仲良いと思っていた両親が離婚する

[1. 匿名]

先日母から父と離婚すると告げられました。
父はごく普通のサラリーマンで母はパートをしています。父と母はよく2人でデートに行ったり、仲良く晩酌していて私の憧れの夫婦でした。金銭面に不安がある感じもなく自粛中も喧嘩など一切なかったのでとてもびっくりしています。母に離婚理由を聞けば「性格の不一致」と言っていましたがとても信じられません。本当にそれが理由なんでしょうか？
私は離婚して欲しくないのですが、そのことを素直に伝えてもいいんでしょうか？
皆さんの意見を聞かせてください。
ちなみに私は高校3年生です。

[3. 匿名]

大事な時期なのに

[4. 匿名]

どっちについて行くの

[5. 匿名]

CHAGE&ASKA 男と女 - YouTube

[6. 匿名]

子供に分からないようにしてくれてたんだね。

[7. 匿名]

伝えていいと思うよ
子どもが悲しむことはしたくないという気持ちは絶対にあるはず

[8. 匿名]

自分の気持ちはちゃんとご両親に伝えた方が良いと思います。

[9. 匿名]

した方がいい頑張れ

[10. 匿名]

本当の理由は浮気じゃないの

[11. 匿名]

せめて大学生になるまで待って欲しかったね。
でも多分それが待てないくらい無理なんだと思う。
辛いだろうけど、両親も人間だからね。

[12. 匿名]

素直に伝えてもいいと思います
離婚理由が性格の不一致ならばですけど
しかし両親のどちらかの浮気や借金だとしたら止めるのは難しいかもしれませんね

[13. 匿名]

性格の不一致なんて誰が信じるのさ
具体性がなさすぎる

[14. 匿名]

知らんけどそう言うならそうなんじゃん
家族なんだしそれなりの年齢だし伝えてみてもいいんじゃん

[15. 匿名]

夫婦のことなんて当人同士しかわからない問題があるんだと思う
子供の前だけ仲良くしてたり、子供も感づかないくらい小さなすれ違いなんかが2人の中にあったりしたんじゃないかな

[16. 匿名]

お母さん長い事我慢していたのかもね
子供に気付かれないように頑張ってたのかな

[17. 匿名]

主の人生は主の物。親の人生は親の物
子供とはいえ口出しするもんじゃないよ

[18. 匿名]

うわべだけで実際はうまくいってないなんてよくある事だよ。
でも子供として離婚して欲しくないって言うのはいいと思う。
ここに書いたようにそれを伝えてみれば？

[19. 匿名]

素直な気持ちを伝えるのはいい事。
でも結局決めるのは両親だから、どんな結果になっても受け入れるしかない

[20. 匿名]

前触れもなくいきなりだから、余計に動揺するし、辛いよね。

[21. 匿名]

性格　ではなく「性」の不一致だったのでは？

[22. 匿名]

もしかして別の理由があるのかもね。
もう少し大人になったら本当の理由が聞けるかもね。

[23. 匿名]

我慢すると心にダメージ大きいよ。
言おう

[24. 匿名]

やっぱ悲しいよね

[25. 匿名]

浮気相手に子どもでも出来たんじゃない

[26. 匿名]

性格の不一致
言えないから誤魔化してる感がある

[27. 匿名]

コロナ離婚か…

[28. 匿名]

男女は20年も一緒に暮らしてたら「早く死なないかな」が口癖になるよ

[29. 匿名]

仮面夫婦になってたのかもね。
子供に告げたのであれば、かなり覚悟してるし揺るがないのでは。
子供に心配かけさせたくなかったんだろうね

[30. 匿名]

どちらかに好きな人が出来たのかもね、、

[31. 匿名]

どっちかがずーっと我慢してて爆発しちゃったとか。

[32. 匿名]

>>10
私も浮気かな？と思った
両親が隠してるなら今はそのままで、何年か経って落ち着いたらまた聞いてみたら教えてくれるんじゃないかな

[33. 匿名]

高校3年生なら自分の将来のために頑張る時だから余計キツいね。予感すら無かった訳だし。
正直に伝えて良いと思うよ！
私が同じ立場だったらそうする。

[34. 匿名]

子供の前では喧嘩しないでおこうと約束してたのかな？

[35. 匿名]

主さんがある程度受け止められる年齢まではしっかりと父と母をしていたんだね
きっとお二人とも主さんが本当に大切だったからこそ、そこまでな完璧な夫婦をしていたんだと思う
お父さんとお母さんの答えは正直分からないけど主さんの気持ちは正直に伝えてもいいと思うよ

[36. 匿名]

喧嘩してるの見たことないのは、見せないように努力していたんだと思う
それほど大事な娘の大切な時期に離婚をしようとしているんだから、よっぽどなことがあったんじゃないかな
離婚して欲しくないあなたの気持ちは伝えてみた方がいいかもしれないけど、御両親の気持ちは変わらないかもよ

[37. 匿名]

>>1
伝えるのは別に良いけど伝えたとこで変わらない気がするな
よっぽど心を動かされるやり方しないと
てか両親もせめて高校卒業まで待ってやればいいのに　出来たら成人　社会人になるまでとか

[38. 匿名]

両親があえて言わないのかも。
お母さんかお父さんに好きな人ができただとか、お金の問題だとか。
トピ主さんに心労をかけたくなくて言わないのかもしれないよ。
トピ主さんが今まで気づかないって事はちゃんと子供の気持ちを考えてくれていいご両親だと思うな。

[39. 匿名]

もっと嫌な理由が隠れてそうだけど、高校生の主さんが聞いても受け止めきれないのでは
だからそういう理由にしたんだと思う
コロナの中受験しなきゃならないのに、余計なストレスかけたくないから気を遣ったんだと思う
聞くのはせめて受験終わってからにした方がいいかと

[40. 匿名]

>>1
主さんの前では仲良く見せてたのかもしれないし
「喧嘩しない」のも実は一方の我慢で成り立ってる平穏だったりする。

[41. 匿名]

>>16
なんでお母さんだけが我慢になるの？
お父さんも我慢してるかもよ

[42. 匿名]

性格の不一致なら普段から仲良いなんてありえない
不倫か借金
隠すために家庭では普通に接すると思う

[43. 匿名]

>>1
勿論、あなたの素直な気持ちを伝える事は問題無いと思うよ
ただ、夫婦間でしか分からない事ってあるでしょ？

親として子供に知られたくない理由もあるかも知れないし

離婚して欲しくないというのはあなたの希望であって、両親の気持ちを尊重してないよね

こういうものは受け入れるしか無いんだよ

子供の生活への責任はあっても、その上で親も自由に生きる権利がある

[44. 匿名]

失礼だけど、お母さん自活していけるのかな？

[45. 匿名]

>>1
一人っ子？
別れてほしくないね(;_;)
でももう決めたから主に伝えたんだもんね。
高3の時の私ならきっと「別れてほしくない〜わーん😭」って言っちゃいそう。
素直に伝えてもいいと思うな。

[46. 匿名]

>>17
子どもというか家族だからこそ言うべきだと私は思った。

[47. 匿名]

でももし仮に離婚しないでって言って離婚辞めても、もう前みたいに取り繕ってくれないかもよ？何かあるたび「ガル子がやめてって言うから離婚しないでいてやるんだ」って言われるかもよ。
いま離婚てことは主が保育園くらいの時から亀裂があったのかもよ。

[48. 匿名]

>>1
高3でご両親の離婚問題とか、不安ですね。
夫婦のことは夫婦にしかわからないですし、お子さんのあなたにその事情を話してくれるとは限りません。
離婚はなるべく避けて欲しいと伝えても良いとは思いますが、きっとご両親も止むに止まれぬ事情あってのことと思います。
進学問題については、もう話し合われましたか？
ご両親の離婚問題があなたの進路に影響しないことを願っています。

[49. 匿名]

>>6
にしても、もうちょい待てない程の何かがあったのかな？と思ってしまう…

[50. 匿名]

つらいね。
そりゃ、離婚して欲しくないだろうし、素直に言えばいいけど、
じゃああなたがそう言うならやめておくわ、てなって、また普通に暮らしたとしたら、それはそれで我慢させてるみたいでつらいよね。
関心がないフリして、ふーん、でも離婚は急ぎすぎじゃ？
とりあえず別居でいいじゃん。
て軽くかえしてみるのはどうでしょうか。

[51. 匿名]

>>1
突然のことで気の毒だったね
でも主さんにとっては突然でも、ご両親にとっては突然のことではなかったはずで、むしろ主さんに気がつかれないように、長い間仮面夫婦を演じ続けてくれただけなんじゃないかなぁ…
もう高校3年生なら、十分ご両親も親の務めを果たしてくれたと思うよ
ご両親の選択を受け入れてあげたらどうだろうか
どっちみち深追いしたところで、主さんが傷つく理由があるなら、本当の理由は話さないと思う

[52. 匿名]

簡単に出した答えではないと思うけど言いたいことがあれば今のうちだと思うよ。後悔すると思う。

[53. 匿名]

>>1
伝えるのはいいと思うよ
言わずに抑えたら後悔が残る
思春期〜20代前半の時の親の離婚ってけっこうずっと引きずる人が多いから
両親2人とも揃ったところで「この前の話なんだけど」と話を聞いてもらおう
家族揃って話ができるチャンスはもうないかもしれないし、親子だから気持ちを伝えよう

[54. 匿名]

家族なんだから自分の気持ちは素直に伝えてもいいよ

でも原因は、、、子どもには言えないようなことかもしれないじゃん傷つくから

大人が決断したことなんだからそれなりの深刻な理由があるんだって思った方がいいよ

気持ちを伝えても事態は変わらないかもしれないけど

親に遠慮して言わなかった後悔をするより言った方がいいね

[55. 匿名]

>>1
理想の夫婦ってどちらかが
理想的な夫婦を演じてる場合もあるよ
うちは父親がそうだった
愛されてて幸せなママと思ってたら父親の罪悪感からのイイ人演技だった

そして別に外国籍の女性との間にこどもまでいた
でも不倫が母親にバレるまで憧れの夫婦だった

[56. 匿名]

浮気か、性の不一致（レス）とかかもね。
子供に気づかれないように振る舞っていたような母親なら、安易な気持ちで決断したんじゃないだろうし、きっとどうにもならない理由があるんだよ。

[57. 匿名]

我慢すると、あとあと残るから、自分の気持ちはちゃんと親に伝えた方がいい。たとえそれをわかってもらえなくても、自分の感情を吐き出す行為が大切。

[58. 匿名]

>>1
憧れの夫婦に見える程だったんだ、娘の前で無理してたのかな。素直に伝えていいと思う！
私は中3の時。母親がずっと離婚したかったけど私の為？私のせいで出来なかったみたい。する気満々で小学校高学年から週末や休暇はお婆ちゃんちで過ごさなきゃいけなかった。休みなのに友達と離れるし嫌だったな。
受験前にお婆ちゃんちに越すからそこから通える学校にしろと言われ商業高校へ行ったよ。本当は成績良かったし別な学校に行きたかったけど。
ほんと離婚は親の勝手だよ。

[59. 匿名]

ご両親が仲良くても、義実家の介護絡みで熟年離婚する夫婦も多いから

[60. 匿名]

遠慮せず言いたいこと言えばいい
たとえ一緒に住まなくなったって両親が貴方を思う気持ちは変わらないし、後は書類上のこと
婚姻関係にあっても奥さんだけ何年も海外赴任してる家や週末婚の家もある
形が変わっても貴方が家族だと思うなら家族だよ

[61. 匿名]

離婚するのは変わらないだろうけど
自分の気持ちは伝えておいた方がいいよ
でないと、ずっとモヤモヤするから
どちらについても
血縁関係は変わらないんだし
ずっと親子だよ

[62. 匿名]

高校三年生にしては幼いな
離婚理由は
子どもには言えない理由だから
性格の不一致と言っているのでは？
例えば不倫、借金、身内の問題なと
子どもには知られたくない理由があるのでは？

お母さんに自分の気持ちを伝えるのは
いいと思うけど、それで何か変わると期待しない方がいいかも。

お母さんにはお母さんの人生があるから
出来たら応援してあげてほしいです。

[63. 匿名]

伝えて良いと思うよ。
それでも離婚なら仕方ないし。

私は中学生の時に両親に離婚を告げられて嫌だと泣いた。
その後、離婚はとどまって20年。
今はものすごく仲良しだよ。

その時離婚になってたとしても、自分の気持ちを伝えたからスッキリしたよ。

[64. 匿名]

うちも仲良しと思ってたのに離婚したよ。
私含めて兄弟は全員成人して独立してたけど、びっくりした。
数年後に分かったけど、父は好きな人が出来てその人と再婚した。母も割と直ぐに再婚した。
兄と姉は結婚してるのでどう思ってるか分からないけど、私は結婚したくないと思うようになった。

[65. 匿名]

コロナ離婚になっちゃうのかな
なんか浮気か借金か２人の事情がありそう

[66. 匿名]

性格の不一致は本当の理由ではないと思います。主さんには負担になるから言えないだけかなと…
騙してる訳ではなく離婚する事で傷つけるのに本当の理由を伝える事で今以上に傷つける事になるからかなと思います。
主さんの思いはきちんと伝えるべきだと思いますよ。

[67. 匿名]

>>1
まさにウチがそうでしたね。
離婚とかテレビドラマの話しだと思っていましたから、気丈に振る舞いながらショックは隠せず1人泣いてました。

そう子どもって成長するほど親の前で泣けないから
辛いですよね。

あの時、親の気持ちとか考えずに
やめてー！って言って思い切り泣けば良かったかなって思います。

[68. 匿名]

>>3
思った。
ここまで来たのならせめて卒業するか、進路が確定するまでは頑張って欲しかったな。
いやご両親も十分頑張ったのだろうけど、主さんを思うとね…

[69. 匿名]

伝えていいと思う
たぶん相当な覚悟の上で決断してるから揺るがないとは思うけど子供の立場から気持ちを伝えるのは大事だよ
離婚しても両親に変わりはないからね

[70. 匿名]

>>1
なにも娘さんが高校3年のこのタイミングで離婚しなくても…。主さんが来年には就職が決まってるとかかな？

[71. 匿名]

>>1
小さくて記憶がないころの離婚よりも、それぐらいの親の離婚の方が堪えるっていうよね
生まれてから今まで信じてきた確固たるものが呆気なく無くなるなんて
しかもそれが前から壊れかけてたなんて
下手したらあなたの人生観や結婚観にもかなり影響を与えることだと思う
親はそういうことを考えてくれたんだろうか？？
私の友達も大きくなってからの離婚の方が精神的にきてる感じがします
とにかく納得できるまで話を聞いてもらいましょう
夫婦の問題は夫婦だけのものじゃないと思います
「離婚して欲しくない」「どうしたら離婚しない？」と足掻いてもいいと思うよ
2人が作り上げたものを信じてきたものとして言っていいし、信じさせてきた親にはそれをちゃんと受け止める義務がある

[72. 匿名]

子どもが離婚してほしくないって言って
一時的に(大学出るまでとか)離婚を撤回させられたとしてもさ
その後はずーっと仮面夫婦なんだよ
それも嫌じゃない？

[73. 匿名]

結果は変わらないかもしれないけど、話し合って気持ちを吐き出した方が後から後悔がないよ。
いま我慢すると、後々何か辛かった時に親の今回の離婚のこと責めてしまったりしちゃう可能性もある。関係ないことでも。

[74. 匿名]

遠慮しなくていいんだよ
親だって自分達の人生を考えての決断なんだから
あなたも自分の気持ちを正直に言っていいよ
我慢してたら親が何を言っても受け入れられないよ

[75. 匿名]

うちも両親仲良いと思ってたけど、私が20歳になった時に母親に父親がずっと不倫していて苦しかった話を初めてされた
私はその話をされるまで全然分からなかった。母親が出さない様にしていたからなんだね
それから十数年経つけど離婚はしてない。お母さん大事にしなよって父親にはよく言ってる

[76. 匿名]

主さんには、離婚を嫌だって言う権利も
納得いくまで説明してもらう権利もあると思う
ただ、夫婦双方の気持ちが既に固まってたら
離婚自体はもう止められないかもしれないけれど

[77. 匿名]

>>2
主さんは真剣に悩んでいるのにふざけ過ぎ。
これがトピ画なの腹立たしいんだけどどうにかならないかな…

[78. 匿名]

こどもとして自分の気持ちを伝えることはした方がいいと思う
それとは別にちょっと早いけど自立のためにがんばってみたらどうかな
主の嫌な気持ちはどうしたって仕方ないよ
でも同じくらい夫婦として一緒にいられない気持ちも私はわかる。受け入れられないかもしれないよ
でもご両親の気持ちを推し量ることも、そろそろできるんじゃないかな
せめて私が受験終えるまでお父さんにもお母さんにも家族みんなに応援してもらいたいんだって言ってみたらどうだろう
ご両親も決意表明というか、大切なこどもだからこそ打ち明けてくれたんだって思うよ

