アスペルガー夫と円満に暮らす方法

[501. 匿名]

>>291
その人がアスペというのは、本人がカミングアウトしてきたの？
そのエピソードだけだと、単に社会生活に向いてないっていうだけのような。

[502. 匿名]

障害関係なく他人を変えるのは不可能に近いと思います。
ベッドにシャワー前に入られたくないならいつもマットレスを敷いておかないでおくくらいでしょうか？


ただ発達だとその状態にした理由を考えず、主さんの悪口を触れ回ると思いますが。

[503. 匿名]

>>40
そういう言い方はないんじゃない

[504. 匿名]

>>473
ハイスペック当事者の中には技術者として高い能力を持つ人もたくさんいてメーカーで大活躍した
「技術といえば日本」の評判の基になったのも彼ら
無駄にコミュ力()を持ち上げすぎて技術者としてはそこそこだけど
口だけは回る人が大事にされるようになって日本のメーカーは沈没し始めた

[505. 匿名]

>>500
あなたきっと社会で理不尽な扱い受けてるのね。
病院1度行ってみて
アスペルガーでも対策すれば周囲と馴染めるよ

[506. 匿名]

期待しないこと。話し合おうとしないこと。
理解してもらおうと思わないこと。
宇宙人と暮らしてると思った方がいいよ。
それでも、たまに気をきかせて何かしてくれる時があるからその時は沢山褒める。
何かして欲しい時は具体的に言う。でも、自分の感情を加えたり長ったらしい説明じゃ伝わらないから短くわかりやすく。
紙に書いて目に付くところに貼っとくのも良いかも。
最初から出来ないものと思っておいて、出来たらラッキー！くらいに考えると楽だよ

[507. 匿名]

>>497
余白と叩きを楽しむタイプ

[508. 匿名]

>>473
まさに私の旦那
難関大卒、いわゆるホワイトカラーの職種
でも共同生活には致命的

[509. 匿名]

>>290
英語圏では医学上はdisorder、教育学上ではDisabilityと区別してるね
この2語をシンプルに翻訳できない日本語の語彙の問題だから障害と使わざるを得なかったんだろうね

[510. 匿名]

私の知ってるアスペルガー症候群の男性
「あ！あの人のこと気になるなあ。知らない人だけど隣に座っちゃお」
隣に座るだけ

空席だらけの講義室での話

[511. 匿名]

相手に期待しないこと

[512. 匿名]

>>1

アスペルガーと自己愛性人格障害は似ているようでかなり違う。
アスペルガーならこちらが上手く対応して普通を期待しなければ何とかなる。他人に関心ないから、見えないところでこちらが好きなことをしても問題ない。
自己愛性人格障害は軽度のアスペルガー傾向があるけれど他人から自分がどう見えるかに異常に関心あるのと、配偶者より上に立たないと気がすまない高過ぎるプライドがあるから、かなり辛い。しかも暴言罵倒当たり前。
アスペルガー夫は面倒でも妻が上手く対応できれば離婚するほどの状況にはならない。自己愛性人格障害夫なら離婚した方が良い。

[513. 匿名]

>>485
ルール化苦しくないですか？
妥協するとか別の方法を考えるとかしないとお互いストレスになりませんか？

[514. 匿名]

>>505
横だけど、アスペルガーが病院行ったところでどんな支援を受けられるか知ってる？何もしてくれないよ
薬もないし

[515. 匿名]

>>66
私もそうかも。若い頃は旦那はちょっと変なやつ位だったんだけど、年を重ねていくたびに悪化してると思う。
それに私が結婚した２０年位前にはアスペルガーなんて知らなかったしね。今の人は気をつけられるからいいと思う。最近よ、旦那がやっぱりおかしいってハッキリわかったのは。

[516. 匿名]

>>17
私も自分でアスペもしくはADHDだと思って病院に行きましたが、全然違いました…気が強いだけだったww
自分判断してるなら病院に行ってテスト受けたらいいですよ。

[517. 匿名]

>>1
正直絶対無理だと思います。
私も８年以上我慢しましたが、結局離婚しました。
他の人に上手く説明しにくいよね。
「うちの旦那もそんな感じだよー」「そんな風に見えないけど…」「どこの旦那さんでもよくある事じゃないの？」とか言われちゃうし。
パッと見そう思うかもしれないけど、うちの旦那は何か違うんだよ、どう言えばいいのか分かんないけど…って、ずっとなってたよ。
今言ったことでも全然話通じてないし、私の伝え方が悪い…？って頭抱えたり本当に大変だった。
二度とあんな思いしたくないし、病みすぎて逆に子供にも悪影響だったから別れてよかったと心の中から思います。

[518. 匿名]

>>504
sonyが上手く行ってた時も、わざわざその部署に発達ばかりを起用したからだしね。
これは「人材は不良社員からさがせ」という本になってる。

[519. 匿名]

>>504
アスペ集団が日本を支えてきたのかと思ったら感慨深いわ。

[520. 匿名]

>>139
アスペとadhd両方っぽい

[521. 匿名]

>>485
素晴らしいですね
でもどうやって説明最後まで聞いてもらえたのでしょうか？うちの発達は意味不明なところに拘って最後まで話を聞けないです

[522. 匿名]

>>27
遺伝するんだよね。
正直わかっているならよく子供作った思う。

[523. 匿名]

東大や京大ってそれっぽい人多いよね
勉強や仕事はできる人多いから仕事選べば出世はできる

[524. 匿名]

>>1
小言を聞かされ続けると病むし、恨まれるだけだよ。私もガサツなタイプだったけど、母の小言がストレスだった。自己肯定感失うし、兄は社会に適応出来ず引き籠もった。
結局は、自分のやり方(価値観)を押しつけるなって母を恨んだだけ。
別居の方が良いと思う。

[525. 匿名]

>>473
アスペルガーは他人の感情に無関心というより
そこまで思いいたるのが苦手というか思考に正直
なだけだよ。
例えば母親が目の前でお湯で火傷したとかする。
他の人達がわー大丈夫？とか騒いでいても
絵を描いていたアスペの子供はそのまま絵を描く事に
熱中して描き続けたりする。それは母親を大事に
思わないからではなく、もう他の人がその事態に
対処してるので自分が騒いでも意味が無く無力である
事を瞬時に判断するからだよ。他の人がいなければ
自分が何かしなければならない事態なら母親の声掛け
に反応する。その状況に常に上から判断するので
自分の行動が人からどう思われるかまで思いが
至らない。でも思考は自分はその状況に的確に
判断したという思いがあるから大丈夫？と
声かけしないで絵を描く事を優先した事を
悪かったとは思わないしお母さんの事は愛してるし
大事に思っている。

[526. 匿名]

>>502
夫婦って所詮は他人だし、結婚したからといって自分の考えや思想思考が全て理解してもらえなくて当たり前だと思ってる。
それに毎日違う日々を過ごしているんだから結婚前と違う面が出てきて当たり前。
それを理解する為にコミュニケーションを取り続けるんだと思う。

[527. 匿名]

>>514
だからこのトピで暴れているのかな余白の人

[528. 匿名]

>>509
現実にアスペルガーの人と接していると、これは紛れもなくdisabilityだな…と感じる瞬間があるよ。

[529. 匿名]

>>457
アスペ傾向があったから育てにくく結果として愛情不足になったのかその辺は専門家でもないしよくわからないけどそういう視点で見ると納得行く言動もいくつかあってそれを理解（完璧には無理）出来ると諦めのつく部分も増えるというか
ただ親から愛されていたと思っていたい人は親からの愛情不足を認めたがらないので「こういう言動を取る人は親からの愛情不足の傾向があるらしいよ」とだけ伝えそれ以降は本人に任せるしか
カウンセリングも本人がこのままじゃいけないと思わないと意味ないし

[530. 匿名]

>>513
夫婦で相談の上でルールを決めているのなら大丈夫では
一方的にルールを決めて相手に強要するのは駄目だけど

[531. 匿名]

>>525
わたしアスペルガーだけど、その例えすごくわかる。
他の人からしたら「なんでこんなことするの？」っていう謎な行動にも全て本人なりの思考があるんだよね。
そもそも普通の人と感じ方が違いすぎて「自分がされたら嫌なことは人にしない」っていう曖昧な決め事が無意味だし、自分がされたいような気遣いをしても普通の人にとっては不要でズレたものになってしまう。

[532. 匿名]

>>139
うちの夫もADHDで手続き系が全部苦手って言ってる。
なので細々してるけど重要な事を私が全部やってる。

でもうちは逆にそれだけで済んでる。人に迷惑かけたりしない。

色んな人が居るし、程度もバラバラだね。

[533. 匿名]

>>528
生活上当事者と接触する場合はほぼ教育学的なアプローチになるからね
ただそうなる根幹はdisorderだからそこに工夫をする事で改善はできると思う

[534. 匿名]

>>391
なるほど
空気が読めないからマニュアルがあるわけね(笑)

[535. 匿名]

>>528
ある。会話してると、え…？って奇想天外なこと言い出して、もう常軌を逸してるというか。そういう瞬間が度々あると、これはもう一生住むのは無理かもしれんなという諦めの境地になってくる

[536. 匿名]

>>338
家族や恋人がゆっくり歩いていても、気にせずに一人で早歩きですたすたと行ってしまう人とか？

[537. 匿名]

>>25
そういう人は、張り紙しても平然とやるのよ。
しかも悪気無く。
本人がこだわって自らやってる事以外をさせるのは本当に難しい。

[538. 匿名]

>>523
夫を見ていて、よく適正の仕事につけたなってそこは驚く。一般企業の営業職とか人とのコミュニケーションが問われる仕事なら、間違いなく出世してない

[539. 匿名]

>>13
恋は盲目ってガチよ
周りが忠告しようが聞かないもん
本人は忘れてるのかもしれないけど

[540. 匿名]

察して、は絶対無理だと思っといた方がいいね。
気づいて欲しいとか察して欲しいじゃなくて、もう自分からバンバン言っていかないと。
言っても分からない事の方が多いけど、怒ったり責めたりせずアスペだからしょうがないか〜と妥協する。

[541. 匿名]

>>42
だから、アスペだって分かってたら結婚していないんだよ。知恵のあるアスペは本性を隠すことを覚えて大人になる。結婚して逃げられなくなったら本性を出すんだよ。

[542. 匿名]

>>532
当事者が100人いたら100通りの症状があるのがこの障害だからね

[543. 匿名]

>>534
そうだよ。だから旦那さんと上手くやりたいのであれば、その特性を利用して、逃げ恥みたいに2人の間に具体的なマニュアルを作ればいい。

思いやりとか空気を読むことを求め続けるよりもずっと効果あるよ。

[544. 匿名]

>>541
だって難関大や医学部行ける人だっているくらいだもんね。バカではないんだよね。

[545. 匿名]

>>527
横だけど
もしかして診断おりなかった人かもね。
アスペルガーのせいにしたくて診断受けたのに、あなたは健常者って言われる人もいるみたい。

[546. 匿名]

>>521
わかる
すっと理解してくれないからめっちゃ話長くなる
話長いと嫌がるから話が進まない
分かりやすく具体例を出すと余計に脱線していく

[547. 匿名]

>>103
めちゃくちゃわかる。
うちは母がそうだけど、母の周りの人はみんな母に話を合わせて、と言うか気を遣って社交辞令的に話してるのに、母は本当になんの疑いも無くそれが本心だと思っている…だから周りの人となんの問題もなく、嫌われても無く、上手く行ってると思ってる。そのくせ自分は相手にはなんの配慮も無くズカズカと無神経な事を言う。。

経験者としては、対処法は無い。「はーい、了解でーす」で心を無にすればいけるかも…私はむりでしたが…

[548. 匿名]

>>528
アスペから見たら定型もdisabilityなところ有ると思うよ。

[549. 匿名]

>>525
ちがうよ。

洗濯が外に干してあって、妻がいないのに取り込まないのがアスペルガー。

[550. 匿名]

>>549
横だけど、それはただの無能な旦那であってアスペとは関係ない笑

[551. 匿名]

>>404
それはまだ定着してないの
普通の何倍もかかるから

[552. 匿名]

>>543
逃げ恥の平匡さんはアスペ？
京大出身の設定でしたよね。優秀。

[553. 匿名]

>>552
平匡さんはよくアスペルガーの本で例に挙げられてるね
そしてみくりも隠れアスペルガー傾向あるらしい

[554. 匿名]

>>550
無能でも夜になったり、雨が降ってきたら取り込まないといけない事がわかる。アスペルガーはそれが分からない。

[555. 匿名]

>>538
ASDやADHDの当事者でも営業職で成功する人は少ないがいるよ
勤務先が営業スタイルに口を出していないか
本人の適性に合った顧客を相手にしているか
または適性に合った部署(一般客相手か法人相手か)にいるか
これらを満たしている場合だけど

海外で一般客相手に好成績を挙げてきたADHD当事者が法人営業の部署に異動したら
ミス多発で解雇されてしまった例もある

[556. 匿名]

>>37
アスペかわからないけど私が怒ると旦那お腹こわすんだけど。

[557. 匿名]

>>545
医者も相性含め当たり外れあるしね
当事者が状況を上手く説明出来るかどうかもテクニック要るし

[558. 匿名]

>>546
わかるー
そしてうちの場合は、結局自分が正しい！みたいな立ち位置に戻っていく
私が話下手なのも悪いんだけど…

[559. 匿名]

>>556
健常者でもストレスに対する耐性が弱くて、身体に出るタイプの人はいるよね。
発達の人はかなりそうなりやすいらしい。怒ると毎度のように胃けいれん起こして寝込むとか。
頭の中が「怒られた」一色になって切り替えられず、ネガティブな思考に過集中してしまうんだって

[560. 匿名]

>>554
それをはっきり言葉にして伝えないとこうなる笑

[561. 匿名]

>>554
単に経験が乏しいからだよ
一度説明すればアスペルガーでも理解できる。
定型でも旦那にトイレ掃除させたらやり方知らなくて便器の中をブラシでこするだけしかしなかったとかよくあるし、
単に家事能力が低く気が利かないレベルを超えてない。

[562. 匿名]

>>560
知り合いの旦那は、鍋見ててと言われて、見てるだけで焦がした。

焦げそうなら火を止めてと言われなかったからだって。

[563. 匿名]

