同居のきっかけ

[1. 匿名]

自分の親や、ご主人の親と同居(敷地内同居も含む)してる方、どんなきっかけですか？
どちらからの提案ですか？
住居費等、生活費はどうしてますか？
今、主人の親と同居を考えてます。
主人の親は何も言いません。主人も言いませんが、片親で足腰も弱く、心配です。
同居したら住居費もかからず、食費なども余裕をもてるのかなと思っています。
周りをみても嫁から同居を言い出すところがなく、
皆は反対しています。
同居してるがるちゃん民さん、色々教えてください。

[2. 匿名]

偉いね、優しい主だ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

年金はこちらで全部管理してる。
老人なんで貯金もあるみたいだし、年金は全部もらって飯食わしてる感じかな。

[5. 匿名]

最後まで介護する覚悟ならいいけど、寝たきりになってホームとかにお願いするなら乗っ取りだなと思う

[6. 匿名]

主さんは本音はどうしたいの？

[7. 匿名]

結婚を機に同居しました
金銭面では余裕ができたけど、自分の心の余裕が全くなくなった

[8. 匿名]

>>4
飯食わしてる←他に言い方ないのですか？

[9. 匿名]

>>1
生活費が浮いて、あわよくば子どもの面倒もみてもらえると考えて同居すると、こんなはずじゃなかったと思う可能性高いよ。

[10. 匿名]

>主人の親は何も言いません。主人も言いませんが、片親で足腰も弱く、心配です。
同居したら住居費もかからず、食費なども余裕をもてるのかなと思っています。


主がそう思うなら他人の反対意見に流される必要無し。
反対も賛成も所詮他人事。

[11. 匿名]

周りでは、最初こそ年金を預けていたけどそのうち出し渋るようになって、結局夫婦で食べさせたり病院代を払っている人ばかりです。

家賃がかからなくとも修繕費はかかるし、それももちろん自分たち持ち。

こんなことならしなきゃよかったとよく聞きます。
単純に同居ストレスもあるでしょうが、してよかったと言ってる人は一人もいません。みんな絶対するなと言ってきます。

[12. 匿名]

主さん優しいですね。
でも、同居するなら相当な覚悟をもってね。

私は24歳で介護で同居したよ。
でもやっぱり子どもと義母の面倒
どっちも見るのは辛かったよ。
そのうち、私のことも召使い？みたいに
こき使うようになって（旦那は何もしない）
それを旦那に話したら、なぜかキレられた。
俺の親をバカにしてんのか！ちゃんと面倒みろ。と
もう限界きて、義母には申し訳なかったけど
逃げるように離婚しました。

[13. 匿名]

>>4
なんか・・・金目当てみたい。

[14. 匿名]

ご主人やお義母さんが何も言わないのなら、取り敢えず離れて暮らした方が良いと思うよ。
お義母さんの足が心配なら、食材や日用品の買い出しに付き合ってあげたり時々家の用事を手伝いに行ってあげたらいい。
同居は本当に大変。安易に決めない方がいいと思うよ。

[15. 匿名]

主さん優しそうだし、いいんじゃない？
何事にも寛容な心の持ち主だとうまくやれると思う。
うちは無年金義母との同居だけど、やっぱ色々きついよ。私性格よくないからなー。ちっちゃいことでも気になってしまう。

[16. 匿名]

お金が無いから

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>14
片親とは書いてあるけどお義母さんとは書いてない

[19. 匿名]

>>1
きっかけは私が誘った事です。主さんと同じで年老いた義両親が心配で。義両親の住んでいた家を建て替え二世帯にしました。費用はこちらのローンですが義両親が孫に生前贈与してくれました。さっぱりした義両親なので揉めることも一度もなく普通に暮らしています。同居9年目

[20. 匿名]

>>4
逆に毎日気使って金もらわなきゃ一緒に住む意味無いと思うけど？

[21. 匿名]

>>5
寝たきり老人を家で見ることがどれだけ大変か

寝たきりになるまで見てあげるのでも十分だよ

施設に入れても面会行って着替え準備して、定期受診に連れて行ってとかあるんだよ

[22. 匿名]

