「姉」をやめたい。

[1. 匿名]

私には弟がいます。
子供の頃から「〇〇のお姉ちゃん」というのが家族の中での私のアイデンティティで、良い姉でないと親からも親戚からも意地悪な子扱いでした。
弟に罪はないし、傷つけたくないけれど、もう関わりたくありません。
同じような方いませんか？

[2. 匿名]

家族と距離は取れないの？物理的に

[3. 匿名]

毒親だね

[4. 匿名]

姉を引退します

[5. 匿名]

ごめんさい
「柿」をやめたいに見えてしまいました。
疲れてるみたいです。
おやすみなさい。

[6. 匿名]

弟に恨みが行ってるの？
親じゃなくて？

[7. 匿名]

やめていいよ

[8. 匿名]

>>3
そうか？
主の反抗期・思春期がウン十年も続いてるだけにしか思えないんだけどw

[9. 匿名]

結婚したら、「○○さんの奥さん」になって、誰も「○○さんのお姉さん」とは呼ばなくなるよ。

[10. 匿名]

結婚して→嫁になろう

[11. 匿名]

>>5
視力落ちてるわ、加齢じゃない？

[12. 匿名]

主さんはいくつ？
弟の面倒を見なきゃいけないくらい弟はあれなのかな？
10代ならまだしも2.30代でもそれいわれないよね？

[13. 匿名]

私は好きでお姉ちゃんになった訳ではないからと、お姉ちゃん呼びさせませんでした

[14. 匿名]

成人して自立してしまえばあんまり関係なくない？
あとは自立したあと何をするかでアイデンティティが確立されてくるもんじゃないかな。仕事でも趣味でも。

[15. 匿名]

ここまで自己分析できてるなら大丈夫
あとは思いきって、ただ、そんな自分をやめてみるだけ

[16. 匿名]

わたしもそう思ってた。
親になって、わかったんだけどね
それって親が悪いんだよ
あなたにそう思わせてしまった
そういう育て方をした親が悪い

[17. 匿名]

まだ学生さんなの？

[18. 匿名]

>>1
弟のほうは、○○の弟というのが家族内で俺のアイデンティティーとか思ってるんだろう
面白い家族だ

[19. 匿名]

〇〇のお姉ちゃんって呼ばれるのと意地悪な姉と思われるって関係あるのかな？

[20. 匿名]

>>1
わたしもそれでした。
だから25歳の時、母親に「わたしは今日から一人っ子だから！」と言って(実際には辛かった気持ちを泣きながらぶつけましたが)、一人娘になることの了解を得ました。笑
親族の冠婚葬祭は行きますけど、
妹、弟の結婚式には行きませんでした。
(きょうだいではなく、他人なので)
変なやつ、非常識と思われようが、私は後悔してないですし、生きるのが楽になりました。

[21. 匿名]

私もやめたい
親も妹たちも悪気なく私をお姉ちゃん扱いしてくる

[22. 匿名]

姉ってただの続柄でそれ以上でもそれ以下でもなくない？

[23. 匿名]

>>5
いい夢見ろよ

[24. 匿名]

わぁ。私は弟や妹の姉であることが、たまに心の救いでした。
ちゃんと私に役割があるんだなって。
たぶん主さんはちゃんと良いお姉ちゃんでいたんだと思います。すごいなぁと思う。弟さんのことを一人の人として見たことはありますか？
いまから一個人として新しい関係をつくることはやっぱり難しいのかなぁ

[25. 匿名]

私も弟がいる
時々お姉ちゃんやめたくなる
お姉ちゃんって親に呼ばれるのもなんかいや

[26. 匿名]

「お姉ちゃんなんだからやってくれて当然でしょ？」って態度はやめてほしい。

[27. 匿名]

>>1
主さん、弟さんが嫌でないのに、関わりたくないって、少し方向が違うのではないですか？
何に対して、誰に対して嫌なのか、よく考えて下さい。

[28. 匿名]

弟「わかったよ。あんちゅわん、あんちゅわん」

[29. 匿名]

>>1
幼稚園の頃から「お姉ちゃんって呼ぶの禁止」と両親や弟にお達ししてた
だから幼稚園の時に脱した

[30. 匿名]

私は妹だけど姉の世話ばかりしてるよ
金銭面でも、精神面でも
辛くなってきて、姉妹をやめたい

[31. 匿名]

トピ主です。
もう私も弟も結婚しています。
ただ同じ県内なので何かとお姉ちゃんも集まりに来てよみたいな事になります。
母親からも弟が今こうなってるんだけどどう思う？みたいな電話がよくきます。
そういうのに丸ごと疲れたんです。
説明が足りなくてすみません。
誰かを恨むというより疲れたんです。
基本的にはみんな大切に思っているつもりではあります。ただ冷たいのかもしれませんね。

[32. 匿名]

姉廃業で良いと思います

[33. 匿名]

>>1
おてぃんてぃんに見えた…。もう寝るわ。

[34. 匿名]

[35. 匿名]

姉って大変よね
アナ雪が流行ったときに泣けると聞いて見に行ったけど
姉に感情移入すると一ミリも泣けなかった
泣いてる人は長子以外なんだろうなと思った

[36. 匿名]

>>1
弟とはたった2歳差なので小学生ぐらいの時に同じ気持ちになって
「生まれたのが早いだけ、2年前の私はもっと大人っぽいことを求められていたけど、弟はおそらく2年後も今の私と同じことは求められない！不公平」と母に抗議してお姉ちゃん呼びとかおねえちゃん扱いははやめさせた

[37. 匿名]

お姉ちゃんである事を押しつける親っているよね。

[38. 匿名]

私は姉が独特&強すぎて、逆に妹やめたい！と思ってたけど、このトピではお呼びでないかな。
でも大人になったら、姉もこっちのワガママに相当我慢してくれてたんだな、譲ってくれてたんだなって考えられるようになったよ。

[39. 匿名]

>>1
先が思いやられるな
○○の奥さん、○○家のお嫁さん、○○のお母さん、パートのおばさん、近所のババア、古参のお局

変なタイトルいっぱい付けられる

[40. 匿名]

小さい頃に姉を放棄しましたよ。

私ばかり家事を押しつけるのが嫌で…

[41. 匿名]

早く寝た方がいい方が数名…笑
おやすみなさい。

[42. 匿名]

>>19
たまに優しくしないだけで意地悪だと思われてたんじゃないかな。『お姉ちゃんなんだから』っていうプレッシャー。

[43. 匿名]

>>31
冷たくないと思います
親はいつまでも子どもだろうけど、兄弟なんて独立したらほぼ他人だと思うけど

[44. 匿名]

>>20
下の子はどんな子なの?

[45. 匿名]

>>35
長子だけど泣いたよw
レリゴーの歌の間奏でエルサが力を解放して城を作るところで漏れなく泣ける
そういう決めつけは無駄な対立を生むし、あんま当たってないからやめて〜

[46. 匿名]

>>9
子ども出来たら〇〇ちゃん/くんママだね。
今いくつか分からないけど、家族じゃない居場所を作ったら？
友達だったり仕事だったり、自分を自分として見てくれる場所

[47. 匿名]

>>5
こんな風に、単なる空目をいちいちコメントする人ってSNSでもたまに見るけど、私は
「承認欲求の塊」だと思ってる。

[48. 匿名]

>>31
こどもはいるの？

[49. 匿名]

私は姉なのに姉扱いされなかったから羨ましい
弟より立場はいつも下だった
お姉ちゃんと呼ばれてみたかった

[50. 匿名]

>>31
たとえ姉と弟という関係でもお互い結婚してるんならそれはもう「知り合い」くらいの感覚だな、
集まるからおいでよっていうお誘いにも深い意味は無いと思うよ。

[51. 匿名]

>>31
親が主に依存しすぎなんじゃない？
もう家庭があるのに

[52. 匿名]

辞めるべき！ぶっちゃけ弟もいちいち嫉妬されて、
迷惑と思うよ。

[53. 匿名]

>>31
「母の電話が面倒くさい」ってだけ？
お姉ちゃんをやめたい、というのがよくわからないわ
うちは独身の弟がいるけど、私はもう結婚したし、弟は働いてるし「へーふーんほーん」と鼻をほじりながら聞くテンションだよ（実際にほじってはいない）
自分の気持ち次第でやめられるのでは

[54. 匿名]

>>43
他人って、言い過ぎではないの？

[55. 匿名]

>>31
自分次第じゃない？
「おねえちゃんもくれば」って誘われないのもなんか違うし
一応誘っとこう、みたいなのが家族にはあるだろうし
主さんの意識が家族にまだ依存しているのでは

[56. 匿名]

末っ子の妹が知恵袋並になんでもかんでも私と真ん中に聞いてくる(三姉妹のグループラインに送ってくる)

「(妹の)子供が転んでタンコブできたんだけど大丈夫かなー？」
「友達の結婚式に呼ばれたんだけどこの靴変かなー？」
「お水1カップなのに間違えて2カップいれちゃった。どうすれば良いかなー？」

真ん中はわかるときは答えてわからないときは答えないの。でも私は全部知っておかないといけないし、全部答えないといけないの。しかも間違えたらいけないの。
妹二人からそう言われたわけじゃないんだけど、空気がそんな感じ。末っ子は何気なく聞いてるんだろうけど辛い。

[57. 匿名]

>>1
あんまり文章から伝わってこないけど結局不良過ぎて評判悪かったとか？それだとしたらそういう行為を辞めれば良いのでは？弟を傷つけたくないっていうのも
どんな事があってそう思ったのか詳しい情報なさすぎて。○○の姉と言われことに関して嫌で親戚と疎遠になりたいなら他県で独り暮らしすればいいと思うけど。どのみち自分が理不尽なことでそう思うおうが自分の反省点があって関わりたくないなら自立するのが一番ですよ

[58. 匿名]

