結婚を反対された人

[1. 匿名]

私は、長く付き合ってる彼の、母親と妹に結婚を反対されています。

入籍を2回も延期させられました。

可愛い息子を取られたくない様で、くだらないいちゃもんをつけられ反対されました。

彼妹にはお金を出すよう怒鳴られました。

反対されたけど押し切って結婚した方、
思い切って婚約破棄された方、
また、めんどくさい義家族をお持ちの方、
お話聞かせてください。

[2. 匿名]

結婚出来たとしても大変そうだね…

[3. 匿名]

お金をだす？？？笑

結婚させてあげるから金をくれと？

そんな家に嫁いで果たして
幸せになれるのだろうか(T_T)

[4. 匿名]

てかその妹さんなんなの？

[5. 匿名]

反対されたら、結婚しない方がいい。この先何十年と縁を切りたくてもきれなくなるから。反対されたら、こっちから願い下げという気持ちでないと。最初が肝心。

[6. 匿名]

出典：ecx.images-amazon.com

[7. 匿名]

彼が、母親と妹と絶縁する覚悟があるなら結婚しても大丈夫じゃない？

[8. 匿名]

主さんの彼も彼ですね…。
そんなハッキリしない彼だし、家族なんだから別れた方が良いと思う。

[9. 匿名]

相手に問題があるのか、自分に問題があるのか、ただ合わないのか。それによって変わってくるよ。

お金を出すの背景がわからないからなんとも…

[10. 匿名]

そんなに反対する理由が何か気になるわ。

[11. 匿名]

好きだけで結婚してはダメよ。

[12. 匿名]

その事について彼氏はなんと言っているのですか？

[13. 匿名]

正直、反対を押し切って結婚しても大変なのは間違いないと思うのだけど、
そういう時彼はどういう態度なの？彼が毅然として彼母＆妹を突っぱねればいいのでは？
もし彼氏自身がトピ主さんを守ろうともしない態度なら、彼に対しても非常に苦労すると思うので
結婚自体を白紙にし、別の男性を探したほうがいいと思います。

[14. 匿名]

小姑は本当に厄介。
お金出せって何？たかり？

彼とどうしても結婚したい理由を考えて。
彼が何がなんでもあなたを守ってくれないようじゃ、どんな環境であれ続かない。

[15. 匿名]

本当に反対される理由ってそれだけなの？

ってくらい変なこと言う親子ね。

[16. 匿名]

私の父だけが猛反対していました。何度も二人で挨拶に行きましたが、結局、強引に入籍しました。しかし、後から父に聞くと、本当かどうかわかりませんが、「どれだけ本気か試していた」そうで、今は仲良くやっています！

[17. 匿名]

お金をせびられたの？
それとも、主さんが払ってない何かがあって取り立てられたの？

[18. 匿名]

うちの両親、反対されたけど結婚して、性格の不一致で離婚しました。

[19. 匿名]

私なら付き合うの辞めるわ…
どんなに好きでもそんな頭がおかしい母と娘に何も言わない男とか先が思いやられる。
ただでさえ姑や小姑なんて厄介なのに怒鳴られてお金出すとかありえない。

まぁ…主さんがそれでもってなら人それぞれだと思うけど…
私が主さんの親なら全力で止める。

[20. 匿名]

本当に凄く反対たされました！

押し切り結婚した今、山あり谷ありでしたが本当に仲良い家族になりました。幸せです。

[21. 匿名]

義妹が、金をくれって何？脅迫じゃん。これからの長い人生ですよ。後悔して欲しくないですが、疑問に思うことがあれば、立ち止まって、色んな人に相談して下さい。私だったら、義妹に、そんな事言われたら、黙ってられないなぁ。

[22. 匿名]

2回も延期させられて、彼はなんて言ってるの？
なんで従ってるの？
母親と妹が反対するから延期しよ〜とかほざいてるわけ？
そんな彼に魅力あるか？

[23. 匿名]

彼氏さんの反応気になりますね。
でも2回も延期してる時点で彼氏さんは家族とも縁切る気がないのかな…
私だったら他の相手見つけます。
家族関係は大変ですよー

[24. 匿名]

主人の兄がまだ結婚していないということで反対されました。主人の兄はまだまだ遊びたいようで彼女がいるのに結婚する気がなかったようです。そんな兄の結婚を待っていたらいつになったら結婚できるのか。結局押し切って結婚できたのですが１８年たった今でも、たまに思い出してむかつきます。

[25. 匿名]

そこで彼氏が母親や妹に「いい加減にしてくれ！」と毅然とした態度で応対してくれてるなら、反対されてても絶縁上等で結婚すればいい。でも言いなりとか流されてるようならやめたほうがいい。結婚したらこの先こんな事よりも義家族ともめる事山ほどでてくるよ？
夫婦生活・出産・育児・介護…結婚ですらこんな有様なら乗り越えられるとは思えないよ。

[26. 匿名]

なんかの番組で見た旦那の留守中に
姑と旦那の姉に家から閉め出されたお嫁さんの話を思い出した。

[27. 匿名]

ここだと彼家族側の気持ちも不明だし、主さん側からの意見しか分からないけどトピ文だけ読むと彼親は毒親っぽいですよね。
この先何があっても彼が家族よりも主さんを取るならいいけど、そうじゃないなら苦労するだけのような

[28. 匿名]

妹の金出せは結婚式の費用？

[29. 匿名]

バツイチ子供3人（子供は奥さんが、引き取っている）の彼氏と結婚するとき、母親が反対と言うか、心配してました。私は彼が大好きだったから、何を心配しているの？なんて思っていたけれど、結婚した今、母親の心配がよくわかりました。結婚する前から、しなくてもいい苦労を何故してまで、と思っていたんでしょうね。
確かにバツイチの人と結婚するって想像以上に覚悟がいることなんだなあと今は思っています。

[30. 匿名]

反対されている時は、相手の事は好きだし周りが見えず冷静になれないけど、理由はきちんと聞くべき。
後悔することになる。

あと相手の親と自分の価値観があまりに違ったら考え直した方がいいかも。
そんな親に育てられた息子も大概おかしい。
おかしな価値観を正当化してくる。

[31. 匿名]

彼は母親と妹に毅然とした態度をとっていないのですか？
何度も結婚が延びてるのに、トピ主さんを守る気概がないならもうお別れしたほうがいいと思います。

それで結婚しても、いずれ母親と妹に感化された彼がトピ主さんの敵に回るかもしれませんよ。

[32. 匿名]

向こうの言い分も聞いていないからなんとも言えない
多額の借金をしているとか親類縁者にヤクザがいるとか
そういうのだったら反対するのもわかる

[33. 匿名]

トピ主さん召喚されないとみんなモヤモヤするよ
その書き方だと彼の態度が分かんないし
妹がお金せびるのも前後の話の流れが分からないから

[34. 匿名]

家族だけじゃなくて親族一同頭おかしいかもよ。
で、子供でも産まれた日にはその頭おかしい遺伝子入っちゃうわけで。
やめときな、って私が友達なら言うけど

[35. 匿名]

母親や妹も、普通は兄の結婚は喜ぶと思うけれど？ 主に何か心当たりは？ないんだよね。

妹が、お金をせびるのもよく分からない？

結論、辞めておいた方がいいと思う。

[36. 匿名]

前途多難ですね(>_<)

[37. 匿名]

トピ主です。
皆さんさっそくコメントありがとうございます！
初めての投稿で緊張しています。
少しづつ書きためて投稿させてください！

私も彼も20代会社員です。
初婚で、大きな借金などはありません。
もちろん私の家族にも借金もない、普通の家庭です。

結婚反対の理由のひとつは、料理の味が気に入らないそうです。

[38. 匿名]

我が家の場合、私の母に反対された。
押し切って結婚したけど、すごく後悔してます。
可愛い子供たちには出会えたけど、離婚を常に考える生活でつまらないです。
原因は義両親の非常識ぶりと自分たちのプライドの為なら手段は選ばない行動や発言ばかりだったから。
やはり、そんな親に育てられた旦那は非常識の塊だった。人生最大の汚点。
これを伴侶に選んだ自分も同類なのかな？だとしたら悲しい。

[39. 匿名]

私も彼の家族に反対されました。
結婚も一度、白紙にされました。
段々彼の頼りなさにも嫌気がさしてきて迷ったけど、半分意地で結婚しました。

結婚して数年は彼とも義理家族ともうまくいかず最悪でした。
10年経った今は可愛い子どもにも恵まれ、結婚して良かったと思えています。

でも、ここまでくるのは本当に大変だったので、彼と別れて、他の相手を探す方のもいいのでは思います。

[40. 匿名]

私は旦那の親に大反対されましたが結婚しました。なので、いわゆ縁切りでした。
そこに至るまで沢山苦しみましたが
決めるのは結婚する二人です。
周りに何を言われようと、ちゃんと二人で決めるのが一番です。
それぞれ事情はあるかと思いますが、
『気持ち』を大切にしてください。
少なくとも私たちはとても幸せです

[41. 匿名]

反対の理由わかんないから
モヤモヤ…

[42. 匿名]

理由がいまいちわからないけど、
彼も彼だよ。
彼は長男なのかな？
それか次男とかで主さんが、婿もらうの？
そういった事も関係あると思うし。

[43. 匿名]

えー！
よくわかんないけど、そんな彼&家族と結婚しても幸せになれなさそう…。

2度も入籍延期とか、お金払え…とか、縁がないんですよ。そんな彼&家族には見切りをつけて、新しくスタートした方がいいと思います。

[44. 匿名]

うちは両親が結婚の際に揉めたみたいです。
最初に母側の家族が反対していたのですが、段々初めは乗り気だった父側の家族も、結婚反対だなんて聞いてないぞ！って大バトルしたそうです。
母は長男の嫁ですが、姑は、近所に住む次男家族のほうがお気に入り。母は親戚の集まりでも常に肩身も狭く、長男の嫁なのに気が利かない、常識がないと嫌味を言われ続けたそう。（殆ど言い掛かりです）
父親は間に入るものの、我関せず。
そんな厄介な家族なのに何でお父さんと結婚したの、何で離婚しなかったのと母に聞いたら、
お母さんはお父さんがの事が好きで、お父さんと別れたくなかったからそんな義家族でも結婚したんやで。と言っていました。
母は今でも姑の顔を見れば腹がたつとも言っていますが（笑）、本当にこの人しかいないと思ったら乗り越えるしかないと思いますし、乗り越えられると思います。
母は30年近く、今の所姑に関しては頑張って耐えていますがそんなことがあっても父と一緒にいられて幸せだと言っていますよ。

[45. 匿名]

意志薄弱で決断力のない彼といてもいいことありませんよ。

[46. 匿名]

彼は母子家庭？
妹は結婚してないの？
母と妹はお仕事してる？

金出せなんて変だ
お母さんと妹、将来彼のお金をアテにしてたりするのでは？
情報少なくてよく分からないけど、ちゃんと彼が
守ってくれないならやめたほうが…

[47. 匿名]

つづき

料理は1度だけ、はじめてお邪魔したときに。
彼の母親に料理を手伝うように言われて、お味噌汁をつくりました。東北の味なので、しょっぱかったのかと思います。

他に反対理由は、彼の母親の誕生日プレゼントを送らなかったことだと言われました。

[48. 匿名]

うちは旦那の両親が私の実家を調べると言い出して旦那が両親に怒った。
怒られてしぶしぶ結婚を認めた感じなのかな、息子にはお見合いさせたかったとか私が言われたりして結局義理両親とは私だけ疎遠になった。笑

[49. 匿名]

47 は？なしなし！！
そんな結婚幸せになれない！

[50. 匿名]

彼の両親に結婚を反対されましたが、押し切って結婚しました。
結婚して20年、彼が自分の実家に私を無理に連れて行くことはせず、冠婚葬祭以外は出なくて良いのでとても楽です。
彼が主さんの事を守ってくれるならいいと思いますが、母親と妹の言いなりならやめた方が良いです。

[51. 匿名]

トピ主さん‼︎かわいそうに‼︎プレゼント送らなかったから…反対とかありえない‼︎
結婚したら苦労するよ‼︎彼氏がトピ主さんの味方ならいいけど、その姑と小姑がそんな調子だったら、離婚の原因にもなり得る‼︎

[52. 匿名]

彼氏さんの今までの歴代の彼女にもそんな態度なのか主さんにだけそんな態度なのか、、、。
どちらにせよ、彼氏さん、ちょっと頼りないかも(>_<)

[53. 匿名]

>> 47
失礼ながら面倒臭い人たち( ；´Д｀)
結婚したら地獄ですよ...悪い事は言わないから逃げて！

[54. 匿名]

わたしも自分の両親から結婚を反対されています。
理由は当初婿に来るという話を彼の家庭事情からひっくり返して嫁に変えたからです。
何度ふたりでお願いをしてみても、両親には結婚するなら縁を切ると言われています。
反対されるのって本当に辛いですよね。
主さんのお気持ちわかります。

[55. 匿名]

向こうから結婚反対されているなんて、むしろラッキーじゃないですか！？σ(^_^;)

[56. 匿名]

誕生日プレゼントって…

あげても、毎年少しずついいものを送らないと
去年のより安かった！とか
なんやかんやいいそうね

子離れが出来てないのかな？
母子家庭？執着が強いですね

[57. 匿名]

え、、、。料理はみんな最初から上手いわけじゃないし、誕生日プレゼントをわざわさ要求する意味わからん！！
それくらいで反対とか誰がその彼の嫁になろうとしても反対する気満々じゃん！
主さん可哀想＿|￣|○

[58. 匿名]

主の話聞いてると、嫌いな理由なんてたいしたないんじゃない？
ただ単に主の事が気にくわない！嫌い！ってだけだと思う。

まだ20代なら次見つかる可能性あるんだから、ちょっと周りの男達に目を向けて見るのも良いと思います

[59. 匿名]

そんな姑には結婚しても絶対プレゼント送りたくないな。図々しいわ‼︎
小姑のお金よこせ⁉︎の理由が気になる‼︎

[60. 匿名]

確かに冠婚葬祭でなくて楽だねヽ( ´ー｀)ﾉ

反対してくる姑となんてうまくやれないよヽ( ´ー｀)ﾉ

[61. 匿名]

例え許可が下りたとしても、今度は結婚式とか子作り子育て、義実家との関わり合い...一々面倒な事が起こる事を断言出来ます(´･_･`)

[62. 匿名]

何となくだけど、トピ主さんって自分の非は認めないタイプに感じました。
いくつかコメントあるけれど、100%相手を悪く書いているところが少し引っかかります。

味噌汁にしてもあちらのお母さんがおかしいけど、お袋の味を教わるチャンスだったわけだし、プレゼントもお母さんと面識があって結婚を視野に入れてたのならば、あげた方がいいかな？とチラッと考えてもおかしくないです。

なんと言うか攻撃的で可愛げがないのかな？なんて…
文面だけ見ると相手がおかしいですけどね。
私もこうすれば良かったってコメントがあれば印象も変わるけど、見た感じお母さんを追い込むことしか考えてないのかな？なんて。

余計なお世話でしたらすみません。

[63. 匿名]

トピさんの言ってる料理が理由なら、なっとくいかない。
貴女も｢すみませんお料理得意じゃないので、これからお義母さん、教えて頂けませんか？」的な事、言わないと！
でプレゼントのこととかその理由はさ、彼が貴女に言ってるんだよね？
だとしたら、やっぱそれだけの男なんだよ。
もしね、プレゼントくれなかったから嫌いなんて、彼に愚痴ってても、彼が普通そこでフォローするはずだよ。
離婚した私から聞きたくない言葉かもしれないけど、恋愛と結婚は違うって言うのは本当でした。あと大切なのは自分の家族に、ちゃんと相談してみて下さいね。一番幸せになってと願っているのは貴女以上に家族だよ。私は相談しなかったから後悔してる。長々失礼しました

[64. 匿名]

年とって自分の事できなくなったら結婚してもいいけど私の面倒も看て～って言いだすんだろうけどね。

[65. 匿名]

本当に面倒くさいね！！
それでも結婚したいのなら
旦那がどういう行動とってくれるかで
全然違ってくる

[66. 匿名]

ちょっと精神的な障害を持っていますが、相手のご両親にものすごく反対されていました。
過去のことですけど…

[67. 匿名]

トピ主です。

妹は早くに結婚したそうですが、離婚しています。
妹は、元旦那の学費を半分払って卒業させてあげたそうです。
私にも結婚したら、彼の学費残り数十万払うように言われました。納得いきませんでした。

彼は、次男ですが長男が婿に行っているため、彼と私に将来は面倒見てもらいたいと言われています。

延期になったのは、彼母の猛反対している中無理に結婚しても、のちのち苦労するのは私だからと彼に言われたことでした。
（兄嫁も猛反対されて、押し切って結婚して今だに結婚反対だと言われて大変）

彼は普段は大人しい性格なのですが、その場では非常識だと反論してくれましたが、妹が発狂し話し合いにならず…

[68. 匿名]

トピ主の彼氏が全力であなたを守ってくれないと地獄を見ますよ。今ですらそんなありさまなら、結婚後はもっと大変になり苦労がつきません。

彼氏がご家族と縁を切ってでも、あなたを守ってくれる覚悟がないのであれば、そのような危険地帯に自ら足を運ばない事が懸命だと思います。

似たような経験のあるものです。

[69. 匿名]

確かにプレゼントもくれないでって言ったのは、旦那が主さんに言わない限りわからないことだもんね。ごめんけどちょっと旦那も気にかかる。

[70. 匿名]

妹の元旦那の学費をトピ主さんが支払うの⁉︎ありえないよ！
彼のこと好きって気持ちだけでは結婚できないよ。相手の家族とも関わるわけだし…。
私はこの年末で義母にブチ切れて、旦那と喧嘩になった。マザコンはダメだわ！

[71. 匿名]

主、辞めた方がいいよ。そんな人は、何をしても文句を言わないと気がすまない人だよ。20代会社員なら、まだまだいると思う。

[72. 匿名]

彼が一番ダメだわ。
親も親で彼も彼。そんな男に未練たらしくいつまでも縋り付くトピ主もトピ主。

うちの旦那は母親想いだけど、マザコンじゃないし私優先。
義母が私の誕生日に何かあげたい、と旦那に相談したらしいんだけど、断ったみたい。
親のためじゃなくて、「そんなことしたら◯◯（私）が気を使ってお返し用意するだろ！余計な気を使わせるな。」と。
義母はかなり良い人だから申し訳ないけど、気持ちだけで十分だし、私に気を使いすぎる優しすぎる義母と、お返しなどでストレスになる私の双方の気持ちを理解して水面下で動いてくれた良く出来た旦那です。

自分の意思で結婚すらできない男と結婚しちゃったら、一緒義実家の顔色伺う生活になりますよ。本当に。

両家から祝福される結婚って幸せですよー

[73. 匿名]

67
学費払えって主さんの旦那の学費？？

[74. 匿名]

結婚しても大変そうですね・・・
妹さんが発狂とありますが何か精神の病気なのでしょうか？

彼が家族と縁を切って主さんと一緒になるという覚悟がないと
結婚しても不幸になるだけだと思いました。

[75. 匿名]

頭悪くて理解できない…

ごめんね、「彼の学費」の彼は、主さんの婚約者？それとも妹の元旦那？

妹の元旦那ならひどい話だ！

[76. 匿名]

妹が勝手に元旦那に学費出しただけなのに、なんで妹がトピ主さんと彼にお金をせびるのか。
そんなトンデモな思考回路してる人間とは一生まともな話し合いなんてできませんよ。

彼が家族と縁を切るだとか、結婚したとしてもトピ主さんとは二度と会わせないようにするとか、そういったことをしないのなら本当にやめたほうがいいですよ。
いや、逃げてください。

