ありのままの自分を好きになって欲しい

[1. 匿名]

ありのままの自分を好きになって欲しいってわがままですか？

婚活苦戦してて、自分は守ってあげたくなるような女ではないことに原因があるのではって思っています。
(バリキャリ、趣味充実、勝気な性格？、、)

でも、自分を偽ってまで婚活する意味あるのかなとも思います。でも、結婚したいです。。どうしたらいいですか？

[2. 匿名]

結婚後も隠すの無理じゃない？
最初から出した方がいいよ

[3. 匿名]

ありのままを好きになってくれる人を見つけるしかない

[4. 匿名]

化けの皮がいつまでたっても剥がれません

[5. 匿名]

それを受け入れてくれる人が現れるまで待つか、諦めるしかない

[6. 匿名]

偽ると、その後がつらくなるから
自分の楽な相手を見つけないと、先が長いんではないかい？

[7. 匿名]

ありの〜ままの〜って
久々に頭の中に流れたわ

[8. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[9. 匿名]

女はルックスよ

[10. 匿名]

時間がかかってもありのままの私を出すしかない
ただし「親しき仲にも礼儀あり」とは区別しないとね

[11. 匿名]

結婚したいなら結婚するまでは偽ったらいいよ。男の釣った魚に餌はやらないの逆バージョン。収入は隠しようがないけど。

[12. 匿名]

>>1
無理に隠す必要はないけど、だからといって我慢しないでやりたい放題は違うと思う。
難しいよね。

[13. 匿名]

あなたも相手の男性のありのままを愛せますか？
ありのままの性格、容姿、年収。

[14. 匿名]

あたしゃ最初から本性出しまくりよ

[15. 匿名]

美人ならそのままでいいと思う。

[16. 匿名]

仮面かぶって結婚してもストレス溜まるだけだから
ありのままの自分さらして受け入れてくれる人と結婚するのが良いよ
35億の男がいるんだから誰か一人くらいは受け入れてくれるさ

[17. 匿名]

最近は守ってあげたくなるような女が好きな男そんなにいないよ
時代が時代なので根っこでは金銭的に余裕があってしっかりしてる女を求めてる

[18. 匿名]

ありのー
ままのー
姿みせるのよー

[19. 匿名]

ありの〜ままの〜
自分を好きになって〜

[20. 匿名]

問題点は他にあるのかもしれませんね

[21. 匿名]

イケメン、金持ちを選ばないなら選択肢は広い。男はたくさんいる。

[22. 匿名]

あのりのーままのー

[23. 匿名]

わかる。コスプレとBLが趣味なんだけど受け入れてくれない人とは結婚できない。結婚したからコスプレやめるとかは嫌なんだよね

[24. 匿名]

いるよ！！だけどあなたはその彼を好きには絶対ならない

[25. 匿名]

>>1
相手のこともありのままを受け止められるかどうかだと思います
自分のことを受け止めてくれて自分の思うありのままの相手が見つかるのが理想だけど相手の欠点も目をつむれるかですよ

[26. 匿名]

主は相手のありのままを
受け入れる覚悟あるの？

ありのままのハゲ
ありのままのデブ
ありのままの出っ歯とか
ありのままのPBとか。

[27. 匿名]

私は勝ち気な性格は隠してた…つもりだったけど旦那は見抜いてたらしい。そんなもんじゃない？

[28. 匿名]

すっぴんで勝負できるの？

[29. 匿名]

ありのままって言うけど、親しき仲にも礼儀ありとも言うよ

相手の立場に立つ視線は、結婚した後は特に必要だと思う（お互い）

[30. 匿名]

逆に、
あなたはナヨナヨした男でも愛せますか？

[31. 匿名]

自分を偽ってまで結婚する意味はない。
出会えるまで待つ。万が一出会えなかったとしても自分を偽る人生よりはいいはず。

[32. 匿名]

魅力があれば問題なし

[33. 匿名]

>>1


バリキャリ　趣味充実…自分で言うのね

[34. 匿名]

>>1
ありのままがどういう状態かによる

[35. 匿名]

相手の全ても受け入れられる寛容さがないとダメですよ。
受け入れてって言う人に限って相手には厳しかったりするから。

[36. 匿名]

婚活サイトみたいなとこは
確かに保守的な子が
「良し」とされちゃうよね。

というより、
自分の性格は日本人男性向けじゃないとほんとに思うから、主のトピ読んでなんだか嬉しかったよ。

同類にしてしまって
ごめんなさいなんだけど。

[37. 匿名]

>>1
後々ほんとの自分出してタイプじゃなかったなんて言われたら嫌じゃない？
少しづつ出してくか、最初から出すかにした方がいいよ

[38. 匿名]

複数のエルサども落ち着け

[39. 匿名]

>>1
バリキャリ、趣味充実、勝気な性格な女性が、自分にだけ弱った姿を見せてくれたりすると、男は「守ってあげたい」と思ったりするもんだよ。

[40. 匿名]

ありのーままろー

[41. 匿名]

ありのままって言葉は自分が自分を受け入れるための言葉だと思う
人に求めるのは言葉が悪いけど図々しいのかなって
ただ主さんの良さを分かってくれる人はいると思うよ
自然体で肩の力を抜くといいのかな

[42. 匿名]

>>26
外見のありのままは
すぐにわかるじゃないか。見た目で。

[43. 匿名]

婚活市場では難しい
趣味充実してるならその中で探せば？

[44. 匿名]

>>1
良いと思います
それこそ周りの目を気にして結婚しても
ワイドショーやらガルちゃんの意見に振り回されて
偏屈おばさんコースになる可能性もあります

[45. 匿名]

