DVを受けている方【Part 1】

[1. 匿名]

現在、新型コロナウイルス感染拡大の影響で、『DV(ドメスティック・バイオレンス)※』が世界的にも増加、深刻化しているようです。
DVを受けていて辛い状況にある方、現状や今後について語りませんか？

主は40代で2歳の子供がいる専業主婦です。
産後から、夫の精神的・身体的DVに悩んでいます。
夫は言葉が少々きつく、暴言は日常的にあり、暴力は日常的ではありませんが、今までに数回ほど「殴る、叩く、蹴る」などの行為を受けています。

この連休初日にもDVを受け、今は体調も悪く辛い状況にあります(子供は大丈夫です)。
独身時代にうつ病歴があり、現実は厳しいのですが、子供と二人での生活も考え始めました。
(実家には頼ることができないので…)

現在DVを受けている方との悩みの共有、今後に向けての相談などできればと思います。
過去にDVを受けていて克服された方からのご意見もいただけると、大変ありがたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

※「ドメスティック・バイオレンス」の用語については、明確な定義はありませんが、日本では「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」という意味で使用されることが多いです。

[2. 匿名]

おお
part1と付ける度胸がすごい

[3. 匿名]

専門機関に相談しよマジで

[4. 匿名]

dvはありえんわ
てか暴力がありえんわ

[5. 匿名]

頼れるところが無いのかな？
子供の為にも私だったら旦那と離れる。

[6. 匿名]

もっと専門的な所で
相談した方が宜しいかと。

[7. 匿名]

警察呼びなさい、証拠残しておきなさい
DVシェルターに頼ったらどう？

[8. 匿名]

蹴られるのは無しだな

[9. 匿名]

ＤＶするやつは絶対にやめないし、ひどくなる一方だよ。

子供さんと逃げて！！

[10. 匿名]

子供は大丈夫です
って直接殴られてなくてもDV受けてる母親見て育つ子供が大丈夫なわけないじゃない

[11. 匿名]

コロナで更に増えてるみたいね。
一人で抱え込まずに、専門機関に相談してください。

[12. 匿名]

えーホントー？

[13. 匿名]

シェルターを探す事はできますか？

[14. 匿名]

>>1
そんな男と結婚したあなたが悪いし子供からしたらあなたも加害者です。被害者ぶるのはやめてください。

[15. 匿名]

子供の前での喧嘩ですら虐待になるんだって、警察で言われたわ

[16. 匿名]

>>1
専業主婦とのことなので、まずは仕事を探して自力で生活できる準備を。
あなたとお子さんが幸せになれますように

[17. 匿名]

＞(子供は大丈夫です)。
子供は大丈夫じゃないよ
暴力・暴言が自身に向いてなくても音を聞いてるだけで、母親が被害を受けてるのを見ているだけで心理的ダメージは大きい

[18. 匿名]

>>7
日付のある日記とかでもちゃんと証拠になるよね。

[19. 匿名]

>>10
ほんとそれ。
そのうち子供にも暴力ふるうようになるかもしれないのに呑気すぎる。
子供を守れるのは主しかいない！
もっとしっかりしてほしいわ。

[20. 匿名]

役所に相談。警察に相談。
その後、母子共に入れる寮、シェルターが確保できる。そこから生活立て直し。

離婚できるなら離婚届をだす。
そうじゃないと、貰えるお金が貰えなくなるかも。


私は5年掛かったけど離婚して、生活立て直して
母子寮を出て今は落ち着きました。

荷物は正直、最小限でも大丈夫です。
周りが助けてくれます。

[21. 匿名]

私ならどつき返すわ

許せん！

今まで彼氏、旦那からは一度も手を出されたことはない
弟からボコボコにやられたことが何回かあるから弟と間逆な男性選んだ

気弱な男や精神疾患がDVするから絶対に怯んじゃだめだよ

喚き返すだけでもやらなくなる

[22. 匿名]

男の凶暴性大っ嫌い

死ぬまでそんな奴と一緒とか
人生って一体、、感じだよ

[23. 匿名]

トピ立ててる余裕はあるみたいだね

[24. 匿名]

>>1
逃げた方がいいのは分かりきってると思うし、そんな簡単じゃないだろうけど逃げる計画は着実に進めた方がいい
あとやられた証拠や録音を取っておく
見つからないようにGoogleアカウントの中に保存したりして消されないようにね
保存するときは必ず2箇所以上に分けること
1つが見つかって消されても大丈夫なように
あとは親や友達や警察や女性相談などに頻繁に電話してされたことを詳しく話す
そうやって証拠を作っておかないと、今後精神科とかにかかった場合、「精神病があって被害妄想が出ただけ」と言い逃れされかねない

私は親からの虐待(身体、精神、性)だったけど27歳で完全に絶縁して逃げたよ
詳しく言うと身バレしそうから言わないけど

子供と自分の将来のためにも頑張って！
少なくとも10万円の給付金は渡しちゃダメだよ

[25. 匿名]

専業主婦で立場が弱いのかもしれませんが、シェルター行くなり、家賃の安い団地に引っ越すなりしてなんとかした方が良いと思う

[26. 匿名]

性的DV、経済的DV、精神的DV
今日のトピに既にいくつかでてきてた

コロナの影響大きいかも…

皆さん頑張って克服して貰いたい

[27. 匿名]

暴力ふるう父親見て育つと息子に悪影響だから離婚した方がいいよ
必死こいて育てた息子に60代で殺害されるとか
事件あるしね

[28. 匿名]

>>1
鬱があるなら将来自立支援うけることも検討してみては？

[29. 匿名]

モラハラ、DVは遺伝するよ
精神疾患だから
離婚するなり子供はなるべく作らない方がいい
理性を司る前頭葉に障害がある

[30. 匿名]

ドアをバーンと大きな音をたてて閉めるのはDV？！！

[31. 匿名]

市役所で相談する。
受けた被害の証明する写真や日記などありますか？

お金があれば旦那に内緒でアパート契約して、取り敢えず別居する。
ストーカーになりえるので、本当はシェルターのほうが安心ですが。
DVするやつは、根本的に変わらない。
脳が異常だからね。
主さん、不安かもしれないけど、お子さんを守り強く生きてください。

[32. 匿名]

元夫がDVで離婚しました。
DVは悪くなる事はあっても、良くなることはないから早く逃げよう。シェルターでもいいから。
あと子供の前で暴力を振るうのを見せることも子供への虐待になるし、最悪子供を児相に保護されてあなたも会えなくなるよ。
私は子供と実家に避難して今は実家もでてるけど、元旦那と子供は会ってないし、住民票も見れないようにしてあるので住んでるとこ知られないようにしてます。
本当に世の中にはいない方がいいドクズな父親っているから子供を守ってあげれるのは貴方だけです。いつか治るかもなんて甘い考えは捨てよう

[33. 匿名]

がるちゃんでは重すぎる警察案件…

[34. 匿名]

>>6
抜け出せた人の話とか聞けたら参考になるのでは？

[35. 匿名]

>>3
専門機関なんて役に立たないのでは？
児童虐待でも平気で見殺しにされてるし✨

[36. 匿名]

離婚したほうがいいのではないでしょうか

[37. 匿名]

>>14
あなたの言葉も暴力的だね

[38. 匿名]

>>14
これは無自覚DV予備軍
家族は逃げてーーーー！！！！

[39. 匿名]

何かあってからじゃ遅いから、早く警察に相談するなり実家を頼るなり、行動に移したほうがいいです。
私は「殺した方が楽なんじゃないか？」という精神状態まで追い詰められ、ああこのままじゃ殺すか殺されるか時間の問題とふと冷静になり警察に相談しました。逮捕されましたよ、元夫は。

[40. 匿名]

病院で手当てしてもらうほどのDVではないのかな？病院行ったらシェルター紹介してもらえたよ

[41. 匿名]

それはつらいね

俺の家来る？

[42. 匿名]

>>35
そういった機関は離婚に持っていってくれるだけで、その後の貧困が問題になってるみたいですね。

[43. 匿名]

>>30
それは家に対してのDV

[44. 匿名]

暴言は録音しといて

[45. 匿名]

>>27
本人がそう思っていようが息子はそう思ってないから殺したんでしょ。自分はやってると思ってても相手はそう思うとは限らない

[46. 匿名]

克服？
なんかもう、考え方あんまり普通じゃないよ。
第三者に介入させず、旦那さんに「治って欲しい」とか思ってる？
主さんが考えてるより事態は深刻です。
恥ずかしいとか、迷惑とか言ってる場合じゃないです。市役所でもいいから明日にでも。

[47. 匿名]

当事者でもないにわか知識で申し訳ないが
被害者は思考停止したり洗脳されたりでまともに判断できなくなると聞くから
とにかく今の状況はおかしいという意識は忘れずに、逃げ方を考えることはやめないでほしい

[48. 匿名]

DVじゃなくてブラック企業にいたことがあるんだけど…思考力がなくなる前に逃げてくれ…専門機関に相談してくれ…

[49. 匿名]

>>18
そうそう、絶対一回でもいいから呼んだほうがいい
私も旦那が暴れる人で警察読んだことあって色々聴取してこれからのこととか相談とかのってくれるしDVシェルターも紹介してくれるし、接見禁止とかすぐ警察がかけつけてくれるように電話で設定できたりとか色々やってくれるよ

私は実家あるから別居から離婚しましたけど

[50. 匿名]

本当に悩んでる？脱出したい？？

DVって共依存になってしまう場合も多く、引き離しても被害者側から連絡して元に戻ってしまう場合がある。

本気で脱出したいと思えるなら、少しでも早く！

[51. 匿名]

うちはまだ手はあげられていませんが怒ると物を投げます。壁や床に投げつけしばらくすると機嫌をとるように話しかけてきます。手をあげたら別れると本人には伝えています。

[52. 匿名]

>>14
主を追い詰めてどーする
暴力振るう男が悪いだろ！！

[53. 匿名]

>>45
ん？意味が分からない日本語で話して

[54. 匿名]

言葉の暴力を受けています。
天中殺明けたら別れる予定です。
それまでは周りに相談、引っ越し場所の確保など密かにやります。

[55. 匿名]

>>30
兄がそれの常習犯でガラス戸だったから何度も割れてたわ
あれ聞いてる方は死ぬほど怖いからやめてほしい

[56. 匿名]

父親がDVする人でした。
やはり母親は守ってくれましたが私自身直接殴りたり蹴られたりはもちろん母親の首を絞めて地面から浮かせたり血を流したりしている所を見ながら育ちました。そのせいでストレスが原因とされる病気に沢山かかっています。
お子さんのことを殴らなくても見ているだけで子供は相当なダメージを受け大人になってもトラウマで苦しめられます。お金がどんなに辛くても将来の為に離婚することを経験者としてすすめます。

[57. 匿名]

仕事してるの？収入あるなら、子供連れてすぐ逃げな

[58. 匿名]

小さい頃、父親が母親に暴力(後ろから蹴る)振るったのは一回だけだったけど鮮明に覚えてる
子供からしたら母親が殴られるのはかなりショック

[59. 匿名]

最低。
確実に今度の自分と子供のぶんの
給付金貰ってね。

[60. 匿名]

友人もそうなんだけど、
DV受ける側って「身内に頼れない人」ばっかり！

[61. 匿名]

うん、ここで家庭内ＤＶにあってる人達と
気持ちを共有することは
とてもいいと思う
一人だとＤＶが普通なんだって思ってしまうかもだし
なかなか動けないと思う
専門に相談するにしても、心の支えになると思う

[62. 匿名]

>>37
世の中には信じられないぐらい安易に子供を作る人が多いです。人の人生を背負うのは覚悟がいる事で簡単に選択すべき事ではありません。安易に結婚相手を選んだ主様は自業自得としか言えませんが子供は被害者です。

[63. 匿名]

子供のトラウマにもなるから、なるべく早く離れたほうがいいと思います。

[64. 匿名]

された時、次されたら逃げよ！って思うけど無理なんだよ実際。
優しい期間もあるから自分が洗脳されちゃう

結局周りから別れなよって言われても聞く耳もたないのが現実。
わたしの場合彼から離れるには新しい方でした。

[65. 匿名]

>>21
どつき返しても所詮男には勝てないから絶対やり返したらだめ！！逆上されたら命に関わるよ！！

[66. 匿名]

大好きなお母さんが暴力受けてるのを見ると
子どもが女の子→暴力受けると安心する子に育つ　
子どもが男の子→女の子に暴力ふるう子に育つから虐待でもあるし離れてね

[67. 匿名]

今どうにかしないと子供も自分も幸せにはなれないよ。時間の無駄。まず自分が幸せじゃないなんて、この先子供に悪影響。そんな男私がぶん殴ってやりたいわ。

[68. 匿名]

>>18
そうですね。
あと天気も書いておくと更に証拠としていいようです。

[69. 匿名]

>>51
機嫌とるようにw気持ち悪っw
まず自分の機嫌とれやw

[70. 匿名]

>>14
言い方が悪すぎだけど子供の立場から言わんとすることは読み取れる。

[71. 匿名]

結婚して2年目です旦那26私23ですけど
旦那が家にお金を入れない
私のLINEを見てお客さんとのやりとりを確認される
晩ごはんを作らないとイライラして怒り出す
性欲が強くて毎晩求めてくる
今の状況で子供作りたくないから外に出してって言うとくちの中に出される
雨の日は旦那の仕事が休みなので友達と遅くまで飲んでる
前に旦那のスマホ見たら女との会話があって、それを問い詰めたら殴られた

[72. 匿名]

給付金10万も世帯主に振り込まれるんでしょ…絶対取られるのわかってるし、奴の懐が膨れるだけの申請するのバカバカしい。

[73. 匿名]

>>52
今逃げたとしてシングルになったとして同じ事を繰り返さない保証はありますか？シングルマザーと内縁の夫の事件が多い以上子供を巻き込んで被害者ズラしてる主様を私は許せません。

[74. 匿名]

市役所のDV相談の窓口に行ってください。
電話相談もできますよ。親身に聞いてくれます
シェルターにも入れるし、場合によっては短期間入居できる家も用意してくれるし、生活保護も受けれます。保護を受けつつ仕事探しなども支援してくれます。

[75. 匿名]

>>60
そういやそうだね
狙ってるのだろうか

[76. 匿名]

私も暴言のち暴力で、今は子供連れて逃げて来て長いこと調停しています。　　
(コロナでさらに延びそう)
今思えばもっと早く逃げれば良かったと思うのに　
「大袈裟なのかもしれない。DVってもっと日常的に暴力ふるうことだろう」　
「警察とか児童相談所は深刻な人が相談するところ」
と我慢してました。
市役所に相談しつづけ２年たち、先日警察に相談したら手当など受けられるものがうけられるようになりました。　
市役所ってちょっと不親切です｡
警察でも
「もっと早く相談していい事件でしたよ」
といってくれました。　

思いきって警察に相談してみてください。

[77. 匿名]

DV直後は動くのもしんどいくらい精神的にもやられるだろうし別居や離婚となると意外に精神力や体力いるから今はゆっくり体の回復を待とう。
訴えるなら日記を残してわかりやすい傷を作られるなら診断書や写メを残したり、ボイレコで録音したり。あと暴力の時効は3年。

[78. 匿名]

グーで殴られる事はないけど、ティッシュの箱を強く投げられたり胸ぐらを掴まれる事もDVに入る？

[79. 匿名]

暴力うけてもそんなに頻度が高いわけじゃないし…とか、私も少しは悪いところあったし…とかで、動けなくなるんだよね。一度撮れるならこっそり動画撮って、地元の相談センターみたいなところに持っていくといいよ。その怒鳴り方とかその殴り方とか、緊急避難レベルか客観的にジャッジしてくれるよ。

[80. 匿名]

今はもうアラサーだけど、母親が父親にダンベルで殴られてる時のことが頭に焼き付いて離れないよ
私が5歳にならないくらいの時の話だけど
私には何もしなかったけどトラウマになってる。
早く離れた方がいいよ

[81. 匿名]

>>71

奴隷みたいな扱いじゃん
ごめんだけど、それ異常だよ

[82. 匿名]

暴言始まったらスマホで録音、日記もつけとくといいよ

[83. 匿名]

>>66
私女で家庭環境当てはまるけど暴力受けて安心はしないな
自分が攻撃受けた場合暴力振るうことに抵抗はないけど

[84. 匿名]

犯罪なので今すぐ警察へ行って下さい

[85. 匿名]

コロナでDV増えてるのこわい

[86. 匿名]