[77. 匿名]

学費って彼の奨学金のこと？それとも現役の学生なの？
学生ならそりゃ結婚反対されるよね。押し切る方が非常識。
奨学金は借金だから、普通なら返済してから結婚するものだよ、相手へのマナーとして。
どうしても返済前に結婚したいのなら、一緒に返済してくしかないと思う。

結婚を焦ったいるのはトピ主さんだけなの？彼はまだいいと思ってるの？
借金背負ってて今すぐ結婚って、彼が焦るのはおかしいし、彼が借金を理由に先延ばしにしてるのにごり押し＋私は払いませんならトピ主さんがおかしいかな。

[78. 匿名]

トピさん。
延期になったのは、彼母の猛反対してる中無理に結婚しても、のちのち苦労するのは私だからと彼に言われたことでした。
この文章。
彼は既に諦めてるよね？
トピさんには辛くて悲しくて諦めたくないのもわかるけど。
なんか、色々と無理がありすぎますね。
彼が弱気だもん。そこが可哀想。

[79. 匿名]

彼の学費の彼が誰かでだいぶ話が違ってくる〜

[80. 匿名]

77
読解力なさすぎ

[81. 匿名]

妹の立場として今の兄嫁を反対したかった気持ちはあります。
・付き合ってすぐに兄の部屋で同棲→すぐに入籍
・家事をほとんどしない、もちろんご飯は外食メイン(バイトもしない)
・生活費は付き合ってる頃から払わない
・たまの休みに兄がゲームするとめちゃくちゃ切れて叩く
・買い物に行くために深夜問わず毎回送り迎えさせる
・葬式のときに自分の結婚式の話をする
・喪中なのに結婚式海外と国内と二度挙げる
・用事があって連絡すると約束したが、全然してこなかった
・束縛が激しく私から兄宛に送ったメールを転送する用に指示
・兄と私が食事に行くのもだめ(約束してたが連絡なしドタキャンされた)三人で行くのもだめ
・これはなんとも言い切れませんが実家に来たときに手伝いますの一言もない。コップひとつも台所へ下げない

取られたとかいう気持ちではなくこっちまで巻き込まれたりしないか不安でたまりませんでした
いまも変わりませんが・・・

うちは兄と母が完全にお嫁さんの味方です
私が言うのもあれですが、彼氏さんが絶対的に主さんの味方をしないなら別れた方がいいと思います

[82. 匿名]

主さんの参考になるかわかりませんが
私の場合は旦那の家族はすんなり受け入れてくれましたが、私の側が毒親で、父は愛情の示し方を間違っているタイプで、母は私が幸せになるのが気に入らなくて親の大反対にあいました。
ただ、毒親といっても縁を切るほどの毒っぷりではなく旦那と交際する前は適切な距離をとって付き合っていました。しかし旦那と交際し、プロポーズを受けるなかで私が１番受けたかった愛情の示し方をしてくれて次第にこの人と家族になりたい、親か旦那どちらかしか取れないなら旦那という覚悟が決まり、実親と絶縁覚悟・駆け落ち覚悟で旦那と実親に引き合わせました。
今までの不満や親のせいで植え付けられたトラウマをぶちまけたら親に逆上されましたが、怒ると怖い(勿論計算)旦那が親を一蹴し反省させ、それがかなり堪えたみたいで今までのことを親が相当反省し態度が変わりました。その時に周囲から反対される結婚は実親との絶縁を覚悟できるかできないかだなと悟りました。
旦那はやはりうちの両親が気に入らないみたいで、結婚式以来うちの両親とは会ってません。次に義実家に行くのは義両親の葬式の時だと言っています。本人もはっきり「⚫️⚫️さんにした仕打ちが許せないのであなたたちが生きてる間は会いません」とはっきり言ってます。私自身もそういう経緯があり、実家に帰省するのは２年に1度２泊３日でと決めています。
女性と男性では立場が違うので、参考にはならないかもしれませんが、旦那さんに絶縁の覚悟があるのであれば、反対を押し切っても成功すると思います。そして義実家に「あななたちにされた(言われた)ことが人として許せないので、冠婚葬祭以外はお付き合いしません」というのも手かもしれません。
参考にはならないかとおもいますが、もしかしたら主さん以外にも結婚を反対されている方がいるかもしれないので体験談を書き込みました。
主さん、そして今結婚を反対されている方、茨の道ではございますが頑張って下さい。

[83. 匿名]

兄嫁も今だにグチグチ言われてるなら主さんの未来も真っ暗では(*_*;
しかも将来面倒見るなんて絶対大変ですよ！

[84. 匿名]

８１
何で妹が兄の交際相手とのあれこれをそこまで細かく把握してるの？怖いんだけど。

[85. 匿名]

主さんのコメント少しわかりにくいです
元旦那とは妹さんの元旦那？の学費？

[86. 匿名]

妹さんは自分が前の旦那さんの学費を払ってあげた
だから、あなたも兄と結婚するなら兄の奨学金の残りを払いなさいってことかな？

[87. 匿名]

80
いや、トピ主も書き方分かりにくいよ。私でも誰の学費なのか分からないもん。
私は、妹は旦那の学費払ったんだから、トピ主も旦那の（兄）の学費？奨学金？払えよ！って意味かと思った

[88. 匿名]

私も反対されました
今２３なんですが
私の場合は学生の時のバイト先の
店長でバツイチ子もちでお母さまもバツイチ
妹さんバツイチ弟さんに軽い障害

家族の問題って好き
だけじゃ貫けませんよね

私は泣く泣く別れました後悔もあります
でも主さんにとって最高の相手なら
彼と話し合って頑張ってもらいたいです

[89. 匿名]

トピ主です。
皆さんお付き合いいただいてほんとうにありがとうございます！
言葉足らずですみません。

学費は、私の彼の学費です。
妹さんが元旦那の学費を半額払ったように、私にも彼の残っている学費を払うように言われました。

妹さんは離婚したばかりで、情緒不安定のようです…

彼の母親と妹に直接、誕生日プレゼントをくれなかったから結婚は延期だと言われました。
彼も私も唖然としてしまいました。


料理を作ったのは、まだ結婚話も出ていない時です。彼女として初めてお邪魔したときです。
彼の実家は他県にありますので、連れて行ってもらってさっそく私のしょっぱい味噌汁で怒らせてしまい泣きながら帰りました…

[90. 匿名]

旦那のだったら私は一緒に払っていくと思うな〜。

[91. 匿名]

84さん
81です。いつも本人が自分であれこれ言ってますw
メールは兄が文章を添えて間違えて私に転送してきたのでそれで知りました。

[92. 匿名]

82長すぎて読む気になれなかった。すみません。

学費の話が？なんだよね。
妹の元旦那のって
元旦那の子供って書き忘れたとかじゃない？まぁ、何れにしてもそこの支払いは義務じゃないからスルーはできるけど。
　
でも２回延期にするって向こうは、トピさん以外の女にもやるよ。
要はただ、結婚自体が嫌なんだ。あれ？そっちのお義父さんは？お父さんが味方になってくれれば、息子(彼氏さん)少しは考え変わるのでは！いなかったらごめんなさい。

[93. 匿名]

彼のお母さんと妹さん常識離れ過ぎてる
常識ある人でも　【嫁姑、小姑】　の関係というのは難しいものです

主さんの話を聞くからに義母、妹さんは結婚後はもっと嫌がらせするタイプでしょう
好きだけでは結婚生活は続きません
結婚後はほんと辛い想いが続くと思います
後悔しないように、今ならまだ引き返せますよ

[94. 匿名]

主さん、長男さんが婿入りしてるのなら、ますます大変じゃないですか。長男さんは、ご実家から逃げたの？長男だと分かってて、婿入りしたぐらいなら毒親なんじゃない。
彼も、毒親だと分かってるし、妹もおかしいと理解してる。でも、兄は婿入りしてしまった。
結婚したら主に苦労をかけるのは、目に見えてるから、強引になれないって感じかな。
主を育てたご両親の事を考えると、彼には悪いけれど、辞めた方がいいと思う。

[95. 匿名]

学費の件は彼氏さんが「そんなもん、俺が１人で払うわ！！よけいなことを言うな！」って怒ったら即終了な気がするけど。なぜ妹が折半を押し付けてくるの？

[96. 匿名]

89
直接その理由を言うって頭おかしいと思うけど、
旦那になるかもしれない人が奨学金まだ払い終えていなくてそれでも結婚するなら一緒に払っていくしかないと思うよ。
それが嫌なら彼が払い終わるまで結婚はできない。

[97. 匿名]

>>89
何だか今は「結婚」ってワード自体が地雷っぽいね...

[98. 匿名]

？20代会社員なんだよね？で学費って？

でも　悪いことはいわない。
白紙にしてください。

[99. 匿名]

旦那の奨学金の残り、私なら結婚後自分も一緒に払っていくと思う。
けど、それは旦那の妹に指図されることじゃあないよ。
彼母と妹の言動はひどいけど…一番絶望的なのは、彼自身が家族に対して毅然とした態度をとれない事だよ。
結婚後の人生は長い。
悪い事は言わないから、次を探した方が良い！

[100. 匿名]

主の書き方から想像だけど、
相手をなにかイラつかせる要素アリかもね

[101. 匿名]

89
そして今その学費を払ってるのが
誰なのかでまた話は変わってくると思う。
親が払っているとかね。

[102. 匿名]

本当にお互いに結婚したいならすればいいと思います。
ただ本気でなんでもふたりで乗り越え続ける覚悟があるかどうかです。
うちは夫のうつも、私の細々した病気もお金のことや日々の問題をどちらの親にも頼らず本気で夫婦で話し合い13年やって来ました。

そのがんばりは誰も認めてはくれないけれど夫婦の絆だけはものすごく強くなったと思います。
お互い同士がお互いを支え合い力を合わせていけるなら押し切って結婚もありです。
でもその彼は2回も延期するくらい意思薄弱なのが心配ですね。

[103. 匿名]

毒親なら話は別だけど、親が反対した人とは結婚しないほうがいいと思う。
私は全く反対されることなく、夫婦仲良好だけど、妹の時に普段温和な親がなぜか猛反対して案の定離婚したから。
収入もよく一見いい人そうな彼だったのに、とんでもないモラハラ男だったらしい。

[104. 匿名]

奨学金のことを理由にしてくるのは妹さんも変わってらっしゃるけど、
彼の奨学金ならあなたと結婚して生活していくならあなたも直接ではないけど生活費の負担として払わなくてはいけないと思う。でも、それは彼が今までどおり俺が払うからいいからって言えば済む気がする。

彼の父は出てこないけど、いないのかな？賛成してくれてるなら味方につけてお義母さんが強烈そうだから無理かな…？

[105. 匿名]

学費？奨学金？どちらですか？
奨学金なら一緒に払うべきですよ。妹は怒鳴るのはおかしいけど正論です。
それが嫌なら彼一人で完済するまで結婚は待つべきです。
あれも嫌。これも嫌。では平行線じゃないですか？

[106. 匿名]

私は独身ですが、
トピ主様、あなたの答えはでてると思いますが、親と小姑との付き合いはあなたの彼次第です。彼はあなたを守る姿勢は見られますか？あなたを一番に優先してくれていますか？外野を一喝できるほどの男らしさがありますか？

[107. 匿名]

トピ主です！

彼はすでに卒業していて会社員です。彼の奨学金が残り数十万という意味でした。

私の方が先に社会にでているのだから、それくらい援助するべきだろうということです。

彼はご両親が揃っていますが、家庭内別居。
牛耳ってるのは彼の母親です。

彼は、私はもう二度と合わせないようにすると言ってくれましたが、彼自身は家族と縁まで切ることができないと言います。

[108. 匿名]

そんな母親と妹がいる家庭で育った男がまともだとは到底思えないんだけど。
気付いてないだけで、彼自身にもおかしなところが沢山ありそう。

[109. 匿名]

ん？なんかお義母さんも妹も変わってると思うけど、主さんもちょっと変わってるような……？

言い方がわかりにくい、彼の奨学金なら払うべきだし妹さんに言われのは納得できないとしても……

味噌汁がしょっぱいという理由をつけてくるのも
他に言いようのないいらだちを覚えるからなのかも……

どんくさいねとか友達に言われたりしません？

[110. 匿名]

トピ主さんは奨学金は親が払って当たり前、結婚して自立した息子夫婦に払わせるなんておかしい‼︎って考え方なのかな？

1の妹に金を払うように言われたって言うのも、妹さんを悪く思わせるように書いているけど、そう言う事情があるなら妹さんが完全に悪者ではないですよね？
先にそう言う平等？な裏事情書いてもらわないと、こちらも鵜呑みにして妹さんを悪く思ってしまいます。

[111. 匿名]

彼の妹の金を出せって言い方を最初に読んでしまったので彼の家族に嫌な感じを持ちましたが、
主さんのも少しずるいところがあると思います。
情報の出し方が
奨学金は払うべきものだしふつうのことだと思いますよ


あれこれ難癖つけられるのもそういうところがバレてるのではないですか？

[112. 匿名]

奨学金を返し終わるまでは結婚するなという話なら、何もおかしくない真っ当な話だよね。
奨学金すら払い終えられないのに結婚式費用は用意できるの？
うちをあてにしないでねってことなんじゃないの？

[113. 匿名]

何だかんだ言ってるけど、彼氏は本当に結婚する気はないと思う。
口だけ男はやめるベきっ( ^ω^ )

[114. 匿名]

107
結婚するなら家計は一緒になるわけだし
旦那が払うにしろ負担にはなるけど
それを払うことは仕方ないと思うよ。
残念だけど簡単には縁は切れないだろうね。
でも二度と会わせないようにするって
言ってくれてるならいいんじゃないかな。
問題は押し切ってまであなたのことを好きでいてくれて結婚しようとしてくれる人かそうじゃない人かってこと。

[115. 匿名]

109さんではないけど、私もトピ主さんに？？です。
文が分かりにくいと言うか、失礼ながらあまり賢い方ではないのかな、と言う印象です。
文体うんぬんではないけれど、賢い方ならば彼を手のひらで転がせるだろうし、もしくはそんな男とっとと見切りつけて次の幸せ探しているはず。

登場人物みんなちょっとずれている印象です。すみません。

[116. 匿名]

ところで、１の両親は結婚する事に関しては賛成なんですか？

[117. 匿名]

相手のご家族誕生日のプレゼントが〜味噌汁が〜って言ってくるのは息子、兄をとられたくないからではなくあなたが嫌なのでは？

奨学金もまだ返せていないのに結婚してお金当てにしないでねってことでは？
まさか奨学金お義母さんに払ってもらってませんよね？もしそうであれば相手のほうが正しいと思います。彼が払っているなら、だとしても言ってることは間違ってないと思いますが。

妹さんがお金の問題で苦労したから、ちゃんと現実を考えなさいということでは？

[118. 匿名]

だめだ。無理ですって107を読んで確実に辞めた方がいいです。

大丈夫、あなたはまだ若いしこれから先の良い経験になるって絶対思えますよ。
親離れも子離れもできていない痛々しい家庭なんです。
一緒になるとしても、あなたに笑顔なんかない生活になりますよ。
こちらであなたにコメントしてくれてる皆様のを、何回も読んで見てくださいね。

[119. 匿名]

凄くわかりにくいけど、彼にその気がないように読めます。これでは厳しいのでは？

[120. 匿名]

自分の娘がそんなに相手家族に反対されて理不尽なこと言われてると知ったら絶対に反対するわ。
毅然と対応していない彼氏も娘の夫として信用できないし。義理とはいえ、親戚として縁が繋がるのも親としては嫌。

主さん。その彼と無理にでも結婚を選ぶということはそういうことですよ。
奨学金の話云々だって、実際に夫婦で払っていくことになるかもしれないけど彼妹に怒鳴られる筋合いはない。
というか、人に怒鳴るのが平気な人間なんてまともなはずもない。

もっとみんなから祝福されて穏やかに結婚できる相手はいますよ。
キッパリ今別れるのは難しくても、少し距離を置くなどの対応をしたほうがいいのでは。

[121. 匿名]

主さんの結婚相談トピになってるね。笑

主さんに対して上から目線だったりあまりに余計なお世話なコメントがあるけどなんなんだろう。

別れる、別れないは本人が決めること。
そこを押し付けてはいけないと思います。

[122. 匿名]

二度と会わせないって簡単にいうけど、結婚したら必ず家同士の付き合いになるし、彼自身が親と完全に縁を切らない限り難しいと思うよ。

[123. 匿名]

奨学金の件で話は変わりますね。
自分に分が悪いことは棚にあげて、気に食わないことだけツラツラ書き留めて一緒になって義実家批判する仲間を集める。
さんを付けるわけでもなく、妹呼ばわりで悪者扱い。
さぞかし優越感でしょうね。満足ですか？

自分が間違っているかな？って思ったことはないですか？謙虚さや可愛げがないところがあちらには分かっていらっしゃるのではないでしょうか…

[124. 匿名]

123
ちょ！言い過ぎっw

[125. 匿名]

初めてお宅に伺った時最初から嫌われていたのですか？
最初は向こうも良くしてくれたのでは？
少し話ししてお料理とかしてるうちにキツくなっていったのでは？

と思いましたが、どうなんでしょう？
相手関西の方ですか？
ズバズバ現実的なお金の話してくるのは
関西の方（だけではないけど傾向として）は
きつく聞こえるような言い方したりあるかもなぁと。

[126. 匿名]

１２３
言い過ぎだと思う。

[127. 匿名]

主さん、もう少し長文でいいからはっきりわかりやすく書いて。小出しにしすぎてよくわからない。
彼氏さんやあなたの両親はいまの状況をどう言ってるんですか？またあなたもこんな状況で結婚して本当に満足なんですか？

[128. 匿名]

トピ主の家族は何も言わないの？
大事な娘が入籍2回も延期されてるんだよ？
私が親なら、その時点でこっちから願い下げだって別の人に目をむけるように言うけどな…

[129. 匿名]

は？121皆様、押し付けてなんかないと思います。
皆様、個人的にトピさんの相談に答えてくれてるじゃないですか？それにここではなししても、当たり前だけど答えを出すのはトピさんだなんて皆様わかってるし。

押し付けてる様にしか読めてないあなた、可哀想に！！

[130. 匿名]

まぁ色んな意見があるからね。
相手ばっかり悪いと考え過ぎずに
自分のことも見直してみるといいと思うよ。
そんな義理家族でも諦めて上手くやってけるならそっちのほうがいいと思うしね。
頑張ってー！

[131. 匿名]

ネットだからね
確かに少しきつい意見もあるけど
そういうふうに思った人も正直いると思うな

細かい部分が主さんの文ではよくわからないのでなんとも言えないけど、
最初読んだ時に感じた相手側だけが悪い感じでは
なさそうだと思いました

[132. 匿名]

彼が家族と付き合い続ける限りは、彼の家族のことで喧嘩は絶えないと思うよ。
最初は味方だった彼も、自分の家族を悪く言われ続けたらうんざりして味方ですらなくなる可能性もある。

[133. 匿名]

私も反対されたけど、旦那が親と縁切る、お前も今後実家に来たりしなくていい、と言うから結婚したのに、嘘ばっか。
それからたいした時間経ってないのに旦那も親も反対したのがなかったことみたいに接してくるのが納得できない。
反対されて悩んだり傷ついたりしたのに、せめて謝罪の一言がほしい。

私の友達がもし彼親に反対されたら結婚しないことを勧めます‼︎

[134. 匿名]

結婚て二人だけの結婚じゃないからね。
相手の親を見て結婚するべきw

[135. 匿名]

