義実家に里帰り？出産

[1. 匿名]

実家に里帰り出産したトピはたくさんありましたが、義実家に里帰り？出産したトピはなかったので立てました。
そもそも里帰りとは言わないかもしれませんが…
主の実家は飛行機の距離で超田舎で産婦人科も近くにはありません。
義実家の方が県外ですが実家よりは近く、都会で産婦人科も大きな病院も沢山あります。
そういう場合で義実家にお世話になった方居ますか？

[2. 匿名]

遠かろうが実家に帰るわ

[3. 匿名]

トピ画が楽しみ

[4. 匿名]

やめときな〜。

里じゃないし、
他人の家だよ、気を遣って
余計に休めない。

まだ一人の方がまし。

[5. 匿名]

>>1
実母に来てもらえないか頼んでみたら？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

実家に帰ったほうが安心する。

[8. 匿名]

揉めるからやめておきなさい

[9. 匿名]

タイトルだけでゾッとした

[10. 匿名]

実家がいいがな

[11. 匿名]

義実家は無いな。実親に来てもらうとかは？

[12. 匿名]

自分だったら遠かろうが自分の実家へ帰ります。
義実家に行くぐらいなら里帰りなんてしないです。

[13. 匿名]

>>1

それなら実母に来てもらうのは？
義実家はやめといたほうがいいよ。

[14. 匿名]

里帰りって義実家は里じゃないしww

[15. 匿名]

旦那と主の二人きりでも義実家よりマシ！

[16. 匿名]

それ里帰りとは言わんのでは

[17. 匿名]

初産でしょ。
1回経験してみたら。
いろいろわかるから。

鬼の顔になるのが容易に想像できるよ。

[18. 匿名]

実の親でも慣れない育児でイライラするのに、
義母だったら暴言吐くかも。私なら。

[19. 匿名]

チャレンジャーあらわる❗❗

がんばれ〜

[20. 匿名]

実母に来てもらう。姉妹に来てもらうは出来ない？
義実家は止めといた方がいいよ。

[21. 匿名]

それでなくても産後はホルモンのバランス崩れるのに義両親がどれだけいい人たちでもこの時期には関わらない方がいいよ
実の親ならその後関係が戻れても義両親は他人だからしこりを残すことになるよ

[22. 匿名]

>>1
姉がそうしてた、すごい気遣ってくれるお母さんで料理もうまくてめっちゃ羨ましかった
うちの実家の母親が仕事人間だからそこまで気遣える人じゃないし

[23. 匿名]

一人目だったら里帰りしなくてもなんとかなるよ

[24. 匿名]

義母に新生児の我が子抱かせるとか不安でしかない。
全く信頼してないから。

[25. 匿名]

絶対嫌だわ……出産経験あるけど、産後のヨレヨレの姿を義親に見せたくない。恥ずかしい。私の場合体悪くして壊れかけのロボットみたいだったからもあるけど。一番辛い時に他人に遠慮するとか嫌だ。向こうも腫れ物扱いとかだったらお互い気まずいし…。
向こうの親とめちゃくちゃ仲良くて何の心配もないんならいいと思う！あと、未婚の旦那のきょうだいがいたら無理。

[26. 匿名]

よっぽど付き合ってる頃から仲良くてタメ口もきけるくらいじゃないと厳しいような。

[27. 匿名]

兄の奥さんですが、こちらに帰ってきて出産されました。実親と疎遠だったため。

母とお義姉さん私と、女３人でワイワイして楽しかったですよ。

[28. 匿名]

自分のお母さんに来てもらうことはできないのかな？
産後の精神的にも肉体的にも大変なときに義理の実家で生活するとか無理だよー！想像してみて！嫌じゃない？きをつかうよー。

[29. 匿名]

どっちにも帰らないってわけにはいかないの？

[30. 匿名]

義両親にもよるのかな。
私は絶対嫌だ。

[31. 匿名]

里帰りしない方が気楽だよ〜
今は宅配サービスが充実してるし
産後は想像以上にキツイから
誰にも会いたくなくなる

[32. 匿名]

あっちの親は嬉しいかもね。
実家よりこっちにきたくれたって。

[33. 匿名]

>>1
凄いね。
私にとっては失恋して体調崩してボロボロな時に職場の目つけられたらヤバいお局様と組まなきゃいけないくらいの試練に感じる。

[34. 匿名]

なぜわざわざ地獄に飛び込もうとするのか
それならワンオペの方がましだよ

[35. 匿名]

義実家はそもそも里じゃないし
里帰りでも無いし
くつろげないし。
産後の体に堪えるよ。

[36. 匿名]

私なんか勝手に義実家に里帰り出産するって周りに言いふらされてたよorz
断ったら猛烈な勢いで嫌味言われた

[37. 匿名]

義家族との関係が良好なら良いのかも。
ただ出産て精神的にも、体力的にも普通ではない状態になるのでお勧めはしない。

[38. 匿名]

旦那が家事育児やるなら里帰りすら必要ない

[39. 匿名]

次男出産2週間前に実母が亡くなったので、1カ月ほど義実家に世話になりましたが、お互いものすごく気をつかいました。義実家に世話になるなら自分で頑張ったほうが気は楽かも。

[40. 匿名]

産後の恨みは一生の恨みって言われてるよ。
ホルモンバランス崩れてメンタルやられるからオススメしません( ；∀；)

[41. 匿名]

主の親御さんは何て言ってる？
親御さんが存命なのに義実家で里帰り出産するってすごい失礼な話だよ

[42. 匿名]

第一子の時そうさせられた。義実家の近くに病院があるから安心じゃな〜い、そうしなさいよって義両親も旦那も勧めてきて（むしろ脅迫。逆になんで嫌なの？ってキレられた）
産む前1か月と産後1か月義実家にいた。自分の実家に帰りたくて泣いた。
案の定最悪だから絶対やめたほうがいい。

[43. 匿名]

経験からすると仲のいい実母とですら喧嘩する
義実家…？産後にそのワードは禁句です

[44. 匿名]

私は義実家でお世話になりました！
最初は気を使ったのですが、とても温かい義父さん義母さんなのでゆっくり休むことが出来ました(^^)
後半は自分の家のごとく寛いで暮らしたうえ、ご飯が美味しくて2キロ太りました笑

[45. 匿名]

義母に水持ってきてって
頼めますか❓

義母に乳見せられますか❓

それができるならおやりなさい。

[46. 匿名]

>>38
旦那が家事育児しなくても今の時代ネット通販もあるし宅配もあるから問題なし

[47. 匿名]

嫌々行くなら
自分の家で子育てしたら良い
頼れる
義理親にお世話になって世話してもらえるなら
その時は感謝したらいい

[48. 匿名]

絶対に止めておけ。病院遠くても地元で出産してる人いるでしょ。義母いるなら一人で世話した方がマシ。

[49. 匿名]

1人の方がマシだと思うよ〜。他人と生活ってすごいストレス。私は実家でも嫌だったので一人目も二人目も帰りませんでした。

[50. 匿名]

私は自分の両親が他界してたから二人目の時は義実家に里帰りさせてもらったよ。
部屋数に余裕のある一軒家だったからなんとかやれたけどお互い当然ストレスはかなりあったよ。
でも結果的に義両親とは仲が深まったし、上の子のことを本当に可愛がってもらえた。義両親も今でも良い思い出って言ってくれてて、長い目で見ればお世話になって本当に良かったよ！

主さんの場合は自分の年齢・体調・妊娠経過と、これまでの義実家との関係次第だよね、やっぱり。

[51. 匿名]

義母の家で勝手に冷蔵庫開けて物食べたりできる？
あれ持ってきてとかこれ食べたいとか気軽に頼めるの？

[52. 匿名]

義実家側からしても嫌だと思う人は+

[53. 匿名]

母の友人の息子さんのお嫁さんは、聞いた話によると学生の頃に実母が亡くなってて、お嫁さんからみたら義実家である母の友人宅に産後里帰りしていたらしいわ。

そういう事情がないなら義実家里帰りはおススメできないかもしれないわね。

[54. 匿名]

義実家にいるメリットって何？

[55. 匿名]

産後のホルモンバランスの崩れ、舐めたらいかんで！

[56. 匿名]

>>45
それだけじゃないよ
先日出産して里帰りはしなかったけどしばらくは悪露が続くから大きい専用のナプキンを換えたりお風呂上がりにも垂れないか気を遣ったりしたよ
授乳で胸が痛くなったらオイル塗ったりするのにすぐ着替えられなかったりもする
それらを義実家でやるのはキツいって
全裸見られても平気な人なら大丈夫だと思うけどさ

[57. 匿名]

私は地元に産婦人科が無く、母も闘病中だったこともあり、産後は義実家にお世話になりましたよ
いくら良好でも頼みごとはしづらいし、子供への接し方にイライラしました
あとお世話になってるから、家事も全て任すのも気が引けて洗濯物干しをやったりしてあまり休めなかったです
実母に来てもらうことは難しいのでしょうか？

