女性が結婚相手に望む最低年収1位は「301～400万円」 「家事育児分担なら平均以下でもいい」という人も多数

[1. 匿名]

女性が結婚相手に望む最低年収1位は「301～400万円」　「家事育児分担なら平均以下でもいい」という人も多数 | キャリコネニュース

結婚相手の条件として、「相手の年収を気にする」と回答した人は55.8％。「気にならない」は18.7％となった。

結婚相手の最低年収は、いずれの年代も「301～400万円」が最も多かった。具体的には25～29歳では31.2％、30～39歳で32.5％、40～44歳で31.7％となっている。

一方、「相手が家事育児をしっかり分担するなら、年収が平均額より多少低くても結婚したい」と回答した人は、25～29歳で63.3％。30～39歳では52％、40～44歳では49％で、世代が若くなるほど、収入よりも家事育児能力を求める傾向にあることが判明した。

出典：news.careerconnection.jp

[2. 匿名]

20代のゆとり世代だけど自分の年収より低い人は無理だったけどなあ
悟り世代はちがうのかな

[3. 匿名]

いつまでも理想ばかり語る人は結婚できない

[4. 匿名]

お金あって家事育児頑張れるのがいいよね

[5. 匿名]

えー！平均以下は厳しいでしょ
出産してしばらくは１馬力だよ

[6. 匿名]

>一方、「相手が家事育児をしっかり分担するなら、年収が平均額より多少低くても結婚したい」

本当にこれだよ。
うちの夫は年収低くて家事育児してくれるけど、毎日幸せだよ。

[7. 匿名]

たぶん男の方がそこまでして結婚したいとは思わないんじゃないかな

[8. 匿名]

ここにきて望みがだいぶ低くなったね。
まあ現実見たらこうなるよね。
コロナで色々どうなるかも分からないし。

[9. 匿名]

いや、お金でしょ！

[10. 匿名]

年収低い男は家事育児頑張れないよ
年収いい人の方が家事育児も頑張る

[11. 匿名]

年収は結婚前にわかるけど、家事育児分担してくれるかは結婚してからじゃないと分からないから難しそうだね

[12. 匿名]

私が働くから家事育児やってくれないかな？

[13. 匿名]

>>1
正直、高ければ高いほどいいよね
結婚前は、300万とかでも良いと思っても、実際生活すると、無理ってなる
子供生まれると、こいつと結婚なんてしなきゃよかったとか思ってしまう

[14. 匿名]

400万とか1ヶ月で稼げる金額だよわたしからしたら

[15. 匿名]

ぜったいやだわ
お金稼げない男ってだけで尊敬できないもん

[16. 匿名]

収入沢山あるに越したことないわ

[17. 匿名]

学歴・収入の高い人ほど、家事育児分担意識も高いという傾向ないかな？

[18. 匿名]

家事育児全部やってくれるなら収入０でもいい
有能なお手伝いさんとして

[19. 匿名]

稼げる人羨ましいわ

[20. 匿名]

こういうトピって絶対、最後の方2,3人で言い合いしてる。

[21. 匿名]

今、専業主婦にはなりたくないって子も増えてるし、それなら分担できるような激務じゃない人を選びたいね。公務員共働きとかオススメ！奥さん専業だとカツカツ貧乏だけど2馬力なら強い。

[22. 匿名]

400万とか無理だわ
生活できないよ

[23. 匿名]

ある程度の収入は必要だよね。

ただ中には年収高くても
幸せでない人もいたりする。

とにかく
この人と一緒にいたら幸せ
と思える人を見つけるのが大切

[24. 匿名]

>>11
育児についてはわからないけど、家事分担を見るためにも個人的には同棲ありだと思う。
でもガルちゃんだと「同棲＝無料エッチ付きの稼いでくる家政婦（笑）」みたいに叩かれるよね。

[25. 匿名]

>>13
そんな相手を選んだ自分を恨むね。

[26. 匿名]

おっさん歓喜

[27. 匿名]

田舎なら400万はそこそこな気がするけど都会では物足りないだろう
結局は住む場所では？

[28. 匿名]

夫が家事育児してくれるのは大きな財産だと思うよ。思い出も共有出来るし。
年収に関係なく、夫がやってくれるかどうかは初めが肝心。ちなみにうちは失敗しました。

[29. 匿名]

外見がよくて優しければお金は別にいい
お金はわたしも稼げる
癒してくれる存在がほしいんじゃー

[30. 匿名]

自分も働く事考えたら、家事と育児の分担はマストだな

[31. 匿名]

正直きついですよ
子ども二人、一生共働き。

[32. 匿名]

夫400万、妻200万でも世帯年収600万になるよ。
コツコツ貯めれば普通に暮らせる。

[33. 匿名]

>>27
いなかでも400は厳しい
480くらいないと

[34. 匿名]

でも男も正社員で働いてくれる奥さんが良いんでしょ？なら家事育児はきっちり分担してくれないと割りに合わないよね

[35. 匿名]

３００は流石にキツいかも？
４００あれば共働きするつもりなら別に良いかも？

[36. 匿名]

>>12
専業主夫かパート主夫やらせてくれるんならすごく需要ありそう

[37. 匿名]

まあ同じくらい稼げたらとりあえずは暮らせるもんね
一馬力になってしまうと子どもとかは考えないかも

[38. 匿名]

>>21
共働きしても、女の方が負担増えるだけだよ
私は、女性が子供のことをしっかり見てあげられるくらいの働き方が理想

[39. 匿名]

ガルちゃん見てると働きたくない女ばっかりだからこのトピも反対意見で埋まりそう。

働くのが嫌いじゃない人間にとっては、
収入も家事も育児も2人で支え合って頑張ればいいじゃん、って気持ちになるんだよ。
むしろ働きたいから、家事やってくれてありがとう！って感謝の気持ちさえある。

働きたくない人にはわからない。

[40. 匿名]

>>12
私も家事嫌いすぎてそういう思考になった時あったわ

[41. 匿名]

年齢による
20代の新卒すぐくらいならそのくらいの年収で良いけど、40代でこの年収じゃ積む

[42. 匿名]

絶対嘘。
「望む人」ってことはまだ独身でしょ？自分は高望みじゃないですよ、だから安心して候補に入れてねアピールしてるだけでしょ。

[43. 匿名]

>>5
女の方が、福利厚生しっかりしてる大手企業に就職か、公務員になればなんとかなるかもね

[44. 匿名]

20代なら400万でもいいけど、30代ならもっとほしい
世帯年収が800万でも子供２人教育にお金かけたら全然足りない

[45. 匿名]

夫婦二人ならね…
子供できたらほんとカツカツ
はやく働きたい

[46. 匿名]

年収どうのにこだわっても婚期逃す率高いからね

一緒に生きていきたいと思える人と結婚するのが一番いい

[47. 匿名]

相手が20代後半なら年収500くらいは希望。

[48. 匿名]

>>25
本当、そうだよ
好きだから収入低くても平気とか思っていた結婚前の私を止めたい
結婚しない方が暮らしも生活もゆとりがあったし

[49. 匿名]

若いうちは、自分は、いつまでも元気に働けると過信してるから相手の年収低くても家事分担してくれたら我慢出来ると
考えるよね
でもお互い何があるか分かんないからなぁ

[50. 匿名]

最低ラインの話だからこんなもんでしょ
理想の年収なら20代で400～500万が多いって記事に書いてあるし

[51. 匿名]

奥さんが共働き
＋
大手企業勤務で福利厚生しっかりしてる
公務員である
看護師である

とかなら旦那が400万でも大丈夫だと思う
そうじゃないなら年収なんて多ければ多いほどいいよね

[52. 匿名]

現実みな。今から、コロナでも不況になるわ。

[53. 匿名]

>>27
すまん 都内でこなしで 400です。
贅沢出来ないけど 何とかやってる。

[54. 匿名]

収入が凄く高くても、貯金ゼロで趣味多数だったら、家庭向きな男性じゃないと思う…。

[55. 匿名]

>>42
絶対、見栄張ってるよね
本心は年収高い人が理想に決まってるわ

[56. 匿名]

>>7
名言‼
自分の歳、容姿、性格、年収、育ちを省みることのできない人には無理ね。
相手と相手家族を不幸にするだけ。
百年の不作どころか末代までの不作嫁w

[57. 匿名]

>>5
それでも結婚して日々なんとかやっていく人はたくさん。
これが現実なんだよね

[58. 匿名]

>>29
それわかるー！外見と優しささえあればね！

そういえば、知り合いのバツイチ男で年収400万弱、顔もかっこよくはなく体型ポチャ、なのに「俺は自分(←嫁のこと)の分は自分で稼げと思うタイプだから。そして家事もしっかりやってもらう」とかいう最悪なヤツがいたよ。

一度結婚できてることさえ謎に思ったわ。相手はバツイチ子持ちの女性だったらしいけど。

稼がないわモラハラだわって、最悪。

[59. 匿名]

子供産まれたらしばらく休みたいとか思わないんだね、ずっと共働きが前提なんだな

[60. 匿名]

家事分担ありなら平均以下OKは無い
なんでそこ女が妥協しなきゃならないのよ
良いとこないじゃん
自分が高所得に持ち込むまで子供を産まない覚悟で稼ぐ気ないなら
夫の人柄の良さなんか生活苦でどうにでも押しつぶされる
そして子供の頃から大人になるまでに
ライフラインが止まる恐怖を抱えるような本格的な貧乏を1度もしたことが無い人はそんな生活耐えられないから
結婚に夢なんか見ないほうがいい

[61. 匿名]

>>12
生活が成立するならあり！

[62. 匿名]

>>2
自分の年収が低い女性は妥協できないでしょうね。

[63. 匿名]

>>10
年収低い男って仕事だけでクタクタになって帰ってくるから家で何もしなかったりするよね。元彼がそうだった。
仕事出来て要領いい旦那は仕事終わってからジム行く体力もあるし家事するのも苦痛ではないみたい。

[64. 匿名]

>>38
会社の拘束時間と通勤時間によるね
うちは夫婦でほぼ同収入だけど、私のが残業少ないから平日の家事は多くなるね
土日は向こうも頑張ってくれてるよ

[65. 匿名]

>>59
産休育休で半年休んだだけでも働きたくて仕方なかったよ。

[66. 匿名]

>>29
年収高くてイケメンで子煩悩の家事完璧な人が一番ってことで…
あ！うちの主人だわ💛

[67. 匿名]

>>1
1000万ぐらい稼ぐ人に聞いたのかな？
子供とか欲しかったら無理だ

[68. 匿名]

なんで男は家事しないのかね？
やはり母親の教育が悪いせいかな

[69. 匿名]

>>58
たいして稼がない奴ほどクズだったりするよね
浮気したりパチンコしたり

[70. 匿名]

>>57
20代半ばとかならわかるけど30代40代ならそんな人流石に少数派では
そんなのと結婚するぐらいなら独身を選ぶ人が多いと思う

[71. 匿名]

>>5
２年も３年も育休とってる人は無収入になるけど、育休の給付金も年々金額や給付期間が増えてるよ。
私は子供二人産んだけど無給になった時期は無いです。

[72. 匿名]

本当にきちんと分担してくれるなら良いけど最初良くてもいつまで続くか…
自分のこと差し置いて年収〇千万以上！とかはどうかと思うけれど子供の事考えたら自分も働くとしても400万は理想。

[73. 匿名]

知り合いのアラサーも男性の収入は400万くらいで良いから普通の人、好みの顔と結婚したいって言ってる。けど、本人は非正規なので何かあったらキツイのでは？？と思うけど本人の考えなので何も言わないけど

[74. 匿名]

>>65
私は可愛くて可愛いくて子供の面倒は自分でみたいと思った派

[75. 匿名]

>>1
こんなの逆に出会えない
中高私立で、大学もいいとこで、会社も優良企業
友達も似たような感じ
紹介とか合コンでこんなのは最初から来ないし、出会う術が無いと思う…

[76. 匿名]

>>5
子どもをつくらないという選択肢もあるよ。

[77. 匿名]