>>558
同じく。
自分が正しいと主張したくて同じ事ばかり連呼して話してくる。
話は聞かない被せて話してくるし、脱線して長くなるし、結局疲れてもういいやってなり、何も解決せずの繰り返し。

[564. 匿名]

>>554
貴女の尺度で考えるからイライラするんじゃない？　出来る事は個人差がある。何度か経験すればわかると思うよ。

[565. 匿名]

>>561
経験が乏しと、雨の中で洗濯干しても大丈夫となると？

あなたおかしいよ。

[566. 匿名]

>>560
雨が降ったら洗濯物を取り込まなきゃいけないことはわかってるけど
そもそも本（新聞）に集中してて雨降ってることに気づいてないんじゃ？

[567. 匿名]

>>566
取り込まないといけないのが判断つかないのも、わかっていて取り込まないのも、どっちも発達だよね。

[568. 匿名]

>>323
お風呂掃除は成功体験が沢山あるんだよ
小さい頃から手伝いでやっていてほめられた、他の家事は叱られたとか苦い体験していて身に付かなかった

[569. 匿名]

友達がアスペルガーっぽい。
口腔外科の先生で、自分で外面は良いと自覚してる。
集中力が凄まじい。
睡眠時間を長くとる。
ストレスが多い時は特にやたらと規則的な行動をとる。
いっぱいいっぱいになっているのがすぐ分かる。
自分で気がついている通り、外面良くしているせいで疲れており、素を出すと怒られることにより、誰からも理解されず孤独を感じている模様。

[570. 匿名]

>>568
成功体験、大事だよね。
何をやっても文句ばかりつけられると
「もう手を出さない方がマシなんじゃないかな」「買ってきた方がいいんじゃないかな」って思う

[571. 匿名]

>>33
カサンドラからの鬱です〜！
愛があっても、頭ではアスペルガーを理解してても、心はついてこれなかった。

[572. 匿名]

>>561
最初の理解はできるけど、行動しても無力だから動かないという事と矛盾してるよ。

[573. 匿名]

>>548
なるほど、それはあるかもね。

[574. 匿名]

>>566
この漫画は将棋の渡辺明三冠(新聞を読んでる人)の日常を
漫画家の奥さん(買い物袋を落とした側)が描いたもの
渡辺三冠は当事者ではないけどその疑いの強いエピソードが多くて
これ以外にも火の付いた蚊取り線香をそのままウッドデッキの上に置いた話が登場する

[575. 匿名]

私は、アスペルガーと気づいた瞬間離婚したw
新婚だったからまだよかったー

[576. 匿名]

>>563
そうそう
こっちが相手にするのに疲れちゃうんだよね
話通じないから、結局話し合いにもなってないんだけど、時間の無駄ってこういうことを言うんだなぁ、っていつも思うわ
ため息つきながら旦那の後始末ばかりしてる気がする…

[577. 匿名]

>>575
一番正しい方法だと思う

[578. 匿名]

>>548
あるね。
記憶力だけはよくて勉強しなくても成績トップだったから、なんでみんなわざわざ塾とか行って勉強してるんだろうと思ってた。他はポンコツだったけど。
能力の凹凸が激しい。

[579. 匿名]

>>282
私はアスペルガーの人と結婚してしまった人の事を
自業自得とかそういう風には思わないけど
あれ？って思わないのか、不思議で知りたいです。

[580. 匿名]

アスペの長所を尊敬できれば夫婦としてやっていけるのでは？

[581. 匿名]

>>501
>>291です。

本人がアスペルガーの自覚があるかは分かりません。
でも、業務への支障状況、クレーム、その子を理由に辞めた人、異動した人、席替えを願い出た人の聞き取り調査や産業医の診断でアスペルガーなんだと会社が判断していることを聞きました。
当時、私も隣の席で疲弊して涙ポロポロで精神的に自分を責めていた頃、面談の際、自分を責めないでほしいと謝罪され、彼女についてそう説明がありました。
普段から腫れ物には近寄らずで、彼女には分からない様に課内総出で彼女のフォローをしたり、上司や人事から彼女に注意をしても事が大きくなるだけで収集がつかない。彼女の異動を受け入れてくれる部署も無く、企業としても一度採用してしまうと本当に大変な様です。
私の部署は、人柄の評判が良い人が集まっていて、うちの部署に異動願いを出している人も多いそう。
その逆で、うちの部署には元研究職のうつ病から復職した人の受け入れ場所にもなってしまっています。

[582. 匿名]

旦那は指示したことはやってくれる
逆に指示の通りにしか動かないし、察するとかは全くできない
例えばトイレットペーパー買ってきてね、銘柄は○のシングルでって言ったら、それが欠品してたら何も買ってこない。ふつうなら電話して確認したり、機転をきかせて別の買ってこない？
これってアスペルガーなのかな？

[583. 匿名]

>>529
そうなんですね。旦那は父親に育てられて、父親もアスペルガーっぽいので、余計にうまくいかなかったのかと。何もしてもらえなかった、兄ばかり可愛がられた、ひどい目にあった、と被害妄想の塊みたいになってますが、すべての原因は父親にあると憎んでます。
三年前までは父は自分を一人で育ててくれた、ひどいのは赤ちゃんの自分を置いて出て行った母親だと言ってたんですけどね。支離滅裂なのも、アスペルガーの特徴なんでしょうか

[584. 匿名]

>>51
>>72
単に既にカサンドラになってるってだけじゃ？

[585. 匿名]

言ったこと忘れちゃうよね
あと確実に私とやり取りしたことが綺麗に記憶から抜け落ちたりする
どーでもいいことはビデオみたいに覚えてるんだけど
うちも散々あるけど都度言うしかない

[586. 匿名]

>>22
字が潰れちゃって読みづらいんだけど、下のほう何て書いてあるの？
可能なら元サイト教えてください。

[587. 匿名]

>>323
出来栄えは二割ってとこだね。洗濯物干させたら、袖が中に入ったままぐちゃっと干してくれます。

[588. 匿名]

>>29
たぶんアスペ

息子がアスペと診断されてる身としては、
こういう言われ方、つらい。

[589. 匿名]

>>582
微妙だね　
それだけだと単に気が利かない人の可能性もある
感覚過敏や極度に興味の幅が狭いとかはある？

[590. 匿名]

うちも
私の使用済みのティッシュ溜め込んだり手をいくら言っても洗わなかったり
喧嘩ばかり。
本当に大変なんです
別れられれば別れた方がいいよ
私は我慢しすぎて免疫不全の難病になりました。

[591. 匿名]

>>579
恋人として付き合ってるときは本人も緊張感があるから気を付けてるんだと思う
ちょっと抜けてる？くらいで、真面目で穏やかな人が多い
家族になると気が緩むのか、特性が強く出る気がする
生活のこだわりや言葉でのやり取りが成り立たないとか
相当おおらかな人じゃないと伴侶は勤まらない

[592. 匿名]

>>588
うちもアスペルガーの息子がいるけど本当に他人のアドバイスは効果がない
本人が自覚して成長するように育ててる
あと失敗を責めない

[593. 匿名]

アスペルガー傾向の人は家に置かれた高性能コンピューターだと思ってる。家から持ち出したり少しでも違う内容をプログラムを打ち込んだらうまく機能しない

普通の人は持ち運びできて万能のスマホ

[594. 匿名]

>>579
すでに何度も出てきてるじゃん

[595. 匿名]

高須院長がアスペルガーだよね
ぶっとんでる人だけど記憶力が凄い人だから西原理恵子が嫌がった事は直していくんだって
だけど盲目的に奥さんの言う事全部聞くんじゃなくて自分が辞めないと思った事は辞めない
Twitterで暴れるのとか笑
その辺のさじ加減は健常者と変わらない気がする

[596. 匿名]

>>1
知り合いにアスペルガーの方がいるので、いろいろ検索してチラッと読んだことですので、あくまでも参考程度で。

アスペルガーの方は相手の気持ちを想像出来ない。
例えば、「あなたは太ってるね」と相手に言った場合、相手がどう思うか(言ったら傷つけるかもな・失礼だよな等)が想像出来ないので、悪意なくストレートに言ってしまう。

この場合、「そういうことを言うのは止めなさい」と言っても本人は何故ダメなのか理解出来ないので、「でも太ってるじゃん」となってしまう。

代わりに、自分にとって損か得かは分かり、それで動くので、他人に「太ってる」と言ったら自分が損になってしまうと考えさせれば良い。
例えば、 言ったら昇進できないかも、言ったら(本人が)お気に入りの物を捨てられるとか

本人にとって損になることを提案してみてはどうでしょうか？
例えば本人がコロナを気にしてるなら、入浴前にベッドに上がったら、あなたがコロナウイルスに掛かる確率が上がるかもよとか？
私(主さん)が掛かったら家のこと、子供の世話は全部やってねとかかな？

[597. 匿名]

>>593
スマホも使い方間違えたらきちんと動かないけどね

[598. 匿名]

>>4
子供つくらないで…

[599. 匿名]

>>579
優秀で成功してる人も多いから分からないよ
一応まともに働いてる社会人なんだもん
旦那の会社は似たような人が多いんだと思う

[600. 匿名]

>>210
職業が信ぴょう性のある部類ということはしっかりした収入があるんですよね？
円満に生活したいということならATM＆家政婦に徹すればいいと思います。
家政婦だったらコロナ予防が出来ない雇い主に喧嘩なんて売りませんよね。
除菌をし、関わらないよう気を付けましょう。

[601. 匿名]

>>599
優秀で成功してるってところしか見ずに結婚したらそりゃそうなるよね

[602. 匿名]

>>596
私はアスペルガーの人が他人の気持ちが分からないとは思わないんだよね
単純に国語能力が低いんだと思ってる
その言葉を、いろんな背景を持つ他人がどう受けとるか、先の先まで理解できてない
言葉だけじゃなく状況も
同じ言葉でも状況によってムッとされるとかが分からない
言葉の理解能力も低いから説教もうまく理解できない
本人も悩んでると思う

[603. 匿名]

>>601
とげがあるなあ
優しいし真面目だよ、向上心もあるし子煩悩
知識も辞典みたいで話してて面白いし
めんどくさいところもあるけどうちはうまくいってるよ

[604. 匿名]

>>111
これだわ
会社では30代で管理職してて子会社任される手前まできてる…
仕事の負担大きくなると私の前でのアスペ度爆上げするから別居しようかな

[605. 匿名]

「まあいっか」「仕方がないか」って気持が無いと一緒にやっていけないと思う。

出かける時に夫はぎりぎりまで何もしないので、私は勝手に家を出ちゃう。現地集合とか良くある。現地集合でお互い気持ちが楽になるなら、それがいいじゃん。
洗濯も取り込まないとかあるけど、服が汚れるわけじゃないし気にしない。自分が気になるなら頼まないし。

[606. 匿名]

>>602
というか違う文化の元で育った外国人というのが近い
仮に日本語が流暢でも言下の意味や細かいニュアンスが分からないから
コミュニケーションに齟齬が生じる

[607. 匿名]

>>556
分かる
すぐ怒らせるようなこと偉そうに言うくせに、私がガチギレすると急にうろたえる
あんまり感情の起伏がない人だから、他人の激昂とか怖いのかも
スイッチ押した自覚もないみたいだし

[608. 匿名]

>>562
こわっ
生きていけなくない？そんなの

[609. 匿名]

>>602
理解できない事を認めないと先進まないと思うよ

[610. 匿名]

>>589
感覚過敏なのかスキンシップを嫌がる、あとは自分の興味のあること（仕事）以外は一切関わろうとしない。興味のある方にはすごい熱量を持ってるし時間をかけるが、そうではないことには見向きもしない

[611. 匿名]

>>228
発達障害って、すっごく顕著でわかりやすい症状の人ばかりじゃないよ？
あなたのおっしゃる根拠は何？

[612. 匿名]

アスペ旦那とアスペ義母と私で話し合いした時は一方的に文句言われるだけで終わったw
奴らに話し合うって概念ないよ

[613. 匿名]

旦那がアスペルガーです。
プライドの高い本人には自覚もなく、何を言っても無駄。

否定されることがものすごく苦手。
日々、特定のスーパー、特定の飲食店にしか行きません。
わたしの予定は管理するけれども、自分のことはものすごくいいかげん。

歳を重ねるごとにひどくなるのかな。
年々こだわりが強くなっている気がします。

子どもが自立したら、2人きりの老後はちょっと考えられないです。

[614. 匿名]

>>14
健常でも浮気するとかギャンブルや借金する夫なんかいくらでもいるじゃん
結婚前に全部見抜ける？

[615. 匿名]

>>608
横だけど、周りがフォローしまくってる。

子供が遺伝しなければ小学生の頃には、父親に何も望まなくなり、中学の頃にはフォロー要員にまわってる。

[616. 匿名]

>>558
めちゃくちゃ理屈っぽいの分かる

[617. 匿名]

>>602
あなたがアスペの研究者だとか、専門家としてかなりのアスペルガーの人と接しているというなら、もしかしたらそういうこともあるのかな、と思うのですが、、、
たんなる一般人の予想を披露されても、、、いくらガルちゃんでもね。

[618. 匿名]

>>613
早めに離婚した方が良くない？

子供に取り返しのつかないダメージ残るよ？

[619. 匿名]

>>60
めちゃくちゃってどういう感じなの？

[620. 匿名]

>>42
そうそう、周りが先に病んでく。
でも本人はけろっとしてる。だから厄介なんだよね。
障害って分かってるけど、しんどいもんはしんどいんだ…

[621. 匿名]

私のアスペルガーの認識は自分のことしか考えられないめちゃくちゃ性格の悪い人。

[622. 匿名]

>>606
そうだね。言語理解はむしろ高かったりする。
文化の違いなんだよね。
例えば普通は相手を気遣って飲み物が残り少なくなるとついだり次を頼むか聞いたりするけど、
アスペ同士だったらセルフ。それが心地いいから。
普通の人は「相手に自分も気遣ってるんだからあなたも気遣ってよ！」と怒るけど、「俺はセルフがいいのにそっちが勝手にやってるだけじゃん、それを押し付けられても」と困惑する
定型とアスペの諍いはだいたいこんな感じ

[623. 匿名]

>>617
一応専門の勉強して国家資格持ってて、家族が診断ついてるよ
学説と違うなーってことを家庭や臨床で色々見てきたので
仮説でしかないけどね
生育歴や環境で臨床像が千差万別だから断言できないの
二次障害出てる人も多いし