ありのままを出せる男がいて、愛してほしいのならガンバレ！！！

[46. 匿名]

勝ち気な性格…？言い返すのかな？
ありのままの相手も受け入れられそうですか？

[47. 匿名]

>>26
主は容姿じゃなくて内面的な話をしていると思うので

ありのままの優柔不断
ありのままの亭主関白気質
ありのままの束縛癖
ありのままの無責任

とかの方が合っているかと思います

[48. 匿名]

>>1
ガルチャンだと婚活の場に足を踏み入れたなら程度を知れ、妥協をしれ、みたいな風潮だから客観的にみてこの人ならいけるってボーダーを下げればいいんじゃないかな。でもありのままとは＝ではないと思うし婚活においてありのままってのはそのバリキャリ云々の主のステータスをさすと思うから、どうしたものかな🤔

[49. 匿名]

そのままの自分を好きになってくれる人をひたすら探すしかないと思う。
ただ、もしも素の自分の悪いところ（例えば非を認めないとか気分屋とか）まで無条件で受け入れて我慢して欲しい…とも思ってるなら、そこはわがままだし違うと思う。

[50. 匿名]

案外自分が思ってもないようなところが原因だったりする

[51. 匿名]

恋愛って最初はお互いに騙し合いじゃない？それでも滲み出るものってあるし、付き合いが長くなると情も手伝ってだんだんとありのままの相手を受け入れていくものだと思うけどなー。最初から、自分全開ではい！愛してください！は随分自信があるなと…と思っちゃう。

[52. 匿名]

>>1


年下の男からモテるんでは？しっかりして頼り甲斐があり甘えられる。姉御肌というか。
逆に歳の離れた年上の男には好かれないかもしれんが。

[53. 匿名]

>>1
相手の方のありのままを受け入れられますか？
・家事、育児は奥さんがしてくれれば面倒だからやらない
・お金のかかる趣味も続けたい
・自分の時間を大切にしたいからそこは妥協しない
・今まで通り友達が大切なのでそちらを優先したい
そんなこと言われたらなぜ結婚？ってなってしまうような気もします。偽らなくていいけど気遣いがあれば良いと思いますよ。

[54. 匿名]

相手に対する思いやりがあれば好きな趣味や格好はさせてくれるような人沢山いると思うよ。
相手を不愉快にさせるような事をしないようなマナーは身につけていなきゃダメじゃないかなと思う。

[55. 匿名]

>>1


勝ち気な性格がどれほどのものなのかw
男より強いとちょい問題

[56. 匿名]

[57. 匿名]

バリキャリ

自分で言うのは違和感でしかない

[58. 匿名]

主の挙げていることが原因ではない気がする

[59. 匿名]

ありのままの私を受け入れて欲しいということは、畑から抜いた大根をそのまま食えと言っているのと同じことで図々しい迷惑なこと。
誰かに受け入れて欲しければ泥を落とし料理する努力が必要、自分を磨かなくてはならない。
って美輪明宏が言ってた。

[60. 匿名]

>>22
トピ画はアナ雪になるやろなあ

[61. 匿名]

>>1

バリキャリを自分で言うんかーい

[62. 匿名]

趣味が多いと家庭的じゃない印象にはなるよね。婚活に来る男は結婚を視野に入れてるんだろうから、その時点で多趣味な女は論外になりかねない。

[63. 匿名]

ありのままの自分を愛せって求めてばかりだなっ！

[64. 匿名]

ヒモ気質の男性ならうまくいく

[65. 匿名]

>>1
守ってあげたい人とか関係なくない？
それ主がイメージする結婚相手に選ぶ女でしょ？

なんのために結婚したいの？
誰でもいいからとにかく「結婚」がしたいなら偽った方がいいんじゃない？

[66. 匿名]

お互いがありのままだと衝突するだろうけど、かなり愛されてたなら寛容に扱ってもらえるでしょうが…婚活ではね。

[67. 匿名]

>>1
ありのままで勝気でいることも大切だけど、相手に敬意を持って接することも大切だと思う。

[68. 匿名]

自立してる女性が好きな男性は多いと思う。気の強い女の人が好きな人もいると思う。ただ、そんな感じの気の弱めな優しい男性に主さんが満足出来るかと言ったらそうじゃないんじゃないかなぁと、文面から思った。

[69. 匿名]

私は愛してもらえなかったな　結婚ってなんだろう？

[70. 匿名]

最初から手のひら全開だと、興味が失せる。
多少の恥じらいや、距離は必要。
パーソナルスペースって最初からガツガツして踏み込まれたりさらけ出しては、品がなくなる。

[71. 匿名]

猫かぶったりちょっとずつ本性をだして反応見たりするのも大事じゃない？
相手に合わせたり価値観を近付けたり
ありのままの自分を～ってのは間口を狭めかねないし見ようによってはワガママに感じることもあるかと

[72. 匿名]

ありのままでいたい人に婚活はどうなのかなと思った
他の人もいるしよそ行きの顔はしそう
付き合っても結婚しても知らなかった１面が分かって喧嘩はあることだから、もっとよく知りたい長く付き合っていきたいと思われた方がいいんじゃない？

[73. 匿名]

ありのままを愛してくれるのは親くらいだよ。
なんかのコラムで袋に入ってるキレイなほうれん草と収穫したままの土付いて虫にも食われた葉もそのままにされたバラバラのほうれん草と値段が一緒ならどっち買う?キレイな方でしょみたいなこと書いてあってなるほどーって思ったよ。

