嫁姑はどうしたら仲良くなれると思いますか？

[1. 匿名]

主は妊娠中と産後にたくさん義母に傷つけられたので現在距離を置いています。
例を言うと、お盆はいつ帰ってくるのか？と聞かれたので、つわりで具合が悪いため高速で2時間半の距離を帰れるか分からない、と弱音を吐いたら
つわりなんて甘えだ、私は更年期で毎日体調が悪いのに。つわりはいっときのことなのに、と言われたり、
分娩後すぐ分娩室に突入してきて、蒙古斑がこんなに広範囲にあるなんて障がいがあるんじゃないのか？
と言われたことなどが原因です。

しかし夫から、全面的にトピ主の味方であるが、僕の母も悪気があって言ったことではないし過去のことだから許してあげてほしい。仲良くしてあげてほしい。
と言われました。

嫁姑はどうしたら仲良くなれるのでしょうか？
義母との関係に悩んでいる方や関係を改善された方のお話が聞きたいです。

[2. 匿名]

適度な距離感

[3. 匿名]

それは、無理です。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

同じ標的を作る

[6. 匿名]

必要以上に関わらないこと

[7. 匿名]

>>1

悪気があるようにしか聞こえない。

[8. 匿名]

所詮は他人なので無理ですね。
おかあさんって呼んでるけどおかあさんではないもん。

[9. 匿名]

無理
義母が死ぬのを待つしかない
旦那がそんな調子だと改善なんて期待出来ないよ

[10. 匿名]

仲良いとこは仲良いし、
小言いうとこは小言いう。
主さんが歩み寄っても
姑が変わらなければ
結果は同じだよ。

[11. 匿名]

縁をきる

[12. 匿名]

夫が義母に強く言えるかどうか。

1番はこれにかかっている。

夫が両親大好き！義理親や兄弟にも嫌われたくない！
ってタイプだと嫁が1番の被害者で救われない。

[13. 匿名]

まだ主の義母は手ぬるいよ
うちのはやばいよ〜〜〜〜〜〜〜〜

[14. 匿名]

>>1
旦那が問題だな
んなこと言ってないで傷ついた事実があんだからそれを母親に伝えないと

[15. 匿名]

それはもう修復不可能だわ。
年1くらいなら優しく出来るかも。
あ、でも会う時はホテルに泊まるがね。

[16. 匿名]

表面取り繕うことは出来るけど仲良くなるのは無理

[17. 匿名]

舅婿争いって姑嫁争いほど聞かないよね
男の性質によるものなのかな？

[18. 匿名]

悪気がないって言葉大っ嫌い。

[19. 匿名]

姑の性格が悪い限り無理だと思う
姑が優しくいい人なら距離を保てば仲良くできる

[20. 匿名]

悪気がなければ～ってズルい！
これから育児の事に関しても口出ししてきそう。
その度に、悪気はないから～っていい続けるのかな？

[21. 匿名]

そもそも仲良くなろうと思わない。
結局は赤の他人なんだから。

[22. 匿名]

嫁姑とかまじめんどくさー

私息子がいるけど、もし将来お嫁さんができても面倒なら来なくて良いよ〜って思っちゃう。
私だって気使うし。

息子と孫の顔見れれば別に良いや。

[23. 匿名]

私は、もう徹底的に距離を置きます。
ちょっとでも歩み寄れば、また向こうのやりたい放題になるのが目に見えてる。もう嫌だ。

[24. 匿名]

一緒に住まないこと

[25. 匿名]

小学生の娘がいるけど、女子って小さい頃から独占欲強くて揉め事多い。女ってそういう生き物なのよ。赤の他人の女同士が仲良くなれるなんて、なかなかないと思う。

[26. 匿名]

姑も嫁も相手が思い通りにならない存在だと理解すること。お互い。
あなたも、だよ。言い訳がましいこと言って都合よく忖度してくれないからって拗ねる女なんて姑じゃなくても嫌だわ。

[27. 匿名]

悪気がないが通用したら、世の中の犯罪やいじめも全部悪気がないで済まされるよね。

言われた方が傷ついたんだからそれは謝るべきじゃんね。

それを「悪気がないから」で済まそうとしてる主の旦那も問題あり。

[28. 匿名]

旦那を通してしか会話をしない

[29. 匿名]

仲良くなろうとするのではなく、関係が悪くならぬよう付かず離れずの距離を上手くとる事を目指す。
「つわりなんて甘えだ」と言われた時、主さんきっと何も言わず、ガマンしたのかな？時間と共に怒りが増幅するよね。