親からの援助を期待してるのかな
知人の娘、20歳でデキ婚して
親が必死になって働いて
若夫婦を援助してる

[78. 匿名]

妊娠出産でからだ壊して仕事をやめざるを得なかった私からすると、旦那の年収なんて高ければ高い方がいいよ
今病気療養に励めてるのも旦那が稼いでくれてるからだもん

[79. 匿名]

>>17
逆に無い。と言うか出来ないんじゃないのかな〜。収入が良い分生活を犠牲にしてる部分も大きいと思うよ。仕事による拘束時間とかね。

[80. 匿名]

>>8
望みが低くなりすぎだね
今は３平だからね何も望まなくなってきてる
芸能人の美形もレベルが低くなってる

[81. 匿名]

旦那の年収低いです。
一応家事育児手伝ってくれるけど、、、
破壊的に、できないんだよね。。。

洗い物した後は、シンクの上で白鳥が水浴びしたのかと思うくらいびちょびちょ。
そして、スポンジが油まみれで、案の定お皿もベトベト状態で
「洗い物したよ！」
と、どや顔で言われたので、さすがにブチキレた

本人は、手伝ってるつもりだけど、やっぱ向き不向きがあるんだよね。

要は、年収低いからその分家事手伝ってくれても、足手まといのパターンもあるってこと。

[82. 匿名]

>>60
私も実家が裕福だったからこそ、結婚相手は収入じゃないなんて甘いこと考えていたよ
そして母の反対を押し切って、結婚への焦りから高卒の旦那と結婚してしまった
結果、自分の生活レベル下がってかなり後悔
子供に自分と同じレベルの教育も受けさせてあげられないよ涙

[83. 匿名]

>>75
あなたの周りはね。
そうでない人もいっぱいいるのよ。

[84. 匿名]

私が稼ぐから家事やってほしい
トイレとお風呂掃除はするから
料理面倒だし、洗濯なんて生まれて数えるほどしかやったことない

[85. 匿名]

>>70
40代 現実何てそんなもんだ…

[86. 匿名]

「家事育児分担なら平均以下でもいい」ってそれ妥協案じゃなくて当たり前の事だと思うんだけど…

平均以下で家事育児分担じゃなくてもオッケーな人っているの？

[87. 匿名]

子供欲しくないならそれでいいと思うけど
子供作るなら600万は欲しい

[88. 匿名]

>>81
うちも料理するよって張り切ってするけど、不味すぎて食べられたもんじゃない。
作るのは自分の分だけにしてもらうよ。

[89. 匿名]

子無しで良いなら相手が自分の分をちゃんと稼げるフリーターでも別に良い、子供が欲しいならある程度稼ぎがないと家庭不和に繋がる

[90. 匿名]

>>85
30代、同感…。

[92. 匿名]

>>78
大変だったね・・・。早く身体よくなりますように。

夫が精神病で仕事休まなければならなかった状況を経験した私からすると
それぞれが稼いで、片方が働けなくなった時にもう片方の収入だけで生活できる状況にしておくのがベストかな。

[93. 匿名]

>>3
ほんとこれ。自分の身の丈ってのを若いうちから知ることって重要なんだなと痛い目に遭ってやっと気づいた。

[94. 匿名]

>>50
最低でも300はきつい。

[95. 匿名]

うちはお金は稼ぎでくれるけど多忙すぎて平日は全部一人
年収低くても家事育児一緒だとストレス少ないと思うわ

[96. 匿名]

>>1
まずこれを言う女性が男性の納得する収入を得ているかと言うことも大事じゃないかね。
男の方も、俺が家事育児を分担するに値する稼ぎのある女か？を問うでしょうね。
女だけが条件を出す権利があると思ってるのなら大間違い。

[97. 匿名]

>>81
人によると思う。

[98. 匿名]

金だけあっても離婚するからね。
時代はこれからどんどん変わる、これからは本当の意味で男女平等に助け合いながら生きる時代なのかもね

[99. 匿名]

>>86
確かに、論外だわ

[100. 匿名]

300万じゃ子供もつの辛そう

[101. 匿名]

出産後共稼ぎの選択肢にするならお互いが働きに行きやすい場所かつ保育園に入りやすい地域に住んで、家事（特に仕事がある日の料理）も分担できるようにするとかお互い柔軟な考えしないと崩壊しますよね

[102. 匿名]

私の夫、年収1000万オーバーだけど私より家事してくれるよ。
顔があまり…だったけど性格穏やかで一人暮らし長くて稼ぐところを決めてに結婚して大正解だった！

恋愛は顔も大事だけど結婚は顔より大事なものがいっぱいある。

[103. 匿名]

>>21
義兄が公務員だけど、定時にあがれる事って少ないみたいよ？
公務員、サラリーマン、９時５時って昔から言われてるけど今の時代幻想でしかないよね。

[104. 匿名]

元彼350万くらいだったんだけど
タバコもお酒もするしいいわいいわで使う人で貯金全然ないから私がご飯作ってあげたりデートもお金のかからないこと提案したり楽しんでいられるようにしてたのに
浮気して捨てやがった!!
あんな年収少ないの今となってはいらない

[105. 匿名]

>>85
いや、そんなもんじゃないでしょ
どんだけ環境悪いんだ

[106. 匿名]

>>89
高収入でもなく定職にもついてないくせに、子供は最低4人欲しいって男とつきあってた人のコメントを思い出した。
でも老後のこととか考えると子供いなくても、定職にはついていて欲しいな。

[107. 匿名]

>>23
最初は誰でもそう思って結婚するんだけどね…。

[108. 匿名]

「高望み」とか「選ぶ立場じゃない」とか言う人って結婚がゴールとでも思ってるの？
こいつと結婚するくらいなら独身の方がマシって判断した結果が今なのに、鼻息荒く「だから結婚できないんだよ」ってもう結婚で人生踏み外した人の負け惜しみにしか聞こえない

[109. 匿名]

そろそろお金より人間関係や信頼関係の方が大切だって気付いてきたんだろうね
ある意味女性が進化してきてるんだと思う

[110. 匿名]

>>8
ネットでの高望み叩きがあるからだと思うな
若い子は意味わかってないのでは？
現実は平均年収以下でよくても、理想でしょ？

[111. 匿名]

>>39
働きたくないわけではないんだよ
子供生まれると、実際、旦那がよっぽどできた人じゃないと、女ばっかり犠牲になるのよ
バリバリ働きたいのに自分が子育ての負担ほぼ引き受けさせられて、働けない
それなら仕事なんてしないで、好きなことやって暮らせる方が楽だって思うのよ

[112. 匿名]

>>18
0はちょっと……
もし子供が出来たら、お腹に居ながら働くのってしんどくない？
産休で休むとしたら、その間の給料激減しませんか？
子供を作らない選択肢もありますが

[113. 匿名]

>>5
相手が20代ならまだわかるけど30以上なら平均以上は欲しい

子供が欲しいのか欲しくないのかで話は違ってくるけどね。子供欲しいなら年収は関係ないとか言ってらんないし子供に苦労かけさせることになるのは可哀想。

[114. 匿名]

>>82
実家裕福なら援助してくれるのでは

[115. 匿名]

表向きは低めに言って潜在的には専業主婦になりたい人が本当は多いと思っている

[116. 匿名]

>>68
そこで両親の教育ではなく母親の教育って思想になるのがよく分からない…

父親が家事にノータッチだったら、
家事は母親・妻がやる事だから俺も父親と同様にやらなくてい、
ってなる可能性はあるんじゃない？

[117. 匿名]

子供ができたらどうしても女性の方に負担がかかる
高収入な旦那と結婚した方が子育て結婚生活は楽になるよね
自分も稼がなきゃ生活していけないとかだとしんどいと思う
最悪旦那の稼ぎだけでも生活していけるくらいの方が心に余裕が生まれるよ

[118. 匿名]

>>62
平均年収よりかは貰ってるからこそ妥協できなかったわ〜

[119. 匿名]

>>1
アラサーで最近結婚ラッシュが落ち着きつつある中で
こんな低収入っぽい人と結婚した友達がいない
結婚式の時に知る職業とか会社名とか生活でわかるけど、こんなのいない…
仮に収入低くても男性側が結婚のために大企業、優良企業に転職してから結婚したカップルを4組知ってる
名前聞くだけでわかる会社
非現実的すぎる！

[120. 匿名]

>>111
わかってるよ。
だから「自分が子育ての負担ほぼ引き受けさせられて、働けない」という状況にならない相手なら平均以下でも結婚したいって話でしょ？

[121. 匿名]

最低が平均年収…

[122. 匿名]

>>1まーたまたまた、うそだよこんなの。400万なら手取り300、共働き必須ならこんなコロナの騒動では完全にやられるよ

[123. 匿名]

>>114
母の反対を押し切っているだけに、今さら頼れないですね

[124. 匿名]

>>6

高収入の男と結婚してタワマンに住んで、旦那は自分にお金かけまくってるのに、嫁にはお金最低限しかくれないから、奥さんだけ経済的に困窮してる人知ってる。

[125. 匿名]

うちは都内の23区だけど端の方。旦那、年収500万、私は扶養内で80万くらい。マンションのローンや駐車場代などで本当に少し貯金出来るくらい。ひとりっ子だからどうにかやっていけてるのかなって思う。本当は中学から私立行かせられるくらいの余裕が欲しかった。

[126. 匿名]

>>7
だよね
女も同等以上稼ぎがあるならいいけど平均年収200万台でしょ？
独身でいた方がお金も使えるしのびのび暮らせそう

[127. 匿名]

25歳で430万ぐらいは普通かな？

[128. 匿名]

>>3
とは言え何とかなると思ってる人も後々後悔と言うか痛い目にあう

[129. 匿名]

>>105
皆が皆、順調に平均的に人生歩んでるとは限らないからね

[130. 匿名]

>>116
わかります。
どうして、"母親の責任"って言われるんでしょう。
母親だけに責任があるように聞こえますよね。

[131. 匿名]

>>5
かといって
一生独身もあれだし
究極の選択だわな

ベストは金持ちイケメンだけど

[132. 匿名]

年収1000万の男と結婚、とかって幸福度低いからね

[133. 匿名]

うん、たしかに「家事育児」分担しないと働きながら主婦なんてとてもじゃないと無理だよ。と、不器用な自分はつくづく思う。（器用に？いろいろやってる人は1日30時間くらいあるんじゃないか？すら思う。）

400万？ちょっと地方じゃないとムリかな…
うちの父は400万にも満たなかったけど（350万もあったかあやしい）、田舎なのと祖父母と同居だったのとあと時代？で私ら兄弟は意外と並み以上の生活が遅れたよ。

[134. 匿名]

>>23

それに尽きるわ。男の人を見る目養う事が一番だよね。

[135. 匿名]

>>124
それなら食事の用意とかしなくてもよくない？
困窮してまでご飯作らなくてもいいし

[136. 匿名]

>>90
36歳で周囲の3回目の結婚ラッシュが終わった
お相手は結婚式にも出たけど聞いたことのある平均以上の給料がもらえるような会社勤めや、コロナでもなんともない経営者とか、稼げる国家資格持ちとか明らかに平均以上は稼いでそうな旦那ばかりだったよ
現実見て結婚したら年収400万とかになるかな？

[137. 匿名]

>>11
周りもみてると、
旦那が奥さんにベタ惚れ、旦那の性格が温厚、奥さんが旦那並に稼いでる、このどれかになると旦那の家事参加率が高い。
性格が豹変する人もいるらしいけど、落ち着いて観察すればだいたい結婚前にわかる

[138. 匿名]

>>8
だったら、コロナ世代は家事育児協力で在宅ワークでそこそこ食べていける年収を求めそうだね。
でもそれが理想なのかも。

[139. 匿名]

女性も収入がある場合だよね。
女性がパートや専業、手取り20万ぐらいないと厳しいと思う。

[140. 匿名]

>>6
羨ましい。
うちは年収1,000万超えだけど食べた食器は下げないしゴミ捨てもやらない。子どものことは全部私。
夫婦関係は悪くはないけど税金で手取りは少ないし、たまに孤独感と虚しさで豊かな生活ってなんだろうって考える。

