加害母も虐待されていた！「8歳で両親が逮捕」3歳女児放置死は"負の連鎖"が生んだ悲劇か

[2501. 匿名]

カッとなりやすい人は性格だから治らないですよね。放っておくしかない。

[2502. 匿名]

それとこれとは別問題よね……そういう過去があるなら、自分の子は幸せにしてあげないと。

[2503. 匿名]

>>2493
ごめんだけど、親になる資格ない人にポコポコ産まれたら困るわ。この親はそもそも行政に相談なんてしないでしょ？外に出られないようにして8日も放置する親だよ？はじめから預ける気なんてない。

[2504. 匿名]

>>2166
おかしくないよ。

[2505. 匿名]

>>2462
それよく言うけど、
間違いだと思うよ。
女というか、人間を変えるのは親。
男ではない。

[2506. 匿名]

知的グレーな傾向があるって意見に私は同意で、こういう人は多分それもあってまともな友人関係も親子関係も作れないんだろうなと思う
ただ、男女関係だけは作れるんだよね足を開くだけだから
セックスっていう獣でも本能的に可能コミュニケーション方法以外では、子供相手でも人間関係が作れないんだと思う

グレーな女性が子供を出産した時、もっとフォロー出来る仕組みが必要なんじゃないかな。
ネグレクトでも虐待でも、周囲から見てそもそもその女性が「あの人が出産とか育児なんか出来るの？」って人だって場合いくらでもあると思うんだよね......
「虐待です保護してください」以前の状況で、「あの人は危ない」を周囲がもっと報告出来るシステムにならないと、終了後に「あー、やっぱり」で終わっちゃう
今の児相の仕組みじゃダメだよなーって思う

[2507. 匿名]

>>14
マスクすると凄くブスに見えるね

[2508. 匿名]

>>2488
普通の親に育てられても虐待する人もいるし、こんなに大変だと思わなかったって思う人も多いよ。
虐待されて子供を大事にできる人もいるし。
虐待されて育ったんだからきっと虐待する、だから被虐待児は子供を産むな！は横暴だよ。
虐待されて育った上に子供を産む権利もなくすの？

[2509. 匿名]

まず自分の親が毒親って自覚する事が大事だよね。
そこで自分も同じようになりそうだから子供は絶対いらない！と考えるか、子供は欲しいから自分のように不幸にはしないぞ！と考えるか…

若い子でも子供が出来る行為をするのなら、先の事まで考えられる頭を持たないとだよね。

[2510. 匿名]

>>2473
しかも、男性側は別れたがってた記事みたけど、この母親はその男性に何を求めたのか、執着して嫌がられてさらに母親は虚しくなりそう。
たとえ、男が一時的に性的に求めたとしても、さらに虚しくなるよ。そんなつながりならなおさら。

[2511. 匿名]

>>2498
むしろ虐待された人間は子供を産むななんて言う方がどうかしてる
自分がトラウマで産みたく無いという話なら悲しい話だなと思うけど、他人に子供を産むなとまで言い出したら加害者だわ

[2512. 匿名]

子育てって気力体力経済力って大家族のお母ちゃんが言ってたな〜
どれか欠けないよう支援がいるよね

経済力に関しては、母子手当等がかなり充実してるから後はそれを母親が活用できるか？
大阪二児ネグレクトは風俗しなくても25万もらえるはずだった
手続きを代行してくれる支援団体がついてれば…

この事件では何が必要だったのかな？
それが見極められたら今後の参考になるね

責めるのは簡単だからメディアはそこばかり伝えるのではなく、次の虐待を未然に防げるよう情報発信してほしい

こんな制度、支援団体あるんですよって発信できたら悩める母親の助けにもなるし

[2513. 匿名]

>>2375
周りに共感を得られないのは孤独な気持ちになるものね！温かい家庭の人は、虐待家庭の事なんて未知の世界。お互いに理解出来ない部分が有るからね。
温かい家庭の普通や当たり前が皆無だから。

[2514. 匿名]

負の連鎖を断ち切れてる人ってどれくらいいるんだろう。
最初は皆自分の母親を反面教師にして、我が子を幸せにしようって思ってると思うんだよね。

私は虐待なんて縁遠い一般家庭で育って今育児中だけど、気づくと自分の母親と同じ怒り方してる。
怒られたようにしか怒れないって日々感じるよ。

よほどの支えやサポートがないと難しい問題なんだろうなって思います。
絶対に許せないとは思うけど。

[2515. 匿名]

もし亡くならなかったとして子供が増える度に部屋に閉じ込めておくつもりだったのだろうか…。

[2516. 匿名]

結局、遠距離の彼氏に会いに行ってたの？

[2517. 匿名]

虐待に大小あるっていったらおかしいけど
この人は両親とも逮捕されてるじゃん
レベルが違いすぎるから要観察の対象になるんじゃないの
だけど私が接したことのある保健師なんかは事なかれ主義だから
虐待の疑いを持って接するのは割と普通のお母さんにだけど
ガチな奴には触れないようにするよね
あれ何なの腹立つ

[2518. 匿名]

出産を免許制にしてほしい
免許を取らずに出産した人には重罰
半年～一年ぐらい勉強しないと合格しないぐらいの難易度にしてほしい
それなら本気で子供欲しい親は真面目に勉強して免許取るし、この母親みたいな人間はめんどくさがってそこまでして子供欲しくないやってなるはず
自由や人権の問題もあるけど、危険な思考の人間が出産しないよう振り分けるシステムが必要

[2519. 匿名]

>>2503
前も、子供4人位産んでて、1才くらいの次男にビービー玉？みたいのうちつけて、亡くなった子供いたよね？父親はそれを長男がやったと言ってたけど、長男がやるには無理がある。
母親は、父親がすごいかっこよくて好きみたいな夫婦だった記憶あるけど、何で子育てまともにてきないこの夫婦は次から次に考えずに子供作るのか、こういう夫婦には歯止めか必要！

[2520. 匿名]

>>2518
三歳児から義務教育にして欲しい

[2521. 匿名]

>>2493
施設育ちもなかなか孤独だよ。
私は物心つく前に施設預けられて育ったけど自分の存在意義が分からなくて、すごく孤独。
中学に入った頃にいい里親さんに恵まれて勉強も自分なりに頑張って看護師になったんだけど、自分には結婚も子育ても無理だなって思ってる。
どうやって自分の子を愛したらいいか分からないし、どうやって育てたらいいかも分からない。
幸せになってほしいと言ってくれた里親さんや施設のスタッフには申し訳ない気持ちだけど、ほんとに自信ない。

[2522. 匿名]

>>714
あなたの言う虐待経験って、悪いことしてちょっと叩かれたぐらいでしょw
あと勉強しろと強要されたとかwww

[2523. 匿名]

フラッシュバックするんだっけ。虐待されてた子が親になって子育てする時。

[2524. 匿名]

ばれてしまったけどすっとぼけて警察には連絡しているのだから考えが足りないのでしょうね。

[2525. 匿名]

>>2518
優生保護法で最近まで日本がやってたこと。何がまずいかは調べて。

[2526. 匿名]

とにかく避妊することを覚えさせようよ！もっと授業でやるべき。子供に罪はないのに辛すぎる

[2527. 匿名]

>>2512
生活保護受給者のなかには、保護費目当てで子供をたくさんつくり、親が食い尽くすのも多いから一概には良いとは言えないな。
ほんと信じられない話だけど子沢山ほど生活保護費をたくさん貰えて、それが目当てな人は多いんだよ。普通に資格もない女性が貰えるはずもない金額を貰えるし、働く気も失せる。
子供にたいする支援は現物支給じゃないとダメ。

[2528. 匿名]

親から虐待を受けても親を愛して求めて、自己愛を保つために自分は親に無茶されてけど一応愛されていたと思いたい
だから自分の子供にもそうしてしまう
それを虐待とは知らない

逆に欲しかった真っ当な愛情をあげようと努力する人もいる
小さい頃の自分をもう一度愛するようで傷口をえぐるように前に進んでいる人もいる

どっちが偉いとか正しいなんて、ごく普通に育った者には言われたくないと思っているんだからね

人のアドバイスは耳に入らない

連載するというのは、そういう意味では呪縛みたいにずっと断ち切れない

難しいね
悲しい

[2529. 匿名]

>>2518
男と恋愛するところから免許制にしないと闇出産が増えるだけかと…。

[2530. 匿名]

>>2512
お金はもちろん、支援の手が届くかって重要だよね
こういう人、自分で支援なんて求められないような知的レベルなんだろうし
そういう人こそ、くっついてる男も変なので何なら風俗で稼げ子供邪魔くらいのレベルかもだし、周囲も同レベルじゃ永遠に子供に支援なんか届くはずもない.....

本人も周囲も「子供？邪魔」って思ってるような人のところに、支援の手を届かせるってめちゃめちゃ難易度高い気がするわ

[2531. 匿名]

>>2521
私は虐待は受けなかったし癖のある親だったけど愛情は貰った
だけど２０代くらいまでは愛し方なんて全然分からなかったし
結婚も子育てもできる自信もなかった
何の慰めにもならないだろうけど・・・
愛されてるっていうことに実感がなかったのかもだけど
子どもを産んでみて、必死に子育てして子供が嬉しそうにしてる時
過去を思い出して「あぁあれは愛情だったんだな」と気が付くことがあって
親だけじゃなかったりする
いまだに「幸せを掴む」の意味はまだわからない
人から幸せそうだねって言われて掴んだと思うのか
自分で幸せだなぁって心から感じる時なのか
考えすぎたら暗くなるのでテキトーが一番だよ(笑)

[2532. 匿名]

>>2508
だったら虐待を理由にしてはいけないのでは？
なんだか虐待した親を悲劇のヒロインにして考えないとーって言う割には、虐待されてもしない人もいるとか言うし、亡くなった子の身になって考えてよって思っちゃうわ。

[2533. 匿名]

>>2453
ガルちゃんで産まないでって言う事が助けになる？
大事なのはどう見つけるか
どう周りが助けるかじゃない？
今虐待されてる子は親が産まなきゃ良かったでは済まないじゃん
施設に行ったって事は親と離れられたってこと？
誰かが助けてくれたの？見つけてくれた？
私はそこが知りたい
あなたを救い出した人がいたなら私も見習いたい
それが助けに繋がるんじゃないかと思う

[2534. 匿名]

仮にこの事件が半日放置で子どもが一命を取り止めて母親が反省してる事件なら生い立ちもあるしな…って思うかもしれないけれど、今回のはそんな次元じゃないでしょ
うっすら死ぬだろうなってわかってて放置したんだよ？亡くなってたらヤバってとりあえず体洗ったんだよ？生い立ちが関係あるレベルじゃない

[2535. 匿名]

>>2526
セックスは気持ちいいけど、望まない妊娠は困るよ！
で終わらせないで欲しいね
子どもの人生はどう始まるかという視点で始めて欲しい

[2536. 匿名]

>>4
じゃあ気の毒な母親の子供もまた虐待親になったら貴方はコロッと言葉変えてその子供にも言うんだね、負の連鎖みたい

[2537. 匿名]

小さい子供は無条件に母親を求めると思うから、このお母さんは自分を無条件に求めてくれる娘を手放せなかったんじゃないかな。そういう存在を傍に置いておきたかったというか。
でも生い立ちが関連して、ロールモデルになるような親の像がなかったから、｢親｣がどういうものなのか、愛し方もわからなくてこういう結果になってしまったんだと思う。

[2538. 匿名]

>>2502

本当にそうだよね。
そして、私自身も毒親がいる立場なんだけど（ただし暴力はなかったからマシだけど）、産む前にどう考えていたか知らないけど『作らない選択、産まない選択』もあったと思う。

私は暴力系の親ではなく、『あなたが大事だから、何かあったらお母さん生きていけないから』を理由に異常に束縛されたり行動を制限される感じだったんだけど、そんな人生の私ですら（暴力は受けていないのに）子供を持つことは諦めたよ。

冷静に考えて自分が親になれる資質があるかどうか、私も毒親がいたからこそなぜ自分に問いかけなかったのかと言いたい。

ちなみにうちの兄は引きこもりになってて、私も引きこもりではないものの親からの異常な束縛によって『自分の人生』がない生活で精神的に病んでいた。

私はその後、理解してくれる男性と出会って夜逃げ状態で母の元から逃げて（母は永遠に一人暮らしも結婚も許さないと言っていた）勝手に結婚したけど、結婚して10年以上になる今も子供を持たない選択に揺らぎはない。

こんな複雑な環境に生まれてくる子供は確実に不幸になるだろうから、私の場合は絶対に子供を産んではいけないと今でも思っている。

※夫は別れた前妻のところに子供がいるし、養育費も支払ってる関係で『子供はこれ以上もてない』と最初から言っていた。

[2539. 匿名]

>>2534
８日だものね…知的レベルを疑いますよね…

[2540. 匿名]

>>2510
別れたがってたってw

こんな事件起こしたって言われたから「別れたかったんですけど」「いやいやそもそも付き合ってたってわけでもなく」とか都合良く言ってるんじゃないのー？

[2541. 匿名]

>>2536
虐待を受けたから、虐待をしていいということにはならないんだよ
４の人はそう言ってるだけじゃないの？

[2542. 匿名]

>>4
確かにそうだけど、加害母もそんな幼少期だったなら同情くらいないと虐待なくならないよ

[2543. 匿名]

>>2505
そんなに親は絶対的では無いよ。確かに基礎は作ると思うけど学校やバイト先やらで色んな人に出会って変わることは大いにある。
でなければ仕事やイジメを苦に自殺しないでしょ？
それともあなたの理論では、死ぬような子に育てた親が悪いとなるのかな？

[2544. 匿名]

>>2489
いや、世界が昔に比べて飢餓や貧困や戦争が少なくなってるのはファクトだから。
私がカルトならあなたもカルトでしょってどんな屁理屈よ。
あなたが厭世的なのは完全に内心の自由だけど、それはあなたの中だけの出来事だってのは自覚してほしいもんだね。

[2545. 匿名]

>>2521
今までよく頑張ってきたね。
私には分かり得ない苦しさ、辛さ、寂しさがあっただろうけど、立派に看護師になって凄い！
自分に自信が無いかも知れないけれど、とても立派です。
今は無理に結婚したり子供産む時代でも無いけど、こんな素敵なあなたに、好きだなって思う人が出来て、支え逢える人に出会えれば嬉しいな。
赤の他人に言われても、って感じかもしれないけど、自信持って！！あなたは凄い！！
まずは誰よりも頑張って努力してきた自分を認めてあげて欲しいな。
看護師として、人の命を救ってくれて、毎日ありがとうね。

[2546. 匿名]

ガルちゃんは気まぐれだよね、親が悪いとか子供が悪いとか、ましてや他人の教師が悪いとか

[2547. 匿名]

これは虐待じゃなくて、人殺しでしょ。この鬼母は、自分が受けてきた虐待より、子供に、もっと酷い事した。
虐待受けてきたからなんなの？
重い罰をうけてほしい。

[2548. 匿名]

自分も一児の母だけど、何とも言えない気持ちになる事件。
特に虐待受けてた過去がある容疑者の事件の場合は凄く思う。
周りに仲良いって、口吹いてても愛されてない=邪魔者扱いとも取れる対応を両親からされているし。
記事にもあったけど大阪の二児放置死と今回の放置死も母親の年齢も若いし方法とかが似てて同じ事は繰り返されるのに、助け船がなかったのが余計きつい。
母親も施設で過ごしてた原因が両親からの暴力と分かってたなら、可愛いけど自分にとって少しでも子供が邪魔って思ってたなら手離すって考えなかったのかな…と思う。
各々が１人の人間として別々に幸せに生きて行ける方法はあったのに。

[2549. 匿名]

>>2506
私にはあなたもグレーに見えるよ

[2550. 匿名]

虐待を受けた子ってね、学生くらいの頃は普通にしてるんだけど
社会人になる年齢から全く話がかみ合わなくなってくる
毒親って親に言えるレベルの人と全然違う進化を遂げてるんだよね
里親の庇護のもとで育った人は芯がしっかりして安定してるけど
虐待を受け続けた人って全然違うから
大人になってからじゃ遅い、子どものうちに親から離さないと

[2551. 匿名]

>>630
でもこれだと実母も幼少時代に虐待受けて育ってたって事なのかな。連鎖するって言うのであればだけど。

[2552. 匿名]

結局は親も子供とかわいそう
親子してかわいそう

親子で不満なく幸せな家庭はいいよ
幸せな親は子供を幸せにしようと思うよね
虐待経験ある親は子供を幸せにするには苦労する

放置子経験の親は子供に何の人生の教訓与えたらいいのかな

[2553. 匿名]

>>2519
去年逮捕された九州の若い夫婦だよね…覚えてる。続報なにも聞かないけどこれから裁判なのかな…

[2554. 匿名]

>>948
そうなんだけど、生半可な努力じゃ勤まらないよね。自分の子供だって、イヤイヤ期や思春期の子育てはしんどいんだから。その上、壮絶な経験をしてきた子達だもの…。
あと、児童養護施設にいる子達って、後天的か先天的かの議論は置いといて、発達障害的な感じになってる子もいるんだよね。だから俗に言う育てにくい子が多いんだ。
うちの子は、自閉症なんだけど、そういう児童養護施設の方々も学んだりしてる、ペアレントトレーニングとか、行動分析学とかを上手く取り入れてみれたらいいなと思って実践してるよ。(講座などにも参加したりしています)
私は、大きく世の中を変えることはできないけど、私が手を差しのべてあげられるぐらいにいる距離の子供達は、せめて笑っていられる、そんな世の中であってほしいな、と思っています。そのために、自分のできることをコツコツやっていこうと思うよ…。
まずは、お母さん達を支えていきたいよね…

[2555. 匿名]

人それぞれいろんな意見があるのが匿名の掲示板だわ。

[2556. 匿名]

>>2532
子供に罪はない
この母親だって幼少時代は虐待を受けてる側で罪はなかった
それが大人になり虐待する側になってしまった

虐待が100%連鎖するわけではないけど、連鎖する事例が多いのは事実なわけで、だからこそどこかのタイミングで周りの介入が必要なんだよ

[2557. 匿名]

>>2311
劣等遺伝子だから知性が低くて客観性がないんじゃない？だからだと思うよ

[2558. 匿名]

子供の様子や親の言動が怪しかったら検診を頻回にして、罰則付きで義務化しようよ
連れて来なかったらもう、父親と母親の両方に刑罰でも与えようよ
家族で農作業に参加していだただく!

