いつまでも子供のままでいて欲しがる母親

[1. 匿名]

トピタイ通り母は私にいつまでも子供でいて欲しいのが言動の節々に表れてます。
分かりやすい例だと、一人暮らししている私に男がいるのか異常に気にしたり、フェミニン系の格好をするのを嫌がります。また私が少し子供っぽい言動(ハンバーグ食べたい、少年っぽい格好をする)をすると喜んでます。昔は初潮が来たことを祝われなかったり既に胸が出ているのに1年くらいスポブラを買ってもらえなかったのも覚えてます。
毒母のトピはよく見るのですが、このようなパターンを見ないので立ててみました。
他に同じような方はいらっしゃいますか？またアドバイスがあったらよろしくお願いします。

[2. 匿名]

いや、同じだわ

自然と望まれるふるまいをしてたからか、大人になった今も子供っぽく見られるよ

[3. 匿名]

うわぁ…

子供の成長を喜んであげられないって
それもある意味モラハラだね…

[4. 匿名]

[5. 匿名]

フェミニン系＝子供っぽい、だけどそれは嫌がるんだ

[6. 匿名]

>>3
モラハラじゃなく毒親。間違えた

[7. 匿名]

>>1
主は何歳？

[8. 匿名]

ブラ以外のことはそれほどか？

[9. 匿名]

気持ちは分からないでもないけどSNSで子供の成長に対していつまでも赤ちゃんのままでいて欲しいって言う人が苦手。

[10. 匿名]

一刻も早く経済的に自立すること
それしかない。

[11. 匿名]

一人暮らしは男の心配するよー。デキ婚されたら嫌だもの。

[12. 匿名]

初潮が来た時って祝ってもらうものなの！？

[13. 匿名]

男の子が欲しかったというわけでもないんだよね？
父親が娘に愛情を持って自分（母親）への関心が薄れる恐怖とかなのかな？
家族の中で自分だけが女でありたいみたいな

[14. 匿名]

主さんのそれも典型的な毒母だと思う
健全な母親なら子どもの成長に寂しさを感じつつも
喜びと受け止めるよ

[15. 匿名]

子離れできない親って本当にいるんだね。実家から離れた所で一人暮しして(車で5時間以上)仕事が忙しいを理由にしてあまり連絡とらないようにするとか？

[16. 匿名]

それも立派な毒親だよね
可愛いから大きくならないでほしいー
でも成長もうれしいー！
ていう普通の親の感覚とは違う

[17. 匿名]

孫できたらヤバそう…

[18. 匿名]

>>12
お赤飯炊くよ

[19. 匿名]

うちも初潮はお祝いしてもらってないよ。
赤飯とかってそんなに全家庭やってないと思う。
男兄弟いると嫌だし。

[20. 匿名]

>>10
一人暮らししてるって書いてあるよ

[21. 匿名]

>>1
お母さん犬好き？
犬を飼わせたらいいよ
意識を別に向けるのが一番

[22. 匿名]

義母がまさにそう。
アラフィフの旦那をいつまでも子供扱い。
料理の取り分けから顔についてるご飯つぶを取って食べたり、髪が跳ねてたら手で撫で撫でしたり、気持ち悪いったらありゃしない。

[23. 匿名]

生理の時、赤飯炊かれたのめちゃくちゃ嫌で今でも覚えてる。
生理来ました！って父親、兄弟にわざわざ公表する必要ある？
年齢的にも多感な時なのにアレは地獄だったわ。

[24. 匿名]

私が結婚してもちょくちょく帰ってきて欲しいらしい。実家依存になってもいいしむしろ大歓迎、一人の時間が欲しい時とか体調悪いときは孫の面倒も見るし保育園のお迎えにも協力するよ、って感じ。私が帰ってくると家がにぎやかになって楽しいから、って。

昔から自立させる気がない。これって珍しい？それとも普通にいる？

[25. 匿名]

>>1
あなたの母も毒母だと思う。
初潮を祝わないとか、スポブラ買わないあたりに。
あなたの中の女性を否定してますね。
離れた方が良いですよ。

[26. 匿名]

知人のとこの2歳の男の子見てたら超絶可愛いなぁって思うんだけど
あと数年も経てば男の子っぽく反抗期になるのかしらと思ったりする
男の子が懐いてくれて可愛いのは子供の頃だけなのかなと。

[27. 匿名]

>>5
多分、お母さんの中でフェミニン＝女性っぽい＝男受けが良い＝娘が色気づいたって考えなんだと思う。

[28. 匿名]

>>12
おめでたいことはおめでたいんじゃない？
赤飯とかは今どきどうかと思うけど

[29. 匿名]

>>12
迷惑すぎる赤飯が出てきました
親戚集まってる日に。

[30. 匿名]

ライバルというか嫉妬してるのでは？
母より女でいたいタイプに思える
子供でいてほしいというより、自分より下にいてほしいのかも

[31. 匿名]

親にとってはいつまでも子供なんだよね。
私は主婦で毎日料理してるのに
親は「それ熱いからお母さんが運ぶ。油危ないから近づいたらダメ」とか言う

[32. 匿名]

生理って昔は不浄と言われたもの
いや、今でも心の中では不浄と思われてる
ただ現代がそういう事言えない世の中なだけ

[33. 匿名]

成長しなかったらそれはそれで騒ぐくせに

[34. 匿名]

女になるのが嫌なんだね。お母さん、女が嫌いなのかな。

[35. 匿名]

気を付けます....
娘が7歳で、大きくなったな、成長したな、と嬉しくなるけど、まだまだ幼さも残るから可愛くて。寝顔なんて赤ちゃんみたい。
ずっとこのままでいてほしいような、早く大きくなってほしいような。

[36. 匿名]

>>23
私も。
泣いて嫌だって反抗したら、あんたのためでしょ！！！！ってブチ切れられた。
一生忘れられない。

[37. 匿名]

初潮が来た時におめでとうとか言われたかったってこと？
うちも何のお祝いもなかったよ。
むしろ、あー…これから大変だね…って言われたわ。

[38. 匿名]

>>5
女性である事を認めたくないんだろうね。
性的に未熟な子どもでいて欲しいんでしょう。

[39. 匿名]

>>18
古い

[40. 匿名]

>>22
お義母様も気持ち悪いが、旦那さんも気持ち悪い。ごめん

[41. 匿名]

うちの毒母は、私が女らしくなるのを嫌悪してた。
ヘアスタイルはベリーショート、スカート禁止。
いきつけの美容師も女性担当に指示していた。
性教育は必要ないという考えで、生理の話もしたことない。

実家を出てから完全に疎遠にした。

[42. 匿名]

生理やブラはないけどまぁうちもそういうところはあるかな、いつまでもかわいい○○ちゃん
彼氏や仕事にまで口出してくるしご飯リクエストすると活き活きしてる
「私○○歳ですけど…」
と言う時がある

[43. 匿名]

うちの母はそこまでじゃないけど、私が仕事辞めたとき頼みもしないのにお金くれたり（貯金なしと決めつけている。もちろん使わなかったけど）、お見合いさせようとしたり。
「私が助けてあげないとこの子はだめ」
と、言葉にしてるわけでもないけどそう思ってるんだろうな〜という節がある。

[44. 匿名]

>>1
一人暮らししてるなら顔合わせる機会あんまりないんでしょう
話す機会ってどんな時があるんですか？
帰省も仕事が忙しいとか適当なこと言って行かなきゃいいと思いますが

[45. 匿名]

子供しか生き甲斐がないんだろうね
うちの義母もそうだわ

[46. 匿名]

女の子から女性になるのが嫌なんだね。
でも一人暮らししてるならまだ救いがありそうだけどなぁ。ガチ毒親は｢親を捨てるのか！｣って一人暮らしさせないようにするし。

[47. 匿名]

>>36
なんで嫌なの？

[48. 匿名]

子供の頃好きだったものとか子供の頃の友達を喜ぶよね
手を出したがって喧嘩になるし

[49. 匿名]

>>31
なんかこういう感じならいいと思う。笑
幾つになっても親は親だもんね。
でもそれと成長を祝ってもらってない主の話はちょっと違うと思うw

[50. 匿名]

初めての生理の日にお赤飯とか炊かれたら嫌だわ。
友達は母親が可愛いサニタリーショーツと腹巻をそっとプレゼントしてくれたって言ってて良いなぁと思ったよ。

[51. 匿名]

>>47
生理来たのがばれるからでしょ
わざわざ家族にばらさないでほしいのよ

[52. 匿名]

>>47

身体の変化を男の家族に晒されて祝われたくない気持ち分かるけどな

自分の股から血が出たことをそんな大袈裟に喜ばれてもさ

[53. 匿名]

子供の頃は家事は全部親がやってて、自分が手伝おうとすると「私がやった方が早い」といった感じで手伝わせてもらえなかったのに大人になってからは「あんたは大人なのにろくに家事もできないね～」と言ってくる。典型的な自立させたがらない親だった。

[54. 匿名]

自立して欲しいのか欲しくないのかどっちだよとはなる
うちは見かねた兄が注意してくれたけどたまに愛が重い

[55. 匿名]

>>1主です。質問があったのでまとめます。
大学生一人っ子で現在上京し一人暮らしをしています。（母はずっと地元にいて欲しかったが父が許してくれました）バイトしてるとはいえ経済的には両親に頼りきりです。両親は現在は母の実家で祖母の面倒をみつつ母は愛猫を赤ちゃんのように可愛がってます。
フェミニン系という例えが曖昧でしたね、リズリサのようなものではなくアルページュブランド、女子アナのような万人ウケする服装は母が気にくわないようです。
生理の件ですがたしかに赤飯を炊かれて祝われる、父親にバレるのは嬉しくないですが、周りの子はケーキを買ってきてもらったり好物を作ってもらったそうです。そこで疑問に思いました。
また母は化粧気もなく美容にも服装にも興味無さげなので女を出してる・父を取られたくないようなものではないと思います、

[56. 匿名]

>>47
父親や兄弟には知られたくないものじゃない？

[57. 匿名]

うちもだよー。社会人になっても帰りが遅いといちいちうるさいし泊まりなんてもってのほか！みたいな感じだった。

高校生の時自分で上下セットのかわいい下着買ったら母は大騒ぎ。こんなスケスケの！おーこわっ！とか言われて全然普通のやつなのに。母は子供がはくような麺のゴムのパンツをいつまでも私に買って来たりしてたよ。

