ママ友のいじめを理由に転校するのはダメですか？

[1001. 匿名]

>>535
いるよねこういうたち悪いママ
それを信じて一緒に悪口いうママたちも最低だわ
レベルが低すぎる
わたしはそういうやつ嫌いだから無視

[1002. 匿名]

>>1
気が弱すぎる。
だから付け込まれる。
そういう主の態度が余計相手をイライラさせるんだと思う。

自分が嫌いor苦手な相手からも嫌われたくないと思ってるタイプだと思う

もう相手からどう思われるかなんて気にしなくていいじゃん。嫌われて良くない？図々しくしていいんだよもっと。

[1003. 匿名]

>>759
みんな大なり小なり我慢したりやり過ごしたりしながらなんとかやってるんだよね

攻撃してくる人もどこにでもいるし、助けてくれる人もけっこういたりするもんだよ

[1004. 匿名]

いやほんとに、つねられたくらいで何なの？って思う。
謝ってもらって仲直りって流れに普通はなるじゃん。
今の子ってほんと弱いよね。親が過干渉・過保護なのかもしれないけど。

[1005. 匿名]

>>996
基地外ママはクレーマー対策で対処すればいいでしょう

[1006. 匿名]

>>220
私も220さんの言っている事件を思い出した。220さんに同意。

ママだからって辛抱しなきゃいけないわけでも、強くなきゃいけないわけでもない。
職場トラブルで退社する人もいるよね。それと同じ。辛いなら逃げればいい。子供もママが元気でいる方が幸せだよ。

[1007. 匿名]

>>954
うちの子幼稚園だけどお友達つねらないよ
小学生にもなってつねるとか、そんな猿みたいな子、もう学校来ないでほしいわ

[1008. 匿名]

働いた事ない専業主婦が多いから
クレーマー対策ですらビジネスとは違うって文句言ってるw

[1009. 匿名]

>>1007
その子なりに嫌なことあったのかもよ
手を出すのはよくないけどさ

[1010. 匿名]

主さん専業なのかな？
働いてたら忙しくて保護者同士のトラブルなんて面倒だし、関わらないようにしとこってなるもん。
PTAとかもめんどくさいからやることだけやっておしまい。
連絡来なかったならそのままそれをつたえるだけだし。
気分転換にパートでもしてみたらどうかな？
忙しくしてたらくだらないことはどうでも良くなるかもよ。

[1011. 匿名]

怒りの矛先が実際につねった子よりAに向くのが不思議
つねった子が悪いんじゃん
ていうか実際につねった子の存在感なさ過ぎじゃない？w
実在するのだろうか

[1012. 匿名]

学校に相談して、クラス全員呼んで話し合い。
勿論子供がやってない証拠、自分が無視やわざと外されてる証拠を集めて、みんなの前で話す。
少しくらい図太くなって、周りを巻き込むくらいじゃないとやってけないよ。
私ならそうする。

[1013. 匿名]

PTAって一年で終わるんじゃないの？
それが終わったら子供のお母さんとなんて年に数回しか会わない事ない？

[1014. 匿名]

>>1
キチガイとか人を批判するようなコメントもあるけれど
最終的には主がどうしたいかじゃない。
息子と話して、旦那と話して、
結局このトピみただけで「やろう！」とは思えないでしょ。
リアルでしっかり解決しな。

トピ主は最後まで来ない気がするけどね。

[1015. 匿名]

書いてある事が本当でここまで嫌がらせされるって事は主がもともと大人しく穏やかで優しいママではないのかなと思っています
向こうにも言い分があるでしょう
大きなトラブルになる場合、どちらも癖の強いママがほとんどです

PTAの件は仲間外れは異常なので泣き寝入りではなくきちんと上に話しましょう
そのママ友が全てを牛耳っているわけではないでしょうから連絡こない確認は必須です

[1016. 匿名]

>>996
でもさ、悪くないのに謝るのもどうかと思うよ？
鳩山とか見ててどう思うの？
日本舐められ過ぎだと思う

[1017. 匿名]

もうそこまで嫌われているなら相手のことを気にせず大袈裟にされてる事を言いふらせば良いじゃん

[1018. 匿名]

>>1009
言葉で言い返せば良い
嫌だからつねるのは人間じゃない
それを容認してしまってはロクな子に育たない

[1019. 匿名]

>>954さんは自分の子供がつねるのを許せと言ってる訳ではないんじゃないかと思うよ？

[1020. 匿名]

>>1
あまり良い例えじゃないかもしれないけど、イジメにあっている子供に親が「代われるものなら代わってやりたい」っていう気持ちになることがあるけど、幸運にも主さんが息子さんの代わりになってやれているのだと思ってみるのはどうでしょうか。

[1021. 匿名]

>>935
自分の子がされたらいい気はしないけど一回つねられたくらいなら様子見かな。何回も続くようなら言うけど。自分の子もなんかやってるかもしれないしね。

[1022. 匿名]

>>1011
だから、別の原因があるのでは？って思っちゃうよね。
書いてないから全然分かんないけどさ。

[1023. 匿名]

>>1
特に弁解めいたことはおすすめしません。
貴方は毅然とした態度でいましょう。
きっとビクビクしてるのが相手に伝わってるんです。
だから、弱いもの苛めをしたい輩にはカモにされてしまう。

貴方も貴方の息子さんも何も悪くない。
堂々としていなさい。
時が解決します。

背筋を伸ばしいつも笑顔で。
自然と周りに必ず伝わります。
下手な行動に出ないことが後々の貴方のためです。

[1024. 匿名]

>>1002
確かにね、イジメするやつって
言い返して来なそうな人、ビクビクしてる
人見つけるの上手いからねぇ。
毅然とした態度とって
嫌味など言われたら勇気いるけど言い返すように
してみるのも必要なんだよね

[1025. 匿名]

私も無視されて、引っ越ししました。住民の民度が低い？所やったら、引っ越しした方がいいと思います。噂話ばっかりしてるような所とか…💦他にも嫌な所もあったので、私の場合は、ええぃと行動出来たのかもです。結果は、私は今の方がいいです。

[1026. 匿名]

女の子のママって気が強い人多いからなー
あの輪に入るのは怖すぎる

[1027. 匿名]

>>1011
あの子のせいでうちの子が濡れ衣着せられた！って思うはずだよね普通

[1028. 匿名]

いくらなんでも一人で抱え過ぎだよ。普段の先生方の範疇からは外れているかもしれないけれど、転校を考える位思いつめているんじゃ、さすがに相談は乗ってくれるよ。
あと旦那に協力してもらって、相手の親と話せない？あなたは同席してもいいから、話さないで旦那にしっかり言ってもらう。
連絡こないとか、学校生活に支障来たしてるじゃない。

[1029. 匿名]

誤解だと分かる前に息子さん、主さんからの謝罪がないという態度にイラついているんじゃない？

[1030. 匿名]

>>1016
とりあえず、現状は丸く収まればいいんだ。
日本人は自己犠牲強めだからね。
強く出たところで対処法が分からず、
さらに炎上させるかもしれないし悪化する可能性もある。
数ある手段のなかで、最適なものを選択するだけだよ。

[1031. 匿名]

普通の親なら子供が「○ちゃんにつねられた、叩かれた」とか言ったら先ずそうなった経緯を聞くよね？直ぐに騒ぎ立てる人は地雷でしかない。

[1032. 匿名]

>>476
つねったのは違う子だとAさんの娘さん自ら告白してるようですけど。

[1033. 匿名]

>>1
言いたいこと全部言ってやればいいんだよ

いざとなったら転校してやる！という心のお守りにしておけばいいと思う

[1034. 匿名]

>>489
その意地悪なママ友にこれ以上嫌がらせするなら弁護士への相談も検討しますって脅せば？
もう関係は戻れないだろうけれど

[1035. 匿名]

近所に威嚇してくる婆親子いたけど、私がびびってビクついてたらエスカレートしてきたから怯えるのやめて漠然とした態度、何か？て顔を続けてたら威嚇やめたよ。
意地悪いやつには強気に出た方がいいよ

[1036. 匿名]

>>1032
Aの娘にトピ主が聞いて
顔が怖すぎて「違う」と言った可能性……

そこまで考える必要はあるか微妙だなぁ。
第三者が聞いたのであれば信ぴょう性あるけど。

[1037. 匿名]

>>1030
鳩山政権えらいことになったけど…
現状は丸く収まってないw

[1038. 匿名]

>>1029
やってもないのに謝罪する必要ない

誤解だとわかってもなお謝罪を求める方がまちがってる

[1039. 匿名]

>>1007
うちもつねった事ないけど、低学年ならまだ流れで手を出す子はいるよ。だからやられてもいちいち騒いだ事ないなー。もちろんダメだのは当たり前だけど。

いままで暴力振るったことはないけど、だからって自分の子が天使かっていったら別にそう思わないしね。

まぁ、主の子はやってないんだしトピずれか。

[1040. 匿名]

>>1037
未来は誰にも分からないからねぇ。
強気でいったら、さらに悪い状況だったかもしれないし
良い状況だったかもしれない。
結果が分かった段階なら何とでも言えるけど。

[1041. 匿名]

多分、他のお母さん達はAさんの話し聞いたとしても信じてないと思うよ。
面倒くさい人くらいの認識でない？
ただ、そのお母さんの子供から息子さんを離した方がいい感じはする。

[1042. 匿名]

>>1
えー面倒臭いおばさんだね
男の子が女の子に何かするって私の時代結構あったし
いちいち親に言わなかったし親も聞いてもそんなの流してた時代だったよな　
そういうのに揉まれて子供って育って行くのにいちいち根に持っていつまでもそんな事するなんて、、、
親がダメだと嫌だね
もっとサラッと生きていけないのか？

[1043. 匿名]

民度低い地域はほんと地獄。監視して詮索して事情聴取。

[1044. 匿名]

>>1006
さっきからママ友虐めで自殺の事件を例にとってるけど
あれ今回の主とはいじめの内容が全然違う
あの事件は子供も虐められて不登校
集団で虐められてたんだから

主さんの子供は学校行ってるでしょ
逃げればいいって
悪口言われたぐらいでね転校して子供の気持ちは考えないの？
転校先で何かったらとか考えないの

[1045. 匿名]

>>1026
身の回りの数人だけを見て女の子のママを一括りにするのやめて。

[1046. 匿名]

>>1011
怒りの矛先というより嫌がらせするのがAさんなんだから当然じゃない？まさか抓ったのが違う子だと誤解を解いた後に無視されるなんて思わないよ。
けどAさんが何が気に食わないのか聞く必要はあるよね。

[1047. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙。
親子共々嘘つき。
嘘つき親子には関わらないことです。
周りも気づいてますよ。
面倒だから適当に合わせてるんだと思います。
PTAの連絡がないなら、先生に事情を話して学校側から個人的に連絡をいただくようにすればいいと思います。

学年上がってくると、ママ友関係なんて希薄になりますよ。

[1048. 匿名]

私も似たような目にあったことあるよ。うちの場合は向こうが悪いのに逆ギレで無視されるようになった。
子供同士が問題なくなってるなら、むしろこんな人と付き合わなくて良くなってラッキーと思ってた。学校の連絡とかは先生に事情を話して申し訳ないけど、私だけ別に連絡貰えるようにお願いしました。PTAの連絡は役員の人にお願いしようと思ってたけど、これも先生がしてくれると申し出てくれました。
先生に迷惑かけたので良かったとは言えないけど、子供に関わる連絡関係がクリアできるなら面倒な人と付き合う必要はないです。
いろいろあることないこと言われて傷つく気持ちは分かるけど、ほとんどの人は合わせてるだけで主さん親子のことを理解してると思うし、転校で環境がどう変わるかも分からないので気持ちの持ち方をかえてみてから様子みて考えてみてはどうかな？
ちなみに私は嫌がらせを無視して気にしないようにして、しばらくしたら向こうからちょこちょこ話しかけられるようになって、連絡なんかはきちんとくれるようになった。
でも付き合いを復活させることはなかったよ。

[1049. 匿名]

簡単にいうなと思うだろうけど、これに関しては時間が解決するのかなって。
主さんは悪くないから、堂々とすれば良い。
悪くないのに謝らせるのもおかしい。
それに息子さんがやってないのに、それを引きずり続けて嫌がらせをするAさんはもっとおかしい。たぶんいまさら折れることができない、プライドが高い人なんじゃない？

[1050. 匿名]

どうせ病むのならうつじゃなくてパワー系基地害になって相手を困らせてやれ。そうなれば狂っているから落ち込むなんて事はない。

[1051. 匿名]

友人が弁護士で相談してる、心療内科に通ってるって口が軽そうママ友に話してごらん
首謀者が今度は孤立するから

[1052. 匿名]

>>1
自分から歩み寄ってみたとあるけど、どういう方法を取ったかが知りたい。とりあえずLINEとかじゃ伝わらないし無意味だと思うから。

こういう奴は、1:1タイマンで第三者一切挟まず、

面と向かって一度お互いに本音で話しましょうかと詰め寄ったらたら意外とボロ出してくれたりするかもよ。

[1053. 匿名]

>>1038
トピ主に悪いところは内容からは見当たらないけど
自分が投稿する立場だったら悪そうなところ省くかもしれないよね。
書いてあるのは「Aさんが怒っているのはこれが原因だろう」というトピ主の想像で
実際はトピ主がもっと酷いことをしていたり、
別のことで怒っているのかもしれない。
でもそれはトピ主が分からないんじゃこちらは分からないよね。

謝罪するのは確かに違うとは思うけど、
クレーム対応はそんなもんよ。
丸く収まり、その後の時間がとられたりストレスがかからないなら儲けもん。

[1054. 匿名]

>>1040
だからこそ、教訓を生かしてキチガイには強く出るべきなんじゃない？

[1055. 匿名]

>>246
噂が回ったらまずいのはAさんだよね？
なんで遠くに逃げなきゃいけないの？

[1056. 匿名]

>>1047
主もそう思われてるかもね

[1057. 匿名]

なぜ息子くんは「僕はやってない！」と言えなかったのか。なぜお母さんにすら言えなかったのか。

[1058. 匿名]

>>2
安定の糞コメで草

[1059. 匿名]

>>1054
変に恨まれて殺されても良いなら
好きにしたらいいんじゃないかな。
というか、まぁ、好きにしたら。

[1060. 匿名]

>>1
正直、親同士の仲違いで子どもの学校環境を変えてしまうのは私は賛成できない
あなたにはそのイビリ婆みたいなAさんしかママ友いないのかな？
ほかに喋れる人は皆Aさんより？

それだったらもうそんなママ友と付き合わなくていいと思う
いい年こいて学生みたいな嫌がらせしかできないレベルの人と付き合いたい？
それを鵜呑みにするような人ばかりなら周りも同レベルだよ？
1人じゃ何もできないくせに周りに自分の言い様に話して味方につけるなんて、性格悪すぎるよね。子ども同士が仲良いなら別にもうそれでいいじゃない
もちろんやってないことを謝らせる必要もない
謝るのは子どもの嘘とは言え、勘違いしたそのAの方なんだからさ

ただし、PTAの連絡が回ってこないのは不利益だから、
PTAの役員か担任の先生とかに直接相談してみなよ
Aさんが必要な連絡を回してくれなくて困ってる
PTA活動はしっかりやりたいのにどうしようって

必要最低限のやり取りだけできてれば、友達はほかにつくってもいいじゃない
ママ大変だと思うけど、ママ同士が友達になる必要なんてないよ
人ごとながらAにムカついたから長文なっちゃった申し訳ない

[1061. 匿名]

>>1
それ、謝らなかったのを根に持ってるんじゃないよ。
あなたをいじめる理由ならなんでも良かった。ただ名目が欲しいだけ

[1062. 匿名]

PTAの連絡って？役員になっちゃったのかな？今年我慢して来年ならなければ連絡なんてこなくない？
幼稚園ならまだしも学校でママ友いなくて困ったことないな。何かあっても学校に聞けばいいし。コロナもあるから今全く機能してないし。逆に病まない時期では？釣りじゃない？

[1063. 匿名]

>>1057
おかしいところ多すぎて
釣り臭い

[1064. 匿名]