それで仕事を失うようなら、農村で0円住宅を与えて農業従事者として採用いたします、近所の親切な高齢者による子育てに手出し口出し付きです!
逃げたら刑務所

滅多にない検診にさえ連れて行かない親なんて、まーどうしようも無いんだよ
これに来ないことが異常の発見アラームのはずなのに、２回連絡取ろうとしたんですけどーで終わりなのがあかん

[2559. 匿名]

窓越しに部屋が映ってたけど床一面ゴミの山だったね
掃除もできないってことは何らかの障害あったんじゃないのかな

[2560. 匿名]

自分が同じようなことされてても生きてたから、放置しても大丈夫だと思ってしまったのかなぁ

[2561. 匿名]

>>521
施設で暴力はいけないと教えても、その子供にとっては親から教えて貰ったことで、親を否定することに繋がるから、虐待されても親が好きな子供は受け入れるのも心のバランスが難しそう。育て直しの教育も多人数だと無理だよね…

[2562. 匿名]

>>2559
３歳児ってめっちゃ部屋散らかる
しかもシングルマザー、余裕も無かろう
これに関しては大目に見てやって欲しい

[2563. 匿名]

ここ見てると虐待受けて来た人が集まってお互い微妙にずれて批判し合ってるように見える。
食事も心休まる寝床も与えられなかった子、
お金と環境は貰えたけど無視され続けた子、
何でも与えて貰えて声も掛けてもらえたけど過度に期待され続けた子、
みんなそれぞれ傷ついてる

[2564. 匿名]

>>2505
まあね、毒親育ちだと男に出会わない人多いもん
彼氏が出来たり結婚したり、環境や気持ちが変わる機会がない

[2565. 匿名]

>>2532
虐待されたからとそれを理由にしていいなんて思ってないよ。悲劇のヒロインとも思わない。
ただこの事件にはこういう背景がある、虐待の連鎖について考えるべきってこと。じゃないと悲劇が繰り返されてしまうから。
私は酷すぎて保護されるレベルの虐待された子は生涯にわたって見守るべきだと思うよ。

[2566. 匿名]

>>2535
凄いね(笑)子供の人生について考えてから彼氏とエッチしてるんだ？
それも別れてはまた彼氏作ってを繰り返しながらその都度、子供の人生について考えてからするんだ。
ごめんね、爆笑した。

[2567. 匿名]

こういう事件は見事に父親が存在しないかのよう。
避妊なしの性交だけしてトンズラした男がいる筈なのに

[2568. 匿名]

>>2534
でもそのあとちゃっかり私も虐待されてたんですぅ〜の流れに持っていける時点でわりと知的には問題ないと推測されますが。

[2569. 匿名]

>>2311
部活動でもいわゆる先輩からのしごきが伝統化されてて、辛い思いしたのに自分の代で終わらせるってならないよね。
ドイツで看守役と囚人役に割り振って、人が役割でどう行動が変わるかの実験してたけど(あまりにも危険になり過ぎて途中で中止になった)、言葉で言うには簡単だけどそれだけでは解決できない精神的な作用が及ぼされてるんだろうね。

[2570. 匿名]

私の同級生の事です
母親がノイローゼで重症の躁鬱病を患っていたから
いつも殴られたり意味不明に家から締め出されたり、服や持ち物を捨てられたりしていても、怒らずお母さんの代わりに家事とかもして支えていた
でも中学生の時にそのお母さんは、夫と子供の見ている前で焼身自殺をした
私もショックでかける言葉も無かった

友達は大人になってもとても物静かでいつも優しいくきちんとした人だったけど、自分は子供を持っていいのかとか結婚をしていいのかとか悩んでいた

虐待の連載の不安だけでなく、精神的に不安定な身内がいてその遺伝が自分や子供にも出てきたらという事も心配していた

虐待って根深い、そしてどうしようも無い時もある
私は彼女が救われるのを祈るしかできない

[2571. 匿名]

子供のころ母の姉妹がこぞって相手男性からのＤＶやら精神疾患で離婚して
小学生くらいの従兄やおばが代わるがわるうちに居候してたんだけど
暴力と暴言の中で生きてきた人って病んでてね
加害者本人には怖くて何も言えない、世話になってる妹夫婦にはいい顔して
私は親の不在時に怖い目に沢山あったよ
当時保育園児だったけど、従兄にレイプされかけたところを母親が見つけて
母の兄（大家族）の家に行ってもらうことになった
養護施設でといったって、心に傷を負った大きな子供たちが集まって
健全な関係を築けているのだろうかという疑問がある
だから身元がしっかりした里親を探すのが大事だと思う

[2572. 匿名]

>>2566
避妊なしでする時に
子供の人生について考えるのは当たり前では？
何がおかしいの？

[2573. 匿名]

>>2403
どっちにしろ自分自分。周りのことより自分自分
虐待がどうの以前にそこまで自分優先な性質なのも問題があると思う

[2574. 匿名]

二人とも幸せそうな写真だね。
誰だって最初から虐待しようと思って産んだんじゃないはず。
子供を愛していたと思うけど、自分が誰かに愛されたい気持ちの方が強かったのかな…
育った環境は、今後の人生に大きく影響されちゃうんだね。

[2575. 匿名]

>>2476
ご近所なら「こんにちは」「育児大変ですよねぇ…」みたいなやりとりを意識してみたいと思った。通報もするけど、それはそれで。

児相が介入したとしても、ヒソヒソするんじゃなく近所にできる事がないか考えたいね。

[2576. 匿名]

>>2533
ボコボコに殴る蹴るされて意識なくなって、ビビった親が救急車をよんだんだよ。
3週間集中治療室に入ってた。
誰も助けてくれなかったよ。いつもアザだらけだったけど幼稚園も保育園も行ってなくて、小学校もほとんど行かなかった。
先生が来ても引きこもってて会わなかったし。
施設に入ってからは暴力から逃れられる安心感はあったけど、すごく寂しいしすごく辛かった。
強制的に避妊とかは無理なのは分かるけど、子供を育てる自信のない人は子供をもたない勇気を持ってほしい。

[2577. 匿名]

>>2302
この母親の言うことをまるっと信じて虐待の被害者であると信じてるけど、本当のところはどうなんでしょうね

[2578. 匿名]

三歳児が一番大変と思う
この時に少しでいいからサポートがあったら
状況は変わっていたかもしれない

[2579. 匿名]

>>2559
何でも障害、障害言うな。

[2580. 匿名]

生でヤラせて＝求められてるって思っちゃってるのかもね。彼氏の要求がどんなに理不尽でも愛情だと思い込んでるのかも。だからって自分の子は大事にしないといけないが。

[2581. 匿名]

>>83
愛されたい、嫌われたくない。
自己肯定感が低いからさ、男に捨てられたくない。
嫌と言えない。
男に避妊したくない、て言われたら従うしかないんじゃない？嫌われたくないから。

[2582. 匿名]

>>2387
間違えてプラス押した。

[2583. 匿名]

>>2566
横だけど、エッチする前に子どもの人生について考えるんじゃなくて、返信先からして授業で取り上げる際には子ども視点からでも性教育して欲しいって話じゃないの？そんな間違ったこと言ってないと思うよ。

[2584. 匿名]

>>2576
よこだけど
あなたはサバイバーだよ
よく生き残ったね
自分の可能性や楽しいことをどん欲につかみ取ってくれ！
応援してるわ！

[2585. 匿名]

>>2562
小学生でも部屋は散らかるわ…。

[2586. 匿名]

アスペルガーに何を言っても通じないように恋愛脳な女には何を言っても通じないよ。
ホントに発達グレー。
理解力も学習能力も無いのに好きな事にだけは一生懸命。
男の教育もちゃんとすべき。
あと、発達障害は世の中に溢れているから少しでも改善させないとこの先不幸な子が増えるだけ。

[2587. 匿名]

>>2583
そのとおり(笑)
なんで食らいついてるんだろう
よっぽどオセッセ好きなのだろうか

[2588. 匿名]

私の母も祖母にめちゃくちゃ虐待されて育ったけど私も姉も愛情たっぷりに育ててくれたよ
この母親も虐待されてた、じゃあ仕方ないか。って思う奴なんていないよね？

[2589. 匿名]

自分がされても生きてこれたから、自分の子供もこれくらい平気だと思ったんだね。普通はダメな事もこの人は理解できなかったしこの人にとっては普通だったのかな。

誰かこの人の生い立ちを知ってて心配してくれる人がそばにいれば違ったかもね。どんな理由があっても一番の被害者は子供。子供は親を選べないと言うのはまさにこの事

[2590. 匿名]

>>7 私もマイナスだろうけどここまでじゃないけど両親毒親。結婚したばかり子ども産むかどうか悩んだけど、子どもが欲しいと思って悩んだ挙句、産んだ。凄く可愛い男の子だった。

赤ちゃんの時は育児が大変よりひたすら可愛くて、仕方なかった。ただ息子が大きくなるにつれ育てにくさなどが相まって、可愛くないわけじゃないけど、愛し方が変わらなくなってた。子どもに対して普通にしてても自分の心は辛かった。虐待はしてたわけじゃないけど、子どもといる時間が苦痛になり。鬱になり、夫も上手くいってなかったのもあり結婚して9年で離婚。

夫は子どもと1日中いても苦じゃないタイプでずっと可愛がってて家事も仕事も人並み以上には出来るタイプ。なので親権渡して離婚した。こんなに子どもへの執着や愛情がない自分にショックだった。子どもが混乱する事や、子どもにとっては合わない方がいいと考えて、養育費は払ってるけど一切会ってない。写真だけ送ってもらってる。

[2591. 匿名]

子供の顔が怯えてない
暴力はなかったのかもだけど、何で放置したの
食事もさせないとか信じられない

[2592. 匿名]

>>2260
死の危険を感じる？
ケースによるけど加害側は自分の食い扶持失いたくないから小狡く死ぬまではしないんだよ
精神がボロボロになって前向きなことなんて何１つ考えられなくなって
生きていること自体が辛いじゃ済まないくらいになる
精神的にぶっ潰して殺すんだよ
でもそれは表向きからはわからないから罪にはならない
その傷に一生被害者が苛まれてもそうやって殺されなかったんだからいうほどじゃない勢から自己責任のように責められて苦しむ

十分すぎると思います

[2593. 匿名]

>>2591
きっと自分でもわからないんだろうね

[2594. 匿名]

>>2085 私も通報案件だと思う

[2595. 匿名]

>>2566
そういう解釈の仕方がある事に驚いた

[2596. 匿名]

でも、同情はしない。
部屋から出れないようにして餓死させたのはこの人。単なる殺人。
虐待受けてたからって嫌いだなー叩く蹴るの躾当たり前世代は今でいう虐待だったわけやが、みんな虐待の連鎖で殺すか？って殺さないからな。

[2597. 匿名]

>>2060
なんなら毒親がマウンティングしてくるんだよー
子供も生まない人生なんて中途半端というか、ねえ？みたいな
お前がいうかでは済まない
性悪
これで私も被害者ーとか言い出したらひっくり返るくらい笑えるでしょ？
結局虐待の連鎖なんてそんな感じだよね
客観性と恥を知ってから親になるべき

[2598. 匿名]

>>2572
すごく真面目なんだね。結婚して子供いて大切にしてるけど人生についてなんて考えてから旦那としたわけじゃないなぁ、私は。
うちの子、障害があるんだけどその人生は思えなかったし背負う苦悩をきちんと理解してからしたわけじゃない。

ただ単にボヤ～っと思うだけならお花畑と変わらないよそれ。
だからあなたは凄いねって。どこまでの人生を想像して挑むのか知らないけど

[2599. 匿名]

>>2544
屁理屈でしたね。すみません。
内心にとどめておきます。

被虐待児ボランティアでもすればっておっしゃられましたが
2544さんはボランティアはされてるんですか？

[2600. 匿名]

もう何かすごく辛い
私自身も保護されるレベルの虐待されてたけど、どうしたらいいのか分からない
この母親には嫌悪感しかないけど、この母親にもこんなに辛い過去があった事実とこれからの自分自身について考えると苦しくてしんどい
正直大人になっても親に愛されなかった苦しみや孤独は続くし、これから自分が子供を生み育てることに対して大丈夫かと言われたら自信はない
もちろん自分の身内からのフォローも期待できない
産まないほうがいいんだろうな
自分の家庭を持って幸せになりたかったのにな

[2601. 匿名]

>>2576
病院が通報してくれたのかな？親の元じゃなく施設に行ったのは
幼稚園も学校も行ってなかったならケガをする前にもっと専門機関に介入して欲しかったね
教えてくれてありがとう

[2602. 匿名]

>>2598
よこ、授業での話だよね
保健体育の性教育の内容についてであって
セックスに興味を持ちだす年齢になる前に
人間の一生から始まる物語をしてもいいんじゃないの
そしたらできるだけ避妊をするようになるだろうし

子どもができてもいいカップルなら、ロマンチックなセックスをどんどんしていいとおもうけど
よこだけど！

[2603. 匿名]

>>2598
あっ…（察し）

[2604. 匿名]

>>2488
虐待受けた過去があって自身は子を産まないという選択をしてる人達を見ると胸が痛くなる。
大人になってもまだまだ到底傷は癒えていないんだね。
恐らく産むという選択をした人達だって、誰もが普通に悩む育児のことすら、自分が母親になる資格がないんだって責めてそう。
養護施設では衣食住が保証されるとはいえ、本来親から受ける無償の愛情というのは感じること難しいよね。

[2605. 匿名]

>>2559
住んでる家の写真を見たら、分別ゴミ用のカラーボックスが置かれてる
使ってる形跡はないけど
片付けたい気持ちはあるけど、極度にだらしないのか何なのか

[2606. 匿名]

>>2562
家に必要な物が散らかってるんじゃなくて、ポリ袋とか明らかゴミがすりガラスなのにたくさん見てたんだよ。
おもちゃやクッションが散らかってるのとは訳が違う。

[2607. 匿名]

