付き合ってるときに違和感を感じたけど結婚した人

[1. 匿名]

未婚アラサーなので教えてください。
よく付き合ってるときに感じた違和感は後々に〜などと言うと思うのですが、違和感というか価値観の違い？がない人などと出会える可能性なんて僅かではないでしょうか？
結婚したいけど、果たしてこれで良いのか...と思い、結局いつも別れてしまう私に教えてください。

[2. 匿名]

違和感全く感じなかった。
全てがしっくりきた。

[3. 匿名]

絶対やめた方がいい

結婚したら違和感レベルではなくなる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
相性完璧なんて人いないから違和感のひとつで別れてたら結婚できないよ❗

[6. 匿名]

彼の母親。初対面の時に機嫌悪い状態で帰宅してきた。

ごめんね、今日機嫌が悪くって初対面なのに…って気遣ってくれたけど

地雷だった。離婚した。
不機嫌だった理由は当時の彼氏と喧嘩したからだったんだって！！フリン！

[7. 匿名]

>>4
それは伊予柑

[8. 匿名]

結構な嘘つきだった

後から色んな事が繋がってぞっとした

手遅れじゃった

[9. 匿名]

>>4
伊予柑？

[10. 匿名]

呼ばれた気がした！！
付き合ってる時になんかこの人おかしいな、子供の扱い慣れてるな(友人の子供相手に)って違和感あって
しばらくモヤモヤ取れなかったけど結婚したんだよね。
そしたら結婚してびっくり。バツ1で元嫁の所に子供いたわ。
除籍されてたけど、ちゃんと戸籍確認しておけば良かった。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

付き合ってるのに片思い

[13. 匿名]

違和感あるならやめた方がいい
貴重な時間、お金、体力を費やす羽目になる

[14. 匿名]

逆に、違和感ある人となぜ結婚しようとするのか？

[15. 匿名]

約30%の人がお花畑状態で結婚して後々違和感に気づいて離婚するんだよ。

[16. 匿名]

はい！！
変わってるなと思ったけど結婚したよ
結婚してからアスペルガーってカミングアウトされた
通りで話し噛み合わない、通じない時たくさんあった
優しいところはあるけどね

[17. 匿名]

>>1
違和感を感じた

[18. 匿名]

違和感あったけど、なんとかなった。
｢あるもの｣だけにかけるお金の価値観は一生合わないからしゃーない。

と思える範囲で良かった。

[19. 匿名]

>>2
違和感あった人を聞いてるんだけど？

[20. 匿名]

>>2
トピずれだよ

[21. 匿名]

違和感ある人とうまくいった試しがない

[22. 匿名]

>>1
違和感と言っても色々あるよ。
箸の持ち方が気にくわないレベルとか、デートの時、自分だけ飲み物買ってくるとか具体的にはどんなこと？

[23. 匿名]

>>2
日本語読める？

[24. 匿名]

義母に違和感をおぼえた。

そして私の予想は見事に当たった。
昨年から会ってませんよ笑

旦那はめちゃくちゃ良い人だから良かったけどね。
旦那次第では離婚してた。

[25. 匿名]

許せない事・嫌いな事への価値観
金銭感覚
これは合ってた方がいいと思う

あとは「この人となら折り合いつけられそう」っていう安心感みたいなのは欲しい

[26. 匿名]

付き合ってる時なんて盛り上がってるからちょっとしたことなんて気にならないのに、そんな時でも違和感あるのは相当だからね

[27. 匿名]

条件的に結婚したくないけど好きってこと？

[28. 匿名]

違和感のレベルにもよるけど、
違和感のない人の方が少ないと思うよ。

他人なのだから、多少なりとも違和感や価値観の違いってあるもの。

[29. 匿名]

今の旦那は顔が好みで一目惚れした！
今までの男の誰よりも頼りなかったのは気付いていたけど、とにかく好きで結婚した！
結婚後は、どうしようもない役立たず。
好きだった容姿も崩れていき、今や何が良くて一緒にいるのかわからないw
自分の好みは置いといて、好かれて結婚するのが1番です。。

[30. 匿名]

主です！！トピが採用されて驚きました！
20代前半のときは、嫌なものに目をつぶれたというか、自分が対応出来たのに、アラサーになった今は自分自身が変えれないのか、人に合わせると疲れるので結局一人が楽...と思ってしまい...
色々なご意見お願いいたします！

[31. 匿名]

違和感があったら結婚しない方がいい
だからバツイチです

[32. 匿名]

誰にでもある欠点レベルだったら、結婚していいと思うんだけどね。
自分にだって欠点はあるんだし。

私は、この人と結婚したら、お金や女で苦労することはないだろうけど、どことなく寂しくなるんだろうなと思ったんだけど、とにかくお金や女で苦労するのは嫌だったから、そのまま結婚したよ。そして、その通りになってる。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

違和感ない人なんていないし、結婚前に気付かなかったことに気づくかも知れないし

[35. 匿名]

しました、馬鹿だった！
その違和感をたぶん自分がスルーした結果、
まあ、離婚しました。今50才のおばちゃんなんだけど、あの4年間は無駄だったと強く思います
今は再婚して長いですが何でも言い合えるのでめちゃくちゃ楽です

[36. 匿名]

お互い良く見せようとしてる時期なのに、ん？と思わせる行動をするのがもうアウトだよね

[37. 匿名]

彼氏に違和感感じていても
顔が良くて騙されてしまう女性はたくさんいる。

[38. 匿名]

その違和感が常識と離れたものだったり、思いやりのなさだったりすると何倍もの苦痛となって返ってくるよ…話して改善してくれるような人だったらいいかもだけど…結婚より離婚のほうが労力使います

[39. 匿名]

前歯ないとかそういうこと？

[40. 匿名]

同居しないって言ってたのに、式挙げる直前に同居で話固められて、結婚後5年で別居できたけど、今週3で義母がうちにきてる。
いい人そうな顔して、気が弱い者の意見をなかったことにする人たち。
でもさー二の足踏んでるうちに婚期逃しちゃうよ。
100%の人はいないのだから。

[41. 匿名]

>>16
旦那、詐欺師だね
黙っておくなんてさ

[42. 匿名]

>>1
ケチだった人と結婚しましたがやっぱりケチでした‪w
後悔してます…

[43. 匿名]

生まれも育ちも違うんだし多少の違和感は仕方ないと思った。
ただ生活するにあたり経済観念、笑いのツボや食の好み、性格が一致していたから結婚した。
一緒にいると多少の違和感は同じにようになってくるよ。
どうしても許せない事や性格的な違いなら無理だけどね。

[44. 匿名]

たまに彼からワキガっぽいにおいがするなあと思ったけど結婚しました

ワキガでした
でも結婚後、夫はワキガなのにも関わらず匂い対策を一切とっていなかったことが判明し
脇には制汗クリーム、服はこまめに漂白剤で洗うなどをすると気にならないレベルまで改善しました

[45. 匿名]

>>1
小さな事を気にしてたらきりが無い。

ある程度、妥協もしないといけないよ。
自分に置き換えてもわかるでしょう？
優しさがないとね、相手も嫌うよ。

でも、人としてどうなんだ！とか、
これだけは駄目ってあるから、その辺の線引きはしておいたらどうですか。

人の良いところを見つける人は、幸せになれると思うけど。
どう思いますか？

[46. 匿名]

逆に違和感が一切無い人って居るの？

[47. 匿名]

>>19
違和感というか価値観の違い？がない人などと出会える可能性なんて僅かではないでしょうか？
に対して出会えますよという答えでは？

[48. 匿名]

なんかおかしいなと思いながらなんだかんだごまかされながら28で結婚。
ナンパ魔のヤリチン男でした。
現地妻やらその場限りの女やらがうようよ。
結婚式の打ち合わせ前日も女を呼び出してホテル行ってたしまた別の女を新居にも入れてた。

先に籍を入れて招待状の返事も集まった状態だったので結婚式を中止することもできず無理やり行った結婚式はまさに地獄でした。

4年頑張りましたがそういう男は家庭からも逃げるようになり離婚。

違和感はそのままにしないほうがいい。

[49. 匿名]

>>2
あなたに違和感を覚えた

[50. 匿名]

>>1
違和感あったよ。
付き合ってたったの1ヶ月でプロポーズされたけど、どこか嘘ついてそうとか。言ってることと態度がどっかおかしいとか。
でもそれ以上に今の状況から逃げるにはもう結婚するしかないと思い込んでた。
お察しの通り、たったの3年で離婚した。
それでも3年間良いことも沢山あったし、自分のダメなところに向き合うためのターニングポイントになったから、大切な時間だった！

[51. 匿名]

>>42
何でよ？
と思った。

[52. 匿名]

譲れないところは譲らなくていいけどあとはよく言われる片目をつぶるをしないと生活にならないかなぁ
付き合ってるときと違って日々の生活になるから、違うところばかり焦点当ててたら大変
多額の借金だの秘密にしてたことがあるだのは論外だけど

[53. 匿名]

家庭環境が真逆の人と結婚したけど
義実家がうちのお金を当てにしすぎで離婚した

[54. 匿名]

旦那本人への違和感というか、、、高校の偏差値が低かったので頭悪いなとは時々思ってました。漢字読めないし、言葉の意味知らないとか。

旦那両親へは、「お金も出したがるし口も出したがるし、距離を詰めたがる人だな」と思ってました。

結婚して20年経ちましたが、今も旦那のことバカだなぁと思うことあります。でもそこは納得の上結婚したから思うだけで、それで嫌いになったりしません。

義両親はどんどん距離詰めてくるようになって、最終的に我が家から20キロ離れた場所にあった一戸建て売って我が家の徒歩圏内に越してきちゃったので、ウザくなって今は音信不通。

義両親への違和感は要注意だよ。

[55. 匿名]

>>10
うわぁ…。
除籍なら養育費とかも払ってないって事なのかな？
いろいろアウトな人だね…。
離婚してないの？

[56. 匿名]

違和感のレベルによる

この料理には絹豆腐か木綿豆腐かくらいの価値観の違いならまぁまぁ気にならないけど、経済観念、貞操観念、育児観念はズレが大きいとキツい

[57. 匿名]

結婚はお勧めしない。
なんだろう…引っかかるような軽くぞわっとする違和感って言うのかなぁ
そういう直感は大切なんだなと感じた。
私はそんな違和感ありながら結婚したけど
今離婚に向けて日々を過ごしているよ。

[58. 匿名]

ジャイアン気質で
俺はいいけどお前はダメって感じのこといっぱいあって違和感感じてたけど結婚した

年数かかったけど、その思考やめた方がいいよって言いまくったのと
大切な決定権を全て旦那に委ねるように立ち回るようになってから特に発動していない

それ以外は家事もしてくれるし基本的に何しても怒らないし干渉してこないから結婚生活続けられてる

[59. 匿名]

若いうちは勢いで結婚出来るけど
アラサーアラフォーになればなるほど
いろんなことを考えて当然だと思う
他人同士が仲良く暮らすには
親しき中にも礼儀ありだし
違和感として見なかったフリするのか
一つずつ話し合って解決するのか
結局はコミュニケーション次第

[60. 匿名]

違和感があったから何なのよ。それが当たったからって全て不幸になるわけじゃなし
よほどのものが隠れてたなら運もなかったのだと思う

[61. 匿名]

本当それ！

まず嘘つきだった。
自分を良く見せようとキザな言葉遣いで語ったりするところをコイツ気持ち悪いな！と思ってたのに見て見ぬふりして結婚しちゃった。
で離婚しました。

[62. 匿名]

>>50
偉い！
次良い人見つけて下さい。

[63. 匿名]

>>50
すてきな考え方ですね。前向きに捉えられる貴女はどういう状況でも幸せになれそうですね

[64. 匿名]

>>6
息子が彼女を連れてくるのに不機嫌を隠さないなんて、もうそれだけで問題がある人な気がする。

[65. 匿名]

付き合ってる時にいつも割り勘で、私が休職中の無職だった時すら珈琲1杯も割り勘で、結婚したらどうなる？と思いつつ、結婚した。
結婚したら、専業主婦OK、買う物に文句言われることもなかったです。

[66. 匿名]

>>47
でも、違和感ある人の意見を聞きたいわけだから
わたしは幸せですぅーって自慢されてるようなもの

[67. 匿名]

私は焦ってたからするつもりだったけど向こうから言われた
今となってはよかった

[68. 匿名]

違和感って分かるかな？でも好きで付き合って盛り上がって結婚に至る時に、何か分からないけど違和感ある、なんてふんわりした理由で結婚取り止め出来る？決定打がないと難しいよね。下手すりゃ「妥協しないから」「独身難あり」って叩かれるし。それなら違和感あっても好きな人と結婚しちゃうよ。

[69. 匿名]

>>2
2コメがトピズレで草

[70. 匿名]

>>51
例えば980円の刺身盛り合わせが半額だったのを買って帰ったら「え？500円もするの？高っ！」
とにかく口ぐせが「高い！」です。
そのくせ自分の趣味には金を使いまくるからほんとヤバいです。

[71. 匿名]

あれ？って思うなら絶対やめた方がいい。
相性完璧なんて居ないけど自分が気になるような違和感ある人とはお付き合いまでにしとくべきと思う。

[72. 匿名]

時々、なんとなく違和感あったけどそのまま結婚したら、違和感なくなったな～
どんな違和感なのかにもよると思うけどね

[73. 匿名]

たまにそんな事で怒る？って事があって
モヤモヤしてたけど、長年いて
暑いと機嫌が悪くなる事がわかった
だから機嫌悪くなったらカフェとか涼しいところに
連れてけば大丈夫だった。
から、結婚したけど平気

[74. 匿名]

違和感感じるならやめたほうがいい…
その違和感が的中する事の方が多いから。
付き合うのも違和感持った人とは付き合わない方がいい。

[75. 匿名]

離婚した旦那だけど、結婚前に少しの違和感があった。
「しようか？」「手伝おうか？」とよく言う人で、優しい人だと思ってたんだよね。
今なら、その違和感がわかる。
「するよ」「手伝うよ」と言って、本当に手を出す人じゃないと駄目だ。
私は自分で何でもしたい性格だったから、実際に手伝って貰った事はなかった。
でも臨月になって「手伝おうか？」と言われたから頼んだら「そこは遠慮するとこやろ」と言われた。
夜中に陣痛が始まって起こしたら「病院に連れて行ったろか？」と。
お願いしたら(というか当たり前では？)「えータクシーないの？」
それが序の口で、子供が幼稚園の時に病に罹り退職したら生活費が貰えなくなった。
今まで私が稼いだお金は旦那の口座に。
身一つで追い出された。

少しの違和感があるなら、まず違和感の正体を探るべき。
価値観の違いは埋めるのが大変だから、妥協点に納得できないなら考え直すへまきだと思う。

[76. 匿名]

>>1
私も主さんと同じく、土壇場で「これでいいのか」と悩んで、別れてしまうこと数回。
確かに価値観ぴったり一緒の人は居ないと思うけれど、私はこうだけど、あなたはこうなのね、で割りきれない違和感はやはり後に尾を引くと思います。

[77. 匿名]

>>70
それはあかんやつや
子供にかけるお金にも文句言うって聞いたことあるから早めに再教育ですね

[78. 匿名]

違和感を感じて、当時の職場の人たちにその話をしたら、大丈夫、うちも結婚前はそんな感じだったけど、男の人は結婚したら良い方向に変わるからーと全員から言われた。
みんな超ラブラブ夫婦で、結婚はするべき、結婚した方がいいと言う意見しかなく、そんなもんなんだと結婚したら、違和感はさらに増大するばかり。
あとからみんなに、自分のことじゃないから、男の人は結婚したらよくなるなんて、適当に言ったと聞かされた。まぁ、人のことなんて、そんなもんですね。

[79. 匿名]

