旦那の態度が変わり始めた時の対処法

[1. 匿名]

ほんの些細なことでも結婚当初と変わったなーと思った時の対処法を教えてください。


ちなみにうちの場合の変化は

・ずっと家に居るくせに、俺の金で生活してるくせにと言葉には出さないものの思ってるんだろうな感がにじみ出てきた。
（私は専業主婦ではなく在宅勤務です）

・朝のごみ捨てを嫌がるようになった。（ゴミ捨て場は通勤経路にある）

・あれ持ってきて、これ持ってきて、が増えた。

・旦那が土曜出勤の時は「今日は一日なにすんの？ゴロゴロすんの？」と嫌味な感じで聞いてくる。

などです。

どう対処すべきなのか、対処しようがないのか、悩み中です。

[2. 匿名]

旦那のことまだ好きなの？そうじゃなかったら無視で

[3. 匿名]

[4. 匿名]

原因に心当たりないの？

太っておばさんぽくなって開き直ってるとか

[5. 匿名]

キツいだろうけど、主さんがバリバリ働いて家事も卒なくこなしたら変わる

[6. 匿名]

軽くモラハラそう。

[7. 匿名]

たぶん、会社でなにかあったよ。
そのイライラぶつけて甘えてるんだよ。
話聞いてあげてみて。

[8. 匿名]

主さんがいくら収入あるのか子供いるのかによっても違うけど
財布を完全に分けて生活費も全て折半にしたら？
そしたら俺の金で生活してるくせにとは思われないかも

[9. 匿名]

ある程度主の被害妄想もあると思うのだが…

[10. 匿名]

旦那の体重を量りましょう
80kｇ以上なら別れましょう
それはあなたといることがストレスで過食症になっている証拠です

[11. 匿名]

主の旦那みたいに最初にモラハラ感出してきたときにモラハラ返ししてやったらペコペコするようになった。
また忘れてモラってくるのでこれまた返すと大人しくなる。
学習能力の無さに冷めてきた。

[12. 匿名]

嫌な意味で変わったところは
最近こちらの収入をあてにしてる発言をされること

でも結婚してからいい意味で変わってくれたことの方がたくさんあるから許せてるかな

[13. 匿名]

まあ自分も変わってるんだろうけどね

[14. 匿名]

右から左に受け流す

[15. 匿名]

自分が休日出勤だからって休みの人間にゴロゴロすんの？とか嫌味ったらしく聞いてくるの感じ悪いねー

[16. 匿名]

主さんの中で何処か引け目があるから
全部そう受け取ってしまってるの所もあるんじゃないかな。

[17. 匿名]

在宅勤務の稼ぎはどうしてるの？

[18. 匿名]

主さんが美容に気使うとかすると良さそう

[19. 匿名]

在宅勤務って楽してると思われるよね。
外で働き出してから態度変わったわ
在宅の方がよっぽど勉強することも多くて大変だったのに笑

[20. 匿名]

>>1
旦那さん仕事が忙しかったり、精神的に疲れてるとかではないかな
余裕がなくなってきてる感じだね
些細なことでも気が付いたら早めに対処したほうがいいよ

[21. 匿名]

>>5
モラハラ男や性格悪い男って、外にパートに出ても「パートのくせに」。バリバリ働いても「俺より給料低いくせに」って言うよ。

[22. 匿名]

そんな時は一人で買い物行く。
朝から夕方まで帰らない。
すると旦那もなんか色々聞いてくるから「ちょっと一人で考えたくて」というと旦那も考え方改めるかもしれない

[23. 匿名]

学校の当番表みたいに家事分担表作ってやってます。
口約束だけではやらなくなると先輩ガル民から学んだ。

[24. 匿名]

・旦那が土曜出勤の時は「今日は一日なにすんの？ゴロゴロすんの？」と嫌味な感じで聞いてくる。


↑
『よく分かったね！』

[25. 匿名]

>>1
稼ぎは？旦那とあなたどれくらいの割合なの？

[26. 匿名]

旦那は仕事が嫌でうつ気味なのでは？あとは主の被害妄想もあると思う。

[27. 匿名]

ゴミ捨て行かせるのやめたら？

[28. 匿名]

>>22
うちも気持ち素っ気なくすると向こうから擦り寄ってくるわ

[29. 匿名]

対処法はごめん、分からないけど
主さんへの気持ちの変化だけじゃなさそう

結婚してある程度の期間が過ぎれば
どこの家庭だって新婚当初よりはお互いの扱いが雑になったりするものだと思うけど
そういうことだけじゃなくて
旦那さん、仕事で何かストレス抱えてるんじゃないかな？って感じがしたわ、なんとなく…

で、家にいる時間が長い主さんに八つ当たり気味なのでは？

[30. 匿名]

通勤経路にあるのにゴミ捨てすら嫌がるってどんだけ無能なん？

[31. 匿名]

ほんっと性格悪いコメントする人多いよね。
仕事しろとかおばさんになったとか余計なお世話だわ。
旦那の嫌味？そんなのスルーでいいよ。
やる事やってんだから文句言われる筋合いはないし、いちいち気にしない方が主さんの為だよ！
外に楽しい事見つけて頑張ってください！！

[32. 匿名]

>>1
結婚何年目なの？慣れた、本性出してるって感じじゃなくて？
うちの旦那は半年も経たずに肛門見せて来たりしてマジキモいと思った。

[33. 匿名]

>>1
最近一緒にいても楽しくないから、あまり顔合わせず生活しましょうってはっきり言う。

[34. 匿名]

ちょっと扱いが雑だと感じた時にわざとムッとする。
するとすぐに機嫌取ってくるし、雑にしないように頑張ってるのが分かるよ。
いくら稼いできてもポジションは譲らない。

[35. 匿名]

>>1
ゴミ捨てってプライド高い人は嫌がるよ

[36. 匿名]

出典：weed.cocolog-nifty.com

[37. 匿名]

旦那を甘やかしてダメにしてる世話焼きおばさんのコメントは真に受けない方がいい。
身体が不自由とか、鬱病で身なりを保つ気力がないとかではなく自堕落で歯を磨かない風呂に入らない旦那さんをお持ちでどうしたらやってくれるのかとママみたいに悩んでる方たくさんいるから。

[38. 匿名]

嫌みったらしい男だね。
「何でそんな言い方するの？前はそんなこと言わなかったよね」って一度言ってみたら？
お仕事のストレスが高いのかしら？

[39. 匿名]