>>1046
主の態度が気に入らなかったんじゃない？
そういうトラブル起きた時に本性って出るじゃん
あーこの人とは合わないわって思われちゃったんだよ
主もAのこと嫌いだろうし丁度良いじゃん

[1065. 匿名]

PTAの件は悪質、主が悪いように持っていく流れをしっかり作ってるのが本気で悪質
でもそういったハブる側の人って要領いいからバレないんだよね…
もう体調崩してるみたいだから、こんな低レベルな嫌がらせをするママ達を気にしないで！ってのも難しそう
旦那さんが許可してくれるなら引っ越すのもアリなんじゃないかな

[1066. 匿名]

>>1011
Aさんが嫌がらせしてるんだから、嫌がらせしてるAさんに怒りがわくの当たり前。
Aさんがつねった子に怒るのは普通だけど、自分の子が嘘で濡れ衣きせた子の親である主に嫌がらせするのは完全に逆ギレ。謝りもせずに嫌がらせとか頭おかしいし、主さんはこの仕打ちに怒って当然。

[1067. 匿名]

>>1
謝罪が無かったのが気に食わないって、やってもいないことを謝る必要ないよね。自分の誤解で暴走しちゃったから後戻りできないんだろうなAさん。
クセが強い人間なのは間違いないから周りのママ友達も合わせてるだけにすぎないと思います。Aさん自分で自分の首しめちゃってることに戦々恐々としてそう。

[1068. 匿名]

こういうトラブルがあったら、普通は担任先生が話し合いの場を設けてくれるよね。当事者＋先生で。
これだけで大抵のトラブルはその場で解決するはずなのに、なんでこんなにこじれちゃったの。

[1069. 匿名]

主がこれ以上精神的に参る前に転校したらいいよ。子供さんにとってお母さんの元気な姿が１番。

[1070. 匿名]

>>1061
いじめるのに理由は要らないってしたい人かー
物事の始まりには原因があるはずだよ

[1071. 匿名]

PTAはたまたまなんじゃない？

[1072. 匿名]

忙しいとくだらない人間にイライラする暇ないよ。生活や思考に隙がありすぎるとこういうくだらない相手の攻撃を許して受け入れて思い通りに傷つく。なんか自己啓発の本とか読んでみれば？
見方が変わって、あっこれでいいやってしっくりくる答えが返ってくるよ。

[1073. 匿名]

>>1011
勝手なこと言いふらすなんて大人として最低だから、怒りが向くのは当たり前じゃん。
今後も続いたら、大人による子供いじめ。

[1074. 匿名]

>>15
先生の仕事増やすな

[1075. 匿名]

>>1044
うん転校までは私ならしないな。死にたいならするしかないけど。
でも学校行くの年4くらいでしょ？休めば？
役員でも月一あるかないか？ていうか今年コロナでないよね？

[1076. 匿名]

>>1038
誤解が判明するまでにどれだけ時間がかかったか分からないけどその間の謝罪をしない態度に怒っているんではないの？それが引っ込みつかないからいまだに怒ってるんじゃないの？勿論誤解が判明した後に謝罪をする必要はないけど。

[1077. 匿名]

>>1
しっかりしなよ、転校してもまたママ友トラブルあったらどうするの？そのたびに転校するの？
性悪なバカママみたいなのはどこにでもいるけど、ほとんどはまともなママが多いはずだよ。
性悪バカママなんて気にするだけ無駄。
どうせ子供が成長すればいつか関係なくなるんだから。

[1078. 匿名]

>>1059
悪くもないのに謝るってのが、真実を曲げようとする行為だからね
どんどんおかしな方向に行く

[1079. 匿名]

>>169
何でこんなにプラスあるの？学校に電話してこないでってプリントが学校から配られるはずだわ。

[1080. 匿名]

しってる？ああいう人達って無視されたり攻撃されると案外弱いんだよ

[1081. 匿名]

そもそも悪いのは、嘘ついた娘だよね？
都合の悪いことは伏せたまま、一方的にイジメるってどんだけ幼稚な行為なの！　
大丈夫。周りの方々も気づくはず！！

[1082. 匿名]

>>1
お辛い状況ですね。転校も案かもしれませんが、転校先で大なり小なり同じようなことがあったときに逃げ道がなくなり自分自身が苦しくなりませんでしょうか。また知人でママ友問題で転校しましたがその後もトラウマが消えず人間不信が続いてる方がいます。ここは強くなる勇気を持ち、何か少しでもアクションを起こすことに挑戦してみてはと思いました。応援しています。

[1083. 匿名]

本当に合わない人っているよね
何気ない行動が攻撃に見えるというか
主とAお互いにそうなんだと思う
距離取っていけば良いだけだよ
そんなに小規模校なの？

[1084. 匿名]

>>1001
幼稚園時代にこういう人いました。頭にすぐ血が上って冷静に話できない人。しかも怒りのままに周りにも悪口言いふらすからタチ悪い。いっしょになって噂話ばかりしてる人達にもあきれてました。そういう時に人間性が見える。

[1085. 匿名]

そういうキツい性格の人って相手が反撃してこないと思って舐めてるから、1度ガツンと言いたい事を言うと案外簡単に手のひら返してくるよ。

[1086. 匿名]

>>975
残念ながらうちはやられる方だったけど、だからといって騒ぎ立てもしなかったよ。謝罪はさせたけど。
ましてや今回は誤解な上に自分の娘が嘘ついてトピ主さん親子に迷惑かけてるのに被害者ぶって攻撃してきてるんだよ。
そんな迷惑親子と仲良くするメリットなんかどこにもないわ。

[1087. 匿名]

>>1
そんなんで子供守れる？
相手の子の嘘で自分の子が理不尽に責められたんでしょ？
何で言われっ放しにしておけるのか分からない
どうしてあなたから仲直りしようとか言えるの？
まず自分の子に謝ってもらうのが先でしょ
そして自分に関することで根も葉もない嘘を広められたのなら、第三者がいる場でその嘘の根拠など問い詰めて、相手に理がないことを知らしめるべき
相手がヤクザとかならともかくただのバカ女でしょ？
何をそんなにビクビクする必要があるの

[1088. 匿名]

>>27
再びその親子がやらかした時のためにも、主さんが今のうちに周りに「相談の形をとった暴露」をしておくことがいいと思う。
主さんの今の味方をつけることも大切だし、もし主さんの話を信じない人がいても、
後々またやらかした時に「前に主さんが言っていたのはこの事だったんだ。あの親子はそういう親子なんだな。」って認識に繋るよ。

[1089. 匿名]

>>1064
程度の低い人間はこれだから…合う合わないは人が集まればあること。
合わないからといって嫌がらせや必要な連絡をしないは間違ってないの？
Aさんやあなたみたいな人と合う人のが珍しいんだよ。みんな心の中で性格悪いなー合わないわーと思いながらも適当に距離保ちながら合わせてるのよ？大人だからね。

[1090. 匿名]

>>1036
だから第三者を挟んで話す機会が必要かと思うわ。Aさんが何が気に障ったのか探らないと。
Aさんが怒ってる理由は子供の事じゃ無くて、実は誤解を解く話し合いの場で主が失言してしまったのかもしれないし。
一旦思い詰めるのやめて、Aさんの気持ちを確かめても良いと思う。

ただPTAの連絡を回さなかったりは良くないよね。
大人なら頭に来ることがあってもそこまでしないけどね。面倒だわ〜。

[1091. 匿名]

>>1083
合わなくてもPTAの連絡くらいしなよ
小規模とか関係ない

[1092. 匿名]

>>37
法的機関に相談してますってだけで
態度変えるかも
相手の親子ずるいタイプみたいだし

[1093. 匿名]

息子が何かしらやらかしたって聞いたら、ビビリな私は即相手の親御さんに電話入れて謝罪する。内容によっては息子連れて菓子折り持ってお伺い謝罪。

[1094. 匿名]

>>23
うん、私は幼稚園の母親だけど…私もそう思う。子どもが楽しんでるなら我慢…てゆーか、なんだあの母親頭おかしいんじゃねーの？てな気持ちで放っておくかなぁ？
他の保護者とふつーに喋られはするのかな？
みんなに無視される、とかはキツそうだけども

[1095. 匿名]

>>1079
最初の子供同士の事件も絡んでるからだと思うよ。

[1096. 匿名]

ママ友の付き合いはまぁ不要だよね
PTAの連絡がこないとかは困るから、しかるべきところに言った方がいい

[1097. 匿名]

>>1081
一番悪いのはつねった子だよ

[1098. 匿名]

ママ友と同じくらいいじめ気質な人たち
集まってきたね。
主さんもお子さんも悪くないから
ご主人交えて話しましょう。

[1099. 匿名]

もう距離おいてスルーは？その人とお仲間に嫌われてもいいじゃん。もう無駄だし諦めてずっと嫌われたら？クラス全員からってことはないでしょ？

[1100. 匿名]

素朴な疑問、このコロナ禍で親しいママとも全く会っていないけど、そんなに集まりあるの？

[1101. 匿名]

>>18
でもAさんがボス的な人なら周りのママ達も
次は自分が無視されたくないからって同調しそうでコワイな…
人間関係で悩んでると何をしてても心の中に暗いものがある、主が心配だ。

[1102. 匿名]

>>42
主さん本当に悩んでて、自分の事情で転校するなんてダメだよねって思えてるから相談してんのにさ。

何ここの人たちの詰め方、怖すぎない？

周りのママ友、内面ではこんなに気強いのかよって思っちゃたら主さんもっと萎縮するじゃん。

主さん他にお友達いて、もしその友達と問題のママとの関係分かんないなら、あくまで悩んでることに重きを置いて悪口にならないように真実話して相談してみるか、先生に相談かな。

主さん悩みすぎないでね！！

[1103. 匿名]

その女の子のママさんも人間が小さいよね。
子供同士解決しているならもういいじゃんね。
相当なこと以外、人を許せない人って苦手だわ。
うちの姉も人を一度嫌うと一生許せない人だから地雷踏まないかドキドキする。

[1104. 匿名]

そもそもママ「友」じゃないよね。
赤の他人がピーピーキャーキャー言ってるだけ。
主はその分、仲良く出来る方を見つけたら良し。そういう変なママさん、みんなもその場で話は合わせるけど良しとは絶対に思ってないよ。

[1105. 匿名]

周りのママ達に話すっていうのはこじれると思う。周りなんて、ネタを楽しんでいるだけだったりするからね。間に学校に入ってもらう。
ここは正攻法でいこう。

[1106. 匿名]

>>8
群れを嫌う人とかクラスなら一人二人いるからそこにもいると思う。そういう人と仲良くしてくといい

[1107. 匿名]

>>535
イジメられたからやり返す！っていうママにも関わりたくない
その後イジメママを見ても、倍返しママを見ても、
何も関わってないのにモヤモヤした気持ちが続くのががしんどい

[1108. 匿名]

>>1
PTAの連絡が回ってこないってその人そんなに権力でもあるの？他の人から連絡してもらえばいいんじゃないですかね？それに自分が悪くないと思ってるなら、堂々としてた方がいいですよ。オドオドしてると周りから軽く扱われてしまうし、相手が外堀うめてくるタイプの人なら、自分も周りの人に味方になってもらうように思った事ははっきり言うようにして、理解してもらうようにした方がいいですよ。

[1109. 匿名]

>>94
こういう人ってこっちが楽しそうにしてると急に擦り寄ってくるよね！？
恥ずかしくないのかなと思うけど、どこにでも1人はいる。
呆れて冷たくすると急に被害者面して周りを巻き込んで喚き散らすから非常にやっかいな存在。
困ったもんだよ。

[1110. 匿名]

>>8
それすらも面倒くさい…し、揉める種になると思うと1人でいいやって開き直ってしまう
なかなか開き直るまでがしんどいとは思うけど1人は楽だよ

[1111. 匿名]

>>1
ほっとけばいいよ
悪口言うママなんてそのうち皆から相手されなくなるから。

[1112. 匿名]

>>919
わかる！そういう女って根回しもうまいんだよね。

[1113. 匿名]

引っ越すのは勝手だが、また同じようなことはいくらでも起きる。そしたらまた引っ越すの？

[1114. 匿名]

仲良くしなくていいと思う
PTAの事は連絡がこなくて困ってるのをまとめてる人に伝えたらどうでしょうか？

[1115. 匿名]

>>1093
でも息子してないってよ。どうする？どっち信じてどんな対応する？
私なら勘違いかもしれないけど謝りなさいっていっちゃうかも。子供は傷つくよねー。でも気づかないうちに何かしてたのかもしれないしと思っちゃって。
だから主は良いお母さんだけどね。

[1116. 匿名]

>>1095
でも子供同士は仲良くしてるんでしょ？先生に何させたいのか分からない。Ａママと実際につねったクラスメイトと保護者を話し合わせる場を作ってほしいとか？？それも今更じゃない？

[1117. 匿名]

マイナス押してるのAさん

[1118. 匿名]

うちの子供は今中3なんですが、子供が産まれてから今までママ友は作りませんでした。
子供の友達のお母さんには会えば挨拶はしますが、それまでです。
それでも普通に今まで過ごせてます。
ママ友がいなくて困った事もないし。
逆に色んな人に合わせる事なく済んで、気持ちも楽でしたよ。
ママ友ってそんなに必要じゃないと思いますよ。
子供は些細な事なら子供同士で解決しますし。
人間としてしてはいけない事などの問題が出た時に親が出るぐらいでいいかなと思ってます。

子供がしてない事を謝る必要もないし、直接うちの子はしてないと言えばいいと思います。
先生にも会った時にでもサラッと伝えてみてもいいし、引っ越す前にできる事はあると思いますよ。

[1119. 匿名]

>>1107
こういう事なかれタイプのひとが、いじめママを増長させるんだろうなって思う

いじめママのご機嫌伺いもできない人は
いじめれらて当然、反撃なんてありえないっていうことでしょ

いい人そうに見えて、全然そうじゃないタイプ（多いタイプだろうけど）

[1120. 匿名]

>>1103
面倒な人種だよね。合わないわ。

[1121. 匿名]

>>17
そう思う
転校してもいいよ

仙台市でも子供と親がダブルでいじめられ、親子で自殺という事件があったよ

無理してクズ親と一緒にいる必要なんてないよ

[1122. 匿名]

>>21
そういう人って男には尽くしたりしてんじゃない？
友達より彼氏優先しまくるタイプみたいな
女には当たりが強かったりね

[1123. 匿名]

>>1
うざいね！
堂々と、他のママと仲良くしておけばいいよ！
ぐぬぬ。ってなってそのうち普通に話しかけてくるから。そういう奴は。

[1124. 匿名]

>>4
えっと、友達いないでしょ？

[1125. 匿名]

>>1105
先生方には悪いけど「すいません、PTAの連絡が回ってこないので何かあれば教えてもらっていいですか？」って聞くしかない…

[1126. 匿名]

子どもが楽しけりゃ転校させないかな
PTA関連は、学校へ事情話して直接連絡もらうか、自ら聞きに行くかする

[1127. 匿名]

>>137
黙れよAさんw

[1128. 匿名]

>>1
相手が悪いのはもっともなんだけど、こういう人って人見てやってるからハッキリ毅然とした態度で接した方がいいよ。
私も、職場で最初気を使ってたら好き放題言われたから、自を出したらむしろ相手がビクビクするようになったよ。
引っ越せばその人とは付き合いなくなるけど、ハッキリ毅然とした態度を取るようにしていかないと今後も主さんの人生につきまとう問題だと思うよ。

[1129. 匿名]

田舎で1クラスしかないようなら引越しも考えるけど（永住するような場所じゃないと見切る意味で）
他クラスあり、人の入れ替えも多いようなら、一時的なものと考えて我慢するかなぁ。あと先生に相談して親同士トラブルになってるので、今後はクラスを離してもらうようにお願いする。子どもも異性同士だし、関わりも少なくなると思いますよ。

[1130. 匿名]

仙台のいじめ事件を思い出します
あれはがっつりいじめだったけど
加害者の親が被害者親もいじめて
回覧を回さなかったりされて
被害者のお母さんが追い詰められて親子心中してしまいましたよね
親が頑張らなきゃいけないけど限界もある
先生やPTAに相談したり外部機関に相談するべきです。市の相談窓口とかないですか？
頭で結論ださずに正しい大人にどんどん相談した方がいいと思う
主さんが悪口言われているなら名誉毀損もあります