[141. 匿名]

>>63
結局家事育児する余裕のあるホワイト企業は高収入の場合が多いしね
ブラック企業は低収入、だから残業ばかり休みなし、家のことなんて手伝えない
あとは向上心なさすぎてガツガツ仕事してないかかな

[142. 匿名]

今回のコロナは予想外とは言え、大学休学するその在籍料すら払えない家庭だとさすがに惨めかなと思う。
金持ちの必要はなくても、最低ぐらいは必要だよね。

[143. 匿名]

>>108
本当にそうですよ
妥協してしょうもない男と結婚するくらいなら、独身で自分の趣味を楽しみながら暮らす方がいいです

[144. 匿名]

>>129
でも大半の人は普通に生きてきてるわけでしょ
このアンケートおかしいよ

[145. 匿名]

子供を望むならその年収は無理。
二人で生きていくならあり。

[146. 匿名]

私の友達でも年収低い人と結婚して、昼時に人の家行ってご飯食べようとする人もいるし、そういうのはさすがに見っとも無いなと思う。

[147. 匿名]

まぁ、平均年収以上の男なんて探せば普通にいるのにわざわざ妥協する理由なんかないわな

[148. 匿名]

>>127
普通じゃない？これからどんどん上がるだろうし

[149. 匿名]

>>1
最低300〜400万？😭
自分より年収低い人は無理だ…
そもそもの恋愛対象にならない…
私は500万は欲しいなあ…

[150. 匿名]

>>102
えぇーブスは無理
私はタイプの顔で年収750万のアラサー旦那で満足してる

[151. 匿名]

>>136
その年齢ぐらいで結婚した方は、お金以外に妥協していることがありそう

[152. 匿名]

>>87
600～700万ってちょうどいいと思う。
それ以上の年収になると引かれる税金が一気に高くなって、手取りが思ったよりも無いんだよね…(元旦那(年収1000万ちょっと)がソース)

突き抜けた金額(1500万以上とか？)を稼ぐ人はまた別かもしれないけど。

[153. 匿名]

>>6
うちの旦那は年収高くて家事育児してくれる
そんな人もいるよ

[154. 匿名]

>>132
年収1000万前後って仕事忙しいから家事や育児できなくて、幸福度低いって言われてたけどさ、
今テレワークになって家に居るから家事も育児もできる。
1000万前後の幸福度上がると思うよ。

[155. 匿名]

びっくりした！
600万以上じゃないと！ってずっと思ってたけどもう無理なんだね。

[156. 匿名]

>>118
良かったですね。
お金も暇も持て余してて勝ち組ですね。

[157. 匿名]

>>140
アラサーで結婚して夫が年収1000万だった（給料良さそうなことは知ってたけど800万ぐらいかと思ってた）
まだ子供はいないけど皿洗いとか料理とかたまにしてくれます
私はパート主婦で、今はコロナで仕事先が休業中なんだけど、しばらく私が実家に帰れなくて可哀想ということでＧＷは2日ほど家事を全てやってくれる日を作ってくれました
朝に「お腹すいた」といえばご飯が出てきて、最後は排水溝の掃除まで終わっていた
普通の人と普通に結婚したつもりだったけど相当いいの掴んだのかもと嬉しくなりました

[158. 匿名]

>>115
このご時世ずーっと専業主婦は無理だろうけど、
私は要領良いわけじゃないしキャパも狭いから、
子供が出来たら保育園は利用せず幼稚園に入る前まで専業で家事育児に専念したいなぁ…
彼氏無し独身だけどw

[159. 匿名]

>>18
色んな夫婦の形があるからね。
女性が産休だけ取って後は旦那様が家事するのもありだよね。
仕事が好きな人に仕事を辞めろって言う人の方が嫌だわ。

[160. 匿名]

>>120
でも、そういうバリバリ思考の女性だと、結局、旦那なんかに子供のこと任せられないとか考えそうだよ
稼げない人って、場合によっては馬鹿だからってこともあるし
で、結局自分が子供も見ることになって、大変なんだよ

[161. 匿名]

>>154
うちまさにそれ
普通の時もたまに家事をしてくれていたんだけど、テレワークになってからは夫も余裕ができてすごくいい
めちゃくちゃラブラブ
ＧＷ明けに在宅勤務延長になって正直嬉しかった

[162. 匿名]

うちお互い25歳同士で結婚したけど、お互い年収350万くらいだったな
さすがに結婚してすぐ出産は無理だと分かってたから、3年ほど貯金してから子供作ったけど
共働きなら十分やっていけるよ
因みにずっと都内在中

[163. 匿名]

お金あっても色んな性格の人がいるから最後は人柄と言うか性格だとは思う。
ただやっぱりお金ない方が喧嘩とか揉める事は多いかなと思う。

[164. 匿名]

自分自身の「ミニマムライフコスト」をキッチリ把握できてない人は、たとえ年収1億円あろうが一生お金の漠然とした不安から逃れることはできないよ。

[165. 匿名]

>>135

横だけど、
優秀な弁護士がつけば下手したら家事放棄で無一文で放り出される。

[166. 匿名]

>>1
年齢が高くなるほど拝金主義になるんだね
がるちゃん層と確かに合ってる

[167. 匿名]

>>2
結局自分の年収あげるためには、協力してくれる人居ないといけないし、年収高い人は大抵忙しいからじゃない。

[168. 匿名]

平均年収って最頻値じゃないし、中央値じゃない。
最頻値って200万から300万らしいよ。
だから普通が平均年収じゃないって事なんだよ。

[169. 匿名]

>>81
白鳥が水浴びww
81さん可愛いな

[170. 匿名]

理想が低いと思うよね。ガルちゃんでは30代都内勤務は年収1000万以上が当たり前だから。

[171. 匿名]

>>162
うちかと思った。
都内勤め、お互い350万同士だったけど、
仮に片方働けなくなったら困るから、という理由で1000万貯めてから子供作った。
仕事・家事・育児をお互いに協力してやっていけるなら全く問題ないよね。

色々あって私500夫250になったけど、普通に幸せ。

[172. 匿名]

>>151
どうだろうね
極端なチビとかブサイク、ハゲはいなかった
いわゆる婚活ではなく、元同級生とか趣味つながりとか職場つながりとか紹介とか（私の）で知り合った恋愛結婚だからそれなりには満足してるんじゃないかなぁ

[173. 匿名]

家事育児をバカな男は出来ないでしょう。

結局エリートの方が手際がいい。（やる、やらないはまた別で。）

[174. 匿名]

バイト先に獣医学科の学生いてフリーター女子が猛烈にアピールしてたわ
性格は穏やかだったからそんなに嫌われるタイプじゃなかったけどモテる感じでもなかった
フリーター女子熱心になりすぎてて獣医ブランド補正って凄いなと思った

[175. 匿名]

>>127
結構いいほうじゃない！？と思う！

[176. 匿名]

>>82
何の仕事をしている旦那さんなの？

[177. 匿名]

>>8
コロナで逆に安定企業や公務員いいなって思ったけど…
うちの旦那は零細だから今回で数人リストラされたみたいだけど、ガルちゃん見てたら大企業はリモート手当てが出るとこもあるみたいですごい格差を感じた。

[178. 匿名]

>>153
うちも。
自分に何一つ自信ないけど、結婚は上手くできたと思う。
御礼といってはなんだけど、義母を大事にしてる。それで円満にやれてます。

[179. 匿名]

>>165
そうとも限らないよ。
だって困窮するぐらいしかお金貰ってないのに材料なんて買えないよね？
家事放棄にならないじゃん。
だって買えないんだから。
無一文で掘り出されるはほぼないと思う
まぁ何年夫婦やってたかにもよるけど。
実際下手したらって書いてるから確率は低いよ。

[180. 匿名]

>>162
私も都内在住で25歳のときに私280万、夫380万で結婚
31歳の今は私300万、夫800万
若かったら年収よりも会社名かな

[181. 匿名]

400万代でも子供産まれたりして
共働き出来ないと正直キツいし
300万代だと心配になるレベルだけど
20代なら大丈夫なのかな？

共稼ぎでフルで働けたらいいけど
時短とかパートだとカツカツになり
そう。

[182. 匿名]

ほんとにガル民は芸能人と金の話、好きだよなぁ……

[183. 匿名]

>>5
働く女性は仕事辞めなきゃ
育休産休手当もらえるからその考えも古いよ

[184. 匿名]

結局子供うまれると実家の近くでないと、2人ともがフルで出張や残業、転勤してられないんだよね。
2人ともがほどよい収入で出世もなしで地方都市で世帯収入1000弱。都内は別世界と思ってるのでわからない

[185. 匿名]

家事育児の分担が厳しいと思うよ。

できる人はできるけど、できない人は本当にできないし、奥さんの言うことは意地でも聞かないから。そこでまた揉める。

[186. 匿名]

>>1

[187. 匿名]

>>182
お金の話、リアルじゃできないんだもん！！

[188. 匿名]

こういうアンケート取るときは回答者の年収も書いてほしいわ

[189. 匿名]

>>140
一緒だ。
うちはそれに加えて夫が浪費家だからほんとに貧乏。
子供が小さいから専業主婦だけど、例え私が働いたとしても夫より収入は少ないから結局家事育児全て私になると思う。
少なくても同等の給料貰って、全て平等にこなすことが一番幸せなのかもしれないと最近思う。

[190. 匿名]

若くて婚カツしてる人に言いたい。
年収上がりそうなタイプを見極めるべき
出世しそうなタイプって分かるし、その人サポートしてあげれば年収なんてぐんぐん上がるよ。

[191. 匿名]

高収入男は余り物女を選ばない

[192. 匿名]

>>95
子供が赤ちゃんのうちはそうだけど、手が離れてくると、旦那いない方が楽だよ。
コロナで在宅で平日家にいられると私の負担が増えて、うんざりする。

[193. 匿名]

>>165
横だけど、
嫁側にも弁護士つくからね
困窮ってほとんど渡してないぐらいでしょ？
家事放棄にはならんと思うよ

[194. 匿名]

>>185
なんで奥さんの言うこと聞かなきゃいけない前提なの？
お手伝いじゃなく分担するなら立場は同等でしょ

[195. 匿名]

>>5
うちは夫の転勤先で新しい保育所入れなくて退職したから、
一馬力でやってける給料は大事。
ちなみに、共働き時代ははっきり言って仕事やる気無かった夫ですが、
一馬力になって焦って本気だしてくれて出世して年収も上がりました。

[196. 匿名]

男性に平均年収以上を望む女って、当然ルックスは平均以上なんだよね？

[197. 匿名]

結婚した時、旦那が年収400だっけど
都内じゃ暮らせなかった。
もちろん共働き

友達は駅近やUR等の便利で綺麗な所に
新婚から住んでいて私は不便な所のボロアパート。惨めだったよ。友達も呼べなかった。
出産して、育児もゆっくりしたいけど一生
正社員でフルタイム。
実家も遠いし、頼れないからマジで辛いよ。

[198. 匿名]

結婚したいなら妥協しないといけないってこと。
それが嫌なら年収高い男性に結婚してもらうるような魅力を身に付けるしかない

[199. 匿名]

>>6
私は嫌だわ

[200. 匿名]

>>197
それ自分が稼いでなかったからじゃないの？
お互い400万稼いでたら都内でも普通に暮らせるわ

[201. 匿名]

>>95
こういう意見もあるから、結局無い物ねだりだね

[202. 匿名]

>>127
その年齢と年収、私が埼玉で事務してたときそんな感じだった。

[203. 匿名]

子持ち家庭の世帯年収の平均が712万、中央値が633万（全国平均）

[204. 匿名]

高卒10年勤続で、年収は400ちょっと
彼氏はなんやかんやあって去年から正社員で働くことができて、私の働き初めくらいの給料
(けど私はボーナス残業代のない年俸制で、彼氏はボーナス有り)
だけど、私は気にしないのだけどやっぱり彼氏は気にしてるみたい
こないだ喧嘩になったときにポロっと言ってた
私は真面目に働き続けてくれてさえいればいい
ヒモじゃなければいい
家事も分担してくれるし逆に私より家事してるくらい
ありがたいけど、引け目に思わないでほしい

