喧嘩をよくするカップルの方語りましょう

[1. 匿名]

同棲7年目にして
ようやく来年結婚する事になったのですが
本当に小さな事で喧嘩ばかりしています。
　
今も『家を出ていけ！』と言われて
出てきましたが　何かもう疲れました。

そこで、よく喧嘩するカップルや夫婦で
その理由や原因、自分達の改善点など
前向きになれるよう語りませんか？

私達の場合は　彼の口が悪いので
私の悪い所を見つけた時に　人格的に否定されるので私もつい素直になれず言い返してしまう所です。
自分の事を棚に上げて怒鳴られ　謝れよ！と言われると、謝る気も失せて言い合いに。
彼は、言い方を改める事
私は、意地を張らないようにする事
が大事だなぁと、１人公園で思っています(笑)

[2. 匿名]

昔は喧嘩よくした。
最近はしない。疲れるから。
もう終わりかな

[3. 匿名]

喧嘩
ヤメレーーーーーーーー

[4. 匿名]

カップルではなく夫婦ですが…
結婚前から義母が絡むといつも喧嘩になります
それ以外は仲良しです…

[5. 匿名]

逆に考えよう！
相手がどうでもよかったら怒りますか？

大切な人だからこそ言ってしまうんじゃないですか？
喧嘩しても心を落ち着けて謝ればいいじゃない( ´ ▽ ` )ﾉ
また喧嘩したっていいから…！！
なんだかんだでそうやって7年付き合って結婚も決まったなら未来は明るいぞ！

[6. 匿名]

トピずれだけど、人格を否定するような口の悪い男と結婚するのは結婚しても苦労するのが目に見えてる。

[7. 匿名]

今主の彼がモラハラ気味なら
結婚後はもっと酷くなると思うよ(>_<)

[8. 匿名]

主さんそれで結婚するの!?すぐに出てけなんて言う人と？勇気あるなぁ。
長いこと付き合った人だし次見つけるの大変だからっていうのはわかるけど、妥協婚は長続きしないよ。

[9. 匿名]

怒鳴る上に謝れよ！
なんて言われたら嫌だなぁ。
結婚したらもっと激しくなりそう。

[10. 匿名]

ケンカしても上回るくらい普段が仲良しなら良いんじゃない？

相手は変えられないから、自分が変わらなきゃね。

[11. 匿名]

人格否定してくる人と一緒にいたら、自分なくなっちゃいそう。

[12. 匿名]

うちも夫婦ですが喧嘩が多かった時期がありました。でも素直になったり思いやったりしているうちに喧嘩がなくなりました。主人も家事を手伝ったり仕事をがんばってくれているし、ある程度の事は引いてあげるようにしました。
私事ですいません。

[13. 匿名]

喧嘩したってなんの意味もないじゃん
時間無駄だしお互い疲れないー？
言いたいこと不満は言い合うけどお互い大切に思ってるから喧嘩にならないな〜

喧嘩するほど仲がいいなんて嘘だよ！

[14. 匿名]

トピ主です。
コメントありがとうございます。

私達の喧嘩って
まるで童話の北風と太陽みたいだなって思うんです。

例えば、コートを脱がせたい事を
謝ってほしいと言う事にすると彼は北風！！！
酷い言葉で罵っても、冷たい風を
ビュービュー当てても　寒くなって
いっそうコートは脱がない。つまり謝りたくない。
太陽みたいに、優しく暖かく冷静に言葉を投げかけてくれれば、旅人は自分からコートを脱ぐ。　

今の人といる私はどうしても言い返してしまいます。
ちなみに、モラハラ気味ですね。

元カレ

[15. 匿名]

結婚5年目の仲良し夫婦です。喧嘩は全くしません。

一緒にいれば、お互いを理解し合う為に意見を言い合ったり、多少の衝突は避けられません。でも、喧嘩する必要はないかと。

私個人の考えですが、相手を馬鹿にしたり、相手の嫌がるような事を言うと必ず喧嘩に発展します。

「あなたにはいつも感謝してる。でも、○○を少し改善してくれたら嬉しいな」ってな感じで飴と鞭で伝えます。頭ごなしに怒っても、不快感だけを与えて双方にとって良いことはありませんよー

[16. 匿名]

こんな寒い時期に
彼女を家から追い出すの？
せめて自分が出て行けよと
思ってしまった。

そして家を出ていく度に
彼は迎えにきてくれたりするの？

[17. 匿名]

↑元カレは打ち間違いです

[18. 匿名]

変な話、トピ主さんが大人になって
言い返すのを我慢する。しか改善する
ポイントはないと思います。
男はなかなか変わってくれません。
元旦那がそうでした

[19. 匿名]

14
主も心配だけど、結婚したら
子供欲しいって思ってる？
もし子供が出来て生れてからも
目の前でそんな感じの喧嘩するなら
子供にも良くないと思うなぁ。
だからって子供のために我慢我慢って
主が彼の言う事にハイハイって
我慢してたらストレスが溜まって
いつか爆笑してしまいそう。

[20. 匿名]

普段は、仲良いし優しい所もある。
だけど、短気で細かい事にうるさく
自分が高学歴だから小馬鹿にするような言い方で
人を責める。私が悪いことをしたのは分かっていても、言い方一つで謝れません。

共働きで
家賃も光熱費も半分なのに
なんで女が出ていけっていわれなきゃいけないんだろ。

[21. 匿名]

元彼の話だけど、会う度にくだらない事で喧嘩やら言い合いしてました。意地でも謝らない男だったので、私が限界になり2年でサヨナラ。 喧嘩内容にもよるけど、喧嘩するほど仲がいいなんて嘘。おまけに謝らない男はゴミ以下だと思っています。

[22. 匿名]

トピ主のコメント読みました。
何だ…割れ鍋に綴じ蓋カップルじゃん。

「家を出て行け」なんて、ひどい男だなと思ったけど、火に油を注ぐような事をしてるのトピ主なんだよね？

どうすれば丸く収まるか分かってるのに、「太陽」みたいに優しく出来ないんでしょ？
お似合いカップルだな。

[23. 匿名]

夫婦ですが旦那の口の利き方が悪すぎて、すぐにケンカになってしまいます。
相手にするのをやめようと思い無視すると、次は無視したことに怒りだします。

本当に嫌になります！

[24. 匿名]

19
爆笑w

[25. 匿名]

19
爆笑じゃない、爆発だ。
爆発されてもそれはそれで
大変だ。ごめんなさい。

[26. 匿名]