ガルちゃんも義家族義両親との同居に反対派が多いじゃない？
ここで聞くということは諦めるきっかけを探してるのかなと思った。

[23. 匿名]

>>12
元旦那さん最低過ぎる。お前の親なんだから自分が面倒見ろよ!怒

[24. 匿名]

>>3
二世代、二種、同居？

[25. 匿名]

舅が亡くなって姑が1人になったから。私が提案した、旦那は一人っ子長男なのに親の介護のことなーんも考えてなかったから。
大前提として、姑は穏やかでいい人。旦那も大事にされて育ったし私にも変に距離を詰めたりせず優しかった。
同居してもそんなにストレスないよ。

[26. 匿名]

ご主人の親も同居を望んでるの？
案外一人で気楽に暮らしたいって人もいるから聞いてみたら？

[27. 匿名]

うちは家の建て替えがきっかけ。
同居しない方がいい、スープも冷める距離が一番とか今の世間一般の嫁はよく言うけど、うちは介護というか老後の手助けは必然な状況だから、それなら離れてるより同居の方が何かの折にいちいち出向く煩わしさとかもないかな、て。
家自体は二世帯で玄関から何から別にしてもらったけど。
介護はどこまでできるかわからないけど、受けられる介護サービスがあるなら受けつつ、自分のできる範囲でやってあげる予定。
義母は話せばわかる人だから私が嫌がることはしない人だし、どちらかだけが我慢するんじゃなくてお互いに少しずつ気配り・気遣いしながらやっていきたい。

[28. 匿名]

>>3
私も仲間に入れて

[29. 匿名]

>>12
旦那さんは自分ができないことをお嫁さんがしてくれてるんだから感謝こそすれ怒るのは筋違いだよね。こういう旦那に限って人にはあれこれ注文つけてやらせるくせに休みの日に時間があっても親の面倒なんかみないよね。

[30. 匿名]

>>18
本当だ！
うちのお義母さんが足悪いので勝手に脳内変換されてました
主さん、間違えてごめんなさい

[31. 匿名]

>>1
同居したら住居費もかからず、食費なども余裕をもてるのかなと思っています。
↑
この考えで安易に同居したら痛い目みるかも。
今は旦那さんの親がなんとか一人暮らし出来てるからそう思うんだろうけど、もっと体が動かなくなってきたら、家の中の段差、お風呂、トイレ、いろんなところを介護仕様にリフォームする必用が出てくるかもしれないし、通院の為の送り迎えや付き添いが必用になるかもしれないし、先々のこともよーく考えなきゃダメだよ。

[32. 匿名]

>>3
私も同居したいw一匹違うの混ざってるけど馴染んでる

[33. 匿名]

足腰も弱く心配
家賃他が浮いて余裕ができそう

どっちの気持ちが強いのかな。
前者だったら上手く行くと思うけどね。

[34. 匿名]

>>5
在宅介護がどんなに大変か想像できませんか？未だに在宅を良しとして施設利用を手抜きみたいに思っている事が信じれない。皆色んな事情があるんですよ。

[35. 匿名]

>>3
ナニコレ～！！
かわいすぎるー😆

[36. 匿名]

主さんすごいね。
お金なくても一緒に住もうとは思えない。私が働いてでも、助ける時はもちろん協力して、援助して、絶対離れて暮らしたいや。。

[37. 匿名]

義父が病気で寝たきりなので、同居を提案されました。
若かりし頃の私は、同情心もあって同居することになりました。
介護は手伝ってくれというのに、育児は非協力的。
生活費は出してくれるけど、家事はほぼ嫁に押し付けられてます。
食費は、私たち夫婦持ち。いちおう人数分の食材を買っていても、
当日「今日、昼ご飯いらないから」といわれます。
食事も手伝ってくれることもなく、出来上がったころ食卓に座ってます。
なんだか、家政婦として雇われている気分です。

[38. 匿名]

>>33
心配と言いつつ本音は後者かな、と思った

[39. 匿名]

旦那も姑さんも何も言わないんなら同居したくないんじゃないの

[40. 匿名]

