妊娠中に離婚を考えたことがある方

[1. 匿名]

現在8か月の妊婦です。
妊娠中に離婚を考えるまで至ったけれど乗り越えたよという方、アドバイスいただきたいです(;_;)
主の夫は喧嘩をしても絶対に謝りません。
喧嘩になれば必ずといっていいほど"仕事してないんだから家事全てやるのは当たり前！感謝する点なんてどこにある？俺は外出もせず我慢ばかりで毎日遠くまで通勤してるんだ"の主張ばかりで、自分って何のために存在してるんだろうと日々考えています。
こんな言い合いを聞かせてしまいお腹の赤ちゃんには本当に申し訳なく思っています。
自分の感情はさておいて、周りのことや子供のことを考えたら離婚はしたくありません。
先輩ままさん方に、何かアドバイスいただけると幸いです。。。

[2. 匿名]

子供作る前に考える事だわ
もう遅い。諦めな。

[3. 匿名]

喧嘩の原因はなんなの？

[4. 匿名]

意外かもしれないが結構いるよね
ゆうこりんとかさ

[5. 匿名]

いま耐えられてもいつか離婚しそう

[6. 匿名]

ATMとして割り切るしかなくない？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

モラハラだなぁ

[9. 匿名]

通勤だけしてればいいのは、私が洗濯をしてご飯を作り、家のことをやっているからよ！！って言ってやれ

[10. 匿名]

離婚一択

[11. 匿名]

妊娠中でそれってやばそう。子供産まれたらもっと大変なのに女がやって当たり前なんて言う男、産後しばらくずっと寝不足なのにキツいよ。

[12. 匿名]

子供の為にも早く離婚した方がいい
旦那モラハラじゃん
そのうち経済的DVとかになりそう

[13. 匿名]

>>6
それなら離婚した方がマシ

[14. 匿名]

とりあえず今は主もホルモンのバランス崩して余計旦那が嫌に見えてるかもしれないし
ゆっくり赤ちゃんとの楽しい生活を考えて今は体も頭も休めて
離婚は言ってしまえばいつだってできるんだからお金を貯めて計画的にね！

[15. 匿名]

"仕事してないんだから家事全てやるのは当たり前！感謝する点なんてどこにある？俺は外出もせず我慢ばかりで毎日遠くまで通勤してるんだ"

ただのクズ男じゃん。

[16. 匿名]

残念ながら時は進んでおる。

[17. 匿名]

子供お腹にいるときに旦那とケンカして
「前は好きだったけど、もう好きじゃない」って言われたときは
離婚をマジで考えた
売り言葉に買い言葉だったかもしれないが夫婦関係落ち着いた今でも許せないよ

[18. 匿名]

私は旦那のいいなりで暮らしてる

[19. 匿名]

いつかパート始めたら少しましになるかもかな。ってか妊娠中は優しくしてほしいよね。

[20. 匿名]

>>2
必ず『何で前で考えなかったの？』
ってコメントするやついるけど、
自分で言ってる事おかしいって思わないのかな？

[21. 匿名]

>>13
でも主さんはいろんなこと考えて離婚したくないんでしょ？正社員で産休育休とれるなら離婚もありだと思うけど、専業主婦ならなかなか難しいでしょ。

[22. 匿名]

>>1
最悪、モラハラ認定だね

友達も妊娠中に離婚検討していま裁判中
主みたいにモラハラされて痺れを切らして里帰り出産以降会っていない。夫も自分に非がないと言うのと、子供の名付け権利を剥奪されたと申し立てしてきてる。勝手に放棄したのに。


どうなっても子供を守らなきゃだから録音いまからしておきな？なるべく慰謝料とれるように。長い間モラハラされてたと分かれば離婚できやすい。早めに記録取ることを勧める。

[23. 匿名]

旦那さん、そんなに偉そうに言えるほどお金稼いでくるの？

[24. 匿名]

それはあなたの問題じゃなくて旦那の問題よね？
ただひたすら我慢することになるよ
モラハラに耐えて一人で家事育児する気力ある？
ご実家とか、頼れるところはありますか？

[25. 匿名]

妊娠中や育児期間は家事大変になるんだから、事前に話し合っておけばよかったのに。

[26. 匿名]

>>20
正論じゃん

[27. 匿名]

赤ちゃん産まれたら、かわいくて幸せムードになる。
赤ちゃんが幼児になった辺りからが誤魔化し効かなくなる。

[28. 匿名]

モラハラほど子沢山なんだよ
無計画に妊娠させるのはDVの一種

不幸な子供増やすまえに離婚して

[29. 匿名]

家事してないんだから仕事するのは当たり前。遠いとか文句言うな。
外出だって、コロナに怯えながら大きいお腹で嫌々食材買い出しに行ってんだわ。
って言ったら？

余計モメるか、ごめん。

[30. 匿名]

これはモラハラだな。
離婚しなかったら一生気分暗く生きるしかないよね。

[31. 匿名]

主さん、旦那さんは子供が生まれても協力してくれなさそうだね。
お前も子供と一緒に寝ているだけじゃないか！と言いそう…

鬱にならないようにね…

[32. 匿名]

>>1
結婚てそういうものだよ？
あなた稼げるの？

[33. 匿名]

>>1
不倫と借金がわかって妊娠中に離婚考えたけど子供が生まれたら変わるかもという本当にほんの僅かな期待を胸に出産。でも産んでみたら妊娠中よりも家に帰ってこなくなって1歳になる前に結局離婚した。でも妊娠中に離婚しなくて良かったと思ったよ！ていうかお腹大きいのに引越しとか手続きの山とか無理。笑
家が変われば病院も変えなくちゃいけないかもだし、身の危険もなく、離婚を迷ってるうちは絶対離婚しないほうが良い。離婚はいつでもできるからとりあえず出産に集中しよう！
コロナで大変な時に余計に不安だと思いますが、まずは出産！頑張ってください！

[34. 匿名]

>>1
＞仕事してないんだから家事全てやるのは当たり前！感謝する点なんてどこにある？俺は外出もせず我慢ばかりで毎日遠くまで通勤してるんだ

当たり前の主張。人の金で生活してるんだから我慢するしかない。旦那からしたらただで他人を養う意味はないからね

[35. 匿名]

>>21
本当に職を簡単に手放してはいけない。

[36. 匿名]

妊娠中にきつい言葉を浴びせかけられた記憶は残るよ
子供が少し大きくなった頃に旦那が浮気とかしたら
すっぱり別れるコース
今ステージ1ですね

[37. 匿名]

お互いに好きでも愛してもないのに結婚した系?

[38. 匿名]

旦那さん、夫婦それぞれの役割わかってないの？感謝する点がないと言い切れるところがモラハラというか子供だね。
仕事に集中できるのは奥さんが家事をしてるからでしょ。あなたが生活できるのは旦那さんがお給料もってきてくれるから。お互いの存在があって生活が成り立ってんでしょ。こういう話をしてもダメそうですか？

外出もせず我慢ばかりってのはコロナの影響でかな。そうだとしたら今はみんなそうなんだから駄々っ子みたいなこと言わないで欲しいねえ。
貴方があまりにも神経質になっていてウイルス除去のためと言いながら旦那さんを菌扱いしてなければの話ですけどね。

[39. 匿名]

他の男も大差ないよ。
結婚したら裏の顔だらけだし、夫婦お互い様だよ。
と思ってあきらめる。

[40. 匿名]

離婚したくないのはわかった

第二子は絶対に作るなよ！！！

[41. 匿名]

>>28
わかる…。近所に5人子供いる家庭があって、すごい仲良しなんだなと思ってたら奥さんがDVで無理矢理やられてたらしい。離婚してた。

[42. 匿名]

>>39
大差あるわw
こんなモラハラ異常だから

[43. 匿名]

>>20

>>2は普段誰にも意見言えないし言ったところで聞いてももらえないからこういうところで正論風なこと言って人を見下すことでしかストレス発散できないんだよきっと。ソッコーでそんな誰のためにもならない意見をドヤ顔で書き込むなんて…アーメン。笑

[44. 匿名]

うわぁ～…
謝る以前に、その発言がないよ…
妊娠中、ましてや赤ちゃん産まれてからは
しばらく動けないだろうから、少しずつ
離婚準備始めたほうがいいかもね。
子供が大きくなればなるほど
離婚しづらくなるから早めにね。

[45. 匿名]

モラハラ旦那にすがって生きるなんてみじめすぎ

[46. 匿名]

でも、これからもっと家事に手がまわらなくなるから、今の時点でワンオペでできるくらいにしておかないと。

[47. 匿名]

今日のさんま御殿でもやってたけど、友達が喧嘩するたびに義母に告げ口する夫と同じような状態で悩んでいて、なにか対策ないかなと相談されました。
逆に自分の父親に夫のこと告げ口すればいいんじゃない？って言ったら、やったみたいでそれから告げ口されなくなったらしい。

[48. 匿名]

>>35
結婚したら専業主婦になってほしい←この言葉に浮かれ上がったのが運のつき

[49. 匿名]

姑の味方するやつ

[50. 匿名]

旦那さんは妊娠する前からそんな性格じゃなかったの？
今妊娠中で不安定な時期だから主も我慢できないの？

[51. 匿名]

うーん、そういう旦那さんって、
家事は女の仕事
育児も女の仕事
主さんが将来仕事を始めてももちろん家事育児は女の仕事、仕事はお前がやりたいと言ったからやっているんだろう、俺より稼いでいないくせにとやかく言うな
って感じで一生モラハラが続きそう…

[52. 匿名]

こどもが成人するまでは離婚しないであげて！

[53. 匿名]

妊娠中
無断欠勤何度もして臨月の私も会社に呼び出されたり、
少ない給料でやりくりしてるのに、その半分以上をガールズバーとかパチンコで使い込まれたから
もうやっていけないと思って子供が生まれて半年くらいに離婚しました

そもそもの相手選びを間違えてしまったら
どんなに頑張って修復しようとしても無理なんだな、と。
今は実家に戻り幸せに暮らしています

[54. 匿名]

こうやってシングルが増えていくのね

[55. 匿名]

>>45
経済的に自立してないってこういうことよ。
楽な方に逃げるのは簡単だけどツケはまわってくる。

[56. 匿名]

うちは妊娠で旦那が変わった。
それまでは主さんの旦那さまのような事言ってました。
共働きだったけど稼ぎが少ないから家の事やって当たり前、みたいな。
うちは旦那がすごく子供欲しがってたから変わったのかも。
これから変わるかどうかは賭けかもしれないですね…
自分なら子供産まれて働けるようになるまでは我慢するかな。

[57. 匿名]

うちも似てます。
妊娠中、出産して入院してる時も離婚の手続きとか調べてました。
子供が1歳になったら離婚します。

[58. 匿名]

>>40
ほんとにこれ。
散々旦那モラハラだって相談してくるくせに、第二子、第三子産む人はもう相談のらない。

[59. 匿名]

妊娠中にモラハラしてくるなら、産んだらもっと大変そう

家で子供とずっといれていいよな
とか、育児の大変さ何も知らずに思いやりに欠けること絶対言われるよ

[60. 匿名]

親になる資格ないじゃん
ガキが可哀想

[61. 匿名]

>>1
お前の子どもを命がけで産んでやるのに、仕事だけしてりゃ偉いと思っているのか…
正直、その旦那さんの発言を変えることができたとしても、思考が変わることってないと思う。
あなたもそれが分かってるから離婚まで考えてるんだよね

2人目は作らないほうがいいと思います。単に大変なだけでなく、上の子のケアなど旦那の協力なしには無理なので！
あとは生まれてくる子どもの教育費だと思って耐えるしかない。なるべく子どもと接する時間を作って父親としての面での成長を期待してみるとか

[62. 匿名]

>>43
見下してないし、ストレス発散に使ったりもしてないよ。
離婚しないんだから諦めて切りかえる意外無いと思う。子育てなんて本当大変だし。
心を改めそうな旦那に思えない。

[63. 匿名]

妊娠中からそんなんじゃもうね‥
心を無にして真顔で録音するかな。

[64. 匿名]

なかなかな旦那さんですね…
子供産まれると、体もガタガタ、ホルモンバランス乱れて寝不足でメンタルも絶不調になるけど、そんな中「感謝してもらえない」ってかなり辛くなるのでは。

[65. 匿名]

>>58
それはもはや惚気だよね。本人は本気で悩んでるのかもしれないけど…

[66. 匿名]

>>55
しかし、がる民の専業主婦願望の強さよ

[67. 匿名]

>>1
厳しいな
離婚はしたくないとの事だから…
子供が産まれて旦那さんが変わってくれることを願うよ
8ヵ月、体も重くなって初産で不安だろうけど、お母さんになるんだから頑張ってね
強くなれ！応援してる

[68. 匿名]

>>1
妊娠前は離婚考える事は全くなかったのですか？妊娠したら突然変わったの？？

[69. 匿名]

詰んだじゃん。
自分の心を押し殺すにしても
離婚するにしても
どっちに進むにしてもイバラの道

[70. 匿名]

>>1
喧嘩の原因は何？

原因がわからないと何とも

うちは借金発覚で離婚考えたけど

[71. 匿名]

>>60
ガキって、、

[72. 匿名]

