(愚痴)家庭内別居状態の人(吐き出そう)

[1. 匿名]

主は先週から旦那と喧嘩してほぼ口聞いてません。必要最低限の会話と子供を通しての会話、LINEでの業務連絡のみです。今までも何回か喧嘩しては仲直りなんとなくしてきましたが、今回はどうしても許せずに、このまま家庭内別居状態でもいいかなと考えています。
離婚すればいいとかは無しで、同じ境遇の人、愚痴やら不満を吐き出しませんか？

[2. 匿名]

旦那のラインの名前
『業務連絡』です

[3. 匿名]

子供が可哀想

[4. 匿名]

うちは普通にしてるけど、お互い心は離れてると思う。

[5. 匿名]

別居ごっこの事ね

[6. 匿名]

コロナで土日もずっと家にいてつらいわ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

子どもに影響は出ない？

[9. 匿名]

私も旦那が単身赴任で週に１度しか
帰ってきません。
子供も高校２年生で大きくなり
楽になりました。

今のままで充分です。

[10. 匿名]

>>1
まずは原因を聞こうか？

[11. 匿名]

ケンカは勝手だけど子供巻き込むのはどうなの？

[12. 匿名]

>>9
週に1度も帰ってくるの？
帰ってこなくていいじゃん

[13. 匿名]

子供を使うんじゃない。子供じゃあるまいし

[14. 匿名]

喧嘩、ケンカと言われても、トピ主さんに全面的に賛同は出来ないし、多少の内容を教えてもらわないとね。

内容にも寄るんじゃない？

[15. 匿名]

家庭内別居というか、旦那の収入が少なかった時に義両親が二世帯提案してきて二世帯建てたんだよね。
そしたら建てて5年以内に義父亡くなり、義母は認知症で老人ホーム。
義両親の支払い分は一括で払ってたから私たちは安い金額で住めていて旦那は義両親の家にうつった。
だからご飯作るときや洗濯掃除の時だけ旦那のとこ行ってあとは自由に生活してる。
子供いるけど子供も自由に行ったり来たりして、子供が旦那んとこ行ってる時は一人暮らししてる気分。
あのとき二世帯反対しなくて良かった。
今も仲悪くないけど、仲良くもないから別居できてありがたい。ストレス溜まらないしのんびりガルチャン出来る。

[16. 匿名]

知り合いが敷地内別居、両者共に不倫相手がお互いの場所に転がり込んでいる。でも籍はいれたまま

[17. 匿名]

>>15
それめっちゃいいやん

[18. 匿名]

この間大喧嘩して家出て行きたくなったけど、これからは喧嘩してもちゃんと向き合って >>1 >>2 みたいにならないようにしよう、、。お互い存在無視は生きてて悲しすぎるよ

[19. 匿名]

>>1
気持ちはわかるが子供がかわいそう…

[20. 匿名]

>>2
私は旦那のラインは「×」にしてます。

[21. 匿名]

>>9
変わった改行だね

[22. 匿名]

>>15
すごい！大逆転！！

[23. 匿名]

子供いる人はどんな感じ？
子供の前だけ仮面夫婦？
うちは子供の前では仲良くはないけど、普通に出掛けたりもする。
これは家庭内別居とは違うか。笑

[24. 匿名]

うちはもう何年もまともに会話してない

話したいとも思わないし、むしろほっといて欲しい

[25. 匿名]

>>9
週1も帰ってくれば、幸せな家庭じゃん。
ひどい場合は半年に1回で、赴任先で女を家に連れ込んでるよ。

[26. 匿名]

うちはコロナで神経質になりすぎた夫の口うるささ(私も家の中でもずっとマスク、手洗いうがい消毒、タオル分ける等してる)に耐えられず『あーホテル暮らししたいわ』って言ったら旦那ぶち切れて出て行きました。
謎だけど21日に戻ってくるらしく、私は21日からホテル生活らしい。

仲良くても急に離婚の危機ってやってくるよね

[27. 匿名]

>>15
最高じゃん！
旦那エリアの掃除は誰がしてるの？

[28. 匿名]

>>15
そんなスーパーラッキーな人は数えるほどしかいないと思う。宝くじ一等レベルじゃない？羨ましすぎ。

[29. 匿名]

>>15
おっきい家のなかで悠々と別な空間にいられるなんて羨ましすぎる…！

[30. 匿名]

>>1
子供を橋渡しにするのはダメだよ…

[31. 匿名]

>>3
トピずれ

[32. 匿名]

>>2
うちはLINEすら汚らわしいのでショートメールのみです。

[33. 匿名]

>>24
私もだよ。10年以上話してない。

[34. 匿名]

>>31
愚痴りたいだけのトピだもんね。
主に説教垂れても聞かないよね。

[35. 匿名]

このまま家庭内別居でもいいって
子供の事何も考えてないんだね

[36. 匿名]

>>1
離婚する気ないなら表面的に旦那を立ててた方が毎日平和に過ごせると思うんだよなー

[37. 匿名]

>>3
いや、本当そうなんだよね…
我が家も家庭内別居だし、私なんかモラハラ並みに旦那のこと悪口言いまくりだけど
その時の子供の表情が悲しそうというか、なんとも言えない複雑な顔するんだよね。
旦那を好きには絶対なれないけど、悪口は子供の前では言わないようにするよ。
出来るだけニコニコしたママでいたい。

[38. 匿名]

旦那のストレスで、帯状疱疹になり安静療養してます。
背中チクチク痛いので横向きでガルちゃんです
(;´д｀)

[39. 匿名]

>>1
うちは結婚5年、子供もまだ3歳半と1歳半なのに家庭内別居というか仮面夫婦状態

夫婦での会話は無し。

たまに喋ると喧嘩になって喋ってくんなと言われる。

家族揃った休みは一応家族で出かけるけど、あくまで子供の安全を守るための人数要員

喧嘩の原因は旦那が自分のことしか考えないから。

運転が荒く、車間距離詰めるしすぐクラクション鳴らす。

住宅街でも50〜60キロ平気で出して、その都度私が口出して喧嘩

お前は敵やわと言われる。

[40. 匿名]

前もこんなトピあったけど、子供を通して連絡とか巻き込むの可哀想

[41. 匿名]

こういう所の旦那が不倫するんだよね
片っ端から声掛けてるおじさんいるよ
迷惑です

[42. 匿名]

>>39
それ、ストレスやばくない？

[43. 匿名]

自分がそれでいいんなら、いいんじゃないでしょうか。 ただ、主さんも仕事をしていて自分の生活費を稼いでいる前提で。専業で家庭内別居がいい、とか言ってたらバカかこいつはとしか思わないけど…

[44. 匿名]

>>5
家庭内別居ってある意味いいとこ取りだもんね。

[45. 匿名]

うちは週の２日だけ普通に話して(旦那の休日)、あとは家庭内別居です。
旦那の休日だけはサービスデーみたいなもんで、色々買い物とかあるし重たい物持って貰いたいし、気持ちを切り替えて普通の夫婦をやっています。
自分の部屋があるので別居も自由。
無理して夫婦を演じる事もないし、嫌なら嫌でいいと思う。
サービスデーの週２日に関しては、それはそれで久しぶりで楽しかったりもします。

[46. 匿名]

>>15
いいな〰️最高！

[47. 匿名]

>>15
天国だね！
羨ましい！

[48. 匿名]

>>15
羨ましい！

[49. 匿名]

>>15
うちも、車で10分くらいの義実家を義両親が旦那にあげるとか言ってて
いらんわそんなもん。行きたくもないしって思ってたんだけど
最近思いなおしてもらっといたら？って言ってる。
私もよく出ていけとか言われるからね。
もらってお前が実家帰れ！もうここに戻ってくんな！って
昔言われたことをそのまま言うつもり。

[50. 匿名]

すごいタイムリー。
元々仲悪くて喋ると言い合いになってしまうから
それなら喋らない方がと思い、そしたら家庭内別居のようになった。
このままじゃ、子供によくないと思いやっとの思いで話し合いして、旦那もどうにかせなあかんしどうにかできる可能性がまだ少しだけあると思うと言っていたけど
全く話かけてこない。寝室も勝手にわけはじめ。。
なにがどうにかしたいやねん！！と思ってます
またこっちからアクション起こさないとダメなの？わたしが何も話し合いも持ちかけなかったらどうなるの？

鬱のようになってます

[51. 匿名]

>>1

私の親もそうだった。

何かと私を使ったり、
お互いが私に愚痴言って私が聞いて…
ストレスのはけ口？か知らんけど
ほんといい迷惑だったなー。
こっちがストレス溜まりまくってたわ。

自分らは良いかもしれないけどさ、
ずっと聞いてるこっちの身にもなってよ！
一番お子さんが気を遣ってると思うよ？

仲直りするかどうかは知らないけど
お子さんの前でだけは2人とも普通に
してるのが親としての務めだと思うけど。

[52. 匿名]

>>36
そんなんしたら旦那がどんどん調子に乗るよ
ますます嫌いになっていく

[53. 匿名]

>>39
39さんが毎回運転するというのは不可ですか？
相当なストレスだと思うから自分で運転したほうがよさそう

[54. 匿名]