[205. 匿名]

今時の20代そんなに貰えないよ
大手か残業三昧じゃない限り500万なんて無理

[206. 匿名]

>>4
進次郎はお金もあるし家事育児がんばってる(らしい)けど嫌だw

[207. 匿名]

風俗通いやギャンブル狂いはやめた方がいい

[208. 匿名]

>>75
公務員は給料が安いよ
若い時は400万くらいじゃなかった？
キャリア官僚だって国家公務員だし

[209. 匿名]

>>60だけど私は逆に子供時代貧乏だったので結婚にも男にも無駄な期待してなかったよ
金が無ければ何もできないこと知ってたから(工夫と努力に限界があるという意味)
結婚なんてものは日常生活の延長なのにそれ自体何を憧れる事があるのかと
>>82
そう言うなら貴女が質を補えば良いんじゃないの
高品質な教育受けてきた自覚あるんでしょ。金で補えないなら自分で還元すればいい
高学歴になるためにどうしてもというなら無い袖振れないのだからできる範囲で工夫するしかない

[210. 匿名]

>>130
家事の実技は教えられても、
家事に男女関係ないって思想に関しては、
女から男よりも男から男にの方がスムーズに浸透する気がするんだよなぁ

[211. 匿名]

>>43
いくら大手や公務員でも、妊娠中は何かとトラブルが多いし、産んだら産んだで子供のために休まなきゃいけないことも多いから安心できないよ

[212. 匿名]

>>152
税金が高くても600万円より1000万の方がいいわ
うちも1000万超えだけど

[213. 匿名]

今は女性の方が稼いでるパターンも多いからね

[214. 匿名]

>>205
そういう人で良くない？
20代なら大学時代の友達もまだ繋がってるし大手に勤めてる人と簡単に知り合えるでしょ

[215. 匿名]

>>3
周りでそれでも結婚できた人がいると自分も！って諦め切れなくなる、これが厄介なんだとおもう。

[216. 匿名]

男性で300万〜400万は少し悲しい

私が360万なので400万はあって欲しいわ

[217. 匿名]

住む地域にもよるよね。都心だと高収入じゃないと住めないよ

[218. 匿名]

>>204
すごいねー！
私高卒の公務員11年目で、ボーナス合わせて年収300くらいだよw
もちろん手取りはもっともっと少ない…

[219. 匿名]

子供が小さいときはいいよ

高校大学になったら無理かな

[220. 匿名]

>>156
育休中だからそんなに暇じゃないですよ〜（笑）

[221. 匿名]

>>208
公務員は給料低いからあんまり人気なかった
官僚なら確かにいいけど、地方公務員とかなら大企業の人の方がいいよね

[222. 匿名]

>>1
小さい会社で若い時から安いと、将来的にもあんまり給料上がらないよね
昔みたいに右肩上がりでもないし。

[223. 匿名]

共働きで800万円くらいあれば十分暮らせる

[224. 匿名]

年収700万のガル男より

金で男を選ぶのか？そこに愛はないのか？と問いたい

[225. 匿名]

まあ、終身雇用も無いし離婚しやすい時代だし介護もしたくない結婚しても将来はわからないから自分の稼ぎは維持したいって考えもあるんじゃない
結婚したら死ぬまで夫だけの稼ぎを頼りにするには不安もある

[226. 匿名]

>>2
男性が同じこと言ってても文句言わないの？

[227. 匿名]

>>120
女性の場合、結婚すると出張や転勤も難しいよね
もし海外転勤の話が来て自分は行きたくても、家庭のために断ることがほとんどだろうし
男は出張も転勤も自由だよねー

[228. 匿名]

>>75
私もそういうつもりで生きてきて、実際普通に結婚できたけどガルちゃんではハイスペ夫だわ
でも周り見ても似たようなのと結婚してるから自分が特別だとも思わないな
ちゃんと生きてきてよかったと思うことにした

[229. 匿名]

夫の年収、2千万弱。
医師でマイナーな科。

家事も育児もやらないけど(時間がないから物理的に出来ないの方が正しい)、もう慣れた。

専業主婦だから私が全部やるのが当たり前だと思ってる。

お金があれば大抵の事は割り切れる。

[230. 匿名]

低収入世帯はそのうち大学も無料になるよ

[231. 匿名]

今までは結婚したいと思ってだけど最近は一人で伸び伸び暮らすのも良いかもしれないと思ってる
子供はずっと欲しいと思ってるけど私なんかから生まれて来る子が可哀想

[232. 匿名]

>>3
ガル婆筆頭基本ババアだよな

[233. 匿名]

>>224
お金入り口です
稼いでいても変な人は愛せない
男性も見た目とかで女性を恋人としてアリかナシかって振り分けるでしょ？
それと同じ

[234. 匿名]

自分は家事育児しない高収入と結婚してしつけたほうがいいかなあ

[235. 匿名]

婚活で出会い１年付き合って振られました。結婚は考えられないと言われた。何故振られたんだろう。
はじめは凄く好かれていたのに。

[236. 匿名]

貧乏大家族が1番優遇されるからね

[237. 匿名]

日本は本当に貧しい国になったんだな。。
富裕層は拠点を海外へ移しちゃうし。
貧しい人の一発逆転の機会も減った。
悲しいなー。

[238. 匿名]

>>229
女って金さえあれば生理的に無理なところも目をつむれるのが凄いと思うよ

[239. 匿名]

風俗行けば数千円で若い子とプレイできる時代だからね。女の価値もどんどん下がってしまってる

[240. 匿名]

>>203
高い！羨ましい笑

[241. 匿名]

昇給が前提ならそうだろうなって思う。

[242. 匿名]

>>144
その　普通　が何なのかって言う。
普通に生きるってけっこう今ハードル高いらしいよ。
YouTubeが言ってた笑　妙に納得した

[243. 匿名]

>>224
愛だけで生きていけるなら生活苦で自殺する人なんかいないわよ

[244. 匿名]

>>224
試しに愛よりも金ってコメントしてみな
アホみたいにプラス付くからｗ

[245. 匿名]

地域によるけど、最低380万ぐらいは欲しい

[246. 匿名]

>>119
そう。
だからがるちゃんで年収の事で贅沢とか言ってる人見ると、どこか贅沢なのよって言いたいわ
環境によるんだから、あなたには贅沢でもこっちには全然贅沢じゃないのよって事ありますよね。

[247. 匿名]

結婚はしたいけど自分を結婚相手に選んでくれるような人とは結婚したくない

[248. 匿名]

>>224
逆にそこに愛はあるんか？

[249. 匿名]

>>43
公務員女性の結婚相手に一番多いのは同じ公務員らしいし、あえて生活（家計以外にも）が苦しくなる選択をする人は少ないんじゃないかな？
特に大手企業勤めや公務員は堅実だろうし。

[250. 匿名]

>>243
女ってほんと極端だよね
愛を取ったら生活苦で自殺ってｗｗ
好きになれるのは貧乏人しかいないのか

[251. 匿名]

>>224
生まれ持った本能だから単なるわがままではないよ
遥か昔から女性は子どもを育てるために、獲物をたくさん獲って来てくれる狩りが得意な逞しい男性を求めるもの

[252. 匿名]

>>203
世帯年収でしょ？
夫330万妻300万で中央値達成できるじゃん。

[253. 匿名]

ここに書き込んでるのは、旦那の年収1000万前後の専業主婦か、世帯収入1000万越えてる人だよね？
日本の平均年収ってやばいんだよ
だから犯罪も増えたし、モラルも低下してるし、結婚なんてしない！！って人が増えたし、子供なんてキライって人も増えたんだよ。

[254. 匿名]

>>203
でも今は共稼ぎが8割なんでしょ？
みんなお互いが支え合って世帯を維持してるんだよ
求めてばかりじゃ結婚生活成り立たない

[255. 匿名]

>>252
妊娠したら崩れる

[256. 匿名]

>>252
子育て出来ずに育休だけで働くならね。

[257. 匿名]

>>226
全然言わないです（笑）
うちの夫はそういうタイプじゃなくてよかったー！くらい

[258. 匿名]

>>224
稼ぐ能力がある男に惚れるのでは？

[259. 匿名]

>>43
そうなれるよう努力した女性はこんな事(年収〜なら家事育児は当然)言い出さないよね。
努力して来ず、これからも努力する気のない人ほど相手に対して色々条件をつける。

[260. 匿名]

>>224
なんか男はお金目当てってビクビクするのが謎。稼いでくる能力だって、男としての魅力の一部なんだから女が寄ってくるのは当たり前じゃん。
お金が無くなれば捨てられるのかって思うのかもしれないけど、今まで奥さんの事を大切にしてたり、貧乏になっても必死に仕事繋いで家族養おうとする姿みせたら、そんな簡単に別れたいなんて思わないけどな。内緒で借金こさえたり、DVするようになったら別だけど

[261. 匿名]

>>3
理想が年と共に上がってく人いない？あれなんでだろう。最初はイケメンだけでいいっていってたのに年収いくらとか年下がいいとか後からどんどん増えてくる。年齢上がったら妥協できるところを増やしていかないといけないのに理想上がったらそれは無理だろうって思う。

[262. 匿名]

>>252
ド底辺とか、高卒が当たり前の田舎とかも含んでの中央値だから地方都市とかだとそれは低すぎて現実的じゃないと思うよ

[263. 匿名]

>>1
一般的に小さい会社だとある程度の年齢になってもそう大きく給料はあがらない。
年金も少ない。
結局老後も凄く苦労する。

[264. 匿名]

>>2
実際、女性の方が年収高い夫婦でうまくいってる人周りにいないんだよね。
人によるかもしれないけど、男性が段々卑屈になってきちゃう。

[265. 匿名]

>>177
ほんとものすごい格差だなあ
リモート手当なにそれ？！

[266. 匿名]

>>229
慣れるも何もそりゃ当たり前かも。私も専業だけど。稼ぎ:家事育児＝10:0と0:10の夫婦となるか6:4と4:6(数字のバランスは各家庭で)の夫婦となるかだもんね。
それでも食べたあとは片付けるなどは各自がやるべきことと思ってる。

[267. 匿名]

>>256
横だけど実際の平均と中央値がこれなんでしょ？
そして今は大部分が共働きだよ
共稼ぎ前提の平均と中央値がこれだというのが現実なんだよ

[268. 匿名]

>>250
自分から極端な質問しといてよく言うよ…

[269. 匿名]

>>221
官僚も今の時代は、天下りもだんだん厳しくなってるし過剰な残業が多いし、ゆるい職種や部署の公務員で9時5時でそこそこの給料で、家でのんびり投資して小遣い稼ぎしてるくらいが一番いいのかもと最近思うようになった。

[270. 匿名]

>>157

こんなに全力でマウントとってるの久しぶりに見たわ

[271. 匿名]

>>252
家賃がめちゃくちゃ安い地方とかずっと公立で高卒が普通の地域、そもそも田舎で敷地内だから家賃すらいらない家とかも含めての中央値だから、
婚活とかしそうな栄えた地方都市以上の土地でこの中央値や平均値を参考にしたら貧乏すぎて大変じゃないかな

[272. 匿名]

>>189
せめてそこに出来なくてごめんねとか、本当に助かってるとかの一言があるだけで違うよね。
うちは僕忙しいんでアピールばっかりで、例えば取り込んだばかりの洗濯物の山を平気で枕代わりにして寝っ転がったりされるのがすごく嫌だ。

[273. 匿名]

>>208
まあまあ
安定という武器がある
これから組織再編とかで切られる人出たらふざけんなだけど

[274. 匿名]

>>34
もっと言えば出産や子供産むための生理も毎月あるし、義実家でも旦那は何も要求されないのに、嫁は気遣わなきゃいけない風潮まだまだあるから、普段から旦那も奥さんに優しく何かと労ってくれてないと割に合わないと思う。
日頃から大事にしてくれる旦那だと、愛情も長続きすると思う。

[275. 匿名]