一人暮らししてるなら無視に限るよ。

[58. 匿名]

20過ぎてる娘に、うちのこ子供料金でいいのに！
それ平気でスタッフの前で叫ぶんだよな。一緒に行動したくない。
犯罪じゃん！って大人チケット先にかって渡して即逃げる。
どうみたって小学生じゃないでしょ
あれもうちの子まだ子供子供よって願望だけでしょ
それ恥ずかしげもなくいられる娘も娘だと思うけど
主は、おかしいことに気が付いてるからいい
一卵性母娘は共依存して休日べったり張り付いて行動してるわ

[59. 匿名]

うちも主さんのところと似てる。
思春期に母の言動がおかしいと思って話し合ったら「私はあなたを自分だと思ってるのに、あなたは別の人間になっていくから怖い」って言ってて、成長して欲しくなかったんだな、と察した。

[60. 匿名]

お母さん、空の巣症候群ってことないかな？

専業主婦や子育てだけが生きがいと思ってるような女性に多いみたいだけど、子供が巣立って行って心にポッカリ穴が開いたみたいになるんだって

この場合親の気持ちもわからないでもないし、毒親とはまた違う気がするよ

[61. 匿名]

子供依存だ。

[62. 匿名]

主さんのお母さんは「変質者に狙われたら大変！」「悪い虫がついたら大変！」みたいな娘過保護をこじらせちゃった人なのか、それとも娘の女らしさを否定するタイプの毒親か…
前者ならまだ救いがあるけど、後者ならさっさと縁を切った方がいいね

[63. 匿名]

>>6
いやある意味間違いない

[64. 匿名]

私の母だ。the地味な格好しか許さないんだよね、わかるよ。必ず閲覧入ってダメ出ししてくる
大学行ってから反抗して金髪にしたわ

[65. 匿名]

>>1
それを毒親というんじゃ‥

ブラ買ってくれない
女っぽい服を毛嫌いする
子供を愛玩動物かなんかと勘違いしてるお母さんじゃん
人の親を申し訳ないけども

これから結婚や子育てで絶対揉めるよ

[66. 匿名]

母娘って、子供を同一視しやすいんだよね
うちの母親もそう

私アラフォーで子持ちなのに
未だにそう。。

[67. 匿名]

>>24
うちも似たような感じ
趣味もないし友達もいないから娘(私)への執着が凄い…

[68. 匿名]

あなたが死んだ後私が困ることになっても良いんですか？って言ってみたら？主は気づいてるから大丈夫だと思うけど自覚なく年老いていって、親が亡くなった時困る人はいると思うよ。

[69. 匿名]

初潮なんか祝われたくないけど

[70. 匿名]

お母さんが自立できてないと、子供の世話や家事が自分の存在価値になっちゃうんだろうね。

ずっと専業してる人の子供、30歳すぎても親が全部やっちゃうんでこっちも自立できなくなるし、お互いに悪いね。

[71. 匿名]

>>12
赤飯炊かれた時はそれはそれでやめてくれと思ったけどね。

[72. 匿名]

>>47
今となっては母親の気持ちは分かるけど、当時は思春期で自分の身体がどんどん変わっていくのに戸惑ってる中で、父親や祖父にそう言う事を知られるのが、すごく嫌だったんです。

[73. 匿名]

何もかもダメ出しされて誉められたことがないんだけど、今でも私がちょっと高い段に登ろうものなら「危ないから下りなさい！」と怒鳴られたのには参った。子供の頃もあれはダメこれもダメで、結果好奇心を奪われ、消極的で無趣味のつまらない大人になりました。

[74. 匿名]

>>60だけど、文見逃してた。
ブラ買ってもらえなかったのは毒親かも。

[75. 匿名]

母娘の母子家庭もどっぷりだよ
娘だけが生き甲斐

[76. 匿名]

>>24
それに気付いてるあなたは立派な大人だと思う

[77. 匿名]

>>55
化粧気のない地味なお母さんか…
主さん、もしかしたらあなたのお母さんは自分が本当はしたくてもなんらかの事情でできなかった女性らしいおしゃれを娘が楽しむのは許せない！と思っているのかもよ？
あなたの体はあなたのもの
好きな格好しよう！

[78. 匿名]

>>1
化粧したら殴るほど怒り狂うとかならまだしも、こんなの毒親に入んないでしょ。
親なんだから子供を子供扱いしてしまうこともあるさ。
主が大人になったんだよって気付かせてあげればいい。
親の喜ぶ顔が見たいからっていつまでもハンバーグばっかり食べてるなら、親離れできてないと思うよ。
親離れも子離れも同時進行で少しずつ頑張れ。

[79. 匿名]

>>60
それに付き合っちゃだめなんだよ
親はそれでまた子供に付き合ってもらえると思っちゃうから一生離れられなくなる

そこで一回突き放して自分の趣味とか生きがいを見つけてもらうほうが後々平和だよ

[80. 匿名]

>>55
そこまでに感じないかな。
服については、大学生の娘が一人暮らししてて、何かあったら不安なんじゃない？

性被害のニュースが毎日のように流れてるし。
親としては、子供の安全が一番だから。

[81. 匿名]

年頃の私のオシャレや長い髪やメイクをことごとく嫌って気持ち悪い、変な顔と言われていたけど、近所の人にはうちの娘は化粧っ気なくて恥ずかしい、まだ嫁にも行かないと言い回ってるのは何なの？

[82. 匿名]

>>23
幼稚園の女の子がいます。年頃になって生理来ても旦那には言いません（笑）言ったところで…ねえ。数年後聞かれたら、来てるわよ、当たり前じゃない（笑）と言いますね。言ったと思うけどー？って。普段から私の話聞いてないし

[83. 匿名]

>>1
友達からあなたの母親は女としてあなたの事を妬んでると言われた。
昔より女性が働きやすかったり多様な生き方も認められつつある。時代が時代なら母は結婚なんかしたくなかったんじゃないかと今は思います。
自分の娘が自分ができなかった好きなファッションや生きた方をするのが許せない。
そして子供が完全に自立することで退職して居場所をなくす男性のように心がさまよってしまうのだと思う。

私の母もナプキンもお金もくれなかった。
恥ずかしくて買いに言って欲しいと泣いて頼んでもだんまり。
夜になってやっとお金をくれて股にティッシュを挟んだまま薬局に行きました。

[84. 匿名]

一人っ子だから今は病気の母の世話してる
時々、子供のころどんなに辛かったか怒鳴り散らしてる夢を見る
実際には出来ないけど、辛かったことは話したほうがいい？

[85. 匿名]

>>47
なんかデリカシーない感じで話題になるのが嫌だったんじゃない？
やっぱり恥ずかしいじゃん。
大人の今でも誰彼構わず話す内容でもないし。

うちは好物作ってくれてお祝いされたけど、衛生的にしなきゃいけないから一番風呂よ！って感じでいたわってくれてありがたかったよ。

[86. 匿名]

女の子の親としてはミニスカートや肩出しは心配。着たい気持ちも分かるけど、子供を性的な目で見る変態が多いから。自分もそうだったから本当に着たい気持ちは分かるんだけど

[87. 匿名]

>>59
なんか、思春期にしっかり話し合いできて、お母さんも素直に答えて、いい親子だね。

[88. 匿名]

>>50
友達のお母さん良いお母さんだね

[89. 匿名]

>>11
デキ婚なら責任とるだけまだましよね。学生さんだからそこはわかるな

[90. 匿名]

毒じゃない？
うちもそうだったわ。
生理なんてまだまだよねって祖母や親戚の前で言うから既に来てること言えなくて、１年間ぐらいティッシュ敷いてた。

明らかに胸も膨らんできてるのにブラなんて早いわよみたいな言動だから買ってと言えなかったから常に猫背にして歩いてた。

１人で起きれると言ってるのに社会人になってまで布団を剥いで起きる時間だよ～と言ってくる。

社会人になっても、今から帰る、今、電車乗った、今駐輪場ついたなどの逐一の報告が必要だった。
嫌だと言ったら豹変からの無視。
人前でこの子はなにもできない子なの～と言う。
反論したらまた無視かそれなら今までの育児にかかったお金返せと言う。

実家出て、子供産んでからおかしかったんだと気づいたけど、自分の娘にどう接したら正解なのかが分からなくてたまに苦しくなる。

[91. 匿名]

>>24
そんな実家も親もいない私からしたら本当に羨ましいな。
幸せな悩みだなと思います。
子供のことなど頼るところがなくいざというときは行政のサポートに依頼するしかなく、温かく迎えてくれる実家に憧れます😭

[92. 匿名]

>>55
大学生の一人暮らしだったら男の心配はわかるわ。

[93. 匿名]

いいじゃん、成人してもランドセル背負ってたら、ずーっと、養ってくれるかもよ。金持ちなら最高じゃん。

[94. 匿名]

母の親(私の祖父母)が母に対して、苦労しなくていい家にいたらいい、結婚しても近くにいたらいい、という人で結果母は自分で何もできないし決められない。そしてそのままのことを私に望んだ。なんなら祖父母までも仕事は家から通ったほうが帰ればご飯あるし洗濯もしてもらえるしお金全て小遣いにできると言い出す始末
こりゃだめだと家出ました。母は周りに寂しい寂しいともらし続けていて恥ずかしい

[95. 匿名]

>>23
私も。誰にも言わないで！って言ったのに帰ったら赤飯…。。父親にも報告したよ(^ ^)とかいわれて、はー？！！やめろよ！って感じだった。今娘が2人いるけど絶対そんなことしないわ。

[96. 匿名]

>>34
そういう母親には男の子が産まれたら良かったのにね。
息子だったら毎日ママが一番可愛い・綺麗と持て囃してくれて、ママは僕が守るからね！大きくなったら僕と結婚してね！ってちやほやしてくれるもん。

[97. 匿名]

女子大生なんて、一番おしゃれが楽しい時期じゃん！！
お母さんの言うことなんて気にせず好きなもの着な！

[98. 匿名]

>>1
娘の女性化に抵抗感を出すのは典型的な毒親だと思う
その他にも束縛強そう

[99. 匿名]

