パートナーと二人でお出かけが嫌。なんて言いますか？

[1. 匿名]

結婚して六年、夫側レスで五年苦しんでいます。
最近夫に対して諦めから嫌悪感を抱くようになりそっけなくしてしまっているとは思います。
それを察してなのか、ランチに誘われましたが…正直行きたくありません。
それなら一人でゆっくりしていたい。
良かれと思って誘ってくれてるみたいなので悪いなと思い言い出せません。
みなさんパートナーのお誘い、正直嫌な時なんて言って断りますか？(^_^;)

[2. 匿名]

お昼寝の先約ありだから、また今度ね〜

[3. 匿名]

[4. 匿名]

夫の為にも離婚しましょう

[5. 匿名]

ごめんなんだか歯が痛くて…

[6. 匿名]

今のところ、養子はお考えではないのですか？

[7. 匿名]

自分がいつも断られる時の言い方そっくりそのまますれば

[8. 匿名]

お子さんいるんですか？
歩み寄るつもりがないなら別れちゃえば？

[9. 匿名]

わかるわー。外食も旦那と好みが正反対だから休みがバラバラの方が自分の好きなところに行けるから楽しい。

[10. 匿名]

しんどいから家でゆっくりしたいって普通に言う

[11. 匿名]

いやいいわ
この一言で終わり

[12. 匿名]

もう夫婦として無理じゃない？
子供いなかったら離婚するな。

[13. 匿名]

はっきり嫌だと言う

[14. 匿名]

レスで苦しんでるのに食事の誘いは断りたいとか謎。

[15. 匿名]

行きたくないと言う。

[16. 匿名]

ランチ行っても良いけど夜の方もよろしく～

[17. 匿名]

まあまだ愛があるなら行くよ
避け続けたら何も変わらないどころか仮面夫婦まっしぐらでしょ

[18. 匿名]

主さんのその気持ちをそのまま旦那さんに伝えて話し合うのはダメでしょうか？

[19. 匿名]

気分じゃない

[20. 匿名]

優しい旦那さんじゃん

[21. 匿名]

主と同じ状況なら、まず夫側拒否のレスで長年苦しんでいること、それが原因で２人きりで出掛ける気にならないことを伝えるかな。

[22. 匿名]

ちょっと疲れてるからその日は家で休みたい


でも旦那さんがそれを察してランチのお誘いしてくれてるってことは、そのお誘いをやり過ごすよりも、一度話し合いしたほうがいいと思います。
うちも主さんよりもレスだけど、そもそも話し合いが出来ないから、出来るならして欲しいです。

[23. 匿名]

体調不良なら当たり障りないと思う

[24. 匿名]

>>14
苦しんでいるからこそだよ。

[25. 匿名]

離婚するなら若いうちがいいよ。

[26. 匿名]

レスもランチ誘ってくれるのもうらやましい

[27. 匿名]

[28. 匿名]

嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ
嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ嫌ダ


とラインで送ってどれだけ嫌なのかをアピールする。

[29. 匿名]

>>14
こっちがしたいことは断られるのに相手がしたいことをしてあげるってモヤモヤする気持ち分かるけどな

[30. 匿名]

今日はお家で映画を見ようよって言うのはダメ？

[31. 匿名]

原因は違うけども旦那に諦めからの嫌悪感ってすごい分かる

[32. 匿名]

最近夫に対して諦めから嫌悪感を抱くようになりそっけなくしてしまっているとは思います。
それを察してなのか、ランチに誘われましたが…正直行きたくありません。

って言う。

言えないなら夫婦でいる意味無いと思う。

あくまでも私の意見。

[33. 匿名]

レスで不満持ってることを相手はわかっているのですか？
ただ気分が乗らないとか別の理由で断っても相手は何も気付かないし気付かせたほうが良いのでは…

[34. 匿名]

ランチじゃなくてホテル行こっ！てのはどう？

[35. 匿名]

>>1
旦那さんに正直な気持ちを話さないの？
お互い腹の探り合いみたいになって気まずくなるくらいなら、話し合ってもいいと思うんだけど。

[36. 匿名]

主さんのところみたいにレスで嫌悪感とかはないけど、一緒に外出する気分じゃないときは、ハッキリと｢えー、面倒臭いよ。１人で行けばいいじゃん！｣て言ってる。

[37. 匿名]

夫がレスなのって健全さが無くて心配。何故なのか理解できないし、年齢もまだ若いのでは？私だったら不倫しているのかとか疑ってしまうよ…せつない。

[38. 匿名]

レスで苦しんでるってどういう状態なんだろう
私はレスになって相手しなくて良くなったから幸せだけど性欲ある人はつらいのかな

[39. 匿名]

>>14
なるほど私なら昼間から美味しいもの二人で食べて飲んで、そんなムードに持っていくw

[40. 匿名]

なんでレスなのかな?
ランチに誘うって事は主の事が嫌いな訳ではないんだよね?