>>1
喧嘩の原因が分からないから何とも言えないけど1の主の文章を読んで
思った事は、夫婦どちらも「私ばかり俺ばかり」と自分の事しか考えてない感じ

お互いが「自分だけが大変」って思わずちょっとずついたわりあえるといいね

もうすぐお父さんとお母さんだね、かわいい我が子に会えるの楽しみだね
体調に気をつけて仲良くね

[73. 匿名]

>>32
結婚は人生の墓場派ですか
虚しいねぇ

[74. 匿名]

あるある！
妊娠中に風俗
離婚はしてないけど乗り越えてもないよ
最悪

[75. 匿名]

私なら今は自分が納得してなくてもケンカが激化する前に離れるなり自分が折れるなりするかな。別居でもいいかも。
8ヶ月でしょ？これから体もっとキツくなるもん、旦那より赤ちゃんを無事に産むことを優先するよ。メンタルにも影響するし、そんな旦那はどうなっても構わないけど命かけて育ててきてる子に何かあったら悔みきれない。
頼れるところはありますか？実家とか。できるなら相談した方がいいと思うよ。

夫婦はお互いの役割があるから、相手の大変さを理解しようとしない人といるのは難しいというかとても苦労するよ。

[76. 匿名]

そんな男しか相手にされなかったのか、
たまたまなのか

[77. 匿名]

バリバリ勉強して資格取りまくって、お前なんか居なくても生きていけるんだからなって姿勢を見せつけるしかないのでは。

[78. 匿名]

>>66
稼いでくる優しい旦那だったらまさに天国なんだけどね
専業主婦もピンキリだからね

[79. 匿名]

>>66
一部だよ。
専業に憧れない人のトピとか、20代～30代前半の大手勤務と公務員の人達ですごく盛り上がってたもん。
専業になって旦那に経済的に依存するなら結婚前によく見極めないとね。
妊娠するまで分かりませんでしたなんて、子供だって可哀想だし無責任すぎる。
しっかりしろよと思う。

[80. 匿名]

>>28
これいつも謎なんだけど、妻側も避妊させたりしたりは出来るのになぜ受け入れるの？

セックス断るとボコボコにされるとかなら分かるんだけど、でなけりゃ避妊への意識が低いとか、出来ると思ってなかったとかそんな感じなのかな。

[81. 匿名]

ま、男は子供が出来るまでは優しいよね
子供さえ出来ちゃえば簡単に逃げられないから本性出しても平気みたいな
女が結婚さえしちゃえば仕事辞めても平気みたいなのと似てるのかも
そこまでいっちゃえばこっちのもんて感じが。

[82. 匿名]

>>1
離婚一択。

[83. 匿名]

>>58
それがね、モラハラ夫は無理やり第二子第三子つくる行為するんよ。妻の意思ではなく強引らしい
だから、モラハラ夫なら離婚したくないとか言ってないで素早く逃げた方がいい

[84. 匿名]

>>77
私が男ならそうなって欲しいと思うかも。だって養う必要なくなるし。

[85. 匿名]

>>72
2人の遺伝子もらって最強の子が産まれてくるね…
これから子育ても悩みが凄そう

[86. 匿名]

>>39
どんな男みてきたのか知らないけどこんなクズそうそういないよ。
ネットではよく見るけどね

[87. 匿名]

今の若い子って忍耐が足りないのね

[88. 匿名]

仕事してないのにって言われるの辛いですよね。仕事がこの世の中で1番大変でキツくて価値のあることだとガチガチの頭で思い込んでるからそういうセリフが出てくるんですよ。逆を言えば仕事以上にキツイことを経験したことが無いんですよね。
じゃあ私仕事するから赤ちゃん産んでみろ！と言いたくなる。
私も妊娠中と産後2年半無職だったから何度か旦那に言われたことあって、悔しいから仕事始めたよ。それなりに稼いでるから旦那もかなり大人しくなって家事もやるようになった。でもあの時の恨みは忘れない

[89. 匿名]

>>80
どっかのトピで見たけどモラハラと結婚する女って基本知能が低くて、本能に忠実で、いわゆる強いオスみたいなのしか好きになれないんだって
理性で選んだ優しくてつまらない男と結婚するくらいなら強い男にモラハラされることを選んでしまう

芸能界でもいるよね？美人なのにモラハラと結婚しちゃう女

[90. 匿名]

>>32
出た専業主婦叩き。
心が貧しいのね…(T-T)

私、専業主婦だったけど仕事みつけて
離婚できたよ。
10年くらい前に働いてた会社の
上司に相談したら喜んで受け入れて
もらった。実績残してたんでね。
専業主婦=仕事できない
と思わないでね。たぶんあなたより
はるかに稼いでるから。
主さん悩んでるんだから、もう少し
マシなアドバイスしたほうがいいよ。

[91. 匿名]

うちの旦那も妊娠中と子供が幼稚園入る前にモラハラ化した。そういう妻が働きにくい時期に多いみたい。
しばらく辛いことになると思うよ。ATMとして割り切って、主さんが働けるようになったら離婚したら？

[92. 匿名]

ケンカの原因は？
売り言葉に買い言葉もあるのかもしれないし、一方の話だけでは判断出来ないよ
マタニティブルーもあるだろうし
旦那も妻子を養うプレッシャー、仕事を休めない、辞められない辛さもあるだろうと思うよ
お互いがやられた言われた辛い競争するより、親になるんだから、お互いに流す度量も夫婦には必要かな

[93. 匿名]

主さん
大丈夫？

あんまり妊娠中に思い詰めると赤ちゃんに影響あるから良くないよ。しばらく実家に帰るとかできないかな。

[94. 匿名]

がるちゃんでこんなトピたてたら
・なぜ見抜けなかったのか
・離婚一択
・主婦叩き
・子供が可哀想
これしか出てこないよねー。

[95. 匿名]

>>1
妊娠中の妻への配慮ができないってことは、今後も思いやられるね。
主さんが体調崩したり、色々つらいときもフォローは期待できなさそう。

だんなとのことが原因で、ウソでも子供に明るく接せられないくらい主さんが病むようなら、
子供にとってもいい環境とは言えないから、頼れるところがあるなら私なら別れたいかな。
だんなはどうでも、子供とは笑い合えるなら様子見でもいいかな、私なら。

[96. 匿名]

なんでそんな男と、、、
なんか悲しいな

[97. 匿名]

>>11
友達が、「どんな仲良しの夫婦でも、子供生まれてから絶対喧嘩する」って言ってた。
うちの旦那はやってくれた方なんだと思うけど、それでもすごく喧嘩になったし、マタニティブルーにもなった。
生まれる前からこれだと絶対辛いよね…。実家でストレスフリーで育てた方が子供のために良いと思う。慰謝料だけがっぽりもらって。

[98. 匿名]

>>88
旦那さん、共働きに持ち込みたかったのでは？
だとしたら旦那さんの思うツボだったのかも。

[99. 匿名]

>>79
ほんとそれ。
夫のこと見極めたくて、結婚後も子供作るまで最低3年待った
主がどうしてたのかはわからないけど、専業やるなら相当な覚悟と見極めは必要だと思う

[100. 匿名]

私も最初は主さんと似たような感じでした。

ただ、出産、子育てで、だんだん私が逞しくなり、だんだん夫が弱っています(笑)

今は夫からすぐ謝ってきます。

[101. 匿名]

>>7
顔は可愛いのになぁ…顔は

[102. 匿名]

>>90
子供のために専業選ぶ高学歴女性もいるからね
そういう人は子供幼児期まではしっかり愛情注いで、しっかりしてくる頃には資格、スキルアピールして就職もすんなり決まるよね
家にいながらあらたな資格とったり
そんな簡単にいくわけない！みたいな考え方するのは無能な専業主婦

[103. 匿名]

>>1
ご主人の言ってる事は分かる。
けど子どもが産まれてからも同じ事言ってたら主さんのメンタルが心配。
父親＝仕事、母親＝子育てってイメージだけど、子育てって本当に大変だよ。
ご主人の優しさがないとやっていけないと思う。
産まれて変わってくれると良いな。

[104. 匿名]

>>1
夫婦の間に愛情がある事前提で、お互いに思いやりを持って冷静に話し合えばまだまだなんとかなると思う。

旦那さんの言い分からすると、喧嘩の原因は大抵家事のことで、妊娠中で専業のトピ主さんが旦那さんが家事を手伝ってくれないもしくは感謝の気持ちがないことが辛い。とかかな？

私はちょうど妊娠8ヶ月くらいまで通勤してたけど、やっぱり妊娠中にもー無理っていうようなこと何度もありましたよ。
お互い愛情があれば、話し合い次第で少しずつ少しずつ寄せていくことは出来ると思います。

何が原因か分からないけど、同じことの繰り返しになるなら責めるよりもアプローチの仕方を変えた方が良いと思います。
あと相手の立場も経験してみる。

産後早めに復帰予定で、家事分担しなきゃいけないとかだったら今からやってもらわないと慣れないだろうけど、産後も専業予定なら今は少し様子を見る。その代わり少しくらいだらけたり疲れている時は無理をしなくてすむように話をする。
譲れないところは譲らない、譲れるところは譲る。

今の時期は例年になく特殊な状況(コロナ)っていう事もあり、旦那さんも疲れとプレッシャーが溜まってる上にストレス発散も出来なくて辛いのかも。
子供が生まれる時の、男の人のプレッシャーって男性側も専業主婦志向であればあるほど強いと思いますよ。
これから養っていけるのかとか不安になるみたい。

妊娠中で色々大変だと思うし、産後も更に大変なので一緒に頑張って行けると良いですね。
産後の方が大変かも。

[105. 匿名]

シングルで育てるのって本当に大変だよね、、
すぐ離婚って言えないな
女が稼ぐのは大変

[106. 匿名]

>>99

結婚したら安心て時代じゃないですね
次のステップまで三年！w
気が遠くなりそう

[107. 匿名]

詳細が分からないし決めつける気もないけど、主さん側にも問題ある時はないかな？
私は妊娠中は情緒不安定で相手が嫌がる様な言動をしてしまい、ずーっと喧嘩していたんだ
こんなに辛いのに！こんなに頑張ってるのに！妊婦なのに！って思いを旦那にぶつけてた
妊娠中だからと大目に見て優しくしてくれる人もいるだろうけど…
だから出産して1年ぐらいまでは感情が不安定な事もあるから結論を急がない手もあるかなと
私は今は滅多に喧嘩しなくなったし
元から高圧的な旦那で主さんに非が無いのなら余計なお世話でごめん

[108. 匿名]

>>79
専業主婦にあこがれてるのは低学歴でろくに仕事できない子たちじゃないの？
だって公務員とか大企業に入れたらそりゃ仕事がやりがいあって辞めたくないでしょうに

[109. 匿名]

>>55
子育てもして仕事もバリバリやれと？

[110. 匿名]

>>87
熟年離婚も多いけどね

[111. 匿名]

>>1
妊娠前にも旦那さんのそういう嫌な点には気付いていたんだよね？その時は離婚を考えなかったの？

[112. 匿名]

>>83
でもピル飲むなり自分でも出来る避妊はあるよね。それもせずにされるがまま妊娠して出産するって子どもがかわいそすぎるよ。

[113. 匿名]

>>108
私大手で働いてるけど
疲れてしまって育児に専念する人もいるよ
もちろん働き続ける人もいるけど

[114. 匿名]

まず、お疲れ様って言ってみたら？
仕事大変かもしれないし、喧嘩越しで言っても
相手は聞く耳持たないんじゃん

[115. 匿名]

なんか色々女のが不利だね

[116. 匿名]

子供と旦那の面倒でかなり大変になるから
旦那は自分のことしてもらえるように頼んだ方がいいよ

[117. 匿名]

>>1
産まれたらもっと揉めそうな気配

[118. 匿名]

主…来ないね〜

[119. 匿名]

主です。
みなさん、厳しいご意見や優しいお言葉、ありがとうございます(;_;)
確かに、主も自分本位な考えな所があります。
忍耐力もそんなないし人間としても未熟です。
ただ喧嘩をする度に話し合いが出来ないと、このまま一緒に居て意味があるのか、自分が耐えられるのか、子供が嫌な思いをすることになってしまうんじゃないかと離婚がよぎってしまいます。
夫は人当たりがとてもよくこちらの身内・友人からとても気に入られているので、こういった相談が出来る人が居なくこちらで相談しました。
妊娠前は正社員で働いていましたが、切迫流産になり退職して今に至ります。
子供が無事生まれたら、合間合間で勉強して資格を取得し、再就職します！
みなさん、ありがとうございます。

[120. 匿名]

>>1
そんなクズ、子供にすら何するか分からないから、いざという時いつでも逃げられるよう考えておく事。
仕事など金銭面、逃げる先、頼れる人がいるかなど。

[121. 匿名]

>>15
男性は男性で大変なんだと思う。
相手の気持ちを想像してみることも大事。

[122. 匿名]

>>1
とりあえず証拠は残しておきなよ
常に録音 メールも保存
日記も忘れずにねー
過去の2ちゃん5ちゃんのまとめ読んどきなー

[123. 匿名]

>>7
これだけ可愛かったら選び放題のはずなのにね
こんな顔に生まれたかったなー

[124. 匿名]