>>1
最近、以前と態度が変わった気がするけど、疲れてる？など責める風でもなく、旦那さんの気持ちを聞いてみては

[40. 匿名]

それ本性がでてきただけじゃないの？

[41. 匿名]

職場の可愛いくてバリバリ働いている女性、気になる女性を主と比べてるとか？

[42. 匿名]

>>11
モラハラ返しってどんな感じに言い返すんですか？
勉強させてくださいっ！

[43. 匿名]

・旦那が土曜出勤の時は「今日は一日なにすんの？ゴロゴロすんの？」と嫌味な感じで聞いてくる。

はぁ？嫌味ったらしいねぇ。あんたになんか関係あるの？？と言っちゃうわ多分
失礼な人に大人の対応してられない

[44. 匿名]

>>37
ほんとに。
うちの母、父の奴隷だよ。
父は全く動かず命令口調。
それで母は娘にグチグチ。
もう今さら改善できないんだろうけどもしあんな何もできない、知らない父だけ残されても困るわ。

[45. 匿名]

主は在宅勤務なのに「働け」ってみたいなコメントしてる人、文盲なの？
それか在宅勤務に相当楽ってイメージ持ってるの？
営業も経理も全部自分でやるしそれなりのスキル磨かないとできないのにね

[46. 匿名]

>>30
ゴミ袋触ったあとそのまま出勤するのいやじゃない？？

[47. 匿名]

お母さんになったらダメだよね。
お母さんになったらワガママ言ってやってもらって当たり前で嫁をストレスの捌け口にしてあげく外で女作るよ。
対等でいないと。

[48. 匿名]

>>46
アルコールティッシュでも持ち歩けば済む話

[49. 匿名]

結局のところ主は稼ぎを家計にいれてるの？

[50. 匿名]

>>34
いいなー
うちはこっちが機嫌悪くしたら、旦那も同じ態度になって冷戦状態になるわ

[51. 匿名]

>>48
え！私なら石鹸で洗いたい。

[52. 匿名]

>>45
無知だよね。
相当稼いでる人もいるし。
育児も家事もうまくやりながらの人もいるし合理的な働き方だと思う。

[53. 匿名]

>>1
自分は新婚の時から一切変わってないですか？

[54. 匿名]

>>51
好きにすればいいよ
普通にやってる人がほとんどだと思うけどね

[55. 匿名]

>>54
ご主人、稼ぎ少ないでしょ？

[56. 匿名]

主がいくら稼いでるかによるね
同じくらいに稼いでるなら家事は完全分担にしてみるとか
半分くらいしか稼いでないなら朝のゴミ捨ては主がやってあげれば？
で、あれとってこれとっては気が向いたときにだけ対応するか、全部無視するか、同じくらい主も取ってもらうか
毎日のそういうことを我慢してるともたないよ、あと何十年も一緒に生活するんだから
旦那が休みの時に在宅の仕事やって「今日は一日なにすんの？ゴロゴロすんの？」って言ってみて旦那がなんて返事してくるかちょい興味ある

[57. 匿名]

>>45
俺の金で生活してるってあるからじゃない？稼ぎを丸々自分の小遣いにしてるのか、生活費に出来る程稼いでないのかどっちなんだろ？

[58. 匿名]

そんな態度とられたり言われたりしたらブチ切れるけどな。いくらストレス溜まってたりしても八つ当たりされる筋合いは無いし。
一体なんなの？その態度はと言ってから、何かあるなら言って欲しいと話し合いするかな。
もし仕事で疲れてたりこちらに非があるならケアしたり改善するけど、嫌な態度はもうとらないで欲しいとお願いする。

[59. 匿名]

>>55
なにその煽り笑
稼ぎが多いとゴミ出しできないの？

[60. 匿名]

やだなー。でも年取ったら優しい旦那もどうなるかなんてわからないよなと思う。

[61. 匿名]

家は逆!結婚20年以上になってごみ捨てや食器洗いをしてくれるようになった
若い頃は頼んでもしてくれない事だらけだったけど、今になって旦那の態度が変わりました。
理由はわかんないです、我が事ながら不思議💦

[62. 匿名]

>>59
全然尊敬されてないから稼いでないんだろーなと。
私稼いでくる夫にゴミ捨てさせて汚れた手で出勤させたくない。

[63. 匿名]

おお、トピ採用されてた…。
みなさんアドバイスありがとうございます。

>>4
体重は結婚当初と常に±１キロくらいで調整しています。
服装も気を付けてはいるけど気付いていない老いはあるかもしれません。

>>7
確かに今旦那は仕事のことでいろいろある時期です。
プレッシャーもものすごく感じていると思います。
その気持ちも汲んであげないといけないのに自分のことばっかりでしたね。

>>8
給料は圧倒的に旦那のほうが多いです。
７：１くらい。
結婚前の貯金は倍以上私の方が多いです。
私としては旦那の仕事のために好きな仕事を辞めて安い在宅の仕事に移った
みたいな気持ちもあるのですが、旦那としてはやっぱり在宅は楽なんでしょと
いうイメージがあるみたいです。
在宅とはいえ給料が発生しているので結構忙しいのですが。
しかし、旦那のお金で生活しているのは確かです。
感謝の気持ちが足りませんでした。

>>17
不妊治療費に充てています。
子供が生まれたら子供の習い事関係は私が出すことになっています。
あとは自分の化粧品関連とか服関連、スマホ代、wifi代など。
食費や電気代などは旦那が出してくれています。

>>19
本当に楽そうと思われます。
確かに通勤はないのでその点は楽ですが。
近所のおばちゃんですら在宅勤務なんだからちょっとくらい世間話
大丈夫でしょ？みたいな感じでやってきます。


みなさんアドバイスありがとうございます。
少しづつ返信していきます。

[64. 匿名]

>>35
自分の住処をきれいにして、なにがプライドだよ

[65. 匿名]

>>62
稼いでくれるし妻に汚れ仕事させたくないって旦那でよかったわ

[66. 匿名]

>>65
見栄っ張りw

[67. 匿名]

>>42
「あ？会社でも下の立場の人にそんな言い方してるの？してない？いやいや嘘でしょ。無意識にしてるって。嫌われ者だね。人間性終わってるわぁ」 と煽る。
普段私はおとなしい方？だから効き目があったのかもしれない。

あと、散らかして掃除してない場合は何も言わずに手にティッシュなり掃除道具を握らせてやるまで無言で何回も持たせに行く。
やるまで他の話は一切しない。
もし主の旦那みたいに意図的にゴミ捨てサボったらゴミ袋片手に追いかけて握らせると思う。
よく考えたら私は無言で圧をかけてることが多いから主人とは違うタイプのモラかも。