最初からお金使う人だなと思ってた
30歳貯金なし
結婚したら借金があった
独身のように遊びまくる
喧嘩すれば帰宅拒否

15年たつけど今では私の言う事何でも聞きます
お金は私管理で小遣い制
居心地いいから早く帰ってきます
結局男女は相性なのだと思います

[80. 匿名]

その違和感を自分が受け入れられるかどうかじゃない？
私は旦那と付き合ってるとき自分とは違うなって思うところが何個かあったけど、それを上回るくらい一緒にいたいと思えたから結婚した。
義実家は結構田舎で義両親もそこから出たことない人達だからそこはちょっと不安だったけど干渉されないし大事にしてもらってるよ。
実母には価値観が違くて苦労しそうだからちょっと反対されたけど、一応婚約して一年は様子をみたけど義兄のお嫁さんも結構自由にやってるしみんないい人だから後悔してない。
自分の人生だから結局自分の目で見て判断するしかないよ。

[81. 匿名]

>>1
違和感というものなのか、なんか目につくところがいくつかあってそれを補えるほどのものがなくて別れたよ！結婚した人とはそれがなかったな。

[82. 匿名]

金銭感覚に違和感あったら絶対にやめた方がいい！

[83. 匿名]

>>14
28歳未婚だけど
不満が何もない彼氏と出会ったことない〜
いつも何かは気になる。
こんな調子じゃ結婚できなさそうだなーって思ってる。

[84. 匿名]

今までの彼氏は連絡ないなーもう終わりかなー
とか思ったりしてたけど
旦那とは付き合ってるときから
連絡なくても平気だった
結婚した今でもラクチンだよー

[85. 匿名]

>>1
その違和感のボリュームが大事なんだと思う。

結婚に躊躇するぐらい気がかりだったけど、この人逃したら他にいないとか、20代のうちにとか、他の要素に釣られて結婚した人はもれなく離婚か家庭内別居してるよ。ほんとに多い。

なんとかやってる、という人は違和感が少ないんだよ。

出会ってから結婚するまで毎日会ってた、とか付き合ってすぐこの人とは結婚すると思った、とかそれぐらい惹かれる人に出会うパターンも多いよ。
わたしも夫は歴代彼とは全然違って自分のままでいられたから結婚した。夫だから結婚が続いてると思う。

[86. 匿名]

>>1
やっぱり、そういうところって後々喧嘩の原因になったりもするけど、そこを許せるか許せないかは自分次第じゃないかな？もちろん相手次第ではその違和感に対してちょっと違うんじゃない？と話し合って直してくれる場合もあるし後々我慢できないことなら付き合ってるうちにちゃんと言いたいこと言い合ってお互いの価値観の擦り合わせはしておいた方が良いかな。それでこじれて嫌いになるなら無理して結婚しても苦しくなると思うから。

[87. 匿名]

>>1
違和感のレベルによると思います。
些細なことは歩み寄る事が出来るけど、
例えば相手の容姿や家柄や学歴を小馬鹿にしたり
相手の親を軽んじてみたり、等は
人間的に問題があると思うので、
将来必ずや上手くいかなくなる確率が高いでしょう。

[88. 匿名]

当たり前だけど、あれ？って思ったことがずっと引っかかるようならやめた方がいい。

[89. 匿名]

主です。
今の彼は基本的には優しく穏やかで経済的にも安定しているのですが、
例えば同じ料理が2つあったとして、綺麗な方を自分がサラっと取っていくような感じです。どうでも良いといえばどうでも良いですが、結局自分が一番大切な人なんだろうなと思っています。

[90. 匿名]

違和感ありつつ年齢的にも最後のチャンスかもって思って結婚したよ。
案の定別れたけど、結婚してみたかったから後悔はしてない。
楽しかったこともあるし。
離婚は絶対したくないならお勧めはしない。

[91. 匿名]

違和感があってもそれを許せるかどうかじゃない？
しかたないなーって最初から思えないならやめた方が良いと思う

[92. 匿名]

相手も多少はこちらに対して違和感もってるかもね

[93. 匿名]

>>32
婚約中だけど全く同じこと考えてる！
元夫は寂しさを感じる暇なく楽しませてくれてたけど、金と女関係で苦労したから無意識に真逆の人を欲したのかも。全て揃ってる人なんていないし、何が一番大事かって考えたら安心感や安定だと思ったから違和感に蓋したまま結婚するつもり。

[94. 匿名]

意見のすり合わせも必要

[95. 匿名]

>>8
感覚的に相手に違和感感じるときは、相手が普段から嘘を付いていたり、裏で違う女性の存在がいたりするケースだった。
だから、付き合っている時に直感で違和感感じた瞬間にすぐ別れます。

[96. 匿名]

>>1
結婚でなくて婚約＋同棲だったんだけど、同棲はじまる前になんかおかしい。レストランの食事の時や借りる部屋を決める時など。わたしが落ち込んでる時の対応など、なんかモヤッとしてたんだけど、紹介者からの評判は悪くなかったし30手前で結婚したくて焦ってたのもあって同棲始めた。
でも1ヶ月目くらいから違和感が高まったきて最終超モラハラ男で(友どちに言われるまで気付かなかった!精神おかしくなって病んでしまい別れた。
お互い挨拶済ませてたし結婚する予定だったけど、本当にやめといて良かった。
そのあと付き合った人とすぐに結婚したけど違和感なしで幸せにしてます。やっぱり直感は大事だと思います。

[97. 匿名]

違和感で嫌になるパターン多かったから、お見合いで速攻籍を入れた
いびきがスゴくて、朝にHしたがる人だった…

[98. 匿名]

>>5
完璧かどうかじゃなくて、自分にとってアリかナシかみたいな、って事じゃない？理想のルックスじゃないけど、性格とか相性とかトータルでこれはこれでステキ！って思えたり、価値観の違いはあってもオープンに話し合えて歩み寄れそうなら問題ないけど、違和感って言うのは、それを本人に直接ツッコめない、みたいな言葉にできないモヤモヤしたものじゃない？例えば、外食時に、おしぼりで顔を拭く、爪楊枝で歯をシーシー、みたいなやつ、もうー、やめてよー、って自然に言えれば大丈夫だけど、ゲッて思うけどなんか言えない空気を醸し出してるような相手ならダメかも。

[99. 匿名]

>>91
その違和感を見て見ぬふりして結婚したらヤバい。
地雷が常に横にある感覚になる。

[100. 匿名]

>>89
相性だよね。
やっだー、私もそっちがいい〜。いつもずるい〜。とか言っちゃえる彼女なら、それもイチャコラで楽しいんだろうし。

ゴールデンスランバーの主人公は、半分に分けた良い方をいつも彼女にあげてたら、つまらないみたいな感じで振られてたのを思い出した。

[101. 匿名]

>>89
75ですが、
離婚した旦那もそうでした。
そこは私は気にならなかったんですけどね。
今思えば、少し気になりますね。
気遣いって事でしょうか。

[102. 匿名]

義母が初対面からおかしいと思った。
義母が県外から来るから、その時に彼女(私)を連れて来いと言ってると連れて行かれたのに、義母はまさかの私に何も話しかけて来ずwww
こんにちはの挨拶しただけww
その後出先で旦那に話しかけて、旦那と話しながら先々歩いて私は置き去りww
もう帰ってやろうかと思ったけど、後ろ歩いていたら旦那が私がいないのに気付いて後ろ向いたら義母も後ろ向いてようやく気付いたww

え、義母さん？あなたが来いって言うから来たのにさ、しかも初対面。
普通さ、もうちょっと気を使わない？

まあ義母がおかしいと思いながら結婚したけど、義母はめちゃくちゃおかしいけど、旦那もやっぱり少しおかしいよ。

[103. 匿名]

そんな人と結婚するの？

[104. 匿名]

大企業で働いてるけど高卒ってことにコンプレックス感じてるんだなーって思う節が多々ある。そんなに気にしなくてもいいのに、って違和感感じるけど優しいし真面目だし目を瞑れる範囲の違和感だなーって思う。
内容によるのでは？

[105. 匿名]

>>10
それはもう詐欺…

[106. 匿名]

違和感の内容、レベル、数によるよね。

違和感ゼロの他人なんてやっぱりないもんね。
あとは自分の心の広さが試される。

[107. 匿名]

>>55
養育費は互いに離婚する時に払わない貰わないで話し合ったみたいだけど、子供の権利だから子供がいると分かってからは私が元奥さんに連絡を取って(わざわざ家まで行った笑)毎月振り込んでます。私名義の口座から。
私も子供いるから、今は離婚しないで子供が大きくなってこの内容を理解出来るようになったら離婚しようと思ってます。
夫婦仲も悪くないし周りからは仲良し家族に思われてますが、自分の子供の存在を消してたことは一生許せないです。
だからたくさん幸せな思いさせて、ヘソクリ貯めて、捨てるときに地獄に落とす予定です！

[108. 匿名]

>>8
真面目なレスなのに、最後の一文の語尾のおじいちゃん感に吹いた

[109. 匿名]

違和感もなく、一途に思ってくれてとても真面目で働き者の彼に惹かれて結婚したけど、取引先の人に惚れちゃったらもうそれがすぐ本気になってしまい別れたいと言われた。なんだかなー

[110. 匿名]

元々大人しくて、優しいんだけど笑い声あげて笑うとかない人だった。
写真はいつも真顔。
なんかいつも固いというかね。
結婚して子供生まれて、意思疏通がうまくいかなくて、言っても無駄な人っているんだなと、ほんとカサンドラ症候群？みたいになってる。

[111. 匿名]

違和感てなんだろう？
嫌な所や嫌な癖もだんだん慣れてこない？諦めるって言うか
相手もそうしてくれてるんだと思うけど

[112. 匿名]

>>104
それくらいなら全然よくない？わたしは学歴より今努力して頑張ってる人の方が好き。たくさん褒めて肯定してあげまくってたら自信つく気がする！

[113. 匿名]

>>89
うちの旦那もそうだったよ。最初言えなくてもやもやしたけどある程度信頼関係できたら、ちょっと！そっちの方が良くない！？ずるいー！とか言えるようになったら、えー！そんなつもりなかったけどごめんごめん笑こっちあげるよみたいになったかな。別にそっちが欲しいわけじゃないから、いいよ！冗談だから！ってなる。

[114. 匿名]

>>89
あー私だったら大雑把だから気にしないわ。それか、まーた綺麗な方とって！！wって怒る(笑)
でも気になる人は気になるよね。積もり積もる可能性もあるし安易にどうこう言えないなぁ。

[115. 匿名]

>>4
きよみオレンジ？

[116. 匿名]

政治に無関心な人との結婚ってどうでしょうか？
今婚約中の彼氏が、25歳で私が指摘するまで投票に行ったこともなければ、公約をきちんと読まずネタで出馬してるような人にばかり投票しててこの先が不安です。

[117. 匿名]

>>1
違和感はモノによるし、大体当たる。
私は盲目で溺愛しすぎのが怖いかなあ　

この人ちょっとなあ〜って部分が許せるなら大丈夫
基本的に交際中に感じた欠点は改善しないものだと考えたほうがいい
「結婚したら変わってくれると思ってた」という事案はよくある

[118. 匿名]

>>107
マリア様のような人だなぁ…　偉いよほんとに

[119. 匿名]

>>7
美味しいよね。

[120. 匿名]

>>39
前歯がないのなら差し歯を作ればいい！
時を戻そう。

[121. 匿名]

結婚した今、不満に思うことって
付き合ってるときから嫌だなと思っていたところだった。もしタイミングや年齢が違ったら、別れてると思う。

[122. 匿名]

>>14
好きだからじゃない？

時間にルーズ
食べ方汚い
テレビっ子

どれも私とは合わないけど
やさしいから付き合ってたよ。
結婚しなくてよかったけど。

[123. 匿名]

友達の話だけど、入籍報告の段階でわたしが違和感感じてた。実家に結婚の挨拶行ったら仏壇が変だった。(ソウカ)その時点でやばい、辞めておいたら？って言いたかったんだけど、旦那はやってないって言うから別にそれはいいかな〜
それより結婚式のことで頭いっぱい！て感じで幸せそうだったから反対意見言えなかった。でも数年後同居は迫られるしお金の無心されるしなんか色々強烈な義実家。離婚考えてるって会う度に聞くけどいつまで持つかなと思う...

[124. 匿名]

>>1
相性ピッタリと思ってても別れるんだから、自分の中でどうしても許せない事じゃなければ他の良いところを見て総合的に判断で良いんじゃない？
みんな完璧じゃないし、無い物ねだりだから。

[125. 匿名]

結婚って許容できるかどうかだと思うよ。
好きな部分があるのは勿論で、こういうところは嫌だな、でも許せる範囲だな。の人がいい。完璧な人探してたら婆ちゃんになるよ。

[126. 匿名]

>>89
私は最初から旦那に綺麗な方、量が多い方あげてる。
まぁ私はそこは気にならないタイプなのかもしれないけど。
あまり相手を深読みしたら余計気にならないか？

[127. 匿名]

本人は気づかなくても、友人とかは分かるよ。なんなら結婚式に参加しても感じる。

[128. 匿名]

結婚まではギリいかなかったけど
付き合ってて違和感ずっと感じてて
この人じゃない感とか、家族の様子とか。

相手の家族が地雷だった

母親ヒステリック、電話で怒鳴り込んできた
妹中卒の障害者でパートしながら実家住み
息子は高卒の父親のコネで子会社就職、給料すべて家族に管理されてる、頭悪い

最悪すぎて違和感どころじゃなかった…
このような家族には注意してください

[129. 匿名]

>>116
人の彼氏に向かって失礼だとは思うけど、幼稚な人だと思った。

[130. 匿名]

>>107
横ですが、あなたが真っ当な人で前妻さんとお子さんは救われたと思います。
早く離れられるよう、祈っています。

[131. 匿名]

違和感のレベルによると思う。
小さなことなら目を瞑っても良いと思うけど、なんか人格がおかしいような…とか、気になって不安でしょうがないってところがあるなら、それは無視しない方がいい。

私はそれをやり過ごしてしまい、結婚後に後悔しても遅かった。

結局、夫婦中もうまく行かなくなって、離婚しました。

[132. 匿名]

価値観の違いの中でも、これだけは譲れないもの以外は気にしなくていいかなと思ってる。
自分にとって譲れない部分の価値観が違うと結婚生活辛いと思う。

[133. 匿名]

>>110
笑う時に笑い声あげない人とは楽しくなかったな一緒にいても

[134. 匿名]

>>30
主と逆。
若い頃は相手の嫌なとこが目につくと
一気に萎えて勢いで別れたりしてたけど
年を重ねて少しずつ相手の頼りなさとか
自分との考えの違いも受け入れられるようになった
金銭感覚とか女癖とか暴力とか致命的な部分なら
無理だけど、少々のことなら気にしなくなった。

[135. 匿名]

>>85
それだけ世の中は結婚経験ない人に厳しいんだよね。
完璧に惹かれた人としか結婚しなくていいぐらい、独身に寛容な世界になって欲しいな。

[136. 匿名]

>>96
そうそう。特に落ち込んでる時とか、悪い意味で予想外の対応されると、あれ？ってなるよね。正しい解答って特にないようなところでのズレってキツい。私が仕事でミスした場合、そんな落ち込むなよ、って慰めてくれたり、何も言わずに好物のお菓子を買ってきてくれる、とかが私にとっての正解だとして、そっからズレると、どんなに世間的には間違ってない返しでもキツい。仕事なんだからミスして落ち込むより2度と同じミスしないように対策を考えてみようよ、ファイト！とか、君をそんなに落ち込ませる人間は許せない！僕が守るー！みたいなのとか、それが正解な女の子もいるだろうけど、私にとってはえ？ってなって、多分うまくいかない。

[137. 匿名]