駄目な所10個あっても　
一つだけでも好きな所や、
10個の嫌な部分がチャラに出来るくらい
彼の良い所が分かっていたら
いいと思うんだけどね！

[27. 匿名]

付き合って5年で結婚して、結婚して8年です。
学生の時とか、結婚したばっかりの時はよくケンカしてましたが、今はもうケンカする事自体がめんどくさいです。

[28. 匿名]

まだ若いんでしょ？
私も20代前半の時はよく喧嘩してたけど、年々喧嘩しても疲れるしめんどくさいからしなくなった。
何か言われても、そのうち流せるようになると思うよ！

[29. 匿名]

わたしもトピ主さんとほとんど同じだ

でも別れる気はないよ。普段は居心地がいいから。
喧嘩したってその時は辛いけどすぐ終わるし、こんな喧嘩だけで別れたらもったいないし、少しの我慢くらいあって当然かなっておもってる。

[30. 匿名]

わたしも26さんと同じ意見！

私の彼はダメダメで、よく喧嘩するけど、
それに勝るところがあるので、別れたいとおもわない！

[31. 匿名]

先日、彼の誕生日旅行で…
誕生日前日に観光地を回っていた際に、私が歩くのが遅く、彼が私が歩くのか遅いことに関して文句をいい、予定が狂ったとブツブツ言ってきた。
そして、私をおいて、ドンドン勝手に先へ行ってしまい、見えない場所まで置いて枯れて、漸く彼に逢えたと思ったらまた文句。
はじめは笑って交わしてたけど、文句がエスカレートして、喧嘩。
仲直りするのにも三時間話し合い…
仲直りしてホテルで夕飯食べてる際もまた喧嘩…
流石に誕生日前日なので、直ぐ仲直りして日付替わった瞬間に抱き合って仲直りして、サプライズケーキをホテルの人に持ってきてもらい、喜んでもらえたけど、付き合って半年、喧嘩が多くて仲良くしたい(´pωq`)

[32. 匿名]

主人は、比較的優しい人です。
でも付き合って5年位は、喧嘩してました。
タイミング的に私の生理前と主人の仕事の繁忙期、あと2人とも空腹時に喧嘩しやすいです。
お互い事前にイライラしてるのでそっとして欲しいと伝えると喧嘩しなくなりました。

[33. 匿名]

私の友達に本当によく
喧嘩するカップルいるけど
なんでそんなに喧嘩する事があるの？
って思うくらい多い。
そして内容を聞くと大した事がない。
彼は自信がなくてすぐに病むタイプ
彼女はちょっと何かあると不機嫌になって
冷たくほぼ無口になるタイプ。
話聞いてて二人とも面倒くさいなとか
思うけど、でもこの人達は多分この
２人じゃないとお互い受け止められないと
思うからなんだかんだお似合いなのかな
と思って見てる。他の人だと
多分二人の事は相手に出来ない。

[34. 匿名]

22


えっと、最初に私が彼の嫌がる事をしてしまったんですね。言っちゃえば　私は部屋が綺麗じゃないと嫌で、いらないものは直ぐに捨てる、片付けるくせがあって。たまたま、彼が仕事で必要な大切な情報を
電話した時にメモっていたレシートを
それを知らずに捨ててしまい。

それで、激怒(´`:)
最初は謝ったんですが
『レシートだから、ゴミかと思ってしまった。』と言うと
『お前が、毎日何も考えないで、ぼけっと生きてるからだ！だから馬鹿なんだ！言い訳するな！』
そんな風に言われてしまうと　『なにおう！！ゴミは捨てないし、散らかしてばかりのくせに！』となってしまいまして。
　
やはり、私が悪いんでしょうか。
自分では言い方一つなのになぁーと思うんですが。

[35. 匿名]

ちなみに私は29歳で
彼は、40歳です。
年齢差もあるのに　ぶつかり合い過ぎて
疲れます。29＞30＞さんのような感じだったから
喧嘩してもうまくやってこられたんですが
最近は、７年も付き合って　周りに結婚宣言もしたのに　別れたら我慢してきたこの7年も馬鹿みたいだし
これから付き合っていく気力もないなぁと　　　　　　多少は妥協の気持ちがあるのかなって
思ってきました。

[36. 匿名]

主さんと同じ状態で結婚しました。
結婚しても喧嘩は減らず、互いに疲弊してしまいました。
結局主人から「もう別れた方が良い」と言われ、何度も話し合いを重ねて、離婚することになりました。
結婚する前に相手に対して何かが違うと少しでも思ったり、将来に不安を感じるならば、一度離れてみた方が良いと思います。
それでも互いが必要だと思うなら、結婚してみたらいかがでしょう？

[37. 匿名]

うちのお隣さんがそうだよ。
毎日喧嘩してる。
結婚して二年たつらしいけどついに離婚してた。
相性が合わない人っているよね。

[38. 匿名]

34

それは彼氏の言い方が悪いけど、主さんも悪いことしてしまったんだからそこは本気で謝らないと、、

言い方が悪くてこっちも悪く言いたくなるけど、そこはちょっと我慢しなきゃ！

[39. 匿名]

私も旦那とよく喧嘩する。週2、3回はしている
よく思うんだけど、喧嘩しているときの2人の言い分はどちらが正しいのかわからなくなる。
一般論というか常識的なのは自分なのか相手なのか
自分が間違っているのならもちろん改めたいけど
だから喧嘩中はだれか第３者に２人の喧嘩の内容聞いてもらいたいと思ったりする
そんなの実現できないけど

[40. 匿名]

34

私ならそんなこと言う人、無理です。。
人間できてないので、、、
1人の方がラクって思ってしまう。。

[41. 匿名]

34
彼を変えるのは多分無理か
めちゃくちゃ難しいと思う。
だからもう主がそういうのを
スルー出来る技を身に付けないと
ダメだと思う。

グッと堪えるとモヤモヤするけど
喧嘩したくないなら
それしかないよなぁ。

[42. 匿名]

40歳なのにそれかぁ…

[43. 匿名]

34はトピ主ですよね？

22です。

「ごめんなさい、でも‼︎あなたが片付けないから私が片付けたのよ(捨てたのよ)」って言えば、彼も怒るわ。

謝りながら、言い訳する。
つまり、自分の非を認めてないって事です。
1番相手を怒らせるパターンですよ。

この喧嘩の場合、トピ主が悪いと思います。

[44. 匿名]