うちは十年近く前に次男のスポーツのことでに揉めて(次男:キャプテン、夫:監督)、次男の夜驚症が悪化したことから寝室を別にし、食事時間をずらし、洗濯物を分けて…今現在は子供達も夫とは一切口もきかないし業務連絡はメール(LINEだと間違って送信するのが怖いから💦)。
離婚しないのは義母が可哀想だから。それだけ。息子達もお祖母ちゃん子だし私も仲良し。

こんな状態なのに、夫は全く気にしていないようだし、冷徹人間(結婚前だけは良い人だった…)なので普通だと思っている。ADHD気味なので、むしろ自分のルーティンが守れてるようだし。
私達3人だけでとっても仲良く幸せに暮らしてるし、義母亡き後は即離婚します。

[55. 匿名]

>>3
子どもに旦那さんの悪口をたくさん言ったりしなければいいんじゃないかな
シングルマザーになってパートとかで子育ては大変だろうし、それなら両親が家庭内別居状態でも経済的に安定してる方がいいよ
子どもはその内、家族より友達や恋人と過ごす時間の方が増えそうだし

[56. 匿名]

>>26
コロナでスキンシップもゼロってことだよね、食事も無言で食べるとか？旦那さんはお互いを患者扱いしてるみたいだけどなんで？？

[57. 匿名]

>>42
毎日がストレスですが、専業主婦で実家無し、頼れる人無しなので、離婚したら親権取られそうなのが怖くて我慢してます。

旦那も子供のことは溺愛してるし、子供も旦那のことが大好きなので我慢してます。

[58. 匿名]

>>32
私もです

[59. 匿名]

家庭内別居は地獄

生きてる心地がしない。

修復する努力をするかor別れるかの二択しかない。

[60. 匿名]

>>53
私も運転が好きだし、旦那と違って毎日運転してますが無事故無違反で人より安全運転を心がけてますが、旦那は私の運転を法定速度で走ったり、安全運転なところに苛々して、運転させてもらえません。

私が極度の方向音痴だからというのもあります。

[61. 匿名]

>>1
子供にとったらすんごいストレス。
特に「子供を通して～」ら。

[62. 匿名]

会社に奥さんと話さないって人いるわ。

部屋はそれぞれあるから本当しゃべらないらしい。
でも、ご飯一緒に食べるし買い物も行くらしい。
無言で。

想像がつかない。

[63. 匿名]

>>1

「離婚はなし」って言うけど、何故そんな状況で離婚は選択肢に入らないの？
家庭内別居をこれからも継続させることを考えてるなら、最終的には離婚も考えなくちゃ、なんじゃないかな（第一、お子さんがかわいそう）

[64. 匿名]

>>41
逆じゃないの？
不倫など許せないことがあったから口もききたくないって感じかと思った。

[65. 匿名]

他人事ながら離婚できない理由はお金じゃないの？
夫に甘えてキャリアを持たなかったんでしょ。

[66. 匿名]

>>39
乱暴な運転とか無理だわ。子供の命も危険だよ。

[67. 匿名]

話しかけても聞いてないし覚えてないから会話ほぼなし。
旦那は仕事から帰宅→携帯片手に飯→風呂→2階の寝室に引きこもるから私はリビングで寝てる。
必要最低限な用事はLINEでのみで、こっちが言わなければ私や娘が熱出してても気付かない。
熱あると伝えた所で心配とかなくいつも通りに引きこもるから意味もない。
リビングに居られる時間が少しでも長いとこっちが落ち着かない。
好き！でも嫌い！でもなくただ同じ屋根の違う階で暮らしてる相手かな…
自分の中で独りより独りみたいで寂しいとかかなりしんどい時期もあったけど、色々な気持ちも考えも乗り越えて割り切ってからとても気が楽になった。
40歳手前位から今はこれでいいしこれがいいと思えるようになりました。
2人でお出掛けとか2人でほのぼの時間なんてないし今更いらないな。

[68. 匿名]

>>9
うちも30年くらい単身赴任でブラジル行ってくれんかなー。帰ってくるのは30年に一度でいいわ

[69. 匿名]

>>7
私には愛を感じる

ご丁寧に紙に文字を書いてきちんと貼ってさ。
無だと、こんな事しない。

[70. 匿名]

>>1
家庭内別居歴まだ半年位だけど、お互い含め子供もこの状態がベストです。
顔を合わせるとイライラするし、なるべく離れて暮らしてます。

[71. 匿名]

>>9
他の女が単身赴任先に出入りしていても許せる？
気になって見に行ったりはしないの？

[72. 匿名]

>>50
めっちゃわかります。
話し合いなど私から働きかけないとなにもできない旦那に嫌気が差します。どうしたらいいんかわからない…って言われます。私もうつー。

[73. 匿名]

>>3
旦那の実家がそうだったよ。機能不全家族。別れるなら分かれて。できないなら、お互いの悪口言わないでね。辛いのは子供達だよ。

[74. 匿名]

>>56
近場で陽性者が出て私が濃厚接触者とされたこともあり(期間終了してます)、夫がテレビ関係の仕事でタレントさんと接するということもありかなり神経質になってました

[75. 匿名]

>>9
うちも単身赴任。でも今在宅で家にいるから私のペース乱されまくってストレス半端ない。やっと向こうに戻ったと思ったらすぐ帰ってくるし。向こう行っても週末にはすぐ帰ってくるし。毎週帰ってこられるので正直めんどくさいと思ってる。こういう生活に慣れるともとに戻れないよね、楽すぎて。
うちは子供がまだ手がかかるからそうでもないけど、大きくなって手が離れたらそれこそ旦那との距離はもっと大きくなりそうだな。

[76. 匿名]

ウチは旦那が家族を支える器がなくて頼りなく、子供を怒るのはいつも私。いつも自分が正しいと思って子供と話すところが嫌いです。そもそも好きで結婚したわけじゃなかったなと気づいてから、思いやりが持てなくなってしまいました。そして家庭内別居しようと切り出してみましたが、いかんせん家が狭くて休日は私が出て行くハメに。めんどくさい！

[77. 匿名]

私と住むマンションの他に、職場の近くに部屋を借りた旦那が、仕事が忙しすぎて、もう丸１年帰ってきてません。この1年で会ったのは外で食事した１回（2時間）だけw　ちなみに私も激務で不定休の仕事をしています。

事実上の別居かもしれませんが、毎朝モーニングコールするなど、別に仲は悪くない。新婚当初の浮気の前科があるから、現在も浮気はしてるかもしれないけど、ネットバンクで見る限り、浮気をしていた当時のような変なお金の動きもないし、浮気してたとしても、今となっては、お好きにどうぞ、と思っています。

[78. 匿名]

義理両親の事で結局わたしの味方になってくれなかったからコイツにはなんも期待しない。
愛情が一気に冷めて今そんな感じです。
隣でご飯食べるのも苦痛。
後ろ向いてる時に思いっきり睨み付けてストレス発散。
子どもたちに悟られないように気を付けます。

[79. 匿名]

>>33
私は年末から話してなくて長いほうなのかと思ったけど、大先輩がいた！！

[80. 匿名]

>>63
長文ごめんなさい。
こういう意見はこのトピではいらない。同じ境遇の方で愚痴ろうって言ってるのにすぐ口出してくるのなんなの。人の不幸が好きな人が自分が喋りたくてしゃしゃり出てくるのがるちゃんあるあるですよね。何にもわかってない人の上からのアドバイス聞きたいわじゃなくて愚痴吐き出したいだけなんだから。子供がかわいそうとかそんなのは書き込みした人だってわかってるし最終的にどんな形であれどうするか決めて行動するのはその人自身だし。

[81. 匿名]

>>1
ギスギスして、話し合いもせずに
子ども巻き込むぐらいなら
離婚しろ！って思うわ
父親と母親が口も効かない
家庭に帰るのも子どもには苦痛なんだよ

[82. 匿名]

>>69
同じこと思った。
まだ、好きなんだろうね。

[83. 匿名]

>>65
離婚出来ないのと、離婚しないのは違うからね。
本人達の意思で｢離婚しない｣を選択してるのだから、その意思を尊重して下さいよ。
離婚しないという選択にはメリットもあるし、デメリットもある。
それは他人には全く関係ない。

[84. 匿名]

>>7
うちと同じドアでびびったw

[85. 匿名]

アイスコーヒーでも入れて、ゆっくりしよーっと。
17時になったら、シャンプーに預けてた犬を迎えに行く！！私の唯一の相棒！！

[86. 匿名]

>>74
そりゃナーバスにもなるわ

[87. 匿名]

>>14
内容分かんないと賛同できないって
相談トピじゃないんだから..