結婚前から義母に違和感を感じていた。
物腰柔らかくて優しいんだけど腹黒感が滲み出ていた。

結婚後分かったんだけど、自身の不倫後一方的に離婚届だして義実家と絶縁するような奴だった。

今は出来るだけ関わらずにいるけど義母のせいで離婚もあり得る

[138. 匿名]

>>3
本当これ！
結婚してしまったから言えるけど本気でやめた方がいい。
なんとなくの違和感からトラウマレベルに至って、事あるごとに思い出して恐怖感に苛まれ気持ちが落ち込む。

[139. 匿名]

挙式の５日前。駐車場で車をぶつけられたんだけど、相手を恫喝する勢いでキレたおして、その異様な姿に引いた。もちろん「この人はやばい！」と思ったけど、挙式５日前に家族・親戚・招待客に「やっぱやめた！」という勇気は出ず…。
こういう有事のときは本性が出るよね。交際中は穏やかで何もなかったから驚いた。そのほかにもいろいろあって3年後に離婚しました。

[140. 匿名]

>>89
なんか思ったより可愛い違和感。うちの夫はひとつだけ食べ物買った時とか、一番に食べて歯形のついた食べさしくれるよ。今までの彼氏だと絶対一口目くれる人だったのに、違和感というか普通にイラっとする。一口目ちょうだい！とか言うようにしたらくれるようにはなったけど、でも結婚したらそれくらいどうでもよくなってきた。
温厚で酒飲まないタバコ吸わない女癖悪くない真面目でお金しっかり稼いでくれて子育て家事も協力的。これが揃ってれば他のことは目をつぶれる。

[141. 匿名]

金銭感覚に違和感はあった。
コンビニにちょくちょく寄って不必要なもの買うし、ファミレスなどをバカにしてちょっといい店に行きたがるし、給料日前にはお金無いって言ってて計画性ないなぁ、と。
でも結婚したら私が家計を管理すればいいかと思ったけど、全然ダメでケンカばかり。
夫は、いつでもちょっといいものを欲しがる癖がある人だった。
そしていつでもちょっと良い暮らしをしたがってるから現実の暮らしには満足出来ないらしく毎日不満ばかり。
収入ないのに服でも家具でも車でも、とにかく安いものをバカにして高いものを買って、注意するとケンカになって。離婚しました。

金銭感覚だけは本当に重要。

[142. 匿名]

>>116
やめときなよ。
前に付き合っていた彼が25歳ぐらいだったんだけど、ニュースもみないし(テレビ見ないからとかって言っていたけど)政治に無関心だし、なんか情けない人だなと思ったし、案の定話していてもつまらなかったし、そもそも会話の内容すら自分から出せないような人だった。
嫌になって別れた。
後悔はしていない。

[143. 匿名]

>>116
25歳ならまだありかな。
ネタでもなんでもとりあえず行くようになったならもう一歩頑張ればなんとかなるかも。

私も25歳の時は気が向いた時しか選挙行かないぐらいだったけど、10年後の今は政見放送を楽しみにするまで変わったよ。

[144. 匿名]

>>89　うちはそういうのを女子に譲るのが紳士なんだよって付き合い始めてから教え込みました

[145. 匿名]

>>89
主さんは相手を分析しすぎちゃうのかなあ？

私なら「私もそっちがいいーー」とか突っ込むだけで、自分が1番な人なのかなとか考えに至らないので…　

ある程度鈍感力も大切かと思う。

[146. 匿名]

>>116
無関心な割に投票するんだ、、！
うちは夫と政治の話したら(夫はかなり関心ある人)合わなくて揉めてしまいます^^;
なので適当にそうだねーって合わせるようにしてます。関心がなくてもまだ若いからってのもあるだろうし、30代40代になったら自然と興味持つような気がするから、ノリでなくよほど変なところに傾倒してなかったら別に良いと思います。
ただ変な政党に投票するのは阻止したいところですね！

[147. 匿名]

>>116　そういう人も25才ならまぁまぁ多いよ。二人で会話していくうちに影響うけて興味もつならいいけどね。

[148. 匿名]

付き合ってるときから旦那側レスで
あれ？て思ったけど結婚した
5年だけどわたしもなんとも思わなくなって勝手に解決した

[149. 匿名]

4年近く付き合っている彼がいるんですけど、私の相談に対して、いつも面倒くさそうに言葉を吐き捨てる感じ？がしてしまいます。別れるまでには至らないのですが、のちに結婚し子供ができた時に相談したくなくなってしまいそうで不安です。それ以外はとても良い人なんですが、、

[150. 匿名]

>>1
違和感ありあり。
流れで結婚。
子供成人してから離婚。
疲れたぜ！

[151. 匿名]

相手にしてみれば違和感あるならそのときに言ってくれよーってこともあるかも

[152. 匿名]

>>8
そうじゃったか。
大変じゃったな。

[153. 匿名]

相手に期待しすぎるのも難しいね

[154. 匿名]

>>127
それわかる。結婚式参列してる川から見て違和感ある時ある。その後、やっぱり、ってなる。

[155. 匿名]

>>128
ちなみに妹には
将来私の世話をしろ！と言われ

息子には子供産め！働け！うちの家族のために生きろ！と
断言されました


絶っっっっ対に嫌に決まってるだろ

しばらく人間不信に陥りました
今でも恨んでます

ま、今幸せだからまだ良いけど
あの家族は絶滅してほしい

[156. 匿名]

女の直感、違和感はあなどれない。
なんか「？」と思う事があったけど
好きだったし、アラサーだったし
色々飲み込んで結構したら、ジワジワ
借金・浮気とやらかしやがった。

[157. 匿名]

夫ではないけど、夫の母親に違和感を感じた。スルーして結婚したら案の定こじれて疎遠。

[158. 匿名]

主です！
とっても皆さんのご意見が参考になり、感謝です。
私が深読みしすぎる性格、相手に感情を伝えるのが苦手な性格だと分かりました。
返信できずにすみません、仕事に戻るので後ほどまたしっかり読ませていただきます！

[159. 匿名]

>>107
すごいですね。
元奥さんと元奥さんのお子さんも、10さんに感謝していると思いますよ。

[160. 匿名]

違和感を覚えた人とは結婚しない。
後悔したくないから。

[161. 匿名]

>>89
取り立てていちいち指摘するようなことじゃないからこそ、気になるよね。
この先結婚したとしても子供より自分、みたいな父親になる伏線のように感じてしまいそう。

[162. 匿名]

20代の頃、小さな違和感を幾つか覚えながらも結婚。やはり離婚。そして数年後まったく違和感なく、しっくりきて大好きと思える今の旦那の再婚した。小さな違和感でもあったら辞めた方がいい。

[163. 匿名]

>>57
わかる、わかる。
付き合っていた時も軽くゾワっとした違和感感じて、結果彼からは離れたことあった。
いつも紳士的で優しいような人だったけど、ただのヤリチンだったと判明し、それに容姿タイプ別で何人かと同時進行で付き合っていて
それぞれ、

A子→身長小さめ黒髪清純派
B子→茶髪美人身長普通
C子→お色気美人大人め

みたいな感じで裏で同時進行中みたいな男でした。

[164. 匿名]

何年付き合っても実家に呼ばれないと思ってたら、かなりの汚家だった事が結婚してから判明。
母親、姉、妹、全員が片付けられない女だった。
その家で育ったせいで旦那もだらしないけど、家事さぼっても「うち綺麗じゃん」て言ってくれるから楽。

金銭感覚が合わないのが1番辛そうだよね。

[165. 匿名]

自分の価値観と相手の癖、公共の場でのマナー関連で｢ここまでされたら、嫌だな｣って言う許容範囲を付き合ってる時にこえてしまったら結婚しない方がいい｡

[166. 匿名]

>>153
期待とは違うんじゃない？
期待以前に違和感はやばい。
違和感ある人って人として信用できない人だった。

[167. 匿名]

付き合って二回目くらいのデートの待ち合わせに15分ほど遅刻したらものすんごい怒られた。ビックリして泣いてしまったけどフォロー無し。その時は遅刻した私が悪いと思った。だけどやっぱりどことなく冷たくて、結婚してからも仕事でめちゃめちゃ悩んでても話すら聞いてくれなかった。離婚となったときもお前が結婚したいって言うからしたんだって責任放棄。愛情表現が苦手なタイプなのかなってずっと思ってたんだけどそれは私が良いように解釈してただけで本当に愛情無かったんだろうなと今は思います。

[168. 匿名]

>>44
なんだかじわじわくる…。
文章の書き方、お上手！

[169. 匿名]

違和感あるけど、話し合える相手なので結婚予定。

[170. 匿名]

>>10
いまやってるギルティてドラマのリアル版だね

[171. 匿名]

>>16
アスペルガーだということは悪いことじゃないけど、事前に伝えて欲しいね
持病の類と同じだと思う

私も彼氏がアスペルガーなんですが、本人は自分はユニークなだけと言い張るんですよね…
本当はとても優しいのに、毎回伝え方がおかしいから人が離れていくんだよ！と言っても、よくわからないみたいで…
このまま自覚しないなら先はないなと悩みます

[172. 匿名]

>>17

違和感は、持った、だね

[173. 匿名]

>>164
あと、あるあるなんだけど
実家に呼ばれたからって本命とは限らない
ってこと。
とくに親が居ない時なら尚更ね。

[174. 匿名]

>>162
本能が教えてくれてるんだよね「その男はやめとけ」って

[175. 匿名]

付き合ってる時から言いたいこと言いまくってたからそんなに違和感は感じなかったです。
言えるって関係性自体が2人が合ってた証拠なのかもしれないけど。

でもこの人変わってるなーって思う事はいっぱいありました。
私とは違うなー。って。

結婚して一緒に住んでもそう思います。
他人だからそれくらいが楽しいです。
そう思う距離感がいいです。

[176. 匿名]

>>144
わたしも教え込んだかも、席に座る時とか自分が奥に座るような人だった。紳士は女性にソファや奥を譲るのよと教えた。今はドアも開けてくれるし変わったかも。

[177. 匿名]

>>127
めっちゃ分かる。でも誰も言わないんだよね。
新婚のおめでたい時期にそんな水を差すことを言おうとは思わないし下手したら恨まれるから。

[178. 匿名]

>>75
旦那ひどすぎじゃない？
隠れクズじゃん。
弁護士さんなどの第三者を通して、きちんとお金は返してもらって欲しい。養育費もね。

[179. 匿名]

>>145
そうだね、鈍感力は大切よね！

[180. 匿名]

>>1
価値観が違うのは当たり前で、付き合ってる間にその考え方の違いを言い合ったり話したりして価値観をすりあわせればいいと思う
そのためのお付き合いの期間なのかなーと。

ここが嫌だけどまぁ目をつぶるか…だといつか「ここが昔から嫌だった！」ってなるけど
「ここが嫌だけど、なおせる？直せないなら納得できる理由教えてほしい、逆に私になにか直してほしいところある？」って話し合ってお互いが違う考えって分かり合えばいいんじゃないのかなー

[181. 匿名]

>>127
すごいなー。
友達の旦那のことあれこれ考えないから、特に違和感とか気づかないや。
全部お似合いに見える。

[182. 匿名]

>>37
そうだよね。年齢的に文句を言ってられない、この人を逃したら後はいないかもとおもったら多少は目をつぶって結婚すると思う。

[183. 匿名]

違和感というか、良い歳して貯金が全然無かったんだよね。
収入は普通なのにさ。でも若くてそこまで考えないで、結婚したらやっぱり浪費家。あればあるだけ使っちゃう！
だから、最低限のお金しか持たせないことにしたよ。カードを持たせるなんて論外(笑)
まぁでもそれでなんとかやってるから、なんとかなる場合もあるけどね。
でも違和感があるならよーく考えた方がいいと思います。

[184. 匿名]

>>44
嫁さんグッジョブ

[185. 匿名]

>>25

違和感を全く感じない相手なんてそうそういないですよね。私は金銭感覚の違いとか、好き嫌いの多さに少し違和感を感じましたが、まあ許容範囲なので目をつぶりました。どのあたりまで許せるか、自分自身の価値観を問われるところでもあります。

全く違和感を感じないというのは、恋に盲目になっている可能性もあるかもしれません。

[186. 匿名]

>>24
例えばどんな違和感？

[187. 匿名]

・彼の人柄に関することでの不安、違和感、モヤモヤ、許せないところ
・彼と自分との関係性においての不安や違和感

この２つでひっかかったらやめときな

[188. 匿名]

>>110
うちの旦那と似てるかも。
優しいんだけど、共感力とか低いんだよね。
こちらが言っている事も響かないみたいだし。

このまま行ったら心が死ぬかもって悩んだけど、最近は話すのも面倒になって私も顔が死んでる。

[189. 匿名]

>>176
私も教えました。
言うまでそんなの考えたこともなかった、という感じだったのですんなり受け入れてくれた。

[190. 匿名]

>>89
私はけっこう引っかかるなー。
たくさん食べたいからという理由で、量の多い方を取るならいいけど、綺麗な方を取るんだよね。
それって、何ごとにも無意識に汚いものを押し付けられそうじゃない？

[191. 匿名]

>>8
でも昔の話みたいで良かった。
めでたしめでたし

[192. 匿名]

でもさ、あれ？と思うことが何にもない人なんてほぼいなくない？すべてが自分と合って最高な人なんてそうそう見つけられないよ。

探し続けてたら一生結婚できないよ。

[193. 匿名]

>>171
この先長いしあなたがまだ若いならアスペはマジでやめた方が良いと思う。自分が我慢したり苦労するの前提でその人を愛して生涯支え続ける努力ができる自信あるなら別だけど。普通に幸せにしてる夫婦が羨ましくなるとおもう。自覚ないアスペは本当ややこしい。(元婚約者がそうだった、後その父親もおかしかった)

[194. 匿名]

ちょっと怒りっぽいな→モラハラ
女友達多いな→浮気
酒好きだな→飲みに行く回数多すぎ。浪費癖
色々あって離婚しました。

[195. 匿名]

>>56
結婚前は
彼「俺は絹の方が好きだな」
私「私はどっちでもいいから合わせるね」
だったのが結婚後は
夫「なんで木綿買ってきたの？」
私「お店に行ったら絹が売り切れてて…」
夫「近くに別のスーパーあるよね？そっちは探したの？」
私「木綿買っちゃったし探してないよ」
夫「そっちのスーパーの方が広いし品揃えいいのわかるよね、なんでそっち先に行かなかったの？」
みたいになって毎日辛い

[196. 匿名]

>>153
違和感は多分子供の頃からの常識や感覚で治らないんだろうなということだと思う
極端だけど、酷いニュースを見て加害者の気持ちがわかると言ったり、とか
些細なところで、言い返さなさそうな人を選んでクレームつけるとか
容姿やもっと優しくして欲しいとかは、自分の中で折り合いつけたり、無理強いせずにリクエストしていけばいいだけだと思う。向こうも、本当に好きなら少しは変えてくれるはずだしね。

[197. 匿名]

>>37
周りコレにいるな〜。
大学からの知人だけど、今の旦那と付き合い始めたときから急にハイになってびっくりした。イケメンイケメンイケメン！ってそればかり。

イケメンだけど無職で貯金ゼロ。その子にも常に塩対応で、全然その子を好きじゃないのが丸周りだった。

その子が全部お金出してあげてたし、なんならお金をあげてたよ。今彼女はその男と結婚してるけどヒモだし浮気してるって。

ちなみに、それまではジャガイモみたいな男とばかり付き合ってて文句しか言ってたなかった。優しいジャガイモだったけどね。。

イケメンなら何でも許す！って女性は一定数いるよね。

[198. 匿名]

>>107
私は養育費貰わないって離婚したけど、そこまでするには理由があった。振込や手渡しでも元夫に関わりたくなかったし、養育費を貰うと面接交渉権を行使されてしまうから。いくら子供の権利とはいえ、月10万も行かないような金額で子供にあって欲しくなかった。
その子も２０歳過ぎて、会ってみたいと言って会いに行ったけど「あんなゴミの血が俺に流れていると思うと嫌になる」って言ってた。

