長男の家族が当たり前に全額出さないといけないのか。

[1. 匿名]

こんばんは、長男の嫁です。

子どもが1人います。

夫側の兄弟家族や姑と食事に行く際ほとんど毎回こちらが全額お金を出す事に不満しかありません。
こちらもまだ子どもも小さく保育園に預けながら私も働いてて毎月貯金ややりくりをしながら慎ましく生活しているのに、兄弟家族と食事に行くと向こうは子どもの数もこちらより多く飲み食いも向こうの方が多いのに毎回全額払うのが嫌でたまりません。

私もそれならもう付き合いしたくない、と何度か夫に言っても長男だから…と言われます。

割り勘じゃ駄目なのですか？
お年玉もお誕生日プレゼントも何倍もの金額をこちらは毎回出しているのに食事も…となると本当嫌でたまりません。

私がおかしいのでしょうか？

長男のお嫁さん、お金問題どんな感じですか？

[2. 匿名]

逆に親側が全部出してくれる。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なんでそんなに食事行くの？

[5. 匿名]

是非私がドラマでこしらえたい

[6. 匿名]

長男の運命

[7. 匿名]

親側が出してくれるよ。主さん所おかしいよそれは。

[8. 匿名]

うちの義姉は夫両親に全て出してもらっているよ
中高生でお金かかるし、夫両親は孫に会えて嬉しいからok

[9. 匿名]

主さんとお子さんは行かなきゃ良いじゃん
そうでもしなきゃわからないよ旦那には

[10. 匿名]

本当にそれ
ワリカンにして
ご馳走さまもいわねーしあいつら

[11. 匿名]

長男の嫁だけど、全てきっぱり断った。おかげでお年玉も無くなったよ。1番重要なのは旦那の考え方だよね。「長男だから」とか言ってる間はキツイまま。

[12. 匿名]

>>1

出してもらってあたりまえ、お礼すら言わない
小姑に呆れてからは、一切誘いません。
お義母さんだけの時も払うのが暗黙の了解に
なってるから最近全く誘わない。

行かない選択肢はないのかな？
主がいかなくても旦那が払うのかな…

[13. 匿名]

みんなで行くときは親が出してくれるよ。

[14. 匿名]

うちは夫の親が全部出してる
夫にちょっとは遠慮しようよと言うけどいいと言われるので甘えてる

[15. 匿名]

ぜんっぜんおかしくない！私もそれで病んだ！！

いつまでだよ、長男思考。なんとこ旦那を反省させよ！むり！そんな損ばかり！！がんばって！！

[16. 匿名]

普通自分たちで出す。
土地柄もあるのかもしれないけど。
姑はともかく兄弟とかありえない。

[17. 匿名]

こんばんは。
基本は義両親が全額出してくれます。
私達夫婦主催だと私達が出します。
逆にうちの実家で食事にいった時も親が全額出します。

[18. 匿名]

もし親が居なかったら長男が出すのも致し方無しと思うが
そんなに嫌なら行かなきゃいいのに

[19. 匿名]

それはもう割り勘でしょう
兄弟だけならまだしも、家族までは負担デカすぎる

[20. 匿名]

お年玉文化も消えてほしい。意味がわからない。

[21. 匿名]

夫長男だから見栄張って出そうとする。けどないものは無いと言って割り勘にしてもらったよ。

[22. 匿名]

義両親や実両親と一緒だと出してくれるよ
兄弟家族だと完全割り勘だけど
旦那から言ってもらいな

[23. 匿名]

えーそんな図々しい兄弟いるの？

月に何度も？
断ること出来ないの？
旦那さんに相談したの？

[24. 匿名]

長男として家を引き継ぐ代わりに莫大な遺産が貰えるなら黙って払うけど、違うなら払わなくていいよ。てか姑のために集まるようなものなんだから姑に出させればいいのにね。それか割り勘。

[25. 匿名]

トピ画ばばちゃんかよ

[26. 匿名]

レジに行ったら別会計で！って言って自分の家族の分だけ払えば？
出す必要ないよね。

[27. 匿名]

>私もそれならもう付き合いしたくない、と何度か夫に言っても長男だから…と言われます。

「じゃー私と子供の分だけでも節約したいから行かない、それでも行きたきゃ(奢りたきゃ)どうぞ」とかキレてみたら？

[28. 匿名]

割り勘だよ、うちは。
兄家族とご飯食べてもおごってくれたら、子供に相当のプレゼントあげたりwinwinにしてる。
長男だからって旦那さん側おんぶにだっこだね。

[29. 匿名]

今のところ義親が出してくれてますが、下に兄弟がいるからとうちの夫だけ奨学金だったので、今後何かあった時に長男を理由に支払いを要求されたら、学費ぶんは平等になってからにしてもらいたいです。

[30. 匿名]

>>18
いや社会人なら割り勘でしょ
何で長男だからといって出さなきゃならんのよ
相手が学生ならまだしも

[31. 匿名]

もやもやするのはすごくわかる。
でも夫がそう言うならしょうがなくない？
それだけ遺産貰ってるの？

私なら、遺産をたんまり貰えるならいいけど、そうじゃないなら嫌だわ。

[32. 匿名]

夫妹弟の長男嫁だけど全員で食事に行ったときは親が出すよ
自分が出さなきゃいけないなら行かない

[33. 匿名]

長男が払うのは変だね
親が払う家が多いと思ってた。

[34. 匿名]

うちは行かなくなったけど同じだったわ
義理親の無意識に長男を洗脳してる感じが嫌だった
お金ないから仕方ないのかもしれないけど、お金ない人は本当に図々しいから苦手

[35. 匿名]

>>16
間違えてマイナス押しました。

[36. 匿名]

えーうち親の分も含めて子ども達で割り勘って思ったけど、女ばかりだったわ。
男は変なプライドあるからかなぁ？

[37. 匿名]

兄弟家族も「いつも悪いんで今日はうちが」とか気を使ってほしいな

[38. 匿名]

>>20
お金が行き来するだけやし

子供だって、元々なければ何とも思わんし
よし！無くそ。

[39. 匿名]

旦那の小遣い範囲で出させろ

[40. 匿名]

家を継いで土地家屋をもらうのが当たり前だった時代はそうだろうけどね

見栄っ張りの時代遅れ男だと思うよ

[41. 匿名]

まずそんな食事会などないw

[42. 匿名]

>>30
旦那が「長男だから」って出してるんでしょうよ
主さんと旦那でよく話し合いするしかない

[43. 匿名]

>>24
莫大な遺産があるような裕福な家庭から食事代ぐらい出してくれよと思っちゃうわ

[44. 匿名]

旦那のとこの長男は口は出すけど金は出さないタイプ。何かあっても長男家以外でお金を出し合っています。

[45. 匿名]

なるべく会わないようにしてるけど
葬式の後とか遠方で泊まりだから朝昼とたかられる
ジュース一本でもお金ちょーだいって嫁まで手を出してくるよ
電車代金は無視したけど
なんなんだろねあれ

[46. 匿名]

>>15
長男思考とは違う気がする。
長男だからって言えばいいと思ってる節がある。

[47. 匿名]

うちがご馳走するとか何も言ってないのに、次男の嫁が「お姉さん、ご馳走さまですぅ」って言ってきたよ。
本当に嫌い。

[48. 匿名]

うちもそう。母子家庭の長男だから余計にね。
結婚式もしてないし結婚祝いとかも旦那の親兄弟から何も無かったし、うちは子なしなのもあって本当に何もしてもらってない。
お年玉だの出産祝いだの結婚祝いだの集まったらそのお会計も全部こっち持ち。不満しかないわ。

[49. 匿名]

夫の兄は長男だけど全く出しませんよ。
私の夫は次男です。子供はいません。
うちは夫の両親が全部出してしまいます。
年金なのに申し訳ないから、こちらが出しても受け取ってくれないのです。

だからなのか、長男は財布を出そうともしません。
長男は5人家族、回転寿司に行った時に、ここぞとばかりに積み上げられたお皿にゾッとしました。
近所や会社に配るお土産まで親に出させていたのにもビックリ。
そんな長男もいます。

[50. 匿名]

みんな言ってるけど、うちも旦那の両親が全額払ってくれるよ。食事だけじゃなくどっか遊びに行ったら入場料とかも全部。どんな無理矢理お金を渡しても、後でこっそり返してくる。孫に会えるだけで幸せそうというか。うちの実父も、絶対私に財布出させないし。来るたびに孫にお金置いてくから、子供の通帳に貯金してる。

[51. 匿名]

うちは次男だけど、長男夫婦は正月に義実家集まるとき手ぶら
それ以外の兄弟は仏壇のお供え用のお菓子と、各兄弟へのお年賀まで用意してる
外食もきっちり割り勘

[52. 匿名]

>>1
自己紹介笑った(笑)
どうも、私も長男の嫁です。よろしく

[53. 匿名]

義実家問題は辛いですね。
義両親に、払ってもらってますが、
ただでも食事とか気を使うのに…。

うちも、その代わりにお歳暮のようなものや、帰省のお菓子(人数が多いから毎回5000円ほどする)を買いますが…まぁ、うん。高いなぁ…と…。

[54. 匿名]

歳の離れた兄が大学行かずに働いてくれて、弟だった旦那は医学部行かせてもらったから、今はお返しとして色んなところでお金出してるって人いるよー

そんな恩でもあれば出すけど、単なる長男なら出す必要ないよねー

[55. 匿名]

長男の嫁ですが、逆にうちはいつも全く出さないです。夫は妹がいるけどいつも妹さんと義母さん持ち。ありがたいけど嫁としては少し気を使う…

[56. 匿名]

じゃあ主さんの両親を食事に誘ったら旦那さん出してくれるのかな？主さん兄弟いるなら、その場合はどうなんだろう。お互いの親への接し方は平等じゃないとおかしいと思う。

[57. 匿名]

毎回奢られてたら
悪くて行きたくなくなるよね
図々しい兄弟家族なの？

[58. 匿名]

>>42
それ言い出したらこのトピ終了笑

[59. 匿名]

夫の両親が出してくれる事が多くて、こちらで支払いをするの年に１回とかだけど、めちゃくちゃ感謝される。
たまに義姉が出してくれてるけど「たまにだから出させて〜出そうと思ったお金は交通費だと思って」って感じで絶対に払わせてくれない。
その上、毎回お土産やお小遣いまで貰ってる。
申し訳ないと思うので、なるべく孫の顔見せたり小まめにLINEしてる。

[60. 匿名]

>>47
家なんか早く車行こうって消えてくよ
しかも家の車
殺意わくよ

[61. 匿名]

ありえない、おごらせる義両親も弟家族も
絶対に嫌だし行かないわ
てか義両親がだしてくれるよ普通

[62. 匿名]

>>47
え？なんで？割り勘だよって言ってやりたい

[63. 匿名]

うちは旦那の兄弟の家族や姑と食事に行ったことない。電車で15分程で会える距離に住んでるんだけどねw
正月に旦那の家で皆でおせち食べてお年玉あげて帰るだけ

[64. 匿名]

夫両親が出してるよ。
もし夫両親がお金無いなら各世帯ごとの会計になると思う

[65. 匿名]

家も食事会の費用は全額出してます
ただ義弟家族は家が親と同居してくれてるからと土地や財産は一切いらないって言ってますし毎回割り勘でっていってくれてます
だから特に不満には思っていません
皆さんはそういった点はどうなのでしょうか

[66. 匿名]

>>20
お年玉ってなんなんだろうね。
親が子供に今年一年も頑張りなさい的な感じで
あげればいいと思う。

子供も、お金目当てで帰省してるの丸わかりだし。
自分が貰えなかったもんで、一応姪っ子にはあげるんだけど、なんかもやもやする。

[67. 匿名]

旦那からしたら大切な家族でも主さんからしたら他人なのにね。そんなに払いたいなら家系じゃなくてお小遣いの中から出してもらうとか。

[68. 匿名]

>>1
現代の話ですよね。
家長制度をまだ継続しているって事ですか。
なら遺産は全て長男に？
いや、本気で驚いています。
それをご主人も許容しているって事にも。

[69. 匿名]

>>1
夫は3人兄弟の長男です。
兄弟間では大人はもちろんそれぞれの子供へのプレゼントのやり取りはなし。
子供達のお年玉は事前に打ち合わせて金額を同額に揃えています。
ご飯食べに行ったら義母が払ってくれます。
長男だからってそんなに負担すること無いと思います。。。

[70. 匿名]

法事の話かと思ったら外食の話で驚いた

[71. 匿名]

>>49
うげ、きもいね。
浅ましいと言うかここぞとばかりに他人の金でたべるやつきらいだわ

[72. 匿名]

[73. 匿名]

旦那さん見栄っ張り？

うちは、酔うと気前がよくなり、奢り出すしお金渡したりするから困る。
そんなだから、貯金全くない。
奢りださなきゃ、一万でも貯金できるのに。

[74. 匿名]

うちは払ってもらってるわ。
出そうとすると、もう払った！って兄に言われる
でも、嫁さんの立場的には嫌だろうな。
兄は俺に任せろ！って感じなんだけど

[75. 匿名]

何を思われてもいいから割り勘でって話した方がいいよそんなの！おかしい！
姑がいて姑出さないんだ。
なんでだ？

[76. 匿名]

夫は次男ですがうちがほぼ全額出します
基本、稼ぎのある人が出すという暗黙のルールのようになっているようで、私は口を出せない雰囲気なので黙ってる
食べ盛りの子供も多いのでお盆は恐怖

[77. 匿名]

>>1
主さんへ
わが家もそんな感じです。
親側もうちから毎月お金渡してます。
自分の身内だけを気にしてかわいがってお金を出し、私の実家とご飯行く事があればその時は私の親にお金を出させます。
もう死ねばいいのにと何度か思うくらいです。
主さんもそうなる前に改善されたらいいですね。

[78. 匿名]

義両親が払ってくれるかたが結構いるんですね！
うちは、義両親と食事に行っても払って貰った事は一度もありません。
会計時にお金を出すそぶりもしませんし、払ってもらって当然といった感じです。

[79. 匿名]

>>20
マジでなくしてほしいのにお盆玉とか言い始めてうっとおしい
トラブルにしかならないよ
子どもは大きくなったらお年玉を親に使い込まれたとか勘違いしたこと言い始めるし

[80. 匿名]

私も長男嫁だけど義兄弟家族と行っても自分の所の家族分づつ払ってるよ。
義両親も交えてだと義両親が全額出してくれる。
私の兄弟や親と行ってもそうしてるよ。

両親のお祝い事とかならうちと兄弟で割り勘にしてる。

主さんの旦那さん含め義家族みんなおかしい。
良いように集られてるだけだよ。
旦那さんの意識が変わらない事にはどうにもなんないと思いますが…見た感じ難しそうですね…

[81. 匿名]

ここ見たら泣けてきた…

田舎の長男の嫁だけど
義弟家族たちの分もだけど
親の分まで出さなくちゃいけない…

旦那薄給だし
主さんと同じく子供もいるのに

[82. 匿名]

おかしいし絶対いや！
普段ちまちま貯金頑張って年末帰省するのも交通費かかるしお年玉やおせち代でも辛いのに、メシ代出すとか絶対断る

[83. 匿名]

姑が出すんじゃない？普通は。

[84. 匿名]

たまたま、弟妹家族が図々しいだけ

[85. 匿名]

兄弟で交代に奢ろうよ！

[86. 匿名]

主さんおかしくないです！

うちの親類は、長子とかそれ以外とか関係なく、対等です。親が出すときは甘えるし、親を誘って集まるときはきょうだい割り勘。下だから甘えるという考えは、家庭を持ったら無くなった。

