離婚できない理由

[1. 匿名]

離婚したいけれど、出来ない理由がある人。
それは何ですか？
経済的理由や、子供さんのことなど、色々あるかと思います。

私は、夫が精神疾患になり誰かの支えがないと生きていけません。
義両親共に他界し、天涯孤独です。
私が見放したら本当にどうなるか分かりません。
もう30歳を過ぎましたが、本音は子供が欲しい。働いて、夫の面倒を見るだけの人生で終わるのか？と悩むのですが…
やはり一度は愛した相手であり、情もあり、本人も好きで病気になったわけではないので結局妻として支えるべきだという結論に至ります。

[2. 匿名]

子供が受験生だから。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

クソ旦那の住む場所決まるまで、離婚できない。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

子供

[8. 匿名]

豪勢な結婚式と新婚旅行をした人は簡単に離婚できないよね

[9. 匿名]

私の土地で家を建てて建物は旦那名義だから

[10. 匿名]

子供2人を1人で育てていけるほど稼げる自信がない

[11. 匿名]

やっぱ子供。
離婚したら、手が足りない。

[12. 匿名]

子供と世間体です

[13. 匿名]

離婚して旦那が再婚したらゆるせないから
そんなことしたら不倫女をころすよ

[14. 匿名]

精神科看護師です。
精神を病んだ人を介護するのは本当に大変です。
まだお若いようですしご自身の人生を歩まれたら良いと思います。
どの程度の病状かはわかりませんが、いまは身寄りのない患者に後見人を付けることもできます。
一人で抱えこまず、行政にご相談を

[15. 匿名]

離婚したいと常に思ってはいるけど、実際は離婚する決定的な何かがあるわけではないという事と、子供がいて経済的な面での心配が一番大きいからかな。

[16. 匿名]

>>1
主、優しいね。
情と自分の人生を天秤にかけて情を取れるんだから。
うちが同じようになったら、私見捨てちゃいそうだ。
でも、時々考え直す機会も持った方がいいと思うよ。
頑張って支えて、主も心身ボロボロになったらどうしようもないから。

[17. 匿名]

>>1
主、偉いね。

中々出来ることではないよ。

毎日のことだから気持ちが滅入る時もあるでしょう。
でも、
なるべく気を楽にして、共倒れにならない様にして下さい。

そして、公共機関でも良いから、相談に乗ってくれる所を探して下さいね。

[18. 匿名]

>>1
健やかなる時も病めるときも一緒にいると誓った相手だからこそ簡単には別れられないよね。
特に精神疾患のある相手なら尚更。
でも自分の人生は一度きりだから、一緒にいられないと思うなら離れていっていいんだよ。
相手だって案外すぐ他の人が支えてくれるかもしれないしね。

[19. 匿名]

>>1
情もあり、難しいですね。
子どものことは年齢のタイムリミットがあるのでいつか『あの時離婚していたら別の人生があった』と後悔しないようにして下さい。
主さんまでメンタルやられてしまったらそれこそ共倒れですよ。
自分を大事にして下さいね。

[20. 匿名]

子供2人いて、共働きでギリギリの生活。
貯金も0だから、離婚したとたん路頭に迷うのが目に見えてる。
子供を路頭に迷わす訳にはいかない。

[21. 匿名]

>>1

主さん、言ってることは分かるよ。

ただ、私も精神疾患の兄(うつ病･未婚･30代)がいるけど、妹の立場で言うと、もし兄に妻がいたとしたら、『兄のことは切り離して新しい人生を歩んでください』って思うわ、正直。

『天涯孤独』ってたぶん旦那さんのことだと思うけど、あなたがそこを背負う必要はないんだよ。

子供を持つかどうかって大きな事だからさ、30代なら別の人とやり直す人生があっても良いと思う。

[22. 匿名]

>>1
共依存になってませんか？

[23. 匿名]

>>1
主さん、ハードな状況に追い込まれてますね…この状況で離婚したら、まるで自分が人でなしみたいに思えますもんね
安易なことは言えませんが、私なら期間を1年と決めて、旦那さんの病状に前進がなければ別居、状況しだいで離婚します
人間、耐えしのげるのは数ヶ月だと思っていて、それが年単位になってくると、心が荒んできます。お子さんも望んでるのですよね？
一生の後悔になるくらいなら決断するのもお互いの為と思います
旦那さんも、愛する奥さんの犠牲の上で生きてる状況では、ますます追い込まれていきそうです

[24. 匿名]

主さん情が厚い人なんだろうね。
でもさ、幸せになる人ってやっぱり自分が一番大事な人がつかんでるんだよね。

[25. 匿名]

離婚しない理由が子供の人って、子供が独り立ちしたら離婚するの?