トピ主さん、公園なんかにいないで暖かい場所に行ってください。
落ち込んで寒い公園に1人いると思うと大丈夫かしらと他人事ながら心配になります。
映画見にいくとか、買い物するとかして気分転換してみたら？

[45. 匿名]

私もつい先日めっちゃ似た事で
喧嘩になったよ！レシートじゃないけど
うちは、洗濯物！
旦那が来月する忘年会のお店の番号とか友人の連絡先を書いた紙をズボンに入れたまま　私が洗濯してしまい消失。
それで『嫁だったら、洗濯する前にポケットに
何か入ってないか確かめるだろ！！ぼけっと家事するなよ！』って言われてムカー！って。
いやいや、あんたが入れっぱなしが悪いんじゃん！！ってなって喧嘩。
でも、旦那は俺も悪かったから、今度からはお前も確認頼むねって言ってくれたから私も次からはそうしようって素直になれた。
トピ主さんの彼は　10歳以上も年齢差があるのに
アフターフォローがないよね。
年上なんだから、もう少し優しく言ってあげればいいのにね。言い方１つだけど、本当に大切だよ！！

[46. 匿名]

1年半のカップルですが
よく喧嘩します。
原因は彼に金がなさ過ぎてることです。
ほんとお金は大事だなーって今の彼と
付き合って改めて思いました。
お金がないってなにもできないので
すごく苦痛ですね。
7つ歳が離れててわたしはまだまだ遊びたい盛りなのでそのでも衝突します。
「お前は遊ぶ金があっていいな。」
とか嫌味言われたりするたびに大喧嘩。笑
わたしが働いた金何に使おうが関係ないだろ
ってことです。
解決策とすれば、彼に今とは別の仕事探してもらって
もっと割のいい仕事見つけてもらうしかないです。
30歳近いくせに給料手取り15万ちょいは
さすがに結婚もなにもできません。

[47. 匿名]

44＞

トピ主です。
捨ててしまった事には直ぐに　
『ごめんね。次は注意するから』って
まず自分の非を認めて謝りました。

そこからなんですよね。
彼は、そんな時、毎回ここぞとばかりに私を責め倒します。

『何で捨てるかな？意味不明なんだけど！』
『ゴミかと思ってしまって。ごめんね。』
『勝手に決めつけんな！いつもお前がボケっとしてるからだ！だから馬鹿なんだよ！頭わりーな！俺なら捨てない！お前と違って　ボケっと生きてないからな！』
得意げに言われたんで
『それは、ボケっと生きてないとかじゃなくて
あなたが普段散らかしてばかりで
自分のゴミも捨てないからでしょ。』って言ってしまったんです。。。

言いたくなりますよ(T_T)あんな言い方されたら。
あんな風に人格否定されても、そこで言い返してしまった私が全部悪いんでしょうか。我慢しなきゃいけないんでしょうか。

彼の妹さんにも私が悪いと言われてしまい
悔しくて悔しくて泣いてしまいました。

自分だって、沢山悪いところ。注意しても治らない所があるのに！そんな時は彼が素直に謝りやすいよう
私は怒らずに　諭すように注意してます。
今度から気をつけてくれたらいいからね。と。

だからこそ、私だけどうしてって気持ちになってしまうんです。

[48. 匿名]

47

なら、別れればいいんじゃない？
長く付き合ったからお互いが分かり合える訳じゃないって、主も分かるでしょ？

逆に、そんな言われ方しても別れないぐらいに好きなら、もう諦めろ。

[49. 匿名]

トピ主さん、彼の良いところってあるのですか？
結婚なんかして大丈夫なのかと思ってしまう。

[50. 匿名]

47

それなら、彼に話したら？

『あなたが失敗をした時に
何でこんなことしたの？馬鹿じゃないの？話聞いてた？耳悪いの？頭が悪いのかな？って言われるのと、こんな事したら駄目だよ。次からはやめてね！って言われるのはどっちが良い？』って。


最初の酷い言い方は、
アナタがいつも私にしてる言い方だよ？

私はねアナタが謝りやすいように後者の言い方で
注意してるでしょ？だから、よかったら
あなたも　私が気に触る事をした時には
もう少しだけ　柔らかく　馬鹿とか頭悪いとか言わないで　要点だけ言ってくれない？お願いね。って
話をすれば　きっと彼も分かってくれると思いますよ(*^^*)

あなたが悪いって言ってる人がいるけど
そんな単純な事じゃないし
何も知らない他人に決められたくないよね！
って、私ならそう思った。早く家に帰りなさいな！

[51. 匿名]

呆れる。
結婚やめといた方がいいと思いますよ。
結婚後の方が大変そう。

[52. 匿名]

私なら、トピ主みたいな彼より、45さんみたいな旦那さんがいいな〜！

[53. 匿名]

トピ主さあ、そんな人と結婚すんの？

頭の良い人は、レシートの裏に重要事項なんて書かないよ。しかも自己管理出来てない人に責められて言い返した所で、同じ土俵に立って言い合いしてるだけ。
お互いに尊重し合えないと、結婚生活はかなり厳しいよ。
それにすぐ出てけっ！何て言う人なんて信じられない。。。モラハラじゃん。

[54. 匿名]

7年も付き合って彼のこと上手に扱えないなら、この先も同じことの繰り返しじゃないかな？

[55. 匿名]

年上のくせに
しかも主はちゃんと謝ってんじゃん！なのに
まだネチネチ言ってくる時点で
小さい男だね！
主が謝りもせずに言い返してるんならただの子供だけどさ！しかも彼氏には優しく注意してるんでしょ？
どんだけ小さいのよ。
私が彼氏の妹さんなら　トピ主の見方してあげたのに(笑)まぁ、自分のお兄さんから話聞いたら
お兄ちゃんが悪いって言いにくいんじゃないの？あんまり気にしない方がいいよぉー

[56. 匿名]

主さんの彼氏、なかなか強烈みたいだし、ケンカしたくないなら主さんが折れるしかないよね。
でも、そんな相手とは長続きしないよー。
無理は続かないのよ。
長く付き合ったから、周りの目が、とか気にしないでいいんじゃないの？

寒くなるから、早くお家に帰って暖かくしてね。

[57. 匿名]

50さん

もっともだけど、それが全く通用しないのがモラハラ男なんだよね。
共感力に著しく欠ける。
こういう人間は自分が相手ならどう感じるか、なんて微塵も考えようとしません。
わかり合おうなんて到底無理です。
逃げるしかない。