>>1
旦那さんの言い方はとても良くないとは思うけど、
喧嘩をするとそれを言ってくるって、主さんは何を言うの？何がきっかけで喧嘩になるんだろう。
主さんが家事がちゃんとできてない事に腹を立てて言ってくるのかな？
それとも主さんが「私は妊婦なんだからもっと手伝って」ってみたいな事で始まるのかな？
旦那さんも相当ストレス溜まってるみたいだし、我慢しすぎはよくないけど、離婚回避したいなら、喧嘩にならないように主さんが賢く立ち回るのも必要かなと思うけど....。
旦那さんがそう言う事を言いたくなるようなことを煽ってるって事はないかな？
傷ついてるのに旦那さんの味方みたいな言い方してごめんね。

[125. 匿名]

>>119
外面はいいって典型的なモラハラ男じゃん。

[126. 匿名]

>>20
おかしい理由を説明して欲しい

[127. 匿名]

旦那さんが離婚に持ち込もうと画策してるのでは？

[128. 匿名]

>>119
切迫になってんのにそんなケンカになるって…
旦那さん、ちょっと勘違いしてない？
体張って命がけて育ててんのわかんねーのかバカタレが！お前はただ仕事だけしてりゃいいんだから楽以外の何でもねーだろうが！って言ってやっていいよ。

[129. 匿名]

>>106
二人だけなのと、子供ができるのとだとまた違うから慎重になっちゃった。もう子供いるけど3年待って良かったなと思うよ。協力的だし、変わらず優しい。

[130. 匿名]

>>119
外ヅラがいい
モラハラしてない時は優しい

もうDVの典型すぎて即逃げる案件
でも、DVしてないときは優しいからって別れないんでしょ
で、第二子、第三子

[131. 匿名]

妊娠8ヶ月のお腹大きい妊婦さんに
そんな酷いこと言えるんだね。酷い人間性だな。

[132. 匿名]

>>115
子供身篭るのは女なんだからそりゃ色々不利になるさ

[133. 匿名]

>>119
切迫からの退職か〜
不本意だっただろうけどでも赤ちゃんのためだもの、仕方ないよね。
ますます旦那さん残念な人だね。
仕事してりゃいいんだから楽だろうに、貴方が下手に動けば赤ちゃんどころか母体も危なくなることあるんだけどよく分かってないのかしら。お医者さんに何言ってんだクソバカとでも一喝してもらえたらいいのに。
とりあえず今は無事に赤ちゃん産むことに専念しましょう。そのあとしっかりお灸据えるべく、暴言等の証拠は日記なりにしっかり残しておきましょうね。

[134. 匿名]

>>119
それは大変だったね。
赤ちゃんのために仕事辞めた嫁に対してなんつー、言い草なんだろ。許せないわそいつ。
今は辛いと思うけど、生まれるまでは赤ちゃんと自分の体だけ心配してればいいよ。いろいろ考えるのはそれから。体も辛いし、大変だと思うけど、実家とか頼れるところは頼って、頑張って。応援してるよ

[135. 匿名]

>>24
他責する訳では無いけど
“それはあなたの問題じゃなくて旦那の問題よね？”と言う言葉に救われるものがある。

[136. 匿名]

これだけじゃなんとも・・・

切迫で絶対安静で症状説明して夫に感謝を伝えた上でなら、将来の離婚に向けて資格の勉強を勧めるし

妊娠中の問題もつわりも無いのに夫に家事させて感謝も伝えてないなら主のワガママだと思う。

[137. 匿名]

>>119
うーん、結局どういったことで喧嘩になるんですか？

[138. 匿名]

>>130
ねぇなんでそんな決めつけなの？
相談に乗るどころか嫌味しか言えないとか可哀想な人。

[139. 匿名]

>>119
切迫流産で家事を全部やろうなんて危険すぎます。
今はお腹の赤ちゃんが最優先ですよ!
事情話して甘えられるなら実家に帰ってもいいんじゃないですかね？
全部話せないようなら家にいるとつい色々やっちゃうから、とか言って。

[140. 匿名]

録音して、日記にも記録して離婚。
モラハラ証拠は、念のため

いらない。そんな男。

[141. 匿名]

>>39
男なんて皆こんなもん理論

[142. 匿名]

>>20
何でもかんでも最初からわかってりゃ苦労しないよねー
周りからはどうとでも言えるから気にしない方がいいわ。そういう奴に限ってこんなはずではって事態に陥ればいいのにと思うけど。

[143. 匿名]

序の口だよ。
修羅場はこれでもかってくらいにやってくる。
生まれたら尚更。
そんなもん。

[144. 匿名]

>>48
生きていくための武器（仕事）を奪っておけば男に服従することでしか生きていけない女だと見越した上でそういう発言するヤツいそう…。

[145. 匿名]

>>141
暴論だよねー
可哀想に、周りにろくでなし男しかいないんだろうね

[146. 匿名]

>>109
やってる人がほとんどだよ。

[147. 匿名]

>>112
知り合いにいる。４人子供産んでて(デキ婚で基本みんななりゆきで出来たらしい)それ以外にも何度か流産してるんだけど、その事に対して「あいつのせいで何度も」って旦那のせいにしてるの。
自分で避妊するって感覚が無いらしい。ぱっと見は普通の子なはずなのに。ハッキリ言ってちょっとおかしい。

[148. 匿名]

>>119
切迫なんだね。身体お大事にね。

旦那は会社や友人には気遣いできて、いいやつなのに、妻には出来ないのがなんてありえない。

まじで解せない。離婚は早い方がいいよ。ほんとに。

[149. 匿名]

>>7
ゆうこりんの顔大好き。
ほんとに可愛い。

[150. 匿名]

>>20
妊娠して、仕事辞めて状況変わって態度も変わったって位は想像できるかも。
付き合ってる頃や新婚の頃はイチャイチャした仲の良さもあったかもね。
離婚の準備だけはしておけば。

[151. 匿名]

産む前日まで喧嘩しまくってたし産んで働き出したら離婚してやるってずっと考えてた。

でも子供が生まれたら喧嘩はだいぶ減ったしやっぱ居てくれると心強いほうが勝って離婚には至ってない

[152. 匿名]

>>109
協力してくれる男と結婚すればいい。

[153. 匿名]

>>79
子ども可愛い！欲しい！っていう軽い気持ちで子作りする人多すぎるよね。ひとつの命が生まれてくることに対しての責任をもっと持ってほしい。被害者ヅラする母親多いけど一番の被害者は紛れもなく子ども。

[154. 匿名]

>>119
とりあえず産まれるまで実家にお世話になって、体休めてストレスためないように。
家にいるのに、何も出来ないのがイライラの元なのかはわからないけど、自分の事位自分にさせれば。

[155. 匿名]

>>48
専業主婦なんて離婚されたら実家が頼れて裕福か自分に貯金あればいいけどそれ以外なら詰むわ

[156. 匿名]

>>112
ピルは副作用あるから安易に勧めないほうがいいのでは？

[157. 匿名]

それでも離婚したく無いのですね。
私は人工受精して妊娠したけど、やっぱり無理だと思って
堕して離婚しました。
もうアラフォーだから子供は無理だし、結婚にも
向かないと悟ったからキャリアウーマンで生きています。

[158. 匿名]

>>22
どの点がモラハラなんだろ？
そもそもの発端が書いていないからモラハラとも言えない気がします。
旦那さんも仕事が大変なんだろうなと思ったけど。
お互い気持ちの余裕がないだけかと。

妊婦の時って大事にされて当たり前！になっちゃう気がするのよね。（知らない人含め周りも優しいし）
こんなレベルで離婚はもったいない！

[159. 匿名]

>>99
いくらでも人は変わっていきまよ。環境でね。
その見極めたままでいてくれるといいね。

[160. 匿名]

こういうトピって子供産んでもない、妊娠もしてない、ましてや結婚もしてない人がワーキャー言うよね。
人の不幸は蜜の味なんだなって思う。

[161. 匿名]

>>55
ツケって何だよ。
結婚した男がどれだけ協力すると思う？
女の負担が大きすぎる。

[162. 匿名]

>>128
でも過労死してるの男の方が多いんだよ。仕事が楽なら何故専業になりたがる人が多いのかな？馬鹿にされたから馬鹿にし返すって幼稚だよ。

[163. 匿名]

>>161
男が協力しないってわかってるんだったら結婚しなきゃいいじゃん。強制じゃないんだよ。

[164. 匿名]

>>156
勧めてるわけじゃなくて、妊娠出産の責任は母親にもあるでしょってことなんじゃない？
相手の思いのままに扱われて自分では何も対策せずに全部旦那のせいだ！って責任なすりつけるのは私も違うと思う。
ピルはただの一例でしょ。

[165. 匿名]

>>1
なんで喧嘩になるんだろうね？

[166. 匿名]

考えるも何も
妊娠中に旦那が捕まったから選択肢が離婚一択。
そのまま離婚して翌月に1人で産んださ。

実家にも中々帰りづらく困窮するまで
粘っとけど最後は実家に帰れました。

[167. 匿名]

>>162
ほんとそう思う。
みんな仕事したくなくて専業やってるはずなのに、なぜに働くことを楽！と言うのかわからない。
単に自分のが大変！って言いたいんだろうな。
明らかに65歳まで働くことの方が大変だと思う。
みんなお互い労ろうよ。

[168. 匿名]

>>119
話し合いができない相手と一緒にいるのしんどいよね
うちはそれで離婚したけど、シングルマザーも大変よ
主さんは何とか旦那さんを操縦してうまくいくといいね

[169. 匿名]

>>162
過労死や専業主婦の話なんて持ってきてどうすんの？論点ズレてるよw
切迫流産なったことある？トイレ以外動くなって言われる状態なんだよ。そうしないと赤ちゃん出てきちゃうの。自分と子供の命二人分かかってんだからそれに引き換え仕事してりゃいいならその方が絶対的に楽だと言い切れるわ

[170. 匿名]

>>158
ママに自分がお腹にいた時の話聞いてみな。
簡単に子供が産まれる訳じゃないよ。
流産しないように産まれまで、入院する人だっているんだから。

[171. 匿名]

>>164
だから逃げた方が良いと先に言ってる
てか、無理やりなら旦那のせいだよね

[172. 匿名]

>>160
結婚から妊娠出産産後通してケンカしない人ってわりと少数派だと思う。
血の繋がった親子とか兄弟姉妹でさえケンカするのに、他人同士が一緒に暮らすのに何の衝突も無い訳ないよね。

結婚後に時間かけて家族になるって段階踏んでたらそんな簡単に離婚なんて勧められないと私も思う。

[173. 匿名]

>>1
ということは、家事をしてるんだから感謝しろよとでも言ったの？

[174. 匿名]

てか妊娠中のトラブルで仕事辞めて主婦してるって言ってんのに専業主婦どうのって言ってる奴なんなの？不可抗力だしどうしようもないのに専業主婦叩きたいだけじゃん。

[175. 匿名]

>>159
そうだね。子供生まれたけど変わらず優しいよ。
これからなんかあるとしたら病気、失業とかかな。その時は支えるつもりだよ。

[176. 匿名]

>>119
モラハラだ！離婚だ！ってまわりは簡単に言えるんだよね。旦那さんのその一面だけでは正直判断できないよ。主さんも旦那さんの他の面が好きだから離婚に踏み切れないんじゃないかなって思った。ほんとのモラハラならとっくに逃げてるよねきっと。
うちも妊娠中でほぼ同じ状況だったよ。話し合いにならないのも一緒。お互いが自分の意見を通そうとするから喧嘩になるんだよね。相手を変えるのは諦めて、自分から変わってみたら、面白いくらい優しい理想的な旦那になったよ！お仕事お疲れ様、いつもありがとうって感謝して、本当にしんどい時はごめんね出来なくてって謝って、自分が出来る限りの事は文句言わずがんばってたら向こうも変わってくれたよ。
あと喧嘩中は冷静じゃなくなるから、何か言いたい時は機嫌の良い時に可愛いく言うようにしてる。
主さんもほんとは親子3人仲良くいられるのが1番だよね。切迫早産で大変だと思うけど、変われるところ変えてみて、旦那さんのストレスも理解してあげたらどうかな？それでも相手が変わらない、モラハラ化するようなら離婚も視野に入れてみては。
長々とごめんね、他人事とは思えなくて。

[177. 匿名]

>>2
役に立たねぇw

[178. 匿名]

>>163
わかってたら誰も結婚しないよ。
付き合ったら態度かわる男いるでしょ。
結婚してから変わる男もいるし、妊娠したら変わる男もいる。
子供が生まれた後に変わる男もいる。
付き合う前にわかれば、離婚する人なんて誰もいないよ。

[179. 匿名]

>>28
女がアホだろ

[180. 匿名]

妊娠中から離婚考えてたけど結局モラハラ役立たずは子供産まれても変わらずですよ
命懸けで産んで何でそんな態度取られないといけないんだと思って
今別居中です
本当に相手選びって大事

[181. 匿名]

>>109
やれよ

[182. 匿名]

妊娠中だけど旦那との会話はすごく気をつけてる。うちも頭に血が昇ると暴言吐くタイプだから私が何か言われてポキッと折れないように自己防衛したくて喧嘩だけは避けてるよ。イラッとしても流す、言い方はよく考える。
そこまで気を使う必要ある？って言われそうだけどそれだけ夫婦にとって大事な時期だからって思ってるよ。
少しお互い冷静になれるよう距離をとってはどうでしょう。あなたは身体を一番優先にして、旦那さんには多少不便をかけるでしょうが、赤ちゃんのためにぐっと堪えてヘルプをお願いしてみては。
子供が生まれたらまた別な意味で大変なことだらけです。離婚するのは簡単だけど、二人で乗り越えられることを祈ってます。頑張ってね。

