出産後の夫婦間の仲はいいですか？

[1. 匿名]

7ヶ月の一児の母です。出産後、些細な旦那のデリカシーのない行動にイライラしてしまいます。例えば、子供泣いてるのにモンストしていたり、煙草吸ってすぐに子供の横で寝ようとしたり。
本当に些細な事の積み重ねなんですが、私のイライラした態度に旦那も嫌気ごさしたらしく、私の存在が恐いと言われました。

今、同じ空間にいてもなんか微妙な空気感です（笑）出産前は確かに、なんでも従ってました。彼からすると変わりすぎだそうです。でも、しょうがないんです。子供中心の思考回路になってるからなんでしょうか？

自分でもどうしたらいいか。。
皆様、出産後に何か夫婦間に問題ありましたか？そして、アドバイスを下さい。。泣

[2. 匿名]

ただいま離婚調停中

[3. 匿名]

マタニティーブルーってやつじゃないの？

[4. 匿名]

こっちは暇なく動いてるのに、気が利かない夫にイライラするようになった。

[5. 匿名]

子供の方が大事ってことです。

[6. 匿名]

出産後は多少は仕方ないとは思うけど
主さんも少しは気をつけたらもっと夫婦仲は良くなると思うよ。

[7. 匿名]

難しいですよね、旦那さんも変わる努力してくれなきゃ自分が持たない!本当にあなたの事が好きなら変わってくれなきゃ

[8. 匿名]

産んで、1年は育児に余裕がなく喧嘩ばっかりで辛かったです。
今3歳になり、1歳ぐらいの時よりかは余裕が出てきたので
喧嘩もなくなり、穏やかです

[9. 匿名]

産後は疲れてるしイライラする。
オムツもまともにつけられないし、頼んでも嫌々してるだろ？って時もある。
「まったく！！」って言いそうになるけど、
とりあえず「ありがとう」と言えばお互い嫌な気持ちにはならない。

[10. 匿名]

産後は殺気立ってるんだって。

子供を守るメスライオンのように。
イライラしてもロクなことないし、自分も余計そんどくなるから
ひたすら目を瞑るのが楽だよー。

でもパパって、何をすればいいか分からないみたいだから
逐一「オムツ変えてくれる？」とかお願いしてみたら楽だよ。

[11. 匿名]

一人目より二人目の方がそうなるよ(笑)。
だからもう諦めて放っておいてる。
波風立てないのが円満（に見せかける）の秘訣。

[12. 匿名]

産後クライシスってのもあるかもね

産後クライシスは危機ではなく実は経験したほうがいい？？ - NAVER まとめ

産後クライシスとは産後夫婦仲に亀裂が入る現象のことを言います。そこには今まで二人だったとこに、赤ちゃんが新たに家族に加わります。当然今までのようにすべてはいかな...

[13. 匿名]

産後に女として見れなくなったとか色々あったり
浮気、離婚のパターンもあるからな…

[14. 匿名]

まず、男なんかデリカシーないよw
旦那に父性求めるのもおかしい。

イクメンって世の中ブームだけど、いうほど実際は多くないと思うよ。

[15. 匿名]

すごくわかります！
不眠不休で子供のこと 家の事
旦那は飲んで帰ってきて 夜泣きの子供に
うるせーなーって
殺意すら覚えるほどでしたよ
子供が大きくなってくると
子育てが楽しくなってきてひと段落しますよ
旦那がどーでもよくなってくるくらい
子供との絆が深くなってきます
幼稚園に入ると隣の芝生は青く
あそこのパパはあそこまでしてるのに！ってなることもあるけど
我が家は我が家！
ある程度のあきらめと 旦那のコントロール法を
耐えながら身に付けることで
男と女から家族に変わってくると思います！

[16. 匿名]

慣れない育児で疲れてる中、家事に旦那の世話もとなると苛々して、夫婦喧嘩が多くなりました。

[17. 匿名]

子供が成人してからまた仲良くなるよ
子育てひと段落したら2人で旅行でも行けるし

[18. 匿名]

旦那さんも仕事してるからストレスもあるわけだし、多少の思いやりをもって接してあげないと。
そのまま、離婚もあるから。

タバコは子供の為に言わないと

[19. 匿名]

旦那いなくなっても泣かないな。と思う事が増えた

子供が一番すぎて

[20. 匿名]

朝イチでも産後クライシスの特集してたよね。
主さん読んでみて(^^)

"産後クライシス"ひょっとしてあなたも?! | 働き方・子育て | NHK生活情報ブログ:NHK

初めての出産。それは夫婦にとってもっとも幸せな瞬間のはず。しかし、それが不仲...

[21. 匿名]

せめて子供第一でかわいがったり世話してくれればこっちは嬉しいけど、だるい、俺疲れてるから出来ない、うるさい とか言われるとほんっとムカツク‼
自分の子供だろーが‼って
嫌いになるしガッカリする

[22. 匿名]

出産したら
女は妻ではなく母親になるから
仕方ないよ
逆に男は、子供が生まれたからって
すぐに父親になれる訳じゃないから

[23. 匿名]

これから産む私には耳が痛い話しだ。
唯一の希望は、うちの旦那は「旦那は嫁の言うことをハイハイ聞いて、やる！のが一番いいんだ。」て言ってくれてることだ。
「頼りにしてるよ。私は自分の体でイッパイいっぱいだからな！」て事前に赤ちゃんの育児を丸投げ宣言してることくらい。
て言っても、絶対私の方がするのはわかってるからね。

[24. 匿名]

産後の女性は子供を守るために
ホルモンの分泌が変わる？て聞いたことあるよ。

医学的に説明がつく話なら
お医者さんとか地域のカウンセラーとか
専門家に相談したら？
産後クライシスで夫婦に禍根を残すことも
あるみたいだから、
ほっておかないほうがいいかも。

[25. 匿名]

今で言うイクメンだったと思っていた父も、
母から言わせれば「まだまだ…」だったそうです。
でも私がそう思っていたのは、不器用でも父はたくさん愛情を注いでくれたからだと思っています。
旦那は私と同じようには出来ない。
その代わり私には出来ないことをしてくれる…と思うようにしてます。
期待し過ぎないってことです。笑

[26. 匿名]

出産してから何回も離婚話が出るようになりました。
私や子供の事など無視して義理母や義理姉の事を優先したのがきっかけです。
元々不仲なのに無理矢理同居させたり、嫌だと言ってるのに子供を連れていったり。いきなりショッピングモールで『俺の姉貴を大切にしろ』と怒鳴られたりもしました。
いまは離婚の話をすると人が変わったようにごめんや俺が悪かったなど言ったりしますが、私は離婚を決めています。
こんな男を信じた私が本当に馬鹿だったとも思っています。

[27. 匿名]

私も気の利かない夫にイライラしました。
父親になった自覚あるのか？！私は寝る時間もないのに！と散々思いました。
同じくイライラして怒ってばっかりいる私を恐いと言ってました…。
子供が一歳半になった今はだいぶ父親らしくなってくれました。
それでも、まったく何でこんな時に寝てられるんだよ…とか思う事もあるけど(^^;;
女は当たり前に生んだ直後から母親になるけど男は父親になるまで時間がかかるんだな～と分かりました。

[28. 匿名]

私も産後、夫にイライラしてしょうがありませんでした。
気持ちがすっかり母で、ベタベタされてもしらーという感じで。

産前はとても仲が良かったと思うんですけどね。
先輩ママに、出産して世界がまるきり変わったと聞いてたのですが、こういうことかと（違う？）

完全にではありませんが、時間が解決する部分はあります。

ひとつ気持ちに響いた言葉は、女性は子供を産んで母になる、それは素晴らしいことだけど、それだけでいいの？夫にとっていつまでも女性であったほうが人生潤うよ、みたいなことです。

気持ちは母なんですが、頭でなんとか女性でいようとがんばってます。

[29. 匿名]

旦那には話ました、産後はホルモンバランスとかでしばらくは我慢してって。
一年間は夫婦生活も我慢してもらいました。
男には話しないとわからないです。

[30. 匿名]

自分が言われて嬉しいように、されて嬉しいように
旦那にも接するべきだと思う。
産後イライラするし、体とか触られたくないけど、
自分のその感情のまま出していたら夫婦仲悪くなると思う。
だから、思ってもなくても(→ここがミソだよ)「ありがとう」とか
「お世話してくれて助かる」とか「大好き」とか言ってたら
いま心底「旦那うざい！鬱陶しい！」って思う気持ちも少なくなってくるよ


あーうぜーもっと子供あやしてよー
あーもう！スマホばっかりみんなっつーの。
いまお前暇だろうが！オムツぐらい変えろ！馬鹿野郎！

という気持ちが少なくなりますw
相手を嫌いになると全部嫌いになるからね。
そうなる前にお互いを労わる気持ちも必要。

お母さんは子育て、お父さんは仕事、夫婦一緒にいる時は労いながら子供を見守る

[31. 匿名]

我が家は有難い程にｲｸﾒﾝなので、変わらずﾗﾌﾞﾗﾌﾞですが
◯◯してくれる?
とか優しく頼むといいんじゃない?