[87. 匿名]

嫌ですよね。うちは逆で、
末っ子の主人（私達家族）に何かと金銭的負担、諸々が降りかかります。
お構いなしです。

長男であれ末っ子であれ、とにかく誰かに集中的に負担が来る事自体おかしいと考えています。
私たちはお互い働いている事を理由にほどよく距離をとっています。

はい。嫌いです

[88. 匿名]

割り勘でいいんだけど、初めが肝心だよね
私なんか、なに言われてもいいから最低限の出産祝いとかくらいしかしてない
一度出せば、当たり前だと思ってずーっと続いちゃうから

[89. 匿名]

>>24
実家も引き継いでないし親の病院も仕事休んで遠方から毎週家だし、義弟と嫁が一番欲張ってあの土地ほしいとかワガママいったくせに名義変更俺やるの？兄貴やるのかと思ったとかほざいてて可能なら海に沈めたくなったよ
借金の保証人のときは猫なで声できて払えないよーとかいってるからさっさと払えっていってた
借金まで払わされたら堪らない

[90. 匿名]

お金を出すのが当然みたいな顔されてから夫家族には会ってません。
資産家でもないから回収もできない。
無駄な出費と夫も理解してくれたのでお盆も正月も連絡すらしない。
もう他人以下です。

[91. 匿名]

田舎？いかなきゃいいじゃん
本人たちに直接割り勘でって言えないなら黙って払ってればいい

[92. 匿名]

自分の家族だけお金に余裕があったとしても、そんな図々しい兄弟家族や姑に頻繁に奢りたくないわ

[93. 匿名]

主です、トピがすぐ承認されてびっくりしました…半分感情的に書いた愚痴のような文だったので。

そんなに頻繁には言ってません、兄弟家族や姑の誰かの誕生日や何かのイベント事にたまに集まるくらいです。

お姑さんは気を使ってお金を出そうとしてくれるのですが旦那が長男だから良いよと断ります。

旦那の兄弟家族はお兄ちゃんありがとうございまーす♬みたいな感じで一切財布などは出しません。

遺産など無いものだと思ってあてにもしていません。夫と兄弟家族に苛々してしまいます…。

長男だからって出さなくても良いの声が思ったより多かったので少し安心してしまいました…ちゃんと夫に伝えないと駄目ですね…

[94. 匿名]

今更割り勘にして欲しいとは言えないでしょ

[95. 匿名]

うちは割り勘です！
でも私達は夫婦2人だけでお酒飲まないのに、他の兄弟は子供がいてお酒も飲むのでかなり不満ですw

[96. 匿名]

あと少しで年末年始だし、みんな自分の義実家の事思い出したり重なったりして白熱してるね笑
年末年始頑張って乗り越えましょう！

[97. 匿名]

>>65
そう言ってたのに、実際親が亡くなって遺産相続になった時に揉めに揉めてた家知ってます。

[98. 匿名]

旦那さんが言う「長男だから」。だから何？？？
説明になってない。長男だからなんなんだ？って私なら詰め寄る。
昔は長男が全部相続してたけど、今は違うのだから「長男だから」は通じん！と強い態度をとりましょう。

[99. 匿名]

>>65
見えます、将来揉めている姿が。

[100. 匿名]

>>20
消えるどころか、【お盆玉】なんてものを今年の夏に見て驚いたわ

[101. 匿名]

>>1
長男の嫁です。
兄妹間で子供達のお年玉やお祝い事一切無しです。

[102. 匿名]

主さんが旦那さんに自分の意見や希望を伝えてからでないと話にならないよ。分かってくれるといいね。

[103. 匿名]

>>1
小さい子供預けて妻にも働かせて（語弊があったらごめん）
夫婦ふたりで頑張ってけして余裕はないのに
なんでそんなところで見栄を張ってカッコつけるんだろうね。
あっちの兄弟親もろくなもんじゃないね。

[104. 匿名]

夫のご両親が毎回払ってくれる。
夫のお父さんが長男で何かあれば親族の分は払うって習慣らしいけど、私たちには「あなた達は今の人だから、親戚の分とか親や兄弟の分まで払わなくて良いからね」って言ってくれてる。

[105. 匿名]

主さんとこと同じだよ
長男が出すのが当たり前っていう旦那
ビタ一文払わない独身義姉と義弟家族(子供4人)
うちなんてどちらかと言えば低所得なのにそこまでする理由がわからない
古い考えの旦那だと苦労するよ...

[106. 匿名]

今どき長男だからって意味不明な価値観は時代遅れだと思う。先に生まれたから何なんだよ？

[107. 匿名]

>>20
お年玉って子どものために少額でもやって欲しいけどなー。自分にくれたお金ってだけで一部しかその時使えなくてもワクワクしたもん。
自分だってやって貰ったんだし。

[108. 匿名]

>>1
これから食事行く時は、お財布を忘れて行ったら？
旦那も財布持たせずに。
お年玉は来年から一律千円。
誕生日プレゼントはなし。

[109. 匿名]

>>93
夫に伝えてもない、自分で言ってもないのにグダグダ文句言ってたの？

[110. 匿名]

30代夫婦だけどなぜかそんな感じ。
義母の生活費も固定資産税とかもこちらもち。
義姉家族は毎週お泊りで義妹一家は遠方だけど帰省の交通費は義母持ち＝私たち持ち。
なのに介護はよろしく、と言われてる。いつかは同居とも
なんかおかしくないかい？
ちなみに財産なんてお金にならない土地くらいで固定資産税払ってるのでマイナス。

[111. 匿名]

イライラするわー。私なら旦那にハッキリ言ってもう行かない

[112. 匿名]

まず旦那さんが長男だからと見栄はってるのが一番ダメだわ。
そして兄弟の嫁？夫？も図々しい。
兄弟同士は良くても主とは血の繋がりがないんだから気をつかわんかいと思う。割り勘にしましょ！って私なら言う。そんなに長男長男言うのなら、長男の嫁の特権とばかり言ってやればいいのよ。

[113. 匿名]

>>110
それはおかしい。そんな親と同居なんて出来るわけない。

[114. 匿名]

たぶんここは「長男ばっか、そりゃおかしい！」って意見であふれると思うから、このトピを長男である旦那にみせたらいい。私も主の立場ならいやだもん。ガルちゃんみせるのはちょっと…と思うなら、「ママ友こんなトピックみせてもらってー」とかなんとか言いくるめて

[115. 匿名]

私なら最初に旦那が長男だから全額払う、、とか言い出したその場でちょっと待ったぁー！ってなるけどな笑
最初が肝心だよ

[116. 匿名]

当たり前じゃない！
うちは、次男なのに独身長男、シングル義母と食事行くといつもうちが払う！旦那に何回も言った！！うちは、子供2人いるのに本当嫌い！私が家庭の現金握ってるから一緒に行くの断って上記三人で行かせたらカードで、払ってきた。旦那もムカつくけど、2人は、もっと嫌い！

[117. 匿名]

普通に嫌でしょ笑
うちは長男だけど一人っ子だからまた事情違うけど、姑と外食したら姑が出すよ

一人っ子だから甥や姪はいないけど、いとこの子っていうのがうちより2人多いのに小学校高学年になってから新年の集まりには顔出さなくなって、でもその子らのお父さんだけは出席して我が家にお年玉くれるからこっちも返さざるを得ないんだけど、それすら嫌
やり取りする金額が同額になるようにする気遣いとか無いし
新年の挨拶もまともにしない癖にお金だけ持ってくのかよって思ってしまう

[118. 匿名]

相続で得するか、親の家に家賃も払わずに住んでるならしょうがないね。
長男はずっと優遇されて育てられてる家、日本にはまだまだ多いから。
相続するものも無く、貧乏な一族なら自然と割り勘になるし、そんなに外食しない。

[119. 匿名]

えー。
夫家族との食事会なんてただでさえ苦行なのに、毎回みんなの分のお金も払わせられるなんて拷問！
お金を払わずにしれっと食べに来る人達の神経が分からない。
お兄ちゃん気質に育ったご主人に言ってもダメそうだから、お義母さんから食事会の連絡が来たら「今月うち家計苦しいので不参加で✋」と言ってみては。

[120. 匿名]

>>109
夫には何度か伝えたのですが
結婚当初、私が全額払うのはしんどいから家族付き合いの食事は割り勘に何度かしてもらったら下の兄弟達にお兄ちゃんは結婚してからケチになったと言われたり、
姑からは長男に自由に使えるお金を渡しなさい、皆で食事に行った際には長男なんだから払えないと恥やら何やらぐだぐだ言われてそこから夫は全額出すようになりました（；＿；）ありえん…

[121. 匿名]

旦那さんの兄弟もさ、いいよ自分達の分はこっちで払うよとか普通言わない？長男次男関係なく1人の立派な社会人、しかもてめえの嫁子供の食べた分も長男家族に支払わせて当然なんて頭沸いてんじゃないのっ？(ごめん、他人事ながらついついヒートアップ、、)
主の旦那さんもさ、それが当たり前の風潮にしちゃ絶対ダメだってば！食事会が頻繁にあるなら減らす、どうしても会合するなら事前に各家族ごとに支払う決まりを作るべき。そういう取り決めをしたっていいじゃない長男なんだから。

[122. 匿名]

旦那さんダメだわ。もう参加しないと言うね。私も長男の嫁だけど実家では弟がいる姉で長女だから強いので、旦那の弟が舐めた態度取ったらガツンと本人に言ってやるわ。幸いうちは親か兄弟割り勘だけど、親しき中にも礼儀ありで今のうちにちゃんとしておいた方が揉めないよ。

[123. 匿名]

まけるな！しぼりとれ！

[124. 匿名]

うちは兄(既婚子3人)、夫、妹(未婚)の三人兄弟で義実家に義母、兄家族5人、妹が住んでてうちは小梨で中距離別居
お年玉も祝金もあげるばっかり、なのに年2.3回の食事は9人分ぜんぶ帰省したウチ持ち
家族旅行もウチ持ちだった

義兄嫁以外は出して当然みたいな顔してる
厚かましいしマジでムカつく

長男だから、小梨だから(余裕あるだろ)とか関係ないじゃんね
自分たちの食いぶちぶんくらい自分たちで出せよこのコジキ共が！って腹の中でずっと思ってた

で、最終的に旅行でブチ切れしたからここ数年平和よ
いい嫁キャンペーンは早めに終了するべし

[125. 匿名]

うちは、誘い出した方が奢るよ。

[126. 匿名]

長男のヨメです。うちは義実家がいつも出してくれるな。

[127. 匿名]

長男として何か特別に頂ける財産でもあるのかな？

[128. 匿名]

>>1
主さん。共感します！
我が家は子なし。義理弟夫婦子供3人計5人。
飛行機の距離でこちらが相手先に行っても我が家が全て出す。毎回してたら当たり前っぽくなってきてて、義理弟に前回 ｢あざーっす｣ って言われてさ。カチンと来たよ。甥っ子姪っ子は可愛いんだけど嫌で仕方ない。

[129. 匿名]

>>1
旦那さんのお小遣いから出してもらうのはどう？
お小遣いだから自由に使ってかまわないし。
大人数で足りないなら地道に貯めてどうぞ奢ってあげてって感じ。

[130. 匿名]

えっ、なにそれ！！
親として恥ずかしくないのかな（笑）

大体おごりでも行きたくないってのに、
毎回全額お支払いとか、まさに最低だ！！！

私今日焼肉おごりで連れてってもらったけど、
正直おごりでも行きたくなかった

[131. 匿名]

>>127
財産も何もありません…
というより兄弟家族の方が子どもが生まれたのが早かったので姑もそっちにはお祝い、プレゼント、普段のお買い物ととにかくお金をつぎ込んでるのに私達の子どもには誕生日プレゼントすら忘れたり普段も何もして貰ってません…今までして貰ったのは洋服1枚買って貰ったのと何回か果物買ってもらったくらいです。

[132. 匿名]

>>1
次男の嫁です
長男家族と私たち夫婦で食事をすると出してくれるので、一応同額程度のギフトをお子さん宛てに送っています
でも、お年玉と入学祝には特にお返しありませんｗ
そこまで気にしてるわけじゃないけど、貰いっぱなしを気にする人と、何も思わない人っているんだろうなと思う

[133. 匿名]

長男て親の葬式もお金たくさん払わないといけないし大変だよね
うちの両親は末っ子同士だからすごく楽そう

[134. 匿名]

>>120

>下の兄弟達にお兄ちゃんは結婚してからケチになったと言われたり、
姑からは長男に自由に使えるお金を渡しなさい

他人事なのにすごいムカつく笑
下の兄弟達は子供多いんなら子供いたらお金かかるの分かるだろうに何なの？
姑にもお前の息子の稼ぎが足りないんだよと言ってやりたいわ
ムカつくなー、上で出てたみたいに長男の嫁として何か権限ふるえないかなー？

[135. 匿名]

それタカリだよ。
私も姉とライブや食事に行くと出すの当たり前になってた。
会うの減らしてるよ〜。

[136. 匿名]

>>110
もうね、読んでて辛くなってきた。
土壇場で捨ててやったらいいよ。

[137. 匿名]

>>129
これが良いわね‼️
旦那のお小遣いから毎回出させたら、旦那が悲鳴をあげて何か変わってくるかも知れない

やってみたら

[138. 匿名]

>>110
同居も介護も断固スルーで
まず絶対同居はしちゃダメ
同居したら介護もしないといけなくなると思う

[139. 匿名]

変な風習だね
しかもみんなでご飯なんてそんな頻繁に行かないよね。せいぜい年２回。
全員同じ県内に住んでるのかな？
田舎の長男に押し付ける風習は怖いね…

[140. 匿名]

私も長男の嫁だけど次男の嫁もちゃんとしてるから奢ろうとしても割り勘でと言うよ。その方が将来何かあってもお金の事で揉めないとお互い思っているから。
例えば遺産相続とかで揉めたりした時に失礼だけどお金もないのに見栄を張っていたら長男旦那は「ずっと奢ってやったのに」となるし、次男は「自分のした事だろ？長男の癖に弟に譲れよ」みたいな馬鹿馬鹿しい争いになるかもしれない。

[141. 匿名]

長男夫婦だけど義親が全て払うわ
払わされるなら行かないわ

[142. 匿名]

兄弟の嫁なり夫なりが「申し訳ない」気持ちになったりしないんだろうか。悪いから支払いますとはならないんだろうか。子供と一緒になって無邪気に飲み食いして「ごちそうさま～」なんて光景を勝手に想像して怒りに沸いているわたくしです。

[143. 匿名]

>>131
いやもうそんなんだったら旦那だけ出席させるとかでいいレベルだわ
旦那がお金出すの止められなさそうならさ
めっちゃムカつくもん
子供が熱出たとかで欠席したら？
私なら絶対言葉の端々にトゲが出るわ笑

[144. 匿名]

旦那の小遣いから出させる

[145. 匿名]

小梨はタカラれてばかりで辛いのよ〜。
で、何かしてあげると将来姪や甥に面倒見てもらいたいの？
的に勘違いされるから気を付けてるわ。。

[146. 匿名]

[147. 匿名]

長男嫁です
義実家から電話で年末のご飯のお店、いくらまで出せるのかって、いわれました。
義妹家族もくるけど、うちが全額もつ、みたいにいわれました。

冗談なのかとおもったけど、本気だった。

[148. 匿名]

>>147
少なめに言ったったらええねん
何でお金のこと勝手に当事者抜きで決めてんのさ
腹立つわー

[149. 匿名]

それたかられてんで

[150. 匿名]