[30. 匿名]

まず私と、旦那&義母の仲良くするが違う。
実の母娘みたいな関係を求められてる
無理、無理。私からしたらよく知らないおばさんなんだから

[31. 匿名]

>>1
それならこっちも悪気は無いんだけど会いたくないって言ってやりたいよね～・・

[32. 匿名]

悪気がないから〜って腹立つよね。絶対悪意あるしそんな性格悪い人と仲良くできない。そもそも向こうに仲良くする気がないから無理だし主さんさえ我慢すればって考えが透けて見える。
別に無理して会わなくていいんだよ。気が弱そうだと思われてるからゴリゴリ嫌味言われるんだよ。

[33. 匿名]

仲良くは なれません。

[34. 匿名]

そういう相手とは仲良く…なれないよね！笑
無理だよ、何も嫌なことをされていなければ仲良くなれるけれど
悪気がなくても相手を攻撃、傷つけるタイプで謝りもしない
悪気があったほうが、まだ救われるわ！と思う

[35. 匿名]

無理です
今カノと元カノが友達になるみたいなもんです
無理です

[36. 匿名]

女って自分がされた仕打ちをしたがるよね。

姑も、そのまた姑に色々されたから「自分の時は辛かった！これくらい耐えろ！」みたいな感じ。

そんなの知らねーよ。

[37. 匿名]

姑に失礼なこと言っても旦那は自分の母親に「嫁も悪気はない、仲良くしてやって」って言えるのかな。たぶん嫁に「今のはよくないよ」とか言うよね。あーあ

[38. 匿名]

お互い家族だと思わなければいい。よく「嫁がお客様気分で…」とか言うけど、お互いに相手を客だと思って気を使うべき。

[39. 匿名]

死ねしかない

[40. 匿名]

私の姑も同じタイプなので分かるけど、主の姑では誰が嫁に来てもうまく行かないよ
仲良くしようなんて努力は相手が図に乗って増長するだけだから、上手に距離を保つ方が得策だよ
多分、今後はそれすら難しくなると思うけど

[41. 匿名]

仲良くなる必要あるかな。
どう考えてもよほどの財産があったり性格良い姑以外は嫁側に姑のメリットは無い。
旦那のために仲良さそうに見せる必要はあるかもしれないけど。

[42. 匿名]

よくも妻がそんなこと言われて、仲良くして欲しいなんて言えるな旦那。

[43. 匿名]

そこまで言われたら修復は不可能だと思う

[44. 匿名]

義母の性格による

[45. 匿名]

自分でトピ主

[46. 匿名]

うちの義母は昔嫁いびりされたから私にはしないんだって！人ができてるわぁ⤴︎

[47. 匿名]

そもそもの性格のところだからいくら歩み寄ったところで無理だと思うお互いに。
仲いいところは性格が合ったからであってさ。
ムリなとこはムリだし。

[48. 匿名]

>>1
めんどくせえな。夫に気を使わせるなよ。

[49. 匿名]

私なら嫌味を言い返すかな～「お義母様の時代は大変でしたね～全てにおいて根性論で片付けられていた時代でしょ～？そういう大昔に私なら生き抜けないわ～さすがお強いですね～」
夫に何か言われても「悪気はないの」と言って相手しない
性格だよね、やられっぱなしだと身が持たないからやり返す

[50. 匿名]

こちらがいくら寄り添いたいと思っても相手がいるからね
相手も嫁として受け入れてくれたり
あちらも寄り添いたいと思わないと難しいよよね
家がそんな感じ
私は寄り添いたいと思ってきたけど嫁は嫁、って感じ

[51. 匿名]

義母に嫌なことはハッキリ言う！
それで嫁が口答えしたとかギャーギャー言うようなら、悪気があって言ったわけじゃないしって返す。

[52. 匿名]

いや そこまで言われたら無理でしょw
障害とか軽々しくありえない 自分なら暴言吐いてしまうわw
よく歩み寄ろうなんて気持ち持てるね！
それだけでも十分偉いよ

[53. 匿名]

結局旦那は義母の味方じゃん

[54. 匿名]

距離を置くのがいちばん
同居してたので地獄でした
永遠にわかり合えるとは思えません
主さんとお義母さんの関係はもう無理なんじゃないかな。
意地悪な人がこれから変わるとも思えない

[55. 匿名]

>>48
ひっこんでろ

[56. 匿名]

