出産してから父親に嫌悪感を抱くようになった人いますか？

[1. 匿名]

私はいわゆる思春期の時に父親への嫌悪等ありませんでした。両親に対する反抗期もありませんでした。
父は潔癖よりだったので不潔さも感じなかったし、適度な距離感があり楽でした。
しかし結婚の挨拶の際デキ婚だったので父親から反対されました。しかもコミュ障の父親は夫が挨拶した際は反対しなかった癖して、次の日に私だけ呼び出し6時間位長々単調な不満を語りました。(母は賛成だったのでその6時間の半分以上は父の隣で居眠り(笑))反対されたまま結婚。親族だけの結婚式でバージンロードを歩く時の父親のニヤけた顔を見た時初めて嫌悪感を感じました。反対して、お祝いの言葉も許しの言葉も言わずにニヤける父への不満かと自分を納得させました。
その後1人目を出産。面会の時のニヤニヤ、フラッシュでの連写、ボロボロのすっぴんの私も連射。私や母が注意してもニヤついて連射。もう嫌悪感の塊になりました。
現在第二子出産に備える為里帰り中。私と娘を常にガン見。話しかけてくるならまだしも無言でガン見。真夜中も私と娘が寝てる部屋をそーっと開ける。気持ち悪くて仕方ない。母に言ったら我慢してと·····。
長々すみません。
私のように独身時代は好きだった父親を、出産後から受け付けなくなった人いますか？

[2. 匿名]

別に

[3. 匿名]

デキ婚ね

[4. 匿名]

母性本能が父親を危険なオスと誤認識してるのでは

[5. 匿名]

主が気持ち悪いわ

[6. 匿名]

そんなに嫌なら里帰りしなきゃ良いのに

[7. 匿名]

[8. 匿名]

反対しなかったけど、賛成もしなかった感じかな？
そりゃデキ婚はいい事だとは思わない(私もデキ婚だからこそそう思う)
言いたい事をきちんと言えて、モヤモヤがなくなったり、やっぱり幸せそうな娘の顔を見たら嬉しかったんじゃないのかな？

[9. 匿名]

少子高齢化の中おめでたい事なのに未婚に嫉妬されて気の毒

[10. 匿名]

出産してからじゃなくて結婚反対されてから嫌悪してるよね

[11. 匿名]

デキ婚しといてその言い草…

[12. 匿名]

自分が女性として成長するたびに
父親が浮気して他の女の家に転がり込んだことへの
嫌悪感が増す一方。

女の人生なめんなカス

[13. 匿名]

でき婚で反対する父親の気持ちもわかる。
その後に、やっぱり可愛い娘が結婚したら嬉しくてニヤけるのも分かるし、孫が産まれたらヘロヘロ担って頑張ってる娘も愛しいし、孫も可愛いて写真撮るのも分かる。

なぜそこまで嫌悪感があるのか分からない。

[14. 匿名]

生きてるだけマシじゃない？？23歳の自分は結婚した姿を見せることもなく父親は亡くなりましたから生きてるだけ感謝しましょうよ！

[15. 匿名]

そりゃ娘がデキ婚したら大抵の親は文句のひとつや二ついいたくなるでしょ。
それでも、血の繋がった孫と娘と触れ合いたいなと思ってても意地で話せなくなってるんじゃないのかな。
主さんも親になったのなら、親に寄り添ってあげては？

[16. 匿名]

寝てる部屋をそーっと開けるのは孫の寝顔が見たいんじゃない？

[17. 匿名]

普通は大人になるにつれて父親への嫌悪感がなくなるもんだけど、逆とは。
元々お父さんの事が嫌いだったからじゃなくて？

[18. 匿名]

>>1
遅い反抗期というか思春期なんじゃない？
お父さん、特に悪くないもんね。

[19. 匿名]

どこが気持ち悪いのか分からない
愛情深いお父さんじゃない?

[20. 匿名]

部屋を開けてくるのだけはキモ過ぎるな…
授乳中とかだったらブチギレちゃいそう

[21. 匿名]

そういう時って、もう相手が何しても何言ってもうざく感じるから解決法はないね。
ストレス溜まるなら自宅に帰った方がいい。

[22. 匿名]

主の気持ちが1ミリも理解できん。

[23. 匿名]

>>1
口下手なだけで微笑ましいと思ったけど。
文章では伝わらない気持ち悪さがあるのかね。

難しいね。親子というものは。

[24. 匿名]

こんな人が終わになるのか…
子供が哀れ…

[25. 匿名]

>>13
私も子どもや孫の事が愛しいからにやけるのかな～って思った

[26. 匿名]

私も出産してから嫌いになりました。
というか、嫌いだったんだと自覚しました。
子どもを父親に触れさせたくなくて、里帰りも早々に中断して帰りました。
私も同じように、思春期の反抗期などなく、仲良い親子関係でした。
ホルモンバランスの関係なのかなとも思いますが、生理的に無理になったのでよくわかりません。

[27. 匿名]

お父さん可哀想

[28. 匿名]

里帰り中の立場で文句？
主も少し大人になったほうがいい

[29. 匿名]

そりゃ結婚前に娘妊娠させられて、結婚か堕胎という選択肢しかないなら結婚認めざるを得ないし
彼の前では言わなくても後からお叱りを受けるくらいはあるだろうねとしか思わなかった
第三者視点で考えることができない、気持ちが完全に自分中心になってるんだろうね

[30. 匿名]

ごめん、お父さんの方に同情するわ…
こんな娘。

[31. 匿名]

里帰り出産してましたが父がいやでそそくさと自宅に帰りました。ホルモンのせいもありますが父の言葉一つ一つに傷付いて毎日泣いてました。
おっぱいたりないんじないかとか息子のサーモンパッチについてアザだと騒いだりとか蒙古斑がお尻以外にあるのを叩いたのか？とかそんなことばかりだったので。


父は私が赤ちゃんのころオムツすらかえることもない人だったのでいくじについてちんぷんかんぷん。
なのに口は出すので腹が立ったのでかえって清々しました。あとは食事マナーがわるいやトイレにいっても流さないなどある程度のマナーもない人で限界でした。

今も嫌悪感しかないです。息子に溺愛してますが触らないでともおもってしまいます。

[32. 匿名]

産前産後は気が立つので色々な事が気になるよ。
もう少し落ち着いたら自分の親は育児のヘルパー、子供に何か買ってくれる人と認識出来てきて多少の事は我慢出来る。


そしてまたもう少し落ち着いてきたら親を労る気持ちが出てきてちょっとだけ孝行したくなるから

[33. 匿名]

まずデキ婚した自分を恥じてるんじゃないの

それで、賛成してくれなかった父親を逆恨みするような感情が出てるのでは
順番も理性もなく中出し妊娠した自分がやましいゆえに

[34. 匿名]

>>1
遅い反抗期では？
お父様に向かって悪意丸出しの文章で、お嫌いな事がよく伝わりました。

里帰り出産などせず、夫婦で自力で過ごせば良いのでは？　

[35. 匿名]

１人目の産後から夫に負の感情持ったりする事が多いけど、主の場合は結婚の時から恨んでいた父親がターゲットになったのでは？

[36. 匿名]

>>6 世話になっておいて何言ってんだって感じだよね

[37. 匿名]

主も父も癖が強いな

出産後にカメラで私も写すなって言ってるのにテンションあがってパシャパシャ撮ってたことは私もされたことあるし腹立つ気持ちわかる

無言でガミ見と夜中に部屋覗くのは何なの？
気味が悪い

[38. 匿名]

里帰りしてギスギスされたらそれはそれで文句言ってそう

[39. 匿名]

>>36
保育士してるけど最近そういう人多いように感じる…
親を頼るだけ頼って文句ばかり…

[40. 匿名]

>>30
独身の時は好きだったってことは、お父様の良いところもたくさん知ってるだろうにね。

[41. 匿名]

反対してもやっぱり娘の晴れ姿を見ると嬉しくて微笑んでしまうものじゃないのかな
出産後の写真も感動のあまり撮ってしまったとか？
里帰り中もどんな風に話しかけていいかわからないけれど可愛い娘と孫を微笑ましく見守ってるのではないかな

[42. 匿名]

>>1
不器用な親父やなw

[43. 匿名]

父親が反対でぐちぐち不満を言ってる横で母親が寝て(笑)って笑うところある？？

[44. 匿名]

お父さんそこまで嫌われるなんてかわいそう

[45. 匿名]

>>1

どんなご家庭であれ、いつか親との戦い、精神的に離れる日がくるんだと。
心ないコメントは放置してね。

[46. 匿名]

>>1
初産直後じゃなくて二人目産まれるんだよね？
いい大人が親に何を求めてるの？

[47. 匿名]

>>37
写真は解るけど…

娘と孫が寝てる姿を見たい、とか気持ち悪い？
父親だったら普通かな、なんて思っちゃった。

[48. 匿名]