主さんは自分で選んだ男だから我慢すればいいけど、子供はたまったもんじゃないよ。
人格否定され続けて育つと、大人になってから本当ツライ。
大人になってようやく逃げてきた筈なのに、考え癖が死ぬまで治らずに苦しむよ。

私です。

出来れば、別れて欲しい。

[58. 匿名]

私もよく喧嘩するよ。
原因は二人とも短気だから(笑)
直ぐキレる。
でも、仲直りも早い。
それは、ごめんね。って言ったら言われたら
いいよーって子供みたいなやり取りだけど
二人共アッサリしてるから。
B型カップルの私が思うに、ごめんねって言ったのに
そこで水を得た魚みたいにネチネチネチネチ言ってくる　彼氏が大人気ないんじゃないのー？！
だから主が悪いって意見にえっ？て思ったけど。

[59. 匿名]

何かのトピで
結婚決まったら、頭がぽわ〜ってして家事育児をちゃんと話し合いしてない人が多いってあったけど、その通りだな。このトピ主が典型的にそう。リアルが見えなくなって、北風と太陽みたいになりたいとか言っちゃうタイプ。
厳しい事言うけど、あなた絶対幸せになれないよ。話し合い一つもまともに出来ない人とこれから、ずーっと一緒に生活すんの？

[60. 匿名]

たった2人だけなのに、頻繁に喧嘩するなんてこの先心配…

子供が出来て家族が増えたら、時間的にも体力的、精神的にも余裕がなくなってお互いピリピリするから、更に大変だよ。

たった2人きりの生活。
それでもお互いが思いやれないカップルが、結婚してうまくいくとは思えない…

[61. 匿名]

出典：pic.prepics-cdn.com

[62. 匿名]

何か泣けてきました。

皆さん厳しい意見も優しい意見も
わざわざ書き込んでくれてありがとうございます。

私、小さい頃に父親が亡くなって
母親と妹の、女三人で暮らしてきたので
男性が大声で怒鳴ったり、怒ったりする状況が
とても怖くて、苦手です。
母子家庭だったので、旦那さんが家庭にいるイメージもこれといってわいてきません。
お前は馬鹿なんだからと言われ続けて　そうなのかな。だからネチネチ言われても我慢しなきゃいけないのかなって、喧嘩していて何が正しいのか分からなくなってきます。

とりあえず、何を言われても
ごめん。ごめーんって、馬鹿って思われているので
それを利用して馬鹿な振りして謝り倒したいなと思います

[63. 匿名]

私なら絶対、そんな彼とは結婚しない。
結婚してなくて そこまで言われてるなら
結婚したら、もっと酷くなりそう。
てか、彼のお父さんやお母さんは仲良しですか？
同じ様とは全部とは言えませんが彼の育った環境かなり大事だと思います。
結婚をすりなら彼の家庭をよく見て、金銭面ではないですよ、まぁお金も大事ですが、
お父様がお母様を大事にされてるかで結婚生活想像して下さい。

[64. 匿名]

出典：pic.prepics-cdn.com

[65. 匿名]

出典：pic.prepics-cdn.com

[66. 匿名]

トピ主の感覚？考え方もおかしい。
そんなんじゃ、最後はDV受けるよー。

「馬鹿」って彼女を罵るような奴とは別れなさい！
お母様も妹さんも、あなたが彼に「馬鹿」って言われてるのを知って喜ぶかな？
彼とじゃ幸せにならないよー。

[67. 匿名]

トピ主さんと同じ状況だと思ってたけど、私は二年半、トピ主は7年ともなると、全然違ってた。


そこまで続いて別れないなら、もう本当に自分が変わるしかないよ。なんか言われたら、怒らせてしまったことに反省して謝る。
一回謝ったら、言い訳はしない。言い訳すると、悪いと思ってないと解釈されます。

わたしの経験上これが一番だと思います。

[68. 匿名]

主さん、自分が悪い悪いって妥協してたら本当の自分を見失うよ。あなたは馬鹿じゃない。
難しいかもしれないけど、距離を置いてみたら？

[69. 匿名]

とりあえず、何を言われても
ごめん。ごめーんって、馬鹿って思われているので
それを利用して馬鹿な振りして謝り倒したいなと思います

って、、、
トピ主さんあなたおかしくなってますよ。
友達の話ですが、夫に罵倒され続けて、自分が悪くないのにだんだん正常な判断が出来なくなり、自分が悪いんだと思い込むようになってしまいました。でも、そうでは無いと気づき離婚。次はステキなかたと再婚しました。
トピ主さんにも幸せになって欲しいです。

[70. 匿名]

7年も同棲してるせいで、完全に共依存の関係に陥ってる感じ。
トピ主の考え方、誰が見たっておかしいよ。
何故そんなに自己肯定感が低いの？
あなたは唯一無二の、大切な人間なんだよ。
馬鹿にされていい存在じゃないよ。
これから長い人生、ずっとそれでいいの…？

って、もはや共依存の人に言っても届かないのかな。

[71. 匿名]

あのね、トピ主。それは立派なモラハラなんですよ。彼は怒鳴って威嚇して最終的には、謝ってきたトピ主に、優越感に浸ってニヤニヤしたいだけなんですよ。
勝ち負けに拘る小さい男なんですよ。

もうそのまま新しいアパート探して住んじゃえば？29歳ならまだまだ若いし、7年間我慢したならこれから自由になってみたら？

[72. 匿名]

なんだかDVのダメ男と離れられない典型に似ててちょっと心配だな
結局、誰に何を言われても、自分自身が納得しないと動けないんだとしたら
どんな人に相談したって状況は変わらないだろうね…

[73. 匿名]

主さん、その彼結婚相手としては厳しくないですか？一生一緒に過ごすわけだから今からそんなダメージ大きいと病んじゃいますよ！

[74. 匿名]

女に家出て行けなんて言う時点で大切に思われてない。

[75. 匿名]

35
7年無駄になっちゃうて気持ちもわかるけど、これからの一生を無駄にしないようによく考えた方がいいかも

[76. 匿名]

トピ主です。

自分が悪いのか、そうじゃないかの判断力が
乏しいのかもしれません。
最初は、あんな言い方をする彼も悪い！と思っていたのですが彼の妹や　こちらで
あなたが悪いよ！って言われてしまうと
私がおかしい事を言っているんだろうかって
相手が言っている事が正しいのかなって
考えてしまい　じゃぁ私が謝り続ければいいんだって結論になってしまいました。