[41. 匿名]

いや、やめとくわ。
って普通に言う。

[42. 匿名]

そもそもそんな相手と一緒にいるのがつらいな。

[43. 匿名]

>>34
それ、賛成だわ！旦那さんもなんでランチなんだろね？

[44. 匿名]

レスの理由を話し合えば？
男性機能が弱まってるからかもしれないし。

セックスだけが夫婦じゃないけど主がそこに重きを置くなら、逃げずに話し合うしかない。

[45. 匿名]

>>35
ほんと、腹割って話せないなら余計に夫婦でいる意味なんて無いよね。

[46. 匿名]

旦那さんと離婚したくないなら、思ってる事をちゃんと伝えるべきだよね。
食事に行って話してみたらどうかな？
お子さんが居るなら家ではあまり話せないよね。

主さんがもういつ離婚しても構わないなら適当に言い訳して断れば良い。

[47. 匿名]

彼女がいるんだろね
風俗とか

[48. 匿名]

>>38
性欲じゃないんだよ…
性欲もゼロではないかもしれないけど、女性として愛されてると感じたいし、まだ年でもないのにやっぱり寂しいよ

[49. 匿名]

旦那さんは何か変えようとしてる。
男って単純だから意外と簡単な事でレス改善するかもよ？気軽に乗ってあげたらどうかな

[50. 匿名]

>>38
うん、辛いよ。子供が欲しくて堪らないなら、尚更に。

[51. 匿名]

旦那さんなりに
気を遣ってるのでは？

[52. 匿名]

>>34
これいいと思う
これ言われて旦那の反応次第で今後のこと話し合うチャンスだと思う

[53. 匿名]

>>34
それで旦那さんの本当の気持ちも分かるかもだしね。
言い方悪いけど、１回しちゃえば今までのは何だったんだ？みたいになるパターンもある。

[54. 匿名]

>>1
その顔文字使う嫁抱きたいと思わないだろ

[55. 匿名]

47歳男ですけど16歳の高1の女の子と付き合っています！
デートするときは親子という設定にしてます
彼女も外では私の事を「お父さん」と言ってくれるので不審な目で見られる事はありません！

[56. 匿名]

>>50
レスも色々だよね。
結婚10年で子供2人位いてっていう夫婦のレスと、
新婚当初からのレスとかじゃ全然違うもん。

[57. 匿名]

>>30
嫌悪感ある相手と仲良く映画観るような心境になれないと思う

[58. 匿名]

>>1
結婚して6年でそれならこの先持たないんじゃないかな？しっかり話し合うこと大事だと思うよ。
ちゃんと話してみたら?？男の人ってほんとちゃんと話さないと分からないしね

[59. 匿名]

六年も一緒にいるのにランチするよりセックスがしたいんだけどってストレートに言えない関係なの？

[60. 匿名]

そういう気分になれないって言う。

多分向こうは、なんで？って聞いてくる
その時にいつも思ってることを言う

[61. 匿名]

>>28
気狂いかよ　気持ち悪い

[62. 匿名]

>>18
良い事だと思うけど、話が面倒な男って多いよ。
この場合私なら行く。うんいいよ！だけ。
夫婦関係を良くしたいならね。

[63. 匿名]

行きたくなーい！いってらっしゃーい！
って言う。笑
みんな優しいね

[64. 匿名]

>>45
そう思うよ、本当。
私も主と同じような状況になって悩んでた時期があるけど、何度も腹割ってとことん話したら改善されたよ。

話す事で傷付く事もあるかもしれないけど、一人でモヤモヤ悩んでるより夫婦の事なんだから夫婦二人で乗り越えて行ってほしいとか思うよ。

[65. 匿名]

>>34
良い返信が付いてるとこ申し訳ないんだけど、そんな軽々しくホテル行こうなんて言える？
彼氏彼女ならともかく、レスの夫婦だよ？
めちゃくちゃ勇気いるし、いきなり言われたら旦那さんも戸惑ってどう返事すれば良いかわからなくなると思うよ。

[66. 匿名]

口でいい辛かったらラインやメールでそのままの気持ちを伝えましょう。
別れるか解決するかはっきりした方が良いでしょ。今の膠着状態を続けるの？
自分に本当に合う男性との出会いがあるかも知れないのに。

[67. 匿名]

友達は自分の母親誘って三人で行ってた笑
2人で行っても会話提供するわけでもなく嫌みたい。

[68. 匿名]

>>61
冗談のわからない人はつまらない。

[69. 匿名]

>>59
長くいればいるほど逆に素直に言えなくなるってのはあるよ

[70. 匿名]

主さんは、例えばご主人が今夜誘ってきたら受け入れられますか？それとも今さらもう修復不可能ですか？
まだ修復可能なら、もしかしたらご主人はランチから少しずつ歩み寄ろうとしているのかもしれないので、正直に気持ちを伝えたらどうでしょう。
お互い言わなければ伝わらないと思うので。

[71. 匿名]

>>65
言うても結婚までした仲なのに、今更取り繕っても…
正直に言わないとこんなに悩んでるとか気づかないかもよ

[72. 匿名]

ディナーも行く気にならないレベル？ランチだと帰ったらまた直ぐ夕食作りだけどディナーならお風呂入って寝るだけ。職場の同僚と行く感覚で「晩ご飯にしたい」と提案

[73. 匿名]

私も旦那と出掛けたくない
だって服装がダサいんだもん
もうすぐ40なのに高校生か大学生みたいなコーディネートでヨレヨレの古い服着るから
「その格好やめてよ」から押し問答経て外出まで行くのが疲れる
その上、一緒に出掛けてるのに気づくとふらっと一人で別行動するからこっちが探すはめになってさらに疲れる

