結婚したら楽になった人 PART2

[1. 匿名]

私は毒親育ちである時期をさかいにストレスで凄く太ってしまいました。
こんな人間は幸せになれないと思い、毎日死んだ様な生活をしていました。
なのに今の夫と結婚して親元を離れたら信じられないぐらい楽になりました。

ガルちゃんを見ていると結婚を悪く言いがちですが、私は寧ろ楽になれました。
そんな方いらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

血痕死体

[3. 匿名]

親の愛情不足で奪略大好きだった私をハゲが拾ってくれた

[4. 匿名]

結婚を機に転職したら楽になりました！

[5. 匿名]

大好きな人と結婚したからとっても幸せだけど、楽って感覚はよく分からない。

[6. 匿名]

この人が浮かんだ

[7. 匿名]

結婚して恋愛市場から抜け出せてよかった。
恋愛には向いていないから。

[8. 匿名]

実家がないので住む家があるだけでありがたい。

[9. 匿名]

楽になったような苦しくなったような。

[10. 匿名]

羨ましい。うちは毒夫で結婚してからストレスでやけ食いが増えてめちゃ太った。

[11. 匿名]

別にもともと苦しかったわけではないけど、でも結婚して2人で暮らすようになって楽になったな〜。

[12. 匿名]

家族もおらず、一生一人で生きていくって思って人生設計してたので、結婚したら肩の力が抜けた。拒食症気味だったのも治った

[13. 匿名]

>>6
どういう方なんですか？

[14. 匿名]

>>6
ゲイ漫画描いてる人だ

[15. 匿名]

>>6
誰？

[16. 匿名]

わたしも、かなりポジティブな旦那のおかげで落ち込むことが少なくなりました。いつも向き合ってくれるし認めてくれるから自己肯定感が高まったと思います。

[17. 匿名]

>>3
最終的にハゲを選んだのかいww

[18. 匿名]

父性愛不足だったのは満たされた。

[19. 匿名]

孤独と闘わなくて良くなったのはデカい。
別のしんどさは生まれたけど、
あのどうしようもない孤独感よりはマシ

[20. 匿名]

明るい社交的な人と結婚したので
人付き合いが少しずつ慣れてきた

[21. 匿名]

ホワイト企業に就職できたけど一生職場に縛られて仕事するなら死にたくなってしまった時に結婚する事になり専業主婦になれた
専業主婦だし贅沢させてくれる旦那さんと結婚制度には感謝しかない
働きたくない人間もいるから

[22. 匿名]

楽か楽じゃないかで考えると
子育てとか家事でばたついて大変かも
けど、結婚を後悔したことはないし楽しいし幸せ！

そりゃ瞬間的に旦那にイラつくことはあるけどね笑

[23. 匿名]

いつまでも続かんよ

[24. 匿名]

実家が毒ではないけれど決して幸せな家庭という訳でなかったからいつも居心地が悪かった
結婚して好きな人と毎日一緒にいられることがこんなに幸せで、これが家庭というものなんだと心がすごく落ち着いた分実家に対しても少し気持ちの余裕を持てて接することが出来るようになった
自分の幸せの為に早く結婚したかったというのもあるけど、きっと今の旦那だからこそこの安定した家庭を手に入れられたと思ってる
だから結婚できて本当に良かったし、気持ちがとても楽です

[25. 匿名]

実家がストレスだらけだったから、出て正解だった。
好きな人と結婚できてラッキーだったし幸せ。
今は家族愛がある家庭で人並みな生活が送れてる。

[26. 匿名]

旦那と結婚してよかったとしか思えない

[27. 匿名]

[28. 匿名]

>>15
山田

[29. 匿名]

>>1

[30. 匿名]

相手次第だよね
うちの夫は人間ができていて高収入だし子供もめちゃくちゃ可愛いから幸せしかないよ
これが低収入やモラハラだったら辛い日々だろうし

[31. 匿名]

>>6
作家の能町みねこさんと、ゲイライターのサムソン高橋さんですよね。恋人同士ではないけど、夫婦のように一緒に生活してるんでしたっけ。

[32. 匿名]

>>3
旦那と書かずに「ハゲ」と書くだけでプラスが沢山つく高等テクニックw

[33. 匿名]

毎日連絡取り合ったり、デートの日時決めたり待ち合わせしたりがなくなって楽になった。
休みのたびに出かけていたのも正直苦痛だった。家でゴロゴロする日も欲しかったから。
些細なことかもしれないけど、面倒くさがりだから本音です(笑)

[34. 匿名]

恋愛と結婚は違う
この言葉が本当なんだと実感したこと
トキメキは無いけど今は良き戦友みたいなもの

[35. 匿名]

毒親なんて言葉なかった時代なんだけど、今で言うとそうだな

旦那は頑張らなくて良い、ありのままの自分で良いと気づかせてくれた人

[36. 匿名]

>>3
本当に旦那のこと好きなの？

[37. 匿名]

旦那がいることによってまともな生活が送れてる
旦那居なかったらもう絶対やばい

[38. 匿名]

保険や税金などお金のことに旦那が詳しいから、かなり楽になった。

[39. 匿名]

基本的に家に居られるから幸せです

[40. 匿名]

>>1
私は安心してメンタル安定しました。

誰かの存在って大事ですよね。

これからずっと一人なんだ…と思ったら、正直怖くて怖くて。

結婚して安心したら良くなった。

[41. 匿名]

>>3
コメ乞食

[42. 匿名]

>>1
結婚してからもそうだけど一番最初は大学で上京して親元離れたことが大きかった
親が口うるさすぎて反発しまくりで浪人したのに短大しか行けなかったけど、上京して1人になったら途端に勉強意欲が湧いて頑張って国立大学に編入した。
過干渉な毒親だったので実家にいる時はストレスが大きすぎた。
結婚したいまも離れて暮らしてるが孫を理由に頻繁に来るのと、まだ0歳児なのにどこのスクールがいいだの言ってくる。ありがとうと言ってスルーしてる。

[43. 匿名]

金銭面でだいぶ楽になった

[44. 匿名]

結果的には良かったかも。
母親から女は結婚しても仕事を続けるべきと言われ続け、結婚せず独身で生きていこうとずっと思ってたけど結婚。子ども産んでも意地で働いてたけど旦那の稼ぎがかなりいいけど忙しいから専業になってくれと旦那に言われてある日もうキャリアなんでどうでもいいわ！って吹っ切れて仕事辞めれた。
母親からの呪縛から解き放たれた感じはある。

[45. 匿名]

優しい旦那と可愛い子供に囲まれて、本当に幸せ。ついでに、若いうちに結婚したことで、「彼氏作らなきゃ」「早く結婚しなきゃ」と焦った時期が無いのも良かった。

[46. 匿名]

常に何となく気持ちが満たされない感覚がなくなった。
生きづらい程の自己肯定感のなさもマシになった。
結婚生活による別のストレスもあるにはあるけど、不安定感がなくなったのは大きい。
感謝しかないです。

[47. 匿名]

大体の人は結婚して幸せじゃないのかな
幸せですってアピールしないだけで

[48. 匿名]

ガルちゃんでよく休日に旦那は何もしないなどの愚痴を見ると毎日洗い物してくれて休日も自分から動いてくれる旦那と結婚できて楽になったなと思う。

[49. 匿名]

>>17
ハゲしか相手にしてくれなかった(笑)

[50. 匿名]

夫が家事を殆どしないで一日中スマホゲームをしてる人だったので、洗濯物の量も増え(しかも臭い)、料理の負担も増え、すっごく大変になりました。給料も私の方が何万円も高いのに家事を殆ど私がしてる事にもイラつく。気分屋で機嫌をうかがうのも疲れた。結婚して楽になった方はどういう点で楽になったのか聞きたい。

[51. 匿名]

同僚だったので、結婚して一旦仕事辞めて専業主婦になったけど、暇すぎて週３時短のパートになったら、めっちゃ楽！仕事も楽しいし、週３だと人間関係のストレスもない(気にならない)
都内一人暮らし８年しててカツカツだったし、実家はもはや他人状態なので、旦那に出会えて結婚できて本当に幸せです
精神的にも経済的にも幸せ

[52. 匿名]

嫌すぎる会社を辞めれた

[53. 匿名]

>>7
分かるなあ、その気持ち
東京タラレバ娘でもそんな話しあったけど、結婚しない限り永遠に恋愛市場や「オンナ」の土俵から降りられないみたいな
確かに、既婚女性に対して「早く彼氏作れ」って言ったり、いつなんどきでも女を捨てずに流行のオシャレしろって強要する人はいないものね(特に子持ちの女性なら、体型や服装についてうるさく言われることはほとんどない)

[54. 匿名]

>>36
ラブラブでもハゲはハゲなのでしょう。

[55. 匿名]

大好きや旦那と可愛い子供がいて幸せだよ
もちろん1人でいても幸せだったけど、ここまで喜べることはないと思う

[56. 匿名]

>>7
すごく同感。
愛されてる実感はありながらあんな神経すり切れる市場にいなくて良いのが幸せ過ぎる。30過ぎてもいたからほんと病んでた。精神的に強くなければ病む世界だわ。
今は人生も人生観も変わったし心から穏やかな日々。
絶対に恋愛市場には戻りたくない。

[57. 匿名]

1人じゃない寂しさ
絶対的な味方、安心、温かさ、、
色んなものをもらってる。
嫌な事があるとすぐすねてごめんね。
本当にありがとう。

でも大切過ぎて失う怖さがたまにくる。

[58. 匿名]

>>3
感謝は伝わるよ笑

[59. 匿名]

仕事つらすぎてハゲができるほどで、逃げるように結婚して専業主婦になったらすごく楽になった
家事してるだけで感謝されて、寝る時間もテレビみる時間もあって。食欲も戻って。

ハゲも治り体重も戻り、最近また働きたいと思えるようになったので、職探ししてます！
結婚で楽になったというより、ブラック辞めて楽になっただけだけど笑

[60. 匿名]

うちも毒親。
そのせいだったのかどうかは今となってはわからないけど、ものすごくメンヘラで恋愛依存症で、浮き沈み激しくてしんどかったな。
彼氏ができると彼氏ばっかりになってたから友達もいなかったし。
数年前に地元(関西)を離れて、関東で旦那に出会って結婚した。
相手に恵まれた(私にとってはこの上ない人)のが一番だけど、本当に落ち着いている。
子供が出来たのも大きいかもだけど。
浮気を疑ったりもしなくなったし、むしろしてても別れないかな？
それ位、旦那には感謝している。感謝しきれないな本当に。

[61. 匿名]

わかる。結婚したら、向かい合って座っていたのが隣に座って同じ方を向いている感じ。一緒にいるからか、同じ状況だからか、私の気持ちを夫が1番理解してくれる。義実家との問題はあるけどね。

[62. 匿名]

夫は、私のことを子供扱いしていて何かやらせるのが不安らしく何でも自分でやりたがる。
外では、私はしっかり者の仮面をかぶっているけど、夫の前だけはダメ人間(笑)。
すごーく楽です。夫よ、ありがとう。

[63. 匿名]

気持ち的に楽になったよー
なんか自分が何しても必ず味方でいてくれる存在は大きい
仕事だって続けてもいいし辞めてもいいと言ってくれる
選択肢が増えた

[64. 匿名]

3年付き合った人でも会わない日が寂しかったから、結婚して毎日一緒で嬉しい幸せ

[65. 匿名]

>>3
新しい映画のタイトルみたい

[66. 匿名]

コロナに感染する不安はあるけど、コロナで収入が無くなる不安がなくなった。
もちろん100%ではないけど、夫の職種は仕事増えてるし結婚前と比べると不安が激減した。
育休中で来年復帰予定だけど、まあいつ首切られてもいいや〜って過ごせてる。
夫も専業主婦になってもいいじゃん〜って言ってくれてる。

[67. 匿名]

私も毒親育ちです
独身の頃は一人で生きていく為にいつも気を張って無理してましたが、夫と出会ってからは色々なことから解放されて心が穏やかです
結婚してからも毒親は何かと騒いで幸せを邪魔しようとしてきますが…
もう私の家族は夫と夫の家族です
毒親が死なない限り解放はされないけど、それでも随分気が楽になりました
人生が台無しになる前に結婚できてよかったです
こんな私と結婚してくれて、夫には感謝してもしきれません

[68. 匿名]

>>1
私も親と離れて楽になった。たまに会う位でいい。実家帰っても全然安らげない。おさんどん強要されるし。たまにはゆっくりしていきなさいなんて言ってくれる親に憧れます。

[69. 匿名]

親と一緒にいるより旦那との方が楽だわ

[70. 匿名]

>>37
私もw
専業主婦なのに毎日ウーバーイーツ頼んでる

[71. 匿名]

>>7
わかる。ちょうど30で旦那と出会って翌年結婚したんだけど、20代が辛すぎた。恋愛がとことん下手くそで向いてなかったんだと思う。結婚して子供持って、周りのあらゆる男からどう見られようがどーでも良くなったら凄く生きやすくなった。

[72. 匿名]

>>3
略奪じゃないの？
逆になってたから頭ん中？読めなかった。

[73. 匿名]

母子家庭で生活保護の家で育ちました。中学卒業したらすぐ働かされて親も毒親で本当に毎日辛かったけど高収入の夫と結婚して変わりました。働かなくても許される、欲しいものも食べたいものも一切我慢しなくていい、夫に出会ってなかったら今頃自殺してたかもしれないレベルです

[74. 匿名]

楽になったよー。夫は優しいし子どもは可愛いし。あと社会的なプレッシャーに押し殺されなくなったし。ズボラな格好してても自分に落ち込まなくなった。愛とか家族とか、確固たるものがある人生、ってこんなに心が自由なんだと思った。多分「楽になった」ってそういうことかな。自由。

[75. 匿名]

>>66
いい旦那さんだなぁ。

[76. 匿名]

親から結婚結婚言われなくなって
こんな気が楽になったことないわ

[77. 匿名]

独身の頃の手取り→13万
専業主婦の現在の月のお小遣い→50万
真面目に働いてたのがバカらしい

[78. 匿名]

親(と兄弟)以外に家族が出来たって親が老いると本当に心強いです。
何でも話せる味方が１人でもいるって楽です。

[79. 匿名]

結婚した事で何もかもが楽になったし、救われたよ。毒親と距離取れるようになった。豆腐メンタルでプレッシャー抱えながら満員電車通勤が無理で正社員辞めて簡単な事務職に変えた。もちろん経済面も。旦那には感謝しかない。旦那が事故や病気で働けなくなったら、その時は仕事掛け持ちしてでも旦那と家計を支えたい。

[80. 匿名]

>>69
私もです！もう実家暮らしとか無理だ。

[81. 匿名]

