前田敦子、母と癒着する「女のマザコン」のヤバさが勝地涼の“逃走”を招いたか

[1. 匿名]

前田敦子、母と癒着する「女のマザコン」のヤバさが勝地涼の“逃走”を招いたか | 週刊女性PRIME

元AKB48・前田敦子（以下、あっちゃん）と俳優・勝地涼が別居状態。『女性セブン』の報道には驚きましたが、記事を読んでみると、勝地はあっちゃんやお子さんと暮らす家とは別に“仕事部屋”を持っていて、そこで暮らしているそう。勝地は現在ドラマ『ハケンの品格』（日本テレビ系）の撮影中で不規則な生活を送っているでしょうから、別に暮らしているのかもしれません。もし本当に離婚をすることになったとしても、それでヤバい呼ばわりされる時代でもありません。

『女性セブン』によると、お母さんのサポートを受けやすいように、出産前にあっちゃん夫妻は両親が暮らすマンションの別のフロアに引っ越したそうですが、お子さんが生まれてから、都心に舞い戻ったそうです。あっちゃんの知人は「勝地さんとあっちゃんのご両親との関係で、悩みがあったのでしょうか」と話していました。

お母さんが「娘夫婦のお手伝いをしている」のならいいのですが、お母さんが娘のために奮闘しすぎると、お母さんが部長で、娘夫婦がその判断で動く部下のようになってしまうかもしれません。だとすると、夫はお母さん部長から離れたい、ひとりになりたいと思ってもおかしくはないでしょう。

[2. 匿名]

この二人のトピさすがにしつこいよ

[3. 匿名]

ガル民にもいるよね
しょっちゅう実家に帰って育児丸投げしたりする人

[4. 匿名]

ますおさん

[5. 匿名]

女のマザコンの方が面倒くさいよね

[6. 匿名]

しゃーないな。

[7. 匿名]

親関係なくあっちゃんの情緒が問題ぽい

[8. 匿名]

でた！憶測記事。

まあでもままある事例だけど。

[9. 匿名]

女のマザコンてどこからなんだろ？

[10. 匿名]

気分屋でヒステリーな女なんか
絶対一緒にいたくないタイプ

[11. 匿名]

男も女もマザコンとか世帯もってるのに家族に依存してるのは配偶者からしたらキツイよね

[12. 匿名]

とんだ貧乏クジ引いたね

[13. 匿名]

あっちゃん可愛かったのになあ…

[14. 匿名]

姑より夫より実母に頼りたいでしょそりゃ
出産後はとくに、

[15. 匿名]

ゆちゃく…(；´ﾟдﾟ)ゞ

[16. 匿名]

夫婦より頑張り過ぎちゃうお母さんって
もはやお手伝いの領域超えて3人目の夫婦になってるよね(笑)旦那さんかわいそう。

[17. 匿名]

>>7
それな
単純に個人の性質やろ

[18. 匿名]

離婚したらトピ立ててください

[19. 匿名]

独身時代、大量の朝食作ってもらってて豪華だって話題になってたよね

[20. 匿名]

お母さん部長で笑ってしまったw

[21. 匿名]

母親に依存して生きてきて夫に矛先が変わった時に、恋愛から冷めた夫には重かったんじゃない？
娘には無償の愛だけど、母親的な愛情を夫に求める女ってたまに居る。
親がイエスマンになって激甘やかしした家庭の一人娘とかそう。

[22. 匿名]

産後はホルモンバランス崩れるから、ヒステリーにもなりやすいんだけどね。

[23. 匿名]

これ配偶者はたまったものじゃないな。

[24. 匿名]

旦那側からの提案って言ってたよね。実際育児が始まったら嫌になったのかなあ。

前田敦子　実家のそばに引っ越してチーム育児。提案してくれた夫に感謝

前田敦子　実家のそばに引っ越してチーム育児。提案してくれた夫に感謝 サポートしてくれる母は、「私のときはこうだったわよ」なんていっさい言わず、いつも私のやり方を聞いてくれるんです。そこが本当にすごい！ また、育児グッズを使っては「今は便利ね～...

[25. 匿名]

この夫婦がずっと仲良く暮らしていくと思っていた人なんかほぼいないよね

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>3
自分の実家近くに家建てる女性は大体そうだよね
ちょっと旦那にイライラしただけで実家に2日くらい帰る人とかね。引くわ

[28. 匿名]

あっちゃんの性格のキツさでしょう。

[29. 匿名]

付き合って数ヶ月でデキ婚だっけ
佐藤健との写真で本性見抜けなかったのかな

[30. 匿名]

子供産んで親に助けてもらうのはよくね？
なにが悪いのか意味不明。

[31. 匿名]

>>7
こういうべったり母娘結構いるけど、別に問題になってない家庭の方が多いよね

[32. 匿名]

>>3
依存指摘したら僻みとか騒いで話にならないし厄介なタイプだよね。

[33. 匿名]

>>7
親からしたらそれも含めて心配になるかも、、
孫にも感情的に怒ってたら、とか

[34. 匿名]

あっちゃんお母さんと仲良いもんね
でもだからって逆の立場だったら嫌だよ、旦那のお母さんに干渉されるのは

[35. 匿名]

PTAはすっこんどけ

[36. 匿名]

>>32
都合悪くなると「嫉妬」って言うのあるあるw

[37. 匿名]

憶測しか書いてない…

[38. 匿名]

だから嫁側の親が近くにいるのはダメなんだよ
結婚前からそういう約束だったなら問題ないけど途中からは問題がよく起こる

[39. 匿名]

>>26
で、で、で～まえかん

[40. 匿名]

秋元康がメンヘラ製造機な気がする
大島優子は子役から芸能界いるから大丈夫だったみたいだけど

[41. 匿名]

>>3
義実家は何がなんでも嫌い会いたくないとか悪く言うのに自分の実家にはべったりってがる民コメント多いよね

[42. 匿名]

母娘の関係の強さも要因の一つかもしれないけれど、
いくつかの写真を見る限り、
前田の性格・気質の問題だと思う。

あれだけの気性の激しさ、癇癪もちに
男が逃げてくのは当然。

[43. 匿名]

やっぱこのイメージがね。

出典：hideyoshi123.com

[44. 匿名]

さすができこん笑

[45. 匿名]

友達にもいるよー
お母さんべったりでついに旦那に転職までさせて実家の近所に引っ越してた

[46. 匿名]

>>32
いるねw

[47. 匿名]

親が超協力的なのは素直に羨ましい

[48. 匿名]

>>3
いるいる！

[49. 匿名]

こういう話よく聞くけど、ピーナッツ親子の成れの果てだよなーと思う
義母は敵だから盆と正月も立ち寄りたくないけど、自分は実母にべったり
義母に会いたい旦那=マザコン扱いとかあるある
ダブスタなんだよなぁ

[50. 匿名]

>>19
うん。けどあれは夜ご飯はあまり食べないから朝にきちんとした食事を…って考えだったらしいね。
にしても、私は子供にあそこまでやってあげられない。

[51. 匿名]

>>3
さすがに育児丸投げにはしないけど、旦那と喧嘩してイライラしたら子供にも良くないと思って子供が小さい時はしょっちゅう子供連れて実家帰ってたな。
旦那の顔見たくない！離婚する！って勢いで。でも次の日にはころっと家戻ったり。笑

[52. 匿名]

実家ベッタリガル民が来るぞー
口癖は「何が悪いの？」

[53. 匿名]

実母依存のお母さん何人かしってるけど
やっぱり親になっても娘気分が抜けてない
なんかワガママですぐ怒る

[54. 匿名]

>>47
夫婦仲壊すほどなら迷惑でしかない

[55. 匿名]

>>12
うーん
でも自ら積極的に引きにいってるし
しゃーないような

[56. 匿名]

>>3
義理姉妹、まさにこれ。うっとおしい。

[57. 匿名]

>>53
そうそう！
親になっても娘気分わかる！
実家依存系はもれなくそれだよ。

[58. 匿名]

>>13
うん、キラキラしてて中学のとき憧れてた！

[59. 匿名]

え？この記事さすがにクズすぎない？あまりに意味のない記事すぎて何も語れない

[60. 匿名]

>>41
ガル民じゃなくて女の大半がそうでしょ
昔からそう

[61. 匿名]

夫婦の問題なんだから放っといてやれ

[62. 匿名]

同じマンションだったらほぼ同居みたいなもんだろうな
家に帰ったらヒステリックな嫁とその母親がいる生活なんてかわいそうに

[63. 匿名]

旦那のあのご飯
顔面センターの母が作っていたんだろうか？
最初だけご飯めっちゃsnsにアップしてたよね。

[64. 匿名]

復活きたーー！！
おめでとう！！

[65. 匿名]

あっちゃんのヤバさを分析していきます。だって…
このライター苦手だ

[66. 匿名]

超絶美形なのに逃げられちゃうんだね

[67. 匿名]

あっちゃんもマザコンなのかもしれないが
お母さんも子離れ全然出来てないって感じよね
結局共依存ていうか

[68. 匿名]

>>27
甘ったれてんじゃねーよって思う

[69. 匿名]

>>38
でも旦那側の両親が近いのも微妙じゃない？
互いの両親とは適度に離れて暮らすのがベストだと思う。

[70. 匿名]

涼くんかわいそう😢

[71. 匿名]

ようはマスオさん

[72. 匿名]

>>56
家も一緒だよ…

[73. 匿名]

地元で結婚した人は割とそんな感じじゃない？

[74. 匿名]

>>36
育児なんて大変なこと、頼れるところに頼って何が悪いの？だもんね。

[75. 匿名]

>>31
私の回りは問題になってるところ多い
親が何も考えずにグイグイきて自宅なのにまったくくつろげなくなったり、何かあるとお母さんがお母さんがで旦那が色々悩んだりして離婚話まで発展してるところもある

[76. 匿名]

>>51
楽できていいなぁ

[77. 匿名]

>>41
自分の実家だって一回出ちゃうとなんか帰ってもいづらくならない？
実家は実家のルールで動いてるし...気を使うというか
実家より自宅のが落ち着くけどな

[78. 匿名]

>>27
うちの親戚にいるわー
そして離婚したwww

[79. 匿名]

私の友達も結婚してるけど週2ぐらいで実家帰ってるって聞いて心配になった

[80. 匿名]

>>49
こういうピーナツ親子になったら終わりだと思ってる。

[81. 匿名]

あっちゃんを非難するほどの情報が何もない。つまらない記事だな

[82. 匿名]

>>64
ハモネプトピと間違えました！！
興奮してて、、ごめんなさい！！

[83. 匿名]

親がべったりいるのに、ワンオペとか言ってキレるタイプだなあっちゃんは

[84. 匿名]

結婚って親とは所帯が別になって独立するってことなんだよね

[85. 匿名]

マスコミいい加減記事にするの止めたら
どうせ前田敦子を叩かせるための憶測記事だろ
あと誹謗中傷は控えてください

[86. 匿名]

前田敦子には、もっと年上で甘えられる男の人の方が良かったのかもね。

[87. 匿名]

>>19
ブログか何かで毎日朝食の写真のっけてたよね
凄い品数で結構見てたけど
毎回　娘への愛が凄いなぁと思ってたよ

[88. 匿名]

親と近居してる友人、離婚危機になったって言ってて、理由は聞いてないけど毎日お母さんに育児手伝い頼んで呼んでるっぽいし、旦那さんストレス凄そうだし無理ないよ…って思ったわ

[89. 匿名]

週刊誌って殆んど憶測で記事書いてるよね。
それで外れても知らん顔。
呆れる。

[90. 匿名]