逆に悪くないよって言葉も沢山頂き
心が軽くなり、救われもしました。ありがとう。

彼から電話が沢山なっていて、メールも『早く帰ってこい！』と　きてますが帰っても　またすぐ言い合いになりそうで怖いです。離れた方が良いのかな～と。
付き合って７年。別れて復縁してを沢山繰り返し
ついに結婚になり、本当にこの人と一生を共にするのかどうか考えたいと思います。

お互いに、駄目な所を改善して
妥協点を見つけないと駄目ですね！

彼が自分の悪い部分を認めずに
私だけ改善するように責めてきた場合は
キッパリ別れようと思います。
　　

[77. 匿名]

主さん、「ごめんね」じゃなく、「ありがとう」の多い毎日を過ごせるパートナーが見つかるといいね。 本当に自分が幸せになれる人と一緒になってください、主さんに幸あれ！！

[78. 匿名]

主さんのお話だと

改善策
前向きになれるよう語りあいましょう

と、書いてあるので根本的に今の彼とは別れる気はないって事ですかね。
最終的には結婚したいんですよね。
だとすれば、主さんが我慢するだけです。
改善策、前向きに、を真剣に考えるなら他の皆さんも言ってる様に
今の彼とは別れた方がいいと思います。
ただ、７年も付き合って結婚しないなんてって考えると…別れるのが惜しくなる気持ちが出るのではないですか？
北風と太陽と思われるならいいんじゃですかね。
現実的な話をしますと安定した結婚生活の基本は 優しさ と お金 です。

[79. 匿名]

なんだ、良かった。まだ正常な判断できてるじゃん。
安心しました。
一旦距離を置いて冷静に2人の関係を見直してみて下さい。
そして幸せになれるようによい選択をしていってください。

[80. 匿名]

出て行けっ！！
↓
すぐ帰って来い！！

これが40歳の男の行動？
典型的な馬鹿のお手本。

[81. 匿名]

え⁈彼40歳なの？
40歳でそれは無いわw
彼の方が主逃したら次無いんじゃない？
もっと強気でいけばいいのに！

[82. 匿名]

人って簡単に変わらないですもんね。
良い方より変わるとしたら悪い方への方が簡単に変われますもん。

[83. 匿名]

男って、いくつになっても
ずっと子供だからね。
三つ子の魂百までって言うじゃない。

[84. 匿名]

あのね、40にもなって11も年下の彼女にすぐ出ていけとかいう男は、相当精神年齢低いよ。
若くてエッチ楽しくて、御しやすくて、ハイハイ言うこと聞く女が欲しいだけ。
悪いこと言わないから結婚なんてやめなよ。

[85. 匿名]

主さんごめん、キツイ言い方だけど
もう別れた方がいいよ。
メールで『早く帰ってこい』じゃなく
探し来い追いかけて来い‼︎
別れて また復縁繰り返してるなら、ずっと同じで話し合いしても絶対なおんないよ。
彼はきっと また そのうち帰って来るって思ってるでしょう。
お願いだから今日は彼のところへは帰らないで下さい。もし、他に行くところあればですが…
で、彼の様子 反応見て下さい。
女の人に出てけなんて言う人 だよ。
彼が出てって帰ってきて、さっきは来てごめん…って言うなら話も少しは違うだろうけど。

主さんキツイ言い方でごめんね。ほんとに心配してます。
私と一緒だったから…(-_-)

[86. 匿名]

主さん。それやめた方がいいですよ。
うちの旦那が同じ感じですが、わたしはもう限界です。
自分が自分でなくなるし、自信もなくなり、ずっと顔色伺ってしまい本当に疲れます。
一時期精神安定剤も服用してました。今ならまだ間に合いますよー

[87. 匿名]

85です

彼、40 なの‼︎

ごめん、ないわ。
精神年齢低すぎやしませんか？
大人ではないです、彼は。

[88. 匿名]

彼の両親は　父親がお金持ちで
なに不自由ない生活していたけど
夫婦仲は悪くて、喧嘩ばかりしてる
所で育ったから言い争いは日常的だったらしく
特に母親が激しく口うるさかったみたいですね。
そして、熟年離婚してますね。

そんな言い争いが普通の家庭で長男として育った彼

父親がいない女だけの穏やかな家庭で育った私

これだけ見ても合わなさそうだ(笑)

当たり前だけど自分の育った家庭環境って、本当に
とても大事なんですね！！！！

[89. 匿名]

主さん。それやめた方がいいですよ。
うちの旦那が同じ感じですが、わたしはもう限界です。
自分が自分でなくなるし、自信もなくなり、ずっと顔色伺ってしまい本当に疲れます。
一時期精神安定剤も服用してました。今ならまだ間に合いますよー

[90. 匿名]

結婚「だけ」が目的なら何も言わないけど
そうじゃないなら自分の幸せを一番に考えた方がいい！
これから一生、男の顔色を伺って言いたいことも言えず
したいこともできない生き方は人間として不幸ではないでしょうか？
洗脳のような状態から抜け出すためにも、今一度「自分自身の幸せとは何か」を
よく考えてほしいと思います…

[91. 匿名]

88
金目当てなら我慢

[92. 匿名]

トピ主です。

ありがとうございます。

彼の良い所は
優しい。金銭的に安定してる。稼いでる。
子供好き。仕事が出来る。女遊びに興味なく
一途に想ってくれる。動物好き。情に厚い。

悪い所は
短気、細かい、言葉が強い、常に自分が正しいと思っている。パチンコが好き。基本的に　家庭環境や、高校、大学、職場によって相手を下にみる。馬鹿にする。運転が荒い。

整理しようと思うけど　書き出したら
まとまらなくなってきました(笑)

[93. 匿名]

稼いでるんだったら
我慢よっ(*^^*)
沢山稼いでもらって、ヘソクリでも貯めて
自分の為にご褒美として使っちゃいな！(笑)

うちは、仕事嫌いで精神的にも弱いから
全然稼ぎが悪いよ(T_T)仕事が続かない。
音楽が好きだからCD買ったり浪費ばっかしてる。
それで喧嘩よ。私は資格があって安定してるから
なんとか生活してるけど、喧嘩だけは
いっちょ前に生意気で『私が食わしてやってんでしょーが！』って言葉を毎回飲み込んでるよ

[94. 匿名]

主さん、彼氏さん悪いところ多すぎるよ。

それは聞いてさらにやめたほうがいいと思うって言えるよ。

[95. 匿名]

