すれ違い夫婦の人

[1. 匿名]

うちは共働きで、勤務時間が異なる（日勤と夜勤）ため、普段は顔を合わせる時間がほぼありません。
休みも、片や平日で片や土日。
夫の休日に私が早く帰れば会えますが、「休日くらい一人でいたい」と言われて、一緒に行動することが皆無です。
毎日、仕事と家事の繰り返しで、寂しくて仕方がありません。
友達じゃなくて、夫と過ごしたいんです。
死ぬまでこの生活が続くかと思ったら、未来が見えません。
ちなみに子供は出来ないです。
すれ違い生活をしている夫婦の方は、どのように過ごしていらっしゃいますか？

[2. 匿名]

離婚の原因のほとんどがすれ違いだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

結婚は忍耐

[5. 匿名]

休みも、片や平日で片や土日。
夫の休日に私が早く帰れば会えますが、「休日くらい一人でいたい」

もう手遅れじゃない！？
結婚何年目よ！？

[6. 匿名]

話し合おう⇈⇈⇈

[7. 匿名]

うちも共働き
すれ違いだったから固定休、残業なしの会社に転職しました。

[8. 匿名]

子供がいる家庭は子供は親の愛情や家庭の温かさを感じる事が無く
犠牲になっていく。
だけど親は子供の為にといい暮らしを与えてると勘違いする。

[9. 匿名]

それだけ一緒にいられる時間がないのに
休日は１人でいたいって寂しいね
もともとそういうタイプなのか冷めてるのか

[10. 匿名]

うちもほとんど会わない。
何の感情もなくなってきた。

[11. 匿名]

なんの為に結婚するかしら?

[12. 匿名]

このままだとすれ違い離婚だよ！
仕事変えられるなら転職しよう

[13. 匿名]

すれ違いなのに、さらに一人でいたいって
結婚むいてないんじゃ…

[14. 匿名]

転職。
違う旦那に離婚して転職する(笑)

[15. 匿名]

旦那さんはそれでいいのかな？
やっぱり話し合いが必要だと思うよ
夫婦なんだから

[16. 匿名]

立て直しは
難しいかもしれないけど

ご主人が
一人で過ごしたいと言う
心の理由を知る必要があると思う。

主を責める訳ではなく
ご主人を邪魔にしたり
面倒そうに関わったり
ダメ出ししたりはしていないかな。

こちらが思いもよらない理由で
傷ついて、心を閉ざしている場合が
あるよ。

シフトが合わないだけが
問題じゃないと思う。

[17. 匿名]

うちは夫が激務で帰りは夜中過ぎか朝方
夜中過ぎなら朝は寝てる
朝方ならシャワー浴びてすぐ出勤
土日は私が仕事のため、夫が子守りしてる

結婚１５年目だけど、あまり会わない方が揉めなくて平和だと思ってる

子どもは夫が大好きだし、私も何かあればLINEでやり取りしてるし。

[18. 匿名]

>>1
普段からすれ違いなのに休日も一人でいたいとか言うの？！
こう言っちゃなんだけど、なんか終わってない？

[19. 匿名]

私は休み重なると、面倒くさいなって思う。一人の休日最高。

[20. 匿名]

価値観のすれ違いです。
田舎だから子供子供言われるのだけどどちらも、まともな交際経験がないまま成婚。
新婚旅行でも何も無し。
いい加減踏み込まなきゃいけないなと思ってますが、こういう時年下の男性で経験が無いって結構大変で母に相談し始めた。

[21. 匿名]

休日くらい一人でいたいって、いつも一人だよね？
一人で過ごすのが快適すぎて、他人と一緒の空間で暮らすのが嫌なんだと思う。
たぶん、ラブラブに戻るのは無理。

[22. 匿名]

休日くらい1人でいたい…って常にすれ違ってるのに酷くない？

[23. 匿名]

ウチもそんな感じです。
主の旦那さんと同じで休みの日は1人でいたいのでこの生活パターンが私には都合いい。

[24. 匿名]

私は夫の休みに合わせて土日の仕事に変えたよ
でも一人でいたいと言われたらどうしたらいいんだろう…旦那さんと話し合うしかないかも

[25. 匿名]

