教養がない！趣味がない！何にも取り柄がない人の子育て

[1. 匿名]

アラサー主婦
最近夫に『嫁がバカで〜』『えっ、そんなのも知らないの？』などとバカにされます。だけど、事実なので言い返せず。(モラハラ気味、経済DV気味です)

勉強して来なかった事を本当に後悔しています。
テレビで政治家が話してる事を理解出来ない、県庁所在地も全部言えない...よく高校卒業出来たなと自分でも思う程、本当に無知でバカなんです。

子どもの学歴(知能)は母親で決まるとも聞きます。
子どもが2歳を迎えようやく一語話すようなりました。私がバカだから話し出すのが遅いのかと心配でなりません。
外出自粛の中、動物園や公園も行けず毎日同じような退屈な遊びしかしてあげられない母親、教養のない母親...夫がそれなりの家庭(親戚が立派)な事もあり母子共に将来が心配です。

・今から勉強するならば何から始めるべきか
・同じような悩みを持つ方の子どもとの過ごし方
・趣味がある方はどんな趣味か　など
お話したり、教えていただけないでしょうか。

[3. 匿名]

>>2
本能さ

[4. 匿名]

素直に育てる

[5. 匿名]

愛情があれば大丈夫！

[6. 匿名]

そんな自分を卑下しなくても…

[7. 匿名]

自分なんて〜って考えをしない。
自分に自信がなくなるよ。
子供も引っ込み思案になる

[8. 匿名]

嫁が馬鹿で〜とか言われたら、そんな馬鹿な嫁しか捕まえられなかったおめぇも大概馬鹿だなとか言っちゃうわ

[9. 匿名]

>>1
ガルちゃんで他人に聞いてる時点で…
一方的に子供に勉強しろ！
じゃなく、親が自ら教え方研究しないとね。

[10. 匿名]

旦那何しての

[11. 匿名]

大卒だけど県庁所在地全部言えないよ！
子供はお母さん優しくて大事にしてくれればそれで満足だと思う。
ただそのクソ旦那が子供を標的にしだしたら離婚できるように準備はしといてあげてほしい。

[12. 匿名]

結婚出来るだけの魅力があったんだから良いじゃない。
どちらかというと旦那がやばい人な気はする。

[13. 匿名]

私は学歴はあったけど、家事全然出来なくてほんと酷いレベルで離乳食も人には見せられないレベルの代物だけど母親やってるよ
ご飯作って身の回りのお世話ちゃんと出来てたら十分じゃないかな？
立派なお母さんだと思うよ
もし勉強したいと思ってるなら、子供が幼稚園や学校行き出してから勉強してみたらどうかな？
今はお子さんと一緒にいる時間大切にしたらいいよ

[14. 匿名]

勉強得意な方が教えれば良い
うちも私がバカだから旦那が教えてくれてるよ

[15. 匿名]

それより、
子供が大きくなるのに夫のその妻をバカにする虐待モラハラ発言は子供の精神の発達に影響することを
頭の良い夫は知った方がいい

その貴方を選んだのは夫だからね！
ちゃんと話合った方がいいと思う

[16. 匿名]

まず自分は馬鹿だからって言うの止めたほうがいいよ

[17. 匿名]

友人があまり勉強もスポーツもできないタイプだったんだけど、働きながら通信教育で大学卒業して、結婚しても綺麗好きで料理上手なお母さんになって尊敬してます。学歴とか子育てに関係ないよ。

[18. 匿名]

愛嬌や、挨拶、ありがとうやごめんなさい出来てればいいかなと。素直に育ってもらえるよう気をつけています。

[19. 匿名]

主さん卑下しなくて大丈夫だよ
そのまま愛情持って育てようよ

[20. 匿名]

>>1
絵本の読み聞かせで読んであげるうちに世界が広がることもあるし、図鑑で勉強になることもたくさんある。そして子供が小学生になったら一緒に勉強するのも楽しいよ。あの時わからなかったことが今ならわかることも多いし、ネットで検索してビジュアルから入ることもできるしね

[21. 匿名]

トンビが鷹を生むこともあるんだよ。

[22. 匿名]

旦那はほっとけよ!
主さん、そんなイジイジしてるとまた旦那に言われるよ!
自信もって子育てしなよ!

[23. 匿名]

10年間毎日5時間勉強すれば
ある程度知識入るんじゃない。
その過程で知恵もつくと思う。

[24. 匿名]

県庁所在地？私も全部は言えないわ
バカだって刷り込みされてるんじゃないかな
本当にバカな人は自分はバカなことに気付いてないよ主の旦那みたいに
知りたいと思ったことをその都度調べて覚えればいいと思う
知識は興味から始まる

[25. 匿名]

母親の知能より父親がモラハラ気味の方が気になるな
それ子供に見られたり酷い時は移るから頭悪くなるよりそっちの方が心配だわ

[26. 匿名]

そんな劣等感持つことないよ私も主と変わらないけど、本当に必要なのは勿論教養も大切だけど社会を渡れるタフさだと思う、嫌なことがあった時どう超えてやろうくらいタフじゃないと教養があっても潰れちゃうからね。

[27. 匿名]

県庁所在地覚えたいなら桃鉄するといいよ
遊びながら覚えれるし楽しいから！！

[28. 匿名]

絵本をたくさん読んであげる。
愛情を込めて。

[29. 匿名]

>>1
>『嫁がバカで〜』『えっ、そんなのも知らないの？』などとバカにされます。だけど、事実なので言い返せず。


まずその人を貶す性根の腐った旦那を何とかしろ

[30. 匿名]

>>12

わたしも。

経済DVとか笑い事じゃない。😱

[31. 匿名]

もしかして昔は凄くワルだったとか？

[32. 匿名]

私も底辺高校をギリギリ卒業で、すぐ結婚しちゃった教養も常識も無い母親だけど子供を愛情いっぱい育てたら子供達はしっかり育ったよ。
もう20歳と18歳だけどね。今は大変だけどコロナ終息したら外でたくさん遊んでね！

[33. 匿名]

今頃言ってるなんて無理なんじゃない？
もう3カ月も経ってるんだし、学習習慣ある子は
ドンドン進んでます

[34. 匿名]

>>1
自分で自分の事を馬鹿と言わない。
日々頑張ってる自分を褒めるところから始めましょう。あと、何も興味ないですか？？私は保育士の試験勉強してますよ。栄養のところなどは離乳食作ったことあるなら何となく分かりますし、子どもの心理は勉強にもなります。社会福祉系は難しいですが少しづつ知ってみるのはどうですか？？子育てなら無関係ではないからですね。
主さんは子育てして立派ですよ、何も自分を卑下することはないですよ(*´∀`*)

[35. 匿名]

今まで勉強してこなかったから、子どもと一緒に勉強してるってママがいたよ　子どもが小学生になったら教科書見ながら学べばいいんじゃない？

[36. 匿名]

>>8
そんなセリフをサラッと返せる人は馬鹿じゃないと思うわ

[37. 匿名]

親が馬鹿だから子供の言葉が遅いとか無いよ。
主さん自己肯定感低すぎだよ。
旦那さんからの言葉で、変な暗示にかかっちゃってない？

教養があるからって完璧な育児が出来てるかっていうと、そういうわけでも無いんじゃないかな。

[38. 匿名]

文章を見る限り、バカだとは全然思わないです

知識をひけらかし、人を見下す旦那さんの方がバカなんです。
だから自分に自信を持って！！自分を卑下してるお母さんの方がお子さんかわいそうですよ
愛情たっぷり育ててあげたら大丈夫

[39. 匿名]

治すべきは旦那だよ
木下医師とジャガー横田みたいになると子供が母親を馬鹿にしだすよ
旦那が嫁をバカだと言ってたら子供も真似する
そこを先になんとかした方がいい

[40. 匿名]

テレビで政治家が話してる事を理解出来ない
県庁所在地も全部言えない

別に珍しいことではなくない？
大丈夫よ

[41. 匿名]

たくさん本を読む。
たくさん歌を歌う。

[42. 匿名]

自分の趣味はないけど一緒にお菓子作ったり、絵の具まみれで服気にせずお絵描きしてみたり、ビニールプール、色々ゴミあつめて工作、ねんどって子どもと色々してる
うちの親は放し飼いみたいに本当私放置だったから思い付くもの一緒に色々してあげたいなぁって

今のところ幼稚園児の男の子だけどお菓子作りが一番好きになって洗い物まで覚えてくれたよ！

[43. 匿名]

>>9
上からすぎて草w
主はそんなコメ望んでないw

[44. 匿名]

>>1
凄い分かります！！
私も自分で自分が嫌になる
今はまだ子供は居ませんが、出来たらどうしようと考えてます
旦那は高校教師で頭がいい方なので勉強は丸投げして、他の雑学やアイディアで勝負(いい表現じや無かったらすみません)しようかと思います！笑

[45. 匿名]

みんな自信ないと思うよ。高学歴だからって、子育て上手なわけじゃないし。受験に子育て論は全く不要だし。
わたしも賢くないから気持ちわかるよ。こどもと一緒に勉強していくよ。

[46. 匿名]

勉強も大事だけど、旬の野菜でおいしいご飯を作る　家を居心地がよいよう整える　子供の話をきちんと聞いてくれる　こういうお母さんが好きって子もいると思うよ。

子供の前で自分のことを馬鹿呼ばわりは絶対許さないけどね。人のこと下げたり馬鹿にするような人になってほしくないので

[47. 匿名]

趣味はガルちゃんでいいんじゃない？
イラストやのトピ画まで用意してトピ立てるくらいだもの

[48. 匿名]

私がバカだから話し出すのが遅いってそれは違うよ
1歳半検診なかった？それで何も言われなかったかな
自分を下げるだけならいいんだけどさ、あんまり下げすぎると子供も可哀想だよ
この先も私がバカだから子供も○○が出来ないんだって言い続けるの？
私実家が貧乏で中卒なんだ。小中もまともに行けてないから本当にバカなの。笑
今は子供と一緒に勉強してるよ。主さんも一緒に色々勉強していこうよ〜

[49. 匿名]

>>1
親が勉強しないと子供に勉強教えられないね。

[50. 匿名]

主さん、文章もしっかりしてるし自己分析もきちんとできてる
バカなんじゃなくて知識が足りないだけだと思う
お子さんが小さいということだから
これから一緒にいろんなことを学んで行けばいいと思う
子供用の図鑑はいろんな種類があって大人も楽しめる
もう少しお子さんが大きくなったら一緒にドリルをやってもいい
本屋さんに行けば遊びの延長でできるドリルもたくさんある
ご主人にバカにされても卑屈になる必要なんてない
お子さんと一緒にまだまだいくらでも成長できる
応援してます

[51. 匿名]

お子さんは息子さん？娘さん？
今のままでは、息子さんだと「女は下に見ていいんだ」娘さんだと「女はバカなんだ」と思ってしまうよ
県庁所在地を全部言えたところで「だから？」で終わりだよ
本当の教養はそういう事じゃない
旦那さんが教えられそうにない人として大切な事をあなたがお子さんに教えるべき
まずは笑顔、クヨクヨしたり「自分なんて…」と思うのはやめよう

[52. 匿名]

図書館に行って読みやすい本借りると良いよ。本が苦手なら漫画で全然大丈夫。偉人伝とか歴史漫画とか。
本を読むと大人でもグングン頭良くなるよ。

[53. 匿名]

うちも発語遅いけど私のせいだと言われたら泣くわ
毎日これはワンワン！とか言ってるのに何も言ってくれなくて今日も打ちのめされてるよ
発語は子供のペースだから！

[54. 匿名]

旦那に洗脳されないで〜！

こうして真剣に考えられるなら大丈夫だよ。
でもご自分で気になるなら、とりあえず新聞や本読んだりするだけでも知らない間に糧になるよ。

[55. 匿名]

>>9
どんなご立派なお子さんを育てやがったんですか？

[56. 匿名]

ちなみにご主人はどれだけ教養があるの？「嫁がバカで～」あちこちで言う時点でアウトよね。

[57. 匿名]

小学生のドリルからやり直す

実際私はそうして、5年ほどで大学受験の勉強を教えられるまでになりました

勉強に王道なし
地道に頑張ってください

[58. 匿名]

旦那さん子育てちゃんと協力してくれてる？主さんの学力よりそっちの方が心配。

[59. 匿名]

旦那が学歴か頭にコンプレックス抱いてそう
まずその主を卑下するのやめさせないと

[60. 匿名]

頭が悪くても、愛情をたっぷりかけて優しい子に育てればいいよ！

[61. 匿名]

子育て大変だと思うけど、本を読んでみるのはどうかな？

自分が好きだったドラマの本とか、アニメの原作でもなんでもいいし♪

分からない言葉や読み方があればスマホで調べて…ってするだけで世界は広がっていくよ♪

1冊読み切る！ってなると大変だから、寝る前の10分を目標に読む癖を付けていくと、どんな本でも読めるようになってくるよ♪

[62. 匿名]

親が馬鹿だから子供の発語が遅かったのかもってのは絶対無い！安心して！

[63. 匿名]

旦那の言葉に洗脳されかけてるきがします。モラハラされている状態にいると、相手の言葉が正しく、自分がダメだと思いがちになります。
主さんにもいっぱいいいところがあると思うので、そこを見失わないでください！

[64. 匿名]

よく母親の学歴というけど、うちは両親共に高学歴で勉強家です。ですが私は勉強できなくて底辺の私立女子校出身です。妹は優秀で海外の大学行ってバリバリ働いています。
同じように育てられてもこういうこともあるので。。

[65. 匿名]

>>29
これ。
トピ主、そんな事言われてるせいで自己肯定感ヤバくなってない？
仮に本当の事だとして主は旦那に「ハゲてきたよねー、やだなーハゲの旦那とか恥ずかしいんだけど」って言うの？
何にも取り柄がない、なんてのも思い込まされてるだけじゃない？

[66. 匿名]

うちは父親がMARCH卒で母親が高卒。よく父親が母親にお前は学がないんだから黙っとけとか言ってたけど、人として大事なことは全部母親から教えてもらったし、私の教育のために色々してくれて感謝しかない。
教養がなくたって子どもの教育に力を注ぐことはできるから頑張って！

[67. 匿名]

私も県庁所在地って何？レベルだけど旅漫画とか歴史ゲームとかで子供達と一緒に知らないうちに学べたよ。
クイズ番組とかね！家族で盛り上がってる！

[68. 匿名]

ネットで簡単に勉強できるよ

たかひろ on Twitter: "福島瑞穂氏らと弁護士は韓国に渡って原告になる元慰安婦役を募集した。見つけたのが金学順で彼女はNHKにも出演して「親に売られてキーセンになり、義父に連れられて日本軍の慰安所に行った」と証言した。この話をNHKに売り込んだのが福島瑞穂で、彼女は金学順に台詞を教えた張本人。… https://t.co/OeOjBoFn4y"

[69. 匿名]

主さん大丈夫？モラハラの旦那さんにだいぶ影響されてる感じするよ...。旦那さんに見下されたりバカにされ続けて、気づかないうちに自信なくしてない？ もっと自分の良いところに目を向けてみよう、お子さんはお母さんの愛情が伝わってれば大丈夫だよ。

[70. 匿名]

頭いい人はそんなバカにしたりしない

[71. 匿名]

私みたいに育児下手くそな女もいるからそんな卑下しないで
ケーキ焼いたら真っ黒に焦げて、クッキーも犬の餌以下の代物ができてても母親やってるから！

[72. 匿名]

>>43
親が勉強教えないとか、環境的にも育児放棄じゃん。
遺伝子の問題だから諦メロン

[73. 匿名]

>>21我が家だわ(笑)夫婦で高卒。息子は大学進学したし、娘も勉強家。

[74. 匿名]

>>1
ひとつアドバイスすると、ガルちゃんでそれを聞くのはだいぶ間違ってると思う。

[75. 匿名]

お子さんの言葉が遅いのは主さんのせいじゃないよ。今は吸収する時だからわかってないかな？と思ってもたくさん話しかけて笑顔を見せてあげることが大事なんじゃないかなと思うよ

[76. 匿名]

幼くても頭悪くても1人の人間として尊重し、愛情を持って自分の子供なんだから、何があっても信じて育ててあげればいいと思う。成績優秀でも、自己肯定感低くて鬱病やら引きこもりやら犯罪者の方がヤバい。

[77. 匿名]

主さんが「どうせ私は…」「私はバカだから…」と下ばかり向いていたら夫の思うツボだよ
DV男は自分というクズ人間からいかに離れないようにするか、相手を弱らせる事を目的としているからね
そんなクズ人間の思うツボなんて、私が主さんの母親なら悲しいわ

[78. 匿名]

>>9
聞くことは恥ではないよ❗
無知が一番ダメ。
恐れず、どんどん他人から吸収すればいいよ。

[79. 匿名]

旦那の言ってる事なんて無視。

子供に愛を持って向き合えば大丈夫ですよ。
とにかく明るく、笑ってね。

[80. 匿名]

新聞を読もう！
子どもにとっても、新聞が身近にある環境っていうのはすごくいいと思う。活字に抵抗がなくなるし、興味も増える。

[81. 匿名]

私の子供も話すのは遅かったよ
でものんびりした子なんだろうなぁと心配はしなかったけど
絵本よんであげたり、興味がある事を伸ばしてあげればいいと思います
今は年長さんになりましたが、人より少し覚えたりするのが遅いので、あいうえお等の読み書きは早目にはじめましたよ
それよりも旦那にむかつきますね

[82. 匿名]

>>55
中受御三家から東大生です。
親は国立大卒

[83. 匿名]

旦那さんに洗脳されてない？典型的なモラハラ被害者な感じがするよ。 お前はバカだ、お前が悪い、お前のせいだ...って旦那さんに人格否定され続けて、自己肯定感が低くなっちゃってない？ 根本から考え方を変えなきゃまずいよ。モラハラ被害 とかで検索してみては？

[84. 匿名]

今からでも少しづつ勉強した方がいいんじゃないかな
さすがに県庁所在地わからないってなると社会の基礎的なこともわかってないような気がする

[85. 匿名]

旦那がバカ。

[86. 匿名]

>>56
たまーに自分の奥さんを必要以上に下げる言い方する男いるけれど、そういうのって「そんな女しか引っ掛からず、そしてその女のいい所を全く発見出来ないバカな自分」を露呈しているだけだよね
妻を落としているようで、実は自分を落としている
バカだから、気がついていない

[87. 匿名]

そんなことより、モラハラ夫がやばくない？
勉強出来ないことよりそっちの方があなたにも子供にも悪影響だよ。
そういう奴はなにやったってあら探ししてグチグチ言ってくるんだよ？
勿論勉強は出来た方がいいけど、まだ2歳でしょ。
沢山笑って話しかけて遊んで世話してれば十分！言葉は個人差大きいから、そこまで気にしなくてもいいと思う。
もっと自分に自信もって。