>>31
最後の行、「冷たくないよ」と言われたいの？

話だけ聞くと、母親があなたを頼って依存しているような印象を受けるけど、
あなたも家族からよく思われたいという気持ちが性格的に強いのかなと思った

普通なら冗談で返したりすれば終わる電話だよね

[59. 匿名]

>>1
私はもう3歳ぐらいで「お姉ちゃん扱いしないでー！私も甘えたい」って主張してたらしい
だから姉らしさゼロ…
弟は可愛いけど全く頼られていないし、私も頼りたいとも思わないし
大人だからね

[60. 匿名]

>>1
主さん、あなたの気持ちが痛いほどわかります。
私も物心ついた時からずーっと「弟を守るために生まれてきた姉」です。
泣き虫で頭も要領もよくない弟をいじめから守り、怒りの矛先になり、大人になってからは精神的にも経済的にも支援し、それがなんとアラフォーの今になっても続いています。(弟はバツ２、私は既婚子持ち)

今の状況を冷静に分析すると、原因のほとんどは私の両親の怠慢です。
恐ろしく手がかかった弟の「教育」を一切やらず、「あなたはお姉ちゃんなんだから」とめんどくさい事は全て私に丸投げされてきました。

弟は要領が悪くて頭も良くありませんが、手先が器用で集中力も人並み以上にあります。
うまくそういうところを引き出してあげたら弟だって自立して「姉ちゃんいなくても俺大丈夫だわ！」となっていたと思います。
私も姉やめたいです。
多分この関係は一生続くと思います。
だって両親と弟は絶縁してるので困った事は全部私に頼ってきますから。
それでも私は弟のおかげでものすごくたくましくなり、ちょっとやそっとじゃあへこたれない強い肝っ玉母ちゃんになりました。
誰かを守って生きてる人は守られる人より何倍も強く豊かな心になれます。

長々とごめんなさい。
主さんが「姉」の呪縛から逃れて自分の人生を悠々と生きていけることを祈っています。

[61. 匿名]

私もちょうど姉を辞めたいと思っていたところです。
一つ下と、小一の妹がいます。一つ下の妹にでさえ色々と我慢してきたのに、小一の妹となると我慢に加え、世話も増えました。イライラして怒ると、親からは「そんなこと言わなくてもいいでしょ。」と言われる始末。正直しんどいですね。

[62. 匿名]

私の妹が何気ない話の中でも「お姉ちゃんだもんね」とか「一番上だもんね」って言ってくる。
その一言に私は本当にプレッシャー感じる。
私も妹も同じ時期に出産して、私の子供が数週間早く生まれたんだけど私の子供に対しても「○○の方がお兄ちゃんだもんね」って言ってる。
妹は一生言い続けると思う。だって妹が姉になって気持ちわかることないもん。

[63. 匿名]

>>1
なんか面倒くさい！同じ弟のいる姉だけど
話半分で聞けないの？
いつでもそんなのやめられるよ
冷たくないよって言われたら楽になるのか？
母親で何気ない電話一つもできないのはあなたがまだ「お姉ちゃん」という子供枠から脱していないからでは？
ここで母のせいにしたり、毒親だ！とか脳内変換しちゃったら余計こじらせちゃう気がするなぁ

[64. 匿名]

>>35
末っ子だけど泣いてない

[65. 匿名]

トピ主です。
度々すみません。
実家に集まったり、年末には家族みんなで旅行に行こうとなったりするのですが、両親、弟夫婦、みんなで私が何とかしてくれるのを待つ感じです。
子供はお互いいません。
家族仲を悪くせずにそういうのを脱したいけれど、放棄したら私はどうなるんだろうという不安もあります。
誰かへの恨みとかではなく、状況を脱したいだけです。

[66. 匿名]

>>54
兄弟は他人の始まり

円満な家庭で育った人には分からないかも

[67. 匿名]

私は長く一人っ子だったから、兄弟、姉妹のいる友達が凄く羨ましかった。
9歳違いの弟が産まれて、それはそれは嬉しかったし、可愛がったつもり。

今自分も子供を持ってみて考えると、そりゃ遅くに産まれた子、小さい子供を可愛がる？守らないとって気持ちは当たり前なのかもしれないけど、親の愛情が、今まで一人っ子だった頃と比べると無くなったような感じに思えて、親もなにかと言うと、あなたはお姉ちゃんなんだからと言われ続け、いつしか弟に対して、嫉妬なのか嫌な感情を持つようになり、中学生、高校とグレてしまい、高校卒業したらすぐに家を出た。
大人になってからも、同性じゃ無い分疎遠気味。
弟は完全に私を怖いお姉ちゃんって感じで、昔も今も思ってたのを、弟の子供、私からは姪10歳から、パパは〇〇ちゃんの事、小さい頃はもちろん、今も怖いんだって〜こないだママに言ってたよって親のいない所でこっそり聞かされた。　どんな会話？？って感じ。

そんな子供の頃のトラウマがあるから、私は自分の子供に兄弟姉妹を作ってあげれなかった。

世の中の仲の良い兄弟姉妹が羨ましい。

[68. 匿名]

大人なんだから距離とれば？
ずっと我慢してきたんだからさ
これこそが大人の自由だよ
自分の意思でつながりを選択できるし
悪しきものを断てる

[69. 匿名]

>>30
私も同じです。

好き勝手に生きて、困った時だけ頼ってくるの繰り返しの姉。
親の世話も妹任せ。
自分の産後や子供の世話も、妹の私にさせて、気に入らないとキレまくる。

もう、怖いし馬鹿らしいので、妹辞めました。

[70. 匿名]

>>35

長子ばかり大事にする家庭もあるって知らないの？

[71. 匿名]

>>1
わかるけど、お互い結婚したのならもうフラットな関係じゃない？
弟は離れ、精神的な自立をしたらどうだろう
子供時代のままのテンションを引きずってるんだと思う

私も弟は守らなきゃ！とか私がしっかりしなきゃ！と思っていたけど、
弟にはもう奥さんがいるし、
母には最初から父がいるし
弟の噂話みたいな感じで軽く聞けない？

[72. 匿名]

今はそういうの気を付ける親多いけど
昭和ってそんな感じだった。
うちの子の友達ママちょっと年齢高めなんだけどそんな感じ。
あと、女の子だからって姉にだけ家事を手伝わせて弟は放置。

[73. 匿名]

最近やめました。
うちの場合罪はないわけでもなかったので、決めてしまったらすぐ着拒。連絡取らなければ会うこともないので。
罪悪感半端なかったしなんなら今でも感じ続けてますが、自分を守るためにこのままいくつもりです。

[74. 匿名]

>>65
脱したらいいのよ
もう○○家の嫁だから○○のお家を大事にするからって

[75. 匿名]

>>35
私泣けたよwエルサが力を解放する時に
トピズレだけど吹き替えでは口の動きに合わせて詳しい内容が省かれている
字幕で見たらエルサが親から言い聞かされていたことや、そこから解放された流れがよくわかって泣けるよ
吹き替えだとアナにムカつくけど、アナもアナなりに考えてるんだなというのがよくわかる

[76. 匿名]

私もずーっとお姉ちゃん辞めたかった。
弟可愛くないし…。何となく生意気に思えて好きになれなかったよー。
もっと大切にすれば良かったなと今は後悔してる。

[77. 匿名]

わかります。
妹の方が出来がよく親の希望通り私立の中高一貫から国立大学へと進学、私は公立中学からの親の希望通りではない高校、大学と進学し就職も親の反対を押し切り保育士になり親からしたら大したことない会社員と結婚。
何かあればお姉ちゃんなのにと言われ、かと思えばただ先に生まれただけで姉も妹もないと言われて親の愛情を感じずに育ちました。
大人になった今は2人きりの姉妹なんだから仲良くしてと言われますが遠の昔に姉なんてやめてます。
こんな家庭で育ったので兄弟平等に愛情が注げる自信がなく子供は一人っ子と決めています。

[78. 匿名]

>>31
大人になりきれてないんじゃない？
こういうのって母親のせいにする人が多いけど、私は本人の成長度合いも大いに関係あると思ってる
自分も弟も結婚してるならもう自分の意識次第じゃん
このトピで思ってることを書いてスッキリしたら気持ち切り替えて精神的に大人になろう
子供の時のキャラクターは子供時代だけのものなんだよ
その辺りは器用にやらないと

[79. 匿名]

>>42
ありがとう。
〇〇のお姉ちゃんがプレッシャーになるって事か

〇〇のお姉ちゃんとかって別に嫌な意味には聴こえないけどな。

[80. 匿名]

>>38
久しぶりにちびまる子ちゃんを観て、私もそれに気づいた。
客観的に妹を見ると、なかなかワガママw
お姉ちゃんごめんよ・・と思った。

[81. 匿名]

しっかり者なのかな
頼られすぎて疲れたのかも
しばらく距離置いてみたら

[82. 匿名]

>>65
やらなきゃいい…
「私忙しいからお願いしまーす」って家族ラインに送って終了
電話されても「今回は私以外に任せてみようかな任せる！」で終わり

私も今たまに旅行を企画したりするけど、それは自分がしたい時だけだよ
あなたも自分がしたい時だけ企画したり予約したりして、したくない時はしなきゃいい
家族の集まりが自分がしたい時だけになってもそれでいいじゃん

[83. 匿名]

姉が肺にみえた
全部コロナのせいだ

[84. 匿名]

私は弟好きだよ！
毒親とは絶縁したけどね。
｢お姉ちゃんでしょ！｣が一生通る訳ないだろ。お前の老後なんて知らんわバーカ。
まあ弟が面倒みるなら、かかる費用の半分くらいは負担しようかと思っているけどね。実際お世話するのは無理。

[85. 匿名]

>>3
毒親に育てられ母が統合失調症で機能していないから妹達の分も母親役をしていたんだけど、陰で妹達が「お姉ちゃんのお姉ちゃんぶってるところが嫌い」と話してた
21歳で介護鬱になりがら母の面倒も見ていたのに
妹1が売れないシンガーソングライターやっててこんな家庭で生まれた自分を悲劇のヒロインとして認めてと家庭崩壊した話(もちろん私の過去も)を歌詞にしてYouTubeに載せてたから
「もう姉の存在はなかったことにして」と言ったよ
もう血縁者全員と縁切ったけどね
頭が悪くて男がいないと生きていけない妹達でなんとかやって欲しいわ

