婚約期間のモヤモヤ

[1. 匿名]

主は婚約を機に同棲、退職をしました。
しかし今までは正社員だった為、まだ貯金はありますが、収入が0なのにまだ家計を任せて貰えていない、今まで通り生活費を当たり前に出している事が不安です。まだ籍を入れていない為、支払い関係はそのまま自分になっていますし、このままではお金もなくなります。
彼氏に言ってもいいのでしょうか。

[2. 匿名]

言えば…？

[3. 匿名]

言わなきゃどうしようもないじゃん

[4. 匿名]

ちゃんと言うべきだよー！頑張れ！！婚約おめでとう！！

[5. 匿名]

辞めるの早かったんじゃない？

[6. 匿名]

それ言えないと今後きつくない？
お金関係も含めて考えてから退職しないと。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

お金どうするって話しないで退職しちゃったの？
ちゃんとしなきゃダメだよ

[9. 匿名]

>>5
辞めてからそれ言っても仕方なくない？
アドバイス出来ないなら書かないでよ。

[10. 匿名]

>>1
入籍まであとどのくらい？

[11. 匿名]

退職する前に言うべきだった気もするけど
言わなきゃお金なくなるだけだよ

[12. 匿名]

>>1
普通、生活費の話をしてから同棲しない？
お金の話が出来ない関係性もおかしい。

[13. 匿名]

言わなくちゃ話は進まない

[14. 匿名]

生活費はどうする予定で退職したの？
そこらへん話し合った？

[15. 匿名]

いやいやいやいやいや、今まで彼氏が出してないのもおかしいよ。
これから結婚するんだからお金関係はちゃんとしないと。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
結婚のために会社辞めたのなら、
生活費もらいなよ。

[18. 匿名]

その話し合いができてないのによく仕事辞めれたね、、
どの流れで仕事をやめることになったの？

[19. 匿名]

辞める前にどう言う話をしたの？
同棲なら折半でもわかるけど、婚約して仕事やめてるのにお金はの話はしない？
彼氏もおかしいけど、何も考えないでやめた主も変だと思うよ

[20. 匿名]

婚約を機に同棲、退職をしました。
←この時にちゃんと納得出来るまで話し合った方が良かったですね。。仕事辞めるならお金の話は特に！！

[21. 匿名]

辞める前に今後の生活費どうするか相談とかしなかったの？
生活費出さなきゃいけないって話になってたなら、何で仕事辞めたの？

[22. 匿名]

多分婚約者さん、支払い関係が主さんになってるって忘れてる。
頭にはあるけど深く考えてないとか。

[23. 匿名]

お金関係は早い段階で話し合わないと後々揉めるよ？

[24. 匿名]

言った方がいいよ
入籍はいつするの？
貯金いくらだか知らないけど、なくなるのは間違いないんだし

[25. 匿名]

>>5
通勤不可という理由があるかもしれないけど

生活の面でどうするか？
最初の段階で躓いたね・・・

[26. 匿名]

よーく考えよー
お金は大事だよー

[27. 匿名]

遠距離で結婚したのかな？そうじゃなければ仕事を辞めるのは早かったかも。
今から細かいこと相談しておかないと。そこでちゃんと向き合ってくれる彼かどうかも見ておいた方がいいよ。

[28. 匿名]

仕事を辞めるのは
婚約を機に、より
結婚を機に、が良い。

[29. 匿名]

彼氏とどこまで話して(お金のこと、結婚時期など)退職を決めたんでしょうか？

わたしならまだ挙式してないから挙式費用貯めるためにもまだ仕事は続けるけど…

もう遅いですが、辞めるのが早いかなと。
お金はあればあるだけ良いし、あって困るものじゃないから籍を入れてからとか、挙式してからでも良かったのでは？
もしこれで婚約破棄されたら😥

[30. 匿名]

退職したんなら専業主婦になるのね。
だったらしっかり話し合って、どちらが金銭の管理するか決めなきゃ。
私は給料全部預かって、夫にはお小遣いを渡してるけど、夫側が管理して、奥さんに生活費渡してるパターンもあるよね。
財布分けられるのは年収の変わらない共働きだけだよ。

[31. 匿名]

私もプロポーズされて入籍するまでに半年くらいあって、その間に新居に移ったので実質半年間同棲していましたが、最初から彼は毎月の生活費として15万円
私に渡してくれていましたよ。
お金の話って男性側から言って欲しいものだけど、言ってくれないなら女性側なら言うしかないのでは？

[32. 匿名]

え、なんで辞めたの？
まだ婚約なだけで。
破棄されたらどうするの？

[33. 匿名]

まだ結婚もしてないのに辞めるの早くない？

[34. 匿名]

>>22
気づいてて言ってこないからいいやって思ってそう

[35. 匿名]

本当に結婚するんだよね…？結婚する為に仕事辞めてるの彼氏も知ってるんなら何も言わなくても生活費出してくれない…？

[36. 匿名]

辞める時に生活費の話しは
しなかったの？

[37. 匿名]

辞めるの早かったね

しっかり話し合いなさい。最悪逃げられるよ

[38. 匿名]

婚約しただけで仕事辞めるのがすごい
妊娠してからでよくないか？

[39. 匿名]

パートしたら？

[40. 匿名]

正社員を退職したのは勿体無いね。もし将来子供が産まれても、産休と育休取って復帰できたのに。

[41. 匿名]

>>1
そんなことも言えない仲で婚約して仕事もやめたの？
大丈夫？

[42. 匿名]

男はハッキリ言わないと楽な方に逃げるよ

[43. 匿名]

こんな簡単な事も相談できない関係なんて終わってる。
入籍もしてないのに退職とか何も先の事を考えてないのでしょうね。
頭弱すぎ。

[44. 匿名]

>>1
言ったほうがいいよ
結婚したらこれから先は長いんだし、何でも二人でよく話しあったほうがいいよ

[45. 匿名]

モヤモヤって笑
自分のせいではある。
依存しないほうが、後々のためよ。

[46. 匿名]

仕事を辞めたのは何かの事情か彼からの要望？
彼から仕事を辞めて欲しいと言われたら生活費は出してもらうべきじゃない？
主の事情で辞めたなら貯金崩すのは仕方ないような気もする
近くで短時間パートでもしてみたら？

[47. 匿名]

自分が男だったら？
相手が無収入になり
「モヤモヤします」ってさ。

[48. 匿名]

言ってもいいのでしょうか？って言わなければいけない事じゃない？
そんな事も話し合えないなら別れた方がいいよ

[49. 匿名]

そんな大事な事まだ言ってないってことは言いづらいってことだよね… お金の話がし辛い相手と結婚て不安じゃないかな。

[50. 匿名]

逆に生活費をどうするか、の話を一切せずに結婚とか同棲とか退職とかの話をする方が難しいと思うんだけど、、、
同棲しようって話の時に、じゃあ生活費どうする？って普通なるよね？
仕事辞めようって話の時も、辞めた後の生活費はどうしよう？って普通ならない？
お金の話なしで婚約同棲退職しているなんて、ちょっと考えられない。

[51. 匿名]

アルバイト探せ。解決。

[52. 匿名]

お金のことってきっちり整理しないといけないと思う！特に自分に収入がないなら尚更、、、きっとちゃんと話せば向き合ってくれるよ！早めに話した方がいいよ！

[53. 匿名]

>>1
私それで結局4ヶ月くらい生活費もらえなくて、話し合ってもダメでこの人養う気ないんだなって思って先が見えたし、その他いろいろ問題が見えて婚約破棄して実家に戻って再就職したよ。

数年後出会った人と結婚して妊娠を機に退職したけど専業主婦で養ってもらってるよ。
あの人と結婚しなくてよかった、って心底思うから婚約破棄を勧めているわけではないけどよく考えてよく話し合ってね。

お金は大事だよ！

[54. 匿名]

養う気なさそう

[55. 匿名]

婚約だけで仕事辞める人初めて聞いたよ。
同棲して、別れることになったらどうするの？
職無し宿無しだよ。
彼氏も優しくないね。
仕事辞めたんだから収入なくなることくらい気付いてほしいよ。

[56. 匿名]

退職するまでに３ヶ月くらいあったはずでしょう？
辞めてからどれくらいその状態か分かんないけど
何ヵ月も黙ってるなんて
どうして？

[57. 匿名]

逆はありえないよね。
結婚決めたら相手がいきなり退職。

[58. 匿名]

彼がOKして退職したなら話さなきゃ！結婚する予定なら生活費以外におこづかいももらっても良いくらいだと思うよ？
あと独身時代の貯金を各々で持っておくのか合算するのかも話し合いなよ！個人的には独身時代の貯金はそれぞれが持っておくのをオススメする。

[59. 匿名]

婚約で退職は早くないか？

[60. 匿名]

>>1
これから家族になるんだから、このままじゃダメだよね。世帯収入がいくら、何にいくら使って、毎月いくら貯金するか旦那さんと考えた方がいいと思います。

[61. 匿名]

お金どうしよう(ください)？
って話しなよ。

[62. 匿名]

経済的DV、モラハラ男の片鱗じゃない？
よく見極めた方が良さそう

[63. 匿名]