>>73
わかった、わかった

じゃあ貴方の身近に同じくDV振るわれてる人が
居たらそう言えば？縁切られて終わりだから

とりあえず論点ズレてるし精神的に
おかしいからこのトピから出てった方がいいよ

[87. 匿名]

重症になる前に早く警察とかに相談を！

[88. 匿名]

>>78
DVですよ！麻痺してます
普通の男性はそんなことしないからね

[89. 匿名]

>>14
出たー！二次被害出す奴。

[90. 匿名]

>>62
結婚するまでDVって分かってたら結婚しないでしょ
結婚してから発覚するケースがほとんどだよ
何言ってんの？

[91. 匿名]

まあ批判するのも一理ある
Twitterとかで旦那のモラハラに私と娘はいつも振り回されてます！みたいな人いるけど（自分と娘を被害者だと思ってる）、純粋な被害者は娘だけで旦那を止められない母親は加害者でもあるんだよな…

[92. 匿名]

一度人を襲った熊は習慣化するのと同じだと思ってるから私なら逃げる。
いじめでもなんでもそう。一度でも舐めてかかってきた人は根本的なとこは変わらないと考えるようになった。

[93. 匿名]

何故逃げないんですか？
ここは日本、検索すれば守ってくれる機関はあるはずなのに
子供がいないなら勝手だけど子供がいる以上ここにこんなトピ立てる前にどんどん行動したらいいのに
子供が可哀想

[94. 匿名]

>>71
クズ
ヒモ

[95. 匿名]

>>78
当たり前です

[96. 匿名]

>>71
貴方には貴方の人生がある
離れなさい

[97. 匿名]

>>75
狙ってやってるパターンもあるみたいだよ。
親がいても貧乏で離婚しても経済的に頼れなかったり、結婚を機に仕事を辞めさせて自立させないようにしたり。
その上子供が生まれたり妊娠したりしたら簡単には逃げられないから子供たくさん産ませたりね。

[98. 匿名]

子供の目の前で母親がDVを受けてるのを
見るということを「面前DV」と定義されてます。
私も面前DVの子供でした。
私は人づきあいが苦手くらいで済みましたが、
妹はトラウマがひどく、統合失調症になってます。
私も妹もクズダンナと結婚してさんざんな目にあってます。
母は自分だけが被害者と思ってますが、とんでもない。
母より子供のほうが人生ぶち壊しですよ。
　
離婚できなくてもDVに関する本やサイトはたくさんあるから、
いろいろ見て学んだほうがいいと思います。
離婚したとしても、またDV男と再婚なんてしたら大変だから。

[99. 匿名]

>>81
同意

子供のいないうちに別れた方が良いです。

[100. 匿名]

>>1
主さん、ガルちゃんなんてやってる場合じゃないよ！
そういうシェルターとかに匿って貰えるように専門機関頼った方がいいよ。
迷わず、今すぐ行動した方がいい。
これ以上、何かあってからじゃ遅いんだし。

[101. 匿名]

子を守れ

[102. 匿名]

Part1ってやめなよー。
大変だよねー痛いよねーって仲間を探すの？

[103. 匿名]

そんな状況で今日、明日にでも何があるかわかりませんよ。自分と子供の人生を無駄にしちゃいけません。今すぐにでも子供を連れて家から出るべきです。

[104. 匿名]

>>71
お客さんって飲み屋の人？

[105. 匿名]

>>1
たいへんですね。
文面からお見受けすると、判断は冷静、気もしっかり保って過ごされていると思います。

ひどくなってからだと身動きできないこともあるでしょうから、いまのうちにとりあえず区役所（または市役所）に一報入れられてはどうでしょうか？

勇気がいるかもと思いますがトピ立てもきちんとしているし、大丈夫！

最初は数分だけ。
すべてを言えなくても軽く話すだけでもいいと思います。
まずは役所にコンタクトしてみてください。

あなたが無事に過ごせますように。

[106. 匿名]

自分より力の弱い女子供に暴力を振るう男って本当ゴミクズだよ。私はもし旦那が私に手を上げたら、それが本当にただの一度きりでも絶対に許さないと言ってある。女を殴る男は死刑で良い。

[107. 匿名]

>>71
今すぐ別れて子供がいないうちにいくらでもやる治せるよ

[108. 匿名]

心が死ぬ前に逃げて
気づいた今が逃げる時！

[109. 匿名]

>>83
小さい頃暴力を受けて、恐怖で興奮・動揺する
↓
子どもは親がいないと生きられないので暴力受けた時の興奮を愛だと本能的に思い込む
↓
恐怖による興奮＝愛だと思ってるので、大人になって穏やかな優しい人と付き合ってもしっくり来なくて恐怖を与えるようなダメ男を選んでしまう

ってことよ、割とあるあるです

[110. 匿名]

>>60
生い立ちは関係有るのかね？
変な人を見抜けないとか、変な人を拠り所にしてしまうとか

[111. 匿名]

>>14
あなたのご両親もDVだったのかな。主に腹を立てる気持ちはわかるけど、きつい言葉で主がこのトピをみなくなったりしたら、せっかくの解決への提案に目を通さなくなってしまうよ。今お子さんを守れるのは主さんなんだから。

具体的な対策をアドバイスしてくれている方々がいるから、主さんは子供のためにしっかり実行して、辛いだろうけど乗り越えて。

抜け出すためだよ、必ずできる。

[112. 匿名]

主さんの文章がすごい冷静だけど、大丈夫なの…？
それに今日は旦那さんお休みじゃないの？

ここで相談するより、一刻も早くシェルターに避難したほうがいいんじゃないかな…

[113. 匿名]

第一子が生まれてすぐ、心の通じ合わない旦那に寂しさが募り、深夜に旦那が寝てる近くでゴミ袋ガサガサさせたりおやつを床に投げたりしてたら、睡眠を妨害された旦那が怒鳴りながら顔を平手打ちし、しゃがむ私を蹴り倒したのが1回目
初めての事だったからか、すぐに抱きしめられ謝られた

不倫をされていた時期、スマホから目を離さず話し合いをしようとしない旦那のスマホを奪い取ると、首を蹴られた
私はショックと痛みで蹲ってたけど、その横で無言でスマホを続けていた

他にもあった気がしますが日常的には無く、私から強いストレスを受けた時に言葉ではなく暴力になるようです
壁にも穴が開いてます
普段は穏やかで、モラハラ的な発言はありません
過去のことではありますが、これはDVといえるのでしょうか？

[114. 匿名]

>>72
もう期限すぎたはずだけど、DVなどの理由で世帯主に振り込ませたくない人は申請すればできたよ。

[115. 匿名]

>>10
子どもの目の前で、暴力受けてるなら子どもの心の成育、教育にも良くない。

[116. 匿名]

DVされてるときはDVされてる自覚がなかった。
てか、気づきたくなかったもある。とにかく怒らせないように必死だった。
だから>>1さんは洗脳されきってないか、洗脳からさめれたのか。
とりあえず今がチャンスだと思う。
支配され追い詰められると逃げる気持ちとかまで奪われるから。

[117. 匿名]

子の立場です。
中１まで父親が母親に酔っては暴力振るうのを見て育ちました。３０年近くたった今でも怒鳴り声や食器の割れる音を聞くと耳を塞ぎたくなります。父親は私には手を挙げませんでしたが少なからず性格は歪められてしまったと思っています。
お子さんに殴られたり暴言吐かれてる姿を長年見せることは虐待に等しい思いますよ。
記憶に残らないうちに離れることをおすすめします。貴女もゆっくり安心して眠れると思いますよ。

[118. 匿名]

>>1
何を考えるの？主の感覚も麻痺してるよ。DVされたなら逃げなさい！悩むのは後でいい
シェルター行けばなんとかなるから。住む場所も働き口もちゃんと見つけくれるんだよ。

[119. 匿名]

>>62
安易に作る人いるよね〜！

[120. 匿名]

残念ながらＤＶ受けて知人宅に逃げても戻る人が一定数いる
他人が助けようとしても抜け出そうとしない人もいる
本気でＤＶから逃れたければ、本人がちゃんと覚悟する事が一番大事なんだよ
専門機関に相談してシェルターとかに入る方がいい

[121. 匿名]

まだ40代じゃないか
折返し地点なのにそんな奴と結婚生活なんてもったいない！

お住まいのところに女性相談センターみたいなとこはないですか？
私は暴力ではないけれど、夫の性癖と浮気に悩んで相談したら、無料で相談できる弁護士さんを紹介してもらいましたよ。

[122. 匿名]

>>1
お子さんがいると新生活始めるにも大変ですよね…。

私は前夫からDVを受けていました。
交際3年、結婚5年の計8年です。
アザ作ったり鼻血出したり、腰骨4本折られたり。
ほぼ毎日パチンコや麻雀、飲酒して帰宅は遅く、アパートの階段を上ってくる音に心臓バクバクさせてる毎日でした。
週末はほとんど帰らず、暴力起こして1ヶ月も拘置所に入ったりもしました。
それでも経済的不安や逃げた後の恐怖からなかなか別れられずにいましたが、そんな中…私を支えたいと言ってくれる人に出会い、別れることを決断しました。
この事に関しては批判されて当然だとは思いますが、その後その人と3年交際し結婚してからは12年になります。
子供も授かり幸せに暮らしています。

主さんも大きな怪我や命の危険が及ぶ前に、別れられるといいですね…。

[123. 匿名]

大丈夫ですか？
専門機関とか相談できるところたくさんあるので
相談した方がいいと思います。
エスカレートしたら、本人もお子さんも危ないですよ…

[124. 匿名]

私の場合だけれど、言葉の暴力だけだったのがやがて肉体的な暴力もプラスされて力の加減もどんどん強くなっていったよ。
我慢してもDVが治ったりマシになるどころか余計に酷くなるよ。
直ぐに離婚する事は出来ないとしても、離婚する準備は少しずつしていかないと命の危険を感じるレベルになったらもう遅いよ。

[125. 匿名]

>>104
はい…キャバで働いてます

[126. 匿名]

>>71
何のために一緒にいるの？さっさと離れた方がいい

[127. 匿名]

>>111
その通りです。母が妊娠してる時にお腹を何度も蹴り上げる場面も見ましたし首を絞められたり夜中家族で裸足で逃げたりもしました。
父親にはもちろん死ねと思いましたが母親にも殺意に近いものがあります。

[128. 匿名]

第三者に介入してもらった方がいいと思います。

[129. 匿名]

>>113
100%DVだからその時の話をして録音して証拠取った方がいい

[130. 匿名]

暴力癖は絶対に治らない

期待しちゃダメだよ
1秒でも早く離れてください

[131. 匿名]

>>10
私自身暴力を受けてましたが、父が母を殴る姿を何度か見たことあります。精神的にダメージが大きかったと自分でも思います。今は優しい夫と穏やかな生活なのでだいぶ気持ちが落ち着きましたが、若い頃は精神が荒んでいました。母が殴られているのを見るのは子供にとってはとても辛い。

[132. 匿名]

>>71
市役所とかに一度相談した方がいい
相談するだけでも気が軽くなるし
客観的に見てくれる人がいることで離れられるかもしれないですよ

[133. 匿名]

主さんには悪いけど、そんな男は不慮の事故にでもあってしねばいいよ

[134. 匿名]

>>113
逆にそれがＤＶじゃなかったら、なにがＤＶなの？
聞いて。
男性から一生暴力を振るわれない人はたくさんいて、一生女性を殴らない人も沢山いて、それが普通なんだよ
そして普段は優しい、外面がいいのはＤＶ男の特徴だよ
あなたの書き込み見ていると、『自分もこれだけのことをやった』と細かく書き込んで旦那さんの暴力を、
暴力を受けてしまった自分を正当化しようとしてるのがうかがえる
でも、それはＤＶだし自立を考えて生きた方がいい

[135. 匿名]

>>10
DVを見て育った子供だけど、寝ていても小さな物音で起きる癖が大人になっても直りません。
子供のために離婚しないっていうのは経済面だけなんだよなぁと思います。

[136. 匿名]

>>126
キレると怖いんでなかなか別れ話出来ないです

[137. 匿名]

>>132
ありがとうございます
一度相談してみます

[138. 匿名]

>>105
横だけど賛成
主さん、今のうちに軽い顔見せ程度でも良いから、外部との繋がり作っておいたらどうかな？
ガルちゃんは話はいくらでも聞けるけど、実際に手を伸ばしてかばうことはできないんだもの

[139. 匿名]

>>53
横だけど、息子は必死こいて育ててもらったなんて思ってないってことでしょ。

[140. 匿名]

>>136
キレてる様子もしっかり録音なり録画なりして証拠とって

[141. 匿名]

おかあさんの血が飛び散ったカーペットを一緒に掃除しました。

おかあさんが仕事の間は私たちこどもが木刀で脅されたり、頭を壁に打ちつけられたりしました。

母が可愛そうとずっと思っていたけど、大人になってあの頃の母と同じくらいの歳になり、母がいろんなことから目を背けていた事が理解できて、許せなくなりました。

[142. 匿名]

父親から母親へのDVを見て育ちました。
わたしは三人兄弟ですが、全員心に傷を負っています。
子どもさんとご自身のためにも早く逃げましょう。

[143. 匿名]

>>71
次殴られたら絶対警察行ってください。
犯罪者として逮捕されますので。

[144. 匿名]

シェルターに入ったら、現在の仕事はどうなるの？
やめたとして、次の働き口は？

[145. 匿名]

>>109
やっぱ当てはまらないわ
男嫌悪になったし近づきたくもないから被害受けないな
いざ攻撃されたら戦うけど

[146. 匿名]

>>140
なんでそういう適当なアドバイスするかな
殺されたらどうすんの？
二度と書き込むな

>>136
まず一対一で話し合おうとしないでいいから
別れ話に同席してくれるくらい信頼できて、相談できる人は身近にいないですか？

[147. 匿名]

>>127
横だけど、私も毒親持ちだからわかるよ。
黒幕は母親なんだよね。
でも女の人生において、最高の反面教師が身近にいたことはラッキーかなと思ってる。
だって真逆に生きれば幸せになれるから。
人生って面白いよね。

[148. 匿名]

>>1
少し前にDVを受けていました。
具体的には髪の毛を焼かれたり火のついたタバコを投げられたりスマホと預金を取り上げられ軟禁。
社会とも隔離された状態で洗脳されていたけどこのままでは死んでしまうと思い、とりあえず9110の警察の相談窓口に電話した。
内容を話したらそれは今すぐ保護案件だから、近くの警察官を自宅へ向かわせて保護して貰いました。

その時に、焼かれた髪の毛と火傷の跡の写真を警察に撮ってもらって、警察が旦那に電話を掛けて旦那も警察署へ召集。
旦那が警察に調査を受けている間に

(ア)刑事事件にしたい
(イ)近づかない様に警告して欲しい
(ウ)もう少し様子を見たい

みたいな調査書を書いて、今実家で保護観察中で、月一くらいで警察から電話が来て現状確認されます。

意外と警察は動いてくれるので、頼ってみては？
私は警察のおかげで離婚できそうです。

[149. 匿名]

DVする人に多い特徴はなんだろう？
結婚してからDVすることもあるから、見極められるようになりたい。

[150. 匿名]

>>137
絶対相談に行ってください。
共依存がある場合、周りも助けられないので、夫に同情は一切不要です。

[151. 匿名]

>>21
口で言うのは簡単やけど、殴られたり蹴られたり暴力ふられまくったら、絶対無理やから

[152. 匿名]

>>18
日記をつける時は鉛筆じゃなくボールペン
それから日付とその日に起きたニュースを一言書き込むだけでも信憑生が違うらしいから是非！

[153. 匿名]

私も首絞められたり、髪の毛引っ張られて大量に髪の毛抜ける、蹴られる、机に頭を打ちつけられる、月給は教えてくれない等されました。
身長が183センチで70キロ以上ある男になんて勝てるわけもなく。
子供連れて別居。
今は離婚調停中です。

[154. 匿名]

>>125
その店も旦那にバレてるの？

[155. 匿名]

医療従事者です。
暴力ふられたら、病院に受診して診断書をもらってください。

[156. 匿名]

>>113
毎日じゃないし私の言動への反応だったから‥
それに、突発的な暴力が過ぎれば
あとは平穏な日常を過ごせてるし‥
ってことか
でもさ、もう怖くない？夫のこと
許容レベルを超えると暴力振るってくる人だよ？
あと不倫もされてさ、、まだ好き？

[157. 匿名]

>>143
逮捕されたらいいですけど
そのまま家に帰ってきたら何されるか分かりません

[158. 匿名]

