【別居・離婚】家を出る前後の心境

[1. 匿名]

夫の私へのモラハラと娘への精神的虐待（恫喝、人格否定などなど）が原因で半年かけて密かに別居の準備をしてきました。
お正月に夫が一人で海外旅行へ行くのでそのタイミングでいよいよ計画を実行しようと思います。

娘も私も家を早く出たいと心待ちにしてきたのですが、いざ黙って家を出るとなると、何も知らず旅行を楽しみにしている夫が憐れでなんだか可愛そうに見え、自分がとてつもなく非情な人間に思えて苦しいです。

別居・離婚で黙って家を出た経験のある方、よければその時の心境の変化や心構えなど聞かせてください。
潔く家を出る後押しして下さるようなお言葉だとなお嬉しいです。
宜しくお願いします。

[2. 匿名]

>>1
離婚すればいいのに

[3. 匿名]

今年の汚れは今年で落とす？

[4. 匿名]

やられた事を思い出せ！

[5. 匿名]

可哀想と思うならまだ一緒に居れるんじゃない？

[6. 匿名]

正月に妻子おいて海外旅行？変なの。
恫喝するような男と暮らしてきた娘さんかわいそう。

[7. 匿名]

>>1
本当に1人で海外かちゃんと調べましたか？

[8. 匿名]

>>1
何も知らず旅行を楽しみにしている夫が憐れでなんだか可愛そうに見え、自分がとてつもなく非情な人間に思えて苦しいです。

主さんそんなに優しい事言ってたら、旦那いる時出て行くことできる？
いない時出るのが正解だと思うよ！

[9. 匿名]

黙って出てその後のお金は大丈夫なの？
今までよく辛抱してきましたね
子供の為にも来年からは良い環境で頑張ってくださいね

[10. 匿名]

>>1
どこに住むんですか？

[11. 匿名]

>いざ黙って家を出るとなると、何も知らず旅行を楽しみにしている夫が憐れでなんだか可愛そうに見え、自分がとてつもなく非情な人間に思えて苦しいです。

そんな事思うことないよ。そういうあなたの揺れる心にきっと付け込んでくる。
強い意思で、娘さんのためにも前に進んでください！

[12. 匿名]

>>1
計画力と行動力があって偉い！！！
娘さんのためにも頑張ってね！

[13. 匿名]

普通の引っ越しの時でも住んできた賃貸の部屋を最終日に眺めると何とも言えない気持ちにならない？そんなもんだよ
今まで旦那にされたこと思い出して家出よう！

[14. 匿名]

フジモン、木下優樹菜別居していたみたいだね。離婚か

[15. 匿名]

１人で勝手な行動してるんだから気使わないでいいよ(笑)
早く出て楽になりなよ😄

[16. 匿名]

>>1
モラハラ受けてたんでしょ？それなら情けは無用
てか、一人で海外にホイホイいける旦那こそ冷たい人だと思わない？

[17. 匿名]

家族を置いて1人で楽しんでくるの？
それもありえないけど、女と行くとか？

[18. 匿名]

››お正月に夫が一人で海外旅行へ行くので

こんな奴に情けをかけなくてもよい
遠慮なく出ていきなさい

[19. 匿名]

>>1その男は結婚前はそんなことなかったんだよね？いつ豹変したのですか？兆候はありました？

[20. 匿名]

かわいそうと思うのは精神的DVを受けてきた影響。いずれ目が覚めるよ。

[21. 匿名]

>>1
出て行かれた夫の気持ち気にしてれば何する時も夫側の気持ち気にして何も変わらないと思うよ
思い切った方が良い

[22. 匿名]

娘さんも家を出たいんでしょ？じゃあ何を悩むの？娘さんの為を思って家を出るならあなたは非情ではないでしょ。

[23. 匿名]

一刻も早く、精神的虐待を受けている娘さんを助けてあげてよ。
あなたは自分の人生、クズなモラハラ野郎に捧げるのも自由だけど、娘さんの人生は娘さんのものだよ。
あなたの旦那に対する情で犠牲にしていいものではない。
子供の頃に受けた傷は、大人になってもなかなか癒えないものだからね。

[24. 匿名]

>>1
長年の苦しみより、旅行でウキウキなバカ旦那の可哀想なほうが勝つの？？？
あなた1人なら好きにしたら？？
子供はどうなるの？？
そんな脆い精神で子供守っていけるの？？
守れない、DVバカとも離れられないなら児童養護施設に預けたほうがよっぽど幸せだよ。
同情やメソメソなんてしてられない！絶対育ててみせる！ぐらいの気合いすら出ないなら今すぐ児童相談所に相談しなよ。

[25. 匿名]

>>1
それ共依存じゃない？

[26. 匿名]

>>1
苦しい思いをしてきたあなたを、
あなたの辛い気持ちを大切にしてほしいです。

[27. 匿名]

良い年を迎えるために頑張ってください！

[28. 匿名]

何の罪もない子供が犠牲になるんだよね。
残念な両親のもとに生まれてきた娘さんがかわいそう。

[29. 匿名]

いやそんなバカ夫より娘や自分のこと気にして！

[30. 匿名]

一人で海外旅行ってなんか途中で不倫相手と合流するんじゃ？と思ってしまう。

主さんがんばれ。

[31. 匿名]

一人で海外？この時期？　その時点でブチ切れなきゃ！　躊躇してる場合ではない　
嫌なことを思い出しながら行動するのみ
在宅してるとまた　同じ目ですよ
何もかわらない
はやく出ましょう

[32. 匿名]

>>1
ウチもモラハラ旦那で離婚。何で旦那が可哀想なの？あなたやられてたんでしょう？嫌なら逃げるの。

[33. 匿名]

>>1
普通の旦那だったら可哀想と思うけど、普通じゃないモラハラ旦那なんでしょ
子供にたいしても
その貴女の優しさに相手に漬け込まれてきたんだよ
子供を守るのはお母さんしかいないんですよ
子供を守るために、腹をくくって、鬼になりなよ！

[34. 匿名]

>>1
余計なお世話かもしれませんが、父親からの精神的虐待について警察や役所への相談はしましたか？
何かしらしておかないと子供を誘拐された事にして出て行った妻を犯罪者に仕立て上げる夫がいるそうですよ。
妻を探すのにも子供を取り戻すにもそれが手っ取り早いですからね。

そんな私も2年前に逃げた1人です。
主さんの成功を祈ってます。

[35. 匿名]

>>1
DVだったから母に協力してもらって黙って家を出たよ。その後、必死で実家の前まで来たり、私が携帯番号変えて連絡つかなかったからポストに手紙が入ってたりした。可哀想だなんてこれっぽっちも思わなかった。今までの私、こんなことしないといけない私になるまで追い詰められた私の方がよっぽど可哀想だと思ってたから。

[36. 匿名]

事実なら１人で海外旅行て時点でアウト
帰宅したらもぬけの殻、てのが一番晴れ晴れしたやり返しになると思うけど

[37. 匿名]

今を逃したら、また耐える日々が来るだけです。

[38. 匿名]

娘さんに幸せで素晴らしい未来が待っていますように…。

[39. 匿名]

旦那がかわいそうだなんて、長年のモラハラで思考がまともじゃないんだね。

[40. 匿名]

家出る前→「これから子供と2人で、やっていけるかな…頑張らなくちゃ！」
出たあと→「楽！！！！私は何を悩んでいたんだ！！ひゃっほう！！」

[41. 匿名]

私は嬉しさしかなかったよ！！

[42. 匿名]

最悪な言い方するけど虐待で亡くなった子の両親って夫の顔色気にしてた妻が多いよね

[43. 匿名]

見つかった後が怖くないですか？
心配です。

[44. 匿名]

別居より一人で海外旅行ってワードが心に残る

[45. 匿名]

正月に一人で海外旅行って
無いわー(ヾﾉ・∀・｀)

[46. 匿名]

旦那、モラハラな一方で被害者意識や他者責任の念が強そう。

出て行った後の逆恨みへの対策とかは大丈夫？

[47. 匿名]

相手の同情心や優しさに付け込むのがモラハラ
家族がいるのに、家族の苦しみに気付かず、一人で海外旅行を楽しみにしているって非情だわ
憐れで可愛そうな人と思うなら、それは愛情ではなくて、相手(夫)に期待せず見下しているのだから、家を出るのは正しい選択なんじゃないかな

[48. 匿名]

一年後、二年後、十年後の自分と娘さんを思い浮かべると良いですよ。
長年連れ添った方との別離の悲しみは二、三ヶ月で癒されますが、娘さんやあなたが受けた心の傷はそんなに早くは癒えないでしょう。
その決断を出来たあなたが素晴らしい。
明るい未来がやってきますように。
頑張ってくださいね。

[49. 匿名]

遠くに嫁いだ友達は、子供の卒園後の春休み、実家に帰省するふりしてそのまま地元に帰った。
その後の事は弁護士通してたみたい。
情が移るのは、それは仕方ないけど、そこで我慢して元サヤか実行に移すかは、主の手腕でしかない。

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>1
情が移るよね、わかります
世間は人ごとだから簡単に離婚しかないでしょ、っていうけどね

けどそこまで行動したなら、突き進んでみたらどうでしょうか
止まれば止まったで、また別の後悔がありますよ
選択した自分の意思に自信が持てないと思いますが
それもモラハラを受けて自信を失っているだけだと思います
別にこれで死ぬってわけじゃないから
離婚しても後悔して反省してまたやり直すことできるんじゃないでしょうか？

[52. 匿名]

>>20
目が覚めたとき、まだ娘さんが元気で笑ってくれてたらいいんだけど。
手遅れになってから目が覚めてもね･･･。

[53. 匿名]

>>6
ほんとそれ
何か理由があって一人旅行なの？ただの観光なら、それが変だと思わないくらい麻痺してるのかもしれないよ

[54. 匿名]

>>47

早くに奥さんを亡くしてしまった男性の知り合いがいて、話を聞いてあげる機会があったんだけど

その男性、必死に隠していたけど明らかにモラハラもっと言えばサイコパス気質なのを感じ取った

私に対して異常に「優しい！優しい！」と言って喜んでいた（本当は特に優しくない）

そういう気質の男って、優しくて大人しめで自分がコントロールしやすそうな女性を求めているのかな。

[55. 匿名]

>>1
もろDVにつかまるタイプの人ね、
結局旦那が可哀想、私が悪く思えるみたいな。

そう思うならみ娘だけ児相に預けて自分は残りな

子供だけは可哀想あなたみたいな中途半端な判断力じゃあ逃げたところで一時のもんだよ

[56. 匿名]

朝8時に引越し業者がドヤドヤやってきました
寝室で寝てた元夫はビックリしたと思います
でももう作業入ってるし気にしてられない
彼が引越し業者の出入りに紛れて玄関から出ていくのが見えました
あの後ろ姿が最後でした
いろんな思いあり過ぎでしたけど、生活を立て直すので忙しすぎてもう前へ進むしかありませんでした
私は一人でしたけど主さんはお子さんのためにも頑張って下さい

[57. 匿名]

13年前の自分の心境を書きます。その頃はモラハラって言葉の出始めで、うちは暴力もひどく、裁判所に接近禁止命令を出してもらってる最中に弁護士をつけました。弁護士に本や資料を見せられ、典型的なモラハラだと知りました。

私の給料も暴力で脅されて奪われていたから、お金がぜんぜんなかったけど、法テラスの分割払い制度で助けられました。旦那には1日に2000円しかもらえませんでしたが、幸い、私は手に職はあり、すんなりと銀行でカードローン50万円を借りれて、それを逃走資金にしました。借金は嫌だったけど、背に腹は代えられませんでした。

旦那に対してはもう恐怖しかなくて、15年間、意見を言うこともできず、夫婦ゲンカをしたこともなかったです。一方的に言われっぱなしだったので。
離婚を決意した途端、まだやり直せるかも。とか、一人になったら寂しいかも。とか、その先の不安から、もはや愛情ではないけど、旦那への情がわき出て、センチメンタルになりましたが、決心して出たらもうこっちのもん、今まで一度も一切後悔はありません。

慰謝料、財産分与で450万円を奪い取り、ちょうど子どもたちが高校生で、間に合ってよかったです。あのまま離婚せずにいたら、お金を牛耳られ、長女も長男も大学進学はできなかったと思います。

