結婚前と結婚後で考えが変わったこと

[1. 匿名]

結婚前は結婚相手を見つけるなんて奇跡を探し求めるようなものだと思ってました

結婚後は結婚なんてしようと思えば誰でも出来ると思うようになりました

[2. 匿名]

結婚前　大好きな彼氏
結婚後　旦那は粗大ゴミ

[3. 匿名]

自分の思い通りに暮らしたいなら、結婚なんてしない方が良いということ。
絶対妥協は必要。

[4. 匿名]

結婚前　愛
結婚後　金

[5. 匿名]

あんなに大好きだった彼氏を、5年後に「なぜこんなに臭いの？」と思うとは思わなかった。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

専業主婦が合ってること
仕事よりも家事が好き

[9. 匿名]

結婚前　大好きな人と一緒に暮らせるなんてし幸せ！
結婚後　たまには一人になりたい…

[10. 匿名]

結婚前　大好き！！
結婚後　まぁまぁ仲良し

[11. 匿名]

必ずしも幸せになれるとは限らない事

[12. 匿名]

子供の育児は覚悟してたけど本当にメチャメチャ大変だったこと

[13. 匿名]

>>1

主さんに激しく同意！結婚相手を見つけて結婚なんて奇跡の倍率とまで思ってました。そして結婚はスタートと言われてもピンときてなかったけど、今しみじみ痛感してます…。
男の変わりようってすごいですよね…。

[14. 匿名]

付き合ってた頃は食事に行って彼が「美味しかったです、ご馳走様でした」と店の人に言うのが恥ずかしくて嫌だったけど結婚後の私の料理にもちゃんと言ってくれるのがうれしい。

[15. 匿名]

結婚だけが幸せじゃない。
幸せには色んな種類があること。

[16. 匿名]

金がないと愛は続かない

[17. 匿名]

ケンカの原因はお金

[18. 匿名]

結婚前　結婚したら大変なんだろな
結婚後　そんな変わらないわ、自由じゃん

子供産まれたら自由はなくなったわ

[19. 匿名]

結婚２５年で解ったこと。

・学歴よりも人柄だと思って結婚したけど、家庭環境が違い過ぎると無理だと実感。

・結婚は本人同士の問題でなく家同士の付き合い。家柄の釣り合いが大事。

・田舎の長男は地雷率高い。田舎住民は民度低過ぎ。

[20. 匿名]

暗くてごめん。
つくづく両親に本当の意味で愛されてなかったんだなとわかった。
夫と暮らしていて、そりゃもちろん不満がないとは言わない（向こうもあるだろうし）ですが、人間として扱われるというのはこういう事かと思った。

[21. 匿名]

現実はずっと大好きで仲良しでいられないんだね

[22. 匿名]

バツイチ男と結婚するんじゃなかった。
つらい

[23. 匿名]

結婚前　自由奔放
結婚後　修行僧

[24. 匿名]

結婚前 ずっと第一線で働きたい
結婚後 家族の健康第一、仕事はそこそこでいい

[25. 匿名]

男はドキドキさせてくれる人より、穏やかが1番。
付き合ってる頃はサプライズとかもなくてつまんないなーと思ってたけど、結婚したら大仏みたいにどっしりしてる人が1番だよー。

[26. 匿名]

独身の華やかさ、自由さ、楽しさを実感する

[27. 匿名]

>>3
わかってるので結婚しません。何故結婚しないとわからない人が多いのか謎
子供も自分の時間が無くなるし子供嫌いなのでいりせん。

[28. 匿名]

おじいちゃんおばぁちゃんになっても手を繋いだり、縁側で一緒にお茶したり…
したい人は、おじいちゃんおばぁちゃんになってから結婚すればいい

[29. 匿名]

好きな人は好きが消えたらクソつまらん。
些細なことでもなんか一緒に笑える人を選んだら良かった。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

結婚後に思った事は新婚一年目が1番離婚しやすいだろうなぁという事。

[32. 匿名]

ここにいる人95%は
めちゃくちゃ夫と仲悪いですよね。

たまーーーに仲のいい人が出てきたら
フルボッコにされる。

[33. 匿名]

こんなに面倒くさい人だとは思わなかった。

[34. 匿名]

結婚前　　寝室は絶対一緒がいい
結婚後　　寝室別々にして正解

[35. 匿名]

結婚前は妥協しないとと思ってたけど
結婚後は妥協しなくて本当に良かったと思う

妥協してたらちょっとしたことでもすぐ離婚しようとしてたわ

[36. 匿名]

尽くすより、尽くされる女性の方が生き生きとして
幸せということ。

[37. 匿名]

>>24
今まさに転職活動中で結婚前はよく残業もしてたし給料もそこそこあったけど、今は働きやすさ重視した方が今後の子育てとか考えるといいんのかなって悩んでる。

[38. 匿名]

>>11
結婚は人生の墓場

[39. 匿名]

>>20
私もですよ！！！^_^

夫と結婚して、生まれて初めて気持ちを考えてもらいながら生活して、

ずーっとずーっとあった体調不良や鬱が、
どんどん良くなってきました。

生まれつきの体質だと思って諦めていた
「爪がバキバキ」「体臭がおかしい」「ひどい貧血」「耳が悪い」「目が悪い」
なども、
全て鬱の症状だったとわかりました！！


毒親と住んでたら、まともな人なら狂いますよね。

[40. 匿名]

>>19

結婚生活の年月は違うけど(私は今年１５年)、思っていることが全く同じで びっくりしました

[41. 匿名]

結婚前は「結婚は〜であるべき！」みたいな感じだった。
結婚後、夫と沢山話し合ってるうちにそうじゃなかて自分たちのオリジナルを作っていくのが正解って考えが変わった。
ちなみに自分の親が毒親って気づいたのは結婚後。

[42. 匿名]

自分が、見て見ぬ振りや考え方を変えたり諦めたりを、こんなにできるようになるとは！

[43. 匿名]

結婚前　自分が惚れてる人と結婚したい
結婚後　自分に惚れてる人の方が良い

[44. 匿名]

結婚は幸せになることだと思ってたこと

[45. 匿名]

結婚前…
職場の大人数の人間関係に疲れた

結婚後…
夫婦１対１の人間関係の方がよっぽど複雑だという事に気づいた

[46. 匿名]

子どもはいらない

[47. 匿名]

前　お互い何か思うことがあったら、きちんと話し合って、お互いを思いやって、例え喧嘩したとしても仲直りしたらいい。

後　何もかもがもはや面倒。話し合いしたって無駄だし余計イラつくから黙ってる方がまだマシ。

[48. 匿名]

>>1
おじいさんおばあさんになるまでずーっと仲良しで幸せな結婚が奇跡ですよね

[49. 匿名]

なんか結婚を運命的なロマンチックなものに思ってた。
結婚してみたらただ契約して
一緒にいる他人なんだとわかった。
そして金の方が大事

[50. 匿名]

相手の親や義兄弟がどんな人かは大切。出身地や育ちも

[51. 匿名]

夫婦、結婚が全てじゃないんだと思った
友達とも疎遠になるかと思ってたけど旦那の愚痴、子育ての相談、くだらない笑い話とか女友達の存在が私には大きかった。結婚したからこそ友達といた時間の尊さがわかったよ

[52. 匿名]

恋愛相談がめんどい

[53. 匿名]

前　心の底から「愛してる」本気でそう思ってた。

後　愛してるなんて嘘でも言える

[54. 匿名]

>>28　なるほど！笑ったわ！

[55. 匿名]

焦って変な人と一緒になるなら一人のほうがいい

[56. 匿名]

結婚前→お金より愛


結婚後→愛よりお金


出産後→とにかくお金が全て！

[57. 匿名]

田舎で自営で同居してる母や、わがままで自分勝手な父に怒鳴られている母や、朝早く起きて夜遅く家事して仕事もフルタイムでしてた母を小さい頃から見てて結婚はなんて地獄なんだ、周りの奥さん達も似たような感じで旦那に苦労してたから結婚は苦労は当たり前だと思ってた。
結婚後、旦那は私が専業になっても家事してくれるし、結婚って相手次第。