[74. 匿名]

>>1
生活費をしっかりくれるなら、あしながおじさんだと思って。
生活費折半なら離婚もあり。

[75. 匿名]

向こうもタイミングを伺って勇気出して誘ったんじゃない？
それに応えるつもり無いくらい冷めてるなら早いうち別れた方が良さそう。
時間が勿体無い

[76. 匿名]

たまに、レスだけど仲良し夫婦という人もいますが、それはお互いがレスでもいいだけであって、片方は悩んでるのに、仲良し夫婦を演じるのは理解できない。と旦那に言ったことがある。
まぁ、それでもレスだけどね。
子どもいるから、子どもが大きくなるまでの辛抱と割り切ってます。

[77. 匿名]

>>1
「ランチの後にホテル行きたい」と誘う

→OKと言われたならレス解消

→NOと言われたならレスについて徹底的に話し合う
今まで積もり積もった様々な気持ちがあると思うので正直に、冷静に心情を訴える

→話も聞かずに突っぱねられたらそのまま市役所行って離婚届取りに行くと伝える

私なら夫側レスなんて1年ですら気が狂いそうなほど辛い気がするわ…
避けるのではなく正面からぶつかってみてください！
もしかしたら男性機能の問題もあるかもしれないし、それならそれで心の内を話してもらわないと
それで逃げる旦那さんは誠意が無い

[78. 匿名]

>>39
何年もレスなんだからそんな策はとっくに実行済みだと思うよ
どうにもならなかったから主さんは諦めたんじゃないのかなぁ

[79. 匿名]

長年のレスの原因は何？
嫁側からグイグイこられたら余計出来ないって人多いよ。

[80. 匿名]

>>77
私も思った

旦那さんに「私も行ってみたいところがあるんだけど」って誘ってみては
拒絶されたら終了だけど

今の旦那さんの気持ちを確認してもいいと思う

[81. 匿名]

>>65
吹っ切れて当て付けのようにいうならこのくらいストレートのほうがいいと思う

[82. 匿名]

話し合いが足りないんだろうね

[83. 匿名]

>>71
取り繕うとかそう言うことじゃなくて、他のやり方の方が良いんじゃないかってこと。
私も過去に同棲してた人と自分からのレスの経験があるんだけど、いきなり「ホテル行こう」って言われてもあの頃の私なら戸惑ってたと思うよ。
直球で言うなら、ホテルに誘うんじゃなくてちゃんと話し合った方が良いと思う。
レス中に急に誘われると余計に辛くなっちゃうんだよ。

[84. 匿名]

うちもレスっぽくなった時がある。
旦那側だったらそれについて話し合わない方が良いと思った。余計にダメになりそうだから。
今レスじゃないよ。

[85. 匿名]

えー？うちも5年レスだけどもう、割り切ってなかよしだよ！
デートもよく行くし！
別にしなくても大丈夫になったよ。
旦那のことをは好きだし。

[86. 匿名]

うちもレスだけどバイアグラ
飲んで応えようとかないのかな？
船越英一郎に怒る松居一代の
気持ちもわからなくはない、

[87. 匿名]

>>39
レスになったらそんな簡単ではないから悩むんです。
主さんが6年も悩んでるってことは、それに近いことはもうやっているだろうし、言い方を変えたり、手をつくして、キヅツイタ結果、今に至ってるんじゃないかな。

[88. 匿名]

>>38
ヤりたいとかもうそんな域じゃない。
自分の女としての価値が無いのだと思えてくるよ。
特にまだ結婚して間もない人や若い人なんかは特に感じるんじゃないかな。

[89. 匿名]

>>4
でも夫側レスなんでしょ？

[90. 匿名]

>>83
話し合うきっかけにはなるんじゃない
戸惑ったとしたらそれが本音や本心なんだろうし

[91. 匿名]

>>78
それはあるよね。

私も過去に何度も伝えたけど、まるで他人事のように聞き流されたり、あからさまに聞きたくないって態度取られたりし続けたし、こちらからの誘いもアレコレ言って断り続けられたから、もう心が押し潰されて立ち直れないほどになったので、今更あっちがご機嫌取りしてきてもこちらからは１歩も歩み寄る気になれない。

[92. 匿名]

旦那側のレスでしょ
誘っても話し合っても追い込むだけ
何か違う事でなら変えれるかもしれない
主さんがレス改善を望んでいるなら
今回のお誘いには乗った方が良い

[93. 匿名]

>>54
ワロタ

[94. 匿名]

>>84
そうそう。
旦那側レスの場合はあまりそのことについて話し合おうとするのは良くない…的なことカウンセラーは言ってたりするよね。
かなりデリケートな問題だから。話し合えばいいって問題ではないよね。

[95. 匿名]

ずっとレスなんだけど2人で出かける時、
よく引っかかる信号の左にでっかい
ラブホがある。いつか、いきなり左に
曲がってくれたりしないかなー
っていつも思ってる　笑

[96. 匿名]

>>59
拒否される側はこれ以上傷付きたくないよね。
そんなストレートに言えるなら悩んでないと思う。

[97. 匿名]