なんか離婚するのが決まったみたいな書き方だね。

[91. 匿名]

>>3
子育てはそれくらいやらないとつらいから良いと思う。
私の母は毒でまっっったく頼れなくて本当につらかったから、頼れる人はお母さんが良いと思っている限り頼って良いと思う。
チンパンジーだって集団で子育てするんだしさ。

[92. 匿名]

1人目なんて不安だからこんぐらいでちょうどいいよ。
人によるよ。

[93. 匿名]

家の姉だわ。
甥っ子、二人小さい時そうだった。
金曜日の夜～土、日曜日に帰って行ってた。
2はく3日。ジジ、ババ大喜び。
特にお母さん。
省庁勤務のキャリアの姉は、よっぽど疲れてるらしく爆睡。夜寝てくれないと、週末位、そうしたくなるよね。旦那もマンションで爆睡。

[94. 匿名]

抱っこ紐の勝地さんにあっちゃんが切れてる写真見たけど、背中が疲れててかわいそうだった

[95. 匿名]

女マザコンってそんなに配偶者から見てキツいか？

夫がマザコンでお母さんの味と違うって言われたら妻は辛いだろうけど、妻がマザコンで家事や子供の世話を頼って機嫌良くいられるなら夫はむしろその方が良くない？

同居していようがいまいが、妻の母親が娘婿をいびるなんて聞かないし。

[96. 匿名]

>>49
独身時代からべったりでアラサーアラフォーでも母親に全部やってもらって当たり前って人いるよね。
独身実家暮らしで母親がやりたがるからーって全部母親任せ、結婚しても実家近くに住んで毎日実家でご飯食べて孫の面倒任せて、これも親孝行とか思ってるタイプ。

[97. 匿名]

>>31
義姉(夫の姉)夫婦がそれで離婚騒ぎになったよ
義母と義姉があまりにベッタリしすぎて義兄が爆発…

[98. 匿名]

知ってるだけで毎日電話したり、しょっちゅう実家にいる人三人は知ってるから多いよ。
特に長女。

[99. 匿名]

>>95
それがダブスタなんだよ

[100. 匿名]

あっちゃんのお母さん
あっちゃんのためにいつもすんごい朝ごはん作ってたよね
ものすごく大事にされてきたんだろうな

[101. 匿名]

>>19
栄養バランスいいしめちゃくちゃ美味しそうだった
お相撲さんのご飯みたいなw

[102. 匿名]

>>8
憶測だよねぇ。。事実ではなくてもそう見えてしまうから不思議。事実でないのならあっちゃんもお母さんも可哀想だね。

[103. 匿名]

実家を頼りすぎる嫁の特徴は、まず旦那に話すべき話を母親にしてしまうこと。まずできる限り2人で解決する、という癖が付くか付かないかが運命の分かれ道。この癖が無い家庭は母親が平気で境界線を越えて口を挟んできたり、物事の決定の際には必ず自分を挟まなければ後々『散々世話してやったのに』などと平気で手のひらを返してくる。が、親を頼りがち女はそこに関しては過剰なくらい敏感なので、母親がヘソを曲げないよう夫をどうにか操ったり子供を絡ませて行く。

この関係性の悲しさは、結局お互いの利益のためにやっているということであり、その間に夫婦仲のバランスが保てなくなったり夫が他所を向くようなことが起きやすい。夫婦で解決できることはまず夫婦でしていくという当たり前のことこそが、夫婦の絆を作っていく。

[104. 匿名]

いるいる、子供１人目とかでも何ヵ月も実家で世話して貰ってる人
里帰りなしで出産したけど、１人目なら楽って感覚しかなかった
ごはんも普通に手作りしてた
人にそこまで頼りなきゃ子育て出来ない人は甘えすぎか、子育て出来る能力ないんだと思う

[105. 匿名]

知り合いに
埼玉から北海道に毎月2週間ほど帰ってる人いる

交通費だけでもバカにならないけど
お互いの依存度がすごいなって思ってた

[106. 匿名]

>>56
うちもだよもれなく三世帯同居(独身義理姉と義理妹夫婦)しかも義母は私達夫婦と近隣に住まわせようとしたり嫌味言ったり私に姪の子育て手伝えって言って来たから縁切って遠いところに引っ越したよ　
凄い口出ししてきたから迷惑だった

[107. 匿名]

育児は大変だから母を頼りたくなる気持ちはわかる
でも旦那の居場所も必要だし、父親の自覚なくなりそう
ここはバランスだよね...

あと、実母といえど、頼るときはそれなりの礼儀は必要だと思う
ちゃんと食費などを払うとかね

[108. 匿名]

>>27

いるね。
離婚しかないよね。

[109. 匿名]

>>26
あっちゃん老けたね

[110. 匿名]

>>104
友達が双子でもないのに半年里帰りしてたよ。育児ノイローゼとかでもなかったって。居心地良すぎたらしい。笑

[111. 匿名]

>>13
そ、そうかな～（独り言）

[112. 匿名]

実家と義実家の中間に住んで会う回数も同じくらいに自ら望んでしてる私は少数派なのか？笑
平等にしないと親にも義親にも旦那にも気使いそうで単純に嫌なんだけど。

[113. 匿名]

>>13
可愛いなー

[114. 匿名]

>>3
そうなの？詳しいね

[115. 匿名]

>>96
いるいるー
孫産んだだけのすねかじり
そんで子供ほったらかして遊びに行きまくる

[116. 匿名]

>>19
今、朝ごはんの写真見てきたけど、器がうちにもある『山崎春のパン祭り』のやつで親近感w

[117. 匿名]

でも子育てって大変だし両親に頼りたくなる気持ちも分かるなぁ。特に1人目だと色々分からないから1番気使わない母親が居ると心強いよね。

[118. 匿名]

昔はこれの男女逆だったよね。旦那の実家同居も珍しくなかった時代。田舎はまだ旦那の母親が育児参加するのも珍しくないし。それでもマザコンなんか言われてなかったけどなぁ

[119. 匿名]

>>13
好みが分かれる顔だね
奥目でエラでかいし色黒
フィリピン好きには可愛く映るのかも

[120. 匿名]

>>82
ドンマイww

[121. 匿名]

幼稚園とかですぐ『バァバも言ってた』などと言って己の母のアドバイスを全て真に受けて話に盛り込む奴

[122. 匿名]

なんでまた、確信がないのに同じ内容の記事やトピが上がるんだろう…。

この先はまた、あっちゃんの情緒不安定やワガママのことを叩くんでしょ？

ドラマやバラエティの感想はその作品をみた意見だけど、不確かな誰かからの証言に便乗して叩くのは誹謗中傷だよ。

せっかくキムタクや浜崎あゆみのトピ減ったのに、叩きやすい人が出てきたらまたトピ立てるんだね…

[123. 匿名]

実家依存で育児丸投げしてる人居るけど母親と言うより娘気分で育児してる

[124. 匿名]

>>12
引いたもなにも付き合ってたんだかないんだかわからない状態のくせに避妊という３０秒にも満たない手間を省いた結果でしょ
あのヒステリック写真からあっちゃんばかり叩かれてるけどきっと旦那の方にも色々あると思う

[125. 匿名]

私もあっちゃんみたいな困った性格だし、
理解者が家族しかいないから結局マザコン傾向にある。。

[126. 匿名]

マザコンとは言わないんじゃない？

[127. 匿名]

自分の娘に育児丸投げされたら嫌だけどな

[128. 匿名]

このパターン、DQN界ではむしろ主流だよね。家族ぐるみ。家族総出。すぐ集まる。祭りとか絶対出る。ちょっとでも気に食わない奴の話は家族に共有し、意見を求め同調させる。なので気分的にはいつもジャイアン。なんか文句あっか状態。

[129. 匿名]

>>82
あの番組嫌い

[130. 匿名]

>>13>>58
うん、このマエアツはカワイイと思った！
けど、いじりすぎ(特にエラ)るとその人らしさが無くなるからどうかと思う

同じエラなら、栗山千明と田丸麻紀然り…

[131. 匿名]

>>78
うちの兄と結婚してた人、飛行機に乗らなければ帰れないような場所なのに、ちょっと自分の気に入らないことがあるとすべて人のせいにして実家に帰ってたよ
もちろん、離婚しました
結婚じたいは8年位してたと思うけど、兄と暮らしてたのは多分半分もない
実家に帰ったり「具合が悪い」と入院したりして子育てもろくにやってなかった模様

[132. 匿名]

>>7
ママといると安定するのかもね
そういう知り合いいる

[133. 匿名]

>>41
インスタで義母や義家族の愚痴書いてる人にも多いね
実母は孫に好きなだけ会ってもいいし抱かせてあげるけど、義母は来るな触るな手伝うなって人
でもお祝い金が少ないとか文句言うからムシの良い話だなと思って読んでる笑

[134. 匿名]

そんな夫婦たくさんいるじゃん
全部が離婚してるわけじゃないけど、うまく行かなかったのかな

[135. 匿名]

>>3
うちの姉だわ。
独身の友達とお茶に行ったり美容室やネイル。
そして週の半分は子供がお泊まり。

母が子育てしてる。

[136. 匿名]

>>125
旦那さんがいるじゃん

[137. 匿名]

>>26
こんなにブスだった？？？

[138. 匿名]

>>27
だいたい親が金出してるパターン多数。
周りにウジャウジャ居る…
風邪ひいたと言っては実家に子供泊まらせたり、
そして何故かそんな人達は子供が2人以上の事が多い。

[139. 匿名]

ピーナッツ親子って言うんだっけ

[140. 匿名]

>>131
それで入院できるもんなの？？
何科にどうやって入院するの？詐病ってことだよね？

[141. 匿名]

>>95
女は良くて男は大丈夫でしょって考えの時点でちょっとなぁ。
相手の立場になって考えたらキツイよね。いくら分かりやすいイビりがなくても、義両親とは所詮他人だからね。嫁だって婿だって義実家でなんとなく居場所がなくてしんどい思いをしてる人はたくさんいる。

[142. 匿名]

>>133
ガルちゃんでも義母叩きトピにたくさんいるよね

[143. 匿名]

[144. 匿名]

>>121
母はぁー
ばあばはねー
っているね
ママママママママずっと言ってる人

[145. 匿名]

>>127
また一から子育てとかゲンナリよ

[146. 匿名]

>>3
だからなにとしか

[147. 匿名]

>>135
それでお子さんはきちんと育ってます？

[148. 匿名]

でも前田敦子も働いてるし

[149. 匿名]

>>95
わかりやすいダブスタw
こんな考え方なんだろうね

[150. 匿名]

>>13
AKBの時は可愛かったと思うけど、この前コンフィデンスマンの映画見てびっくりした。こんな可愛いくなかったっけ⁉︎って。

[151. 匿名]

>>95
けっこう娘婿もいびられてるよ
ヤフコメやごちゃん見てみなよ

[152. 匿名]

自分は親に頼らない前提で子ども育ててるし（産後は頼ったけど…）、今は海外暮らしで全く頼れない環境でやってる。だから友達にもいるけどこういう母娘には育児も夫婦も語って欲しくないって思う。けどこれって嫉妬なのか？

[153. 匿名]

喧嘩のたびに嫁が実家に帰りまくってるから、旦那が外で女と子供作ってたのがいたな

[154. 匿名]

結婚したらもう一つの家庭があるんだからお互いの親とは一定の距離を置いて暮らしたほうがいいと思う
どっちかの親に肩入れしすぎてもよくない
もう別の家族になったんだから

[155. 匿名]

私の上司も奥さんがマザコンで、家に帰ると平気で義母が居座ってるからってよく愚痴いってる
あんたの家じゃないって言いたくて仕方ないって、そろそろ限界ってね

[156. 匿名]