[68. 匿名]

旦那さまにゴミ捨てさせるなんて…とか言ってるババアが暴れてて驚く。令和だよね？

[69. 匿名]

うちも専業させてくれてるけどゴミとか捨ててくれるよ。
大事にされてる感じがするし普通に嬉しいけどな。

[70. 匿名]

ゴミ捨て場が遠回りなら可哀想な面もあるけど通り道なら出してくれても良いよね。
置くだけじゃん。

[71. 匿名]

パートの週5フルタイムで残業して帰ってきてPTAの1年役員の部長もやってと忙しくて、役員のやつも2つの部が1つになったやつだからベルマークがくっついてて、土日とかで学校から回収してきたベルマークなんかも切って揃えてみたいなのしてること多い。
でも旦那には暇そうに見えてるのか「いいなーパートで。」「俺なんか休みの日そういう暇つぶしもできないよ。」みたいなこと夏頃から言われるようになった。
ベルマークやってる間子供と遊ぶの任せることが多いからそれが気に入らないみたいだ。
フルタイムでも時給が最低賃金だからたくさん働いてるとみなされてないみたい。
子供の療育もあるからなかなかパートも受からなくてやっと見つけたところだし、療育とかPTAで早退遅刻したりすることとかに理解があってありがたいのに、楽してるって言われるのがすごくつらい。

[72. 匿名]

>>63
不妊治療もあるからこそ在宅の仕事に変えたんでしょうが、主さんの給料を不妊治療に充てるって、不妊治療は主さんの強い希望なのかな？
旦那さんの給料がどのくらいかが分かんないけど、旦那さん給料少ないのかな？少ない人って俺の金でって言う人多い気がする。

[73. 匿名]

>>32
その程度ならキモいけど微笑ましいような…

結婚10年以上になったらそんなもんじゃ済まなくなりますわよ〜

[74. 匿名]

>>62
専業だから当然ゴミ捨てぐらい行くつもりなんだけど「いいから！重いから！ついでなんだから！」と言ってくれる旦那に改めて感謝しようと思った。
あなたのコメ見て。
ビンとか夜に出しとこうと思っても「寒いから、危ないから」と言ってくれます。
あ、けっこう稼いでくれています。

[75. 匿名]

>>73
どの程度までなるの⁉︎尻の毛とか抜いてって言われるんですけど。

[76. 匿名]

>>74
優しい旦那さんだね！羨ましい

[77. 匿名]

旦那がゴミ出ししない主婦が必死に一人でマイナスポチポチ押してるのは草

[78. 匿名]

>>75
尻の毛！？美意識高いな

[79. 匿名]

>>74
どーせ稼いでるって１０００万とかでしょ？
きっとそれ以上ありますよって言うんだろうけどw

[80. 匿名]

>>72
不妊治療費は私が希望して自分で出しています。
旦那に出してもらうと毎月今回もダメだったーって時にストレス大きいので。
旦那に申し訳ないみたいな気持ちを軽減したくて。

旦那の給料は多くもなく少なくもなくという感じです。
国家公務員と同じくらいはもらえてると思うので生活に困るほどのことはないです。
金持ちではないですが十分感謝しています。

[81. 匿名]

>>75
いや…そうじゃなくて、長く結婚してるとお互い冷めて、ギスギス感が洒落にならないくらいになるから、まだ仲良くしてて微笑ましいな〜と思って笑

[82. 匿名]

妻の幸せこそが夫の幸せでしょ
妻が機嫌良く暮らしていれば家庭は円満なんだよ

と、言っておやり

[83. 匿名]

旦那さんが土曜出勤の時何か言われる前に先に今日休みだけどゴロゴロしないよっ！と言ってみる。

[84. 匿名]

尻の毛のくだり、笑ったww

[85. 匿名]

>>79
一千万普通じゃん何言ってんの？あんた

[86. 匿名]

ゴミ出しについては何か恥ずかしいとかあるのかな

[87. 匿名]

マウンティングは恥ずかしいからやめましようよ

[88. 匿名]

>>85
それ以上もちろんあるんだよね？？そうでしょ？？

[89. 匿名]

待て待て不妊治療！？
バカだなぁ～
そんな男の子供産まれたら最後だよ
ずっとそんな態度を取られながら孤独に育児する事になるよ

[90. 匿名]

モラハラの応酬ってよそ様の話とはいえどんな顔したらいいかわからん

[91. 匿名]

自分のレスに安価つけてる人いない？

[92. 匿名]

>>80
治療費を自分で出してる部分に関しては、主さんの話を聞いてまぁ納得できたけど、子供が産まれたら習い事関係は主さんが出すって決め事がすごい気になる。
まさか主さんが望んで産んだんだから、主さんが出せよって事じゃないよね？

[93. 匿名]

>>80
うーん、、何て言うか。愛がないね。

[94. 匿名]

冷たい対応される方が悪いよ
原因をまずどうにかしないと

[95. 匿名]

>>32
ごめんなさい笑っちゃった

[96. 匿名]

対処法って言うか、面と向かってストレートに不満言うのが一番だと思うよ
「最近感じ悪いよね、私が在宅ワークだから楽だと思ってるの？」とか言い方は分からないけど

[97. 匿名]

>>88
落ち着いて、いくら恵まれてる女性を責めても自分の旦那がろくに稼ぎもしないゴミだしすら家事育児も何もしない男なのは変わらないんだから。

[98. 匿名]

>>92>>93
正直そこは私も引っかかってはいたんですが、今でも仲のいい両親も
そんな感じで母が私の習い事代全部出してくれてたので普通なのかなと…。
でもやっぱりなんか愛がない感じしますね(笑)
ちなみに子供に関しては私だけが好きで産むというより旦那も相当待ち望んでいます。
結婚前から子供の名前決めていましたから。

>>94
そうなんですよね。
私に原因があるなら早いうちに対処しておかないとどんどん沼にはまっていきますよね。

[99. 匿名]

ぶっちゃけその不妊治療のことがかなり大きいと思う…
普通の女は金なんかかけないで子供できるのに何でお前はそんなことすらできないの？
子供も産めないくせに何で家でゴロゴロしてんの？

こんな感じだと思うよ。
私なら離婚するかも。

[100. 匿名]