92を旦那に見てもらいました。（今までのトピを閲覧してもらって）

環境によって相手を見下し、ギャンブル好きはダメだそうです。それをカバーするかの子供・動物好きは全く違うものだと。
結婚を決めた相手に軽々しく出て行けっ！と言う人が、家庭は守れない。きっと稼いだきたお金は自分の所有物と考える人だそうです。

男から見てやめた方が良いと言ってるんだから、これを機にスッパリ別れましょう！

[96. 匿名]

主さん、その彼って92を読んだらまんまモラハラ男じゃないですか！
本当に優しくて一途な人が、そんな暴言吐いたり女性を寒空の下へ追い出すでしょうか？
学歴等で人を見下すのは贔屓目に見てもいい人とは言い難いですよ

実行に移す行動力がないだけで、本当はご自分がどうしたいかは
もう分かっていらっしゃるのでは…？

[97. 匿名]

子供と動物はね、育てる責任もなく、下の世話もしなくていいなら誰だって可愛いって言うんだよ。
自分の子供で、成人するまで育てる義務があって、時には自分を犠牲にしなければならない状況になれば、可愛いばっかり言ってられないよ。

そうなった時に自分だけ正しくて、やたら人を下に見て、ギャンブルもするような彼はどうするだろうね？

[98. 匿名]

旦那がそんなかんじ。いつもお前が悪いっていわれる。うちはきにしない性格だからいいけど。うちはめんどいから言い返さないよ。いちいちむきになるとつかれるし。年とるたびにおちついてきたけど、いい年してそれはきついかな。

[99. 匿名]

主さん
彼の妹も絡んでるならあまり詳しくココに書かないほうがいいよ。
見られたら大変だよ。

[100. 匿名]

私はやだなぁそんな男

主さんが疲れるようじゃ上手く行かないと思う

[101. 匿名]

良いところが
悪いところのせいで
全てがパーになるね。
悪い所の数の問題じゃなくね
内容が悪すぎる。

[102. 匿名]

てか、主さん
このトピ公園で〜ってありましたが、
今は結局、彼の帰って来いメールで彼の元へ帰られたんですか？
もぅ暗いし寒いしそろそろお腹も空くし大丈夫ですか？

[103. 匿名]

ガルチャンの皆が思った以上に優しい件

[104. 匿名]

トピ主さん洗脳って言葉知ってますか？だめんずウォーカーって言葉も。典型的なタイプですね、自覚ないようだし。

お金を扱う銀行員はボーナス前の面談で、ギャンブルについて聞かれます。行員はローン以外の借金禁止です。
ギャンブル＝借金や金銭感覚を疑われます。評価にも響きます。

金銭的に安定とギャンブル好きは隣り合っているのですよ？
良いところが金銭的に安定、嫌いなところギャンブル好き？

ついでに優しいところが好き、なのに短気で自分ではなく他人を追い出す？

どれだけ矛盾したこと言ってるか自分で分かっています？失礼ですが、本当に馬鹿なのではないですか？
まともな人は気付きますし、他人からの意見を受け入れます。

一生彼の顔色見ながらへこへこ、ヘラヘラして謝り続ける人生…ご自分で選ばれるのなら離婚は絶対にしないで、奴隷として死ぬまで頑張ってください。
どうぞお幸せに。

[105. 匿名]

厳しいこと言うけど、主は絶対に幸せになれないよ。

私も過去に全く同じ経験をしたから。

モラハラ＋DVも受けてたのに、最悪な男だって分かってたのに別れられなかったのは、情だったから。

情は愛情じゃないから勘違いしないでね。

別れるのも勇気ですよ。

[106. 匿名]

結婚はいいけど、子供は作らないでね。子供のためにも世の中のためにも。

喧嘩が多い家庭で育った彼は結果、ろくでもない大人になってるよね？
母子家庭で育ったトピ主も結果、人との話し合いが出来ない頑固な大人になってるよね？

正直、二人とも家庭を持ち親となるには他の人に比べてハンデがありすぎます。育った環境としても、本人の人間性にしても。

そして二人の子供は…
何かあったら相手の人格否定して反論出来ないくらいコテンパに言い負かせばいいんだ！
都合悪ければ追い出せばいいんだ！
話し合い？怒鳴った者勝ちでしょ？
やばかったら、ごめん、ごめーんって言っときゃいいんだ！
心のこもった反省の気持ち？必要ないよ〜「とりあえず」謝っとけば何でも解決でしょ♪

こうなるでしょうね。で、大人になってトピ主さんみたいに辛い思いをするでしょう。非行に走るかも？
被害者を作らないであげてください。子供のいない結婚をするのならトピ主さんが耐え続ければ誰にも迷惑かからないので、そこはご自由に…

[107. 匿名]

人格否定は完全にモラハラですよね。
モラハラする人ってなおらないらしいし、辛い結婚生活ならない気がします。
わたしも元カレがそうでしたが、人格否定やめて！と言っても、気を付けてくれたのは少しの間で、結局同じ事の繰り返しになるから、考え直した方が良いのでは…と思います。

[108. 匿名]

彼の性格、うちの旦那に似てます！
私は６年同棲して出来ちゃった婚約した者ですが、ほんと後悔してますよ。生まれ持った性格はなかなか変わらないです。結婚して自分の者になったらなおさらね(>.<)
主さんが昔の自分とかぶるので声を大にして言わせていただきたい。
そんな人別れて～！

[109. 匿名]

なんかトピ主さんの話題だけのトピになってるねw

私も皆さんと同じように、彼と別れた方がいいと思ったよ。
でも、モラハラのような態度の彼と7年も同棲してるし、生い立ちも男性がいない家庭だったみたいだからなかなか別れられないだろうなと思います…。
ここでスッパリ別れられる人ならとっくに別れてるしね。
今はガルちゃんで皆に彼を否定されてるけど
あなたしか知らない良いところもあるんだよね？

2人きりで別れ話をして、
あなたがきちんと振れると思えないなー。
周りから別れろって言われるほど、「でも、でも〜」って思うモラハラ被害者はかなり多いよ。

何が正しいとか悪いとかはないよ。
ただ、トピ主さんが、より笑顔でいられる人生を選んで欲しいと思います。

[110. 匿名]

ガルチャン民って不幸な人には
優しいのかな。

[111. 匿名]

帰ってこいとか、出て行けとか、命令口調な時点であり得ない

今まで、同年代の女性には相手にされなかったんじゃないの？

[112. 匿名]