[58. 匿名]

妊娠して娘を心配するのが実親
お腹の孫を心配するのが義理親

[59. 匿名]

実の親子みたいに気を遣わなくていい関係なら義実家でも良さそうだけど、そうでないなら疲れるだけだよね？
なぜ里帰りするかって、身体を休めるためってのが大きいので義実家は有り得ない。
義実家で昼間ゴロゴロ寝られないや

[60. 匿名]

汚れた下着の処理を平気で義母に任せられるような仲でもなきゃ、辞めた方がお互い幸せよ

[61. 匿名]

義両親は面倒見てやるんだから立ち会い出産は当然だって思考の人でケンカになったよ。嫌だって言っても聞いてもらえなかった。

[62. 匿名]

自らストレス求めに行ってるみたい。わたしは無理だなぁ

[63. 匿名]

私も実家遠いし里帰りはしませんでした。夫の協力があれば自宅で問題ないですよ。産後3ヶ月目に義実家に3日泊まった時、義父母が同じ部屋にずっといて授乳中も見てるし泣いていたら抱っこしろって言われるし、疲れてしまいました。

[64. 匿名]

主さん、
まだ義実家とくに義母の洗礼を
受けていないのね〜フフフ
私にもそんな時期あったわ。

産後一ヶ月なめない方がいいよ。
思った以上にハードだから。

それに義実家の洗礼受けたら。。

自分は違うって考えない方が
いいよ。

[65. 匿名]

義実家で関節の痛みとか乳首の痛みとか訴えられるかね。悪露の処理とか、汗でぐっしょりになった下着とか気軽に処理できる環境でないと休めないよ。洗濯機なんかい回したかわからんかった。
いちいち隠れてやれるとほど産後の身体は元気ない。実母ですは厳しい場合もある。

[66. 匿名]

義実家が隣だから必然と義理側にお世話になるんだけれども 上の子の相手をしてくれるのにこっちの家にいる時間が長いから授乳も見せないと行けないし気は使うしゴロゴロ出来ないし何気にストレス。
ストレスで母乳干からびそうー

[67. 匿名]

実の親でさえイラつくのが産後のメンタルだと言うのに…主わざわざそんな無謀なことしなさんな

[68. 匿名]

私なら悪露で汚れた下着の洗濯頼んだりできない。トイレすらゆっくり入ってられない気持ちになる。舅に洗濯の下着見られたりするかもしれないしいいことなんてないわ。

[69. 匿名]

兄嫁が私の実家に里帰りしてきました。なぜか兄嫁の希望で。両親とも働いてるのでなぜか私が世話をしたのですが、色々と精神的に辛かったしお礼の言葉も全くなかったのでそれから兄嫁とは会っても一切口を聞かなくなりました。それ以来大嫌いです。普段の関係にもよるけど義実家に里帰りはお互いにいいことないかも。

[70. 匿名]

>>61
えー、キモーい

[71. 匿名]

産後って常におっぱい出しっぱなしだと思った方がいいよ。それでも行けるならすごい。

[72. 匿名]

>>1
いや、
そんな出産とか本能丸出しで闘う場面で、義理実家とかまず無理でしょう！！！
一番、気を使わないとならない相手なのに、絶対にむりむり！

それなら一人の方がまだましですよ。

[73. 匿名]

私は早くに母を亡くしてるので、１人目は実家(祖母+叔母)、２人目は義実家です。
幸い親がいい人なので、上の子をよく見てくれて助かりました。
ただ気は使うので、おすすめはしません。
いつまで甘えていいのか、そろそろやらなくては…とか

[74. 匿名]

距離があるからいい人なんでしょう。だから義理親の家でなんて思うのかもしれないけど、やめておいた方がいいよ。
義理親と生活なんて他人と生活するのと同じだよ。生活ペースから気を遣って疲れるよ。

[75. 匿名]

>>1
私も主さんのような実家で、義両親と関係も良好だったので、一人目義実家で産後お世話になりました。結果、義両親の孫フィーバーに拍車がかかり、自分の家に帰った後も１週間会ってないだけで、最近会ってないから・・・と訪ねて来るようになりました。もちろんアポなし。
２人目３人目は迷わず自分の家に母を呼び寄せて産後を過ごしました。
義両親の性格や自分の性格、今後のことをよーく、よーく考えて決断された方がよいかと思います。

[76. 匿名]

義実家に行ってました！

うちは　ほっとかれて
上の子供だけ面倒見てくれる人でしたので

寧ろ実家より楽だった気がします笑

正直私が無頓着な部分も
あると思いますが
楽でした！

とはいえ　それでも
イラッとした時　お世話になってる以上
いえなかったので　

主さんが　例え遠くても気楽な方えらんだほうが
いいと思います！

[77. 匿名]

>>1
義実家で里帰り出産するってことは、34週くらいからお世話になるってこと？
自宅で旦那さんと協力したほうが楽そう。私も子育ての何が大変で、なんで里帰りしたほうがいいのかわからないまま流れで実家に頼ったけど、別に一人目なら夫婦でやれると思ったよ。

[78. 匿名]

マイノリティだろうけど義理母にお世話になりました。
色々事情あってね。
義理母の方が仲良いですし私はよかったです。

[79. 匿名]

実母は毒でお願いしたけど断られた。
義母は問題無いけど、義父が絶対に無理なので義母だけにうちに来てもらったよ。
何かあったらすぐ行くからねと言ってくれる義母で
、切迫早産で緊急入院した時に本当に車で3時間掛けて来てくれた。
主さんも、実母か義母に来てもらえば何とか乗り切れるかもしれないよ。

[80. 匿名]

と、旦那に言われたので
このトピを作って、
世の意見を聞いてみましたという
オチだと思う。

旦那に見せますみたいな。

遠方で普段行けないなら余計に
里帰りした方がいいし、
自ら義実家に志願する人いる❓

[81. 匿名]

義実家っていうワードを見るだけで結婚したくないってなる

[82. 匿名]

将来同居する予行演習と思ったらちょうど良いのでは？お姑さん思いな出来たお嬢さんですね！

[83. 匿名]

>>45
義父母に分娩シーンや授乳を見られても平気？出ていって！って一人でちゃんと言える？

[84. 匿名]

>>53
私もそういう知人を知ってるけど、お嫁さんの態度が大きすぎて義母の方が疲れはてていたらしい(笑)

[85. 匿名]

>>1
仏みたいな優しい義父母でも、気疲れするかガルガルするかどっちかだと思う
落ち着いたら赤ちゃん見せに行くくらいにしておいた方が長い目で見て得策だと思う

[86. 匿名]

>>80
ゴメン間違ってマイナス押した

[87. 匿名]

実母でもすごくイライラするよ
義理親だからとか関係なくそんなとき不用意な発言気をつけたり愛想笑いしたりするの大変そう

[88. 匿名]

二人目だったので、産後退院して車で2時間の義実家に里帰りしたよ。
新幹線で三時間ぐらいのとこに実家もあるけど、上の子を幼稚園２ヶ月以上休みにするのは可哀想だったので、休みが2週間程度で済む義実家を選択しました。


私の場合、実母の方がお互い遠慮なくて疲れたので、優しい義母に上げ膳据え膳してもらい、義姉にも上の子預かって、楽させてもらいました。初孫じゃなかったのもハードル下がってて良かったです。

さすがに段々一人でダラダラしたくなって、二人目で慣れてたのもあって10日で帰宅しました。

一人目だと自分も理想高く神経質になってるので、難しかったかな。もしお願いするなら期待しすぎないのが大事かも。
あと御礼もきちんと。

[89. 匿名]

産後は1ヶ月くらい悪露もあるし、もしそれで義実家の布団とか汚しちゃったら最悪だよ。
頻回授乳だとほぼ1日半裸で過ごすこともあるし。

[90. 匿名]

今妊娠中で、うちは実両親がもう亡くなってるから産後ケア施設と自力で頑張るつもりだったけど、夫も義両親も「義実家に頼れ」としつこく言うので施設退院後だけお世話になることになった。（義実家は車で1時間の距離）
実家みたいに気を許せないし、日頃からお喋りで愚痴っぽい義母が親戚や近所に私の世話が大変だと愚痴って周りから「産後だからって義母をこき使うな」と責められる予想しかできないので憂鬱。

[91. 匿名]

主の地元で出産する人達はどうしているんだ？

[92. 匿名]

飛行機の距離の実家と、義実家だったら普通に里帰りしないで産むわ。子ども2人年子、里帰りなしだったけど自分のペースで子育てできるし、父親は協力的にならざるをえないしでいいことしかなかったよ！

[93. 匿名]

