DV被害者の集い

[1. 匿名]

パートナーからDV（肉体的、精神的）を受けている方いませんか？
主は、5年にわたって夫から暴言を吐かれ、人格否定され、心身衰弱しているところに、殴る蹴るの暴力を数回されました。
離婚一択なのは理解していますが、複数の持病持ちで給料も安く、シングルマザーとして自活していく自信がありません。
帰る実家もありません。
そして100％夫を嫌いになった訳でもないです。情もあります。
歳も歳だし、人生に絶望しています。

[2. 匿名]

シェルターへ行ってはどう？

[3. 匿名]

>>1
共依存だね
離婚できないならなにも言う事ないけど子供が可哀想だわ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

原因は絶対あなたにもある
DVは比較的簡単に回避できるトラブル

[6. 匿名]

1回でも殴られたら刺しちゃうかも

[7. 匿名]

知り合いだけど、同じような状況の人が子供と一緒にシェルター入って、最終的には2人の子供も大学を卒業させてたよ。
行政に相談だよ！
話はそれから！

あと、持病持ちって何？
30代ならそこそこ普段からイマイチ調子が出ないなあって日はちょこちょこあるよ！！

[8. 匿名]

モラハラやDVされても旦那を嫌いになれないっていうのはどういう理由で？

[9. 匿名]

最低だよね
そういう男は外面よかったりするんだよね

[10. 匿名]

子供いるんでしょ？なら情とか言ってないで逃げるべき。生活保護でもとりあえず受けるなりシェルターに行く

[11. 匿名]

>>4
酷い…こんなイラストあるの…。

[12. 匿名]

７年一緒に生活してこれ以上言ったらDVするって沸点わかってきた。
旦那を爆発させないように気をつけてるし、
夜は帰って来る前に子どもと自室にこもって寝てる。

それで今は防げてるから。

悪化したら離婚だな。

[13. 匿名]

キツイ言い方かもしれないけど、そんな夫は情も捨てるべき。
今後の生活はなんとかなるもんだよ。
そういう支援をしてくれる団体もあるし、とにかく早いところ今の生活から抜け出すのが一番。

[14. 匿名]

お互い利害一致してる関係だし別にいいんじゃない？
旦那は主をストレス発散のサンドバッグに主は旦那を金目当てにしてるし。
デメリットありながらそこに居続けてるのはそれ相当のメリットがあるからでしょ？だからお似合いだし別にいいんでは？

[15. 匿名]

>>1
>そして100％夫を嫌いになった訳でもないです。情もあります。


その時点で抜け出せないじゃない…
主さんは本当はどうしたいの？

[16. 匿名]

大体が共依存だよね。別れたらいいのに別れないから

[17. 匿名]

DVは一生トラウマだよね
職場に経験者いるけど、お客さんから苦情うけたらフラッシュバックで過呼吸になってる

[18. 匿名]

過去に居た
多分自分が怒らせるプロだったのかも

[19. 匿名]

DV被害者の方々に質問です
プロレスとか格闘技は普通に見れたりしますか？
フラッシュバックとか起きないですか？
不躾な質問してすみません。

[20. 匿名]

主より子供の方が自分の人生に絶望してるだろうね。

[21. 匿名]

殴ってくる時点で愛はない。それは愛じゃなくて自己満足。

[22. 匿名]

>>5
嫌な意味じゃなくて、私も同じ考え。
あなたが原因ということではなく、いいなりにならず強く出てみるなどちょっとしたことで以外と変わってくる。
弱いものいじめされてるだけであなたが弱いものでなくなった時きっとなにかがかわる。
逃げられないんでしょ、なら変わらないと。
ケータイを手元に持ち(いつでも通報できるように)、言い返してみましょう。
吐いたことのない暴言吐いてみましょう。
もちろん取り乱してはいけないよ、冷静に瞳孔おもいっきし開いて暴言吐いてみましょう。
頑張って。負けないで。

[23. 匿名]

本当に無理だったら金なくても行動はしてるよ
慰めて欲しいの？
こういう人って他人から言われても
行動に起こさないよね。

[24. 匿名]

>>5
冷たい言い方ですね。
だからなんなの？そしたら貴方がどうすればいいか言えば。

[25. 匿名]

迎えのマンションから2回くらい叫び声がした
次聞こえたら突き止めてやる！

[26. 匿名]

>>1
離れたら100%嫌いになれるよ。今は生活面で頼りにしているから好意を持つ場面もあるだろうけれど。
子供のことを考えたら公的支援をなんでも使って離れて欲しい。そして戻らないで。

[27. 匿名]

>>1
私の父親もDV男。暴力と経済的な部分で。母親は別れられないままきたけど、最終的に父親から自立して今は私と二人で幸せに暮らしてます。離婚してくれないので時期を見てできたらと考えてます。今は無理でも出来なくもないって事ですね。

[28. 匿名]

>>12
なぜあなたがそこまでしないといけないの？
そんなに好きなんですか？

[29. 匿名]

私は殴られたら蹴られたりはしてないけど、モラハラで、私が使ってる机を蹴られたことがある。
その時は離婚を決意するのですか、少し時間が経って旦那の機嫌が直ると謝りはしないけど、普通にいい人になる。今はパートなのと、実家も遠いので帰っていません、そう言うことがあった時にすぐ出ていけるように正社員を目指し就活中です。
でも、子供がいないし、周りから見たら新婚なのでなかなか採用してもらえません。
旦那に逆らわず顔色伺って我慢してます。

[30. 匿名]

>>14
そうなんだよね。
ここで相談してるフリして、アドバイスは全く聞く耳持たないから何言ってもムダ。
下手すりゃこっちが悪者になるだけ。

[31. 匿名]

>>15
どうもしたくないんだと思う。ぐずぐず言いたいだけ。夫はいいところもあるし…私満足に働けないし…
似たような境遇の人がたくさんいると思ったんじゃないかな。

[32. 匿名]

酷いようなら生活保護にでも
頼るべきだわ
殴られてる蹴られてる暴言吐いてる
の子供見てるならそのまま外で
同じこと真似するし
絶対悪影響だわ

[33. 匿名]

>>23
ガル民の言いなりになれば満足なんですか？
現実はいろいろ難しくてあなたの思い通りにいかないこともありますよ

[34. 匿名]

>>12
防げてるって…子供は心に一生消えない傷をおってるよ

[35. 匿名]

女でやっぱり自活できないと足元見られてこうやって雑に扱われるよね。
男もそれわかってるからやるんだよ。
生活力ある女にはそんなこと絶対やらないし、まずそういう男に寄ってこられない。
なるべくしてなったようなもんだね。

[36. 匿名]

>>1
>>12
子供いるのに自分のことしか考えてないってのがよくわかった

[37. 匿名]

やり返してみたら？

素手じゃかなわないから露出してる場所に炊きたてのご飯投げつけるとか、あんかけトロトロ熱々スープを投げかけるとか。そんだけやられてるんだもの。多少の怪我させたっていいじゃない。でも殺さないでね。
絶対に許せない。

[38. 匿名]

>>30
本当にそれ。
だからもうリアルでは相談事乗らなくなった

ガルだとこういうトピたまーに読んでそういう人たちの思考回路参考にしてるけど。

[39. 匿名]

>>29
なんかいいわけばっかりだね
結局別れずに子供作りそうと思ってしまったわ

[40. 匿名]

>>29
離婚したらすぐ採用されるかもよ。

[41. 匿名]