[88. 匿名]

>>18
あなたのようなコメントは求めてない。

[89. 匿名]

子供を通しての会話はやめてあげてー！

[90. 匿名]

姉と旦那さんの関係性すごいよ。
LINEはしない。電話だけ。
自宅での会話は怒号が返事のみ。
こどもが本当にかわいそう…

[91. 匿名]

私もまさに。
見てるだけで腹立つ
こんな人だと思わなかった
旦那の親と同居し出してから家ではスマホしながら寝てるだけの人になって姿を見るだけでうんざりする
そのくせやることだけはやろうとしてくる
普段は遅くまでYouTube見ながらリビングで寝てるくせにやりたい時だけ寝室に来る
日常では全く愛を感じないので「好きでもない人とでもしたいの？」って聞いたら「結婚してたらその人しか無理なんだしするでしょ」って言われて喧嘩になった
我慢してたけどもうしたくない

[92. 匿名]

>>1 子供で会話するのは勘弁してあげてください。どうかお願いします。

[93. 匿名]

両親が家庭内を経て別居を長年し、調停では話がつかず裁判離婚。
そして今、母と私が家庭内別居している。

[94. 匿名]

>>38
大丈夫か？
(--、)ヾ(^^ )

[95. 匿名]

>>1
主です。
子供通しての会話はなるべくしないようにします。
旦那が夕飯をダイエットの為にサラダにしてるのですが、夕飯のメニューによっては(自分の好きなメニューなら)食べると言うので、それを聞いてきてーと頼んでいました。
後はLINEで業務連絡してます。
喧嘩内容は話しても解決しないので書きません。
今回の喧嘩では、旦那が怒り狂ってお茶の入ったマグカップを机に叩きつけて(子供の目の前で)子供が怖い思いをしたので、もう喧嘩はしたくない、話さなければ喧嘩もないと思い、現在にいたります。
離婚できれば簡単ですが、経済的にも難しいので子供達が独立するまでは頑張りたいです。

[96. 匿名]

もう何年も旦那が生活費入れないから家庭内別居。離婚したいけど、超がつくほど田舎なので世間体もあり（とにかく双方の両親が離婚に大反対）、もう5年は口きいてない。連絡事項だけメールで知らせます。ラインも嫌なのでお互い交換してません。

[97. 匿名]

普通は外の疲れを自宅に帰って癒すのに、もはや外の方が格段にリラックスできるという状態😞

[98. 匿名]

>>74
56だけど、そういう事情があったんですね

[99. 匿名]

私、自分の親が家庭内別居してたけど悲しかったなー。
仲のいい両親がいる友達に心から憧れてた。
自分はまだ未婚だけど、いい家庭を築きたいって夢だけは持ってるよ。

[100. 匿名]

うちも家庭内別居なのかな？笑
よくわかんないけどもう暫く喋ったことないわ。一緒にご飯も食べてないし。

[101. 匿名]

>>80
本当だよねー。
相談したいトピじゃないのにね、同じ境遇同士でグチって気分を晴らすくらいも
許されないの？と感じちゃう。

[102. 匿名]

17の娘に、こんな状態なら早く離婚して欲しい！！気を使って疲れる！ママもパパもどっちも嫌い！と言われた事ありますよ
ママだって後先考えず離婚したいわよ………って思ってるんですけどね
離婚しないのは娘の教育費のためだしさ

[103. 匿名]

遠くに単身赴任してそのまま戻ってこなければいいのに、本当に存在自体がストレス

子供には申し訳ない、離婚してもいいけど、子供が旅立つまで待つかな

直に旦那の会社の人事の人に遠くに飛ばせって言いたいくらい、生活音がうるさい、臭い、便がいつも爆発系、尿のジョボジョボ音、クチャラー、何やってても腹立って仕方ない、近々結婚指輪外そうかと思ってる、本当に嫌い

[104. 匿名]

>>39
なんで出かけるん？？運転マナーが原因での不仲なのに出かける意味がわからんないわ。わけわからん夫婦だね。

[105. 匿名]

>>101

似たようなトピで「なんで離婚しないの？」って返信があって、したくても色々理由があるんだよ！って思った

ラブラブな夫婦憧れだけど、自分の人生とは無縁で…悲しいよ

[106. 匿名]

そんなに嫌なら早く離婚すればいいじゃんって色んな人に言われるけど、それが出来れば苦労しないよね。離婚できない事情だってあるんだよ。

[107. 匿名]

>>64
知らない笑
家庭で居場所がない、俺はお金だけ入れておけばいい存在、とか常套手段だよ
寂しいのか知らないけど迷惑極まりないから野放しにしないで下さい

[108. 匿名]

今日も食事を作るのか
気が重い外で食べてくれば
良いのに毎日疲れる
お弁当も作ってるから

[109. 匿名]

しばらくしたら、離婚しないの？の人達はいなくなりますよ。ただ、愚痴やら吐き出したいだけ。
子供の前では笑顔で頑張りましょう！

[110. 匿名]

>>15
２世帯住宅で超勝ち組になった希少種や

[111. 匿名]

子供いませんが先週から会話していません。義理の母から引っ越したという連絡が来たため義母の話題になりあなたのお母さんさっぱりして話しやすいよねーと言ったらその流れで旦那が家事も出来るし見習って欲しいわーと。義母と私を突然比較してきて私を罵ってきました。こんなの初めてでこの時はそれで終わりました。が、少し経ち夜飯を食べる前旦那がなんでこんなに散らかってんだーと机の上の広告をまとめ始めました。私はハンバーグを焼いていた為火元から離れずにいたら、こっちを見ろ、今から片付けるから見ろと大声を上げました。私は掃除が苦手なのは十分自覚しています。イライラした旦那を見て私もイラつきついつい、じゃあ見習って欲しいと言っていたあなたのお母さん連れてきて私に家事の見本見してよ。
その一言に旦那がブチ切れ、てめー調子のんなよ？あ？仕事も家事も出来ないお前が何言ってんだ。あんま調子のるんなら覚えとけよ？あ？毎日毎日ゴロゴロしやがって、最近調子乗ってんな？あ？とチンピラの口調で大声を上げました。仕事出来ないというのは私の月給が低いからという理由です。結婚当初、その月給ってベトナム人やん。と笑ってました。
貯金0、車のローン満額の旦那と暮らすに当たって私が出来る事は今の仕事を正社員のまま続けるという事だったので、心外でした。
その喧嘩があってから一言も会話していません。毎日ソファーで寝ています。もとからモラハラ気質だったのに結婚という選択をしてしまった事、私も捻くれてるのでお似合いかな、じゃあ今後どういう関係性でいようと考え中です。離婚は私の両親・祖母が悲しむので出来ません。私は愛はいらないのでこのまま同居人な関係でも良いなと思っています。

[112. 匿名]

前から町内皆から迷惑で嫌われてた騒音家族が、今まさにこの感じ。家庭崩壊目前でメシウマ。さっさとブサイク知能障害の息子連れて町から出ていけ。

[113. 匿名]

浮気の心配はしないのでしょうか？怖いよね

[114. 匿名]

>>95
喧嘩の原因、主にもありそう…
子供は今も居心地悪い思いしてるよ

[115. 匿名]

>>39
読むだけでストレスハンパない
車の運転荒い男は無理すぎる…
怒りがそのまま運転に反映する人いるよね
人を殺す前に死んだほうがいい

[116. 匿名]

>>114
ほんと。
喧嘩しなければいい、なんて安直すぎる。
そんな居心地の悪い家子供にとっては地獄以外の何ものでもないよ。

[117. 匿名]

>>113
さっきから浮気の心配をしてる的外れな輩がいるね。

何を煽りたいのか知らんけど、ここにいる人たちは浮気されてもなんとも思わないだろうよ。

[118. 匿名]

>>57
一回弁護士に相談してみたら？
よっぽどの事がない限り親権は母親がとれるよ。

[119. 匿名]

>>15
あとは義母だけだねw

[120. 匿名]

>>3
母子家庭になる大した準備も覚悟もないのに離婚される方が迷惑。
喧嘩ぐらいで別れてたらシングルマザーだらけになる。お金も無いし忙しいしで子どもに八つ当たりしたり進学させられなかったりするぐらいなら離婚しない方がマシ。

[121. 匿名]

>>95
夫婦仲が悪いのも虐待になるんだよ。
両親の顔色いつも伺って仲をとりもって…
子供が可哀想です。離婚したくないのは働きたくないからでは？

[122. 匿名]

>>120
喧嘩ぐらいならいいけど別居までいくと話は別だよ。
子供も外で親子仲がいい姿みると悲しくなるんだよ。うちのパパとママは会話しないのにって

[123. 匿名]

>>55
子供の感性や観察力を舐めすぎ

[124. 匿名]

>>102
離婚しない言い訳に使われるお嬢さんがかわいそう

[125. 匿名]

半年くらい家庭内別居。

ただ、うちは特殊で、夜の営みはする。

[126. 匿名]

>>105
そうだよねー。結婚する時はこんな風になるとは思ってもいなかったけど、人生なんて分からないもんだよ。
すぐ別れたら？とか子ども可哀想って言う人って何なんだろうか。
嫌いだから離婚できる人ばっかりじゃないのにね。

[127. 匿名]

>>107
常套手段が通る相手だと思われてるんだよ笑
恥ずかしく思ったほうがいいよ
と、独身の女が通りますよ

[128. 匿名]

>>8
出てる

[129. 匿名]

>>3
被害者だよね

[130. 匿名]

>>121
働きたくないのではなく介護や自身の病気などそれぞれの理由で働けない人もいます
因みに私自身は離婚されて貧乏になり進学できなくなるのも父と暮らすのも不安で
両親の離婚に反対しましたが、離婚されてしまいました
そして進学せず働きながら病弱な母を支えました
子どももその子の性格や年ごろによっては父の経済力、母の家事力と自分の立ち位置など
案外冷静に判断したりできるもの
こうしたトピですぐに子ども可哀想だから別れろみたいな意見って違うと思います

[131. 匿名]

>>127
同じ女性同士なのに…どうしてこんな意地悪な言い方するのかな…。

[132. 匿名]

神経質でモラハラ気質の旦那、子供のためにも仲良くしなきゃと思ってやってきたけど片方だけの努力では無理...
メンタルぶち壊して通院する羽目になりました
今は家庭内別居状態で会話もほとんどない状態だけど逆にこっちの方が平和だ...