>>1
普通親が出すと思ってた。
うたは逆パターンで旦那のお父さんが亡くなった時
香典10万包んだのはびっくりしたよ。他の兄弟皆。
長男が仕切ってたけど葬儀費用お父さんの預貯金からだし1億以上の遺産放棄するために実印、印鑑証明持って行ったわ。
うちの旦那側は長男ががめつくて皆田舎に帰らなくなったよ。
遺産は私には権利ないけどなんかモヤモヤした。放棄するにしろこ説明しろよって。
主さんはおかしくないと思いますよ！
長男だろうが全額もつ必要ないし、兄弟は何もだそうとしないの？

[151. 匿名]

>>1


私も長男の嫁です。

でも、姉、姉、姉、夫という姉三人の末っ子長男なせいか、そんなことは無いですね。
むしろ義姉たちがキャリアウーマンで高収入なので、うちは一番心配されています。(うちも普通の家庭なのですが)

私自身も末っ子長男の弟がいますが、弟に出させようとは思わないかも。

本当に一番上の長男と結婚した友人たちはやはり主さんと同じことを言っている子も複数います。
いくらお兄さんでも、普通遠慮しますよね。
旦那さんだけ行かせてはいかがですか？

[152. 匿名]

>>131
うんそれは縁切りだね
厚かましいにもほどがあるわ

[153. 匿名]

おごられる立場としても毎回だと申し訳ない気持ちになるよ。
譲り合いにもなってなさそうだし、いつか縁を切る間柄と割りきるしかない。

どうしたらいいだろうね。わたしなら
外食なら「はなまるうどん」小サイズ290円
自宅なら「マルちゃんの焼きそば」一品のみにしたい。
けど現実にそうできるか、といわれたら難しい。

（はなまるうどんもマルちゃんも大好きですけど）

なんかいい案ないかな。
いやな気持ちとてもよくわかるのでなんとか策がみつかるといいですね。

[154. 匿名]

うちの夫は次男ですが、帰省の度に出すことが多いです。長男が払ってるところは一度も見たことありません。出戻りの姉も払いません。ムカつきます。

[155. 匿名]

旦那の親とはご飯行かないけど(旦那と親が仲悪い)私の実家で兄夫婦も一緒に家族みんなでご飯行くけどほぼ親が払ってる
私たちが「出すよ～」って言っても払わせてもらえない
「あなたたちはごちそうさま！って言えば良いの！」と言われるので甘えてます
親の誕生日とか記念日
これは兄夫婦にだけ負担させることはなく、参加した兄弟で割ってます
いくら年上でも稼ぎが良くても一人にだけ払わせるのって何か嫌だ

[156. 匿名]

ウチの親は出してくれるけど義理親側は
ご馳走様〜とか言って出す気無い
車も出して送り迎えもするのに。
あちらからの誘いなのに。

ご馳走してくれた事あるのは
ランチ一回だけ

会うとお金かかるから
関わりたく無い

[157. 匿名]

>>98
ホントそうだわ
長男だから〜って戦前の家制度引きずり過ぎ
だったらそれなりの財産残してくれないと

昔は家督は長男が継ぐから長男の責任はそれなりにあった、「父兄」なんて言葉もその名残
次男や三男は自由な代わりに受け継ぐべきものも無い

でも今は違うじゃん
なのに長男の負担だけ残ってるのおかしいでしょ
相続が平等なら、生前の負担も平等なの当たり前だと思うけど

[158. 匿名]

マイナスつける人って
長男が払うべきと思ってるクズでOK？

[159. 匿名]

今の旦那や兄弟の感じだと、将来の介護や病気の面倒や費用も主家族が全負担させられるよ。
きっと小さい頃から「お兄ちゃんがお兄ちゃんが」って育てられてきたんだろうね
結婚してからケチになったって言いぐさ、めっちゃ腹立つね
一円も出さずに渋ったら悪者扱いとか、図々しいにも程があるわ

[160. 匿名]

うちも同じ。
しかも長男の旦那は何十年も前に田舎から出ていて次男2人は好きで田舎に残ってるのに、何かあると長男だからと呼びだして都合の良いように使ってお金出させてる。
何万円も使って田舎に呼び出されて食事に行ったら全額旦那(我が家)もち。
旦那実家は貧乏だからお金出してくれるどころか支援してる。
遺産なんてあるわけがない。
親が亡くなったら縁切るつもりらしいからそれまでの我慢。

[161. 匿名]

長男の嫁です。
姑は何かと長男だからと言ってくるので
それならそれなり教育して下さいと切れてやった時があるよ。
調子に乗って、当たり前になって出さないとケチ呼ばわりだからさ。

[162. 匿名]

>>1
そんなルールあるんだ、
うちも長男だけど、末っ子長男だからあんまり出す事無いや。だいたいお義母さんやお姉さんが出してくれるし、夫も弟気質で甘えてるのか全く気にしてない。
私はお礼のメールしたりちょっとしたお礼の品渡したりはしてるけど。

[163. 匿名]

旦那が年収1000万超えで、弟が安月給ならともかく、お互い所帯持ちで世帯収入も互角なら割り勘は当たり前だよ

[164. 匿名]

兄は長男だけど、母や私と兄一家でご飯行く時は、全額母持ちです。

うちご飯の時は、もちろん母が買い出しするけど、食後のデザートは兄一家が持参する。

基本、親と子が一緒のご飯の場合は親持ちが普通だと思っていました。もちろん、甥や姪のお祝いごとのご飯は兄持ちですけど。（主催が兄一家なので）

[165. 匿名]

主の旦那以前に、当たり前の様に払わせている姑や弟、遠慮しない弟の嫁に問題がある

[166. 匿名]

家により…じゃない？
ちなみに私自身が長女で妹の家族とたまに食事行くけど旦那さん（私から見ると義弟）は私よりだいぶ年上だからかよく奢ってくれたり多く払ってくれる。

[167. 匿名]

うちは長男長女夫婦ですがどちらの親と食事に行っても親持ちです。

『ご馳走さまです〜』って言ってる

[168. 匿名]

長男嫁ですが食事に行く時は義父さんが全学払ってくれます。
今まで我が家が出費したのは還暦のお祝いのときだけです。さすがにその時は長男なので多めに払いましたがそれでも割り勘でした。

[169. 匿名]

うちも義妹夫婦は絶対に出さない
義親かうちの旦那が払う
義妹が未婚だった時はまだいいけど結婚しても夫婦でそうなんだと思ってびっくりした

[170. 匿名]

長男の嫁です。
姑には普段から色々と良くしてもらってるので、たまに姑と外食した時は日頃のお礼として全額支払います。母の日と誕生日の年に２回ぐらい。
姑や弟夫婦と食事した際には姑が支払ってくれます。

[171. 匿名]

えーっ
今の年寄りは金持ちだし
食事代くらい出してもいいのにね。
旅行代とかなら割り勘も仕方ないけど
全額長男負担はありえないよ

[172. 匿名]

>>1
昔の家督相続の考え方だろうね。
今は長男次男関係なく平等に相続の権利があって親を看る義務も平等にある。
主さん、今から長男が金銭も全て出してたら親の介護も長男のみが看ないといけなくなるよ。
苦労したくなければ嫌われてもいいから、義親、義兄弟の前ではっきり｢負担が大きすぎてしんどいです。平等にしませんか？｣って言った方がいいよ。
『長男がやって当たり前』が染み付くとなかなか払拭出来ないよ。

[173. 匿名]

>>1
こんばんは、長男の嫁です。

こんなこと言う時点で変な世界で生きていることがわかる。夫「長男だから」って何？理由になってない。法律上きょうだいは対等。

[174. 匿名]

>>114
お前のコメでばれるやん

[175. 匿名]

うちはもうみんないい歳をした夫婦の集まりなので、たまにはうちが出すよくらい言って欲しいなー
気持ちの問題
歳上の義理の姉にご馳走してもらったの、長い結婚生活でラーメン一杯だよ
義両親の面倒をみているわけでもなく、共働きで収入はあるはずなのにさ
たった一度きりなのでラーメンとはっきり覚えていることが悲しいわ

[176. 匿名]

兄弟達に「兄ちゃんケチ！」とか姑に「長男が払わないのは恥」とか言われてもどーでもいいわ、いい歳してお金出してもらうのが当たり前と思ってる方がケチだし恥じゃん

[177. 匿名]

びっくり
所帯もっても親のおごりって

[178. 匿名]

うちも！義理親に姉と妹居るけど、全部うちもち。こないだなんてご飯食べに行くのに皆払う気ないから、財布は要らないね！って家出る時話してて、ぶっ飛ばしたくなった！

[179. 匿名]

>>1
夫が代表で支払いを済ませてるけど
親がウン万手渡してたりしないのー
こっそりくれてたり

[180. 匿名]

死ぬまで親のスネかじり♪

[181. 匿名]

>>101
いいなぁ。私は次男嫁だけど義兄のお嫁さんが子ども関連のお祝いごとに自宅へ呼んで食事会をしたがる性格で、自分たちだけでやりたい私には非常に苦痛です…。
手ぶらではいけないし、お手伝い要員なの丸わかりだし。

[182. 匿名]

うちも最初は義母義姉一家に出す流れにされたよ笑
でもムカついたから「うちはこれだけ食べたから○円お支払いしますねー」って、先に出すようにしたら悪しき習慣なくなったわ。

[183. 匿名]

義両親としか行かないし、どうしても義妹夫婦が来るときは予約にして割り勘になる。

[184. 匿名]

介護は長男の家がって結婚早々決定されそうになったから、旦那に話して県外で家を建てることにした。
普段「女が強い家だからー」とか言って、勝手に色々決めたり良いとこ取りするのに面倒ごとは長男に丸投げできると思ってるのが信じられない。

[185. 匿名]

うちは一応義両親が出してくれるので主さんのところよりマシだと思いますが‥。例えば焼肉に行くと義父は気前よくたくさん注文してくれるのですが、義父が注文しようとすると、義母は早々に「私はもう今ある分で大丈夫だから」とか「そんなに頼んで食べきれるの？」「まだ頼むの」など口を挟んでくるのですごく食べづらいです。だんだん口調も冷たくなってくるし‥。私は子どもにご飯をあげながらなので食べるペースも遅くて、結局お腹いっぱいにならないままで終わります。こんな事なら割り勘にしてもらっていいんだけどな。

[186. 匿名]

>>1
家の母が長男の嫁です。

主さんと全く同じで家の両親が全てお金を出しています。

父の弟（60代）が家族総出で来ているのでご飯代の出費がかなりだと。


総勢9人でお彼岸お盆お正月と来てます。

[187. 匿名]

関西のとある芸人さんのラジオで、視聴者さんからの愚痴を募集して読むコーナーがあるんだけど、こんなのあったよ。
その人は既婚の妹さんで、高収入の自分の兄が結婚するまでは親にも自分にも気前よくしてくれてたみたいで、結婚したとたんにお嫁さん一筋。みんなと外食したらお嫁さんは高いメニューを遠慮無く頼み兄も咎めることもしない。海外旅行も頻繁に行ってるので、そんな生活してて大丈夫かなーと心配してます。
とのこと、この妹さん怖いーと思った。

[188. 匿名]

ゲスなこときくけど、一回いくらぐらい出してるの？

[189. 匿名]

親兄弟と集まった時は親が払ってくれるものだと思ってた。
うちも長男だけど出さないよ。

[190. 匿名]

なんか甲斐性なしほど見栄張りたがるよね。

[191. 匿名]

うちはばあちゃん（お姑さん）が全額出します
いつも笑顔でなんでも好きな物を食べなさいって言ってくれます

お姑さんか舅さんは出さないのですか？
現在、家督を継いでる状態だと思うのですが
家も土地も相続されたと思うのですが
家督を継いでる一番偉い人に出してほしいですよね

[192. 匿名]

うちは次男だけど長男家は奥さんもフルで働いてるのに低収入だから、うちばかり出す事になって義実家もそれが当たり前と思ってる
長男が結婚した時に、うちの旦那は10万包んだらしいのに私達が結婚した時、長男家というか義実家からはご祝儀1銭もなし
そのくせ自分や子ども達への誕生日プレゼント要求等々あつかましい
自分らが負担しなきゃいけない時は全力で拒否するくせに、こちらが拒否したら非難轟々なので義実家もろとも縁切りました

[193. 匿名]

うちも出してくれない。
義実家で手料理を強要されるけど食材費も当たり前のようにうち持ち。
コジキだと思って接してる

[194. 匿名]

長男の嫁です。
本当にやめた方がいいですよ。
私達はそれで地獄を見ましたから。

[195. 匿名]

>>172
ほんとこれ。
嫌われるのおそれないで。当たり前のように甘えられるよ。口ではすみません〜ごめんなさいね〜でもお金は出しません。を貫いたほうがいいと思う。

[196. 匿名]

>>1主達って親の敷地の上に家とか建てて住んでないよね？贈与済みとかではないよね？
長男教の人達って、馬鹿でも何でもとりあえず長男に財産譲る。他のきょうだいは放棄してくれとか言われる、暗黙の了解。
それなら親の老後も、その後の葬儀、法事等もよろしくねって他のきょうだいは思うよね。縁の下のクモの巣まで、長男は自分の物にしたんだし、他のきょうだいは何も無い所からローン組んで土地も、家も手に入れる様なんだしね。
だからって、全てオンブに、抱っこで長男に出させるきょうだいもおかしい。普通に集まる食事会とかは割り勘でもいいし、景気の良い人が出せばいいと思う。

きょうだい皆、親元離れて自立して生活してて、親の財産相続とかまだしてない状態なら
長男なんだからと奢る必要は全くない。
皆平等でいい。
その時に余裕のある人が出せばいいし、嫌なら割り勘でいいじゃん。
長男だからと奢ってたら金なんて貯まらない。

[197. 匿名]

親が全額出してくれる

[198. 匿名]

>>1
うちも。旦那は5人兄弟でうちしか結婚してないけど、食事行くといつもうちが出す。みんな財布すら持ってこないし、最悪なときは彼女連れてきてその分まで払わされるからもう、5年は食事行ってない。でも、来年の旦那の誕生日に集まりたいねーとか言われて、なんとか阻止したい。

[199. 匿名]

普通に、家の方は長男なんだからと何かと金を出させるのは、明らかに自分達より親から多くの財産を相続したらとか、他のきょうだいは財産を放棄して兄貴に全て譲ったとかであって、
相続まだとか、きょうだい均一に分けたとかなら平等にだよ。

[200. 匿名]

主の旦那は義実家の狭い価値観の中で止まってるのかもね
客観的な第三者にハッキリ言われないと考え変わらないと思う

このトピ旦那に見せれば？

[201. 匿名]

こういうの見るといつも思うけど、なんで旦那に従ってるの？
子供のこと考えたら貯金しないといけないんだからもっと強く言ったらいいじゃん。
無理してまで旦那の家族と仲良くする意味がわかりません。そんなことより子供の方が大事だわ。

[202. 匿名]

なぜ長男が？独身ならまだしも、家庭を持っているのに払わせる親兄弟がおかしいよね。
今後は各々でって言ったら>>1さんの立場が悪くなりそうだから、なんだかんだ理由つけて行かなくていいのでは？
ご主人だけでも行きたいのなら小遣いの中から出してもらえばいい。それならご主人も考えるんじゃない？

[203. 匿名]

同じ長男嫁ですが義母か、義父が出してくれます。
一応財布出そうしたら、子どもらがこんな事するなってさ。
有り難くご馳走なってます！

[204. 匿名]

>> 45
「ジュース一本でもお金ちょーだいって嫁まで手を出してくるよ 」
何それ⁈
凄いムカつくんですけど。

[205. 匿名]