>>1
レスについて話し合ったことはあるんですか？

[98. 匿名]

>>65
私ももし５年もレスなら、今更ホテル行こ！なんて気軽に言える雰囲気じゃないし言う勇気もとっくに折れてる

言って微妙な態度取られてこれ以上傷つきたくないし

話し合いするならするで普通にしたい

[99. 匿名]

>>94
どうするのが正解なんだろう？話さないとずっとすれ違わない？

[100. 匿名]

犬飼って現実から目を背けてる　笑
大切な大事な子だけど、
レス悪化しちゃった。一緒に
寝てるけど間で寝てるし　笑

[101. 匿名]

>>100
でも2人のお出かけが増えたよ。
毎週ドッグラン行ったり。

[102. 匿名]

>>1
主さん、ここに書いた気持ちを素直に伝えてみては？
｢結婚して１年でレスになり、５年間辛かった。あなたに対して、諦めから嫌悪感をもつようになってしまって、今は２人で出掛けたくない･･｣みたいに。
話し合った方が良いと思うよ。

[103. 匿名]

旦那からレス悲しいですね。ウチは旦那がフゾークで遊んでビョーキもらってから、仮面夫婦みたいなもん。人間不信になったし、今でも思い出しては涙でるよ。一人で食べていける経済力あったら、いつでも離婚できるように備えておけばいいと思うよ。あとは主さんが楽しく生活送れるのが一番大事。

[104. 匿名]

逆に自分レスになったと考えてみて
何故出来ない？って問い詰められたらどう？辛いと言われてその気になる？
で、無理にでもしてもらってそれで満足？
私側レスならその事は置いて仲良くしてもらいたい。それで変わるかもしれない。

[105. 匿名]

昨日、パンツ全部新しくして
今日、風呂の中までiPhone
持っていってた。グレー？

[106. 匿名]

>>62
でも夫婦のことだよね。面倒って言ったって、夫婦でいるなら主だけじゃなく旦那さんも向き合わなきゃ。

[107. 匿名]

5年は長いね…。苦しいよね。
私だったらもう無理だわ。話し合ってレスが解消したとしても嬉しくないよね。言わないとしてくれない関係なんてもう愛はそこにはないってこと。

[108. 匿名]

>>104
問い詰めるとか、無理にしてもらって満足ってことじゃないと思うよ。でもいつまでもこの事を置いといて夫婦でいられなくない？
昨日今日レスになったならともかく、トピ主の場合は5年とかだよ。

[109. 匿名]

レスでもお互いが納得してる夫婦もたくさんいるよ。
旦那さんはセックスに重きを置いてなくて、二人で食事したりすることでいいのかもしれないね。

[110. 匿名]

>>1
主様、お気持ちお察しします
私もそうです（40代）
私はまだ完全に諦めきれずに毎日辛いです
何回断られても諦めきれない
セックスだけの問題じゃないんですよね
女として見てもらえない辛さ、これからも旦那と暮らしていかなければいけないし
すぐ離婚って言われる方がいますが、私には難しいです
正直出会い系に登録しようと思った時もありました、でも私が好きなのは旦那なんです
それに抵抗もあります

長くなって申し訳ありません
主様、私なら ランチ行きます
もやもやイライラするけど、仲が悪くはなりたくないし
お互い辛いけど頑張りましょう

[111. 匿名]

スキンシップはあるのかな？行ってらっしゃいのキスとか、抱き合って寝たりとかね。
あるならまだ可能性があるかも。
一切ないならはっきり言って厳しいかも。

[112. 匿名]

>>104
５年合わせてあげてただけすごいよ
５年は長いよ

[113. 匿名]

>>1
うちも三年夫側レスからの不倫で苦しんでたけど、私もセフレ作ったら優しくなれたしｳｨﾝｳｨﾝだよ～

[114. 匿名]

>>110さんのお気持ち凄く分かる😭
110さんも主さんも悩みが解決するよう祈っています。

[115. 匿名]

レス何年も経つ人って何にもしないわけじゃないよ。
話し合いだって誘うのだって何だって試してるんだ。私の黒歴史とまで言える経験談はこれ↓

まずは可愛く誘って断られ
泣きながら誘って断られ
深刻にならないように気軽に誘ってみて断られ
その他、エロい下着や藁にもすがる思いで怪しげなフェロモン香水なんかも試してみたり…

いよいよプッツンと何かが切れて相手を責めたてて、
向こうも「君のことは大好きなんだ。だから頑張る。明日しよう？」
と約束してくれ、念入りにボディケアしたり頑張っても当日「あれ？なんか体調悪いな…」と言い出し先に寝られて、取り残される。
そして部屋に一人眠れず、色んなレス解消法をネットで検索したりおススメ指南書をポチったりして、いかに自分の今までの行動が逆効果だったか思い知るんだよ。

[116. 匿名]

>>104
旦那さんにそんなに寄り添って気を使わないといけないのかな？
デリケートな事だけど、それは旦那さんだけの話じゃないと思う。主さんの気持ちにだってもっと寄り添うべきじゃない？
拒否するなら、もっと納得出来るように話をするべきじゃない？

[117. 匿名]