>>80
そんな男の子供マジで欲しいの...？
気が狂ってるとしか思えない。

試しに不妊治療やめて外に働きに出てみなよ。
少しでも自立を見せると焦って優しくなるから。
そして妊娠した途端にまた牙をむくよ。

その時、なんでモラハラって分かっていたのに子供作ったの？ってみんなに言われるからね。

[101. 匿名]

>>3
言うてアンドレは高級とりのイケメンなんだよなぁ

[102. 匿名]

言えない人って言えないのか言わないのか分かんないけど、はっきり言い返すまではなくても自分の気持ちとかも言えないもんなんかな？

[103. 匿名]

我が家もモラハラかな！？と怪しい時期がありましたが、モヤッとした時に溜め込まず不快だったことを伝えるようにしました。その場で端的に。言わないと「このぐらいいいんだ」と自分に都合の良いように解釈する傾向にあるので。主さんが「嫌味で嫌な感じ」と感じたならばそのまま相手に伝えたらいいと思います。モラハラ発言に心を傷めいじけていた自分ともおさらばして、今はモラハラ発言はありません！

[104. 匿名]

主さん気付いてないかもだけど、ずっと前から旦那にすっごく気を使って生活してると思う。

[105. 匿名]

何が原因で冷めてきたなんて、ご主人にしか分からないからな
直接本人に聞くか、男性の多い掲示板で聞くとか
同性では所詮憶測に過ぎないから参考にならないと思う・・・

[106. 匿名]

・夫は国家公務員で多くもなく少なくもない給料
・主の7倍稼いでる

うーん、予想以上に在宅収入が少なくて不妊治療費がかさんでるから旦那さんカリカリしてるのかなあ

[107. 匿名]

>>100
最近モラハラぎみな面も見えてきましたけど何やかんや忙しい中で
皿洗いとかお風呂洗いとかはやってくれたりする人ではあるので
優しいところもあるのかなーとは思っていて。
今まで優しかったからこそ変化が気になってしまって。
おそらく子供が生まれても手伝ってくれる気はしています。
仕事の途中に沐浴しに帰れるようにと職場の近くに住もうとした男なので。
まあでもちょっと、仕事に最近疲れてるのかなとここで言われて思いました。
心に余裕がないとこういう感じになってしまうタイプなのかもしれません。

[108. 匿名]

>>106
700万と100万くらいじゃないの？

[109. 匿名]

あ、もちろん皿洗いとかお風呂洗いとか毎日はやってもらってないですよ！
一応補足しておきます。
旦那が余裕のある時に率先してやってくれる感じです。

[110. 匿名]

>>107
じゃあ問題ないじゃん。
主がごみ捨てて、なんでも物を取ってあげて、収入上げれば解決じゃね？

[111. 匿名]

>>1
旦那さんも主が付き合ってた頃と変わったって思ってるんじゃない？
家でゴロゴロしてるのがイヤそうな感じ

[112. 匿名]

>>109
でも、ごみ捨てを嫌がるようになってきたってことは、「これくらいお前がやれよ」って思ってるってことだよね。
主は専業ではないと言ってるけど旦那から見たら専業に等しいんだと思う。
そういう皿洗いとかも、旦那がやってくれるからってやらせてたら更に不満たまっていくんじゃないかな。

[113. 匿名]

>>107
手伝ってくれたとしてもあなたに対しての態度がずっとそうだったらかなり辛いよ
うちがそうなんだけど
育児はしてくれるけど自分(旦那)が大変な時の態度がそんな感じで最初はこの人も辛いんだなーと思ってたけど続くとね……
泣きながら寝る日もあるのよ……

[114. 匿名]

>>98
不妊の原因は旦那さんの方？
八つ当たり的な感じっぽいような気がしますけど。
今の生活も妊活にあたっていい環境じゃないような気がしますよ。非協力的なら不妊治療を止めることが良いと思いますけど、、

[115. 匿名]

>>97
想像力豊かだねww
なぜうち貧乏な設定なの？w

[116. 匿名]

相当金にがめつい男なんでは？

[117. 匿名]

>>111
それはあるかもしれません。
さっさと子供産んでもっと稼げる仕事に就ければ解決なんでしょうけど。
休みくらいゴロゴロさせてと思ってましたがとりあえずゴロゴロやめてみます。

>>112
旦那のほうが私に対してストレスたまってるのかもしれませんね。
旦那に甘えるのが普通になってしまってたかもしれません。
心を入れ替えてみます。

[118. 匿名]

>>117
別にやることやってるなら、ゴロゴロしててもいいと思うけどね
私も言われるけど、将来の夢引きこもりなんでって開き直ってるよ

[119. 匿名]

>>34
うちはまた拗ねるのかよと言って、私より不機嫌になって手が負えなくなるから出来ない

[120. 匿名]

家事って言っても二人分でしょ？ゴミも週２くらい出せるとしても二人分だよね。そんな重労働かな。
どっちも押し付けあってるのかな？
これじゃあ子供出来たらさらに押し付けあっちゃうよ。
気持ちの問題じゃないかな。お互いに。

[121. 匿名]

結婚して何年なの？
ご主人の不満が何なのか、ハッキリ聞くしかないよね

[122. 匿名]

>>106
大体そんな感じです。
旦那は国家公務員と同じくらいというだけで国家公務員ではないですが。

>>114
原因はおそらく私だと思います。
旦那には検査に全く異常はありません。
私は軽く薬飲めば産めるだろうと言われるくらいの疾患持ちですが
その疾患以外の不妊の原因は不明です。

>>116
細かいなと思う時と、思わない時と両極端ですね。
もっと給料の良い会社からお誘いがあったにもかかわらず今の仕事していたり
大事な時など出すときは出しますし。
タイムズなどの駐車場とか細かい100円を気にしたりする(笑)
ただ嫁には専業主婦でいてもらいたい、ってタイプではないです。
働いてねタイプ。
女の趣味も自分より学歴が上でも全然いけるくらいできる女性が好き。
ハーバードとか出てたら目を輝かせるくらい。
私は旦那より学歴下だしそんなキャリアウーマンではないですが。

[123. 匿名]

なんか主さんを攻めてるコメ多いけど、ごく普通の家庭だし旦那さんも優しい方なんじゃないのかな？と思う。
優しかったからこそ、少し態度が変わってきて混乱してるんだよね？？
感じたことを相談してみれば、きっと改善してくれる旦那さんだと思うよ。
頑張ってね！

[124. 匿名]