[1131. 匿名]

>>1119
意地悪ボスママの腰巾着が一番たち悪いよね。

[1132. 匿名]

>>1115
自分の子は嘘ついてないと信じたいところだけど、とりあえず形だけでも謝ってスピーディーに相手の怒りを鎮める。
仮に事実が異なってて、後日相手の親子から謝罪が入ったらそれはそれで別にいいし。
ただ、子にはめちゃくちゃ謝ると思う。

[1133. 匿名]

>>6
堂々としていればいいよね。

無視されてると思っちゃダメだと思う。無視してるのをおかしい、なんならこちらが無視してる位に思わないとやってられないよ。
相手が間違えてるなら尚更。
今後も他で当たり処にされたりしても困るしビクビクひていても余計イライラされてもそれも悔しいじゃない。

[1134. 匿名]

>>17
子どもに被害がないなら転校しなくてもいいと思う

主さんに逃げるな！と言ってるわけではなく、他の方の言うように別の人に相談の体で現状を話して味方になってもらったり(PTA会長さんとか別のママ友さんとか)
できる事はあると思う

どこへ行っても厄介ごとを起こすママさんに会うこともあるから出来ることをしてからにした方がいいよ

意地悪な人のために自分を犠牲にしないでね
身体面が心配です

[1135. 匿名]

>>1119
横だけど、倍返しって意味わからない
そっちだってやってるじゃないって言い返す材料を与えるからただ堂々とするだけでいいんじゃないの

[1136. 匿名]

>>1044
いじめの内容が違ったら、抱えている心の辛さも違うの？主さんの方が辛くないはず、なんてこと、誰にも決めつける権利はないんじゃない？


自殺されたママと主さんはもしかしたら同じくらい苦しんでいるかもしれないよね？いずれにしても、子供からしてみたら、ママが自殺するなんて最悪の出来事だよね。そうなるくらいなら、転校も視野に入れた方がいいと個人的には思うんだけど。

[1137. 匿名]

そんな攻撃的な保護者、嫌がられてるに決まってるじゃん。堂々としながら、PTAなら他の人頼るとか、なんとか乗り切れない？期間限定でしょ？そんな変な人に負けちゃだめよ。

[1138. 匿名]

引っ越すまで考えてるんならPTAもご主人に行ってもらえばいいんじゃない？引っ越しにかかる費用だとか色々考えたらPTAの活動日に有給取るくらいなんて事ないでしょ？急にお父さんが出てきたら周りも何かあったなと気付くだろうし、そのママ友も変な事しないでしょ。

[1139. 匿名]

>>174
という正義感ふりかざしてもなんの励ましにもならないよ。
あなたの決意はわかった。あなたはそうならないようにすればいい。

そんなひどい言い方かな
アホにびくびくせずに堂々としてなって事でしょ。同意！

[1140. 匿名]

お子さんがいじめにあっているのならともかく、ちょっと重くとらえ過ぎじゃない？
たぶんAさんも他のママ友も、主さんのことなんて大して関心ないと思うよ。
いじめてる自覚すらないかも。そんなもんよ。

[1141. 匿名]

>>1
で、主はなんで言い返さないの？
そうやってビクビクしてるから舐められてるんだよ

[1142. 匿名]

>>1116
つねった事件の時に話し合いになったのか先生を通して解決したのかわからないけど、どっちにしてもその時に何か違和感があったかとか聞いてみても良いんじゃない？何かヒントになる事を知ってるかもしれないし、親同士がそんな事になってるなんて知らないだろうから。

[1143. 匿名]

>>987
診断書貰う時、どこに何の為に出すのか医者は聞くけど、弁護士にとか、裁判用にとか言ったら嫌がる医者がほとんど。

[1144. 匿名]

>>1
自分の誤解を突っ込まれたくない後ろめたい事があるから、キツくあたって追い出そうとしてるからみんなの前でその話してあげるのが一番効くと思う

[1145. 匿名]

>>458
わかる。
誤解だとしても一度貼られたレッテルがなかなか消えないのが、狭い田舎の人間関係。
特に「他所からきた人」「地元民じゃない人」の偏見がスゴい。

人によって、あの親子の言動はスルーされてるのにこっちの親子がやったら要注意人物になる。
付き合いの濃さで物事がまかり通る。
「それ、おかしいよね？」と言う人がいない。


自分の勝手な思い込みで、間違った親子を逆恨みして言い触らした言動の責任を取らない、それをまわりも突っ込まずなぁなぁにしてそのままやり過ごすなんて、まわりも共犯だよ。

物事を荒立てず、自分さえ穏便にこのまま過ごせるなら、犠牲者が目の前にいても見て見ぬふりをするのが賢い生き方だと思ってる。

目の前のママ友は私には親切だし、顔広いし情報くれるし、我が子とも仲良しだから揉めたくないって考える人、結構多いよ。

[1146. 匿名]

放っておけば自滅するから、耐えたら良いと思う。そもそもそんなに会う機会ある？

[1147. 匿名]

言い方キツく聞こえたら申し訳ないけど、必要以上に下手に出たりご機嫌取ろうとか理不尽な扱いにオドオドしてるのは相手をつけ上がらせてしまうから良くないよ。
まずはPTAの上の人とかに相談か先生に一言言うとかかな…。その人が「主さんが回してこないでって言ってた」とか言ってたら他の役員さんには分からないし。まずは自分の意思表示をしないと。

[1148. 匿名]

基本的に連絡事項は学校からくるから、ママ付き合いなくても困らないと思う
PTAの連絡はなんでこないんだろう

[1149. 匿名]

周りの人も嫌々話し合わせてるだけで本当はそんなに主のことは気にしてないよ
中には腰巾着魂丸出しのやつもいるだろうけど気にしないでと直接言ってあげたい

[1150. 匿名]

>>8
これいいかな？
悪口合戦になるよ。

[1151. 匿名]

>>1
最初から見てきたけど、
ここはストレス発散の場なのかなって思った。
誰もが何も考えずに叩けそうなものを用意して
「存分に殴ってください」っていうもの。
殴っても良いと思える材料は少ないけど。

ちょっと気分悪くなったので、もう来ないわ。

[1152. 匿名]

子供いま幼稚園。
小学校にあがったらママ友ってなくなるのかと思ってた！
登下校はこどもだけだし、いつ知り合うの？

[1153. 匿名]

子供達は仲良いみたいだし転校するのは可哀想。一応先生には伝えておく。PTAの連絡とか来なかったら困るし。

[1154. 匿名]

主さんも>>1048さんくらいの割り切りができたらいいんだけどね
私も専業だし家庭と子供関係の人付き合いしかないから、主さんの気持ちがよく分かる
でもね、子供が中学生になって部活とかもしてないとなると、途端にママ友や学校関係の付き合いなんてなくなったんだよね
結局、大切なのは子供の学校や友人関係に支障がでないことで、連絡関係は学校にお願いして解決できるならそうして貰って、面倒な人間関係をしなくていいと考え方を変えるのが一番だと思う

[1155. 匿名]

>>6
お子さんが楽しく学校生活送れてるなら、負けないでがんばって！そのママ友にも、逃げたと思われるよ！！

主さんは間違ったこと何もしていないよ！！堂々としてたら大丈夫！！！

[1156. 匿名]

転勤族なら引っ越すかな
転勤がなくて子供に危険がないなら
引っ越さない
でもそのままに出来ないから学校、PTAに相談
案外PTA役員になるのもいいですよ
味方できるし
学校も動かなくて改善しないなら
旦那さんを連れて校長先生に連絡
男の人が入ると急に学校も態度変えたりするし
ただ冷静に話し合いしてください
主さんの正当性を主張してあくまでも冷静に。

[1157. 匿名]

悪口言うのは弱くてショボイから言うんだよね。
私も道路族のお母さんたちに小梨って悪口言われてるけど痛くも痒くもない。
むしろ何年かかっても必ず倍返ししてやろうと密かに機会を狙ってる。
必ず忘れた頃にかりは返すからな！道路族ども。

[1158. 匿名]

>>183
アホに対してプラスじゃない？

[1159. 匿名]

>>556
声が震えても言わないと周りは
誤解だったと知らないかもしれないもんね。
バツが悪いからそのママは子供が嘘で
主の子供のせいにした
ことって内密にしていそう。
噂話に疎い人も沢山いるし
PTAの最後に何かありますか?っで時とかに
カミングアウトして欲しいな。

[1160. 匿名]

>>1131
腰巾着ってボスママが追い込まれると「私も前からボスママさんはちょっとおかしいと思ってたの。悪い人ではないんだけどね〜。」とか言ってコロッと寝返ってくるよね笑

[1161. 匿名]

>>1147
擦り寄ろうとするほどネタにされるからね
アイツまた来たよ〜wwみたいな
もう軽く挨拶だけして後は無視がいいよ

[1162. 匿名]

>>1145
横だけど、本当にそうだと思う
私は今では、こちらも「他所からきた人」を通して関わらないようにしてる
（直接話したときはいい人でも、
ボスママと話すと、結局ボスママの意見に流されてるし）

たまになにか言われてるけど、あら暇人ねって思うことにしてる

[1163. 匿名]

1学年で何百人もいる大きい学校なら無視しとけばいいけど、1クラスしかないと辛いよね…クラス替えもないし。

でも小学校って保護者みんながひとつの場所に集まるのって授業参観くらいじゃない？
役員やってるなら別だけど、それも今年限りと思って頑張ろ？コロナの影響で、集まりも少ないと思うよ！

ただ連絡事項が伝わらないのは困るから、それは先生に相談して。
できれば相手の意地悪ママの見てるところで、相談があるんですけど…って持ちかけられるといいかも。

お子さんが楽しく通学してるならママも踏ん張ろうよ！
小学校ならママ友いなくても平気だよ！

[1164. 匿名]

何かにつけて文句つけてくる陰湿なママもいれば、子供同士のことだからってさっぱりしてるママもいる。
ちなみに私は、気にしないでーとにこにこしつつも心の中で怒ってるタイプです。

[1165. 匿名]

>>415
そうそう。営業やってて色んな家庭見てるけど、夫婦って本当に似た者同士だと思う！

[1166. 匿名]

そんな意地悪ママは私の彼氏がお仕置きするっ😤

[1167. 匿名]

>>1107
モヤモヤするってなに？
やり返すって言ってもあなたには関係ないんでしょ。関わりたくないってことは理不尽な扱いされてる人がいても無視してきたんだから

むしろPTAで1人だけ無視されてる人がいるっていうことにはモヤモヤしないんだね

[1168. 匿名]

堂々と逃げる、これしかない。恥とかじゃない。

[1169. 匿名]

私もママ友で悩んでいた時母に言われたこと
「独身の時に絶対関わらないようなタイプの人と、ママ友だかしらないけどうまくやれるわけない。」
これで納得しましたが、
「でも子供ってなぜかそういう家庭の子とすごく仲良くなったりするのよ〜」とオチをつけられました。

[1170. 匿名]

>>1
私も小二から同じようなことをされています。いつかは周りが気付くと思い子供のために我慢して相手にせず反論等もしませんでしたが、子供が中学になった今でも上手く周りを味方につけて被害者になりきり、嘘が絶対にバレないようにしている為まわりの人間も洗脳されたかのように完全に信じているようです。
今だに仲間はずれや虚言、陰口はずっと続いていますので、もう性格異常者なのだと思っています。
かなり辛く長い期間ですが、卒業までの辛抱だと自分に言い聞かせ我慢し続けていますが、転校したくなるほど追い詰められる気持ちはとてもよく分かります。。
やっていない事や言っていない事をやった事にされている、それを周りも信じているという状況が、私にとっては1番理不尽で悔しくて苦しい事でした(現在進行形ですが…)。
子供が楽しく通っていて友達もたくさんいたので、私は転校までは出来ませんでしたが精神崩壊しそうなほど追い詰められ悩みましたので主さんの心が壊れてしまわないようにと願うばかりです。

[1171. 匿名]

>>1
子供が一番嫌な思いをしただろうに、頑張って耐えて仲直りしたんだから、転校は可哀想。貴女がそんなに辛いなら、先生に事情を話して、最低限親が出ないといけないもの以外は出なければいい。可能なら、それも少しでも旦那さんに出席してもらえないか相談するとか。

[1172. 匿名]

>>1152
同じ幼稚園上がりのママたちはつるんでるよ。あとPTAの運営陣とか。

[1173. 匿名]

逃げたら負けって言うけど、いじめの場合逃げてもいいよ。立ち向かった所で意味が無い。

[1174. 匿名]

>>1152
いや、そんな固まってる人なんて多くないよ。親しいママ友でも子供が行き来した時にライン入れるくらいになるよ。

[1175. 匿名]

>>37
提訴まではいかなくても、例えば内容証明で、「あの件はそもそも誤解なので、分かってくれよ。何か言いたい事あるんやったら代理人である弁護士に連絡することとしてくれ」と、弁護士の名で送ってもらえばいいよ。

弁護士から手紙来たらたいていはビビるから。
内容証明だけでも送ってもらうってのも弁護士はやってくれるからね。

ご参考までに。
法律事務員より

[1176. 匿名]

>>159
子供になんて説明するの？ママ、いじめられてるから学校変わって？って？
親の勝手で楽しくやってる学校変えられちゃうのかー辛いなーｗ
あくまで学校は子供たちのためのものです。親が勝手にどうこうするものじゃない。

[1177. 匿名]

自分の身体が一番大事。精神や身体を壊したら中々治らないんだから、そしたら子供も旦那もみんな大変よ。私の知り合いも職場で孤立して、拒食になって十年以上なかなか健康体には戻れなくて、臓器も色々不具合がでて心不全で亡くなってしまったよ。精神的なダメージは人それぞれだから自分がダメだ〜って思うなら、そこから離れた方がいいよ。

[1178. 匿名]

主さん気の毒… 辛いかもしれないけど、お子さんが楽しくやっているならお母さんの都合だけで転校ってのは可哀想だと思うな… 転校した先で息子さんがいじめやトラブルに巻き込まれない保証もないし　もっといえば主さんだって新しいママ友に意地悪されるかもしれないし　卒業しちゃえば関わらないわけだし、今は堂々としてればいいんじゃないかな

[1179. 匿名]

ママ友という観念を捨てるべきです。
ぼっち上等！くらいに開き直るとストレスも軽減されるかもしれません。所詮ママ友何て一生付き合う相手ではありません。嫌な奴ほど子供が関わらなくなったら縁切れです。いやもう縁を切っていいです。PTAの連絡が来ないのであれば先生に相談するべきです。間接的に幼稚なことをしていることを知らしめるチャンスです。ご自分が悪くないのなら堂々としていて良いのです。周りは案外真実を知ってるものです。

[1180. 匿名]

なんかいろいろ誤解もあると思うよ
普通にしてたら良いんだよ

[1181. 匿名]

>>1021
自分もこれだな
幼稚園児ならこういうのたまにあるよ

[1182. 匿名]

家族が楽しく暮らせないなら、引っ越し転校ありだと思う派です
悔しいけど悩んだり落ち込んだりする時間が勿体ないし、子どもにも何がチャンスになるかわからない

新しい環境にうつる経験も子の成長になると思います

[1183. 匿名]

>>1
なんやそいつ！！元はと言えばお前の子供のせいだろうが！
母親になってもネチネチな奴がいるから厄介ですよね。
PTAの連絡はよく回ってくるのでしょうか？主さんの次の人とかにも迷惑になっていないのかな…？？
回ってこないので…と先生に聞いた方が良さそう。何度も聞いてたら多分先生も察してくれるかも。
連絡回す系じゃなくてネットで閲覧できたり一斉配信とかにしてくれたら関わらなくてもいいのにね。

元気だしてね。ガル民がついてるよー！

[1184. 匿名]

>>852
それが出来ないから悩んでるんだよ

[1185. 匿名]

主だけの言い分じゃ、事の正確さがわからないから、恥を承知で先生に間入ってもらったら？転校する前にやれることやってみたらいいと思う。

[1186. 匿名]