>>255
育児休業給付金だってあるし、時短勤務とってる間だけ収入が減るだけじゃん。
妊娠する前に貯金しておけば大丈夫だよ。

>>256
なんで育休から復帰する＝「子育て出来ず」？？
失礼すぎない？？

>>262
>>271
身の丈にあった生活してれば大丈夫でしょ。

都内勤め共働きで世帯年収800万で年200万は貯金（保険・投資含めたら270万くらい）できてるから
630万で生活出来ないとは思えないけど。

[276. 匿名]

>>21
わたし公務員だけど、確かに男性職員もお子さんのイベントでは休んでる！残業も普通にあるけどねー。
専業になるより正社員続けた方が選択肢増えるし、良いと思う。

[277. 匿名]

結婚に女の必要とされるものといえば年齢と顔
年齢は皆平等に歳をとる顔は好みもあるし数字としてはでない
一方男の必要とされる年収身長学歴は数字としてはっきりと出るのに平均以下の男って生きてて恥ずかしくないのかな？
はっきりと無能ですってわかるんだよ？

[278. 匿名]

>>224
なんで？愛なきゃ無理

人間として最低限なことってあるじゃん
それきちんとできてる人はやっぱり社会でもきちんとしてるし、評価されていくなあって思う
そういう人はなにがあっても支えたいと思う
それって愛じゃね？

[279. 匿名]

旦那同年代の平均年収よりグッと少ないけど料理と掃除が大好きで私より子どもと遊ぶのが上手。
そして家持(ローン完済済み)。
稼ぎが良い＝仕事が激務なケースが大半だから、そういう男の人は家のことなんて物理的に構ってる暇ないんだよね。
旦那が日まで良かったと思うw

[280. 匿名]

>>264
芸能界ではよくあるパターンだよね、だから多い印象は受けるけど、周りにそんなにいるか…？そもそも奥さんの方が年収高いとか知ってるのか。そう見えるだけななでは。

[281. 匿名]

コロナ直前に結婚した
もしタイミングがずれたらお見合いもデートも結婚もできなかったな
いまは残業ゼロで収入大幅減だけど2人で生きるのはできる

[282. 匿名]

>>277
平均の意味がわかればそんな思考にはならない

[283. 匿名]

>>251
遥か昔の話を持ち出すなら男が家事育児しなくてもいいんでないかい？

[284. 匿名]

>>265
光熱費とか、食費も増えるから5万ぐらいもらえるんだよ。
やっぱり結婚するならホワイト大企業な方がいいよ

[285. 匿名]

28歳の時に350万円代の人と結婚した。2歳下の旦那だし、私も働いていたし何とも思わなかったけど、アラフォーの今は350万の人とは結婚できない。
運良く旦那の給与が上がったから良かったけど、そのままあまり変わらなかったら喧嘩が増えてそう。妊娠中悪阻で入院して、出産前に退職しちゃったし。世帯年収350万では子育てにはキツい。

[286. 匿名]

>>272
ありえない…

[287. 匿名]

>>233
同感。

[288. 匿名]

>>10
年収低い男と結婚する女も家事育児頑張らないから大丈夫だよ
手が行き届いてなくても気にしないし、気にならないみたい
被害が出るのは子供だよ

[289. 匿名]

>>271
長い目で見て、進学率とか考えてみ
そんなもんで生活できるならみんなもっと豊かな生活できてるわ

[290. 匿名]

>>277
まあ社会に適応できませんって言ってるようなもんだしね
そういう男と結婚する意味ってあるのかな？
生物としては頼りにならないし

[291. 匿名]

>>271
実家ど田舎でまさにそんな夫婦が多いと思う。でも家は敷地はすでにあったり買ってもめちゃくちゃ安い。高校まで公立が大半。高校だけ私立でも授業料安かったり無償化でさらに安く。塾や習い事に月に5万も10万もかかるわけでないし、娯楽も少ない。ただ大学進学は一人暮らしが絶対なのでその仕送り(10万を48か月を子供の数)は貯めないといけないけど。それならいけるって感じ

[292. 匿名]

>>275
その200万の貯金が出来なかったら進学はやっぱ諦めないとね
塾代とかもあるし厳しいでしょ

[293. 匿名]

>>184
これが世間で一番多そう。
そして一番安定してそう。

[294. 匿名]

結婚した時、旦那の給料が年収320万だったけど私も共働きしないと貯金なんて無理だったよ。
田舎だから年収300〜400万は平均だとは思うけど家を建てたり子供が出来たりだとこの年収はキツイ。

[295. 匿名]

>>270
これマウントになるの？
うちも似たような感じだよー
高年収男性って専業兼業に関わらず家事育児にも協力的なタイプ多いと思う
忙しいから限られた時間で、にはなるけど
ハイスペだとモラハラ多いってガルちゃんでよく言われてるけど周りの人でそういう旦那さん聞かない
亭主関白って旦那さんはたまに聞く

[296. 匿名]

>>275
あなたはその年間270万の貯金が出来なくても教育費と老後資金大丈夫なの？

[297. 匿名]

既婚者が厳しいこと言うのはいいけど、婚活中の人が条件言うのは高望みだよ

[298. 匿名]

>>277
平均の意味知らなさそう

[299. 匿名]

>>226
文句言うも何も、そんな男は元々恋愛対象じゃない。
逆に男性にブスは無理って言われても文句言わないよ。

[300. 匿名]

>>292
地方だと600万夫婦であればそれなりの生活も貯蓄も出来るよ。出来てない人はだいたい高額な住宅ローン組んでたりする。

[301. 匿名]

>>224
俺の年収400万だといいながら生活するといい。それでも付き合う女性には、愛があるよ。
400万以下の金額を言わない方がいい。そこまでいくと、女性のほうが稼ぐパターンもでてきて、女性としても自分の生活の大切さもあるから、愛のある女性でも涙をのんで去る可能性がある。

[302. 匿名]

>>292
そんな家で育った子供は学歴もないし碌な人間になれない
貧乏人と結婚したら子供産まない方がいいよかわいそうだからね

[303. 匿名]

>>12さん

わかるw
専業主婦の方が旦那さんに求めるくらいの家事はするから後お任せしたいw

超大雑把だから掃除とか細かいこと言わないし、
なんなら美味しいご飯作ってくれたらそれでいいから居ないかな？笑

[304. 匿名]

>>275
その270万の貯金がなくてもあなたは生活できるって意味でしょね？
進学とかはどうするの？
これからは年金をもらえる時代じゃないから老後の蓄えもしないといけないよ
それでもやっていけるの？

[305. 匿名]

なんか夢のない世界になっちゃったわね…
現実はそんなもんだろうけど、高収入の男を求めて夜な夜なコンパのハシゴだって辞さない時代を知ってる世代からすると切ないアンケート結果だよ。
男が甲斐性がない時代になったよね。稼ぐ！っていうより福利厚生！みたいな時代だもんね。

[306. 匿名]

>>275
妊娠する前に貯金って、30代40代ならそんな暇なくないか？
270万の貯金がなくなっても教育費やら老後資金やら大丈夫？
現実的な考え方じゃないね

[307. 匿名]

>>63
一昔前のブルーカラーの人たちは本当に休日出勤・無償残業も当たり前。
子供の学校生活も進路も全部奥さんに丸投げしていた。
そのせいかうちの旦那は低収入なのにお義父さんと同じように家の事や子供の事は奥さんの仕事と思っている。

[308. 匿名]

>>279
あなたが昔でいう旦那で旦那さんが奥さんといったところかな

[309. 匿名]

>>305
男が情けないからこうやって女が我慢しないといけなくなる自覚しろ

[310. 匿名]

>>305
リーマンショックより酷い大恐慌になってるのに頭大丈夫?

[311. 匿名]

>>1
コロナ後でかわるよ
男も女も稼げない人や、先行き怪しい人が増えてる

[312. 匿名]

>>305
夢ないなんて上から言われてるけど、なんだろうその高収入もとめて夜な夜なコンパに憧れない

[313. 匿名]

>>153
そんな人もいるだろうけど、もしあなたも幸せなのなら、わざわざマウンティングする必要なし。

[314. 匿名]

>>305
そもそもの時代が違うんだから男性のせいだけになんてできないでしょ

[315. 匿名]

>>313
あれ、マウンティングか？

[316. 匿名]

共働き、家事分担が当たり前になるんだろうけど離婚率はますます上がりそうな気がするなぁ。

[317. 匿名]

>>282 >>298
ごめんごめん間違えたわ最頻値っていうか比較される指標で普通の人より劣っているとはっきり分かる男は生きてて恥ずかしいってことで

[318. 匿名]

20代なら400万でじゅうぶんだよ。
しっかり30年働き続ける男かどうかが大事だと思う

国税庁調査の日本人の平均年収

[319. 匿名]

この記事、ホント？
300〜400万でどこで生活するつもり？

私、20代の頃転職で年収が450万まで下がったけどかなり大変だった…生きてはいけるけど、欲しいもの買えないし海外もいけないし、いろいろ我慢しないといけないし…

夫婦で最低でも600万×2、子供作るなら2人で1600
万はないと、特に都心じゃ暮らしていけないよ。

もし子供が、私立に行きたい、留学したい、習い事をしたい、って言った時にそれなりの経験はさせてあげたいし、あんまり節約メニューとか食べさせたくないな。

[320. 匿名]

>>292
>>296
>>304
>>306

世帯年収800万の手取り年収およそ590万
世帯年収630万の手取り年収およそ480万

110万しか違わないよ。
270万-110万で160万貯金できるよ？
それくらいの貯金の家庭多いんじゃない？

[321. 匿名]

>>313
マウンティングではないでしょ
ああいうコメントがあると年収高い人＝家事しないみたいになっちゃうし
反対の立場の人は「うちはこうだよ」と同じテーマで話すのは別にいいじゃん
内心年収低い人を見下してるからマウンティングだと感じちゃうんじゃないの？

[322. 匿名]

>>294
でもみんな建ててるよね。親の援助ないと払っていけないと思う。
他にも税金もあるし、田舎は車必須だし。
子供の養育費・習い事費さらにレジャー代。
決まって「家賃は捨金だよ」というけど定年ギリギリまでローン払い続けれるのか不思議。
賃貸は定年後が不安ではあるけど。

[323. 匿名]

>>27
夫婦だけならいいけど育児を考えると、公立校が荒れてる地域だとやっぱり子供を私立に入れたくなるだろうし、そうなると400万だときついよね

[324. 匿名]

>>275
田舎の政令指定都市ですが、夫婦で670万円ほどで200は貯金していましたよ。
親が所有していた土地に家建てているのでローンも少ないし、中学受験させなくてもいいので40代半ばで3000万は貯まっています。

[325. 匿名]

>>2
同世代だけど自分より低すぎる人も高すぎる人も嫌だな
自分と同じくらいかちょい高くらいで残業が少なくて転勤がなくて、共働きで家の事もちゃんとやってくれる人がいい（それが高望みなんだろうけど）

[326. 匿名]

やれる家事を手伝ってくれる気があればいいや。後は私のやる適当レベルの家事でも文句言わなければ。子育ても「手は出さないけど口は出す」みたいなウザいタイプじゃなければ。とにかく私のやる事に文句言わなきゃいい、高望みはしない

[327. 匿名]

昔の男って頼りになったよね
そりゃ家事とかする人は少なかったけど一馬力で子供大学まで出すのがらあたりまえだったし
それが今の男ときたらごまかし程度の家事手伝いで年収低いのをカバーしてますって顔してるだから

[328. 匿名]

>>324
275です。
だよね。身の丈にあった生活してれば問題ないよね。
なのに身の丈に合わない生活求めて「男の年収ー！」「生活できないー！」って騒いでる人多すぎて。

[329. 匿名]

>>252
妻300万て簡単だと思う？
40代の子持ちでそんなに稼いでる人めったにいないけど...