[79. 匿名]

離婚は嫌だじゃなくて
話をよく聞くことが大切だと思う
子供とのコミュニケーションでガス抜きしてる母親って多いよ
まぁ今さらなのかもしれないけど

[80. 匿名]

えっひどいかわいそう、受験生でしょ？
石にかじりついても一年は仮面夫婦しろよ！最悪な親。

[81. 匿名]

離婚して欲しくないのはわかるけど、一度オープンにしてしまった後では元通りの家族には戻れないのでは
これまでは我慢してたけど、もうバレたからと目の前で喧嘩するようになるかも知れないし

[82. 匿名]

>>3
ね。ただでさえ、今年はコロナで不安定な環境なのに…でもきっとそんなの親が一番考えてるだろうから、よっぽど今しかないタイミングなんだろうね。

[83. 匿名]

娘には見えてない色んな事があるんだと思う。

あまりに醜いことだと子どもには本当のことは言えないよね

かなりの高確率で浮気とか浮気とか浮気とか
親を嫌いになってほしくなくて性格の不一致って言ってるんだよ

[84. 匿名]

>>1
私が大学生の20歳の時に親から離婚するって聞かされました。
すぐに帰省して別れて欲しくない、お願いだから嫌だと泣き喚いて抗議し、その後もずっと離婚しないように邪魔して足掻いて踏みとどまらせました
思い出作りと称して無理やり家族旅行もしました（何度も断られた）
もう無理かなと思った時に、「やっぱり離婚はやめる」　、今までごめんね、ありがとう」と言われて元に戻りました。
今両親は60代ですが、旅行をしたり仲良くしています。

今でもたまに不安になります。
どんな人間関係も壊れることがあるんだ、誰も信じられない、安心できない、油断できない、という焦りのようなものが未だに心に残っています。

[85. 匿名]

夫婦のことは夫婦にしかわからないこともあるからしょうがないと思う。個人的には離婚してほしくないって言っていいと思う。てか権利はあると思う。自分も両親に離婚するって言われて、泣いて離婚しないでと言った。そしたらもう一度話し合ったらしく離婚しないことになった。今では父と母の仲は普通だし前の関係に戻ったし表面だけの仮面夫婦にならなかったからよかっけど、自分のために離婚しないで仮面夫婦になってたら責任感じるしきついかも。

[86. 匿名]

>>1
＞父はごく普通のサラリーマンで母はパートをしています。父と母はよく2人でデートに行ったり、仲良く晩酌していて私の憧れの夫婦でした。金銭面に不安がある感じもなく自粛中も喧嘩など一切なかったのでとてもびっくりしています。

これはさ、お父さんとお母さんがきっとあなたにそう魅せないよう努力していてくれてたんだと思うな。
あなたの為に。
他の方も書いてるように、あなたには突然の話かもしれないけど、きっとご両親にとっては突然ではなく、長い間積み重なってきた何かがあるんだと思います。
寂しい気持ちは分かるけど、お父さんとお母さんがどうしても苦しいならそれも理解してあげれたらいいな。
あなたが辛いように、お父さんお母さんも人間だから我慢出来ないこと、辛いことはあると思います。

[87. 匿名]

>>67
ごめんなさい、手が触れてマイナスを押してしまいました

[88. 匿名]

なぜ娘高3の今？って思うけど、コロナ自粛で我慢の限界を超えたとか？在宅ワークとかで炙り出されるものあるよねえ。

[89. 匿名]

>>16
お母さんが我慢て偏見妄想半端ねーな
こんなにプラスつくのも恐ろしい
お父さんが長い事我慢してたんだろうねて書いたらマイナスになるんだろうな

[90. 匿名]

これまでの問題＋コロナストレスで我慢の限界に達したんじゃない？
嫌な相手とずっと一緒にいなきゃならないし
浮気してたなら仕事のフリで愛人に会いに行ったり、こっそりラインしてるのがバレたのかも知れない
もしくは除菌などに非協力的とか
こんな時期に言い出すのは、よほどのことがあったのでは

[91. 匿名]

もし仮面夫婦だったとしてもデートまでやる必要ないから、今まで仲良かったのは本当だと思う。たぶん真相はどっちかの浮気不倫が発覚したんじゃないかな。

[92. 匿名]

性格の不一致って実は性の不一致らしいね

[93. 匿名]

何が理由で別れるのかは
もっとずっと先に知ればいいんしゃないかな？
ご両親はもう決断してるのなら自体は変わらない
後は主さんがどう受け入れるかだよね
自分は別れてほしくないって本心をちゃんと伝えれば、両親は主さんに本当に申し訳ない事をするんだと自覚が強くなるだろうし
一層、主さんを愛しく想うと思うよ
両親が別れても親子関係は断たれたりしない

[94. 匿名]

一生モヤモヤするだろうし伝えて良いと思う。
逆に理由を知れば納得する事もあるかもしれないし、何もせずに後悔するよりは良いんじゃないかな。
勿論「性格の不一致」以外の理由がある可能性や、主さんが本音を言ってもご両親が出した結論は変わらない事も覚悟して話さなきゃとは思うけど。

主さんも大変な時期だから無理しないでね。

[95. 匿名]

>>79
親が主さんの話をよく聞く必要があるよ
ただの身勝手だからね
主さんにとっては人生も価値観も変わっちゃうよ
子供の頃から続いていた絶対的なものがなくなる喪失感って半端ないと思うよ
うちは親が亡くなったけど、死別よりもある意味キツいと思う

[96. 匿名]

夫婦には夫婦にしかわからない積み重ねがあるから
表面だけ見て仲が良いって思っていても裏は鬱積したドロドロって普通にある

[97. 匿名]

うちの母親は認知症になったからね
本当に浮気も何も無く、良い母親であるわけであって、父親も良く面倒をみるし、本当に良かったと思う。みんな幸せな結婚生活が続けば良いのにね。なかなか最後まで添い遂げると言っても厳しいものがあるのかもね

[98. 匿名]

主は父について行くか母について行くか自分で決められる年齢だよ、もう両親の中では話しはそこまでいってる
自分の意思をしっかり持って両親に思いを伝えるべきじゃないかな

[99. 匿名]

>>1
本当に高校３年ですか？だとしたら物凄く文章が上手で読み手への伝え方が完璧です。もしかしたらママさんじゃないですか？

[100. 匿名]

素直な気持ちはぜひ伝えてください！

私も両親の不仲に全く気づかず
急に離婚すると言われ、
何も言えず(というか言う機会も与えてもらえず)
数年単位で後悔し続けました。
理由や原因など、自分が納得できたら違ったと思います。

[101. 匿名]

>>1
子供が高3になるまで気づかれないようにしながら育てたんだから立派なご両親だと思うよ。
理由も知らないほうがいい場合もあるし、今じゃないほうがいい場合もある。
話してもいいかなって時が来たら話してくれるかもしれないからご両親の決断を尊重してあげるのがいいと思う。
でも突然聞かされた方は驚くし動揺するよね。

[102. 匿名]

憧れの夫婦なんて子供に思わせる事が出来る
お父さんとお母さんてすごいと思うよ。
大小なり喧嘩はあったかもしれないけど、貴方の事を大切に今まで育ててきたと思うし、ご両親も家庭を大切にしてきたんだと思うし、守りたかったんだと思うよ。
でもね、大人になって私が解った事なんだけどね、
夫婦・父・母って言ってもそれぞれの人生があるのになぁ。って親になって初めて知ったよ。
子供の為に添い遂げる人生ってなんだろ？
なんだろね？笑
って最近思う。子供が社会人になったから余計に思う事なのかも知れないけどね。

ごめんね長くなっちゃって、
貴方が大丈夫なら、ご両親の決断を納得いくまで話を聞いて受け入れるのも、選択肢の一つだと思いますよ。
　

[103. 匿名]

表面は仲良しでもセックスレスは多い
何かあった時に非常に脆い

[104. 匿名]

うちも私が高校に入るまでは周りからも冷やかされる程の仲良し夫婦だったけど、急激に不仲になったよ。こんな家族が受け止め切れなくて何回も家出をしたし、なんなら20年近くたった今も胸が痛む。スーパーにいる年配の夫婦を見るだけで辛くなる時もあるよ。
主さんも言いたい事があるならハッキリ言った方がいい。それで良い方向に解決する可能性は低いけど、自分の中での後悔は多少は抑えられるはず。あと甘えられる人（友達でも彼氏でも）にはとことん甘えてもいいと思う。我慢しないでね。

[105. 匿名]

>>86
> 他の方も書いてるように、あなたには突然の話かもしれないけど、きっとご両親にとっては突然ではなく、長い間積み重なってきた何かがあるんだと思います。


それはわからないよ
いきなり浮気が発覚したのかもしれないし、ここ最近何かがあって仲が悪くなったかもしれない。
それに、自分にとっては突然だけど実際はそうじゃなかったってめちゃくちゃきついよ。
こんなことがあったら、どんな状況でも安心なんてできなくなる
親の気持ちをわかってあげて、押し付けるのはかなり卑怯だし人の気持ちがわかってないと思う

[106. 匿名]

高校生の女の子に対して、意地悪で無神経な人多いな。すごくショックだけど友達とかには相談できなくて藁にもすがる思いで匿名の掲示板で聞いてるんだろうに。　

[107. 匿名]

仮面夫婦だったってことか。私の両親はずっと喧嘩ばかりしてなかが悪いけど離婚せずに、結婚45年を迎えました。早く別れてくれ…

[108. 匿名]

皆さん優しいなぁ
私は偽装離婚かなとか思っちゃった

[109. 匿名]

初めは我慢してたお母さんがコロナで夫婦一緒にいる時間が増えて耐えられない！ってなったのかと思ったけど、そこまでお母さんが我慢してたのなら子供が受験生だから後１年は耐えるかなと思う。そうしたらやっぱりどちらかの浮気がばれたのかもしれない。

[110. 匿名]

主が父親について行くと言って反対されたら原因は父親の女関係だろうな

[111. 匿名]

>>105
じゃあ、離婚しないでっていう娘の気持ちを押し付けるのはありなの？

[112. 匿名]

なんかいきなり疲れたんじゃないかね？
うちの知り合いにも、特に不倫というわけでもなく、そういう離婚寸前のご夫婦がいるけど、なんか息子さんだからお嫁さんが来た時に「誰がこのお父さんの面倒をみるんだろう？」とは思うだろうから、それくらいのご年齢なら離婚よりも別居に控えておいた方が良いと思う

私なら「自分が結婚する時に困るわ」くらいは言うかも知れない

[113. 匿名]

子どもでも、夫婦のことは夫婦にしか分からないもんです。本当の理由は分からないけど、すぐに決められることではないからずっと我慢していたのかな？と思った。でも、それを全く気づかせなかったご両親は凄いと思うよ。なかなか難しいこと。
実際に離婚するまでまだ時間はあるのかな？時期が時期だし、もう少し待ってもらうなどできないのかな、

[114. 匿名]

止めたことによって母親と父親の人生を潰すことになることもある
だから止めるのではなく対話をするしかない

[115. 匿名]

絶対飲み込まない方がいいよ。あとで効いてくるよその時の押し込めた悲しみや鬱屈した気持。
親がどう受け止めるかは主さん心配しなくてもいいと思う。子どもの気持ちを聴いてやるのはそれは親のつとめじゃないかな。

[116. 匿名]

>>84
私は22歳の時 言われました。
しかも母親から別れを切り出したそうなので堪えましたね。

あー、、私も同じようにやめて！って言えば良かった。。本当に後悔。

逆に変に強がっちゃって好きにすれば？？
とかお母さんが幸せならそれで良いよとか言っちゃって。

主さんの頑張りは素晴らしいです。
主さんがどんな心情だったのか痛い程わかります。

[117. 匿名]

>>108
メリットがなさすぎるんじゃないかな

[118. 匿名]

2人でデートってむしろ本音の話し合いの場に見えるんだけど

[119. 匿名]

>>106
同意。
真面目に答えてくれる人も沢山いるけど、本音を伝えて良いか？と聞いているのに、離婚の理由詮索したりふざける人が不快過ぎる。主さんがどんな思いでこのトピ立てたか少しは考えて欲しい。

[120. 匿名]

>>1
理解なんてする必要ない
本当子供の気持ちも考えられない自己中なんだねって言ってやればいい
結果は変わらなくても母と父は思うことはある
怒ってる嫌がっている悲しんでいるは伝えないとダメよ
18なんてまだまだ子供

[121. 匿名]

>>111
それは大アリ
子供は結婚生活に人生かけて付き合ってきた張本人なんだから
親子は対等じゃないよ

[122. 匿名]

高校3年生か。
うちの両親も離婚危機が何度もあるし、友人の両親も何組も熟年離婚しているから、結構あることだと思ってる。離婚しても両親と主との絆が消えるわけではないよ。

[123. 匿名]

なんか子供で手がかからなくなったら、自らの人生を思う事があるのか、余計な事を考えてしまって離婚に至りやすいのかもね。ニートの親とかさ、英一郎君のところとか、ご夫婦の仲は良さそうだったじゃん。案外ニートとか役に立っているんだね

いつも不思議に思っていたんだけど、わりとお子さんが理解がある？というか、そう言う感じのところって親が離婚していない？わりとこうなんかお子さんがワガママと言うか、そういうところは離婚していないんだよね

[124. 匿名]

パートの母親が離婚するってもう余程なんだよ

性格の不一致なんて納得できないだろうけど子どもを傷つけないための方便なんだよ
突き詰めて離婚原因聞いてもどちらかから膿が出てくるのは覚悟しといたほうがいい

そして父親から大学の費用はきっちり貰う事

[125. 匿名]

>>111
その場合「離婚する」って告げられた子供は受け身の方じゃん？
押し付けるも何もない
人の一生に関わる価値観の転換点になるってことをわかってないね

[126. 匿名]

>>1
両親に、自分の気持ちを伝えて良いし、聞きたい事があれば聞いて良いんだよ。

[127. 匿名]

主さんに対して仲が悪いようなところを見せなかったご両親は立派だと思う
私は離婚経験者だけど息子にも不仲が伝わってしまって「お母さんが楽になるならいいよ」と言わせてしまったことを申し訳なく思ってるので

[128. 匿名]

>>116
お母さんが子どもに好きにしていいよと言われて気持ちが救われたと思いますよ、逆に責めたり高望みされてたらキャパオーバーになりかねない
男と女が離れた気持ちを戻すなんて容易ではないから

[129. 匿名]

>>121
18歳なら巣立ったと言っても過言ではない

[130. 匿名]

>>1

子供に不仲を悟られずやってきたご両親の親としての責任感は素晴らしいと思う。
子供に喧嘩見せたり無視したりを見せて、不穏な空気漂う家庭を作り、子供に気を使わせ不安な毎日をおくらせる親より全然いい。

あなたが18歳になるまで離婚はしない
等きめてたのでは？

うちの親もそうだったので。「妹が高校卒業まで離婚はしない」って。

親もまた親の人生。
寂しいけど、2人は変わらずあなたの親だからさ。

[131. 匿名]

主は突然のことでびっくりさしたよね。素直な気持ちはご両親に伝えた方がいいと思う。
ただ、離婚という結果に至るまでご両親はたくさん話し合ったと思います。あなたがデートしてると思ってた間実は話し合いしてたかも知れないし。
だから、結果離婚のままだったとしてもあなたの力が至らなかった訳でもなく、ご両親が決めた事だから、自分は責めないでね。あとご両親のことも責めないでね。ただ、大学受験終わってからにしてほしかったね。

[132. 匿名]

>>1
離婚してもあなたのお母さんお父さんである事は変わりませんよ。あなたの為に離婚を我慢されるより良いと思います。うちは私の為に、という名目で離婚しませんでしたが、それはそれで嫌なものですよ。

[133. 匿名]

なんで離婚してほしくないのか、まず自分の本心をよく掴む必要があると思う
仲のいい家族でいたいからなら、両親の愛情が冷めてしまった以上それは無理
でも双方と親子の関係を続ける事は出来ると思う
経済的な心配なら、その辺はよく話を聞かなきゃいけない
大学の事とかあるだろうし、そこは親もあなたと話し合う責任があると思う
とにかくまず落ち着いて、今の時点で何を話したいのか聞きたいのか、書き出してみたらいいと思うよ

[134. 匿名]

>>50
マイナスにあたってしまいましたスミマセン

[135. 匿名]