精神的に楽になった。
家事や子育てして自分の居場所があるのがホッとする。
旦那と知り合う前は子供部屋おばさんだったから、毎日幸せ。

[82. 匿名]

いいな
羨ましいです
アラフォー独身より

[83. 匿名]

年収600万しかなかった私だけど4000万の旦那と結婚できて、生活にかなり余裕ができて、気持ち穏やか。
そういうことでなく？

[84. 匿名]

>>47
本当その通り。言うと妬まれるから黙っているだけ。お金のある人、幸せな人は今時寡黙よね。

[85. 匿名]

また髪の話してる

[86. 匿名]

労働から解放された。
一応パートで共働きなので家事は折半ですが。

[87. 匿名]

>>31
能町さんと暮らしてる人、、、こういう感じの方だったんだあ。。想像してたのと全然違かったw

[88. 匿名]

>>1
一度目の結婚で失敗して結婚なんてするもんじゃないわー、と思ってて、次に巡り合った人と2回目の結婚もどうしようか悩んだ末結婚したら…結婚っていいじゃないの…とやっと思えた。

[89. 匿名]

離婚したら楽になった

[90. 匿名]

私も楽になった
親友みたいにいつも笑いあえるし沢山褒めてくれるし、生きやすくなった

[91. 匿名]

引きこもりニートで毎日働けと親に怒鳴られてたけどたまたまやってたスマホゲームで知り合った夫と結婚したよ。引きこもりおばさんから専業主婦になって世間体も良くなって親もホッとしてる

[92. 匿名]

>>3
ハゲでもデブでもええんやで。

[93. 匿名]

>>89
トピズレ

[94. 匿名]

家庭環境が悪かったからなのか、自分の気質なのか、どちらもなのかわからないけれど、情緒不安定で人に迷惑かけてた10代後半から20代前半。

結婚したら情緒不安定が少なくなり、自分を客観視出来るようになった。
あの頃の自分、本当にヤバかった。謝りたい人が沢山いる。
自分を無条件に愛してくれる人が出来て楽になったけど、過去の自分の行いに苦しんでる。本当に申し訳ないです。

[95. 匿名]

>>36

やだな。
ハゲてたら好きになったらあかんのか。

フサフサモフモフに越したことはないけど、
早いか遅いかだ。

[96. 匿名]

>>1
>>67
同じー！！毒親は果てしなくどこまでも毒親だよね。彼らの戦闘能力がやわやわになる日まで頑張ろう。結婚して毒親以外の普通の人と結婚し家族が持てたこと。結婚で救われた。もちろん未来は分からないけど、今時点では安住の地を見つけられた幸せを噛み締めてる。

[97. 匿名]

かなりモテたんだよね
男同士の汚ない争いとか見ててふと気付いた時はいい男なんて居ないと思ってた
そんな時に何のいやらしさも感じない、私を女として見てないマイペースな男の人と出会った
その人と話してると楽で、毎日でも話たくて毎日会いたくなって、初めて人を好きになったんだと思う
それが旦那

[98. 匿名]

>>72
彼女持ち男の奪略楽しんでたけど、そんな私でもｲｲって(ハゲ夫が)言ってくれたからチャンスだと思って結婚しちゃった～早く結婚出来たしラッキーだった

[99. 匿名]

>>1
主わかるよ、私も父親が自己愛の毒だから。
いつも顔色見てビクビクして、何かあると怒鳴られて相談したら罵倒され、こちらが激しく不愉快な思いをさせられるのが当たり前だった。

旦那はまず怒らないし、どんな失敗してもサッと解決してくれて、いつも優しくニコニコ癒し系。

細かいことや嫌味言わないし、こんな人いるんだって感動した。苦しんでたものから解放されて心がめっちゃ楽になった。

[100. 匿名]

>>69
わかるわかるわかる

[101. 匿名]

結婚できない女あつかいをされなくなったこと。
30半ばまで独身だったから周囲の目が厳しかったのよ。

[102. 匿名]

>>16
私の彼もポジティブなんですが、私はそれに対して「楽観的すぎる、短絡的すぎる」と捉えてしまってどうしてもプラスにとれません。
でもポジティブって長所ですよね…そういう相手の方がうまく行くのかな…

[103. 匿名]

>>1
私も楽になりました。
辛い記憶はどうしても付きまとうけど、初めて心から安らげる居場所が出来ました。

[104. 匿名]

親が厳しくて過保護だったので、27で結婚してやっと遅れてきた青春を満喫してる。それまでも彼氏はいたけど、お泊まりとか旅行とか絶対にダメで、結婚してから親にお伺いを立てずに自由に行動できることが嬉しい。
旦那と遅くまで飲んだって遊んだっていいし、同じ家に帰れることがすごく楽しかった。

[105. 匿名]

>>1
むしろ毒親がまだ生きてるなら、結婚したらしたで、さらに悩みが深くなっていきます。

[106. 匿名]

主です。採用ありがとうございます。

>>3
うちはチビ、デブ、ハゲです(笑)
でも心穏やかで優しい人です。見た目で損したのかなと思います。

[107. 匿名]

自己肯定感が酷く低くて、常に生きづらいと感じていた。いつ死んでもいいと思ってた。親に、なんで私を産んだんだと思ってた。
夫と結婚して、夫と共に生きるという、生きる理由がてきてから、少し生きる事が楽になった気がする。
未だに生きづらいけど、私のこんな性格を笑い飛ばしてくれるくらい受け入れてくれている事に、感謝しても仕切れない。
その気持ちを忘れずに、夫の事をこれからも大切にしていこうと思います。

[108. 匿名]

経済的、精神的な安心感。子ども産んだからパートでダラダラできること。バリバリ働くことが無理だった

[109. 匿名]

>>94
自分の気持ちが落ち着いてる時に手紙を贈るだけでも楽になるよ。　
今はコロナ自粛で自宅でゆっくりしてる人も多いから、　
あの時はごめんなさい、ありがとうございました、位の簡単な内容でも良いと思う。
誰でも血迷って暴走する時期があるし、思春期は誰にでも訪れるから。

[110. 匿名]

子なし夫婦だけど、自分以外に守るべき人(旦那)がいる事で自分が救われてる気がする。旦那がいて、何かしらの仕事できればそれでいい。実家には毒親がいるから例え半日でも帰りたいと思わない。「○○(私)は親や地元にドライだよね」って地元の友達に言われるけど、人それぞれ他人には話してない複雑な背景があるんだよ。

[111. 匿名]

同じ「働く」でも、頼れる人、支え合える人がいる状況で働くのはやっぱり心強し気が楽

[112. 匿名]

>>1
主さん、良かった！
私は同じ理由で太ったまんまだよ（笑）今生はあきらめてる（天涯孤独です）

末永く幸せにね♡

[113. 匿名]

>>3
言い方よw

[114. 匿名]

自己肯定感の低かった私だけど、旦那は朝起きて1番最初に私をハグをしてくれる。
それだけで、「今日もがんばれる。」と思えるようになった。

[115. 匿名]

結婚相手によって振り回される
結婚せんかったらよかった
結婚1年目

[116. 匿名]

私はとても気が楽になりました。
もともとずっと付き合ってた好きな人と結婚出来たので普通に一緒に過ごせて嬉しいってのもあるけど。

一番は仕事がしんどすぎて病んでる時に
「俺がいるしいつでも辞めていいよ」って言ってくれたこと。
肩の力が抜けて本当気が楽になったし、
逆に仕事続けられるようになった。

[117. 匿名]

ニートで酒しか楽しみなくて親に20代なんだから早く働けって怒られて辛かったけど、結婚して専業主婦になってから怒られることから解放されたら、ストレスがなくなって10kg痩せた

[118. 匿名]

実家にいる時は門限が22時（学生時代20時）だったのですが、結婚してそれが無くなったので嬉しかった！
夫婦で時間気にせず、居酒屋でお酒が飲めて幸せ！

[119. 匿名]

>>1
結婚前→激務かつ人間関係最悪な職場で、毎日疲れきってた。
結婚後→上の職場を辞めて、週３日のパートに転職。人間関係も良いし、家のこともゆっくりできるようになって精神的に楽になった❗️旦那に感謝☺️

[120. 匿名]

３０代後半で結婚
なんだかんだ言ってもステレオタイプの（＝この年齢だと既婚の人のほうが多い）立場になれただけで何だかホッとした
先のコメントにもあるように選択肢ができたことも
少なくとも深夜まで働いて仮眠を取りに帰宅し、休日も仕事がらみの電話が来る根詰めで働き続ける生活しかないことから解放できた
私個人の収入はガクンと減ったが現在のほうがよっぽど人間らしい生活ができている

[121. 匿名]

>>5
喜びは２倍、悲しみは半分ってことかな

[122. 匿名]

長女として産まれ「お姉ちゃんなんだから」と言われ育てられた私。

田舎の「長男教」の次男として産まれ「跡取りの兄貴が1番偉い。お前は分家なのだから」と育てられた夫。

気が合って「子供を上の子下の子と言いながら育てたくない」とひとりっ子を選択した。　
やはり何かと分かりあえて楽です

[123. 匿名]

私も毒親で縛られて生きてきた
お洒落も友達と遊ぶのもダメ成人しても門限は19時
父親はモラハラだからいつも否定されて暴力振るわれて母親は父親に何も言えないから私に文句を言う
アトピーも酷かったし、月に一度必ず原因不明の39度の熱が出てた
結婚しないと家から出さないと言われてて、正直言って夫の事は好きじゃなかったけど、どうしても家から出たくて結婚
否定されない、怒鳴られない殴られない縛られない生活のおかげでアトピーも綺麗に治り熱なんか1年に１度出るか出ないか
ストレスってやっぱり身体に毒なんだよね
今は私の方が夫の事が大好きで感謝しまくりです
実家には1年に１度帰るか帰らないか

[124. 匿名]

すっごく優しくていつも好きだよって言ってくれてた元彼が、結婚の話になった途端「ガル子ちゃんは非正規だから結婚は無理」とかその他諸々ダメ出しされて別れて、コンプレックスの塊になってたところで夫に出会えた。
夫はコンプレックスを全部笑いに変えてくれた。
仕事は辞めても、どっちでもいいんだよって言われたけどそれが逆にやれるだけ頑張ってみよう！という気持ちに繋がって正社員登用された。
いつか夫の仕事の手伝いができるように難関資格の勉強も始めて、前より自分が好きになれた！

[125. 匿名]

>>5
私も毒親育ちだけど、結婚するまでは「家」って怯える負の場所の象徴だった。

玄関を開ける時にお腹や心臓がキュッて痛くならなくて、むしろお帰りって声が聞きたくて家が安心する早く帰りたい場所になったと気づいた時が衝撃で。

自分自身の存在が重苦しくてドロドロしたものから、少しずつ軽くなって、自分と周りに優しくなれた。「ただ居ていい」って事が楽だった。

自分の存在を肯定出来るって事が楽になったって表現なのかも。

[126. 匿名]

私は独身喪女だけど


心の底からいいなぁーーーー〜〜

[127. 匿名]

すごく楽になりました。実家が本当苦痛だったから。
自分だけをちゃんと見て愛してくれる人の側でいられる事がこんなに幸せな事と思わなかった。
本音で話せて、気を使わなくて、毎日が平穏で。
20年近くも一緒に住んでた親族の記憶が、同居2年目の主人との生活で薄れていくのが分かります。

[128. 匿名]

>>3
ハゲがこの書き込みを見たら悲しむよ

[129. 匿名]

フルメイクして、髪の毛整えて、流行りの服着てヒール履く。帰宅したらヘトヘトでメイクも落とさずベッドにバタン。思いっきり背伸びして、好きでもない男に媚び売って全てが疲れてた。そんな生活から解放されて楽になった。毎日頭ボサボサでダサい服着て子供と遊んでるけど、そんな日常が好き。

[130. 匿名]

Orianthiの『According to You』の歌詞みたいに、
優しくて誠実な夫に愛されたことで、
自分の心を保つ確固たる基準がひとつ増えたと思う。

不機嫌な母親が私のことが気に入らなくて、「だからお前はダメ人間なんだ！」みたいに感情をぶつけられても、心の中で「うるせ〜」って思っていられる。
10代の頃はそれができなくて、真正面から全身で傷ついていたけれど、今は冷静にいられる。
自分のメンタル不調で苛ついたからって、他人を簡単に人格否定すんなよ、ダセ〜って思える。
心を乱されない、揺るがされない。
すごく楽になったので、本当に夫には感謝しています。

[131. 匿名]

>>36
むしろすんごい旦那さん好きなんだなって思った

[132. 匿名]

>>1
このトピ見てたら、うんうんわかる！って沢山思える〜😆
親戚付き合いとか面倒なことも増えたけど、
それを上回るくらい、気持ちが楽になったり安心感があって結婚して良かった✨

[133. 匿名]

>>7
ありがとう。結婚する前の心情を思い出したわ。
今や、何でもっといい男と結婚しなかったのか、
若い娘見ると『いいなぉ、恋愛出来て』なんてぶつくさ文句言ってたけど
結婚前は、恋愛がうまくいかない時
死ぬ程ボロボロになったりもしてたな、って。
それで早く結婚して恋愛市場から抜け出したい、って思ってた。

[134. 匿名]

私も、毒親と一緒に住むの無理で一人暮らししてたけど、偏見差別人をゴミクズ扱いの父が認められる夫だったため私に対する罵倒も落ち着き、好きな人と一緒に暮らせる安心感と、共働き家計で、色んな部分で楽になりました！
けど、結婚2年目に夫の実家の近くに引っ越した途端、気が付かなかった義母の毒親っぷりが大爆発！
何度胃カメラを飲んだか...
その2年後に離れた所に引っ越したけどもうダメね...
精神的に楽な暮らしは2年で終わりました。

[135. 匿名]

>>6
私と旦那にソックリすぎて笑った

[136. 匿名]

結婚しなくちゃ、という世間と親からのプレッシャーと自分の思い込みや不安からは逃れられて楽になれた
でもそのぶん他の悩みをしょいこんだからどうかな…

[137. 匿名]

>>1
ごめんなさい。
そんなに依存してて
旦那さんに捨てられたらどーするの？

[138. 匿名]

>>2
桶

[139. 匿名]

楽になったよ
精神的に安定したよね...

