離婚して後悔してる人

[1. 匿名]

離婚してよかった子供とのびのび幸せ！という書き込みはよく見ますが、先日こんなにつらいなら離婚しなかったという書き込みがありました。
少なからず後悔している方、語ってください。
主は迷っています。

[2. 匿名]

>>1
迷ってるとは何を？

[3. 匿名]

つらいって言ってる人はまだ未練があるんじゃないの？
本当に最低夫と離婚した人はみんな清々したって言ってるし普通に幸せそうだよ

[4. 匿名]

迷っている間は、離婚しない方がいいと思いますよ！離婚はいつでも出来ると思って暫く様子をみてみては？？

[5. 匿名]

同じ部署の隣の席の上司が
こんなにしんどいなら
離婚しなかったらよかった
お金稼いでくれるだけの存在でも
キープしておけばよかったって
残業中に言っていたのが
すごく心に残ってます

[6. 匿名]

迷ってるうちはやめといた方がいいんじゃないか
もしかしたらで準備するのはいいと思う

[7. 匿名]

>>1
人の意見聞いたとこで、所詮よそはよそ、だよ。
迷うくらいなら離婚はしない方がいいと思うけど。

[8. 匿名]

>>1
育児のキャパ、心と体の強さ、経済的に自信がなかったらやめた方が良いと思います。
私は上記に自信があったので離婚しても幸せに暮らしていますが、どれか一つ欠けてもキツイとおもいますよ。

[9. 匿名]

私も迷ってる。
準備が整い次第と考えてる。
後悔した話も是非聞かせてほしい。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>5
何が離婚の原因で、何がしんどいんだろう

[12. 匿名]

>>2
離婚をでしょ？

[13. 匿名]

お金があれば後悔しないよ

[14. 匿名]

>>1
離婚してよかった子供とのびのび幸せ！って主張してないと自分がみじめになっちゃうのかな？
やたら声高に言いますよね。

[15. 匿名]

お金はキツくなるよ。

[16. 匿名]

>>1

[17. 匿名]

>>1
結婚して太ってだらしなくなった旦那を嫌いになって離婚したけど、再婚してめちゃくちゃ痩せてるらしい。今の奥さんが若くてキレイで料理上手、一緒にランニングしてヘルシーメニューで痩せたんだと子供伝いで聞いた。

[18. 匿名]

>>1
後悔してる人の話を聞きたいってことは、
離婚を考えてる自分を引き止めたいのよね。

[19. 匿名]

>>5
たとえ家で役に立たなくても、
お金を稼ぐって部分を担当してくれるだけでもかなり助かるよね
お金も稼ぐし子供の面倒も見るのは1人でやるのはめちゃくちゃ大変

[20. 匿名]

大丈夫だよ

[21. 匿名]

離婚してよかった！は言えるけど、
離婚して後悔してる！は絶対人に言わないよ

[22. 匿名]

>>8
元旦那の子供でもあるのになんで女性にばかり負担がこんなにもかかるんでしょうね
私はそれを考えるとイライラしてしょうがないです笑

[23. 匿名]

同じ状態でもどこを見るかで後悔するかどうかは変わってくるよ。
例えば離婚して貧乏になっても、それでもパワハラなく自由に過ごると、自由に焦点を当てて幸せと思うか、こんなに貧乏で好きなものも買えないなんて、と、お金に焦点をあてて不幸と思うか。

まずは自分が一番重要なものを把握し、離婚でそれがどうなるか考える。

離婚して後悔してる人の話が聞きたい時点で、主さんは離婚したくない、する自信がないんだと思うよ。

[24. 匿名]

旦那に不倫されて精神的に病んだので、結婚を後悔しています。
旦那と結婚しなければこんなに苦しむことはなかったのに、、
もう生きていてもしょうがない

[25. 匿名]

>>17
太ったくらいで離婚するなんて、もともと愛情もなかったんでしょ？離婚して良かったんじゃないの。

[26. 匿名]

迷ってるならやめましょう。
私は離婚して幸せになれた。と言えますが…。
子どもに手あげてる!とか最低な理由なら迷いは捨てるべきだけど……

迷ってる間はモヤモヤしますよね。
後悔しない道にすすめたら良いですね!

[27. 匿名]

>>17
こういうのって、どうしてなの？17さんだって、痩せてほしくて（健康も心配だし）ご主人に色々していたよね？でも17さんではダメで、見限って、新嫁さんとはスムーズって、どうしてなの？

[28. 匿名]

悩む余裕があるならまだ時期尚早なんだよ。
こんな状況で残りの人生を1秒たりとも無駄にしたくないと思いつめていた人は離婚後が幸せなのは当たり前ですよね？

[29. 匿名]

>>1

離婚は精神的にも体力的にもかなりきますよ。
私は子ども1人いて8年前に離婚しました。
諸々の手続きで役所や家裁を行き来。
引っ越しもするので部屋探し。
自分で決めたことだしと思い、実家に迷惑をかけたくないから実家を頼らなかったので全部1人で行いました。
幸い貯金があったから出来たこと。
引っ越し後も部屋の片付け、子どもの保育園探し、それが済んでから仕事探し。
私は無職だったけど貯金通帳見せて部屋もすぐ決まり、保育園もすぐ、仕事もすぐに決まりと順調にいきましたが、それでもシングルマザーの生活に慣れるまでかなり苦労しました。
今はもうすっかり慣れて、資格を取り、仕事も順調でお金も稼ぎ中古マンションを購入し子どもと楽しく暮らしていますが、ここまでくるのはかなりキツかった。
離婚に後悔は全くしてませんが。
少しでも迷いがあり、覚悟がないならしない方がいいです。

[30. 匿名]

>>24です。
すいません、結婚と離婚間違いました。

[31. 匿名]

クソ男でもお金さえ稼げばいい旦那さんなんだよね。
不倫しまくりでも犯罪者でも、旦那がお金さえ与えてくれれば構わないって女が大多数。

[32. 匿名]

>>14
当たり前じゃん。
だって子供の為に、教育費の為に、とかなんとか言ってる人よりずっとか清々しいもの。読んでるこっちも。
だから自然と文字も大きくなるし。

[33. 匿名]

>>21
現実では仲の良い人には話すけど、ネットではあまりみないね。
皆自分の生き方、選択を肯定したいから、失敗したとはあまり言わない。

失敗した、後悔してる、というコメントは、離婚したいけどできない人が、自分の選択を肯定したい為に、離婚は失敗というコメントを書いてる事がある。

[34. 匿名]

>>17
料理上手なら美味しい低カロリーレシピで健康的に痩せさせたんじゃない？

[35. 匿名]

>>22
横だけどそれが嫌なら相手に親権を渡せば良かったんじゃない？

私も経済的にも体力的にも精神的にも正直しんどいけど
それ以上に子供と離れるなんて考えられなかったから親権は私が持った

[36. 匿名]

迷ううちは離婚すんな、ってのは有名な言葉だから迷ってるならやめといた方が良い。
私もやめた。離婚しないと死ぬ！くらいになってからする方がいいんだよ、たぶん。

[37. 匿名]

モラハラされてた人は離婚して生き生きしだしたよ
悩むくらいならしない方がいいよ

[38. 匿名]

経済力がない人は貧乏生活になるよね。
ゴミみたいな男でも、そいつの金でご飯食べて洋服着られていたんだよ。

[39. 匿名]

実家が金持ちだったら、今頃即離婚してます。

[40. 匿名]

なにを迷っているのか
なぜ離婚したいのか、聞きたい

[41. 匿名]

迷ってるうちは離婚しない方がいいよ。

それから

・承認欲求が強い人
・他人と比較する人
・自分に自信がない人

は離婚しない方がいいよ。

[42. 匿名]

>>27
せっくすよ、せっくす！！
スケベ心がそうさせるのよ😠

[43. 匿名]

>>35
こういう母親幻想に浸かった女性が多いから、男が調子乗るんだよ。

[44. 匿名]

後悔していたのか、それともお互いに反省して変わったのかはわからないけど、離婚した相手とまた再婚するパターンは意外とよくある。

あんなに浮気されて文句ばかり言ってたのに再婚！？？とびっくりするけど、本人にはその嫌だった相手とでも再婚するメリットがあるんだろうと思う。
でもまた離婚するパターンも珍しくない。

[45. 匿名]

>>22
貴方が親権を持って行ったからじゃないの？

[46. 匿名]

お金は愛より大切なものだよ

[47. 匿名]

>>12
なるほど！

[48. 匿名]

>>17
で、実際後悔してるの？

[49. 匿名]

>>1
離婚したい理由は？

[50. 匿名]

なんとなくなイメージだけど女性は離婚して清々して、男性はしょんぼりしてるような印象がある。

[51. 匿名]

離婚は結婚の100倍、損得を考えないとだめ。
離婚することで自分にどんなメリット、デメリットがあるかをよく考える。現実をしっかり見たら冷静になってくる。

[52. 匿名]

実家が金持ちだったら、今頃即離婚してます

[53. 匿名]

>>21
そうだと思います。
私の友達は離婚して精神的に楽になった！と周りに言ってましたが、本心は違っましたよ。
離婚をしたことは正解だけど、一人で子供を育てて行く事には不安、金銭的にも不安、自分の未来も不安、と言ってました。キャリアウーマンな友達でもそんな事を思ってる見たいです

[54. 匿名]

>>3
元夫。ギャンブルや飲み屋で使い込んだ隠れ借金500万と飲み屋の子との不倫。発覚し責めると逆ギレして殴る蹴る・家電や家財道具を壊すなどのDV。

慰謝料や今後の養育費の話なんていいから、とにかく一刻も早く離婚したかった。現実にはそういうわけにもいかず調停で数ヶ月。何とか離婚にこぎつけた。清々した。

表向き決められた養育費の支払いは一度も無し。でも解ってたことなので別に。
クズな相手ほど未練は無い。

[55. 匿名]

>>43
だから親権渡せばいいじゃん。母親が引き取る義務ないよ

[56. 匿名]

>>27
元嫁今嫁両方とも頑張ってたなら旦那自身の気持ちの差

[57. 匿名]

結婚して専業やパートになって子供まで産んじゃう人って、離婚になったらどうなるかとか考えないのかな。
社会的に完全にゼロになるのに。

[58. 匿名]

最初の旦那は、借金払えなくて私に払わせな
がら、ポルシェ乗って風俗通い
迷わず離婚
それから再婚して本当に良かったと思ってる　

何回でも離婚、結婚できるんだから今の生活
嫌なら次に行けばいいよ。

[59. 匿名]

>>17
そんな理由で離婚したの？？
ざまぁwと思われてるね元旦那に

[60. 匿名]

旦那さんがデヴ化して離婚、新しい奥さんのおかげで痩せた ってのは作り話くさいな

[61. 匿名]

私も迷ってる時期があったなぁ。
自分が頑張れば良い方に行くと思って、
無理して頑張りすぎて、心身ともにボロボロになって離婚したよ。
私の場合は、もっとはやく別れれば良かったって思ってるよ。

[62. 匿名]

トピズレでごめんなさい。
私は離婚届にサインするところまでいったけど踏みとどまった。
離婚してから「あの時、限界まで踏ん張っていれば…」って後悔したくなかったのと、離婚したことを色々な口実にしてしまいそうな自分の弱さがあったからです。
今は幸せです。あの時、離婚しなくて良かった。

[63. 匿名]

>>17
見た目だけで捨てた人乙です。

[64. 匿名]

>>41

わかる。そういうタイプの人は、実際は不幸でも結婚生活を続けとく方がいいんだよね。自分が結婚してること＆離婚しなかったことを拠り所にして生きていくタイプだから。

[65. 匿名]

>>27
新しい嫁は太ったら離婚とか思わない人だから男の人の心理的な安心もあったんじゃないかな。

太っても離婚しないけど、一緒に痩せられるように協力するスタンス。

[66. 匿名]

>>5
やっぱりお金だよね
友だちもやってるから同じ習い事がしたいとか、病気になったり、色々リスクはあるからね
歯列矯正やりたいって言われて悩んだよ

[67. 匿名]

ここの人は他人の不幸が大好き
だから離婚の話は賞賛されて喜ばれる

[68. 匿名]

私は産後すぐ別居して、今は調停中ですが毎日幸せですよー！

あんなマザコンクズ男との生活より、今の方がずっと幸せです！
安月給のくせに生意気ばっかり言ってて本当に息の詰まる生活だった！消防士だったので女癖もわるいし最低でした！

周りに支えられながら人脈を広げつつ、あのクズ男の年収上回る仕事につけそうです！


婚姻費用を貰って別居をしてみて考えるのはどうですか？

[69. 匿名]

>>17
１７さんには悪いけど、元旦那さん離婚して良かったね。

[70. 匿名]

夫イコールお金だよね。

[71. 匿名]

>>27
ただ若いこと恋愛したから痩せれたんじゃないの？

[72. 匿名]

>>5
そのとおり。

[73. 匿名]

>>17
貴方にとっても元旦那さんにとっても離婚は結果的にwin-winだったわけだ
お互い良かったじゃない

[74. 匿名]

>>22
お疲れ様です。
養育費払わない元旦那とか、再婚して養育費減額要求してくる元旦那とかだとそう思いそう。
せめて変わらずお金だけの負担はしてほしい。

[75. 匿名]

>>27
新しい人とは新鮮な気持ちでドキドキもあって痩せられたんだと思う。

どれくらい付き合ってどれくらいの結婚生活だったかわからないけど、家族になって恋愛感情的にはなぁなぁな人に痩せろって言われたりするより単純にやる気出たんじゃないかなぁ…

新鮮さってずっと続かない分その瞬間は最強だと思う。

[76. 匿名]

子供がいて離婚を考えてる人は暴力とか切迫したものがなければ子供が自立したタイミングで離婚がよさそう

[77. 匿名]

>>57
そんな専業やパートが不倫して楽しんでる嫁がいて、旦那にバレて離婚した人がいますよ！
しかも旦那は親権を嫁に譲り（養育費欲しさに親権を渡さなかった）
今は地獄を見てます。
これこそ離婚に後悔だと思います。
旦那は再婚して新しい家族を築いてました。

妹の話ですが、離婚してもまだ前旦那の幸せになった事の悔しさで悪口を言ってますよ

[78. 匿名]

>>17
これ元妻のふりした今の奥さんが書いてる気がする…

[79. 匿名]

>>68
ごめん、トピずれだけど消防士って安月給なの？？
近所に子ども４人でずーーっと専業主婦のママがいるんだけど。家も建てて、車もコロコロ変わる。

[80. 匿名]

離婚して後悔
＝
ほぼ金銭面

だと思う。お金に苦労してるから、夫のことが嫌でも結婚性格を続けとく方がマシだったかなという人。

それ以外で後悔してる人なんているかな。だって「離婚したい」って思うほどの相手なんだよ？

[81. 匿名]

>>68
消防士だったので女癖もわるいし最低でした！

ひとくくりにし過ぎ笑

[82. 匿名]

>>58 何回でも結婚離婚できないよ、普通は。出来ても離婚するたびに相手のランクは下がる。子どもがいたら尚更再婚は慎重にしないといけないし

[83. 匿名]

>>68
消防士は年齢と共に給料やボーナスが上がりますよ。

だから、奥さんが節約をしてるなら4人は育てられると思います

[84. 匿名]