>>1
高校卒業した後に離婚するって言われたよ
新生活もちゃんとしなきゃいけなくて、気になることも聞けず、反対する余裕もなくそのまま離婚になった。
2年後ぐらいに体調を崩して、1年留年しちゃった。
なんかもう何もかもどうでも良くなって。
うちも親が仲良いと思ってたし、離婚して欲しくなかった。
一人暮らしをした頃だったから「帰る家がなくなった」という思いもあってすごく不安定になった。
今は普通に生きているけど、いまだにトラウマが残ってると思う。
結婚したけど、今の生活もどこか信じられないし、大事なものはどうせなくなるんだという思いがある。
私も離婚しないでって強く言いたかった。

[136. 匿名]

>>1
結果が変わらないとしても、気持ちは伝えた方がいいよ
うちも親が離婚したけど、言いたい事言わなかったから未だにモヤモヤが残ってるから

[137. 匿名]

不倫とかでなくっても、なんか女性の場合、お子さんを育て終わったら、なんか面倒臭くなるんじゃない？もう自分の好きなように生きたい！とかあるんだろうからね

うちの母親とか末っ子の妹がまだ地元にいるうちは、もうせっせと料理とか本当に手の込んだものを作ってくれたんだけど、末っ子がお引越しをしてから、いきなりお惣菜が並んでいて、もう父親とか「いつもと味が違う」とか言ったら、母親が「お惣菜を買ってきたのよ。もう私は育児を卒業して、たまには休みたいわ」と言っていたものね

んで、父親もそのお惣菜だけをジーッっと凝視して、そのまま箸をつけてなかったけどさ

そうこうしているうちに母親がボケてしまってね・・

[138. 匿名]

人生なにがあるか分かりませんね。うちの叔母も良いところに嫁入りして、孫も生まれて…てなってたけど、長男離婚、次男が急死、家庭内別居の末の熟年離婚で一家離散。

[139. 匿名]

>>119
本当の離婚の理由とか主さんが聞いてるのはそんなことじゃないし、ガル民に分かるわけないのにね。

[140. 匿名]

>>70
同じくそう思った。高３で受験か就職が大変な時期に普通言う？その上コロナで大変な時に。

[141. 匿名]

「先日母から父と離婚すると告げられました」

父親からはノーコメ？

でも離婚してほしくないという意見を言うなら双方に言わないとだめだよ。
言いやすいからって母親だけに言うとかなら正直何にもならんと思うよ。

[142. 匿名]

>>128
でもそれは親の気持ちが救われるだけですよね。

子どもは別れたって夫婦みたいに他人に戻り一生会わないは出来ないからその後もずっと辛いです。
結婚したり子どもができれば尚更。

全然子どもにとってマイナスしかない。

[143. 匿名]

18歳まで仲良くしてくれたとか18歳までで役目は果たしたみたいなこと言ってる人まじ？
自分が18歳の時よっぽど自立してたんだねw
私は仕送りなしで働いて稼いで大学行ってたけど親の離婚が理解できるほど大人じゃなかったわ
自分が主人公すぎるでしょ、子供に内緒で離婚進めて結果だけ報告とかありえない裏切りだよ

[144. 匿名]

>>124
理由によっては致し方なしって場合もあるよね。
うちも母がパートだったけど、介護問題でどうにもならなくなって離婚しかないってなっちゃったみたい。
長年夫婦だから意地を張っていることもあるし、相手を頑張って説得する情熱もお互いなかったみたいで。
もうそうなるしかないという感じで。

当時私は19歳だったけど、両親に離婚して欲しくないことを伝えて、お互いの理由を聞いて、2人の誤解や意地を張っているところをどうにかしようとしたよ。
おじさん、おばさん同士の意地っ張り、もたれた感情をほぐすのは大変で、
介護問題だけでなく積年の嫌なこともお互い積み重なって「もういい」ってなってて。
どうにか踏みとどまってもらって、2〜3年たった頃に祖母が亡くなって。
それでいつの間にか元通りになった。
私が止めたことは正しかったかどうかわからないけど、あのとき離婚されていたら私は精神的にヤバかったかもと思う。
自分としては止めてよかった。

[145. 匿名]

>>103
まぁでも、子どもがもう高校生だからレスもなにも…って感じじゃないかな。子どもがまだ小さいならレスで悩む歳だろうけど

[146. 匿名]

>>133
いや、無理かどうかは他人のあなたにはわからないじゃん？なんで決めつけるの？

[147. 匿名]

だからさ、もう子育てを終えて、自分の人生を生きたくなっちゃったわけよ
そう思う事だってあるんじゃない？
子供の手がかからなくなってきたんだもの

スーパーでも濡れ落ち葉のような旦那さんがいらっしゃるでしょう。もう一人でスタタタタタッと買い物でもしたいわッ！とか思われたって不思議はないもの

だけど嫌なものは嫌だと言うのも良いんじゃない？嫌なんだからね

[148. 匿名]

>>106
ここのばばあ達は大人気なさすぎる！
最近のがる民ほんと無理

[149. 匿名]

>>3

いや、だから逆に40代の私は

『めっちゃ頑張って隠してきたけど実はお父さんが不倫してた（けど娘には隠したい）』

とか水面下で何かあったんじゃないかと思った、私も高校生の娘がいる親の立場だけど。

なんかその急ぎ方?が不自然じゃない?

[150. 匿名]

仲が良いって思っていた家庭が崩壊するって子どもにとっては足元が崩れるようなものだよね

今さらながらに難しいね離婚ってものは、、

[151. 匿名]

もしかしたら主さんには言えない理由もあるのかもね。

[152. 匿名]

親40代だよね。子供に離婚しないでって言われたら、離婚しないの？優しいお母さんだったら、自己犠牲でそのままいてくれるのかもね。それで家族に戻れたとしても、前のようにはいかないかも。。
そうだとしても、一度しかない人生だから、私なら後悔のないように伝えてみる。

[153. 匿名]

辛いね。勝手だよね。
子どもにとっては考えなくいい重荷をずーっと背負わされるようなものだもんね、

[154. 匿名]

>>129
子育てのための作業はほぼ終わっていても、精神的には親子や家族の関係はずーっと続くんだよ。
18歳になった途端に爆弾落として人間不信させる可能性のあることを無責任にやっちゃうのは違うわ。

[155. 匿名]

不倫とかではないんじゃない？
私は子無しだから離婚したけど、結婚5年目にして疲れたもの
まだ一人のほうがラクそうだし

あれでも子供がいたら、子は鎹と言うから、子供の事を考えて離婚はめったやたらとはしないだろうけどね

今まで子育てとか頑張って来て、さぁ！私の人生これからだ！って感じなんだろうと思うよ

[156. 匿名]

親も離婚という決断をしたのなら子供の意見でそれが簡単に翻るとも思えない
でも主は親が離婚するのは嫌だという権利が家族としてある
どう転んでも言った方がいい言わないよりずっといい

[157. 匿名]

>>123
いや、大人にならざるを得ないんだよ。
大人っぽいんじゃない。
しっかりしなきゃいけなかっただけ。
しっかり堪えてるし辛いよ。平気じゃない。

[158. 匿名]

>>1
えー、ご両親ここまでがんばってくれて立派だね、わかってあげてって意見多すぎてビックリしてる。

せめてあと1年まってあげてよー。
高校卒業するまでさぁ。

あと、説明少なすぎ。
そんなんじゃ主が納得できないの当たり前。

もう高校生、真面目に説明する義務があると思う。
性格の不一致？
ハイそうですかーってなるかい。

主、嫌だ、辛い、悲しい、どちらもいて欲しい、せめてもっと説明して欲しい、仲良いと信じてた物が崩れて辛い、どうして？？って自分をぶつけた方がいいと思う。ぶつける権利あるよ。

ガルちゃんは親世代が多いから親目線の意見に偏りがち。そんなの気にすることない。私もご両親の方が年齢近いとは思うけど、性格の不一致だけで説明を終わらせるのは納得いかないな。

[159. 匿名]

>>13
こんなにも長い間に起きた不一致を説明し出したらキリがないし子供にとっては親だからお互いの威厳を守るために性格の不一致が便利なのは分かる

[160. 匿名]

でもいくら離婚に寛容な世の中になってきたとは言えども、やはり私はなるべくお子さんの事を思えば遠慮して、別居くらいに控えておくのが一番なんじゃないかと思うんだよね

やはりキチンとしたご家庭ほど離婚とか聞いちゃうと「何かあるのかなー」とはどうしても思ってしまうだろうと思うでしょう。しかも子供をそういうご家庭に関わらせたら、お相手の父親の面倒は誰がみるんだろうか？とか思う事も現実にあるし

まあ別居程度なら、色々とあるんでしょうくらいに思う事もあるんじゃないかと

[161. 匿名]

>>144
離婚を思い止まってくれたんですね！
介護問題で踏ん張れずに離婚というのは勿体無いのでご両親にとってもよかったと思いますよ。

[162. 匿名]

>>129
それ間違ってるよ。

完全に自立して家を出るかもしれないけど
精神面では家があるから自立できるって安心感もある。
ましてや結婚したり孫ができてごらん？
夫婦バラバラが子どもにとってどれだけ不便な事か。
なんなら、20歳を超えてからの方が精神面では強く必要になっていくと思うよ。

[163. 匿名]

パートの女性が離婚したいってよっぽどのことだよ。
受け入れよう。夫婦のことだもの。
その代わり、思いのたけはぶちまけていいと思うよ、ここで言わなかったらずっと、しこりが残ると思う。
それと、これからのことはきちんと話合おう。あなたの進学や将来のこと。

[164. 匿名]

>>26
あと「すれ違いの生活で」も。

[165. 匿名]

>>160
3組に1組が離婚してるってあれ嘘だしね
本当はもっと少ないし、子持ちの家庭は0〜2歳までが一番離婚が多くてあとはそんなに…
なので、子供が幾つになっても子持ちの離婚ってイレギュラーなことだと思う

[166. 匿名]

>>86
あなたのために、なんてわからないでしょ。
世の中には仮面夫婦なんていくらでもいる。

こどものために隠していましょう。

なんて器用な親なら、子供がこんな微妙な時期になんて離婚しないよ。

[167. 匿名]

>>1
私なら｢今なの？別れたいほど冷えきってるのかもしれないけど、受験終わるまで待てないってどういう事？｣って食ってかかりそう。
主さん優しいね。
環境の変化は受験生には余計なストレスだから、その事含めて冷静になって欲しいね。

[168. 匿名]

>>144
パートのお母さん、離婚をおもいとどまったのね。
介護さえなければそんなこともなかった夫婦だったんだと思うよ。
確固たる収入がないのに離婚しなくて本当に良かったと思う。
頑張ったね！

[169. 匿名]

>>158
大賛成

[170. 匿名]

ここで書かれてるようなことをここじゃなく親と話したらいいと思うよ。離婚は確定でも、主さんもいつかは納得しなければいけなくなることだし、それなら本当の親とああだこうだ話したほうがまだ。

[171. 匿名]

>>119
近所のババア同士で立ち話してマウント取り合いの詮索し合いのくだらない民度の低い人間はいるのよ
他人の不幸が楽しくてしょうがないのよ
育ちが悪ければ頭も悪いから構わない方がいい

[172. 匿名]

>>1
子どもが高3のタイミングで、性格の不一致って言うってことは
本当の離婚理由は別にある可能性が大。
どうしても許して生活できない＆すぐ離婚したいけど、少しでも主さんのショックを減らす為に離婚理由は高校卒業後に言うつもりかなと思う。

そのケースの場合
不倫の可能性がかなり高い…

[173. 匿名]

>>6
義務教育終えるまで、って決めてたんだろうね。

[174. 匿名]

>>123
理解があるんじゃなくてほんとは悲しいけど我慢してるだけの子も多いと思うよ
親の知らない所で主さんみたいに泣いてる子いっぱいいると思う
よっぽど借金だのDVだの子供も嫌悪するようなことじゃなければ

[175. 匿名]

>>111
押しつけるって言い方は極端じゃない？
私達は第3者的立場の赤の他人だけど、主さんはれっきとした家族で実の子供だよ
昨日まで一緒に暮らしていた家族が突然バラバラになると考えるととても怖くて不安になる
我慢しないで素直にご両親に主さんの気持ちを伝えても良いと思う
伝えると押しつけるは全然違う

[176. 匿名]

>>165
やっぱり私は結婚時に何も無ければ良いけど、万が一の事を考えたら、ちょっと子供の事を考えたら離婚は考えるものがあると思う。ギリギリ別居ね

やはり雲泥の差があるわ。うちの知り合いもそういうご家庭の方と結婚したんだけど、やはり「なんでご両親が別居してるの？」とか親族一同に聞かれていて「別居だから」と言うので辛うじてまあいいかってなっていたもの

[177. 匿名]

>>174
ごめん、主さん泣いてるなんて書いてなかったね

[178. 匿名]

>>129
それ在学中じゃなくて高校卒業した18歳でしょ
最低限大学進学までだと思うよ
出来るなら結婚まで(晩婚の場合はシラネ)

[179. 匿名]

>>123
親の離婚に理解なんてない
受け入れて生きていくしかないだけ
理解してくれるのがいい子供なんて言われたら腹が立つわ
理解しない方がいい
したくないよ

[180. 匿名]

>>171横だけど近所どころか小さな会社内ですらそれあるからね
他人の不幸は蜜の味と言わんばかりの性格がねじ曲がった人は一定数いる
お局でも若くても年齢は関係なし

[181. 匿名]

>>177
いや「心で泣いてる」みたいな感じで伝わったよ

[182. 匿名]

>>1
主さんの想いを伝えてもいいと思う。
ただ、その場合はご両親の心からの笑顔は見れなくなるかもしれない。
今までが仲良い夫婦だっただけに何か重大なことがあっただろうから…辛いよね。
その中で主さんが受験を迎えても大丈夫かな。

[183. 匿名]

言えないようなことだろうだから、「どうしてなの！？」と問い詰めたり、理由を聞くのはやめとき
主が後悔する
せめて受験後がいい

[184. 匿名]

>>1
せめて進路が決まるまで報告は待って欲しかったね
そんな仲良しだったならどちらかが折れて謝って、しっかり話し合えばまた氷が溶けてゆく気がしてならないのですが‥
本当はお互い離婚なんかしたくないのに頑なになってしまっているのかも

[185. 匿名]

主さんは優しい子だね。
ご両親を素直に憧れと言えるのも素敵だし、私だったら離婚の話された時点で嫌だって言ってしまうと思う。それを耐えて伝えて良いかなって相談にきたんだもの。
ご両親の気持ちを考えているからすごく悩んでいると思うけど、主さんの気持ちも大事だからね！伝えたらダメなんて事はないよ！

[186. 匿名]

>>51
親の務めは果たした、って本気？
高3の受験を控えた娘に（しかも今年は混乱を極めている中で）、いま離婚を告げて動揺させるって、正直な感想は「親失格」だわ。子供のこと何にも考えてないよね。未成年なんていくつになっても親の離婚は辛いし動揺することなんてわかりきったことじゃん？
何でせめて進路が決まるまで待てないのかね

[187. 匿名]

性格の不一致の多くはレス

[188. 匿名]

>>155
私の人生これからだ！とか親に言われたらショックだな。今まで私を育てて、みんなで過ごして来た時間は何だったの？って。

[189. 匿名]

主さんが仲が良いって思っていたのは幻想だったんだね、、まったく家族って何だろうね

[190. 匿名]

>>1
私も高校生なんですが、私が中学一年生の時に両親が離婚しました。私は母のほうに行って、今は母が再婚しましたが、新しい父親にまだ慣れず、疲れてしまいます。
離婚する２ヶ月くらい前から父と母が毎晩喧嘩してて、それが辛すぎてほぼ毎日夜布団に入ると泣いてました。
今でも思い出して辛くなって泣いてしまいます。
主さんは私よりも恵まれていると思います。頑張って下さい。

[191. 匿名]

>>1
子供の前だから喧嘩したり険悪なのを隠してたのかもね。
それか、どちらかの浮気、不倫が発覚した。それも突き詰めれば性格の不一致だしね。
未成年だからどちらかを選んで住むのだろうけど、社会人になれば両親が離婚してようが気にならなくなるし、大人の事情が分かるようになるかもよ。

[192. 匿名]

うまくいかないからこそデートしたり修復しようと努めてたのかもね

[193. 匿名]

>>70
本当、それ。こどもが可愛くないのかしら？
コロナで大学受験だって就職だってどうなるか
わからないのに無責任すぎます。
まだ子供だよ。親には養育する義務があるでしょ！
この時期に離婚するなら納得する理由がほしい。
今は家族で乗り越えるべき時でしょ？

[194. 匿名]

>>190
大変だったとは思うけど、主さんは主さんなりに大変なはず
親が離婚する子供が恵まれてるなんてことはないと思うよ

[195. 匿名]

両親のデートが話し合いだったのかもね家では子供がいて深刻な話ができないから

[196. 匿名]