心理カウンセラーです。
トピ主さんの彼は
モラハラに当てはまります。

モラルハラスメントをしても、彼氏は罪悪感を持たないばかりか自分の言動を正当化してきます。

モラルハラスメントとは、ナルシシズムが病的に拡大し、他者に対して自ら率先して攻撃するので、罪悪感などは持ち合わせていません。

さらに「お前の頭が悪いからこうなる」「お前が怒らせるから悪い」というような、責任を彼女に押し付け、自分は正しい・間違っていないというような事を伝えてくるのです。

そう言う人は
外面が良く、外と家でのスイッチを持っています。
プライドが高く、人からの評価を気にします。

人に厳しく自分に優しいのです。

基本的に人を見下しています。
出身地、学歴、職場、家庭環境
によって相手を下に見たり馬鹿にしたりします。

常に自分が優位にたちたいからです。

主さん頑張らなくて良いです。
我慢もしないでください。

モラハラは、治る人、治らない人に別れます。

自己愛性人格障害かもしれないので
一度カウンセリングをお勧めします！

トピ主さんに限らず
モラハラを受けている方

モラハラする男性は
自分よりも頭が良い方、第三者の前では
良い顔をする傾向にあるので
ある意味落ち着いて聞く耳を持ちますので。

勇気を持つ事が大事ですよ。

[113. 匿名]

主さん、結局どうしたのかなぁ？
気になります。。

[114. 匿名]

他の女に興味がないから一途なんじゃなくて、40のおっさん、その性格…誰からも相手されないからトピ主さんしかいないんだよw

前向きに考えるのもいいけど、あんまり幸せな脳してると夢覚めたときに悲惨だよ。
客観的に、同じ人が現れて惹かれるか考えてみてね。周りから良い人選んだねって言われる人と、そんな人で本当にいいの？って言われる人と、どっちと結婚すると幸せになれるか…幸せ脳では気付けないこともあるよ。

[115. 匿名]

トピ主です。

ハッキリ言って勇気がありません。
離れたいのか一緒にいたいのかも分かりません。

金銭的に何も不自由がない環境から
１人になりこの先が不安でたまらないし
親や友達にも結婚報告をしてしまったのもあり
今更、と言う気持ちもあります。弱い人間です。
離婚したくても、出来ない人はきっとこんな気持ちなんだろうなと思ってしまいます。

自分に自信が無いです。

帰ってから彼がいない間にパソコンで
モラハラの対処法について調べていると
帰ってきてそれを見た彼が
そんなものを見て俺を責めたいんだろ？
自分が悪いと思ってない証拠だ！
と言われ　つくづく小さな人間だなと思いました。

普段は一緒にいて楽しいし
優しい所もあり　頼りになる人なのですが
そこが好きで一緒にやってこれたのに

モラハラの特徴に全て当てはまったので
やっぱり彼は、そう言う人間なんだと思います。

よく考えます。
真剣に考えて、もし別れてしまったら
二度と寄りを戻さないです。どんな優しい言葉をかけられても。

[116. 匿名]

主さん、お帰りなさい。
大丈夫でしたか。
まだ、報告だけなら戸籍も汚れないし新しい生活も出来ます。
勇気がいる事ですが、結婚したら簡単に離婚して貰えないかもですよ。
でも、主さんの人生なんで良く考えていい答えが見つかるといいですね。

[117. 匿名]

結婚報告を取り消したって単なる一時の恥。
そのまま結婚したら、ずーーーっとモラハラに耐える毎日が続くんだよ？？
それが結婚前に分かっただけであって、何にも責められる理由は無いと思うけどな。
家族や友達だって、そんなトピ主のモラハラ結婚生活を望んでますか？

[118. 匿名]

トピ主さんと全く同じ境遇で他人ごとに思えなかったのでコメントさせて頂きます！(>_<)

私も10歳以上年の離れた彼氏と
結婚を前提に同棲中です！六年目です！
完全に、モラハラ男です！

モラルハラスメント
『精神的暴力』
・相手を肉体的に傷つけない代わりに精神的にわ打ちのめす行為
・相手の出身地や学校、高校、大学、職業によって他人を見下す傾向にある。
・人に厳しく自分に優しい
→人に対して厳しい目を向けている為、『気に入らない』と、感じる事が多い
・家と外に自分のスイッチを持っており　彼女や嫁の前だと人が変わったように豹変して暴言をはいたりする。外ではしない。良い人。
・第三者がいる所では
けっしてモラハラをしない。基本的に周りの評価を気にする為　周りの評価は、良い人、しっかりした人、出来る人、エリートなどと見られている。

・自分がうまくいかない事で責任を他人に押し付ける。怒りの矛先を向ける。
・自分が上という意識
・いつでも否定的
・間違いがあれば　とことん責め立てる。
→なぜこうなったのかを
必要以上に問いただそうとする。
　　
書かれていた特徴に
ほぼ当てはまるーー！！

なんか良い所も
もちろんあるんだけど
だから続いているんですが

一生を共にする？
無理じゃない？って思えてきた。

だからって１人で生きる勇気も
恋愛する、気力もないですよね。
本当に気持ち分かる。
そんで、ガルチャン民の温かいコメントに
泣けてくる。

[119. 匿名]

弱い人間が、急に強くなるなんて無理だよ。
すぐに別れろなんて言う人は
完全に他人事だと思ってる。

それよりも、自分が理想的な事はどのような
状態なのか明確にする事。
それに向けて話あい、お試し期間を持つ

すぐに別れるんじゃなく
お互い努力してみる、お試し月間みたいな。

それで、駄目だったら
お互いに納得するじゃない？やっぱり私達って
無理だねって。何もしないで、一方的に我慢するんじゃなく改善策を提案してみて！

それか離れてみる、月刊をつくる。
相手がいなくなってから大切さを知るって言うからね。

[120. 匿名]

私の娘が将来こんな風に悩んでたら、結婚報告の取り消しなんてどうでもいいよ。恥でも何でもないよ。
別れて一時は泣いてばかりになったとしても、いい人と巡りあって幸せな結婚してほしい。

[121. 匿名]

でも、結婚はお金だからねぇ。

[122. 匿名]

10歳も上で包容力なかったら何が残るんだw
無駄に歳食ってるだけじゃん

常に安らげる人を選んだ方がいいよ
彼もいいとこあるんだろうけど、長所は誰にでもあるから。

[123. 匿名]

10歳以上年上って、結婚してすぐ義理親の介護始まる可能性だってあるんだよ？
それに育児が重なったらどうすんの？地獄だよ！
何か相談しても「お前が悪い」って言われるよ。
わざわざそんなの選ばなくてもいいよ！