[88. 匿名]

子供が勉強するようになる時に一緒にすればいいよ
子供は親のしてること見て育つから
旦那のその暴言の方がどうにかした方がいいや
そっちの方が子供に悪影響

[89. 匿名]

旦那にモラハラされて自信が無くなってるのでは…
度々言われていたらそうじゃ無くても思い込んでしまうよ

[90. 匿名]

県庁所在地言えない。
それなら世界地図覚えた方が楽しいよ。
県庁所在地からは大して広がらないけど世界地図覚えるとニュースで出てきた国に興味が出る、調べる、周りの地理を知るなど無限に知識を広げるきっかけになる。
知識を増やすには手当たり次第じゃなくて特化していくぐらいでいい。料理でも車でもパソコンでもいい

[91. 匿名]

勉強じゃなくたって何か一つだけ一生懸命やってみたら少し自信付くんじゃない
掃除とか料理とかさ

[92. 匿名]

>>44
結局、他人に勉強丸投げするんだ。ダメだこりゃ

[93. 匿名]

>>1
問題あるのは主さんじゃなくて旦那さんの方だと思うけど。子供にとって母親って本当に大好きで大切な存在だから、父親とはいえ馬鹿にされたりしたら傷付くよ。それに身近な男性が女性を見下してるのを見て育ったら、女性に対しての見方が歪む可能性だってある。「馬鹿にされたら例え本当でも傷付く。それに子供には優しい子に育ってほしいから、人を馬鹿にするのはやめて」って言ってみたら？

[94. 匿名]

>>82
必ずこういう奴出てくるねー

[95. 匿名]

旦那さんの方が心配ですね
お父さんが人を見下すような発言ばかりする家庭に育つお子さんどう思いますか
しかもお母さんを馬鹿にしてるの日常的に見たら歪みます

[96. 匿名]

>>1
そんなん言ったら大昔の母ちゃんなんて大変じゃん。自分は小学校くらいしか出てなくて子供沢山産んで育ててさ。でも時代的にその子供たちは大学行ってるでしょ。
お母さんは子供の世話して、美味しいご飯作って、単純な遊びだったとしても一生懸命遊んであげたら子供さんは幸せだよ。
子供が大きくなって、父親と一緒になって主さんの事を馬鹿にしたり、偉そうな事を言ってきたらその時考えたらいいと思う。それまで小金貯めといて。

[97. 匿名]

まずは知識よりも優しさと正義感。
これがあれば友人に恵まれると思う。

[98. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります！
多分私は主さんと比べものにならないドアホの上に親も全く勉強しろと言わなかったので…本当底辺です。

義母が英語の先生なので色々アドバイスもらってます。
日本語は後から自然に覚えるから、まずは単語を英語で覚えさせてみなーとの事でした。動物や乗り物、食べ物などの本を見ながら英単語教えてます。
あと歌やディズニー映画などは英語で見せています。
今1才半で少し単語出始めました。ジラーフとか言ってておもしろいですよ！笑

[99. 匿名]

こども新聞オススメ

[100. 匿名]

子どもと一緒に成長しよう、と思えばいいんじゃない。
子どもが興味を持った事、子どもに必要そうなマナーや習慣を一から調べるとか。

そうやってプラスの方向で子どもに寄り添っていく事で、子どもが旦那さん化することもなくなるんじゃないかな。

[101. 匿名]

お勉強は学校で、生活態度はお家で。
うちもそこまで出来てないけど、お箸の持ち方、ご飯粒も残さず食べる、お友達に嫌な事はしないは常に言ってる。

[102. 匿名]

>>94
聞かれたから答えただけ。
勝手に聞いてきて勝手に不愉快になるバカいるよね

[103. 匿名]

私も県庁所在地分からないけどバカだと思ってないよ
生き抜く術を知ってる

[104. 匿名]

>>72
あー、はいはい美味しそうだね。

[105. 匿名]

野口英世の伝記読んでください。
確かお母さんは字も読めなかったはず。
子供を産んで立派育てるのは知識だけではなくて優しさいっぱいに子供を包んで、時には厳しく接してあげることが大切です。偉人伝を読んでください。素晴らしいお母さんがいないと偉人は絶対に育ちません。頑張ってね。

[106. 匿名]

趣味を取り上げるやついるからな

[107. 匿名]

勉強ができる人は、バカになりたくない！上に行きたい！という気持ちで学生時代から色んなこと我慢して頑張ってるから、知識ない人を見下す傾向はありますよ。ある程度はしょうがない。
ただ、口に出す旦那さんは教育上ちょっと…
言われる度に、傷つく。やめて。と言ってなおしてあげた方がいいかもしれないです。

[108. 匿名]

とりあえずニュース番組とニュースサイトを見るところから始めてみたら？
そしてニュースサイトのコメント欄まで確認する
1つの出来事に対して1つのソースだけだと視野が狭くなるけど多角的に知ることで、何が分からないのか、何を調べたらいいかが浮き出て来ると思う

とにかく「調べる」ということを自発的にするのは子供の学習にも繋がるから、主さんが興味あることからでもいいのでやってみてはどうでしょう

[109. 匿名]

>>1
子供の頭脳は母親ゆずり、と聞いたことがあります。子育てしながら「そうだな〜」と思うこともあります。
子供に「〇〇って何？」と聞かれて分かりやすく答えてあげられるとベストですから。

でも、一般常識を親としてしっかり教えてあげることができれば◎ですよ。
お勉強は習い事でカバーしましょう。

うちは、3歳から体操＆英語。
一年生から公文。
に、行かせてます。私より頭いいですよ〜笑

[110. 匿名]

主さんが教養を身につけ、趣味の専門分野に精通してたら、それはそれで旦那さんは気に入らないとか
関係性が変わらないかと心配

[111. 匿名]

親はバカでも明るく前向きに生きてると子供は賢者に育つよ
反対に親が高学歴でも人間的にだめだと子供は偏った人間に育つ

[112. 匿名]

>>82
ほぉー立派立派。お子さんがんばったんですね。
自慢ばっかしてないで主さんにアドバイスしてあげれば良いのに。
そういうトピだし。

[113. 匿名]

>>1
その旦那はどのくらいの頭をお持ちなのだろうか…
自身にコンプレックスある人ほど他人を見下すのよね。

わたしも結構なバカだし、今まで人生は愛嬌だけで生きてきました。でも頭良い旦那にバカにされたことはないし、知らなかったらなんで？って聞いちゃう笑
そんな私は1歳から話してたらしい。
逆に息子は喋るの遅かった。

毎日自分を否定されてちゃうと自己肯定感下がっていくので気をつけて。
あなたは悪くない。
旦那さんと一度離れてみたらどうかな？
ちょっとは良くなるかもよ。

[114. 匿名]

>>105
いやいや、野口英世参考にしてもダメでしょ。どう考えたって歴史に残る稀有な存在なんだから。。単純にお子さんと一緒にお勉強すればいいんだと思うよ。一緒にやって一緒に悩む、これが子供にとって一番やる気出るもん。

[115. 匿名]

主さんに知的好奇心があるなら、手始めにクイズ番組とかを子供と楽しく観たらどうかな。地名、漢字、歴史、ことわざだったりと、広く浅くだけど、子供にも勉強になるし。気楽に楽しまないと勉強はなかな続かない。

[116. 匿名]

旦那のほうが問題だよ、父親が母親を見下してバカにしているような環境なんて、子供にも悪影響。主さん典型的なモラハラ被害者で自己肯定感なくしてる感じするよ。

[117. 匿名]

政治に詳しい、県庁所在地が言えるからといって頭がいいとも言えないけどね
少なくとも妻を馬鹿にするあなたの夫は賢い男性とは言えないわ

[118. 匿名]

>>8
割れ鍋に綴じ蓋だねって言い返す
念のため言う前に意味を確認しておく

[119. 匿名]

>>102
シッシッ

[120. 匿名]

>>72
幸せそうじゃないねw
かわいそうな人生だね

[121. 匿名]

>>111
それは確かに。でも出来れば子供には賢くて明るい子に育ってほしいから、バカでもいいとは思えないな。

[122. 匿名]

私も同じような感じです。
色々なことに対して無知だと自覚しています。
政治、保険、年金、など。
今まで特になにも努力もせず高校に入り、高卒で就職しました。

[123. 匿名]

大家族石田さんちの父ちゃんがそんな所あったよね
自分が望んで大家族(子沢山)になったのに、奥さんに「何も考えてないノンキな性格だから、子ども９人も産んだんだ」とか言ってた
子ども達は母親にはなついているけれど(すさまじい反抗期迎えた子もいたけど)父親の事はそんなでもない

[124. 匿名]

>>82
そんなエリートがこんな時間に何なさってるの

[125. 匿名]

そんな父親の方が子供の教育に悪い

[126. 匿名]

>>1
Eテレ流しっぱでいいんじゃない
わんわん（いないいないばあ）とか
おかあさんといっしょの面々がいろんなこと教えてくれるよ

[127. 匿名]

私もバカ高卒だけど知識はそれなりにある。見た目も派手だったから社会に出てバカにされないように新聞読んでたよw興味を持つ事で政治も少しは理解できる、関心ない事は理解できないけどね。
旦那は頭いいからたまに呆れられるけど、わかっていて結婚したから「子供の前で発言気をつけてよ」程度かな。
完璧な親なんてほぼいないから、そんなに思い詰める事ないと思う。私なんて育児失敗したなって思うけど、学校幼稚園でも子供は成長はするよ。

[128. 匿名]

こういうモラハラ旦那は妻が趣味を見つけた所で、そんな趣味くだらない、時間とお金の無駄(俺の稼いだ金！)とか、もっと教養のある趣味を...って文句言い出すよ、例えその趣味が何であっても。妻が自分の知らない新しい世界を作るのが嫌なんだから。

[129. 匿名]

>>1
東大へ入れた親が言ってました。
小学校へはいるまでに

ひらがな、カタカナ→読める 書ける
九九→言える
足し算ができる。

までしておいた方がいいらしいです。
コレなら主さんでもできるのでは？？
九九はYouTubeに覚えやすい歌がありますよ。
うちは、車にのるときはいつもコレを流していたらあっという間に覚えましたよー

[130. 匿名]

>>125
それ！
人格が歪む
勉強よりなにより人としてどうなのって

[131. 匿名]

みんなそんなもんだけど、自分棚に上げて、
賢いフリして暮らしてるんじゃないの？

[132. 匿名]

>>1
勉強できないよりは、できるに越したことないけど、世の中勉強だけできても…って人多いからね

雑学や昔ながらの知恵知ってるだけでも良いんだよ！面白いよ。

[133. 匿名]

私も同レベルだと思います。そして、ご主人も似ていて私の話かと思いました。

子供の話し始めになんて影響しませんでしたよ！
長男は極々普通の育児本に載っている様な成長の仕方。(動きなども含め)長女は話しはじめが遅く検診で指摘もされましたが3歳近くなっていきなりうるさい位に話しはじめました。でも、動きに関してはハイハイも歩くのも凄く早かった。人それぞれなので自分の頭を気にする必要ない。今は中学生ですが、私の頭より賢いです。

趣味なんて何か無理して始めても興味がないと続かない。今は趣味が無い事を開き直ってます。

子供には最低限の礼儀(ありがとう・ごめんなさい等)を教えながら育てれば大丈夫！

[134. 匿名]

>>131
高校なんてピンキリで、偏差値で言えば20以上違う事もよくあるのに、進学校の子ばかりが将来親になってるんじゃないからね

[135. 匿名]

バカな親からはバカな子しか産まれないよ。
とりあえず犯罪はしない、他人に怒鳴らない等DQNにならないようにすればいいよ。
世の中DQN親子で溢れてるし。

[136. 匿名]

>>1
自分を馬鹿だと思う必要は無いよ。
勉強だけが能力ではないし、自分の特性や合う何かを極めていればいい。
馬鹿だと見切りをつけて何もできなくなることの方が馬鹿らしい。
子育てだって同じだと思う。
まず父親が母親の事をそんな風に蔑むような環境をどうにかした方がいい。
学が無いとか勉強の教え方が悪いとかよりも遥かに子供の心に悪影響を与えると思うよ。

[137. 匿名]

40になっても知らないことや分からないことがまだまだあると実感するよ
子どもが高学年になったから余計に。
分かることは教えるけど、知らないことや分からないことは子どもと一緒に調べて覚えようと思ってる。
あと、子育てしてて思うのは 多少勉強出来なくても運動苦手でも 人に対してバカとか言わない、意地悪しない子に育てば万々歳かなと思う。

[138. 匿名]

学歴なくても、子供は母親の笑顔が一番だよ！
自信もって！

[139. 匿名]

>>2 無神経ですね

[140. 匿名]

なんか主もう洗脳されてない？
自分をバカだと思う必要ないよ
あまりに卑下しすぎると子供にもバカにされるようになるよ

[141. 匿名]

子どもって「僕のお母さんは全都道府県の県庁所在地が言えるんだ」って事で親を尊敬するんじゃない
一緒に遊んでくれた時早く走ってた、自分の好きなご飯やお菓子を作ってくれた、そういう事で親を尊敬する

[142. 匿名]

>>1
ずっと見てきたけど
主は、みんなでこうした方がいいとか言ってるのに、
お礼ひとつ言えないから本当のバカだと思う。

しかも何が上から目線？他人からものを教えてもらう立場でそう言うから何にも頭に残らないのでは？

勉強の問題ではなく、人としてマナーがなってない。
勉強を自分がする努力すら嫌がって他人に丸投げするコメント、しかも変な口答えしかしないんだもん、勉強には手間暇かけるもんだし王道はないよ。
素直さ謙虚さがないと。

[143. 匿名]

>>1私も頭いい学校出てないし、勉強嫌いだったからもし馬鹿と言われても反論出来ないけど
母親になった今必要な能力ってそこじゃないよね？？
子供にとって自分が母親として機能してればなんの問題もないよ！
もっと自信を持って！
…と言いたいけど一番近しい存在の旦那からそんな言葉浴びせられてたら自信無くすよね
でも低俗な洗脳に負けちゃダメ！

[144. 匿名]

主さんが完全に毒されててそっちの方が心配

[145. 匿名]

>>1
親になまじ教養があることで、子供を追い詰めることもあるし、子供と一緒に学んでいけばいい。衣食住の部分だけ気をつけてれば後は勝手に育つとかもある。そんなことより、お母さんが自分を卑下して萎縮してる姿見る方が辛い。母親がバカだろうが天才だろうが、楽しんで自分を肯定して生きてることが子供にとって1番の心の安定をもたらすと思う。ウチの母も父からバカにされて、何にも知らないできない扱いされてたけど、普通になんでもできるし、特技もいっぱいあったのに、長年のモラハラでほんとに何もできなくなってしまった。私が励ましても心が硬くなって受け入れられないみたいで、私も辛い。だから今は主さんは子供がどうより、自分に自信持つことが大事だと思う。夫も義家族も頭いいようで本当の賢い家族ではない。主さんは自分の気持ちを分かりやすく文章にしてるし頭悪くないし、ごくごくマトモ。もっと自信持ってほしい。

[146. 匿名]

学歴もないし、毒親だったから縁も切ったから里帰りも無くて旦那が仕事の日は1人で子育てしてるけど、今4歳と2歳になって、愛情だけでここまできたよ‼️毒親だったから愛情って何⁉️って感じだったけど、大切に育ててるだけで充分だと思う！だから、主さんも自分を卑下せずに、愛情もって大切に育ててる自分に自信と誇りを持って‼︎‼︎親ならみんな自分の子育てに迷ったり、悩んだりしながらだから！

[147. 匿名]

旦那さんて学歴あるの？
頭の良い男でも、モラハラ野郎だと
「知性がない女を妻にして貶める」奴は結構いるからねー。
奥さんがバカだと自分が王様になれるから。

[148. 匿名]

文章読んでても、主さんが教養ないようには思えませんよ！とてもしっかりされてますし、常識のある方に感じました。
学校の授業で習うような専門的なことはそれこそお子さんが学校に通うようになれば習いますし、あまり気にすることないと思います。

[149. 匿名]

>>82
ほらね
学歴あっても空気読めないし
微妙にズレた答えしかできないんだよ
主さん学歴が全てじゃないよ！

[150. 匿名]

>>1
政治について知りたいなら池上先生の番組みたり本読んだりするのはどう？わかりやすいし、ある程度の知識はつくでしょ。
あと英語学習はおすすめ。自宅学習できるし、英語できる人は一目置かれると思う。

でもお母さんは朗らかで、たくさん遊んでくれたりお菓子焼いてくれたり家庭的な方が子供は嬉しいんじゃないかな。

[151. 匿名]

>>29
夫婦は鏡
主はそれでもいいんだからほっときなさい

[152. 匿名]

>>129
純粋な疑問として、
小学校程度の勉強が数年早くできて何かあるの？

焦らなくてもできる子は大人になる頃には必要なら普通にできるし、
この頃できなくても興味を持って伸びる子は伸びる。

むしろこのレベル程度に金かけなきゃできない子は勉強以外の道を目指したら、と思う。

[153. 匿名]

旦那さんの言う事は置いておいて、教養があって困る事はないですよ。
新聞を読むのオススメです。

[154. 匿名]

>>142
今まで主さんの返信あった？
２歳のお子さんもいるから、朝ごはんの片付けとか洗濯とかしてて、まだこのトピ見てないかもよ？

[155. 匿名]

>>1
ガルちゃんでタダで聞く時点でもうねw
旦那さんに問題あると言うなら離婚すればー？

[156. 匿名]

>>102
育て「やがった」んですか？
って言われてる時点で皮肉ってわからないのは学力以外のところが問題

[157. 匿名]

外出られないとつらいですよね、2歳児。
絵本以外だと一緒に動画見てダンスしたり、ピアノやタンバリン、折り紙で工作できたらノリでダンボールにかわいく貼る、新聞破いて遊んで袋に入れてボールにする、ダンボールハウス、小物を口に入れないようになったら粘土やスライムなど、いろんな感触や音を体感させて、いわゆる勉強は鉛筆を持てるようになってからでいいと思います。3歳に近くなったら迷路とかで筆圧を整えるところからはじめたらどうでしょう。

[158. 匿名]

私も同じだよ。バカでつまらない女だなーって思う時もある。でもだからって誰にも迷惑かけてないしそんな自分でもどこかに魅力があったから結婚できたんだなって思う。あまり自分を卑下しないで。

[159. 匿名]

私中卒で水商売しかまともにしたこともないけど全然気にしたことないw
そんな人生でもそれが今に繋がってるわけだし。

うちも二歳前の子いるけど無闇に人を傷つけない、迷惑をかけない、自立した子にさえなればいいと思って育ててるよ
頭は良いに越したことはないし、自分ももっとちゃんと勉強しておけばよかったと思う瞬間がないわけじゃないけど。