[183. 匿名]

>>160
すぐ離婚しろって言う人は、結婚してないね。
自分の親が離婚して、理由が何か思ってたのと違ったからって言われたら、我慢しろよって思うよ。
片親で生活ギリギリの生活だけはしなくて済むね。

[184. 匿名]

>>1
旦那より稼げばいい。

[185. 匿名]

>>158
産前産後で法律で休めと言われているのに、それをただの仕事をしていないから家事をしろだなんてモラハラ以外何があるの？
切迫早産の恐れもあるこの時期、寧ろこの男は家事を手伝うくらい言えないのが不思議。
私も産後Ubereatsで頼もうとしたら夫に無職なのに贅沢だねと言われたから数倍にして言い返してやったわ。

[186. 匿名]

(子供を考えてる夫婦は)子供が生まれてからが
スタートなのに、
生まれる前からそんなんなら98%無理よ！
まぁ皆、子供が生まれてから発覚することなんだけどね。笑

[187. 匿名]

今妊娠中なのに旦那から性病うつされて考えた。
赤ちゃんにも影響あるかもだしコロナも気になるし、風俗なのか浮気なのかもわからないけど腹立つ。

[188. 匿名]

>>160
現実見てもないのにやたらと正論ふりかざしてるのとか、本当滑稽だわ

経験してみてやっとわかることもある。
結婚も妊娠も子育ても経験する気ありませーんならまずこのトピにはお呼びじゃないから黙ってりゃいいと思うわ

[189. 匿名]

すっかり忘れてましたが、一人目妊娠中に本気で離婚考えたの思い出しました。
自分の勝手だと思って子供が20歳になるまで我慢と思い、お母さんとして頑張ろうと子供も増えて、
浮気されても、無職になっても、しばらく母として頑張ってましたが…。
最後、もうやーめたっと一人目が中二の時に離婚しました。

そう考えると、早い方がいいのかも。
子ども産んだこと育ててきた事などに後悔はないですが、もっといい人と家族を作るべきだったとの後悔はあります。

[190. 匿名]

仕事だけしかしてないくせに偉そうに。
離婚しないと覚悟きめてるなら、もう喧嘩しないようにするべき。
お腹の子に聞かせて申し訳ない？子供のためって言うなら喧嘩しないように主がへりくだるしかないと思うよ。

ちょっとした価値観のズレとかのレベルじゃないもん。そもそもモラハラな旦那。
普段仲良くてたまに喧嘩するのとは訳が違う。
子どもは嫌だろうね。

[191. 匿名]

>>181
お前に言われる筋合いねーわ

[192. 匿名]

>>61
こういう旦那さんって、お前が子ども欲しそうな顔してるからやってやってんだって言いそう

[193. 匿名]

うちのクソ夫
表面優しくて気遣ってくれてたけど
裏でこんなやつもいるよ！！

ちょうど1年前の妊娠8ヶ月
夫の浮気発覚
妊娠直後から出会い系で知り合った女と
写真送ったり毎日エロメール
最後の2人の旅行中もメールしてた
私が産休入る直前のまだ働いてた頃
子供の健診では仕事休まなかったくせに
仕事休んでホテル行ってました

頑張ってパパやってますが
毎日死なないかなと思ってます。

[194. 匿名]

>>1
お身体大丈夫ですか？？(;_;)くそモラハラ夫！腹立つ。

[195. 匿名]

>>7
性格は知らないけど36歳でこんな可愛いのも珍しい。それなのに夫があんな拒絶するてどういうこと？

出典：up.gc-img.net

[196. 匿名]

>>153
本当にそうだと思う。
｢マタニティブルー｣というトピで、男に逃げられ頼れる実家もなく、未婚で知らない土地で出産する！と言う主。子供のこと考えて欲しいよ。。。かなり攻撃的だから何言っても無駄でしたが。

[197. 匿名]

>>191
カンカンw

[198. 匿名]

>>80
イメージだけでピルは怖いとか言って避妊しようともしないんだよね

[199. 匿名]

>>1
旦那さんは初めの方からそのような人でしたか？もし急に態度が変わってしまったと言う話であれば、職場でうまくいっていない、働きすぎ、またはいじめられているなどは考えられませんか？
主さんの言い方そのままだとすると、かなり自分を守るのに必死ですよね。
初めからそのような人であれば、変えていくのは難しいかもしれませんが、一時的にそうなっているのなら、今の時期に不安かもしれませんが、職場を変えるorカウンセリングに通うなど考えた方が良いかもしれません。
でないと、大切な時期に夫婦の間に一生癒えない傷が出来てしまうかと…。

それから主さんも不安定な時期だとは思いますが、お母さんが心から笑えてないと子供にも歪んだ感情は伝わってしまいます。あなたの『感情』も大切にして、この先のことは、色々考えられた方が良いと思います。

[200. 匿名]

一生恨まれてろ

[201. 匿名]

>>1
私はモラハラDVがひどくなり離婚しましたよ。
子どもがうまれれば変わるなんて期待は無駄
ほとんどが変わらないと思ったほうがいい
でもすぐ離婚しろってことじゃなくて我慢してみて、変わらなければ見切りつけてもいいと思うけどね。
ところで主さんはやることやってるのかな？
つわり等でしんどいならそれをちゃんと伝えたり話し合ったりしてるのかな？
察してで普段なにも言わず突然爆発しても男の人はわからないよ
旦那さんの発言はモラハラっぽいけど、主さんが専業希望して専業になったのに家事もろくにやらずあなたもしてよ！とか色々主さんのワガママを通して旦那さんの通勤路遠くなったとかの状況だったら旦那さんも売り言葉に買い言葉で言っちゃうこともあるかなーと思ったり。
うまくやっていこうと思ったら自分が我慢か育てるか話し合いをよくして折り合いつけるしかないよ
主さんも大変だろうけど、旦那さんが働いてるのも事実だし、遠路通うのがストレスだろうから労ってあげたり感謝の気持ち伝えたりしてたらそんなに喧嘩にもならない気もするけど
こっちが感謝してる態度みせたら相手も同じことしてくることが多いから主さんが変わってみるのもありかも。どうしても離婚したくないならね。
憶測で色々かいてごめんね
もうちょっと詳細があれば主さんの状況も分かりやすいんだけど…

[202. 匿名]

今2人目妊娠中で9ヶ月。
上の子は1歳半。
うちの旦那はアスペっぽくて、1人目妊娠中から似た事よく言ってきたし、今も感情的になると離婚ってワードが出てくる。
でも最近はエスカレートするばかりだった喧嘩もマシになってきた。
うちの場合、数え切れない位喧嘩して、2人の主張がいつもすれ違ってるのに気がついたんだよね。

その喧嘩した時のコツみたいなものだけど
主さんは何に怒ってるのか、何を分かって欲しいのか明確にするといい。

例えばだけど
妊娠出産の不安な気持ちから「私は身体も辛い中こんなに頑張ってるのに」という言い回しをしても理解されない。
そう言われた男は大抵、自分が頑張ってないと思われて「俺だって！」とか返してくる。
「私は精神的な部分でもっと支えて欲しい」とか「もう少しコミュニケーション取る時間が欲しい」とか欲求を明確に伝えないと、男はわからない。

それでも理解しようとせずきつい言葉を浴びせてくるなら、相手はかなり問題あると思う。

[203. 匿名]

感情的になってる時の夫婦喧嘩なんてロクな事ないよ。
喧嘩の翌日とか、謝ったりはしてくれてるの？

[204. 匿名]

>>5
結婚したら変わるとか、産んだら変わるとかないんだよね。

[205. 匿名]

[206. 匿名]

うちも謝れない系の夫なんだけど、そういうタイプの旦那には謝ってもらうことへのこだわりは多少捨てたほうがうまくいくと思う。
喧嘩しても次の日ふつうにおはようって言って引きずれない関係になれるなら、それはそれでヨシとするのもありだよ。
感謝がほしいときは「今日こんなに頑張って掃除したんだけど『褒めて』」とか「ご飯美味しくない？『ありがとうって言って』」とか、もう相手の行動指定して明るく言うのもいいよ。黙ってても「いつもありがとう」とかマメに言ってくれる男の人は少ないからね。
そういうお願いも聞いてくれず、喧嘩してないときにも「お前は家にいるくせに〜」とか言い出すならそれはモラハラだけど。

[207. 匿名]

>>34
いや、その旦那の子どもを妊娠してるんだけど？
孕ませといて他人だからなんて、モラハラ以外の何者でもないわ。

[208. 匿名]

>>34

あんた本当に女？大丈夫？

妊娠中の悪阻、体の変化、ダルさ、腹部の痛みを体験したことあるの？陣痛、出産の痛みなんて男は死ぬって言われてる様な、命をかけるものだよ？

奥さんはそれに耐えてる。こりゃ立派な仕事だよ。

妊娠中の妻を気遣えない夫はクズです。

[209. 匿名]

震災の時、被災して、その時妊婦でした。切迫早産で入院した私に見舞いにもろくにこず、浮気してる主人に、絶望して..その時妊娠8ヶ月にも関わらず、
結婚失敗したなぁと思いました。
その後、無事出産しましたが、色々問題のある人で、３年後やはり離婚しました。
妊娠中の今は何にも考えずに元気な子を産むことだけを考えて欲しいけど
妊娠中の予感って当たると思います..
生まれてくる子供のためにお金を貯めて、少しずつ準備することですね..
本当にこの人が子供のためになる父親なのかどうか、これから数年かけてちゃんと見極めて下さいね。
子供にとって、母親はあなた一人だけなので。

[210. 匿名]

自分ばっか我慢してって対して>>1に対して被害者意識でいるんでしょうね　ごめんなさいとありがとうとはどんな家族でも言えないと拗れるよね　

[211. 匿名]

>>1
同じだったよー
もう私は妊娠中に離婚しよ、って思ってしまって産後すぐ調停→離婚

妊娠中そんななら産後は地獄だな、って私は思ってしまった

今は子供10歳でたまにしか会ってないから子供にとっていいお父さんみたいだしうちは離婚して良かったかな？

[212. 匿名]

>>1
喧嘩の内容はわからないけど、感謝の気持ちがお互いないとこの先辛いよ。
旦那さんも、奥さんがうちにいてくれるから俺は仕事にだけ集中できるんだ！みたいに良い方向に考えてほしいよね。
じゃあ百歩譲って家事はあなたの仕事だとしても、子育ては2人の子どもなんだから協力してくれなきゃおかしいんだけど、先行き不安そうな旦那だな…。

[213. 匿名]

>>15
家事全くしてないんだから稼いでくるのは当たり前！
って言い返したらどんな反応するんだろうね
売り言葉に買い言葉になっちゃうけど
お互い労って感謝し合う関係じゃないと愛情続かないよね

[214. 匿名]

>>21
子供小さいうちは、仕事しながらワンオペ家事育児は無理だな。親に協力要請しないと無理かな

[215. 匿名]

>>211
ただでさえ大変な産後に離婚とか超大変じゃない？すごいね

[216. 匿名]

>>34
このコメントに現時点で5人もプラス押してるんだ…。ガル男でもガル子でも恐ろしい考えの人がいるもんだな。

[217. 匿名]

>>1
自分の感情は最優先していいんだよ。もちろん
周りの人も考えた方がいいけど、自分がしたくないことを続けると、子どももそれに気づく。自分が
感じた違和感をごまかすと、こんなはずじゃなかったと思う日が来る。うちの親がそう。

[218. 匿名]

>>34
ただで他人を養う。うわ。相手がしてくれたことを
思い出せないんだろな。

[219. 匿名]

>>22

主さんは離婚は出来れば避けたいと言っているけれど、妊娠中のお腹がもう大きい時期でのご主人からの言葉から出産した後もどうかわからないよね。
22さんが言うように、念のため相手の言葉は録音しておいたほうがいいと思う。
使わなきゃ使わないでいいんだし、妊娠中からモラハラを受けていたって証拠にはなるし。

辛いけどお子さんの出産も間近だしコロナも心配な状況だけど心穏やかに過ごしてほしいわ。

[220. 匿名]

>>2
いや、そういう答えを聞きたいわけじゃないんだよ。

[221. 匿名]

>>195
濱口も逃げ出すワガママだぜ？

[222. 匿名]

こういう相談は男のモラハラが責められるけれど、女の方も口が悪かったり、お互い言い合ったり、蹴ったりする人もいるので、片方の話だけでは分からないんですよね。穏やかに話していますか？常にけんか口調なら見直してみたら？

[223. 匿名]

妊娠するまでは普通の夫だったんだけど、医師から安静指示がでて私が何も出来なくなってから豹変された。
主さんとこより酷いモラハラだった。臨月には人格否定の毎日で、お腹の子供に悪影響でたんじゃないかと今でも後悔してる。
子供のために我慢して乗り越えて、フルタイムで働きだしても「年収が低い方が家のことして当たり前。育児は女の仕事」と言い切る始末。

主さん、離婚しないなら完全にATMと思うこと。
働いたらしんどいだけよ。
どうせ何も手伝ってくれないから。
私は堪えきれなくて離婚したけど、離婚自体は良かったと思ってる。仕事があったことと、自由になれたことが大きい。
でも、子供に申し訳ないと常に感じてる。
駅前だけ都会風の田舎町だからか、シングル家庭はクラスに一人もいないから。

