらわかると思うよ。今の時代珍しいことでも何でもないし。

[194. 匿名]

男女問わず遺伝しそうな要素が原因なら思春期あたりに伝えた方が良いのかなぁなんて思う
その後の人生設計に関わることあるし、知っておいて損はないかなーと

[195. 匿名]

>>10
これだな。聞かれたら言うって子供からそんなこと聞かれることある？大人になってこのシチュエーションなら言うかも。

[196. 匿名]

どうだろう〜。
考えた事なかったけど。
ただ、うちも不妊治療で授かって来月出産なんだけど、不妊治療ならではの移植前の受精卵が分割する動画を持ってるからそれは神秘的だから見せたいような、でも子供がどう思うか不安もあるから流れで決めるかも。

[197. 匿名]

子供からしたらへぇ〜そうなんだくらいじゃない？

[198. 匿名]

>>45
すごいメンヘラ臭

[199. 匿名]

やっぱり、パパとママが愛しあって出来たのよ、が一番子供には嬉しいね

[200. 匿名]

うちは結構オープンだったな
治療に通ってたのよーって
叔母も二人目は治療したとか思出話をするノリで話してくる

[201. 匿名]

>>45
何これ？ポエムっぽくて、気持ち悪いんですけど、
で、あなたは自然に授かったの？それとも顕微なんちゃらとかお金使いまくって作ったの？

[202. 匿名]

上は自然妊娠で下は人工受精で授かった。わざわざ言う必要もない。周りや、親にも妊娠の経緯なんて言ってもないから、私たちが言わない限り子供には知られないと思う。別に下を不憫にも思っていないし二人とも同じように育ててるよ。

[203. 匿名]

>>29
80代？ですか？

[204. 匿名]

ちょっとスレ違いかも知れませんが
「出生前検査で異常あったから生むかやめるか迷った」という話を
子供の横でペラペラ言ってて、本人の前でそんな話…って焦った事がある。

[205. 匿名]

悩むね。
母親側が原因で治療して女の子が産まれていたら、遺伝してる可能性あるからある程度の年齢になったら言わないと知った後に悩ませそう。
結婚して子供できなかったとしたら、その時に言うのは酷な気もするし。

[206. 匿名]

>>205
確かに伝えておけば子どもが欲しいなら早めに行動や予め検査するなりできるもんね

[207. 匿名]

言わないかなー
旦那とレスだったから人工授精でつくったので

[208. 匿名]

子どもが成人して将来を考えるパートナーと出会ったってときは言うかな。
不妊の可能性があるって視点で話す。
子どもとお相手の人生設計に関わることだから。

[209. 匿名]

>>127
子どもにわざわざ流産経験とか母親自ら言う必要あるかな？私は自分が流産したときに母親から聞いたくらいだよ。別に自分の子どもにも言うなんてこと考えたことなかった。

[210. 匿名]

>>45
重すぎる…逆に親に好かれよう、人に好かれようとする子どもになって、顔色伺う子どもになりそうだわ。

[211. 匿名]

>>207
ゲイなんじゃない？
銀行員とか体裁が必要な人？

[212. 匿名]

>>206
二重に苦難を背負うのか、可哀想

[213. 匿名]

>>127
流産の話と出産時間は別物じゃない？

[214. 匿名]

逆に親に言われたら嬉しい
そこまでこんな自分欲しかったのかっておもう

でも小さいときわからないから大学生になってからいうかな

[215. 匿名]

>>45
何！この人
近づいたらやばそう

[216. 匿名]

旦那に無断で勝手に体外受精した子だったら子供に知られたときショックでしょうか？
自分の親には言いますか？

[217. 匿名]

>>44
22さんの言うエゴの意味は親が子に伝えることだよね
あなたは不妊治療で子を授かること自体がエゴと言っているが
文意をとらえられない人にそんなこと言われたくないと思うよ

[218. 匿名]

>>189
性教育はどんどん早くなってるし…
率直に教えて上げて良いと思う

[219. 匿名]

>>59
すごいざっくりした説明で笑えるけどしいて言うならそれは顕微受精だね
たぶん今のあなたに説明しても理解できないと思うから、まず妊娠が成立するまでのしくみを勉強してきてね
これを知っていないと不妊治療が妊娠のどの段階をサポートする治療なのか分からないからね