>>64
慎重に考えた方が良いことは確かだけど、そんな不必要に思わせ振りに脅すような言い方しなくてもいいんじゃない？
義実家と良好にやってる人だってたくさんいるよ。

[94. 匿名]

友達から搾乳した母乳見てニタニタしていた舅の話聞いて背筋が凍った。産後って胸が張るからジーっと見たりされたらしい。

赤ちゃん泣いておっぱいじゃないかなんて、おっぱいワード出されるだけで気持ち悪い。

[95. 匿名]

義理親の世話になんてなったら借りつくるようで老後の世話を躊躇なく嫁に頼ってくるかもしれないから嫌だわ。
変に距離感近くなって会おうとされても嫌だし後々のことも考えておいた方がいい。

[96. 匿名]

私も出産の時に旦那から実家（義理）戻るか？って提案されたけど拒否したよ。

私の親は仕事してて遅くまで働いてるから実家に戻る意味もないと思ってだけど、旦那と義母が心配して義理実家って言い出したから、大丈夫って断ったよ。
初めてで不安も有ったけど他人の家で安らげると思えないし。

[97. 匿名]

義実家と関係良好でもムリ。産前産後なんて余計にムリだよ。
うちは義母もその辺わかってる人だから入院中から産後1週間くらい、上の子預かってくれた。
落ち着かない空間で慣れない育児なんて絶対やめた方がいい。
他人になんかかまってられない時期だよ、四六時中気を遣うなんて避けなきゃダメ！

[98. 匿名]

>>1
実母でも産後はお互いにイライラしてぶつかるよ。
それが義母とだなんて想像するだけでストレス。
それなら夫婦二人で頑張った方がマシだと思う。
義実家が近いなら週末に手伝いに来てもらうとか、時々がいいと思うよ。

[99. 匿名]

>>90
義実家(ご主人含む)から見たら、嫁の両親が亡くなってるからこっちのもんなんだろうね。やめとけと言いたいけどこれは厳しそう。ご主人は嫁さん使って親孝行できてホクホク。主さんは神経すり減らし、義母は嫁いびりの可能性大か。なんとかならんのかなこれ。
無事に出産できますように。

[100. 匿名]

私お世話になったよ。義両親とも関係悪くなかったし。
結論は、やめとけ。
肉親でも嫌になるんだから、赤の他人ならなおさら。嫌になって産後3日で帰った。
二人目は帰らなかった。自由最高。
色々駆使すれば、帰らなくても平気だった
今も義両親との関係は良好だけど、あれはたまにだから良いんだよ。

[101. 匿名]

>>80
自ら義実家に志願って軍人みたいで笑った
でも本当に戦みたいなものよね

[102. 匿名]

>>89
子供も吐き戻したり、オムツがえ中おしっこ飛ばされたり(男児だけ？)、💩漏れとかあるから、頻回な洗濯も、遠慮なくできる関係なら楽だよね。洗面所借ります～洗濯機借ります～って。やっとくよ！っていうお姑さんが理想だけど(笑)

[103. 匿名]

>>54
ご主人の顔が立つ。
義実家が親戚や近所に良い顔ができる。義両親が産後すぐに駆けつけることができる。
嫁のメリット？無し。しいて言えば、何かあっても１人じゃないことくらいか。知らんけど。

[104. 匿名]

>>51
確かに！産後、特に夜の授乳中お腹すいた！ひくぐらいお腹すいてファミリーパックのお菓子とかガツガツ隠れて食べて、こそこそゴミ捨ててた。食べ過ぎて親に頼めない程だからAmazonで食糧調達して。お茶もたくさん飲むから台所よく出入りしてた。私、獣みたいだった…。

[105. 匿名]

1人目は助けがなくても大丈夫じゃない？
慣れない育児って言っても、赤ちゃんと2人でボチボチやればいい。

[106. 匿名]

知り合いで東京暮らしてて、
奥さんの実家は関東圏で近いけど親が仕事で忙しいらしく、旦那さんの地元で里帰り出産したって話聞いたことあるけど

そこまでして里帰り出産するほどなのって思ってしまうし、義実家に帰るって自分の親と上手くいってないのかなと勘ぐってしまう。

[107. 匿名]

私も気持ちだけなら義実家に帰りたい
今妊娠中だけど実母は人の話聞かないしもっと後に報告すればよかったと思ってる
つわりで毎日しんどいのに遠方のお出かけ誘ってくる。そっとしといてほしい

[108. 匿名]

>>1
うちは実母が毒だから義実家に里帰りしたよ！
最初は気遣ったけど姑が本当に優しくて「妊婦はゆっくりするのが仕事」「粉ミルクでいいなら夜の番変わるけどどうする？」とかって至れり尽くせりでゆっくりできた。
旦那も気軽に来てくれるし。
姑さんと気が合うなら選択肢の一つとしてアリだと思う。

[109. 匿名]

止めた方がいいですよ！所詮嫁は他人です。

実母はママが赤ちゃんのお世話に専念できるように、産後ボロボロの体をしつかり休められるように、SOS出したら直ぐに助けてくれます。

義両親は自分達が新生児を抱っこしたいだけ。
ママと赤ちゃんのペースなんて関係なし。
赤ちゃんのことで頭いっぱいで、嫁の汚れた下着を洗うとか、滞在期間中の嫁の衣食住のお世話のことなんて1ミリも考えてないですよ。

[110. 匿名]

地元は産科まで車で2時間とかかかるので無理で
産前産後計1ヶ月、義実家お世話になりました。
とても優しい両親で、料理も掃除も洗濯もお任せして子供にだけ専念させてくれました。
時々子供を見てくれて一人の時間も確保させてくれました。
本当に甘えさせてもらって感謝ばかり。
今でも飲み物だったら自由に冷蔵庫からいただきます(笑)

[111. 匿名]

実母が入院中だった為、義実家にお世話になりました。多少気を使ったけど、向こうも良い意味で他人のお客様対応してくれたから、私はそこまでストレスたまりませんでした。こればっかりは相性によるかと。
実際、実家のほうが汚いし里帰りとはいえ本音でワガママ言うと実母も素でキレてくるような関係なので、実家は向いてなかったかもと思います。

[112. 匿名]

もし自分の息子のお嫁さんが、

地元が地方で遠いのでそちらに里帰りさせて下さいって言われたら、お嫁さんのこと好意的に思ってても

えっ？？こっち？？って思いそう。
2人で産む選択肢とかはないの？って思うわ。

[113. 匿名]

>>109
思い込み激しいな～。
他の義実家に里帰りして上手くいったコメントもあるように、そんなの義実家の人間性による。

[114. 匿名]

知り合いの家の嫁が来てめっちゃ愚痴ってたわ。義母の方も世話したくないって思ってるかも

[115. 匿名]

義実家なんて、絶対にやめた方がいいよ。
ストレス溜まるの目に見えてる。
義実家じゃ心が休まらないでしょ。

みんな大袈裟に言ってるだけで、新生児は言うほど大変じゃないからね。
旦那さんが激務とかじゃない限りは、自宅でそのまま暮らした方ががいいと思うよ〜
旦那さんが仕事行ってる間は、赤ちゃんとのんびりしてればいいんだよ。

[116. 匿名]

>>1
うちは実家が父親の独り暮らしで新幹線などで７時間の距離、義実家は料理上手な義母がいて車で１時間の距離。なので産後は２週間くらいですが義実家でお世話になりました！ご飯全部作ってくれるだけで良かったので。私の場合、義母と２人で遊びに行くくらい仲良かったから大丈夫でした(*^^*)でもなんだかんだ夫のいる我が家が１番楽ですね。例えワンオペだろうと、自分のペースで育児するのが私には合ってましたよ笑

[117. 匿名]

>>114
自虐風自慢かもよ
内心では、うちは嫁との関係性がいいんです〜みたいな

[118. 匿名]

私は実母とあまり仲が良くない事に加え、義母はすでに自分の娘やお嫁さん(私の夫の弟のお嫁さん)の出産時も里帰りさせていて、産後の手伝いについては勝手知ったる、という感じだったのもあって、ぜひウチに来なさい！という感じだった。
流されるままに産後は退院後そのまま義実家で敷地内同居に。
実母と仲が良くない分、義母は気さくでとても付き合いやすい人だと思っており、他人と同居することに関して不安はありつつも、いい人だからなんとかなるだろうと思っていた。

産後はかなり気を張っていたのと、お世話になってる身だからというのがあってなかなか不満な気持ちに気づかなかったけど、一ヶ月過ぎて義母からの世話がひと段落した時に、もう世話にならずにすむと思うと、めちゃめちゃほっとした。

やっぱり他人は他人だったな、という感想。
口では本当の娘と同じだと思ってるから！とかいいつつ、実の娘には言わないだろうな、と思うようなことを言われた。

今二人目妊娠中だけど、次は旦那に育休取得をお願いして義母は頼らない。
毎週顔合わせてるけど、妊娠4ヶ月だけどまだ言ってもいない。

[119. 匿名]