>>8
暴力された後に優しくされたり、謝罪されたり、濃厚なセックスしたりで誤魔化される。友達がそうだった。骨折させられても本当は優しい人だと庇ってた。

[42. 匿名]

私は母に離婚してほしかった。途中で父が自殺してシングルマザーになったけど何とかなったし その後母は強くなって工場のフルタイムパート手取り８万～介護職だけど手取り20万の正社員になった。

私も母に対するDV見て育ったけど普通の家庭の人が羨ましいしやはり両親揃った家庭の人は教育ちゃんと受けれてるきはするけどシングルマザーになってどうにかなるかといえばどうにでもなる気はする

[43. 匿名]

>>38
クズ彼氏でも、別れたら？なんて言った日には嫉妬された！とか被害者ヅラされて、愚痴聞かされた私はどうすればいいの？
女の大好きな共感共鳴で、分かるー！酷いよね！とか盛り上がればいいの？
聞き役の気持ちをフルシカトしてるし、本当に面倒臭い。

[44. 匿名]

私も昔DVされてました。
ちょっと出掛けるだけでブチギレられ部屋の壁は穴だらけ、タバコ投げつけられるし痣も出来るし生きてるのか死んでるのかわからない生活してました。
主さんと違って気持ちは冷める一方だったから別れたけど私も一時期家なき子になったよ。
でも今は幸せ。DVはなにがあっても離れないといけないよ。頼れる所は頼ってね。

[45. 匿名]

暴力振るう奴連れてきてほしいわ
叩きのめしたいw

[46. 匿名]

持病もこんな男といたら悪化するよね。言葉だけならまだしも(いや許せないけど)手が出たら終わり。お子さんにはどうなのかな？

一度行政に相談してみたら？

[47. 匿名]

【でもでもだって】で、別れない為の言い訳ばかりなんだね。

[48. 匿名]

仲良しのママ友、習い事が一緒で毎週会ってます。話を聞いてるとモラハラ旦那さんで暴力は無いと言ってるけどたまにアザがあるのが気になる。。ぶつけたと言うけど本当かな

[49. 匿名]

こういうDVとかモラハラ男と付き合ったり結婚してる人って100%同性の友達にうざがられてるよ。
話を聞けば被害者面してだってだってばっかだし、そんな男と一緒にいる時点で同類以下に成り下がってるのに気付かないで自分はマトモだとおもってる。
第三者から見たら暴言はかれ殴られても離れられないなんて何だったら男よりおかしいんだよ

[50. 匿名]

情あるて　あほやな　それは作戦の内なのに
ムチの後は飴で逃がさないっていうね

[51. 匿名]

>>45
私も
日頃のストレス解消に参加させてもらいたい。黒帯持ってるし弓道もできます。

[52. 匿名]

なんでそゆ人って周りとか友達に相談しないの？
周りで固めて脅せばいいんだよ

[53. 匿名]

主も旦那のことお金目的としてるんだね
逃げた方がいい

[54. 匿名]

丁度先程過去のDVトピを探して読んでたところです。

普通の男性は切れても物に当たらない。

との事で驚きました。俺をここまで怒らせたのはお前だ！と食器粉砕、壁に穴などがありついに脅しのつもりか刃物を出してきたのでどうしようかと考えています。

仕事はしていますが実家は遠く、賃料の高い地域で子がおりますのですぐ動くのが出来ず悩んでいます。

[55. 匿名]

はいはい親のせい親のせい。
一生DVされて男の機嫌とってれば解決。

[56. 匿名]

>>41
なるほど…
こういう言い方はアレだけど、自分の方が旦那への気持ち大きいとそれで許しちゃうんだろうね。
殴ってきたら一発で無理な人の方が多いと思うので

[57. 匿名]

シェルターに行ったら旦那も目が覚めるかもよ。
私の知り合いでシェルターに駆け込んで夫の暴力がなくなったって人がいる。
でも離婚になるかもしれないけど…
一か八かの掛けだわ

[58. 匿名]

>>33
だからどうしたいのかって他の人も聞いてるでしょ

[59. 匿名]

>>51
だよね
一緒にボコスカにケツの穴突っ込んでロウソクでも垂らしてヒーヒー言わせんとw

[60. 匿名]

シェルター入り自分以外にも沢山の人が同じ思いをした方も居て1人じゃないと分かり旦那から受けた仕打ちが馬鹿馬鹿しく思えてきて離婚しました。
今は平穏な生活を送っています。

[61. 匿名]

一緒に働いてた人の旦那さんが、仕事を辞めて、専門職の学校に行き、学校で浮気をして、奥さんには暴力を振るってる人でした

奥さん、蹴られて肋骨にヒビが入っても、旦那の稼ぎがないので服の下にバンドして仕事に来てました

子供がまだ小さく2人いるのと、親のサポートは受けれない状態で、看護師でしたが強迫性障害で精神科受診してたので、離婚はしてなかったです

たまに影で泣いてたので話しを聞いてましたが、奥さんが別れる事が出来ないと結論付けているので、どうにも出来ないなと思いました

[62. 匿名]

>>43
同意すぎる。
こっちは親身になって具体的なアドバイスしてるし、行くとこないならうちに逃げてきてもいいよって言ってるのにね。。

[63. 匿名]

あのさ
主弱すぎ！！何が一番大事だと思ってるの？！

[64. 匿名]

>>52
散々相談して周りからめんどくさがられたんじゃない？こういうのって自分は可哀想なのって被害者ぶるだけで解決策立ててもだってだって無理無理ばっかりだし

[65. 匿名]

>>30
がるちゃんって個人的な悩み相談禁止だし、相談して欲しいんじゃなくて、同じような人がどうしてるとか
元被害者はどうしてたとか聞きたいだけで、ロクにDV受けたことない外野に上から目線でアドバイスしてほしいわけじゃないと思う。
被害あってない人からしたら、なんでそんなやつと離婚しないの？そんなあなたにも問題あるんじゃ…ってなるのもわかるし
でも実際DVあったからって、あ！ぶたれた！はい即離婚！はい即家出ってできないこともあると思う。
あなたが別れた方がいいって言われて頭ではそれが理想でそんなことわかってるけどなかなか行動に移せないことなんていくらでもあると思う。
被害者の集いなので、アドバイスは結構だと思う

[66. 匿名]

>>1
一人っ子とか姉妹とかで男兄弟ゼロで育った方ですか？
DV受けてる子って兄や弟がいない環境で育ったから男に殴られてもこんなものだと思ってる人が多いイメージ

[67. 匿名]

>>21
愛してる俺かっこいい

[68. 匿名]

>>6
こわっ

[69. 匿名]

>>52
家庭内のゴタゴタってなかなか言えなくない？特にそこそこ稼ぎあって体裁気にする家庭だと特に。でも暴力は絶対許しちゃダメ。それ許すとどんどん調子乗るよ。

[70. 匿名]

自分子供居るなら手出す男に情なんかいらんて！
考えないとちゃんと！
帰る場所無くても何か行動起こせば環境変えれば
自分も変わるから大丈夫やて！

[71. 匿名]

>>1
その「情」と呼んでるものが一番曲者だからね
相手が自分にしている悪事をきちんと受け止めた方がいいよ
治らないから
情じゃなくってね、そこしかない、って思ってすがってるだけだからね
勘違いしたら主さんこれからもっと苦しくなっちゃうよ
一時的にでも知人の家とかどこか避難できればいいのにね
持病がある人に暴力ふるう人なんて
離れた方がいいんだよ