離婚は今じゃなくても出来るよ。

[224. 匿名]

>>1
「おい、飯」と言われたら
「おい、金」
と言ってやればいいと誰かが言ってました

その対等さが理解できそうにない人なら、離婚は視野に入れてもいいと思う。
モラハラ男から逃げるのは早ければ早い方が良いからね。

[225. 匿名]

奥さんが里帰り出産から帰ってこないまま離婚した男性なら知ってる。不思議そうにしてたよ。
旦那は気付いてないかもね。

[226. 匿名]

>>23

いや～

たとえどんなに稼いでいても、妊婦で主婦の妻に対して、「感謝は微塵もない、家事は全部やって当たり前」なんていう男はないわ😒

そういう男は独身のままでいればいい。誰の子供を今から産もうとしているのかって話だし、あなたの食事を作ったり洗濯したりしてるのは誰よって話。

[227. 匿名]

主です。
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。
全て読んでます。質問に関して全てにお返事出来なくてすいません。。
色々なコメントを読んでいる中で、主自身も、自分本位な考えに偏っていたのかもしれません。
>>176さん
似たような状況だったとのことで、アドバイスいただきありがとうございます(;_;)
自分自身も口悪いし、言い方がキツくなってしまうときがあります。夫の心情にも寄り添うことが出来ていなかったです。
働いてないから当たり前なことかもしれないけれど、家事全てして毎朝4時に起きてお弁当作ってってしてるのにって。。少しのありがとうも持たれない事に頑張って何の意味があるのだろうって。。
でも、176さんのように、相手を変えようとするのではなく自分が変わらなくてはと思いました。
今後はもっと感謝の気持ちや身体を労る言葉をかけたりして、自分自身が相手を大切に出来る様に心がけていきたいです。
夫も、少しずつ変わってくれたらと信じて。
ありがとうございます(;_;)

[228. 匿名]

>>1
でも子ども産むのを盾にして本当に奴隷のようにこき使う人いるよ。
こき使わなくても精神的にしなだれかかって将来のこと全て夫の稼ぎに期待してる人とか。
そんな人に会社で嫌なことあってクタクタになって帰ってきたのに、家事やれとかお願いあれお願い言われてるの見てたら自分なら離婚したいと思ったな。

[229. 匿名]

>>208
今妊娠中ですが、その通りすぎますね

想像力の無い旦那は捨てられていくべき時代になっていってると思う

[230. 匿名]

友達なんて年収600万のフルタイム正社員なのに「産育中は無職だから」って旦那からすごい扱いされてたよ。
給料日には旦那に頭を下げて感謝の言葉を伝えなければならない、旦那の帰りがどんなに遅くても玄関まで出迎えなければならない、食事は先に食べてはならない、料理はレトルトなど使ってはいけない。などなど。
20代後半夫婦なのにいつの時代なんだってビックリ。
モラ男は奥さんが働いてても結局モラ男なんだと思う。

[231. 匿名]

>>34
専業やったことある？
私は二人目の出産前から退職させてもらって6年専業やってどっちも経験あるけどけっこうキツいよ。
育児も、保育園いれて働くのとはまた違うしんどさ。
働いてない間はもちろん家事はすべて私がやってたしその点に不満はなかったけど、旦那の「ありがとう」は必須だったと思う。それがあったからこっちも頑張ろうと思えたし。お互いに思いやりがありかどうか、それがないと例え共働きだってうまくいかないはず。
稼いでるからって感謝もなくなんでもやってもらおうとする人なんて、子供をもつべきじゃない。子供は勝手に育たない。育児を任せてるのに「俺は金を稼いでるんだから、人の金で生きてるんだから」なんて、一生独身でいれば良かったじゃん。

[232. 匿名]

>>4
うんうん
実際行動に移すかどうかは別として、妊娠中に離婚しようかなって考える人は少なくないと思うよ

[233. 匿名]

>>89
なんかすごい納得した。

[234. 匿名]

自分自分と思いやりに欠けるタイプだね。

[235. 匿名]

>>223
子供に申し訳ないなんて思わなくていいよ

そんな父親から離してくれたあなたに感謝してるはずだよ！！

[236. 匿名]

>>89
モラハラ男なんて本当は強くもなんでもないのにね。

[237. 匿名]

そんな簡単にできるといいね。

[238. 匿名]

>>227
産後はほんとに想像以上に精神的にも身体的にもボロボロになるから前もって旦那さんには話しておいた方がいいと思う。今は自分が変わろうと思っててもそこまで気遣えないから。

[239. 匿名]

>>236
一番弱い生き物だよ
見捨てられることを恐れて支配することしかできない
自己愛者だからね

[240. 匿名]

>>202
めちゃくちゃ分かるわ
「俺だってこんなにやってる！！」って主張してきて、「それは分かってるけど…」って返すと「じゃあいいだろ」って感じになるの。
何度もその不毛な言い合いしたなー。

[241. 匿名]

どうせシングルになったら全て一人でやるんだから、旦那なんていないと思って生活したらどう？お金は今まで通りいれてもらったほうが楽じゃん。子供育てるのにお金は必要だよ。妊娠中や産後ってホルモンの関係でいつもの自分より冷静じゃなかったりするし、今決めないほうがいいよ。

[242. 匿名]

>>89
毒親の連鎖とかあるし、妊娠後まで隠してたモラハラとかあるから、被害にあった方が知能が低いとか悪いなんて言わないでほしいわ

一度モラハラに遭って、自ら学んでいくことが大事だよ

[243. 匿名]

義実家との同居を計画していたので（私の意見は聞かず）里帰り出産してそのまま離婚しました。

[244. 匿名]

>>230
モラ男って奥さんが稼ぐと今度は奥さんの金アテにするイメージ。貰ってるでしょ？とか言って家計費出させたり、奥さん貶めて自分が奥さんの稼ぎも握ったり。元彼がそんな感じだった。

[245. 匿名]

>>238
この旦那さんなら、話だけじゃあーだこーだ言い返してきそうだから、何かソースを印刷して渡すくらいした方がいい。あと妊婦用アプリの父親版をとらせて毎日見せる。旦那向けに結構いいアドバイスしてくれるよ。

[246. 匿名]

>>235
うん、それは無責任かな

[247. 匿名]

>>148
遠い存在には優しく、近い存在ほど酷く扱うんだよねー
本当モラハラはクソだわ

[248. 匿名]

>>230
ねー、なんでそんな馬鹿男の言いなりになるの？キレて実家帰ってお互いの親まきこんで喧嘩して逆に旦那に謝らせたらいいじゃん。

[249. 匿名]

>>227
主さんのその状況は当たり前ではない…。
妊娠しててその上切迫なのに朝4時起きでお弁当作って全家事全部…？
私も2人目が同じく切迫だったけどそんなんしたことないです。キツイこというけど赤ちゃんどうなってもいいんですか？

ただでさえ妊娠中はキツイし、お医者さんからも安静指示でてるんだよね？なら安静にしないと。
夫はなに考えてるの？
妊婦に家事させるのが当たり前？その前に妊婦を支えるのが当たり前だ。

その状況、環境に慣れてはいけないよ。すごく心配です。

[250. 匿名]

>>246
本当にそう思う？

[251. 匿名]

私は妊活中で現在は仕事はしてないです
仕事をしてない分、家事、旦那の好きなおかずを
沢山作ったり、私なりにしてるつもりですが

つい最近、旦那から
「この家(アパート)は俺が働いてるんだから、好きに時間過ごして良いだろ！」

「あー、仕事きつい、家に一日中いてみたい」
など、嫌味を言われます。

そんな事言わないで欲しいと伝えると
「冗談だよ！冗談だよ(笑)」と
馬鹿にしたようにいわれます。

今は旦那の稼ぎで暮らしていける事に
旦那が威張ってるみたいで正直疲れました。

夫婦になってから旦那の事が怖いです
年齢的に早く子供が欲しいのと
親に子供を見せてあげたい気持ちがあるので
離婚はやっぱりなかなかできないです...

[252. 匿名]

>>243

自己レス

しかも同居する予定の家は夫婦で住んでいた（私の父親名義の家）家になっていた。

義実家狭いけど図々しいと思えた。

[253. 匿名]

>>250
決めるのは子供で他人が口出すことじゃない

[254. 匿名]

>>23
知人（シンガポール人）に年商億単位の貿易商がいるんだけど、「奥さんは子供いるから大変」って言ってたわ。
奥さん専業主婦で子供は一人、家に住み込みのお手伝いさんまでいるのに。

[255. 匿名]

>>251
言葉きついけどよくそんな旦那との子ども作ろうと思うね…。
妊娠なんかしたらもっとモラハラになるの目に見えてるよ。考え直した方がいいんじゃない？

[256. 匿名]

妊娠中なのに家事も手伝ってもらえてないってこと？
典型的なモラハラだし、
友人の旦那もそんな感じで、二人目生んですぐ離婚して、それまで病んでて辛かったのに
解放されたのか性格が一気に明るくなってた。
とにかく支えまくってた。料理が苦手な友人に変わって料理しに行ったり、本当見るのも辛いくらいにひどい顔してた。

[257. 匿名]

>>1
我慢我慢我慢だよ。世間は簡単に離婚すればって言うけど私はオススメしない。
女性はホルモンバランスや不公平さで不満爆発するから喧嘩越しの言い方になって男もムッとする時期だよ。
生まれた後はもっと悪化する。だから出産後大体3年以内に離婚する率がググッと上がる。そこを過ぎると離婚率が激減する。ホルモン落ち着くし子供のお世話が減るし現実的にお金かかることを知り夫婦揃うことの大切さを知るから

[258. 匿名]

>>249
切迫って、家事もしてはいけないって言われるよね

赤ちゃんのことを思ったら旦那は間違ってるって主さんは気づかないのかな？

[259. 匿名]

>>253
じゃあなたも意見出せないじゃない

少なくとも私が子供なら離婚してくれて感謝するけどね

[260. 匿名]

経験上、産前産後は環境を大きく変えるべきでない。どうしても無理なら実家に帰って別居してゆっくり考えるべき。大きな決断は、今じゃ無くてもできるし、まずは冷静に話し合うべき。

[261. 匿名]

>>230
酷過ぎる
その旦那元々稼ぐ奥さんに嫉妬してたのかな
私なら自分がそれだけ稼ぐならさっさと離婚するわ

[262. 匿名]

>>259
子供が感謝してるまでは言い過ぎじゃない？ってこと。お父さんがいない子にすること葛藤する気持ちがすごく分かるから。

[263. 匿名]

>>257
本当、これはある。

[264. 匿名]

>>251
休みの日に子供と旦那家に残してどんなに大変か思い知らせたらいいじゃん。

[265. 匿名]

>>20
アスペは、おかしいなんて考えないよ。共感性が無く、すぐ離婚しろとか相談相手にはならない宇宙人

[266. 匿名]

あります。
妊娠中、旦那を怒らせた時にご飯食べさせてもらえず正座で1時間以上説教された。
怒らせる事したのは悪いけど、頭に血が上ったからってそこまでする人間性にゾッとした。
それからも色々とあって、現在離婚に向けて別居してる。

[267. 匿名]

>>5
本当にそこだと思う

[268. 匿名]

妊娠中に旦那が宗教に入って、
離婚を考えた。
踏みとどまって、出産したけど、
彼の宗教熱はおさまらず。
結局、宗教グループ内の女性とデキて、
離婚された。
妊娠中であろうとなかろうと、
うまくいかないカップルは別れる。

[269. 匿名]

>>1
酷いねー
赤ちゃん産まれても、俺は疲れてるんだ！とか黙らせろ！とか俺の飯はどうした！とか言い出しそー。

今は一切離婚考えてなくても、今以上に酷くなるかもしれないし、少しずつでも貯金しておいた方がいいよ。

離婚しなくても貯める事は悪いことじゃないしね。

[270. 匿名]

子持ちは離婚したらしたでめっちゃ大変だよ。こういうトピって離婚しろとか簡単に皆言うけど、女1人で子供を食べさせていくのはまじで大変だからね。早まらないほうがいい。

[271. 匿名]

>>29
余計モメそうだけど言いたい気持ちはめっちゃわかる（笑）
何ならそのセリフの途中に『感謝する点がどこにある？』も付け加えたいわ

[272. 匿名]

>>251
そんな理由で子供が欲しいだけなら子供のためにも産まない方がいいと思うけど…
この先旦那が変わることなんてないし、状況が良くなることなんて絶対ないよ

[273. 匿名]

>>1
何？そのガキみたいな夫は。
「仕事するだけ」なのに不満がでるの？
偉そうなことをいうなら、家事育児と仕事を両立してみろよ。
そんな男は結婚する資格がないね。

[274. 匿名]

仕事なんて誰でも出来るんだよ！お前の子どもの命育てられるのは私だけだ！偉そうなこと言うな！

[275. 匿名]

私も妊娠中に離婚の話が出たよ。
現在産後半年で、家庭内別居みたいになってるよ。
本当は実家に帰りたいのにコロナで帰れないでいる。
協力者のはずの旦那が今は敵で同じ家の中にいるのも辛い。
ただワンオペなだけではなくメンタルも削られ続けるからそろそろ限界になってきたよ。

[276. 匿名]