誤解を招くトピタイだよね
主が嫌なのは夫と出かける事そのものではなく｢レスの代償としてランチなの？｣という点だと解釈したけど違うかな？

主を嫌悪してレスになってるのではない事を表したいのかと思うけど、そういう気づかいはレスで苦しんでる主にとって響かないというか
嫌いではないけどもう異性として見れない、って男女ともにある事だから解決法も無いしなあ

[118. 匿名]

一人で行ってこやー！
行きたくない！
と素直に言うよ。

[119. 匿名]

>>105

BLACK

[120. 匿名]

>>3
間違えてプラスに指があたってしまった…

[121. 匿名]

レスって、日常も冷え切ってた方が気が楽だよね。
普段は仲良しなのに、レスってのが本当辛い。
惨めだし、これ以上傷つきたくないし。

仲良くランチとかしちゃったら、その後を期待してしまうし。
期待した分ガッカリ感は半端ない。

[122. 匿名]

>>1
全く一緒です。
夫側からの拒否で出来婚で
一緒に暮らし始めてから、
触れるのさえ嫌がられます。
妹みたいで近親相姦みたいな気持ちを抱くらしい。
話し合っても、一切口を開きません。
もう、10年経ちましたが、あちらはふつうに接してきますが、私が段々と壊れてきました、
ここまで拒否られて笑えるはずもなく。
普段のご飯さえ私は一緒に食べません。
レスで10年、あちらは罪悪感があるのか、
給与は全部渡してくれるし、
散財しても、無関心です。
本当に苦痛ですが、今はとにかくお金をため、
休みの日は、朝から逃げるように私は出かけます。

[123. 匿名]

拒否られてる妻の一人ですが、
今まで向こうの些細な行動に一喜一憂して時には期待なんかしちゃって結局撃沈したりを繰り返してて
もう振り回さないで…と思う。
何やられても"でもどうせあなたは私を女として見れないもんね"と心が塞ぎ込んだりする時もあるし。
後、うちは妻だけEDだったから一緒に街に出かけて他の女の人を見るのが辛かった。
"私以外の女性なら旦那もそういう対象として見れるんだよな"と思うから。
>>1さんもどうしても嫌なら無理して行くことないですよ。
あなたの心がこれ以上傷つかないようにするのが最善だと思います。

[124. 匿名]

レスでも仲良くしてるけどなー。
性欲なんて歳とれば枯れてくるし問題無いよ。
夫婦なんて、しない期間の方が長くなるのに。

[125. 匿名]

めんどくさいから一人で行ってきて。
本音を話せない時点できついね。

[126. 匿名]

なんか寂しいね

結婚は、お互い様と感謝の気持ちないと無理だよ

[127. 匿名]

>>54
顔文字にうるさいおばさんいるよね。
悩みを言って重くならないように顔文字使う場合もあるんじゃない？

どんな顔文字なら良いか教えてよ。

[128. 匿名]

>>114
110です、114さんありがとうございます
読んで涙出そうになりました
慌てて旦那と子供の居ないとこ行きました（笑）
まだ諦めきれてないので、旦那が帰って来る頃にお化粧直ししたり地味に色々してます
全く効果ありませんが（笑）
優しいお言葉ありがとうございました！

[129. 匿名]

>>54
誰にも相手にされないからこんな悩みすら羨ましいんだな？(笑)
ウケる

[130. 匿名]

>>124
その歳とるまでが辛いのです。
28歳ですがいつ女とか男とか気にしなくて済むようになるのでしょうか？

[131. 匿名]

>>1
夫側レスに心当たりはないですか？
結婚だと当初より化粧しないようになった、太った、恥らいが減り怠けてる。無駄にキレるようになったなど。
夜求めてくるわりにマグロとか実はアソコくさいとか（ビラの隙間とかまで洗ってる？）。

夫のせいだから！なんて語る妻も居ると思うけど実際、

夫がデブになる、週末は髪ボサボサで髭ボーボーでだらしなくなる、無駄にキレるようになる。
ガシ○ン、前戯ほぼ無しとかでデリカシーなし。
では、それは妻のせい？

ランチの誘い断る理由より他に聞きたいことあるんじゃない？
もう自分的に遅くても、レスになった理由にモヤモヤあるからその前置きしてるんでしょ。

[132. 匿名]

>>115
分かるよ分かるよ
私もそれ全部やったわ。
夜は悩んで眠れなくて徹夜で泣いたり
セックスレスについて書いてある本を読んでとお願いしたり
話し合いしたら家族とは出来ないだのおばさんはムリだの言われ傷つき
約束を必死に取り付けても事前に抜かれて勃たなくされたり
離婚しようと言っても鼻で笑われたり
手紙を渡しても返事もなく無視されたり

もう、もう、、、
もう、、、、疲れたんだよ、、、、

お出掛けに誘われた時は美容室の予約を入れたり友達と遊んだりして忙しくしています。

[133. 匿名]

>>31
わかりますよね！
私は、期待は好きな人にからもので、好きじゃないと無関心になります。
今は何してても無関心です。
もう少しで30年のお付き合いなんですが、いい時も悪い時もありました。
でも、冷めたことは今までなかったです。

[134. 匿名]

