両親が死ぬのがとてつもなく怖い人

[1. 匿名]

30代主婦です。
私は家族が大好き過ぎて、親が死ぬのがとっても怖いです。
最近友達の親が亡くなりました。
そこからずっとそのことばかり想像しちゃうのです。
結婚後も連絡をしたり、定期的に遊びに行っています。
相談もよくしています。
そんな親が亡くなってしまったらと考えると怖くて仕方ありません。
こんな方いらっしゃいますか？
また、亡くなられてしまった方はどうやって立ち直りましたか？こんなこと想像しなきゃいいのですが、、気になったのでトピ立てさせていただきました！

[2. 匿名]

親がしんだら、生活できなくなりそうでこわいです。

[3. 匿名]

>>1
主さんは一人っ子？

[4. 匿名]

それ6歳の息子がめちゃくちゃ心配して泣きます。
愛情不足なのか心配になります(。>д<)

[5. 匿名]

生きてるうちに話した方がいいよ。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

誰もが通る道だよね。考えても仕方ないから仲良くするようにしている。

[8. 匿名]

父は毒親だから早く◯んでほしい

母は大好きだから長生きしてほしい

[9. 匿名]

みんなそうです！
そういう時のために支えになる家族、子供、友人がいます！

[10. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[11. 匿名]

私もだよ。
母子家庭で育って何があっても味方でいてくれたお母さんが亡くなったら本当に嫌。
ちょっと目眩がするって言われただけでも心配だよ。

[12. 匿名]

叩かれそうだけど、正直あんまり長生きされる方が怖いかも…

[13. 匿名]

怖いですよ。
父親が亡くなって、本当に悲しいし悔しいですね。

[14. 匿名]

わたしも怖いです。
考えたくもないし、立ち直れる気がしない。

1度夢を見た事があるのですが、だいぶ引きずりました。

[15. 匿名]

自然の摂理だよ
逆にさ、親よりも自分が先に死んだ時の悲しみは想像を絶するよ
まぁ、色々あるから綺麗事だけどさ
出来れば、親よりも長く生きてたいよ

[16. 匿名]

親を亡くすのは過去を失うこと
子供を亡くすのは未来を失うこと
って聞いたことがある。
どちらにしても大切な一部で、悲しすぎる

[17. 匿名]

私も小学生くらいからずっと思ってる
考えたくないけどふと考えてしまう
多分ずっと怖いまま過ごして行くんだと思う

[18. 匿名]

>>1
旦那と親どっちが大事？

旦那→＋
親→－

[19. 匿名]

次は私かなって思うから

[20. 匿名]

うちはもう両親他界してる
お墓参りに行ってたくさん話すと気持ちが楽になります

[21. 匿名]

>>12
その通り

[22. 匿名]

私も物凄く怖い。
片親で母に育てて貰ったし、絶対的な精神的味方だと思うから、高齢で持病持ちの母が心配で仕方無い。居なくなってしまう事に不安しかないよ。

[23. 匿名]

怖い
時々ふと「あと何年生きられるんだろう」とか想像してしまってめちゃくちゃ辛くなる

[24. 匿名]

親からすれば分身だからね。生きてるうちに吸収しておいた方がいい

[25. 匿名]

私も怖いです

今は結婚し離れて暮らしてますが、実家に行ってみんなで幸せな時間を過ごしてる時にふと思うことがあります。

ずーっとこんな時間が続けばいいのにって思います。

また自分の子供も、こんな風に思うだろうな。
って考えると、自分自身も健康に気をつけて少しでも長生きしなきゃって思います。

[26. 匿名]

7年ほど前に、父を亡くしました。
まだ引きずっています。

[27. 匿名]

母が亡くなった時はこの世の終わりかと思ったよ。
旦那と子供いるのに、家族が居なくなっちゃって、頼れる人が居なくて1人になった気分だった。
今もまだ悲しいけど、なるべく前を向いてるつもりだけど、ダメだなぁ。ずっと悲しいまま。

[28. 匿名]

私は24の時に母親をがんで亡くしました。
覚悟していたつもりでしたが毎日毎日泣き続け引きこもりがちになりました。
当時交際していた旦那に救われました。
自分は一人じゃないんだと思うまで結構な時間はかかりましたよ。

[29. 匿名]

>>14

親が亡くなる夢って、ほんと目覚め悪いよね。わかります。

[30. 匿名]

両親70代後半。兄弟友人なし、親戚疎遠。
精神疾患20年持ちの引きこもり無職。
家は賃貸で親の年金暮らし。
両親死んだら後追いします。
あと数年かなって思ってます。コロナも蔓延してるし。

[31. 匿名]

>>1
義母が毒親で、義父が亡くなった時に、旦那は鬱になりました。私も両親が亡くなるのが怖いのと、自分も旦那みたいになるのでは？と二重の怖さがあります。

[32. 匿名]

私の妹も同じこと言ってて、見送りたくないから先に逝くって遺書残して自死しました

私はそんな妹が許せない
残されるのがつらいと言っておきながら私や両親を同じ気持ちにさせて…親は何も言わないけど、私は妹を親不孝な子だと思っています

[33. 匿名]

順番で言ったら親が先に行くからね…
そういう覚悟はしておいたほうが良いよね

[34. 匿名]

私もです。20で自立し27で結婚し家庭を持ちましたが
最近両親が亡くなるのを怖くなるようになりました。

せめて心配かけないよう
両親が自分達の人生を楽しめるように！と
なるべく安心させることを心掛けていますが
時々泣きそうになります。

[35. 匿名]

主さん私もです。
皆乗り越えてる事なのに自分は立ち直れない
んじゃないかと心配してます。
会えなくなる日がくるなんて考えただけで
泣けてきます。

[36. 匿名]

結婚もしてなくて何よりの望みが結婚することなのに実現できなくて申し訳ない、、

[37. 匿名]

頭の切り替えに、嫌いなパワハラ男が早く死ねって思ってる。

[38. 匿名]

不謹慎なのは重々承知だけど、両親や親族が亡くなった時は仕事休めるから不幸中の幸いだよね。

[39. 匿名]

>>18
旦那はこれからを一緒に生きてく人
両親はこれまでを支えてくれた人
選べない、、
どっちも大切

[40. 匿名]

私も怖い。
どちらかが残るのがまた可哀想で怖い

[41. 匿名]

>>32
ひどいお姉さんだねあなたこそ

[42. 匿名]

自分は倒れる瞬間2回見てるから、やるべき事はやった方がいい

[43. 匿名]

母親がこの世からいなくなってしまったら自分がどうなってしまうのか想像がつかない
前に母親が交通事故にあった時に連絡が入って、もしかしたら…と思った時怖くて震えが止まらなかったのを覚えてる
最近コロナで中々会えないからおさまったら一緒に色んな所行きたい、親孝行したい

[44. 匿名]

>>1
なくなりかたにもよるかもしれないけど、亡くなった直後より、あとからじわじわと寂しさがきたよ。
ずっと現実味がない感じ。
なんというか、今会える時間を大切にするしかないんじゃないかな。

[45. 匿名]

>>1が大好きな気持ちがあっても何かあったら無理に延命させようなんて考えない方がいい。

[46. 匿名]

父親を高校生の時になくしてますが 突然その日はやってきます。
もう10年以上前なので、懐かしく感じることはあっても泣く事はありません。
寂しく感じるのは 父の声を思い出せないことです。

[47. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかります。
ずっと怖かったです。
そして、昨年末大好きな母を亡くしました。
なんとかやっています。私の場合は病気で亡くしているので、痛さや辛さが無くなったかな⁉︎と思うとほっと出来ることもあります。
まだまだ、あー、母に話したかったなとか母と行きたかったなとか思うこともたくさんありますが、笑顔で頑張ってる姿見てもらおうと前向いています。

[48. 匿名]

>>4
うちの子も！
さっきも旦那と子供達でカブトムシを取りに行ってたんだけど、私が1人違う道に入ってカブトムシ探してたら末っ子がママーーー！！！！はやくこっちきてーーー！！！！あぶないーー！行ったらダメー！！って泣きべそかいてました笑笑
因みに末っ子7歳です笑

[49. 匿名]

>>12
一番いいのはピンピンコロリ。
介護が必要になりながらも長生きするってのは疑問がある。

[50. 匿名]

親のことめちゃくちゃ好きっていうわけじゃないというと語弊があるんだけど普通に好きって感じだけど、それでもこの世界で何があっても最後まで自分の味方でいてくれる存在であろう親が亡くなったらすごく悲しいし心細いと思う。
結婚はしてるけど親のような愛情を注いでくれる存在は唯一無二だと思うから。

[51. 匿名]

私もずっと怖かったけど、母を亡くしました。
私にとって母の死は生きてきた中で一番辛い出来事でしたが
少しずつ、ああ現実なんだなぁと受け入れるしかありません。
受け入れられたとしても、悲しみは癒えません。
恐らく、私が死ぬ時も母のことを思うと思います。

[52. 匿名]

怖いけど結婚してから薄くなった。
子供ができて、さらに薄くなった。

[53. 匿名]

私は両親もういない。親孝行したい時は親なしだから元気なうちに孝行するのが良いよ。

[54. 匿名]

母は苦労人で大変な思いをしながら私達兄妹を育ててくれた、今は結婚して飛行機の距離に住んでるからなかなか会えないのに両親はどんどん歳とっていく
たくさん親孝行したいのにコロナでほぼ計画パー
母が飛行機や新幹線使って動けるタイムリミットを感じてきて焦りもある
近くに住んでたら美味しいお店に気軽に連れて行ってあげれたのにな

[55. 匿名]

>>1
誘っても、一人暮らしを選んだ母を
結果、1人で死なせてしまいました…。

3日間、みつけられなかったのが、
申し訳ない気持ちで 一杯です。

[56. 匿名]

私も30代。最近同じことを考えていました。
義母が認知症になって施設に入ったのもあって、うちの親も認知症になって変わっていってしまうのを想像するのも辛いです。

[57. 匿名]

>>18
親はもう子作りできないからなぁ
旦那は新しい出会い可能w

[58. 匿名]

私も怖いです！と思い何か書こうとしたら想像してしまって泣いてしまった。
ほんと怖いです。

[59. 匿名]

>>1

失った時の事を心配するより、今できる範囲で素敵な思い出をたくさん作りましょうよ。

立ち直り方は人それぞれだから、その日が来たら考えよう。

[60. 匿名]

冬に母を自死で亡くしました。
まだ半年しか経ってないし死ぬほど泣いたし今も思い出すと泣けるしもちろん全然乗り越えれてはないんだけど、こうなったらなったでも生きてくしかないんだ。
娘はまだ幼児で小さいし、旦那も父も姉も叔母も私が死んだらみんなが悲しむ。そう思って自分を奮い立たせて生きてる。

母が生きてる時はもちろん親の死なんて想像もしたくなかったしまだまだ先の話だと思ってた。でも思いがけずその日はいきなり来たよ。

頑張って生きて生きて生き抜いたらあの世で母に会えると思ったら、必死で生きるしかないなって思ってる。

かいてたらなけてきちゃった。寝る！

[61. 匿名]

>>29
目覚め本当悪いよね…
夢の中でも泣きはらしてたんだけど、起きてからもしばらく泣いててパニックだった

[62. 匿名]

1週間程で立ち直ります。
葬式でバタついてる間は忙しいので無心です。
葬式が一段落して少しホロリとしたら、普通の生活に戻ります。
突然の事故死とかじゃなかったらそんなもんです。

[63. 匿名]

>>30
そんなこと言わないでー
生活保護とか色々な制度があると思うから、役所に相談行ってみよう！

[64. 匿名]

>>1
ただ寂しく、命日に近い日に近づくと
あの時はこうであの日はそうだったなとおもいだしますね。
私の父も4年前の今が命日です
夏になれば1番思い返しては涙がでる季節です。
今は亡くなっていないんでしょう？ならば
そんな事考えてないで普通に今まで通り楽しく過ごして下さい。
人は誰しも命が消えてしまいます
だからそんな事ばっかり考えて生きてもしょうがないです

[65. 匿名]

私も怖いです。
結構年取ってからの子供だし、体が弱いんです。飛行機の距離なので去年から帰省できず、いつ会えるのか分からない。
連絡はとってるけど、心配です。

旦那にはすごく心を許してるけど、それとは別で１００%味方という安心感は母しかない。居なくなったら、心に穴が開いて塞がらない気がしてしまう。

早く会いたいですね。

[66. 匿名]

>>4
私小学生の頃親が死んだらどうしようってずっと布団の中で泣いてたことがあります。
愛情不足とかでは無いと思いますよ。

[67. 匿名]

>>18
すみません。私は未婚ですが家族が大好きな者ですので、どうしてアンケートをとるのかが分かりません。

[68. 匿名]

東京のコロナ感染者数すごい中、来なくていいって言ったのにわざわざ両親揃って会いに来てくれた。
子供の頃は放任されてて親に対して特になんとも思ってなかったけど、この家の子で良かったなーって思ったらいずれ来るお別れが怖くて苦しい。もう高齢だし、久しぶりに会った両親は腰も曲がり始め小さくなっててなんとも弱々しい。長生きして欲しいです。

[69. 匿名]

全く怖くない。
毒、○ねって思ってる。
自由になりたい。

[70. 匿名]

月一ぐらいで実家に帰るけど、その帰りに毎回号泣します。
普段離れてるからだろうけどやたら優しくしてくれるし、友達や彼氏は別れがあるけど親はいなくなるまで絶対的な味方。
「親が」寂しいのかなとか子供の頃あまりできなかったことを離れになっていろいろ子供にしてあげたいのかなと考えると申し訳ないような
あまり甘えきれなかった私も複雑だし寂しような何とも言えない気持ち。
子供に戻って今みたいに接したり接してほしかった。これは話がずれるか💧
ACかな。

戻ることはできないしいなくなったらと考えると苦しいから考えたくはない。
けど確実に老いていく

[71. 匿名]

>>20
うちも
コロナでなかなか行けないけど、仏壇には毎日手を合わせてる
父も母もきちんと送ることができてよかった

[72. 匿名]

>>1
わたしも30代主婦で、親が大好きだから主さんの気持ちわかります。

後悔しないよう、できるだけ会ったり、一緒に美味しいご飯を食べに行ったり、旅行したりしています。

あと、昔は恥ずかしくて言えなかった感謝の気持ちや、親が大好きだという気持ちを、親の誕生日や父の日母の日に、手紙で伝えています。

[73. 匿名]

アラフォー独身の派遣社員、実家暮らしです

色んな意味で怖いしか感じません

[74. 匿名]

毒親の事はどうでもいいです。

会わずに3年くらいになります。本当にどうでもよくて、主さんみたいな悩みがないだけ幸せです。

[75. 匿名]

>>12
母方祖父母と父方祖母は最期の数ヶ月チューブに繋がれた状態で過ごしてたのをお見舞いで見てた
早く死んでほしいとは思わないし、元気ならずっと長生きしてほしい。
でもタンを取られるたびに歪んだ表情になる祖父母は可哀想で思い出しただけでも辛いから、無理な延命はしないと両親とも話してる

[76. 匿名]

両親が好きすぎて逆に会いたくない
帰るのが辛くなるから
そのことを思うだけで泣ける
だから死ぬなんて考えたくもない

[77. 匿名]

>>12
そう思えるのが羨ましい
祖父母にはそう思えた
でも親にはそう思えない

[78. 匿名]

当然死は悲しいけど
介護の段階までになったら気持ち変わると思う

[79. 匿名]

>>8
何でマイナスついてるの？

[80. 匿名]

>>9
夫も子供も友人もいない人はどうしたら

[81. 匿名]

>>9　うらやましい・・・

[82. 匿名]

>>63
道を作ってくれてありがとう
こんな見ず知らずの私に

[83. 匿名]