>>270
ほんとだよね。
男並みに給料がないと厳しいし、お金も時間もないってほんと心に余裕もなくなる。

私なら子供が大きくなるまで、我慢しちゃうかも。
少し大きくなれば働きにも出れるしね。

[277. 匿名]

>>7
しかも２回も、、、

[278. 匿名]

>>9
うちの旦那なら
なら俺が仕事辞めて家のことやるからお前が外でて俺と同じ額稼いでこい！！
って100%言うっていうか言われたわ

[279. 匿名]

[280. 匿名]

>>99
私も最初1年は新婚生活で様子見た。
うちの場合は私より旦那の方が子供望んでて、子供を持つことに自分の方が不安があったから、2人目作る時も自分のキャパ考えて3年はあけたいと伝えたし、夫と何かあった時に最悪の場合1人で育てていけるかとか色々考えた。自分の中でそろそろいいかなと納得できるまでは避妊してたわ。

[281. 匿名]

>>227
176です、返信ありがとう。
主さんめちゃくちゃ頑張ってるよ！読んでて泣きそうになりました。ただ、一言ありがとうって言って欲しいだけなんだよね(T_T)
「当たり前」な事なんて世の中には無いよ。仕事してないからって全ての家事をするのは当たり前じゃないし、もちろん妊娠してるからって養って貰うのも当たり前のようで当たり前ではないと思う。そこにきちんと感謝の気持ちがあって、思いやりがないと生活していけない。新婚当初はきっとそんなことなかったはずだよね、相手のためにしてあげたいって気持ちがお互いあったはず。それが生活してく中で薄れていったのかな？
とりあえず旦那さんには説教してやりたいくらいだけど！朝4時に起きてってことは旦那さんも家出るの早い？毎日遠くまで通勤してるんだよね。妻子を養うために1人でがんばって、休日はコロナもあるしで出掛けられなくて主さんと赤ちゃんの事思いやれないくらいストレスたまってるのかな。一度落ち着いて、自分が自分がってならないような話し合いできるといいね。

[282. 匿名]

確かにご主人の口調はキツイけど喧嘩ごしの時にそういう言い方をするだけで、普段は優しいんだよね？

それに私も二児母だけど、妊娠中は最初のお子さんかな？
正直お腹も大きいせいで悪阻はあったけど、ゴロゴロできて凄く自分の時間が持ててたと感じた。

私は女だけど、確かにご主人の主張も分かる気がする。
自分自身、バリバリ働いてた時と、妊娠して安静にしてた時期と両方あるけど、明らかに妊娠中の方がリラックスできた。
ご主人はいま気持ちに余裕がないんだと思うから赤ちゃんのためにもグっと両目をつむって言わないであげてはどうかな？
本当にお腹も大きくて大変なのも分かるんだけど、そんな時に喧嘩になる方が余計辛くないかな？

ちなみに２人目の妊娠はめちゃくちゃ大変。上を見ながらなので。
更に更に仕事&家事&子育て(勉強もみる)。この状況はもっと大変。現在の私です(泣)

[283. 匿名]

いざという時の為に毎日日記つけといた方がいいよ
言われた言葉やその日の天気もね！

[284. 匿名]

まあ…2人目はやめときなよ？
様子を見つつ、へそくり貯めて、もし離婚したら衣食住と仕事はどうするか、母子家庭ではどんな手当があるかとか、情報収集しましょう。
いつでも別れれるようにね。　
今からそんなこと言う奴は育児も絶対手伝ってくれないから。

[285. 匿名]

>>1

友達宅は旦那が九州男児だから、家事は絶対やらないそうですよ。男が仕事、女が家事。みたいな感じらしいです。
だったらしっかり稼いでこいよ！？みたいな感じで丸く収まってるそうです。


私も専業だから、基本的にはやっぱり全部こっちがやらないとなーと思います。主婦も仕事だからしゃーない。皿洗い、掃除、買い出し、料理、色々してくれちゃったら私のやる事ないし。暇だし。子育てはしっかり協力してよね！？とお灸据えといた方がいいかもね。

[286. 匿名]

>>226

だよね。

逆だと

「私は育児と家事を全部している。あなたは働いてるだけ、感謝なんてない、働くのは当たり前」になる。

[287. 匿名]

>>3
これ重要！
主の文で
「喧嘩になると必ず家事に対して感謝がどうのこうのになる」
ってつまり主の家事がきっかけで喧嘩になってるって事だよね
旦那が家事してくれなくて
せめて感謝して欲しい
って事なのかな？

はっきり分からないけど
感謝は相手の気持ちだからね
期待すれば虚しくなるし
強要すれば反発されるだけ
自分がイライラするだけだから求めるのは辞めたほうが良いと思う
仕事も家事も自分の為と割り切ってやる

[288. 匿名]

妊娠発覚した時離婚考えた

旦那と旦那の親戚が信じられない位常識なかったから

下ろすにももう無理だったので

1人で育てる自信なかったし

諦めた　

[289. 匿名]

>>15
まあでも専業主婦でまだ子供産まれてないなら家事くらい少し頑張っても良いのかな…と。
悪阻があまりひどくないならね。
産後って本当に今までみたいに出来なくなるし、その分妊婦の時は私は頑張ってたな。
逆に自分が仕事してる立場で主夫に家事もやれ！って文句言われたらさすがに、えー？！ってなるかなぁ。

[290. 匿名]

>>9
家事だけしてればいいのは、俺がコロナ禍の中通勤して、金稼いでいるからだ！！
って言い返されたら終わりやんw

[291. 匿名]

まだ妊娠中の状況で、そんなこという夫だと、子育ては地獄だよ。知人は、育児なんてラクなのに子供にかまけて俺の飯がしょぼいと説教されていた。体調がどんなに悪くてもお弁当作りを休ませてもらえなかった。子供の躾ができていない場面では、おまえが全て悪いと言われ、そのくせ夫は育児にノータッチだった。耐えかねて別れたよ。

[292. 匿名]

>>5
私も。
ずっーーーと離婚ばかり考えている。
田舎の長男なんて、不良物件ばっか。
そんなに騙された私も欠陥品。
後悔しかない。
あと、⚪⚪年とカウントしながら生きている。

[293. 匿名]

>>36
全く同じです。なんなら常日頃の余計な一言も加算され、着々と気持ちは離婚に向いてる。なんなら浮気でもしてくれりゃ手っ取り早いのになーと最近は思い始めてる。

[294. 匿名]

>>258
家事もダメって言われました。私は上の子のお世話もあったので完全に安静とはいきませんでしたが、それでも毎日トコちゃんベルト装着してできるだけ横になってました。

旦那さんの理解がないと無理です。本当に赤ちゃんのことを想うなら、主さん安静にしてないと😣

[295. 匿名]

>>251
離婚して次の人みつければいいじゃん
人生まだまだこれからよ
今が1番若いよ？

[296. 匿名]

>>241

旦那なんていないと思って生活しろって言うけど、モラハラの人と生活すると精神が常に休まらないよ。

[297. 匿名]

>>278
私なら仕事の給料もハーフハーフでいいから
家事もハーフハーフでやろうやと言い返す

[298. 匿名]

きっとあなたにかまって欲しいんだと思います。子供の方に寄って行くあなたを見て父になりきれない夫はあなたを取り戻して自分の方だけを向いて欲しいんだと思います。そんなに嫌なこと言うほど寂しいのねって上の子の赤ちゃん帰りみたいな感覚であなたが一番よって言ってあげて下さい。赤ちゃんの為にもパパは必要です。パパ育してください。あなたがいて嬉しいわとか優しく言葉かけたら絶対に攻撃なくなりますよ。ワーワー言うのは子供みたいに泣きたいけど大人になって言えないからそんな理不尽な事言うんです。褒めて褒めてこちらの手中に入れることです。頑張ってくださいね！

[299. 匿名]

>>48
旦那選びに失敗したら専業・兼業関わらずに人生つむんじゃないの?
奥さんの収入あてにして働かなくなって家でゴロゴロしてる旦那も働かないとか家事をしないだけでは法的に離婚理由にならないから旦那が了承しなければ離婚出来ない。
奥さんに収入があれば夫婦だから扶養義務が発生する。仮に離婚に旦那が了承しても結婚してからの収入は夫婦の共同財産だから妻名義の貯金も結婚期間中にした物なら財産分与の必要がある。

[300. 匿名]

>>257
結婚7年目、まさにそうです(笑)
一人目の産後〜2年間くらいは離婚届を家に置いてました。
が、今ではお互いいないと家族の歯車がズレる。

外に楽しみを見つけてた旦那が家族との時間を大切にしだしたし、私も旦那を責めるような物言いはしなくなった(自覚あり、旦那にも言われる)

結婚したら夫婦になるんじゃなくて、すったもんだしながら夫婦になっていくんだと実感してます。

[301. 匿名]

私も妊娠9ヶ月で似たような感じです
マジで離婚考えました。
自分は外で仕事して、私が家でゴロゴロしてるのが、気に食わないみたいよ。
仕方ないのにね、バカみたい。
そもそも私が働いてる時も、そんな家事してませんよね？ってかんじ。
夫がいる時は仮病使ったり辛いそぶりみせてます。前よりマシになりました。後嘘でも演技でも仕事お疲れ様ありがとうねと言ったらほんのすこーしだけ家事を手伝うようになりました。まぁ、手伝うんじゃなく自発でやって欲しいんですけどね…

[302. 匿名]

>>208
それに赤ちゃんの命を24時間守る責任もある
物凄いプレッシャーだよ
それを無料でやれと？
感謝は微塵もないというの？

[303. 匿名]

口聞かなきゃいいよ。私は喧嘩するの面倒くさいから極力話さないようにしてる！

[304. 匿名]

姑の干渉といびりがひどくて「離婚してください」って言った事ある。
そこから旦那が姑の言動を気にしてくれるようになって、あまりにひどくて距離を置いてくれた。
当の姑は今も気づいてなくて、何年経っても相変わらずだけど。

[305. 匿名]

2人目妊娠中に義実家と同居する為に引っ越したのですが、義父母が最悪。家は汚くて狭い。
食器はカビだらけ義母は犬の糞の始末や畑仕事をした後手を洗わずに料理をする。
挙句に義姉一家がこちらに育児丸投げする為に徒歩3分の所に越してくる。(私達の引っ越しが終わるまでその事を隠してた)
耐え切れなくなり旦那に愚痴をこぼすとため息をつかれる…妊娠中じゃなければすぐに出て行くのに…と毎晩布団の中で泣いてました。

[306. 匿名]

>>34
人の金じゃないよ。共有財産だよ。

[307. 匿名]

>>23
ほんとこれだよね。
我が家なんて400万の年収のくせに「誰のおかげで生活出来てる」って言われたから、「私の父親みたいに1500万以上稼いでからでかい事言え！」って言い返してやったよ。笑
なんか勘違いしてる時期があったからトコトンぶっ潰した

[308. 匿名]

>>227

主さんがたとえ変わったとしても、残念ながら旦那さんは変わらないと思うよ。妻と子供を大切に思っていたら、そんな体調の妻に朝4時に起きて弁当なんて作らせない。そして、たとえケンカをしたとしても、「感謝は微塵もない」なんて発言はしない。本心でそう思ってる証拠だよ。

[309. 匿名]

妊娠中に買い物行っても荷物一切持ってくれなかったり、子供の名前を考える時もふざけてたり小さい事の積み重ねでこの男は親になれるのか？と思って不安でしかなかったよ。

産まれてから、、やっぱ思った通り最悪だった。

シスコン、義理母に怒られると泣いちゃう。

とんでもない奴だった。

何とか生活してるけどね

[310. 匿名]

第一子で、仕事していないのなら、家事はほぼやるかな。私だったら。

第二子とか、共働きだったら、旦那にも家事育児を協力的になってもらわないと困るけど。

正直仕事している方が何倍も大変だし。
人間関係もあるし。

[311. 匿名]

>>278
同じ事言われたから、
私の方が高学歴だし良いよ！近所の義理母頼らないでねって言ったら黙ったよ。
結婚する時に旦那の実家近くに引っ越す為に私は退職したけど、元々私の方が稼いでたし、私の実家は遠くて中々頼らない中で慣れない育児に奮闘していた時に言われたので、今でも根に持ってます。

[312. 匿名]

>>308

私もそう思うわ。妻が謙虚になって、夫に変わってもらおうとしても、ますますモラハラが酷くなるケースだと思う。あと、身重の妻に「妊娠は病気じゃないんだから」と言って、通常通りの家事を求めるような夫は、間違いなくこの先も苦労する。

[313. 匿名]

>>257
分かる。子供のことを考えてギリギリまで我慢して離婚と天秤にかけて最後の最後で離婚する母親ならシングルマザーでも立派に育ててる。
もう無理！あんたなんかとは！って勢いで離婚する母親はシングルになって苦労するのは子供。だって母親が子供のままなんだもん。

例えば私は稼げるからあんたなんか居なくても育てられるって思ってシングルやっていても子供が寂しい思いをするってのは後回しなんだよ。

[314. 匿名]

多分、今は乗り越えられてもそんな旦那なら子供産まれた後もまた同じ状況が来ると思うよ。
とりあえず、まだ耐えられる状況ならお金の為と思って割り切って。
そして着々と自立できる準備を始めておいて！
離婚するなら小学生に入る前が良いと思う！

[315. 匿名]