[58. 匿名]

>>28
若くて爽やかなイケメンは大勢いるけど、素敵なおじいちゃんは少ない。

[59. 匿名]

>>32
案外みんな仲良くやってると思うよ
本当はもっと仲良くしたい人も多そう
もっと旦那とあーしたいこうしたい、こうなりたいのにって思いつつも叶わず耐えてる人が多いイメージ。
全く興味が無くなったら女性は、興味のない相手のこと話さないと思う。

[60. 匿名]

>>5
離婚しよ

[61. 匿名]

一緒に成長し高め合える関係がいい付き合いと思ってたけど、一緒にグータラできる関係がいいやってなった。

[62. 匿名]

>>2
ATMにもならない男なんて早く捨てようゴミの守り人さん
それとも廃品回収かな？
口から産廃処理場みたいな匂いしてるし

[63. 匿名]

>>19

その通りです。
おっしゃる地雷と結婚しました。

結婚決めたころの自分を殴りたいです。

[64. 匿名]

男も結婚前はいい子ぶりっ子してくるよね
私の話に目輝かせてうんうん笑って聴いてくれてたのに、今や話しかけてもふ～ん
→だから、会話したくない

[65. 匿名]

>>22
何がつらいのですか？

[66. 匿名]

亭主元気で留守がいい

[67. 匿名]

結婚前→お金がなくても幸せ
結婚後→お金がないと幸せになれない

[68. 匿名]

結婚前、結婚は2人の家庭を作り上げるものだと思ってた。結婚後、結婚は家同士なんだと痛感した。家柄が違う長男と長女の結婚は甘くなく、家同士の揉め事がぼっ発しまくり…💀

[69. 匿名]

不倫していた友達が無理になりました。
今までは関係ないしソレはソレと思っていたけど。
今現在不倫している子は勿論過去に不倫していて今は結婚している子も無理になり何も言わずフェイドアウトした。

[70. 匿名]

結婚後に気付いた事。

お金大事！
お金大事！
お金も大事だけど
相手が自分の家族の事を大切にしてくれるかどうかも
とても重要だと私は思う！

[71. 匿名]

>>14
とっても良いご主人だね！こっちも作り甲斐があるし、何よりとっても嬉しいね。お店の人だって凄く嬉しいと思います。うちの夫は何も言わない。理由を聞いたら「あんまり美味しいっていったら言葉の有り難みがなくなる」だそうですw子供達が「美味しい！」と食べてくれるので、子供にしか作り甲斐は感じません^ ^

夫が大好きだったのに、今は子供が巣立ったら離婚したくて仕方がない。

[72. 匿名]

>>8

専業主婦は何の責任もないし誰かに監視されることもないし気楽で自由だもんね。

[73. 匿名]

>>19
同意
学歴というか、教養レベルが近くないと うまくいかない気がする

[74. 匿名]

結婚前→彼のご家族とも上手くやっていきたい！仲良くしたいし良い嫁でいたい！
結婚後→義家族がとにかくうざい、ほっといてくれ。干渉すんなあっち行け。

[75. 匿名]

結婚前はプレゼントや旅行、お買い物や外食が嬉しかったけど、今はとりあえず貯金が一番になった。

[76. 匿名]

>>27
20代は好きに生きてきた、
これからは楽しみよりは所帯を持って子供を産み育てていかないといけないと思って25年前に結婚しました。
ここまで地獄だったのは想定外だったけど。

[77. 匿名]

結婚前
仕事辞めて家庭に入ることに不安、不安
彼氏に本当に大丈夫なのかと詰め寄る

結婚後
安心感に包まれて平穏に過ごしてる

マリッジブルーだったのかも

[78. 匿名]

>>58
イケメンだって歳とったらおじいちゃんだよ

[79. 匿名]

>>72
リモートワークになってから旦那の仕事っぷりを見て色々反省したわ。

[80. 匿名]

>>72
向き不向きはあるよ。ちゃんとやってる専業主婦はすごいと思うよ。私は尊敬するわ。私は働く方が楽。仕事好きだし。

[81. 匿名]

>>24

それは男性もそうだよ。
仕事より、家族。

[82. 匿名]

>>20
うちの夫がそうだったみたい。
家族親族みんなでそろって、
ご飯食べに行ったり、
が全く無かったうちだったらしく。
それをまた義母に言って、
義母がイヤミを言うらしい。
なんでひどくことされてきたのに、
ペラペラ報告するのかな？

[83. 匿名]

>>32
めちゃくちゃ悪いわけじゃなくそれでも続くのが結婚なんだと思う

[84. 匿名]

>>32

思い込みだよ。
嬢や間女が「世のご主人は皆、風俗や、不倫が好きです」と言うレベルの話。

[85. 匿名]

>>8
仕事も家事も嫌いな私は、もう生きることに向いてないんだと思う(；_；)

[86. 匿名]

>>27
さあー。謎ってほどですか？いろんな価値観の人がいますから優先順位の違いでは？
妥協というと言葉の響きが悪いけど「譲り合い」をしても恋人と一生を過ごしたい人もいるのでは？
子供をうまない夫婦もいるし。
独身でも何十年もある人生、自分の思い通りになり続けるとも限らないので、そのあたりを秤にかけて、好きな人と一緒に人生を過ごそうと思う人もいるんじゃないですかね。

[87. 匿名]

>>20
ほんとにそう！

義両親が夫に対する愛情が深い。
実両親から私は愛されてないと実感して悲しくなる。

[88. 匿名]

結婚して生命保険・個人年金の受け取り人がいつまでも親になってたから、それで揉めた事ありますか？
旦那B型で短気・すぐめんどくさいって言うから嫌になる！
男は、皆そうなのかな？
優しくて頼りのある旦那と結婚すれば良かった！

[89. 匿名]

>>43
私はこの考え逆だな〜
自分が大好きな人と結婚すべきだったと思う
その方がずっと好きでいられるのかなって
愛されて結婚するのは、冷めるのが早い

[90. 匿名]

>>4

愛もお金も重要だよ。
愛が無ければ生活が続かないし、お金がなくても続かない。
0か100かじゃ無いよ。

[91. 匿名]

子供は２人欲しい
↓
子供は１人でいい

[92. 匿名]

>>89

そうそう、愛が無くなるのが早い。

[93. 匿名]

顔と身長は不必要。
思いやりと経済力は必要不可欠。

[94. 匿名]

>>1
その通りなんだよね。出会いがあるのに結婚が難しいと思うのは、出来ない相手を選んでるから。

現実は離婚のがずっと難しい

[95. 匿名]

>>28
いやほんとその通り（笑）

[96. 匿名]

>>5

お互い様。
すごく臭いママ友、普通に居るし。

[97. 匿名]

>>90
そうですね。
お金あっても、自分は好きにしても家族にそんなに回さない男もいるから。
自分は我慢しても家族に出してくれるお父さんもいるし、いろいろですよね。

[98. 匿名]

やっぱり独身は楽しかったなーってこと。

でも子供のこと考えるとはやくに結婚して正解なんだよなーという矛盾。

[99. 匿名]

>>28

ウチは逆だな。
ずっと主人とこの先も居たい。
ちなみに67歳の夫婦です

[100. 匿名]

親よりも変わり者の私を理解してくれる人がいるんだと知ったこと

[101. 匿名]

>>32
トピタイが結婚の前後について変わった事だからね
結婚前に夫嫌いでしたが、結婚後好きになりましたって人なかなかいないと思うよ(いてもいいけど)

[102. 匿名]

容姿はくまさんみたいだけど高収入を稼ぐ能力に惚れ直したよ

[103. 匿名]

ぶっちゃけやっぱり男は仕事、女は家事
これがいい
体の仕組みからしてそうなっている

[104. 匿名]

>>22

敢えて言葉を選ばずに厳しい表現を使うけど、やはり

『中古は中古だな』

って感じだよね。

一緒にいると、『あ〜、だからバツイチなんだね』って思う瞬間がいっぱいあるっていうか。

私は生まれたときからバツイチに囲まれて生きてきたけど（母は早くからシングルマザー、親戚もバツイチ、兄もバツイチ、友人もバツイチ）、見てたら『やっぱりね』って事の連続だよ。