>>1
冷たく感じる書き方かもしれないけど
そんなの考えて怯えてたって時間の無駄だよ。そういうのは本当にその時になってみないと、どう思うかなんてわからない。「私だったらきっと、、、」なんて全然あてにならない。自分が何かで先に逝くかもしれないし、本当に時間の無駄。
でも後悔しないようにだけは今からできる。絶対に喧嘩別れしないように、大事に思ってる事を言葉じゃなくてもいいから伝わるように、自分が幸せでいるように。

[84. 匿名]

>>32
妹さんは心が病気だったのかも。。

[85. 匿名]

親はいつか死ぬし、自分もいつ死ぬかわからないからある程度、親や夫と死んだときどうするとか話している。

[86. 匿名]

職場の20代の子、結婚式10日前にお父さん急死された子がいた。なんかそれ聞くとすごくいろいろ考えるようになった

[87. 匿名]

話が少しそれるけど

失恋や無気力で死にたくなったことが過去に何回かあるけど、その時は私が死んだら親が悲しむって思いがあったけど、親がいない状況でそうなると、
安心して死ねるのかなぁとも思ったりした。
親が亡くなるの想像しただけで辛くなる、こんな思いをさせれない。しかも普通に考えたら順番も逆になる

[88. 匿名]

私も30代の頃は同じように思ってました。
自分の子供も生まれたばかりで、ちょくちょく顔を見せに(という理由を作って)帰ってたし、特に母が死ぬ事なんて考えたくもありませんでした。
54歳の時に母を見送りました。母は82歳。お葬式の間、26歳になった私の娘がずっと手を握っていてくれました。
その時に「命って繋がってるんだなぁ」と実感して、心の底から母への感謝と次の命を生んだ安堵と娘の幸せを願いました。寂しい気持ちはもちろんだけど私の中では後悔なく見送れたので心は穏やかでした。
長いポエムみたくなってしまってすいません。
ご両親との時間、大切にしてください。

[89. 匿名]

高校の時、親が死んだらどうしようって寝る前とかに考えて泣いてたわ懐かしい

[90. 匿名]

母がいなくなったら困ります。冬季うつなのか秋冬になるとネガティブな考えばかりしてしまい、不安症もあって母がうっかり家で頭を柱にぶつけてしまったとか時々朝に手がしびれるとかそういう話を母から聞くと　もう悪い想像ばかりしてしまい寝る前にピークになって泣いたりします。
私は独身なのですが、ほんとにメンタルがヤバかったときは母がいなくなったら私も死のうと思ったりしていました。

[91. 匿名]

本当の意味で死ぬという事は、
誰からも思い出してもらえない事。
というのを聞いて心が落ち着いた事があるよ。

[92. 匿名]

今30だけどお母さんが好きすぎて死んじゃったら立ち直れないと思う
認知症になったら、寝た切りになったら、とかも考えたら恐ろしくて寝れなくなるよ
できることなら私が死ぬときに一緒にがいい

[93. 匿名]

>>4
大切だからこそ、もしいなくなってしまったらどうしよう...って不安になるのかも。

[94. 匿名]

一瞬考えただけでめちゃくちゃ辛い
今の世の中どうなるかわからないから
最近は前より頻繁に帰って会うようにしてる

[95. 匿名]

>>47
母が昨年ガンで手術、コロナ第一波をなんとか切り抜けたと思ったら、今月また別のガンと診断を受けた。
コロナ第二波とも言われる今、なんとか手術が受けられたらいいけれど、もし受けられたとしても今年の冬に納得できる医療が受けられるかどうか不安で仕方ない。
同じ県内だけど、昨冬や春みたいに会うのを控えなければならない状況になるとすれば…怖いです。

[96. 匿名]

>>83
「先のことを考えても仕方がない」
これを言う気持ちもわかるし、実際言われるけど、
どう構えてても構えなくても絶対後悔はすると思うし
考えちゃうんですよね…

[97. 匿名]

>>8
確かに毒親だったら､そう思うのが普通

[98. 匿名]

もう両親とも亡くなったけど亡くした時
「こんなにツラいなら、いっそのこと親と仲が悪かったなら、どんなに良かったか」とさえ思ったよ
直後は1年以上、仕事も出来ず廃人みたいになってしまったけど
こんな姿を見たら親が悲しむと思って徐々に、ちゃんとした社会生活に戻れたよ
でも今も立ち直れてない。一生立ち直れないし悲しみも一生続くと思う
でも、いずれ自分も寿命で死んだら両親に会えるだろうから
その時までは前向きに生きていこうと思ってる

[99. 匿名]

たまに親の死を考えて泣いてしまう。
受け入れられる自信がないけど
親より先には死んではいけない。

[100. 匿名]

親を安心させてあげることが大切だと思う
そうしないともし親が突然亡くなってしまった時に安らかに眠らせてあげられなくて自分が辛い
親がいないと生きていけないような態度をするよりも、ちゃんと親離れしてるって所を見せてあげる

[101. 匿名]

>>1
私も両親が死んだら、ショックで呼吸が止まりそうです。

[102. 匿名]

私は母親を突然亡くして数年心療内科に通いました。今でも、あっ、お母さんいないんだって思うことがあり、たまに安定剤を飲みます。
覚悟はしておいた方がよいと思います。

[103. 匿名]

>>8
あらっ仲間だわ

[104. 匿名]

>>38
不謹慎過ぎるよ
一生会えなくなるんだから、生きてるうちに大切にしなきゃ後悔するよ

[105. 匿名]

両親が憎い時期が長かった。思いっきり毒づいて数年喧嘩していた。
喧嘩すらなくなって、また数年。
しっかり距離を置いたら、親なりに愛して色々してくれた事を思い出した。
今は労る事が自然と出来てる。
親が死んだらどう思うのかな、と考えたら泣けてきた。

[106. 匿名]

>>8
私も同じく。

[107. 匿名]

>>1
わたしも30代で親の老いをすごく感じるから怖くなる、、、
だから今できることをしようと思ってる
育ててもらって言い方おかしいけど返せるもの返したいと思ってる

おばあちゃん亡くなった時何もしてあげられなかったって後悔して辛かったから後悔はするだろうけど何もしないよりマシかなって思って

[108. 匿名]

>>4
うちの娘（7才）もよく泣きます。
下の子「僕がおじいちゃんになったら、お母さんもういないの？」
上の子「いやだー」とシクシク泣く
という感じです。

死ぬということが理解できてきたからこその反応じゃないかな？
愛情が足りているからこそ、想像して悲しくなっているんだと思いますよ！

[109. 匿名]

>>39
旦那そこまで好きじゃなくなってきてるけど(笑)
心に響いた素敵な言葉です。

[110. 匿名]

万が一延命治療が必要になったときはしなくていいって言われたけどその決断を出来る気がしない。

[111. 匿名]

>>1

偶然か必然か、凄く辛くて怖くて悲しかったけど、
母が亡くなった年に我が子が生まれた。
これが実に大きかった。
赤ちゃん可愛すぎるしミルク飲ませなあかんし、
赤ちゃんの世話に必死になる事で紛れた。

[112. 匿名]

そこまで仲良しって訳でもないけど、大事な存在感過ぎていなくなるとか考えたくない。
生けていける気がしない…
でもかなり年老いて認知症になったり、寝たきりになった親の介護するのもツライ…
いつまでも元気な姿でいてほしい（泣）

[113. 匿名]

>>18
親から逃げたくて結婚しましたからプラスです
そんな人いるよね
私だけじゃないよね

[114. 匿名]

>>1
32歳の時母が亡くなりました。主さんと同じく仲良し親子で下。母が亡くなったらと常に心配していましたが遂に病気の兆候が出てきて数日間の入院の最中あっという間に召されました。家では私が中心にならないと回っていきませんから心を強く持つことを強いられました。入院中は母のいない所で泣き通しでした。泣いて泣いて泣いてふと我に帰った時、何か不思議と冷静になっていて現実に今するべきことが見えてきました。その時から3日程で母の命が尽きましたが私の心はもう悲しさから脱することができていました。そんなものです。

[115. 匿名]

>>38
何言ってるか分からない。

「ただの休日」があるっていうだけで
心身がやすまるわけではなく地獄だと思う。

[116. 匿名]

>>38
不謹慎というか、そこに考えが行く発想がおかしい

[117. 匿名]

片親が、早くに亡くなり。精神崩壊しました。
一時でも、忘れたくて、めちゃくちゃな時が、ありました、今は、まだ落ち着いた方ですが。
今も、ふと思い出すと辛いです、誰が居ても、あの時の、後悔、とてつもない寂しさは、誰にも埋めることは出きません。
それほど、愛情を貰っていたと思います。

[118. 匿名]

>>8
どっちも毒だったシクシク･･･

[119. 匿名]

親だけでなく祖父母もいなくなってしまうのが怖い。少しずつ衰えてきて刻々と別れが近づいてきてるのは分かってるんだけど、やっぱり嫌だ。

[120. 匿名]

>>18
何のためにこんなアンケートとるの？なんか不快。

[121. 匿名]

病気で亡くなった芸能人が親より年下だと凹む

[122. 匿名]

>>1
子供の頃はその事を考えては泣いていました。
大人になるにつれ考える事は減ってきましたが私も不安でたまりません。
すぐ近くにいて当たり前と思ってしまうけどあたりまえじゃないんですよね…

生きてるうちにたくさん話して親孝行して後悔することのない様にしていきたいですね

[123. 匿名]

物凄い喪失感でした。
何年経っても悲しみを忘れることはありませんが、時が経つにつれて、死なない人間はいないから両親のところにいくまでは一生懸命生きるしかないなと思えるようになりました。
親の死は乗り越えなきゃいけないものでは無いと思います。
私は今も命日が近くなると悲しくて体調が悪くなったりしますが、日常のふとした時に思い出しながらそれと共に生きてます。

[124. 匿名]

両親じゃなく祖父ですが。

小さな頃に父を亡くし、父の記憶はありません。
母方の祖父は産まれた時には既になくなっていて、祖父が父親がわりで、本当に本当に大好きでした。
晩年は体調を崩して入退院を繰り返して、本当に怖かったです。

高校三年の時に祖父を亡くしましたが、20年経った今でも一番悲しかった出来事で、そのときのことは鮮明に覚えています。
でも、これでもうビクビクしなくて済むって思いました。
悲しみは薄らぎましたが、今でもビデオはまだ見れていません。
死ぬのは怖いけど、そのときは父と祖父が迎えにきてくれたら嬉しいです。

[125. 匿名]

そこまで怖くはないかな。
今まで自分が死んで親と別れる事になるイメージを随分したから。それほど私の人生も辛かったので。

[126. 匿名]

今まさに両親が死ぬことが怖いです。
コロナの感染が急増している地方都市住まいですが9月に持病持ちの父が手術をすることになり、検査のために通院することや買い物などで感染したら…とか私が感染してうつしてしまったら…とか色々考えてパニックになりそうです。

[127. 匿名]

>>80
>>81
みんな最期には１人でしょ
というか家族が居ても、必ず１人になる時は来ると思うよ
誰かに頼るわけにはいかないもの

[128. 匿名]

>>4
逆じゃない？
私も子供の頃テレビとかの影響でお母さんが死んじゃったらどうしようって泣いた事あったけどそれはお母さんの事が大好きだったからだよ

[129. 匿名]

親より先に死ぬ予定

[130. 匿名]

>>23
わかる
５年後まだ元気で生きてるかなぁとか...

[131. 匿名]

>>57

ん？
「親はもう子作りできない」のくだりがよく
理解できないのでそろそろ寝ます。

[132. 匿名]

>>1
とても分かります。
独身ひとりっ子ですので、両親がいなくなったら家族はいません…。今からそのことを思うと、とても辛いです。親がいなくなるとき、ともにいなくなりたい。

[133. 匿名]

一昨年相次いで両親を亡くした40代独身だけどまだ完璧に立ち直ってない
でもコロナ落ち着いたら歩き出そうと思ってる
両親の残した不動産を処分してそのお金を元手に新天地で新しい人生をと思ってる
なんとかやって行かなければって気分になってきた

[134. 匿名]

わかる。
母親だけだけどほんとに怖いし考えただけでも辛い
なんなら自分が先に死にたい

[135. 匿名]

>>38
そんな発想になってしまうほど仕事が辛くて、弔事でもないと休めないような職場なの？気の毒。

[136. 匿名]

大好きな父が膠芽腫になり、余命1年と言われたった3ヶ月で亡くなって1年経ちました
実家の近くには住んでいますが、都内ということもあり母に会えず
もし母が居なくなったら…そう思うと怖くて仕方ありません

[137. 匿名]

>>1
約3年前に母が他界したよ。
絶望的だった。
今も苦しいよ。
波があるかな？
ふとした時。
例えば、風が吹いてその匂いとかで思い出したりして泣いてしまいます。
多分、悲しみは一生続くと思います。

主さんの母は病気はないのかな？
親孝行してる？

[138. 匿名]

>>1
先日母を亡くしました
人が亡くなるととにかくしばらくは
目まぐるしく忙しくなります
心身フル回転せざるをえません
そのための葬祭行事でもあるのでしょうね
だから案外大丈夫ですよ
ただ、最後の三日くらいのことは
毎日思い出します
あと、個人的には元気だった頃の
明るい声を思い出すのがいちばんつらいかな
つらくても思い出さないと
いつか忘れそうなのもつらいかな

[139. 匿名]

義母じゃこうはならんね

[140. 匿名]

>>72
わたしも30代の主婦です
お正月とお盆、ゴールデンウィークに帰省していて、母とはテレビ電話をほぼ毎日していますが、なかなか面と向かって感謝を伝えるのが恥ずかしいです。でも、元気なうちに伝えておきたいと思っていました。

手紙、すごくいいですね。
このお盆休みは、帰省が難しそうなので手紙を書いてみようかと思います。

[141. 匿名]

小学生の頃がピークだったな。
ストレス溜まったり、親と喧嘩したりしたときに親が死ぬ夢を見て夜中に泣きながら親の所行って「死んでない？生きてるの？」って確認しに行ってた。
その度に母親が「まだまだあんたがお母さんぐらいの歳になるまでは死なないから大丈夫だよ〜勝手に殺さないでよ〜笑」
って笑いながら言ってくれてたな。中学生ぐらいからほとんど見なくなったけど、立ちくらみとか1日寝込んでたよー！って言われると心配になる。いま７０歳になって、いらない物断捨離して終活してるよ！とかニコニコして言うから温度差がすごい。

[142. 匿名]

特に親を好きだった訳ではないと思ってましたが
母と父がほんの１年半のあいだにあいついで死ん
だ後、生まれ育った東京を離れ、それまでの生活
をオールリセットして、関西で生活している
多分一生東京には戻らないと思う
そうしないと心のバランスが取れないんだなと思
います

[143. 匿名]

>>127　そうですね。ありがとう。

[144. 匿名]

生活どうしようとは思う
昔は死んだらどうしようって思ってたけど子供堕ろさせた、そのとおり堕ろしたと知ってから嫌悪感が凄いあるから。
なんで、私や姉は産もうと思ったんだろう？とかよく平然と生きていられるなとか。
そういう気持ちが態度に出てしまう上に父親は変態だったので触られたり嫌な記憶もあり、悲しくないと思います

[145. 匿名]

両親より先に死ぬのは親不孝だと思っているけど、私は子なしなので両親を看取ったら後を追うかもしれないです。
いざその時になったら心境が変化してるかもですが今はそんなつもりでいます。

[146. 匿名]

>>1
その日のことを思って
寂しくなったり不安になってるここの人たちが
心底うらやましいです。

父はもう他界してますが
母との関係は心から安らぐような関係ではなく
どちらかというと こじれがちで
その時が来たら
むしろ解放されてるんじゃないか
すっきりするんじゃないかと思ってしまいます。

頼って甘えれる親がいないこと自体にも
独り身で育ててくれた母に
このような感情を抱いている自分にも
欠陥人間のようで寂しくなります。

[147. 匿名]