県外に嫁いだのもあるし、事情があり実母は当てに出来なかったので産婦人科も近かった義実家に３週間ほどお世話になりました。
食事、家事の事などなーんにもせず赤ちゃんのお世話だけ出来たし、気遣ってお昼寝もさせてくれたし凄く助かりました。
ただ、本当は１ヶ月お世話になるはずが義弟の嫁が私の２週間後に出産で、当時3歳の娘を義実家に預けたんです。
本当だったら可愛いんですが、私も産後で寝不足だしやっと寝た赤ちゃんの周りをチョロチョロされたりでイライラが募り、旦那と相談して３週間で自宅へ戻りました。
私も義実家へお世話になるの特殊なのかもしれませんが、義弟の嫁もよく娘を義実家に預けたなと思ってしまいました。
そして産後の嫁と孫預かるなら義弟の娘預かるの断ってくれと思ってしまいました。
義弟の嫁の実家は市内だし両親ともちゃんとした方みたいなので余計に。
こんな特殊な家庭もあるので参考までに。

[120. 匿名]

>>115
いや、うちは今２歳ですが、新生児が１番大変でした💦寝かしつけても30分で起きて泣いたりの繰り返しで、１ヶ月くらいは毎日自分は２時間くらいしか寝てなかったです。大袈裟というか、子供の個性なので…。のんびりなんて言葉なかったな…。

[121. 匿名]

>>109
汚れた下着くらい自分で洗いなよ(笑)
どんだけズボラなのよ。

あと産後ボロボロなのは、自分が今まで自堕落な生活してきたからだよ。
食生活や運動の習慣とかちゃんと見直した方がいいよ。

[122. 匿名]

これは義理の両親の人柄にもよるから一概に絶対やめなとは言えない。私は義母が産後家に来てくれて何から何までやってもらえて助かったよ。確かに100%甘えられはしないけど、ありがたかった。

[123. 匿名]

>>121
ちょっと関係ないけど産後ボロボロなのは自己責任みたいに言う人いるんだね。あなた産んだことないんだね。

[124. 匿名]

絶対に帰らない方がいい
産後に1週間義理の母が私たち夫婦の家に泊まって、子どもほ引き離されて母乳が急に出なくなったり本当に大変だった　
その一週間の出来事で、一年近く経っても未だに夫と揉めることある
産後って不安定だから、好きだった姑のことが嫌いになるよ

[125. 匿名]

仲が悪いわけじゃないけど無理だ。

血のついた下着とか洗ってもらうの嫌だし、
おっぱいあげるとお腹が空くのに家のキッチンでは夜中に軽食をつまむのも遠慮するし、
実父にでさえ赤ちゃんにさわられたくなかったし、
赤ちゃんが寝てるからテレビの音量下げてとか言えないし…

そういうことを全部遠慮なくできる仲ならいいんじゃない。

[126. 匿名]

第一子なら宅配やレトルト駆使すれば何とかなるよ
子供は動かないから掃除機も子供がいる部屋だけで良い
洗濯干すのしんどければ旦那さんにやってもらうか子供の衣類多目に買っといてまとめてやろう

[127. 匿名]

普段から泊まり慣れてて旦那抜きで義母と出かけちゃうよ〜ってタイプじゃなきゃ辞めておきな。

まず衛生観念が違うとストレス、義母の母性が覚醒して赤ちゃん抱っこして離さずトピ主が家事する羽目になる、義母からの育児アドバイスが小言に聞こえきてイライラ、旦那が息子モードに戻って何もしなくなる、あと旦那に女兄弟いないとトイレにゴミ箱無いから悪露のナプキンの捨て場に困るとか、些細なことが我慢できなるのが産後のホルモンの恐ろしいところ。

[128. 匿名]

義実家だけはやめておけ！！
何か理由があって、実家にも実親にも
頼れないなくても、義実家だけには
頼らない。

[129. 匿名]

搾乳した母乳を舅や義弟もあける冷蔵庫に入れるのもやだ。

[130. 匿名]

私の場合は都内に実家があり、住んでいるところは同じ都内でももっと便利な場所なので里帰りせずに出産したけど義実家からずっと来るように誘われていたよ。
義実家は雪国、東京からずっと遠い田舎、知り合いもいない土地、旦那は東京勤務で義実家出産は私にも子にも何一つメリットが無いのだけど孫見たさに呼ぼうとしてきたからよく見極めた方がいいと思う。

[131. 匿名]

産後ってホルモンバランス崩れるのにわざわざ県外にいる義理親のところへ行き同居して出産って奇特な人だわ。
義実家に里帰りする勇気があるなら夫婦で乗り越えられると思うよ。手抜き方法なんていくらでもあるんだし。

[132. 匿名]

これは本当に義母との関係性によるんじゃないかな？
悪化する場合もあるけど私の場合はすごく仲良くなった。稀だと思うから友達におすすめはできないけどね。

[133. 匿名]

里帰りしなくてもなんとかなるよ。

[134. 匿名]

義理親の迷惑やストレスも考えたほうがいい。

[135. 匿名]

そもそも義父母から誘いがあったの？
主さんが勝手にどっちで産もうかなって考えてるだけ？

[136. 匿名]

>>1
私も実家飛行機の距離で地元の総合病院は産科がちょうどなくなってしまったからお世話になったのは義母だよ。
ただ里帰りではなく義母に我が家に来てもらって産前産後の１ヶ月程泊まってもらったんだけどね。義母が良識的な方で上の子もなついていたから本当に有り難かったよ。
少数派なんだろうけどね。

[137. 匿名]

私は母を幼い時に亡くしたので元々、里帰りするつもりはありませんでした。
ただ、初めての出産で、義母が心配して来てくれたり、面倒みようかと提案してくれたのでお言葉に甘えて義実家にお世話になりました。
ごはんの準備してくれただけですが、大変、助かりました。
時々、子供の世話もしてくれて、一人だったら心細かっただろうなと思います。
ただ、私の場合は恵まれたと思います。実の母親でも合わなくて里帰りしない人もいると思うので
当たり前ですが人によるとしか言えませんね、、。

[138. 匿名]

旦那以外の男性と暮らすとか絶対嫌だしいい人だろうと洗濯とか気になるのとトイレ、風呂、寝室全てに鍵があるわけではないから不安になる。
年老いても男は性欲持ってるのを目の当たりにしてきてるし、姑がいても関係ないからね。

[139. 匿名]

>>123
子供ふたりいるよ。
出産の経験ないのにそんなこと言うわけないじゃん(笑)

[140. 匿名]

>>117
うちのお姑さんはそっちに近いかも。
うちの旦那は男３兄弟だけど、どのお嫁さんとも結構上手くいってる。
長男のお嫁さんは実母さんが闘病中だったから義実家で里帰り出勤したけど特に目立ったトラブルなく今でも仲良いよ。
でもお嫁さんやお孫さんのことで悩んでるお友達もいるから、そういう話になった時は大変だよ～お金もかかるよ～とか適当に愚痴っぽく話してるって言ってた。

[141. 匿名]

二週間滞在予定が一日半でリタイア。
夜逃げのように荷物まとめて出ていったよ。
義実家に里帰りで楽してたのは夫と爺さんだけだった。

[142. 匿名]

>>127
衛生観念の違いも育児アドバイスのイライラも分かるわぁ〜
私はそれが実母相手だったけど、予定の滞在期間まで我慢できなくて泣いて自宅に帰ったよ(笑)
産後のホルモンバランスの崩れは、本当にナメたらあかん。

[143. 匿名]

二人目出産の時、実家の都合が悪くて義実家に行ったんだけど最悪だった。
退院した日から近所に住む小姑家族が押しかけてきて夜中まで大騒ぎ。
次の日も、小姑は自分のとこの幼児を預けに来て美容室に行っちゃうし。
２日で退散しました。
その後も色々あり縁切りしました。

[144. 匿名]

ダンナさんに浮気の機会を与えることになるね

[145. 匿名]

近所のオバちゃんのお嫁さんもそうしてた。
自分の実家のごとく自由奔放に振る舞っててオバちゃんめちゃめちゃ大変そうだった。1人のんびり2時間入浴とか。そういう鋼のメンタルの持ち主なら大丈夫。

[146. 匿名]

>>56
義実家里帰り経験者だけど、別に全裸見られても構わないなんて気持ちで里帰りしなかったよ笑
そして実際見ることも見られることもなかったし。
お姑さんだって出産経験あるんだから、お風呂の順番や授乳や着替えの部屋のことは、最初に一言お願いしとけば大した問題はなかったよ。