夫は優しいし

[140. 匿名]

結婚するまでずっと職場、友人、親族から結婚できなかったらどうするの?彼氏もまだできないじゃん！と言われ続け、
結婚してから知ったけど母は彼氏もいないから結婚できなかったらひとりだと思い、陰で貯金をたくさんしてたらしい。

でも40で無事(本当に!!)結婚できたら、母は腰を抜かしてぎっくり腰、友人、職場の人(社長から後輩までみんな)、いやー絶対結婚しないと思ってたのに！ってか、できないと思ってた！と言われた。
なんとか、みんなの沈黙の圧力から抜け出せて本当に良かった

[141. 匿名]

共依存だった毒親と上手く距離をおくことができた。あんたはダメだダメだって言われて育ってきたから、小さなことでも誉めてくれる旦那のお陰で自己肯定感上がって無駄に自分を責めなくなった
最近は旦那にイライラしやすかったから反省しよう。。

[142. 匿名]

仕事と毒親から解放された人超絶うらやましい
婚活も仕事もがんばってきたけどなかなか報われず涙が止まらない…

[143. 匿名]

結婚して家から出られた人が羨ましい
毒親と実家住みで毎日のように母親と言い合いになり、もうお互い分かり合うのは不可能な状態
仕事のストレスだけでも限界なのに、もう精神的にも肉体的にもボロボロ
経済的に一人暮らしが難しいので結婚して家を出られたら一番なんだけど、彼氏も友達もいなくて絶望的です
三浦春馬さんの自殺に思った以上にダメージ受けてしまい、死ぬ事ばかり考えてしまう

[144. 匿名]

実家を出られてよかったです
結婚以外では出さない！って家だったから

できれば一人暮らしもしてみたかったけど...
家庭は円満だしよしとします

[145. 匿名]

>>137
横だけど
捨てられない自信あるくらい安定した家庭です

ただ、事故とか病気は怖いですけどね

[146. 匿名]

>>67
親を頼れなかったら早くに自立、進路は自己責任だと思って誰にも相談しないで決めた。
相手に面倒臭そうな顔されるのが嫌だから、ずっと気を張って生活してたので、人に頼る、甘えるってどうするの？って自分ではわからなかった。
切羽詰まってても片意地張って「大丈夫」って言ってしまうのが癖になってて直ってないけど、身内に気を許せる人が一人でも居たら気持ち的に少し楽になれますよね。

[147. 匿名]

>>137
こういう質問結婚してる人によく聞いてる人いるけど、そうなってもいないことをいちいち聞くのって何なのかな？

[148. 匿名]

>>1
私も似たような感じです
トゲトゲして自己肯定感低くて、考え過ぎる所がある私のトゲを抜いてくれるというか
丸くなった。身も心も

[149. 匿名]

恋愛で疲労困憊し、精神的に不安定な一人暮らししてるところへポンと現れた旦那。(かっこよくもないし高収入でもないけど)
優しくて真面目で穏やかな人と結婚して子供も二人できて、心が安定しました。

[150. 匿名]

>>109
コメントありがとうございます。気にかけてくれてすごく嬉しかったです。
怖いけれど勇気を出して手紙書いてみようと思います。
アドバイス嬉しかったです。

[151. 匿名]

>>95
最後の文で笑った

[152. 匿名]

長年、婚活やってきたけど
最終的にフィーリング重視で決めました。
ところが絵に書いたようなハイスペイケメンで
なんか条件出しまくったかのように誤解されるw
今はのんびりストレス0生活です。

[153. 匿名]

父親が嫌な人なので
一緒に暮らすことがなくなって
本当に良かった、

[154. 匿名]

>>47
「幸せだけど」姑うざい。「幸せだけど」旦那が部屋を散らかす。の枕詞が省略されてる感じね。

[155. 匿名]

>>50
うちの夫はほとんどの家事やってくれる。
育児も進んでやりたがる。
いつもニコニコ。
おまけにゲーム、趣味や資格勉強もこなしてるから周りから「寝てない人なの？」って思われてるらしい。

[156. 匿名]

毒親をお持ちの方は両家の顔合わせなどどうされましたか？
してない場合はどう説明されましたか？

[157. 匿名]

結婚相手選びが重要だよね。
ケチで、精神的に幼稚で、小さな事でも、いちいち突っかかてくる男と結婚したら地獄だわ

[158. 匿名]

>>148
凄くわかる！ハリネズミだったのがハダカデバネズミにされた感がある(笑)

[159. 匿名]

>>130
うらやましい
私はいまだに母親と真正面からぶつかってしまい、言葉や態度に振り回され傷付き、顔色を伺ったりしてしまう
共依存ってやつなのかな…
早くこの地獄から抜け出したい
もう自分が壊れてきてる
優しい人と結婚したい

[160. 匿名]

>>1
野良猫の目から飼い猫の目になったねって
親友から言われてます。

人生で今が一番安心感をもって生きてるかも

[161. 匿名]

>>53
東京タラレバを読むと考えさせられますよね。
今の日本社会で結婚適齢期の女性に対する圧について。

私は夫と出会ってたまたまマジョリティーである既婚者側に回っただけであって、私自身は多様な生き方を尊重したいと思っていますが。

そして、異性から、時に同性から、「結婚できるかできないか」という点について、容姿や性格などを一方的に評価、査定される屈辱が大嫌いでした。
現在は解放されて、なんとか逃げ切った〜と思ってしまいます。
ああいう閉塞的な思いは、次世代の女性たちは味合わなくていいように、早くなくなってほしいな〜と思っています。

[162. 匿名]

「仕事を辞められた」「専業になれた」とのコメント、夫のほうはどう感じてるのかな。妻と違ってしんどい仕事も続けてるだろうし、なんか不公平感があるように思う。。。「恋愛市場から逃れられた」はお互い様で理解できるけど

[163. 匿名]

夫と結婚して幸せなのはもちろんだけど、楽になったことといえば職場のフレネミーから見下されなくなったことかな。
結婚前は、自分が既婚者だからというだけで上から目線で嫌味ばっかり言われてた。

[164. 匿名]

結婚して救われたしかない。
仕事を一生続ける覚悟もなく、嫌われやすく、長期間安定した人間関係を築く自信もなかった。
毒親というほどではなかったかもしれないけど、小さい頃可愛がられた記憶がなく、いつも満たされず認められたくて自己主張ばかりしてたから人間関係当然上手くいくはずもなく。
今の旦那と出会って、楽しいし満たされてるし、心が安定したよ。仕事も扶養内だから続けられてる。
子育ては心労もあるけど自分の存在意義でもある。
もし旦那に先立たれたら生きていく自信ないわ。

[165. 匿名]

>>6
幸せそう。いいね！

[166. 匿名]

>>162
うちは私が仕事好きで兼業だけど、夫の母親が専業主婦だったからか専業には賛成派ですよ。
たまに仕事で嫌なことがあって辞めよっかなと言うと「いいじゃん！専業になっても、今まで通りできるだけ俺も家事はやるつもり。」って言ってる。

[167. 匿名]

連絡なかったら浮気かなとか心配したり
嫉妬したりしなくなった。
今は連絡なかったら身体の心配とかする。
ドキドキとかないけど唯一無にの親友が
出来た感じかな？

[168. 匿名]

超楽
怒鳴られない、親の顔色見なくていい生活ってこんなに楽なんだって感動してる
子供はいないけど夫と犬とハムスターと幸せに生活してる

[169. 匿名]

>>1
そうなんだー！素敵だね♡
私も毒親育ちで、結婚なんて相手に迷惑かけるだけだから無理かな…って思ってるけど、本当は理解してくれる人が居たらいいな…って思ったりもする。。。

[170. 匿名]

自分は結婚して仕事や人間関係から逃げたと思ってる。自分は旦那のおかけで幸せだけど、
自分の子供には、結婚してもしなくても幸せになってほしいから、出来る限り自己肯定感が育つよう接してる。

[171. 匿名]

わたしが何をしても許してくれるし、何をしても肯定してくれて守ってくれる旦那。嫌いではないけど母がわりとその反対の人だったので結婚して楽になった。ただ太った。これは旦那のせいじゃなくてわたしが堕落してるだけなんだけど。

[172. 匿名]

>>147
リアルでも1人だけいる。
自分が不幸な立場だから、幸せな人の話にはありもしない不安を煽って、その幸せは続かないかもしれないよwって言っておきたい人。
そうなれという願望なんでしょう。

[173. 匿名]

結婚しろって言われなくなった！
お互いそこが1番のメリットだと感じてる

[174. 匿名]

旦那は真面目で無口で会話が盛り上がるタイプではない。女性が喜ぶ物も知らないし、記念日もコンビニのケーキ買ってくるぐらい。
でも私が疲れて寝落ちしてもそっと布団をかけてくれて洗い物してくれる。そんな些細な事に幸せを感じる。

[175. 匿名]

恋愛市場ってどうゆう意味なんだろ？
争いの場的な？

[176. 匿名]

私は毒親までは言わないけど、
父がアル中無職で母が働いてギリギリ養ってくれたレベルで当たり前の高卒。　
ただ、理解したのは
父も母もギリギリで一杯一杯だったんだと思う。
今なら理解できる。
誰しも立派な親で有りたいけど
そうもいかない事は有るさ。
私は両親もう他界してるから実際聞けないけど、
恨むより理解しようとしてる側なんだけど、
憎しみ攻撃が苦手で、とにかく悪口言わず
憎まず、置かれた立場を理解する事に努めたら、
優しい夫に恵まれて今幸せ。
恵まれた家に生まれたかったと思った事数知れないけど、
悪口に変えないで真面目に生きてたら
良い事あったよ。とにかく夫がら優しいから幸せ。

[177. 匿名]

外食が大好きで外食が好きな人と結婚したから楽
今はコロナであんまり出かけられないから、ウーバーイーツだけど

[178. 匿名]

>>137
余計なお世話すぎww
捨てられたらとか嫌な言い方！

[179. 匿名]

>>102
たしかに楽観的も一長一短ありますね。良い面だけ強調しましたが、コロナに関しても甘く見てるというか楽観的だったので、ピークの時は喧嘩もしたし苦労しました^_^;
でもやっぱりポジティブさに助けられる時もあるので(旅先でトラブルが起きてもなんとかなるさ、逆にこれも醍醐味楽しもうみたいな明るさ)少しずつ良い面も見ていけたら良いですね♬

[180. 匿名]

精神的に楽になった、勿論ムカつく事も多々あるけどね
幸い旦那は穏やかで、真面目だから結婚して良かった面の方が多い

因みに私の旦那もハゲ

[181. 匿名]

>>47
「ノロケうざっ」って思われそうだから敢えて言わないな

[182. 匿名]

○秒に１組が離婚とか○組中○組が離婚とか言われますが言われてない人は離婚してないわけだし、ひけらかすように言う人が少ないだけで皆さん幸せなんじゃないですか

[183. 匿名]

>>162
私は貧乏育ちで夫は結婚前から資産持ちなので不公平感はないと思う

[184. 匿名]

>>175
男からは勝手に査定されて女からはマウンティングされる事かな。
「もうあの人でいいじゃない〜w」とニヤニヤしながら嫌われ者の高齢独身男を勧められたりしたよ。

[185. 匿名]

>>13
能町さんは元々は男性です

[186. 匿名]

>>184
独身時代、職場の人に誘われて遊びに行ったら話したこともない別部署の人と無理やりくっつけられそうになって凄い嫌だった！

[187. 匿名]

>>159
130です。
あなたの手をギュと握ってあげたいな！

参考になればですが、
女性の場合は特に、まずは経済的自立による、実家からの独立がポイントだと思います。
私はゴリゴリに勉強して資格を取って専門職で働いていますが、
「うるせ〜いつでも実家と縁を切ってもいいんだぜ？私は自分の稼ぎで十分生きていけるんですけど〜？？」のマインドを得ると、だいぶ違うと思います。

そしてその上で、同性でも異性でも、自分の感性と合う素敵な人と友人になれたらいいですね。
特に恋愛面においては、モラハラを見抜く嗅覚は養われていると思うので、自分のメンタルを安定させた状態で（自分の心が弱っていると、自己肯定感が下がって、モラハラなどやばい男に引っかかりやすいので）、自由で対等な関係を目指すと良いかと思います。

ひとつの対象に大きく依存することなく、
たくさん小さな依存先をパワースポットとして持っておくとそれがライフラインになると思います。

心と体に悪そうな、アルコール依存や喫煙、ギャンブルは避けてくださいね！（私は重度のぬいぐるみ依存です！平和です！）

ではおやすみなさい！良い夢を見てください〜！

[188. 匿名]

>>137
主です。
今は辛かったら会社ではない別の会社で働いていますので離婚になってもそのまま働き続けます。
親はいつか亡くなりますので頼るとかは考えていません。

[189. 匿名]

>>6
能町さん綺麗。
マジで。
彼氏さんがいるからかな。

[190. 匿名]

常に親や姉の顔色をうかがっていて窮屈だった。
誰かが機嫌悪いと不安になるし、少しヘマしただけで怒鳴られて怖かった。

今はふざけても旦那は一緒にふざけてくれるし、何かヘマしても馬鹿にしたりしない。
優しくて私のことを信じてくれる。
心が常に穏やかでとても楽。

[191. 匿名]

結婚して幸せだし、
彼氏もできて幸せです。

ずっと続くと良いなあ〜

[192. 匿名]

>>145
一緒ですー！
離婚の心配なんて全くないです。
「俺に何かあっても大丈夫なように、しっかり保険かけてるからね」って言われたけど、夫に何かあったらって考えるだけで泣けてくる

[193. 匿名]

結婚を期に仕事を辞めしばらく自宅療養していたら長年の鬱病と不眠症が緩和されました。まだ精神科の通院はしていますが薬も減り、専業主婦にさせてくれた夫には感謝しかありません。

[194. 匿名]

金銭面ではとても楽になったよー
旦那の転勤で地元離れることになったから転職したら給料もUPした。

[195. 匿名]

>>3
>>98
良かったね
ハゲ旦那は「このブス、糞ビッチだけどこいつを逃したらもうチャンスがないかも！」とか思ってそうだけどｗ

[196. 匿名]

私のことを気にしてくれたり愛してくれたり養ってくれる今は家族だけど元他人がいることは私の支えです

[197. 匿名]

貧血が治った
働かなくていい
髪と肌と歯がきれいになった
いい家で美味しいものを毎日食べれる
健康診断ほとんどＡ判定になった
お金が増えた
時間が増えた
生活全てが楽になった
人生楽し過ぎて長生きしたい

[198. 匿名]

母子家庭で母と問題なく仲良く暮らしていたと思っていたのですが、
結婚しなければ家事もろくにやらず、母の有り難みを感じることもなく、ぬくぬく暮らしていたと思いました
結婚しても、夫や兄夫婦と出来る限り母の生活を支えたいと思います

[199. 匿名]

>>184
分かります！すごく嫌ですよね！
私は絶対にこれを他人にしないって決めてます！

[200. 匿名]

>>162
大好きな妻を養う事が仕事のエネルギーになる人がいるんだよ。出会った事ない？

[201. 匿名]