[86. 匿名]

>>65
貴女って、贅沢な人だなぁと思う。
怒ったらごめんなさい。

私なんて、一緒に旅行に行ける人もないわ。

自分が都合悪かったり行きたくないなら、断るか弟夫婦に段取り頼めば良いのに。

[87. 匿名]

>>65
>放棄したらどうなるんだろう

ここが大事
放棄したらどうなると思うの？
何が心配なの？
悩みってこういう部分を分析せずにうやむやにすると余計こんがらがるよ

[88. 匿名]

>>65
デモデモダッテかよー！

放棄して実家の集まりや旅行がなくなるのが不安なの？不安ならひきうけたらいいじゃん
グダグダになったのを自分のせいにされそうな気がしてるの？そんなに家族は意地悪？
何がどうなるのが嫌なの？何がしたいの？

[89. 匿名]

>>66
円満でもなく、幸せでもなく、姉にも親にも死ぬほど苦労させられましたよ。

[90. 匿名]

主さん、気持ちが痛いほど分かる。
私は妹と弟がいたのですが、妹は気が強く、弟は溺愛されていたので、私だけ「お姉ちゃんはしっかり者ね～」と褒めてると見せかけてその言葉で私の事を抑圧していました。
手本になるようにキチンとしなければならなかったし、「お姉ちゃんだから」と私だけ家事を押し付けられ兄弟の世話を押し付けられていました。
昔はそれで許されている兄弟が憎く、アイツらがしっかりしてくれてれば私にしわ寄せが来ないのに、、と思っていました。
大人になってからは、そんな子育てをしている親が悪いんだと気付いたけど。

[91. 匿名]

>>20
他の親族の冠婚葬祭には参加するのに旧きょうだいの冠婚葬祭(結婚)には参加しないってことは、旧きょうだいは親族としてもカウントされないレベルってこと？

[92. 匿名]

>>78
同意。というか私も姉だしお姉ちゃん呼びで育ってるけどとっくに自分で社会や家庭にアイデンティティ築いてる。主のは大学生くらいの相談かと思ったわ。

[93. 匿名]

>>65
うちなんて父の還暦旅行をいつものように私が企画しようとしたら、
弟が今回は自分でいろいろと決めたかったらしく「口出ししてくんな！」と怒って「もう俺は何もせん！旅行しない！」とまで言い出したところだよw
コロナもあって先行き不明
弟よ、なんで急にスタンス変えたんだ…


うちみたいなアホな弟より、
いつも通り他人任せの弟のままでいてくれるってめちゃくちゃ気楽で羨ましいなと思っちゃう
だって家族のスタンスが決まっているなら、あとは自分でどうとでも家族をコントロールできるってことじゃん
やるもやらぬも自分の意のまま
こんな気楽なことないぞ〜

[94. 匿名]

良い状態のまま、自分の事も尊重させた関係を築きたいって事だよね。
少しずつ自分が良いと思うように切り替えていくしかないのかな。

[95. 匿名]

両親それぞれの姉が未だに兄弟の中でお姉ちゃんが我慢してね、みたいな立ち位置だから、私も将来そうなるのか？と怖くなる事はある。

[96. 匿名]

>>75
そうなんだね
裏事情知らなかった
吹き替えのみで見てしまってたよ
ありがとう

[97. 匿名]

>>65
放棄したら旅行がなくなって年末年始の集まりがグダるだけじゃない？
何年かグダったら誰かがやるかもしれないし、
そんなに必要としてなかったら誰もやらないまま一生なくなるだろうし
それだけのことでしょ
あなたがまだ集まりたい時だけやればいいし
いくらでも好きにできるじゃん
少なくともあなたはできる人だから母親や弟よりは選択肢あるよね
悩むことないよ

[98. 匿名]

>>1
それは親に責任あるね
あなた自身を一人の個人として見ないであくまでも「お姉ちゃん」としてのあなたしか見てない
だからあなたは親に「あなた自身」を受け入れられてもらえないような感じになってしまっているのかな？
弟さんより親と距離を置いた方がいいね

[99. 匿名]

>>65
弟嫁とかは正月や旅行は正直いらんとおもってるかもしれないよー
だから放棄したらそのままになるかも
別にそれで良いのでは
集まりたいけど誰かにやってほしいということ？

[100. 匿名]

少しトピずれかもしれません
2人以上の子供を育てている方、下の子に上の子のことをなんと呼ばせていますか？
私は2つ上の姉を名前にちゃんづけで呼んでいました。
現在2人目を妊娠中ですが、もしかしたら下の子にお姉ちゃん、お兄ちゃんと呼ばせるとプレッシャーになるのかなと思い・・・

[101. 匿名]

>>65
なんか、、、
色々あって、疲れちゃったのかな？
コロナのストレスもあるし
疲れちゃうよね。
今は何も考えず
笑うと元気になるよ
どうかな？

[102. 匿名]

中間子だけど、上に期待なんか何もしてないし頼ってもいないのに、「私ばっかり苦労している！」と成人しても文句ばかりでウンザリしている。
実際はこっちから相談なんかしたことないし、幼少期はともかく思春期以降は特に何かしてもらった覚えもない。
上が親の面倒をみているわけでもないし、何言ってんだろうなー、と毎回思ってる。

[103. 匿名]

>>1
主は弟の姉ではない。
母親の姉なんだよ。弟の世話をしてるのでは無く母親の世話をしてると思う

[104. 匿名]

>>102
何かしてもらったというより、我慢はさせてると思うよ。
貴方すごく傲慢そうだし。

[105. 匿名]

>>104
えー、上は相当なジャイアンだったけどね。家の手伝い押し付けられたり、私の私物巻き上げたり。暴言の数々は今でも忘れていない。本人は下への仕打ち、すっかり忘れているみたいだけど。そんなもんだよ。自分ばっかり苦労してるなんて被害妄想。

[106. 匿名]

主、姉やめるってよ

[107. 匿名]

最近は、あんたと呼ばれ、
姉扱いされません。

[108. 匿名]

はいはいおやすみー

[109. 匿名]

トピ主の妹なのかよ？みたいなキレ方してる人どうしたw

[110. 匿名]

>>20
何でこんなにマイナスついてるんだろう…。
20さんは搾取子で、下2人は愛玩子で小さい頃から調子に乗ってたんじゃないかな？
そりゃ嫌いにもなると思う。

親が一番悪いけどね。

[111. 匿名]

>>31
お母さん、弟もいい年なんだから弟の奥さんとちゃんとやってるでしょ
口出ししていいことなんか１つもないよ
お母さん自身の近況なら話も聞くけど弟の家庭のことなんか知らないよ。ていうか私のことなんかどうでもいいわけ？いつも弟のはなしばっかりしてうんざり

ってことだよね
今までの関係云々より子離れしてないお母さんにもの申してもいいかもよ
それで切れる縁もあるし、そうした方が良いかもね

[112. 匿名]

>>79
〇〇のお姉ちゃんと呼ばれること自体より、
『〇〇のお姉ちゃんだから“しっかりしなさい”“ちゃんと面倒みなさい”』の空気が嫌なのかと思うよ。

[113. 匿名]

>>36
すごい！子供の頃に気付くなんて！
私は大人になってやっと姉の立場から脱却しました。
なんとなく妹の方がしっかりしてる…って気付いて、それからは姉だから妹だからとか気にせずに付き合えてます。

[114. 匿名]

>>33
そのネタ飽きた
ずっと寝てろ

[115. 匿名]

>>18
言葉だけ逆転させてみてもあんまり意味はないよ。アイデンティティの重さも違うだろうに。

[116. 匿名]

>>98
親のせいだけじゃないと思うけどね
私も姉の役割を任され続けてきたけど、成長して意識が変わった
何でもかんでも親のせいにする風潮はどうかと思うわ

[117. 匿名]

毒親だね。
姉妹で長女。母がお姉ちゃんなんだからって言うのは良くないと一個人として叱ってくれていた。
現在三児の母ですが姉なんだからとはいってません。ただ、妹の要領の良さというかずる賢さに腹立って姉やめたくなった事は何回かあるな。。。

[118. 匿名]

>>1
2歳上の姉と、7歳下の弟がいるから、姉ちゃんであり、妹でもある。小学生までは弟がいなかったから末っ子的な立ち位置だったけど、そこから急にお姉ちゃんになったもんだから、まぁ嬉しかったよ。上の姉がいるからか、私もお姉ちゃんになりたかったし。今は年に何回かしか会わないし連絡もしないけど、特に仲が悪くなったわけじゃない。あと、しばらく会ってないと忘れる。きょうだいの存在を。

[119. 匿名]

>>20
自分で気がついて行動起こして自由を勝ち取って偉いと思うよ。

[120. 匿名]

>>92
私は高校生かとw

[121. 匿名]

>>103
主はまだ子供だと思う
だから子供のときのキャラクターでしか母親と接することができない

私は母親のことを妹だと思うようにしてからすごい楽になった　　
母親は姉と弟がいる真ん中っ子だけど、女同士だと妹気質なところがあるから
大人になったら親子ではなく人間同士だと思うと頼みごとも雰囲気悪くせず断れるし、お互い様ということでこっちも子供の頃とは違う甘え方ができるようになったし

[122. 匿名]

姉弟を育てており、私自身は末っ子なのでこれ関係のトピは大変参考になります。
娘も姉らしく振る舞うのを楽しんで弟を従えてる時もあれば、弟はズルイと怒るときもあり。「お姉ちゃんなんだから」は絶対言わないようにしようと夫婦で決めてるのですが、単純に「自分より小さい子には優しく」と教えたいときが悩みどころです。弟との関係性や優先度などの絡みですんなり受け止められないこともあるようです。
どうしても弟より大きくてしっかりしてるという目で見てしまいますが、皆さんの書き込みを参考に、まだ小さい子供ということを忘れずに接していきたいです。トピずれ失礼しました。