[72. 匿名]

>>61
DVして稼ぎのない旦那なんてどこに価値あるんだろう。浮気までしたんだからそれこそ離婚して看護師で子どもと暮らす方が絶対幸せなのに…

[73. 匿名]

>>8
経験者です
理由は洗脳状態だから

ふつうの状態では判断出きるんです
家の中で子供を人質にとられてる状態だから
出口がないから　肯定するしかないんです

[74. 匿名]

>>69
相談相手は普通にいい旦那と仲良くしてたりするの知ってると、DVあってる自分に劣等感持つし相談できない。
自分一人で解決するしかないって思っちゃう
だからこう言う場で同じ体験してる人の体験談聞いたりして、自分もそうしようとかよく考えて実行したり、できなかったりするんだと思う。
DV被害者って、周りから見るとそりゃDVされるわって感じのイライラするタイプに見えちゃったりするしなかなか伝わらない。言い訳ばっかりとか言われるけど、即家出なんてそんな無計画なこと現実はできないよ。

[75. 匿名]

ここでこんなトピ立てた所でどーせ離婚もしないし何も変わらないでしょ ただ聞いてほしいだけ
情>子供か 結局どうしたいんかわからん

[76. 匿名]

>>65
されたことない人には分からないことかもね。でもそういう人の意見が一番正常でまともでもある。抜け出せた人の意見が沢山聞けて主さんに色んな勇気与えられればいいけど。

[77. 匿名]

>>73
子供が人質にとられてるってどういうこと？

[78. 匿名]

ここで主を責める必要はないと思う。文句だけ言うならこのトピから出ていけば？

[79. 匿名]

>>74
そゆ問題じゃないと思うけどな…
自分我慢して生きていくんですか？
死んじゃうよ？

[80. 匿名]

脳の問題です！
人間の脳は安定を求めるようにできてる
だからDV被害者はまた同じような人を好きになったり
離れられない！DVじゃない人だと違和感や別の刺激になる為に不安定になる
即、解決策を考えた方がいい
自分が何故このような状況になるのかを考え
理由を知る事から始まる

[81. 匿名]

私は耐えきれずに子供連れて逃げた
DV受けてたことは恥と思い誰にも言えなかったけど、頼った身内に初めて打ち明けたら号泣され、自分がされてたことが余りにも普通じゃなかったんだと気づいた
やり返してやれと書いてる人がいたけど、男が本気で向かってきたら恐怖で何も出来ないよ
主は情があると書いてたけど、洗脳されてる可能性はないの？普通の男性は女に暴力なんて振るわない

[82. 匿名]

DV経験者です
あれは洗脳
私の場合は、大怪我をしたきっかけで暴力が止まったから別れ話を切り出せた
ボコボコにされるの分かってて別れ話なんて絶対出来なかった
別れたいけど別れられない1番の理由は怖いから
情なんて、離れてみればすぐに消えるよ
主さんも無事に逃げ切れたらいいな

[83. 匿名]

>>77
DV夫は　子供生まれた後
体力気力大変で逃げられないのが
わかったとたんに脅すから

子供がいない、人質にとれなきゃ
外ではへこへこしてる弱い男達だからやらないってこと

[84. 匿名]

>>1
結愛ちゃんだっけ？
あの子の母親もこんな感じだった気が…

[85. 匿名]

共依存で家庭内ストックホルム症候群でもあると思います。
こういう場合、思い切って物理的に手出しのできない場所へ離れてしまえば、初めのうちはびくびくして気が気ではないかもしれませんが、徐々に目が覚めていきます。

[86. 匿名]

経験者です
だんだんエスカレートしていったよ
しまいに外でも手が出るようになった
警察も親も親身になってくれないからますます調子に乗ったんだと思う
だから旦那にとって仕事関係の人とか知られたくないだろう人たちを突き止めて、繋がってあらかじめ話しておいて
暴力出たときに電話して丸聞こえにした

そしたらこたえたのかこちらにビクビクして
暴力出なくなったよ

泣き寝入りはしたくなかったし、
絶対に許さない

[87. 匿名]

経験あるけど逃げるしかないよ
それで改善する方法なんか何もない

[88. 匿名]

まずシェルターに行って行政の手伝いを借りて離婚、給料安くても市営団地なら入れるから手当貰いながら働くのがいいんじゃない？

何にせよ相手は話の通じない狂暴な獣。
そんな奴に律儀に出てく宣言とかしなくていいから、最低限の貴重品とか荷物まとめて近場のシェルターに行きな。自分が行かないと何もかわらないよ。
だって相手は話の通じない狂暴な獣だからね。人間じゃないよ。

[89. 匿名]

主みたいな方って、単に同情してほしいだけだよね。
解決策なんて求めてないよ。
周りやガルちゃんが親身にアドバイスしても、こういう方は環境を変えないから。
千葉のミアちゃんの母親も同じタイプだよ。
一番の被害者は子供なのに己の保身しか頭にないから勝手にすれば良いよ。

[90. 匿名]

主さん、もしかして子供さん以外にも
保護したペットがいる？

[91. 匿名]

逃げるしかない
まともに話なんて通じないし
永遠に分かり合えない
逃げるが勝ち！

[92. 匿名]

>>1
友達は母子シェルター入ったよ。そんな男といるより公的機関に助けを求めようよ。貴女のためじゃなく子供のために。

[93. 匿名]

逆に被害者の人に質問してもいい？
私の友達がモラハラ男に依存してるんだけどどうしてやればいい？相談聞いてアドバイスしても男より本人が依存状態で離れられない何もできないようだから、ただずっと愚痴を聞いてればいい？

[94. 匿名]

私なら男が寝てる間にフライパンで両足へし折るわ
一回泣くまでボコボコにされれば、少しはやられた側の気持ちがわかるんじゃない？
それで捕まってもいいわ
やられっぱなしよりマシ

[95. 匿名]

パソコンが壊れかけなので写真の整理しています
うちは精神的虐待だけど、
家の中よりマシだから外出よくしてて
写真は沢山あるんだけど
そこには　ゆがんだ顔の目が虚ろな女が写っています
子供もわざとらしいひきつった笑顔
どや顔のひきつった夫の顔

子供に申し訳なくて見ていられない
子供から無邪気な子供時代を全部奪ってしまった
ただただ申し訳ない

[96. 匿名]

>>93
自分を脅かす立場の相手に愛情を持ってしまう、ストックホルム症候群ですね。
ほぼ洗脳状態なので聞いていても本人が動かなければ一生このままですよ。
聞かされっぱなしのあなたも辛いだけでしょう。勇気を出して離れるよう意見することも必要です。

[97. 匿名]

>>1
主さんに病気があって生活できるだけの収入が安定しないなら、まずは市のDV相談機関に電話→シェルター→落ち着いてから保護費の相談。
保護を受けるのが恥ずかしい、情けないって思うかも知れないけど、主さんの場合は不正でもなんでもないんだから。

[98. 匿名]

>>52
DVやモラハラする男って女性を日々罵倒し罵って洗脳して友人や家族とも会わないように人間関係を遮断して孤立させていくんだよ

[99. 匿名]

>>93
>>96
って、既に意見していらっしゃるのですよね。
本人の意思が働かなければ、周りが引き離しても戻ってしまうことがあります。
専門機関に引っ張って連れて行き、本人に話をさせるくらいはした方がいいでしょう。
それで恨まれても、どうか悲しまないでください。あとできっと彼女もあなたのしてくれたことの意味がわかります。