[624. 匿名]

>>64こういう知識のない人はコメントしないでほしい。最初からわからないものなんだと理解のない人。発達障害を知ってるつもりで書いてるんだろうけど、なんで結婚したの？とか交際中からわからなかったの？っていう人に言いたい。きちんと発達障害を勉強してからコメントしろ！こういう人がカサンドラの奥さん達をさらに苦しめるんだよ！

[625. 匿名]

気にしない。相手に興味を持たないこと。
静かに離婚準備と証拠集め
アスペルガーはほっとくと本当に色々やらかすから

[626. 匿名]

>>622
アスペルガーは依頼心強いから、飲み物無くなった段階で癇癪起こすよ。

[627. 匿名]

>>22
女は下手に出ろ。
男を立てろ。

オッケー！(棒)

[628. 匿名]

アスペ気味の夫と暮らしていける妻は、

・基本大雑把で「ま、いっかー」で全て済ませられるゆるいタイプ。
・自分もアスペ気味で夫とコミュニケーションが取れないことに何の疑問も感じないタイプ。

このどちらかでしょ。
どちらでもないなら別れた方が楽ですよ。

肝に命じないといけないのは、「夫は絶対に変わらない」ということ。変えようとしたり、説得したりというのは全く無意味だからやめた方がいい。夫を野放しにしてやりたいようにやらせる。妻もやりたいようにやる。これで上手くいくバランスの夫婦もいるし、上手くいかないなら相性が合わないということ。

[629. 匿名]

病気になっても心配も何もしてくれない
何で心配してくれないの？って聞いたら、俺が心配しても医者じゃないから意味がない。大丈夫じゃなかったら病院行けばいいし、もっと重篤な症状になったら救急車呼べばいいって、訳わからないこと言われた

[630. 匿名]

>>606
それって言葉がネイティブばりに使いこなせてないって意味で、アンカー先と矛盾しないと思う
空気読めないのは特徴だけど

[631. 匿名]

>>626
私自身がアスペだけど、さすがにそれはない。
飲み物なくなって癇癪ってアスペ云々じゃなくてただのキチガイじゃん。

[632. 匿名]

>>601
さっきから同じやりとりが何回も繰り返されていて、物わかりが悪すぎて驚きます。こういう方々って共感力も低いんだろうね。
経験値が低くて考察する力に乏しい、ペラペラの人生なんだろうなって思う。
他人が困っているものは何かを考えてあげるより、とにかく、自分の考えは正しいと言いたいんだねえ。トピヌシさんが困っている相手みたいなもんかな？

[633. 匿名]

>>629
その割に自分が熱出すと大騒ぎするんだよね

[634. 匿名]

>>33
私も。PTSD。

[635. 匿名]

>>293
ああ…そうか
黙ってるとかね、無知でした

[636. 匿名]

ADHDは共感性はあるんだよね？
アスペルガーはそれが全くないんでしょ？

[637. 匿名]

>>579
さっきから似たようなやりとりが何回も繰り返されていて、物わかりが悪すぎて驚きます。こういう方々って共感力も低いんだろうね。
経験値が低くて考察する力に乏しい、ペラペラの人生なんだろうなって思う。
他人が困っているものは何かを考えてあげるより、とにかく、自分の考えは正しいと言いたいんだねえ。トピヌシさんが困っている相手みたいなもんかな？

[638. 匿名]

>>622
いやだぁ〜これだ！
うちの喧嘩の元…そうだったのか　　
お前が勝手にやってる、この感じか…

[639. 匿名]

>>562
典型的だね

[640. 匿名]

>>636
共感力がないわけじゃないよ。
アスペルガーは同じアスペルガー傾向のある人に対しては、むしろ定型よりも高い共感力を発揮するという研究がある。
誰しも自分と似た人には共感できるだけだよ。このトピでも定型はアスペ側に全く共感してないし、アスペの人が読んだら傷つくことを平気で書いてるでしょ？それと同じ。

[641. 匿名]

>>528
障害です。なぜ障害とされる事を
差別と考えるのか？
治らないけどその特性に会った環境や
学習によって補っていく事も可能かもね
ぐらい。

[642. 匿名]

>>628
628さんのこのコメをほんとに早い段階で読みたかったよ
抜けられないや…ここまできたら
大雑把になる！の一択しかないや

[643. 匿名]

>>631
いや、他人はやってくれたのに、俺は喉乾いたのに、何でおまえは俺の為に注文しないんだ、妻のくせに、って癇癪起こすよ。

これ飲みものみたいな簡単なことだからアスペルガーにもできるけど、ちょっと難しくなるとこんな感じの癇癪起こすよ。

[644. 匿名]

>>486
究極の男脳だよね。だから周りに相談しても男ってそういうところあるよー気にしすぎ！とか言われるけど、そういうところっていう部分的な問題でなく、いわゆる男脳だけでできてる感じなんだよね。

[645. 匿名]

夫の家系が離婚歴多い
夫の父親も離婚していて、空気読めない発言が多い
自分が興味のある分野以外は、何一つ興味を示さないし動かない
マニュアル化したことはその通りにできるが、それ以外に必要なことが出てきても、自ら考えて動けない
普段は寡黙で一件穏やかそうに見えるが、癇癪なようなものを時折起こす
マシンガントークというか、自分の興味のあることを一方的にずーっと話す。こちらが相槌挟む時間さえないほど
会話のキャッチボールができない
難関大卒、今も一般より高収入ではある
これはアスペルガーですかね？

[646. 匿名]

>>636
あるっちゃあるけど、かなり薄い。共感する言葉を言わなければいけないと学んでるので表面的には共感したりする。結婚して身内になると、この気遣いがなくなる。

[647. 匿名]

うちも旦那がアスペっぽいけど、放置してるよ。なんかね、野生動物を観察している気持ちで暮らしてる。今それする？？みたいな事がすごく多いんだけど、（例えば夕方に帰宅後、どうしても気になるのか、真っ暗になるまで草むしりしたり）まぁ無害なタイプだから気にしないようにしている。

これはアスペ関係ないかもだけど、毎日酔っ払って、家の中のいろんな所で寝ちゃうのね。今の時期だと畳が冷たくて気持ちいいのか、客間で倒れて寝落ちしてる。最初は起こしたりイライラしてたけど、もう動物だと思うようにしてからは、全くイライラしない。「そこがいいのねー」って感じ。

[648. 匿名]

>>516
ごめん、笑ってしまいました！
私もちゃんとした診断受けてみようかな。
「ただの変わり者」だとよいのだけど。

[649. 匿名]

>>644
男脳とは全然違うよ。

そんなこと言ってたら、アスペルガーに引っかかるよ。

[650. 匿名]

>>14
お見合いとかで気づかないんじゃない？

[651. 匿名]

>>525
何とまあ外科医向けの思考。
トリアージ得意そう。
外科医にアスペ多いはずだわ。

[652. 匿名]

>>418
誰だったかな、有名な数学者が少年時代〜大学生まで社交的で明るい人だったけど、院生時代から引きこもって研究に没頭するようになり、すっかり人が変わったという話を思い出した。
コミュ力を犠牲にしても追求したい情熱があったんだね。

[653. 匿名]

このトピ見てると、無口な旦那さん多いみたいね
うちもそれ
結婚前は大らかなんだと勘違いしてた

[654. 匿名]

>>648
横だけどそんなに気軽に診断受けない方がいいよ
もし診断おりたら結婚や仕事ではハンデになる。子供がいるなら、その子供の結婚も身内に障害者がいるということで不利になる。
メリットとデメリットをよく考えて慎重に。

[655. 匿名]

>>628
あとは、アスペでもよほど稼ぐ旦那であれば、お金さえ稼いでくれたらそれで良い(単なるATMと同居している)と思えるような、愛のない生活が苦痛じゃない人もアスペ旦那とうまくいくと思う。相手に真っ当な見返りを期待してはいけない。

[656. 匿名]

アスペの人ってまわりがモラハラ？パワハラみたくなっていきませんか？
鬱になるのは聞くけどモラハラ化するのも病んでるのかな？
私はどんなに言っても通じず、ケロリと暮らしてる旦那にいら立ちがエスカレートしてモラハラになりました。
一時怒りがすごくて家庭内別居したり怒りを抑える漢方飲んでる時期ありました。

[657. 匿名]

>>516
私も笑ったw
個人的に発達障害じゃない個性的な人に興味がある。私もそうなのでw そういう人だけ集めた飲み会かパーティーみたいなのあったら行きたいわ。

[658. 匿名]

>>1
うちはADHDだけど、アスペとどっちが大変だろう。落ち着き無くてコロナなのに出かけたがる。
人混みではキョロキョロ不審者、考えずにすぐ喋る、片付け出来ない、やらなきゃいけない事、大事な事先延ばして忘れる、忘れ物無くし物多数、お金の管理できない、トラブルメーカー、マジで疲れる。一緒に暮らさないとわからない事が多い。

[659. 匿名]

主です。
当事者のみなさんのコメントが増えてきて嬉しいです。アスペルガーと暮らすにはもう良い意味でその様なものだと諦める、もしくは離別するしかなさそうですね。一緒に暮らしているのにまるで赤の他人みたいな感覚で辛くなりがちですが、様子見してできそうなら結婚継続、無理そうなら別居の方向で考えてみます。ありがとうございました！

[660. 匿名]

普通に生まれたかったな

[661. 匿名]

>>521
>>485です。変な拘りありますよね、分かります。拘りがある所は出来るだけ口を出さないようにしていますね。納得いってない時に言い聞かせるのは無理なので、向こうの言い分を全て聞いてから私の意見を言うように心がけてます。

あとは言葉だけで言っても伝わらないことの方が多いので、例えばですが毎回トイレを汚す時などトイレに来てもらって汚れを見せて、こうすることによってできる汚れだから、これからはこうしてれる？という感じで見せられるものは見せます。
でも、それぞれの性格によって受け入れ方も違うので中々難しいですよね…

これして、あれしてと目に見える事は出来ても、子供の将来の話、お金の話、人間関係など見えないものは話し合いにもならないので相談することはもう諦めました。

[662. 匿名]

>>656
私もそれだ！本当にモラハラ化してる。自分が怖い。でも何度言ってもまるで小学生相手にしてるみたいで、強めに言ってしまい、それが日に日にエスカレートしてしまう。これも何かの病気かな？

[663. 匿名]

>>582
「豆腐を買ってきて」と頼んだら
5個も買ってくるうちの旦那よりまし。
ちゃんと「メーカーはどこでもいいから
絹豆腐の小さいのを1個買ってきてね」
と言って多少間違えてても
怒らないようにすれば買ってこれる
ようになった。

[664. 匿名]

>>662
それ続くと旦那が精神病んで小学生からメンヘラ躁鬱とかに進化するからいっぺん離れた方がいいよ
共倒れになるよ

[665. 匿名]

>>664
専門家の方ですか？
そうだよね。
自分でもいけないとわかってても止められない
あとは夫へのイライラ解消で買い物依存症みたくなってきた
しばらく実家帰ろうかな

[666. 匿名]

>>647
あなたすごいね。あなたみたいに寛容だと、アスペルガーとも共存できるのだろうな

[667. 匿名]

本音を言わせてもらうと、定型の男性と普通のデートしたくなる。時々緊張の糸がぷっつんて切れる感覚がある

[668. 匿名]

>>111
わかるなぁ
私ADHDで夫は定形で逆バージョンなんだけど
外では気を張って人並み以上に頑張ってるからなんとかなるんだよね
その反動で家ではものすごく疲れるし家事もできなくなること多い
認知症のお年寄りも病院やケースワーカーとかの前では普通なのに（緊張して気を張ってるから注意力が一時的に上がる）
家では気を抜いて症状が酷くなるけど、なかなか判定されないケースってあるんだよね

[669. 匿名]

>>665
全然専門家とかじゃないけど、ADHDアスペの元旦那と暮らしてて頭おかしくなって最後は警察沙汰になった

[670. 匿名]

どんなに注意して訴えても本人には全然響いてない感じがするのがアスペ
本人も分かってるのに出来なくて鬱を併発するパターンが多いのがADHD
って感じ。周りを見てると

[671. 匿名]

私は旦那がアスペだって分かってて結婚した
高収入だし受動型だからなんとかなるだろうと
それでもカサンドラになって2年持たずして別居

アスペとは「一緒にいないこと亅が円満に夫婦生活を築けます
外野は色々言ってくるだろうが無視でいい
自分と旦那のことなんだから

[672. 匿名]

>>656
こっちが悪者みたいになって来る

注意をしてるのに話通じなくて
怒っているとか怒ってる方が悪いとか言い出すんだよね

[673. 匿名]

>>670
それすっごく分かる。何を話しても、全然響いてない。本人は何事もなかったかのように、アッケラカンとしてる。何を言っても通じないから、初めから何も言わない方がいいのかな？

[674. 匿名]

結局アスペルガーは一生変わらないから、配偶者がそれを気にしないほど大雑把か、我慢するかなんだね。
一生続くことだから、ロボットみたいな相手と暮らすのきついよね

[675. 匿名]

>>230
アスぺって隠せるの？

[676. 匿名]

>>668
会社では普通に出来てるのになんで家ではやらないわけ⁈でなおさらイライラしちゃうんだよね…
30分の面接なら笑顔でハキハキ話せても
24時間面接だったら疲れてボロ（素）が出るのと同じなんだけどね…

[677. 匿名]

アスぺって下手に高収入高学歴も多いんだよね
社会的には立派な部類だからよけい色々こじらせてる

[678. 匿名]

診断済の夫だけど、いつも一緒にいる。攻撃的な人ではないからなんだろうけど、あまりイライラする事もないし普通に幸せ。
夫婦は突き詰めると相性なんじゃないかなあって思う。

[679. 匿名]

アスペだけど、私が要領よく家事をできず、仕事から帰ってきたらお風呂入るのも辛いくらいいっぱいいっぱいなせいでパートナーを苦しめてる
でも一日の中で気を張っていられる時間には限りがあるし趣味とか好きなこととかも何もやってない
相手にとって良い妻でいたいけど、どうしたらいいのかわからない
体力と気力が欲しい

[680. 匿名]

>>628
このどちらかって決めつけた言い方するのは少し気になります

[681. 匿名]