[199. 匿名]

>>3
違和感て虫の知らせだと思う

[200. 匿名]

>>129 >>142 >>143 >>146 >>147

>>116です。
お返事ありがとうございます。
極端に特定の政党に傾倒しているよりかはマシなのかもしれませんし、私自身も政治について完璧に理解しているとは言えないのですが、国民の義務として最低限政治に関心を持つことについて話し合いながら様子を見たいと思います…。

[201. 匿名]

>>172
違和感がある、
違和感を覚えた、じゃない？

[202. 匿名]

>>189
今思ったけど奥さんの支えや教育があるから既婚者ってなんか良い感じに察せれる人が多いんだなーと思った。もう既婚だから関係ないけど、独身の時既婚の先輩はなんだか女の扱いスマートだった。(不倫とかではない)

[203. 匿名]

>>151
違和感って言ってなおるものじゃないからね。
ヤバいぞこいつから離れろセンサー感じたら自分の直感は信じたほうがいい。
おかげで地雷男からは逃げれたw

[204. 匿名]

>>201
違和感覚えた、は発覚。

違和感ある、は元々なんか感じていた。

私は後者だった。

[205. 匿名]

>>133

それだー！
ニヤッとか、クククッとしか笑わない人がいて、一緒にいて全然楽しくなかった。楽しくなかったのは笑い声がなかったからなのかもしれない。

[206. 匿名]

>>195
なにそれめっちゃ腹立ってくる。そんなに絹の豆腐が食べたいなら今からてめえで買ってこい！こっちはそんな暇じゃねえんだと怒りたくなる。

[207. 匿名]

結婚相談所で知り合って顔と条件はよかったので自己中な性格は多少目を瞑ってそのまま結婚したんだけどマザコンモラハラ＋子どもの欲しい欲しくないでモメて（交際時は相手もものすごく欲しいって言ってたけど実際は全く違った）結局鬱一歩手前まで行って離婚した。

[208. 匿名]

>>89
元彼がそういう人で無理でした。自分が得をすることには執着してケチ。

[209. 匿名]

>>1
些細な違和感であっても結婚する時はよく考えた方がいい。自分の場合は、本当にお願いしたいことを心を込めて何度伝えても暖簾にに腕押し、全く心に響かないことだった。でも当時、その事で揉める頻度は1年に1度もなかったので、一生のうち何回か堪えれば問題ないと実は大事なことだったに蓋をしてしまった。
20年経った今、どうしようもない溝になって自分はなんて馬鹿だったんだと後悔している。
人生は結婚がゴールじゃない。

[210. 匿名]

結婚七年。
交際時、割り勘ばかりだったし無駄遣いしない人で、もしかしたらケチかも？結婚後も正社員かも？
と思いながらも誠実だから結婚した。

結婚前に抱いてた不安は今はない。
むしろ信頼してる。
綺麗にしていてもらいたいからと小綺麗な専業主婦させてもらってる。

[211. 匿名]

本当にこの人と結婚してもいいのかな？と思うことはあるけど、長年付き合ってきたし、今別れて次の人探すとなると時間も労力も使うしなと考えてしまう。

[212. 匿名]

>>169
よくさ、違和感感じた相手から「話し合おう」
とか言われるんだけどさ、
そもそも違和感感じるぐらいだから話し合ってもピントがズレていて、結局話にならないんだよ。

向こうの言う話し合う→自分の願望を私に押し付ける

になっている。

あくまで改善は始めだけで、私が油断した瞬間にまたじわじわ元に戻るし蓋開けたら全く同じこと繰り返す。
あとアスペ気味だったな彼は。

[213. 匿名]

>>211
それで終わりのない結婚して後悔しかしなくなるオチ

[214. 匿名]

>>190
私も引っかかる。
ズル賢く計算して得を取るタイプとかなら要領が良いともとれるけど、ナチュラルにそういう振舞する人って一番どうしようもないと思う。無意識ほど怖いものはない。

[215. 匿名]

>>212
わかる！

[216. 匿名]

>>195
うぜ
すぐ別れるわ。
一緒にいてイライラしかしない彼氏じゃん。乙。

[217. 匿名]

>>89
嫌だこれ。今度言ってみなよ「わたしそっちがいい」って。ていうか彼女に汚い方食べさせるのがありえない。普通の男って彼女にいい方くれるのに

[218. 匿名]

違和感あった。

デートしても私の行きたい場所よりも自分がしたいこと優先。
彼が折れることがほぼなかった。
20代だったし長く付き合ったから、年齢的にもと思い結婚したら見事に自己中。
共働きだったのに家事すべて私、長期休暇は有無云わさず飛行機の距離の彼の実家に連泊。
疲れ果ててどんどん気持ち離れて離婚した。

[219. 匿名]

>>215
地雷だったよ。
浅く付き合うぶんには気付かないとかあるけど、段々違和感しか感じなくなる。
優しい言葉しか言わないわりには、ズケズケ自分の願望を何気に押し付けてくる。
もう嫌になって離れた。
結果今のが生きやすい笑

[220. 匿名]

どういう違和感かによるよね！
直してもらえるものなのか、それとも一生直してもらえないのか……

[221. 匿名]

>>186

私に対する視線や話し方や話す内容、特に二人きりになった時に違和感をおぼえたよ。
明確にこれ！って言われると難しいけど、感じたことのない私に対する不信感や嫌悪感を察知したのかも。

[222. 匿名]

学生時代の交際中にキレて賃貸マンションの壁に穴を開けたりゴミ箱蹴ったりしてたけど「お坊ちゃん育ちだから」と勝手に解釈して結婚しましたがやっぱり精神年齢低すぎて話し合いが話し合いにならずいつもイライラします

[223. 匿名]

違和感感じる
違和感ある

のは、自分の感覚が優れていて何気に注意喚起出されているのと同じ。

自分を守るなら、自分の直感を疑わずに素直に信じてください。

彼よりも直感を。

こうしたら危機管理能力は完璧です。

[224. 匿名]

>>220
違和感はなおらない。
改善できるぐらいなら元々違和感感じないから。
なおす、なおさない、の枠じゃない。
もはや本能。

[225. 匿名]

違和感あったよ！
この人ちょっと変だなって思ってた
でも私のことが大好きで、一生懸命優しくしたい、幸せにしたいという気持ちが見えてたから結婚
いま７年目
信じられないくらいすごい幸せ
相変わらず変だけど、私も夫が大好きだから変なところも笑って流せる
なにより優しいしユーモアがあって喧嘩にもならない
結局相性だよね
人間なんて、みんな違うんだからさ

[226. 匿名]

違和感あったし、
結婚して17年色々あった。
だけど結局はダンナしかいないし、
ぼんやり死ぬまでやっていくんだろうなー・・
と思ってた。
浮気相手へのLINEが私に誤送信されるまでは。

[227. 匿名]

義母に会話が続かない違和感があった。
結婚後その100倍会話が通じない。

[228. 匿名]

>>195
うちの父親みたい。
自分の好みや価値観を嫁が把握していて当然のはずで、それがなされてないと愛情が無い、容量が悪い、嫌がらせかと怒り出す。

「絶対に絹にして。木綿は買わないで」とハッキリ指定してくるならまだしも、「絹好きって事は木綿はNGに決まってる。そんな事考えたらわかるだろ。夫が嫌いなものを買ってくるなんて信じられない」って勝手に自分の中で思考成立してるから厄介。

私なら「わかったよ。貴方が絹好きなのは知ってたけど、そこまでこだわりがあるとは知らなかったよ。次からはもう買わないよ」って言う。
謝らない。

[229. 匿名]

>>24
義母で毒親タイプは息子離れ出来ずに、年齢相応なのに息子を一人暮らしさせない。
常に自分の支配下に置いておきたがるし、息子の恋愛に口出しする。
稀に小細工もする。

こういう義母だったから、辞めた。
息子イケメンだったけどね。

[230. 匿名]

>>188
>>110です。
まさにそのとおりです、共感力もなく、何か言っても全く響かない。
無駄なのに、夫に色々言ってしまい、やるせない気持ちで最近はその度に泣いてます。
経済的に割りきって生活できたらいいのですが、まだそこまでの境地に至れていません。

[231. 匿名]

違和感がまっっったくない人を求めすぎて結局未婚のままアラフォーになってしまうわ。ある程度の年齢なら擦り合わせていくことが大事だと思う…

[232. 匿名]

違和感あったなー
こっちがアウェーの場で自分が橋渡し役になろうとしない人だった。

知り合いに会っても私の事を全然紹介もしてくれないで知り合いとばかり喋る。私の方を見向きもしない。
結婚の挨拶に彼実家に行った時も、ろくに私を紹介してくれないから自分から名乗ってずっと私がしゃべってた。彼は親から何か聞かれた時にポツポツ答えるだけ。私の事も何にも話してくれなかった。

良く言えばおせっかいせず自然に任せる、悪く言えば放置プレイ。

[233. 匿名]

違和感たくさんあったけど結婚した
やっぱりその違和感を感じてた部分で喧嘩になる事多いけど
結婚してから本当に何度も話し合ってぶつかってだんだんお互い折り合いつけれるようになってきて
今まぁまぁ幸せに暮らせてるよ
全てが合う人なんてめったにいないからお互いが歩み寄るのが大事だと思う

[234. 匿名]

>>177
そうそう、違和感バリバリだったけど言えないよね。その後、離婚しちゃって、友達から｢言ってくれたらよかったのに～｣って言われたけど、絶対言えない。

[235. 匿名]

>>10
似たようなことありました

友達の彼氏が子供好きで優しい扱いだったんだけど、私の子供連れて会ったときになんか子供を見るときのやらしさというか、気持ち悪さというか、違和感あって。

正体はバツイチで元嫁に子供いってて、ツイッターで幼女幼女連発してて三次元の合法ロリav集めてるマジのロリコンやったよ
友達は結婚しなくて良かったよ。カンは当たる。

[236. 匿名]

>>221
なるほど・・話してる時の雰囲気に出るものなんだね。
私も義母さん悪い人じゃないんだけど、多分私とは合わないと思う。結婚の挨拶行った時からおもてなしとかしてくれてたけど、話し盛り上がらないし不信感もたれてた気がするし。

[237. 匿名]

その違和感がどうしても自分の中で譲れないことだと、結婚しないほうがいい
99許せても1つの絶対許せないことは離婚に繋がる
私は離婚したよ

[238. 匿名]

>>222
いやいやいや、育ちがどうあれモノに当たるのはダメでしょう・・私なら一発NGだ。なんだかんだ付き合い続けてるから、彼も受け入れてもらえてると思って甘えるんじゃない？

[239. 匿名]

他人に舌打ちしてるのを見てしまってサーっと冷めてしまい、それだけが原因ではないけど別れました

[240. 匿名]

違和感あって、
更に好きでもなんでもないけど
私のことを大好きだというから結婚した。
結果、うまくいくわけがなかった。

[241. 匿名]

>>178
ありがとうございます。
もう8年も前の話で、もう諦めました。
元々、夫婦の口座があって、そこに貯めてた。
名義が旦那。
追い出されてから弁護士に相談したんだけど、ATMで銀行のカードで口座に入金してたから証拠なし。
養育費も決めたけど、一度だけ支払われて終わり。
給料差し押さえと書面にて約束してたんだけど、転職してた。
金額が6万から1.5万円に下がっても、支払いなし。
もういいやってなってしまった。
いざという時になるまで解らないなんて、自分の見る目のなさに悶えたよ。

[242. 匿名]

違和感ありありなのに結婚してしまった友達は、いつも元気ない
だから止めれって言ったのに！
見て見ないふりは、やっぱり後悔するね

[243. 匿名]

>>236
合わないかも…と感じたら、そこからやっぱり合う！ってなる事ってほぼないと思ってる。
私ももしかしたら合わないかもなあと思った結果が、ほぼ絶縁状態なわけだしね笑
旦那さんが良い人なら大丈夫。
ただ、今後の同居は絶対オススメしない。
現時点で困っていることが特にないなら、今の距離感をなるべく保つといいよ！

[244. 匿名]

>>1
お互い他人同士なんだし、価値観などは違って当然。話し合ったり歩み寄ったりしていかないといけない。

でも！！
目に見える暴力してくる男は論外だけど、モラハラ男だけは絶対に結婚してはいけない。
付き合ってる時に少しでも違和感を感じたら立ち止まるべき。
この人なんだか怖いな。
あれ？こんなことで怒る？
怒りっぽい人なのかな？
私が悪いのかな？

結婚したら地獄です。

[245. 匿名]

趣味も価値観も違って良いけど、価値観を押し付けてきたり、人をコントロールしようとしてくる人は本当無理。
このタイプはまじで面倒臭い。人の心が自由だという事を理解していない。

[246. 匿名]

>>169
私もそれかな。
結婚決めてから今まで流してた部分とか見逃せなくなってきたり新たな違和感も感じたりしたから結婚やめようかと思ってたけど、腹を決めてちゃんと話し合いを持ちかけるようにしたら向こうも向き合ってくれて、なんとかうまくいってる。
向き合ってもらえてなかったら多分結婚やめてる。

[247. 匿名]

>>193
アドバイスありがとうございます。
あなたの言うことは尤もだと思います…
彼自身が何が人を傷つけたり怖がらせるのか自覚出来ない限り、彼がやらかした時には私が土下座するくらいの覚悟が駄目だろうと日々思っています。
最近会えていないので、会えた時によくよく考えて決めようと思います。

[248. 匿名]

>>222
え、謎解釈。もう結婚しちゃった？
お坊ちゃんで育ちよかったら普通は壁に穴開けない。まず物に当たらないよ...穏やかで温厚だよ。やめたほうがいいな。とりあえずわたしならその時点で別れてる。

[249. 匿名]

>>212
それは、話し合いになってないんだよ。話し合いにならないなら、別れて正解。

話し合うことができるというのは、こちらの申し立てが理にかなってるなら、相手も理解して改善してくれること。逆もしかり。
元はちがくても、話せば理解してくれるんだよね。

[250. 匿名]

>>248
金に目が眩んだかな

[251. 匿名]

>>89
あーそれ結構気になる。
「こっち食べな」ってサラっと譲ってくれる男の人の方が多いと思うし、というか男女問わず「こっち食べな」「いいよいいよ」みたいなやりとりするよね。

[252. 匿名]

>>89
うちの母親が彼氏さんと同じタイプだった他の些細なことでも自分が一番良いやつじゃないと拗ねる人で、子供からすると本当に嫌だった
彼氏さんは、うちの母みたいに重症じゃないと思うけど…
自己中というか自己愛が見え隠れしてるなら、結婚したら増長してしまうかもと少し気になるね

[253. 匿名]

>>243
合わなそう・・からの合う！は無さそうだよね。
旦那自身が親とはほぼコンタクトとりたがらないし、何か調整ごとがあればそこは話をつけてくれるからついていくよ。
嫁として協力する時は力になるつもりではいるけど、あまりにも義母と接点持たな過ぎかな・・と悩んでたから、貴方のレスを読んでこのままで行こうと思えました。ありがとう！

[254. 匿名]

>>116
似たような人と過去に付き合ったことがあるけど結婚は絶対無理
そういう人って他の部分でも子供っぽくない？精神年齢が高校生で止まってる感じ

[255. 匿名]

>>4
オレンジの半分→ぴったり合う運命の人、って意味のスペインでのことわざ　かな？と思いました。

[256. 匿名]

>>89
彼が何故そうするのかは解らないけど、あなたのことを大切にはしてなさそうだよね…。

[257. 匿名]