[58. 匿名]

>>1
本人です。
厳しいお言葉も含めアドバイス・あたたかい応援のお言葉を沢山頂き、勇気が湧いてきました。
ありがとうございます！

準備もあり個別の全てにお返事ができないかもしれず申し訳ありませんが、
コメント頂いた皆様に感謝申し上げたいです。

夫の一人海外に関しては私が仕向けた面もあります。
旅行好きで暇さえあれば旅行していないと気がすまない夫で、お正月休みといえば当然遠出したくなるわけですが、私は体調悪いから気が進まない、よかったら一人で行ってきて！と。
まだ飛行機をとっていないようですが、ちょこちょこ携帯覗いて安くなったタイミングでとろうとしているようですが、大体のスケジュールはたっているようです。

夫の前では一人で旅行へ送り出すニコニコ寛容な妻のようなふりをして、実はこんな計画を企てている自分がふと冷静になると冷徹でなんて嫌な人間なんだと苦しくなります。

でも皆さんのコメントを読んで、嫌な人間になろうと今は娘の健やかで幸せな人生を守ることを最優先することが正解なんだ！とあらためて感じました。

あとは飛行機の申し込みさえ完了すれば…
早く飛行機をとったと宣言してほしいです。

またご報告できればと思います。

[59. 匿名]

>>1
モラハラ受けてたのに、半年も準備したのに、旦那サンのことを心配するくらい優しいからモラハラにあってしまったんだと思います。そんなに優しい妻と娘を大切にできないとはなんてお馬鹿な男なんだろうね

[60. 匿名]

海外旅行、女性同伴だったとしたら逆にしめたものじゃない？

その人のところに行ってくれたら執念深く追いかけてこないかも。

女性としては一時的に傷付くかもしれないけど。

[61. 匿名]

結婚より離婚が大変って本当だよね
私いろいろあって、離婚届けつきつけて住むところも契約してたのに
そこまで行動した途端、夫が180度変わった
何年も何年も辛いって言い続けたのに変わってくれなくて
もういいや、別れよう！って決断してから夫が変わり始めた
遅いわ！あんなに粗末に扱っといてって思う
周りは「許してあげなよ～」とか言うんだよね簡単に
我慢ならこれまで何年もしてきたわ！って思う
契約してるマンションのお金はもったいないけど
ずっと悩み続けてるここ数ヶ月
ほんと離婚って精神削られる･･･

[62. 匿名]

私なら夫の服を全部切り刻んで、高価品は全部換金して、部屋中を調味料まみれにするよ！
実際したら離婚の時に揉めたり賠償請求されそうだから控えた方が良いけど、それくらいされてもおかしくない夫だったんでしょう？
１人で呆然としてる様子なんて想像して笑えるよ！
「Let It Go」聴きながら部屋を出て、娘さんと幸せへGoだよ！

[63. 匿名]

>>54
あと恋愛経験が少ない人も

[64. 匿名]

>>1
経験者です。私の場合は父親から。
そう思ってしまうのはあなたが優しいのはもちろん、そう思うように心を支配されてしまったから。
暴力は被害者のあらゆる自由を奪います。
「あんなに苦しんでようやく出て行こうと決心したのに…土壇場でこう思ってしまう程私の心と頭は抑圧されてきたのね。このままここで生きてたら行き着く先は地獄よ。今は辛いけど娘の為に立ち向かおう！自由を掴もう！！あの男から自分と娘を解放しよう！！！！」と考えて下さい。だってそうだから！！頑張って！負けないで！

[65. 匿名]

長年、もやもやとしたものを抱えながら惰性でその環境にとどまっていたとして

ある時思い切って手離してみたら、清々しく新しい人生が舞い込んでくることもあるよ。

断捨離の理論じゃないけど

[66. 匿名]

>>1
まだ割り切れない思いが残るのはわかる。けど決心したなら過去にしがみつかないで前だけを見て。
別居を経て離婚した経験者だけど本当に良かったと私は思ってる。

[67. 匿名]

経験あります。

何日もかけて離婚・家出の準備をこっそりしてあとは出ていくだけなのになかなか決心が付かなかったのですが、
ある日ものすごい嵐の日になぜか
「今日しか無い」と思う事が出来て出ていきました。
晴れ晴れとした不安な気持ちがあったのを覚えています。複雑でした。

のちに電話が何度も来ましたが、私の離婚の意思はかたいことに諦めたのか最終的には離婚に応じてくれました。

決断する時は勇気がいりましたが、もし出ていかなかったらあのままあの生活を今も送っていたのかと思うとゾッとします。
主さんもきっと幸せになれると思います！勇気を出して頑張ってください！

[68. 匿名]

我が子の人格否定までしておいて、お正月に一人で海外旅行。
いいご身分ですね。
そんな男に情は不要では？

[69. 匿名]

モラハラの手口は、罪なきところに罪を作り上げ、罪悪感を持たせる→言うことを聞かせるだよ
その、言うことを聞かせる内容が、その時々で結構めちゃくちゃ(気分次第の八つ当たり的奴隷扱い)
かつ、とにかくどんな時でも自分は正しい、相手はおかしいという主張を通すことだけに夢中になっていて、相手を黙らせたり泣かせたら勝ちみたいな嗜虐性で動いているよ

こんなところから、娘さんを助けるだけでも、勇気のある優しいお母さんだよ

[70. 匿名]

娘さんを守るためだもの
主さんには頑張って欲しい

[71. 匿名]

タワマンから2LDKに移った時、娘と二人で畳をゴロゴロして笑ったよ！何とかなると思います。身体には気をつけて。前へ前へ進んで下さいね。

[72. 匿名]

57です。
連投すいません。
旦那が、離婚を渋り、調停は一年近くに長引き、とりあえずとにかく離婚したいと、裁判に持ち込みました。その後、別調停でまた一年モメて、財産分与と慰謝料と養育費を取り決めました。
養育費は一円も払われませんでしたが、離婚しなかったらと思うとゾッとします。

[73. 匿名]

全てのコメントに個別に返信なんて考えなくて大丈夫だよー。本当に真面目な人なんだね。

[74. 匿名]

横だけど、一人旅行そんなにダメかな？
知り合いの男性、正月嫁さんを義実家関係で縛りたくないから
それぞれ別行動って人いるよ
連絡も取り合わないって言ってた
その人は旅行に行くみたい
「なんで俺の実家来ないんだ！」
とかいうのより良くない？
モラハラだからってすべての行動を悪くいうのはちょっとなーと思って。
めちゃめちゃ横でごめんね、トピ主さんのことは応援してます
モラハラはダメ

[75. 匿名]

子供守れるのはあなただけですよ！

[76. 匿名]

>>7
今大事なんはそこじゃない？
よく空気読めないよね？って言われそうだねあなた

[77. 匿名]

>>9
主です。
あたたかい励ましありがとうございます。
持病もあり生活の不安はありますが、弁護士さんに相談し婚姻費用の請求の準備はしています。
請求どおりに払ってもらえればなんとか生活していける予定で、親子共々少しの間心身を休め
生活が落ち着いたら仕事を探したいと思っています。

婚姻費用が支払ってもらえるまで3ヶ月はなんとかしのげるギリギリの生活費はなんとかなりそうですが、万が一うまく行かない場合実家が頼れるかどうか…
実家からも苦々しい顔を合わせるされている為どうか分かりませんが、
今はいきあたりばったりでも出ることを最優先に突き進むしかないのかなと考えています。

といっても、半年間できる範囲で準備してきたつもりです。
うまく出ることが出来たら、なんとか頑張るしかないかなと思っています。
ありがとうございます。

[78. 匿名]

>>76
状況によってはとるもの取れるからじゃない
先立つものは金だし

[79. 匿名]

職場に荷物を移していたのですぐに家を出られる状況だったのもあるけど
色んな積み重ねがあり、もう元旦那といても同じことの繰り返しだと、確信したので
振り返らずに出ました。
しばらくはドヤ街生活でしたがそれもいい経験になりました。

[80. 匿名]

>>76
なんで？
離婚を考えているなら大事な事だよ！

[81. 匿名]

>>58
まだチケットも取ってないの？
旦那に何か勘付かれてない？
ホントに大丈夫？

[82. 匿名]

>>58
帰ってきたら脅迫、暴言、ストーカー、ロミオメール、暴力のオンパレードで今の罪悪感なんてぶっ飛ぶから大丈夫だよ。

[83. 匿名]

私もモラハラ家庭で育ちました
本当に父親が嫌いですし助けてくれなかった母（母も被害者ではありますが）もちょっと恨んでます

主さん大変でしょうが子供の幸せのため、頑張ってくださいね！！

[84. 匿名]

>>1
モラハラされてるときって洗脳されてて中々自分の状況に気づけなくて行動できないから行動しようとしている主さんはすごいと思います。
旦那さんは優しいときもあったかもしれませんが、それは本当の顔ではないので罪悪感を感じる必要はありません。
おそらく今後はあの手この手で同情をひいてくると思いますが、毅然とした態度で望んでください。
モラハラはなおりません。
私は今、モラハラ男と別れてとても幸せです。

[85. 匿名]

第三者から見てその男はクズです。あなたは悪く無いから逃げましょう。

[86. 匿名]

>>69

分かる！

ある男性に付き合ってほしいと言われ、途中でモラハラ気質に気が付いてお断りしたら豹変した。

「何で裏切った？何で裏切った？」「精神科に行ってきます。あなたのせいで精神が病んでしまいました。」と連日、大量のメール。

裏切ったって…。まだ付き合ってもいなかったのに。

「ごめんなさい、体調大丈夫ですか？」と、返信をすれば「その行為、殴った相手に大丈夫？と聞いているようなものですよ？酷い女性ですね。」

と、こちらを加害者に仕立て上げとことん追い詰めてくる。

[87. 匿名]

>>74
お互いが納得してるなら何の問題もないよ。誰も1人旅行自体がダメとは言ってないと思う。

[88. 匿名]

別れるとなったら、なぜかよい思い出しか思い出せなくて、切なくなったし、元夫が憐れというか、一瞬、すがり付きたいような気持ちもあった。
でも、その時の私は精神的にも経済的にもボロボロにされていた。息子たちも中2と小5にもなっていて、未来を見たら、過去の幻にはすがっていられない!って、女、裸一貫w、覚悟しました。
それからは仕事３つしながら、息子たちも無事に大学まで行き、教育ローン完済まであと一息です。約15年間、働きづめですが、あの、壮絶なモラハラの苦労に比べたらなんてことないです。

[89. 匿名]

>>58
苦しくなるのわかるよ。
私もたくさん嘘付かれて泣かされたから捨ててやろうと思ったのに、最後は元夫の背中見て申し訳ないなんて思ってた。

でも今出なきゃ絶対また後悔するからね！
子供さんと2人で、誰にも気を使わず、2人が好きなものだけ作って食べて、穏やかに過ごす毎日を想像してみて。

ただ他の方も言われてるように、後からストーカーや誘拐されたと訴えたり、中には実名晒してネットの記事にする人もいる。(これは消してもらうにも弁護士費用や時間がかかるから厄介)
予め行政や警察に話しておいたり、最寄りの交番に言っておくだけでも違うと思うよ。
くれぐれも気を付けてね。
頑張ってね。
大変だけど、今は気持ちを強く持って。

[90. 匿名]

>>64
主です、ありがとうございます。
娘もずっと強く家を出たがっていましたが、いざとなり昨夜「やっぱりパパ少し可愛そうだね」と涙ぐんでいました。なんと声をかけてよいかわからず
「あなたのほうがずっと可愛そうだから、いいんだよ、パパはパパでまた一人で楽しく暮らすよ」と…
娘には私よりもっともっと複雑な感情が渦巻いているのだろうと悩みますが、父親からの虐待経験のある方のお声、とても力になります。

娘もパパをおいていくことは一時的に辛い気持ちがあると思います。
本当に気の毒ですがなんとかイマココを頑張って一緒に乗り越えるしかないと思います。

あなたは、もう大丈夫ですか？
辛い想いをおしてアドバイスありがとうございました。

[91. 匿名]

女は強いね
こういうときにびっくりするくらいの底力だすねほんと
応援します
とぴ主さん、体大事にね！

[92. 匿名]