>>186
ほんとだよね
どうしても我慢ならなかったのだろうし仕方ないんだと思うけど、少なくとも親の務めを果たした！はない

[197. 匿名]

気持ちはもちろん伝えていいと思う。
伝えたところでどうにもならないだろうけど。

私も小学生のとき親が離婚を考えてる時期があって「どっちと住むか考えてほしい」といわれ、どこまで考えても両親とも大好きで選べなくて、よく夜布団の中で泣いてたよ。中学になったら悩むことなかった。迷わず母親だわと思うようになったけど。

自分が結婚したらどんなに離婚したくなっても子供が中学になってからにしようと思ったわ。
あなたはもう高校三年なら、時間をかければかなり広く物を見られると思う。親の人生は別なのよ。頑張って乗り越えてね。

[198. 匿名]

高3まで隠してきたって書いてる人がいるけど
子どもが高3まで不仲を隠してデートなどできていた夫婦は、子どもの高校卒業を待ってから離婚する。

高校卒業まで待てない、このタイミングの離婚となった理由が必ずあるんだと思う。
というか、ここまで仲良かったからこそ、今までの関係を大きく壊すようなことが起こって、どうしても夫婦でいられなくなったんじゃないかと。

そうじゃなかったら、今まで良い夫婦演じてきたのに子どもの受験前って最悪のタイミングで離婚はしないよ。
どちらかに大きな有責がありそうだけど、両親を大好きな主さんの気持ちと受験を考えて、
離婚理由を隠してそう。

[199. 匿名]

子供からすると、普通に結婚して、子供が産まれてお爺ちゃんお婆ちゃんに孫を可愛がってもらって…みたいな考えがあるのに両親が健在なのにそれが叶わなくなっちゃうって辛いですよね。

[200. 匿名]

親の無責任さを責め立ててるコメントあるけど、
じゃだったら、この時期に、仮面夫婦を続けて主がその方が居心地が良いとか将来に希望が持てたりだとか暮らしに満足できるとでも思ってんの？
本気で思ってるならバカだなと思う。

[201. 匿名]

デートで仲良く出かけるフリして別行動とかも出来るからね
隠したいのであればそれくらいする

[202. 匿名]

ホントの理由は今は聞いても教えてくれない気がする
離婚してほしくないってのは伝えてもいいと思うけど

[203. 匿名]

本当の理由だけは絶対に聞いた方がいい

[204. 匿名]

高校3年生というこれからの進路、コロナの中それでも離婚っていうのはそれなりの理由があると思う。余程耐え兼ねる事があったと思う。借金だとかね。
とりあえず、進学希望なら離婚のせいで経済的に困窮、進学出来なかったという事態にならなきゃいい。と淡々と過ごすように努めるしかない。大丈夫、ここにいるガル民おばちゃん達が付いてるわ！

[205. 匿名]

>>184
かなり仲良かった夫婦なら、その分裏切りが分かった時はもう無理だと思う。
その場合、
子どもの為にと我慢したとしても、徐々に親(どちらか分からないけど)の心が壊れてしまう様を主さんが見ていくことになる。
難しい。離婚しなければ元に戻るってわけにはいかないし、その希望が逆に主さんを辛い状況にするかもしれない。

[206. 匿名]

個人の自由を尊重して後悔が無ければ良いけど、ちょっとお子さんのご結婚の時に何かと支障があってもいけないからと思う事もあるんじゃない？

まあでもここでお子さんがGOサインを出しちゃうと、人間って弱いものだし、離婚しちゃおうとかなるんだろうけどね。ただ自分たちでも思うでしょう？お相手が離婚家庭だと、父親の面倒は誰がみるのかなーとか、本当にパートだけで充分な蓄えがあるのかなーとかね

それが結婚というものだから

[207. 匿名]

ご両親のデートは本当は…とか
性格の不一致じゃなくて…とか
主さんはそんな事聞きにきてるんじゃないよ。
やんわりとそういう可能性も考えた方が良いってアドバイスならわかるけどさ。
言い方悪いけどいい歳した大人が高校生相手にろくに相談にも乗らず好き勝手話して楽しい？恥ずかしくないの？見ていて痛々しいよ。

[208. 匿名]

ウチの親は毒とまではいかないけど、亭主関白で憧れない夫婦関係だったから、離婚してもどちらでも良かった。
それから私も大人になり、結婚したけど、母はずっと父の文句ばかり。いい加減別れればいいのに、世間体を気にしてしない。

[209. 匿名]

>>201
そのくらい気をつけて行動する親なら、子どもが受験始まるタイミングで離婚せずに
もう1年待つんじゃないかな？

[210. 匿名]

>>194
そうですよね。恵まれているというより、私よりも両親に愛されていることを伝えたかったんです。不快に思わせてしまったらすみません🙇‍♀️

[211. 匿名]

我慢することはないのよ
思ったことは言っていいんだよ
なんならわがまま言ったっていいんだよ
両親の前で泣きわめくくらいしたっていいのよ

現実には色々厳しいこともあるけど
黙っていていい事なんか何ひとつないからね

[212. 匿名]

成人まで後ちょっとなのに
なぜこのタイミングで離婚なのか
勝手な親だねって怒ってもいいところ
離婚するにしても今このタイミングじゃーないよ

[213. 匿名]

>>55
石橋凌の家庭かと思ったよ

[214. 匿名]

>>190
悲しいね😔
辛いだろうなぁ。
何もできないけど、心の拠り所ができるといいなぁ。
きっときっと卒業して就職して自分のお金で生活できるようになったら、優しい彼氏ができて、落ち着く場所ができるからね。
自分がそういう人が欲しいって思い続けてれば絶対叶うから。
おばちゃん保証するよ。
それまで信じてがんばってね。
悩みがあればガルちゃんにおいでね。

[215. 匿名]

>>187
状況的に、レスからの不倫が濃厚なところだろうけど、主はそれは受け止めなくていい問題だから、気持ちを伝えるかどうかとか、心構えをコメしてあげようよ。

[216. 匿名]

同じようなことがありました！
私は当時小学生だったので年齢は違いますが、離婚しないで！と言いましたよ。
子供たちが成人するまで離婚しないということになり、私としてはそれまでに仲の良かった両親に戻って欲しいと思っていたのですが、そう簡単にはいかず...
結局家族全員納得の上で、成人まで待たずに私が中学生の時に離婚しました。

離婚宣言をされてから実際に離婚するまでの数年間、決して幸せではなかったので、あの時引き止めなければよかったかなと思ったこともありました。
ですが、言いたいこと聞きたいこと全部ぶつけて、離婚に納得することもできたので、あの辛かった数年間で自分も気持ちの整理ができたような気がします。

仲の良い両親の離婚、辛いですよね。
私は両親が突然知らない人になった、と思うぐらい衝撃でした。
少しでも、楽しいこと嬉しいことが主さんにありますように！

[217. 匿名]

>>207
両親の本当はどうかは知らないけど、大人って綺麗事ばかりで生きてないから、もういいんじゃないの、高3なんだし。
高校生でガルちゃんやってる時点で他トピのオトナのおかしな発言も目にしてるわけだしさ。
まだ高3なのに！というのはデキ婚したいとかそういう時にまだ若いんだからと心配すればいい。

[218. 匿名]

>>43
20歳です。
同じくらいの年齢の頃親が離婚しました！
親の都合もあると思いますが、多少大きくなってから離婚するのは子供に割とダメージも大きかったし妹も泣きわめいて色々ありました。

離婚理由を正確に知りたい子供の気持ちも少しはわかって欲しいです🙏

[219. 匿名]

親だからと言って聖人君子じゃないという事を早めに知れたと思って、主は主でしっかりした社会人にいずれなり、いい人を捕まえてください。

[220. 匿名]

>>190
まぁまぁ。この子も毎日精一杯生きてるんだよ。
どっちが大変とかの背比べしたい訳じゃないでしょうよ。
疲れちゃったんだよ。血の繋がりのない大人が
いきなりやってきて、今日からお父さんよって言われて
素直に受け止められる人いるの？
ちょっと吐き出したっていいじゃない。
おばちゃんも幸せになれる呪いかけておいたからね。
あなたは大丈夫。今、こんなに頑張ってる。

[221. 匿名]

>>186
私も親の務めを果たしたとは言えないと思う。

そういう私も子連れ離婚した親側で、離婚理由は子どもが成人した時に話したんだけど。
(時期は受験関係ない時ではあるけど、急いで離婚した)
うちは不倫相手に子どもができたこと、妊娠した不倫相手がかなり身近な人で、子どもも含めて家族ぐるみで付き合いがあった為。

子どもはお父さん大好きだったけど、
子どもの知らないところでは我が家、不倫相手家庭、4夫婦の実家まで入って大モメして、子どものケアは離婚後にしていくしか難しかった。
子どもは離婚を嫌がってて、本当に申し訳なかったです。

[222. 匿名]

両親にとったら長期にわたる不仲の結果なんだろうけど

表面だけでも夫婦仲良くしてそれを信じ込んできた子供にとったら青天の霹靂だろうね

子供に不仲を見せる見せないどっちが良かったとかの正解はないと思うな

でも18歳なら原因はちゃんと言ってあげた方がいいと思う

ここでもウソつかれたりごまかされたりしたらもう何を信じたらいいのかわからなくなると思う

[223. 匿名]

採用から1時間、主来ないね
相談に乗らないのは痛々しいと言われても、本人が現れないことには何ともね

[224. 匿名]

本当の理由を聞いたら、マジでどちらかの親を憎む、縁を切る事になるかもよ。
知らぬが仏かもしれない。
それでもモヤモヤを解消したいなら、とりあえず言いたい事は言っておく。

[225. 匿名]

>>217
自分が開き直ってるだけで質問の答えにすらなってないよおばさん。民度低過ぎて引くわ。

[226. 匿名]

まあ私は比較的ワガママで頑固なほうだから、そんな事を母親に言われると（DVとかじゃない限り）
「いやよ！もうお母さんなんて大嫌い！」って有り金とか全部降ろして、音信不通にしてどこか放浪すると思う。だけど今はコロナだから県内とかね
んで、お金が無くなったら近所のジジババの家でも行って、泣きつくと思うわ。それで母親に説得して貰うと思う

それでダメならそういう運命なんじゃないかね？

[227. 匿名]

>>172
あー、そう言えば私も誕生日前に
母親から離婚するって告げられてボロボロな誕生日を1人迎えたわ。

案の定、母親の不倫で離婚だったからね。
女の方が男ができると突っ走る人多いのかな

[228. 匿名]

>>214
ありがとうございます。☺️
貴方のような心温かいかたのおかげで本当に私の心が救われます。
とても気持ちが軽くなりました🥰

[229. 匿名]

>>103
高校生の子供がいてもまだやる？
気持ち悪いし、主が可哀想だわ。

[230. 匿名]

>>217
おい、何を興奮してるか知らんけど
話がめちゃくちゃになってるよw
自分でも訳わからんくなってるでしょ。

[231. 匿名]

>>1
コロナでお父さんが毎日家にいて…とかいう状況かな？

うちも何度か修羅場ありましたよ。
私は全力でとめました。離婚した後の専業主婦の母が大変になるのは目に見えてたし。
子はかすがい、とはよく言ったもので、冷静に別々に話を聞いてあげて、親子で家族会議してみたらいかがでしょうか？

いじになってる事もありますよ。
浮気や借金の問題なら仕方ないですが…。

[232. 匿名]

>>200
バカはどっちなんだ…？
親ならば時期を考えろ、というコメントだよね？
一生仮面夫婦でいろ、だなんて誰も書いてないと思うんだけど

[233. 匿名]

養育費、生活費はきちんとしてほしい。
母親についていくなら、
金銭的にどちらについたほうが今と変わらない生活が送れるか
話し合いたいと両親に伝えて、いますぐ。
自分の意思を尊重してほしいと。
そしてなぜ、今なのかを。

[234. 匿名]

なんかこう「私は高校3年生で、お母さんは私の事を考えないの？＞＜負担過ぎるわ！最低な親！」くらいは言えば良いのに
んで、ダメならなんかそうなんだなとか思えるわけでしょう

[235. 匿名]

>>232
バカっていう方がバカなんだの典型を見た気がする

[236. 匿名]

>>223
申請してすぐトピ立てされるとは限らないからね
以前3日後に立ったことあったよ笑

[237. 匿名]

好きだから子供には悲しいよね
仲良くしててほしいって子供なら誰もが思うよ

[238. 匿名]

>>225
そういう余計なレスも目にしたくないです。すみません。

[239. 匿名]

>>220
温かい言葉、有難うございます😊
主さんも幸せになれますように！！💞

[240. 匿名]

>>219
いや、いーけどさ
子どもは夫婦みたいに別れたらサヨナラバイバイ
できねーから！
そっきの気持ちは？配慮はない訳？

[241. 匿名]

限界だったんだよ。

[242. 匿名]

>>223
時間差で立つしすぐには来ないんじゃないかな？
今色々あるかもしれないし。

[243. 匿名]

>>230
興奮なの？いやいや、あなたの改行の仕方の方が興奮してますよ‪w

[244. 匿名]

>>209
横だけど、コロナで色々変わった可能性もあるんでは

[245. 匿名]

>>210
ご丁寧にありがとうございます
悪気のないことはわかっていましたし、まったく不快には思いませんでした😊

[246. 匿名]

社会の縮図を見たんだよ。
本当の理由は主が結婚する時とか、もう少し大人になった話してくれるかもよ。

[247. 匿名]

主さんの気持ちはよくわかる。でも多分、離婚は止められない。
だから必ず「離婚前に大学の受験料・私立4大の学費を必ず必ず一括で自分の口座に入れること」を親に突きつけてね。なんなら1浪分も追加してもいいくらい。だいたい600万かな？
高3を持つ親ならそれくらいは貯めてるから（学資保険も含めて）
借金してでも学費は前払いしろ！と強く言っていい。
両親の離婚のせいであなたが進路を変えることのないように。高3の5月にいきなり言われて大学に行けなくなるなんてことの無いように！

大学に受かったら家を出てもいいんだよ

[248. 匿名]

>>243
ふふ
やっぱりマイナスつけちゃって興奮してますよね

[249. 匿名]

>>223
言ってしまえば私達が自分の考えを
「はい」か「いいえ」で答えるトピ。
そんなにすぐに主が必要なの？

[250. 匿名]

そもそも主は進学希望なの？

[251. 匿名]

>>231
気が短い故に(すまん)何度も喧嘩してる感じならまだ止めようがあるけど、主の親御さんは子供にもうまく隠して感情コントロール出来てるからなぁ

[252. 匿名]

相談トピって主が来ないと進まないね

[253. 匿名]

>>247
出てもいいんだよって、その金が親にあるかどうか
地方の子ならともかく、都心部に住んでて進学も都心ならまず無理では
親戚の家に居候とかが現実的(受けてくれるかわからんが)

[254. 匿名]

>>217
辛い経験だけど、起きた事を嘆いてばかりはいられないよね。

[255. 匿名]

>>252
立ってることに気づいてるかもわからないし、重い相談だからなかなか返信出来ないかも
投稿するだけで精一杯だったかも知れないし
気長に待ちましょう

[256. 匿名]

>>253
学生寮とかシェアハウスとか、今は色々ありますよ

[257. 匿名]

このトピに関しては進める以前の問題。
在宅やらで暇な人が沢山きてるのか知らないけど最近のガル民マジで無神経な人増えた。

[258. 匿名]

私は高1のときに親が離婚したけど、突然不倫とレスだった現実を突きつけられてつらかったな。特別仲のいい両親じゃなかったけど、なんていうか、理解できてる年齢とはいえ両親を男と女って考えで受け入れるのって辛かった。
離婚を引き止めることはなかったけど、トピ主さんとは事情が違うし、言いたいことは伝えてもいいと思いますよ。

[259. 匿名]

>>223
仮に既に主が見ていたとしても、別にすぐ返信は必要ないと思う。
主の立場なら問題も時期もかなり深刻だし、気持ちが追い詰められてると思う。
主としては少しでも希望が持てる回答を求めてただろうけど、大人のリアルな声や考察は、主の年齢と状況的にすぐ受け止めるのは難しいだろうしさ。

主に心の余裕を求める必要ないんじゃない？
人生が変わるような話だから、悩む時間も考える時間もたくさんとっていいんだよ。

[260. 匿名]

親の離婚より、その後に再婚される方が嫌じゃない？

[261. 匿名]

>>186
待てないから今なんじゃないの？

[262. 匿名]

>>1
伝えてもいいけど変わらないよ。一年、二年の話しじゃなく、10年我慢してたのかもしれない。
仲良く見えたのは演技をしてくれてたからでもう冷めてしまってるんだよ。夫婦なんてもんは所詮他人なんだよ

[263. 匿名]