欲しい物をすぐに買っちゃう我慢できない系の衝動買いタイプだなとは思っていましたが、実際は家賃が払えないほどの無計画衝動買いタイプでした。家賃は払えないのに趣味のオモチャ（不要）やら雑誌、CDなんかは次から次へと買ってくる。　苦労するよ。

[258. 匿名]

>>16
発達同士は惹かれ合う、つまりそう言う事。

[259. 匿名]

>>1
結婚前の違和感は結婚したら10倍〜100倍になるよ。
だけど、その人を好きな気持ちがあれば仕方ないか、とかまあいいか、と思える。
相手の欠点を受け入れるのは難しい。だからはじめから好きな人と結婚しないとダメだと思う。条件だけでは続かない。

[260. 匿名]

>>70
それで私も別れました。

衣食住にはお金をある程度かけたい私と、そこにお金を使うなら飲んだり趣味に使う相手とで、そりゃ合うわけないわ。

[261. 匿名]

>>171
旦那は受診はしてないですけど、ネットの検査みたいなのやってたら普通にアスペルガーレベル
自分でも俺受診しなくてもアスペルガーだと分かってる
たまにごめんね、俺アスペだから普通の人とちょっと違うかもって言ってくれてる
前まで話通じなかったりすることで何回も喧嘩したんですけど、最近はもう諦めて受け入れてます

[262. 匿名]

その違和感と40年付き合えるかどうか
私はお金で解決したのでつきあっていきます

[263. 匿名]

>>230
泣いてるの？(T-T)
私も結婚5年くらいまで心のキャッチボールできずに泣いたりしてたけど、今はもう諦めの境地。
旦那が大人しいぶん、こっちも好きにやらせてもらって、チャラにしてる感じかな〜
頑張り過ぎたら、こっちばかり疲れて損だよ！

友達に愚痴って、ガルちゃんで共感してもらって、それで良しとしましょう(^^)
50、60過ぎれば旦那なんてどうでもよくなる奥さんがほとんどだから（笑）元気出してね！

[264. 匿名]

なんとなく嫌だけどこれは許せるわってレベルのこと（虫嫌いですぐ私に頼る、優柔不断、頑固）があったけど結婚して、今のところ順調

同じところで笑えたり金銭感覚がちょうどよかったり
楽しいと思えることを共有できるのであれば、わりと穏やかにやっていける気がする

[265. 匿名]

出戻り小姑がいる実家に同居させたがる実家暮らしの彼氏
お嫁さん(私)と同居したがる婿取り姑の彼氏母

これが結婚前の違和感か

[266. 匿名]

>>70
うちの母親それだ。貧乏はわかるけど、散々援助してて、挙句に一緒に買い物行って私が払うのに、いちいち「そんな高いのは必要？」とか「それって何に使うの？」とか本当にうるさい。自分の買ってもらうものに対しては私も基本突っ込まないけど、遠慮ないくせに。
昔から変な人だと思ってたけど、本当に変わった人だな。と改めて思う。もう２０年母親に尽くしてるけど、恩を仇で返す所業にこの人天国いけんのかな？自分じゃ悪気ないから、そう言う人は許されるのかな？とすら思う。

[267. 匿名]

>>127
言っても聞いてくれないしね。
あとからほらやっぱりってこと多い…

[268. 匿名]

しょっちゅう喧嘩してる友達のカップルがいるけど、楽しそうな時は楽しそう、でも毎回会う度に喧嘩してるカップルは結婚したらどうなる？
傍から見ていて何をそんなに喧嘩してるんだろうと。2人の時ならいくらでもしたらいいけど友達の前で毎回喧嘩されると嫌だ

[269. 匿名]

>>89

私も綺麗な方とっちゃうな
向こうがとったら、そっちがよかった、って言っちゃう
その彼、素直でいいと思うけど
うちの夫はなんでもゆずってくれるけど、私のこと自己中だって思ってそう

[270. 匿名]

>>140

いや、うちならナイフで半分に切るけど

いつもかじりっこするわけ？？

[271. 匿名]

>>89
それはもしかしたら結婚前提とか、結婚に意気込みすぎて、考えすぎてしまった結果の違和感では？
そこまで損得別れることじゃないから、彼は気配りは苦手かもしれないけど、特に他意もないと思う…
重要な事案の時も同じかどうかってところかな～

[272. 匿名]

>>144


そうよね
教えて怒ったりする人だったら、ヤバいからやめた方がいい
うちはナイフの使い方とか言えばその通りにするから
素直でよろしい、と思ってる

[273. 匿名]

>>1
結婚5年目のアラサーです。
私自身たいした人間じゃないから、色々違和感や欠点も気になるけど一緒にいて安心できる人なら大丈夫だろうと結婚したら、今ではモラハラ受けてて安心とは正反対の生活。欠点は生活を共にするとより濃く気になるようになりますし見えてなかった欠点もどんどん見えるようになって大変です。
取り敢えず同棲すればよかったなと思います。一緒に平和に生活できるかどうか、先にためしておけばと。
もちろん夫にも同じこと思われてるだろうなとも思います。お互い様といえばそれまでですが…。

[274. 匿名]

７年付き合ったうち５年同棲して、一度だけ違和感があった時があった。
私が欲しかった物の買い物中に、脳貧血を起こして倒れた事がありました。
私を運んでお水をくれたのは細い女性の店員さんでした。
彼はどこに行ったんだろうとたずねたら、レジでお会計してました…。

結婚してから８年、何の問題もなく過ごしましたが、遅めの子育てが始まってから違和感が出まくりました。
他人の気持ちや状況、融通を効かせることが全く出来なくて、意思の疎通が取れない相手でした…
子育てをしなかったら気づかないまま過ごしてたかも。

[275. 匿名]

>>217

汚いって不潔な方を押しつけられたらひどいけど、付け合わせのポテトがカッコよく並んでる、配置がいい、とかそういうことじゃないの？

[276. 匿名]

私です。付き合ってる頃から？と思う事が多く深く考えずに結婚したらアスペルガーでした。点と点が繋がった気がしました。

[277. 匿名]

>>269
煽りとかじゃなく純粋に気になるんだけど「彼に綺麗な方をあげよう」とかは全く思わないの？
綺麗な方が欲しいなら言えばいいし、言ってこないからあげないって感じ？

[278. 匿名]

>>89
気になるならやめたのがいいかも。
私は食べてしまえば同じだと思って、何も気にせずに取るほうなんですけど、旦那は見比べて綺麗なのを厳選するタイプ。
子供は私に似て旦那はじっくり選ぶ時間がなくなった(笑)

[279. 匿名]

>>274

うちの夫もお店で脳震盪おこして倒れたことがある
わたしは悲鳴をあげておこしたし、それから気を使いまくりだった
それは違和感もつわね

[280. 匿名]

>>277

わたしがほしい方を選んでる
煽りなんてとんでもありません
うちの夫は美味しいものが三つあったら、二つをわたしにくれるタイプ
どうしてもほしいなら自分もほしい、って言えばいい
そうしたら譲ってもいいと思うかも

[281. 匿名]

>>270
横だけどかじりっこしちゃうw
いくつもある時はまとめて切ったりするけど、けっこうどっちかが先に半分食べて、残りをもう1人が食べるって感じ。
たまに半分以上食べてる！って怒っちゃうけどw

[282. 匿名]

>>276
どんなところが「？」って思いました？
結婚してから検査受けさせられましたか？検査嫌がる人多いんじゃないかと思って。

[283. 匿名]

違和感感じる人と一緒になっても、我慢できなくて別れることになる人は多いと思う。
付き合ってる時は毎日同じ生活をしてないから違和感程度で済むけど、結婚して毎日生活したら本当に無理になると思う。

[284. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫でした。

[285. 匿名]

>>83
34歳未婚
わたしもまさにそれ

結局その違和感とか、嫌な部分も目を瞑れる相手ではないと結婚出来ないと思った
そもそもわたしは結婚向いてないんだと思う

結婚して、子供欲しいとかならある程度の妥協は必要だと思う
もうわたしは自分の生活スタイル出来上がってるから、人に合わす事が出来ないや
28歳なら将来の事も考えるだろうし、妥協できるポイントとそうじゃない所分析してみたらいいかも

わたしは結婚が全てとは思ってないけど、リアルではしつこく独身である事色々言われてストレス凄いから、その辺りも考えといてね

[286. 匿名]

>>44
トピずれだけど、既婚者がもてるってそういうのもあるんだろうなと思った。
奥さんのバックアップがあって魅力が底上げされてるの。

[287. 匿名]

ケチなやつだなと思いつつ結婚したら、出会い系アプリで不倫しててアプリでも相手に値切っててケチだった。

[288. 匿名]

>>280
レスありがとうです。
なるほど。優しくて与えてくれる旦那さんと素直にそれを受け取れる貴方と、夫婦ですごくバランス取れてるんだね。
私はつい相手の好意を無下にしがちというか「あげるよ」と言われても反射的に「いいよいいよ」と言ってしまう。本当は嬉しいのに一回断るのが礼儀みたいなのが頭に刷り込まれてるというか。奢ってもらう時も2～3回「いいよいいよ」って言っちゃう。素直に受け取ってみようかな。

[289. 匿名]

>>158
アラサーになった今ってまだ20代？それならその彼とは避妊は抜かりなく付き合い、他の男性も未来の夫の可能性は僅かにあるかもしれない程度によ～く見ておく。その中にもっといい人はいるかもしれないよね

[290. 匿名]

>>32はありだけど、
>>93はダメなやつな気がする。

[291. 匿名]

>>258
めっちゃマイナス付いてるけど似たもの同士だから分かり合えるのはあるかもと思う。しかし似たもの同士で結婚されるとフォロー役がいないから親族や近所や周りに迷惑かかるからなぁ。と思う。

[292. 匿名]

>>44
対策とって臭いが緩和したなら結果オーライですね！
職場の人達にも迷惑かけずに済みますし。
いい奥様です

[293. 匿名]

結婚したら変わるだろう、変わらない。もやもやすることなんかは広がるばかり。次いで出産すると更に色々と問題が出てくる。そもそも合わなかったんだけども、なんとかなると思ってたんだよね、好きだったし。

子供を授かれたことだけだよ、良かったのは。老後まで一緒にいたくない。

[294. 匿名]

違和感、ありました。
好きだったので別れる選択肢はしませんでしたが案の定、婚約破棄されてお別れしました。
親や友達からも反対されていましたし、もう少し周囲の意見に耳を傾けるべきだったなぁと後から思いました

[295. 匿名]

>>195
それはもはや元コメの豆腐観念の違いを超えてる

[296. 匿名]

違和感が、自分的に許せる違和感か、そうでないかをちゃんと分けるのが大事だと思う。
感覚とかが全く一緒で、一緒にいて違和感を全く感じない人は、そうそういないと思うし。

[297. 匿名]

>>1
価値観がピッタリ一緒の人なんてほぼほぼいないから
まず近い価値観の人なら細かいことは気にしないこと
おおらかさも大事
私は懐の深さと思いやりを重要視して結婚相手を選んだ
付き合ってて自分が無理して相手に合わせてないか自分自身をよく観察してた
あと自分が相手の話を聞くことはもちろんだけどどれだけ相手が自分の話に耳を傾けて真摯に向き合ってくれるか
これができない人は結婚したらもっとできないよ
あと母親が家事をやってくれるのを当たり前に思ってる男はまんま母親のやってくれてたことを息をするように奥さんに押しつけてくるから悪いこと言わないからやめた方がいい

なんでもやってもらって当たり前と思わない感謝心が持てる人であればいろんなことあってもなんとかなると思うよ

[298. 匿名]

>>1
価値観の違いや、違和感の全くない人にはなかなか出会えないと思うよ。
でも、結婚前の違和感は、結婚後に徐々に大きくなっていくと思っておいたほうが精神的に楽だと思う。

[299. 匿名]

>>258
マイナスたくさんついてるけど、これ実際言われてるよね。ググると出てくるよ。

そういうカップルや夫婦いっぱいいるよ。インタビュー記事も出てくるしそういう夫婦の。
気になる人は自助会とか参加するといいよ

[300. 匿名]

>>1
付き合ってる時いっぱい喧嘩した方がいいですよ。
ずっと我慢できるわけじゃないですよね！？
思った事は言った方がいい！相手の方もそれで初めて気付く事もあるだろうし改善してくれるかもだし、どうしても折り合いつかなかったら結婚する前でよかったねって事だし。
うちは結婚前喧嘩も絶えずで周りからもやめとけと散々言われましたが、今とても幸せです^_^
結婚してから新たな問題が起きて言い合いになっても仲直りも上手です笑
自分の許せる、許せない、相手の許せる許せないを結婚前にお互い覚悟しておいてもらうのがいいですね！

[301. 匿名]

親が30までに結婚しなさい。但し大卒じゃなきゃダメ。楽器やってる人もダメ。と言われ結婚しました。
大卒でまあ、キライじゃ無かったけど、女の子とよく話すし、話がまわりくどいし、体裁気にする人だけど、だんたん直せばいいかと思って。

15年後…浮気して、私のせいにして、言い訳回りくどい、モラハラ…なおるどころか悪化した

[302. 匿名]

>>268
そういうカップルって相性が悪いんだよ。
ベースは相性が悪くて、たまに気があう時だけ仲良いってこと。
そもそも相性良ければ話したりしてくうちに考えのすり合わせがお互いなんとなく行われるし私はこうしたい、俺はこうしたいって話して落とし所わかるけど
相性悪いとそれが出来ないから喧嘩ばかりになる

[303. 匿名]

付き合ってる時、夜の営みと言動に違和感を感じたけど、結婚してたら風俗とAV大好きの人でした。
おまけに嘘つき。
違和感は払拭してから結婚する事をおすすめします。

[304. 匿名]

>>269
自己中だと思ってそうというか、事実ちょい自己中なのではw
でも旦那さんが気分良くあなたに譲ってるならいい組み合わせなんだと思う！
主さんは気になってしまうタイプだから、この彼氏さんとは合わないのじゃないの？
要は相性だよね〜

[305. 匿名]

においに不快感を感じた。
はじめて車に乗ったとき、他の人には感じなかった臭さを感じた。すごく臭いとか、不潔レベルじゃなくて、なんだろう、自分には合わないというか。
でも性格はまじめだったし結婚した。
むこうはむこうで、変なところで潔癖だった。
結婚したらお互いどんどん気持ちが冷めて、子供は一人しかできなかった。体質的に合わないのに結婚したのはDNAレベルでの失敗だった。
でも、結婚してなければこの子にも会えなかったわけで、おそらく一生独身（ステキな独身の人もいるし、独身自体はいいと思うけど、私はなんの取り柄もなく、自己肯定感も低いので、多分、孤独で誰にも相手にされない独身）だったとは思うので、どちらがいいか微妙なところ。

[306. 匿名]

>>195
嫌なら食べなくていいよってかんじだね

[307. 匿名]

>>224
そうなのかな？
もちろん本能的に「なんかやだ」っていうのもあると思うけど
最初のモヤモヤを突き詰めていったらここだった、っていうものもあるんじゃないかな？まだ突き詰めてないから『違和感』って言葉になってるだけで

[308. 匿名]

>>127
例えば何で感じるのですか？仕草とか？
すごい興味あります

[309. 匿名]

>>8
ノブなんか、、、？

[310. 匿名]

>>70
口癖が高い、の人は無理

[311. 匿名]

>>308
別人の回答で良ければ💦
新婦さん以外の女性陣をチラチラ見ている(胸元など、品定めするような変な視線)が一番違和感を感じます
浮気したとか既に二股だったとか聞かされると、やっぱり…！と思いました

[312. 匿名]

>>107
それ、奥さん側の借金とかの可能性はないのかな？

[313. 匿名]

違和感ばかりだったけど、押され負けした。

[314. 匿名]