>>87
そうそう理由によるのよ
>>74さんが言ってるようにお互い納得の上ならOK
主さんも今回そう仕向けてたようだしそれならいいの

旅行行きたいけど子供小さいし俺だけ行ってくるねーって行っちゃうモラハラ野郎もいるからさ

[93. 匿名]

モラハラ夫って、よく分からないことで突然怒りだす。何で怒ってるの？と聞くとため息つきながら馬鹿だから分からないよなと言うし、怒らないでというと、怒らせるお前が悪いって言うし、もうどうしようもないよね

[94. 匿名]

>>88
読んでて涙出そうになりました。
その苦境でお子さんたちを大学まで送り出すってなかなか出来ないことだと思います。

今まではご自分のことは二の次三の次だったと思うので、しっかり定期検診やがん検診を受けてご自身のケアをしてください。
あなたのように自分の人生を犠牲にした人が大きな病気で苦しむところは見たくないです。

お幸せに！

[95. 匿名]

>>90

ご主人に対して、あなたや娘さんが同情する気持ちが湧くというのは

モラハラもするけれど、優しい時もあるのですか？

[96. 匿名]

>>67
主です。

>決断する時は勇気がいりましたが、もし出ていかなかったらあのままあの生活を今も送っていたのかと思うとゾッとします。

胸に刻みます！
ありがとうございます。

[97. 匿名]

出て行け!と言われ続けて、DVもされていて、出て行こうとしましたが、泣きながら引き留められました。
『俺の気持ちをわからないなんて薄情だ、出て行け!は冗談だった、冗談もわからないのか!被害者はこっちだ！』と、オイオイ泣いていた。
なんとも不憫になってしまって思い留まったその日の夜にはまたもう同じことの繰り返し。
次の日、出ました。
後になってから怒りが涌き上がって来た。冗談だった？こっちにしてみりゃ、冗談じゃない!
最後の最後まで、自分、自分、自分、自分、
モラハラ男の頭はわいております。
人の気持ちなんて考えません。考えるフリは上手ですけどね。外ヅラはものすごくいいから。
情にほだされていたら骨の髄までしゃぶられる💀
私の弁護士さんは、モラハラ男は精神の殺人鬼。って言ってた。

[98. 匿名]

>>76
そうそう、しかももしも1人じゃなかったら後ろめたさや可哀想と感じることもなくなるしね
離婚の押しの1発になって円満解決よ

[99. 匿名]

>>58
まだチケットとってないのー！？（笑）
モラハラ男に対するには、自分の心の中の悪人を育てないとだめだよ。モラハラは長女気質で優しい女の優しいところにつけ込む。その手段は天才的だよ。嗅覚も天才的。そしてその粘着した対象者を支配して心をころすんだよ。
一回許すとそのつもりでまたしてくる。モラハラ野郎の気質は治らないよ。生涯。
今逃げ切らないと次は娘もターゲットだよ。

[100. 匿名]

>>97

モラハラ男は揃いも揃って同じような言動するな。

生まれつきの性質なのか成育過程の問題なのか。

私が知ってるモラハラ男の母親は話を聞いていると明らかな毒親。その男の兄は引きこもり。

なのに「俺の母親は正義感がとても強い。」「素晴らしく、尊敬している。」と、崇拝していた。

[101. 匿名]

>>86
怖いですね。

[102. 匿名]

>>100
成育過程だと思うよ
暴力的な毒親
何でもやってあげる甘やかし毒親
放置する毒親
全部何らかの影響でる
母親→男児の影響は特に大きい
少しだけ気の毒ではあるけどね

[103. 匿名]

主〜
あなたの人生、子どもの導き、今が踏ん張り所だよー
頑張ってね！

[104. 匿名]

>>94
ありがとう。
離婚してまず知ったのが、あなたみたいな優しい人のたちが、ちゃんと世の中には存在するのだ。ってことでしたよ。いかに異常な世界にいたのかと思い知らされました。
息子たちもスッキリ出て行きw、私は53になりましたが、まだ体力は残ってて、あの地獄に比べたら気楽な生活です。
甲状腺が悪いですが、半年おきに診てもらってます。シングルマザーの甲状腺疾患は通常の同年代女性の20倍だそうなので仕方ないです。
ありがとう。おかげさまでよいお正月になります。
あなたもよいお正月を!

[105. 匿名]

>>95
コメントありがとうございます。

優しい人だから可愛そうと思っているわけではありません。うまく言えませんが…。

夫の両親と同居していますが、義父も典型的なDV男です。義父から嫁の私が暴力を受けたこともあります。
夫もその環境に育った為そうなったんだろうと思っています。
そんな夫が気の毒ではありますが、仕方ないと思っています。
精神科や児童相談所で一緒に相談することを何度か打診しましたが、そんな私の考えを頭が暇なバカ呼ばわりし、怒鳴って脅して否定してきたのは自分なのですから。

相手が善か悪かの概念は無関係に、単なる情の面で
「旅行から楽しい気持ちで帰宅したら家族が忽然と消えていた」この状況を想像するとさぞ辛いだろうと感じてしまう、それだけだと思います。

[106. 匿名]

>>95
モラハラはアメとムチを使い分けるだけだよ。
心からの優しさじゃない。戦略としての優しさの演出にすぎない。
やられた事がある人は、そんなアホな質問はせん。

[107. 匿名]

>>1
夫が憐れでなんだか可愛そうに見え、自分がとてつもなく非情な人間に思えて苦しい。

↑こうやって思わせてるのも旦那さんに色々されてきたからだと思います。
専門家でもなんでもないけど、モラハラって多分そういうものなのかと。
主さんも、お子さまも家を出るのを楽しみにしてきた気持ちだけを考えてください。あなたは間違ってないし非情でもないよ。早く逃げて

[108. 匿名]

モラハラ男のターゲットになってしまう女性って、優しいというより、自尊心や自己評価が低い女性だと思う。

娘さんがいる人は、自尊心や自己評価をしっかりと育ててあげることも、そういう男の餌食になることからの自衛になると思う。

[109. 匿名]

勢いです。外で喧嘩になり一旦荷物をある程度取ってその前に実家に帰りました

[110. 匿名]

>>106

うん、アホな質問してごめんね。モラハラ男と関わったことがないんだ。

[111. 匿名]

>>97
主です。

>情にほだされていたら骨の髄までしゃぶられる💀
私の弁護士さんは、モラハラ男は精神の殺人鬼。って言ってた。

胸に刻んで突き進みます！ありがとうございます。

[112. 匿名]

>>105
義母は何もしない人？
義父ＤＶ、義母放置、結果ＤＶ息子の完成、って流れなら
今トピ主さんが我慢すると娘に影響がでるのは明白
夫実家と同じ流れを踏襲するんだから
この場合は別れがいいね

[113. 匿名]

>>58
モラハラ夫が基準になってるから判断基準がゆらゆらしてるね。

嫁が体調不良時に普通は促されたとしてもウキウキ海外旅行行かないんだよ。なぜ海外…。

[114. 匿名]

>>110
神経逆撫でのマウンティングな荒らしさん、こんな年末にまあ、よっぽどな欲求不満でもおありで、モラハラされたこともないのに、うまくヒットしてこんな場違いの場所に迷い混んだの？
おつかれさまでございますm(__)m

[115. 匿名]

ごめん
人様の不幸なんだけどレポ楽しみ

[116. 匿名]

>>110

お疲れ〜

[117. 匿名]

>>114

お疲れ〜

[118. 匿名]

世の中がクリスマスだ大晦日だって浮かれている中、人知れずこんな思いしている母子がたくさんいるんだろうな…。

良い未来がまっているといいね。

[119. 匿名]

>>34
ご心配・アドバイス、ありがとうございます。
役所で色々お話しはしてきました。色々あり保険証の問題など解決手段できない点はいくつかあります。
警察には、義父から認知度の義母への暴力を通報してお世話になった際に少しお話ししました。

怪我をしたりといった身体的な証拠があるわけではないので特別な措置などはないようですが、捜索願いなどが出された時には「本人が自分の意思ででたようです」と伝えることはできるそうです。
ただ、捜索願いを確実に受理しないという約束は難しいそうです。よくわかりませんが、
今住んでいるところの警察には事情を把握はしてもらっており、住民票はとりあえず移さないので
すぐに居所ばれることはないかと思います。

ただ、転入先小学校は仮入学という形になり、長い目で考えると安心できる状況ではないかもしれません。

相手の出方も見てまた模索しながらの生活になると思います。

ご心配ありがとうございます。

[120. 匿名]

旦那もDV家庭で育てられたのか…。優しい女性なら同情してしまうかもしれないけど、奥さんや子供までもその犠牲になる必要はないよね。

[121. 匿名]

>>99
主です。

こころを殺される前に
心の中の悪人を育てる

胸に刻みます。ありがとうございます！

[122. 匿名]

>>58
がんばれ、主！

[123. 匿名]

>>58
私も経験者です。
家を出るまでは誰も気づかなかった。それぐらいしっかり準備してました。3日以上経ってからかな、意外な反応でした。
「寂しいよー(＞＜)いつ帰ってくるのー？？待ってるよー」と子犬のように甘えた声で同情誘うような長電話。
2週間後に本人不在時に残りの荷物を取りに行きました。同居だったので義親からの猛攻撃に遭ったけど、私もなんだか逃げられた事で開き直りが出てきて義親にも強気で言い返して出てきましたよ。

家を出る数日前に暴力も受けてたので、義親はそれがキッカケで私が激怒してるだけだと思ってたようだけど。ずっと帰らないので世間体は気になるわ将来（介護）が不安だわで私が何で出ていったかなんか微塵も考えてないようでした。

[124. 匿名]

保険証問題がありますよね。
うちは別れた旦那が自衛官で、すごく苦戦しました。あの世界の人たちは、自衛官の家族より、自衛官のメンツを最重要視します。自衛隊に限らず、公務員はそうなのかな。
私が扶養から抜けないと自分の保険証を持てず、子どもたちは病院にかかれません。って、係に電話したら、「隊員からの申し出じゃないからできない。こっちは決まりに則っているだけ。隊員の名誉もある」と、電話を切られた。

生活費も出さない、暴力は振るう、パート代はパチンコで使われる、って、全部ぶちまけたかったけど、そこは我慢して、弁護士に相談して2日後、アッサリ、扶養から抜けられました。あの人たちは権力に弱い。
弁護士に相談するとアッサリ解決することも多いです。

[125. 匿名]

この前、スーパーで見た光景

80過ぎくらいの老夫婦がふたりで買い物に来ていて、カートを持った奥さんがどこのレジに並べばよいかわからなくてウロウロしていたら

ジジィが「何モタモタやってんだよ！！馬鹿野郎！！」と大声で怒鳴っていた。

その後も逐一奥さんに罵声をあびせていた。

奥さん、笑顔が全くなくてとてもやつれていた。結婚してからずっと普段からああいう感じなんだろうなと思ってとても不憫になった。

逃げられる人は逃げてほしい。

[126. 匿名]

>>125
その一面だけみたらじいさんがダメダメだけど
もしかしたらおばあさんが昔男いっぱい作って
不倫しまくって、その恨み辛みとかかもしれないじゃん？
一面だけで判断するのはおすすめしないよ
トピ主さんのところは完全夫が悪そうだけど

[127. 匿名]

>>124
自衛隊といったら国を守る仕事じゃなかったですかね？
病院に行けずに命を落とすことも考えられる、ましてや子供さん…。
元だんなさん、国はおろか家族も守れない、職場も同じような態度、この国、大丈夫？

[128. 匿名]

>>126
理由はどうあれじじいだろうと、許していいことじゃないですよね。昔の恨み云々にしても、やってることは弱いものいじめ。もし不倫されて気に入らない、労れないような妻なら、じじいも離縁するなりできたはず。

[129. 匿名]

>>1
お正月に妻子を置いて、一人で海外旅行に行く旦那の方が非情だよ。

[130. 匿名]

私も10年以上前に子供をつれて
家を出ました
ずっと、「死ね、出てけ！ここは俺の家だ」と
言われてました
最終的には暴力を振るわれて決心
計画は全く立てず
旦那が上の子を連れて実家に行ってるときに
必要最小限のものを持って
実家に行きました
上の子は旦那がうちの最寄りの駅まで
連れてきて父が迎えに行って引き渡してくれ
そこから別居がスタート
まぁ、離婚は向こうが駄々をこねてて
未だに成立してません
保険証とか子ども手当の振込先等
手続きは若干面倒でしたね
スムーズに別居、離婚できると
いいですね