[133. 匿名]

そういう状況は良くないよね
バツイチになった後の生活は悲惨だぞ
まず働かないといけない

[134. 匿名]

>>95
> 喧嘩内容は話しても解決しないので書きません。

自分本位すぎないか？笑

[135. 匿名]

単身赴任別居ですが、もう１０年位

はじめの頃は、子供つれて赴任先遊びに言っては大喧嘩で帰って来るの繰り返し

その後、アスペルガーと自己愛だと気付き、年に５、６回接触するだけ
現在は１年会っても話してもいません

高校生の子が、不仲の理由が分からないと言うので、アスペと人格障害も少し話しました、話してからの方が子が安定しました

話して私の隠し事がなくなり、親の安定が子の安定に繋がったのかもしれません

私自身、アスペと人格障害理解するまでは、狂いそうでしたが、理由が分かりましになりました

[136. 匿名]

とりあえずは仲直りして、当たらす触らずの距離で夫婦やってればいいと思う。

[137. 匿名]

>>134
他の人も書いてるけど、相談トピじゃないから。
愚痴トピ。
主を批判してる人も勘違いしないで。
これからどうしたらいいですか？なら色々アドバイスすればいいけど。

[138. 匿名]

>>99
まさに、私の独身時代と一緒
で、結婚に夢を託し過ぎてミスりました

夢見ないで！　心理学とか、発達障害とか、知って！
家庭上手くやれない夫のほとんどが発達障害と言い切っても良いと思ってます

[139. 匿名]

>>6
うちはコロナでテレワーク継続中だから
毎日一緒だよ
本当にツラい

[140. 匿名]

>>102
娘の教育費のため？本当にそうかな？
離婚した後、自分の稼ぎで自立した暮らしが出来ないからでしょ？

[141. 匿名]

>>111
なんでマイナスついてるの？長いから？
私は夫が悪いと思うけど。
急にキレたらいかんわ。
あと、たとえどんなに素晴らしい人であっても、嫁姑の仲がよくても、比べられたらいい気持ちしないよ。配慮が足りない。

[142. 匿名]

>>126
旦那がリストラされたり病気になった時どうするんだろ？とすごく思う

[143. 匿名]

>>117
自分はいいかもしれないけど旦那の性欲はどうすればいいのかって思った

[144. 匿名]

>>130
父親についていかなかった自分にも責任あると思う。就職してお金ためて学校はいりなおす人も沢山いる。
まず働けないのに離婚する、したいと思う母親も毒親だと思うわ…

[145. 匿名]

>>132
逆に離婚した方が精神的に楽だと思うけどな…

[146. 匿名]

仮面夫婦って旦那が病気したりうつ病になったりしたらどうするんだろ？
今なんかコロナで減給もありえるのに。
散々文句言ってなんの努力もせず離婚しないのもどうかと思う。
離婚しないにしても就活したり資格の勉強したりするべきだと思う。だって成人したら離婚するんでしょ？

[147. 匿名]

恥ずかしいけど、旦那の稼ぎじゃ生活費と、月2万円ぐらいの財形貯蓄で消えてく。
私がパートして、月8万円を全額貯金してる。
離婚したら貯金なんて出来ない。
子供達の将来の為に家庭内別居してる

[148. 匿名]

>>146
だからそういうのいいって。

[149. 匿名]

>>145
だよね、だから一応水面下で離婚準備は進めてる
同じ墓に入りたくない...

[150. 匿名]

>>104
子供の為なのかもしれないけど、出かける度に親の言い争いを聞かされるなら行きたくないな私は。

[151. 匿名]

>>71
我が家の財産使い込むのでなければ全然問題なし
むしろどうぞ面倒見てくれてありがとさん！

[152. 匿名]

>>81
主さんの家庭内別居がどういうレベルか分からないけど、子供までこさえたいい大人二人が口きかないとか顔合わせないとか、家庭内別居ってやってる事は子供なんだよね。

[153. 匿名]

>>37
悲しい表情をするのは正常な反応というか、ちゃんと育ってる証拠だと思う　私みたいに悪口を言う母親に同調したり一緒になって悪口を言うようになったらおしまい　無意識に男の人を馬鹿にしたり下に見たり、そういう自分に気づくのにすごく時間がかかった

[154. 匿名]

>>74
後出し情報で旦那の悪いところ見当たらなくなった

[155. 匿名]

>>120
シングルマザーがお金ないし忙しい、子供に八つ当たり進学もさせられないって決めつけも大概だよ。

シングルマザーでも親子仲良く、大学までいかせてる人いるけど。

[156. 匿名]

>>2
わたしは
くそうんこ
です。汚くてすみません。

[157. 匿名]

>>148
いいんじゃなくて現実みなよ。

[158. 匿名]

>>151
だとしたら交際費は旦那が払ってるよね
それくらいならいいの？

[159. 匿名]

>>149
専業主婦になって勉強して資格とって離婚した人もいる。
義両親の介護問題くる前に話つけた方がいいよ

[160. 匿名]

>>155
そうだよね。
うちは両親に離婚するなら戻ってきていいよと言われているので家賃代浮いてシングルになった方が今より楽かもしれません…
まぁ実家築年数50年なんですけどね

[161. 匿名]

>>127
糞性格悪いな
独身女が別居トピに何の用よ笑

[162. 匿名]

>>111
あなたが我慢して不幸な結婚生活を続ける方が、ご両親が悲しむと思う。私が親なら悲しいよ。
そんな旦那さんでも優しくて良い所があってケンカしてる時以外は楽しく暮らせるならいいけど。
人の事なんて考えずに自分の幸せを優先していいんだよ。あなたの人生なんだから。

[163. 匿名]

>>15
前世で良い行いしてたんだよきっと笑

[164. 匿名]

>>111
なにその旦那
ベトナム人に謝ってほしい

[165. 匿名]

>>74
みんないろいろあるね。

[166. 匿名]

>>162
>>141
読んでくださりありがとうございます。吐き出そうというトピだったので長くなってしまいました。先程旦那が仕事から帰ってきて、ねーねーいつまで無視すんの？と言われました。今の旦那は私が無視をしているという事だけなようです。そして友達と麻雀に出掛けていきました。喧嘩したらお互い納得するまで話し合ってきましたが今はその気力がありません。おまえ調子のってんなよ！のセリフに落胆してしまったからだと思います。夫婦間に調子乗るってどういう状況なんだろう。チンピラみたいな口調の旦那にその話し方キモいんだよと言ったらてめー喧嘩売ってんのか？も言われました。喧嘩売るって…私達どんな関係性？とも感じました。
結婚して家族親戚会社の人に祝福して貰いました。両親は安心したと思います。楽しい時・幸せな時もあります。ですが、生理的に受け付けない場面も多々あったり。離婚するとしたら沢山考えて慎重にいきたいと思っています。勢いで、じゃー離婚ね！とはいかないです。ただ情けないことに旦那が離婚しようと言ってきたら、そうしようと即答します。それだけ自分では決断力も無く判断も行動もできないんです。情けないです。こう悩んでいる時両親にごめんごめんと思っています。子供がいないからこんな喧嘩が起きているのでしょうか。トピズレすみません。このまま会話ほぼ無しでも良いと思っています。子供がいなければそこまで会話を必要としないし、親戚・親に会う時だけ誤魔化せれば、と。…何が幸せなのかも分からなくなってきました。旦那と別れれば私は一生結婚出来ません。自由に自分の為だけに暮らしていけます。でも1人で老後暮らすより、1人で孤独死するよりこの人と一緒にいればおばあちゃんになった時幸せって思えるのかもとか。

[167. 匿名]

>>159
離婚後の事も考えるとなるべく足場を固めてから行動に移したいと思うけど、介護のこととかを思えばタイムリミットがあるよね。
どこかで踏ん切りつけるのが大事だね。
ありがとう！

[168. 匿名]

>>69
うん。話しかけたくもなければ、なんの接点も持ちたくはない。

無だ。

[169. 匿名]

>>22
漁夫の利だね

[170. 匿名]

>>39
それは加害者になる確率が高すぎる。
子供にも迷惑千万。即離婚案件。

[171. 匿名]

>>166
子供いないなら離婚したら？と思ってしまう。
両親は幸せな結婚生活がおくれると思って嫁に出したんだよ。辛いだけの結婚生活なら離婚した方がご両親も幸せかと…
それと、あなたが我慢しちゃうから旦那が調子のってるんだよ。
私ならボロクソ言って相手が泣くまで許さないけどな。

[172. 匿名]