>>127
私の旦那の妹はほしく無いのに子供できて仕方なく産んで義母に丸投げして最近また2人目欲しいって言ってるらしい　因みに私は義母に育児手伝えや二人目産めって言われて縁切った

[157. 匿名]

>>95
自立できない妻なんて嫌だと思う。

[158. 匿名]

で、旦那さんは良い夫、良い父親なの？

[159. 匿名]

スピードでき婚だもんね、やっぱりって思われちゃうよね。
でもたぶん、本当深く考えず結婚したんじゃないかなあ・・・。子供いるし、仲直りできたらいいけど。

[160. 匿名]

>>19
これ朝から作ってるのかな？！

[161. 匿名]

>>26
ヒェッ

[162. 匿名]

やっぱ嫁実家に近すぎるのも考え物だよねー
うちは実家とは離れてて義実家近くに住んでるんだけど母に
もし実家近くに住んでたらあなたしょっちゅう来てたでしょうねー甘えてただろうねー。義母さんにちったー鍛えてもらいなさい！って言われたよw

[163. 匿名]

>>135
今問題になってる孫育てだね。
疲れ切ってる祖父母が増えてるらしいね。

[164. 匿名]

>>135
お母さんは何も言わずに孫育ててるの？
それお母さんにも問題ありじゃない？
ってそういうトピか。

[165. 匿名]

>>155
これ逆に旦那と義母が毎日家にいるとかだったらボロクソ言われるよね笑

[166. 匿名]

子供が小さいうちはその方がお互い楽だと思うけど育児のイライラをぶつけられなくてすむから

[167. 匿名]

あっちゃんって1人っ子なの？
うちの姉は実家が遠いから私をフル活用だよ。

[168. 匿名]

>>143
これ合成だよね？

[169. 匿名]

親離れ子離れできてないだけなくせに3人育ててるから私すごい母親みたいな顔してる人いる。聞いたらお風呂いっつも入れてもらってて朝も手伝いに来てもらってるw朝の洗濯掃除食器片付けはばぁば担当らしいw同居じゃないのに。本人は甘えてるって自覚なし。

[170. 匿名]

>>127
それが生きがいになる人もいるんだろうね
下手すると離婚させて娘と孫を自分の元におこうとする
知り合いにいるんだよ

[171. 匿名]

>>95
例えばさ、子育て手伝ってくれる存在だとしても
子育て手伝いたいと思ってる旦那なら迷惑なだけじゃない？
義母と嫁にされたら自分の出る幕ないじゃん
疎外感かなり感じると思うし子供に愛着持ちづらいと思う

[172. 匿名]

他人の家のことなんて本人たちしか分からないのに芸能人は大変だね

[173. 匿名]

自立出来ない、ましてや産後とかならわかるけれど全て丸投げしてる人知ってるけどその人の子供と話したことがあってその子供が言ってたのは「私にはママが居ないの、お母さんがいないの」って言ってたよ　

[174. 匿名]

>>27
親戚にいる　押しきられる形で建てたみたいで、近くならまだいいけど同じ敷地内
そして離婚話の最中

[175. 匿名]

芸能人だからといって知りもしないのに、性格分析して記事にしてる、仁科友里の方がヤバいやつだとしか思わない

この人のプロフィールに
『女性向け婚活本として話題に。好きな言葉は「勝てば官軍、負ければ賊軍」』って堂々と書いてるけど、賊軍の意味をわかってるのか？失礼過ぎないか？としか思わない

[176. 匿名]

>>160
これ朝ごはん！⁈

[177. 匿名]

なんかお母さんを悪者にして前田と勝池守ってるような記事だな
絶対本人同士の問題でしょ

[178. 匿名]

>>27
何か文面から頼って羨ましいーっていう声が聞こえるようだ

[179. 匿名]

共働きだからこういう記事はやめてほしい
両親にも助けてもらうけど義両親にも助けてもらってるから

[180. 匿名]

どうでもいいけどなんか元神7とか言われてる人間は色々と人間関係が上手くいってないよね
前田敦子も去ることながら小嶋や大島は彼氏の事はうやむやだし、篠田は夫婦関係は怪しいし、板野は度々破局をしてるし

[181. 匿名]

>>172
ほんとそれ。下手に発言もできないだろうし可哀想だよ。。

[182. 匿名]

>>135
うげー
お母さんはそれ許してんの？

[183. 匿名]

>>138
なぜかって、親に頼れるからでは？
実家に頼れれば子ども3人以上とか年子とか気軽に産めるからね

[184. 匿名]

あまり依存しすぎる人はあれだと思う

[185. 匿名]

>>169
うちの義姉がそんな感じ
毎朝義母がご飯作るのと掃除手伝ってるのに、その二人に子育てなんて簡単よーってアドバイスされるのイラつくw

[186. 匿名]

>>178
あーこれ実家依存の甘えん坊ちゃんがよくいうセリフww

[187. 匿名]

>>27
職場にもいた。新婚で家建てたばかりなのに実家に入り浸ってた人。姑に嫌味言われたとかで離婚した。

[188. 匿名]

>>135
あなたに男兄弟がいないことを願う…

[189. 匿名]

>>179
記事ちゃんと読めない人ですか？

[190. 匿名]

>>95
イビり普通にあるよ。昔は婿やマスオは有り難がられたみたいだけど、今は一人娘も増えてるし嫁実家近くで子育てを！みたいな風潮あるからマスオさんとかゴロゴロいるから。

[191. 匿名]

>>185
わかる！そういう人に限って3人目は？2人も3人も変わらないよー！？とか言ってくる。笑

[192. 匿名]

>>74
これは間違ってないと思うけどなぁ。
丸投げはどうかと思うけど、頼れるところには頼っていいでしょ。

[193. 匿名]

>>140
よくはわからないんだけど、結婚前から何か持病をもっていたらしくて、でも、結婚するときは「完治しました」とうちの親には報告してたらしい
その病気ってのがネットで調べたら「精神からくる病気」みたいなこと書いてあったんだよねー病名忘れたんだけど、漢字が羅列されてるような病気

入院は「前からお世話になってるから」と自分の実家とも兄と暮らしていたところとも離れた、なぜそこ？？って田舎の病院に入院してたようです
そこの医者とできてたのかも…？
でも別れた相手、たぶん自己愛性障害のような人だった

[194. 匿名]

>>178
めちゃくちゃポジティブだねw

[195. 匿名]

>>152
いや思うよ実際
殆ど親任せなのに
ワンオペで旦那もいないで子ども高熱とか夜泣きで上もいて独りでこなして色んなピンチ乗り越えてるこちらに
だからダメなのよー私の場合はぁー子どもちゃん可哀想とか自分論くり広げられたらハ？って思ってるよ
言わないけどねw

[196. 匿名]

>>175
このひとTwitterで毒母のこと呟いてて怖いよ

[197. 匿名]

>>135
小さいうちから自分の手で育てないと母親自身が子育てしなくなるよね　

[198. 匿名]

>>27
でもすごく多いよ
彼氏のお姉さんがそんな感じで姉ちゃんが子供連れて頻繁に実家に来るとかいってた
離婚したみたいだけどね

[199. 匿名]

>>147
いえ、学校でいじめを起こして前に注意を受けました…。
わざと無視をしたり、挨拶もしないし問題あります。

[200. 匿名]

>>192
旦那を差し置いて頼ろうとするからおかしくなるんじゃない？物理的に大変なことを頼るのは良いとしても、精神的にも旦那ではなくまず母親に頼ってしまうと、旦那の立場は無いと思う。

[201. 匿名]

知り合いに実母と二世帯住宅で同居してる人いるけど、
夫はラク出来ていい、ぐらいの感覚だよ。

かなり癖のある母娘だけど文句言わず言う事聞いてたら可愛がってもらってるみたいで経済的にもラクだし、母娘が育児するから身体もラクだし。
夫は趣味で出かけたり自由な時間も多いみたい。

開き直って図々しくないと母娘ベッタリで上手くはいかないと思う。

夫婦仲は悪くなったかもしれないけど、勝地さん、男として夫婦でやりたいと言うプライドがある所はいいと思った。

[202. 匿名]

>>188
義母と小姑が結託してる家と結婚すると色々大変だよね

[203. 匿名]

知り合いが妻側の親と同居して
うまくいかなかったな

[204. 匿名]

親離れ、子離れは必要だよね。
自立しない子供は不幸になりそう。

[205. 匿名]

これってただの出産に伴う里帰りだよね？普通は旦那置いて嫁だけ里帰りだけど、金持ちだから別フロアに一家で引っ越したってだけで。だから生んで落ち着いたから都心に戻ったんでしょ？なに大袈裟にしてんの。

[206. 匿名]

>>10
そのくせ無駄にプライド高いんだもんね。

[207. 匿名]

家の母は結婚の報告のとき喜んでなかった。娘をとられた感覚だったみたい。
その後里帰りの時に旦那のことを批判してきて、こちらも母に頼りきっていて離婚した方がいいかもとまで考えた。
そのうちはっと気付いて自分が望んで作った家族を大事にしなきゃって思って依存をやめた。
親のタイプにもよるだろうけど、自立してから結婚しないとこうなりやすいかもね。自分で稼げたり実家にお金があると離婚になりやすい。

[208. 匿名]

いやーでも自分の親が近くにいるのが一番楽できるしいいよね
うちは新幹線の距離だから頼るに頼れないけど

[209. 匿名]

>>53
実家近くにすんだり
離れたくないからって
夫に単身赴任させる人。

[210. 匿名]

>>200
話し合いの結果、夫婦の邪魔しない程度に関与するくらいが、やっぱりいいんだろうね
どっちかな要望に基づいてベタベタの関係だと、やっぱりどこかおかしくなるよ
だから今の女の人は同居を死ぬほど嫌がるんだし

[211. 匿名]

>>152
いやわかるよ。だってそういう人に限ってなぜか上から目線のアドバイス言ってきたりするんだもん。

[212. 匿名]

>>69
嫁の実家が近ければ、完全に娘としての立場でべったり甘えられるから旦那は放置される
なんでもお母さんお母さん
旦那の実家はいくら仲が良くても自分の親ほどの甘え方ではないから旦那の居場所は多少ある。

[213. 匿名]

>>201
まぁ、夫の性格にもよるよね
夫婦がうまく行ってればいいんじゃないかな

育児に嫁の母が色々介入してくると思うけど、それを楽だと思う人もいるかもね

[214. 匿名]

>>135です。

母は本気で迷惑がっています。
急に夜に『泊まりに行きたいって～』と次の日の予定も確認せずに連れてくるらしいです。

子供ができる前は飼っていた犬も母にお世話を任せて旅行に行きまくっていました。。
母はわざわざ姉の家に行って犬の散歩をしたりと可哀想でした。

姉は口が上手くて丸め込んでくるらしく、母も何故か姉には強く言えないみたいです。
私は愚痴聞き係りです…。

[215. 匿名]

>>14
実母にはどうしても頼ってしまうところはあるよね

[216. 匿名]

みんな実母に手伝ってもらってるよ
だから旦那母は手が出せないし、婿やったみたいに
楽してる、そんなんでよくない？
ただ芸能人なんだから上手くやれば良いのにね、
コロナだから、家族に持ってかえれないんだよね
だからなかなか帰れないーとかスタッフにふいとけばよかったのに！なんか下手なんだよ
か！マジ別居か！

[217. 匿名]

仕事があるからって
子供三人の送迎(駅や習い事)
おばあちゃんに任せてる人がいる。
毎日何往復してるんだろう……

[218. 匿名]