>>131
疲れてるでしょ、ゆっくり休んでね。
おやすみなさい。

[148. 匿名]

母は健在ですが、おととし父を看取りました
寡黙で仕事一筋、不器用だった父だけど
私にとっては最高の父親、
生まれ変わることがあるならまた両親の元に生まれたい思うくらい愛する二人
まだまだ父のことを思い出す毎日で、母まで亡くしたら私はどうなっちゃうんだろう

[149. 匿名]

先日、父を亡くしました
自粛でなかなか会いにいけなかったことを
今でも後悔しています
弟も他界していて結婚もしてないので
母親だけが唯一の肉親となってしまった
高齢で持病があるので、コロナが心配
寂しがる母親のために毎週末帰っているけど、
自分がコロナをうつすんじゃないかと
不安で不安で…
コロナ鬱になりそうです

[150. 匿名]

祖母が亡くなった時に、初めて母の涙を見た
ずーっと夜中にシクシク泣いてて、父がなだめてた。

自分も祖母が亡くなったのは悲しかったけど、母が泣いてることの方が悲しかったの覚えてる

[151. 匿名]

>>41
横だけど何故お姉さんが酷いの？

[152. 匿名]

>>38
不幸中の幸ってそうゆう時に使う言葉ではないよね

[153. 匿名]

>>30
そうだよ、市役所に行ってみて！
市役所の人と顔見知りになれば、けっこう情報もらえたりします。「こんな方法もありますよ」と奥の手を出してくれたり笑

[154. 匿名]

つい最近、父が亡くなりました。
ショックだったけど、まだ母親がいます。
もし、母が亡くなったら、と考えるのも怖い。

しかし、もっと怖いのは、旦那が亡くなる事。

そんな心配ない、何にも考えてなかった頃に戻りたいです。

[155. 匿名]

>>38
実の親が亡くなったとしても忌引きは1週間くらいの会社が多いんだよ。その間に葬儀を取り仕切って、心の整理をしてなんて、到底1週間でなんて足りるはずない。そんな微々たる休みよりも忙しくても親が生きてる方がずっと良いよ

[156. 匿名]

親を見送れるのは幸せな事だと思ってる。
子として、順番を守れて良かったと思いました。

[157. 匿名]

怖いよね。私も怖い。

そしたらさ、もしがるちゃんにいる皆がそういう状況になったらここのみんなで励ましあおうよ。

匿名だけど心は寄り添えると思う。

[158. 匿名]

私はいつか親は死ぬだろうってこととまだそこまで現実感がなくてわからないんだけど、高校生の子どもが祖父母が死ぬことが泣きたくなるほどこわいらしい。

[159. 匿名]

子供を生んでから、子供を失うのがすごく怖い
親も私に対してこういう気持ちなのかと思うと、親より絶対に長生きしないといけないなって気持ちが大きくなった。
親は先にいなくなるけど、いい人生だったって思ってもらえるように、それなりに頑張ってる娘でいることが親孝行かなと。

[160. 匿名]

1年半前に父を亡くしました
私は甘ったれで何時も父の強さや優しさに頼りきっていました
脳腫瘍とわかり、ひと月で歩くことも出来なくなった父の車椅子を押しながら毎日のように沢山話しました
そんな日々は3ヶ月も続かなかったけど、最期を看取れたのは
きっと父からの最後のプレゼントだったんだと思う
まだ辛くて仕方ないけれど、きっと母の方がもっと辛い
大好きな母まで失ったら、どうなっちゃうかわからないけれど
父の代わりに母を守り抜きたいと思っています

[161. 匿名]

>>8
大好きな父親は10年以上も前に亡くなってしまった。今でも会いたい。毒親の母はなんだか長生きしそうだよ。。。はぁ。。

[162. 匿名]

>>16
どっちもない私は自由人って事だね。

[163. 匿名]

考えただけで涙出てくる。
私には夫と母しか本音で話せる人いないから。
不謹慎だけど、病気か事故でこの二人より先に逝きたいと思うことすらあるよ。
けど、順番だと見送る側になるのかな。その時が来たら、自分も必ずいつか死ぬんだ、死んだ先で会える、と思うしかないよね。

[164. 匿名]

>>30
お願いだから死なないで
メンタルクリニックには行ってるのかな
もし何かあったら市役所に相談してみて
賃貸で精神疾患なら生活保護が受けられるはずだし
そこからまた一歩踏み出せばいい
悲しいことがあったらガルちゃんで相談してみて、話し相手になるよ

[165. 匿名]

>>20
私も両親とももういません。
子どもの頃は夜中に布団の中でよく泣いていました。
現在は時々夢に出てきてくれます。
夢で会えた日はとても嬉しいです。

[166. 匿名]

>>4
私も娘によく泣かれてて、何故か「108歳まで生きてね」ってずっと言われてましたよ(煩悩の数かーって思ってた笑)
そんな娘も大学生になり「小さい時よくそう言ってたよ」って話すと「なんとなく覚えてるけど、108歳とか妖怪やん」って笑われてますよ。笑

[167. 匿名]

毎日父と母と祖母がコロナに感染しないように祈ってから寝てます。
こんなこと誰にも言えないけど。

[168. 匿名]

>>159
そうですね、子どもが頑張ってると自分自身も頑張らないとと気力がわきますね。

[169. 匿名]

マイナスですが

母に酷いことばかり言ってしまいます。天邪鬼と性格が悪すぎて。。
家庭環境悪くて捻くれすぎたのを母のせいにしてあたりちらしてしまいます。

でもほんとは
いなくなったら一緒にしにたいくらい
いなくなった世界が嫌です。

ほんとは大好きなんですが、今更いえません。

[170. 匿名]

一人っ子なので、母が死んだら生きていけないと思っていました。結婚しても、旦那の親族の中でも私が１番年下で、いつか天涯孤独になると思って、いつも悲しかった。

でも息子が生まれて、そんな気持ちは吹き飛んだ。この子が死ぬこと以外に怖いことはこの世にはない。将来は離れて暮らすけど、どこかでこの子が生きていてくれさえすれば幸せ。私が死ぬときも、私が死んだことを知って見送ってくれる人がこの世に１人いるだけでもう十分。

[171. 匿名]

父親が20年前の高校生のときに亡くして、立ち直るのに10年以上かかりました。
急死だったし、看とることもできないどころか同じ家にいたのになくなっていることに気づきませんでした。

一昨年自分が癌になり、そこから自分のの死を強く感じていましたが、コロナ禍になり母親を失ってしまうことを考えたときに不安でいっぱいになりました。
その時、母親に同じ思いをさせた、もっと辛い気持ちを味合わせたのだなと思うととにかく大切にしようと必ず母親は私が看取ろうと思いました。

みんなの大切な家族が長生きしますように
みんなも長生きしますようにーー!!👏

[172. 匿名]

一人っ子です。独身です。両親が死んだら私も次の日に死にたい。

[173. 匿名]

時々、亡くなった父の夢を見ます。
夢の中の父は何も喋らなくて、でもそれって成仏したってことらしいから夢で逢えると安心するんだよね。

[174. 匿名]

>>169
わかります。晩年反抗期です。

[175. 匿名]

わかります。母が大病を患い、もう長くないとわかった時、母を見送るのが怖すぎて自分が先に死にたいと思ってしまいました。
信号待ちしてる時に、「トラック突っ込んできてくれないかな…」と思ってみたり。（自死する勇気は無い

[176. 匿名]

両親の仲が良すぎるくらいいいので、
どちらかが他界したらのこされた方が
とても落ち込むのが心配でした。

先日、実家でその話になったときに
母が父と私、孫たちに言った言葉です。

充分に気をつけて過ごすけれど、
今、私がコロナにかかってしまって
みんなに会えない環境で死んでしまっても
悲しまないで。
苦しまないで。
運命だったと受け止めて欲しい。

結婚してずっと幸せだったし、
子どもたちも自立するのを見れたし、
孫たちにも会えて悔いはないから。

私が死ぬことでみんながクヨクヨするのは嫌なの。

笑って生きて行って欲しいからね。


これを聞いて、、、
生きているうちにしっかり親孝行して、
思い出たくさん作ろうと思ったし

両親が私の心配をせずにその日を迎えられるように
生きようと思ったところでした。

[177. 匿名]

私は家族仲良かったし、親に感謝もしてるけどそういう感情は全く湧いたことがありません。父は亡くなって５年経ちますが別に墓参りするくらいで悲観的になったりもなく...
同じような人いますか？

[178. 匿名]

今19才ですがこのトピ読んでたら涙出てきました
ひとり暮らししたくないくらいです、、、
しても、実家の近くに住みたいです

[179. 匿名]

>>1
20歳の時に病気の父親を亡くしました。老後を楽しみにしていた父だったので、それを考えると胸が苦しいかな。
また数年後に姉を亡くしました。友達も多く男女ともに慕われていた姉だったので、なんで私ではないのかと考えてしまう時期はあった。

[180. 匿名]

35の独身…親に孫も見せれない…
親も70近いし持病あるからいつコロっといくかわからない。後何年しかいられないかもしれない…と思うと
自分の人生、全力でやってこれなかったことに後悔する。

親が死ぬ悲しさ味わいたくないし、人生詰んでるからもう死にたいけど、
泣く姿が思い浮かぶから…死ぬに死ねない。

[181. 匿名]

高校生の頃、父が亡くなる夢を見て号泣で目が覚めた事があります。
夢占いの本に亡くなる夢は逆夢でその人が長生きするとありホッとしたけど失うリアル感は忘れられませんでした。
現在父は平均寿命も遥かに越えました。実家は感染者が多く出ている地域で不安です。

[182. 匿名]

>>66
ソーシャルディスタンス保てなかったから友達にうつされた新型を親にうつしてなくなるパターン

[183. 匿名]

自分側ももちろん怖いけど、
いざ死なれるとなったときは
親側も死ぬことを怖がってるかもしれないよ。

肝を据えて いずれおとずれる喪失感にできるだけ引っ張られずに「お父さんお母さんがいなくなっても寂しいけどしっかり生きていけるよ」って
ちょっとでも言ってみてたほうがいいかも。

少しでも安心させてあげられたかな、って気持ちが残るほうが自分も立ち直りやすいよ。

不安な人ほど自分を安心させて、強くしっかり親を送り出してあげよう。

[184. 匿名]

>>1
親死ぬのが怖いとか思った事なかった
小学生の頃から早く死んでくれんかなって思ってたし
私が18の時に母親40で死んだけど、正直嬉しかった

人間、誰でもいつかは死ぬ
私の中学の恩師は４0代前半で寝てる時に心筋梗塞起こして家族にも気付かれず亡くなった
奥さんが朝起こしに行ったら冷たくなってたって
そういう事もある

大事な人がいるなら、いつサヨナラしても良いよう後悔しないよう生きるしかない
親孝行したり、思い出いっぱい作ったり
親が必ず先に死ぬとも限らないしね

[185. 匿名]

みんな可愛い子供だね
もしもこのトピあなたがたの親が読んだら泣いて喜ぶんじゃない？

[186. 匿名]

>>47
わかります。
わたしの母も癌だったので、最後の方は本当に辛そうで、亡くなったのは悲しいけど、苦しみから解放されたんだな、とホッとした気持ちもありました。

[187. 匿名]

>>169
ほんとは大好きなら後悔しないように優しくしてみるのはどうかな？
いつから変わったっていいじゃない( ˊᵕˋ )

[188. 匿名]

年齢を重ねるにつれて、自分が小さな頃から当たり前のようにいたおじいちゃんおばあちゃん、親戚のおじさんおばさん…
そんな身近な人がいなくなっていく度に『いつか自分の両親も…』と頭によぎり不安になります。
生きている限りいつかはそういう日が来るし、自分がこの先不慮の事故や突然の病気にならない限りは両親の方が先にいなくなるのは当然なのですが、今当たり前のようにいてくれる存在がいなくなる日が来るなんて…
想像しただけで今から怖くて仕方ないです。

[189. 匿名]

>>114
改行ないと読みにくい

[190. 匿名]

主さん優しいですね
自分は認知症の母の相手があまりに大変なので
今後亡くなることがあっても
ああ、大変だったな、やっと終わったな、としか思わないと思います
どちらかといえば困らされることのほうが多かったので・・・
でも数年経ったら懐かしくなるのかな

[191. 匿名]

タイムリー…社会人2年目のひとりっ子で現在は一人暮らしをしていますが、母に大事な話があるから帰ってきてと言われ実家に帰宅しました。すると母から遺言やお墓等の話をされました。いつ何があるか分からないから、とのことでしたが泣きそうになってしまいました。両親がいなくなると思うと怖いです。

[192. 匿名]

私も今母と二人暮らしで、親父はもう死んだけどちょっとおかしい人で実質母と仲間みたいにしてきたから、兄弟もいないし想像するとメンタルやられそうになる。
あと、最近若くして急死する有名人の方のニュースがたまにあるから、自分が心臓麻痺とかで先にというのも怖くて、心気症になってる。
母を残しては逝けないから何がなんでも見送るつもりだけれど、正直置いていくのも置いていかれるのもすごくイヤで、家に隕石でも落ちてくれたら同時に死ねるのにと、けっこう真剣に願ってたりします。

[193. 匿名]

私は逆で、ひとりっ子なのに両親死んでも多分そんなにショック受けないと思ってます
こういう場なんで本心をぶっちゃけると
むしろどっちかだけ残ったら面倒だなとまで思ってます
毒親までは行かないけど子供の時からハードめな共働きで
中高はほぼ夕飯ぼっち飯で、寝る時も家には独りだったので逆に家に居られると居心地悪いくらいでした
心の距離が遠いと言いますか
必要な時に放置されてたのに結婚したら急に擦り寄ってきて一緒に温泉に行きたがったりとかも無理で
表面的には仲良くしてますし父の日母の日誕生日も欠かしてません

[194. 匿名]

父を亡くした時に、あまり写真がなかったこと、
思い出は沢山あるはずなのに覚えてないことも悲しかった。
母が、父を亡くしたショックでボケたり、鬱になりそうな危険な状態になってたので、
とにかくみんなで父の話をして笑うように、泣きたい時は泣いてって感じで1年でだんだん落ち着いてきました。
とにかく生きてるうちに聞きたいことを全部聞いておけば良かった。

[195. 匿名]

怖すぎて狂いそうになりますよね、でも両親には幸せでいてもらいたいから昔のことでも気づいたら感謝を伝えたり、お土産送ったり電話したりしちゃいます。

きっと何したって居なくなったら後悔する。
幸せでいてもらいたい。…電話で愚痴っちゃうのもやめにしよう！

[196. 匿名]

>>41
憎しみじゃないよ。
愛情があるからこそだよ。

[197. 匿名]

>>79
両親が死ぬのがとてつもなく怖い人ってトピで、片方◯んでほしいはあれでしょ…
理解は出来るけど…

[198. 匿名]

18歳で実家を出て遠くに嫁いだから死に目には会えないだろうなと覚悟はしてる
今想像しただけでも泣けるわ
両親とも80過ぎの割には元気だけど高齢だから毎年帰るようにはしてて沢山写真撮る様にしてる
(一緒に映ってる写真が少ないから)
お父さん亡くなった友人が「喋ってる時とか声録音しといたがいいよ」って言ってたな〜

[199. 匿名]

>>169
わかってるのにそれでも変わらないんだと思ってマイナスした
母親に当たり散らすってあんた何歳よ
聞いてて恥ずかしいわ

[200. 匿名]

>>32
私もそれたまに考えちゃう
でも親は私以上に悲しむと思ってもちろん実行はしないけど、、。
親が死にたくなるほど悲しい思いするくらいなら私が悲しい思いして両親を見送ってやる！って言い聞かせてるけど、親の死はやっぱり辛いね

[201. 匿名]

両親が亡くなるなんて考えるだけで心が駄目になりそう
でも同じくらいに悲しくなるのは、もし痴呆になってしまったら、目の前にいるのにもう自分の知ってる親じゃなくなってしまうのを見るのは耐えられないだろうと思う