[26. 匿名]

>>16
横だけど、あなた優しいね
私もそんな言葉をかけられる人になりたい

[27. 匿名]

>>8
それはつまりお金ってことですか？
新婚旅行は2人の勝手だからいいけど、結婚式は、呼んだ友人や親戚に申し訳なさがあってスピード婚は世間体を気にして離婚しずらいですね。

[28. 匿名]

リミットを決めてはどうですか？
そのままズルズル結婚生活続けてても、いずれご主人が回復した時にもう子供を諦めないといけない年齢だったら、きっと旦那さんの事恨むよ。

[29. 匿名]

主さん優しい〜

私は途中でギブアップしました

自分も共倒れしそうになったから

[30. 匿名]

>>20
共働きで貯金ゼロって正直どんな生活なんだろ？
旦那が結婚前に借金持ってたとか？

[31. 匿名]

病めるときも健やかなるときも～って言うけど、なかなか難しい

[32. 匿名]

>>1
離婚した方がいい。幸せじゃない結婚は続ける意味がない。

[33. 匿名]

>>25
だいたい20歳になるまで待つ家庭多いよね。
私の周りも２組くらい成人まで待って離婚した。

[34. 匿名]

>>8
スピード離婚なら分かるけど、正直結婚10年くらいで離婚してたらなんとも思わない。

[35. 匿名]

子供がまだ小さいから。暴力とかではないからまだマシ。心を無にしてれば問題ない。

[36. 匿名]

>>8
陣内智則

[37. 匿名]

>>33
私は20歳まで我慢したらもう一緒にいるかな。そこまで我慢したのに、老後一人とか財産入ってこないのやだもん。旦那の実家が土地持ちだから、離婚したらいっせんも入ってこない。

[38. 匿名]

>>25
するよ。決めてる

[39. 匿名]

子ども側の意見としては
離婚しない理由を子どものせいにしないでほしいです
熟年離婚された所で、収入のない親の面倒を見せられても困ります

[40. 匿名]

金

以上

[41. 匿名]

>>1
逆の立場で旦那が離婚したい言ったら批判だよね。

主さん優しいから離婚しても気にかけそう。
お体気をつけてください。

[42. 匿名]

金の問題

[43. 匿名]

経済的にかな。私ひとりで子供2人育てると、間違いなく貧困生活になるから。

[44. 匿名]

ん…優しさって
たまに、相手に甘えを選ばせてしまうよね。
それに、別れた後、路頭に迷ったら私が悪いって罪悪感を背負って生きていくのも辛い…。

[45. 匿名]

>>39
それは子供のために熟年になっても離婚しないでって事になるよ？

[46. 匿名]

精神的肉体的DVがあるわけでもなく特に害なく
自由にできてるので
離婚したら全部なくなるから

[47. 匿名]

結婚を諦めた理由トピ

離婚できない理由トピ

今日は重いトピが続きますね（笑）

[48. 匿名]

夫が絶対離婚しない‼
と言っているからだ‼

[49. 匿名]

>>37
私も。旦那が先に死んだら保険金だって入るのに。

[50. 匿名]

>>1
精神疾患は辛いですね
主さんは優しすぎるんだと思う
いくら誓ったとはいえ人間だから限界があるものだし次に進んでも良いような気がします
私も過去婚約者が精神疾患になり包丁を持ち出し家の雨戸を全て締め切り幻覚幻聴と戦ってるのを見てもうダメだと思い別れました
彼本人と家族からは随分責められましたがこちらに危害を加えられる前の防衛策と反論しました
どうかご自分を第一に考え大事にしてください

[51. 匿名]

>>1
旦那が精神疾患じゃ住宅ローン審査も通らないしね～。
子供いないなら離婚でもいいんじゃないの～？

[52. 匿名]

>>39
矛盾してない？
ある程度の歳になったら経済的に自立するのは難しいから、子供に迷惑がかからないように離婚を踏みとどまる人も多いと思う。

[53. 匿名]