疑問なんだけど、結婚話はどちらから出したの？
◯奨学金を隠して彼から…最低な男。
◯奨学金を打ち明けたけど、未完済なのに彼から…無計画。非常識。
◯奨学金がある事を承知でトピ主から…そのくせ払わない気でいることがおかしい。払うように勧めた妹をバッシングとか、親の育て方を疑う。
◯奨学金を知らずにトピ主から…未完済のくせにその気になる彼がおかしい。僕の親とは会わせないから、じゃなくてまずは借金返せよ。優先順位がおかしな世間知らずおぼっちゃま？

どういった状況で結婚の話になったのですか？

[136. 匿名]

アラサー結婚したいのにできない私には、
主は結婚を後押しして欲しいのかな、と感じたよ。
彼が好きだから結婚したいんじゃないの？
好きだからなんとかなる‼︎なんとかしてみせる‼︎って思いたくて、
誰かに後押しやなんとかうまくいったって話を聞きたいんじゃないかな？
みんなが辞めといた方がいいって言うのも勿論わかるけど、
主は答えが出てるような気がする…
てか、結婚お悩み相談をトピにあげるなww

[137. 匿名]

前の会社の先輩(男、次男)もすごく悩んでたなー。高校生の頃から付き合ってる彼女がなにをどうしても母に好かれないと。母に理由を聞いてもはっきりここがイヤ！と言わないからなにが気に入らないのかわからないし、けどこのままじゃ結婚できないって。結局10年くらい付き合ったのに別れてしまって先輩は女の大事な期間を無駄にしてしまったってすごく自分を責めてた。さぞかし気難しいお母さんなんだろうなぁ～って思ってたけど次に付き合った女の人とは超スムーズに結婚！
縁というか相性というか…こればっかりはわからないよね。

[138. 匿名]

トピ主です。
みなさん新年会早々、ありがとうございます！

私も奨学金がありまして、自分の貯金から完済の目処は立っております。
彼も自分で払うと言っているのですが、彼妹は私の分は払う必要なく、嫁だけ尽くせばいいようです。

こんな2人の話に口を出されることに、納得いきませんでした…

結婚の話が出て、彼のご家族に会うまでは毎日楽しくしていたのに…
はじめてのことで、これが当たり前なのか、私が無知で幼稚なのか、みなさんのお話を伺いたくて投稿させて頂きました。

[139. 匿名]

結婚反対の理由が、トピ主さんが思っている理由とはそもそも違うのかもしれない...(ｰ ｰ;)

[140. 匿名]

135
すごくわかりやすい！(笑)そして、まさにその通り！

[141. 匿名]

うちの義理家族もそんな感じでしたよ
馬鹿姑が可愛い息子がデブにとられたと大声で言ってました。
旦那も私も馬鹿じゃねえのと思って無視して結婚しました。未だに馬鹿姑は離婚しろだのと会う度に言ってきますが無視してますね～
周りの親戚達はあまり馬鹿姑の言ってる事を気にするなと言ったり馬鹿姑に対しいい加減にしろと怒っています。

[142. 匿名]

主さんのはじめコメントから、少し印象や内容が変わったけれど、奨学金を全て支払ってから結婚しなさいという、彼の母親や妹の意見でしょ。それは、妹さんも苦労したなら、当然出る話かと思います。
なんだか、彼の家族とは相性が悪い感じ。
何をやっても、上手くいかないというか。

[143. 匿名]

信じられない
結婚相手に自分の借金おしつけるとかクズじゃんｗｗｗ
よくそんな男好きになれるなｗｗｗ

[144. 匿名]

今までの経験上、相手を100%悪く言う人は何かしら自分に都合の悪い事実を隠している。
1を読んだ時にそんな予感がしましたが、やっぱりと言う感じです…。

トピ主さん、顔も見えないネットの世界だから正直なこと話しませんか？
妹さんが怒鳴ったことに何か原因はありませんか？
トピ主さんがモジモジはっきりしない態度でイラつかせたとか、私は払う気ありませんからって言ってしまったとか。
私も世間知らずなのか、幸せ者なのか、今までの人生で何の原因もなくいきなり怒鳴る人にお会いしたことはありませんので、何かあるような気がしてしまいます。

[145. 匿名]

>>138
え⁉︎嫁だけ尽くせば...⁉︎

[146. 匿名]

137
なぜかそういう勘ってあたるんだよね。
私も弟の彼女に全く興味ないしなんとも思わないほうだったけど、1人だけ何故か嫌だなーと感じる子がいた。
後々聞いたら二股されてて、とんでもないビッチだったらしいw
見た目は今までの彼女たちと似たような感じで感じもいい子だったのに、勘って不思議だよね。

[147. 匿名]

あぁもうこんな時間だったのね。
仕事あるので、寝ますね、
皆様お休みなさいませm(__)m

[148. 匿名]

長文になりますがすみません。
主さんととてもよく似た状況になったことがあります。
彼母と、彼姉に猛反対されました。
彼父は彼母と家庭内別居状態で、家は彼母の天下。
理不尽なことが色々あり、面と向かって暴言を吐かれ傷付けられたり…明らかに彼母と彼姉は常識外れの人達でした。
彼は家族と縁を切ってでも私と一緒になりたいと言い、実家暮らしだったのですが、家を出ました。
しかし彼は、最終的にはやっぱり家族を捨てられず…私達は別れました。
家族を捨てるって、なかなかできることではありません。
その後別の男性と知り合い結婚しましたが、義家族との関わりは想像以上にあるものです。
自分の事を好意的とまではいかなくても、普通に接してくれる義家族だと心穏やかに暮らせますよ。
あの時無理に結婚しなくて本当に良かったと、今は思っています。

[149. 匿名]

取りあえず主は相手の母親と妹を悪者にしたいんでしょ？
たとえ両家に祝福されて結婚したとしても、うまく行かないと思うw

ちょっと主も大人になりなよ！ww

[150. 匿名]

138
わざわざ妹から言われたくないだろうけど
お金のことはきちんと彼と話し合ったほうがいいと思う。
妹の言い方はどうかと思うけど
彼とお金について話し合うきっかけにはなったんじゃないかな？

[151. 匿名]

え？！目処は立ってるとはいえ主さんも借金あるの？！
37の
私と彼は20代社会人です←濁してるけどもしかして20代前半？
大きな借金もなく←目処は立ってるとはいえ双方に借金があるってどうなの？
なんか最初と話がだいぶ変わってきますね。

[152. 匿名]

はっきりわかるのは、義理母と義妹は、トピ主さんがどんな人であれ、よく思っていない、気に食わないんですね。
人間ウマがあう、あわないはあるもの。
とはいえ、まあうちの息子が選んだ娘さんだから…と全幅の信頼をおいて結婚を認めるのが一般的なところかな、と思いますが、この義家族たちはそれすら出来ないほど、トピ主さんが気に食わないということなのでしょう。

面倒くさい人達ですね。
初めからプレゼントにしろ、学費にしろ、自分たちのルールを押し付けてくる人達はトラブルの匂いしかしないです。
そのトラブルも喜んで引き受けられるというのなら、結婚されたらいいと思います。
簡単に縁が切れればいいけれど、なんせ彼の家族ですから難しいでしょうし、縁を切る切らないは夫婦間の長年の火種になると思います。

結婚て、ほんと本人たちだけの問題ではありませんよ。

[153. 匿名]

奨学金主さんは返せる目処がたってるならいいけど、
彼はまだ数十万あるんだよね？それを返し終わってないのに結婚って？結婚するなら彼の奨学金の残りあなたも一緒に払いなさいよって事ですかね？


なんでそんなこと言われなきゃならないの？と思うかもしれないけど
妹さんが元旦那の奨学金で苦労したからこそお兄ちゃんを思ってのことだったとは思えませんか？

彼は家族が心配してくれてることがわかるから強く言わない
その状況にイライラしている
彼にご家族と縁を切ってほしいと望んでしまうのなら離れてあげたほうがいいと思います。

お互い嫌いというフィルターがかかってしまってるので難しいかもしれないけど、少し立場を変えて考えると納得できることも多いと思いますよ

彼にご家族と縁を切ってと思うならやめたほうがいいです
あなたのことも大事だろうけど
彼にとってはお義母さんも義妹さんも大切な家族ですよ

[154. 匿名]

138
本当に妹さんが、あなたの奨学金は払わずに兄の分だけをあなたのお金だけで返せ！って言ったの？
結婚するんだから、あなたも協力して2人で返していけってことではなくて？
申し訳ないけど、トピ主さんの理解力がなくて誤解してるように思えて仕方ない。

[155. 匿名]

うちは逆で私の親が反対した。
理由は情けないことに10歳年上だからと、片親だから。
プロポーズ前から親には結婚するならこの人だ、申し込んでもらえるなら絶対受けるとキッパリ言って2年かけて納得させた。夫には反対されたことはあまり言わなかった。

今は仲良しだよー。私がいない時も私の実家に遊びに行って母と懐メロ番組見ながらおやつ食べて帰る夫です。

[156. 匿名]

きっとここで別れた方がいいよって言ってもトピ主は聞く耳を持たないと思う。
普通なら、彼の家族がおかしいと思うしトピだってこの場合だと、別れた方がいいですか？っていう相談にすると思うし…
反対されて結婚した人の意見を聞きたいならトピ主は彼との結婚することや結婚した後のことを考えてるようだし…


ただひとつ言えるのは、
結婚は相手が好きなだけじゃ試練は乗り越えれない。

[157. 匿名]

143
まだ状況は分かってませんよ？
彼は奨学金払い終わるまで結婚するつもりなかったのに、トピ主さんからってケースもあるし、彼がトピ主さんに払えって言っているわけではないので押し付けてはないです。

どちらにしろ、生活費は一緒になるので借金も一緒ですね。嫌なら完済まで延期ですかね。
お金の苦労をよく知っている妹さんとお母様の話に、きちんと耳を傾けることの出来る女性ならそんなに嫌われることもなかったのかなぁ、なんて…
お金はシビアですからね。経験者の話は素直に聞いて損にはならないですよ

[158. 匿名]

トピ主さんは、ワガママなんだね。

[159. 匿名]

そもそもこのトピ主にみんなの投稿を理解しつつ読めるとは思えなくなってきた

[160. 匿名]

あれ？相手のご家族が現実的な方ってだけなのではと思い始めてきた自分がいますが……？

[161. 匿名]

どっちもどっち

[162. 匿名]

彼はなんと言ってるのですか？
払い終わってからにしよう？とか言われてませんか？
彼から結婚の話をしてきたのですか？

[163. 匿名]

お互いに借金あるならそれは
反対されると思う。
私も旦那が社会人になったばっかりで
お互いお金なくて結婚したけど
（借金はなかったけどね）
それでもやっぱりお金ないとキツかったよー！
今じゃギリギリ生活も懐かしく思えるくらいになったからよかったけど。
夫婦は苦しいときも楽しいときも二人分なんだよ。結婚するなら借金も背負うことは覚悟しないと。

[164. 匿名]

嫁だけ尽くせばの意味がわからない。
トピ主の奨学金返済より、結婚するなら嫁として彼の奨学金返済を優先しなさいってこと？

[165. 匿名]

もう発言小町でやろうよ…。
ちょっとしたアンケートレベルの意見を募るならともかく、モロ個人的相談トピになってるじゃん。

[166. 匿名]

妹さん、これみたらまた発狂だね

[167. 匿名]

嫁だけ尽くせばいいようです。

だから、嫁だけ尽くせばいいと言われたわけではないですよ
あくまでも主さんの主観ですよね？

[168. 匿名]

160
実は私も。
お金の怖さを知っている義家族。
社会人になりたて？で結婚に夢しか見てないトピ主。
家族から現実の厳しさを教わり、目にして育った彼は家族（現実）とトピ主（夢と理想）に挟まれて困ってると思う。

そもそも返済の目処立っているならまず自分の借金綺麗に返してから結婚しようって思いませんか？
私ならせめて自分だけでも潔白？な身で相手に負担にならないように結婚しますけれども…

[169. 匿名]

トピ主が自分に都合の良いようにばかり理解して、都合の良いことしか書かないでいる感じがするから、何が真実か分からない。

[170. 匿名]

129さま
121です。確かに押し付けてるというのは、私の思い込みかもしれません。ごめんなさい。

皆さんは主さんを心配し、お役に立ちたいと思って様々なコメントをしていると思います。その上で決めるのは本人達、それも皆さん承知の上だと思います。
ですが中には「主は賢くない」、「彼はクズ」、「親の育て方を疑う」等、アドバイスにしては言い過ぎなようなコメントがあったので違和感を覚えたのです。

文面だけではどうしても限界があり、伝わらない部分もあるでしょう。主さんはそれでも一生懸命書いて下さってると思います。

私のようなコメントこそ余計なお世話かもしれませんね。気分を害してしまったらごめんなさい。
失礼致します。

[171. 匿名]

すみません、結婚相談トピになってしまいました！
そのとおりで、昔から文章も苦手でレポートを書くのも苦労したことを思い出しました！！
読みずらくてすみません。

私の母は最終的には反対しています。
母は、彼のことを息子のように可愛がってくれたのですが、やはり皆さんがおっしゃるように彼の気の弱さと御家族の私に対する態度がおかしいと、苦労するよと言われています。

私の父は亡くなり、相手の父親も話し合いは来てくれず。取りまとめてくれる人がいたら違ったかもしれません。

奨学金を支払っているのは彼自身です。
結婚費用は2人で貯めていたのと、地味婚の予定なので貯金で補う予定です。

[172. 匿名]

一生死ぬまでいびられるから、やめなさい。
病気になるよ、マジで。

[173. 匿名]

両方から反対されてるし、もう結果見えてるじゃん(笑)

[174. 匿名]

数十万すら一括で返せない男なんてやだなぁ…

結婚資金ないじゃんw

主も、メドとか言ってないで借金さっさと返しなよ～

彼も主もバイトすりゃいいじゃん。

結婚の障害を乗り越える努力すらしないで、義理母や義理妹のせいにしてないでさw

[175. 匿名]

結婚はきっと主さんからかな？

彼板挟みで可哀想です
奨学金ではないけど似た感じでもめて結局ダメになって傷ついた男性を知っています
彼にとっては大切なご家族、妹さんも自分の経験から心配から出た言葉だったと思います

縁を切ってほしいと望むことはやめたほうがいいです
彼は心配してくれているご家族を捨てることはできないと思います。そして、中途半端にあなたをその場しのぎで安心させるような言葉もきっと言わないのではないでしょうか？


少し目線を変えて嫁だけ尽くせばなんて思ってるんだよ！なんて思い込みはせず、現実的な部分を説明話し合い（奨学金はどのみち結婚するのであれば彼とあなたで払うべきものですよ）してみる必要があるのでは？

[176. 匿名]

171
式に貯金あてるよりまず
彼の奨学金返さないの？
結婚するならマイナスからってキツイよ。

[177. 匿名]

レポート苦手とか要らない…

[178. 匿名]

何度も出てるけど、どういう流れでどっちから結婚の話になったの？
トピ主は彼の奨学金を払う気がなかったの？と言うか知らなかったの？
それで大分話が変わってきますよね

[179. 匿名]

2回も結婚を延期って主さんは言っていますが、そもそも両家から反対されていて婚約すらしてないんじゃないですか？

[180. 匿名]

138
無知で幼稚というより、文章が下手。
主を気にしてくれてる人は妹さんやお母さんから言われた文言を知りたいのに、無駄に自分の感情を入れてくるから訳がわからんよ。奨学金を最初学費と表現したのも変だし。
普段から人の話の解釈が下手で、自分が言葉足らずだから自分自身についても誤解されるタイプだね。
紙とペン持って自分の考えと相手から言われた言葉を正確に書き出して、どういう状況なのかを客観視してみると良いよ。

[181. 匿名]

現実見えてます？結婚資金貯める前にやることあるでしょ？
借金返したら？
二人揃ってどちらも先に借金返そうって言わなかったの？

彼の家族うんぬんよりも、彼とトピ主じゃ計画性なさすぎて結婚危ないと思う。
消費者金融から借金してでもベビーグッズ買ったりバカなことしそう。

[182. 匿名]

もう、主ボロボロや〜〜〜

[183. 匿名]

二人の貯金があるならジミ婚だなんだと言う前に彼の奨学金返済に当てればいい。完済すれば彼母、妹もあーだこーだ言う理由が一つ減るでしょう。
ジミ婚希望ってことは二人の貯金もそんなにあるわけではないのかな？
なんか主さんカップルも少し考えがズレてるというか世間知らずというか…。
グチグチ言われる理由を解消しようとしてるようにはみえないのですが。

[184. 匿名]

そもそも、双方の親の承諾抜きで婚約ってどういうことかな…？
主さんと彼だけが結婚しようねって話してる＝婚約と思ってる？

[185. 匿名]

主さんはすこしずるいなぁと

地味婚でもいいから二人で貯金しているってあるけど
きっと彼のご家族はそれがあるなら先に借金である奨学金返済が筋では？という事なんでしょうね

確かにプレゼントがとかお味噌汁がとか相手もすこし意地悪だけどそれくらいは嫁姑小姑問題ではありそうだし。

それに結婚は主さんから？という質問は見てないのか、見てるけど責められそうだからスルーなのか……

そういう部分おそらく彼のご家族に見抜かれてるのではないかなと思いました。
女の子だから結婚式をしたいというのはわかりますが、あれもこれもは先立つものがないと無理です。
お金で苦労した義妹さんからの忠告を聞いてみたほうがいいと思います。

結婚式をあげるにも奨学金もあるのに、結婚したら子供も視野に入れるだろうし、子育ての時期に奨学金がかぶるとキツイと。
だから二人で貯金してるならそれで先に返しちゃいなさいという意味だったのでは？

[186. 匿名]

もう結婚したい！！って駄々こねてるようにしか思えない＿|￣|○

[187. 匿名]

トピ主さんの話を聞けば聞くほど
彼の母親と妹が言っていることが理解できません(･･;)
⚫︎料理の話
口に合わなくても無理して褒めなくてもいいけど
怒る人って大人にはめったにいないと思います
⚫︎プレゼントの話
なぜプレゼントをあげないといけないのか？？
⚫︎お金の話
妹さん自分のこととお兄さんのこと分けて考えられないのですかね？
情緒不安定とのことなので話し合いには参加されない方がいいかと…

トピ主さんの彼が強く出てくれないと困りますね
今は好きなのかもしれないですが
将来も見据えて色々と考えた方がいいですよ

[188. 匿名]

だめだこりゃ

[189. 匿名]

呑気に結婚資金貯めてるのか…彼も彼だけど、トピ主さんは借金持ちと新婚生活が借金生活でスタートでいいの？

うちの旦那も奨学金残ってたけど、一括で完済してからプロポーズしてくれたよ。
私が聞いたらもう借金はないし、お前に負担になるものはないから大丈夫！これからは返済じゃなくてお前の為に稼ぐからな、って。

彼と結婚しても彼の給料から借金返済に回るの分かってますか？生活費にいくら残るとか計算してあります？
そもそも生活費がいくら必要かってわかりますか？

[190. 匿名]

結婚資金貯める前に、まず奨学金返そうよ…。
これだから今の奨学金制度って嫌いなんだよ。
借金の意識が皆無な学生や社会人だらけ。

[191. 匿名]

主さんのご両親はどんな意見ですか？

私が親ならそんなところに嫁がせたくない。

[192. 匿名]

主はなかなか失礼な単語を相手方のご家族に使っていたり、なんだか結婚に夢を見てるみたいにみえる

[193. 匿名]

180
同感。
直接言われてもないのに、理解力のなさそうな主の頭で勝手に解釈して『〜ということだと思います。とか、〜という考えみたいです。』的なことを言われてもね。
その解釈は本当に合ってる？と思ってしまう。