>>1173
それは学校みたいな閉ざされた世界で経験値の少ない子供に言うセリフだから。

[1187. 匿名]

>>1139
あーコメントしたご本人かな？
返信ありがとうございまーす。
わざわざ攻撃してくるとかさすがですね！
あなたみたいにならないようにますます気を付けまーす。

[1188. 匿名]

>>1161
言わせたい放題にしとくと又聞きの人なんかはまるっと信じちゃうからね。
してもないこととか、自分に非があるような言われ方をされた時には否定しないと後から訂正するの大変だからね

[1189. 匿名]

小２ぐらいの子の、言った言わない、やったやってない、は、あんまり信用できないよ。
事実と違うことをそうだと思いこんじゃってたりするからね。だから、親が子供の言うこと真に受けてこっちは正しい！悪くない！って態度で押すのはよくないよ。
もっとおおらかな気持ちで我が子の成長もAさんちの娘の成長も見守ろうよ。ついでに幼稚なAさんのこともくだらないママ友達のことも、あらあら困った人たちね、って土俵の外に立って見ててあげなよ。

[1190. 匿名]

>>1115
そもそも最近は学校でトラブルが起きたら担任からそれぞれの親に電話いくよね。
その時点で事実関係は明白になってるから、自分の子に非があれば私はソッコーで相手に謝罪入れる。

[1191. 匿名]

主です。たくさんコメントありがとうございます。AさんはPTAの会長でボスママ的な感じの人です。なので私が何度否定してもあまり状況が変わりませんでした。PTAの事は連絡してもらわないと困ると何度も言いましたが無視されるので旦那に相談し、仕方なく旦那からAさんに話してもらったのですが、Aさんが主の旦那に脅されて怖かったみたいなことを周囲に言ってると知り、なんでそうなるんだろうと余計に悩みが増えただけでした。旦那は声を荒げたり脅すような言い方は一切していません。息子の話では学校ではみんなと楽しくやれているようですが、Aさんが息子を仲間外れにするよう扇動しているので、それがいつか影響しないか心配しています。
今のところ引っ越したいと思ってるのは私だけなので、息子のためにもう少し我慢しようと思います。
長くなりすみません。

[1192. 匿名]

この人嫌だなあって感じてる時、他にもその人のこと苦手だと感じてる方いると思います。自分だけじゃないよ。ほっといたらいい。

[1193. 匿名]

なんか読んでるだけでストレス溜まるトピだね
あー時間無駄にしたわ

[1194. 匿名]

>>1187
横から失礼。いじめっ子って被害者ぶるの得意だよね。このトピのAママみたいに。

[1195. 匿名]

多分大多数の人は問題が起こってることを知らない人ばかりだと思う。知ってるのは取り巻き(いるか知らないけど)くらいで、ボス気取っててもほとんどの人は声のデカイ面倒臭い人だから深く関わってないとかのパターンないかな？
PTAとかもやりたがってるしラッキーって任せてるけど、別に人望ではないとか

[1196. 匿名]

>>1152

集団登校だから低学年は集合場所まで親が来たりもするよ。

うちは夫任せ。でもどっかで同じ登校班のお母さんに遭遇したら軽く立ち話はするかな。

[1197. 匿名]

>>1191
主さんからAさんに失言してしまったとかは無いんですか？
なぜそんなにAさんに嫌われてるの？

[1198. 匿名]

ここまで追い詰められてるなら、転校してもいいと思う。
子供のためにがんばれって言う人多いけど、お母さんが壊れたら何にもならない。
もうメンタル相当やられてるし。
ママ友いじめで親子心中する人だっている。
転校は逃げじゃないよ。

[1199. 匿名]

>>1160
そういう人達ってまさに自分が無いというか、漫画で言ったら常に脇役みたいな人達だよね笑。
そんなんだから自分の人生なのに主役になれないんだよ、
それにどの面下げて子供に虐めは良く無いとか言えるんだと思っちゃう。

[1200. 匿名]

>>1
間違いだったのなら余計に胸張って良いところだし、何も主さんがビクビクする事ない。
つねったのはうちの子じゃない！やってもいない事を謝るように育ててない！じゃ、ダメなの？
その書いてる感じだとAさんと歩み寄るのは無理だと思います…。相手も引くに引けないだろうし、そういう性格なんじゃないかと。
主さんや主さんの子供を攻撃して後々困るのは自分なのに…何もわかってない人なんですね。
周りもわかってると思いますよ。でもAさんがキツい人だから適当に相槌打ってるだけかもしれません。

私も子供を持つ親です。これから幼稚園が始まろうとしていますが、とにかく強くならなくてはと自分に言い聞かせています。

[1201. 匿名]

>>1191
我慢するんじゃなくて、校長にでも相談してみれば？イジメをしている人間をPTA会長にしておくのはさすがに学校としても問題出てくるから動いてくれると思うよ。

[1202. 匿名]

>>1142
保護者をすっきりさせる為だけに何で先生出てこなきゃいけないんだよー。

[1203. 匿名]

>>1152
お迎え自体がなくなるから、直接お喋りする機会は減るけど小学生になったら、家で遊びたい、お友達の家で遊びたい、何時まで遊びたい、自分達だけで○○行きたい、お泊まりしたい等子供が言い出すから、礼儀や常識の面でのズレは小学生からって感じがするよ。

[1204. 匿名]

>>1
そんなことでいちいち他人に振り回されてるのは悔しくないですか？こちらからは十分な歩み寄りをしたのだから、もう他人のフリ、一切関わらなければ良いと思います。転校先で同じようなことがあったらまた子供と引っ越すの？自分たちが悪くないのだったら堂々としてたら良い。

[1205. 匿名]

この事を旦那さんには相談されましたか？
主さん1人ではどうしようも無いこともありますし
旦那さんにできる限り協力してもらってはどうでしょうか
PTAのとき旦那さんにも出席してもらうなど

[1206. 匿名]

>>1198
お母さんが回復する代わりに今度は子供のメンタルが崩壊するかもしれない
転校生っていじめられやすいんだよ

[1207. 匿名]

>>1175
これ。

うっかりその性悪ママ友の旦那が先に投函されてるのを見つけてくれて、旦那がまともなら〆て貰えるしね。

[1208. 匿名]

>>1150
よくないと思う
堂々巡りと言うか結局は相手と同じことをしてるようなもん
低レベル相手と同じ土俵に立つ必要もない

[1209. 匿名]

>>1
そんなレベルの低い地域にいることを反省してまともな人間が多い場所に引っ越しなー

[1210. 匿名]

>>1191

ご主人が前に出てくれるなら、お任せすれば？
再度「脅したつもりはありませんでしたよ。とりあえずPTA連絡は今後私にください」って旦那から言ってもらえばいい。

>>Aさんが主の旦那に脅されて怖かったみたいなことを周囲に言ってると知り

今回のケースではこれ伝えてくる人があなたにとっては一番あなたの体調を崩す元になってると思うよ。どんなにその人が心配してくれてるようにみえても、その人は良くない人。

[1211. 匿名]

>>1202
おたくの学校は違うのかもしれませんが、大抵の学校では先生が自ら間に入ってくれますよ。

[1212. 匿名]

いい歳してイジメとかあるなんて恐ろしすぎる

[1213. 匿名]

周りのママ友も何だかなぁ…。

[1214. 匿名]

辛いのは分かる！
私の場合、特に身に覚えもないのに睨まれたりしたよ
意味不明の陰口も言われるし。
直接話したこともある人も、何なら知らない人にも
（あなたにも原因あるでしょって言われそうだけどｗ）

私は気が強いから、じゃぁこちらも無視しようって開き直れるけど
繊細な人はつらいだろうね・・・

[1215. 匿名]

>>1191
ママ友じゃなかったの？？
ただのクラスメイトのお母さんなの？

で、主の子がやってないって話は学校に調査したりヒアリングしての結果じゃなく、主が子供に聞いた話だったの？

[1216. 匿名]

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

[1217. 匿名]

>>1207
なんなら旦那の名前で送ったらどうだろうって思う

[1218. 匿名]

>>1191
かなり厄介な意地悪地雷女のターゲットにされちゃったね。
栃木佐野の虐め主犯長島久美子だっけ？あいつも学校の教員だし、主さんの場合もPTA会長までしてるとか同じ類いの厄介レベルだね。
主さん身体に不調が明らかに表れてるし、無理せず逃げるが勝ちも全然アリだよ。
PTAの連絡はかなり問題だから、とりあえず校長に話してみたらどうかな。

[1219. 匿名]

>>1175
まともな弁護士なら内容証明送るだけ、なんて事件は受任しない。それ、弁護士の名前貸して利用料とってるだけでしょ。無責任すぎる。弁護士法違反だよ？大丈夫？時々そういう依頼してくる人いるけど、事務員が電話の段階で断ってるよ。
それに社会に出ててある程度知識ある人なら、弁護士の名前で内容証明来たって別にビビらない。

[1220. 匿名]

>>1107
たしかにそんなに子供って単純じゃないよね。
トピずれだけどやり返せとは我が子に口を裂けても言えない。
次女は親が言わなくても相手をボッコボコやり返してしまう。いけないと教育してるし、いつも謝ってる。

[1221. 匿名]

>>1193
コメント数多いからね

[1222. 匿名]

>>1070
理由はあるよ
気に入らないとか嫌いとか
でもそうすると、自分が悪くなるから
名目が欲しいんでしょ

[1223. 匿名]

子供の嘘って、酷くなることあるよ
うちは親も、車に子供が自転車でぶつかってきたのに、親が怖いから嘘つかれた
凹み具合から、警察の人は嘘をわかってくれたけど、勿論謝罪もないよ
途中で気がついたと思うけど、怒鳴りきられただけ
あんまり酷いと、申し訳ないけどその子に言っちゃうかな
発端だし

[1224. 匿名]

>>1152
くっつきたい人はくっついてる。

でも幼稚園繋がりのママ友から、うちの子からこう聞いたよ話とか学校で必要なものの情報とか入ってくるから、いたほうが何かと助かる。
男子ママは女子ママに聞くと教室内の話が良く分かって面白い。

[1225. 匿名]

ママ友って言葉が気持ち悪い。

[1226. 匿名]

旦那さんの話し方はどんなだったんだろう
口調が荒いとそれだけで脅された気分になるからね

[1227. 匿名]

>>1176
Aママ発見

[1228. 匿名]

いじめに男も女も大人も子供も関係ない。
逃げるのも一つの手だと思う。　
旦那さんに話して相談してみて下さい。
本当に生まれつき性根の腐った人はいるよ。
生まれつきいじめっ子みたいな人。そういう人からは逃げるしかないんだよ。病んでからではおそい。
栃木のママ友自殺みたいな事になる前に逃げて下さい。

[1229. 匿名]

>>1191
だれがそういう情報を主に伝えるの？
そんなこと言う人いる？
まさか被害妄想じゃないよね？

[1230. 匿名]

>>1202
元教師だけど、ここまで大事になる前に相談してほしいよ。それこそ、今後お母さんが鬱になったら子どもにまで影響あるし、早く相談してほしい。

[1231. 匿名]

田舎はこわいわ

[1232. 匿名]

>>1
けなげな可愛い息子さんのため
ここはグッと耐え忍んで
やり過ごして下さい！
気持ちをママ友に置かず
大切な家族に軸足おいて明るく楽しい家庭に
心置いて下さいね。
ママ友は家庭には入り込めませんから。

[1233. 匿名]

>>1191
毎日毎日お辛いですね。よく耐えていらっしゃると思います。
もう今更そのボスママと腹を割って話し合っても引っ込みつかないところにいると思います。プライドがクソ程高いんです。
そして、ボスママの話を聞いてる人たちも違和感は感じていると思いますよ。でも周りもボスママが怖いし主さんのように仲間外れにされたくないという思いでボスママに付いているのでしょう。
あともしかしたら主さんがボスママの艦に触る一言を言ってしまってそこに腹を立ててる可能性もあると思います。
主さんには味方はいないのですか？子ども同士のケンカのことを知ってる人とか先生とか。
今後同じクラスにならないようにお願いするとかしかないと思います。私が近くにいたら味方になってあげたい！(>_<)

[1234. 匿名]

>>94
擦り寄ってきた時、以前のように笑顔で接したんですか？
私だったら、相手と同レベルみたいで嫌だけど無視したくなっちゃう。無視までいかなくても冷たくしちゃいそう。

[1235. 匿名]

>>416
地雷持ちの人は、次から次へとターゲットを変えてトラブル起こすんですよ。しかも私は悪くない、相手が悪いと思考停止なのでまったく成長せず、笑。
子供が小学生になれば、幼稚園の時のように保護者が出る行事も少なくなるし、皆さん働いていて地雷ママと関わりが減るので、当たり障り無く挨拶しています。

[1236. 匿名]

PTAって会費も払ってるだろうから、
明らかに向こうの違反だけど会長自らだもんね

[1237. 匿名]

>>1176
主が真剣に悩んでるのに、wとか何が一体おかしいの？
こんなのが子育てしてる母親してるとか終わってるわ。

[1238. 匿名]

>>1236
ママ友は会長なの？

[1239. 匿名]

>>16
ここでのみんなの意見や、主さんの気持ちが、そのママ友や周りの人たちに伝われば良いね。
思い当たる人は、これを機に助けてあげてくださいね。

[1240. 匿名]

>>20
だね。そしたらその変なママ友のせいなのが周りにわかっていいじゃん

どういうシステムかわからないけど、回すべきことを回さないのは先生や役員さんに相談していいと思う

[1241. 匿名]

>>1
引っ越したりするお金があるなら京都の縁切り神社行こうぜ！今はちょっと無理だけどさ！

小学校って地域の子供を満遍なく集めるから頭おかしい親から凄く優秀な親まで色々いるよね
だから頭おかしいのがいるって気づいてる親は思ってる以上に沢山いるはず
黙ってたら平気なのかなと思われるだけだから
どうせもう噂になってるだろうし、こんなことされたって言いふらそう
そうしてる間にあっちの子供がもっとグレて問題起こしたり
あっちが勝手に墓穴掘ると思う

[1242. 匿名]

そこまで地雷ならもう相手にしない方がいいよ
学校にも事情を伝えてPTAの参加は難しいって話しておいたらどうだろう

[1243. 匿名]

>>20
そういう人って、連絡しましたけどぉ～？って言い張るんじゃない？
根性悪し！

[1244. 匿名]

悪口言ってたよーって主に伝えてるのはPTAのメンバー？

[1245. 匿名]

PTAやらなくていいじゃん
ラッキーだよ！
サボるのが嫌なら自治体のPTAの偉い人に相談したら？

[1246. 匿名]

>>137
あなたの娘が証言したやろ

[1247. 匿名]

>>1203
うちも最初、お邪魔させてもらって遊ぶとかディズニーとか休みのショッピング、お泊まり会などなどとかどうしようか迷ったけど全てお断りした。
理由はそのどれもが学校側から禁止されていたから。
みんな破ってるけど、あなたはどうする？と子供に決めさせたらノリがあまり自分に合わないし、行かなくても仲間外れにされない、やっぱり禁止ならやらない方がいいと思うとなってそのまま小学生時代を送りましたが何の問題もありませんでした。
みんながやってるから、うちもやらないとは違うと思います。性格はそれぞれ違いますから。

[1248. 匿名]

>>6
そうだよ！主さんは何も悪くない！！
次行った場所でもっと最悪な人が居るかも知れませんし、それは最終手段にしてしばらく様子を見てみては？
その人はターゲットを見つけて、周りを味方に付けて、自分は上だと思ってるやばい人ですね。
やばい人の発言やいじわるをストレートに受け止めないようにして、会社でですが私はされた意地悪や発言は全部ノートに日付時間場所を書いて一覧にしてました笑　使う事は無かったですが、文字にする事で気持ちの整理はできました。

[1249. 匿名]

私もボス猿みたいな同級生に虐められて大きな怪我をしたけど最後はボス猿が怪我させたのは正しい的な流れにされたことがあった
ボス猿の親もボス猿だったから親同士で何か言ってたと思う

[1250. 匿名]

>>1187
被害者意識が全国ランキング4位くらい強いですねー。

[1251. 匿名]