10年くらい前に警察相談ダイヤルに電話相談したことがあります。
シェルターに入りたいとお願いしてみたけど、そんな簡単に入れないよって断られました。
十分深刻な状態だと思ってたから、ショックが大きかったですね。
子供がいたらまた違ったのかな。

[159. 匿名]

専業主婦になってキャリア捨てるのよくないよ
夫への経済依存から何も言えない人間になる
夫も経済的な焦りからモラハラ気味になる
エスカレートしていく
身近な人もそうだけど実録漫画系でも多い

パートでも仕事始めた女性は強くなる
DVやモラハラから抜けるきっかけも経済的自立が多い
難しいだろうけど仕事探した方がいいよ

[160. 匿名]

私もそうなんだけど、うつ病などの病気を患ってると自立して生活していく事が難しく離婚する事も難しくなってしまう。離婚して生活保護を受ければいいのかな。生きていても申し訳ないし生きてるだけで毎日が地獄。

[161. 匿名]

>>154
旦那が見つけてきた店です
もっと稼げるセクキャバに店を変えろって
紹介されたんですけどちょうどコロナでその話が中断してます

[162. 匿名]

>>1
もし緊急事態だったら110番した方がいいし
DVで悩んでる方は24時間対応してる国か住んでる区や市の相談窓口がありますし、電話が無理だったら今はメールとかでも対応してます。
住んでる地域の名前　DV相談とかで検索すると
電話番号や、窓口について調べられます。
まずは機関に相談することが一番大切だと思います。

[163. 匿名]

>>160
わかる。私は旦那と結婚してパニック障害になってしまった。専業だったけど、なんとか自立しないとと思って今は資格の勉強してます。

[164. 匿名]

>>157
そうだよね
動く時は証拠も集めてある程度の逃げる準備を整えてからがいいかもね

[165. 匿名]

うちもたまに喧嘩した時に、あざとかできたって友達に話したら、絶対子供にもやるよ！って言われた、、

どこかなとりあえず相談してみては？

[166. 匿名]

>>108
心が死んで重度のうつ病になってしまい身動き取れなくなってしまった... はよ死にたい

[167. 匿名]

>>1
・自分はそこまで酷い目にあってない
・相談しに電話するほどじゃない
・シェルターに入るほどじゃない
・まだ大丈夫、まだ元気
・やさしいときもある
↑
が被害者側がよくいうセリフ。


体力のあるいまのうちに
役所に電話だけしといた方がいい。


役所には、
・絶対に連絡してきてほしくない時間
・あなたの携帯以外の連絡方法
（親戚、（頼れないとのことだけど）実家、などの信頼できる連絡先）
とか今後の連絡方法だけでも伝えられたらいいかも。

[168. 匿名]

市役所にそういう窓口あるよ

[169. 匿名]

>>127
>>111です。

やっぱりそうでしたか。子供は大丈夫ですって書き込みみたら、大丈夫じゃないってなるよね。それだけの経験をさせられたら、主さんの子供の気持ちになっちゃうよね。わかるよ。

今は離れてご自分の人生を取り戻しているのかな。あなたのような辛い経験をする子供がいないように、主さんには踏ん張ってほしい。

[170. 匿名]

>>159
そうそう
ヤバいやつは仕事を辞めさせがち

[171. 匿名]

>>149
タバコ、パチンコ、筋肉、友達、口達者か、音楽、服装で殆どハズレなんて引かない。
はっきり言ってDVする人がタイプって人もいるから被害者だと思わない

[172. 匿名]

あなたが大丈夫じゃないじゃん

[173. 匿名]

主さんがこのがるちゃんに投稿して意見を求めるって事は、主さん本人がまだ励ましでどうにかやっていける、そこまで酷い状況ではないと判断したのかと思います。
ですが、これから更に酷くなっていく可能性もありますし、早くどこかきちんとした場所で御相談された方がいいと思います。

[174. 匿名]

やられたらやり返す。殴り倒す。

[175. 匿名]

>>161
それもう収入あるし別れられるやん… DVの証拠をとって即離婚
旦那より上の人に相談したり言ってもらえればベスト
暴力振るう奴に限って力に弱い

[176. 匿名]

>>16
それより警察に相談または通報する、逃げる、が先では💦

[177. 匿名]

モラハラ、パワハラの旦那に10年間耐えてきてます。
旦那にキレても鼻で笑われたり、何でもオレは悪くない悪くさせてるのはお前だろ怒鳴られたり
もちろん子供の前でも普通に暴言があります。
ネグレクト女やお前みたいな母親は幼児虐待だと言われた事もあります。
離婚したいと思って何回か離婚届を出しても全く相手にしてくれません。
私が言ってる事は全て無視です。
もうこのコロナで限界で辛くて辛くて
どうしたら旦那と離婚できるのかわかりません

[178. 匿名]

やっぱり逃げることは出来ないの？
洗脳されてるの？

[179. 匿名]

>>166
諦めないで
逃げて

[180. 匿名]

区役所などのDV相談はGWやってないところもあるけど
内閣府のここは24時間やってます

DV相談プラス｜内閣府 DVのお悩みひとりで抱えていませんか？

DVのお悩み、ひとりで抱えていませんか？専門の相談員が対応致します。安全な居場所も提供可能です。

[181. 匿名]

>>161
セクキャバってエロ系だよね、よく旦那さんそんなところを紹介するね今の店も同じような感じなの？

[182. 匿名]

>>1
暴れる子供に躾と称して夫が毎日怒鳴ったり叩いたりしています
コロナやリモートワークになるまではこんなことありませんでした
家が狭く、外出もできないので逃げ場がありません
子供が本当にかわいそうで毎日辛いです

[183. 匿名]

DVに気がついた時から
やり返した倍以上返しで
人って変われるんだね

[184. 匿名]

DV被害者は、洗脳されてることが多いよね
相手の顔色伺って気を使って暮らしてるってことがもうおかしいのよ

[185. 匿名]

>>161
別れなよ。その男最低だよ。

[186. 匿名]

夫が怖い

[187. 匿名]

>>186
大丈夫ですか？
暴力とか振るわれたのでしょうか…

[188. 匿名]

>>182
子供が可哀想と思うならなぜ逃げないの？

[189. 匿名]

>>177
親御さんや身近に相談出来る方はいらっしゃいますか？

[190. 匿名]

過去にDVあって、今はほとんどないけど離婚しそうな人いますか？のんびりしてたらこどもが大きくなって環境変えられず困ってますが、いずれ離婚しそうです。

[191. 匿名]

DVってそう簡単には逃げられないんじゃない？
なんか逃げられたらこんな問題にはなってない気がするよ

[192. 匿名]

こういうDVする人がいるから結婚しようとは思わない
見栄なんかじゃなく、、結婚してから本性出す人もいるし

[193. 匿名]

>>175
ありがとうございます

[194. 匿名]

働ける、貯金がある、健康である、自分だけ逃げればなんとかなるって人は今すぐにでも逃げるべきだと思う
周りに危害が及ぶとか脅されているとか心配事があるとそうはいかないかもしれないけど
なんとかしようってしているうちに時間も健康も失われていくから、人生がまるごと奪われてしまうよ
お互いに思いやって助け合える、そういう人たちと時間を共有することが幸せへの近道だと思う

[195. 匿名]

どうでもいい話なんだけど大阪のドー⚫️って女性相談センターの人が相談乗るのが年々雑な気がする。ボランティアなのかなって位、親身になってはくれないし相談のってあげてますって人が多かったからお勧めしないわ

[196. 匿名]

>>71
旦那、ただの半グレひもやん
別れなさい

[197. 匿名]

>>184
私かも。DVおさまったけど今はモラハラがすごい。逆に私が依存してて疲れてきた。早く出ていきたいけど休職中だから耐えてる。親もいないし困った。。

[198. 匿名]

>>1 いらすとやにこんなイラストがあるとは…ちょっと悲しい

[199. 匿名]

>>1

ほっとプラス

ほっとプラス〒337-0017埼玉県さいたま市見沼区風渡野359-3タウンコート七里1階tel:048-687-0920 fax:[phone]Toggle navigationホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせほっとプラスと...

DV被害の相談もできると思います

離婚してください
幸せな生活の為に

[200. 匿名]

本当に余計なお世話な事言ってしまいますが、
優しい時にほだされて、
二人目を授かることに気をつけてください。

主様が望まれたとしても…
同じ境遇の友人はそれで完全に逃げられなくなりました。

二人の子と一緒に逃げたくても、
幼い子を抱えながら働くことは難しく、
なんとか働けても「家事や育児を疎かにしている！」となじられ、事あるごとに出血するほど殴られています。
こどもには最初は手をあげていなかったのですが、小学生になった今は手をあげられています。

こどもは人の顔をうかがうようになり、怒られたくないから嘘を言うようになり、影響を受けています。

大丈夫じゃないです。
大丈夫なんかじゃないんですよ。

[201. 匿名]

>>192
いい人との結婚なんて運だもんね
結婚なんてこだわらずパートナーでもいいんじゃないかって思ってる

[202. 匿名]

>>181
今の店も同じような感じですけど
特定の客に対してはキスはNGとか出来る店です
旦那が紹介した店はキスは断れない店です

[203. 匿名]

本当エスカレートする前に相談した方がいいよ

DV相談プラス｜内閣府 DVのお悩みひとりで抱えていませんか？

DVのお悩み、ひとりで抱えていませんか？専門の相談員が対応致します。安全な居場所も提供可能です。

[204. 匿名]

>>197

ほっとプラス

ほっとプラス〒337-0017埼玉県さいたま市見沼区風渡野359-3タウンコート七里1階tel:048-687-0920 fax:[phone]Toggle navigationホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせほっとプラスと...

DV被害の相談もできると思います

主へのメッセージと同じです（笑）
本当に信頼できる社会福祉士、弁護士は少数派なので、
相談相手を厳選してくださいね！

[205. 匿名]

>>204
埼玉県在住ではないけどOK？あと祝日って、休みですよね？

[206. 匿名]

DVって彼氏の間はまだいいけど結婚したら悪化するもの？

[207. 匿名]

>>203
結婚したらエスカレートしますか？

[208. 匿名]

>>202

離婚してくださいよ
家庭内犯罪だよ、夫じゃないよ、重罪人じゃん！

主たちに
ほっとプラスの藤田さん、女性相談員たちの相談所のサイトを推薦したので、
電話してくださいね！

DV加害者の奴隷、被害者になっては駄目ですよ！

[209. 匿名]

>>204
>>71です
そこは家から近いので耐えられなくなったら
相談に行きます
ありがとうございます！

[210. 匿名]

>>69
本当に感情をコントロール出来ないなんてこっちが情けなくなってきます。機嫌をとってきている時私は能面みたいな顔でスルーです。

[211. 匿名]

>>207
民間の一流の相談所
ほっとプラスに電話してくださいね

[212. 匿名]

医療系学校で面前DVという言葉を知りました。
子供にDVをみせるのは立派な虐待です。
また壁に物を投げる、食器を割るなども、直接殴られたりしなくても虐待です。
お前もこうしてやるという意味の虐待になります。
わたしも物心ついた頃から面前DVを受けていました。何年経とうとあの恐ろしさは消えないです。

[213. 匿名]

直接殴られた事はないけど元夫は物に当たる人だった。
1番辛かったのは性的DVで、出産当日に入院中のベッドに入ってきて舐めるよう言われたり、産後1か月経ってなくても避妊無しで無理やりされた。
そして子供が0歳の時に妊娠してしまい、散々産むか迷ったけど中絶する罪悪感に勝てず1歳になったばかりの子を連れて夫が出張中にシェルターに逃げました。
貴重品とオムツ数枚くらいしか持って出なかったけどなんとかなったよ。
専業主婦で特に資格もなく親も毒でお先真っ暗だったけど無事就職先を見つけて離婚して子供2人と平和に暮らしてる。
下の子は産むか迷った自分が本当にバカだったと思うくらい可愛い。

今はコロナでシェルターに逃げるのも難しいと思うから日記や録音はしておこう！
日記を書くときはその日あったニュースなども一緒に書くと良いみたい。
私は離婚するまでに役所の保健師さんに随分お世話になった。
誰にも言えない悩みを電話で真摯に聞いてくれて、時には家に来てくれた。
長々と自分語りごめんなさい。
主さんとお子さんが幸せになれるよう願ってます。

[214. 匿名]

逃げられるなら逃げて。
いつか、その矛先が子供に向くから
大丈夫。お金なくても貯金なくてもなんとかなる
子供を守れるのも自分を守るのもあなた自身だよ
逃げた方がきっと幸せになれる
また殴られたらと思う気持ちもわかるけど、
今本当に幸せなの？
殴られてまで一緒にいる意味ないよ

私もDVで1才の子供抱えて逃げて別居中に
子供誘拐未遂でシェルターに入った
保護された当時持ってたものはバギーと子供の荷物
子供のおにぎりと現金500円。
あれから8年経つけど2人きりで幸せに生活してるよ

[215. 匿名]

>>161
何がよくてその旦那といるの？
さっさと逃げておしまいなさい
体は大事にしてね

[216. 匿名]

>>209
よかったね
>>204有能じゃん

[217. 匿名]

男の力が強いのは女を守るためであって、女を殴るためじゃない。
そんなことも分からない男と一緒にいたって自分の人生詰むだけだよ。
専門機関に相談して離れられるように頑張って。

[218. 匿名]

>>177

離婚してくださいよ
サイコパス、薬物依存症、アルコール依存症ですか、その男は？

主たちに
ほっとプラスの藤田さん、女性相談員たちの相談所のサイトを推薦したので、
電話してくださいね！

[219. 匿名]

>>21
反撃して大人しくなるタイプとエスカレートするタイプがいるよね。後者なら逃げるのみ。今悩んでいる人、どうか我慢しないで。人生1回きりだから。

[220. 匿名]

今は明治や昭和ではないので我慢する必要ない

[221. 匿名]

結婚する時は、それほど入籍の重大さが分からなかったりするよなぁ。離婚前提に入籍はしないんだけども…離婚してくれない場合は地獄だよね

[222. 匿名]

>>205

大丈夫！
ここの人たちは思いやりも情報も知識も一流だから

全国の情報を善用して、協力してくれると思います（笑）

[223. 匿名]

私DVは受けたことないけど、受けてるのに離れられない人の気持ちなんとなく共感出来る。

例えば世間はDVはダメ不倫はダメあれはダメこれはダメって簡単に言うけど、人間関係って本当に複雑だしその人にしかわからないことがあるからそんなにキッパリ済ませられないよ。

[224. 匿名]

>>176
そこまで逼迫してるように感じないけど。

[225. 匿名]

>>166

ほっとプラス

ほっとプラス〒337-0017埼玉県さいたま市見沼区風渡野359-3タウンコート七里1階tel:048-687-0920 fax:[phone]Toggle navigationホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせホーム団体紹介目指すもの相談する寄付をするお問い合わせほっとプラスと...