うちは次男ですが、義両親との食事会は親持ち、
兄弟の食事会は割り勘と言いつつ次男の夫が多めに払う事が多かった。

義兄の方が給料良かったのにケチでいつもお金ないって言って夫に支払わせてだけど、子供達が大きくなってきて兄弟で会う事も少なくなったから食事会も無くなった。

今は夫の給料も上がって支払いもそれほどしんどくなくなったけど、
収入が低い時にたかられてすごく辛かったからうちがどんなに余裕があっても絶対出さない。

[206. 匿名]

>>204
アンカーミス(＞人＜;)
>>45

[207. 匿名]

>>185
子供見ながらだと、出遅れるよねw
子供が満腹になって、今度は自分がさぁ食べるぞ！！ってなった時には肉は無し⤵️とか、残飯みたいなのばっかりとかあるよね。

初めからビビンバ、クッパ、冷麺とか単品で取っちゃいなよ。義母の目が有るなら旦那が食べる振りで注文させて、あれ俺、腹一杯になってきた、◯◯食べてくれる？とか上手いこと言ってこっちによこす段取りをしとく。
義母も自分の息子なら沢山頼んでも、残しても文句は言わないんじゃないの。

てか、たまには手のかかる子供の世話、旦那にやらせなよ、そうすればいざ食べようとしたら何も無いなぁとか、食い残しみたいなのばかりだと貴女の苦労がわかるよ。◯◯はいつもこんなだったのか、悪かったなぁ～と思うんじゃない。
そして義母にもそれでは肉が足りないよって先に言ってくれるかもよ。
夫婦なんだから、旦那にちゃんと言った方がいいよ、いつも足りなくてお腹いっぱいにならないって。

[208. 匿名]

うちは行きたくもないのに義両親と食事に行かされ、長男家族がいればワリカン、うちだけなら全額払います
次男です

[209. 匿名]

うちも旦那が長男だけど、1円も出した事ないよ。むしろ義両親が出さないなら外食なんてしない。
言えばいいじゃん、旦那じゃなく兄弟夫婦たちに。毎回払うのはおかしいし負担が大きすぎるからこれから自分たちの分は自分で払ってって。タダ飯じゃなきゃきっと来なくなるから。
長男だろうがなんだろうが関係ないよ。

[210. 匿名]

親世代だと長男が出すのが普通だと思う。アラフォーの私たちは人によりけりだと思うけど旦那の兄はなぜかうちの旦那(三男)を頼ってきます…旦那がさっとお金出すと、ええんか？みたいな感じで。それはそれで情けないなあと思いながら義兄を見てます。弟に出させるんだ…と。まあうちの旦那が一番稼いでるけどね

[211. 匿名]

>>1今時そんな義理の家族いるの？って正直思ったよ。お金出させられるならもう義実家行きたくないと、旦那さんを説得するしかないね

[212. 匿名]

>>9
わたしも３人兄弟長男嫁だけど、長男はプライド高いから嫁子どもが来なかったら結構堪えると思う(笑)
主さんも仕事してるんだし、行かなくていいよ！
旦那にも腹立つけど、いい歳してお兄ちゃんに奢られてる兄弟も腹立つよね。
卑しい。

[213. 匿名]

結構たかってくる義理の家族いるんだね。びっくりだよ

[214. 匿名]

長男が出すなんて初めて聞いた。義親が出すでしょ。それか割り勘だよ。

[215. 匿名]

おはようございます、主です。

皆さん沢山のコメントありがとうございます（；＿；）思っていたより長男だから全額奢るとか関係ないとのコメントばかりで安心しました…

昨日旦那に
「ごめんね、嫌な気持ちもわかるから主が気にならんくらい俺もっと稼ぐね！！」とアホな事を言われ…
いやいやそういう事違うから！！と今朝世間一般では長男だからと奢ってる家庭なんかまず無い事、私達は普段から何もして貰ってないし財産も無いし奢る義理も無い事などを話すと、次からは割り勘でと夫も納得してくれたので後は次回の食事の機会がある時勇気を振り絞って伝えます（；＿；）！！

[216. 匿名]

うちの父親長男だけど父親の姉夫婦が嘘でしょう？！って人達
自分達の他に成人してる子供達、その婿達、その子供達を連れて一族でたかりにくる
自分達で料理屋も予約してくる
もちろん支払いはうちの父親

[217. 匿名]

>>215
旦那さんズレてるけど最終回的に分かってもらえて良かったね。
集まる前に旦那さんから弟に、割り勘にしようと先に伝えてもらわないと現地で揉めるから根回し必要だよ。

[218. 匿名]

>>215
昔から長男が出すものと刷り込まれてしまったのかもね。友達交えて、その話題を話せばちょっとは効果あるかも。義親が出すか、割り勘が普通だと思う。

[219. 匿名]

うちの親と食事行くときはうちの親が全額払ってくれる。義実家とご飯行く時はうちの旦那が全部奢り。コレよくガルちゃんでも聞くんだけど、嫁の親のが払ってくれるパターン多くない？

[220. 匿名]

そんな食事会の機会がない。
主宅はよく集まったりするの？

[221. 匿名]

>>215
そもそも誰もうちも出すよと言わないのが、ちょっと無いと思うけど。

[222. 匿名]

都会住みの人と田舎住みの人で感覚が違うのかもしれない。
田舎はなんでも長男が！というのはあります。
今は親が出してくれている人も、親が亡くなると出さなくてはならない雰囲気になる場合も。

[223. 匿名]

>>215
「ごめんね、嫌な気持ちもわかるから主が気にならんくらい俺もっと稼ぐね！！」



的外れだけど、これって本当に主が気にしなくなるほど稼いで来れるならそれでもいいよね。
通帳の残高がゾゾの前澤くらいあれば主も快く奢れるだろう。

[224. 匿名]

>>213
仲良くても気にするし、普段あんまり付き合いないとやっぱり気にするよね。
いくら長男だからって、うちの方が子供の数多かったら奢りますって言われてもこっちが気になって喉通らないわ。
義親なら義外食として美味しくいただけるけど。

[225. 匿名]

>>215
よかったね！
資産家もくる趣味のコミュニティに顔だしてたことあるけど、お金にいくら余裕があっても奢られるのを前提によってくる人はみな嫌っていた印象だったよ。
優しそうな旦那さんだしこのトピ読んでもらったらどうかな。

[226. 匿名]

えぇ、子供も小さくてこれからお金がかかるのにどうして長男夫婦だからってお金出すの？？
私の感覚だと、親が出せばいいんじゃないかと思うけど。そうじゃなきゃ行きたくないわ。

[227. 匿名]

うちのところは長男が出さないとという雰囲気はある。ちょっとした買い物の時は「レジ一緒にするよ」って出した。

義家族交えての食事の時は交互に出そうって事になってるけど、前回はこっちは出したのに次までの食事会が期間が開きすぎて「次そっちね」とは言いにくい。

なので、子供と大人が食べられる物が違うし(子供の好みのお店じゃない)今度からはお互いそれぞれ両親を誘って食事しようって夫が言いました。

[228. 匿名]

>>215
>>128 です。主さん、旦那さんが理解してくれて良かった！！
もう強気で行こう！！
付き合いも薄くなるだろうから、主さんからも少しチクっと言ってやっていいと思う。

私も、また ｢あざーっす｣ なんて言ってきたら
｢ねぇ、あざーっす じゃないでしょ？ 兄貴、遠くから来てるからここは俺らがってならないの？たかるような事して恥ずかしくないのか？｣

って言うつもり。

[229. 匿名]

食事に限らず、両親が亡くなった後の葬式代や法事、お坊さんへのお布施、お墓の管理費なんか漏れなく長男持ち。
うちは子供2人、弟夫婦は子供いないからせめて半分負担して欲しい。

[230. 匿名]

付き合ってる時から「デート代は男が出すもの！」って思ってる人は「家族の食事会は長男が出すもの！」ってなる可能性高いよ

[231. 匿名]

>>215
割り勘を口にするのは旦那さんにお願いした方がいい。
あと、その場で急にいうとざわつくだろうから、事前に電話するなりして「家計も大変だから」と理解を求めてもらうのも大事。
たとえ相手に理解がなくても。

旦那さん、頼まれて言わされてる感がでても、主さんが直接いうとより揉めると思うからね。
どうぞうまくいきますように。

[232. 匿名]

>>2
夫は長男なんだし稼ぎの少ない母親に出させるわけにはいかないみたいな感じになってる。
そのくせ、義実家より稼ぎの少ないうちの親にはそういうは夫は配慮無し。当たり前に奢ってもらってる。

[233. 匿名]

うちは兄弟4人はみんな家庭をもってるから
みんな割り勘にしてますよ。

旦那は一人っ子だから、
外食の時は義母が出してくれます。

[234. 匿名]

夫婦で話合ってそれでも出したい言うなら旦那さんだけ行かせて全額小遣いから出させる。

[235. 匿名]

>>215
食事の場でいきなりいうのはやめた方がいい。
あなたの顔色観察されていつまでもやいやい言われるよ。
その前に旦那さんに頼んでネゴとっておくべき。

[236. 匿名]

>>180
ビンボー義実家？

[237. 匿名]

｢長男だから｣
それって洗脳に近いものがあるね。
ご主人も長男としての見栄やプライドがあるかもしれないけど、長男だからと日頃尽くしても、義親が亡くなった時は次男も同等に財産分与になるからね。うちがそうだったから。
主人は長男として義弟家族の食事代や親の面倒も看てきたのに！と怒ってたけど、尽くしてきた分、怒りが収まらないみたいで義弟とは絶縁状態です。
変なプライドや見栄を棄てて、日頃から平等にしてれば兄弟間で財産分与で揉めることもなかったのに、と思ってます。

[238. 匿名]

うちの親がそうだった。

食事や旅行、祖父の葬式代、全部うちが払ってた。月に10万だか仕送りもしてたみたい。
母は定年までフルタイムで働いて、叔父の奥さんと叔母は専業主婦。すごい神経だよね。母もよく我慢したなと思う。

主さんそれは「搾取子」というやつですよ。旦那さんの洗脳が解けるといいですね。

[239. 匿名]

>>49
うちも似てる！
夫の兄と姉がいつも義両親にたかってる。

前に一度、義母の誕生日にご飯連れてったら何故か兄家族も来てて
「お前たちがうまいもの食べさせてくれるって聞いたから」って…法事など面倒な用事の時は来ないのに。
いつもお世話になってるお義母さんの誕生日祝う気持ちはないの？って驚いたし、席を立ったときに義母が
「お兄ちゃんたちがごめんね。こちらで払うから気にしないで」って言うのにもモヤモヤした。

もう2度とご飯には誘わないって思ったよ。

[240. 匿名]

うちは｢割り勘にしましょう｣と提案した途端、義弟と疎遠になったわ。
兄弟でも金の切れ目が縁の切れ目ってあるんだよね。
疎遠になって、かえってスッキリしたわ。まっ、姑の育て方が悪かったんでしょうけど。

[241. 匿名]

>>54
素敵な兄弟だね。
弟さんがお兄さんの恩をしっかり感じてて、お兄さんも働いたかいがあったね。

[242. 匿名]

>>5
こしらえたいが出ました！（笑）

[243. 匿名]

>>1
ウチや私の周りでの話なので全員には当てはまりませんが、長男・長女は第二子以下よりお金かけて育てられてるからそのくらい払えって思う

※あくまでも個人の感想です

[244. 匿名]

>>27
この手の旦那ってそれを言ってものこのこ出かけそうじゃない？

[245. 匿名]

前の彼氏がそうだった
なんだかわからんけど、姪っ子やら義理の甥やらなんやらが集まった時に全額出してぶつぶつ言ってた
集られてるだけやんと思ってたわ

[246. 匿名]

>>1
旦那のお小遣いから出してもらい。
共働きなんでしょ？
そんなことのために働いてるんじゃないよんだよ私は。とキッパリ言おう。

[247. 匿名]

うちは夫の親が出すけど、数える程しか行ってないしファミレスだし会話を頑張って盛り上げないと、シーン･･･がずっと続くから、一緒に食事しても私は美味しいと感じたことがないので、行きたくない。自分の親は私たち兄弟とその家族を食事に連れていくときは、普段は行かないようなお店にしてくれるし、子供達の学費も援助(孫全員)してくれてるから感謝してる。

[248. 匿名]

>>134
家族持ったら独身のように
好きにお金使えないことくらい理解しろよって感じ
ケチになるわ
兄弟達の方が子供多いなら誰かに集りたくなるよね
ケチになったっていう感情がもはや貧乏人の思考だわ
長男も長男だからって周りに洗脳されてるんだよね

[249. 匿名]

>>120
独身の時から家族に奢ってたんだね
弟も兄に全部払わせてるくせにケチってうざすぎ

[250. 匿名]

長男嫁です。
義理両親とご飯食べる時は、義理両親が出します。
それが普通と思ってた。年の功というか。

長男側が出すってそんなお金持ちじゃないし、うち、今子供小さい、待機児童で、私は働いてないから、無理無理。

[251. 匿名]

>>5
先生お願いします。

[252. 匿名]

旦那は次男だけどうちが全額払ってるよ。義母と四男は後から何かしらお金を出す。長男と長男嫁はお茶を出すくらい。

[253. 匿名]

私のところは義親が出してくれる事が多いですが、義親が奢ってくれる時はあまり注文しない。一番安い食べ物を注文するのが暗黙のルールで、還暦、退職祝い等は長男であるうちが多めに出す事が多いです。(プレゼント代は別です)
お祝いでも、子供(孫)のお祝いは少額(目安の金額より下)で私や旦那の誕生日プレゼント等はなし。
母の日、父の日は義親に渡してて、交通費(飛行機、遠方)は片道分ある時とない時(孫のお祝いがあったら無し)があります。
奢らない事が多い分、主さんよりかはマシかもしれませんが、節目の義両親に対するお祝いが品物だけでも5万以上渡しているのにそれからご飯も多めに出さされるハメになり、子供へのお祝いが少額(気持ち程度)な事と交通費が高額なので義実家に帰るのが億劫です。
旦那曰く、少額なのは日頃あまり交流をもたないから仕方がない。
義親への高額なプレゼントは離れているからこそお祝いは大事にしないと
的な考えなのでしんどいです。
ちなみに私たちは世帯年収は平均で、義親はお金持ちです。
旦那が長男のミエなのか私が知らない間に食事代のお会計済ませていたり(3万ほど)します。
しんどすぎて私がこれから節約しないと〜っていうと、義親は自分達のためにそこまでしてくれたという事で幸せそうな笑顔をするのが余計腹立ちます。

[254. 匿名]

>>1
私も長男の嫁です。
嫌ですよね、うちも食事代にモヤモヤしてます。

義実家との会食は ほぼ長男である夫が払います。
義母 義妹 義弟夫婦 はご馳走になって当たり前な態度で、全体で注文した他にも 個別に岩牡蠣とか高級食材をバンバン頼み、支払いは数万円にもなります。
しかも 美味しいだ不味いだ鮮度が悪いだ 味にもうるさい、一銭も払わないくせに偉そうな態度です。

でも家や家業を義実家から特別についでるわけじゃなく、夫はただのサラリーマン。
兄としてのメンツの為には奢るけど、私と子供にはケチで、子育て中なのに車も買えません。
義妹 義弟は子供もなく、車でも海外旅行でも悠々しているのに。

皆のご意見で「出す必要ないよ」と書いてくれてますが、それは主さんもわかってると思います。変だと思ってるからモヤモヤしてるんだし。
「長男が偉い 頼られてる 金出して当然」って洗脳されてる夫に、波風たてず 現実を見せる方法を聞いているのでは？