[131. 匿名]

>>128
まぁ私らが許すことでもないし･･･

[132. 匿名]

>>58
今は色々不安もあるだろうけど娘を立派に育て上げる気持ちを強く持って日々努力していけば道は開けていくと思う
もう絶対に歪んだ男の元へは戻ってはいけないよ
娘さんの幸せはあなたにかかっているから、感情に流されず理性的に賢く立ち回って生きていってくださいね

[133. 匿名]

おかしいのが張り付いてるね。まるでモラハラ人間と同じ謎の行動。

[134. 匿名]

>>126

そ、そうですね…。

[135. 匿名]

母がその調子で家を出ました。
妹は今人が変わったように明るく人懐っこい子になりましたよ。
早く出て欲しいです、揺らがないで！！！

[136. 匿名]

>>133
いる？？

[137. 匿名]

>>1
うちもモラハラ、あと旦那の浮気で私は話し合いの末、旦那に見送られながら別居した。
旦那は泣きながら別居は嫌だと恫喝してきたけど、私が負けじと出てく！を押し切った。
最後、泣きながら「ごめん、ごめん、早く帰ってきて欲しい」とか言われながら家を出たけど、電車に乗るまで背後から刺されないかひやひやしながら足早に子供抱いて逃げてきた。

その時は怒りとか、主さんのような心苦しい想いがあったけど、出て行ってしばらくして心が冷静になったら自分のしたことの正しさにいいね！したい気分になったよ。
まだ揉めて離婚できてないけど、死んでも戻るつもりない。

大事な荷物は忘れないようにね。情けは不要です。

[138. 匿名]

>>126
それモラハラの典型的思考だね
お前が悪いから当たり散らして当然だろってやつ

[139. 匿名]

>>1さん
私はたまたまだけど、元旦那の誕生日に荷物をまとめて出たよ！実行日の約2週間くらい前に、合コンへ行っていたこと、しかも費用を後輩に借りてたことが分かったから。稼ぎが悪くて借金もあったのに、他所の女に飲ませる酒代はないと思ったら出て行く行動早かったなぁ。たしか年末のお金が全然無くて、どうしたらいいのか夜中に眠れずに悩んでいた時に借金返済のクローズアップ現代みたいな特集みてクリスマスに弁護士に連絡したくらいだから、季節は今くらいだったかな。
それから一度だけ荷物を取りにアパートへ行ったけど、とにかく会いたくなかった。離婚なんかしないって逆上してて、連絡くると恐怖で殺されると思った。家裁で離婚成立まで約3ヵ月間、子供のことが心配で、保育園には私以外には娘を渡さないでと毎日お願いしたくらい。実親は全く当てにならなくて、行政に頼る知識もなくて、1人で気を張ってたのはよく覚えてる。
私も娘ひとりですが、今は土地も離れて安心して生活できてます。頑張ってください！

[140. 匿名]

>>125
主です。
義父母がまさにそんな感じでした。

義母は若い頃殴られたりしていたようで、夜中に家を出ようとしたら追いかけてきて連れ戻されたと笑って話していたことがありました。

義父から嫁の私が暴力を振るわれていても
義父に完全に支配されている義母は知らんぷりな上、
「お父さんは怖い人だからあんまり逆らわないほうがいいよ」とわざわざ助言までされました。

そんな義母もこの数年認知症が酷くなり、それを利用するかのように義父から酷い虐待を受けていました。

義母を施設に入れることは長年義父が阻止してきましたが、虐待のことを警察に通報し無事施設に移すことが出来、やっと家を出られると思っています。

義母が義父にまるで奴隷か家畜かのように怒鳴られるのを見るたびに、将来自分もああなるのだろうとひしひしと感じていました。

負の連鎖はここで断ち切らなければと思います。

[141. 匿名]

他の人のコメントに対して、必要以上に攻撃的な人がひとりいるね…。

[142. 匿名]

>>126
あなたもじゅうぶんにモラハラの気質あるね。

[143. 匿名]

>>86
なんにせよ精神科は受診したほうがいいね
私なら「良い判断だと思います。お大事に」って送るかもw

[144. 匿名]

>>57
あっぱれ！
同じ女性、母親として尊敬します！

[145. 匿名]

可哀そうと言う気持ちがあるなら留まる？
今までされてきた事水に流せるの？
1時の感情に流されたらもうチャンスはないかもよ？
それに家族置いて1人海外旅行なんて夫ありえないよ！決心が揺らがないうちに実行したらいいんじゃないかな。
後で後悔しないように。
まあ、結局は主さんの気持ち次第だけどね。

[146. 匿名]

モラハラ野郎は、言い返せる、芯がある、情に振り回されない、気が強く積極的な女性をそもそも毛嫌いして選びませんからね。
情に厚いところを突いて支配して行くのが目的だから。強い女性だとそれを達成できないからオレ様王国を築けない。
だから、モラハラ支配された女性が、モラハラ野郎をバッサリ切り捨てるのは簡単には出来ないかもしれない。
でも、時には心を鬼にして、要らないものは切る、嫌なものは嫌と意思表示して自分と子を大切にしないと、幸せにはなれません。

[147. 匿名]

大晦日のこのタイミングで、またチケット取れてないって本当に出掛けるの？

[148. 匿名]

>>139さん
>>1です。
とってもご苦労されたのですね。
うちも今は女性問題は落ち着いていますが過去には何度かありましたし、借金も海外でギャンブルにかなり派手に使い、破産寸前までいきました。
ここ数年は真面目に頑張って金銭的にはだいぶ回復してきたことで見直すようになった反面、娘を暴言恫喝で苦しめることが出てきた為、やはり…と。

私も親から理解をされず、哀しい思いをしました。
私が持病がある為「あなたが一人で育てるなんて到底無理」「確かに（夫は）怒りっぽいけど、怪我させられるわけでもあるましい…」と呆れたような馬鹿にするような言い方であしらわれ。
本当に餓死するとなれば仕方なく援助してくれるかもしれませんが、こちらも餓死するかどうかとならない限り頼りたくないと思っています。

なんとか頑張りぬきますね！ありがとうございます。

[149. 匿名]

>>77
困った時は行政にも相談してくださいね
一人で抱え込まず頼れるものはどんどん利用しよう！
女は弱いけど母は強しってやつだよ！

[150. 匿名]

自己愛性人格障害の不貞モラハラ夫と離婚したいです。

子ども達と幸せに暮らしたい。

[151. 匿名]

離婚の意思を仄めかすと、必死で引き止めにかかられた。愛着も残っていて、揺れ動きました。
子どもはいませんでしたが、流産を繰り返してたときも、ここでは言えないようなひどいことをたくさん言われたし、妊娠中も気遣いなし、お湯は使うな、寒くても遠くても歩けとか。この人といたら死んでしまうと思って、実家に帰りました。

8年後に再婚にして、すぐに2人の子どもに恵まれ、今の主人は前の人とは逆の人柄で、ストレスなく生活しています。前の人の前で。よりも、100倍のびのび自分らしく振る舞って、自分の意見を言っても、家事にお湯を使っても車を使っても、今の主人には迫害されません。

最初から今の主人と結婚していたら、これが当たり前。って感覚になって、モラハラされるほうが悪い。妻がそうさせている。って、思考に同調したかもしれません。モラハラは、されてみないとわからないことです。
それに、今のほうが私は前よりも出来た妻じゃないです。こんなにのびのびしてるのに。私が一方的に悪いなら、相手男性が変わっても、またモラハラをされていなければ説明がつきません。

うまく言えませんが、モラハラは、されるほうじゃなく、するほうが悪い。
不必要な罪悪感を植えつけられて困惑せず、早く逃れて、皆さん、早くお幸せになってほしいです。

[152. 匿名]

とりあえず出てみたら？どうしても戻らなければならないという気持ちになったなら旅行中に何くわぬ顔して戻ればいいし。でもたぶん戻るような気持ちにはならないんじゃないかな。
息がしやすくなるよ。
私もこどもとこっそり家を
出て四年目。場所を懐かしむ気持ちはあっても、あの結婚生活に戻りたいと思ったことはない。

[153. 匿名]

私は子供と一緒に今月中旬に実家に帰ってきました。
喧嘩して出て行けと言われたので。私も色んな我慢の限界でした。
でも平日の昼間に家に帰って掃除や洗濯、ゴミ捨てをしに行っています。
毎回旦那の寝室にはゴミ箱いっぱいにコンビニの殻が入ってる。カーテンも開けてない、ひどい状態です。
もうあの家で旦那と過ごすとか無理。
だけど私は2人目妊娠中なので、親からは離婚は今はするなと言われています。
もうどうしたらいいのか分からない。

[154. 匿名]

50代で子供も独立したけど離婚したい。
夫は借金してるから分割した財産も無いから私のわずかな貯金で家を出るしか無い。
私も働いてるけど体調も良くないし野垂れ死ぬ可能せもあるかと老後が不安だけど。
残りの人生、大きなストレス抱えて生きるよりいいかと思って。
揺れる毎日です。

[155. 匿名]

>>119
捜索願不受理届けを警察に出すと良いようですよ。
明るい新年になりますように！

[156. 匿名]

>>151
逃れて幸せになれて本当によかったですね。
ガルちゃんでよく見る、(夫婦は合わせ鑑)って、バカの一つ覚えの見解をゴリ押ししてくる人いますよね。
奥さんがすごい意地が悪くてボスザル的なのに、旦那様は穏やかで温厚な人って組み合わせが知人にもいます(あなたがボスザル的って意味ではなく、必ずしも夫婦は合わせ鏡でもないということ)。

[157. 匿名]

>>1
私の母親と妹がそうですよ。（私はその時大学生で一人暮らししてました）
父が買い物に出た隙に、妹を連れて出て行きました。
モラハラ気味でしたし、子供ながらにずっと仲悪くて離婚したかったんだろうなとは思いましたが、なぜ普通に離婚しなかったのか今でも謎です。。
でも母なりに理由があったんでしょうね。
決めたらなら迷わず進んでください。子供も、そんな父親必要ありませんから。頑張って下さい。

[158. 匿名]

昔の私みたいです。
私は元夫の出張中に決行しました。
それがほんとの出張なのか、女との旅行だったのかはわからなかったですが、どうでもよかった。
とにかくはやく出て行き、貧乏でもいいから心穏やかに過ごしたかった。
あれから12年が経ちました。
今は子供と2人幸せです。
主さんも頑張ってください。応援しています。

[159. 匿名]

心を鬼にしないとまた同じことの繰り返しになりますよ
経験者より

[160. 匿名]

>>135
主です。
希望が持てました。ありがとう。
頑張ります！！

[161. 匿名]

>>1
私今年離婚したんだけど。
黙って家を出ていくと、悪意の遺棄とかであなたが有責になる可能性があるけれど大丈夫？
いざ離婚となった時に困らないよう、別居して落ち着いたらちゃんと連絡した方がいいと思う。
居場所は知らせずに、冷静になぜ別居せざるを得なかったのかを伝えるの。
弁護士さんに相談するといいよ。あなたが不利にならないように。

[162. 匿名]

>>1
私、まさに夜逃げです。
旦那が仕事で会社に泊りの日に引っ越し業者を使い引っ越しました。
いざ出る、ってなると可哀想って思う気持ちもわかります。なんか切なくなりますよね。
でも、今までされてきたことを思い返すと、これからもまた嫌なことがあっても乗り越えられる自信がないので、戻ることはありません。
主さん、幸せになりましょう。

[163. 匿名]

>>161
>>1です。
弁護士さんには相談しており、モラハラ・子への精神的虐待が原因で家を出る旨記した置き手紙をしていくことにしています。

無事家を出られたら弁護士さんより休み明け早々に婚姻費用の請求等に関わる手紙を出してもらう予定です。
最終的に夫がどう出るか分かりませんが、とりあえずは怒り狂う＆酷く落胆するを繰り返すのではないかと想像します。

今も無事家を出られるか心配で、何より夫がちゃんと旅行に出るのかはっきりせず、気をもんでいます。
今やっとチケットとる手配をすすめている様子で、少しドキドキしています。