>>34
だね！
母親にも頼らずにね。
何か反対されたからの感じしか伝わんない。
お子様なのか、こんな人が親になっていいの？
普通の親ならデキ婚にいい顔しないのに。

[49. 匿名]

娘側の親はデキ婚ってショックだと思うなぁー
赤ちゃんの命考えたら渋々祝福する人が大半だろうけど

[50. 匿名]

>>13

結婚反対されたからだと思うよ。
主が、どこかでそれを許せてない。

[51. 匿名]

>>3
デキ婚だから何？

[52. 匿名]

親になったのに親の気持ちが分からないのね。
主も子供が将来デキ婚したら分かるかな。
いや、自分もデキ婚だから分からないか。
文を読んだ限りでは主のお父さんに非はないとおもうけど。

[53. 匿名]

>>1
それはお父さんどうこうの問題じゃなくて、ホルモンバランスが崩れて過去の記憶を嫌な感じで思い出しちゃってるんじゃないかな？
はたから客観的に見ると、お父さんは寂しさや心配から色々不満言ったけど、娘の花嫁姿見てめちゃくちゃ嬉しかったんだろうなって思うよ。
うまく気分転換して身体大切にね。

[54. 匿名]

父親に理想を求めすぎ
旦那様がどんな男か知らんがな

[55. 匿名]

お世話になってるんだよね実家で。お父さんが稼いできてくれるから今の環境があるのに嫌すぎるとは…。
じゃあ世話にならずに帰りましょう

[56. 匿名]

主さん一番敏感な思春期にお父さんに嫌悪感も反抗期もなかったんでしょ?
じゃあ悪いお父さんじゃないんじゃないの?

なんか逆恨みにしか思えない

主さんは産後のボロボロの姿を撮られてって怒ってるけど
お父さんからしたら全然ボロボロの姿になんて思えなかったんじゃないの?
頑張った娘、孫を産んでくれた娘、そうとしか思ってなかったと思う

孫ができて照れて笑ってたのかも知れない

[57. 匿名]

>>1
多分共感する人が少ないと思う。
でも主がそう思うなら何かあるんだろうと思う。
孫が出来たことでそれまで大袈裟に言えば他人行儀だった父親が否応なくガッチリ枠内に入ってくる状況が主にとっては侵入された感覚があるのかも。
思春期の頃の適度な距離感があったからこそ今近すぎて拒否してしまうのでは。
お子さんを守る母性本能の働きも影響してるかもしれないし。
とりあえずあり得る話だと思うから、共感者が少ないことで孤立感を感じてストレスにならないようにしてほしい。

[58. 匿名]

「連射」が気になりすぎて…
誤字警察でごめん

[59. 匿名]

>>5
反対された事を根に持って、いつまでもﾌﾞﾝむくれてる印象だわ。
「反対してたのに、里帰りさせてくれてありがとうございます。」って気持ちはないのかしら。

[60. 匿名]

>>8
主です。大反対でした。お腹の子に対して、あからさまに堕ろせという単語は出さなかったけれど、産むべきではないんじゃないかとか、離婚すること前提に、お前とお腹の子供が実家に帰ってこられても困るとか、子を諦めさせるような発言や、離婚前提の話、数多くの夫への悪意ある言葉ばかりでした。
今は親になり娘を持った身なので、当時の父親の気持ちも分かるのですが、堕ろせと言った孫が産まれてみたら可愛いから父は私たちのデキ婚を水に流したようですが、私は堕ろせと言われたことや、結婚を反対されたことを水に流せずにいます。

[61. 匿名]

お父さん、バージンロード歩いてる時
多分主さんの赤ちゃんの頃や子供の時過ごしてた日々を思い出してたんじゃないかな
結婚するまでずっと父親に嫌悪感がなかったってのは
お父さんの愛情の賜物なんじゃないかな
結婚して、新しい環境で新しい価値観が芽生える事はよくあるけど
これまであなたに数十年注いできた愛情全部嫌悪に変えられてしまうのは
なんかお父さんちょっと不憫な気もする

[62. 匿名]

>>47
部屋覗いてまで見たいか？
自分が子供と寝てて夜中に覗かれて平気かどうか人によるだろうけど私は嫌だな

逆に無言でガン見は友達の子供もだけど、たまに電車乗ってる時も見てて可愛いなーってぼーっと見てしまう時あるから気味悪いって思われてそうだから気を付けなきゃなの読んでて思ったわ

[63. 匿名]

>>1
共感出来ません。

[64. 匿名]

>>60
じゃあ実家帰らなければいいじゃん。何がしたいのか意味不明

[65. 匿名]

デキ婚で不機嫌にならず、祝福してくれる父親のほうが稀でしょ…

[66. 匿名]

>>60
やっぱり反対されてから嫌悪してるんじゃん
縁切って親に頼らず自分の家庭だけで頑張ればよくない？

[67. 匿名]

>>60
里帰りでお世話になるんだから、主も水に流せると良いね。
ちょっと理解できないなぁ。

[68. 匿名]

まじかよデキ婚しといてその言い草…！
お父さんはニヤニヤしてたんじゃないぞ、ニコニコしてくれてたんだろう！！反対するなら最後まで激怒されながら結婚式したかった？違うでしょうに

妊娠して男に逃げられる可能性もあったのに運が良かったね、危機感持とうね

[69. 匿名]

籍入れるの待てずに妊娠てちょっと恥ずかしい
それでお父さんを逆恨みしてしまってる説に賛成です

[70. 匿名]

実家とはいえ、自立して家を出た身でよその家庭にお世話になってるって自覚なさすぎ

[71. 匿名]

>>60
子供産まれたから色んなことを水に流している親の気持ちがわからんのか

[72. 匿名]

>>60
デキ婚は置いといて子供育てるだけのお金に余裕は当時ありましたか？
金も仕事もないくせに結婚や出産は許さんって意味だったらお父さんがそれだけ強く反対する気持ちもわかりますが

何年も付き合ってて仕事もあってあとはいつ結婚するかってタイミングならまあいいんじゃないのって思うけど

[73. 匿名]

>>5
私は主のこと気持ち悪くない。
お父さんは悪気ないと思うけど、父と娘の距離感って家庭によってかなり違うからわからない人は絶対にわからないだろうなって感じ。

[74. 匿名]

>>61
ニヤニヤって表現が、冷たいよね。

[75. 匿名]

>>60
それでも里帰りしたんだよね？
現在二人目妊娠中も里帰りしてるんだよね？

[76. 匿名]

私は元々父親のことあんまり好きじゃなくて、娘を産んだら更にヒートアップした。
私が小さい頃されてたセクハラがフラッシュバックして。
部屋やお風呂勝手に開けたりとか。裸何度も見られて。
1人目は里帰りしたけど、父親への嫌悪感がすごかったので、2人目は里帰りしませんでした。
適度な距離を取った方が優しくなれる。

[77. 匿名]

父と今まで仲良かったなら言いたいこと言いなよ。反対してたくせに気持ち悪いって。

[78. 匿名]

しかも受け入れてくれたのに、今度はニヤニヤしてて気持ち悪いだの子供ガン見で気持ち悪いだの・・・

[79. 匿名]

>>1
マイナス多くて
文字が小さくなっていく(>_<)

[80. 匿名]

もう釣りトピかと思うレベルだなw

[81. 匿名]

>>47
身内でもプライバシー…

[82. 匿名]

>>60
どこまで親に甘えるつもり？
自立しなよ

[83. 匿名]

>>60
じゃあ里帰りしないで旦那と二人で頑張りなよ
無計画さん

[84. 匿名]

>>75
うけるよね。まだ主が精神的に子ども
子どもとして親から得られるメリットは受けたいわけだ。

[85. 匿名]

>>51
キレてて草

[86. 匿名]

何が共感できないって、嫌いになってしまったけどうまくなっていきたいだとか、気持ちをポジティブに持っていく方法を知りたいだとか、和解したいって気持ちが全く感じられないこと。
父がヒドイ！キモい！わかって！これしか見えてこない。

[87. 匿名]

里帰り出産出来る時点でそんなに仲悪くはないでしょ
うちは親がネグレクトだったから帰りたくもない頼りたくない
そうやって帰るところがあるだけマジで羨ましい

[88. 匿名]

>>60
デキ婚されたら私が親ならお父さんと同じような感じになるかも。
可愛い娘だからお父さんは許したんだと思う。
水に流せないって書いてあるけど、流すべき。流さないといけない。

[89. 匿名]

自分の両親に嫌悪感は感じなかった
けどな～
里帰り中の嬉しそうな両親の顔見て
やっと親孝行できた気がして
私も嬉しかったよ。

逆に義両親への嫌悪感は
半端なかったよ。今もだけどね。

[90. 匿名]

トピ主が幼稚過ぎて驚いた
逆恨みされて父親かわいそうに

[91. 匿名]

>>60
デキ婚ってワードもあったから叩いていいってなっちゃってるから主にとっては嫌な言葉ばかりのトピになるよ。大丈夫？
共感してる人も書き込みにくい状況だし。

[92. 匿名]