1人でいたいって言われた時に

そのまま寂しいって伝えればよかったのに…

意地を張ると余計こじれるよ！

[26. 匿名]

>>24
ごめん、正しくは土日休みの仕事です。

[27. 匿名]

>>1
結婚20年。
すれ違うのさいこー！

一緒の空間いいると息がつまるから。
お給料入れてくれて生活できて、お互い好きなことして
すれ違うってなんて素敵なライフと満足です。

[28. 匿名]

子供が居ないのは幸い　話し合いをして離婚した方がいい

[29. 匿名]

>>1

それが普通だと思えばいいよ。

[30. 匿名]

自営旦那は平日休み。会社員の私は土日休み。旦那は客商売なので私が休みの時は忙しい時。休みなんて全く合わないよ。でもそのぶん自分が休みの時は自分だけで休み満喫出来てる🙌それは旦那も同じだと思うけど。お互いが休みの時に家の事全般やるシステムだから週２はきっちり掃除も出来ていて楽よ🙋

[31. 匿名]

子育ても終わってお互い好きなことしてすれ違いなんだわ～ならまだ分かるけど、そうじゃないすれ違いはお互いに改善の歩み寄りをしないと終わってしまう気がする。
旦那さんにその気がないというのが腹立つね。

[32. 匿名]

>>27
結婚２４年目　
子供が独り立ちして一部屋を自分専用に出来た！
これから先はなるべくすれ違い生活がいい　
一人の時間が欲しい
でも主は結婚生活浅くて子供も居ないのでちょっと問題だと思うよ

[33. 匿名]

子どもがいても離婚する人は離婚する。
旦那が収入よくても奥さんが子ども産んでから専業になったりするとお小遣い削ったりして揉めたり義母と折り合い悪かったり忙しい。

すれ違いなんて継続してる夫婦にもある。

[34. 匿名]

すれ違いだけどめっちゃ仲良いけどなー
たまに会えるくらいがちょうどいいなって思ってる！！

[35. 匿名]

奥さんと話すのが辛いって言う男性は結構多いよ。
奥さんが一方的に話すとか、愚痴、くだらない噂話とか、聞きたくないみたい。

黙ってそっと近くにいるだけがいい男性もいますよ。

[36. 匿名]

>>12
今の状態でも休日は一人で居たいって言ってるから、主さんが職を変えて休み合わせても旦那さんにその気がないんじゃもう‥

[37. 匿名]

そのうち女作りそう…

[38. 匿名]

>>20
我が家も一緒だよー｡
仲はとてもよい。あまりにも友達夫婦だからそういう発想も普段はない。
というかどうしたらいいのか分からないね。

[39. 匿名]

>>3
何回も何分も電話してるんじゃないの？

[40. 匿名]

>>18
私も思った。
じゃあ一年中主さん無しで良いってこと？って。

[41. 匿名]

>>3
うちのLINEかと思ったら、
うちのは、これのほとんどが、キャンセルになってる。
出られないのよ。

[42. 匿名]

外食先で会話してなくて二人とも携帯見てる夫婦見るとなんで一緒にいるんだろう？と不思議に思う。
一緒に居てもつまらないだろうなぁと。

[43. 匿名]

結婚ってなんなんだろうね。主さんのご主人ひどいと思う。でも好きなんだよね…
休日くらい一人でいたいってなんなんだろう。

[44. 匿名]

最後に一緒に過ごしたのいつさ？
どっちかが仕事変えない限り一緒に過ごすの無理じゃん？
でもその前に旦那と話し合いだな
一緒に過ごす時間ほしいって言ったの？

[45. 匿名]

>>8

親としては反発のある意見だろうけど、子供目線ではこれだよね。

両親は同じ『先生』と呼ばれる職業で、周りからはすごいね！とよく言われた。担任からもすごいねとよく言われてきた。

お金はあったけど、暖かい家庭ではなかったし、結局は離婚したよ。母親はそのへんの男性の倍近く稼いでたし、躊躇なく終わった。
お金より暖かい家庭。子供はね。
家に帰れば『お帰り』って言ってくれる家庭がよかったし、平日は惣菜ばかりでお袋の味がない。

[46. 匿名]