[100. 匿名]

>>61
その旦那と居ると精神疾患が悪化するよ

[101. 匿名]

>>16
こういう話題になると、よく共依存って指摘がされるけどそれって何になるんだろう。
今DVされて困っている人はどうしたらいい？

[102. 匿名]

>>93
私も以前そうでした。
完全にマインドコントロールされてました。
当時の私は挙動がおかしく怖かったと親にも友達にも言われます。

ただ、当時の記憶が曖昧で、どうやって抜け出せたか自分では感情の流れを覚えていません。
とにかく夫から物理的に離れた(確か家族や友達が協力して、ほぼ強制で離してくれた)期間が長くなって、その間もしばらく情緒不安定で変だったけど
ある日、外をのんびり歩いてたら急に目の前が明るく開けた感じがして。
なんであんな人のことで悩んでるんだ？と思えるようになった。

[103. 匿名]

>>94
ミザリーのようだ

[104. 匿名]

>>96
離れるよう私や他の友達も散々言ってようやく一度別れたんだけど、またすぐ戻ったんだよね。しかも男が許してほしいとかちらつかせたわけじゃなくて自分から。
だからもうアドバイスは意味ないと思うし、ただ話を聞き続けてればいいのかな？
今までこういう子が周りにいなかったから、どんな風に接していいかわからなくて最近距離をおいてしまってる

[105. 匿名]

>>93
当事者です

発達障害の夫が会社でうまくいかず、モラハラするというパターンがほとんどです
そういう妻をカサンドラと呼んでいて
カサンドラお茶会等が開催されてます
そこに通ってからずいぶん救われました
ネットで探してみて下さい
数百円の会費で通っています
その前に　モラハラ対策のカウンセラーに
何万円も搾り取られたので、そういうのは
気をつけて下さい

[106. 匿名]

>>102
ストックホルム症候群って、目覚めたときは正しい判断力が戻って本当にシビアな目を持つようになると聞きました。

[107. 匿名]

>>105
発達障害のDVは自己防衛なんだよね。
大人になっても中身が3歳～5歳で弱いから。

[108. 匿名]

>>41
今正にそんな感じです。馬鹿だと思ってます。
子沢山です。知能が低いわけではないと思うのですが、自尊心が著しく低いです。
私もやり返しているのでやられっぱなしでは無いのですが、本当に酷いDVの後は態度が180度変わって縋って泣きつく子どものようになるのです。ほっとけなくなるのです。もう無理だと突き放した時も、彼は三日間何も食べませんでした（仕事等はこなす、仕事はしてくれますができる方ではありません。）

[109. 匿名]

>>6
完全に同意。寝てる間に滅多刺しにしちゃるわ。すぐ死なないように手足の腱切って、急所外して。切り刻んでトイレに流してやるわ。それか焼き殺すか。

[110. 匿名]

結局働きたくないんだよね。
不登校やニートで自尊心がなく親との仲も悪く居場所がなく体が弱い人がDV男に狙われる。
何をしても逃げないから。
負の連鎖だよなぁ。
子供もDV男か被害者になるから、子供だけは産まないほうが良い。

[111. 匿名]

>>80
具体的にお願いします。

[112. 匿名]

>>110
同意。
子供だけはうまない方がいい。子供が1番の被害者になる。

[113. 匿名]

>>106
本当にそうです。
ただ元旦那の存在が怖い気持ちは残っているので面と向かって話すと強く言えませんでした。
でも、そこから全く折れることがありませんでした。
泣き落としにも脅しにも応じることなく、自分と子ども達の生活安定の為、収入のことだけ考えるようになりました。

親と友達には感謝ばかりです！

[114. 匿名]

>>108
子沢山って何人いるの？？
多産DVって言葉もあるよね。
もちろん大家族の家庭が全てそうではないと思うけど。

[115. 匿名]

>>4
イラストなのに腹立つ

[116. 匿名]

>>29
前向きに就活しているのだから、採用してくれる所あるといいよね。
実家も遠いだけで、帰ることはできるのかな。それなら心強いんだけど。

[117. 匿名]

>>29
謝りはしないけど普通にいい人になるってもう洗脳されてるじゃん。
別れる気ないでしょ。
もう共依存になってると思うよ。

[118. 匿名]

DV酷かったので警察よびました。今は別れれて本当に良かったです。
なかなか離れれず辛すぎました

[119. 匿名]

>>2
シェルターは一時保護だから2週間で出されるよ。あまり意味ない

[120. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[121. 匿名]

>>19
それは大丈夫だけど、普通のドラマや再現ドラマで、暴力はもちろん家のなかの物をぐちゃぐちゃにして暴れてるシーンは気分が悪くなる

[122. 匿名]

>>93
アドバイスするなら被害者の心理と加害者の心理を知ってみる
そして本を読ませてみよう

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[123. 匿名]

>>29
でもでもだってちゃんで自分の意志がはっきり示せない人なんて、モラハラの絶好のカモじゃん。
自分の人生を変えるのは自分しかないよ。
いつかは我慢できなくなって覚悟を決めなきゃいけない時が来るだろうけど、その時に少しでも元気が残ってたらいいんだけど。

[124. 匿名]

加害者心理知りたいね

[125. 匿名]

>>4
ほんと、イラストでもムカつくね！
男をボッコボッコのぐっちゃぐちゃにぶん殴ってやりたい
一度でもこのイラストみたいな経験ある人は今すぐ逃げてほしい！

[126. 匿名]

アダルトチルドレン＆共依存の最恐コンボ
相手にとっては格好のカモ

[127. 匿名]

加害者にとってはアダルトチルドレン＆共依存のハッピーセット

[128. 匿名]

>>114
5人です。10年間で、です。二人目で限界、避妊を申し出るも拒否をされ、5人目でほとんど内緒で避妊手術をしました。（配偶者のサインがいるので機嫌が良い時に話し合いをしてサインをして貰いその書類は早々に主治医に提出）

[129. 匿名]

>>1
情の一言で片づけるのでは無く、一度自分がどういう心理状態なのかネットで詳しく調べるか病院に行かれて説明を受けた方が良いと思います。DVを受けている方は、まず「ここまでやってきたのだから今引き返すのは勿体ない。次こそは上手く行くかもしれない」という気持ちが働いています。また、確証バイアスというものがかかっており、自分に都合の良い意見だけを集め、反対意見や有益な情報を無視してしまいがちです。例えば旦那様に暴力を振るわれても、その後優しくされれば意外と彼は優しいとそこの部分だけを見てしまったりしてしまいます。またDVをする方は大体されている側にその理由を押し付けます(お前が俺を悲しませるから、お前が家事をしなかったから等)その結果、彼は本当は良い人なんだけど自分が怒らせてしまったから暴力を振るわせてしまった。ここで終わらせては今迄我慢してきた分が無駄になる。と感じ離れられない人が多く居ます。
DVの父親を持った身から言わせて頂くと、そのお陰で本当に生きづらかったです。幸せな家族が憎くて仕方ありませんでしたし、自分で新しく家庭を築こうと男性を好きになっても疑心暗鬼になったり大変でした。母は結局DVのストレスから精神疾患になり最後は癌で死に私は高校から一人ぼっちでした。母と貧乏でも二人暮らしが良かったです。お子さんに直接暴力が行っていなくても子供も母親が暴力を受けているのを見て傷付き間接的に暴力を受けている事を知って下さい。長くなりましたが、一人でも私と同じような方が減って欲しいと思い書きました。今ならまだ間に合います。