>>98
「略奪(りゃくだつ)」のことだよね？
「奪略」だと反対になっちゃってるよ。

[202. 匿名]

あまり楽にならないんだが…
でも、あるとしたら周囲からの結婚しないの？とか親からの無言の圧みたいなのは無くなった…

[203. 匿名]

みなさん良い旦那様に巡り合えてすごいですね！
私は両親宗教の家庭育ち、メンクリ通い、体調不良、薬服用、出産できない…なので、そんな人と好きこのんで結婚する人なんて居ないよなと思ってしまいます。

[204. 匿名]

それなりに稼ぎがあって家事もできる旦那と結婚しました。
私の仕事が定時退社で、実家にいた頃は暇で仕方がなかった時間を家事にあてている為苦にならないどころか充実した時間を過ごせています。
正社員で働いているからか、簡単な料理を作って洗濯をするだけでも旦那はかなり感謝してくれる。
旦那も旦那でゲームをしたり飲みにいったりする事が好きなので
空き時間に昼寝をしたり家事をサボったりできる点も助かってる。
精神的にも経済的にも楽で仕方がない。

[205. 匿名]

すごくトピズレで申し訳ないですけど、私には一生ご縁がなさそうなので正直羨ましい。
人生一度は安心感を感じたかった…
皆様末永くお幸せに!（嫌味じゃないです、本心です）

[206. 匿名]

両親毒親なので、結婚してやっと自分の家族が出来て居場所が出来ました。
前は家族5人分の洗濯物や炊事をしたって感謝もされず「おいガル子！飯が不味いって父さん言ってるぞ」と母親に嫌味を言われてました。私の話なんて聞いてくれず、母親の愚痴や悪口ばかり毎日聞かされてました。
今はご飯作ったり、お布団干したりするだけで感謝されたり「美味しい」と言ってくれるし、毎日私のくだらない話も聞いてくれるし、顔色も伺わなくていいです。
物凄く神経質だったのに、良い意味で大雑把になれました。

[207. 匿名]

>>1
分かる。心がとっても楽になりました！
たまには夫婦喧嘩もするけど絶対死ぬまで離婚してやらない(•ө•)♡

[208. 匿名]

>>3
中身がイケメンか！
末長く爆発しててください

[209. 匿名]

キャバクラで長年働いてて、旦那に出会って結婚前提に付き合うからってお店辞めて1年付き合って去年結婚した。

楽になったっていうか、今まだ夜の店で働いてたらコロナで職を失い兼ねない、、と思うとゾッとする

[210. 匿名]

私も週3日時短勤務になって心に余裕ができた。平日休みの日中に一人で買い物したりランチしたり家でダラダラしたりしている時は本当に幸せだなぁと思う。

[211. 匿名]

>>200
妻の笑顔が多かったり幸せそうな姿を見ると旦那側は自己肯定感が上がるらしいね
何かの専門家の人が言ってた

[212. 匿名]

>>185
えっ？！
この方、能町さんなんですね。
テレビでお相撲愛を語られているところを見て何されてる方なのかなとは思っていましたが。

[213. 匿名]

>>203
全く私と同じ！！！

[214. 匿名]

>>2
明明

[215. 匿名]

>>36
好きじゃなきゃ書けるかーい

[216. 匿名]

>>212
テレビ出る前は「オカマだけどOLやってます」ってブログかコラムが面白くてよく読んでたなぁ。

忘れかけてた頃にテレビでタモリさんと喋ってるところを見てビックリしました。
元々が中性的な見た目で下半身以外は何も工事してないらしいです。

[217. 匿名]

>>48
休日の夫あるあるに共感出来ないから実生活では黙ってる。話合わせたら夫に悪いし同意も出来ない、本当の事言ったら自慢になる。
その話題中ずっと「はふーん、ほゎー、んふー」と謎の相槌でやり過ごしている。

[218. 匿名]

>>77
どこで出会ったの？そんな高給取りと

[219. 匿名]

>>162
私は専業主婦なんですが、以前夫から「家のことも子供のことも全部やってもらっているから、俺は仕事に集中できて感謝している」と言われたことがありました。
もちろん私も、夫が働いてくれているので専業でいられる。感謝していますよ。

[220. 匿名]

>>7
恋愛向いてなくて　どうやって結婚したんですか？
出会いから　どうやって付き合って　どう育んで　どうやって結婚する事になるんですか？
お願いします。ご面倒かと思いますが出来るだけ具体的に教えて頂きたいです！

[221. 匿名]

私はすごく心配性で、いろいろとぐるぐる考えてしまって辛くなりがち。
結婚して、夫がどんなに小さな心配も聞いてくれて一緒に解決策を考えるのにつきあってくれるので本当に助かっている。

[222. 匿名]

元々体弱かったのに親がアラフォーが子供のときあるあるの厳しさで、甘やかしてくれる旦那と結婚してからはだいぶ楽になった

[223. 匿名]

実家の家族と距離を置ける｢嫁に行った｣肩書きを得られた。毒親じゃないけど、自営業で長年ピリピリしてる家族だから程よい距離感で楽になったよ。実家は車で10分だからたまに会うと前よりお互い思いやれるし上手くやれてる。ありがたいよ。

[224. 匿名]

>>1

私の母も強烈な毒親でした。
今年40になるけど結婚できる気がしない。
人生の伴侶が欲しいけど、信頼もできない。辛すぎる。

[225. 匿名]

>>216
そうなんですね。　
女性の方だと思っていました。
という言い方も良くないのかもしれないですが…。

[226. 匿名]

>>188
お金の話じゃないよ

[227. 匿名]

本当の毒親知らないでしょ？

[228. 匿名]

子なし希望で、それをかなり気にしていた(しかも子供は好きで子供関係の仕事していたから余計)から、同じく子なし希望の男性と結婚出来て楽になった
ただ、月日が経ち旦那が子供欲しくなり私も欲しくなったので産みましたが
どちらか片方だけの心変わりでなくて良かった
今は子育ては大変ですが精神的には楽です

[229. 匿名]

>>176
あなたは人格者だ。
お幸せに。

[230. 匿名]

>>1
私も同じです。
病み両親と兄弟を一人で背負って生きてきました。
親の言う事は絶対！！な環境から
自分で選ぶ道を歩き出してから人生が好転。
今の旦那との関係も親に大反対されましたが勘当覚悟で結婚。
穏やかで優しい旦那に大事にしてもらっています。
旦那の理解と、
私の事を甘やかすだけでなく、指摘もきちんとしてくれ、
違う視点を与えてくれる事も多く、
冷静に親との距離の保ち方やその方法を考えるられるようになりました。

[231. 匿名]

>>69
分かる。
親と一緒にいる方が気を遣うし疲れる。
何より実家にいる時は心が休まることも安心できたこともなかった。
出掛けている時も、安心できる帰る場所があると思うだけで幸せな気持ちになれる。

[232. 匿名]

>>137
結婚して楽になって充実してるなら
どうしてガルちゃんで同じ様な人いませんか
とかトピ立てる必要があるのかな。。。

こんな事してる時間があったら大好きな旦那さんに尽くしてあげてね

[233. 匿名]

>>49
清々しくて好き

[234. 匿名]

>>5
うちは毒親ではない、むしろいつも正しい親だったけど、厳しいし毎日努力を求められてしんどかったから結婚して楽になったよ
疲れた時はソファでうたた寝しても自由だし、努力しない日があっても自由だし、夜中にペットボトルをラッパ飲みしながらガルちゃんもしてても自由だしw
そのせいで今はだらしなくてお行儀悪くなってしまって難しいところだなとは思ってるけど
反動で自制が効かなくなってる

[235. 匿名]

毒親育ちで自己肯定感低いです。
誰かに好かれてると分かると気持ち悪く思えて距離をとってしまう。本当は結婚したい。
信頼関係つくっていくには自分の努力も必要だと分かってるけど。

[236. 匿名]

>>19
３０越えてから、楽しくお酒飲んで帰っても布団にはいると急に不安や寂しさがわいた
今はまだいいけど、50になってもワンルームで一人で寝てたらどうしようって

まあ先に死なれたらまた一人なんだけども

[237. 匿名]

>>25
人並み感て大事だよね、安心する

引き込もって社会から外れた気になってたから
休日にショッピングモールに行ったり、観光地で似たような家族構成のグループばかりだとほっとする。あーわたし今普通っぽいと

[238. 匿名]

>>1
いうほど結婚悪く言われてるか？
私は結婚するまでずっと旦那を束縛したり嫉妬したりしていたけど
結婚してからは嘘の様にしなくなったよ、勿論無関心とかじゃなくて大好きなままだけど
毎日一緒にいるってのが安心するんだと思う

[239. 匿名]

>>235
私も。性的な目で見られると気持ち悪くなり距離を取る。
誰でもいいんだろうな…と思う。
なぜ短期間で好きだという情熱を燃え上がらせるのか分からない。

[240. 匿名]

母と共依存の関係だったので、結婚して少し楽になった気がしました。
夫は、趣味のがあるので毎週一緒に過ごさなくていいし。

[241. 匿名]

>>216
今は性別も戸籍も女だよ
タイで手術したときのエッセイ持ってる

[242. 匿名]

>>216
ごめんなさい、以外はって書かれてましたね
見落としました…

[243. 匿名]

>>7
すごーくよくわかる。
恋愛には私も向いてなかったですね。

旦那と結婚してようやく自分らしくなれた気がします。
精神的にも安定しましたし。

気持ち的に本当楽になりました。

[244. 匿名]

>>1
凄く失礼なことをコメントしますが、お子さんを持つ事に関しては慎重になった方が良いかもしれません
特に娘さんが生まれると、本人も娘さんも苦しくなると思います

[245. 匿名]

>>187
返信ありがとうございます
あなたのコメントを読んで涙が止まらなくなってしまいました
私は弱い人間なのであなたのようには強くなれないかもしれないけど…
でもまずはとにかく経済的自立を目指します
そしていつかあなたのように誰にも乱されない強い心を身につけたい

今まさに自己否定のどん底にいたので本当に救われました
ありがとうございます

[246. 匿名]

>>2でこの返しは評価w

[247. 匿名]

>>1
穏やかな旦那と結婚して声を張り上げることが無くなった。実家にいる頃は母親と2人暮らしだったから大喧嘩で喧嘩ばっかりしてたし、常に怒られてた。

[248. 匿名]

>>1
あと金銭面かな。ひとりのときはお金なかった

[249. 匿名]

みなさんどこで出会われているんでしょうか？
差し支えなければ教えていただきたいです。

本当は結婚して誰かを愛して愛されてみたいけど
男性不信気味なので
もう無理かなと思っています。

[250. 匿名]

>>1

私も同じです。
結婚してから小学生からの便秘があっという間に解消されました。

親の顔色気にせず、自由に生きられるのがこんなに幸せとは。夫に感謝です。

今は父は亡くなり母は施設なので、子育てに口出しされることもなくストレスフリーです

[251. 匿名]

関心の欠片もない男やオッサンの押し売りがなくなったのは良かった
本人の売り込みだけでなく販売促進部の連中もいて拒絶すれば悪者扱い、大変だったから

[252. 匿名]

>>32
けっこうマイナスもついてない？笑

[253. 匿名]

>>53
ほんとそれ
私は33歳で結婚したけどそれまではなぜ自分は結婚できないのか？の原因を探し続けないといけない気がして辛かった。もっと痩せなきゃ、女子アナ服じゃなきゃ、気が利かなきゃ、、とかありのままでは駄目だから結婚できないんだってずっと考えてた。
結婚してる友達にあって、自分にないものってなんだろう？っていつも考えてた。
結婚して、それがなくなっただけでも本当に楽。ありのままでいいんだって思えるから。

[254. 匿名]

>>234
正しすぎて子供を追い詰める親も毒親の一種だと思う

[255. 匿名]

>>10
離婚しないの？

[256. 匿名]

家族以外で信頼出来て本音を話せる人が
増えた感じ。
家族以上の関係性かもしれない。
ただ猫を飼っているんだけどお世話したり
あんまりしないから
子育てにも向いていないなって思ったから
子どもは産まないことにした。
私自身も子どもをそこまで望んでいないので
問題はない。
そこも話し合って解決済み。

[257. 匿名]

>>256
あなたにとって旦那さんは家族じゃないの？

[258. 匿名]

>>21
旦那さんがもし倒れたりいなくなったら働けるの？

[259. 匿名]

適当人生だった私をなぜか拾ってくれた
駄目なことはハッキリ指摘してくれるし 良い所は凄く褒めてくれる旦那
もっと良い女を楽勝に落とせただろうに私なんかを嫁に選んでくれて感謝しかない
誠実な旦那のおかげで前向きで真面目に生きて行く心を持てた

[260. 匿名]

恋愛で心が右往左往しなくて良くなった
いつも安定している

[261. 匿名]

>>7 わかる。初めて彼氏が出来てから10年後の27歳で結婚したけど、結婚に至るまでの10年きつかった。付き合って別れて、また付き合う度、最初から人間関係築きあげるのめんどくさいって思ってた。

[262. 匿名]

>>220
恋愛という作業をすっとばして結婚ってこと。
恋愛するとなると、女性も男性も相手と自分の外見や中身にこだわったり、
好かれる努力をしたり、喧嘩して仲直りして２人の土台を築きあげたりしながら、
結婚したり、そうまでしたのに結婚できなかったりってなるけど、
結婚するということだけに特化すれば、そんなことしなくて良いわけだから相手はいくらでもいる。
結婚相談所みたいなところで、生理的にムリじゃない相手を見つければいい。なんていうか、
恋愛は、こういう人がいい！っていう選択の仕方で
恋愛すっとばした結婚は、この人でいいや、この人なら私でも大丈夫だろうみたいな妥協の選択。
言葉にすると失礼な話だけどそんなもんだとおもう。
結婚するってことだけに重きを置いたらね。

ただ、結婚してからの方がこれからが長いわけだから、夫婦の形に理想がある人はここからがしんどい人もいる。
一緒に暮らして初めて知る中身が、恋愛から結婚した人より多かったり、逆に妥協できなくなる場合もある。
お互いに、自分と結婚してくれるような人は相手しかいなかったという自覚がずっとあれば、うまくいくんだろうけど。
まあ大抵は、相手にあまり期待せずに結婚してるから、
喧嘩になることも少ないし、見方をかえれば、穏やかな生活ができるともいえる。

[263. 匿名]

>>54
早い人は20代で若ハゲパパ居るし
5〜60代の年配パパでもフサフサいるよ

[264. 匿名]

一人っ子だから、親の介護も死も全部一人で背負って行かなきゃなんだって子供の頃から漠然とした不安があったんだけど、そう言う一人で張り詰めてたあらゆるものから解放された。
大きな愛に包まれてる感じが心地良い。