>>1
うちの親戚の女性は
結婚中から不倫してたらしい

で旦那と別れて子供も旦那の所に置いていって
旦那よりハイスペックな不倫相手と再婚！！って
目論んでたらしいが

案の定不倫相手は結婚なんてしてくれず(でも不倫は継続)
元旦那は再婚して家庭もっちゃって…って状況で
離婚しなきゃ良かった！子供に会いたい！と嘆いてるとか

１さんがこういう理由で離婚考えてるとは思いませんが
こういうケースもありますよ、って事で

[85. 匿名]

>>1
離婚直後、今時バツイチは当たり前だし大丈夫って、よく言われて励まされたけど、

友達で集まって世間話してる時とかに、
『○○っていう人がいてね、○歳なんだけど、バツイチでさぁ、、』みたいな話が出て、友達も忘れてるからそういう風な話をするんだろうけど、
結局世間はまだまだバツイチに一定の先入観だったりマイナスポイントは持ってるんだろうなと改めてそういう時に感じていました。
バツイチの○○さん、と裏で形容されることはしばしばです。
そういったことにも気にしない精神の強さが必要になるかとは思います。

ちなみに、私はいま再婚しましたが、めいっぱい幸せ！とは思ってません。誰と結婚しても一緒だなぁと思ってます。

[86. 匿名]

自立精神があったら大丈夫だと思うよ！
誰かに幸せにしてもらおう
なら大変かも

[87. 匿名]

離婚して間もなく元夫が事故で亡くなった人が、もう少し辛抱してれば保険金も遺産も遺族年金も手に入ったのにって後悔してるという話を聞いたことがある。

でもこればっかりは予測できないしね。別れなければ事故に遭わなかったかも知れないし。

[88. 匿名]

>>15
子供が小さいうちは手当て貰えるじゃん

[89. 匿名]

>>14
同意です。
やっぱり肩身が狭くなるし、「私幸せ！」って口に出して言わないと耐えられないんだと思う。
どう頑張っても、優良な旦那さんが居る2馬力家庭には勝てない。自分が旦那選び間違えた事実から目を逸らすためには現状で満足するしかないんだと思う。

[90. 匿名]

>>54
こう言うこと書く人って、自分の悪かった所反省して無さそうですね。
旦那が悪い、騙された、って。
トピズレしてまで旦那叩きするとか、どれだけ不幸自慢したいのかな。

[91. 匿名]

まぁ別居しても離婚しなかったら養育費、生活費を支払う義務があるから実家とかに逃避しても大丈夫だよ

[92. 匿名]

>>85
なんかリアルだなぁ
今の相手とは離婚したいとは思うんですか？それともこんなものかなって感じ？

[93. 匿名]

離婚内容によるよね。
モラハラで暴力振るわれてたり、借金地獄、働かないとかなら離婚したほうがマシ。

でも、旦那から一方的に離婚したいと言われて、旦那が家から出て行って生活費を払わないとか、急に不倫して子供を作って出て行ったとか、奥さんは離婚したくないのに離婚せざるを得ない状態になると離婚したらしんどいよ。

[94. 匿名]

覚悟してたし元旦那にはなんの未練もないけど、やっぱ子供を1人で育てるのはプレッシャー半端ない。
自分に何かあったらね

[95. 匿名]

仕事探しや部屋探し名義変更等諸手続きはこれまで自分でやってこなかった人は余計に大変だと思うけど、一人で色々やれてた人は聞いてるほどには大変じゃないよ

[96. 匿名]

>>52
これが最強だよね。子供いたら協力者(男ではなく)と経済力は絶対必要

[97. 匿名]

>>18
両方の意見を聞きたいんじゃないの？
離婚して頑張ってる人の後悔の気持ちってあまり聞けるところないし。

[98. 匿名]

主が離婚して後悔してる人の話聞きたいって書いてるのに、ほぼ後悔してるコメがないという現実

[99. 匿名]

>>49
それ今関係なくない？

[100. 匿名]

>>21
後悔してないと自分に言い聞かせないと、心保ってられないもんね。

[101. 匿名]

>>35
8です。
私も子供を手放すのは考えられませんでした。
体力には自信がありましたが、やはりキツイ時はたくさんありました。子供たちが大きくなってからは、かなり楽になりました。今は二人とも中学生なので、本当に色々助かってます。
35さんも、無理せずに、ね。

[102. 匿名]

>>17
こんなんで父親失った子どもがかわいそうだわ。
しかも離婚後の展開も。

[103. 匿名]

迷うくらいならやめとき


強い意志がないと相当しんどいよこれから

[104. 匿名]

私の職場の人だけど、離婚して子供が自立してから初めて「離婚して良かった」って思ったって言ってた。それまでは女で一つで育て上げるのが本当に大変だったと。旦那は大嫌いだったけど、やっぱり不安があったって。でも、子供が自立して自分だけの時間が出来て自由に暮らせるのが良いみたい。私にとっては凄い納得した。

[105. 匿名]

離婚していませんが、
昔本気で離婚を考えたけど、今思えば踏みとどまってよかったと思っている1人です。
ここでは書けない問題が発覚し、当然離婚案件なのですが、下の子が生まれたばかりで頼るあてもなく、苦渋の選択で踏みとどまりました。
しんどい生活がしばらく続きましたが、10年後に自分が病に倒れ、夫が居てくれて助かりました。
子供達も成人しましたが、私1人では（病気もあり）大学に行かせるのは無理だったと思います。
たまたま息子の方は夫と同業種に就いたので、仕事の面でも良い刺激を受けているようです。
でも当時、頼れる親、戻れる実家があったなら間違いなく離婚していたと思います。

[106. 匿名]

>>1
迷ってるうちは離婚しない方がいいと思う
離婚を決断するときって迷いとか一切なくなるもんだよ
いざ、本当に別れたいってなった時のために色々準備（資格取る、貯金する）しておいてもいいと思うよ

[107. 匿名]

>>1
離婚できる準備はしておくといい。
いつでも離婚出来るんだって思えると心の余裕になります。
女性が自立してると、男性も態度が変わったりしますよ。
そこから、自分のできる範囲で関係修復。
気をつけるのは女目線ではなく、男性目線でどういう態度が必要かを心がけること。

バツイチですが再婚しても、同じ悩みで躓きました。そこから自分の態度を見直して、今ではラブラブで優しい夫です。
離婚を迷う余地があるなら、離婚せず関係修復を図る方が近道かなと。

[108. 匿名]

>>85
私は、バツイチだからとは思いません。

[109. 匿名]

金銭面で離婚を後悔してる人はいるだろうけどじゃー元旦那とやり直したいかって言ったら違うだろうからね
はーい後悔してますって感じなのでもないんじゃないか？

[110. 匿名]

>>43
母親幻想ってより、母心とか母性、本能だと思いますよ。

[111. 匿名]

離婚や破局後ってなんともいえない寂しさや後悔に襲われること多いよね。特に翌朝〜半月ぐらいは。

でもそれって「寂しさ」や「後悔」ではなく、ただの「違和感」なんだよ。昨日まで隣にいたパートナーがいなくなり自分一人になった、まだこの状況に慣れないってだけ。すぐに慣れる。

復縁や元サヤも選択肢のひとつではあると思うけど、一度亀裂の入った2人は以前と全く同じ関係には戻れないし、結局同じ理由で別れることも多い。

[112. 匿名]

離婚に後悔はしてないが、
選ぶ人を間違えなければ…
そんな後悔はよくある笑

[113. 匿名]

>>85
嫌な人…

[114. 匿名]

後悔する/しないって、環境や状況ではなく個人の考え方の問題なんだよ。

・離婚する/しないで迷ってる。
↓
・考えた末に離婚を決断。
↓
・あぁ、離婚なんてするんじゃなかった、後悔。

こういう人ってたいてい逆の選択をしてたとしても「あの時離婚してれば今頃…。」みたいに後悔するもの。

正解を選ぼうとするんじゃなくて、選んだ道を正解にしてみせる！

[115. 匿名]

>>64
まんま友達がそうだ
仮面夫婦でみていて辛くなる
資格持ちだから離婚したほうが幸せだと思うんだけどな

[116. 匿名]

>>27
「太ったから嫌いになった」って離婚言い出す女性と、太っててダラしなくてバツイチなのに結婚してくれた若くて綺麗な女性だったら全然同じじゃないんじゃない？
「この子のためにも痩せよう」ってモチベーションにもなるだろうし。

[117. 匿名]

>>1
別居して相手がどうでてくるか様子見してみれば。

[118. 匿名]

お金しっかり稼いでくる旦那さんなら、子供大きくなるまで一緒にいてもいいと思う。
うちは経済的支えが崩壊してたから、後悔するどころか、自由になれて良かった。

[119. 匿名]

ギャンブル癖、ＤＶ癖、浮気症、極度のマザコン
・・・これ意外なら暫く様子を見たほうが絶対いい。
完璧な人間なんてこの世にいないんだし。

[120. 匿名]

たいてい母親が子供を引き取って暮らす場合が多いけど、男の方は本当の独身者に戻ってのびのびしてるのかな、養育費払うにしても。元々子供の面倒見ない男だったら、離婚、してやったり！なのかもな。

[121. 匿名]

>>17
元旦那さん、私の知り合いかも(笑)

数年前に離婚して若い方と再婚してからみるみる痩せていき今もキープしてる

もともと顔立ちのいい人だからシュッとした男前になってるよ

[122. 匿名]

モラハラで離婚したシングルマザーです
離婚に後悔はありませんが
なんともいえない寂しさ？があります
毎日精神的、肉体的にしんどいです

[123. 匿名]

>>112
わかる。
離婚に後悔はないが、結婚は後悔してる。

[124. 匿名]

>>1
離婚しなきゃ良かった…なんて思ってても言うわけないじゃん、カッコ悪いわ

[125. 匿名]

>>78
だよね笑
父親が子供に「今の奥さんが若くてキレイで料理上手、一緒にランニングしてヘルシーメニューで痩せた」って言うかな？それに、子供も母親にそんな子供の伝えるかな？って思いました。
17が真実なら、元夫も子どもも、17さんに全然思いやりない。

[126. 匿名]

>>1
母が父と離婚したくて知人に相談した時に、女一人子連れで５万稼ぐのは本当に大変だから旦那が５万以上持ってくる（稼ぐ）なら離婚はしない方がいいとアドバイスされたそうです。
40年以上前の話なので５万の価値は当時と違いますが現代に通じる話だと思いました。

[127. 匿名]

>>29
>私は無職だったけど貯金通帳見せて部屋もすぐ決まり、保育園もすぐ、仕事もすぐに決まりと順調にいきましたが、

凄い、トントン拍子ですね！　素晴らしい。
その頃の貯金額は、何円ぐらいでしたか？
そして、マンション（当時はアパートかな）の契約の際には、全額を開示しましたか？

[128. 匿名]

>>127です。
マンション（アパート）契約とは、その後の中古マンション購入ではなく、離婚当初の部屋を借りることでした。
書き方がややこしくて、すみません。

[129. 匿名]

>>21
言われてみれば。離婚してスッキリしたって話は聞くけど、離婚して後悔してるは聞かないね。

[130. 匿名]

>>21
そりゃそうだ
子供産まなきゃよかったと同じぐらい言えない
タブーでしょう

[131. 匿名]

暴力暴言とかなく、生活費もいれてて、ただ自分に無関心で会話がないとかだったら思いとどまるかな

[132. 匿名]

>>120
友達が夫が原因で離婚したけど、夫側はそのあとお見合いして再婚
新築の家を建ててお子さんもできて上手くいってるみたい

友達も再婚したくて婚活してるけど、子供が大きくなるまではお付き合いのみというと
大抵断られて上手く行ってない
さらに子どもが新築できれいな個室あるのを羨ましがって、パパのとこに行きたいと言い出した

パートしかしてないし、老後の費用もないしで本当に荒れてた

[133. 匿名]

>>90
54です。

当時寝ていた七ヶ月の子を元夫はサッカーボールのように蹴り上げました。更に危害を加えようとした。

それまでは自分だけが我慢すれば…と耐えてましたが もう無理だと思い。極寒の真冬の深夜に大泣きする子供を抱きかかえ、クルマのキーだけ持って逃げました。不幸自慢と言われても構いません。子供を守りたい一心でした。

[134. 匿名]

>>54
そもそもどうしてそんな人と結婚してしまったのか…。

[135. 匿名]

>>51
名言ですね

[136. 匿名]

>>87
ゲスすぎるエピソード
思ってても口にするなよ…

[137. 匿名]

離婚しそうとよく言ってた上司が最近言わなくなった
ちなみにパワハラ気味だったけどそれも全くなくなった
年取って丸くなったぽい

[138. 匿名]

>>134
横だから余計なお世話だけど。
私は十代から9年付き合って結婚したけど結婚後ギャンブルの借金とDＶが突如でてきた。
長期間の浮気で数年生活費０もあった。
結婚前は理想の男性だったから本当にギャップに苦しんだよ。長々すみません

[139. 匿名]

>>5
働かない旦那
稼ぐ以上に使う旦那

じゃない限り、やはり一緒に生活しておいた方が経済的に豊かになるのは間違い無いよね

友達も浮気されまくって冷め切ってるけど、子供が大学卒業するまでは、現状維持に努めるって言ってた

[140. 匿名]

>>80

それ以外だと、「夫のことは嫌いだけど、子供には父親がいた方がよかったな」という後悔とか？ でもその場合だと、離婚しなくてもギスギスした家庭だから子供にとっては不幸だよね。

[141. 匿名]

>>1
ウイルス問題が落ち着いてから、離婚のことを考えてもいいと思います。
第２波、第３波の影響と生活環境の変化、Wストレスは辛いでしょうから。

モラルハラスメントにも耐えられないですけれどね。

[142. 匿名]

離婚して良かったと思う側でごめん。私の場合は子なし、国家資格があったから迷いなく離婚して本当に良かったと思っている。子どもの有無と金銭面が重要だね。それと、本当に離婚したい時ってそんな悩む余地もないから時に任せておけばいつかは答え出る。

[143. 匿名]

>>52
実家は金持ちだけど弟夫妻が二世帯同居だから全然頼れないよ。離婚したい
つらい

[144. 匿名]

今正に迷っています。
モラハラと経済的にもお金を貰えていなくて今財布にあるお金が尽きたら食べ物も買えない状態です。
いよいよ死にそうになったら強く強く恩を着せてお金は渡してくると思います。
子供二人。
実家に帰りたいけど子供は学区が変わるのが嫌だと。
コロナ不況で仕事が見つかるか不安もある。
正直私は頭が悪く仕事はできないし体も弱い。
人間のクズと洗脳されているので何をするにも自信が無い。
今は私さえ我慢すればなんとか生きていける状況。
でも心は死んでいます。
なんとか生きてはいける経済状況で最低限の安定は保証されてるけど人権の無い生活か、生きてく保証も無く子供も巻き込んで転校させてしまうけど心の自由を取るか。
第3の選択として自死も頭を霞めます。
こんな状況で決める事もできず毎日が過ぎ去っていきます。

[145. 匿名]

>>59
本当それだよね
元旦那は今の奥さんと出会えてよかったよ
幸せになってほしいね

[146. 匿名]

>>143
兄弟夫婦が同居してると、なかなか帰れないよね。帰れる実家がないのは辛いよね

[147. 匿名]

うちは夫側レスもうすぐ10年目
結婚した途端になくなったので、詐欺にあったような騙された気分
子どもには優しいし、お給料まるまるくれるし、その事以外は良い夫の方だと思う
でも夫といたらおそらく一生セックスすることもなく、女としては満たされない人生
夫が病気や介護が必要になった時にみれるかと聞かれたら、多分見れない。
みんななら離婚する？

[148. 匿名]

養育費の相場って少ないよね
子供の必要に応じて塾代だ携帯代だちゃんと男も負担すればだいぶ違うよね

[149. 匿名]

>>78
どうせ不倫略奪女でしょ

[150. 匿名]

>>27
男も女も付き合う相手で良い方にも悪い方にも変わるよ

[151. 匿名]

>>84
本当にハイスペックな相手なら、結婚しなくても生活の面倒くらいみてくれそうだけどね
そこまでのお金持ちじゃなかったんだろね

どちらにせよいい男は嫁が離婚してくれないよね

1人で見切り発車しちゃったらこんな事になる

まぁ身から出たサビだね

[152. 匿名]

>>113
どこが？？

[153. 匿名]

>>52
実家や自分に経済力あれば離婚する夫婦多そうだなあ

[154. 匿名]

このトピック参考になる。
夫は太ってオッサン化。職場の男性が気になって挨拶するだけの間柄を毎日こっそり楽しんで、その人と夫の見た目や性格を比べては夫って最低ーって思ってたけど、離婚か、、
離婚したいわけではないって改めて思った。

この書き込み特定されたら逆に離婚されるな

[155. 匿名]

>>133
お子さんは無事でしたか？
そんなクズ男地獄に落ちますように....