[220. 匿名]

>>1
不妊治療を経て授かったことを言うか言わないか、他人の考えがそんなに気になるもの？
治療の原因も経緯も家族環境も親子関係も価値観も千差万別
伝えたいからというより、伝えたほうがいいとあなたが判断した時に伝えたらいいだけのこと
こういう質問をすること自体不妊治療に引け目がある証しだと思うけどなぜ引け目を感じる必要があるのか分からない
自分が決めて選んだ道は自信を持って進めばいいだけなのに

[221. 匿名]

>>196
動画あるんだ！いいなぁ、病院でしか見たことない。
私も今のところ旦那以外に見せてないけど、移植前の胚盤胞の写真をエコーと並べてたまに眺めてる。あーこの子がこうなって、こうなって、こうなるのか…スゲーなってw
不妊治療に賛否あるのはわかってるけど、私は科学の目で我が子の誕生見られて感動した。あれ本当に神秘的よね。もちろん自然に授かるのか一番だけど、不妊治療ってダーティーな事ばかりじゃない。

近い将来不妊治療が今以上に一般的になるだろうし、いいタイミングで伝えられたらいいなぁ。

[222. 匿名]

>>216
ん？精子提供を受けるとかの話？
それとも、旦那さんには体外受精することは言わずに精子とって体外受精ってこと？
いずれにせよ無理だよ。
病院は体外受精の説明は夫婦揃って聞かないと受け付けてくれなかったり、治療毎に夫婦双方の同意書が必要だったり、シビアだよ。同意してない自分の子が生まれた！とか訴訟問題になったらえらいことだから。

[223. 匿名]

親のエゴとかアホみたいな事言ってる人がいるけど、何がダメなの？
不妊治療ってマイナスじゃないよ？何か後ろめたい事ある？
「我が子が欲しい」って治療する事がダメなの？

[224. 匿名]

>>222
旦那と別居中に旦那さんには無断で以前凍結しておいた精子を勝手に旦那さんの分もサインをして体外受精です。
知り合いにいます。
本人は旦那のサインは求められなかったと言っていますがそんなことあり得るのでしょうか？
一人で命を作り上げることができると考えると恐ろしいですよね。

[225. 匿名]

>>224
全部の病院の対応知ってるわけじゃないけど、それってつまり、旦那さんは作るのを同意してない子だって事だよね。それなら体外受精を子供に伝える〜とか親に言う〜とか以前にどエラい問題があるんじゃないかと思うんだけど。

念のための確認だけど、体外受精叩かせたいための虚言じゃないよね？

[226. 匿名]

あえて言う必要も隠す必要もないかな。
必要だと感じたら伝えるかな。

[227. 匿名]

>>225
虚言じゃありません！
私自身は体外受精に対して全く否定的ではないです。
ただそういう場合って子供が知ったらどんな気持ちになるんだろうなと思って。
男性は離婚を希望していますが、女性側は男性が裁判等をするタイプではないことをわかっているので離婚を拒否し続け子供を産みました。
名前も一人で考えたようです。周りには円満夫婦を演じていて恐ろしいです。

[228. 匿名]

娘には話すと思う。中学生以上になってからかな、生理がきたり自分の体と向き合って理解できるようになってきたら。

婦人科系の不調とか、女性なら少なからずは経験すると思うし
それが将来妊娠や出産に関わってくること、
だから何かあれば恥ずかしくても言ってほしいって 教えたい。

[229. 匿名]

>>211
ゲイだったら面白いなーw
単に付き合い長すぎて結婚してマンネリだった上に仕事のストレスからかな

[230. 匿名]

見てるブログでアラフィフで卵子提供で出産した人いる。卵子提供は子供に伝えないと書いてあったけどちょっとそれはどうなのかなと思った
普通の不妊治療と違って血は繋がってないしお母さんは台湾人で外国人だし
離婚するしないで今揉めてるけど、義理家や実家には血は母親とは繋がってないから
離婚するときは旦那側が引き取るまで言われてる

[231. 匿名]