[123. 匿名]

>>112
うちの姉はそれが逆に嬉しくて、お世話ができる保育士になったけどね…。姉と弟が10歳離れてたからというのもあるかもしれないけど。我が子のように世話してたよ、弟の。ちなみに私と姉は1歳差。学年は2つ上だけど。私と姉は年が近いから死ぬほど喧嘩してたけどね。でも私の方が怒られること多かった気がする…。妹だって不満はそりゃありますよw

[124. 匿名]

>>112
そう言うことね。なるほど。
空気かー。もう本当に家族が嫌なら逃げるしかなさそうね。

[125. 匿名]

>>65
年始も旅行も主さん次第なんでしょ
なら自分の意思一つやん
「冷たいですか？」みたいな誘い受けもやめーや　自分の行動は自分で責任持つ
自分の決断から派生した親や兄弟との新たな人間関係や感情も、湧き起こるのも仕方がないと思って随時ちゃんと責任を持って対処する
大人はそうやって自分の立場を確立していくんだよ

「お姉ちゃん」のままってことは、親から褒められることを求めて、失望されることを恐れているってことでしょ
弟からも…
大人になろう

[126. 匿名]

私は妹を辞めたいです！
きっと母親がいけないんですが、
姉からのモラハラが凄いです。
いちいち比べて私のことは全否定。

[127. 匿名]

>>65
そんなの小中学生ぐらいで反発して脱却するもんじゃない？
ガルちゃんでそうできずに悩んで拗らせて家族を失ったり、自分から離れたり、毒親がどうのこうのいったり、疲れ切ったりしてる人をよく見るけどさ
ウダウダせずに早く脱ぎ捨てたらいいのよーと思う

「ママ」呼びから「お母さん」に変えていくようなもの
違和感があっても慣れたらどうってことないし周りもなんとも思わない

[128. 匿名]

>>1
私も小学校上がる前に「姉扱いしないでほしい」って家族に宣言したよw
だって3歳の時の私は弟の歯磨きを手伝ったりしていたけど、3歳の弟は歯磨きも母に甘えていたんだもん
子供でも気がつくわ
自分次第だと思う

[129. 匿名]

>>126
それはかわいそうだけど新しいトピ立てたら？
今回はトピズレ

[130. 匿名]

>>31
お母さん一人でいろいろと準備するのが大変だから主を呼んで手伝ってほしいんじゃないの?
弟は何もしないで座ってるだけだろうし

[131. 匿名]

>>20
今までいっぱい我慢してきたんだね。。
楽になって良かった！

[132. 匿名]

>>1
私は娘をやめたかった
「女の子なんだから...」と家事手伝いを沢山やらされたのに、兄はのんびりしててＯＫだった
田舎で長男大切だからかな

[133. 匿名]

今度お姉ちゃんになる上の子がいます。好きでお姉ちゃんになるわけじゃないので、親の都合になってしまいますが、ひとりっ子の時とは違うひと回り成長したお姉ちゃんにはなってもらいたいので声かけ難しいですが、「さすがお姉ちゃん！」「お姉ちゃんが遊んであげると嬉しそうだね」など言ってお姉ちゃん心をくすぐりたいと思ってます

[134. 匿名]

>>85
なにその妹の人のせいにするおかしな精神！！
えらかったですね。

[135. 匿名]

両親や弟と関係は良好だけど、自分自身も家族も｢お姉ちゃん｣って呼んでた。

中学生の時だったかな…主さんの言うように自分のアイデンティティを守りたくて、お姉ちゃんから名前呼びに変えた記憶が今も残ってる。

いい歳して家族の前では自分の名前呼びをしてしまうけど、自己肯定が低い私には、自分の名前を呼ぶ事が凄く意味がある気がするんだよね…外ではしないけど(笑)

[136. 匿名]

>>47
そんなことで？笑
承認欲求のかたまり！！って叫んでる方が、承認欲求の塊にみえるよ。

[137. 匿名]

>>31
分かる気がする。
うちも手のかかる兄弟がいて、母は〇〇（兄弟の名前）の母で、私は〇〇の妹ってポジションで、家族全体のフォーカスが〇〇に向いていて、すごく寂しかった。母も私に対して自分と同じ立場のように兄弟の相談をしてきて子供でいられなかった。
今は結婚して、夫もいるけれど、やっぱり親からの愛情と異性からの愛情って違うからまだ心の底に寂しさが残っていて、ふとした時に蘇る。
今妊娠中だけど、私と同じ思いをさせたくないから一人っ子にする予定です。

[138. 匿名]

>>5
お休みなさい。起きたら柿になる魔法をかけときますね

[139. 匿名]

>>1
学生じゃなかったら家出ればいいんだよ。いつまでも実家にいて親が面倒とかいう人いるけど自立しろよって思う。
学生さんならごめんね

[140. 匿名]

>>65
主も誰かが何とかしてくれるのを待ってればいいんだよ
で、聞かれたら「私に言われてもなぁ…」ってすっとぼけるの
文句言われたら「そんなの知らないよ言い出しっぺがやってよ」と言うんだよ
姉どうこうってより主が真面目でスルー出来ない性格のような気がする
誰も何もしない状態を待ちきれないんじゃない？
そういう性格の人が姉をやめられる気がしない
絶縁みたいな極端な事しないで反発してみなよ
反発してみて、それに対して家族が糞なら捨てればいい
ケンカしてみることもせず関係切ったら向こうがどうしたのかと追ってくるだけだよ

[141. 匿名]

私(既婚者)も二人姉妹で姉だけど、妹(30歳)がかれこれ５年以上無職で実家暮らししてるから渇を入れたら、母親からなぜか私が怒られた。
大人なのに未だに『あんたが姉ちゃんなんだから！』と言われ妹が甘やかされてる。
理不尽にもほどがある。
母子家庭で母親は持病＆60代半ば、無職の妹…いずれ路頭に迷う事になるだろうねこのままじゃ。
私はもう子供もいて家庭持ちだから知りませんが。

[142. 匿名]

>>65
私も子供の頃におねえちゃんって呼ぶな！とと家族に言って、親や弟からは名前にちゃん付けで呼ばれてる
でも大人になった今は大体私が旅行とか企画してるよ
一番暇そうだからかなw
精神的に脱却していると、頼られてもなんともおもわないよ
まあできる人がやればいいからやろうか、ぐらいな感じ

[143. 匿名]

>>123
主さんの気持ちを想像してコメントしただけですよ。

[144. 匿名]

母親の立場だけど上の子に幼稚園くらいの時お姉ちゃんと呼ばないで!と強く言われて反省した。今は下の子にも名前で呼ばせてるしお手伝いもそれぞれ得意なものやらせてる。本人がこうやって子供の頃に指摘してくれたら分かりやすいけど、小さい頃からの我慢の蓄積があると大人になってからも母親と拗れるよね

[145. 匿名]

私は両親とも姉と兄とも10年以上会ってないし、もう会うつもりもない。辛いなら、完全に縁を切ればいいよ。その代わり、親の財産とかは諦める事。

[146. 匿名]

>>20
辛かったんだね。

[147. 匿名]

ないものねだりだけど兄弟欲しかったなー、皆のコメントみてたら一人っ子で良かったと心底思ったわ

[148. 匿名]

>>1
あなた「姉」という存在に
過大な任務を背負わしてないかい？
もっと自然でいいんだよ
毒親だったら家族にばれないように
「毒姉」になれば気が楽だよ

[149. 匿名]

>>65
たまには誰か違う人にやってほしいって言ってみたら？

でも自分で思うようにした方が楽なこともある。他の人仕切りの旅行だと行きたくないとこに行かされるのが面倒に感じたわ。ぐだぐだだったり、道に迷ったり。自分で仕切ればある程度好きにできるのは利点だったんだなと気がついたわ。

でも行きたくないなら、忙しいから行けないでもいいのでは？やらなくてもそんなに変わらないと思う。期待に応える頼れるお姉ちゃんでいたいのかなと思った。

[150. 匿名]

>>31
弟にも電話いってるんじゃない？
「お姉ちゃん○○になってるんだけどどう思う？」って。
自分目線でしか物が見えてないだけかもよ。

[151. 匿名]

うち変わってるのかな？
兄と私と弟の三人兄弟だけど
みんな名前で呼んでる
お兄ちゃんと言ったことないし
お姉ちゃんと言われたこともない

[152. 匿名]

>>130
がる民がまた決め付けをしてるのか笑

[153. 匿名]

>>20
許す🍀

[154. 匿名]

主への厳しい意見多いな💧主自己肯定感低そう。だから断るのが不安で一人で背負い込んじゃう性格なんじゃないの？
そうじゃないくても兄弟の相談話だとか、家族旅行の計画だとか私だったら面倒くさいよ。
いきなり姉止めます宣言するのが不安ならわざと忙しいアピールで少しずつ距離置くとかさ、主の負担減らしていきなよ。だってしんどいじゃん。

[155. 匿名]

>>39
奥さんの方が社会的に存在が大きければ旦那が「〇〇さんの旦那さん」になるんだなこれが

[156. 匿名]

自由に生きる人を性格悪いって言う方がおかしいから
主は性格悪いと思われたくないんじゃない？
性格悪いですが何か？くらいでいいよ

[157. 匿名]

勝手に産んどいて、頼んでもないのに先にこの世に産み落とされて、後から産まれたやつの責任とれとか面倒見ろとか、理不尽にもほどがあるよね。
だから私(長女)は２人の自分の子供の上の子には色々言わない。可哀想だし自分と同じ思いをさせたくないから。

[158. 匿名]