[74. 匿名]

アラフォーリカコの婚活ブログ読んでみたらどうでしょう？これじゃ成婚できないこと学べるかと思います。読者のコメントがまともです。

[75. 匿名]

主さんは、相手の男性のありのままの姿を愛することができますか？
一緒に生活してれば、時には鼻ほじったりおならしたりするけど、それでも愛していける？
勝ち気な性格もいいけど、結婚相手の言うことを優しく聞いてあげることはできる？
思いやりを持って接することはできる？
これらが難しいなら、結婚は厳しいと思うよ。

[76. 匿名]

ありのままじゃないんだよ　
多分上手くいく、いかないって結婚前には分かっている

自分でも分かっている…

[77. 匿名]

>>1


文面だけでも気の強さはめちゃくちゃ伝わるわ

[78. 匿名]

相手のありのままを受け止める力量が両方にないと、どちらかが凍死します。

[79. 匿名]

結婚した今は旦那の前で屁はこくし、鼻くそほじるし、髪はボサボサのスッピンだけど(羅列すると酷すぎだね…)
こんな私でも付き合ってた時にはきちんとメイクして、きれい目の服着て、ビニール傘じゃなくちゃんとした傘持って、屁はトイレまで我慢して、鼻くそはトイレの中でほじって、髪もトリートメントこまめにして艶々にして、毒舌も吐かずににこやかで優しいレディを演出してたよ。

[80. 匿名]

結婚している人を見ると、奥さんの方が強い家多いよね
強い女性だからではなさそうよ

[81. 匿名]

思いやりは忘れずに楽しく過ごせればいいんじゃないでしょうか。あと、主がそんな自分が好き！ってタイプならそのままでいいと思いますよ。
いい出会いがあるといいですね。

[82. 匿名]

バリキャリってどの程度ですか

[83. 匿名]

ここの人、プラスもマイナスも押さないじゃん　それが答えだと思いなさい

[84. 匿名]

ありのままの自分を愛して欲しいって強気だね

[85. 匿名]

相手への思いやりがあるならそれでもいいのでは
私は勝気だからーって何でもかんでもドギツイ性格なら無理

[86. 匿名]

>>84
それが普通だと思う　若い子の普通

[87. 匿名]

自分でここは自分の嫌な所だな…って思ってる所を他人に受け入れてもらいたいって言うのは無理だと思うよ。ありのままとわがままの境界線をちゃんと自分で引けるかどうかだと思う。相手次第でもあるけど…

[88. 匿名]

100％ありのまま、は無理なんじゃないかな。やはり気遣いや礼儀は誰といても必要だし
相手のためにある程度は譲る、ってぐらいでいいんじゃないの？自分のアイデンティティに関わるものまで隠したり譲ったり、過度に相手優先は自分も辛いし続かないと思う

価値観の合う人を探すのが一番いいよ

[89. 匿名]

私は婚活して結婚しましたがありのままではないですね。おならはできるけど、親姉妹のようにはいかないですね。信用してるけど丸出しにはできない。心が離れてしまうのが怖いです。

[90. 匿名]

>>1
相手も人間だから
自分の将来に保険だけかけようとするから苦戦するんだよ

[91. 匿名]

相手のありのままも受け入れるってことをお忘れなく
全員が、結婚したい女＝守ってあげたいタイプと思っているわけじゃないので、他に原因がある

[92. 匿名]

>>1
私もバリキャリで仕事も厳しくしてたけど、部下がずっと好意を持ってくれてたから結婚したよ。
泊まりの出張先なんかで一緒に飲みに行ったりする時のギャップ萌えしたんだって。

バリキャリや霞ヶ関勤務の女性でも結婚してる人は、柔らかい雰囲気とか女性らしさが漂うし、あなたみたいに婚活うまくいかないからって、こんなとこでマウント取ろうとしない。時間の無駄だからお金あるんだろうし結婚相談所にいきなよ。

[93. 匿名]

>>1
それならあなたもハゲでデブで前歯なくて非正規の彼がいるとして、その彼のありのままを愛せる？？
ありのままの自分を愛してほしいは自分を磨く努力しない人のいいわけだと思う

[94. 匿名]

>>1
まず自分がありのままでいないと誰にもあなたのありのままがわからないよ

[95. 匿名]

そういう人って魅力的だと思うけどなあ
バリキャリ=頑張り屋、賢い
趣味がある=キラキラしてる
って感じで。
ありのままを愛してほしいからって、痩せようとしない、付き合った途端放置する元彼は図々しいなって思ったけど

[96. 匿名]

>>1
最初から出してそれを良しとする人見つけるしかないけど
多分それを許せるってことは多少なりとも
相手も癖強い人の可能性もあると思う
自分も相手の趣味だのを受け入れるの前提だと思う
たまに自分はアイドル推しててキャーキャー言うのに
彼氏旦那がAKBとかグラビアの握手会だのコンサート行くのに
反対する人いるけどそれは酷いと思う(笑)

[97. 匿名]

私も旦那もありのままですよ。嫌なところは目をつむる。

[98. 匿名]

ありのままを好きになってもらったあとは相手との歩み寄りで互いに自己改革も必要
1+1=2でなく1+1=1.5くらいがいい

[99. 匿名]

難しいよね
だらしないのとありのままの自分っていうのも違うしね
相手の為にする努力が苦にならない関係が理想よね

[100. 匿名]

>>91
とりあえず子供欲しいとかね

[101. 匿名]