>>629
自分は当事者なのでご主人の側に近いけど、定型さん(の特に女性)は
こういう場合に誰かが自分の事を気にかけて心配してくれる事で安心感を得たい人が多いというのは分かる
そこをご主人に伝えてみてはどうだろうか
当事者でも心配する言動が相手を癒やす事を学習すれば
夫婦仲が良好ならばやるようになる
或いはそこは諦めて具体的にやってほしい事だけを頼むか

[682. 匿名]

>>674
アスぺ男性×ADHD女性の相性が良いって言われてるね
アスペの変わったところ、融通効かない頑固なところと
大雑把でよく言えば器のでかいADHD（のび太型）の組み合わせ。
男性のADHDはジャイアン型も多いからそうとも限らないみたい（他害行動が多いようなやつ）

[683. 匿名]

>>673
横でごめんなさい
何も言わない方がいいっていうか、うちは何言っても無駄だから言わなくなってきたよ…
自分が馬鹿らしくなってきちゃう

[684. 匿名]

>>679
わたしADHDだけど本当にすごくわかるよ、、
結局自分自身のキャパを認めて、高すぎる理想は持たず
相手に理解してもらうように丁寧に説明するしかないのかなと思う
出来ない自分を責めると二次障害で鬱とか適応障害とかに繋がりやすいからね
アスペルガーとかの障害って努力で治せるものじゃないから
折り合いつけていくしかないんだよね

[685. 匿名]

>>679
その辛い気持ちは旦那さんに話して共有できない？
うちの旦那はそんな風に妻を苦しめてる自覚も何もないから、私とは分かり合えないけれど、あなたのように旦那さんを気遣う気持ちがあるなら、夫婦として話し合えば分かり合える気がする

[686. 匿名]

アスペって無自覚なモラハラも多くない？
モラハラする人って傷付けてるのわかっててやってる意地悪タイプと
素で人を追い詰めるタイプがあるよね

[687. 匿名]

旦那さんがアスペの皆さん、お子さんには遺伝してないですか？
発達障害は遺伝の確率が高いし現に夫も息子もアスペですって人もいるよね

[688. 匿名]

>>670
ちょっと違う
自分に原因があると分かって止むのがADHD当事者

ASD当事者はIQが高い人は因果関係を探ってどうやら自分に原因があると分かって病むが
IQが低いまたは症状が重い人は因果関係が分からず自分に原因があるかどうかが
確かでないのに周囲が責める事で病む

[689. 匿名]

>>686
うちの旦那は極論しか言わないから結果モラハラばっかり言う
私には遠慮しないから特に

[690. 匿名]

>>678
攻撃性ってあるよね…
ADHDも攻撃的なジャイアンタイプとボーッとしてるのび太タイプがあるんだけど
ジャイアンタイプは本当しんどい
のび太タイプは天然とかうっかりしてるところを許容できる人なら大丈夫なんだろうけど

[691. 匿名]

>>120
うちの父がまさにそう。外面はめちゃくちゃいいの。でも人前で私のことネタにして笑い取ろうとしたり、それが行きすぎててほんと空気読めない。
あと知ってる人いない場所ではめちゃくちゃキレやすい。店員に理不尽な理由でキレるとか、煽り運転とか常習だったよ。恥ずかしかった。
あと私と母が話してても、話に割り込んでくることが多かった。人が今何してるかじゃなく、自分が話したい、話すことしか頭にない感じ。

[692. 匿名]

>>688
辞められたら障害じゃないよ
変われないから脳の障害なんだよ

[693. 匿名]

このトピ読んでなす術はないのだと諦めの境地になったわ。
ATMとして活躍してもらえるだけ有り難く思うべきか

[694. 匿名]

>>687
旦那はADHDっぽい？でもコミュ力めちゃくちゃあるし穏やかだから違うかな、少し入ってるかな、くらいだけど、旦那の兄がアスペルガー。ADHDも少しあるのかな。一応社会人だけど、会社勤めではなくアルバイトもできるような簡単な仕事。
で、うちの娘も軽度の発達障害。遺伝はあるよ。

[695. 匿名]

>>662
６５６です。
ネットではカサンドラは鬱っぽくなるとかしか載ってなくて、モラハラとかは違うのかな？と思ってました。
私本来は全然モラハラするような人間じゃないです。
旦那は既婚子持ちなのに独身感覚？宇宙人？軽いサイコパスみたいな感じだと思ってますが、表面上は穏やかで優しい人で育児もいいとこどり楽しいことばかりしてて私は怒ってばかりの悪者になってます。

[696. 匿名]

>>632
同一人物なのか別なのかわからないけどすげー意地悪なコメントあるよね。
煽るような嫌な言い方してね。

[697. 匿名]

相手を変えようとすると疲弊破綻する
生まれ持った障害なので直すことはできない
常識的な普通の家庭を諦め自分が変わる
それが難しいなら別な人生を選択するしかない

[698. 匿名]

>>687
うちの息子まだ3歳だけど、随所で変なこだわりがすごい
例えば起きたら必ず牛乳飲みたがる、朝起きた時は夫と遊びたがって私を拒否する、夜の寝かしつけは必ず私を指名して夫を拒否する、というような。これってアスペルガーなのかな？

[699. 匿名]

>>693
分かってはいたけどほんとなす術ないよね
ATMとしての活躍と、たまにガルちゃんで、旦那さんマジあたおかだねっつって＋大量にもらうくらいしかいいとこない…いいとこでもないけど…

[700. 匿名]

>>338
知人（診断済み）の場合。
「それはよくないよ」と注意するとキョトン顔をする。
鳩が豆鉄砲を食ったような顔。

[701. 匿名]

>>697
同感。周りと比べたり自分の理想を押し付けてしまう人は難しいかも。

[702. 匿名]

>>655
つまりアスペルガー的気質を持ってないと難しいってことですね。結婚に求めるものが共感とか協力って人は難しそうだね

[703. 匿名]

>>651
その外科医のみなさんは結婚してるの？

[704. 匿名]

>>702
その書き方は悪意あるよ。貴方みたいな決めつけるような人は誰と結婚しても難しそう。

[705. 匿名]

転勤族でなおかつ旦那がアスペルガーだから病みそう。もう故郷に帰りたい

[706. 匿名]

>>656
うちもそう。
私がヒステリー扱いされてるよ。
改善はされた？

[707. 匿名]

>>35
何でだろうって本当に思う。アスペなんてちょっと関わっただけでも分かるし、嫌。

正直、アスペと結婚できる人もまた、軽度のアスペなんだろうと推測。

[708. 匿名]

円満は無理だから卒婚ってやつしてみたら？どうしても離婚は避けたいなら別居しかないよ。

[709. 匿名]

アスペの遺伝子残すとか本当に迷惑。

[710. 匿名]

>>707
おだまLee
あなたも軽度のアスペだと思うよ

[711. 匿名]

旦那がアスペルガーなのかなと思っています

２人の子供がいる生活なのですが、完全に自分主体

日曜日に私が昼過ぎまで仕事がある時。

昼過ぎていても子供たちの食事の準備はすることはないです、自分の時間で朝も起きます。
なので帰宅後に私が作ります

寝転んでスマホを弄ってる姿が視界に入り、たまに虚しくなります
夏休みも子供をどこかへ連れて行くことも子供の部活に見に行くこともなかったです

ややアスペルガーかなと思いますが、どう思いますか？

[712. 匿名]

>>694
ADHDはポワンとしてて穏やかで人当たり良い人が多いよ

[713. 匿名]

>>581
こういうのは採用した会社で責任取るべきだよね
なんで社員に負担をおしつけるんだろうか
うちの会社にも1人いるけどその人は攻撃的なタイプではないからまだいいのかな
今その人は雑用みたいな仕事しかしてないよ
本人はそれについて文句も言ってないみたいだからまだ平和なんだろうか

[714. 匿名]

脳の異常があると、人を殺しても人を傷つけても、病気だから仕方ないねってなる。

周りは地獄を見るのに。本当に本当に、この世に要らない。

[715. 匿名]

>>710
あなた、香ばしすぎる…。
人の迷惑になる前に病院行ってきてね。

[716. 匿名]

>>654
診断受けても受けなくても生きづらいことには変わりないよ
自分を誤魔化しても仕方ない

[717. 匿名]

>>329
絶対後悔するよ！
私も婚前は「彼ちょっとかわってて^ ^」って周りに言ったの覚えてる。
‥後悔してる。

[718. 匿名]

アスペルガー相手に参考になるかは分からないけど、夫婦とか親族関係で悩んだら星 本ミサ先生の無料ライン鑑定がいいですよ
ググると出てくるのですが、私も長年苦しんだ夫婦関係が先生のおかげで解消して今はすごく幸せな毎日です
とにかく一人で悩んでもどんどん悪い方向に進むだけだから第三者に相談することをおすすめします

[719. 匿名]

共感や会話は旦那じゃなくて友達や職場の人、近所の人と楽しむ。旦那は真面目にお金を稼いできてくれれば良い。
アスペの人は集中力がすごいし、理系や頭が良くて高学歴高収入の人が多い。
コミュニケーションが円滑にいかないのは虚しいけど、コミュ力はあってもクズで仕事続かないとかそんな旦那よりはマシだと思って切り替えるしかない。

[720. 匿名]

>>716
生きづらさに変わりはないなら余計に、安易に診断受けない方がいいんだよ
ADHDで薬物療法を試したいとか、障害者枠で仕事探したいならともかく
単に診断名もらって安心したいだけだとしたら、それは後で絶望に変わるだけ

[721. 匿名]

>>711
子供に興味無いだけじゃない？
定形でもそんな男いっぱいいる。

[722. 匿名]

ようやく該当者だけになってきたと思ったら、相変わらず粘着質なの一人いるね。トピずれも甚だしいのに相当暇なのね。かわいそ

[723. 匿名]

>>40
子どもが生まれるまではなんとかなるんだよ

[724. 匿名]

>>712
マイナスついてるけど医学書にも書かれるようなテンプレだよ

[725. 匿名]

>>724
医学書って例えば？読みたいから教えて

[726. 匿名]

>>711
ただのぐうたらなおっちゃんやと思う。

[727. 匿名]

たぶんうちは私ADHD、旦那アスペルガーのパターンだ。でも不仲だよ。子供が生まれてから、辻褄が合わなくなってきた。子育てって共同作業だから、アスペルガーはそれをできないよね

[728. 匿名]

>>688
おっと変換ミス
止む→病む

[729. 匿名]

>>706
うちはたぶん夫婦二人だとそこまで、、って感じだった。
子なしの時は比較的平和だったから。
子供が生まれて成長するにつれ、まわりとのかかわりも増えてそこで考え方や捉え方がどうしてそうなるの？と思うことばかりで通じないし顕著になってきた。
トラブルが起きても他の家庭は夫婦で取り組んでるのに、うちは平行線で通じなくて怒り勃発、
私がトラブル起きた子供の家に謝りに行って、旦那は謝罪に行った？ケリつけてきたんか笑と何も気にしてないような感じ。
でも表向きは穏やかで優しい旦那の方が子供にも好かれてる、、本当に腹が立ってくる。
ただ、今はコロナでまわりと関わりがなくなったからうちでも怒りが勃発することもなくなり平和。

[730. 匿名]

>>707
わかる
マイナスつくんだろうけど
もしくはそのアスペ夫のスペックや自分の価値を考慮して次の選択肢に行けなかったんだろうね

[731. 匿名]

>>712
旦那はポワンとはしてないかな。笑

[732. 匿名]

>>727
ADHDも脳の構造的に子育て向いてないからね
子供は地獄…

[733. 匿名]

>>4
アスペルガー同士の会話に興味がある。
知り合いがアスペだけど相手は悪気ないのはわかるけど平気で傷つく事言うしキツイよね。アスペだと言われた方は嫌な気持ちにならないのかな？

[734. 匿名]

>>1
嫌なら何故結婚した…？交際してたらわかるはずだよね。それは旦那さんのせいじゃない。

[735. 匿名]

>>732
そうなの？どう子育てに向いてないのかな？詳しく教えてほしい

[736. 匿名]

>>698
発達障害って、基本3歳までがどうだったかで見るよ。
3歳までに自閉症スペクトラムに当てはまるようなことはあった？
（アスペルガーや高機能自閉症は今は自閉症スペクトラムって言います。）

[737. 匿名]

>>96
それもアスペなの？！

[738. 匿名]

>>582
あっ、うちもそうだよ。
だから、夫に買ってきてもらう時は写真添付してるよ。
その前に、ストック多めにしてるから夫ひとりで買い物へ行ってもらうことはほぼないわ。

[739. 匿名]

アスペルガーって共感力全く無いわけじゃないよ。少なからず旦那はある。もちろんこだわり強いし折れないところもあるけど。
こだわり強いところはこちらが折れる。まあまあなところは話し合ったりする。

[740. 匿名]

>>707
アスペに好かれる人っているんだよ
アスペとは逆の共感能力が高く察知する力がある人。
アスペにとっては何も言わずに自分を理解してくれる重要な人だから結婚まで行く。

でも子どもが生まれてもアスペは変わらないから、いきなり関係が壊れるっていうだけの事

[741. 匿名]

>>725
発達障害の専門書読めば誰でもすぐ見つかるよ
今村 明とか岩波明、社会福祉士や臨床心理士のテキストにも出てくる

[742. 匿名]

>>282
え、横からだけど私もそう思うよ？なんで結婚して子供まで作ったの？アスペルガーでも好きなら理解出来るけど、今更ここで文句言うなんてどうかしてる。

[743. 匿名]

>>731
ジャイアン型とのび太型があるのは有名だよ
女性はいわゆるのび太型の天然なんだねって言われるような人が多い

[744. 匿名]

>>622
私はアスペではないけど
＞例えば普通は相手を気遣って飲み物が残り少なくなるとついだり次を頼むか聞いたりするけど、
↑
これが嫌。そんな事はホストかホステスがする
事だと思っている。

[745. 匿名]

>>732
でも実はADHDとアスペの組み合わせって多いよね。恋愛においてはうまくいくんだと思う

[746. 匿名]

>>672
そう！
怒るこちらが悪者になる。
話通じない、もう宇宙人かアスペかつ軽い～中程度のサイコパスだと思ってる。

[747. 匿名]