>>2598
子供は産んだら取り消せないし、中絶なんて皆したくないんだからちゃんと行為する前に考えるのは当たり前だよ。
産んでも取り消せてやめーたでやめれるならいいけど絶対そうはいかないじゃん。

[2608. 匿名]

虐待を受けた人が子供を産まない選択をするのが可哀想っていう同情はいらなくない？
いるけどさ、かわいそう・・・とか失礼過ぎて言える気がしない
勇断だと思うけどね

[2609. 匿名]

いつの次代も虐待する大人が悪いのであって子供に非はない
大人になると加害者になる、元被害者が多すぎる

セックスして子供を作るなと言えば簡単なことだろうけど、それでも産まれてくる命がある

だから本当に自分がモンスターになる前に子供を手放す選択と、それこそが子供の命を守ることであると最近思うようになった

[2610. 匿名]

虐待の傷がまだ癒えてないんだねぇ
って、悪気全然ないんだろうけど言わない方がいいよ
癒えるはずがないんだから！
一生引きずって生きていくんだよ
乗り越えることはできても、癒える日なんて絶対来ないから

[2611. 匿名]

>>2600
幸せになる権利は誰にでもあるよ
こんな全国ニュースになるような不幸な家庭をみて子供を持ったらダメと思わなくても
その数100倍虐待されても立派に子育てしてる人や幸せに育ってる子供がいる

[2612. 匿名]

子供や旦那が居たら自由に恋愛も出来ないし楽しい事もあるけど苦労や苦悩は当たり前じゃん。
だったら結婚すんな、子供産むなとしか言えない。てめー勝手に生きたいなら独身で居ろや。
人を巻き込んでじゃねーよ。

[2613. 匿名]

だからこそ、自分はそうならないように頑張ってほしかったね。頑張るって言い方も違うかもしれないけれど。
私も親に捨てられたり虐待されたりしてきたから言うけど。
自分は絶対子どもを捨てないって思いと、逆にどうして我が子を手放せるのかって思いがある。
言う事聞かなかったりで子どもに手を出しそうになった時には自分の手を後ろで組むかポケットに入れて10数えたりして阻止した。
100％正しい子育てはできていないけど。
でも、それは旦那の存在も大きいよね、、
幼少期より、今誰か支えてくれる人がいるかだよ。
他県に呼び出す男や夜遊びに誘う友人じゃなく、子どもありきで彼女を見てくれる男でも友人でも同僚でもいたらな。

[2614. 匿名]

>>2581
断れないのは勝手だけど、その自己肯定感の低さゆえの結果には責任持つべきだね大人なら
自分の判断や選択に責任もてないなら自由を無くして誰かに管理されるしか仕方ない

[2615. 匿名]

いつものガルちゃんだな
助けてあげたいとかって意見は出るけど身の回りに実際いたら関わりたくないでしょ

自分と自分の子供が幸せならそれでいいってのが大多数でしょ

[2616. 匿名]

>>2601
たぶん。子供だったから誰が通報とかは分からないけど。
病院が助けてくれたんだろうね。
施設に入ってばかりの頃の夢を何度も何度も見る。暴力振るわれてたときの夢より。寂しい気持ちのほうが強かったのかな？
子供のころの虐待は一生傷が残るのか、それともこれから徐々にマシになっていくのかは分からないけど、私は自分が加害者にならないような選択をしていきます。

[2617. 匿名]

>>2607
それができない親がいるから毎年虐待で死亡する子供が後をたたない

逆を言えば、そうやって考えられる人じゃないから虐待しちゃうんだと思うよ
突発的なことも含めて。

だからそれでも生まれくる子供は施設に預けたり養子に出したりしないと救えない命もあるから悲しい

[2618. 匿名]

自分が親からされて嫌だったことはしないでおこうと思っても無意識に同じことしてる時ある。叱り方とか正解がわからないから言い過ぎていつも後悔してる。どれだけ怒っても子供はすぐ機嫌直してママ好きって懐いてくるから申し訳なくて泣きそうになる。

[2619. 匿名]

>>2577
どういうこと？このニュースは犯人の母親が書かせてるとでも？

[2620. 匿名]

>>2607
もちろん子供ができる行為だと意識するのは必要だけどさ、どこまでの未来まで想像すればいいのか。

子供が何か障害を抱えて生まれてくるかもしれない。
子供が怪我をして障害を負うかもしれない。
子供が病気になって寝たきりになるかもしれない。
子供が犯罪者になるかもしれない。
子供が…

ここまで考えてからsexしてる人いる？

[2621. 匿名]

>>2578
3歳頃のイヤイヤ期大変だね。中学高校辺りの思春期も大変だよ。身体大きいし親の思い通りにはいかないからね

[2622. 匿名]

>>2615
それは皆そうでしょ。私は子供も旦那も居ないから自分だけ幸せならいいよ。
産んだら取り消せないし、子育て辞めれないって怖いよ。私は最初から産まないよ。

[2623. 匿名]

身近にいたらどうするかね
同じ保育園だったら先生に相談するし
挨拶もしない関係だったら通報するのかな

[2624. 匿名]

>>129
私も親を見て、反面教師で行動してる
この母親は反面教師を考える時間が無かったのかも

8歳から施設で育ちなら
私がちゃんとしないから、叩かれた
パパママと離れたく無かった
私のせいで捕まってしまった
施設は意地悪な人が居るから嫌だ
早く迎え来て欲しい
施設生活＜ご飯少なくても叩かれてもパパママと暮らしたい
って恋しく思いながら育った可能性もあるのかなと思う

中学生以上から施設育ちだったら、また違う考えを持ちそう

大人になるまで毒親と住んでた知人は
「あのババア早くし◯で欲しい」ってずっと言ってたけど
施設育ちの知人は、親の文句を一切言わなかった

似た環境でも、考えは大きく違ってくると思う

[2625. 匿名]

>>2559
10年前軽度の鬱になった時があった。普段は掃除が好きで床まで拭いていたのに、その時はゴミも捨てられずゴミ屋敷みたいな部屋になった。片付けられない。ご飯も作れなかったけど、友達とよく遊んでた。

[2626. 匿名]

>>2577
そんなこと言い出したらニュースすら普通に見れなくない？
生きづらそう

[2627. 匿名]

>>2577
虐待等の事実がなければ施設に入ることもないし、入所の事実確認位はしてるんじゃない？
親が生きていて入所していると言うことは少なからずよほどの理由があったんだということでしょ、少なくとも平穏な家庭では育ってない。

[2628. 匿名]

愛されずに育ったから自分は愛を求めるんじゃない？だから親の責任は絶対ある。負の連鎖と言われるのは仕方ない部分も…

[2629. 匿名]

>>989
こういう人見てたら、きちんとした親のもとに産まれたら子供もまともってわけじゃないんだなあと思うよね。

[2630. 匿名]

男に関する教育をすべきって意見わかる
ただ、そういう親の元だと物心つく前から変な価値観に染まるんだよね。世間のまともな人達の言ってることがどうもピンとこない
不満ばかり言うならやらなければいいのになあとか、不倫ネタみたいなのわざわざ食いついて怒りすぎだな、母親のくせに女出して！って言い方からして妬みなの？とか

[2631. 匿名]

>>2620
本来ならそこまで考えてセックスしなきゃいけないんだよ。結婚もそう。身勝手な人達に巻き込まれるのが一番腹が立つ。自滅自爆ならいいけど子供や配偶者巻き込むんじゃねーよ。

[2632. 匿名]

>>2622
最初から産まない決断をできる2622さん素晴らしいです。

[2633. 匿名]

私も親に虐待されたり親の離婚で辛い思いしてきた。結婚はしたけど、幼少期の家庭環境で子供持たない選択したよ。
義母は催促したり周りは子供産まないの？とか色々言われたけど産んだら多分同じ事してしまう。
でも産んだ以上、幼少期に色々あったとしてもやってはいけない
育児放棄や虐待してしまう不安あるなら産むなよ。こうゆうニュースまじでむかつくわ

[2634. 匿名]

このトピにもいるけど
色々あっても反面教師にして親してる人
自分は向いていないだろうと子供を産まないと決めた人
一方で、この母親のように産んだ後籍を入れてすぐ離婚してシングルになる人
どの時点でどの程度の虐待を受けたかで脳の質が違うのかもね
未来を考えて行動できないっていうのは、もうどうにもならないよ

[2635. 匿名]

ただ親が遊びたかっただけでしょ

[2636. 匿名]

こういうタイプの人間って、セックスだけは一人前にやりたがる

[2637. 匿名]

>>2629
きちんとした親の訳ないじゃん
完全に子育て失敗

[2638. 匿名]

>>2620
2607さんじゃないけど
結婚して子供が欲しいと思った時にそれ全部考えたよ
逆にこれ考えないで避妊せずやってる人がいてびっくりした！

[2639. 匿名]

>>2147
ほんと危険だと思います
悔しいことに、罪が軽くなる要素いっぱいありそうに思うのです。こういう人、繰り返しになりますが、私も本当に危険だと思います

[2640. 匿名]

>>18
妊娠した時は当時の旦那と喜んだかもしれないし二人で育てていこうって思ってたかもしれない。
離婚してもこの子がいれば頑張れるって思ってたかもしれない。
どのタイミングでどう変化してきたのか、本人に聞かないと分からないよ。
ただ、最初からこうするつもりで産んではいないとは思う。

[2641. 匿名]

>>2631
そこまで考えなきゃいけないものなら人類はここまで繁栄してないからね
そういうあなたも自分の行動ひとつひとつ先のことまで読んで実行してるの？
他人にどう影響及ぼすかまで考えてガルでもコメントしてるの？

[2642. 匿名]

>>2622
旦那が居たら自由に恋愛出来なくなるのは当たり前じゃん。自分が納得して一夫一妻制になったのに嫌になったからやめます、バレなきゃいいじゃんとかの発想は私にはない。
契約は守れよ。
子供もそう。居たら色々制限されるのは当たり前だし子供のせいでって言うなら最初から産まないよ。

[2643. 匿名]

小学生のころ、頭が良くて運動神経が良くて美人の女の子がいたんだけど、今思えば知的障害がある子に給食の皿（鉄っぽいやつ）で思いっきり殴られて、頭パッカーンくらいに血が出て大変なことになったのよ。
それから、快活さもなくなってぼーっとして、成績も落ちて行って、別人みたいになってったんだよ。で、ある日転校してしまった。
子供時代の暴力っていうのはこれぐらい大変なこと、ましてや実の親から日々受けていたら普通にしろっていうのが無理な話だよ
ていうか、普通に生きるのが一番難しいんだからさ

[2644. 匿名]

なんかテレビに出てた専門家の人がネグレクトは、
親に自覚がないとかで、罪が軽くなりそう。
私は残虐だと思う。親から虐待を受けていたと言う過去も上乗せしてさ…わからんけど…

[2645. 匿名]

>>29
だから施設で育ったんだよね
そのままなら餓死とかありえるよね

[2646. 匿名]

>>2638
避妊って100%じゃないからね。
歴代彼氏の時にも同じこと全て想像してたのかな？

[2647. 匿名]

>>2646
悪い、付き合った男全員と寝てるわけじゃないんだ

[2648. 匿名]

知能が高い裕福な層ほど先まで考えてるよ
だから産み控えが起きてるんだし
目先の欲だけじゃ産まない

[2649. 匿名]

虐待を受けてたからって虐待しても仕方ない的な内容を吹聴するのは嫌い
母親も自分も子供も別々の人間
私は父と継母から酷い虐待を受けて家畜同然に育ったけど、だからこそ子供が愛おしくてしょうがない
でも同じ施設で育った子は自分に両親の血が入ってるから絶対に子供をつくらないと言ってる子もいる
考えは人それぞれだし決断も個人次第
だから今回のも同情はできない

[2650. 匿名]

>>2368
それにはあまりにも体への負担重いんじゃない？？
薬局で買えるんだからと女性に負担を強いる男増えない？大丈夫？？

[2651. 匿名]

>>1そうでしょうね、としか。

[2652. 匿名]

>>2647
社会人なってから初めて付き合ったとか？

[2653. 匿名]

>>2646
避妊１００％じゃないんでしょ？
好きなだけ好きな方法でやってりゃいいじゃん
なんで絡んでるの？

[2654. 匿名]

虐待児が大人になってからの相談所みたいなのは必要だと思う。子供の頃はわからなくて何も出来ないし。
虐待してしまう人は、虐待されてたことすら気づいてなくてそれが日常だったのかもしれない。虐待された自覚がある人は子供産まない選択する人もいるし

[2655. 匿名]

>>2641
自分の発言や行動には責任持ってるよ。
結婚して子供出来たら幸せー、嬉しー、楽しー
だけじゃないんだよ。
独身なら孤独だけど責任は負わなくていいからラクだよ。

[2656. 匿名]

>>2615
それ、自分の事じゃない？あんたがそういう進行能力なんだよ
自分の子供は、かわいいわ！だけど、近所で異常な子供の泣き声や、明らかにわかるような、
だらしない母親だと、警察等に通報や、相談はするぞ

[2657. 匿名]

トピ画すごいいい写真なのに悲しい

[2658. 匿名]

>>2626
教科書や物理も信じられなくなるなw
他人が発見した事をコピーするだけだからね

[2659. 匿名]

>>2646
結婚してからの話をしてるのに
なんで歴代彼氏が？

[2660. 匿名]

>>967
子どもに声かけながら、あぁ自分はこんな風な言葉をかけて欲しかったんだって涙が出る時がある。
子どもを育てながら、傷付いたインナーチャイルドを慈しんで育てている感じ。

[2661. 匿名]

>>2653
ずーっと先のありとあらゆる可能性を想像してから性行為するのが当たり前な世の中なら、もっとまともな世の中になってるんじゃないかと思っただけだよ

[2662. 匿名]

>>2658
そういう人いたよー
「天安門事件はフェイクニュース
私が目の前でニュースでも見てないから
メディアが作った悪質なフェイク」だって
ちなみに東大生です

[2663. 匿名]

>>2636
愛情を求めるからセックスをする。
でも男は単なる性欲処理。
男女あるある。

[2664. 匿名]

>>2659
流れ読んでからコメントしてほしい

[2665. 匿名]

>>1
私の今彼はバツ1でシングルファザーなんだけど、その理由が母親の育児放棄だった。まだ3歳にもならない息子を裸のままで真冬に乳児園に預けたりご飯作らないのは日常茶飯事で、彼が離婚して3年後に私が彼の彼女になって色々と世話をしていたんだけど、、問題は息子達2人が成人した後に元嫁が彼の携帯に電話するようになった。話を聞くと働いてるなら生活費をくれと金の無心。私に内緒で再婚したいとまで言っていたらしい。
元嫁は子供産んですぐに浮気してそれが決定打になって離婚になったらしいんだけど、どうもまた再婚相手と上手くいかず離婚したらしい。
もう、彼には連絡あっても電話取るなって釘さしてあるけど、私の方かなんかそういう家庭環境に関わった事後悔して彼と別れようか考えてるよ。私は真っ当な家庭に育ったから俺達の苦労は解らんとか言われたけど、喧嘩する度にもう元嫁と再婚すれば?!応援するよと言ってます。
しかし、金が稼げる年代になったら、子供を愛してるから返してとか言う神経が私には理解不能すぎてダメ🙅

[2666. 匿名]

>>2600
普段からよく話を聞いてくれて、協力的な人と結婚出来れば、子育てだけじゃない様々な出来事を乗り越えていけるよ。私はいい人に巡りあえて結婚して、そこから自分を大切にできるようになって、自分を育て直してる。
私は自己愛性人格障害の毒親に育てられて、自分もそれっぽかったけど、結婚10年経ったあたりで大分落ち着いたよ。
あなたも幸せになれる事や人を見つけてね。

[2667. 匿名]

まぁ無計画に出来てしまったとしても、産んだ以上責任持って幸せにするのが親としての務めだよ
最悪望まぬ妊娠なら、まだ堕胎という選択だってある
褒められた事じゃないけど産んだ後に苦しめて殺すより100倍マシ

[2668. 匿名]

どんな理由つけようが何の罪もない子供を殺めた事に変わりはないよ
親から虐待受けてたことは同情する
でもそれはまた別問題として扱ってほしいね
一人の親としてしっかりケジメつけてほしい