[156. 匿名]

>>1
離婚したい理由によるかな...
女癖悪い(何度も浮気)、DV(モラハラ)、とか治らない理由ならもし後悔したって断然離婚する方がいい。

[157. 匿名]

>>1
>>8さんの言うとおりだと思う。子供がいて、一つでも不安があり、覚悟がなければ難しいと思う

友達は精神的に弱かったのか、完全ワンオペでキャパオーバーで精神科通いはじめたし、
離婚後彼氏が毎回変わる、ダメンズウォーカーになってる。
経済力ないからか、出会いアプリで知り合った自称年収3000の男に引っかかったり...

覚悟がないなら簡単に離婚は選ばないほうがいいと思った
特に両親頼れないならね

[158. 匿名]

こっそりと知られないように準備して、不意打ちで離婚調停を起こしたけど…。
むこうの弁護士が優秀だったみたいで…。

マンションの売却金、予定していた額よりもはるかに少ない額しかもらえなかった
養育費も基準値内だけど、基準の中で一番少ない額に決まってしまった。
家電や家具も、ほとんど旦那に持っていかれてしまった。車もね。
離婚後も港区に住み続けたかったけど、郊外に転居。
転居先での生活のために、買い集めてたブランド品やアクセサリーも売り払った。

離婚に成功した親友にアドバイスをもらいながら離婚を進めたけど、私は完全に失敗してしまった。
元旦那は稼ぎだけは良かったし、義実家もお金持ちだったので、もっともっとへそくりがたまるまで、離婚は我慢すればよかった…。

[159. 匿名]

>>8
そうね。
実家頼れるか、経済力はあるか、一生住む家はあるか、精神的に強いか
これは全て必要よね

[160. 匿名]

私の周りの離婚した人はみんないきいきとしてるよ！
ただ、シングルマザーなら手に職が無いとか実家に住まわせてもらえないとかだと辛いかもね！
みんな、実家の援助や看護師だから離婚して良かったって言ってるよ！
子供はどうか知らんけど

[161. 匿名]

>>31
金さえ稼げば不倫くらいしてもいいけど犯罪者は嫌かな

[162. 匿名]

>>8
私は子無しなので育児を除いては
どれも自信ありませんでしたが離婚しましたよ。
夫側レス、モラハラ、経済DVで
自信が更に削られそうだったので。

[163. 匿名]

>>147
今何歳かによるかな…

[164. 匿名]

>>126
あなたはご両親みてどう思って暮らしてたの？

[165. 匿名]

>>41
わたしは旦那に浮気されたけど単身赴任で顔合わさなくていいので離婚を迷っています。
でも浮気がどうしても許せなくて苦しい毎日です。自分に自信がないので離婚しない方がいいでしょうか？
自分でも離婚しても幸せにならないだろうと薄々思っています。

[166. 匿名]

私も迷ってる一人。
不仲な両親のもとで育つ子供は不幸だと思う。
でも離婚したらさらに金銭的に不幸になる。
どちらの不幸をとるか考えて、上を選んでるだけ。
着実に今のうちにお金貯めてる。

[167. 匿名]

>>90
百歩譲って奥さん側があかんかったとしても
殴る蹴るの暴力はあかんやろクズすぎやん

[168. 匿名]

なんで女ばっかこんなにしんどいんだろうね

[169. 匿名]

>>64
私やん…旦那も嫌いだけど自分も嫌い。私みたいなのは結婚してはいけなかった。

[170. 匿名]

>>163
37才です。でも実家には頼れませんし今は専業なので、離婚するにしても経済的に自立してからですね。

[171. 匿名]

大変！ってなったとき心で一瞬「結婚していたら」とかんがえて、１秒もしないうちに「結婚してても助けなんてなかった」という結論にいきつく

[172. 匿名]

離婚を迷う理由には、自分が相手をすごく好きだったことを忘れられないのもあると思う。
揉め事の一切ない離婚でも、ダメージが大きい人が周りにいるとそう思う。

[173. 匿名]

>>17
ただ、この場合、ヘルシー食材やランニンググッズにめっちゃお金使ってる場合もあるんだよね。
旦那さんのお金すごい使われてるのかもしれないね。前妻はそのへんちゃんとしてたとか。

[174. 匿名]

>>160
そうそう、学校のシングルママさん達、みんな実家住まいだよ。
働いててもパート程度とか、働いてない人もいるし、そして全員彼氏がいる笑

[175. 匿名]

>>78
うん、子供がそんな事言うわけないよね。そんな鬼の子そういないわ。

[176. 匿名]

離婚するべきか迷っています。子無し32歳です。
夫は自営業なのですが儲からず、生活費（家賃・光熱費など）は会社員の私が全て払っています。
それでも真面目にコツコツ仕事をする夫が好きだったし支えて行こうと思っていましたが、結婚してから徐々に店を開ける日が減っていき飲み歩く日々。
最初は私が稼いでくる事に甘えてヒモになる気か！？と思っていたのですが、おかしな言動が増えてきていていまは双極性障害を疑っており、夫もそうかも知れないと言いつつ病院に行く事は拒否、自分でなんとかすると言っています。私には言わないですが店を維持する為に恐らく借金もあると思います。
私は両親兄弟とも仲が良く、猫を飼っていて仕事も好きで、離婚後は自分でローンを組んでマンション買う事も考えているので離婚しても困りません。
でも夫が酷い家庭環境で育った事や天涯孤独で頼る所も無い事が気になって離婚することで見捨ててしまうような気がして迷っています。
早く離婚した方が良いのか、情がある内は支え続けるべきなのか。

[177. 匿名]

>>174
みんな自由で羨ましい
彼氏いいなぁ、

[178. 匿名]

>>3
うちの父は不倫風俗三昧のクズだったけど母は離婚してつらいみたいだよ
50代にしてお金に困るのが想定外だったみたい

[179. 匿名]

後悔するかもなぁなんて思ってる時点で離婚に向いてないよ。する人は前しか見てないからね。

[180. 匿名]

後悔してない人間は再婚してるわ。
再婚してない人間は後悔してる人が多い。

つまりやっぱり経済力だよ！
うちは旦那といる限り自分が働いたお金は自由に使える。でも離婚したら、家賃、光熱費、食費など全部払っていくんだなーって思うとやっぱしんどい。

旦那ぐらい稼げるとしても、一馬力より二馬力の方が良い生活出来るし、そりゃみんな悩むよ。

[181. 匿名]

>>127
返信ありがとうございます。
家賃6万円のマンションで、その時の貯金額は200万くらいでした。
保証人は働いている母親にお願いしましたが、やはり無職ということもあり、難しいかもと不動産屋さんに言われてました。
「貯金はこれだけあります。通帳コピーしても良いですし、大家さんに見せて頂いてもいいです」
と伝えたらすぐ入居審査OKでました。
良い不動産会社、良い大家さんにあたったと思ってます笑

[182. 匿名]

>>5
貧困毒親育ちで独身貧乏なアラフォーの私からすると、ストレス抱えながら稼いだお金を与えてくれる以上の愛情表現はこの世の中にないなって思う
家事育児に非協力的だとか浮気性だとか各々辛いことはあるんだろうけど男性的には給料を渡すことが最大限の愛情表現なんじゃないかな
まあ稼ぐことが好きだったり元からお金持ちの女性だと｢それが何？｣だけど

[183. 匿名]

>>173
健康のために、使うべきところに使ったんだから良いと思う

[184. 匿名]

>>22
女性にばかりというより、親権持って一人で育てる負担が凄いって話だと思うけど。
男性が親権持って一人で育てたら楽みたいなことないと思う。

[185. 匿名]

>>147
それくらいで離婚なら私は100％後悔するのがわかる
むしろ、離婚されないように頑張るよ

[186. 匿名]

知人の話し。
どうしようもない男でやっと離婚出来たと思ったら、離婚後即死亡。もう少し我慢してれば…ね～…
て話し聞いた事ある。

[187. 匿名]

>>147
すぐ自立できる資格ある？

思う存分セックスできるけど育児と仕事に必死な人生と今の人生、どっちがいいか比べて考えてみたらどうだろう？

[188. 匿名]

>>182
>>男性的には給料を渡すことが最大限の愛情表現

ほんとそう思う
私も片親育ちの独身だから、親でもないのに家賃、光熱費、食費を払ってくれて、外食したり、服、化粧品を買うだけのお金を与えてくれる人がいるなんて、すごいことだと思う。

もちろん暴力とか離れた方がいいケースもあるとは思うけど…
人の収入で生活することが当たり前になってて、幸せに気づいてないのかなぁと思う

[189. 匿名]

>>147
離婚したって、女として需要あるかはわからないじゃん
あったとしても、体だけで惨めな気持ちになるかもしれないよ

[190. 匿名]

>>174
子連れで離婚して実家の世話になる女と付き合う男ってどんな人なんだろ

[191. 匿名]

>>53
でもその人はそれでも離婚したことは正解って言ってるから、不安はあっても後悔はしてないよね

[192. 匿名]

>>144
明日食べるものにも困る状況なら学区がとか言ってられなくない？あなたもそれだけ追い込まれてるなら第三者からみると実家戻るのが最適だと思うけど。

[193. 匿名]

>>164
母からこの話を聞いたのは私が結婚してからです。
なので子供の頃に離婚するかしないかでハラハラしたことはありませんでした。
両親はとても仲良く見えていました。
当時はバブルで生活はとても豊かで幸せいっぱいの家だと（今思えば）ずいぶん勘違いしていました。

[194. 匿名]

>>170
セックスレスは離婚理由になるよ。それよりあなたが介護できそうにない、というのは少なからずあなたの愛も冷めてるわけよね？そこが気になる。でも子どもいたらそう簡単には決断できないよね。

[195. 匿名]

>>180
経済力もだし、子供の塾やクラブチームの送り迎え、定期的に検診が必要な体弱い子、目の前の生活に追われてることや子供がやりたがってることを辞めさせることになることを天秤にかけたら躊躇するよ

[196. 匿名]

>>147
ネガティブすぎる
たぶんどう生活が変わってもその思考は変わらないと思う

[197. 匿名]

>>176
なぜそこまで悩む必要があるのか分からないくらいの離婚案件。見捨てるなんて思わない方がいい。子なし、若い、旦那がメンタルの病気、生活費を嫁が負担、って客観的に見て誰もがすすめると思う。綺麗事ではなく精神病んでる人と連れ添って、ましてや子どもなんかできたら絶対しんどいよ。

[198. 匿名]

迷うくらいなら離婚しない方がいいと思います。離婚後少しでも思ってたものと違うと、やっぱり離婚してなければ…ってなるのでは？
私は幸い子供も居なくて、離婚する！と決めてからは色々準備しつつ避妊薬も飲んでました。でも1年かかりましたよ。
逆に子供がいたら離婚してなかったと思います。当時は経済力がなかったので。
今は経済力もそこそこあり、再婚してとても幸せです。
お金の不自由は選択範囲を狭めます。

[199. 匿名]

>>147
満たされて無いことを話して、セフレ作っていいか聞いてみたら？
ただ、本当に体だけって割り切れるかが問題だよね。
私があなたの立場だったら、求めてくれる相手に溺れてしまいそう。

[200. 匿名]

>>147
これって根が深い問題だよね〜　しかも男側レスで復活した人の話聞いたことない。結婚してみなきゃ分からない事も多いから、結婚って一か八かのギャンブルよね

[201. 匿名]

>>188
親でもない人の給料で生活するって当たり前じゃないよね
お互い様だけど奥さんだってずっと新婚の若くて可愛いままじゃないのに毎月毎月お金渡すなんて男の人って優しいなって思う
私は自分が苦労して稼いだお金を可愛いくないおじさんに渡すなんて絶対嫌だよw
逆に考えると男の人の目には奥さんっておばさんになっても可愛くて見えてるのかもね

[202. 匿名]

>>125
そもそも痩せなかったデブ元旦那がいけないんだし
人に好かれようと思うなら痩せろよって思う

[203. 匿名]

>>188
未婚だよね？結婚してない人があれこれ言っても何のアドバイスにもならない。結婚っていう人生最大の覚悟をして初めて見えてくるものがあるんだよ。人の収入で生活するっていうけれど、なぜその収入があるかと言ったら裏で家の雑用引き受けてくれる主婦がいるからよ
あなたは結局稼いでる方が偉いと思ってるモラハラ男と思考が同じね。多面的に物事を見た方がいいよ

[204. 匿名]

離婚して後悔してる人の書き込みが少ないのを見ると、後悔してる人より幸せな人が多いのかな？

[205. 匿名]

>>58
そりゃ子なしならそれで良いけど、子供いたら振り回すのかわいそう。
子供のために離婚しない、は言い訳だけど
子供のために、結婚の前に熟考はしなきゃダメだよ。
何度もやり直しなんて効かない。

[206. 匿名]

>>68
だーかーらー。
なんで子供作る前に見抜けないの？
そこまでクズなら最初から分かるでしょ。
ボロクソ言ってる時点で貴方もクズ女だよ！
ここは離婚を後悔してるトピであって、公開するトピじゃないよ。

[207. 匿名]

>>68
自分の正当性を主張したいからって、他人を引きずり込もうとするのは止めた方がいいと思います。

[208. 匿名]

>>87
相手の心配じゃなくてお金のことしか考えられない位の愛情しかない相手だったなら、離婚して正解。

[209. 匿名]

>>203
稼ぎを持ってきてくれることをありがたいと思えないのは、
主婦は雑用するのが当たり前と思われてることと一緒じゃない？

こんな刺々しい女が家に居るのやだ

[210. 匿名]

>>133
90です。
いや、だから
>少なからず後悔している方、語ってください。
トピですよ。あなたは離婚後悔してるの？

[211. 匿名]

>>138
9年も付き合って見る目なかったんだね

[212. 匿名]

>>98
そうそう。何か皆んな勘違いしてるよね。
結婚後悔と読み間違えてるのかな？
それくらい離婚して良かった人が多いのか。

[213. 匿名]

>>212
私もそう捉えた
よし！離婚に向けて頑張るぞ！

[214. 匿名]

>>204
だと思う。私後悔どころか離婚して再婚したから幸せだし、まわりで再婚した人たちもみんな幸せだよ。

[215. 匿名]

>>35
役所で働いていたときに、同僚の男性が子供を引き取って育てているケースを何人か見ました。奥さんがどんな人だったか知りませんが、金銭的には男性が引き取ったほうが良いのかなって思いました。