[255. 匿名]

親に出してもらってる人、多いね。

[256. 匿名]

うちも長男で、義弟義妹は会計の時に何故か私たち夫婦の後ろに立ってるだけ。もちろん財布は出さず。旦那が払って義弟たちが笑いながら
「兄ちゃんごちそうさ〜ん」
それに対して旦那も
「ったく、お前ら払う気無いだろ〜」
とヘラヘラしてる。
義弟義妹は次は奢るから〜と言ってるけど奢ってもらった試しはないです。
旦那は長男だから仕方ないとか言ってるけど、お互いに世帯持って大変なんだから少しは察して欲しいですよね。

[257. 匿名]

事業やってて長男が継ぐとか、ちゃんと価値のある家や土地を長男がもらう予定とかならわかるけど、長男以外ももらう気満々なのに全部長男に払わせるとか図々しすぎる。
同じお金使うなら家族だけで行って自分の子供たちに美味しいもの食べさせたい。

[258. 匿名]

親と兄弟で行ったら、親が払ってくれます。
兄と妹で行くと、兄が払ってくれます。
私も払おうとすると、兄の顔を立ててと言われます。
兄のお嫁さんは、うちの親が嫁の親の分もはらうからなんでしょうねー。

うちの旦那も長男だけど、みんなで行くって事はないので、大丈夫です。
払う場合は、お祝いの金を持ってきてくれた時の外食代ですね。
それ以上持ってきてくれるので、支払いぐらいはしないとーです。

[259. 匿名]

葬式代やらリフォーム代もぶら下がってくるよ！
ほんと迷惑。主さん、田舎に嫁いだ？

[260. 匿名]

>>27
それか｢自分の小遣いから出せ｣だよね。
ガル民ってガルちゃんだと威勢がいいけど、旦那相手に交渉出来ない人凄く多い

[261. 匿名]

色々めんどくさいから、外食しないように色んなものを作って行きます。
ちょっとした、クリスマスなどの時は、コストコの寿司とかを買って行ってしまいます。買っていくとその分より少し多めにお金をくれます。

お正月は近くのお店でおせちを頼んでおいてくれます。

基本こっちがお金をかからないようにきをつかってくれていますね。

私の方は、私の方が妹なので、親もいる時は親が出してます。兄と私の時は、兄が出しますねー。
兄が独身の頃は私の方が先に就職もしてたし、給料も多かったので、貸したらしてたけど、結婚したら兄嫁が返してくれました。私は別に返して欲しいとは思ってなかったけど、けじめだからと言って、教習所代とか返してくれました。
今は兄は出世したし、子育てもおわったから、給料も良いのでしょうね。
弟も、出世したから、一番の貧乏はうちかなー。
これから高校大学になるしね。
私もいつも払ってもらって悪いので、色んなもので返すようにしてます。
化粧品を多めに買って渡したりして。

[262. 匿名]

お年玉はもらう年齢に応じて金額決めてるから、長男だから多くとかはないかな〜〜
一緒にご飯も行った事がない。
自分達の家族だけで食べた方が楽しいから、気も使わないですむし。
来るときにはわざと用事作って旦那さんだけ置いて出かけてみたら。

[263. 匿名]

私の夫も長男。
去年結婚して今年長男が産まれました。
結婚してから義理家族と食事が何度もあったけど、全ての食事会ではないけどこっちが払うことがかなりあった。
義理両親も払おうとしてくれるけど、旦那が断る。結婚～長男誕生までかなりの行事があったけど、行事関係は全てこちらもち。お祝いも貰ってるからあれなんだけどさ。。
一通りの行事は息子が一才になるまで大変だ、、

[264. 匿名]

>>254
方法をアドバイスしている方もたくさんいますよ。

[265. 匿名]

長男の嫁ですが、義両親が出してくれます。

[266. 匿名]

>>55
姑小姑がいいよいいよと本当にあなた夫婦に出させたくないならいいと思うよ。
私は小姑の立場だけど、弟家族には来てくれてありがとうと思うから。とくにお嫁さんには。だから私と母で払う

[267. 匿名]

>>259
田舎都会関係ない。都会だけど外食したがるよ

[268. 匿名]

姑です　

初めに今日は割り勘ねといいましょう。

[269. 匿名]

うちの旦那も長男。次男がまだ未婚で実家にいるので、義母(義父は他界)とご飯、となるといつも義弟もくっついてくる。家でちょっとしたご飯食べるくらいならなんとも思わないけど、外食や出前とっての食事のときに、義弟の分も払うのがいい加減ムカつく。もういい年で仕事だってしてるし、実家だから金かからないし、私は今育休中だし！
早く結婚して、同じように自分の家族の分としてお金出してほしい。いや、妻の分も…ってなったらやばいか。まさかね…

[270. 匿名]

>>255
親の方が裕福な場合あるからね。とくに厚生年金。稼ぎもよかったから貯蓄もあるし年金もいい。
でも個人商店みたいに個人で店なり町工場していて不景気でさらに国民年金で貧乏というのもある。二極化はげしいかも

[271. 匿名]

これ、うちの分って姑に渡してサッサと帰るとか。
それよりも行かないのが1番なんだけど、ご主人を変えさせるのはむずかしそうだよね。

[272. 匿名]

>>45
義弟嫁がそんな感じ。
家では子供に水かお茶しか飲ませてないくせに人のお金で外食すると、

○ちゃん△ちゃんジュースは？って子供2人と自分の分×3回くらい平気で注文するよ。レストランの生フルーツジュース高いから💢

[273. 匿名]

>>78

うちも78さんと同じだよ。
でもね、うちの両親とご飯の時はうちの両親の支払い。月一くらいかな？

義両親とうちの両親、私達家族の時もうちの親が支払うよ。私達が払うよと言っても親はこどもの教育費に使いなさいと言って、絶対にお金を出させない。義両親は「いつもありがとうございまーす」って親に言ってる。何だかなぁと思ってます…

[274. 匿名]

>>215
これ義母さんが出す流れになってしまうのでは
弟さんにいつもうちだからたまには出してと名指ししないと
出さなった分ご主人のお小遣いとして少し渡すと次回からも頑張ってくれるかも
家計からだと懐痛まないから人ごとになっちゃうのよね

[275. 匿名]

旦那の弟が食事代払わずに、弟で良かった〜！って言ってるの聞いて以来ちょっと嫌い
弟と言っても旦那の一つ下で、私とは同い年だしそんな弟感無いんですけど

[276. 匿名]

>>1
うちは逆に義実家は必ず食事代など全額出してくれます

せっかくだからと結構高価な食事に誘ってくれるのですが、義妹夫婦と合わせるとお会計は五万は軽く越えます

その上、更にお土産を持たせてくれたりします

[277. 匿名]

>>215

旦那さんに伝えたんだね、偉いよ主さん！
うちも似たような感じだからずっと気になってたよ。

皆さんコメントくれてるけど、食事の席だと揉めるから、事前に義両親に話した方がいいと思う。うちなんてレジの前でみんなでケンカしだして、やっぱり旦那が払ったよ…

もしそれでも無理なら、ボーナスの時期二回、5万渡してその範囲で食べてきてもらっては？うちは旦那がその範囲でみんなを奢ってる。足らない分は普段のおこずかいを貯めて支払ってる。

すごくムカつくし気に入らないんだけど、旦那の親にしてあげたい、親孝行の気持ちが強い人だから無くすのは無理だと思ってうちは今この案で何とか収まってます。

[278. 匿名]

自分の親にたかるならまだしも、旦那の兄弟にたかるって頭おかしくない？
たとえむこうが裕福で自分が貧乏でもそこは最低限見栄はらない？
こじきじゃん

[279. 匿名]

旦那長男だけど姑が出してくれる。
けど、やってやった感出してくる姑。
こっちは行きたくもないのに行ってやってんだよ！

[280. 匿名]

兄夫婦は出してくれる。
出そうとしても、私たちには絶対出させない。
兄弟4人分プラスそれぞれの家族分。
経営者だし、どの世帯より裕福なのは明確なので。
奥さんも気前がいいからかな。
甘えてしまってます。

[281. 匿名]

>>1
姑ですが、こちらが全部出しますよ。私も、バリバリ働いている年齢であるかもしれませんが、、ちょっとびっくりです。兄弟も出さないなんて、、それなら割り勘でいいと思います。将来子供にお金がかかるのだから当然！

[282. 匿名]

不満があるなら請求すればいいじゃない。
その場で割り勘にするとか。

[283. 匿名]

旦那の小遣いから徴収してもいいなら好きにさせる

[284. 匿名]

>>1
一緒に食事に行かない。

[285. 匿名]

長男もみんなの分を払って気持ちいいってところもあるんだよね。お金渡してもイヤイヤいらないよっていつも断られると、あざーっす!になるんじゃないかな。

[286. 匿名]

うちは父が長男で3兄弟、いっつも私の父が全額払ってて、小さい頃から母が節約節約で大変なの見てきた。
結婚した夫は兄姉夫で3番目で、みんなでご飯食べに行く時は、長男が結構見栄っ張りで払おうとするけど、負担がかからないように今回は長男、次回はうちが払うようにしてる。
お義姉さんはいつもスルー。
因みに義兄義姉ともにアラフォー独身の実家暮らし、うちは乳幼児2人いるからカツカツだけどしょうがないと思ってる。

[287. 匿名]

いやそれはおかしい。兄弟間なら割り勘です。
両親or義両親がいるときは持ってくれますけど。

[288. 匿名]

基本的に親が全部出してくれる
兄弟で親にプレゼントをしたいときは割り勘で私は末っ子貧乏なので少しだけ金額減らしてもらったり

[289. 匿名]

なんだか流れでいつも払ってもらっちゃってた。ごめんなさい。10歳離れてたから若い時から当たり前すぎて気がつかなかった。

[290. 匿名]

意外と奢られてもお礼もしてくれないのって裕福な家庭に育った子が多い気がする。
夫の実家は資産家で裕福なんだけど、義妹たちは親が出してくれて当然！と思っているようで、義父が食事に連れてっても、私たち夫婦が食事に連れてってもお礼も言わず、義両親がハワイ旅行するというと平気で高級ブランド品のお土産を要求していました（最初は冗談かと思ったら本気だったらしい）

私はそこそこの家庭で育ったので、奢られたら恐縮するしお礼も言うし、ハワイ旅行のお土産も「お気にせず楽しんで来てください〜」しか言えなかったよ。

[291. 匿名]

>>141
これ旦那の親が近くに住む前は、割り勘で済ませたけども
近くに今住んでるし、誘ってくるのは義理親なので
誘った人が払うのがいいと思う
私が頼みたいことがあってランチについでに誘った時は、お金出したけど
最終的には、プラスでお金もらったよ
誘ってくれたことが嬉しいって

[292. 匿名]

>>128
あざーっすとかバカじゃない？マジ腹立つ。

[293. 匿名]

外食代は長男(月1)
義理両親の誕生日は次男。
正月の準備費は義理両親。

[294. 匿名]

>>255
誘ってくるのは親だし
(うちの親とうちら夫婦での外食は一度もない

[295. 匿名]

>>128
そのガキ(おいとめい)ですら憎く思えるよ
数年後にはあざーっす!って言ってそうだし

[296. 匿名]

揉めるから全部割り勘にしたらいい。自分の分は自分で払おう。レジに行く前にその場で徴収だ！無言でレジで全額払うのやめよう！

[297. 匿名]

>>254
みんなそんな事はわかってると思いますよ。

[298. 匿名]

>>228
そんな嫌味っぽい言い方は旦那さんの面目丸潰れだよ。兄弟の今までの関係もあるだろうし。これからは割り勘ねとか、今回は支払いお願いします、とか。やって欲しいことをちゃんと言ったほうがいいよ。
二度と会いたくないっていうなら、今までたかりやがってて恨みを言ってもいいけど。

[299. 匿名]

>>49
自分のところも出してもらってるんでしょ？

>>49さんところも、「長男なのに」って言ってる点では、
主の旦那さんの弟と一緒じゃないの？

[300. 匿名]

>>11
一緒。私も最初から断った。
それ、長男が一家の財産一切合切全部もらえて、長男とそれ以外の経済格差が天と地ほどあるのが前提で成り立ってきた話。
今の世の中どっちも大差ないサラリーマンなんだし、どうせ弟妹なんて、面倒ごとは全部こっちに押し付けておいて、遺産だけは等分に分けたいとか言ってくるんだから、冠婚葬祭で指揮を取る、金銭以外で親の問題に対処する、くらいは仕方ないとしても、日常生活で何かしてやる事なんかないでしょ。
私は弟嫁が媚び媚びしながらよろしくお願いしますって言ってきたんで、
「長男だからとか次男だからとかじゃなく、それぞれ自立した家庭なのでお互いのことはお互いにやりましょう、困った時は助け合いで。何でもかんでも長男だからってやる必要はないと思うし、何かあるたびにうちに集まられても困ります。」
って言ったらいきなり疎遠になったw
でも、それでいい。やればやるほど損するだけ。

[301. 匿名]

>>132
お年玉と入学祝いにはお返し要らないものだよ
お子さんが生まれたら頂けるだろうし、
いなければ手土産とかで調整するかもだけど
基本はお返しがないものだと思ってあげなきゃ

[302. 匿名]

次回からは割り勘でお願いしますと伝えたら、食事会が無くなりました。
無遠慮で図々しい人たちにどう思われようが関係ない。

[303. 匿名]

割り勘にしましょうと言って、はい分かりましたとは
ならないんじゃないかな。
弟は兄さんも大変だしって理解出来ても、弟嫁はむくれて
じゃあ行かないってならないかな？
義母から弟夫婦が来なくなったのは、貴方達の所為って事に
なりませんか？
ここも想定して考えておいて下さいね。
要らぬ心配ならいいんだけど、、、

[304. 匿名]

>>303
そんな意地悪な人いるの？
むしろ縁切りたいわ。
しかもそんなこと言ってくる義母なら好かれなくてもいいし。なんかスッキリしそう。

[305. 匿名]

>>1
長男の嫁です。

お金、出したことないなー。
自分らの分は払うつもりでいても姑が全部払ってくれてる。
全額払う事になったら用事あるとか嘘付いて絶対行かないわ。

[306. 匿名]

うちは旦那が全国転勤で最終的な居住地が定まってないのもあり、義妹夫婦が義両親と同居してる。
これからほぼ義両親の負担で新しく家も建てるみたい。遺産も義妹夫婦に多めにあげたいと今から言われている。

なのに集まりごとの時は、長男家族であるうちが金銭的負担を強いられる。正月とか義実家行く途中に電話でオードブル何人分買ってきてーって電話来て、義母からお金返してもらえると思いきや「悪いわねぇ。ごちそうさま」と言われた。
それって義妹夫婦の役目なんじゃないの？遺産多めにあげたいのはわかったから、ならこっちに負担求めるなって思う。

[307. 匿名]

>>1
おかしいよって説明して納得しないなら、お小遣いから出してもらったら？

[308. 匿名]

長男特権で優遇されて育てられてきたのなら出さないとね。 権利ばかりで義務を果たさない長男。ウチの兄

[309. 匿名]

>>308
でもこれ嫁にはわからないってやつ。嫁はなぜ長男だからってなる。

[310. 匿名]

主は我慢し過ぎ！そんなのおかしいよ。
うちは義母が全部出すか、出してもらってばかりで申し訳ないということで、兄弟が折半して出してる。

[311. 匿名]

>>69
横ですが、うちも全く同じです。
でも義兄弟が毎回お年玉の決まり忘れてくる‥
勘弁して欲しい‥

[312. 匿名]

その分、親の遺産をご長男が全部もらえるのでは、、、？

[313. 匿名]