>>60
主は何歳?まだ若そうだよね。30代だったらドン引きだし、20代でもドン引き

[93. 匿名]

父親の事を潔癖でコミュ障と書いてるけど、主も同じ傾向がみて取れるね。
主を心配して、説教をして、しかし結婚が決まったなら祝福してやろうと受け入れてくれて、孫が出来て最初の反対が嘘のように喜んでくれた、と本来ならポジティブな出来事だよ。
出来事が起きて、過程があって、結果に繋がるという人間の感情や関係性の変化が主は全く理解できてない。
最初に反対して怒った、その事実以降の父親の心境の変化を一切認めない、というあたりも。

[94. 匿名]

>>60
頑張って水に流したのはお父さんの方でしょう

無計画にデキ婚なんかして。
デキ婚って何が怖いかってさ、夫婦関係がちゃんと確立してないうちから子育てっていう大変な仕事をするもんだからどうしても亀裂が入りやすいんだよ
もしもそうなったらあなたは精神的にも経済的にもちゃんと子供を幸せに育てられるの？

それが心配だからお父さんは反対したんでしょう

思考が子供すぎる
甘ったれすぎ

[95. 匿名]

>>60
そもそも旦那と上手くいってるの？
主夫婦のほうが心配だわ

[96. 匿名]

>>60
「子供出来たから結婚しよう」なんて娘がプロポーズされたとしたら侮辱にすら感じるけどね。

結婚なんて本来は娘自身を望んで挨拶に来るべきでしょ？
なんでうちの大切な娘がそんな粗末な扱い受けなきゃいけないの？って怒ってくれる父親がいるなんて幸せに思いなよ。
そんな理由で本来結婚するべきじゃないからお父さんは本当にその子供を生むべきなのか考えなさいって言ってくれたってわからないの？結婚への覚悟があるのか確認するためにさ。

[97. 匿名]

>>75
お母さんがいるからじゃない？

[98. 匿名]

>>91
いや、デキ婚叩きではなくない？
嫌われる父親側がどんな気持ちでどうしてこういう行動に至ったのかな？って考えたら、娘が結婚前に妊娠させられたって事が引っかかるでしょ

[99. 匿名]

>>1
父親の庇護下から自立して離れた(別のオスの縄張りで生きてる)って事だと思う
動物の扱いっぽい言い方で申し訳ないけど。

[100. 匿名]

>>47
娘と孫がセットなら覗きが許されるって感じ？
仮に孫が居なくて娘だけだったら、ノックせずに夜中にこっそり開けて覗くとか気持ち悪いの分かるよね？
孫がいるからって、娘も寝ている部屋をこっそり覗くのってマナー違反だと思うの。
もし産後だと、夜中に授乳中かも知れない訳だし。
部屋を開けていいのは、昼間にノックしてからだけだと思う。

[101. 匿名]

父親にデリカシーない行動されてイラつくってのは
（反抗期の）娘あるあるだけど
母親が父親を諌めるんでなく、主さんに「我慢して」って言ってるのは
主さんのほうが父親に対して神経質になってるんでない？
本当に父親のが誰から見ても娘に対してキモい行動してたなら
まず母親が嗜めるんじゃないの？

[102. 匿名]

>>1
え、めっちゃいいパパンじゃない？どこがだめなのか分かんなかった。
うちの、風呂にめんどくさがって中々入らない上に言わなきゃ孫いても気づかずタバコに火をつける爺と取り替えてくれない？

[103. 匿名]

>>85
いや普通に疑問なんだけど（笑）デキ婚だから何なの？

[104. 匿名]

>>6
そのうちお子さんにも主さんのお父さんに対する嫌悪感が伝わるから、一緒に居ない方が良いですよね。
その前にご両親に感謝の気持ちを持てって思いますけど。

[105. 匿名]

逆にデキ婚でなんにも言わずに賛成されるってのも珍しくない？
高齢出産くらい？

[106. 匿名]

>>39
自立出来てない大人になりきれてない人が
増えてるって感じるよね。
頼れる親が居るって当たり前だと思っていて有難さに気付いてないんだろうね。

[107. 匿名]

>>98
98さんがそうでも3以降みたいにハイハイデキ婚ねぇーって色眼鏡でもう見てる人が多いと思う

[108. 匿名]

>>5
ご主人の前で大人な対応をさした父親をコミュ障呼ばわりは無いと思う。
主さんがとても子供な印象。

[109. 匿名]

>>7
猫ちゃんに釣られて来ました。あら可愛い♪
お顔逆さまになってるね。逆さまも可愛い。

[110. 匿名]

主さんの状況はわかるよ。
私も同じ感じになったから。
でも2人目で里帰りしたのは何故？
同じことになるのは分かってたと思うけど…

[111. 匿名]

いやデキ婚は恥ずかしいだろ

もともと結婚するつもりだったって言えば良いと思ってる人多いけど
親に挨拶するのも籍入れるのも待てずに、理性より感情優先です!!中出し我慢できませんでした!!って自己紹介だからね

そういう人間性の人なんだなって思うわ
世間はそう思うよ

受け入れて祝ってくれてる親にただただ感謝だろ

[112. 匿名]

>>103
横だけど、順番守らなかった事を棚に上げて反対されてるのを怒ってるのは大いに問題だと思うよ。

[113. 匿名]

じゃあ主さん実家やお父さんに頼るなよ

[114. 匿名]

>>98
ちゃんと考えてコメントしてる人の方が多いけど、たまにデキ婚だけをピックアップしてるコメントもあるから気になったんだ。主のストレスも心配だし。
ごめんね🙏

[115. 匿名]

>>57
横だけど、ここまでサラッと読むと主さんに批判的なコメントばかりで、私もどっちかというと、主が気にし過ぎで父親が可哀想だと思ったけど、57さんの優しいコメント読んだら確かになぁーと思う部分が多かった。特に、それまで距離感あったのにいきなり近付いてきたことへの気持ちや、産後の母性の関係、たまたま全部が重なって爆発しちゃったのかなと。
今里帰り中とのことなので、もう臨月なのかな？それでまた当時の気持ちがフラッシュバックしてお父さんへの嫌悪感が増してるのかな？
コメントに傷付き過ぎず、出産頑張ってください。

[116. 匿名]

元々男側が娘と結婚する気なかったとしたらゾッとしちゃうもん…子供出来た責任とか義理で結婚なんてされたかないわな…父ちゃんからしたら余計に不安だっただろうね

[117. 匿名]

>>62
47です。
本当に人によると思いますが、私は父なら何とも思わないんですよね。
父親でも、嫌な方が多そうですね。

[118. 匿名]

>>1
そんなんなら甘えんなよ
里帰りなんかするな
そりゃ娘が結婚もしてないのに男と避妊せず
やって子供つくりゃ、反対したくもなるわ。
まともだろ。
気の弱さもあって彼氏には言えなかったんじゃないの。あなたに呆れた気持ちもあっただろうに
バージンロードまで歩いてくれてそれでもかわいい娘にニヤけてしまって孫やあなたがかわいくて
里帰り受け入れて微笑ましくもあるけど、あなたがそんな感じだからたぶん父親に対してコミュニケーションちゃんとしてないんじゃない？だから父親も
声かけがうまくできず、みてるだけ。
親に散々甘えてるだろうに不満語れるとかありえんわ。里帰りなんてしなくても自分でやれよ。

[119. 匿名]

まぁフラッシュパシャパシャとか、そ～っと部屋開けるとか、やめて欲しいと思う案件もあるにはあるが、それも含めての里帰りだしなぁ
嫌なら行かなければいいのに、いい大人が親に頼って何言ってんの？としか笑

[120. 匿名]

>>1
お互い子供っぽいなと思うそんなに気持ち悪いなら里帰りなんてしなければ良いし、父親も無言でガン見は主から話かけてくれオーラ出してるのかもしれない。
ちょっと大人になって主から歩み寄ってみたら？それでダメならもう無理だと思う会わない様にしたら？

[121. 匿名]

>>1
お父さんがしてることは特に変じゃない。
デキ婚を叱るのは当たり前で、彼氏（ご主人）の前で怒らなかったのは、お父さんなりのせめてもの優しさ。
彼氏のこと怒ってほしかったわけ？笑

むしろ、お父さん暗に許してくれてるみたいだし、よかったじゃん？

お父さんに文句言ってる意味がわからないよ。

[122. 匿名]

>>108
親戚がデキ婚した時は双方の両親と当人の6人で、怒号が飛び交い女性陣は号泣…まさに地獄絵図だった。という話を聞いた。初対面でこれだからその後も両親同士うまくいってない。
これを回避してくれたお父さん、立派だと思うけどな。かといって、デキ婚の報告を受けて怒るお父さんを否定するわけではありません。

[123. 匿名]

授乳してようが何してようが父親の気の向くまま赤ちゃんを見られたってわけじゃないんでしょ？
例えば授乳中に襖をガラっと開けられてとか。
大声で赤ちゃんに話しかけるのあったとかは？