>>1238

>>1191に、主さんの追加コメントがあるよ

[1252. 匿名]

>>1243
通信会社から履歴を取り寄せるとかいくらでもできそうだけど、したくないね…w

[1253. 匿名]

>>1233
横からごめん、勘に触る一言言っただけでここまで追い詰めるかな？
大人だから何か言われてもだいたいスルーすると思うんだよね。主がターゲットにしやすい優しい感じの人って事とボスママが主の何かに嫉妬してるとかそんな感じかと思った。

[1254. 匿名]

>>5
同意。普通に挨拶だけして一時的にひとりぼっちになっても堂々としていればいい。でも精神的に辛いから出なくて済む行事には出なくていい。間違いなく言えるのは見てる人は見てる。

[1255. 匿名]

>>1191
こんなことを聞くと助けてあげたいと思う。主さんそんな人も世の中にいるから安心して。旦那さんも協力的だし、このまま自分の思うままに過ごして下さい。

[1256. 匿名]

>>1176
でもそうでしょ？子どもがいじめられてるならともかく親がいじめられたから転校？？理解不能です。肝心の親がこんなにメンタル弱いんじゃ何かあったとき子どもを守れないよ。

[1257. 匿名]

あっけらかんと笑いながら大きな声で、
Aちゃんママ、自分の子が一番可愛いのは
みんな一緒だし気持ちは分かるよ
勘違いされたのももう気にしてないよ
これからも宜しくね
ニコッ
とちょっと上からな感じてみんなの前で言ってみる

[1258. 匿名]

PTAなんてやりたい人がやればいいのにね

いるでしょいくらでも仕切りたい人

[1259. 匿名]

>>1202
教師の妻？

[1260. 匿名]

うちの母親も色んな誤解があって、そういう集団から仲間外れにされて変な噂話を流されていたよ。
今でもその事をたまに言うくらい、本人は嫌だったみたい。だけど転校はしなかった。その代わり、学区内で引っ越ししたよ。
昔は子供会があったからね。

私も妹も何があったか詳しくは知らないけど、何かあったのはわかる。だけど楽しく通えていたから、どうさ主さんも強い気持ちでいて欲しい。

[1261. 匿名]

>>1191
真面目に弁護士に相談でいいと思うんだけど…
これまでされたり言われたりした事を記録する、今後話をする時はボイスレコーダーで録音必須

[1262. 匿名]

>>1176
お母さんがこれてうつ病になって家事なにもできなくなったり自殺するくらいなら転校した方が子供のためにはいいと思うが。

[1263. 匿名]

>>1235
幼稚園時代いじめてきたクソ女も小学校で別のママをターゲットにしていじめてるらしい。
常に誰かをいじめてないといられない病気なのかね。頭おかしいわ。

[1264. 匿名]

その地雷ママが学校のPTA会長なら、県のPTA連合会に連絡したらどうだろう
戦う気があればだけど

[1265. 匿名]

>>1191
違ったら申し訳ないんだけどちょっと気にし過ぎな性格が災いしていませんか？
どうしてＡさんが息子さんを仲間外れになるように煽動していると思うのでしょうか？
息子さんは学校生活を楽しんでるんですよね？

それなら良くないですか

[1266. 匿名]

>>1262
だから人の親がこの程度でウジウジしてるのがおかしいんだよ

[1267. 匿名]

>>1191
女子中学生みたいですね

[1268. 匿名]

>>1093
あなたの子供が可哀想。親からも加害者にされて。

[1269. 匿名]

>>1229
そういうこと伝えてくる人は現実にいるよ。
伝えた人間が誰か探ってるの？

[1270. 匿名]

>>1256
親のメンタルが子供に出るんだよ、子育てしててそんな事にも気付けないってあなたこそ大丈夫？！
例えばこのAにしたって娘が嘘つきなのは、母親がメンタルおかしいからまんま子供に出てるんだよ。

子育ての上で母親が正常なメンタルであるってホント大事なこと。ママが笑顔なら子供も笑顔だし、子供のためにも無理せず引っ越すことも全然アリだから。
こんなことくらいって思ってたら、ある日突然張り詰めた糸が切れて仙台の親子無理心中みたいな事になるんだよ。

[1271. 匿名]

>>1
おかあさん！強くなりましょう。
思い当たる事がなければ！何を言われても堂々としていましょう。
まともな人は真意はともかく悪口を言いふらす人を正しいとは見ません。
むしろ、その人を面白がりましょう。
退屈しませんよ( ◜◡‾)

[1272. 匿名]

>>1191
Aさんとは役員で知り合ったの？
他の役員の書記さんや会計さんに個人的に相談して連絡回してもらいなよ
まだそのメンバーで活動し始めて2ヶ月ちょいでしょ？
今なら誤解を解いて汚名返上できるよ
鉄は熱いうちに打たないと

無理そうならこのトピに書いてくれてる人もいるけど
法的措置も視野に入れよう

[1273. 匿名]

>>1
まずPTAをやめる
連絡回ってこないので～って

[1274. 匿名]

>>1268
唯一の味方の親に信じてもらえなかったって、人生で凄くトラウマになるんだよね。

[1275. 匿名]

>>1191
これはひどいね！
もう校長に直談判だよ！
それでダメなら教育委員会に匿名で相談出来るよ！
主さんは悪くない！
引っ越しなんてするのバカバカしいよ
気を強く持って頑張って！
何かあったら又ここに書き込んでね
味方は沢山いるよ！

[1276. 匿名]

>>1256
正論だけどさ、親だって1人の人間だよ。
虐められたら辛いのはみんな一緒でしょうよ…。
強いとか弱いとか関係ないと思う。

[1277. 匿名]

>>1251
教えてくれてありがとう！

[1278. 匿名]

>>1266
もうAさん黙って。人の痛みが本当にわからないのね。だからいじめとか平気でするのね。

[1279. 匿名]

>>1191

Ａさんに言ったこと、言われたことされたこと
全部メモに取っといたほうがいいよ！

で、PTA会議に乗り込んで、
私にだけ連絡網をまわさないような
意地悪をするのはやめて下さい。　
嘘の情報言ったり、息子をハブにするような指示をしたりする事もやめてください。
迷惑です。

何か反論があれば、みんなの前で言っていただけませんか？誤解があるならみんなの前で全部話しますけど。

って言っちゃう。
そうとう勇気いるけど。

あと全部録音ね！！

[1280. 匿名]

PTA関連を伝えてくれないことは学校に言った方がいい
キ○ガイボスママだってそのうち周りもわかるよ

[1281. 匿名]

いい大人になってもいじめをしてる人がPTA会長って時点で問題ですよね…。
いわれのない事で人を陥れるって冤罪や侮辱罪とかになる気がするんですが。校長先生がダメなら教育委員会ですかね…

[1282. 匿名]

私、学校でママ友いたことない。
学校で会ったらちょっと世間話するくらい。深い仲になったことないや。少し情報交換できるくらいでちょうどいい。

[1283. 匿名]

よく分からないんだけど最初のトラブルはちゃんと学校側が入って話し合うとかしたのかな？
ただうちの子はやってませんって主さんが主張してるだけ？

[1284. 匿名]

>>1252
それしたら「そこまでするぅ？頭やばくない？きもーいw」とか言いそう。

[1285. 匿名]

>>1270
ボスママ娘も怒られるのが怖いから咄嗟にウソつくくらいだからね
家庭環境も最悪なんだろうな

[1286. 匿名]

>>1191
子ども達の人間関係に影響を及ぼそうとするなんて、ひどい。そこまでこじれてるなら学校側に相談するべきだと思う。
PTA会長だからとか関係ない。
学校は子供のための場所なんだから。

[1287. 匿名]

ハッキリ誤解してますよ？って言わなきゃわからないよ。

[1288. 匿名]

>>1176
あなたが主の立場だったらを考えて。

[1289. 匿名]

悩み悲しんでる母より、堂々と明るい姿の母親を見直しますよ。

[1290. 匿名]

>>1285
夫婦仲悪そうだよね、主の旦那が出てきて怖かったとか更に悪口言ってるところを見ると、主の夫婦関係にも嫉妬してそう。

[1291. 匿名]

>>10
マイホーム買うの嫌になってきた。

[1292. 匿名]

>>1
嫌がらせの内容にもよるけど、根も葉も無い悪口なら名誉毀損で訴えられるよ。
実際に訴える必要はないけど、証拠を全部集めて、精神病んでるなら病院で診断書もらって。

確実に相手が悪いなら証拠を提示してこれ以上根も葉も無い噂や嫌がらせを続けるなら法的措置をとりますと相手に言ってもいいと思う。

法的にやばいとなれば、そのママ友に加担する人もいなくなるだろうし、どっちにしろ相手も孤立すると思うよ。

嫌な奴に遠慮する必要ない。

[1293. 匿名]

>>1191
念のためにAさんと話すときは会話を録音した方が良さそうですね。これからお子さんの学校行事に関わる一切を旦那さんにお任せしたらどうでしょう。旦那さんもお仕事しながら大変かもしれませんがもう関わらない事しか出来る事がないように感じます。真っ当な事言っても裏目に出ているようなので…
そのうちAさんやその取り巻きもターゲット変えると思います。悔しい気持ちでいっぱいだと思うし本当に辛いと思いますが、逃げるが勝ちという言葉しか浮かばないくらい変な人に絡まれてますよ。

[1294. 匿名]

いいよ、逃げて
あなたが辛いと子供も辛いよ

[1295. 匿名]

>>1266
こういう心理のやつがいるからいじめはなくならないのね。
たいてい加害者心理。
大人なのに我慢しなさいよってか。

[1296. 匿名]

>>1
病んでるわりに
それらしいトピ画をちゃんと準備してるのワロタ

[1297. 匿名]

ここまで拗れるんやから証拠集めて弁護士立てて関係を断ち切るのが1番いいんじゃないかな
条項の中に変な噂流したら訴えるとか入れてさ

[1298. 匿名]

>>115
励ましの言葉だと思うよ。言い方はとらえ方もあるけど。。

[1299. 匿名]

>>1093
息子に事実確認するのが先じゃないの？

[1300. 匿名]

>>1266
リアルでいじめっ子が意見言ってるみたいで本当に嫌だ。いじめっ子ってこういう事言うよね。

[1301. 匿名]

そんなラスボスに負けないで！！

ラスボスはあなたが弱ってる姿が一番楽しいんだから、ワザと余裕なふりみせて！！

だし、きっと芯はあなたの方が絶対強いはずだから。

[1302. 匿名]

>>1191
えー。まさかの会長かー。
組織が腐ってるのね。
じゃあ仕方ない。食欲不振の診断書もらってきて、弁護士は30分くらいからなら低額で(っていってもいくらかはかかるけど)相談乗ってくれるから内容証明郵便の送付の手伝いをしてもらいな。
体壊してるしもう謝ってもらおう。
あと警察も110番じゃなくて相談電話っていうのがあるから、民事不介入といえども相談すれば学校へは連絡してくれるよ。自○の予防活動も彼らの仕事の一環だから。
そうすれば学校も腰が重くても上げざる得ないよ。

[1303. 匿名]

>>118
親が元気ないと子どもにも影響あるよ。
これは相談していいレベル。
先生に何かをして欲しいではなくて　知っておいて下さるだけでいいのでって。

[1304. 匿名]

校長や先生に言っても、表面上連絡が来るようになっても、影であることないこと悪口言いそうだよね。引っ越し出来るなら引っ越ししてもいいと思うけど。かなり陰湿だと思うし、こどもが楽しく過ごせてたとしてもお母さんが悩んでしんどいなら子どもにも影響すると思う。いじめは逃げていいと思う。耐えないで、無理しないで、がんばらなくてもいいし、強くならなくてもいい。

[1305. 匿名]

うちの学校のPTAは教頭先生が代表なので
私の場合なら教頭に相談する

[1306. 匿名]

>>1290
ボスママの旦那はどうしてるんだろうね？
けつにひかれて口も出せないのかそれとも同族なのか…

[1307. 匿名]

>>856
横だけど、それをすればよかった！主さんの気持ちがわかる。私の場合はすでに学校保護者から、相手がモンスターで常識がない一家とレッテル貼られて総スカンくらってたからおさまったけど。

[1308. 匿名]

次電話することがあったら録音した方がいいよ
ボスママ嘘つきみたいだから

[1309. 匿名]

>>1201
学校って事なかれ主義だからめんどくさい親には関わりたくないって思ってるよ。そんな奴に目の敵にされたらちょっとしたことで教育委員会に通報とかしそうだし。
そもそも子供を見守る施設なので親同士のトラブルなどはそちらで解決してくれって言われると思う。

[1310. 匿名]

>>1
うわあ……親が親なら子も子だね。
無関係の人に罪をなすり付けるなんて、しっかり親の背中を見て育ってるじゃんその娘さん

[1311. 匿名]

息子さんを仲間外れにするよう扇動してる時点でかなり酷いですね。すでにクラスの子供達に影響出ちゃってる可能性がありますよ。
というかそんな人が会長やってる時点でおかしいと思うので本人への直談判より法的措置や学校へ訴える方が良いんじゃないかと思います。

[1312. 匿名]

うん。もうこれは訴えよう。

[1313. 匿名]

>>1187
お前も十分性格悪いクズじゃんなんだこいつ
へたれゴミクズ女

[1314. 匿名]

>>245
シンママで幼稚園とかおかしくない？

[1315. 匿名]

>>23
主さん今はとても辛いしかなりまいっていると思う。
だから厳しいと思うかもしれないけど、これが正論だと思う。
主さんは今はただ黙って時が過ぎるのを待つだけ。
ここでもみんながママ友面倒くさいと言っているようにみんな当たり障りないようそのママさんに合わせているだけ。いじめてる側（その他大勢の人達）はなんも考えてない。必ず風向きが変わる。驚くほどなかったことのようになる。

[1316. 匿名]

お気持ちお察しします。転校の前に出来る事が沢山あると思いますよ！メンタリストDaiGoのユーチューブ見てみてください。今の主さんに、タメになる情報沢山ありますよ^ ^

[1317. 匿名]

>>1281
こういう人って威張りたいから、会長とかになると張り切っちゃうんだよね
生き生きしてて、自分の言う事聞いてくれる人達には物凄いサービスしてつなぎとめたりして
自己顕示欲の塊

[1318. 匿名]

ガル民総出で助けたいのですが

[1319. 匿名]

>>15
子どもが発端だとしても親同士のことに先生を巻き込まないでほしい。
それと先生が頼りないとガチでそのほうが拗れる場合もあるからね。

[1320. 匿名]

>>1280
もうみんなわかってるけど、相手は会長だし自分や子どもに火の粉がかぶらないように当たらず触らずやっているんだよ。
同じ学校にいたら主の味方になるのにな。

[1321. 匿名]

>>8
私も要らないと思う。
一人は楽だよ

[1322. 匿名]

まだ小2、中学受験で逃げれるとしても5年近くあるし。
長すぎると思う。

お子さんが転校を拒否しないなら転校出来るならしたほうがいい。うちの娘もおなじようなことがあったけど転校が嫌だというからうちはしなかった。

参観日はご主人に行ってもらうとかは無理？
PTA連絡が回ってこないのは、会長とか上の人に話して、直接連絡もらえるようにするとかで。

こんな嫌な人ってそう居ないから、行った先での心配はしなくてもいいと思う。
ママ同士で仲違いしても、悪口は言ったりするだろうけど、嫌がらせまでする人なんて聞いた事ない。
とりあえずクラスは離してもらうように学校に伝えて下さいね。

[1323. 匿名]

>>1
まず、PTAの連絡を取る方法はなんですか？
グループラインですか？
どうやったらはぶけるんだろう？
もしグループラインなら、
連絡が回ってこないようなのでグループ退会させていただきます。連絡は先生から頂ける事になりました。
と言って退会しちゃえばどうですか？
イジメを知らなかったママだったらどうしたの？とあなたに聞いてくるかもしれませんね。
そんな時には今までの子と全て話せばいい。
メールやラインで話すのはスクリーンショットで残るかもしれないのが不気味なので私ならしません。
イジメって、相手が堂々としてるとだんだん怖くなってきて無くなると思います。
まずあなたが１歩踏み出し変わって、それでもイジメが無くならなかったり悪化したら、また引っ越しを考えたらいいのでは？
でも明日にでも命を絶ってしまいそうなほど辛いなら変わる努力せずに引っ越ししましょう！
逃げだなんて思いません。
あなたにはお子さんや親御さんやご主人や学生時代のご友人や...味方がいる事を忘れずにね！！