1人で育てていけるほど稼げない
かといって実家にも戻りたくない
毎月養育費を振り込んでくれるような
マメな旦那ではない。
子供は父親が好きだから私のわがままだけで
離れていいのか疑問
長年一緒に居るので情がまだある

元々家事も育児も何もしてくれない旦那で
休日は寝てるか遊び行って居ないから
普段からシングルみたいな生活をしてるので
だったら旦那分の家事をして
少しゆとりがある生活がいいと思った

[54. 匿名]

私の場合は、まあ30年も連れ添って情も移って、夫が自分の一部みたいになっちゃってるからかな

[55. 匿名]

>>1
言い方キツいかもしれないけど、共倒れになるくらいなら離れた方がいいよ
今だって喜んで世話してるわけじゃないんだし、もっと年取って他にもネックな点が出てきたときに後悔するよ
正式に離婚したってたまに様子見に行くくらい出来るしね

[56. 匿名]

>>1
主さん、そこまで背負わなければならないのか？
離婚して他人になって、同居人の立場で面倒見て、行く行くは国に面倒見て貰う形には出来ないのか。

[57. 匿名]

双子だから

[58. 匿名]

子ども2人いるから喧嘩ばかりだけど別れられない。
旦那も私もどちらか一方だけではお金も労働力も足りない。
現実問題2人で力を合わせないと子どもを育て上げられない。

[59. 匿名]

実家に帰りたくない
両親も年金暮らしで体も弱ってる
子供2人を1人で育てていける経済力と資格もない
ちゃんと養育費払ってくれるような人じゃない
嫌悪感が8割だとして、2割はまだ情がある
子供がパパ大好き
離婚したら自分の孤独に耐えられない弱い所があるのを分かってるから再婚とか考えてしまいそうだから
一応頼りになる

[60. 匿名]

>>10
母子手当てって今ないわけ

[61. 匿名]

>>20
同じく。
よくわかるよ。頑張ろう。

[62. 匿名]

>>1
精神疾患って何だろう。鬱病かな。

[63. 匿名]

正解は、私がクズ過ぎるから。

両親が毒親で、どうしても逃げ出したくて当時付き合っていた今の旦那の実家に転がり込み1年後に結婚。
覚悟を決めての結婚だったのに、当の旦那は何かにつけて義両親の味方。義両親の私に対する愚痴を私に統べて横流し。
頼れるところもなく、結果私は二度の浮気、全て旦那にバレる。
義両親の圧力に耐えかねて実家を出て独立するも、お金がなく極貧。けれど一度出た実家にも義実家にも今さら帰れず、私のクレジットカードを使っての借金生活がスタート。
リボ払いを繰り返した結果、任意整理する。
自分が悪いのは十分分かっているけど、もう限界

[64. 匿名]

親がボケたら…とか時々想像するけど迷わずプロにお願いする。だって痴呆とかってもはやお別れしたようなものだし。もう別人格。祖母に忘れられてこれがお別れなんだと思った。　
体が一部動かないとかなら旦那を介護する気はあるけど、精神疾患はアルツハイマーとか痴呆と同じでプロに介入してもらうかな。出会った頃の人物とは違う人、違う世界に行ってしまったって事。
あと、籍を抜く事が相手のプレッシャーを解放する場合もある。繊細な人があらゆる責任を背負う事で追い込まれる場合もある。

自分がなんとかしてあげたい
これがお互いを苦しめる場合もあるから
一つ一つ身軽になってもいいと思う。

[65. 匿名]

>>25
その頃には自分の体力的に稼ぐのが大変になってるだろうから即離婚て事はないけど格段にハードルは下がる

別居くらいなら実行するかも

[66. 匿名]

>>52
矛盾してるよね

稼ぎがなくて老後頼られてるレベルなら
幼少期離婚してたらもっと悲惨だったと思うけど

[67. 匿名]

>>25
そのつもりです。
末っ子の成人、私の定年、旦那65才が同じ頃なのでちょうど良いタイミングだろうなと。
今すぐ別れたいけど子供は懐いてるし、父親を離すのが申し訳なくて。

[68. 匿名]

>>37
そんなら我慢しなきゃ損でしょー。
うちはむしろ旦那が経済力弱くて実家も貧乏。おまけに兄弟多くてニートもいるから子供が成人したら義家族とそっくり縁切らなきゃ骨までしゃぶられそう。

[69. 匿名]