>>227
そりゃショックでしょ。
体外受精ってことがショックなんじゃなくて、自分が父に望まれずに生まれたことや、両親が仮面夫婦な事がショック。
虚言認定してごめんね。ただ精子凍結してるってことは一度は不妊治療にトライしようとしてるってことだし、内情はもっと複雑だと思うよ。他人が首突っ込める範疇じゃないと思われ。

[232. 匿名]

>>209
私も流産経験者で子供に話したことないけど、学生時代に友達がお母さんから流産したことを聞いたって言ってて友達も嫌こと聞かされたって感じじゃなかったから。
話すつもりがない人は話さなくて良いけど、話したい人がいても別に良いんじゃない？と思って。

[233. 匿名]

恥ずべきことでない
それより合コンで知り合って、付き合って二ヶ月でデキ婚、スピード離婚とかの方が言わないで欲しい
うちの親です

[234. 匿名]

>>1
うちは3つ子なので、やっぱり私達って不妊治療して出来た子なの？って、娘にふいに言われて、そうだよーって軽く答えた。中学の保健の授業で望まない妊娠の話の後、不妊治療の話題になったらしく、あー自分の事だなぁと感じたらしい。多胎児が出来る率とか習ったみたいで。今は高校生で妊娠中、入院時の話とかたまに聞きたがるので普通に話してるよ。

[235. 匿名]

>>1
言う言わないで迷ってる時点でなんか酔いしれてる感じ

[236. 匿名]

>>1
わたしは知りたくなかったなー
試験官ベイビーと言われて子供の時は本当に傷ついた

[237. 匿名]

>>75
うちは、男の子で、男性不妊なので言うつもりです

[238. 匿名]

>>236
体外受精？
今それで生まれてきた子がガルちゃんやってるんだね
胸熱

[239. 匿名]

>>215
姑になったら最悪だよね

[240. 匿名]

なんか子供が生きるの辛くなったときに
生まれてきたくなかったのに！どうしてわざわざ治療したんだって責められそう
思春期とか社会人になってからとか

[241. 匿名]

>>209
できれば聞きたくない話な子もいるとおもう。
うちの母は一人っ子だけど、実は母の下にもう一人いたけど流産してしまったという話を祖母から聞かされて、なんとも言えない気持ちになったそう。
私もいま妊婦でこの前祖母からその話聞いたけど、反応に困った。

[242. 匿名]

>>10
男性不妊の父親から生まれた男の子は男性不妊の可能性が高いよ

[243. 匿名]

ベッドで、正常位でできた子だよ
風呂場で立ちバックできた子だよ
ラブホテルでSMプレイしながらできた子だよ


いちいち説明する？しないでしょ？
できた経緯なんて子供にとって全く不要な情報

[244. 匿名]

>>230

え！？応援してたらそうなってたの！？とびっくりして覗いて来た。
高齢の専業主婦だから、離婚したら育児大変だろうな…
まだ一歳だもんね。子供のためにもうまくいって欲しいわ

[245. 匿名]

>>1
タイミングや伝え方次第じゃないかな？
ことあるごとに、あなたは私たちが頑張って不妊治療してやっとできた子よ！望んだ子よ！みたいに言われてたら重いし毒親に近いと思う。
でも、どうやってうまれたの？って聞かれたり、非行にはしりそうとか落ち込んでるとかの何かのきっかけで話す機会だと思う時に話すなら子どももきちんと受け止めてくれると思う。
自然妊娠だって不妊治療だって授かったことには変わりないから、あえて話すこともないんじゃないかな。

[246. 匿名]

>>62
聞かれてもないことをわざわざ言わなくていいって言ってるんだよ
聞かれたら答えたらいい、不妊治療は恥ずかしいことでもなんでもないんだから

おかしな日本語だけどあえて隠すって聞かれても答えないってことでしょ？そんな事しなくていい

[247. 匿名]

>>205
私は母が長年治療していて産まれたけど、結婚して1ヶ月で妊娠しました
例外で珍しいんですかね、なんか娘に隔世遺伝しないか心配になってきました

[248. 匿名]

>>11
私は納得だなぁ
あなたあそこのホテルでできたのよ。って言ってるみたいに感じる

[249. 匿名]

>>243
想像力逞しすぎ

[250. 匿名]