>>720
私がそうです
安易に診断受けるんじゃなかったと後悔してる
病院行っても薬飲んでも結局何も変わらないし何も良い事ないよ
むしろその事を必要以上に意識する様になって余計に生きづらくなった

[748. 匿名]

ここのトピ詳しい人多いから教えてください
結婚するまでは猛烈アプローチでありとあらゆる手で私を喜ばせようとしていたのに、結婚した途端に私には興味を示しません。手もつながない、キスもなく、もちろんレスです。これもアスペルガー的な要素があるんでしょうか？

[749. 匿名]

>>7
差別ではなく区別だと思う
出来ない事をどうサポートしていくかが大変なの　奥さんがそのサポートをしていくことに疲れてしまってる状態だからいい方法を考えてあげなきゃ　私も別居賛成です　子供抱えて精神やられる前に実家でリフレッシュしたほうがいいとおもう

[750. 匿名]

>>747
ストラテラとか薬が合って格段に過ごしやすくなる人もいるし
診断がつくことで自分のせいじゃなくて生まれつきの脳の機能のせいなんだって理解できる人もいるし
サポートを受ける資格を得る人も居るし
診断を受ける受けないってどっちが良いとか決められないと思う

[751. 匿名]

>>733
定型妻が体調不良で寝込んでいる時に当事者家族に「ご飯はどうするの」と言われたら
「私の事心配してないのねムキー」と腹を立てる

当事者妻が同じ状況で「ご飯はどうするの」と言われたら
「ご飯だけ炊いてあるからおかずは各自で何とかして」と指示をする

自分はそういうタイプじゃないが「大丈夫？」と言われると
「大丈夫じゃないから寝込んでるのに何言ってるんだ」と返答する当事者もいるw

[752. 匿名]

>>687
遺伝しましたよ
幼稚園入れるまでは地獄だった
絶対2人目は産まない

[753. 匿名]

>>748
無いと思うが…

[754. 匿名]

>>730
こういう自分に都合の悪い意見にはマイナスつくよね。笑
あくまでも発達の旦那が悪いって言いたいんだろうね

[755. 匿名]

>>711
その話だけだと自分勝手な人ともいえるけど、可能性はあると思う。

[756. 匿名]

>>752
なんでそんな相手と子ども作ったの？

[757. 匿名]

>>469
それ！！

[758. 匿名]

>>748
それはアスペ関係なく男性全般がそういう生き物
結婚したら可愛くて優しかった女も太って化粧もせず口うるさくなるのと同じ

[759. 匿名]

>>748
私はアスペルガー傾向があって未診断だけど
それを踏まえて
聞いてください。何で旦那さんに
して欲しいと頼まないのか？
拒否されたのかな？

[760. 匿名]

>>536
私は結婚式でそれやられた。
バージンロードを腕を組んで歩く時、ドレスの裾を踏まないようにゆっくり一歩ずつ歩く私に構わず、大股でスタスタ。危うく転びそうになった。
当時は大人の発達障害という概念があまりなかったからわからなかった。

[761. 匿名]

>>751
うちは家族みんな発達だけど
「ごはんどうするの」「マックでも買って食べて。わたしにはゼリー買ってきて」で終了かな

[762. 匿名]

>>751
私、当事者妻かも。定形だけど。
そこに怒っても仕方がないと思えるから、普通に指示する。
体調悪い時に心配だと言葉に表してくれて、自分の事を言わなくてもやってくれないと腹立つ人は鬱になるかも。

[763. 匿名]

>>579
見る目がなかったんでしょ

[764. 匿名]

>>743
私基本はのび太型だけど、自分の中にジャイアンもスネ夫も存在する
場面や状況で変わる感じ
そんな人もいるのかな？

[765. 匿名]

>>678
子どもいますか？
もしいないなら、その平和は生まれるまでです

[766. 匿名]

>>710
そのネーミングセンスほんとに笑う。

[767. 匿名]

>>750
私も同意見です。テスト受けるのであれば、それなりの覚悟を持って行っている訳ですし。まぁ、私の場合は違いましたが…安易な気持ちではいってませんよ。困って行き場がなく最後の手段と言っては大袈裟かもしれませんが病院を頼るのは個人の自由です。そこで救われた人もいると思います。性格的にハッキリさせないと気が収まらないタチなので、診断されてスッキリしました。

[768. 匿名]

>>762
当事者間だと心配してくれるかどうかなんて端から相手に期待していないから
質問があればその内容に答えるだけなんだよね
そういう割り切りが出来る人は当事者ともある程度うまくやっていける

[769. 匿名]

>>759
何度もそう頼みましたが、俺はしたくないからしないで終わります。それがないと悲しい、寂しいと訴えていますが、話が通じません。

[770. 匿名]

>>767
その時はホッとしたし安心したんですが、それから数年経ち今は今後どうして良いのか分からない状態です
自分がどうしたいのかが分からないと言うか、今まで失敗続きの人生だったので自分で何かを決断したりする事が極端に苦手で恐れている感じです

[771. 匿名]

>>602
本物のアスペと暮らしたらわかるよ。
国語能力とかそう言う問題じゃない。
わかりたいけどわからないって思ってるならアスペじゃないかも

[772. 匿名]

>>517
こういう方の意見結構見ますが、いつも疑問に感じてしまうので質問させて下さい。失礼に感じたらすみません。
お付き合いしてる時は全く感じなかったのでしょうか？結婚までするのですからお互い深いところまで分かり合ってから結婚してるんじゃないんでしょうか？
それとも付き合ってる時は貴方に一生懸命に気を使って気をつけていたから見抜けなかった？でも、本当に病気ならその気を付けるがまず無理なのではないでしょうか…

[773. 匿名]

>>159
てかアスペの人間は結婚する前に相手に自分がアスペだってことをカミングアウトすべきだろ
黙ってて結婚して後から発覚するとか酷すぎる
詐欺みたいなもんだろ
まあ気づけない方も多少落ち度はあるかもしれないけど

[774. 匿名]

>>72
他に楽しそうなトピいっぱいあるのにわざわざここでね

[775. 匿名]

>>770
私も。自分はアスペルガーということがわかって納得はできたけど、どんなに人に迷惑をかけないように自分の障害について勉強して気をつけても結局不快にさせてしまうし、うまくいかない。心から人を思いやることができないから所詮マニュアル頼り。一生治らないし、誰とも深く関わるべきじゃないのかもと最近思う。

[776. 匿名]

自閉症の傾向があるからって人格自体に問題なければコツ掴めば普通に暮らせるよ
ただ、本人の適性にあった仕事についてるのが大前提。

[777. 匿名]

>>745
でも結局上手くいかなくて離婚も多いと思うよ

[778. 匿名]

>>9

悪かったですね
よいとこもあるはずですけど

[779. 匿名]

独身でコミュ障のワイ高みの見物

[780. 匿名]

>>748
失礼ですが
それって典型的な、釣った魚にはエサやらない状態じゃないですか？

[781. 匿名]

>>773
いやいや、本人だって分かってない場合多いいんだからさぁ…そりゃないよ。

[782. 匿名]

>>79

向こうもそう思ってんじゃない？

[783. 匿名]

うちのダンナもおそらくアスペ。
まず、話し合いは無理ですね。
彼の中には答えはひとつしかないから、いくら説明したところで、永遠に平行線。交わることはないですね。
例えば、私は正社員フルタイムで働き、夫は自営業ですが、子どもが熱出したとかは、全て私が仕事を休みます。
ダンナ理論では、私（妻）は有給があるしほかの社員もいるから。ダンナは自分しかいないし、予定はもう変えられないから。
一見、正論にも思えますが、私だって度々休めるわけないし、お前だって時間調整するなり１日くらい協力してくれと思うし、その都度言います。
数年言い続けてますが、変わりません。
挙げ句の果に、お前は簡単に休めていいな、ですと…。
あくまで一例で、似たようなことばかりです。

[784. 匿名]

>>779
ガルちゃんやラインでなんJ語使うやつはだいたい発達
ソースはワイ

[785. 匿名]

>>775
すごくよく分かります、毎日辛いよね
私もそうなんだけど、周りの人の事をそこまで考えられると言う事はあなたも軽度なのかな？
だからこそ余計に悩むし苦しいし辛いよね
定型と発達の狭間みたいな感じなので自分が一体何者なのかよく分からなくなる

[786. 匿名]

>>426

今日貧乏ではない

[787. 匿名]

>>698
寝かしつけはママがいいは子供なら大抵言う気がする。

[788. 匿名]

性格が悪い人と自閉症は違うよ

[789. 匿名]

>>784
残念だけど発達じゃないんですよね笑
貴方とは違うんで😇✋

[790. 匿名]

未来から来たって人が2040年代に発達障害の治療法が確立される。血液が全てを左右するって言ってたけど、その通りに発達障害が治るようになったらいいね。
発達障害本人が苦しんでるのは勿論だけど、家族や一緒に生活する人も苦しいもんね

[791. 匿名]

>>17
そこ重要かな？
アスペルガーと診断つこうがつくまいが、一緒にいると疲れる人なんでしょ。相手は変わらないから諦めるしかない。諦めるとラクになる。
もし可能なら別居か離婚がいいけどね。

[792. 匿名]

>>748
普通の話に聞こえる
で、なんで私に触らないの？って聞いてびっくりすること言うのがアスペ。
例えば、飽きちゃったとか、夫婦になったら普通はやらないとか。

[793. 匿名]

>>772
アスペ診断済みの私がお答えします。付き合ってる時は全力で本当の自分を隠して良い人を演じます。
かなり体力と気力を消耗しますが会う時間は限られているので不可能ではありません。
ネットや本で「こういうケースではこうすると喜ばれる」「これをやると引かれる」という情報を仕入れてその通りに行動します。
ただ結婚して「生活」になると、毎日一緒にいることになり、自分の空間と時間を確保できなくなります。それはアスペにとってかなりのストレスなので当然ボロがでます。

[794. 匿名]

>>651
実際の外科医は意識レベルの確認の為に
「○○さーん。大丈夫ですかあ〜、名前言ってくださ〜い。ここどこか分かるー？」
ぐらいは言うからね〜
アスペでも。

[795. 匿名]

>>789
独身でコミュ障でしょ？自覚ないだけで発達なんじゃないの笑

[796. 匿名]

ネットでのアスペルガーチェックですら、一つも引っかからない人なんていない。
男なんてなおさら女よりアスペルガーの要素は強い。

[797. 匿名]

私自身、アスペルガー診断されて療育手帳も持ってる。見た目や普段は普通の人間と変わらないけど
仕事の際は、あれ、これ、それ、どれがわからず、不器用な面、自分のペースでやれずなかうまく出来なくて慣れるまで相当時間かかったし、何より他人の目をめっちゃ気にしてた。そのくせ、自分の好きなことには周りが見えず没頭。言われるまで気づかない事もしばしばだった。


旦那にも付き合ってる当初から私がアスペだって事伝えてるけど、｢普段と変わらんし、自分のペースでやればいい｣て言ってくれたから自由に生活してる。

[798. 匿名]

>>781
本人だってわかってないとかその本人の親はじゃあ何してたんだ？
1番身近な人とも言えるであろう親は病院に連れてくくらいできるんじゃないかね？
異変に気付けないの？

[799. 匿名]

>>637
>他人が困っているものは何かを考えてあげるより、とにかく、自分の考えは正しいと言いたいんだねえ

決めつけが過ぎて、ちょっとついていけない。
あなたこそ大丈夫？

[800. 匿名]

>>703
外科医は結婚して、浮気もしてるイメージ

[801. 匿名]

>>795
コミュ障なだけで発達になるとかあんた情弱過ぎでしょw
一緒にしないでくれない？w

[802. 匿名]

>>285
大人は本人が困ってなきゃ障がいじゃ無いって言われたよ。個性の範疇だってさ。うちは子どもだから検査して結果アスペ。治療っていうか生活のルールや配慮の仕方で療育している。カウンセリング、投薬もあるがもうすぐ終わる予定。結構酷い方だったって言われたけど、落ち着いてきたよ。やっぱり子どものうちから対応してるかどうかは大きいのかもね。

[803. 匿名]

>>790
発達障害が治るってどんな感じなんだろう
それってもう別人みたいじゃない？
本人の生きづらさが無くなるような感じなのかな

[804. 匿名]

>>797
女性側がアスペルガーだとそれほど問題が出ないことも多い気がする。
そもそも男性は女性ほど共感を求めないし、定型女性みたいに男性に対して趣味を制限したりしないだろうし（自分も一人で好きなことに没頭するから）

[805. 匿名]

妻側アスペルガーですが、うちは別居してます。
結婚生活どころか、人と一緒に暮らせません！

[806. 匿名]

どちらかというと、男性の性がアスペで、女性の性はADHDだよね

[807. 匿名]

>>795
名誉毀損で訴えますよ？

[808. 匿名]

>>786
はい？

[809. 匿名]

>>775
みんな大なり小なり何かある。
大人のほうが子どもより困った人が多いもん。
PTAやママ友にはそんな人はたくさんいて、心根が暖かくて親切な人は本当に少数で、なにか一癖も二癖もあったりする人が圧倒的多数だよ。

[810. 匿名]

>>654
自分自身や悩みや不安にも向き合わず
結果を怖がり先延ばしにしても何の解決にもならない、前に進めないよ。
悩みからも解放されない。
本心でその人の事を想うなら、診断を進めるべき。本人が過ごしやすい生活を考えてあげるべきだと思う。

障害者が身内にいると恥、家から一歩も出さず閉じ込めておく。なんか昔ながらの虐待思考だね。

[811. 匿名]

>>798
そもそも発達が話題にされだしたのは最近。親世代は発達の存在すら認知してないと思う
学校では成績優秀だったりそれほど問題にならないことも多いし

[812. 匿名]

>>396
うちのアスペ夫も自分の父親にいつも敬語つかうわ
聞いてて変で引っかかる
あとお店とかで店員に異常に丁寧、失礼よりずっといいんだけど

[813. 匿名]

>>810
それ書いた私は当事者だよ。診断受けたからって大人になってからだから大して支援なんか受けられなかったし病院も何もしてくれない
結局自分で本で調べたりして対策するしかない
診断を受けない＝問題と向き合わないではない。

[814. 匿名]