>>55
彼氏チェックはお母さんも自分の実家に同居されてるみたいだし、娘が遠くで一人暮らしして、そこで結婚とかされたら嫌なんじゃない？

うちの親もせっかく娘を産んだのに、遠くに嫁いでってずっと文句言ってたけど、娘は親のそばで結婚して近くにいるべきって思ってる人が一定数居ると思う。

[100. 匿名]

>>55
なんだ大学生か
解散

[101. 匿名]

そういう親に限って、自分が年老いていつまでも子どもの保護者ではいられないことを実感し始めたら、急に「誰かいい人はいないの？」とか言い出す
彼らはわが子がつねに誰かに手厚く守ってもらわなければならない存在だと思い込んでいる
というか、そういう存在でいてほしいのよ
愛玩対象なら犬猫で十分でしょうに…

[102. 匿名]

>>55 続けて補足です。
母の妹2人と祖母は人並みにオシャレや美容に関心があります。母は若い頃にファッション誌を買ってもお悩み相談しか興味がなかったらしいです。
男の件ですが私は同世代の男子が苦手な事もあり彼氏はおろか男っ気はありません。
友達とノリで一度だけホストに行ってすごく楽しかったので両親にも話しました。この状況なら娘がホス狂になる事を心配すると思います。なのに家に男を入れてないか、男遊びしてないかを すごく心配しています。
また最近、露出狂に遭った事や（失礼ですが）気持ち悪い男性から連絡先を聞かれた事を報告しても大して心配してなさそうだったので私よりも世間体の方が大事なのだと思います。
あと祖母は性格が悪く間違いなく毒親だったと思います。母と祖母が喧嘩した時に「一度も親と思ったことない」と言っていた事を父から聞きました。
長くなってすみません。

[103. 匿名]

>>20
経済的にはまだ頼ってるって書いてるよ
だからまだ親に対して強く意見できないんじゃない？

[104. 匿名]

初潮のお祝いされて嬉しい？
私はされたくないな……笑

[105. 匿名]

>>55
ケーキはいいけど赤飯はだめなの？
トピ主の母はわりと普通のいいお母さんじゃないかと思う。
大学生娘の一人暮らしを母親が心配するのは当たり前。
自立してから文句を言ったらいい。

[106. 匿名]

>>102
ちょっといろいろ親に報告しすぎじゃない？
毒母と思うなら、もう少し親と距離を置かないと抜け出せないよ。

[107. 匿名]

>>102
主もわざわざ親が心配になるような事柄まで報告しているから、親としての心配もあるんじゃないかな？
そこまで干渉されたくないなら大学生なんだし話す内容を自分で選ぶといいと思う
ブラを買わない云々はちょっと変だけど大学生に1人暮らしして金銭的サポートまでして貰えてるのって恵まれてますよ
そんなに嫌なら就職して自立してください

[108. 匿名]

>>11
主の親のはそういうのとはまた違うってわかるでしょ

[109. 匿名]

違和感を感じるならさっさと離れた方がいいと思うよ。

[110. 匿名]

親は利用するものだと割り切ってさっさと学校卒業して疎遠になろう

[111. 匿名]

うちの母も化粧っ気なくて髪もずっと短い人だった。私もずっとショートにされてたけど10歳頃だったかな、自分なりにアレンジを頑張っていたら両親が「ああやって勉強せんようになってアホになるんや」と聞こえよがしに言われて以来、そういうのはこの家ではダメなんだと思い込んだ。
1番嫌だったのは兄と部屋が一緒だったこと。子供部屋にできそうな部屋があったのにそこは親のもので埋まって片付けてもらえなかった。子供たちのプライバシーなんてどうでも良かったんだろな。
少し発達も入ってるのかなと思う。
今でも家族の前で女らしい格好をするのが苦手だー。

[112. 匿名]

>>102
心配してもらいたいんだか心配してもらいたくないんだか…どっちやねん。

1度でもホストなんかに行ったら、そりゃあ危なっかしい子だと思われるよ。

[113. 匿名]

>>55
ホストクラブ行ったとか、男の子の話とか、そこまで親に筒抜けにはしない方がいいかもね…
お母さんも態度には出さなくても色々思うところはあるかもしれないし
「勉強とバイトで手一杯だよー」って感じで、暗に男っけのない生活してることを匂わすくらいに留めといてさ
なんでも話せる母娘関係は素敵だけど、ほんとになんでもかんでも洗いざらい話すのが当たり前になってると、いざ主に恋人ができた時に厄介なことになりそうだよ

[114. 匿名]

>>21
そう思って小鳥を買ったけど、「これじゃあお母さん、どこにも行けないわ。あなたの家にも泊まりに行けない」って言ってこちらに小鳥ちゃんは戻って来ました(*_*)
なるべく距離置きたかったのに、本末転倒。

[115. 匿名]

きもい
母親だったことしか自分の存在意義がないから
娘を手放したくない哀れな人

[116. 匿名]

>>1
え？毒母でしょ。
普通じゃないよ。

[117. 匿名]

>>44
一人暮らしと言っても、大学生とかなら、この母なら思い通りにいかないと仕送り止めたり。何らかの制裁をしそう。

[118. 匿名]

なんか主さん考えすぎじゃない？って思えてきた。

[119. 匿名]

>>4
誰？
子どもブスじゃない？

[120. 匿名]

>>102
ポスト行ったなんて親には言わんであんまり
この親にしてこの子ありで
親は娘の事を思い通りにならないから不満で
娘は娘で親が自分の理想の親じゃないから愚痴ってる感じ
本当に毒親なら会いたくないから行かないし
話もあまりしない

[121. 匿名]

>>9
赤ちゃん可愛いからなぁ…

[122. 匿名]

わかるよー、うちも生活の端々でそう感じることがあった
子供の世話をする母親という役割をいつまでも持ってないとと自分の存在意義がなくなるように感じるのかも
自立するよりも依存されたほうが嬉しいのか？て思うこともしばしば
主さんの場合はお母さんが子供の女性性を嫌がってるふしがあるから、主さんに彼氏ができたり結婚したいと言い出したら不機嫌になるかもね
でもそれに合わせてあげる必要なんかないし、既に物理的に離れてるんなら仕事に就いてもそのまま離れて暮らせばいいよ
親に変わってほしいと求めるより、距離置いてほっといて、私は私の人生を好きに生きま〜すって勝手に楽しくしてたほうがいいと思う

[123. 匿名]

>>78
いやさ、こういう親って
子供がどんだけ大人アピールしてもガン無視か
否定に入るから始末が悪いんだよ
だから強制的に物理的距離（就職して一人暮らしして、実家寄り付かずか音信不通）にするしかなくなるんだよね

どんなに世間的に成長したとか、良いニュースも
母親の定規に合わなきゃ悪口グチ三昧なのよ
むしろ娘が不幸（モテない、ダサい、手がかかる）の方が安心なの。手元から逃げないから

これは当事者にならないとわからないよ

[124. 匿名]

>>54
素敵なお兄さん！

[125. 匿名]

>>51
だからそれの何がいやなの？

[126. 匿名]

>>56
なんで？

[127. 匿名]

>>52
父親は祝うかもしれないけど兄弟はただ赤飯食うだけじゃない？笑

[128. 匿名]

毒親の解決策はお母さんがカウンセリングを受けて自覚するしかないと思う
パワハラにも通じるけど、自分の価値観でしか物事を見ることができない人がほとんどじゃない？
価値観が正しければ問題はないけど間違ってても自分は正しいと思ってるんだから
聞く耳を傾けられる第三者に感情的にならずに時間をかけて教えてもらわないとそう簡単には変わらないよ

[129. 匿名]

両親家庭内別居状態、30代前半フリーター妹同居
家庭内別居でありながらも離婚する選択肢は無さそう、それでいながら妹に「あんたはずっとこの家にいるんだもんねぇ」とかことあるごとに冗談目かしてではあるけど言ってる
たぶん父と二人の生活を想像したくないんだと思う

妹も家を出る気はなさそうだし恋愛経験もなくリアル友達はほぼいない
流行りの子供部屋おばさんまっしぐら

[130. 匿名]

一人暮らしさせてる大学生の娘が男の子連れ込んでたら、心配になる親の気持ちは理解する。

[131. 匿名]

スポブラの件は、自分から親に買ってって言ってたのか、気づいてもらえなくて悲しかったによると思うけど、そこまで毒な親か？
なんか毒親って、もっとエグいイメージだったんだけど。

[132. 匿名]

主さんの追記読んでガッカリ。
小さい頃のスポブラとか買わないのかわいそうだと思ったけど、
主さんの今の生活も、1度とはいえホストに行くところとか、普通ではない。
あなたは、自分の生活をよく見直すべき。
何をしに学生やってんの？
着飾って、ホストに行くために仕送りしてないと思う。

[133. 匿名]

>>102
お父様はあなたの独り暮らしを許したのよね。まともなお父様で良かった。なんか色々カオスな祖母&母のもと、なんかおかしくなりかけてる貴女の行く末を案じ、真っ当な大人になって欲しい、と環境を変えさせようとしたのかも。あなたがしっかりすればご両親はもっと安心しますよ。ホスト遊びなんかしないでしっかり自分の就職先を決める事。

[134. 匿名]

大学生でメイクし始めたらねちねち言われたな
全然濃くないのに「何でそんなに濃いの！」って言われたり
他の人には「メイクしてる？」って言われるのに
彼氏ができた時もうるさかった
初めてできたのは社会人になってからなのに

[135. 匿名]

>>119
こら。一般人にその言い方はない。酷いだろ

[136. 匿名]

>>9
私も子どもできるまではそう思ってたけど、実際自分の子ども育ててると気持ちわかるようになった。
成長も嬉しいし今も可愛いけど、赤ちゃんの頃って本当に可愛い

[137. 匿名]

>>31
いいお母さん！
そういうエピソード、親を亡くした後に思い出して泣けてきますよ…
経験談。

[138. 匿名]

主さぁ、ホスト行きたいなら
せめてバイトでもして自分の稼ぎで行きな？
そしたらどれだけ金の無駄を承知で行くところなのかわからないから
一月のバイト代を下手したら数十分で飲む場所なんだから、女社長や有閑マダムの憂さ晴らしか
同じお水の女の人じゃなきゃ行けないと思う

