彼氏と喧嘩するたびに別れたくなる人いますか？

[1. 主]

はじめまして。

私は彼氏と喧嘩するたびに別れがチラつきます。
今、付き合って1年の彼氏と初めての喧嘩中で別れようかと考えていますが、元彼の時も喧嘩するたびに別れ話をして最後は喧嘩別れしました。
そこでふと、こんなんだから私は35歳になっても独身なのかと気付きました。

喧嘩のきっかけは彼氏が職場の人に電話したはずが間違えて私に掛けていて私が電話に出たら第一声で「は？」と言われて、その後すぐ謝罪の言葉がなくヘラヘラしていたことです。その日の夜にLINEでごめんなさい😄と笑った絵文字付きで謝られて喧嘩になりました。

先日プロポーズされましたが、彼と結婚するよりは独身の方が幸せな気がします。
私の中で答えはほぼ出ているんですが、皆さんの意見や体験談が聞きたくてトピ申請しました。

[2. 匿名]

恋愛に恋愛女

[3. 匿名]

>>1
あなたの性格を見てるとあなたから別れを告げなくても、いずれ別れを持ち出されると思うよ

[4. 匿名]

その喧嘩内容は別れて良し

[5. 匿名]

精神年齢低めですね

[6. 匿名]

独身のままで生きるべき

[7. 匿名]

誰ともやっていけなそうな主

[8. 匿名]

喧嘩する相手と続いたことないです。

[9. 匿名]

気づくの遅いし気づけたところで遅いってかんじだね
そんな性格で歳なのに彼氏いるなら美人なのでは？
一緒独身貫きそう

[10. 匿名]

主さん怒りっぽいのかな？彼氏に対してだけムキになっちゃう感じ？

[11. 匿名]

>>1
ごめん、間違えてプラス押した。
めんどくさい二人だね。

[12. 匿名]

35歳で気づくのは遅くない？

[13. 匿名]

アホらしい

[14. 匿名]

同棲したときに部屋の配置で揉めた。
それでもうこいつとはやってられんって思ったわ。
そんな私が結婚してもう30年だよ。やばい。

[15. 匿名]

>>1
独身でいられた方が良いと思います。

[16. 匿名]

>>1
喧嘩の理由見たら特に怒るような内容じゃなかった…笑
少しピリピリしすぎていないかい？

[17. 匿名]

状況がわからないけど、
謝るだけマシかも。

[18. 匿名]

失礼なこと言うけどごめんなさい。
この内容で35歳なのか、と思ってしまいました。

[19. 匿名]

>>1
けんか＝別れ
執着心が無いのね

[20. 匿名]

類は友を呼びます

ルイルイ♪

[21. 匿名]

>>1
電話間違えた相手が悪いのは分かるけど、そんなに喧嘩する内容でも無い気がする...

[22. 匿名]

じゃーもう別れよ！ってすぐ言う男、嫌だよね。

大好きだったらケンカになっても、頭に来ても、じゃ別れよ！なんて言わないな。

[23. 匿名]

短気は損気

[24. 匿名]

[25. 匿名]

別れるのが正解

[26. 匿名]

男が悪い。私もムカつく。
誰にも当てはまることだと思うけど、やっぱり価値観は大事だと思うよ。その男はこれから先一緒にいても主さんはイライラするだけだと思う。

[27. 匿名]

>>1
沸点が低すぎて、誰と結婚しても夫婦生活続かないと思う

[28. 匿名]

>>1
彼に腹立つのはわかるけど、普通はそこまで引っ張るような事じゃないと思うよ

あなたは自立したしっかりした女性だから、彼や結婚に重きを置いてないんじゃない？

それでいいじゃん✨

プロポーズどうするの？

[29. 匿名]

>>1
若い子の悩みだと思って読み進めてたらまさかの35歳でズッコケた。

[30. 匿名]

フツーですよ、別れたくなるのが！

[31. 匿名]

どっちも大人気ないけど
しょっちゅう喧嘩するなら続かないよね
50くらいで結婚したら？

[32. 匿名]

間違い電話にブチ切れる人にあった事がない。

[33. 匿名]

>>1
スルースキルを身につけましょう

[34. 匿名]

そんな怒らんでもええがな

[35. 匿名]

主さん的にイラッとされた事は分かります。ただ別れを考えるほどの喧嘩になる事なのかなと感じました。主さん自身の怒りのコントロール、相手への思いやりが無いと、相手が誰であれ繰り返しになるのではと心配です。

[36. 匿名]

もっと温厚になったらどうかしら？

今のままじゃ、もし結婚まで辿り着いてもうまく行かないかもよ。結婚したら尚更明いての嫌な所見えて来るし、スルースキルも必要。

普通こうされたらこうするよね！？みたいなジコチュウシンテキナ考えはやめる。考え方は人それぞれなんだって思ったら頭に来ないかもよ？

[37. 匿名]

>>1
許したり許してくれたりの繰り返しだよね
結婚したとして1つ1つ真剣に喧嘩してたら身が持たないよ
笑ってごめんね言ってきたからいいんじゃないかな？
謝らない人は謝らないし
いろんなことスルーしないと

[38. 匿名]

試しに別れてみたらどうでしょうか？別れを考えながら付き合っても楽しくないんだし。相手にも失礼だから。

[39. 匿名]

そんな事でいちいちムカムカしてたら、
結婚して半年でハゲると思う。

[40. 匿名]

1年付き合って初めての喧嘩がこれって、、
今まで喧嘩しなかっただけで、主さん彼に不満あったんでないの〜？

[41. 匿名]

そんなくだらないことで喧嘩するの？
付き合ってた時1度も喧嘩しなかったし今でも仲良いけど、結婚して子供できたらやっぱり育て方とか家庭のことで喧嘩することもあるけど、そんな小さなことで喧嘩していたら本当に大切な局面の時話し合うこと、ぶつかることができないと思う
時には目をつぶったり受け流すことも大切かと

[42. 匿名]

この主さんにプロポーズした彼はなんかすごいな
マゾッホさんなんだろうか…

[43. 匿名]

>>14
30年！？
25で結婚したとしても55？

[44. 匿名]

旦那と喧嘩する度離婚してぇ〜！ってなる。
けど、話しに折り合い付けていつも終わるからそこまで尾は引かない。ちゃんと話しのキャッチボール出来る人間でよかったよ。

[45. 匿名]

主さんは沸点が低いんだと思います。
は？て言われたら、『は？w私だけど。間違えたん？じゃーね』で終わりだよ普通。
ごめんなさいで笑ってても、男って絵文字の使い方そんなもんよ？

でも沸点も人それぞれだから変えるのは至難の技だよね。
でも主さんを怒らせない完璧な人はきっとこの先もいない。

いつか結婚したいなら寛容になる努力が必要な気がします。

[46. 匿名]

彼と喧嘩するたびに別れたくなり、
夫になってからも喧嘩するたびに別れたくなり
早２０年が過ぎてしまい別れるタイミングを見失いました

[47. 匿名]

>>1
>>彼と結婚するより独身の方が幸せな気がします

ってやばいね主w

たかがそんなことで
相手への理解とか優しく受け止める器無いなら
誰と居ても無理だよ

結婚っていうより、まずは自分見つめ直すことからしたら？
てかその年齢でその考え方って周り誰も指摘してくれなかったの？

[48. 匿名]