綺麗でいて、夜の営みで満足させる。
仕事を任せて頼って褒める。

「ママ友不倫してるんだってー！今はネットとかでも簡単に出会えるらしいね♪シングルマザーでも実際やっていけるしね♪」と離婚は恐れてない態度。

これでものすごく優しくなりました。

「◯◯が楽しければそれでいいからね(^^)お金の心配しなくていいから(^^)」って言われてます。

[125. 匿名]

>>122
やっぱ愛がないね。お互い大好きで結婚した？

[126. 匿名]

>>35
ちっせープライド
そんなプライドゴミと一緒

[127. 匿名]

>>122
ハーバード出てる女が国家公務員程度の稼ぎでモラハラ発言するような男なんか相手するわけないじゃんｗｗ

[128. 匿名]

は？ゴロゴロなんてできないけど？納期に追われて仕事ですけど？って言いたくなるね
ただ、向こうの嫌な感じにムカッと来て同じようにつっけんどんに返してると、いわゆる合わせ鏡になって関係が悪くなる。かといってこっちが一方的に我慢してニコニコしてなきゃいけないのかってなると腹も立つし、難しいところ

[129. 匿名]

>>128
配偶者の7分の1しか稼げてないのにその言い返しできなくない？

[130. 匿名]

>>122
言い方悪くてごめん
やっぱりバリキャリ女性と結婚すれば良かった、ってイライラしてるんじゃないの旦那

[131. 匿名]

>>21
まさにうちの旦那や〜笑

[132. 匿名]

>>129
問題は不妊治療していなければどれくらい稼げるのかだよね。
というか不妊治療の辛さは旦那さんは分かってあげて欲しいところ。
不妊治療はお金だけじゃなく通院も大変だし薬も副作用辛いしストレスもたまる。
旦那さんは楽そうだと思ってるかもしれないけど
不妊治療や家庭のために仕事も犠牲にして自分の時間も犠牲にしてるんじゃないかと思う。

[133. 匿名]

主さん、後出し情報が多過ぎる。

疲れやストレスが溜まって八つ当たり的になってて、本当に主に不満って言うより、自分が上に立ってる事を実感して満たされたいタイプなんじゃない。
「そうだね、いつもありがとう」って言っとけばいいんじゃない。

[134. 匿名]

「今日は一日なにすんの？ゴロゴロすんの？」

「ゴロゴロするよ。あんたの仕事のために好きな仕事を辞めて安い在宅の仕事に移ったんだからね。あーー仕事辞めなきゃ良かったなーーーもっと稼ぐ男が良かったなーーーー」

と言う。

[135. 匿名]

>>67
ゴミ持って追いかけられたら怖いw

[136. 匿名]

>>32
結婚生活に慣れてきたからって肛門見せてくるってどういう状態よ（笑）

[137. 匿名]

主さんが不妊治療なさってるなら、なおさら思いやりが欲しいところですよね。ご主人は仕事のストレスが強いのかもね。
夜のリラックスしてるときにでもお話を聞いてみたらどうでしょう。
対話は大事ですよね。難しいけれど…。

[138. 匿名]

仕事のストレスも自分で処理できない幼稚な男と結婚すると大変ですね。

[139. 匿名]

>>122
たぶんテキパキ働く女性がタイプなんだろうね
お姑さんがそんな感じじゃない？遊びに行ってもいつも動いててゆっくり座らないみたいな
会社で働く女性を見てるから、余計に在宅で自分のペースで働いてる主さんがゴロゴロしてるように見えるのかも

[140. 匿名]

主さん、私も不妊治療してて今は通院のため専業主婦してます。在宅勤務だとしても通院のスケジュールに振り回される中、きちんと働いてらしてすごいと思います。
ご主人がどうして態度を変えてしまったのかわかりませんが、ご主人の中でストレスや何かうまくいかないことが溜まっているのかも。
モラハラっぽい態度に傷ついていることや、主さんが今できること(治療と在宅勤務)をやっているから協力してほしいと、話し合ってみては？？
まずはお互いに何を思っているか何に不満があるか話し合うしか解決できないと思います。

[141. 匿名]

>>62
分かる。旦那にゴミ捨ては抵抗ある

[142. 匿名]

専業主婦じゃありません在宅勤務ですって書いてたから一般会社員ぐらい稼いでるのかと思ったたら。う〜ん扶養内パートぐらいなの？仕事にかかる経費が持ち出しかんがえたら主婦の内職とか日雇いバイトに近いんだろうね。
専業主婦だと認識してる旦那さんと結婚のせいで安い在宅になったのにって思ってる主さん。似た者夫婦なのかな。

[143. 匿名]

普通に良い夫婦に見えるけど。
ちょっとしたことですぐ元に戻るよ。

[144. 匿名]

>>141
え、ごみ捨て駄目なの？
うちの旦那はごみ捨てどころか買い物も料理もしてくれるよ。
あと子供の面倒ずっとみてくれる。
確かに1200万しか稼いでこないけど、3000万稼いでもやってもらうつもりだよ。

[145. 匿名]

>>79
なんかこの人可哀想。
旦那さん本当に稼ぎしか取り柄がないんだろうね。
まぁゴミ出しすら行ってくれないような人じゃね。
世の中には稼ぐ上に奥さんにも優しい旦那さんはたくさんいるんだよ。

[146. 匿名]

「言葉には出さないものの思ってるんだろうな感がにじみ出てきた。 」
わかる！！！

[147. 匿名]

・待たずに先を歩くようになった。
・荷物を持ってくれなくなった。
・買い出しに付き合ってくれなくなった。
・あれ買ってきてと頼まれるようになった。
・大事にされなくなった。
・優しくなくなった。
・思いやりがなくなった。

[148. 匿名]

>>147
・待たずに先を歩くようになった。→一緒に出掛けない
・荷物を持ってくれなくなった。→一緒に出掛けない、通販で済ます
・買い出しに付き合ってくれなくなった。→一緒に出掛けない、通販で済ます
・あれ買ってきてと頼まれるようになった。→自分で行け、通販で済ます
・大事にされなくなった。→大事にしない
・優しくなくなった。→優しくしない
・思いやりがなくなった。→思いやらない

[149. 匿名]

>>11
モラってくるwww
笑った😂😂😂

[150. 匿名]

>>34
「いくら稼いできてもポジションは譲らない。」
カッコいい(ToT)
見習います！！！！

[151. 匿名]

>>144
😂😂😂うらやま

[152. 匿名]

>>73
10年経ったら何を見せつけられるのかwww

銀婚、金婚の夫婦ってすごいですね

[153. 匿名]