鬱病の相談も、DV被害の相談もできると思います！

主へのメッセージと同じです（笑）

全国の最良の情報を知っている人たちだから
何でも相談してくださいね

[226. 匿名]

お前が悪い
お前がキレさす
と言って洗脳されてるんだよ…
それで殴られて、怒鳴られることは恥ずかしいって思ってるから助けなんて求めれない…

気づいた時にはもう遅い

髪ひっぱられ(丸くはげた)
殴られ
オデコが切れり腫れたりしたら前髪を切ってごまかす

これからいかに殴られないかを考えながら生きてかないとだめ…

何度首にロープ巻き付けたか
首や手に包丁あてたか
下をみおろしたか

次生まれ変わったら幸せになりたいな…

[227. 匿名]

>>2
失礼いたしました。
初めてトピック申請したので、part1と付いている他の方のタイトルを参考にさせていただきました。
また、同じように一人で悩んでいる方も多いと思いますので、悩みの共有や前向きな情報交換としての場が後にも続けば…と思い付けたのですが、ご指摘はお恥ずかしい限りです。

[228. 匿名]

>>32
今避難中だよー
とりあえず自分名義の車を取ってきた

[229. 匿名]

>>1
こちらのトピックの主です。
コメントが遅くなり、申し訳ございません。
先日から発熱しており、自宅療養しております。
個別の返信がなかなか難しいのですが、一先ずこちらでコメントさせていただきます。
初めての投稿で不慣れではありますが、ご覧いただいた方々にお礼申し上げます。

皆様のコメントにある、ご心配や励ましのお言葉、有益な情報やアドバイス、また厳しいお言葉も全て読ませていただきます。
子供のことを心配していただき、本当にありがとうございます。
間接的でも子供を傷つけてしまい、私自身、深く反省しております。

同じような悩みをコメントしてくださった方、大丈夫でしょうか？
お互い最善の方法を選択して、人生を好転して行ければ…と思います。
このトピックが心の拠り所となれば幸いです。

一点ほど、ご指摘のありました「克服された方」という表現ですが、「相手のDVが無くなり改善された方」という意味と、「シェルター(一時保護施設)に入られた方」「離婚して新たな生活を構築された方」という意味も含めておりました。
適切な表現でなく、申し訳ございませんでした。
経験された方のアドバイスは的確だと思いますので、ぜひ参考にさせていただきたいと思います。

[230. 匿名]

>>160

離婚して、幸せになってくださいね！
地獄から自由な天国ですよ

ほっとプラスの藤田さん、女性相談員たちに
鬱病の相談も、DV被害の相談もできると思います！

主へのメッセージと同じです（笑）

全国の最良の情報を知っている人たちだから
何でも相談してくださいね

[231. 匿名]

>>222
えー！すごい。DV電話相談は民間の相談場教えてあげる～ってメッセージ来た。埼玉県じゃないけどこっちを優先しようかな😃

[232. 匿名]

>>230
なんかもう本人が書いてるんかってくらいだね。藤田さんそんなに有能なのかな。こういうのって口コミもなにもないから見えてこないよね。

[233. 匿名]

>>229

主さん、早急に一流の民間相談所の
ほっとプラスの藤田さんたちに相談してくださいね！

お大事に
風邪かウイルス感染か分からないですが
分からないからこそ
重病になる前に本当の協力者の皆さんに電話してくださいね

このメッセージを書きながら
主さんの体調はどうなるのかと想像しています
表情、曇っています☁️☁️☁️

[234. 匿名]

>>1
黙ってやられっぱなしではなく勇気を持って専門施設に相談したほうがいい。

DVは多分そのままにしても治らないと思う。
行動しないともっとエスカレートする可能性もあり、子供にも良いわけない。

[235. 匿名]

>>232
笑
第三者ですよ

記事、対談、Twitterなどで
藤田さんたち、宇都宮弁護士、もやいなどの実績を確認してください！

推薦できる協力者、相談員って少数派です、
だから、本当に困っている人たちには最短時間で問題解決して、
幸せになってもらいたいと思っています！

[236. 匿名]

>>10
目の前でDVしてたらもうそれ虐待だからね

[237. 匿名]

>>189
177です
うちは母が亡くなっていて父がいますが相談しても我慢しろとしか言われません
気軽に相談する相手もなかなかいなくて困ってます

[238. 匿名]

>>215
ありがとうございます
私ももう早く別れたいです

[239. 匿名]

>>226

現世で幸せになりましょう！
信頼できる協力者の皆さんに電話相談してくださいね

[240. 匿名]

>>71です

>>225さん
家がたまたま近くでよかったです
ありがとうございました
他の人もありがとうございました

[241. 匿名]

>>237

一流の社会福祉士や相談員の皆さんは本当に協力してくれますよ
何も知らない、分からない俗世間に話しても問題解決しないです、永遠に！

人選は大切です

[242. 匿名]

>>209
ここまでされてるのに、まだ“耐えられなくなったら”なんて言うのかい涙

[243. 匿名]

すべての人ではないんだろうけど
がるちゃんでもDV受けてる女性って「実家には頼れません」「帰る実家はありません」って人が多く感じる。

夫もそれわかってて足元見てるよね。
どうせ帰る場所ないから逃げられないってね。
サイテー。

[244. 匿名]

実家と仲悪い人しかシェルター入れないのですか？警察に行ったらシェルターはダメで、実家に帰るか両親呼ぶまで解放してくれませんでした。

[245. 匿名]

>>113
DVですよ！
酷いDVですよ！

相手は危険人物で、
二人の相性も悪いから、

主に推薦した社会福祉士の皆さんに電話相談してくださいね！

[246. 匿名]

でも言っちゃ悪いけどそういう人と結婚したんでしょ？って思っちゃう。私は付き合ってるけど結婚はしない。バツイチなんだけど理由は多分本人が言ってるのと違うだろうなって思ってる。結婚はしない。

[247. 匿名]

>>246
言葉の暴力はあるけど結婚したら手を出すだろうな。とわかってるから。

[248. 匿名]

>>244
一流の民間の相談所に電話してください

主に推薦した社会福祉士の皆さんは何でも知っていて、
協力してくれますよ！

思いやりも知識情報もない俗世間の連中に話しても問題解決しないです

[249. 匿名]

>>14
んー？？
マイナス沢山付いてるけど子供のこと考えたらやっぱさっさと逃げなきゃ。
子供に手を出される前に。
一度やったら癖になるから気をつけなきゃ！
友達で暴力受けていた子いたけど鼻とか本当折れてた？鼻曲がってたからね！！
気をつけて！早く逃げなさい！

[250. 匿名]

>>227
良いと思います！
悩んでいる方皆さんの解決の場、救いの場になると良いですよね。
主さんの気持ち伝わりました。
引き続きよろしくお願い致します。

[251. 匿名]

DVするようなクズがのうのうと生きてるのが胸糞悪い。被害にあった人は幸せになって見返してほしい！

[252. 匿名]

私は、私の母が父から暴力を振るわれ暴言を吐かれている場面をずっと見てきました。
逃げることもできず、ただただ父の顔色を伺って生きてきました。
大人になった今でも母が父からガラスの灰皿で頭を殴られ血だらけの頭を押さえながら夜中に病院へ泣きながら歩いた日の事を覚えています。

主さん、警察に駆け込みましょう。
私と母は警察に行きその後、女性専用の施設みたいな所へ行き生活をしてました。
その後生活保護を受けさせて頂き私と母は生き延びました。

生きてください。大丈夫あなたは一人じゃない。
同じように苦しんでる人がいる。

[253. 匿名]

>>21
全然分かってないね

[254. 匿名]

逃げましょう。

子供を守るために、とかより　自分を守るために。
自分を守らことができれば子供も守ることができます。
悲劇のヒロインにならず ヒーローになる勢いで。

逃げたらこうなりそう…ということは、
逃げてから考えましょう。
逃げる勇気さえあればなんでもできる。

[255. 匿名]

>>1
分かりやすく言うと暴力は遺伝の為治りません。

[256. 匿名]

とりあえず逃げた方がいい。DV見て育つと殴れば言う事聞かせることが出来ると、万が一理解してしまったら大変…

[257. 匿名]

>>248
わかりました！ありがとうございます！
心強い回答、感謝です。

[258. 匿名]

>>235
相談は有料ですか？無料ですか？

[259. 匿名]

>>244
一流の民間の相談所に電話してください

主に推薦した社会福祉士の皆さんは何でも知っていて、
協力してくれますよ！

思いやりも知識情報もない俗世間の連中に話しても問題解決しないです

[260. 匿名]

私はDVで離婚しました。子供と毎日笑顔の生活は幸せですよ

[261. 匿名]

>>1
こんなとこで書いてなんか解決するの？
さっさと行動起こして離婚すればいいだけの話
行動起こさないとそのままなだけアホか

[262. 匿名]

>>261
環境一気に変えるのはむちゃくちゃ勇気いることだもん。そんなに責めなくてよくね？

[263. 匿名]

>>229
オッサンみたいな文章

[264. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫です。
口答えしようものならdvなので、関わらないようにしています。
それはそれで気に食わないみたい。

家にいるのが苦痛すぎる。
早く仕事に行け。
不貞相手共々早く滅びてください。

[265. 匿名]

大喧嘩した時逆に旦那を殴ってしまう
年に一度くらいだけど
けどどれだけ腹立っても殴り返してきたりはしないよ。

もし殴り返してきたりしたら
うちの場合殺し合いになる。

主は反撃出来ない？
そんな事したらもっとエスカレートして主が苦しい思いするのかな。
何かしらの解決策があるといいのにね

[266. 匿名]

暴力振るわせるようなことをするおまえが悪いっていわれてたしかに自分でも自分みたいな彼女だったら殴りたくなるわって思ってから諦めた
おれはDVなんかしてないの一点張りだし、親も暴力的な人だったみたいだから一生治らないと思ってる
共に堕ちていくだけなので２０歳になったら死にます

[267. 匿名]

普段から突っ込む時とかに割と叩いたりしてくる彼氏なのですが、こないだ「暴力されるの嫌だよね？」と聞かれました。突っ込む時軽く叩かれるくらいなら気にしてないけど〜と言うと、「グーで殴られるのは嫌？」と。え、殴りたいのか？と少しびっくりしましたし不安です。まだDV被害者ではないですがコメント失礼いたしました。

[268. 匿名]

>>182
それって虐待ではないの？あなたはその時どうしてるの？

[269. 匿名]

>>71
子ども作ったら終わり。家にお金いれないなんてドクズ‼️今のうちに早く離婚したほうがいい‼️

[270. 匿名]

うちもそうやった。
今は、シェルター出て実家近くに戻ってきて安心した生活が出来ているよ。
後でいっぱい考えたらいいから、とりあえずシェルターに逃げて！

[271. 匿名]

大切なお子さんに一番影響がありますよ。
悩んでいる暇は無いです。
お母さんの決断次第ですよ。
限界になった時には、準備や相談先窓口に行く気力も無くなります。
DVを受けたら写真を取って病院へ直ぐ行って下さい。
日記やメモで詳細を残しておきましょう。
生活に必要な物は纏めておきましょう。
自分名義で契約している物は残さないように。

[272. 匿名]

すぐ離婚！
私は逃げるまで２０年かかったよ。
脳の洗脳。
元ヤクザだから復習が怖くて逃げられなかった。
そんな時
Tiaraさんのブログを見つけて
脳の洗脳から解かれました。

今は逃げ切って連絡もなし。

意外に小心者でした。

tiara

大好きな彼の気持ちがわからないあなたへ 彼が大好きなはずなのに辛い。優しい彼だけどたまに突き放すようなことをする。彼の言っていることが信じられない、などおかしいなと思うことがあれば一度このサイトを覗いてみてください。あなたの解決の糸口になれば。。。...

[273. 匿名]

>>80
つらかったね。子どもの頃の衝撃的な記憶って大人になっても苦しめられるんだよね。

[274. 匿名]

>>113です
親身なコメントをどうもありがとうございました。
家庭内にDVがある事で1番深刻なのは子どもへの影響なのだということを、様々な立場からのコメントで知ることが出来ました。
子どもが穏やかに過ごせる生活を第一に、これからの事を考えていこうと思います。

[275. 匿名]

私dvで離婚したけど離婚押してくれた友達が

いつか必ず子供にもいく

って言われた。友達もつらい人生の子です。

[276. 匿名]

>>71
２３歳で分からないかな？
ナマでやってれば口に出されても妊娠するからね。
黙ってやられてるんじゃなくてピルくらい飲めば？

[277. 匿名]

>>71
こういう女性って別れても結局また似たような男に引っかかるパターン多いよね

[278. 匿名]

>>89
二次も一次も被害を出してるのはDV加害者だよ。
このトピで茶化しはあんま良くないと思うよ。

[279. 匿名]

>>265
DVが男→女　だけだと思ってる？あなたのやってること立派なDVだよ

[280. 匿名]

>>267
普通の男性はそんなこと言わないよ

[281. 匿名]

>>30
DVだよ。「俺は怒ってるんだぞ」って無言の圧力。精神的に追い詰めて支配しようとしてる。

[282. 匿名]

>>265
私も全く同じです
因みに毒親育ちで機能不全家族だった
父親は身体的DVはしないけど、精神的DVが多かった
自分でも遺伝？＋精神的に異常だと自覚してる…

[283. 匿名]

>>259
民間ってカウンセリングって有料ですよね？お金目当てで宣伝してるんですか？

[284. 匿名]

>>272
怪しさ満点💯

[285. 匿名]

なんか怪しい業者ですって人いる。。こわい

[286. 匿名]

子供は大丈夫じゃないよ！
私はモラハラで離婚したけど、離婚前に女性相談に行った時に
「直接子どもにしてなくても、間接的に見せてるだけでも虐待になるんですよ。だからあなたも加害者になるんですよ。」
と言われました。
逃げれるうちに逃げて！
洗脳されるよ！

[287. 匿名]

主さんと同じように 激しくdvを受けてます
子どもも幼いです
少し前に 買い物に行くふりをして子どもと一緒に実家に帰りました。
今まで 出ていこうとすると 包丁を持たせ私に旦那を刺さそうとしました。
人生終わりにして欲しいと言われ😭

帰ってこいと連絡があります。
旦那の自営の仕事を手伝っていたので体裁を気にしています。

自殺されるのではないかと非常に怖いです

子どもは怖がっており 帰りたくない
パパ怖い人と言います

旦那は結婚したのだから責任持てと言うので
私の人生我慢して諦めたらよいのでしょうか

ほんとにしんどいです

[288. 匿名]

>>1
携帯触る前に、こんな所に相談出してる場合ではなく、
まずは、警察でしょ？

[289. 匿名]

私の旦那は優しいです。
私は持病がある為専業主婦の身ですが、家事も手伝ってくれますし、何でも買ってくれますし、優しいし、体調悪い時は料理してくれます。
ですが、喧嘩の時だけ豹変します。あざはできない程ですが、殴る蹴るはもちろん、首を閉められる時もあります。喧嘩後にはもう絶対に殴らないと言われます。
でも私は逃げたくても、両親や兄弟などの身内はいませんし、友達もいません。精神疾患で仕事を辞めて自立支援を受けています。重度の甲状腺疾患なので、働けるかわからず。

これでよいのかもんもんしています。

[290. 匿名]

>>229
携帯触れる時間があるなら
警察、離婚するべし

[291. 匿名]

私も、旦那の暴言は日頃からありました。
今月初めに、初めて子供の前で暴力をうけて役所に相談行ったら、話聞くだけで後は自分次第と言われて。
そのまま警察署に相談って形で行ったら、子供もいるので、危険な状態ですよ！って言われて、その日からシェルターにいます。ボランティアの人もいて、保護命令の為に裁判所に提出する書類や児童手当、児童扶養手当、給付金の手続きも一緒にしてくれましたよ。

[292. 匿名]

>>279
分かってますし
ちゃんと旦那に止められますよ。
ほんと年に一度あるかないかの大喧嘩なので
ご忠告ありがとうございます

[293. 匿名]

>>213
ね。産後1ヶ月でのセックスって辛いの？産んだことないんだけど。

[294. 匿名]

>>281
まさに私の彼氏のやり口

[295. 匿名]

DV被害経験者です。
怪我は大丈夫ですか？病院に行けるなら診断書書いてもらって警察に駆け込むのが1番です。
私は車の窓ガラスを割られ引きずり出され血だらけになりながら命かながらにげて警察に駆け込みました。

身の危険があるからお子さんもいるしシェルターなどもあると思うのでどうにか警察に行けませんか？

[296. 匿名]

>>291
えええやっぱ警察が動いてくるれるんですね。よかった。

[297. 匿名]

>>295
どうやって、離婚して生活再建できましたか？

[298. 匿名]

>>295
うちの彼氏今コロナで連絡してないけど多分今したら八つ当たりされるのがわかっててしない。

[299. 匿名]

元夫が仕事のストレスから心の病気になってから
暴力が始まりました

このままでは殺されると思い
子供とバック2つで逃げました
今はもう
10年以上経ってるのにトラウマは消えません
驚く事は、身体的にやられた事より
言われた言葉の方が胸に刺さり、
今でも忘れられません

今でも簡単にDVとは口にだせません
子供の為に、大福の様に
黒い辛い気持ちに白い物で覆って
何とか精神状態を保っています

地元に戻りましたが、
親がとても厳しい人で助けてもらえませんでしたが、
資格があるので生活出来ています
元がとても明るい性格なので
地元で会う友人は、昔の私だと思って話しかけてきますが、私は変わってしまったのに
それを言えなくて、明るい自分を装わなければ
ならない事がとても辛いです

[300. 匿名]

こんなこと言ったら失礼だけど結婚はしなくてよかった。結婚相手ではないと思った。

[301. 匿名]

>>73
あのさ…
どうすればいいか、悩んでる人がいて必死にトピ立てしたり、このトピを見て逃げ出そうと思って情報を交換できるかもしれない場なんだよ。

もしかしたら、お母様や身近な方がそうだったのかもしれないし、今までのニュースやらを見ていたからそう思ったのかもしれないけど、トピずれだから。

[302. 匿名]