>>1
まだ独身のアラサーですが、私の場合自分から振るのではないのでちょっとタイプが違うかも知れないですが、喧嘩する度に未来が見えないというか、そういう感覚になってました。ネガティブなので「あーもうこれで別れよって言われるんだな、きっと」って思ってました。
たぶんそれを感じ取ってなのか仲直りしてもしばらくして別れることが多かったです。
不思議なんですが、なぜか今の彼氏とは別れる未来が想像つかなくて、いろいろあったけど喧嘩してもうまくやってます。結婚の話は具体的には出てないですが、これからもなんだかんだ隣にいるんだろうなって思ってます。
思考は人に言われてすぐ変えられるものではないから難しいけど、主さんもそういう風に思えるようになるといいですね！

[49. 匿名]

>>1
プロポーズされたなら、受けたら良いのに。
主みたいな怒りん坊でも良いと思ってくれる男は貴重な存在だよ。

もっと自分を知りなよww

[50. 匿名]

>>1
間違え電話なら間違ってるよで終わりじゃない？別に喧嘩にもならない
は？って言われたらそんなの流す
はじゃねぇよくらいは言うかもしれないけど謝ってきてるならちゃんとかけれた？で終わり
そんなんで別れるのか…

[51. 匿名]

>>1
彼は職場の人に電話したつもりが、出たのが彼女だったから咄嗟に｢は？｣って言っちゃったんでしょう？それに対しての謝罪が気に入らないから別れたいって、彼氏を自分の下僕だと思ってるのかな？

[52. 匿名]

>>1
私の中で答えはほぼ出てる、とありましたが、やはり別れの方向で〜という事ですかね？
今回の一件のみで即別れに発展ですか？
それとも日頃から何か溜まってて、今回の事が決定的な感じなんですか？
質問ばかりですみません。

[53. 匿名]

>>1
もともと思うところがあったからその件が許せなかったんじゃない？好きなら笑って流せても、嫌いだとちょっとした事でイラッとするし流せないから。

主さんの性格というよりその彼の事はもう好きではないんだと思う。情で一緒にいるでしょ？プロポーズされて両手あげて喜べなかったのなら、これを機会に別れた方が精神衛生上良さそう。

[54. 匿名]

２０代で子供産んでる人は、３５才だったらもう子供が学校行ってたりしてるね、子供のために苦手な人とも付き合わなきゃいけないし、苦手なPTAの人とも付き合わなきゃいけないし、
主さんももう少し大人になったらどうかな！？
自分の考えだけ押し通そうとしてたら、結婚も出来ないし、子供を育てる事も出来ないかもよ。

[55. 匿名]

けんかするたびにひとりでだいじょおぶと
つよがるあたしは〜なんだかかぁわいそぉおぁぅ

[56. 匿名]

>>1
むしろ1年の間に喧嘩しなかったのすごいね
なんか初喧嘩の内容がくだらないから、もっと衝突してそうだと思ったけどw

[57. 匿名]

>>43
20で結婚したから50
大学四年の娘と社会人の息子がいます。

[58. 匿名]

若いうちにいっぱい喧嘩して、自分が納得できなければ
別れて次狙えば良いだけの事。
若さは無敵よん。
BBAからのアドバイス。

[59. 匿名]

主の謝罪って書き方がすごく威圧感を感じた
何が気に触るかわからなくて腫れ物扱いされるよ
彼氏が優しかったりすると主みたいな人はもっとわがままになりそう

[60. 匿名]

愛してる彼氏だからムキになっちゃうのかな？
それともそんなに大好きでもなくても嫌なことが有ると別れたくなっちゃうのかな？さめやすいとか？

[61. 匿名]

会社の人と間違えた、あーそうですむ話が何故そうなった
彼は些細なことでプリプリする主を許してるのに他人に厳しすぎない？

[62. 匿名]

>>5
トピタイからの読み初めは20代前半か？と思いきや35
びっくりだわ
こりゃだいぶ寛大でおおらかで穏やかな男性じゃないと結婚なんて無理だな

[63. 匿名]

付き合ってる段階で、そんなしょーもないことでイラついてガルちゃんに相談してるぐらいだから、結婚なんて貴女には耐えられないと思う。

[64. 匿名]

ガル民て本当、主に厳しい人多いね
どっちもどっちで下らない喧嘩だけど、これトピ主じゃなくコメントで書かれてたらもっとプラスありそうな内容ぽそうw

[65. 匿名]

彼氏以外の人付き合いはどうなんですか？友達とか

[66. 匿名]

前の彼氏とも喧嘩する度別れ話だったんでしょ？試し行為みたいな事してるんじゃない？無意識で。

[67. 匿名]

>>1
若い頃はそうでしたよ！w
私の場合は恋に恋するタイプなので、意見が違うとなんか違う…ってなっちゃうんですよね
失礼な話だけど今思えば元彼たち、たいして好きじゃなかったんだと思うw

[68. 匿名]

>>64
友達だったらもっと嫌だよ
主は完璧なミスなし人間なのかと思う

[69. 匿名]

逃げるのが癖になってるんだね
どうせ喧嘩になったんなら、この際お互い納得するまで言い合いなよ

[70. 匿名]

>>1
謝って来るならうちの旦那より良いかも。
うちの旦那、謝って来た事が無い、ただ無言になって無視が始まる。こっちが折れて話し掛けなきゃずーーーっと無視される。

機嫌のいい時に、親にいつも頑固だって言われてた、照れ屋だし。とか言ってる。
照れ屋とかなんだよ！うぜーーー！キモい。

[71. 匿名]

>>1
結婚したらもーっとそういう瞬間いっぱいあるよ！
私は今日無言で味足された事にむかつきました^ ^
顔には出てたけど口には出さなかったよ
これが例えば私が何か言ってたらもっとめんどいし
受け流さないと

[72. 匿名]

ここまで主が叩かれがちだけど…

私は主はちゃんとしたい人で、>>1の件は彼氏が悪いと思う。自分からの間違い電話の第一声が「は？」っておかしくない？

彼氏も同世代なんだとしたら男を見る目がないんだと思う。主と同じくらいちゃんとしてる人がいいよ。

[73. 匿名]

基本的に愛されたいだけで相手を愛していないから、嫌なことが起きたり不愉快な感情になるとすぐに関係性を終わらせようと短絡的思考になるんだよ。
愛されたいだけの関係は恋愛ではないし、それが付き合うことだと考えているのだとしたら、楽しいことばかりじゃない、時には苦労を共にする場合もある結婚という関係には絶対に向いてないタイプだよ。

[74. 匿名]

主の前では言い間違いも咄嗟の言葉も気を配らないといけないね
そんな育ちのいい人と付き合わないのはなぜかな

[75. 匿名]

>>1
謝って欲しくて結果謝ってくれたんでしょ？
何が不満かな？直後じゃないから？
最終的に謝ったのに主の中で答え出てるなら謝るとかもともと関係ないよね
私にいらないストレス与えんなよって感じなのかな？

[76. 匿名]

>>22
元彼がそうだった！
1つ嫌なところがあったら今までの関係をすぐに0にしようとする人
普通はその嫌なところを指摘して直してもらうなり妥協するなりして関係を修復していくものだと思うんだけど、修復じゃなくて無にしようとするの
そのくせ2、3日すると謝り倒してきてモトサヤに戻ろうとする
何度か絆された私も私だけど、我慢も話し合いも出来ない人は付き合えないわ

[77. 匿名]

はじめまして、から読み始めて
フムフム、35歳..ふぉっ？！ってなった。
喧嘩する度に別れを意識するなんて
もっと若い子なのかと思った。
間違い電話来たくらいでそんなに怒んくなくても
いいじゃん

[78. 匿名]