[130. 匿名]

>>101
わかれる

[131. 匿名]

>>119
2週間でも意味なくないと思いたい。きちんと2週間の間にこれからのことを考えることが出来るし、何よりシェルターまで来れる強さを自分は持っているということで自信を深めて欲しい。
誰かに助けてもらうことも大切だけど、なによりも自分で暴力から逃げ出す強さを持って欲しい。

[132. 匿名]

>>94
それで収まるならそれこそ半殺し以上にするのが良いけど、
最悪の場合だと殺しに来る危険性があるのでお勧めしないかな。

[133. 匿名]

9年かけでじわじわとモラハラが始まり暴力が始まり私の中で逆らえないという心理状態ができあがってしまいそれから経済的DVでパートの収入すら取り上げられ生活費も入れてくれず外で女作られてました。精神的にもおかしくなってしまい、友人に連れられ行政に相談行きました。そこでやっと、この状況はおかしいと気づいた。行政から保護してもらい無料弁護士とか紹介してもらいながら離婚してしばらくは精神科に入院して生活保護を頂いていました。今は通院中だけど保護も受けず暮らしています。心の傷は癒えないけど主さんも一歩勇気を出してそんな酷い人から解放される事を願っています。

[134. 匿名]

カサンドラ、ストックホルムとか色々名前付けられているけど、悲劇のヒロインで居たいんだよね。
酷い男だね。大変だねー！大丈夫？いつでも相談に乗るよー！とチヤホヤされると満足しちゃうので結局、DV男から離れられない。
この人は私が居ないとダメなの…とか自己陶酔も酷いから周りからの声は全く聞こえない上に、自分たちに危害を加える敵だと誤認識までするからタチ悪い。
主さんもDV男と結婚生活を続けているガルも悲劇のヒロイン願望が強いから好きにすればいいと思う。

[135. 匿名]

>>22
されたことないから言えること。
もしそれで解決できるなら比較的理解力のある男なんだと思う。
私は自分で同じようなこと考えて実践した結果、自分より強くなろうとしていることに腹をたて、殴る蹴るの暴行のあと首を絞められ、意識をうしなったあと、裸で真冬にベランダに出されて殺されかけた。
隣に住んでいる人がたまたまタバコを吸おうと外に出て、そこで全裸で放置されてる私を発見して助けてくれた。
それがなかったらおそらく凍死してたと思う
元カレは母親も手懐けてて、仕事のときは私が逃げ出さないように母親に命令してた。逃げたくても逃げられなかった。
もちろん元カレは逮捕されました
絶対に真似しちゃいけませんよ。DV男は何をするかわかりません。

[136. 匿名]

私は子供がいなかったから、どうにか離婚しました。

市とか県でやってる相談センターに電話してみてください。

[137. 匿名]

>>6
わかる。ワタシも殺すと思う。山にトリカブトを取りに行くかな。フグを釣りに行くかな。って真剣に考えると思う。

[138. 匿名]

ここで主のこと責め立ててる人達はトピずれだから、出てってほしい

被害者の集いって書いてあるの読めないの？

[139. 匿名]

>>98
まさにそれです。経験者ですが周りへの接触を絶たれます。
殴られ蹴られして怪我もして、鬱になりました。でも逃げ出すっていう判断も出来ず……
でも子どもの事を考えて離婚しました。やっと自由になれました

[140. 匿名]

食料品生活必需品以外は何も買わせてくれません。
ポイントさえ私の名義になるのが気に入らないらしく小細工してきます。
働きに出て家事育児も半分してもらいたい。
対等になりたい。

[141. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫です。

何があっても自分が正義、話が通じない。

早く離婚して、子ども達と幸せに暮らしたい。

[142. 匿名]

>>1 私は子供の立場だったとき、父が母を怒鳴ったり殴ったりしてる姿をみて凄く怖かったしショックだったよ、そんな姿をお子さんに見せないであげてほしい
そしていつか母ではなく子供が殴られる対象になったりもするからね、母は私が殴られていても恐怖心からか父をとめてくれなくて、今は両親共に大嫌いだし恨んでる、2度と会いたく無いし入院しようがホームレスになろうが絶対に助けないと決めています
主もそうならないように、子供のためにも別れてほしい、行政に頼ってください

[143. 匿名]

現在アラサー。
結婚が決まってから相手が豹変、モラハラや暴言の嵐でこのまま結婚したらやばい！と思って結婚やめました。
結婚前で良かった、あのまま結婚してたら....と思う反面、もうあんなに好きになれる人この先現れるのか、結婚なんてできるのかって不安。
あのまま結婚してたら良かったのかな？
周りは結婚、妊娠ラッシュで辛い。

[144. 匿名]

DVモラハラ男との結婚生活ってどんななの？ 骨折するの？

[145. 匿名]

>>142
パーで殴るの？グー？

[146. 匿名]

女、子どもに手をあげる男はゴミクズ同然。ただのゴミ!!捨ててやれ。燃やしてしまえ

[147. 匿名]

頼れるきょうだいはいないかな。私は運よくきょうだいがいて「何をしてでも必ず助けてあげるから遠慮せず頼って」って言ってくれて絶望からは少し抜け出せた…
けど今すぐ脱出できない状況なので綿密に計画練ってる。虐待親から逃げたときもそうやって計画立ててお金貯めて友達の助けも借りて脱出した（きょうだいはそのとき就職で遠くにいて「助けてあげられなくて後悔している、だから今度は絶対助けてあげる」と言ってくれている）もうあのころのような体力気力はなく病気があるだけだけど、気力振り絞って頑張るつもり。
情があるというのもわかる。でもやっぱり、うちもそうだけど、弱っているところをさらに殴る蹴るなんて人間のやることじゃないよ。そしてそれが本性だよ…日記帳に記録して読み返して、ひよらないようにしているよ

[148. 匿名]

>>141
早く別れて!!

[149. 匿名]

>>139
ほう。殴られる時ってどれくらいの強さ？

[150. 匿名]

ね。殴られる時ってさどれくらいの強さというかどれくらいの怪我を負うの？子供居たら子供も殴るのかな？

[151. 匿名]

ね。DVってさ殴られて痛っ。て程度？失神程度？

[152. 匿名]

>>149
バカなの

[153. 匿名]

>>152
いや。真面目な話していい？例えば自分がDVしてるのをバレたらまずい。ってなったら自分を守るためにわからない程度にする人もいるんじゃない？

[154. 匿名]

>>164
そんな事は毎日毎日考えてるんだよ、でももう心が殺されちゃってるんだから逆らう勇気すらないんだよ。

[155. 匿名]

当事者じゃないと分からないよね。

[156. 匿名]

生々しい話DVされてる妻ってどれくらいなのか気になる。たまにグーパンチ程度？

[157. 匿名]

DVする人ってどんなセックスをするの？オラオラ系？

[158. 匿名]

虐待されて父親を殺した女性いたけど
ひどいDVを受けていた女性が相手を殺せる可能性はゼロだ
そんなこと出来るわけない

[159. 匿名]

>>12
私も小さい頃は父親となるべく会わないよう母と出かけたり部屋に籠ったりしてました。
中学生くらいになると暴力振るわれたら警察呼ぶようになりました
父と母は離婚しましたが、母が安心させてくれました