興味本位で行ったとしても、主みたいなのが甘言ホストにハマったら、最悪風俗落ちするからね
母親の悪口いうなら自分の足元をきちんとしなよ
大学生っても、もう成人するんだからさ
自己責任になるんだよ

[139. 匿名]

>>135
ごめんなさい。
親が私の知らない芸能人親子なのかと思って。

[140. 匿名]

>>102 主さん、お母さんの不安煽るの上手だね(笑) 一人暮らししてる大学生の1人娘からホスト行った話なんて強烈過ぎるでしょ(笑) もう娘がホストに貢がされたり、彼氏(ホスト)連れ込んだりしてないか不安でしょうがないと思う。

もちろん人によるけど、私は両親にペラペラ何でも話さないよ。旦那以外の元彼も1度も紹介したことないし。

[141. 匿名]

ホスト遊びされるくらいなら、
同じ年頃の大学生彼氏がいる方が良いわ。

[142. 匿名]

お母さん、コミュ症ぎみでママ友とかいなくて年頃だからブラ買わなきゃとかそういう情報交換が周りと出来ないタイプだったのかも。なんだかんだ言いつつ自分の親と同居なんだよね。精神的に弱く子どもっぽい女性なのかもね。あなたの方が先に大人になればいいんだよ。しっかりして。

[143. 匿名]

いくつになっても子は可愛い。
それが親の心理なんだろうけど子供のままの可愛いを押し付けてくるのは子供の考えや心を殺すよね。
同じように子供扱いされ続けるのでも「いつまでたっても子供みたい」と馬鹿にされるのもなかなかにきつい。

[144. 匿名]

知り合いにそういう親持ちの人いた
子供の自立を嫌がる親が一人暮らししようとする子供の独り立ちを阻止させようとして色んな人を巻き込んだすったもんだありました
散々周りの人から諭されてやっと軟化したみたいだけど
大の大人が周囲の大人たちに諭される状況って、話に聞いてるだけで恥ずかしいものがあったよ

[145. 匿名]

>>102 なんかホスト関係で批判が多いので補足です。行ったのは興味本位で一回だけ。バイト代から初回の5千円のみ払いました。楽しかったからこそハマるのが怖いのでもう行く予定は無いしホスト達はブロックしてあります。
両親に報告したのはホストに行ってから半年後くらいです。あまりにも男っ気がない私の男関係を心配するので「心配する方向が違くない？」とホストの話になりました。

[146. 匿名]

>>11
30越えてても？

[147. 匿名]

>>145
その懸念を払拭させるための安心材料としての方向性が違くない？ってみんなに言われてるのは、わかるよね。

[148. 匿名]

>>12
昔は赤飯炊いたみたいだよね。
私の時は「一応お赤飯炊く風習あるけど、○○はしてほしい？嫌？」ってこそっと聞かれて「やめとく」って答えたら「そうだよね。なんで赤飯？って聞かれたらちょっと恥ずかしいよね。じゃあ今日は○○の好きなもの作るよ！何がいい？」って言ってくれて、普段から食べてる大好物の唐揚げにしてもらった。笑
父も弟もただの唐揚げと思って食べてたけど、本当は秘密のお祝いだった。

[149. 匿名]

>>147 主です。それは分かります。 皆さんは私がホスト遊びなどの危ない事をせず勉強に励み、支障がない程度に大学やバイト先の友達や先輩と健全に楽しみつつ学生生活を送り経済的にも精神的にも自立した社会人になって親を安心させるのが良いということですよね？（違かったら訂正お願いします。）
ただ母は自分の思い通りにならないと納得しない（地元に就職、母が納得する男性と結婚し出産などなど）と思うので私がもしも仮に都内の大企業に就職しキャリアを充実させつつ私生活も楽しみ、私が選んだ男性（仮にハイスペックだとしても）と結婚しても納得しないと思います。

[150. 匿名]

主さ、幼いよね
学生だから仕方ないってもさ

化粧気がない地味な母親に、いくら楽しかったとはいえホストの話する？
心配するだけじゃん。馬鹿なの？
親ならホストにハマるか心配するのが普通？親なら、男連れ込まれて妊娠でもしないかの方が心配になると思うよ
しかも仕送りで暮らしてる身で何無駄遣いした話してるのよ。。

ブラ買ってくれないとか、割とあるあるだから
残念だけど完璧な親っていないのよ
母親も人間だから、旦那との関係とかでイライラしてたり、元々自分のやりたい事をやれなかった幼い人だったり未熟な部分はあるんだよ

そりゃ、優しい娘がオシャレに可愛く成長する事を喜んで、ホスト話に前のめりでレミパンばりにフレンドリーなママもいるかもしれない
でも、そんな人でも家族にしか出さない面もあると思う

主ももうそういった部分を見ることが出来るなら
親にどう振る舞ったらいいのか、自分はどう生きていくのか考えてもいいんじゃないの？

[151. 匿名]

主の追記ここまで読んだけど
まだ大学生で親に養ってもらっる状態なら、一人暮らししてようが色々口出されてもしょうがない。なんならわざわざ心配させるようなことをしてるし。
社会人になって完全に自立したら親の意見なんて気にせずに好きなようにしてもいいと思うよ。
就職先だとか、結婚相手だとか、それは親じゃなくて自分で決めることだから。

[152. 匿名]

>>149
違くないよw健全かどうかとかも捉え方が人それぞれな内容が含まれてるしね。
地元で就職、結婚、出産してほしいと思ってるだろうと思う、って実際そう言われた事あるの？まあもし仮に言わなくても100パーそういう思考だわ、と仮定してその事をあなたはどう思うの？そちらでいい就職先、相手がいたら上京先で決める、ただそれだけの事だよね。上京した時点で諦めてると思うけどなぁ。もしかすると全てにおいて自分に自信がないですか？母がそれを望んでいるから、という理由を盾に結局あなたは地元に戻りそう。そういう友達がいました。

あなたの人生だよ。

[153. 匿名]

>>1
信田さよ子　で検索してみて。母娘関係についての本を複数出してるよ。下着や生理のことなど、主さんのエピソードと同じことも話題に出てたよ。私も母との関係に悩む部分あるんだけど、この人の本読んだら腑に落ちるとこあったので。

[154. 匿名]

幼い未熟な母に育てられた未熟で配慮のない娘、という話にしか見えないのだけど。。
母親が主さんに理想の子供像を押し付けるように、主さんもよそで聞いてきた理想の母親像と違う母親を毒親と決めつけて否定したいんだよね？
みんなにあなたの親は毒親よ！って言われたら安心して「お母さんは毒親だってみんな言ってた！！」っていうのかな？
こんな精神的に幼い娘を上京させ、学費や生活費を捻出してるご両親には不安と負担しかないよ。親に感謝して余計な心配をかける言動は慎み、やるべきことをやりなよ。
キャリア積んでハイスペと結婚できるならやってみな。それで支離滅裂な文句言われた時には戦えばいい。

[155. 匿名]

>>152
追記。
お母さんを納得させるのがあなたの人生の目的ではないでしょ？

[156. 匿名]

>>149
いやさ、興味本位でホスト行ってバカやっても、なんだったらヤリ旅行してもいいんだけどさ
何故親に話すんだいwと言いたい人が殆どだと思うんだけど‥
なんで自分の全部を全部親に曝け出して、認めてもらおうとするの？
親とは別の人間なんだから、そりゃソリが合わない事も、その程度によっては家出同然で自立する事もあるだろうさ

都会で就職云々だって、主がそうしたいなら
親がなんと言おうとそうすれば良いんだよ
それで親不孝と泣かれようと、それが自立なんだから

毒気味でも、大学まで行かせてもらって、下宿代もだしてくれてるんだから
親の責務はほぼ終わってるんだよね
あとは主次第なのさ

[157. 匿名]

本当にお母さんが狂ってるなら、お父さんが許可しても絶対一人暮らしさせないと思うんだよなぁ。
それこそガチ毒親なら泣きわめいて自殺未遂するくらい平気でやるよ？
合鍵勝手に作るとか、アポなしで部屋に来るとか毎日電話してくる、とかそういう感じでも無さそうだし。ただデキ婚で大学中退とかになるのを心配してるだけな気がしてきた。

[158. 匿名]

>>157
なんかわかる。
主さん幼いもん。すごく頼りないし、心配だわ。
親の気持ちもわかるわ。

[159. 匿名]

>>6
いや、会社とかでよくあるモラハラとかのチェックリスト見ると親に全く当てはまるから、モラハラで合ってる。

[160. 匿名]

>>152 主です。 私が言った「健全」は、大学生しかできないサークル、合宿、飲み会や恋愛（金目的や遊びや浮気をしない）や学科の勉強も頑張るという青春を謳歌するかんじでしょうか。恋愛は性格上無理かもですが、、
母と叔母には地元の看護大をしつこく勧められましたが私は文系、人の命を預かる仕事は怖くてできない、自分の周りでは看護系の女性は気が強い人が多いから怖いので嫌と断りましたが押し付けが酷かったです。
また母は父に「ガル子が戻ってくるかもしれないから実家を残しておきたい」と言ってたそうです。
私は地元にいい思いがない&母の言うことを聞いても碌な事にならないので就職先も結婚相手も自分で決めたいです。大学を卒業し、実家の愛猫が亡くなったら（ごめんね） 母含む母方の親戚とは疎遠にすると思います。

[161. 匿名]

幼少期の親子を見ててもそういう考えの親なんだろうなって人はいる
素直に従っちゃう子供だとヤバイ
反発を感じるならまとも

[162. 匿名]

心配性の過干渉な母親とかまってちゃんな幼い娘って感じ
東京にいたいなら、一切合切自分でお金も生活も工面する覚悟なら、いていいんだよ
それが大人なんだから
まぁ、各ご家庭で甘えと自立のバランスはあふだろうけども
自分の食い扶持を稼いで生活できる
お母さんがなんと言おうと、それが一番の親孝行だしね

[163. 匿名]

<<160 あ、毎日電話してきます。アポ無しで訪ねてくることも多いです。先月、親の無神経な発言を思い出して親の顔を見たくない気分だったので電話に出なかったら30件以上鬼電、次の日突然北陸から訪ねてきました。