今からだっていつからだって別になにか学びたきゃ学べるんだしそんなに卑下してないで自信をつけられるようになにかしてみたらどうかな？
毎日新聞やなんかの活字を必ず読むとかそのくらいでも。

[160. 匿名]

>>136
環境の事を言っているけど、変える事は難しい。
これは同じ環境の人にしか分からない。完全なモラハラなら逃げたりも考える必要があるだろうけど、あくまでもモラハラ気味で、妻は嫌な思いはするけど、言われている事は事実で怒鳴られる訳でも暴力を振るわれる訳でも無い。でも、その件に関して話をしようとすると間違えなく機嫌を損ねて更に家庭環境悪化する。　上手く交わしたりする技術を身につけた方が穏やかな家庭で住む。

経験者より

[161. 匿名]

>>129
わー！ムリムリ！

[162. 匿名]

>>105
古いね…

[163. 匿名]

私も学生時代の成績が悪かったけど、それを反面教師にして子ども達には勉強する習慣をしっかり付けさせたよ。
但し勉強勉強と無理強いせず、家族旅行やお出掛けも充実させた。
あとは図書館で様々な分野の本を常に数十冊借りておき、興味を持ったものや疑問に思った事はすぐに本を探したりネットで一緒に調べたりした。
それと同時に自分も政治や時事ニュースの勉強をして、子どもが大きくなってからはニュースを見ながら分かりやすく教える様にした。
結果、子ども達はずっと成績は良かったし難関大学に入れたよ。

[164. 匿名]

バカだって気がついてる時点でバカじゃない
バカは自分がバカだって気がついてない
DV夫のように
でも、自分がバカだと思うなら努力すればいい「私はバカだから」と言ってるだけなら楽でいいし、何もならない

[165. 匿名]

>>156
あなたは日本人ですか？本当にバカですね。
ものの聞き方すらまともにできないのは、不合格です。

[166. 匿名]

>>1
まだ2歳だとなかなか時間も取れないと思うけど、やっぱ本を読む事かな。簡単な内容からでいいんだよ。
語彙力つくと自然と色々頭に入るよ。分からない言葉はその場で検索。
漫画でもいいけど、夫に馬鹿にされたく無かったら本かな。
話し方も変わってくる。興味のあるものから手をだすといいよ。

[167. 匿名]

わかるー私も何も取り柄なし。申し訳なくなる。でも、幸せに暮らしてると思う。こんな最低な私でもなんだかんだ楽しく暮らせてるから、あなた達もきっと大丈夫だよ、という気持ちで育ててる。
あと、学習面は環境もかなり関係するかも。

[168. 匿名]

子ども2歳で一言しか‥って、家庭保育で一人目だとそんな子多いと思うよ。うちもそうで1歳半検診で引っかかってプレッシャーだったけど、保育園へ入れたら1ヶ月もしないうちにペラペラしゃべってた

[169. 匿名]

高校なんて名前さえ書けりゃ受かるところだって実際あるからね。
うちの両親もそんな感じでしたよ。
父が頭良くて物凄いモラハラ野郎で母のことを「バカ」だとか「ぬけてる」だとか、さんざん罵って子供の私のことも(三人兄弟だったけど私が一番バカだった)「母親に似てバカだ」とか酷かった。
父は人間的に屑だったけど、そんな父と平気で暮らしている母は最高に大らかで、私はそういうところを見て育ったから屑は相手にする必要はないと学んでいたし、人間関係は文句無しに安泰でした。
子供は母親の優しさをしっかり感じています！
主さんのいいところたくさん見せてあげてね。

[170. 匿名]

うちの親、学歴あるエリートだったけど、私学歴も無くて無知だしアホだよ！それに親が学歴だけが取り柄の毒親だったから大嫌いだし。だから、子供には勉強教えたり出来ないけど、子供を全力で応援する事に徹してる！その代わり、運動神経には自信があるから、鉄棒で娘息子よりグルグル回ってみたり、走りは負けないように全力だし、子供に尊敬されたくて息切れしながら頑張ってるよ！人間には得意不得意があるものだと教えられるし、挨拶とか社会的ルールとか自分の出来る範囲で頑張ったらいいと思うよ！

[171. 匿名]

のび太とかあだ名付けてはしゃいじゃう様なのは嫉妬とか自惚れて治らなそう笑

[172. 匿名]

>>1
馬鹿の壁じゃないかな？

自分は馬鹿だから〜（わからなくて良いよね☆）

と、楽なほうに思考停止してる。
出来ないことは人それぞれあるけど、必要だからやらなきゃと思えば出来るようになるよ。

馬鹿だから子供の気持ちがわからない〜（このままでいいや）

とはならないよね？知らなければ！と真剣に思えばわかるようになる。外国で外国語がわからなければ死んじゃう！となれば急にわかるようになるものだし、必死になることが大事だと思う。

[173. 匿名]

主さんは自分を馬鹿だって思うなら、お子さんの教育は旦那さんに任せれば？
主さんはご飯作ったり家事やるのに特化して。
昔の日本は、子供の知的教育は父親の役目だったよ。母親は産んで世話焼くためだけの存在。もとから知性なんて期待されてない。

[174. 匿名]

>>105
野口英世はあかん。たしかにお母さん頑張ったけど、本人は女遊びに明け暮れ借金踏み倒し。あれはお母さんが凄い人ってだけで、息子はあかんやつ。
息子を育てた後に文字の読み書き勉強して産婆さんの資格も取って、凄いのはお母さんの方。

[175. 匿名]

>>1
主の子供の年齢は？それによって違うよね

[176. 匿名]

私、美術と体育以外、ほとんど通信簿２で
簡単な英語も読めない、句読点もちゃんと付けれないレベルだけど(笑)
勉強出来ないけど、得意分野で生きて(仕事)いけたから
娘にも、そう生きて欲しい。

[177. 匿名]

>>41
素敵ですね！

たくさん抱きしめる、も。

[178. 匿名]

>>8
カミナリの漫才風に脳内再生されたわｗ

[179. 匿名]

父親が母親バカにするのも、母親が父親バカにするのも子供に取ったら最悪だなと思う。
結婚しなければ良かった的な発言もお前なんか産まれて来なければ良かったに通じる発言。
どんなに両親共に頭が良くて遺伝的に優れていても、両親が離婚していたり両親が不仲だと子供の能は萎縮する(頭が悪くなる)ってデータがある。
非行に走る子供の9割は片親かDV・モラハラ・夫婦仲が悪い家庭で育っているらしいよ。

[180. 匿名]

>>1

主さんの文章はきちんとしてるし、全然バカとは思わないよ。
勉強してこなかった…との後悔があるのであれば、これからお子さんと一緒に学ぶスタイルはどうでしょう？お子さんも嬉しいはず。
いまはコロナで難しいかもしれませんが、
お子さんと一緒に図書館へ行く事など良いのでは^_^

それに今からはIQだけでなく、EQ（心の知能指数）も重要視される時代だと思いますよ^_^

[181. 匿名]

>>1
今の時期ならやはり絵本がオススメです。絵本の力を借りて、自分は読むだけです^_^私も沢山お世話になりました！
あとは、そのうち「なんで、なんで？」攻撃が始まる時期が来ると思うので、ちゃんと答えたり、わからなかったら「一緒に図鑑見てみようか」と、知的好奇心を満たしてあげるといいと聞きました。忙しいときに聞いてくるので、結構大変ですけどね…。

でも、教養も大事ですが、自己肯定感もとてもとても重要ですよ。人から例えどんな扱いを受けても、自分のことを認めてあげて大切にできる人は心が強いです。高学歴じゃなくても、人生楽しく元気に過ごしたいですよね。主さん、そんなにお子さんのことをしっかり考えてあげられる素敵なお母さんなんですから、もっと力を抜いて自分を褒めつつ、お子さんも沢山褒めて育てて、自己肯定感を高く持てるようにしてあげられるといいですね。

[182. 匿名]

>>1
伸びしろですね。

[183. 匿名]

>>1
スカッとジャパンに出てくる一茂みたい。
主も奥さん役の松下由樹みたいにキレたらいいんだよ！
そこまでいかなくても外出自粛で旦那さんだって家にいること多いだろうから「頭のいいパパが教えた方がいいんじゃない？」くらいのことは言い返せるようになりな！
まずはそこからだよ

[184. 匿名]

>>174
いやいや。
性格はアレかもしれんけど、野口英世は立派な医者であることは変わりない。
人として無茶苦茶でも、業績を残してるわけだから。

[185. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙

[186. 匿名]

主さんの文章読みやすいし、頭悪いなんて思わないです
勉強できるのと、頭良いか悪いかは別ですよ！
卑下されると自己肯定感下がるけど、お子さんのためにも自分に自信持って欲しいです

[187. 匿名]

>>160
子ども目線だとこんな人生我慢って名目で諦めて終わる母親嫌だな
貧乏でも片親でもいいから頑張ってる母親がいいわ

[188. 匿名]

>>160
私も同意見。
理想は環境を整える事だろうけど、逆に喧嘩が増えるし、悩む程気にして無いなら上手くあしらえば良い。

[189. 匿名]

>>33
2歳児だよ
まずは落ち着いて文章を最後まで読み、理解する練習をしましょう。

[190. 匿名]

世の母親の大半はそうだと主さんと同じだと感じてるよ
保育園なのか幼稚園なのか、どんな地域なのかでも違ってくるけどね
私は大卒だけど教養なし、コミュ障、発達グレーなのでママさん達との付き合いも地雷踏むのギリギリだし
子供となにを話していいかどう遊んであげたらいいか分からずうまく子育て出来てないと思ってる
夫は仕事も子育ても完璧で私の立場はないけど、家族って別にそれでいいんだと思って、自分のできることを精一杯やってるよ
子供の前で自分を卑下しない、不安を顔に出さない、なるべく笑顔でいる、子供の話を聞いてあげる、側にいてあげる
これだけで母親としてパーフェクトですよ

[191. 匿名]

>>1
子どもが2歳を迎えようやく一語話すようなりました。私がバカだから話し出すのが遅いのかと心配でなりません

この言葉が気になります。発語が遅くても思考が育っていないわけではありません。
例えると日本語が話せないからといって外国人がバカじゃないのと同じだと思います。
今は単語を蓄積していると思って簡単な絵本を沢山読み聞かせしたり良い言葉で自然に話しかけるのが良いと思います。

[192. 匿名]

勉強ができるできないの頭の良さとかって社会に出てからの必要な頭の良さとは違うから愛嬌と愛情があれば大丈夫だと思います。
人前でどういうことー？！全然わかんない！！って騒ぎ立てるのなら話は違いますが（笑）
それだけ真剣に考えられるのなら立派な母親です。

[193. 匿名]

>>1
お子さんの知能が平均かそれ以上だと嬉しいけれど、成長するにつれて馬鹿にされそうで辛いね。謙虚な姿勢を維持しつつ地道に余暇に勉強するよりほかないかな…？

[194. 匿名]

>>142
え。どのコメント見てそんなお怒りなの

[195. 匿名]

>>187
多分、我慢している訳ではないと思う。
そこまで、重要視してなかったり、言わせておいて相手にしてないだけでしょ。

[196. 匿名]

母親の学力で決まるの？
ごめん…

[197. 匿名]

>>8
これいうひとは夫婦なか良くないw

[198. 匿名]

>>159
まだ若いからだよ。

[199. 匿名]

>>1
ここではマイナスかもだけど、オリラジあっちゃんのyoutube面白いよ
まずは学ぶ事の楽しさを覚える。
その後に興味があることを勉強するとかはどうかな？

[200. 匿名]

>>165
私が育てやがったって書いたんじゃないもの。書いた人に言いなよ。

[201. 匿名]

>>152
その家庭が良しとしてるなら、それで良いと思いますよ。
貴女の言い方は、えらそうに思えます。

[202. 匿名]

>>1
順序立てて話せるんだからバカじゃないのよ。知識が足りないなら子供と一緒に入れていく。県庁所在地は歌やパズルで覚えればいい。3年生でやるから今焦らないでいい。

良くないのはマイナス思考。この子の為なら何でもできるようになりたい、最大限に応援するんだと考えた方がいいよね。10年単位で見れば、運転も役員も折り紙も、気づけば何か出来るようになってる。

母親に似るのは、接する時間が長いから。母が頭悪いと子も悪くなるんじゃないよ。最適な本や季節感を与える母親の方が、子の視野も広がるよねって話。そして言葉の早い遅い、本好きかは成績に関係ないよ。問題を解く力はまた別の力だと思う。

[203. 匿名]

>>1
子供の人格形成や知能に、親の学歴や趣味は関係ないよ
遺伝的に向き不向きはあるけど後天的に学習させることも十分可能　
それよりも子供がどんなことに興味があるのか見極められるようによく遊んであげる方がよっぽど大切だよ

でもまず、みんながいっているように主さんは自分に自信をもって　一生懸命子育てしてるじゃん　県庁所在地なんて子供と一緒に勉強したらいいじゃない
母親が自分に自信ないと子供に過度な教育押しつけることになるからね　うちの母がそうだったけどさ

[204. 匿名]

>>1
子供に教えるというより一緒に学べばいいよ！この花なんだろう？この虫なんだろう？って一緒に図鑑眺めて『この虫は夜活動するんだ〜』とか県庁所在地わからないなら日本地図見て『へ〜ここの県の県庁所在地は〇〇なんだね〜、あ！こういう果物が有名なんだって！』とか同じ目線で発見出来るのって楽しいよ、きっと。
これからお子さんのために努力しようとする主さんはバカなんかじゃないよ、そんなに自分を卑下しなくても大丈夫だよ。

[205. 匿名]

>>2
あなたは？
親から習ったの？

[206. 匿名]

大卒でも高卒でも教養がない、趣味が無い人なんて沢山いるよ！私もそう、県庁所在地なんて全くわかんない！

教養や趣味を身につける事より、旦那との関係を修復することが最重要では？？

[207. 匿名]

ガル民はアホが多いから(笑)
子供もお察しだよね

[208. 匿名]

>>187
貧乏は嫌でしょ‼️
そりゃ、暴力父がいるなら片親になって貧乏になっても、平和になるだろうけど。どのレベルかによるけど、そこまじゃ無く、モラハラ気味のお父さんはいるけど、まぁ何もなけりゃ普通なら、お金に不自由しない方が良い‼️

[209. 匿名]

>>160
私も同じく最近そう思えるようになりたいと
思いました。旦那のモラハラ発言で悩んでる自分が
嫌になってきて。一々、反応してると相手が喜ぶんだろうな。自分の中に劣等感があるから、余計その馬鹿にしてくるのが響くのかな？
もう何も反応しない仏のような心になりたいです。

[210. 匿名]

>>33
何の話しているの？

勉強したいのは母親である主さん
お子さんは2歳って書いてあるよ

[211. 匿名]

主さんは教養がないらしいけど、仕事も出来なかった人なの？
たまに仕事で使えなくて結婚に逃げましたみたいな人いるけど。

[212. 匿名]

>>187
考えが子供だねぇ

モラハラ気味→それ以外不自由ない生活
我慢せず頑張る母→学費は奨学金でね、義理父出来るよ！
こうなりがち

[213. 匿名]

うちの旦那が教養無いから、外で恥かいたり、何でそんなのも知らないの？！ってイライラすることはあるから主さんの旦那さんの気持ちも少し分かる。
けど、「旦那が馬鹿で〜」なんて言いふらしたりしないよ。
うちの旦那は教養無いくせにプライド高い。

[214. 匿名]

私は本と音楽が好きなので、家にはその２つが溢れてた(これは私の母親譲り)けど、もし特に好きな事がなければ、お子さんを外に連れ出して、どんな事に関心があるか見て、好きな事を一杯させてあげると得意分野ができて、他の事も伸びていくように思います。

あとは美味しいごはんを作って、早寝早起き、お手伝いも少しずつさせると良いかな。
無教養なのは気にする必要ないと思います。ただ自分の夢を子供に託すと子供に負担がかかるので、自分と同等まで出来ればOK位にしたほうがいいと思います。

子供の性格もあるのであまり頑張らないで、のんびり行きましょう👍

[215. 匿名]

私も学歴も知識も無いです。
で旦那は京大出てます、旦那の大学の友達や会社の同期の奥さんは聞いてると皆さん4大卒の人や同じ大学卒業の人ばかりで娘2人ができるまでのキャンプ等の交流はしんどかったです。子供ができたあとに転勤になりかなり楽になりました。
上の娘は私に似てどんくさいのでヤバいと思い小さい頃から指先を動かす折り紙やあやとりを一緒にやって、少し大きい公園に雨の日以外は毎日連れていき1時間は身体を動かす遊びをし、寝る前には毎日5冊の絵本や本を読んでました。公園は上の子が6歳になるまで、本を読むのは上の子が小学校3年になるまでやってました。私みたいに小学校のうちから勉強に躓いてほしくなく、かつ楽しく勉強の基礎を学んでほしくて5歳から学研教室に入れました。
学研の先生は優しく綺麗で上の子はすごくなついて勉強も頑張り、今中2ですが定期テストや模試も450以上取れています。本人は自分がどんくさいことを理解して毎日コツコツ頑張ってます。
まあこの毎日頑張れる所は旦那に似たのかな、とは思いますが。
他にも感性を伸ばしてほしくてピアノや水泳もやってます。
自分に似てほしくないならお金と手をかけるのが大事、自分にできない、分からないことはプロの手を借りるのも有りです。

[216. 匿名]

なんで結婚したの？
付き合ってる時にモラハラ要素、経済DV要素全くなかった？
自分の学歴を自慢したりお金に対しての感覚ズレとか。

見抜けず結婚した時点でバカ。

子供にはまだ小さいうちは絵本やDVD、Eテレとかいいと思う。
もうちょっと成長したらドリルとか一緒に学んでいけばいいんじゃないかな。

学歴あっても読解力、理解力ない人いるから学歴だけが全てじゃないよ。
ガル民にもいるでしょ？学歴あるけどトンチンカンなコメントしてる人。

[217. 匿名]

2歳で一語って一歳半検診とかでなにか言われなかったの？
私の市は五個以下なら要観察で保健師がたまに電話するらしいよ

なにもなく様子見なら主の優しい心で育ててあげるのが一番だよ
勉強の意味が解んないって言う日が来たら知識は誰にもとられない財産と言うことを教えてあげるといい

[218. 匿名]

頭の良さって色んな種類があるよ。
主には主の良いところがあると思うしきっとお子さんに伝わってるよ。

[219. 匿名]

うちは姉妹全員いわゆる高学歴だし高収入だけど、父親がモラハラ気味でみーんなメンタルやられてた時期があったよ。
学歴なんて本人が勉強すりゃいいだけだから、気にしなくていいよ。
メンタル強い子に育ててください！
それが一番！