最近、母親が毒親で治らないってことに本当に得心がいって、表立ったバトルはないまま、心から決別できたところです。それはよかったんだけど、弟はこれで私の代わりに、母親が死に物狂いでしがみつく対象に成り代わってしまったんで、もう残りの人生、あまり親しくできないんだなと思うと残念です。
もうすでに、私の結婚に際して、母は姉弟関係に毒を仕込みまくっていたので、今、弟との別離の悲しみが急にやってきたわけではないんですが、親と分かり合えるのではないかという幻想と共に、弟とも子供の頃と同じように大切に思い合えると幻想抱いていたので、ただただ残念です。
今までの親子関係をやめたら、姉であることも辞めるに至りました。

[159. 匿名]

>>157
ママ頑張って！　その優しさ、思いやり、すごく素敵。
それを上のお子さんに与えてあげるために、昔は苦しんだのね。つらさを善い行いに昇華できるなんて、人間が生きていく中で、それ以上に素晴らしい行為は無いと思う。そんな生き方ができているということだけでも、羨ましいし尊敬します。

[160. 匿名]

>>1
主は、良いお姉ちゃんのまま波風立てないでお姉ちゃんを辞めたいって事なんだよね。
そんな気持ちでは親にも弟にも辛かった気持ちは伝わらない。
私は良い娘、良い妹を辞めた。
未だに恨み辛みもあるけど、機能不全の家族だって分かってない奴らに何を言われても、出来ないものは出来ないとキッパリ言い切って、連絡は冠婚葬祭だけにしたよ。
良い子で居ようとする気持ちがあるままでは無理だよ、本気で嫌なら覚悟決めたら。

[161. 匿名]

>>20
この気持ち、長女じゃないと分かんないよ。お疲れ様。

[162. 匿名]

反抗期になってみたら？

[163. 匿名]

>>4
お疲れ様でした、お姉ちゃん

[164. 匿名]

>>31
主は学生さんかな？と思ったらがっつり大人なんだね。
私も長女なので姉の辛さは分かるし、お姉ちゃんなんだからって言われてきた恨みは親より弟、妹に向いてる。でも結婚して別に家庭を持ったら親戚レベルの関係になった気がする。縁を切るまでいくのはどうかと思うけど、だんだん疎遠にしてもいいんじゃない？なんていうか、主は実家に縛られてる気がする。

[165. 匿名]

>>39
わからなくもないけどさ、いつだって役割みたいのつくもんね。そのたびに嫌とか言っても仕方ない。
弟だって好きで弟なわけじゃないし。

[166. 匿名]

>>18
>>面白い家族だ

馬鹿そう

[167. 匿名]

嫌な事は嫌って言わないと伝わらないよ。

[168. 匿名]

>>1
主さんとは逆に、結婚しても「◯◯の姉」って言い続けてる人もいる。
常にお姉ちゃんポジションでいたい人なのかな。

[169. 匿名]

ここに書かれてない事情もあるんだろうけど、主が自分で今の状況作ってるように見えるよ。
母からの電話内容に不満があるならそう伝えればいいし、旅行計画任されても困るわって言うかな。向こうだって、それなら早く言ってくれれば良かったのにと思うかもしれないよ。
どうして自分の意見ちゃんと伝えないのかなって不思議に思った。

[170. 匿名]

>>42
旦那の従兄弟の子どもが今5歳と3歳の姉妹なんだけど
お姉ちゃんが妹の世話焼いてらの見て周りの大人が
「お姉ちゃんが妹虐めてるじゃんw」って言ってたよ
大人って上の子が可愛くない人一定数居ると思う

[171. 匿名]

>>34
ちびまる子見てるとイライラする
大嫌い

[172. 匿名]

>>31
同じ状況でした。
私の場合は就職がきっかけだけどなかなか来れない他県に引っ越して携帯番号変えました。
そのとき不満を何もかもぶつけました。
LINEとメールアドレスは教えてとりあえずの連絡は断たずにいるけどお姉ちゃん呼びだったのが○○ちゃんって呼ぶようになったり、近況報告として写真送り合ったりしてます。
主さんの親がどんなタイプか分からないし、結婚してるなら難しいかもしれないけど離れてみるのもいいと思います。

[173. 匿名]

>>5
他トピでもよく見るけど
〜疲れてるみたいです。
おやすみなさい。
ってつまんないよね？笑

[174. 匿名]

>>13
めんどくせぇ

[175. 匿名]

>>19
ね。何度読み返してもよく分からない文章だなと思った。

[176. 匿名]

>>85
妹、だから売れないんだな。

[177. 匿名]

>>31
小さい頃からの親や周りからの刷り込みや洗脳があると思う「お姉さんなんだから。」って片付けるのは良くないと思う。

小さい時は、自分より弱い者に優しくしましょうって言うのはわかるが、大人になってからはそれぞれだと思う。

[178. 匿名]

うーん…主がなぜそんなに悩んでいるのかわからなかった。家族と同居してるわけじゃなく、もう別の家庭で妻としてのアイデンティティがあるわけだよね。
お金をせびられたり介護を押し付けられたりって問題だったら大変だけど、主さんが例に挙げてる問題なら主さんの対応ひとつですぐ解決できそうだけどな。

[179. 匿名]

〇〇の娘さん
〇〇のお姉ちゃん
〇〇さんの奥さん
〇〇ちゃんのママ

社会人になって家を出るまで頑張れ。
その気持ちを勉強に向けて自分のスキルを上げるのよ。

[180. 匿名]

大人になれば家族の付き合いも減るしあなたから離れればいいのでは？

[181. 匿名]

学生さんかなと思ってたらもう家を出てるのか
そこまでして姉を演じているのはなぜ…？家族と住んでるなら親のご機嫌伺わないと色々面倒ってこともあるだろうけど、別に暮らしてるなら適当でいいじゃん。

[182. 匿名]

>>35
長子の友達は泣いたって言ってたけどね。
私は長子じゃないけど全然泣かなかったわ。
人によるんじゃない？

[183. 匿名]

>>110
私もそう思ったけど、ひとりっ子宣言ってことは親の子であるのはやめないんだ…って心配になっちゃった
もし搾取子ならこれからも親からは搾取されてしまうなって…

[184. 匿名]

>>183
親ではなく兄弟を恨むようになるのは毒親に育てられた子にはありがちだよ。親に愛されたい気持ちが強いんだと思う。

[185. 匿名]

>>1
今いくつ？何歳差？
嫌なら家出ればいい。
私も弟いるよ、弟の中学校の連絡メール（アプリ）も登録してるよw
7つ離れてて、私自身18で嫁いだからあんまり姉弟って感じしない。
お母さんも「一人っ子を2回育てた感じ」って言ってる。
そういう愚痴が出るってことは歳は近いのにやたらと姉扱いされてるってことかな？

[186. 匿名]

>>13
我が家の年子の弟はお姉ちゃんと呼んで欲しいのに呼んでくれなかった

[187. 匿名]

私も姉で妹がいる。
妹からは「ねぇーちゃん」って呼ばれるけど、親からは名前で○○とか○ちゃんって呼ばれてたから、姉である呪縛なかった。
気にしてなかったけど、親から「おねぇちゃん」って呼ばれてたら嫌だわ。

[188. 匿名]

でもさ、私もお姉ちゃんなんだけど、お姉ちゃんやお兄ちゃんという呼び方はあるのに、お妹ちゃんやお弟ちゃんなんて呼び方はない。下の子はいつも名前でしか呼ばれない。

つまりお兄ちゃんお姉ちゃんとは下の子を中心に考えたが故の呼び方だよね。今日になるまで全く気付かなかったわ。

上の子ってその上勝手に家族の中での役割を決められて、それにそぐわなければ悪い子認定されてかわいそうだよね。下の子は勝手に振る舞っても何も言われないのにさ。

恐ろしいのはこれまで脈々と「上の子は下の子の面倒を見るべき、それが上の子の正しいあり方」って洗脳にも近い考え方をこちらも自然と受け継いでしまってること(親からの押し付けにも近いけど)。

お兄ちゃんお姉ちゃんの役割なんて、本当はただ親が少しでも楽したいがための道具というか言い訳にしか過ぎないのよね。

[189. 匿名]

>>13
うちもそうです。
姉妹で名前にちゃん付けで呼びあってます。
高三と高一ですが、仲良い。

[190. 匿名]

>>13
私も年子で産んだのでお姉ちゃん呼びはしてません。
2人とも名前で呼んでて、
でも最近、自らお姉ちゃんだからと言いながらオシャレしてるのを見て、そういう時だけ、
お姉ちゃん綺麗だね！と言ってます

[191. 匿名]

>>4
エッセイ本のタイトルにありそう。

[192. 匿名]

>>170
うぁームカつく。
うちも昔、長女が次女の世話してたら、元姑が「お姉ちゃんなんだからもっと上手にしなさい！」なんて言ってきたから「やめて下さいよ。長女が可哀想です。」って言い返したよ。

[193. 匿名]

お姉ちゃんって「家族が！家族が！家族が！」でめんどくさい。自分の予定や計画を脳内で完結して押し付けて来るからこちらの予定が崩れる。勝手に決めて勝手に決めてやりたいようにやればいいと投げやり。
進言したところで否定して聞いてくれる訳でもない、何か計画しても余計な詮索、口出しの連続で頓挫。私たちが何もしないから自分だけいつも大変と言うけど、周りを頼らない、周りにやらせないからだと思ってる。
こうなって来ると、お姉ちゃんがやってくれるから何もしなくていいや！になる。私だって友人と集まれば幹事役だしやってくれる人が居るなら手も口も出さない。
しかも。私たち夫婦が子供を育てられなかったらお姉ちゃんが育てる！って産まれる前から騒いでる。母には孫を抱かせたいけど、姉に抱かせるの怖い。里帰りも実家が怖くてしない事にした。
すごく過干渉。
という妹もいます。

[194. 匿名]

>>30
ここでは妹の話なんか聞いてないよ
姉が酷い目にあってるトピで、お姉ちゃんのが酷い〜とかいう自分語りなんか要らんわ

[195. 匿名]