そうゆうのでなければ私は嫌悪感は沸かないかも。

[124. 匿名]

>>103
反対されたのはデキ婚だからでしょ。
普通に挨拶なら反対されてないんじゃない
順番が逆だというのはやはりイメージはよくない
彼氏に対しても娘が避妊もしきらない女になったのかとおもうとがっかりするな。

[125. 匿名]

>>100
たぶん夜中に覗きぐらい別にいいじゃんって人は身内だし何やってもいいだろって感じじゃないの？

私も夜中に部屋覗かれるとか勘弁してほしい
まず夜中にノックなしでドアガチャされたらめちゃくちゃ怖いわ

[126. 匿名]

2人目里帰りしなければよかったのに😅
お母さんがいるからだよね、きっと。

[127. 匿名]

普通は逆だって言うよね！
出産後は赤ちゃん守ってくれる遺伝子の近い男性に
身近にいて欲しくなるって…

[128. 匿名]

不器用な父ちゃんなんじゃない？

[129. 匿名]

>>1
父親は潔癖、コミュ障呼ばわりって親しき中にも礼儀ありって知らないの？
色々あっても旦那となる男にちゃんと対応して色々水に流してる父親に文句いう気が知れない。
そして第二子の為に里帰りまでさせてくれるのにまだ文句言うのか…

[130. 匿名]

>>60
デキ婚の是非については置いといて
妊娠・出産の時の出来事は良くも悪くも記憶に残りやすい。だから、水に流したようだではなく、父親から謝罪欲しいところではある。主も親になって親の気持ちがわかったのなら親に誠実に謝ろう。

[131. 匿名]

>>60
貴方が文句言ってるそれ全部「貴方が大切」ってことですけど
お父さんの愛情なんですけど

[132. 匿名]

>>1
主が父親のやる事を全部マイナスに考えてるだけな気が…
その出来事を娘を溺愛する父親がやったと考えてみたら全く違う意味になると思うけど…

[133. 匿名]

>>100
まぁ、人それぞれなので。
嫌な人もいれば、別に良い人もいる。
「父親なのに覗いたらダメなんておかしい」って言ってる訳じゃないんだからさ。

[134. 匿名]

うちの父親、私にも孫にも興味ないよ。
もう10年以上、連絡もないよ。施設に入る時だけ連絡あったから電話番号変えた。

本当に嫌なら会わないことだね。

[135. 匿名]

批判的なコメントばかり、、
オソロしい

[136. 匿名]

>>60
どうして親が反対したのかまるで分かってない。そしてあなたが子供を産んだ後未だにそんな浅はかな考えで幼稚だから反対されたのよ。

自分の都合の良い事しか考えられない見られないのなら中途半端に文句言ってないで自分達の力だけで生きていきなさい。

あなたがいくつだろうと人を育てる立場なのだから大人になりしっかりなさい。

[137. 匿名]

>>60
いつまでもガキ臭い事を

[138. 匿名]

>>125
個人差はあるけど身内なら基本何でも許せるって人もけっこういるよね。

[139. 匿名]

嬉しくて笑ってるだけだろうにニヤニヤとか言われてお父さん可哀想

[140. 匿名]

デキ婚なんて反対するのはあたりまえまだ生まれてもない孫より今いる娘の事を考えたんでしょ？

[141. 匿名]

主さん１回しか書き込んでない?出てきずらいよね、、

[142. 匿名]

親に甘えすぎでしょ
結婚に対する覚悟を微塵も感じない

妊娠したから入籍してみました
第二子も里帰りしておくか

主、大丈夫？

[143. 匿名]

ただのわがまま娘じゃん

デキ婚して長時間説教されるの当たり前

籍も入れてないのに妊娠して、そこで男が逃げて捨てられる女はめずらしくないよ
そうなる危険性もあったんだぞ!って親なら何時間説教しても足りないくらいだよ
バカな娘だと怒りもわくよ

そしてちゃんと結婚するつもりだとは言え、順番も守らず人様の娘を妊娠させるような男と一緒になって
本当にこれからの人生大丈夫なのか?という心配もある
悪いけど、ろくな男じゃないんじゃないかって疑われても仕方ない

お父さんがかわいそうだからしばらく会わなくていいんじゃない?

[144. 匿名]

>>139
ガルちゃんで〇〇みてニヤニヤとかを多用するトピ主はクセが強い！被害妄想入ってる人多め

[145. 匿名]

>>138
大家族とか部屋を兄妹姉妹で共有してたとかプライバシー度が低めの家庭の人はそんな感じの印象。
ノックして部屋に入るって感覚がないから急に部屋に入ってきても身内だしってことで平気なんだろ

[146. 匿名]

>>1
主は自分の娘息子がデキ婚しまーすって言ったらすぐ賛成する？

[147. 匿名]

>>28
産後はイライラ、鬱々するものですよ。親のちょっとした言動が勘に触ったりするんです。

[148. 匿名]

知り合いが未婚で子供で来ちゃって男に結婚ムリって言われて子供堕ろしてましたよ
主がそうなってたとしても主のお父さんは主に寄り添ってくれてたと思うよ

[149. 匿名]

二人目産まれるんでしょ？
とりあえず夫婦で頑張ってみれば？

[150. 匿名]

主さんの幼稚な精神年齢を考えると、私が父親でも出産・結婚に反対したと思う。
お前にまだ人の親になるのは早い、と言いたくもなるわ。

[151. 匿名]

>>139
ニヤニヤをニコニコに変えるだけでだいぶ違うのにね（笑）

[152. 匿名]

>>147
ガルガル期ってのは理由なくガルガルしちゃうやつだけど主はもう理由はあれだ！って思い込んじゃって恨みになってそう

[153. 匿名]

>>151
ニコニコになるだけでとても子どもと孫を愛おしくみてる父親の表現になるよね。
主は父親のことを嫌悪感持って見てしまってるからニコニコではなくニヤニヤに見えちゃってる気がする。

[154. 匿名]

とはいえ、もしも離婚したら実家頼りそうな主だな

[155. 匿名]

>>3
子供が出来る事はおめでたい事だし幸せに暮らしてる人も居るし自由だと思うけど、女性は書類できちんと結婚する前にできたら消えて逃げられたり難癖つけて別れる輩も居るって事を理解してないと人生めちゃくちゃになるリスクが高くなる事を分かってない人の方が多いよね。

子供が出来ても出来なくても一生共に歩みたいという口だけでない証明ってすごく大事じゃない？

[156. 匿名]

主さんとりあえず体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでください。
お父さんのこと気になりすぎるなら再度お母さんに相談してそれとなく言ってもらうとか。今後の関係も大切なのでうまく言ってもらわないといけないですけどね。
まずは赤ちゃんと自分の体を一番に考えてください。関係性や感じ方は必ず変化するし、いい方に変わることも悪くなることもあり得ます。なのでこの大事な時期に悩み過ぎて負担にならないように過ごしてください。
お父さんには可哀想だけど少し距離感を保ってもらえるといいと思います。
お父さんも嫌われたいわけではないでしょうから今後のお互いのためにいい方法をとってほしいです。

[157. 匿名]

主は一人っ子？
デキ婚の流れで結婚式も有難い話だよ
更に第二子出産で里帰り

親に感謝したほうがいいね

[158. 匿名]

はいはい、上の子いるからって理由つけて里帰り出産やめて自宅の方にお母さんに来てもらいなよ
ほら解決、良かったね

[159. 匿名]

結婚の挨拶で旦那さんに直接言わないだけでいい父親じゃないの？そこでワーワー言ってやっぱり結婚しないってなったら主が大変でしょ
結婚式もして
子どもが生まれて里帰りして
2人目も里帰りして
これ以上何を望むのさ

[160. 匿名]

お父さんも負い目があるから話かけないでガン見してるんじゃない？赤ちゃん抱きたいなぁって思ってるのかもしれないよ？

[161. 匿名]

主さんは、主さんのお父さん気持ち悪いね〜って皆に賛同してほしかっただろうけど
皆そんなに幼稚じゃないってことだよ

本当に主さんが言うように今現在のお父さんが気持ち悪い人だったとしても
これまでしてもらったことを数えてみなよ
親への感謝もできないならもう今後頼るのもやめなよ

[162. 匿名]

>>105
将来についての話し合いもしてていつ結婚してもおかしくない状態のカップルならデキ婚でもなんとも思わないけど付き合って3ヶ月とかだと大丈夫か？って心配になりますよね

子供育てるのって成人まで考えたら金がかかるし今時は大学ぐらいまでら入れてやらなきゃダメだしそこまで金を子供に投資出来る財力や愛情の覚悟あんの？って思う

うちの親がアホでとても苦労したから貧乏人はマジで子供生まない方がいいと私は思ってます

[163. 匿名]

>>159
そういうの何も想像できない主さんで
お父さんを逆恨みばかりして呆れる

[164. 匿名]

>>161
シンプルにこれだよね。

[165. 匿名]