ｲﾗｲﾗしてたって、何にｲﾗｲﾗしてるのかを伝えないと面倒な女になるだけ。

家事と育児の両立が大変な様に、旦那も仕事と育児の両立は簡単じゃないよ。

持論だけどね。

[32. 匿名]

うちは子供が産まれて更に仲良くなりました(^O^)/


オムツを変えたり着替えさせたり
休みの日は率先してしてくれます!!

子供に無縁だった旦那が今では娘にデレデレです(^O^)/


そして出産して喧嘩も減りました！

[33. 匿名]

うちの旦那も何もわかってない。
独り暮らしさえしたことない人だし。
ご飯も自動で出てくるもんだと思ってる。
自分の見回りの世話さえ出来ないのに子供の世話まで出来るはずない。
やってほしい事は言うしかないよ…いちいち言うのも疲れるけど言わなきゃまったく分かってないんだもん。
こちらが我慢しすぎるのも違うと思う。
二人の子供だし、家族は協力して暮らすものだと思う。
あまり感情的にならず話し合いした方がいいよ。

関係がこじれる前に。
お互いの思いやりが大切だよね。

[34. 匿名]

私は思うままの事を言ったよ。

こういうことされるとイライラする。
産後のいま殺気立ってる。ってw
でも、こういうことされると嬉しいし、頼りになる。ってことも。

[35. 匿名]

主さんが共働きで働いてるのなら別だけど
専業主婦だった場合

旦那さんは外で働いて生活費を稼いでくれる人

自分は子育てと家の事を仕事としている

と割り切って生活してみれば？
そのまま不仲で旦那さんだって居なくなったら生活出来ないでしょ？

[36. 匿名]

産まれても相変わらずなにもしない夫！
めしは？風呂入りたいから洗ってきてなど
全然なので本当に顔も見たくないです。

[37. 匿名]

32
トピ主はそういうコメを望んでない。
ここでは自慢話は不必要

[38. 匿名]

みんな我慢しすぎなんだよー！
我慢せずにもっと頼ってみたら？

○○して欲しいなーと心で思ってても、
旦那はエスパーじゃないし分からないよ。
でも、仕事で疲れてるだろうな、ということも必ず忘れないように。

[39. 匿名]

現在生後七ヶ月の母親です。
泣いてても助けてくれなかったり、頼んでもだるそうな顔したり全然手伝ってくれないくせに、いっちょまえに口出しだけしてくる夫にイライラします。

週末も育児を手伝うどころか趣味に没頭して家を開けることもしばしば。。

夜もまだ長時間寝ないので寝不足で疲れてるのにお構いなしで、エッチを求めてくるのも腹立ちます。終わったら横でかなり爆音のいびきかきだすし。

そしてたまーにあやしたり、抱っこしたりするだけで、自分もかなり育児してます感出してくるからほんとにイライラする。

けど居なくなったらご飯食べていけないので、なんか毎日家に来るおじさん。と思って接してあてにすることを辞めると楽になりました。

[40. 匿名]

嫌々オムツ替えてるの見るとイラっとするけど、そこは我慢して気を遣ってありがとうと言う。

ってさ、なんでこっちばっかりそんな気を遣わなきゃいけないの？向こうは気も遣わず嫌々感丸出しにしておいて。

[41. 匿名]

主さんと同じ、7か月の子がいます。

産後１ヶ月くらいはイライラキリキリしすぎて
私が一方的にキレる…ということもありましたが、
今はそういうことも、少なくなりました。
肝っ玉が座ってきたのか、
「大丈夫大丈夫」「まいっか」は口癖のようになってます。

それより、妊娠してから今まで、夜のほうがずっとご無沙汰なので
それを求められて困っています。
本音をいえば、やりたくないのですが、
浮気に走られても困るし、夫にも悪いので
そろそろ応じなければと思ってはいるのですが
気持ちがついていきません…

[42. 匿名]

仲は凄くいいんだけど、
エッチはしたくなくなりました。
なんか、
二の次、というか、そんな暇あるなら違うこと楽しみたい、みたいな。
したくないんじゃなく、きっかけづくりが困難なのかも。子供いると気になるし。

[43. 匿名]

そりゃなるよ！こっちはろくに眠れないし買い物もかなり大変…こっちはイライラあっちは変わらないから嫁が冷たくなったと…ここで嫌いになると一気に冷めるだろうね(΄✹ਊ✹‵)うちは大丈夫だったから子供が小学校、幼稚園行き出して落ち着いたから仲良しだよ♥︎ファイト！

[44. 匿名]

単純な話、子供が一人産まれると「仕事量」が莫大に増えるので、ある程度は仕方ない。
どの夫婦も一緒です。乗り切るしかない。あんまり考えすぎないで。

[45. 匿名]

産後40日目です。
出産前は大好きだった旦那が産後は嫌いになってしまいました。
何されてもイラつく

[46. 匿名]

結婚5年目、3歳の子1人です。
うちも含め、仲良ければ仲良い夫婦ほど出産直後そういうとこ多い気がします。

今は子供が一番守らなくてはいけない存在だから、母親としては当たり前の変化なんですけどね〜…。

でも、自分は割と旦那もスキスキなんで、諌める時は出来るだけ優しく軽い感じにするよう努めてます。
あとは、「まっ、旦那は仕事も忙しいし、こんなもんかな」というある程度の割り切りも大事だと思います。変な意味じゃなくてね。

子供の成長と共に関係も余裕が出てくると思いますので、今がしんどいと思いますが、考え過ぎずに頑張って下さい！

[47. 匿名]

母親が子どもにかける時は産まれてすぐだけど、父親が子どもにかける時は小学生とか中学とか子どもがある程度大きくなってからが本当の時間。

そう聞きました。だから、今のうちに母親の愛情いっぱいにしてあげるんだー。

[48. 匿名]

同じパターンで奥さんイライラ不仲になり子供が1歳前に離婚した人が職場にいますよ。

[49. 匿名]

出産前はラブラブだった。旦那のこと大好きだったのに、今は一緒にいるとため息ばかり。
産後だから、と思ってたけどもう子供も二歳半…
もうあの頃みたいには戻れないのかな

[50. 匿名]

私自身気が利かないタイプだから、あれしてこれしてと言ってもらいたいタイプ
なので主人にもあれしてこれしてとその都度お願いします
あとマニュアルも作って貼ってる
寝かしつけのやり方とかおむつの替え方とか

[51. 匿名]

トピ主です。皆様、的確なアドバイスありがとうございます。確かに、旦那を時々はねぎらい←思ってなくても（笑）
そして、完璧な父性を求めすぎない事ですね。

たまには満面の笑顔で接してみようかな。
なんか照れますけど。。ここで相談出来て良かったです。昨日、旦那は友達と新年会に出掛け、私は残り物でチャーハンを作り、子供を寝かせる前に片付けをし、なかなか寝付かずに深夜まであやしてやっと寝たので深夜1時頃、音をなるべく立てない様にシャワーを浴び、子供が泣いてないか気になるので身体もろくに拭かずに慌てて子供の寝顔を確認して、、なんだか疲れ切って1人で泣いてしまいました。（笑）

ガルちゃんがあってよかった！

[52. 匿名]

専業主婦、共働き夫婦で子育てへの負担量、思いは多少は違うよね

[53. 匿名]

。

[54. 匿名]

37 トピックの題名を見て夫婦なかは？と疑問形だったので書いてしまいました。
自慢のつもりではないです、

トピ主さん不快にしてしまったらすみません！



私は出産前が共働きで喧嘩ばかりでしたので
逆に今は私も主人の大変さが分かるので
上手く旦那が協力的になるよう心がけています！

[55. 匿名]

3児の母です。

私も主さん同様、初めての育児中は、気の利かない旦那にイライラしていました。
極めつけは、「子供が12時間寝てくれなくて参った」と話したら、「お前は意気地なしだな。そんなことで愚痴るなよ、みんな育児を楽しんでるぞ。
愚痴ってるのはお前だけだ」と罵られました。
怒りより失意のどん底に叩き落とされた気分でした。

「俺のほうが寝かしつけがうまい」
そうも言ったので、翌日寝かしつけをお願いしました。
朝起きたらゲッソリした顔で「6時間かかってやっと寝た。育児ってこんなに大変なんだな。この間はごめんな」と謝ってくれ、その後はとても協力的な旦那に変身しました(笑)

長くなりましたが、パパ歴7ヶ月だとまだまだパパになった自覚や実感が少ないのかな？
何をやっていいのか分からないと思うので、主さんが一人で頑張らず旦那さんにお願いしてみては？

[56. 匿名]