そういう事じゃない？

[105. 匿名]

>>28
それまでの夫婦で築いてきた歴史があるからこそ、おじいちゃんおばあちゃんになって、そういう日々を楽しめる多いのかもよお。
それまで二人の時間の積み重ねがなくて、突然その年になってやれるかは難しいかもしれないですよ。

[106. 匿名]

>>89
>>43
私も自分が惚れてる人と結婚する方が幸せだと思った。

物凄くいい人で大事にしてくれる人と結婚しようと思えば出来る状況だったけど、付き合う事すら結局無理だった。

大して好きでもない人に尽くされる事に罪悪感や苛立ちが出るから、結局自分から好きになってアタックした人と結婚した。

ムカつく事もあるけど全て自分から行動起こしてるからこそ腹が立たない事も沢山あるし、自分が決断したんだと思うので後悔がない。

[107. 匿名]

>>28

残念だけど、年を取ると、結婚してもそう上手くは行かないよ。

[108. 匿名]

>>35
わたしもこっち派です、周りには理想を捨てなさいと言われたけど。
妥協を自分の人生に持ち込むと、なにかあった時に言い訳にして逃げてしまうタイプと自覚があったので、妥協のほうを捨てました。

[109. 匿名]

結婚に至るというだけでものすごい尊敬するから「私でも結婚できたんだから大丈夫だよ」なんて言われるのが一番納得いかなかった。いやいや、貴方は出来る人だったんだよ・・って。

でも自分が結婚する事になって、結婚できるできないは優劣関係ないと思った。自分と相手が合うか合わないか、あとは腹決めるかどうか、この2点。

[110. 匿名]

>>28

年取って、他人といきなり夫婦にはなれない。
長く一緒に居たから夫婦になれる。

[111. 匿名]

前、結婚は人生の墓場。したくない。
後、めちゃくちゃ幸せ。はやくすれば良かった。

[112. 匿名]

>>93
ほんとこれ。
逆に見た目なんてどんどん衰えていくからこそ信頼関係やカバーできる何かが双方に必要。

[113. 匿名]

>>103

そんな事は無いよ。
もしかして昭和の方ですか?

[114. 匿名]

>>93


ですよね。
お互い、思いやりと、経済力は必要。

[115. 匿名]

>>99
６７歳でガルちゃんやるんだ。

[116. 匿名]

>>97

どちらも家族になる上では重要です。
要らないのは容姿です。

[117. 匿名]

>>85
そんな事ないと思いますよ。
私は仕事も家事も嫌いですが生きてきました。
それでも良いと言ってくれた人と結婚しました。
余り結婚に色々付けない方がいいですよ、85さんの結婚は誰かの結婚とは違いますから。

[118. 匿名]

>>115

普通にします。
現代人ですから。

[119. 匿名]

前　誰かが言ってた「夫婦には歴史がある」歴史かー。ちょっと大袈裟だな。

後　やっぱり大袈裟！歴史だなんて名乗る程のものはない。ただなんとなく月日が流れただけ。

[120. 匿名]

結婚前　無理だったら離婚すればいい
結婚後　離婚しない努力をすればいい

[121. 匿名]

>>23
おもしろい！

[122. 匿名]

前　話し合いたい。理解し合いたい。

後　わざわざ話したくない。理解しなくていいから気分を害することはやめて

[123. 匿名]

>>25
どっしりって例えばきもが座ってるとか、そういう事？

[124. 匿名]

>>20
私が書いたのかと思った…

私は両親の所有物扱いだったよ…

[125. 匿名]

>>32
普通に仲良いよ。
言ってはいけないのか？(ﾟﾛﾟ)
子供いないので、時に親子のようになり、オタク友達にもなり、いろいろ話せる良きパートナーだよ。
結婚前は「こうあるべき」みたいな考えがあったけど、結婚後は互いの価値観と考え方を共有することが必要だと知った。
とりあえず、小学校で必ず習う基本の挨拶と、ごめんなさい、ありがとう、お疲れ様、お茶いる？は常に心がけると、いい関係でいられる。

[126. 匿名]

前→夫の大手勤めで年収もあるし、子供生まれたら夢の専業主婦になろう♪

後→私たちの世代は年金貰えないし、何があるかわからないからたくさん貯蓄するために正社員続けよう！

[127. 匿名]

>>119

うちには歴史が詰まってますよｗ

[128. 匿名]

>>123
ときめきを提供してくれるより、信頼や安心感を与えてくれる相手ということじゃない？

[129. 匿名]

>>1
楽に旦那と出会ったってこと？

[130. 匿名]

>>93
私は逆。

容姿悪いと許せなくなるから、高身長で容姿良かった男と結婚して良かった。

子供も綺麗な子供で良かったと思ってる。
これが一重で不細工な子供なら育てる気がしない。

[131. 匿名]

>>27
彼ピさんはいますか？

[132. 匿名]

>>28
なんで？

[133. 匿名]

>>68
そんなにお互い主張強いの？

[134. 匿名]

>>78
若くてイケメンも30歳すぎると顎のラインが崩れてきて「ただのおっさん」になる人が多い。

中身が素敵なら許せるけど、素敵な人って少数だよ。

「素敵なおじいちゃん」はレア。

[135. 匿名]

>>130
さらに経済力も思いやりもあるんでしょ？

[136. 匿名]

>>103
本当にそうだと思う。

でも今は、夫一馬力では生活カツカツ世帯が多いのが事実。女は家事育児＋αで仕事もしなきゃいけない家庭が多いのよ。
保育園でのコロナも心配だから、なれるもんなら専業になりたいわ。

[137. 匿名]

>>85
大体の人はどっちも嫌いでしょ。
みんな嫌々やってるだけだから大丈夫だよ。
遊んで暮らせるなら、みんなそーしたいでしょ。

[138. 匿名]

思いやりとは？
前　愛情
後　お金

[139. 匿名]

>>113
平成生まれです
妊娠出産を経てそう感じるようになりました
リアルでは言えない

[140. 匿名]

>>135
あるけど、それがあっても不細工の旦那だったらイライラすると思う。

[141. 匿名]

>>117
外見は良いとか？

[142. 匿名]

私だけかもしれないけど
ものすごく好きな相手とじゃなくもできるという事。

[143. 匿名]

>>3
もう結婚だけが正じゃないと分かってるはずなのに独身を見つけると結婚を促すのは何故なんだろう

[144. 匿名]

>>103
うーん
体の仕組みとは何を指しているのだろう？

[145. 匿名]

>>13

女の変わりようもすごいよ

[146. 匿名]

>>109
誰かも同じ事を言ってたな
自分と同じレベルの人と引き合うだけだからって

[147. 匿名]

>>145
女性は強くなる

[148. 匿名]

>>143
日本だから
外国ほど女性の社会進出率が高くなく、女は男に養ってもらうと言う考えも根強い
(体の仕組みがそうなってるとまで言い出す人もいる)
人目や世間の目を気にして、大多数と同じが良いとされる

[149. 匿名]

結婚前　早く結婚したい。誰かの為に生きたい、1人は寂しい

結婚後　1人に戻りたい。一人暮らし最高、自由最高

それなりに幸せなんだけどそう思う

[150. 匿名]

結婚を肯定的に捉えたり、なんだかんだで幸せだというコメントにはチビチビとマイナスつけている人がいるみたいに感じるけど気のせい？
結婚を批判したり、不幸だという後ろ向きなコメントにはあんまりつけてないような・・・。

[151. 匿名]

>>140
自分がブスなの？

[152. 匿名]

>>149
それでバツついてまた独り暮らしにもどると、最初はお一人様サイコー万歳！だけど数ヶ月もすると、「やっぱり一人は寂しいなぁ」になる笑

[153. 匿名]

>>149
思ってたよりは幸せじゃなかったってことかな

[154. 匿名]