私の兄は6月に離婚をして戻ってきました。ずっと前に夫婦仲は破たんしていましたが下の子が18歳になるまで我慢していました。もっと前に離婚しようとしていたら、子供をめぐる泥沼離婚になりかねなかったことと、子供を片親家庭の子供にしたくないという理由で今の今まで我慢していました。

[216. 匿名]

この手のトピは該当者や経験者だけが書いて欲しい
未婚の書き込みチラホラあるけど、結婚の苦労も味わってもない人が想像で書きこむことほどのトピずれはない

[217. 匿名]

>>212
女の人は考えて考えて考えて離婚してるんだね
だから後悔はないってことか
素晴らしい！
どんな選択をしたとしても、女頑張れ！

[218. 匿名]

>>197さん、176です。
ですよねー、自分でもなんで離婚しないのか謎。
まだ好きな気持ちが残ってるのかもしれませんし、私は恵まれた環境にいてのほほんと生きてるのに、夫だけ苦しんでいる気がして。男女逆だったら、生活力の無い弱った奥さんを放り出すのは酷なのでは？とか考えてしまって。
コメントいただいてちょっと気持ちが軽くなりました、ありがとうございます。

[219. 匿名]

>>203
＞なぜその収入があるかと言ったら裏で家の雑用引き受けてくれる主婦がいるからよ

この考えは違うよ
よほどの資産家でもない限り働いて収入を得て生活するのは全人類共通でしょ
独身で普通に稼いで家の雑用もしてる人はなんて大勢いるし、共稼ぎで家事育児分担して協力し合ってる夫婦だってたくさんいる
家に主婦(主夫)がいるから稼げてるって家にいる側が言うのは図々しいよ、外で働いてる人が感謝を込めて言うならわかるけど自分でそれ言うのは傲慢だね

[220. 匿名]

>>203
あなた自身が1番多面的に物事見れてないよ

[221. 匿名]

>>216
今現在は独身でもバツイチなら書き込んでいいんじゃない？

[222. 匿名]

>>218
>>197です。私は20代の頃、理由は違えど子なしで離婚したよ。する前は迷うけどね。だけど、これから誠実な素敵な人と出会って再婚して子ども産んで幸せになれる可能性もあるわけだよね？それ捨てるの勿体無い気がするよ。もし別れたとしても誰も責めないよ。あなたの人生だから幸せになる権利あるんだよ。いい方向にいきますように。

[223. 匿名]

>>219
すごく偉そうな人ですね。子供もいない人だよね？
共働きは家事育児分担というより、育児はほぼ外注して自分たちではほとんどしていないと言った方が正しいと思う。
専業で育児してくれる人がいるから、片方は出張なり残業なり飲み会なり自由にできるの。現に医者家庭は家のことや育児を奥さんに丸投げしたいから専業が多い。稼いでいる方が家事育児してる方より偉いと捉える方が傲慢な考えだよ。

[224. 匿名]

若い金持ちの男に乗り換えたいがそう上手くはいかないよねー

[225. 匿名]

俺はね。離婚してママンと暮らしてるよ。

やっぱりママンが一番＾‐＾

[226. 匿名]

>>22
精神が幼稚だからですね。
引き取られた子供が可哀想。

[227. 匿名]

>>223
共働きは外注で自分達で育児してないって…
こんな偏見に満ちた人が子供育ててるとか末恐ろしいなあ

[228. 匿名]

離婚後悔してる人が一人も登場してない！

[229. 匿名]

>>201
当たり前じゃないけどその覚悟で結婚したんじゃないの？
お金のことだけじゃなくて結婚前はこういってのになってこと多いよね男性って
それがわかってたら結婚なんてしなかったのにな、大失敗

[230. 匿名]

>>223
要するにあなたはバツイチじゃないんでしょ
ここは離婚して後悔した人のトピなのに幸せな専業主婦はトピズレですよ

[231. 匿名]

>>228
経済的に大変でもしてよかった人がほとんどなんだね
そう思うと経済力のある女性は最強だよね

[232. 匿名]

バリバリ稼ぐ男は独身だろうと稼ぐよねw

[233. 匿名]

主は人に聞いてる時点でしばらくは離婚しなさそう。
本当に別れたきゃ他人にいちいち聞かずに、行動するよ。

[234. 匿名]

子どもが父親大好きですみたいなパターンで離婚した人ってどうなのかな？
子どもに申し訳なくて後悔とかあるのかな？

[235. 匿名]

>>228
経済的に不安定な人はほぼ離婚しないからね
経済力なくてもどうしても離婚したい人は大型免許取得したり看護師資格とったりタクシー運転手になったりって話も聞いたことあるし、最終的には離婚して幸せになってるんじゃない？

[236. 匿名]

>>1
DVとか借金とかなら止めないけど
軽いモラハラ位なら我慢したほうが良いかも

自分にバリバリに働く能力なければ
職場でキモい男にパワハラにあったりするよ

ある時から旦那を社長だと思って
気を使うようにしたら
旦那も上機嫌であまり憎たらしいこと
言わなくなってきた
自分が変われば旦那も変わるよ

[237. 匿名]

>>144
学校変わるのが嫌、頭が悪いから働けない？
結局自分から行動することから逃げてるだけじゃん。
洗脳されてるって自分で言ってんなよ。
仕事なんて掃除から介護から頭悪かったってできる仕事は腐るほどある。決断することから逃げて財布の中身眺めてたって何にも変わらないよ。子供が大切じゃないの？学区変わらなかったって今のままの生活させる方が不幸じゃん。子供のせいにするな。仕事することから逃げるな。働け。

[238. 匿名]

結局は人によって夫婦間のこともその人の性格も環境も違うのだから比べてもあてはまらないし、自分で決めることですよね。
現状はどうなのか、自分はどういう人生を歩みたいのか。ではどうすれば良いのかというのを具体的に考えて判断して決断するしかないんじゃないかな。

[239. 匿名]

>>210

もうわかったwわかったw
本人じゃないけど答えとくわ、してません！w

ちょっとは空気読めよ〜そんな性格してたら周りから嫌われるよ間違いなく。みーんないなくなるよ？あ、この人めんどくさってw

[240. 匿名]

>>14
いい旦那で円満。離婚なし＞
クソ旦那で離婚。本人甲斐性あり。＞
クソ旦那で本人甲斐性なし。離婚なし＞
クソ旦那で離婚、自身甲斐性なし

ではないかなー。

[241. 匿名]

>>211
結婚前は理想の男性だったみたいだから、そんな長期間騙し続けた相手がすごくない？
短期間ならコメ主が盲目だったのかもって思うけど、9年間もあれば流石に冷静にみれるだろうから…

[242. 匿名]

>>53
本人は後悔してない、でも大変。

現在の大変よりも旦那といる方がよっぽど苦痛だったってことでしょ。

[243. 匿名]

>>58
不倫する男ってなぜか外車好きなんだよなあ

[244. 匿名]

>>144
私もその年齢の頃似たような状況でした。
どん底で第三の選択（私は一家心中）も考えました。
でも泣いてる幼い我が子2人をみて、この子達の為に死んだつもりで何とか頑張ってみようと踏み止まり、少しでも収入をと仕事探しから始めました。
とりあえず0歳でも預かってくれる無認可保育を見つけ出し、仕事も15時迄の時短で決定。
そこからは家事育児仕事と、食事も立ったまま取りテレビも携帯も一切見る余裕すらなく数年間、死に物狂い。
給料の半分は保育費でしたが、それでも働いて食べられる幸せ。
仕事していくうちに、だんだん自信？（強さ？）も生まれ、環境も変わっていきました。
自分が変わったからか？子供の成長と共にか？夫も徐々に改心していきました。
今は心身弱っているので、なかなか重い腰あげるのも難しいと思いますが、あなたには帰るご実家もあるようだし、万一の時には何とかなると思います。
まずは一歩、食べるためのお金を稼いでください。

[245. 匿名]

>>126
そうやって我慢し続けたから熟年離婚多い
退職した夫と二人で生活なんて無理だから、退職と同時に離婚してる

[246. 匿名]

きつめのコメントしてる人やめない？
只でさえ弱ってる時にきついよ
見てるこっちまで悲しくなるわ

[247. 匿名]

>>143
二世帯なら実家側に同居させてもらえばいいじゃない？一世帯ならきついけど。

[248. 匿名]

離婚に迷っているということは、旦那にそれほど大したことされていないんだと思います。
DV、借金、浮気を繰り返す、家にお金を入れないなど、はっきりとした理由があれば離婚をお勧めしますが、だらしない、子育てしない、ずっと寝てるなどは全然たいしたことないのでATMと思って我慢した方がいい。
残念ながら男を見る目がなかったんだな。
と言うことで今のままの生活の方が良いと思います。

[249. 匿名]

>>126
確かに1馬力、しかも女性で子供がいると稼ぐのって今の世の中でも本当に大変だよね

[250. 匿名]

>>41
私全部当てはまってる気がする。
けど、離婚してしまった。幸せですよ。

[251. 匿名]

>>176
離婚しても友達として話聞くとかすればどう？　

[252. 匿名]

>>204
元旦那を怨んでる系のトピ見るとそうでもなさそうだねどね。
今が幸せと思わないと惨めだから書けないのでは？

[253. 匿名]

>>158
養育費とか慰謝料って相手の年収によるんじゃないの？港区なら金持ちだっただろうし。

[254. 匿名]

>>176
ヒモになる気というかただのヒモじゃん
32才ならまだまだやり直せるからさっさと離婚
気の毒がってると利用されるだけ

[255. 匿名]

>>170
27から37まで女の一番いい時期をレスはきついね。理由によるかなあ
実はゲイでしたとかよくあるよ

[256. 匿名]

>>17
ざまあwww

[257. 匿名]

>>236
わかるわ

[258. 匿名]

>>176
飲み代渡してるの？借金まみれなんじゃない？あなたの収入をあてにしてるし、なんならあなたの親兄弟も助けてくれると思ってるよ。
酔っ払って人に迷惑かけたり警察のお世話になったり大怪我したりするよ。いろんなことを諦めないといけないし惨めな思いたくさんすることになるよ。

[259. 匿名]

死んでほしい位にならないと
離婚しないって聞いたことが
あるから、そうなのかと思っていた。
復縁婚する人も、居るしそれぞれなのかな。

[260. 匿名]

>>159
やっぱり、最後は実家、親ダよね‼️
本当に自分の事心配してくれるのは

[261. 匿名]

>>22
親権取らなきゃいいじゃん

[262. 匿名]

>>89
勝つって何？勝負なんてしてないよ。
旦那選び間違えたのは事実だけど、目をそらすなんてしないよ。100%幸せな事だけなんて決して言えないけど、離婚前よりは絶対幸せだよ。
周りにアピールして分かってもらえるなんて思ってないけどね。

[263. 匿名]

>>80
離婚を駆け引きに使ってマウンティングに失敗したけど引っ込みつかなくてそのまま離婚して後悔してる人なら知ってる。

[264. 匿名]

>>171
私もこれですね。
あー、こんな時に夫がいればと思っても、
あ、元夫はなにも手伝わない人だったから
同じだったわ、と瞬時に思う。

[265. 匿名]

1人でいるより2人でいる方が寂しかった。
言葉が通じないし思いやりもなく浮気もされたから別れたけど年収は良かったし実家の資産が半端なかったから割り切れば良かったなと大人になった私は思う。
旦那の中身は置いておいてあれ以上条件が良い人と歳取るたびに出会える確率が下がっていって気づけば40歳…。

[266. 匿名]

>>176
子どもができる前にすぐに離婚した方がいいと思う。
それ、アルコール依存症予備軍だよ。
私の元夫はアルコール依存症になって、
離婚も大変だった。
まだ32歳だし、自分の人生大切にしてほしい。

[267. 匿名]

>>14
結婚生活で耐えがたい苦労があったから、その苦労から解放された幸せがあります。

そりゃ、夫婦円満で仲良し家族の方がいいんだろうけど、そういう経緯があるから今は子供と2人での幸せ！って純粋な気持ちで言ってるだけだよ。

[268. 匿名]

>>147
私は子どもがおらず、
セックスレスで離婚しました。
でも、子どもがいたら離婚してなかったと思います。
私はキャパシティが人より狭いので
子育てと仕事の両立は一人では絶対無理だから。
加齢で性欲が減る可能性もあるし、
よく考えた方がいいかもですね。

[269. 匿名]

>>111


ありがとう。貴方のコメントで
完全に納得した。
好きでもないし
良かったと思うのに
旦那という立場の人間がいない
淋しさを感じて後悔迄いかないけど
モヤモヤしてたから。

[270. 匿名]

>>53
本心は違う・・・とはまた違うのでは？
本心は違うだと、離婚するんじゃなかったって意味になるよね。

お友達は離婚して得られた幸せも有り、離婚したから出来た不安もあるってことでしょ。

確かに二馬力はどちらかが病気になっても、まだ一馬力ある安心感はあると思う。
一人だと私が倒れたら子供はどうなるの？と言う心配だしね。

[271. 匿名]

>>89
比較することでしか自分の幸せを感じられない人にはそう思われるでしょうね。
勝ち負けとか過去とかそんなことどうでもいい。
今幸せに感じていることが事実なのに、なぜ赤の他人からやせ我慢してるみたいに言われるのかわかりません。
それを指摘する側の心のさもしさが気になります。

[272. 匿名]

>>22
当然の話が行き届かない人と暮らすのは大変そう。
あなた生き辛いでしょう？

[273. 匿名]

>>22
気持ちはわかるよ。
養育費すら払わない人もいるもんね。

一部人のシングルマザーへの偏見や叩きには引くことがあるわ。
シングルマザーになったのは自己責任なのに厚かましく税金まで使うな！とかで、元夫側を非難する声はほとんどないしね。

子連れ再婚も、女性側だと子供の気持ち考えろ！子供が成人するまで女捨てろ！たけど、男性だと男で一つで大変なんだから再婚したらいいのに、みたいなのも意味がわからん。

[274. 匿名]

>>22
いや。これあるよ。綺麗事抜きで。子供はかわいい。子供と暮らせて幸せ。
だけど、元旦那の態度を見てると、大変なことばかり私が負担して、元旦那の子供でもあるのに金さえ払えばいいと思ってこの野郎って思うよ。
この野郎って思うから離婚したんだけどね。
離婚して良かったことばかりだけど、やっぱりひとりで育てるって相当の覚悟がいるよね。
お母さんとお父さんひとりでしないといけない。
うちは養育費だけは遅れず払ってくれるからそれはありがたいと思ってるけど。

[275. 匿名]

人生一度しかない！と浮気を繰り返す旦那と離婚。5年経った今でも夜中にふと寂しくなる時がある。でも、離婚しなかったら、それはそれで苦しんでたんだろうな。いいところだけを思い出しちゃうよね

[276. 匿名]

>>80
離婚してからの心配は、ほぼお金のこと。
それ以外はないかな。

一人になった寂しさや孤独感も心配してましたが、まったくありませんでした。
子供が手を離れたら感じるのかもなぁと思いますが、まだまだ先だしなぁ。

離婚に迷ってる時点でしない方がいいと思います。心が限界に来た時、なんの迷いもありませんでした。
なので、離婚して後悔される方は、離婚時に相手に情があったりまだ希望を持ってる方だと思います。

[277. 匿名]

離婚を真剣に考えた結果、離婚はしないことにしました。
家に帰ってこない&金遣いが荒い&レス(全て引っくるめて不倫疑惑)、で離婚を考えたのですが、子供が居るので、私一人の収入では生きていくのがギリギリ。。
金遣いが荒くても、マイナスにはなっていないし、居れば子供のことはやってくれる。