>>205
別フロアに一家で引っ越しがダメなの

[219. 匿名]

たぶん実母に頼らず子育てしてる人と、産む前から頼りまくってる人とでは大変レベルが天と地の差。
だから夫婦だけで育ててる側からすれば一緒にすんな！wってなるよね。

[220. 匿名]

隣のママがそんな感じだわ
しょっちゅう母親きて二人で出かけたりしてる

[221. 匿名]

がるちゃんで、旦那単身赴任させて実家近くに家建てて育児サポートバッチリの家が勝ち組とか平気で書かれててぞっとする

[222. 匿名]

結婚したらもう別家庭だし口出しされたく無いでしょう。お互い自立しないと子供が不幸になる。

[223. 匿名]

>>1
前田さん初めての子供だし、近くに親いるなら助け求めてもいいんじゃない？私は飛行機の距離だから無理だけど、実家近くで育児出来る人は安心感も違うだろうし何かあった時に助けてもらえるから羨ましいけどね。

共働きも増えて、保育園落ちる人もいて、ただでさえ子育て大変なんだから助けて貰えるならお願いすればいいんだよ。女のマザコンとかしょうもない新しい叩き言葉作らんでもいいから。

[224. 匿名]

>>160
全部美味しい物なはずなのに、食器のセンスがなさすぎる！

[225. 匿名]

>>208
楽だよね
でもやっぱりそういう人って旦那は子育てに基本関わらないかんじになるのかな？
まぁ親に頼ってなくても旦那も手伝わないパターンもあるだろうけど

[226. 匿名]

>>218
でも産後にまた一家で引っ越してるんだからいいじゃん

[227. 匿名]

勝地が家に帰らなくなったんじゃなくて、あっちゃんに家に入れて貰えなくなったんだと思う
赤ちゃんの世話で大変なのにダンナの面倒みるの嫌だし追い出されたんじゃない？

[228. 匿名]

>>191
そして漏れなく金銭的にも頼ってるw

[229. 匿名]

>>186
目の敵にしてるあたりがもうね笑
悔しいですね～羨ましいですね～

[230. 匿名]

>>25
これに尽きる
前田さんがヒステリックなところあるのは分かってたし、勝地がそれに生涯耐えられるほど忍耐強いとも思わなかった

[231. 匿名]

マザコンかどうかは知らんけど、男女問わず尽くされ過ぎてるのが当たり前になってる人は人間関係に支障が出やすいとは思うな

[232. 匿名]

友達親娘はヤバイ
女の実家近くに住んで家事は全て母ちゃんまかせ
週末は家族で実家で過ごす
旦那は地獄の思いをする

[233. 匿名]

>>146
妬みかな？
わたしそんなん出来る人羨ましいもん。

[234. 匿名]

>>30

子供を産むのは女性で一般的には妻側の親に助けを求める方が気が楽なのは事実だけど、立場を逆にして考えてご覧よ。同じマンションに義両親いて欲しいか？

[235. 匿名]

>>200
良い関係性なんて夫婦にしか分からないから、周りが甘えすぎだのなんだのとやかく言う必要ないよね。
家族の形なんてそれぞれだしね。

[236. 匿名]

>>223
そういやあっちゃん保育園落ちたワンオペ魔法使いのドラマやっとったなw

[237. 匿名]

>>232
そういう同僚いたけど離婚してたよ

[238. 匿名]

恥ずかしながら、私の両親はそれで離婚したよ。幼稚園までは近所の祖父母宅に朝から晩まで母子でいるのが普通、小学校入学の時転勤で県外に越したら母が耐えられなかったんだよね…。
今考えると異常だとわかる。

[239. 匿名]

>>91
昔は夫婦どっちかの実家に同居して、曽祖父母まで協力して子育てしてたんだもんね
それはそれで大変だろうけど
今は核家族が当たり前でなんでも母親一人でやらないといけないから大変

[240. 匿名]

>>13
この頃キラキラしてたわ。

[241. 匿名]

>>217
羨ましいんだね

[242. 匿名]

付き合いが短くて結婚はリスクありすぎ
最低1年付き合ってできれば同棲して生活状況
を把握しなきゃ

[243. 匿名]

>>133

口は出すな金を出せとか
子供は会わせたくないー義理家には行きたくないー
でもイベント毎にはお金出せ！何もくれない！とか　都合良すぎるよなとは思う

[244. 匿名]

>>224
うん、病院食か給食みたい

[245. 匿名]

週刊誌が張っただけで癇癪起こしてるショットを佐藤健の時も旦那の時も撮れてるくらいだから、感情がジェットコースターなんだろうね。
いくら好きでも、怒鳴って喚き散らされるのを何回も浴びたら１００年の恋でも冷める。

[246. 匿名]

憶測だけで200コメント超

[247. 匿名]

>>62
言いたいことも言えないし
話し合えなそう

[248. 匿名]

>>223
逆の立場なら嫌だっていうくせにw

[249. 匿名]

本来、女はマザコンで当たり前らしい
大昔は血の繋がった女同士のコミュニティで育児していたらしいから

[250. 匿名]

そもそもデキ婚の時点でな

[251. 匿名]

>>152
凄い気持ち分かります！　そんな人に限って片手間で育児してるって思うし言ってることが軽く感じて説得力がゼロだから心の中に留めておいてます。　

[252. 匿名]

>>229
横だけどしつこいわ
トピは妻側のマザコンの事書いてるんでしょ

[253. 匿名]

前田はAKBにいた時からしょっちゅう過呼吸起こし
たりテレビでもマイペースで愛想悪かったりヤバさ
全開だったじゃん

[254. 匿名]

>>77
実家でも３日目ぐらいから実母とケンカが始まる。
自宅に帰ってあ～やっぱり家はいいなぁとなる。

[255. 匿名]

>>214
あなたが入るとややこしくなるけどね、、、
あなたが結婚して子供さんなんらかの用事で見てもらう時は、きっと姉さん怒るんだよね
で、ご両親の面倒は貴方に観させる、ごめん兄だけどそうだった！お母さまも、お姉さんに言えないのをわかってるんだよ図々しい
記録していなよ、全部、ちょっと嫌らしいけどさ
年に何回か何日、お金とかもわかる範囲でねー
貴方もお姉さんに口で勝てないんでしょう、
先は長いからねー！

[256. 匿名]

あっちゃんと旦那とで、意見が違ったり価値観や常識の違いがあった時、あっちゃんが親に「旦那の意見は違うよね〜？私正しいよね？」みたいに同意求めて２対１にした後、癇癪起こして怒鳴り散らして泣き喚かれそう。笑

[257. 匿名]

あっちゃんが特殊な訳じゃないよね。子供産んで、自分の親にべったり頼りっきりな人、たくさんいるよ。石投げれば当たるくらいいるよ。

[258. 匿名]

>>160
ちゃんとビタミン、ミネラル、タンパク質類がしっかり摂れる内容だし、ご飯が茶碗半分くらいなのはアイドルだから体型の変化がないよう炭水化物を調節してるんだなって思った。

[259. 匿名]

>>254
同じく

母娘べったりで育児とかどんだけ気が合うの？
赤ちゃん時代ならともかく、正直保育園からは自分でやったほうが早い

[260. 匿名]

>>221
男の実家の損失エグいな

[261. 匿名]

>>165
そうだよね、なんかこの話上司に聞くまで、やっぱり男の人でも頻繁に義母がこられたら嫌なんだなって知ったよ

[262. 匿名]

実家に甘えるな！苦労して育児してる私と一緒にするな！みたいなコメント多いねw

[263. 匿名]

>>30
この記事見る限り単純に助けてもらってるだけじゃないんでしょ、姑がしゃしゃり出てくると嫌なように男性だって相手の母親がしょっちゅう出てくるのは耐えられないと思う

[264. 匿名]

だから親がでてくると拗れるのよ
干渉はよくない

[265. 匿名]

>>3
え！私は両親と不仲で頼る人がいなくて2人目も欲しいのに一人で見る余裕がないから、頼れる親がいて羨ましいなぁと思ってたよ。
頼っててそれを親が受け入れてくれてるならいいと思うけどなぁ。
1人目の子供で育てやすいからまだいいけど、2人見るとなるとキツくて両親に頼ってる人みると羨ましくて羨ましくてコッソリ夜中泣いてるもんなw

[266. 匿名]

>>214
同じような立場(私は夫の妹夫婦が完全育児放棄)で、散々あなたと同じような事を言われて病んでしまい、最終的にはうちまで離婚問題になりました。　
幸い夫は義母を嫌っていて縁を切ってくれましたが私はまだまだ心に傷が残っています。うちは誰にも頼らず夫婦で子供を育てていて、それに義母が嫌味を言ってきて余計に病んでしまいました。もし、距離を置けるなら距離を置いたほうがいいですよ、関わってはダメです。

[267. 匿名]

>>160
結婚してもお母さんが作りに来てるの？？
これを？

[268. 匿名]

AKB時代なんでこんなにアンチがいるんだろうって
思ったけど、こりゃヤダわなこんなの〜
フアンはこういうメンヘラな所や気が強いけどモロイところがたまらなかったのだろうか！
年取ったら、華原朋美みたいになるかな、
子供いるから救いはあるなー

[269. 匿名]

>>254
私も！里帰り出産も切り上げて早く帰ったよ。近くても毎日実家って思考にはならない。

[270. 匿名]

実家とも義実家とも仲良いけど、家はちょっと離れたお互いの駅の中間に建てた
どっちかにあまりにも近いと揉め事の種になる

[271. 匿名]

>>263
あの前田敦子を育てて溺愛してるお母さんも凄そうw

[272. 匿名]

>>30
親に助けてもらうのが悪いのではなく、限度の問題なんだと思う。

[273. 匿名]

>>194
多分自分の実家近くに家建てて頼りまくってる人って
旦那側親族からの視線とか旦那の立場とか考えない無駄にポジティブで自己中な人じゃないと無理だと思うよ

[274. 匿名]

>>18
立てたかったら自分で申請しろ

[275. 匿名]

義母は亡くなっています
実母は他県にいるけど、たまに預けたりします
その際はお金も出すし、無理がないようにきちんと準備調整します
親子といえど、預けて当たり前って態度にはならない
いくら実家でも小さい子預かるのは負担ですよ

[276. 匿名]

母系だと子育てはしやすいし子供も増えるよね
猿山のようだけど

[277. 匿名]

息子も悩んでいる…
お嫁の分娩室まで入り込み
生活にも上から目線で口出し。
精神的自立できない母娘に
最早　私は何も言わないし言えない
選んだのは息子なので仕方ない。

[278. 匿名]

実家のすぐ近くに住む知り合いが4歳の娘と本気で喧嘩してムカついたから今日は実家に置いてきた。しばらくはバァバに面倒見させる。
とか普通に言ってて引く。
2日くらいは実家に泊めて祖父母に甘やかされているからわがままパワーアップしてるし。

[279. 匿名]

>>43
勝地の背中がせつない（笑）

あっちゃんのヒステリックな怒鳴り声が簡単に想像できる

[280. 匿名]

娘でも息子でも突き放さない親が不思議。
一緒にいられるうちはいいかもしれないけど、どうせ自分は先に死ぬでしょ。残された子供はひとりになっちゃうよ。子供は新しく築いた家族に集中すべきだって思わないのかな？
愛してないとは言わないけど、こう言うのって本当の愛情なのかな？て疑問に思ってしまう。

[281. 匿名]

>>273
旦那親族からの視線気にしてるの？

[282. 匿名]