義両親が当たり前の気遣いできる人かどうか、こちらもこれだけは譲れない(母子の安全に関わること)ところ以外は無頓着でいられるか、双方成り立つなら、義実家帰省は(すごくオススメもしないけど)無理なことではない。

[147. 匿名]

>>6
綺麗やなあ　おおきに

[148. 匿名]

それなら実母に来てもらうか、無理やりでも実家に帰った方がいい。それが無理なら自宅にいて旦那に家事やってもらったりご飯買ってきてもらったほうがまし。旦那が仕事で不在の義実家なんてくつろげないし精神的にも疲れる。見た目もボロボロだし寝不足で身なり整えてる余裕もないから、家族以外の他人に会いたくなかったしね。義家族がどんなにいい人でも私は無理です。
産婦人科まで義実家のほうが車で10分かからないくらい、実家が車で1時間以上かかるんだけど実家に帰ったよ。

[149. 匿名]

>>36
断るに決まってるじゃんねwwお母さんの精神面、体調面を考えて里帰りするのに、義実家に行ったらもっと不調になるし、里でもなんでもないしね〜

[150. 匿名]

>>1
お産は事故もあるから
私なら近い方を選びます。
お子さんや貴方の事を考えてご覧
もし何かあったら近い方がいいですよ。
義父母さんだって鬼でないんだから甘えれば
嫁も可愛いですよ。張り合うからギスギスします。
ちなみに息子を産んだ数十年前
隣町の妊婦さんがお産の最中に意識不明
赤ちゃんは死産でした。
まあ昔と違って医学は発展してるからね。
貴方の気持ちより病院に近い義父母さんのおうちを選べばいいとおもよ
または実母に来て貰えば。。
お義母さん　おかあさんお世話かけますねと
大げさに言ってあまえればいいのになあ
義母だって孫を触れてうれしいからね。
上手く立ち回ればいいのになあ
姑とは20年同居　看送りましたよ。

[151. 匿名]

>>58
本当それ。義親なんて他人と同等だわ。

[152. 匿名]

義実家とも仲良く気使わず過ごしてる私ですら赤ちゃん連れての義実家帰りはやめたよ。。洗濯に関してだけどうしても不安があって。。(柔軟剤がキツい、バスタオルが雑巾1歩手前) その洗濯機で赤ちゃんの服洗って欲しくないなって…でも言えないですよねさすがに。実家の方も嫌いな父親がいるし嫌だけどまだ気兼ねなく色々言えるなって思ったよ。。

[153. 匿名]

二人目妊娠中で産後はおいでと義両親に言われてるんだけど本心はあまり行きたくない。
でも上の子と新生児を見れる自信がないです。
すごく悩んでます。

[154. 匿名]

>>1
私は自分の実家がないから、夫の実家に里帰りさせてもらったよ。二人目が切迫早産で入院になったから、その間は夫と長男がお世話になり、産んだら私もお世話になった。

子供が義実家に慣れているので、その後預かってもらったりもしやすかった。
中学生の長男は今も週１で泊まりに行ってます。

お姑さんが男前で、社会性があって、頼りになるから、うちは全然大丈夫だった。
逆に、お姑さんの本心はどうだったんだろう…

[155. 匿名]

切迫で同室に入院してた人が初産で「実両親とは仲が悪いので、産後は夫の実家でお世話になるんですー^_^」とニコニコ笑顔で言っていたけど、たびたびお見舞いに来る義母さんとやらが「え？ハイローチェアは絶対必要よ！大きくて邪魔？そんなことないわ！買うわね！」「お宮参りの産着はピンクが可愛いわね！赤？そんなのありきたりじゃない！ピンクにしましょうね！」体重計買った方がいいんじゃない？レンタル？いやよ中古なんて！」とかお嫁さんの意見ことごとく潰してっている様子が聞こえてきて、1ヶ月経つ頃には義母さん帰ったあとすすり泣くような声が聞こえてくるようになった。
その後私が先に退院したんだけど、あの人どうなったんだろ…ってふと思いだす。
やっぱり、どんなに仲良くて親しくしてくれる義両親でも、出産が絡むと色々こじれる可能性高いよねー…

[156. 匿名]

絶対やめたほうがいい！
私は、来てもいいよと言われたけど、自分の家で過ごしたよ！
気を遣うストレスより、育児のストレスのほうが楽！

[157. 匿名]

>>155
あのね、そういう人は実両親からもそういう扱いかそれ以下の扱い受けてるの
それが惨めで辛くて泣くのであって
まあ実母が頼れる人にはこの気持ち分からないか

[158. 匿名]

実母に来てもらうか、夫婦だけで乗りきるのもありじゃない？協力的なご主人なら一番だと思う。
うちは最初実母に来てもらったんだけど申し訳ないんだけど揉めて来てもらうの早々と止めた。
主人と一緒に沐浴したらなんでやらせてるの？とかイチイチキーキー言われたから。

[159. 匿名]

>>104
うちの義母は自分の出産の里帰りの時にお腹がすいてお腹がすいて、でも食事管理に厳しい実母さんだったから間食しにくくて、しょうがないから何とか用事をこじつけてはこっそりあんパン買い食いしたって言ってた(笑)
私が産後２ヶ月義実家にお世話になった時は、自分みたいな思いはさせたくないと言って、冷蔵庫にはいつもすぐ食べられる物を詰めておいてくれた。お茶も切らさないでわかしてくれたし、パンの買い置きもしてくれた。
お料理も上手な義母なので、美味しいものたくさん食べることができて、里帰りは私にとっては良い思い出。
ちなみに私は洗濯と風呂そうじだけは申し出て自分がやらせてもらいました。

[160. 匿名]

>>139
つわりなんて気の持ちよう、とか言っちゃうタイプの人か。

[161. 匿名]

私の友達は実母と昔から相性悪いのに里帰りして、難産で産後も出来る限り安静にって言われてたのに精神的にきちゃってよけいに体調悪化して、結局義実家で義母の世話になってたよ。義母とは相性良くて仲良しみたい。
私も義母はいい人だけどさすがにちょっと…と思うし実際実家に世話になったけど、そういうパターンもたまにはあるから、義実家ってだけで即拒否じゃなくて主さんも自分と双方の親との相性・関係性をよくよく考えてどちらかにお願いしたらいいと思う。

[162. 匿名]

>>1

皆さんがやめた方が良いよ～っていうけど、主さんは今、どう思ってますか？
自分は大丈夫って思っていますか？

義理の親達に世話になるって、産後のホルモンバランスの影響なのか、精神的にきついのよ。

私なんか、自分の赤ちゃんが義母に抱かれてるの見ただけで、総毛立ったわよ。

私も最初の出産は、実家には里帰りできなくて、退院して自宅に帰った。
今なら義母の精一杯の思いやりだったと思うけど、義母が通ってきてくれて、世話してくれた。

義理の関係で、産後の世話してくれるなんて、ありがたいのよ、本当に。
それを、理性では分かってた。

それでも、ダメなの。
赤ちゃんに触られると、総毛立つ、イライラが押さえられなくて、涙が止まらなかった。
義母に悟られないようにと必死で我慢したもんです。

悪いこと言わないから、実家のお母さんに来てもらうか、入院期間を伸ばして産褥ケアしてもらうかが良さそう。

[163. 匿名]

>>139
みんながみんな安産で元気！な訳ないじゃん。出産で死ぬ人もいるぐらいなのにさ。2人も産んでおいてそんなことも想像もせずできず、訳のわかんない説教かますなんて考え足りなさすぎじゃない？

[164. 匿名]

汚物の処理とかどうするの？悪露は2カ月くらいあるし。
旦那が男兄弟だけで、義母はもうないとトイレに汚物入れない場合あるよ。
子供のオムツはともかく、自分のナプキン義家族に処理させる訳にはいかないよね。
そうゆうことも地味に面倒だったりするよ。

[165. 匿名]

ぜったい実家に帰るって言ってるのに
義理家片付けしてるよ。
私が出産後過ごせるように。
バカなのかなってほってる。

[166. 匿名]

>>160
つわり酷かったよ。
1ヶ月で10㌔痩せたくらい酷かったし、産み落とすまであったよ。
それでも、産休入るまで仕事休むことなかったし、家事育児普通にこなしてたよ。
経験した上で大袈裟と言ってるのよ。

[167. 匿名]

>>166
スポーツマンですか？

[168. 匿名]

親が離婚していて、父親と住んでいたので、義実家で産後はお世話になりました。
姑との関係も良好なので、何も問題なく１ヶ月ラクさせてもらいました。

[169. 匿名]

>>139
うち3人いるけど、本当に産後の状態はその都度違う。
普通分娩できる人も、緊急帝王切開になる人だっているんだよ。
怠惰な生活の結果、産後が大変みたいな勘違いやめて。

[170. 匿名]