>>131
レス5年とかだよ？
そんなんレスられた時から本人が1番気にして色々やったと思うよ。
あとレスって妻が原因なことってそんなにないみたいよ。
身なり適当だって太ってたって旦那に求められる人は結構居るでしょ。
旦那側レスは妻がどうこうしたって変わらない事が多いからジレンマなんじゃないの。

[135. 匿名]

どうしようって向こうは主さんがやりたいことに付き合う気ないんだから主さんも乗り気じゃないなら断ればいいんだよ
どんな態度とっても大事にしてくれるのって親だけだよ。夫婦の愛は補充されなきゃ尽きるわ

[136. 匿名]

ブランキージェットシティの「ディズニーランドへ」をかける

[137. 匿名]

うちは旦那が病気してレスになったけど、セックスでつながってた時より深い愛情を感じるようになったけどね。
話し合って納得できないなら別れるしかないんじゃない？
お互い時間浪費してるだけになるよ。

[138. 匿名]

>>131
じゃあ、あの渡津家や美奈子の旦那らは、
なんでしょうか。
夫側のレスが、
毎回妻が怠惰してるとか、
普段も化粧しないからといわれますが、
うちの旦那は女を出すと非常に嫌がるんです。
ある ブログで
妻が拒否ってて、悪いなって気持ちも申し訳ないけど
気持ち悪いものは気持ち悪いって言っておきながら、
夫が浮気しようものなら、
自分から抱きついていた。
ほんとうに都合のいい性欲を
お持ちでうらやましい。

[139. 匿名]

仕事のストレスと奥様がキツイとかで機能しなくなった知り合いがいます。
もしかしなら、奥さんだけにたたずに風俗や不倫はしているかも知れないし。

まずは話し合って旦那さんがセックスをしたがらない理由を聞いてみるしかないのでは？

五年もたつまえに何故話さないのか不思議です。
諦めから嫌悪感を抱くのも旦那さんばかりのせいじゃないのでは？

[140. 匿名]

セックス以外なら気が合うと思ってるのかもね。

[141. 匿名]

>>139
レス何年も経過してるみたいだから、そんな話し合いは既にやってると思うよ。

[142. 匿名]

私はレスにならないよう色々考えて行動してきた
旦那の好みを知る事
これ、自分の為にだよ

[143. 匿名]

どうして嫌なのか
そのままでいいのか
この先も嫌なまま一生添い遂げるのか
夫婦なのに楽しい時間を共有しないまま生活続けるのか

現状打破しないとストレスで老化が加速するよ

[144. 匿名]

>>142
それあなただけじゃなくてレスされた人もやってきたと思う。
そんな問題じゃないんだよ。

[145. 匿名]

>>35
5年の間に話し合いなんて散々試みてるでしょ。
それでも改善されないから苦しんで、諦めの境地になってるんでしょ。

[146. 匿名]

マイナスだと思うけど、25で結婚して長年のレスで泣いて泣いて暮らしてきて子作りも拒否されて、(33歳)
メンタルボロボロになった時に好きな人ができてしまった。

しかも告白されてしまった。
女としてのラストチャンス手放したくない！相手が遊びならそれはそれでもういい！レス生活にうんざりだ！
やっぱり女として求められたい！
と離婚決心して元旦那に好きな人ができたからと伝えました。(不倫はしてなかった)

ガル子のことは愛してるけどお母さんとか妹みたいだから抱けないと、元旦那は泣いていました。

レス解消するから半年期間くれと離婚してもらえず、でもレス解消せす。ていうか勃たなかった。

そうして離婚して好きな人と再婚して10年経ってますがレスにもならず気持ちが常に安定しています。
元旦那は祝福してくれました。

レスは心の壁を作ってしまいます。

[147. 匿名]

レス旦那とごくたまにSEXするときは、旦那はマグロでこちらにキスや前戯もなく騎乗位させられて終わってたな。

離婚したけど、死ねと思う。

[148. 匿名]

>>144
本当にそうかな？
EDじゃなかったらそれに尽きると思うんだけどな

[149. 匿名]

レスが長いと相手に嫌悪感出てくるよね。
拒否られていて、冷たくし続けたら誘われるようになったけど、もうその頃にはこっちが拒否するようになってたよ。

[150. 匿名]

>>148
好みを知るって具体的になに？
ただ自慢を垂れ流すだけならこなくていい。
解決策を書いてみてよ。

[151. 匿名]

>>122
ごめん、すごくムカついた(旦那さんに)
妹みたい？近親相姦？触られるのも嫌？
ふざけるな！
俺は普通にしてるよな？お金も渡してるし！でもしないよ！的な
奥さんが壊れてる事にも気づいてなさそう
これ以上壊れる前に離婚を考えてみては？
あなたが壊れてまで夫婦でいる意味ある？
あまりにも胸糞だったので口出ししてゴメンね

[152. 匿名]

向こうは夜の生活拒否してくるなら、向こうの誘いも嫌なら断ってもいいと思う。主さんは優しい方なのですね。こんな状況でもご主人を思いやってて。あっさり断られる気持ちをちゃんと思い知らせてやらないと。
きっぱり断りましょう

[153. 匿名]

>>150
旦那の好みはそれぞれでしょ
具体的にうちの旦那の好みを書いたって他の人には通じないし、自慢だのになるだけ
私はただ何度かレスになりかけて改善していったから、望むなら何とかなると思ってレスしてるんだよ
結局は旦那の好みを知る事、は間違いなくそう思うから