その男、前歯ある？

[64. 匿名]

主もしかして同棲するから会社辞めちゃえっ❤️ってお花畑になって勝手に辞めたタイプ？
じゃなきゃ普通は同棲する前に仕事のこととか辞めるなら生活費どうするか話してるはずだよね？
これ釣り？？？

[65. 匿名]

>>1
今時寿退社って珍しいね

[66. 匿名]

話せない関係なら結婚しない方がいい。
子供が欲しいかはわからないけどそんなんじゃ妊娠、出産、育児中どうするの？
自分の貯金ずーーーっと切り崩して生活していくの？
無理だよ。

[67. 匿名]

退職が主の独断か彼も同意なのかで話は変わってくる
婚約ぐらいで退職は早まったんじゃない？
せめて入籍するまでは勤めた方が良かったかもね
とにかく結婚するならお金の話し合いは逃げたらダメだよ

[68. 匿名]

入籍はいつするの？

[69. 匿名]

私なら辞めない！

[70. 匿名]

そんなんも言えないようじゃ
結婚生活できないよ？
生活、なんだから。
そこは遠慮いらない！
むしろ婚約してすぐ私はお金の話したよ。

[71. 匿名]

これから長い結婚生活、意見が食い違ってぶつかることなんて山のようにあるよ。
今、喧嘩になってでもお金のことを切り出せないようなら、不安しかない。
勇気だしなよ。

[72. 匿名]

婚約する前、退職する前に1番詰めとく話だったよね。
結婚する前に今すぐに話し合いする事をおすすめします！

[73. 匿名]

私も彼と同棲中だけど同棲前に生活費や家事分担(お互い働いてるから)の話はしたよ
婚約中で同棲とは言え、未入籍で退職するなら今後の生活についての話ぐらいしてるでしょ？
彼に黙って辞めた訳じゃないなら普通は自然にお金の話にもなるよ
彼も納得済みの退職ならちゃんと生活費出してもらいなよ

[74. 匿名]

話すという一択しかない議題を自分語りと噛みつきだけで膨らませてもこれが精一杯

[75. 匿名]

>>1
彼氏も納得の上で会社辞めてるんだよね？
だったら何も言わない彼氏と今後結婚して生活してくの私なら無理と思うわ。主もそんなことも言えないなら、なぜ婚約したのか本当にわからない。

[76. 匿名]

彼に相談せずに、又は反対してるのに辞めてきてたら彼の方こそ結婚見直した方が良いかもって思ってるかもね。

[77. 匿名]

病気で働けないとかじゃないなら、パートでも行ったら

[78. 匿名]

婚約で退職って珍しいですね、おめでたかな..？とか考えてしまう邪推ですみません

[79. 匿名]

順番が気になりますね。
まだ婚約だからこそ、お金も含めて今後の事も話しあって、同棲するのも生活するのもお金がかかりますよ！
仕事辞めるのは1番最後じゃないですか？
辞めてしまったのはどうしようもないので早急にお金の話をしっかりしましょう。

[80. 匿名]

婚約して入籍までに別れた友達もいるしなんで婚約の段階で仕事辞めたのか謎
男からしたらお金のことは言ってくるまでほっとこうとおもってるよ
まだ籍入れてないし相手の保険とか年金とか出来ることなら払いたくないんじゃない？

[81. 匿名]

婚約居した以上働きません (`･ω･´)ｷﾘｯなの？今の時代そんなんじゃリスクに弱いよ。すぐにでもパートを探そう

[82. 匿名]

お金の話してくれないって、主さんは仕事辞める前にその事彼氏と話し合ったの？その時お金の話も出ない？

[83. 匿名]

サラッと言えば生活費くれるんじゃない？

[84. 匿名]

>>1
婚約だけで退職って珍しくない？
籍入れてから退職は分かるけど
万が一婚約解消されたらまた一から職探しなるし

[85. 匿名]

みんなコメントしてるように婚約した時や退職前に話し合わなかったのか疑問
主さんの後出しコメント待ってるよ〜

[86. 匿名]

>>65
まだ寿にもなってないから問題なのよ

[87. 匿名]

いつ言うの？今でしょ！

[88. 匿名]

プロポーズされてからお互いに通帳見るのはやましい？
生活費も折半、妊娠中は養うけど出産後はまた折半
ってか何で僕の給料から全部生活費持ってかれんだよ…不公平だ！と言われて破談にした

[89. 匿名]

渡してくれる前提だったら仕事
辞めても良かったと思うけど
まだ渡してくれる気もなかったら
ちゃんと話すか仕事探すしかないよね？

[90. 匿名]

>>53の元婚約者、養う気0だけど世間体の為に「結婚」したかっただけなんだろうね

[91. 匿名]

なんで辞めたの？って人結構いるけど、そんなの今更主さんに言ってもどうしようもなくない？
遠距離で通勤できなかったり他にも辞めざるを得ない理由があったのかもしれないじゃない。

でも主さんもお金のことは話し合ってからやめるべきだったね。今からでも遅くないからすぐに話し合った方がいいよ。はじめに言わなきゃどんどん言いにくくなるよ。

[92. 匿名]

収入が0だから家計を任せてもらえるという考えは間違っているかも。
むしろ収入あるほうが家計を管理するという考え方もあります。

ただ、無収入で夫婦で共同のお財布というわけでなく自分が支払わされているのであればきちんと家計の話をするべき。

[93. 匿名]

たまに働きたくないからなのか、結婚する=仕事やめる、って人いるよね
主がどういう人かわからないけど、婚約破棄だってありえることなんだから働けるうちは働かないと。
でももう仕事辞めちゃったから、今からパートで働けばいいんじゃないかな？
そんで、生活費は彼に出してもらおう。それくらいの話し合いができなきゃ結婚なんて無理だと思う。

[94. 匿名]

>>51
んー、根本的な解決にはなってないよね。。

[95. 匿名]

>>1
普通、同棲、退職をする前にそういう話はするもんだよ‥？
主も婚約者さんも計画性なさすぎ。
そして相手への思いやりもお互いなさすぎ。
しかも、そんな大事なこと話せない関係っておかしいよ。
2人のことでしょ。
一時期我慢すれば済むことじゃなくて、ずっと一緒にいるつもりなんでしょ？
話さないとどうしようもないじゃん。

[96. 匿名]

>>1
結婚じゃなくて婚約を機に退職したの？
もしかしたら、彼は結婚した訳じゃないから養う必要ないと思ってる可能性はない？
信じられないかもしれないけど、結婚してても自分が生活費を渡さなくても何も言われてないから大丈夫と思うアホな男は実在するよ
言わないと何も始まらない
言っても分からないなら両家交えて話し合うくらいの事しなきゃだよ

[97. 匿名]

婚約でやめるって早すぎると思う
幸せな人に水指すようで悪いけど二人の関係がどうなるかわからないし彼の職場だってどうなるかわからないでしょう
一般的には結婚して正式に社会から認められて退職する人がほとんどかと
何かものすごいわけありなら申し訳ないけど

[98. 匿名]

どれだけお金が残ってるか知らないけどお金が残ってる間に話し合いして先見据えといた方がいいよ

[99. 匿名]

それ話すタイミングってもっと前だろ。

[100. 匿名]

主まだ？

[101. 匿名]

世間知らずが後先考えずに婚約するとこうなる

[102. 匿名]

これ籍を入れたら解決する問題じゃないよね。
お金のことをちゃんと話し合えないと、今後結婚した後だってうまくやってけないよ。

[103. 匿名]

>>91
それならパートなり再就職なりすれば解決すると思う

お金の話し合いすらしてないって事は彼は主の退職に納得してないか、退職してもパートやバイトぐらいすると思ってるかのどちらかだと思う
主が退職したままでいるつもりだとは思ってない可能性もあるから何とも言えない

彼が納得しての退職なら生活費を出さない男なんて結婚自体やめた方がいいって話になる

[104. 匿名]

え？怖くない？

[105. 匿名]

光熱費も主さんの支払いのままってことは、主さんが住んでいた部屋に彼が転がり込んで来たってこと？

[106. 匿名]

>>91
その辞めた理由がわからなきゃなんとも言いようがないからじゃない？
遠距離とか他のやむを得ない事情があったんなら、それがわかってるはずなのに出さない彼氏がおかしい
でも主さんが勝手に辞めたんなら話は違うよね
どっちにしろ話し合い足りないしそんなことすら切り出せないなら結婚生活にも不安があるなあと思ってしまうけど

[107. 匿名]

>>1
普通、仕事辞める前に聞かないか？そういう事は…
今更どうこう言ってもしょうがないから、早く彼氏に聞きな。
まぁ、同意の元で婚約者が仕事辞めたなら、彼氏も普通は生活費いらないとか言うけどな。

[108. 匿名]

>>1
仕事辞めたのはどういった理由から？
彼からの希望？
それとも主の希望？
それとも彼の転勤が決まってるからとか事情があって？

結婚じゃなく婚約で仕事辞めるって初めて聞いたからビックリ
現段階でお金に関する価値観に相違があるそうな感じだけど、もし婚約破棄になったらどうするんだろう…

[109. 匿名]