>>230
なんかすごい自分を持ってる方だったよね、いまそんな風になってんだ
あんなに望んで出産したのに、なんか産む前のが仲良しでいられたみたいで悲しい
まだ子どもも小さいし、うまくいってほしいな

[251. 匿名]

>>11
こう言うコメントしてる人に限って、不妊治療してなさそう
してても、一般不妊治療で済んでるんだろうな…

[252. 匿名]

それより、石田純一の子供だよね
理子は、凍結精子とか人工受精とか試験管ベビーとか
色々言ってる。自分が凍結だったとか知りたくないよね？

[253. 匿名]

>>251
うーん？
解らないけど
不妊治療したから偉い
簡単に出来たから何もしてない
じゃないからねー

[254. 匿名]

>>68
私も言われましたー！毒親です！！

まともな親は言わないねー。

[255. 匿名]

>>252
えー！知りたくない！！
自分が凍結されていたなんてっ！！

いま生やしなぁ。

[256. 匿名]

私は子供３人産んだんだけど母に「あんたは不妊治療で産んだのに、不妊って遺伝しないのね。ホッとしたわ〜」って言われたよ！
「金かけて産んだのに親の言うこと全く聞かない！」とか色々言われたりもするけど、そこまでして私が欲しかったのか〜って少し嬉しかったよ！
もっと反抗期の時とか教えてくれてれば少しは違ったのになぁと思う。

[257. 匿名]

わざわざ言わないけど、タイミングがあれば言うかも。

[258. 匿名]

>>240
それいう人って自然妊娠でも言うでしょ。
そこに治療って責めやすい理由がついたらエスカレートはしそうだけど。
少なくとも「人生最悪！何で産んだんだ！あ、自然妊娠か…なら仕方ない」とはならないかと。

[259. 匿名]

>>1
普段忘れてる。同時期に治療もしてたけど営みもあったので、２人で「どっちかわからないよね」って言ってたから、そんな気になってしまってる。
だから多分言わないなあ。

[260. 匿名]

2人目妊娠中で治療で妊娠したけど1人目は自然妊娠だったから言わないと思う

治療を伝えるより親が子供を気にかけて育てていくことが大切だと思う。
私は自分の親が未婚のシングルマザーで思い出の料理も旅行も無いし苦しんでいても気づきもしない人だったから

[261. 匿名]

>>1
うちの姉がそうでした。何年も何年も神社に行ったり、病院に行ったりあちこちにお祈りしに行くほど待ちに待った子供なのよって。
それに対して、「あんたは自然にぽこっとできた」と言われて育った私は若干いじけた。言うのは自由だけどデリカシー持って、二番目が出来ても違和感ないように。

[262. 匿名]

>>75
へー!そうなんだ!
確かに言われてみれば遺伝するかもしれないから、それは伝えた方がいいかもね

[263. 匿名]

>>45
それ逆に子供病むよ。止めてあげてください。

[264. 匿名]

別に言わなくてもいいんじゃないかなぁ。

私は母親に上に3人今からもう入らないから妊娠しないようにしてたけど、そのあとやはり最後に一人が欲しくてお腹を20センチ切って、10時間手術して、妊娠できるようにしたのって言われても
へぇーって感じ。

幸せだから産んでくれてありがとうとは思うけど
別にそれ聞いたからって何？って感じ

[265. 匿名]

別に言わなくてよくない？
どうやって出来たなんか関係ないし、いっぱい愛情注いで育ててあげるのが親の使命だよ。
いろいろ理解できる年齢になって、子供に聞かれた時には話してもいいかもしれないけど

[266. 匿名]

不妊治療で産まれました！私が産まれるまでに5、6人流産、死産を経験したそうです。諦めずに治療してくれて感謝しかないです。そしてその私も不妊治療を経て子供に恵まれました。大きくなって、話す機会があれば話したいと思ってる。

[267. 匿名]

>>51
ショックだよね。自然じゃないから。
18歳以下に言ったら、繊細な子ならやばいだろうね。あとイジメとかで悩んでる子も、不妊治療の事実知ったら…大丈夫かな。

[268. 匿名]