居ないよりは居る方がいいやと思ったら、夫に対するイライラが消えました。
家族に対する理想があったから、イライラしてたんですね。
自分の中では夫はもう居ない人で、気持ちが離れたらイライラしなくなりました。

離婚話に懲りたのか、私の態度の変化を感じたのか分かりませんが、夫も前よりいい人になって、今日も夕御飯作ってくれて、離婚してたらこうやってゴロゴロしながらガルちゃんできなかったと思うので、勢いで離婚しなくて良かったと思っています。

人生長いので、今後どうなるかは分かりませんが。。

[278. 匿名]

>>43
既婚かはわからないけど、相手を選ぶのはあなた。
責任転嫁ばかりしてたらダメなの。
それに子どもの事を想う事自体は至極普通の事では？

[279. 匿名]

>>277
いい選択と思います。
離婚は最終手段、いつでもできる。

[280. 匿名]

>>134
見抜けないのも仕方ない程外面が良くて付き合ってる時はめちゃくちゃいい奴もいるんだよ
そういう奴は結婚した途端豹変する
女も子供産むとめちゃくちゃ変わると思うよ
ただそれが子供を守る側に入るのと男はそんな女を女として見られなくなり外に向けて出てしまう違い

[281. 匿名]

>>274
あげく再婚して子供つくって、養育費の減額申請されたら、怒りで頭沸騰するわ。

[282. 匿名]

>>275
常に傷つけてくる相手との生活は苦しいですよね。
不倫されても離婚しないケースは、相手が開き直ってはなく、頭を低くしてるケースなんじゃないかな。やってることは同じでも。

[283. 匿名]

>>89

そりゃ優良な旦那と稼ぎがある方が幸せだよ
そんなの離婚してない家庭からみてもそっちの方が幸せだわ

だけど、バツイチの人の今の方が幸せ、は、自分の婚姻時と比べての話だよ

なぜありもしない他の家庭を基準にして幸せじゃない、無理してるって事になるんだろう

全てにおいて幸せな人の方が圧倒的に少ないのに、離婚して正解だし良かった、でも経済的に不安、一馬力でどこまで頑張れるか不安って思ったら不幸で強がってる事になるのかな？

[284. 匿名]

>>89
離婚してからの方が幸せって言ってるだけで両親揃ってる家族より幸せなんて言ってない
そうやってマウントとってんだろうね
子供も他人を見下してる母親の事勘づいてるよ

[285. 匿名]

完全同居で、
経済DVで。
お金の話をすると子供の前で暴れて、
離婚を決意。

でも、
子供がパパを求めています。

ああ、
幻見てしまったのかな、とか
毎日うなされ辛いです。

[286. 匿名]

>>274
　うちと元夫は、私より、稼ぎがあったのに、3万ポッキリ！と、弁護士雇って、伝えてきやがった。その費用は、二人の家計から。
　子どもと2人で、新生活をなんとかせねば、と整えている間に、共有の口座を、凍結しやがりました。
　

[287. 匿名]

>>279
ありがとうございます。
結婚には失敗したので、悔いのない人生はもう無理なので、少しでも幸せが多い人生を送りたいです。

[288. 匿名]

友達が離婚した時期と自分の結婚がたまたま重なってしまったんだけど、なんだかそれ以来友達の発言がキツくなった気がする。後悔してる発言はないけど、他人の結婚を祝福する余裕はない感じなのかな。

[289. 匿名]

>>285
大変ですね
子供にとってはどんな親でも親
寂しくなるのは当然だし家族が1人いなくなったのだから変化に戸惑うのも当然の事です
今はそのストレスで体や精神的に辛いのでしょうね
ただ子供の為にお金を渡さない、子供の前で暴れる父親、母親が辛い顔をしている、長期的に見せ続けることの方がよっぽど子供に悪影響だと思います
小さいうちは両親揃っていて欲しいと思うでしょうが思春期になればさっさと別れればいいのに、と軽蔑の対象が母親に移ります
両親のいざこざ、特に暴力を見せる事は虐待です
子供に歪んだ暴力を見せ続ければ人格形成に影響します
ただ言うだけなら簡単だし綺麗事かと思われるでしょうが、母親が正しい道を子供に示して父親がいなくても笑顔になれるよう頑張ってください

[290. 匿名]

>>236
大人な対応ですね✨
私も大人にならないと。
毎日、苦痛。

[291. 匿名]

離婚じゃなくて別居中だけど、いい時を思い出すと辛いよ。
仕事辛い時、子育て辛い時、凄く虚しくなる。
家族げ1人欠けた状態は辛いよ。戻れたらって思う。
でももう、後戻りできないほど憎しみあって、時間もたってしまった。
まあ戻れても、また姑と守ってくれない旦那に嫌気が差すってわかってるんだ。
後悔しても、また傷つく生活には戻れないから、これで良いんだと思う様にして
前だけ向いて生きてくしかない

[292. 匿名]

>>284
89さんのコメにモヤモヤしてたけど、うまく言葉にできなかった。
284さんなコメント見て、そう！それ！ってスッキリした！
ありがとう！！

[293. 匿名]

>>288
288さんみたいに、いちいち離婚したから・・・って思われるのが面倒。
何かあるたびに、原因を離婚にされるのはほんとに鬱陶しい。

[294. 匿名]

>>272
あなた理解力ないから、ズレてるって言われるでしょう？

[295. 匿名]

結論、離婚して後悔する人は極少数｡

そりゃそうよね。みんないっぱい悩んで考えて、それでもダメだって思って離婚するんだもんね。

[296. 匿名]

>>239
210じゃないけど空気読めよ～かなぁ
私は210さんの言いたいことわかる
239は性格まで否定しなきゃならないことかなぁ

[297. 匿名]

>>289
ありがとうございます。
私1人だけ我慢すれば、という感覚に
陥ります。

義母も
うちの孫なので、
あなたが1人ででていきなさいと。

旦那には、
私には一円も払わなかったのですが、
弁護士立て、婚姻費用が認められたので、
少し生活が改善しました。

子供と家をでて、
細々ですが暮らしています。

ただ、
子供がそれでもパパを求めるので、
まだやり直せないのかな、と思ったりもします。
いいパパだったのと、
一円も私に渡さないのは別と思っていたので。

暴れたあとは、
優しい人に戻るし、
暴れてたのもたった二回なので、
幻だったのかな、と。

経済DVに関しては、
通帳に
給与振り込み口座に5万しか、
ありませんでした。
ローンカードもあったから、
何かに消えたんだろうな。

児童手当も全てあっちだったので、
やっと別居して、私の口座に切り替わったとこです。

[298. 匿名]

>>9
本気なら離婚ありきで準備するもの
整い次第と言っている時点で後悔するからやめたほうがいいよあなたは

[299. 匿名]

>>22
母親が親権を夫に渡すと
「子どもを捨てた」って言われる風潮、どうにかしてほしい

私は情がわいてるので引き取りましたが
経済的には元夫のところにいるほうが豊かなのは間違いない

[300. 匿名]

>>52
でも現実はそうじゃないんでしょ？
だったら自分で頑張るしかない
実家云々じゃなく要は本気度の問題

[301. 匿名]

>>21
同感です。まともな(女性にとって都合の悪い)意見にプラスが付いてるの珍しいね。
例えるなら、地球があるから人間が生存してるのに、人間のお陰で地球が存在出来てるんだよっていってるようなものだよね。殆どの人は結婚前からある程度の稼ぎあるしね。

[302. 匿名]

>>77
妹さんが有責でしょ？
自業自得よね

[303. 匿名]

>>301

間違えました。>>219宛てです

[304. 匿名]

>>219
でもさ、専業主婦の人がよくこんなコメント書いてない？
主婦は24時間365日休みはないのに！とか。
安心して働きに行けるのは誰のおかげだ！みたいな。

なんかすごいなーと思って見てたんだよね。
主婦の仕事を給与換算したら〇〇万だ！とかも、じゃあ、その給与がもらえるくらいのプロ並みの事してるの？って。

ヨコから失礼しました。

[305. 匿名]

>>68
消防士って女癖悪いの？
初めて聞いたわｗ
産後すぐ別居するほどの男性ならそれまでに気づきそうなもんだが
婚姻費用狙いで別居長引かせるのもクズの考えそうなことだ

[306. 匿名]

>>84
そのケースは女性側が問題なんだから後悔もくそも自業自得なだけだよねｗ

[307. 匿名]

>>89
すごいね、いつもそういう上から目線で周囲に圧かけてるの？
そしてお子さんは無意識に偏見の塊のような人間になっちゃうんだな
かわいそうに

[308. 匿名]

トータルすると、ＡＴＭとして優秀なら手離さない方がいいということでOKですか？

[309. 匿名]

>>122
あなたの頑張りを見ているお子さんがいつか必ず支えてくれるよ
それまでは踏ん張ろう
大丈夫だから

[310. 匿名]

>>241
私の友達は長年付き合って彼と結婚し、でも結婚してからモワハラが始まったと悩みだしたんだけど、周囲の人はとっくに見抜いてたよ……。
結婚前から話聞いてたらそれヤバくない！？って思ったものの、やっぱり恋は盲目というか、気にしていなかったみたい。
でも結婚して出産したら目につくようになり、ようやく自覚したみたいなんだけど。
勿論隠すのがめちゃくちゃ上手な男もいるんだろうけど、気付かない子は本当に気付かないよ。
そして男の方も、そういう子を見抜くのが上手いんだと思う。
ちなちにその子はそれまでの元カレも皆モラハラ気質だった……。

[311. 匿名]

>>132
再婚を否定はしないけどまずは生活の基盤を自分で立てられるよう努力するのが先
母親が頑張っていれば子供は必ず見ているよ
継母と腹違いの兄弟姉妹がいても父親側に行きたいって言うのはよほどのこと
悪いがその友達は甘いと思う

[312. 匿名]

>>1
元気だから迷えるんだよ。大病になったときキツイよ。

[313. 匿名]

>>144
んーそれくらい追い詰められているなら親権渡して離婚したらどうかな
これくらい長文の中でも書いていないんだからお子さんに手をあげたりはしないんでしょ？
経済的に問題なさそうだしお子さんの学区が変わることもないし
お子さんを手放したくないならあなたが強くなるしかないよ
ただそういう決断をするのもひとつの方法だと思う

[314. 匿名]

>>154
なんか離婚考える理由が軽すぎない？
大体夫婦は合わせ鏡だから、あなたから見て夫がおっさんと思うならご主人から見ればあなたもおばさんよ

[315. 匿名]

>>89
なんか、薄っぺらいコメントだね。
他の人のコメント読んだら
納得出来るわ。

[316. 匿名]

>>158
協議じゃなく調停なら共有財産は現金換算するよね
物はもらえなくても時価計算で現金もらえてるはずでしょ？
不意打ちで調停起こす側なら起こす前に養育費や財産分与や年金分割について弁護士ときちんと相談しないと
まさか弁護士つけずにやったの？
友達はしょせん素人だしケースバイケースで友達が成功した方法があなたにも通用するとは限らないんだから一人でやったなら考えが甘い

[317. 匿名]

>>165
＞自分でも離婚しても幸せにならないだろうと薄々思っています。
それが答え

[318. 匿名]

>>176
儲からない自営に見切りをつけられないという時点であなたとの家庭生活を支えようという気がないのがすべてじゃない？
子供ならまだしも大の男なのだから天涯孤独というのはあなたに甘える理由にならない
むしろ今の生活を続けることであなたが彼をダメにしてしまっている面もあると思うよ
情があるからこそ突き放すべき時もあるよ

[319. 匿名]

>>310
そうなんだ！
逆に「長年付き合ってきた、この人の事は私が一番よく分かってる」みたいな自信が更に目を曇らせたりもするのかもね

モラ男やDV男の嗅覚もすごいね
どうやってターゲット見極めてるんだろ
自分に従いそうな人が自然と分かるのかな

[320. 匿名]

>>215
ん？
どれだけ待とうと離婚した時点でお子さんが片親家庭の子供になったのは事実
結婚して自立するまでは片親家庭の子供ですよ

[321. 匿名]

>>24
離婚した事を後悔していらっしゃるのですね？

私も不倫されて、死にたくなっていますが
こどもを傷つけると思うと…。

アラフィフの専業だし、今さら夫のせいで苦労したくないけれど、浮気をやめず家計費を使い込む夫に
「自由にさせない責めるなら離婚」と脅されて精神科通院しています。
夫を愛してるから辛い。私は何のために生きてるのか。
離婚しても地獄、しなくても地獄。

[322. 匿名]

>>233
そうそう
「離婚を考えているけどここが不安、どうしたらいいですか」なら分かるけどこんな質問している時点で離婚しないというよりできないね
DVとかがないなら時間かけて考えればいいよ

[323. 匿名]

>>17
そんな理由で子供から父親奪ったの？
最低だね
そりゃ旦那さんも痩せる気すら起きないね　
旦那さんも可愛くて優しい若い奥さんと再婚できて幸せだろうね

[324. 匿名]

>>234
うちは二人とも父親っ子で別居した当時こそ「パパはいつこの家にくるの？」と言っていましたが、月2回の面会をスムーズに受け入れてました
「甘やかすのは俺の役目で叱って躾けるのはお前の役目」というのが口癖の人でしたが、子どもたちにもそういう面が何となく伝わっていたみたいで
子どもは親をよく見ているんだなと思いました

[325. 匿名]

>>321
そんなに言われても一緒に居るのみじめだよ。
お子さん大きいでしょう？
あなた自身の幸せを考えてほしい。

[326. 匿名]

>>263
離婚をマウンティングのツールにするっていう発想が意味不明なんだけど

[327. 匿名]

>>273
ほんとそう
シングルマザーや再婚女性に批判的な意見をする人こそ男尊女卑意識が根底にある
女が自由に自分の意志で生きるのはまかりならんってね

[328. 匿名]

>>302
うん
どう見ても妹が悪いんでしょ？
しかも子供可愛さじゃなくて養育費欲しさに親権要求するなんて
浮気されて子供奪われた元旦那様が幸せで何より
当たり前だよね

[329. 匿名]

>>165
自分と同じ状況で、気持ちまで同じです。

単身赴任の夫は、発覚後来るなとけん制し合鍵を取り上げ
その後、給料の配分を夫増額。
専業主婦の私が抗議すると、別れを匂わされて黙らされます。
経済力がないので泣き寝入りです。
不倫相手をかばわれて慰謝料請求できませんでした。
許せないし自己肯定感が地に落ちて苦しいです。

再婚されたくないから、このまま現状維持をしています。

[330. 匿名]

>>276
私もお金以外で後悔は無い
もう存在自体嫌だったからもし結婚生活続けてたら精神崩壊してたわ
まともに夫婦している人でも退職後に夫が家にいるのが鬱陶しいとか老後の面倒見たくないって言ってるのに存在自体嫌な奴とか絶対無理

[331. 匿名]

>>147
セックスレスって子供がいるかいないかで全然違うと思う。
私も27歳で結婚して30代はほぼセックスレス（多分片手もやってない）で42歳で別れたけど情があるから中々決断できなかったが、子供いたら家族として生活する事を選択してたと思う。
離婚して2年ぐらいは彼氏出来ても続かずで自分の決断に迷いがあったけど5年たった今は凄いすっきりしてる。
セックスレス以外は良い旦那だったら子供が成人するまでは夫婦でいた方かいいのかなと思いました。

[332. 匿名]