[2669. 匿名]

>>2620
そこまで考えて、親になるんだよ
子育てしながらもいつもタラレバで考えて
できるだけいい未来になるように必死で子育てするんでしょ

[2670. 匿名]

>>521
里親が決まらないと18まで入れるんだよね？同級生が児相で、やんちゃ繰り返して里親もギブアップしてた

[2671. 匿名]

>>2663
それ学校で教えた方がいいよね…
軽そうだから寄ってくるだけなのに、彼氏途切れた事ないとかモテ自慢してる人居るし

[2672. 匿名]

>>2661
本当にそう思う。車も走る凶器なら恋愛だって生きてる凶器になり得るよ。
車も恋愛も悪い訳じゃない。モラルやマナーを守れない人達が一番悪い。

[2673. 匿名]

>>2670
詳しくは知らないけどさ
里親が決まる決まらないでマウントとか
ずーっと残ってる子はそれはそれでなんかあるんだろうね
あの子は親が見つかったのに自分は選ばれなかったーとか

[2674. 匿名]

このお母さんはもうこの可愛らしい笑顔の我が子には二度と会えないんだね。

[2675. 匿名]

簡単に負の連鎖とか言わないで欲しい。親に虐待されてもきちんと子育てしてる人だっているんだから。

[2676. 匿名]

>>2673
やっぱり若くて可愛い子が先に貰われていくんだろうね
小さい子の方が親の記憶無いし良いらしい

[2677. 匿名]

もう夫婦に、子育てできそうにない時は、せめて、子供をしかるべき保護所に連れてくることを義務付けて、親教育した方がいいんじゃないか。
そうなりそうな家庭にだけ説明すると、差別的とか言われるし

[2678. 匿名]

一時でも可愛がっていた時期があるのなら、これから先、必ず自分のしたことに後悔じゃ済まされないほど嘆く時が来ると思う
馬鹿な男の為に、100%自分の味方で自分だけを愛してくれてた子を地獄におとしたんだよ
しっかり自分の罪の重さと向き合って欲しい

[2679. 匿名]

笑顔の母娘の写真が切ない

[2680. 匿名]

高齢出産だけど、やんちゃな台風小僧の子育ては本当に大変
でも、できるだけ長生きして子供を見守りたいし
いざという時の防風林なり防波堤なりシェルターになりたいと思う
親になってもこの感情が自然に湧かないっていうのは親自身辛いだろうね
自分より可愛いし何でもしたいから、すっぴんも質素な格好でも
子どもが可愛い格好をしていたらそれで満足
宗教じゃないけど、奉仕が幸せだから
そうなれなくて、まだ自分が可愛い、お洒落して男の人から
「可愛いね子供がいるようには全然見えない！」って言われたい人
そういう人は子育てが拷問でしかないと思う

[2681. 匿名]

特別養子縁組のドキュメンタリーで子供が大きくなったらレイプで生まれた子どもだと伝えるって養親が出てて恐ろしくなった。
普通は口が裂けても本人に言っちゃいけないことだよ。

この養親さんはどういう意図があるんだろ？

普通に考えたら子供が傷つくの分かるよね。
なんでそんな子供の心を抉ることする気なんだろ。

この養親は間違いなく毒親だよ。

[2682. 匿名]

殺人すると障害者
虐待すると虐待受けた過去

とかさ、もうやめない？
ニュースにこんなテロップが流れる度、どんだけの人たちが嫌な思いしてるか考えてや

[2683. 匿名]

>>2663
一夫一妻制度の重要性とそれをどちらかが破ったらどうなるか末路もちゃんと教えた方がいいと思う。

[2684. 匿名]

>>2673
マウントとかはないと思うよ！中学高校くらいの子は至って普通w児相のこともよく理解してるから今更里親とかもいらないって言ってたしw学区内に児相があると結構多いよねそういう子

[2685. 匿名]

>>2681
そうだけどこのトピでは関係ないと思う…

[2686. 匿名]

>>2676
しょうがないよねって気持ち切り替えて
勉強や特技を見つけて生きていけたらいいのにね
悲しいけど、望まない妊娠だったり、到底育てられない場合は
産んですぐに養子に出してしまう方が幸せなのかもしれないね

[2687. 匿名]

>>1
私がこの人なら、自分が昔虐待されていて辛い思いしていたなら自分の子供は作らないな。
愛され方も知らないなら、愛し方もわからないはずだもん。
自分は親と違うって思いたかったのかな。

[2688. 匿名]

>>2681
それしらないけど、本人が出生について聞きたがったんじゃない？
子どもが受け止められると信じて真実を話したか
年を取ると弱くなってなんでも口から出してしまったりする
どっちかはわからないけど、とりあえずトピズレ

[2689. 匿名]

>>2654
でも虐待されてた人って、多くはどこかで虐待されてた事実を否定したがるし
親から愛されてたと思いたいんでしょ

[2690. 匿名]

>>2687
それに気が付くかどうかは知能の高さによるんじゃないかって気がするよ
知性より本能が勝ってしまうタイプだと
「自分に子供を育てられるだろうか」
「子供は作らない」
という考えまで及ばないでしょうね

[2691. 匿名]

>>2685
全く関係ないわけじゃないですよ。

育てられないなら、里子とか養子縁組にって話も出てるんですから。

養親になりたい人って子供を幸せにしたくてなるものだと思ったから衝撃だったんです。

こんな人もいるんだって

[2692. 匿名]

言い訳になってないよ
自分が辛い思いしたなら我が子には同じ思いをさせまいと、まともな人間なら思うものです

[2693. 匿名]

>>2684
施設内での話よ
それこそ学校の友達に本音は語らないよ
見栄も張るしプライドだってある
本気の弱音を話せる子は強いから
強がりを言う子が本当に強いわけじゃない

[2694. 匿名]

>>1080
それはまた知能以外に障害傾向あると思う

[2695. 匿名]

まぁ部外者が何できるんだって考えたらさ
友達や近所の子、見ず知らずの子、とりあえず可愛がって優しくしようよ
幸せか不幸せかは関係ない、いい大人の見本をみせましょう
がるちゃんのみんな総出でやりましょうよ！

[2696. 匿名]

生い立ちの環境から愛情を感じずに育った結果って感じかな。成人になって愛情を男から受けてもらいたかったんだろうね。

[2697. 匿名]

>>2687
あくまで憶測だけど
この母親そこまで深く考えてない気がする
何も考えてなくてただ楽しいことが好きでセックスしてたら子供できちゃったみたいな
この母親に子供がいたこと知ってる友達の証言でも昔からとにかく子供放置してたみたいだし
インスタに自分の加工した写真せっせとあげてるし
自分にしか興味がない精神が未熟なまま子供を生んでしまった人なんじゃないかな

[2698. 匿名]

>>2680
まともな人はそういうの自然と湧くんだね
ずっと虚勢だと思ってたし、いまだに…
うちはもう全然ダメだ

[2699. 匿名]

コロナでよぉ、行政も動けないだろうし
似たようなこういう家庭はどうなってんだろうなぁ
東京なんて諸悪の根源とかいわれちまって
普通の家庭持ちの私でさえイライラするっちゅうに
虐待すれすれの家庭はステイホームで成立してるとは思えない

[2700. 匿名]

>>2698
それは年齢にもよるわよ！
未就園児だったときはもうダメだって毎日思ってたから
今でも時々思うわよ
だけどこの考えに着地する
ドンマイだわよ！

[2701. 匿名]

>>2556
うーん…言いたいことはわかるけど虐待を受けた人はそのことに触れられたくないだろうし第三者の介入なんて無理じゃないかなぁ
仮にカウンセリングを受けたとしても心の傷が癒えるわけではないし悪化する場合もあるからね

[2702. 匿名]

>>273
子どもの優先順位が一番でなくなることが有り得るってことが毒親に虐待されてきた弊害なんだろうと思います。
愛情を掛けられ育てられ親になったら子どもの優先順位は常に圧倒的一番なんじゃないかな。

[2703. 匿名]

>>2680
一緒に写ってる写真も母親と言うよりお姉ちゃんって感じだよね
実際若いから当たり前なんだけど

[2704. 匿名]

>>2688
トピズレすみません。

養子縁組や里子の話が出てるので話しました。

聞きたがったじゃなくて、赤ちゃんを引き取った養親さんが、この子が大きくなったらレイプでできた子供だと伝えるという内容でした。

こんな養親さんもいるんだと衝撃だったんです。

[2705. 匿名]

>>2695
総出のいい使い方初めてみたわ

[2706. 匿名]

>>2700
はい、ありがとうございます涙

[2707. 匿名]

>>2699
ステイホームになって虐待の相談とかも増えたっていうし心配だよね。しかしまじめな話なのに口調が悟空みたいで笑ってしまった。

[2708. 匿名]

>>2619
えーん実は私も小さい時ひどいことされてえ
で減刑でも狙ってんじゃない？
とか思ってしまう

だいたいよからぬことで捕まるやつってすぐ逃げ道考えるじゃん
甘えたかったーとかドラえもんがーとか精神状態うんぬんでせきにんのーりょくがーとか

まるまる信じられる人たちって身近に不条理なことなかった幸せな人たちなのかな

[2709. 匿名]

>>2708
書いてるのは加害者の情報や被害者の写真漁ってるマスコミだと思うけどね

[2710. 匿名]

>>2704
横ですがわかります。
>>2430書いた者なんですが
私が見たのは産みの親は犯罪関係とかではなくて養育できないからという理由でした。
それでもその子が独立できるぐらいになってから告げた方がいいのでは？と疑問に思ったので今あなたの書き込み見てそんな里親いるのかとびっくりしました。

[2711. 匿名]

>>129
環境や生い立ちが連鎖するというのもあると
思うけど、持って生まれた性格というのも
大きいと思うよね。本当に日々の思考と準備の積み重ねが将来に繋がるって自分の家庭環境見て育ったからこそ考えられたと思ってる。自分が怠ればそれは必ず将来自分に返ってくると、自分自身がどこで気付いてどこから行動に移すかは本人次第でしかないと思う。それが後でどうなるか我に返って考えれば大人になれば普通に分かること。

三歳の子供がお腹を空かして一人で放置されてればどうなるかなんて、大人でなくても
物事の簡単な良し悪しで判る事だから。

しかもそういう似たような経験をしていたら
その辛さは誰よりも感じる。子供でお腹を空かす誰も居ないなんて一番辛い事。経験していたらそんな辛い事させられない。暴力も同じ。子供を虐待で死なすのはどんな生い立ちであれ、同情は出来ないよね。

[2712. 匿名]

>>2701
カウンセリングじゃなくてベビーシッターなり子育て方面の支援は出来ると思うよ

[2713. 匿名]

>>2701
虐待されてたとか惨めだもんね

[2714. 匿名]

>>2708
逆に身近で、ままある話だし判決に意識がいかないからそういう目で見ない

[2715. 匿名]

>>4
私は家族から暴力や性的虐待を受けて、私一人だけ家に置かれ家族旅行に行かれたり、刃物出されて自殺するよう言われたりしてきた。
虐待されて育つと普通の家庭っていう基準がわからないし、自己肯定感がないから自信も持てないし、愛されるとかそういうのがわからなかったりする。
今は結婚して子供も居るけど、虐待は連鎖するって言葉がずっとつきまとっているし、こういうニュースを見るたび正直怖くなる。
自分は絶対しないって思いながら過ごしてるけど、自分の育児があってるのかもわからない。
それでも自分が望んで産んだ責任があるし、子供を苦しめるような親にはなりたくないから頑張ってるし愛しいよ。
このお母さんも虐待の被害者だし辛かったと思うけれど、自分が辛かったからこそ子供には絶対にしてはいけなかった。
虐待に関しての法律や虐待された経験者の心のケアなどもっと手厚くしてほしいし、今も苦しんでる子達は沢山居るはずだから一人でも救ってあげられる世の中になってほしい。

[2716. 匿名]

>>2714
なるほど。それもそうかも。

[2717. 匿名]

なんでおろす選択ないんだろう
こーゆうひと達

[2718. 匿名]

>>2710
その子とその親の信頼関係によるのでしょうけど。
小さいうちには酷かもしれませんね。

いたのでびっくりしましたよ。

風俗でできたとかレイプでできたのが真実だとしても伝える必要ないと思います。

[2719. 匿名]

虚言癖のあるこの女から事情聴取しても自分を守る嘘ばかり吐いてそう。
幼少期に虐待されて施設に居たからって何？
施設で育った人は殺人してもいいの？
反省もしてないみたいだから人格に問題あり。
二度と子供を持つなんて思わないで欲しい。

[2720. 匿名]

子供さんを普通に育てている
それがどれほどありがたく尊いことかと実感する最近
街で見かけたらできる限り手をかさせてもらいます！
世のお母様方本当にありがとう！

[2721. 匿名]

>>2719
それなのです
責められて被害者ぶるのは良心の欠落した極悪人の常套手段なんだよね
だから警戒して見てしまう

[2722. 匿名]

>>2660
2715だけど、よくわかります。
でも私はそれ以上に、子供ってこんなに可愛いんだ、居るだけで幸せな気持ちになるのに、自分はそういう存在ではなかったんだなと突きつけられます。

[2723. 匿名]

>>2718
妊活してる人からするとびっくりするかもだけど、デキ婚とか多い中別に気にしないんじゃないの？私うっかりできちゃったって言われたけど結果オーライだよw

[2724. 匿名]

>>1325
え？何仕切ってるの？むしろ、あんたみたいな仕切り屋が邪魔だわ。しかも上から目線も感じ悪いんですけど。

[2725. 匿名]

>>1325
議論(笑)
いやいや、一般人なんだから感情論出て当たり前でしょ。ふ通に当たり前なことまで言って・思って何が悪いの。凄いストーカーって勢いで、特定の人に噛み付いてガーガーうるさいね。押し付けがましい。

[2726. 匿名]

>>2723
え、、？

でき婚とはいえ、夫婦から産まれるのと
父親が風俗の客またはレイプ犯で母親がレイプ被害者または風俗嬢とは比べるのも無理なぐらいの違いじゃないですか？

[2727. 匿名]

>>2566
疲れてるんだね

[2728. 匿名]

ただ子供が邪魔だったんだろうな

[2729. 匿名]

>>1407
なるほど。
確かにいつも鬱っぽいもんなぁ、自分。

最低限のことはやるんだけどね。

[2730. 匿名]

>>945
親以外の周りに恵まれると自制が働くかもしれないけど、恵まれない場合は自分の感情を抑えるのが難しい。ひとり親、貧乏など。

自分の事に精一杯で、余裕のない状態からイライラ爆発。虐待という流れ。

どんな理由があれ虐待は絶対ダメですけどね。

自分の例だけど暴力虐待育ちだと、子供に対して手が出やすい。
怒りの沸点が普通の人より低くて常にイライラしてる。それを普段は理性で抑えてる。

普通の人より虐待に走りやすい激情を抑え、子育てするのは大変です。

まともな家に生まれてたらと何度思ったことか。
自分のように不幸な思いをしないように気をつけて来たけど、子供はどう感じているのか。
不安はつきません。

[2731. 匿名]

>>2687
まさに私と同じ！愛情貰えず育った人って、子供持つ人どれくらいなんだろ。
子供産まないと未だに周り(年寄りとか)はうるさいけど、殺したりほったらかしにするよりは産まないって選択は正しい。
あたしは義母に催促された時は「可愛いだけでは育てられませんよ」って言いました。
人の気持ちも分からないで孫欲しさに催促するって凄く辛かった。
世の中のジジババとか、子供持たない夫婦の気持ちに寄り添ってくれる人がもっといたらいいな…

[2732. 匿名]

ここで偉そうなマウントとってる人らってこういう子供のために実際になんかしてんの？

上から目線で自分語りしてる人がほとんどじゃん

[2733. 匿名]

>>958
虐待育ちなので分かります。
母からかなりの敵意を向けられて育ちました。

自分が女の子の母親になるのはすごく怖いです。繰り返してしまいそうで。

ひとりっこで息子なのですが、自分の子供時代は悲惨だったので、それより遥かに甘やかされている息子にすらモヤモヤしてしまいます。

自分と同じ様な思いをさせないように気を付けていますが、本当に苦しいです。

[2734. 匿名]