[164. 匿名]

>>160
大丈夫。ガル子さんも血を受け継いで充分気が強いと思うから。。

いいじゃん。そうしたらいいよ。というか、皆そんなもんじゃないの？
ただ、親は変わらないから変えようとしない事ぐらいじゃない？

[165. 匿名]

>>123
実家寄り付かず音信不通くらいでちょうどいいならすればいいと思うわ。

[166. 匿名]

>>160
就活先も結婚相手も自分で決めていいんだよ。

[167. 匿名]

>>102
興味本位でホストクラブいく子なら心配だわ。

[168. 匿名]

>>154 親の言動に引っかかりがあったのでトピを立てただけで賛同して欲しいわけではありません。世間の意見を聞きたかったのと今後の対応について考えたかったからです。
キャリアやハイスペ云々は私が選んだ男性がたとえどんなに優れていたとしても母が選んだ職、男性と一致しない限り納得されない事の例えです。

[169. 匿名]

>>160
結局自分の行きたい学校に行かせてもらってるんだから、いいじゃないか。

[170. 匿名]

>>163
じゃあとりあえずメールくらいはしたら？
今日はお母さんにムカついて電話で話したくないのでメールで失礼いたします。とでも打っとけ
お金を出して貰ってる限りは、安心代としてそれくらいはした方が、結果的に主も楽なんじゃない？
突撃晩ご飯されるよりも。。

んで、文句言えないようにバイトでもして金貯めて
東京で就職して自分で部屋借りて自活すれ
ママ対策はパパンにでもよく相談しな
お母さん、寂しいんだと思う
そしてそれは旦那であるパパンの責任だからね

[171. 匿名]

主さん幼すぎる。大学生なんでしょ？もう少ししっかりしないと。
それとも今反抗期なのかな？
親に信用してもらいたいなら余計な心配かけないのは第一だし、わざわざ心配の種をまいているのはあなた。
せっかくお父様が理解あるみたいなのに、これでは「やっぱり一人暮らしさせたのは失敗だったか」となりかねないよ。

[172. 匿名]

>>168
実家を残しておきたいって、そんな大した事でもないじゃん。
そんな話も引っ掛かっちゃうようならやっぱり考えすぎな性格だと思う。

[173. 匿名]

>>149
×ホスト遊びをしない
○一回くらいホスト遊びしたとしても親にわざわざ報告しない

主ももうすぐ社会人になるんだろうし親が認めようが認めてなかろうが一人で自立できればいいんだよ
多かれ少なかれ親は子供を心配する生き物なんだし、何もかも親の言う通りだと後で後悔するよ
判定が親じゃなくて自分になるよう、精神的にも自立できるといいね

[174. 匿名]

そりゃあ、小さな子供時代が一番かわいいもの。
成長も嬉しいけど、幼児時期のあのふにゃふにゃした可愛さが無くなるのはすこし寂しいものよ、、と思いながらトピ開いたら。。。
だいぶイメージと違う内容だった。。。

主さんのお母様、主さんと女として張り合っている感じがしますね。女として自分より下でいてほしいのかな？という印象を受けました。

ちょっと気持ち悪いかも。
わたしの親はそういったところぜんぜんなかったな。
服の趣味とか似てるけど。というかわたしが母に似てる。。

[175. 匿名]

ホストクラブ楽しかったー！
気持ち悪い男に連絡先聞かれたー！
サークル入ってー、合宿いってー、恋愛してー、そんでまぁ勉強も一応するけど、大学生活楽しみたーい！
心配してくるうちの親ってまじ毒親なんですけどー！
って浮かれて上京したバカ娘が電話に一日中出ないとなれば鬼電もするし家も見に行くわ。
変な男に部屋で殺されてるかもしれないのに。

[176. 匿名]

ここで毒親認定されたとして、主どうするの？大学辞めて実家と縁切って自分の力で生きていく？できないよね？
私からしたら甘ったれすぎて幼すぎてイライラするわ

[177. 匿名]

主も主で親に依存してない？
そろそろ自分でうまく距離を保てるようにしなきゃ
親への不満を言いたいだけに見えちゃう

[178. 匿名]

>>163
貴女のお母さんは確かにやり過ぎなところもあるけど、貴女にも親を心配させる未熟な部分がこのトピだけで見え隠れしてるよ
ガル民にお母さんを叩いてもらいたかったのかもだけど、貴女の行動は世間知らずだなぁという印象

[179. 匿名]

対策なぁ

主が大人になって、大人として親と接するしかないだろうなぁ
娘。じゃなくて同じ大人の人間として接するの
どんなに子供として接してきても、敬語でおやそれは困ります。とでも丁寧に一線を引く
我慢強くね

お母さん煩い！とかはもうやんない

[180. 匿名]

高学年だけどベビーフェイスでほっぺぷりぷりでかわいい顔しているから(主観)子育て頑張れる。
可愛くない顔だと育てるの無理！

[181. 匿名]

>>160
それでいいよ。自分の○○したい、ってのがやっと出てきて安心したよ。
それにしても…地元の看護大学をゴリ押しって…金づる&介護要員にする気満々だな…笑

[182. 匿名]

>>163
そういう時は、せめてお父さんにでも連絡くらいはしたらどう？メールするとか。
離れて住んでるんだから、心配になるでしょう？

あなたの幼いところは、その辺だよ。

[183. 匿名]

>>12
地域差があるんじゃない。
周りの友達がみんなそうだったら自分もそうだろうと思うだろうけど自分だけなかったんだもんね。
まあ親の考えがあるから(祝われると恥ずかしいとか男兄弟や親戚にバレるから嫌だとか)。

[184. 匿名]

<<170 今度からそうしますね！

<<172 考えすぎる性格だと思います。それで病んでることが多いです。

<<175 バカ娘は心外です。一回のホスト以外に危ないような行動はしていません。浮かれてもいません。気持ち悪い男は日雇い品出しバイトの担当者です。こちらがたぶらかした訳でもありません。同世代の男子は苦手なので男遊びで男性を弄んでもいません。

<<176 160に書いてありますが、、、

<<<177 確かに依存してる部分もあると思います。まず考えすぎる性格を直して精神的にしっかりしないとですね、、

[185. 匿名]

>>184
アンカーちゃんとついてないよ
あと主ですと書いてくれるとわかりやすい

[186. 匿名]

>>185 失礼しました。
>>160 >>184 も主です。

[187. 匿名]

ハメ外してみたいから、お試しホストってのが
斜め上でワロタ
私も上京組で程よく大学時代バカやったけど
ホストは行かなかったな、というかクラスメイトにホストやってる奴がいた

真面目で融通効かない世間知らずなお嬢さんって感じがする
そりゃーママも心配で上京しちゃうよね

親の事どうこういう前に、自分が精神的に自立できるようにしないと
自分がブレブレだから一々親に翻弄されるんだよ

[188. 匿名]

これ自分の娘だと考えたら相当心配だわ…

[189. 匿名]

>>9
赤ちゃんのあの可愛さは貴重だから

[190. 匿名]

そんな親に対して不満いっぱいなら
大学辞めてさっさと自立しなよ。笑
経済的にも、精神的にも。

[191. 匿名]

>>24
そんなあなたが離婚するなんてことになったら大喜びするよ？娘と孫が自分の元に帰ってくるー！って。

[192. 匿名]

>>24
まあ普通ではないよね。

[193. 匿名]

そりゃこんなに気が強くてデモデモダッテで精神的に幼い娘だったら都会でなんかやっていけるはずないと田舎の母親なら思うだろうね。
望まない妊娠とかも心配だけど、恋愛関係以外でも悪い大人に騙されたり、ほかのことにうつつ抜かして自堕落な生活したりとか心配事は山ほどある。
あなたに依存して手元に置いておきたいから地元の看護学校勧めたんじゃないと思う。一人で都会にやるにはあまりにも幼くて頼りないから、親の目の届く地元で結婚してもしなくても生きていけるように手に職つけなさいって言ったんだと思うよ。
親をそれだけ心配させる自分の幼さをまず改善しないといけないね。

[194. 匿名]

私がそうです。子供まだ０歳だけど早くもずっと赤ちゃんでいてくれないかなーとか思ってる

[195. 匿名]

>>181 母も叔母（子なし）も「資格職で高給だから」とゴリ押しでしたが、1番は自分達の介護要員の為っぽいですよね、、薄々気づいてましたがショックです。

[196. 匿名]

主は真面目で親の言葉をそのまま受け取ってしまって、それをずっとモヤモヤ考えるタイプかな？
私も若い頃は親の発言に従いがちだったけど、社会人として自立して1人暮らしを始めたら親も案外大したことない人間なんだな、親の言うことを全部真に受けていたら親の操り人形になるな、と思い自分のことは自分で決めることにしました
他人に決められて失敗するよりも自分で決めて失敗した方が後悔しませんよ
逆に親に決められ、それに従って人生がうまくいかなかった時、貴女は一生親を恨むことになりえますよ

[197. 匿名]

>>194
あーはいはいw

[198. 匿名]

子供が小学生のうちは親とでかけることも多いけど、中学生になってもお友だちと出掛けさせないママ友がいる。

色々と習い事で忙しいから、友達と遊ばせる暇がないと言っている。

その子は学校とか親の目の届かないところでは弾けていると聞いておどろいた。大人の前ではきちんとしている子だから。

お母さんの顔色をうかがっているのか使い分けているのかも。

私は友達と出かけることは自分の責任がでてくるから、自立の一部として必要かと思うのだけど。

[199. 匿名]

これだけ気が強いんだから看護師めちゃくちゃ向いてるじゃんww
さすがお母さん、あなたの事よく理解してるわ

[200. 匿名]

>>195
被害妄想？
そんなつもりではないかも知れないよ？
言われてないんでしょ？
看護師なら、お給料もいいし、仕事がなくなるとは思わないし。
本気であなたの為を思って言ったのかも知れないよ。

あなたの幼いところを、ここで少し読んだだけの私でも、あなたみたいな子どもを県外に出したくないもの。

普通の大学生なら、
最低限の付き合いでなるべく親に心配かけまいとするんだよ。
電話に出れないなら、今、電車で移動中だから後でかけるとLINEするなり、
毎日勉強とバイトで忙しいよ。とかあるでしょうに。