旦那の実家が遠方で、嫁の実家のすぐ近くのマンション買った同僚の男、めちゃくちゃ文句言ってる
花火大会とかイベントも向こうの家族＋俺で居場所がない。一緒に来ません！？って誘われた（私だけじゃなく複数人）

[283. 匿名]

>>178

最初は羨ましい、と思ったけど生活していくうちに夫婦2人で頑張ってたら家族仲がすごく良くなって、夫とは戦友のような関係にもなった。

みんながみんな羨ましいとは思ってないよ。
結婚してまで親に甘えなくて良かったと思ってる。

[284. 匿名]

>>243
>>142
あそこで嬉々としてあまりにも自分勝手な言い分書いてるのは実家依存の人なのかもね
時々引くほど酷いのがある

[285. 匿名]

母親にべったり頼ってる人で、旦那が全然子供世話しないって怒ってるママ友いるけど
そりゃあんたが母親にずっと頼ってたらそんな旦那になるのも仕方ないんじゃって思ってたけど言えなくて
このトピ見たらズバズバ書かれててなんかスッキリした

[286. 匿名]

>>278
悪循環じゃん
よりによって4歳児と喧嘩してそれすら子供と向き合えず祖父母に丸投げするなんて
思春期どうすんのよ

[287. 匿名]

嫉妬というより限度だと思いますよ、母親自身がどんどん甘えだしてやらなければいけない躾を任せっきりになってしまうそこを言ってるのではないでしょうか

[288. 匿名]

>>214
私は先に子ども産んで姉が１０年後に産んだパターンだけど全く同じ
私に姉の預けすぎ問題愚痴ってくる
姉が機嫌損ねて離れるのも嫌みたいで
ワンオペで何の助けも受けてない私に愚痴ってくるからイライラしてた
だから孫も後数年したら友達のがよくなって寄り付かなくなる今だけでしょって突き離したら顔青ざめて姉の子どもめちゃくちゃ接待する道選んだみたいよ
愚痴は少なくなったよ勝手にしてくれだよ

[289. 匿名]

>>283
うちも夫婦2人で頑張ったから息子たちは父親と信頼関係が築けていてとてもよい関係です
あっちゃんちも男の子だからいずれ父親が大事になってくると思う

[290. 匿名]

>>283
わかる、うちもそう
今は旦那と一緒に朝の支度して、帰宅してからも旦那と力合わせて家事育児分担してる
浮気してないってことだけは絶対言えるw

[291. 匿名]

このパターンで離婚した知り合い夫婦が数組いる。
親離れ子離れできてないから、娘は実家に帰るだけって感じで親は娘と孫と暮らせるなら離婚も問題じゃないって雰囲気だった。

[292. 匿名]

>>282
それを直接言わずに、会社の同僚にグチグチ言う男も嫌だわ

[293. 匿名]

>>136
旦那は全てを理解できないんだよ
あなたの旦那はあなたのこと全て理解できるの？
それレアだから

[294. 匿名]

姉が依存だわ。実家近くに家建てて、車のガソリン代出してもらって、米ももらって、息子は生後３ヶ月から親に見てもらって仕事に出て、今は仕事辞めて暇なはずなのに洋服のボタンが取れたから直してーって実家に服を持ってくる。私が出産して里帰りしたら、頼るなだのなんだの文句言いまくり。親も高齢なんだからうんたらかんたら…お前には言われたくないわ。

[295. 匿名]

>>278
思春期どうするんだろう

[296. 匿名]

>>3
何がダメなのかさっぱりわからない。ワンオペ育児でストレスためて子供に当たるよりよっぽど健全だよ。自分の親でしょ。他人に甘えてるわけじゃないし問題ない。旦那さんが嫌だと言うなら控えれば良いと思う。

[297. 匿名]

>>281
いくら自分にとって他人とはいえ、旦那だって義両親が大切に育ててきた息子だよ
結婚して新しい家庭を持って離れていくのはわかるけど、奥さんがわがまま放題してたんじゃいい気しないのは当然でしょうよ

[298. 匿名]

>>286
そのような事を本人に問いかけたら、
知らねーもういらねぇ！あんなガキ。
でもアタシの子供だからわがままなのは遺伝。とのこと。その割にはおもちゃお菓子洋服をバカにみたい変え与えている。困るよね~

[299. 匿名]

>>234
逆にはいらない。
女が産むしかないんだから。

[300. 匿名]

>>291
嫁実家としては高笑いかな？
娘が孫を連れて帰ってきてくれた
子供さえできてしまえば婿など邪魔なだけ

[301. 匿名]

今娘が中学生なんだけど、子供が独立したら旦那と旅行いったり好きにしたいって思ってるから
娘には言えないけど、孫とか預けられるのは嫌だわ
…
そりゃ可愛いだろうけど、死ぬまでにもっと好きなことしたいし
こういう娘の手伝いずっとする母親も子離れできてないってことかな？それとも頼られて仕方なく？

[302. 匿名]

>>297
まぁ、それが息子をもつ親の宿命でもある
すべては嫁しだい
だからみんな女の子欲しがるんだよね

まぁ、最近は結婚できない男が増えてるから所帯あるだけ親孝行かもしれないが

[303. 匿名]

>>236
ドラマの後で良かったわw

[304. 匿名]

>>285
旦那に懐かないとかね。旦那と一緒にいる時間よりジジババと一緒にいる時間の方が長いんだから当たり前だよね。

[305. 匿名]

>>254
同じく
でも実家でイラッとして自宅に帰ってホッとするということは、ちゃんと自分の家庭を築けたんだなと良い方に考えてる。

[306. 匿名]

>>24
近くに引っ越して時々サポートと
依存してベッタリで殆ど家に入り浸りでは違うよね。
実際どうだったかは勝地さんしか知らないけどね。

[307. 匿名]

>>301
娘の孫を可愛がりたい！って言ってるガル民多いからなぁ

[308. 匿名]

ここのコメって極端じゃない？旦那が仕事行ってる日中に毎日実家に子ども連れて遊びに行くのが依存になるの？旦那帰宅前に家に帰ってご飯つくって家族で食べて、旦那に子供のお風呂入れてもらってって夫婦で協力してるし、休日は実家に行かず家族でお出掛けしてるけど。普通に実家に頼りつつ家族で生活してるよ。

[309. 匿名]

>>298
それって、もう育児放棄に近いよね

[310. 匿名]

>>273
まあそうだわな〜ここでも羨ましいでしょ⁈の一点張りだしねw

[311. 匿名]

>>302
その娘が将来結婚できるかはまた別の話だけどね…

[312. 匿名]

>>296
実家に頻繁に帰ることの何が悪いかさっぱり分からない。一馬力で必死に働いてストレスためて子供や妻に当たるよりよっぽど健全だよ。自分の親でしょ。他人に甘えてるわけじゃないし問題ない。妻が嫌だと言うなら控えればいいと思う。


って旦那が言ってたって聞いたら、ここの人の大半がいい歳してマザコン旦那、気持ち悪い、離婚案件だってフルボッコで非難の嵐でしょ。そういうことよ。

[313. 匿名]

>>160
ご飯の量。おかずたくさんだからこれくらいでいいんだろうけど。

[314. 匿名]

>>13
あっちゃんは、
akbの時しかキラキラしてない😖

[315. 匿名]

>>298
DQNか...

[316. 匿名]

>>307
私は少数派なんだね
孫預かるのが怖い？っていうか
たまに祖母が孫預かってて事故とか起こってるニュースとかみるからさ
そういうの考えちゃうから無理かも

[317. 匿名]

>>302
最近は母娘関係の拗れが問題になったりもしてるんだけどね
自分だけはそうならないと思ってるんだろうな

[318. 匿名]

>>3
こんな義妹がいる家に嫁いで毎日義妹一家の夕食作ってましたが最終離婚しました

元義妹は子供達と夕飯食べてお風呂入って旦那の夕食詰めて帰るの
自営同居、実家遠方のわたしと立場が違いすぎて能天気すぎて腹が立ったわ
おまけに不妊で辛すぎた…

[319. 匿名]

>>311
今は子供作りたくない人も多いしね

[320. 匿名]

>>317
こういう精神依存も一種の母娘問題なのかもしれないね
母親が、娘が自立できないように仕向けている

[321. 匿名]

>>308
独立して家庭があるのに毎日実家に行くのが普通なの？

[322. 匿名]

>>3

うちの隣に住んでる奥さんも、週4〜週5でお母さんが朝9時から来て夕方17時に帰っていくわ。
（お母さんが娘の家に来るスタイル）

うちは一軒家でその奥さんは真隣の小さいアパートに住んでるんだけど、毎朝その人のお母さんが到着する時間と帰っていく時間は駐車場で話す声がうるさいからすぐ分かる。

奥さんは3〜4歳ぐらい？の男児がいる専業主婦で、小さい子がいて大変だろうけどさすがにお母さんは甘やかしすぎだと思う。
一年中そのペースだからね。

人の家のことだからもちろん何も口出しはしないけど、『毎朝、旦那さんが出勤した後にお母さんが来て旦那さんが帰宅する前に帰っていく』ことをご主人は知っているのかな?と思う。

まぁ、子供も話せる年齢だから秘密にするのも難しいだろうけどね。

でも、私なら自分の不在時に週5で嫁の母親が来てるなんていい気はしない。

[323. 匿名]

>>321
毎日児童館とか子育て支援センターに行くのと変わらなくない？なにが悪いの？

[324. 匿名]

>>308
頼れる実家に頼るな！とか意味不明だよね。
自分の家族が上手くいってるなら、外野に何言われても気にしなくていいよ。

[325. 匿名]

>>308
日中毎日子供と遊びに？立派な実家依存では？

[326. 匿名]

>>320
この前のミタゾノさんでもそんな感じのやつやってたなー
あれも一種の洗脳だなー

[327. 匿名]

>>325
？

[328. 匿名]

>>308
全て限度があるんじゃない？あまりにも酷すぎると今度は夫婦間　親子間に問題が発生するから何事も限度と自立が必要だと思います

[329. 匿名]

>>322
よその家庭の事よく見てるね

[330. 匿名]

>>301
うちの親、相談とか乗ってくれるし行けば可愛がってくれるし色々買ってくれたりもするけど預かったりはしなかったよ

いくら孫と言えど20数年赤ちゃんみてないのに無理、何かあっても責任とれないしそれだけは本当申し訳ないけど無理だからってお腹にいるときから言われてた！

三歳になってやっと3時間くらい預かってもらって旦那と三年ぶりに二人でごはん食べたけどそれはそれで私たち頑張ったね！って感じで感動したし
母が介入しすぎなかったからこそ夫婦の絆ができてよかったよ

[331. 匿名]

>>49

ピーナッツは離婚しかないと思う。

[332. 匿名]

>>320
一種の毒親ってやつ？

[333. 匿名]

>>323
自覚がないのがヤバイね。実家依存の典型。

[334. 匿名]

>>328
実家に子供をつれて遊びに行かないことが自立なの？意味不明。

[335. 匿名]

俺(私)の実家に一緒に行こう、一緒じゃないと嫌だ！ってなら嫌だろうけど
自分の自由時間と考えて子供と本人だけ実家に帰るならwelcomeは家庭は結構あるわな

[336. 匿名]

>>308
旦那さんがそれでいいならいいと思うよ
極端に実家に頼ってる人も多いから
私の姉は今バツイチだけど、実家で夜ご飯食べて旦那さんには実家の残りご飯出してたからさ
それが原因かわからないけど親権問題でかなり揉めた末に別れたわ

[337. 匿名]

>>320
あーうちの毒親そんな感じだった
なかなか抜け出すの大変だったけど、
大人になったらハッキリ毒がわかって距離置いてるよ

[338. 匿名]