[160. 匿名]

>>119
シェルターではその後の生活設計の為の公的手続きを教えてもらったり精神的に支えてもらったよ。

シェルターにもよるだろうけど、私は助けてもらった。

[161. 匿名]

>>1
ゴタゴタ言わず逃げろ
とにかく逃げろ
嫌なら地獄へどうぞ

[162. 匿名]

交際してて違和感はあるのかな

[163. 匿名]

主さん、
お役所のDV相談ダイヤルに電話してみて。
専門家の人と電話で話すだけでも、正常な感覚取り戻すきっかけになったりするよ。一旦夫と離れて、お子さんと安心して暮らしながら心の回復待ったほうが良いね。仕事のことや住居のことも相談にのってもらえるよ。ママが暴力ふるわれてるなんて、お子さんにとって一番辛いことだと思うから。お子さんと、ご自分を何よりも大事にしてね。

[164. 匿名]

>>1
私も長い間DV受けてました。実家もないしどうしようもないし別れられないと思って、あたしがもっと器用ならとおもって長い間一緒にいましたが、子どもの前で暴力を振るわれたあと、子どもに手を出したので行政に相談しました。
私は行政のアドバイス通りうまく言って出て行ってもらいましたが、離婚も２年かかり、子どもも不安定になり、それでもやっと乗りこえました。
きっと大丈夫です。
今でもフラッシュバック起きるけど。夫が妻に暴力を振るうのは異常なんです。きっと、絶対そうなので、忘れないで。

[165. 匿名]

シェルター行った人の話を聞いたら、そこの職員の人が物凄く離婚を勧めてくるらしいよ。でも逆に言うと今まで異常な環境にいることに気づかせてくれているとも取れる。

[166. 匿名]

>>165
離婚か別居しかないでしょう・°°・(＞_＜)・°°・。修復はありえない

[167. 匿名]

>>49
うざがられているんだよ

ってなんのために言ってるの？
主を責めてどうしたいの？
あなたも怖いです

[168. 匿名]

>>65
本当にそう思います。
タイトルにも被害者の集いと書いてあるのに。

[169. 匿名]

さっきから
痛みは？骨折するの？グーパン？とかアホなコメントしてるやつ、出ていってくれないかな？コメント目障りだわ

[170. 匿名]

>>169
本当それ。同一人物かな？

[171. 匿名]

>>1
逃げ出しました！
子供を守れるのはあたなだけです！
いずれ子供が、暴力をうけます
生活保護があるから、まずはDV被害の相談からしてみてください。
離れれば楽になりますよ

[172. 匿名]

>>135
気を悪くしたならごめんなさい。
その元カレ、ただのDV男ではないですね。サイコパスの極み。
私も殴る蹴るは当たり前でごめんなさいごめんなさいばかり言ってたんだけど、こどもも親もいないし失うものが何もないんだと思ったときから自然と言い返すようになって暴力が無くなって別れることができたんです。
とても辛い経験されたんだなと自分の軽装な発言が情けない

[173. 匿名]

>>1
私は経済的DVと激しい暴力、暴言、脅迫、きつい束縛でした。私もあなたと同じで共依存、そして頼れる相手がおらず知らない土地で一人、現実逃避するしかありませんでした。
でも殺すか殺されるかレベルのDVを受けた日になんとか一人で逃げて、第三者の力を借りて後日離婚できました。
だから分かるけど、嫌いになった訳じゃない、といのは違うと思う。
今は感覚が麻痺して分からないだけで、解放されたらまともな精神になるから嫌いって感情が出てくるよ。
私は嫌いを通り越して辛くて記憶から消えました。思い出すのはたまに見る悪夢の時だけです。
あと言いきれるのは、一度手を上げた人間は繰り返すってこと。
反省なんかしません。一度手を上げたら次の暴力へのハードルが下がるのでエスカレートします。
あなたのお子さんにも暴力振るうようになるかもしれませんよ。

実家がないとなかなか逃げられないと思いがちですが、シェルターはどうですか？
長くなるほど逃げられなくなるので、あなたとお子さんのためにも今頑張れませんか？

[174. 匿名]

>>108
子供虐待してない？大丈夫なん？
お願いだからDV男から子供を守って。逃げて！！！
子供の目ってキラキラしてるのよ。あなたの子供の目はもう、、。守れるのはあなたしかいないのに、弱音や相談してる場合ではない。

[175. 匿名]

>>8
私もテレビでDV特集とか見たりすると全く理解できなかった。
仕事行ってる間に出ていけばいいじゃんって。
でも当事者になってわかったけど、怖くて出来ないんだよ。
私は暴力もそうだけど、実家や親戚の家を知られてて、逃げたり話したりしたら火をつけてやる等毎日のように言われていたから本当にされるんじゃないかと怖くて逃げられなかった。
激しい暴力振るうようなやつだから、それくらいやりかねないと思って。
初めて逃げた時は怖くて全身が震えたよ。周りに根回しされた上で見つかって連れ戻されて、二度目に逃げた時は本当に着の身着のままって感じだった。
飛行機乗っても見つかるんじゃないかと思って怖くて震えた。

[176. 匿名]

>>175
175です。
的外れなレスしてました。

嫌いになれないというか、嫌いって感情が抑制されてるだけだと思う。
一種の洗脳みたいな。
お前の為にやった、お前が悪いからやった、等言われ続けて最初は違うと分かってても、繰り返されるうちに現実が辛くてそう思い込んだ方がマシになる。
だから酷いことされてるのは分かるけど自分も悪かったかもと思って、相手を嫌いになれない。
好き嫌いというか、情でしかないんだけど。

[177. 匿名]

>>98
まさにそう。
逃げ出して離婚できたけど、結婚してる間家族と連絡取れず友人達とも縁を切らされた。
家族とは再会し戻れたけど元友人達とは今も連絡取ってない。
縁を切らされたのがもう10年前になるので今更連絡取ろうとは思いませんが、あいつと出会わなければまた違った人生だったろうなと思う。
今更友達とかも要らないとも思ってしまう。

[178. 匿名]

>>153
あなた被害者じゃなくてただの冷やかしでしょ？

[179. 匿名]

ウチの母がDV亭主である父と連れ添い、今年で30周年。母子共に虐げられ、父親のDVや虐待被害に長年苦労してきたからこそ、痛感します。

DV・モラハラは、DV男が歳を重ねれば重ねる程悪化します。少しでも改善することは、決してないです。あなたの周りから、親切で善良な人達が居なくなってしまわないうちに、早くDV男から逃げ出しましょう。最初はあなたを気の毒に感じて、哀れんだり庇ったりしてくれるお友達達も、年月が経つ程に、あなたから離れていきます。結局、人と人は鏡。おかしな男にはおかしな女がお似合いなのだと、被害に合い苦しむあなたが侮蔑されてしまうからです。

人の良過ぎる私の母からも、周囲のまともな方々は立ち去っていきました。これ以上あなたが社会から孤立しないためにも、今直ぐ勇気を振り絞って別れを告げるべきです。みんなあなたを、応援してくれます。負けないで。勇気を出して！ あなたの人生は、たった一人の、あなただけのものなんです。

[180. 匿名]

>>1
私も家族いなくて逃げるのに時間かかり自力で逃げた時には体に異常が出ていて、その後精神疾患で入院しましたよ。思ってるよりキテたのに自己防衛のためか麻痺してました。今も通院してるし薬も手放せない様になってしまった。後悔しかないですよ。
相手も帰る実家がないの分かっててなめてるんです。第三者に話して現実に目を向けてみてくださいませ