うちもすれ違い。
同じ家に住んでいても２日顔を合わせないこともあるし、会えても２、３時間。一緒の休みも月に一回あるかないか。
だから、いつまでも新鮮だし、子供もいないから喧嘩もあまりしないな。
私は自分の時間が欲しいタイプだけど、主さんは寂しいなら旦那さんと話し合った方がいいねぇ。

[47. 匿名]

>>42
ご飯作りたくないから外食してるだけ。外食しようと決めて一緒に出て歩いてお店選んで向かい合って食事してるんだから、仲はそれほど悪くない。
もっといくと相手が食べてるかどうか知らないし興味もない。並んで歩くこと、一緒に何かすることも皆無になる。

[48. 匿名]

>>3
仲良しやん

[49. 匿名]

>>1
いやー、会わないのに『休日くらい』って、、そりゃないわなー。
なんか本当心まですれ違ってくるやん。

[50. 匿名]

>>1
それって、体の良い稼いでくれる家政婦じゃん。。。
子供いないなら離婚か話し合いしたほうがいいよ

[51. 匿名]

じゃあなんで結婚して一緒に住むことにしたのか、主の旦那に問いたい。

[52. 匿名]

新婚でそれなら辛いだろうけど五年もしたら頼むから出掛けてくれって思うようになるよｗ

[53. 匿名]

>>1
お二人共お仕事は結婚前からなのかな?

[54. 匿名]

>>1
そうなったから私が専業主婦にならざるを得なくなった。でもすれ違いよりはマシ。

[55. 匿名]

>>1
ご主人が休みの日は一人がいいって言ってる時点で、あなたの事は考えて無さそう。先が思いやられますね。
まずは腹を割って話し合わないとどうしようも無さそうですが、例えば月に1回でも散歩でもスーパーに買物でも、簡単なコミュニケーション取りながら、少しづつでも会話位はしたいですよね。

[56. 匿名]

子供作っちゃダメだよ。私は遠距恋愛から結婚して専業だけど、結婚した途端に家事から解放された旦那が、遊び呆け・在宅時はスマホばかり。付き合ってた頃のようなコミュニケーションが皆無に。子供欲しかったし、子供がいれば私も気が紛れらし旦那もさすがに家庭を省みてくれるかと思ったけど違った。
手を借りたい時期は相変わらず不在、父親の立場より自分優先・３歳過ぎると扱いやすくなるからエセ育メン。小1の今は，もう俺の助けは要らないなと再度無関心。旦那本人は自分の自由時間をお前たちに割いてやるオレは偉いなぁと思ってそう。100%が96%になった程度だけどね。夫婦なのに物凄く孤独を感じる。

[57. 匿名]

専業だけど
平日は夕食お風呂就寝で終わりだし
休日は各々スマホゲーしたり夫は出掛けたり
すれ違いだと今知った

[58. 匿名]

旦那は何のために結婚したんだろ
楽するためか？

主に興味ないじゃん…
仮に子どもが出来ても、さらにすれ違うよ

[59. 匿名]

そんな事は結婚前にわかってた事案じゃ無いの？（結婚してから職場変わったって人は別として）なのに結婚してからウダウダと言われたら私はは？って思うかな。（仕事辞める気は一切無い共働き嫁です）結婚前の話し合いが足りて無いんじゃ無い？その責任はお互いにある。結婚してから転職とか状況変わって…って場合も事前にちゃんと話し合いしないから駄目なんだよ。旦那の立場って仕事辞める事一般的には不可だよね？嫁の立場になる人は場合によって仕事辞めたり出来るけど…後になって不満言われても…ってなるよね😅

旦那が、だったら仕事辞めるからずっと一緒にいようね♪って言われてもぶちキレるんでしょ？w

[60. 匿名]

生活時間帯違うと、お互いが意識して歩み寄らないと終わるよ

うちは夫が受け身で、こっちが頑張って深夜の帰宅時間まで起きて話とかしてもスマホゲーしながら生返事
子ども出来ると私が育児で一杯一杯、ワンオペで必死こいてる時に向こうは勝手に疎外感覚えて職場不倫

離婚しました！！！！！

[61. 匿名]

>>1
結婚何年目なの？
旦那さんはすれ違い生活についてどう感じてるんだろう？
主は子供も欲しいんだよね？
だったらきちんと話し合わなくちゃだわ！

[62. 匿名]