>>1198
虫歯、予防接種、検診に来てるか…？

でも母親がヒステリー系やずっと怒鳴る、みたいな虐待はわからないかも。激昂してない時は普通だったり、逆に行き過ぎくらいきちんとしている家庭が多い。
世間は厳しいママさん＝しっかりしてて素晴らしい、みたいな評価じゃない？

[2735. 匿名]

>>2725
更年期おばさん、がる男でしょ。だから、うるさいわ、押し付けガマーなんだわ。

[2736. 匿名]

>>2721
まさにDIO

[2737. 匿名]

>>2405
じゃああなたは許せるんだ…。

あんなことしたら普通に死ぬでしょ。

[2738. 匿名]

>>2708
私の生い立ち聞いたら人並み以上に不条理なこと多かったねって多分言うだろうなと思うんだけど…それでもこの記事の伝えようとしてることを私は受け取ってるよ。
許す許さないじゃないし、そもそもこの記事は虐待親ではなく虐待を受ける子供たちのために書かれてると思うよ。
仮に、虐待親が、私も虐待されてたんだよーえーん！って言ってたとしても、それはそれで対策を打たなきゃいけないことだった。
虐待が連鎖されていたのなら、虐待親も被害者なんだよ。

[2739. 匿名]

虐待された人は自分も同じ事をしそうだと思うのなら産まない選択をした方が良いかもね。

自分はそんな事絶対しないっていう思いがないと子供が自分と同じように苦しむ事になる。

[2740. 匿名]

>>1892
愛する人と一緒に同じ子供を育てたいとは思わないのかな
ペットは自分が産んだ訳でもなく実の親から引き剥がして育ててるよね
人間の子は実子じゃないと愛せないのかな

[2741. 匿名]

>>2737
なんで許すか許さないかしかないのよ

[2742. 匿名]

>>2740
あなたは血の繋がりがなくても愛せますか？

[2743. 匿名]

だから仕方ないって？
冗談じゃない。
子供がかわいそう。

[2744. 匿名]

>>1121
ガルちゃんならともかく現実的にはあまり交わらないだろうからピンとこないんじゃない？

[2745. 匿名]

>>2430
NPO法人でしたっけ？
里親と母親が集まる会みたいなのがあって、皆小さな子供連れてきてますよね。

[2746. 匿名]

>>2737

他人が許す許さないの問題じゃなくて、もっと深い所に問題があると思ってる。

虐待をされて保護された子供の頃のこの容疑者に深い愛情を与えて、普通の家庭の暖かさを経験させてあげる事が出来ていたら、きっと結果は違っていたのかもしれない。

だけど、施設ではどんなに先生達が頑張っても家庭と同じ環境、愛情を用意してあげる事は難しかったんだと思う。

[2747. 匿名]

>>2577
虐待された子が成長して親になった時、自分の子供の愛し方がわからないって虐待するのはよくある話じゃない！？全員じゃないのはわかるけど、

[2748. 匿名]

>>2737
横だけど、堂々巡りだね笑。許すかどうかで外野が考えてるうちはまたあなたの許せない事件が起きるよ。起きないための話をしてるんだよ。

[2749. 匿名]

>>757
当事者に対する思いやりのかけらもない言い方。他人事なのがよく分かるよ。

[2750. 匿名]

>>2746
施設というより、8歳まで虐待されてたんだもんね。
もし生後すぐから里親や施設にいたらまた違ったとは思う。

[2751. 匿名]

>>2614
誰が管理してくれるの(泣)

[2752. 匿名]

>>2731
虐待育ち。
結婚して出来てしまったので産んだ側です。
虐待の連鎖など考え子育てに不安はありましたが、漠然と子供2人位は産むのだろうなと思っていました。

しかし、実際の子育ては想像以上に大変で、選択ひとりっ子になりました。
いつまで経っても心配事は尽きず、つくづく親になる器でなかったと思います。

産んでしまった以上は責任とるしかないので、頑張りますが。

子供の成長とともに、自分が同じ歳頃の時に受けた虐待がフラッシュバックしてとても辛かったです。
今まで笑って誤魔化していた傷に耐えられなくなって親とは絶縁してしまいました。

子供に対する嫉妬の感情もすごくあります。
自分は何もしてもらえなかったのに、甘えてるとすごく思いますね。

なんとか理性で抑えてます。

[2753. 匿名]

庇ってる人多いけど、じゃあこの人は全く子供に悪いことをしてしまった、虐待してしまったという意思はないって事？

他の子供もみんな同じようにソファで扉封鎖されて子供放置して旅行行ってるって思ってたって事？

[2754. 匿名]

>>2676
ある程度大きくなっちゃうと、試し行動とかが酷くて大変なのよ

[2755. 匿名]

虐待されてても色んな葛藤の中で子供ちゃんと育てる人もいるのに虐待通り越して最後までママが全てでそのママに殺されたんだよね
お腹空かして喉乾いて泣いて疲れて亡くなったと思うと辛すぎる
その後の行動も亡くなった我が子を見てよくそんなことできるよ
同情なんて出来ない

[2756. 匿名]

子供に嫉妬って…

やっぱり虐待されて育った人は子供の連鎖を断ち切るべきだね。

悲しいけど、産めばまた悲しい連鎖が起こるみたいだし…。

[2757. 匿名]

死んだ子供にしか同情できない。
親は善悪の判断ができないのなら精神病院に入院したほうがいい。

[2758. 匿名]

ここ、実子さんを育ててる方多いですけど、養子や里子さん育ててる方いますか？

[2759. 匿名]

>>2507
マスク取ればそこそこ美人なのにね

[2760. 匿名]

>>2753
私は庇ってはないよ。
罪は罪。
だけど、この罪を犯してしまった本人だったり、３歳児健診に来ないことを見逃した保健所だけを責めるだけではね？って思うだけ。
その背景の問題にも触れてほしいな、と。
根本的な解決に向かうためにもっと、知恵をだしあえるんじゃないかなーってね。
そう簡単に解決出来る問題ではないこともよーくわかってますけどね。

[2761. 匿名]

>>2327
決めつけがすごいね。

[2762. 匿名]

>>2497
不幸メガネ、うまいこと言いますね。
納得しました。ありがとう。

[2763. 匿名]

>>2752
うんうん。
なんか、話を聞いてくれる人と繋がれるといいね。
ネットでもなんでもいいからさ、とにかく一人で抱え込まないで、相談できるところを探そうよ。
理性で抑えることの出来ているあなたは、とても立派だと思います。

[2764. 匿名]

>>2016
そんなこと言う方が哀れじゃ

[2765. 匿名]

>>2757
入院しなきゃいけない状況でも入院させるパートナーいないとね
シングルだとそれしてくれる旦那もいないから歯止めがきかないだろうね

[2766. 匿名]

>>2445

虐待された子に必要なのは不妊手術じゃなくて、「普通」の愛情と温かさのある家庭だと思う。そこで愛情と絶対的な安心感を身を持って体験できれば、「普通」の子育て方法、愛情のかけかたが分かるんだと思う…。

ただ今の日本でそんな環境を用意してあげるのは、凄く難しいとも思う。

[2767. 匿名]

児相育ちは結婚しない方がいいと思う。

[2768. 匿名]

>>2763
ありがとうございます。

相談したいのはやまやまですが、虐待育ちでない人に、理解をしてもらうのは無理だと感じています。

旦那が、普通の家庭育ちなのですが、全く理解を得られません。

カウンセリングなどに行って過去の虐待の傷を治せたらと思いますが、田舎住みなので、なかなかないのでガルちゃんで虐待過去の話を聞いてもらってして何とかストレス解消しています。

[2769. 匿名]

>>2068
ホステスは、ホストと結婚する
風俗嬢は、売り専男と結婚する

[2770. 匿名]

>>2753
それしか知らないからそれが普通とまではいかなくとも、多かれ少なかれ他の家庭も似たような事はしてるんじゃないかと考えるよね。ってか、そう考えないと自分の親がおかしいって事になるし、自分は惨めな子供って認める事になるから精神衛生的にそう考えるよね。

[2771. 匿名]

>>2726
もう両親死んじゃったから真相はわかんないけど、それに近いとか聞いたことあるような。
でもほらもう両親いないし私は悠々自適に人生謳歌してるし当人が気にしてないなら他人がとやかく言うことでもないんじゃないの？？履歴書に風俗でできた私ですとか書くわけじゃないしw

[2772. 匿名]

>>2752
コメントありがとうございます😊幼少期の経験ってフラッシュバックしてしまいますよね…これはされた人にしか分からない痛みです💦
産まれてきた子供に罪はないけど、親に愛情貰えなかったからこそ我が子は普通に甘えてきたりそれで嫉妬してしまうのは変ではないです！自分が経験なければそう思ってもいいんですよ＾＾
色々な思いがありながら子育てしてるだけでも、子供を持たない私からしたら尊敬しかありません。
選択一人っ子でも無理して2人目作って育てられないよりは1人でも凄いですよ！
同じ経験お持ちの人がいて嬉しい😊
いいアドバイス出来ずごめんなさい。

[2773. 匿名]

>>2736
なんかの匂いがプンプンします

[2774. 匿名]

シングルマザーになったら入る専用のアパートがあったらいいのにね
共同のホールがあったりさ
まぁ、男を探したい人は入りたがらないんだろうけど

[2775. 匿名]

結局、犯罪犯す人って人よりも自分の欲望が優先になってしまうんだろうね。愛してるから殺す。愛されたいからsexする。楽しみたいから、お金が欲しいからetc.人の痛みを解る人は理性が抑えるよ。どちらにせよ、利己主義な人が多い気がする。

[2776. 匿名]

心理的にあなたは優しいとかあなたはバカだとか他人から言われると、それに沿った行動を無意識に人ってするんだと。
だから、赤の他人が、虐待は連鎖するとか、子育ては無理とか、クズ男にひっかかるとか、虐待されてきて自己肯定感の低い人に駄目押しで言うのって犯罪の芽を育ててるようなもんで、寧ろ肯定感上げるために根気よくあなたはちゃんと出来るまっとうな優しい人間だって周りが言った方が抑止になると思うんだけどどうかな？

[2777. 匿名]

毒親は連鎖する。まさにその通り！
良い意味で反面教師になれたら救われたのかもだけどね。でも殺人は殺人です。罪を償って欲しい。せめて、我が子に対して心から懺悔の気持ちを持って服役して欲しいです。

[2778. 匿名]

>>1904
子供の虐待に関する考え方では、日本より欧米のほうがはるかにまとも

[2779. 匿名]

>>2762
不幸メガネのやつです。
ネガティブ過ぎてすみませんでした。

ボランティアの話はスルーなんですか？

[2780. 匿名]

>>2760
私達が話し合ったところで何ができるの？今までに助かった命ある？

[2781. 匿名]

>>2771
釣りですよね？

[2782. 匿名]

>>2414
じゃあ、何なの⁇

[2783. 匿名]

>>2753

無いと思う。

実際、他の家庭の「普通の育児」を知る機会なんて殆どないから「普通」＝「自分のされてきた経験」になると思うし…。

だからこの容疑者のお母さんは、自分もガリガリになるまでご飯食べさせてもらえなくて、放置されるのが当たり前だったから、子育てはそういうものだ、と本気で思っていたんじゃないかと思う。

[2784. 匿名]

>>2466
これにマイナスつけてる人はこの子をこの先辛いことしかない人生を生きろって言うの？

[2785. 匿名]

>>2414
私はどうあれ許せない事件だけどね。あなたみたいに感情無い人にはなりたくないし、無期懲役くらいにしてほしいよ。

[2786. 匿名]

>>2780
同意。ただの話のネタにしてるだけだよ。
放置子に関わりたくないに大量プラスだもん。

[2787. 匿名]

>>2784
はっきりいって虐待うけた時点で人生詰ん出るようなもの。

[2788. 匿名]

>>2660
そうなんだ（つд；*)
うちの旦那が母親に甘えそびれた人で。
私のことをママは優しいから～だけどって息子にいつも説明するように言うんだわ。(息子は自閉症)
きっと、旦那も母親にそうされたかったのかもしれないね。(旦那の母は中度寄りの軽度知的障害&自閉傾向あり)
うちの旦那の母とタイプが違っても、自分が親にされたかったことを、今、子供にしてあげてるママさん達ってほんと、素晴らしいと思います。
まあ、私は私で息子が、その特性ゆえに愛着障害になってて、苦しんでいた時期もありましたけれども。(なので、自分の子供なのに、自分の子供じゃないような感覚の時期もありました)なので、ほんの少し里親さんの気持ちもわかるような気がします。軽～い試し行動っぽいのとかね…。(うちの子もやるから(笑)本当の親子なのにね)
ほんと、探りあいですよ…。

[2789. 匿名]

>>548 、(´･ω･)っ🍵

[2790. 匿名]

>>2772
返信ありがとうございます。

虐待育ちだからこそ子供にはこんな思いはさせない、と思っても、本当に難しいです。

愛情をたくさんもらって育てられた人はもっと簡単にできるのでしょうね。

子供をもたない選択多いにありだと思います。
自分も過去に戻れたら産まないかもしれないです。

虐待育ちはメンタル面で悩みがたくさんあり、生きづらくて苦しいですが、なんとか人生頑張りましょうね。

[2791. 匿名]

>>2259
2134に書き込みしたものです。

同じような境遇ですね、、。
お子さんはいらっしゃいますか？？
私は2歳の子供がおります。正直、子供を感情でひどく怒ってしまいそうになるのが怖いです。

[2792. 匿名]

この女自己保身に走りすぎて気持ち悪い

[2793. 匿名]

>>2780
ネタではないよ。
旦那にも言われた。
まあ、ここで話しても仕方ないことはわかってるよ

[2794. 匿名]

>>2402
しょうがない、許そうとか誰も言ってないって。
原因を探って対策をみんなで考えよう社会全体で解決を探ろうって言ってるんだよー。

[2795. 匿名]

>>2783
アダルト・チルドレン症候群だと思うよ。キチンと治療すれば治る心の病。
自分が虐待育ちだと自覚する人はちゃんと立ち直ってから子供を作った方が幸せになれるよ。男って薄幸そうな女を守りたい本能があるからアダルト・チルドレンは結構モテる。だけど、長続きしない。何故かと言うと、重いから。

[2796. 匿名]

>>2784
中2病か釣りか精神病院案件かわからん
本気で言ってて、ある程度の年齢なら心療内科にかかってみた方がいいよ

[2797. 匿名]

>>2620
考えたことなかったなー

[2798. 匿名]

>>422
読解力なさすぎて大丈夫か心配になるわ

[2799. 匿名]

>>46
もともと遺伝子に情報として乗っている行動以外は全て文化として親もしくは他の大人から継承されるものだからね
虐待される子供たちはその継承がうまく行ってないから
常識以前の社会生活の基盤がない状態の人も多い
その状態で社会に出るのでなじめるはずがない
でも自己責任でいいかげん、だらしないとむしろ虐待被害者の方が責められるという、、
これが被虐児の生きづらさだと思う

普通の家庭に育つことができてきちんと常識身についてる人たちはまず
自分の育った環境に感謝するべきだと思う

[2800. 匿名]

刑を厳しくしたほうがいいと思う。こういうことしちゃったら死刑にしたほうが負の連鎖たちきれる

[2801. 匿名]

>>2790
周りと同じような子育てを無理にする必要はないと思います！育った環境とか考えも違いますし(^.^)
愛情貰えたら今頃自分は…と何度も考えました。
今は子育てで辛い時でありますが、お子さんから感謝された時に産んでよかったって思える日が来るといいですね😊
お気遣いありがとうございます！
お互い頑張りましょう(^^)

[2802. 匿名]

>>2746
そうなんだよね。

大学の頃の犯罪心理学の教材にあったんだけど、「犯人と同じ境遇に生まれ育ったら、誰しもその犯罪を犯してたとも言える」的な。

（罪を憎んで人を憎まずの思考で、今の刑務所は更生施設みたいになってる、というようなくだりで）

親の環境を良くしていく、よくない時は子供を引き取りいい環境に置けるようにする
そうできたらいいと思う。簡単じゃないけど

[2803. 匿名]

>>2800
それはある。

[2804. 匿名]