金銭面は同棲したら協力し合ってかなきゃいけないんだからきちんと話し合うべきだと思いますよ。2人の問題なんだから。でも、同棲を機に退職って勿体ないと思います。男なんていつ別れ話になったりするかも分からないのに。自分の分のお金は別にして取っといた方がいいですよ。まだ結婚はしてないなら万一別れ告げられたらキツいですからね。へそくりみたいに蓄えといた方がいい。

[110. 匿名]

>>65
遠恋だと普通だと思う。
私も仕事の都合で遠恋になったあと婚約→結婚したから、自分の仕事辞めるしかなかった。
結婚関係なしに転職したいと思ってたから、退職について何も悩まなかったけど。

[111. 匿名]

とにかく話し合って同棲中は折半で結婚したら、貴方様が専業主婦になるのなら彼氏に養ってもらうようきちんと話し合うべきですね。

[112. 匿名]

まだ婚約の段階で辞めるべきではありませんでしたね。もし婚約破棄されたら、また1から探さなきゃいけないのに。しかもこれから色々お金かかってくるのだから尚更。彼氏さんが養ってくれて給料も良いなら専業主婦でも全然良いと思いますが、そうじゃないなら共働きのが良かったと思います。

[113. 匿名]

何故辞めたのか分からないとアドバイスも難しいよね。
婚約で辞めたってことは同棲するにあたり働ける距離じゃないからなのかな。
妊娠してないならとりあえずパートしてあとはお金が足りません！って言うしかないよね。働けるのに働かなくてお金ないって言われたらじゃあ働きなよって言われそうだから。

[114. 匿名]

こりゃ主出てこなさそうだね。
今仕事してないから暇でガルちゃん見てるだろうし。

[115. 匿名]

>>1
勝手に辞めたとかじゃないよね？彼と話し合ったんだよね？それだったらちゃんと任せて欲し言って言えばいいよ。
話し合いもせずに辞めたのならしょうがないんじゃない？

[116. 匿名]

>>1
まだ結婚は決まってないの？婚約だけ？

婚約決まっただけで仕事辞めるのは早すぎたのでは・・・？
それからなにかトラブルがあって破談になったらどうするつもりだったの？
彼としっかり話し合って結婚が決まったら辞めるべきだったね

今からでも話し合う方がいいと思う

[117. 匿名]

>>1
結婚したら給料は全部没収すること
そこからお小遣いを渡さないといずれ破綻するよ

[118. 匿名]

>>1
そういう大切な事(お金)を話さなくてどうするの？
相手だって、言われなきゃ気付いてないのかもしれないし。
話し合いなよ！

[119. 匿名]

>>1
何で事前に話し合わないの？
てか普通に言うことだよ、家族になるんだから

[120. 匿名]

>>53
結果良かったけど、普通はまず話し合うんだけどね
ハタチくらいだったのかな？

[121. 匿名]

>>114
寝てるかお掃除してるかも

[122. 匿名]

>>15うん！同感 今まで彼氏が出してなかったことに驚き

[123. 匿名]

籍入れてから退職すればよかったのにと思ってしまった。
お金のことちゃんと話しておかないとこの先何も大事なこと聞けない、言えなくなるよ。

[124. 匿名]

>>91 いい大人なんだからなんで辞めた？てなるでしょ。お金のこととか後先考えずに辞めたの？って聞きたいの

[125. 匿名]

>>1
それは相談しないとダメでしょ。
親御さんも何も言わなかったの？
うちの場合は共働きだけど、婚約して同棲をする段階で、いくら2人で月々残して、生活費や家賃はどうするかは話し合ったよ。

[126. 匿名]

>>110 相手の方に行くとしても今後のお金の心配じゃなかった？
私も相手の方行ったけど、辞める前に次の仕事の目処つけて行ったよ。

[127. 匿名]

主が仕事を辞めざるをえなかった理由による。

遠恋とか、彼の強い希望で辞めたのか、

単に主が辞めたかっただけなのか。

もし、後者なら、彼のご両親からしても、籍も入れてないのに養われる気満々で眉を潜められるかも。

[128. 匿名]

遠距離で結婚した友人いるけど、籍入れてから仕事辞めて彼の所に引っ越して行った。
同棲してからじゃないと…っていうのは有りだと思うけど、仕事辞めるのはかなりリスクあるよね。

[129. 匿名]

同棲と婚約くらいで退職とか生温いなぁ
破棄や、解消なったらどうすんの

[130. 匿名]

本当に婚約はしてるんだよね？
婚約を理由に退職したと彼も分かってるんだよね？

2人の間だけでなく、双方の親も状況知ってるんだよね？

普通の親なら、特に主の親が退職するの止めそうなものだけど、、、

[131. 匿名]

婚約破棄になったらどうするの？

[132. 匿名]

>>38
なかなかリスキーだよね
破棄だってあるのに

[133. 匿名]

結婚してても勝手に仕事辞めたら離婚案件になるよね。
主が仕事辞めた理由にもよるけど、お互い納得してたとしても婚約しただけで仕事辞めるのはかなりリスクあると思う。

[134. 匿名]

>>1
なんで結婚もしてないのに婚約で仕事を辞めたの？

そもそも旦那は、今の時期に仕事辞めるの賛成だったの？

[135. 匿名]

勝手に仕事辞められて、旦那の方がモヤモヤしてそう。

[136. 匿名]

>>1
言うか躊躇うくらいの関係なのに結婚して大丈夫？

[137. 匿名]

そもそも婚約って何をもって婚約？
プロポーズされたら？挨拶終わったら？顔合わせ終わったら？婚約指輪をもらったら？
口約束で寿退社・同棲って怖くない？もちろん結婚前提なんだろうけど・・

主は多分、彼が自然と家計任せてくれるというか生活費やら全部払ってもらえると思ったんだよね？
その辺の話をしないまま仕事辞めて同棲始めたのが謎だし、今夜にでも相談すべきだよ。
それでゴニョゴニョ言うならバイトでもいいから仕事探すべし。

[138. 匿名]

なんで婚約で退職？彼氏が主婦を望んだの？
望んだのにお金くれないなら酷いと思う。
主が勝手に辞めたなら自業自得だし、辞めた意味もわからない。

[139. 匿名]

私も同じ状況です
一応婚約はしているものの私の家に彼が住み始めてから生活費は私が払っています
たまに数万くれますが家賃より少ないです
彼は年収1000万超えですが私はシングル非正規です
引越ししたら生活費は出してくれるそうですが、それにかかる退去費用とそれまでの生活費は私持ちかと思うと辛いです

[140. 匿名]

主です。
たくさんレスありがとうございます。
仕事が激務の為、彼から養うから早く辞めてほしいとずっと言われており退職をしました。
家具家電等大きな買い物をした時など立て替えていて、家計簿を見せているのですが、気にしていないのか、言わないと貰えません。
ただ、何度もお金の事を言って貰っていたので、しつこいのではとか、これ以上自分の生活費も含めてお金の話をしても大丈夫なのか、と心配していました。
長い間、俺が養うからと退職を勧められていたので、退職後は当たり前に貰えると考えてしまっていました。また、元々私の収入が良かった為、甘く考えられているかもしれません。
小出しに言わず、一度、しっかり話し合うべきですね！勇気がでました！

[141. 匿名]

>>140
元々収入が良かったなら、場合によってはすぐ復帰できるかもしれないね。今後は実際にお金を渡されるまで、話半分に聞いておこう。そういうタイプの男はいるよ。「俺が出すよ」→実際には一円も出すつもりなんかなく大きく見せたいだけ

[142. 匿名]

>>140
仕事辞めてほしい辞めてほしいって、主退職後の具体的なプランも提示しろよ彼氏〜

[143. 匿名]

主さんの彼氏悪いけど地雷臭がプンプンする…

[144. 匿名]

彼氏がちょっとやばそう。
年収1000超えてるのに仕事やめてもらった彼女にお金渡さないとか。せこいのか、なんも考えてないのか

[145. 匿名]

>>144 あ、1000超えは違う人か。間違えた

[146. 匿名]

>>140
その状況だったとしても婚約段階で辞めちゃったのは時期尚早だったと思う。
婚約はちゃんとしてるよね？

[147. 匿名]

収入ない人に払わせないよ普通

[148. 匿名]

無神経な　仕事辞めて　だね

[149. 匿名]

>>140
私の友達、男側が付き合ってる時に俺が養うって言ったのに籍入れた途端、友達の収入に頼りきって車まで買ってもらったやついるよ。主の彼はそんな奴じゃなきゃいいけど…

[150. 匿名]

>>140
退職勧めといて、実際退職したら知らんぷりってその男大丈夫？
まだ婚約状態なら逃げるなら今だよ。

[151. 匿名]

>>144
>>1の彼氏は結婚して自分の体裁保ちたいだけだと思う
産め働け同居しろ。で自分は楽できていつまでたっても息子のまま、夫・父親になる気はないと思う

[152. 匿名]

実際なにがあるかわからない婚約中に仕事辞めて
大丈夫なのか？
主さんが立て替えているからお金があると思われているのでは？
結婚前の貯金は２人のお金ではなく主さんのお金だよ