>>286
あなたが離婚前提で考えているなら、あなたも弁護士を雇うか調停起こすほうがいい
協議だと要は言い値で金額決められるからあなたが1人で対抗しても不利なだけ
あと共有口座が生活口座なら凍結したこと自体経済的DVだよ
財産分与の資料にできるよう通帳をコピーしておいたほうがいいね
通帳を渡してくれないなら銀行で通帳紛失届を出して再発行してもらうといい

[333. 匿名]

>>288
それはあなたがお友達に対して離婚バイアスがかかった視線になっているだけだね
あと無意識にあなたがお花畑発言連発して友達がうんざりしている可能性も高い

[334. 匿名]

>>305
消防士が女癖悪いが初耳って嘘でしょw
ネット初めて？
女癖悪いってより女遊びしやすい環境にあるから女遊びしてる奴が多いイメージが定着してるじゃん
実際は知らんけど

[335. 匿名]

>>27
うちはリモートになって五キロ痩せたよ。
朝起きるのが遅くなった。
朝食少しでよくなった。
夕食も家食。
が、変わったことだから
それが理由なのか分からない。

あまり自分を追い詰めないで。

[336. 匿名]

>>331
私子供いるけど多分セックスレスが原因なら結婚生活続ける
子供産まれてから2年位はホルモンの影響で苦痛すぎてその性欲復活せず全くしたくないまま6年以上過ぎてる
このまま一生旦那とはしたくない

[337. 匿名]

>>24
そんな酷いダンナさんより、長生きして幸せになって下さい！

[338. 匿名]

元夫 高収入でしたが自分の遊びに使うお金も多く口答えするとモラハラなので生活費を減らしたりとにかく安定しない生活をしていました。
子供たちが一人立ちしたら離婚しようとしっかり準備をしていましたが ふと
あ。今、離婚したい。
と計画半ばで離婚しました。
養育費ももらっていて 私も仕事は順調でマンションを購入したり、遠距離ですが良きパートナーにも出会い子供たちと幸せに暮らしていますが
元夫ほど子供たちのことを真剣に考えてくれたり 私の体調を気づかってくれたり 褒めてくれたする人はもう現れないのかも。と思うときがあります。
旅行に行った思い出など楽しかったことばかり思い出しても涙が出そうになりますが
子供たちのことで連絡があったときは
死んで欲しいと思ってしまいます。

[339. 匿名]

一般的に後悔するのは男の方が多いらしいね。
逆に女は後悔どころか「やったぜ！」な心境らしい。

[340. 匿名]

>>201
その考えは危険だと思うよ
女性は若くて可愛いから結婚する価値があるのでしょうか？
自ら、不幸へ向かっていかないように

[341. 匿名]

３２歳小梨
２８歳で離婚したけど
別れて良かった
女性で後悔している人には
今の所会った事は無い

[342. 匿名]

>>321
よく読んでね、離婚しているかは分からないけど結婚を後悔していると言ってるんだよ
自分の都合のいいように読んじゃダメ
あと周囲は助けてくれることはできるけど救うことはできないよ
結局あなたが強くならなければいけない

今が地獄だとして離婚しても本当に地獄かちゃんと客観的に検証してみた？
旦那が有責なら慰謝料が取れる
お子さんがいるなら養育費も取れる
あなたは専業だから旦那が高年収であるほど養育費は高くなるけど算定表を見てみた？
財産分与や年金分割がどれくらいになるかざっくりとでも計算してみた？
そういうことをせずにイメージだけで地獄と言っているのならあなたも自立心がないし母親としての覚悟もないから親権を旦那に渡して離れた方がいい
きつい言い方かもしれないけど何もせずに愚痴だけ言っても何も変わらないよ

[343. 匿名]

>>181

>>127です。
そうだったのですか…。
不動産屋さんや大家さんが良かった、と181さんはおっしゃいますが、
そういう運（というか縁）を引き寄せたのは、ご自身の思い切った行動力ですね。

当方の質問は不躾だったかもしれませんが、お答えいただいて恐縮です。
こちらこそ、ありがとうございました。

[344. 匿名]

>>14
いやいや、結婚生活が辛すぎたって事です。
他の夫婦円満家庭と比べてないし、比べようない。
そんな歪んだ気持ちは一切ないです。
逆に離婚せずにいたら、それこそ強がって不幸なのに幸せだと言っていると思う。
幸せは感じるものだからね。

[345. 匿名]

>>329
なぜ自信がない状態で一人で交渉しようとするかね
弁護士に依頼して弁護士料を上乗せした慰謝料を請求すればいいじゃない
不倫相手が単身赴任先に入り浸っている可能性大だから1～2日調査会社に張り込んでもらえれば証拠はばっちりとれる
それをもって相手に慰謝料請求すればいいじゃん
離婚はしません、でも精神的苦痛を味わったので慰謝料は請求しますと言えばいい話
旦那が相手をかばうなら相手の職場の上司なり夫なりに直訴すると言えばいい
要はあなたと旦那の間だけの話にしないで第三者に介入させるしか解決方法はないよ
そんな状態でも現状維持でいいなら別にかまわないけど我慢できないならあなたも行動しないと

[346. 匿名]

>>334
横だけど私も知らなかった
それここだけの話じゃなくて？
てかあなたも実際は知らないって何だそれ

[347. 匿名]

>>305
初めてきいたって嘘でしょ？！
がるちゃんの消防士トピをみてきたら？女癖悪いってコメントばかりよ〜うん、本当に女癖悪い奴らばかりw

[348. 匿名]

>>2
離婚以外なくない？
さすがに読解力…

[349. 匿名]

>>63
旦那側だって容姿が気にならない主から、痩せてイケてる俺でいたい本命と出会えたから変われたんだよ。
旦那今が幸せだろうね。

[350. 匿名]

>>78
女なら悔しくて「若くてキレイ」は省きそう。
もし元妻なら、なかなかできた女

[351. 匿名]

>>327
そしてシングルマザーは不幸で貧困でなければ、納得しないよね（笑）

シングルマザーが裕福な場合は、親のすねかじりだろ？自立しろ！と決めつけもある。

自分が幸せ感じるために、自分より不幸な人が必要なんだろうね。

[352. 匿名]

>>57
離婚前提で結婚する人はいないっしょ
体裁、お金目当てならあるかもしれんけど

[353. 匿名]

して良かったです。

旦那が帰宅すると頭痛がしました。
あのままだと、頭がおかしくなりそうでした。

[354. 匿名]

>>330
相手の方が信用できなくなると、生活を一緒にするのは無理。
泥棒と一緒に住んでる気分だった。

[355. 匿名]

>>340
若くて可愛いって見た目だけじゃないと思う。
若いときのような素直さ、可愛げが無くなることも含めてだよ。

素直にありがとうが言えなくなって、嫌味や憎まれ口きくような奥さんのご機嫌を取って、毎月給料を渡し続けてる男の人はすごいと思う。

[356. 匿名]

>>71
これだよ。
オッサンなんてほっとけばまた太る。

[357. 匿名]

>>228
後悔しないと思ったから離婚するんだと思う。

結婚生活はダメだったからこそ、次の決断（離婚）を後悔しないために頑張るから幸せになってるのもあるんじゃないかな？

[358. 匿名]

>>326
言うこと聞いてくれなきゃ離婚する‼︎てことよ。交際時から別れを使ってたようだけどね。
本人が言うには相手が告白してきたから彼女の立場が上らしいよ。

[359. 匿名]

新婚、訳あって遠距離結婚。喧嘩が多く冷めたと離婚を迫られ、後悔。
なんとか離婚を回避できないかと友達、家族、弁護士、占い…色々試してみたけど
人の気持ちは戻らない事がようやくわかった。

後悔してないのかしてるのかわからない。ただ幸せになりたい。

[360. 匿名]

>>345
親身なお返事をありがとうございます。

弁護士に相談しましたが、相手は外国人でコロナで帰ってしまって追えないため諦めましょうと。
住所が分からなければ請求無理で収入の少ない外国人からは、望めないとのこと。
このまま別居で婚姻費用を続けた方が慰謝料より有効と説得されました。

[361. 匿名]

私はお荷物がなくなった感じで、すっきりさっぱり。あんなにひどいことされたのでよりを戻すことはないです。
子どもは女の子は大体私と同じ感じだけど、男の子はなんか寂しい感じ。

[362. 匿名]

前の嫁後悔していると思う！
別れてくれて感謝してる笑

[363. 匿名]

>>1

[364. 匿名]

>>1
後悔してるよ
主に精神面で
周りには言わないだけ
あと実家親兄弟頼れない人は他が万全でもよほど命の危険でもない限りやめておいた方が良い
滅茶苦茶大事

[365. 匿名]

マイナスだと思いますが…

保育園にどうしても入れたくて、一旦離婚しました。
いずれ、また主人と再婚しようと思っていましたが、私が知らない間に別の女性と再婚していました。

散々な目にあってます。

[366. 匿名]

>>363
いつのデータなんだろう。

[367. 匿名]

>>1
そんな人いるの！？
離婚って結構考えて考えた末に、我慢の限界がきて行き着くものだから「やっと離婚できた！」って気持ちしかない。

私の場合は、喪失感というか、しんみりしたけど、後悔とは程遠いよ。
離婚すると女性が輝くと思う。

[368. 匿名]

>>329
わたしの旦那も単身赴任です。過去に何回か浮気されました。今は海外赴任なので旦那がどんな状態かもわからず探偵雇うお金もなく悔しい思いをしています。
なんとか旦那の気持ちをこちらに向けたいけど無理そうなので、わたしを苦しめた分だけ報復したいです。
でも報復するということは離婚を覚悟しなくてはいけないのかなと思います。

[369. 匿名]

新婚だけど、レスで離婚するか迷っています。
夫は鬱病でこの先不安もあるし、子供もいない為迷っています。

[370. 匿名]

私は全く後悔してないな。
20万ちょっとの給料で、子供生んだばかりの私に
寄生虫とか言う人間だったから今はその旦那より稼いで悠々自適に暮らしてます。家に帰るのが憂鬱だったあの日々が嘘みたいに幸せです。
再婚も懲り懲りです。

[371. 匿名]

>>23
シンプルに考えるとそうだよね。
人の基準じゃなく、自分の基準でどういう状態が後悔ないかっていうのを分かった上で離婚すれば後悔はしないよね。その後に大変な事あっても幸せに向かう途中の苦労って思える。

[372. 匿名]

>>370
わかる。家に帰るの憂鬱だった。

共働きで仕事終わりはダッシュで子供のお迎えをして、家の玄関前まできた　ドアが開けれないの。

全部捨ててこのままどこかに消えたいと、身体が動かなかった。
子供がいるから、なんとか帰ってたけど。

[373. 匿名]

実家が太くて両親と関係が良好もしくは本人が経済的に自立してるもしくは落ち着いたら再婚する目処が付いているなら離婚しても全く後悔しないだろう。

[374. 匿名]

結婚して半年しか経っていませんが、レスなので離婚を迷っています。
まだ20代半ばで子供もいません。

何度か話し合いはしていますが、何も解決されていません。
付き合っていた頃は誘ってくる事が多かったのに、今では全くなく、私から誘ってもめんどくさそうにする事が増えました。

また夫は最近精神病を発症した為、この先支えていけるか不安もあります。

レス以外には不満は特にないので、離婚しても後悔するのも目に見えています。
ですかこの先女として見てもらえないと思うので、離婚するか迷っています。

[375. 匿名]

迷うならまだ離婚しないで欲しい。不倫でもないし、出会ったのも離婚後なのにバツイチの彼氏の前妻が色々調べて私にコンタクトをとってきて気持ち悪い。｢幸せそうでいいわね｣｢あの人優しいでしょ？｣とか待ち伏せされて言われたり…
彼氏が弁護士たてて内容証明送ってくれたけど…
未練あるなら考えて行動しなきゃストーカー化されたらたまらん

[376. 匿名]

>>22
じゃあ親権父親に渡せば良くない？
親権取った方に負担が行くのは当たり前では？

[377. 匿名]

>>262
>>271
>>283
書き方悪かったよ。
他人の家庭との比較ではなくて、架空の自分の未来としての「優良旦那の居る2馬力家庭」との比較で書きたかった。
子供には優良な父親がいる方がいいに決まってるよね。
最初からシングルを選んで種だけもらう選択する女性は稀だと思うから。
離婚前との比較ではなくて、結婚前の旦那選びの時点での比較と言ったら通じるかな？

他人と比較しているのは、コメ主達の方。

[378. 匿名]

子なしだったからか後悔してません。元夫の顔色伺って暮らしてた日々が嘘みたいに今楽しいです。でも子ども欲しいからゆるく再婚活してます。

[379. 匿名]

「離婚を後悔してる人」トピなのに、自分がいかに離婚して幸せかと言うトピずれで自分語りしたい人
本当に、清々して幸せには思えない

[380. 匿名]

>>4
いつでも離婚しようと覚悟を決めれば、
最低の旦那でなければ（暴力・無職・借金・・・）
何とかやっていけますよ
貯金したり手に職つけたり・・・離婚の準備を万全にする期間・・と思って

[381. 匿名]

よく、子供がいるから離婚出来ないって言うと、子供をだしにして言い訳だって言われるけど、離婚して一人で働きだしたら、明らかに子供にかけてあげられる時間やお金も減るよね。
愛情でカバーとか言われるけど、愛情は曖昧で、時間やお金みたいにはっきり分からないし。

子供がいるのといないのでは、明らかに立場が違う。
特に父親が嫌いでない子供を持っていると。
子供も父親が嫌いなら離婚しても母子で頑張れるだろうけど、そうじゃなければ、母子の関係もマイナスからのスタートだから大変だよね。

[382. 匿名]

最近離婚しました。
最初に離婚を考えたときは毎日涙が止まらなくて結局踏みとどまりましたが、お互いもう無理！となり離婚して快適な生活を送ってます。
本当に無理になるまで離婚しない方が良いと思います。
中途半端な状態で別れると良かったことばかり思い出してしまうと思うので…

[383. 匿名]

>>342

>>321さんは合ってますよ。>>24さんが結婚と離婚を打ち間違えたと言っています。

[384. 匿名]

離婚はして良かった！！
相手に未練１つもありません。

ただ1人親になった寂しさはないかと言えば嘘になります。
理想の旦那像を妄想してたり。笑
スーパー、公園家族で仲良くしてるのを
みると羨ましいかな

[385. 匿名]

>>15
経済面は絶対覚悟が必要
自分が病気になることもあるし、それなりの貯金は必要かと
暴力・働かない・借金・・即離婚の条件に当てはまるなら、今すぐ・・だけど
迷ってるなら
離婚はいつでもできるから・・準備をしっかりしたほうがいいよ
いつでも別れてやる・・・と思うと気が楽になって、日々過ぎていく
まあ何度も山は来るけど
子供も大学卒業したし、お金もそこそこたまったし
後1年で別居しようかな～と思ってる
　　パワハラ旦那に我慢も限界
　　老後、旦那の食事を作る気もないし
　　一人はさみしくないかな～とは少し思うけど
　　

[386. 匿名]

>>78
えー！こわぁ!!（笑）

[387. 匿名]

>>1
迷ってる間はまだ時期じゃないと思う

本気で嫌になった時は、子供の事もどうにかしてやる、くらい腹決まる。

[388. 匿名]

>>381
父親をそこまで嫌いでない子供を持つと

うちの場合、娘は金銭面でも父親につく・・・って言われて
離婚踏みとどまってます
その娘も大学卒業するので、パワハラの旦那にも我慢する必要ないな～・・と
いつでも出て行こうと・・・貯金もたまったし

[389. 匿名]