主さんはまだガルちゃしてる余裕があるから大丈夫だよ

たまにはストレスもたまるから泣いちゃって息抜きにガルちゃすればいいよ

[57. 匿名]

51
頑張ってるね！えらい！

でも無理しなくていいからね。
無理すると体に来るからね。

旦那さんを労いながらも、自分を大事にするんだよ。

[58. 匿名]

鬱陶しいなぁと思ってると表情に出るから、笑顔でいるのは大事！

[59. 匿名]

わかります!!
子どもが寝た二人だけの時に落ち着いて感情的にならずに子育てについて話してみるといいかも。
何度も家族会議して今に至ります
とても素敵なパパになってくれました

[60. 匿名]

タバコにモンスト！
うちの事かと思ったw
本当毎日ヒステリー起こす位キイキイ言ってたしまだ言ってるかも
職場でも先輩に相談してたみたい
子ども第一に変わってしまって、俺の事はどーでもいいのかよ淋しそうに言われました
その時は心の中で、はいはっきり言ってどうでもいいですと思ったw
今ちょっと落ち着いてきて本当申し訳なく思ってきた
あんなにヒステリー起こして怒鳴りまくってたのに逆によく我慢してくれていたなぁと思うと改めてこの人で良かったと思います

[61. 匿名]

8

本当そうですよね。
特に第一子の時は産後クライシスです。
第一子が二歳過ぎて三歳手前くらいから夫婦関係が良くなったというか、気持ちに余裕が出て、旦那にも気が回るようになりました。
今は第二子妊娠中ですが、産後どうなるのかなって感じです。
互いに悲惨だった経験あるので、想像はつきますが、回避もできる事もあると思うので、、

産後、一〜二年は踏ん張りどころかなと思います。互いに我慢強く辛抱強くないと、最悪離婚に繋がる夫婦もあるかと思います。

男性は違う生き物、気が利かない、言わなきゃわからない、言ってもやらない、面倒くさがる、すねる、かまってほしい人が殆どと考えて、期待ゼロ、むしろマイナスで良いとおもいます。

[62. 匿名]

困った時も助けて欲しい時も夫婦で助け合うしかないよ。

そのためにお互いを大事にしないと。

そう旦那にも思ってもらえるように自分もならないと。



って難しいけど

[63. 匿名]

61
2人目の産後は、運命共同体みたいになったよw
だって母親は新生児を、上の子はどうしても旦那に頼るしかないしw

とりあえず夫婦2人で駆け抜けましたw
うちは2人目の産後、里帰りしなかったから運命共同体になるしかなかったのかも。

1人目の時は正直2年ほどセックスレスで、拒んできて夫婦仲も悪くなった。
なので2人目の産後は我慢してエッチもしてたなw

でもそうすると相手も自然と思いやりを持ってくれるようになってきた。

[64. 匿名]

子供の方が大事なのは当たり前だけど、その大事な子供は旦那が居なかったら、出来てないんだから、少し考え方かえて少しは旦那も大事にしてあげたら？

[65. 匿名]

1歳の子供がいますが、うちは産後クライシスで、私が夫に愛想を尽かしました。
まだ離婚はしていませんが、夫に対して愛しさも何も感じなくなってしまいました。今後どうしよう…って感じです。
夫は子供が生まれようが優先順位は自分が1番で、私は産後優先順位は子供が1番になりました。うちの場合、私がそんな夫が許せないのがそもそもの原因なのかも。

夫が毎週のように「仕事だから」と嘘をついて趣味のために出掛けるようになったんです。出掛けるのは別にいい、でもいちいち嘘をついて行くなよ！と腹が立って腹が立って。子供に対しても嘘をついていることが許せなくて憎くて。
それを問いただしたら、夫が「仕事がしんどい。帰宅してもお前が細かいことまで言ってくるから、俺の居場所がない！」って泣かれたんですよ(大の男がそんなことで泣くなよ、しょーもない！と私はドン引き)
でも今思えば、私が10000歩くらい譲って、何でも夫の好きなようにさせてやれば良かったのかなと思います。すぐ部屋をグチャグチャにしたり、トイレの使い方がクッソ汚かったり、すぐウソをついたり、不潔だったり…。赤ちゃんが居るから、余計に許せなかったんですよねー。

あー離婚したい！！

[66. 匿名]

産後、実際体が変化して母親は子供最優先、子供だけの状態になれるけど、男性は肉体的に変化はないから、少しずつ状況に合わせて父親になっていくしかない。母親ほど劇的には変われないよね。
女性は体が勝手に親になるけど、男性は努力して親になっていくんだと思う。

[67. 匿名]

産後一年くらいはうちもそんな感じでした。
特に、酔って帰ってきて子供に触るのが、危ないし臭いしとてつもなくいやでした。酔ってるから怒ってもヘラヘラしてるし。

ただその他はとても協力的で、うちは夜泣きがほんとに激しかったのですが、週の半分以上は引き受けてくれたので感謝していたし、辛くて鬱になったり当たり散らしたりするようなことはありませんでした。

一歳過ぎてよく寝るようになったら、結婚したてのように仲良しにもどりましたよ。

[68. 匿名]

子供ってとーーーーーっても可愛いもんだって産んでみてわかった。
毎日やってた夫の靴磨き、スーツのズボンのアイロン掛けが激減。
オマケに「お願い。私に触らないで」
もー子供がいるだけで 生きていけそうだわ。

でも、そうもいかず淡々と妻の務め 果たしてますw

[69. 匿名]

3ヶ月の赤ちゃんがいますが、今のところ夫婦関係は良いです。
育児に関しては、旦那のキャパに無理のない範囲で具体的に頼むようにしてます。
やっぱり男性はなかなか女性と同じようには気が効かないし、同時進行もできないので…あまり多くを期待せず。
仕事を頑張って稼いでくれるだけで大きな育児貢献だと考えてます。
子どものためにも、夫婦関係は良好に保ちたいです。

[70. 匿名]

63

61です^ ^
では私も産後の経過をみてなるべく旦那を受け入れる、誘うようにしてみます。
単純なはずですよね、男性は。
私も里帰りしないので、運命共同体になれるようにしたいです！

[71. 匿名]

あんま考えない方がいいよ！と言っても無理だよね。
うちも産後半年位までは旦那にイラついてましたけど子供の成長とともにそんな気持ち消えてきました。
今まさにそんな状況な人は本当に辛いと思いますが耐えて頑張って欲しいなと思います。
絶対離婚してやるってずっと思って生活してたけど子供の成長で多少余裕出てきてからはどうでも良くなりました。
今は仲良しですよ。

[72. 匿名]

旦那に期待すると疲れるしイライラするから期待しないのが一番って日々思いながら生活しています。
それでもやっぱり旦那が長い休日（盆休み、正月休み）に入るとイライラしちゃうんだけどね...。

[73. 匿名]

65
嘘は嫌だし、むかつくね！
お前の居場所は家庭だっつーの！

でも旦那さんの「仕事がしんどい」ってのが本音じゃない？
辛いんじゃない？我慢が足らないとかじゃなくて、本心で。
泣くくらいしんどいんじゃない？

母親業しんどい、って泣いて、「しょーもない」ってドン引きされたら嫌でしょう？
もう少しじっくり話を聞いてあげたら？
離婚なんていつでも出来るから。

[74. 匿名]

仲はいいけど
ベタベタはしたくないです！

[75. 匿名]

70

63です。
里帰りしないんだ！がんばれ、がんばれ！

私はしんどくて、頻回授乳が辛くて授乳の度に蕁麻疹出てきたよw
で、一ヶ月で母乳やめてミルクにした。
そしたら蕁麻疹もでなくなったし、ミルクだから時間決めれるし助かりました。

赤ちゃんが一番だけど、ほんとうは「お母さんが一番」
お母さんがいないと赤ちゃんも生きていけないからね、
だから、是非とも旦那さんとタッグを組んで乗り切ってね！

[76. 匿名]

こちらが旦那優先にしてると、旦那が子供優先に考えるようになりました。夜泣きも私が気付かなくて、旦那が起きて面倒みてたり。不思議です。
でも、これだと仕事している旦那は疲れすぎちゃうね。

[77. 匿名]

三人子供いるけど、どんどん仲良くなってる。
感謝しかないので、

[78. 匿名]

産後2ヶ月のものです。

【ご主人を父親にするのはあなた次第よ。】
以前、助産師さんに言われた言葉です。
私は何でも自分でやってしまう性格なので一人で頑張り過ぎて体調を壊しました。

たとえ赤ちゃんに言葉が通じなくても、パパにオムツ替えてもらったんだねー良かったねー。
パパはオムツ替え上手だね❗など、ちょっと大げさなくらいですが赤ちゃんを通して今はパパに気持ちを伝えるようにしています。

主さんのパパさんもお子さんは可愛いはずです。
言葉の選択次第で父親の自覚も芽生えると思いますよ。
育児はママ一人だけでは大変です❗いい意味で楽して頑張りましょう(^-^)