>>163
出産が命がけの仕事なことくらい分かってるよ。
出血多量で意識なくなったり、死にかけたりした子も周りにいるからね。

私が言いたいのは、難産なのも産後の肥立ちが悪いのも日頃の運動不足が原因なことが多いから言ってるのよ。
良い機会なんだから、生活習慣改めた方がいいんじゃないかと思ったの。
そういうタイプの人は、更年期も酷くなるのが目に見えてるからね。

[171. 匿名]

>>164
案外そういう細かいことはその時々の工夫でどうにでもなったよ！
私は毎回透けないビニール袋をお手洗いやお風呂に持ち込んで取り替えたものをその中に入れ、赤ちゃんの紙オムツバケツに入れ混んでた。ゴミの日にはオムツだけ自分で出しときま～す！と言ってさらっと自分で出してたよ。
地味に大変だったのはやっぱり、気遣いと感謝をこまめに口に出してお義父さんお義母さんに伝えるのを欠かさないことだった。
産後はやっぱり赤ちゃんのことで頭いっぱいになりがちだから。

[172. 匿名]

産前は2人でご飯行けるくらいだったんだけど、産後は時間構わず電話かけてくるわ、連絡なく家に来るわ、とにかく粘着が半端なかった

普段なら流せるかもしれないけど、もう電話来るだけで震えが来るくらい嫌になって、しばらく着信拒否してたよ…

近距離でもそんな感じなのに、四六時中一緒にいるとか、わたしは無理だったろうな
良い関係だったかと思うんだけど、産後ガラッと変わることはまま有りますよ

[173. 匿名]

主です！
トピ立ちに気付くの遅くなってしまいすみません。
沢山のご意見ありがとうございます！
初めての妊娠、出産で不安でいっぱいです。
近くに住んでた頃、義理の母とは二人で出掛けたりしていたので仲が悪い感じでは無いとは思いますし、私も気にせず色々話をする事は出来ます。だけど向こうがどう思ってるかは分からないですよね。
主人も、両方の親も私がしたいようにって感じではありますが、やはり自宅で主人と二人で頑張るのが一番いいかも？と思ってきました。
まだまだ皆さんのコメント待ってます！

[174. 匿名]

>>166
だからさ、人によって違うんだから自分は耐えられたから他の人もそうじゃなきゃおかしいって考えが叩かれてるんだよ。
あなたはつわりが酷くても仕事頑張れたかもしれない、産後も平気だったかもしれないけど。
話通じなさそうだしもういいけど少しその辺改めた方がいいと思う。

[175. 匿名]

一ヶ月いました。
これが常識なんだと思っていました。
今思うと断れば良かった。

[176. 匿名]

>>170
イヤな姑を装った書き込みしてる？
ネタかと思うレベルなんだけど。
ガチならヤバい。自分の物差しでしか物事考えられないのかな。

[177. 匿名]

>>139
子供二人もいるんだったらもうちょっと思いやりを持ったら？
努力したって思い通りに行かないのが妊娠出産だと思うよ

[178. 匿名]

>>170
163だけど、だからそれが考えが足りないって言ってるんだよね。
例えば私は運動が好きで、妊娠中にも毎日一時間以上ウォーキングしてたけど子供が大きく育って頭がつかえて難産・産後の肥立ちも悪かった。難産も何もかも原因はあなたの中ではほぼ一つみたいだけど、違うんだよ。
自分の物差しは絶対じゃない、考えを押し付けるのはよしたほうがいいって認識したほうがいいよ。

これだって、難産だった友達に、運動不足のあなたが悪いんだよって言えた？言った？将来の嫁や娘に同じこと言うの？
あなたの発言は誰に言っても蛇蝎の如く嫌われかねない押し付けだよ。こういうナイーブなことは特にね。

[179. 匿名]

1人目の時に義実家にお世話になりました。
自分の実家は子沢山なのとペット多くてぱんぱんで里帰りは不可能、自宅が同時に引っ越しということで義母さんがウェルカム状態だったのでお世話になることに。

元々仲は良いほうです。
1人目の出産でデリケートになっていたのもあり、特に母乳がすぐにたくさん出るタイプじゃなく授乳トラブルも多くて疲れていたときに色々言われたり、たまに遊びにくる義兄夫婦がリビングで夜中に酒盛りしてうるさかったり、義母が勝手に部屋に入ってきたり、お世話になってて文句は言えないけど最悪でした！

2人目の時も「またうちにきなよ」と言ってくれましたが丁重にお断りし、宅配サービスなど駆使して自宅で過ごしました。

[180. 匿名]

自宅で夫婦2人でなんとか頑張ってみては？

私も同じような状況でした。
是非！うちに！と義母が何度も言ってくれましたがお断りしました。
未婚の義姉2人もいたし。

母乳の出も悪く毎日イライラモヤモヤしていたし、悪露も出る、私の場合退院後かなりの便秘になりトイレに篭ったり、自宅だからマイペースにできたけど義実家だったら産後鬱になっていたかも？

大変でしたが旦那は協力せざるを得ない状況で頑張っていました。
その後の子育ても他のお父さんより協力的で色々やってくれましたよ。
※子育てに関してはね。
他の家事はさっぱりですけど。

[181. 匿名]

ないないないない。

[182. 匿名]

私の父が体調崩して入院したので、次女を出産して退院後、関係も良かったから、夫の実家で一週間お世話になった。横になってなさい、と長女をみてくれたり、食事を用意してくれたり、とても良くしてもらったので、気を遣いながらも感謝してた。
でも、「ママは、何もしないで寝てばかりいるんだって」と、近所の井戸端会議に姑と参加してきた5歳の長女に言われた。
早々に荷物をまとめて、アパートに帰ったよ。
良い顔してても、陰で何言われてるかわからない。
今は疎遠だけど「あんなに世話したのに！」と親戚には言ってるみたい。

[183. 匿名]

事情があって旦那の家で産後2ヶ月いた。
つらい、つらすぎた！
母乳出なくなって今でも我が子の成長が悪いのはその時のせいだと恨んでる
絶対勧めない！
20年経った今でも恨みしかない！
老後の面倒みてやらないって決めてる！
血が繋がってないってこんなにもひどいことができるんだって思った！
旦那に言っても嘘だーってかんじだったし。
大事にな我が子の祖先と思って形だけのお付き合いしてる。
自分のために。

[184. 匿名]

>>139
貴女に娘がいないことを祈る
息子なら嫁逃げて

[185. 匿名]

毒親の人は義実家に里帰りしてる人もときどき聞くよ。産後はちょっとしたことがストレスになるから毒親のところに帰ってストレスになるくらいなら義実家に里帰りするかそもそも里帰りしないかも。

[186. 匿名]

もし主さんの状況なら、私なら自宅近くの産婦人科で出産して自宅に帰る。里帰りはしない。
もし実母が手伝いにきてくれるならそれが一番に思えるし、ファミサポとかのサービスをきちんと調べて申し込み、ネットスーパー試しておく、可能なら便利家電を今のうちに導入（乾燥機付き洗濯機、ロボット掃除機など）、もし身近にお友達とかいるならもしものときは助けてもらって全然いいと思う。
不便な思いしてストレス抱えるより、自宅の方がいい気がするよ。お子さん一人目なら、ひたすら赤ちゃんが寝てるときは自分も横になれるし。
ご主人はなんと言ってるのかな？

[187. 匿名]

あまり細かい事に気にならないタイプならお世話になっても大丈夫だと思う。

私は良くも悪くも色々なことが気になるのでストレス。

義母は良い人だし嫌いではないけど産後の数ヶ月で
実母と義母の違いを思い知った。

[188. 匿名]

両親が他界していたため私の母は義実家に里帰りしたよ

当初1ヶ月の予定だったけど気疲れから1週間で退散。
でも初孫フィーバーしていた祖父は両親の家に行き孫を回収→泣いたら家に返すと言う行動を数ヶ月間行い、母が怒り狂ったという話しを母から聞かされたから

義実家に里帰りは勧められないかな

[189. 匿名]

義理の両親がめっちゃいい人だとしても気を使って疲れると思う

[190. 匿名]

それなら自宅のほうがマシだわ

[191. 匿名]

>>171 そんな気遣いするなら、自宅でてんやわんやする方がストレス溜まらないかも。171さんは、気遣いできる余裕があるってことは体力の回復が早かったのよ。

[192. 匿名]

>>166
あなたのつわりが実際どうだったかなんて知らない。
自分の価値観押し付けるタイプね、って意味で言った。

[193. 匿名]

知り合いが1人目も2人目も
産後は義実家にお世話になったそうです。
義母さんも元気な方らしいけど、
同居の長男嫁さんがいるらしいので
頼みやすかったのかな。
てゆーか、義母さんよりも
その長男嫁さんが大変だったのでは？
と思いますが。

私ならそんな他人に迷惑かけたくない…

[194. 匿名]