>>141
全然です、凄く頑張って外見を男性受けに絞った時はそれなりにモテましたが、ずっとこれしなきゃダメなのか…で心が折れてしまいました、自分に嘘ついているのが一番しんどくて。
外見を良くしなければ、も結婚に色々つけている証拠だと思いやめて、好きな格好していました。

[155. 匿名]

>>149
たまーに息抜きしたくなる軽口ですよね？それなりに幸せって仰ってるから。
本気で一人になりたい、一人でいる自由こそが最高、本当にどんなに孤独になろうと一人がいいと思うのであれば、どんなに手段であっても離婚すると思うので・・・。
たまにこういう場で息抜きして、また日常に戻るのがいいと思う。

[156. 匿名]

>>23
分かる！
どんだけ疲れてても洗濯、炊事…
子供できてから大変さ倍増！かと言って2人の時と違ってそんなにサボる訳にもいかないし

[157. 匿名]

>>13
差し支えがなければ、どのように変わったのか教えて頂けますでしょうか。

当方、結婚相手を見つけるなんて奇跡に近いと思っています。好きな人すら見つからないのに、好きな人と付き合えて結婚してって…みんなすごいなと思っています。

[158. 匿名]

>>151
その質問どっちを答えても叩くでしょ？

[159. 匿名]

>>148
外国とはどこかわかりかねるけど、アメリカでもお年頃になると、あなたのソウルメイトほどこにいるの？早く見つけてきなさい！と言われるよ。

ちなみの、ジョン・ホプキンス大学の調査だと、米では高等教育を受けてない女性より大学を出て経済力がある女性ほど婚姻率が高い、らしいよ。

[160. 匿名]

>>134
でも子供に感謝されるよ。特にお嬢さんにはね。

[161. 匿名]

結婚前　この人しかいない！全部が大好き！
結婚後　世の中男なんていっぱいいる

[162. 匿名]

>>1
妥協すれば、誰にでもできる。
街中の夫婦は普通の人ばかり。

[163. 匿名]

>>1
結婚は簡単。
離婚が大変なんだな。

[164. 匿名]

結婚前　つわりは吐き気

結婚後　つわりはあらゆる不調

[165. 匿名]

病めるときも健やかなときも・・・

結婚前　もちろん愛します♡
結婚&出産後　風邪引いたらブッ殺す！！

[166. 匿名]

>>2
ねぇ、それやめなよ。
不快だし、品性を疑われる。

[167. 匿名]

子供がいなければ独身時代とさほど変わらず自由なこと

思いの外自炊しなくてもいいことw

[168. 匿名]

>>19

まさに、それです！

本当、色々考えると地獄。もう結婚前に戻りたい。

自己肯定感が低い人は、自分なんか…みたいに

田舎の長男なんかと結婚するもんじゃありません。

ちなみに、プラス自営。地雷過ぎて、笑うしかない。

[169. 匿名]

結婚前
女だからって理由で母親の迫害がしんどい。
毎日キツい。
兄弟格差。
口答えすると殴る蹴る。扱い理不尽。

結婚後
家庭って幸せ。落ち着く。
大事にしあえるのがいいね。
意見を言える。
普通の家庭に暴力はない。

[170. 匿名]

ウェディングハイになる人は今まで苦労せずに生きてきたんだろうなと思う。結婚が人生安泰だなんて一度も感じたことがない。

[171. 匿名]

>>159
そういうイメージありますね。
小泉内閣の時、どこかのメディアでも一国の首相が、ファーストレディの同伴がないというのは珍しいと報じられていた気がする。
海外っていってもいろいろだろうけど、公の場では夫婦そろってが一般的なマナーで、社会的地位が高いほどそれが浸透しているみたいな印象だわ。

[172. 匿名]

>>171
ちょっと解釈が違うと思う。

早く自立しないって親が言ってるんだよ。
結婚はその１つの例をあげてるにすぎない。
だから、離婚してパートナーが居なくても全然誰も非難はしない。

日本みたいに高齢独身者女性の8割が実家暮らしなんてありえない。

[173. 匿名]

>>101
そもそも嫌いだったら結婚はしないから、ちょっと前提として苦しいかな。

[174. 匿名]

>>172
なるほどね。
アメリカではだけど、18歳以上になったら実家を出て一人暮らしするというのが一般的だからね。

でもイタリアでは実家を出ないままという人も多いけど、そこは慣習の違いですかね。

[175. 匿名]

>>160
それは「父親がイケメンだと美人が産まれる確率が高い」って意味かしら？

幸いなことにうちは「お父さんに似てよかったわね～」と言われるけど、義姪は「お父さんに似てパッチリ二重になりたかった(;´д｀)」とぼやいているから・・・。

どちらに似るかは賭けです（笑）

[176. 匿名]

愛は落ち着く時が来る頃を考えるとお金があれば目を瞑れることが多いと知った

[177. 匿名]

>>170
苦労してきたからこれからやっと幸せになれるって
盛り上がった時期もあったな…。

[178. 匿名]

お金全くないけど価値観同じで優しい彼と結婚するか迷ってたけどすでにお金ないのがストレスだからやめとくわ

[179. 匿名]

>>176
逆にモラハラ旦那化する理由はこれなんじゃないかな
愛は落ち着いた、妻は金をほとんど稼いでこないから自分ばっかり損してる気がする、みたいな

[180. 匿名]

ルックスはともかく…

金銭感覚
衛生観念
笑いのツボ

これが合ってないと長続きしないと思う。結婚は生活だから。

[181. 匿名]

>>171

北米ヨーロッパ圏はミスター&ミセスの文化だからね…

[182. 匿名]

>>175
確かにこればかりは賭けですが（笑）。
両親両方美形ご夫婦でもお子さんが似ない事もあるし、あり？というご両親から絶妙なバランスで美形ちゃんが生まれたり、隔世遺伝もあり、コントロールできませんものね。

容姿に関しては普段絶対に口にしないのですが、現実問題、リッチなご主人と金目当て（とご主人の人柄も好きだけどお金はもっと好きかも？）奥さんと結婚し、女の子が生まれたら、娘さんがママよりもありり？ってタイプだと、からかったりする心無い人もいますから。

[183. 匿名]

>>22
私は何かにつけて手を抜かれたので、バツイチの旦那と離婚したよ。
「前の結婚の時は頑張って働き過ぎたから、これからは貧乏な生活でもいいよね？ガル子さんも貧乏を知ってるし(笑)」
って言われた。
半年ごとに転職してどんどん給料も下がっていって、ボーナスも無くなり、終いには契約社員...。

[184. 匿名]

>>170
私は20代後半で結婚したので周囲にもそういう人はいませんでした。
若いうちに結婚すると夢見がちとか、そういう人がいるのでしょうか。
お相手がお金持ちや名家だと経済面以外の面で「その家に自分をあわせられるだろうか、頑張らなければ」とけっこうシビアに捉えている人も多かったから。

[185. 匿名]

結婚前　本当優しい人だな
結婚後　優柔不断な男だな

[186. 匿名]

>>3
妥協なんて一切しないで思い通りになってるよ
尊敬出来る人と結婚したからかな
これにプラスが多いのが不思議

[187. 匿名]

>>179
中にはそういう人もいるかもしれませんね。
でもお金には敵わないと思いますね。

[188. 匿名]

結婚前　私が全部家事やりたいから料理できる人とは結婚したくないなー

結婚後　家事できる旦那サイコー土日も昼まで寝てられるしラッキー

[189. 匿名]

>>19
え、なんで田舎の長男が地雷なんですか！？

[190. 匿名]

>>2
自分も同レベル

[191. 匿名]

結婚前→私が使った後にトイレ入らないで！(恥)
結婚後→私が使う前にトイレ入らないで！(怒)

[192. 匿名]

叩かれるかもしれないけど。
前　妥協が必要。完璧な人はいない。自由が奪われる。
後　すごく自由　妥協なんていらない、心から安心できる。

[193. 匿名]

結婚前→旦那をATM扱いとか何様！？
結婚後→ATM扱いされる方が悪い

[194. 匿名]