[1324. 匿名]

>>1280
PTA関連ならほかの本部役員に言って味方になってもらったらいい。一人か二人ぐらいはその人のことを嫌いな人はいると思う。
本当は嫌われていたりする会長は多いので。

[1325. 匿名]

>>1314
キャバクラなら夜だから昼幼稚園に行けるよね

[1326. 匿名]

真っ直ぐ前見て堂々とする事。
悪い事してないんだから申し訳ない気持ちになる事ない。
勇気を出して直接その人に変な噂しないでもらいたいと伝える事。
それでもあなたの心が折れそうなら引っ越すべき‼︎
大丈夫‼︎そういう人は案外何か言われると弱い人が多い‼︎

[1327. 匿名]

まだまだ先だけどそんなママが現れたら会話とか常に録音しとく

[1328. 匿名]

『ママ友がこわい』って漫画もそういう誤解で始まってましたね。
主さんのママ友さんが少しでも話を聞いてくれて話せたらちょっと違うのかな？
手紙を書いて誤解を伝えるとか？
転校はまだちょっと待って欲しいけど主さんが辛いか…。

[1329. 匿名]

>>1279
2人きりの会話だと嘘つかれちゃうから皆の前ではっきりさせるのがいいかもね。

[1330. 匿名]

ちょっとトピズレっぽくなるけど、結局は子どもの出来次第みたいなところはあるよ。
親が頑張ってサポートしてても余りひかれないのはせいぜい未就学児辺りまでだし、小学校四、五年生位になると成績優秀者や学校から評価の高い生徒も本物の出来る子に顔触れが変わるしね。
人気があったように見えてた子がただのいじめボスで失脚したり、ふさわしくない子がふさわしくないポジションに何故か選ばれたり無理につこうとすると、吊し上げられて苦しむのは子どもだよ。
保護者会で一言どうぞと言われて、子どもの実態とかけ離れたアゲトークするのも回り回って子どもの首閉めてるに他ならない。

[1331. 匿名]

主、専業主婦でしょ？
パートにでも出てみなよ
無理なら習い事とかさ

狭い世界で精神年齢が低い馬鹿と群れていると、まるでこの世の終わりみたいな考えに陥るよ
命取られる訳じゃあるまいし、変なのと縁切るチャンスだと思えば？
ビクビクしていたら、アホな奴らの思う壺だよ
PTA？どうでもよくない？
何かクレーム来たらそのボスママから連絡来ないように嫌がらせされたから分かりませ～んって開き直ればいいじゃん

もし息子が苛められてるなら教育委員会に直接クレーム言いなよ
あなたは何も悪くないし悩む必要もない
とにかく時間がもったいないよ

[1332. 匿名]

>>174
さっぱりしてていいと思ったけど
自分を責めがちな性格だから、ごちゃごちゃ悩んでる時に
「アホ相手にビクビクするな」って言ってくれたら
気分が軽くなってちょい笑って元気でそう

[1333. 匿名]

学校には言っておかないと、そのママが何年も会長やって次の被害者がどんどん出てくるよ。自分は悪くないと思うなら、連絡が回ってこないこと学校に言えばいい。PTA内での問題なら学校も対応してくれるよ。なんなら、PTAやめさせてもらえばいい。辞めるときに会長にいじめられたのでやめますくらい言ってやれ！

[1334. 匿名]

全部読んでないけど、信じられないくらい酷くて胸糞悪いですね。
その人と接触する時は常に録音して証拠を残しておく。息子さんの担任の先生は知ってるんですか？これはもう学校の方からその会長に言ってもらわないと難しくないですか？

[1335. 匿名]

転校するのは子供がいじめから抜け出せなくなったらでいいと思う。今子供は楽しく過ごしてるなら、転校は絶対必要ない。もし転校先でいじめにあったらどうするの？

[1336. 匿名]

漫画みたい。

[1337. 匿名]

>>1300
マジでAさんかもね

[1338. 匿名]

>>16
逆に見てもらったら良いと思う程の酷さ！
どんだけ卑劣な人間か全国の人に知れ渡ればいいと思う。

[1339. 匿名]

フルタイムで仕事してみては？
できるだけ色んな職種の人がいる職場で
子供の学校関係だけじゃなくて職場の仲間とか地元の仲良い友達とか色々な世界が自分にはあるんだっていうのも自信につながるよ

[1340. 匿名]

主さん！正しい選択をしたよ！

やっていない事を謝らせなかった。それで良いんだから！

堂々としよう！連絡が回ってこないなら行かなきゃいい。だって回ってこなかったんだから

目の前で悪口を言われたら、何も言い返さなくていいから下を向かずに真っ直ぐ前を向いていればいい

仲良しごっこをする為に保護者がいるのではなくて、自分の子供が健全に学校に通えるよう学校と意思疎通ができるようにいるんだから、お子さんが楽しく行けているならそれでいい

主さんはしっかりと役目を果たしているんだから、外野なんて無視すればいいんだよ！

長いものに巻かれる姿を見せるより、凛とした姿を見せる為に堂々としよう

私なら、誰かとつるんで悪口言ってないでうちに来て1人で言いたい事言ってもらえます？聞きますから

って言うけど主さんは言えないでしょう？なら、徹底的に無視してただ前を向いていればいいよ！

[1341. 匿名]

私、娘が虐められてて、(しかも高校)先生に言っても全然ダメだったから、先生に弁護士さん通じて〇〇さん宛に内容証明送りますねって言ったら本腰入れて色々動いてくれて、今は落ち着いてるよ。
悪口はまだ言われてるみたいだけど…。
脅しをかけるのも手だと思う。あとは転校してもいいと思うなぁ。

[1342. 匿名]

>>5
いやビクビクの問題じゃないだろw
PTAの連絡回されないとか根も葉もない噂流されるってw

[1343. 匿名]

>>1191
驕る平家は久しからず
そのボスママはいずれ転落していくね。
そのときは大笑いしてやればいい。

[1344. 匿名]

>>1
ホントに嫌がらせされてるなら弁護士つけた方がいいと思う。今弁護士結構暇だから動いてくれますよ。

[1345. 匿名]

>>1121
そんな悲しい事件があったの？
信じられない位悲しい。

[1346. 匿名]

なんでママばかり役員などをさせるんだろう。パパにも子供にとって役員とかすれば良いのに。男同士の方がケンカも少ないし女みたいにネチネチしてないのに。子供にとったら親は2人いるだしママばかり前にでる意味わからない

[1347. 匿名]

>>1
主さん大変だね。
きっと周りも分かってるよ！
PTAに絶対参加しない様な親だってのうのうと生きてるんだから主さんもPTAへの参加控えたら？
なんで参加しないの？って聞かれたら思う存分晒してやりなさい！

[1348. 匿名]

そんな人が会長してるような学校で頑張ることないよ。転校の件、ご主人にもう一度相談してみたら？

[1349. 匿名]

>>1333
その会長が嫌な人なら学校こそ、要注意人物として扱っている。
伝えておくのはアリだと思うけど、学校は波風立てるのを嫌うから、間に入ってもらうことになるのは難しいかも。

[1350. 匿名]

>>1
娘さんが気が弱くなってるのってそのママ友が家で子どものことを支配してるからってのもありそう

[1351. 匿名]

>>1276
私はいじめられっ子だったけど子供が生まれて180度性格が変わったよ。愛しいわが子の笑顔が見られるなら他の保護者に悪口言われても全然気にならなくなった。だからウジウジしてる親を見ると、何やってんだって思うわ。

[1352. 匿名]

こういうママ友イジメ？でいつも疑問なんだけど、ＰＴＡのお知らせって学校で子供がプリントとかで個別にもらってきません？
料金の支払いとか大切なお知らせ系は先生から直接連絡があるし、そもそも個人情報の関係で電話番号とかの名簿が昔みたいにある訳でもないし普段から関わる事ある？
子供の親と言うか、ここで言うママ友と会うのってそれこそ授業参観、運動会、朝の旗持ち、くらいしか思い付かないんだけど、そこで挨拶とかして無視された所で何とも思わないわ。
子供の行事で立ち止まって話したりする訳でもないしね。
役員とかだと、また少し違うのかな。
今なんてコロナの影響で個人懇談すら他の保護者さんとすれ違う程度だったけどなぁ。

幼少期なら子供同士だけで遊びに出掛けたり出来ないから、子供の友達のママとも仲良くして公園とか児童館で待ち合わせして、遊んでる間お喋りするとか関わりがあるのもわかるんだけど、小学生って子供達が学校で勝手に約束して勝手に遊ばない？

主がどうとかイジメられる人がなんちゃらとかじゃなくて、純粋に気に病んで子供を転校させるか悩むほどのイジメがどんな状況で起きるんだろうって疑問に思った。

[1353. 匿名]

あたおか会長なんだ、このトピ記事にでもなってほしいくらいだわ。本人が目にして悔い改めるような流れになったらいいのに。

[1354. 匿名]

>>1253
一言言っただけってワードで思い出したけど、大学の自習室で私の席の後ろの女がずっとガタガタデカい貧乏揺すりしててチラッと後ろ見たら肩叩かれて「ねえなんか文句あんの？」って言われたから「いやうるさいんだけど」って言ったら卒業するまで3年間嫌がらせされたわ。そういう幼稚な人間は一定数いる

[1355. 匿名]

転校してもいいと思う。私は親の仕事の都合で何度も転校したけど、それもいい経験だったと思います。

[1356. 匿名]

>>1
もうつねったつねらんは水に流して
PTAの連絡が回ってないなどの不便は一回一回クレーム入れたらよろし。
自分も仲良いひと、みかたを一人でも良いし作ること。転校は反対です。旦那や先生、友達などに相談して解決すべき事

[1357. 匿名]

PTAでいじめなんて、全国そこいら中にあるよね。わたしも経験者だからわかる。大人が何やっているんだろうね。
でも嵐が去るのを待つのが賢明かな。連絡は本部役員の違う人に頼んで伝えてもらったらいいと思う。

[1358. 匿名]

有りだと思います。
私も、娘が3年生位で目をつけられ、5年になる頃には派生したグループが生まれて、嫌な思いしました。娘は楽しく学校行ってましたけど。
中学受験して、ついでに引っ越ししました。母娘共々楽しい生活してます。
主さん元気出して下さい！

[1359. 匿名]

>>968
なんで引越ししまくることが前提なのw

[1360. 匿名]

ご主人に話してもらったんならPTAの集まりもご主人に行ってもらえば？脅されたとかなんとかって誤解も（他の役員さんのね）解けるかもしれないよ。

[1361. 匿名]

>>1337
自分もやっててあれだけどＡさんならがるちゃん大好きだろう

[1362. 匿名]

私も転校して良いと思う。
辛そうにしているお母さんの姿、子どもはみたくないよ

[1363. 匿名]

>>1
母子家庭で育った19歳です。

昔母がママ友からいじめられてました。私もそれを知っていて、「転校しようよ」と何度も言いましたが母は私に気を使って「大丈夫だからね」と言って頑なに転校しませんでした。

その結果、母は鬱病になりずっと動けず家事炊事も出来ないので家は常に汚い。服も洗濯してないから臭い。食事は食パンをそのままかじったりしてました。臭い服を着て学校に行きたくないから結局私自身が不登校になってしまいました。

母が動けるようになったのは私が中学生の時です。それからは段々と元気になっていきましたが、私は今でも母の不安定だった時期を思い出して辛くなります。

子供の為に親が我慢すればいいという考えは危険だと思います。
親が健康でなければ子供が影響を受けます。実際私も精神疾患を抱えてしまいました。自分を大事にすることが結局は子供を大事にすることになると思います。

息子さんの考えは分かりませんが、少なくとも小学生の時の私は転校したかったです。友達はいましたが、友達なんかよりも母が大事だったので。

どうか、自分に優しくしてみて下さい。

[1364. 匿名]

>>25
もともとは子供同士のトラブルの勘違いなんだしね
子供をこういう事情があったから少し心配してると言っとけばいいね

[1365. 匿名]

PTAの連絡が主さんだけが外される実害が出てるのだから、お住まいの自治体の教育委員会や校長、PTA会長なんかに被害を報告したらどうですか？
その際、被害を受けた事はしっかり内容と日時をメモして提出するといいです。

横ですが、我が子の小学校でちょっとしたトラブルからモンペ達が校長以下先生達を恫喝する事態になったのですが、私が地元の議員さんに相談したところ、即教育委員会に働きかけて、弁護士の手配をして下さり、事態が収束した事がありました。モンペ達も司法の力の前では無力でした。
もし、主の訴えに教育委員会や校長、PTAの動きが悪いなら議員さんという手もありますよ。やっぱり議員さんは力があります。

主さんが悪くないなら正当に抗議すればいいのです。
息子さんの名誉回復の為にも、しっかり頑張って下さい。引っ越しは最終手段でもいいはずです。

[1366. 匿名]

>>1346
本部だと男性役員けっこういるんだよね
私が本部役員してた時はそうだった
平だと母親が多い
でもAママが会長でそれだけワンマンなら女性ばかりなのかね？

[1367. 匿名]

>>1330
あたおか会長の子どもなら、たかが知れてるから行く末は失脚コースか、納得

[1368. 匿名]

私は今の保育園のママ達が好きじゃないので離れたところに引っ越す予定です。

[1369. 匿名]

>>466
いやほんとに。
ビクビクしたって時間の無駄。
私なら他に味方作ってそっちと楽しく過ごすわ

[1370. 匿名]

>>1279
難事に備えてボイスレコーダー持ち歩いていた方が良いと思う！

[1371. 匿名]

>>1306
うちの近所の同じようなヒステリックなキチママは、旦那が魂抜けた生きる屍みたいになってるよ。
すぐヒス起こして何が地雷か分からないから感情殺さないと生きていけないんじゃないかな。
子どもにももれなく影響出てるし可哀想だよね子供は。

[1372. 匿名]

辛いと思うけど、そのPTA会長とやらの事だけど人を貶める奴ってド底辺だよ。
悩む価値なんか本当は無いんだよ。何も得る者が無いからね。
天使が悪魔の所業に振り回されたり悩んじゃ駄目なんだよ。
連絡こないから行かね！シらん！なぜ連絡よこさなかったー？(このクズが！)くらいの扱いをして差し上げなさい。
(言葉が汚くて失礼しました。)

[1373. 匿名]

>>118
いいでしょ。会長がこんなことしてるなんて学校には知っててもらわないと。主さんの子に影響があるかもしれないし、子どものための相談だよ。先生に関係なくなんかない

[1374. 匿名]

>>510
またでた！どこのトピでもいつもこの手のツッコミする人がいる！
細かすぎだし、だからなんなのって思うんだけど。
イライラするからいちいちコメントするのやめて欲しい。

[1375. 匿名]

会長だけじゃなくてPTAのメンバーがみんな腐っているのなら、引っ越しを考えたほうがいいと思う。

[1376. 匿名]

子供の案件と大人の案件がごっちゃになってますね。
最初から整理した方が良くないですか？

①事の発端はAさんの娘さんが頬をつねられた犯人を
　主さんの息子さんに仕立て上げた事。
　この時本当につねった子はちゃんと先生や親に
　叱られたり注意されたのか。それがAさんにきちんと
　伝わっているのか。

②Aさんはなぜ主さんをいじめようと思ったのか。
　上記の事を曲解、誤解していないかをきちんと
　確かめる。一方的な思い込みが発生してる場合が
　あるので。

もしも直接言うのが怖いのなら手紙でも良いと思います。
もちろん手紙をちゃんと写メる。
直接言うならレコーダーで話を録音する。

[1377. 匿名]

>>1302
最近の警察もいじめに関しては
話は聞いてくれます
大津以来、いじめ防止条例って法律が出来ました
教育委員会もいじめなら無視出来ませんよ
対処しないなら法律違反ですから
どんどん相談、冷静に正しい大人を巻き込んでいきましょう
ボイレコ、私は電気屋で8000円くらいのを買いました
私も警察、校長や相手とのやり取りで録音して役立ってます
主さん、負けないで！