まあ子供の塾代や学費の為にパートしてる主婦が多いから結果としては同じようなもんだけど、妊娠前から習い事は妻が出すって決まってるのは初めて聞いた。計画性あるといえば聞こえはいいけど。

[154. 匿名]

ごみ捨てにやたら執着してる人がいる 笑

[155. 匿名]

>>133
あと出しでもよくない？？
１コメからそんなに詳細情報書き込まなくてもいいけどな、わたしは

[156. 匿名]

よく、夫婦は鏡とかいうけど本当にそうでしょうか。
確かにいがみ合ってる夫婦、お互いに思いやる夫婦もいるとは思いますが片方がモラハラ気質、パワハラ気質でもう片方がそれに合わせてあげてる夫婦もたくさんいますよね。

相手に合わせてイライラするのも、自分のエネルギーを消費するのがもったいないし、かといって何でもニコニコ受け入れると思ったら大間違いだし。
難しいです

[157. 匿名]

うちの旦那は機嫌が悪くなるときはお腹すいてると私は認識してる

[158. 匿名]

>>154
ゴミ捨てが自慢なんでしょうね

[159. 匿名]

>>110
主がごみ捨てて、なんでも物を取ってあげたら旦那の収入上がるの？？
ごみ袋を通勤途中に捨てただけで仕事のパフォーマンス下がってるってこと？笑
能力低すぎでしょ

[160. 匿名]

>>151
ありがとう、62さんより稼いでないんだろうけどね。
うちの旦那は「家事をしない男の姿を子供に見せたくない」という教育方針なんですよ。

3000万稼いでふんぞり返ってる男より、家族の将来を考えられる男の方が私は愛を感じますけどね。

[161. 匿名]

>>158
そうだね。
旦那をたててあげてる私、をこんな掲示板でアピールしてて笑えます

[162. 匿名]

>>31
なんかカッコいい！

[163. 匿名]

>>32
がる男だろ

[164. 匿名]

なめられている気がする。

面倒だから、どういうつもり？感じ悪いよって正面切って話し合うかな。
不満は聞き、落とし所っていうか、もう嫌な事はしないごめんねって言ってくれるまでずっと笑

話し合いさえも出来なくウザったがる様なら手遅れな気がする。一緒にいたいなら諦める。

[165. 匿名]

>>34
不機嫌の椅子は家庭に一個しかないみたいな事を本で読んだ。
機嫌悪い人と機嫌とる人。

[166. 匿名]

>>159
違うよ。主の収入を上げればいいってこと。
旦那は稼ぐ女が好きらしいよ。

[167. 匿名]

>>1　皆旦那さんに対して厳しいね。やっぱり仕事で疲れてたりすると一番近い関係者に甘えちゃうのってあるんじゃないかな。
うちも疲れてくると優しくなくなるけど、そんな時は感謝の言葉をいつもより多めに言うようにするよ。「いつも一生懸命働いてくれてありがとう。おかげさまで幸せだよ」とか「ごみ捨ててくれてすごく助かるよ」とか。
その代わり取ってあげてお礼がなければ「ありがとうって言ってほしい」と伝えるな。

結婚生活が長くなると言葉が足りなくなって、結果的に思いやれなくなっていくような気がする。

上からになっちゃったけど、周りで夫婦関係がうまくいっていないところは、マウントにマウントで返しちゃってる気がするから。知り合いのところは「もう旦那にはありがとうとかごめんなさいとか言えない。負けた気がするから」と言っていて、コワいな…と思いました

[168. 匿名]

>>3
なんて深い言葉

まだまだ容姿に囚われてしまってる
早くその境地に行きたい

[169. 匿名]

>>34
わかる。
私は、大袈裟なくらい口を尖らせてほっぺ膨らませて睨み付ける。
そこまでわざとらしい態度だと向こうも張り合わず、噴き出しながらゴメンゴメンって感じになる。

[170. 匿名]

自分より稼ぎがある仕事を辞めさせておいて稼ぎがなくなったらイライラする旦那とかモラハラじゃないの

[171. 匿名]

>>4
ガリガリになった私んとこは旦那が帰ってこなくなっちゃったからね
ハハハ

[172. 匿名]

>>145
３０代くらいの若い人から周りの夫婦はみんなそう、仲いいのがにじみ出てる。
奥さんも奥さんで昨日な遅かったから今日は自分がさっさとゴミ出ししとこうって張り切ってる。助け合いモードになるとどんどん仲良くなっていくんだろうね。

[173. 匿名]

>>167
その甘えが攻撃や憂さ晴らしだときついんじゃない？

[174. 匿名]

主さん仕事変えた方がいいのでは？子供も今できたところで後の苦労が目に見えてるし…

[175. 匿名]

>>141
はい。
良かったね。

[176. 匿名]

態度がガラッと変わった時は浮気してた。もう私のことなんてどうでもいいと思ってたみたい。
態度どころか性格まで変わってて別人みたいだった。

[177. 匿名]

>>153
そう？
うちは旦那とか姑にゴチャゴチャいわれたかないから私が払ってる。
私が払ってるんだから文句言うな、私の好きにさせろ、ってことで。
だから生まれる前から私が払うって言ってたよ。

[178. 匿名]

>>11
正解だよ
モラハラ人間って犬と同じで自分より上か下か決めて何かをするんだわ。
だから極端な話、男同士の喧嘩でボコボコに殴られたら一生その相手にペコペコしてるよ

[179. 匿名]

>>30
私は、スーツ姿の男性に、何となくだけどゴミ袋持たせたくない。
私の考えが古いのかもしれないけど、通勤途中に見かけると、協力的でいいなと思うけど、ある意味戦闘服のスーツ姿に、生活臭プンプンのゴミ袋って何か嫌だ。

[180. 匿名]

>>176
浮気してるよって言いたくなかったけど、うちもそうだったよ。他に好きな人出来ると大抵は態度に出るよ。

[181. 匿名]

>>3
このトピでこの画像出すセンスステキよ！

[182. 匿名]

誰が作った飯を食べてるの？お前が高熱出したとき誰が肛門に指突っ込んで座薬入れてあげた？と、ツラツラと攻めたら言わなくなった
たまに偉そうな所が見え始めると、お前最近なんか勘違いしとらんか？と言うと大人しくなる
普段は〇〇君きょうもお疲れ様！〇〇君の好きな夕飯作って待ってるね、と優しく下手に出てるから効果があるんだと思う

[183. 匿名]