>>104
最近はかなり口煩く言い、旦那自身も気付いてかなりマシにはなりましたが、

私は車間距離をハイエース1台分ぐらい開けるタイプ、旦那は車間距離をあまり開けないタイプ

ベタベタにつけるわけじゃないですが、横に向けたバイクが入るぐらいの車間距離

旦那の言い分は車間距離を開けすぎると間に入られて余計に危ない

私は前の車が急ブレーキや事故したら巻き込まれるし、オカマ掘った方が悪くなるといったら、

旦那はそんなん急ブレーキかける方が悪いに決まってる。
お前は誰の味方なん？と喧嘩になります。

[173. 匿名]

>>115
最近はかなりマシになりましたが、下手な運転な人がどうしても許せずイライラして暴言吐きます。

自分は運転が上手いと思っていて、

私が必ずしも自分に合った車を運転してるとは限らない。
旦那さんの趣味で買った車を仕方なく運転してる奥さんだっていると言ったりしてますが…

[174. 匿名]

>>62
喋らないってどう買い物行くんだろう？最低限の会話はするのかな？？悲しいね。

[175. 匿名]

ここまで読んで、まさにうちの夫のコピーだ、が、たくさんで、気持ちがわかるだけに悲しくなりました
皆さん、前向きですね
私はマイナス志向の固まりで、良い方に考えられなくなっています

[176. 匿名]

>>35
考えるから家庭内別居なんだよ。他に為すすべがないからこそだよ。

[177. 匿名]

>>175
わかるよ。時期を見てるだけだよ。

[178. 匿名]

>>166
子供いなければ私なら離婚するよ。ご両親だってわかってくれる。

[179. 匿名]

>>140
まあ両方でしょうね。そんなの当たり前じゃない?ちょっと想像力働かせればわかるてしょう。追い込んでどうするんですか。

[180. 匿名]

>>144
厳しいことばっかり言うね。よほど完璧なんですね、貴方は。

[181. 匿名]

飲み会、船上パーティ、カラオケに行きたがる旦那。私も娘も喘息もちで、コロナが怖い。
会話をすると必ず｢行きたい｣
1度話し合ったけれど、息抜きは必要！と聞く耳持たず。休みの日は必ず喧嘩になるので、家を出て(近くの公園など)会話をしない様にしています。
密になる娯楽へ行く事に反対している私を神経質だと罵り部屋にこもります。

正直、船上パーティに行ってそのまま海に沈んでくれたらと思います。

[182. 匿名]

>>50
>>72
うちもです。情けないですよね。こちらから振らなければ何にもしない、自発性ゼロ。関係を良くしようとか、せめて普通の生活を維持しようという努力もゼロ。
うちの場合は物理的にもなるべく私と接点を持たないようにコソコソコソコソしているんです。だから軽蔑したくなります。離婚したいなら堂々と言ってくればいいのに。

[183. 匿名]

>>50
うちもですよ。
すべて私から。
疲れますよね。どうせ関係が良くなるのなんて一瞬だけで、またうまく行かなくなって、そしたらまた私から。
馬鹿馬鹿しい。日に何度も虚無感に襲われます。
離婚した方がいいのかな。
でもこんなことで？もっと頑張れるんじゃないの？
その繰り返し。
消えて欲しい。

[184. 匿名]

>>36
うん。貴方はそのままダンナさんを立て続けて更に幸せになってください。

[185. 匿名]

>>138
家庭を上手くやれない妻は、発達障害ではないのでしょうか。
夫と上手くやれない自分が情けなくて、最近自分を疑い始めてる。
絶対にあっちがおかしいと思ってたんだけど、もうなにがなんだか分からない。
私も悪いんだろうな。発達障害なのかな。

[186. 匿名]

>>143
いい大人の性欲を心配してあげる必要ありますか?セックスしないと死んでしまうわけじゃないし、そもそも妻だからって同意もなくセックスできるわけではないですよ。所有物みたいに勘違いしてる輩が多すぎです。

[187. 匿名]

>>21
私もこれになる
もとの文章は普通になってるのに
プラスが増えると改行がズレていく

[188. 匿名]

旦那側の言い分も聞いてみたいな

[189. 匿名]

たぶん旦那発達障害だと思う。
私もad気味なんだけど。
もうこの人とは理解しあえる日は来ないと思ってる。
頼りにならない。
実家もないしどうしようかな。

[190. 匿名]

>>186
ほんとにこれ！！！

[191. 匿名]

>>172
いやいや、誰の味方のクソもなくない？追突したほうの過失のほうがデカイでしょw
誰しも法律の味方ですがw

[192. 匿名]

>>188
だよね。お互い様なところも沢山あると思う

[193. 匿名]

>>181
コロナの経済系のトピいくと考え方も変わるかも。

[194. 匿名]

>>2
私はATM非人間です

気を付けてたつもりが先日、本人に見られバレました。みなさん気を付けて…

[195. 匿名]

>>15
ごはんとか掃除洗濯家事は旦那の分もするのか

[196. 匿名]

>>171
返信ありがとうございます。旦那は私が叫ぼうが泣き喚こうが怒り狂おうがへっちゃらです。残念ながら全くダメージ無いんです。今まで散々やり合いました。暴力だけはお互い無いです。出てけと言われたら出ていき旦那から連絡来るまで、銭湯→満喫→仕事の生活をしたりもしました。なかなかしんどかったです。私の事嫌なら今度はあなたが出て行けよとは言いました。なので今は目を合わせない、話しもしないという手段を試してましたが無理でした。自分の罵声は忘れてしまったみたいです。
なので、今後は奴が言うことなす事に意味はないと割り切ってみようと思います。それで自分がどんな感情になるか見ていきたいと思います。幸せじゃ無いな、1人のが良いなと思ったら離婚を視野に入れ住む場所、今後の人生のプラン、お金、仕事と行動したいと思います。親には相談はせず結論が決まったら打ち明けます。

[197. 匿名]

>>99
私も両親が家庭内別居してる中で育ったから、あなたの気持ちめちゃくちゃわかるよ。
母から父の愚痴を聞かされてたから幼い頃は父が悪だと思ってしまってたけど、大人になってから気付いたよ。母にも原因があったって。

実家の居心地悪すぎて20歳そこそこで結婚して今15年になるけど、優しい夫に愛されて理想以上の家庭を築けてるよ！だから大丈夫、希望を捨てないで。

[198. 匿名]

>>32
私もです！
LINEのトプ画すら見せたくない。

[199. 匿名]

>>153
わたしもです。子供がおおきくなって気付きました。　昔、わたしの実母も父の悪口を聞かせてわたしも一緒になり同調してました。そっくりそのまま今の旦那にしてる自分に気付いたときは、娘がその通りになってしまった。　血の気が引く思いをしました

[200. 匿名]

>>74
ごめん、テレビ関係だとか医療従事者ならそこまでなるね。今は世界的に緊急事態なんだし、暫く我慢しましょう✨

[201. 匿名]

>>127
うわっ、何故独身の人がこんなトピ読んで、しかもわざわざ嫌味な書き込みしてんの？恥ずかしい～

[202. 匿名]

義両親と同居中、辛さをやっとの思いで伝えたら逆ギレ。わかろうと努力もせず、同居中なのに私を無視&義両親の前でも罵声飛ばし、逆ギレ中。完全アウェイ感、、、。
子供にも笑顔になれないし、むしろ夫がいない方が笑顔で接することが出来ている。
私が我慢が足りないんだろうか。

[203. 匿名]

>>166
その旦那モラハラですね。あなたの事を下に見てます。

[204. 匿名]

義実家で夕飯食べる事になってても、伝え忘れて当日に言われら事がしょっちゅう。
子どものお宮参りとかの行事は、写真スタジオとか決められなくて毎回先延ばしにしちゃって、結局ぜんぶわたしが段取りしないと決まらない。
予定がある日もダラダラ動くし、今する事じゃない事ををしだします。
ペースに合わせると家族で出かけるのも、毎回夕方になってしまうのでほんとに困ってます。
あんまり言うと怒るので言えなくて我慢するしかなくて、自然と口数が減ってしまう。
本当は仲良くしたいから、いい方法ないかなってモヤモヤします。

[205. 匿名]

>>181
このご時世に船上パーティーかあ…ダイヤモンドプリンセスの事忘れちゃったのか

[206. 匿名]

>>1
うちも家庭内別居中です。
子供が産まれてから生活費をほとんど入れなくなり、話し合いにも応じず。旦那は独身時代となにも変わらない生活を続け、子供のことも無関心。それでも必死に子供に向き合うように色々と手を尽くしたけど全く変わらず悪化しました。子供も懐かなくなり、私のことや私の親族のことも完全に見下していました。そして、昨年旦那の浮気が発覚。
ずっと悩んで考えて堂々巡り。決断も難しく、でも日々の子供と向き合う時間も大切にしていきたくて。すごく悩みましたが、このままでは子供を傷付け続けてしまうと思い、まさに明日家を出ます。
まずは別居して、自分たちの生活基盤をしっかり築き、慰謝料代わりに婚費を請求します。
子供のためにと踏みとどまっていましたが、自分をすり減らし生活を続けても子供を傷付けるだけなんて楽しくないですからね。
今も不安で眠れませんが、前を向き頑張るしかないですよね！子供を絶対に幸せにします！

[207. 匿名]