>>1

前に家着いてっていいですかに出てた大学生の子が昔やんちゃして死にかけたときに母親からあなたは私たちが欲しくて欲しくて不妊治療してやっと産まれた子なんだから自分を大切にしてって泣かれたんだって
それを見て、まじめになり今では大学で将来不妊治療の培養士になるための勉強してるって言ってたから言ってもいいし子どもの受け取り方次第なんじゃない

[269. 匿名]

>>254
それくらいで毒親になるの？普通に冗談って分かるし笑ってたけど。

[270. 匿名]

遺伝するかもとか体質的に出来にくいとか言うけど
あまり若いと
両親が妊娠しづらかったから自分もそうだと思う〜って
簡単に性に走っちゃったりしないかな？と不安に思うのは自分だけ？

[271. 匿名]

>>231
そうですね。ご丁寧にありがとうございます。
元々不妊治療への温度感への違いから離婚を切り出したところ勝手に…という感じのようです。
ドラマのような話ですよね。

[272. 匿名]

10代で説明するのは少し難しいことだと思う
どう解釈するかわからない
それを友達に話して余計なこと言われたりするかもしれない

自分達にとっては思い入れがあって辛さもあってドラマのように感動的なことだったかもしれないけど
それが理解されるのは難しいと思うな

[273. 匿名]

>>6
うちは五歳ですが「お空で遊ぶの楽しくて遅くなってごめんね」「産まれてきてくれてありがとう」って言って～と言われます。

[274. 匿名]

>>1
私は伝えたいと思います。

私は今、癌と戦いながら不妊治療をしていて、言葉通り命がけで子どもを切望しています。
また、流産しやすい体質で何度も流産を繰り返し夫婦とも苦しんでいます。
不妊治療は子どもに会いたいが故に選んだ方法で、軌跡ですので是非伝えてあげたいです。
夫婦の願いであることは勿論、家族や医療スタッフの方など、多くの方の協力で生まれてきた命であることをしっかりと伝えていきたいです。

[275. 匿名]

どうやって出来たとか知りたくないのに教えられた
第一子の時は出来るように気を付けた生活送って長けど、第二子(私)の時は酔った勢いとか言ってて知りたくなかった

[276. 匿名]

隠しておく必要は無いと思う

体外受精や帝王切開
医療の力を借りた出産に理解を

体外受精や帝王切開　医療の力借りた出産に理解を　浅田レディースクリニック　絵本を発刊、ウェブでも公開｜中部経済新聞 愛知・岐阜・三重・静岡の経済情報

　不妊治療を手掛ける浅田レディースクリニック（名古屋市中村区名駅４の６の17、浅田義正理事長、電話０５２・５５１・２２５１）は４月、「ふたりの宝物」と題した絵本を発刊した。体外受精や帝王切開など、医療の力を借りて妊娠や出産することへの理解を深めても...

出版社からのコメント
「帝王切開」や「不妊治療」「体外受精」といった出産は、“医療の力を借りた"だけで、親からの愛情や肉体は、他の子どもたちと何ら変わりありません。 しかしながら、先入観で“ネガティブ"な印象を抱かれてしまい、本人たちも引け目を感じてしまっていることが多くあります。 こうしたことは、子どもに打ち明けて問題ないし、親御さんも葛藤しなくてもよいという、温かいメッセージを伝える1冊です。 巻末には、不妊治療の第一人者である浅田レディースクリニック理事長の浅田義正様監修の、卵子や不妊治療にまつわる知識を深めるページを収載しています。

[277. 匿名]

私は、結婚しようかなというタイミングの時に親に言われた。
男性不妊が原因だったから、多分私には遺伝してないと思うけれど、妊娠しにくい可能性はあるよ、って。

だから、旦那にもその話はして、子供ができなくても現実を受け入れようね、と事前に話はしていた。

[278. 匿名]

不妊治療も、自然妊娠もどちらも子供を授かった奇跡に変わりはない。そんな所でわざわざ区別しなくていいと思う。そんな告白されても子供からしたら良いのか悪いのか逆に混乱しそう。
子供も不妊で悩んだりするなら相談に乗ってあげる為にも話した方が良いと思うけど基本言わない方が良い。

[279. 匿名]