喧嘩の時の言葉は流してます。謝らない事も。お互い様なので。お腹の赤ちゃんの為にも穏やかに過ごせますように。

[316. 匿名]

>>1
乗り越え方。離婚したくないとのことなので、夫に期待しない。これに尽きるのでは？後は、子供が小さい内に仕事を見つける。自分が無収入で、こんな言われ方するのはたまらないし、主さんの気持ちがいつ変わるともわからないから、少しでも収入はあった方がいいと思う。

[317. 匿名]

>>34
同居人じゃないんだから
思いやりがないなら家族は終わり

[318. 匿名]

>>257
全く賛同しない。我慢は楽しくないし、我慢てストレスだから、婦人科系の病気に気を付けて。女のストレスは卵巣に影響があるから、亭主関白の夫を持つ妻は婦人科系の病にかかる率が高いそうです。

[319. 匿名]

>>310
うーん。男かな？
仕事をしてる方が絶対大変！って言い切ってしまうところが夫婦うまくいかないところなんだと思うよ。
妊娠中の妻の大変さを理解しようとしてないところ。
それとつわりや妊娠中に起きるトラブルなど人それぞれだから、みんなが見るところで断言するような言い方はしないほうがいい。
もっと周りみましょう。

[320. 匿名]

>>1
頑固な旦那さんですね。
私の所も間違った亭主関白なところがあり
妊娠中2度ほど離婚 母子手当 などで検索してました。
私は実家が近かったので一旦出ていき、直接やり合うと話にならないのでLINEで証拠にも残るように話し合いまくりました。
幸い義両親や親戚は話が通じそうだったのと、旦那が外面がよかったので、周りからせめました。
まだ完全には治ってませんが私も我慢しつつ今は仲は良いです。
妊娠中も産院の人達から旦那に直接協力のアドバイスをしてもらうよう仕組みました。
お互い頑張りましょうね！

[321. 匿名]

>>34
他人じゃなくて妻ね
他人と妻じゃ全然違うでしょ
妊娠出産育児中、働けないのは当たり前なの分かってて結婚してんだから養うのは当たり前だし、例え子供できなくても妻も養えないのに結婚するって甲斐性無さすぎ

[322. 匿名]

私は出産してから結構思うことが増えた
産後で骨盤グラグラ歩くのもよちよち歩き子宮は痛いし産褥期って言うのがあるのに普通に生活させられて旦那は休みでもずっと寝てる状態
子守りはずっと眺めてるだけで搾乳しておいた母乳も飲ませないオムツも替えないそれの何が子守りなんやろ？って思うし退院してから5日間育休もらったみたいやけどずっとゲームで余計ウザいだけやった。
もう定期的に入金されるATMやな

[323. 匿名]

>>310
出産よりつわりが辛いようなタイプの人もいるからね。

その場合家事なんて絶対に無理だよ
トイレとベッドの往復だからね…

[324. 匿名]

>>155
まともな実家なら、いざというときはそりゃ頼れるだろうけど、親を当てにするなって感じにならないのかな？孫いりゃ免罪符みたいに今の親って面倒みるものなの？

[325. 匿名]

>>112
ピルもみんな飲めるわけじゃないのよ
必ず副作用ないわけじゃないし
私は治療で飲んでたけど半年で飲めなくなった

[326. 匿名]

ただでさえ妊娠中は不安定。きちんと働いて養ってくれる旦那なら別れないのが正解。子供にパパは必要だから。

[327. 匿名]

>>287
だし、主が旦那さんに感謝伝えてるのかな？
多少オーバーにでも感謝や労い伝えたら
余程性格が悪くない限り、こちらこそありがとう
ってならないかな？
自分ばかりくれくれじゃそうなってしまうんじゃ…
知らんけど

[328. 匿名]

>>34
ねぇねぇ、色んなトピに出てこないで？？
ウザいんだけど

[329. 匿名]

まさに今、踏みとどまりましたが。
妊娠９ヶ月で上の子は2歳です。つい最近旦那の借金が分かりました。投資に失敗して1000万弱の負債です。
今妊娠中でなければ即離婚してたけど、出産間近で動けないしどうすることも出来ません。
けど次は二度と無いし同じことを繰り返したら絶対に許さない、離婚すると伝えてます。旦那も馬鹿じゃないから信じたい気持ちが半分、家計の貯金から返してしまうことで甘えが出てまた繰り返すんだろうなという気持ちも半分、もうぐちゃぐちゃです。
私はこれから命がけで出産するというのに、どうしてこんな裏切りに合わなければいけないんだと罵倒したい気持ちで苦しいです。
でも私は資格職に就いてるので、もしもの場合は子供との生活を守るため躊躇なく離婚します。いざという時の覚悟はもうしました。独身時代の私の貯金は隠し続けるために通帳を実家に預けました。
旦那は家庭を持ってはいけない側の人間だった、そう思ってこれからを過ごします。

[330. 匿名]

>>1
男は共感性がないから
自分の事ばかりで相手の気持ちを汲み取れない
妻が気分が悪いと言っても、自分の食事、誰が子供を見るのかの心配をするだろうね

それに加えてプライドが高いようですね

[331. 匿名]

>>1
モラハラ気質の性格は直らないと思う
離婚しないのなら主さんが受け止め方や考え方を変えたりスルーして努力するしかない
お金を持ってきてくれる人だと思って相手にあまり期待をしない方がいいと思うよ
子育てもしなそうだし...

[332. 匿名]

>>138
DVしてない時は優しいって、本当に典型なんですよ。
（表面上）優しい部分のある彼だから女性は「私がいないと、私だけがこの人を理解できる」って心理になり離れられない。
で、第二子第三子。

[333. 匿名]

>>332
一人目の時にDVされてた友達
子供にまで手を出されてたのに第二子産んだよ
その子やっぱり「普段は優しい人」って言ってた
共依存っていうのかな？典型的なパターンだよね
優しい人はモラハラDVしないよって言っても聞く耳持たず。
普通は子供守る為に離婚すると思うし、謝られて優しくされてもなかったことにできないよね

[334. 匿名]

>>2
人はロボットじゃない。恋人から夫婦に、夫婦から親になる過程で変わってくることもある。

[335. 匿名]

>>195
ほんわか癒し系と思って近づいたら、性格がきつかったとかじゃないかな。女手一つで男の子２人育ててて、パン作りとブランド物見ればだいたい想像つく、求める生活レベルが相当高い。

[336. 匿名]

>>20
おかしいと思うなら理由の一つでも挙げなさい。

[337. 匿名]

離婚するしか無いと思っていたら妊娠しました
おろそうかと思いましたが結婚しているのに産まない選択をする決心が出来ず産みました
ダメ女あるあるの「子供が出来たら変わるかも」てやつでした
しかし、産まれた子供は障害があり非常に過酷な子育て期間でした。やっと子育てがひと段落ついたなと思ったら主人が若年性認知症になりました
非常にハードゲームな人生です
上手いアドバイス出来ないけど人て生まれつきノーマルモードの人生の人とハードモードの人生の人がいるのだと思ってます

[338. 匿名]

臨月に雨の中走れって言われた！
スーパーまで。
クルマに傘あるのに(〃ω〃)

産後、まだ離婚してないけど。
いつ離婚しても良いと思ってる。

臨月に、元に戻れるようにってビキニのプレゼントもらったけど、超いらないし。

こんな旦那、いらない。

[339. 匿名]

妊娠中、離婚考えましたが子供のためと思って頑張ってきました。
けど今子供3歳で離婚調停中です。なかなか性格は変わりません。うちは変わるどころか悪化しました。

とりあえず、出産直後は働けないし、保育園決めたりいろいろ大変なので、身の危険がなければ生まれてから離婚のほうが良いと思います。

[340. 匿名]

>>1その部分だけ切り取るととんでもない男だけど、多分いいところもあるんだよね？そして旦那さんの稼ぎで生活してるんだね。時期を考えても今は我慢した方がいい。
ひょっとしたら忙しい時期で旦那さんもピリピリしてるのかもしれないからそれを越えればまた変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
いざという時の為に貯金を少しずつしておいて、決定打があればすぐ離れられるよう準備しておいてもいいかも。実親は頼れる？「いざとなったら帰っておいで」って場所を作っておいた方がスムーズだから相談というか、愚痴として聞いてもらっておいた方がいいと思う。

[341. 匿名]

>>1
旦那さん若干モラハラ臭もするけどそれを置いておいて、多分あなたの旦那さんへの感謝も足りないのかな？と文章を見て思いました。日頃から旦那さんに感謝の言葉を伝えてたらそんな欲求不満な回答は返ってこないのかな、と。

もう少し褒めたり感謝したりして（心の中は何と思っていても構わないけど）調子に乗らせてみたらいかがですか。

[342. 匿名]

>>338
臨月にビキニのプレゼント、、、笑

[343. 匿名]

主の旦那、腹立つわ~。
将来、離婚してもいいように、主もお金貯めた方がいいよ。

[344. 匿名]

私は既婚者じゃないからそこからどう修復するかについてはうまくアドバイス出来ないけど、不仲なのに中々離婚しないっていうのは1番やめたほうがいいと思う。
友達は思春期に両親の喧嘩ばっかり見せられて小学生なのに鬱病になってた。
子供が小さいうちに見切りをつけることも大事だと感じます。

[345. 匿名]

>>1
自分の子供を命を懸けて守っている女性に対してひどいね

[346. 匿名]

>>334
自分が大正論の大正義、絶対に謝らない人を見下すタイプの人は環境がちょっと変わったところで変わらんよ
妊娠中の主に優しくできない時点でわかる事だと思う
変われる人はもう今の時点で変わってる
子供が生まれたところで男は根本的な性格は変わらん
モラハラDV気味な人が結婚したから、妊娠したから、子供が生まれたからって変わるか？

[347. 匿名]

>>1
結婚前から何より自分の趣味（バスケ、スキー）を優先させる夫でした。結婚したら変わるだろう、子どもできたら変わるだろう…ことごとく期待は裏切られました。そして、陣痛の最中、「ジム行ってきていい？」と言われた瞬間、ようやく完全に心が冷めました。遅すぎますよね。
現在も結婚生活を継続中ですが、夫に何も期待していないので悩むことはなくなりました。表面上は仲の良い夫婦に見えると思います。１歳になった可愛いい我が子の存在が何よりも自分を強くしてくれています。不安もあるでしょうが、今はとにかくお体を大事に、出産に集中してください。

[348. 匿名]

男が圧倒的に不利
ぶっちゃけ子育てアドバイス受けるところないし、男が相談できる場所も人もいない
そんな中で、妊娠中で1番デリケートな女性の変化に対応できるわけない。
つまり教育の問題で
男の結婚出産するとはっていうカリキュらラムを中学生から受けさせドン引きさせるべき。
そうせれば未成年の中出しは減るし、もうちょっとまともになると思う

[349. 匿名]

>>126
結婚前はすごく優しくて、相手の悪口を決して言わなくて、結婚したあと（女を完全に自分のものにしたあと）別人みたいに豹変する男もいるんだよ。暴力的になったり悪口言ったり

[350. 匿名]

>>1
ゆうこりん？

[351. 匿名]

>>20まあ正論を言われてると人って何も言い返せないもんね

[352. 匿名]

>>6
横だけどそれじゃ男が嫌がるよね。
うちも旦那が甘えたことばっかり言うし、自分だけが頑張ってると思ってるから、金の為に離婚せずにいるけど「愛情を感じない、俺は金だけか」ってよく旦那に言われる。

[353. 匿名]

>>251よく親に孫をみせてあげたいとか言うけど娘がそんなにつらい思いしてるのに見たがる親がいるのだろうか？

[354. 匿名]

>>20
なにがおかしいの？

[355. 匿名]

>>325
112です。
違う方もおっしゃっているようにあくまでピルはひとつの手段として挙げただけで、副作用や合う合わないがあるのも知っているので勧めているわけではありません。
ただ自分は何もせずに旦那に無理矢理妊娠させられたって言うのは何だか違和感があるなぁと思ったので…。

[356. 匿名]

>>99
様子見なら、同棲のほうが良さそう。
バツがつくのは痛い。

[357. 匿名]

私は出産してから結構思うことが増えた
産後で骨盤グラグラ歩くのもよちよち歩き子宮は痛いし産褥期って言うのがあるのに普通に生活させられて旦那は休みでもずっと寝てる状態
子守りはずっと眺めてるだけで搾乳しておいた母乳も飲ませないオムツも替えないそれの何が子守りなんやろ？って思うし退院してから5日間育休もらったみたいやけどずっとゲームで余計ウザいだけやった。
もう定期的に入金されるATMやな

[358. 匿名]

>>347
陣痛中のジムがあり得なさすぎて思わず吹き出してしまった
それくらい無いわ…

[359. 匿名]

>>278
そんなできないと分かってること言われてもムカつくだけだよね
日本みたいなガチガチの男性優位社会で、新卒で就職する以外にダンナよりも稼ぐ方法なんてないんだからさ
中途で子持ち女性が正社員になって、新卒からいる男性より稼ぐなんてほぼ不可能だろうよ
女性は社会制度からして足かせがあるのに優位な条件揃えてるやつが偉そうに言うなっちゅーの
ほんとムカつくね

[360. 匿名]