>>261
なんでそんなに攻撃的なわけ？

[303. 匿名]

>>289
離婚しても生活保護しか生きる道無さそうなので、喧嘩しないように、旦那を怒らせないように注意する
機嫌良く過ごしてもらうしかない

[304. 匿名]

役所いって相談しなよ

[305. 匿名]

私も以前、数年間交際していた人からDVを受けていました。度々身体に痣ができ、暴言も受け心も傷つきました。誰にも相談できず、頭では分かっていても相手が変わることを期待して離れられませんでした。離れるのは難しいですが、一度でも暴力を振るうような人は絶対に変わらないと思います。私もプライドなどから誰にも相談できませんでしたが、話せる方がいたら話して助けを求めることをお勧めします。

[306. 匿名]

もしシェルターに入ったら、その後どうなるの？
家にある荷物とかはどうすれば？

[307. 匿名]

あまりの出来事に
自分で記憶の調整してるらしくて
全部は覚えてないけど
近所の人が通報して
警察が家に入ってきた

次の記憶は病院で
全身の傷の写真を撮って
先生がとても怖そうな人だったのに
優しく配慮してくれて
状況を聞かなきゃいけないんだけど、
と言われで急に涙出てきて
話したいんだけど声がでなくて
ジェスチャーで伝えた事を覚えてる

その後ビジネスホテルに避難して、
姉が助けに来てくれて
病院から住民票の役所と
引っ越し先の役所に連絡が行って
私本人じゃなくて姉が代わりに行っても
住民票の移動ができるようにしてくれたらしい
引っ越し先の役所で特例が認められて
保育園が引っ越し2日後から編入できた

[308. 匿名]

>>113
>>134
涙がでてきました…
私も113さんと同じような状況で。
今は強制的に別居することになり離婚調停中ですが、
いつも、私もこういうことしてしまってだからこういうことされてって説明してて。
暴力(暴言)をうけてる自分を正当化しようとしてるって言葉にハッとさせられました…
今もまだこのまま調停していいのだろうか、私にも悪いとこあったしやり直せるのでは…と思ったりしてしまいますが、自分の今までされてきて辛かった気持ちに向き合って戦っていこうと思いました。子どももいますし！

ちなみに、私も日常的ではなく、私からの強いストレス？があると暴言やモノ投げたり壁穴開けたり死ぬ死ぬ言われたりされました。これも立派？なDVですよね。

[309. 匿名]

>>182
何でそんなに他人事なの？庇ったら自分がやられるから？子供からしたら守ってくれないあなたも同類。子供が本当に可哀想。

[310. 匿名]

>>306
私の場合シェルターではないけど
家族と共に元夫が仕事で確実に居ない時に
一度だけ荷物を取りに行った
念の為、近所の交番に相談し
何かあった時の為に待機してもらった
二度と戻れないし、とにかく短時間で立ち去らなければならなかったので、泥棒の様にとにかく早く
本当に大切な物だけ持った
なのに、子供の小さな浮き輪とか
どうしようなんて考えてしまって
家族に早く！！！！と言われて
我に返ったのを覚えてる

[311. 匿名]

>>287
だめです！
絶対戻っちゃだめ！！
警察に相談してください！！！

[312. 匿名]

311さん
ありがとうございます。
自殺されるのが怖いが先に立ってしまいますが
なんとか踏ん張りたいです。

[313. 匿名]

>>306
元旦那がアパート解約した時、私の荷物は私の実家に全部送ってきた。
必要なもの伝えて親に送ってもらった。
親にも場所は知らせてなかったから、全部役所を介してね。

[314. 匿名]

DVシェルターに二回滞在したことあります。

公的シェルターに入居できる期間は
限られてます。
その間に入居中に相談員と話を詰めて
離婚するのかしないのかを決断。
それによって支援も受けられます。
離婚するなら弁護士依頼、保護願いなど。
手続きを踏めばシェルターから仕事に出ることも
可能なはず。
ただ、シェルターはホテルではありませんので
就寝、入浴、食事など時間は決められてるし
携帯も預けなきゃなど色々不自由あります。

とにかく、離婚するのかしないのか。
この二択。
経済力、頼れる親族、友人(滞在させてくれる)
これが重要です。

[315. 匿名]

>>314
二回も？離婚できましたか？

[316. 匿名]

子供と一緒にシェルター入居できるのかな

[317. 匿名]

>>1
バツイチです
10年ほど前に離婚をし、その後付き合った人にボッコボコに殴られていました！
その時はそこまでおかしいことだとは思っていませんでしたよ
殴られる事にも慣れるし、何もかも面倒だし、何よりその時は好きだったから。
別れて数年経った今、暴力を振るう男はあり得ない、頭がおかしい、と気づくことが出来ました。
あなたも離婚した方がいいですよ
時間の無駄です、そんな男と付き合う時間が

[318. 匿名]

暴言だけですが、参加してもいいでしょうか…
あと「お前のせいで死にたくなった」「死んでやる」と自殺の脅し。
エスカレートしたら手が出てきそうなのと、私の家族や職場、友人まで巻き込みそうで怖くて大人しくしています。
また親を自死で亡くしている人なので、刺激すると本当に命を絶ってしまいそう。
私が友人や家族をすごく大切にしているから巻き込むのが一番嫌なことだと向こうは分かってるので、反発したら速攻でどこかに乗り込みそうです。
それなら私だけが我慢した方が…となってしまいます。

[319. 匿名]

他の人も言ってるけど、自分だけでなんとかするのは無理。私は三人子持ちの専業主婦だったからまずは市役所に行ったよ。そこから離婚までこぎつけるのに1年半。子供の面会の件等で未だに元夫と連絡とるけど相変わらず威圧的な態度だよ。病気だからね、変わらない。でも自分は変われるから。あきらめないで、がんばって。

[320. 匿名]

DVは放っておかないで。絶対逃げたほうがいい。
DVするやつは絶対にヒートアップする。
私は母親がDVされてるのを見続けてきて、
大人になった今、ふと子供の頃の事思い出すといつも怒鳴って物投げて暴力してるDV男の事しか思い出せない。
私も暴力受けて最終的には入院するほどのケガもさせられました。

子供は大丈夫と言ってもいつ何が起きるか分からないし、何か起きてからでは遅すぎるので逃げてください。

[321. 匿名]

>>1
辛いですね
私も元旦那のDVが酷く離婚しました。
現在は穏やかな人と再婚しています。
離婚するときは凄く悩んだけど本当にしてよかったと思っています。
DV相談センター的なところで電話したとき
DVは治らないとはっきり言われました。
逃げるしかありません。
大変ですが逃げた方が絶対に幸せになれます！
応援しています。

[322. 匿名]

一発殴られたら二発殴り返す
体格差を埋めるために素手で殴られたら鈍器で殴る、一言暴言を吐かれたら翌日でもその翌日でも謝るまでしつこく責める等していたら2年ほどで躾が完了し大人しい旦那になりました。気迫で負けるな、猛獣は調教だ

[323. 匿名]

>>263
そうかな？とても丁寧な文章で、読む人に対しての配慮も感じられて 主さんは気遣いの出来る、優しい人なんだろうな～というのが伝わってきましたよ

人の受けとり方はそれぞれですが、そういう一言が相手を傷つけたりしますので わざわざコメントする言葉では無いと感じました

[324. 匿名]

今コロナで避難難しいみたい。シェルターすらいけない…

[325. 匿名]

旦那のDVが原因で別れた人って意外に旦那以外の人には気が強いんだよね。
とある掲示板でやたらと突っかかってくる人が殆ど旦那のDVで別れていた。どこかで甘やかしている部分あるから相手も付け上がるんだよ。
DVやる男は｢コイツなら言う事を聞く｣という嗅覚はあるから最初からターゲットにしている。

[326. 匿名]

>>71
23歳！？？
まだまだ若いのになんてもったいない、、いくらでもやり直せる！
その男の奴隷として一生捧げるのか？
勇気を持って別れて新しく人生やり直すのか？
決めるのはあなたです。
自分を大事にしてください。
避妊に協力してくれないのなら、隠れてピル飲んで我が身を守ってください。

[327. 匿名]

私はデートDVだったけど、1年くらい暴力や暴言、束縛から逃げ出せなかった。
周りに相談しても離れるように言ってくれる人は居なかったよ。きっと私も無意識におかしいこと言ってたんだろうな。
蹴られたところ、後遺症で未だに痺れたり痛みがあったりして通院してます。
ヤバイと気づいたならすぐに別れて！

[328. 匿名]

>>287
これは、、、あかんよ。
ダンナからの命令に呼応する形で戻れば、相手はシメシメやっぱり判断力のない女で楽勝!と思うはず。
ご両親のどちらかでも冷静かつ賢いタイプでいらっしゃればいいですが。
疲労困ばいから立ち直る時間とって、戦いの準備を。戦いは、心理戦と頭脳戦。
あなたがどうしたいかなどと悠長なことを言ってられない。

[329. 匿名]

怖い。読んでて震える。
身体への暴力はないものの、精神的なDV、言葉の暴力、モラハラが酷かった元カレを思い出した。
悩んでる方、なんとか逃げて欲しいです。
DVの場合は逃げるが勝ちだと思います。

[330. 匿名]

本当に申し訳ないけどDV被害を受ける人って、共通して考え方がぼんやりしてる。そう洗脳されてるんだろうけど。1度でも手を上げられたら速攻逃げるべき。

学生時代にバイトしてたとこのパートさんが「男と暮らすなら何かあったときにしばらく離れられる経済力は持つべき」と言ってた。

[331. 匿名]

>>15
母子家庭育ちです。
私なんか毒母が当時付き合ってた男に包丁で追いかけられて、窓越しに言い合いしてて、めっちゃこわかったよ。姉が110番通報して、警察きて、事なき得たけど。
あと、妻子ありの男と不倫してて、そいつもDVなんだけど、ぼこぼこにされてる時を録音してて、それを真夜中に大音量でかけて、大屋さんに注意されてた…
まじで、頭おかしいんだよね！あの毒女。
親と思ってませんw

[332. 匿名]

>>7
シェルターは猫と一緒じゃ入れないって聞いて諦めた。
17年もいたら大切な家族で離れられない。

[333. 匿名]

328さん ありがとうございます。
なんとか踏ん張ります。

[334. 匿名]

元旦那が酷いDVでした。性的DVに身体的DVに金銭DVも少しあったかな？
何回も警察に行ったりしましたがやはり自分の気持ちが大切です！別れるまで4年かかりました。今考えると最後の方は私も感覚が麻痺してしたんだなぁと思います。
あの人達が治るって事は100パーセントないので、あなたの大切な時間を早く自分の為に使ってあげてください。
もしちゃんと別れれたならそのあとも可愛そうなんて思わないで！私も思ったり未だにしますが、これはDV受けてた人の後遺症です。
別れれる事を祈っています。

[335. 匿名]

>>315
できませんでした。

[336. 匿名]

経験者です。
エスカレートしますよ！
多分、別れ話になったら
泣いて謝ったりしませんか？
それでも「別れる」なんて
話したら、また、暴力しませんか？

私は、元カレで、まだ子供もいなかったけど
子供さんいるなら、尚更早く！
成長にもよくないですよ。

今は、役所などで相談できるし。
束縛がなければ、こっそり色々準備して
離れたほうが幸せになれます。

シングルで育てる事は、本当に大変だと思うけど
ドメスティックバイオレンスは治りません。
そう、あれは、病気。

健闘を祈ります。

[337. 匿名]

乳幼児2人います。2歳と0歳なのでこんな小さい子たちから父親を奪うのは、、と考えて離婚に踏み切れません。モラハラ、たまに身体的DVがあります。

[338. 匿名]

>>322
強い、たくましい！！！

[339. 匿名]

336
追記です。

私は何だかんだで殴られすぎて、両耳、ミミダコ(柔道選手とかお相撲さんの耳に、ぶつけすぎたり殴られたりしたらできるぼこぼこした奴)ができ、自律神経が狂ってしまい、未だ、後遺症がでてます。

何時から、暴力が始まったのかはわかりませんが、貴方の体を思えば早い決断をされて下さいね。

[340. 匿名]

役所はコロナで頼りにならないし詳しく聞いてもくれない
辛いって言っても来てくれる訳でもない。

警察だって家族の誰かが壊れるくらいボロボロにならなきゃきちんと向き合ってもくれないよ。

頼れって言われてる所に話しても
自分の気持ちは休まらないから
少しでもって知らないネットに頼ったりすることもある。

[341. 匿名]

>>337
DVする父親ならいないほうが全然いいです。

[342. 匿名]

>>337
子供から父親を奪うのは、、だけの理由なら逆に子供が小さい今しかないと思いますけど！！？

[343. 匿名]

>>341
>>342

ありがとうございます。4月に保育園に入園し、家も購入してしまい、私の実家が飛行機の距離ということもあり今は様子をみています。。小さいうちのほうがいいのでしょうか？まずは義理の母に相談しようかと思っています。(幸い嫁、姑仲は良好だと思います)

[344. 匿名]

>>21
暴力振るわれる前の私も「暴力振るわれて付き合うなんてバカ」って思ってた。自分が、被害者になるまではね。

本当に、転がされるように蹴られて、殴られて、ドラマじゃないけど「ごめんなさい、ごめんなさい」って、何も悪い事してないのに、殴られてる中謝ってさ、最後は、そのまま遣らされるの

そのあとには、「お前は、俺のものだからね」って頭撫でられて。

まわりや、親のお陰で、無事別れれて。今は、超～優しい旦那様と可愛い子供に恵まれて普通に、本当に普通に暮らせてる。

こればかりは、経験したから、言えることで
洗脳？暴力っという凶器？マインドコントロール？逃げ出すことさえ諦めてしまうんだよね。

だから、今、苦しんでる人を助けたい。
逃げるの怖いけど、そんな奴でも愛してしまってるけど、その先には、幸せがあるから。

[345. 匿名]

暴言暴力あり、コロナ前に離婚前提の別居。
子どもと二人の生活を立て直してから離婚調停しようと思ってたら、給付金が世帯主申請に…
相談センターに相談しても今の状況で個別申請は難しいと言われ、久しぶりに連絡したら「誰がお前の分なんか申請するか死ね」と罵詈雑言の嵐。
子ども手当も上乗せされたと聞いたけど、全部夫の口座に振り込まれてる。
早く調停したいけど、暴言暴力の証拠を揃えるのも気が重い…。カウンセリング等受けてだいぶ回復したけど、掘り起こしたくない記憶。
別居のきっかけが着の身着のまま（部屋着で笑）追い出されたことだったから、このコロナ渦でDV夫と暮らしてる人たち、本当に大変だと思う。
もしまだ同居してたら、私はマスク等感染防止策もなく追い出されてコロナになってたかもしれない。それか家でフルボッコ。
離婚頑張ります。

[346. 匿名]

>>2なんか意地悪なコメントだね

[347. 匿名]

>>287
私もよく自殺未遂されてました。
脅しだけじゃなく、実際に救急車を呼んだりもしました。
本当に頭おかしくなりますよね…不安定になってどんどん相手の支配下に入っていっているのに、それすら気づけないくらい、不安や恐怖でたまらなくなる。
でもそういう人って基本死にません。
どちらかというと、こちらを殺そうとしてきます。
結婚したからって、危害を受けてまで責任を取る必要はないし、
万が一相手が死んだとしても、それは自分の弱さを乗り越えられない彼自身の弱さです。
あなたが彼の弱さまで引き受けるのは、うまくいえないけど、人間には無理なことです。
それよりもお子さんを守ってください。
彼は一人で生きていける大人ですが、子どもは嫌でも親に巻き込まれてしまう存在です。
旦那さんは構ってちゃんしてるだけなので、負けないで！！応援してます。

[348. 匿名]

同棲してた元彼がDVでした。
最初は暴言や長時間の説教から始まり、追い詰められて言い返せなかった私が手を出してしまったのがきっかけで、何倍にもして力で押さえ付けられてました。
力では負けると分かってるけど、悔しくてやり返してたら悪化しました。
一旦スイッチが入ったら、殴る蹴る、首絞め、包丁向けられたり、アザが消える頃にまた新しいアザが出来ての繰り返しでした。
普段は嘘のように優しいし、甘えん坊なので許してしまうんです。私のせいで彼が変わってしまったと本気で思っていました。
一度喧嘩の時に、死ね死ねと追い詰められて家の階段から飛び降りました。骨折して仕事も数ヶ月休み、ネットでモラハラやDVについて調べるきっかけができて、回復後に家を出ました。
私の場合は友達や親に相談していて、背中を押してもらっていたので家を出る決意が出来た感じです。
自分一人ではきっとまだ決断しきれず、共依存の地獄の生活をしていたと思います。
本当は身体的にも精神的にも辛いのに、慣れてしまうと麻痺してしまってその状況が普通って思ってしまうので、体に不調が出る前に逃げた方がいいです。
長文すみません。