確かに猫を被っていてもいつかはバレるので、ありのままの自分を出すのはいいことだとは思いますが、相手を思いやれない「ありのまま」…というのはワガママにとられると思います。相手あっての結婚ですので、お互いにお互いを尊敬して、思いやりを持つことは大事かと。

[102. 匿名]

>>1
本当のバリキャリならこんなところで相談はしないと思うなぁ。仕事も私生活もそつなくこなしていると思うし、結婚しなくても信念があるでしょう。バリキャリだとこんなところで宣言しちゃうのも見栄丸出しで現実の自分を受け入れられてないから、結婚相手に自分を受け入れて欲しいと願うのでしょう。友達もいないのでは？

[103. 匿名]

>>1
ポジティブな言い方をすれば、自立してて、趣味あって、自分の意見が言える。それで美人で若いんだったら、モテてしょうがないと思う。

[104. 匿名]

人前でありのままでいられないので、一人暮らし10年目。結構、しんどい。

[105. 匿名]

>>1
わがままじゃない。
てか、ありのままを受け止めてくれる人がいいと思う。ただお互いに。
自分も相手のありのままを受け止めないとだめだよ。お互い様ができるならとても居心地がいいカップルになれるよ。気が強くてもいいけど、器の大きさは大事。

[106. 匿名]

>>1
自分をバンと出すと普通男は引いていくんだけど
引かなかった人が運命の人なのかもね。
出す出さないは度合いも時期も大切だから本当に難しい。

[107. 匿名]

>>1
勝手に原因を今つけちゃうところだろうね。婚活相手に張り合って、キャリア自慢とかしてそう。自称バリキャリに釣り合おうとすると、男性にもそこそこのキャリアを求めてて相手にされないのだろう。そこに気付かないと。養ってあげる、育休取ってもらう、くらいの度量でキャリアがない優しい男性をさがしな。

[108. 匿名]

私も主と同意。
ただ違うのは、だから結婚願望がない。

[109. 匿名]

ありのままを好きになってほしいって難しいかも。
親じゃないし。
必要以上に無理せず、お互い譲り合い思いやっていくもんだよ他人って。

[110. 匿名]

>>1
私も似たような性格だけど、出会い増やすしかないね。いつもドMの年下君がよってきて「カッコいいですね」って言ってきてたよ。
万人受けはしないけど、天海祐希さんみたいなカッコイイ系目指してみては？

[111. 匿名]

ありのままを受け入れてほしいって
もし人に言われたら　
えーっと、、、ってなるけどなー

二人で真ん中の位置に歩み寄るイメージの方が好きです。

[112. 匿名]

自分でバリキャリです、勝ち気ですって言い切っちゃう幼さが敗因だと思うよ。
勝ち気じゃないとキャリア積めないから仕事する上では必要だし主の努力の賜物なんだけど、初対面の男からしたらちょっと引くよね。

[113. 匿名]

私も自然体な私を好きになって欲しい。
だから会社でも周りに馴染めていなかろうが好き勝手やって生きてる。

特別モテはしないけれど、少なくともそれでストレスが軽減されているのか、30歳手前でも白髪が全くなく同年代の中では若さを保てているよ。
気が合いそうな男性との出会い自体は正に運である日突然やってきた。

まだアラフォーじゃないのであれば無理しなくて良いのでは？

[114. 匿名]

主さんと同じ事思ってありのままの自分を出すんだけど、拒絶された
〇〇な部分は苦手だからやめてほしい。でもそれ以外なら仲良くしたいってのが相手の言い分。
でも〇〇はありのままの自分が如実に出てる部分だから、これはご縁がなかったって事なのかな？

[115. 匿名]

>>1
いやそれは単に顔が駄目なんだと思うよ
婚活は年齢などの数字と見た目大事
性格なんてわかりゃしないんだから

[116. 匿名]

年齢と容姿について書かないところが既にかわいくないwでも頑張って！

[117. 匿名]

我が儘ではないけど最初から勝ち気な人は警戒する　もっと慣れたら暴君になるかもって感じ

[118. 匿名]

出会ってすぐ（3、4回目）でもこの人なら出せる！と思うとありのままの自分を出すんだけど、
距離つめるの早過ぎるって言われた。でも気が緩むとありのままの自分が出ちゃう相手っていない？

[119. 匿名]

ありのままでってエルサだからカッコいいんであって、わたしらがありのままを愛してなんて図々しくてとても言えないわ笑
あの歌勘違いしてる人いっぱいいるよね。

[120. 匿名]

>>1
貴女は誰かをありのまま全て愛したことはありますか？
ありのまま全てが大好きと言う友達はいますか？
誰かをありのまま受け入れることは、結構難しいことよ。
求めるのをダメとは言わないけど、相手に求めるなら、自分も同じくらいのことを求められると考えた方がいい。

極端なこといえば、ありのままの貴女を受け入れられないというのも、ある意味相手のありのままの姿だよ。
それでも貴女が相手を心から相手をありのまま愛せた時に、相手もありのままの貴女を愛せるようになるかもね

[121. 匿名]

>>1

「ある程度」ありのままの自分を好きになってほしいっていうのは普通だと思う。
ただ、全部そのまま…は難しいよね。

本性は相手のハートをガッチリ掴んだあとに徐々に見せていくのが男女ともにお決まりのパターンだから、「気持ちを掴んでないのに本性を見せる」のはちょっとね。

っていうか、自分に置き換えてもあんまり最初から全部見せられても困る（笑）。

不思議なものでさ、付き合い始めとかでまだ関係が浅い時期だと「相手が一瞬クサかった日があった」とかで秒で冷めることもよくあるのに、関係が安定してくるとその程度ではビクともしなくなってくるからね。