ご心配・アドバイスありがとうございました。

[164. 匿名]

1人の旅行は怪しい。
(私なら調査会社入れる)
変な情けかけてないで
さっさと縁切って
娘さんと幸せになって欲しい

[165. 匿名]

>>153
今しない方がいいですよ。
産み月にもよりますが子が生まれてから出生届を出してからの方が。
DVあったなら年明け後、自治体のDV相談センターにいくか法テラスで相談してください。
自分の希望
離婚したい
養育費はもらいたい
養育費はいいからとにかく縁を切りたい
財産分よをきちんとしたい
養育費は期待できないから行政の支援（保育園、母子手当て）を受けて就労したい
等を書き出していくといいと思います。
DV相談センターは案件が多く危険度が高い世帯が優先される地区もあるみたいですが

[166. 匿名]

>>163
ちゃんと筋通してるじゃん。
その出て行き方、夫に優しいくらいだよ。
十分十分、頑張れ！
あと 「やっぱりかわいそうで出るのやめました」って意趣返しを繰り返す人って最終的に協力者の弁護士さんとか友人、身内、子どもにも愛想つかされるから。
巻き込んだ以上は最後まで責任もって敢行すべき。

[167. 匿名]

>>162
>>1です。経験談ありがとうございます。心強いです。

引越し業者使われたのですね。相手の予定が変更になったりしないか余計にドキドキしてしまいそうですね。

うちは義両親と同居のなので業者を呼べば夫不在でもリスクが大きい為、自力で少しずつ運んできました。
服などは運べる範囲で運びきれないものは諦めてまた買い直すしかないかなと思っています。
食器や家電などは1から買い揃える形になります。

ある程度は運び出してありますが、
アルバムや重要書類など忘れても戻れないと思うと結構なプレッシャーを感じて眠れなくなりますが、このご時世大体のものはまた買えると思うようにします。

夫が出てくれたらそこから必死で往復して車で運べるだけ運びます。自分名義の車はなく置いていくので、大きな買い物も出来れば引越し前に買いに行けるとよいのですが。
でもネットで大体のものは買えるのでなんとかなるかな！と思うことにします。

頑張りますね。アドバイスありがとうございます。

[168. 匿名]

>>1
家を出て、生活費はどうされますか？
お金が無いと限界があります。相手の気持ちなんて甘い事を考えるより、現実問題、家を出てお金はどうするのか、離婚したら子どもと自分の生活を全て1人で守る覚悟と、仕事が欠かせません。その所は大丈夫ですか？

[169. 匿名]

旦那を可哀想と思ってる場合じゃないよ！
娘さんの方が可哀想だよ

[170. 匿名]

私も１日でも早く逃げたい
頼れる実家も、手に職もないから
現実的に逃げられない状況
相手もそれが分かってるからモラハラ暴言も容赦ない

半年も準備してた主さん、よく耐えたね
スムーズに離れられますように
年越し、タイミングとしては最高だと思うよ

[171. 匿名]

まさに私先日出てきました
私は浮気、ギャンブル、児童手当まで手をつけられそうになりました
子供を連れて会社行ってる間に家を出ました
哀れでかわいそうと思う気持ち分かります
自分で言うのもなんですがかなり情は深いと思います
それで甘やかした結果がこれ
心を鬼にして子供を守る為に旦那は捨てました
今頃一人でいるかと思うとかわいそうと心のどこかで思いますがこういう自分はもう捨てます
主さん頑張りましょう

[172. 匿名]

>>1です。

皆様の経験談、あたたかいお言葉、叱咤激励…
沢山コメントにとても頂けると思っていませんでした。
ありがとうございます、

このトピでご相談したかったのは、出ること事態を迷っていたわけではなく。
出るしかない状況には変わりないけれど、
いくらかの胸の痛みから目を背け、
「これでいいんだ！！」と確固とした自信をもち
振り返らず家を出る勇気がほしいと思ったからではないかと思っています。

同じような経験をした方の経験談はとても参考になり勇気を頂けました。またお知恵も頂きました。
そうでない方からも沢山のアドバイスや励ましを頂き、家では孤独だけれど応援してくれている人が沢山いるような気持ちになり、とても力を頂けました。
本当に心から感謝しています。

このトピを採用して下さったガールズちゃんねるの運営さんにも感謝申し上げます。

夫は先程、希望していた飛行機がとれなかったようで、娘に
「やっぱりパパに行ってほしくないってことかな？」とニヤニヤ話して娘は返答に窮していましたが、いま別の時間の便で別の行き先を考えているようです。

まだはっきり出れる！と安心はできませんが、夫は多分旅行へ行くはずです。
旅行していないと耐えられない性格なので。
あまり強くすすめて怪しまれて2度とでれなくなっては元も子もないので、落ちついて見守りたいと思います。

お正月もありこのトピも埋もれていくとは思いますが、1ヶ月は書き込みができるようなので、
またよいご報告・お礼をこちらでお伝えしたいと思います。

ひとまず、ありがとうございました。

[173. 匿名]

>>172
なんかやっぱり主さんの目論みバレてませんか？
もし航空券取れたと言っていたとしても、可能なら空港まで同行して搭乗ゲート潜るまで見送った方がいいかも…

[174. 匿名]

わたしは自分が学生だった頃に母親と一緒に父親が仕事に出てる間に逃げ出した。逃げ出してからの母親との生活は本当に幸せな生活だった！
でもたった1人の父親だから、最低な父親だったけど、たまにどうしてるかなと思うことがある。会うまでしなくても遠くから見てみたい。でも、怖い。自分でもわからない複雑な心境がある。

[175. 匿名]

>>170さん、大丈夫ですか？
私も今は収入はないし持病もあるし実家は頼れないし、本当に悩みました。
でも、モラハラ夫と離れることで心身の健康が回復し人並みに働けるようになることは多々あると聞きました。

児童相談所や女性相談も何箇所か相談しました。
軽くあしらわれることも結構ありました。
でもその中で親身になって相談に乗ってくれる方との出会いもありました。

私の場合はなんとかしてとりあえず住まう賃貸を借りるに至りましたが（そこまでも色々あり簡単ではありませんでしたが）、場合によっててはシェルターや母子支援施設でしばらく生活させてもらう方法もあるようです。

どこかに相談されていますか？
私もまだモラハラの支配下にあり人様にアドバイス出来る立場ではないかもしれませんが、少しずつでも前進して少しずつでももとのご自分に戻ることが出来ますよう、お祈りしております。
がんばりましょうね。

[176. 匿名]

>>173
主です。ご心配ありがとうございます。
そうですね…
夫はよく本に書いてあるような知能犯的なモラハラではなく、単純に欲望を抑えられないでまわりを振り回す、言っては悪いけど単純で馬鹿ゆえに怒りのコントロールが出来ない人間なんだと思っているのですが。
でもちょっと、心配になってきました。

飛行機がとれたら空港まで送っていくのがベターかもしれませんね。

アドバイスありがとうございます！

[177. 匿名]

>>1
頑張って逃げてほしい！わたしは元旦那が寝てる隙にスーツケースに荷物まとめてタクシーで実家に逃げ込みました。
その後鬼のように電話やLINE攻撃がありましたが、一切謝罪なし。帰ってきてくれとも言われなかった。既に離婚届は持って出てきてたので（普段の喧嘩の際に勢いでお互い書いていた）、翌月には役所に提出できました。
早く離婚届提出してこい！と言われてたので実際に離婚したら、「情けないほど後悔してる」と連絡が頻繁にあってウザかった。とにかく言いたいこと山ほどあるしボロカス言ってやりたいけど、長引かせたくないので淡々と手続きを進めました。
情を出しちゃダメですよ。時間は有限です。クソ旦那のために命削る必要ありません。自分と子供の幸せだけ考えてください！
成功を祈ってます！

[178. 匿名]

>>1
まだ迷うならいたら良い。
本当にどうでもよくなるくらい逃げ出したくなるし逃げるから。時が来れば。
ただ、お子さんは絶望しそう。両親どっちもどっちじゃないか…ってなりますよ。

[179. 匿名]

>>50
イラストやってこんな画像まであるのねスゴイ

[180. 匿名]

>>1
逃げないと将来娘からエネmeと呼ばれ、孫も抱かせてもらえなくなるよ

[181. 匿名]

「チャンスの神様には前髪しかない」って諺があります。今、モラ夫から逃げないと次のチャンスはもう来ないかも。家族いるのに一人？で海外旅行に行くなんて相当おかしいです。自分とお子さんの人生を大切にして。

[182. 匿名]

私は母について出た子どもの立場ですが、どっちもどっちとはまったく思いません。
私の貯金箱からお金を取ったり、母が大人しいのをいいことに、ひどい言葉を浴びせ、殴り、私の学資積立てやケガの見舞金まで使っていた。
私と妹にも手を上げようとして、そのたびに母が庇ってくれてははが殴られて。
明らかに父がおかしかった。鬼畜と言ってもいいぐらい。母が父の悪口を言うのを聞いたことは一度もありませんでしたが、私と妹はもう十代になっていて、見たら、どっちがおかしいか言うまでもなかった。
中１のとき母に、家を出ようと私から言いましたんで。あのとき出ていなかったら、学をつけてもらえなかったろうし、母は病気になってしまっていたと思う。
うちの母は学歴も職もあり、父と離婚してからのほうが裕福になって平穏に幸せに暮らしました。
離婚＝子どもは不幸ではない。
煮えきらずに留まるほうが余程、不幸なこともあります。

[183. 匿名]

>>1
そんな男かわいそうでもなんともない。
正月に、妻子置いて１人旅行とか終わってる。
自分と娘さんを守ってください、応援してます。

[184. 匿名]

>>1です
さきほどやっと夫が別の行き先で飛行機とれたと嬉しそうに報告してきました。
やったー！！
…と心の中で万歳してよいですよね？？
（まだまだここからが正念場なのですが。）

今は3人で平和に紅白歌合戦を見ています。
私もしばし緊張を解き
のんびり2019＆夫との別れにこっそり浸りたいと思います。

もう少し夜が更けたら年越しそばを作ります。
それが私が夫に作る最後の食事となるかもしれません。
明日は早くから出かけるかもしれないので。
（親戚の集まり）

明日の夜遅くに夫が出発して、その後2日間で
買い物や往復で荷物を運んで引越しを完了させる予定です。

数時間前までかなりセンチメンタルになっていましたが、こちらの皆さんのおかげでだいぶ吹っ切れ、
とにかく出るんだ！と前向きになれました。

よくよく考えたら、昨日も義母の施設への持ち物の手伝いをしないこと注意したら逆切れで怒鳴られ、
「オレにそんな意地悪するなら出てけ！」と言われたの思い出しました。
はいはい、お望みどおり出ていきますよ！…と
頑張ります！

娘も紅白歌合戦見て盛り上がってるし、皆様の励ましのおかげ様で今夜はよい年越しができそうです。

また何かあればご報告いたします。
ありがとうございました。

[185. 匿名]

>>184
お！一歩前進ですね👍来年の今ごろはきっと娘さんと二人で楽しく年越ししてるよ。どうか不幸から脱出出来ますように！

[186. 匿名]

>>1

好きで結婚したんだから、情があるのは
しようがないよね。
旦那が帰ってきた時に、残っていて自分が幸せならやめたらいいけど、ちがうよね？
人間、自分や自分が守らないといけない者の
幸せのために、夫を不幸にするのは
しようがないよ。
だって、夫と一緒にいて幸せになれないんだもん。

[187. 匿名]

なんか主さんが無事脱出できるのかドキドキしてきました。ずっと見てますのでご報告待ってます！

[188. 匿名]

>>77
行政書士に相談しなよ。
旦那が一方的に悪いなら、万が一養育費払わないことになったら、給料差し押さえしてもらえる契約書とか、作成してくれる。

[189. 匿名]

私も数ヶ月計画して、旦那が仕事に行っている間に子供と実家に帰りました。家出の前日は子供の運動会、いつもと変わらず過ごしました。バレて数ヶ月の努力が無駄にならないように。

実家に帰ってすぐ仕事も見つかり、３ヶ月で実家も出て、子供と２人平和に暮らしてます。あれから４年、良い決断だったと思っています。

今は不安だと思いますが、自分とお子さんのため、気持ちを強くもっていればあなた次第で未来は良い方向に進むと思います。

[190. 匿名]