[349. 匿名]

旦那のモラハラやDVに悩む人の話を見てると、何故か揃いも揃って経済的に困ってる専業主婦や実家を頼れないとか実家がないって人が多い
だからこそとっとと逃げたり離婚してやり直すことができず、悩んで投稿してるのかもしれないけど、それにしては多すぎる

憶測でしかないけど、そういう旦那は相手に逃げ場がないことを知っててわざと、モラハラやDVに勤しんでるような気がする
自分を大きく見せたいチキンな男は、虐める相手を選ぶから

着々と逃げ道を作るしかない
バレないように、少しずつ
その間にも隙があれば警察やDV相談電話にかけよう
海外がワッツアップで受け付けてるように、日本はLINEでは受け付けてくれてないのかな？

[350. 匿名]

私もDVに悩んでいます。
24歳同い年の彼氏がいます。
けんかすると必ず手を出され
最近ではなげとばされたり蹴られたり
馬乗りになってビンタ数回など
私も言い返すので余計悪化させるのかもしれません。

普段は優しくつくしてくれて
でも束縛や行動の監視もひどくて
連絡がまめで返さないと怒る
典型的なDV男だと思います。

これまで何回か別れ話をしても
その程度の気持ちなのか、と会話にならず
発狂されます。
私も意志が弱く別れられずにいます。

こう悩んでる時点でやめたほうがいい
付き合いだとわかっているのに好きで離れられないです。

[351. 匿名]

>>71
子供ができないうちに別れよう！

[352. 匿名]

>>71
>>202
旦那が見つけてきた店が基本的に知らないおじさんとキスをする店って、本当に辛いと思う。毎日不特定のおじさんとキスをしないといけないって思うと私なら病みそうになる

[353. 匿名]

>>343
全ての姑がそうとは限らないけど、義理のお母さんに相談するのは悪く出る場合が多いから気をつけて…
DVする人は、そうなるような環境で育ってることが多いから、姑も旦那と同じような思考の可能性が高い。

[354. 匿名]

きついレスたくさんありますね。

私も主様と同じでした。頼れる実家もありませんでした。

今は離婚しシングルです。
私から言えるのは、DVは良くはなりません。だからどうか早目に逃げてください。使える相談機関は使って下さい。子供にそんな光景は見せないでほしいです。
迷った時間が無駄だったと後で気付きます。

今、私は 子供たちの寝顔を見て あー幸せだなぁと思えます。
主さんにもこんな日が来ることを祈っております。

[355. 匿名]

>>80
ダンベルは殺人未遂……

[356. 匿名]

>>131
私も母親が殴られるのよく見てたし、自分も叩かれてたせいか、彼氏ほしい結婚したいと思ってるのに、男性の顔色を伺う癖があり、優しくされても叩かれるのでは？機嫌を損ねたのでは？と自尊心下げが癖で、結婚できません。心底人間不信な孤独な人間が出来上がりました。
優しい旦那さんと結婚出来たとか不思議です。男の人怖くないですか？

[357. 匿名]

>>338
親父も毎日殴ってくる奴だったんで小さい頃から殴り返していた
夫婦喧嘩の後は2人で骨折してるみたいな生活が続いてお互いガタが来て、もうちょい仲良くやろうぜみたいな空気が生まれた

[358. 匿名]

>>60
！！私もそうなんです。身内が皆冷たくて絶対に絶対に頼れない。

[359. 匿名]

過去にDV受けてから言葉の暴力があり、それが余りに酷い言葉だったのでぶん殴ったら旦那が警察に言って私が罪に問われた。

[360. 匿名]

>>113 普通の男は女性に一度も暴力なんてしないよ。暴力振られた次点で別れる。
完全にＤＶ。

[361. 匿名]

>>264
離婚しようよ。
そんなのと毎日過ごせる方もおかしいよ。
離婚しない事が嫌がらせなの？

[362. 匿名]

みなさんのアドバイスは意味ないよ
主みたいなのって自分からDVに引き寄せられるから
他人がアドバイスすればするほどDV男にすがるだけ
もう精神的なものだし過去のトラウマとか関係あるから
解決なんて無理無理

[363. 匿名]

旦那がいないうちに逃げな。いろいろ事情はあるだろうけど死んだら元も子もない
逃げられないなら旦那の飲み物に睡眠薬混ぜてでも逃げな

[364. 匿名]

>>362
知ったかぶって偉そうに。
あなたみたいのが一番嫌い。
わざわざ書き込まないで黙って違うトピ行けばいいのに、弱ってる人虐めるのが好きなんでしょ。
DVなんか好きで受けてわけないでしょ。

[365. 匿名]

>>364
DVが嫌いでも過去のいろいろな記憶がDVにすがらせるんだよ
子供がいるとか関係ないの分かってるでしょ？
リスカしながらDV男にすがる知り合いがいたけどさ
もう人生が洗脳されてるのと一緒
まぁ世の中は需要と供給だよ
虐待されて育った男にDV大好き女は必要

[366. 匿名]

頭を殴られて警察に相談したら、
同じ事を他人にしたら直ぐ逮捕ですよ
妻だから殴っていいなんて許されない
逃げられる所に送りますから
って言われて家を出て一週間目です

接見禁止なので、電話もここに来る事も許されない
今度私が警察に電話したら逮捕だそうです
1ヶ月は家を出るように言われています

私は殴られても仕方ない人間だそうです
そんな思考の持ち主なので、このまましばらくここに避難します
子どもが小さい時はひたすらに我慢していたけど、もう独立したので子どもも好きにしていいよって言ってくれました
でもこの歳で殴られるとは思わなかったし、倒れてそのまま亡くなる人もいるんですよね

命懸けで顔色を窺いながら生きて行くのに疲れちゃった　ごはんも手の込んだ物を作っていたのにな

[367. 匿名]

347様
ご自身の思い出したくないであろう経験を教えてくださり ありがとうございます。

なんとか踏ん張りたいです。

[368. 匿名]

>>365
気持ち悪い考え方。
それを根気よく助けてあげる人が必要なんでしょ。
分からないんだね。身近にいてもそんな上から目線で悟ってる私カッコいいか？

[369. 匿名]

>>368
助けられないから現実を伝えてるだけ
子供の頃につけられた心の傷は絶対に癒えない
あなたが言ってるのはただの偽善
ならあなたが主に生涯付き添ったらいいでしょ
でもそれはしないんでしょ？

[370. 匿名]

専業主婦ってリスク高い生き方だと思う。
自分は子ども小さい時8年位やってたけどDV起きた時に逃げられないのは専業だってわかる。
もちろん優しい旦那なら幸せな時間になるんだけど。

専業時代に知り合った医師妻、ボッコボコにされてたよ。それでも旦那は普段は尊敬できる人だから〜旦那は上司のせいで時々おかしくなってしまうだけ、警察に行くほどではないから！とか洗脳されてて。
子どもにまで手を上げるようになって、やっと洗脳が溶けて逃げたよ。
私達には県外にある実家は折り合いから帰れないって言ってたけど、実際はお前の親を殺すって脅されてたらしい。
彼女の親がアポなしで偶然孫見に来て酷く殴られた顔見てすぐ連れて帰ったよ。
違う土地で幸せでいて欲しい。

実家を頼れない女性は結婚してもとりあえず数年は仕事は手放しちゃダメだ。家庭内で緊急事態が起きた時に本当に動けなくなる。

[371. 匿名]

>>366
うちの母親は６０過ぎても蹴られてたよ。
それで背骨痛めちゃって死ぬまで痛かったみたいだよ。
変な歩き方するなーと思ってたら、父親が死んでから父親のせいだと言われた。
子供のときは私もよく暴力受けたけど成人してから収まったと思ってたら、母には人が見てないときに相変わらず暴力してたみたい。
DVは何歳になっても治らないよ。何をどんなに完璧に頑張っても無理だと思う。
優しすぎる人、自分に非があるって思う人がDV受けやすいんじゃないかな。
嫌なことしてくる人には関わらないような女はDVなんか受けないんだから。

[372. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。
親身になってくださった方、相談先を貼ってくださった方、経験談を書いてくださった方、他の方々にも本当に感謝しております。
悩みをコメントされた方、皆様どうか助かりますように。
幼少期に親のDVを見て育った方、不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。
お一人お一人に返信したいのですが…こちらでご容赦いただけますと幸いです。

夫自身、父親からDVを受け、また母親が父親からDVを受けているのも見て育った経緯があります。
怒りの衝動をどうしても抑えられず、一度カウンセリングなど専門機関に相談したいと話しておりましたが、結局そのままになっている状態です。

市の相談所には、半年前に初めて相談しました。
その時は緊急性はないと判断され「またDVがあれば直ぐに連絡してください」とのことでした。
以降は経過観察中になっております。
連絡する際は、私本人からであっても、近所の人からの通報(怒鳴り声や大きな音がした等々)ということにして、担当の方が訪問し、夫に直接話をしていただけるとのことでした。
(通報から二日以内に訪問するという規則があるそうです)
今回は連休中で相談所はお休みなので、連休明けの連絡となります。

シェルターについては、最近初めて調べました。
県内のシェルターの場所を調べようとしたのですが、隔離施設のため住所は非公開なのですね。
(先ずはDV相談センターか警察署へ連絡とのこと)
実際に入居されたことのある方のコメントは、大変参考になり助かります。
シェルターも選択肢の一つとして考えておりますが、やはり現在のコロナによる状況や、私自身37.5度以上の発熱が数日続いているため、直ぐに行動に移すことが難しく、こちらのサイトに投稿させていただきました。

現在は私が自宅療養中のため、子供の面倒は主に夫に見てもらっています。
主が冷静だと書かれた方がいらっしゃいましたが、実際は情緒不安定になっており全く不甲斐ないです。
あまり眠れず、風邪の症状のせいか体も怠く動けないので、心身ともに辛い状況にありますが、何とか踏ん張りたいと思います。
不快な思いをされた方、誠に申し訳ございません。
引き続き、皆様のコメントを参考にさせていただきます。

[373. 匿名]

>>258
無料です、勿論！
善人のボランティアだから

[374. 匿名]

>>371
いろいろありがとうございます。

お母さま大変でしたね。昔の人は男尊女卑って言うけど酷すぎる。
確かに一生DVとは無縁な人は繋がりを断ち切りますよね。私は子どもの為に我慢しちゃった。
優し過ぎるのといつも自分に非があるって考える事もありました。

家を出るまではグズグズしてたけど、いざ出てみたら体の痛みが無くなり夜も良く眠れて健康になれたような気がします。
これからどうなるのか分からないけど、離婚も視野に入れようと思います。
いつかは死ぬのであれば、ヤツにだけは絶対に殺されたくないです。

暴力反対‼︎
悪霊退散‼︎

[375. 匿名]

>>2
主さん、ただでさえDVやモラハラで追いつめられてらっしゃるんだから、こういう細かいコメントはあまり気になさらないで大丈夫ですよ(*^^*)

[376. 匿名]

>>372
旦那さんも苦労して育ってて元被害者だよね、気の毒に思う。けど、今はDV加害者。
距離の取り方は難しいだろうけど、今は自分と子どもの幸せを最優先で全て考えて欲しい。
旦那さんもいつか救われて欲しいけど、それは今の主の力では無理だと思う。

熱下がって専門機関頼って安全確保さえできたら、1人の大人として社会に居場所作って、経済的に独立する準備したらいいんじゃないかな。

起きてしまった事はすごく辛いと思うけど、今はこの状況から抜け出す絶好の機会でもある。

[377. 匿名]

>>113
いやいやいや…
ありえないから！
そんな男に出会った事ないわ。
普段は穏やかって穏やかの欠片もねぇよ…

[378. 匿名]

暴力振るうようなオラオラした雰囲気の男が好きで付き合ってたんでしょ？
道とか一緒にオラつきながら人どかして歩いて「私の彼は強いのよ！」なんて思ってたんでしょ？
そういう旨味だけ味わっておいて、周りを散々威圧しておいて
暴力性が自分に向いたら被害者面って都合いいんじゃないかな

こういう事書くと「穏やかな雰囲気の男性でも後になって豹変して暴力振るうことだってある！」
みたいな風に反論されるけど、それってごく一部だよね？大抵は暴力振るいそうな雰囲気出してるけどなぁ

[379. 匿名]

元旦那からDVをうけて離婚した者です。最初に言わせて貰うとDVは浮気と一緒で一生治りません。

私の場合は日常的にではなく感情的になったら殴られてました。殴られた後はいつも謝ってもうしないの繰り返しでした。
実家にも居場所がなかったので子供が産まれたら変わるのかなと5年我慢しましたが全く変わらず最後は馬乗りになってボコボコにされ笑いながら殴る元旦那を見て離婚を決意しました。元旦那は外面は良い人で周りに言っても信じられないと言われてました。

当時子供は3歳でしたが今13歳になっても私が殴られてるその時の事を覚えています。私も子供に対しては暴力はありませんでしたが心の傷は一生です。
これ以上主さんとお子さまが傷付かないよう離婚の準備をした方が絶対良いです。
私は警察にも行き殴られて黒くなったアザ達の写真と病院に行った時の診断書を取り元旦那にバレないよう離婚の準備をしました。保育園と仕事も探して仕事が落ち着いてきた頃に弁護士に離婚の準備を頼み全て整ってから離婚届を本人に渡しました。離婚の際はかなり揉めましたが弁護士の方を通してなので二人きりになる事をしないようにして離婚しました。離婚の準備が整うまでは元旦那となるべく会わない生活をしてました。（家庭内別居みたいにしてました）

私自身もうつ病になったりもありましたが子供を守る為気を強く持って下さい。

[380. 匿名]

ここで相談するくらいなら離れようと思わないんだろな。

[381. 匿名]

虐待は連鎖する、だから虐待経験者が子供を作る時点で虐待の始まり。なのに女の本能でどうしても子供を作ってしまう。そうやって人類はネズミと同じように子孫を残してるんです。つまり虐待受けても子供を作ってるのは動物と一緒。理性よりも欲望が勝ってるだけ。

[382. 匿名]

>>378
そんな事ないんですよ
外の顔と内の顔があって、弱い者に当たり散らす人もいます
一見強面に見えても、とても穏やかな人っているでしょ

[383. 匿名]

結婚当初籍を入れたら豹変し、些細なことで異常なほどきれて、胸ぐら捕まれたり蹴られたりされたことがあります。友達や家族に会うのは甘えだと言われたりきれられたりしたため、1年して離婚を前提に家出したら、泣きながら謝るので戻りました。それから4年はなにもなかったので子供が生まれました。しかし子供が生まれてから1年に1回は疲れたりしていると、突き飛ばしてきたり、こないだはストーブを投げてきたりされました。
何度も子供の前で、怒鳴るなものを投げるなと話していますが、これはDVなんでしょうか？

[384. 匿名]

DVされてる人って悪いけど人を見る目がないし
悪いエピソード聞かされてじゃあ早く別れろ
と散々周りが言っても
でも好きなのー信じてるで、結局終わる
命の危険を察知してからようやくシェルターに逃げるけど、遅いよ

[385. 匿名]

境界性人格障害のチエックリストに見事に当てはまる人と付き合っていたことがありました。本人も自覚があって当初は抑えることを意識していたようですが、やはりコントロールできないようでした。一度暴力ふるってしまうともうそこからはエスカレートするだけでした…。
共依存のようになってしまっていましたが、周りの人が無理矢理離してくれて。最初は反発していましたが、女の人をまた作って同じようなことをしていたことが分かり、さーっと気持ちが冷め、離れることができました。寂しくて、と言われましたが…。
この人も、父親からの虐待とそれを止めてくれなかった母親のことをすごく恨んでいたな…連鎖してしまうから子供にその光景を見せないであげて欲しいです。情があると辛いし抜け出すの難しいんですよね。
でもこういう人って変わりません。
ちなみに時々、この人が未だに夢に出てくるのですが毎回追いかけられる夢です。私、どんだけ追い詰められていたんだって感じ。

[386. 匿名]

DV、モラハラ経験者です。
主さんの胸中お察しします。

DVやモラハラをうけていると、自分が思っている以上に心に傷を負っており、どんどん蓄積され、トラウマとなります。
ですので、回数を重ねるごとに過去の恐怖心と今の恐怖心が合わさり、自分への精神的ダメージが倍増していきます。私の場合、夫がピリピリした空気を出しただけでも震えと冷や汗、止めることのできない涙と過呼吸もでるようになりました。

主さんと大事なお子様のためにも、離れることが一番だと思います。
女性相談所と警察には、必ずこまめに連絡して、DVの証拠を残した方がいいです。
そうすることで、市営や県営団地にもDV被害者として入りやすくなると思います。
DVやモラハラはエスカレートしていくので、早めに警察に通報して守っていただくのが一番です！
どうか、主さんとお子様が心穏やかな生活が送れますように…

[387. 匿名]

>>17
私がそうでした。
親が毎日夜中に喧嘩して取っ組み合い＆怒鳴り声あげて今でもトラウマです。
直接被害がなくても子供にとっては虐待。
だから私と旦那が喧嘩っぽくなっても子供に同じ想いをさせたくなくて今では旦那の言いなりです。
これを世の中ではモラハラと言うのでしょう...