[202. 匿名]

>>4
そのくらいになると、人間の生死がわかってくるからだと思う。
愛情不足の逆だよ。安心して

[203. 匿名]

母親5才で亡くしてるから、父親には長生きしてほしい。
男手一つで3人育ててくれた偉大な父親。

[204. 匿名]

>>171
あなたもお母さんも長生きしますように。(言霊はあると信じて書きました)

[205. 匿名]

私は初めての子どもを出産した一週間後に実母が亡くなりました。
産後ということもあり精神がやられ辛くて絶望の毎日でした。
大好きなお母さんにもう二度と会えないと思うとこれからの人生が辛く、そして恐ろしく思います。

[206. 匿名]

>>1
20代前半の頃、父母それぞれ急死して14年、10年立ちますがふとした時に思い出しては泣いたりしてます。誰に対しても当てはまりますが、必ず明日またおはようが言えるとは限らない。感謝の言葉をたくさん伝える事、謝りたい事や話したいことがあったらすぐ行動に移す事。
自分は最後の会話が喧嘩みたいになってしまったし、やってあげたいと思っていたすべて何も叶わなかったので。
前向きになりたい時は涙そうそうを聴きます。

[207. 匿名]

>>49
事故しかない気もする

[208. 匿名]

>>1
わかります。
子どもが生まれてからより強く思うようになりました。ホルモンバランスのせいもあるかも。育休中で気持ちの余裕もあり子どもの成長をたくさん見ているからかもしれません。幸せな事なんですが。

[209. 匿名]

>>178
怖くなりますよね。

私は20後半だったし世間知らずだったし
自立しないとという思いもあっての一人暮らし開始でしたが、今はいつか来る別れのために1人でいることと、親と離れてることに慣れるためにという思いもあります。
でも寂しいですね。今しかない時間をできるだけ長く一緒に居た方が良いのか。
でも実家にいるままだと子の将来が安心できないかなとか…難しいですね。

[210. 匿名]

父は私が幼稚園の時に事故死したので記憶があまりない。

母のことは大好きなので、母の葬儀とか想像しただけで泣けてくる。もしかしたら火葬場で棺桶が焼却炉に入って行くとき、棺桶にしがみついて号泣してしまうかも。

[211. 匿名]

父は4年前病死して、死に目にあうことができた
あまりいい父親とはいえなかったしお互いそんなに会話もなかった
今でもたまに夢に出てくるし思い出すと涙が出る
私の中でそんなに大きな存在だったなんて思ってもいなかった

母は元気で地元にいるけど、もし母が亡くなってしまったらと思うと本当に怖い
置いていかないで、って思う…

[212. 匿名]

>>1
私も40になって何故か急に本当に嫌、怖いと思うようになった
自分が死ぬのも怖くなった
ほんとに怖い

あれだけ自殺しようと思ってたのに

とにかく親はいずれ死ぬのは当たり前だから、死ぬにしても苦しんで死んで欲しくない絶対に

[213. 匿名]

8>>
毒親1号が最近○んだけど、○んだ後も厄介事ばかり
残していきやがった。
生きてても、○んでからも迷惑でしかない
2号もさっさと逝けって正直思ってます
ごめんなさい

[214. 匿名]

経済的には遺されても問題ない父だけど、どうにも母に精神的に依存してる。
医療関係者ばかりの家なので末期を語る事に戸惑いはないので、「頼むから親父より長生きしてくれ」と母に言っている。

[215. 匿名]

>>20
私もそうです！
立て続けに亡くなりました。
でも初めは、途轍もなく悲しかったけれども
いつでも一緒に居てくれるような気がして
強くなりましたよ。

[216. 匿名]

>>2
学生さんじゃなければ、
社会人になってそんな状態なのは怖いです。

[217. 匿名]

不安なとき、「きっと天国は楽しい所！だって一度天国行ったら、誰も帰ってこないもん！！私もいつか行くから、そんとき会えるかな！！」なんて、プラスに考えています…。笑

[218. 匿名]

>>1
うちは突然亡くなったので、1年後の今、心療内科に通っています。

[219. 匿名]

私、たぶん冷めてるんだろうな。このトピ見て、一人っ子だし葬儀の手配から諸手続は全部私かぁとしか思わなかった。
親は不倫やら借金、酒癖の悪さで離婚して私には帰る実家もないし、そこまで大事に思えるご両親がいて心底羨ましい。生きている間、たくさん親孝行してね

[220. 匿名]

>>12
今死なれるのはさすがに嫌だけど、確かにその不安もある。うちの場合きょうだい仲がよろしくない分余計に…

[221. 匿名]

両親残してくよりはるかにいい
順番守れないことの方が怖い

[222. 匿名]

>>1
私も怖かったですが、父がスッと逝ってしまいました。急性死でした。信じられないので、しばらくは入院しているだけ、と思うようにしていました。でも、運良く親子仲が良かったので、今では心で話しかければ、だいたいの答えは分かります。そして、父が喜ぶことは、母を大事にすることなので、出来る限りそうしています。私はパパっ子だったので、もうそうして、父孝行をするしかありません。主さんの親子生活が楽しく、充実しますように。

[223. 匿名]

ピンピンコロリって本人はそりゃあいいかもしれないけど(自分もそれが理想)、遺された方は心の整理とか色々悔いが残りそう…大往生ならともかく。

[224. 匿名]

>>216
生活できないというのは、別に経済面だけではなく心の均衡保てないとかの意味ではないの？私はそう受け取ったけど

[225. 匿名]

>>1
サザエさんもそういう感じ、特に舟さんが亡くなったら、あの人どーすんだろ

[226. 匿名]

両親のどちらかが亡くなった時、遺された方の親が心配。特に父は一人じゃ何もできない人だから、母に先立たれたら一気にボケちゃいそうで不安。

[227. 匿名]

>>57
親はもう子作りできないってのが？？？
親と旦那どっちが大切？で
親はもう子作りできないからなぁって流れがまじ理解不能…

[228. 匿名]

自分自身、病気を患って親に相当負担をかけてる。
治って経済的に余裕ができたら目一杯親孝行したいから、今逝かれたら立ち直れないと思う。親不孝しかしてない。

[229. 匿名]

>>28
私も24で母を亡くしました。(片親で育ちました)
2年経ちますが、ずっと一人ぼっちです。
いつか私も一人じゃないんだと思える日が来るのかな。

[230. 匿名]

>>169
いつまで甘えてんの？
何言っても許してもらえる、て思ってんの？
分かってんなら改めれば？いい大人が。
ひねくれすぎてて、とか免罪符にしてんなよ

[231. 匿名]

>>170
あなたはその人そのものが好き、じゃなくて
その役目(をしてくれる)人が好き、な感じがする。

お母様のことが好きなんじゃなくて
自分を1人にしないでいてくれる人が好き、
なんじゃないかな…

その役目を子供に負わせることができるようになったから、もう親はいらない、みたいに聞こえる…

子どもも子ども自身が好きっていうか、
その役目をするから、なのかな…

[232. 匿名]

今日ちょうどその事について考えて落ち込んでいました。離婚して母に姉と共に着いて県外にきて数年たち、最近姉が家を出て、あれよあれよと子供が生まれ、姉を失った気分になっていた所でふと、母まで失ったら私は本当にひとりぼっちなのだと気づいてしまい、その事を考えただけで涙が出てきてしまいます。
父は長生きしなさそうな人で、親戚関係もあり頼ることも難しく、姉も家庭を持った今は頼ることができません。しかも私は難病もちで正直言って一人で生きていくことは不可能です。
まだ世間的には若い部類ですが、できることなら母よりも先に死にたいです…

[233. 匿名]

>>177
サイコパス…？
感情の欠如とかで当てはまりそう…

[234. 匿名]

>>44
すごくわかります。亡くなったすぐ（１年目）は、ひたすらぼんやりするだけで実感がなく、私は２年目が１番辛かった。何か現実になってしまった感じで。

[235. 匿名]

>>185
自分を思ってくれてのことだろうと、
自分のことでそんなに悲しまないでって胸が苦しくなるに決まってる。
子供が悲しんでるのに、泣いて喜ぶって、なんじゃそりゃ

[236. 匿名]

>>177
私も
仕方ないこと悩まない主義

[237. 匿名]

一人っ子発達障害ひきこもりで彼氏無理友達いないから本当に役所に頼るしかないんだけど役所にも見捨てられるかもしれないと思うと怖い

[238. 匿名]

>>169
>天邪鬼と性格が悪すぎて家庭環境悪くて

人やなにかのせいにスンナ

[239. 匿名]

前はそう思ってた。
だけど毒親だと最近気付いて疎遠にしてからは全く思わなくなったな。コロナでコロッと逝ってほしい。

[240. 匿名]

お母ちゃんが死んだら嫌だ本当に

[241. 匿名]

>>169
今からでも間に合う。
これまであげなかったぶんの優しさを取り戻そうとしてみなよ。
そうしないとお母さん浮かばれないよ。
可哀想すぎる。優しくされないまま人生終わらさせる気？

[242. 匿名]

>>177
トピ立ててそちらでやって欲しい

[243. 匿名]

19の時　事故で両親亡くなり　5年間うつ病で廃人になりました。親って本当に偉大。38歳になり、今は子育てしてるけど、今でも思い出して泣ける。親が元気な人　思いっきり親孝行してくださいね。介護で大変な人もいるのかもしれないけど、突然親に旅立たれる恐怖は言葉で言い表せません

[244. 匿名]

>>169
生きているうちしか親孝行出来ないし
思っていても口に出さない限り伝わらないよ
お母さんが元気なうちに大好きだってこと
伝えてあげて。少しは優しくしてあげな。
じゃないと亡くなったあとに後悔するのはあなただよ。。

[245. 匿名]

25歳です。親が40の時の子どもなのでもう親は65歳。
あと20年も一緒にいられるかわからない。
友達の親はまだ50代だから一緒にいられる年数が多くて心の底から羨ましい。
高齢出産は子どもにとって残酷です。
親にはずっと元気で長生きしてほしいのに自然の摂理で友達の親よりずっと早くに亡くなるし、第一に25歳の娘にこんな寂しい気持ちにさせるなんて。
一緒にいられるあと20年間は、親が私にくれた愛情よりもたくさんの親孝行をしていこうと思います。
早く孫の顔を見せたいなぁ

[246. 匿名]

毒親のがるちゃん多いと思ってたけど大切に育てられた人も多いんだね。
私はすごく辛い思いをさせられた現在認知症の母を介護中。
いつまでこんな日が続くのか怖い。

[247. 匿名]

>>109
ほんとそう!

[248. 匿名]

私実家住み独身で親大好きだし
色んな手続きすら自分でやったことないから
親がいなくなったら相当困るだろうな…
ま～でもかなり寂しいけどなんとかなる
なるようになるだろうと思ってる
でもそれも本気でヤバくなる前に心の準備しておこうって気持ちだね
ペットもだけど親が死んでも相当寂しいと思う
私独身だし友達もいないし。
ペットロスにもなりそうだけど親ロスになりそう
まあ独りが好きだし強く生きるよ…

[249. 匿名]

>>38
私は親が亡くなった時、逆に仕事があって助かったよ。日常生活や忙しさが私の寂しさを紛らわしてくれたと思う。

[250. 匿名]

>>243
こんな話聞くと
うちの親は私が34になるまで生きててくれただけで
もう充分なんだよなぁと思う
いつまでも生きててほしいけどね

[251. 匿名]

母親を26で亡くしました。
急な事で頭がついていかず、先生に今どんな状態か家族で聞いていた時に本当に気を失いかけました。
看護婦さんについてもらいながら病院のイスで横になってずっと泣いていました。
義母に嫌なこと言われたり仕事で辛い事があると会いたくてたまりません。
会いたくなっちゃったｗ

[252. 匿名]

>>27
あぁ…そうなんだ。。
私は独り身なんで、
家族持ちの人は失うだけじゃなくて未来（子供の成長とか）があるから生きて行けるんだな、って思うばかりだったから貴重な意見だなぁ。
親の死による悲しみっていうのはそれともまた別の次元の話なんだね。

[253. 匿名]

>>232
大丈夫大丈夫、生活保護とかあるから。

[254. 匿名]

私の友達のおばあちゃんの話なんだけど、友達のおばあちゃんが亡くなって、おばあちゃん子だった友達は悲しくてやりきれなかったそう。
それで、おばあちゃんが亡くなってから49日頃に夢を見た、とのこと。
夢のなかで友達の家のリビングに、友達とおばあちゃんが少し距離をとって向かい合っている。おばあちゃん！！と友達がおばあちゃんに駆け寄ろうとしたら、おばあちゃんがこっちに来ちゃダメ！と静止する。
そして、ごめんね。なかなかガル子の所へ来れなくて。こっちも色々忙しくてね。やっと来れたよ。とおばあちゃんが言ったそう。
色々話して最後に友達が、おばあちゃん今度はいつ来れる？と聞いたら、お盆には来るよ。元気でね。みんなと仲良くね、と言ったそう。

それを友達から聞いて、死後の世界はあるのかもしれない、見守ってくれてるのかもしれないな、会えないのはあちらの世界で忙しくしてるからかも、と少し慰められました。

[255. 匿名]

>>230
免罪符にしてないのがわかるよ読んでて
葛藤してるのを汲み取ってやれよ
性格はなんだかんだ
遺伝による要素は大きいんだから

[256. 匿名]

主さんではないですが同じ事思ってる人が沢山いて涙が出ました。

[257. 匿名]

マイナス魔うざいです。皆それぞれ色んな気持ち書き込んでるのに。
何様？

[258. 匿名]

両親が他界したら、
生きる意味の殆どを失ってしまいそう。
親を悲しませないために
辛い時も気丈なフリして過ごしてるし
仕事も好きじゃないけど
生きるために取り敢えず頑張ってる感じ。
結婚して孫の顔を見せることは年齢的に厳しいから、親の死後はその後悔と孤独だけを抱えて生きる事になりそうです…。

[259. 匿名]

>>88
やっぱり自分の家族、特に子供が支えになるんだね。
うちも祖母が亡くなったとき、母の落ち込みようは本当に心配だったけど私達が支えたもんな。

私のように未婚で周囲との繋がりも薄い人ってどうやって立ち直るんだろ？

[260. 匿名]

>>1
結婚してるのにそんな風に思うのか、、
私も怖いけど、独身一人暮らしだからだと思ってた。
感染怖いから今会いに帰るのも控えてるけど、自分がかかりたくないってより、両親には絶対感染してほしくないから。
でも主は結婚してて旦那さんがいるから、万が一の時も支えて貰えるじゃない？

[261. 匿名]

>>254
>こっちも色々忙しくてね。やっと来れたよ。


天国も色々忙しいんだね。

[262. 匿名]

義母が自死してから、俺の辛さは分からない、お前にももっと出来たことがあったはずと旦那に罵倒される日々。
救えなかったことに責任感じていたし、旦那が可哀想で可哀想で私もショックで最大限サポートしよう、心の支えとなろうと頑張ってたけど、毎日キレられてるとこっちも限界くる。
それでまた人の死を何だと思ってる、他人事なんだな、ひどい嫁だなと攻撃される。
きっと私の親が死んだら「これで少しはわかったか。ざまあみろ。」とか言われるんだろうな。
辛いな。親死んだら死ぬつもり。

[263. 匿名]

直面しています。怖くて仕方ないです。

[264. 匿名]

父を看取った時のことはずっと忘れられない記憶
母とお見舞いに行った帰り道で、危ないかもしれないと電話があり兄に電話した後すぐに引き返した
兄からは俺が行くまで生かしておけと泣きながら言われたから、思わず大声でお父さん！って叫んだけど
兄が到着する前に父は逝ってしまった
年末だったので、1人で時間外窓口に死亡届を出しに行った時は出生届や婚姻届を出す人に紛れてずっと泣いてたな
時間が癒してくれると言う人もいるけど、私は何時だって父に会いたいしずっと愛してる
今はコロナで高齢になった母に会えなくてすごく寂しいです…