[79. 匿名]

私も産後はイライラして苦しみました。

ですが,父からのいろんな助言で1年で復活。
私の方が旦那に迫る余裕が出てきました。

仕事をして疲れて帰って来るのに休みまで育児に家事までさせようとするから帰宅拒否症になってしまったり,険悪なムードになるんです。


私も2度目の結婚と出産なんで
もっと早くに父の助言を聞いていたらイライラもせず
自分のペースで育児が出来たかな？って思ってます。

[80. 匿名]

産後はホルモンバランスが崩れるから、旦那へのイライラは仕方ないよ。もう、しょーがない。旦那に当たるのはしょーがない。旦那が気持ち悪くなるのもしょーがない。旦那我慢すれ！みたいな。

とにかく、妊娠、出産、子育てで、こっちはカラダもココロも大変なんだよ！旦那色々気を遣え！

[81. 匿名]

妊娠し出産して７ヶ月母乳のため大好きなお酒２年くらい我慢してるのにダンナは平気な顔して目の前でガンガン飲む。 殺意がわいた(-_-)

[82. 匿名]

なるほど
よく下生まれたら上の子優先するように助言受けるじゃない

それと同じように、少しだけ夫を優先すればいいじゃん
赤ちゃんがないても夫優先(もちろん夫のいる時のみ)


そうしたら「おいおい、俺のことは自分でするから赤ちゃんみておいでよ」とか言うかも。
「でも私はあなたの夕飯作ってあげたいし・・・・」
「じゃぁ俺が赤ちゃんみとくわ！」


ってうまいことならんかw
でも試す価値はありそう。

夫が大切というパフォーマンスw見せておけば、
夫も家事みんな大事に思えるよ、きっと。

[83. 匿名]

うちは仲いいけど、エッチはしたくないなー、何か面倒だし(^_^;)

産後の傷口とか気になってなかなかやる気にならない(^_^;)

やぱ痛いよね、、、、

[84. 匿名]

一歳になったばかりの息子を子育て中ですが、出産してから夫の事が嫌いになりました。。休みの日はまるで子どもが2人いるようです。先ほどもイライラしてしまって、自己嫌悪中です(T_T)

[85. 匿名]

一人目の産後は生活が突然ガラッと変わるし、そういう夫婦間のもめ事はほとんどの家庭が経験してるかもね。
夫は育児の大変さに気付かずに、産まれる前の生活スタイル変えないし。
「大変なのはこっちだけかい…誰の子じゃ！」って何度思ったことか。
主さん、今いかにご主人に気付かせるかが勝負ですよ。
うちは失敗して子育てに協力的でない夫に仕上げてしまいました。。
が、仲は良いです、尊敬してます。

[86. 匿名]

こちらも旦那に歩み寄って子供との時間、旦那との時間を作るようにしてます。
夫婦仲は妊娠前よりむしろ良いです。
喧嘩もしなくなりましたし、旦那も笑顔が増えました。
私に対する旦那の態度も凄く大事にされてるなって思います。

[87. あー]

私は浮気されてました。冷たくしてるつもりもなかったけど、自分も前とは変わったのかな～
将来不安になってきたー

[88. 匿名]

コメントみてたら結婚の夢が持てなくなった。

[89. 匿名]

80さん 同感です

母親になるって大変だということ 男の人にもっとわかってもらいたい
イクメンと言われる人がいる一方で独身の頃と何も変わらない人もいる
うちの旦那は大きな子供です

[90. 匿名]

出産前は毎日喧嘩ばかりしていたけど、産んでから喧嘩一切しなくなった！
うちは、両家の両親がものすごい毒親で、妊娠出産を機に絶縁しました。(孫なんていらん、おろせ系の毒親)
なので、お互い助けてくれる人も祝ってくれる人もいないので孤独な分、二人の絆がとても深まった。主人は激務でほぼ家にいれないけど、いる時は私から子供を奪う勢いでくっついてお世話してるし、私も子育て大変でも、主人の食事やお弁当作りや家事を愛情こめて精一杯頑張ってます。

皆さんと同じく産後に主人が生理的に気持ち悪く感じてしまうこともあり、体のふれあいは減ったけど、気持ちはとても寄り添ってます。

[91. 匿名]

息子が3歳になり、ようやく夫に対して余裕のある態度を取れるようになってきました。自分では臨機応変にきちんとやれている気がしてたけど、やっぱり子供と夫の相手は両立できませんよ。トピさん、長い目でみて、ゆっくりがんばれ‼︎

今迄は旦那様との絆を作った時期、今は子供との絆を作る時期。そう割り切ってみては。子供はきちんと振り向いてくれるよ。

[92. 匿名]

うちも一人目のときは産後のイライラすごかった！初めての育児で疲弊しきっている上に、先が見えない不安もあるし、赤ちゃんには神経質になるし、ダンナは気が利かなくて…。
だけど、上の子が4才になり、二人目が生まれた今は、自分も気持ちに余裕があるし、ダンナも手慣れた感じでオムツ替えやらお風呂やらやってくれるから安心して任せられる。
親になってすぐは初めてづくしなんだから、しかたないよ！振り返ってみればあっという間だし、親もお互い成長していくから大丈夫。乗りきれるよ(^-^)

[93. 匿名]

家事手伝ってくれないのは諦めた
子供を片手間にあやすのもいい
せめて自分の後片付けくらいしろ

[94. 匿名]

産後の育児不安を仕事を言い訳に助けてもらえなかったしこりが消えない。
産後以来、旦那への寛容さや従順さは消えたな。
あの産後すぐの育児不安の時、人生最大に誰かに寄り添って欲しかった辛さ。
あれを一人で乗り越えてからは旦那の必要性がなくなった。
離婚してもいいなって最近は思う。
居て嬉しいよりも鬱陶しい面倒臭いのが強い。
旦那の為に何かしてあげるなんて損した気分がするよ。

[95. 匿名]

30さん素晴らしいです。

[96. 匿名]

仲いいですよ〜
子供はもうすぐ1歳です。
旦那は管理職なのもあり仕事忙しいので
休みは殆ど無いし、昼間はほぼいないから旦那ではイライラしないー。

転勤中で実家無し友達無しですが
元々子供好きなので楽しい〜。
時々イラっとくるのは
帰宅時に子供起こされた時くらいかな（笑）
あれは困るよね寝かしつけもう一回しなきゃいけない！

旦那も子供大好きなので休みも積極的に遊んでくれてるから
その間に家事せっせとしてる感じ。
夫婦生活は産後でも最低月1はキープしよう。って夫婦で決めたのでそんな感じ。

[97. 匿名]

88
夢を持ちたいなら、ガルちゃん自体見ない方がいいよ！

[98. 匿名]

家は仲は良いです。
手伝いを求めたり期待するとイライラする事が多い、産後は夫婦仲が悪くなる場合がとても多い。のは事前に知っていたので

妊娠前に先に話合い、
夫側に実家が無い事と、私の母親が病気で手伝いしてもらうのは不可能なので妻が働き続けるのは結構厳しい環境。
それから夫の仕事が忙しいので、夫がそもそも家事育児の参加が難しい事。

これらを先に話合って
もう家はキッパリと分割しました。
育児家事は全部私の担当で夫に手伝いは求めない。(父親として子供を抱いたり遊んだりは別)
夫は仕事担当で妻に暫くは仕事させない、仕事してない事を悪く言わない仕事を縦にしない。

これでお互いキッパリ納得したので
今の所は特にイライラしないかな。

[99. 匿名]

旦那とずっとラブラブでいたい人は子供作らない方がいい

[100. 匿名]

出産前は確かに、なんでも従ってました。

そもそも、これが間違いだったと…。

[101. 匿名]

産後の方が喧嘩しなくなりました。
妊娠中の方がイライラしてたかな。
今は、お父さんなりに手伝おうとしてくれているのが分かるので、イラっとする事をされてもイライラを抑えて「ありがとう」と伝えるようにしています。
でも、夜中の授乳でただでさえ寝不足なのに、主人のイビキが凄まじくて余計眠れなくなった時はさすがにブチギレました（笑）

[102. 匿名]

絆が強まりました！

[103. 匿名]

悪いっす！
出産してすべてが変わった。
旦那もだし、私も。
子どもはかわいいから後悔はないけど、
もう付き合ってた頃の旦那はいない。

[104. 匿名]

産後も変わらず仲良くやってます。今一歳半の息子がいますが、何にも文句言わず手伝ってくれます。
産後半年くらいまでは、触られるのも嫌だったけど段々好きな気持ちが戻ってきました。
朝は出社ギリギリまで寝て、夜も子どもが寝てから帰ってきてまるで一人で子育てしてる感じだけど、旦那は一生懸命働いてお金を稼いでくれてる、だから私は家のことと子育てを頑張ろうと割り切るとあまり文句もうまれなくなりました。実際お金は旦那が全て管理してるので頭があがりません。自分に余裕はあまり持てないけど、感謝の気持ちを持ってある程度割り切ることも大切かなと思いますʕु•̫͡•ʔु ✧