彼氏がアスペルガーと書いた者だけど、発達障害同士がくっつくという説にプラスがついていて、私自身も気付かないだけでズレてるのかな？と凄く心配になってきた
彼氏が周りに迷惑かけないようにフォローしてきたつもりだったけど、それすら変な行動だと思われていたら悲しい
もう2人で無人島に住むしかない…

[315. 匿名]

嫌悪感と違和感って違う？

[316. 匿名]

コミュニケーションを取ってイライラする事がほぼない事と、子供の頃どんな事で親に怒られたかを話して共感できる部分が多い事が決め手で結婚した。結果大正解だった！
最低限モラルのレベルが合ってないと厳しいと思う。下手したら価値観の違いで義実家敵に回す事になりかねない。

[317. 匿名]

付き合ってる時に感じる違和感は、それを指摘してどんな関係になったとしても、恐れずに芽を摘んでいった方がいい。

あれ？って思ったことでも、話し合えば案外乗り越えれる事案かもしれない。
（女性関係とかであればどうしようもないけど）

でも結婚してしまうと、もう指摘したところでどうにもならんから、目をつぶるしかなくなる。

よく、
交際中は両目をしっかり開けて相手を見て、
結婚してからは半目をつぶれ
みたいなの言うけど、
よく意味が分かるよ。

結婚してしまったら、両目開けて相手を見てもなんもいいことないから。
半目つぶってなるべく波風立たさず幸せに暮らしたいなってなる。

[318. 匿名]

>>235
やばすぎる

[319. 匿名]

辞めた方がいいよ。
うちの旦那も結婚前モラハラっぽい感じがあったけど結婚したらモラハラ＋DV
マジで後悔してます。

[320. 匿名]

>>89
「そっちのキレイな方がいいな」と言ってみて反応を見ましょう。

問題なく主に譲ってくれたら問題なし。
ウチの旦那がそうです。気が利かないので女性にモテません（笑）

渋ったりケチを付けるようなら、自分優先の人なのかも…。

[321. 匿名]

>>3


まさに、同感。
違和感を感じた時点で、やめればよかった。
引き返せたあの時に、引き返せばよかった。
それでも、気のせい？いや、気にならなくなる？そう思ったけど
ほんと、違和感レベルではなくなりました。
結婚したことに後悔。
そして、弁護士挟み、離婚の道を辿りました。

[322. 匿名]

>>241
zozoの前澤が養育費を取り立てるビジネス始めてたよね。
こういう話を聞くと限りなく必要なビジネスな気がしてきた。

[323. 匿名]

タトゥーだらけの男に迫られて２ヶ月でデキ婚した女教師どう思いますか？その男変な話なんですが動物を普通に虐待して何匹もころしてる最低な男なんです。それなのに女は今法律事務所で働いてますとか言ってました。その男を裁いてほしいです。見る目がないのか頭お花畑すぎて周りはつらいです。

[324. 匿名]

付き合っている一回り上の彼氏が他の女性のことを時々、卑下するような発言をしていて気になります。ビュッフェにいた太めの女性が目の前を通り過ぎたときに聞こえそうな小声で「あの人モトがとれるな」「よくたべそうだもんな」とか街行く女性を「うわー！見てあの、デブっちょ」。
今までこういう人と付き合ったことがないので、違和感と嫌だなぁという気持ちがあります。
なんだかどう言えばよいかわからず彼に注意したことがない私も私ですが…。
ちなみに彼は特別、イケメンでもなんでもありません。

[325. 匿名]

その違和感が大きくなったところを想像する。
それで許容範囲なのか、そうじゃないのか、で判断する。

[326. 匿名]

最近感じた彼の違和感
同居の為の物件探しをしてるんだけど、地元の祭りの話だとか、その時はここのスーパーが溜まり場になるとか話がすぐ脱線する。
元々人見知りだからこの人は大丈夫って認識した人とじゃないと深く話さないタイプなんだけど、一度許容したらおしゃべりだし自分の得意ジャンルの話になるとまぁ嬉しそうに話す。それを自分で「あ、話逸れちゃったな。喋りすぎちゃったかな？」って気づくのが遅い。
重圧のかかる仕事してるから普段抑圧されてる分、一度タガが外れるとパーっと喋っちゃうんだろうけどその度に私が軌道修正しないといけない。いい大人なんだから察して、自分の会話を俯瞰して見て、とは思う。愚痴になってごめんなさい。

[327. 匿名]

>>1
直感的な違和感は信じるべき。
たとえそれが言葉で上手く説明できない事だとしてもね。
人間にもまだ動物的感覚が残ってるんだな～と最初の結婚（その後離婚）で痛感したよ。

[328. 匿名]

>>324
釣りじゃないなら、幼稚で性格が悪い男性だと思う…
他人の容姿をとやかく言う→性格が良くなさそう
その人がいる場や公共の場で言う→やばい！中1の男子か？！
あくまでネット越しの第三者の意見だけど、やめた方がいいと思うよ

[329. 匿名]

何から極端なところあるなあと思いつつ結婚しました。
結婚して十年、何度も喧嘩を繰り返して、旦那はアスペルガーというやつなんだとやっとわかった

[330. 匿名]

>>324
そら好みは誰でもあるけど、体型で女性を判断し言葉にまでする、しかも貴方の前で。
貴方の見た目が数年後変わってしまったら彼はどうなのかな？？
貴方の見た目が例え変わっても愛してくれる人が良いですよ

[331. 匿名]

主です！すべて読みました！ありがとうございます！
結局、話してみて解決できるかどうかなのかな
と思ってきましたが、
私もそっちがいい〜！と言えるキャラじゃなく
かといって深刻に話し合う内容でもなく、
単に相性が悪いのかもしれないです笑

[332. 匿名]

>>290
そうか？

[333. 匿名]

>>250
若気の至りだな

[334. 匿名]

>>207
相談所ってやっと本交際に至る頃には男女共に既に婚活疲れしてるからサッサと決めたいしアドバイザーもお尻叩いて成婚させたがるから条件だけで多少の欠点は目を瞑るから意外と危険だよね

[335. 匿名]

>>282
良くも悪くも喜怒哀楽が全くない人でした。
一度旦那の肘が振り向きざまに偶然私の顔に当たってしまい私の唇が切れて血がポタポタと落ちるくらい流血しているにも関わらず旦那は謝るでもなくティッシュをとるわけでもなく平然とした顔でテレビを見続けていました。あとはうちの両親と食事に行った際に父が手に持って見ていたメニュー表を何も言わず平然と取り上げて自分だけ見たりとか。診断は結婚後です。特に嫌がる事もなく。診断がおりても「へー。」だけで何も変わらずでした。

[336. 匿名]

>>17
違和感を感じるは誤用ではないよ

[337. 匿名]

>>335
横からごめん。
それは怖いね。噂に聞くサイコパスのようだ…
メニューを取るとかはともかく、血を流すあなたを心配しないあたりなど、アスペルガー以上のものを感じる…

[338. 匿名]

>>48
ひどい男。慰謝料とれました？

[339. 匿名]

私のことだ。
気のせいだろう、一緒にいたら変わるだろうと思ってた自分を引っ叩いてやりたい。

[340. 匿名]

直感は外れることがあるけど違和感は間違いないって誰かが言ってた。知らんけど。

[341. 匿名]

>>226
文章能力ある

[342. 匿名]

違和感感じて結婚したけど、離婚した。少しでも違和感感じるなら考え直したほうがいい。

[343. 匿名]

>>308
具体的に説明が出来なくて申し訳ないけど、新郎の人間性に問題がありそうな雰囲気とか、親や親戚、友人が品がないとか。。
友人である新婦と雰囲気が違いすぎるんだよね。ちなみに、新郎新婦の顔が何となく似てるカップルは長続きするよ！

[344. 匿名]

結婚はしなかったけど、違和感あって別れて良かった！

違和感って消えないんだよね。
ずーっと残る。

[345. 匿名]

>>10
もしかして結婚後の本籍地を貴方の方に合わせたりした？

[346. 匿名]

>>335横です
こわ…。
そういえば昔、料理中に指をざっくり切ってしまっま事があったんですけどね。
最終的に縫う程のケガだったのですが、酷い出血を見てもまずは怒って床にとびちった血を拭いた…。
その後に更にプリプリ怒りながら私の料理の続きを旦那は行いました…。
それより怖い！

[347. 匿名]

物事の優先順位に違和感を持つことが稀にあったよ。
あれから20年。
結婚して家族も増えて歳とって、生活が複雑になればなるほどその優先順位のズレもハッキリしてきた。

[348. 匿名]

結婚前、平気で道にタバコを捨てていた旦那。
それはあり得ない！と注意して、しなくなったけどやっぱりそういう問題じゃなかった。
基本的にモラルがない。
自己中。他人への思いやりが皆無。
他にも借金、ギャンブル、結婚してから発覚した。
私バツイチになりましたよ。

[349. 匿名]

>>1
結婚した相手と、支持政党というのは同じなんですか？

結婚した（もしくは、これからする）相手が、
違う政党を支持してたり、政治的に違う考えを持ってた場合はありますか？

[350. 匿名]

>>1
違和感レベル以下↓↓↓ならやめた方がいい。
・めちゃくちゃ優しいけど「死」「自殺願望」をさりげなく吐露する人。
・動物や生き物を大事にしてたのに、突然動物に当たったり、冷ややかな目で生き物に当たるのを見た時。
・優し過ぎる、完璧主義、嫌なところ見せない、全く言わない。
・人前や自分に対してよく見せたいが為にやたら奢ろうとする。金銭感覚が合わない。
・家族の話をしたがらない。過去を言わない。
・暴力は無いけどすごく優しいけどお酒飲んだら人が変わる。お酒好き。
・母親が常に出てくる、親の口出しにいい歳しても応えすぎる。
・優しいけど自分の考えがなく、常に何かのせいにして、考えない。動かない。

酒、タバコ、女、金、時間ルーズ、転職癖、目が冷たい…やめた方がいい。

[351. 匿名]

>>338
600万もらいました✌️

[352. 匿名]

びっくりするほど優しいし初めて結婚したいと思わせてくれた彼に先日、エッチ終わってすぐに、「帰る？」って言われた。
冗談が過ぎたごめんって何度も謝られたけど、不信感でしかない。
普段からよく分からないつまらない冗談言ったりしてて笑いのツボ合わないけど、これはそういうのではないし、、

[353. 匿名]

彼氏、旦那とはいえ赤の他人なんだから私が直すなんておこがましいよね。自分とぴったり同じ人なんて居ないから多少の違和感はスルーしちゃうのは仕方ないかも。

[354. 匿名]

>>1
本人に話すしかない。お互いに譲らないとうまくなんていかない。
結婚前に気づかなかったことも出てくるよ。
37で結婚、恋愛結婚だけど、価値観合わないし小さな言葉の使い方もイラッとするし、私も優しくなれずカリカリするようになって、今離婚の話し合いをしています。
結婚をゴールにすると、結婚した後の方が長いんだから、間違ったらほんとめんどくさいし、人生の半分以上無駄にするかもよ。

[355. 匿名]

>>1
やめておけー！！
私はこれ以上被害者を出したくない！！

私は戻れるなら結婚なんかしない…！！

[356. 匿名]

人間性とかそういうことには違和感なかったけど、正直セックスについてちょっと感覚違うかなぁと思ってた。彼の方が淡白だな…と。

結婚して案の定レスになりました。
夫婦仲はいいし手も繋ぐしキスもするけど、レスだけは何度話し合っても解決しない。

他の不満はないけどこれで人生が終わるのはつらいです

[357. 匿名]

>>195
そのネチネチ具合、結婚前にも醸し出してそう

[358. 匿名]

皆が捨てた男達が、世に放たれてるってまじ？！

[359. 匿名]

>>3
私も違和感あったけどもう27歳だし結婚するかと思ってしたけど、もっと悪くなって、さらに赤ちゃん出来たらよくなるだろうと思ったら変わらなかったから離婚した笑

違和感感じたら見過ごさない方がいいって学んだよー！

[360. 匿名]

彼のことしか真っ直ぐに見てなかったので悪いところとか見えなくて嘘とか見抜けませんでした！
結婚しましたが本当に私は馬鹿な世間知らずと思い知りました。
いまはあの時の恨みはらさでおくべきか、という感じで小遣い最小限で尻にひいてます。
優しさだけが取り柄の嘘つき馬鹿夫です。
私も馬鹿なのでお似合いってとこでしょうか。

[361. 匿名]

>>7
ないすぅ〜

[362. 匿名]

>>352
そのジョークを気にしないタイプの女性と連んできたのかとか、内心と表面は違うのではとか考えちゃうね
誰が聞いても変な雰囲気になるジョーク言う人ってなんなんだろう

[363. 匿名]

>>241
銀行のカードで入金て、そいつの指示だったら計算ずくですよね。
優しそうな人が優しいとは限らないもんね。
横だけど、何でも出来る人、自分でする人は、利用されやすいのかなーと思う。
自分のまわりもそう。

[364. 匿名]

>>12
名曲ですね

[365. 匿名]

2年弱で離婚しました。

[366. 匿名]

付き合ってる時、違和感感じて別れようとしたけど、なんとなく流されて結婚しました。
結果平気で大嘘つくとんでもない人で、喧嘩が絶えず、妊娠中に不倫→相手と駆け落ちしていなくなりました。
今は離婚して嘘に怯える事なく、子供と平和に暮らしてます。
違和感あるならやめた方がいいです。
その違和感は当たってると思います。

[367. 匿名]

>>73
赤ちゃんみたい

[368. 匿名]

>>149
相談に対して面倒くさそうにするのは一番問題ありな気がする、、

[369. 匿名]

>>195
自分で買いに行けばいいだろって
私なら言っちゃいそう、、、
豆腐ごときでうるせぇんだよって。

[370. 匿名]

>>255
レモンかい？

[371. 匿名]

譲歩できる違和感ならいいけど

[372. 匿名]

>>268
私も彼と喧嘩というか良く揉めます…。

私が気に入らない事があればすぐ怒ってしまいます…。
友達に相談すると何でそんなので怒るの！？とか○○君悪くないじゃん！と言われる事がほとんどですが、彼は嫌だったね…今度からはこうするね。ごめんね…と反省しています。
これが月に何回かあります。

たまに本気で喧嘩する時はお互い落ち着いてから、自分のここが悪かった…反省してる。こう変えて行こうね。と忙しくても時間をとって話し合っています。

お互いを見直して、ずっと一緒にいる為には喧嘩も必要かな？と思っていましたが、喧嘩のしすぎは良くないのでしょうか？
友達にも心配されますし、自分も時々心配になります…。

[373. 匿名]

>>352
笑のツボが合わない時点で
わたしなら付き合えないや。

[374. 匿名]

>>352
それ冗談じゃないよ！
半分、本気

ちょっとだりーなー
一人になりてーなー
あわよくば帰ってくれたら嬉しいなー
からの「帰る？」だから
大事に想ってたらそんな冗談出てこない

すぐヘコヘコ謝るのが優しさじゃないからね！
面倒事から逃げずに向き合ってくれるか人か見極めた方がいいと思う
結婚したら面倒事の連続だから
大事なのは、誠実さだよ
逆に言うと、多少の事は目を瞑っても誠実な人であれば幸せになれると思う
彼、表面的には優しいのかもしれないけど誠実さには欠ける気がする

[375. 匿名]

>>1
女が自己紹介で「特技は、水泳です」と言うのは、やめておけ。
泳げない男の子は、「泳ぎが習い事にあると思わなかった」と言うからな。
泳げない男の子を嫌って良いのは、スイミングスクールを知らずに育った
女だけだ。

[376. 匿名]

トピ画伊予柑でいいの？

[377. 匿名]

お風呂に入る時、彼もその家族もお風呂の電気をつけないで洗面所の電気だけ付けて入る事。
気持ち悪いよね。聞いても答えてくれない。。

[378. 匿名]