>>159
お父さんの行動が全て最善過ぎてむしろ拍手おくりたい

[166. 匿名]

まともなはずのコメントにしっかりマイナス1ついてるのは主さんなのかな笑

[167. 匿名]

主の母親ももうちょっと上手く立ち回れないものかな？と思ってしまった。

[168. 匿名]

自分の罪悪感を、父親にすり替えてそう。
無意識かもしれないけど、なすりつけてるよ。
お父さんかわいそう。

[169. 匿名]

>>60
結婚に反対したから出産に反対したから
未だにお父さんが許してくれなくて、家にも入れてくれなければ良かったの???
それなら筋通してるじゃん!てこと?
里帰り出産して世話になっておきながら
矛盾だらけ
精神年齢がかなり低いってことだよ

[170. 匿名]

>>166
あ、それ主じゃないよ。私。

[171. 匿名]

主みたいな人は両親に里帰り出産のお礼のお金すら渡してなさそう

[172. 匿名]

セクハラ的で嫌です。
ずっと子供の頃からお腹がデブだと言われ続け、胸が大きくなってきた時に揉む仕草をしてきたり(触ってはいない)、今妊娠中ですが、勝手にお腹触ってきたり、気持ち悪いです。

[173. 匿名]

>>166
私も思ってた

よくぞ言ってくれた!!!っていう素晴らしいコメントに
すかさずマイナス１がついていくw

[174. 匿名]

>>171
本当にね
もういろいろ常識がないのよ

[175. 匿名]

>>171
普通は食費とプラス渡すよね。なんなら時々みんなのご飯作ってたよ(もちろん出費は自分持ち)。
お風呂掃除は無理だったけど出来ることはしてた。

[176. 匿名]

じゃあ皆さんで
>>170にマイナスをお返ししましょう!

[177. 匿名]

マイナス魔の人
面白いwww

[178. 匿名]

まともな父親がいてもまともに育つとは限らないとてもいい例
子育てって難しいね

[179. 匿名]

>>178
優しすぎる親の子はわがままだったりすることあるね

[180. 匿名]

マイナス魔の人は
デキ婚の何が悪いの?とか言ってた人だと思う!

[181. 匿名]

>>179
主みたいなのに厳しくしてたらすーぐに心折れて思春期引きこもったり、毒親だとネットに書き込んでそう

[182. 匿名]

主、遅い反抗期？
娘が大事な父親の反応だと思うけど。

[183. 匿名]

>>180
あ、違います。
それ別の人です。

[184. 匿名]

>>176
積極的ですね👍

[185. 匿名]

>>28
デキ婚で里帰りして世話になっててこの考え方。
自己中すぎてお父さんがかわいそう。嫌なら一人でやれ。

[186. 匿名]

>>183
そうかー

頑張ってマイナス押してね!

[187. 匿名]

結婚反対されて根に持って全部嫌いになっただけなのに、出産後と言い訳してホルモンバランスのせいなら・・・と共感得たかったんだろうな

[188. 匿名]

>>186
ありがとう。押した。

[189. 匿名]

いちいち返事してくるマイナス魔って斬新じゃない?

[190. 匿名]

主夫婦に意地やプライドないの？

[191. 匿名]

>>173
主じゃないよ。私。

[192. 匿名]

マイナス魔にけしかけてる人も
同じレベルになっちゃうよ
いいのか?

[193. 匿名]

主、子沢山になりそうだね

[194. 匿名]

思春期からずっと実の父親に嫌悪感です。
とくに生理前～生理時が酷いです。
出産してから距離近くに来られると悲鳴を上げそうになるくらい嫌悪感しかありません。
授乳中に部屋開けられた時はギャン切れし「この覗き痴漢野郎！！！！」とギャンギャン叫びながら椅子投げ付けて近くに置いてあった本で何発も殴り付けてました。
父親は頭パックリ割れて病院送りになりました。

更年期が近い今でも理由なき嫌悪感全開です。
ホルモンバランスですかねぇ…

[195. 匿名]

まあお父さんはでき婚について怒るよ。娘よ幸せ願ってて、でき婚させるためにその年まで育てた訳じゃないしね。バージンロード歩く時ににやけたのは、うれしかったから。夜中覗くのもあなたじゃなくて、かわいい孫の寝顔みたいんだよ。いいお父さんもったのに、かわいそうだよ。

[196. 匿名]

>>192
あれ？マイナスが反映されないな

[197. 匿名]

子供の頃、父がその時の気分で突然キレて殴ってきたり怒鳴り散らしてきたりしてたし、子育てにも参加せず口ばかり挟んで、挙げ句の果てに浮気したから父に対して不信感しかない
そんな父が私の子供にベタベタしてるのを見ると突然キレるんじゃないかという不安と嫌悪感が凄い
相変わらず私や旦那に口も挟んでくるし、あまり会わせたいと思えない

[198. 匿名]

>>194
あなたが遺伝子レベルでお父さん似なんじゃない？
思春期で父親が臭く感じるのは遺伝子が近いからっていうけどそれの酷い版みたいな

[199. 匿名]

里帰り出産で、明け方子供におっぱいのませてるとき
スーッと、襖が開いて隙間から父親が見てるのと目が合っちゃった。
父親もそんなシチュエーションだとは思わなかったらしくごめんと言ってすぐ閉めたけど
気持ちが悪くて、母乳出なくなった…。
いつ襖あけられるかと思うと(もう開けられることは無かったけど)おちおち胸を出せなくなり、そうそうに自宅に帰った。
それからしばらく嫌いだった。

[200. 匿名]

>>194
うわーないわ

[201. 匿名]

>>199
寝かしつけしてると思ったから入らず見てたのかもね

[202. 匿名]

>>60
「産まれてみたら可愛いから父は私たちのデキ婚を水に流したようですが〜」って、散々反対したのに言うこと聞かずに押し切って産まれたんだから、そりゃ済んだことは水に流して可愛がるしかないでしょう。
産まれた子に罪はないし…
いいお父さんじゃないかと思ってしまった。
主さん、お父さんが可愛がってくれなかったらそれはそれで「産まれてもなお反対してるみたいで〜」とか文句言いそうだね

[203. 匿名]

>>60
デキ婚を反対するなんて、父親として当たり前だ。
デキ婚の離婚率を知っていれば、その可能性を示唆してそれでもお前はやっていけるのか？と言うのも当たり前。
産まない選択肢があることも、親以外の人間には言えない事。
お父様は至って真っ当な父親として威厳を示しただけの事。
勘当されたっておかしくないのに、その後しっかりとあなたたちを受け入れてくれているお父様に、あなたは感謝すべきであり、嫌悪するなんてもっての外。

[204. 匿名]

>>199
おなじです！私は母乳出なくなるまではなかったけど、開けられるかもしれない！っということが頭から離れず、
授乳中も開けられるかもと落ち着かなかった。
お風呂も気が気じゃなかった。

[205. 匿名]

義実家で娘を寝かしつて一度部屋を出て戻ってきたらお義父さんが扉を開けて娘をみてたよ。特に気持ち悪く感じなかった、寝顔みたいのかなと思ったくらい。普段から娘に対して気持ち悪い人だったら嫌かも。

[206. 匿名]

>>199
私も似たようなことが。
子供が泣いてて私は直ぐそばにいたんだけど、実父がノックとんとんとしたと思ったら返事する間も無く襖を開けた。
お互い顔合わせてビックリ。
ごめん、○○お風呂入ってるかと思った、と（私が先にお風呂入って呼び出し音で母が子供連れてくることになってた）。
それからいつ開けられるかと怖くて、とりあえず襖にカーテンかけたよ。

[207. 匿名]

就寝時の覗きは気持ち悪いねｗｗ
うちの父も孫と一緒に寝たいと言ってたから行動が突き抜けると>>1父のようになるのかもｗ

>>1は「ごめん」の言葉がないと先に進めないタイプなのかな
わたしなんて学生結婚且つ出来婚(卒業数か月後に出産)だからめちゃくちゃ怒られて「こんな娘に育てなくなかった」とか言われたよ
でもわたしは基本グレーでも大丈夫なので父からの「ごめん」は期待していない
今孫二人を溺愛する父を微笑ましく思ってるよ

[208. 匿名]

>>198
確かに性格とかは母親に「ウンザリするくらいお父さん似ね」なんて言われていました。
父親はコミュ障、運動神経鈍い、人付き合い下手で友達いない、トロ臭い、プライドだけは無駄に高い、ボッチ
遺伝して欲しくない部分ばかり遺伝してしまったようで…生きずらいし
極端すぎる同族嫌悪とホルモンバランスですかねぇ

[209. 匿名]

就寝時の覗きは気持ち悪いねｗｗ
うちの父も孫と一緒に寝たいと言ってたから行動が突き抜けると>>1父のようになるのかもｗ

>>1は「ごめん」の言葉がないと先に進めないタイプなのかな
わたしなんて学生結婚且つ出来婚(卒業数か月後に出産)だからめちゃくちゃ怒られて「こんな娘に育てなくなかった」とか言われたよ
でもわたしは基本グレーでも大丈夫なので父からの「ごめん」は期待していない
今は行動で祝福を示しているし、なにより孫二人を溺愛する父を微笑ましく思ってるよ