[153. 匿名]

>>1
同棲する前にお金のことは話し合うべき。

[154. 匿名]

>>140
主の彼、ちょっとお金にルーズなだけじゃ
ない気がするけど…
お金キチンと貰えるようにすることが
先決だけど
バイトでもして個人の隠し口座持ってたほうが
いいと思うや

[155. 匿名]

>>140
＞養うから早く辞めてほしいとずっと言われており

「つらかったら辞めてもいいよ」じゃなく、「早く辞めてほしい」か。
モラハラの疑い。

[156. 匿名]

>>140
養うと言うなら何で辞めるタイミングで入籍しなかったんだろう？
人様の彼氏に申し訳無いけど、口だけの人なんじゃない？

[157. 匿名]

経済DVとかもあるから気をつけて。
そーいうやつは口だけはうまい。

[158. 匿名]

早く言うべきですよー。婚約で退職したのは何故なんでしょ？入籍までもうすぐなのかな。専業主婦になるのに生活費も払わせるのはモヤモヤしますね。

[159. 匿名]

収入良い彼女妬んで仕事辞めさせるケースもあるから要注意だよ。
勿論、そういうのはモラハラタイプです。

[160. 匿名]

>>140
結婚前提の同棲のわりに、話し合いと配慮に欠けるというか、遠慮がちな2人だね。激務ならいずれ退職ということになったのかもしれないけど、彼氏と今後の生活について話もせず、未入籍のまま退職したのは、先走り過ぎた気がするよ。まだ婚約しただけ、もし今後破棄って事態になったらどうするの？
退職を勧めたわりに婚約者の現状把握が出来てない、立替金を言われなきゃ払わない彼氏に、この期に及んで相談や話し合いについて遠慮がちな主さん...何だか心配です。万が一、婚約破棄、同棲解消となった時、女性であり、仕事も無い主さんが損をするんだよ。危機感持って、しっかり話し合って！

[161. 匿名]

主です。
すみません、生活費って言うのは日用品や自分の携帯、保険などの支払い、服飾費などです。彼の家にそのまま住む為、家賃光熱費、家具家電は彼です。食費は一緒に買いに行く事もあるので半々くらいです。
同棲に関しては、私は入籍後を希望していましたが、彼の希望で早くする事になった為、現住所の家賃もまだ支払っています。名義が違う為の手続きの煩わしさや、引越し、処分等にもお金がかかる事も分かってくれず、俺は仕事しているから、と手伝ってはくれません。
モヤモヤがずっと止まらず、友人にはただのマリッジブルーと言われてはいますがやはり少し変ですよね。

[162. 匿名]

>>161
主さんには悪いけどその彼氏から自己愛しか感じない。全部自分の都合に合わせさせておいてそのサポートもしないなんてただの自己中だよ。
仕事してるから。の発言で全てわかる。子供ができても絶対フォローなんてしないし主さんが体調崩した時には平気で俺のご飯は？とか言いそう。
本当にその彼でいいの？大きなお世話なんだけど主さんならもっといい人いそう。

[163. 匿名]

結婚の口約束を婚約と勘違いしてないよね？

[164. 匿名]

>>162
やっぱりそうですよね。
マリッジブルーとしか思われず、親にも心配をかけれないので詳しくは言えず、辛かったです。
ありがとうございます。

[165. 匿名]

>>163
指輪を頂いたのと、それぞれの両親へ挨拶は終わっています。
結納はしない予定で、私の実家が遠方で、コロナの為、両家顔合わせはまだできていません。その為、予定していた入籍日は伸び、まだ決まっていません。
まだ口約束なんでしょうか、、。

[166. 匿名]

>>161
現住所の家賃・手続きの煩わしさや、引越し、処分等

これは、現在無職なら自分でできるし婚約者とはいえ手伝えることは限られてるよ。多くの既婚女性はこの程度は通常業務しながらやってきたんじゃない

[167. 匿名]

>>165
婚約中ということで、仕事を再開したら？人生はずっと続くしいつ結婚するかも未定で無職じゃ身動き取れないよ。

[168. 匿名]

結婚して子供出来てから辞めたらよかったね

[169. 匿名]

>>161
部屋の解約って本人が基本するんだよ。彼氏だからって代行するにはもっと面倒な手続きになる。不動産屋さんに電話して解約すればO.K.引っ越しや処分の業者を紹介してもらえることもあるのでまずは電話して。

[170. 匿名]

それって同棲する前に分かってたよね？同棲する前に話し合わなかったの？

私も婚約同棲してから入籍・式の流れだったけど、一緒に暮らす前に生活費をどうするかは話し合って決めてたよ。夫から家庭に入って欲しいって言われてたから、私の収入は手を付けず逆に夫から月々数万円食費渡されてた。

すぐ子供が出来て専業主婦になって生活費（妊婦検診など医療費も含む）〇〇万円、毎月貰うやり方になった。

[171. 匿名]

まぁ私が男でも、なんで結婚もしてない女を養わねばならんのだってなるけど・・。
ただ辞めてって言われてたら男がアウト！

[172. 匿名]

>>126
あ、もちろん私も退職や同棲前に、転職先を同棲予定の場所の近くで探してから、進めましたよ。
同棲の開始時期や家探し、今後のお金のこと、入籍や結婚式のこと‥全て彼と相談しながら、決めていきました。
でないと不安ですもの。
普通は、ちゃんと決めてからしますよね。

書き方紛らわしかったかも、ごめんなさい。

[173. 匿名]

>>162
私もそう思う
主さんに仕事辞めてほしいってのも主さんが心配とか主さんを思ってのことじゃなくて、ただ主さんが仕事で忙しくて自分を第一にしないことが不満だったのかなって印象
たぶんお金とか主さんの都合とか本気でなんにも考えてなかったんじゃないかな
あと、これは勝手な想像だけどけっこう稼ぎが良かった主さんを面白く思ってなかったモラハラ気質な面もありそう
主さん本当にもっと良い人いるよ
その彼やめときな

[174. 匿名]

>>161
主の状況だと保険や年金の手続きも面倒じゃない？
彼は自分の事しか考えてないよね。

[175. 匿名]

>>172
コロナ禍があるので希望通りの転職は難しいかもしれないけど、転職活動はそのまま続けて良さそうなところがあったら自分で決めよう。当初の希望通り入籍するまで家賃を払ってる元のお住まいに住むでもいいし、同棲続行でもいい。お金は有限

[176. 匿名]

>>1
男らしくない彼氏だね。プロポーズして結婚決めて一緒に生活してるのに主さんに生活費渡さないなんて無責任な彼氏だね。主さんに金があるの知ってるかケチな彼氏なんじゃない？
先行き不安だしこれ以上主さんのお金使わない為にもちゃんと話し合おう。うまくいくといいね。

[177. 匿名]

稼ぎのいい仕事を、いくら迫られたからって婚約の段階で辞めたのが失敗だった。

婚約したからって確実に入籍するかなんて人間分からないし、同棲だって入籍前にしちゃう必要あったの…。

仕事も家も捨てた主に、お金のこと知らんぷりで冷たい彼氏、ハメられた感が否めないよ。

[178. 匿名]

>>166
そうですね。これに式準備も並行していると思うと、本当に皆さん凄いなと思っています。
家から家まで片道１時間ですが、毎日同棲している家にいなきゃいけないので、朝昼の家事や彼の部屋の整理と、自宅に帰って片付けや手続き、彼が帰宅する17時にはご飯を作っていなければいけないのが大変でした。

[179. 匿名]

主です。
今後の仕事についてですが、彼の希望で17時にはご飯が作り終わる環境じゃないと働けない為、パートくらいしかないです。
また早く子どもが欲しい為(これは2人の意見)今から働いても育児給付金は貰えないですし、失業手当を貰った方が収入があるので、まだ考えていません。

[180. 匿名]

>>170
おっしゃる通りです。
彼が養う、口座は全部渡すと口癖の様に常に言っていたので深く考えていませんでした。
信じると駄目なんですね。辛いです。

[181. 匿名]

>>179
17時には夕飯を〜ってモラハラ気質で亭主関白そうな彼氏だな

[182. 匿名]

>>172
2人で何でも話し合って決めていける関係になってから婚約するべきでした、、。これから変えれる様に頑張ります。

[183. 匿名]

>>174
思っていたよりも面倒でした。
共働きの奥さんって本当に凄いですね。

[184. 匿名]

主です。
一番気にかかっているのは、結婚前の財産は彼の物なので、家具家電など全て彼に出して貰って、結婚前の生活費も貰うと、彼からすると彼のお金ばかりで、私は結婚前の貯金を減らす気がないのかと思われ、気分が悪くならと心配しています。
私としては、彼は自分の口座なので、何かあった時に私が知らない間に使いこんでしまう可能性もある為、私の貯金だけはそのまま将来に備えて貯蓄しておきたいのが本音です。
この様な事を言うと喧嘩になると思うので、彼の機嫌も損ねない様に、上手く話し合う言い方はないでしょうか？

[185. 匿名]