[330. 匿名]

年収低くても一人なら贅沢できるからね。なんぼ女性が望んでも男は結婚しないよね。

[331. 匿名]

>>320
あなたはお金がない故に必要になる費用のことを全くわかってない
数字でしか語れない机上の空論
うちは夫が病気になって年収がグッと下がって子供が中学生の時にその中央値の世帯年収になったけどかなり苦しかったよ
世帯年収のが900万の頃は250万貯金してたけど同じようにはいかない
リアルに考えられないくせにそんな風に誤解を与えるような書き込みを堂々とすべきじゃないわ
たくさん「現実的じゃない」という指摘を受けてるのになぜ立ち止まらないのか神経がわからない

[332. 匿名]

>>319
だから、海外いきたい都心にすみたい私立いかせたい留学代払いたい、という人は1500稼げばいいだけで、その生活を皆が必要としているわけではない

[333. 匿名]

>>329
40代の子持ちの人は、そもそもその当時に「産休育休とって正社員復帰が当たり前」の時代ではなかったからでは？
これから結婚・出産する人は復帰が当たり前の世代に生きてるわけで。

[334. 匿名]

>>317
別に本人が身の丈以上のこと望まなければいいんじゃない？

[335. 匿名]

>>319
それは普段贅沢しすぎだよ。私も同じくらいの年収だけど、そんなにカツカツにならないよ。
何回海外旅行いこうがブランドもの買おうが、普通に貯金あるよ。
多分普段からいらないところにお金かけすぎなんだと思うよ。

[336. 匿名]

>>209のガル男だが
じゃああんたらは夫に俺のどこが好きって聞かれて金ですって言えるのか？
もし言われたら夫は即効で結婚したことを後悔すると思うぜ
それでも言えるなら本物の愛だと思うわ
言えないならお互いにとって不幸ってことだ

[337. 匿名]

>>329
仕事やめず続けていたらそうならない？ど田舎信金だけどある。やめるかやめないかだね

[338. 匿名]

自分自身が小学校から大学まで国公立だからそんなに教育費必要とは思わないなあ
公立の教師も同級生もクズじゃないよ

[339. 匿名]

>>328
私は高級住宅街に住んだり子供二人私立に通わせたりしたい欲が無かったのでこれで満足ですが、人によってはこの辺り譲れないのかなと思いました。
都会だと670万は厳しいのかもしれませんね。

[340. 匿名]

>>309
まぁ男も情けないけど、女もうるさすぎるというか…
可愛げがなくなったよね。どっちもどっちよ

[341. 匿名]

>>334
身の丈以上が「生きてる」ってこと

[342. 匿名]

>>10
低くても高くても、やらない人はやらない。

[343. 匿名]

>>331
うちも夫が病気になって休職した期間あります。

世帯年収800万→世帯年収400万＋傷病休暇手当になった時に、私の収入で生活を回して傷病休暇手当全額貯金に回しました。
子供4〜5才の時のことなので教育費は保育料月4万だけで済みましたけどね。
リアルに考えるもなにも私が経験しています。

金が金が言ってる人たちは、生活水準を見直せって言ってるんです。
もしくは自分で稼げ。夫となる男にばっか求めんな。

[344. 匿名]

>>340
そうかな
うるさいどころかむしろ大人しくなったからこんなハードルさがってるのでは？

[345. 匿名]

私の母親が上の兄弟を妊娠中に夜勤で働いてたらしいけど
医者からこのまま働き続けると奇形児が産まれる危険性があると言われて辞めたらしい。
妊娠、出産しても働き続けられる保証があればいいけど、働けなくなってしまった場合の事も考えないといけないとなると
旦那の年収低いと厳しいと思ってしまう。

[346. 匿名]

>>336
金だけで結婚する人なんてほんの一握りだよ…
紀州のドンファンみたいな感じな人じゃない？
女だってお金以外に好きなところがないと普通は結婚できないよ。
だってその人の子供産むとなったら命がけなんだからさ。

[347. 匿名]

>>305
くだらない
バブルおばあさんは引っ込んでなよ

[348. 匿名]

>>343
横だけど子供が小さい時じゃん？
なんじゃそりゃ
なんか変な人だと思っていたけど、自分の体験が全てだと思っちゃ典型的な視野の狭いタイプなのね
あなたみたいなのは「こうすればこうなるはず」とか言わずに素直に自分の体験だけを書けばいい
そうしないから説得力も生まれないしズレたこと言っちゃうんだよ

[349. 匿名]

>>317 >>334 >>341
流石に生きてることが身の丈以上は言い過ぎだけど結婚できるとか思って声かけてきたり婚活市場に出てきたりして欲しくはないかな

[350. 匿名]

でも、コロナでまた就職氷河期が来るみたいだし、いつ終わるかもわからないからあまり年収云々言ってたら結婚できないかもね。

[351. 匿名]

>>17
医者とかは母親が何でもやってくれるから家事できない人多かった。
今までの医者の彼氏は洗濯くらいしかしてなかった

[352. 匿名]

>>336
やっぱりこのトピは大半が男のコメントだよねｗ
尊敬できるところが好きって言ってますよ

[353. 匿名]

生活レベルが維持できないって騒ぐ人は結婚や妊娠前に貯金してないの?
自営業で自粛対象だと毎月数百万円の赤字だから大変だろうけど

[354. 匿名]

職種によるけど500辺りからほぼ子供なんて見てられない
手当てで給料増やしてるからね
看護婦も高給なのは夜勤したりしてるから
現実見てよ

[355. 匿名]

>>331
すごくわかる
うちもそれぐらいの時に中央値になったけど、まあ本当に将来の展望がなかった
生活はできても大学までとなると保証できないって感じで
幸い大学進学までに状況打開できて年収アップできたけど、そうでなかったらと思うと怖いよ

[356. 匿名]

>>1
昔は女性が選ぶ立場だったのに、むしろ今は選んでくださいってなってるね〜

建前では男性が結婚してくださいとプロポーズするのが一般的な流れだけど、もはや女性の方が「結婚してください」状態。

[357. 匿名]

金持ちはただの美人と結婚するメリットがないって言ってるんだよね

[358. 匿名]

>>318
これ平成29年度なんだ…めっちゃ低いね
20〜30代なら400でも求めすぎじゃない？

[359. 匿名]

>>343
その年齢ならなんとかなるだろうね
でも子供の進学や将来の選択が迫ってる年齢だと余裕ではないしあきらめさせることも出てくる
自分の体験を誰にでも当てはめようとするのは違うんじゃない？
突っ込まれてることに気づこうよ

[360. 匿名]

>>10
仕事ができないから年収低いんだもん
仕事ができるから年収高いんだもん

家に帰ってからできる男ができない男か、もうその時点で出てるよね

[361. 匿名]

>>327
時代が違うんだよオバサン
働いても給料が安くて税金はバカ高いの

[362. 匿名]

>>351
医者は忙しいからじゃないの。
医系家族だが、結構皆やるよ。
妻も働いているからか。

[363. 匿名]

>>352
ステイホームになってガル男増えたと思う
うじゃうじゃいる

[364. 匿名]

夫が年収高いから思うのか、
400万円なんて正社員共働き必須やん…
んで足しても700万円とかでしょう？
無理やん

子供とマイホームは諦めかな

[365. 匿名]

そもそも子供欲しくない人も含まれてるよね。このアンケート
私も子供もマイホームもいらないから年収気にしないし。
このアンケート結果の中で子供も家も欲しい上でって人は極一部だと思う

[366. 匿名]

>>343
いやうちは630万の時は私一馬力だったけど？最後なんなの？
自分の苦労を思い出してそんなに怒ってるのかな
あなたの苦労はあなただけのものでみんなに当てはまらとは限らないのよ
数字だけで語ってもずれてくるし、4〜5歳の子供がいる時のまだ先が長いときと中高生の子供を持っていろんなことが間近に迫ってるとかでは全然違うよ

[367. 匿名]

>>361
2極化している。
長時間働かなくても高収入もいれば、長時間働いても低収入も増えた。
昔は一億総中流。

[368. 匿名]

結婚相手が年収300万〜400万の男性でも構わないけど、好きな人じゃなきゃ無理だよね
普通恋愛で付き合った同年代の彼氏とかならいいけど、結婚紹介所で紹介されたひとまわり以上年上のオジサンが年収300万なら絶対嫌
　　　　　　　

[369. 匿名]

>>361
そんな時代にしたのは情けない男自身では？

[370. 匿名]

301万と400万はだいぶ違うなあ。

[371. 匿名]

高収入な旦那と学生の頃に付き合ってて結婚すれば、金目当てじゃないし、若い頃を知ってるから顔面偏差値も補正されてイケメンに見えるし、妻を可愛く見える。

結婚相手は絶対若い頃に見つけた方がいい！！

[372. 匿名]

>>343
貧乏の病気が抜けない人っているんだけど、多分あなたそうだわ
一回落ちると目つきも変わってずっと戻らない

[373. 匿名]

>>338
こればかりは地域性にもよるかな。うちも都内ではない大都市で子供は全て国公立だけど、大都市で高校を上位公立いかすとなると塾代はかかる。大学受験もしかり。
私立もたくさんあると私立のよさもわかる。
あと、荒れていてそもそも公立中学がまともでなかったり。うちは幸い全て荒れることなく学校生活楽しく過ごせてます。
だから大都市だけど高校までは公立というのはかなり多いです。

[374. 匿名]

>>366
生活水準を下げることを考えずに「男の年収が少ない」「稼げない男が」って男に責任を押し付ける人間が多すぎて。このトピ。
それでイライラしてました。すみません。

確かに子供が中学生の場合と子供が乳幼児の場合では状況が違いますよね。
うちは子供が小さい時に収入激減を経験できたので、
子供に迷惑をかけないためにも今も貯金を頑張っていますが
子供が大きくなるまで順調だった場合、一気に生活が崩れた！となったらそれは立ち行かなくもなりますね。
数字だけ考えて語気を強めた言葉遣いをしてしまって申し訳ありませんでした。

[375. 匿名]

>>103
部署によるね。そして忙しい部署になっても3年で異動できる。

[376. 匿名]

>>38
私はそれは理想でないってことですよ。

[377. 匿名]

>>343
男にも求めていいじゃん
あなたは無理だったんだろうけど
その時の悔しさとかをここでぶつけなくていい
苦労した人って「私もこれぐらいやったから」って他の人も苦労する方に導こうとしちゃうらしいね

[378. 匿名]

>>280
私、何組か知ってるわ。
1人は同じ会社で働いてて、奥さんが正社員で旦那が派遣。
2年で別れてたなー。

[379. 匿名]

年収下がって苦労したって人は若い頃に生活水準上げすぎたんだと思う。元々、質素な生活しかしてなかったから貯金もあったし家賃などの固定費も安かったし子供も国立大だし何とかなる。
センター試験しかない科目は家で自分が教えたりしていたよ。

[380. 匿名]

既に旦那や子供がいる人の絵空事に、婚活中のアラサーアラフォーは騙されちゃダメだよ
永遠に結婚できなくなるよ

[381. 匿名]

>>374
横ですし、面倒なので遡って読んでいませんが、男が稼がないのなら自分が稼げば良いのにとガルちゃん見てよく思います。

[382. 匿名]

>>380
それ
昔の男はよかったよねーなんて回想に浸ってるおばさんの妄言まともに受けてたら結婚出来ないよ
そもそもアラフォーで婚活してる時点でほぼ無理だけど

[383. 匿名]

>>361
言ってることは正しいと思う。
働いても給料は上がりにくいし、税金は高い。
でもオバサンは余計。

[384. 匿名]

>>283
男が充分稼いで妻が専業主婦でいられるなら家事をしない名目にはなるんじゃない？
それと遥か昔も毎日獲物を探す訳ではなかったし冬籠の時期もあるし、男だって外に出ない時は獲物の解体をしたり棲家の補修をしたり薪や道具や武器を作ったり、家の事もしていたでしょ

[385. 匿名]

>>331は思わぬ苦労をして、他の人になるべく同じような思いをさせたくないと思ってるけど、
>>334は自分も苦労したから他の人も平気でしょと思うタイプ
>>334は自分から選んだわけではなく夫の病気で転落しただけなのに、他人には最初から苦労する道を自ら選べという

なんか本当に残念

[386. 匿名]

>>2
ゆとりとかさとりとか関係なく個人差

[387. 匿名]