[265. 匿名]

結婚するまでに3人くらいと付き合って、他にも2人ほどいい感じになった人がいたけど…何となく自分は男に媚びてて、くにゃくにゃしててキャバ嬢っぽい事やってんなーって思ってた
ご飯奢ってもらっても、気を使って相手を喜ばせて楽しませて興味ない話を楽しそうに聞いて、バカバカしいほどサービスしてた
自分は臭いがキツくない、綺麗に食べられる物を選んでたのに男の方は平気でボロネーゼとか食べてたし、男って楽で良いよね
恋愛めんどくせーなーと思ったけど、彼氏作らないと結婚できないからなー
26で結婚して、そういうのがなくなったのが嬉しい

[266. 匿名]

>>205
人生は何があるかわからないよ
恋愛なんて、前触れも何もなくいきなりポンって目の前に落ちてくる事がある
地味系で結婚諦めたって言ってた本屋バイトだった友達も、田舎なのにたまたま来てた外国人にナンパされて、気が合っちゃったから即結婚して今はドバイに住んでる
205さんにも出会いが待ってる事を祈るよ

[267. 匿名]

実の両親や兄弟が好きではなかったし、旧姓も変わっててコンプレックスだった。
結婚して名字がごく普通になり、主人も優しく、まあまあ人並みの生活が送れているから幸せだと思う。
結婚してからのほうが自由になった。

[268. 匿名]

>>31
髪、緑にしてたんだ！
ずっとシュシュ見てたのにわからなかった

[269. 匿名]

体力的にキツイ仕事だったけど、結婚を機に辞めてラクになった。
腰痛、肩コリが酷かったけど、今は元気。

[270. 匿名]

>>1
分かる❗️❗️私も同じだよ。毒親（父親が）育ちで、いつも否定されて、自分を受け入れてもらえずに育った。褒めてもらったり遊んでもらった事なんて1度もない。父は家庭内ではいつもイライラしていて毎日母や私の兄弟に怒鳴り散らし時には手が出る事も。本当に怖くて怯えて過ごした子供時代。
けど主人はその真逆の人間で、一緒にいると穏やかな気持ちになれるから本当に心が楽になったよー(^^)やっと解放された！と思う。
主さん、良かったね！幸せになってね(o^^o)

[271. 匿名]

経済的には楽になったな

[272. 匿名]

>>257
結婚して家族になったってこと。
家族（両親や兄弟姉妹）が結婚して
増えたってこと。
今では夫は兄弟姉妹に話せないことも話せる関係。

[273. 匿名]

>>74
分かります。
独身時代はラフな格好で過ごすと、「私って女としてやばい？」みたいにふと揺らいでいました。常に「社会から見たモテ目線」を、自分自身の中に内在化して持っている感じでした。

今は、ラフな格好してても、「まあ、子育て大変なんだし、お母さんという役割の人にはそんな日もあるよね」と自分で自分を認めてあげられます。

もちろんTPOはわきまえた服装にしますが、
服装や受け答えで常に最先端の「モテ」を常に追求しなくて良くなった、というか。

これは結婚して「女を捨てた」のではなく、
結婚して本当に優先すべき大切なことが決まって、
「大衆モテ」より「家族モテ」にシフトしたのかな？と思っています。

「道ゆく人に、恋愛としてアリかナシかジャッジされても大丈夫な格好」をする、つまり「大衆モテ」を意識するのではなく、
自分の家族の生活の質を保つことに専念していられる環境で、伸び伸びと自分らしくいられます。

女性らしく、ではなく
人間らしく、自分らしく
大切な人とともに生きていける
この自由が好きですね。

本来は未婚既婚限らず、誰にでもこの自由があるんですけれど、私は結婚してからようやく取り戻した感覚になりました。

[274. 匿名]

女は楽だ

[275. 匿名]

肌がキレイになった

[276. 匿名]

>>18
わたしも。ほっとするよね。
でももう大丈夫だなって頃に子ども授かったはんだけど、これまで私だけだったのが子どもに愛情が分散されて、たまーーーに寂しくなる時もある。
子どものことも大好きだし、母親として寂しがってる場合じゃないのもわかってるけど。

[277. 匿名]

>>10 ｷﾞｭｰ(つ･ω･(-ω-*)

[278. 匿名]

>>276
言ってみれば？案外相手も同じように思ってたりして

[279. 匿名]

>>128
あーあ、うちの3ちゃんはきっついんだよねー。とデレデレの可能性もある。

[280. 匿名]

>>98
バカなんだね。バカで単純だから幸せになれたんだろうね。羨ましい

[281. 匿名]

私も結婚して実家を「正式に」出られて楽になった
上手く説明できないけど、自分の心を自由に使えるってこうゆう事なんだと直感した

[282. 匿名]

>>162
うちの夫はやまとなでしこの堤真一に似てます（顔ではない）
苦労して夢を叶えたので仕事が楽しくてしょうがない。絶対に辞めたくないそうです。

そして私も松嶋菜々子に似てる（顔ではない）
貧困から金に執着し、がむしゃらで生きてたらホッとするオアシスみたいな夫に出会った。
お金はなかったけど私を救いたいと頑張ってくれる人。
私は夫を支えることが幸せだと感じた。

今では出世し豊かにのんびり暮せています。
夫は私と子供を守り、好きな仕事に集中できることが幸せだそうです。

[283. 匿名]

両親不仲での機能性不全家族？っていう家庭で育ち、小学生で兄は円形脱毛症、私は何回トイレに行っても我慢できず小学生でおしっこ学校で漏らすようになった。

自分の親が不仲すぎて幸せな家庭を持つことに憧れを抱くようになって26で焦って条件だけで結婚。その後36で離婚、1年半後本当に大好きな人と再婚。離婚する前も実家にいた時よりはずっと幸せだったしそんなに辛いとは思わなかった。再婚した今が人生で1番安定してる。ずっと痩せてたけど、ほっとしたのか太りました(笑)

[284. 匿名]

>>72
略奪・奪略どっちも正解

[285. 匿名]

実家を出て親との関係が楽になったって人多いんだね
いい歳して独身で実家に住んでる人とか、親と仲良くて居心地良いんだろうなと思うし、それはそれで幸せなことだと思う
結婚できないっていうより結婚する必要がないんだろうな

[286. 匿名]

>>238
間違えてマイナスを押してしまいました。
ごめんなさい。

[287. 匿名]

一人で抱えることを2人で分けることでこんなに肩の荷が軽くなるんだなと思った。
安心感がすごい。
さらにら旦那はアゲマンならぬアゲチンだと思ってる。

[288. 匿名]

>>281
わかる〜
『正当な理由で堂々と』実家を出られたよね。

結婚すれば自分の家庭のことで忙しくなるから、『正当な理由で』実家とほどよく距離をおけるしね。

[289. 匿名]

世間の目や自分自身の劣等感から解放された気がする

[290. 匿名]

いつも穏やかで優しい旦那と結婚したら
長年続いてた過食嘔吐が自然と治った。

本当に良かった。

[291. 匿名]

>>266
ドバイ！すごいなあ。
シンガポールで出会い、富豪にプロポーズされた彼女はもう出国したのかなあ。
ドラマティックな人生もいいなあ。。。

[292. 匿名]

ずっと辞めたかった職場を辞められたこと。
生活のこと考えると辞められなかった。
働くのが本当に苦痛なので、毎日本当に辛かった。
そのあとすぐコロナ禍で、しばらく専業主婦できたのも幸せだった。
そろそろ働くけど、最悪辞めても生きていける環境なのも気が楽。

[293. 匿名]

>>254
それ今の私だ💦

[294. 匿名]

何があっても私の味方をして守ってくれる存在は大きい。
腰痛で動けない時に甘いものが食べたいと言ったらチョコやフルーツをいっぱい買ってベッドに置いてくれた。
風邪ひいた時は､栄養ドリンクや喉越しのいいデザートが山盛り置いてあった。

甘やかされすぎて百貫デブになった。

[295. 匿名]

>>205
なんで一生縁がないの？
そんな訳ない。私は出会いのない片田舎に住むブスでデブな女だけど、たまたま受けた研修で出会った人と結婚したよ。
縁がない人なんてこの世にいない｡

[296. 匿名]

実家も仲良かったけど血の繋がっていない夫から愛されてるっていうことが精神的な安定に繋がって楽になりました。
家事と育児と仕事の両立は大変だけど幸せです。

[297. 匿名]

結婚前までは胃薬やガスター10が手放せなかったけどw、
旦那と出会って結婚してから飲んでない事に気付いた。
愛してもらってる事で、メンタルが安定したのかもしれない。

[298. 匿名]

>>258
なんとかなるさ
私は共働きだけど、旦那の自営を手伝ってるから旦那がいなくなったら無職になるのは専業主婦と同じよ
旦那が死んだり離婚したときのこと考えて別で働いたら変じゃない？

[299. 匿名]

楽になったけどデブになった

[300. 匿名]

>>1
私も毒親から解放された。
というか、結婚するまで自分の親が毒親だと気付いていなかった。
よそと違うなー、なんとなく生きづらいなー、くらいしか思ってなかったけど旦那と義両親、義妹を見て自分の実家の異常さに気付いたよ。
今は年に2回顔を合わせるくらいなのでとても快適。
貧乏だから100%幸せ！とは言えないけど80%くらい満足しているよ。

[301. 匿名]

>>7
同じ感じで子供もうだうだ考えないでさっさと1人つくっといてよかった

あのいつまでも「子供つくらないの？」に晒されるくらいなら産んだほうがずっといい（加えてめっちゃ可愛くて産んでよかった、というか産まなかったらどうなってたのか恐怖）

[302. 匿名]

>>3
返信多くて嫉妬ww


ハゲの奥さん、時々コメント出てるけど、ハゲって優しいみたいだよねー！
ハゲの魅力ってあるのかなぁ？
ハゲだから、ハゲなりの、ハゲが故の。

[303. 匿名]

>>62
私のことかと思った笑

職場だと管理者で常に気を張っていないといけないから、気を緩める時間をくれて子供みたいに甘えても良い場所になってくれて本当に感謝してる！

職場の人が家での私の状況見たらギャップで戸惑うと思う笑

[304. 匿名]

>>1
わたしも結婚しても
こういう生活があるんだ。って
日々幸せというかありがたいと
思って過ごしています。

詐欺にあった人ってトピで
母の頭の回転いいですねって
言っていただいてそれはそれで
嬉しかったんです、たしかに
頭のキレる人ではあるけど
子育てに向いてない人だと思います笑

千と千尋の千尋の母のような
冷めた人で他の家の子みたいに
○○ちゃんってちゃんづけで呼ばれたこともないし
授業参観で○○ちゃんのママは誰ー？って
聞かれてあの人だよって答えてたら
「なんか怖そうだね」っていわれて笑いました笑

[305. 匿名]

気が合う人になかなか巡り会えないので気が合う夫は貴重な存在。もちろん楽になったよ。

[306. 匿名]

>>36
うちも夫はハゲてるけど愛してますよ

言い合いになったときに
『うるさいな！このハゲー！』っていっても
『ハゲをうつすぞ、コロやろー！』って返される
これでワンセットです笑

関西人なのでこれもじゃれあいの範囲　笑

[307. 匿名]

>>105
体力不足の毒親だと、距離的に離れて会うのに体力が必要になったら干渉されなくなりましたよ

私の母親が毒親だけど、結婚して隣県に住むようになったら、母はメタボで電車乗るのもダルいらしく免許持ってないし電話はナンバーディスプレイだから「仕事中で～」「電車乗ってた～」で済ませたよ

[308. 匿名]

>>3
そこに愛はあるんか？

[309. 匿名]

>>1
主さんよかったですね！！
私も毒親育ちで、実家にいる頃は毎日鬱な気分でした(事情があって就職しても実家から出られなかった)

結婚を機に実家を離れて、こんなに自分の心が軽くなるなんてびっくりしました。
健康なメンタルでいることって何より大事ですよね。

主さんがいつまでも幸せでありますように！

[310. 匿名]

毒親から離れて、ポジティブにはなったけど、低収入・亭主関白の旦那と結婚した者です。

ただ、この人には甘えられないと、独立の夢が形になってきてるから、結局は正解だったかな(^^;
「優しい旦那様」に憧れるけど、この人だから強くいられるのかなと、まあ幸せっちゃ幸せです！

[311. 匿名]

>>62
分かる、一緒〜
私も外ではしっかり者だけど家では子供扱いされるからどっぷり甘えてます
上手くできない、やってーって言えばやってくれる（笑）
子供の頃から自分の家は心が休まる場所じゃなかったから今夫にぐらい甘えてもいいんじゃないかと思ってる
夫ありがとう！

[312. 匿名]

>>302
うちのハゲも優しい！
ごまかし無しの坊主なんだけど、おっさんになっても小坊主のような印象で可愛いよ。

[313. 匿名]

>>6
能町さん、一瞬ボガンボズのどんとかと思ったわ。

[314. 匿名]

正直、結婚に期待なんて全くしてなかったけど(嫌になったらすぐ別れようと思ってた)、こんな楽になるとは思わなかった。
自分の居場所はここだという安心感。
子供の頃、満たされなかった気持ちを、少しずつ埋めていってる感じ。旦那は夫であり、父親。

[315. 匿名]

結婚してからの方がずっと楽
一人暮らしの時は自分の面倒は全て自分で見なくちゃいけなくて気が張ってたけど、結婚してからは頼れる相手がいる、絶対的な味方がいるって事で精神的に本当に楽になった

[316. 匿名]

実家は木造で廊下が多い家だったから、すごく寒かった。結婚して住んだ家は床暖房あるし、夫もすぐエアコンをつけるタイプだから暖かくて快適！！
あと実家では打ち直しできる綿布団だったけど、結婚して羽毛布団を使うようになって肩こりが楽になった。

[317. 匿名]

>>1
同じです！

14歳から拒食、過食を繰り返し、自殺未遂やメンタルの不調が続いてたけど、27歳で夫と知り合って少し落ち着き結婚したらぱったり落ち着きました。

夫婦喧嘩で頭にきてもその感謝の気持ちがあるから｢この位まぁいっか～｣と思えています。

[318. 匿名]

結婚したらというか旦那と付き合ってからずっと楽。
元々一人暮らしで同棲始めて金銭的にも楽になったし、何しろ毎日楽しくなった。仕事で嫌な事あっても旦那がいるから大丈夫みたいな気になる。

[319. 匿名]

>>162
うちの夫は、家事と子育てをとても大変な事だととらえてるから不公平感はないみたい、、。
子供が小さかった頃は｢仕事してる方が楽だわ｣って言ってた。
私も仕事は好きなタイプなので今は兼業だけど、専業の時も兼業の今も、旦那は変わらず感謝してくれる。