[220. 匿名]

>>165
ヨコですが
顔が見えない掲示板とはいえ、他人様をバカというのは良くないと思います

[221. 匿名]

>>1
その馬鹿な嫁を選んだのは誰？って言ってやりたいわ

[222. 匿名]

スマホがあるじゃないか
県庁所在地だって今すぐ知ることが出来るよ
政治家が言ってることもすぐ調べられるよ
ネットで分かりやすく説明してくれる人がたくさんいる
小学生の学習総括本でも買ってみたらどうだろうか
それもネットですぐ買える
子供の発語の悩みについても同じ悩み持っている人に相談も出来る
ガルでトピ立てられるくらいなんだから、そのスマホを活用するべし

[223. 匿名]

自分が出来なかったことを子供にさせたいなら、まず自分がやってる姿を見せるべきだと思います
勉強なんて何歳からでも始められるんだから、お子さんと一緒に自分も何かしら勉強すればいいと思います
そんな主さんの姿から、勉強する姿勢とか生活習慣をお子さんは学ぶと思います

[224. 匿名]

>>1
意外とそういう人の方が子育て向いてると思うけどね。
趣味にかまけて子育てがおろそかになったり、
変に教養があって頑固なところがあるよりは、
純粋に子育てを楽しみ、趣味のように楽しむお母さんになるかも。

旦那さんが「嫁がバカ」って子供の前で言うのは、やめさせて下さい。

[225. 匿名]

教養ない母親に育てられるより、
お父さんがお母さんを馬鹿にする家庭で育つ方が子どもによっぽど悪影響だと思う。

[226. 匿名]

自分を馬鹿だと言っちゃだめよ
毎日お母さんやれてるんだから馬鹿じゃないよ
旦那にもきちんと言い返してみようよ
お母さんが馬鹿だって言われて育つなんて子供に悪影響だよ
お母さんになったんだもん、がんばれ！

[227. 匿名]

>>1
やっぱり専業主婦ですか？

[228. 匿名]

主さん、大丈夫だよ

妊娠、出産、そして2歳まで無事に子育て出来たでしょ
それって十分すごいことだよ
まずは自信を持って

本の読み聞かせ、子どもの発達に良い影響があるよ
言葉を覚えるのはもちろん、文章を理解すること、心の成長にもつながるよ(人の気持ちが分かる、優しい子になって欲しいね)

図書館で本のおすすめを聞いたら良いよ(今は難しいかもしれないけど)

絵本を読んで、子どもと気持ちを共有する
楽しいね　悲しいね　面白いね　怖いね
どんな気持ちになった？とか…

分からない言葉が出てきたら、面倒くさがらずその都度調べる
子どもと一緒に成長したら良いよ

旦那さん、主さんに思いやりがないね
誰かに相談できない？保健師さんとか…

[229. 匿名]

そんなに自分自身を卑下する必要はないと思うな。
私の知ってるネットの人で皆から単細胞や低脳な馬鹿だと陰で言われてたけど本人は卑下せず自分自身お馬鹿だど開き直って毎日楽しんでコメントしてるんだよ、そしたら周りも何だか元気貰えて嬉しくなるんだ‪w 問題は自分自身馬鹿だからといって、妬んで相手の悪口を言ったり足を引っ張る言動しちゃ駄目だって事だよね。それこそ旦那と同じになっちゃうよね。
私の知ってるネットのオバサン孫もいてさ、たま〜に匂わせたコメントしてるんだけど何だか憎めない、最初嫌われてたのにいまやそこの名物オバちゃん‪w‪w これありえる本当の話👋😃🌸

[230. 匿名]

頭良いご主人を育てたお義母さんに主さんのお子さんと同じくらいの頃どんな教育をしてたかを聞いて真似してみては？
それでご主人に何か言われたら「お義母さんのアドバイスでこうしてます」って言う。

あとついでにお義母さんに聞く時ご主人から馬鹿だと言われてることも告げ口する。
私が義母だったら主さんに謝って息子を叱るわ。

[231. 匿名]

>>152
自分自身も早期教育されていた身で、あまり深く考えず、勉強！と考えず遊びの延長として気楽にやらせていますので、何のためにとなると不思議ですが。
私自身のことからすると、何で？何で？のことばかりから、言葉を読めたり数や物の公式概念を使って、自分で考えることや調べることができて、更に楽しくなる。
というのと、自分はがんばれる、できるんだ！という自己肯定感は育ったと思います。

[232. 匿名]

>>152
何かあるの？って東大に入った人はこうでしたっていう具体的な返事を主にしてるんでしょ。

東大って日本の大学最高位で、数にして上位2%なんだよ。これくらいそうだろうと納得だし、2%の少ない人の中の「具体的に教えてくれるさらに少ない人」と思った。もっと教えてくれて、それは主以外にも役立つ情報になり得るかもしれないのに…もし攻撃的な気持ちで返信したのなら控えてほしい。

[233. 匿名]

>>152
小学校程度の問題が数年早くできて何かあるの？

なにもないかもしれないけど決めつけずにやってみたら可能性は広がるかも。世の中には東大行きたい人もいるわけだし。
実際小中高一貫の進学校の東大合格率の数って
入学時期の順で小学校>中学校>高校の傾向があるって言う。
おっしゃる通り子供の素質があるから全員にはあてはまらないし教える量や内容は合わせないといけないけど、小さい頃から勉強や考える機会が人よりあるってまったく無意味ではないかなと思う。

[234. 匿名]

>>165
ちなみに、御三家ってどこか言えまちゅかー🥺

[235. 匿名]

学歴もないし趣味もないけどとにかく公園で一緒に遊ぶ！
のびのび育ってくれたらいい。

(本音は公務員になってほしい笑)

[236. 匿名]

私は勉強で苦労した事ないし親に勉強しろって言われたことも一度もないんだけど家に本がたくさんあって、親はいつも本読んでたよ。

趣味かどうか分からないけど、気になる事を芋づる式に調べる遊びすると引き出し増えるからよくやってるよ。
あと料理作るのも好き、予算段取り工程をパっと考えなきゃいけないし、お金と手間かければいいってもんでもないから面白いよね。楽に美味しく作れると1人で満足してる。

[237. 匿名]

独身あんなとしては、子どもを産み育ててるだけですごいと思ってるよ。

[238. 匿名]

>>8
うちも残念な嫁って言われたから、そんな残念な嫁をもらったあなたは残念すぎる夫だよって返したわw

[239. 匿名]

>>82
釣りだよこいつ
必ずこういうの出てくるからスルー

[240. 匿名]

>>1

子供の言葉の発達はすごく個人差ありますよ
その歳ならこっちの言ってることが分かれば大丈夫じゃないのかな？
うちの子は今4歳だけど言葉は他の子と比べるとまだたどたどしいですよ

母親の学歴とか関係ないですよ
私も頭悪すぎるし、社会の事はさっぱりわからないし、ネガティブ、自己肯定感低い、コミュ力ゼロ

そんな私でも子供に大好きだよ！ギューってしてあげるだけで子供の自己肯定感が育ちます
バカな私でもそれはいくらでもしてあげれます
心配しすぎて、今の可愛い時期を楽しまないともったいないですよ

[241. 匿名]

私も勉強できなかったです。子どもが小さかった頃に気をつけたこと、というか意識していたのは、
絵本を読んでと言われたら可能な限り応じること。
なんで？どうして？という子どもの疑問には自分なりに考えて答える。正しい答えがある質問に関してはネットで調べてまず自分が理解した上で噛み砕いて説明する。（どうして空は青いの？とか）
年少の後半から文字に興味を持ち始めたので、最初はドリルを買いましたが、一日で終わってしまいコスパが悪いので、自分でドリルを作成。年中からは足し算引き算やカタカナのページも追加。勉強だけだと飽きるので途中に『〇〇にいったとき、いちばんたのしかったことのえをかこう！』ページや、お姫さまの絵を描いたぬりえページを盛り込んだり。私は、絵だけは人より少し得意なので、そこはフルに活かしました。女の子なので、可愛く作れば喜んで取り組んでくれました。

今は中学生ですが、学年3位内の優等生です。おもしろいもので、下の子（年長）に、昔私が作ったようなおべんきょうドリルをたくさん作っては勉強を教えてくれています。
うちの下の子も言葉が遅くて本当に心配しましたが、ひらがなカタカナをおぼえるのは早かったですよ。
勉強に関しては頭の良し悪しや、興味があるかないか、生まれつきの個人差があるので、お子さんがこれから成長していく中で、お子さんに合わせた教え方をしていけばいいと思います。たとえ全く興味を示さなくても、遊びの延長で（無理強いは絶対NG）ひらがなカタカナには触れさせておくことは良いことだと思います。
長くなってしまってすみません、主さんがこうして悩んだり、トピをたてて相談していることからも、一生懸命お子さんのためにいいお母さんになろうと頑張っていることが伝わってきます。勉強も多少は大事ですが、何より主さんの優しさがお子さんに受け継がれていきますように…

[242. 匿名]

主さん卑下してはいけない。
すべての人は王であり女王だよ。
お子さんについては、教育は今はスマホで検索すると良いのがあれこれあるし、楽しめるよ。
問題は経済DV.モラハラ気味であり夫だ。

[243. 匿名]

私、高学歴だけど方程式すら解けないよ。多分病気だと思う。
学歴があっても実は頭悪い人なんか世の中に沢山いるよ。

[244. 匿名]

>>8
そんな返ししたところで、虚しくない？モラハラが増すだけだと思うけど。

離婚するつもりないなら、悲しいから言わないでとか状況がいまよりマシになるようなことを言わないと意味ないと思う。

親が馬鹿馬鹿言い合うのを聞かされる子どもが可哀想。

[245. 匿名]

>>1
目を覚まして！！
「私がバカだから」と自分を卑下したり自己否定するのは、モラ夫の洗脳にハマってる証拠だよー！
(モラハラする人は、自分より弱いものしか相手に出来ないチキンでバカなやつなので相手にしないこと)

2歳のお子さんには絵本の読み聞かせや、愛情込めた言葉のやり取りで充分だと思います。

主さんはお子さん思いの素敵な方だと思うので、1日1個でもご自分の長所や得意な事、チャームポイントなど(「今日はお皿洗った、私偉い‼︎」「今日の私笑顔が可愛い〜♪」でもOK)をメモ紙に書いてご自身の魅力を思い出して下さいね！

ついでに、旦那のモラハラ発言や経済DVでされた事なども別の紙にメモしておけば後々役立ちますよ！

今は知能よりも、お子さんの為に毅然と強く、頑張って下さいね☆

[246. 匿名]

子どもと一緒に県庁所在地覚えたら？

[247. 匿名]

>>142
なぜそんなに攻撃的なの？
このトピたってから時間はあまりすぎてないよ。
トピ張り付いてなきゃだめなの？
私は、そんな攻撃的なあなたの方が、常識が通じなさそうと思います。

[248. 匿名]

わたしも47都道府県わからないし映画も何もかも無理、高卒。成績なんて下の下。高卒で就活して就職したけど結婚を機に辞めて出産。確かに不安ではある、でもそればかりはもう仕方無いし、子供に勉強教えるにしても一緒に考えたりしてやってこうと思う！

[249. 匿名]

>>5
愛情って言葉だときれい事に聞こえるけど、それな！って思う。
子どもといる時間を楽しめたもんが勝ち。私も2才の子を持つ親です。人より言葉が遅くまったく喋れません。心配もたくさんあります！でもさ、心配しても、楽しんでも同じ時間だし、子どもって親次第でどうにでもなるものではないよ。
そりゃ、親子関係は大切だけど、その子の持って生まれたものもある！｢子どもの学力は母親次第｣なんて決まり、誰のどこのデータよ！旦那さんにとって都合のいい話をさも本当かのように話しているだけでは？人間できることは限られてるんだよ。等身大でしか、育てられない。母親なんだからって押し付けられてもできないものはできない。
そんなに旦那さんが偉そうに言うんだったら沢山稼いで有名塾に通わせたらいいよ！それこそお金を稼いで子どもに使うのが父親の役割とか言ってさ。

[250. 匿名]

教養は旦那に任せて、あなたはあなたで愛情深く健康に育つように気を配れば？でも嫁を馬鹿にする旦那に大した教養も期待できないけど…。
なんかではジャガー横田思い出した。

[251. 匿名]

>>230
めっちゃいいね。あとは主さんと義母の関係が悪くないことを祈る。実行できれば一気に全部解決する可能性すらあるよね！(^^)主がんばれー

[252. 匿名]

>>1
子供がワークブックしてる間に一般教養と宅建の本を読みはじめました。
TOEICとか数学は一切興味がないので
自分が興味があるものからでいいんじゃないかな。
趣味は料理とランニングです。

[253. 匿名]

>>11
県庁所在地言えないのが普通みたいなアドバイスは主の役には立たないよ。

[254. 匿名]

>>82
とりあえず親が敷いてくれたレールに乗って大学まで来れただけですよね、
主さんにアドバイスできる能力があるならしてあげてください。

[255. 匿名]

>>244
悲しいから言わないで、でモラハラ男が直るわけないじゃん
むしろつけあがるだけだよ
だから「そんなバカな嫁しか捕まえられないあなたのレベルも大したことがない」ってグサッと言った方がダメージ与えられるし一方通行で終わらず済む
モラハラ男は嫁をサンドバッグにしたいだけなんだから情に訴えるのは逆効果だよ

[256. 匿名]

>>1
本にお金を惜しまなければ子供は想像以上に賢く育つよ。
もしくは図書館利用。

[257. 匿名]

分かります
とりたてて得意な事もなく、趣味もなく、仕事もできず…
いざ子供が産まれても自分がロクでもないのに叱る資格がないと思ったり、でも結局感情的になっちゃうしで毎日自己嫌悪

[258. 匿名]

>>165
不合格です？笑

[259. 匿名]

>>82
まぁ正直こんだけ立派な学歴ならドヤッてもいいと思う
私なんかの何十倍も努力したんだろうしさ
問題はたいした学歴でもたいした努力もしてないのに上から目線のモラハラ野郎でしょ

[260. 匿名]

>>254
僻みに思われるしスルーでいいと思う。
自分の能力に自信ある人には何を返しても僻みと捉えられるからね。

[261. 匿名]

>>165
高学歴なのにがるちゃんで馬鹿にされてて可哀想よ！
やめて差し上げて！

[262. 匿名]

子どもと一緒に県庁所在地を覚えればいいと思います。中卒の妹はそうやって一緒に勉強をして、保育所に通っている間に子ども2人とも、そして妹も県庁所在地・日本地図・世界地図が全部言えるようになっていました。小学校低学年の今は社会・公民に取り組んでるようで、わたしが遊びに行くと3人とも賢くなった自慢をしてきて微笑ましい。いつも楽しそうです

[263. 匿名]

>>256
身も蓋もないこと言うけど同じように本読んで図書館行っても出来のいい子はいいし、悪い子は悪いから何とも...
それよりそんなことを悲観せずに愛情いっぱい育てることが大事だよね
子供ができないからって親が焦ってアレコレやらせてもほとんどは意味がないもん
それより愛情かけてあげたら本人が少しでも前向きになって自ら努力するようになるからそれが大事だと思う

[264. 匿名]

>>230
お義母さんにアドバイスを請うのは良いアイデアだと思うけど、ご主人から馬鹿だと言われた事を話すのはどうかな。

どんな親も子育ての失敗を認めたくないものだし、夫が妻を小馬鹿にするのは家庭の教育そのもので、たぶんお舅さんとお姑さんの間柄がそうだったからだと思う。
謝らせる為に言うとかえって逆効果になりそう。
そちらは慎重にしたほうがいいと思います。

[265. 匿名]

>>256
本にお金かけてもどれだけ読み聞かせしても本に興味もたない子はいる
個人差あるよ

[266. 匿名]

>>1
辻ちゃんとかかなりお馬鹿だけど、子供にとったらいいお母さんしてると思うよ。
賢いヒステリックより、お馬鹿でいいから明るいお母さんの方がいいよ。

[267. 匿名]

>>165
結局主の為の発言は一つもせず自慢だけしておしまい。
子育てのトピが立ってるわ！高学歴で子どもが東大のワテクシが良きアドバイスをしてあげるザマス！って出てきたと思うとちょっと可愛く思えるなw

[268. 匿名]

>>260
そんなものかしら。
本当に賢い子供はこんなコメントしないから母親の気持ちで書いちゃったわ。

[269. 匿名]

>>230
多分、最後の告げ口を伝えたら拗れると思う。
夫の親族が優秀なら嫁に教養がないことは言いにくいけどマイナスではあると思う。できればもう少し賢い嫁だと良かったなと思っていたかもしれない。
それでも他にも良いところがあって嫁として認めている面もあると思うのに、「バカだと言われた」と告げ口されたら何て返していいか分からないと思うなぁ...。
私も勉強してこなくて分からない部分が多くて子供と一緒に努力したいので教えて欲しい、って伝え方ならいいと思うけど。

[270. 匿名]

>>1
バカだと気づいた段階でコツコツ学べば良いよ
学びに終わりはない

ちなみに私もかなりバカですが、
子供は東京大学よりずっと難関の大学に行きました
親の知能で子供の能力の限界を決めてはいけないです

妻をバカ扱いする父親の方が育児には悪影響
ま、旦那さんは余程のコンプレックス持ちなんだろうな

バカ扱いするバカは直ぐに追いつき追い越せます
がんばれ

[271. 匿名]

>>1
全然いいと思うよ
全てに秀でてる人はいないし、こどもは気楽でいいと思う
塾なり習い事なり、それぞれの分野で秀でてる人の下で学ばせたらいいし、
逆に親が立派過ぎて子供がプレッシャー過多だと拗らせて変な大人に育つこともよくある

[272. 匿名]

それよりも夫のそういう発言の方が子供の教育に悪影響だと思う

[273. 匿名]

>>268
ホリエモンだって頭いいけど偏った考えでしょ
何言っても響かない人は相手にするとこっちが気力体力失われるだけだよ
スルーが１番

[274. 匿名]

>>209
仏の様な心になれなくても、“ま〜た始まった”っと心で思って相手にしない様にしましょう。お互い！

[275. 匿名]

>>1
うちは私が高卒ですが、息子が京大に行きました
旦那は旧帝大卒でしたが私はバカです
いいのは顔だけ

[276. 匿名]

>>273
なるほど。教えてくれてありがとう。

[277. 匿名]

私も学歴は大した事ないけれど読書は好きで本屋や図書館には子供を連れてよく通いました。
子供も本好きに育ち、国語が得意です。
トピ主さんも子供にたくさん本を読んであげてください。

それと人を馬鹿にする人は自分に自信のない人です。
他人を下げて自分が優位に立ったように感じているんです。

多分やめてって言ってもやめてくれないでしょうから、ほめ殺しましょう。
凄い、よく知ってるねって持ち上げて自尊心が満たされれば罵倒も減ると思います。
子供が父親を尊敬するようになるのは悪い事じゃないですし、そのうち子供の目を気にして本当に尊敬できる人になろうとするかも?