>>186
同感。尊敬できる人と結婚したら何も不満なんかない。まぁ、大体「甘いなーそんなの今だけだよ」って言われるんだけどね…

[195. 匿名]

>>158
いや単に知りたかっただけなんだけど
ブスだから相手に完璧を求めるのか、ブスじゃなくても相手に美しさを求めるものなのか

[196. 匿名]

>>104
そんなバツイチに囲まれることあんまりないよ。家庭環境悪すぎ。あなたも同じこと思われてるよ

[197. 匿名]

>>99
まさかのこんな高齢者もいるんですねびっくり

[198. 匿名]

>>177
なれなかったか

[199. 匿名]

>>178
お金の価値観合ってないしね

[200. 匿名]

結婚前は他人の不倫は当事者の二人はイーブンで悪いと思ってた
でも結婚してからは既婚者と独身ならより既婚者の方が罪が重いと感じるようになった。
自分の大切な人を大事に出来ないってこの上なく最低だなって。

[201. 匿名]

>>196
家庭環境悪いのはこの人のせいじゃないじゃんW

[202. 匿名]

>>186
同じく。
だから結婚後も不満無し

[203. 匿名]

結婚前　優しい人が一番。それ以外はわりとどうでもいい。

結婚後　いくら穏やかでもコミュニケーションがちゃんと取れない人と暮らしてると病む。普通に心のやり取りができる人がいい。中身のない優しさに気付けなかった。

[204. 匿名]

>>159
稼げない女より稼げる女の方が、男から見て魅力的なんだよね

収入高い男の人こそ、妻にも自分で稼ぐ能力を求めるらしい
武田久美子だっけ？子育てと家事だけしてたら「外で働いてきて」と言われたの(旦那さんは金持ち)
専業主婦＝なまけものらしい
セレブでも妻が事業やってるとか多いのはそのせい

[205. 匿名]

>>72
わかる。
今日疲れぎみだからご飯お惣菜でも許されるけど、仕事だったら出来なきゃお話にならないもんね。
昼寝してテレビみたっていい。
こんな不況に、そんな高収入の旦那さん捕まえて、正直羨ましいって思ってる。

[206. 匿名]

>>198
義母の底意地の悪さが激しかったわ。

[207. 匿名]

>>2
少なくともお前の旦那にはなりたくないし、こっちから願い下げだわw

[208. 匿名]

>>46
私も笑
金銭的にも肉体的にも無理だった！

[209. 匿名]

>>157
Dvモラハラです。うちは

[210. 匿名]

>>189
封建的な男尊女卑

[211. 匿名]

>>86
産めない人はいても産まないは許されないの、女性は

[212. 匿名]

>>201
旦那は選べたよね

[213. 匿名]

>>28
正論すぎて笑ってしまった😂

[214. 匿名]

結婚後の1年が1番喧嘩した。甘い生活よりも疲れの方が勝ったということ。

[215. 匿名]

>>4
愛されてこの女の為に俺は頑張る！と稼いでくる男がいいな。

[216. 匿名]

結婚前　毎日会いたい
結婚後　出張嬉しい

[217. 匿名]

>>186
>>202
今まさに尊敬出来ない彼氏との結婚を躊躇してるよ…
私が30歳で彼は二つ下
学歴、キャリア、年収すべて私の方が上で
彼は苦労経験もあまり無いんだろうなと感じる。実家暮らしだし。
ただ彼のご実家は裕福。私側は貧乏

年齢と今後の財力を考えると相手がいるこのタイミングで結婚すべきなのかとも思うけど、尊敬の気持ちを持てないため踏み切れない。。

[218. 匿名]

離婚して子供が相手方…って人が無理になった。
10年前からの友人(今は元友人)なんだけど、お子さんが2歳で離婚、原因は子供産まれてから奥さんから蔑ろにされるようになったから…って事だった。知り合った当初は若かったしそれこそ元奥さん酷いねーなんて話合わせてたんだけど、自分が結婚してから子供できて蔑ろにされるのはそれなりの理由があるってのが体感としてわかって距離おいた。
よく考えたら月に数万円ごときで子供の世話全部やってもらうって相当だよね。自分は激務だからって月数万円だけ支払ってあとは元奥さんに丸投げ、仕事に打ち込めたから出世してお金も持つようになって、若い彼女作ってこないだ再婚したよ。養育費払ってるから〜って言ってるけどそのキャリアも再婚も元奥さんとお子さんの犠牲の上に成り立ってるよねって思ってますます無理。
よくシンママさんの恋愛ばかり叩かれてるけど、子供を手放しておいてのうのうと恋愛してる奴の方がよっぽどヤバいよね。

[219. 匿名]

結婚前→週末婚が理想。人と長時間一緒にいたくない
結婚後→もう絶対一人暮らしできない。一人で寝れない。

[220. 匿名]

>>5
まだ結婚すらしてない彼氏だけど、今の段階で臭いなと思ってるよ！でもあぁ、男性なんだなぁって逆に愛しくなる‥
結婚したらこの考えも変わってしまうの？何か悲しいな

[221. 匿名]

>>19
田舎生まれの田舎育ち、同じ田舎出身長男な夫だけど、一緒にしないでほしいな
それはあなたの夫や周りの人間が低レベルなだけだよ

[222. 匿名]

>>218
同感です。
私は未婚（今歴無し）のアラサーなのですが
出会いの場で、時々　バツイチ男性（子あり、子は妻側にいる）に
関わることがあるんだけど
218さんと同様に、軽蔑の気持ちしかないし
自分がそういう人と結婚して、子供作って…なんて無理。
一度妻子を捨ててる人なんて、信頼できないよ…。

[223. 匿名]

>>28
他の人に取られるかもよ！

[224. 匿名]

前:夫が興味を持たなくならなるのは、身だしなみに気をつけなくなるから

後:気をつけても興味はなくなる
　愛情はなくなる

[225. 匿名]

結婚前は、いつまでも愛されていたいから化粧は欠かさず、なんなら夫が起きる前に完璧にする！と思ってたけど、今は毎日すっぴんです。

[226. 匿名]

結婚後というか子どもができてから考えが変わった

子どもが産まれる前は浮気なんかしたら即離婚って思ってたけど、子どもがお腹に宿ってからは浮気しても離婚はしないってなった。

[227. 匿名]

外食について

結婚前
週1回そこそこの所で外食するくらいなら、3回は自炊で済ませてそのぶん月1回ご馳走食べに行った方が満足感ある。

結婚後
ファーストフードでも何でもいいから、外食の回数多い方が良い。ご飯を作らなくて良いのが何より嬉しい！

[228. 匿名]

結婚前　父親のおかげで結婚に期待ゼロ
結婚後　こんなに優しい人間がいるのか！結婚って良いものだなぁ

穏やかな人生があることを教えてくれた、ありがとう！

[229. 匿名]

>>14
なんて素晴らしい人！
感謝の気持ちを持ち、伝えることは自分だけでなく、まわりをも幸せな気持ちにしてくれますよね。
過剰な表現はおいといて…(^^)
きっと義両親も素敵な方なんでしょうね。
私も子供を育てるなら主さんの旦那さんのように育てたい！

[230. 匿名]

>>2
大丈夫、安心して。あなたもゴミだから。
意味、理解できないでしょ

[231. 匿名]

>>32
クチだけの情報に右往左往する人が多いからね。まさにマスコミの飯の種の根源
ブログでもやったら分かるよ。少し偏った方がアクセス稼げるのよ

[232. 匿名]

>>186
尊敬できるってことは相手が格上の証拠
格上側も妥協しないで選んでいるとは言い切れないので、どちらかは不満がある可能性が高い
大体上手く行ってると思い込んでるのは格下側だしね
まあ本人は満足という意味で幸せだよね

[233. 匿名]

>>20
素敵な旦那さんと出会えて、良かったですね！！　子ども時代の分も、幸せになってください。

[234. 匿名]

>>157

付き合ってる時は向こうからのスキンシップも多かったけど激減。言動も冷めてるし、こんな人だったの？と人格が変わったようにも感じる日々です（笑）

[235. 匿名]