自分勝手な両親だね

主さんは自分の気持ちをぶつけていいんだよ！
親が自分勝手なことを主張してるのに、主さんが自分勝手なことを言っちゃいけないなんて訳ない！！

主さんに許されてる復讐はたくさんある
結婚式にも呼ばない
孫も抱かせない
介護もしない
体調崩しても見舞いにも行かない
就職先や住所も知らせない
などなど

どうしても許せないときに、いつか復讐してやる！って思うことが、救いになる場合もある
憎んでもいいし、恨んでもいいし、嫌ってもいいんだからね。

親子だからって何でも許し、受け入れなきゃいけないなんて嘘だよ

[264. 匿名]

>>261
「親の務めは果たした」に対するコメなので。

[265. 匿名]

>>240
気持ちの整理はすぐにつかないし、辛いだろうけど、いつかそんな事もあったよねと思えるようになればいいよ。
月並みだけど、ここで励ましても共感しても、時間が解決してくれるのを待つしかない。本当はネットじゃなく、話すという事でかなり緩和されると思う。
まあ、進学希望なら学費は確保しろとか具体的なアドバイスは出来るけど。

[266. 匿名]

>>255
でも進まないのは事実でしょ
少しずつ自分語りや罵りあいも始まってるしね

[267. 匿名]

友達の両親が同じ頃に離婚した。
家で仕事していて仲良し夫婦。小さい頃からよくその家に泊まりに行ってたから、私もまさかだった。
原因は父親の不倫。
不倫相手が妊娠して、父親も不倫相手も再婚してその子どもを育てたいって。

[268. 匿名]

>>257
あなたも暇だから来てるんでしょ
ガルが嫌になったら去ればいいだけですよ

[269. 匿名]

>>16
お母さんかお父さんが我慢か分からないけど、子供にバレないぐらい仲良くしてくれてたのは素直に羨ましい。
うちは私が中学生ぐらいから喧嘩が増えて、お母さんが暴力ふるわれていてあの頃は本当に地獄だったな。

[270. 匿名]

余程の事があったから離婚するんだよね。性格の不一致というのはどちらの親を憎まないよう最後の優しさか。
でも、未成年だからどっちかには付いて行く訳だし、その判断材料として本当の事は知りたいよね。

[271. 匿名]

>>268
そうそう。妙な正義感振りかざしてる人いるね。

[272. 匿名]

>>260
うちの娘もそれ言ってたなぁ。
だから言えなかった。
離婚理由が不倫で、離婚後すぐにお父さんは再婚して、その数ヵ月後には腹違いの兄弟が生まれたこと。
なのに、生まれてすぐに元旦那のLINEのアイコンが新生児になってて。
娘も元旦那のLINE登録してるから、すぐアイコン変えさせたけど、もしかしたらもうバレてるかもしれない。
高校卒業してから説明しようと思ってたけど、話すタイミング迷う。

[273. 匿名]

>>193
隠れてＤＶとか無いこともないからね
もしかして父親が会社で不祥事おこした…とかも。
子供には知られぬ内に、てのはあるだろうから、理由がわからないうちに無責任とは言えないかも。

それに理想の夫婦と子供に思われて今まで生活出来てたのなら、責任の一つとしてお金は出してくれそうだよ。

[274. 匿名]

>>252
高校生なんだから早く寝ろと思わないの？

[275. 匿名]

■予備校にかかる費用
約100万〜150万※医大コースや芸術系だと3倍
■私立大学の受験料
1回の入試で約3万
■私立大学 四年間の学費※学科によりもっと多い
約400万〜800万※教科書代等は含まず

経験則から、教科書代などの学費以外にかかる費用は何だかんだ4年間で100万は超えていた（文学部）

今年の受験はどうなるかわからないから浪人になる可能性を強く意識すべき
いま就職希望の場合でも、「大学進学を希望している」と親には言ってお金をもらっておきなさいな。
コロナ倒産はこれから。就職できないことも考えられるからね。

[276. 匿名]

>>266
それは主が来ないせいなのかな…違うと思う。
それにこの時間なら寝てる気がする。

[277. 匿名]

うちも主と同じように仲良い両親だと思っていたから、離婚話をされても納得いかず、引き留めて高校卒業するまで離婚待って貰ったけど、無理させたせいか母親が鬱になってしまった。
うちの両親の性格を思えば子供に離婚すると切り出した時点で、もう本当にギリギリまで粘ってくれてたんだとその時は考えつかなかった。
主が納得いかないなら、引き留めるのも、もっと深く聞く権利もあるけど、両親の性格は良く見極めた方が良いかも知れないね。

[278. 匿名]

>>263
そんなに毒親でもないのに、そこまでの復讐いるか？
まあ、どちらかが不倫して妊娠させてた位ならともかく。いつまでも親がやらかした事に引きずられて復讐する行為はいつまで経っても救われない。自分で終わらせなきゃ自分の子供にも影響する。

[279. 匿名]

>>1
お母さんとお父さんを産んだお婆さんかお爺さんが仲悪いのにお婆さんかお爺さんと同居してるか
お婆さん同居してないなら
これからお婆さんお爺さんと同居したいとお父さんが言うと
お母さんがだったら離婚するって言ったのかも

お婆さんお爺さんはどういう立ち位置でしょうか

夫婦仲良いのに離婚ってこれしか浮かばない

それかお母さんがお母さんのおじいちゃんお婆さんを介護するためってのも有りかも

[280. 匿名]

>>274
よこですが、
相談系トピで本人来ないと主は？ってなるのはガルではいつものこと。
ガルやってるなら高校生だってそれくらいわかるんじゃないですかね。

[281. 匿名]

もしかして釣り？

[282. 匿名]

>>278
毒親じゃないなんて何故わかるの？
高校卒業までのたった1年も待てない急な離婚って、どちらかの致命的な有責である可能性が高い
さらに主はこんなギリギリで進路を左右される
充分いまの状態でも毒親だと思うけどね

それにそもそものコメントは、主が親を受け入れなきゃって苦しむ必要はないって内容ですよ？
復讐しろなんて言ってない

よく読んで理解してから書きこめよ
読解力がないなら書きこむなよ

[283. 匿名]

>>43
ごめん。凄くモヤモヤしてしまう。

もちろん親にも自由はあるけど、今の主は未成年の高校3年生である意味これからの人生を左右する大事な時期でもある時に、離婚をすると伝えたり実行するのは『自由』とは違うと思う。

離婚理由にもよるけど、子供をもったからには子供（ある程度会話の内容が理解できる年齢）にちゃんとした説明や話し合いもしないで離婚を自由にやってはいけないよ。

[284. 匿名]

>>279
お爺さんお婆さん連呼でワラタ

[285. 匿名]

>>256
そういう問題じゃないのでは……

[286. 匿名]

>>43
言ってることは分かる。
それでも子どもが学生であるうちは、我慢すべきだと思う。
親なら。
ひとりだちする前の子どもの気持ちより、自分たちの自由を優先するなんてやはり身勝手だなと思うよ。

[287. 匿名]

>>283
心底同感！

親になるってことは、「自分だけの気持ちで生きる自由」よりも大切にする存在を生み出すってこと
未成年の子を蔑ろにしてはいけない

[288. 匿名]

>>223
主が来ないといけないルールなんて
ないじゃない
もう寝てるかもしれないし

[289. 匿名]

>>285
じゃあどういう問題？

[290. 匿名]

>>284
内容が入って来ないw

[291. 匿名]

>>283
どんな理由でも冷静に聞いて判断できるならいいけどね。
父親が浮気して相手を妊娠させたから
あなたと妻を捨てて再婚したいなんて事実だったら受験生にはさらにキツすぎないか？

[292. 匿名]

高校生じゃなくても、普通の人はとっくに寝てる時間だと思うw
昼投稿したものが深夜採用されたケースもあるらしいし、タイミングが悪かったから仕方ない

[293. 匿名]

お爺さんお婆さん笑える‪w‪w

[294. 匿名]

>>291
横だけど、離婚理由を伝えることではなくて、離婚を実行する時期の話じゃないのかい？

[295. 匿名]

>>279
離婚理由を推理するトピとちがうよ

[296. 匿名]

>>43
それでもここまで我慢したのなら、せめて高校卒業するまで待てなかったのかな？
と思ってしまうわ。

[297. 匿名]

さてと寝るか
みなさんまた明日

[298. 匿名]

>>291
性格によるけど、
仲よかったじゃん何で何で何で！？
って、わからないことに対して考えて苦しむより、ちゃんと理由がわかる方が、結果的に辛い時期は短くなることも多い。

クソジジイが不倫しやがって！（仮にね）
って憎む方が楽な場合もあるし。

[299. 匿名]

>>289
え、金銭問題よ
離婚に進学でただでさえ余裕がないのに出来るかなと
そもそも進学費用とか養育費とか出してくれる保証もないし

[300. 匿名]

>>299
横
だから安い学生寮やシェアハウスを例に出してるのではないの？

[301. 匿名]

>>278
263のコメントには主が許される復讐とハッキリ書いてあるけど…

[302. 匿名]

>>301
マジで読解力ないんだね

[303. 匿名]

>>300
だから、それさえも余裕がない可能性もあるってこと
さっきも書いたけど生活費や進学費用すら払ってもらえるとも限らないし
両親揃ってても学費出せなくて高卒とかたまにあるし

[304. 匿名]

>>302
では文章力がないよ。

[305. 匿名]

まあでも、一度離婚するって言われちゃったら今後引き止めて離婚思い止まって貰ったところでもう微妙じゃないか？
主がヘンに二人の仲を気にしすぎる生活になって逆に疲れそう

[306. 匿名]

まぁ卒業までマテヨとは思うが、コロナで一緒にいてより嫌な面も見えたかもだし、よほど腹に据えかねるものがあったんだろうなと
せめてコロナのゴタゴタ完全に終わってから動きたいじゃん
終息したからかもだけど
復讐を煽るのは何か違うのでは
落ち着こうよw

[307. 匿名]

学費がどうこう言うけど、主が進学希望なのか分からんし、すぐ毒親認定して憎ませる方向に誘導してるコメもあるけど、最終的には主が楽に生きて欲しいよね。

[308. 匿名]

結果は変わらないかもだけど3人で話し合うことは大事なんじゃないかな

[309. 匿名]

>>305
そうだよね、隠してたのをオープンにしたってことは、いよいよ限界になったんだろうし
本当に性格だけならまだしも、浮気とか借金とか、理由によっては努力じゃ難しい

[310. 匿名]

>>307
よくわからんけど、大卒当たり前のこのご時世だから進学前提なんでね？？
親はもう少し待ってくれとは思うけど仕方なかったんだろうし、毒親とは違うよね

[311. 匿名]

>>263
なんか辛い生き方。

[312. 匿名]

>>305 自分もそう思う。逆に今で良かったのかも知れないよね。今なら若干受験までは日があるし、新生活始める頃にはもう両親が離婚したことも随分昔の話に感じるくらいになってるだろうし。娘に切り出したってことはもう無理なんだからさ、残念だけども。両親に気を遣いながら暮らすより離婚して貰った方がスッキリしそう。

[313. 匿名]

>>310
大学か専門か知らんけどね。

[314. 匿名]

>>313
どっちも進学やんけw
可能性の高いほうとして大学を挙げただけやで

[315. 匿名]

離婚しないで欲しいとその後踏みとどまっても、ギクシャクはするよ。

[316. 匿名]

>>1
主さん辛いですね、
夫婦二人で決めたこと、なんて勝手すぎる。勝手に二人で決めないでって伝えて良いと思います。二人の娘なんだからって。
今からでも家飛び出して心配かけさせちゃうくらいで良いと思う。

[317. 匿名]

主はきょうだいいるのかな？

[318. 匿名]

>>116
どっちが正解かなんてないよ。
あなたのお母さんの場合はもしかしたらほんとに限界でどうしようもない所まで来てたかもしれないし。
そんな時に泣かれて引き止められたらそれはそれでお母さん苦しめてただろうから‥
あなたに自由にしていいよって言われたことによって救われたのは確かだよ。
いまのお母さんとあなたが幸せならいいな。

[319. 匿名]

うちも2人とも上部だわ
仮面夫婦
うちは離婚は考えてないからどっちかが死ぬまで我慢よ

[320. 匿名]

>>307
いや毒親でしょ
人生において重要な時期にいる子供のことより、自分たちの勝手を優先するってのがすでに毒なんだよ

人生において特にキーになる時期、
たいていの人は「受験、結婚、出産」
特に高3の受験は人生をかけて、子供が自分の力で孤独な戦いをするセンシティブかつ重要な時期
現実にどの大学を出るかで将来は大きく変わる（とりあえず新卒採用までは確実に）
さらに今年はコロナの渦中、大学入試方法も変わるタイミング
こんな時期の子の精神ケアより、自分たちの離婚を優先するなんて毒親以外の何者でもない
たとえ普段どれだけいい親をしていたとしてもね

[321. 匿名]

夫婦仲良かったけど同じ時期に親離婚したよ。
父方の親族が輩系でその頃ボス的な人が死んでこっちに火の粉降りかかりそうだったから。
母が安定して高給取りでそっちのが経済的に楽だったし、父と仲悪かった姉は大喜びだった(笑)
私や母はたまに父と会うし、父は実家帰ってそっちで仕事してる。

母方はエリート金持ち家系だから結婚前大反対で、だから言ったのにと当時母は詰問されたけど現在私と姉が彼らに並ぶ立場になってから手のひら返して媚売ってきてる(笑)
今高３なら受験頑張ってエリートになろう。クズに潰されないように自分が立場強くなれば見えてくるものがあるよ。

[322. 匿名]

>>84
泣いた

[323. 匿名]

主は、本当の理由は親に聞いた方がいいと思う。
別々で、その上で全員で。

決定的な有責がどちらかにあるのか（不倫や暴力や借金など）
外的要因なのか（介護や義親族との軋轢など）

もし自営だったら、このコロナで倒産の危機で、離婚して片方の財産を守る作戦、という場合もあるし

[324. 匿名]

>>10
私は性の不一致だと思った。
そんなこと浮気よりも言えないし

[325. 匿名]

>>324
高3の受験生よりセックスかよ
って絶望するし軽蔑するよね…

[326. 匿名]

>>320
もしかしたら莫大な借金抱えてて、娘守るために離婚するかも知れないじゃん。受験控えてる時期なんて、あなたに言われなくても主の両親が一番良く分かってるでしょ。

[327. 匿名]

>>326
だったら理由を隠す意味ないじゃん
進学させられなくなる訳だし

[328. 匿名]

>>10
私も思った。
父親の浮気で、娘には真実を伝えにくいから優しい母親は『性格の不一致だよ』って言ってるだけなのかなと。
勝手な憶測ごめんね

[329. 匿名]

この時期に切り出すなんて！酷い親だ！！
って主の両親責めてるコメ多いけど大丈夫？主の大切な両親をdisってることに気がつかないのかな？
正論だから構わないと思ってるのかも知れないけど、ちょっと考えが短絡的過ぎやしませんか

[330. 匿名]

>>329
まぁまぁ落ち着けって

[331. 匿名]

>>190
「あなたは恵まれているから頑張って」って類のことは言わん方がいいよ
人の苦しみや悲しみは比べるだけ不毛

それはそれとして、その環境はしんどいね
その感じだと一人暮らしはまだ無理？

安い値段で泊まれるとこ探して気分転換に利用したり出来ればいいけど
学生さんだと厳しいよなあ

[332. 匿名]

>>70
本当にそう思う。大学まで一貫校なのかな。
信じられないよね

[333. 匿名]

>>330
どういう意味？

[334. 匿名]

>>210
優しくて丁寧な人

[335. 匿名]

>>217
高3だと少しずつ大人の世界を知り始める頃だとは思うけど、タイミングと言い方はあるでしょ。
少なくともご両親の事でショック受けて不安定であろう子に対して、無遠慮な憶測書き連ねるのは今は控えるべきでは。

[336. 匿名]

>>1
しんどいよね。ご飯食べれてる？　大丈夫？

「離婚して欲しくない」「今まで仲良くしていたように見えた。性格の不一致という理由で離婚するのが納得できない」ということは伝えてよいよ。
主さんは親御さんの判断を分かってあげる必要はないし、怒っていい。
いま言いたいことは全部言っておく位のつもりでいたほうがいい。

ただ、親御さんが話そうとしないことがあっても、無理に聞き出すべきではないと思う。
トラブルの詳細は全てが終わらないと話せないことも多いから。
話を聞くタイミングは必ず訪れるよ。それまで辛抱強く待つしかないこともあるのは覚えておいて。

[337. 匿名]

本当のことは一生話してくれないか
あなたが大人になってからとか、嫁にいくときとかじゃないから

今は聞けないとおもうけどあなたの気持ちはいま言うべきだよ

[338. 匿名]