[105. 匿名]

あんまりおざなりにしてると、旦那さんは外に癒しを見つけてしまいますよ。本当に。
皆さんがウザいと思っている旦那さんをめちゃくちゃ欲しいと思っている人もいます。
後々後悔しないようにしてください。

[106. 匿名]

105

まずは結婚してから、意見言おうよ？
このトピは、既婚者、子持ちのトピだけど？

未婚者が、既婚者に対して、結婚できているだけで幸せなんだから、文句を言うなみたいなコメント、本当に腹立たしい！

じゃあ、未婚者だって、健康だったら、それだけで幸せなんじゃないですか？結婚したいとか、贅沢言うな。

[107. 匿名]

産後がいけないのでは無くて女性は
結局言い方悪いけど演技してるんですよね。
悪い意味ではなく、女性として当たり前なんですけどね。
好きな男性や彼氏には可愛くしたり良く見せたいと思うのは女は普通なので。
で、結婚しても暫くはそうなのですが
それらは
妻の中で夫が1位だったから尽くせてた訳ですよ。
子供が1番になり、更に夫の態度が適当だと
今まで無理して夫へ頑張ってた事が
もはやどうでも良くなってしまうのです。

[108. 匿名]

幸せです！愛犬だけでも幸せだったけど、子どもが生まれて、さらに夫婦で幸せを感じています。

子どもと愛犬が一緒にしているお昼寝の姿は、本当に家族っていいな！って思います。

[109. 匿名]

うちは、私が大雑把な性格で、夫が細やかな人なので、産後も同様に細やかに気遣ってくれたので、特に不満はなかったな。
結構ハードワークだったけど、休みは必ず家族のために使ってくれたし、すごく子煩悩な夫です。
でも子供が出来るまではかなり遊び人だったので、こればっかりは産まれてみないと分かりませんね。
一般的に評判悪いけど、うちは立会い出産が効果あったようで、人ってこんなに変わるんだーと驚きました。

[110. 匿名]

自分の父が私に甘々だったので、子供が遊びたがってるのに携帯いじってる旦那見るとちょっとガッカリする。注意だけは一丁前にするんだよね。
表面上は普通にしてるけど不満たっぷりで仲良くする気にならない。

[111. 匿名]

皆様、主です。今、子供がお昼寝中です。先ほど仕事の途中に旦那より電話があり、「家の近くを通る用事があるからケーキでも買って行こうか？」と。どうしたんでしょう‼︎
ガルちゃんみたのか？って思っちゃいましたが、（笑）昨日の気まずさは少しずつなくなってるかな。。

因みに私は育休中です。6月職場復帰予定です。
皆様がおっしゃる様に、2人目以降は少し楽に子育てできるといいな。

出産前は本当にズボラで大雑把だったのですが、子供に対しては一瞬の気も許さない自分がいます。ピリピリしすぎなんですよね。確かに。柔らかくなりたいですね。
外を歩いてても、もしすれ違う人が子供に危害を加えて来ようとしたら、こう蹴りを入れてこうして逃げよう‼︎とか我が子を守るシュミレーションをしてます。過剰ですよね（笑）
長文失礼しました。
皆様ありがとうございます(*^^*)
おかげさまで沢山元気を貰いました。

[112. 匿名]

私は旦那のことが好きで、
子ども生まれる前はもちろん、産後も
帰りが遅い(毎日0時前後)
旦那の帰りを待ち、
子どもが生まれたからって、
旦那をおざなりにしたくないと思い
子どもは夜何度も起きて寝不足でも
ご飯やお風呂、晩酌の用意をして
少しの夫婦の時間を大切にしてきました。

けど、寝る前にちょっと喋ったり
スキンシップでチューしたり
たまにエッチもしたいなと思っても
すぐ寝られたり、チューしても
向こうからはしてこなかったり
前はチューすればそういう雰囲気に
なったのに最近そんな雰囲気にならず…。

まぁ疲れてるんだし、
仕方ないかなとモンモンしていて
昨日ふと旦那のケータイを見たら
AVを見ていました。
しかも子どもが泣いて
寝かしつけに行ってる隙に。

何だか無理して今まで
夫婦の時間作っていたのが
バカみたいで逆に吹っ切れました。

もう、女として見ていない
ってことですね！
期待することは辞めて
今日から先に寝ます。


長々すいません…(｀；ω；´)

[113. 匿名]

111

主さん、私も同じです。
お互いに頑張りましょ

旦那さん優しいですね！私もケーキ食べたいな(*^^*)

[114. 匿名]

産後一年が夫婦の勝負！ここでないがしろにすると男ってみるみるうちに妻に冷めてしまいますよ。

[115. 匿名]

106
ちょっと意味わからない。なぜ105が独身と思ったのか。なぜ健康な独身女性が結婚を望んだら贅沢なのか。

[116. 匿名]

114
逆逆
先に冷められてるのはどこも夫。
冷めた夫が浮気しようがどうでもいいんだよ。
もう子供がいるからね。

妻に冷められたくないなら産後だけは男性が頑張らなきゃダメよ。
家に居場所無くなった男が一人淋しく性欲処理しに風俗行ってるだけよ。

[117. 匿名]

何てタイムリーなトピ‼︎
そして主さんの気持ちめちゃくちゃ分かります！
私の子も一人目の生後7ヶ月です。
出産したら自分の中で旦那の位置が一気に下がりましたね。
私のイライラ、子ども1番だという気持ちが伝わり、優しさだけが取り柄だった旦那も最近では何と無くギスギスしてきました。
夫婦は鏡だと言うし、私の方からもっと柔らかく旦那に接しないとなーとは思っていますが、旦那に構ってる暇あるならもっと子どものこと考えていたい気持ちが常にあります。
子どもは可愛がっていますが、楽観的なくせに何かあるとパニクる頼り甲斐のない旦那にイライラしっぱなし。
旦那と仲良くしたいというより、何より子どもの為にママとパパが仲良しないい家庭を作りたいという思いでしかないのがいけないのかな。

[118. 匿名]

双子を産んで1年くらいは疲れとすれ違い生活で喧嘩がとても増えた。3年後下の子が生まれてからは産前産後で大きな変化はないかな。父親、母親の役割に慣れてきたんだと思う。お互いに対するいい意味での諦めと気遣いが大事だと思う。

あと、即戦力を求めないこと。
うちの旦那は牛歩のスピードで育児参加率が上がっています。

[119. 匿名]

夫に期待しちゃいけない、するからイライラするんだと多方面で教わり、実践してみた。そしたら気持ちもまったく無くなってしまった。よく夫をATM呼ばわりして批判されてる人いるけど、夫婦なのに精神的にも肉体的にも頼れない、子育ても丸投げで偉そうに口だけ出してくるだけの男にお金稼いでくる以外に何が出来る？これまで色々努力したけど思いやりもなく自分勝手な言動ばかりで人として無理になりました。

[120. 匿名]

文章からして、105は独身だと私も思ったなー。しかも結婚したくても、できないアラフォー、彼氏なし。

わざわざこのトピ開いて、コメントしなくていいのにね。独身なんだから。

ちなみに、115
理由書いてあったよ？

既婚者に、結婚しているだけで幸せなんだから、夫の文句言うのは贅沢とか言う未婚者いるけど、

それだったら、未婚者だって健康な人は、それだけで幸せなんだから、結婚したいのにできないとか、愚痴を言うのは贅沢という意味でしょ？

読んだら普通に理解できないか？

[121. 匿名]

120さん

115 アホだから、放っておきな！

[122. 匿名]

何行かの文章だけで意地悪く推測したり煽ったりするのやめなよ。
てかどうでも良い論争はやめなよ。

[123. 匿名]

111
良かったねぇ！
気遣ってくれるなんて優しいね！

嬉しい気持ちきちんと伝えれば、きっともっと仲良くなれるよ。
そしたら2人の大事な子供を2人で大切に育てて行こうってなるよ。

今すぐじゃなくても。

優しさは巡り巡るからね。

[124. 匿名]

120
え、ちょっとその理論よくわかんない。

[125. 匿名]

退院後暫くは自分でも意味がわからないくらい
イライラ殺気立ってました
自覚してるのに、どうにも出来なくて毎日辛かった

生後3ヶ月の今は、少しづつ夫に頼るようにして
たまに危なっかしくてキツく言ってしまいそうな
時もあるけど、グッと堪えて優しく言うようにしてます
何かをしてもらった時は必ず『ありがとう』と言うし
◯◯君パパにオムツ替えてもらって良かったねぇ♪
って子供を絡めて言ってみたり
根気よくそういう事を続けていくと
旦那さんも変わっていくんじゃないかなぁ？と思います

[126. 匿名]