主の主観で勝手に解釈しないで、お母様と妹さんに直接言われたことだけを書いてほしい。

[194. 匿名]

主さん、大丈夫ですか？
ここのみんなが言ってることは正論だし厳しい意見もあるけど、私は長く付き合っている彼と結婚話が出て嬉しい主さんの気持ちもわかりますよ。
それに、主さんは文章は下手かもしれないけど質問には丁寧に答えてくれてるし、よい印象を受けましたよ。

ただ、やっぱり客観的に主さんの話を聞くと、ここのみんなの言うことは正しいし参考にできる貴重な意見だと思います。

主さんはここまでのみんなの文章を読んで、いまどのように考えていますか？

[195. 匿名]

私の奨学金は返済のメドが立ってる！
ジミ婚はお金かからない！
彼の奨学金は今まで通り彼が返済していけばいい！
彼は二度と会わなくていいって言ってくれてる！ジミ婚にしよう！
って考えなんでしょうね。
良いように言えば素直。悪く言えば目の前のことをしか見えてないように思います。
きっと子育ても周りから「子供が小さいうちはお金かからないよー」と言われたら真に受けそうですね。
経験から言います。汚いって思われるかもだけどお金って本当にあればあるだけ困らないですよ。
お金がなくても笑顔があればいい。とかよくTVの貧乏スペシャルで言ってますがあんなの嘘。お金のことでギスギスするのって本当にストレスです。愛だけじゃやっていけません。まずは奨学金返済から始めてみては？

[196. 匿名]

奨学金のことを学費と言ってうやむやに誤魔化したり、自分を守ることに精一杯なのかな？
奨学金って学費ではなく、もはや借金ですよ。

あなたも彼も、二人して借金を背負った身で結婚しようとしているんです。
借金すら返せないくせに結婚式に回すお金はあると言う矛盾。
まさかとは思うけど、、考えたくないけれど、ご祝儀で黒字になるとか思ってません？余ったお金で借金返済♪みたいな。

見ず知らずの私ですらトピ主さんがそう言うこと考えそうだな、って思うくらいです。
彼のご家族が口出すのも納得です。

[197. 匿名]

お味噌の味→少ししょっぱいねと話していただけ

プレゼントの件→誕生日が近かったがおめでとうございますの一言がなかった、彼母は冗談でプレゼントなかったと話しただけ

ではないですか？

[198. 匿名]

私も反対？というか嫌われていますが、結婚しました。
関わる気はありません。旦那もそれでいいと言っています。
子離れできない親勘弁してほしい。

[199. 匿名]

私は5年ほど付き合ってる彼が居ますが、彼の最終学歴が高卒っていうだけで反対されてます。
今26なんですけどどうしたらいいでしょうか？

[200. 匿名]

ジミ婚っていっても百万以上はかかるし、それ以外にも新居やらなんやら結婚したら色々とお金は必要だけど、分かってるのかな？
主さんも彼も結婚を甘くみてるし、夢見すぎな気がする。
もう少し現実みないと。
まさか実家から一度も出たこともない2人とかではないよね？

[201. 匿名]

えっと、、、
主さんのお母様はお互いの奨学金返済状況についてはどう思われてるのですか？
うちの母親なら私に借金がある状態では絶対結婚なんて許してくれないと思います。目処がたってるなら先払いしてでも完済を優先。もしくは完済してからにしなさい！って言いそう。

[202. 匿名]

男は何より母親と家族が大事なんだよね。
よほどの事情ならまだしも、トピ主みたいな自分の事しか見えていない勝手な都合で家族と縁を切れとか、家族の悪口言われるとうんざりすると思いますよ。

結局、親と仲良くしてくれて親を敬ってくれる人が男を幸せにするし、周りからも良い奥さん貰ったね、良いお嫁さん貰ったね、って言われるんだよ。

ちょっとつまずいただけで、親とは会わなくていいって言わせてしまうような女と結婚して彼は幸せなのだろうか…
彼の気持ちも考えてあげて

[203. 匿名]

トピズレすみません。
ちょっと疑問に思ったので質問させて下さい！
給料の額と借りてた奨学金の額によっても変わってくるのでしょうけど、奨学金って20代のうちに返し終えられるものなんですが？
来年から奨学金を返し始めるのですが、20代のうちになんて到底無理だと思うのですが…
奨学金も借金であることに変わりはないのですが、返し終えてもないのに結婚考えるなんて無責任だと言われるのであれば私当分結婚出来ないわ…

[204. 匿名]

きっと奨学金のことはご自身のお母さんにはお話してないのではないかなと思いましたがいかがでしょう？

そのことを聞かずに主さんのコメントしてあったとおりの事を聞かされればそりゃ主さんのお母様も反対って言いますよね

それ一時的には自分を守れますが結局自分の首を絞めているだけですよ
正直にお話したほうがいいかと思います


すでに話されているのであればすみません

[205. 匿名]

何故、何百ならまだしも何十万くらいの奨学金を返済せず結婚を急ぐの？

義家族は常識を重んじる人なんじゃない？
まぁ、面倒くさい部類ではある。
まだ彼女の立場で味噌汁作らせるぐらいだし。

[206. 匿名]

203さん
夫は就職して４年間で完済していました。
額は知らないけれど、私立の４大、実家暮らしです。
ボーナスほとんどつぎ込んだそうです。

[207. 匿名]

203さん
奨学金があるから結婚はと言われてるのではなく、
奨学金がまだ数十万あるのに
ジミ婚のための貯金をしているという部分が皆さん引っかかっているのだと思います。

数十万と細かな数字把握してるのかもわかりませんし、お子さんとかも考えると女性だからジミ婚でもって気持ちはわかるけど、そのことを言われて相手のご家族と縁を切ってほしいと思ってしまう幼稚さが批判されているのだと思います

[208. 匿名]

203
そういう話じゃないと思う。
奨学金を返しながらも、きちんと人生設計ができて親を頼らず2人で生活できるなら問題ないのでは？

主と彼には奨学金に対して借金という意識があまりにもないから叩かれてるだけだと思うよ。

[209. 匿名]

何十万でしょ？90万だとしてもボーナスで数年あれば返せるよね。
彼ボーナスないのかな。それか年収かなり低い？
となると、奨学金うんぬんよりも生活できるレベルの稼ぎがないのに結婚を焦っていることが問題になるよね。

貧乏＋借金×二人分＝常識ある普通の人なら結婚はまだしない
となると思うけど…

[210. 匿名]

トピズレすみません。
たぶん、私トピ主さんと同じような考えなのかなと思いました。
奨学金って借金なんですよね…
私も奨学金を借りてる学生なんですけど、頭では分かっていても奨学金＝借金の認識が甘かったなーと考え直しました。

[211. 匿名]

奨学金=借金

経済観念がおかしなふたりじゃ、結婚しても破綻する。

[212. 匿名]

トピ主はここ見て
みんなバカばっか！私の気持ちなんか分かってくれないんだから！私は悪くない、あっちの家族が悪いのに！数十万が何よ、自然に返せるわよ。知恵袋に相談しよ！
ってなってたりして。

[213. 匿名]

相手方家族にいちゃもんつけられてる、と捉えて
めんどくさい義家族、牛耳ってる母親、とか
主はまず結婚したいほど好きなはずの彼の家族を敵視している時点で幼稚

[214. ちょう]

私も彼の両親に反対されたので、彼と義両親、親戚達と徹底的に戦って絶縁させて、離婚してやろうと思って勝手に入籍して彼を完全に取り込んだら、向こうは諦めて歩み寄ってくれて
今は超仲良しで、自分の親より仲良し
親戚も、いいお嫁さんが来てくれたって
しょっちゅう食事会開いてます
自分でも不思議で仕方が無い

[215. 匿名]

もし2人ともずっと実家暮らしなら、生活費うんぬんすらもよく分かってないだろうしね。
それプラス借金の意識のない2人なら、心配で色々言う気持ちもわかる。

[216. 匿名]

極端だけど相手が120％悪いのは、道歩いてて通り魔に刺された場合だけ。
人体人なら双方に悪いところが必ずある。

[217. 匿名]

主さんの彼は延期2回もしているという事はきっと
お母さん妹よりの考えなのではないかな？
彼に無理させてませんか？
相当参っていると思いますよ。

奨学金は返していくと思います。あと数十万。
長く付き合っているあなたの事をとても大切に思っていると思います。だから結婚式は地味でもあなたの為にしてあげたい、だから貯金もしている。

現実的お金に苦労した母や妹にそれで先に奨学金返しちゃいなさいといわれる。
しかしそれも正論の為何も言えない
あなたの望みも叶えてあげたい
あなたは家族をよく思っていない。もしかしたら悪口を彼にも言ってしまってるかもしれない。

彼はとりあえず延期している。
あなたもご家族も安心させたいけど難しい。
気の弱い方ならご自身を責めているかもしれません。

彼のことを彼の立場で少し考えてみてください。
それでも自分の意識を曲げられないのであれば
やはり離れてあげたほうがいいのかもしれません

[218. 匿名]

多分ね、多分だけど、トピ主は高卒か中卒？
18歳から社会に出ていたけど、彼は４大。
待ちに待ってやっと彼が就職したから結婚にこぎつけたい。けど、彼はまだ右も左も分からないわからない一年目の新人君。
給料も低いし社会的地位もない。
でもトピ主は何年も働いてきていい加減仕事辞めたいから彼にごり押し。

って感じかな？って勝手に予想。結婚焦った感じやお金の価値観の低さ、自分の非を認めず相手を責める幼稚さ、社会人としての彼の男としてのプライドを思いやる部分がないことから…

[219. 匿名]

「のちのち苦労するのは私だから」←これさ、なんで主さんだけが背負うみたいに思われてるの？男気なさすぎて笑えるんだけど。やだね、この「まぁ俺には関係ないから」みたいな感じ。後、反対されてるいくつかの理由が小さすぎる。とても子育てしてきた母親の意見とは思えない。頭悪い上に視野が狭いし、がめついにも程がある。妹が出てくる意味もわからない。主さん、やめた方がいいよ、結婚は幸せになるためのものなんだから、不幸になるとわかってる結婚はしちゃいけないよ。

[220. 匿名]

219
ちゃんと読んで〜〜〜

[221. 匿名]

218
勝手に予想したやつをわざわざ書き込まなくて結構。
主さんのこと馬鹿にしすぎて不快。

[222. 匿名]

218
中卒と高卒を敵に回したなwww

[223. 匿名]

私には主さんがわがままには読み取れないけどなぁ…
奨学金返済については夫婦で話し合いをするべきで、妹とか関係ないのに口出ししている時点で非常識。
お味噌の味だって何回も作ってても人間誰だって失敗する時はあるし、そもそも好みも違うんだから結婚を反対する理由にはならない。
ここで主さんをワガママ呼ばわりしてる人って嫌な姑、小姑になりそう。

[224. 匿名]

とりあえず奨学金返してから結婚の貯金じゃないか？

[225. 匿名]

主さんは結婚を2度延期と書かれてますが実際どこまで話が進んでたのですか？前の方で誰かも書いてたようにまさか二人だけで口約束が婚約だと思ってた？
結婚式場に足を運んだり見積もりを出したりしましたか？
最初は両家の親も前向きに考えてたけど途中から婚約破棄！とは到底おもえないのですが…

[226. 匿名]

奨学金の返済は人それぞれの生活スタイルのペースで返済してるんだから、
あと数十万も払えない男なんて嫌。とか何様のつもりですか？って笑えてくる。

[227. 匿名]

うーーん。
とりあえず主が彼の奨学金を
一緒に返済したくないって
感じがしてそこが気になる。

[228. 匿名]

私は自分の両親に猛反対されています。
原因は年の差です。
で・す・が！
付き合って4年になります！
恋は盲目。
周りがみえなくなり、反対されればされるほど、刃向かいたくなる気持ちが湧いてくる人もいると思います！
私は意地とかでは無く、単純にこの人と添い遂げようと決めてるので気持ちは揺るぎません！
主さん、今がつらいかもしれないけど、これを乗り越えれば必ず未来がくる！
負けるな！
あなた次第でこの件は大きく変わる！
松岡修造さんみたいになっちゃいました笑

[229. 匿名]

それは主のお母さんも反対するでしょう。
だって彼は借金があるんだから。

[230. 匿名]

トピ主が苦労するからやめといたほうがいいって意見が多いし、わたしもそう思うけど。


結局別れる気ないなーって感じ。


以上

[231. 匿名]

なんだか彼が、何があってもあなたと結婚したい！守りたい！というのが全く感じられません。
私自身も最後の最後で結婚反対されました。
双方の親から、大方お金の件で。
彼は私を守ることもなく、むしろ私が私の親と縁を切れとまで言ってきました。
もちろん上手くいくはずもなく、破局。
トラブルが起き(特に金銭面)、親が絡むと本当に収拾が付かなくなります。
トピ主さんの彼は自分の親には会わせない、と言ってるみたいですが、縁は切りたくないのに本当にそんなことが可能でしょうか？
何でも言うのは簡単です。
籍を入れてからでは遅いです。今ならまだ間に合います。
長文失礼しました。

[232. 匿名]

だんだん気弱とされてる彼氏がかわいそうになってきた
彼氏、逃げてー(笑)

[233. 匿名]

主さんは結局別れる気ないって書いてる人いるけど…

結婚やめたほうがいいって他人が言うのは簡単だけど、だからって長く好きで付き合ってて結婚話まで出てる人と簡単に別れたくないでしょ。

とりあえず、主さんの結婚がうまくいくように私たちはアドバイスすべきなんじゃないの？

[234. 匿名]

よく「この人となら一緒に苦労してもいいと思える人と結婚すべき」という話を聞きますが、それはお金の苦労もありますよね。

ギャンブルなどで作った借金なら別ですが、奨学金のように真っ当な理由での借金なら、やっぱり相手の分を一緒に背負うくらいの気持ちは必要だと思います。
彼が自力で返すつもりでも、何かあって急に働けなくなることもあるかもしれませんし。

[235. 匿名]

自分を良く見せたいという気持ちが、はじめ文章に出でしまったのは、まぁ人間だから仕方ないにしても、結婚したら彼の借金は自分の借金だという自覚がないと、大変だと思う。
結婚出来ても、子供が産まれたらやっていけるのかとか、現実的に考えた方がいいと思います。

[236. 匿名]

奨学金は、残りは大きな金額ではなく、婚約前の貯金から一括で返せますので借金とは書きませんでした。
無利子の為、一括返済せずに決まった金額を返済していました。手元になるべく残しておいたほうが安心という考えです。
彼も同じです。

結婚費用はそれとは別の口座に2人で貯金しています。

婚約は、食事会して了承して頂きました。
結婚は私が話したらプロポーズをしてくれましたので私からです。
待つべきでした、申し訳ないです。

私は味噌汁と、プレゼントの件が過去にあったということで入籍直前に今更結婚反対と言われ、頭にきていました。

みなさんのコメントすべて目を通し、少し冷静になりました。
ひとつひとつお返事出来ず、すみません。

[237. 匿名]

借金あり、結婚資金なし
結婚を急ぐ理由はなんですか？

[238. 匿名]

結婚反対は直接お相手のお母さんに言われたのですか？
彼からの又聞きなら、彼が今まで色々あったからマリッジブルーというか、本当にこれでいいのだろうか？と思い始めてるのかもなと思いました。

あまり彼の負担になるような事はせず、でも現実的に。
彼は一連の事で相当疲れてる感じ無いですか？
私の知ってる方は結局彼女は好きだけど親を巻き込み、最終的にもう無理だとなって辛いけど終わりにさせたと話していました


彼のご家族好かんくても、彼に直接悪口のような形では言ってはいけませんよ。
彼とうまくいくように応援してます

[239. 匿名]

味噌汁とプレゼントの件は彼から聞いたの？
だとしたら、彼が結婚を見合わせたい言い訳かもよ。

[240. 匿名]

236
ちょっと、奨学金を返せるお金があるなら、はやく返しましょうよ。手元に残しておいた方が安心とか無利子とかダメ、借りてるお金です。奨学金制度を利用したい人は、たくさんいますよ。トピ主さん、ちょっとがっかりです。
おやすみなさい。

[241. 匿名]

主様の彼が、親と妹説得するか絶縁するかですね。

私の父親が毒親で、結婚するときに50万円くれと言われましたよ。あと、結婚しても良いからすぐに離婚して、子供は産んでシングルマザーになれとまで言われました。

私は父親と絶縁しましたよ。私は彼氏に申し訳なくて、プロポーズされても家に呼べませんでした。

説得できなければ、絶縁しかないです。

[242. 匿名]

236読んでたら、主さん普通の考えじゃない？
文章書くの苦手っぽいから、こっちも理解できない部分が多かったけど…
ちゃんと婚約してて、結婚直前に反対されたらそりゃ頭にもくるよ。

でも、結婚はとりあえず奨学金返済してから考えたほうがいいだろうね。そのほうが、彼の家族の言うことも違ってくるんじゃないかな？

主さん、文章から真面目そうな感じが伝わってくるしちゃんとコメント読んでくれてるし、いい人だと思う。
私は応援してるよ！

[243. 匿名]

241さんの父親、意味がわからないw
シングルマザーになれってなんなのw

[244. 匿名]

母子手当じゃない？偽装離婚で

それをよこせってことでしょ？

[245. 匿名]

238さん
彼と彼妹に招かれ、直接反対と言われました。
理由は述べた通りです。
一時は別れ話まで出ましたが、どうにかならないかと未練がましく思っています。
彼を好きな気持ちはあるし、でも苦労するのは目に見えているし、彼母に気持ちをぶつけられない分、彼にぶつけてしまいました。

いい彼女には今のところまったくなれていなくて自己嫌悪です。

[246. 匿名]

218
奨学金て話が出た時点で中卒は考えられないでしょ？
文章構成は確かに下手な主だけども、レポートが苦手という表現から大卒か短大卒と私は予想したけど。
なんか意味無く人を見下したいみたいだけど、自分の愚かさが露呈しただけ。不快。

[247. 匿名]

文章力ないかな？普通に読み取れましたけど。
っていうかここではいじわるな人も結構いますからちゃんと主さんを思いやってくれてアドバイスくれる人に相談したほうがいいと思います。
だいたい結婚反対してる理由が本当にバカバカしい。
なんでこれで主さんが我がまま扱いを受けてるのか私には理解できません。

[248. 匿名]

240さん
確かに借りてるお金だけど、きちんと毎月決まった額を返してるなら他人が責めることではないですよ。

主さんにもいろいろ考えがあるでしょう。

でも返せるならもう無いものとして返したほうがいい気もしますね
でも不安ですよねいまの時代現金がないと。

相手のご家族に説明を彼としてみてはいかがですか？
一度嫌われてしまうと難しいかもしれませんが、
孫とかできるとまた関係も変わるかもしれませんし

ただもし、彼から味噌汁プレゼントの事を聞いたなら
彼がノリ気ではなくなってきてる？とも思えますね

一度彼と話してみる必要もありそう。

[249. 匿名]

ていうか、こういうトピでいつも思うけど、そんなに自分の事詳しく書き込んで大丈夫？

知ってる人がみたら一発でわかるような内容ばかり書いてるよね＞_＜

[250. 匿名]

主さん、彼の妹がなんだか厄介そうですね…
彼と妹さん歳が近いのかな？


彼はその場でなんと言ったのでしょうか？
あなたの事をきちんと守ってくれる感じだったのでしょうか？
彼と妹に二人で呼ばれたという事は
あまり守ってはくれない感じだったのかな？

[251. 匿名]

主よりも241の方が深刻！
人様の親御さんをこんな事言うのも何ですが、とんでもない毒親！絶縁できて良かったですね。。。

[252. 匿名]