>>1
高校3年生ならある程度分別はつくだろうから、聞いてもいいと思う。
私は離婚ではなかったけど、貧乏だったから進学できるお金があるかどうかとても不安だったことがある。結局お金は後年あったんだなと思ったけど、当時は不安で心配で何をするにも身が入らなかったよ。真実を知っとけば動きようはあったからね。あるなら勉強ないなら働くってね。
親って経済状況や夫婦仲を隠すことがあるけど、隠された方が嫌だショックだってことはあると思う。一人で考えちゃうからね。
あなたの離婚してほしくないは叶わないかもしれないけど、納得したいのなら動くべき。納得できなくても妥協するために事情は知るべき。あなたは部外者ではなく、子どもであって家族なんだから。

[339. 匿名]

>>1
わたしも高校時代両親が離婚危機でした。
乗り換え、仲良く過ごしているものと思いましたが、何年も経ち。
母が自殺しました。あの時別れさせてあげれば良かった、と後悔する日々です。
我が家は特殊ケースかとは思います。
主さんもすごく苦しいと思います。別れさせてあげようなんて思わなくてもいいです。
でも、ご両親の気持ちには寄り添ってあげて欲しいと思います。そして主さんも、無理しないでくださいね。

[340. 匿名]

>>17
親の人生は親のもの
↑それは確かにそうなんだけど、子供が未成年の場合、親の選択は子供の人生にも少なからず影響するものよ
子供は親がどんな選択をしようと親についていくしかないにも関わらず、大概は親の選択のツケだけ払わされる事になるんだよね

[341. 匿名]

>>158
仮に離婚理由がセックスレスだったら年頃の女の子に正直に言えるの？
性格の不一致が一番丸く収まるし、知らない幸せもあるよ。主さんを傷つけたくない親心かもしれないのに。

[342. 匿名]

>>1
うちも中三で離婚したけど、両親は毎日怒鳴り合いの喧嘩して父親に殴られてたからやっと離婚してくれた！とホッとしたよ。
それまで親の喧嘩の仲裁で何度も気絶したり、警察呼ばれたりしてまともに勉強してこなかったけど、受験勉強はしっかりやったので無事合格。
仲がいい家族だときっと受け入れられなくて辛いだろうけど、高3まで仲良く過ごしてくれた親に感謝だよ！離婚したって親子関係が終わるわけじゃないし、冷え切った家庭で生活する方が主さんの心は荒むと思う。
進学するなら気持ちを切り替えて！勉強は自分のためだから頑張って！

[343. 匿名]

伝えてもいいと思うけど、それによってお父さんかお母さんが我慢を強いられるかもしれないということも頭に入れておこう。
ご両親？は、高校三年生なら理解してもらえると思ってこのタイミングで伝えてきたはず。
なので悲しい気持ちは伝えてもいいと思うけど、ご両親の話も聞いてあげて。
責めたりはしないで。

[344. 匿名]

>>328
逆かも知れないしね。
やっぱり娘には言いにくいし、何回も話し合っててやり直そうとしてたけど中々修復出来なかったとか。

[345. 匿名]

>>1
離婚してほしくないって伝えるのはまったく悪いことじゃないと思います。
　それで思い止まったご夫婦を何組か知ってるし、結局その後よい方向にいった方々も、最終的に離婚した方々も知っています。

ただ、理由に関しては、文面見る限り、本当にわからないね。
高校３年生っていう微妙な時期だからこそ、隠してることはたしかにあるかもしれない。
でもあえて隠しているのであれば、話してもらえないかもしれないですね。

お父さんとは話しましたか？
とことん、ご両親とお話してみてください。
家族のことを真剣に考えてくれるお嬢さんがいると、ご両親に伝わる良いことだとおもいます。

[346. 匿名]

見た目も中身もオタクで大人しいと思われてるけど、祖父母も両親もアウトローな感じなのでその影響で実際はとても口が悪い
外では気を付けているけど時々ボロが出てしまい驚かれる

[347. 匿名]

>>320
私が思ったのは、父か母の遠戚の人間がなんかやらかした、とか。
主さんが受験組か就職組かは知らないけど、離婚したほうが悪影響及ぼさないって判断もあるよね。

まぁ、だから実際のところはわからないよ。

[348. 匿名]

>>263
復讐するは我にあり
うちの姉ちゃんみたい

[349. 匿名]

>>1
僕にも君と同じ年の子がいます。
両親が憧れの夫婦って素敵だなと思いましたよ。

君に離婚すると言ったのはもう結婚生活に限界を感じたんだろうなと、感じました。
1年待たずに高校卒業なんだけど、そこまで持たないと思ったんだろう。

君に性格の不一致と言ったのは、君に対しての優しさと思うよ、知らない方がいい事は多いから、

離婚してほしくないと言う気持ちは言った方がいいと思う、自分の気持ちはね。
お父さんと一度話したらどうかな？
1対1で
お父さんも性格の不一致と言うなら、それ以上理由を聞くのは辞めた方がいいと思います。
ほかに理由がある可能性が高い、今は君は知らない方がいい話かも知れない。

でもね、両親が仮に離婚しても君は子供に変わりはないんだから、会いたい時はいつでも会えばいいんだよ。

[350. 匿名]

ぼ、僕？？

[351. 匿名]

コロナ離婚かなぁ

[352. 匿名]

なんで受験生の年に言うんだろう。
終わってから言えばいいのに。
勉強手につかないじゃん

[353. 匿名]

>>13
離婚した身から言うと、

相手の浮気＝それが許せないvs許せよ=根本的に意見が合わない！性格の不一致！
マザコン＝それ異常だわvsママ世界一＝根本的に意見が違う！性格の不一致！
相手が家事育児しない＝いいかげんにしてよvsうっせー！＝根本的な…ry


どんな理由であっても、性格の不一致（価値観の違い）って結果になるのよ。

[354. 匿名]

>>21
我が子が高校生になる年齢って結婚して少なくとも１７年
性の不一致とか言われても困る。普通、もういたしてない。

[355. 匿名]

オイオイ
お母さんはパートくらいで今後どうやって生活していくんだ
大丈夫なのか？本気か？

[356. 匿名]

>>355
母親が引き取ると決まってないよね？

[357. 匿名]

>>1
恋人時代は求め合うのが自然だけど結婚はしんどくなるよね。
夫婦になったら求め合うのでは無く与え合わないと続かないと思う。

[358. 匿名]

＞父と母はよく2人でデートに行ったり、仲良く晩酌していて私の憧れの夫婦でした。

デートしてた訳ではなく、家の中では話せないから外で離婚するか、やり直せるのか話し合いしていたのかもしれないし、仲良く晩酌していたのではなく、酒でも飲まないと平常心装えないから一緒に飲んでいただけかも知れない

[359. 匿名]

>>356
横だけどいや、パートくらいの給料で自分一人でも食べてけるもんなの？老後考えたらパートでも高給とりか貯金がないと難しそう。

[360. 匿名]

>>1
ウチも両親が離婚したけど、介護が大変だよ。
両親のどちらか介護が必要になった時 もう片方が介護して、自分は補助、
残った一人を自分が介護すればいいと思ってたのに、
二人を介護しなきゃいけなくて本当に大変だった。

両親に、孤独死する覚悟はあるのね？と聞いてみたら？

[361. 匿名]

気持ちを言ってもいいし理由を聞いてもいいと思うけど
折角両親がオブラートに包んで話しているのに本当の事
を聞いてさらにショックを受けないよう心の準備をしてね

[362. 匿名]

>>1
仮面夫婦って、良し悪しなんだなと思う。
子どもに嘘ついてきたのなら、最後まで嘘つき通すべきだと思った。

[363. 匿名]

トピ名読んだだけで悲しい

[364. 匿名]

夫婦で仲良く頻繁に外食していた会社の上司で、上司男の不倫（長期ではなく1.2度程度）で離婚していた。
前から不満があったのかもしれないが、子供二人もいるのにあまりにスピード離婚で驚いた。夫婦のことは夫婦にしかわからないが。

[365. 匿名]

>>13
性格が不一致でない夫婦なぞ存在しないよな

[366. 匿名]

主さん辛いですね…相談できる人は居ますか？家庭の話はなかなか周りに言えないのも余計にしんどいね。
受け入れるのは辛いし大変だと思うけど、ご両親には主さんの想いも含めて家族として結論を出してほしいよね。辛い気持ちはたくさん吐き出して無理せず気持ちを整理していってね。

[367. 匿名]

>>1
子どもに、理由がわからない様に振る舞うなんて、
子どもの事を考えての事なので、
離婚しないでほしい！と伝えても良いと思うよ

[368. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
進路についてなんですが大学を受験する予定です。
父にも離婚理由を聞きましたが母と同じく「性格が合わなかった」と言われました。
正直、これ以上聞くのが怖いという気持ちと本当にそれが理由なのか知りたいという気持ちで、ごちゃまぜになっています。
両親は相変わらず仲良い(ように見える)のが余計混乱しています。
結果がどうであれ離婚して欲しくないと素直に伝えてみようと思います。
ショックや離婚理由ばかりにとらわれていましたが、養育費やどちらについて行くかなども考えないといけないんですね。頭が回っていませんでした、、、皆さんコメント参考になります。

[369. 匿名]

私の親も高3のとき離婚しました〜！
母がつらそうだったので、ほんとは離婚してほしくなかったけど、「お母さんが楽になれるなら、離婚に賛成するよ亅みたいなこと言ったのですが、あの時自分の気持ち伝えればよかったなと後悔しています。

受験という大切な時期に親が離婚して、引っ越したり心のダメージが大きく、その時のことを引きずって何となく親が許せなくて今に至ります。色んな意見があるけど、とりあえず自分の意見伝えても私は良いと思う。

[370. 匿名]

>>40
私もそれ思いました。
お子さんの前では仲のいい夫婦を演じていましたが、実は上下関係があって我慢に我慢を重ねてきた結果だったとか。小さなことの積み重ねがつもりに積もってとか。

[371. 匿名]

子供作っといて離婚とかあり得ない。
本当に自分勝手な親多いよね～。
独身の婚活トピでは既婚者が上から目線で語ってるくせに現実はこれだもんな～。
せめて子供が結婚した後にしなよ。
子供に迷惑かえるな自己中！

[372. 匿名]

>>359
さすがに貯金してたんじゃない？目標額貯まるまで離婚は我慢してたのかも。
家計は父親のお金で、妻のパート代は全額貯金して数十年やってたら結構な額になる。

[373. 匿名]

>>1
義母の息子(私よ夫)主くらいの年齢の時に離婚を考えてて、私の夫に止められて離婚をあきらめたらしいんだけど、未だにモラハラで苦労してるよ。
見るたびに義母はサンドバッグになってるし、家政婦だし
なんで離婚させてあげなかったんだろうって気の毒に思う。
主の場合はご両親仲が良かったって言うからなんとも言えないけど、離婚に至るそれなりの理由があるんだろうね。
ちなみに私の夫もモラハラで早めの離婚を考えてます。

[374. 匿名]

例えば旦那が暴力ふるう人で離婚後も会わないっていうならいいけどさ、両親どちらも嫌いじゃなくて別れないでほしいと子供が思ってる場合、離婚した後も両親のこと気になるだろうし、夫婦は別れれば他人になるけど子供は離れて暮らす両親どちらも気にかけていくことになるよね？
バカ親共はそういうことかんがえてないのかな。

[375. 匿名]

せめてあと1年待てなかったのかね。
ここまで我慢してきたんだろうに。
私の知人も離婚しようとしてるけど、子供が自立するまで頑張るって。子供まだ小中学生だけど。
DVとか子供に被害行くようなら勿論即離婚だけど、仲良さげに見えてたなら納得できないよね。

[376. 匿名]

>>355
専門職で時給が高いパートなら高収入だよ

[377. 匿名]

離婚の原因はひとつじゃないって言うよね
長年積もったものが色々あるんだと思う
性格の不一致も確かにあるんだと思いますよ

[378. 匿名]

>>374
そうやって1の両親をバカ親とか言う必要ある？

[379. 匿名]

>>1
高校3年生！？
卒業まで数ヶ月待てなかったの？ 親なのに馬鹿じゃない！？(失礼)
と思ってしまった。

親の考えを変えることは難しいかもだし、浮気とか傷つく話が出るかもだけど、覚悟の上で言いたいこと言って、真実を追及するのはアリだと思う。
さすがにやり方が不味すぎる。仲いいフリとかタイミングとか、全部裏目になってるじゃん。

[380. 匿名]

浮気でしょ。
仲良し夫婦なら、なおさら相手の浮気が許せなくて「離婚」って流れになるかも。
でも、子どもが嫌がって冷静に落ち着いたら離婚しないパターンもある。
特に妻側がパートの場合は。
だってお金ないもん。

なんだかんだ離婚しないほうがお互いお金たまるのよ。

[381. 匿名]

あと４年我慢できないだろうか。
って、あと少しあと少しってやってるうちに離婚が面倒になるのよねー

[382. 匿名]

今まで仲良さそうに見えていたなら、主の卒業まで待てなかったのかな。親の都合に振り回される主が可哀想。
結果がどうなるにせよ、自分の気持ちを伝えるのは良いと思う。今伝えなかったら、あの時何で言わなかったんだろうって後悔するんじゃないかな。

[383. 匿名]

>>354
20以上の歳の差の子を作ったお盛んな夫婦を知ってるよ。娘の子なんじゃないかって一時疑ったけど事実らしい。

[384. 匿名]

>>3
あと、すごく冷静な高校生だよね

[385. 匿名]

>>368
どちらについていくかは考えた方がいいと思うけど、ご両親と話し合いしたらりとかね。養育費に関しては親の考える事だから、あなたは心配しなくて大丈夫だと思うよ。主は進学するのかな？

[386. 匿名]

>>43
親にも自由がっていうけど、子ども作ったならまずは責任でしょ。なんかあなたずれてる。

[387. 匿名]

>>1
わたしも全く同じように青天の霹靂で告げられました。
そのときは親に意見することもできず、泣けて泣けて塞ぎこんでいるうちに気がついたら親が家から出ていってしまいました。

後悔しています。きちんと話せば良かったと。今は結婚して子どももいるけど、未だに当時のことを思い出すと無力な子どもに戻ってしまい、乗り越えられていないと実感します。主さん、後悔しないように行動してね。どんな状況になってもあなたは幸せになる権利があるし、ご両親もそれを望んでると思います。

[388. 匿名]

辛いけどさ
両親のこと思ったら尊重して理解してあげないと

親も辛い判断して娘に話したんだから

私の両親も離婚してるけど大賛成したよ

[389. 匿名]

>>1
子供の前で喧嘩は良くないと言うけど、仲良いと思ってた両親が突然離婚って言うのもけっこうキツいよね。うちなんかずっと離婚すりゃあいいのにと思ってたから、高３だったら別に受け入れられたかも。どっちかいいんだかね。

[390. 匿名]

夫婦って、本当に二人しかわからないことだらけだよね！家は逆でめちゃくちゃ仲悪いと思ってたら、、、違ってた！
二人の事だからそっとしてあげるのが一番いい。

[391. 匿名]

このページしかよんでないけど、主さんから見たら相変わらず仲が良さそうに見えてるっていうことだから昨日今日浮気がばれたのじゃないと思うよ。
浮気だよそれとか書いてる人いますけど、主さんまだ高校生だよ。
そんなの書く必要もないわ。親に聞いてみるしかないしみず知らずの人が浮気だなんだ高校生に言って何なのと思う。

[392. 匿名]

>>1
片親なのをマイナスにとらえる人もいるから
主が結婚するまではだめかな？

[393. 匿名]

>>325

324にマイナスついてっけど
セックスのこと娘に言えるわけないよね
仲がいいのに離婚する意味がわからない
娘に気づかれないようにしてたんだと思うとさ切ないね。

[394. 匿名]

それは驚いたね、、。
うちはまだ30代夫婦だけど、子供が小さいってのもあるかもだけど、デートなんてずっと行ってないし、夜も遅いから晩酌ってかんじでもなく、
自営だから自粛中も不安だったし、ああするべきかこうするべきかとよく口論のような話し合いもしてた。
うちよりずっと仲良しだ、、。

最低限家族の時間で仲良しだけじゃなく、二人の時間も作っていた親が、いきなり離婚なんて、納得できないですよね。

もう高校三年生なんだから、納得せずには受け入れられない、と、きちんと事情を教えてもらったら？？
それを二人に目を見て伝えても教えてもらえないなら、それは本当に知らない方があなたのためなのかも。

[395. 匿名]

>>200
20年近く結婚してきたなら、子供の積み上げてきた受験の仕上げの時期に離婚なんてして、わざわざ邪魔しないってことかと。
子供は塾と勉強の繰り返しで親の状況なんて見る余裕もなくなるから無言で一緒にいてもいいし。
別れたい、はい即別れましょなんて短絡的な親のほうがどうかと思う。