[201. 匿名]

色々返信してるみたいだけど、主さんまだ学生で親に経済的に頼り切ってる状態でしょ。あと数年はおとなしくしておけばいい(わざわざ変な心配かけるようなことはしない)
就職は自分で決めて事後報告すればいいと思う
あとね、読んだ限り別に毒親とは言えないと思うし、主さんが娘なら私もかなり心配になる(私にも大学生の子がいるので)

[202. 匿名]

>>188
そうなんだよねぇ
受け答え見れば見るほどこりゃお母さん心配するわ・・・と思う
しかも親田舎住みなんでしょ？
この子を大都会東京に解き放した勇気すごい

[203. 匿名]

だからさー、一々看護師が介護要員だからとか怖とか親の事ばっかり気にして悪口言ってる場合じゃなくて
どこの一流企業だかわかんないけど、そこに入る為のインターンなり、コネ作りなり対策に集中したらいいのに
親には勉強に集中してるから、電話はこの時間に短く場合によってはメールでとか嘘も方便で言えばいいじゃん

あー、親はそう思ってそうだけど、私はこうだからなーでかわしまくればいいだけ
ネチネチ言い続けてるあたり、主もお母さんや叔母さんに似てると思うよ。。

[204. 匿名]

>>168
賛同してほしいわけじゃないと書きつつ、めちゃくちゃ返信してるじゃんw

[205. 匿名]

親だろうがみんな結局は自分の欲望本位で生きていて、どれだけ他人に気遣っても衝突や摩擦を完全になくすことはできない
それが人の世というもの

主さんよ、大人なら上手な嘘はつけるようになっておいて損はないぜ？

[206. 匿名]

親はいつまでも子供のことは心配するものだよ。私は40代で親は70代だけど、たまにフフッとするような言葉をかけられたりするよ。
そして私には20歳と18歳の子供達がいるけど心配は尽きないし、幸せになってほしいと願ってる。あなたのご両親もそうだと思うよ。

[207. 匿名]

>>195
そういうところが幼い幼いってみんなに言われてるんだよ
反発心と被害妄想の塊で、いろんな視点から俯瞰で物事を冷静に見ることができない。
薄々気づいてました・・・じゃないよ。
なにもかも親に負んぶに抱っこで暮らしてるくせに、こんなに恩知らずな娘に育っちゃっててご両親可哀想だわ。

[208. 匿名]

大学生ですねがじりなら仕方ない。

[209. 匿名]

逆に、そこらで派手に遊びまわっている女子大生たちが、親から「好きにしろ」なんて言われているとお思いか？

[210. 匿名]

洒落気付いて親の金使うくらいなら勉強しろっていいたいわ。
大学で外で一人暮らしさせるのにいくらかかると思ってんの？

[211. 匿名]

いつまでも主が心配だからじゃないの？
一人暮らし中に変なトラブルに巻き込まれたりしないか心配なんだよ。

ハンバーグとかもたまに会うなら好きなもの食べさせてやりたい親心なんじゃないの？

[212. 匿名]

>>195
看護師は女1人でも生きていける職ですよ
親なりに将来の安定を望んだだけかもです
親のこととなると何でもかんでもマイナスに考える思考に陥ってませんか？

[213. 匿名]

>>199
ね、絶対負けない感
向いてると思うわ

[214. 匿名]

看護師、介護要因なんて失礼な
看護大学まで出て、バリバリ病棟ナースでもやってたら自分の家族になんてかまけてらんないよ
子供でもいたら尚更
知識を駆使して地域の介護サービス使いまくりよ

看護師は食いっぱぐれない仕事だし
都会でも田舎でも就職に困らないからでしょ
悪くとってなんになるのさ

[215. 匿名]

嫌なら親からの援助断り奨学金で大学行きなよ。
生活費も稼いで。

自分は親に依存しないと大学さえ行けないのに文句ばかり言うな。

[216. 匿名]

大学での勉強はもちろん大切
クラスやサークルでの人付き合いも
ファッションセンスを磨くのも
なんなら、男の子と遊ぶのだって（もちろん病気や妊娠には気をつけてね）
みんな素敵な大人の女性になるために有意義な勉強

大切なのは自分がやったことの責任は自分でとること（とれないようなことはしない）
そして、自分の素行を他人が見てどう思うかを把握しておくこと（把握した上で、改めるかどうかは別の話）も大事
主さんは自分の楽しいキャンパスライフを守りつつ、お母さんの前ではある程度理想の娘を演じてあげられるくらいのスマートなクレバーさを身につけよう

[217. 匿名]

毒親トピかと思ったら世間知らず娘トピだったわ

[218. 匿名]

>>148
素敵なお母さんだね！
私もそんなお母さんになりたいなぁ

[219. 匿名]

>>203
主さんのやりたい「健全」の内容、8割がた「遊びたい、楽しみたい」だからねぇ
地元で看護師になるの勧められたけど、東京でしっかり勉強して絶対立派な社会人になる！そして心配性で過干渉な母親から卒業してみせる！だから今やるべきことは・・・って目標からマイルストーンに落とし込んで行動していこうっていう考え方ではないみたいね。

[220. 匿名]

>>55
一人暮らしだといざという時守れないですしね…。
彼氏がいるのか尋ねるのは、心配してるだけな気がします。

初潮とスポブラの件は大変でしたね。
母親が女性であることに興味がないと、娘に必要なものを与えられないし、なぜ必要なのか理解できないでしょうね。
理解出来ないから娘が女性らしくなることも理解出来ないんでしょうね。

私自身も中学までブラなし、髪ボサボサ、足や鼻の下の毛がぼーぼーでした。自分の容姿が嫌いでした。
母親に嫌われてるのか、と悩んだ時期もありましたが、ある日母親が鼻毛ぼーぼーのまま外出してる姿を目撃。あぁ、この人は無頓着で鈍い人だったんだ、と気付きました。それから美容に関して母を当てにしなくなって気持ちも楽になりました。

[221. 匿名]

皆さんが言ってること主が理解できなくても仕方ないよ
同じ大学生でもしっかりしてる子もいれば
いろんな子がいる
色々体験して人生経験積めばわかるかも
あくまで「かも」しれないよ〜

[222. 匿名]

>>2
私もです( ；´Д｀)
毒父母の望むように振舞ってたからか、今でも振る舞いがめちゃくちゃ幼いです

学生なのに大人っぽい子を見るとコンプレックスでいっぱいになります

[223. 匿名]

子供に依存してるタイプの毒親だね。
この子は私がいないとダメなのというのが自分の生きがいになってるんだと思う。

[224. 匿名]

>>3
しかもそれが、親からはっきりと
「子供っぽくいてね」と言われるわけではなくて

なんとなくじわじわコントロールされてて、
無意識に親の望むように幼く振舞ってたら
気づいたら異常に幼い大人になっているという恐怖

[225. 匿名]

私の毒母もそうだ

私が「彼氏ができたよ(^ ^)好きだったと告白された」と無邪気に言ってしまったとき

「はぁああああーーーっ！？！？！？普通そんなこと言わんわっ！！！気持ち悪い男やな！！！」
と爆ギレされた


あ、これは女として私に張り合っての嫉妬かな

[226. 匿名]

>>219
そうなんだよね。
この方面に進みたいんです！とか、この企業にはいりたい！とか具体的な例えじゃなくて
出てきたのが一流企業にエリートwでしょ？

まじめに学生してます！でもこの前お試しホスト行ったんです！楽しくて親に言いました！
でも親は的外れなこと言うんです、毒親です！って言ってもまじめに遊んでるんですねー。としか思わないな
そりゃー、田舎のおかあちゃん
心配で心配で上京しちゃうよね

まだはっちゃけてます！と言い切ってる子の方が具体的に将来の事もやってたりするよね。。

[227. 匿名]

>>160
あなたは良くも悪くも温室育ちなんだろうね。
親からしたら地元から手に職がつく看護大に進んでくれた方が将来独り立ち出来ると考えたんじゃないの？

文系大学出て看護師並みの生涯賃金稼ぐのはかなり厳しいと思うけどね。
気が強い人はどこにでもいるよ(笑)
ほんわか仕事できる職場なんてないよ。

[228. 匿名]

私もこの家は子供達に万が一のことがあった時のために残しておくつもりだけど。
住めるし、財産だし。
そんなことで毒親認定されるとか心外なんですけどw

[229. 匿名]

>>18
やめてあげて下さい

[230. 匿名]

依存してるとは思えないわ。
主が大学生にしては幼いから心配なだけだと思う。

[231. 匿名]

>>29
私も、ずっと悲しくて沈んでいて
悲しくて泣いているのに
母親が勝手に赤飯を買ってきました。

いつもいつもこちらの気持ちなんて無視。
「親がやってあげたい」ことと
「子供がやってもらいたい」ことは全く別。

母はいつも親がやってあげたいことを、こっちの気持ち無視でやってきました。

普通泣いて嫌がってる娘にそんなことしませんよね？
４歳で既に強迫症になってたけど、その後もたくさんの病気にかかりすぎて今まで最悪の人生だった

[232. 匿名]

世間知らずのまま一人暮らしさせた親にも責任があるね。

[233. 匿名]

育児だけが自分の存在価値の母親かな

多分夫と仲良くないからストレスで
子供に依存してるんでしょうね

迷惑やわ〜〜！！！！

子供は親のものじゃないのにね

[234. 匿名]

まぁ、、どんな親でも程度はあれ
自分勝手なもんだよ

で、だからどうした？問題は主はどうしていくのかでしょ？親関係ないし、スポンサーの愚痴言ってる場合じゃないと思うけどな
ホスト行ったりするより、生きたい企業なり方面の先輩訪ねるなり
就職に強いゼミに行くとかじゃないんかね？？

ぽやぽやお母さんの悪口言ったまま、なんとなく東京に残ってもいいけど
そのまま親の悪口言い続ける人生でいいの？

[235. 匿名]

親もなんでこんな危なっかしい娘上京させたんだろ。
口うるさくすることとしっかり育てることは違うってことなんだね。
結局甘やかして世間知らずのまま上京させて、娘は親に家賃払ってもらって住んでる部屋で「自由に遊びたいのに親が毒親で〜」ってがるちゃんしてグチグチ文句垂れ流し、意に沿わない意見には反論反論・・・。
やっぱ地元で看護師にさせるべきだったじゃん。その方がよっぽど安心でマシな大人になる。