姉が不妊治療で産まれたんだけど、結婚してから7年後に姉が産まれた為、その後に自然妊娠で出来た私は当時は珍しい高齢出産だった
その言い訳として母親が友達とか同級生のママ達に語っているのを横で聞いていたからかなり幼い頃から姉が不妊治療で出来た事を知っていた
母親が友達とのランチ会とかお茶会とかで「私なかなか子供できなくて姑に嫌味言われて不妊治療してやっとできた。結婚して7年後にできたから〜」って感じで、その続きで「もう子供は1人だと思っていたら予想外でこの子ができて〜」って私の事を話すのが一連の話の流れだった

思春期の時はお姉ちゃんは望まれて望まれて産まれてきた子で、私はそうじゃないってネガティブな気持ちになったな
姉の出来が良かったのもあってコンプレックスになった、私は産まれてこなくても良かったのではないかみたいな気持ちがあったね
だから私からしたら不妊治療して出来た子＝凄く望まれて出来た子だ羨ましいってイメージになる

もし不妊治療で出来たお子さんに自然妊娠で出来た兄弟姉妹がいるならあまり家族で話題にしない方がいいかも、私みたいにコンプレックス持つ可能性はあると思う

[280. 匿名]

不妊治療の何がいけないんですか？
望まない妊娠や産んで虐待などをする人より
子供が欲しくて治療して授かったんだから
大事に大事に育てると思う。
子供にとっても不妊治療して産まれた事より
大切に育ててもらえて幸せだったら
それでいいんじゃないかな。
不妊治療がダメみたいな言い方だけど
子供が出来なくて辛い思いしてる人たくさん
居るんだよ！何もせず自然に出来た人には
気持ち分からないよ！
主さんの発言は、すごい腹立たしいわ！

[281. 匿名]

>>1
えっ言わないよ
言う必要ある？将来、子供が大人になった時に聞かれたり、そんな話になったら話すかもしれないけど。
子供のうちは詳細は言わない。
自然だろうが治療だろうが、自分は望まれて生まれてきたんだってことが知りたいだけだと思うし。

[282. 匿名]

>>252
知りたくない。まぁ最悪知ってもいいとしても、誰だかも分からない人にまで知られてるってのはヤダなぁ

[283. 匿名]

>>274
プレッシャー半端ないな
せめて伝えるなら1回限定にしてあげて

[284. 匿名]

私は言いません。
結婚するまで不妊治療をしている人が多いことを知りませんでした。自然に授かっている人が1番いい

[285. 匿名]

>>276
あーなるほどな。
帝王切開は今ではかなり認知されたけど、ふた昔前のおばあちゃん世代で「産む痛みを知らない女は母性が根付かない」とか言う人いるもんね。今時それ言ったら失笑ものだけど。
もうちょっと時代が進めば、不妊治療に対する偏見も少なくなるんだろうね。

浅田先生は民間療法とか、妊娠する為の心の持ち方〜とかいう不妊につけ込む商売をバッサリ切ってくれるから治療中よく本とか読んでたわ。

[286. 匿名]

>>1
ちょっと前に女児を出産したけど、彼女が出産した時には言うかもしれない。
けど、それまでは言わない。

私が子供すぎるからなのかもしれないけど、私は自分がいざ妊活なり妊娠なりを経験しないと不妊治療なんて言われてもまったく理解できないタイプだから。

[287. 匿名]

>>27
あ～そう言われれば話の流れで母親から不妊だった話はされてるなぁ。
うちの両親は結婚してから3年経っても子どもが出来ないからと病院で検査受けたけど、2人とも特に問題なくて、母がビタミン剤だけ処方されてたって。
それで結局7年目に妊娠出産、4年後に私が産まれたって。
でも私自身は体外受精までしてるからなぁ。
子どもももし不妊で悩むことがあれば自然と話するかも。でも本当に望んでいたことだから負い目に感じることじゃないし、その時はちゃんと話すかな。

[288. 匿名]

>>1
どうでもいいことのように思える

[289. 匿名]

>>271
あ、ちなみに精子の事前凍結するのは男性不妊の可能性高いよ。絶対じゃないけど。

[290. 匿名]