[320. 匿名]

>>19
わかる
夜な夜な枕を濡らす夜がなくなった

[321. 匿名]

>>239
短期間で燃え上がらせるタイプじゃなく、じんわり長期間暖めてくれる相手を選べば良い。
刺激はないけど、安心感はある。

[322. 匿名]

>>5
主さんの言ってる楽っていうのわかる
楽ちんの楽と言うよりは精神的に落ち着いて安心できるって事だと思います

[323. 匿名]

抜けられて楽なのすごくわかるよ。私もそう。
でも、そうやって楽だなって思わせる理由の一つである、周りのまだ結婚してない人に、結婚まだ？とか、子供は？とか聞いてる人って、
私たちと同じように結婚したら楽になったーって人が多くない？
なんで自分がされていやだったことやってるんだろ？っていつも思う。
不幸せならわかるけど、結婚して楽になったのなら他人のことどうでもいいもの。

[324. 匿名]

30すぎて体調悪い日が格段に増えたから結婚を機に専業になれたことで助かってる
独身だったらしんどいまま出社してろくに通院もできなかったと思うと本当に結婚していてよかった

[325. 匿名]

>>249
私は同じ職場にいたパートさんが、旦那さんの会社の後輩でいい人がいるって紹介してくれました。
地道に仕事頑張ってた事で？｢〇〇さんなら自信もって紹介できるから｣って言ってもらえて嬉しかった。相手も｢仕事に真面目で本当にいい子だよ｣って聞いてたので少し安心できました。
すぐに付き合うとかじゃなく、友達とか気軽にって事で、紹介されて1年以上はたまに食事したり、少しずつ信頼度を上げていった感じです。

[326. 匿名]

>>323
結婚まだ？子供は？とか聞いてる人は楽になった人が多いの？
そんな印象ないからよく分からない。

[327. 匿名]

夫は精神安定剤みたいな存在。
私の精神は楽になった。
だけど義母が糞過ぎて、私は癌、顔面神経麻痺になった。
実母もかなりの毒親だけど、あそこまで裏表のある人もいるのかと思ったわ。

[328. 匿名]

新婚半年、専業主婦なのに夫が炊事してくれるので、毎日洗濯と掃除しかしてない。一生このまま続くとは思えないので、そろそろ仕事探そうかなと思っています。
働くにしても自分の意思で決めれるところが、精神的にすごく楽だなあと思う。

[329. 匿名]

親と適度に距離を置けるようになって、気持ちが楽になりました。
あと単純に、周りの「結婚しないの？」っていう面倒な質問から逃れられた。

[330. 匿名]

>>234
そういう親も毒親って言うんだよ
でも子供はそれが毒なんて気づかないんだよね
親は正しくて自分がダメで悪いから怒られるんだと思っちゃう
うちも厳しい親だったんだけど、30代になって親のことを話す機会があり、人に指摘されて初めて毒親だったんだと気付きました

[331. 匿名]

>>249
苦手な飲み会に行きまくりました
面倒だけどその後何人かと会ってみたり
本当に焦ると行動できるんだなって思った

[332. 匿名]

>>1
全く同じ。普通の事でも凄く幸せ感じる

[333. 匿名]

>>302
そうなの？
私の出会ったハゲが全部見事に性格悪くてキモくてハゲにトラウマ持ってるんだけど…

[334. 匿名]

私は大学卒業して直ぐ結婚したけど(色々言われましたが)自身的には大正解だと思ってる。

その色々は「なぜ就職しない、大卒の意味ある、勿体ない」と、友人や親から助言されたけど
今となっては「正解だったね」と言われるんだから、人の意見は無責任なモノだね。

確かに新卒からのキャリアは無くして、就職と言うか？働く事が派遣からだったけど
普通に今は一般職で勤めてるし「就活が無かったから、その分大変だよ」との意見に覚悟してたけど
全く問題がなかったのが奇跡かと……
職場恋愛に関する変なマウンティングに巻き込まれ無かったので、お局からも目をつけられず
環境的にはすごく働きやすい、子供出来るまではこのままで行く！

[335. 匿名]

私も主さんと同じ毒親持ちです。
結婚して夫の義実家のある県で暮らすようになったらすごく精神安定しました。
姑が母と正反対の性格で正義感があり愛情深い人です。
毒親を持っている人は洗脳されて無気力になることが多いけど、一人暮らしでも結婚でもいいからまず離れて暮らすことが大事だと思います。
理不尽に怒りをぶつけてくる人間と暮らさないことがこんなに幸せで当たり前なことなのかとよくわかります。

[336. 匿名]

夫と結婚して本当に幸せ！
孤独じゃないし、どんな時も味方でいてくれるから安心する。自分ひとりだったら、まだイライラしながら働いて、不毛な恋愛とかしたりしてたんだろうな。今は子供も生まれて専業主婦させてもらって、今度引っ越したいと思っていたところに引っ越せる。勿論、自分一人だったら家賃高すぎて絶対に住めないようなところ。
こんなに大事にされて毎日幸せです。
だけど、家賃がかなり上がるので、家族のためにも子供が1歳になったら働かなきゃ。。

[337. 匿名]

私も毒親毒姉で家が嫌で嫌で苦痛だった…本当に家に帰りたくなくて、でも家を出ることもできず…
彼と出会って交際と同時に思い切って絶縁覚悟で家を出て同棲し、そのまま結婚しました。もちろん激怒され絶縁もされましたが、本当に今幸せです。家ってこうなんだなと初めて感じています。
実家がストレスで爆食してて太ってましたが、爆食がなくなり痩せました笑
やっと自分らしく生きてると思えて、闇から救い出してくれた夫には感謝しかないです。

[338. 匿名]

私も実家の居心地悪い(母と合わない)から、結婚して離れて暮らしてすごく楽になった。
旦那は一緒にいても疲れないし、なにも話さなくても居心地がいい人。母とは同じ空間にいて無言だと息がつまる感じがしたから…本当に今楽です。

[339. 匿名]

やっぱり結婚ていいね。
私は旦那に捨てられたから人間不信になってしまって、再婚したいけど結婚生活を維持していく自信がない。
というか、1人の人を私だけに惹きつけておく自信なのかな。
いいなー。
誰かに想い想われ、人生を共有しながら生きていくのってすごい安心感だろうな。
いいなー。

[340. 匿名]

実家にはなんの不満もなかったけど仕事のストレスが酷かった
結婚したら仕事してても精神が安定して楽だし幸せになった

[341. 匿名]

>>6
なんで能町さんの写真？
結婚されたのかと思ったわ
まぎらわしい

[342. 匿名]

>>7
ホントそれ！
結婚して子供もいる今、もう恋愛なんてどうでもよし。この先、だれとも恋愛したいと思いません。

[343. 匿名]

>>3
略奪のこと？
既婚者や恋人いる人ばかりと付き合ってたって意味？

自分のやった事まで親のせいにしたらアカンよ。

[344. 匿名]

両親の再婚で自分の居場所がよく分からなくなっていたけど結婚して夫がいて我が子がいてこれが私の我が家なんだって絶対的な居場所ができたら気持ちが凄く楽になった

[345. 匿名]

>>7
わかります。
独身のときに買った婚活用の女子アナみたいなワンピースやスカートやヒールのたぐいは結婚して引っ越しのときに大体処分してしまった。
今はもっぱらスニーカーとズボン。

制服に着替えてから働く職種なので、独身時代から通勤時も変なTシャツとしまむらで買ったズボンとズタ袋みたいなバッグで出掛けてたから、婚活中はコスプレしてるみたいな気分でした。
あれはあれで楽しかったけど、やっぱり毎日は私にはきついです。
恋愛ってエネルギーいりますよね。

[346. 匿名]

>>112
なんか性格良さそう。幸せが来て欲しいな。

[347. 匿名]

>>7
わかる、、、。
私は転職してるんだけど、その度に敵意一杯の目で見てくる女性社員を可哀想な人たちだなって思ってみてた。結婚してからそれが全部じゃないけど無くなって抜け出せたと思った。

[348. 匿名]

婚活しなくてよくなったこと。
30を過ぎてからの婚活は、自分の市場価値が日に日に落ちていくのを見なくちゃならない場面が多くてつらかった。
（参加できる婚活パーティーが減る、「いいね」の数が減る、連絡先を聞かれなくなる、など）

[349. 匿名]

お金の心配が無くなった
仕事ができる高給取りで穏やかで見た目もタイプの人と一緒にいれて毎日感謝してる
これからもずっと幸せに暮らせると思う
30代まで人を見極めて待ってたのは間違ってなかった
焦らなくて良かった

[350. 匿名]

あの得体の知れない孤独感は一切ないな。友達がだんだん結婚していって、週末なんの予定もないっていう絶望感とか。

[351. 匿名]

アラフォーで結婚した晩婚です。
独身が長かったせいか、自分に対して本当に自信がなくて、私は誰にも必要とされてないと思っていた。
今は結婚して共働きなので経済的にも気持ちも凄く楽になったし余裕がでてきた。
それと他人と結婚して生活して家庭を作るって凄く勉強になる、なんかお互い性格丸くなった気がする。

[352. 匿名]

決して高給取じゃないけど、結婚してよかったです。
旦那も私も貧乏実家の長男長女。その為子供の頃は兄弟の面倒やバイトで金銭面を支えてきた。
実家に対する苦労が多かった。
高級フレンチに行くことはないけど、ブランド物を買うこともないけど、お金がない生活の価値観が一緒なので我慢ができる。ストレスがない。
仕事で疲れて自炊する気がないとき、2人でコンビニ行ってカップラーメン選んでのんびり食べる日常が、羨ましがられることではないけど楽で幸せです。

[353. 匿名]

>>234
それくらいのことでだらしなくてお行儀悪いなんて言われたら私なんか人間失格だわ

[354. 匿名]

楽になったよ、すごく！
安月給保育士だったから、将来が不安で不安で。婚活してた時期は出口が見えなかったから、結婚して解放された。
お金のためじゃないけど、そこそこ稼ぐ旦那だし家事もたくさん手伝いしてくれるし心底優しい。
将来の金銭的な不安も、精神的な不安も、結婚は解消してくれた。世界一大好きだし、こんな私を選んでくれて本当に幸せだよ。

[355. 匿名]

>>34
確かに。結婚は、生活だからね。ときめきは私はもうないです‥　健康でいてくれるだけで、幸せ

[356. 匿名]

毒家族の元で育って死ぬ程苦しかったから、今の旦那との生活は楽。仕事はやりたければやったらいいというスタンスだからパートして、家事も手抜きでも何にも言われないし、二人でよく昼寝してる。平和で幸せ。

[357. 匿名]

>>1
楽になれて良かったですね！
私も結婚してとても幸せです。
ただ、まだ子供はいませんが、自分が毒親になってしまうんじゃないかとたまに不安になる時があります。

[358. 匿名]

うちの母は子供を支配するタイプの母親でおまけに宗教家で体罰＆支配がすごかった。
だから母のストッパー役の父が早死した後逃げるように家を出たよ。
その後、私は生い立ちを受け入れ母から守ってくれる夫と結婚したが、これが全く気に入らないらしい。
式はくだらない行きたくないと言い、産まれた孫はもう１歳なのに興味無い、見たくないと言い会ってもいない。
あの家を出て夫に巡り会えて本当に良かったと心から思うわ。
ちなみに弟が居るが、母のお気に入りで同居しているけど就職後鬱になって今は廃人のように生きている。
もう逃げられない状態で母は幸せそうではある。

[359. 匿名]

ネットでは、結婚や子育てへのネガティブな情報が溢れすぎてる。私もネガティブな情報を知りすぎて、結婚した時も子供を産んだ時も不安だった。
結婚した時は、無理なら子供できる前に別れようと思ってた。でも案外旦那との生活がずっと楽しくて、旦那となら子供１人なら大丈夫かも、子供１人なら最悪出産後に旦那とうまくいかなくなっても私だけで何とかなるって１人目産んで、でも子供いる生活も案外楽しくて。
もう１人欲しくなって家族4人になった。
楽観視しすぎるのも良くないけど、ポジティブな情報もあって良いと思う。

[360. 匿名]

>>333
禿げる前や太る前にイケメンだったハゲやデブは優しいよ
女の扱いも分かっている

[361. 匿名]

>>302
うちのハゲも優しいー

過去の写真を見たら20台前半で既にツルツルだったから、
外見いじられたりからかわれたりされただろうし、
それもあってより人に優しくなったのかなぁと勝手に思っている。

ハゲのせいで私と出会うまで独身でいてくれて良かった。

[362. 匿名]

私も旦那には不満いっぱいあるけど、とりあえず「結婚してる」ってステータス与えてくれたことは感謝してる。
50で一回も結婚したことないなんて、私なら病みそう。
結婚したことない人を別になんとも思ってないけど、わたしならコンプレックスすごいことになりそう。

[363. 匿名]

浮気性で一緒にいない時は何してるかわからない。帰ってきてるのかどこで何してるのかわからなく、浮気もされて、精神的に苦しくなって、別れを告げたら、結婚する流れになりました。
結婚後、毎日帰ってくること、並んで寝れることに、とても安心感がもて、鬱ぽくなっていたけど、治りました。寝食ともにできることで、気持ちが安定しました。
20年後の今、テレワークでずーっと家にいるので、どっか行って欲しい。結婚後一回浮気されて、強くなってしまった。

[364. 匿名]

旦那はお喋りはうまくないけど、私の話をウンウンってよく聞いてくれる。
小さな事でウジウジ悩む私に大丈夫だと言ってくれる。
旦那は私の精神安定剤。気持ちが本当に楽になりました。

[365. 匿名]

>>244
私もネグレクト気味の親(躾として叩かれることも)から離れ、穏やかな主人と結婚。
妊婦の時に、
224のようなことを職場の女性に言われて、超傷付きました。
ちなみに、息子は今14才、勉強もスポーツも楽しみながらやる落ち着いた良い子に育ってるし、幸せだよ。

だから、そういうこと言うのやめて。

[366. 匿名]

>>3
ガチガチに育てられ親元を離れ一人暮らしをしたら
荒んだ生活、奔放な性生活をしていた私は
チビ出っ歯に救われました(^^)

[367. 匿名]

>>1
実家にいた頃は不眠に悩んだり夜間摂食がやめられず太ってたけど結婚してから少しずつ良くなっていって今は無くなった。
良くなったり悪くなったりを繰り返していて一生治らないんじゃないかと思っていたから本当に良かった。
嫌なこともあるけど昔に比べたら幸せなんだな〜。
主さん気付かせてくれてありがとう！

[368. 匿名]