>>46
お金より愛の方が大切だな
私は

[390. 匿名]

>>99
関係あるよ！むしろ1番重要なポイントだよ。

[391. 匿名]

>>4
なんて、的確なコメ！

[392. 匿名]

>>378
子供がいると経済力のない女性は、なかなか離婚に踏み切れないですよね
私もパワハラの旦那に、
俺を怒らすな‼・・って言われてびくびくしてる
老後は絶対一緒に暮らさない。捨ててやる。と心に誓ってる

[393. 匿名]

付き合ってからの期間入れると10年以上になる20代後半子なし夫婦ですが、旦那の4年に渡る浮気が発覚しました。
旦那は別れたくないと言っており再構築で半年経ちましたが、もう無理な気がしてます。

[394. 匿名]

>>390
暴力や借金・働かない・・などの理由ならすぐ離婚した方がいいし
浮気・性格不一致・・は、経済力がないなら、経済力に自信がつくまで我慢したほうがいい
迷う・・ってことは、我慢ができる時もある・・ってことだよね

[395. 匿名]

>>393
子供がいない・・・浮気は気持ち的にきついね
我慢する必要がないもの
経済力も自分だけなら何とかなるし
あなたの彼に対する愛情だけだよね・・・判断基準は
少し離れて旅行とかして、考えてみるのもいいかも

[396. 匿名]

>>381
なによりもそもそも離婚したこと自体が子供への愛情マイナスに響いてしまった感じは実際あります

離婚したこと子供に毎日のように責められます
辛いですが子供も実害でてるので子供の事は責められません

[397. 匿名]

>>393
うちはかなり似たような状況でやり直して上手くいっています
違うところは4年に渡るというところかな
うちは半年くらいだった

[398. 匿名]

>>147
女として自分の人生として長いこと悩みましたね。
私も今まさに子なしではありますが、悩んでます。
わたしだったら子供がいて、10年たっていれば諦めて自分を慰めて終わりそうです。

[399. 匿名]

>>31
いくら金稼いでも
犯罪者なら即離婚でしょ

[400. 匿名]

>>374
相手の精神病は立派な離婚事由になります。
法律で認められています。
更に性の問題も離婚事由として認められています。
あとは374さんのお気持ち次第ですが、個人的にはまだお若いし離婚されたら？と思います。

[401. 匿名]

>>32
子供のために、教育費のために・・・って離婚を我慢してる人たちって
我慢できる程度のことだと思う
普通に穏やかないい時もあるし、それでも時々離婚したい我慢できない・・・
って思うこともある
そんな感じです。我が家は・・・
ただ老後は一緒に暮らすことはないかな・・と思う

[402. 匿名]

離婚悩んでる33歳、子なし専業主婦です。
旦那が真面目な公務員ですが
モラハラ以外は完璧な旦那です。
私の年齢の問題もあり、本当にモラハラだけで離婚していいのか迷います。
どうか相談にのってくれませんか？？
旦那のモラハラは毎日ではなく、月に１回程度です。

[403. 匿名]

>>57
結婚してすぐ離婚なんて考えないでしょ
いつでも離婚すれば・・・って思ってたにしても絵空事

[404. 匿名]

>>80
世の中　離婚しても社会保障制度があって
充分やっていけるなら、多くの女性が離婚する気がする
なにかと言うと、俺が稼いでる。俺の金・・・って偉そうにする旦那にうんざり

[405. 匿名]

>>144
子供の為にも自分の為にも、第3の選択はなし
生活費をもらえないのは、きついよね。
子供が成人するまで・・・って思うと長いから
子供が高校生くらいで、あなたの立場を理解するまで我慢しよう・・・と
目標を少しずつ先に延ばして
その間あなたは働けるなら働いて（資格を取る）少しでも貯金する
子供が社会人になったら離婚する・捨ててやる・・・と心で思って頑張って

[406. 匿名]

離婚して半年間ぐらいはめちゃくちゃ後悔したし、
また元夫と再婚したい！って本気で思ってた。

離婚から4年経って別の人と再婚した今はどうでも良くなってる。
離婚してから何年もずーっと後悔しっぱなしの人ってそんなにいないんじゃないかなぁ

[407. 匿名]

>>402
あなたが辛いと思うならそれは離婚理由になるよ。
周りの人が決める問題ではない。

[408. 匿名]

>>374
うちはレスで離婚しましたよー。
まぁレスだけじゃなくてそれ以外にも気になるところはあったんですが、1番の原因はレスでした。

ちなみに元旦那は、私と別れたあと鬱病になりました。メンタル弱い人を支えていく自信はないし、別れてよかったと今では思ってます。

[409. 匿名]

>>1
迷っているなら後悔。せいせいすると思ってるなら別れて正解。何かに引っ掛かってるなら止めた方がいい。結婚するときより何倍も疲れる。

[410. 匿名]

>>89
前半は置いといて後半が気になる。
旦那選び間違えるって色々レベルがあると思うけど、あなたの旦那さんはどういうとこがダメなの？

[411. 匿名]

>>402
しっかり話し合ってみたら？
1週間ほど離れて、自分の気持ちを考えてみたら？

[412. 匿名]

顔見たくない、一緒の空気吸うのが耐えられないとかじゃないと、むりです。うちは旦那が離婚したくなくて、本当三年間もずるずるして、メンタルやらせて、精神科かよいしてます。旦那の嘘や人を利用する感じで、精神科かよいです。慰謝料も払う払うといわれて、一円も、もらってないし、慰謝料も三年しか請求できないので、離婚するなら、証拠あつめたり、計画的にやらないとです、

[413. 匿名]

>>90
最低。少しは想像したら。

[414. 匿名]

>>402
話し合いの時の旦那さんの考え方と態度で考えるかな……もし誠意ある感じなら考え直すか、モラっぽいなら今後もその傾向はあるだろうしね…

[415. 匿名]

>>5
お金稼いでくれるだけの存在とかキープとか言ってる時点でどうかと思う。相手からしたら別れられてラッキーだろうなあ。

[416. 匿名]

>>89
比較対象は他人ではなく、旦那に苦しむ自分と、苦しみから解放された自分だよ。
勘違いしないで。

でも2馬力家庭に稼ぎで負けるっていうのは事実。
同僚の2馬力家庭はとても裕福だと思う。
ただし、専業主婦家庭の平均には負けることはない。

[417. 匿名]

私も離婚してスッキリした派だけど、悩むなら別居という手もあるよ。

よく元旦那は盗撮の女子高生のAVなのか素人配信なのか分からないけど見てたから、娘が大きくなってきて一緒に過ごさせなくてよかったと本当に心から思う。
ただ、娘は父親に甘えたかっただろうなとは思うけどね…

[418. 匿名]

友人は夫の言葉の暴力が辛かったらしい

そこから逃れるように職場の男性と親しくなって離婚

ダンナの悪口は言わなくなったけど、やたらと「お金ない」って言うようになった

アラフォーで安いヘナヘナのTシャツ着てて
見てるほうが物悲しい気分になる

[419. 匿名]

>>402

旦那、ストレス溜まってるのかな？
モラハラは実は甘えで八つ当たりしてるだけとか？

ポジティブ過ぎるかな‥

[420. 匿名]

女は結婚中も共働きだとプラス家事育児
離婚しても全てこなさなきゃいけない

男の方が身体も大きくてスタミナもあるのにおかしすぎる
離婚後は養育費さえ払ってない人の方が多い

男は結婚中も仕事だけご飯は出てきて洗濯されてて子供はたまに構ってるだけで大きく育つ
離婚しても独身満喫して飽きたら新しい彼女作ってうまくいったら新婚さん

男尊女卑すぎる

[421. 匿名]

>>21
知恵袋に、優雅に専業していたけど、好きな人ができたか、このままの人生で終わりたくないとかで別れちゃって、好きな人と再婚したけどうまくいかず、もう一度やり直したいと頭を下げにいったけど受け入れてもらえず、年齢的にもアラフィフ なので掃除婦とかしか仕事もなくて後悔しまくってる投稿があったよ。本当の話なら、いっときの感情で決めるのも難しいよね。
よっぽど体力精神力があって、ずっと働いてきてこれからもリストラの危機がない人なら、離婚しても後悔しないと思いますが。

[422. 匿名]

アホな事言っている人多いけど
関係が根本で破綻しているなら離婚したほうがいいよ
子供が一番グレるからね＼(^o^)

[423. 匿名]

>>41
全部当てはまってるー！
離婚前に、職場の独身女性に結婚について上から目線で色々言ってしまった。
私が不妊&離婚で悩み始めたあたりでその同僚が結婚、妊娠、出産で今育休中。
旦那と別れたことには後悔はないけど、完全に立場が逆転してしまって彼女が復帰するのが怖すぎる。
歳も近いし、業務上周りからもペアのように扱われることが多くどうしても張り合って、比べてしまう…。
いっそ自分が辞めてしまいたいけどコロナで求人も無いしもう消えたい。

[424. 匿名]

>>421
年齢が違うけど、私のことかと思いました…。
高収入でとても優しくて何でも叶えてくれた夫。
それなのに私は我儘ばかり言ってイケメンと浮気して別れて、結局イケメンには遊ばれただけで終わり。
後悔してやり直したいと言った時には、夫はもう他の女性と婚約中でした…本当にバカでした。
後悔しかないです。

[425. 匿名]

>>84
知人に全く同じ環境の人がいてびっくり
アラフォーで子供捨てて離婚したけど不倫継続中
そういう人は老婆になるまで続けるつもりなのかな
頭の中お花畑で考えられないのかな

[426. 匿名]

>>89
人それぞれ
視野が狭いな〜

[427. 匿名]

>>29
バツイチになったばかりで、フルタイムに近い、都合の良い職場を探しています！
読んでいて励みになりました！

[428. 匿名]

>>402
どういったモラハラなんだろう。これから増えると無理だけど、月一で専業主婦ならこれもお勤めと割り切るとか。
正社員になって離婚して自立する覚悟がないってことだよね。

[429. 匿名]

中途半端だから迷うんだよね。ひどい結婚相手であればあるほど、決心は固いし後悔もしない。
浮気したけどとても反省してるとか、喧嘩したら長いこと無視されるとか、レスとか。子供がパパ大好きで生活費ちゃんとくれるなら迷うよね。

[430. 匿名]

モラハラって精神的ダメージ大きいよ
自尊心喪失する
小梨で若いならまだやり直せる
今は月１でもそのうち毎日になる

[431. 匿名]

>>329
夫がかばおうと証拠があるなら弁護士に慰謝料請求してもらえばいいのに
子供産んじゃう愛人多いよ

[432. 匿名]

>>346
実際消防士の知り合いいなくてもネット見てたらなんぼでも出てくるけど
消防士の彼女か嫁？なんかめんどくさいね

[433. 匿名]

>>188
アラフォーだけど、遅いんだけど最近そのことに気づいた。

[434. 匿名]

同居問題で離婚した方はいないかな？
自分がそうでした。義実家や義母が嫌いで耐えられなく離婚しました。旦那のことは嫌いになれませんでしたが…。離婚して数年経って私が我慢していればよかったのかな？と思うこともあります。

[435. 匿名]

>>215
唯一「男の粘り勝ち離婚」って奴だね……法律事務所で働いてて、よく聞く案件だよ！

子供を手離したくない男親が取る離婚方法だよ、どんな夫婦でも離婚はどちらか一方だけが悪い
パターンは少なく(無論、トンデモナイ伴侶を持つ場合もあるけど)夫婦共同の責任。
子供取られた上に養育費払って、子供と交流すら少なくなるのが嫌な男性は、子供の養育費を元妻に
支払わなくて良い歳(本来18歳)まで待って、離婚切り出す事が多い。(進学費用等は子供本人に渡せる)

法的に子供が18歳になったら、戸籍上夫婦が離婚した場合「妻だけが戸籍を離れる」事になり
子供はそのままで、特別な理由が無い限り、母親と一緒の戸籍へとはなら無いから……
法的成人になれば(18歳)自身が父親の戸籍から離籍しても、個人の1人戸籍になるだけだから
あえて子供は面倒臭い事はしない(母親と一緒の戸籍に出来ない事は無いけど、とても面倒なんだよね)

逆に離婚した母親の方が慌てて「子供は(18歳以上の)私と一緒の戸籍へ」って言う相談も多いけど
法律上成人した子供は、母親とは言え勝手に戸籍を変えたり出来ないのが日本の法律だから………

[436. 匿名]

中学生から付き合って19で結婚して21の時に妊娠中に浮気されて離婚して8年経ったけど、今思い返すと浮気以外は不満がなかった
マメで家事も協力的だったし、優しいけどここぞという時には頼もしくて、仕事もまじめ
たった1度の浮気で逆上して離婚は浅はかだったと今は思う
子供が3歳になった頃から月に数回会わせてるけど、私にも子供にも気を配ってくれる
向こうもまだ再婚してなくて、付き合ってる人もいないみたいだから、「このままヨリ戻せないかな…」なんて思ってしまう
でも向こうはたまに「結婚はもういいなー、俺には荷が重い」とか「お前が早くいい奴と再婚してくれたら安心できるし、罪の意識から解放される気がする」とか言うから突き放されてる気がして言えない…

[437. 匿名]

>>424
気持ちは分かるけど妄想だけで留めておかないと現実はこうなるよね。

[438. 匿名]

>>377
人の気持ちを理解したような書き方してるけど他人を思いやったり気持ちを汲んだりはできないからもう何言われてもダメなんだろうね
自分は見る目あっていい旦那見つけて良かったね
そうやっておかわいそうにって人を見下しながら子供に手本見せて生きていけばいいよ

[439. 匿名]

>>436
ダメもとで言ってみたらどうですか？
旦那さんもそんなこと言ってるけど本音はわからないし。
お子さんには本当のお父さんがやっぱりいいですもんね。

[440. 匿名]

>>436
普通にひどい旦那だと思うけど。自分のことしか考えてないよね。罪悪感を消したいって…お前の子だろって私なら思う。
お金とか困ってるなら子供のために寄りを戻すのもありだと思う。
また浮気されるだろうけど。

[441. 匿名]

>>379
DVやモラハラでボロボロになればわかるよ

優雅な専業主婦だったのに、不倫して離婚されて不倫男にも捨てられたような人は後悔しまくってると思うよ❗️

[442. 匿名]

>>2
え
離婚に決まってるじゃんw

たまにいるよね、聞こえてるのに必ず「え？」って聞き返したり、分かってるのに何でも「これ何？」って聞く人。

[443. 匿名]

>>47
大丈夫か、、

[444. 匿名]

>>436
若い時に結婚して自由な時がなかったから、初めて自由を得てのびのびしちゃってそう

[445. 匿名]

>>121
痩せた＝幸せだからとは限らないと思うけど。
再婚してぷくぷく幸せ太りした人、私の周りにいるけど。
「嫁の飯がうまい！」って言ってたし。

[446. 匿名]

連れ子再婚して、その後今の旦那との子供が2人います。2人とも3歳以下です。

旦那は自分の子が生まれてから連れ子を邪魔者扱いするようになりました。
子供はまだ小さいですし、何より情けないですがまだわたしは旦那に気持ちがあります。
連れ子を思って離婚すべきでしょうか？
連れ子はもうすぐ高校生なのでどんどん自立していきます。もう少し頑張るべきでしょうか？

[447. 匿名]

>>420
欧米だと自分の分は自分で稼いでねってスタンスだけど、家事育児も半々だからね
日本は稼ぎは夫だけど妻は専業主婦って時代から、２馬力じゃないと生活できない時代になったのに家事は妻という名残りだけ残った