彼は身勝手だと思うけど、主さんも彼の希望にしろ予定も立てず話し合いもせず何でも受け入れすぎじゃないかと…。
同棲も退職と同時にあらかた家の引き払いや片付け等が済むよう段取りしてからにしないのもよくわからないし、それすら待てなかった男なのかな？
お金の事とか話しにくい事も話せない相手なら結婚はよく考えた方がいいと思います。

[186. 匿名]

今すぐ入籍して生活費貰うか、
入籍もしてないんだから 元の自宅にいて片付けをして 彼氏の衣食は自分でやって貰う。
養ってもらっていないのに、自分の時間を犠牲にしてつくす必要は無いと思う。

[187. 匿名]

主が結婚前に入っていた保険の保険料は自らの負担だし、
結婚前だから携帯料金も服飾費も自らの負担。
現状の食費は半々くらい。
入籍前なら別に問題ないと思うけど？

稼ぎがあったのに、自分の貯蓄からそれくらい支払えないのかな？

入籍したら、家計からお小遣いの額を決めてそこから出すということになるはず。
入籍前だから、今後の家計の話をする必要があるということかな。

[188. 匿名]

親戚から結婚祝いもらった時に、
新生活にかかった費用を差し引いてから、家計にいれたら良いのではないでしょうか？

[189. 匿名]

いつ入籍予定でしょうか？
彼氏さんの年収や仕事は何でしょう？

それが分からないと 一方の意見だけきいてなんとも言えないですー。ごめんなさい。

あと、独身前に築いた財産は個人のものだから、入籍前といえど短期間でも相手の為に使いたくないということですか？

[190. 匿名]

>>184
家具家電代は立て替えたんだよね。全額還してもらったの？二人で使うつもりなら1/2ずつの負担にしたら？

>>161で生活費＝＞自分の携帯、保険などの支払い、服飾費など。になってるけど、主がその分を自分で出したくないならそう言う他ないよ。察して出してくれるのは今さら厳しそう。

喧嘩になったっていいじゃない。まだ結婚してないし住むところに困るわけでもなく収入の良い仕事には4か月のブランクで戻れるならここでぶつかるのも他の方も言うようにありかもしれないよ。何故彼の機嫌も損ねない様にしなきゃいけないの？主は結婚式の日程も未定の婚約者だよ。期限を損ねるのは主の方。

[191. 匿名]

>>185
そうですね。
予定を立てていたのですが、彼が早く早くと急かされて今に至ります。私も後から嫌な気持ちになるのであればしっかりそこで予定を崩さないべきでした。

[192. 匿名]

>>186
彼としては家賃や光熱費を払っているからだと思います。ただ自分もまだ家賃を払っているのでなんだかなあと言う感じです。

[193. 匿名]

>>184
正直に「貯金使いたくないんだけど」って言ってみたら？それなら彼も元々の収入にはある程度知っていそうなら働いたって構わない、になると思うけどね。そんなに話せない関係じゃ結婚生活が上手く行くものも行かなくなるよ

[194. 匿名]

>>192
なんで元の部屋の解約はしないの？

[195. 匿名]

>>187
それも理解できます。
私が仕事も辞めらされたのに、お金の負担だけが増えてしまっていると考えてしまうのが駄目なんですよね。最終辞めたのは自分の決断なのにどうしても彼のせいにしてしまっています。皆さんはどうしてるんでしょうか。

[196. 匿名]

>>188
いいですね！へそくりのようにします。

[197. 匿名]

>>161
日用品を自分の財布から出しちゃう感じ分かります。私は結婚後数ヶ月で旦那の転勤で仕事を辞めました。収入は無くなったけど、なかなか旦那から貰う生活費から自分のモノを買うのに気が引けて自分の蓄えから払ってました。
旦那は買い物とかお金の使い方に色々言う人では無いので、話し合いとかではなく、私が養われるのに慣れて来て旦那の給料から買うようになりました。子供が出来たのもあるけど、働いていた時のようにデパコスとか高い物は買えませんがw
やり方(共通の口座を作る。生活費を貰うなど)は夫婦で考えればいいけど、贅沢費では無く生活費も出し渋る様なら結婚は考えちゃうね。
彼の言い分にや要求に主がハイハイ応えちゃってる気がしてちょっと心配。

[198. 匿名]

>>178
毎日同棲している家にいなきゃいけないって何で？すごい言いなりだよね

[199. 匿名]

>>1
なぜ辞める前に話さなかったの？
やめてよかったの

[200. 匿名]

>>179
失業手当貰ってるならそこから出せばいいんじゃないの？保険・携帯料金・服飾費 ・食費半分なら、元々収入が良かったならそう出せなくはなさそうだし、無職で引っ越し準備と食事作りなら服飾費はカット

[201. 匿名]

引っ越しの準備に4カ月もかかってるの？不動産屋さんによっては別料金で部屋の片づけまでしてくれるよ。そっちの方が安上がりだよね

[202. 匿名]

>>1
なんで貯金から払ってるの?
彼が退職しろって言ったんなら彼の収入のみで暮らすって事じゃないの?
そもそも同棲前退職前に話し合う必要があった話だよね
今晩にでもすぐ話し合いしなよ
彼側が生活費払って欲しいって思うならアルバイトでも正社員でも仕事探さないとね

[203. 匿名]

>>195
同棲したいとは言われてたけど、仕事の都合もあったので断りました。機嫌を損ねたりなんて無かったよ。結婚と同時に引っ越しを自分でして新居に荷物を入れてからは置き場所を変えたりは手伝ってもらいましたけど手続きや処分も自分でしました

[204. 匿名]

世の中には言いたいことも言えない人と婚約結婚する人がこんなにいるんだね
そういう人ってたいして好きじゃないけど世間体のためとか年齢的に妥協して結婚するの？
こういう信頼しあってない両親の間に産まれる子供がかわいそうだから子作りはしないでほしい

[205. 匿名]

そもそも話し合いもせずに同棲とかすごいね
無職からお金取る男ってやばすぎ
モラハラ夫になる可能性高い

[206. 匿名]

機嫌なんて損ねたっていいじゃない。ほっときなよ。そんなの結婚生活で気にしてられないよ。折角収入は良い方だという能力をお持ちなら食事は外注もできるし、お腹が空けば自分で何か食べるでしょ。

[207. 匿名]

昨日のあさいちで、食事作りの代行サービスを紹介してたよ。うちも事情があって問い合わせを出してるところ。今時食事作るために両家顔合わせもしてない同棲なのに無業ってよく自分のしてること考えて

[208. 匿名]

>>204
主がとにかく早く仕事辞めたかっただけな気がする

[209. 匿名]

彼が彼なら主も主だなって思うけど、自分の家の家賃払い続けていることに関しては主が手続きしないからであって主の責任では。引越しや諸々の手続きなんて煩わしいものだよ。みんなそれを経て来ている。

[210. 匿名]

仕事辞めちゃったのはいまさら言ってもしょうがない
彼から17時にご飯が用意されていたいから専業主婦希望なんでしょ
それなら彼がお金を出すのが筋なんじゃないの？
そもそも専業主婦って彼が養うの前提なのに、今必要なお金も出してくれないってどうなんだろ...
結婚相手として結構地雷な感じするけど

[211. 匿名]

どなたかが聞いてた
彼氏さんの職業や年収はスルー？

なんか、スレを読んでいて
自分に都合のよい意見にしか賛同しない感じからも お互いにも問題があると思います。

[212. 匿名]

>>1
今さら遅いけどさ…

駄目だよー仕事辞めちゃー！！
しかも正社員！もったいない…。

お金諸々って、婚約前に話し合わないの？
結婚後に経済DV受けるケースって
このご時世結構あるよ。

[213. 匿名]

>>183
横だけど、手続きも入籍したらまた必要になるか益々面倒だね。
ちょっと主さん婚約者さんに対して弱気だし相性悪そう。相手今読んでるだけでもすでにモラハラ・経済的DVの気があるし。
腹括ってちゃんと生活費出すようにしてもらえなきゃ、まだ退去してない家に戻れば？

[214. 匿名]

>>164 >>162です
マリッジブルーも存在はすると思うけど、それって結婚が確実に決まってる場合だと思うんだよね。
主さんの場合はまだ未確定でしょう？
今までのレス見てるとなぜか主さんすごく下手に出てる気がして。
そんなにお伺い立てする必要あるのかなって。根が優しいんだと思うんだけど、相手を不快にさせないって気遣いはもちろん必要だと思う。
でも時には喧嘩してでも話し相手しなくちゃいけない時ってあるよね。

今回の場合は全て彼発信だよね。
言うだけ言って責任取らないってこの先不安だよ。
夫婦は対等なんだから主さんも譲れない部分は通していいの。
今はいいけどもっと自分が年を重ねた時、本当にその彼と人生を共にしたいのかまで想像はしにくいんだけど考えてみてもいいかもね。
言いなりにならないようそこだけ頑張ってね。自分が幸せになるために結婚するんだから。応援してるよ！

[215. 匿名]

こういう大事なことを言えなくて、モヤモヤ溜め込んだり無理する人いるよね
で、周りに愚痴ったり、不満が積み重なって爆発したり.....
そんなの勝手に我慢してたのに知らないよって感じ