私が情緒不安定になり旦那に当たりまくってた。
自分でも自分がおかしいとわかってたから、旦那に感情的になることもあるからと事前に謝っといた。
未だにたまにイラついてるけど、旦那は空気読んで子供連れて別室に行ってくれたりする。
感謝してる。

[127. 匿名]

主さんは旦那さんに気遣いしてる？仕事お疲れさまとかさ。感謝してますか？旦那さんも仕事がんばってるんだし、家でそんな扱いされたら家にかえってきたくなくなりますよ？ちなみにうちは帰ってくるのは夜中だし、子供三人いて、三人目は二ヶ月だけど、あんまりイライラはしません。でも、話し合うのは大事。嫌なことは冷静になっていいましょう。イライラしながらいわれても気分悪いですからね。

[128. 匿名]

私まだ産んでないけど(妊娠中)早くも夫にイライラしてます・・・
インフルエンザにかかりやがったし！！

[129. 匿名]

だから何故女が気を使ったり気遣いしたり感謝したりしないとダメなの？
命懸けでこども産んで育ててるんだから逆にしてもらいたいくらいなんだけど。
…て考えだからダメなんだな〜きっと。わかってるけど改めることが出来ない。

[130. 匿名]

私も産後色々悩んだけど、

絶対熟年離婚してやる！

と心に決めたら楽になりました。

お金貯めなきゃと思うので仕事も頑張れるし。

なんか間違ってるかもしれないけど、自分が楽になる考え方をして今を一生懸命生きてます。

[131. 匿名]

毎日離婚の事考えてる

出産前はまわりで一番仲のいい夫婦でした
でもいまはほんと最低。
ゆるせないことばかり。顔見るのも嫌です。
モラハラって本当にあるんだな～って。
一言では言い表せないくらいの憎しみが渦巻いてます。
熟年離婚どころか来年とか明日も一緒に暮らしたくない。

[132. 匿名]

子供が産まれても
パチンコばかりの旦那が
ムカつく。
誰の子供だよって！

[133. 匿名]

睡眠すら取れないのになんで子供➕夫の世話しなきゃならんのよ。
せめて自分の事は自分でして。

後、妻は酒飲むのも出掛けるのも何するのも全部我慢してるのに
男だけプラプラすんな！2人の子供だろ！
嫁に自分の子供押し付けて自分だけ自由にしてんじゃ無いぞー！
冷めるよそれ。

[134. 匿名]

一人目、２歳あけて二人目…旦那は育児に全くのノータッチ。私が美容室に行くのでも子供を寝かしつけ寝た子達を連れて行くのが当たり前。何もかも一人で頑張ってました。
でも二人目から5歳あけて３人目が生まれ初のオムツ替えやお風呂、お預かりを旦那がしてくれるようになりました。
一人目生まれてから7年。遅い父性の芽生えでしたよ。

[135. 匿名]

こういうトピに、嫌味を書く独身女性、本当来ないで欲しい！もっと婚活トピとか、自分に合った場所があるでしょう？

同じ既婚者で子持ちの方々の経験談をこっちは聞きたいのに、独身の意見なんて、ちっとも参考にならん！！

[136. 匿名]

産後1年くらいはしょうがないよ。
女性は妊娠中から徐々に母親になれるけど、男性は急には父親になれないからね。
ご主人も赤ちゃんへの接し方が分からない部分もあると思うし。ご主人の行動にイライラしてもとりあえずグッとこらえて、やんわりと「こうしてほしい」「これはしないでほしい」と伝えていったらいいんじゃないかな☆
お母さんいつも育児お疲れ様！がんばりすぎないでね！

[137. 匿名]

2歳と0歳の子供がいて、10代から付き合って結婚したけどずっと優しくて家事も育児もしてくれるし子供が愚図ってもいつも優しく対応してくれるからイライラしたことない。

[138. 匿名]

女性は出産後にホルモンバランスが変わって、イライラしたりするみたいという話を旦那に話しました。返ってきた言葉は「そうなる事が分かってるなら、きちんとイライラしないように自分でコントロールしろ！ふざけんな！」と言われました。
モラハラもひどくなり、いろいろあって、離婚考えてます

[139. 匿名]

結婚前、ラブラブ
結婚直後、普通に夫婦
妊娠中、金銭的な不一致
産後直後、夫の浮気発覚、追求し殴られる
現在、調停離婚しました

[140. 匿名]

うちは旦那が産後一日目からギャーギャーうるさく育児のこと言ってきてまいった。
ちゃんとやってんのかよ！！！みたいな。
ただでさえ24時間の育児で寝不足の中、一生懸命やってるのに、なにかと仕切ってきたり
いつも文句つけてきて、ノイローゼになった。
なのでちょっと無頓着なぐらいの旦那さんがいる方のほうが羨ましい。

[141. 匿名]

139さん
酷すぎます！これからの139さんの人生が素敵なものになりますように。

[142. 匿名]

私もいま生後４か月の子がいるんだけど、出産後はケンカが絶えない。
妊娠中は臨月でも、一泊ゴルフ旅行もいっといで～と平気で送り出せた。つわりもないし、まったくイライラすることもなかった。でも産後は慢性的な睡眠不足で全く余裕がない。
１１時就寝で７時起床の夫が朝から眠そうにして、元気な赤ちゃんの相手もしてくれないと、異常にイライラしてしまう。「こっちは何か月連続３時間以上寝てないと思ってんだよ！」って。
「夫への気遣い」って理屈としてはわかるけど、睡眠不足という緩慢な拷問に耐えている時にはまったく無意味な理想論だわ。

[143. 匿名]

生後２ヶ月です。仕事から帰って来て、私が夕飯の後片付けなどをする間はぐずる娘を抱っこしていてくれるのですが、絶対に携帯を手放しません。主にはゲームをしています。
娘がどんなにギャン泣きしてても片手に娘、片手に携帯で娘の方を見ようともしません。
抱っこしてくれているだけマシだと考え、何も言わないようにしていますが、本当にイライラします。
旦那の機嫌を損ねず、娘をあやす時は携帯をやめるよう言うには、どうしたらいいのでしょう＞_＜

[144. 匿名]

141さん、ありがとうございます。
あ、139です。

[145. 匿名]

産後６ヶ月、夫婦仲は良好です。

子供が産まれて、主人は主人なりに育児に参加したり、子供のためにと今までの何倍も仕事を頑張ってくれたり。
私もしんどいし時にはいらっとするけど、「産んでくれてありがとう。毎日大変なお世話してくれてありがとう。」って言ってくれるから、こっちも「お仕事大変なのに、子供の面倒見たり愛情注いでくれてありがとう。」って言える。
こちらが愛情を持って接すれば、相手も愛情を持って接してくれるはずと、腹が立っても一呼吸置くよう心がけています。

トピ主さん、ケーキのお話、良かったですね。
ご主人が少しずつ、トピ主さんにも優しくなり、夫婦仲が良くなりますように。

[146. 匿名]

皆様、こんばんは！主です。子供が寝ましたのでこれからは私の密かなガルちゃんタイムです。見ず知らずの私なんかを応援して頂いた方に感謝します。
私は、出産後退院と同時に旦那の田舎に引っ越してきました。知り合いもおらず、ペーパードライバーなので田舎道をお散歩する程度の外出だった為に、旦那が帰ってくるまでの間子供と取り残された感じもありました。
凄く愛しい子供の存在を初めて知り、初めて自分以外の為に命をはれると思いました。

が、それと同時に全てが思いどうりにならずにイライラを溜め込んでしまっていました。
可愛い我が子の為だから、許せます。が、旦那が自由に見えて時々ねたましく思えました。
また、子供のして欲しいであろう事を自分から率先して探して欲しいと思いました。
子供が可愛いなら出来るはずだと。
少し目を離すと、楽をしようとしてる様にも見えて。。
でも、誰にも相談出来ませんでした。
皆様のアドバイスを少しずつ取り入れてみます。確かに、自分の意見ばかりで「今日もお疲れさま(*^^*)」なんていう、当たり前の事が言えていませんでした。

ありがとうございます(*^^*)
また長文になってしまいました。すみません。。

[147. 匿名]

産前までは旦那は30過ぎたいい大人だと思ってたけど、子ども生まれてからデッカイ子どもにしか見えなくなった。
それを言ったら「元々そうだよ！」ですって。
関係性を見直しました。

[148. 匿名]

産後、旦那が頼りにならず、必死に子どもと向き合って居たら浮気されてました(´Д` )育児に必死すぎて1年気づきませんでした。それ程旦那に無関心でした。
他にも原因はあり、結局離婚しましたが、今思い返せば お互いに思いやりが必要であることと、きちんと気持ちやして欲しいことを話しておけば良かった、と…
その時は必死すぎて分からないんですよね。

育児、とっても大変ですが赤ちゃんの時期は本当にあっという間ですよね。ぜひ辛さも幸せも旦那様と共有して欲しいなぁ…（私はできなかったので）

[149. 匿名]