[181. 匿名]

>>6
子供がいたら、自分が犯罪者になって警察連れていかれたら子供どうなるとか考えてできませんよね！

[182. 匿名]

>>6
力で勝ち目なくて刺そうとして包丁奪われて殺されかけた。逃げて警察来たから助かったけど。

[183. 匿名]

>>37
何倍にもなって帰ってきました。警察来なかったら死んでた。

[184. 匿名]

何が怖いかって、離れてからもしばらく後遺症に悩まされたり、洗脳状態にあること。
酷いと本当に何もかも失う。

当時自分がモラハラの被害にあってるなんて思ってもなかった（全然知識がなかった）けど、何かオカシイ、この人やばいと思って全力で逃げた。連絡もずっと無視して。
でも新しく恋愛しようとしても心の中で「彼から逃げてしまった」「自分だけ幸せになるなんて、、」とか思ってたwww今思うとかなりやばい。洗脳されてたのかな。今は全く思わないけど。

[185. 匿名]

>>134
あなたはお説教シンドローム

[186. 匿名]

私も元旦那にDVされてた(肉体的、精神的両方)子供の頃に
親に棄てられ施設育ちで、頼れる親、兄弟、親戚、友達無し
帰る家がないし、頼れる人が本当に一人も居なかったから
長い間耐えるしかなかった。でもDVで顔に傷が残った。結局は
DVの後遺症？でPTSDになってた。とにかく人の声や目線が
怖くて、側に人が居ると動けなくなる。怖い夢ばかりみて
気が狂いそうになって、限界で役所に相談して生活保護を受けた
今は保護を受けながら通院してる。本当は保護なんて受けたくなかった。
でも、そうしないと生きられなかった。今は保護のおかげで
毎日白いご飯が食べられるようになった。元旦那と居た時は、ほとんど
ご飯を食べさせて貰えなかったから感謝しかない。通院できてるから
本当に心が落ち着く………主様、保護を受けた方が良いです。DVする男は
絶対またします、逃げて下さい。生きる為には保護を受けるって選択を
しても良いと思います。恥ずかしいとか、申し訳ない、とか言ってられません。
今を生き抜く事が一番大事です。そしたら病院にも行けますよ！！

[187. 匿名]

私もそうでした。ご近所からの通報で行政が入り相談員の方に言われ目が覚めました。
愛情があれば殴らないこと
母親が暴力を受けているのを見せられるのは虐待にあたること
別れたら情だと思ってたものは消えますよ
生活も、最初は母子家庭の手当ても貰ってましたが資格取って就職して手当てなしで生活してます。
お子さんのためにも別れるべきですよ

[188. 匿名]

小学生の子どもがいますが、どうやって離婚しましたか？突然、旦那がいないときに逃げると、子供が学校とか困るだろし。旦那が何するかわからない。
別れた方教えて下さい。

[189. 匿名]

>>185
本当説教したいだけのヤツが集まってきたよね
同じヤツが何度も書いてると思うよ

[190. 匿名]

>>158
でも逃げるには殺すしかないかな、とは思うから気持ちはわかるよね。行動はできないけど
私はもし逃げても追いかけられる、実家も知られてる。あいつだったら家族に何をするかわからない。家燃やされるかも。
逃げ切るには殺すしかないって思っちゃった

[191. 匿名]

>>22
私も強く出て反撃に出たら、余計ひどい攻撃を受けました。
普通ならしないだろうと思うような非人道的なこともたくさんされました。
当事者以外にはわからないでしょうけれど、本当に話して聞くような相手ではないのです。予測不可能な怪物のようなものです。

[192. 匿名]

>>7
持病もちでほんとうにフルタイムで働けない人もいますよ。
調子悪いなぁ程度じゃないと思います。

母子手当＆パートで足りない分は診断書を出して生保の相談をしてはいかがでしょうか。

[193. 匿名]

>>65
その通り。いうと被害者なのに責められる。。
二度辛い。
そんなのわかってるのに。

[194. 匿名]

86
会社と繋がっておくとは？
どうしたらいいですか？
アドバイスお願いします。

[195. 匿名]

>>105
カサンドラ は数百円。
その通り。

けど、モラハラだとおもう
アスペでカサンドラ といわれる
モラハラと言われる

通院しても治る様子がない。。
どうしたらいいの？
やっぱり逃げるのみ？

[196. 匿名]

>>41
ラストフレンズでも暴行したあとに(無理矢理)セックスしてたね。
ほんとDV男は救いようのないクズだわ

[197. 匿名]

>>14
利害の一致ってお互い納得してないと成り立たないんじゃ
納得してる訳じゃなくて、主さんは仕方ないと諦めてるだけだと思うけど

[198. 匿名]

>>22
私、孤立させられて友人も失って、県外の家族にも言えなかったから証拠押さえて警察行こうと思って。
カバンに携帯しこんで録音しようとしたの見つかって壊された上に、夜10時から朝方まで痛めつけられたよ。
裸にさせられて夜中に玄関から出されたり、殴る蹴るもだけど、首締められたり馬乗りになって押さえつけられたり延々と。相手90キロの柔道黒帯持ちのやつ。
当日23歳くらいかな。
どのタイプのDV野郎かは分からないけど、下手にやって取り返しのつかないことになるかもしれないから安易にオススメしない方がいい。

[199. 匿名]

>>194
86です　長くなるけど
旦那は会社での評価は高くて本人もそれを誇りにしてた
評判落ちるのは絶対に怖い事
出世にも響くから
会社の人に言い付けて解雇になったら、私も困るって思ってるうちはできなかったと思う
そんな事よりも許せない気持ちが強かった
離婚するにしても泣き寝入りで終わらせてたまるかという気持ちで

会社に電話しようとも思ったけど先に旦那にバレたら終わりだと思って会社まで行った
旦那の上司のこと結婚式で一応顔は知ってたから会社の近くで張って捕まえて、助けて下さいって言った
もし旦那に見られたらどうしようとか上司が旦那側についたら終わりだと思ったけど、会社の評判も気にするよね真剣に仕事してる人なら
上司がまともな感覚の人だったのが救い

連絡先を交換して何かあったら連絡すると約束して実行した
いつものようにDVになった時にトイレに逃げ込み
打ち合わせ通り携帯電話をスピーカー通話状態に
携帯は常にポケットに入れていた

旦那からすると、上司に知られてしまった事も恐怖なんだろうけど私がそこまでやったっていう事実にも恐怖したんだと思う
こいつ怒らせたらやばいって

最初まさか通話中とは気付かずに、やかましくドアをガンガン叩いたり騒いでたし、トイレから出てきたら髪つかんだり好き放題していたよ

途中でね、この事全て言いました
今通話中で聞いてもらってます
もう我慢の限界です
って強い口調で言ったら手が止まって焦り出したよ
そこで電話からは上司の声
今そちらに向かってるからと

これがきっかけで暴力は出なくなったけど
私の方がモラハラっぽくなってしまったのが悩み

これは仕事第一の出世欲ある男性にしか効かないと思うし、たまたま上司ができる人だったから成り立ったのだと思う
旦那みたいに弱味がない相手の場合は、とにかく逃げてと言いたい

[200. 匿名]

>>14
よくそんなこと言えるね
性格悪すぎでしょ

[201. 匿名]