>>332
おっしゃる通り。
そんな男と付き合ってたことあるけど本当に何もかもおかしかった。自分がおかしいのかな？ってぐらい頭おかしくなりそうだった。
今は穏やかな人と一緒になったけど、まず揉めない。意見が食い違っても話し合える。これが普通なんだと。
モラハラは共依存になりがちだし、結婚出産したらますます逃げられないし、負の連鎖。普段は優しいがお決まりのセリフになる。(自分にも言い聞かせてる)被害にあったことあるからすごくわかるけど、本当に離れるしか方法はないですよね。

[361. 匿名]

>>357
能力低くない？
何していいかわかんないとか？

[362. 匿名]

>>34
妊娠中の一番つらいときに気遣ってくれないどころかストレスをかけてくるなんて他人以下だよ
他人以下の人間の子供をタダで産んでやる義理はねーよ
もてないガル男は消えてろ

[363. 匿名]

>>338
ゴミですね
捨てましょう

[364. 匿名]

>>251
そんな理由なら絶対に子作りはしない方がいいです。後悔するし、旦那のこと怖いって思ってるのに産まれるお子さんが可哀想ですよ。
早く子供欲しい、親に見せたい。ではなく、この人の子供が欲しい、この人となら一緒に育てて行けるって自信を持ってからもう一度考えてみて欲しいです。

[365. 匿名]

旦那様の言うことも一理あるかも
会社までせめて30分かな。

2人の間のトラブルをひとつずつ解決すれば道はひらけるでしょう。

[366. 匿名]

>>34
うっわw 考えるって事した事ある？
奥さんの中にいるのは誰の子？そーゆー考えの人は妊娠(責任取れてない)させないで？ その前に結婚しないで？ 人の人生めちゃくちゃにするだけだから？ 一生、独り身でいて欲しい！で、孤独死して欲しい。

[367. 匿名]

>>365
w 一理ある？自分で決めた会社なのに？ 自分にとっての許容範囲通勤時間考えてから決めるもんじゃない？
それを人に当たらないで欲しい！

[368. 匿名]

>>332
今アマプラで公開してる又吉原作の「劇場」が
まさにこういう共依存カップルだった

優しいところとクソなところが交互に訪れる主人公を見てると、まさに自分がDV体験をしているかのような感覚になるから
モラハラやDVを味わいたい人はこの映画オススメ…笑

[369. 匿名]

>>230
ありえない
フルタイムからの育休なら育休手当貰えるよね？

[370. 匿名]

>>359そこまでわかってるのにどうして女性は子供を産みたがるのだろうか？

[371. 匿名]

知り合いで子供２人いて不倫してた女性が離婚しようとしたら夫が引き止めて再構築して3人目妊娠中に、今度は夫の方が不倫して別れると言われ、3人目産みたくないと言っていたけど堕胎するお金も無く実家にも頼れず、結局3人目を産み離婚した女性がいる。その後風俗店で働き、3人子供を引き取ったけど、闇金にお金を借りて女性は行方不明。子供3人は施設へ。
子供が可哀想だった。子供を作るのも本当に免許制にした方がいいと思います。

[372. 匿名]

>>356
そうかな？同棲だと結婚とはまた違うからなぁ…

[373. 匿名]

うつわの小さい男だね。
もう子供は作らず
子供が成人するまで20年間
へそくり貯めまくって離婚の準備をする。

[374. 匿名]

>>1
性格なんて変わらないから諦めるしかない。。
少し変わったところで根本は変わらない。
経験上早い方がいい、私は手遅れ、、喧嘩ばっかりで疲れるわ。

[375. 匿名]

ケンカ中に話の論点ずらされてませんか？
私の父も論点ずらしてすぐ人の悪いところをつっつく人でした。論点ずらさないようにすることをオススメします！今その話関係ないよね？っていう。

[376. 匿名]

旦那につわりはパフォーマンスって言われた。腹立つ！こんなシンドイのに。吐いてても「大丈夫？」の一言もない。

それで実家に帰ってきた。離婚したいぐらい

[377. 匿名]

がるちゃんはすぐに離婚を勧めるけど、、、、
仕事してないなら家事をやるのは当たり前では？
切迫の場合を除きますが。

外で働くのって本当に大変なんだと思います。

[378. 匿名]

喧嘩の原因も自分の悪い所も言わず夫の怒ってる台詞だけ言うの、こういうのもううんざり
承認欲求欲しいならSNS行きなよ

[379. 匿名]

>>1
妊娠中離婚しました！！
1人目０歳で2人目妊娠中に
一方的にキレられて離婚ほのめかされたので
モラハラだったしこの先我慢して一緒にいても
自分も幸せじゃないし子供にも
悪影響だなと思ったので
喧嘩した次の日に旦那が仕事に行ってる間に
荷物まとめて出ました！
そのまま別居からの出産は何があるか分からないので
産後に離婚届出しました！

[380. 匿名]

>>1
私の旦那も結婚してからモラハラ発言が多く、
もう無理だと思って離婚を切り出しました。
旦那はびっくりして謝ってきて、「最近なぁなぁになりすぎて感謝の気持ちとか薄れてた。出来ているところより出来ていないところしか目につかなくなってた。嫌な思いさせてごめん」と言われ離婚は考え直しました。

それから3年経ちましたが、一切嫌味を言われる事はなくなり、仲良くやっております。

主さんも一度旦那さんと話し合ってみるのもいいかもしれないですね。

[381. 匿名]

>>379
大変でしたね
そんな父親ならいらないですよね
あなたみたいな決断力や行動力がある素敵な人は絶対幸せになって欲しいです

[382. 匿名]

>>257
分かるけど、妊娠してないときどうだったかじゃない？普通の時に労れなかった人が、良い夫になれると思わないな。大切にしてくれなさそう。
子供には夫婦揃ってた方が良いと思うけど、どこまで我慢出来るか、幸せな瞬間があるかどうかじゃない？我慢しすぎると鬱になるよ。

[383. 匿名]

>>158
少なくとも、夫だけは妊娠中の妻を宝物を扱うみたいに大事にしなきゃダメでしょ。当たり前。

[384. 匿名]

>>307
ごめんね

400万ぽっちで
誰のおかげで〜
と言われても笑笑
鼻で笑ってしまう

[385. 匿名]

>>34
あんたみたいな人
結婚しないでほしい

結婚相手がかわいそう過ぎるから

[386. 匿名]

>>357
◯◯お願いできる？とか指示出せば案外動いてくれるかもよ。

[387. 匿名]

主さんの場合当てはまるかわからないけど
相手がモラハラかどうか知りたい場合

マザコンの傾向があるか
ケチの傾向があるか
ロリコンあるいは年上好きの傾向があるか
浮気、不倫をしたことがあるか

をチェックしてるよ。
モラハラ旦那は大体コレ当てはまるからね

[388. 匿名]

>>318
他人と結婚して子供を持って家族になるんだもん、多少の我慢は必要でしょ。皆何かしら我慢してるよ。我慢できない簡単に結婚離婚繰り返す人は子供産んじゃ駄目だと思う。子供がかわいそうだから。

[389. 匿名]

>>310
切迫だったら横になってなきゃ駄目だよ。医師にそう指示されるよ。

[390. 匿名]

>>296
そうなんだ・・・。ガツンと言い返して黙らせたらいいのにと思ってしまうけど、そんな簡単じゃないんだよね、きっと。相手はなかなか変わらないだろうから、こちらが猛獣使いみたいになるしかないんだね。大変だよね。

[391. 匿名]

>>32
違うでしょ。結婚生活にどちらかが優位に立つ時点で終わってる。共同生活なんだからお互いが寄り添って作っていくんだよ。モラハラをこんなもんかって妥協するのは違うよ

[392. 匿名]

>>318
モラハラ、DV、ヒモ体質、浮気は見て見ぬふりしてはいけないけどね。これに関しては放っておく期間が長ければ長い程親子の関係も家族のバランスも崩れる

[393. 匿名]

>>352
そんなあなたは旦那の経済力に甘えてるんだね

[394. わんわん]

タイムリーなトピ！
妊娠４ヶ月です
つわりで台所にまともに立てなくなりました
最初戻してしまったときは水持ってきてくれたのに
最近では『はぁ？』と呆れモード
食事中のためリビングの扉をバン！と閉められることも…
料理作ってくれるだけましかな…と思ってますが
皿洗いは次の日夕方まで放置、洗濯物たたみは無視です
(前から家事は女子がやるものと言ってました)

さらに昨日は夕食の食材がないからと１人で二郎系ラーメン食べに行って立ち読みとついでに買い出しに行き帰宅は夜９時過ぎ！私は冷凍ごはんでしのぎましたがニンニク臭で気持ち悪くなりました🤦
しかも今さっきこっそり見てる夫のTwitterで風俗系のエロアカウントをフォローしてることに驚き！
妊娠前はなかったので最近だと予想つきます
なんで初たまとかは全く見ないのにこういうのは見るの？とショックで離婚を考えるようになりました😢
お腹の子にもごめんねと言ってばかり
立ち会い希望だったので住んでる場所から近い旦那の実家で里帰りしようと考えてましたが、私の実家で里帰りしようかな

[395. 匿名]

>>359
住んでる所田舎？神奈川だけど子持ちで中途正社員できたよ。結婚前に正社員で働いてた経歴があったからかもしれないけど

[396. 匿名]

仕事出来なくてごめんね、産後私も頑張るね。
って私が謝って発言したのに対して旦那は、
今から頑張ってくれてもいいんだよ？って
妊娠中の私にどうしろと言うんだ。

[397. 匿名]

Yahoo見てたら結婚初期が主さんの発言と似てる記事を見つけたので貼っておきます
早いうちに離婚した方が自分の人生を再構築しやすい、とのコメントもありました。参考になれば。

熟年離婚体験談！50代でモラハラ夫から解放されて（ハルメクWEB） - Yahoo!ニュース

厚生労働省の統計によると直近の約10年で、熟年離婚する夫婦が増えています。今回は夫のモラハラに悩まされ子どもの独立と親の死をきっかけに熟年離婚した、50代女性の体験談を紹介します。

[398. 匿名]

>>396
何も理解してない旦那だね…
ちゃんと意見してわからせたほうがいいよ

[399. 匿名]

>>377
主さんは切迫で仕事辞めてます
それなのに朝4時にお弁当作ってるそうですよ

[400. 匿名]

妊娠中に離婚考えてました！
子供のために一緒にいる腹をくくったのですが、結果的に現在離婚調停中です。
いい歳した大人(旦那)が今更変わるのはやっぱり難しかった、、といった感じでしたね我が家は💦
主さん、どうかご無理はなさらないでくださいね。
大切な体、大体な赤ちゃんがいる体なので...！
アドバイスになってないですねすみません...

[401. 匿名]

>>1
本なんだけど、

ベストパートナーになるために

って本を読んでみては。
私も妊娠中から幾度か酷いことを言われ続け、
離婚を考え数年は結婚を後悔し重い気持ちでおりました。
でも経済的に自立できなくて、なんとかしたいと藁をもつかむつもりでこの本にたどり着き読み、
半信半疑で書かれてあることを実践しました。
するといつも不機嫌で強気だった夫が、
変わりました。
ほんとに救われたので、あなたにもおすすめ。
男女でこんなにも感じ方って違うんだなと勉強になりました。

図書館にあるからタダで読めるよ！

[402. 匿名]

>>121
言わないけど子供生まれるプレッシャー感じてる男性って結構いるよね。

とはいえ、自分の経験上、妊娠中は専業主婦でも家事手伝うくらいの人でないと後々大変だと思う。
妊婦の身体気遣えないのはクズと言われても仕方ないなぁ。

主の旦那はよほどうまく教育しないと、育児全部主任せになって辛そう。

[403. 匿名]

>>1
妊娠してから、モラハラがヒートアップしました。妊娠中ずっと泣いて、妊娠する前に離婚しなかったことを後悔しました。出産後も変わらずで、子供が1歳3か月で別居して、1年後に調停離婚。自分を強く持って、おかしいことはおかしいと言える強さが私には足りなかったと今になったら思います。

[404. 匿名]

産後すぐに浮気に気付き、しばらくは主人のこと信じられませんでした。
主人はもちろん平謝り。別人のように家事、育児頑張って何とか巻き返した。主人の貯金から私の車も買わせました。
今でも思い出すと腹立つけど、今のところは何とかなっています。

[405. 匿名]

>>89
すごく納得。
私もそうだ。表面では強そうで男っぽい人選んで失敗して離婚したわ。
この人と結婚したら幸せだろうなぁっておもっても優しさの塊みたいな人を好きになれなかった。
もう、自分の男見る目無さをわかったのでこのまま独身貫く予定

[406. 匿名]

>>202
激しく分かる。すぐ離婚だって言われる。
私はこんなに頑張ってるのに！的な言い方だと、あっそ、俺はなにもやってないってことね！じゃあ一人で全部やれば?俺居なくてもやってけるんでしょって逆上しちゃって私の言いたいことが全く微塵も伝わらない。私も10年近く数え切れないくらい喧嘩して最近やっとコツが分かってきた。うちも二人目生まれるから、共働きだし家事育児の分担しないととてもじゃないけど一人じゃやっていけないから●●は私、●●は旦那で協力してやろうね。と具体的に話し合った所。
アスペ納得だわ。うちもだわ。旦那が小学校の時、三者面談で障害あるかもって担任に言われて義母が怒って帰ったっていうエピソード聞いてたから確信した。話本当に伝わらないもん。