そもそも旦那にあまり期待してはいけない。
気が利かないとか思うとイライラしちゃうから、最初から期待しなかった。
だから、たまにオムツ代えてくれたり、夜泣きをあやしてくれたりするとすごく嬉しい。

[150. 匿名]

1人目の時は協力もなく子供が泣いても不機嫌で嫌な主人でしたが、3人目ともなれば協力的な主人です。
1人目は母親父親共にまだ1年生なんだから^^;
今では、協力しないと、
ご飯が出てこない！
洗濯物がたまる！！
部屋が散らかる！！！

[151. 匿名]

イライラしないコツは
旦那に期待しないことかな？
手伝ってよって思うときでも
自分でやったほうが早いしね。

[152. 匿名]

子供が今4ヶ月。
旦那の事、イライラというより、気持ち悪い、吐き気がするほど大嫌い！！嫌いすぎて胃が痛い。
イライラの方がまだマシなのかも…。

[153. 匿名]

131
あなたと全く同じ気持ちです。私も。
金さえあればさっさと離婚したい…。

[154. 匿名]

泣いてるのにモンストはないですね…
タバコは、子供がいる部屋で吸わなければいいんじゃないですかね？
歯磨かずにその口でちゅーとかしたら嫌ですが…
私も妊娠中から旦那にイライラしてました。
でも今はなんであんなにイライラしてたんだろ？神経質すぎたなって思います。
もう少ししたらイライラも落ち着くと思いますよー！

[155. 匿名]

わかる！わかる！わかる！なんだか安心しました。私だけかと思ってたから。
他の夫婦が仲良さそうにしているの見てると羨ましかったりー笑
旦那にイライラしてしまう自分が醜く思えたりしてましたね(>_<)。

[156. 匿名]

全然関係なくて申し訳ないですけどこの赤ちゃんの絵が描いてある飲み物が超懐かしい！！

[157. 匿名]

学生の頃からお世話になってた担当美容師さんも結婚されて子供が産まれて。
意見が合わなくなった！
どこも男性女性と不満は同じだ～。

不思議と3人目出産してからはお互い穏やかだよ。

[158. 匿名]

体型変わったとか言われたらこんな奴の為に努力して痩せてまで2人目なんかいらんと思った。
今ですらろくに面倒見ないくせに2人目なんかおこがましい。

[159. 匿名]

トピ主さん！
頑張ってね。
わが家は子供3人。
1人目の時は友達もいない全く知らない土地での子育て。主人は整骨院で修行中。忙しくホントに大変な毎日でした。だから、いなくてあたり前。初めての子育ては1人でした。母は具合悪くても病院にもいけず…病院の先生にももっと早くきなさいと叱られ。
地元に帰ってきての次男の子育ては開業した為バタバタ。次男はみんなに可哀想と言われました（泣）
末っ子も半年で保育園に。
でも！子供達は小さい時から患者さんに可愛がられていて、大きくなった今、この仕事していてよかったなぁって思うこの頃です。

[160. 匿名]

トピ主さん！
頑張ってね。
わが家は子供3人。
1人目の時は友達もいない全く知らない土地での子育て。主人は整骨院で修行中。忙しくホントに大変な毎日でした。だから、いなくてあたり前。初めての子育ては1人でした。母は具合悪くても病院にもいけず…病院の先生にももっと早くきなさいと叱られ。
地元に帰ってきての次男の子育ては開業した為バタバタ。次男はみんなに可哀想と言われました（泣）
末っ子も半年で保育園に。
でも！子供達は小さい時から患者さんに可愛がられていて、大きくなった今、この仕事していてよかったなぁって思うこの頃です。
トピ主さんも、きっと、大変だったんだから〜って、笑って話せる時がくるよ！

[161. 匿名]

ぶっちゃけ、すっかりレス。

[162. 匿名]

妊娠中から子ども達と自分の為に辛い事も乗り越えてきた。 気持ちを分かろうとしない時から嫌な感じがフツフツと。
産後は、全ての愛情が子ども達に。

何もしないわけではないが、自分優先の旦那の事が鬱陶しくて仕方ない。
触るな。気持ち悪い！としか思えません。

産後、性格が良くない方に変わった自覚は有りますが、そうさせたのは、アンタにもある。
人のせいにばかりする人の事なんて嫌でしかない。

[163. 匿名]

26
わかります。
私も産後入院中三日で姑の意見を優先されてから、旦那のことを男だと思えません。
嫌いになりかけてます。旦那の家族なんて私にとったら他人。お前の子供産んだのに自分の母親優先するなら私なんていらないね、さよならーと思ってます。

子供のために耐える日々です。

[164. 匿名]

嘘つき
姑優先
夜泣きも起きない
挙句仕事クビ寸前
毎日同じこと言わせる
旦那の家族が死ぬほど嫌い
産後８ヶ月
離婚寸前です。
結婚しなきゃよかったー

[165. 匿名]

産後まだ一ヶ月ですが夫婦仲は今までより良いです。協力してくれるし、ミルクの作り方やおむつの変え方など育児の気になることを自分から聞いてきたり、育児に積極的に参加しようとしてくれる、子供のことも可愛がってくれるからだと思います。まだ一ヶ月なので慣れてきてからは分かりませんが…

慣れてきたら私任せになりそうだけど。
期待はしてません。来月は旦那のことを愚痴ってるかもしれない！！

[166. 匿名]

同居はやめておけ。夫婦仲をぶち壊されるぞ。
私に言えるのはそれだけだ。

[167. 匿名]

どうしよう、産後四年でも殺気だってるわ私w

生まれてすぐは、
せっかく寝かしつけたのに、ダンナの
バタバタ生活音、でっかいくしゃみにイライラ。
オメーが寝かしつけしてみろや、と思った。

前向きな皆さんの書き込み、ごもっともです。
フムフムと感心しても実践できない。
つくづく未熟者な自分にがっかり。
はやく悟り開きたい。。

[168. 匿名]

124 もうやめなよ？あんたみたいなのがいるから独身は既婚者からバカにされるんだよ。私も独身だからコメント書いたけどさ、独身で突っかかる人、同類に見られて迷惑なんだよね。

[169. 匿名]

わかります！子供産まれて喧嘩が増え離婚が頭をよぎることも多々。子供が1歳半になってやっと旦那が自分からオムツ替えたりできるようになりました。こちらもイライラすることが減り私も女に戻れました(笑)
子供がいても男と女でいることが大切なのかも、と最近思います。

[170. 匿名]

産後６ヶ月の今。
なぜか急に旦那が愛しくて仕方がなくなった！
先月までは少し鬱陶しく感じていたのに、年明けごろから急に付き合いたてのようなトキメキが！
これもホルモンの関係でしょうか？
旦那も急に待遇が良くなったなーと思っているだろうなf(^_^;

[171. 匿名]

私、旦那が全然分かってくれなくて、夜勤の時に子供が夜泣きして、自分は年子の二人目がお腹にいてもう、しんどくてしんどくて…
ノイローゼ気味になってて、このままじゃ子どもに手をあげてしまう！って思ったら、親に電話してたことある。

１時間くらい離れたところにいたから、夜中に迎に来てくれた。

旦那は、夜勤から帰ったら嫁も子供もいなくてビビってた。連絡する余裕もなかったし。

それで少しはわかったみたいだけど、やっぱり無関心だったり、すぐ怒る。
あんまりひどい時は注意するけど、聞く耳持ってない。

イチイチイラついてたらこっちの身がもたないので、悟りを開いたかのように、諦めることを覚えたよ。

聞く耳持ってる旦那さんなら、ちゃんと真剣に話した方がいいと思う。

[172. 匿名]

3才と1才の母親です。
一人目の時は…酷かったw
抱っこを恐がり、何かと理由をつけて沐浴を拒否し、高熱を出してる子と私を放置でイベントへ行ったり…そんな夫に嫌気がさして喧嘩の日々でした。

そんな夫ですが、二人目の出産に立ち会い、命懸けで産む私の姿が衝撃だったようです。泣きながら「ありがとう、やっぱり女には敵わない。苦しむお前を見て、今まで何もしてなかったんやーって気付いた。」と言われました。

そこからは少しずつ赤ちゃんの寝かしつけをしてくれたり、協力的になってくれました。

不慣れながらも育児に奮闘してくれている旦那を見ると、感謝の気持ちで一杯になり喧嘩する気になりません。夫婦仲はすこぶる順調です。

[173. 匿名]

二人目妊娠中です。
一人目妊娠中の時からパチンコによく行ってて、息抜きに交互に外出しようと言いながら子供が体調崩したら私の外出は潰れるのに自分は遊びに行きます。
夜中のミルクだって一回か二回くらいしか起きたことないくせに、また夜寝れない日々が来るな～とか言ってるのを聞いてよく言うわっていう感じです…
仕事を盾にしてくるのですが、元同じ職場なのでアピールしてくるほどそこまで仕事がキツくない事は分かっています。
ダンナはどう思っているか知りませんが、私はもう諦めています。