怒りっぽい人って、自分も周りにいろんなこと許されて今までやってこれたことに気づいてないというか、感謝できてないというか、自分が偉いと思っちゃうのかなぁって思う。

お互いに思いやって許しあえて、自分が許してもらってることたくさんあるなって謙虚になれる方が、相手も心地いいのでは、と思う。

[79. 匿名]

>>1さんみたいな人は結婚より独身のが向いてる気がするー！
もし結婚しても毎日イライラしちゃいそう！それでケンカして気も体力も使ってたらもったいない。

[80. 匿名]

>>72
違う声の人がでたら一瞬状況掴めなくては？！って言うと思うけど
あれ？だったらよかったの？
何言ったって怒ってるよ

[81. 匿名]

自分に都合いい人じゃなくて好きな人と付き合いなよ

[82. 匿名]

ケンカの理由読んだけど、彼氏さんからの謝罪もそんなに必要ないと思ってしまった。

ごめーん！間違えたーあはは！
私の事好きすぎやろー！じゃね！で終わる。

こんな事で怒ってたら山あり谷ありの人生2人で乗り越えるのは無理だと思うので独身貫きましょう！

[83. 主]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。

自分では幼稚で沸点低い性格もマシになったと思っていましたが、まだ全然未熟者だったと気付かされました。今かなりショックで手が震えているし、マゾみたいな事言いますが、厳しいお言葉本当にありがとうございます。

トピ画めちゃくちゃ私っぽいです！

[84. 匿名]

プロポーズした彼氏強者だな

[85. 匿名]

>>64
主？

[86. 匿名]

>>1
主さんの気持ちはわかるな…
まずは「ごめん、間違えた」だよね。
「は？」っていうのは思わず出ちゃったのかもしれないけど、ごめんなさい(笑)みたいなのはどうなんだろう…彼的には謝るほどの出来事じゃない感覚なのかもしれないけど、一言あれば多分喧嘩にならなかっただろうし。
一年の間に一度も違和感を感じなかったのかな？

[87. 匿名]

今はまだいいけど子供が生まれたりしたら大変そう・・・・

[88. 匿名]

元彼でいたけど
皮肉な返しにいちいち😃✋付けてくるから主さんの

主さんの
ごめんね😃て返しにイラつくのわかるわ💦

主さんもそのくらいで、、て言うところもあるけど彼氏も彼氏で絵文字間違えたとか謝れば良いじゃんと思う

[89. 匿名]

>>83
ふ、震えてるのは怒りで？( ﾉﾟДﾟ)ﾉ
指摘されるとぐさっとくるよね！でも言ってくれるのは貴重だよね

[90. 匿名]

>>1 会社40のおばさんも言ってた
すぐ別れたくなるって
鼻ほじですわ

[91. 匿名]

>>1
喧嘩の度に別れようって言うのって一種の試し行為で相手はそのうちうんざりして本心から嫌われるらしいよ、二度と関わりたくないほどのレベルでウザいらしい、
喧嘩の度に別れ話する人って不安定な傾向あるみたいよ

[92. 匿名]

別れたきゃ別れな
そんなことでカリカリするならあんま好きじゃないんだよきっと

[93. 匿名]

どんなに好きな人でもイラつく時は絶対にあるよ
親兄弟だってそういうところはあるんだし、元々他人の彼氏や旦那なんて余計にそうでしょ
イラッとする瞬間があったら、ブチ切れてこの関係が終わっても後悔しないか、かわいくプンプンって流しておくべきかって考えたらいいんじゃないかな
私は主さんの逆バージョン(彼氏がすぐにキレる)だったけど、どなたかが言っていたようにためし行動みたいなもんなんだろうなって思ったよ
そしてそれが許せるのは何度目かまで
それを過ぎたらこんなめんどくさい男と一緒にいるくらいなら1人の方がマシだわってバッサリ切り捨てたらすぐに今の旦那に出会えました

[94. 匿名]

結婚したら、ここに脱いだ服置かないで！って何度言っても置かれたり、
飲んだカップ片付けて！って注意しても毎度起きっ放しにされたり、
洗面所汚したら自分で拭いてね！って言っても一度も拭いてくれない、
トイレも台所排水口も一度も掃除しない、
そんなの日常茶飯事なんだけど、イライラしない？大丈夫？？

[95. 匿名]

また相談トピ。なんでがんばれ元気トピはダメだったのに。

[96. 匿名]

>>83
自分が正しくて賛同得られると思ってた時にくる否定ってショックですよね。

明日の休憩時間に、昨日怒りすぎたよごめんねって言ってみたらどうかと☺️

[97. 匿名]

貴方の人生だから他者に言われて決めることではないけど、ガルちゃんに投稿されているものに返答しただけ、という軽いコメントとして受け取ってもらえるなら、そのプロポーズは断るべき。そんなことでイライラしてしまうことと、彼女のイラつきを察知せずヘラヘラしてる彼氏だと、今後も些細なイラつきが耐えないと思う。35歳だけどまだ先は長いから焦らなくていいよ。

[98. 匿名]

>>64
くだらないは失礼だなw
コメ欄に紛れ込んでた内容なら深く考えないからね
主の話の場合は頭使って状況理解してから書くから率直のガチな意見だと思う

[99. 匿名]

彼氏の『は？』が余計だったのかもね。

でも、スルーするのが1番！
些細なことすぎる。

[100. 匿名]

内容
『あはは～気をつけなきゃだよ～私だったからよかったね』くらいで笑って終わりな話にピリピリしてて森

[101. 匿名]

主がそんなに怒って謝らせてばかりだったら家庭内いじめみたいになるじゃん
結婚したら相手も気を抜く場所になるんだよ
彼氏のこと好き？

[102. 匿名]

主さんはその彼のこと心底愛して無いんじゃないの？
頭に来ても別れよう！って思わなかったよ。大好きな元カレの時は。ケンカしても解決策2人で考えたし
。

[103. 主]

>>52
主です
日頃から気になることがあったんですが、みなさんのコメント読んでると私が短気過ぎるんだと思います。彼氏はすごく優しい人です。

[104. 匿名]

>>1
は？っていっちゃったのも絵文字つきで謝ったのも主には彼氏の選択ミスって事だよね
怒らせないようにするのも優しさの一つだけど彼氏はスルーしないで対応してくれてるからそこはくんであげようよ！
主が彼氏の思った対応と違う事しちゃって別れたいって思われたら怖くていられないでしょ

[105. 匿名]

もしかして今まで「は」相手にそんなに不自由してなかったのかな？
うちの姉がそうだった
一人でいいと言いながらわがままで年取って一人でいることの現実を分かってなかった

[106. 匿名]

>>1
1年喧嘩しなかったのに初めての喧嘩がこれで別れたいって…
なんか逆にすごい！！

[107. 匿名]

火病？

[108. 匿名]

初めて付き合った、浮気しまくる男には毎月別れ話してた
だから「ガル子ちゃんって俺のことそんなに好きじゃないよね」ってよく言われてた、その通り
でもそれ以降付き合った人とは全然そんなことなく穏やかな付き合いだし、本気で別れる時にしか言わないよ
その彼氏のこと大して好きじゃないんだと思う

[109. 匿名]

>>78
主です
あなたの言う通りだと思います。自分では思いやりを持ってるつもりだったけど、わがままで振り回しているのに気付きました。

いい歳して本当に恥ずかしいです。

[110. 匿名]

>>78
なんかこれ読んだら
心が洗われたような気になりました

[111. 匿名]