[396. 匿名]

>>232
思考回路が幼いのかもね。
「バカっていうおまえのほうがバカ」とかいうタイプ

[397. 匿名]

>>221
大変だったね。これからいいことたくさんあるよ。

[398. 匿名]

>>1
性格の不一致は性の性の相性の不一致ってことも多いよ。子供には伝えられないけど、結婚してから大人になって分かることもある。

[399. 匿名]

>>263
主さんはご両親のどちらのことも大切で、だからこそ苦しんでると思うのですが。
まだまだ未来のある高校生に伝えるアドバイスとは思えないです。
パートナーと離婚しても、どちらの親とも子どもである主さんのことを愛してることには変わりないと思います。

[400. 匿名]

なんでこの大事な時期に…という意見があるけど、
主が推薦入試を受けないことが決まった、などある意味で節目のタイミングなのかもよ。

[401. 匿名]

>>392
今時関係ないよー私の夫と親戚の夫も片親だけどみんな気にしてないよ。

[402. 匿名]

>>13
音楽性の違い

[403. 匿名]

子供の前では仲良くいようとお母様が努力していたのでは？
子供に心配をかけないように我慢をかさねてたかも。
貴女の気持ちは言った方がいい。

[404. 匿名]

>>368
「私が大学を受験する大事な時に、"性格の不一致"などという理由で離婚するなんて到底受け入れられない。離婚自体に反対だが、どうしてもというならせめて私が成人するまで待ってほしい。何か離婚を急がなければならない理由でもあるのか」

と私だったら言います。

あなたは優しく賢い子で、親の決めたことに口を出してはいけないと思っているかもしれません。
でもあなたには自分の気持ちと意見を言う立派な権利があります。

同じ親として、「性格の不一致」なんてふざけてるとしか思えません。
仮に一致してなくても努力して一致させるんだよ！！それが夫婦でしょ！！と親御さんに言いたいです。
でもたぶん、他に理由があるのでしょう…

言いたいこと言っていいと思いますよ。
あなただって大事な家族の一員なんだから。親二人で勝手に決めて、あなたは結果を知らされるだけなんて、そんなバカなことは許されない。

[405. 匿名]

>>401
家柄が良いところは気にするよ

[406. 匿名]

離婚に至る決定的な何かがあったとしても、両親とも冷静かつ今まで通り仲良くふるまえる点が主さん同様どうしても不自然なような気がする。理由考えてみたけど・・・


親１　浮気相手に子ども出来たか何かで、すぐに再婚したい
親２　友人のように仲いいけれどとっくに恋愛感情はないし自活もできるし金銭の取り決めも満足したから、そうして、おめでとう


親１　同上
親２　相手を裏切ってそれを許してもらった過去がある、だから仕方ない、どうぞ幸せになって


親１　ひとりになりたい、ひとりでやってみたいことがある
親２　今まで十分よくしてもらった、従います


親１　仕事か投資がうまくいかなくなって借金ができ（コロナ関係）この先養っていけない、迷惑かかる
親２　もともとレスだったし、自活できるので、もう離婚でいいね



どれであってもわりと円満離婚な感じする。主さんにはつらいだろうけれど・・・

[407. 匿名]

これって、子供のために仲良いフリしてたという美談でも何でもなくて、子供に対する裏切りとも取れるような。言い方悪いですが、主さんからしたら今まで騙されてたのと同じですよね。だからいきなりそんなこと聞かされてショックが大きいと思います。

せめて、どちらかの口から離婚理由(オブラートに包んでもいいけどもう少し具体的に)や、いつ頃から関係が悪くなってたとか、話してくれないと私なら人間不信になりそう。結局子供のことより自分たち優先の夫婦に見えてしまいます。高校生なんて多感な時期なのに。

[408. 匿名]

>>1
無理やり引き止めたら、両親は不幸になるよ。
それでもいいの？

[409. 匿名]

>>355
現実はシングルマザーのパートさんたくさんいるよ

[410. 匿名]

>>10
断定は出来ないけど私も浮気かなと思った。仲良かったからこそ許せなかったのかなって。

[411. 匿名]

小林麻耶さんのご両親も熟年離婚していたそうで、びっくりした。

昔は転勤族で家族で全国を転々としたそうだし、麻央さんを失った悲しみを分け合った夫婦に見えていたから。

麻耶さんが「母が父にもらった指輪を大事そうに眺めているところを写真に撮られて、横顔が私とそっくりだったから小林麻耶結婚か？！と週刊誌に載った」と笑いながら話してた。

[412. 匿名]

一回３人で話しあったほうがいいと思う。
離婚理由の確認も含めて。
子供扱いしないで本当のことを知りたい
ときちんと伝えてね。

[413. 匿名]

大学生の頃に同い年の子が両親離婚してて今度子供生まれる、なんてのがあって驚いたけど

受験生なのにこの時期に、なのは
急ぐ理由があるのかもね。
あるいはお父さんが別の仕事をやりたいとか
遠い場所に転勤になるとか？

[414. 匿名]

ウチの親も仲良しだったけど離婚しました。別れて15年以上たち母は再婚し父は独身ですが、他愛もない長電話もしょっちゅうしてるみたいだし、年2回は私も含めて旅行行ったりしてるよ。夫婦とは別のいい関係だと思う。

[415. 匿名]

義両親も子供の前では夫婦喧嘩しないをルールにしてたみたいだけど、それって結構凄いなと思う。
私もなるべく控えてるけどムカつくとつい言ってしまうもの。
普段から喧嘩してる姿見てたらまた違ったんだろうね。
同い年の従兄弟の親が小学生の頃くらいに離婚したんだけど、従兄弟の家に行く度に夫婦喧嘩してたから、離婚するって聞いてすごくビックリしたけど、私の前でさえ怒鳴り合ってたし子供ながらに腑に落ちたよ。
でも結局離婚するならどっちにしろ子供を傷つけてるよなあ。

[416. 匿名]

我が家も仲はいいけど
去年の浮気はずーーーっとひきずってる。
やり直そうとしたけどもう限界だったのかもしれなきし、
実は浮気が継続的してたのかも、二度目が発覚したのかもしれない。

[417. 匿名]

>>63
本当に仲良しなのかは両親にしかわからないよ。　
ふとした時にあの時に離婚してたら！って思うこともあるだろうしね。
でも、離婚した方がよかったのかも両親にもわからない。
あなたが素直な気持ちを言えたのだけはよかったね。

[418. 匿名]

>>88
自粛で不倫関係があぶり出されてるって話もある。
会えなくなったお相手が我慢できずに連絡を取り発覚。
電話占いにも不倫の相談が多いって

[419. 匿名]

>>405
家柄ってなんですか？

[420. 匿名]

受験の時期と言いますが
仮面夫婦続けながら大変な受験期を乗り越えるのも辛そう。あと、主さんが受験じゃなくて就職かも知れないし。

[421. 匿名]

>>404
マイナス多いけど、私も賛成だな。
離婚するって決めてから話すなんて酷いよ

[422. 匿名]

自分勝手なのは両親も分かってると思う
子育て中で離婚したい私としては、子供の人生もあるけど、自分の人生も一度きりだから、人生やり直したいって気持ちがある
普通の親は離婚したとしても子供に不自由がないように努力して育てようって覚悟でいるんじゃないかな

[423. 匿名]

>>405
そうなんだー金持ちほど気にしないと思うけどね。うち会社経営してるしね

[424. 匿名]

私も高3の卒業少し前に両親が離婚しました。担任の先生が気遣いしてくれて、名前を呼ぶときは今まで通りに、卒業証書は新しい名前（母の旧姓）で書いてくれました。もちろん呼ぶときは今までの名字で…担任の先生とか部活の顧問とか、話しやすい先生に聞いてもらえると良いですね

[425. 匿名]

一応家族の一員なんだから伝えたい事があるなら伝えたらいいよ。
でももう高三なら、無理なものは受け入れなよ。

[426. 匿名]

>>423
横だけど金持ちだの家柄だの関係ないよ。成金の人は実力で成り上がったから気にしないかと思いきや、金は手に入れたからあとは尊敬を手に入れたくて家柄だの気にする人が過去にいた。家柄が良いから離婚とか気にすると思ってた家の人が気にしなかったりね。その人の場合は幼稚園から私立で育った奥様だからまわりに離婚歴のあるdqn がいなかったのね、だから現実を知らなくて苦労してるのに真っ直ぐ育ってとても立派！とやたらちょっとずれたリスペクトの仕方をしてる感じだったよ。生ぬるい私立出身の私の経験。バックグラウンドというよりその人個人の考え方や偏見の問題だから決めつけはできないよ。いろんなひとがいる。

[427. 匿名]

>>1
私は20歳すぎてから両親が離婚しました
その前から家庭内でゴタゴタしていて兆候はあったからショックはなかったけど。
けど思春期の離婚はキツイだろうね

[428. 匿名]

>>1
考えてみた。可能性があるのは...

「性格の不一致」ではなくて「性の不一致」かもしれない。(長年レスで不倫あり、ごめんね変なこと書いて。)
でも、この場合だと少なくても主さんが大学などへ進学してから離婚すると思われる。

後は、お父様のお勤め先の関係。
倒産する可能性大か、リストラ候補。
この場合、主さんがパートのお母様に引き取られたら大学の進学費用が無償化対象になるとか??

主さんが現在高3なら今は離婚しないですよ。
受験の時期ですからね。
高卒で就職ではないですもんね??
高卒就職組なら子供の自立をメドに離婚もあるかもしれませんが...

ちなみに、うちにも高校生の子供がいますがそんなこと打ち明けられたらびっくりしますよね??
あなたの気持ちはきちんとご両親に伝えた方がいいと思いますよ。

[429. 匿名]

>>318
父は出て行かれて孤独になり4年後 自殺しましたけどね。これでも良かったと言えますか。
子どもとしては もう人生めちゃくちゃですよ。

[430. 匿名]

>>423
ドヤってるつもりかもしれないけど、経営してる会社のレベルも色々あるからねww

[431. 匿名]

>>429
優しい言葉を掛けてくれた人にこの返信はないんじゃない...？

[432. 匿名]

主さんが私のコメントを見るのかわからないけど私の両親も仲が良くてケンカしているところなんて1回も見たことなんてなかったけど離婚したよ。
あくまで私の場合を話すけど子供が何を言っても親が離婚って決めたら子供の意見なんて関係ないと思う。両親が離婚する時私は中学生でその時泣いて嫌だって伝えたけどダメだった。けどあの時何かできたかな？って考える時もあるから伝えることは大切だと思う。結果はどうなるのかわからないけど後悔しないように行動するべき！辛いだろうけど頑張ってね。

[433. 匿名]

>>13
まあオブラートに包んだ言葉の可能性が高いけど
ちょっとした「合わないな」って小さな違和感がつもりつもって「一緒にいるのがしんどい」になることってあるよ。
私は母とそうなった。24歳で限界が来た。一人暮らし反対されてるけどこっそり家出るつもり

[434. 匿名]

>>58
うちも母子家庭
祖母と母と私の3人暮らし
子供の為に離婚しないとか子供の為に離婚したとか母親が言い過ぎると重いな〜
あなたの為よ！と言うより親の勝手でごめんねと言われたかった
突然もキツいけど長い間別居みたいなのも辛いわ

[435. 匿名]

>>401
家柄ぜんぜん良くなくても気にはなる、そういうもん。金持ちか貧乏かも関係ない。
今は離婚なんてよくあるみたいな人いるけど、別に普通ではないでしょ。
そういう同じような人同士なんだろうね。

[436. 匿名]

これを思い出した。

[437. 匿名]

うちも、仲良く出かけてると見せかけて、外で話し合いしてた。
私は高校生でうすうす感づいてたけど、中学生の妹は全然気付かず、普通に仲良く出かけてると思ってたよ。

その後、離婚に至らなかったので、何が原因で話し合いしてたか不明だけど、多分父親の浮気だと思ってる。

[438. 匿名]

>>1
高校生がガルちゃん見ていることが、おばちゃんは心配です。流し読み程度にしてね‥

[439. 匿名]

>>55
うちと一緒！！
お父さんが耐えているだけの家庭だった！

私が大人になったら、お父さんは外国籍の女と再婚...。

[440. 匿名]

>>37
子供が高校3年て大事な時期に言い出す
あと一年もまてないって
性格の不一致は建前でもうどちらかにお相手がいるんじゃないかなって勘ぐってしまうわ

[441. 匿名]

>>86
お父さんもお母さんも人間だけど、我慢できないこと、辛いことあるかもしれないけど、子どもが生まれた以上はそういうの我慢しないといけないと思う。

親になるってそういうことだと思ってる。
せめて子どもが独立して1人で生活出来るようになるまでは、子どものために生きるのが親の責任なんだよなと、このトピ読んで感じた。

[442. 匿名]

>>402
ねえ、すべってるよ？

[443. 匿名]

>>420
受験にしろ就職にしろ
今離婚したら環境がかわって
気持ち的に落ち着かないのは確かだと思うよ
下手したら主も引っ越すとかになるかもだし
引っ越さなくても今まで仲良いと思ってた親の片方が出ていくってメンタルはやられるでしょう
だったら受験にしろ就職しにろ落ち着いてからでいいのにと思う
まあだから長年積み重なったもの(性格の不一致)
ではなくて本当は突発的な別の理由なんでしょうね…

[444. 匿名]

>>349
こういう男であることを隠さないやつってなんなんだろう
自分の夫や彼氏や息子がガル男だったら幻滅ってレベルじゃない。女々しくてドン引き

[445. 匿名]

社会人になって2年目に、両親が離婚しました。妹は中学3年生でした。
私も、小中学生の頃はよく両親がデートしているのを見ていたので仲が良いと思っていました。
しかし実は父は何度か浮気しており、借金もかなりあり、私が大学生になった頃には母に食費生活費を月2万しか渡していなかったようでした。
父は大手企業で母は専業主婦。経済的な不安もなく（ないと思ってた）自分の家が誇りで大好きでした。
だけど、蓋を開けてみたら大学の奨学金は学費もありますが別のことにも使われていて（たぶんその時してた別の借金に充てられてた）、いまは返済は父がしていますが自転車操業。
離婚すると聞いたときに私も母になぜなのか詰め寄りましたが、上記のような理由でした。借金も、母から一緒にがんばろうと伝えたら「俺は無理だと思う（これからも家計を母に任せる気はないし好きな事にお金を使いたいという意味）」と言われ離婚を決意、妹と一緒に家を出ることにしたとのことでした。

その後私の入籍のときに戸籍を取り寄せたら父が数ヵ月前に知らないアジア籍の私くらいの歳の人と籍を入れてるのを発見しました。

えっ、父のこと尊敬してたのに実はそうだったんだーと一気に色々崩れたように感じましたし、父の入籍前に私の顔合わせしてたんだから、せめてバレないようにしろよwと、母のことも、ずっとこんな感じで色々な面でがっかりさせてきたんだろうなと。なんだか父のことは完全に下に見るようになってしまいました。
が、いま外に出て働いてる母がとても生き生きしてて格好いいし、年下の私くらいの人たちから慕われている姿を見るととても嬉しく、これで良かったんだろうなと思います。

すみません、長くなりました。
離婚してほしくないっていうのはもちろんですが、事情を聞いてみたら何か主さんの知らなかった事があったりするのではないでしょうか。
離婚してもお母様ともお父様ともきっと会えますし、まずはご両親の気持ちをしっかり聞いて、その上でご自身の気持ちを伝えたら良いと思います。
いい方向に行くことを願っています。

[446. 匿名]

卒業までは一緒に暮らすの？
離婚するにしてもそれはお願いしてもいいと思う
受験のサポートとして
そのうち学校も再開するだろうし
どうせ環境変わるなら進学のタイミングまで待って欲しいと言ってもいいと思う
あなたは大学生になったら家を出る予定？
両親のうちどっちかが家を出ていくなら一緒に大学近くで住んでもいだろうし

[447. 匿名]

女同士の友達でもすごく仲よさげだったのに突然絶交になる人もいる。
女の人は不満を溜めながらでもニコニコ付き合っていられるもので、ついに我慢の限界が急にきたかんじなのかも。

[448. 匿名]

>>1

伝えてください。
私も離婚しましたが、娘たちの意見が一番大事です。

[449. 匿名]