[265. 匿名]

>>32
馬鹿な妹だね

[266. 匿名]

>>80
ここのみんながいるよ。私も。
吐き出せばいいさ。

[267. 匿名]

>>127
最後は人間誰もが1人説、全然信じてない。
死ぬ間際までお見舞いや面会来てくれたりするもの、家族や子どもが。

[268. 匿名]

>>169
これも共依存って感じなのかな？
あなたがお母さんから離れるのと
ずっとあたりちらされるの
どっちの方がお母さんマシなんだろうね？
離れていく方が案外お母さん寂しいかもね
家族には色んな形があるよね
お母さんが本当に困った時助けてあげてね
本当はあなたが素直になるのが1番だけど…

[269. 匿名]

結婚して離れて暮らすようになってから、よく考えるし怖い…
月1会うとして、年12回、長生きしてくれて90代まで生きるとして、あと会えるの約何回…
とか意味の無い事を無限に考えてしまう。

[270. 匿名]

まだ最終的な結果はでてませんが、母に癌がみつかりました。今は治っている人もたくさんいる病気だし、母もきっと早期発見だろうから大丈夫と言いきかせてるけど、祖母も同じ癌で亡くしてるしとても怖いです。

[271. 匿名]

>>262
死なんで。
そこまで攻撃的になったら旦那さんの悲しみや苦しさを受け止めるべきはあなたじゃないよ。専門家でないと無理よ。

[272. 匿名]

>>169
あなたは今何が不満で何を解決したいの？
母子関係に関する本読んで私は緩和したよ。

[273. 匿名]

>>270
家も父の家系は脳の病気で父は脳腫瘍
母の家系は胃癌で亡くなっています
母は健在だけど、年に二回検査を受けてもらってる
お母様が元気になられる日を祈っています
270さんもお身体、大事にしてくださいね

[274. 匿名]

今まさに父が危篤状況のまま2カ月。
2カ月前まで元気だったのに。
毎日付き添っているのでやれる事は出来ているという気持ちと、あれもこれもしてあげたいと後悔の気持ちです。
2カ月毎日電話が怖いし、この生活がいつまで続くのかわならないのも怖い。
怖がらせてしまうかもしれませんが幸せな日常生活がいきなり変わった。

[275. 匿名]

私は旦那に死なれる事の方が何倍も怖いや…

[276. 匿名]

20代で母を、30代で父を亡くしました。
当時はかなり引きずりました。仕事もしてたし、子供達も小さかったし、とにかく１日を生きるのがやっとの状態でした。
父を見送り3年経過。最近職場の62才のパートさんに『私は母がとても大事なの。母が死んだらショック過ぎて仕事なんかに出てこれない。１ヶ月は泣いて暮らすと思う。あなたは規定の忌引きで戻ってきて強いわね』と言われ呆気に取られました。
『母を思う気持ちは同じだと思いますよ』と返したら
『そんなことはない、あなたはすぐ日常生活に戻ってきたよね』
と言われ、これ以上は埒があかないと思い会話をやめました。
やっと母のことを浄化できつつあったのに、また気持ちがどんよりしてきてしまいました。

[277. 匿名]

>>270
うちの母もです。
手術してこれから抗がん剤です。
結果でるまで怖かったですが、もう治すだけなので治った人の本など参考に前向きにと思ってます！

[278. 匿名]

>>271
うんうん。旦那精神科行って薬飲んだ方がいいよ
あたおかだよ
普通親が自殺したからって人のせいにして毎日キレないよ
自分が悪かったかな…とは思わないのかな？

[279. 匿名]

>>197
理由が毒親だから仕方ないんじゃない？母親の事は愛しているみたいだし、毒親だった人にしか分からないと思う。

[280. 匿名]

>>127
それでも支えてくれる人達がいるのと
全くいないのでは大違い

[281. 匿名]

家族が一気に産まれて一気に死ぬ世界がいいなと何回も考えたことある

[282. 匿名]

>>1
コロナとか感染させないように気をつけましょうね・・・

[283. 匿名]

>>276
その62歳パートさん独身？
その年で天涯孤独はキツイよね…
お察ししてやればいいよ
私も独身だからわかる
62歳にもなって恥ずかしいねその人
そうはなりたくないものだよ

[284. 匿名]

>>19
なぜかマイナス多いけどわかりますよ。
自分の親が亡くなるってものすごい大きい出来事です。
親が亡くなるということは自分も確実に死ぬ日が来るんだ！という現実をまざまざと見せつけられますからね。
だからこそ、いつか両親がお迎えに来てくれるその日まで、今を大切に生きなきゃ。今の家族を大切にしなきゃなと、そう思えるようになりました。

[285. 匿名]

親が元気だから怖いんだよ
ヨレヨレになってくるともう怖くない

[286. 匿名]

>>32
世の中やっぱり順番だよ。
どれだけ辛くても子が親を見送るのが順当。
妹さんは精神的な病を抱えてたんだと思うけど、親が年をとって自然に天に召されるのと、自分で命を経つのとでは残された人の思いは全然違う。

[287. 匿名]

>>249
わかる。忙しくしてると気が紛れるもんね。
もし仕事がなければ１日ずっと考え込んじゃって立ち直るまでに時間がかなりかかったと思う。

[288. 匿名]

>>39
きれいな表現だわ〜。これを素直に受け止められれば、人生幸せだよね。

浮気されて以来、私、そんな風に思えなくなってきてる。

[289. 匿名]

でも親が亡くなった友達を見てるとものすごく守られてるなって感じがある。亡くなってもきっと見守ってくれてると思う。

会いに行けないのは本当に辛いけど。

[290. 匿名]

両親が大事っていってる人、羨ましいと思ってたけどその分、失う恐怖とか喪失感があるわけか。
私のは毒なので今すぐでも逝ってくれたら嬉しい。早く亡くしそうな人と交換出来ればいいのにね。

[291. 匿名]

お父さんもお母さんも
しんじゃったらやだ。
想像もしたくない。

[292. 匿名]

>>216
人それぞれ色々な事情があると思いますよ

[293. 匿名]

遠方にいる高齢の両親にコロナで会えないでいます。こんな時に母が圧迫骨折になり動けないから父(ガンを克服しましたがかなり弱ってる)がひとりで頑張って買い物や家事をこなしていると聞いて今すぐにでも飛んで行きたいです。
東京の方、遠方で介護が必要な方、どうされてますか？

[294. 匿名]

>>266
素敵な回答

[295. 匿名]

>>52
精神的に自立したんだね。
実はそういうの一番大切なんだと思う。

[296. 匿名]

>>80
リアルにそんな人多そうだよね。

[297. 匿名]

>>262
モラハラだわ

[298. 匿名]

>>80
お金を貯めて、有料老人ホームに入れば1人じゃないです。むしろ家族に迷惑かけて死ぬより、いいと思います。

[299. 匿名]

>>271
ありがとう。
精神科に通っていますが、プライドが高いのか先生の前では「しっかり受け止めて前を向いて仕事頑張ります」的な雰囲気出すんですよね。
私には「死にたい死にたい」言います。

[300. 匿名]

妊娠中に母の病気がわかって、子供が七ヶ月の時に自宅で看取りました。
父親は見て見ぬふり、男兄弟も汚れ仕事は一切しなかったので、しばらく実家に住み込みでお世話をしていました。亡くなる前は痛み止めがほしいと昼夜問わず呼ばれ、子供の泣き声と母の呼ぶ声が幻聴のようにいつもいつも聞こえていました。
母が亡くなって、久しぶりに外に出たとき、正直ホッとしました。
家族の協力なしで、自宅で看取るのは本当にしんどいです。自宅にいたいという母の希望を聞いてやったと思っている父には、不信感しかありません。

[301. 匿名]

>>1
人はいつかは死にます。
あなたが親より先に死ぬ可能性もあります。東日本大震災を経験して、明日生きてるかは誰にもわからない、ということを知りました。
猫の様に、過去も未来も考えず、今を生きるのみです。

[302. 匿名]

>>278
薬飲んでます。
夫は自分のことも責めています。
それが可哀想で「○○くんのせいじゃないよ」と励ましていましたが、「どの口が言う？近くに住んでたのに放ったらかしてた俺とお前のせいだ。俺は同居して面倒見たかったけど、お前が嫌がると思って気を使って言えなかった。優しい嫁ならそっちから同居の提案もしてくれただろう。」等といった感じです。

[303. 匿名]

>>297
モラハラなんですかね？
ただ義母が亡くなる前は、モラハラと感じられる部分は全くなかったのです。

[304. 匿名]

>>79
トピずれだから？
母のことだけ言えばよくない？

[305. 匿名]

>>299
先生の前で繕ってしまうのね。それも精神科の主治医に伝えてみたらどう？
人前で作っちゃうから余計反動でガス抜きの場としてあなたが当たられてるんだと思うよ。

[306. 匿名]

>>1
30代主婦なら親の死ぬを想像して哀しくなるより、まず自分の家庭を守れるようにならないと旦那さんやお子さんが可哀想。綺麗事かもしれないけど母親は家庭を照らす太陽だと思うから不安や心配は胸に秘めるものだと思うし何があっても動揺しない強い人であってほしいから。

[307. 匿名]

>>49
私も家族もそう思っていました。
でも実際オムツで寝たきり食べる事も出来なくても、意思が通じる内は延命治療頼みました。
痛い苦しいだけなのかと思うと夜中にいきなり後悔したり良かったのかわからないけど。

[308. 匿名]

>>262
お義母さんが亡くなった事を受け入れられてない段階なんだろうね。自責感が強い状態。周りの人間皆も責任があったと思わずにいられない。ptsdケアに特化したところに行っても良さそう。

[309. 匿名]

>>302
優しい嫁なら…ってそんな嫁いねーよって感じですね
精神科の先生に旦那さんに毎日責められること報告してはどうでしょうか？
場合によってはあなたも軽い安定剤でもあると楽になるかもですし。

[310. 匿名]

どこの県だか忘れたけど看護師さんがコロナになって同居する父親にも感染して父親が亡くなったと以前ニュースで見た。
ただでさえ親を亡くすのはつらいのに、その看護師さんはこの先ずっと責任感じながら生きていくだろうなと思うと胸がつまります。
最近は家族間や孫から祖父母への感染も増えてるみたいなので怖くて両親に会えないです。

[311. 匿名]

旦那側の親と同居してるけど、しょっちゅう実家に帰るし泊まりに行くよ。義親に何と思われようが、ネットで実家依存と言われようがかまわない。もし亡くなってからもっと会っておけば良かったって後悔しても遅いから。
両親どっちも死んでてもおかしくなかった病気持ちで、以前入院したときも心配かけまいと連絡くれなかったから、ほんといつその時がくるかもわからなくて怖い。

[312. 匿名]

>>245
私も父が41の時の子です。同年代の親より一回り以上歳をとっているので周りの友人を羨ましく思ってしまいます..愛情いっぱいに育ててもらったのでより強く両親が居なくなる事を考えは気分が沈んでしまいます。

[313. 匿名]

>>182
はい？

[314. 匿名]

>>1
恵まれ過ぎ
結婚してるなら自分の家庭あるから孤独にはならないし、親に愛されてた基盤があるから想い出と共に生きていけるでしょ

[315. 匿名]

親が亡くなって怖いのは・・・何が怖いのだろう？
私は、親が死んで怖いのは、相続の問題とか供養するときうるさい親戚（父親の妹たち叔母）の存在

[316. 匿名]

>>309
ありがとうございます。
確かに私がそう言ってたら、お義母さん今も生きてたかなあと辛くなるんです。

私と旦那と先生の3人セットでないと話が出来ず、家族と先生だけでは話せないので中々言えなくて。(病院の方針らしい)
私は私で、別の心療内科にかかろうかと思っています。

[317. 匿名]

>>118
一緒だよ！

[318. 匿名]

>>314
そうだよね
独身なら親の死は違う種類の怖さになるし
毒親ならそもそも親が死んでも悲しくないし
旦那も子供もいて、親の死が怖い…ってめっちゃ恵まれた人だよね
幸せな人でも逃れられない大きな悲しみが親の死とも言えるね

[319. 匿名]

>>308
そうなんですよね。
発見者も私と旦那なのです。
私もずっとその姿が頭から離れないので、計り知れない苦しみを背負っているのだと思います。
自死遺族の会や、精神の面ももっと幅を広げた治療を促していきたいと思ってはいるので、もう少し頑張ってみます。

[320. 匿名]

>>1
私も家族がとても仲良くて父親が早くに亡くなった時は家族みんなが本当に悲しく辛い思いをしました。
遠くない招来、母親も見送らなければならないと思うと今から涙が出ます。

[321. 匿名]

両親がいなくなったらどうしよう…って思うときある。
私よりも長く生きて、私の後に死んで……って考えたこともあるけど、それはそれで親を悲しませるから駄目だなって考え直して、今は後悔のないように接しようって心がけてる。
親だけはちゃんと死に目に遭おう、看取ろうって思ってるし会うたびにちょっとでも何かしてくれたらありがとうって伝えてる。

[322. 匿名]

もうかれこれ他界して２０年
私も若かったけど、いまだに思い出して泣く。

[323. 匿名]

無理
だからコロナ気をつけまくる

[324. 匿名]

>>305
そうかもしれません。
先生含め、周囲の人の前では毅然とした態度でいる人なので。
病院の方針で、先生と私だけで話す場を設けてもらえないので中々伝えられず困っています。
本人の同意がない場合は、家族が嘘を言ってる可能性もあるから治療に生かすことは出来ないのだそうです。
旦那の前で先生に言ったら後でキレられますし…
言動の記録をとって、一方的になったとしても主治医に渡せないかなと色々考えています。

[325. 匿名]

わかるよー怖いよね。
でも自分もいつか死ぬし、なんなら自分の子供もいつか死ぬんだよ。
誰が先かもわからないし。
親も自分も子供もいつか死ぬって思うと親だけ特別視するのもおかしい気がしてくる。

[326. 匿名]

怖いと思ったことないな。
当たり前のことだと思ってる。

[327. 匿名]

>>316
病院の方針なら仕方ないけど
先生も毎日奥さんが責められてるなんてつゆ知らず…で旦那さんの治療しても
効果はかんばしくないと思いますよ
電話で軽く先生に相談してみては？
個人面談しようってなるかもしれませんよ

[328. 匿名]

私もです。寝る前にぼーっと考えて泣くことがたまにある。

[329. 匿名]

>>1

私もマザコンだったし
親が死ぬ事を考えると恐怖だったけど

昨年親が死んで
ウソみたいにその恐怖がきえた
もう怖がらなくていいからかも

分骨してもらって
いつもそばにいます

主さんも大丈夫でありますように

[330. 匿名]

>>324
横
何かええかっこしいの情けない旦那だな
旦那がキレても先生に言っちゃえ言っちゃえ。
それで信じてもらえなかったら、あまりよくない病院だと思います

[331. 匿名]

分かります。娘のことを、想う無償の愛。
多分、涙が止まらない。と思う。
ありがとう。と思いながら、沢山の思い出がフラッシュバックしてくるだろう。
今思ってもすでに涙出てくる。
あんなに想ってくれるのは、親だけ。
色んな事あったけど、最後は、ありがとう。しかないよね。

[332. 匿名]

私もそうよ

なぜなら友達が１人も居ないから

子どもは出来ない、旦那のみ

あとは家族

両親亡くなったら真面目に旦那しか話す人が居ない

[333. 匿名]

>>9
みんなじゃありません。
母親が毒親で早く死んでほしいと本気で思っています。

[334. 匿名]

両親が亡くなったらって考えたら
涙が出てきた

[335. 匿名]