>>333
説明になってないよ。

[339. 匿名]

>>298

成れの果てが想像できる

[340. 匿名]

>>167
お姉ちゃんがいたと思う

[341. 匿名]

>>334
気持ちの自分自身の自立です、遊びに行くなとは私は思いませんよ。意味不明だったらごめんなさい。

[342. 匿名]

>>336
ご飯は家に帰って作って出すべき

[343. 匿名]

>>3

いるいる両親に丸投げ、仕事も遊びも自由で良いご身分な人

[344. 匿名]

>>41
義実家嫌いはマザコン女が多いから
本当に稀に義実家そんなに嫌いじゃないよって人もいるけど、そういう人はコメからしてある程度自立できてるのがわかる
義実家の悪口って、それってあなたも幼稚過ぎない？ってものもかなりあるからね

[345. 匿名]

>>322

奥さんに持病があるパターンもあるからなぁ～

[346. 匿名]

旦那が嫌なら譲歩して親と距離とったり
そのかわり旦那も育児バリバリやるとか
夫婦で話し合うしかないよねこういうのって
子育てなんていつか終わるし親も居なくなる

[347. 匿名]

>>330
いいお母さんですね
やっぱり体力も衰えてるし、母親じゃないから万一のことが起こったときが怖い
急に走り出しても追いつける気がしないもの

[348. 匿名]

>>341
訂正します　自分自身の気持ちの自立です。

[349. 匿名]

>>346
そこだよね
結局一番長くいるのは旦那だからねー

[350. 匿名]

毎日実家って人は旦那が毎日実家帰っても何も思わないのかな。

[351. 匿名]

>>296

結婚して家庭を持つのは責任が付き纏う。
親に頼るのは最後の最後。まずは夫婦で解決する。

我が家も共働き、ワンオペだけど子供を産むと決めたから
やるのは当たり前。

[352. 匿名]

>>341
遊びに行ってるって書いてるから気持ちが自立してないって思うんでしょ？遊びに行っちゃダメって言ってるのと同じじゃない？笑

[353. 匿名]

高校の時の同級生、専業なんだけど自分中心にまわしてるっぽくて旦那の職場よりも自分の実家に近くないと嫌！ってワガママ言って家買ってた

専業なんだから少しでも旦那を立てないのかなぁ？って思った

[354. 匿名]

これからこういう問題浮き彫りにりそうだよね

今はお嫁さんの実家に頼れることが正義！で男の子だけのママ、将来可哀想とか言われるけど

離婚になったり、ピーナツ母娘が問題化されてきたら、私たちの子供が大きくなった時価値観変わりそうだなって思う

[355. 匿名]

よくある里帰り出産じゃないの？

[356. 匿名]

>>178
正直羨ましいよ。働きながら子育てしてたら、あー親が側に居てくれたらって何度思ったことか。夫婦で力合わせてっていうけど、結局女性の方が圧倒的に仕事やすんで子育てしてるしね。そりゃ何人でも助けてくれる人が居るなら助けてもらいたいよ。

[357. 匿名]

>>334
横だけど極端すぎない？依存しすぎで離婚問題か…っていうトピでしょ
全く連れて行くななんて書いてる人いないと思うけど

[358. 匿名]

>>352
そうでしたか、でも別家庭って思って節度ある行動が必要かなって思いました。極端過ぎましたかね…

[359. 匿名]

妻側マザコンが夫婦仲悪化の原因みたいになってるけど、ただ夫婦二人の問題じゃないの？

去年あっちゃんがホンマでっかに出たとき、小さい頃から癇癪持ちだったし、今でも夜中に探し物をしてパニックになりそうになり旦那を起こすみたいな事言ってたよ
写真にもヒスっぽい所撮られてたし
まぁ二人の事は周りが知る由もないけど

[360. 匿名]

>>357
旦那が仕事に行ってる日中に実家に遊びに行ってなんで依存になるの？

[361. 匿名]

>>354
出産時に義母より実母頼りたいのは、いつになっても変わらないでしょ。

[362. 匿名]

頼って何が悪いのかわからない
だって親がいいっていってくれてるんだし、土地もうちの親のものだったから旦那も金銭的にも助かってる
妹もここのガル民みたく、いつまでも親にーとかうるさいわ
頼らない人ほどわーわーいう

[363. 匿名]

>>358
実家に行くことが節度がないことになるの？

[364. 匿名]

まあでも子育てに向いてない女っているし

[365. 匿名]

娘だから孫に会いやすい、娘だからしょっちゅう家に行きやすい、息子だったらこんなことできなかったわ！ってドヤってる人いるけど『娘だから』で好き勝手していいわけじゃない。これに甘える娘はダメだよ。旦那のこと考えてお母さんに控えてって言えなきゃ。それで逆ギレして孫の面倒見ない！とか言う母親なら身勝手だし、母親に育児を手伝ってもらうこと前提に子供産んだ娘にも問題ある。育児もある程度自立できないなら後々自分が一番疲れる。いつまでもあると思うな親と金。って言葉は本当に身にしみたほうがいいし、実母ベッタリで離婚はよく聞く。娘のためを思うなら、娘が離婚にならないように行動すべき。

[366. 匿名]

この前、まとめで見た書き込みは

県外の公務員の彼にプロポーズされたから

自分の地元に公務員試験受け直してもらって婿養子または実家の隣に家建てたい！！って揉めた女の人の話

結局ワガママすぎるって言われて破談になってた

地元にかえるなら公務員じゃなきゃ嫌だし
ママとも離れたくないみたいな

自分は中小企業の事務で結局コロナの影響で辞めざるおえない状況で結婚も仕事もなくしたって言ってた

ここまでひどくなくても、何がなんでも実家！実家！！っていうお嫁さん増えたよね

[367. 匿名]

>>323

交互に義実家にも行きなよ。
それなら問題なし

[368. 匿名]

近所のおばちゃんは娘が帰ったあと里帰り出産なんか二度とごめんだ💢！って言ってたよ

[369. 匿名]

>>265
わかるよ、私も実家が遠方で頼れないから、実母に頼りながら子育てしてる人めっちゃ羨ましい！実母もそれを受け入れてて、孫と関われて喜んでるなら、みんな幸せでいいと思うんだけどな。母親は苦労すべき、みたいな価値観で病んじゃうより全然いいよね。

[370. 匿名]

>>367
結局それなんだ笑

[371. 匿名]

>>296
>旦那さんが嫌だと言うなら控えれば良いと思う。

男性はなかなか言わないと思う
嫌だから帰りが遅くなるとか、外に癒しを求めるとかになるんじゃない？

[372. 匿名]

>>323
支援センターと実家は行く目的が同じではないよね？同世代の子供同士やママ達の交流の場だから。実家だと子守り頼めるし自分も休憩できるって感覚の人が多そう。

[373. 匿名]

ここってさ、姑の書き込みも多そうだね。孫が嫁実家に取られた気になって、実家依存とか書いてそう。

[374. 匿名]

>>160
凄く美味しそうなのにこれ全部にお酢をドバドバ掛けて食べるんだよね。

[375. 匿名]

>>354
でもさ、今働いてる女の人増えてるし、子育て手伝える人も減ると思うんだよね
私達の頃は親は専業が多いけどさ
私自身も娘2人いるけど、仕事してるから産後里帰りされてもご飯作るくらいしかできないわ

[376. 匿名]

>>372
田舎なんで支援センター行っても人いませーん。

[377. 匿名]

>>361
出産時はいいと思うよ

けどそれからずっと実家に入り浸るひととかいるじゃない

あと、お母さんの言うこと全部聞く子

産後は大変だから協力してもらうのはもちろんだけど、産後以降ずーっと依存してる親子も結構みかけるから

これから旦那さんが昔のお嫁さんの立場みたいなるのかなって思う

[378. 匿名]

>>323
まじめに言ってるならヤバいよ…
児童館は子供のため、実家へ毎日は自分のためじゃん

[379. 匿名]

>>372
休憩したらなんでダメなの？

[380. 匿名]

>>371
あーなんか納得した
自分がいなくても子育ても家のこともどうにでもなるなら時間好きに使いたい放題だし、不満あったらそうなりそう

[381. 匿名]

>>375
ご飯がでてくるだけありがたいんじゃないかな？

[382. 匿名]

>>308

え、専業主婦で毎日実家に頼る必要あるの？

[383. 匿名]

>>378
児童館は子供のためってそれ本気？ママ友作りたいとか大人と話したいって理由で自分のために行ってる親も多いけど？

[384. 匿名]

勝地の性格が俺が大黒柱だから俺を立てろてタイプには見えないけどね
頼れるなら頼ればいいじゃん、頼りやすい方に頼ればくらいな感覚なんじゃないの

[385. 匿名]

>>375
明らかに親世代とは違うよね

うちの母も専業主婦だったけど、私は違う

家に帰ってこられても困るな…と思う

特に年取ってからはキツイ
多分、主人との2人の生活に慣れてると思うから

お金と体力、気力のある人だけ孫育て楽しい〜！とか言いそう

そう言う人は少数になるかなと思う

[386. 匿名]

>>382
頼ってなくない？ちゃんと読めばわかると思うけど。

[387. 匿名]

>>360

どこからが依存かは価値観によるけど、毎日遊びにいって面倒みてもらってご飯食べさせてもらって自分は昼寝ってなら依存かなと思う

毎日遊びにいって自分で面倒みたり、親の困り事(高齢だとしにくい場所の掃除とか)をしてあげたりしてるなら自立した人だと思う

[388. 匿名]

>>361
今問題になってるのは出産時じゃなくてそのあともずっと頼りきりにしてること
論点ズレてるよ

[389. 匿名]

>>31
逆。近所の家は、旦那さんが出て行ったよ。
高収入の旦那さんだったのに、実家に入り浸りすぎて離縁されたって聞いた。

義姉は、実家のすぐ近くに家を建ててる。
しばらくして旦那さん、心療内科に通ってた。
長男なのに、嫁の実家近くに家を建てるハメになったら
人によっては病んでしまうのかも…色々と気を使うんだろうね

[390. 匿名]

>>362

親はいつまでも元気じゃないよ
明日、倒れたら面倒見れるの？

[391. 匿名]

あっちゃんは児童館行けないだろ…

[392. 匿名]

>>387
勝手に上に書いてある側だと思ってたたく人多すぎね

[393. 匿名]

頻繁に子連れで実家に帰ることを親孝行だと勘違いしてる娘も多いよね。実際は孫はかわいいけど疲れるから時々会うくらいが良いって親世代も多いんだよね。

[394. 匿名]

2歳の子供いる友人、旦那がコロナで在宅勤務になった時1週間位実家に帰ってたけど旦那は大喜びだったらしい。子供がいると仕事中でも煩いし友人も旦那が家にいると機嫌悪くなるだけだから、旦那1人で好きな物食べて自由に伸び伸び過ごしてたって。
嫁が母親を頼る事によって旦那側も恩恵受けるパターンもあると思う。

でも夫婦の家に母親を頻繁に泊めたり、旦那の帰宅時間以降も母親を長々と居座らせるのは良くないと思う。
逆の事されたら嫌だしね。

[395. 匿名]

>>375
私も仕事してるし、老後も続けたいから里帰りとかちょっと...
孫は可愛いんだろうけどね

[396. 匿名]

いや、これあっちゃんのお母さんが読んだら辛いなぁ、。自分責めちゃいそう。実の親がこうやって書かれちゃうの、あっちゃんだって嫌だろうに。

[397. 匿名]