以前、夫も私もサービス業で早番遅番あるし休みもなかなか合わない。
気が付いたら夫は浮気しまくりだった。
メンタルやられたのと、私の仕事中に浮気しまくってたから夫が休みで自分が仕事の時に平常心でいられなくなり、専業になった。
メンタル少し落ち着いて週に１日平日の短時間パートで働いている。
夫も転職して土日休み。
でも休み一緒でも、心を入れ替えたといってももう私にとっては裏切り者でしかない。
夫だって不信感の塊の私といるのはストレスだろう。
平日の日中が私の人生。
１人で生きていけるほどでもないから、まだ一緒にいる感じ。

[63. 匿名]

うちは日曜しか休みのない旦那なので
日曜は一緒に過ごすけど
平日遅く帰ってくるので日曜は疲れてほぼ寝てます
なのですれ違いばかりです
平日も1時間くらいしか顔合わさないけど仕事で疲れてるからあまり会話しないし
さみしいけど仕方ないと思ってます

[64. 匿名]

>>34
私もです！
勤務時間や休日は合いませんが、たまに朝ごはん一緒に食べたり夫の休日にははやく帰られるように仕事頑張ったり、楽しく仲良く過ごしています。
ライフスタイルも合う合わないありますよね。

[65. 匿名]

気持ちがあるから難しいだろうけど、身軽なうちに離婚をオススメする

やっぱり結婚生活で時間の共有って重要
男はそのうち時間の合う女と不倫するようになります

[66. 匿名]

>>1
夫 冷たい！！なにが休日くらい一人でいたいだよ、帰ってくるまで一人でのんびりしてんじゃん

[67. 匿名]

うちもすれ違い夫婦です。
夫のことは大好きですし一緒に過ごすのは楽しいです。ただ元々の性格でひとりが好きなので、休日はひとりで気ままに過ごしたいな〜とおもってしまいます。
ひとりで過ごすのが好きという性格を夫が理解してくれていて有難いです。

[68. 匿名]

主、寂しいよね。うちも共働きですれ違いだったけど、たまーに合う休みの日は必ず一緒に過ごすようにしてた。こんな事言ったら失礼かもだけど主の旦那さん結婚向いてないタイプだと思う。

[69. 匿名]

主です。
トピ採用されて嬉しいです。
皆様コメントありがとうございます。

以前は休日も一緒に過ごしてたんですが、お互い転職して今の生活スタイルになってからギクシャクし始めました。
結婚6年目ですが、今更になって夫は「俺は結婚に向いていない」とか「俺はどこで息抜きすればいいんだ」ばかり言います。
仕事が12時間労働で激務なので、自分の時間が欲しいらしいです。

休日はただただ一人で無心でパチンコしたいそうです。
「お前の仕事中に半日遊ばせてくれたらいい」と言っていても、夜は一緒にご飯食べようと約束してても、気まぐれなので約束が守れません。
予定とか立てると「縛られてる」と言って嫌がります。

たまーに一緒に過ごしますが、途中で夫がイライラしてきて「俺の貴重な休みを棒に振った！」と言って、一緒に外食中に帰ったりするようになりました。

私は、本当に自分は要らない存在なんだ、とどんどん自信を無くし、夫からの愛を感じられず、鬱が悪化し、毎日ため息が止まらず過呼吸になったり、訳もなく不安に襲われたりします。

そんなメンタル不安定な私を見て、「俺には荷が重い。家が重苦しい。帰るのが怖い」と離婚を切り出されたことも。
それで、こちらも泣く泣く受け入れ、別居しようと一晩離れたら、少し考え直したのか、若干は優しくなりました。

「俺は誰かと過ごせない。結婚に向いてない」ばかり言いますが、今更？です。

[70. 匿名]

すれ違いすぎてますね…
休みの合わない彼氏と会うとき、どっちかの仕事終わりでデートしてたけどな。
もしまだ間に合いそうなら、外で待ち合わせしてデートしてみたら？

[71. 匿名]