>>1689
横、だからのあちゃんは楽になれて良かったと思う。生きてても暗い未来しからないし

[2805. 匿名]

>>2796
だってそうじゃん。虐待された人の末路
がどんなのか知らないの？メンヘラになったり
依存体質になったり親と同じようなことしたり
別に私が精神異常で構わないけどこの先不幸しかない未来を生きてても辛いことしかないって言いたいの。そんな暗い未来しかない子供を生かせるほど残酷なもんはない。おかしいと思うなら思えばいい。

[2806. 匿名]

>>1597
宇多田ヒカル　誰かの願いが叶う頃

[2807. 匿名]

>>2599
聞かれたから答えるけど、私はフルタイムで仕事をしながら子どもを２人育てて土日は隔週のボランティアで近所の子どもの手伝いをやってる。近所を助けるくらいのことしかしてないけど、まあ子どもの手が離れたら子育て支援員、定年したらファミサポと民生委員やろうと思ってるよ。

あなたは反出生が人類のため他者のためって言ってるけど、そんなん誰のためにもなってないって。実現不可能でネガティブな主張を流布してるよりも身近な人を少しでも助けた方が他者のためにも自分のためにもなるだろって、そういう話。
おそらく、自分が不幸だから他者も世界全体も不幸なんだ(もしくは不幸になってほしい)っていう自己と他者がうまく切り離せていないだけでしょ。
まあ、私の考え方だからあなたが受け容れる必要は全くないし、このレスで終わりにするよ。

要点は、ファクトとして人類は進歩し、よくなり続けているということと、反出生は誰にとってもなんのメリットも提示できていないこと、これだけは考え方の問題とかではなく事実だからね。

[2808. 匿名]

>>1026
全然違う
この母親は人を殺したからそう言われるだけ

[2809. 匿名]

>>2800
「虐待」であり「児相が担当」するから別件に感じるけど
「殺人未遂」してるから「毎回警察から連絡来る」みたいにしたらどうか。ルールとして

[2810. 匿名]

>>1689
私発達障害みたいな症状が多々あるし、精神科にもかかっていたけど異常はなく、後天的な「愛着障害」でそうなってるみたい。
それどころか喘息やその他身体的にもあれこれ影響出てるよ。

生まれた時は健康体だったのかぁ、と少し寂しくなるね。

[2811. 匿名]

>>2805
自分でレッテルを貼って対象集団の各個体の区別が出来なくなるのはおかしい事なのよ
煽ってるのじゃなくて、今幸せじゃないなら心療内科に行った方が幸せになれると思う

[2812. 匿名]

>>2752
自分かと思った。

私の場合子供を持つまで、自分の親の酷さに無頓着でした。
育児をしながら「お母さん、とかお父さん、ってこんなことするんだ！」って新鮮な驚き。してもらったことない事ばかり。

そうしたら自分の親と関わるのが難しくなりますよね。

[2813. 匿名]

負の連鎖になるかならないかって結局産まれもった本人の気質だよね
家族以外の周りの大人や友達にも影響される
私もアル中放置母の元で育ってきたけど、子供には同じ気持にさせないように育ててるつもりだけど、自分の心の基盤が脆いからいつどうなるかわからないな。

[2814. 匿名]

>>2780
無人島に住んでいるんじゃないんだから通報したり声掛けをしたりできるでしょ。
十年前と比べてこういう掲示板のコメント内容も変化してきているなと感じるよ
物事を長期的スパンで見られない人には歯がゆいんだろうけど

[2815. 匿名]

>>2805
世の中自分と違う意見の人もいるよ、いろんな立場からいろんな見方がある。落ち着いて。

[2816. 匿名]

>>984
"自殺するべき"ってかなり過激な思考だと思う
あなたはそう思って頑張ってきたのはすごいかもしれないけど、それを他人にまで自殺するべきって歪んだ考え方じゃないかな
頼る相手も自分で作るものって言うのは正しいかもしれないけど、運もあるよ
虐待や施設で育った人達が虐待せずに頑張れるのは親以外の人や環境に恵まれた部分が少なからずあって、自分や親の歪みや異常に気づけたからっていう人もいると思う
少なくとも私はそうだよ
少しでいいから過激なのかなって考えてみてほしい
みんなきっと疑問や疑惑を抱いて考えてその都度修正しながら頑張ってるんだよ
それでも全く疑問にすら思わないなら、きっとあなたは根っからのそういう人だから匿名でもそういう事は発言しないでほしい
傷付く人がいると思うし、亡くなった子に対しても失礼

[2817. 匿名]

>>1115
心配なら通報すればいいんじゃないかな
もし間違ってても構わないって児相も言ってると思う。
ただ、せっかく通報したのに児相が介入できなくて結局子どもがなくなってしまったりしたら本当に無力感を感じる…

[2818. 匿名]

>>756
「甘やかす」「甘える」にすごく敏感なんだなと感じます。
あたながとても頑張ってきたことが伝わって来ます…
説教臭くてごめんなさい。

私はあなたほど施設で育つことを理解していないだろうけど、犯罪者になってしまった知り合いの問題は、甘やかしたことではないんじゃないかと思います。

むしろ、甘やかしが足りないのでは。

あなたも甘えることをそんなに否定しなくてもいいかもな、と気になりました。

[2819. 匿名]

>>491
「児相〜子どもじゃなくて〜親の様々な良識を〜チェックしなければならない」
本当にそうだと思う。ただ、その良識が人によっては「縛り付ける気？」って反抗する人がいる…うちの近所にそんな親がいる…から難しい…

[2820. 匿名]

>>1115
通報して間違いならまだいいよね。
虐待・虐待に近しい事をしてない親は、通報されたらショック受けるだろうけど、(「周りが心配して見守ってくれてるありがたさ」の気持ちも並行して持つ。)
逆ギレして通報者探しする親は、また何か危険な気がする。

[2821. 匿名]

>>714
私は父親が暴力ふるったせいだと思ったら、
我が子がきっかけに自分が発達障害だと判明し、
父親も旦那もそうだと確信したよ。
かーってなりやすいのは暴力受けただけでなく、
元々の障害の可能性もあると思う。
父も普段はいい人だけど、スイッチ入ると別人だった。
社会でなんとかコントロールしてるようだから家だとストレス発散するために暴れてた。
私は旦那に生理前に八つ当たりしてしまう。頭真っ白になるんだけど、幽体離脱していい自分と悪い自分を両方見てる感じ。怒ってる時は悪い自分に発言を支配されて困ってる。元に戻そうとなんとか正気に戻るとそんな自分がすごく嫌で、自己嫌悪で苛まれるから、命の電話に電話して話を聞いてもらってる。精神科にも通ってる。

周りからは怒ったりしなさそうだね！とか言われるから、本当の自分とのギャップで余計に苦しい。

[2822. 匿名]

>>2804
本気で言ってんの？
楽になれてって餓死するまで苦しくて寂しい思いしたことが楽だって思うの？
生きてたら色んな事がありながらも幸せになれたかもしれない
勝手に暗い未来だとか決めるのおかしいよ

[2823. 匿名]

>>2822
まあ、虐待されてきた人はそういう思考になっても仕方ないと思うよ。
幸せな環境になってもね、記憶が消えないんだよ、
親にされた嫌なこと。
毎日のように思い出すからさ、ふとしたことで。
記憶を消す薬はないのかな～

[2824. 匿名]

>>2807
教えていただいてありがとうございます。
すごいですね。
素晴らしいことだと思います。

私はご指摘通り不幸なのでしょうね。
確かに世界が不幸だと決めつけるのは、私の思い上がりです。しかし不幸になって欲しいなんて願ってませんよ。
その決めつけが分かりません。

限界集落がとかボランティアやればとか、かなり上から目線ですよね。

話していただいてありがとうございました。
いい勉強になりました。

[2825. 匿名]

>>2824
最後に付け足させてもらいます。
確かにあなたは終始丁寧な物言いをしてくれていたのに、こちらに失礼な言い方がありました、そこはごめんなさい。
反出生は全く受け容れられないけどそういう考えの人もいるんだと、なかなか参考になりました。

[2826. 匿名]

>>2825
まさかお返事いただけるとは思いませんでした。
嬉しいです。

2825さんはすごい頑張って生きられてるから、こういう考えが受け入れられないのは分かりました。
現実は辛く厳しいこともあるけど生きていこうってことですよね。ちょっと勇気を貰えました。

補足ですが反出生は不幸を決して願った考えではありませんよ。
不幸になるかもしれないから、生まないことで不幸を防ごうってことです。

私のこんな話にお付き合いしてくださって本当にありがとうございました。
色々な考えを持った方と話せるのは楽しいし本当に勉強になりました。
ありがとうございます。

[2827. 匿名]

>>2532
虐待経験があるんだから～と言ってる人と
そんなもの関係ないわと言ってる人は別人だと思うよ。
個人的には子供を虐待するかは、性格と知能がでかいと思う。
自己愛や幼稚な性格、男優先の人は、どんな育ちであっても子育てには向いていないし
高確率で無意識のうちに子供を虐待する。
知的に問題がある人も、能力的に子育てはできない。

不健全家族育ちの場合は、自分の親が毒だと気付けるかどうかが
虐待の連鎖をするかどうかの分かれ目な気がする。
ただ中には、親にされた虐待をしなければ、虐待じゃないと思い込む人もいるので
毒育ちの場合、事前に機能健全家族育ち以上に子育てや虐待に関する
情報を調べ、知識学んだほう良いかも。

[2828. 匿名]

>>2818
甘やかしたから犯罪者になったんでしょ。
虐待家庭育ちだから、施設育ちだから犯罪を犯しても仕方ないかわいそうという意見は
まともに生きてる虐待家庭育ちだから、施設育ちに失礼だと知ったほうがいいよ。

[2829. 匿名]

>>2805
言ってること分かるよ。
自分に自信がもてない、人と上手く距離をとれないから友人が出来にくい、諦めベースで物事を考えてしまう、どうせ自分なんてと思ってしまう、家庭の中でいじめられ癖がついてしまっているから学校や職場でもいじめられやすくなったりとか舐められやすい等々。前向きに生きることが難しいんだよね。

もちろん虐待を含めどんな劣悪な環境で育っても自分で人生を切り開いて幸せになっている人達もいる。こういう人達は立派だし幸せになれて良かったと思う。ただこういう人達は少数派では？メディアは劣悪な環境から幸せになったとか成功した人物ばかりを取り上げるし、図書館にも偉人伝が多く並んでいるからそういう人が数多くいると思ってしまっている気がする。

[2830. 匿名]

>>2823
だからって、虐待死した子供が死んでよかったとはまったく思えないけど。
ほんと、不健全家族育ちでも、どういう考え方になるかは本人の性格によるね。

[2831. 匿名]

>>2805
結婚相手とその親がまともな愛情溢れる人で、そういう人たちと協力して子育てにあたれば、子どもは不幸にはならないかもしれないわ

[2832. 匿名]

>>1539
元の性格だけじゃなくて、家庭環境以外の人間関係、どんな人と出会ったかが大きいんじゃないかな。

[2833. 匿名]

ここで虐待受けたけど幸せになれた方は親とか保護者は最悪だったけど、それ以外は良い人と縁があって恵まれたんだね。
運が良かったんだよ。

今も不幸なままな方もたくさんいるよ。

[2834. 匿名]

>>1687
車のナンバー控えて警察にも後で通報するとか、姿や子どもたちの推定年齢など児童相談所に連絡してもよいと思います。何かあってからでは遅いので。

[2835. 匿名]

>>2366
2349です。そうなんだけど、それはもちろんなんだけど。どうして？なんでこんなことしてしまうの？どうしたらいいの？答えというか、一要因のお話をしたまでです。根本解決を世の中みんなで取り組まないと、こういう悲劇は一生続くので、、

[2836. 匿名]

>>2830
性格って、やめてくれないかな。性格は個性であっていい悪いはないんだけどな。
いうなら、考え方ですよ。ネガティブな考え方からポジティブな考え方へ。あなたのいうとおり変えていかなきゃならない。
それはとてもハードなみちのりだけど
でもあなたみたいに愛されて育ってきたひとは嫌いじゃないよ、旦那がそうだし

[2837. 匿名]

>>2823
仕方ないとは思わないな
辛い記憶は消せないかもしれないけど幸せかそうじゃないかを決めれるのは被害者であるのあちゃんだけだと思います

[2838. 匿名]

>>2831
どんな育ちでも、知的障害や精神疾患持ちは子育てなんてできない。
配偶者や子供や義理親が疲弊するだけ。
少なくても子供は作らないほうがいい。
>>2805
幸不幸なんて個人の価値観なんだから
不健全家庭育ちでも、自分なりの幸せを見つけて暮らしている人もいるでしょ。
別に家庭や子供を持つことのみが幸せではないので。
他人がひとの幸不幸を勝手に決めつけるものではないよ。

[2839. 匿名]

>>2838
言ってること矛盾してませんか？

それを言ったら知的障害があっても精神障害があっても、幸不幸は本人次第だから生んでもいいんじゃないですか？

[2840. 匿名]

>>2836
>>2830だけど、機能不全家庭育ちなので
家族から愛されたことなんて一度もないけど。

自分と違う考え方をする人は
皆愛されて育ったんだと思う癖はやめたほうがいいよ。

[2841. 匿名]

>>2839
いやだめだろ。本人が良くても子供や周囲は苦労するよ。
他人に迷惑をかけない範囲で、幸せを見つけろってこと。

[2842. 匿名]

>>2841自己レス
子供はモノじゃないので知的障害があっても精神障害がるひとは
子供に必要な教育を行えない人が多い。
善悪の区別がつかなかったり、倫理観がゆがんでいる人や子供の面倒を見れない人は
子供を作ってはいけないんだよ。

[2843. 匿名]

>>2840
そうなんだ、意外。
ひとの痛みが分からないんじゃ毒親まっしぐらだね

[2844. 匿名]

>>2839
自分の面倒すら見れない人が、子供を育てられんだろ。
自分幸せのために、育てられもしない子供を作ってはダメなんだよ。
親には養育義務があるのだからね。

[2845. 匿名]

>>2843
子供は一生作る気はありませんので。
子供が不幸だから、死んでよかったと言っている人は理解できませんね。
あなたも子供は作らないほうがいいよ。毒親まっしぐらだから。

[2846. 匿名]

>>2842
私もいけないと思いますよ。

でも他人が強制できないでしょ。

[2847. 匿名]

>>714
わかりすぎる。

けど私は子供には向かず、夫に対してよくキレていたよ。本当に止まらない。

夫も火に油を注ぐタイプだから、酷い夫婦喧嘩も子供に悪影響だし理性で抑えるコツをつかんで、今はかなり穏やかな夫婦だけど…

[2848. 匿名]

>>2844
それはよく分かりますよ。

でも、そういう人ほど子だくさんだったりしますよね。

[2849. 匿名]

>>2846
強制はできないからこそ
自分は、子供を育てられるかよく考えてほしいね。

[2850. 匿名]

>>2848
だから、義務教育でもっと子育ての大変さや
避妊の重要性、妊娠出産におけるリスクを徹底的に教えて
子供が結婚や子育ての現実について、考える機会を設けてほしいよ。

[2851. 匿名]

>>2849
そうですね。
本当によく考えないといけないと思います。

[2852. 匿名]

>>2845
私は小梨確定なのでご心配なく。
死んだ人を大事にして、生きている子どもを大事にできないウチの親を思い出したわ。

[2853. 匿名]

>>2850
教育は大事ですよね。
それをしっかり理解して考えられる知能があれば上手くいくんでしょうけど。

ガルちゃんの他のトピにも何回か書き込んだんですけど、
私の近所に生活保護の大家族がいます。
下は赤ちゃんから上は中学生まで子供が8人います。
何人も支援学校に行ってます。

夫婦で軽度の知的障害がありそうです。

正直言うと、あのご夫婦がこれからも次々に妊娠するのはどうかと思ってます。

[2854. 匿名]

>>1828
言ってしまったあとで気づいたら、娘さんに謝るなり、訂正するなりすれば大丈夫。その発言を正当化すると、娘さんは自分が悪いんだと思わざるを得なくなってしまうから。親が過ちを認めることは子どもを救うことになるから。
苦しいだろうけど、やってみてもらえたら。

[2855. 匿名]