うちは実家が毒。
１ヶ月位夫の実家にお世話になったよ。
一生感謝！
色々我慢するとこもあったけど、こどもと自分の体のため。
切迫で入院してて体ボロボロ&旦那激務でどうしようもなかった。
絶対無し！とか言ってる人は恵まれてるなー。

[195. 匿名]

>>1

私の実家は父しかいないため、夫の実家に里帰りしました。歳の差婚なので義理両親は70、80代の老老介護のため、育児は沐浴を手伝ってくれるくらいでしたが、すごく居心地がよく里帰りして良かったと思っています。その後もしばらくは、夫が夜勤の日は泊まりに行っていました。多少気を遣う事もありましたが、育児に対してのストレスは軽減されていました。

現在娘は8ヶ月になりますが義理両親の方が懐いています。

[196. 匿名]

所詮他人の家。体が辛くても部屋に閉じこもるのも何か言われそうだし、姑の居るリビングに居るのも落ち着かない。冷蔵庫も勝手に開けられないし、自由に飲み食いできない。授乳じろじろ見られたりあれこれ言われたくない。絶対無理！

[197. 匿名]

実母と仲が悪くて義母と仲のいい人がいて
義母がわざわざパート辞めて
義実家で里帰り出産したけど2週間くらいで帰ってしまったよ。居心地良かったら帰らないよね・・

[198. 匿名]

友達が義実家で里帰りして産んだ(もう両親がいなくて)。
その子はまた特殊で、出産時に尾てい骨骨折してほぼ1か月寝たきりだったらしいから、何から何までしてくれたらしい。
信頼関係があるなら、義実家でも助かると思うよ！

[199. 匿名]

>>193
そういえば里帰り拒否ってた同居のお嫁さん居たわ
同居の挙句に小姑まで世話しろって言われたら辛いよね。女神のようなお嫁さんだね・・。

[200. 匿名]

>>1
母がすぐに隣に住んでいるけど、、
義母の家は飛行機じゃないと行けないんだけど、、
3人産みましたが、毎回義母が「いつでも帰って来ていいのよ」と電話で言ってくれ、その度に涙が出ました。
実母は産後何もしてくれず…。
義母が近くにいればどれほど心強かったのだろうと何度も思いましたね～。
もちろん、実際にそうしたら色々と思うことがあるのは承知ですが。
とにかく義母の気持ちが嬉しかったです！！
義姉さんの産後の様子を見ていると、義母さんが益々立派に見え、義姉さんが羨ましいと思った事もあります。
こんな義母さんもいるんだと思ってもらえれば(^^)
頼りたいと思ったのなら、少しでも助けてもらえばいいと思います！

[201. 匿名]

主さんと同じような境遇だったので
一人目の時義実家にお世話になったよ。

行ってからまともに料理ができない義母だと知ってしまい、
義母の出す食事が辛過ぎてずっと自分が台所に立っていた。
産む前も産んだ後退院したその日からも…
結果全く休んだ気がしないし
ワンオペの方がまだマシだって思ったので
初七日過ぎたらソッコー自宅に逃げ帰った。

懲りたので2人目の時は実母に3週間手伝いに来て貰ったよ。
全然ストレス無かった。

[202. 匿名]

みんなのコメント見てると、羨ましいです。自分の実家がいいに決まってる。なんて普通は思うのにね。
1人目出産の時、里帰り2ヶ月前から怒り狂った電話（私と旦那の馴れ初めが気に食わない、態度が気に食わない）
出産後、授乳中に母のグチが始まる（父、親戚、旦那の親兄弟の悪口）
2人目、出産した次の日に実家に、旦那の両親と妹が来たのに一緒に産院には来ないで映画を観に行く。その次の日にお見舞い来た。（ベッド占領して寝て私寝られない）
1人目の時と同様に、授乳中にグチが始まったので、聞きたくない！と大きめの声で言ったら、怒り狂ったように叫ばれた。上の子は号泣。

あと2週間いる予定でしたが、旦那の連続休暇が取れたので、義実家に1ヶ月検診まで居させてもらいました。
冷蔵庫を勝手に開けられたけど、まぁ実家の冷蔵庫はぎゅうぎゅうにつめられてて何がどこにあるか分からないくらいだったのに比べればマシだったし、グチは言われないし、沐浴もできる時は何回も手伝ってくれた（実母は一回やってみよっか？て言ったっきり二度とやってくれなかった）
母は、自分の時間も欲しい！忙しくて自分の時間ない！とか言ってるけど夜中は4時5時まで起きてテレビ見てたり、それで睡眠時間1、2時間で充分！とか言って夜は18時から20時まで昼寝するからみんなと生活リズム違うからすごいストレスだった。洗濯と食器洗いも出産前まで毎日私がしてたのに、産後、あまり動かないようにしてたら、2週間も過ぎれば少しずつでも動いて大丈夫なんだから！と怒られました。
ゴミもすごい溜まってたのに、近所の人と何十分も話してるから出しに行ったら、あぁ忘れてた！笑、近所の人は、1ヶ月も経ってないのに、重たいの持って歩いて大丈夫？すごいね。と言われた。母は、そうなのー。平気平気。と私の代わりに言ってた。
長くなりましたが、冷蔵庫開けたり、授乳でおっぱい見せられる事、寝っ転がってテレビ見たりくらいしか良いところがない実家じゃなければ、そりゃ実家の方がいい。
私は義実家の方が多少マシだった。人の悪口言わないし、夕食は毎日美味しかった。気になる事とか、気を使う事もあるけど、期間限定だったから、ほとんどストレスに感じなかった。

[203. 匿名]

赤ちゃんのおむつ漏れや、母乳ついてしまった洗濯の仕方や、悪露でトイレとかゴミとか色々気になるし、自分の家の方が良いと思います。ご飯のタイミングもお互い気を使うし！絶対自分ちのほうが5000パーらく。

[204. 匿名]

姉の話。

県外に住んでるんだけど
わざわざ義母が2ヶ月くらい泊まりで
手伝いに来たらしい。

今まで特に義母との関係は
悪くなかったものの
出産後の姉はホルモンバランスの関係
もあってか色々ストレスが溜まり
揉めたらしい。

そんな事もあるから
実家に頼れないなら
二人で協力して行くのが良いんじゃないかと
思いました

[205. 匿名]

>>166
よくその状態で仕事出来たね…職場でもゲーゲー吐くレベルだろうし
1ヶ月で10キロ痩せるって普通体型の人なら即入院になるんじゃないの？

[206. 匿名]

ネットスーパーなんかに頼ったり旦那が休みの日に買い溜めしてもらって自宅にいた方がマシだな私の場合は

[207. 匿名]

私の実家が遠方で、旦那の地元に引っ越してきたので、２人目の時は上の子が幼稚園に通っていたから産後１ヶ月義実家に里帰りしました。
もともとお互いなんでも言い合うタイプの嫁姑だから、私と新生児が家にいて、お母さんは日中は仕事に行ったり買い物行ったりしててほとんどいなくて、帰ってきたらご飯や洗濯や赤ちゃんのお風呂の手伝いをしてくれて助かりました。
私は赤ちゃんのお世話以外は食っちゃ寝してるだけ。
なので１ヶ月検診が終わったらお母さんの方から、疲れたからそろそろ自分の家に帰りなさいって言われて帰りました。
その後も週１くらいで子供見せに行って、相手してもらってる間に私は寝たりして、休んでます。
嫁姑関係が悪くなければ、お互いに思ったことは言えるような関係であればしんどくないですよ！
姑ってだけで敵意むき出しでいるのはもったいないです。相性もあると思いますが、大丈夫なパターンもありますよ。

[208. 匿名]

産後は仲の良くて大好きな実母にもイライラしたから、他人の義母といるとかマジで地獄だよ。
あっちも気を使うし、旦那に赤ちゃん見せたい気持ちはあると思うけど、素直に実家に帰った方がいいと思う

[209. 匿名]

義実家に一週間程お世話になったことがあります。
産後2ヶ月ぐらいの時かな。
産後鬱っぽくなって、旦那が夜仕事なのでその間の1人育児が不安で。
私が毎日毎日仕事行かないでと号泣しちゃうので義実家に泊まりに行ってもいいか聞いてくれて、義両親も快く受け入れてくれました。
話し相手がいるだけでもだいぶ気は紛れるけど、それ以上にすごく気を使う。
義両親共とても良い方なんだけど、やっぱり子育てのことで私はこう思ってるのに…とか、でも言えなくて我慢する。
昼寝もしたいけど寝てたら何か思われるかなとか、朝も遅く起きたら非常識だよね…とか。
夜子供が泣くと本当に焦るしその焦りが子供に伝わって余計泣く娘。
家にいた方がよかったかもと思った。

[210. 匿名]