子供のいる熟年夫婦なら未だしも、子供のいない若い夫婦じゃこれからどうやって家庭を築いていったらいいのか先が見えなくなるし、結婚した楽しみが得られてないよね。
すれ違い続ける生活もそうだけど、子供の有無も合わせてこれからどうしたいのかご主人と話し合わないと無駄に歳だけとっていく事になってしまうと思う。
私も一時そういう生活になったことあるけど、これじゃただの同居人じゃん…と思って私の方が程々に夫に生活を合わせるようにしました。
子供は結局出来なかったし、それぞれに別々の趣味もあるけど、食事や旅行に行ったり映画観たりはしてる。

[72. 匿名]

>>1

夫の休日に私が早く帰れば会えますが、「休日くらい一人でいたい」と言われて、

↑

え😮
そもそも休日以外もずっと一人だよね？ この状況で休日も一人でいたいなら、結婚はおろか彼女も作れないと思うけど。

[73. 匿名]

風俗行ってない？

[74. 匿名]

>>1
えっ！それめっちゃ寂しい！！
なのに旦那さんに休日もかまってもらえないとか私耐えれなくて泣いてしまう！！浮気も疑っちゃう。
もう結婚して長いのかな？？
レスも入ってるのかな？？
とにかく私は主さんの状況耐えられないから何かしら気を引く行動すると思う。

[75. 匿名]

>>69
それは、もう、すれ違いのライフスタイルではなくなっておる。
転職はお互い良くなるための転職だったんですよね？
何とかしないとやばいかも。結婚６年目にこうなるんなら旦那さんが余計離れていくよ、、

[76. 匿名]

あぁ、離婚も切り出されたんですね、、
主さん的に離婚は考えていらっしゃらないのかな？

[77. 匿名]

我が家もすれ違い生活です！
交代勤務をしている主人、祝日も完全出勤。土曜日休みかと思えば私が出勤、の状態です。
一人息子がいますが、パパに会えないと泣く夜もあります、理解すれば泣かなくなりますが。
なので普段は母の愛情がメイン、休日は父の愛情がメインと割りきってもらっています。。

[78. 匿名]

>>69
うーん、なんかそこまでいくと夫婦の意味ないような…お子さんがいないのなら離婚して別の出会いを求めてみては？
でも主さんはご主人のこと好きだからきっと辛いんですよね…

[79. 匿名]

>>1

私も一人になりたい！と思ったりするから、そういう時は別の部屋に行ったりお風呂でYouTubeみたりするよ。

旦那さん、仕事で人に気を遣ってストレス溜まってないかな？
だから一人になりたんじゃないの？
時間毎、お互いに一人で過ごしたり一緒に過ごしたりを繰り返して、徐々に自然に一緒に過ごす時間を増やせばいいと思う。
同じ部屋で話さないのも有りだし、しつこく話しかけたら嫌がられる元。
思い詰めないでね。

[80. 匿名]

すれ違いは仕方ないにしても
休日くらいひとりでいたいって何で？
日頃すれ違うから休みの日くらい一緒にいたいよね
あれやってこれやってって言いすぎてるとかじゃ無いんだよね？
浮気の心配もない？
鬱傾向とかは？
それじゃあ夫婦になった意味ないね
寂しいね

[81. 匿名]

>>1
えー、それでも結婚前はお互いに時間を作って会ってたんじゃないの？
休日は1人で居たいって結婚してる意味考えるよね。

[82. 匿名]

すれ違いが楽です。
私は一人の時間が幸せです！
妻として変なのかな？

[83. 匿名]

>>1
主さんの事家政婦扱いじゃん。最悪。
1週間くらい家開けても気付かなそうな旦那だね。
今後のこともきちんと考えた方がいいよ。

[84. 匿名]

あえて旦那側に立って考えてみるけど、ちょっと主がかまってかまってになり過ぎちゃってるのかなぁ。

鬱気味で暗ーい顔して寂しい寂しいって言われて、約束約束、とか言ってたら、ちょっと重く感じてるのかもしれないね。

それでも旦那は酷いけどね。

一度旦那の財布見てみたら、風俗のポイントカードでてこない？ウチはそう。休日ぐらい1人でいたい、ってセリフも一緒。子ども生まれる前に見つけてたら離婚したのに。

[85. 匿名]