[278. 匿名]

私もわからないこといろいろあるけど、具体的に出てる、政治のことならネットで調べるとか、県庁所在地なら地図帳買うとかでなんとかなりそうじゃない？というか、私の場合だけど自分が九州とか四国、中国地方曖昧だから子供には幼稚園くらいに公文の日本地図パズルを買って遊ばせたよ。今五年生だけど、県の場所は覚えてるみたいだよ。

[279. 匿名]

>>7
自分に自信がないから自分なんて～っていうんじゃないの？
自分なんて～が先じゃないでしょ

[280. 匿名]

不安を消すには何か行動を起こすしかないと思う

[281. 匿名]

>>254
親がレール敷いてあげてもそれにきちんと乗って難関大学まで行ける子なんてごく少数だと思う。
その子に能力があって、親にも適切な指導力があって目標が一致していたらいいけど、そうじゃないなら子供にとってストレスなだけじゃないの。
子供は親の所有物じゃない。

[282. 匿名]

>>129
できる子はできると思う、うちの子も九九以外はできた。九九は学校で学ばせたいからやらせてない。かけ算の考え方は教えてある。

だからといって、この時点で東大合否が決まるわけじゃないよね。
学習ペースや興味の遅い早いに個人差あるのに、そんな話を聞いた親が目くじら立てて幼児に九九を覚えさせるのはもはや虐待だと思う。

うちの子は自分で本を読むのが好きだったので早めに教えたけど、でもメリットは早いうちから本が読めるだけ。それだけ。
小学校入ったらみんな覚えるんだからそこからは一緒。

本人の個性に合わない早期教育や先取りは親子どちらにもマイナスだと思う。
特に幼少期は興味のあることを伸ばしてあげた方が探求心と学習意欲が育つと思ってる。

[283. 匿名]

私も趣味も学歴もないですが、子供は小学校高学年になり、夕方まで仕事をしているので子供がご飯をたいてくれたり、洗濯物を取り入れてくれたりと家事やってくれてます。今から帰るね、と毎日電話するのですが「気をつけて帰ってきてね」と毎回言ってくれます。勉強できなくても、優しい子に育ってくれたら私は嬉しいし、身も心も健康な子になってくれるのが1番です。

[284. 匿名]

>>282
うちの近所の子は公文で数学の能力が凄いって言われて小学校入学前に中学生の数学の問題解けて表彰されていたよ
最終的には国立大には行けたけど旧帝大レベルまでは届かなかった
幼稚園児時代に神童と呼ばれていても、幼稚園時代って反復練習でできるようになったのか、本当に地頭で理解してできるようになったのか分からないから将来の事まで判断できないみたいだよ

[285. 匿名]

以下をオススメしたい

まずは新聞を読むこと。保守でもリベラルでも地元紙でもいいから1紙取ってみる。
コツはすべて読むのではなく、興味のある分野を読むこと。そして理解したことをトピックごとにパソコンにまとめること

話題の検察を例にあげるなら、「検察」というページをエクセルかワードにつくり
・検察は司法ではなく行政に属する
・検察は総理大臣を起訴することもできる

などと手に入れた知識を自分が理解できる文章で書いていく。そうすれば検察が話題になった時にいつでも参照して知識を引き出せるよね

一年続ければ間違いや嘘にそれ違うよーとツッコミ入れながらネットを批判的に読めるようになってくるよ。(ただし上記の活動をして知識を得た話題だけね)

[286. 匿名]

>>275
息子さんは両親の良いとこ取りかな？うらやましい

[287. 匿名]

>>11
県庁所在地くらいは言えた方がいいと思う。主さんが何かから始めたいというなら、そこをオススメしたい。

[288. 匿名]

>>275
息子さんは旦那さんの頭の良さを引き継いだんだね
結局、誰の頭の良さを遺伝するかが１番大事で、親の教育の問題じゃないよね
うちの近所にも京大の夫婦がいて教育熱心だったけど、お子さんは努力家なのに隔世遺伝で地頭良くないのか全然勉強できないって言われていて大変そうだったよ
教育じゃなくて元々の頭の良さで決まるんだと思う

[289. 匿名]

>>152
早取りをなぜするかは他の人か書いてるから措いといて。
お金をかけてまで～の部分を答えると、仕事などで長く向き合う時間が日々とれないという場合や、単純に自分でもできるけど、餅は餅屋方式でお願いするんじゃないかな。
人それぞれ、学ぶ時期やスタイルは違うからその子に合ったものを選べたらいいね。

[290. 匿名]

わたしも頭悪いよ
勉強できないけどたぶん子供は大丈夫って勝手に思ってる
旦那はわたしのことバカにしないし
わたしはポジティブだと思う

[291. 匿名]

>>279
口に出して言うとさらに自信もなくなるから間違ってはいないんじゃない？
自分に自信がなくても「自分なんて...」と卑下せずに堂々と生きていたらまた違ってくると思う

[292. 匿名]

主さんは馬鹿じゃないよ。大丈夫！
人に向かって馬鹿と言ってしまう人間のほうが教養ない。

[293. 匿名]

>>285
とてもいいですね。新聞読んではいますがそこまでしていませんでした。主ではありませんが、やろうと思います

[294. 匿名]

お散歩する時、図鑑を持っていって、「このお花は〇〇って言うんだよっ教えてあげると、自分も覚えるし、子供も聞いていないようでちゃんと聞いて覚えています。

図書館に行って本を沢山読んであげる。


私も数学全然出来なかったし、勉強を教えるのは難しいなと思ったので、上記の２つくらいなら出来るかな？と思って4年続けています。

[295. 匿名]

うちの父親本当に教養ない学歴もないから仕事も
パート安月給だからずっと貧乏

[296. 匿名]

本を読む。
ニュースでわからない単語がでてきたら都度調べる。
これだけでも大分違うと思う！
子育て中だとなかなか時間もとれないと思うけど、短期間で身につける！と思わず長い目で見て頑張って！

[297. 匿名]

>>270
東大より難関、どこですか？
勉強方法教えてないよね？

[298. 匿名]

>>252
主には敷居が高過ぎだし、そこまで学力ないさ。

[299. 匿名]

>>297
270さんじゃないけど、海外ではないかな。
まずは卑屈になるなと発破かけてくれたんじゃないの？

[300. 匿名]

>>1
母親を馬鹿にする父親こそ子育てに害があるよ

[301. 匿名]

頭が良くても人を見下すような人になるくらいなら馬鹿でいい。
そんな事も知らないの？って自分の価値観だけを押し付けてくるやつの方がよっぽど頭悪いと思うけどね。
良い大学出ても、強姦や恐喝で捕まってるやつもいるし。
話始めるのは個人差あるし、いっぱい話しかけて愛情表現してあげて！話せなくても伝わると思うし、むしろ旦那のが悪影響。ママを大切にしてない環境は少なからず影響出るよ。
子供は見てない聞いてないようでちゃんと見てるし聞いてる。

[302. 匿名]

>>1

洗脳されてるね

旦那さんが異常なんだよ

嫁がバカでって日常的に言える人はやばいやつ

専業主婦でい続けてそのまま耐えるならそれもいいけど、主さんがバカなのは自分と子どものために立ち上がろうとしてないことだと思う。外野から無責任で申し訳ないけど。

[303. 匿名]

卑下する必要なんてないよ。
そう思うなら今から勉強すればいい。子供と一緒に知識をつけるといいと思う。一緒にやれば子供も楽しいからの子供の吸収もいいよ！
私は学歴ある方だけど、英語が苦手でのらりくらりやってきたんだけど、今子供と一緒に勉強してるよ。夢はビジネスでも支障ないように、ネイティブ並みに理解できて話せること。

[304. 匿名]

子どもの賢さは親からの遺伝は関係ないし、言葉を蓄えてから後で爆発させるタイプの子なら2歳で喋らなくても問題ないし、自粛中家の中の遊びがマンネリになるのも当然だし、ニュース見ても理解できない大人なんてたくさんいるし、、、
主さんはモラハラ気味な旦那さんのせいで自信なくしすぎてると思う。
主みたいな親たくさんいるし、自分の弱点に気付けて克服しようとしてる人は決して馬鹿じゃないと思う。
今から勉強して1年後、5年後、10年後、どれぐらい知識が増えるか楽しみだね！

[305. 匿名]

>>1
参考にならないかも知れませんが義母は中卒でバカな人ですが
主人も義弟も国立大卒です。
小さな頃から本をたくさん読んでいたそうです。
お母さんは愛情だけ注いであげれば良いとおもいます。ご自身はまず新聞をよむことからスタートしたらいかがですか？

[306. 匿名]

女の子なら男親からも知能は遺伝するからあまり心配しなくてもいい気がします。

[307. 匿名]

>>293
ありがとう
ノートではなくパソコンでやるのがミソです。

どれだけ長大になっても「ctrl+F」キーで検索かければいきたいトピックに飛べますから
ぜひ試してみてください！

[308. 匿名]

お料理作るのが趣味です。って言えるくらい料理作りを頑張るとかは？
勉強は旦那に敵わなくても、料理の事に関しては馬鹿にさせないぞ！って気持ちで。

美味しい物や凝った料理を沢山覚えて、そのうち旦那が食べた事のないようなの作って「これは何？」と聞かれたら「あ、こんなのも知らないんだ」と言ってやればいい。

[309. 匿名]

>>1
田舎のヤンキー高しか出てないし、勉強だってしてこなかったけど、好きな仕事見つけて独立したよ。
勉強ができない=何もできない訳じゃない
もちろん最低限の勉強は必要だけど、離婚したいのに出来ない、何にも取り柄がないはやれないじゃなくやらないだけだっていつも思う
まず大事なのは目標を持つこと。それがなかなかみつからないけど、これがなければ始まらない。あとは行動力あるのみ。やるかやらないかで人生も収入も大きく違ってくるよ

[310. 匿名]

>>297
270です
海外。各社世界大学ランキングベスト10に必ず入る大学です。
子供は頑張り屋ですが、母親はがるちゃんも見る暇な人間です（笑）

[311. 匿名]

>>150
池上彰を先生って呼んじゃうんだ！
あれは中共の意思や言葉を日本人向けに出してるだけだよ。あの人は極左翼だよ。
バランスは必要。

英語で接客もしちゃうから、職場のお局から嫉妬されてます〜お局さんごめんね〜笑

[312. 匿名]

主さんの文章を読む限り変な文章でもないしバカではないと思いますよ。旦那さんのモラハラで自己肯定感が下がっているのでは。

[313. 匿名]

新聞を読む習慣を付ける。ネットでニュースも読めるけど、政治・経済・地域のこと・生活について一度に読めるのは新聞の良さ。いま世の中ではどんなことが起こっているのか自分が把握してから子どもにも伝えたいし、子どもに聞かれたら答えたい。子ども向けの記事があることも多いよ。

[314. 匿名]

私の父親パイロットでした！（70歳）
父の母は、戦時中ということもあって、
小学校しか出てないそうです。父の父も、多分高卒です！裕福ではなかったみたい。

そして、そんな優秀な父ですが、
娘の私は、誰でも入学出来る短大卒です。
母親も父ほどでないにしろ公務員でした。が、
私の弟は高卒。数年ニートでした！
ちなみに両親の夫婦仲は最悪で私が中学の時、離婚しました。

ちなみにうちも夫が高学歴で、「世の中皆、バカばっかり」
とか平気で見下してます。
出来る人って、出来ない人の気持ち分からないんですよね。

うちの父親もそう。
「俺は塾なんかいかなくても一流大学に行けたし、
外国行かなくても英語を勉強した」
って、全部自分が基準。
自分が必要なかったから
子どものお前にも必要ない。みたいな。

やりたい習い事もさせてくれなくて
悔しい悲しい気持ちいっぱいしました。

私は、だから
出来ない自分だからこそ
出来ない人の気持ちが分かる！
子どもに寄り添える！
と思ってますよ。
子どもが出来ない！分からない！
ってなったら
分からない教え方に問題がある、
どうやったら分かるようになるかな、と
子どもが楽しく勉強出来るように
いつも考えてます。

[315. 匿名]

>>1
何か、教育系だと攻撃的なタイプ多くなるな。
さて、主さんは文章読みやすいから馬鹿じゃないよ。
家族でも冗談でも人を馬鹿にする人の方が、学力はあっても知力はないよ。
もし、教養がないなと思ってるならお子さんと一緒に色々なことが出来るよ。
散歩に一緒行ったら、お花の種類や鳥や空のような自然科学分野が、料理なら段取りや計り方で表現力も数のものも、お手伝いで『一緒にやる』のトレーニングも色々出来るよ！

[316. 匿名]

>>154
は？？？主、何シレっと他人のふりしてんの？www
しかも主がコメしてないんなら、赤の他人が勝手に2歳設定までしちゃうし、どう考えてもおかしいじゃん！
こんな簡単に嘘見破られて主はバカなの？

そこまで言うんならば、
どれが主のコメでどれが主ではないコメなのか
書き出してみなよ。

主には無理だね。家庭すらうまくいってないんでしょ。
基本的な家庭経営すらうまくできないバカ
蛙の子は蛙
遺伝子は嘘つかないwww

[317. 匿名]

>>1
子供には自己肯定感を高く持てるようにしてあげるだけでいいと思う。
おバカさんだとしてもそれだけで人生違うよ。
どんなにお勉強とか出来ても自信ないとうまくいかない。

[318. 匿名]

私も勉強してきた方ではないです。
お子さんに絵本を読んであげるのはどうですか？
2歳の時は寝る前に毎日読んであげていたけど全然寝てくれなくて何時間も沢山読みました。今高校生になりましたが成績は学校の中でも上の方です。

[319. 匿名]

雑学でもいいんじゃないか？
私もたいして学歴はないけど雑学は好きで歴史とかも自分の偏った時代だけすごく興味あって子供連れて行ったりするよ。
あと子供の興味にはトコトン付き合う。それが将来役に立たないような内容でも。それでも十分子供の探究心を育むことはできると思う。

[320. 匿名]

>>298
私も学力も教養もないですよ。
さらにうちの夫も主のようにモラハラです。
主と同じようなことを言われます。
基本夫婦は破れ鍋に綴蓋だと思っております。
他人を変えることはできないので自分をかえるしかないかなと。
双子男子が5歳になってやっと落ち着いてきたので自分の好きなことや興味をもったことを自分の貯金から切り崩してやっています。
ワークブックといっても100均やネットをコピーです。
森林公園でどんぐり拾いながら一緒に数を数えたり図鑑持って一緒に勉強しています。
働けるようになったら人とお話ししたり教室に行ってみたいなと思います。
主さんも少しでも興味があることをチャレンジできると良いですね。

[321. 匿名]

>>317
そうね、同じ学歴でも、やったー早稲田に入ったぞって自信満々の人と東大に落ちて早稲田なんかになってしまったって学歴コンプ抱える人がいるからね。

[322. 匿名]

>>1
嫁が〜　って言う時点で夫も教養が無いので大丈夫。

[323. 匿名]

>>316
どしたの？
今日はところによっては雨だったり暑かったりだし、コロナ収まってないしストレスもたまるよね。
でも、決めつけはいけないよ。

[324. 匿名]

>>316
1コメに2歳って書いてあるけれど。
ちゃんと読まずに人を馬鹿にして、恥ずかしい人だね。

[325. 匿名]

子供が2年生の時、宿題見ててデシリットルって何だっけ！？ってスマホで調べた。
漢字の書き順とか今まで間違ってたわってのもある。
子供の勉強見るついでに私も復習してます…。

[326. 匿名]

無職の男が殺人ってニュースを見ると、こんな時代だし強いメンタルとコミュ力、与えられた場所で働いて食べる力があれば良いって思っちゃう。

[327. 匿名]

>>129
実際に学校に行き始めたら楽かもしれないけど、
知ってることや出来ることを再度皆のペースでお勉強するなんて子供からしてみたら楽しくないし、キツくないか？

[328. 匿名]

何はなくとも母さんが笑ってたら大抵のことは大丈夫よ！！

[329. 匿名]

>>1
母親は明るければ多少馬鹿でも大丈夫。
むしろ、人のことを見下す旦那が人としてアウト！
普段は子供はを外に遊びに行かせているようだし、それだけでもとても良い母親だと思う。
自分に自信をもって大丈夫だよ。
この文章だって、人に相談するのに謙虚で感じのいい文章を書いているよ。
旦那に、こんなバカとしか結婚できなかったお前もよっぽどだな、ぐらい言ってもいいと思う。


今は子供と一緒に絵本を読むとか、図鑑を一緒に見るのもいいよね。もう少し大きくなったら、「頭の良い子を育てる365日のお話」とかの、歴史や科学の知識がか簡単に短く書かれた、読み聞かせ本があるから、毎日読んであげるといいかも。


旦那さんは、社会で働いているんだから社会問題に主さんより強いのは当たり前だよ。
今は図鑑とかで旦那より虫や動物の生態に強くなって意味なくマニアックな知識を持つ。

[330. 匿名]

>>327
一・二年生の頃なんて、みんなより知ってる！できる！ってことが自信になって勉強に対するモチベーションも上がると思う。
あと、４歳５歳で足し算引き算の概念を学ぶことで、その先の算数・数学を理解する能力に差が出てくるって、こないだテレビでやってたよ。

[331. 匿名]

学歴がなくても知識はいくらでもつけられるよ！
あと無知を恥じないこと
知らないことは調べて(スマホは楽だけど、出来たら本などのが良い。調べた手間と満足度が高いから忘れにくい)、ノートなどにまとめておく
県庁所在地を全部知らなくても困らないけど、このご時世政治や経済について無知だと自分だけでなく子供まで騙される危険あるから、今世の中で何が起きていて何が問題なのかを調べるなりまとめるなりすると良いよ

[332. 匿名]

>>311
池上さんに関しては同感だけど、最後の二行は何なの？

[333. 匿名]

>
>>1
本当は旦那さんを改善するか離婚して自己肯定感上げていく環境が一番いいんだけど、難しいよね

まず、自分を卑下しちゃだめ。負の連鎖になる。
頑張ってるじゃないか。

見栄を張らずに、お子さんと一緒に学んでいけばいいんだよ。
子供って子供として見下されるのは嫌だから、一緒に知っていけるのは楽しめると思うよ。
子供に対する姿勢は、子供自身もわかってくれるから。
間違えた時は正直に認めて学んでいけばいい。