>>1の旦那が底辺でも知り合える程の低スペックだからそう思うんでしょうね

[236. 匿名]

>>27
若いうちは自由でいたがるけど、ある程度歳をとると自由過ぎることで肩身が狭くなったりもの足らなくなってきますよ

[237. 匿名]

>>234
それ付き合ってる段階なら嫌われた？って思うんだろうけど、
夫婦になると嫌われてても気づきにくくなるみたいね。

[238. 匿名]

>>232
一概には言えないんじゃないかな。
立場は違えど関係性は対等で、お互いに尊敬できる部分を認め合ってる夫婦もいると思うよ。

[239. 匿名]

何十年も添い遂げるなんて、無駄であり不合理って思うようになったこと

恋愛から妊娠出産、子育てが終わった後はそれぞれステージが違う
全部同じ人とって無理がある

[240. 匿名]

>>85
お仲間がいて良かった。

[241. 匿名]

>>139

でも、戦闘ヘリや戦闘機を乗りこなす女性自衛官がいる以上、そうは言えないですよ。

[242. 匿名]

>>24

そんなの、男女問わず好きで働きたい人はいないんじゃないの?
共働きだけど、主人も私も「辞めたい」連呼してるよ。

子供に「そんなにつらいの?」って言われるけど、実際そうだしｗ
辞められるもんなら、主人も私も辞めたいわｗ

[243. 匿名]

>>220
今から臭いんじゃムリだよw

冷静に見れる部分で言ってるだけだとも思うけどさ、体臭強めしかも自分が臭いと分類できちゃう系の人はいるよね。（臭いと分かってても自分的に平気な臭さもある）

[244. 匿名]

>>103

それは違うと思う。

夫を見るとすぐに痛がるし、少しの風邪でも大仮想に騒ぐ。
女性の方が体力や忍耐は有りそうだよ。

[245. 匿名]

>>136


最近の男子は子供出来ても家事するで。
夫に、最近の男子のアカを煎じて飲ませたかったわ。

もう息子大学生だけどｗ

[246. 匿名]

そもそも、みんな何歳なの?
年齢よって、考えや価値観は違うから一概には言えないよね?

昔は、結婚＆出産で辞める人多かったけど、今は辞めない人多いし「志（全員じゃ無いけど）」もって、真面目に働いている既婚女性の方もいる。

多様な価値があっていいし、「女性はこうだ」と昔の価値観で決めつけて「老害」と言われないようにしないとね。

[247. 匿名]

>>49

簡単に離婚できない他人とそう言う契約をする。

[248. 匿名]

>>232
わざわざこんな事言ってくるなんてw
嫉妬かな？

[249. 匿名]

>>239
一理はあると思うが、気心知れた相方が一番安心できるって部分もあるからなぁ。

あと、自分のライフステージ毎にちゃんと都合よく気が合って見た目もOKな相手を見つけられるとは限らないし、見つけられたとしても首尾よく独占できるか分からない。新しく家族にしたいならそれ相応の労力も要る。

あぁ、もう考えるだけでくたびれた…笑

[250. 匿名]

>>232
え、うまくいく良い人間関係ってたいていお互いにそれぞれの良いところを尊敬してるもんだと思うよ？

[251. 匿名]

>>232
そんなどちらかが完全に格上、格下って関係では夫婦って成立しないと思う。なんとか結婚できても数年後には別れるよ。

破れ鍋に閉じ蓋みたいなところがある夫婦が案外うまくいく。（お互い良いとこ悪いとこあって、プラマイしたらちょうどいい感じの）

[252. 匿名]

>>248
草まではやしてスルーできなかったんだね
何か心当たりでもあったのかな？

[253. 匿名]

>>8
子供いなきゃね

[254. 匿名]

>>159

でも、田舎と都会で違うからね。

[255. 匿名]

結婚前は、相手の家族が良い人ならいいなーぐらいだったけど、実際は良い人ってだけでは済まされない。育て方や家庭環境が、良くも悪くも子にもろ出ている事を実感した。
結構理解できないしきたり？習慣？みたいのがあって驚いた。（嫌ではないような事だけど）

結婚前に相手の家族と旅行に行ったりしてたから、それなりに知った上で結婚できてよかった。
本当に家族とは何度か会えるなら会っておくべき。

[256. 匿名]

>>174

イタ公男性は家事しないし、マザコンだよ。

後、これは海外共通でファミリーの結びつき強いから。
息子の家は、自分達も「利用可」だし、かなりの頻度で集まるよ。

ドイツの義両親は、孫見たさに半年間ステイしにやってきましたｗ

[257. 匿名]

>>220
めっちゃ臭い時は外から帰ってきた時に臭い靴下の匂いが家に漂ってる事ある！！狭いアパートっていうのもあるけど！！
他のと一緒に洗いたくないけど、一足で洗濯回すのはあまりにもったいないから３日は貯めるのよ、
んでやっと洗って干して家から臭いものなくなったー！って喜んでもその日の夜帰ってきたら増えるからねw
将来子どもできたら自分が余計潔癖になりそうだから、靴下の扱いは結婚後から心配しだしたw

[258. 匿名]

>>217
尊敬できる所がないと、嫌な所全てにイライラを覚えてしまいもたないです。うちの夫も結構嫌な欠点あるけど、妥協できるのはそれ。

[259. 匿名]

>>239

じゃ熟年離婚すれば良いじゃんｗ
そもそも、結婚ってのはそういう物。
嫌なら離婚。

[260. 匿名]

結婚前　家事は絶対女がするもの。そうしないと嫌わる…！

結婚後　下手に料理作ると旦那が愚痴るから旦那に作らせた方が早い

[261. 匿名]

>>70
同感！
結婚前は彼氏の親をよく見ておけってみんな言うけど
彼氏が自分の親も大事にしてくれるかも見た方がいい。　私は両方見抜けなかった…。

[262. 匿名]

>>2
よく旦那さんのこと、ゴミだなんて言えるね

旦那さんも奥さんのこと使えないゴミだ思ってるかもしれないけどね

[263. 匿名]

>>256
夫フランス人だけど、親や親戚来るとしても数週間だなあ
半年はすごいね

イタリアスペインあたりは割とマッチョな文化だからフランスなんかで当たり前のフェミニズムとは対極な印象あるけど、その分男らしい人がモテる文化でもあるね

[264. 匿名]

結婚前→結婚して結婚して結婚して！！
結婚後→他にも沢山男はいたんだな〜

結婚して後悔はないけどズルズル付き合ってたから執着してただけで別れて他の人と付き合っても結婚できた気がする。
リアルの友達に言ったらマウンティングって思われそうで言えないけど、長く付き合った彼氏と別れてる人、もう一回恋愛できるし、会社でも彼氏いないんですよー！だれか紹介してくださいよっ！って冗談いえて話題もつしちょっとうらやましいわ。

[265. 匿名]

>>257
いつか結婚したいなと思ってるんだけど、相手の靴下がそんな臭かったらどうしよう…
そういうのって結婚前には見破れないものですか？

[266. 匿名]

>>118
厚かましい年寄りだな
やるなとは言わないけど、よくもまぁいけしゃぁしゃぁと

[267. 匿名]

結婚前　誰かと一緒にいたい
結婚後　ひとりになりたい

[268. 匿名]

>>5
旦那が入ったあとのトイレは息とめてる。特に朝

[269. 匿名]

結婚前 心の浮気不誠実
結婚後 恋は生理現象

[270. 匿名]

>>8
私も同じー！！
専業主婦最高
ちなみに選択子なし

主人が会社経営だから、月に一、二度は会社で経理をちょこっとしにいくけど、基本家大好き

[271. 匿名]

>>204
人によるでしょ笑

[272. 匿名]

>>204
偏見すぎw

[273. 匿名]

>>36
無理でしょ
上昇婚で尽くされるなんてほぼ不可能だよ

[274. 匿名]

>>22
私なんてばつ２だよ。
二回も奥さんに逃げられた理由、ものすごーくよくわかった、今更だけど。
だって、〇〇〇〇一度もしないんだもん、結婚前にはできると確認したのに。
詐欺だよ。

[275. 匿名]

>>238
だいたいそんなもんだよ
違うって言ってる人は詭弁もいいところ
低学歴、低収入、無教養を尊敬できる？
男女逆も然りだよ

[276. 匿名]

結婚前　孤独と不安との戦い　自由　飲んだっくれ
結婚後　精神的に落ち着いた　意外と自由　夫と飲んだっくれ

[277. 匿名]

>>263

うん、かなり疲れた。
でも、家事や育児はやってくれたｗ

ラテン系はフェミニストは多いよ。
女性はそれだけ苦労してるって事だと思う。

[278. 匿名]

>>204
これにマイナスつけて偏見だとか言ってる人は正気？
昭和中期の人？お婆ちゃん？
こんなの当たり前でしょ

[279. 匿名]

>>272

これ、偏見では無いよ。
これから、は女性の収入も大事だよ。
コロナリストラ大いに有りそうだし。

[280. 匿名]

>>266

えっ?横からだけど、何でそうなるの?
意味不明。

なんか・・・大丈夫?