[154. 匿名]

>>148
たぶん経験してないから分からないと思うけど、
好みを知るとかいう次元じゃない事もあるよ。
私が私でいる限り向こうは求める気がおきないの。
イメチェンしたら改善したりするわけではなく、向こうが私と認識する時点でダメというか。
うまく説明出来なくてごめんだけど

[155. 匿名]

>>148
パートナー限定でEDになる人いるらしいよ。
家族としての意識が強くなった事などが原因の一つでもあるんだって。

テレビでみた事あるけど、専門外来もあって夫婦で治療する人もいるみたいよ。

[156. 匿名]

>>153
あなたの旦那の好みとかじゃなくて、
どうやって好みを知ったか、探っていったかとかそういう具体的な部分が知りたいのよ。

[157. 匿名]

>>155
好みを知ってないから魅力が欠けて、
家族だと見られてしまうだけ。
カウンセリングなんて必要ないんだよ。

[158. 匿名]

>>154
私が私でいる限り向こうは求める気がおきないの
↑これはあなたが思ってるの？旦那さんに言われたの？
後者ならレス改善は諦めるしかないよね、夫婦で居たいなら私なら諦める
もしあなたが思ってるだけなら、それはとんでもない勘違いで、自分で自分を傷付けてるだけだと思うけど

[159. 匿名]

>>158
だからどうやって旦那の好みを理解したの？
そこを教えてよ、

[160. 匿名]

なんか話通じない人一名いるよね
持論や自分だけの成功体験を語りたいだけなら他でやってほしい

[161. 匿名]

ディナーも行く気にならないレベル？ランチだと帰ったらまた直ぐ夕食作りだけどディナーならお風呂入って寝るだけ。職場の同僚と行く感覚で「晩ご飯にしたい」と提案

[162. 匿名]

>>159
旦那の好きなAVを研究しました。

[163. 匿名]

>>156
25才以上は対象にはならないみたい。

[164. 匿名]

>>1
妻の気持ち無視しての夫側レスなんだから、主さんもランチ断っていいと思います！
その日は〇〇する予定だから〜とか言って。

[165. 匿名]

>>159
う～ん、もとはセックスしてたわけでしょ
じゃあ旦那がやりたい時とそうでない時が雰囲気で分かってた？今日は誘ってくると思ったらきた？
逆にこちらが誘ってもOKな時とNGだなとなんとなく分かった？
うちの場合はここが大事だったよ、やりたい時はどんな時か
細かい事はそれぞれ違うはずだからこんな言い方しかできないよ

[166. 匿名]

>>162
そんなのレスされた女性のほとんどがやってるよ。
それが自分ではどうすることも出来ない趣味ならどうするの？
例えば洋物やロリコンやばぁさんが趣味だったり。
ただMやSやシュチュエーションなら対応出来るけど、特定の人物像ばかりなら無理じゃん。

[167. 匿名]

>>166
そこかな～
私は違うと思う
やり方なら他で試せるでしょ

[168. 匿名]

>>167
さっきから曖昧なことしか言わずに煽るだけなら、去ってください。
お願いします。

[169. 匿名]

>>157
だからね、好みを知る知らないじゃないんだよ。
少なくともうちの場合は。
例えばハンバーグが好きな人が飽きる程ハンバーグ食べて好きじゃなくなり、それが自分が好きなチーズが乗ってようとトマトソースだろうとハンバーグはハンバーグであり、食べる気がしないんだよ。
もちろん飽きられないようにスパイス加えたり色々努力はしてたんだけど、好きな物を毎日食べられる人とすぐ飽きてしまう人っているでしょ？
うちの旦那の場合は毎日食べると食べたくなくなる人だったの。
でもチキンやサラダとかハンバーグ以外なら大抵の物は食べたくなるの。
旦那の好みはチーズと知っても、ハンバーグにかかったチーズではダメでチキンなどその他にチーズがかからないと意味がないの。

[170. 匿名]

>>166
レスは心が性欲から退いてるんでしょ
相手が嫁だけなら嫁に

[171. 匿名]

SEXレスから立ち直った風にしてるだけの煽りが来てるね。
こういうタチの悪いの相手にしちゃダメだよ。

[172. 匿名]

>>168
考えて、知ろうとしないところじゃない？
このコメントでも他力本願で、自分の事なのに思い通りにならないとイライラするだけでしょ。
思いやりがないとレス以前の問題だよ。

[173. 匿名]

子供いないならさっきと離婚した方がいいよ。
一年でも早い方が次のパートナーに出会える。
レス旦那なんてポンコツだよ。
嫁の心殺してるんだからね。

[174. 匿名]

>>171
本当だね。
スルーに限るわ。
かなり空気読めないみたいだから。

[175. 匿名]

下着ややり方を熱心に研究したって無駄だと思う
むしろ逆効果じゃないかな？
あとレスだからってヒステリックおこすくらいなら離婚した方が良いよ

[176. 匿名]

レス旦那に冷たくしたらご機嫌とりしてくるよね。
でもそれとレス解消は違ってるからかえって傷つくことになるんだよね。
難しいよね。

[177. 匿名]