>>1
割り勘で大丈夫です。
角を立てたくないから、御主人の口から兄弟に言って欲しいですよね。

小姑の立場ですが、おそらく御兄弟家族は奢って貰って当たり前と思ったいるのではなく、気付いてないのです。
会計の後、当たり前の様に「大人は一人◯○円です。私、細かいの持ってるので両替が必要でしたら言ってくださいね！」って言ってください！

[314. 匿名]

夫は三人兄弟末っ子次男だけど、義母や義姉一家と食事するときは全部こちらが出しています。
長男の義兄が自己中で職を転々とするタイプの人だからなのか、夫が長男みたいになってます…
食事以外でも一度もお金出してもらったことないし、結婚のお祝いもなにもなしでした。
義兄が再婚してもうすぐ挙式なのですが、色々と憂鬱で仕方ありません。

[315. 匿名]

>>1

地域は？
北陸だけど、親戚で飯いくなら親が出すのが普通だよ。

[316. 匿名]

私妹の立場で兄一家と出掛けたときは兄が払ってくれてる
でも兄は頼られるのが嬉しく私からのお金を受け取らない見栄っ張りタイプ
嫁さんはどう思ってるかわからないけどお金の問題は兄と話し合って欲しいよ
弟妹に当たられても困るよ～
勿論おごってもらったらありがとうと感謝の言葉もかけるし家に行くときは手土産は持っていくくらいはしてる

[317. 匿名]

それって長男であるご主人が産まれてからずっと他のきょうだいよりお金かけてもらっていて、遺産も遺言状によりほぼ総取り確定だからやってるのよね？
長男教時代は見返りがあったからそれが成り立っていたんだよ
ないのにやってたら馬鹿としか言いようがないけど、トピ主が不満なら多分ないんだよね？ｗ
出す分ご主人の小遣いから引いてしまえw
私は長男の見栄のために働いてるの？って泣き落とし付きで

[318. 匿名]

>>128
毎回してたら当たり前になるんじゃないの？奢って気持ちよかったんじゃないの？
毎回馬鹿みたいにうちが払ういやこっちが払うってやり取りするのも変だし、ありがとうございます。になったんじゃないの？

[319. 匿名]

月毎、年毎のトータル金額を表にして渡してみたらどうかな？
このお金があれば子供にもう一つ学資保険かけられるんだけどって。
子供をディズニーランドに連れていける。
私のパートの何日分の金額だよって。

それで伝わらなければお小遣い貯めてでも奢れば？共働きな以上は家計からは出さない。でおしまいに出来ないかな。

[320. 匿名]

>>1
うちは離婚を仄めかしましたよ。簡単にはオススメできませんが…。

いまだに長男教のバカって、介護も費用も　長男夫婦頼みだから。介護はモチロン嫁と思ってる。
嫁に出て行かれたら、夫も義親も義兄弟も、
困るからね。

[321. 匿名]

長男嫁。
うちはきっちりワリカンw
義妹夫婦たちの方が稼いでるから。

うちの実家側は全額親か、親を招待するときは長男である兄が出してくれてるわ。
(兄嫁にうちの分を渡洲ようにしてるけど)

[322. 匿名]

もう旦那飛ばして姑に「我が家の家計からでは金額が多きすぎて貯金が出来ないんです。実は奢るために私がパートしているんです。でも、これからお金がかかることを考えると不安で不安で。どうしたらいいですか？お金もなくて子供にも申し訳なくて。うちの実家に頼ろうかとも思ってるんです。」とか言ってみたら？
子供家族がお金かかる時期なの知っていて毎回出させる親だからどう出るかわからないけど。

[323. 匿名]

あ？？？？？？？？長男だから？？？？？？？？？？？？？？
義理親の分はまだ分かるけど、兄弟の家族の分も払うっておかしくない？？？？？

旦那も旦那だと思う
兄弟家族はたかりだね
その都度いくら払ったか兄弟家族に分かるように「我が家の分は○〇円でー。兄弟家族の分が○○円でー。あーあー必死に働いてやりくりしてるのに、痛い出費だわー」とか私だったら行っちゃうｗ

[324. 匿名]

次に集まりが決まったら「私が働いても働いてもまた貯金も出来ずにお金消えてく」って泣いてみたらどうかな。
私は産前産後にお義母さんお義父さんが一ヶ月に渡り家に居座った時に夫に対して泣いて喚いて訴えたよ。
泣いたの初めてだったからか効果あってその日のうちに追い返してくれた。
夫も帰って欲しくて義親と喧嘩したり帰れって言ってたけどいまいち押しが弱いんだよ。
冷静に伝えてもこちらが本気で嫌なのが伝わっていないんだと思ったよ。

[325. 匿名]

長男の嫁を甘く見過ぎなんだよ
世の中は。
今婚活するなら長男は条件から外す

[326. 匿名]

割り勘でお願いしますと言えば、ほとんどの人は了解すると思うよ。あとは夫長男の気持ち次第じゃないかな。

[327. 匿名]

お金出す出さないの不満は旦那と相談してくんないかな
長兄である兄がよしとしてるのなら
妹に八つ当たりされても困るよ
下の妹としては兄が割り勘なって言えばそれに従うまでだよ
長兄が全部出す出さないは家族ルールでしょ
一般ルールはあんまり通用しないんだよなあ
こういう家族内のルールって身内の冠婚葬祭とかもそうだけど

[328. 匿名]

えっ長男の嫁だけどありえない
どんな家族なのそれ
むしろ出してくれるよ
気が引けるから交互にしてる

[329. 匿名]

出さない癖に集まりたがりだよねw
テメーが出せやと思う

[330. 匿名]

>>1
旦那さんがご両親の遺産（土地など1000万以上の価値の遺産）を引き継ぐなら色々出してあげるのが慣例ですが、そうで無いなら全て平等に割り勘です。親の面倒も協力してみるべきです。

[331. 匿名]

言えばいいのにと思うけど、言えないから不満なんだな。家族の当たり前は固定されちゃってるから、察してよと思っても、ちゃんと言わないと変わらない。よっぽど変な人ではなければわかるから、ちゃんと言葉にしたらいいと思うよ。

[332. 匿名]

三男の嫁だけど、公務員年金と農業者年金を貰ってる義母の財布から出てる時はだいたい出してもらってたけど、義母が施設に入ってからは交互に呼んだり呼ばれたりしてるよ。まあ、割り勘です。施設のお金は年金から出してもまだ余ってるだろうけどそこはスルーしています。

[333. 匿名]

>>302
これを言わないで支払う側がストレスを感じる必要ないしね
しかも全然楽しくない
義理の家族がとても好きで会食しょっ中してる家族いるけどあれ本当すごいなと思う
私の親族は殆どそうだから不思議だわ

[334. 匿名]

>>1

えー最悪だね
そんなの不公平だしそれならもう行かないわ
長男だからって、、、
旦那も好きで長男に生まれたわけじゃないじゃん
何だか「あなたはお兄ちゃんなんだから」の
大人バージョンみたいだね、、、w

[335. 匿名]

>>325
でも長男しか売れ残ってない現実だよ
それか一人っ子
次男嫁が1番羨ましいけどまあ相当長男嫁から嫌われてると思った方がいい
まあ気にしてないだろうけどね

[336. 匿名]

旦那さんには伝えたみたいだけど長男教に染まってる旦那さんが実行できるか怪しいと思うわ
食事に行こうって話が出たら旦那さんつついてみて言えなさそうにしてたらトピ主が「毎回負担大きくてお金きつくなってきたからこれから割り勘でお願いします」ってハッキリ言っちゃいなよ
義理親から冷たくされるかもしれないけど、疎遠ラッキー☆と思える日が来るｗ

私も義理親の厚かましさに我慢の限界来てハッキリ言ったら集中砲火くらって「正直もう顔も見たくないわ」って言われたからじゃあ私はもう訪問遠慮しますね(*＾＾*)って言い放って行かなくて良くなった
今お金や身体がきつくなったらしく旦那や義妹通して泣きついて来てるけど「嫌いな人に頼るなんて体にも心にも良くないから好きな人に囲まれてお過ごしください。法律上義務もないし」でぶった切ってる
旦那も口だけでうちの親の事他人事だからお互い様なんだよね
最初は怖いけど、一度ぶつけると言えるようになるから頑張って！
金銭の事で波風立てないってのは難しいと思うよ
旦那さんが言っても嫁の差し金って言われちゃうからね

[337. 匿名]

波風立てても早い段階で割り勘にした方がいい
トピ主のとこの子も小さいなら甥姪もそうだろうけど、大きくなったらめちゃくちゃ食べるしお年玉も祝い金も跳ね上がるからお金かかる時期にもっと余計な出費まで増えちゃうよ
食事代今の支払いの2倍とかザラだよ

[338. 匿名]

私も長男の嫁です！義理妹2人は独身だし年も結構離れててまだ若いので気にせず払っていましたがこれが結婚してからも続くのか？と今初めて思って震えてます。それはさすがに嫌だなぁ。今から旦那に言っておこうかな･･･義理両親が一緒なら全部出してもらってます。

[339. 匿名]

次男嫁だけど、長男家出してくれないよ！出してもらおうと思った事もない！
同じくらいの子供いるし

[340. 匿名]

それ最悪。
義妹良いとこどりじゃん！

[341. 匿名]

食事会行かなきゃいいよ。お金に余裕がないから割り勘にしませんかって提案してみれば？
普通は気を使って出すそぶりくらいするだろうに。うちは見栄をはって全額出してるけど食事会が頻繁じゃないから。
下の兄弟って気が利かないよね。それはわかる。

[342. 匿名]

>>1
夫の両親は、何から何まで払おうとしてくれるので、2回に1回は私たち夫婦も払うようにしています。支払いがどちらかの家族の負担になる位なら食事の回数減らしてみるのもいいかもしれないですね。

[343. 匿名]

変な一族
普通割るよ

[344. 匿名]

長男の嫁です。うちも何かのイベントで集まるときは多めに出してます。兄妹が妹2人というのもあり、見栄を張りたい旦那が勝手に俺〇〇円出すから後はよろしくって感じで妹達が払う倍以上の金額を払って済ませてしまいます。なんなら県外に住む社会人の妹の交通費まで出してあげてます。うちは子どもが小さくまだ私も働けないし決して余裕はないんです。妹や義両親もちょっとは遠慮すればいいのに‥とモヤモヤしてます。
まだまだ先の話だと思うんですが、もし義父が亡くなったときってお葬式やお墓関係にかかる費用は長男が負担するのが当たり前なのでしょうか？でも保険金の受取人はきっと義母だし、遺産も少しはあるだろうし‥。義父が亡くなった時点で財産分与ってするものですか？よく遺産の半分を妻が、残りを子どもで分けるといいますが。そこそこのまとまった遺産が遺るような家庭じゃないとわざわざ財産分与なんてしないものなのかな？
うちもなんでも長男が出す、やる！というのが当たり前の環境の為、これから先のお金の事を考えすぎておかしくなってきました‥。

[345. 匿名]

旦那の弟家族も一緒のときは、義両親が払うよ。
うちの家族と義両親のときは、時々こちらが支払います。
だって、うちも子ども1人だし、割り勘だと弟家族は子ども多いから、モヤモヤします。
長男だから、なんなんだろうね！

[346. 匿名]

どうしても出さなきゃ行けないんだったら
次の食事の時は吉野家とか丸亀にしてみたら？
年1ぐらいなら良くても毎回はねー、、
そのお金も積もれば旅行とかに行けるもんね！

[347. 匿名]

>>344
うちの場合は遺産すべて実兄が持っていった
結構な額なので母親の面倒込みで
将来的には、母親の遺産も全部受けとるつもりだけど、でも、嫁は納得してないみたい
兄としては、今まで両親から、新居や土地の資金を援助、子どもの学資保険援助、子どもの面倒さんざん見てもらったし、遺産も丸々相続するから母親の面倒見るの当然だと思ってたけど、嫁はそれはそれって言われて納得してないらしいよ
夫婦内ギスギスしてる

[348. 匿名]

>>1
次男嫁だが、長男夫婦から食事を奢ってもらったこと一度もないよ。

[349. 匿名]

姉夫婦＋甥姪、私、弟で食事する時は未婚の私と弟が半々で出してるけどな
親が参加する時は親が全額出してるし
長男ってだけで何もかも背負わなくちゃいけないってなんなんだろう

[350. 匿名]

相続なんかもすべて長男なら仕方ないかもしれないけど
都合のいい時だけ長男ヅラしないといけないならおかしい
名ばかり長男はけっこういそう

[351. 匿名]

家を買う時私の実家は500万だした。
結婚の時は親、弟ともお祝いをくれた。
旦那の家はなにもしなかった。
なのに旦那が義父の定年退職の時食事会を兄弟の分も出してやりたいと言い出した。
断固拒否したよ！
でも旦那はなんで嫌がるのかが分からないみたいでアホかと思った。
長男だからとか言ってたけどでだからなに？って感じ。
兄弟みんなで義父母の分出すなら分かるけどでなきゃ絶対嫌だと拒否した。
そしたらやらないことになった。

[352. 匿名]

>>305
せこい女。
自分の食ったもんくらい自分で払えよ。
乞食みたいだね。

[353. 匿名]

長男が全部払うのがその家のルールになってるなら仕方ないんじゃない？
嫌なら長男である旦那に文句言うしかないじゃん
長男の嫁でここで文句いってる人だって自分がおごられる立場なら黙っておごられると思う

[354. 匿名]

うちも。共働きで全然余裕ないのに贅沢三昧の義両親
、子連れ出戻りの義妹、金ないのに専業主婦させてる義弟のために旅行や食事代出す意味がわからない。

[355. 匿名]

>>353
長男だけが親に可愛がられてて次男以下は長男嫌ってるとかならまだしも、長男にも家庭があるなら普通は遠慮して自分達の分ぐらいお金出すよ

[356. 匿名]

>>26
居酒屋とかのレジで言われると、店員さんもどれをどう割れと...困っちゃうよ

[357. 匿名]

今は食事代だけど、このままだとこれから介護費用、葬式費用まで長男だから〜になるよ

[358. 匿名]

うちの姉家族がそうです…
兄(長男)家族が居る食事会は毎回兄家族が支払いしてます

姉家族はシングルマザーで女の子が二人
いつも
高いお店をねだってて
食べ終わるとごちそーさまー(笑)って兄に言っておしまい

末っ子の私は未婚なんだけど
その姿を見るたび兄嫁さんに申し訳ないやら恥ずかしいやらです

だから自分の食事代だけは
兄嫁さんが一人の時にサッと渡してます

今年は兄家族の子供が大学を卒業したから
お祝い金も多目に渡しておきました
身内に図々しい人が居ると本当に恥ずかしいです…

嫌な思いをしたり
我慢してるお嫁さん…ごめんなさい(泣)

[359. 匿名]

>>355
その「普通」が家族内のルールによって違うから
一般論を強調しても旦那を説得しないと意味ないのよ
理不尽かもしれないけどね

[360. 匿名]

あなたの家族にご馳走するために普段は節約すると宣言する
もちろん夫の小遣いは一番に半減ですよねー
だって長男だから

[361. 匿名]

うちは三男だけど三男が家族会の食事支払いは
してました。子なしで団地住まいで１番金銭的に余裕があるように見られてたからかな。
あとは長男二男は家を建ててローンが大変だから(二男は二世帯住宅に実家を建てなおしたり)
その代わり長男のお嫁さんはほぼ欠席してましたが…。あと姪たちも来ないで長男のみで来るとかで。ともかく支払いは三男でした。

[362. 匿名]