[1378. 匿名]

>>1150
そう思うし自分はやらない
悔しい時ほど冷静になったほうがいい
私も多分1人だよ　
1人ですよね？って周りに聞かないから他者評価は分からないけど笑

[1379. 匿名]

>>1
わたしはずるいから
なにもわからない顔して「わたしに連絡回ってきてないですけどー(汗)」あれれこまったなー？て他の人に話して味方をつけて逆にあいつはひどいやつだと周りに思わせるようにしていくよ。
ママ友なんてマジいらない
最近公園デビューしたけど
何人もかたまってるよね、じろじろ見られても気にしない

[1380. 匿名]

>>1
転校まで考えてるなら一度はっきりバカママに言ったらどうでしょうか？
根も葉もない嘘を他のお母さん達に流してるって誰から聞いたのですか？
主さんに見方になってくれるような方がいるのかな？
お子さんは今の学校はどう思っているのか、楽しく通学できてるなら、やるだけやって改善されないなら最終的に転校すれば良いかと
バカママの娘も腐ってますね。
嘘ついて主さんの子を犯人にするなんて。
そんなやりたい放題の親子、周りにだって嫌いな人多いと思いますよ。

[1381. 匿名]

ママ友なんていらないよ。大して顔も合わせるわけじゃないし、こっちは最低限の挨拶とかしておけば回りからの印象は悪くはならないと思う。
クラスが２つ以上あるなら、来年は一緒にならないように担任や教頭には話をしておいた方が良いかな。
こどもも嫌だ無理って言うなら引っ越しも良いかもしれないけど、逃げたと思われるのもなんか癪かも。

[1382. 匿名]

>>1352
主はPTAの役員なんじゃないかな？
役員だとLINEやメールで直接連絡取り合ったりするから

[1383. 匿名]

>>1373
関係ないわ。
忙しいんだから、自分でさっさと味方を作るほうが先だわ。

[1384. 匿名]

>>1371
キチママって学校行事にご主人無理矢理連れてきてたりするよね。ちゃんと自主的に来ているご主人はスマホなんてたまに仕事メールチェックするくらいで、子どもの作品見たり応援したり授業を眺めていたりする。でも無理矢理つれてこられたご主人はスマホとずっとにらめっこなんだよな。
あれ家に帰って殴られたりしてるのかな。

[1385. 匿名]

引越しもアリだとは思うんだけど、万が一転校先で息子さんがうまくやっていけなかったら…と考えるとね
今は息子さん自身はお友達と仲良くできてるんだもんね
できたら主さんが強くなって、旦那さんと一緒に弁護士に相談して立ち向かう方がいいと思う

[1386. 匿名]

このトピを見て、子供はいらないって思うガルちゃん民がでてきそう…

[1387. 匿名]

保育園や幼稚園のお迎えで朝夕毎日会うならわかるけど、
小学生でしょ？
ほとんど会わない、PTAの連絡だって年に数回なんだからその程度で転校はないかな…
お子さんをわざわざ巻き込む必要はないと思うし、
主さんも睡眠が、食欲が、なんて言うほどダメージ受ける必要もないよ

[1388. 匿名]

>>1383
さては相談されると困るのね？

[1389. 匿名]

か弱い…か弱過ぎる…
私が主だったら口だけで相手を泣かせてやれるのに

くっだらない女は母親になってもくだらないんだよ
ターゲット決めてストレス発散のためにあることないこと噂して悪口言って楽しんでる
端から見たら可哀想なぐらい幼稚で哀れ
蛙の子は蛙
子供も将来母親似の性格悪い大人になる

これからもその母親と仲良くしたい？
一緒にランチしたい？お茶したい？
答えは自分が一番よく分かってるはず

息子にもくだらない奴らは相手にするなと言い聞かせればいい
あなたがビクビクしていたら子供も不安になるよ
学校に出向くことなんか年に数回
ママ友なんていらない
質問があるなら学校側に問い合わせすればいい

[1390. 匿名]

>>1306
私見だけど今まで見てきたボスママの旦那はショボい
奥

[1391. 匿名]

>>1309
学校は何もしてくれないとかは相談してから言えばよくない？相談もせずに学校はことなかれ主義だからってガルちゃんのやりすぎでは？

[1392. 匿名]

>>1388
なに言ってるの？
その決めつけどうにかならないの。
わたしは会長にいじめられたことはあるけど、先生に相談しようとは1ミリも思わなかったわ。

[1393. 匿名]

なんかこのトピにあたおか会長、もしくはよく似たメンタルの方がおられるような気がしてきました

[1394. 匿名]

PTA抜けたいとPTAの立場が上の方の人に相談したら？
何故と理由を聞かれるだろうから真実を話す
PTA会長とか、何回も立候補しているような方は学級委員タイプだから平等に見てくれるんじゃない？

[1395. 匿名]

校長、教頭に立ち会ってもらい、主さんと旦那も出ていってボスママと対決したらいいと思う。一人では精神的負担が大きいから。

音も葉もない事を今後一切言わないことを書面にサインしてもらう。
主さんはトラブルを起こされた側だけど、これ以上ボスママとはかかわらないほうがいいから、今年度だけでもPTA役員は辞めることに了承してもらう。
子供同士仲がいいけれど6年生まで、クラスは別にしてもらう。

医者の診断も必要とコメントがあったから、診断書があったほうが有利なら書類として提出。

[1396. 匿名]

>>1270
トピ主は子供が幸せそうに学校通っている姿をみて嬉しくないのかな？
少なくとも私は子供の笑顔が何よりの幸せ。周りのクソ親がなんて言ってようがどーでもいいわｗ
ママ友（笑）にいじめられたぐらいで無理心中するような弱い人、もともと親に向いてないと思う

[1397. 匿名]

>>1306
後に離婚。はあるある

[1398. 匿名]

これいじめかな？
周りの人が巻き込まれて一緒に主さんの悪口言ったり、仲間はずれにしてるならいじめだけど一人でやってんならただ嫌われただけ、あ、そうですか、でしたらうちも結構です、案件じゃないの？
相手ほんとに大人げないし、バカだなー、でいいと思う。
先生にこっそり相談して、次年度クラス変えてもらうとかさ。

[1399. 匿名]

>>1391
横だけど、その前にほかの保護者を味方につける、録音しておいて弁護士に相談するなど自分でできることがある。

[1400. 匿名]

>>1354
チンピラみたい。しかもそれだけで3年間粘着されたんだ。たしかに幼稚な人間は一定数いたわ。こっちがそんな事で？ってことで信じられないくらい嫌がらせしてくるんだよね。

[1401. 匿名]

>>1389
口だけで相手を泣かすって言うのが通じるのは子どもの世界だけだよ。格好悪い。大人の世界では賢く立ち回った方が勝つんだよ。

[1402. 匿名]

>>1396
弱い人をあえて追い詰める必要あるかな？

[1403. 匿名]

>>1389
十万石饅頭のCMみたいだな

[1404. 匿名]

なにそのママ友、腹立つー！
私なら寧ろ息子を犯人扱いされた事謝って欲しいと文句言いに行くわ。息子悪くないのに傷付いてるって！

PTAにしたってそんなの学校に相談しに行って嫌がらせをどうにかして欲しいと声を大にして言うわ。

[1405. 匿名]

>>1382
横だけど、役員さんなら「ママ友さんから連絡が来なくて困ってます」って会長さんにチクっちゃえばいいんじゃないかな
まあでも集まりのたびに無視されたら嫌なのには変わりないけど…

[1406. 匿名]

>>1351
自分ができるからってそれを他人にも求めるのは違う。なんでも自分基準、自分の物差しで他人を見るのは良いこととは思わない

[1407. 匿名]

毎日学校で顔合わす訳じゃないんだし転校はないな
そのママ友達からは離れて距離を置けばいいんだし
小学生ならほとんど顔合わす事もないし、なぜ転校なのか…転校した先でまた同じ事ないとは限らない
そこまで悩むなら自分自身もママ友に依存してなかったか考えた方がいい
仕事優先で生きるとママ友みたいな狭い世界バカバカしくなるよ

[1408. 匿名]

>>1393
本人ぽいよねw

[1409. 匿名]

>>1398
ほんとそれ。
辛いのは分かるけど、時間が解決することもある。

[1410. 匿名]

>>1354
あおり運転系だね

[1411. 匿名]

>>1399
他の保護者巻き込むなっての。周り巻き込んで味方をつくるってボスママとやってること同じだし、私が巻き込まれたら逃げるわ。

[1412. 匿名]

ママ友問題なら自分が強くなるしかない。
子どもを巻き込むな。
自分が性格悪くなって本当の事言いふらして味方につけるか
めんどくせwって一匹狼でいるか
でも本当に一人も味方、気にかけてくれる人が一人もいないとか
主他になにかやってない？

[1413. 匿名]

>>1402
弱くたって子供のためなら性格生まれ変われるのが親。トピ主は無責任な他人様の嫌がらせより、もっと愛しい我が子に目を向けるべき。

[1414. 匿名]

>>1405
会長がAさんなんだって

[1415. 匿名]

>>1191
もう一回旦那が対峙して録音するか第三者をいれて話し合えば(学校で)

[1416. 匿名]

>>1411
こんな会長なら嫌いな人は絶対にいるよ。
実害が連絡が回ってこないだけなら、ほかの人に連絡だけ回してもらったらいい。

[1417. 匿名]

>>1396
弱いのは追い詰めた側に人間でしょ。ボスママがあたおかだとしても取り巻きにも集団で無視されたりしたら、さすがに病むよ。親に向いてないのはボスママと取り巻き。

[1418. 匿名]

>>1383
なぜそんな頑ななの？

[1419. 匿名]

そんな奴ほっといたって徐々にみんな離れていくから気にしない。

[1420. 匿名]

>>1
子供に害がないなら放っておけば？子供にあることないこと吹き込んで、主の子供をいじめさせるようなことはしてないんだし。

[1421. 匿名]

そんなに気が弱くてよく出産できたな…

[1422. 匿名]

>>1363
あなたのお母さんは、あなたが娘で幸せだと思う。
可愛い可愛い娘のために、ついつい頑張っちゃって、折れてしまったんだろうね。
あなたも無理をしないように。
その言葉は、自分にも向けてあげてね。
1363親子に、幸多かれと願っています。
これからいっぱい良い事がありますように！

[1423. 匿名]

>>1411
子どもと先生を巻き込むよりはマシ。
あなたはそんな相談や頼み事をされたときには逃げればいいじゃん。

[1424. 匿名]

>>1
ママ友うざー
真実知ってるんだし、主は胸はってよし！
そもそもママ友なんて要らないんだから
ショック受ける必要もなし！

[1425. 匿名]

>>1420
そうだよ。
PTAで会う頻度にもよるかもしれないけど、子どものように毎日学校に行っているわけでもないのにね。

[1426. 匿名]

トピ主の息子くんがそのうちやすやすと、あたおか会長の子どもを追い越していくよ。
だからそんな幼稚な揺さぶりにペースを乱されず行こう。
あたおか会長、子どもがダメダメだと権威持ちに落ちる、笑い者だよ。そうなったらそれはそれは惨めだろうね。
それくらい性格悪くていいから、強くなるしかないかな。

[1427. 匿名]

>>1389
相手を泣かせようが全部こっちが悪い扱いされるんでしょ。解決しないじゃん。
ランチだのお茶だのご一緒したいわけないだろ

[1428. 匿名]

>>1191
主は厄介なタイプのボスママのターゲットになっちゃいましたね。ほんと同情します。
今後、証拠となるボイスレコーダーを持ち歩くのをおすすめします。今は小型タイプも性能いいですよ。

PTAのこと、学校の先生に相談してもいいと思います。

[1429. 匿名]

うちも主さんと同じような立場の経験者です。最終的には夫婦2人で私や我が子に嫌がらせをするようになり子供が学校に行きたくなくなってしまったので先生に相談しました。
担任の先生、校長先生などが真剣に考えてくださりましたが、やはり親同士の事なので相談にのる事しか出来ないと言われました。
3年前の出来事ですが未だに夫婦2人の嫌がらせが続いています。今も参観日など学校行事が怖くて行きたくありません。

引っ越しもしたいですが持ち家の為なかなか引っ越しも出来ず近所なので外に出るのも怖いです。
法的措置も考えましたが中学も同じ、ご近所と言うこともあり躊躇してしまいました。
いいアドバイスが出来ませんが主さんの状況が少しでも変わったらと遠くから応援しております。

[1430. 匿名]

>>1419
ほんとそれ。
みんなわかっているって。ボスママは嫌われるんだよ。

[1431. 匿名]

>>1382
なるほど。
でも、だとしたら、転校するにしてもどうせ校長や教育委員会に理由説明するんだし、最悪の場合は転校や法的措置も検討していますって話してＰＴＡの役員抜ければ解決しない？
モヤモヤは残るかもしれないけれど、役員辞めれば関わる必要ないし、何か陰口を言われたとしても情報源(誰々さんが何々って言ってたよーって言ってくるような人)をシャットダウンしちゃえばストレスもだいぶ減りそうな気がするけどなぁ。

まぁ我慢や転校一択じゃなく、逃げ道はいくらでもあるから、主さんもあまり考え過ぎないようにね。
所詮、自分の人生のたかだか数年間ちょっとした顔見知りになっただけの人間に人生の人生を左右されるほど悩まされる必要ないよ～。

[1432. 匿名]

>>1417
Aさん達が向いてないのは当たり前。トピ主はいい人なんだろうけど、子供が楽しく通えてるならひとまず良しとしなきゃ。無責任な他人の言葉で病んで家庭に不調をきたしてる場合じゃないと思う。

[1433. 匿名]

>>952
主の子が何もしてなかった事が分かって、子ども同士は仲良くしてるのにいつまでも訳の分からん無視とかしてPTAにまで影響出してるからな…
もう一度、主の子どもは何もしてない事、子ども同士は仲良くしているのになぜそんな事をするのか？という話し合いはしてもいいと思う。そういう人って主の話は聞かなくても、先生が入ると聞いてくれそうだし。

[1434. 匿名]

>>1191
今後はご主人と担任の先生を交えて話し合いすると良いですよ。
脅された言われてしまっては、今後二人では会えないと言えば先生も協力してくれます。
先生にそんな事頼むなんてという意見もありますが、それは担任の仕事のうちです。
それが嫌なら学校からPTAなんて無くせば良いのです。
遠慮せず先生を間に入れてください。
案外先生の方が、会長やってくれてるけど地雷保護者と見抜いていたりしますよ。

[1435. 匿名]

>>13
ほんと、無視するなんておとなげないよね。
このトピにコメントしてる人がみんなあなたの味方であるように、他のママ友さんもあなたや息子さんを悪くは思っていないはずだよ。逆にイジメするような人のが私は関わりたくないわ。

[1436. 匿名]

>>1383
横からだけど教員側の意見としては必ず報告してほしい。おかしな保護者からターゲットの子どもを攻撃ってのもなくはない。学校は把握しておきたい。

[1437. 匿名]

PTAの連絡回ってこなかったらラッキー。
何か言ってきたら、やらなくていいから連絡しなかったんですよね？と言い返す。

[1438. 匿名]

>>1423
他の保護者巻き込んで事を大きくするなら先生頼るわ。

[1439. 匿名]

本人に会いに行ってガツンと言えばいいよ。嫌がらせもやめて！ってハッキリ言う。ウジウジすればする程、つけ込まれるよ。言いに行けないのなら、ただひたすらにスルーしかないよ。自分が改善に動けないのに、周りが動いてくれるってないからね。

[1440. 匿名]

>>1191
旦那にPTAやってもらったら？

[1441. 匿名]

>>1429
これは学校は逃げているとかではなく、話聞いてくれる時間を作ってもらっていることに感謝だね。
学校としても親同士のことなんてどうしようもできないと思うよ。
それに子どものいじめでも悪化させるような対応をすることもあるのに、親のことで相談して改善してもらおうという期待はできない。

[1442. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
我慢なんてする必要ないでしょ。

[1443. 匿名]