>>89
主です
震えているのはショックでです
そこまで短気じゃないですw

ネットだからこそ厳しい言葉も貰えると思うので、トピ立てて良かったです

[112. 匿名]

私も主さんのパターンで怒ると思う…心狭いのか
でも「は？」って言う人嫌だし自分が間違えといて失礼だしこっちが怒ってるのに向き合わずにごまかそうとしてるところがものすごく嫌だ
間違い電話したんだからちゃんと謝るべきじゃない？
私ならちゃんと謝るけどなあ…

[113. 匿名]

>彼と結婚するより独身の方が幸せな気がします

じゃあ結婚しなきゃいいだけ。
結婚したってそんなんじゃ離婚する。

[114. 匿名]

私も「ごめん（笑）」とかやたら付けてくるやつ嫌だったわ…年齢よりもイライラすることが多いなら合わないだろうし穏やかに過ごせる人探したほうがいいかも。

[115. 匿名]

主さん絶対いい人だよ。
素直に非を認めるって簡単なようで出来ないもんだよ。
主さんに幸あれ。

[116. 匿名]

いやいや彼氏、常識ないわ！
主さんの怒る気持ちわかるよ！
そんな奴捨てなよ合わないんだよ

[117. 匿名]

>>96
はい、恥ずかしい話こんなにマイナスだとは思ってもみませんでした。

明日彼氏に謝ります。許してもらえるかはわかりませんが、自分が思ってる100倍謙虚に生きないとこの先誰とも上手くいかないんだとみなさんに教えていただきました。本当に恥ずかしいし、感謝しています。

[118. 匿名]

>>1
うーん、意地悪じゃなくて多分結婚に向いてないと思う。結婚したらこれ以上の事が毎日続くから。
何年も一緒にいると気遣いも薄れて来るし、更にひどくなるよ。
結婚だけが幸せじゃないと最近思うし、内縁とかボーイフレンド程度がいいのかも。
子供出来たら意見の食い違いとかも出てくるし、多分耐えられないと思う。
あなた自身も旦那さんになる人も両方辛くなるよ。

[119. 匿名]

「ごめんw」とかもむかつく
こっちが「ちょっと～w」ってノリならごめんwでいいけど普通に怒ってるときにヘラヘラされたらむかつくよ
べつに間違い電話どうこうじゃなくて接し方の問題だと思う
ちゃんと尊重してくれる男性としか付き合いたくない、こっちも彼氏のことは大切にしたいし

[120. 匿名]

>>64
ガル民も旦那彼氏に対して沸点低い人多いもんね

[121. 匿名]

皆さんコメントが容赦ないですが

人によってどうしても許せないこと(沸点)
て違いますよね。

とりあえず今すぐどうこうではなく
様子を見てはいかがでしょうか？

それでも許せない気持ちが勝れば
別れればいいかなと思います

[122. 匿名]

>>112
腹は立つけど別れを考える程ではない

[123. 匿名]

>>119
ほんとにくだらないことで怒るなこいつって思われてたらそうなるんじゃないの

[124. 匿名]

別れたつもりで相手を無視してみるとか？あなたの怒りが落ち着くまで。

[125. 匿名]

>>116
またそんなこと言って
主は彼の事フォローしてるの見かけたし変われると思うな
うまくいってほしいよ

[126. 匿名]

>>109
>>78です！

私も若いときは怒りっぽくて、自分がそういう感じだったなぁ、私は悪くないと思う！とか、心の底では思ってたなぁって思い出しました。

だけど、いろんなことが上手くいかないタイミングが重なって、私が間違ってるんじゃないだろうかって思ったら、とっても恥ずかしかった自分に気づいて、本当に変わりたいって思いました。

私みたいな傲慢に、今まで友だちや彼もきっと、優しく付き合ってくれてたんだなって、ありがたいなって思うようになりました。

考え方が変わってから、態度も雰囲気も変わったのか、いろんなことが好転して、それにまた、より感謝できるようになって、本当にあのとき気づけてよかった、と思いました。

主さん、反省できる素敵な方だから、きっと大丈夫！
彼氏さんも主さんが好きで、今までも許してくれてるし、今回も大丈夫ですよ。
ごめんね、私変わりたいけど、今までいっぱい許してくれてたよね、ありがとう、って好きな人から言われたら、男の人みんな嬉しいから、きっと大丈夫！応援してます。

[127. 匿名]

>>112
それがベストではあるけどべきってほどじゃない
嫌ならその言い方はやめて欲しいと怒らずに伝えたらいい

[128. 匿名]

主さん既に解決というか明日謝るってことだったのでこれ以上何かコメントしても意味無いかもなんだけど…
個人的には主さんが怒った内容自体については「は？」って言われたらそりゃムッとするよなーと思うんだけど、喧嘩する度に別れることを考える→その喧嘩の理由がこれ（＝この内容で別れを考えている）というところが幼い印象を受けました。
恋人同士、小さいことでも喧嘩に発展することはあると思うしその時のお互いの機嫌や体調なども影響すると思うしどんな内容であれ喧嘩をすること自体は別にいいと思うんだけど、その度に毎回別れを考えるのは極端すぎないかな？と。
それで怒るの？という意見が多かったので個人的に感じたことを書きました。
ちょっとトピずれでごめんね。

[129. 匿名]

>>47
主です
私にとってはかなり重要なことだったんですが、みなさんのコメント読んで私が地雷だったとわかりました。自分の性格を見つめ直してまともになれるよう頑張ります。

[130. 匿名]

>>126
主です
2回もコメントありがとうございます！
数年前に自分は傲慢だって気付いて直そうとしましたが、まだまだ傲慢で未熟でした。本当に今恥ずかしさでいっぱいです。

あなたのような優しい人になれるよう頑張ります。

[131. 匿名]

>>22
そんな元カレいたなぁ。
すぐ不機嫌になったり怒ったり、勝手に浮気してるだろ！と妄想して疑ってきたり。ちょっとしたことで毎回毎回怒られ、「別れよう！」「俺を怒らせるな」「お前は全然謝らない」ってwww私が悪いのか？って思ってたけど途中で目が覚めた。ただのモラハラ男だった。
すぐ別れようと言う人は相手を大切にできないから本当にやめた方がいい。

[132. 匿名]

>>128
主です
幼稚で極端な性格だとは思っていましたが、こんなにマイナスくらう程だとは思っていませんでした。

自分を見つめ直すいい機会になったのでマイナスの嵐でしたが、トピ立てて良かったです。

コメントありがとうございました！

[133. 匿名]

人は想い通りにはなりませんよ。

[134. 匿名]

>>1
知り合いから間違い電話かかってきたぐらいなら
こっちもヘラヘラするわ

そうなんだ
じゃーねーって笑いながら切って
それで終わり

[135. 匿名]

メンヘラやん

[136. 匿名]

>>95
主です
個人的なトピ申請してすみません。
あなたのトピ立ったらコメントしに行きます。

[137. 匿名]

>>130
>>78です
しつこくてごめんなさい、でも、私も同じように気が強いことに悩んでたから、他人事に思えず…

間違ったり、謝ったり、って"負け"じゃないのに、なんでか、ちゃんとしてる人でいないと自分に価値がないんじゃないかと、そういう考えからひとにも自分の正しさの価値観押しつけちゃってたのかも、と、思ったりしてました…

あと多分主さん、単純に、は？って言われてビックリしてショックだったんじゃないでしょうか？？

伝え方のベクトルというか、「え？なにそれ？なにその態度」じゃなくて、「貴方に、は？って言われてビックリしちゃった、、、は？とか普段言わないじゃん…？ちょっとなんか、ショック！って思っちゃった…」とか、でも、あ！ごめんね！って彼は、なるかも？？