うちは逆だw
旦那はしがない販売員で共働き、次男さんは公務員でお嫁さん専業。かわいそうと思われてるのかいつも親か次男さんが払ってくれる。
私も結構稼いでるからしんどくはないんだけど、下手に出てます。
長男旦那さんも下手に出られればいいんじゃない？結局偉そうにしたいんでしょ？

[363. 匿名]

次男嫁の家族と食事するときも、財布出すタイミングが姪と(連れ子だから血の繋がりは一滴もなし
ペチャクチャ喋りながら財布出すのがクソ遅い
(義理弟は財布を握られてるのでお金持ってない
スッと出さないからうちの義母が出してるよ
私はちょいちょい義母と食事するとき出したり出さなかったり
財布出す→支払うまでの工程がどうしてそんなに遅いのか
払うのが惜しいんだね
だから、極力会わない
数年会わなかった時が幸せだったわ

[364. 匿名]

>>352
自分の分は払うと思うよ。
全部払うとなったらと書いてるよ。

[365. 匿名]

>>1
長男だから親から遺産独り占めだから奢るとかじゃないなら
長男だから奢る理由ないんじゃないの

[366. 匿名]

>>354
うちの旦那妹も出戻り。しかも子ども3人連れて。旦那実家に『離れ』建ててもらって食費等も一切負担せず暮らしてる。義妹は一応正社員で働いてる。いい車乗ってるよ。私(長男家族)は車で10分の所に住んでる。実家からマジ離れてて良かった。義妹の子どもと、うちの子らが年が近くて。しかも義妹の子は出来がいい。それがツライ…。

[367. 匿名]

>>78
うちも払わない義両親。
親は教育受けさせた時点で支払いは終わってるという考えらしく、結婚した時も子供が生まれた時も、七五三も入学式も何にもなし。ただ踏ん反りかえってるだけ。
そういやお年玉ももらったことないな。
そして舅の会社が倒産して失業した時は兄弟で生活費出させられた。
うちは当時中堅サラリーマン子供2人専業主婦で月5万、義弟夫婦は一流ホワイト企業共働き子供1人で3万、義妹は一流ホワイト企業花形職独身で2万。
どういうことやねん。何一つ納得出来ないわ。

[368. 匿名]

長男の嫁ってやっぱり損だよね。家も義実家は奢られるのは当たり前。体調が悪ければ私が車を出し入院が決まれば全ての手続き付き添いは全て私。　入院費用は長男持ち。夫には年子の弟がいるけど責めて入院費や施設の入居代くらいは折半してほしい。
弟が生活に困っているなら仕方ないけど、年収数千万あるから全額出して欲しいくらい。
年に1度もお見舞いも来ないで全て丸投げなのだから
トピズレすみませんでした

[369. 匿名]

次男の嫁でした
お金出した事なかったなー
いつも義母か義兄にお支払いしてもらってた
ラッキー！

ま、うちの場合は年に二回
そのかわりにすごいお土産持参で行きますからねーよしとしてね

[370. 匿名]

>>358
そこは末っ子のあなたが、お姉さんに言ってあげたら？
他に言える人いないでしょ？

[371. 匿名]

うちは次男の嫁の立場だけど、必ず義両親が払ってくれます。

[372. 匿名]

>>358
姉をバカにして自分だけいい子でいたいのかな？って感じ。兄嫁さんに本当に悪いと思うなら、姉に次からは一緒に自分の分は自分で払おうと言いなよ。

[373. 匿名]

旦那さんはかっこつけかな？
俺は「今日から奢りません」と言いたくないとか
酒代だけは出すとか言いそう。
主はもやもやし続けるんじゃないだろうか？

[374. 匿名]

次男の嫁だけど
帰省の度にお金を置いて帰ってるけど、他の兄妹は何もせずに飲み食いしてる。
交通費使って、お金もお土産も置いて帰って納得できない。

[375. 匿名]

>>369
すごいお土産ってなんだろう？
「お土産」だと限界があってなかなか
お土産でお返しは無理なんだけど、何を持参しましたか？

[376. 匿名]

>>302

主さんも旦那に言わせるようにしましょう。

[377. 匿名]

>>370横だけど

言っても無駄な気がする
ずうずうしい人がずうずうしいことを止めるのって
よほど痛い目にでもあわないと無理だよ

[378. 匿名]

親が出さない家あるあるだね
1番先に就職した長子が親孝行で払う、からその流れが今まで続いちゃってる
親か2番目の子がまともならこんな事続かないんだけどどちらもちゃっかりもので旦那さんもええカッコしいだとこうなる
角が立ってもこの辺で割り勘でお願いしますって言っとかないと家族食事会増やしてきそうな勢いｗ
義理親の分はともかくきょうだい家族の分は払う理由も恩もなさそうだし「こっちも生活あるんで御家族の分はお願いしますねー」って軽く言っちゃえばいいよ
あなたのせいで家族の集まり減るわとか言われたらお金ないし払う理由も分からないんでごめんなさい(/∀≦\)てへっ♪♪って正直に言っちゃいな
お祝いやお年玉は勝手に同額に変えちゃおう

[379. 匿名]

ちょっとずれますが、、、。
義母とご飯行った時、絶対うちが支払うんだけどさ、、普通親が出してくれるもんなんじゃないの？
子供夫婦に払わせる？
いつも何事もなく、ごちそうさま〜
って言うからムカつく。
しかもサイゼリア w w w w w w
こっち子供2人いて余裕ないわ。
義母はまだ50なったばっかでバリバリ働いてるのに。

[380. 匿名]

>>1
このトピを夫に見せるべき

[381. 匿名]

それは、いずれ親の財産を全部長男が継ぐとかそういった思想から来てるのかな？でもそれなら、兄弟で平等で、今は親が全部出してくれたらいいね。

[382. 匿名]

私は次女だけど、姉妹と行っても親と行っても大体私が出す。
姉はたまに出してくれるし親も出そうとはしてくれるけど、妹は出した事ない。
親や姉より我が家の方が収入良いからそれは良いんだけど、妹の所は絶対に我が家よりお金あるから府に落ちない。

[383. 匿名]

>>1
今は相続も平等だから、兄弟で割ればいいんじゃないのかな？（親の分は）
昔は長男が家を継いで・・・ってことだったけど
今はすべて平等なんだから

[384. 匿名]

うちは長男一家だけど払ってもらうよ
周りもみんなそんな感じ

[385. 匿名]

うちのことかと思った！
ただ、うちの場合は旦那もうんざりして結婚後１年くらいであっさりボツ交渉w
その後数回転勤もしてるから、連絡すらあちらからは取れなくなってるw
もともと旦那は兄弟の中では搾取子ポジションだったんだけど、結婚後さらにそれがひどくなったので、嫌気がさすまでが早かった。

[386. 匿名]

>>77
うちと全く同じ状況の人がいた
あまりのムカつきで無意識に自分が書いたのかと思ったわ
お互い頑張りましょう！
もう少しの辛抱だー！

[387. 匿名]

長男嫁。うちも義両親と食事に行くとうちが出してた。毎回義母が「悪いわねえご馳走様〜」てな感じ。
遠くに家を建ててから、食事行くこともなくなったけど。
一度だけ義母が旦那に数万小遣い？を渡そうとしたらしく、旦那が「いらないから嫁（私）ちゃんに渡しといて」と言ったらしい。
その日の帰りの車の中で、
旦那「で、いくら入ってた^o^？」
私「何が？」
旦那「オフクロから渡されたでしょ^o^小遣い」
私「は？貰ってないけど。何それ？」
旦那「え？」私「は？」
旦那「オフクロに渡しといてと言ったんだけどな」
私「私のことが嫌いだから私に渡すわけがないじゃんwww」
旦那「......」

[388. 匿名]

>>301
入学祝いの返しはするもんですよ・親にも

年玉の返しはしませんが代わりにお年賀と書いて老いた親に渡してました・

[389. 匿名]

>>352
>>364さんが書いてくれましたが、その通りです。
よく読まずになんかいきなりキレてくるんでびっくり。笑
義母が払ってくれるときも、いつも自分たちの分は出すつもりでいますよ。ですが出させてくれないので。

[390. 匿名]

絶対にお金なんて出さない。
出してもらっても会いたくないのに。
どうしてもお金出さなきゃいけないなら、
「節約のために私と子供はお食事会遠慮しておくわ。私たちの給料じゃそんな余裕ないんだから。」
と言って自分だけでも行かない。

[391. 匿名]

うちの実家は母が全て出してくれる。
夫の実家は次男なのにうちが出す。長男は財布持って「あ、金ないや、あははー」とか言ってるクズ野郎です。

[392. 匿名]

>>387
旦那もいい勉強になったでしょ。

嫁、姑が仲良くできるって夢見てる旦那多いよね。
うちは上手くやってるけど、それが凄いことだと分かってない旦那にちょっとイラっとすることもある。

[393. 匿名]

私四人兄弟姉妹の長子だけど奢った事ないよ。一度奢っちゃうとなし崩しになりそう。

[394. 匿名]

旦那親も出さない人らだし、だから自分たちの分は自己負担でになってます。
うちの親は出してくれますが…

[395. 匿名]

思い出したけど、義両親と食事へ行くと義父が「うなぎ！」とか「しゃぶしゃぶ！」とリクエストしてくる。まあそれは良いとしよう。
一度鰻屋へ行ったときに四人で2万くらいかなあとなんとなく計算したんだけど、
義父が人の金だからと頼む頼む。鰻の肝やら色々。酒もガンガン飲んで会計なんと5万。マジです。

100歩譲って普段から自分の金でこういう高級な店で豪快に頼む人なら良いと思うんだ。普段はファミレスのステーキセットのライスとサラダお代わりが一回だけという決まりに高い！と言うような貧乏ったれ。
人の金だからとここぞとばかりに高いものを沢山頼む神経がもう信じられなくて。
これも100歩譲って若い女の子ならあるかもしれないよ、しょうがない。なんの生産性もない70代の糞ジジイだよ。それ以来生理的に無理すぎて正月しか会ってない。

[396. 匿名]

子が結婚して15年ずーとおごって来ました。

でもね思うんですよ

たまには奢るわと言って欲しいです。

なんだかなあ　私なんて結婚したときから出してたわ。

同居20年しましたが生活費でさえ出しません（姑）

長男なら親を養って当たり前と言われてました。

揉めた時なんか　思えに養われてない！息子や！と。。。

そんな事思ったら皆さま幸せですよ。

姑のパンツまで洗いましたよ。

[397. 匿名]

うちのところも
長男長男長男うるせー。
自分自信も一人っ子の長女だから
周りがうるさい。
そんなに長女だから跡取りしろとかいうなら
どっかから養子でもなんでも連れて来ればいいさ。
そんな私は長男の嫁になりました。

[398. 匿名]

長男だからって何か特別なことされた覚えはないと旦那がいいます。

[399. 匿名]

うちはお会計のタイミングになると実兄がさささっと伝票持って自ら支払ってる。長男のプライドなのかなと思ってそのときは甘えておき、次会うときに姪っ子にプレゼントって名目でお返ししてる。

末っ子からすると普通に割り勘でいいんだけどね〜。

[400. 匿名]

昔から言われる長男だからというのは、財産を全て長男が相続したからだよね。それなりの財産をね。
長男の嫁は今90歳くらいの人でも結納金が500万だったりするんだよ。うちのお婆さんはそうだった。
相続する財産や結納金やそれらはすっ飛ばしては無視して、長男嫁だからと頼るのは現代の舅姑世代は都合良く変化させすぎ。団塊は男も女もクズ

[401. 匿名]

義理両親が出す方が丸く収まるのにね
もう無理に食事会しなくていいんじゃない？
うちお金ないんでって断っちゃおう

[402. 匿名]

>>198
旦那さんの誕生日に仮に集まって主役に払わせたらビックリだよね！なにしに集まったの？ってなりそう(^｡^;)

[403. 匿名]

歳取ればわかるよ。持ちつ持たれつで助け合って来た人達の結束は固い。たかり続けるような人は世間からも身内からも見放される。良い行いも悪い行いも自分だけでなく子や孫にも返ってくる。

[404. 匿名]

うちは次男なのに何時も旦那持ちだった。
義兄は払う素振りも見せない。
遠方に行った時もガソリン代すら出さず常識ないなーと思ったよ。ド田舎だからガソリン代すごく高かったし。
ここ何年かはもう帰省してない。

[405. 匿名]

>>1
こんばんは、私も長男の嫁です笑

そういう家族なんでしょうね
うちの旦那は妹が2人いるのですが
2人とも結婚して子供もいるので正月などみんなで集まると15人くらいになります
大体お義母さんが出すのであんまり払ったことがないです
それか妹夫婦が払ってくれる時もあります
なので後からお義母さんに渡しといてね、と旦那に1万円渡したりはします
それかお年玉として2～3万渡してます

まぁ妹さんは2人とも義実家に近いとこに住んでいるのでこちらが行くとお客様状態ですね
たまにうちに遊びに来たり泊まりに来たりする時もあるのでその時はもちろんうちが出します

お互い払ったり払わなかったりなので気にならないけど
ずーっと自分達が払ってたら嫌になりますよね

[406. 匿名]

>>1
長男だからって毎度支払いを負担してるのが当たり前なんておかしいですよね。

兄弟家族も親の遺産を全額長男さんに相続って形をとって構わないってことなのでしょうか？
そうでないのに食事代を毎回ご馳走になってるなんて図々しいにも程がありますね。

[407. 匿名]

うちなんて
姉夫婦が借金あるから
うちがずーっと払ってたよ
甥姪にもオモチャやお菓子買ってあげたり
まぁそれは子供達が可愛いから全然いいんだけど

両親の誕生日にはお祝いに焼き肉とか料亭とか連れて行くんだけど
姉夫婦も来るから姉夫婦の分も一緒に払ってた
で両親があとから姉夫婦が食べた分、といくらか返してくれるというね…

[408. 匿名]

うちは義母がだす
うちに出して欲しそうにする時があるけど無視する
それならこんな食事会来ませんよ笑
家でご飯食べますって思ってる

[409. 匿名]

みんなのコメント見て共感しまくり
もうすぐお正月だね
頑張ろう！

[410. 匿名]

うーー、このトピ、共感しまくり。

うちはたまたま転勤族だから、
離れていて義実家と関わるなんて
年1くらいだけど、
それでもモヤモヤしたまんまの数日間なのに、
せつない。
皆さんご苦労様です。

お正月、うちは何故か子連れでおいでと言われない。
なぜなら義母がお料理下手でお節が面倒らしい。
だけど、私達家族のためにお節を頼んだりもしない。

結婚で大事なのは、金銭感覚だなーと
毎回思う。

[411. 匿名]

>>300
いいね。
今のうちにこれくらいはっきり主張しといたほうがいいと思うよ。嫌われたとしてもそれでいいと思う。

これを我慢してやり過ごすと、みんな歳取って図々しさが倍増されて取り返しのつかないことになるから。
私の両親のようにww

[412. 匿名]

もちろん義父が出すよ。
ちょっと良いところに行く時は誘う 出してくれるから。孫とも合流出来るしたまにだし良いと思うわ 旦那も妹も喜んでるよ

[413. 匿名]

>>1
うちはお金ないから参加したくないって
言い続けてたら
出さなくて良くなりました。

[414. 匿名]

いつも長男に払って貰ってる

兄弟の嫁は

悪いとは思わないのかな？

お返ししなさいよ。

[415. 匿名]

>>375
ごめん、すごいってのは数含むです
田舎だったから、親戚数軒分のお菓子
もちろん義姉のお母さんにも
あとは、姪っ子にはファミリアの洋服

冬のボーナス後の帰省は電化製品やあったかマフラー手袋などもプラスして
なので、滞在中はいっさいお金出してないです！義兄夫婦には内緒でお小遣いもらって帰ってました。