確かに将来の妻が無収入になったのにお金のこと気にかけてくれない彼も鈍感だと思うけど
その都度、疑問や要望があれば伝えていかないと

[216. 匿名]

>>65
結婚報告したら、そうなの、じゃぁ辞めて！って感じですぐ退職させられた人いる
長く居ないやつに1ヶ月でも給与払うの勿体無いって感じ
そういうクソ会社もある

[217. 匿名]

>>1
なんか上手くいかなそう。ごめん率直な感想。

[218. 匿名]

絶対に入籍前にお金の話するべき！
もしお金のこと話したときに出さないようなこと言ったら入籍しない方がいいと思います。

[219. 匿名]

この時代にwインカムを放棄するなんて！
勿体ない。

[220. 匿名]

>>90
元旦那がまさにそれ
生活費くれなくて、お金の話するとヒステリックに怒鳴られて話ができなかった
それでそいつはバツ2


>>1 私の友達も最初旦那さん生活費出してくれなかったけど私の元旦那とは違って話し合いをしたら出してくれるようになったらしい。
話せばわかる人もいるよ。
お金の話であからさまに嫌な顔してきたらその人とは別れた方が良い。
一生苦労すると思う。

[221. 匿名]

とりあえず元の借りてる主さんの家解約しませんか？手続きが面倒とか言ってるけど、結局その家賃を払い続けてるんですよね？
彼からの協力は得られないみたいだから落ち着くまでの間は同棲している家に行く必要もないかと。
彼にはゆっくりあなたの帰りを待ちたいから身の回りのことを整理したいとか言えば？
あと貯蓄額を彼に伝えているか分かりませんが、伝えてないのであればもう余裕がないと言ってもいいんじゃない？
元々彼は主さんを養うつもりだと言ってるんだし、入籍後に住むことを希望してたのを彼は急かしたんだし。

[222. 匿名]

>>1
言った方がいいよ～言わないとくれないんでしょ？
あと、今時婚約中に仕事辞めるのはどうかと思う…妊娠してるの？

[223. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
レス忘れてごめんなさい。彼氏は30代後半で、納税額などから年収は1500万程だと推測しています。貯金は教えてもらえていませんが、ほぼないと思われます。
また、4ヶ月というのは私ではなく、レスをくれた別の方です(^^;)
私自身も30代で、元々友人や彼氏との対等な立場での話し合いが苦手で、この歳まで避けてきたので、この様な状態になった事、実感しています。

皆さんの意見を読んで、彼に伝える勇気がでました。今日も彼の私物を買っておいてと頼まれ、2万程立て替えてしまいましたが、週末に話し合いする時間を作ってもらう様、頑張ります！

[224. 匿名]

皆さまからご意見があった自宅に関しては、元々入籍後に退去するつもりだったのでしていなかったのと、その後急かされ結局同棲になってしまっていますが、せめて両家顔合わせや結納を済ませてからと私と私の両親の意見を伝えていた為、延期が続き今の状況になっています。こうやって考えると二重生活になっているのは私の我儘でした。すみません。
現在は、来月末で退去申告しています！

[225. 匿名]

>>223
その年収で貯金ないって(笑)

[226. 匿名]

>>209
引っ越し業者部屋に呼んでの各社みつもり、(この感染リスクの御時世にできるか？)、
荷物箱詰め、掃除、彼の家についてから一個一個あけて整理。
電気ガス止める。経過分の支払いをする。
思い出すとめんどくさくて泣きそうだわ

[227. 匿名]

>>1
本当に婚約したのですか？
彼の「結婚したいね」という甘い言葉を真に受けて、勝手に仕事を辞めただけでは？

[228. 匿名]

>>1
あてがはずれたねー。
就職して、別財布で頑張れ

[229. 匿名]

口座、全部渡すって言ってたのに、まだ渡されてないんだけど？って彼に言ってみたら？

あなたの貯金を使いたくない気持ちは、とてもよくわかります。
「貯金を使いたくない！」なんてダイレクトに言うんじゃなくて、
「もしもの時の為にこの貯金(主さんの分)は取っおきたいから～、別で二人で貯蓄口座を作ろう」みたいな感じで言ってみてはどうかな？

[230. 匿名]

>>1
結納してないん？それで仕事やめる？
大丈夫？

[231. 匿名]

>>225
悲しいですよね。結婚前の貯金は私のお金ではないし！と思い頑張ろうと思っていたのですが、もう既に不安です。

[232. 匿名]

>>226
面倒ですよね。2.3年単位で転勤をしていたので単身引越しは慣れているのですが、日程調整の相談(自分と業者、彼)や、彼が持ってきていいもの・捨てて欲しいものなど意見を聞かなければいけない等、全然思う様に進まなくてしんどいです。

[233. 匿名]

>>227
婚約はしていると思います。
が、最近不安になってきました。
入籍するまではいつでも破棄できますもんね

[234. 匿名]

>>228
はい。私に他人と信頼関係を構築できる力がなかったと思います。
就職となると、今の状態だと婚約解消されると思うのでよく話し合います。

[235. 匿名]

17時にご飯が出来てなきゃいけないって…
お金のこともそうだけど、なんか彼の言動にモラハラ臭を感じるんだけど…
失礼な事言って悪いけど、彼から主さんに対する愛情が全然感じられないし、主さんも〜させられた、〜しなきゃいけなくて大変、とかばっかりで、彼の事ほんとに好きなのかな？って思ってしまうよ
同棲はじめるのも、主さんが仕事を辞めたのも、一緒にいたいとか、2人の生活を良くしたいとか、前向きな感じがまったくないじゃない？
すべて彼の一方的な都合で、主さんは納得出来ないままそれに従ってるだけ
正直、この先やってけないと思う
子どもができたら、それこそお金ものすごくかかるよ
彼が何の仕事してるのかよく分からないけど、家事も丸投げみたいだし、子育てなんて一緒にしてくれるのかな…余計なお世話でゴメンけど
彼の機嫌を伺うようなことせずに、もっと言いたいこと言おうよ
夫婦関係は対等じゃなきゃダメだよ

[236. 匿名]

今どき17時に食事って。
うちの小学生でさえ、塾や習い事の日は19時20時になるよ。

しかもまだ大人二人だけなのに、かなり規則正しい生活ね。
というか、婚約中なら一番幸せな時期で、子供居ないし二人でどこかデートしてディナー食べたり、時には賑やかな居酒屋とかでたくさん飲んで酔っぱらって二人で帰宅ーみたいな感じなのにさ。
何がかなしくて17時にご飯作って待ってなきゃいけないのさ。何かの修行ですか？って感じだよ。

彼との結婚、真剣に考え直した方がいいんじゃないでしょうか？
主さんから、楽しい雰囲気が伝わってこないんだよねー。

[237. 匿名]

>>1
生活費くれないなんてこっちから解消してやりたいよね！
顔色伺わなくてもいいからのびのびやりなよー。
悪い意味で30越えてまで独身で頑張ってきた人に見えない…

[238. 匿名]

>>226
あと、単身の時は新居の荷物の置き場確保や収納家具の購入を同時並行し、それに応じて引越し荷物も変えたりをしていたのですが、彼への確認や彼の荷物の整理もして貰えず、上手く進まないのもイライラします、、。それで色々予約をとるのも遅れてしまっています。
1人って寂しいけどそれよりも楽だなあと染み染み思う

[239. 匿名]

>>235
本当に、自分でも何でこんな義務みたいに従っているのか理由が分からないです。
好きとか愛とかはあるのか分かりません。
ただ、私も仕事しかしておらず、もう最後のチャンス、また初めて両親にその様な報告をした為引き返せない部分が大きいです。

[240. 匿名]

>>181
ほんと、そこにびっくり。
子供が早く欲しいみたいだけど、子供ができたら行動全て子供のペースになるんだから、そんな時間指定なんてできない事は理解していないようだね。
申し訳ないけど、主の返信見る毎にうわ～となる。

[241. 匿名]

>>236
彼の仕事が朝が早いのでこの様な生活リズムになっています。付き合っていた頃は私の家の近くまで来てくれ、深夜デートをしていたので、私に飽きたのか、釣った魚に餌はやらない状態なのかです。
楽しいと思うことはないですね。仕事の様に業務と相手方の調整をしています。

[242. 匿名]

>>237
周りの期待を裏切る事や進めている事をやめる勇気がないです。何分私も悪い部分が沢山あり、もっと私が上手に対応すれば改善の余地は沢山あると思うので頑張ります。

[243. 匿名]

>>240
これについてなんですが、彼も子どもを強く望んでるので子どもができれば子中心に変わってくれるかなと期待してました。期待するだけじゃなく、作る前にしっかり話し合い、お互いの価値観を一致させなきゃいけないですね！

[244. 匿名]

>>242
私は婚約中なんか指輪眺めてひたすらウキウキしてただけだったよ。
まだ別居だったから友達と飲んだりジム行ったりドレス考えたり仕事の引き継ぎ頑張ったり。
まだそんな甲斐甲斐しく世話してなかった。
真面目そう…あんまり無理しないでね。