身内に頼りたくない人っているからね

[41. 匿名]

同居だと将来使える介護サービスが限られてきます。
亡くなるまで自分一人で面倒みられるなら良いけど、かなりキツいですよ。

「スープの冷めない距離が一番」かと思う。

[42. 匿名]

主はメリットしか考えてないから反対されるのは当然だと思う。
同居はデメリットの方が大きい。元気ならまだしも、体調がよくないのに同居なんからしたら介護という現実を見てない。ポジティブすぎ。

[43. 匿名]

うちは主人に言われて仕方なく同居したけど、我儘な義父の介護にずっと振り回されています
最初はお互い気を使っていたけどストレスが溜まるばかりの生活です
そして夫には期待してはダメ、口では上手いこと言っても結局逃げる
可哀想とか同情だけなら絶対しない方がいい
お金が必要なら施設にも入れられないから死を看取るまでの覚悟が要りますよ
自己犠牲が好きだったりお金目当てでどうしても同居したいなら止めません
甘えたいだけの安易な考えなら適度な距離を取っておいた方が賢明です

[44. 匿名]

主さんが参考になるケースじゃないけど、長年一人暮らしをしてきた母方の祖父が、持病の悪化に伴い今までのように一人暮らしを続けることに限界がきて、母と私の二人（私は後から合流した形）が祖父の住む家に移り住んで同居してたよ。

うちの祖父の場合、今までは自分一人で頑張らなきゃ！て気を張ってたのが、母と私が来たことにより緊張の糸が切れたのか、みるみるうちに体が弱っていったし、生活環境の変化が悪影響して、認知症を発症したよ。
最初は私は働きながら体が丈夫ではない母のサポートをする役割として呼ばれたんだけど、認知症でほぼ寝たきりになった祖父の２４時間在宅介護、働きに出る余裕なんて無かったよ。

[45. 匿名]

>>3
しれっと猫さん混じってる(笑)

[46. 匿名]

同居歴7年です。
きっかけは旦那が独身時代に義親が家を新築してその連帯責務者になったからです。
子供が産まれて家を建てようとした時にわかったので同居か一生賃貸暮らしの二択しかありませんでした。
義親は2人とも医療機関に勤めているので経済的にゆとりがあるのが救いです。
うちは食費5万ぐらいしか出していません。
ただ義母が仕事を辞めたらローンの半分は出さなきゃなりません。
子供の面倒も良く見てくれますし仲は良いですがネックは義姉です。
一時期は毎週泊まりに来ててストレスで円形脱毛症になりました。
旦那から注意してもらいましたがそれから義姉とは不仲で義姉がうちに来る時は外出しなけれはまなりません。
私は後悔しかありませんよ。

他人に気を遣って生活して更には将来的に介護も必要になるは目に見えてますよね？
主がそれで良いなら同居すれば良いですが途中でやっぱり無理だから同居解消するってなった時に間違いなく夫婦仲も悪くなりますよ。
義母が可哀想なのは最初だけです。
いざ一緒に生活したら99%の確率で嫌になりますよ。

[47. 匿名]

内容に反してかわいいトピ画

[48. 匿名]

私の1人暮らしの祖母も足腰が悪いので、同居を提案したら
せっかく祖父が亡くなって自由に暮らせるのに嫌だと断られたよ。
近所に沢山ババ友達がいて、気兼ねなく集まって遊ぶのが楽しいんだって。
主さんも同居強行したら、同居させられたって恨まれる可能性も。

[49. 匿名]

二世帯を建てなおすとかじゃなくて、お義母さんが一人で住んでる家に、頼まれてもいないのに入っていくのはちょっと難しいかなぁと思いますね。
たぶんお義母さんにとっては自分が一生懸命切り盛りして子どもを育て上げ、ずっと住んできた我が家だから思い入れも強いと思うので、いくら優しい気持ちであっても嫁が入ってきて部屋やら台所やら使われるのは、気分がいいわけないと思います。

主さん、優しい気持ちでいらっしゃるから、今は静観していて、お義母さんとお茶でも飲んでるときに、しんどいわなど弱気の発言をしだしたときにでも「一緒に住みませんか？」とか、そっと提案するところから始めるくらいで良いかもしれません。