お互いスルースキルを身に付ける

主さんのように言われっぱなしならそれこそスルースキルを身に付けて強くなるしかない

私の義母も子供がなんでもやってくれるのが当たり前って人で休みのたびにあれこれ買い物頼まれてお金も貰えない
最初は我慢してたけど家計に響くしなによりも生きてる間ずっと続くかと思うと無理だと思ったのでハッキリと断るもしくはお金を請求するようになったら頼まれなくなった

乾電池やお菓子など安いものから自転車や電話などまぁまぁな金額なものまで…
洗濯機って話が出た時にさすがに「それ誰が払うんですか？うちは無理ですよ！お金を先に下さい買ってきますから！それか連れて行ってあげますがら自分で買って下さい」って

そしたらごにょごにょ言いながらあれから５年まだ買い替えてません
というより当時もまだ新しかったのに容量が少ないからとかなんとか言ってたような…

下手に出てるから上から言われる
強くなるしかない

[57. 匿名]

>>1
だったら旦那自分の母親にも主さんに失礼な事を言った事を謝れって言って欲しいね。なんで嫁ばかり折れなくてはいけないのか。

[58. 匿名]

>>35
それは気持ち悪い
例えだとしても違うわ

[59. 匿名]

干渉しない！

これにつきる

[60. 匿名]

>>48
妻に気を使わせるなよ。情けないな。

[61. 匿名]

図々しくなる。

いじめと一緒で何も言い返さないと向こうが図に乗る。

だから何か言われたらその場でサラッと言い返す。

[62. 匿名]

更年期でつらいなら、お盆に行ったら負担じゃん？
行かないでいい

[63. 匿名]

>>57
折れてないでしょ全然。
傷つけられたってそれを盾に距離置いてるもの。

[64. 匿名]

主が歩み寄ろう 仲良くしよう 原因究明がんばろう
としても、相手に歩み寄ろうとする意思がなければ
片側がいくら頑張ってもどうにもなりません
それだけは心に置いといた方がいいと思う。

[65. 匿名]

ていうかなんで帰省しなきゃいけないのかわけわかんないんだけど。

お金だってかかるし混んでるしただただ面倒。

[66. 匿名]

>>8
上沼恵美子も言ってたな…なんで生んでもらってない人にお母さんて言わなあかんの、ぎぼさんでええやん！て。

[67. 匿名]

>>65
主もこういう風に本心を言えば良いだけ。
良い子ぶるからうまく行かないんだよ。

[68. 匿名]

>>63
訂正:なぜ嫁ばかりが折れる方向に持って行こうとするのか。

[69. 匿名]

内心は色々思ってても、お互いのために絶対に口には出さない人もいるよね。
片方がそうで、もう片方がそうじゃなかったときは悲惨。
嫁の方が気が強くて姑がなんとなく居づらくなるみたいなパターンも実はある。。。
干渉しないとか、遠くに住むとかが良いんじゃないかな。

[70. 匿名]

うーん、もしかしたら本当にいびる気はなくて、ただ思ったことがそのまま出ちゃう無神経な人なだけかもしれないけど。でももうその年だと治らないから、無理に近づかないほうが良いと思います。精神消耗するだけです。

[71. 匿名]

酷く自己中心的な考え方の義母だね。

和気藹々の間柄だけが
嫁と義母の良い関係とは思わない。
主さんのように適度に距離を保ちつつ
歪み合わない関係であるだけでも十分だと思う。


お盆や年末年始は
きっと我慢することが多いと思うけれど
昔で言う所の嫁の務めというものなんだろうね。

[72. 匿名]

お客さんの9割が70歳以上ってところで仕事してるけど、息子が40過ぎとか50歳近くなってから、返品させられてる人結構多い。息子が離婚して実家帰ってきて、子供部屋に住み、自分はもう70半ばとか80過ぎてるのに、息子のご飯支度、掃除、何から何まで面倒みないとならなくなったって。何にもできない息子に育たのは自分の責任だ、嫁さんは自分の代わりにやっていてくれていたんだから、大事にしてやればよかったって、みんな言ってた。息子3人とも返品させられたって人は病的にやつれてた。
子ども部屋返品息子を持つ人がどれだけ大変か語ってもらえる機会があれば、また違ってくるのかな。

[73. 匿名]

義母の言うことに言い返さない
ひたすら我慢する

[74. 匿名]

>>1
無理でーす

[75. 匿名]