>>1
え

家事育児やらなくてもたくさん稼ぐ人が良いよ絶対…。家事なんか、いくらでも手抜けるよね？？そこそこの経済力あれば、家電に頼ってらくに済むしさ。

[388. 匿名]

>>368
それならひとりで暮らしていくよね
好きでもない金もない相手のために家事とかできんよ

[389. 匿名]

>>386
世代が若くなるほど、収入よりも家事育児能力を求める傾向にあることが判明した

↑よく読もう★

[390. 匿名]

結局、こういうトピって荒れるよね
色んな意見は参考になるけど、汚い言葉遣いが嫌だ

[391. 匿名]

>>79
横だけどシフト制で決まった休みがないとか、激務で家に滞在してる時間が少ない人も本当にいるよね。
昔シフト制で定休日のない所でフルタイムで働いた事あるけど、予定立たない上に仕事の事以外考えられなかったよ。

[392. 匿名]

>>261
合コンに行くまで顔やお金は関係無いって言ってた友人が合コン行き出したら目が肥えていきあれがダメこれがダメってめちゃくちゃ理想高くなった子がいた。
ある程度の妥協するとこは最初に決めとかないとどんどん理想の男性が高くなっていくと思う。

[393. 匿名]

家事育児分担、自治会の役割も分担、家計は妻に任せてお小遣い制、節約に協力する、自分の事は自分でやる、モラハラ、DV、浮気、借金、ギャンブル、酒癖、義家族や親族に癖なし。

ガルちゃん既婚者の悩みを見てるとこんな条件もクリアできない男性が結構いると予想。

[394. 匿名]

最低でも300万〜400万か
400万って30代くらいなら平均くらいだよね？
最低でも平均以上の年収は欲しいってことね
非正規男性はお呼びじゃないわね…

[395. 匿名]

自分が努力するつもりのない人ほど相手に条件つける

[396. 匿名]

年収320万のワイはどうですか？

[397. 匿名]

普段税金高いし、保障金やら手当やら当然何やらもらえないことばかりだけど、今回のコロナで旦那の稼ぎがよくてありがたいと思った。
私も在宅の仕事があって、月7.8万にしかならないけどお金に困ることはないし、
だから、こういう風潮は危険だと思う

[398. 匿名]

年収一千万位までは稼ぐに従って忙しくて家事参加率下がりそうだけど、
一千万を超えると逆に仕事に裁量がどんどん効くようになるから稼ぐほど家事参加率も上がるイメージ。

ただ、高収入家庭は高級家電やアウトソースでで家事の絶対量そのものも減らしてるけど。

[399. 匿名]

私も20代のころは「頑張って仕事と家庭を両立する！」と思って年収400万(ちな神奈川県の政令指定都市在住)の
夫と結婚したけど、正社員共働きは本当にきつかった。
フェミニストは専業主婦は夫の奴隷！とか言うけど
１日9時間会社の奴隷だって充分辛い。
好景気で夫が大手に転職して、
私は週3日のパートになり
やっと子育てが楽しめるようになった。

家事育児の分担をして
正社員共働きと言うと聞こえは言いが、
若い世代の男女に負荷をかけてるだけだと思う。

[400. 匿名]

>>393
なんで家計を妻に任せるの?
仕事も家事も人付き合いも何もかもちゃんとした人は金銭感覚も狂ってないよ

[401. 匿名]

>>43 昔よりもそういう女性が増えているのかもね。

[402. 匿名]

>>174

仮にお付き合い出来ても結婚出来るかどうかは別なのにな。

[403. 匿名]

>>379
そうだよね。生活水準て本当に下げにくいからね。
うちも4月から私の仕事の負担減らして世帯収入が2500万から2000万に激減したけど、
元々そんなに水準上げてなかったから困ってない。

[404. 匿名]

>>17
現代は
社会的地位が高い男性や自信のある男性ほど
家事育児分担の意識は高いように思えます。
時間が取れなかったりで、実際にやるか否かは別。

[405. 匿名]

昔は結婚するとき、「女は料理できないと！」て必須条件だったけど、男もある程度、家事できないとダメな時代になったんだね。

同時に女の人は働かないとダメだけど…

[406. 匿名]

年収が高くないと子供の塾代が払えない、私立にいかせられないと結婚前から言う人は自分の学歴が低い人が多い気がする。
夫婦揃って高学歴で高年収の人もいるけど、妻側が結婚前に稼いでないのに夫に高年収を求める人はだいたいそんな感じ。

[407. 匿名]

>>6
うちもそんな感じ。
痒いところまで手が届く。
子供達の爪切りまで夫がしてくれる。
毎朝ポットにお湯沸かしててくれるし
ゴミ箱もいつの間にか綺麗になってる。

でも年収は平均よりちょっと低い。
ほとんど定時で上がれるので助かるけど。
私は家事育児が器用にできないので
仕事だけは頑張ろうと思ってる。

[408. 匿名]

>>141
ブラック企業はともかく、日本の高収入は大抵長時間労働とセットだよ。
周りも9時に仕事して夜の10時帰宅とかザラにある。
コロナ禍が明けたら変わりそうだけど。

[409. 匿名]

>>6
うちは年収高くも低くもないと思ってるけど、家事育児ほんとによくやってくれます。
私よりやってくれてる。
産後、体調が良くないと、「連絡くれたらいつでも早退できるようにしておくからね！」って言ってくれる。
年収1000万とかの人は忙しくて難しいかもしれないから、そういうところは普通のサラリーマンで良かったなぁって思う。

[410. 匿名]

なんか上から目線な記事だな

[411. 匿名]

>>354
ほんと、現実見た方が良い人ばかり。
高級取りで暇な人ってあまりいないよ。
今の日本だと20代で500万超え出る人は大抵忙しい。

[412. 匿名]

>>351
そればかりは人によると思う。
ドクターとのバーベキューで、ダッチオーブン持参してくれて鳥の丸焼きやローストビーフなど手の込んだものを作ってくれた。現実逃避で休日は料理に凝るんですって医師が結構多かった。
家でも時間のある時はササっと作ってくれるよ。

[413. 匿名]

育休取ったら子育てしてないとか正気？
育休は認められた権利だよ。
ガルにいる貧乏嫉妬深い専業が言いそうなことだこと。、

[414. 匿名]

福祉の仕事ってこれぐらいかな？
いつまでも需要はあるし、不景気関係ない仕事だよね
キツイけど

[415. 匿名]

>>153
年収高いってどのくらいでどんな仕事しているの？何千万も年収あったら仕事大変だから、家にいる時間短いと思うから家事育児そんなにできないと思うんだけど。知り合いに社長している人いるけど、毎日残業だよ。

[416. 匿名]

額面年収400万だと、手取り年収は約320万。

私は独身一人暮らしだけど、昨年度の額面年収500万で、手取り約390万。今年度は手取り年収400万を目指している。正直、パートナーは少なくとも自分と同額は稼いでほしい。

お金がないのは惨めだし、選択肢が限られて心が荒む。お金は大切。

[417. 匿名]

最近は結婚退職して専業になる女性って少ないし、男性の収入が400万ぐらいでも共働きで世帯収入600～700万ぐらいあればやっていけるんじゃない？
女性も扶養内でパート～とかじゃなく正社員じゃないとダメだけど

[418. 匿名]

>>410
男女交際って女性がOK出して付き合うパターンがほとんどだからだろうね
女性は上から目線になりがちよ
でも自分のスペックを分かってなくて、中年になっても結婚出来ず独身って女性もいるだろうね…

[419. 匿名]

>>343
反論コメントたくさんあるけどプラマイみると噛みついてる人がマイナス喰らってて草生える

[420. 匿名]

>>305
頭悪いんだね。
世界はコロナで怯えきってるのに。
リーマンよりひどい大恐慌時代にバブルみたいな結婚を夢見てる方が頭おかしい。

[421. 匿名]

私は派遣社員だったから、自分より年収低い人と付き合ったことないな。男性は年収低すぎると結婚も考えられないだろうね。

[422. 匿名]

>>408
働き方改革で残業が減った影響で労働者の8割が収入が減ったからね。
仕事の出来不出来に関係なく日本は残業代で稼いでる国だよ。

ほんと現実を知らない馬鹿なおばさんばかり。

[423. 匿名]

>>415
自営業で稼いでる人とかゴールデンウィークも仕事漬けだよ。
ドラマや漫画みたいに悠々自適に高収入を得ている人は稀。

[424. 匿名]

弟が30なんだけど誰か結婚してあげて欲しい。

[425. 匿名]

>>415
知人の旦那さんは上場企業の総合職で、海外に駐在になる可能性もあると言ってた。
さすがに年収は聞いたことないけど30前半だけど軽く4桁はいってると思う。
自営業以外の勤め人で高収入だと全国転勤あるだろうし帰り遅そうだよね。旦那さんの帰りは子供寝てからって言ってた。

[426. 匿名]

>>177
でもね、実際日本の99%が中小零細なんだよ。
大手は1%。
大手を目指すのがいかに難しいか…
しかも日本の半数以上はブラック企業でもある(厚労省が数年前に出したデータがある)
大手でなくても安定した所ってそんなに多くないのかも。
入社してみたら募集要項と全然違うとかもあって、大手までいかなくても安定した普通の職場を見つけるのは大変そうだよ。
だいたいそういう安定している所は人がなかなか辞めないから募集も少ないし。

[427. 匿名]

>>426
それね。でもガルちゃんだとその1%の大手が沢山いるよ。

[428. 匿名]

20代前半で結婚して、当時夫の給料が年収450万くらいしかなくて正直生活がキツかった。
お金がないからよくイライラしてたし喧嘩も多かった気がする。
今は30歳で650万越えたから少し余裕出てきた。やっぱりお金の余裕は心の余裕。
結婚時点での年収というより、伸び率も確認すべきだと思う。

[429. 匿名]

>>68
身近な夫婦である両親が将来の夫婦像を連想・構築しがちなのに、
家事の教育＝母親からだけだから家事しない男が多いんじゃない？

そりゃ母親から家事教えてもらってる横で、
父親がいつものんびりテレビ見てたら
「なんだ、今家事教わった所で将来結婚したら家事も子供への躾も奥さんがやればいいのか」
ってなるよ
やらないで良いならやらないよ、男女問わず人間って楽な方に流れるもん

[430. 匿名]

>>427
ネットではいくらでも言えるからね

[431. 匿名]

友達の旦那、年収低くて育児もあまりしないからか、いつも忙しそうで一気に老けた。

[432. 匿名]

>>321
すみません、>>6です。
年収高い人＝家事しない、という意味で書き込んだわけではありませんでした。
トピの序盤で、私のコメントのせいでそういう印象づけになってしまっていたら本当にごめんなさい。

年収が高くて家事をしてくれる人もいると思います。
私の中では、年収よりも家事分担が優先だから、
実際に夫の年収は低いけれど、家事をしてくれて幸せである、ということを伝えたかっただけなんです。

ごめんなさい。

[433. 匿名]

こういう、男性の収入がどんどんさがっていってて、婚活女性の希望年収もさがっていってる風潮うんざり。悲しくなる。

[434. 匿名]

>>427
大手企業は人数も多いからね。
工場とかも高卒の工員がいっぱいいる。
零細だと従業員2人とかも珍しくない。

まぁそれを加味しても大企業勤務はそんなに多くないんだけどね。
ガルちゃんって幾らでも嘘つけるから。

[435. 匿名]

>>385
人間性が出るね

[436. 匿名]

>>1
ただの事務員の私ですら400万行くか行かないかなのに、それ以下の仕事してる男性って無理。
若いならもちろん良いけど

[437. 匿名]

女性は出産や育児でキャリア遅れるとはいえ、仕事してたい民としては家庭的な男性っていいよね
私の年収は500ないけど、これをゼロにしたり非正規になって半分になると、色々厳しい
私の婚約者は稼ぐ人だけどその分忙しいし、手伝ってくれる気はあるけど、時間的に厳しそうだから期待はできない
育児はファミサポとかあるけど、家事は外注すると高いから私が頑張るしかない…

[438. 匿名]

400万以下なら一生独身のほうがいいよ…

[439. 匿名]