[416. 匿名]

うちは毎年お正月に義父が住む夫の実家で義姉一家と過ごすんだけど、何だかんだその時に食べる食材や料理は弟だけど長男一家の我が家が断然多く用意してる。
こっちは結構それなりの材料でそれなりご馳走を用意して行くんだけど、義姉一家は帰省の途中に寄るサービスエリアで年越しそばと手土産を買って来るだけ…。
義姉の家より裕福って訳でも無いのに、夫がええかっこしいでいつも多く払うんだよね…。

なんかモヤモヤするから、正月の間は子供の面倒見てもらって私は少しだけのんびり過ごさせてもらってる。
じゃないと、割に合わない…😣

[417. 匿名]

長男家の我が家が出してたけど、姑がうちの父親の職業（公務員）を
お給料低くて大変なんでしょ？
って言ってきたから
そうなんです〜だからそれより低い息子さん（違う職種の公務員）と結婚して節約頑張ろうと思ってるんです〜
って答えといた、事実だし
そしたら次から事前に姑が夫にお金を渡して夫が皆の前で払ってる
姑が事前にお金渡して長男が払うなんて馬鹿みたいだけどうちの家計から出してないからまぁいいやと思ってる

[418. 匿名]

主の話しとはちょっと違うけど
義親が亡くなったあとにわずかにあった預金を義姉と義妹で半分こされたよ。
長男だから親が生きてるうちに恩恵受けてるからいいでしょ？って言われたけど仏壇もまだ購入する前…
仏壇代全額うちが負担？預金あるなら仏壇買った後にわけても良くない？
これからも年忌やら納骨堂の管理費やら長男だからって墓守させられるのもただじゃないんだよ？

[419. 匿名]

姑は同居したいから義弟、義妹を巻き込んで
私たち長男夫婦に何かと
「長男なんだから～」と言ってくる

義弟、義妹は収入も低いので
「長男なんだから、給料もいいしさ～」とたかってくる

給料が良いのは小さな努力の積み重ねなんだよ！

[420. 匿名]

義姉とか当たり前に出さないけど何なん？

[421. 匿名]

>>418
えっひどすぎ！ムカつく
ご主人は何も言わないのかな

[422. 匿名]

義親は一切出しません。
結納金、結婚祝い金→なし（結納の場では夫が結納金を用意。義両親は自分達が結納金を出したことになってるが、事情を知った私があまりにも夫が可哀想だから全額夫に返した。義両親はそのことは知らない。知ってるのは夫と私と私の両親だけ）
義両親＋私達夫婦の4人で外食→夫負担
義両親＋私達夫婦の4人で海外旅行→飛行機、土産代、現地での食事やアクティビティ含め全て夫負担
義両親＋私達夫婦の4人でテーマパークや美術館→同上
義親の新車購入→夫負担
義実家の修繕費や古くなったエアコン5台買い替え→夫負担
義両親それぞれの趣味→夫負担（義親から夫宛てに今度◯◯したいからお金を出して欲しいという電話が掛かってくるのを私は隣で真顔で聞いてる。）
義姉2人から姪甥の入学金、お年玉の催促がくる（姪甥は2家庭合わせて6人）

ちなみに私の両親は出したがるので結婚してしばらくは有り難く出してもらっていたけど、義両親＋両親の4人で旅行や食事→うちの親が負担していたことを、のちに母親から聞いて悲しくなったからそれからは両親に出してもらうのは断ってる。夫は不満気だけど
義両親はうちの両親と旅行に行ったり遊びたいとたまに電話をして来るが、会わせないようにしてるし、うちの両親もあまりに義両親がお金を出さないから不審に思って断ってる。

長くなってすんません

[423. 匿名]

三男嫁だけど、出してもらうとかあり得ない。三兄弟と義理両親でご飯食べ行ったけど、3万ちょっとぐらいかかったから次男、三男ともに1万ずつ出しました。私達は子供がいなくて長男夫婦は他に子供二人いるけど割り勘にしました。でもそれでいいと思っていたけど、あとあと聞いた話、義理母は長男夫婦に1万円渡していたそうです。一番家族が多い長男夫婦達は実質自己負担は千円だと知り腹がたちました。長男がいこうと誘っといてそれはない。他にも夕飯にお寿司買って帰ったりすると子供の好きなネタをリクエストしてくるくせにお寿司代一円も出さないとかお金に関して図々しくてもう実家帰りたくないです。

[424. 匿名]

そりゃおごられるのはいいけどおごるのは嫌だよな
ここで愚痴ってるみんなだって次男三男の嫁だったら
長男が全部おごってくれても
ありがとうございますーって絶対出さないと思うわ
次男三男の嫁だって得ばかりじゃないよ～

[425. 匿名]

義両親との食事外出は財布すら出させてもらえない
頻繁に出かけるから申し訳なくて、母の日父の日誕生日は必ずプレゼント用意してお祝いしてるよ
私の実家は片親だけど母が払ってくれたり、たまに割り勘したり私が出したりする

[426. 匿名]

時代錯誤もいいとこだよねー

うちは、妹弟がまだ独身だから家族ぐるみってのはないけど、普段お年玉とかお誕生日とか甥姪にくれるお返しとして、ご飯一緒に行くことあったら出すかなぁ。キツイけど。
でも、法事の時とかお金包んでんのは見たことない。

あれ、いつからお金出すようになるんだろうね。結婚しなかったらずっと出さないままなのかな？

[427. 匿名]

うちの夫は長男と10も歳が離れた次男なんだけど何故かうちが両親と長男家族のご飯代出すんだよね。
たまに夫両親もご馳走してくれるけど長男夫婦は一度も出した事ないよ。
そのくせ気が利きすぎますねとか言ってやたらやっかんで来てめんどいからもう長男夫婦と会うのやめるんだー

[428. 匿名]

>>421
昔っから義姉が強くて何も言えなかったみたい。（義妹はおとなしくてほぼほぼ言われるがまま）
さいわい大きな金額じゃ無かったしウチは義親の入院中にあまりお世話してあげられなかったからその分の取り分だと考える事にしたよ。
まぁ、一生忘れないとは思うけどね。

[429. 匿名]

>>418
長男だけ贔屓されてたとか？
それなら長男以外が不満を持つのも無理はない。長男教の兄弟格差エグいから。でもワリを食うのは嫁なんだよね。

[430. 匿名]

我が家の旦那もそう！
対して裕福でもないのに。いつもいつも支払いは我が家！
やりくりして、100円200円辛抱するのバカみたいに思えてきて、卵や洗剤も最近は定価で買ってる！

[431. 匿名]

完全に平等なんてないって思ってる
子持ちと子無しとかでも条件変わってくるしさ
うち子供居ないけど姪二人にはお年玉もお盆玉もあげてる
うちはなにももらわないけど仕方ないし文句もない
その代わり義姉は気をつかっくれていつも姪にお小遣い貰ってて申し訳ないからってたまに食事いったときは出してくれてる
ありがたく御馳走になってるよ
持ちつ持たれつならいいと思ってたけど
それでも自分が食べた分くらい出せよって思われてるのかな？

[432. 匿名]

>>429
418です。初めはそうかな？って思ってたんだけど義姉も家を建てる時には援助して貰ってるしそれなりに恩恵は受けてるんだよね。
良くありがちな実家に寄り付いてお中元お歳暮を持ち帰るかわりに半ば押しつけのようなお世話をする娘と最低限しか寄り付かない長男に同じような扱いをするのが気に入らなかったのかも

[433. 匿名]

義両親が出してくれるところは正直羨ましいな…

うちはたかられてる

姑の、何とかしてお金出さないでおこうっていうセコさが透けて見えてこっちの気が滅入る

男ってそういう所鈍感だよね。。

[434. 匿名]

>>120
当たり前じゃんね！結婚したら守るもんが増えるんだよ！いくら兄貴でもそんな人にたかるなや！

[435. 匿名]

>>54
うちの父なんだけど、
長男だった父が高卒で出稼ぎに出て仕送りして兄弟たちの学費を出してた。１番下の叔父は大手製薬会社勤務の薬剤師。
多分、兄弟で１番裕福なんだけど、一切お金払わないよ。
外食の支払いのみならず、祖父母（叔父にとって両親）にかかるお金も父が負担してる。
ウチは両親共働きで子供３人だから、とても裕福とは言えない。
私は家庭の経済状況を考えて高専に進学したし、なんかモヤモヤする。

[436. 匿名]

ウチの夫も最初は「長男だから家を建てたら親の部屋を作る」とかぬかしてたけど、「今は相続は平等だよ？親の面倒見ても相続は等分だよ？」と言ったら全く知らなかったみたいでビックリしてた。２度と言わなくなったよ。
食事は滅多に会わない親にお金を出すのはいいと思うけど、兄弟はお断りだわ。

[437. 匿名]

どうも、私も長男の嫁です。
うちも毎月義母に５万も援助してて、幼児2人抱えて生活苦しくて、義姉に援助折半を申し出たら何て言ったと思います？？
「夫が酒やめればいい！！」ですって。嗜好まで取り上げて、自分の親に１円も出す気はないみたいですよ。
もう義姉とはお付き合い止めました。

[438. 匿名]

>>436
今は相続の時に寄与分の主張ができる
調べてみて

面倒見た分の領収書とかエビデンスは残しておくこと

[439. 匿名]

>>414
変な改行と行間だから、貴方がいつも払ってもらってるのかと思った

[440. 匿名]

>>422
海外旅行すら息子に出させるんだ
ご両親が義両親分の旅行や食事を負担って本当やばいね
しかも出させないようにしたことに夫が不満気っていうのもやばい
衝撃

[441. 匿名]

毎回、義両親持ち。
兄弟、親戚も全て義両親が払ってる。

帰省すると帰り際に義母が「ガソリン代」と交通費プラスαの入った封筒を渡してくれる。しかも、お金関係（お祝い等）を渡す時は、絶対に夫ではなくて私にくれる。
夫のお姉さんも同じで、良い意味でお金にきっちりしてる。
そんなに連絡を取り合う訳ではないんけど、付き合い易い関係で良かったよ。

[442. 匿名]

>>435
お父さん家庭を持ったなら妻と子供のために戦ってほしいね…
叔父さんは感謝とかないのかな、自分が学費出してもらったのなら姪の学費を援助したっていいのに

[443. 匿名]

>>415
恥を知れ

[444. 匿名]

>>440
最近義両親に2つの借金があることが発覚しました。
一つ目は数年前に義両親が親族から相続した分についてきた負の遺産。最近になって借金の督促が来たらしく、どうしたらいいのかと夫に相談があった。つまりは夫に助けて欲しいんだと思う。

二つ目は風力発電を始めるにあたり、土地を担保に借金をしていた。

どうすればいいんだか

[445. 匿名]

うちも言われたな〜聞いた時仰天したっけ。
いつの時代よ 何言ってんだこいつと思ったわ。

[446. 匿名]

>>418
親戚の家がそんな感じ。
親の介護も長男夫婦に任せっきりだったのに財産分与だけは同等を主張。
田畑はいらないから同等の金額要求。
法事や親戚の冠婚葬祭は長男に押し付けて次男三男は自由に生きてる。
長男夫婦はお金減る一方で疲れきった顔して気の毒。
とうとう長男は心臓病になって倒れたよ。

[447. 匿名]

>>422
ご主人に問題ありだな。
奥さんの実家にお金出させるのは何ともなくて、自分の親には海外旅行費、車購入費、エアコン買い換えまで出してあげるっておかしいよ。
奥さんが実家に出させるのは…って言うと不機嫌なの酷すぎない？
嫁の実家の財産を自分の実家親に使わせて何とも思わないご主人、悪いけど離婚案件だわ。

[448. 匿名]

>>444
読んだところまだお子さんいないようだから離婚するなら早い方がいいよ…
そんな義両親に義姉2人に甥姪6人ってこれから先ずっと大変だろうと思う
何よりご両親が義両親にお金を出さないことについて不満気にするような夫がひどい
別れるってなってもご両親も理解するんじゃないかな

[449. 匿名]

>>444
義両親がお金にガメツイ感じ。
親戚の負の遺産なら相続権時に放棄できたはず。
風力発電だって後々メンテナンスでお金かかるから儲けになるかどうか…。
先々を考えない義両親、それにお金を惜しまないご主人。しかも奥さんの実家にはお金出させる。
私だったら縁を切る。関わっちゃいかん家族だよ。

[450. 匿名]

うちも長男夫婦なんだけど、
旦那の母が亡くなった。
近場で面倒見てたのは私達夫婦で、義母お金がなかったけど、金銭的援助は少しだけすれば何とか家賃の安いアパートで暮らしていけてた。遺産はもちろんゼロ。
むしろスマホの本体代やカードで買い物してた分が残っててマイナス。
葬儀や納骨も安く済ませた方だけど、旦那の兄弟3人全く費用出そうとしなかった…
そんなもんですか？
死亡診断書やお布施、遺品整理やマイナスの部分の返済で何だかんだ結構な出費。
香典も、みんな2〜3万円でちょっとビックリした。あなた達のお母さんだよね？

[451. 匿名]

>>450
うちは親の法事やお布施、遺品整理に関しては兄弟で折半してる。

[452. 匿名]

>>443
まぁまぁ、こんな家庭もあったと言うことで
ゆるしてーぇ

[453. 匿名]

>>298
確かにそうですね。

後出しで申し訳ないですが、旦那一家は業種は違うけど自営業が多くてサラリーマン一家はほぼ居ないです。我が家は自営に毛が生えた程度ですが会社起こしており、弟も1度はお店出しましたが経営に不向きで失敗しており雇われ店長しております。その業界では雇われでは正直子供3人も居て食ってけないです。
もう少しプライドを持って欲しいと思い、叱咤激励の意味もあります。
それをどう捉えるかですが、嫌味でしか捉えられないならそれまででしょう。

[454. 匿名]

>>451
性別同じ兄弟なら言いやすいのかな？
ウチが長男で後は嫁に出た姉と妹…同県内に住んでるけど亡くなった後の納骨堂の管理費やらはほぼウチの支払い。
義実家の土地と建物が残ってて誰も住んでないけど妹がいずれは帰ると言ってるから相続放棄してる代わりに税金は妹が支払ってる…
別に土地が欲しいわけでもないし義親の納骨堂をみることにも何の抵抗もないんだけど
ホントにこれでいいのかモヤモヤするから考えないようにはしてる

[455. 匿名]

>>369
土産なんていらない
お金のほうが大事

[456. 匿名]

>>454
義姉妹なら言いにくかもね。
名字も嫁ぎ先だろうし。
でも義妹さんが義実家に住むってあるけど仏壇は長男さん家にあるの？

[457. 匿名]

>>456
土地家屋は処分するって話になってウチに仏壇買ったり近くに納骨堂購入したりしたんだけどいつの間にか義妹が歳とったら実家に帰って住みたいって話になってた。
義実家近くには義父の実家の墓もあったのに…
行き当たりばったり的に長男ってだけでなんか損な役割だけしてる気がする。

[458. 匿名]

>>457
仏壇や納骨堂まで用意した長男は何なの？って感じだね。
面倒な事だけ押し付けられた感が残る。
それに義妹さんも現実的ではない。
家って人が住まないと傷んでしまうのにね。
わがままな義妹さんなら、老後になった時｢やっぱり住むのやーめた｣って言いそう。
いっそ義家は処分した方が後々面倒にならないと思うんだけどね。
わがままに振り回されてたら、たまったもんじゃないね。