私はいま結婚15年目だけど、ここまで来ると夫の寝起きの息が臭くても鼻毛が出てても「別れよう」とは思わないからね。

本性は、関係が安定してから小出しにしていけばいいよ◎。
ただし、最初に180度違うキャラを演じるのはナシだけど。

[122. 匿名]

勝ち気な性格を良しとする男って自分も結構強気だよね
スペックが良くて自信のある男は家柄のいい美人を狙いそう
主さんがどうなのかは知らないけど

[123. 匿名]

>>59
ミワさん…
確かに。別の人からだけど、ありの〜ままの〜自分を受け入れてくれるのは産んだ母親だけ(子供の頃の)って読んでなるほどと思った

[124. 匿名]

>>118
俗にいう距離感がおかしいってタイプね
私もそうなんだよな～難しい

[125. 匿名]

私、ありのままを出しまくってたけど、「ギャップが良い」と大好評引く手数多でございましたよ。なぜなら…私は清楚系美人だから…！！
見た目さえ男ウケ良くしとけば、中身なんて好き勝手してても向こうが勝手に好意的に捉えてくれるわ。

[126. 匿名]

ありのままの自分を好きになってほしい派の人は、
異性でも同性でも誰から構わず素の自分を早い段階でバン！と出すの？
それとも恋愛対象にのみ出すの？

[127. 匿名]

>>1
バリキャリ、趣味充実、勝気な性格？

これが原因だと思っている時点でアウト

[128. 匿名]

主が今まで付き合ってきた相手はありのままを好きになってくれなかったのかな
もし年齢＝いない歴なら>>1で挙げられてる事が原因じゃないと思う

[129. 匿名]

>>1
ありのままの程度によるんじゃない？
私は許されるなら
朝好きなだけ寝て、
ご飯は誰かが作って運んでくれて、片付けて洗ってくれて、
こたつの手の届く所にごみ箱もティッシュもミカンもあって、
1日中パジャマのままゴロゴロして映画やテレビを見ていられたらどれだけ幸せだろうと思うけど、結婚してからそんなのやった事がないよ
ありのままならそっち
でもやらないよ

[130. 匿名]

勝ち気なブスなんてどこにも需要ない

[131. 匿名]

>>119
映画は見てないんだけど、氷の能力？を隠していたけど本当はそれも含めて私だと認めて欲しいみたいなことだよね？
それは男性に置き換えたらギャップ萌えみたいな感じで全然不利じゃないよねw

[132. 匿名]

うちの主人はありのままを受け入れてくれる。ノーメイクでもオナラしてもゲップしても文句言わない。でもその分あっちもだらしなくて生活態度酷いもんだよ。まともな人は他人にもそれなりの自制を求めるよ。

[133. 匿名]

偽る必要はないけど仕事してるんで家庭の事は致しません！とか言いたいならなんでここきた？と思われるだけ。一人で旅行行きたいならなんでここきた？って思われる。結婚に不向きなら婚活市場には行くべきではなく居酒屋でその場のノリで楽しく飲める相手さえいれば十分だよ。
家族を持つ事は足枷でしかないよ。団体競技。個人プレーしたいならやめましょう。自己矛盾してて目的見失うのはあるあるだわ

[134. 匿名]

>>125
文章がおばあちゃんっぽい
何十年前の話なんだろう？

[135. 匿名]

>>124
こっちはかなり親密になったと思ってても向こうは何とも思ってないっていうパターン
他のその他大勢には空気読んで距離感あけすぎるくらいなんだけどね…なんか限定的に駄目になる相手がいるんだよね
理由が分からずなんだけど

[136. 匿名]

どんな時も素のままの感情の自分を全て受け入れてもらうのは難しいと思う。
受け止める側の精神状態も日々変化する。
一方的に自分だけが全て受け止めてもらうのではなく、お互いがお互いの感情を受け止めやすい様に思いやり合える、その相性の良い人がペストだと思う。

[137. 匿名]

>>1
あなたのありのままの自分というのは、キャリアや趣味を結婚後も続けさせて欲しいってことなんだろうけど、相手もそれを求めてきたら受け入れられるの？相手だって人間なんだよ。
あなたは自分のことしか見てないから結婚向いてないよ。

[138. 匿名]

>>1
会社に同じ事言ってるおばさん居た
男は中身を見ない
若くて顔だけの弱い女に行く

いやアンタが40過ぎて喪女なのは
普通程度の仕事で威張り散らして
元ヤンみたいなごついデブだからよ

[139. 匿名]

>>109
親だってありのまますぎる成人の子供は遠慮したいって思うよ

[140. 匿名]

何だかんだ
男は優しい女が好き

[141. 匿名]

ありのままを好きになって欲しいなら婚活は無理よ　会社とか日常で探した方が絶対いいよ

[142. 匿名]

>>119
その通りです！

[143. 匿名]

主が自分で書いた性格からすると、結婚したら尻に敷かれた上で自由奔放に振舞われそう…と思われてそう。
偽る必要はないけど、と同時に思いやりを持って妥協点も積極的に探しますよ、という姿勢も見せた方がいいんじゃないかな。
もしその姿勢が嫌なら結婚には向いてないと思う。

[144. 匿名]

>>113
30手前って20代だったらほとんどの人白髪1本もなくない？？若白髪とかの体質の人は別にしても。。

[145. 匿名]

たかが一国くらい凍らせてもひるまない、さらにその上を行く世界を凍らせる雪男を見つける。
そしたらそのくらい何てことない、きっと可愛いって言ってもらえる未来が開けるよ(泣)