私は母が頭が悪くて、上から目線で見栄を張っていて表では私をバカにしててさ、指摘したら逆ギレの繰り返しで呆れちゃって、距離を置いています。

たぶん旦那さんもコンプレックスあるよ。
それを隠すために優しい主さんをターゲットにしてるんだと思う。

主さんは自己分析するくらいには頭を働いてるじゃない。頭が悪いのは旦那さんよ。
いいお母さんだと思う

[334. 匿名]

元気な可愛いお子さん頑張って産んで育ててる主さんに向かって酷い事言うね！

言葉が遅い子は頭の中で色々考えてるらしく、ある日突然バンバン話し出す事もあるみたいだよ。
お子さんが何か興味を持ったら、それに繋がる習い事とか始めたり、可能なら主さんも一緒に習ったら楽しいよ！

ご主人が主さんに辛く当たってる所見て萎縮してる可能性もある。そんな場面は見せない、てかご主人に言わせない！
今度何か酷い事言われたら録音、親戚の集まりとかで爆音で流しておやり！

[335. 匿名]

嘘か本当か知らないけれどスイミングをやると空間認知能を鍛えられて算数が得意になるらしいよ。
とりあえず、肺活量が増えて脳に酸素が多く行くようになるのは本当だと思う。
東大生の子供の時の習い事1位だし、風邪も引きにくくなるよ。

[336. 匿名]

私も中卒で知識ないよ。
難しい言葉使われるとわからんし。。

幼児ふたりいる。
確かに色んな知識あるといいよね。

でも私は上から目線やバカにするような旦那を見てると、子供には思いやりのある優しい子になってほしいと思うわ。
涙もろいくらい優しい人。

性格は旦那に似ないでほしい。義母にも。
いくら勉強できて知識あろうが、人間性がよくないと尊敬できないもんね。
学はあるに越したことないけど、やっぱり尊敬できる人間がいい。

[337. 匿名]

>>253
県庁所在地が言えないのが普通って…
低レベルの恥ずかしい自慢やめようよ。
義務教育をちゃんとやってればできること。
それが出来ないのは恥ずかしいよ。
テレビで四則計算や分数ができない芸能人見ると恥ずかしいなぁーって思うでしょ？
主さんは自分に学がないってわかってるんなら、子育てしながら一緒に勉強しよ。
何すればいいかわかんないなら幼児教育の教室行くとか、そういう本やブログかたっぱしから読んでみて。
勉強出来ない人は結局努力不足。
旦那は論外だけど、主さんも子を持つ親だからしっかりして！家庭での会話なんかも子どもに影響するよ！

[338. 匿名]

>>305
あなた凄いね、アドバイスしてるけどさ、義母が中卒でバカな人とか無いわ。

[339. 匿名]

趣味ががるちゃんブスババアは性格も終わってんだろうな

[340. 匿名]

主が主を励まず自演で溢れた頭悪いトピ

[341. 匿名]

なんていうか、主の旦那さんてバカだね。子供の喧嘩で「バカって言った方がバカなんですー」とかいうけど、まさにそうだと思う。旦那さん、会社や仕事でプライド傷つくようなことでもあったのかね。上手くいってたら、主にあえてそんな事言わないでしょ。もしくは元々そうなら、旦那さんこそ教養が無いよね。教養って意味理解してないし。

[342. 匿名]

>>8
関係ない話かもしれないけどモラハラってわざと学歴の低い嫁や家庭が複雑な嫁と結婚して馬鹿にして喜ぶよね。
うちのK大卒の上司がそう。
奥さんは高校を出てすぐバイトで働いてたらしいんだけど、それを凄いバカにする。
じゃあ社内の才色兼備でも狙えばいいのに生意気だとか可愛くないとか言って貶す貶す。
こんな奴仕事が出来ても勉強が出来てもクソ以下だろって内心思ってるw
男って肩書きさえあればモラでも結婚出来るからタチが悪い。

[343. 匿名]

>>317
私も主さんと同じような感じです
自己肯定感ってどうやったら育ちますか？
自分自身、自己肯定感皆無だからこどもに教えられない

[344. 匿名]

県庁所在地どころか日本地図をまだ全部覚えてないよ

[345. 匿名]

私も主さんのところと一緒。
わたし、高校中退。主人、某国立大卒で年収1100万。
玉の輿乗ったねって友達に言われて浮かれてだけど子供が生まれてからバカにされるようになりました。
わたしも算数とか地図とかが分からなくて...
子供は容姿も学力もわたしに似てるかもでそれもバカにされます。
実家は頼れないし困った...

[346. 匿名]

>>305
おいくつ？高齢だとその時代的に中卒とか割といると思うよ時代が時代だから
特に女性は男性ほど学が必要ないとされていたし能力があっても進学できない人もいる
中卒だからバカって決めつけるのはどうかと思う能ある鷹は爪を隠すというよ
実際馬鹿だったら二人ともを国立大にはいかせられないでしょ
書物は大事だと聞くねとにかく本を多く読むことで賢くなれるらしい読書が大切ってこと

[347. 匿名]

>>1

私なんてプラスアラフォー高齢出産のアナログ人間だよ。

まだ子供2ヶ月だからこれから勉強するわ。

[348. 匿名]

主です。①(文章長いです)
アドバイスを求めているのに返事が遅くなってしまいすみません。息子がすんなりお昼寝してくれたので、スマホ時間が出来ました！
皆さん温かい言葉や、アドバイスを本当にありがとうございます。
絵本はやはりいいんですね！
確かに図鑑などは特に私も勉強になります。
息子が選んで私のお膝に座ってきて、一緒に読んだりしてます。本当は10冊以上読んであげたいけど最近アクティブで体や手先を動かしたいようで、なかなか読ませてくれず...
新聞を読んだらとのご意見、確かに！子どもも絵本から学ぶんですよね、私自身も新聞を読もうと思います！

[349. 匿名]

主です。②
自己肯定感、自分を卑下し過ぎとの言葉にハッとしました。母親がネガティブだと子どもにも影響してしまいますよね！
息子にかける言葉や、自分の事も大事にして、一緒に楽しもうと思います！
情緒が不安定なので、、もし夫にメンタルをやられた時はこのトピを読み返して息子のために前向きになります！！
なんだか締めみたいになってしまいましたが、小まめに読んでお返事して行くので、お時間ある方しばらくお付き合いお願いします。

[350. 匿名]

>>39

ジャガー息子が林先生に母親(ジャガー)の話が矛盾してるし論理的じゃなくてイライラするし尊敬できない。みたいな事相談してた。

林先生は世の中社会に出ると冷静に論理的な人ばかりいるわけじゃない。感情的で矛盾した事を話す人間がいる事を母親で学ぶチャンスだと答えた。

納得したようなしてないような顔だったけど😅

[351. 匿名]

>>18
そういった育て方した、子供がチンピラDQNになった場合がこわいですね。

[352. 匿名]

一番必要なのは愛情です

[353. 匿名]

幼稚園のころ、お友達のマネでなんとなく「お花屋さんになりたい」と言ったら
「それはお金にならない、手に職つけろ、花は買うものだ」と言われました。その他も同じようなことが多々ありました。
将来に繋がらない事は全て無駄のような気持ちになり、趣味もなく部活にも入りませんでした。
勉強さえできれば何も言われなかったので怒られない程度にやりました。
高校までは良かったですが、大学の学部選びから困りました。やりたいことがないからです。
就活にしても自己PRができません。
恋愛に関しても自信がないので尽くす事でしか価値を見出だせませんでした。

全て親のせいではないですが、まずは子どもの意見を否定しないこと、丸ごと受け入れて尊重することが一番だと経験上感じます。

幼児期に親の愛で満たされた子は自信と意欲に満ち溢れ、自分で人生を選択する力がつくそうです。
学力や教養よりもまずは基礎となるものを育ててあげるのが良いと思います。

[354. 匿名]

うちの姉はなかなかアホだけど、子供には偏見なくいろんなものに自由にチャレンジさせてたら、お利口ないい子に育ってるよ。なかなか優秀みたいで誰に似たの？って言われてるw
>>1さんも自分を卑下しないで、たのしい子育てをなさってくださいね。
でも旦那が無理なったら即逃げてね。自分を大切に。

[355. 匿名]

>>1
結局、主なんか一度たりとも出て来ないし、
ありがとうも言わないしなんだかね。
教えないのが最高の学習だよ。

[356. 匿名]

>>355
トピ立ってるのに気づいてないだけじゃない？

[357. 匿名]

>>8
「こいつ馬鹿だから〜」と
私の身内の前で平気で言う旦那に
姪が「本当に頭が良くて教養のある人は他人を見下さず、話を合わせられるんだって」って言ってくれたわ。
その後「二人っきりの時にそういうやりとりやってくれる？叔母さんは馬鹿かもしれないけど
叔母さんと血縁関係にある私まで馬鹿にしてるってわからないかな？」って。擁護されたのかよくわからん…

[358. 匿名]

>>356
え？主はずっといたよー
主に都合悪いレスついてると、他人のふりしてコメしてるwww
バカってああいうのかと思ってる。
みんなは親切にコメしてるけど、これといったものは絶対に教えてない。主は気づいてないよ。
各家庭の企業秘密だからねーそらタダじゃ教えないわー

[359. 匿名]

結論
主はバカ

[360. 匿名]

>>316
モラハラの旦那さん登場ですかね。

[361. 匿名]

>>198
主もまだ若いでしょw

[362. 匿名]

遺伝子が悪いんじゃない？スレ主のこと

[363. 匿名]

>>304
いや、子供の賢さは遺伝する。
学術書読んでないの？恥ずかしい！

[364. 匿名]

>>355
いや、主は355でコメント入れてるよ。
日本語読んでね

[365. 匿名]

>>1
私の友達の無趣味な人見てると「趣味は100％楽しくないと無理」って考えてるように見える。物作り系はコツ掴まないと私は楽しめなかったけど、そういう人はそこに行くまで続かないよね

[366. 匿名]

>>301
>良い大学出ても、強姦や恐喝で捕まってるやつもいるし。

底辺の方が圧倒的に多いんだけどね。
良い大学出ても捕まってる奴もいるんだから良い大学出ることに意味がないって、すごい発想ww

[367. 匿名]

>>13
育児中は料理、裁縫、運動、DIY、車の運転とか実技系が活躍の場が多いね

[368. 匿名]

低学歴底辺育ちが好きな言葉
愛情

自分が愛情のかけ方知らないのに
何言ってるんだろうと

[369. 匿名]

低学歴親って、とにかく、
バカにされるか舐められてるか
って観点で感情的に物事見てるよね。
そんなことしてたら余計にバカにされるって。

[370. 匿名]

>>41
これ！！！

幼児期は絵本、歌と外遊びしとけば絶対大丈夫だと信じてる。

あとは子供の疑問には絶対答えたり、絵本読んで感想言い合うのもいいとおもう。

子供が3歳過ぎなんだけど、やっと最近絵本読んで「なんでこうなったんだろうね？どうおもう？」って会話をできるようになってきた。

あと子供ができてから、外遊びの重要性を痛感してる。虫もいるし、砂場も、泥遊びも、ジャングルジムも子供が一生懸命考えて体を動かすことができる。
子供は体を動かして学ぶから、とってもいいとおもう。

[371. 匿名]

なんかただ荒らしたいだけのコメが多々あるね
主さん気にしないでね

[372. 匿名]

>>33
主さんをバカにしようとした結果、自分の性格と頭の悪さを披露してしまったバカ。
お子さんじゃなくて主さん自身話をしてるの。
落ち着いて読めよ。

[373. 匿名]

そう思ってるだけでも、立派なお母さんだと思うよ！
主さんの言葉からは、お子さんのために本当になんとかしてあげたいと思ってる切実な想いが伝わってくる！

まずは、ご主人に対してすごく引け目を感じたり、自分自身に自信が持てないとこをなんとかすべきと思います。
そういうのは子どもにも伝わるし、お母さんのそんな様子を見て、子どもも自分をダメな人間と思ったりしてしまいがちだから。

今の自分に満足できない！と思うなら、何かひとつでも自分で頑張っていると言えることや自信を持てることを見つけて欲しいです！　

お母さんが自分を好きになれたらきっと、お子さんも自分を愛せる人になると思います。主さん、今でも十分愛情深いお母さんみたいだもの！

[374. 匿名]

とりあえず、嫁を軽んじて他人に「バカで〜」とか言ったりする旦那は、どんなに学があってもロクなもんじゃない。他人にそんなこと言うなんて、自分の愚かさをひけらかしてるようなもん。引け目を感じることないよ。

あと、親戚が立派とかいうのも、本人にはなんの関係もないっしょ？　もっと本質を見なさい、本質を。少なくとも今子供のために真剣に悩んでるあなたのほうが、ずっと親らしい。他人にアホなこと言ってる暇があったら、もっとやることあるだろ、旦那よ。

[375. 匿名]

なんかふとこのトピ開けたけど、みんなの主を励ます言葉が温かくて、第三者なのにちょっと泣けたわ。疲れてんのかな。
クソみたいトピもあるけど、優しさで溢れる言葉もあるのがガルの良いところ。

[376. 匿名]

>>350
絶対親父の影響だろなそれ

[377. 匿名]

>>285
なんの知識もないアラフォー主婦だけど
新聞から読んでみよかな
ありがとう

[378. 匿名]

出来ないことではなく、できる事から
教えてあげたらいいんじゃない？

家庭菜園はどう？
ミニトマトなら簡単だよ。
子どもと一緒に収穫してみたら？
ラディッシュもオススメ。

こどもは指先を使った遊びは脳が発達するから
紙をグシャグシャにしたりちぎったり
好きにやらせたらいい。
粘土もいいけど２才にはまだ難しいかなぁ。


私だって県庁所在地なんてしらん(笑)
政治も詳しくない。
でも出来ないことに興味をもつのも悪くないよ。

[379. 匿名]

こどもの遊び方、いろいろ悩みますよね。
それだけなら、さしあたりネットとかで検索してみては？
「○歳　遊び」とかのキーワードで。

なんでも「自分がバカだから」ってことに結び付けないほうがいいです。
あなた一人にそんな影響力はないし、こどもはこれから先もいろいろな人から影響受けて大きくなります。
勉強したいと思ったら、どんなことでも勉強になるはず。
スーパーのチラシだってなんだって、ふーんそうなんだ、じゃあこれはどうだろう？って気持ちを大事にしてください。

いずれにしても、のびのび本当の意味で勉強するためには、自分に自信つけることも必要ですよ。根拠なんかなくたって、自分は案外悪くないじゃない！って思ってみてね。

[380. 匿名]

>>1
私も夫が優秀だし、義理の姉や親戚も皆んな国立大学卒‥みんな大企業に勤めていて‥
私は一応国家資格がいる職業に就いていたけど、挫折して非正規の時に婚約‥親戚の方に結婚の挨拶に行く時は恥ずかしかったです。義理の叔母にも非正規のことを嫌味っぽく言われて、一緒に来ていた義母にも恥をかかせた気持ちでした。
でもええやんか！！！健康な子供を産めた私は偉い！！すごい！！子供には衣食住不自由させてない、ちゃんと食事は作ってる、病気怪我させてない！！
夫婦仲良い！家族仲良い！これで良い！自分が勉強教えてあげられなくても旦那がいる。
開き直ってやれーーーーー！！

[381. 匿名]

>>1
やはり一番手頃なのは読書じゃない？
絵本から初めて、児童文学から大人向けの本へ
子供さんの年齢対象より少し先取りして読んでいけば、あまり大変ではないのでは。
児童文学も名作がたくさんありますからね。

[382. 匿名]

その旦那さんと一緒にいたら自信も無くなっちゃいそうだね…学が無くても子育ては出来るよ。お子さんと一緒に学んで行けばいいんだから

[383. 匿名]

わたしも知識がないし、ほんとに覚えがわるい。
特に英語なんて単語が全くむり。
中学一年でもむり。もうなんとか障害レベル。そこが特化してダメなやつだと思ってる。

趣味はあるけどアニメなんて褒められるもんじゃないしね。
パパに似るといいねーって子供にはいっている。

[384. 匿名]

知識に関しては頭が良い悪いより、興味が有るか無いかの問題。
ファッションや美容など自分に強い分野は必ずある。
将来的に必要なのは勉学だけでは無いと夫婦で話しています。ちなみに私たち夫婦は大卒、資格持ちですが、全く関係のない職種に就いています。
本人の強みを伸ばしてあげるのが、親の役目！

[385. 匿名]

>>25
そうだよ
うちもふざけてバカにするふしあるから子供も母親のことそうみるようになるからやめてって言ったよ
子供に愛情注いでるって自信もって
大丈夫

[386. 匿名]

自分の思想を押し付けないで子供が心のままに興味を持った事を応援してくれる母親になればいいと思いますよ。
子供が興味持った事に、一緒に経験しても良いと思う。共感は指導と同じ位、学びには大切ですよ

[387. 匿名]

普通に愛情持って育てれば良いかと。
私はいっぱい絵本を読んであげてました。
娘は今大学生ですが、自分にも子ども出来たら同じ事してあげたいって。

[388. 匿名]

>>337
アンカーつける先、間違ってない？
読解力磨いたら？

[389. 匿名]

名前をなくした女神を観ると良い。
教育は財産、真のセレブあやかママと
子どもは元気でのびのびが一番の庶民派けんたママ

倉科かな演じるヤンママ、羅羅ママの
『習い事してるとか関係ないんだぁ。結局頭が良いか悪いかなんですねー』
の発言はなかなか面白かった。

あやかママもけんたママも大卒だけど、
夫は成り上がりの高卒やり手社長（あやかパパ）と三流大卒（けんたパパ）だったよね。

親の偏差値が子供にイコールするとは限らないけど、
親のピリピリは子どもに伝わるし、
やっぱり穏やかにのびのびとした家庭環境の方が
子どもは健全に育つ気がする。

[390. 匿名]

>>10
嫁ディスってる

[391. 匿名]

>>1
常識はずれな人だと問題だなって思ったけど、後悔してるんだよね？これからでも のびしろ あるんじゃないかな。
私の母は趣味…なんだろ？だし、
頭いいかって？小学生レベルと自分で言ってるくらいアホ
自分上げするわけじゃないが私はパンと料理教室の講師してて、マッサージ師の仕事もしてる。
学生の頃からパンを習っていたので趣味としてはもう十数年。
学年でも10位以内には入ってたから成績はよかったよ。
今27歳なので主さんと同じくらいだと思うからコメントしたけど、親がこうだから！とかないと思う。
母はとってもアホだし何でこんなことわかんないのー！ってよく苛々することもあるけど、いつも明るいし面白いし大好きなの。
子供から見れば人に思いやりがあって明るくていつも楽しそうなお母さんでよかったと思ってる。
それで充分なのでは？？

[392. 匿名]

え、世の中殆どの母親がそんな感じだよ

[393. 匿名]

読み聞かせるというより、絵本一緒に読んでみたら？楽しいよ

[394. 匿名]