子供も旦那もADHDです。
子供には療育を受けさせたり、家でも目に着くようにスケジュール立てをして規則正しい生活をさせたりしています。
が、旦那はそうはいかないので困ってます。
半分諦めと、毎日すべき事を表にして冷蔵庫に貼っています。
あとは、帰り時間に合わせて帰ってからはすぐにお風呂とLINEをしています。

[815. 匿名]

アスペルガーでも結婚までは良い面見せたりするんじゃない？
だからうっかり結婚してしまうんじゃない？

[816. 匿名]

>>807
自覚のない発達障害者が怒ってる笑

[817. 匿名]

>>18
うちも。
最近は認知も入ってきてますますおかしいので早く死んでほしいです。

[818. 匿名]

>>798
一族郎党全員その傾向があると当事者の症状の方が一族間では「普通」となってしまう
そうなると家族は誰も気づけない

[819. 匿名]

>>803
強迫的なこだわりや落ち着きのなさが改善されたり、相手の言葉がスっと入ってくるようになるんじゃないかな。
元々の性格はそのままでも、会話が噛み合うようになるだけでだいぶ生きやすくなりそうだよね

[820. 匿名]

>>797
良い旦那様で本当に羨ましいです
やっぱり普段から穏やかで優しい性格の旦那様ですか？
旦那様とどうやって出会われたのか教えてもらっても良いですか？
それと、失礼かもしれませんが旦那様の両親からは結婚について反対されたりはしなかったですか？
質問だらけで申し訳ないです

[821. 匿名]

横だけど、もう、喧嘩するのやめたら？
こういう場所だから、仕方ないのかもしれないけど。

[822. 匿名]

会話のキャッチボールが本当に出来ない！
私｢猫可愛いね〜｣
彼｢ありがと｣

私｢すごい丁寧な店員さんだったね｣
彼｢ありがと｣

私｢明日晴れるかなあ？｣
彼｢明日晴れるかなあ？｣

どうでもいい話を広げる事が苦手で返事に困ると本人も悩んでます

[823. 匿名]

>>812
うちの夫もそうだ！親に敬語なんだよね。変だよね

[824. 匿名]

>>813
横。医者もなかなか判断に困るみたいだもんね。
別に医者から言われなくても自分の特性を知ることぐらいはネットでできるし、自分で認識したことにたいして向き合えばいいよね。

[825. 匿名]

>>813
横だけど
専門家の診断受けないと正確な判断は分からないんじゃ？
ご本人も大変でしょうが、アスペは周囲も困らせるからね。
私は困っている当事者です。

[826. 匿名]

>>818
てか発達ってほとんど遺伝だから
子供が発達だと両親も発達なんだよね
発達障害者同士は惹かれ合うから基本同類と結婚するし

[827. 匿名]

>>793
定形でも発達でも猫かぶる人がいるってだけだよ。自分を作れない人や作らない発達もいる。色々な人がいるんだと思うんだけどな。

[828. 匿名]

>>826
惹かれ合うの？
自己愛も惹かれ合うって聞いたことあるけど。
確かに人と違うものに色気を感じるからなぁ
でも、うちの夫は違うからまあ大丈夫かな

[829. 匿名]

>>824
そう
医者次第な所もあるみたいだし、大人の発達障害は本当に診断が難しいみたいだね
特に優秀な医者はみんな東京の方に行くらしいから、地方ではもっと難しいみたい

[830. 匿名]

>>822
そこまで意思疎通出来ないのに、なんで付き合ったの？　不思議なんだけど…

[831. 匿名]

>>2
「実家があるなら」という前起きをみて、頼れる実家がない人はそれ自体がスペックでありリスクだと思った。
実家がしっかりしてないと安心して結婚もできない。

[832. 匿名]

>>824
そうそう。
医師のお墨付きをもらう必要はない。
感覚過敏や鈍麻、社会性、マルチタスクの苦手さ、不器用さ、本読めば自分がそうかそうでないかはわかるし、カウンセラーも医者も「大変でしたね」くらいしか言わないし具体的な対策なんて何一つ教えてくれない。「メモをとるのはどうですか？」とかアホかと

[833. 匿名]

職場に全く話が噛み合わない人がいるから、奥さんは本当に大変だよねって同僚と話してる。

[834. 匿名]

>>771
うちはアスペで、わからないこと、他人と感覚が違うことに悩んでたよ。知的に問題が無いから、周りを観察する能力は普通にあるし。その上で共感や会話のツボがわからなくて苦労している。私もそうだからなるべく聞く側に回るように言ってるよ。わかりたいに決まってるじゃん。自分が人と違うことくらい痛感しまくりだよ。疲れちゃうと諦めちゃうことあるんだけどね。そういう時は後悔して落ち込む。アスペがサイコパスだと思う人多過ぎ。もし、そうならアスペと精神疾患併発してるんだと思う。

[835. 匿名]

>>822
ごめんなさい、あなたは毎日大変だと思うけど会話がちょっと可愛くてほっこり和んでしまいました

[836. 匿名]

>>822
マジでなんで付き合ってるの？

[837. 匿名]

>>826
自分の場合父方がダークグレー、母方がライトグレーで両親は定型
見合い結婚のはずなのになんて身辺調査しなかったのか不思議
ちなみに伯父のひとりが未診断だけど当事者疑い濃厚で
入所している福祉施設でも完全なる老害と化して
父親が困り果てる

[838. 匿名]

片付けしなきゃと思いながら、いつのまにかガルちゃん2時間…
こうして貴重な休みがまた過ぎていく…

[839. 匿名]

>>22
アスペにこんなの通じないよ。

[840. 匿名]

>>643
じゃ何であなたは夫なのにしてくれない？
と反論しない？
あなたの夫は昭和脳なだけな気がする。
今度聞いてみな？
俺が稼いでるからだとか曖昧な言い方でも
言うなら昭和脳。

[841. 匿名]

>>837
身辺調査してもグレーなら何もでてこないんじゃないの？

[842. 匿名]

>>7
差別ではない。
そういうことじゃない。
頭いいんだけど　話が通じない上に　なんでも人のせい、反省しない。そういう特性だと思います。
一緒に生活していくのは　とても大変なんです。
遺伝するし。

[843. 匿名]

>>793
自分の空間と時間を確保しようとして帰ってこない旦那衆はアスペの要素が強目ということね。
よく分かった。勉強になったわ。ありがとう。

[844. 匿名]

>>14
それはカサンドラには言っちゃいけない言葉だよ。普通に生活してるアスペルガーは大体演じてるから結婚前は見抜けない。一緒に暮らしてようやく気付く。しいて言うなら子ども産まれる前に逃げるべきだったわ…。

[845. 匿名]

>>832
分かる！
共感してくれたり話聞いてもらえてその時はスッキリするけど結局何の解決にもならないんだよね
具体的なアドバイスとか〇〇してください、〇〇しましょう、みたいな事は何も言ってくれない
結局は全部自分次第って感じだから病院通う意味あるのかな？と最近よく思う
でも通わないと何となく不安だからずっと通ってるんだけどね

[846. 匿名]

>>22
アスペには根気よく言えば効果は
あるが昭和脳には無効。

[847. 匿名]

>>783

診断も付いてないのに勝手にそういうラベルつけるの、旦那さんにも本当の患者にも失礼です
どれだけの知識があって言ってるんですか？

[848. 匿名]

うちは頼れる実家がない
オワタ

[849. 匿名]

>>837

当時は発達障害なんてなかったでしょ

[850. 匿名]

>>840
そのコメで思ったんだけど、昭和的な考えな男はアスペルガー寄りなのかも。
昭和に関係なく、ずっと昔からそして令和の今でも自分の非を人のせいにする男が多いじゃん。それで自分の弱いところを必死で隠そうとしている。
男の多くはアスペルガーの要素が女より強いんじゃないのかな。

[851. 匿名]

>>743
あ、確かに言われてみれば、普段は優しくて穏やかだけど、学生時代はちょっとグレてたときもあって、ジャイアンっぽかったかも。
それと1番は小さい時に他害があったと聞いて、（お友達を叩いてしまいよく義母が謝りに行ってたとか。）傾向があったのかなと思いました。

[852. 匿名]

配偶者が診断済の人がどのくらいいるんだろう？
夫婦仲が悪いのを発達障害のせいにしている人もいるよね？
モラハラや性格悪いから発達障害じゃないと思うんだけどな。

[853. 匿名]

>>627
男女関係なく曖昧さなく具体的に細かく
指示だよ。そして感情を挟まない事。
皮肉や例えはわかりません。
余計に混乱する。

[854. 匿名]

>>845
病院は二次障害の薬をもらいに行くところと割り切ってる。
そこのカウンセリングは毎月4000円払って共感しかされないから無駄過ぎて辞めた。
病院連れて行ったら改善されるとか夢見てる人多過ぎる。

[855. 匿名]

>>579
皆が避けた地雷を引っ掴んで悲しんでいる様に見える。

[856. 匿名]

>>813
診断されちゃうと困ると言いつつ
自分だけがアスペだと理解しているってこと？

まさに>>1の様な
知らずに、又は隠されて
結婚しちゃって悩む人を増やしかねない。
職場でも、障害だ、悪気はないのだと分かっているのと、何も知らずに理解できない行動をとられるのとは相手の対処、こちらの傷付き方もかなり違ってくるんですけどね。
診断はしていなくても、周囲や職場上司には申告されているのですか？

[857. 匿名]

結婚後に診断された方の、病院に行くきっかけって何ですか？
旦那がそうなんじゃないかと思うのですが、言ったらまた怒り出すだろうし。
言葉や態度に気をつけて欲しいと言っても分かってもらえない。急に怒り出したり、毎日文句ばかりてわ凄くストレス。ただのモラハラ夫なのか。もしアスペルガー症候群なら対応の仕方等で少しは楽になるのかな。

[858. 匿名]

>>717
あなたもアスペルガーの旦那さんがいるのね。

[859. 匿名]

>>850
発達障害者の本には、当事者の中でも男性は他責的で女性は自責的な人が多いと書いていた。
自分でなく他人に原因を求めるのは発達障害というより男性全体の傾向なんじゃない？

[860. 匿名]

>>1
アスペと結婚する人もちょっとずれてるイメージ。
寛容なんだけど、人の迷惑が分からない…みたいな。
要はその人もグレーなのかもしれないけど。

かくいう私も自分のこと「グレーかも」と思ってるけど、いかにもアスペな人の夫婦は「は?なんでそーなるの。何回注意してもまたやらかすの?夫婦のどっちかが注意したりしないの?」って思える人達だから、別格だと思う…。

[861. 匿名]

>>793
お答え有難うございます！なるほど、隠せる人は隠せるんですね。軽度、重度と症状もまちまちだから色々って事ですね。健常者の方も結婚してから変わってしまう人もいるみたいですしね…

[862. 匿名]

>>823
うわぁーやっぱり同じですか？
親どころか弟妹に敬語の時もたまにあって、切り替え下手なのかなと思って
義父に対しての時に敬語が多いです。すごーく困るわけでもないけど、聞いててモゾモゾします

[863. 匿名]

>>854
横ですみません
コメントされてる方々は、アスペルガー当事者ですか？それともカサンドラで病院かかったのですか？

[864. 匿名]

>>854
カウンセリング代結構高いですね
個人のクリニックですか？

[865. 匿名]

>>820
旦那とは恥ずかしながら10年程前に流行った某SNSで知り合いました。（私、愛知県、旦那、山口県の遠距離）最初お互いに物凄い嫌ってたんですが、ふとしたきっかけで意気投合して、腐れ縁の形でメールや通話もしてました、お互いに別々の人と付き合ってた時でも連絡してました、付き合ってた時の連絡頻度は少なかったですが。
あれから10年後、お互いにひどい振られ方した際、向こうから連絡が来た時雷が打たれたような感じがして｢この人と結婚するのかも｣と思って数ヶ月後向こうから｢結婚前提でお付き合いしてください｣と言われ承知。そして、向こうの両親の挨拶の時には｢2人が幸せであればそれでいい｣と言われ、うちの親が旦那に対して｢あの子はアスペもってるけど、大丈夫なの？生活出来るの？｣って言ってたらしいですが、旦那は｢アスペの事調べましたが、俺はあいつの事気にしません。ホントにアスペか？って思うぐらい普通の人ですし今まで通りに仲良く向き合うだけです、それに俺から結婚前提と言ったのでアスペだろうとなんだろうと関係なく責任もって○○を幸せにさせます｣と言ったらしく親から｢返品交換も聞かんけど、よろしくね｣って感じで
それからトントン拍子で結婚しました。

長文失礼しました。

[866. 匿名]

完全な定型っているのかな？
みんな少なからず少しは発達要素持ってそうだよね
ガルちゃんは特にそう思うコメントが多い

[867. 匿名]

[868. 匿名]

天才型アスペルガーの夫を持つADHDの妻です
うちが10年上手くいってるコツはしいて言うなら『何も口を出さないで拘りの強い夫の好きに笑ってまかせる』ことです
これはADHDのズボラでぼんやりした私だからできることで定型の妻にとっては精神的に辛い事かもしれないです

[869. 匿名]

>>579
私は夫が個性的だったりコミュニケーションが苦手なのを分かって結婚したので、結婚後診断が出てもあまり驚かなった。
私的には障害というより個性として受け止めてるので、普通に生活してる。

[870. 匿名]

>>762
定型って言われても、察してちゃん過ぎる人もうとおしい。
言わなくてもわかるでしょ？って態度はただの自己中にも繋がる。

[871. 匿名]

>>59
うちも二人欲しいねと言ってたけど、旦那のおかしさに気づいてからは無理だった
旦那はしつこく欲しがり、数年軽い無視されたり育児手伝わなかったけど
気晴らしして諦めたな
子供は幸いコミュニケーションもとれ、心優しい子に育ってくれたので、それで離婚まではいかないで済んでる
旦那高所得だし、目を瞑ればメリットもあると割り切るまでは8年かかったけど

[872. 匿名]

>>783
そうですねぇ、出産の際に帝王切開だったんですけど、仕事だから手術に立ち会えないって言われたり。
階段から落ちてケガした私を病院に運ぶ時に、時間のムダって言われたり。
色々ありすぎて、書ききれないんですけど。
私は今、うつ病で休職中なんですけど、主治医にダンナのことを相談したら、話を聞く限り、アスペルガー症候群でしょうと言われました。
あ、私は診断書もらって休職してるんですけどね、怠けたいから仕事に行かないと思ってるみたいです。

[873. 匿名]