[146. 匿名]

単に人に合わせられないだけじゃない？
相手を尊重せずに、でも理解ばかりを求められてもそりゃ厳しいと思う
一緒にいて楽しくないもん

[147. 匿名]

少なくとも7歳以上のわがままでも可愛い～と思ってくれるような甘ったるい男探すしかないんじゃない？　そういう男は嫌だけどね。

[148. 匿名]

>>1
魅力的な女性だとおもいますよ！
彼氏いない歴長かった人が突然結婚するとか多いし自分を偽ったりしない方がいいと思います。
守ってあげたいタイプを求めるような男は甲斐性ないくせにモラハラなしょーもない男多いよ！

[149. 匿名]

>>1
逆に質問で申し訳ないけど、もし男性がそういう人だったらありのままを好きになれる？

[150. 匿名]

ありのままでも彼氏できるよ！わたしもすっぴんめがね髪ボサボサで彼氏の家いるし、それやだーとか、政治的宗教的倫理的な話も思ったままズバズバ言っちゃうし、ストレスフリーでもはや自分の家より楽。ただ付き合って３ヶ月位してから出した方がいいと思う。ぞっこんになってから、色々見せたら受け入れてもらえるよ！

[151. 匿名]

ありのままを受け入れて欲しいってのは、どの程度なんだろうか。

例えば、行きたくないところには行きたくない、したくないことはしたくないって言えるレベルなのか。
それとも、化粧も面倒だかしスッピンを愛して、料理苦手なわたしをそのまま受け入れて、部屋は汚いけどいいでしょ？みたいな
そんなありのままを受け入れてはしんどいと思う。
ある程度の努力というか、譲り合い、自分の我慢は誰と一緒にいるためにも必要なことだと思うな。

[152. 匿名]

>>23
そうゆうのは、受け入れて欲しいって気持ち分かる気するけど、
プライド高い私。とか、
勝気な私。とかの考えは
改善した方がいいと思う。

[153. 匿名]

バリキャラならありのままの年収晒せば結婚できるって
主夫でも構わないくらいの気持ちでいきなよ

[154. 匿名]

>>148
同感。
猫かぶって男性を立て過ぎるとモラハラ男引き寄せやすくなる。

[155. 匿名]

ありのままの自分を好きになってくれる人、いるよ
自分と性格とか好みとか価値観が一緒の人選ぶといいと思う
私も彼氏ほんとダメなところあるけど、それでも好きだし

[156. 匿名]

すっぴんを見せられない……
彼がコンタクト外したらメイク落としてる…はぁ
まぁ彼が早起きなので絶対寝てる私の顔見てると思う。

[157. 匿名]

ありのままでいるのはいいけど、それを受け入れるかどうかは相手次第だよ。

[158. 匿名]

>>17
それ
特に若い男は女に優しい人は多いけど、女を守ろうなんて気持ちないよ
一緒に戦ってくれる、むしろ守ってくれる女性は需要ある

[159. 匿名]

自分本位に見えるんだよね。実際どうだか知らないけど。
相手にもそう見えてて、守ってあげたいとかじゃなくてそういうところでは？

[160. 匿名]

それで苦戦してるなら、ただ単に需要が無いだけだよ。
相手にだって選ぶ権利はあるんだから。

[161. 匿名]

私ストレスが溜まったら叫んでしまったり(あーとか嫌ーーと近所迷惑にならない程度)、底無しに明るい性格なのでテンション上がると変顔したり踊ったり歌ったりします。
そんな私を見て彼がドン引きして、受け入れはしてくれましたが、俺の前では控えてほしいと言われました😢

[162. 匿名]

>>131
我儘な私をありのまま受け止めてとかとは違うよね。

[163. 匿名]

私もトピ主さんと同じ感じです。
バリキャリかは分からないけど、仕事はかなり忙しい。
休日出勤も普通にあります。
趣味は特にないけど、友人の誘いも割とあるので充実してるのかも。
あと、致命的なのが一人の時間が欲しい。
最初は上手くいっても段々と上手くいかなくなります。

[164. 匿名]

自己分析に婚活で万人が欠点に思うようなことを挙げてないのがなぁ。年齢が高い、ズボラ、etc…
誰しもそういう部分があるだろうし、苦戦してるなら猶更。
それでありのままの自分がどうこうっていう話されても

[165. 匿名]

>>1
バリキャリ、趣味充実、勝気な性格

は、モテない要素ではない。
むしろ今の時代、仕事していて収入きちんとある人はモテるよ。

ただ、自分のスペックを鼻に掛けて高慢な態度を取ったり、人を勝手に判断して見下したりするような性格が悪い人間はまともな人からは避けられる。

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とりあえず、このブログ記事が参考になると思う。

婚活でも何でもそうだろうけど、上手くいかない原因を正確に把握できる人は少ないと思う。
とくに自分のことは自分ではわからないことも多いから。

主さんのコメントからでは何が悪いのか判断できる情報足りないのでなんとも言えない。
婚活している場が悪いのか、婚活のやり方が効率が悪いのか、主さんに何らかの問題があるのかもわからない。

ありのままの自分を好きになってほしいと書いているから、まだ親しくなってない最初の段階から自己開示しすぎているのではないかなぁ。
「私はバリキャリで、趣味もたくさんやっているようなこういう人間なんです！ありのままの私の全てを受け止めて！」みたいに会話や態度で相手に(暗に)要求しているのかも。