>>33
やっぱり成人待って離婚する夫婦多いんだね。
子供に迷惑かけないで離婚できるのっていつ？って考えたらやっぱり高校卒業から就職決定する頃くらいかなと思ってそこを目標にしてる。

[70. 匿名]

>>1
離婚するんだったら今のうちだよ。精神障害者の介護なんて素人には無理だよ。

[71. 匿名]

>>39
ほんと子供っていらない

[72. 匿名]

>>1
精神疾患詳しくないけど、治らないの？
浮き沈みあってマシな日もあるってレベル？

子供いなけりゃ居ないでいいと思うけどな。
まだ見ぬ人を想うより、
目の前の愛しい人のことだけ想えば
旦那だって元気になるさ

[73. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

中々人にも相談出来ないことなので、優しいお言葉に泣けてきてしまいました。
確かに、共倒れになってはいけないですよね。
一度別れたい様な話をした時、旦那は食事も摂れなくなってしまいました。
それでも◯◯が望むなら…とは言ってくれましたが、やはり心配で思い留まりました。
ただ言われるように、その時は辛くても、行く行くは配偶者がいなくなった身軽さが、彼にとって症状の改善に繋がるかもしれないですね。
また離婚しても、「何かあったら友人として力になる」という選択肢もあることに、気付かせて頂きました。

[74. 匿名]

精神失陥のある方の後見人みたいな仕事をしている者です。

精神疾患の方は、障碍者手帳を取って障碍者年金と働けない場合は生活保護を受けることができます。
まだお若いので介護保険は使えませんが、医療関係でも費用免除できることもあります。

主さんの旦那さんが例え一人になったとしてもなんとか生活はできるかと思います。

あと、精神疾患のある方と同居されているご家族の方も精神疾患になる確率は大変高いです。

どうか無理をなさらず、今後を考えてください。

[75. 匿名]

>>1

立派ですね。
私が同じ環境なら、子どもがいれば頑張って支えようと思うけど、子どもがいなければ精神的に共倒れしてしまいそうだから、逃げ出してしまうと思います。

ただ無理はなさらず、旦那様が天涯孤独で精神疾患で障がい者手帳をお持ちのような状況であれば、離婚されても生活保護を受け生活はできると思います。

もし自分の娘がトピ主さんの立場なら、あなたの人生はあなたのもの、その優しい気持ちもわかるけど、愛情も信頼ももてないなら別れなさいって言ってしまうだろうな、と思いました。

何が正解とはないと思いますが、ご自身の心身の健康あってこその生活ですから大事にしてくださいね。

[76. 匿名]

>>4良く分かる私もバカ亭主に振り回され苦労の連続DV暴言暴力公訴警察刑事アザトラウマ体調悪化に生活費入れない意地悪奴最低離婚におおじない酒飲むくせが悪い人家族迷惑殴る人罰金額私トラウマにおおじない離婚覚悟決め裁判所調停離婚絶対しないと私は便利お手伝いさん？～こんな生活耐え惨め限界別れて欲しいストレス溜まる死んで欲しいほど憎い恨む―皆く気持良く分かる災厄な夫離婚したい意味無し―

[77. 匿名]

別れたけど..最後まで悩んだのは子供の事くらいかな。

私は夫婦は他人って考えだし自分の親兄弟でも自分の子供が出来ると情が薄れた。(大事だけどね)
だから主さんの立場になったら別れると思う。非情って言われても自分が大事だし、子供望んでるなら尚更。

[78. 匿名]

>>1
私も全く同じ状態です。以前、統合失調症のトピックで投稿し皆さんからのコメントをいただき考えさせられました。自分の人生は自分のもの、わかっていて、離婚に向けて何度も話し合い協議書も作っても、すがる旦那をふりきれず今に至っています。

[79. 匿名]

>>45
私も子供の立場で言わせてもらうと、離婚の意思があるなら、その後の親の人生の精神的、金銭的な負担を子供に求めないでって事ですね。配偶者と上手くいかない親って、子供に配偶者の役割を求める人が多いですから。子供にも子供の人生がある事をお忘れなく。親も親の人生を楽しんで、お互い自立して人生豊かにしたいものです。

[80. 匿名]

貸した金を回収出来てないのと
親の責任として息子が20歳になるまでは
ひたすら我慢する。　；；

[81. 匿名]

離婚したい。

実家の両親から反対されている。

子供にも。でもずっと我慢してたから成人したらと思っています。

[82. 匿名]