殺したいほど嫌いだったけど、出て行く時はすごく悲しかったよ。
あぁもうこの街で暮らすことないんだ。このアパートで一緒に暮らし始めて、娘が産まれて2人で悪戦苦闘したなぁ。ここのコンビニは娘の手を引いてよく来たな。この河原を親子3人で散歩したなぁとか、悪い思い出ばかりじゃなくて、良い思い出も確かにあったからね。
私は一つの家族をこの手で壊すんだ、と辛くてたまらなくて、実家へ帰る電車の中で、ベビーカーの娘に見られないようコッソリ泣きました。
旦那に、というか家族が無くなるという虚無感でいっぱいでしたね。
でもその後、後悔は一切していません。涙もその時だけでその後の調停離婚から新生活の手続きやら必死でこなしました。
あれから10年経ちますが、今でも家を出た日の事を思うと胸がギューっとなります。
でも今、娘は中学生になり、生活も安定しててとても幸せです。主さんも色々と葛藤はあると思いますが、がんばってください。

[191. 匿名]

>>188
主です。アドバイスありがとうございます。
司法書士さんという方法があったのですね。

金銭的に余裕がない為法テラスを利用してその方面に明るい弁護士さんにご相談しています。

家を出たら正式にご依頼し、婚姻費用等の交渉もお願いすることになっています。

費用は分割とはいえ結構な出費になってしまいますが、色々な交渉でいちいち電話やメールやりとりをするとなると絶対にメンタルがもたないと思い、ここは出費を惜しまないことにしました。

また何かあればぜひ教えて下さい。
ありがとうございます。

[192. 匿名]

私も同じようなことありました。辛かった。でも前に進むために耐えました。

[193. 匿名]

そんな思いをさせてきた娘と、旦那どっちをとるんだ？

娘を守れ、お母さん。

[194. 匿名]

>>58
主さん優しいんだね。

ゆらぎそうになったら、子どもさんのためと思って頑張って！
子供をまもれるのは親だけだよ。

[195. 匿名]

1年と少し前、元夫が仕事に出ている間に家を出たよ。
といっても、うちは一応協議後だったけど。
知らせたのは直前、その前から着々と、自分やこどもの友達には挨拶を済ませてた。

出ていく日は、元夫に対する気持ちはなかった。
ただ、6年住んで、子供も産み育てて、支えてくれるママ友も出来て、街に対する愛着が強かったから、
街や友人との別れには涙が出てきた。
今でも、元夫にされたことを話しても何の感情も起こらないけど、地域での思い出を書き込んでいるとグッと来ます。

その後地元に戻り、6年振りに仕事について、子供たちも保育園に通わせながら奮闘していますが、
自分を否定する人がいなくなり、仕事や子育てを通して自分にも自信を持てていき、とても幸せに過ごせています。
趣味も再開して、自分の居場所もできた。

家出るときは思うこともあるだろうけど、そこは堪えて、ぜひ前に進んでください！動いたら、きちんと前に進めるよ。

これはお世話になった人からのアドバイス。
荷物もって家出るなら、1部屋スッカラカンにして。大切な家族を失ったことを、視覚でもきちんとわからせて。

[196. 匿名]

私の知り合いも旦那が仕事中に子供連れて出て行ったよ
モラハラ、DVで毎日辛い思いしてた
話し合うって事が出来ないから二人で決めて離婚できない→我慢するか出ていくしかないって
今は子供と幸せに暮らしてるみたい

[197. 匿名]

>>191
主さん大丈夫かな？私は同棲でしたが、逃げてから完全に縁が切れるまで1年以上かかり、何度も精神が不安定になりました。
今思うのは、あんな男のどこが良かったんだろう笑　愛も情も一切無くなりました。今だからわかるけど、付き合う前からストーカーのように狙いを定めてたんですよね。

[198. 匿名]

娘さんの為にも。新しい気持ちで良い新年を😌

[199. 匿名]

この人、結局出て行かなさそう、っていうか出て行ってもすぐ戻りそう
なんだかんだ後ろ髪引かれてるし
本当に出ていくなら、こんなとこで相談してら暇なんてないでしょ

[200. 匿名]

>>115
ほんとサイテー
こういうことでしか生きがいを見つけられないんだろうね

[201. 匿名]

>>126
は？？？
バカなの？

[202. 匿名]

>>125
うちの両親もそうだった
なんで別れないのか本当に疑問でしょうがなかった

[203. 匿名]

世の中予想以上にモラハラ夫が多いですね…
結婚前には気づかないのでしょうか？
突然豹変するんでしょうか？

[204. 匿名]

>>153
なんでそんなことしてるの？

[205. 匿名]

意思固まってないならやめとけ。

しかし可哀想とか言ってる場合か？我のことより娘のこと第一に考えたれ。

[206. 匿名]

全部コメ読んだけど、主さん頑張れ！
不安だろうけど、娘さんと幸せになるために、勇気出して一歩踏み出してね！
来年は楽しいお正月になるよ、必ずね。

[207. 匿名]

>>1
ただただ、主さんと娘さんに幸せになって欲しい！
このトピを見た人、みんなが応援しています。

頑張って下さい！心から成功を祈っています

[208. 匿名]

>>120
なんか納得した
優しい女性はDV受けてた男性→私が幸せにしてあげる→DVされる→私が悪いんだ→もっと彼を理解しなきゃ
優しくないわけじゃないけど普通の感覚なら
ヤバい奴、深く関わる前に逃げようってなる

[209. 匿名]

>>97

この、
「冗談だったのにそれも分からないの？」のセリフ本当に腹が立ちます！
冗談って事にしてそれが通じないこちらのせいにしようとする姑息さが！
全く反省してないってことですもんね
モラハラ男ってどこまでも自分が可愛いんでしょうね

[210. 匿名]

>>191
弁護士費用を相手に請求は相談してみましたか？
モラハラやパワハラの場合違法行為になり
相手から請求出来る場合があります。
モラハラの慰謝料として多目に請求をしてみるのも
いいと思います。
この先なにがあってもお金が必要です。
取れる分はとりましょう。

[211. 匿名]

モラハラ夫が留守のうちに家を出た時も、その後の離婚調停をしている時も、心を強く持たなくてはと思いながら　自分にも非があるはずなのに、自分の事は棚に上げて相手を責めるような事をしていいのかと考えてしまう自分との戦いでした。
調停や裁判では、自分がいかに正しく相手が悪いかというような主張をしなくてはいけないから。
それでも、私を奮い立たせモラハラ夫から離れた事が正解だったと思えたのは　子供の笑顔でした。
子供が明るくなって、のびのびしてるのがはっきりとわかる。私も子供も今までどれだけ夫の一挙手一投足にビクビクしながら生きてきたのかと思い知りました。　家を出たら、これからが本当の戦いです。
どうか負けないで。あなたも子供も幸せになる権利がある。モラハラ男は、1人でしか幸せになれない、自分1人の幸せしか考えられない人間です。
あなたは、自分と娘さんの幸せのための道を選んだだけ。なにも悪くない。

[212. 匿名]

>>177
自分のことかと思うくらいの経験をしてる。
そういえば、うちのモラハラ元夫から、家出後に連絡が来て、責め立てられたり泣かれたりしたけど、自分は悪くないって主張は山程してたけど「帰ってきて」とは言わなかった。　
モラハラ男って理解できない不思議な生き物だ。

[213. 匿名]

あれこれ色々考えると行動しにくくなるよね。
私の場合不安が一番大きかったから目をつぶってやっと一歩行動に移した時ですら吐き気がしていたぐらい。止まるも嫌だったくせにだからといって行動するのもすごい怖くて不快だった笑

[214. 匿名]

私も去年年初に逃げて年末離婚が成立したよ！
弁護士立てて調停したよ。

家を出る時は複雑だし、後ろ髪惹かれたけど、モラハラと離れると霧が晴れるよ。
まだ、「殴る蹴るされたわけでもないのに…」って洗脳が解けない日もあるけど、モラハラがいないだけで心が軽いよ。
あと、モラハラって脳の障害か病気だと思う…話が通じないし、治らない。逃げるしかないよ。

子供もいきなり意味不明にキレるパパがいなくてのびのびしてるよ。まだ3歳なのに今まで気を使わせて申し訳なかった。

早く自由になってお子さんも貴女も安心して過ごせるといいね。

[215. 匿名]

主さん、お疲れさまです。

私はとある事情で離婚決意から家を出るまで二週間しかありませんでした。

元夫不在時に自分の荷物を運び出していたら、近所の方に見つかり(田舎なので周りがよく見ている)いろいろ聞かれて大変でした。

主さんは横暴な義父もいらっしゃるようなので気をつけてください！

応援しています。
体に気をつけて頑張って、自由な幸せを勝ち取ってください！

[216. 匿名]

>>191
メンタルを保つための費用は惜しまなくていいですよ。法的な手続きはプロに任せた方がミスがないですし。
いよいよですが、みんな応援しています。頑張ってください！

[217. 匿名]

>>191
162です。
正当な婚姻費用額の請求であれば婚姻費用請求は自分でできます。
弁護士費用がもったいないです。

私も最初弁護士を頼みましたが、友人のアドバイスで弁護士を解任し、自分で家庭裁判所へ行ってます。

離婚調停や財産分与があるのであれば、そこから弁護士を使うことを検討していいと思います。

[218. 匿名]

>>203
モラハラする人って異常なくらいに外ヅラがいいんだよ。だから被害者が自覚出てきて周りに相談しても信じてもらえないっていう地獄に陥る。
例えば、えー？いい人でしょうよ！アナタがワガママのんじゃないの？少し我慢しないと愛想つかされるよー！なんて言われちやって益々追い詰められてく。

本当に自分のものになったと実感してからじゃないと本性出さないんだよ。

[219. 匿名]

>>209
横だけど私もよく言わられたよ。暴言吐いた後に、その事で傷ついたと言うと「冗談も通じないの？もう何も言えないよ！」って。暴言吐けなきゃ何も話せないってまぁ極端な発想。
デブとかブスとか貧乏とか田舎くさいとか、そういうわかりやすい暴言から、なんか遠回しにモヤモヤさせるマウントまで。とにかく無神経でデリカシー無しで話し通じない。

[220. 匿名]

ブレブレじゃん
娘の気持ちはどーでもいいんだね
中途半端すぎて腹立ってくる

[221. 匿名]

>>1です（長文です、すみません）
なかなか返信できず申し訳ありませんが全て読ませて頂き、勇気を頂いています。
心より感謝申し上げます。

中間報告です。
数時間前にいよいよ夫が自宅を出発しました！！！

空港まで車で送る予定でしたが私が熱が出てしまい、自宅の窓からタクシーに乗る姿を見送りました。
意味合いは伝わってはいませんが、旅立ちにあわせ手を振りお別れをハッキリ伝えられたことで、だいぶ気持ちが楽になった気がします。

出かけたら今夜から早速活動開始の予定でしたが、38℃より上がってきた為、歯痒いですが今夜は休むことにし布団に入っています。
呑気と思われるかもしれませんが、まだ期間は3日あるので今夜は体力回復を優先です。

絶対に必要なものは大方運んであり、あとはランドセルや通帳母子手帳など忘れなければ、他服などは残念でも諦めがつくかと思います。

初売りで冷蔵庫・洗濯機も買うつもりでしたが（この3ヶ月何度も何度も家電量販店に通ったけど金銭面でなかなか決断できませんでした。）
家電は必要だけど寒い時期なので最悪ナシでも数日凌げると思うことにしました。
体調戻らなければ一旦買い物は諦めます。

どちらにしても6日まで役所も学校も手続きなどできないので、焦らず夫が戻る前日まで運べるだけ運ぶつもりです。
チャンスは一回！失敗できないので…。

ここに書き込みすることを暇でやる気がないと捉えられる方もいらっしゃるかもしれませんが、
今この計画について話せる相手は娘しかおらず。
面白半分で読む方もいらっしゃるかもしれませんが（別に構いません）、それでも、例え一時的であっても相談に乗ってくださる方がいるという事実が
私を心細さから救い背中を押してくれています。本当に！