私もだったよ
下の子が出来てお姉ちゃんって呼ばれたい！呼んで！
だったけれど段々とお姉ちゃんだからとか、お姉ちゃん〇〇してとか
嫌すぎてお姉ちゃんを辞めたて弟にお姉ちゃんをあげた、7歳

[196. 匿名]

働きだして家出れば言われない 弟ひいき続いてるが 前に比べたら大分マシ
そして親は嫌い！！お母さん大好きって言う人がうらやましい
そんなの小さいとき求めて満たされずに中学生で捨ててきた

[197. 匿名]

今まで自己主張出来ずにいたんだとしたら可哀想だなと思った。
わたしは末っ子だけど、姉からの愛情が親よりも強いと思ってる。
いろんな面で親よりも上回ってるよ。
お姉ちゃんとはそれほど偉大な存在なんだと主さんには知って欲しい。
それとご両親には今までいろんな面で我慢してること教えた方が良いよ。
親だって完璧な人間じゃないんだから気付いてないんだと思う。

[198. 匿名]

妹の被害者ヅラまじ糞

[199. 匿名]

弟だけ特別扱いを受けるので、我慢ならずブチ切れて暴れたことが何回もある。特別扱いされる度に私が暴れるから、親は私に気を使うようになった。そこまでしないと親は私を見てくれないからさ。私にとって弟は邪魔な存在だから、毎日、病気か事故にあって天に召されてほしいと願ってる。姉になったことで、だいぶ性格が捻くれましたよ。

[200. 匿名]

お年玉もお姉ちゃんが優遇されててお下がりもないし。お金たくさん貰っていい思いしてばかりで恨んでた。親戚付き合いも家の事もお姉ちゃんがやればいい。むしろやって当たり前。

[201. 匿名]

>>171
私は長女ですが、まる子観てるとのびのびと生きることが出来ていて羨ましくなります。

[202. 匿名]

>>56
ちょっとー凄いわかるわ～
特に「全部知っておかなきゃいけない、答えなきゃいけない」ってとこ
うちも妹(最近は年取った母親もその傾向あり)が丸投げしてくる
調べたらわかる簡単な行政のことや、いつも家族で行く旅行の手配まで全て私がやらなきゃならない(しかも旅行については道中必ず文句言ってくる)なんかさ、疲れたからもう関わらないようにしてる

[203. 匿名]

>>116
はいはいあなたは凄いですねーーー

[204. 匿名]

私は高校生の時にやめました。

そのまま50歳まで来ました。

兄弟仲も年齢関係なく対等にお付き合いしているので良好です。

[205. 匿名]

私妹だけど、お姉ちゃんってすごく大変と思う
言ったら斬り込み隊長じゃん。何でも一番最初にやらされるの見てるし、思う所もあっただろうなって
その恩恵受けてる側からしたら、本当すごいなって思ってるよ

こういうのはやっぱり親の教育かな、うちはお姉ちゃんって大変よって言われてきたから
だから周りが気を使ってあげないと、こういう主さんみたいなお姉さんが辛くなるんだとおもう
少し離れられるなら離れるのも手だと思う
やっぱり近くにいるのといないのでは、当てにされる事が減ってくるよ

[206. 匿名]

よく第一子に女の子が生まれると、下の子面倒見てくれると思うから助かるー！！

とかいうママいるけど、その長女の子からすればいい迷惑だと思う

[207. 匿名]

うちでは、二人目の子供ができてから、｢お姉ちゃんになるね。｣とかは言わないようにしていました。
姉弟もお互い名前で呼びあっています。
親である私達も、できるだけ同じように対応してきました。
それが良かったかどうかはわかりません。
ただ大人になった今でも良い距離感で仲がいいですよ。
高校生のころは、親に話せない悩みも話していたようです。
その話しは今でも、聞いても教えてくれません。

[208. 匿名]

波風たてずに争い事を避けたいのはよくわかるけど、皆に好かれたいなら自分を犠牲にするしかなくなる。

自分を犠牲にしたくなければ、勇気をだして立ち向かうしかない。
関わりたくない が本音なら嫌われる勇気を。

良い姉でないと周りから認められないって、一個人として存在否定する周りが悪魔としか思えないので
早く解放されて欲しいです。
弟はあなたをかばってくれますか？

三兄弟の長子より。

[209. 匿名]

>>13
私の母親もそうやって私を育てましたが、お姉ちゃんと呼ばれないだけで、私自身は姉の自覚はあるので、あまり意味がないと思います。

[210. 匿名]

わかるなぁ。「お姉ちゃんなんだからこうしなさい」「お姉ちゃんなんだからできて当たり前」って下の兄弟に比べて厳しいことを求められた挙句出来て当然とされるよね。第一子の長女は本当に損だと思うし自己肯定感も削られるばかりだよね。

[211. 匿名]

長子姉は親の圧を感じるよね。
それて病んでパニック障害になった。

[212. 匿名]

>>13
お婆ちゃんって呼ばれたくないって言ってる姑と同じだわ

[213. 匿名]

義妹が旦那を「兄」と思ってない上に礼儀知らずの自己中で、その関係性をそのままこっちにも振ってくるので義兄弟辞めたいです。

[214. 匿名]

私が姉なんだから何でも聞け、口答えするなって姉がいるので引退してほしい妹もいます。
従兄弟同士でも上下関係を作れると思ってるから疎遠したい。甥っ子に娘が暴力振るわれたのに「言うこと聞かなかったからでしょ」でなかったことされた。

[215. 匿名]

姉は親の財布から金を盗むのが下手だし
デブで声がでかくワキ毛を生やしてる奴が多い

[216. 匿名]

6歳上の姉と5歳上の兄がいます。
小さい頃から妹の私の事で嫌な思いをすることもあったのかな？とこのトピ見て思いました。
幼い頃の私の面倒を見てくれたり、今も可愛がってくれる2人にありがとうと言いたいです。

[217. 匿名]

友達の一人っ子の独特マイペース自己肯定感の高さがいつも羨ましく思う。
真似してみるけど出来ない。

[218. 匿名]

>>1
私は兄のいる妹なんだけど、母から「下の子なんだから」「妹なんだから」といつもいつもいつも兄優先で我慢させられてきました。
母は兄が大好きで、私なんか見えてない子みたいなかんじでした。
すごくいやなのに、実家で集まると従順な妹を演じてしまい、自己嫌悪です。
兄は少しも悪くないんだけど、兄さえいなければって思います。
反動で異性にはひどい態度をとってしまいふられてばっかりです…

[219. 匿名]

難しいよね。
3歳差の姉妹を育ててて、お姉ちゃんだから、お姉ちゃんなのに、とは絶対言わないようにしてるけど、姉妹で悪いことや悪戯をしてると○歳なんだから悪いことしちゃダメってわかるでしょ！！と叱ってしまいます。
2歳の妹は頻繁に抱っこできるけど、5歳の姉は頻繁に抱っこすると流石に腰がきつい。
座って抱っこでいいかと聞くとどうして妹はいいの！と。説明してもなかなか伝わらない。。。

育てるのにコツとかあったら教えてほしいです

[220. 匿名]

>>215
まさに今日、小学一年生の上の子が万札数枚おもちゃの箱に隠してるの発見してしまった。
たぶん私の財布から取ったんだろうな。
学校から帰ってきたらどう話して叱ろうか考え中。

[221. 匿名]

>>175
それはあなたの理解力の問題

[222. 匿名]

>>57
読解力がなさすぎるので絡まないであげた方がいいですよ。全部まちがってます。

[223. 匿名]

意地悪な子扱いって言うのが気になるよね。
何かしたわけでもないだろうに。

そもそも機能不全の家族なのかもしれない。攻撃してくるってことだよね？

諦めるのも有りだとは思う。

私も親戚嫌いです。

できる範囲のことはしたいならアサーショントレーニングかなぁ。

[224. 匿名]

>>212
全然違うと思うけど…

[225. 匿名]

年上なのに頼りない姉

[226. 匿名]

>>1
すごいわかる。
弟がいるハズレくじ感がすさまじい。
かと言って兄が欲しかったかと言うと兄なんか死んでもいらねえなと思う。
妹なんか論外だし。
やっぱり姉が欲しかったけどこればっかりは仕方ない。
弟がいるなんて世間一般のイメージが悪いだけで特に不都合ないから良しとしてます。
息子ばっかり可愛がる気持ち悪い毒母持っちゃった人は残念だけどね。
一姫二太郎の由来知ってる人ならわかるけど、これ得するの親だけなんだよね。胸糞悪い。

[227. 匿名]

>>35
長子だけど、だからこそ長女の頑なさ、融通の効かなさが目に余った笑

アナの適当だけど柔軟で、人生に前向き、人懐こくて可愛らしいところがすごく素敵だと思った。

[228. 匿名]

悪いけど、1番上に生まれちゃった時点でサバイバルではもう不利なんだよ。
幸せになりたかったら慈悲の心は棄てるべきってのは割とガチだと思います。

[229. 匿名]

姉妹って基本的には得するの妹だけだよね。

[230. 匿名]

>>205
姉を人柱や踏み台にして美味しい思いして来ただけのゴミが、当たり前みたいな顔して図々しくコメントして来るのに驚く。消えろ

[231. 匿名]

姉っていうのはうぬぼれやの威張りんぼが多いと、自分が長女だから思う。

下が要領いいって言われるのは、横柄な姉と育つうちに、適当にあしらう、スルーするスキルが身に付くからだと思ってる笑

長女はしっかりものってよく言うけど、頑固だし根は不器用よ。

[232. 匿名]

>>197
別に姉はお前の為に生きてる訳じゃないだろ。
勘違いするな。何様なの？

[233. 匿名]

>>231
ああ、下の子の唯一の良さはスルースキルの高さだよね。一種の処世術みたいなものだと思う。

[234. 匿名]

>>193
クソみたいなバカ親に育てられた廃棄物みたいな奴だなwww

[235. 匿名]

>>215
土人の生態とか知らないからどうでもいい。気持ち悪い

[236. 匿名]