親御さんからしたら、主さんから無理矢理結婚を迫られて、まだ若い未熟な息子がたいした覚悟もなく結婚するようにみえたのでは？
だから主さんにもキツイことを言ったってことはない？
まだ奨学金も返し終わっていない身で、親から反対されたからって婚約延期するような息子なら余計心配だと思う

[253. 匿名]

奨学金もたいした金額ではないのに、親や妹が主に払えとわざわざ言ったのか？

親なら金額はわかっているはずなのに。
意地悪だと思う。

[254. 匿名]

味噌汁の件もプレゼントの件も、なんで主さんに彼は言ったんだろ。いう必要ないし、普通言わなくない？
余計関係が悪くなるの目に見えてるじゃん。

その辺の配慮もできないから、主さんが彼に愚痴った彼の家族への悪口的なことも家族本人に平気で言ってそう。
それの積み重ねで印象悪くなってんじゃないの？

[255. 匿名]

主さんは考え方普通だと思います。

ただ、自分の事を人に伝えるのが上手ではないのかなと思いました。
きつい意見ばかりですが、
奨学金の事はもう彼とあなたで考えが一致しているようですし、式のための貯金も彼と二人でしている。

それでも向こうの親、妹がそんな理由で反対だなんて。
彼がどのような態度なのかが一番大事だと思います。
一度別れ話とありますが、彼はどう思ってるのかが気になりました。

[256. 匿名]

254
味噌汁プレゼントの件は彼と妹に呼ばれ反対と直接言われた時に聞いたのではないでしょうか？

彼の態度が鍵になりそうです

[257. 匿名]

彼の妹がガルちゃん絶対やってない確信があるのか…他の人も書いてるけど特定されるよコレ
悪気なく秘密を漏らしちゃう、話は主観的で的を射ていない、主さん今までも周囲をイラつかせて生きてきたと思うよ
向こうの家族と合わないよ、やめといたら？

[258. 匿名]

味噌汁プレゼントwの話しは直接親が言ってきたって書いてあったよー！

[259. 匿名]

彼はそんな理不尽なことを言う家族のいいなりだから、実際に2回も延期してるわけだし、今後も彼には一切期待しないほうがいい。
彼母や妹から守ってもらえることはないと覚悟しておくべき。
それでも彼と一緒にいたいなら結婚したらいいのでは？
でもなんだかんだ家族の言いなりで、彼のほうが逃げそうな気がするけど。

[260. 匿名]

254
味噌汁の件は、直接言われたって書いてない？

[261. 匿名]

まとめますね。

<トピ主&彼氏>
・共に20代社会人、2人ともそれぞれ奨学金を返済中だが別に結婚資金を貯めている
・入籍を2回延期している
・彼氏は気が弱い性格であるが、もう自分の親には主を会わせないと言っている。但し親子の縁を切るまでは出来ないと言う
・主母は彼氏の頼りなさと義家族からの扱いを把握しており結婚に反対している

<彼氏ファミリー>
・義両親は家庭内別居状態
・彼は次男で、長男は婿養子に行った模様
・彼妹は、完済の目処が立っている主の奨学金は自力で払い、完済の目処が立っていない兄（トピ主の彼）の奨学金は、主と彼で協力して返済すべきと言っている。なお彼自身は自力で完済できるという意思あり
・彼母は家族内で一番の権力者で、味噌汁は薄味が好み
・彼母と彼妹は主が誕プレをくれなかった事を根に持っており、結婚に反対している

<トピ主の主張>
・彼氏の奨学金は彼氏自身で完済すると2人の間で取り決めていたのに、彼妹が出てきて私まで一緒に返済手伝えと言われて納得がいかない
・挨拶の日に味噌汁を作ったら義家族よりしょっぱいと言われて泣いて帰った、義家族は酷い
・自分の親にも義家族にも反対されているがそれでも彼と何とか結婚したい

[262. 匿名]

まぁしかし、顔合わせもしてるのにいきなり結婚反対って失礼な義理親だよね。
ましてやその理由が味噌汁とプレゼントのことでだなんてごめんけど笑える。
奨学金のことは二人でちゃんと払っていきますって言ったらいいんじゃない？
なんでもはいはいって言っとくのも手だよ。
結婚したらお金のことは主さんが管理することになるでしょ？

[263. 匿名]

彼も反対って伝えるのわかってる妹のところに招くってことは、結婚まだ乗り気ではないのかなと思った

なんだかんだ言って彼は結婚する気あるのかな

[264. 匿名]

・彼母は家族内で一番の権力者で、味噌汁は薄味が好み


ごめん、とてもわかりやすいんだけど、
薄味が好みで吹いてしまったw

[265. 匿名]

彼が親や妹て関わらせないよとか言っても、本当にそうは出来るものではないよ
義理のとはいえ親族になるのが結婚
主も彼も目先しか見えていない

[266. 匿名]

彼は三人兄弟ってことですよね？

長男が反対を押し切って婿に行ってしまった
だから、次男である自分は冷たくできないのかもしれませんね

彼があなたと本当に結婚したいなら、長男のように
婿ではないけど、実家と関わらないようにしてくれるのがとりあえず現実的には一番いいと。

でも会わせないと言いながらも、妹のところに呼んで反対の意思を伝えさせる場を設けている。
時系列がわからないけど、彼はなんだか行動が一貫してないかな？と
そのへんを気が弱いと言っているのだと思いますが…

[267. 匿名]

奨学金については
彼も同じですと書いてある！
彼もトピ主も、奨学金の額が貯金で賄えて、自力で払えるという意味だと思いますよ！

[268. 匿名]

妹が主に色々言うことを分かっていながら呼ぶってw
全く主を守る気ないよね。
普通は俺から話しとくだの適当になだめて会わせないよ。
むしろ妹に頼んで、自分の代わりに言ってもらったんじゃないかとすら思うくらい頼りない。

[269. 匿名]

まとめられたのを読んで、他の詳しいことはわからないけど
彼がどう考えてるのかでその後が大きく変わると思います。
結婚してしまえば奨学金の事などは適当に言われたとおりにしてますよと言っておけばいいし。
要するに向こうが長男は婿に行って家庭内別居の旦那は頼れない、離婚したばかりの妹は将来も不安だろうし、だから次男である彼を色々と当てにしている。
それを主に盗られそうと思って反対反対言ってるんじゃない？
奨学金の事がどうなろうと反対！は変わらないと思う
彼が変わってくれないと、難しいかも。

[270. 匿名]

結婚願望なんてみじんもなかった私が相手の熱意に押され結婚したところまでは良かった｡が､３年を過ぎた頃､ずっと疎遠だった姑と旦那が連絡を取る様になり､うちが貧乏育ちだったことを姑が知り離婚された｡嘘でしょ？ってくらい早かった｡狐につままれたってこんな時に使うのか？結婚後の反対ってことで…

[271. 匿名]

270さん、貧乏育ちってだけで？
姑さんもだし、その旦那さん何なんですか
他人事なのに私貧乏育ちなのでむかつきます

[272. 匿名]

奨学金については、月ごとの定額返済を滞りなく行っているなら、責められる必要は無いと思います。

結婚資金も、お2人で（奨学金の返済などの）他のことに影響が無い範囲で積み立てていたのですし
確かに奨学金は借金だけど、完済するまで結婚するべきじゃないって意見は極端だと思います。

ただ、それくらい余裕があるのなら、彼妹さんに負担していただいた分をお返しすべきだったようにも思います。

主さんと義家族のどちらが問題なのかは分かりませんが、みなさんが仰ってるように、結婚後の苦労も視野に入れなければならないと思いますが、お二人の気持ちがあるなら結婚を諦めなくてもいいのでは？？

主さんにとっていい結果になることを祈ってます。

[273. 匿名]

272さん
彼妹が負担していたのは
彼妹の元旦那の学費を払ってたってだけみたいよ。
彼妹が、元旦那の学費を払ったように、トピ主
も兄の借金を払いなさいと言ったってことみたい。

[274. 匿名]

270さん
私も貧乏育ちだから心配。

[275. 匿名]

主さんと彼には結婚に対してだいぶ温度差がありそう。
いくら親が反対していても、2回も延期するっておかしいよ。普通は1回延期した時点で、相当な覚悟をきめるもの。
それを懲りもせず2回もって。
彼自身に一番迷いがあるように思えるけど。

[276. 匿名]

私は現在20代で、主人の奨学金を支払いながら、賃貸住まいです。妊娠し、ベビー用品をぼちぼち買いながら生活しています。正直、奨学金の支払いがなかったらなぁと、思っています。だから、奨学金は返せる時に、返しておいた方が良いと思います。お恥ずかしいですが、主人の年の離れた高3の妹も、奨学金のお世話になる予定です。

[277. 匿名]

奨学金がそれなりに残ってるみたいだし、彼氏は20代前半とか？別れ話も出たってどこかに書いていたけど、妹がどうこうより、彼氏本人が親に散々反対されてもう婚約破棄したくなってるんじゃないの

[278. 匿名]

ここまで読んで思ったのは、目くじら立てて反対するものが見当たらないってこと。奨学金なんて払い終わるんだろうし、料理なら過ごしていくうちに身に付く。プレゼントについては、声に出して言うものじゃない、責められるポイントではないと思う。
ただ、結婚後彼の家族と関わらないってのは難しそう。なにかと理由つけて関わりそうだし、彼気弱なんでしょ？期待出来ないわ。

[279. 匿名]

271さん 恥ずかしながらそうなんです｡貧乏育ちが原因です｡自分の親には(母)離婚の理由を口が裂けても言えません｡周りから､なんで離婚したの〜？と言われても本当のことが言えなくて…しんどかったです｡話を切り出された時はフリーズしましたょ(汗)そ､それが理由？！と(*_*)結婚願望なかったことを忘れるくらい充実した３年だったので､逆に夢みたいです｡他人同士が一緒になった家族より､やっぱり血なんですかね｡ちなみに元旦那は母親(姑)に育てられていません｡なので余計に複雑です｡

[280. 匿名]

273さん

そうでしたか！
その部分を読み飛ばしてしまっていたようです
失礼しました！

[281. 匿名]

トピ主さんは片親・借金(奨学金)有り・貯金は少ない・料理下手・何か気が合わない。

息子の相手として心配なのかも。娘が離婚したばかりで親も慎重になってるだろうし。

[282. 匿名]

そんな親なら気が合わなくて当たり前だよ。

20代なら料理もこれから勉強するんだし。

奨学金も自分で返済の目処がたってるうえに、結婚費用も貯めているなんて、なかなか出来ないと思う。

[283. 匿名]

280さん
でもその部分以外は、本当にその通りだと思います！

[284. 匿名]

279さん 次は理解してくれる旦那様が見つかるといいですね！

[285. 匿名]

トピ主、しっかりしてると思います。
奨学金でたたかなくても。
本人も借金と認識してないほど、大した金額ではないようですし。
そこは問題ではないです。

そんな理由で、反対する義家族は苦労すると思います。

[286. 匿名]

主人と出来婚しかけたけど、毒母親の猛反対を受け、親戚一同を味方につけ圧力をかけられました。もっと主人が男らしい人なら良かったんだけど、初対面で合う私の毒親の前でも私のことを呼び捨てにしたり、態度が良くなくて(^^;;主人は普通に真面目な人なんだけど、私を取られたくないあまり毒親は凄かった。会社にまで毒親が電話してきて嫌がらせしてきたりと……精神的に追い込まれた私は職場で流産してしまいました。あの時の私はまだ子供だったかも23歳でした……結婚は当人同士の問題とか思ってたけど、実は両方の親、親戚とも関わってくるんだなと最近は特に感じます。結果的に主人と反対を押し切る形で毒親、兄弟抜きで勝手に式だけ上げましたが未だに毒親からネチネチと嫌味を文句を言われます。今は子供も出来、私側の身内を除けば良好な関係は築けてますよ！
旦那さん側で 味方になってくれる兄弟や親戚がいれば良いですね。私は今は幸せですよ(*^o^*)

[287. 匿名]

257
周囲をイラつかせて生きてきたって、ずいぶん上からww
そのコメントの方がイラつくわ。

[288. 匿名]

同じく。
そういうこと言えちゃう人が将来、毒姑になりそうだと思います。

[289. 匿名]

文章力ないかな？これだけ複雑な問題を、質問に答えながら短い文章でまとめるのは大変だと思う。私は理解できたよ。

[290. 匿名]

ここの主さんを叩いてる人たちに引く
こう言ったら？
こうしたら？

言えない人だっているんですよ
ここの人たち年寄りだから上から目線で本当に腹立たしいです

[291. 匿名]

290
叩いてるって言うのかな。
主が言えない人なのか言える人なのかもわからないのだから、色んな意見アドバイスがあって良いのではないでしょうか。
言えないタイプならそれなりに、ここ見てまた考えて貰えれば良いと思います。

[292. 匿名]

文章が下手だとか叩いてる人達、びっくりするわ。
トピ主は、経済観念もしっかりしている。計画的に貯金も出来ていて金銭的に余裕があるところを見ると、安定した職に就いている。
律儀にコメントしているところも、真面目で好感が持てるよ。

[293. 匿名]

奨学金残ってたら結婚式挙げちゃいけないの？
学びたい人のために分割で返済していける制度なのに奨学金残ってたら貯金もしちゃいけないの？なんだがすごく悲しくなりました。

[294. 匿名]

一気に主を庇うひとが湧いたけど本人？笑
独特な文章の特徴が似てるw

[295. 匿名]

293
そういうことじゃないって前にも散々書いてるよね。
文字読めないの？

[296. 匿名]

293
ダメじゃないよ。
ただ、身内に反対してる人がいるから、まずそこから解決していけって事じゃないですか。
実際、奨学金返しながらの結婚生活で苦労してる人もいますからね。

[297. 匿名]

大きな金額ではないみたいだし、この件は奨学金は問題じゃないと思う。

[298. 匿名]

一昨年に結婚しました。旦那に奨学金があったけれど、返済計画を聞かせてくれたので安心して結婚しました。滞りなく返済していれば問題ないと思います。

[299. 匿名]

申し訳ないけど、彼は本当はまだ結婚したくないように思える。

[300. 匿名]

みなさんの意見を聞いて、自分の至らなさを知り、冷静になりました。彼と別れることにしました。ありがとうございました。

[301. 匿名]

私もトピ主さんと同じです！
彼の妹と母親にスマホ番号まで知られて、彼とデートするたび反対コールがきて、ラブホにいる深夜まで彼と私のスマホに連絡がきてましたよ！
私の知人なども調べられて、付き合いを反対するように連絡がきたり、大変でした。
しかし、彼は自分を信じて欲しいと強い気持ちで結婚を希望したので入籍しました！
以降は、義母と妹が自宅まで押し掛けて「生活費をよこせ」など金銭的な要求をしてきたので、私の貯金50万を払い、納得してもらったのですが以降金の要求をしてくるので、連絡も往き来もしていません！

入籍はよく考えたほうが良いと思いますね！

[302. 匿名]

300
トピ主？？

いやいやこんな顔も知らん人たちに相談して散々言われたから別れる事にしましたって…

まず彼ときちんと話し合おうよ！！

そんな簡単に人生決めていいの？！

[303. 匿名]

301さん、それは大変でしたね！
きっとそういう毒家族は何も理由がないのに反対するんでしょういが、どんな言い分で反対されたのですか？

[304. 匿名]

いや、別れた方がいいでしょ。
頼りになる彼ならまだしも、全く頼りにならないし、主さんが苦労するの目に見えてるじゃん。
まだ若いし、毒親・妹もちじゃなく、主さんを大事にしてくれるもっといい人がいると思う。

[305. 匿名]

義母に反対されてたらしい。
私にはいい顔しかしないで、裏では文句の嵐。
結婚止めろ。親が気に食わない。可愛くない。
プレゼントをあげれば、安モンだ！と言われ、
あげなければプレゼントがない！と言われ…
母の日に花をあげれば、その日に捨てる。
終いにはプレゼントを持って行っても受け取らなくなりました。
子供が生まれたら、私の子供だから可愛くない！と。
そんな事ばかり影で言っていたからか子供が懐かず…
もちろん私のせい。
影で言わずに直接言えばいいのに。
卑怯な性格で困ります。

[306. 匿名]

旦那さん次第じゃないかな…。
うちも猛反対されたよ。
若かったから余計。

実母は主人実家の資産が気に入らなかったし(現に親戚は資産で結婚決める古い考えも多い。)、義母は大泣きして反対して来た。

結局子供達が産まれてその辺りは解決されてる感があるけれどね。

[307. 匿名]

旦那様がトピ主さんを守ってくれるかどうか、だけでしょう。彼が自分の母親や妹と絶縁する覚悟があれば、大丈夫。友達と違って親、兄弟、親戚は選べないから、巻き込まれると大変だよ。

[308. 匿名]

トピ主さん落ち着いて。冷静になってないよ。
ここの人達なんてあなた達カップルのほんの一部分しか知らないわけで、知り得た情報の中で意見してるだけなんだから。
皆さんに言われたので私が悪いんですね別れます、それはあまりにも幼稚だよ。
あなた自身の考えをしっかり彼と話し合って、これからを決めるべきだと思います。

[309. 匿名]

両家共に反対でした。
私は東京出身で彼は地方出身、彼が東京で働いている時に出会いましたが実家を将来継ぐことがきまってました。義実家側は地元の方とお見合い結婚させたい、東京の子なんて地方でやっていけないだろうと反対、私の実家は地方に嫁がせたくない、年齢差（ひとまわりです）が有りすぎるとのことでした。
結婚は二人だけの事ではないので話し合ってきっぱりと別れましたが、彼はいつか私と結婚しようとその時から決めていたようで、数年後に連絡がきて結婚しました。
両家共にあまりにも二人がそれぞれ結婚しないので、今度は片付いてくれて良かったというかみんなが祝福してくれました。縁があれば結ばれると思うし、時間が解決することってあると思います。私の場合は反対されるなか結婚してたらと思うと恐ろしいです。

[310. 匿名]

私の周りには30代で奨学金の分割払い中の人もチラホラいます。
既婚者子持ちの方も。

完済してからじゃないと結婚出来ないとなると奨学金制度を使った人は晩婚化しそう。

[311. 匿名]

主さん、ここの人はあなたと彼の一部分しか知らない、それで色々言ってるだけだよ

長い付き合い、好きなのにそんなに簡単に決めても後悔しないの？
彼と話すことが一番だと思うけどなぁ
彼に本当はどう思ってるのか本当に結婚するつもりがあるのかきいてから判断した方が

[312. 匿名]

奨学金借りて大学行っても、ちゃんとしたところに就職できれば元は取れるよ！
ボーナスも月給も、高卒よりも高いわけだし！
奨学金の返済が残っていても、貯金や個人年金しっかり掛けてる人はたくさんいるよ！

[313. 匿名]

奨学金に対する考え方が人それぞれ違うんだと思う。
私は奨学金＝借金だから、返せるなら返さなければいけないし、借金背負って結婚（額によるかな）、ましてや子供なんて論外だと思う。
借りたものは一日も早くお返しする。

一方で、トピ主さんみたいに奨学金＝返せる目処があれば借金ではない、返せる余裕あるけど一括で返さない。
最終的に完済すれば自分のペースで構わない。

310さんの知り合いのように、返せる目処があるのかは不明だけど、借金残したまま子供を作る。
結婚、子供を計画していたら20代で返済出来ると思うのですが…

奨学金に対してどう考えるか義実家とトピ主さんが大きく違うようですね。
どっちが正しいとかではないけど、お金の価値観が合わないと辛いです…

[314. 匿名]