[50. 匿名]

自然と結婚と同時に同居。お互い何も言わず(笑)

[51. 匿名]

メンタル弱い私は確実に病むと思う

[52. 匿名]

>>3
この家族ならすすんで同居したい！

[53. 匿名]

え、同居だとお金が浮くの！？
我が家は旦那側で完全同居だけど、お金無いよ！！！
家族構成にもよるんだろうな…。
うちは呑兵衛の旦那と義父だし、義祖母の介護費用もあるから……。

自分で書いてて悲しくなってきた。

[54. 匿名]

でもぶっちゃけ介護は実両親より義両親のが割りきれて楽だよ。
向こうも気を使ってくれるし、いざとなったら旦那が責任者だから。

実両親のが娘に容赦なく甘えてくるし、やって貰って当然みたいな態度でイライラする。

[55. 匿名]

親世代にしかメリットはない

可愛い息子とずっと住めて、退屈な毎日も解消
ストレス溜まったら嫁をイビって発散
その上、上げ膳据え膳

天国やろマジで

[56. 匿名]

>>54
旦那にも感謝されるしね
自分の親はもっともっとと要求がエスカレートするよ、マジで

[57. 匿名]

>>3
かわいいけど、皆本物?
普通犬って、リラックスしてるときは口呼吸なのに半数以上口閉じてるのが違和感。

[58. 匿名]

>>54
それは義理の両親と旦那に恵まれた場合のみだよ。

[59. 匿名]

>>12
元旦那さんは後悔しただろうね！
離婚おめ！

[60. 匿名]

>同居したら住居費もかからず、食費なども余裕をもてるのかなと思っています。

これは、これからは主さん夫婦が全面的に面倒みるから、義両親が楽になるってことですか？
築年数10年もすれすば見た目は新しくても、給湯器や冷暖房の寿命がきたりするし。
固定資産税、光熱費、住居の保険関係など面倒みてあげるつもりでしょうか。

台所、お風呂は1つですか？
食事も違うし、お風呂も気を使うし。

義両親を主さんの旦那さんの扶養に入れて全面的に面倒みるつもりなら、税金面ではいいかもしれないね。

[61. 匿名]

余裕を持てるって誰が余裕を持てるの？
主さん達が、例えば今賃貸だけど親のところに住めば家賃いらないから楽になるとか言う話？
痛い目みると思う。
税金、保険、水道光熱費など結構かかるものですよ。
家は傷んでくるものだし、ただ家賃分浮くと思ったら大間違いだよ。

[62. 匿名]

同居は本当すすめない。

嫁を段々家政婦扱い、孫の育児に口出し、さらには甘やかしてしつけの邪魔ばかりする、旦那がどんなに悪いことしてもこっちに謝れと強要。

同情や心配で一緒に住むもんではないなと実感したよ。

[63. 匿名]

>>9

面倒見てもらうどころか、
姑の行動や部屋に着いていきたがったり
こちらのやりたい予定終わらずだったりするよ。
自分が風邪だから昼寝して欲しいのに
姑の部屋入り浸られた日にゃ気分は最悪。

[64. 匿名]

>>61

同居してすぐ、あれやこれや老朽化で
買うもの折半だったのはいまだに恨んでいる（笑）

[65. 匿名]

敷地内同居です。長男だから子供が幼稚園に入るタイミングで家建てて住んでいます。夫婦で話し合って決めましたよ。あまり干渉してこない義母なので、いい距離感があり関係も良好です。

[66. 匿名]

敷地内同居なのに空いてる実家に兄弟夫婦が急に引っ越してきて住んでめんどくさいパターンもあるので、あまり会わなかったり連絡しない兄弟がいるなら要注意！

[67. 匿名]

>>12
私と似てる
私は女子大生の連れ子と無理矢理同居させられて厚かましいことばっかりされたのに「俺の子供だ」って躾もしてくれず娘さん自身も図に乗りだした もう1人高3男子も受験勉強ろくにせず
ケンカ別れで離婚した

[68. 匿名]