[174. 匿名]

産後3ヵ月
旦那との仲は変わらずいいです
たぶん妊娠中に離婚したくなるほど嫌になったときあって
その後不満すべて言って旦那も気を付けるようになったからかな
ただエッチはやっぱする気おきないw
誘われてもめんどくさくて断ってたけど
浮気されても嫌だし
冷え対策でおばさんくさい格好して下着も色気ないし
体も妊娠線と帝王切開の傷と垂れた胸で
自分でもため息出るような体なのに
求めてくれるのは嬉しいことなんだなって思うようにして
とりあえずは受け入れてる
心のなかでは早く終われとしか思わない

[175. 匿名]

陣痛中も夜泣きだろーともうちの旦那はゲームしてましたよ…
子供は5歳。父親として成長はのんびりですが少しずつ成長してますよ。夜泣きの時期は寝室を別にしてから旦那の対応にストレスを感じることが減りました。私自身のペースを優先して育児をしてます。共働きで、私のペースが崩れると家の中まで荒れ果てるので。
旦那が娘と1日遊ぶのは2か月に一度程。それでも増えたほうです。
旦那には一緒に育児をするではなく手伝ってもらっている。という感覚に気持ちを変えてからいちいちイライラしなくなりました。家事もヘタにやられると後始末が大変なので笑
自分にお前はいい嫁だと言い聞かせ毎日頑張ってます笑

[176. 匿名]

残念な夫見て共感しよう！

[177. 匿名]

一人目産んでから5年レスです。
やっと育児を積極的にしてくれるようになりましたが、もう気持ちは戻りません。
今は彼氏が癒しです。
こんな風にならないで下さい。

[178. 匿名]

まぁ、ゲームしてたらたしかにイライラしそうΣ(゜Д゜)うちは夜中にしかかえってこないから、期待することがない(笑)でも、パパっこに仕向けたらあとあとが楽だよー( ´∀｀)ほめまくるし、パパはかっこいいねって、子供にいってる(*^^*)子供の前で旦那の文句はNG。おだてて、何でも手伝ってもらいましょ★三人いて、二人はパパっこ(笑)三人目はまだ二ヶ月だからわからないけど、パパっこに仕向けたいと思います(笑)

[179. 匿名]

男が父親の自覚を持つのには時間がかかります
我が家は子供が2歳くらいでようやく父らしくなりました
旦那さん何していいか分からないんだと思います
イライラせずに何してほしいって具体的に言うと案外やってくれますよ

[180. 匿名]

知り合いの話
料理も出来ずに結婚
旦那が料理教える(旦那がほとんど作る)
その後出産、料理以外も旦那がやるしかなくなる
嫁は何も出来ないが、そういう人に限って親や旦那に色々やってもらってる
今はちゃっかり新築計画中
旦那がいないと生きてゆけないらしいww

[181. 匿名]

旦那を男としてみれない
旦那以外の人としたい

[182. 匿名]

期待するのをやめたら楽になりました！

これやってくれるかな？気づいてくれるかな？
↓
気づかない、やってくれない
↓
イライラ

だったので

旦那が一人でもできる事だけこれ頼むね！って
頼んで後は自分でささっと
やるようにしてます

期待するだけムダだと思いました。

期待してやってくれないとムカつくので
最初から諦めてできる仕事だけ
頼んでやってもらった方が楽です

女は色々気づくけど男は単細胞なので
同じこと言っても結局気づいてくれない

いちいち言ってるとこっちが疲れる

[183. 匿名]

うちも産後クライシスで離婚しかけました。
sex受け付けなくなって。。。
男の子産むとより激しいかも。。
３歳くらいになって育児も楽になってくると
前の心の状態に戻ってくるけど、
主人の信頼と心を取り戻すのは大変です！

[184. 匿名]

本当うまくいかない…
実家帰省中。お互いまだまだガキだなと思えてきます。年の差それなりにありますが

[185. 匿名]

下の子が6ヶ月から働いてるけ毎日5時に起きて仕事も家事もして帰宅してからは育児もあって、おんぶしながら洗濯したり料理してるのにソファーで携帯ゲームされたりしたらやっぱりいらついてたな。上の子泣かせてうるせーよ！ってタバコ吸いに行ったり。少しゆっくりしたいとか休みたいって言われるとこっちのセリフだよって思う。やりたいことあるのに触ってきたり今でもイライラするわ

[186. 匿名]

私はテレビあまりつけないようにしてるのに、旦那は家にいるときはまずテレビつける！
そしてソファ占拠してテレビ見ながらスマホして寝落ち。夜中子供の泣き声で目覚めて自室へ移動。
一連の行動にほんとにイライラする！
旦那実家の隣に家建てたのでこの時期に出掛けると姑から寒いしインフルエンザ流行ってるのに連れ回して可哀想！と言われるので私は家にこもりっきり。
なのに旦那はパチンコ、競馬、麻雀、飲み会…
子供は赤ちゃんで可愛いけどずっと二人きりはキツイのに言っても仕方ないだろ。自分の子供なんだから。って。俺も仕事忙しいけど休みの時は手伝ってるだろって。
え！どこが！！？？昼すぎまで寝て夕方からパチンコでしょ？
もう最低限の家事してあとは無視したい。

[187. 匿名]

お金の心配さえなかったらさっさと離婚したいわ（笑）
具体的に幼稚園児でも分かるように言葉選んで頼んでもまともにできへん旦那に もうお手上げ（笑）ここの人らにエピソード聞いてほしいぐらい（笑）
DVとか浮気とかギャンブルとかないから全然マシやんって思うかもしらんけど 逆にそんなんの方がはっきり離婚理由があるから離婚しやすい。子供おったら 性格の不一致なんかで離婚しにくいもん。

[188. 匿名]

子供寝かしてから「久しぶりに色々話したいことあるから話そう」って言ったら、スマホでゲームしながら「これ終わったら。」15分後「なに？」「話し声で起きるからあっち行こ」って言っても「寒いからイヤ」って言われて話してたら5分で子供起きた。「おまえの笑い声のせいやで？」って笑いながら自分の部屋へ戻って行きました。ほんとにムカついた。
色々聞いてもらうの楽しみにしてた私がバカみたいでした。
次の夜、寝てる旦那の部屋のドアを開けたら慌てた感じ。
AVみてました。
もうそれは知らんぷりしたのに、数分後、喉乾いたって台所に行って戻ってきたら、「◯◯起きてたで」って。「起きてたのに泣いてなかったの？起きて何してた？」って色々聞いたら結局ウソ。
私に早く部屋から出てって欲しかったみたい。
もう悲しすぎるんですが、どう接したらいいですか…

[189. 匿名]

破水した日、病院で一晩寝てから翌日出産となった。
旦那が一人じゃ心細いだろうから付き添いたい！
というので一緒に泊まってもらった。
すごく嬉しかったし安心感ハンパなかった。
促進剤使ってたから一晩中私はお腹痛くて眠れなかったんだけど、
旦那はベッドに横になった途端眠いからゴメンけど寝るわ…と眠りの世界へ…
こっちはお腹痛くて苦しんでるのに真横でスヤスヤ寝られて初めて嫌いになった瞬間だった。
そんな感じの小さな腹立つ出来事が産後も色々でてきて冷めてシラけて今に至る。

[190. 匿名]

うちは出産してから家事育児さらに積極的になりましたよ。元々夫婦仲が良い、というか自分が旦那大好きなので子どもができて大切な人がまた一人増えたって感じです。
こういうところ見ていつも思うんだけど、女性が働くのが当たり前になったのに、どうして男性陣の意識はいつまでも変わらないんでしょうね。家事育児を強要してくる旦那だったら私も乗り越えられた自信ありません。日本の男性は働いてばっかいないでもっと家のことやった方がいいよ。高給取りのエリート旦那ならともかく。

[191. 匿名]

５ヶ月赤ちゃん育児中です。産前～産後から色々あり、それが積み重なって夫婦仲冷めてます。
旦那は休みはパチンコ、家事育児全く手伝わない。
夫婦続けていく自信無いけど、今は頑張るしかない！
子供の可愛さと成長がいちばんの喜びです。
そしていざというときのために貯金コツコツ頑張ってる。

[192. 匿名]

分かる気がする。既婚者は、独身女性に旦那の愚痴は言わない方がいいよ。

独身女性って、既婚者が旦那さんの愚痴を溢すと『旦那がいるだけで幸せなんだから』で全部終わらせるよね。

そういうタイプの独身女性って、結局50になっても独身。一方で、適切なアドバイスを真剣にくれた独身女性は、全員結婚した。
独身女性は、やっぱり性格が原因なんだろうな。
人の幸せを妬んで、性格が歪むのかも。