辛いね。
自分を大切にしてね。
人はなかなか変わらないから、自分をしっかり持って！

[184. 匿名]

>>67
でも、男ってびびりだからこういう言い方したら浮気したり離婚切り出されそう
それならそれでもいいって人だけ実践だね

[185. 匿名]

>>144
横だけど子供の面倒みてくれて家事とかしてくれて144さんも愛されてるの感じるしすっごい羨ましい！あやかりたい。旦那さんも144さんも素敵です

[186. 匿名]

主さんに冷たいコメントが多くてびっくり。
トピの主旨とは違うけど、主さんいつもお疲れ様です（よしよし）。
色々悩みながらも不妊治療もお仕事も頑張ってる主さん、立派だと思います！体調崩さないよう気をつけてくださいね。

[187. 匿名]

>>165
めちゃくちゃ納得してしまった。確かに。

[188. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんの態度が変わり始めたのは辛いよね。
ただ、色んな角度から見ないといけないと思うから、私の体験談で言うと、
旦那が冷たく感じたとき、実は私の態度も変わっていたってことがあったんだ。
旦那が稼いでくるのが当たり前、家事や行事について折半で考えるのが当たり前。
だけど、やっぱり多く稼いできている方が家庭を支えているのは事実だし、
平均より稼いでくれているなら（例えば世帯年収中央値は440万くらい。世帯だよ）、
感謝を表して、家庭内のことは少ない稼ぎの方が多く労力を割いた方が大人の行動としては正しいと思う。
主さんも社会人経験があるなら、不採算部門は切られるしそのリソースを別にフルって光景は見てきたと思う。
もちろん在宅で支えているって気持ちも分かるけど、これを会社に置きかえてみると、旦那さんの気持ちも分かると思う。
そういう面で言えば小無夫婦である現状では時々旦那さんの家事分をすべて主さんがやる日があったっていいとも思う。

ただ、旦那さんのそういう視点すら考えられないほど主さんは余裕がないんじゃないかなって察する。
不妊治療をしているってあったから、それがうまくいくか行かないかの不安もあると思うし、
在宅ワークだって楽ではないもの。
主さんがどの程度の優しさを旦那さんに求めているか分からないけど、夫婦になった以上、
恋人同士のころのレベルの気の使いあいを求めるのはお互いにしんどくなると思う。
だから、自分が旦那さんに何を求めていて、自分は何が譲れて、それらは世間の相場と比べてどうか
ってのをまとめた上で、旦那さんと一回話し合いをしてみるといいんじゃないかな。

私も似たような境遇だったけど、上の手順で今では和気藹々と過ごしているから口出ししてみちゃった。
すごいお節介で申し訳ないけど、もし参考になったら嬉しいな。

[189. 匿名]

>>45
・毎日他人と顔合わせたり話したりしなくて良い
・通勤がない

この2点だけで、相当楽だと思います。

[190. 匿名]

>>166
そういう意味ですね わかりました

[191. 匿名]

>>184
どれだけ男に甘いんだか

[192. 匿名]

そんなに不満なんだ？
私にも不満はあるけどそこまで嫌みったらしく言わないけどな
子供やめよう、離婚しよう
その方がベストじゃない？
仕事セーブして主人のための家事するのと子供迎える準備のために働いているのにそんな風に言われる筋合いないよってはっきり言った方がいい
いくら仕事で嫌なことがあっても妻にあたるなんて男としてだめでしょ。子供生まれたら尚更だよ。主の背中に二人分の育児のしかかってくるよ
さっさと別れた方がいい
カサンドラになる前に

[193. 匿名]

>>186
こう言える人間になりたいなと思う

[194. 匿名]

私が夫でも同じこと言う。
やっぱり人の金で生活してるんですからね。
家事だけなんて許されない。
とやかく言われたくないなら扶養やめて自分の貯金から税金払えば？どうせできないでしょ笑

[195. 匿名]

腹立つなら週5ではたらいてみろってーの
子持ちでね

[196. 匿名]

>>184 モラハラ気味なくせに実はビビリなんてしょーもない男が浮気なんかするんじゃねーよと思ってしまう

[197. 匿名]

働けってコメントずれてない？
子供欲しいのに正社員やパートで働き出して
すぐ子供が出来て辞めたら無責任だとか言って
また叩くんでしょ？
叩きたいだけだろ。

[198. 匿名]

ガルちゃんで専業アゲみたいなコメントよく見るけど、ずっと兼業で働いてる私から物申す！
お前ら本気で仕事したことあんのか？と。
仕事しなけりゃ家族がだめになるって思ったことある？私がいなけりゃ今の生活維持できなくなるってわかる？
そうでなくても、責任はあるしみんなに苦労させたくないって思いわかる？
夫はみんなそんな気持ちなんだよ？
逆の立場なら育児を風邪で出来なくても許してもらえるけど仕事は嫌な顔されるよ？
でも休めるけど埋め合わせ必要。責任なくてもありがとうと言ってもらえることがどれだけ幸せか。
そして税金払ってない事実。

専業貫くなら電車だって道路だって使わないでよね(^^)

[199. 匿名]

もーーーーー専業スレ飽き飽き！
専業くたばれ
税金払え！
この、ただのり役立たず！

[200. 匿名]

専業スレじゃないけど。
ちゃんと読んでる？

[201. 匿名]

稼ぎで優劣付けるっておかしくない？

[202. 匿名]

主は専業じゃないのに何故専業の話になるんだ？

[203. 匿名]

>>21
うちのモラハラ夫もそうです

[204. 匿名]

>>198
貧困お辛いのですね。自己責任です。子供可哀相。

[205. 匿名]

確かに男の人って社会的に「家族を養う」ってプレッシャーに晒されてるよね
主の旦那さんはそのプレッシャーを人より感じやすいんだと思う

解決策は主さんが外で働いて今より稼いで家計の負担を軽くすることじゃないかな？
不妊治療もお金かかるし、たとえそれが主さんの貯金から出てても、旦那さんからしたら家族の財産がどんどん消費されてると感じてしまってるんだと思う

[206. 匿名]

>>117
在宅で仕事してて家事もしてるんだよね？
なんでへりくだるのか

[207. 匿名]

>>21
そういう男って結婚せず一人で生きてればいいのにね

[208. 匿名]

>>166
女の稼ぎをアテにすることを恥と思わない男って終わってるよ？ｗ

[209. 匿名]

あれも欲しいこれも欲しい言うようになった
結婚当初はお小遣いも2万でいいよ！とか言ってたのに、、

[210. 匿名]