さっきから1人暴れてる人いるねw
トピ乗っ取られて主がかわいそう。

[178. 匿名]

>>177
あなたじゃない？

[179. 匿名]

>>174
そんな風だからレス解消できないんだよ。
逃げてばかりの人生だね。

[180. 匿名]

>>110
あなたと全く反対のものです
私の場合は言われすぎて、ものすごくプレッシャーになり完全に嫌になってしまいました
これからも絶対に嫌です
これから子供も居なくなりふたりきりになるのかと思うと…

[181. 匿名]

レスでも切実な人と、欲求不満をぶちまけたいだけの人がいるのは分かったわ

[182. 匿名]

>>169
こんなんで納得できないわ笑
毎日同じ物なんていくら味付け変えても誰だって飽きるわ。
私は食べ物じゃないよ人だよ。

[183. 匿名]

１人、知ったか振りでトンチンカンなこと何度もしつこくコメントしてる人は、スルーしましょう。
いろんなトピに出没しては、人の神経をわざと逆撫でるようなコメントして面白がってる暇人だから。

[184. 匿名]

>>151
旦那さんはそんな開き直ったような上からの態度じゃないよ
ふつうに接してくる、って書いてあるじゃん

夫婦ではなくつき合ってる段階でもだけど、近親相姦のような感覚になってしまって出来なくなる、ってそれなりにある事らしい
肉親のような感覚が強まって性欲どころではなくなるって
かつみ・さゆりもさゆりの方が｢全然その気になってくれない～私はお風呂上がりにわざと裸でウロウロしたりしてるのに～｣とかテレビでやってたのをけっこう前に見たわ
対するかつみは｢もう妹のような感覚やねん｣だった

[185. 匿名]

うちもレスです。家族としてはそれなりに好意を持ってくれてると感じるのでランチは誘われれば友達感覚で行くけど…。
たまのおふざけのタッチとかはイラッと来る段階です。前はそれで期待してたけど結局、一瞬触って終わり。じゃあもう触るなってなる。レスだけで離婚ってどうなんだろうと思うけど、まだ30前半で女として終わりとかしんどい。子供いるし(治療で授かった)家族としては好きだし、夫にお互い他の人とするようにしようって提案するか真剣に悩んでる。

[186. 匿名]

主さんが５年も苦しんで、まだ苦しみ続けるつもりなのが信じられない。もう十分でしょう。

[187. 匿名]

セックスとか女として愛されるとかそんなに大事かなあ
生活が安定してて穏やかに過ごせたらそれでいいけど

[188. 匿名]

>>187
貴方みたいな人嫌い

[189. 匿名]

スゴイ上から目線でサイテーな人いるね。
本当に満たされてたらこんなところで荒らさないと思う。

[190. 匿名]

レス夫婦で自分が原因のレスって言ってる人が何もなかったようにしてほっといて欲しい、責めないでほしいとか言ってるけどさ、自分勝手すぎない？
自分に都合いい結果しかないじゃん

[191. 匿名]

スルー検定中

[192. 匿名]

>>190
離婚の理由に全然なり得ることなのにね。

[193. 匿名]

夫側レスから妻側レスに変わった者です
最初は夫が疲れててとかレスをそんな事で不機嫌になるなとか俺に求めるなとか言ってきてレス。
喧嘩が絶えず、話し合いもできず、だんだんと夫に異性を感じられなくなり今では完全逆転。週末の夜が憂鬱です。寝てる時にいきなり胸や尻を触られてビクッとして起きたらのしかかられてて寒気がします。
きちんとその都度すぐ仲直りしたり話して愛情を確かめないと、気づいた時には生理的に無理になってますよ。
ある日突然、気づいたらこのキモいオッさんは誰なの状態になります。
今更元に戻りたいと言われても無理。

[194. 匿名]

>>105
漆黒

[195. 匿名]

うちははっきり言うわ。
そんなん行きたくない！無駄金！家で食べよって。
まあ子どもも3人いるしそんな行ってる暇ないからだけど、はっきり言い合えないなら夫婦として…まあそんな夫婦もいるのか。

[196. 匿名]

>>179
あなた何もわかってないね。
逃げてんのは嫁側じゃなくて旦那側だから

[197. 匿名]

レスってどれくらいで離婚できるんだろう
いま半年くらいなんだけど、1年くらい我慢したらいいの？

[198. 匿名]

うーん…えー…どうしよう〜…と行きたくないけど、はっきり言えないから察してほしい感を出して、断る。もうね、無理になってしまったんだよね、レスも旦那との会話も何もかも。ランチ誘われても、何されても、その前に色々できただろうに、今まで放置されたって恨みがね。なんとか修復しようとがんばったきたけど、ことごとく壊されてきた過去がね。離婚しようかと考えている。

[199. 匿名]

でもここの人たちって、女性として魅力的だと思う。
私なんてレスとか楽で楽で仕方ないとしか思わんくらいには女捨ててるもん。

[200. 匿名]

5年もレスなんて私は耐えられないわ。
愛情が憎いに変わってしまう。
離婚は考えてないの？

[201. 匿名]

子供いるから仕方なく旦那と結婚生活してるけど
子供いなかったら離婚してる
旦那と2人でランチとか話すことないし
一人でランチがしたい