彼の年収はどのくらい？トピ主さんは？
毎月定額支払っているからいつかは完済出来るから大丈夫って考えているのか、それなりの収入があるから５年以内（子供を考える時期）には完済出来ている目処なのかな。
叩くつもりじゃないけど、彼かトピ主さんが倒れたり失業したときに、二人分の奨学金を一人で払えるくらいでやっと結婚しても完済の目処はありますって言えるんだよ。
トピ主さんが律儀で真面目なことは分かったけど、やはりお金に関して甘く見ているところはありそうで余計な心配すみません

[315. 匿名]

私も313さんと同じような感覚だわ。
結婚はまだ分かるけど、30代でまだ奨学金を払い終えてもないのに子供まで作る神経はちょっとわからない。
子どもの教育資金とか最初から貯める気もなく、子どもにも奨学金借りさせて苦労させるつもりなのかなと思ってしまう。

老後の年金がもらえるかどうかも分からない時代にあまりにも無計画な人が最近は多すぎて、将来が恐ろしい。

[316. 匿名]

おはようございます。トピ主です。
朝早くからコメントいただきましてありがとうございます。
すべてに目を通していましたらお返事遅くなってしまいました
お辛い経験をされた方もたくさんいらっしゃるんですね。
友人に相談しにくい内容で、こちらで皆さんのお話を聞かせて頂き感謝しています。

300は私ではありません！
奨学金に関しては、誤解を招かないよう書きためてコメントしたいと思います。

[317. 匿名]

主さん面白がってなりすましてくる方がいらっしゃるのでIDを表示させたほうがいいかもしれません

よくわからないことも多いのでなんとも言えませんが
どちらにせよ、彼の意思を確認する必要はありそうかも。

[318. 匿名]

うーん。
奨学金の話はおいといて

主は彼に「結婚しないなら別れる！」って迫らなかった？違ったらごめん。

結果、プロポーズしてくれたから良かったんだろうけど‥
彼が幸せにしたい、守りたいって断固たる決意で両親に話せばまた違ったのかもしれない。

[319. 匿名]

自分の母親に反対されてました。
女の方が年上なのはみっともないからという理由で。
当時は一人暮らしをしていたので、電話で適当にはいはいって聞き流して、平穏を保ちつつ、裏で引越しの準備を進め、彼と同棲を始めました。
すぐバレて怒られたけど、自分はいい大人だし、自活してたので言わせたいだけ言わせて受け流し続けたら、2年近くたって認めてくれました。
今は入籍もすんでちゃんと生活出来てるよ。
売られたケンカを買ってはダメ。
自分の選んだ人を信じよう。
周りがなんと言おうと、自分の人生の主導権を相手に渡しちゃダメ。

[320. 匿名]

つづきです。
261さんのまとめで1箇所違うところがあります。（261さんわかりやすくありがとうございました！）
彼の奨学金は私より少なく、ボーナス１回分くらいです。彼自身が払っています。彼もまた彼自身の貯金から一括返済できます。
私も在学中に父が亡くなったので奨学金を借りました。私自身の貯金から一括返済できます。
一括返済しない理由はお互い無利子の為、毎月決められた額を返済して、手元にお金を残しておくのが安心だと考えたからです。
お互い婚約前の貯金から自分で返済すると決めてます。
それとは別の口座に、結婚の為に2人で貯金もしています。

[321. 匿名]

314さん
もし一括で、2人の奨学金を私が払うことになってもまだ少し余裕があります。私も借金は嫌なので、頑張って働きました。

そのくらいの金額なら彼一人で返せるのに、彼妹が嫁ならばと彼の奨学金を私だけ半額負担するよう言われたのがよくわかりません。
事情を説明しましたが、彼妹が自分もそうしたから払えと怒鳴られました。

奨学金のことが結婚反対の理由ではなく、味噌汁プレゼントのことが原因だとハッキリ言われました。入籍直前にいちゃもんレベルと思い頭にきました。
彼は彼家族におかしい！とハッキリ言ってくれましたが、彼妹が泣き喚き、怒鳴りつけられ…私も何が何だかわからず、皆さんのお話を聞かせて頂きたくトピ申請させていただきました。

[322. 匿名]

ハイハイハーイ(-o-)/
私は顔合わせで始めてお会いして、その後「あの子と結婚したら苦労する」と陰で言われてます。
小姑のblogで結婚してから知った。
だから、周りは私が知ってて今の付き合いをしてると知らない。
身内付き合いが辛い。みんなうわべだからね。

[323. 匿名]

こんな感じ

[324. 匿名]

私の話ばかりですみません。
いろんなご意見頂けて感謝しています。
頭の中整理させて、今後のどうするか考えます。本当にありがとうございました。
まだお付き合いいただけるなら、皆さんのお話お聞かせください。

[325. 匿名]

ボーナス一回分ならなおさら先に返す方がよくない？
利息がないからじゃなくて、人様から借りてるものを自分の身の為にあえて返さないのはどうかな？と。
ボーナスで二人とも完済、翌年一年間は結婚資金を貯金。
借金もないし、自分のお金で式もあげる。親も納得すると思うけど、なぜそんなに結婚を焦るのかがイマイチ理解できません。
20代ででき婚じゃないなら、まずは借金返済からじゃないのかな？

[326. 匿名]

読んで初参加です。

んー。奨学金を返す目処もたってるみたいなんだから、まずそこを彼と主さん共にクリアしてしまえばいい。結婚はそこからとら割り切る。

彼妹が煩いなら、彼にきちんと言わせるべき。

味噌汁云々はやる気さえあれば習得できるもの。大した問題じゃない。

プレゼントは結婚してからのサプライズに取っといた演出。とかで乗り切っては？

結婚したいなら、です。
でも私なら結婚しないかもな…と思う。彼がしっかりしてないし、姑&小姑が煩いのは嫌だからです。子供出来たらどうなるやら。

それにあちらにも条件があるならこちらにもですよ。主さんが全部被らなきゃダメな結婚なんて、先々窮屈になりそう。

何はともあれ、別れるかで悩んでしまうなら、もう一度彼としっかり話し合いましょう。
長くてゴメンね。

[327. 匿名]

325さんに同意。
借金を残したままにして、家族にも反対されたまま、そんなに急いで結婚しなきゃいけない理由が何かあるの？
彼は結婚待って欲しいって言ってるんだよね？
じゃあもうお互い完済しちゃって、それから結婚資金貯めても遅くはないんじゃないかな。
何にせよ、女が焦ったり押し付けたりすると男は引いちゃうよ。

[328. 匿名]

要は
味噌汁やプレゼントくらいでなんなのそれ、ひどいね
って言われたい
妹、頭おかしいね
って言われたい
でしょ？

[329. 匿名]

今まで通りお金貯めつつ、義家族と距離と時間おいたらいかがでしょう

[330. 匿名]

反対されずに結婚したけど、明るくて優しいお姑だと思ってたら入籍した途端、イビりにイビられましたけど。

[331. 匿名]

彼の親が〜妹が〜とか、感情的になって戦おうとしないで、大人として冷静に一つずつ対応してくことは出来ない？

私なら、今年の夏ボーナスで奨学金完済します。二人ともね。遅くとも今年中には完済。
それでも手元に資金が残るなら結婚を考えて、足りなければまだ延期。
両家にきちんと自力で完済したことを伝える。
（親に歯向かう前にやるべきことはやらないと説得力ないからね）
これからの生活で親の援助は受けないことも伝える。（援助ない代わりに口出しも無用）

味噌汁は、これから料理覚えて行きます。彼の育った味が分からないので、お義母さんから教えていただけると嬉しいです。と懐に入り込む。

プレゼントは、悪いと思わなくても素直に謝る。（私も買うか悩んで結局買わなかったけど、それはまだ結婚してなかったから。）
まだ結婚もしていない身で、嫁気取りでプレゼント貰っても不快に感じると思ったので遠慮してしまいました…。結婚したら家族になるので遠慮なく欲しいもの言ってくださいね、と言うかな。

いちいち反抗するよりも、こちらから折れてうざいくらい媚びうったほうが可愛がってもらえると思うよ。

[332. 匿名]

義家族さんは、主さんのいない場所でもその態度（結婚の話になると喚いて話にならないような）なのですか？

主さんがいない場所で冷静な話し合いができるなら、彼と義家族さんで1度話し合ってもらったらいかがでしょう

義家族の前で、彼が主さんの前とは違う言い分を並べているような可能性があるなら、意味がないですが
その部分を信頼できるなら、話し合いをお願いしてみては？？

多分、いまの段階で改めて４人で話し合おうとしても、火に油だと思います

彼と義家族さんの話し合いを録音してもらうのも手だと思いますよ（彼にポケットの中に入れておいてもらうなど）
彼というフィフターを除いて直接本人の言葉を聞けますからね
ただし傷つく勇気が必要ですし、倫理観にもよりますが

主さん応援してます！

[333. 匿名]

奨学金って学費だよね？

学費って、親が子供が生まれた時から貯金して用意するよね？
その額が不足した時に奨学金を利用するって思うから
嫁になる予定の人にそれを払えっておしつけるのはおかしい気がする・・・
しかも、嫁の分は嫁が払って、彼の分も嫁が払えって・・・

トピ主も、彼氏さんも自分の奨学金は自分で完済するつもりなのに、妹さんが何で余計な事に口をはさんでくるのか？

私が今、我が子の将来の学費のために貯金をしてるから尚さら、
我が子の将来の結婚相手の家族から、相手の奨学金を払えって言われたと想像したら、嫌だなと思った

[334. 匿名]

ここで私は彼が好きだから、って押し切って結婚するのもトピ主さんだけは幸せになれるけど、彼は一生板挟みでストレスを抱えて生きていくことになる。
子供が出来たらトピ主さんの家と、彼の家で競い合いそうですね。

我が家は両家の親が仲が良く、結婚大賛成！だったので全てがスムーズです。
子供（孫）が出来ても争わずに、話し合ってうちはベビーカー用意しますね。じゃぁうちはベビーベッド用意させて貰ってもいいですか？って感じで、私と旦那置き去りなくらい…笑

一方で親戚の家は両家仲が悪くていちいち張り合うし、相談もしないからベビーカーもチャイルドシートも、ランドセルも勝手に二つ送られてくるみたい。
家では奥さんが旦那さんの親を嫌っているから、おばあちゃんの話はしちゃいけないし、おばあちゃんの家にも遊びに行けないらしいです。

トピ主さんが丸くならないと、お子さんが出来たときに巻き込むことになりますよ。
彼を困らせ、子供に空気を読ませて気を使わせ…一人だけ幸せでいいですか？

他人が言うことではないけれど、別れてあげることも一つの幸せかもしれません。

[335. 匿名]

彼がおかしいとハッキリ言ってくれたなら、
彼の意思を確認して、もう大人なんですから二人で新生活を始めてしまえばいいのではないかなと思いました。彼の長男の時もきっとこのようにもめたはず。
きっとどれだけ時間をおいても、話し合いをしても
相手のお母さん妹さんは納得することはないし、平行線をたどると思います。
奨学金は彼とあなたが返すものなので、目処も立っているのですし。

彼に話して同棲を始めるとか、着々と進めていいと思います。
彼には覚悟してもらう必要がありますが、
ここで腹を決めないと彼はおそらくこの先ずっと独り身のままな気がしますし、別れる必要はないと思います。

少し時間をおいてひと通り結婚について彼からでもお相手の家族にお話してもらうということは、一度筋を通すこととして、したほうがいいと思います。
その後は苦労するかもしれませんが、
スルーして結婚を彼と押し付けるようにではなく協力しつつ、彼の意見も聞きつつ進めてはいかがでしょう？

[336. 匿名]

333
奨学金は借金ですよ。義務教育ではないので親が払うのが当たり前とは言い切れません。
たぶん彼のご家族は奨学金をお前が払え！ではなくて、結婚したら山あり谷あり、借金も半分こにする覚悟はありますか？って意味も含めて言ったんだと思います。

読んできた感じ、トピ主さんも奨学金を借金と捉えていなくて借金を甘く見ているところがあるので、彼の親はそこに気づいて結婚の意味わかってる？良いことばかりじゃないのよ？って言うつもりだったのかと解釈しました。

私でも奨学金甘く見ている彼女連れて来られたらそのくらい言っちゃうと思う…現実を知ってもらう為にも

[337. 匿名]

普通の考えだと思います。毎月決まった額を無理のないように返済しるんだから他人に言われる筋合いないんじゃない？
結婚資金が目標貯まったとか、30歳までに子供2人欲しくて逆算すると今とか、結婚する時は何かキッカケがあるはずです。

主の返済計画と人生設計があるのだから。

[338. 匿名]

ここにも小姑がいっぱいww

[339. 匿名]

一度331さんの言うように下手に出て、こちらから歩み寄ってみて、腹立つけど我慢してやってみて
それでもあちらが変わらないのであれば
彼の結婚に対する意思を確認して、
結婚のことをひと通り相手のご家族に説明、話して（前にも書かれてる人がいますが一度は筋を通す意味を込めて）
その後は彼に覚悟を決めてもらい、腹をくくってもらって住所を知られないくらいの関係に、そのまま結婚を進めちゃうかな
彼に縁を切ってもらうとかではなく、彼から連絡とか実家に帰るとかは勝手にしてもらって
あなたとの居場所は知られないようにしてくれるくらいの感じに。

それくらい図太く図々しくいってもいいかなと
ただ、この方法は彼が何があってもあなたを守ってくれる味方になってくれるということじゃないなら難しいかも…

[340. 匿名]

自分の人生だからね、自分で決めるべきだけど
なんだかんだいって、コメントしてくれてる人たちの意見似てない？
それが答えだと思うなあ。
彼母や妹が、他人のトピ主さんに気遣いもなく色々言ってしまってる時点でね・・・。
これから家族になるならなおさら、相手への想いやりが大事ですし。
育てられた親でやっぱり子供は変ります。いくら良い子（彼氏）でも、やっぱりなにかがあったりしますよ。
御注意を。
私みたいに、変な親のもとで生まれた子は人生ハードモードで過ごさなければならないのですが
そうじゃなければ、自分から行く必要はありません。

でも、好きなのは仕方ない。
未来は分かりませんから、自分で決めたことならば、あとになって苦労があったとしても
受け入れて納得して生きていけますよ。ガンバレ。

[341. 匿名]

まだ若いなら一旦別れるなり距離を置くなり、落ち着いてみては？
祝福されない結婚を強引にして幸せですか？嬉しいですか？
時間はあるのだからトピ主さん（女性）からガツガツ行くのを一回辞めて、静かに彼の出方を待ちませんか？

結婚をトピ主さんからせがんで、親とも縁を切らせて彼の家族を悪く言い、全部全部トピ主さんのゴリ押しの今、ご自身でも虚しさを感じていることと思います。

彼の方がガツガツ来ていて、親なんかいい、トピ主さんと今すぐにでも結婚したいんだ！って相談なら、男性にそこまでの覚悟があるのなら頑張れ！って応援出来るけど、女性主導の押し切り結婚には賛成しかねますので…

夫も言っていましたが、男から覚悟を決めて強く押さないと夫婦はうまくいかない、と。
確かにうちは夫からの強いアピールで結婚となり、トラブルもなく（両家仲がいい）守られてる安心感でいっぱいです。

かかあ天下が多いとは言え、いつの時代も結局はいざという時、男性が大黒柱として中心でドシッとしているものです。
今の彼には女性に（母、妹）流される意思の弱さがあり、トピ主さんに押されているようですので、彼自身がまだ結婚に向いていないと思いした。

[342. 匿名]

316奨学金の話もいいんだけど、彼がどう言ってるのかとか他の情報もお願いします。

[343. 匿名]

結婚は婿と嫁の家族の交わりでもあります。二人だけの問題ではないと思います。結婚というとてもとても大切な事は、家族や友人などにご相談してはどうでしょうか？匿名性のあるところで相談するより、もっとあなたのことを知る人としっかりお話しした方があなたの将来の為だと思います。気持ちをしっかりもって頑張ってください。

[344. 匿名]

結婚の延期はどちらから言い出したの？
どこまで話進んでいたの？
指輪を貰う、結納、式場探し、招待状発送…
何月何日に入籍ってハッキリ決まっていましたか？
いつか結婚しようね、反対されたからもう少し待とうね、くらい？

[345. 匿名]

344
顔合わせして了承してもらって、入籍直前で延期とあったよ
日付とか決まってたんだと思う

[346. 匿名]

290
年寄りは余計だろ。
あなたの方が性格悪い。

[347. 匿名]

同棲して１年半が経過したので、正月に結婚の許しを貰いにお互いの家族に会いました。

私の家族は大賛成でしたが、彼の家族は猛反対。

理由は、私自身重いPMSがあり、喧嘩したさいに彼に暴力を奮って、アザや引っ掻き傷をつけたりしてしまって、その体を見たから無理だと。

それは去年のゴールデンウィークの事なので、それから病院に私も通院を始め、今では落ち着き喧嘩もなくなりましたが、

その出来事が心から消えないから結婚はするな。

あんたと家族になる気は一切ない

と彼のお姉さん、お兄さんから言われています。

彼の両親は幸せなら反対はしないと言ってくれていますが、お兄さん、お姉さんは猛反対です。

今、今後について彼と話し合ってますが、どうすればいいか分かりません。

トピ主さんと状況は違いますが、私も悩んでます。

[348. 匿名]

相手の親や妹にそこまでマイナス感情持ってしまってまだ結婚したい気持ちがわからない
親族になるんだよ？
若いうちはいいかもだけど、一生関わらないなんて無理
まさか二人だけでやっていけばいいや、なんて思ってないよね

[349. 匿名]

結局返すんだから、手元に置いといても返す分は自分のお金じゃないよね。預金少なくても早く借金なくなるのほうが安心では？
言葉遣いは綺麗でも言ってる内容がちょっと同意できない。

[350. 匿名]

347
兄弟からしたら暴力ふるうような人と義兄弟になるのは嫌なんだろうね
親は子供のケツもつ覚悟あるけど、兄弟はそうはいかないもん
危うきに近寄りたくないんだよ

[351. 匿名]

結婚相談所に勤めています。

婚約して、入籍直前に邪魔をする姑というのはよくある話ですよ。
だいたい旦那と上手くいっていなくて、息子にすべて愛情が注がれてしまい彼女に嫉妬するパターンです。
急に学歴やら、職業やらが気に入らないと言い出します。

今回も奨学金返したって、絶対また何か見つけて来ては言われますよ。
親は彼や御親戚に任せて、自分の意志を貫かないと一生結婚は無理だと思います。

[352. 匿名]

義両親に一度反対されましたが、旦那が話し合い、最終的に許してもらい結婚しました。

しかし、反対されたことは３年たった今でも１日たりとも忘れたことはありません。子供が生まれ、かわいがってもらっても、あのときのことは私の心の傷として残っているので、盆と正月に帰省したときでも心から笑えません。すごく気を遣い、遠慮してしまいます。関わりたくないくらい嫌いで、早く死んでほしいと思ってしまいます。
旦那との結婚生活はうまくいってますが。

[353. 匿名]

347さんの場合は、反対されても仕方ないかと…
PMSとはいえ、それを理由に暴力をふるいアザや引っかき傷を見たのなら反対するのが普通。

この先、出産などのホルモンのバランスの変化のせいだと彼に暴力をふるうのでは？子どもを傷つけるのでは？と思われても仕方ないかと…

[354. 匿名]

私も苦労しても彼のことが好きで一緒にいたい！なら
押し切ってしまうのもいいのでは？と思いました


彼も結婚したい同じ思いでいてくれて、覚悟を決めてくれて、何があってもあなたの味方になってくれるのであれば。

[355. 匿名]