自分は実家から5分のところに病院があるから実家で里帰り出産するって言ってるのに義父が上から目線で「うちで面倒見てもいいから」って言ってきたことすら根に持っているよ。
義実家なんて山の中のど田舎で産院すら1時間以上かかるうえに、義母がガサツで家事能力がなくて家はゴミ屋敷、野良猫が出入りしている、言い出した本人の義父が喫煙者なうえ、育児にはノータッチだったくせに何寝言抜かしてんだと思う。
息子しかいなくて里帰り出産は身体を休めるためのものだと認識すらしていなくて自分がちょっと気が向いた時に赤ちゃん見たいだけなんだよね。
実際今でもうちの子以外にも孫が何人もいるけれど孫の相手なんか3分も出来ていないよ。

うちの義実家みたいなのは極端な例だけどこんな義両親タイプだと嫁のことなんかどうでいいんだからないがしろにされてストレスが溜まるだけ。
出来た義両親ならもしかしたらきちんとお世話してくれる場合もあると思います。

[211. 匿名]

兄のお嫁さんが、実母が毒親？までいかないかもだけど里帰りしてもとても面倒みてくれるタイプじゃないらしく
うち(義実家)に里帰り出産したよ。
しかも兄は仕事休めないからひとりで来てしばらくうちに居た。
さらに私の母は気の強い世話焼きで、普通の奥さんだと苦手だと思う人。

よく決意したな〜と感心したよ。
むしろはりきるうちの母親をうまく使ってゆっくりしてた感じもあるw
母親は孫にメロメロになり、金銭的な支援も惜しまなそうだし賢い嫁さんだと思ったわw

[212. 匿名]

後輩がやってて楽しそうでした。全然問題なかったみたい。
私も来年2人目予定ですが、夫の仕事の都合で義実家にお世話になるかもしれません。
1人目は実家に帰りましたが騒音やら実母の口出しやら元々仲悪い実父と更に仲悪くなるやらで散々。
なので今回は絶対実家には帰らないけど、新生児と2歳児を見ながら家事をするのは私には無理なので、やっぱりお世話してくれる人は必要。
義両親はとても良い人だし嫌になっても1ヶ月の辛抱だし、やるだけやってみようかなと思ってます。

[213. 匿名]

>>123
バカをかまったらいかんよ
ほかっとき

[214. 匿名]

>>46
ワタミの宅食お世話になりましたw
結構美味しかったよ。

[215. 匿名]

>>158
いま実母にきてもらってるけど、いちいち嫌味っぽくて私もキツイ言い方しちゃうし、しんどい。ワンオペでよかったのかもしれないとすら思っている。

[216. 匿名]

コープのたすけあいとかいう制度、時給700～800円でお手伝いの人が来てくれて、沐浴や炊事をしてくれますよ。相性悪い人に当たったら、コーディネーターさんに言えば変えてもらえます。そういうのを２時間頼んで、炊事と沐浴だけでもやってもらえばかなり楽だと思いますよ。
母子で短期間入所できる産後院みたいなところもあるはずです。
そういうのをうまく利用してやれば良いと思います。旦那をあてにすると絶対にうまくいかなくて夫婦仲悪くなるから、他人の手を借りるべき。
日本は介護もお産の世話も育児も「おばあちゃん」に頼りすぎ。ほんとにこの国は、女の人生を何だと思ってるんでしょうね。
時にはおばあちゃんの力を借りるとしても、結婚したなら意識だけでも自立したいし、ましてや義実家でのお産はお互いにメリットないと思います。お姑さんだってもう若くないのに、疲れてストレスになるに決まってますよ。

[217. 匿名]

>>215さん
今子供が２才になって関係はまた良くなりました。ガルガル期とも言うし今はとくにそういう時期なんでしょうね。お互い育児頑張りましょう！お疲れ様です。

[218. 匿名]

>>1
わたしは1人目の産後を義実家でお世話になった。気使うけど、義母がいい人だし本当に助かった。義実家を出る時不安で泣いたら「大変だったらいつでも戻っておいで」と言ってもらえたのは忘れられない。
初孫フィーバーしてたけど、それも含め産後お世話になれた恩は忘れない。

[219. 匿名]

うんお母さんに来てもらえるのが一番いいよね。

うちも姑来てくれたけど、
姑料理できないし、旦那忙しくて赤ちゃん私姑で過ごす時間多すぎて
便秘とかにもなり当然の流れでノイローゼ気味になったよ。
ちゃんと普段線引きできる姑さんなら大丈夫なのかもだけど。

[220. 匿名]

姑さんだと、おちおち昼寝もしずらいし、
あかちゃんの世話をしにきた！ってタイプだと、
あかちゃんのとられて家事は増えるし病むわ。
実家のない人なら自死考えるレベル

[221. 匿名]

>>27
そう思ってるのあなたとあなたのお母様だけだったりして。やっぱり嫁の立場としては思うところあるよ。

[222. 匿名]

実家疎遠、義理実家も頼れる感じじゃなかったのでなんの手伝いもなく夫婦で頑張ったよ。
ていっても、旦那が不定休て3日に一回くらい休みだし、ほぼ定時の仕事だから、仕事帰りに買い物、料理、沐浴してくれてた。洗濯も旦那が帰ってきてから夜回してたし、掃除は旦那が休みの時に最低限。私は赤ちゃんのお世話して昼間は赤ちゃん抱っこしながら寝てたなー。そのかわり夜泣きの対応はしてもらわなかったけど、お互い協力しあえてたからストレスもなかった。旦那さんが激務なら難しいけど、そうじゃないなら二人で乗り切れると思うな(^^)

[223. 匿名]

今現在の義理両親との関係性にもよるけど
育児だけとっても、育児の仕方の違いとか
ましてや、食事を作ってもらって、上げ膳据え膳できる？
洗濯ものしてもらって、たたんでもらえる？
お風呂の掃除は？お風呂にゆっくり入れる？
　　自宅なら、一人でも、赤ちゃんを脱衣所においてでもゆっくりできるし
赤ちゃんの世話だけでなく、自分の身の回りのこともあるよ
洗い物するにしても、自宅なら紙製品とかラップで汚れ物減らすとか
洗濯ものはたたまない・・とか手抜きの工夫ができるけど
義理の家だと、自分の分だけでなく義理の家族の食器・・・負担が増えると思うけど
　　よくよく考えた方がいいよ
　
最悪、旦那と二人で頑張ってみて、ダメなら義理の実家にSOSって手もあるし
（SOSして義理の実家に避難したら、洗濯ものくらいたたんどいて・・・って
義理の家族3人分・・・泣きながらマンションに２日で戻りました。）

[224. 匿名]

>>209
育児は昔と今は違うし
まして一人目は、すごく神経質になってるから、
　　哺乳瓶の消毒をミルトンできっちりしてたら
　　消毒は、かえって体に悪いんじゃないか・・と言われて涙流したり
今思えば何でもないことが、しんどかった。

[225. 匿名]

確かに二人目なら上の子の相手必要だし、
上の子いる分、間がもつし、お母さん自身が
ゆるく考えれるようになってたりでいけるかも。

一人目は自分とあかちゃんだけも不安だけど、
赤ちゃんのことも姑さんのことも気にかけて、、って
だいぶキツイよ←経験者。

姑自身もしんどい部分あったりで後で文句言われたり
お互い究極に嫌いになる可能性ある。

[226. 匿名]

後腐れなく色々お世話するのが楽しみ！
むすめの時もしてたし←ここ重要。
とかなら上手くいくと思う。

[227. 匿名]

頼れるなら自分の親一択。
私もそうだけど頼るものなければ夫婦で頑張るか
、
気持ちに折り合いつけて義理両親に頼るしかない。

[228. 匿名]

義理実家なら自分のへや用意されてればいいけど、
私はこっそり干してた下着の部屋も舅に開けられたり、
少しセクハラめいたこともあったよ。
帰る場所、被害を訴える実両親いないとなめられる。

[229. 匿名]

>>223
あんたも洗濯物たたむくらいしろやw
それくらいで泣いて帰るなんてお姫様かW

[230. 匿名]

私は退院後に里帰りしましたよ！持病があってかかりつけの大学病院で産んで退院してから夫に送って貰ってド田舎の実家で2ヶ月過ごしました。

[231. 匿名]

産んだら即、国からのベビーシッターが来るシンガポールや北欧のような国は、こんな悩みはないんだろうね。
日本は母性が(ママ&ばーばが)全てを解決すると未だに思ってる国。

[232. 匿名]

>>1
赤ちゃんのお世話は義母さんに半分くらい取られる、抱っこして寝ても抱きっぱなし。授乳とか見られそう。母乳出るのにミルクあげないの？とか義母がミルク作ってあげたがりそう。

[233. 匿名]

>>194
どうして絶対無し！の人が恵まれてるの？
嫌味とかじゃなく、一生感謝できる関係性のあなたの方が恵まれてるんだよ。