>>69
それはもう夫婦として成り立ってないよ。
旦那さん相当ストレスが溜まってるみたいだね。
主さんはその捌け口になってる。
辛いかもしれないけど、お互いの為に離れることも考えた方がいいと思うよ。
主さんを大切にしてくれる人、他にもいるよ。

[86. 匿名]

>>40
ただ面倒な雑用はして欲しいだけよね。
家事全般

[87. 匿名]

>>69
旦那さんも鬱じゃない？
一度一緒に心療内科に行くのは難しいのかな？

[88. 匿名]

夫も私も1人の時間は欲しい人
子供がいるので家族で出かけるのは別として。
主同様夫は交代勤務で私も働くなら全く会わなくなる
我が家は私が専業してるから会う時間確保出来てるけど、恩着せがましくはしたくないので頼まれたら帰宅時に居ると言う感じ。
夫の平日休み時は私が用事を入れて家を出たりします。
1人になりたいって思ってても言わないな
いくらでもやり方はあるし。

[89. 匿名]

一人でいたいって勝手だよね。普段一緒にいられないから少しでも話したいのに、それを拒否されたらどうしようもない。ずっと会話なしでいいなら結婚してる意味が見出せない。主の気持ちを伝えて、それでも歩み寄ってくれないならダメな気がする。別にずっと一緒にいろとは言わないのにね…

主を思う気持ちがあるなら、ちゃんと伝えれば旦那も改めると思うよ。

[90. 匿名]

>>69

主さんが・・ってより、旦那さんの方が重い。
12時間労働が続くと、仕事して寝て…朝起きて仕事して寝て…の繰り返しだね。
縛られたくないとかストレス溜まるの分かるけど、無心でパチンコというのが、嫌。
負けたらまたストレスでしょ。勝ってもパチンコにハマるでしょ。
近場でも二人で旅行は難しいかな？
旦那さんは、非日常体験に身を置くのが良いかも。

[91. 匿名]

>>69
一緒にいることで辛くて苦しいなら離れた方が幸せだと思う。大事にしてくれない旦那といて主は幸せ？好きというより、結婚したことに執着していない？

[92. 匿名]

>>69
夜勤12時間労働の激務で疲れきってそう。1人になりたいとか無気力な感じが色々ときてそうに思えるんだけど、旦那さん転職は考えてないのかな。

[93. 匿名]

1人でいたいで離婚なのか。
1人で無になることでストレス発散する私は
常に休みを夫婦で過ごすことを当然のように設定されるととても息苦しさを感じる。
ただ、一緒にいることを断る＝愛がないと捉えられるのは非常に困る。

[94. 匿名]

私ももともと接客業で土日は仕事。旦那は土日休み。結婚してから1年は続けたけどやっぱり寂しかったし結局仕事は辞めたよ。土日休みなのも初めてだし旦那といろいろ行けてむちゃくちゃ楽しい。今は休み合う仕事しか選んでない。子供も自力では難しかったから体外受精で今妊娠中。不妊治療にはいろんな意見があるだろうけど私達には過程より結果だったから授かったことがただただ嬉しい。何を大事にするかじゃないかな。

[95. 匿名]

>>69
心と体は繋がってるからね
まずは体の疲労をとってあげたいけど
何とか辞めれないのかな
普通しんどい時こそ相手にそばにいてほしかったりしんどいけど会ったら疲れがとれたりするんだけど
旦那さん鬱っぽいよね
義両親には相談は？だいぶ深刻だと思うよ

[96. 匿名]

>>69
旦那はとりあえず精神科に行った方がいいよ
鬱だよそれ

[97. 匿名]

『チーズはどこへ消えた？』を読んでみるべし。
ここにコメントされてる方の中で、すれ違っていてもそれぞれの自分の時間を作っていてもうまくいっている家庭がある。
うまくいかないには突飛な理由がもしかしたらあるかもしれないけども、主さんの依存的な性格が彼には負担になっているのかもしれないね。
一晩離れて帰って来たら優しくされた、って所がキーポイントだと思う。
主さんが旦那旦那！っていう感情が重く、以外と行動できるんだなと感心？みたいになったのかもしれない。
主さんも休みが合わない事で不満を漏らし過ぎてしまっていたんではないのかな？？

[98. 匿名]