>>43
両親の気持ちを尊重しろって言うけど、なら主さんの気持ちは？
離婚したいっていう両親の気持ちと同じように、主さんにも離婚してほしくないっていう気持ちがある。
それは一切尊重されないの？
まだ未成年の子がいるのに自由に生きる権利を主張するのってなんか違う気がするな。
子供のためだけに生きろとは言わないけど、やっぱり子供のことも考えてあげてほしい。
自由＜責任となるのを覚悟の上で子供を生むんじゃないの？
主さんのご両親も、主さんが成人するまで、せめて高校卒業するまで待ってあげればいいのに、と他人事ながらに思ってしまう。
他人事だからこそ言えるんだろうけど。
まぁそれが待てないほどよっぽどの事情があるんだろうし、最終的には両親の気持ちの方が優先されると思うけど。
でもなんかあなたの意見は子供の気持ちを考えてなさすぎる気がする。

[450. 匿名]

両親も1人の人間だと言うけど、同時に人の親だよ。真っ当に生きたいなら親としての責任を果たすべきじゃないかと思う。主さんに相談なしに離婚する！って決めたことが無責任に感じる
これからの進学費用、住居のことは聞いたほうがいいと思います。

[451. 匿名]

自分が我慢できないから子供に我慢さす
そんな自分本意な親だから夫婦もうまくいかない

[452. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫と早く離婚したい。

ただ、子ども達に申し訳なく思う。

悩んでいる。

[453. 匿名]

>>349
居るよね
給湯室に来るような男。
キモいわ
仕事も出来なさそう

[454. 匿名]

>>13
子供にはとても聞かせられない理由なのかもよ
父や母が大嫌いになって、自分のアイデンティティが揺らぐ事になるからボヤかすしか無いのかも
私もダンナの事でとても娘には聞かせられず墓まで持って行かなきゃならない事実があるもん

[455. 匿名]

>>58
それは辛かったてすね…読んでいて私の友人の事がよぎったのですが、その子も娘が中3で離婚。
子供の気持ちよりも『私がそうしたいんだから仕方ないでしょ』という考え方で子供に随分我慢させてたなぁ、、と。
家事を必要以上にさせてたり、大学の進学をどうするか、みたいな時は『うちはお金ないんだから自分で勝手にどうにかして』とか。
元々母性があまり感じられない子で子供が学校で頑張って作った工作を見てる前でポイッと捨てたり
びっくりした事は何度かありました。
私も離婚の時娘さんが可哀想で意見してその子とぶつかった事もある。
今思えば旦那さんとの事で精神的に不安定だったのかもしれないけど。でも娘さんにはそんな事わからないもんね。。
58さんがこれから幸せに過ごせますように。

[456. 匿名]

>>1
お父さんもお母さんも主さんのことが大好きで大切だと思ってる。

たぶん主さんのために離婚だけは回避しようと、両親は努力してたんだと思う。

だから主さんが全く気がつかなかったんだと思う。

離婚して欲しくないというのは、子供の立場から言えば当然のことだと思う。

訴えても離婚をやめるということはないかもしれないけど、

主さんの正直な気持ち、両親に対する思いなどなど、全て伝えたほうがいい。

手紙でも直接でもどんな形でもいいから、言いたいことを全部言ったほうがいい。

「あの時言っておけばよかった」という後悔はずっと尾を引く。

親に対して気を遣ったり、嘘を言ったり、顔色は見なくていい。

自分の気持ち、感情に対して正直にね。

あと、楽しかった両親との思い出は大切にね。

[457. 匿名]

お父さんがお母さんとはもう性行為する気持ちがなくなって、
でも若い女性とはしたくて
風俗行きたいもしくは了解のもと他に相手を作りたい。

なんて言ってきてるのかもしれない。
本当のこと言えない理由がなんて沢山あるよ。

「家族としては信頼もあるし仲がいいけどセックスレスなのはもう耐えられないから」
の理由、両親から冷静に聞ける？

[458. 匿名]

素直に伝えて良いと思いますよ。受験も大学進学も控えていて精神的にも経済的にも家庭が安定していないといけない時期なのに突然離婚話なんて主さんの人生にも関わってくる重大な話です。なぜ「今」なのか、離婚の本当の原因はなんなのか、進路は希望するところにいけるのか、経済的にはどうなるのか、どちらが自分を引き取るつもりなのか、そもそもパートの母親はどうやって暮らすつもりなのか、淡々と突き詰めて話した方がいいです。
流されても後悔しかありません。がんばってください。

[459. 匿名]

>>1
我が家も最近離婚しました。
誰が見ても仲良し家族って感じで、離婚したことを友達に話した時は全員びっくりしていました。
ほんとの離婚理由は知りません。
私も離婚してほしくなかったです。

[460. 匿名]

>>453
女子更衣室ならまだしも給湯室なら別に良くない？

[461. 匿名]

>>1
セックスしてないからじゃない？

[462. 匿名]

>>28
それはないでしょう。どちらに先立たれたとしても、悲しいと思うよ。

[463. 匿名]

>>1
ここを見ると離婚の時親に気持ちを伝えられなかった人達が今でも引きずって消化できないで居るのがよく分かると思います。
主さんは二人の子供なんだから気持ちをはっきり伝えて良いと思う。

[464. 匿名]

>>460
おもった
どういうこと？踏み込んでくるなってこと？
給湯室は男性もくるでしょw

[465. 匿名]

ひどいね
ご両親はちゃんと理由を告げるべきだと思う
浮気とか借金なら、血縁の主さんに今後間違いなく影響するじゃん
隠してていいことじゃないよ
仮面夫婦とかどうでもいい、今後主さんの衣食住や学費はどうなるのか、不安にさせないよう説明してあげて欲しい

[466. 匿名]

>>1
お母さん他に好い人出来たのかもね

[467. 匿名]

>>439
母さんが耐えてた！でしょ！

[468. 匿名]

がるちゃんは主婦が多いからいつも男が悪い側にされるよね

と女の私は思って見てる
女が不倫することもたくさんあるのに

[469. 匿名]

今7ヶ月の子がいて離婚するか悩んでるけど、するなら早い方が良いのかな。
ある程度わかる年齢になったらキツイよね。
何が正解なのかわからなくて辛い。
この子が1番幸せなようにしたいんだけどね。

[470. 匿名]

>>464
例え話よ。
女同士の社交場に空気も読まずにノコノコ入ってくんな、って事。

[471. 匿名]

うちも私が高3のころ母の不倫が発覚し、私の短大の推薦入試前日の晩にいよいよ別れるぞという大喧嘩してたの思い出した…
親が不仲だったのは知ってたから主さんのショックとは違ったんだけど、家族なのに、私のそういう時に一丸となってくれない事が悲しかったなぁ…
主さんツライよね。頑張ってね。
うちの親はその後離婚し、半年後にはヨリを戻していました。この出来事のおかげで、親なんてこんなもんよね、と、いかにも親らしい振る舞いや期待をしなくなり、かなり自立した考え方・付き合い方に変わりました。

[472. 匿名]

>>404
完全同意。

性格の不一致、で後は察してよって子どもに理解を求めてる姿勢が気に入らないよ。

主もいい子だから理解してあげなきゃって思うんだよね。主に甘えてる。泣ける。

[473. 匿名]

ずっと不仲だったけど子供の前では取り繕っていたパターンなら、敢えてこんな時期に離婚しないと思う。本当に仲良しだったけど実はどちらかが裏切っていて、それが今発覚したのでは。どちらにせよ主さんはショックだよね…実体験から別れたほうが仲良くなれる場合もあ
ると思うけど、主さんはどうしてほしいのか話してみたら良いかも。

[474. 匿名]

>>320
高三の春に父の浮気が発覚しました
相手も既婚だけど父の子を妊娠し(後に嘘だったとわかった)双方の夫婦子供巻き込んでむちゃくちゃ
私は四大に進学予定だったのに進学費用を出してくれるか父を信用できず短大に志望変更
母は元々働くのが嫌で父を責めず元サヤに戻ったように見えたのに、父は年末に家を出ていきました
そんな状態で勉強に集中できず滑りどめの短大にしか合格できず
父はあまちゃんで家事できず二重生活するほどの金銭的余裕もなく卒業式の日に帰ってきました
父にとっては子の進学とか将来とか全然見えてないくらいあてどもない恋に夢中だったんだろうなと、自分の存在価値のなさに今でも無力感が消えません
父は今では病気で一人ではどうにもならない体ですが、母がいなければ私が殴り付けたい衝動を覚えます
長文失礼しました

[475. 匿名]

>>368
主さん、ここであなたが書いているコメントをそのままご両親に伝えてみたらいいと思うよ。はっきりした理由が知りたいこと、離婚してほしくないこと、万が一離婚することになった場合の金銭面など生活に関わる具体的なこと等々…。
文章からあなたがとてもしっかりしていて頭の良いお嬢さんだということが伝わってくるけど、ここはご両親に変に気を使ったりしなくていいから。
私とご両親は同世代かな。あなたが今、一人で悩んでいると思うと胸が痛みます。何もできないけど、ここにはあなたを気にかけてくれる人がたくさんいるからね！

[476. 匿名]

お母さん、パートなのにどうやって生活していくんだろ？

[477. 匿名]

高校三年生の主さんに、離婚すると告げる…
割りと最近になって耐え難いことが、どちらかにあるいは、どっちともにあったのかな？って思います。
主さんの気持ちを正直にご両親に伝えるのがいいと思います。
ご両親も、娘の気持ちを聞いて考えが変わるかも知れないし、冷却期間を置くかもしれません。
大変お辛いと思いますが、主さんの心が壊れないことを願っています。

[478. 匿名]

性格の不一致と言うのが1番の優しさだろうし、両親も限界だったからこそ。もしかしたら借金等で早く離婚した方がいいのかもしれない。

[479. 匿名]

主ってそもそも受験するの？

[480. 匿名]

>>368
私はそれで親の離婚を待たせました。
もしかして仲良くなるかも？！なんて、四年期待したけど卒業式の次の日に両親は離婚。
今は二人の四年を失わせて申し訳なかったなーと思ってます。
思い返せば私も親が仲直りするんじゃないか？っていつも顔色伺って明るく元気な良い子を演じた四年でした。
本当に疲れましたよ。
「わかった、じゃあ大学卒業まで待つね、、」なんてなったらそれはそれで苦しいよ。
表面上は仲良く取り繕うだろうけど、子供への責任だけの関係。両親の心は死んでるんだよ。
仮面夫婦なんだと分かって四年過ごすのは主さんも辛いよ。

[481. 匿名]

>>469
だったら再婚はしないで欲しい。少なくともその子が自立するまでは。
よくシンママが新しい父親が必要だとか言って再婚するけど、ただ自分が経済的に楽になりだけで、子供をダシにしてる人が多い。

[482. 匿名]

>>481
父親が必要とか言って正当化する知人女性がいたわ。その人年収は1000万あるから経済じゃなくて寂しかったんだと思う
いちいち余計なこと言わなくて再婚したことだけ言えばいいのにさ。結局は離婚したけと

[483. 匿名]

>>84
あなた本当に頑張ったね！
内に籠もってメソメソしないで、すぐ行動したのがとても素晴らしいと思う
油断できない、という不安は小さく畳んで
格言として心の隅に持っておいたほうが今後良いと思うよ
絶対大丈夫っていう安心は一見幸せそのものだけど
あなたの言うとおり油断や慢心にも繋がるから

[484. 匿名]

こればかりは夫婦間でしか
分からない事があるからね……
娘さんが大きくなって結婚したら
分かる日が来るよ。
でも娘さんが気付かないって事は
ご両親偉いと思う。
娘の前では喧嘩とかは一切やめよう
って決めていたのかもね。
でも逆に娘さんは寝耳に水で
心の準備が出来てないからね…
まだ多感な高校生にはまだ
理解も納得も難しいだろうけど
離婚に至るまでにはそんな簡単な
事ではないんだよ。
話し合って話し合って決めた事
壊れた物は元には戻らないし
離れた心も元には戻らないの
泣きすがって家族の形を何とか
取り戻したとしても
1度壊れたツギハギの家族は
前のようにはならないよ？？
離婚してもどちらも父母である事は
変わらないから一緒にいてギスギス
するより会えば笑顔で過ごせる
関係の方が良いと思うんだ。
辛いと思うけどお父さんにも
お母さんにもそれぞれの人生があるから
理解してあげてね。

[485. 匿名]

読んでて思い出して苦しくなりました。
私も高校3年生、弟が高校2年生の時に離婚しました。
足が震えて大泣きしながら、思い切って両親に離婚しないでくださいと頼んだのですが駄目でした。
仲の良かったと思っていた両親が、自分が成長していく毎に仲が悪くなりました。
そんな家に帰りたくなくて、
成績も上がれば2人で褒めてくれるだろうと思い、常に勉強をしていた学生時代でした。
あれから7年経ちましたが、未だに思い出すと泣きそうになります。
伝えることが正しいかはわかりませんが、伝えない後悔をするよりはずっといいと思います。

[486. 匿名]

>>172
母親がパートでこの先どう生活するつもりかを聞いてみたら良いと思う
私の母は言葉は悪いけど新しいスポンサーが見つかった時点での離婚だったから私は30歳を超えていた
子供にだけは迷惑をかけたくないと我慢してくれて、かと言って相手が誰でも良いわけじゃないからずっと？探していたみたい
手に職を持てと口酸っぱく言い続けてきた答えはその時に分かった
30代だし何もショックもなく、これからは幸せになって欲しいと思ったよ

[487. 匿名]

>>1
限界まで足掻いていいよ
離婚って子どもの心の傷になる
何歳でもよ
あの時ああすればよかったって後悔しないように
結果はどうであれ見苦しくても大暴れしていい

[488. 匿名]

>>1

伝えてもいいとは思うけど逆に高校3年になるまで我慢してたんだろうなって思うから
離婚しない選択はないと思うよ。
辛いだろうけど主さんが結婚して時が経てば親御さんの気持ちも理解できるでしょう

[489. 匿名]

私も高校1年生の時両親離婚しました
たびたびケンカしていたからうすうす気づいてた
わかってはいたけど泣きました
今２年くらい経つとなれてきたよ
時間と友達の存在とかかな
辛いですよね……頭真っ白なる

[490. 匿名]

高校のときに友達の親が離婚して何って言っていいか分からなかった。でも友達は「せいせいした。早く離婚すればよかったのに」「あなたのために我慢してると言われるたびに我慢なんか頼んでない！と思ってた」と言ってた。

時々、お弁当の中身を全部ゴミ箱に捨てて私達は注意してたんだけど…複雑な事情があったんだな…と思った。

[491. 匿名]

30代夫婦、子供3人いますが、旦那とは仲いいし子供の前でも普通にくっついています。
お風呂も一緒に入るし
子供たちもまたラブラブしてるぅとちゃかしてきたりするし、（スケベなこと一切なし!!）仲いいと思ってる。
けど性格の不一致はあります。なので主さんのご両親みたいな家庭もあると思います。
性格の不一致って意外にしんどいんですよ。けど子供が嫌だと言ったら私も考え直します。
正直に気持ちを伝えてみては？離婚をとめてくれる子供は親は嬉しいと思いますよ。いい家庭だったんだという証拠です。

[492. 匿名]

もし他に好きな人ができてからの再婚パターンなら、新しい家族には会わないほうがいい。
うちはいとこの親がそんな感じだったけど
いままでの良い親のイメージが一瞬で信じられなくなったし、よそよそしくなってしまった。

[493. 匿名]

似たようなので母親の方が不倫ずっとしてたパターン2組知ってるわ。女の方が隠すのうまい。

[494. 匿名]

今までそんな素振り見せなかったの逆に残酷だと思うわ
ここだと親は我慢してた、ここまで耐えて偉い、子供の知ったことではないって意見多いけど
このコロナで不安な時期の高3に今それ言う？
せめて大学まで一緒にいるのが親心でしょ
夫婦だけの問題じゃないよこれ
不倫だろうが借金だろうが伝えるべき

[495. 匿名]

性格の不一致なんかもっと前にわかってるはず
なら子供つくんなよ

[496. 匿名]

ケンカばっかりで険悪なのをずっと見せ続けられるよりマシ
少なくとも子供の前では仲良くしてくれてたんだから感謝すべき

子供が18になるタイミングで離婚に踏み切ったんだと思う

夫婦間のことは夫婦にしかわからない
二人で話し合って決めたことなら何を言っても仕方がない

[497. 匿名]

うちなんか、30年別居した挙句に最近離婚したよ
今更離婚する意味もわからんし、親に対して小さな頃から冷めてしまう

[498. 匿名]

>>328
子供に父親の悪口を言ってる人が多いのに父親の浮気を隠すとは到底思えないんだけど…

[499. 匿名]

>>404
成人までってどういう意味でそこまで離婚を引き延ばすのか
待ってもらっても家の中はギスギスしているのに耐えられないと思うよ

[500. 匿名]

どうして今の時期？
私に言えない本当の理由があるのか？
今まで仲がいいと思っていたから急すぎてびっくりしている。
これくらいは聞いた方がいいよ。
親もきちんと説明しないと、娘さんがかわいそう。