>>1406
それを言ってたらいつまでたってもトピ主は逃げてばかりの人生になるよ。親ならある程度腹をくくって強くならないといけない。

[1444. 匿名]

>>743
LINEだとグループ外しとか？
それかグループの人たちに分からないように個別チャットにして主だけ送らないとか...
まあこのトピは釣りかもしれないけど。

[1445. 匿名]

>>1432
言いたい事はわかるよ、家庭に不調きたすのが心苦しいからここで相談しているんだと思うよ。嫌がらせを自分なりに受け止めてそこから学んで強くなれるのは何年もかかる。

[1446. 匿名]

>>1438
迷惑だね。
それするならもういっそ旦那を巻き込んで弁護士呼ばわ。

[1447. 匿名]

自分の子に落ち度はないんだから堂々としていればいい。そういう人ってさ自分が悪者にならないようにうまく立ち回って周り固められるんだよね。私もされた事あるからわかる。

ただPTAの連絡来ないのは困るから学校に言って連絡してもらうようにするか直接、旦那いる時か先生交えて話し合いだね。卑怯すぎ。

[1448. 匿名]

今の人は大変だね
ママ友とか私の子供時代はなかったと思う
母子家庭でそんな付き合いしてる暇がなかっただけかしら

[1449. 匿名]

大人になってもいじめをする人って本当に恐ろしい。
ずっと人をいじめる人生を生きていくのだろうか…
主さん、辛いですね。

[1450. 匿名]

>>1229
被害妄想って…具体的な事書いてくれてるし、それはないんじゃないかな？

[1451. 匿名]

>>15
先生に解決を求めるわけじゃなく、
とりあえずPTAの連絡がこないことが不便なわけだから、そこは先生から教えて貰えばどうでしょう？というか先生を介さずPTAがそこまで大事なことなにかやりますか？
学校に行くのなんか授業参観や運動会や会関係しかなくない？
入学してまで親同士がそんなに関わることもないと思うんだけど。

ただ子どもがいじめられだしたら迷わず先生へ相談すべき。

[1452. 匿名]

一年生の時、教師からいじめを受け
教師、教育委員会と何ヵ月も毎日話するも
そんなことはやってないの一点張り。

子供は鬱状態になり、住んでいる市の教育委員会は子供すら守ってもらえないんだと思ったら、
無性にイヤになり持ち家も売り転校しました。

色々失いましたが、それはお金で変えるもの。
子供の笑顔を失いたくなかったので必死でした。

あれから9年。新たな環境が今の性格にさせたのか
おおらかで、明るい子で学校に通っています。
あの時転校してなかったらと考えると
ゾッとします。

失礼かもですが、お母様の都合だけのような気がします。
お子さんも仲の良い友達もいるでしょう。
良く考えて行動してくださいね。

[1453. 匿名]

>>1
Aさん、自分の子が主さんの子に対してやらかしてしまったから、本当は主さんの事が怖いんじゃない？
変な言いがかりつけたり、嫌がらせしたりして、優位に立ちたがってるように見える。
謝るのはAさんのお子さんでは？
主さんは何も悪くないよ！
まずは下手に出るのをやめよう！

[1454. 匿名]

>>1396
主さんを攻撃しないであげて
あなたが強いならそれは良いこと

[1455. 匿名]

>>1446
呼ぶの？呼ばないの？どっち？

[1456. 匿名]

>>1455
なに読んでるの？
呼ぶって言ってるじゃん。

[1457. 匿名]

逃げるじゃないよね。自分と家族を守るための、前向きな引越しだよ。主が暗い顔していたら、ご主人も子供も辛い。
そんな自分勝手なボスママの周りにハエのように人が集まるような地域、子育てに良くないよ。
さっさと捨てて、新しい土地で笑顔で生活してほしい。
何処に行っても、一定数は必ず悪人・変人は居るから、今後はあまり関わらない方が身のためよ。

[1458. 匿名]

こういうのって、ボイスレコーダーに証拠として残してはいけないのかな？

[1459. 匿名]

>>10
間違えてプラス押してしまった。

逃げることも大事

[1460. 匿名]

>>1392
あなたが勝手に相談案件じゃないと思ってるだけです。そもそもPTA会長がそんな事やってんだから学校に大いに関係ありますね。
要注意人物として報告するべき

[1461. 匿名]

>>1456
呼ばわってなってるから

[1462. 匿名]

>>510
私も一番最初に感じました…打ち間違いであって欲しいです。

[1463. 匿名]

>>732
そうですよね。相手が悪かった...
相手側とうちの長女が同じクラスだったのですが、長女の担任はなーんにも言ってこなかった。
学校に不信感。自分の身は勿論、自分の子供も自分で守らなくちゃですね！

[1464. 匿名]

逃げていいと思う。
捨てちゃいなよそんなクソみたいな奴ら。
負けでもないし弱くもない。
だから何とでも言わせておけばいいの。
全部切り捨ててこっちは子供と楽しく再出発だよ。
Aさんどもは狭い世界で死ぬまでやっててくださいなって
「実録！クズママ友~PTA会長がイジメの首謀者~」
ってタイトル付けて笑ってやればいい。

[1465. 匿名]

>>1461
あ、ごめんね。

[1466. 匿名]

>>1
うちも似たような感じで、我慢してたけどだんだんネタにされてエスカレートして被害者の会とか、作るって言われて切れて、名誉毀損だし裁判しますって園と当事者と公立の幼稚園だったから教育委員会に言ったら、泣いて謝ってきて❗次の日にはネタとしてわいわいしてた父兄は、私に媚び売り出した。市の教育委員会も園に指導入って卒園まで臨床心理士の訪問を月１して、様子みてくれて、園も対応してくれて終わったけど、小学校中学校とそんな父兄と一緒なことに嫌気がさして、私立の小学校に入学させた。結局エスカレーターで大学までだから10倍の費用かかったけど気分的には良かったと思う。子ども守る環境の整備は親の勤めと思ってやってきました。よくよく考えて、公的な機関のサポートもうけてそれでも変えたいと思ったら、頑張って下さい。母子だったので周囲には理解されず、見栄っ張りとずっと言われまぢたが、見栄なら毎月ヴィトン買うわと言ってほっておきましたよ。

[1467. 匿名]

>>1403
ちょｗｗ　

[1468. 匿名]

>>1219
こーゆー人が、いじめるんやろなぁ

[1469. 匿名]

>>1265
扇動しているようです、とかじゃなくて、扇動しているとはっきり書いてるから、仲間はずれにするように言われた子どもが親に伝えて、その親が主さんに教えてくれてるんじゃないかな？
いるよ、○○君とは遊ばない方がいいよとか言う陰湿な親。
今のところ主の子どもは仲間はずれにされてないけど、いつ仲間はずれが始まるか分からない状況は心配だと思う。

[1470. 匿名]

>>1
逆にまだ小2で良かったかも
きっとこれからもっと色々な問題が出てきて
主さんの事件は忘れられると思います
高学年になるともっと複雑ですから！
今回の件は今がザワつくピークじゃないかな？

主さんの学校の規模や地域性はわかりませんが
これから女子同士の揉め事とか
沢山出てくるはずで
それどころじゃ無くなるかも

ただ、今はかなり辛い時期ですよね
授業参観などに行くの辛かったら
遅く行って早々に帰って来るとかして
自分の逃げ道を作って
今を何とか乗り切りたいですね

連絡をハブられるのは
キチンと先生なりに言わないとダメだと思います
先生に事情を知ってもらって
クラス替えの際は離してもらいましょう！
後は時間が解決してくれると思います。

[1471. 匿名]

>>1
えー本当にそんなことあるんだ
残り何年そこの学校に行く予定なの？
あと、誤解が解けてからもPTAの連絡が回ってこないとかの嫌がらせはあるの？

悪口言われるのも精神的にキツいけど、学校関連の連絡がないのは子どもに直接影響あるだろうし、それは本当に嫌だね

子どもの人間関係には先生も介入してくれるけど、大人の人間関係には介入したくないだろうしね…

一応担任や学年の先生に子どもと直接関係ないんですが…って言ってみたら、PTAや学校行事の連絡は先生経由でしてもらえるかもよ

親どうしの関係って子どもにも影響ありそうだし先生からしたら「だからどうしろってんだ」って感じだろうけど、少し言ってみては

[1472. 匿名]

名誉毀損で訴えていいレベルじゃない？

発言小町にもママ友の家で物を盗んだと勘違いされてトピ主が盗んだと言いふらされて孤立してるって相談があったよ。

[1473. 匿名]

>>1416
だからそれがボスママと同じだって。他にも主の事を気に入らないママがボスママに協力して今の状況に陥ってるの。

[1474. 匿名]

>>1466
読みづらかった～💦

[1475. 匿名]

>>1462
わたしはそこも感じたけど、それより
>先生の立場ですが、
のほうが気になった。普通は教師の立場ですが、と書くんだけどな。
でも、優しいコメだしいい人だと思ったわ。

[1476. 匿名]

>>5
強気なこと言えちゃう私ってかっこいい！って思ってるんでしょ？
こういう人っていじめられたらビクビクするでしょうね。
もうちょっと人の気持ち考えたら？

[1477. 匿名]

>>120
ガルちゃんって恥ずかしいことなの？w

[1478. 匿名]

>>1446
PTAでの揉め事を学校に相談せずいきなり弁護士なんてモンペ臭出すぎ。

[1479. 匿名]

>>1456
落ち着け

[1480. 匿名]

>>1454
この言葉で攻撃されたように主が感じるならそれは残念だね。
主がもし見ていたら一つ言っておきたいのは、子供が今幸せならそれはかけがえのないほど素晴らしいことだ、ってこと。

[1481. 匿名]

ママ友トラブルの時学校に相談しても先生も巻き込まれたくないから間には入ってくれないし聞き流されるだけだったなぁ

他のママ友にも噂広められて距離置かれるし主さんも今孤立状態なんだろうなぁ。痛いほどわかる

[1482. 匿名]

>>1309
学校にもよると思うけど、多分PTA会長の肩を持つと思う。言っても信じないと思うし。だから、証拠の録音大事。

[1483. 匿名]

主の追加コメント読んでも、やっぱり相手は精神障害ありそうな人やね…

[1484. 匿名]

>>1466
攻撃的な人って反撃されたら案外弱いもんね

[1485. 匿名]

子の為に強く　旦那出番です

[1486. 匿名]

キレなよ
そんな奴ぶっ潰せ

[1487. 匿名]

>>1473
そこが崩れるときがくるんだって。
もうすでにそうかもしれないよ。

それが見込めそうになくて本部役員みんながロクでもないなら引っ越してもいいんじゃないの？ろくな学校と地域ではない証拠なんだから。

[1488. 匿名]

>>369
うちの学年でもそういう人いたけど、なんかおかしいなって思われて
高学年辺りには距離置かれますよ
親がおかしいと子供もお呼ばれとか呼ばれなくなるから、その方のお子さん可愛そうですね。

[1489. 匿名]

旦那さんが前に出てくれるならそれで良いと思います。
男性だとやはりその辺り冷静というか感情的になる人は
少ないのかなと。
それでも収まらない場合は法的措置を取り入れても良いかと思いますよ。

[1490. 匿名]

先生に相談したら？
PTAの連絡網すらまわってこないとか、その主犯ママだけじゃなくて他にも馬鹿がいるから可能なことでしょ？
子供じゃあるまいし、そんなクズを気にしてちゃ駄目だけど学校生活送らせる保護者に支障出るようになったならそれはもう公にして問題解決するしかないでしょ。
そういう声高な人間は近場にも仲間がいるよ、いつまでも逃げれないんだし回避していくのが正しい。
暇なんだわ、そのママも仕事でもして発散すれば良いのに。
貴女も別な世界を探したほうが良い、悶々となるならお金貰えるパートをして悩んだほうが良いよ。
もちろん問題解決を第三者交えてやり終えてからね。

[1491. 匿名]

>>1443
体に不調を覚えながら、PTA続けてて全然逃げてないと思うけど…
無視やめてってちゃんと言ってるし、話通じなさすぎる人に何言ってもこっちが疲弊するだけだからなあ

[1492. 匿名]

>>1472
そっちはどうなったの

[1493. 匿名]

>>1170
自分も同じ状況。
卒業まであと何年と指折り数えてるし、参観や行事は気合いを入れて行ってる。
わかってくれる人がひとりもいない環境の中、堂々とするにはメンタルの強さだけじゃカバーできないこともよくわかる。

同じような状況になったことのない人から見れば、「ママ友付き合いなんてくだらない」と言えるかもしれないけど、自分に後ろ暗いことが一切ないのに悪く言われ扱われるという理不尽さは、長くなればなるほど自尊心が失われていくし、まわりは敵ばかりに思えてくる。
わかろうとする人間性のない人に囲まれてると実感する度に、絶望的になる。

ここでみんなが言う「悪口を伝える人は要注意人物」というのも、自分のまわりはそれを器用に使って、悪口や噂話で仲間を作ってる人が多いし、そういう潔癖さがある人は孤立してる。
悪口じゃなくて愚痴、噂話じゃなくて世間話、汚くても何でも人間関係をうまく立ち回ることが出来ない人は、異質扱いなんだよ。

生徒数の多いマンモス校なら、数に紛れて目立たないと思うけど、少数地域の学校は「変に目立たず嫌われずに早く仲間を見つけて、その中でうまくやる」ことが子ども関係にも良いとされてる。
実際親の仲良しと子どもの仲良しは中学生になっても続いてるし、それが地域密着型で子育てするには良い環境だと言われてる。
トラブルがないところであればそうなんだけど、逆にそういうところはトラブルが浮き彫りになりにくくなってる。隠しやすい。
親が追い詰められる環境になりやすいってこともよくわかる。
問題を話し合って解決したと見せかけて、裏では大人げない対応は続くし、感情的な部分ではもっと酷いことになったりもする。
関係ない人達まで、間違った正義感を出してくる。

学校は子どもを守ったり監視はするけど、親の問題まで介入する気は当たり前だけど全くない。
それが子どもに影響してても、親同士の問題は親で解決しろというスタンス。
個人的な問題として扱われたとき、被害者は自分ひとりで何とかしなければいけないと思い込む。
本当は、何をしても解決しないってことがわかるだけだから、悩んでも無駄だと知るまでが長いんだけどね。

親の人間関係と子どもは別だっていうのも、通用するところとしない地域は存在する。
主のメンタルがもたないなら、転校するのもいい判断だよ。
母親が壊れたら、子どもは悲しむ。

このトピが釣りだったとしても、同じような状況の人に伝わればいいと思って書いた。
自分の味方は自分だけじゃなくて、同じような思いをした見知らぬ人も味方だよ。

[1494. 匿名]

>>1478
地域によるかと思うよ。
たまに、PTAと職員が必要以上に仲良しこよししてる所あるよね。

[1495. 匿名]

>>1479
ワロタ

呼ばわってところからの流れねw

[1496. 匿名]

>>1478
言うだけ言えばいいけど、相談には乗ってくれないよ。せいぜいその会長にPTAの連絡はするようにぐらいは言ってくれるかもしれないけどね。
それでその会長や周りがどう出るかだけどね。

[1497. 匿名]

>>1480
親が辛そうな姿を見るのは子どもも辛いと思うけど。
親にだって人格があるんだし、子どもの為に全てを我慢しろは違うと思う

[1498. 匿名]

なんか主さんせめてるここの人たちっていじめする側の人間なんだなって思うわ
悩んでるのに、言い方きつい人多すぎない？
自殺しちゃう人もいるのに。
ママ友じゃないけど回覧板飛ばされたりごみ捨て場に鍵つけて鍵渡されなかったりされた時メンタルしんどかったよ
そんな事って思うだろうし言えばいいじゃんって思うだろうけどみんながみんな立ち向かえる性格の人とは限らないよ
大人の仲間はずれとかいじめって陰湿だしたち悪いよ

[1499. 匿名]

ママ友の世界が全てじゃないよ
強くなろう！子供のためにも！

[1500. 匿名]

>>1487
だから、崩すとかじゃなくてPTA全体を巻き込む前に当人同士で解決する努力よ。そのために学校に相談して取り持ってもらったら？ってこと。