[124. 匿名]

一度、ノートか何かに今までの嫌だった事や良かった事、
今後自分はどうしていきたいのか、どうなりたいのか
そうなるためには何が必要か…などを書き出して
頭を整理してみるのもいいかも
今まで自覚していなかった事や、おかしなところが見えてくることもあるよ
冷静になって客観的にものを見ることが大切

大事な何かを決断するのはとても勇気がいるけど
人生は選択肢の連続とも言います
諦めモードで流されるのだけはイカン！

[125. 匿名]

トピ主さん、夫は唯一の「選べる家族」です。
幸せになりたいのでしたら合わない相手を夫に選ぶ事はオススメしません。

私は母と非常に折り合いが悪く、喧嘩と、冷え切った関係の繰り返しで修復不可能です。
それを踏まえて、夫には自分に合う人を選びました。

[126. 匿名]

まだ籍入れていないし、主さんは若いんだからやり直せるよ！！
モラハラ男が経済的に安定していたって主さんの心は安定しないよ
結婚はお金も大切だけど、何よりお互いを思いやる気持ちが重要だと思う。彼氏さんの言動を読む限り主さんへの思いやりの心が感じられない。
結婚報告しちゃった手前気まずいのは分かるけれど、このまま何も解決せずに入籍して主さんが幸せそうじゃなかったら親御さんやお友達はとても心配するし嫁がせたの後悔すると思う。

彼氏さん含め周りの人のことは考えずに、この先の長い人生を主さんが幸せに暮らすための選択を冷静になってすべきだと思う。

[127. 匿名]

知人で勤めてるブランド名、経済力だけで結婚した人いたけど、3年もたず別居→離婚したよ。

家事育児に始まり、知人の親の悪口、挙句の果てにはお小遣いも千円。何を訴えても「稼いでるのは俺。勝手に会社を辞めたお前を養わなくならなくなった！」で精神的に追い詰められて、自分で勤め先探して今は母子家庭。
今はお金は無いけど、凄く楽しい！って言ってた。

始めは都心近くの高級マンションに住んでて、いいなあーなんて思ってたけど、手放して出て行くなんて相当なんだろうな、って思ったよ。
トピ主さんも、良く考えて目を覚まして！
29歳なんて全然若いよ！

[128. 匿名]

全てのコメを旦那に読んで貰ったものです。
隣人さんが2年前に子供を連れて出て行きました。原因はモラハラとネグレクト。
凄く仲良しだったお隣さんだっただけに、ショックは大きかったです。
隣の旦那さんは私たちから見ても、凄く良い旦那さんだったけど、皆様の言う外面が良かったんだなあって改めて思いました。
奥さんとは連絡取ってるけど、今はお金は無いけど凄く楽っ！って明るく言われた時は、離れて良かったのかな、と話しています。

トピ主さん。どうか皆様の声を真剣に受け止めて下さい！他人事かもしれませんが、ここまで話してくれるのはトピ主さんが、幸せになって欲しいからです！
そこまでしてモラハラに耐えた、不幸な道を歩みたいですか？

[129. 匿名]

昨日彼氏と喧嘩しました( •᷄⌓•᷅ )੨੨
子どもができたので
水道水だと心配だ。と
伝えたら、俺は、水道水で
生きてるから大丈夫だ。
って言い張って聞く耳を持ってくれず。
挙句の果てには母親になる自覚もて。
ストレスためるな、
ウォーターサーバーにするのが
そんなにいかんことなのか？
いらいらしすぎて連絡シカトしてます。

[130. 匿名]

129はウォーターサーバーの前に籍入れな。

[131. 匿名]

絶対やめた方がいい！
一時的になおったとしてもまたやるよ。
人は簡単に変われない。

うちの旦那もモラハラです。
結婚して子供いますが絶賛後悔中。
付き合ってる時から妊娠中、出産してからも散々ひどい事言われました。
一生忘れないし許せない。
まだ新婚だけど結婚して良かったと思った事は一度もないです。

なにより結婚、妊娠、出産を喜んでくれた家族、親戚、友達に申し訳なくて…

変に情なんかで一緒にいないできっぱりお別れするべきだった。と思ってます。

だから…迷いがあるなら結婚なんてしないで！

[132. 匿名]

まあ若い人同士はちょっとしたことのちょっとしたケンカなんてコミュニケーションの一つだろうけど
片方があまりにも折れない
カーっとした時はしょうがないけどその後謝れない同士なら
一緒にいても疲れるだけだと思う
今日依存だよねそれでも一緒にいるとなると

[133. 匿名]

私の場合、旦那さんではなく義理弟がモラハラ。40歳過ぎてまともな話し合い一つ出来ないし、未だに独身だよ。
よく自分と衝突していたけど、旦那さんは必ず私の味方で、身内じゃなければとっくに縁切ってるとも言ってました。

嫁いだら周囲は他人になるし、唯一の味方は旦那だよ！それを結婚前から、馬鹿だの、出て行けだの言われて一緒にやっていけます？
自負するけど、私は今の旦那さんで本当良かったって思う。1番の理解者だし、共に生活して心から安心するもん。

[134. 匿名]

喧嘩すれば、すぐに折れてくれる彼なのですが
カーッとなった時の
その一時のモラハラの酷さが
あまりにもヒドイんですよね！！！！

すぐ冷静になって
謝ってくれますが

カッとなった時は無理。

(´ヘ｀;)嫌な所見始めたら嫌な所しか見えない。

[135. 匿名]

私達も同棲期間6年を経て、今月入籍したばかりです。正直、お互いの誕生日や記念日にデートをしたりプリクラを撮ったり…そんなお熱い関係とは言い難い感じですwもちろん喧嘩もよ〜くします！私の場合、腹がたったら一度飲み込む様にはしていますね。でも溜め込まないように、少し冷静になれた時に伝える様に心がけていますよ^ ^

[136. 匿名]

私も彼とかれこれ1ヶ月喧嘩
お互いが自分の事を棚にあげてる
お互い謝らない

冷静になりいくら考えても私は
悪くないと思うような喧嘩ばかりでそれを言うと
棚に上げてと言われます

もう潮時だと思い自分からは
連絡してません。

さよならモラハラＤＶ野郎

[137. 匿名]

お互い悪い人間でもないから歩み寄ろうとしちゃってるだけで
結婚しちゃいけない同士のような気がするよ

相性がいい者同士だとあんまり喧嘩にならないんだよ