>>49

まんまうちの小姑過ぎて。
ちなみに子供2人生まれたのにまだ小姑自体が義理実家に行ったこともないんだよ。飛行機の距離ってのもあるけど。それなのに「嫁いだのに何もしてくれない！」とか言ってるからほんと気持ち悪い。大嫌い。自分は毎日実家行ってるくせに、旦那が少し母親の話をしたら「マザコン」とか。ほんと無理。

[398. 匿名]

旦那は美味いごはんと子育てを妻の親子がやってくれていたら仕事や遊びに精進できそうと思ってしまう。甘えられるうちは甘えて仕事頑張ればいいのに子育ては自分たちでやりたいのかな？

[399. 匿名]

>>51
離婚する！ってw
いずれは捨てられる側でしょうな

[400. 匿名]

>>351
あなたがそう思うならそうしたらいいだけ。
他人にまで、自分の意見を押し付けなくても良くない？

[401. 匿名]

>>370

実家も義実家も児童館と一緒だからいいでしょ

[402. 匿名]

義理の姉がこんなんだな〜
バツ4の馬鹿女

[403. 匿名]

>>392
自分より恵まれてる人許せない人多すぎね

[404. 匿名]

>>160
メニュー自体は簡単なものが多いけど
それでもこれだけ食材を揃えるのは大変だよね
お母さんはあっちゃんを大事にしてた、というか、賭けてた、というか
とにかく世話を焼くのが楽しかったんだろうなと思う
自慢の娘だっただろうし

[405. 匿名]

>>385
昔と違って老後も孫育て以外にやりたいこと、やるべきことが山ほどあるからね

男の子しかいないお母さん可哀想っていうけど、寂しさを感じる時間がどれほどあるのかしら
むしろ孫育てしなくてよかったーな時代になるかもね

[406. 匿名]

>>402
結婚むいてないね

[407. 匿名]

>>389

だけど、長男だからってのは
もうあまり今の時代関係なくない？
昭和じゃないんだから。

[408. 匿名]

>>389
従兄弟と一緒だわ。奥さんの両親と二世帯建てて、しばらくしたら精神的に病んで心療内科通ってた。仕事も大手だったのに休職して退職…。結局離婚したよ。
でも離婚したら少しずつ元気になって今は他の会社で働いてる。

[409. 匿名]

兄嫁がそんな感じだ

夜の11時まで子どもたちと実家に行ってパジャマで家に帰ってきて就寝

旅行も兄抜き、嫁さんの実家の両親、子どものみで行く

なんだか…昔のお嫁さんみたいな立場で可哀想なってくるよ

休日、よくうち（本家）に遊びにくるけど
朝の9時から5時までいて夕飯食べていく時もある

レジャー費が浮くんだってさ笑うちに来ると笑

「義父さん、義母さん（私の両親）は唯一の女の子の孫を見れて幸せじゃないんですか！？」とか言われてるわ

なぜか嫁さんのマイホーム費用もうちの親が出したよ全額ではないけど…
頭金
あとはローン
向こうの親はノータッチ

名前は変わってあげたんだからお金出せって言われたらしい

韓国人なのかな？！この集り方って思ったさ

[410. 匿名]

>>344
本当にそれ！義実家嫌いじゃない人は自立してるし、何でもごっちゃにせずに割り切って物事考えられる人が多い。それはそれだよ〜。みたいな。義実家にしてもらったこともちゃんと有り難いと思えているし。義実家の文句ばっかの人は義実家をストレスの吐口にしてる。で、実母と団結して必死に孫から遠ざけようとしてる。でも義実家からすれば孫は可愛いけど、そこまでベッタリじゃなくてもいいわぁ〜みたいな人が多い。可愛いけどそんなに執着心はないんだろうね。逆に嫁側があえて意地悪してるとこもあるよ。

[411. 匿名]

>>13
「アイドル」と「衣装」
は強いよね。
女優と映ると現実がわかるけど…

[412. 匿名]

>>367
横。実家依存するタイプの人が、好き込んで義実家へ行くわけないやんか
うちの親戚の子は、年に二回の義実家への挨拶さえ嫌がってブーブー言ってたよｗ

[413. 匿名]

>>360
横だけど、本当に毎日旦那さんが居ない日中行ってるなら

一人で子育て出来ないとか、日中だけでも親に子供相手してもらって奥さん楽したいとか、子供と二人の時間が苦痛とか
そういう可能性もあるからね。

そんな理由だったら依存になるだろうね

でも、親が全然孫の相手疲れないし孫と遊びたいから毎日来なよ！とか
子供が毎日祖父母と遊びたい!とかって理由なら仕方ないね。

[414. 匿名]

>>377
保育園のお迎えを毎日親子でしてる人がいてビックリしてる。
おばあちゃんは、娘が会社から帰ってくるのを保育園の前で待ってるの。
どっちかが家に居て家事してた方が効率いいのにと私は思ってしまうけど価値観が全く違うんだろうな。

[415. 匿名]

>>372

なんかすんごい噛みついてる人いるけど、そっとしとこ。
あー親に頼って生きてきたんだね、って人は今は楽でも後々苦労するよ。

親はいつまでも元気じゃないしね。介護が付き纏う。いろんな家族を見てきたけど親にべったりは苦労してるよ。

[416. 匿名]

>>53
分かる
私の姉が昔からずっとそう
何かにつけて機嫌が悪くなって自分の思う通りにならないと子どもの前でも関係なく泣きわめく
小学生の甥っ子の方がよっぽど大人だよ
正直そのワガママを何だかんだで許してる母も悪いんだよなって大人になって気付いた

[417. 匿名]

>>26
コラじゃなくて？
配置変えてるわけでなくて？？
不安になる顔

[418. 匿名]

>>401
義実家は児童館と一緒ではないわー。

[419. 匿名]

>>405
価値観かわってさ、
今は女の子産めないなんて可哀想！
可愛い服着れないし、カフェも行けないし、お姑さんになって嫌われちゃうね！！
とか言われるけど


実際、あと30〜40年後
男の子親だけ楽できてズルい！！
とか言われそうだよね

[420. 匿名]

>>3
会社の同僚だわ。姑と同居で家事育児丸投げ。家帰ってからは姑さんが子どものお風呂まで全部やってくれとるそうです。休みの日はすぐそばの実家へ行って、子どもの服のボタン付けやら上履きやら洗ってもらうんだと。ボケ防止でやらせてるらしい。
それ聞いて、全部やって当たり前だと思ってた自分、えらいぞーって思った。

[421. 匿名]

毎日実家に行く人って何のため？遊びにってあるから介護ではなさそうだし、親に子供を見てもらうため？

[422. 匿名]

>>405
悲しいことに孫の世話して、娘の世話したからといって自分の老後の世話をしてくれるとは限らないからね

[423. 匿名]

>>398
うちだな
ゲームやろーってなるだけだよ
夫が休みの日は自分の実家に子供つれて帰ってる
私は寝る、地元婚の最大の恩義
恩は返さないといけないけどね

[424. 匿名]

>>25
うん、思わなかったです苦笑

あっちゃんて、ものすごくお母さんが世話焼きのイメージがあったから
あっちゃんが実家に行くならともかく
新婚家庭の家に母親がくるようになったら旦那さん嫌だろうからダメだろうなあと思ってました

[425. 匿名]

>>412
だよねwこんなトピでも空気読めず「何が悪いの⁈」だもん

[426. 匿名]

>>421
庭にブランコと鉄棒と池に鯉がいるから遊びに連れていってる。餌付け体験もできるし。

[427. 匿名]

>>383

ようは実家に帰る自分を肯定したいんでしょ。
いいと思うよ。

[428. 匿名]

>>3
うちの姉
毎週幼稚園休みの時は母親に預け
自分はデート

旦那も旦那でいつもありがとうなどなく、
母親と不仲

母親に会うと愚痴が止まらない

[429. 匿名]

ここ見ると実家依存の人周りにいる人多いね
私もまさに義姉がそうだけど、義姉しか知らないから特殊な家庭なんだと思ってた

[430. 匿名]

>>3
ヤフーニュースは逆でしょっちゅう、嫁に自分親と同居させて苦しめてる旦那多いが
これなんか嫁が気の毒すぎ
少々妻親に文句言われるだけの男の比じゃない

義父母を15年も介護…「長男の嫁」がそれでも罵倒されたワケ（幻冬舎ゴールドオンライン） - Yahoo!ニュース

年間約130万人の方が亡くなり、このうち相続税の課税対象になるのは1/10といわれています。しかし課税対象であろうが、なかろうが、1年で130万通りの相続が発生し、多くのトラブルが生じています。当事

[431. 匿名]

>>27
最近、女親側に家建てる人多い気がする。

[432. 匿名]

>>215当たり前だよね！！出産経験者で身近でいちばん色んな経験している実母に頼るって正しいことだと私は思います。頼りっ放しはダメだけど！！

[433. 匿名]

>>415
なんかすごい人いるね。実家依存の人って大抵無自覚だから言っても無駄なんだよね。

[434. 匿名]

>>386

え、日中実家に帰るって事は子供は祖父母がみてるんじゃないの？
家で一人で見るのじゃダメなの？
じゃあ何しに毎日行ってるの笑？

[435. 匿名]

>>415
うん、同じ人が連投してるのかなー
ほっといていいと思う

[436. 匿名]

>>427
負けたね

[437. 匿名]

>>426
w

[438. 匿名]

>>415
実家近くに家建てちゃうと関係が悪くなった時とか大変だよね、子供はいつまでも小さくないしさ
実家同居のお母さんが言ってたけど実親とでも同居近居は大変だっておすすめしないってよ

[439. 匿名]

>>431
銀行で働いてるけど、本当多いよ
私の知る限りもう10年くらい前からそうだよ

[440. 匿名]

>>160
家でも職場でもお姫様扱いだったんだね。

[441. 匿名]

気が強そうな女だもんな

[442. 匿名]

>>297
まぁ夫婦が同郷ではない限りどちらかは離れた場所に暮らす事になるんだから、妻側夫側どっちにするか本人たちが決めた事を他人がとやかく言うべきではないとは思う。
育児の面を考えると妻側に軍配が上がるのは仕方ない。

[443. 匿名]

>>422
そうなんだよ…ほんっとそう！！

介護施設で働いてたけど
結構娘さんの方がキツイというか、ほったらかしでいざ遺産の話とかなると
めっちゃ揉める、しゃしゃるパターンあるある！！

意外と息子さんの方が対応してくれたりね

それは家族それぞれだけど、性別云々より育て方とか親との相性もあるのかなって思った

男の子だからお嫁さんの元に行っちゃって可哀想とか言われるけどさ
こればかりは皆んなが皆んなじゃないから
そんなに将来悲観的にならなくてもいいのかなって思った

男の子2人の母親なんだけどね私

[444. 匿名]

他人の家庭のことあれこれ言うのどうなの？

[445. 匿名]

頼れる実家を頼っちゃダメって怖い意見だよね。虐待ニュースへのコメントなんて、近くに頼れる人いなかったの？ってコメントのオンパレードなのに。

[446. 匿名]

>>403
そう思う。このトピ、自立自立って他人に押し付けすぎじゃないかな。家庭がうまくまわるなら何でも良いと思う。実家依存しようが、自立して実家に頼らずに頑張ろうが、離婚する家庭はするよ。

[447. 匿名]

>>430
これからはこんなん激減するよ
どっかの住宅メーカー調べだと新築の8割が嫁実家近くだってさ

[448. 匿名]

>>107
やっぱり夫婦だもんね。奥さんが旦那を頼りにしてないと 旦那だって自分の存在意義を見出だせないし 家族を守るって自覚も芽生えないよね

[449. 匿名]