ここで言われてる診断なら
ある年齢以上の九州男は
みなアスペになるのでは？

[874. 匿名]

>>798
今のこの時代なら情報に溢れ当然その様に思えるかもしれませんが、地域や時代、軽度又は重度かによっても育ての親でも病院に連れて行くまでにはならない事も十分に考えられますよ。親なら気付いて当たり前！などという安易な発想はやめた方がいいですよ。

[875. 匿名]

>>865
失礼な質問にも関わらず、丁寧に答えて頂いてありがとうございます
読んでて涙が出そうになりました
それだけ旦那様に想われる位、きっとあなたも素直で素敵な女性なんだと思います
私も希望を失わずに色々頑張っていこうと思えました
本当にありがとうございます！

[876. 匿名]

>>813
アスペとは違って色盲の友人がいます。
彼はプロダクトデザイナーで、それほど色について直接的な支障が無いデザイナーですが、商品化する際には、やはり色についての議論にも加わるそう。
入社時、色盲について伝えず入社していたので悩んでいました。
適当に言って、え？と周囲がなる事もあったそうです。

結局、彼は悩んだ末、仕事に支障をきたし迷惑をかけてはいけないと、上司に自分は色盲だと伝えたそうですよ。

[877. 匿名]

>>863
私は当事者だよ。
カサンドラ は病名ではないけど、強い不安感や睡眠障害や鬱がでているのなら、病院に行けば薬をもらって症状を抑えることはできる
でも根本的な解決にはならない。書籍等でアスペルガーとの接し方を学ぶか、旦那さん自身が自覚して改善するか、離れる以外はどうしようもない。
そのあたりは、過度に病院に期待しても仕方ないと思う

[878. 匿名]

>>866
いないと思う。
みんな大なり小なり特性があって、うまくやっていければただの個性、トラブルになるなら障害って感じかと。
そう思えず「自分は白！なのに黒の旦那のせいで大変！」って思ってると付き合っていくのは難しい気がするよ。

[879. 匿名]

>>756
マイナスついてるけど真実だよね
馬鹿にしたり迷惑ぶってる男と子供作ったのは誰なんだろね？

[880. 匿名]

>>281
うわあーー！！すごくわかる！！
自分が好きなこと以外本当それ…
しかも注意されると「聞いてない」「いじめられた」とか平気で人のせいにする（しかもそれが上手い人が多いらしい）から、周りがどんどん病んでく

[881. 匿名]

基本、アスペと円満暮らしは相手が何言っても聞き流せる、経済力がある、内緒で語弊があるけど、尻拭い的な事を出来、それでいてプライドを上げてあげられる人じゃないと無理。
身内はそれが無理で離婚した。

[882. 匿名]

>>848
そんなのうちもないよ
でも実家があったからって何も変わらないよ
旦那は同じ人だし

[883. 匿名]

うちの旦那もアスペルガーです。結婚当初はこっちの言っている事を理解してもらえなくて私の頭がおかしくなりました。完全なカサンドラ症候群でした。今は病気だから仕方ない、外国人と暮らしてると割り切っています。

[884. 匿名]

>>868
ギフテッドですか？
優秀過ぎるのもそれはそれで苦労して周りから浮くし、大変みたいですね

[885. 匿名]

>>718
ステマやめろ！
ガルちゃんでもママスタでも自演ステマしまくってぶっ叩かれてるのにまだやるんだね
そこまで金儲けしたいなら真っ当に勝負しろや

[886. 匿名]

ツイッターで旦那の愚痴垢と化してるフォロワーいるけど、読んでて有り得ない事だらけで、たぶん奥さんも気付いてるけど旦那はアスペルガー。
奥さんは心療内科に通ってて「旦那さんの事は宇宙人か二歳児だと思って接した方がいい」とアドバイスされたって呟いてた。
彼女も働いているんだから別れてしまえばいいのになぁと思っていたらつい最近妊娠が発覚。
旦那だけでも心身共に大変そうなのによく作ったなと思ったよ。何で作っちゃうんだろう。遺伝もあるかもしれないのに。

結局悪阻が酷くて寝込んでても自分のご飯だけ買ってきたり、夜遅くまで麻雀して帰ってこなかったりで全然労ってもらえてないし、こんなん子供産まれても子供も不幸になるんじゃないのかと思ってる。、

[887. 匿名]

>>1
はは、なんで結婚したの？節穴じゃん

[888. 匿名]

>>854
横だけど確かに多いね。
精神疾患は薬飲めば治るとか、カウンセリング受ければ治るとか。
大元の原因（ストレスの元凶、認知の歪み、家庭環境等）を何とかしない無理だし、それには周囲の協力が必要不可欠なんだけどね。
発達障害だけじゃなくて鬱とか他の精神疾患も。

[889. 匿名]

>>20
分かるけど
普通って何だろうとも思う
皆と同じ行動、思考ができてれば普通になるのかな
変わってると言われる私も普通じゃないんだろうな

[890. 匿名]

>>798
今の時代にもいるじゃない
ウチの子に限って発達なんて…って親
何がなんでも精神科にかからせたくない親は今の時代にも多い

[891. 匿名]

>>856
私は診断済みで旦那にも付き合ってすぐに伝えたよ
ただ、診断を受けたことが正しかったかどうかは疑問
私の兄弟が結婚する時「アスペルガーの姉がある」となれば不利になる
実際自覚のないまま知らずに結婚（就職、出産）した人は仕方ないと許されるのに、知った上でそれらをした人は叩かれるからね。
正直者が馬鹿をみる社会でなければ、診断を勧めるよ。

[892. 匿名]

>>549
自分の気に入らない行動は全部アスペなの?
そんなの世の中の大多数の男にみんなそうだよ。
家事は女がやるものだと思ってんだから。
家の実家の父と長男もそうだよ。

[893. 匿名]

旦那たぶんアスペで私専業だけど、基本的に仕事以外にまるっきり興味ないから、稼いできたお金丸投げ、結果私が好きに管理したり使ってるから、まだ続けられている部分があるかもしれない。ストレス発散にもお金かかるから、稼げない旦那だったら離婚してるかも

[894. 匿名]

>>1
その程度日常茶飯事です笑
まず相手が人間である認識を捨てる。自分は動物使いだと思う。子供にも理解させる。普通の人間の夫、父親像を追わない。
働くペットだと思って下さい。躾ようにも個体のスペックがあるので完全には無理でしょう。
帰ってすぐ風呂に入れたいなら、楽しい会話で気をそらしつつ風呂場へ追い立て、服をはぎとり、風呂へ押し込んで下さい。風呂上がりに冷えたビールを用意するなど、
風呂→いい事のパターンを作りましょう。犬の躾と同じです。
ガミガミ怒っても泣いて頼んでも理解しません。バカ犬と同じで喜んでいると認識されます絶対にやらないように。
基本人語での説明はいりません。理解も求める必要もありません。適度に躾出来たら上等くらいに思って下さい。
気持ち的にはボールを遠くに放り投げ、気をそらしてる内にやれる事は自分でやりましょう。
でもぜんぜん軽度な方だと思われますので夫に対して60%諦めたらストレスもあまりなく過ごせると思いますよ

[895. 匿名]

>>159
結婚するまでは身内じゃないからそういう態度出してこなくて気づけない、とかあるんだよ

[896. 匿名]

結婚して子供産んだ直後に自分がアスペじゃないかと気づいた私はどうすれば

[897. 匿名]

>>896
そこまで気付かずに行ったんならわりと軽度じゃない？アスペだとしても子供産んでいい人だったってことだよ
ガチで社会に馴染めない人はその前の段階で鬱になったりして出産までいかないから自然に淘汰されていく

[898. 匿名]

>>891
それだよね
まだまだ年代によっては偏見も多いし、本人達が良くても周りが反対したり良く思われなかったりする事もあるからね

[899. 匿名]

>>797
自覚してたり、予め知ってれば対処のしようがあるよね
意地でも病院に連れて行かない親もいるし、アルペルガーの人がみんな診断されてるわけじゃないから、知らずにいることが本人も周りも苦しめる
療育って本当に大事だと思う

[900. 匿名]

>>870
そういう人は男女問わず地雷が多いと思う

[901. 匿名]

>>20
アスペルガーと結婚するのは何らかの発達障害の人が多いよ。
その他で愛着障害や精神疾患。

いわゆる普通の人は発達障害の人を避ける傾向がある。

[902. 匿名]

>>12
子どもだけはつくらないで。
高確率で遺伝するよ
家の中にアスペが2人もいるなんて地獄だよ、

[903. 匿名]

アスペルガーは結婚するまで自分を取り繕い、家族でさえも隠します。
妊娠したあたりから全く共感や感動や喜びもなく、出産後帰宅するとゴミ屋敷になっていました。
そこから子供もおかしいし、色々と調べると発達障害だと分かります。
そしてカサンドラ真っ只中。誰にも相談もできないし、ADHDも併発してるようです。
本人に伝えるもこちらが精神異常者扱いされます。
デスノートのアスペルガーを見たらまさしく同じ状況でひたすら旦那死ねと連呼していて共感してしまいました。
8割は離婚するようです。宇宙人と過ごして、家事なんて死ぬほど全てやりこなさないといけません。しかも感情のコントロールができないようです。急に激昂するので、モラハラだと思われてる方にも発達障害の方もいらっしゃると思います。

[904. 匿名]

旦那がアスペなら、当然親もアスペかADHDかなんかだから、話通じないだろうな。しかも親世代なんて絶対認めないだろうし。
でも知り合いのところは奥さんがだいぶ旦那に盲信的な人で受け入れてるから上手くいってる感じ。
かなり非常識なことや無茶苦茶なこともすんなり受け入れてるから、優しさや寛容というより、言い方は悪いけど奥さんはそのまま信じちゃう、ちょっと頭弱い感じ。

[905. 匿名]

こちらが壊れる前に逃げるのも手。

[906. 匿名]

>>1

うちはアスペじゃないけど帰宅したら服は着替えるけどシャワーせずに私のベッドで毎日夕食後寝ちゃうよ
キレても駄目
ズボラ自己中旦那は多々いる

[907. 匿名]

>>904
それは奥さんも受動型アスペか不注意型ADHDの可能性が高い。なんでも受け入れる傾向があるから

[908. 匿名]

>>4
アスペルガー夫婦の子供もみんなアスペルガー家族を知ってる。
色々カオス過ぎる

[909. 匿名]

知り合いに旦那がアスペルガーで奥さんがパニック障害の
夫婦がいるよ。
旦那の実家が金持ちで、戸建ての家と生活費は貰ってるとか。その上国からも援助金があるらしく毎月いくらか貰ってるらしい。それも私達の税金だよ。
金持ちなら貰う必要無いと思う。ホント税金の無駄遣い。

[910. 匿名]

まともな方が精神病みますよ。カサンドラね。

こんな発達障害って脳の構造がおかしいし、遺伝するのに隠して結婚とか

許せない！！！高学歴に多いから要注意だよ。

[911. 匿名]

夫がアスペルガーとADHDと診断受けました。自分の部屋が壊滅的に汚い(4月から在宅勤務で一度も掃除していないため、ゴミ、埃、毛だらけ。)ので、リビングに出て来たりトイレにいくたび、歩いた箇所を全て(トイレのスリッパまで)、触ったドアノブなど全て除菌シートで拭いてます。一日に何度も拭き掃除、マスクはつけず外出し帰っても手を洗わない。言っても改善されず。これがずっとで最近は掃除しながら泣いてます。ノイローゼになりかけているような気がします。幼児がいるのでスパッと別れることもできないのですが、このままだと私が壊れそうなので、仕事を見つけて目処が立ったら別居したいと思っています。
注意が過ぎるとケンカになり暴力もあるので、最近は諦めています。
諦めるしかないと思います。理解し合えないですよ。

[912. 匿名]

>>910
こういう人がいるから誰も診断受けようとしなくなるんだよ。診断受けさせたいならまず自分が偏見をやめないと。

[913. 匿名]

>>40
結婚するまでは外面良かったんじゃない？

[914. 匿名]

>>750
私も発達障害かもしれない(親が変わり者で、私もそうかもしれないと小さい頃から悩んでました)と病院に行きました。 けど、そんな自分と向き合うのが辛いんですと先生に言ったら無理にテストして白黒ハッキリつけなくてもいいんだよ、と言われました。

[915. 匿名]

アスペルガーは○○だと断定する人って発達障害に無知なんだろうな。

[916. 匿名]

>>122
変わり者扱いにくい人=アスペとは言えないでしょ。
「天然だね」は「バカだね」又は「仕事できないね」をまわりの人は優しく言ってくれてるんだよ。

[917. 匿名]

なんで男の、妻がアスペ で意思疎通出来ない困ってる系の話って少ないんだろ？
やっはアスペって男が多いのか、それとも男性は共感を女性に求めてないのかな？

[918. 匿名]

>>899
アスペルガーって子供の頃はホントに変わり者扱いで思われますが、大人になって社会に出ると支障が出るようになり初めてアスペルガーって診断される事があるみたいですね。私もそれでした。
でも、アスペを障害者扱いするのは間違ってると思うんですよね。。。

[919. 匿名]

将来の会話ができないのもアスペルガーですよ。
あと冗談も全く通じない。

うまくいくのは無視しかないよ。

[920. 匿名]

知り合いに旦那がアスペだけど子供心療内科の医者、それこそ支える側の職業だった人いた。わかってて結婚してるし経済力があると奥さんも忙しくないからか、スルースキルがあって上手くいってた。経済力も大事だね。

[921. 匿名]

>>917
当事者か定型かに関わらず男性は定型女性ほど共感を求めてはいないだろうとは思う

[922. 匿名]

>>914
私も前の病院でそう言われた。〇〇さんはそんな風に見えないし、たとえアスペルガー だとしても治るわけじゃない。どうしても受けたいならって感じだった。
ここで診断受けろって言ってる人たちも、結局自分が地雷を踏みたくない、避けるためのわかりやすいマークが欲しいって感じだよね。それじゃあ誰も検査なんてしないよね。

[923. 匿名]

>>894
ちょww
ペットに例えるなんて酷いけど、清々しいくらいに言い切ってて笑ってしまった。こういう方のような強さがあると、アスペルガー夫にも動じずに暮らせるのかもしれないね

[924. 匿名]