自分の結婚の話といっても第三者のフェアな意見でなく、本人の一方的な情報のトピック。正直、読んでる方もどう判断していいかわかりません。キツイことを言うようですが本当に相談したいのでしょうか？しかもトピ主かどうかもわからない状態。結局、奨学金の話になっています。不毛です。

[356. 匿名]

押し切って幸せになれるのはトピ主だけだよ。
彼は実家との付き合いもあるし板挟みになるだけ。
押し切っちゃえって意見たまにあるけど、自分勝手にしか思えない。なぜ彼の立場や気持ちを考えてあげないの？

[357. 匿名]

みんな文章よく読んで！！

彼妹が払うように言ってるのは、彼の奨学金だよ！主のでは無いですよ！

主は彼に一括で払うことを相談すると言ってるんだし、あとは彼がどう考えるかだよ。

[358. 匿名]

二人は実家ぐらし？一人暮らし？
長い付き合いとあるけど、家族との交流を持たなかったの？味噌汁作りに行った一回きり？

どれだけ長いのかはわからないけれど、言うほど長い期間一緒にいたら、結婚の話が出る前に家族と仲良くなる機会はなかったのか不思議に感じました。
県外とか遠くに住んでいるのかな？

[359. 匿名]

なんか１の文と話が違いすぎて何とも...。

[360. 匿名]

彼の家族は遠くに住んでると読んだ気がしますが……
情報をまとめてくださる方がいればもう少しわかりやすいかも


でも今は少し時間を置く必要がありそうですね
結婚結婚いうと彼が逃げてしまいそう。

[361. 匿名]

つい最近、婚約破棄しました。
同棲もしてたので、別れるのは大変でしたが
自分の家族に反対されて、兄には「俺は男だから分かるけど あいつと結婚しても幸せになれないよ」と言われました。
自分の家族に祝福されて結婚したいと思っていたので 悲しかったです。

[362. 匿名]

トピ主悪い人ではないんだろうけど、１を始めどのコメント見ても
私は悪くない、私はこんなに頑張ってる、私は私は！ってイメージです。
彼の気持ち、彼のご家族の気持ち（言い方が本当か怪しい）、歩み寄る気持ちを１ミリも感じなくて残念です。
質問には答えてくれるけど、都合悪いことなのか見落としか、たまにスルーしてることもあるし、どの解答にもやはり私は！私は！。

そこまで反対されたら私何かしたかな？私にも悪いところあったかな？って自身を見返るものですが心臓が強いと言うか、自信が過剰で…

[363. 匿名]

なんかこれだけはっきりしない後出し情報多い相談なのにトピ主に好意的意見も多いね。ネット相談ではめずらしい。

[364. 匿名]

彼が家族と縁をきらない限りは結婚はやめたほうがいいと思う。
今は若いし、結婚にも夢見てて彼しかいないーって状態なんだろうけど。
数年後に冷静になれば、あの時結婚してなくて本当に良かったって思えると思う。
気持ちもあるだろうし、今すぐ別れろとは言わないけど結婚は待ったほうがいい。

[365. 匿名]

単純に
こんなに細かくさらしてしかも被害者っぽくうさばらしみたくガルちゃんにトピ立ててるような女が兄と結婚するとしたら、
絶対嫌だと思ってしまうw

[366. 匿名]

主さんは我が強い、相手のご家族も我が強い。

そもそも合わないのは確実ですね
彼は大変。板挟みで。たぶん逃げてしまいそう。
彼はかなり傷つくと思う。その後控えめな方とあれよあれよと短い交際期間で自分の意志で押し切って結婚なんてありそう…

[367. 匿名]

355、362に同感です。
結婚は自分本位ではないと思います。相手のご家族の考え方や価値観も受け入れていかなければなりません。これだけで決めるのもいけないとは思いますが、トピの提示方法、文章の公開など、読み手の立場より自分が主体となっていませんか？また、そのような姿勢がお相手の家族に不快感など与えていませんか？考えたことはありますか？

[368. 匿名]

365
確かにwww
ネットに相談しなくても…相談する人いないんかな。

[369. 匿名]

366
私もそんな気がする。
縁ある人は短期間でもサクッと結婚しますし、そもそも障害なんかない。
結婚って男の覚悟が一番分かるものだから、それこそ彼が「自分から」この人を守りたいって思える人なら、延期なんかせずにすんなり結婚してると思う。
トピ主さんが一人相撲すればするほど彼の心と結婚は遠ざかると思う。
女性は男性から守られてなんぼ、選ばれてなんぼ。
何を焦っているのか知らないけれど、ガツガツした女はみっともないですよ。若いんだし、品を持って控えめにしませんか？

[370. 匿名]

おそらく溝が埋まらないこと彼はわかっている
自分の家族の性格もあなたの性格も
よくわかってると思うから

そしてとりあえず結婚、延期している
妹さんのところにあなたを招いて話したのは
どうにかしたかったからでは？

でもやはりうまくは行かなかった
一度別れ話も出ている
でも好きだからやっぱり一緒にいる

きっとこの後彼は結婚どうしようか、
仲良くなれないあなたを嫁にしても大丈夫なのかと
考え始めるはず、というか考えてるはず

たぶんあなたを中途半端に安心させるようなことはいわないのでは？
でもあなたは安心できる強い言葉がほしい

今強引に押し進めてはうまく行かず彼が逃げると思います。私の知り合いの男性の方ものすごく似たパターンを知っていますが結局ダメになりました。
とてもそっくりです。
彼は彼女は長く付き合ったけど結婚相手には向いてないとはわかっていた。料理も上手じゃないし自分がと主張が強くて。何とかしたかったが無理だった。
親兄弟に彼女の事を上手に伝えられなかった自分が悪かったと自分を責めていました。

今急かすのは得策ではないと思います。

[371. 匿名]

ここでは主さんの結婚に否定的な意見が多いけど、私は主さんカップルに頑張ってほしいなって思ってます。

長く付き合ってるんでしょ？ここでは彼は頼りない、主さんを守れるのかって言われてるけど、主さんと彼にはそれなりの信頼関係があるはずだし、二人ともしっかりしてるように見受けられる。

少し頭を冷やすためにも一旦距離を置く(別れる)っていう方法もあるけど、とりあえず主さんと彼の奨学金を返済してから結婚を考えたほうがいいと思います。
彼の家族も奨学金の件がひとつのネックになっていると思うから、そのネックをひとつひとつ外していくしかないよね。
だって、どうせ結婚するなら主さんも彼も二人の家族も全員が円満なほうが絶対いいじゃない。

がるちゃんではかなりひどい言い方する人が多いから主さん落ち込んでると思うんだけど、主さん、すごくしっかりしてて真面目だし好感もてる方ですよ！！

このトピですぐに答えを出す必要は全然ないから、とにかく主さんが後悔しないように、落ち着いてゆっくり考えてみてくださいね。

[372. 匿名]

しっかりして真面目なトピ主らしいからもうほっとこうよ　

[373. 匿名]

向こうが典型的な医者一族。私は東大法学部卒業のエリート弁護士(年収3500万円)ですが、父親が三菱商事のサラリーマンだったために破談となりました。

[374. 匿名]

100%彼の家族を悪く思わせるようにボロクソ書いて、後から小出しに情報出す。自分の主観だけで真実はあやふやに伝える。

しっかりして真面目なトピ主…？悪い人ではないけど、誠実さは感じません。卑怯な面がチラホラ見えてきてるのは私だけですか？

[375. 匿名]

実話じゃなくて、創作・妄想じゃないの？
始めと言ってることが違うもの。
後出しで悪口は直接じゃないことになってるけど、はじめの方に悪口言われて泣きながら帰ったって書いてあるし。
借金はないと書いてあったのに、奨学金が残ってるし。
お金をせびられた風に書いてるけど、実はせびってなんかないし。
話がめちゃくちゃ。

要するに、ただのツリだと感じました。

[376. 匿名]

しかしまあ我が強い女に縁がある彼氏だね
彼氏の家の長男は婿養子にいって正解だわ

[377. 匿名]

よく考えたら、
奨学金を返せと言われた＝妹からお金をせびられたという解釈をしてしまう主だからね。
いろいろと誤解がありそう。
義家族側の話を聞いたら、あれ？全然違うんじゃ？ってなりそうな気もする。

[378. 匿名]

以前トピ主さんの状況まとめた者ですが
ここでがる民のアドバイスをまとめます。
<結婚について>
・時期尚早である。2人の奨学金を完済してからにすべき
・奨学金の残額は手元にある貯えでひとまず一括完済してはどうか？→結婚前に2人とも完済すれば彼妹の反対事由も解決できるのでは？
・主と義家族が互いに譲らず、相性が悪すぎるので、結婚自体やめておけとの意見あり
・味噌汁の件は何とでもなる
<彼について>
・彼は結婚自体にあまり乗り気ではないのでは？トピ主と彼の結婚に対する温度差が見受けられるとの意見あり
・気が弱く今回の様なトラブルの際も主を守りきれておらず、結婚後も主と義家族の板挟みとなる可能性が高い
<トピ主について>
・無理矢理結婚する事もできるが、もう少し彼の立場を考えてはどうか？
・トピ主が義家族に対しもう少し歩み寄って考えるべきとの意見もあり
・一旦彼と距離を置くのも良し
・20代ならもっと良い相手は見つかる
・トピ主自身が結婚そのものに固執しすぎているので一度冷静になるべき

[379. 匿名]

妹が元旦那の奨学金を払ったことと、主の彼氏の奨学金問題は全く関係ないと思うんだけど。
妹に払えと言われる筋合いはないよね。
奨学金も残り数十万の無利子なら手続き面倒だからそのままでいいんじゃない。
味噌汁なんて毎度毎度味が変わっちゃうしw
大体、
結婚したら旦那さんは奥さんの味に慣れちゃうもんだから、いちいち実家の味と違うなんて気にしなくていいよ～。

でも、
その結婚やめた方がいいと思うよ。きっと苦労するよ。

[380. 匿名]

味噌汁の件は何とでもなるwwww

[381. 匿名]

そういえば高校生の時にお母さんに反対されたなぁ。結婚するなんて全く言ってないのに
「彼がどんなにあんたを大事にしてくれてるかも、彼がどんなにいい子なのかもおかんは分かってるよ。ただ先の話だけど彼とは結婚はしないで欲しい」って言われて、高校生だった私はすんごく怒ってた。

でも私も母親になったらお母さんの気持ちがわかった。

酷い話だけど、彼氏の弟が生まれつき障がいがあり歩けなくて、それを懸念して言われた。
今思えばわかる。彼氏の親が亡くなった後、その頃には中年になってるであろう弟さんと共に暮らさないといけないことがどんなに大変なことか。
結婚って自分たちだけのことじゃないんだよね。

[382. 匿名]

味噌汁の件は、主は普通だと思っていても、どうしたらこんな味に？とか味噌汁になぜそんなものを入れた？というくらい破滅的に料理が下手だった可能性もあるからなんとも言えない。
それなら反対するのもわかるし。
前2ちゃんで、嫁が料理に絵の具を使ってたって人もいたもの。

[383. 匿名]

382
絵の具は…それこそ釣りじゃないの。
2ちゃんだし。

[384. 匿名]

文章を一度に纏めて書く能力は無いのかこのトピ主は
何度も小出しにして書いてさ
多分自分に有利になるような書き方にするのに時間がかかったんだろうけど

[385. 匿名]

絵の具はネタかもしれないけど、友人に同じ人間とは思えないとんでもない料理作って食べる人が実際いるからなぁ。
味噌汁に塩一袋の半分くらい入れてんじゃない？と思うような…

[386. 匿名]

・味噌汁の件は何とでもなる


まとめてくださる方とてもわかりやすくて見やすいんだけど、ごめん、やはり味噌汁のところで吹いてしまうw

[387. 匿名]

最初から思ってたんだけど、相手が全面的に悪く思われるように工夫して書き込んでるでしょ主
ガルちゃん使ってみんなにボコボコにしてもらってストレス発散とな考えが甘いよ

[388. 匿名]

主はここの流れのように相手家族に嫌われたんだと思う

[389. 匿名]

203さん、大丈夫だと思いますよ。
わたしら夫婦も大学院の奨学金、夫婦揃って残ってますが、毎月口座から引き落としです。
お互い納得していて、生活に影響もなければ問題ないと思います。完済してからじゃないと結婚出来ないってわけじゃないですよ。完済してたほうがスッキリ結婚出来るかもしれませんが。文句言われるのは、自分のぶんの奨学金を旦那に払わせていくパターンですかね、奥さんが完済出来ていないのに仕事辞めちゃったり。
ただ、わたしは諸事情で仕事を辞め、現在は旦那の稼ぎから返済してもらっています。幸い、義両親からも何も言われてませんが申し訳なく思っています。

[390. 匿名]

兄は私たち家族に結婚を反対され(理由は様々ありました)、特に話し合いもせず家族と縁を切ると言って結婚しました。
それでも本人たちが幸せならいいと思ってました。
しかし1年で離婚(戸籍で知りました)

反対するには理由があります。ちゃんと話し合ってから結論を出してくださいね。
私は元兄嫁を恨んでます。

[391. 匿名]

相談もなにも、トピ主さんの中では答えがでてるような…？
彼家族が悪い、自分たちのスタイルは変える気がない、でも結婚したい、て事だよね。
それをがんばれ、と後押ししてほしいだけのような。
私なら、例え奨学金が理由じゃなくても、相手家族を納得させるために全額払ってしまって、そこから信頼関係うめてくけど。
それくらい必死に結婚したいです、という態度見せないで、嫌われてる家族を納得させられないと思いますが…

あまり必死さを感じません。

[392. 匿名]

我が強くて可愛げもないのが説明の仕方にも表れてるよ

[393. 匿名]

トピ主さん、味噌汁やプレゼントの件以前に自分が嫌われてるって発想はないの？
このトピもう一度始めから読み直してみてさ、本当に自分は悪くないのか、本当に義家族はボロクソ言われるほどひどい人なのかよーく考えてみて。

それで主観抜きで真実をもう一度教えて。
主観って意味分からなかったら調べて。

[394. 匿名]

お母さんと妹さん、アスペルガーっぽいですね！
アスペルガーなら普通の毒親より大変ですよ！

[395. 匿名]

394みたいに、自分を良く見せたいが為に彼の家族を誤解されても何も感じないの？
私なら申し訳なく思うし、そもそも彼の家族にカチンときても１みたいに裏事情隠してボロクソ言えないけど。
彼の家族が自分のせいでアスペルガー扱いされて満足？人を蹴落として満足？
このトピ、彼に見せてみなよ。真実しか聞いていないなら見せられるよね？

[396. 匿名]

トピ主さんの欠点を指摘してる人がけっこういるね。
私は、トピ主さんは単にネットで文章書くことに慣れてないだけだと思った。
仮にトピ主さんに何らかの欠点があるとしても、彼氏ファミリーが嫌な人たちであることは確実。初めて彼の実家に行って、お客さんなのに台所を手伝わさせるとかおかしい。他にも色々おかしい。

トピ主さん、彼が家族と縁を切らない限り、嫌な思いをし続けると思う。それでもトピ主さんが彼と一生添い遂げたいと思うくらい惚れ込んでるなら、周囲の言葉は関係ない。
トピ主さんが最善の選択ができるように願ってます。

[397. 匿名]

お客様扱いではなくきっと相手のご家族はお金の話もグイグイしてくるみたいだし、良く言えばざっくばらんな方たちかな？と

だから初めてだけど仲良くなろうと台所手伝ってもらったりさせたのでは？
確かにきつそうな母と妹かなとは思いますが。

[398. 匿名]

彼母も妹もだいぶ曲者みたいだけど、レス見る限り主も負けず劣らずだと思う。
男は母親に似た女性に惹かれるって事実なのかも。

[399. 匿名]

トピ主はどうしても結婚したいみたいだけど、彼氏はどうなのかな、、、
二回も反対されて大分めげてしまって自分からは言い出さないで
トピ主から答えを出してもらうのを期待しているように感じます。
要するに、トピ主さんは相手家族に嫌われちゃったんですよ。
濃すぎた味噌汁は関係なく、何かやらかしちゃったと思う。
で、彼氏はそれをトピ主さんに言えない事情があると思う。
トピ主さんを傷つけたくないとか諸々の事情。

いろいろ書いちゃったけど、これってガルちゃんじゃなくて
発言小町で聞くべき話題じゃないかなw

[400. 匿名]

あ～あ、ついにトピ主擁護のコメにはマイナスつくようになったね。
トピ主さん、もうこのトピ見ないほうがいいよ。
もう十分ここの人たちの言い分はわかったでしょ。

[401. 匿名]

私も相手の実家総出で反対されてたよー！
今は少し改善したかな〜？て感じだけど、まだまだ道のりは程遠いけど、、、旦那さんになる人が私と結婚したいって言ってくれてるから、自分の親に反抗することもできなくてボロクソ言われるけど一緒に頑張ろうよ！
自分の家庭は自分で作るしかない！
ファイトー！

[402. 匿名]

トピ主が別れを切り出しても彼は追ってこない気がする。
プロポーズした手前、自分からはお別れが言えないんじゃないかな。
彼家族うんぬんより、まずは彼が無理をしていないか彼とよく向き合うべき。

[403. 匿名]

とりあえずプレゼント持って行って
美味しい味噌汁作って見返そっか！！！

[404. 匿名]

味噌汁作らされたのか、手伝いますって言ったのか、もしくはお母さんの気遣いで作らせてくれたのか。
そこんとこもハッキリしないからな…

私の義母はとんでもなく優しくて心配になるほど人に気を使う人ですが、お盆やお正月にお邪魔するとご飯の手伝いを頼まれます。
手伝うのは当たり前だし、やらされてるなんて思ったことないです。嫁だから当たり前だし、自分でも良い嫁気分でした。

でもある日、旦那から聞いてしまったんですが（私に話す旦那もバカだけど）、義母はキッチンに他人を入れたくないタイプだったようです。
穏やかな人だから、自分のペースがあって効率悪い手順を見られたくなかったとか。

じゃぁなぜ他人の私をキッチンに入れて手伝わせたのか？
…優しすぎる義母の気遣いでした。
○○ちゃんが義実家に来て何もしないで座ってるわけにいかないでしょう？
きっと○○ちゃんのことだから、ソワソワして落ち着かないに決まってるんだし、かと言って勝手にキッチンにも入っても来ないだろうし、私から声を掛けて仕事をあげて居場所を作ってあげたかったの。
お嫁さんは気苦労するのよ。
と言っていたそうです。

彼のお母さんもトピ主さんと仲良くしたかったとか、居場所を作ってくれたとかではないですか？
本当に味噌汁を作らされたのでしょうか？
ちょっとしょっぱいわねーって冗談で笑われたとかではないですか？

[405. 匿名]

とりあえずここを彼に読んでもらおう。
彼のこと、トピ主さんのこと、ご家族のこと、借金のことなど、第三者から客観的な意見が書かれているので全て読んだ上での彼の気持ちを確かめて見ては？

嘘偽りがなければ読ませても大丈夫なはずです。

[406. 匿名]

こんなに親や妹を頭おかしい扱いしてさらしてるのなんか見せれるわけないじゃんw

[407. 匿名]

彼のご両親に反対されましたが二人で籍入れました。のちに叱られましたが今はうまくやってます。今から思えば自分にも非はありましたが、あのころはいっぱいいっぱいだったし強行突破しなければ結婚出来なかった、とゆうか出来ても旦那親のいいなりの結婚生活だった気がします。いまはあちらのペースでもなくこちらのペースでもなく歩みよってますが、基本コントロールしたい人たちだと思ってます、それを除いてはいい人だし嫌いではありません。
ただ、認めてもらうまで旦那はかなり憔悴してました、自分の親よりわたしを選ぶと言ってくれましたが、なんだかんだいっても実の親は捨てられないですよ、板挟みで辛かっただろうと思います。覚悟がないと無理です。