分かり合うなんて無理無理だって他人なんだもん。
1年に1回五分ぐらいなら神対応出来るかな。

[76. 匿名]

ばーかばーか

旦那にもばーか

って言って終了だよ

一生仲悪くて結構。

[77. 匿名]

>>1
仲良くする必要があるんですか？
アホなんだろうな。

[78. 匿名]

義母の人間性による。

性根が腐った人間とは仲良くしようにもできないもの。

[79. 匿名]

思うんだけど、もし嫁姑の間に『息子』の存在がなかったとしても(会社の先輩と後輩みたいな関係)、結局は仲悪いと思わない？

例えば私はいま39だけど、会社に20歳下の子も20歳上の人もいる。

で、上だろうと下だろうと、20も離れてる時点でお互いの持ってる『常識の感覚』なりが違いすぎて合わないことが多い。

嫁と姑って、一般的には20歳以上はなれてるケースが多いから、その時点で(息子の存在がなかったとしても)仲良くするのは難しい気がする。

そもそも『年齢差自体』も大きな原因だから。

[80. 匿名]

>>42

うちの親がそんなこと言ってごめんね。注意するわ。
またなんかあったら言ってね。

くらい言ってくれれば良いのにね。

[81. 匿名]

もし、トピ主さんが言い返せないようなタイプだったら
泣く、もしくは泣き真似をする事をお勧めする
男って母親に育てられているから、母親を基本悪く言われたくない
（女だって自分の家族を自分で悪く言うのはいいけれど他人に言われたら許せない人が多いと思う）
だからさ、いじめられて傷ついて泣いているという弱い立場になるのが賢明だと思う
言い返せる私のようなタイプは言い返して夫抜きで戦えるけれどね(笑)
男って弱いものを守ろうとする習性もあるので、変に義母を意地悪だとか合わないと責めるよりも
泣いて後は守られるのを待つほうがいい

[82. 匿名]

そもそも仲良くしよう前提がおかしい
知らんよ。私は旦那と結婚しただけで。
私の家庭は旦那と子供と私だけ。義母なんか入ってない

[83. 匿名]

しかし夫から全面的にトピ主の味方であるが
僕の母も悪気があって言ったことではないし
過去のことだから許してあげてほしい
仲良くしてあげてほしいと言われました。

味方でも何でもないじゃん！笑

「私は自分の実家に帰るからあなたはあなたの実家に帰って」って言う

[84. 匿名]

うちの旦那は基本的には私の味方なんだけど姑が何度も無神経なこと言うのが嫌だって言ってるのに「わかった！」だけで姑には何も伝えてないみたいなんだよね
伝えてないから姑も悪気なく何度も同じ事を言ってくるじゃん？
私が姑に会いたくないって言えば受け入れてくれる旦那だけど私からしたら「お前が間に入って仲取り持てばいいだけの話なんだよ！」って思うのよね
旦那が一言姑に「こういう言い方はやめろ」って言えばいいだけの話なんだよorz

[85. 匿名]

>>72
そう？
私の知ってる人は、息子返品されたことが嬉しくて世話してる。そして小姑と常に元嫁の悪口言ってる。

原因が自分達ってことも知らずに。

[86. 匿名]

>>72
ちょっとうけるw

[87. 匿名]

え？こんな酷い事されても仲良くしなきゃいけないの？お金いくらくれる仕事ですか？

[88. 匿名]

分娩室に勝手に入ってくるだけでもアウト❗

[89. 匿名]

愛称の善し悪しはあるからね
無理して仲良くしようとすることないよ
旦那さんだけ実家に行けばいい
お義母さんもそれを望むんじゃない？

[90. 匿名]

>>1
悪気がないなら、なんでいつもあなたじゃなくて嫁である私なの？って言ってみ？
旦那言い返せないから。

[91. 匿名]

ひどい姑だね。
無神経な言葉を受けて、傷つけられたって距離を置くのが1番冷たい仕打ちだと思う。
姑に気づきも謝罪のきっかけも与えてないんだからいいんじゃない？このまま疎遠で。
いちおうは歩み寄りたいと字面では書いてるけど、文全体からはそんな気持ちは1ミリも伝わってこないから別にやりたくないことをやろうと今さら良い人づらしなくても。

[92. 匿名]

>>22
同じく
なんなら孫も来なくて大丈夫

[93. 匿名]

>>82
まあいがみ合う必要はないが無理にニコニコしていい嫁ぶる必要も本来はないよね。だって生きていく上で義母って全く必要ないもん。

[94. 匿名]