>>1
違和感あるまま結婚したら一緒にいる時間が増してよりひどく感じて、結果的に離婚しました。

[379. 匿名]

>>359
大変ですね

良ければですけど、どんな違和感だったんですか？

[380. 匿名]

似てれば有難いけど、違いすぎなければいい
話し合える人なら歩み寄りができる

[381. 匿名]

お義母さんが私にヤキモチを焼いていると言われた時。

[382. 匿名]

>>377
ちょっとわかる
自分も独身時代やってた
薄明かりで湯船に浸かるとリラックス出来るんだよね
間接照明とかキャンドルみたいな
それを手っ取り早く再現できるのが洗面所の照明

[383. 匿名]

つい先日離婚寸前までいった。
その原因は姑で、付き合ってる時の違和感は旦那の母親でした！
一般的に考える気持ち悪いマザコンとは違うんだけど、母と息子の絆の深さが普通じゃなかった。
この人何か違うかも…と思ったら、今は彼のことが大好きでも少し考えた方がいいかも。

[384. 匿名]

友達に言われたのは「付き合ってる時に冗談でも1度でも"バカだな〜" とか言われたり束縛されたり、自分や自分の家族や、好きなものを貶されたり、嫌だと言ってることをからかわれたなら予兆はそれだよ」と。

そういう予兆を「親しいから言ってるんだ」「気を許してるから言ってるんだ」「私を好きで言ってるんだ」と勝手に思い込んでそのまま結婚すると地獄だよ

[385. 匿名]

>>377

[386. 匿名]

違和感を感じたら止めておいたほうが良い。

初めての彼氏が夫なんだけど、付き合ってるときからささいな事で怒ると、外出先で置いてきぼり、数日間は完全に無視されて、その状況に耐えきれずこちらが謝ってもお前が悪い！の説教が続くというモラハラ夫です。付き合ってるときに目が覚めれば良かった。

今も無視されて3日目。つらすぎる。。

[387. 匿名]

>>336
校正する時は適切ではないとして「違和感を覚える」等に修正入れるよ

[388. 匿名]

>>68
違和感はふんわりしたものじゃないよ。
分かるものじゃなくて感じる。
違和感自体が決定打になる。
あ、この人違う。
あ、受け入れられない部分だ。
ってなる。
相容れない部分。
しっくりこない。
直感。
価値観とはまた少し違う。

[389. 匿名]

自分がみるめなかったのに相手だけを非難囂々するやついるよね、ばーかみたい。

[390. 匿名]

>>232
うちと同じ‼︎私が書いたコメントかと思った。
その後どうですか？
私は色々忍耐の日々ですが、子供が可愛いし世間体もあるので離婚はしません

[391. 匿名]

>>89
穏やかで優しいなら、またいい方とって！ってつっこめるようにはなるだろうけど、最終的には、こっちがいいんだもーんっていって、そのまま食べるようになりそう。
それを許容できるかどうか。
もしくは本気できれて、折り合いをつける。
そのくだらない話し合いができる相手かどうか。

[392. 匿名]

>>384
あぁ。わかる。当てはまるモラハラ男がいたけど、本当にそれだった！！
何かと、浮気してるんだろ！！と疑ってきたり。違和感でしかなかった。結婚しなくて良かった。
第三者の意見は聞いた方が良いですね。

[393. 匿名]

なんとなく違和感があるのって明確にここが嫌い！っていうのよりも自分でも言語化して理解できてないものだから、もしかしたらとても重大なものかもしれないし、結婚するのは避けた方が良さそう
嫌いなところが自分でもハッキリわかってるなら相手と話し合うなり自分で折り合いつけるなりできるけど

[394. 匿名]

>>1
違和感あったままプロポーズ受けて結婚しましたが最近離婚しました。
半年で結婚、結婚3年で限界がきました。
妥協は良くない。

[395. 匿名]

>>8

岡山県民だから普通に読んでしまった。。

[396. 匿名]

>>50
自分かと。
私も頑張ろうと思った。ありがとう！

[397. 匿名]

>>72
参考までに、72さんはどんな違和感だったの？

[398. 匿名]

>>4
これオレンジやろ？
伊予柑ちゃうよ

[399. 匿名]

>>358
マジ。
それプラス誰にも選ばれる事がなかった男たちも。

[400. 匿名]

>>14
顔が好きだから

[401. 匿名]

主さん自身が許せるくらいの違和感なら、
既にここで相談なんてしてないと思う。

モヤモヤしてるならハッキリ言って相手の反応見るか、
言えないなら同棲、結婚は辞めたほうがいいかなぁ…

そういう違和感って一緒に過ごすに連れて不満に変わるよ

[402. 匿名]

>>78
うちは逆で、尊敬する男の先輩だったんですけど、そういう違和感を感じてるならやめた方がいいと言ってくれたんですが、もう婚約中だったし、30前で焦ってたのもあって入籍してしまいました。
あの時、あの先輩の言うことをちゃんと聞いておけば良かったと何度も後悔してます。

[403. 匿名]

>>48
ひどい。なぜその男性は結婚したかったのかな？

[404. 匿名]

車の運転がたまに荒い時があります
辞めた方がいいですか？

[405. 匿名]

>>75
胸糞や！

[406. 匿名]

落ち込んでる時の対応が求めてるものと違って違和感〜みたいな意見があったから純粋に聞きたいんだけど(その人達に反対意見を言うつもりじゃなく)、私はそういう時に思ってたのと違う反応が返ってきても「まあ他人が自分の思い通りの反応くれないなんて他人なんだから当たり前だよな」って思うんだけど、そういうところが合う人を探した方がいいのかな？
それとも、そういうのを「自分にとって譲れない部分」(その意見を書いてた人にとっての譲れない部分はそれだけど、私にとっては違うってだけ)なのかな？
わりと人付き合いに対してこだわりがないというか、「これだけは絶対無理！」みたいなのがないから(暴力とかは当然なしとして)、地雷男にも気付けないんじゃないかな…って不安になる

[407. 匿名]

>>70
私の彼氏それだ。
ウザすぎて結婚出来ない気がしてる...

[408. 匿名]

結婚前、モラハラという言葉は出ていない？知らなかった。

不貞超絶モラハラ夫と結婚したことを激しく後悔しています。

[409. 匿名]

言い合えるのを楽しめる人と結婚すれば良かったな
結婚してからそういう人に出会って、タイミングが違ったら人生すべて違うんだなって思った

[410. 匿名]

理想的な人でも、いざ一緒に暮らせばあれ？となる
違和感を早々に感じるなら、無理しないで。多分ずっと無理することになる。

[411. 匿名]

違和感は特になかったなぁ
お互い1人でいるのも好きだったしにてるなぁと思った

[412. 匿名]

苦手なことが似てる人のほうがいいと思う
ストレスたまらないし。
好きなことなんて変わっていったりするし。

[413. 匿名]

悩むぐらいなら結婚しないほうが…

[414. 匿名]

>>270
いつもじゃないです！家だと二人分に切り分けますが、例えば旅行先とかで食べ歩きする時とか。ソフトクリームやら、串に刺さった肉とかかまぼこ食べる時とかです。

[415. 匿名]

>>226
サスペンスの冒頭みたい
続きが気になります

[416. 匿名]

違和感あった元彼とは大好きなのに幸せな結婚生活が想像出来なくて別れた。今の旦那は価値観に差はあっても互いに埋められるレベルのものだったし、違和感はなく、幸せな結婚生活が描けた。想像どおり、とても幸せな結婚生活送ってる。元彼と結婚しなくて良かったと心から思う。

[417. 匿名]

会社の大先輩が、結婚前に感じた違和感は、結婚後は溝となり、その溝はどんどん大きくなって修復されることはないと言っていた。

[418. 匿名]

>>244
100押したいくらい同感です！！

[419. 匿名]

>>382
なるほど！！！(笑)

[420. 匿名]

>>19
違和感がなかった人→幸せな結婚生活を送れているのか？
という意見も聞きたいので2さんのコメントもぜんぜん良いと思う。

[421. 匿名]

喧嘩になった時にきちんと逃げずに冷静に話し合いができる人か、旅行行った時に時間の使い方など合うかどうか、喫煙の有無、食に対する価値観、金銭感覚すべてに違和感あったのに結婚して2年半。
やっぱり今すごく悪い関係。　
思いやりがあるかどうかは、付き合っているときは多少良く思われようと外面を見せてきてるから、結婚後もそうであるかはわからない。

[422. 匿名]

今の彼、思ったよりもメンタル弱そうで精神的に私に寄りかかってくる気がする。
今後しんどくなりそう…。
私が頼りたい方なのに

[423. 匿名]

付き合ってる時によく芸能人の名前や顔を間違えていて、まあテレビ見ないならそんなもんかーと思っていた。
ところが私の友人や親戚の顔も覚えられなかった。
自分は至って普通だと言ってるけど、病院に行って調べてもらいたい。なんか脳に障害がある気がする

[424. 匿名]

ラブホに行って安い部屋を選んだ彼氏。
実際部屋に入ると窓が隅の方に小さいのだけ、
そのラブホは窓を開けて換気できるホテルです。
私がもっと違う部屋にしたら大きい窓あったのになー、と言うと彼氏は、でもお金払うの俺だよ？と。
私がコロナ心配してるの知ってるのに。
なんかなーって思いました。これって違和感？

[425. 匿名]

違和感感じるヤツとの、結婚は
マジやめた方がいい！！！
と、30年前の自分に言いたい。
全力でとめる。

[426. 匿名]

付き合い始めから割り勘で、細かい男だなと思っていたけど、未だにちょっとした買い物にも口を出してくるので、鬱陶しいです

[427. 匿名]

>>406
励ましの言葉は、その人の性格が出る気もしますが…
Aさんにとっての地雷男とBさんにとっての地雷男はそれぞれ違うと思います。Aさんがあの男は違うと言っても自分が違和感を覚えなければそれは自分の基準ではオッケーな範囲許せる範囲なんじゃないですかね？
ガチ犯罪を犯してないかだけはしっかり調べたらいいかなあと私は思います。

[428. 匿名]

>>126
相手に綺麗な方、多い方を上げようとするのは普通。
そうではなくて主さんの彼氏さんは自分が良いものをとってしまうのが違和感って言われてるんですよ。
そりゃ悲しいでしょ。

[429. 匿名]

違和感あったけど家を建ててしまい、別れられずにいましたがやっぱり離婚した
離婚の理由も最初の違和感

[430. 匿名]

>>429
どんな違和感ですか？？

[431. 匿名]

>>7
いい予感🎵、ではないんだなぁ～。
(誰かわかってくれるかな)

[432. 匿名]

>>192
普通はそれで納得するけど、そう思えないレベルの事が違和感を持ってしまうって事でしょう。

[433. 匿名]

>>234
バリバリ、、、。

[434. 匿名]

私の旦那はバツイチですが、元嫁と離婚した原因は、雑誌めくる時に指に唾つけてめくる事が嫌だったからって。若い女性でそんな行動珍しいねーって話になったけど、私がもし同じ事をしても気にならないらしいです。
違和感ってそんな感じかなぁと思いました。理由は明確には分からないけどなんか気になる。みたいな。

[435. 匿名]

>>427
なるほど。
私は色んなことがあんまり気にならないタイプなんだけど、友達は正反対で私から見たら細かすぎと思うことも気になるタイプでしかもちょっと押しつけてくる節があるから「漢字が苦手な男はダメ」とか「趣味が筋トレの男は避けるべき」みたいなことを何かにつけて言われて、自分が気にしなさすぎで本当はもっとあれこれ気にするべきなのかな〜…って悩んでました。
ここでも、私からするとそこそんなに気になったんだ〜って思うレスもあったりして、もっと違和感に敏感になるべきなのかなとか思った。
返信ありがとうございます。

[436. 匿名]

>>350

本当に参考になる........
結婚前の自分に読ませたい

[437. 匿名]

>>406
心が広い方なんですね！見習いたいです。色んな人に合わせられる素敵な性格。そんな人がきっと結婚に向いてるんだろうなぁ

[438. 匿名]

>>331
結婚相手かもまだわかんないし、その彼相手に言える練習しといたら。キャラ変とかじゃなくても言える方がこの先の長い人生で楽になる。夫にはぶつかると判ってるようなことも言わなきゃいけない時もあるけど、その時に経験値が高いのは家族にとって良い

[439. 匿名]

>>324
人様の彼氏にごめんなさいだけど、
そんな男嫌だなあ。
でも、そんな彼に何も言えない324さんが不思議でならない。カッコ悪いからやめなよって言えば？

[440. 匿名]

>>324
似たようなことがあった
前に並んでた若い女性の脇の処理が甘かったらしく、それを見て「女としてあり得ないよね！」と。
いちいちそんなとこ見てるのもひくし、私だって脇毛注意して剃ってきてるけどもし剃り残しがあったら文句いわれるんだな・・と冷めた。

[441. 匿名]

>>324
私の親がそういう人で、私もそんな親を見て育ったからそうやって人の容姿をアレコレ言うのが普通なんだと思って育ってしまった。今となっては黒歴史。
周りの友人の微妙な表情・反応に、これは普通じゃないんだ変なことなんだって気付いてから、必死に矯正した。
同じような人間だった立場として、その彼もこれから変わる余地があるかも…っていいたいけど、それを私が変えてみせる！例え治らなくてもそれ以外のところが全部好き！！っていうんじゃなかったら、一緒にいても嫌な気分になるだろうから早々に離れるのがいいと思うよ。

[442. 匿名]

>>437
自分では「自分がない」「相手に合わせるだけのつまらない人間」みたいに思ってたから、良い言い方をしてもらえて嬉しい。
ありがとうございます。

[443. 匿名]

違和感あるけど時間をかけて自分好みに育てるのを楽しんでます。少しづつでも変わってくれてる。ちなみに私は合わせる気ない。笑

[444. 匿名]

>>112 さん
学歴コンプの私が112さんの一言で気が楽になりました。
スレチで申し訳ないです。

[445. 匿名]

友人の話だけど。
お見合い相手と数回のデータを重ねて、いつもデートより、２ランク上の夜景のきれいなレストランでプロポーズをされて、イエスと答えた帰りの駐車場。

寒かったけれど、夜景がレストランの中から見るより綺麗だと思った友人は、「少し夜景を見ない？」と提案して、夜景を見ていたそうです。

一度もキスをしていないし、プロポーズされたし、キスしたいなーと思って、彼の肩に頭をトンと寄せて「好き」と言ったら、「え？」ってギョッとしたような声を出されたので、「え？」って聞き返したそうです。

するとまた「え？」と言われたので、カチンときて「え？」ともう一回強めに言ったら「俺のこと好きなの？」と聞かれたから「え？さっきプロポーズされたよね？あなたは私のこと好きじゃないの？」と聞いたら「うん。」と言うので「は？」と強く聞き返したら「結婚するにはいい人だと思ってプロポーズしただけで、まだ好きとかは思っていない」と言われたそうです。


それでも、結婚したかったから結婚したけれど、しょっぱなから問題だらけ。だのに、こども２人授かり、その子供達も大学に入るため、家を出たので、夫婦2人。相変わらず、噛み合わないまま、会話もないし、趣味も合わないし、それでも、2人分の食事を作り、無言で一緒に食べているそうです。

いつ離婚してもいいし、好きでもなんでもないけれど、自分が病気で働かなくなったり、なんてことを考えてると２人でいたほうが心強いからと、別れずに2人で暮らしています。

幸せそうには見えないけれど、不幸にも見えません。
結婚なんて、やってみなきゃわからないことだらけです。

でも、結婚やめるなら、一刻でも早いほうが傷が浅いですよね。

もう一つの選択をした結果を見れないのがドラマと違うところで、正解は自分の死際にわかることなんでしようね。

[446. 匿名]