[210. 匿名]

こんな娘に育てた親父が悪い

[211. 匿名]

>>1
>>127 にも書いてくれてるけど、私もそう思う
普通の人は逆なんだよ
HLA(シカゴ大学)とか、スイスのシャツ実験とかで検索してみて！
女の人って思春期になると、無意識に匂いで自分に近い遺伝子か遠い遺伝子か嗅ぎ分けることが出来るようになるんだよ
自分に近い遺伝子を持つ男性は臭く感じて、遠い遺伝子の男性はいい匂いに感じるようになる
だから自分に遺伝子の近いお父さんは臭く感じるようになって、反抗して遠ざけちゃう
近親相姦を避けて、強い子どもを産むための本能なんだよね
(遺伝子が近いもの同士を掛け合わせると遺伝子的に弱い子が産まれて、遺伝子が遠いと強い子が産まれるから)
でも子どもを産むと、今度は子どもを守るために、近い遺伝子の人(＝子ども)の匂いを好きに変わる
旦那さんの匂い(＝遺伝子が遠い人)が好きだった人は、妊娠してからしばらくは旦那さんの匂いも嫌いになったりするよね
だから思春期に反抗してたお父さん(＝遺伝子が近い)とも、出産後にまた仲良くなる人が多い
本能なんだよね
たまに思春期でもお父さん大好きだったって人がいるんだけど、普通は逆だからよく分からない…

[212. 匿名]

>>206
横ですが、私も同じ出来事ありました·····。
私の実家は、私の両親と祖父母の大人が4人いて、産後里帰り中は赤ちゃんが泣くと皆が敏感にその部屋に集まってきた。(両親にとっては初孫、祖父母にとっては初ひ孫)
わたしがお風呂やトイレで離れている時赤ちゃんが泣くと、赤ちゃんの周りには大人4人が大集結。
泣いたから授乳しようとしても、父親や祖父に覗かれるのが怖くて·····。何度か開けられました。それを知って母が厳重注意をしてくれたので、父は気にしてくれたけど、祖父は治らなくて本当に嫌だった。

[213. 匿名]

デキ婚なら、反対されたり怒られて当然だと思う。
私はだけど、デキ婚＝結婚前に避妊するって、当たり前な事が出来ない無責任な人達って思ってる。悪いイメージしかない。
それにお父さんが嫌なら、実家に帰らなければ良いのに。実家でお世話になってるのに、文句言うのはどうかと思う。

[214. 匿名]

>>213
🦍

[215. 匿名]

>>105
私の友達、不妊？と言うか精子に元気がない？理由でのバツあり男性とデキ婚して、歓迎されてた。

[216. 匿名]

>>1
父親に愛されているんだなぁと羨ましく思いました。幸せものですよ、あなたは。

[217. 匿名]

>>1
主が子供すぎて、そっちのほうが嫌悪感だわ。
出産したばかりでそうなってるのか知らないけど、お父さんのこと大事にしてほしい。愛されてるじゃない。感謝しなよ。

[218. 匿名]

>>14
論点ズレまくりだよ

[219. 匿名]

>>163
良い親に恵まれて大切に育てられても、娘の仕上がりってこんなもんなのか…
子育てって一体何だろう

[220. 匿名]

>>219
🌚

[221. 匿名]

>>7
猫かわいいー！

なお、トピ文は読んでない。

[222. 匿名]

主、たくさんプラスもらう方法があるよ！

義父の話でした～にしたらプラス増えるよ

[223. 匿名]

かわいいと思ってるからじゃない？
孫に興味ないよりいいじゃん

[224. 匿名]

>>222
👲

[225. 匿名]

>>194
異常だよ。病気とかホルモンとかじゃない。あなたが異常。椅子を投げて、本を投げて父親の頭をパックリ割って病院送りってことをこともなげに書いているあなたがサイコパスだよ。怖すぎ。

[226. 匿名]

>>1
主です。ここまで200件以上の意見をありがとうございます。じっくり考えながら読みました。
多くのお叱りの言葉、考えさせられました。
父親がどうしてくれれば満足なのか？当初のままずっと反対してれば良かったのか？
ニヤニヤじゃなくニコニコと思えばいいのではないか。
デキ婚なのに反対しない親が当たり前。
確かに自分はすべてマイナス方向で考えて不満ばかり垂れて、なのに実家の世話になって甘えて、酷いなと思いました。
ここまで批判されて気付いたことが沢山ありました。
しかし、もう父親への嫌悪感は拭い去ることが出来なくて·····。昔距離感があった分、言いたい事を言い合えない所がお互いあります。(父は私が小学生まで激務でほぼ顔を合わせることがなかった。結婚してから母から知らされたのですが中学生時代は3年間無職だったらしいのですが、それを知らないくらい顔を合わせなかった。高校大学時代はすれ違いだった。)多分お互い歩み寄り方が分からないところがあります。沢山のコメントをもらったけれど、私はやはり歩み寄ることは出来ないと思います·····。
しかし、父が私に向ける感情に関しては、もっと客観的になる努力をしようと思います。

[227. 匿名]

むしろやめてって言ってるのに写真撮ったりって、昔から人の嫌がること平気でしてたんじゃない？
夫っていう別の支えができたから今まで見て見ぬふりしてたのが見えてきたとか。
ストックホルム症候群まではいかなくても。

[228. 匿名]

父親とか親戚の血が繋がってても偶然装って風呂開けたり部屋覗く男いるよね。マジでキモい。他人ならセクハラで問題にできても家庭内ってブラックボックスだよね。

[229. 匿名]

>>226
結局父親が嫌なのは変わらないなら、里帰りはやめたら？
父親は嫌、でも里帰りはしたい、だなんて都合良すぎると思わないの？

[230. 匿名]

なんかあれに似てるな、日本に来てるのに日本嫌いって言ってる日本に住む外国人

嫌いなら帰ればいいのに…

[231. 匿名]

>>226
キモいなら無理しなくていいと思う。会いたくないなら会わない方がいい。ただでさえ子育て大変なのに。
どうしてもなら交通費払ってお母さんだけ来てもらうとか。

[232. 匿名]

>>226
無職の時期もあったかもしれないけども、実家はお父さんの物。
持ち主に嫌な気持ちを持っているならお邪魔しないことですよ。
お父さんにとって実家は毎日帰るくつろぎの場所なんだから、嫌な気持ちを持ち込まないであげて。

[233. 匿名]

我が家は里帰りなし。離別の父子家庭だったので。実母はすでに他界。
孫が可愛いのか父親がすっごいうるさい。
お世話は全然できない。家事もできない。
布団が薄いとか幼稚園とか習い事とか家購入とか家事にまで口を出してくる。
育児家事ができないのは仕方ないと思うけど、
口うるさいから父親が大っ嫌いになったよ。

[234. 匿名]

>>194
クソワロタ

[235. 匿名]

>>226
適度な距離で良いと思っていたけど、心の奥底では他所の家のお父さんみたいに構って欲しいと思っていたんじゃないかな。だからデキ婚に反対したり自分の花嫁姿にデレデレしたりする父親に対して「今さら父親面するな！」と嫌悪感がわいたんじゃないかなと思った。今までの積み重ねだから簡単に歩み寄ることは難しいとは思うけど、お父さんも主さんに興味が無くて構わなかったわけじゃないと思うし、そこは信じてあげて欲しい。

[236. 匿名]

>>229
おもいませーーーーーーーーん！！！！！！

主じゃないです。

[237. 匿名]

>>194
みんな実際はしないけど、それくらいぶち切れるレベルのことだとは思う。

[238. 匿名]

>>226
お父さんのこと嫌いなのに里帰りしたりしてる知り合いがいるよ。

そこのお父さん何って影で言ってるか教えてあげるね。
「嫌なら帰ってくるな。自分の家なのに寛げないし帰ってこられても嬉しくない」だってさ

[239. 匿名]

>>238
だから何？www
ねえねえwww

[240. 匿名]

ひえー。みんなけっこう厳しいね。デキ婚いやがった父はおいといて、写真とりまくりやじっと見てくるのやじゃない？まー、嫌なら帰らないでいるべきだけど、やっぱり里帰りは楽だもんね。私は父親が常に気持ち悪いって思ってたから、急にそういう気持ちになると複雑だと思う。
妊娠中や子供が小さいときは神経質になりやすいから、また主はお父さんと仲良くなれるときがくるといいね。

[241. 匿名]

>>239
同じってことでしょ。

[242. 匿名]

>>1
>>60
>>226

主コメント

[243. 匿名]

主が子どもおばさんでウザイことは分かったよ

[244. 匿名]

>>241
つまんな…

[245. 匿名]