[138. 主]

主です
一人一人に返信出来なくてすみません。
みなさんのコメント読んで、私がいかに幼稚で短気な性格か改めて気付きました。
厳しいコメント、優しいコメント本当にありがとうございます。

彼氏のことは大好きですが、白黒ハッキリさせたい私がいつも一人で怒ってます。そんな私と付き合い続けてくれている彼氏に甘えていました。今後彼氏の方から振られることがあるかもしれませんが、今回の件を謝って今後自己中心的な考えではなく、本当に心から思いやりを持てる人間になれるよう努力していきます。

みなさん本当にありがとうございました。

[139. 匿名]

>>1
35でその内容、、
なんか18歳の相談みたい。

しかもそのエピソード、そこまで喧嘩になるほど怒ることでもなくない？

[140. 匿名]

>>138
きっと主さんの短気なところ以上に、彼氏さんにとって大好きなところとか、尊敬するところとか、あるからプロポーズされるまでのお付き合いになってるんだろうな、と思います。

白黒ハッキリしたいところも、正義感が強いとか、芯があるとか素敵なところの表裏一体なところですよ、きっと。

頑張ってください！プロポーズいいなぁ！

[141. 匿名]

>>137
主です
しつこくないです！
ちゃんとしてる人じゃないと自分に価値がないってすごくわかります！真面目にいろんな事をしてないと私は周りの人に見放されるって10代の頃から思ってました。

ショックだったとは彼氏に伝えたし、は？は私以外の人には言ってるのでついに私にもきたかー！と思って何も考えられなくなっちゃいました。でも全部話すと話がまた違う方に行ってしまうので、喧嘩したことだけトピにしたんですが、今後彼氏とどう転んでも私は自分の性格を柔らかく出来るよう頑張ります。

[142. 匿名]

>>141
>>78です
間違い電話のお話は断片的な情報だけど、きっとお二人の積み重ねあってのことだろうと思います。

私も真面目にきっちりが偉いというか、そうあるべき、みたいに20代前半のころは思ってたのに、なぜか仕事でもプライベートでも、結局愛されて特をしてる？のは、柔らかくて優しくて、だけどちょっと抜けてたりテキトーな人で、なんでなんだろ？と思ってました。

だけど、そういう人たちって、関わる人をほっとさせたり安心させたり、真面目にきちんととは違う方法で周りの人たちの役に立ってて、周りにいる人はそれが心地よくて感謝してて、よい循環がまわってるのか！と気づきました。

どうせ頑張るなら、私もきちきち真面目！よりも、誰かがほっとできる人になりたいなと、大事な人に、この人といてよかった、この人を選んでよかった、って思われる人になりたい！と思いました。

そんな感じです、経験談ですが、参考になれば幸いです。

[143. 匿名]

主には無理だよ
35歳から性格改善なんて絵空事
主は更年期で犯罪者になりそう

[144. 匿名]

>>49
優しいコメント😭

[145. 匿名]

彼氏が間違ってかけてきたのに「は？」なんて言われたらイヤだ。
普通の人なら自分が間違ったら「は？」なんて言わずに直ぐにゴメンって謝るでしょ。

何度も何度もこういう感じでミスを押し付けられて来てついに爆発したのでは？
こういう男性は信用ならんし、結婚しちゃダメだと思う。

結婚前の嫌な予感って当たるよ。

[146. 匿名]

>>91
その通りです。
元カレがちょっとケンカする度に別れをチラつかせてきてうんざりしていました。そんな安定しない関係なんていらないと思います。

[147. 匿名]

>>50
でもあっちが間違えてるのに、は？とか言われてごめんね〜ってヘラヘラしてたら別れまでは思わないけど、不快なんだけど、、。
普通に間違えてた、は？とか言っちゃってごめんね💦ってテンションだったら全然許すというか、大丈夫だけどさ。
みんなは全然大丈夫なの？わたし、沸点低いのかな、、

[148. 匿名]

>>80
社会人で電話間違えで、は？はなくない？
そんな人いる？

[149. 匿名]

怒りどころがわかりませんね。
は？ってのは謎ですが、声が聞けてよかったって思えないような相手なら別れる選択をしてもいいのかな。

[150. 匿名]

>>74
こういうのなんか嫌だわ
揚げ足とってるみたいで

[151. 匿名]

>>1
電話かけ間違えてすぐ謝れなかったのは、動揺していたからでしょ。仕事の顔とプライベートの顔を使い分けてる人だと、仕事の電話したつもりなのに彼女につながっちゃったら軽いパニックになるもの。

でも、冷静にあなたのことをちゃんと見てるから、怒っていたのに気づあて夜にフォローしてきたんだ。あなたのことをちゃんと愛している彼氏だよ。

たぶんあなたは彼氏をそこまで好きじゃないんだと思う。もっといえば、こんなことでイライラするのは今までも好きな人と交際したことがないのかもしれない。

[152. 匿名]

えっ！？とかあれ！？とかうそ！？ならありだと思うけど
は？ってひどくない？

何でお前が電話出てるんだ！？って私が悪者扱いされてる気分になる

[153. 匿名]

>>80
間違い電話で「は？」って言ったこと、もしくは言われたことある？

えっ？と思っても、すぐに「ごめん！間違えた！」ってなるよ、普通は。

主の彼氏みたいな対応する男って、咄嗟の判断ができないだろうし一緒にいるとストレスになるだろうなと思う。

[154. 匿名]

>>123
間違えて電話してきた挙句、くだらない事で〜とか言われたくないなー

[155. 匿名]

いらないんだったら別れればいいじゃん
それが許せないんだったら許さなければいい
許せる相手と結婚した方がいい

[156. 匿名]

>>1
どんな相手だろうと恋愛も結婚も少なからず我慢するって事だよ。相性ピッタリなんて事はない。
喧嘩するたび、別れたいなんて思うならそれを我慢できないなら結婚なんて続かないよ。

[157. 匿名]

>>1そんな事で怒ってないで煮干し食べて牛乳飲みな。

[158. 匿名]

>>1 電話かけ間違えたくらいで怒ること？職場の人に電話したつもりが彼女だったから、ヘラヘラってちょっと笑っちゃっただけでしょ。LINEでごめんなさいって来なくても気にならない。

そんな事で喧嘩したり別れたくなってたら結婚した所で、離婚すぐする羽目になるよ...。子ども産んだらさらにイライラばかりしそうで。主さんは短気過ぎるって自覚がないのかなぁ

[159. 匿名]

逆で彼氏が怒ってきても許せるなら価値観だろうけど、それくらいで怒るなんてと思うならわがまま
彼は彼で主にはささいでも地雷なことあるかもよ
人付き合いだけじゃなくてなんでも１度のことで投げ出す人ってどうなのかなと
毎回言うならまだしも
独身でもいいけどこれと向き合ったってものがなくて我を通すばかりの人生つまらなくない？

[160. 匿名]

>>29
いやほんと。
社会人一年目カップルくらいのイメージで読んでたとこで35てw
私より上かい！

[161. 匿名]

>>58 35歳は婚活市場なら結婚するの難しいとすでに言われる年齢。だからすでに若くはないですよ。一生のうちの35って考えたら若いだろうけど

[162. 匿名]

>>1
19歳の私の方が精神年齢上だと思った

[163. 匿名]

たまにいる本当に今まで付き合ったことあるの？って男性は主みたいな人なのかなと思った
主が切り捨てているようではあるけど主と深く関わる男性もいなかったってことになるけど