一人っ子長男で晩婚だったので同居前提婚です

5万ほど家に入れて、それで食住（外食除く）は親が出す感じで経済的に凄く助かります

[69. 匿名]

>>13

関係悪かったらそんなもんでしょ。
関係上手くいってたらこんな言われ方しないよ（笑）

[70. 匿名]

>>67
子供は親の再婚に賛成じゃなかったんじゃない？

[71. 匿名]

長男だし、家と跡を継ぐと思うけど、同居はやだ。敷地内とか車で10分とかもやだ。けど、家どうするか?って思ってる。定年までアパートだとキツイかも。

[72. 匿名]

もちろん姑の同居しての猛攻撃。
家賃も要らないし光熱費も要らないよと言ってた。
夫は高収入だった会社も辞め同居して自営を継いだら、結局、光熱費も生活費食費等の
全て私らが払う羽目に。
ばかやろ～！と昔の自分に言いたい。
でも、義父母も高齢になり最近では体力に自信が無くなり
預貯金全て嫁の私が管理して好きにしてくれと。
ハイハイ、そうします。
義父母の通帳から生活費下ろして私たちの給料全て貯金に回しますよ～
我慢する樹に金が成る達成！
義父母がお金持ってると、将来は安泰だよ。
内の場合、私らが生活費出してたから年金貯まるの当然なんだよね。
だから私らも当然の様に貰います。

[73. 匿名]

>>3
インスタフォローしてる
サモエドが可愛すぎる

[74. 匿名]

「長男だから」って理由で資産もらって家建てることはありなのに、
介護の話になると「兄弟平等に」ってなる矛盾。

[75. 匿名]

義母と暮らし始めて3年目。
安定して来た！

子ども3人
私が預けた事無し
近距離実家にも預けた事無し
送迎も無し

[76. 匿名]

トピ主さん出てこないねー。

[77. 匿名]

>>74
介護するなら、資産も平等でしょ。でも、墓守りとかいろいろあるから、介護だけじゃないからなぁ。その後出すお金は違うと思う。娘は介護だけだよね。税金関係とかは長男なんじゃない?

[78. 匿名]

結婚がきっかけでしたよ
離婚の母子家庭で、義母は持ち家も蓄えもないパートタイマーのアパート暮らしだったから
私は共働き夫婦だけど、義母に別に家と車を用意してあげて生活費も援助して…って余裕はなかったからやむなく
でも、今３年目にして、多少無理して↑の負担してでも、別居しとけば良かったと後悔してるよ
たぶん無意識に「義母を住まわせてやってるのになんで私が気を使うはめに…」って気持ちが根底にあるから
主さんは自分達の生活費浮かせるためだけなら、絶対やめといた方がいい
どうやったって「住まわせてもらってる」立場になるよ

[79. 匿名]

>>3
まぁ、可愛い‼︎モフモフ達、色が揃ってるね!

[80. 匿名]

>>12
それでいい！！！
あなたは正しい行動を取ったよ。

「自分の親なら自分で看ろ！女に全て任すな。」

だよね。

[81. 匿名]

>>25
あなたが良い人だから♡

[82. 匿名]

>>54

介護義務は実子にあるから、実両親よりも義両親が気を使うのは当たり前。
他人がしてくれてるんだから。

[83. 匿名]

>>77
法事の幹事とかもね。
お寺さんに連絡したり法事の際の食事とか決めたり。
墓だって霊園に管理料払い続けるし。
うちは父が長男でアレコレやってるの見てるから、長男は資産貰っていいよね〜て感覚は全くない。

[84. 匿名]

嫁と小姑の間にも溝があるだろうな…。

[85. 匿名]

結婚する時に同居提案されたけど、断った。

[86. 匿名]

>>74

財産、貯金が長男夫婦に相続しるなら
介護は長男夫婦が見るべきよね。
内はそんな感じだよ。

[87. 匿名]

>>86
遺産は兄弟平等だよね?

[88. 匿名]

主さん、家賃と食費を浮かす為に同居を企んでたみたいね。
ガル民にそこを見抜かれた上に現実はそう甘くないと指摘されて、トピを放置したままトンズラかな？