>>226
これ本当に主なの？
1コメと言ってること違うよね？
思春期らへんの父親との距離感は適度で楽だったっていってたし嫌悪感もなかったって言ってたのに

[246. 匿名]

>>5

ほんと、これ
ごくフツーな父親じゃん

[247. 匿名]

>>226

父が三年も無職だったのに大学にいけてよかったね

[248. 匿名]

>>238

陰でいうことないのに
堂々と娘に言えばいい

[249. 匿名]

>>131

本当にそう！
主の旦那にいわないったのも主への配慮

[250. 匿名]

父親養護がすごく多くてびっくりした
6時間も説教するほど怒っておいて結婚式での手のひら返し。
自宅での孫フィーバー。
親と適度な距離感で生きてきた主さんが
突然の父の変化に嫌悪感抱くのも無理ないと思った。

[251. 匿名]

>>194

警察沙汰にならなかったの…
傷害罪

[252. 匿名]

>>225
はぁ？
あんたに何がわかるの？
人に異常とか言えるあんたこそサイコパスじゃないの？
それか無知かどっちかじゃね？

[253. 匿名]

>>252
落ち着けwww

することも発言も過激すぎるよ。
やばいよ やばいよー

[254. 匿名]

>>237
そりゃ 嫌だけど 椅子投げたりしない

[255. 匿名]

>>226
つくづく子供ですね、貴方は。追記を読んでも十分お父さんに愛されてますから。
他のみなさんが言っているように、里帰りをやめるべきです。
甘えすぎています。

[256. 匿名]

寝てるとこのぞくのが義母だったら袋叩きなのにね

[257. 匿名]

>>1
>コミュ障の父親は夫が挨拶した際は反対しなかった癖して、次の日に私だけ呼び出し6時間位長々単調な不満を語りました。(母は賛成だったのでその6時間の半分以上は父の隣で居眠り(笑)
お父さん、コミュ障じゃないんじゃない？
ちゃんと場の空気読んで彼氏(旦那さん)に説教はしなかったんでしょ？
お母さんに関しては、自分の味方だからなのか 居眠り(笑)で済ませてるけど、6時間説教垂れてるお父さんを止めてもくれなかったのに、それは平気なの？

で、主さん、空気読まずに旦那さんにお父さんが垂れた説教の内容伝えて(愚痴って)そう…
言わない方がいいよー

[258. 匿名]

>>255
ひつこい

[259. 匿名]

つーかずっと同居してて、お風呂あがりや授乳中にもガッツリ扉開けてガン見してくるってなら文句言ってもいいと思うけど、短期間お邪魔させてもらってるだけでしょ？
そりゃ勘弁してよと思うこともあるだろうけど、家主の家に転がり込んだ客人がとやかく言うことか？って感じなんだけど笑

[260. 匿名]

>>1
私は実の父に小学生のときに性的暴行をされた事があって、それでもあの頃は父もお酒入ってたし、きっと記憶ないんだ！とか大人になっても父を嫌いにならないように許せるように自分なりに頑張ってた！だけど自分に娘ができた瞬間、いきなり殺意が生まれて絶対許さないし抱かせない！気持ち悪いと思うようになりました。気持ち悪さの次元が違うかもしれないけど、なんとなく変な目でみてる気がするってのは自分にしかわからなかったりするんだよね。。

[261. 匿名]

嫁に出たらもうある意味、他人だからね。
別世帯を持った別の家族

孫を連れて長居されても疲れるし、産前からお世話になるってかなり甘々だよね。
お世話になるならお父さんの機嫌とるくらいの気持ちで普通は行かない？
ありがとうとか感謝を示すけどな。
結構図々しいよね。

[262. 匿名]

>>261
ホントこれ
お世話になる家の住民と血が繋がってるだけで甘えすぎ。人の親として別世帯で生活してる大人の自覚がなさすぎる。

[263. 匿名]

主さんとは事情が違うけど私も出産後に父親が無理になった。
自分が子どもの時はいきなり機嫌が悪くなられても、父親が一番えらいし女はちょっとバカなくらいがいいから生意気なことを言うなと言われても、好きなおもちゃやアニメをけなされても、見た目を悪く言われても(顔がデカい、メガネを掛け始めたらメガネザルとか)こういうものだ、と諦めてたけど。
穏やかで私の好きなものを尊重してくれて見た目も誉めてくれる夫と結婚して子どもを産み、子どもにも同じように接する夫を見ていて目が覚め、父の言動や行動を許せなくなった。
孫である息子のクセ毛を『カツラみたいだな』とバカにしたことが引き金。
今コロナウィルスの影響で帰省できないのを言い訳に疎遠になろうかと考えてる。

[264. 匿名]

>>194
クソワロタ

[265. 匿名]

>>5
嫌なのに2人目も里帰り？何だかちゃっかり親に甘えてる。嫌なら母を自分家に呼んで出産するとかある。
いつまでも甘えたいなら我慢しかないんじゃないの？

[266. 匿名]

ええお父さんやと思うけど主は自分の意見反対されて腹立てとるだけやないの？遅めの反抗期？お父さん可哀想

[267. 匿名]

>>157
主です。妹がいます。私より早くに結婚しましたが、籍を入れたのみで、両家の挨拶、結婚式や、写真集を撮ることも何もせず、子供もおらず、お正月などに帰省もしないので、父親は私の方としか関わりありません。
(妹と不仲とかは全くなく、両家の顔合わせなしも相手の意向だったりです。妹の夫とは会ったことないので分かりませんが、1度だけ会った父はべた褒めだったそう。)

[268. 匿名]

>>267
その情報だれもいらないと思う…語りたい構ってちゃんな女の子みたいな方なんですね。
今後をよりよくする気なしだね。
話を聞いてて疲れるタイプ

[269. 匿名]

>>268
はあぁぁあああ⁉︎⁉︎⁉︎

主じゃないです。

[270. 匿名]

>>194
それはあなた精神的に病気では？
普通ではないよ。
カウンセリング受けに行って。
周りが迷惑。

[271. 匿名]

>>226
今まで育ててもらっておいて感謝もなし。
娘にこんなこと思われたら嫌だなぁ。

すぐ実家出ていけば？
人の家で文句言う筋合い無いと思います。

[272. 匿名]

うん、主もっと大人になりな。

[273. 匿名]

親が言う言葉を言葉通りに受け取って、
「帰ってきてあげてるのに」「孫の顔見せてあげてるのに」
って思ってそう

[274. 匿名]

最初と言ってること変わってるし。
主も悪いこと自覚しないと。
でも産後はホルモンバランスでイライラしがちになるし、今後落ち着いてくると思います。
今はゆっくり育児頑張ってくださいね。

[275. 匿名]

>>51
だらしない印象

[276. 匿名]

寝てるところを覗きにくるのは貴方をみてるんじゃなくて孫が寝てるか見にきたんじゃない？

反対したものの、やっぱり孫が可愛いんだよ。

[277. 匿名]

やっぱり反抗期は子供の頃にそれなりにあった方がいいね〜。こじらせてる感じがした。

[278. 匿名]

これ父親からしたら↓

娘がデキ婚？？反対だ！
でも孫は可愛い。嬉しくて写真撮りまくったら娘に怒られた。
娘と孫がウチに来た。可愛くてついガン見してしまう。
孫見たさに夜中ちょっと部屋に行ったら娘が起きてた。
いやー、娘も可愛いが やっぱり孫も可愛いわ、って心境じゃない？

[279. 匿名]

すごく分かる。私もそうでした。
本当にしんどいですよね。
私も思春期に父親に対して全く嫌悪感を抱かなかったです。
単身赴任で、ほとんど家に居なかったからかもしれません。
(ただし年の近い兄にはめちゃくちゃ嫌悪感が出ました。)
そして里帰り出産したら、もう、本当に父親が気持ち悪く感じました。
授乳中に隣の部屋にいるのも嫌。母としての自分を見て欲しくないという気持ちでいっぱいでした。
なんか、女として見られているような気持ち悪さを感じたのです。ニヤニヤしているように思って。

でも色々調べてみると、思春期に父親に嫌悪感を抱かなかった女性は出産後に父親に嫌悪感を抱くことが多いそうです。
遅い思春期というか、そんな症状になる女性もいるそうです。

私は実家をでて、子供が一歳くらいになった段階で元に戻りました。
父親を『おじいちゃん』と認識できてきたからだと思います。

まだ時間がかかるかも知れませんが、どうか少しでも落ち着きますように祈ってます。

[280. 匿名]

>>260
あなたはちょっとまた違うというか、別次元の話だわ。

[281. 匿名]

義母ならある！
産後数ヵ月でから義実家の仕事を手伝わなきゃいけなくなって、ときどき義母に預かってもらったんだけど、娘に義母の匂いがついてて、なぜか嫌で嫌で…
いまは全然そんなことないんだけど。
なんか本能みたいなものなのかな。

[282. 匿名]

>>245
私も思った笑
小さい頃から嫌悪感丸出しの話に変わってる。
反抗期なかったって言ってるけど私には万年反抗期に見える。

[283. 匿名]