親が不妊だとその子供も将来不妊になる可能性が高いみたいだから、きっかけがあれば話しておいた方がいいかも？

[291. 匿名]

>>1
私は不妊治療で自分が生まれたことを最近知りました。
結婚出産は30歳を過ぎてからでもいいかなと思っていたのですが、母がアラサーから不妊治療をしていた話を聞いて、自分も不妊で悩む可能性があるし早めに結婚出産した方がいいかなと考えるようになりました。
自分の体質を知ることは重要だと思うので、教えてもらって良かったと思います。
負担とはまったく思いませんでした。

[292. 匿名]

>>68
私も小学生のとき言われた
そのときは冗談って分かってたしでも言われたくなかったから
「だから私はお父さんにもお母さんにも似てなくて可愛いんだね！」っつったら黙った

[293. 匿名]

>>150
質が悪いだけじゃなくて運動率も
かなり低いからって言われたよ。

[294. 匿名]

>>28
それ妊娠の経緯関係なくない？

[295. 匿名]

>>75
男性側の不妊なら、遺伝する可能性があります。言ってあげた方がいい。

[296. 匿名]

>>1軽い不妊とも言えないくらいだったから。
うみわけのせいで、出来なかっただけだから言わないし。
親戚にいるけど、別に何も思わないし、
余計なこと言わないし。

わざわざ、言わなくていいよ。

[297. 匿名]

それが子供の身体とか遺伝とかに影響あることなら言った方がいいかもしれないけど
そうでもないならわざわざいう必要もないと思う
あなたを欲しくて欲しくて不妊治療して産んだのよとか
恩着せがましいし自分に酔ってるだけに聞こえる
そんなの子供じゃなくて配偶者と分かち合ってればいいよ

[298. 匿名]

>>289
あまり詳しくないのでそれが事前凍結にあたるかわからないですが、
不妊治療をするにあたって卵子と精子を凍結→
その間に夫婦仲が覚めきり男性が離婚を切り出し家を出たところ、その間に体外受精って感じです。
男性不妊でも旦那さんは別に子供が絶対欲しいわけではなかったようなので、あまり向き合ってこなかった夫婦なのだと思います。

[299. 匿名]

>>289
あまり詳しくないのでそれが事前凍結にあたるかわからないですが、
不妊治療をするにあたって卵子と精子を凍結→
その間に夫婦仲が覚めきり男性が離婚を切り出し家を出たところ、その間に体外受精って感じです。
男性不妊でも旦那さんは別に子供が絶対欲しいわけではなかったようなので、あまり向き合ってこなかった夫婦なのだと思います。

[300. 匿名]

>>44
どっちにしても子供作るのはある意味親のエゴでしょ。作ってくれって子供に頼まれたわけじゃないんだから。

[301. 匿名]

>>253
エライとかじゃなくて、リスクとか気持ちとか当事者でもなく考えも浅いのにアレコレ言うのが変だよねってことだと思うけど…

[302. 匿名]

言ってほしいっていうか、将来も結婚相手に自己申告して欲しい。不妊でできなかった子って自然淘汰されるべき遺伝子だったのに、無理やりこねくり回して作り上げたんでしょ？そういうの遺伝する可能性あるんだから、関係ない人を巻き込まないで欲しい。

[303. 匿名]

>>274
下手すると自分が親を殺したとかトラウマになるねそれ　冗談抜きで

[304. 匿名]

>>274
全く関係ない第三者の自分が聞いても苦しく感じる
身体お大事にして下さいね
命あっての我が子ですよ

[305. 匿名]

体外受精で授かったけど、機会を見て性教育の一環として伝えるつもり。
将来子どもを考えたときのために正しい知識を持っておいたほうがいいから。

不妊治療に対して偏見がある人もまだ多いかもしれないけど、「〇〇病院で産まれた」と同じくらいフラットな事実だと思ってる。

[306. 匿名]

>>1
望んで産まれてきたことや
欲しくてたまらなかったことは
不妊治療したという言葉を使わないと伝えられないことなんでしょうか？？？わざわぞ言わなくても良いと思うけどな

[307. 匿名]

将来娘が悩んでたりしたら伝えるかもだけどわざわざ言わないんじゃない？

私は親に言われてもどう反応していいかわからない。