>>66
その通り。
うちは毒親で、依怙贔屓が酷すぎた。
毒親だから機能不全家族になり、結婚して家を出たら楽になったよ。
色々あり、絶縁しました。

[237. 匿名]

ひとりっこが良かった。
妹が産まれてから、全てが終わった。
親も妹も大嫌いです。
母親は、妹を可愛がりすぎたと謝ってきたけど、今更遅いわ。

[238. 匿名]

>>237
そんなババアの後始末は妹に丸投げしていいよ。
あなたは幸せになって欲しいですね。

[239. 匿名]

>>9
それはそれで主さん固有のアイデンティティが認められてないよね。。

[240. 匿名]

>>47
>>136
承認欲求もそうだけど、トピズレには違いないよね。
読み間違えた人がみんなコメ入れたら荒らし状態になるんじゃないか？

[241. 匿名]

>>31
勝手な妄想だけど、ずっと良い姉を演じることで親からの愛を得てきたみたいなところがあって、主さん自身がまだ親離れ出来てないというか、親を突き放せないところがあるのかもしれないですね。
上にも書いてる人いるけど、本当は自分を見て欲しいのに、ただ頼ってくるだけの家族にうんざりした状態なのでは？
親からの愛を期待するのはもうやめて、自分が新しく築いた家族の中で幸せになることだけに集中してみたらいいんじゃないかな？

[242. 匿名]

トピ主優しいなあ。
私なんか弟から「○○(私)は全く頼りにならないし、言ったら言ったでまた大騒ぎするから伝えない方がいいよ」とか言われて、父親の癌発覚を暫くのあいだ隠されてましたよ。
でもまあ、それでいいと思ってる。人には適材適所ってものがあるし私はしっかり者ではなかっただけ
主は頑張り過ぎたんだと思う。

[243. 匿名]

>>35
激しく同意w 字幕で見たけど、姉の気持ちも知らず自由奔放なアナにイライラした！エルサはこんなに一人で耐えてきたのに〜って 笑 自分は二人姉妹の長女w

[244. 匿名]

トピタイみたいな気分にさせられてる人がもしいるとしたら、悪いのは自分じゃなくて親なんだと思う。
ウチの親は長子の私を「お姉ちゃん」呼ばわりしませんでしたが、父方の祖母は執拗に私の事をお姉ちゃんお姉ちゃんって呼んでくるので心底大嫌いでした。
上の子に対する「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」呼びは子供のアイデンティティを著しく破壊する虐待に近しい行為だって事をジジイババア世代は全く気付いてなんだなと思った。
今の時代にもいたとしたら一種の毒だと思います。

[245. 匿名]

>>60
本当に嫌なら今からでもやめればいい。
答えはシンプルだよ。

[246. 匿名]

[247. 匿名]

>>185
すごい早口で言ってそう笑

[248. 匿名]

>>39
いやいや『○○のお姉ちゃん』だけ損してる感がすごい。

[249. 匿名]

>>230
きゃーごめーんちなみに弟もいるからお姉ちゃんでもあるんだよーん
失礼しますー

[250. 匿名]

>>25
わかります。時々は「姉」をお休みさせて欲しくなる。
家族の呼び方から末っ子視点というのがなんとも、、、

[251. 匿名]

>>31
責任感が強くていつまでも「姉」という役割から卒業できないから疲れちゃったのかも。
かといって投げ出せない性格…長女の呪いみたいな感じ。
でも、母親やきょうだいはそれほど困ってないよ、きっと。助けてくれる姉に甘えているだけ。
程よく距離をおく練習をしてみて！楽になるよ！

[252. 匿名]

>>80
これを見て「ふふん、わかればいいのよ、わかれば。」って言うのが、私の姉。

[253. 匿名]

>>35
私も姉(妹がいる)だから、自然とエルサに感情移入して観てしまった。

氷の城を作った時にやっと1人になれてよかったね！！自由になれてよかった！自分らしく生きて！
ってエンディングのテンションになったら終わりじゃなくて萎えた。
よく考えたら“アナ”と雪の女王だから主役じゃなかった。泣いた

[254. 匿名]

>>197
すごく末っ子らしい考え方。悪気がないのはわかるけれどね。
姉の私からみて分かり合えない部分がはっきりした。

[255. 匿名]

>>65
すごくわかります。
姉という役以外でどう接していいかわからないから、その役をおりてもいいのか悩む。
姉という事が自分のアイデンティティになってしまっている。
自分自身と向き合ういいタイミングなのかもですね。

[256. 匿名]

>>24
その役割が重かったんだと思う
家族から子供ではなくある意味親側に回れって押し付けられて、役割をこなすことで褒められることはあっても愛されてる心地がしなかったんではないかな。
私は役割に違和感を感じつつ過ごしてきて、大人になって自分の意見を言っても親は聞いてくれない。妹や弟の言うことは理不尽な事でもほいほい聞くのを何度も経験して、親との縁を切りました。愛されなかった悲しみはあるけど、スッキリしました。
ちょっとズレたけどやめたいと思うならやめるべき、

[257. 匿名]

>>1
家族の中でのアイデンティティは○○の「姉」なのには間違いなく他の家族も○○の「父」「夫」「母」「妻」「弟」「子供」みんなそうなのでは？
どんな環境で育ってその考えや思いに至るのか見たわけでもなく詳しく聞けもしないのでなんとも言えませんが。

誰かの中のアイデンティティではなく、自分自身が自分自身のアイデンティティを確立する事が1番の近道ではないでしょうか？
誰よりも自分が「弟の姉」に囚われすぎていては一生〇〇の〇〇に囚われてしまうと思います。

あなた自信が自分を確立し大事にしてあげてください。

[258. 匿名]

>>197
私の妹もこんな感じで私をとても慕ってる。
私も妹との絆は強いと思ってるし困っていたら妹を助けてあげたいと凄く思う。

そんな姉も居ますので安心してください。

[259. 匿名]

私は小学生ぐらいで引退してるかもしれない
一応妹や弟の友達と会ったら「○○の姉です〜」ぐらいな紹介はあるけど、私に何言っても響かないのは家族の暗黙の了解になってるからかなり自由に生きてる。
姉だからしっかりしなきゃいけないって意味が分かんないなと小さい頃から思ってるから、そう言われたらしっかり反発してたよ。妹や弟が何か悪いことしたら親のせいでしょ？なんであなたの子供である私が関係あるの？私に責任を取らせるなよと。

まぁそれがいい悪いは置いといて、負担になる関係なら離れた方がいいよ。その方が関係が良好になる可能性もあるし。

[260. 匿名]

>>253
げ、原題Frozenでディズニー的にはどっちが主人公とかないからっ…！

[261. 匿名]

>>243
気付けってほうがムリなのでは？
アナはアナで暗く寂しい家庭を明るくしよう！と思ってあの性格になったのかも知れないよ？

[262. 匿名]

>>202
わかるわかる、家族のドラえもんだよね。
何もかも出来て当たり前だからたまに姉が困ってても助けてもらえない。自分でなんとか出来るでしょって。でも他の家族は全力で乗っかってくる。前はそれも頼られてるなんて思って頑張って来たけど、ある時気に食わない結果になったのかお前なんて姉じゃねぇと妹から暴言吐かれて目が覚めてからは没交渉だよ。身軽になったし長年いろんな問題解決させられて来たせいで人よりやれる事の範囲が広くなってて、1人だと凄い快適。ドラえもんが突如居なくなって妹や母は困ってるみたいで全力で追いかけて来てるけど着拒してる。

[263. 匿名]

母親に「お姉ちゃん」と呼ばれるのが嫌で、言われるたび反発してた。上の子をお兄ちゃん・お姉ちゃんと呼ぶのは良くない。

[264. 匿名]

>>169
あなたのその健全さが、普通のお家の出身なのかなぁと思えて羨ましい。
毒家庭の毒親が搾取子にしてくる要求に対して、ときに搾取子は唖然としながら衝撃を持って受け止めるので精一杯なんだよ。どんな簡単な内容の要求でも、一見普通の交流でも、長い文脈の中では人格否定、人権侵害行為であることが多い。というか、そういう家族関係では、すべての行為が上下関係を決めるものであり、勝負であったりする。ターゲットになった子は、どんな会話も、ナイフで何度も刺されるようなコミュニケーションに感じるものなんだ…。
親だから、家族だからこそ、人間が人間に対して、際限のない残酷さを発揮できるという感じ。そういう関係に溺れる大人（親）ほど、社会では弱くて自信がない、取るに足らない自分を憎んで持て余しているからね。弱肉強食関係を家庭内で作ることで、社会の中での負け犬の位置を受け入れているんだと思う。切ないよね。

[265. 匿名]

>>205
寄り添っているようでなんなの上から目線。
むかつくよ、黙ってなよ。

[267. 匿名]

>>171
トトロも嫌い
メイがムカついて殺したくなる。
ダークな悪意、殺意がかき立てられるので、私にとってはほとんどホラー映画みたいだよ。

[268. 匿名]

>>54
自分ではない他の人という意味でも他人だよなぁ
血縁だけが全てではないとおもうよ

[270. 匿名]

>>1
そういう時期もあったけど、長い過去振り返ると、そのようなことはあっという間に過ぎてしまった期間だね。

懐かしいと思ったり、あの頃のほうが今より良かったのではと思ったり色々ですよ。

自分が正しいと思われる行動をしたほうが、長い目で見れば、後々良いことのほうが多い気がします。

弟の為ではなく、自分の日頃の行いだと捉えて過ごすことをオススメします。

[271. 匿名]

>>25
わかる。
名前で呼んでほしい。呼ばれたい。
下の子みたいにね。

[272. 匿名]

>>9
結婚しても、実家では「お姉ちゃん」ってよばれるよ。。

[273. 匿名]

>>25
わかります！
「姉」「長子」「お姉ちゃん」……　重いんだよね。こどものころからだもん。

[274. 匿名]