>>2833
努力も必要だけど運もあるよね。
人との出会いは縁だもんね。
似たような家庭環境で育ってわかりあえる友人や良い配偶者に出会える人もいれば出会えない人もいる。

[2856. 匿名]

2歳児を育てていますが、たまにあまりの無気力に、起きられず昼過ぎまで食事が出せない（飲み物は本人が飲めるようにマグを置いてある）、起きたあとも遊び相手が全くできない、話しかけられてもほぼ無視、うるさいなどと言い捨ててしまう日があります。これは虐待でしょうか。昼と夜の食事、オムツ替え、入浴、夜の寝かしつけはしています。

[2857. 匿名]

>>2852
あなたは生死を問わず、他人をを自分勝手な思い込みでないがしろにするタイプですね。
可哀想、可哀想と言われて育った人が
本当にかわいそうな人間になるのを思い出したよ。

[2858. 匿名]

>>2856
まだ大丈夫だと思うけど、旦那さんに少し子供を預けて一人でゆっくりできないの？それとうるさい！って言うのを止めるようにすれば、普通のママじゃない？

[2859. 匿名]

>>2837
うーん、じゃあ虐待されている子どもは全員あなたが引き取ればいいんじゃないですか。

[2860. 匿名]

>>2695
そうだよね。もっと虐待が身近にあるものとして、疑いとか軽蔑の目じゃなくて、さり気なく他人の子にも気をやれたら良いよね。虐待してるかも？ってお母さんにも非難の目で見ないでさ、親子まとめて困難にあるのかも？と心配できたら

[2861. 匿名]

>>2804
人が死んで良かった訳ないでしょう。
他人の命を他人が勝手に決めるな。
このお母さんは最たる例かもしれないけど、そんなことを言うあなたも人の命の選別するなんて傲慢にも程がある。

[2862. 匿名]

>>2857
はあ？
そうやっていつまでも死んだ人を大事にして、生きている人間を責めとけよ
いま生きている人間を責めても何もならないんだよ、また同じ悲劇を繰り返す

[2863. 匿名]

>>2861
じゃあ、あなたもいま現在虐待されている子どもを全員引き取って育ててくださいね

[2864. 匿名]

>>2800
すごく難しい問題だよね。虐待親への刑罰。
お子さんが存命の場合、親と引き離されるよね。
恐怖の元凶であるとともに大好きな親かもしれないよ。親と離れてホッとする子もいるけどあんな親でも離れたくないと思う子も少なくないと思う。

[2865. 匿名]

>>2863
やめなよ自分の恨み相手を投影して八つ当たり

[2866. 匿名]

>>2424
分かる。育てる自信がない人や明らかに親になる資格がない人は産まないのが一番良いんだよね。 (虐待された人全員が子供産むなと言ってるんじゃないよ)

虐待等の親子関係の負の連鎖を繰り返したくないと若い頃から自分と向き合って真剣に考えてきた人は産まない、産まなかった(自分のことです)、あるいは強い意思と理性でもって努力しながら親とは違う子育てをしていると思うな。

この事件の母親のような人は元から自分や目先の欲が優先の性格で、親子関係の負の連鎖を全くかほとんど考えてこなかったんだと思う。児童虐待事件ニュースを見ても感心を持って負の連鎖の情報を調べることもなかったのかもしれないね。

[2867. 匿名]

>>2863
簡単に子供を引き取ってとかそういうの
どうかと思うよ

[2868. 匿名]

[2869. 匿名]

>>2838
私は、虐待された子供について言ってるので。虐待されたから100％、知的障害や精神疾患持ちになるとはかぎらない。精神疾患持ちでも、ごく軽度かもしれない。虐待にあっても人によっては、まともで愛情あふれる夫や夫の両親と家族になって協力して子育てしたら、子供はそれほど不幸にならないかもしれないって言いたいだけ

[2870. 匿名]

自分も死ななかったから大丈夫だと、本気で思っていたのかもって思います。私の母も自分第一の人間でした。それに気づいたのは結婚してからです。義母の息子（夫）や孫（私の子ども）への接し方、愛し方を見て衝撃を受けました。母親ってこうなの？って。

[2871. 匿名]

親は一般的にこういう事をしていますという事を伝えるのも大事だよね。


・子供にはきちんと毎日ご飯を食べさせる
・お風呂に毎日いれる
・（小さい時）毎日抱きしめる
・生まれてきてくれてありがとう（大好きだよ）等と伝える
・おむつはおしりがかぶれないように小まめに変える
・遊びに連れて行く
・爪等を切って清潔にする
・成長にあった服を買う


などなど。

[2872. 匿名]

>>2871
毎日抱き締めるとか生まれてきてくれてありがとうって、親にやられたら気持ち悪いなと思ってしまいます。
自分もそういうガラじゃないし。

私捻くれてるんでしょうかね？
素直な人なら、うんありがとうパパママ大好き！といくんでしょうか。

[2873. 匿名]

>>2871
そうですよね。私の母親は世間体を気する人だったので、2871さんのいう一般的な親の項目は全てクリア。ですが、やることはやった後にパチンコへ（そこは気にしない）。結果借金地獄。成長し、大人になった私に金をせびる。その時必ず『あんたを育てるのにどんだけ金がかかったか』

[2874. 匿名]

>>2873
パチンコ依存性はヤバイですよね。

もう亡くなりましたが祖父もパチ依存だったし、父もかなりの依存性です。私自身もコロナのおかげで行くのやめられましたがだいぶお金をドブに捨てました。

パチンコは薬物と一緒だと思います。
自分の意思で止めるのはかなり難しいです、、

[2875. 匿名]

>>2872
幼児や子供の時代にそういうことをするって言っているんでしょ。
そりゃ大人になってから抱きしめられたり生まれてきてくれてありがとうって結婚式でもないのに言われたらビビるわ

[2876. 匿名]

>>2856
虐待じゃないけど、できないことになれてしまって、更にできないことが増えていってしまったら、育児放棄になっちゃうんじゃないかと。愛してますか？

[2877. 匿名]

>>2875
いや、それは分かってますよ。
子供のときでも私的には無理だなって思ったので。
そういうベタベタのしたの苦手なタイプなんですよね。

[2878. 匿名]

>>2871
そうですよね。私の母親は世間体を気する人だったので、2871さんのいう一般的な親の項目は全てクリア。ですが、やることはやった後にパチンコへ（そこは気にしない）。結果借金地獄。成長し、大人になった私に金をせびる。その時必ず『あんたを育てるのにどんだけ金がかかったか』

[2879. 匿名]

>>2316
子供を夜中に鍵をかけた部屋に置き去りにしてる事は虐待と言いませんか？
もし家事になったら、地震がおきたら、、、その子は部屋から出られず避難も出来ずですよ。幼稚園習い事させてるから可愛がってるなんて、、、。命に関わる事を母親自らしていますよ。

[2880. 匿名]

>>2877
それ感覚過敏とか発達障害かもね。失礼なことを言ってごめん。
TVでそういう子供を観たことがある

[2881. 匿名]

>>2880
感覚過敏ではないと思います。むしろ鈍感かもです。
発達だと苦手なんですか？

[2882. 匿名]

>>33
そうはならないんだろうね
子どもに自分の親を投影して一種の復讐をしていたのかもしれないし、子どもを虐待することで自分が受けた虐待をたいしたことないものだと思い込もうとしていたのかもしれないし
それどころか、自分が虐待されていたという認識がなくて、これが親としての愛情表現だと信じきっていたのかも
もしそうだとすれば、まともに子育てできるかどうかも考えずに軽々しく子どもを産んでは危険過ぎるよね

[2883. 匿名]

>>317
そういった時期はあったんだろうね。でも結局最後は男に走った。

[2884. 匿名]

>>1471
コメントありがとうございました。
たくさん書込みたいところですが、自分語りになってしまいそうなので控えますね。💦
本当にコメント嬉しかったです。😭✨
暑い季節ですのでご自愛ください。

[2885. 匿名]

>>2660
自分の子どもは、自分とは別の人格だよ。まるきり自分のコピーじゃない。少なくとも私の子どもは、私とは求めるものや合うものが全然違ってる。自分の子どもだからかわいいとは思うけど

[2886. 匿名]

>>2856
はい、あなたのしてる事は虐待。
ていうか育児放棄入ってる。
食事出せないってどういう事？
育てられないなら産むなよ。
子供の心はすでに殺してるよね。

[2887. 匿名]

>>7
この写真もドレスの写真とかもかわいい
娘のことはかわいがってはいたけどペット的な感じだったのかな？
自分も同じように育てられて大人になったから、ほんとに死ぬなんて思わなかったのかも
あとはコロナでずっと娘一緒っていうのが限界だった
でも、隠ぺい工作はね
おまけに事件を知ってなのか１週間も一緒にいて別れるつもりだったと言い出す彼もどうなの

[2888. 匿名]

>>2856
たまに。ならそんな日もあると思います。ようやく起きたなら嘘でも『ごめんね、具合悪かったんだ』とか言ってあげたら子どもの気持ちは穏やかになるんじゃないかな。いつも100%はできないけど、50%の時でも優しい母親でいようよ。

[2889. 匿名]

>>2872
あなたが思っているより小さい時という意味です。

うちの子はまだ幼児なので、ママ大好きと毎日何度も言ってくれますし私も何度も言っています。

まだ小さいのでハグが苦手とか嫌とかは全くないようです。

何才くらいを想像していましたか？

[2890. 匿名]

このトピもそうだけど
最初はこの親酷い❗️から始まるけど結局親擁護が始まって
子供の事を言う人が少なくなってくる

[2891. 匿名]

>>2873
そうですね！！項目に

・夜中一人にしない

も抜けていました！！

お母さんギャンブル依存症？だったんですかね…。
そして借金も…。子供を愛していても依存症の歯止めがきかなかったんですね…。

[2892. 匿名]

>>2812
本当にそうですね。
子育てを通して自分のされたことを思い出してしまい、親が大嫌いになりました。
自分はもともと親から虐待されてると感じていたので、親が好きではなかったのですが、子供を産まなければ絶縁まではしなかったかもしれません。

しかもそう言う親に限って、子育てに関して偉そうにアドバイスとか、忠告してきて…
あんたはいつまでたってもダメ、みたいなことを言われたり。
自分の子育てはすばらしかったと思いこんでるのでしょうかね。
あんなに殴る蹴る叩く、あざになる、ミミズ腫れになるまで暴力してたのは、都合よく忘れたんですかね。
幼稚園以降毎日の様に暴力されていたのに。

毒親は反省しないどころか、自分をすばらしい人間と勘違いする習性がありますね。
二度と関わりたくありません。

[2893. 匿名]

>>2886
はい、虐待。とか書いてる方は裁いてる気分で気持ちいいだろうけど追い詰めるだけだよ。
子供が可哀想何とかしたいと思ってるならそんな言い方じゃどうにもならないよ。

[2894. 匿名]

>>2890
虐待サバイバーだけど、イラっとしちゃったよ

最初に怒りの感情がくるのは当然でしょう

でも、その後にどうしたら虐待を防げるかを考えるのが
真に虐待を無くしたいと思う理性的な大人だと思うし、
今、虐待を受けている子にも必要な存在だと思うよ

母親も虐待されていたことが分かったから、
負の連鎖について、同情でも擁護でもなく『議論』してるんだよ
負の連鎖は、理論的に考えてもかなりの確率で起きるのが事実だからね

亡くなった子が一番可哀想で気の毒な事なんて分かりきってるし、ないがしろになどしてないと思う

ただ、現実的に考えると、いつまでもそこで止まってるわけにはいかないんだよ
もう戻らない命のためにも、未来に目を向けていくことしか出来ない

それを、親を擁護してると勘違いする、上っ面しか考えられない人が多いね
許す許さない・同情するしないで思考を止めてる人のことだよ
そういう人の方が実は浅はかなんだけど、気づかないよね

[2895. 匿名]

毒親から逃げられたのに、あいつが夢に出てきて、こんな夜中に目が覚めてしまった。
現実になったらどうしようと不安になってしまった。
気分が悪い。
クソジジイ、早く死ね！

[2896. 匿名]

>>2833
そうだと思うよ。今も虐待を受けた過去を引きずって不幸なままの方がたくさんいると思うよ。誰でも苦い現実の話しよりも少しでも希望が持てる話しの方が好きだからね。「虐待は連鎖する場合が多い。だからよく考えて相当な覚悟を持って子供を生まないといけない」「負の連鎖はそう簡単に断ち切れるものじゃない。そんなに甘いものじゃない。だから自分は生まないと決めてる」よりも「自分は親から虐待されたけど子供には虐待してない。可愛くて仕方ない」「自分は虐待されたけど、親から愛されて育った愛情溢れる夫と出会えて子供もできて幸せです」の方を好む人が多いだろうしね。

[2897. 匿名]

>>2833
他力本願過ぎて、幸せになれたという言い方は好きではないな。
幸せは自分で見つけるものだと思ってるよ。

[2898. 匿名]

>>2862
何の罪もない子供が死んでよかったなんて書いている人を批判しているだけでしょ？
あなた書いたご本人？自分の思考が異常だと自覚されたほうがいいよ。
日本語も変だし、考え方も非常識。

[2899. 匿名]

何の罪もない子供が殺されたのに
生きていても不幸なだけだから、死んで幸せ。
そんなことより、虐待してる親を救う方法考えてよ。（意訳）と書いてる人は
この事件の犯人と同じような思考なんだろうね。
こんな恐ろしい思考の人間が、日本に住んでいるということが怖い。

[2900. 匿名]

>>2899
そうだね、いままさに虐待されている子供をあなたがすべて引き取って育てれば万事解決だね。がんばってね。

[2901. 匿名]

>>2900
貴女も何か問題を抱えてるなら、自治体の相談窓口に行ってサポート受けた方がいいよ

[2902. 匿名]

>>2238
厳罰じゃ繰り返すのは止められないと思う。
虐待する時点で理性はある程度失ってるから、この親だって自分の生育歴が酷いから虐待しても良いだろうとは考えてないと思う。
重大なことを犯してしまったあとに我に返っただけで。

[2903. 匿名]

>>2899
親への憎しみがあるのは充分伝わったけど、犯人も過去は何の罪もない子供で、餓死寸前まで行ったんだよ。

[2904. 匿名]

>>900
なるほど。興味があるので詳しく知りたいと思いますが、参考になる本とかがあれば教えてほしいです。

[2905. 匿名]

>>1230
ありがとう！

[2906. 匿名]

>>491
夫婦ともに同じ境遇で同じような生い立ちって…どちらの母親も水商売にどっぷりで５人の長子。全く同じだね。
この事件の当人、母親に関しては４年で出てくるなんて怖すぎる。４年後子供を引き取るなんてことはないよね？

[2907. 匿名]

長い母の母、亡くなった子の祖母は、一度も産後に助けたりとかなかったのかな？

[2908. 匿名]

>>2891
・夜中一人にしない 追加ですね。
今考えると、愛されていたのかもわかりません。やるべきことはやらないと周りに文句を言われる。プライドが高い母親だったので、それは嫌だったのでしょう。例え愛されていたとしても、育児にかかった分だけ金をよこせとばかりにせびってきた時点で、少なからず母親に対する尊敬の念は消えました。現在母親とは距離をおいて暮らしております。70歳をすぎた母親の介護を考えなくてはならないのですが、憂鬱で仕方ありません。

[2909. 匿名]

>>2889
5、6歳を想像してました。

2、3歳ぐらいですか？

そうなんですね。微笑ましいですね。

[2910. 匿名]

>>2897
良い旦那と結婚できて助けて貰って幸せになったって話がガルちゃんにすごく多いじゃないですか。

[2911. 匿名]

>>2910
運もあるけどね、努力もして良い人と一緒になったよ

最初は自分でも「運だけだった」って思ってたけど
色々思い返したら、完全に他力本願だったわけじゃないことが多い

そして努力は続けている

[2912. 匿名]

>>2856
鬱っぽいんじゃないですか？
心療内科を受診されてみては？
あと家族や自治体のサービスを利用して子どもと離れる時間を作ってみてはどうでしょうか？

[2913. 匿名]