>>921
定型男性に「一緒に暮らしてるのに一人でいるみたい」「俺と会話をして」と言わせたガチアスペが通りますよ

[925. 匿名]

>>258
足りてないですよ。これで理解できないほうが‥って感じです。
あなたの言いたいことは伝わります。

[926. 匿名]

>>860
木下優樹菜もアスペなんじゃないかと思ってる。違うかな？他人の迷惑帰り見る事なく我が道行く的な。子供さえも自分のやりたい事の犠牲にしてしまう所なんかそう思えるのですが…

[927. 匿名]

>>920
え？お医者様自身がアスペルガーで、アスペルガーの子供の治療をしてるってこと？そんなこと出来るんだ。そもそも医者にはアスペルガー多いと聞くから、どの科にもいるのかしら

[928. 匿名]

>>926
それはアスペに失礼だよ。

[929. 匿名]

>>791
でもさ、どちらに問題があるかわからないじゃん？
主の方の性格や二人の相性の問題かもよ。
その点、診断があれば、旦那側の問題が大きいってことにかるし。

[930. 匿名]

>>926
ユッキーナは軽度のadhdと軽度の知的障害だと思う。
ギャルやヤンキーはこのミックスの人が多いよ。
衝動性強く、喧嘩腰、派手、深く考えず後先考えずに発言、男遊びしちゃう

[931. 匿名]

>>927
できると思う。
私のカウンセラーもアスペルガーって自分で言ってたけど、アスペの気持ちがわかるのはアスペだけ。
発達関係の本でも、アスペルガーや自閉症当事者の書いたものは具体的でかなり役立つ。定型のはどうしても浅い。

[932. 匿名]

コミュニケーションとれないのに、どうやって結婚したのか純粋にしりたい。

[933. 匿名]

>>522
しかもアスペやADHDは父方の遺伝を強く受けると先生に言われました。引き継がれてないといいですね。

[934. 匿名]

>>926
ADHDじゃない？

[935. 匿名]

>>932
アスペだけど黙ってニコニコしてたらプロポーズされたよ

[936. 匿名]

>>588
人を傷つけがっかりさせる→本人なんにもわからない。何で突然怒っているの？怒った人が悪い。
だんだんと孤立していく→まわりがオカシイ。自分は悪くない。
職場でも変人扱い→パワハラだ！モラハラだ！
いよいよ孤独→TVとネットが大親友。TVでやっていた、ネットに書かれていたと、都合の良い解釈で俺天才。

うちのアスペ君です。

[937. 匿名]

>>932
コミュニケーション普通に取れるよ。取れなきゃ恋愛に発展しないじゃん。アスペルガーを何だと思ってるの？

[938. 匿名]

精神科医や心理士、意外とASDやグレーの人多くて（自分で言ってる）びっくりしますよ。

[939. 匿名]

結婚した理由を知りたい

[940. 匿名]

>>1
ああ…私もカサンドラ症候群なんだ。

いくら話し合いしようとしても、小さい事を言うな！と聞く耳無し。
夜中、目が醒めるからとトイレの電気付けず入り汚したまま放置。
タオルで鼻水をふく。
炊飯器から自分が食べた箸でおかわりをよそう。
生理的に無理になってきた…。

[941. 匿名]

>>35
私が結婚した時は、アスペの概念自体が無かったのよー

[942. 匿名]

>>938
精神科医って変わり者多いもんね
カウンセラーになりたがる人だいたい自分自身もメンヘラだし

[943. 匿名]

>>930
わたしもADHDか性依存症か愛着障害のどれかかなと思ってた。素人なのであくまでも私見ですが
発達と愛着障害はよく誤診されるというから、ヤンキーたちはもしかしたら親からの虐待による愛着障害で衝動性が高いってことはないですかね？

[944. 匿名]

自閉症の人が自分を装って結婚までだましたりするかね
そういうことが苦手だよ
ただの人格障害なんじゃないの

[945. 匿名]

>>937

そういう意味じゃない。
主のコメントに普通のコミュニケーションとれない、と書いてるから聞いたまで。
つっかかりすぎ。
それくらい分かってる。

[946. 匿名]

>>804
これ読んだら定型女性って厄介極まりない生き物に思えてくるw

[947. 匿名]

>>942
医者全般じゃない？
呼吸器科、眼科、歯科にひどいモラハラのアスペルガーっぽい医師がいた。態度が酷い医師は、アスペルガーなんだと思ってる

[948. 匿名]

>>942
小児科や皮膚科医にアトピーが多かったり眼科医に斜視がいるのと同じだと思う
自分に関係ある方に行く

[949. 匿名]

>>940
汚い！

[950. 匿名]

軽度だからか、今後結婚するかもしれない相手が出てきても発達障害の事をわざわざ相手に伝える必要はないですよ、と医者に言われました
ですが、果たして伝えた方が良いのか伝えない方が良いのかどうしたら良いのかずっと迷ってます
結婚前に発達障害の診断を受けた方はどうしましたか？

[951. 匿名]

>>947
ものすごい偏見

[952. 匿名]

>>917
自閉は男が多いからだよ。
女の４倍ぐらい。
それに男は会話に女ほど相手の共感を
求めない。
女は男に共感を求めて会話し
男はそれを問題解決の為に女から相談された
と思う。これ基本。

[953. 匿名]

>>910
高学歴故に高収入な事が多いし、それに目が眩んで結婚した女もそれなりの人間なんでしょ。

[954. 匿名]

注意書の貼り紙をしとくとかは？
部屋中貼り紙だらけになるかもしれないけど

[955. 匿名]

>>951
ごめんね、全員とは言ってないよ
ほとんどは素晴らしいお医者様だけど、中には酷い人格の医者が科を問わずいたという体験談です
アスペルガーは偏差値が高い人も多いから、医者に多いというのはあながち間違いじゃないと思いますが

[956. 匿名]

>>950
診断おりました？
医者がそういうなら傾向あるだけで自閉症スペクトラムではないのでは？

[957. 匿名]

>>929
絶対自分は悪くないと歪んだ認識のアスペ君の言葉
「俺も悪いかも知れないけど
お前も悪い」

これ言うアスペ夫は多い。

アスペからモラハラ、そしてカサンドラになる。

[958. 匿名]

知人のアスペ旦那は、奥さんが従順でとにかく旦那に盲信的なタイプで、それで夫婦上手くいってたよ。

ビックダディみたいなオラオラタイプなんだけど、旦那がいくら無茶苦茶だったり非常識でも、奥さんは旦那の言うこと=間違いない！周りかおかしいのよ！みたいな人だった…。
寛容とか優しいっていうより、カリスマとか宗教的に旦那を信じてるっていうかね…。
いってみれば、口悪いけど奥さんはちょっと頭弱いから、グイグイ引っ張ってもらって丁度いいみたいな感じだった。
ただその家族はいいけど、関わらなきゃならない周りは大変だけどね…。

意外にそういう夫婦ってあると思う。

[959. 匿名]

>>911
それは、ADHDの方が強く出ているのかな？

うちは、ガラガラうがいと歯磨きが好きみたいで、休みの日なんて5～6回歯磨きしてるよ。(夫と子ども)でも、きちんと磨けてないから虫歯にはなるのよね。定期的に歯科医には通ってる。
職場でも昼休みに歯磨きしているアラフィフおじさんです。

[960. 匿名]

できることをのばす

[961. 匿名]

>>940
それは衛生上問題のある行為だからやめるように言うしかない
トイレを汚したら夫を呼んで掃除させ「汚したら掃除をする、夜中でも電灯は使ってOK」
ティッシュを置いて「鼻水はティッシュで拭く、うっかりタオルを使ったら新しいものに替える」
しゃもじを炊飯器の近くに置き「おかわりはしゃもじでよそう、
もし箸を使ったらご飯は全捨てか夫が全部ひとりで食べ尽くす」
これらを徹底させる
できなければ別居や離婚をちらつかせてもいい

[962. 匿名]

>>958
結局は組み合わせなんだろうな
定型とか発達関係なく、うまく行ってれば診断名なんて何でも良いんだろうね

[963. 匿名]

>>958
よくそんな人が精神科に行って発達障がいの診断受けたね
子供の頃に受けたか子供が発達障がいで親もチェックしたのかな？

[964. 匿名]

>>952
実際は女性のアスペルガーも男性と同程度いるけど、共感能力にはさほど問題がないことが多いから気付かれないだけって説もあるけどね

[965. 匿名]

>>1

私なら離婚する

[966. 匿名]

心の交流を密にして、状況に合わせた最適解をアドリブで決める行為が苦手だから、ステマチックにルール化して負担を減らすくらいかな

[967. 匿名]

>>944
アスペとガチの自閉症は分けるようになった
一昔前はアスペルガーは生真面目で人畜無害みたいな扱いだったけど今は違う
男性のアスペは４タイプに分類され、タイプや生育歴により外面が異常に良く妻にだけ横暴とキャラを使い分けする、何の罪悪感もなく平気で浮気をするなどある意味器用な人も多い

[968. 匿名]

>>960
それADHD

[969. 匿名]

>>947
今は全部自閉症じゃないの？

[970. 匿名]

>>954
正直、やらないよりはマシだけどあまり意味ないと思う。基本的に発達の人は視界が狭くて、目的のもの以外はもやもやっとした「背景」
だから知り合いとすれ違っても気付かないし、付箋も目に入らない

[971. 匿名]

>>285
職場の人たちは困ってないのかな？
私の職場にそのような人がいるけど全員困り果ててる。本人は気づいてないし、できる人間だと思ってる。注意しても忘れてるようで全く反省しない。

[972. 匿名]

>>8
衛生観念がないとも取れるけど、こだわり強すぎたり肌ざわりに過敏過ぎてマスクが嫌とかも症状としてあり得る。
この旦那さんがどうかはまた別の話だけど。本当にこだわりだと他人の説得とか全くの無意味

[973. 匿名]

>>964
だね〜。深刻な顔してウンウン頷いてれば
共感してるという演技はできるもんね。
相手の話しに退屈してても。

[974. 匿名]

>>629
この感じでアスペなの？
ならうちの旦那もアスペなのかもしれないなぁ。

[975. 匿名]

>>955
医者への偏見を言ってない
自分が気に入らないと相手を発達障害だと決めつけるあなたが偏見の塊だよ

[976. 匿名]

>>1
アスペ関係なく文章見る限り主が潔癖過ぎなんじゃない？
それコロナ対策には意味ないし

[977. 匿名]

>>970
貼り紙よりはカードを用意しておいて何かをする前ややらかした時に見せる形の方がいいかもね

[978. 匿名]

>>22
めんどくさ！
幼稚園児に「おてつだい」をお願いするみたいだね

[979. 匿名]

>>629
いやそれ正論でしょ。よくいる共感だけ求める女と合理的な男の違いじゃん

[980. 匿名]

>>961
でも、今まで何でも無かったもん！
なんか問題あるの？

と返されましたが‥

[981. 匿名]

>>51
コロナなのに子供の事を考えず、いつも通りの自分を貫かれたら困ると思うけど。私の家族にも何を言ってもどんなに理由を伝えても聞く耳がないのがいるよ。アスペなのかと思い、対処の参考にしたくてここを見てる。

[982. 匿名]

アスペガル男が自己弁護してる？

[983. 匿名]

>>629
ごく普通の男性
死ぬような病気じゃなくて普通になおるやつならね

[984. 匿名]

>>945
横。。
家族に発達障害者いないなら興味だけで書きこむな！！

[985. 匿名]

>>1
コロナ対策として、入浴前に絶対に寝室に入らないでねと言っても、何も聞いてないかのように平気でベッドに寝たりします
↑
コロナ対策なら手洗いで十分だが
手洗いもしないほど仕事から疲れて
ぐったりの夫さんは体力がなさそう。
他の病気の可能性かそれほどの激務なのか？

[986. 匿名]

>>980
最初に夫がそれらをやらかした時にあなたはどういう反応をしたの？

[987. 匿名]

>>18
ウチもそうです。
プラス母親が受け流す事が出来なくて本気に捉えるから口喧嘩ばかり。
揚げ足を取る事しか考えてないから会話すらならない。ちゃんと話を聞かないし原因は自分なのに人のせい。いい加減にして欲しい。
他所の家族が羨ましい。

[988. 匿名]

>>980
940ですが、あなたの旦那さんも同じような事されるの？
うちは注意しても逆切れして怒鳴ってきます。
私が細かいなど…。

[989. 匿名]

>>1
お風呂に入ってからと言っても聞いてくれないのは単にめんどくせーなー、うるせーなーって感じなんじゃないの？
親が子供に歯磨きした？宿題した？忘れ物ない？と毎日言われても、うるせーなー的なやつ。

[990. 匿名]

>>629
書いたものです。
ちなみに39度近く熱が出た時のことです。
ただの風邪ではありません。

[991. 匿名]

アスペルガーと円満に暮らすなんて無理じゃない？
親子なら何とか我慢するかもしれないけど。

[992. 匿名]

>>988
何度も注意したよ。
しまいには、お前が神経質すぎる！と言われた。

人間の生活をしたいだけです。と言い返したよ。

[993. 匿名]

>>992
それは全力で逃げた方がいい案件かと

[994. 匿名]

>>961
940です。ありがとうございます。
やはり別居や離婚考えていい事ですよね。
お前が細かい、息苦しくなる、うるさいといくら注意しても自分が悪いと少しも思ってくれません。
モラハラかも…

[995. 匿名]

>>987
母親責めないで。
受け流すと、もっと大変な事になるのよ。

[996. 匿名]

>>940
それは育ちの問題なんでは…？

[997. 匿名]

>>940
もはやそこまで行くと生理的に無理。失礼だけどその旦那は結婚前はゴミ屋敷とかに住んでそう。
気味が悪い…

[998. 匿名]

>>22
「できる？」と上から目線でなく
「してくれる？」丁寧な頼み口調がいいのね。
男って基本どんなのもプライド高いもんね

[999. 匿名]

主です。
お風呂についてのコメントを多く頂いたので補足します。
休日での出来事で、私が子供をお風呂に入れている間に夫はテレビ、その後私が寝かしつけを1時間ほどしている間もゴロゴロして携帯を触り、子どもが寝たのが分かったら、そのままお風呂にも入らず寝室に入ってきたのです。他にもエピソードがあるので、後ほど補足します。

[1000. 匿名]

>>990
39度ならただの風邪じゃないの？