[281. 匿名]

結婚前→義実家との付き合いめんどくさそう。特に義母と義姉とうまくやれるのか不安

結婚後→義実家の人皆好き。何なら自分の実家より泊まってる。

[282. 匿名]

女性の収入も大事なんて常識、違うのはアラブ社会とアフリカだけ
途上国のアジアですら違う国なんて存在しない先進国では更に大事
学歴稼ぎが必要無いのは若い可愛い子だけ
美人でも三十路なら必要不可欠だし、ブスなら若くても必須

[283. 匿名]

>>278
ごめん私専業w

[284. 匿名]

人の美醜が気にならなくなり、見た目より性格重視になったためストライクゾーンがより広くなった

ウワキもフリンもしないけどね

[285. 匿名]

>>283
そりゃ今でも時代錯誤で男尊女卑な男がいるように、それに対になる女もいると思うよ
その存在は否定しないけど生き方も考え方も古臭い

[286. 匿名]

>>285
生き方に古いとか新しいとかあるのかー
さすがです！！！

[287. 匿名]

>>285
私専業だけど、旦那経営者だから私の肩書きだけは役員だから外で働けない

[288. 匿名]

>>48
母親がよく、「若い時に手を繋いで歩いてるのは当たり前。おじいさんおばあさんになって手を繋いで歩いてる人がうらやましい。」と言ってて意味が分からなかったのが、今はその気持ちが分かるようになりました。

[289. 匿名]

>>26
確かにそれはわかるし、結婚するべきとも結婚が良い、必ずしも幸せになることだとも思わない。
でも、華やかさ、自由さ、楽しさを心から楽しめるのは若くて健康な頃だけだと思う。

50、60代を過ぎてくると精神的にも肉体的にもタフで一人が心底好き、社会的地位や仕事、打ち込める趣味、お金があって老後の生活も住まいもお金である程度何とかなる人でないと辛くなったり心細くなる時期が来る。
親も老いて介護やら死ぬ時期だし、自分も老いて衰えを感じ始める。兄弟いても結婚してたらやはり自分の家庭のが大事だから頼れない。

そういうのひっくるめて最後までお一人様を貫ける覚悟と責任を持てる人は楽しいと思うけどね。

[290. 匿名]

>>159
海外はカップル文化だから、年頃になるとガールフレンドやボーイフレンドなどいない人はヤバいって扱い。
結婚するしないはさておき、良い年した大人が長期間恋人いない、作らない、同性異性問わずパートナーがいないと日本の差別や偏見なんか目じゃないほど変人扱いされるよ。
海外(西洋)のがいくつになっても恋愛してパートナー持たないとねって圧力が強いし。

そもそも欧米は友人同士、仕事絡みのパーティーなどの集まり、公の場に出るときは配偶者やそのとき交際している人と共に出席するのが当たり前みたいな感覚だから。
単独行動ではなく「未婚既婚問わずカップルで行動するのが基本」という感じ。

常に一人で食事(とくにディナー)をしていると奇異なものを見る目で見られる。

だから同性愛の人が「同性愛者同士のカップルもカップルとしてみとめろ！」って活動するんだよね。

[291. 匿名]

結婚前　　信用できて頼りになる人
結婚後　　結局信じられるのは自分だけ

[292. 匿名]

>>290
アメリカのプロムナードとかね
高校卒業の時に盛大なダンスパーティーするんだけど
交際相手のいない人は無理やり恋人になって参加するって
学校や地域主催の習慣で喪の人達には最も辛いイベントだと思う
日本でこんな風習あったら大問題になってると思う

[293. 匿名]

>>189
昔の武家と一緒で長男は母とか親戚が手塩にかけるっていうか何でもしてあげるから母の干渉もすごいし、何でもしてくれて育ってきたから自分はなにも出来ない人が多いからではないかと

弊社の役員の長男（田舎住まい）がまさにそれ
性格も悪すぎるから結婚もしていない

[294. 匿名]

>>2
これに反論してる人は幸せなんだよ
高熱あるのに飯作れと嫌味言われたり、共働きなのに家事を一切やらないのに、モラハラだけは毎日欠かさない夫だと粗大ゴミ以下だと思える

[295. 匿名]

>>232
夫婦でどちらかが格上格下って考えてたら幸せ程遠いね…

[296. 匿名]

結婚前　何でも黒白はっきりつけないと気が済まない

結婚後　グレーゾーン

[297. 匿名]

>>8
嫌味とか嫉妬とかじゃなくて、私はパート程度はしてる方が楽
専業主婦半年持たなかった
家事苦手だから、専業主婦だとちゃんとやらなきゃ！ってプレッシャーを勝手に感じて😓

[298. 匿名]

結婚後っていうか産後なんだけど、もはやHが面倒くさい。旦那の性処理も家事みたいなもん。

[299. 匿名]

結婚前直して欲しいところを優しく説明してやってもらってた。結婚後言うのもめんどくさいから何も言わない直して欲しいとも思わない顔見るとイライラする。

[300. 匿名]

前 結婚て何？何でみんなそんなにしたいの？
後 ええわあ

[301. 匿名]

>>265
結婚前も普通に臭かったけど、お仕事がんばった証だね⭐︎くらいにしか思ってなかったw
洗濯する日までジップロックにいれて封印とかしたらいいかもしれないw

[302. 匿名]

>>294
たしかに。そうかもね。

[303. 匿名]

>>2

なら早く離婚すればいいのに(笑)できないからしがみついてるんでしょ(^^;？

[304. 匿名]

>>115
60代のがるちゃんがいるとは衝撃。
30代はまだ若かったのか...

[305. 匿名]

前：あーん、周りはどんどん結婚しちゃって焦る！でも妥協できない頑固な自分がイヤだ
後：自分に合う良い夫を捕まえた私って手堅い

[306. 匿名]

>>28
なぜかぺこぱで再生されたww

[307. 匿名]

結婚前⇒旦那の親兄弟の悪口言ってる人さぁ、そんな家族だって気付かず結婚した自分が悪いよね？自分が好きで結婚したのに、愚痴るとかみっともない。

結婚後⇒義家族うぜーーーーーーーーー！！

[308. 匿名]

>>204の意見は私も同感。
稼ぐために社会に身を置いて、知識とか経験を積んでいる女性はやっぱり魅力的に見える。

人によるけど、主婦って立場に甘んじて自分の成長放棄してる人は、年齢重ねてよりわがままさに拍車掛かってる気がする。
人の意見聞けなかったり、自分の否を認められなかったり。

[309. 匿名]

結婚前　この人でいいのかな‥
結婚後　この人で良かったな‥

ずっと片想いしてた相手との恋は実らず
ずっと片想いしてくれてた相手と結婚

歳をとって、結婚前の容姿からは離れてしまっただろうに、それでもおばさん扱いはせず、
好きだと言ってくれます

もし私が片想いしていた相手と結婚できたとしても
こんなに穏やかな気持ちでは生活できなかったと思います

[310. 匿名]

>>294
愚痴愚痴言ってないで別れたらいい

[311. 匿名]