今から仲良くしたところで、姑が歳とっていくと余計に面倒じゃない？

私は姑が転がり込んでこられたり、連休の度にどこか行きたいとか言われるのが嫌なので、結婚して5年ですが仲良くなりすぎないように距離置いてます！

義理母自体が姑に対して、いろんなところに連れて行ったり、連休に呼び寄せたりしているので、私はそんな事したくない。

[95. 匿名]

適度な距離をとるとかを、義母側がわかってくれないと無理だよね。
うちは飛行機の距離なのもあるけど義母が気を遣ってくれて、いくら近くまで用事で来ててもこっちが呼ばないと家には来ないし帰省するのは盆正月だけだけどホテル取ってくれて夕食だけ呼んでくれる。
一緒に旅行となっても部屋は別々に取ってくれる。
子育てや夫婦かんけいにも口は出さない。自分が義理の両親と同居で大変だったからみたいだけど、自分が嫌だった事は絶対しない人。
だからこっちも適度に距離を保ちつつ、たまに甘えるし普通に好き！

[96. 匿名]

無神経な姑と神経質な嫁
うまくいくわけがない。

[97. 匿名]

まずね、悪気がないってことが免罪符にはならないってことをトピ主の旦那は理解すべき。
悪気があってもなくてもダメなものはダメです。

トピ主はもっと強く出ていい。抗議すべきところははっきり抗議する。母親になったんだから弱腰のヘタレではダメ。喧嘩上等ぐらいでないと。

最後に、仲良くなれるというヌルい期待は抱くな。お互い人間性に惹かれたわけではなく、結婚がきっかけで自分の意思とは関係なく知り合ったんだから。

職場の人間だと思うこと。姑の連絡窓口は旦那に一任すること。

[98. 匿名]

主さんの旦那は自分の母親が主さんを傷つけるようなこと言ってるってのは理解してるんだよね？
なら悪気がないなら、他の人にも非常識なこと言ってるよ。周りが迷惑するからちゃんと注意して言い聞かせた方がいいって言ってみれば？
本当に悪気なかったら今まで絶対人間関係でトラブルあるはず

[99. 匿名]

>>63
盾って何w
我が子を障害とか言われて普通に付き合えるわけないでしょ
思考が高齢毒義婆だねw

[100. 匿名]

>>1
悪気が無いのが一番困るよね！
悪いと思ってないから人の傷付く事平気でポンポン言う。
全部旦那通して話してもらえば？
うちは目の前にいてもそうしてくれてる。
基本旦那が答えてる。

[101. 匿名]

>>58
でも的を射てるよね

[102. 匿名]

無理

海賊王になる方が簡単

[103. 匿名]

スープが固まるくらい距離を置く。

[104. 匿名]

永遠に無理です。

[105. 匿名]

男は単純だから俺の嫁と俺のオカンは仲良くなる！と思っている場合が多い
問題があったとしても嫁が上手く立ち回り仲良くしてくれると思い込んでいる場合が多い
「無理だよ？」と言っても思い込んでいるから、なぜ仲良くできないのか理解できない
いつかキレてやるといい(笑)
そしたら、あーやっぱり仲良くするのは無理だったんだと思い知るから
今のところ修復できると思い込んでいるよね？バカだから(笑)

[106. 匿名]

>>1
私は義母と同居8年目で結構仲良くやってる自信あるけど、主さんの義母さんとじゃ絶対仲良くできない。悪気がないからとか過去のことだからとか言ってる時点でまず旦那さんも主さんの味方じゃないじゃんね。
義母だからってだけでデリカシーのないワガママな人間と必ず仲良くしなきゃいけないなんておかしい。

[107. 匿名]

義母は基本私と同じ人類だと思ってないから、そうそう変わらないしまず旦那の意識を変えるかな。
旦那が○○が出来ないとかいったら、え？甘えなんじゃないの？あ、今のは悪気があったわけじゃないよ〜って。悪気がなかったら何言ってもいいんだよね？と旦那に言う。

それで、こう言われたら傷付くよね？どう思う？って聞いてみるな。

[108. 匿名]

本当に人間性の良い姑さんだったり
波長や性格が自分と合う姑さんじゃないと無理だよね。
右から左へ受け流すくらいじゃないと
私は、神経質でストレス溜めて体調崩したから
主さん体気をつけてね。

[109. 匿名]