[245. 匿名]

>>195
ちょきというのは増えずに減るだけ
収入のない主さんには限度が来る。
保険とか携帯とかだって彼氏は気づいてないかもよ？
とりあえずは個人の物も含めて何の出費があってどれくらい必要かを伝えること。貯金のあるなし関係なく、収入がないから出費についてどうしたらよいかを相談する。彼が渋るようならすぐに職を探すこと。家事等の束縛を緩和してもらうこと。家事の役割りとかもしてなさそう。子どもできたらぜんぶ1人でやるのはきついよ。

[246. 匿名]

>>241
返信ありがとうございます。

あなたがドMとかなら、この結婚は上手くいくと思うけど、少しでもSっ気があるなら、上手くいかないと思う。

申し訳ないけど、主さんはモラハラ男に引っ掛かりそうな性格だなと思った。
自己肯定力が低すぎですよー。
おそらく今までずっと仕事をバリバリやってきて、
聡明で正義感が強くて、人情味もあって、素敵な女性だと私は思います。

もし、彼と結婚する事になっても、ずっと家庭にとどまるのではなく、いつかパートや社会との何か関わりを持ち、自分の価値や存在を見出だして下さいね。

[247. 匿名]

ネット上で無責任なこと言ってごめんだけど、わたしの親友や家族がそんな扱いされてたら別れろって言うわ。
主さんその相手は良くないよ。てかお互いに愛情もないんっぽいよね。
主さんは寿退社しちゃったし年齢的にもこの人を逃したらもう…なんて気持ちになるだろうけど、それこそ結婚したら逃げられないよ。
お金っていうきちんと話すべきことを話し合えないのはおかしいよ。
相手の気分害すること気にして話し合えない関係はダメだよ。蔑ろにされてることに気付いて怒るべき。
あなたを尊重してくれる人と結婚しなきゃ幸せになんてなれないよ。

[248. 匿名]

その年収で貯金無しって何に使ってるか聞いた?
これからは貯金だってしてかなきゃならないし支払いは2人分に増えるし彼1人暮しの頃より生活水準は確実に落ちるけど彼はそれが分かってるのかな
主にも彼にもツッコミどころ満載で作り話なんじゃないの?って思うぐらいお互い変だよ

[249. 匿名]

婚約中ならまだ引き返せるよ。もう一回よく考えて。

[250. 匿名]

>>239
横だえど、その最後のチャンスとか建前とかさ。
彼と結婚したいんじゃなくて、結婚と結婚したい典型じゃない？
幸せにならない方が親御さんは悲しむと思う。
破談を勧めている訳では決してないけど、結婚というものを改めて考えてみては？

[251. 匿名]

主さん、何だかマインドコントロールされてない？
大丈夫ですか？？

一回、モラハラチェックみたいなのネットに載ってるから、検索してしてみたら？(20項目くらいの)

[252. 匿名]

>>1
私ならすごい剣幕で話し合うんだけど主さんの彼氏さんは私みたいなのは選ばないだろうな!!
結婚したらさすがに出してくれると思うから今は使った分貰いなね。

[253. 匿名]

>>223
なんか婚約者ってより召使みたいな扱いだね...
横柄な彼氏に、話し合う時間を作って「もらう」と言う、あくまで下の立場でものを言う主さん、なんかある意味ピッタリな2人かも。。
30代だから結婚に焦ってるのかもしれないけど、対等じゃない立場でする結婚が本当に幸せなのか、よく考えたほうがいいと思う。

[254. 匿名]

>>161
無職ならはよ手続き終わらせれない？
1ヶ月家にいるなら出来ると思うけど。
その無駄な家賃や光熱費は、どの家の旦那（彼氏）に言っても怒られるよ。

[255. 匿名]

脅す訳じゃないけど、結婚約束して会社辞めたけど破談になったことある。
幸いに仕事はすぐ見つかったけど。
半端な婚約は仕事辞めた人にオススメしません。

[256. 匿名]

>>242
横でごめんなさいだけど、主のコメントで「頑張ります」が多い気がするのが心配…
結婚ってどちらかが無理してると、少しずつ歪みが生まれて最終的に破綻するよ。

私もDVの元カレと一緒に居たとき、いつも主のように自分が悪い。頑張らなきゃって思ってた。
婚約者と共依存になってないかな？
杞憂だったらいいんだけど、なんだか心配。

[257. 匿名]

>>232
あなたの持ちものなんだから、あなたが必要と思うものなら持っていっていいんですよ！
もっと自分を持って！しっかり！
あなたの優しさにタダ乗りさせちゃだめだよ…幸せになってください。

[258. 匿名]

よく退職したねwww

[259. 匿名]

>>178
えっ、、、？
まだ結婚もしてないのに、そんな時間かけてお世話してるの？
お金も貰ってないのに？むしろマイナスなのに？

[260. 匿名]

>>155
今養ってないしね。

[261. 匿名]

>>243
変わるわけない笑
妊娠するのも産むのも育てるのも主なんだから。
旦那さんは今と変わらず仕事してるだけでしょ

[262. 匿名]

>>184
何かあった時に主さんが知らない間に使い込むって何？彼のお金を？どういう意味？

[263. 匿名]

>>226
見積もりなんか電話だけでできるよ。どんな家具あるか、ダンボール何個くらいになるか。
業者はトラック何台用意したらいいかが分かれば値段出せるんだから。

[264. 匿名]

>>239
娘がよくわからん男の召使いみたいにヘコヘコして毎日搾取されてるの辛すぎ

[265. 匿名]

30も過ぎたらお姫様扱いの様な
理想の結婚は難しいですよ！
大人なんだから旦那に対しても他力本願はよくないです！自分の人生なんだから自分の事は自分でやらないと！！

自分から積極的に籍だけ先に入れちゃおーよ‼
いつにするって！？
私この日がい～～↑↑
って自分から楽しい感じで言ってみては？
経済面もある程度は正直に
『あと私いくらなら蓄えあるんだけど無職だからもうすぐすっからかんぴーになっちゃうよ～～！ダーリン助けて(笑)』と甘えた口調で言ってみるとか、、、なんか主さん暗い感じなのでもっと明るくいきましょうよ！
ポイントはさりげなく自己主張です(笑)
男なんて察してくれないよ～～
婚約破棄されるぐらいだったらこっちも言いたい事言ったれ！！！

[266. 匿名]

退職もしたし30代という年齢など考えて最後のチャンスかも…と主さんが思うのも分かるのだけど、結婚してあと約50年を共に生きていくパートナーがその方で本当に大丈夫そうですか？
婚約者さんの情報を読んでいると、傍目から見ても不安要素ばかり感じます。
自分のペースに強くこだわり、主さんの気持ちや現状には無関心・配慮が足りてないですし。「主さんを養う」との約束もあやふやにしている点・40代でそれだけの年収があるのに貯金は無い事でも不信感が。ご自分の事さえきちんと出来ない、何かにつけてルーズな男性なのではと感じました。

結婚さえできれば良いのなら、相手が誰で自分が幸せになれなくてもそれで良いのかもしれませんが…。
相手を第一に従うことを良しとせず、主さんはどうしたいか・どうしたら幸せかを第一に考えてください。
主さんは自分で働いて生活できる実績を持った女性です、自分に自信と芯をもって幸せになって欲しいです。

[267. 匿名]

文章を見る限りなんか頭足りてなさそうな主だな。
配偶者に「お金ちょうだい」って言わせることで自尊心満たす男もいるからしっかり見極めたほうがいいよ。

[268. 匿名]

彼ときっちり話し合い、問題が解決(口約束だけでなく実行＆確認で！)するまでは現住所は解約しない方が良いかもしれない。
話し合いが出来ないとか結局は彼の思い通りにしかならないとかで、婚約解消した方が良くなった場合に帰る家(逃げ場)が有るのと無いのじゃ全然違う。
彼が養うと言って同棲してた間の、立て替えてたお金は払って貰うとして。
結婚という人生を大きく左右する決断をより良い条件でする為に払うなら、あと1･2ヶ月の家賃を払ってもそれだけの価値あると思う。

主さん…彼と付き合ってる間や婚約してからとか、幸せ？

人様の人生だから軽々しい事は言っちゃいけないと思っているけどどうも彼の情報だと気になって。なんで婚約中で同棲して幸せなはずの時期に、悩んで辛くならなきゃいけないんだろうね…。
主さんの言う我が儘はちっとも我が儘じゃなくて、当然の主張だと思うよ。
片方ばっかり相手に合わせたり、女性が自分を押し込めて黙殺した上に成り立つ関係は続かないと思う。
両者が同じように努力したり、思いやれる相手と結婚できる事を願ってるよ。

[269. 匿名]

>>243
私も変わらないと思う。
主さんが妊娠して悪阻が酷かろうが、自分が帰る頃までにご飯が無かったら不機嫌になりそう...。子供や主さんの状況関係なく、自分都合を優先させるんじゃないかなー。
変に期待して、安易に子作りしない方がいいよ。30代後半まで独身の男がいきなり変わるなんて、そうそう無いから...