2007年に大阪の豊中市でバイクのメットインに連れ子の赤ちゃん入れてパチンコに行って窒息死させて遺体をポリ袋に入れて山に捨てた当時21歳の田宮元貴っていたよね
Facebook見たら同姓同名の大阪住みがいるんだけどこれもしかして本人？もう出所したのかな
峯松美香とは別れたのかな

[2914. 匿名]

虐待が連鎖してしまったのも原因の一つだろうけど、もちろん全員ではないけど若くしてシングルマザーになると男優先になる人が多くない？
シングルマザーの恋愛も子連れ婚のハードルも低くなってる時代だしね。
トピずれになってしまうけど、この先もこういう事件が増え続けたらシングルマザーに対する世間の目が益々厳しくなっていくだろうし「母親ひとりで子供を育てるのは大変だよね、立派だよね」とは思ってもらえなくなって、そのうち母子家庭に対する様々な手当てが減らされたり廃止になってしまい、必死で子供のために働いてるシングルマザーの人達が困る事になってしまう可能性があるよね。

[2915. 匿名]

>>1386
めんどくさい事してくれた。死なせるなんてほんと馬鹿だね。くらいにしか思ってないかも。

[2916. 匿名]

>>2903
それが何か？自分がやられたからって、子供にも同じことをしていいはずはない。
自分が放置で餓死しかけたことがあるなら
猶更子供にやっちゃいけないってわかるでしょ。
犯人は子供が邪魔になって、計画的に殺したんじゃないの？
育てられないなら施設に入れる選択もあったんだからさ。

[2917. 匿名]

>>2497
このトピはそういう人、満たされていない人が多いように感じる。

[2918. 匿名]

>>2900
自分の子供を捨てたいなら、施設に入れれば？

[2919. 匿名]

>>2918
子供いません。自分の気に入らない意見はすべて子持ちだと思うのはどうして？

[2920. 匿名]

>>2916
この母親が死刑になったら満足？

[2921. 匿名]

>>2919
ずいぶん極端な意見を何度も書いてらっしゃるので子持ちかと思っただけ。

[2922. 匿名]

>>2920
この事件の被疑者の刑期は法に基づいて決められるものです。
随分と変な考え方をするね。
それに現行の法では、この被疑者は死刑にはなりませんよ。

[2923. 匿名]

>>2922
同じことをしていいはずがないとか、尚更やっちゃいけないとか、施設の選択もあったはずとか、
ごくごく当たり前のことを力説していらっしゃるから、この母親がどうなったら満足なのかなと思って。

[2924. 匿名]

>>2879
で、どこに通報するの？

[2925. 匿名]

>>2923
なるほど、あなたは自分とは全く関係ない犯罪者が自分の思った通りの刑罰を受ければ
満足できる変わったお人なのですね。
私にそんな考えはないので、どうすれば満足といわれても困るわ。
しいていうなら、あなたみたいにそんな感情は浮かばないってだけ。
ここは匿名掲示板ですから、思ったこと書くのは当たり前。
どうやったら、減らせるのはその道の専門家が考え
政治家や官僚が新たな政策を施行すればいい。

[2926. 匿名]

>>2856
おにぎり夜のうちに作って、朝にチンして食べさせるのはどうかな？
スティックパン、バナナとか、ハムとかも1人で手で食べられるよ。
ローテーブルで食べされたら、あなたが横になってても喉につかえないか見ててあげれるし。

お母さん疲れてて　ごめんね、動けない。

うるさいって言っちゃっても、つい言っちゃってごめんね。あなたは悪くないよ！
とか、病気で遊べないよ。声があまり出せないよ。ってニコッてしたりして、
って伝えてあげると安心すると思うよ。

スマホ見ずに、一緒に子供番組横になってても、見てあげたら喜ぶよ。

[2927. 匿名]

>>2925
それ！！！！！どうやったら減らせるのかだよね！
うわー、あなた素敵なひとだな。
そういうことを考えていたんだ。
まあ私は大人ひとりひとりの意識だと思うけど、あなたのいうように専門家や政治家がんばれでもいいと思う。
とにかく減らしたいよね。第二、第三ののあちゃんはもう二度と生み出したくないよね。

[2928. 匿名]

>>2856
疲れてるなぁ
旦那さんはその状況知ってるかな？たまには実家や一時保育に預けて爆睡してね。
幼稚園予定？入園すれば生活も整うけど今は正念場かも。

他の方も書いてたけど、スティックパンとバナナ、パックの牛乳を出しておいて、食べさせて、Eテレつけて隣でうとうとしてたらどう？

疲れてる時子供に話しかけられたら相槌でいいからなんとなーく答えて、「ママ最近朝眠くてねぇ、ぼんやりしてて…ごめんねぇ」みたいに説明してあげるとか。

とりあえずママが休憩して欲しい。

[2929. 匿名]

不幸メガネだなんだかんだって言われたけど、凄惨な虐待にあって亡くなった子のこと考えると最初から生まれないほうが幸せだったと思う。

股を裂かれて背中にダンベルのせられて亡くなった子もいたよね。

地獄みせられて殺されるぐらいなら最初から生まれてないほうが幸せだよ。

[2930. 匿名]

虐待された事ない人が口出せる問題じゃない

[2931. 匿名]

>>2283
本当にその通りだなと思いました。

[2932. 匿名]

>>2283
「産むなよ」って言うけど、結婚した時点では「この人となら大丈夫、安心。子供も産んで幸せに暮らそう」と思っている事が多いんだよね。
出来ちゃった婚でも「人生かけて責任取ろう！」と考えてるわけ。

それが産まれてビックリ、すぐ別れることになるパターンがよくある。

[2933. 匿名]

>>2925
うわー、最後の2行に、本性でてるな（笑）
自分には何ができるか、じゃないんだねぇ

とりあえずあなたにとって子供の虐待死は
とーーっても遠い存在の問題なんだねぇ

まぁいいんじゃない？ひたすら親を許せない、子供が可哀想、って言ってれば悪い人間とはならないから

でも先のことなんてどうでもいいのはあなたのほうでしょうね

[2934. 匿名]

>>2930
そうねー、虐待されたことないゆえに、
いつまでも母親をヒステリックに断罪するだけなら、黙っといて欲しいねぇ

虐待起こした人間を許す許せないの次元じゃないこと分からないとかほんと花畑

もし子供が生き残っていた場合でも、苦難の人生歩むことになるのを想像もできないで、生き残ってさえいればいいこともあるみたいなのはうんざりだわ

[2935. 匿名]

>>2924
児童相談所です。
ネグレクトにあたります。

[2936. 匿名]

>>2934
横からすみません。

私も虐待されたことや学校でいじめにあったことある者ですが、結局人それぞれなんだと思いますよ。

ここのトピでは虐待された人が多いですが、人によって受けた程度も違うしトラウマも違う、もとから生まれ持ったメンタルも違います。
乗り越えて幸せになった人なら虐待受けたけど幸せになれたから生きてて良かったと思っているでしょう。
逆に今も幸せになれてなく苦しんでるなら死んでたほうが良かったとか最初から生まれないほうが良かったと思う人もいるでしょうし。

どんなに苦しく辛い人生でも生まれたことや生きることは否定しないって人もいるみたいですから。

[2937. 匿名]

虐待で亡くなった後に泣きながらお花とかお菓子、ジュースのお供えしてる人いるけど生前その子が家にきて『お菓子ちょうだい』なんて言ってきたらうざったがる人多いんだろうな。。
もちろん死ぬ寸前の虐待受けてる事知ったら助けようとする人はたくさんいるけど亡くなってから皆に優しくされるってせつないね

[2938. 匿名]

>>2506
知的グレーや愛されずに育った人は
セックスすれば愛情が貰えると思ってるんだろうね
でも根本的にコミュニケーションが取れないからすぐにうまく行かなくなる
だからすぐ離婚シングルマザーになっちゃって負の連鎖だね…

[2939. 匿名]

>>2924
そんな事、わからないか？
どこに通報すればわからなかったから放置してました。なんて言うの？

[2940. 匿名]

>>2933
政治家に税金払ってんじゃん

[2941. 匿名]

>>2940
そうね、まぁできることをするしかないよね

[2942. 匿名]

>>2934
そうだなぁ…私の言いたいことは後半ではなく
前半部分だと思ってください。


生きていて良かったと思える思えないは、私も人それぞれだと思います。

[2943. 匿名]

>>2942

>>2936にでした、アンカー間違えすみません

[2944. 匿名]

>>2895
何かの拍子に夢に出てくるよね。不安が現れるよね。
そっと消えてくれるといいね。

[2945. 匿名]

虐待を受けていたことがあっても、子どもを「育てられない」と決めつけてないでほしい。

虐待の連鎖を繰り返してしなせたり、子どものことを生んでから、生んだ後、気にかけるそぶりがまったくない人、子どもになんでもかんでも「しつけ」と言い張って怒鳴る、放置、恋人を家に連れ込む、その恋人が子どもが嫌いとか子どもに当たったり、猥褻行為をしても見てみぬふりや、子どもに自分の恋人を盗まれたみたいにバカな被害妄想を抱く人、暴力を振るう一部の人が「育てられない」の分類に入ると思う。

[2946. 匿名]

>>2929
虐待事件の最悪の結果は子供が死ぬこと。
そういう場合は生まれなかったほうがしあわせだったよね、きっと。
あと、結果的に亡くなってしまったけど、そのほうが良かったというのも。

第三者がそう思うのはそんなに悪いことか？って思ってる。口には出さないけれど、こういう事件聞くたびに、自分はいつも思うよ。

「生まれなかったほうが」というのはパワーワードだけど、この事件はそう言いきれてしまうほどのものだし。

そしてサバイバーの苦しみは生き地獄に等しい。
一番愛してくれるはずの人に殺されかけた現実を受け止めるって、心を死なせないと無理だわ。

[2947. 匿名]

>>1498
世の中のせいにしてないよ。世の中に何か支援出来ることが無いか考えていきましょうと言うこと。
彼女はその専門機関で働いていて、行動に移している。偽善ではないよね。
あなたの親は世の中のせいにしてあなたを殴ったのかな？
あなたがそんなに怒るのもきっと何か背景があるんだと思うよ。

[2948. 匿名]

>>2019
私も選べるなら他の家が良かった。
もっと精神的に安定しているお母さんがいて笑顔で話しかけてくれて乱暴に扱われないで手作りの食事が出てくる家が良かった。

[2949. 匿名]

>>2946
私も全く同じです。

立ち直れないような心の傷や体に重症負わせられて半身麻痺とか顔から下が麻痺したとかなったら、生き残って良かったねとは言えません。


ここで虐待受けたけど今は幸せになってるっていう方もさすがに半身麻痺や全身麻痺等の重度の障害負わされた方はいないでしょうし。

[2950. 匿名]

>>1
だからなに？

私も虐待受けたし、親が男作って男からレイプはされないものの胸を触られたり叩かれたり高校も行けなかったから中卒。
子供居るけど可愛いしあの辛さは絶対に味わわせてはいけない。
自分がして欲しかったこと全部子どもに与えてる。

虐待されたからなんて言い訳！
その辛さは自分が一番知ってるくせに！

[2951. 匿名]

>>2500
>>2500
横ですが、幼児を育てている母親として、あなたのコメントにすごく救われました。
子どもはこんなに私を求めていて、かわいくて、まだ幼くて、私がなんでもするのは当然で、それを大変とか辛いと思うなんて私がおかしいんだと思ってきました。
もちろん子どもは大切に守られて、尊重されて、しっかり生活させられて、正しく躾けられる存在だけれど、それを担う親も大変なんだと認めてよいんだなと思いました。
未熟な母親だけど、これからも頑張ります。

[2952. 匿名]

>>2424
自信がないから産まないと自分でしっかり悩んで考えられるような人はそもそも大丈夫なんだと思う。

[2953. 匿名]

>>2946
分かりますよ。私も虐待で亡くなった子供のことを考えると「生まれなかったほうが幸せだったよね」と思ってしまいます。もちろん亡くなった子供は可哀想ですし母親はどうしようもない女ですよ。

冷酷だと思われるでしょうけれど、３歳だとまだ物心がついていなかったでしょうから苦しみをはっきりと感じる前にこの世からいなくなることができて良かったのではないかとさえ思ってしまいす。

【自分(子供)を家に１人残して男の所に行き何日も帰って来ない母親】の下で物心ついてからだともっと苦しむことになったでしょうから。

[2954. 匿名]

>>2484
どこにそんなソースあるんだよwww

[2955. 匿名]

>>2822
気持ちはわかるが綺麗事だよ。幸せに生きてる人が
たくさんいるのか？小さい頃から愛されなかった人は無条件で愛されたがる。運悪ければメンヘラにもなる。依存体質にもなる。そして平気で虐待や育児放棄をする親の血も受け継いでる。だから無意識に親と同じ子とするんだよ。それで連鎖していって
犯罪者になって世間からバッシング浴びる人生なんだよ。餓死は数日の苦しみだけど上記に書いたことは一生つきまとう。果たしてほんとに生きてて幸せになれるだろうか。

[2956. 匿名]

>>2861
じゃあ、この子はそのままトラウマをひきずって生きていけと？虐待うけた人は親から否定的に扱われ、そのまま大人になっても回りの目を気にしてしまう。そしてその回りの人間は調子にのり便利屋にされる。下手したらモラハラDV旦那に引っ掛かる恐れもあるし、逆にDVする可能性も高い。そしてあんな親の血を受け継いでる異常無意識に親と同じことをしてしまう。それで犯罪をおかした場合犯罪者というレッテルをはられ世間から白い目で見られる。果たしてそれが彼女の幸せなんだろうか。そして虐待を受けて幸せに生きてる人は多いのだろうか

[2957. 匿名]

>>2956
元被虐児ですか？私はそうですよ。
自己肯定感低すぎて生きづらいです。それでも生きてきた中で良かったと思える事も多少あったので、
私は産まれて良かったと思っているし、他人に死ねば良かっただのトラウマ抱えたまま生きろと意見される筋合いはありません。死んで良かっただの何だのそれは自分で決める事だと言ってるんです。

[2958. 匿名]

>>2919
すごく妄想強くないですか？
すべて子持ちだと思うとかたった一度の書き込みで思い込み決め付ける思考癖、ちょっと精神科をお勧めしたいです

[2959. 匿名]

>>2953
3歳ならいろんなことが分かってますよ。本当に想像を絶する辛さだったと思う。

[2960. 匿名]

>>2955
横だけど、
>餓死は数日の苦しみだけど
って言うけど経験したことあるの？
しかも幼児期に。
私はどちらが辛いかなんて言えない。
ただ子どもは選ぶことさえできずに亡くなった。殺されたんだよ。

[2961. 匿名]

>>2955
犯罪者にらなるかどうかも分からないし
幸せになれるだろうかってその判断する前に
殺されたんでしょ
餓死は数日の苦しみってその短い数日でも
生きるより辛かった可能性もあるよね？
簡単に餓死は数日の苦しみだけどって書けちゃう
あなたに恐怖すら感じるよ

[2962. 匿名]

>>2615
本当それな。放置子トピとか関わりたくないってのがほとんどだからな

[2963. 匿名]

>>2656
放置子トピ見てください。

汚い鬱陶しい関わりたくないってコメントがいっぱいですよ。
放置子なんて野垂れ死んでもいいなんてコメントにもプラスのほうが多くて驚きました。

[2964. 匿名]

>>2933
ここでうだうだ言ってても何もかわらない。
実際に制度を考え法を決めるのは官僚と政治家。
個人でできることは、虐待が疑わしかったら通報することと、少しでも虐待される子供が減るように
政治家や厚労省にイーガブなどで意見を送り続ける程度。
子どもの虐待死が遠い存在？適当なことを言わないでよ。
祖母の虐待のせいで過去二度ほど死にかけ、一度は後遺症まで残ったので。
ここで意味もなくあおっているあなたが一番の愉快犯だろうね。

[2965. 匿名]

>>2958
以前別トピでも全く同じ意見を見たので同一人物かと。
いくらなんでも思い込みが強すぎましたね。

[2966. 匿名]

>>2480
女の養育費未払いは98%で笑えない数字だけどね

[2967. 匿名]

なんで最近可愛そうな子どものニュース多いんやろ…性行為自体を免許制にしてほしい
頭の悪いバカほど子どもを作る

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[2968. 匿名]

誰でも母親にならなくてもいいのに。