正直言って、トピ主すこし話しを盛ってそう。

蒙古斑こんなにあって障害あるんじゃ…のくだり。
姑が一字一句こんな風に言ったのか怪しい。

[110. 匿名]

うちの姑も口を開けば私への嫌味ばかり。
そして同じく「悪気はなかった」と。

夫が「悪気が無ければ何を言っても何をしても許されるの？悪気が無ければ人を刺しても無罪って言ってるのと同じやで？」
と言った。

まぁ、そんなもんで大人しくなる姑ではないけどさw

[111. 匿名]

嫌いなタイプは一生嫌いだよ。

主旦那もそこまで言うなら
まず自分の母親引きずってきて
主に申し訳なかったって詫びを入れさせてからの話だろ。

母息子揃って馬鹿なんじゃないの？

[112. 匿名]

悪気がなくてもそんな暴言吐かれたら、人としてキライになるから仲良くなんてできない。
仲良くして欲しいなら、双方、それなりに気を使わないとムリよ。
片方の我慢で維持出来る仲の良さ…奴隷かね？

[113. 匿名]

>>103
固まる！？w

[114. 匿名]

まず、仲良くならなきゃと思う事をやめたほうがいい。無理だからね。
適度にうわべだけで接していればいいわ〜。位な気持ちでいないとこれから大変だよ！！
頑張らなくていいよ！
主は義母の事なんかより、お子さんの事をいっぱい考えてあげてね。

[115. 匿名]

そもそも嫁姑って仲良くなる必要なくない？
よっぽど気があって仲良くなれればそれはいいけどさ
(仲良くならなくていい=気を使わなくていいではない)

[116. 匿名]

>>82
これは行き過ぎた屁理屈。夫の親子関係で繋がりはある限り全くの無関係ではないんだから間違ってると思う。
こんな言い方する人は友人としても好きじゃないわ。
良い嫁しろなんては思わないけど、子どもじみてる。

[117. 匿名]

>>82
本当にそれだよね、逆も然りだと思うけれど。

[118. 匿名]

>>72
うわぁ、本当に？私義母に息子返品した側なんだけど
お嫁さん(私の事)大事にすれば良かったって思ってくれるなら、良かった。
散々皮肉しか言われなかったから。

[119. 匿名]

>>92
孫も要らないんだ？やっぱり子どもが1番なのかな？
そこを詳しく聞きたいわ。

[120. 匿名]

>>109
そうかな？
私も義母に同じようなこと言われたよ。
つわりのことも蒙古斑の事も同じ感じだったからびっくりした。うちの義母みたいなのがまだ世の中にいるんか？ってw

主さん
仲良くなんか出来ないよ
そのまま距離おかなきゃもっとグイグイ来て失礼なことばかりしてくるよ〜

[121. 匿名]

干渉しない、口出ししない！
お金を出してくれる！

[122. 匿名]

>>51
私も言い返した。

4年間ずーっと言われてきて我慢して、たった1度私に言い返されて泣いてた。

で、大ゲンカになり同居解消！(^^)

[123. 匿名]

なるべく関わらないことだね
関わりが深くなるほど亀裂が生じる
同居がいい例

[124. 匿名]

>>69
嫁が強くて姑が弱くてのパターンもあるが
そう他人に見せているだけで
実はかなりキツイこと言われたり
嫌味言われたりしたのよ。涙

[125. 匿名]

旦那の理解が先だね。
私の場合は、何も嫌味なこと言われてないうちから嫁姑問題について教えこんでたよ。
その後も特に嫌味なんて言われることなく今に至るけど^^;

[126. 匿名]

>>42
主様が優しげな方だから、余計に苦しみそう。
ご主人がもう少し主様の気持ちを汲んでくれたらいいのなぁ。。
傷付ける物言いをする人と仲良くしたい人なんていないですよね。

[127. 匿名]

ここ読んでて姑に怒りをちゃんと表明出来る人、言い返す人は、むしろ姑とダンナに優しいなと思う。

[128. 匿名]

>>66
上沼恵美子さん、息子&嫁と会うときは実家なんか来たくないの分かってるからどこかホテルで会って帰り際はどーんとお小遣い渡すって言ってた

[129. 匿名]

姑と仲良くする努力より、旦那と仲良くしてれば自然と姑いい関係は築けるはず。

[130. 匿名]

息子居るけれど、結婚して家庭持ったらそっちに専念して欲しいな。 自分の家庭を大事にして幸せを築いて欲しい。 メールやハガキで充分だわ。

[131. 匿名]