>>226
もうさ、今すぐ実家を離れて家に帰りなよ。
あなたが今お世話になっている家はあなたのお父様の家。
出産に便利だからって勝手に上がり込んだくせに、家長が嫌いって意味が分からないわ、、、、

[284. 匿名]

>>226
3年間無職だったけど娘大学行かせたのにデキ婚ツライわー

[285. 匿名]

>>284
逆に3年間無職だったってことは、大学は奨学金なんじゃないの？
3年間無職で家にずっといたのにそれに気が付かないって有り得るのかな？なんか嘘っぽいと思った。

[286. 匿名]

>>245
関わりなかったから反抗期なかったんじゃない？
関わらないイコール反抗する要素無いわけだし。

[287. 匿名]

>>1
デキ婚の人って自己中と思われちゃうよ、主さん辞めよ

[288. 匿名]

>>1
え！いいお父さんじゃない？手塩にかけた娘がデキ婚しちゃうんだから6時間くらい愚痴らせてあげてよ笑
貴方もお子さん2人いて里帰りして実家頼るのなら、少し大人になりましょう。

[289. 匿名]

>>1
親になったのに、自分の親の気持ち理解出来ないの？
デキ婚の際、金銭の援助は受けたの？
里帰り出産だったり世話になったのなら
悪く言うな、子供っぽいね主は。

[290. 匿名]

>>1
マイナスだらけだから読んでみれば、確かに酷いな。
生理的に受け付けないってホルモンバランス乱れまくりの時期に
判断すなー！
気持ち悪がられる側の身にもなれ、
自らを犠牲にして主を育ててくれた人だろう。

[291. 匿名]

>>5
ほんとこれ

他の人も、トピ主に対して、薄気味悪い女だとおもってるよ

自覚して、一生、他人に迷惑かけないよう引きこもってて

[292. 匿名]

>>288
だよね。そんな孕ませた男とか色々と父として思うことあるよね。
金は出せ、里帰り出産はさせろ。でも嫌い気持ち悪いこっち見んなは無いわね。
まぁ言っても無駄だろうね。分からないみたいだし

[293. 匿名]

>>5

わかる！
よくトピ立ったなと思った
こんな話 嫌悪感

[294. 匿名]

>>1

文章読む限り、むしろデキ婚のこと良く思ってないながらも許してくれて、娘の幸せを喜んでくれて、孫も可愛がってくれてる良いお父さんにしか見えないわ。
陰でこんなこと書かれてるなんて可哀想に…。

[295. 匿名]

>>1
お父さん可哀想
大人の対応で色々許してくれたお父さんこれ以上傷つけない為にも実家出てほしい
勝手すぎるあんまりだ

[296. 匿名]

>>31
私のことかと思いました。
私も、産前産後で父が苦手になり、存在自体が無理になりました。食事のマナーや子供をあやす姿に嫌悪感を抱きましたが、産後2ヶ月たって気にならなくなりました。やはり、ホルモンバランスだったのかな。

[297. 匿名]

お父さんは何も悪く無いよ！
むしろ喜んでくれてて、微笑ましい位。
貴女のホルモンバランスが全てそうさせてるだけの事だから、どうか何も悪くないお父さんを嫌わないで下さい。ずっと小さい時から貴女を守り一所懸命に育てあげてくれた人だからね

[298. 匿名]

ここ読んでたら優しい人が多くて嬉しくなりました

[299. 匿名]

>>1
娘ができ婚することにたいして父親は複雑な思いだけど、やっぱり娘は可愛いし子の結婚式は親の夢みたいなもので、孫が産まれれば可愛いって思うものでしょ
でき婚に怒って、結婚式も出ないし、孫も興味ないし里帰りするな一切実家に帰ってくるな勘当だ！って言われるのが主には正解だった？

[300. 匿名]

>>13
うん。
何をそんなにいつまでも怒っているのか…
主の気持ちがいまいちよく分からない。

かといって主のことを批判する気はない、というか、私には批判出来るほど理解出来ない。

不思議な反応だなと思ってしまったよ。
たぶん主さん自身も、自分で自分に戸惑っていてトピを申請したのではないかな？

お父さんと和解出来るといいのですが…

[301. 匿名]

>>194
>ホルモンバランスですかねぇ

↑じゃねーよ！！！
あなたちょっと異常
自覚した方が良いと思う。

[302. 匿名]

バージンロード歩くとき自分の親にニヤけた顔って思う？
喜んでくれてるんだなって思わないんだ
ごめんね。自分の子どもがこんな考え方するとか恐怖

[303. 匿名]

出来婚じゃ、誰だって親は嫌だよ。ましてや、父親は娘が可愛いから、尚更反対したい気持ちも分かる。
父親からしてみたら、

「嫁入り前の娘に、手を出しやがって」

と思うだろうし。
トピ主さん、自分が親になれば、その時の親の気持ち分かると思うよ。その時には、

「孝行したいときに、親はなし」

なんて事に、ならない様にね。

[304. 匿名]

>>1
もう母親なんでしょ？
いつまでも、親がどうとか言ってないでよ
くだらない

[305. 匿名]

>>303
もう親で二人目の妊娠だってさ
普通は子ども一歳くらいで気がつくよね親心

[306. 匿名]

>>207
謝るのはでき婚した主の方では
主が理不尽な思春期の父親嫌悪みたいな子どもっぽ態度だから起きてるときは主の気持ちを尊重して近寄らずに寝てるときにこっそり見てるだけでしょ。寝てるときに覗くのは娘と孫への愛情からの行動でしょ。

[307. 匿名]

>>211
仮定だけどこの通りなら托卵されてたり実は養子とかならそうなるね

[308. 匿名]

>>258
ひつこい？

[309. 匿名]

>>51
でき婚するバカ娘に育って嫌悪感を抱きたいのは父親

[310. 匿名]

>>6
父親は嫌だけど母親にガンガン甘えたいって感じでわがまますぎる

[311. 匿名]

>>51
すぐ股開く女って感じ

[312. 匿名]

>>1
嫌なら里帰りやめればいい
自分は里帰りしてないけど大丈夫だったよ

甘えといて文句言うのはよくないよ

[313. 匿名]

ニコニコしてるだけなのに、ニヤけてるって娘から言われるお父さん…

[314. 匿名]

付き合ってる前提で
デキ婚って男側だけの責任じゃないからね

[315. 匿名]

マイナスかもしれませんが主さんの気持ちが分かるし私もそうでした。
なぜか里帰り中、父親が子供を抱っこするのも嫌悪感があり食事中に夜中泣くのか？って聞かれただけでイラッとしてしまったり…。
今は小学校になり何故あそこまでイライラしたのか自分でも分かりませんが寝不足が続いたりホルモンの影響だったのかな？と思いますが正直、当時の写真がイライラ顔だと思うので見れませんし反省してます。
そしてまたなるんじゃないかと思い一人っ子です。

[316. 匿名]

>>285
奨学金なら無職でお金ないこと知ってておかしくない
普通気付くよねw

[317. 匿名]

個人的に、1度ガツンと説教して後は水に流せるお父さんが大人だと思うがなぁ。

中には、自分の娘は棚に上げて男ばっかり責めてぶん殴るオヤジもいるくらいだし。
表向きは穏便に済ませつつ、ちゃんと娘の方を叱って、でも結婚式はニコやかに過ごして、立派だと思うけどね。

まぁちゃんと言葉で｢反対はしたけど、今は受け止めてるし嬉しく思うよ｣って伝えられてたら心象が違ってたと思うけど。

理由もなしにとにかく娘の結婚に反対し続ける頑固ジジイもいれば
結婚も出産も反応薄くて、孫にも無関心な父親なんて沢山いるよ(うちがそうw)
愛情あるんなんだなぁって羨ましい

[318. 匿名]

出産してから父母に感謝したよ
子育て大変だし、不自由なく育てて
くれて改めてありがたい気持ちになった
主はなんか幼く感じる

[319. 匿名]

おじいちゃんになったら、
自分の子以上に
孫が可愛いんだよ
ファザコン主の嫉妬？

[320. 匿名]

家事とかしない父だったら、
特に手伝ってくれるわけでもなく
いろいろ一から説明しなきゃいけない感じで
ウザいというのはあるかも

[321. 匿名]

>>1の状況には共感できないけど、
今産前里帰り帰省してて、父にストレスを感じるのは正直私にもある。

・外見に清潔感がイマイチ
・クチャラー
・やたら声がでかい(特に政権批判する時とか)
・やや天然なのか会話がズレる
・トイレで用足してる時の音が大きすぎ
・使った後の洗面所がビシャビシャ

家事は積極的にやってくれるし優しいし、仕事では偉大な実績を残してるし尊敬してるけど、妊娠中に一緒に暮らすとどうしても生理的に受け付けない部分は出てくる。正直罪悪感。
とりあえず表面上は必要最低限仲良くするようにしてるけど、少しずつストレスは溜まってる