>>93
こういうタイプは何で愛を表現するの？

[99. 匿名]

子供いたらまた違うんだけどね。
うちは帰宅は週末だけでいいです…
子供の世話プラス旦那の世話までして疲れが取れない。

[100. 匿名]

うちはそれで離婚することになりました。まだお互いに若いしもっと相性のいい人が見つかるかもしれない、お互いが幸せになる未来を考えての離婚です。一緒にいて幸せなのが一番ですが、どうしても無理そうだったら参考にしてみてください。

[101. 匿名]

男の人は1人になる時間が必要っていうのは凄く思う。
旦那さん結構周りに気を遣うタイプなんじゃないかな、仕事も激務でずっと気を張って、家ではリラックスしたいとか...でも主さんの寂しい気持ちもわかってもらいたいし、難しいね。

旦那さんのお休みの日に主さんが早く帰る割合を月で半々くらいにしてみるのはどうかな？月4日時間合わせられるなら、月2だけにするとか。夫婦だから中間点を見つけるしかないと思うよ

[102. 匿名]

>>35
うちは逆だわ。
転勤に赤ちゃんとついて行って、昼間はだれとも喋らないから、帰宅後、旦那がベラベラしゃべると疲れる。

[103. 匿名]

こんな冷たくてキャパない旦那いらんわ。
しかも離婚切り出してきたんでしょ。
もう別れたら？

[104. 匿名]

>>69
主さんもですが旦那さんも辛そうですね、お仕事のストレスが大きくかなりの鬱状態なのではと思いました。
現在の精神状態では何を考えるにも追い詰められるような気持ちになってしまい、すぐに良い方向に向かうのは難しいように感じます。

「以前に泣く泣く別居をしようと一晩離れたら、若干は優しくなった」との件から、出来れば一時期だけでも離れてみるのも有りなのでは…と思いました。
そして旦那さんにもカウンセリングなど受診してもらい(休養や転職も必要になる可能性もありますが)とにかくお互いに今の追い詰められた精神状態から抜け出す事が必要かと。その余裕ができれば現状を改善するにはどうしたら良いのか、今よりは冷静になって考えて話し合いもできるのではないでしょうか。
現在の旦那さんが鬱のせいで、以前の旦那さんを取り戻してくださると良いのですが。

それと旦那さんがどんな状態であれ態度に左右されず、主さんは要らない存在なんかじゃないです！幸せを手にしていい存在です。自信をなくされても、どうか自分に優しく小さな事でも褒めてあげてください。
長文になりすみませんでした、冷え込む２月ですので暖かくしてお過ごしください。

[105. 匿名]

完全放置しましょう。
2ヶ月くらい。
あえて避ける。
無視はいけません。普通の態度で。

旦那さんは今、ザラザラに毛羽立った肌です。
ちょっと触れただけで不快になる肌です。
頭を真っ白にする時間をあげましょう。

2ヶ月後も変わりなければ、受診をお勧めします。

[106. 匿名]

>>69
私の旦那も転職して仕事が忙しくなり、変わっちゃった・・・
前はお家でごはん食べるのを楽しみに帰ってきてたけど
今はほとんど帰ってこないし
この前もひとりの時間が欲しいと言われました。
学生からずっと付き合って今結婚3年目、
離婚の可能性もでてきてる。

こんなことになるとはなぁ・・・

[107. 匿名]

うちは一緒に出かければケンカだよ。
家にいる時はケンカなんかしないのに
出先でいちいちムカつく
家族で旅行行ってもそう
勝手にどっか行くし
もう一緒に行きたくないわ

[108. 匿名]

休日ぐらい一人で‥はわかる。
忙しくて疲れ溜まると休日に自分だけになりたい、あたま空っぽにしたいってなる。
ご主人物凄く疲れてるのかも。
土日どっちかは完全にほっておいて、1日は早い時間から家でお酒飲みながらゆっくりご飯食べてパーティーでもしてみては？

[109. 匿名]

>>108です。
主さん、ごめんなさい。
状況読まずに書き込んでしまいました。
ご主人甘えすぎですね。
何言っても主さんは自分から離れていかないって思い込んでるのかも。
話し合って分かり会えないなら夫婦でいてもお互い辛いから、悲しいけど離婚した方が‥