30年近く前にシングルファザーだった父が急死した。
数年前に父の年齢を越した時は思う所があったけど、目の前の子供達を大切に育てていきたいと思ってる。

つい先週、旦那がヘルニア治療で病院行ってなかなか帰ってこなかった。スマホ忘れて家に置いて行ってるし、何処かで倒れて居ないかと心配になって病院近くまで見に行ったら、薬局から出てきたんだけど、号泣した…側からしたら何このおばさんだったと思うけど笑

人はいつか死ぬって皆分かってるけど、簡単には割り切れないよね。

[336. 匿名]

>>20
時間が解決するしかないのよね。その人が居ないことにだんだん慣れてくるというかさ。

[337. 匿名]

>>12
わかります。
祖母が103歳までの長寿でしたが、そこに至るまでの介護、施設への入居問題、お金 それら様々な問題で家族親族内で縁切りが起きるほど揉め疲れ果てました。3年経ちますが亡くなって未だにギクシャクしてます。
長生きは綺麗事じゃありまけん。
いつまでも長生きしてね とは本気で思えないな。

[338. 匿名]

ここ読んでると、やっぱり自死はしてはいけないと思った。周りへの影響は大きい、どんな人でも。

[339. 匿名]

親と同年代の芸能人の死去ニュース見ると、いつも親の死を意識してしまう

[340. 匿名]

コロナで会えないからあと何回会えるんだろう

[341. 匿名]

疎遠の親戚が寄ってきそうでこわい

[342. 匿名]

>>338
事故病気で死なれるよりショックだよね…
自分の対応や存在は自死の抑止にはならなかったのか…
つまり自分が悪かったのかなってどうしても思ってしまうと思う

[343. 匿名]

>>329
言ってる意味分かります。
私もそうでした。
亡くなる前の状況云々で違ってもくるのでしょうが、それでも不安や怖さは不思議と消えましたね。
時々ふっと思い出して、寂しさと後悔を感じるくらいかな。

[344. 匿名]

やってるとは思いますが
悔いのないように
親孝行して下さい

[345. 匿名]

>>1
大和田美帆さんがそう言ってたよね？
親がいなくなったの想像するだけで泣くんですって。

立ち直る？無理だと思う。私も去年亡くしたけど、ずーっと寂しい。

[346. 匿名]

>>16
未来をなくす…って耐えられない

[347. 匿名]

>>300
うちも兄弟は頼れません。
仕方ない事ですが遠方で仕事で帰ってこれずお嫁さんに頼む訳にもいかず。
子供がいるとトイレ行くのさえも大変です。
なのに 口だけは綺麗な事言うんですよね…。
本心で言ってるのがまた大変。
寄り添えるのも幸せだと思うけど全て終わってホッとしてしまいそうなのが怖い。

[348. 匿名]

>>48
可愛いなーママが心配なんだねーw

[349. 匿名]

>>257
同意できないからマイナスなんです。
毒親育ちには親の長生きなんて苦痛でしかない。それも個人の意見です。
あなたこそ何様ですか？

[350. 匿名]

もういない

同世代は介護の最中
体験したので　大変なことは解ってるが　羨ましい

[351. 匿名]

両親共働きで、おばあちゃんによく面倒みてもらっておばあちゃん子だった
おばあちゃんが余命宣告されて亡くなるまでの半年間、毎日毎日泣いた
この世で1番生きてて欲しい人だった
1番生きてて欲しい人が居なくなったら、誰かが死んでもあまり悲しまなくなった…

[352. 匿名]

>>101
一緒に死ねていいじゃないですか。

[353. 匿名]

>>4
ここでは、子供のそれとは違う意味合いのトピだと思うよ。

[354. 匿名]

>>349
こんなトピに乗り込んできてマイナス押しまくってるの
毒親育ちなの？
毒親育ちの風評被害だよ
毒親育ちはこのトピ来ない方がいいよ
来てもいいけど荒らさないで

[355. 匿名]

>>1
親が亡くなること
いつか地球がなくなること　を思うと
小学生のころ過呼吸になった

[356. 匿名]

>>262
お若いのであれば離婚もありじゃないかな
わたしだったらそこまで言われたら夫婦としてやっていけない
はたから見たらあなたは何も悪くないよ
旦那さん精神的にまいってるのかもしれないけど、それでもひどいよ

[357. 匿名]

>>182
へ？

[358. 匿名]

>>12
親が闘病してたり介護問題が出てくると素直に長生きしてねって思えないこともある。

[359. 匿名]

友達も彼氏もいない、親だけが心の拠り所な私。
仕事の愚痴も、聞いて聞いて！な出来事も、話すのは全て親。
でもその親ももうすぐ70。最近色々あって情緒不安定な私。昨日会ってまだ元気なのに、別れた後、いつまでこうして親がいてくれるのかな…と思ったらすごく悲しくなって涙が出た。本当は楽しい話をしたいのに、悩みや愚痴ばかり話してしまった事も後悔した。親がいなくなったら、私うつになるんじゃないかと思ってる。

[360. 匿名]

>>110
うちもそう。
父方祖母がそれこそ動けない、話せない、食べられない、人の認識微妙になってから15年寝たきりでした。
同居叔父も延命治療とか胃瘻にするかって選択迫られた時にその決断ができなかったと父に言ってた。

それ見てたからうちの父も母も絶対に延命治療やめてくれって言ってたけど決断できる気がしない。
決断するとしたら実家同居の兄だけど兄も両親大好きだから無理かもしれない。

[361. 匿名]

>>4
今が幸せだから、この先 その幸せが無くなったらどうしよう怖い…っていう本能だと思うよ。
私も子供の頃はお母さんが死んだら と想像してよく泣いてた。でも愛情たっぷりもらってましたよ。

[362. 匿名]

私も小さい頃夜布団の中で
お母さんお父さん死んだらどうしようって泣いてたな
今も泣きはしないが同じようなこと思い続けてるなんてw

[363. 匿名]

前にTwitterで「一人っ子の旦那が両親を亡くして一人ぼっちになってしまったと泣き崩れてたから
私と子供がいるじゃない！と励ました」みたいなツイートを見て
親が子供に結婚や出産を望む気持ちがなんとなく分かった
結婚出産じゃなく仕事でもペットでもなんでもいいけど、親の死を乗り越えるには何かしら支えが必要だよね…

[364. 匿名]

>>18
どっちも大事！

[365. 匿名]

私は親が好きだったけど、高齢になり性格がかなり自己中になった。そして頑固。生への執着心もすごい。介護問題も長女の自分が押し付けられた。親に長生きしてほしいと思ったのは、そうなる以前の話だわ。

[366. 匿名]

>>80
アラフォーですが、まさにこの状態です。そこそこ安定したとこの正社員してるのと仲良い姉妹（こっちも独身）がいるので少し救いがありますが…。
家族が亡くなったときの対策として、特に信じてる宗教はないけど、現在と同じような死後の世界があって自分が死んだらまた会えるっていうのと、亡くなった人は死後の世界からいつも見守ってくれてるという設定？を自分に言い聞かせてます。

[367. 匿名]

>>231
子どもが生まれたことで、１人になるという悩みが解消したってことはあるけど、親や自分が死ぬこと以上に、愛する子どもを失うことの方がずっと恐怖だ、ということですよ。子どものことが好きに決まってるじゃないですか…

それに、子どもが生まれたことで、自分は子どもには絶対しないなっていう言動を両親にされていたことに気づき(他の子と比べて説教するとか、体罰など)、親を崇拝？する気持ちが覚めたかも。親も欠点のある人間なんだな、とか、これからは庇護される側ではなく私がしっかりしないとな、とか。

[368. 匿名]

>>4
私もそれくらいの歳のとき毎日怖くて夜ひとりで泣いてたの思い出しましたー。死というものを理解してくる＆親が大好きすぎる故だと思います。

[369. 匿名]

死ぬのも怖いですが親の介護も怖いです。
今介護職をしているのですが、完全に寝たきり、ご飯も水も摂取できず亡くなるまで何ヶ月以上も点滴。あと認知症で子どものことも完全に忘れて赤ちゃん返りしたり。他人だし仕事だから耐えられてますが、親がこうなったら、、、と思ったら耐えられる自信がありません。

[370. 匿名]

>>324
その病院の方針おかしくないですか？精神科なら、本人の話より家族の証言の方が信用できる病気も多いはずなのに…
あなた自信が患者となって受診するのはどうですか？このままではあなたも鬱になってしまいそうだし、「悩んでいる、死にたくなる。夫にどう接したら良いかわからない」ということを相談しに行くといいよ。
旦那の言動は、記録とっといてその時に持っていったら良さそう！

[371. 匿名]

>>20
私もです
身内がいないので、ガルちゃんで一人が好きってトピで彼氏と家族がいればいいってコメント見て、それ一人じゃないやん⋯って思っちゃいました
友達いらないってよく見るけど、気を遣うって意味では気持ちはわかるんですが支えて貰った友人がいるんでやっぱり友達は大事だと思います

[372. 匿名]

数年前に父が癌の手術後2週間で亡くなってしまいました
未だに父の死をちゃんと受け入れられてはいない気がします
闘病中の父の苦しそうな姿が可哀想でトラウマになったり寂しさや悲しみ、もっと親孝行していれば良かったなど毎日泣き続けて、その後は感情が無になったようで暫くは鬱状態でした
立ち直るというか悲しくても時間は過ぎていくし時間が薬になる感じなのかな
そんなに悲しんでくれる人がいてお父さんは幸せだよってある人に言われてから少し救われた気持ちになりました
夫が支えてくれて感謝してますが、無償の愛を注いでくれるのは親だけだと気付いてその喪失感は言葉にできないくらいです
母の死が今は一番怖いです
でも誰もが経験しなければならないことなので悲しみを背負って生きていくしかないんだと思います

[373. 匿名]

>>365
私も疲れたよ。親が長生きするのは綺麗事ばかりではないね。

[374. 匿名]

>>369
介護の現場はわからないのですが
赤ちゃん返りはもうしょうがないものと割り切れそうだけど
（本人も案外気楽かも）
下の世話は自分でするにしても辛すぎるし
他人にしてもらうにしても申し訳なさすぎる…
本人も望んでないと思う…
50代とかの元気な時に死なれるのもきついけど
痴呆と下の世話が延々と続くのはそれ以上にきついかも…
申し訳なさすぎると言っておきながら
施設に入れればまだいいのですが。

[375. 匿名]

>>302
精神安定剤を飲むと逆に鬱症状が強く出たり、攻撃性が出たりする人いますよ。お酒との併用はされてませんよね？
お医者さんに電話した方がいいと思います。「家族としてどう接したら良いか聞きたい」ということで。「主人から攻撃されるので、電話したことは内密にお願いします」も言った方がいいです！

[376. 匿名]

立ち直れる気がしない…結婚してさらに親のありがたみがわかった。一緒に暮らせた時間は宝物です。

[377. 匿名]

>>20
私はひとりっ子で両親が続けて亡くなりました。それまでまわりにいたたくさんの親戚はあっというまにいなくなりました。それまでチヤホヤされていたので親がいてこそだったんだなぁって思いました。今は月日がたちすぎて親と過ごしてきた思い出も忘れてしまいました。両親と買い物や食事をしてる光景を見るとうらやましいです

[378. 匿名]

>>1

そう思える育て方をしてもらった分、悲しいでしょうね

悲しいと思えない人もいるので、親に感謝して、とことん悲しめばいい

両親をいっぺんにというパターンはあまりないので、不謹慎だけど、少しずつ免疫つくかも
親の死は、子供が動かなきゃいけない
親戚次第、悲しいんでもいられない
色んな人がいるから
葬式代の心配、家の処分、何もしないのに遺産目当ての親戚、心無い親戚は呼びたくないとか余計な心配しかない

親がいなくなったら悲しいだろう…とだけ思えるのは幸せ

[379. 匿名]

父は15年前、母は5年前に亡くなりました。
40代でおばちゃんの私だけどお墓にお参りした時はもちろん、普段の生活でも心の中だったり声に出して話しかけたりしてます。
自分の頭の中で両親が返事をしてくれます（自分で考えてるんですがね）
親がいなくなるという事はとても辛い事でしたが時間とともに悲しみの濃さが少しずつ薄まっていきます、ただ、消える事はありません。
親御さんが健在の方は沢山お話してくださいね。
ずっと自分の中に両親の言葉は残り迷った時の助けになりますから。

[380. 匿名]

母は私が26才の時に、父は4年前に亡くなりました。
高齢両親の介護の経験せず終わり、母が亡くなった時は500万、父の時は300万と土地を貰いました。
淋しいと思う前に、姉が全ての遺産を自分のものにしようと、証券会社に手を回したり、いろいろ面倒くさいことばかりでウンザリ…
父が亡くなってからは、姉とは疎遠です。
両親との思い出を語る相手もいません。

[381. 匿名]

>>369
癌治療中で数ヶ月絶飲食で寝たきりですが腎臓が悪くなり(癌治療は)良くなる人もいると透析スタートしました。
しなければすぐに亡くなると言われて…。
全然元気になりません。
良かったのか未だにわかりません。

[382. 匿名]

>>4

幸せだね
10ねんもしたら変わりそう

[383. 匿名]

ここ見て、既に亡くなったかたの思いを聞くと泣きそうになる。今居ることを大切に、当たり前の日々を大切に悔いのないよう接していこうと思えました。有難う。

[384. 匿名]

>>381

透析はしなければ死にます
いいのか悪いのか以前の話です
急性腎炎の場合は透析は一時的です
慢性腎炎から腎不全になった場合は、腎臓移植する以外に
止める方法はないです

[385. 匿名]

>>1
私はアラフォーガル民だけど、うちは５年前両親二人とも亡くなったよ

それから毎年
両親が（特に母）盆や正月前に夢に出て来るようになったよ
今年なんてコロナで盆な感じ忘れてたのに、夢の中の母は帽子新調してどっかに観光旅行に行くかのようなお洒落して現れたｗ

毎年帰って来てるって勝手に思ってる
何だかんだ人って死んでからも終わらないのかもね

[386. 匿名]

すごい悲しいのは一瞬。もしくは一年ぐらい。

亡くなってしまったらそんなものかなぁという。

志村けんさんの死去の際と似てる。

でもその方が成仏するかなぁと。

[387. 匿名]

主さん、すごくお気持ち分かります。私も両親ととても仲良くて毎回実家に帰るのが楽しみでした。

けど、2年前に突然母が死去。遠方に住んでいて最期に会ったのはいつだったか思い出せない。電話でのやりとりが最期の会話になりました。2年経った今でも母が恋しくて涙が止まりません。ですが、一番恐れていた事態なのに、意外と冷静でした。多分遺された父が心配で自分がしっかりしなきゃという気持ちがありました。それと、自分が母親になり、子どもの前ではしっかりしないと。その気持ちで今現在を過しています。ただ、寂しいし会いたい気持ちは何年経っても消えないし、むしろ強まる気がします。ご友人さんが親御さんを亡くされた様ですが、たくさん気に掛けてください。ただ、言葉には気をつけてください。私自身、たくさんの友人が気に掛けてくれてすごく嬉しかったですが、『よく耐えれるよね。私なら無理』という言葉がすごく傷付きました。友人は悪気なく言ったので何も伝えてませんが、『私も無理だよ。耐えれないよこんな現実』と心の中で何度も思いました。
あと、乗り越える事は誰もできないと思います。もう居ないという現実を突き付けられただけです。
本当はずっとメソメソ泣いていたいけど、その姿を母が見たら悲しむから何とか自分を奮い立たせています。母だったらこうしたかな?と思いながらそして、いつか自分が死んだ時頑張ったよと胸を張って会えると思い、何とか生きています。

主さん、私も家族が大好きで何度両親の死を考えて居ましたが、今母親を亡くした私としてはそんな悲しい事は考えず、今ご両親と楽しく過ごせる時間を大切にした方がいいかと思います。
いつか必ず死は訪れる。会える時に会いたい人に会える事はとても幸せです。今は、コロナがあるので制限がありますが電話やビデオ通話などたくさん手段はあるのでご家族との時間を大切にしてください