[236. 匿名]

まあ、主は幼いから、就職は地元に帰ったら？
市役所の臨時とかでいいんじゃないの？

幼いし、危なかしいから東京にいない方がいいと思うよ。

[237. 匿名]

不思議なんだけどさ
そんだけ親や親戚の深層心理かなんか考え続けてて、なんで親を心配させないでこっちに突撃させない方法を考えられないのかね

ホストの話なんかしたら、心配になるだろうし
電話にでなけりゃ鬼電するってわかってるなら、むしろこっちからかけてやるくらい上手くやればいいのに

主がやってること言ってることは、逆にお母さんを主に引きつける事ばかりだと思うんだけど
どう思う？

[238. 匿名]

お節介おばちゃんから言える事は
貴方の人生は貴方の物なんだから好きに生きなされ
ただし、自己責任だから、この先何か嫌な問題が起きてもあの時お母さんが、とか人のせいにしない事

そしてお母さんというより田舎が嫌いなんだろうから、東京にいたいなら、ちゃんと自分が進みたい方面をよく考えてリサーチして、就職に備えなさい
ホストだのサークルだの、遊びもいいけど
魅力的な企業は皆行きたいんだから、人より努力や工夫しないと入れないよ？
お金も大切に。なんだったら就職後に家の初期費用分くらいちゃんと貯めて
少なくともお父さんは、そういう姿勢を見せれば応援してくれるんじゃないかな

お母さんの気持ちがわかるのは、貴方が結婚して出産した後だと思うよ
今はわからなくてもいいから、とりあえず自分の身体を大切に怠惰になりすぎず言い訳せず
学生生活を過ごしてくださいな

[239. 匿名]

体の成長が学年で1番早かったんだけど、成長に合わせた下着かってもらえなかったな。担任の先生が母を説得してくれようやく買って貰えた。

[240. 匿名]

>>195
これマジで言ってるの？
どんだけ頭弱いのよ。

[241. 匿名]

>>195
195さんの言い方がいい方だから反感買ってるのかも。毒親の中には将来自分の介護を子供にさせようとする人もいるよ。私は親に介護のために産んだと小さい頃から言われてきたよ。195さんが歪んだ環境で育ってきてしまったから、看護＝親の介護に結びついてしまったのかも。

[242. 匿名]

>>24
がるちゃんの「絶対女の子希望！女の子はずっと親を大事にして、頻繁に顔みせにくるから！」って言ってる人は、こんな感じじゃないの？娘が結婚しても手放さないぞって念を感じる(笑)

[243. 匿名]

>>126
男子の前で生理の話するの恥ずかしいって思う女心です。
それに対してもなんで？って言われたらもう自分とはわかり合えないタイプの女性も世の中にはいるんだなって認識していただければ。

[244. 匿名]

なんちゅー娘だ。
どっかで挫折して泣きながら実家に戻り「お母さんが毒親だから私はこんなんになったー」と八つ当たりしながら泣き叫ぶ主の将来の姿が目に浮かぶわ。

[245. 匿名]

>>195
看護大なら看護師保健師助産師とれるだろうから、一生無敵で貧乏とは無縁の生活できるだろうからね。うちもお金さえ用意できるなら娘に看護大通わせたいし、むしろ私が今からでも通いたいわ。

[246. 匿名]

主の母親は、いつまでも娘のままでいてほしくて手離したくないんだろうね。

将来どこに住むかも、誰と結婚するかも、主が決めることだよ。
自分で選んで、選んだ結果も自分で背負う。

ただ、親に話さないほうがいいことの判別ができず、フワフワしてるのが伝わってくるので、これからど生きていきたいのか、そのために何をすればいいのか、じっくりと考える方がいいと思う。

主は若いんだし、まだまだこれから。頑張れ！

[247. 匿名]

>>1

毒確定

子供でいてほしいように見せかけて
実際は女になってほしくないんだよ

というようり認めたくないの
女として自分が負けたくないから
初潮を祝わないのがそれ
ブラ買わないのも

私も今になって思い知ってるとこ
母親は私に負けたくないからこんな仕打ちをし続けてきたんだと
小さいときから耳出しの短髪
スカート履けなかった
初潮は無視されたしブラは中二になっても買ってくれなかったから自分の小遣いで買った
キャミソールも同じ
ブラもキャミソールもせずに体操着着てたなんてぞっとする

[248. 匿名]

>>22
うちの義母は、主人の分だけ豚カツやステーキをアツアツの内に、主人の目の前でナイフとフォークで切ってあげてますわよ。ごめんね今切ってるからねー。って。
私のも切らんかいっ。

[249. 匿名]

>>232
許可したお父さんからすれば、家を出たらもう少ししっかりすると思ってたんじゃない？お母さんは主の性格を見抜いての言動なんだと思う

[250. 匿名]

>>247
ちょっと遡って読んでみ？あなたのと全然違うから

[251. 匿名]

>>160
私は母の望んだ看護学校に進んだけど全く向いて無くて見えてメンタル壊して中退しました。
あなたは何も悪くないよ。
ここの人たちは看護師なら自立出来る云々言ってるけど文系で気が強くないならそもそも学校を卒業出来ず資格すら取れない確率の方が高いよ。

[252. 匿名]

>>251
主さんは気は弱くないでしょ？現に看護師勧められても蹴って自分のしたいようにしてる
看護師勧められて悩んでるのとは違うからね

[253. 匿名]

トピタイ変更
いつまでも子供のままでいて欲しがる母親→いつまでも子供のままの娘

[254. 匿名]

うちも娘いるけど、自分の人生だから自分の道は自分で決めたらいいと思ってる。
でもスネかじってるうちは、親を無駄に心配させないように行動したり気遣ったりする配慮や、その環境を与えられてることへの感謝、そういう最低限のことは当たり前にできる人間に育って欲しいと思う。
そんなこともできないでなにが毒親よ。そっちが毒娘だ！と思う。
ま、もしそうなっちゃったらそう育てた自分が結局は悪いんだけどね。。

[255. 匿名]

6歳になる息子が軽度知的障害です。
私は成長がゆっくりな息子に対してイライラしっぱなしなので、こういう話聞くとモヤモヤというかイライラします。

[256. 匿名]

うちの母も。昔からそうで自分の価値観を押し付けてくる。結婚するまで男と体の関係持つなみたいな雰囲気だったよ。

生理痛が酷くて婦人科行きたいって言ったら大騒ぎ。婦人科なんてあんな恥ずかしいところよく行けるわねー。あんた悪いこと(セックス)してないんでしょ？と言われて絶句したよ。

23で家を出て29で結婚してもそれから3年くらいは執着されたよ。私の家族の家を自分の実家かのように勝手に来たり物を触ったり家具の置き場所にいちいち口出し。なにかというとお母さんが家に行ってあげる！とか言われて。

数回ブチ切れて来るな口出すな人の家をなんだと思ってるんだ的に行って少し遠くに引っ越して、子供を保育園に入れて私も働き出したらさすがに距離おけたよ。

[257. 匿名]

主の追記みてると
主に問題がある気がするんだけどw

[258. 匿名]

親に意見すれば子供の癖に
文句がある時は子供じゃないんだから
ととにかく子供は下でいるべきって感じだった
未成年でなくてもずっとこう
どうすりゃいいのかと悩んだ事がある

[259. 匿名]

>>102
大学生で経済的にも親に頼りっぱなしって自覚あるのにホストとか…
そういうとこに行く友達がいるなら心配になるよ。
お母さんの指摘はごく普通の一人暮らしの娘への心配の範囲内。
補足すればするほど、ボロがでるね…

[260. 匿名]

いつまでも幼く無垢であればいいものを…
って気持ちなのかな？

[261. 匿名]

いまだに22歳なのに一人で病院いけないです
実家を出てどんどん鬱になって弱々しく
なっていく母を見て本当に心が痛いです
同棲してますが毎日短時間でも実家に帰ってます

[262. 匿名]

>>194
そう思えるの幸せだよ。今しかない尊い時間を楽しんでね！

[263. 匿名]

>>195
バカだな〜〜ガルちゃんで変な影響うけるならやめた方がいい

[264. 匿名]

なんでもかんでも毒親だね。
親が自分の思い通りに動かないとすぐ毒親認定。
親の立場からすると
ほとんどの子が毒子じゃないの？

[265. 匿名]

娘が身体の構造的に必要な年齢になってもブラジャーを頑なに与えないのは、トピタイのような潜在意識の顕れだと思う

一枚1000円もするパンツ(もちろんヘソまであるオバパン)は何枚もまとめ買い与えてくれるのに
ブラジャーは紛い物のスポブラすら与えない人だったわ

[266. 匿名]

>>1
ずっと？
ある意味病気なんだろうけど心理カウンセラーに相談するのもありかも

[267. 匿名]

トピタイ見てすっ飛んできた笑
うちの母親、私のかわいい○○ちゃんとか言ってくる
家族は嫌いだけど愛想良くしないと逆に面倒だと気付き、にこにこし始めたときには、
私のベイビーちゃんが戻ってきたって言われて寒気しかしなかった～

[268. 匿名]

主は母親の要望は蹴って、自分の希望の大学行って一人暮らししてるんだからそれでいいじゃないか。ホスト行ったやら余計なことも自分から話してるし心配されても仕方ない。
もう大学生なんだから話していいこととダメなことね区別はつくよね？

[269. 匿名]

>>268
区別つかなそう…逐一の返信見てもなんかズレてるし

[270. 匿名]

>>257
自分の娘が主みたないなら、そりゃ心配するに決まってる。何も考えずにホスト行ったって話すとか子供みたいだもん。

[271. 匿名]

初潮来る年齢って、よく考えたら男兄弟とか父親を毛嫌いする年頃なのに、赤飯なんて炊かれた日にゃ、勘のいい男なら分かるし、イヤだよね。

[272. 匿名]