>>21
そんで旦那の収入を追い越した妻は「なんでこんなモラハラ男と付き合ってたんだろ」と思いはじめ旦那は捨てられてるよね。

[211. 匿名]

対処法としては「そんな態度とってたら不倫してやっからなー」と言う

[212. 匿名]

子ども9ヶ月、育休中です。
相手が変わったなぁと思った時は自分も変わってしまっているのではないでしょうか、、？
かく言う私も自分の勝手な思い込みと被害妄想で夫婦間にヒビを入れてしまいまして、、
旦那は仕事が忙しくほぼ家に居ない生活がずっと続いてます。寂しさと不安から浮気を疑ってしまい、先日思い切って聞いてみたら完全に私から心が離れてしまいました。なんで信じられなかったんだろうと今は後悔してます。もう上辺だけの僅かな会話しかなく辛いです。

[213. 匿名]

>>31
あんたが一番性格悪い

[214. 匿名]

>>67
普段は大人しい方と言われても
めちゃくちゃ怖い…！

[215. 匿名]

優しくしてると舐められるよ。
ある程度は、嫌な言い方やめて。
とか、
そんな嫌味言われた事無いけど。
とか、
感じ悪
とか、
たまに言われて嫌なら夕食作らないとか
何かしたほうがいいよ。
だんだんエスカレートされたら大変だよ

[216. 匿名]

>>63
なんか少し似てるなと思いました。
私は働いてないけど不労所得が夫の年収の3分の2ぐらいはあって（夫低収入だから大した額ではない）
働いてはいないので家事は7.3ぐらいでやってます。
主さんと同じく食費と光熱費ぐらいしか出してくれず、私のスマホ代服飾代などは全て私持ち、不妊治療費も夫が出すのは月2万までと決まってます（2人とも超子供欲しがってる）
ほぼ別財布なので私は全然感謝してないし夫もあまり感謝求めてこない。
逆に私別に専業主婦ではないのに家事やってるんだから感謝してよということや早く同じ財布にしてよということをネチネチ言ってます。
食費と光熱費だけで威張られるのはおかしいので主さんも少しは言った方がいいのでは？

[217. 匿名]

>>35
そんなちっぽけなくだらないプライドはへし折ってやれ

[218. 匿名]

女の影を感じるのは私だけかな。職場の仕事のできる女性と比べてる感じ。主が家事してないとか仕事してないってわけじゃないけど、旦那からすれば家で何してるかわからない主よりも、同じ職場の女性の働きを見てるからね。そうだとしたら旦那が安易な考えでイライラしてるだけだけど、そうなるには仕事のストレスとかありそう。

[219. 匿名]

>>122
なんか主さんのコメント読む限り、言いにくいけど旦那さんの中で不妊問題が一番引っかかってる気がする
結婚前から子供の名前考えたり、子供の世話したいから住むところ？考えてたような人だから相当子供ほしいんでしょうね
でもなかなかできない、不妊治療に金もかかる、妻が収入ダウンした(本当は稼いでバリバリ働いてほしいのに…)みたいな不満を抑えてたけど、仕事が大変になると余裕がなくなって妻への態度に滲み出てきちゃったのかなぁと…
1度子供のことも含めてちゃんとお互い思ってることを話し合ったほうがいいと思う
どちらかが我慢してたら夫婦生活破綻しちゃうよ

[220. 匿名]

>>212
これは辛い
一生懸命働いて浮気を疑われる悲しさも
家に居ない不安から浮気を疑いたくなる気持ちも分かる
夫としての役割を果たさなくても父親としての役割は果たしては欲しいですね…

[221. 匿名]

>>189
楽って…。個人的な苦労がどうより、会社にもたらしてる利益や知識は通勤してる人より高いかもしれないのに。

[222. 匿名]

旦那さんの年齢がわからないけど、国家公務員と同じくらいの年収って大体500〜600くらいかな？
それだったら主さんの収入は扶養内の主婦くらいだね
今までは家事を率先してやってた旦那さんのようだし年収であまり判断したくはないけど、新しい家事の分担とかについて話し合ったほうがいいかもね

[223. 匿名]

そう思ったときに話し合いをするのがいいと思うよ。多少のイライラくらいまでなら話し合いする必要はないけど、主さんにとって大きいことなら放置するのはすすめない。どんどん悪化したりするよ。何事も最初が肝心だと思う。

[224. 匿名]

>>198
兼業だけど専業主婦羨ましいよ
専業できるだけ稼ぎが良くて心も広い旦那を言い方悪いけど捕まえたってことでしょ？
家の旦那稼ぎは良いけど経済DVとモラハラ
私には男を見る目がなかったのよ…

[225. 匿名]

>>21
そしてそんな心ないこと言わないでって言うと、本当のことだから言われても仕方がないというのが極めてるモラハラ

[226. 匿名]

うちの旦那昔はそんなことなかったのに、転職して稼ぎが良くなって自信がついたのか、専業の私にモラハラ発言するようになったよ。
そして仕事と言えば何でも許されると思ってる。
こんな人だったんだなーと幻滅してる最中。

[227. 匿名]

>>198
働くのが辛いんだね。お疲れ様。

あなたが満足できる幸せな生活をして、他の人にも優しくなれる心の余裕ができるように、具体的には何もできないけど祈っています。

[228. 匿名]

>>221
今は個人的な苦労の話をしてるんでしょうが。
会社への貢献度が高いかどうかでなくて、夫婦の稼ぎ方の不公平感の話なんだから。

[229. 匿名]

>>205
解決策は主さんが外で働いて今より稼いで家計の負担を軽くすることじゃないかな？

自宅勤務の現在→自宅勤務なんて専業と同じだろ？
外に出て今より稼ぐ→ちょっと稼ぎが増えたからって偉そうな顔しやがって！
旦那と同等かそれより稼ぐ→男並みに稼いでるから俺をバカにするんだろ？(被害妄想)

こう変わるだけだよw
根性が腐ったモラ男はね

[230. 匿名]

不妊治療費用を主さんが旦那に負担を感じさせたくないから自分で出すのは自分がそうしたいならまあいい。
ただ、子供が産まれてからの習い事代やらまで主が負担はちょっとな…
旦那も自分が出したいとはならないかな？
ゴミ出し嫌がる人が本当に沐浴やらマメに新生児の面倒見てくれるかな？

主さんの追記見ても、何かお互いに血の通った愛情を感じられないんだよな…