自分と似たような境遇、気持ちの人がいっぱいでなんか安心する…
ウチはもう修復不可能でそれは旦那もわかっているのでお互い関わらないように生活してます
娘が大学卒業するのと同時に離婚できるように準備中。その日が待ち遠しくて仕方ないです。

[208. 匿名]

>>99
ここにいる人達、みんなそう思って結婚してると思うよ。家庭内別居や離婚するために結婚する人なんていないから。
人生はそう上手くいく事ばかりではない。

[209. 匿名]

旦那と合わない。合わせるのがしんどくなってきた。いつも自分の趣味ややり方を押しつけてくる。家にいるとまた何か話しかけてこられる（趣味や価値を押し付けてくる）と思うと、寛げない。常に距離を保つ為、ピリピリしてる。こどもには本当申し訳ない。こんな母親の様子を見せても、結婚し続けるか、離婚して、経済的にキツい生活を送らせるのか、悩む。
できる事なら今すぐ離婚したい。

[210. 匿名]

半年近く家庭内別居状態です。お互い無視。顔合わせない様にコソコソしてます。同じ空間にいるのも嫌。
元々喧嘩が多くその度に話し合ってきましたが、改善せず。喧嘩の内容はいつも同じこと。
歩み寄りが大事なのはわかっていますが、それぞれどうしても許せない範囲があると思います。そこがどうしても合わず本当に本当に苦痛です。
うちは衛生面と交際面の考え方が合わず、お互いに相手のことを異常者だと思っています。
私は看護師で子供(3歳)が1人。養える自信はあるけど、子供が保育園に大好きなお友達がいること。医者になりたいと言うのでそれを叶えるべくやりたいことは全てやらせてあげたい。経済的理由で諦める様なことは絶対したくない。習い事もあるので、今はパートだから送迎も自由にできるけど、母子家庭になったら正社員で働きたいから習い事も制限させちゃうかも…と、踏み留まっています。
全て自分の我慢次第だとわかっています。でもストレスで心身ともに結構きついです。
毎日このことばかり考えて苦しいです。

[211. 匿名]

>>61
うちの親もそうだったなぁ、、本当嫌だった。

ちなみに勤め先でも…
社内結婚したけど不仲夫婦がいて、社内連絡役にも使われてた。女性は私の直属の上司ですごい言い辛くて、辞めるときにハッキリ言いました。

いい大人がすることじゃないですよね。

[212. 匿名]

仲間に入れてください
土日が本当に苦痛。太い腹出していびきかいて寝てるとまじ腹立つ。エアコン止めたいわ
心の中で存在は消えたから、太ったせいにして指輪は外した。

[213. 匿名]

>>2
私は
「子供の父親」
です。

ラインや着信でうっかり表示されて、周りにばれないように気をつけなきゃね。

[214. 匿名]

>>50
つまり、俺は何もしないけどお前が努力するなら可能性はあるよということでしょう。
あなたは旦那さんに思いっきり舐められてるのよ。

[215. 匿名]

あ～、旦那に雷落ちてくれないかな
とか
竜巻でどっかに飛ばされてくれないかな
みたいな事ばっかり考えてます。

[216. 匿名]

>>214
ちなみにわたしは
どうにかできるという可能性すらもうないと思ってる、不可能やろ。
だってこの7.8年で改善したことないのに
この先どうやって改善するとおもってんの？
この先まだ7倍近く夫婦生活あるかもしれんのに
今でこんなもう無理やねんから、無理やろ。

と言いました。

[217. 匿名]

好きな時に起きて、御飯食べて、休日は、土曜日のみ 自分が暇な時子どもと遊び、日曜日は自室に篭る。明日の仕事の準備といいながら、昼寝してる。 働け 俺の給料で楽をしようと思わないでって言われる。
私の稼いできた給料によって俺は家事を手伝う。稼いできた時間ではない。
夜、トイレに行こうと思ったら 二階から 義理母と電話しており 私の悪口。
部屋が汚い、シンクが汚い、子どもの怒り方 元々の性格だから治らない 子どもに影響しなければ良いのだけど、今の時期は共働きなのに働かない。など、言ってました。
子どもがまだ小さいのと、家事育児を手伝わないので、働く事は厳しいと思ってます。電話後、聞こえたと伝えたら、義理母が聞いてきたから答えただけ、謝る事もないです。
お互い 無視 別居生活しているので、私以外にもいるんだって思いました。

[218. 匿名]

>>202
うちの母親同居のストレスでうつ病になったよ。
家にストレスがあると本当に逃げ場がないよね…
うちの両親は離婚しなかったけど、母親が義両親に対して歯向かうようになったw

[219. 匿名]

>>1
子供からしたら苦痛でしかないから、子供の前だけでは普通にしていて欲しい。


小さい頃、親の1番酷い言い合いがあって、離婚するか否かまで発展したことがある。

ご飯中も2人話さないから、食卓は静か。そして食べ終わったら私と兄は即自分の部屋に篭ってた。離婚になった時どっちに付いて行くか兄と話してたよ。

予定していた遠出の旅行に親と私3人で行った時なんて地獄。2人話さないし、一緒に歩こうとしないから、私が行ったり来たりして話をしたりしていた。

そんなのが１ヶ月半くらい続いて、いつの間にか親は普通になっていたけど、子供の私からしたらストレスでしかなかった。そんな気持ち言える訳ないし、ずっと黙って別れちゃったらどうしよう･･･とかビクビクしながら親と接してたよ。

喧嘩するのは大人の勝手、親の勝手。
子供に気を使わせないであげて。

[220. 匿名]

>>206
家出ますか…偉いな…勇気あるね
うちもその生活費が～のくだり以外は同じです
私の両親はもちろん親族皆で子供を可愛がっていますが何故か私も含めて下にみます
夫の両親は自分の都合のいい時だけお小遣いをあげて他はなにもしません
下に見るのはどうしてかなあと考えたことはないですか？私はDNAなのかなとか考えます
これから生活とか大変ですよね頑張って

[221. 匿名]

>>157
自分のときには思う存分努力して下さい。あなたに努力を強いられるいわれはありません。あなたが幸せいっぱいの結婚生活をしてるのなら、ここのトピは場違いですよ。

[222. 匿名]

>>189
カサンドラ症候群ってご存知でしょうか？
最近のトピでありました
奥様は悪くありませんよ
かなりストレスを抱え込んでいらっしゃる事と思われます
うちの夫も相当、当てはまります

[223. 匿名]

>>44
皮肉ですか？こういう発言の真意がわからない。どういう立場の人のコメント?

[224. 匿名]

>>39
私の旦那もそう
名古屋だからかな
とにかく車線変更が多く追い越し、内抜き
黄色ダッシュ
どうせ、次の信号で追い越した車と一緒に停まるのに
何考えてるんだろう

合流地点でも、ブレーキ踏まして入ってくる車は絶対入れない。とか
あいつハザードもやらんな　って愚痴言ったり

子どもが産まれて産院からの帰り道でやられて
離婚考えてる
離婚理由になるかな

[225. 匿名]

>>2
私は『コロナデブ』です

感染者がこんなに多い中、先週渋谷に飲みに行って怒りマックスです

[226. 匿名]

>>2
私は『クソブタ』で登録してます。

[227. 匿名]

>>3
子供のために離婚しないっていってる人は自分が働きたくないだけに聞こえる。
子供だって仲の悪い両親と毎日を過ごすよりは片親でも穏やかな毎日を過ごしたいよ。
実際私はそうだったし、離婚してくれてからの方が両親は子供のことに関しては意見一緒だから揃っても仲良しだった。

[228. 匿名]

嫌いって言うか、もう気持ち悪い。関わりたくなくて逃げ隠れしてるかと思うと大きなクシャミしたり口笛吹いたりするのが本当に気持ち悪い。末期的なんだよね。

[229. 匿名]

>>1
子どもを通してってのはやめてあげてよ
口で何と言ってても精神的に相当すり減らされてるよ
口聞きたくないならLINEでいいじゃん

[230. 匿名]

>>15
なにそれ最高じゃん！
うらやましー

[231. 匿名]

>>195
でもごはんと掃除だけでこの環境手に入るなら全然いいよねー羨ましい、、、、

[232. 匿名]

私が10代の頃我が家も家庭内別居だったわ
子供挟むのはよろしくないよ
うちはちょうど父親嫌いな思春期だったんで姉妹とも母親についてたけど大人になった今、母親の家事放棄や浪費なども原因だったと分かりました
子供は基本母親につくと思うよ
父親はそれが面白くなくて子供にあたったりもすると思う
何やかんやで6年家庭内別居した後離婚
その間ずーっとギスギスしてて、さっさと別れればいいのにって思ってた
喧嘩の時つい母親に言ったら
あんた達の為に離婚しなかったのに！！！！って
子供のせいにすんなよって感じだよね
主さんは、表面上は仲直りしといてあと離婚したければへそくり貯めたり資格取ったり水面下で動けばいい
演技して日常をやり過ごす。子供が犠牲になるのだけはどうか。許せないことは謝られたくらいじゃおさまらないよね。だけど一旦冷静になって。ニコニコ笑いあわなくたってとりあえず穏やかに過ごせればいいじゃない

[233. 匿名]