[388. 匿名]

>>372
シェルターの場所はもちろん非公開だよー。検索したら出てくるような所なら、加害者男性達が片っ端から突撃してくるし守れるものも守れないからね。
だから安全！
ただ子供の環境が変わることは致し方ないと思ってね。
私は従姉妹がDV→シェルター→母子寮→他県で自立という流れで今幸せにしてるけど、市や県の職員さん達がが手取り足取り世話焼いてくれるし大丈夫だからね。

[389. 匿名]

>>347
私も自殺未遂騒動よく起こされました。それで戻ると軟禁に近いことをされ、次逃げたらお前の親を殺しに行くと脅され。この時はどこに行くにも付いてきて、しかも包丁を鞄の中に入れていました。そのあとは豹変して、お前がいなくなるのが耐えられないからこうするしかなかったんだ、とか許してくれ愛してるとか言われ。こうやって書くと、創作ドラマみたいで、なかなか大部分の人には信じがたいと思うのですが、こういう人って他にも結構いるんですね…。
共依存から抜け出せ、離れて数年たちますが、平凡な毎日がこんなに幸せなんだって思いますよ。今渦中にいる方はなんとか抜け出せるといいな…。

でも経験上、女の人は相手に対する気持ちが本当に冷めないと難しいんですよね…。

[390. 匿名]

DVされてとっさにコップ投げたら相手の足に破片が刺さって入院したのみて、一歩間違えたら殺人犯になったかもしれないと思って目が覚めて別れた。

[391. 匿名]

>>378
全然分かってないね。
家庭内暴力のカモフラージュでいい人演じて被害者が助け求めても信じてもらえず逃げ場無いようにしてるんだから。
オラオラしてる方が家族や身内には優しい人が多いし、明らかに暴力的なら助けもある。
隠れDVしてる人の半分以上は世間的に外面いいと思うよ。

[392. 匿名]

DVしてくる人は親との関係はどうですか？うちは一見仲良さそうで問題ない家族に見えたのですが、暴力を受けていたとかお母さんも暴力を受けていた事を聞きました。子供も認知が歪んじゃうのかな。

お子さんがいる方は、お子さんのために！なんとか離れられるといいな。本当に悩んでいるなら行動に移せるだろとか心ないことを言う人もいますが、洗脳というか麻痺しちゃってる所もあって…難しいのですが、頑張って離れてみて。最初は寂しいかもしれないけれど時間が解決してくれて、世界が変わりますよ。見える景色も変わります。

[393. 匿名]

>>356
私もです。母親にされた事鮮明に覚えています。
男性も、初めのうちは言う事聞いてたらうまく行くけど、反論したら話し合いと言うか、威嚇です。
穏やかな人を私が怒らしてしまうのか、元々怒りやすい人だったのか分かりません。

[394. 匿名]

>>227

DV関連の事件ニュースは、いつも胸が痛みます。
このトピでDVに悩んでる人達が何か解決案を見つけたり、救済されたら良いと思う。

大袈裟な話ではなく、ここで一つの命が救われるかもしれないよね。
皆さん頑張って下さい、応援してます。

[395. 匿名]

>>389
横からですみません。
どうやって別れられましたか？
私の夫と似ているところがあるのですが、身内に危害を加えるのが恐ろしくて表面上だけ円満を続けています。
本当は離婚を切り出したいですが、何するか分からなくて…実家もすぐ近くなので危険な気がして。

[396. 匿名]

>>335
リアルな回答だと思う。こうなるからDVは本当に怖い。10対０で相手が悪くないと逃げられない。自分にも悪い所あったし…って自分の悪かった所を探して戻ってしまう。
あなたが善人100％ではなくても、正しさ100％なくても逃げていいんだけどね。

[397. 匿名]

別れるしか克服の道はないよ。私（45歳）は5年同棲していた彼からDVを受け、2年前に逃げました。別れ話は警察官５人が見守る中、警察署でしました。
別れた後、優しい人と出会いがあり、来月結婚しましす。あの時、悩んだけど逃げて本当に良かった。

[398. 匿名]

私は、身体的暴力は受けてませんが、精神的DVに耐えきれず、乳児抱えて実家に逃げてきました。

実家に謝りに来た夫は
暴力は振るってません！と主張してきた。

今弁護士挟んで調停していますが、話にならない。

それでも、やっぱり揺れる時があります。苦しいです。
殴られた訳じゃないし
やっぱり我慢しておけばいいのかな とか巡ります。。

そんな時はこういうトピック見て、書き込みにある
子供のためには離婚すべき
の言葉に背中を押してもらってます。

主さんにもどうか一歩を踏み出してほしい。

[399. 匿名]

>>378
あーもうイライラする
全然分かってないね。ウマミって何
DV男は自分に自信がないから、表向きはめっちゃいい人だよ
親しくなった間柄や、逃げられない関係(結婚した、出産した)を契機に本当の姿見せてくるよ

[400. 匿名]

>>308

身体的暴力はない段階でしたか？

私は、身体的暴力なくて、暴言とモノに当たるレベルです。現在離婚調停中です。
私もあなたと同じで、
私にも悪いとこあったから とか散々自分責めましたし、実際殴られてないし、やり直せるかな、暴言がなければイイ人だし

って思ってました。
でも、そもそもなんで激昂するのか分からない人、これからもずっと変わらずエスカレートしますよ。

お互い頑張りましょうね。

[401. 匿名]

>>10
母親が殴られて嘔吐してるところ、泣きながら過呼吸で倒れるところ、私が気づいたら慌てて父親が母にお茶を飲ませて落ち着かせようとするところ。全部しっかり覚えてて、大人になればなるほどフラッシュバックする。

[402. 匿名]

私はDV家庭に生まれたこと子なんだけど
お父さんが仕事行ってる昼間に一切合切荷物、現金持ってそのまま駆け込み寺に入って1ヶ月そこで暮らしてました
5.6歳のときかな
お風呂は2.3日に1回だけどご飯はちゃんと食べれるよ！
逃げようと思ったらすぐ行動してみて！
役所に相談に行ったってお母さんが言ってたよ！

[403. 匿名]

>>395
レスありがとうございます。私の場合は隙を見て、実家に逃げました。
それでも共依存だったので、周りの反対を押し切ってまた彼の所に戻ったりを繰り返していました…。
そうしているうちにエスカレートしていって、本当に殺されるんじゃないかって所まで（手足を結足バンドで留められ、包丁を突き出される）きてしまい、一緒にいられなくなりました。改めてこうやって書くと本当に現実離れしているというか、ドラマみたいだなーと思います。10年前のことです。

ちなみに、彼は私と付き合う前に付き合った彼女さんたちとも、同じようなことを繰り返していました。悲しいですね。きっと今も同じようなことを繰り返しているんじゃないかな。
いつか彼の名前がニュースに出るんじゃないかって思っています。

[404. 匿名]

>>287
凄いモラハラDV!
いや、死んでくれた方がいいね。生命保険かけてるかな。
結婚したんだから責任とれって夫の言葉ブーメランだな
結婚したんだから配偶者大切にしなよ、殴るなよ。結婚したんだから責任とって別居中は婚姻費用払いなよ。イライラした

[405. 匿名]

>>8
私はおとつい蹴られたから、むかつくから後でお金かつあげしました

[406. 匿名]

治らないよ
うちの夫もかなり酷い時期があって、私病院送りにされて離婚ってなったけど、絶対もう殴らないって約束したけどまんまと数年後どつかれたよ

[407. 匿名]

私の場合、今のところ身体的な暴力はないのですが、怒鳴る、威圧するなど精神的な暴力があります。
「本当は俺はもっときつい。これからもっときつい言い方してやろうか？」などの脅し？も言ってきます。

身体的な暴力がなくて警察をよんだことがない場合、相談にのってもらえるところはありますか？

ネットで見つけたＤＶ相談ナビってところには精神的なＤＶも対象と書いてあったのでメール相談しましたが、返信ありません。

[408. 匿名]

私も数回怒鳴られただけで思い出す度に脈拍上がるので手を出されるってどれ程怖かったか…
それは離婚の決定的な理由になるし勇気出してそこから出ること考えてください。
私もなかなか勇気が出ないのですが旦那に借金もあるのでそれを理由に弁護士に相談して別れようと思ってます。

[409. 匿名]

>>182
夫も悪いけど...
あなたもなんなの？
逃げなよ
子供を幸せにするっていう責任があるはずでしょ
責任ていうか義務
母親としてありえない
ここで子供が可哀想とか言ってる場合じゃない
腹立つ

[410. 匿名]

>>176
とりあえず、で良いから警察に相談すると、警察の方々がより良い方法を一緒に考えてくれて、何だったら電話で注意、本人を連行して注意、シェルターを用意などいろいろ動いてくれるよ。警察は、威信をかけてDVに取り組んでいるらしいから。

[411. 匿名]

>>261
今すぐに離婚、という人がいるけど、

離婚は計画的に。。だと思う。

[412. 匿名]

>>40
私の場合は看護婦さんが本当に旦那にキレてたなあ　

[413. 匿名]

>>378
明るくて真面目でぜんぜんオラオラしてなかったけど、渋滞中のイライラや機嫌悪いとだまりこむ、時々する私や他の人への目つきに不安があった彼氏と最近別れました
お互い30代半ばでした
ふとコロナDVの話題からなぜDVする男性がいるのかなと聞いたら、「イライラしてる時にワーワー言うからじゃない?」と返ってきたのも怖くて。
別れ際のラインまで最後まで紳士的だったけど、この選択で良かったと信じてます…

[414. 匿名]

男女問わず、DV・モラハラする奴って頭も心も弱い

言い返せなくなったら殴る
要求を飲んでもらうために殴る
自分で処理出来ない感情をぶつけるために殴る

根底にあるのは「可哀想な俺・私」

甘えきって性根の腐ったしょうもない出来損ない

ヒトモドキ

[415. 匿名]

男の子がいたらシェルター入れない、母子寮、無理だと聞いた。どうなんだろ？

[416. 匿名]

>>403
お返事ありがとうござます。
実家まで追いかけてきたり、ご両親に攻撃するようなことはありませんでしたか？

縛られるとか本当に怖い思いされましたね…。逃げられて良かったです。
もうなんていうか、そういうことしてしまう男性って病気ですよね。

[417. 匿名]

タイミング失ってる人いませんか？私もう七年位保留してて、障害もあり不安です。。
旦那はDVは直接しなくなったのですが壁を叩いたり腕に爪で怪我させられたり怖いです。
昔は馬乗りになって殴られたのに市役所は緊急性ないからホテルに行ってと断られました。かなり厳しいしお金もなくて。それでパート始めたけど障害非公開で入ったので居場所がなくなり体調崩して今に至ります。ものすごく努力しないと離婚にはたどり着けないし今も依存してます。障害あるひとってどこで相談してますか？

[418. 匿名]

教えてください。
大人が大人に暴力を奮うことをDV
大人が子どもに暴力を奮うことを虐待
どちらも名前は違っても同じ意味ですよね？
まともな男性は1度たりとも女性に暴力は奮わない、1度でもやられたら離婚、離れるべきだといわれていますね。
かたや虐待の方は、子育て家庭には表沙汰にならないだけで、また程度の差はあれど子どもをつい叩いてしまうということは身に覚えのある人は多いと思います
私自身も、怒りの感情が抑えられず感情のままに子どもを叩いた事があります
反省し、同じことを二度としないように対策をしながら子育ては続いています
でも子どもが叩かれた時点で逃げられる年頃ならば、DVと同じですよね？
私は旦那から叩かれた事が1度だけありますが、私も子どもを1度だけ叩いたことがあります

DVは治らないと言われますが、私自身が冷静に旦那に嫌なことはハッキリと伝え、一緒に考え、防いでいく。勿論子育ても同じく夫婦で乗り越えていきたいと思っているんです。
そういう考え方に、明るい未来の可能性はありますでしょうか？
それともこれは共依存であり危険な考え方なのでしょうか？

[419. 匿名]

>>417
障害の種類や、重い軽いにもよるんじゃないかな。障害者手帳は持ってますか？

立場が違いますが、少し勉強したのでお話しさせてください。
うちは夫が精神障害＋暴言暴力です。
働けないため私への依存度がより強く中々別れられないのですが、役所や自治体の自立支援センター等に片っ端から電話しました。
住まいや仕事も面倒見てくれたり、時々相談員さんが訪ねて困ったことはないか聞いてくれたり、色々頼れる福祉があるようです。
うちは手帳持ってるので色々スムーズなのと、障害年金も申請が通りました。
なので後は国に任せた…と離婚の準備を始めています。

まずは役所の障害福祉課や、必ずお住まいの地域に相談窓口がいくつかあると思うので電話で相談してみたらどうでしょう。
今何をしたら良いか、誘導してくれると思います。助けてくれる人はきっといるから、少し頑張ってみて！

[420. 匿名]

>>30
うちもよくやられる。わざと私が寝てるときを狙ってやる。ものすごく粘着質な性格で気持ち悪い。さらに、私のバッグの中やクローゼット、洗う前の洗濯物や下着を物色する。
暴言や暴力はないけれど、とにかく気色悪い。

[421. 匿名]

>>16 命の危険もあるんだよ？子供の為にも今すぐ逃げなきゃ。遅くなるとここで相談出来ないレベルまで弱ってしまうよ。

[422. 匿名]

>>419
なるほど。。私は逆の立場で障害年金はまだ受けられる時期ではないけど手帳は持ってます。仕事も今まで気づかなかった障害のせいで続いたことはなくてほんとにほんとに不安です。旦那に私も依存してます。殴られても蹴られてもずっとそばに居てました。でもそれも違うと最近になって知りました。
相談はしてますがなかなか私が動いてもむこうが動いてくれません。。ほんとに悲しいです。

[423. 匿名]

>>93
今はコロナのせいで、逃げたくても逃げられなかったりするね。
そういう人は多いんじゃないかな。

[424. 匿名]

>>122
それは壮絶でしたね。。
あなたが今幸せで良かったです。

[425. 匿名]

>>422
手帳持ってて頼れる身内もいなかったら、多分生活保護受けられると思う。
殴られたり蹴られたりしてるなら、役所や手続きすっ飛ばして警察の生活安全課へ。
そのまま保護してもらえるはず。
シェルター→自立支援まで面倒見てくれるよ。

[426. 匿名]

>>182
子供はずっと覚えてるよ。
人格形成に影響出るから早くなんとかしなさい。

[427. 匿名]

公民館、役所などにDV相談のチラシがたくさんおいてありますよ。二人の世界になっちゃうと何がなんだかわからなくなり、悪化するかも。
パンフの連絡先に電話したら、頭が冷静になれるよ。かけてみては？

[428. 匿名]

>>352
ありがとうございます
最初は本当に嫌で帰ってから泣いてました
今はしてる時は何も考えないようにしてます

[429. 匿名]

>>326
そうですね
子供が出来たら子供もかわいそうなので
時間ある時に病院に行ってみます
ありがとうございます

[430. 匿名]

>>408
はっきり暴力で、って言ったほうがいいよ。

[431. 匿名]

私は久しぶりに旦那と言い合って久しぶりに蹴られたけど
本当に一瞬で嫌いになったわw
一生私に課金しろばーかばーか

[432. 匿名]

>>307お姉さんが助けてくれて良かったですね

[433. 匿名]

>>30
指挟んじゃえばいいのにね

[434. 匿名]

>>429
時間あるときに、とか悠長なこと言ってないですぐに行くべきだよ。

[435. 匿名]