>>1
私逆に初潮の時はお赤飯とかお祝い絶対しないでね！って何年も母に言っていたのに、いざ初潮が来たらお赤飯に鯛の尾頭付きまで出てきて、裏切られた気持ちでいっぱいだった。
父も兄弟もなんで今日このメニューなの？って知ってか知らずかしつこく聞いてきてて、母は女同士の秘密だもんねー！って…。
この時から母への信頼はゼロ。大事な話は一切しなくなった。現在35歳、絶縁状態。

[273. 匿名]

冗談抜きで、初潮→赤飯ていつの時代？？だよ。昔なら分かる。医療が発達してなくて子供は小さくして死ぬこともあっただろうし、そんな中で初潮が来るまでに成長できたことを祝って赤飯、なら分かるけど、今の時代さあ

[274. 匿名]

>>64
閲覧→検閲のこと？？

[275. 匿名]

>>11
一人暮らしだからって男を連れ込むとは限らないでしょ

[276. 匿名]

詳細は省くけど、男性と付き合わないでって言われた。
自分で言うのもなんだけど、モテ期に言われてチャンスを逃したと思う。
あまり経験がないうちに結婚して微妙だから早いうちに失敗させて見る目を養わせて欲しかった。

[277. 匿名]

>>22
お下劣

[278. 匿名]

>>275
ホストの話するような娘じゃ信用されるわけないじゃん

[279. 匿名]

私も息子たちにずっと生後3ヶ月でいて欲しかった
イヤイヤ期の幼稚園児と歩き出して言葉を覚え始めた赤ちゃんとで2人して悪いことするんだもん…
片手で抱っこしてトイレに入れる赤ちゃん時代が最高だったな

>>1
読んだ感じ毒親よ
あなたをコントロールしたいだけ

[280. 匿名]

>>219
ただの反抗期にしか見えないよねぇ
本当に大学生なの？

[281. 匿名]

>>114
あなたが優しすぎるんだよ。
もうちょっと反抗してごらん。

[282. 匿名]

うちの親もです
もう20歳過ぎてるのに
赤ちゃんみたい〜と言ってきたり
私が家を出て欲しくないみたいで県内に就職させようとしたりしてきます。
正直キツイし、距離を置きたいです。

[283. 匿名]

>>95
私も。なんで嫌だって言ってるのにやるかな。赤飯炊くのが『いい母』だって思ってるんだろうね。くだらない。
私も娘がいますが、絶対本人の気持ちを無視してやらないです。

[284. 匿名]

主さんそれ立派な毒母だよ。
申し訳ないけど、キモいわ・・。

[285. 匿名]

>>281
過去の話なので、今は反抗して、連絡とってません。

[286. 匿名]

初潮がきたとき、めちゃくちゃ不機嫌になられたよ
その後何日も無視され続けた

スポブラも、普通のブラも買ってもらったことない

中学のとき、制服のスカートを少しだけ折ったら(ミニスカとかじゃなくて、膝小僧が見えるか見えないくらいの長さ)ヒステリー起こされてトラウマ。笑

親になったらいけない親って存在するよね

[287. 匿名]

>>9
わたしは3歳の娘の成長がさみしいってあまり思わないから、みんな母性あるなあって思うよ。
そういう人のほうが一般的なのかなと思ってたけど。

[288. 匿名]

>>14
そうだよね
乳幼児期の“可愛らしさ”はなくなるけど、その時その時の“可愛さ”を楽しむ
「子供はいくつまで可愛いと思えるもんなの？」
「いくつになっても可愛いもんだよ」
だよね

[289. 匿名]

>>248
「次はこっち😁」って、当たり前のように渡してみたいね😅

[290. 匿名]

>>43
「私がいないとダメな娘」で、いて欲しいんだよ。本当は「娘がいないとダメな母親」なのにね。

[291. 匿名]

>>23
あの悪習無くなって欲しいよね
私もおばさんになっても覚えてるわ…本当に嫌だった

[292. 匿名]

>>31
お母さん…なんか泣きそうになってしまった

[293. 匿名]

>>11
色気付くのを過剰に嫌悪されて育てられた結果、男性に縁遠くなり、結婚も出産もできない気配が漂ってきたとたん、手のひら反したように催促される
ってのは定番ですよね
近所の○○ちゃんはちゃんと結婚して順調に子供産んで親孝行だね～って言われた時は憎しみなのか悲しみなのかよく分かんない気持ちになったわ

[294. 匿名]

あー、母親が正にこのタイプだ…
私が女になってくのが露骨に憎々しそうだった

[295. 匿名]

>>12
私はおめでとうと言われるのも嫌だったから祝うような親じゃなくて心底良かったと思ってる

[296. 匿名]

もう完全に自立してるのに難癖レベルで言ってくる場合はゾッとするよね
うちの母は自分が散らかし放題でガサツなのに、ちゃんと片付けられたうちの家に来たらみんなの前で「知らないの？お皿はこう洗うのよ」とか得意気に内容の無い説教してくるからゾッとする

[297. 匿名]

夜の時間帯になって、主の追記を読んでない書き込みが増えてきた。

[298. 匿名]

小学生の我が子が可愛くて
でも中学に上がったらきっと部活や塾や友達付き合いで忙しくなって家を空ける時間が増えるから寂しいな
時が止まっていつまでもこうして一緒にいられたらいいのになと毎日思ってるからそういう話かとトピ開いたらそういう話ではないんだね

[299. 匿名]

1人暮らしは親として心配だからではないですか？
今変なの多いし、ストーカーされたり押し入りされたりと、女の子ならではの心配かと？
ハンバーグ食べたいや、フェミニン系などは
「まー体は大きなったけど、まだまだ子どもだな…
可愛いな…」と、小さい頃を懐かしむ親心かと？
初潮を喜ばれなかったより、デリケートな問題だから、そっとしておこうと思ったのでは？仰々しくも赤飯炊かれて親戚の伯母連中に「主に初潮来たんよー！赤飯炊いたけん、来ん？」なんてされたらイヤでしょ？
ブラは、ちょっと私も「ん？」って思いました。
ノーブラだと余計目立つから、子どもを男の変な目で見られるのを阻止するのに、ブラ速攻で付けさすなー…
お母様に聞いてみたら？なぜ、あの時？って。
まー、とにかく心配ってのが先よ。本当に子どものままでいて欲しかったら1人暮らしさせないし。
せっかくそこまで大事に育てあげたんだから、変な事件に巻き込まれて、殺されたなんて、親としては不幸も不幸、気が狂うから。貴方も過信せず、安全に生きて！1人暮らし私もしてたけど、心配よ！おばさんは！

[300. 匿名]

>>257

主さんはお母さんに問題かあると思ってるんだろうけど、共依存の匂いがする。

[301. 匿名]

赤ちゃんの頃可愛かったけど、今も可愛いと思うのはセーフだよね？

[302. 匿名]

>>287
私も寂しいってあんまり思わない…むしろ上の子が4歳になって会話がかなりスムーズになった頃からようやく子供のこと可愛く思える時間が長くなった。赤ちゃん〜2歳くらいまでが本当に苦手…母性薄いのかな。

[303. 匿名]

>>301
可愛がり方によるんじゃないの？
赤ちゃんの頃と変わらない可愛がり方だとヤバイかも。周り見ててもすぐに離婚しちゃう子ってだいたい親とべったり。

[304. 匿名]

>>22
すげー！
5歳の息子にももうそんなことしないやw

[305. 匿名]

娘が小2になったけど、離れていくのがどんどん寂しくなってきた。
大人の目の届かないところの行動が不安に(￣▽￣;)
だからって危ないことの行動制限はしたり約束ごとは決めてるけど、他の行動制限はしていない。
私毒親要素あるかな？

[306. 匿名]

>>256
わかる。

たまに電話かかってくるので「子育て？大変だよ〜。」と悲壮感出さず明るく話しただけで
「お母さん掃除にしに行ってあげようか？」「お母さん片付けに行こうか？」「行くから！行くから！」で、来ちゃう。
そういうことじゃないんだけどなぁ。

早く帰ってほしいのに、孫が返してくれないからって旦那が帰ってくる時間までいることある。

子供達はおばあちゃんおばちゃん！って帰したがらないから後ろ髪引かれる気持ちはわかるけど、だからって夜までいなくてもいいのに…

旦那も本当は部屋着でゴロゴロしたいだろうに、母がいることで気を遣わせしまう。

旦那に向かって「ボーナスはいくら貰えそうなの？」とか失礼なこと聞いちゃうし…

うちは父が婿養子、祖父もおとなしい人だったからか、母は男は女の尻に敷かれて当然のような考え方で平気で旦那のことを小馬鹿にするのも嫌。

年末年始の帰省で姑に良くしてもらった話するとすごくつまんなそうに睨みながら「あっそ。ふーん」って言うし、なんかもう精神的にすごく幼い。

私の親友のお母さんは、娘に干渉しないで自立して友人と楽しく遊んでるような人で、羨ましいなって思う。母には絶対言えない。

[307. 匿名]

>>306
ご主人が、かわいそう。
夕方から友だち一家が来るでも、今日は、習い事の忘年会でも言い訳はいくらでもあるんだから。
来させないか、早く帰らせてよ。
ご主人を、あなたの毒母の被害者にしないで。

私も似たような考えかたの母親だから、徹底して避けてるよ。
私の家族を、母の思い通りになんてさせない。

[308. 匿名]

>>18
母はすごく喜んでくれて、赤飯炊いてくれましたよ。
もちろん理由は伏せて。普段もたまに炊いてたから違和感なかったと思う。
私は初の生理で不安でしかたなくて訳わからなかったけど、嬉しかったし、喜んでた顔は今でも覚えてます。

[309. 匿名]

大事な子どもだから変な男に騙されて傷つけられたくないって場合もあるから、色気付いて自分より女になってチヤホヤされるのが嫌なだけなのか、どっちかわからんよね

[310. 匿名]

>>305
小学生なら普通そうなると思うなぁ
中学生だと過保護かも

[311. 匿名]

>>310
ありがとう。
多分高学年になったら大丈夫な気がする！笑

まだまだ甘えたで夜はベッドに一緒に潜ってきたり、抱っこ！ってくるのに、学校から帰ると遊びに出かけたり、休日も友達と過ごしたい！という事が増えて、、、
子どもが楽しそうにしていて嬉しい半面寂しく感じる母です(￣▽￣;)

[312. 匿名]

>>1
それもまた毒親なんだよ