今現在ある企業の御曹司から求婚されてるんだが
家柄の格差についてコメントがちらほら…
お互いに性格は合うけど家柄は天と地の差
私は結婚したらゆたーり暮らしたいけど、あちらの母親はバリバリのマナー講師
苦労は絶対するよね、、、

[312. 匿名]

夜の営みは目をつぶってやるようになる。私もだけど多分夫も理想の相手を妄想しながらしてる

[313. 匿名]

>>294
は？

これだけ女性が稼げる時代なんだよ？

言い訳が多いから、そんな男で我慢するんだろうね

そんなことしてるよりも自分で稼いで、安心を得てから結婚したら？

金がないから、そういう男も好き勝手やるんだよ

[314. 匿名]

>>215
で、その女は何するの？

金金金金金金金金金金金金金金金金金金金言う女は子供に蜜を与える母親になれるとは思えないね

金は必要だが重要じゃない

必要な金だけあれば良い

みんな、生活水準上げすぎな
その割に給料もらってないんだから金に執着するわな

あ、ごめん
若い女の子じゃないもんね
どおりで古臭い考えと思ったよ

[315. 匿名]

>>19
嘘言うなよおばたん

弁護士は弁護士、医者は医者とかで結婚して（幸せとは限らない）格差が広がる一方なんだよなぁ〜

単純にアンタが人柄を見抜く力がなかったんでしょ？何、自分のこと棚に上げてるのよ

それに結婚は始まりって言うけど
その時点でどう男を育てるか方向を決めなきゃいけないよ

ただ、ハイハイ言って一緒に成長しないなら結婚は悲惨なモノになるだろうね

その男も大概なのかもしれないけど
そういう男を育てる女も大概だよ

そういう女の特徴は自分のことを棚に上げることね

[316. 匿名]

>>89
まさに、好きな人と結婚すればよかったと後悔中の者です。好かれて結婚しても、結婚後も大事にしてもらえる保証はないから、好きな人と結婚した方がいいよー。

[317. 匿名]

>>27
別に分からなくていいよ笑

子供作って一人前にすることだけが正解じゃないからね、でもね、子供を産むという素晴らしい大仕事をした女性にはリスペクトを持ちなよ、生まれてきた子供には最大限の祝福を送りなさい。そこは勘違いしちゃいけないよ。子供作って一人前に育てるってのは、正直、どの仕事よりも素晴らしい仕事だよ

これが理解できない、もしくは教えられてないから、そういう考えになってしまう人が増えてるのよね

そして馬鹿男も子育ての大事さが理解できない

子供は理屈じゃないよ、大義だよ
人のために国のために子供を育てるの

甘い考えだけなら子供は幸せにならないと思う

子供は作らなくていいから、別の形で社会貢献はしなさい、それだけで貴方みたいな人は満たされると思うよ

子は大義なくして育てられない

[318. 匿名]

>>36
デヴィ夫人「アータ、何言ってんの？」

デヴィ夫人の旦那さんに対する姿勢見てきたら？

ただ尽くすのは馬鹿だよ
この男を立派にする、その為になんでもするが正解だよ。そこには厳しさもあるよ

[319. 匿名]

>>92
それって男も同じなんじゃないの？笑

相思相愛ってこと？笑

女が一方的に好きでも男がそんなになら一緒だよね笑

相思相愛ってきつくない？笑

[320. 匿名]

>>56
ここに生まれる子供は可哀想だな

[321. 匿名]

>>237
たしかにそうだね…
結婚しちゃうと旦那が冷たい＝嫌な旦那って愚痴るだけで、自分磨きとかしようと思わないもんね。
付き合ってる時は、自分も何かしたのかな？ダイエットしようかな？とか思ったのに…肝に銘じます！！！ありがとう！！！

[322. 匿名]

>>317
子育てで人生終わったオバサンの説教が炸裂！

[323. 匿名]

結婚してすぐはこれで大好きな彼とずっと一緒にいられる！悩みなんか全部吹き飛んじゃう！って思ってたのに、今は独身の頃よりも悩み５倍増し
なぜ結婚したのだろうかと日々模索中

[324. 匿名]

>>19
うちもそうだったなー

同居は無理だとあれだけ確認したのに、結婚した途端に「家に入る気ないの？」で何回も大喧嘩
100歩譲って自分より思慮深い人が夫なら信じていうこと聞いたかもしれないけど、ただ田舎の生き甲斐もないお母ちゃんに洗脳されてたお坊ちゃんだったから、頑として譲らなかった。いい嫁も最初からしなかった

運命感じて一目惚れしてきて、幸せにするからってプロポーズしてきたのは相手なので、その約束は守ってもらう。仮面夫婦になったら離婚するからって普段から言ってます

結婚して4年経って、やっとお母ちゃんからの洗脳も解けてきたので粘ってよかったなと思います

[325. 匿名]

>>317
よくそこまで上から目線になれるな〜すごい
社会貢献しなさいって笑
あなたに言われなくてもしてるでしょ笑

[326. 匿名]

>>19
田舎住民の民度は底辺レベルだよね。うちは次男で地方都市住みだから良いけど、同居とか考えたらゾッとするよ。

[327. 匿名]

男兄弟のみの長男はマジで結婚しない方がいい。だいたい母親が過干渉。

[328. 匿名]

彼氏はだんだん大きい子供になる

[329. 匿名]

>>143
結婚しろと言う人は自分がそうしてきた人だからだよ。他の人もそうであって間違いないと信じてるアホパターンとマウントパターンとある。

[330. 匿名]

だいたいの男はマザコン。嫁く母。

[331. 匿名]

>>317
長くて読んでいられない

[332. 匿名]

>>315
偉そうにほざいてるけど何様？

[333. 匿名]

>>314はい、すみませんねー36です。古くさいよ。

[334. 匿名]

>>315
大丈夫か？あなた田舎の長男か？

[335. 匿名]

>>144
妊娠出産するなら、じゃない？
やっぱりそこの肉体的負担は男女で平等にはならないからね。
子供いらない夫婦なら関係ないと思うけど。

[336. 匿名]

親が仲悪かったから結婚に良いイメージなかった私としては、
結婚しなかったらしない楽しい人生もあったかもだけど、
結婚しなかったらわからなかった幸せな時間、人生もあるんだなと実感した。

月並みだけど、月並みの幸せの意味がわかった

[337. 匿名]

>>278
私もいまはこれが常識だと思う
一部例外もいるけど、基本的には腰掛けでなくちゃんと働いてる女性でないと、、と言われるよ。
お金というだけではなく話が合わないと思うみたい。

[338. 匿名]

>>295
イケメン、高卒、バカ、浪費家
こんなのと結婚したらそうなるよ
凡庸なお嬢さんと結婚したエリート男性も同じ心境だろうね

[339. 匿名]

>>25
すっっごく分かる！！！
心がドキドキするのが恋で、
心が落ち着くのが愛なんだよね。

[340. 匿名]

>>25
男の中では結婚向きの男って誉め言葉でも何でもない、モテない男の隠語だからね
言い換えるとお洒落だったりサプライズやデートの上手いモテ男と結婚すると女性は不幸になる可能性が高い

[341. 匿名]

>>326
民度というか、狭い世界で生きてるから視野が狭いよね。
自分が田舎出身だけどそんな地元に戻りたいとは思わない。

[342. 匿名]

>>157
結婚するなら自分に合う人がいいよ。

金銭感覚や食べ物の好み、一緒にいてとにかく自分の本来の性格に合う人。
相手に気を遣うのはあるけど、気を遣いすぎたり合わせすぎた付き合い→結婚になると、一緒に暮らしててストレスになってくからこの人といると気楽だなーと思う人がいいよ。

[343. 匿名]

>>341
いちいちうるさいおばさんだね。

[344. 匿名]

>>115
いいですね！私はまだ30代の若輩者ですが、女は死ぬまでガールなので120歳くらいまでガルちゃんするつもりです！サイトあればですけど‥！

[345. 匿名]

>>99
素敵だと思います。
憧れであり、目標、希望の星です