別居して家計も別だから離婚しても良いのだけれど、子供が就職するまで(両親がいる設定の方が好印象かな?)、待ってる。
だから、子供のために今は離婚できない。

[83. 匿名]

旦那のモラハラ、度重なる出会い系で我慢が出来なくて離婚したい。
でも私1人で2人を育てられるのか、稼げるのかがすごく不安です。
最近出来た好きな人は『結婚したいと思わない。1人でいたいから』と言われ更に先が見えなくなって辛い。
てっきり支えてくれると甘えてしまった自分にも反省しながら、これからきちんと考えていきたいです。

[84. 匿名]

>>63
全然、クズじゃないよ。
一生懸命、生きてるだけ。

[85. 匿名]

極度のマザコン、モラハラ、すぐキレて暴言吐きまくる。旦那の親は旦那がキレても知らんぷり。だって親も実は強烈な自尊心低い故にキレまくる人だったのよ。
話し合いが出来ないし、飛び出そうものなら私の家族、友人に何をするか分からない。
離婚するだけのエネルギーも吸われてしまった。

[86. 匿名]

>>85
同じです。自分の家族に何されるか分からなくて…
こういう時ってどうしたらいいのでしょう。

[87. 匿名]

>>73
探せばNPOとかあるはず。
頼れる人はあなたしかいないって思い込ませてはあかん。
第三者に助けを借りようよ。
市や県のそういうところに相談して紹介してもらおう。

[88. 匿名]

>>1
離婚したいと感じた相手とこの先何十年も生きていくのは辛いですよ。お互いまだ若いうちに別れた方がいいです、子どもが欲しいならなおさら。

[89. 匿名]

>>1
元旦那と同じこと言ってる。
私も離婚前はうつ病で
「俺が見捨てるみたいだから離婚できない」
と言われて家ではモラハラされまくってた。
離婚したらうつ病は治ったよ。
治したのは元旦那でも医者でもなく薬と自分自身。

[90. 匿名]

>>89
主がモラハラしてるなんてどこに書いてある？同じことも言ってなくない？
人のせいにばかりして、他人に攻撃的な発言。
まだ治ってないんじゃない？病院行ってきな。

[91. 匿名]

>>63逃げる先に他人を頼るのは良くないよ、自分の事もっと大事にしてね。住み込みの仕事でも何でもやってみて立ち直って下さい。

[92. 匿名]

義両親と親戚のせいで鬱になったので離婚したいのに旦那が同意してくれないから離婚できない。
ひょっとしたら主さんのように考えてるのかな？
義務感で一緒にいてくれるって感じるのも本当に辛いので真剣に離婚したい。

[93. 匿名]

先程、離婚話出ました。
夫にも私にも悪い所があり、これから夫婦仲の改善は出来ないだろう。との話し合いで決まりました。
しかし、下の子が中学生なので卒業まで待つか
20歳まで待つか。
私自身はダブルワークしてるので
1人ならギリ生活できるかもしれないけど
二人の子供も。となると貧困間違いなし。
子供はどうするよと聞かれたけど
もちろん私が連れていきたい、だけど生活苦が見えてる。
しばらく貯金してからなのか
どうしたらいいか何も思いつきません…

[94. 匿名]

>>92
主ですが、どうなのでしょう。
私も義務感は確かにありますが、夫から離婚したくないと言われています。

[95. 匿名]

私は高卒だから旦那に何かあったら離婚しかない
旦那を支え、家計をもたせるなんて無理だから旦那に何かあったらお互いの為に離婚しかない
そうしたら、お互いに国に頼れるもん

[96. 匿名]

>>30
パチンカスとか

[97. 匿名]

>>20
ウチもだ。共稼ぎでもこんなにカツカツなのに、離婚して何の資格もない自分の稼ぎで子供二人まともに育てられない…

[98. 匿名]

>>53
同じく、子供産まれてからずっと自分一人で家事も育児もこなしてきたし、まだ離婚しない方が子供に不自由な生活させなくてすむ　金銭的なことと、子供から父親を奪う罪悪感さえなければ、即離婚だけどな

[99. 匿名]

>>23のコメント
滲みます。。
横ですが。。

[100. 匿名]

>>98
超共感。
でも育児する男を見せるのも母親のつとめな気もするんだよね
離婚したいな
お金と定職さえあればなぁ