[164. 匿名]

>>162
19歳でガルちゃんやってるのは人生終わってるけどね

[165. 匿名]

少しｽﾞﾚるけど、『は？』って言う人嫌い。

[166. 匿名]

彼氏と大喧嘩したら
普通にフェードアウトします。
結婚したら更に遠慮が無くなるだろうから
結婚まで考えなかった。

[167. 匿名]

余裕がないのか、愛されてる実感がないから彼に対してもイライラしちゃうのか…
彼のは？の一言もイラつくけど、そういう対応される主にも原因はあるはず…舐められてそう。

[168. 匿名]

>>1
そんな事でいちいち怒るなら結婚なんて出来ないよ

[169. 匿名]

>>1
そんな事でいちいち怒るなら結婚なんて出来ないよ

[170. 匿名]

会ったらほぼ喧嘩。毎回別れるって言いますよ(笑)
1度LINEブロックして 本気で怒り丸一日無視しましたが 留守番に「仕事手につかない」と残され許しました。
後から聞いたら 本当に別れるって思ってかなり辛かったと言ってました(笑)
喧嘩してもそれがステップアップになる場合もありますよ。
喧嘩が別れに繋がらない場合もあります。

[171. 匿名]

>>1
私の中で答えはほぼ出ている。

別れるの？

[172. 匿名]

>>129
いや、｢は？｣って言われるのが嫌いな私からすると主の気持ちわかるよ。こんな所で言われた事を本気にするよりご自分の気持ちを大事にしてみては？

[173. 匿名]

>>167
あなたの勝手な妄想で他人(主)を叩くのやめたら？？人生上手く行ってないの？

[174. 匿名]

>>170
面倒くさい。
付き合ってすぐなら焦るけど、この状況が続くなら私なら別れるわ。

[175. 匿名]

>>1
喧嘩の理由はちいさいですが1年付き合っていて初めての喧嘩であれば、ある程度は合っているのだと思うのでお付き合い続けていいと思います。
主に結婚願望があるならプロポーズもされているんだし受け入れていいと思います！
羨ましい！

[176. 匿名]

結婚すれば、もっと大変ですよ？ずっと離婚したいと思うでしょう。そのくらいで怒るのなら。17.8歳くらいの文面ですね。

[177. 匿名]

喧嘩し続けてても結婚出来た人とか羨ましいんだけど
本当は平和なカップルが一番羨ましいんだけどさ

[178. 匿名]

>>170
これ繰り返して結局別れた。

[179. 匿名]

>>43
単純に50歳の方でもヤバイって言う事に驚いた

[180. 匿名]

>>14
安価ミス

[181. 匿名]

大学生かと思ったらタメだった。

落ち着け笑。

[182. 匿名]

恐怖を覚える女と面倒くさい女は捨てられる

[183. 匿名]

男に直ぐキレる女性が多すぎる特にガル民
余裕ないんだろうな

[184. 匿名]

>>6
それだよね。
主さんの沸点の低さは他人に(彼氏、夫)に迷惑かけるから間違いなく一人で自由にやったほうがいい。
前の会社にいた沸点低過ぎて何でもかんでも問題！問題！って騒ぎまくってた45歳独身の人。
その人も30代で結婚って転機はあったらしいけど勝手に色々納得いかずさよならしたって。それから彼氏できずにお一人様。
ただ、一人でギャーギャー騒ぐだけ騒いで一人でスッキリして自分勝手に生きてて楽で幸せそうです。
だから我が道行く一人の人生も良いと思いますよ。

[185. 匿名]

すぐ別れなってアドバイス相変わらず多いねw
少しのミスも許されない
そういう人は何々とか、普通は何々とか言って謝っても許されない感じ

[186. 匿名]

>>170
そう言ってられるのは結婚前だけだよ〜
あなたの性格は不倫される理由一位のタイプだよ。

[187. 匿名]

>>185
人間嫌いな人達ばっかなのよくわかるよね
面倒くさいの自分だって事気づいてない

[188. 匿名]

>>170
それ、関係がステップアップしてるんじゃなくて、彼の中で面倒臭い女としてステップアップしてるだけだよ。

[189. 匿名]

>>173
どこが叩いてるの？余裕ないと被害妄想ひどいんだねぇ。

[190. 匿名]

>>183
ほんと余裕ない人多すぎ。
ただ意見しただけなのに、妄想で叩くのやめたらとか言ってくる人いるし、精神的に余裕ない人はここきちゃだめだと思う。

[191. 匿名]

>>1
そんなしょーもない笑い話になるような事で謝罪がないとかで
喧嘩に持ち込む主なら人生喧嘩ばっかりだろうね

喧嘩する度に別れ話するような人、男でも女でも絶対に関わりたくない
彼と結婚しない方がお互いの為

[192. 匿名]

主、大学生くらいかと思ってトピ開いたらまさかの35歳

[193. 匿名]

35歳なの？？

中学生とか高校生みたいな恋愛だね

結婚とかしたいなって思ってるなら
さっさと別れて新しい恋でも見つければ良いのに。
それとも常に男いないとダメなのかな？
だからキープ出来たら捨てるか捨てないか考えるのかな

[194. 匿名]

結婚やめた方が良いよ
喧嘩の内容がくだらない
こんな内容で喧嘩して別れようと思うって事はもうお互いを尊重してないんだよ
上手く行かないよ

[195. 匿名]

最近気づいたのですが、やっぱりパートナーは鏡なんだよね。多分どっちもどっち。相手への評価は自分への評価。その程度の人間なんだとあきらめて寄り添うか、1人を貫くか。私の場合、1人を貫けばよかったと悔やむばかり。結婚生活ツラい。

[196. 匿名]

たぶん主は人を真面目に好きにならないタイプ。白けてるんだと思う。別に悪いことではないんだけどね。

[197. 匿名]

>>18

同じく、あいのりの○さんの記事かと思ったよ。
いい歳してなんだろね。

[198. 匿名]

>>182
怖くなくて面倒くさくない、お母さんみたいな彼女じゃないとね!

[199. 匿名]

>>1
お似合いのカップルだよ。
付き合う相手は自分の鏡。

[200. 匿名]

>>103
彼が優しい人でも、もし同情とかキープのつもりで付き合ってるなら別れたほうがいいよ。好きならね、直して欲しいところは伝えよう。同情はだめだよ。

[201. 匿名]

主さんの場合結婚しても喧嘩する度に離婚がチラつくだろうね

[202. 匿名]

完璧主義なんだね主さん。

間違い電話、イラッとするかもしれないけど、ちょっと可笑しいとも思えない？
彼氏はそういうタイプだね。ネタにするタイプ。そもそも大損害を与えるミスでもないし。

合わないね。

[203. 匿名]

>>88
そんな事されたらその絵文字嫌いになりそう笑

私の旦那も絵文字ミスして、連投で「間違えた、😊」て来たから何だ？と思いながら開いたら

→今から帰るね😱
て来てて思わず笑ったけど確かにこれだけ出来てたら内心、え💦と地味に思いそうと思って嬉しかったから

こういう気遣いも何気大事だなと思う

[204. 匿名]

>>170
なんか、相手を教育してやってるっていう
モラハラ気質が見えるなあ・・・
(笑)って、可笑しくないよ。

[205. 匿名]

>>16
え、そうなの？
ちゃんと謝ってくれてればいいけど、自分の間違いで相手に不適切な態度して、ちゃんと謝らないなんてわたしも怒る。怒るっていうか不快だから、これからのこといろいろ考えると思う。