2月に子供連れて逃げました。
出て本当に良かった。

[436. 匿名]

>>425
家庭こどもセンターにって言われてしまって結局地域の行政へ行政へ市役所へって言われてしまうんです。。警察相談できる場所あるんですね。

[437. 匿名]

>>418
詳しい訳ではないのですが、、
DVも虐待も『暴力』という意味では同じですが、DVは配偶者や恋人などの近しいパートナーに対する暴力という意味ですよね。
DVが許されない行為であるのは勿論のこと、虐待も勿論、決して許されない行為です。
子供への体罰や躾は、児童虐待に当たります。

あと危険な考え方かは分かりませんが、ご主人が話して理解できる、それでDV行為を絶対にしない人であるなら、大丈夫なのかな、、とは思いました。

[438. 匿名]

>>2
上から感…

[439. 匿名]

>>344
実際の経験に基づいたお話で
とても参考になりました。
でも、遣らされるって何のこと？

[440. 匿名]

>>416
私には、お前の親を殺すとかそういった暴言は言っていましたが、行動に移すことはなかったです。

もう昔の事なので、私に対する脅しだったんだろうなと今では思いますが、というか周りからしたら口だけだろ！と思うのかもしれませんが、当事者は冷静でいられないし、激昂したらやりかねない事も分かるので、身動きがとれなくなるんですよね…。

ちなみに彼は境界性人格障害の診断チエックに見事に当てはまっていました。自分でもコントロールができない病気です。旦那さん、何らかのパーソナリティー障害ありませんか？

[441. 匿名]

>>394
本当に、ここで一人でも多くの人が助かって欲しい

[442. 匿名]

でも別れないんでしょ？
本気で別れるつもりならアドバイスも出来るけど結局は何を言っても動こうともしない人ばかり

[443. 匿名]

>>416
すみません。書き忘れました。実家まで追いかけてきたことは何回かありました。親に対して俺たちの邪魔をするな的な、文句を言ったり抗議をしたりもありましたね。弁がたつ人でした。

[444. 匿名]

>>306
避難ですよ
大地震の時も荷物なんて言っちゃうの？

[445. 匿名]

>>5
逃げる選択。
これが簡単に出来ない人が多いから、問題なのかもしれない。

[446. 匿名]

>>435
勇気ある行動！無事で何よりです。

[447. 匿名]

>>442
アル中を支える夫婦とかにもみられる、共依存も実際あると思う

[448. 匿名]

別れを視野に弁護士に相談だ

[449. 匿名]

>>30
職場でも機嫌わるいとする男性がいて、本当恐怖だった。
未婚の人だったけど、外でも感情を押さえられない位なら、家庭だったら間違いなくＤＶするだろうね...

[450. 匿名]

幼い頃に虐待を受けて育って、大人になってから自分も虐待する人としない人は、何が違うんだろう？

[451. 匿名]

主コメ
>>1
>>227
>>229
>>372

[452. 匿名]

結婚4年目くらいからDVが始まりました。
義実家への帰省を拒否したら怒鳴られ、その後暴言が暴力に変わりました。
腕や足はアザだらけでした。
思いっきりビンタされて、お岩さんみたいになったこともあります。
職場ではなんとか隠してましたが、バレバレだったと思います。
近所に助けを求めて、子供を抱えて裸足で逃げ込んだこともあります。
思考が停止して逃げる気力も無かったけど、近所の方の通報でお世話になった刑事さんに相談に乗ってもらい、シェルターに避難しました。
不便でしたが、そこでやっと離婚について真剣に考えることができました。
福祉は、あなたのような方をサポートしてくれます。
一刻も早く行動できるといいですね。
応援しています。

[453. 匿名]

>>251
DVを受けて成長した子供【被害者】が
今度は【加害者】になってしまう
悲しい負の連鎖だと思う

[454. 匿名]

今は幸せで良かったですね。
>>354さんみたいな人が増えるといいな。

[455. 匿名]

>>401辛かったですね、大丈夫ですか？
あなたが幸せな人生を送れますように…

[456. 匿名]

>>332
暴力受けてる飼い主を見るのは猫も可哀想かと‥

[457. 匿名]

>>415
たしか子供が男の子の場合、年齢制限があったと思う。

[458. 匿名]

>>232気になるね、何度も登場する藤田さん

[459. 匿名]

DVする人ってきっとそういう女の人選んでるんだよね
私多分殴られたら殺すと思うから多分そういう男は寄ってこない
優しい女性あえて狙ってるところが腹立つわ

[460. 匿名]

>>61
こういう問題は一人で悩んでる人達が多いですよね。
しかも一人だと洗脳されてることにすら気付かない。
ここで洗脳に気付いて、行動できたらいいですよね。

[461. 匿名]

これだから結婚するの怖い、

37才独身。

[462. 匿名]

36歳こなしです。
妊活中で双方不妊原因があり不妊治療中です。旦那は私からストレスを受けた時にヒステリックを起こし手をあげます。
私が頭が悪く理不尽なことばかり言って話にならないから手をあげてしまうと言います。
ペースは４ヶ月に一回くらいです。
普段から私が旦那に不満を言えばDVの回数は増えるんだろうと思います、、旦那とは言い合いになった際私が本気になると五分で手をあげられる状況になるのでまともに話し合いはできません。これ以上言えば手を上げられると分かるので自分の言いたいことは毎回１００%言えません。その分かなりストレスが溜まります。
たぶん旦那は精神疾患があると思います。
離婚を考えますが子供が凄く欲しいです。離婚となってもすぐすぐに成立はしないだろうし年齢を考えると離婚したらもう子供を産むことは厳しいと思い中々離婚に踏み込むことができません。

[463. 匿名]

>>73
専門家は絶対にあなたみたいな素人考えはしないよ
同じ事を繰り返さない保証？暴力を受ける側にそれ言う？
あなただって主さんに対して精神的な暴力を与えてるよ
自覚してないだけ

[464. 匿名]

証拠集めて去年裁判起こして離婚しました。
無事離婚しましたが決められた養育費3ヶ月しか貰えませんでした。
⚫ね。

[465. 匿名]

一律10万の給付も世帯主と分けてもらうのにいろいろやらなきゃいけないんだよね

[466. 匿名]

>>356さん、131です。
私には兄がいて、兄は成長すると父に立ち向かって母と私を守ってくれました。そのせいでしょうか、男性が皆暴力的なわけではないという認識があったのかもしれません。

今では子供時代に比べれば精神的に逞しくなって、もう父や暴力を恐れませんが、人の顔色を伺う癖はしつこく残っていて、なかなか克服できません。夫は穏やかで忍耐強く器が大きいとわかっていても、機嫌を損ねたかどうか気にしてしまうことがあります。そんな時、夫はいつも微笑みながら「顔色伺うんじゃないの」と優しく言ってくれます。知り合って10年以上ですが、一度も手を上げられたことはありません。声を荒げることもないです。私を守ってくれる存在なので、安心して暮らせています。

[467. 匿名]

主さんいい人みたいだから、夫と離れて子どもと楽しく過ごしてほしい。

[468. 匿名]

DV受けた方は、付き合ってた時は夫は優しかったんですか？主従関係はなかったのでしょうか？
別人みたいに豹変するなんてこわいです。

[469. 匿名]

>>468
外面が良いので本性を隠しつつ、結婚や妊娠を機に逃げられないようになってから本性表したパターン

付き合ってる時から男性に違和感はあったものの、こんなものかなとか、自分も悪いのかなとか思いそのまま見過ごし結婚したパターン

どちらかだと思います。
男の方は元からDV気質があり、突然人格ごと変わることはなかなかなさそう。

[470. 匿名]

私も頼れる実家なし。専業主婦です。
うちは暴力はないですが、きちがいみたいに切れる時がある。私も切れますが舐められてるのは感じます。私は毒親育ちなんですが、相手を選ぶハードルも低くこれでいいかーと諦めて結婚た結果がこれです。

[471. 匿名]

DVの本当に恐ろしいところは、離れてからも被害者には後遺症が残る。共依存になってる場合もそう。
心身共に蝕んでくる。

[472. 匿名]

>>462
別れたら子供持てない不安のお気持ち分かりますが、子供ができたら子育てでもっと不満出てくるよ。不満を言っても殴られないよう、旦那さんをカウンセリングに連れてくなどできたらいいけどなかなか難しいですかね。

[473. 匿名]

>>462
DVする人が父親なんて子供が可哀想なので、子供は産まないほうがいいと思います。

[474. 匿名]

>>469
年齢的に焦って2番目のパターンになる女性多そう…

[475. 匿名]

>>428
ヨコだけど、２３歳なら学歴無くてもそれなりの職に就けるはずだよ。ハローワーク行こう。

自分の嫁を水商売で働かせるなんてそれ自体が暴力だから。あなた一人なら契約社員でもなんでも生きていけるのに、旦那と一緒なために、今のツラい状況に追い込まれてる。コンビニ店員でもなんでもいいから今の異常な状況から離れた方がいいよ。

[476. 匿名]

私も先月、夫から逃げました(実家にいます)
いつもは逃げるという選択すら考えられずにいましたが、もう心が限界でした

怒らせないようにと思って生活していても、そのスイッチは突然入り
テメー、殺してやる！から始まり
髪の毛を鷲掴みにし、壁や床に頭を打ち付けられる
リモコンで頭を殴られる
首を絞めてくる
苦しがってうずくまっている所を蹴られ、頭に水をかけられる
など色々な事をやられました

離婚出来るように、自分自身がしっかりして頑張らなければ と思っていますが 何故か、暴力を受けてない時を思い出すと、夫の元に帰ったほうがいいのではないか とバカな考えをしてしまう時があり、苦しいです

今まで、DVの相談窓口等に連絡をしたことが無いのですが、私みたいな者でも相談していいのでしょうか···
考えがまとまらず、自分に嫌気がさします

まとまりの無い文面を、長々と書き込み申し訳ありません
このトピックを申請して下さった主様、 思いを吐き出せる場所を作ってくれてありがとうございます

心休まる日が無く、お辛いと思いますが どうか、お身体の調子が少しでも良くなりますように

[477. 匿名]

>>469
本性を隠すというか我慢してるっていうのもあると思う。その溜め込んだストレスを彼女や奥さんにぶつける。

[478. 匿名]

>>476
相談した方がいいです！
大変でしたね。逃げてくれてよかったです。
私が仕返ししたい、悔しい、世界中の女性たちが安心して幸せに暮らせる世界にしたい。

[479. 匿名]

>>182
ふざけてるの？
子供にとっては助けてくれない母親も暴力振るってるのと同じ。

[480. 匿名]

>>267
その人、DVする様になるよ。
それ、試してる発言。
お前がグーで殴っても良いって言った。と言質とってる。

[481. 匿名]

>>287
あのさ、あなたの人生諦めるのはあなたの勝手だけど。パパ怖い人って意思表示してる子供の人生はどうするの？
結婚って、お互いが幸せになる為にしたんじゃないの？
絶対、戻っちゃダメ。

[482. 匿名]

>>462
それ、子供にもする様になるよ。
産まれてきても可哀想なだけ。
早く離れて、他の優しい男性と出会えるといいね。他の人となら、子供もすぐできるかも知らないよ。

[483. 匿名]

>>113
これがDVだってすぐ分かるようになろう。
不倫もしてるし、速攻この男とは別れたほうがいい。
それから違う男と付き合ったら一度でも不倫や暴力をしたらすぐに別れる癖をつけてほしい。
そうしたら大切にしてくれるまともな男性が見つかると思う。

[484. 匿名]

>>462
文章もしっかりしてるし、むしろあなたは頭が良いんだと思う。本当に頭が悪いのは旦那で口では敵わなくて暴力で黙らせようとするんでしょ。
釣り合わないよ。別れて違う男見つけたら？
ちゃんと話し合いができるような人。

[485. 匿名]

私はDV親父の子供だけど、離婚してほしかったよ。
毎日親父の顔色を伺って、経済力が無いから下手に出て黙って叩かれてる母親も尊敬出来ないし。母親は自分の事でいっぱいで子供を庇うどころか、自分が逃れる為に子供を暴力に差し出すようになるよ。
私は両親を軽蔑してる。
DVに悩んでる人はとっとと別れてほしい。
子供を作るのはやめてほしい。

[486. 匿名]

>>451
主です。どなたか私のコメントをまとめてくださって、ありがとうございます。

皆様のコメント読ませていただいております。
色々と勉強になります。
あたたかいお言葉に、涙が出ます。
辛い状況にある方、一日も早く解決しますように。

私は、体調がなかなか回復しない状況です。
また改めてコメントさせていただきたいと思います。
このトピックが誰かのお役に立てるよう、切に願っております。

[487. 匿名]

>>486
今は旦那さんは落ち着いてお子さんの面倒を見て看病はしてくれるのでしょうか？
まずは体調を良くして下さいね。
主さんの丁寧な文章に知的で優しい人柄を感じています。でも一番は自分に優しくして下さいね。
旦那さんも被害者ということですので同情する部分もあります。私もDV受けた子供ですので。叩く怒鳴るが当たり前かもしれません。でも普通はそんな事をしないって理解して貰えるように根気よく教育出来るかだと思います。

[488. 匿名]

>>440
すごくわかります。
脅しだろうとは思ってても、一番近くで接している自分としては、遣りかねないことが分かっているので動けないんです。
やっぱり実家にもきたんですね。
うちも確実に来ますが、警察呼ぶなり対策を考えて覚悟を決めて実行に移すべきとは思ってます。
パーソナリティ障害、人格障害の本読みました！
うちは所々当てはまらない場所もあり、それでもやっぱりおかしいので今精神科に通っています。
先生も、病名はまだはっきりしないと。
先生はもちろん夫の主治医であるため、奥さん支えてあげてくださいって感じで本当に全てがうんざりです。

お話すごく参考になりました。
ありがとうございます！

[489. 匿名]

>>459
私もそういう凛としたオーラ身に付けたいです
寄ってくるのは身勝手で命令してくる男ばかり

[490. 匿名]

>>400
身体的暴力は…アザができない程度のものなら何度かありました…
突き飛ばされたり、手加減して軽く殴られたり、襟繰り掴まれるとかも身体的暴力に入りますかね？

はい！お互いがんばりましょう！！
私の他にもがんばってる人達がいるってわかって、よりがんばろうって思えてきました！

[491. 匿名]

これはDVにあたるでしょうか？
旦那は元々が短気な性格ではありますが、普段は激ギレすることはありません。
ただ運転中には常にイライラして、前の車のマナーが悪かったりすると怒鳴ったり、信号が直前で黄色や赤になると怒ったり、道に迷ったりすると私に対して怒り暴言を吐きつづけます。
わざとスピードを出す時もあります。
そういう事が多いので、ドライブする時は緊張してしまいます。

[492. 匿名]

>>491
普通に要注意人物ですよ
モラハラだし、精神的DVになると思う

[493. 匿名]

>>478

476です
コメントして下さって、ありがとうございます(;_;)
連休明けに、相談してみようと思います
毎日、色々な葛藤が出て苦しいですが 頑張らないとですね

[494. 匿名]

>>492
レスありがとうございます。
これは精神的DVにあたるんですね。
今は我慢できてますが、だんだん苦痛になってます。
専門の機関に相談するほどではないかなと思ってたので、こちらでお聞きできて良かったです。

[495. 匿名]

>>493
こちらこそお返事ありがとうございます。
頑張るのも疲れますよね。でもそんな人あなたに不要です！見捨てましょ。
私は全力で応援してます！
あなたは何にも悪くないので遠慮なく堂々と幸せになってくださいね。
自分を大切にしてくださいね。

[496. 匿名]

主、大丈夫かな。無理しないで下さい。
うつの病歴があるみたいだから再発しないといいけど。
他の辛い思いをしてる人も助かるといいな。

[497. 匿名]

ずっと書き込みはしてないですが、最初のほうから見てました。
ここでDVの被害を書かれてる人に比べたら全然軽い方ですが、、私もわりと前からパートナーからのDVがあります。
実生活ではなかなか相談できないですが、こういう掲示板でも、批判的な意見が多くあって相談しにくいと感じてます

[498. 匿名]

>>497
我慢はしないで下さい
警察からも言われました
同じ事を他人にしたら通報からの逮捕案件
妻だからって彼女だからって心も体も傷付けられていいの？
殺されたくないでしょ

[499. 匿名]

>>498ありがとうございます。
DVを受けるのは自分の責任だと思ってました。
我慢しなくていいんですね

[500. 匿名]

>>122
本当に良かったね！私も幸せになりたいです。