>>26
ホテル生活いいなー！

[234. 匿名]

>>51
そういうとこで育った家庭は同じような家庭を作るよ。

[235. 匿名]

>>70
家庭内別居が子供にとってベストなわけないじゃん！

[236. 匿名]

>>7
これはまだ愛がある。

[237. 匿名]

>>102
私も学生の頃は両親にそう思っていましたが、自分で働き始めてお金を稼ぐ大変さを理解したことで親への思いが変わりました。
父親には感謝するようになりました。
娘さんの今の心境もいつか変わるのではないでしょうか。

[238. 匿名]

>>234
うん、だからね、
そうならない様にする為に
自分達も気をつけようねって話。

色んな意味で親を反面教師にして
気をつけてる家庭はいくらでも
いるでしょ。

[239. 匿名]

>>235
アスペ寄りの旦那なので、言ってる事や行動等が普通ではないです。子供にも当たり前の様に普通では言わないであろう失礼な言い方や接し方でしたので、
長い間みんなで悩みましたし、話し合って来ました。
その結果が家庭内別居でした。

[240. 匿名]

>>68
それおもろいね！
30年後にこっちはイキイキしてて、旦那だけ老け込んでそう！笑
本当家事一切できないくせに文句だけ言ってエラソーだからなぁ、うちのは

[241. 匿名]

>>239
それはベターなだけでは？

[242. 匿名]

>>241
そうですが、じゃあベストは何？となると…
分かりませんが、今の我が家にはコレがベストです。

[243. 匿名]

>>185
女の方が脳の構造上、軽いとされます

カサンドラになる男性はごくごく稀です

断言します　夫側の発達障害が問題です
知り合いにもいますが、不注意や、医師のアドバイスに従えず、病気持ちや早死に多いです
世が世なら、戦争で真っ先に殺されちゃう性質が、太平の世で生き残っていると思ったりしてます

専門家からも言われました　スペアがいないと、普通の人だけでは人類は生きて来られなかったと

[244. 匿名]

もう旦那がテレワークになってから私の育児のやり方や子供との過ごし方を毎日監視、私を見れば家事への小言、文句。
監視ばっかしてんなら早く会社行ってくんない？と怒鳴ってやったわ。

[245. 匿名]

>>242
ベストは母も父も仲良くしてることじゃないの？

[246. 匿名]

>>232
でも離婚してたらあなた働きづめで貧乏生活で友達とも遊べなかったかもよ？

[247. 匿名]

>>111
なんだろうね、売り言葉に買い言葉がすごい夫婦ってほんとに無駄だよね。うちもそうなんだけど
なんだろう、、、、すごい得意なんだろうね相手をムカつかせる発言が。旦那も自分も

[248. 匿名]

>>217
自分で部屋を綺麗に片付けるって発想はないのかね。うちの旦那も、気が滅入る〜！とか言うんだけど
そう思ったならなんで放置したままなの？自分で片付ければいいじゃん

[249. 匿名]

家庭内別居してる方に質問なのですが

それでも夫の不倫はダメなものなんですか？

わたしは夫がちゃんと生活費入れて
自分のお小遣いで
不倫相手に使っているならOKかな、と
おもうのですが、、、。

[250. 匿名]

自分の両親も仲悪くて近距離で単身赴任と言う名の別居してたよ。すぐ殴る父親と専業主婦が居心地良く働きたく無い母だからこれが私にとってもベストだと思ってた。私は友達のとこ行ったりあまり家に居つかなかった。あまり結婚に夢見ないで、似たような家庭で育った旦那と結婚したけどやはり緩く生活圏分けてる。
お互い子供の前ではあまり相手のことを悪く言わないようにしてるけど、ほとんど家族で食卓を囲む機会がなく、夫はマイペースに生活したい人だから好きにしてるけど、子供に普通の家庭を経験させてあげられてないなーと思う。
でもうちの旦那子供殴らないし、私は一生懸命働いてお金かけて育ててるし、よしとしてくれるかなぁ。

[251. 匿名]

>>245
横だけど。離婚以外のベストな方法って意味で言ってるんじゃない？そりゃ両親仲良いのが1番だけど、うまくいかない時もあるし。言葉のアヤだよ。

[252. 匿名]

家庭内別居になってから暫くして、普段泣いたりしない思春期真っ只中の長女が「家にいるのが辛い」って泣いた時に離婚しようって決めた
それまでも子供達を間に立てたりはしてないし、子供達の前では喧嘩したりはなかったけどやっぱり家の中の雰囲気がいつもと違ったんだろうね

離婚するのは大変だったけど後悔はしてない

家庭内別居は思ってるよりも自分や子供達ストレスが溜まるから、主さんも適度にガス抜きしつつ無理はしないようにね

[253. 匿名]

>>245
仰る通りです。
ごもっともです。

[254. 匿名]

>>251
ありがとうございます。
優しさが身に染みます。

[255. 匿名]

こういうの見ると旦那さんって奥さん大切にしてないんだなとつくづく痛感。

[256. 匿名]

>>130
貴方みたいに御両親を冷静に客観視できるお子さんの方が珍しいんじゃないかな。
機能不全家族の中で育った大半の子供はとても生きづらくなるよ。
その代償を子供が背負う理不尽なこと。
20も30年も先に産まれて自分達で夫婦になることを決めたならそれは自分達の問題。
子供に決定権はないから。
私も機能不全で貧しくて本当に家が嫌で仕方なかった。
自分が選んだ人生の不幸の共有を子供に強制さないでほしい。
夫婦の愚痴トピでも子供を巻き込む系は不快。

[257. 匿名]

>>142
人の心配して下さる心の余裕がうらやましい

[258. 匿名]

>>245
皆、幸せな夫婦生活がそりゃベストだよ。
簡単に離婚出来て、子供に経済的に不自由させないならそれもいいかもしれない。
それが出来ないから皆もがいてるんだよ。

[259. 匿名]

>>256
わかったから。もう見るな

[260. 匿名]

>>249
いいと思うけどそしたら離婚するよ。好都合だし。私としては別に彼に不幸になってほしいわけではないので、永遠に離れられるなら不倫がきっかけでもいとわないよ。

[261. 匿名]

>>256
なんで見に来る?正義感ならよそでお願いします。日々じゅうぶん夫から裁かれてますから、知らない人からの説教はかんべんです。

[262. 匿名]

>>202
私も以前同居していて、精神が病んでしまいひどい鬱と幻聴で心療内科通いになったよ。家は安らげる場でないと辛いよ。

[263. 匿名]

>>33
私13年ー。
話す価値ないもん。

[264. 匿名]

旦那が夜勤でいない今が１番幸せです

[265. 匿名]

>>3
絶対子供だして可哀想〜とか書く人いるよねw
今それいらないからw
空気読んで〜

[266. 匿名]

ウチは今日から。ついさっきから。
腹立つ。二度とウスラハゲの為に飯なんか作るかよ！
あっつい台所で何時間がんばったと思ってんだクソが！
ママンやおねーちゃんの飯が良けりゃそっちと結婚しとけや！クソキモハゲ四十越えつむじタイフーンの、腹蘭月クソジジイ！ばーか！

[267. 匿名]

味の素ドッサリの飯をよ！！！　
普通に使うならいいけど、一つの料理に10ふり以上やる。
そら美味い信号でるから美味いやろな！

[268. 匿名]

親が家庭内別居でした
父が寝床で死んでいても
母は気づきもしませんでした

[269. 匿名]

昨日からもう話もしたくなくなり無です
昼ごはんも作るのやめました
コロナでもう4ヶ月も家にいます
私も育休中なので逃げ場なし

[270. 匿名]

>>16
マイナスいっぱいついてるけど私は羨ましいな。
ただし子供がいたらちょっと悪影響が心配だけどさ。

[271. 匿名]

二人の子供なのに、習い事の送迎は私の仕事なんだね。
もう一生頼まないから心配すんなよ。
なんで私も仕事してるのに、家事も育児も私だけやらなきゃいけないんだろー。
もう期待しない。
子供の事でなんで私が「お願いします。」と頭下げなきゃ納得しないのかな。
優しい旦那さんが羨ましいよ。
男らしいと思ってたけど、単なるモラハラ糞男だった。

[272. 匿名]

>>265
もう面倒くさい人は見てないから、愚痴ある人はひたすら吐き出そう。
書くだけでもスッキリするよ。

[273. 匿名]

離婚じゃダメなの？

[274. 匿名]

>>3
そうなんだけどね、食事中もスマホを片手に爆音で食事の父親。
子供がいてもそうだから自ずと空気にしか思えないよね。父親と仲のいい経験を私自身もしてないから、もうただ相手を間違ったなとしか思えない

[275. 匿名]

旦那が仲直りしたつもりで話しかけてくるけど、ほぼ無視。
一緒に出掛けません。買い物行きません。
自分がした事忘れてるの？アホなの？

[276. 匿名]

>>37
子供の立場だった者です。
うちの場合、結局ブチ切れた父親が夜中に大騒ぎをして離婚に至りましたが、それまでの半年間は息苦しかったしずっと不安でした。離婚後も色々と嫌な思いをしました。
結婚も離婚も親の都合で、子供は自分の境遇を選べないです。
成人し一人暮らしを始めて、やっと自分の人生を歩めるとせいせいしました。
そんな思いをなるべくお子さんにさせないであげてください。