あるいは、本当は自信がないのに自分のスペックに関して「ここなら他人か評価してくれるだろう」と思っている部分に不必要なプライドを持ちすぎており、自信のなさや不安を愛されることで埋めようとしている→周りの人に過剰に認められたがる＝受け入れられたい、称賛されたい、愛されたい気持ちが強いのであればそこは変えていった方がいい。

まず自分自身がありのままの自分を受け入れているか考えてみては？

[166. 匿名]

>>1
主さんの婚活苦戦の原因はなんだか違う所にありそう

男が守りたくなるような女ばかりが結婚出来てるわけじゃないし、むしろ今は主さんみたいな自立した人を望む人多いと思うけど

主さん、選びすぎてないですかね？
他に原因ないですか？

[167. 匿名]

>>154
大丈夫だよ。モラハラ男の嗅覚はするどいから、猫かぶりかどうか見抜いて強い女には来ないから。

[168. 匿名]

婚活でオッサンが「ありのままの俺を受け入れてほしい」と言ったら、どうよ？

[169. 匿名]

>>1
ありのままって、あなたのありのままが魅力的なら相手は見つかるよ。

なんか、、眉山尖ってそう。

[170. 匿名]

>>168
ハゲデブを想像したら、嗚咽😡😡😡😡

[171. 匿名]

ありのままの男は叩くんでしょ？

[172. 匿名]

ありのままのギャンブル狂
ありのままの低収入
ありのままの不倫癖　の男性を愛せるのか？

[173. 匿名]

>>59
私もコレ言おうとした。それは傲慢だって言ってたよね。ちょいと自分の考え方や表現をかえて、誰かのストライクゾーンに入りやすくなるなら、やった方がいい。ありのままより確率が上がるんだし。
自分を変えてまで、って思うかもしれないけど、大根はサラダでもおでんでも大根だもんね。

[174. 匿名]

泥つきのまま野菜の表現、分かるわ
人に選ばれたければ、それ相応に
小綺麗にしたり多少の偽装もないとね

[175. 匿名]

既出だけど、本当のありのままの自分を愛してくれる相手なんてせいぜい実の母親か父親くらいだよね。

[176. 匿名]

>>1
失礼ですがおいくつですか？

[177. 匿名]

>>150
結婚前からそれは自慢でもなんでもなく浮気されて逃げられる。あなたが一方的に大丈夫って思ってるだけ。早く逃さないようにしないと取り返しつかないよ。

[178. 匿名]

ありのままの自分を受け入れてほしいならありのままの相手を受け入れる器がないと無理じゃないかなあ。自分だけフリーダムってのを言いたいのであれば、あまりにも都合良すぎかと。
自分らしくいられる人と一緒になれるのは、親しき仲にも礼儀ありを守りつつ、相手が嫌なことまで押し付けないとかの最低限のラインを保ちつつだからこそ叶う話だよ。

[179. 匿名]

ありのままの自分を受け入れてほしいのなら、ありのままの相手を受け入れることが必要。
自分のこと棚に上げて相手ばかりに求めてちゃうまくいかないな、と友達を見てて思う。

[180. 匿名]

ありのまま…
難しい言葉だよね。
「私はこういう人間だよ、仕方ないじゃん、何も変える気はないしあなたに合わせる気はない」
という開き直りにも使えるし、
「一般的な女性とは違うところもあるけどこんな個性がありますよ、あなたとならもっと楽しくなりますよ」
という時にも使える言葉。

[181. 匿名]

>>113
え、
今私が勤めている会社の25歳前後の同僚男性はグレーに近い位白髪混じっているし、他の若くて茶髪に染めてる女性社員複数人も時々白髪が生えるらしく白髪トークしてるわ。
残業が多くて過酷な会社だから老けるの早そうとは自分も思って今度転職するんだけど、25歳位で白髪生えて白髪トークしてる状況ってかなり異常？

異常　→　＋
普通　→　ー

[182. 匿名]

私は「みんながありのままでいられる社会」を望んでます。
ありのまま同士でぶつかったら話し合ってお互い同じ歩数だけ引いて仲良くできたら理想だなと思う。

理想は理想であって、それができれば戦争はないというのも極論だけど本当だと思う。

でも男女間のことだけで言えばもう少し女性がありのままで主張してもいいと思う。
綺麗で従順そうでめんどくさそうなことを言わなそうな人がモテるのは分かるけど、自分を無理にその枠に押し込めようとすると苦しすぎる。
女性にもいろんな考えがありいろんな生き方があるということを社会や男性がもう少しゆったりと受け入れて欲しいと思う。

[183. 匿名]

>>182
それってただ自分勝手なだけじゃん。

[184. 匿名]

ありのままを愛してくれる人に出会えなかったから婚活してるんじゃないの？

[185. 匿名]

>>183
さも被害者面して要求してるだけだもんね。

[186. 匿名]

私はありのまま作戦で行きました。
基本的には自分の好みや考えは口にする。

ただし…
自分にとってどうでも良いこと（人生における優先順位が低いこと）は相手に合わせる。
自分でもダメだなあと思うところは少しでも改善することを行動に移す。
親戚付き合いや職場では自分の意見に固執しすぎない。どんなに独自の考えを持っていても、個性を発揮する場とそうじゃない場は分ける。

ってことは他人と共生する上では必要かなと思うので、

この3つは守るようにしてます。
ありのままとわがままは違うと思うので。

[187. 匿名]

好きになってから、許せることができるかな。

[188. 匿名]

ありのままの方がギャーギャーうるさいから
嘘がデフォになってきた
経験人数は3桁から2人に
ヤンキーだったけどすぐ辞めたバレエをずっとやってたことにしてる。
ばれたことない。