なので心配して下さる方へ簡単に報告をすると同時に
気持ちを落ち着け、やるべきことを纏める目的でまた書けるタイミングで書かせて頂きます。

ということで、ご報告まで…。
条件は整ったのであとは実行するのみです。頑張ります！

※弁護士依頼の件などまたお返事しますが、アドバイス大変有り難く感謝しております。
また何かお気づきのことありましたら教えて頂けましたら有り難く存じます。宜しくお願いいたします。

[222. 匿名]

>>221
早く体調戻ると良いですね！
主さんとお嬢さんに幸あれ！

[223. 匿名]

>>221
無理しないでゆっくり休んでね！プレッシャーで体調崩しちゃったのかも。

[224. 匿名]

体調、崩されてしまったんですね。
今晩はゆっくり休んで、明日から頑張って。
応援してます！

[225. 匿名]

162です
主さん
旦那さん無事出発してよかったですね。

とにかく今は体調を少しでも良くすることだけを考えて！！
でも寝れない時はケータイのメモ機能に持っていくものや、やることの手順をメモ。
抜かりなくいきましょう。

インフルエンザでないといいですね。
という私も先ほどから9度近く熱が出てます…。
お互い早く体調を戻しましょうね！！

[226. 匿名]

最近ぐっと寒くなったもんね。心労もあっただろうし、今日はゆっくり休んで備えて下さいね。みんなあなたの味方です。話したくなったらいつでも！！お大事にしてください。

[227. 匿名]

主さん、冷蔵庫洗濯機、抵抗なければリサイクルショップもありですよ！
買って半年ぐらいは保証があるし、万が一保証すぎてすぐ壊れたときは安物買いの銭失いになるけど…
うちは何軒か回って綺麗だった、4ドアの大きな冷蔵庫を確か4万円で買いました！SHARPです。
買って5年、未だに現役ですしその間に貯金も出来ました。5年持ったので十分と思ってます。
費用が少なそうなので、もし気にいるのがあればお得だと思います。手元に現金は置いておいた方がいいし。
金額によって配送も無料でしてくれたりします！
ジモティーはたまに詐欺があるようなので…
主さんの熱が早く下がりますように。

[228. 匿名]

>>221
主さん、熱発から8時間過ぎてたら夜間救急行きな。八度超え多分インフルエンザ…。早く薬入れな。
家電は今の今お金がなければレンタルという手もあるよ。
アパート契約してないならマンスリーレオパレスの家具家電付きの短期プラン月6万とかもあるよ。

旦那さんは2泊3日？3泊4日？
子供は住民票うつすまで小学校仮転入てことかな。
6日に行った先で手続きしてあげてね。

[229. 匿名]

主さん、今までの心労が旦那さん出掛けたことで一気にドッと出たのかな？

今夜はゆっくり休んで頑張ってください！
インフルエンザじゃないといいですね。
お大事に。

[230. 匿名]

>>221
娘さんには大筋だけで、あまり話しすぎてプレッシャーかけないようにね。子供なんだから びくついたり顔や態度にでて家族に怪しまれるかも。何かあったときに責任を感じずにすむよう、お母さんに任せてぐらいで手順も複雑にせずに 子供に負荷が軽くしてあげて。
ここで応援する人はいっぱいいるけど、実動はあなたなんだからしっかりね！

[231. 匿名]

主さん体調大丈夫かな？

[232. 匿名]

すべて上手くいきますように🍀
ゆっくりでも良い確実に任務遂行
成功 祈る❗

[233. 匿名]

家を出る時に 雨風晒されることなく
生活出来た事等 家？部屋？に感謝してから
出発したら どうでしょうか
家が後押ししてくれそうな気がします🍀

[234. 匿名]

主さん
体調どうですか？
コメント伸びていなくてもずっと見守っているので
うまく行く事を祈っています。

体調が良くなったらまたコメント楽しみにしていますね。

[235. 匿名]

主のラストが1/1(水) 21:17
→熱発38度以上あって就寝
翌朝2日に病院行ったとして、インフルだとしたら6日までは外出禁止。

期間が3日あるということで、1/4に旦那帰ると仮定したら、主よ…インフルなら旦那にうつしたらたいへんだからそのままホテルに3泊しろと言って帰宅を拒み、旦那の仕事の間であろう7日に引っ越し済ますしかない。

必要なものはもうバッグにいれといて、
財産目録も持ち出すんですよ。
登記や通帳、クレカの明細なんかもそう。経済的DVもされてそうなので旦那のクレカの明細は大事。つけてるなら家計簿もね。

6日は役所で子供の手続きもだけど最寄りの地方裁判所に行き保護命令の手続きもしてね。
あと市役所の人には重々DVで逃亡するので、住所開示は絶対夫と元自宅にしないように言う事。
年金事務所にもそれを言いに行って手続きしてね。お知らせで職場がばれるかもしれないし。

[236. 匿名]

もしかして今頃鬼の目にも涙的な事が起こりほだされ計画が頓挫しかけてたりして...
旅行好きな人なら次は3月とか節目に仕切り直すとかになりそう

[237. 匿名]

義母は施設みたいだけど、暴力的な義父はいるのよね？大丈夫なの？もしバレたら大変なことになりそうで心配です。

[238. 匿名]

主さん大丈夫かな…。

[239. 匿名]

>>238
心配ですね…

[240. 匿名]

コメントを追っていたら気になってしまい。書き込みをしています。
主さん大丈夫ですか？
釣りであってほしい気持ちが強いです。
かく言う私も離婚したいのですが、踏ん切りがつきません。
主さんに勇気をもらいたいです。

[241. 匿名]

31日から気になってずっと追ってるんだけど主さん大丈夫かな？？
もう4日になっちゃうね、、無事に色々進んでますように

[242. 匿名]

>>241
便りのないのは良い便り、と信じたいね！

[243. 匿名]

私の経験談ですが。。。私、去年の9月に突発的に、今だ！と思ってアパート出たよ。4ヶ月の息子連れて、最低限の荷物積んで、軽自動車で夜の高速2時間泣きながら走って実家へ到着。
喧嘩して(というか一方的にあの男がお怒りになるパターン)、邪魔だ、実家へ帰れ、戻ってくるな と言われて。それまでは、辛くても自ら出て行こうって考えも浮かばなかった。
それからしばらくは、主さんみたいに、かわいそうな事したかなぁ、私がもっと我慢すれば良かっただけだよなぁ、私が悪いのかもしれないってずっと思ってたし、会いたいなって思ってた。お正月も、あの男どうしてるか気になっちゃってる。。。
主さん、逃げてからも私みたいに揺れるかもだけど、共に頑張りましょう。

[244. 匿名]

もう四日になってしまったね…。無事逃げられただろうか。

[245. 匿名]

主さん、無事家を出られたかなぁ。
私も似た経験あるだけに、心配。

[246. 匿名]

主さん、心配だよ。

[247. 匿名]

>>243

このトピで、モラハラされた経験もないのにわざわざ来てマウンティングですか？と言われたものです。

私は確かに旦那からモラハラを受けた経験はないのですが、十数年間に及ぶ夫からのレスの末に２年間継続した夫の不倫が発覚した者で、決してマウンティングしにきたわけではありません。

ただ、昨年に相次いだDVやモラハラ夫による実子や奥さんへの虐待の報道を見て、そういった状況が気にかかるようになり、部外者かもしれませんがこのトピにきました。

結婚前は男性側も本性を隠していて、DVやモラハラをする人とは気が付かずに結婚をしてしまうケースが多いのでしょうか？

[248. 匿名]

>>1です
皆様ご心配おかけしてすみません
そして応援・励ましのお言葉・アドバイス、心より感謝申し上げます。

実はその後熱は下がったのですが（沢山ご心配やインフルエンザに関するアドバイスなどありがとうございました）
残念でとても大変で…なんと表現してよいかわからない哀しい事態となってしまいました。

書いたところで作り話か何かと疑われそうな気もしますし、不謹慎なのと何より身バレが心配なのもあり書くことをかなり躊躇しましたが、
その後も心配の書き込みを頂いている為少し書くことにしました。

夫の不在中に義父が急死しました。

時系列や詳しい状況を話すとかなり壮絶な話になり、
いつか人に話す時も来るかもしれませんが
親戚知人への身バレで万が一計画が…ということだけは避けたいので、
現段階でそちらの詳しい内容に関してはなるべくボカして書きますし、
あくまで別居・離婚（＋モラハラ、DV、虐待）に関する話題の為
義父の死に関する質問はすみませんがご容赦願います。

簡単な現状だけ書きますが、義父の死にまつわることで色々あり私と娘は今実家に身を寄せています。
（といっても色々やることはあるので娘を置いて行ったり来たりはしていますが）
別居のことで母とは仲違いしていましたが、あまりのことに頼らざるを得ず（私というより娘のメンタル面で）、
母も一旦受け入れてはくれています。

夫は1日帰宅を早め夕方帰国はしましたが、事情で自宅ではなくしばらくホテル泊となります。

本当に詳しく書けないのがもどかしいですか、そういった事情で計画は少しだけ延期せざるをえません。

ただ、この件で計画が流れることだけはないように娘としっかり気持ちを確認しあい、
不謹慎でドン引きされるかもしれませんが
冷蔵庫と洗濯機だけは無事購入をすませました。
少し迷いましたが、娘の強い希望が背中を後押ししてくれました。

家電購入に関してやウィークリーマンションの件など親身になってアドバイスくださった方々、ありがとうございました。
（ちなみに、部屋はもう賃貸で契約済みです）
他諸々のアドバイスも、DVなどで苦しみ別居を考えながら読んでいる私以外の方の参考にもなるかもしれませんね。

葬儀等で落ち着いたら決行するつもりですが、葬儀後のことは諸々きりがなくタイミングは難しいと思います。
休み明け弁護士さんにもご相談してみますが、やはり自分でどこかで線引きをするしかないのかなとも思います。

このトピが有効なうちに出られるかわかりませんし、話の真意を疑ったり、痺れを切らしたりでもうここにいらっしゃらない方も増えるかもしれませんし、この状況で続きを書くことを続けるのは
不謹慎であると共に身バレリスクを考えたら賢明ではない気もしています。

ただ、こちらで頂いたアドバイスにも励ましにも本当に救われましたし、今後も糧となると思っており、感謝だけはお伝えしたいです。

そして、トピの有効期間中に無事決行できた場合には必ずご報告しますね。

ちなみに、また人が亡くなったのに随分と暇に見えるかもしれませんが、お正月休みも関係していますが事情で今すぐ葬儀が出来ない状況です。

運命とか宿命とかそういうものがあるとしたら
こんなタイミングでこんな出来事が起こることをどのように捉えたらよいのだろうかと考え込みそうにもなります。
等々色々想いはありますが、これはあくまで延期であり中止にはしません。

トピの期限内に書けることがあるかどうかわかりませんが、こちらはこれからも読みに来て、気持ちを強く持ち続けたいと思います。

※万が一ですが…私達を知る方がこれを読んでいるとしたら。お願いです。
娘のこの先長く尊い人生の為に
どうか目をつぶって下さいませ。

[249. 匿名]

>>248
主さんまずは熱が下がって良かったですね。そしてとても大変な状況のようですね。ここに無理に報告なさらなくていいんです。主さんと娘さんが幸せになることを願っています。

[250. 匿名]

急な展開に掛ける言葉も見つかりませんが、早い内に旦那さんと離れられるよう、娘さんとの幸せな生活が送れる様に心からお祈りしてます。どうかお体を大切に。

[251. 匿名]

>>248
主さんおつかれ。レオパレスがる子です。

義父の葬儀はもう捨てなさい。もう嫁キャンペーンをやめなさい。逃げることを視野に入れ離婚するあなたがなんで手を出してるの…。ダラダラするのやめなさい。いい人であるのをやめなさい。

義父がこのタイミングで行ったのは、「自分勝手に行った」んです。どっかの神様があなた方を引き止めるために行ったタイミングではありません。モラハラ気質を作るのは本人の資質もあるけど、生育環境もあります。そして99%改心しません。あなたの旦那さんは1%に入りません。なぜなら娘をも巻き込んでいるからです。

母の腹内から出たら血のつながりはあるけど他人。子供は個人です。意味がわかりますか。
子供がーとあなたのコメントに頻繁にあるけど、お母さん、あなたが大人なんですよ。保護者。子供に頼りすぎたり甘えては駄目です。子供があなたにしっかりして！と促しているではないですか…。あなたはこれから娘にとって、父でもあらねばならず母でもあらないといけないんです。