すごく長文になりましたが、主さんが大好きなご両親と長く過ごせる事を祈ってます。

[388. 匿名]

>>51
同じくです。
経験してみないとわからない辛さや想いがありますよね。

[389. 匿名]

寂しいのは当然として、次はお前の番だと言われる怖さがある。
目の前の壁が無くなるというのかな、死ぬ順番的に、次は私だと。

[390. 匿名]

>>204
ありがとうございます！😊
うれしかったですー🌻204さんに幸あれです🌟

[391. 匿名]

>>1
今から４、５年前ですが数ヶ月くらい怖かった時期がありました。
親を見送るなんて、親の最期なんて…って想像して余計怖くなって悪循環でした。
今はあの頃ほど怖くはなくなっています。
私が生きることにあまり興味がなくなって来たからかもしれません。

[392. 匿名]

兄弟全員マザコン。母が亡くなったら気丈に振る舞える人いないだろうな。想像するだけで涙でてくる。１人暮らしも長いから、世の中に怖いものなんてあんまりなくなってきたけど、両親や兄弟の死一番怖いことだなと思う。

[393. 匿名]

父親が余命宣告された時泣いて泣いてとにかく何ができるか、何をするべきかってすごく考えた。
入院してからも毎日通って、毎日話しに行った。昏睡状態になっても、亡くなる日まで私も母親もそうしてた。それくらいしかできることがなかった。
亡くなってからはこうしてあげたらもっと良かったか、悲しくて涙が出ることもある。
でも、これで良かったとも思ってる。父は家族を特に母を愛していたし、最期の時まで毎日家族として過ごせたから。
とにかく今を幸せに過ごして、たまには喧嘩したっていい、大切な人と仲良くしてください。それが救いになる日がくると思ってます。

[394. 匿名]

>>8

え〜。私は実親どっちも毒で早く死んで欲しい

義両親は姑が過干渉気味で早く施設入るか死んで欲しいw

[395. 匿名]

>>265
言い方きついけど、ほんと馬鹿だよ….そんなの悲しい。
理由が他にあったかは分からないけど、そんな理由ならほんと馬鹿だ。
そんな風に思えるほどの両親なら生きてそばにいてあげて欲しかった。元気に健康に幸せで。それが子供がたまらなく可愛くて可愛くて育ててきた両親の願いだよ。
そんな理由で命を投げるなんて親はやりきれないよ。親だって見送る側じゃなくて見送られたいって思うよ。

[396. 匿名]

父親死んだけど思ってたより悲しくなかった。
尊敬も感謝もしてたけど。

[397. 匿名]

私も そう思ってた
でも両親亡くなってしまった
また会えると思って死ぬまで生きるよ

[398. 匿名]

死よりも介護が必要になる方が怖い。

[399. 匿名]

>>75

数ヶ月だからじゃない？チューブに繋がれて10年20年生きてる人もいるしお金も時間もとんでくとなると考え変わると思う。祖父母がそうしてる間に世話してる親に介護が必要になる場合もあるし。そうなると未来が見えないよ。元気なら毒親もち以外はみんな長生きして欲しいと思うよ。

[400. 匿名]

>>179
本当に良い人ほど亡くなるのが早いよね💦本当に辛いです

[401. 匿名]

中三の時母が事故で他界しました。その後父が男で一つで私と弟二人を育てて大学まで出してくれました。父も65歳。ずっとずっと生きていて欲しいくらい大好きでわたしの支えです。

[402. 匿名]

60台後半の両親で、体力的にも見た目的にもまだまだ若い2人ですが、久々に実家に帰ってみると

あ、こんなにシワあったっけ
白髪も増えて髪も薄くなったなぁ
父親の背中はこんなに小さかったかなぁ
母親の顔がどんどん祖母に似てきてるなぁ

とかそんなことを沢山感じます。
いつか絶対くるその日が本当に怖いです。

[403. 匿名]

>>1
依存体質だね　人を好きなのではなくて、自分のことが大切だから恐怖が先に立つ　今を大事にして後悔しない思い出を作ってやることを選ぶのが普通の人間だ　大人でしょ？

[404. 匿名]

30代です。
両親ともに他界しました。
離婚してたので父はたまにしか会ってなかったけど。
生前はトピ主さんがいうように母が死ぬ時が来るのが想像できなくてでもいつかくると思うと怖かった。
2年前までピンピンしてて一緒に動物園行ったりしたのに、一度具合を悪くして検査入院し、それから難病が見つかり退院できなくなって認知症になるのも早かった。どうにか認知症を進めないように色々していたけど。体調が少し良くなって退院したけどすぐにまた悪化して出戻り。そこからほどなくして亡くなった。
意識がある状態の母に会えなかったのが辛かった。

とにかく親にしてあげたい事はできる時にやってあげるべき。コロナ禍では色々制限されるけど、ビデオ通話だってできるからたくさん話しておくべきだと思う。

[405. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かります！！
私も両親が大好き過ぎて、その事を考えると悲しくて仕方ないです。
結婚してますが、実家に帰りたくて仕方ないです。
両親の誕生日が来る度に悲しくなるほど両親の死がこわいです。

[406. 匿名]

義妹が実家依存で、10年以上実家同居の専業主婦なんだけど、こういう人は両親が亡くなったら、いろんな意味で、キツそう。

[407. 匿名]

両親も義両親も自営業やってるので亡くなった後の負の遺産が非常に怖いです。

[408. 匿名]

>>23
すごくわかるよ
両親今65だけど自分が生きてきた時間があっというまだったから、15年後には80歳かぁって

[409. 匿名]

>>349
個人の自由だよ
だけどここは親が死ぬのがとてつもなくこわい人のトピなの

[410. 匿名]

>>9
幸せな人なんだろうけど、それ故想像力が足りないか視野が狭い人なのね。
実際に近くにこういう人いたら独善的でイラっとするわ。

[411. 匿名]

せめて結婚してそばにいてくれる家族がいたらなぁと思う

[412. 匿名]

>>230
他レスにも多少辛辣なのあるけど、説教通り越してただ喝入れるみたいなそのコメント。
「赤の他人のくせに何様」だわ。

[413. 匿名]

>>47
わかる。うちもずっと痛い痛い言ってた。もう平均寿命ど真ん中の年齢だった。お医者さんはもっと若い。なのに、亡くなった時お医者さんが、痛かったねー。頑張ったね。ヨシヨシみたいな事言ってた。本当子供にかえるんだと。
いいようのない寂しさがおそったねー。
お父さん〜お母さんーって泣くシーンよくあるけど.亡くなった瞬間は良かったね！痛み無くなってって思った。

[414. 匿名]

私は薄情なのかな。
自分も親も歳を重ねてきて現実として別れが見えてきてからそれほど怖くない。
親自身がなるべく苦しまずに尊厳を保てるうちに無事に見送れたらいいな、とそれだけ。
大した親孝行もできてないからせめて親より一日でも長生きしようとは思ってるけど。

[415. 匿名]

>>1
この世の終わりぐらいに辛くて悲しくて苦しいよ。でも時は普通に過ぎていくし自分は死んでいないから生きていくんだよ。他の人もみんなそれを繰り返してきた。経験は人を豊かにさせる。
主さんは成人して結婚したならもう少し精神的な距離をとって自立した方がいいと思う。それで絆が薄くなるわけじゃないよ。大人同士として付き合った方が良いってこと。

[416. 匿名]

>>283
悲しみは比べるものじゃないけど、62歳でまだお母さんが生きてるのは羨ましいわ。

[417. 匿名]

>>403
普通の人間⁈

[418. 匿名]

>>366
状況、同じなので、すごくわかります
でも、死んだら会えると思うと
早く死んだほういいんじゃないかという思考にになりそうで今からこわいです

[419. 匿名]

素敵な両親だったらそう思えてたと思う。
財産沢山あるわけじゃないし、変に迷惑かけながら長生きされるのも嫌だなー。祖母ももうすぐ90歳のくせにピンピンしてるし、高齢増え過ぎて本当に嫌だ。

[420. 匿名]

22歳です。

先日母親の三回忌をしました。

私のことをいつも理解してくれて、喧嘩もたくさんして友達のように仲の良い関係でした。

私が中1のときに膵臓のガンが見つかって、それから8年でした。

薄々いつか居なくなるんだとは分かっていましたが、怖かったです。成人式は見られるのか、大学卒業は見られるのか、結婚式は見られるのかな…と。

亡くなる半年くらい前まで普通に保育士でバリバリ元気に働いていました。私の成人式が終わって数ヶ月で体調が一気に悪くなってしまい、亡くなるまで入退院を繰り返す日々でした。

亡くなる前は病室で母の姿を見て、今の様子をしっかり覚えておこう、しっかり過ごそうと決意しました。そうなったらしっかり受け止めると。。

亡くなってすぐ看護師さんに少し死化粧をしてもらった後、とても穏やかな顔をしています。落ち着いてホッとしたような顔に見えました。

その顔を見たら、しっかりと送り出そうと思いました。
お葬式のときに手紙もちゃんと書いたし、告別式の時も「行ってらっしゃい、またそっちに行くまで待っててねママ」と言ってから、送り出しました。

行ってらっしゃいと送り出すだけで気分が軽くなりました。
今は2年経ち、たまに泣き崩れることがありますが、母親がどこかで微笑んで過ごしていることを思って、私も笑顔で過ごしています。

いつか必ずまた会えるので、その時を少し楽しみにして生きています！！！

[421. 匿名]

私は10代で2人病気で亡くなったよー
普通に色々苦労したな
今両親が生きてて、死ぬのが怖いって言ってる人がむしろ羨ましい

[422. 匿名]

>>48
可愛すぎる…！いいお母さんなんですね！
しかも家族総出でカブトムシ取りとか楽しそう

[423. 匿名]

私だけ進学のために飛行機の距離のところに住んでる。
夏に帰省したかったけど東京経由しないとだから無理かもしれない…。帰省できるかも！って母に言った時すごい喜んでくれたのに申し訳ない

地元の大学行けばよかったってずっと後悔してる

[424. 匿名]

数年前に母親が死にました
私、独身だし母親が死んだら自分も生きていけないから死ぬんだろうなとずっと思ってました
余命宣告受けた日は体の震えが止まらずにまるで自分が余命宣告受けたような位のショックを受けてました
１ヶ月も持たなかった、最初の方で受け入れられなくて日に日に弱る母を見てやっと看病しましたが、その時にはもうまともに話せる状態じゃなかったです
余命宣告受けた日からずっと一緒にいたら良かったと今でも後悔してます
親だって自分が死んだらこのごろ生きていけるのかって心配してると思います。
母の友達や保険の人からも私の心配ばかり話してたと言ってました
あれから５年ほどちゃんと生きてます
その時が来たとき無意識に強くなってると思いますよ。

[425. 匿名]

>>1
それくらいしか大きな悩みがないんだろうから幸せだよ。あまり仲良くし過ぎると親が亡くなって鬱になったりするだろうね。今の親娘にありがちそう。その前の世代は皆精神的にも自立してたから強かった。

[426. 匿名]

私も30代主婦ですが同じ区内に住んでいます。
親と、特に母と仲がよいので万一のことがあったら生きていけません。旦那では慰めになりません。
コロナで親がかかったらどうしようと毎日気が気ではない。
こんなときだから側にいたいけど逆に側に入れない歯がゆさ。
主さんの気持ちが痛いほどわかります。

[427. 匿名]

>>30
前向きに考えたら、両親亡き後は無敵の人だよ

もし私が無敵の人になったら
やりたいこといっぱいあるんだよね

あ、犯罪じゃないよ
日本を良くするための行動をしたいんだ

子ども、親戚に迷惑かけたらダメだからなかなかできないんだけど

[428. 匿名]

みんないいご両親に恵まれてるなぁ

自分の場合、せいせいしそう
親は私から搾取ばかりだから

死んでみないとどういう気持ちになるかわからんけど

[429. 匿名]

>>412
赤の他人だから言えるんでしょ。
身近な人だと言いにくいじゃん。
で、言われないままだと、いつ直るの？
自分で自覚してても直せない、て言ってるくらいなら、多少は他人から直しなよって言われる必要もあるんじゃないの？
この人のお母様がぞんざいに扱われているのを、赤の他人だからってだけで指くわえて見てろってこと？

[430. 匿名]

>>349
あの、1を見てトピの主旨を理解しようよ
自分に当て嵌まらない書き込みが
殆どをしめるとわかるよね？

[431. 匿名]

両親の死より、親の老が怖い。
認知症になってどうなるかわからないから怖い。
自分もどうなるかわからないから、怖いです。

[432. 匿名]

>>429
指くわえて見てるだけにしろ

その言い様が他の赤の他人にとって不愉快だから
ツッコミ入れられるのに気付け
反論不要

[433. 匿名]

>>18
実家にいた頃が黒歴史ってくらい、結婚後が幸せすぎて、旦那にプラスした。
いい思い出も少しあるけど、嫌な思い出の方がはるかに多いから、親が死んだらと想像してもそこまで悲しくない。
いざとなれば、やっぱり多少は悲しいのかもしれないけど、そのうち乗り越えられそう。
それよりも、介護が必要になったときは面倒みなきゃいけないのかなって想像すると憂鬱。親はろくに子育てしてなかったのに。
旦那や子供を失うことを想像する方が、頭が拒否反応起こすくらい無理。
皆さん、日頃からいい親子関係があるからこそ、想像するだけで辛いんでしょうね。
辛いかもしれないけど、そう思える親御さんがいて羨ましい。
子供たちは、マザコンってくらいにママっ子だから、私がいなくなるとめちゃくちゃ悲しむだろうなーと思うと、そんな感情をもてる我が子たちすら羨ましい時がある。

[434. 匿名]

嫌いだから少し楽しみなんだが…

[435. 匿名]

親からしたら子供が先に死ぬことのほうが何よりも辛いし苦しい。子供からしたら親との時間は物心がついて記憶がある限りの思い出だけど、親からしたら、子供との思い出はお腹に宿った時からから始まって、妊娠中新生児期はるかに長い時間を覚えてる。親の願いは子が健康で幸せであること。自分が親になってから親の気持ちがわかるようになった。だから親が死ぬことは本当に辛いけど、絶対に親より先に死んだらいけないなと思うようになったよ。

[436. 匿名]

>>432
反論不要っていうか、されたくないからしないでね、て風に見える。
言い方に棘があるとしても、言ってる内容には反論できないから、言い方にあーだこーだ言うしかできなくて、反論されたら困る、みたいな。

トーンポリシングの典型。
(言い方等(トーン)が悪いと言うことで、議論の本質を避けようとすること)

言い方がキツかったのはちょっと悪かったよ。
でも元々の人にはやっぱりフォローはできない。

[437. 匿名]

私も主さんみたいに両親の死が怖い子だったけど、独身の時に2人とも亡くなってしまい、13回忌もとうに過ぎた今、寂しいけど泣けないし、すごく辛かったけど、どのように辛かったか覚えてません。
毎日仏壇に挨拶だけしてます。生きているうちは、そんなこと考えないで一緒に食事や旅行を楽しむといいよ。私も余計な事考えずに楽しめば良かったとちょっと後悔してます。
もし亡くなったらエプロンとか服少し取って置くといいよ。全部捨てちゃって、家事の時、好きな母のエプロンとかしながらなら楽しいだろうなと捨てて後悔してます。

[438. 匿名]

>>384
やらなきゃ亡くなるのでやらない選択は私達は出来なかったのですが、どうしますか？と選択を迫られたので全身悪いのなら治療を続けない方もいたのかな、楽になれたのかなと迷ってしまいました。
難しいですね。

[439. 匿名]