妹の学費手伝って〜
妹の医療費手伝って〜


私にもお金かけてくれたらへそ曲げること無かったけど私には自分でお金稼ぎなさい！自分でなんとかしなさい！だったから嫌気さして引越し先、連絡先教えてないよ。なんか良いお姉ちゃんやってるの疲れた。
結婚資金手伝ってあげなさい！って言われそうだし、いや、うちの親、言うな。

[275. 匿名]

>>134
ありがとうございます
妹達は「もっとお姉ちゃんぶらずに偉そうに生きなきゃいいじゃん」と言っていたけど、長女じゃないし親の面倒を見ていないから言えるんだろうなと思いました
前科持ちと勝手に結婚離婚するしめちゃくちゃです
死んでもなんとも思いません

[276. 匿名]

>>176
「わたしは顔より実力で勝負するから」「(私に何か言われると)売れて見返してやるから！」
が口癖のまま30歳になりました
家族ネタを使って売り出そうとするなと言ったけど、いつか爆発してまたブログに「実はわたしは昔こんな不幸なことがありまして…」と書き出しそうで不安です

[277. 匿名]

私なんか弟の大学費用、今回は妹の大学費用まで負担したよ。
親が500万以上借りてくるから姉だからって頼りすぎなんだよね。もう結婚してるし子供もいるのに。返ってこないかもしれないから家だけはもらうつもり。

[278. 匿名]

子供の頃私は暴君みたいな姉で妹と弟は私に絶対服従だったから
主さんは優しい良いお姉ちゃんなんだろうね

[279. 匿名]

>>31

姉だからというより主さんはもう自分の家庭を持っているのに
お母さんが精神面で少々子離れできていないとまでは言わないまでも
いつまでも実家の家族の繋がりの方を主に考えていてその役割の比重が主さんにとってちょっと重荷になってるって感じかな？

今後どう思う？って意見求められても
弟も大人なんだから任せておけばいいんだよって言っていいんじゃないかな？

[280. 匿名]

実の弟妹に呼ばれるのはいいけど、職場の同僚に姉さんだの姉御だの言われるのが心底腹が立つ

言動が長女そのものなんだって
そりゃそうじゃん、2歳からお姉ちゃんやってんだよ！でもお前の姉ちゃんじゃねーよ！

[281. 匿名]

>>56

自分で考えなよ大人なんだからって突き放してやればいいよ
でも妹さんはコミュニケーションのつもりでもあるのかもしれないね
質問や相談をすることでしか会話の糸口を見つけられない人もいるし

[282. 匿名]

>>65

一緒に旅行するくらいの仲なら
いつも私に任せないでたまには誰か計画してよ
でないと行かないって言っちゃってもいいんじゃない？

[283. 匿名]

>>159
優しい言葉、ありがとう。
ちなみに>>141も私です。
これから育児頑張ります。

[284. 匿名]

>>197
197ですが、ウチではお姉ちゃん、お兄ちゃんとは呼んでなくてそれぞれ名前で呼んでいます。
それと年齢が8歳も離れてるせいもあるかもしれません。
参観日にお姉ちゃんが来てくれたこともあって母親が来た時よりも嬉しかったのを覚えています。
ここのトピを見て、不仲な兄弟姉妹が多いことにかなり驚いてます。

[285. 匿名]

>>1
私は姉ではなくその逆ですが、同じような立場なのでコメントしました！兄も姉もいる末っ子だけど何でもかんでも
「必ず姉と兄に従いなさい」
という教育方針だった

これまで行きたい場所とか、食べたいご飯とか、親がリクエストを聞くのはいつも兄か姉。
私がたまに希望を言うと必ずそれに反対する兄と姉が却下する。親も「お兄ちゃんとお姉ちゃんがこう言ってるから‥。」と

兄や親からも「家族で一番人生経験も浅くて立場低いんだから我儘言う権利ない、上の者に従え」って
全員私よりも年上だから、私もそれに逆らう事が出来なかった

ついに去年くらいに
私好きで末っ子に生まれてきたわけじゃないよ、どうして生まれてきてから一度も私のやりたい事聞いてくれなかったの？生まれる順番が違うだけでこんなに違うの？
とぶちまけた

最近は少ーしだけ変わってきてる
私のやりたい事にも耳を傾けてくれるようになった

これまでの人生、自分の意見が一度も通った事なくて本当に辛かった。自己肯定感はもはや皆無で、誰と関わるにも「私が言ってもどうせ否定される‥」と思っちゃう

[286. 匿名]

>>20
25歳ってもう自立する年じゃない？
一番辛い時って20歳くらいまでの時な気がするけど

そこまで我慢しておいて25歳になってからバイバイって何だかもったいないなぁ
これまでの努力が全てなしになったというか

25歳になってから下と関わることなんてそうそうないでしょ‥実家暮らしなら話は別だけども

[287. 匿名]

関わらなくていいんじゃないですか。私も一つ下の弟がいるので、産まれてからずーーーっと姉である自分が嫌でした。家を出て一人暮らしして、かなり気が楽になりました。今はお互い家庭がありますが、全く連絡とらないです。仲が悪いわけでもないですが、母親を通して互いの生存を確認してます。お盆とお正月に実家で会う位。姉弟なんてそんなもんなので、無理して頑張る必要ゼロですよ。

[288. 匿名]

>>70
長子は両親からの愛情を一身に貰って、大切にされてるのに被害者意識だけは天下一品✨このスレコントみたい

[289. 匿名]

私も姉で損ばかりさせられて嫌だったから、いま中3の我が子にはお姉ちゃん扱いしなかった。
絶対にこっちの方がいいと思う。

[290. 匿名]

妹がいます。私も妹も30代。
妹はうつ病で最近は妄想というか過去の記憶まで変換されており、自分は大切にされていなかったと母を責めます。
その上万引きを辞められません。

万引きするたびにあれ程責めている母の世話になっておきながら反省する様子もない妹をみていると姉を辞めたくなります。

[291. 匿名]

>>256
コメントありがとうございます。
関係切ったの、大変でしたね。。
> 役割をこなすことで褒められることはあっても愛されてる心地がしなかったんではないかな。

これわかります。なので私は親に対して愛を求めることがこわくなり、下の兄弟のプラスな存在であることに少し依存していました。親関係ないところで、彼らと心通わせて愛のある関係を築いていきたいな、と。
自分よりも下の兄弟のことを親が認めようならむしろ嬉しかった
一方で子ども時代から家族以外に楽しみ求める性格で過ごしたので、良い距離感を保った仲良い兄弟関係になりましたけどね。
ただ兄弟に何かあったら自分がどうなってもいいからどうにかしようって気持ちは強いままだから、私もどこか病んでるのかもしれませんね。

[292. 匿名]

>>274
悪いけど親サイテーだね。
逃げてよかったね。

[293. 匿名]

>>285
レアケースだね！
まあ、扱いの辛さは第一子長女の別バージョンみたいで、それはそれでお気の毒だね。
どっちにしても親はダメだね。

[294. 匿名]

大人になってやめた。障害児の兄、私、妹のきょうだい児。しかも毒親で私だけ兄の世話役だったから。
私は子供時代、兄の面倒見ました。次は妹に兄を頼めば？って感じで10年間家族と会ってないよ。

[295. 匿名]

>>276
トピズレですが、、音楽関係の仕事をしています。
今は暇です。
女性シンガーソングライターのイベントを組んでいる人がアーティストをイベントに出す第1条件として、｢長時間聴いていられる歌を歌える人であること｣と言ってました。
次に顔、若さ、人となり他…だそうです。
妹さん顔が売りじゃない、若くないということですが、現時点でどこにも売りに出そうとする大人がいないなら活動は先細りして行くだけかと思います。
可愛くて才能ある若い女の子達はたくさんいます。
人生経験を糧に上手に別の形にして吐き出せる、誰も傷つけないアーティストさんはいっぱいいるので、いい意味で唯一無二のものがあれば別ですけど。
あと本人に魅力がないと人はついて来ません。
276さんが説明してる人となりからするとめんどくさそうとしか感じません(すみません)

売れない感じしかしませんが、でも家庭であったことをそのまま歌にしてるとしたら身内なら当然嫌ですよね。
私も自分は母から愛されなくて貶されて育ちました。
逆に溺愛された自己愛の塊みたいな妹が大嫌いなんですけど、何かで表現しようとはしないのでこういう妹もいるのかと目からウロコでしたので書き込みしてしまいました。
トピズレ失礼致しました。

[296. 匿名]

また、弟なぶつくさ泣いて文句言ってる…いつもフォローしてるのは姉の私よ。姉やめたい

[297. 匿名]

>>274
一緒だ。
高校生の頃、バイト代も妹の習い事に使われた。お小遣い無いからバイトしてたのに。
大人になってからも実家でお金必要になったら私に言ってくる。
妹も社会人なのに｢あの子は大変だから｣と私にくれくれ連絡。
妹は海外旅行とかしてるのにさ。
妹が結婚する時も｢お金なくて住む所がないから、その家に住まわせろ｣って新築の我が家を妹に譲れと言ってきた。
(親から援助なし。自分で必死で貯めて頭金払ってる。現在もローンあり)
今は妹が離婚して無職。
見栄っぱりの妹は仕事を選ぶから中々見つからない。
この前、｢あんたはお姉ちゃんでしょ！妹の面倒みてあげたら？｣と言われて｢昔から私を何だと思ってるの！もういい加減にして！私の生活を壊してまで妹をみる気はない！お母さんが働いて養えば？｣って長年の鬱憤がたまってブチ切れた。
本当に親が憎い。

[298. 匿名]

姉やめたら、本当に楽。こんな世の中だから尚更。

[299. 匿名]

>>296
お姉ちゃんだからフォローして当然とか、しんどいよね。
我慢だけ強いられる姉の身にもなって欲しいよ。

[300. 匿名]

>>299
ほんとにゃん😾
姉の私がぶつくさ泣いて文句言っても弟、妹からフォローはないにゃん。しかも弟から涙目で睨まれるにゃん😾
服だって次の子が着れるように地味なオレンジ色のセーターとカーキ色のコーデュロイのズボンにゃん