[408. 匿名]

ここで相談するより彼と話し合うのが第一！
だって夫婦になりたいんでしょ？
話し合いもできないようなら
結婚しても続かない。

[409. 匿名]

よくわかんにゃー

トピ主さんの性格とか、言い方とかによる部分もあるよ。
世の中には、本当に毒親とかもいるから、アドバイス出来ることはしたいけれど、あなたのことわからないし、そんな部分的な説明だけじゃ、こちらも判断できないよ。
そんな人生左右する悩みこんなとこでするものじゃないよ。

よくわかんないけど、彼次第だよ。
今、親とは縁切り出来ないと旦那は言っている。
じゃ、今後、わかんないけどもっとなにかあった時は？場合によっては出来るの？それともなにがあってもそれだけは出来ないの？
そもそも縁切りなんてそんな簡単にするような話じゃないし。
主さんは、彼が自分の為に家族と縁切れてもいいの？

もっと身近で相談できる人がいたらいいのにね。

[410. 匿名]

彼はさー、親や妹すら説得も和解にも促すことすらできないんだもん
主と話しても主の言い分を聞いてるだけか話合わせるくらいでしょ
プロポーズだってせがまれたからこんな状況下でしちゃうくらいだから

[411. 匿名]

私も自分の親に結婚反対されてます。

理由は彼の家庭の事情が複雑で、近所の評判になるのが嫌みたいです。
現在説得中ですが、早く分かってほしいです。
主さんもお辛いですよね。

[412. 匿名]

誕生日プレゼント、自分はもらったのに送らなかったとかなら
批判されるとかもありえるかもね。

[413. 匿名]

あ、それはあるかも

お誕生日や何か別のことでもプレゼント貰ったりしてませんか？

[414. 匿名]

私は反対されたわけではないけれど、結婚て、本人同士だけではなく、やはり彼の家族も重要な課題になると思います。うちの旦那は 三人兄弟の真ん中で、兄、弟は当時独身、義母は難病で、私は「嫁なんだから当たり前」と 義母のことはまだしも、兄、弟の身の周りの世話までさせられました。しかも、そのあと嫁に来た義弟の嫁(同じ学年)には「学年は一緒だけど、私の方が誕生日が早いから」と 面倒は全て任され…旦那はそんな家族たちの言いなり…全く助けてくれませんでした。今は私も完全に旦那の実家とは縁を切っています。旦那ともそれが原因でギクシャクしたままです。

長くなりましたが、主さん、今の時点で、親や妹に反対されてるなら 結婚するのはやめた方が絶対いいです。
おそらく旦那さんは…二度も挫けているのなら、結婚後も救ってはくれないと思います。
主さんの親御さんも そんな家族の元に 大切な娘を嫁に出すのは心配でならないと思います。
どうか 考え直してください。

[415. 匿名]

412
それは盲点だったわ！
それならまた話は変わってくる。

[416. 匿名]

なんかサスペンスのドラマみたい

一転二転三転……

さてどうなる

[417. 匿名]

でもさ、プレゼントって見返り求めるものじゃなくない？どっちにしろお返しなかったからって本人に言わないよね。てか普通言えない（笑）

[418. 匿名]

誕プレなんて家庭内で彼氏が
俺がなんにもしなくていいよって強く言っちゃったんだよ
くらいやれてればこんなにならんだろうよ

[419. 匿名]

４１７

そう思う！
けど、やっぱり人間関係のなかでそうもならない部分ってあるのよ。
私も４１７さんと考え方一緒派だけど、
そうじゃない派もいる現実。

[420. 匿名]

女性は一度嫌いカテゴリに入れられるとほぼ変えられないからなぁ
難しいな

[421. 匿名]

そのうち主の家族のこともあーだこーだ言い出しそうだね
もう言われてそうだなあ
主がこんだけ嫌われてると

[422. 匿名]

419

確かに義理母とかだったら
そういう人多そうだよね。
私はしてやったのに！的な人（笑）
最初からお返し目当てなら
プレゼントなんてあげなければいいのに
と私は思う。
そんな私も義理母にもらったら
色々影で言われるの嫌だし
お返ししちゃうとおもうけど（笑）

[423. 匿名]

結婚となってくると贈り物はコミュニケーションのうちだからくだらなくてもやり続けることに意義がある、みたくなるよね

[424. 匿名]

４２２

うんうん、返しちゃう、それが無難。ｗ
普段やり取りない相手ならなおさらそういうやりとりで、人柄を判断されることもあると思う。

てか、ﾄﾋﾟ主さんのことわからなさすぎて、なんだか妄想になってきました、すみませんｗ

とにかく解決できたらいいね。

[425. 匿名]

義実家、別居状態とはいえ息子の一大事に一度も父親が登場しない…。

[426. 匿名]

結婚て色々あるよね〜
私も今年息子出産なんだけど
お嫁さんには気使わせたくないし
ある程度の距離おきたいわーー。
結婚するならどーぞどーぞw
って言ってあげようと思う。
何事も自分で経験しないと分からないからね。
上手くいかなくってもそれも経験だし
自分の人生だし
ってまだまだ先の話しだけどww

[427. 匿名]

誕プレ贈らないと機嫌損ねる義母とか嫌だわw
実母にだってあげないのに。
義家族との付き合いってほんとめんどい。

[428. 匿名]

もし自分の兄嫁が家族の事をネットで書くような人だったら嫌だなぁ。
申し訳ないけど何か話を盛って書いている気がするし…。
トピ主だけの意見じゃどうとでも書けるから両方の意見聞いたら実は全然違うかもしれないしね。

[429. 匿名]

私も反対された。理由は私が派遣社員だから。
結局、彼とは別れた。

認めたくなかったけど、派遣社員は負け組だと痛感した。受験も就活も逃げた差がこれ。

今、考えると私も派遣社員の男性とは結婚出来ない。

女が男に安定を求めるように、男も女に安定を求めるのが当たり前だよね。

悲しいけど。

[430. 匿名]

422

私は送ったのにお返しがない、キィー！
てよりは、もらった時に返す返さないで、
どんな人なのか見てるのだと思うよ。

[431. 匿名]

そもそもガルちゃんの半数以上は結婚すらできないオバちゃんの集まりなのに

こういう話題自体むかつくんですけど

[432. 匿名]

その人だけが男じゃないよ。
やめとき！

[433. 匿名]

430

そうだね〜。
どんな人か見るっていうのは
わからなくはないけど
それくらいの理由で結婚反対ってw
逆に義理母がどんな人かを
見れたからよかったのかもw

[434. 匿名]

４３３

うん。
なので、普通に考えたら変過ぎだから、
トピ主さんの説明の範囲では判断できないよ・・・

[435. 匿名]

私は彼氏の家族から食べ物とか色々もらってるけど、お返しほとんどしてないわー(笑)
そんな余裕ないし。
そのことで結婚反対されたら、こっちも結構です、願い下げですって言うわ。

[436. 匿名]

29さん
同じ状態の彼と結婚しました。
まあ、私の場合はでき婚なんですが、、
母親は反対どころか大反対で泣かれました。
それでも今は幸せです。

[437. 匿名]

４３５はちがうんじゃない？
彼親は、あなたじゃなく彼に食べて貰いたくて食べ物渡してるんじゃ

[438. 匿名]

反対されました
義理親に
私に子どもがいて、結婚しないでシングルで育ててたんだけど、それを知った時点で賛成は出来ないと

結局は結婚しました
旦那が自分が決めたことだからって、話してくれて
今は遠距離なので、義理親に会うのは盆と正月だけですか、その時だけは当たり障りなくやり過ごせています
義理姉にはとことん無視されていますけど
関わりないので、気にしないことにしています

自分の母親が亡くなっているので、ほんとうは色んなこと義理母に教えてほしいですけどね
そこまでの関係には、なれていないです

いつか、距離を縮められたら･･･と思いますが
遠距離なのもあって、なかなか上手くいきません

[439. 匿名]

でも奨学金って普通の借金と質が違うと思う…
学問の為のお金だし、そんな金額も多くないから結婚して二人で返していこうってそんな変な考えじゃないと思うんだけど。

[440. 匿名]

何に使おうと借金は借金。
子供のオムツ買うために消費者金融から借りれば、子供の為だから借金ではないなんて都合のいい話はないよ。

そもそも二人で返していくとは一言もない。自分の分は自分の貯金から。
妹さんに結婚するなら借金も半分負担しないとね、と言われて頭にきているようです。

[441. 匿名]

普通に二人で返していけば？？
なにが問題なの？？

[442. 匿名]

主さん、やめたほうがいいよ。

姑問題が目に見えてる。

[443. 匿名]

発言小町なら解決してくれそう。
ご主人はドクターで、現在、海外（アメリカ）在住って設定は忘れないで

[444. 匿名]

441 主はお金にちょっと汚いのよ

[445. 匿名]

４４４

しゅーりょー・・・苦笑

[446. 匿名]

私からすると入籍延期２回（普通ないの時点で別れない辺り頑固で執着心が強いように感じて、真面目でしっかりには見えないなぁ。

[447. 匿名]

あのさ、奨学金のことなんだけど。
彼と主は、二人ともが借金を抱えている(返済目処がたっていようが、返していないのだから立派な借金)としても結婚後の生活は大丈夫だという考えなんだよね？例えばすぐに子供が出来て主が働けなくなった時のこともちゃんと考えてるよね？
だったら、妹の言う通り、「わかりました、彼の奨学金も私が半分出します」って言っとけばいいじゃん。
どうせ結婚すれば誰が誰の分を払ってるかなんてわからないんだからさ。
妹に口出しされるのが納得いかないのはわかるけど、それが相手にとって反対する一番の理由(口実？)になってるなら、それを潰してしまえばいい。
即金で出せと言われるなら、結婚資金で出しちゃえばいい。
将来苦労するのがわかっていて、それでも彼と結婚したいのなら、結婚式は後でもいい！ってくらいの気迫があってもいいのかなと思った。
ジミ婚は安く仕上げてもそこそこかかるけど、入籍はタダで出来るよ。

[448. 匿名]

はーい！うちのお義母さんも大反対でした。
夫がまだ社会人3年目の26歳で、私とお義母さんは1回しか会ったことがなかった為。関西(夫出身地)と九州(私出身地)で遠く、夫は新卒転勤で九州へ。付き合って3ヶ月で同棲9ヶ月後転勤の為入籍しようとしたところ猛反対。私の両親は大賛成でした。夫は自分の両親も大事にしていたのですごく悩んでいましたが、自分の両親に内緒でこっそり入籍。その後バレましたが、もうしょうがないってことで今は大変仲良しです。 ちなみに夫の奨学金一緒に払ってますよ！ 妹さんは情緒不安定のようですのでもしかしたらいい方向に進むかも！問題は母と彼氏さんかと・・・。

[449. 匿名]

ちょっと検索したら、奨学金19万人が延滞だって。次の世代も奨学金制度を利用出来るように、お金があるなら先に支払ってあげて欲しいな。貸してくれてるのは、国や金融金融だって。無利子でも、先に返すべきだと思う。主のお金に対する価値観を彼の親に合わせないと、難しいと思う。奨学金も全て返済して、少しの貯金もありじゃないと、彼の親としては心配なんじゃないのかな。彼の奨学金もすべて自分が払うぐらいの気持ちじゃないと、結婚生活は難しいと思う。お財布は、一つになるんだからね。

[450. 匿名]

奨学金の返済なんて、結婚してからでもなんとかなります。一気に返すわけではないわけやし。

彼母、妹の考え方が変わってると思いますが、彼と結婚したいなら、媚び売ったりしてでも仲良くなるべき。
でも、本間に彼じゃないとあかんのかな？
このトピで別れた方がいいって意見多いの受け入れたくないかもやけど、これが周りの意見やし、ちょっと離れてみたりして、考え直す方がいいかなと思います。
意地にならんようにね

[451. 匿名]

夫社会人１年目で関西ー九州ですんなり結婚した身としては４４８が？になってしまう。
それは、細かい背景や人物の性格等がわからないからで、なんとも言えないのよ。

ほかで相談したらいいのにって私も思うわ。

[452. 匿名]

義理母は誕生日プレゼント催促したり、初めて会った息子の彼女台所に立たせて味噌汁作らせるなんて変わってるし、妹はお互い奨学金の返済計画ちゃんと立ててるのに口だしてきてちょっと変な人だと思う。
私もトピ主さんの立場ならムカつくと思うよ。

彼が家族と絶縁しない限り結婚しても相当苦労しそうですね。
そもそも、嫁になる立場だからって下手に出なきゃいけないなんて日本のそういう感覚もおかしいし納得いかない。

[453. 匿名]

わたしもつき合ってた彼のお母さんにはバカ女と呼ばれていました。夜帰るのが遅いと、育ちが悪いだの、彼のお母さんが言う悪口を全てわたしに伝えてくる人でした。親にもバカ正直になんでも話していたんだとおもいます。そんな家庭に入らなくて良かったです。きもちわりーマザコンと子離れ出来ないクソババ。

[454. 匿名]

彼の奨学金は彼の貯金から、トピ主さんの奨学金はトピ主さんの貯金から払うんだよね？
これの何が悪いのか分からない。
もし彼に貯金がなくてトピ主さんの援助が必要っていうなら分かるけど、彼は奨学金を一括で払えるだけの貯金があるんだから、トピ主さんが半分出すまでもないんじゃ…

[455. 匿名]

とりあえず何言われてもわかったふりしとけばいいんじゃないの？
みんなが言う通り結婚したら財布は一緒になるわけだしね！
どんなに嫌な義理家族でも主が怒った顔みせてたら何も上手くいかないよ。

[456. 匿名]

452
嫁だから下手にでなきゃいけないとか、そういうことではない気がします。
お義母さんと義妹さんが変と思うし自分もムカツクだろうと思う。でも先方には先方の考え方があって、お互いが なんで私が下手にでなきゃいけないの！ と言ってたら上手くいくわけがないですよね。だから先方はトピ主さんがお嫁さんになることをNOと言っているわけです。そのうえ彼はご実家と縁を切ることは出来ないと言っているのですから。
それでも彼と結婚したかったら譲れるところはトピ主さんが譲るしかないのではないでしょうか。
そうでなければ彼が板挟みになって苦しむことになり、トピ主さんご夫婦の仲もおかしくなってしまいます。

[457. 匿名]

ガルちゃんに1みたいな書き方してる時点でうまくいくわけない

[458. 匿名]

主さん以外みんなおかしな考えを持っていると思いました。
お母さんは何やかんや理由付けて誰を連れてきても反対すると思いますよ。
妹もちょっと理解できないくらいおかしい。
彼はもっとしっかりしないと主さんと結婚できない気がします。

余計なお世話ですが彼が親と縁を切らない限り結婚できたとしても大変苦労すると思いますよ。

[459. 匿名]

初めて家に行って味噌汁作って、失敗しちゃって例え何か言われたとしても、泣いたらダメよ。
同性から見たらただのめんどくさい女じゃない？自分の兄の連れてきた人がそうだったら、この先関係作るの躊躇しちゃう。
顔は繕って心が泣いてたって意味で書き込んでたのならゴメンだけど。

[460. 匿名]

結婚したら旦那の家族は自分の家族でもあるんだよ。主はそれでも平気？
絶縁したって戸籍上は自分の母親になる人だよ。
相手の家族を好きになれないのって、結婚を考え直す理由になりうる重大なポイントだよ。一生のことだから綺麗事だけで決めて後悔しないようにね。

[461. 匿名]

トピ主さんに辛辣な意見が多くてトピ主さん傷ついてないか心配…

[462. 匿名]

461
え～、がるちゃんでは珍しくみんなちゃんと意見くれてるじゃん。これくらいで傷ついてたらあんな姑＆小姑と付き合っていけないw

[463. 匿名]

私も義母から訳も分からず嫌われてるから他人事とは思えないわｗ
夫と婚約する前、向こうのご両親に挨拶を兼ねてホテルのラウンジでお茶した時、当時彼だった夫がトイレに立った途端、いきなり彼母に「大人同士が決めたことですから反対はしませんが、嬉しくありません」と言われて面食らったよ。
びっくりして「まだ結婚が決まったわけじゃありませんから‥」なんて間抜けな返事したら「そうですか。メデタイ話なんですがね」ってｗ
夫はバツイチだけど私は初婚だし、犯罪、宗教、借金、大病、戸籍、年齢、どれも問題になるような要素は思い当たらない。
ナニがそんなに嫌なのか婚約(結納)の時、実家の父が料亭に席を設けてくれたのに彼の両親は遠方を理由に来てくれなかったよ。あれは本当に悲しかった。
中元や歳暮も私の実家からだけ当初から一切お断り。去年亡くなった父の葬儀にも夫の実家からは誰も出なかった。遠方といってもバスと新幹線で片道約２時間半なんだけどね。
義理姉も始めて会った時に私の出身県を知ったうえでボロクソに貶すような人だから、そういう人たちなんだと思って心のシャッターを下ろして流してる。
こういう事に怒らない男は決して味方にはならないし、夫に怒っても夫婦の中が悪くなるだけ。
寂しいことだけど、そういうもんだと諦めて深く考えすぎないことかな。

[464. 匿名]

トピ主さん逃げちゃったのかな
始めは一つ一つ答えてくれていたけど、分が悪くなってきたから来にくいのかな…

[465. 匿名]

辛辣な意見出る原因は主の後出し情報や的を得ない書き方のせいじゃないの？
現に最初のうちは かわいそう、ひどすぎ が多いけど、
主がレスし出してから あれ？って思った人増えてるわけだし

[466. 匿名]

464
主はもう書かない気なんじゃない？
考えます。でもみなさんの意見はよかったら続けて
みたいなこと言ってたし

[467. 匿名]

ていうかそもそも本当の話なのか？

[468. 匿名]

まあ主が誰かが言っていたように真面目でちゃんとした人なら明日あたり書くでしょ

[469. 匿名]

主さんの彼は毎年母にプレゼントあげてたのかしら。
今回は2人で選んだとかフォローしてくれてもよかったのにね。

[470. 匿名]

正直、彼もなんかおかしな人だなと思ってるのは私だけ？

[471. 匿名]

主さんはもう来ないと思うよ。そういうニュアンスだったし。

分が悪くなって逃げたというより、もう十分だと思ったんじゃないの。ここの人たちの意見は大体みんな一緒だし。一時期に比べたら主さん擁護のコメもかなり増えたと思うしねー。

[472. 匿名]

要は登場人物が全員変わった人だったってこと？
程度の差こそあれ主も含め。

[473. 匿名]

主の話が、二転三転して初めのコメントから、ニュアンスが変わったから良く分からない。

[474. 匿名]

いったいなんだったんだｗｗ

[475. 匿名]

すんなり結婚してもらえない主の被害妄想ストレス発散トピ、だったんじゃない？

[476. 匿名]

主さん、どうしたのかな？
きちんと彼と話し合えたのなら良いんだけれど。
実は私も今現在、実の母に結婚反対されてるから、他人事とは思えないや。
結婚って両親や周りから祝福されてするものだって当たり前のように思ってたから反対されると悲しいし悔しいよね。

[477. 匿名]

トピ主です。
こんなときにインフルエンザで寝込んでしまいました。
お返事できなくてすみませんでした。
まだコメント下さってた方がいたなんて嬉しいです！

[478. 匿名]

476さん、まだ見てくれていますか？

どうして反対されてしまったんですか？
私も同じような気持ちです。

[479. 匿名]

待ってたよ
がんばれ

[480. 匿名]

がんばれ！！
主さんが後悔しないようにね。