良くしてあげても結局ケチつける。
31アイスプレゼントすれば、普段から私が高いアイス買ってるみたいな顔をして。何しても気に入らないんだよ。

[132. 匿名]

適度な距離は大切かもね。でもたまにしか会わないのに私に対して嫌味のオンパレードだよ。
結局は仲良くなれないんだと思う。
ちょくちょく夫の元カノの名前で呼ばれるけどいい切り返しある？

[133. 匿名]

私は、旦那に義母が辛いって訴えたら
悪着は、ないって同じ事言われて
それでも辛い事あって訴えたら
お前も息子に嫁がきたら同じになるし、母親の気持ちもわかるようになるって言われた。
全面的に、母親の味方だよ。
それなのに、私の親の悪口や愚痴言ってくる。
私は、息子に嫁が来ても絶対同じにならないと心に決めてる

[134. 匿名]

>>124
このパターンもあるねぇ。
職場で二人きりになるの怖いお局さんいるわ。
二人の時にされたことは他の人になかなか理解されなくて、私に問題ありと思われてた。

[135. 匿名]

仲良くなろう、わかってもらおうと期待しない。
文句言われて当然と思ってると、たまに優しくされるといいやつじゃんって少しは思える。

[136. 匿名]

姑の性格、嫁の性格次第だよ。
姑が嫁を受け入れる気がなければ
ほぼほぼ無理だと思う。

逆にうちの姑は温厚で平等だから
料理や掃除があまりできない私に
文句ひとつ言わないし「いいのいいの
適当で！」って言ってくれるし
材料が届いてつくるだけのキットとか
くれたりするから元々優しいと思う。

専業主婦で子なしなんだけど
私が熱出したときも「○ちゃんに
無理させちゃだめじゃないの！」って
主人が説教されてた。

いくら嫁が頑張っても性悪な姑は無理だよー

[137. 匿名]

わたしが姑でもトピ主と上手くやれなそう。
機嫌を損ねて距離置かれそうな雰囲気。
それで息子と会えなくなったら悲しい。謝れるものなら謝りたいけど。
でもお嫁さんってうちの家族の所有物とかじゃ断じてないけど、同時にうちの家族がみんなしてあれやこれやと気を遣いなだめすかしてあやすようなタレントさんなわけでもないよね。

[138. 匿名]

期待しない

[139. 匿名]

みんなの義母何歳？
うち73だからあと20年くらい生きそう

[140. 匿名]

>>56
酷いねそれ！
厚かましいにも程がある。ありえない。

うちも、子供が骨折した時に布団からでも食事や勉強できるように、脚の長いミニ机を買ってきて、その後完治して机を別の部屋に持って行こうとしたら、

「がる子さん、私もこんな感じの机自分の部屋に欲しいと思ってて、何かするときにあったら便利かなって。こんなのホームセンターとかで安く売ってるの？」って

私が「もう使わないからどうぞ」と言うのを期待してるとわかったから、
「そうですねーあるでしょうねー」と言っといた。

あれからうちも6年経つけど買いそうにないわ。

スルースキルと強い心が大事。

[141. 匿名]

>>139
はっきり覚えてないけど多分63。まだまだ若いよー

[142. 匿名]

義母さんによる！うちの義母さんは穏やかだし、小言なんて言われたこともない。適度な距離感をとってくれるし、息子の肩をもたない
だからこそ仲良くできる
これはもう義母さんによるとしか言えない。
あと相性かな

[143. 匿名]

>>139
うぇー。73でもまだ20年は生きそうなんですか
うちんとこは50半ばだったかな
まだまだ長い…

[144. 匿名]

>>118

盆と正月に帰ってきてた時は息子が帰ってきたらとにかく嬉しいだったけど、毎日、何年も毎日息子の世話に追われると、どれだけ辛いかって、みんなで語ってた。
「年取った 息子はただの おっさんだ」って一句読んだ人がいて、みんな大笑いしてたけど、ほんとそうだよ、息子じゃないよ、ただのおっさんだあんなの、って盛り上がってた。みんな辛いから、定期的に返品息子の愚痴を言いあってて、嫁さんに悪いことしたって言ってる人多い。

[145. 匿名]

>>67
育ちの良い人にそう言う物言いさせるのは
本人にとってはストレスだと思うけどなぁ。。
良い子ぶるんじゃなくて、そういった事を感じさせてはいけないって考える、奥ゆかしさがあるんだと思うよ？
強くならなきゃいけないかもだけど、違う表現の仕方の方が取り入れ易いんじゃないかなぁ～