数年前父が亡くなり、去年母を亡くしました。
余命がわかっているなら好きな事をさせ、無理強いしない方がいいです。
ストレスが死期を早めます。親の希望で自宅で看取りましたが辛いです。いまだに泣いてしまいます。子供がおばあちゃんに会いたいと言う度言葉に詰まります。
でも両親の希望どうりやれることはやったし悔いは無いです。二人共60代で亡くなったので自分もその年齢に逝く気がします。子供の事を考えると長生きしたい。後30年生きられるかなと毎日考えてしまいます。

[440. 匿名]

私は早くに亡くしましたが、一人で生きる覚悟が出来たし甘える場所が無いから必死で強くなりましま。

[441. 匿名]

とても怖い。私は不細工で性格関係なく嫌われていじめられてきたから両親と妹が死んだら本当に１人。まあ、血のつながった親戚はいるけどね。

[442. 匿名]

>>166
まあ確かに１１５歳まで生きてる人も世の中にはいるから１０８歳は不可能ではないけどとても難しい年齢ではあるね。

[443. 匿名]

>>137
同じです、２年前に父を亡くしました。親孝行何もできなくて・・・東京で忙しくいていたバカな私は死に目にも間に合わず。
最近思うのは　悲しみは私が死ぬまで続くという事、折り合いつけて、うまく生きていくしかない。

主さん、１秒でも長くご両親を何気ない日常をすごしてください。特別でなくていい、普通の時間を一緒にすごせれば、それでいいのよね。きっと。

[444. 匿名]

怖いけど、

両親が旅立つときに安心して逝けるように

一生懸命に生きます。

いつか他界しても、どこかで見てくれていると思うから

誠実に生きます。

[445. 匿名]

>>182
ちょっと何を言ってるか分からないです。

[446. 匿名]

アラフィフ独身で一人暮らしです
親は電車で1時間の実家にいるしまだ70ちょい過ぎで元気に働いてるし、金銭面で困ったら援助してやるからとも言ってくれます（今の所はそんなに困ってないので援助はしてもらってませんが）
でもこの先どうなるか分からないしそんな両親がいなくなったらと考えると怖いです

[447. 匿名]

>>296
私もそうだよ。私の場合はブスが理由だって。

[448. 匿名]

ド貧乏の毒親で子供を奴隷のように思ってた人たちだったから、10代で自立して家を出た。
親から縁を切るとも言われたし、お前だけ幸せになるのが許せない。呪ってやるなんて言うような親だったから疎遠だよ。
実家を出てからは頼ったことなんて一度もない。いつ亡くなろうが知ったことじゃない。

[449. 匿名]

父は私が20代の時に病死した
10年以上経って、結婚して、子供もいるけど、これ打ちながら思い出して
涙出てきた位、最近の事みたいに悲しいよ
子供育ててると、忘れてたはずの父との思い出も蘇るから、尚更会いたい

[450. 匿名]

>>16
名言だね。
ほんと、その通りだわ。
親より先には絶対に死ねない。ちゃんと見送りたい。
子供よりは先に死にたい。子供を失うことが一番怖い。
順番は守らないと。

[451. 匿名]

高校生です。
私は父親が50代の時に生まれた子供です。家は裕福な方なので小学校の頃から私立ですが、私が成人して少し経った後に亡くなってしまうのかと考えると毎日胸が苦しいです。

[452. 匿名]

三十代独身彼氏なし。親は二人とも70越えてます。親が死んだら立ち直れる気がしない。自分が結婚してて子供でもいれば子供の為にちゃんとしなきゃって思えるのかもしれないけど、そういう存在がいないので物凄く怖いです。

[453. 匿名]

>>229
何も知らない人間が簡単に言うように聞こえるかも知れないけど
来るよ！一人じゃない誰かと寄り添って生きる時が来るって
亡くなられた親御さんもそれを一番願っているはず

[454. 匿名]

わたしも両親が大好きすぎて、18で一人暮らししたけど、祖母の介護もあり23の時に実家に戻り、親が元気なうちに親孝行しなきゃと思い、もう結婚しない限りはずっと家にいようかと思います…
田舎だから都市部に出たかった気持ちもあるけど、親は今ここにしかいないから…

[455. 匿名]

自分が高齢出産で産まれた子だからか、小学校高学年ぐらいから親の死についてずっと悩んでた。
でもここで悩んでる人達が沢山いるって知って少し救われたかも。
唯一良かったことは、反抗期とかも無く、土日とかも一緒に出かけたりしてることかな。
まだまだ親孝行したいと思います。

[456. 匿名]

うちの母は、生前、唯一の孫である、わたしの娘を本当にかわいがってくれました
わたしが、しっかり育てて、娘が成長すれば、母も喜んでくれるかな〜と思っています

[457. 匿名]

>>432
トーンポリシングは大事では？
議論したい人ばかりではないし、
自分を正当化したいなら
そこは皆んな気を使ったうえで
書き込みしてるわけだし

[458. 匿名]

一緒に写真やビデオを沢山撮っておくのはもちろん、声を録っておいた方が良い。

不謹慎かもしれないけど、お母さんの余命数ヶ月になった時から、こっそり電話の音声を録音してた。亡くなった後、何度も写真やビデオを見返したけど、1番心が安らいだのは、何気ない日常の声を聴いた時。
悲しいけど、いつか親ははいなくなるから。その時に自分の心が壊れないような準備はしておいた方が良いと実感した。

[459. 匿名]

怖いよ
知的障害ある姉がいるんだけど
両親亡くなったらどうするんだろう？って

私、結婚して独立してるけど
家に住むように声がけしないとダメなのかな、とか

[460. 匿名]

なかなか死なないほうが怖い

[461. 匿名]

自分もいつか死ぬのに。。

親より先に死ぬかもしれないのに。。

とりあえず生きろ。

[462. 匿名]

今は特にすごく考えますよね、何があるかわからないので...亡くなってしまったら死ぬのが怖くなくなる気がします、待っててくれるんだと。
変ですよね。

[463. 匿名]

>>200
(´；ω；｀)

[464. 匿名]

>>27
わかります。
私もいい年した大人で子供もいるのに、母が亡くなって3年たった今も、ずっと心細いし悲しいままです。
自分の事を無条件で愛して守ってくれる人ってやっぱり親しかいないから、その存在が亡くなるっていつまでもきつい。

[465. 匿名]

親が死ぬのが悲しいと思えることは
両親もあなたもおお互い愛してるんだね
幸せなことだね(^^)

[466. 匿名]

祖父母とは違う、別れの寂しさはありました
お墓とか、相続や親戚の問題で、疲れも出やすいです

[467. 匿名]

大学が6年制で卒業したばかりだけど
親がそこそこ高齢なのでなるべく早く産みたいなるべく長く孫の顔を見せたいと思ってるからはやく子供が欲しいのと仕事の板ばさみ

親が元気なうちに親孝行たくさんしたいなぁ...家族不仲だった時期があったからか小っ恥ずかしくて両親の誕生日や母の日父の日にプレゼント渡す子が精一杯...。

[468. 匿名]

子→のが

[469. 匿名]

皆さんの気持ちすごく分かります。結婚して子どももいますが、ふとあと何年こうやって一緒に過ごせるのだろうと考え悲しくなってしまいます。
でもそれを考えても仕方ないので、別れる時にありがとう、愛してると笑顔で言えるように今は一緒に過ごすことを大切にしたり、時間を作ったりするようにしてます。

でも考えるだけで泣けてくる‥

[470. 匿名]

>>1
主さん落ち着いて。
親が先に死ぬとは限らないよ。
私は小学校のときに母を亡くして辛かったんだけど、母の母(私からしたら祖母)はまだ元気だったから自分の娘が先に死んだことに本当にショックを受けてしまい見ていられなかったよ。
うちみたいに、親より主さんが先に死ぬこともあるんだから、先のこと分からないよ。
つまり、親が亡くなったことなんて考えても仕方ないってこと。ネガティブになるだけだし無駄な時間だよ。そんなこと考えてる暇あるならできるうちに親孝行すりゃいい。

[471. 匿名]

うおおお、まさに私のことかと思うトピ...。

うちは両親70代で今まで一度も病気もなく今も元気ですが、いつかその日がやってくるかと思うと、怖くてしょうがない。
みなさんのスレ読んでるだけで、いたたまれなくなり涙ぐんでしまった...
誰もが通る道であるのは頭ではわかってるし、そうなった時には覚悟して生きていかねば、と考えることはありますが、なかなか。心の拠り所がなくなるのが本当につらい。

[472. 匿名]

初めての給料で奢ったり、旅先での美味しい食事、結婚、孫誕生は生前喜んでくれてた
お墓のこととか、相続問題とかで、悲しむ暇が減ってきた

[473. 匿名]

わかります。
夫が歳上なので最後は1人で生きてく覚悟は結婚する前から覚悟はしてたんですが、親からは支えになる子供を産むように言われます。
ただ、自分の親、夫が居なくなったときの拠り所？生きがいとして子供によりかかりたくないというか依存したくないので、その為だけに子供を産むのはちょっとなぁ。と思ってます。
親なりに娘の先を心配してくれてるのはありがたいですけどね。

[474. 匿名]

どっかのサイトで、親の年齢・人種（居住国だったかも）・会う頻度を入力すると、あと何回親に会えるかっていうのを計算して表示されるっていうのがあって、夜中に泣いてしまった。

[475. 匿名]

そりゃ怖すぎるよ、いつまで会えるのか怖い。

結婚はしてるけど正直旦那より両親大好きで心から信頼してる。

[476. 匿名]

>>473
でもこういう系の話しになると子供が女の子じゃないとダメとかなるんでしょ？ほんとにそうかな？
旦那みてるとそうは思えない、むしろ私より親大切にしてる
会話とかはでも少ないかな〜

[477. 匿名]

>>469
旦那とってこと？それはないわ。
旦那大嫌いで金だけ稼いでくれたらもう満足

[478. 匿名]

>>1
わかります。
私も家族仲が良く、想像もしたくないです。
二人とも元気で父も働いていますが、遠方にいるのでなかなか会いにいけず、可能な限り帰って大切にしたいと思っています。

[479. 匿名]

>>1
そう思えるなんて羨ましい。愛されて育ったんだね。
私は両親死んでもその日は泣くかもしれないけど普通にいつも通りに翌日からの生活は何も変わらないわ。いてもいなくても変わらないしどうでもいい。
夫と子供だけが私の家族。

[480. 匿名]

>>20
うちも両親が立て続けに他界しました。
何年経っても寂しいし最近友達のお父さんが何人か亡くなっていて（それでもまだお父さんは若い方です）悲しみが痛いほどよくわかります。お墓参りは本当にほっとするし、落ち込んだ時に行くとなんか元気がでます。姿は見えなくても見守ってくれてるかなと。

[481. 匿名]

>>2
経済的にってこと？カスだな！自立しろよ子供部屋おばさん

[482. 匿名]

>>1

子供が生まれる前は、私も同じ気持ちだったけど自分が親になってみて自分の中で一番大事なのが子供になってから考えが変わったかなぁ。

[483. 匿名]

父親亡くなってる
しばらくはつらかったけど時間が解決したな
でも思い出さない日はない

[484. 匿名]

なんだかこのトピ泣いちゃうなぁ、、

[485. 匿名]

>>1
母を今年癌で亡くしました。
闘病生活もありその期間に色々と覚悟はしていました。
今まで色んな話しをしたり買い物に行ったり助けて貰ったり当たり前みたいにしていた事がもう出来ない…寂しくて悲しくて泣きまくりましたが母は死ぬ間際に人間順番に死なないとねって
今度は私と娘の番なんだよって。私が母の立場になり母のように子供達の話しを聞いて孫が出来たりそして死んでいく。

[486. 匿名]

私の父もそうだった
亡くなって７年だけど亡くなったとは思いたくない
法事も心閉じて何も感じないように
お墓参りは行ってない
仏壇にお供えはするけど手は合わせてない
批判されるだろうけど
お墓参り行ける人が羨ましい
辛くて辛くて耐えられない
いまだに何の冗談？と思う
思い出話すら「～だった」と過去形に出来ない
認めたら本当に亡くなってしまう気がする

[487. 匿名]

>>410
むしろ想像力があるから計画的に行動した結果だと思った。

[488. 匿名]

独身の頃は親が死ぬことすら考えたことなかった
結婚して子供ができて、ようやくそんなこと考えるようになったわ
なんだかその頃から急に両親が歳を取ったように見えて切なくなった
まだまだ元気でいてほしいな

[489. 匿名]

父親は子供のころ病気で亡くなったので、
いまは母親がいなくなることが世界で一番の恐怖です
世界で唯一なんでも話せる人で、世界で一番の理解者で…
母がいなくなったらすぐ後を追ってしまいそうで怖いです
私は独身で家族もいないので、本当に孤独になります
そんな私を見透かしてか、母に「自殺したらもうあの世でも二度と会えないよ」と
釘をさされました。
絶望しながら生きるしかないんでしょうか。
少しでも長く元気でいてほしくて
会うたびに「可愛いよ！」って言ってます。

[490. 匿名]

>>1
父親が5年前に亡くなりました。まだ60歳台、元気だったのに、急な病気で4ヶ月の闘病生活の末でした。
日頃から生死を身近に感じている仕事なので、いつかこんな時が来るかもと思い、年に数回実家に帰る時は最後かも、、と覚悟していました。
5年たち、覚悟していても、それでも悲しさは残っています。でも時間が解決をしてくれているなと感じています。結婚したことも大きかったです。
父が亡くなってからより家族を大切にしたいと思うようになりました。今妊娠中なのですが、父が亡くなり、子供が出来て、、あーこれが人なんだなと感じています。
不安で怖いと思いますが、避けることはできません。でも、後悔しないように行動することはできます。
ちなみに、父が亡くなってから少し死が近く感じています。多分父は建設関係なので、私が死んだら立派な物件を探して置いてくれてるかなとか（笑）
これからあちらの世界の知り合い、家族が多くなってくるので少しほっとしてます。不謹慎かな（笑）

[491. 匿名]

親がシンママで一人っ子のものです
4年前に癌で亡くなり、天涯孤独になりました。
最初は辛くて寂しかったですが、今は結婚して子供も産まれたのでなんとか立ち直れました
時間が解決した感じです。結局生きている間は前を向いて人生歩まなきゃいけないので。

[492. 匿名]

>>12
私は10代、20代前半で両親が他界したので介護しなくていいと思って前向きに生活してますよー。
辛かった分のご褒美と思ってます

[493. 匿名]

来年70歳になる母。
あちこち悪くなってるみたいだけど、ついつい無理しちゃうから心配。
なかなか会えないし、元気でいてほしい。
来年、コロナが落ち着いたら2歳の息子と3人で軽井沢でも行きたいねって昨晩電話してて、今からすごく楽しみ。

[494. 匿名]

>>1
坂口杏里予備軍
一人っ子ぽいな

[495. 匿名]

みんな死ぬまで親と暮らしてください。親も自分の娘が「親が死んだら怖い」と思ってもらえて幸せだと思います。

[496. 匿名]

>>12
いい爺婆なら90代以上生きても問題ないけど、性格悪い爺婆なら早く死ねと思うよね

[497. 匿名]

>>1
幼稚園の頃に人はいつか死ぬって聞いて母親ともお別れする日が来るんだと知った時ワンワン泣いた。

でも大人になり30歳になった今でも夜中にその時を想像したら寂しくてやっぱり泣いてしまう。

人には言わないけど、ずっとこの先も母のいる世界で生きていたいって思う。

一緒には住んでいなくても存在があるだけで安心する。

[498. 匿名]

>>324
その方針おかしいです。
場合によっては家族とだけ話す機会も必要です。
病院を変えましょう。

[499. 匿名]

私も怖いです。やっと初孫の顔も見せれていい関係が続いているので。。まだまだ長生きして欲しいです。せめて10年。

[500. 匿名]

>>488
全く同じです
結婚出産してから考えるようになりました
なんだか小さくなった背中、
存在が大きすぎて絶対的安心感があったけれど
確実に時間は経っていくんだと。
たまにしか実家にも帰れなくなり尚更思う。
ずっと元気でいてほしいですよね。