[189. 匿名]

ダイエットしたくない。
腹一杯食って寝るを繰り返したい

[190. 匿名]

>>1
文面でわかる。あなたが求めるありのままは自分を押し付けてるだけ。
うちのパラサイト義姉がこれ。ずーーーと自分の意見をばっかり話して相手のことなんて聞いてこない。
相手はあなたのことより、自分とどう向き合ってくれるかのが大事だよ。
あなたがどんなに奔放にさらけ出しても、自分に真摯に思いやりのある態度でいるのであれば気にしない。あなたも自分の欠点を気にするよりまずは相手にもっと興味を持って向き合ったら？
もしそれでも振られるならその程度の男。

[191. 匿名]

性格はありのままを受けいれて欲しいけど、さすがに容姿で磨ける所は磨こうと思い運動し始めた。

[192. 匿名]

>>1
偽ってもいつかは化けの皮ははがれる。
でも相手にもある程度合わせることも大事。

[193. 匿名]

言い方はちょっときつめだけど>>190さんの意見すごく良いとこついてると思う
上手く言えないんだけど>>1の主さんの書き込みだと、まるで企業の面接に受からないと言ってるような感じ？がする
私も婚活経験あるから1人1人にそんなに時間かけてられないってのもわかるんだけど、自分を受け入れてくれるかどうかということ以上に、相手のことをどれだけわかってあげられるかもやっぱり大事
それにはやっぱり>>190さんの言うように、相手に興味を持って向き合うことだと思うんだよね

[194. 匿名]

想像だけど、主の場合バリキャリで勝気なら
男性のプライド傷つけないことは気をつければ全然よさそう。しっかりして自立してる女性が好きな人はたくさんいると思うから、マッチングすれば
さほど無理しなくても好きになってもらえると思う！

[195. 匿名]

>>10
これだと思う
礼儀がなければ「ありのまま」よりも「傲慢」になってしまうよ

[196. 匿名]

>>1
自立心、キラキラ輝く女性大歓迎の外国人がおすすめかも！
あと経営者とか。
勝気だけは、最初は隠して。笑

[197. 匿名]

>>150
それやってた友達は30過ぎてから他好きされて逃げられたけどな！！
中には結婚まで行ける人もいるかも知れない
がんばれ！

[198. 匿名]

>>15
美人なら婚活してない

[199. 匿名]

バリキャリ、趣味充実だと家庭に時間を割けるイメージがない
勝ち気な性格だと冷静で論理的な話し合いにならないイメージ

結婚するといろんな部分で自分をセーブするもの
それでも一緒にいたい人と出会えるかどうか

[200. 匿名]

>>182
相手にばかり望んじゃダメでしょw

[201. 匿名]

>>1
バリキャリが原因じゃなくてそれを自分で言っちゃう性格が原因だと思う。
私も色んな男に俺より稼ぐんでしょって何回も言われた事あるけど、自分でバリキャリとかは言ったことがない。
そしたらマイナスつくだろうけど、男は仕事もできるのに優しいなんて…って自然と寄ってくるよ。

[202. 匿名]

>>1
会社で勝ち気なのは好きにしたらいいけど、家庭の中でまで張り合うような人は一緒にいてて疲れるから、結婚できない。

わがままっていうより、末長くお付き合いしていくことを何か勘違いしてる。

[203. 匿名]

私みたいなメンタル弱くてズボラなありのままの私を好きになってくれる人出てきてほしい!

[204. 匿名]

>>1
バリキャリ、趣味充実、勝気
ハイスペ自信あり男子にモテると思うんだけどな。実力と自信のある男は自分と同スペか自分よりハイスペックでも気にしないし、そういう女性の隙にグッとくると思う。
ただ、可愛げや女性らしさがないとダメだよ。可愛げのないバリキャリ、勝気は怖いもん。

[205. 匿名]

前の職場にいた、超勝ち気な女の子
手のつけられない負けず嫌いだし
かわいいのに男を寄せ付けないビリビリ感
対抗心の塊

結局 この気の強い女を思い通りにしたい、
っていう変な男しか寄って来てなかったよ

それもぜんぶ跳ね返してたけど

[206. 匿名]

ありのまま、思いやりも無くしていった人と一緒にいたせいで、ありのまま好きになってという人に図々しさを感じてしまう。
そういう人に限って、相手のミスには目くじら立てる。

[207. 匿名]

ありのままって聞こえが言い風だけど、お互いに成長しないよね。自分を磨く努力をすればそれはありのままではないし。

[208. 匿名]

ありのままを好きになってくれたり、受け止めてくれる人って一生に出会えるか出会えないかの狭き確立だと思ってる。
過去に｢ありのままでいいよ｣とか言われて、やっと出会えた！って思ったけど結局飽きられてすぐ捨てられた。
まぁ現実なんてそんなもんだって悟って私にはありのままを受け入れてくれる人わかってくれる人は居ないだろうな。。。
少しも寒くないわ

[209. 匿名]

ありのままの自分に魅力があるのなら、婚活なんてする必要がなかったんじゃない？

[210. 匿名]

ありのままって都合がいい言葉だな

[211. 匿名]

彼氏の話とか本当は興味ないのがありのままの私
でも頑張る

[212. 匿名]

>>73
そう思えなかった子供が陥りがちな思考だよね
ありのままの自分を愛してほしい気質ってさ
そう思えなかった理由は外観的にも内観的にもあるんだろうけど
だから結局自分がありのままの自分をどれだけ受け入れる気持ちになれる器を作れるかどうかなんだろうね