>>38
悪口書き込むためだけに、このトピ来たんだ…
引くわ…

[202. 匿名]

先日、結婚して何回目かの暴力を受けました。

今までは平手打ちで口の中を切ったり、太ももを蹴られて大きなアザが二週間以上残ったり…
暴言（お前がいなくなればみんな幸せ、死ね、消えろ等）で自殺未遂もしたことがあります。

今までは夫の言う通り「夫に暴力をさせる私の言い方が悪い」と思っていましたが、友達や町の保健師さんから「DVだ」と何度も言われて、次にされたら警察と決めていました。

今回は張り手で脳震とうとムチウチです。110番しました。

警察のおかげで今は実家にいますが、夫は警察の前では反省したフリをして電話で「暴力をさせたお前が悪い」と言ってきます。
夫は普段は温厚で社会的にしっかりした立場についているので夫の家族も私が悪いと思っています。警察に連絡したことも大袈裟だと怒っています。

子供のために離婚したくないです。
今度両家を交えて話し合いをします。カウンセリングに一緒に通うようにお願いするつもりです。
（話し合いのとき、警察が近くに待機するそうです）

やっぱり難しいのかな。

[203. 匿名]

>>202
結婚前はどんな感じだったんですか？？

[204. 匿名]

>>203
とにかく普段から温厚でした。

でも、私に携帯の男性の番号をすべて消させたり、他の同僚男性と社食で食べているだけで怒るなど、今考えればデートDVのようなところはあったかもしれません。
そのときも「嫉妬させるお前が悪い」「今までの彼女たちはそんなことしなかった」等、比べるので私も自分のせいだと思っていました。

夫の家族は温厚で家族で一番エリートの息子、弟がそんなことをするなんて信じられない、という感じです。
実家の中では末っ子で家事や手伝いなども要求されず、本当にぬくぬくと育っているという言葉がぴったりです。自分のしたいようにできていたので怒る場面も無かったんだと思います。

[205. 匿名]

>>204
兆候はあったものの、結婚して逃げられなくなってからひどくなった感じですかね💦

話し合いまでに、ボイスレコーダーなどで証拠を集めるとかはどうですか？？
100%とは言えませんが、治ることは難しいかなと思います。離れるのが1番なんですけどね。。

[206. 匿名]

今回は診断書を取りました。

前回自殺未遂のときに携帯のメモに遺書を書きました。その中に夫の暴言（消えろ、お前がいないと幸せになる等）を書いていました。日付も残っています。

ボイスレコーダーですね。次の話し合いまでに購入します。

こういう準備をしていると離婚に向けた準備のようで悲しいのですが、やはり仕方ないですよね。
ありがとうございます。

[207. 匿名]

>>14
被害者を上から目線で叩いて楽しい？
専門的な知識のない素人が、被害者を馬鹿にして二次被害を生み出して
ますます被害者は孤立して、マインドコントロールされやすくなるのに
ＤＶは難しい問題なので、専門家か勉強した元被害者でないとわかりにくいものなんです

ＤＶはなんでも共依存と言われるようになったのも、昔共依存という概念を間違って伝えた精神科医のせいです
それをマスコミが、さらに単純に広めてしまった
分厚い専門書を読むのは大変だから、キャッチーでわかりやすい共依存という言葉ばかりが流行り、ＤＶ被害者は叩かれるようになってしまった
そういう歴史を、あなたは知ってますか？

ＤＶは犯罪です
ストックホルム症候群や学習性無力感など、いろいろ調べてから書き込んで下さい
ここは被害者の集いです

[208. 匿名]

>>202
我が家も全く同じ状況だったので、胸中お察しします…。
我が家の場合、怒鳴る→物にあたって壊す→私を壁に追いやって壁を殴って威嚇する→ケガはしない程度だったけど背中を殴る
といった感じでどんどんエスカレートしていったので、背中を殴られた時点で警察に行き、夫を連行してもらい厳重注意をしてもらいました。

202さんのお家と同じで、夫と夫の家族からは警察に通報したことを相当恨まれましたが、警察の方々のお陰で、存在がストッパーになりその後はかなり落ち着きました。
「次に暴力を振ったら逮捕されて新聞に載る」ということも夫にとってストッパーになっているみたいです。

[209. 匿名]

>>202
208です。連投で申し訳ありません…。

暴力やモラハラをうけると、情緒不安定になり正常な思考ができなくなるので、早め早めの対策と行動が必要です！
県内にある配偶者暴力支援センターとか女性相談所は既に利用されてますか？
警察に行ったことも女性相談所に電話や面談に行くこともDVの証拠になるみたいです。
離婚は望んでらっしゃらないとのことですが、別居はされた方が賢明かと思われます。
ご実家に戻られるか、もしお子様の学校の関係でご実家に戻れない場合は、202さんやご実家に経済力があるのでしたら、民間の賃貸を借りて住むか、もし経済的に厳しいようでしたらDV被害者ですと、県営や市営住宅にも入りやすくなるはずです。その場合は、離婚前提でという条件つきだったと思います。
とにかくいろいろと行政や支援を頼ってみてください！！

202さんがもしいなくなってしまったら、大事な大事なお子様が虐待されてしまう可能性もあります。
また、大好きなママが目の前で暴力を振るわれている…お子様にとっても心に大きな傷をうけることになります。
そしてなにより同じ経験をした者として、202さんのことが心配でなりません……。どれだけ心身ともにダメージを受けるか…当事者にしか分かり得ないと思います…。

どうかご自分を責めないでくださいね！悪いのは、自分よりも弱い立場の人にしか暴力を振るえない弱くて器の小さいダッサイ夫なんですから！！

[210. 匿名]

>>208
>>209

ありがとうございます。自治体の保健センターや、県のホットライン、心療内科に電話しました。

両家立ち会いの話し合いも終わりました。
一応夫はカウンセリングに一緒に行く約束はしてくれましたが、やはり暴力を肯定する考え方（時には暴力も仕方ないという考え）は抜けていないように思います。

警察に行ったことが私も抑止力になることを期待しているのですが、やはり難しいのですね。
夫はギャンブル依存症だったのですが、私と結婚して一切パチンコにも行かなくなりました（真っ直ぐに家に帰ってくる）。

今まで私が怖がって話し合いも持てなかったのですが、これから話し合いを週に一回していくということも快諾してくれました。

子供たちが反抗期になったときに暴力が子供に向かわないかが心配ですが、また夫が変われると信じて、もう少しだけ待ってみようと思います。

[211. 匿名]

助けて

[212. 匿名]

今まさにDV受けました。
子供も2人います。
ふとした時に涙が出てきます。
強く引っ張られた腕が若干痛いです。

離婚した方がいいなんて、分かってるよ。
分かってるんだけど、できないんだよ。

離婚と普段を天秤にかけたとき、まだ幸せな時間の方が多いんだよ。

[213. 匿名]

この前、酔った彼氏に
殴られまくって引きずられて
謝ったら止みました。

頭が痛くて、目は見え方がぐわんぐわんなって
何回も吐いてしまったが、
その日は病院に行かず

次の日、夕方に病院に行ったら
脳挫傷で
すぐ入院になったしまいました。
危うく殺されかけてたと思うとおそろしい。
こんなこと人生で初めてで
とても怖かった。

どうにかこうにか別れられてよかったです。

[214. 匿名]

みんな、どんなつらいことがあっても、生きようね。
私も今どん底だけど、頑張るよ。