クラシック音楽一緒に聴くとか

[395. 匿名]

何年か前の育児トピで
子育てに大切なものは
毎日の歯磨きとアイラブユーって
書いてあるのがあって私は今もそれを
心の中で唱えて生活しています

[396. 匿名]

賢かったらあんたと結婚してねぇわって言った事あるよ笑
今くらいだと、教育していこうと思ってもできる事少ないし、旦那みたいな性格にならないように愛情たっぷりで優しい心を育てたいね

[397. 匿名]

>>357
きっとエールだよ。ほんとにどうでも良かったら言わないと思う。プライドって大事。

[398. 匿名]

主さんと似てます！私も高卒、旦那の実家は立派。
語りかけ育児って本が人気で読み始めました。うまく説明出来ませんが１日30分だけ集中して子供と向きあうといいそうです。検索してみて下さい。
趣味は断捨離です〜余計なもの処分することで頭もスッキリ！あとガルちゃん見てたら政治にも興味が出ました。子供を授かって学ことが楽しくなってきました。

[399. 匿名]

>>29
妻にしか威張れない小心者
毎日顔合わせるなんて精神も人相も歪みそう

[400. 匿名]

新聞読むと世の中の事や地域、人物など覚えられやすよ
本当は新聞取るのが良いのだろうけど、旦那さんの理解やお金もかかるだろうから、ネットで毎日読んで見るのから始めたらどうでしょう。

[401. 匿名]

お子さんが興味持つかも分からないし無理やり頑張るよりは基本的な事をやるだけでいいと思う
規則正しい生活習慣身につけさせて、絵本沢山読んで、沢山運動させる
挨拶や人付き合いのルールや思いやりも一緒に身につけて
小学生になったら短時間からでいいから勉強の習慣づけ

頭がいいとか悪い以前に私は夫婦関係の方が気になる
主さん見下してモラ気味のご主人·····そういうやり取り見てるお子さんにものすごく悪影響があると思うよ
どうにか止めてもらわないと

[402. 匿名]

>>1 >>348 >>349
主です。アンカー付けついないと埋もれてしまいますね。
トピ立てておいて子どもの世話をしながらなので、なかなか見に来れず、申し訳ありません。
優しい方が多くて、本当にありがとうございます。

[403. 匿名]

主さん、モラハラ夫のせいで自己肯定感が下がってる。

[404. 匿名]

>>355
自分で申請しておいてトピが立った事にも気がつかず、子どもの世話もあり、なかなか見に来れず申し訳ありません。
皆さんアドバイスや励ましのお言葉ありがとうございます。
おひとつおひとつに返信したくて合間に読む事で精一杯でコメントが追いつかず、すみません。

[405. 匿名]

>>342
わざわざ、お馬鹿と結婚してストレス発散するとか
どんだけキモい性格してんだ、、、、

[406. 匿名]

>>358
なりすましたりしてコメントしたりしていません。
憶測だけで勝手な事言わないでください。

何人か優しい方が仰ってくれていますが、トピが立った事に気がつくのが遅れ、2歳の子がおりなかなか携帯を触れなかったんです。
自分で申請したトピなのに放置しているような形になってしまい申し訳ありません。

[407. 匿名]

県庁所在地が言えなかったら「はい、馬鹿〜〜꙳★*ﾟ」
と言ってキモい笑い方するだろうし
ちゃんと答えられたら
「何マジになって答えてんだよっ★www」「真面目だねぇーwww」
とか絶対言うよそいつ。ダルい

[408. 匿名]

>>358
キッモ(^^;)

[409. 匿名]

>>1
うちの夫も学歴高いので、『えっ、そんなのも知らないの？』とよく言う
だから逆に夫が知らない知識や話題のときは、その台詞を10倍くらい大袈裟に言って仕返ししてる
眼には眼を、歯には歯を

[410. 匿名]

>>82
私は尊敬しますよ。
突き抜けた子の親の話は、助言も苦言も自慢も面白い。まして御三家は親に相当な忍耐と覚悟がないと無理。叩くのは容易いが聞いて何ひとつ損はない。参考にするかは選択すればいい。だから佐藤ママの本も私は好き。その後の成功や性格はまた別の話。

ほとんどの人の助言は優しい。学歴がなくても平気と言うかもね。でもそれは学歴も知識もいらない世界で生きる場合の話よ。

[411. 匿名]

>>1
私も一緒！
ベネッセが役に立つよ。
当たり前だけど教わらないと分からない常識とか、自分の中にないけど、周りでは当たり前の知識を教えてくれるよ。
その年齢ならこどもチャレンジかな？お試しで初めてみるといいよ。すぐ解約できるし。

[412. 匿名]

私も娘も底辺校でやんちゃなバカを引き継いでるので、読み書きだけはちゃんと出来るようにて言ってたんだけど。
高校入ってからはやんちゃ過ぎて学校から、お宅の娘さんの下着が見えるほど短いスカートどうにかなりませんか、何度注意してもすぐまた短くしちゃうんです、て苦情もらったとき、自分の流儀通したいならそれ以外で真面目をアピールするんだよ！て娘に言ってやった。
そしたら、本人も頑張って卒業する頃には成績があがったよ。
バカはバカなりに、って言い方失礼だけど、アメとムチでピンポイントで教育するのも良いのかなと思ったね。

[413. 匿名]

ママ友に夫婦揃って高学歴が居るけど、子供のやりたい事にとことん笑顔で付き合えるメンタルが常人と違うと思ってる！2歳の頃は常に「ママ見て！一緒にやって！」だから、電車好きなら駅に見に行く（半日そこで過ごす。）休日1日電車乗ってるだけで過ぎると言ってた。そして今6歳だけど部屋の中でも延々と隠れんぼ、延々と買い物ごっこ、延々と鬼ごっこ、在宅ワークのパパとダンボールで基地作り（反して我が家はアマゾンプライム見せっぱなしです、、）
そしてやっぱり図書館好き。図鑑、絵本、沢山読んでるけど気負ってない。子供が読みたい時だけ。
2歳はまだ本人がやりたい遊びを沢山させる事が重要と育児講座で習いました。本能的に発達に必要としてる動きを子供自身が遊びの中で身に着ける時期だって。例えば、全身運動の遊びをする事で体幹をしっかりさせる事で、学童期に椅子に長時間座れる事に繋がり、それが集中力→成績アップに繋がるとか。
お母さんの趣味は、経済DVにも対抗する為に、仕事にもなる事を勉強しては？
保育士、介護職、看護師、はアラサーから勉強する人も多いし、それぞれ内容は面白い。ついでに介護、看護はアラサーから勉強始めたシングルマザーがめっちゃ多い。それ位遅くから始めても自律出来る職という意味。
私は産後から介護職始めたけど、子供の発達に係わる施設で働いてるのもあって、自分の育児にも生かせる知識の勉強もしてます

[414. 匿名]

>>1
文章からして、そんな頭が悪いようなお母さんに思えない。
それに子供からしたら、頭が良くてもギスギスしたお母さんよりもそこまで頭脳派じゃなくてもニコニコした優しいお母さんが良いと思うよ。
そんな大それたことではなくても、一緒にお絵描きしたり、絵本読んだりとかで充分だと思うなぁ。
えいごであそぼ、などの教育番組もすごく良いみたい。興味がありそうなら見せてあげてもいいかも。

[415. 匿名]

私は勉強できなかったけど知識や教養はあるよ
大人になってから猛勉強しました
だけど育児にはほとんど必要ないです
子供は無条件にひたすら愛情を注いで欲しいだけ
それだけで子供が勉強や努力することに
力を注ぐ自己肯定感に繋がるから
お母さんは自信持って笑ってたらいいよ

[416. 匿名]

>>1
教養がないだとか、高卒を理由にモラハラDVしてくるほうが悪いんだよ。
教養があり、高学歴でもそれらは子どもを育てるのに邪魔になることもあるからね。母親の性格次第では、なんでこんなこともできないんだ、となって教育虐待にも発展するから。
とにかく愛情や人間性が一番大事だよ。

[417. 匿名]

>>1
私もそうです。
勉強もしなかったから学歴も低い、ピアノも中途半端だから子供に教える自信もなし。
優秀な母親じゃなくてごめんね、なんて時々思います。
でも、毎日抱きしめたり、大好きだよ！って伝えたり、私なりに愛情をこめて育児してます。
だから、子供には色んなところに連れて行って、自然と楽しみながら学べるようにしたいと思っています。
公園でも、科学館でも、映画でも何でもいい。
私も一緒に遊びながら学べばいいかと。
うちは今幼稚園なので、お友達をいじめたり、悪口を言ったり、差別したりしない心を育てることの方が重要だと思っています。
ちなみに私の高卒の母親はワンオペで3人育てたけど、私以外は塾も行かず、中流家庭で普通に育ったけど、超高学歴です。親の学歴は関係ないと思いたいです…。

[418. 匿名]

>>415
ほんと、知識と教養は子育てにはほぼ不要だわ。
お母さんが笑えることが一番大切だけど、モラハラDVがね...相手が悪いんだけど、主さんが自信を持てば少しずつ改善してくるかもしれないね。

[419. 匿名]

自分が育てたいように育てれば良いと思います。
うちは子供が2人いますが分からないことは
調べ方を教えたり辞書やネットでの検索を一緒に行っています。私の子育てに信念は特にないです。
自分が子供の頃に親はとても仕事が忙しく友達とばかり遊んでいましたので自分の子とはなるべく一緒にいて楽しく笑って暮らしていきたいです。

[420. 匿名]

教養は努力で何とかなるし、
県庁所在地も言えない事を恥ずかしく思うなら今からすぐ覚えればいい。
子どもも工夫して遊べるよ。
ただのめんどくさがり屋では？って思ってしまう。

[421. 匿名]

>>403
それね。

[422. 匿名]

私もなんの取り柄もないアラフォーおばさんで、子供が小さい頃、主みたいな事考えてたなー
とにかく子供の話を聞いてあげて人と比べない事かなー
とは言え、周りは気になっちゃうけどね
素直に愛情注いでいけばまっすぐ育ってくれるよ！

[423. 匿名]

>>409
言ってやったらいいよ。
モラハラするような人は調子に乗らせるとますますモラハラしてくる。

なかにはあんまり言いすぎたらDVに発展する輩もいるからそこのバランスが難しいけどさ。旦那さんがそうじゃなくてよかったわ。

[424. 匿名]

>>1
趣味は日記兼スクラップブックづくりをぜひおすすめしたい！
主さんの文章、読みやすいし自分や周りの分析もしっかりできてるから向いてると思う
新聞や雑誌の記事とか広告でもなんでも、これはいいなーって思うものを切って大学ノートに貼ったり書き出したりして、たまに読み返すと興味が広がるし知識も定着するよ

で、それをお母さんが楽しそうにやってるところを子供に見せてると、真似したがる日がたぶんくる。
子ども専用のノートを渡して喜んでくれたらしめたもの。自分のノートをコツコツ作り上げることは、学校での勉強の下地になる

[425. 匿名]

私も常識ないです。九州は９県からなっていると
思っていたし、緯度や赤道とかわかりません…
あと、常識かわからないけど大葉を丸めて切るのも
知りませんでした
そのくせ、芸能人のニュースには詳しくて情けないです

[426. 匿名]

>>1
私は今でも県庁所在地全部分かるし、中学までの勉強は、わりとそつなくこなしてきたけど、今、子供達が家にいて、毎日学校の課題を見ているけど、はっきりいって教え方も分からないし、子供自身も頭悪くて、自力じゃ何も出来ない。
このまま休校続いたら、うちの子供達、バカまっしぐらだよ。教養あるなしが全てではないんでしょうね。

[427. 匿名]

うちも院卒の夫は
私(高卒)のことバカにしてる

犬飼うときも、俺がえらいとわかるようにお前のこと毎日怒鳴ればいいかなとか笑えない冗談いってくる
口論になったときなんか、両頬を、片手で握られたよ(よく、漫画とかでヤンキーがケンカするときにやる感じのやつ。された方は口がタコみたいになっちゃうやつね)
専業になっても生活費ださないから私の貯金から食材かってた。旦那給料はじぶんで管理すると言って影でギャンブルで百万使ってた

無事、就職先きまって『離婚しても生きていけるように、社員で就職決めてきたよ(*^^*)』っていったら
給料も通帳も全て任せてもらえることになった

夫もなかなかのモラハラなので私がバカだからとなんの引け目も感じない

[428. 匿名]

そこそこは教養あると思うし多趣味だけど、子どもと一緒に一から学び直せるのが楽しみだよ
一緒に漢検取ったり語学勉強したりしたいなあと思ってる
子どもと一緒に成長していけばいいんじゃないかな
私も子どもの頃、母が一緒に勉強してくれて楽しかった思い出があるよ
実際虫嫌いだったけど子どもと一緒に図鑑見たり昆虫館通ったりしてるうちにめちゃくちゃ詳しくなったし、いろいろ学び直せる機会だと思えば育児も倍楽しくなる

[429. 匿名]

考えすぎだけど、何かしてあげようと思うなら絵本読んであげたら？

[430. 匿名]

>>1
子育てに家事に毎日お疲れ様です。
自分以外の誰かを気遣って生活してること自体、私はすごいと思います。
知識の幅が狭い？のがコンプレックスでしたら、1日１つだけでも疑問に思ったことを調べるのはどうでしょうか？チリも積もればです。

心無い言葉に傷付かず、主さんのペースで頑張ってくださいね。

[431. 匿名]

気持ちすごくわかります。
私は都内女子大卒で、学歴は一般的には馬鹿ではありませんが、県庁所在地どころか、都道府県全て言えるかも怪しいです…。

私も夫含め夫の親戚がみんな優秀でそれ故に高収入なので、いつもなんで自分は馬鹿で能力がないんだろう…娘は私に似てしまわないだろうか、と自信がありません。親戚にもこの嫁は頭が悪い、と思われていないか心配です。夫が私を馬鹿にすることはないし、頑張っている家事を褒めてくれるのが救いです。

頭は良くないけど、家庭を大事に愛情を娘にしっかり伝えて、私らしく頑張っていきたいです。
たまに落ち込むけど。

長くなってしまいましたが、私嵩じゃないんだ、頑張ろうと思いました。トピたててくださって、ありがとうございました。

[432. 匿名]

わかる～私は頭のいいママとかと全く話が合わない
うちも旦那が頭いいので教育は任せてる。だから今度中1になるけど私より頭いいししっかりしてる。すでに見下されてる

[433. 匿名]

>>1
新聞を読んだら良いですよ。
時事問題もわかるし、
読みながら分からない言葉が出てくる時は、
スマホで直ぐに調べたらよいですよ。

[434. 匿名]

>>11
私は干支も言えない
けど子供はダンス上手いピアノ上手い
勉強も出来て友達いっぱい好かれてる
、

[435. 匿名]

>>1
コンプレックスが大きい、
自信がない事を子供で解消しないようにねー！
何でも出来る子のが
良いだろうけど、
出来ない遺伝子引き継いだのなら
その中でも良い所引き伸ばすしかないんじゃない？他と比べれば比べるだけ卑屈な子になるし、親父（あなたの夫）のように
モラハラになってしまうよ。
もう、あなたの遺伝子引き継いだ
人間はこの世に存在しているのだから

[436. 匿名]

>>358
モラハラ夫きたーww

[437. 匿名]

私も、高卒で勉強出来きなったです。
特別給付金の手続きやその他諸々
主人にしてもらってます。
子供同じ年ですが、ベラベラ話していますよ。
去年のことも覚えていたり。
愛情をかけて、自然に育てていれば
大丈夫ですよ。
あとは、なるようにしかならないし。笑
卑屈にならないで下さいね。

[438. 匿名]

姪っ子さんは>>357との血縁なんだね。
嫁の血縁者の前で罵るって、ダンナさんどれだけバカなんだ？

[439. 匿名]

歌を歌ってあげるのどうですか？
私音痴だけど、童謡や自分の好きな歌や
子供のテーマソングとか適当に
作って歌ってます。
一緒に歌ったり、歌ってー。
と言われます。

[440. 匿名]

お母さんが笑ってるのが1番大事だよ！

[441. 匿名]

母が馬鹿だと子供は優秀になるらしいよ。
お母さんに教えて！って育てるんだって。
そうすると子供はお母さんに物を教えるために一生懸命勉強するらしい。

[442. 匿名]

>>1
本を10冊以上読むとか凄いですね。
私は最近図書館が開いてないので
あまり読んでません。
眠るときにノンタンやミッフィ
アンパンマン の本を読む位です。
おはなし絵本ていう読んでくれる
絵本は良いですよ。
20話位入っています。
二歳頃から聞いていますが
子供は大のお気に入りです。

[443. 匿名]

高校中退してバカです。夫は公立大学出てます。娘が二人いますが姿勢や挨拶、言葉遣いや気遣いについては厳しく教えてますが勉強については、宿題はやらなきゃだけど勉強勉強とは言いません。

[444. 匿名]

頭が良くて人を馬鹿にするような親より、愛して寄り添ってくれる親の方が良い。

[445. 匿名]

>>1
あなたは馬鹿じゃないですよ。
本当にバカな方は、自覚もなければそうやってどうすればいいのだろう？なんて考えずにあっけらかんとしてますよ。

人それぞれ経験や培ったものが違うんだから
今できない事はできない、知らないことは知らないで仕方ないです。
ただ、親として一人の人間としてそれが恥ずかしいとか必要だと思うならこれから身につけていけばいいです。
私も数学を毛嫌いして勉強していなくて社会人になって簡単な計算で苦戦しています💦
だから中学のドリルを買って解いてみたり、エクセルの関数や電卓を駆使して何とかやってますよ（笑）

分からないことは勉強する、できない事は練習する、世の中の7〜8割は大抵これでどうにかなる。
と言う言葉をきいて、腑に落ちました。

それよりも、それを馬鹿にする旦那さんの性格や家庭環境のほうがお子様には悪影響だと思いますよ。
それがいつしか我が子にも向く日が来るってそうぞうつきますよね？
あまりにモラハラがひどいようなら、悲しいけど今後を真剣に考えていくべきだと思います。
答えは主さんが持っていると思いますが、、。

お子様の頭脳や成績的なものは、確かに遺伝や素質や地頭もありますが、育った環境やお付き合いするお友達の影響、
最終的には自分の気持ち次第ですよ。
あなたが全て責任を負うことは考えず、お子様には出来る限りの環境や愛情を与えてあげてください。
むしろ出来ることはそれくらいだと思います＼(^o^)／

ご自分をあまりいじめないでくださいね。
卑下しすぎるのも良くないです。
更に旦那さんのそういうモラハラ性格を助長させることにもなりますから。

[446. 匿名]

>>350
ジャガーさん、可哀想すぎない？
旦那も息子もモラハラかよ…

[447. 匿名]