>>1
DV、虐待してくる毒父の名字名乗らなくてよくなっただけで
めちゃめちゃ精神的に安定した
これから父が弱ってきても助けたりしません♥️
旦那がいいひとっていうのももちろんだけど、
一人で仕事に生活に頑張り続けなくてよくなったのも大きい

[369. 匿名]

>>50
私のところもゲーム会社に勤めてる夫なので？よくゲームしてた。でもこのままだと休日手持ち無沙汰な時にすぐゲームするなと思ったので、新婚の時に思いっきりゲーム禁止と言った。案の定制限するなと大喧嘩になったけど、こちらも引かないで、ゲームするなら実家帰ってやれと片付けた。
その甲斐あってウチではゲーム一切禁止。休日は何もやることなくても映画見たり2人で時間過ごそうとするようになりました。

[370. 匿名]

早くに家を出て金がなくて転々とした
一人暮らしもした
今の旦那と結婚して子供ができて良かったよ
旦那と私の良いところだけ似て素直に明るく育ってる
311でもコロナでも家族で支えあえる
安心できる居場所ができた

[371. 匿名]

家族とそんな仲良くないし友達と遊ぶのも面倒。一人暮らしで猫飼ったけどそれでも満たされなかった。結婚していつも一緒に居てくれる人がいるだけでなんかメンタル安定してる気がする。

[372. 匿名]

>>341
一応結婚という形でその男性と生活してるからじゃない？結婚の奴って本出してておもしろかったよ

[373. 匿名]

>>302
> ハゲの魅力ってあるのかなぁ？
ハゲだから、ハゲなりの、ハゲが故の。

ハゲハゲ言うのが容赦なく
ハゲ（激）しくてワロタw

[374. 匿名]

結婚したら「もう相手探さなくていいんだ」と楽になり、離婚したら「もう無理しなくていいんだ」と楽になった
結果：結婚向いてなかった

[375. 匿名]

親が過干渉でストレスすごかったけど、結婚して好きな人と暮らせて幸せとやっと人生で感じることができた。
親とも距離できて、前より関係が良くなった。
旦那にも毎日感謝してる。
結婚後の安心感が半端ない。

[376. 匿名]

結婚するまで実家暮らしで、社会人になっても帰る時間に厳しく言われたり定期的に勝手に部屋の中掃除（漁るのが目当て）されたり友達と出かけるって言ったら不機嫌になって怒鳴られたり家事しても文句しか言われない…とか色々嫌すぎた。
結婚して穏やかに過ごせてる。実家ではリビングにしかエアコンがなくて、滅多につけないしつけても外と変わらない温度に設定されてた。結婚してそういう自由もさせてもらって幸せだと思う。

[377. 匿名]

>>16
同じです。私はすぐクヨクヨして引きずるタイプなのですが、超絶ポジティブな夫と結婚してだいぶ楽になりました。
感謝してます

[378. 匿名]

専業主婦できる程度の収入がある夫と結婚しました。
今は育休中ですが、働く選択も働かない選択も出来るので、気持ちが楽になりました。
独身の時は、どんなにしんどくても仕事辞めたら社会的に死ぬかもしれないと追い詰められてた(笑)

[379. 匿名]

>>50
ゲームにそんなに関心がないので、同じような人と結婚することが理想でした。希望通りの人と結婚して、洗濯や料理はたまにしてくれる程度だけど一人暮らし時代は忙しい時に洗濯物を2週間ぐらい貯めてしまったり食生活の乱れも激しかったので健康になれた

[380. 匿名]

>>6

夫(仮)だよね。
恋愛ではないしもちろん肉体関係もないから、最初は同居じゃないの？とも思ったけど、能町さんにとっては違うんだろうね。
いろんな形があるんだな、と思ったよ。

[381. 匿名]

>>1

まずは、おめでとう。その幸せがずっと続きますように！

[382. 匿名]

>>283

幸せ太りね。おめでとう！

[383. 匿名]

みんな結婚したいのね
いや誰かと生活を共にしたいのね
毒親でもなく普通に育ったと思うけど１人が一番楽だわ
誰かが家にずっといるのがストレス

[384. 匿名]

実家がちょっとおかしかったので
あまり細かいこと言わない旦那と結婚して毎日安心してる

[385. 匿名]

毒親育ちだから結婚でほんと楽になった

親はいい顔するから絶対周りは親を責めないんだけど
旦那はそれはおかしいよねって初めていってくれた人(親の家を私のローンで買わされた等)
旦那は年下だけど凄く頼りになる　男性の年齢差は精神年齢にあんまり関係ないと思う

[386. 匿名]

精神的に自立できたように思う。
親に依存してたとこがあった。結婚してなかったらどうなってたろう😥精神的に安定せず、きっと親を恨んでたな。

[387. 匿名]

自己肯定感が低くて愛情不足でいつも男性がいないと不安だった。だから結婚して絶対的な愛情を手に入れて心がすっごく安定した。

[388. 匿名]

自営の父親がモラハラで、いつ大声で怒鳴りだす(時に暴力)かハラハラしたり、換気せずにタバコ吸ったり、自分は好き勝手する癖に母の行動やお金は管理したり、お前の人生大したことない誰からも相手にされない、お前の仕事は殆どボランティア、とか言ってきたりされたから、父親と顔合わせなくて良くなって心底精神的に救われてる。
父親は私を過小評価することばっかり言ってきて、自分自身にも知らずにその呪いがかかってたけど、今の家族と居る内にあんなの全部嘘だったんだ！って思えるようになった。
父はとにかく周りの人を馬鹿にして支配して偉いと思われて支配者ポジションで生きていきたい変な人だったんだなーって思ってる。

[389. 匿名]

>>1
私も楽になりました。結婚して三食きちんと食べられて、空調、電化製品完備でやっと人間になれました。顔つきも良くなり、独身の時は不審者扱いされてましたが今は普通です。

[390. 匿名]

呪いでもかかってんのかと思うくらい自分に自信がない自己肯定感の低い人間だったけど。
旦那が自分をすごく尊重・肯定してくれる人で、その呪縛から解き放たれて気持ちが楽になった。

[391. 匿名]

>>35
なんか酔ってるねw

[392. 匿名]

>>50
同じスマホゲームやって2人でちまちまやってたら気にならないよ
パートだし旦那の方が給料数倍だから家事ほとんど自分でも気にならない

[393. 匿名]

そりゃ実家よりは楽だわ

[394. 匿名]

>>44
羨ましい。
私は産後復帰して働いてるけど、日々疲弊してる。夫は十分すぎるほどの稼ぎがあって、わたしには働かなくていいと言ってくれて、ずーっと専業主婦の母からの言葉なんて気にしなければいいのに、わたし自身も自分のキャリアを捨てるのが惜しくてズルズルしてる…

[395. 匿名]

>>37
めちゃくちゃわかる。共感しかない

[396. 匿名]

旦那と結婚してから楽になった。
毒親だったので普通の毎日が幸せ。
悪夢ばっかり見ていたので見なくなって本当によかったです！

[397. 匿名]

旦那は私のいいところだけじゃなくて
欠点も全て受け入れてくれる人
毒親と距離を置くことが出来たし
過去の辛い恋愛を忘れることが出来たし
こんな私を妻にしてくれた
子供が出来て母親にもしてくれた
今精神的にも経済的にも安定してる

[398. 匿名]

独身のときも幸せだったし、今も幸せ
総じて人生幸せですわ

[399. 匿名]

>>205
あなたは近いうちに運命の人に出会うでしょう

[400. 匿名]

昔からいつ死んでもいい、むしろ早く死にたい、彼氏もどうせそのうち私を捨てるんだろうと思っていた。
派遣で貯金もわずか、先の人生も真っ暗で。
41で彼の転勤を機に結婚、旦那の希望でいま専業主婦してます。
死にたいとしか思わなかった私が子供が欲しい、旦那と老後こうしたいと考えるなんて思わなかった。
不妊治療します。それすらも夢のよう。

[401. 匿名]

一人暮らしで家事が苦手だったけど、旦那が家事育児協力的だから作業減って楽
土日もゆっくりさせてくれるし
時短共働きだけど、あまり疲れないしイライラもない

実家近くに住んでいる友達からは「実家遠くて大変だね！」って言われるけど、今のところ全然大丈夫
そんなことないよーって言っても、いや大変だよ！って強がり認定される…

[402. 匿名]

>>399
そういうポジティブな事を言ってもらえると、純粋に嬉しいな。

[403. 匿名]

>>232
トピずれはこないでね。

[404. 匿名]

>>313
ほんとに！
私も同じように感じました（笑）
でもどんとがわかる人、そんなにいないか…

[405. 匿名]

>>21
いいなぁ羨ましい

[406. 匿名]

働かなくても独身時代の手取りの倍の生活費を貰えるから子育てに専念できる
昼間は仕事をする日もあれば1人の時間や趣味を楽しむ日もある
夜は旦那と晩酌したりドラマを見たり、それぞれが別のことをしている日も多い
こどもが大きくなったので夜旦那に任せて友達に会いに出かけることもたまにだけどできるようになった
結婚して良かったです

[407. 匿名]

>>36
この世界には愛すべきハゲが結構いる

[408. 匿名]

親から離れられたのと、コミュ障だから自分の家族がいるって楽さが最高。

[409. 匿名]

田舎だから祖父母や親戚のいつ結婚するの？のプレッシャーから解放されたことで本当に楽になった
職場でもアラサーになったら彼氏いるの？とか恋愛に関する話題も聞かれることが少なくなって、みんなに気を使わせてるな…って感じだった
結婚報告したらすごく喜んでくれた

[410. 匿名]

長い同棲生活からの結婚
友達からいつ結婚するの？彼はどう思ってるの？結婚しないなら時間の無駄だよ、ズルズルしちゃだめだよ
の言葉の嵐から抜け出せた、本当楽になった！！
未婚の友達を持つ皆さん、どうか悩んでる人を焦らせないで！

[411. 匿名]

結婚したから親の毒に気づけた！

[412. 匿名]

>>157

本当仰る通りです。

結婚当初は
世帯を持ち独立したという形で実家から離れられた事や
「もう一人ぼっちじゃない」「二人なら怖くない」という安心感や
社畜状態だったのが夫の扶養でパートでゆるく働ける様になったり
コメントにある様に精神面や仕事の面で楽になったと思いましたが
モラハラと経済DVで離婚しましたので。

[413. 匿名]

>>313
懐かしい！

[414. 匿名]

生きててもバカバカしいなと心から思えるスレ。
客観的にみても、同じ日本人と思えないクソ人生だという私の気持ちは間違ってなかった。早く死にたいです。

[415. 匿名]

>>7
分かる。
まだ結婚してないけど、早くこのリング(恋愛市場)から降りたいって思ってる。笑

[416. 匿名]

>>258
そういう旦那さんは保険しっかりかけてくれてるから、いざ何かあってもそんなに必死に働かなくても大丈夫w

[417. 匿名]

生活の心配しなくてよくなった
女としての自分を売らなくてよくなった

ってのがやっぱとてつもなく楽だな

[418. 匿名]

>>50
洗濯、掃除、食事つくりは全部自分で確かに負担は増えたんだけどね。実家にいる時には母親にすごく干渉されて帰りが少しでも遅いとすぐ電話来たり、スマホいじってると誰と連絡してるのか聞かれたり見ようとしたり、家にいる時はスマホいじらないで私に構って、、という感じだったの。感情の起伏が激しくてすぐ怒るし。結婚したら、旦那は束縛しないし、お互い好きなことしててもいいし、細かいこと気にしない文句言わない旦那だから、すごく楽に過ごせてる。気持ち的な面が大きい。

[419. 匿名]

>>19
ほんとそれ‼︎

[420. 匿名]

わざわざコメントして批判してる人って暇人なの？
傷つく人もいるんだから辞めたら？

[421. 匿名]

婚活地獄から開放されました。
苦手な飲み会、好きでもない人とのデート、苦痛でしかなかった。

[422. 匿名]

金融関係の仕事してたけど、まったく性にあってなかった。結婚、出産を経てパートに出るとき、昔からの憧れの仕事に思い切ってチャレンジ。やりがいあって、今ものすごく楽しい。でもこの仕事、正社員とかフリーでやるのしんどそうなのが目に見えてるので、パートでちょうどいい。結婚したからこそ、昔からの夢掴めたと思ってる。

[423. 匿名]

毒親育ち・精神疾患・自傷的な恋愛体質・他にも諸々散々だったのに、夫との出会いと結婚で人生激変し、普通の幸せな生活に。
精神疾患寛解してから出産し、可愛い子ども2人。本当にありがたい。

[424. 匿名]

>>361
同じ感覚です。
うちの旦那はチビなんだけど(161cm)、温厚で真面目で稼ぐし、これで長身だったらモテモテだったと思う。私とは結婚していなかったんじゃないかな。
旦那がチビで良かったとしみじみ思う！

[425. 匿名]

>>3 ハゲはトゲを抜いてくれたの？

[426. 匿名]

守られたい、肩の力を抜きたいというコメを心底羨ましか感じると同時に、avを普通に見たり街中で胸元を見られたりして男性への恐怖、嫌悪があります。
みなさんは、そういう男性性は受け入れられた、もしくはほんとうに優しい旦那さんなのかな

そこが乗り越えられなくて1人でいます。
うらやましおよお

[427. 匿名]

>>407
ハゲはさ、坊主にしたらよくない？
夏は涼しく、冬はニット帽であったかいしおしゃれにもなれる
コスパもいいしさ！

[428. 匿名]

色々あって苦しくて気持ちを吐き出すと旦那が変な顔したり物真似したり笑わせにくる。
ムカつくけど笑っちゃって少し楽になるよ

[429. 匿名]

>>7
どうしよう、全然分からない。がるちゃんでたびたび結婚することで恋愛市場から降りれて良かったってコメント見るんだけど、今まで大した恋愛経験してこなかったからか、この言葉にピンとこない。もともと恋人いなくても寂しく感じなかったり、恋愛で情熱的ならないからかな？

[430. 匿名]

>>407
ハゲでもいいから温かみのある人と結婚できたらいいのになぁ…
天涯孤独なので家庭を持つのが夢なのですが、孤独に染まりすぎて他人と暮らせる気がしません

[431. 匿名]

>>253原因を探し続けてる。そうだ！それだ！！！
ずっとずっと探してるけど見つからない。その呪いの様な土俵から、独身で降りたらどこに行くんだろう？独女の悟りでも開けるのかしら。

[432. 匿名]

>>429
冷静なんだと思う。良い意味で人を信用してないとか。

[433. 匿名]

>>195
顔がブスそう

[434. 匿名]

>>1
本当によかったね。羨ましいです。

私はしばらくは幸せだったけど、両親の悪いところを引き継いでしまっていたようで、離婚の危機です。

ちゃんとやり直したい。

やっぱり親とは縁を切るしかないのかな...