このまま一緒だと子供さんは、自己肯定感が薄いメンヘラビッチか引きこもりになります。正しい関係構築が理解できなかった子供は不安感を覚えます。依存したり、完全に閉じてしまうんです。お母さんの今の行動や対応にどこかで不安感をもってもいると思います。口には絶対出さないと思うけど。

明日から行動してください。計画通りに。
娘に色々話してしまってるあなたの娘への最初の償いだよ。

[252. 匿名]

>>251
主さんだって大変だし、何より主さんが悪いわけじゃないのに、そこまで追い詰めなくても。
もちろん、娘さんを守れるのは主さんだけなのは、ご本人が一番わかってるだろうし、これから離婚の話をスムーズに進めるためにも大変だけど葬儀は滞りなく進めた方がいいように思います。
これまでの苦労、病み上がり、義父の急死、これからの新生活への不安、そんな主さんにちょっと配慮無さすぎではないですか？

主さん、どうぞお体気をつけて頑張ってくださいね。

[253. 匿名]

>>252
追い詰めるつもりなんかないしそういう意味で書いてません。応援しないならこんな長々と書かないです。

それに同調だけでなくどんな意見もありだと思います。
配慮もあなたの尺度です。

[254. 匿名]

主さん大変だね。

しかしこれは何なのか…
私も夫との離婚を目論み始めてる時、独居の義母が急死。しかも身バレしそうな亡くなり方、背景がありました。
夫にとって唯一の心の拠り所だったので、このタイミングで離婚切り出したら何をするかわからないと思い、動けず今に至ります。
こういうのってあるんですよね…

[255. 匿名]

>>251
>子供がーとあなたのコメントに頻繁にあるけど、

「子供がー」と別にそんなに書いていないと思いますよ。
家電を買ったところは娘の希望に背中を押されたとありそこは受け取り方によってはそうとれるかもしれませんが、
子供を守りたいという動機からなら子供の気持ちを尊重して動くのは当たり前のことで、
それは子供に依存することとは違うのでは？

ひょっとしたら
あなたご自身のお母さんへの気持ちなのか、
周りで見聞きしたことからの苛立ちなのか、
そういったご自身の体験に基づく感情や背景と重ね合わせ
混同されているのではないでしょうか。

さいごにある「最初の償い」という言葉からもそうした負の感情・心の叫びのようなものを感じました。

大丈夫ですか？心配です。

[256. 匿名]

211です。
大変でしたね。主さんと娘さんの心が心配です。
どんな声をかけたらいいのかわからないけど…
なんで！どうして！そして、なんで今なの！と思うような事って本当に起きるんだってこと私も経験してるから、見えないチカラのようなものを感じたり、怖いような気持ちも絶望感も理解できます。
葬儀を終えたら決行するのか、一度立ち止まり戻るのか。そんなの知らないと切り捨てるのか、とても難しいと思います。様々な事情が絡んで身動きすら出来ないかもしれない。
逃げ出す事ですら頭と気持ちがうまく連動しないのに、こんな時期なら尚更だし。
多分、主さんは優しい人だと思うから　今後、少しでも自分が後悔しないことをすればいい。
その時その時、できる精一杯のことをした　って気持ちが自分を救ってくれるはず。亡くなった人、もう大人な人より、守るべきは娘さんです。娘さんの心が少しでも楽になるように動いてあげて欲しい。
ここにいるみんな心配してます。少しでも心が軽くなるようになんでも吐き出して下さいね。
応援しています。

[257. 匿名]

なんで今なの！？ってことが起こるって私も経験ある…。でも、万事塞翁が馬。どうなるかわかんないよ？モラハラ夫が「残されたママがかわいそうだから同居する！」とか言い出して、主さんの尻に火がつくかもしれない。

[258. 匿名]

>>253
～しなさい。とか
償い。とか

自分にも他人にも厳しい方なんでしょうね。
そういう物の言い方が大変な状況の人を追い詰めてる感じなんですよ。端から見ても。

同調しなくてもいいけど、責め立てなくてもいいんじゃないでしょうか。

[259. 匿名]

荷物が一つ軽くなったと思ったら？
離別を決めたのならじゃあ後は私と子供が居なくなれば更に軽くなるねって。
そういう時に支えなきゃと思わせるように良識が邪魔をしてるんでしょ？
それが愛からなのか、良識からなのか。
まぁ愛や良識だとしてまた娘は辛い思いするのかもしれないけどね。
主さんみたいにさ。

背中押されたんでしょ。もうモラハラと同居してる時点でいつだって背水の陣でしょ
それなら足を引っ張る者のいない背水の陣の方が踏ん張れるよ

[260. 匿名]

娘さんの強い希望で新生活で使う家電を買ったなら、娘さんは相当お父さん(主さんの旦那さん)を嫌がっていますね。子供がここまで意思表示するのは、もう子供からのSOSと受け取って良いと思います。
娘さんを守れるのは主さんだけ。どうか主さん、娘さんのことを第一に、少しでも早く行動して少しでも早く娘さんの心のケアをしてあげてください。
今このSOSを、きちんと行動で受け止めてあげないと、そのうち娘さんはメンタルやられてしまったり、自尊心が低くなってしまったり、とても辛いと思います。

[261. 匿名]

火事とか

[262. 匿名]

>>1です
娘のことをご心配いただきありがとうございます。

いい嫁キャンペーン？とやらで葬儀に拘る毒親のような印象になっているようですが。
ここは顔も背景も見えないネット上であり、
人を悪者にするのは自由であり、それを私が禁止も否定もできません。

「可愛そうなのはアナタではなく娘！
葬儀に拘らずいますぐ家を出なさい！
それが最初の償いだ！」

そういう考え方もあるのかもしれませんが、背景も分からないままにアドバイスの範疇を超えて
「悪いのはおまえ！」と命令口調で不安に陥るような表現でまるで脅しのように…
ご自身はそれを正義と信じて疑わないのでしょうが、
私にはこれこそがモラハラそのものでは？と感じられました。

前に申し上げた通り深く語ることはできませんが。
私を毒親だと言わんばかりに責め立て
毒親から娘を救う自身の正義感「のみ」にしか興味を注げない方のご心労が少しでも減りますよう仕方なく少しお話ししますが
同居していた義父の遺体はしばらく警察から帰ることが出来ない状況です。

発見したのは娘です。
凄惨な状況でした。
私もショックと前後の流れからも複雑すぎる心境で心労がもう限界です。

父親から離れることを希望している娘も、今はその件の解決と最低限でも供養してから出ることを強く望んでいます。
「娘の本心ではないはず」等のご意見がまた出るのかわかりませんが、これに関してはハッキリ申し上げたい
家電購入も義父の解決・供養も
相反するようですが
どちらも娘自身の強い希望を尊重しています。
そして、それは娘の気持ちを尊重・優先しているのであり、依存ではありません。
理論的に分析すれば、依存という捉え方にはならないはずです。

それと、現状警察絡みの問題で家を出ることは無理、
それは私の意向に関わらず
物理的に無理な状況とお伝えしておきます。
（実質的には実家に身をおいてはいます、夫の前から姿を消し消息をたつということについてです）

以上、この件に関してこれ以上は語るつもりは一切ありません。
これで察してほしいです、
「今すぐ出ろ！」と命令することは単純に無意味です。

様々想いはありますし、こういうことを相手にすること自体無駄と百も承知ですが、
やはり堪えきれず書いてしまいました。

私を責め立て今すぐ出ろ、娘の為！と命令する人は
「身バレを防ぐため多くを語れない」という私のメッセージをどのように受け止められたのでしょうか？
チャンスは一回きりであり、
「少しでも早く！」は大事なことですが
それ以上に「絶対に失敗してはいけない」ということは一番大切なことだと思っています。

その観点から、このトピを申請したことを少し後悔しています。

ただ、夫の旅行中というタイミングは叶わなかったものの、モラハラで私達を苦しめてきた夫を切り捨てることに関してこちらで経験談含めたくさんのアドバイスから多大な勇気を頂けたことからは
やはり意味があったと感じています。
そうした皆様個々にお礼を申し上げたい気持ちでいっぱいです。

タイミングはズレますが、必ず近々に家を出ます！
皆様のお言葉胸に刻み、忘れず、この試練を娘と共に乗り越えてみせますね！

そして、同じような状況で諦めかけていらっしゃるというコメントくださった方も、例え時間がかかっても必ず方法はあるはずです。
こちらでも沢山のお知恵を頂けましたし、様々な女性相談や法テラスを含め弁護士さんに相談する等ひとつの手段で諦めずどうか頑張って頂きたいと願うばかりです。
きっと、道はあるはずです。

私も諦めませんので！

皆様本当にありがとうございました。

[263. 匿名]

主さん、頑張ってね。
私も強くなってモラハラ野郎から
絶対に逃げてみせるから。
お互い頑張ろうね。

[264. 匿名]

>>263さん
主です
はい！
絶対に成功させてみせますし、
263さんもうまく行くこと心からお祈りしています。

頑張りましょうね！
幸運を心よりお祈りしております。

[265. 匿名]

そもそも「レオパレスがる子｣って誰なの。
「主さんおつかれ｣とか「～しなさい｣とか距離の縮め方おかしくね？

[266. 匿名]

>>262
娘さんも主さんも、しんどいですね。
トピを最初から見ていました。
早くお二人が落ち着いて暮らせる日が来ることを願っています。
何の力にもなれませんが、毎日ここを見て「がんばれ！」と応援しています。
主さんが何よりも家を出ることを成功させることと、娘さんの気持ちを一番大切にしていること、しっかり伝わりましたよ。

[267. 匿名]

>>262
最初から読んで応援させてもらっていました。
主さんのコメントを読んで、私は決して優柔不断とか甘い考えを持っている方とは思いませんでした。むしろ逆で、お子さんのことを大事に考え、絶対に失敗しないための最善のプランを真剣に考えている方のように感じました。理論的なコメントからも、きっと頭の回転の速い方なのかなと感じます。
ここで主さんを応援している方々もきっとそう感じていると思います。

独善的なコメントをしている方に対しては、みなさん「うわぁ…」くらいにしか思っていないのではないでしょうか？

主さんは今は少し遠回りをしていても、きっと必ずお子さんと自由な生活を手に入れると思います。
どうか体にはお気をつけて、幸せになってください。

[268. 匿名]

主さん
>>243です。
私はこれから調停が始まります。
私逃げる→夫が謝罪、土下座→跳ね返し別居→女性DV相談センターへ相談に→弁護士紹介
その後、法テラスの手続きetcで、別居して4ヶ月目でやっと調停が始まります。
正直、不安でいっぱいです。
お互い、幸せのために底力出しましょうね！
主さんのこと、顔も見たことし話したこともないけど、ずっと応援しています。

[269. 匿名]

初めからずっと読んで応援しています。重なるときは重なるんですよね。頑張ってください。また話したくなったらいつでも！！期限が切れたらトピ親切してください。あなたと娘さんの幸せをみんな願ってるよ！体調万全じゃないと思うけど無理しないでね。

[270. 匿名]

主さんの義父が酷い状態で亡くなり、警察がらみの時に、主さんが逃げたら、主さんが犯人だと疑われそうですね…。
主さんがいつか無事に逃げれて、安心して眠る生活が出来るように応援しています。

[271. 匿名]

主さん、今はご自身と娘さんの心労ケアをどうぞ大切になさってくださいね。
私は昨年、子供二人を連れて別居しました。家を出る前は不安でしたが、いざ別居を始めてみて、予想していなかったような安心感で日々を過ごしています。子供たちも父親に神経を使うこともなく、のびのびとしています。
主さんの文章から、賢さと強さを持ち合わせた方という印象がありますので、きっと、主さんが描く道を着実に進まれることと思います。きっと大丈夫。主さん、娘さんのこれからのたくさんのお幸せをお祈りしています。

[272. 匿名]

主さんお久しぶりです(^ ^)
162です。
その後いかがでしょうか。
勝手なお節介ですが心配です。
ちょくちょく覗きに来てるので何か困ってることなどあったら書き込んでくださいね。
私たちで力になれることがあれば…。

[273. 匿名]

うまくいってると良いな🍀