>>264
友達（奥さん側）が年収倍くらい高いけど、旦那さんがいままでの会社から転職して趣味に近い仕事はじめて、年収一気に下がったらしい。奥さんが稼ぐから自分は年収下がっても好きな仕事しよ♪って感じらしい。それはそれでいいけど、家事をあんまりしないから結局友達に負担かけてるらしい。
友達でこういうの２組いる。

[440. 匿名]

>>439
奥さんが大手で転勤族で旦那さんが奥さんの転勤について回ってる夫婦いる。
旦那さんは薬剤師なんだけど、奥さんは旦那の給料の約二倍だから付いてきてもらわないと困るって言ってた。旦那さん従ってて偉いなと思ってしまった。

[441. 匿名]

>>3
ほんとそれ。
男の理想ばかり高くなるけど、その理想にすら届いてない女が何言ってもね
身の丈に合わないと何処かで歪みが生じる

[442. 匿名]

>>264
私の周りではうまくいってる所多いかな。
奥さんがGAFAで年収3,000万以上、旦那も1,000〜2,000万以上稼いでいるからかもしれないけど。
共通して奥さんの希望で2,3歳からインターナショナルスクールへ通わせていて、月30万前後かかる学費は奥さん持ち。
それで均衡保ってるのかしらね。

[443. 匿名]

>>411

私はブラック中小で給与計算してるけど
残業100時間超え、年収は300万～400万の社員が
ゴロゴロいる。
低賃金=早く帰れる=家事育児やる

ではない。

[444. 匿名]

800万以上ないと経済破綻するよ

[445. 匿名]

>>21
金融庁に勤めていた友人は確かに9ー5時だよ。
朝の9時から翌朝の5時まで。って電通事件があるまでは普通に言ってたよ。どのレベルの公務員かによるんじゃない？省庁勤めは17時で上がれることはないよ。

[446. 匿名]

>>295

主婦A「低収入だけど家事育児に協力的な旦那で幸せだよ」

主婦B「羨ましいな。年収1,000万超えだけど家事育児は全部私。 たまに孤独感と虚しさで豊かな生活ってなんだろうって考えるよ」

主婦C「アラサーで結婚して夫は年収1000万。まだ子供はいないけど皿洗いとか料理とかたまにしてくれる。ＧＷは2日ほど家事を全てやってくれる日を作ってくれたよ。朝食の用意〜排水溝の掃除までしてくれた。普通の人と普通に結婚したつもりだったけど相当いいの掴んだのかも」


これ普通の会話の流れに見える？

[447. 匿名]

>>426
しかも、大手=ホワイトでもないよね。
私は社員900人くらいの会社(法律上は大手)にいたけど
給与250万～350万くらいだったよ。
年休も110日、残業代なし。

[448. 匿名]

>>2
30代前半のギリゆとりだけど、最近格差婚増えてきてるわ。新婦は地元の国立大卒、新郎は高卒・専門卒・Fラン卒って感じ。20代の頃はそんなことなかった。

[449. 匿名]

>>433
風潮じゃなくて現実です
倒産、失業、減収、退学、鬱、生活保護

[450. 匿名]

>>446
会話じゃないよ
掲示板
自分の夫婦関係を説明するレスに、別の人が同じように説明したっていいよ
それがフラットな掲示板じゃん
あなたが>>140より>>157を下だと思うからマウンティングに見えるんだよ

[451. 匿名]

>>295
ウチの夫も同じ年収だけど、全く家事しないよー。なのに要求多すぎー。
夫のママンが勉強以外何もさせなかったみたい。
少しずつ、自分の事は自分でさせてるけど、中々難しい。
自分の事のレベルは、鍋やフライパンにあるおかずを自分で用意して、ご飯をチンして食べることだよ！
私は、乳幼児いるので、すぐに出せないときもあるので自分でできるようになってほしい。
毎日、できたての食事求めてきたり嫌になる。

[452. 匿名]

旦那と二人だからか家事で疲れるほどのこともないし、生活費もたいして使わないし
要求高い人の気持ちがわからない

[453. 匿名]

>>280
勤務先や職種知ってれば、どちらが高給取りか見当がつく場合も多いよ

[454. 匿名]

>>7
年収平均以下の男と結婚する女はそれ(仕事+家事)必須なのに、男ってわがまま…

[455. 匿名]

>>446
まぁ友達同士とか職場でこんな会話しないよね。普通は、ふーんとか羨ましいってお世辞言って終わりだろうね。顔も見えない相手だとマウンティングしたくなるんだろうね。

[456. 匿名]

>>27
田舎だと400万以下でも普通に結婚してる人が多いよね、もちろん共働きだけど。

[457. 匿名]

>>8
むしろ自粛してたんだから

平均年収それじたいが
下がるんじゃないか？
残業代どころかボーナスないかもだ

[458. 匿名]

20代で年収400万円、35歳で年収550万円のくらいの年収の会社だけど養えないから結婚はしないと言ってる男性社員もいる。
コロナで婚活市場は女性あまりがますます進みそうだねー。

[459. 匿名]

>>7
だね
結婚は男側に結婚願望がないと無理だよね

[460. 匿名]

>>458
今までも女性の方が余ってたんだ

[461. 匿名]

>>409
人による。
年収1000万でも忙しくない人もいる。
家事も育児もやってくれるよ。

[462. 匿名]

>>461
本当の一握りだけじゃないそんな人？

[463. 匿名]

>>5
育休取れば会社によっては出産祝い金もでるし、上乗せの育休手当てもでる
全然暮らしていける

[464. 匿名]

>>434
こんなとこで嘘ついて何になるんだろうね

[465. 匿名]

>>462
うちはそうだし、周りもそういう人多いよ。

[466. 匿名]

>>458
年収550万で結婚無理なら皆無理じゃないの。金遣い荒いとか？子供３人欲しいとかなのかなー？女性もパート程度でいけると思うけどな。

[467. 匿名]

年収高ければ忙しくて家事しなくても許せる
年収低くて家事しなかったら許せない
特に子供ができてからは出て行くお金も大きくなるし、お金はあるに越した事はない

[468. 匿名]

やめとけ
家事育児手伝う男なんてほぼいないと思ったほうがいい
自発的にしようとしなかったり、どこか抜けてたり、そんな時支出が多い時と重なったらイライラ半端ないしぶっとばしたくなる
生活費一緒に稼いでもらって育児や親戚づきあいまでさせて感謝どころか文句言われることもある
これが何年もだよ
お金に困らなかったら手助けなくてもまだやれる
世の大半は稼がないのに、家事育児をさせる奴です

[469. 匿名]

>>446
会話とガルちゃんは違うと思う
たぶん心の中で優劣をつけているからマウンティングだと思えちゃう
1000万稼ぐ家事をしてくれない夫と、1000万稼ぐ家事をしてくれる夫に優劣はないよ
それぞれの奥さんは別人で、その人がいいと思って結婚してる
ネット上で「うちはこうだよ」「我が家はこうだよ」という並列な話を無理やりマウンティングにしなくていいよ

[470. 匿名]

年々、女性が男性に求める年収が下がるな。とうとうここまで来たか。
本当の男女平等社会の到来だね。

男女平等が微妙な時代に適齢期で逃げ切れて良かった。

[471. 匿名]

>>469
私はマウンティングだと思うけど、匿名の掲示板だからそういうコメントになるんだと思う。周りはそういう風に思う人もいるから、メールやラインやTwitterで知り合いには、そういうこと言わない方がいいと思うよ。うざがられる。

[472. 匿名]

>>450
>>469

同一？
言ってる事も話しの流れの読めなさもそっくりだね

[473. 匿名]

>>464
マウント取りたいんだよ。ほんと哀れ。

[474. 匿名]

>>154
旦那がテレワークで一緒に家事も育児もできて嬉しいよ。
年収も高いし、このままテレワークが続きそうだし夫婦円満

[475. 匿名]

>>5
育休という発想がないことに驚き
共働きが基本の世代でしょ

[476. 匿名]

>>451
稼いでくれて専業でいさせてくれるなら、私なら喜んで家事やるなー。
実際は公務員共働きで家事育児も全て半分ずつって感じ。
家事育児全部やるから働きたくない、、、。

[477. 匿名]

へえー！今の子は謙虚！！
えらい！
うちはもう少しある感じなんだけど、、子供二人いて、教育費重視だからもっとないと！って実感してる。
人それぞれだね。

[478. 匿名]

お金が無いと心が荒むけどな～

[479. 匿名]

つい数年前まで800万、1000万が良いって言ってた時代からすると目が覚めてきて良いのでは？

[480. 匿名]

私の家事レベルを時給換算したら月いくらだろ
2万円くらいかなー
専業主婦なんて無理だわ

[481. 匿名]

>>479
そういう人が月日だけ無駄に過ごして手遅れになっていくの目の当たりにした世代なんだろうな…
高スペ男性は居なくは無いけど自分も女として高スペじゃなきゃ結婚は厳しいよ

[482. 匿名]

そりゃあ年収は多いほうが良いけど、
年収400万弱
転勤無し
残業なし
同居なし
アラサー

この普通ライン男性がかなり貴重で、共働きOKの女性なら狙い目だよね。
保育園のお迎えも交代できる。

[483. 匿名]

>>335
いらないかどうかは人それぞれだと思うな。
激安スーパーで野菜買うか、百貨店で買うかでも違ってくるだろうし。
かけすぎかどうかは本人次第。

[484. 匿名]

>>118
私も400万もらってるから、相手も400万がいいな

[485. 匿名]

若い20代が現実見て婚活に精を出し始めたのかね
コロナ禍の現状で若手が婚活市場に早めになだれ込んだら崖っぷちの世代は一層厳しくなるわ

[486. 匿名]

>>466
結構厳しくない？

35歳の年収550万男性が、いまから婚活するってなったら、籍入れた時37だよ。
で、もし貯金300無かったら、まず家族は養えない。

[487. 匿名]

>>472
匿名掲示板なんだからいいと思うけどね。
時には誰かと比べたい私の方が幸せだって。ってガルちゃん世代なら知ってるglobeの歌詞にもあるのと一緒でしょ。

[488. 匿名]

婚活のリミットが30歳として
そこまでに
そこそこ稼ぐ男と結婚するのがベストだわね

無理なら生涯独身コースでいいんじゃない
低所得男子と結婚して苦労して生きるのも面倒だし
それなら自分で稼いで1人で生きて死ぬ

[489. 匿名]

>>486
私は平気だけどな。貯金300万あれば十分だよ。子供も公立で良いし。それでも、毎月貯金できる自信あるわ。人によっては無理だろうけどね。

[490. 匿名]

35歳年収550なら
普通に若い美女と結婚できるんじゃない

[491. 匿名]

>>6
うちは高収入で家事育児もやってくれる。
結婚してから洗濯した事ないし、洗い物も手が荒れるからといる時は必ずやってくれる。
ゴミも捨てに行った事ない。
誕生日に欲しかったブランド物買ってくれるし、記念日には子どもを預けてレストランで食事もする。
体調崩したら一日中寝かせてくれる。
本当にいい人と結婚出来ました。

[492. 匿名]

>>483
平均年収では生きていけない、暮らしていけないという極論言ってる人が変

[493. 匿名]

>>115
専業主婦じゃないと結婚になんのメリットもないじゃない

[494. 匿名]

私、晩婚だったから一生独身かもと思って年収低いのに節約して貯金頑張ってた。結婚したら年収低い旦那でも、凄く経済的に楽になったよ。今は独身時代より全然節約していない。

[495. 匿名]

>>491
良かったね(^ ^)

[496. 匿名]

>>493
話し相手がいて体温感じられるだけで安心するよ
いまは特に

[497. 匿名]

なんでそんな自分の価値を下げてまで結婚したいの？意味わかんない

[498. 匿名]

年収300万円台の人を好きになって結婚したら絶対子どもは作らないや。
共働きで自分たちだけにお金使って生きていく。
少数派かなあ？

[499. 匿名]

年収も大事だけど
メンタルや健康も大事だわね

[500. 匿名]

>>498
まあ
子供育てらんないわね

子供無しでいくべきね