県庁所在地全部言えるかどうかは頭の良さより興味の話だと思う
地元や主要都道府県はわかっても田舎の都道府県はわからない人って結構多いと思う
私も佐賀とかわからない

[448. 匿名]

子どもの前でバカにされてるようなら、将来、子どもも母親のことバカにするよ

[449. 匿名]

>>402
主さん馬鹿とは思えない。
文章もわかりやすいし、人柄も素直だよ。

[450. 匿名]

そんな奴がなんで出産しようと思えたの！？

そもそもなんで結婚できたの！？
パートナーも似たような人だから？

子供がかわいそ〜

[451. 匿名]

>>1
一生懸命お子さんのことを思って書かれているのが伝わります。あなたのお子さんなら、いい子に育つと思います。

生きていく上で必要なものは、上から頼られ下から慕われる人間的な魅力です。自分で切り開いていくことができなくても、まわりが引き上げてくれることもあります。
勉強ができるかどうかより、粘り強く一生懸命にやることや、思いやりや愛情をかけられるかどうかが大事です。
お子さんには、母親との触れ合いや心の通ったやり取りの中で、自己肯定感が生まれ、そこからお子さんの世界が広がります。
あなたらしく、自信を持ってください。

ご主人については、エスカレートしないか心配です。もしもお子さんの前で否定的なことを言うようであれば(あなたを見下したり、お子さんを否定したり)、それはお子さんに必ず植え付けられます。すぐにでも話し合って、改善した方がいいです。まわりに頼ってもいいと思います。ご主人の言葉や態度が、お子さんの可能性を狭めることになるとすれば、それは虐待と同じです。お子さんのことはぜひ守ってあげてください。

[452. 匿名]

親がどれだけ本人にやる気を出させられるかで学力って決まりそう。
うちの夫はこどもの時IQ高かったのに、本人のやる気の無さと放任過ぎる親で凡人に育ってるよ。

[453. 匿名]

絵本10冊、毎日読み聞かせて‼️
同じ絵本でも良いよ。
ネットで買えるならたくさんあの絵本を
読んであげて。

[454. 匿名]

>>3
これだけ文章整えられるなら
釣りだよ

[455. 匿名]

私も同じ！！
でもね、驚く事に息子は私に全く似ず、都内御三家の中高一貫校に行ってくれたよ。そんな事もあるから、いっぱい遊んでいっぱい愛情注いであげて！

[456. 匿名]

自分でバカだと自覚してるなら、子育てするときに注意するからいいと思います。

私の母親もバカで私が高校位の時から話が合わなかったり大事な進路を決める時もほとんど相談にのってくれませんでした。
なんとなく高校卒業して就職して、、、という感じ。
でも会社の人達がすごくいい人達ですごく成長することができました。
今思えば、きちんとした家庭で育ったなら勉強もきちんとして違った人生だったと思います。

[457. 匿名]

>>434
私も干支言えなかったけど、仕事場で馬鹿にされて必死に覚えたわ。あと県庁所在地も忘れてるから、子どものチャレンジの県庁所在地の載った地図のポスターを見てる。都道府県と県庁所在地の名前が違う所って18箇所しかないからそれ覚えればいいと思う。

[458. 匿名]

子供の学力は母親で決まらないよ
それに同じ親から産まれても学力や性格もそれぞれ
2人子供いるけど上の子はまぁ大学は出たけど数学以外は苦手だった
下の子は負けず嫌いで何も言わなくても勉強する子
私がした事と言えば塾には入れたけどそれくらい

[459. 匿名]

>>14
うち夫婦揃って馬鹿だどうしよう、、、

[460. 匿名]

>>1

まずあなたの勘違いから。

>テレビで政治家が話してる事を理解出来ない
理解しようとしていないだけです。

>県庁所在地も全部言えない
覚えようとしないからです。

あなたの発言全てから「馬鹿だから、仕方ないじゃん」という開き直りを感じます。
同時に「苦労せず時間もお金もかけず、なんかいい感じにパパッと頭良く見えるようになりたい」という怠惰な精神性を感じます。

あなたがまず直すべきなのは、そこです。

[461. 匿名]

私も無知です、バカです。でも、今のところ子供は勉強できます。お母さんはこんなのも知らないのーって言われますが、なにげに信頼されてるようなことも言われるし、複雑ですw

[462. 匿名]

気持ちはすごくわかる。でも子どもの前では自分を卑下しない方がいいよ。私もバカだからよく覚えてないんだけど、ママなんて何もできなくて〜等子どもの前で言ったり態度に出すと悪影響だって本で読んだ事ある。

[463. 匿名]

2歳で一語じゃ、定期検診で引っかかるレベルじゃない？
保健師に言われなかった？　まずは病院で検査してもらったら

[464. 匿名]

旦那が今後子供の前でお母さんである主さんを馬鹿にすることがあれば大変なことだと思います。子供にも馬鹿にされるかもしれないし、母親を馬鹿にして育った子供がどうなることか。。もう母親なのだから旦那に何か言われるのは良いとして、子供の前で言われた時は「子供の前であんなことを言うなんて、父親としての自覚がありますか？！」と抗議した方がいいと思います。
ちなみに私も学はありません。県庁所在地言えません。でも一応難関といわれる国家資格持ってます。バカと言われることの多くは「知ってるか、知らないか」だけの問題かと思います。

[465. 匿名]

旦那さんにモラハラされて自己評価が低くなっちゃってると思う
マナー守れなかったり公共の場所で周りの人を不快にさせたりしなければ、自分らしく子育てしたらいいと思う！
主さんは自分から変わろうとしててすごいしいいことだと思う！でもママが明るく元気でいてくれることが子供にとって一番だよ。

[466. 匿名]

好きだと思う事をやると自信が持てるよ！私、全然上手くもないけど音楽が好きで今は楽器をやってる。好きでやってるけど、やってる自分も好きなんだと思う。
でもそういう趣味やるにあたっては旦那さんが協力的じゃないと続かないからそこが問題かも。夫婦は対等だからそこ分かってもらいたい！
お勉強は旦那さんをおだてて子供に教えてって言えばいいよ！うちも私は頭悪いけど旦那がまぁまぁだから勉強できる方だよ。がんばってね！

[467. 匿名]

>>449
本当にこんなに読みやすい文章かけるなんてすごいよ！

本当に取り柄がない人は、自分の思っていることをうまく伝えられないからね(私の話なんだけど…。)

[468. 匿名]

>>1
勉強なんか出来なくたって子供に愛情注いでいればそれで良いと思うけど。何がしたい、何に興味を持ったか適切な時にその子が必要な勉強のドリル買ってあげるとか本買ってあげるとかそんなんで十分だよ。親が教えるより興味持ったこと伸ばしてあげる方が重要なんじゃない？
人の旦那さんにアレだけど、すごい嫌な人間だね。馬鹿？それがお前の嫁だからな！！！お前が選んだんだからな！！！お前馬鹿だな！！！って言ってやりなさい。
でも貴女は馬鹿じゃないわよ。

[469. 匿名]

>>48

朗らかな文章で暖かい気持ちになりました
私も学歴ないけど、子供達と一緒に頑張ってます！

[470. 匿名]

愛情があれば大丈夫だよ！私は学歴は人並みだけど、勉強は好きじゃないよ。県庁所在地もよく知らない。笑
一緒に勉強したりピアノの練習したりしてる。他にも絵本読んだりテレビみたり、たくさん会話してるよ。毎日大好きって言ってギューってしてる。情緒の安定した賢い子に育ってるよ。

[471. 匿名]

自分を卑下しないで〜
子供もそんな母親見たら悲しいよ。
馬鹿にするような旦那は馬鹿にし返すでよろしい。調子に乗らせたら自分ばかり辛い目に合って人生つまらないまま終わるよ。
子供の横で出来る美文字練習とか、マナーの本とかは？勉強出来なくたって損する事はないですよ。

[472. 匿名]

>>1
分かりやすく、主に好感が持てる文章で、主って言うほど頭悪くないと思うなー

[473. 匿名]

勉強出来る出来ないではなく、20代後半になっても一般常識知らなかったら言われてもしょうがないね…と思ってしまう。

終戦記念日を知らない
固定資産税を知らない
自動車税を知らない
華族を知らない
首相の名前を言えない
四字熟語知らなさすぎる
漢字読めない
単純な言葉でないと日本語理解出来ない
特別な理由なく何年も実家ニート

知り合いにこういう子がいて彼氏に馬鹿だと言われてたけど、流石に援護出来なかったよ…
同時にこの彼氏も馬鹿なんだなぁ〜とは思ってしまうけど。

主さんがどういう感じかは分からないけど、もしこういう感じで分からない知らないで生きてきたのなら、自分で知る、調べる、理解するを習慣化すると良いと思うよ。
分からない事があればすぐにスマホで調べられる時代なんだからさ。

[474. 匿名]

>>1
主の卑屈な態度や旦那のそういう発言は、子供には見せたり聞かせたりしないようにね。
子供が大きくなって「お母さん勉強教えて〜」って言ってきても、「ごめんね、お母さん馬鹿だからわからないんだ」とか言っちゃダメよ。
子供は「お母さんが馬鹿だから自分も馬鹿なんだ」と納得してやる気や自信をなくして諦めてしまうよ。

今すぐ解決することではないけど、小学校に上がったら、子供の教科書をサッと読んでみたらいいかもね！
子供と一緒にもう一回勉強すればいいと思います。
外国人の知人が、子供と一緒に小学1年生から勉強して、漢字書けるようになっていました！

[475. 匿名]

知能は遺伝要素あるらしいけど、知識と教養はいつでも勉強できるよ！学歴だけで人間決まらないし。
お子さんに読み聞かせとかで一緒に絵本を読んだりするだけでも教養って身につくと思う。絵本って意外と深いよ。

[476. 匿名]

何でも本物を見せてあげるのが良いって東大生のお母さん(お母さんは東大卒ではない)が言ってたな
あと絵本を「どうしてこの子はこうしたと思う？」とか一緒に考えながら読み進めていくのがいいらしい

[477. 匿名]

謙虚で文章もしっかりしているし、主さんが頭悪いように見えないけどな
私は勉強してます、バカじゃありませんなんて言ってしまう人の方が信用できないし、旦那さんの方がどうかしてるよ
自分の妻を立てられない夫はどうかと思うし

[478. 匿名]

私が投稿したのか？と思いました。
私も学がなく元夫に馬鹿にされた事があります。
学がないだけではなく、大人になるにつれ人付き合いもままならず社交性もありません。
なのにプライドが高いから厄介です。

主さん、それだけ子供の事を考えられるだけで素敵な母親だと思います。
そして何より第三者や子供の前で平然と妻の悪口を言うご主人は例え稼ぎや学があったとしても人として問題があると感じます。
あんまり自分を責め過ぎず、考え過ぎずが必要では？
陰ながら応援しています。

[479. 匿名]

2歳で1語は少し様子見だと思う
主さんのせいじゃない

[480. 匿名]

旦那さんに無意識のうちに洗脳されちゃってないかな。

[481. 匿名]

そんなお父さん見て育つ子供が心配

[482. 匿名]

>>13
私学歴は大卒だけど子供たちの身の回りのことができない
夏休みや今回の宿題提出の管理とかちゃんと自分でやって欲しい
いつもこどもに宿題の確認はしているのだけど、終わる間際に半分くらいしかやってない事が判明して倒れそうになる

[483. 匿名]

どんなに優秀でも、結婚した奥さんのことをバカにするような人間になるなら、学歴ないバカで人に優しいほうがいいな。

[484. 匿名]

趣味は料理だけど、料理って頭悪いとできないんだよねw
ケーキ作るのにレシピと持ってる型が違うから分量変えなきゃいけないのにその計算ができないのww
でも今って便利な時代だからググれば一瞬でわかるのよ。

別にさ、バカでも趣味なくてもなんでもいいと思うけどな〜
そういうことに悩んでネガティブなお母さんよりも、なんでもガハハって笑い飛ばす明るいお母さんが一番子供にいい影響を与えるよ。
東大を出ても社会に出れずニートしてる人もいるし(うちの兄)優秀でも嫁にモラハラ気味な旦那もいるみたいだし。
そんな人間になるくらいなら、優秀じゃなくていいわ〜

[485. 匿名]

>>1
私もあまり勉強が好きではなかったから、
子供が小学校行くようになったら
子供に勉強を教える為にも
私も一緒に勉強しようと思ってます。

子供の頃は只々嫌だった勉強も
大人になり子供の為と思えば
前向きに勉強出来ると思ってます。
もう一度勉強する機会を与えてくれる子供に感謝です^_^

[486. 匿名]

私は頭は悪いうえ、周りへの関心も低く、たぶん悪い意味で年のわりに幼く見られることがあるようで孤立ぎみです。お母さんすごい❗と子どもに言われたのはチューインガムをうまく膨らましたことくらい!でも楽しく生きています。
コロナでも楽しく過ごす知恵を絞ったり、お箸の持ち方や挨拶などのしつけは、決して学歴が良い人だけが身に付いているものではないと思います。
まだお子さんも小さいので、今は生活の中で大切なことをあなたなりに丁寧に教えてゆかれてはいかがですか。お勉強も大切なので、お子さんが小学校に上がられる前に、ママが一度ドリルとかやってみてもおもしろいですよ。小4算数ドリルでつまずいた人間より…(^^;

[487. 匿名]

他人の芝は青く見える。
みんな似たようなもんだよ？

[488. 匿名]

頭が良ければそれでいいってわけじゃないでしょ！
大切なことは他にもいっぱいあるよ。
ちゃんと愛情たっぷり育ててあげればいいんだよ！

[489. 匿名]

最低な旦那さんですね。子供の成長なんてそれぞれだし大丈夫ですよ！沢山話しかけたりコミュニケーション取ろうとすると早く話せるようになると聞いたことがあり笑顔で沢山話しかけてますよ！
私も主さんと同じ馬鹿ですが優しさが取り柄(笑)なので常識があり人の気持ちがわかるような子に育ててます

[490. 匿名]

>>1
子供が学ぶ一歩前を、自分自身が勉強しながら並走する。
今まで勉強してこなくても、これからすればいいだけのことです。

正直、親が勉強教えられないと、塾や予備校頼みになることが多く、出費がかさみます。

将来的には、旧帝大とまでは無理でも、地方国立大レベルくらいなら教えてあげられる程度の学力を、母親もつけておくべきだと思います。

[491. 匿名]

私自身中卒でやりたい事もなく生きてきました。
でも、子供には出来る範囲で教えて学習する習慣宿題は必ずするもの！など低学年のうちから教えていきました。自分のようにはなってほしくなく、今高学年ですが勉強はほぼAです！！本当に努力は報われると知りました！

[492. 匿名]

>>342
わかる‥劣等感こじらせてるからマウンティングしたい内弁慶タイプだね。
女でもいて、Fラン大卒のほどほど美人が専門卒のブサイク年下夫のことを、大卒じゃない、私と釣り合わない容姿だけど結婚してあげたってマウントしてて、でも旦那の方が経済力上がったら仕返しモラハラしてきたらしく。
その嫁今まで散々モラハラマウントしてきたのを棚に上げて、旦那がモラハラ〜って被害者面してた。
モラハラ野郎って人を傷つけるのは平気なのに、自分は打たれ弱いんだよねw

県庁所在地はモラハラ旦那も言えるの？w
そんなの言えても、生活に必要な知恵がないアホも沢山いるからね。
主さん、主婦の傍ら栄養学とか育児に役立つ勉強してみるとかどうかな？
仕事するにしても役立つかもだし。
モラハラが治るとは思えないな。

[493. 匿名]

私も主さんと同じく、教養もないし趣味もないわ
でも子供はクラスでも成績は良い方だし、なにやら色々と趣味はあるわ
親子だからって、何もかも似るわけではないみたい

[494. 匿名]

子孫を残せることも取り柄の一つだよ

[495. 匿名]

自分を卑下するのはやめた方がいいですね。そしてもし分からないことに出会ったら調べてみてください。旦那さんに聞いてもいいです、かなり真剣に聞いてください、そこであなたをむげにするようであればこれからは聞かなくていいです。
分からないからで終わらせるか、子供と一緒に図書館に行って何かしらの本を読むかでこれからのあなたは変わると思います。例え賢いとは言えなくても親が学ぶ姿勢を見せれば個人差はあれど子どももあなたを倣います。
そして馬鹿と言われたらそんな事はないと言い返してください。口にすれば言葉が行動になって現れます。

いま努力をしてみてください、そうしないといずれ卑下が妬みになり近い誰かを傷つけます。
だからいま本を読み、調べ、学んでください。それが出来ればあなたは大丈夫です。

[496. 匿名]

私は一般教養もなく、学歴も低いです。
でも子供とは沢山遊びました。スキンシップも沢山しました。愛してる！可愛い！大好き！ママの宝物！と言って育てました。子供が集中してること、楽しんでいることは沢山付き添い遊び、褒めました。もちろんダメなことは厳しく注意しました。
習い事も色々検討して決めました。今では上の子はトップ高に入り、勉強も趣味がんばってます！下の子も上の子に憧れて頑張ってます。

[497. 匿名]

私も全く同じ境遇でビックリしました。
旦那が高学歴で、私はビックリする程のアホです。
旦那からは「学歴差があると会話も宇宙人と話してるみたい」などとぐちぐち言われたりしています。
（それでも離婚せずにやっていけるのは、私のが収入が多いから。私の中でそれだけが自信に繋がっているからです。まあ旦那も良いところもありますが笑）

息子は現在4歳。素材はすっっごく、旦那に似ているので、頭も良いんだろうなと思います。
、、、、が、活かしきれてないのが現実です。
母親が私ですから、活かし方が分からない。

とりあえずできるだけの事は試行錯誤してます。リトミックやらの才能開花できるものに連れてったり。
手先を使う遊びを多くさせたり。
私からは愛情しかあげられないので、学力は、とにかく他力本願あるのみです。笑。
才能開花できるようになんとか私も頑張ってみます！
ダメならダメで、やっぱし母親に似る、ということで笑。
後悔ないように子供達に尽くしたいですね。

[498. 匿名]

>>330
私もそう思います！

[499. 匿名]

>>11
県庁所在地が全て言えなくたっていいじゃないですか！それより子どもが興味あるものなどに詳しくなって、子どもと一緒にいる時間を楽しんではいかがですか？
完璧に勉強ができる親より、親も足りない部分がある方か、『これ難しいよね！よく頑張ってるね！』と子どもに寄り添ってあげられると思います(*^^*)

[500. 匿名]

頭が良くてもモラハラするような人間じゃあ立派な人とは思えないけど
文章もしっかりしてるし謙虚で子供の事必死に考えてる主さんの方が素敵です
まだ2歳なら一緒に歌ったり、絵本読んだりがいいと思います