[206. 匿名]

しょっちゅうあるけどな。
ワンギリで着信があって 折り返し電話したら、職場関係と間違えたっての。
ああ、そうなんだね。お疲れさま～
で、終わらんかね？

[207. 匿名]

>>72
わたしも賛成
彼が悪いとかでなく、主とはレベルが合わないんじゃない

[208. 匿名]

まだ主さんの事とやかくいう人はトピのコメント全部見てないのかな。

主さんはもう既に自分の非を認めて素直に反省して解決済だよ。
いつまでも主さんを突っつく人の方がどうかと思うけどね。

[209. 匿名]

>>80
反応が、は？なのは良い。
ただその後にあ、ごめん💦間違えた💦て出ないのが不思議。
私も(旦那と喧嘩してた時)たまたま用があったから母に電話してたつもりが旦那に掛けたことあったけど
喧嘩の時ですら「ごめん、間違えた」て謝ったよ。
自分が掛けた時に相手は都合いい時間帯でも暇とも限らないのに間違えたことに申し訳ないと思ったから。

彼みたいなタイプは間違い電話で他人にかけちゃった時も「は？誰？」だけで切るタイプなのかぎもん。

ラインで後々来たってことは、は？と言われた後も不快な感じで終わった可能性がたかそうだし
絵文字もごめんね😃て来たら普通に腹たつと思うけどな。細かいことだけど

ごめんね😃とごめんね💦
て受け取り方だいぶ違うと思うし、感情が読めない分その辺の気遣いも大事だと思う

[210. 匿名]

喧嘩した時別れをチラつかせて優位に立とうとするやついるよね。
主さんはそれとは違うんだろうけど。

[211. 匿名]

書いてない事もいろいろあったんだろうけど、
仕事での は？ は、言ってはいけない相手もいるからね。
彼の為に、は？ の相手が私で良かったって思えたらいいね。

[212. 匿名]

怒りにも個人差はあるだろうけど、
にしてもそんなに怒ることかい？？
こんなことで別れ考えてたら誰と付き合っても同じだと思うよー。

[213. 匿名]

元彼の時の喧嘩する度に別れ話はどっちから切り出してたの？
主からならやっぱりもうすこし落ち着いた方がいいと思うけど

[214. 匿名]

>>1
昔の私も同じ。くだらない事でケンカして仲直りして、結婚したら直してくれるかなと思ったけど、さらに酷くなり、離婚しました。

元旦那とは趣味や性格はわりに近いとは思う。今だに会う事もある。別に嫌いではない。ただ共に暮らせる人ではなかった。我が家の場合ケンカの元は金銭感覚と人間関係。おぼっちゃま育ちの元旦那。周りは派手。周りに流されるようになる元旦那。いつもキレる私。元旦那の人がいいのが悪い方に出過ぎて疲れた。後は彼氏が貴方に甘えているのかも、知れないね。

[215. 匿名]

>>170
会ったらほぼ毎回喧嘩なのは、あゆみよりが一切できてないのかと。
その状況で何をもってステップアップしたと思ったの？

交際中は距離がとれるから毎回喧嘩しても別れないだけ。

[216. 匿名]

>>208
全くコメント読まないのはどうかと思うけど、時間的にトピのコメント全部読むのは無理があると思う。

いつまでも主さんつっいているんじゃなくて、主のコメント見つけられなかったんだと思う。

主のコメント読んだあともつっついてたらさすがに同感。

[217. 匿名]

>>170
ステップアップ？？何言ってんの。
崩壊へのカウントダウンだよ。
こんなことされたら相手はたまらないし、傷つけられ裏切りの連続で信頼関係なんて築けない。
男でも女でも相手を試すような人は結婚相手には1番向かない、選びたくないタイプ。

[218. 匿名]

>>129
そんなことない。
私は主と同じ感覚だな。

経済的に自立できない主婦が発狂してるだけだよ。そういう人は旦那の嫌な部分も最終的には我慢しないといけないから。

[219. 主]

主です
みなさん引き継ぎコメントありがとうございます。コメントひとつひとつが身に染みます。

>>157さん、お昼に牛乳飲みました。美味しかったですwちゃんとカルシウム摂ります！

彼氏に謝ったら、私の想像以上の反省LINE来て申し訳なくなりました。みなさんの言う通り私は沸点が低くて自分勝手です。周りの人達はそんな私をどう思っているかと考えたら、すごく恥ずかしくなりました。急に変わることは出来なくても仕事でもプライベートでも謙虚に頑張って少しずつでも自分を変えていきたいです。

仕事に戻るので、夜にまたきます。

[220. 匿名]

>>219
結局彼氏さんとはどうするんですか？
>>1読んだら別れる方向でほぼ気持ちが固まってる風に見えましたが…

[221. 匿名]

>>1
どこに怒る要素があるのかわからない。
そんなに怒りの沸点が低いのであれば結婚なんて無理でしょ。

[222. 匿名]

>>78
あなたのコメントを見て、すごく気付かされました。
私も彼氏に不満持っちゃう時があるけど、どれだけ普段よくしてもらって、許されてるかと。

ありがとう！

[223. 匿名]

これ、もしかして主が電話した側だったとかある？主に反省を促すコメントには反応するのに、主を擁護するコメントには無反応だね

[224. 匿名]

>>1
付き合ってもそもそも喧嘩することがありません。
そこまで男に執着もわかないのですんなりと自分から捨ててきてます。なんで旦那さん結婚した相手籍入れた相手でもないのにいちいち喧嘩してまで執着しないといけないんでしょうか笑

[225. 匿名]

>>1

まぁ、完璧な人は居ないです。
「は？」と言われたら「は？何？」と言い返せばいいだけじゃないの？

ムカつく＝別れになるなら結婚はやめた方が自分の為でもありますよ。全ては手に入らないから結婚したいなら多少の我慢も必要。我慢が利かない、自分の思い通りに生活したい＝１人でいる覚悟決めた方がいいと思います。

[226. 匿名]

>>1
言った言わないでイラッとするのは分かるけど、ごめん。
たぶん結婚は向いてないんだと思う。

結婚したらさ、言った言わない・やったやってない・金銭の価値観の違い・生活ペースの違い…その他にも妥協しないと付き合ってらんない事　山ほどありますよ。いちいち腹立ててたら自分のメンタルどうにかなっちゃう。

[227. 匿名]

イライラ女は一生貰い手無いよ

[228. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありって言葉を思い出したんだけど、どんな関係でも仲が良いからって敬意や感謝の気持ちがなくなったらダメなんだと思う。人間関係トラブルの原因はこれに尽きるんじゃないかなという気がしてきた。
主さんが怒るのは正しいと思います。これからも関係を続けるなら、今ここで正しておかないと今後主さんが我慢し続けることになるんじゃないかな。一方的に謝る必要はないけど、どんな風に嫌だったかは丁寧に伝えた方が良いと思う。

[229. 匿名]

>>1
私は既婚でしたが、喧嘩するたびに些細な事でもう離婚する！！ってしょっちゅう言ってましたがある日突然旦那から離婚しようと言われてトントン拍子に離婚になりました。
あんだけ離婚したいって言ってて実は自分の要求通すためで本当は離婚したくないなんて通用せず、離婚離婚言われ続けた旦那の心は離れてました。
心の底から思ってた決心ついてないと言ってはいけない言葉ですよ！！

[230. 匿名]

>>1
内容はどうであれ、は？っていうひとすごく苦手。
謝るときも、ヘラヘラされたらイラッとするのわかる…
あ！ごめんまちがえた！とか言えないのか？と思ってしまう

[231. 匿名]

>>29
十代の相談だと思って、喧嘩するほど仲がいいんだよ！なーんて言おうと思たのに！

[232. 匿名]

>>29
年齢なんてただの数字だよ。
それに、35でも恋愛経験あまりない人もいれば若い子でも恋愛経験豊富な人もいたり色々でしょ

[233. 匿名]

タイムリー！笑
この前、彼氏が手術をするっていって、その２日後くらいに飲みに行くって話をしてて
手術するのに飲んで大丈夫なのかを聞いたら向こうが面倒臭そうな顔して、一瞬黙りました。
言われたのがよだきかったのぎ凄く伝わってきたので私がキレました！
こっちは心配してあげたのにって気持ちにもなりました！
でも、今まで喧嘩の繰り返しだったし、コロナに対しての意識も全然違ったので別れて正解だったと思ってます！

[234. 匿名]

>>227
貰い手?