兄二人の奥さんみてたら親の育て方だと思う

長兄奥さんのお母さんは、うちの母(奥さんからしたら義母)に娘は働いてるから家事お願いしますって頼んできた。奥さんもうちの実家近くに住んで産休育休中は毎日来て子供預けてた。仕事もフルで復帰して、毎日母が保育園迎えにいって夕飯食べさせて風呂いれてる。

次兄奥さんは母親に、あんたは甘えん坊だから近くに住みすぎると甘えて駄目になると言われたらしく、実家からも義実家からも適度に離れた場所にすんでる。仕事も時短にして、怪我とか余程のことがないと頼らず、月一で顔だして孫の顔見せてる。

[450. 匿名]

>>422

甘ったれた人に親の介護は無理だと思う。
労力もお金も続かない。

寧ろ、旦那の稼ぎで親の介護したら離婚されそう。

[451. 匿名]

>>422
親にたよりまくる娘ほど、介護は逃げる

[452. 匿名]

>>407
上にお姉さん3人いる長男。待望の男の子だったんだってさ。
お姉さん3人は実家から離れたところに住んでる。
高齢の親からしたら、一番下の子が市内に居て、男なら安心だったんだよ。
私達の時代は違っても、親の世代は、長男に頼る人多いからね。

そして実家にも長男(私の夫）が居て、嫁(私）も居るんだよね
なのに、死んだら実家の墓に入るって言うんだよ？
色々とすごいのよｗ
私はもう義姉のマザコンっぷりには慣れたから
好きにすればいいじゃんて思ってるけど
義姉の旦那さんは、色々考えて疲れちゃったんだろうね

[453. 匿名]

>>405
そうそう。今は定年後も働いてる人多いし年配者向けのコンテンツも充実してるから自分の時間が大事な親世代も多いと思う。

[454. 匿名]

>>410
義実家に振り回されて嫌いになる人もいるんだから、一色単にしないでほしい。

[455. 匿名]

>>451
他の兄弟姉妹に、押し付けるスタイル

[456. 匿名]

>>419
私男の子2人の親で、今は可愛い服は確かに羨ましいけど、孫の面倒見れないし…って言われてもピンとこない笑　おばあちゃん世代になったらまた面倒みたくなるのかなー？いや、自分のやりたいこといっぱいでならないだろうな

[457. 匿名]

>>443
身内の揉め事はだいたい女がでしゃばって起きるものさ

[458. 匿名]

>>135です。

>>255さん
助言ありがとうございます。
母も姉には私の自由奔放で冷めている性格を姉に愚痴っていると前に姉から聞いたことがあるので、どっちもどっちかもしれないです…汗

私には子供がいないので分からないのですが、姉とは価値観が違うのかまともな会話にはならないです。。

老後の面倒看て貰うために子供はいた方がいいよ～と言われたり、母が孫を叱ると【叱らない子育て】を強要していました。

私もその場にいたので思わず『じゃあお母さんに子育て押し付けるなよ』と言ってしまい逆ギレされました。。

もう放っておきます…

[459. 匿名]

>>446
自立を履き違えてる人も多いと感じる。毎日実家に行こうがなにしようが、結局家族が仲良く楽しくストレスなく生きられれば良い話。毎日子供と一対一でイライラしてる方が問題。

[460. 匿名]

>>26
あき竹城

[461. 匿名]

>>451
金は出すから口出しするなのタイプかな？

[462. 匿名]

>>282
いっちゃいかんよ、ろくな事にならない
か　はちゃめちゃにしてやれ
すっご〜くいやみたいですょー〇〇さん
て飲んだくれて言っちゃえ
人んちん事なんて知るかだわ

[463. 匿名]

>>143
スクロールしてたら、急に出てきたから吹いてしまった。

[464. 匿名]

>>455
介護だけはなぜか嫁におしつける小姑もいます

[465. 匿名]

>>135
たまに子供いるのに身なり綺麗にしてどうやってこんな時間捻出してるのかなぁと思う人いるけど、
こういう人もいるんだね。

美容院さえ子供産まれてなかなか行けなくなった…

[466. 匿名]

>>354
自分が体力あるうちに結婚して子ども産んでくれたらお世話もそんなに苦じゃないだろうけど今は働きに出てから結婚する人多いしその娘が晩婚で高齢出産だったら孫の面倒を見てって頼られるのはかなりしんどいと思う
実際公園とか支援センターとかでも孫連れてくる高齢のおばあちゃん見かけるけど、明らかに走り回る子どもに付いていけてなくて凄い疲れた顔してる

[467. 匿名]

>>390
自分はフルタイムで働いているから、仕事してない同居のお姑さんが全部やってもらって何が悪いの？って言ってる友人に、もし教えてさんが病気になったり体調崩したらどうするの？って聞いたら、実家の母のとこ行く、だって。バーカバーカ。

[468. 匿名]

>>426
公園がいいよ。

[469. 匿名]

友達はお母さんが毎週来て、一週間の夕飯の作り置きしてる。でも友達がマザコンってより母親が過干渉なタイプ。
でも友達の旦那さんが末っ子で人に甘えるのが当たり前って感じの王様みたいな人だから友達の親にもなんも気を使わず図々しく甘えてるよ。友達の家に行くと一番風呂に1人で入るらしいし。

[470. 匿名]

>>91
うちも母が亡くなってからの出産だった。
頼れる人は頼っていいんだよ。
皆で育てた方が子どもだっておおらかに育つんでないの？
何が何でも苦労して子育てしなきゃいけないわけ？
苦労したらよい子に育つというわけでもあるまいし。
そして、助けが必要としている所(2人目出産とか)には公的なサービスを増やしてほしいなぁ。

[471. 匿名]

男の子の母親です

自立した子に育ってほしいなぁ

お嫁さん優先になるだろうけど
（同居とか近距離とか）

それはそれで本人が選んだ道だから頑張れ！って思う

孫は期待してないな
やっぱり、自分で悩んで、考えて育てた子が一番可愛いから

今、育児の主役をさせてもらってることが有り難いかな

[472. 匿名]

>>397
似すぎてて同じ小姑かと思った(笑)
毎日実家に入り浸って子供二人とも姑に見させてといて、旦那さんの実家にはほぼ行ってない。
結婚したんだからさ、そっちのご両親に孫見せてあげなよっていつも思ってる。
実家に毎日行くとか、精神年齢いくつだよっていつも思っている

[473. 匿名]

>>454
だよね。最初は仲良くしようと思ってたし、子供もたくさん連れていこうと思ってたけど、出産時の数々の言動が許せなくて嫌いになってる私のような人も少なくないはず。

[474. 匿名]

>>446
同意。離婚されても文句言わなきゃいい。好きにすりゃいいんだよ。

[475. 匿名]

>>457
姉妹で姉が結婚してなくて妹が結婚してる場合や
姉の旦那が妹の旦那より年下の場合、妹の旦那がでしゃばる
兄弟の場合もどちらかの嫁がでしゃばること多いけどね、結局他人が口出すと揉める

[476. 匿名]

>>419
小さいとき手がかかるのが男の子
大人になってから手がかかるのが女の子
よく言われない？

[477. 匿名]

あっちゃん、母は母。旦那が大事ではないのか？

[478. 匿名]

>>469
結局相性なんだよね。
巡り合わせがよいとすべてがうまくいくものかな。

[479. 匿名]

夫側からしたら妻が実家に依存して子育ても母親頼りだと母として自立してほしいとは感じるだろうね。

[480. 匿名]

>>5
本当そう思う
本人達全くそれに気がついてないのがこれまた厄介
なんならお互いWIN-WINの関係くらいに思ってるし
どうにもできないよ

[481. 匿名]

>>26
けっかはっびょおおおおおおっていいそう

[482. 匿名]

>>464
あー、そのパターンの方が多いかもね
マザコン小姑の嫁は辛いな

[483. 匿名]

実家依存をしつこく擁護してる人がいるけど、好きにしなよと思う。

毎日実家に帰って実生活で友達いないの、って素直に思ったけど人それぞれの事情があるからね。
まぁすきにしたら？

[484. 匿名]

>>369
問題なのは、旦那を置いてけぼりにして疎外して何でもかんでも実母が介入する事なんじゃない？
旦那も助かる、子供も嬉しいなら別に良いと思う。

男は自分で産めないから、父親の自覚や責任感って一緒にいる時間が培うものだと思う。その機会を奪ってまで実家に依存するのは、結局後で自分が困るんだよって事じゃないかな。親は先に逝ってしまうから。
ちゃんと線引き出来てたら全然問題ない。

[485. 匿名]

>>466
義姉、45歳で娘さん産みました

「女の子だから〜温泉行って！孫育てて！なーんでも一緒にできる！！女の子一人っ子最高！！」って言ってる

私は高齢出産ほど男の子のほうが早く手が離れていいかな？と思ってしまう
まぁ、幼少期は体力勝負か💦

けど、娘さんがもし結婚しても70代の孫育てってなかなか大変だろうなぁ

[486. 匿名]

>>472
ん？孫は姑に見させて自分は実家に行くの？
姑は孫に会えるし、嫁は実家帰れるしWin-Winでは

[487. 匿名]

>>27
別に他人の夫婦のことそんな見てないけど
ひかないし
甘ったれんなとか余計なお世話でしょ
関係ないじゃんww

[488. 匿名]

>>483
そんなに友達と遊び歩いてるの？

[489. 匿名]

>>365
これね。義母さんが義妹夫婦が家買おうとしたときめちゃくちゃ口だしたんだよね。
となりの市に良さそうな所があって決めようとしてたのに「そんな遠くならもう子供みない」とか色々言って結局義実家の近所にさせてた…。
もともと共依存ぽい感じはしてたけど、これを聞いてヤバいと思ったわ。

[490. 匿名]

>>485
娘が男の子ばかり産んだらどうすんだろ

[491. 匿名]

>>68
こわーさすがガルババアw

[492. 匿名]

>>14
産んだばかりの子供のことで姑に頼りづらいし、気を使うから逆に疲れるじゃんね。

ただでさえ大変な時期なのに。
自分の母親に頼らずに産後の子供育てろってことなのかな？
この記事いじわるだよね。

育児ノイローゼの環境を促進してるよ。
何がマザコンだよ。
子供いなくて、ベッタリならまだわかるけどさ。アホかと

[493. 匿名]

>>484
そう、介入の度合いが大丈夫！？って人結構いる

関根勤もそうだよね

マリちゃんの家でお昼食べてお昼寝していくのが連日続いて
旦那さん辛いってどっかで見た

みんなお姑さんにやられたら嫌なこと結構やるんじゃないかな

[494. 匿名]

>>45
アキコさんのことかしら？

[495. 匿名]

>>32
精神的に自立してないから親に依存もするし、反論も子供っぽいんだよ。

[496. 匿名]

>>178
でもしばらくしたら介護の責任がのしかかってこない？
うちは私が親(やや毒)と新幹線の距離で、妹が親の近くに住んで家事や育児頼ってる状態。
距離を言い訳に妹に親の老後は任せた！って感じです。
親も「孫の面倒見てやってるんだから老後はよろしく」って多分思ってる

[497. 匿名]

他人の夫婦のこと全然興味ない
結婚、離婚自分と関係ないのによくこんなに興味もてるよね

[498. 匿名]

>>451
うちのおばさんみたいだわw
介護施設にも全然顔出さないし、祖母はおばの子育ても住宅資金も出したのに来ないと文句言ってた
孫の世話させてやった、みたいな感じなのかな
恩には思ってなさそう

[499. 匿名]

>>485
あはは、娘が平均出産年齢の29で孫産んだら74歳だね

[500. 匿名]

>>485
今はお花畑なんだね…