[448. 匿名]

>>22
分かるよー！
喧嘩する度子供置いてすたこらと逃げて行って、文句の入ったながーいLINE送って来て話し合おうとしてくるけど、こっち1人でチビ2人見ながらあんたとLINEする暇ないからっていつも思う。
逃げるなら子供2人連れてけ！と言ってやりたいけど、子供が心配だからそうも言えなくて余計ムカつくんだよね。

[449. 匿名]

>>446
子供をとるか男をとるかだね
男をとったら子供はさっさと自立して近寄らなくなると思う
よその男との子供なんて男は愛情なんかないよ
結婚前は演技してただけで

[450. 匿名]

>>35
そういう事じゃないでしょ。
もちろん離したくないけど、向こうは当たり前のように離してこっちが1人で大変な思いして見るのはなんなの？って事でしょ。
養育費も渋々みたいな感じだと思っちゃうよね。

[451. 匿名]

>>274
養育費遅れず貰ってる事をありがたいと思ってるのがもう元旦那に対して腹立つわw
当たり前だからね！
あなたがその分大変な思いして育ててるのたかだか数万円で済ませて、さらにありがたいと思わせてるなんて。
向こうは育ててくれてありがたいなんて絶対思ってないと思うわ。

[452. 匿名]

>>150
うちの夫が職場で「結婚してから見ためも仕事ぶりもすごく良くなったね」と言われたと帰ってきたときはすごく嬉しかった！

[453. 匿名]

>>1
迷ってるならしない方がいいと思います！　
私は住む所があったからできたけど家賃とか払ってたらとても生活できてないです。
私自身はもちろん後悔していませんが少なからず親に迷惑をかけることもあるし子供にとっては当然父親がいた方がいいし申し訳ないという気持ちはずっとあります。

[454. 匿名]

>>449
男はやっぱり他の男の子供なんて可愛がれないですよね。好きな相手が違う人と行為をして作った証です。
わたしもそう考えるともし旦那に連れ子がいたら悲しくなってしまいます。
なので旦那も連れ子との間に葛藤があったと思います。
旦那にも連れ子にも本当に辛い思いをさせてしまいました。連れ子再婚は難しかった今更実感してます。こうなる前にもっとじっくり考えるべきでした。

[455. 匿名]

>>299
子供に対して情が湧いてる？
引き取りました？
あなたも大概だね、、

私なら子供話すなんて考えられない、引き取るなんて表現絶対出ないわ。
当たり前過ぎて親権の話しすら出ないと思うわ。

[456. 匿名]

>>182
私も離婚して妻側が引き取った子供を可愛いって言いながら養育費入れない男を何人も見たから素っ気なくても少額でも養育費入れ続けてる父親のほうが誠実だと思う
モラハラでも浮気してても奥さんにお給料預けてるなら良い夫
私にお金を惜しまない男性だけと付き合ってきたけど全員優しくて恵まれてたなって思う

[457. 匿名]

>>446
知人が同じパターンで結局離婚したよ
でも男なしでは生きていけない人で元旦那と再婚した。
長子はとても喜んだみたいよ

[458. 匿名]

>>439
そうそう。自分から浮気して「やり直したい」は 言えないだろうし、離婚して8年の間女遊びも充分しただろうし。ダメ元で「考えてみてくれない？」と投げかけてみたら？

[459. 匿名]

>>402
月に一回なら余裕
旦那さん的に何かがあるタイミングってことだろうからそれを知ることから始めてみては
そのタイミングが分かってきたらその日は家を空けるとか別のストレス発散をさせるとか色々試してみて駄目だったら距離置く

[460. 匿名]

>>457
同じ旦那さんと再婚されたんですか？
でもきっとそれでも連れ子にとっては離婚されている間安心して家で暮らせましたよね。
結果が良ければ良いと思います。

[461. 匿名]

離婚経験者じゃないけど連れ子の話が出てるから書かせて
私の兄は父の連れ子で母はちゃんとした決心があったのか無かったのか知らないけどやっぱ自分が産んだ子じゃないから私ほど可愛がってなくて、兄はそんな母の気持ちを察して健気に好かれようとするんだけどそれでも母の気持ちは変わらず
私は小さい頃からそれを見て育ってだんだん母のことをこの人嫌な大人だなーと思うようになった
勿論1人だけ能天気な父のことも嫌いになった
連れ子再婚なんてほとんどが親の身勝手だよ
親だけだよ気持ち良いのは
中途半端なことするな

[462. 匿名]

>>423
人生は人と張り合わない方がいいといいと思うよ。
子供にしょっちゅう『張り合うな』って注意してる。

[463. 匿名]

>>27
捨てられた時にまた次の相手が見付かるように努力する人も居るよ
安心し過ぎても危機感無くなって劣化していくから
どちらかは幸せかは別として

[464. 匿名]

>>415
そう思われるだけの理由がある場合もあるでしょ。

パワハラとイジメがすごい会社で我慢して働き続けてるような感じの人もいるよ。
それでもお金をいただけてるんだから感謝してますって言ってる人いたら頭おかしくなってるし、お金のために割り切りますって言ってる方が人として正常でしょ。

子供の精神のために離婚して貧乏のがマシか、お金優先すべきかはDVの度合いや子供のタフさとかで違ってくるし、
子供いる以上は第一に子供への責任だよ。
夫婦の愛が冷めようと子供への責任は無くならないからね。

[465. 匿名]

>>27
それを聞くって、酷だよ、、

[466. 匿名]

>>445
元コメから読め

[467. 匿名]

>>461
せめていい妹がいてよかった
歳とると頼りになるのは親なんかより兄弟だからね

[468. 匿名]

>>51
頭のおかしい旦那だけど、損得で考えたら100%別れたら損だから不倫許した。
私扶養内パートしかしてないけど、旦那は年収1000万以上あるし。
以前離婚問題出た時、繊細な子どもが体調崩してしまったから、子どものためにも教育の問題のためにも、離婚はしない。向こうが別れて欲しいって言って来ても、はいそうですかとはなれない。

時々波はあるけれど、気持ちの整理がついたら週3日帰って来なくてもあんまり何とも思わなくなって来た。

頭おかしいやつだってわかってるからかなー？

[469. 匿名]

産後旦那が嫌いになり一時は離婚まで考えたが、1〜2年したら普通の感情に戻ったわ。DV、モラハラ、アルコール依存症、ギャンブル依存症とかだったら離婚した方が良さそうだけど、一時の感情で離婚すると後悔するから慎重に慎重に考えた方がいい。

[470. 匿名]

>>27
みんな辛辣な意見書くけどそれが原因で離婚されたから今更だけど治そうと努力したのかもね
まさか太ってて離婚されるなんて思ってもみなかったから甘えてたのかもよw

[471. 匿名]

>>466
え？うん。
だから不幸せで痩せたのかもしれないじゃんって言ってんのよ。

[472. 匿名]

>>436
元旦那、自分に酔ってる感じする。
再婚したら罪の意識が云々は虫がいいし、今でも考えなしなとこはやっぱり変わってない。
まあ子供のために復縁考えるのは悪くないと思うけどね。あんまり主さんが、した手に出ない方がいいと思う。
今度こそ父親をする気があるかをまず聞いた方が良さそう。夫婦の愛は二の次で。

[473. 匿名]

>>5
わかるよ。
夫は高収入で、今は私じゃ到底払えない家賃の高級マンションに住んでる。
離婚したら、ワンルームマンションだから離婚できない。むかついても腹立ってもここに住んでいられると思って我慢してる。

[474. 匿名]

>>472
ごめん主さんじゃないのに主さんてつい書いちゃったw

[475. 匿名]

>>1
子どもが思春期になって反抗期に入ると父親の存在って大事なのかな？と思いました。
何故かというと様々な掲示板で子どもの反抗期が凄まじく暴言暴力や家の物を破壊するレベルになっている人達は大抵シングルか単身赴任家庭が多いからです。

[476. 匿名]

浮気してるんだろうなと薄々感じていたけど渡部みたいに複数の関係持ってる上に育児、家事は丸投げ家政婦状態で金は貰えても続ける意味が見出せず離婚した。離婚前はシングルは寂しいしどう生きたらいいかわからないって踏みとどまってたけど旦那の事好きだったけど旦那からの愛が感じられない金だけの関係を続けていく方が耐えられなかった

[477. 匿名]

>>51
もやもやしてたけど、
数年経った今となっては、波もあるけど穏やかな時もあって、両親揃っているからこそ、子ども達にも色々してあげられてるし、
自分は悲しくて苦しくて辛い中でも、冷静に必死に考えて頑張っていたな、
離婚しなくて良かったんだなと思った。
あなたの名言、読めて良かった！

[478. 匿名]

>>402
月に一度で子どもいなくて、
正社員で働いて一人で生きていく覚悟や健康がないというのなら、
私なら我慢するな。
子どもいないし、お金あるなら
モラハラ発言一回につき、自分の好きなものを
贅沢に一人で食べる日、にする。
例えば1人で美味しい寿司を買って帰り、高級なお酒も昼から飲んじゃう。
それか、一回につき１万へそくり。
貯めていざという時に離婚出来るように貯金する。

[479. 匿名]

>>402
コロナでこれから高齢？で正社員で就職して一人で生きていくの、大丈夫？
もしコロナやガンになっても1人でお金とか大丈夫？

大丈夫じゃないなら、月に一度程度なら我慢する。
とにかく右から左から遠くへ遠くへ聞き流す！！
うちも、愚痴とかモラハラっぽいのひどいよ。
毎朝！！
でももう子どもの教育費や生活のために気にしない、これも私の仕事、ホステスだと思って淡々としてる。私はガン予備軍だから早く死ぬかもしれないし。そしたら子どもの面倒とか親の介護とか、とにかく困るから、離婚しない。
なんだかんだで、普通の時もあるから。
仕事してたってパワハラの嫌な人っているからね。
完璧な人生なんてないよ。
我慢も必要。我慢したら、好きな映画長ーく見たりね、旦那が仕事行ってる間に。
そしたら、感謝する気持ちも生まれたり。
リフレッシュして誤魔化しながら、生きて、それでもいいんだよ。
自分のため、親のため、子どものために。

[480. 匿名]

>>16
イチロー老けたなあ
ていうか60歳くらいに見える

[481. 匿名]

>>446
連れ子が居心地悪いなら、子供自立するまでは別居したら？
その後のことは子供だって文句言えないし、母より女を優先したってことにはならないと思う。
連れ子がそれを望むならだけどさ。

[482. 匿名]

>>402
わかるよ。
私は32で子どもがいるけど、夫はすごく真面目な公務員です。
月に一回というよりは喧嘩したときのみモラハラやDVになる。
ケンカすると物は投げるは当たり前、死ねや誰が飯食わせやってんだ、俺の金だから通帳返せなどの暴言。私の家族の悪口も言う。
話し合っても、気をつけると言いつつ直らないし。
でも子どもの前では怒りつつもかなり我慢してるなとは思う。
でもケンカしなければホントに穏やかで平和。
そういう人ってスイッチ入ると止まらないんだよね。
私は子どももいるからケンカしないように気をつけて過ごしてるけど、どうだろう？
子どもほしいかわからないけど、これから子どもの事とか考えられるのかな？
どんなモラハラなのかわからないけど、自分が付き合いきれるモラハラなのかが重要だよね。

[483. 匿名]

>>461
離婚経験者以外書き込むなみたいなこと言ってる人いたけど、子供の立場の話って貴重だと思う

子供のうちは自分の置かれてる状況を受け入れるしかないから何も言わないけど、大人になって他人と比べて何が違うのか、自分以外の人がどう感じていたかを言葉にできるようになると、親の想定外なことを感じていたりする

そういう私は死別の片親家庭育ちで、両親そろった家庭がうらやましかったから、一時の感情で片親の子が増えないでほしくてここをのぞきました。
一人親の子育て大変だよ、勢いと意地だけではやっていけないと思う。

当事者じゃないのにすみません。

[484. 匿名]

>>9

後悔した話なんてしたくないよね
誰でも自分は間違ってなかったと思いたいもの
見知らぬ他人のために傷口えぐりたくないでしょ
私は離婚してないけど

[485. 匿名]

>>467

血の繋がりはないんだよね

[486. 匿名]

>>403

絵空事は大袈裟
早い方が離婚しやすいでしょ

[487. 匿名]

>>480
見えないわw
髪しか目にいかないんだね

[488. 匿名]

>>14
母だけスッキリのびのびしているだけのパターンも沢山あるよ。
子供には直接害の無い父親だった場合の離婚がそう。
学校や友達の前で泣いたり愚痴を言ったり、片親だということを隠す子とかいる。

[489. 匿名]

>>402
仕事頑張れそう→離婚して正社員目指す
仕事したくない→離婚せず我慢して趣味に没頭

かな。
子どもできたら月一のモラハラなら私なら我慢できるかも

[490. 匿名]

>>402
夫はちゃんと後でごめんなさい言える？
月一程度なら、まだ若いし成長して変わっていけるかも。

うちは夫が謝罪したあとは、私のご機嫌とりの外食とか行ってたな。普段だったら絶対行かない高いとこで、こんなの続いたら破産するwっていう焦りもありつつ、仲直り後の楽しい思い出作りにもなったから良かった。

ご主人が謝罪すらできないなら、今より離婚し辛い状況になった時にもっとモラハラひどくなるかもしれない。
もし妊活中とかならよく考えて。
ご主人のモラハラがただの癇癪なのか、心の底であなたをぞんざいに扱っていいと思っているのか。

[491. 匿名]

>>445
元のコメント読んでないでしょ
めちゃくちゃなこと言ってるよ

[492. 匿名]

>>485
そんでも老いた親のこと相談する相手が居るのは心強いよ。
実の兄妹だってベタベタ仲良くしたりしないよ。
私も兄弟でそりは合わない方だけど、介護問題とかいつ運転やめさせるかとか、遺品の整理とか、心配事は色々あるからね。

[493. 匿名]

>>27
新嫁さんが家族にしか見えなくなったら
ぶくぶくリバウンドしそう

[494. 匿名]

>>14
束縛、モラハラ系の旦那と離婚した人はイキイキと本当に楽しそう

[495. 匿名]

>>462
ほんとそれ
人生一寸先は闇だしね
人に恨み買っていいことないわ

[496. 匿名]

>>482
月１というか、普段から思ってて我慢してる気持ちを何かのはずみに吐き出してるのでは

[497. 匿名]

浮気しまくって家族を試みない父親の自覚のない人と離婚した友人最初はウジウジしてたけど洗脳が解けたのか今は楽しそうに子供と過ごしてる

[498. 匿名]

>>176
天涯孤独で頑張っている女性は、がるちゃんでもよくいるじゃん。
あなたのご主人だって、貴方というパートナーを手に入れたんだし、しっかり頑張っていくことはできたはず。
それなのに、どんどん楽な方に楽な方に流されていったのは、本人の責任。
そして、それを許してしまったのは貴方。
多分、2人の相性が悪いんだと思う。
経済力があって情に厚い貴方と、精神的に弱く自分に甘いご主人の組み合わせが、ますますご主人をダメにしてしまったんじゃないかな。
アル中とその配偶者に見られるような関係性なのでは。
ご主人のためにも、お互いに自立するべきかと思いますよ。

[499. 匿名]

>>17
結婚して太った旦那がいる私からしたら耳が痛い…
そんな自分も見た目きれいにするモチベーションわかないんだからお互い様だよね
もっと自分磨き頑張ろう！

[500. 匿名]

>>219
今回のコロナで奥さんが専業の人は助かったと思う