[277. 匿名]

>>276
子供の立場の人は来るなって。
わかってるから。
私も子供の時は親の仲、険悪だった。
離婚すればいいのにって思ってたけど、経済的には不自由してなかったし、今は親の気持ちもわかる。
今、自分も夫婦仲最悪だけど子供を一人前にするために我慢してる。子供には不自由させない。
それを愚痴書いてる所に来ないで。
過疎ってるトピにいちいちウザイ。
あなたは幸せになればいいよ。

[278. 匿名]

>>68
旦那さんが子育て時代に丸々ブラジルに赴任してた人は、都内に一軒家建てて自分のお給料まんま貯金しててすごい老後裕福そう

[279. 匿名]

亭主元気で留守がいいって本当だね。
早く4連休終われー。

[280. 匿名]

別居しようか迷ってる。私が酷い風邪をひいて実家でゆっくりしてきていいよと言うんで、帰ってたら女の家に上がってた。くそきも。
問いただしたら「上司と寿司食べてましたけど」と。ありえないわ。0歳の子どももいるのにコロナの中行くとか。家に行くってことは不貞行為ありだよね？

[281. 匿名]

さっさと離婚してよかった＼(^o^)／

[282. 匿名]

>>120
うち母子家庭じゃなく旦那いるけどボーナスないしなんなら派遣社員だよ
どーでもいい話だが母子家庭とかわらん

[283. 匿名]

>>277
歪んだ家庭で育てばいずれ子も歪んだ家庭を築く
貧しくても空気の淀んでない家庭は子供の成長に＋になる

[284. 匿名]

>>206
今は辛いけど、必ず明るい未来はあると信じてます。わたしも子供の為に歯を食い縛って頑張ってます。
どうぞ、お子様と笑顔で過ごせますように。

[285. 匿名]

>>281
離婚できたあなたが羨ましいよ。

[286. 匿名]

>>51
ほんとね。
子どもをクッションがわりにするなと思ってた
うちもそうだった
父から虐待もあったし離婚してくれた方がずっとよかった。

[287. 匿名]

>>172
うちの旦那も同じタイプ……。左から入ってくる(コンビニなんかから車道に入ってくるような)車に対しての憎しみがすごくて、
入ってきそうだったら、私ならちょっとスピード緩めたりするんだけど、旦那はアクセル踏んで阻止しようとする。
機嫌が悪かったら、ぶつかりそうなフリとかする。
それで注意すると、金切り声上げて「事故の元だ！」とか「オレは家族のために運転してるのに！！」とかいう。

車間距離もものすごい詰めるから、前の車が左折とかで停まったりすると、全くかわせない。そんな時は前の車にモーレツに罵声浴びせる。
車間距離とったほうが良いよ、というと、「それは事故の元！！」

それが嫌で、私が運転すると、私の運転が信じられないからか、ブレーキ踏めば、わざと急ブレーキされたみたいな反応したり、ちょっとした所で「あ〜！危ない！！あ〜！！」って金切り声上げる。(ゴールド免許、今まで旦那以外に運転下手とか言われたことない)

息子は、旦那の反応を見てるから、「ママは運転が下手だから、運転しないほうがいいよ」とか、「僕は大人になっても車の運転しない、だってパパみたいに怒鳴られるんでしょ」って言ってる…。

早く別居か離婚したい…。

[288. 匿名]

>>53
こういう夫は、ハンドル握らせないと思う。
うちの夫も、私が運転するのを異常に阻止してくる。
危ないからやめとけの一点張り。

自分の飲み会に送ってく時とかは、ありがとうーごめんねーとか言って二枚舌だけど。

自分でコントロールしたいし、妻の行動を制限したいからか、頑なに(自分の都合の良い時以外)拒否してくる。

自分の都合じゃない時に、私が運転すると、それこそ殺されるぅー！みたいな態度とってくる。

[289. 匿名]

>>54
うちも夜驚症起こした。
でも旦那は、それも理解できずに、真夜中に泣き叫ぶ息子に「うるせえー！黙れー！！俺は明日仕事なんだよ！！俺を殺す気かー！！」とか叫んで、地獄絵図…。

離婚したいけど、息子に「お父さんだって
家族なんだから…」と止められてる。

…でもやっぱり、ダメだよなぁ…。
息子のためにならない。

[290. 匿名]

>>71
やったー！
来るべき時の慰謝料の交渉で上乗せ出来る〜！！としか思わない。

相手には、旦那に騙されて申し訳ないと思うから請求はしないけど。
相手には、旦那が機嫌よくなるなら、ありがたいとすら思うかもしれない。

[291. 匿名]

>>117
そう、なんとも思わない。
もう何度と浮気されてるけど、初めての浮気を知った時、悔しさより、やっぱりこいつはクズだった！！という確信と嫌いになってもいい理由ができた！って解放感が凄くて、ああ私、この人のこと、心底嫌いなんだなって思った。

悔しさも、私が子育てで動けないのにお前は遊びまくりやがって…っていう悔しさ。

[292. 匿名]

>>249
うちの旦那は浪費がひどくて、旦那管理の時の給料は月末まで残らない状態だったこら、何年も時間かけて説得して、お金は私管理になったんだけど、足りないと隠れて借金したり、ひどい時は不倫相手にお金タカる。
親の介護で大変なシングルマザーにタカってるの知った時は衝撃だった。
旦那自身は年収一千万超えてるのに…って。

不倫は構わないけど、相手に対して酷すぎるから、不倫相手にちゃんと責任とって、尚且つ私たち家族にも責任とって、誰にも迷惑かけずに消えてほしい。

[293. 匿名]

>>63
経済的に自分だけじゃ辛いからでしょ

[294. 匿名]

>>1
子供がただかわいそうだしお互い自分のことしか考えてなさそうだから子供の辛さなんてわからないだろうね。愚痴を言って現実逃避してください

[295. 匿名]

>>44
関わりたくない旦那とは関わらず生活費はもらえて家もあるわけで気持ちが冷めてるなら家庭内別居は楽でしょ

[296. 匿名]

>>92

機能不全家庭でアダルトチルドレンの子供になるよ。
そういう家庭ではペットも不安定になる。

あと子供に家庭の雰囲気を悟られないようにするのは無理。みんな分かってる。

夫婦仲の悪さを見せたり悪口を言ったりは虐待になる。
老後に見放されるかも。

知り合いも夫婦仲が悪くて、奥さんが子供にいろいろ悪口聞かせて。
味方になってもらってるつもりだった。でも離婚の時、子供たちは父親に付いた。
知人はひとりで暮らしています。

貧しかったりしても両親の仲が良いと子供は健全に育つ。
その子供が大きくなっても良い家庭を作る。世代連鎖。

[297. 匿名]

一時期親が家庭内別居やってたよ。
私が中学生くらいの時かな。すごい頻繁に。
子供ながら、何かあったんだろうなとは思ってたけど、まぁ、いい気はしないよね。
これが影響してるかは定かじゃないけど、今の私は両親と絶縁寸前です。
ちなみに現在の両親はそこそこの仲。旅行行くくらいだから決して不仲ではないですよね。

[298. 匿名]

子供のためにーって
子供案外鋭いからね

恋愛感情っていうホルモンに振り回されて
相手の人間性良く見ないまま
子供つくったんでしょーに

夫婦仲悪いの見せつけ続けるくらいなら
別れた方が子供のためってもんです

[299. 匿名]

>>252
あなた立派だね。子供の事を見て子供をちゃんと守って偉いよ。家庭内別居してる大半は子供のことなんかより自分の感情にしか目を向けないからね

[300. 匿名]

>>259
子供側の経験の言葉なんか聞いたら自分守れなくなるもんね

[301. 匿名]

>>291
そのクズと今も生活しているの？そのクズに養ってもらわないと生活できないのもATMって言い聞かせて上部の家族してるの屈辱的だね

[302. 匿名]

>>275
不満があるなら言えばいいじゃん。言ったら離婚されるかもしれなくて怖いんでしょ

[303. 匿名]

>>95
主さんからは子供への愛情を感じます。
今後も喧嘩してる現場だけは見せず声も聞かせずでいてあげてください。子供が経済的に困るくらいなら離婚しなくても全然構わないと思います。
夫婦仲が悪いと主さんも毎日が楽しくないと思いますが、子供は自分のためにしてくれたことをちゃんと見てくれていますよ。そして大人になったらきっと誰よりも味方になってくれます。

そんな家庭の元子供より

[304. 匿名]

>>36
なんでいちいち立ててやらないといけないの？依存してんのダサくない？

[305. 匿名]

>>258
横だけど金に不自由無くても心は病むだろうね子どもは。

[306. 匿名]

私が乳癌で入院した時に、お金一切払ってくれなかった事忘れないから！
いいたい事いい合える夫婦が羨ましいです。

[307. 匿名]

>>9
ごめんだけど、単身赴任も家庭内別居に入るの？

[308. 匿名]

>>296
そうとも限らないよ。友人ですごく仲良い家庭で育った人がいて私と違って幸せない家庭を築いていくんだろなと思ってたのに、旦那が暴力振るったりする人だった。相手によるとしか言えない。