[235. 匿名]

主さんとは気が合いそう
一緒に飲みたい
38歳　独身　彼氏います

[236. 匿名]

喧嘩をするたびに別れがよぎるのであれば結婚はしないほうがいいと思います

[237. 匿名]

>>73
読んでて心臓痛くなった笑

[238. 主]

>>223
主です
トピ申請する時はこんなに批判されると思わなかったので、想像以上のマイナスの中で私を擁護してくれるコメントに反応すると余計に激論になりそうだと思いなるべく反応しないようにしていました。

でもそれだと擁護してくれたみなさんに失礼ですよね。擁護してくれた方も批判してくれた方も私以上に私のことわかっているようなコメントで自分を見つめ直すきっかけになりました。

恋愛、結婚どうこうの前に私は性格を直さないとこの先も同じような事を繰り返してしまうと思うので、穏やかな人間になれるよう努力していきたいと思います。

[239. 匿名]

私は主の気持ち分かるけどなー。

今回の電話の件だけじゃなく色々彼の不満が溜まってたんじゃない？

された嫌な出来事は忘れるけど、モヤモヤした気持ちは忘れられないから（笑）

[240. 匿名]

>>229
主です
本当にそうですよね。
どなたかのコメントで別れるって言って無意識に試し行動してるんだよとありましたが、本当にその通りだと思います。彼氏は私を許してくれると自惚れていました。彼氏には彼氏の人生があるのに傲慢過ぎますよね。

この先彼氏に振られることがあるかもしれませんが、彼氏に似合う女性になれるよう人間性を磨いていきたいと思います。

[241. 匿名]

>>239
主です
共感ありがとうございます！
いろいろ不満は溜まっていましたw

でも私が短気で自分勝手なのは事実なので、これからは相手のことをきちんと思いやっていきたいです。

[242. 匿名]

主さんプロポーズされたなら、今後結婚話になるのでは？

[243. 主]

主です
アンカー付けてくれた方、質問してくれた方全員にコメント返せなくてすみません。

まとめてになってしまいますが、今回トピを立てた事によって私は自分が考えている以上に未熟な人間なのだと気付かされました。

彼氏に謝って付き合い続けることになりましたが、そのうち振られるかもしれません。でもそれは身から出た錆なので自業自得だと思います。

みなさんの言う通り私は結婚に向いてないんだと思います。軽い気持ちで立てたトピでこんなに自分と向き合うことになるとは思っていませんでしたが、この先さらに自分や相手と向き合うことになると思います。その時はみなさんのコメントを思い出して謙虚にやっていきます。

厳しくも優しいお言葉本当にありがとうございました。現実ではこんなに批判されることはないので、最初は手が震えるくらいショックでしたが、率直な意見が聞けて勉強になりました。

なんかすごく堅くなってしまいましたが、ガルちゃんってやっぱりいいですよね。これからも楽しくガル民としてやっていきます！

[244. 匿名]

主さんも周りの意見を素直に聞いて見つめ直す機会にもなり、主さんが彼に歩み寄ったことで彼も申し訳ないことしたと気付けたと思います。

簡単に別れようではなくて話し合うことも大事だと思いますよ。喧嘩をたまにすることもいいことです。
主さんも我慢はする必要なく嫌な思いや納得出来ないことがあれば彼に伝えればいいと思いますよ。
何でもかんでもはダメですけどねw
より良い関係になりますように。

[245. 匿名]

>>29
もしかして
釣りなのか？

[246. 匿名]

主頑張れー！
応援してるよ

[247. 匿名]

>>1若い子の相談かなー？と思ったら
35歳中々おばさん。そんな事でいちいち喧嘩してたら
つかれません？ピリピリしすぎですよ
コロナコロナでイライラする気持ちは分かりますが
更年期に片足突っ込んでますね。笑

[248. 匿名]

>>170
釣りなのかと疑いたいレベル。何歳？

[249. 匿名]

>>164
そうかな？使い方によるんじゃない？
私は、大学で忙しいから1日10分くらいしかしないし

[250. 匿名]

>>112
私も主さん派だ～！プラス10押したい。きっとこういう相手の方みたいな人とは合わないんだろうね

[251. 匿名]

>>249
時間の問題じゃない。そういうズレっぷりに気付いてないあたり終わってる。

[252. 匿名]

>>238
ごめん、35歳でこの思考回路は幼い
怒りっぽい云々の問題じゃないと思う

[253. 匿名]

>>251
ふーん。そうなんだ。了解😚

[254. 匿名]

>>1
ちょっと、さすがにあなたも簡単にキレすぎだと思う。
多分結婚して生活したら、もっとしんどくなるよ。
怒りの沸点さげるコントロールした方がいいと思う。そういう本も売ってる。

[255. 匿名]

とりあえず仲直りしたけど、その内振られるかもな〜まぁ仕方ないか…と思いながら付き合うんだ。

結婚や出産に拘り無さそうだし主が良ければ別にいいけど。

[256. 匿名]

>>1
精神年齢低くて幼稚なだけでしょ。

何か都合が悪くなると「はいはい、分かりました！どうせ私が悪いんでしょ！もうそれで良いです！別れましょ！」ってなるタイプ。
話し合いができないし、0か100かでしか考えられないモラハラタイプ。
結婚はしない方がいい。

[257. 匿名]

>>251
横。
ガールズちゃんねるなんだから本来は19歳の子が書き込むのが普通なんだよ。
ガルちゃんユーザーは40、50代がボリュームゾーンらしいけどガールズと名乗ってるところにおばさん達が当たり前な顔してふんぞり返ってる方が異様なんだよ。ババちゃんじゃん。

[258. 匿名]

>>72
自分からかけた間違い電話で「は？」はおかしいよね
相手が彼女だったからまだよかったけど、職場の人とか大事な相手にもそんな態度とる可能性あるってことだよね
若い男の子ならまだしょうがないのかなと思うけど、いい歳こいてるならダメだと思う

[259. 匿名]

>>74
感じ悪〜

[260. 匿名]

>>51
咄嗟に「は？」が出てくる人ってガラ悪いと思う
電話なんだから聞いてる相手がいるんだし
思ってた相手と違うのが出たからってそんな失礼な対応するほどパニックになってるならそれもどうかと思う

[261. 匿名]

正直あまり彼氏のこと好きじゃないんじゃない？

[262. 匿名]

わかる気がする
勢いとか軽々しく別れるって言うヤツはイヤだな
毎度となると疲れる

[263. 匿名]

別れたくなる。
暴言酷くなるし物に当たる。

[264. 匿名]

>>136
ありがとう。