[435. 匿名]

>>3
薄毛の男性は比較的おおらかな人多いよね、私も今気になる人は薄毛の人。毎日挨拶だけで十分。

[436. 匿名]

>>427
スキンヘッドの男性好き
すがすがしくて男らしい

[437. 匿名]

何度も自殺を考えたし現状、生きる屍みたいなカンジだけど…結婚をキッカケに考え方は変わりつつあるかも

[438. 匿名]

毒親持ち発達障害でまともな人間関係築けなかったけど、旦那に出会って成長したし、文句を言われず好きな生き方が出来て幸せ
結婚して10年、今も幸せです

[439. 匿名]

>>429
親親戚から恋人がいるのかと恋愛に口出されたり、職場の人から興味ない人なのに独身同士くっついちゃいなよとか揶揄されたり、好きでもない相手に勘違いされて避けられたり、そういう恋愛ストレスがぐっと減ったのは本当に良かったよ

[440. 匿名]

>>98
嫌味なコメント多いけど、あなたが幸せならよかったよ
ハゲと仲良くねー

[441. 匿名]

私も結婚うまくいくように肖りたいです‼️(*^^*)

[442. 匿名]

>>21

優雅な専業主婦なれないなら結婚しても楽どころかしんどいだけだもんね
羨ましい

[443. 匿名]

今日もキッチンペーパー買い忘れた〜と思ったらさっき旦那が買ってかえってきた
そんな些細なことも幸せ。

[444. 匿名]

>>1
毒親、毒祖母に囲まれ、ずっと忌み嫌われたり、誰かの犠牲になるような生活だったけど、夫と付き合ってようやく自分の味方、家族ができた気がする。

自分の絶対的味方がいるって安心するし、安定するよね。
良い人と出会えて良かったし、結婚して良かったと思う。

[445. 匿名]

結婚できないんじゃないかと思ってたから安心したわ。

[446. 匿名]

恋愛で悩む人生で占いばかりしてました。
今の主人と出会ってからは1回も占いに行ってません。
たまに仕事で悩むことはありますが、主人の存在が全て解決してくれてます！

[447. 匿名]

>>343
最低だよね

[448. 匿名]

>>436
清潔感もあるしね！

[449. 匿名]

>>430

あなたがその慣れ親しんだ孤独を手放してもいいと思えるくらい、素敵な人と巡り合えることを願ってます！

[450. 匿名]

>>365
同意します。
私もネグレクトなのに見栄っ張りな母親に育てられました。子育て不安でしたが、20まで１人息子を育てましたが、優しいいい子です。
母親と娘は別人格です。私は自分の母の様ような母親になってません。

[451. 匿名]

>>7
分かります
いちいちモテを気にしたり、老いを異常に気にしたりしなくなりました
一生一人でいるほど腹括ってなかったから、結婚しなくともせめて恋愛しなくちゃならないという焦燥感
となると同級生が「ママ」「奥さん」「おばさん」になっていっても、自分はいつまでも「お姉さん」を取り繕わないといけない…
いまは開放感しかないです

[452. 匿名]

ここの方みんな羨ましい！！！！！

[453. 匿名]

>>16
私も！

夫はどんな私も受け入れてくれる。
いつも「ありがとう」「大好きだよ」と言ってくれる。
私が元気のないときはとことん話を聞いてくれ、どうやったら元気になるかを提案してくれる。
人生悪くないな、と思えるようになりました。

[454. 匿名]

>>437
どう変わったのか、可能であれば教えてほしいです

[455. 匿名]

主さんと一緒だー。私も毒親育ちで結婚なんて何の憧れもなかったけど、旦那に出会ってからは自分から結婚しようと言った。結婚して10年以上経つけど、いつまでも私の味方でいてくれて可愛がってくれて、家に味方がいるのがこれ程有難い事なんだなと、痛いほどわかった。旦那は家事もしてくれて、専業主婦でのんびりと暮らしてます。私の性格悪い所も引っくるめて受け止めてくれる旦那に本当に感謝。結婚してから人生楽しくなったよ。

[456. 匿名]

なんかこのトピ泣ける。中谷美紀の『自虐の時』って映画あるけど、それ思いだす。不幸な生い立ちだった主人公が最終回に結婚して幸せになった。
苦労が報われて、本当に良かったと泣ける。

[457. 匿名]

分かります！
両親のことは好きですが、私の実家の家庭の雰囲気は、なんとなく陰湿でもやもやしていて、家族が揃うまでご飯は我慢しないといけないとか、お父さんお兄ちゃんを立てなさいとか、しつけなのか何なのか制約が多く、幼少期は窮屈な思いをしていました。

一方で夫の家庭は明るく楽天的。農家で忙しいからと、ご飯は食べられる人から食べて次の人に席を空ける、お風呂も入れる人からどうぞ、家族は年に何回しか揃わないけど、田植えとか稲刈りとか法事とか、何かあれば一致団結。
時々おおらか過ぎて、戸惑うこともあるけど、ずっと楽だし笑いも絶えず、とても楽しい！

敷地内同居ですが、義父母も優しいし結婚して良かったです。

[458. 匿名]

>>1
私も私も！
毒家族すぎたので結婚したら楽になりました

普通の家庭ってこんなに常識あって愛に溢れてるんだと感動した！！！！

[459. 匿名]

>>1
全く一緒です！
私も毒親で小さい頃から死にたいって思ってたけど、結婚して味方が出来た感覚で初めて安心感が持てました。最近は死にたいって思わなくなりました。夫の両親と関わって、自分の両親は本当に頭おかしいんだなって気づいたのも、自分が死ぬ必要無いなって思えた一因だと思うから結婚して良かった。

[460. 匿名]

>>98
人様の家庭クラッシュばっかされてもシンママ増やして財政逼迫させるだけだから
引き取ってくれるハゲがいたことで壊されずに済んだ家庭も救われたろう

[461. 匿名]

楽になった！
実家にいるときは常にイライラしてたし、常に祖父母、両親のグチや怒ってる声が聞こえてたから家に居たくなかった。やっぱ子供の頃から否定的な言葉聞いてると肯定感低くなるね…。
夫は父親とは逆で気分で当たり散らしてこないからそれだけでもう全然気分的に楽。
実家とも程よい距離感でいられるので今の方がいい関係を築けている。

[462. 匿名]

貧乏で、毒親持ちで、実家ボロアパートだった
そして30半ばになっていた
もう結婚も無理かなと諦めていた頃
知り合った人に強烈に求められて結婚した

拾ってもらったと思ってる
憧れの持ち家を建ててくれて
専業主婦をさせてくれ
そこそこ優秀な子供を授かり
夫は超優しくて
私のことを怒ったり絶対にしない
お金は全て私に預け
家にいくらあるかとか聞いたりもしない
信頼しきってるみたい

父親の愛に飢えてて、男性の優しさ
あまり受けたことのない私には
天国のような生活

ただ、男として夫に恋した事は無い
大好きな人と結婚したかったっていうのはある
そのぐらい我慢だよね

[463. 匿名]

>>302
うちのハゲ凄いよ。

バリカンのバッテリーが長持ち
ベテランなのでどれだけハゲいじりをしても怒らない
産後ハゲで悩む私に「まだまだヒヨッコだな」と慰めてくれる
雨の感知は市内no.1
その他色々！

ただ、世の中には意外とハゲが溢れてて人混みの中でハゲを目印に付いて行くと全然違うハゲに辿り着いたりする。

[464. 匿名]

２人でいるときの安心感が凄いある。旦那が陽キャなので、わたしの苦手な対応とか簡単にこなしてくれて頼れる。

[465. 匿名]

>>1
わかります！母は教育ママで超過干渉、父は顔色を伺わなくてはいけない人間。家は息がつまるし、自己防衛のため他人に攻撃的で自己肯定感が低く人間としてだめだめだった！

けど全てを丸々受けとめてくれる穏やかな夫と結婚して、そんな自分を赦せるようになってとても楽になったよ。他人と比較することもなくなった。自分の存在を認めてくれる人が居るってすごく大事。今とっても幸せ！！

[466. 匿名]

>>7
同じ気持ちの人がいて嬉しいです。
彼氏がなかなか出来なくて
頑張って出会いの場に行って。
本当につまらなかったです。
合コンもつまらなかった。
初対面の男女で値踏みしあって。
運よく結婚できて、もうああいったことを
しなくていいんだと思うと、ほっとします。
リアルでは中々言えないのですが。

[467. 匿名]

>>463
雨の感知能力あるの？！
スゲー

[468. 匿名]

>>16
昔、すごくイケメンでタイプの男性と付き合えたけど、浮気されたり、約束を後回しにされたり…
どんどん自己肯定感がなくなって、何をするにも自信がなくなり、仕事にまで支障をきたしたのを思い出した
真正面から受け入れてくれる今の夫と出会って本来の自分が取り戻せたと思う

[469. 匿名]

羨ましい。。抜け出したい

[470. 匿名]

かれい？

[471. 匿名]

>>7
分かる。合コン行って、誰からもデート誘われなかったり、気に入った人が友達狙いで落ち込んだり。
一体誰か私の事好きになってくれんのか？と思ってたけど、とんとん拍子に結婚が決まった

[472. 匿名]

>>1
結婚は墓場だと思ってたけど、実際は幸せなだけだった...
相手によりますねー！

[473. 匿名]

あかん、羨ましすぎてハゲそう。
みんなに私に幸あれ！

[474. 匿名]

結婚して親から解放されたら15キロ痩せました!
あの食欲はストレスだったんだって実感！！
実家暮らしは本当につらかった(T-T)

[475. 匿名]

>>467
横だけど
ハゲだから雨粒が一滴頭に落ちるだけでも気づけるんじゃない？

[476. 匿名]

甘えちゃいけないっていう誰にも求められてないプレッシャーとか考え方が無くなって楽になった！
昔から勝手に焦って勝手にカリカリしてる性格だったから。笑

[477. 匿名]

>>253
眼から鱗が落ちました
今も理由を探し続けざるを得ないアラフォー独身です
ここに来たのも無意識のうちにここの皆さんにあって自分にないものを探してたのかもしれません

[478. 匿名]

ハゲを愛でるトピになってるw
でもセクシーなハゲもいるからハゲだからって食わず嫌いするのはもったいないと思うのよ

[479. 匿名]

実家に帰ったときにやっぱ自分家が快適だと思う。実家はリビングしかエアコンがないし、マンションで狭いし風呂も狭い。
結婚して扶養内で働いて、ルンバが掃除をしてくれて、こづかいが5万はあるし脱毛に行ったりゆっくりできる時間もあり、二人の子供もかわいいし幸せだよ。

[480. 匿名]

1人の時はいつ死んでもいいわ、って好きに生きてたけど結婚したら相手と自分の健康や幸せを考えて過ごすようになったな。

できるだけ健康に気をつけて、夫より１日でも長く生きて、看取ってあげてたから死にたいと思うようになった。

[481. 匿名]

>>205
me too😭

[482. 匿名]

>>1
ねえ質問
痩せましたか？
わたしも太ってしまい不安定で

[483. 匿名]

>>95
まれにハゲないのもいる

[484. 匿名]

>>407
BOSSのCMでありそう

[485. 匿名]

>>3
コメ主は吹き飛んだカツラなの？

[486. 匿名]

十代の頃から自殺願望が凄かったけど、結婚してからは
憑き物が落ちたように気持ちが和らいだ。
今も時折考えることもあるけど、すぐに切り替えできるようになった。なんでだろうか、不思議。

[487. 匿名]

お互いに一目惚れで結婚し今日銀婚式を無事むかえました
色々な事がありましたがとても幸せです。

[488. 匿名]

結婚いいなー
私は毒親の影響で根深すぎる自己否定、愛を受け取れなさすぎて、結婚なんて想像できない
変に器用だから、リア充と思われてるし、むだに尽くしたりとかもしないしまともに愛情深いとか言われるけど、人を自分には寄せ付けれない、いつも人が遠い
そんなんでも結婚した人はいるのかな

[489. 匿名]

>>6
気持ち悪い、誰なの？夫婦なの？

[490. 匿名]

>>224まだ40歳！何があるかわからないよ！
良い方へ行く可能性もある。
頑張れ！！

[491. 匿名]

>>306

幸せそうで羨ましい！
いいね！いいね！

[492. 匿名]

>>3
知り合いかも…ハゲの方

[493. 匿名]

なんかさ、婚活トピに来る既婚者とは全然違うよね、ここの既婚者さん達。
本当に幸せなんだなって伝わってくる。

[494. 匿名]

たまに過去の嫌な夢や怖い夢を見て目が覚めたら隣に夫がすやすや寝てると安心する。
あれは夢かぁ。って。

[495. 匿名]

>>45
分かる。
私は26の時に結婚決まって27で入籍したから、結婚したいな〜とか思ったことが無い。好きな人に私と結婚したいと言われて出来たし、それって凄く幸せな事だよなとつくづく思うよ。

稼げる人がいいとか全く考えてなかったけど、結局お金の心配無く専業主婦してのんびり子育て出来てるから恵まれてるよね。

[496. 匿名]

>>1
私も確かに結婚してから生きやすくなったな。
結婚前はよく親と衝突するし、兄や姉と比べられるのも嫌。兄姉に上から目線で助言されるのも本当に嫌でよくぶちギレてた。自分のメンタルの病は家庭環境が大きな原因だと思ってる。

[497. 匿名]

皆さんのコメントを読んでいたら、本当に羨ましくなりました。結婚って素敵なんだなぁ。結婚したいなぁ( ´•̥_•̥` )

[498. 匿名]

結婚して名字が変わり、運勢まで変わったのかと思うくらい良くなりました。
実家にいたときは親との関係も悪く、家が嫌で彼氏の家に毎週末泊まり、仕事でも鬱で転職したり常に悩みが絶えず。
子どもの頃から親が仲悪く、父、母からそれぞれの悪口を言われて、あーそうだねとあわせるのが辛かった。私は二人とも好きだったから。
今は質素な生活ですが欲張らず心穏やかに過ごせてます。

[499. 匿名]

ダブルワークで休みなく朝晩働いてましたが
旦那に拾ってもらい今では専業主婦です。
愛情もお小遣いも充分なくらいもらって
楽させてもらってます。

[500. 匿名]

>>16
私も！
ネガティヴで、いつも愚痴や文句ばかりで人生が楽しくなくて、悲観してた。
毎日のように胃が痛かったけど、旦那がポジティブで必ず前向きな言葉で返してくる人で段々と楽になった。

正直、顔はタイプでもないけど、真面目で性格が良い所に惹かれ結婚したけど、幸せだと思う。