20台前半で付き合ってた男に休みの日街行くの付き合ってって言われて、正直仕事ですごい疲れてたので行きたくなかった。でも仕方なく行ったんだけど休みの日くらい化粧したくなくてすっぴんだったらすごい不機嫌になって怒られた。
街ですっぴんの子と一緒に歩きたくないとか言われて腹たったから、帰るから近くの駅で降ろせ(車だった)って言ったんだけどおろしてくれなくて結局買い物付き合わされたし終始不機嫌だった。
当時その男30くらいで自分だって全然男前でもないくせに20そこそこの女連れてなんだこいつは。って今なら思うww
その他にもいーーっぱい気になるところがあったけどなぜか私の友達からは評判がよかった。
本当結婚しなくてよかったーーーー！
今の旦那は別に化粧なんてしなくていいじゃんって言う人です。するけどね。もうすっぴんで出れる歳じゃないしw

[447. 匿名]

>>15
恋は盲目だね。これが出来ないと結婚は出来ない。

[448. 匿名]

>>338
すごい‼︎
精神的苦痛は計り知れないけど、慰謝料しっかり取れたのはよかった‼︎

[449. 匿名]

>>40
週3で家きたり、気が弱い者の意見をなかったことにする人達がいる家族となんて結婚したくない。そんな人と結婚するなら婚期逃してもいい

[450. 匿名]

>>352
冗談って言ったのを信じたいだろうけど、、、。
それ本音がつい出ちゃったのでは？
私だったらホントに激怒するレベルだなあ？

[451. 匿名]

× 子供好き
○子作り好き

だった！

沢山作って
面倒いっさい見ない‼︎

障害だと思ってあきらめてる。

[452. 匿名]

金銭感覚…というかプライド。
旦那は独身時代、みなとみらいのタワマンを買って住んでて、持ち物は基本ブランドもの。
一人暮らしなのにこんな高いとこ住んでるんだー残業で平日は寝に帰るだけなのになー、私と部署違うだけなのにうちの会社って給料いいんだーとか思ってた。（私は薄給）
デートも六本木のレストランとかで私にはちょっとしんどかった。リゴレットとかいうお店。
なんかお金有り余ってる生活だなーつ正直いていけない…と違和感はあった。

結婚してからは大きい買い物の度に喧嘩よ。
家を買うと時は港北区か青葉区じゃないだめだとか言い出し（横浜市民です）
引っ越しまでの仮住まいを探す時は「１０万以下の家には住みたくない!家だからちゃんとした所探せ!!」とか言う始末。
仮住まい探しを私が任されていたんだけど、
5〜7万くらいのアパートかハイツを探してたらブチ切れられた。
ほんの2ヶ月住むだけなのでぶっちゃけ、クレヨンしんちゃんのまたずれ荘レベルでもいいと思ってた。
床暖がないと、オートロックじゃないと、ダウンライトじゃないとビルトインじゃないと…。
2ヶ月くらい我慢出来んのか!?これからローン組むし子供もお金かかるし、我の要望ばっかり満たそうとすんな!!もう私子供連れて実家帰るわ、実家で住むから港北でも青葉区にでもたっかい家買ったらええがなと本気で出ていこうとして向こうがしぶしぶ折れた。
何度も話し合い平行線が続き、仮住まいは7万の戸建てに、購入した家も旦那希望の区内だけど畑あるようなのどかな所になった。
他にもこんなエピソードまだまだあるよ。
車とかソーラーパネルとか。

[453. 匿名]

>>3
そーそー。
うちの旦那は
忘れっぽいなーぬけてるなー話通じないなーバカなのかなーくらいに考えてたら発達障害あったよ。
子ども産まれて気づいたけど子どももグレーで本当に申し訳ない。
危害の加えないタイプだから色々流してどうにかやってるけどやめておけば良かったと思う。

[454. 匿名]

>>407
今ならまだ間に合うよ！
別れるか、徹底的に教育するか。

[455. 匿名]

付き合って1年の彼氏がいます。
違和感あるときが時々あります。

私が過去の悩み(母親の不倫がバレて、家に帰るのが嫌で食欲もなくて辛かった)を話したときに、『え？そんなことで悩んでたの？不倫なんて世の中してる人多いよ、小さいことで悩みすぎだよ』と言われたした。

毎日泣くぐらい悩んでたことを打ち明けて、こんな風に返事がきて驚きました。

同じ経験をしてない人からしたら、この辛さは分からないですが、寄り添う気持ちが無いのかと思ったし、彼氏に打ち明けなければよかったと後悔しました。

こういうちょっとした違和感が多くて、将来が不安です。

[456. 匿名]

>>70
ケチというか、物価を知らない世間知らずよね。

[457. 匿名]

違和感あったけど当時好きだったし焦って結婚した。
結果、バツイチ。
義母からの嫌がらせ、旦那の借金等色々問題あった。

離婚後付き合った人元旦那より凄い違和感感じてたら、他の女がいた、睡眠薬依存症、アルコール依存症、と問題だらけだった。

違和感。大切。

[458. 匿名]

>>447
そう。恋愛感情は大事な潤滑油。

[459. 匿名]

>>455
わ、、それダメだわ自分なら。
人の気持ち理解できないというか想像力が足らない人って、友達だとしても一緒にいるのキツい。

[460. 匿名]

>>29
外見重視で結婚すると歳とればあれ？ってなっちゃうよねー

[461. 匿名]

>>406
裂かれるような心の痛みを経験したら
無言だとしても側で寄り添ってほしいのか
話を聞いて理解して共感してほしいのか
ひとりにしてほしいのか人それぞれあると思うけど
そういう悲しみに対しての対処法が合うか合わないかってとっても大事で
こだわりがないのはあなた自身がいままでとても幸せだったのか
それとも達観しているのかどちらかしら。

[462. 匿名]

>>89
自分が1番大切な人なんだろうなっていう違和感は当たってると思うよ。

他にもそういうところあるんじゃないかな？
大切なことだしよく考えた方が良いと思うな

[463. 匿名]

>>280
あなたアスペ？

[464. 匿名]

違和感ありました。なんだかおかしいなあと。直感で。。
調子乗って風俗行ってました。
やっぱり勘は当たる。
今は一途で大切にしてくれているけど、次はもう56す

[465. 匿名]

>>452
いいなぁ、私と合いそうw
今の彼氏の金銭感覚がしょぼくて満足できない
お金がなかったら稼いででも楽しみたい私とお金がなかったら節約しようと夕方になっても暗い部屋にいる彼氏
正直地味だなって思ってしまう
旦那様はそのプライドを満たす為にちゃんと稼いでるんでしょ？
素敵

[466. 匿名]

アラサーの独身彼氏なしですがこのトピ参考になります！今までの別れは間違いじゃなかった。。

[467. 匿名]

>>44
なんていい嫁さんなんだろう（ ; ; ）
幸せもんだな旦那さん。

byワキガガル子

[468. 匿名]

>>258
友達が離婚を突きつけられた元夫がアスペで大変だったらしい。ただ結婚前にどうして気づかなかったか、気になってた。最初は可愛かったその子も、付き合っていくうちに経度の発達？と思うくらい、マイペースでぞくっとする所が見えてきた。

あなたの発言を見て、なんか納得してしまった。

[469. 匿名]

>>1
>>274
うちの旦那も近いものを感じる。。。私、旦那が初めて付き合った人で、この違和感は致命的なものかどうかわからなかった。結局、そのとき20代後半で、早く結婚したかったこともあり、結婚したけど、やっぱりあの時の違和感はあたってたかも、と思うことが多々ある。でも、他の男性と付き合ったことがないから、男ってこんなもんなのか、それともこれはおかしいのか、判断ができない。。。

[470. 匿名]

>>1
金銭感覚は小さなズレでも揉める

[471. 匿名]

>>395
私もw
自分は関西人だけど母が元岡山県民で岡山弁バリバリ聞いて育ってきたので何の違和感もなく読んでしまいました

[472. 匿名]

私も彼氏には若干違和感はあったよ。
ふとした時の怒り方とか、怒る要因とか。
でも、彼の人への接し方とか、根本的に真面目で誠実な所、笑いのツボがある所、どんな話題にも合わせられる所(頭がいい)も知ってるから結婚しました。

結婚した当初は相手を間違ったと、数ヶ月思っていたけど、彼も私の地雷を分かってくれたのか、考え方や態度を改めてくれた。今はこの人と結婚して心から良かったと思える。

相手の立場になって物事を考えられたり、相手の嫌な事、喜ぶ事を発見していこうって姿勢があれば、多少の違和感は消えていくと思うよ。

[473. 匿名]

>>455
私もその一言だけで無理になっちゃうかも…

本当に傷ついたことに対してそれは思いやりや想像力が足りないと思ってしまう…

[474. 匿名]

>>113
話し合えるかどうか、なのかな。

[475. 匿名]

マッチングアプリで知り合い付き合って3ヶ月です。
今回付き合ってる人のいい点、悪い点考えて、別れるべきか継続すべきか悩みます。

良い点
・真っ直ぐ好きでいてくれてる感
・毎日連絡くれる
・頭が良い（旧帝大卒）
・アクティブでデート場所など調べ、記憶してくれてる
・年収500万円以上
・ほぼすべて奢ってくれる

気になる点
・話している時に相槌がなく、ナチュラルに無視してることが度々ある
・ご飯中は静かに食べる家庭だった為、話しかけても簡単に返事するのみで、楽しく食事出来ない
・冗談や照れ隠しかもしれないが、時々ひねくれた取り方をされる

[476. 匿名]

>>431
愛媛の伊予柑いい予感～
愛媛の伊予柑いい予感～
いい予感🎵

[477. 匿名]

>>475
継続でしょ。ハイスペックだな。話してる時にナチュラルに無視してる、がよくわからん。

[478. 匿名]

旦那は時間厳守で努力が自然にできる人
私は遅刻魔で自堕落
確かに価値観が合わないため違和感はあったけど
この場合圧倒的に私の方がダメ人間だったので
旦那に合わせることでダメなところを少し直せたので良かったよ

[479. 匿名]

あったけど安定してるからいっかと思って結婚したけど別居してる。
そのほうがお互いイライラがすくない。

[480. 匿名]

旦那の口元がアデノイドで顎が後退してて上顎が前に出てる。
もうすぐ子供が産まれるけど口元は私に似てほしい。

[481. 匿名]

>>4
うまそう。

[482. 匿名]

彼氏は電気はマメに消してとかちょっと細かいところがあった。（逆にみたら私がズボラ地雷女の可能性もあり）
結婚したら、家事はわたしの担当なんだけどあんまり口うるさく言わなくなったよ。
ゴミ捨ては臭いから早く捨てろって言われるけど、めんどくてやらないと自分でやってくれるようになった。
旦那に聞いたことあるんだけど、多少は私のめんどくさがりや、ズボラに対して諦めた部分あるって言ってた。

でも旦那よりめんどくさがりでズボラなものの、掃除や片付けは旦那より好きだし得意だからそこは評価はされてる。だから電気は消さないものの部屋が汚いとかはないからうまくいってるのはあるかも？（トイレとかは自動で消えるやつにしたw）

結局ズボラ側は治らないから細かい人のが嫌な目にあう気がするな。

[483. 匿名]

山崎まさよしのセロリの歌詞みたいに価値観の違いも頑張ってみたけど夫のアスペが発覚し、病気は価値観の違いとはレベルが違うと絶望しています。

[484. 匿名]

>>452
うちの旦那もそれだよ。
高級車以外乗るのはプライド許せないらしくて、今は高級な車を買う余裕ないから車を持っていなくてコロナなのに不便。
近くに買い物行くだけだから軽を買いたいといっても嫌だと言うし、変えるならまだしも車で見栄張るな！って思う。
電車にのってないから本当に家の近所のスーパーしかいってない。
あと腕時計も安いのはしたくないけど、高級時計に興味なくてお金出したくないから腕時計をしてない。
車と同じで買えないならしないって主義で見栄張りだしくそ迷惑。

[485. 匿名]

>>50
人のせいばかりにして男運悪いとか言ったりせず、素晴らしいです！

[486. 匿名]

>>452
それなりの稼ぎはあるんでしょ？

[487. 匿名]

>>14
自分の年齢もあるし、そのへんで手を打つ

[488. 匿名]

>>258
これはホント
うちの両親が完全にそう
父親はアスペ傾向(良い方に作用してるタイプ)、母親がADHDで捨てられない症候群で汚屋敷化が年々ヤバいレベル
父親が参っちゃってるよ…症状が軽めな方が辛い思いすると思う

[489. 匿名]

>>9
いわかん
い予感

[490. 匿名]

>>475
気になる点を指摘して、改善が見られるか様子を見た方が良いと思う
ひねくれたり、言い返してくるようなら今後はよく考えてお付き合いすれば良いんじゃないかな
良い点、そんな人いくらでも居るじゃんって思いがちだけど、下2点が該当する人が少なくなっている昨今ゆえ…

[491. 匿名]

>>476
なんだかポンジュースが飲みたくなるなぁ

[492. 匿名]

違和感でも、許せる違和感と許しちゃダメな違和感ない？？
私もアラサーのときに回りが結婚してたので、違和感あったけど結婚して、そしてバツイチ(笑)
今、また、違和感あるけど、許せる違和感のため、無事に結婚できてます。
ごめん、なんか、分かりにくいよね(笑)

[493. 匿名]

>>461
なるほど！理解できました。
たぶん私はそこに対してもこだわりがなくて、私が悲しんでいることに対してあからさまに煽ってくるとか人間として終わってるレベルじゃなく、461さんが書いてるような違いくらいなら、相手なりに自分を気遣ってくれていることを受け取って自分の中でどうにか処理しちゃうんだと思います。
ただ、悲しんでることに対して「そんなことで？」って言ってくるとか、「もっと辛い人がいるよ」みたいに説教してくるようなのは確かに無理だな〜

[494. 匿名]

>>197
どういうたぐいのイケメンか存じ上げませんが（イケメンにも種類があるから）、洗練されたいわゆる“イケメン顔”より、私はジャガイモのほうが好み。あんまり人の顔をジャガイモとか言うべきではないが…
ゴリっとした人の方が夜はエロいし、昼の性格（基本的な性格）が優しいなら最高じゃないですか〜。

[495. 匿名]

10代の頃のヤンチャ過去を武勇伝のように話す事が
毎回聞いてて呆れてる。
内容に呆れてるんじゃなくて
自慢げに話すのが。

でも、この人は私が万が一病気で歩けなくなったりとかガンで片乳無くなったとしても
逃げずに好きで居てくれるんだろなと確信したから結婚したよ。
結婚3年だけど、結婚してよかったと思ってる。
幸い病気はまだ無い。

[496. 匿名]

>>89
うちの旦那大家族のお兄ちゃんだから
大きいのあげるよ。イチゴいっぱいのあげる。とか、
たまにお兄ちゃん発揮してくれるわ。
兄弟とか居る居ないで関係あんのかね？

[497. 匿名]

>>1
違和感ない人と結婚しました。
幸せです。

ガルちゃん見てると女関係の違和感だけは見逃さない方が良さそうです。浮気症が治る事はほとんどないので。

[498. 匿名]

私の同僚がケチのくせに貯金なし、浮気性、長男で片親の人と交際一年で結婚しました。私には「焦り」の文字しか見えなかった。結婚して子供いる人が勝ち組みたいに思ってるバカだったから。結婚してすぐ妊活始めたけど2年近く経ってもまだできない。今頃後悔してるんだろうなー。

[499. 匿名]

結婚にむいてない男はおでこにバッテン✖︎でも書いといてくれ

[500. 匿名]

>>1
見合い結婚したうちの母は、結婚前から父のお腹の弱いことに気が付いていたけど、結婚したら予想以上で、原因もストレスだった事から不調は定年までずっと続いてたよ
父の為に急遽別メニューを用意したり、家族全員のメニューをも変えざるをえなかったりで、母は苦労してたな…しかも好き嫌いも多かったし