[270. 匿名]

>>140
生活費をどうするか決めていないのではなく、養うから辞めてほしいと言われたのですよね。
それも早く、と。
主さんも退職するのちょっと早かったと思いますが、そこは話が違うと言うべきです。
そんなに機嫌を損なわないように、顔色をうかがわないといけないような関係なのですか？
だとしたら今後が心配です。

[271. 匿名]

なんで辞めたの！？もったいな。
育休手当1年間もらえるんだよ。

[272. 匿名]

彼氏さんは納税額、仕事の出勤時間から察するに自営業でしょうか？
本当に収入が1000万〜あるのでしょうか？
貯金がおそらくないということも気になります。
担保になっているものとか、資産状況が不明ですよね…

主さまのお仕事が何だったかは存じ上げませんが、一度落ちついて この婚約？状況のまま 冷静になって考えてみた方がよいのでは？

いざ離婚するとなったら、何倍も費用がかかりますし(弁護士費用)、心労も半端ないです。
仕事を辞めてしまい 無収入であることから大変不安に感じているかもしれませんが、
さらに状況が悪くなることも頭の片隅に置いておく必要があると思います。

[273. 匿名]

今日も2万円くらい彼氏の物を購入する費用を立て替えた〜っていうのが気になります！

なんか、倒産前の自転車操業的な印象。
杞憂で済めば良いのですが…。

[274. 匿名]

>>223
彼の1500万より主のが稼いでたんでしょ？すごいね
なのに主体性がなさすぎ
あまり交際経験がなくて彼のいいなりになってるの？

[275. 匿名]

え、だったら結婚詐欺……

[276. 匿名]

彼のいい所って何ですか？

年収？と思ったけど、主さんの方が上だったんですよね？？

イケメンとか？(笑)

主さんのコメントから、全く伝わってこないんだよねー。

あと、ご両親やお友達は、彼の事をどう言ってますか？みんな大喜び？？

主さん、この関係のままだと、お友達とのランチや飲み会さえ行くの、彼の機嫌が悪くなりそうですね。

[277. 匿名]

1500万で、貯金ないって。
じゃあ結婚式とかどうするの？

主さんも退職したし、お金はどこから工面するんだろう。
1000万超えたら税金やらで、すごい引かれて、そんなに残らないって聞くけど、それにしても貯金少なすぎですよ。
年収よりも貯金額が多い方の男が良いって聞くよ。

[278. 匿名]

主さん、彼と話し合った結果教えてね！
待ってるよ〜〜！！

[279. 匿名]

バイトすれば❓

[280. 匿名]

主が彼より稼いでたって書いてあったっけ？正社員だったからまぁまぁ収入あって貯蓄してるってだけじゃないかな？
主のコメを見てもバリキャリ高所得には思えない。ごめんね。
ここで何を言っても主は別れない(別れられない)よね。
でも今の彼と結婚しても幸せになれないと思う。
妊娠したら手当てが出るとしてもお金かかるよー。主はもっと働くの難しくなるよ。両者理解してるかな？彼はお金出してくれるかな？
取り敢えずお金の取り決めはしておいた方がいいんじゃない？

[281. 匿名]

夫年収もうちょっとあるけど結婚まで浪費せず億近く貯めてたよ…普通に生活して。
独身でそんな使い道ないよ。
どうして貯金ないとかありうるの？
高収入だけど自分のことに浪費家で奥さんには使わないのが奥さん的に一番不満たまるらしいよ

[282. 匿名]

婚約者とはいえ人間関係の一つなんだから｢断る｣というのを覚えてみては。17時食事→「む～り～♡」家に居ないといけない→「やだー♡」建て替え→｢先にお金頂戴♡」皆さん言ってないだけで交際中から少しづつこういうのしてるよ。

言いなりになるだけが男女の在り方ではないし、誤解を恐れずに言えば多くの家庭で妻はそれなりに夫を教育してる。同棲じゃその辺は婚姻してる人よりは難しいだろうけど日取りも決まっていないのなら一旦部屋に戻り転職活動しつつ仕切り直しとか

[283. 匿名]

年収1500万あってちゃんとしてる人は自分からお金足りるか聞いてくれると思う
主、金遣い荒い人を選ぶと後で苦労するよ

[284. 匿名]

主と彼の考える「養う」に認識の違いがあるのかも。

貯金を持ってない彼からすれば、主が部屋を引き払わないことについては個人の自由・今の家賃光熱費、家具家電は払ってる、｢お金くれと言われてないし貯金もあるなら食費の半分にしても持ってる方がそこから出せば合理的｣

ぐらいなのかも。こういう男ってそんなに珍しくないですよ。結婚してからも悩んでる奥さんってたまに聞きます

[285. 匿名]

>>243
主の婚約者みたいな男が、子供ができて妻子への思いやりあふれる男になることは、絶対にありません。
子供もいない仕事もしていないのにすでにいっぱいいっぱいになっている主が、お荷物でしかない幼稚な旦那と子供育てていけないと思う。ごめんね。

[286. 匿名]

>>1
すぐ思ってることをそのままを彼に伝えた方がいいと思う
それで婚約が駄目になるならそれまで
主の気持ちを理解してくれなくて逆ギレしてくるとか話し合いが平行線で何も解決しなかった場合、本当に結婚はやめといた方がいいよ

[287. 匿名]

主さん元お水とか？
正社員でそこそこのお給料をもらっていた女性とは思えない…
年齢もフェイクかな。
中学生くらいの女の子と話してるような感じがする。

[288. 匿名]

>>280
「元々私の収入が良かった」とあるのを誤読した人がいたんじゃないかな
彼より上とは書いてない

[289. 匿名]

>>284
そうそう。だからこそ、貯金の額を正確に言わずに結婚するのもあるある

[290. 匿名]

その彼氏って、主と同棲する前は自分で17時から食事してたんでしょ。妻でもないのにやりすぎな気がするけどね。配偶者なら内助の功だけど主の場合は所謂現住所も元の家になってるわけだしどうしてそこまで言いなりなんだろう

[291. 匿名]

話の内容がめちゃくちゃな釣りだな

[292. 匿名]

17時に夕食とれる勤務形態の推定年収1500万ってどんな仕事？自営業？農家か商売でもやってるの？

[293. 匿名]

生活費どうこう以前にもっと根本的で致命的な問題がたくさんあるよ。信頼できる人にモヤモヤを全部相談した方いいよ。それでも何がヤバいのか理解できないなら仕方ない。経験しないと学べないタイプもいる。私もそうだ。

[294. 匿名]

主さんの話知れば知るほど、全くマリッジブルーなんかじゃないと思うんだけど。
ただただ、結婚にあたり不安要素が満載。

言っちゃ悪いけど、住み込みの家政婦さんの方がお金も貰えるし、就業時間以外は自由だし、幸せだよ。

[295. 匿名]

主さーん。
皆 心配していますよー。

厳しい意見もあるかと思いますが、
がるちゃん民は主さんが幸せになれるよう忌憚のない意見を書いてくれてると思います。

迷ったら またここに来てね。
おばちゃん 待ってますよう。

[296. 匿名]

私がいるせいで水道光熱費が高くなってお金が厳しいと言われました。月1万5千円程です。
私の普段の買い物は働いたらいいのでは、家事は今まで通りして欲しいとの事です。
もう頑張れないかも、しんどい

[297. 匿名]

主さん、大丈夫？
洗脳されてないか？
焦るのはわかるけど、婚約者から一度離れたほうがいいよ

[298. 匿名]

>>296
話が薄い

[299. 匿名]

主さんのお部屋を引き払ってなかったのが不幸中の幸いと思います。

一度 ご自宅へ戻って、失業手当をもらいながら生活することをおすすめします。


「光熱費が増えた？
じゃあ一旦自宅に戻るね。
あと、これ立て替えてた貴方の買い物の費用。
わたし今 貴方に言われて会社辞めて失業中だから、当座のお金が必要だから支払ってくれる？」

距離をとって再考しましょうよ！
主さんの事が大切でお互い好きな気持ちがあるなら、また同棲前のように夜中に会いに来てもらったり デートしたら良いじゃないかと思います。

[300. 匿名]

>>296
水道光熱費1.5万が厳しい?
2人暮しならそんなもん。うちも同じぐらいだし別に高い訳じゃないよ
年収1500万なら最低でも手取りで月40～50万ぐらいは貰ってるよね
手取り30万ぐらいの私の彼ですら光熱費が厳しいなんて言って来ないよ
たった1.5万が厳しいって彼お金何に使ってるの?
散財しまくりなのかめちゃくちゃケチなのか
私なら婚約していてもそんな事言う人無理だわ

[301. 匿名]

こんにちは。
その後いかがでお過ごしでしょうか？

コロナが流行っているから、在宅(ご自宅)でゆっくりお過ごし下さいね。

コロナ離婚も流行ってますね。
危機的状況を一緒に頑張ろうと思えない人とは、やっていけないと思います。

結婚が遠のいたからって死ぬわけじゃないですし、健康な精神と身体があればなんとかなりますよ！

応援してますね。

[302. 匿名]

>>166
家政婦が欲しいだけ？