[146. 匿名]

うちは結婚当初、実母を否定されるようなことを言われ(直接ではなく旦那に言ってそれを私に伝えてきた)それ以来心の距離を置いてます。
伝えてきた旦那もどうかしてると思いましたが…。
帰省はし、何泊かしますが必要以上に会話しないし聞かれたことを答えるだけ。
もう少し踏み込んで仲良くなってほしいと旦那に言われたことありますが無理だとハッキリ断りました。
顔も見たくないほど嫌いにならない為にはそのくらいでよいと考えています。

[147. 匿名]

>>143
義母の親が100越えても生きてたから義母もそれくらい生きそうだなって思って
勘弁してほしい

[148. 匿名]

私も妊娠中にケトン体4プラスで重症妊娠悪阻で入院したら義母から電話が来た
「妊娠は病気じゃないあまえるな」って
そして産後入院中3日目貧血が酷くて義親来てくれても病室の前でありがとうございました！って見送ったら玄関まで見送くるのが礼儀だろ！とキレられた
孫のことでもいちゃもんつけられ私ストレスから喘息で入院
なので今はお互い距離を置こうと４年近く音信不通

[149. 匿名]

>>79
冷静な意見ですね
参考になります

[150. 匿名]

>>139
うちはまだ61歳だよー
現役バリバリで私なんかよりめちゃくちゃ元気。

[151. 匿名]

自分の土俵に、若くて肌もぴちぴちな上に
最愛の息子が選んだ好みの女性が入ってくるんだから
そりゃ女として癪に障るのは無理もない話だと思うわ。
義母という立場以外に勝てる所が無いんだもんｗ

アドバイスが欲しいなら、普段から
「結婚して子供が出来て一人前！」
「既婚者は性格も見た目も魅力的だから結婚出来た」って
思ってるような人に
「なんでうちの義母は既婚子持ちなのに性格が悪いの？
どうしたらいいのかしら」って聞いてみたらいいんだよ。
どんな珍妙な助言が返ってくるか聞いてみたいもんだわ。

[152. 匿名]

義実家には極力上がらない。
母から、義妹ちゃんが父から人間性を疑うようなことを言われてたと聞いてはらわた煮えくりかえり。母も何故そこで父を注意しない！かわいそうな義妹ちゃん、ごめんね。

[153. 匿名]

旦那の事を義母に相談したんだけど。
息子は疲れてるの、怒ってるわけじゃないの！！
って言われたんだけど。
疲れてたらさ、暴言はいていいの？
みんな、何かしらで疲れていて…。
あんたの息子だけじゃないよ疲れてるの。
義母は、息子が可愛くて仕方ないんですかね？

うちも、男二人だから言葉には本当に気を付けようと今から思ってる

[154. 匿名]

あーだるい帰省とか、年末年始の集まりとか
会うのなんて四年に一回とかでいーし。

[155. 匿名]

嫁姑あるあるかな？
旦那がいる時の姑の態度といない時の態度全然違うんだよね
訴えても信じてもらえなかったよ
うちの母ちゃんは、そんな人じゃないって
ネガティブに捉える私が悪いって

[156. 匿名]

>>103

日本と北極圏くらいの距離で？
当然姑が北極でお願いしたい

[157. 匿名]

>>5
性格悪いだろｗ

[158. 匿名]

>>151
「結婚して子供が出来て一人前！」
「既婚者は性格も見た目も魅力的だから結婚出来た」って 思ってるような人
これ典型的ながる民じゃん笑。
答えみつからないよね今ここで散々姑叩きしてるその口で何と言うのか。

[159. 匿名]

>>1
旦那にとって、自分に深刻な実害ない限り、嫁姑問題ってすんごい他人事だよね。
自分ちのことなのに、知り合いの家の出来事くらいの認識なんじゃと疑うことある。

悪気ないから許せとか言うけど、仮に旦那自身が、義父から悪気なく稼ぎ悪いとか言われて流せるのか聞いてみたいわ。

[160. 匿名]

なれない、なる必要もない気がする。

[161. 匿名]

は？
思いっきり悪気ありますよね
仲良くしてほしいと言うけど自分の母親が吐いた暴言が奥さんを傷付けた事をどう思ってるの？
私だったらまず謝ってほしい。
仲良くしてほしいなんてよく言えたね

[162. 匿名]

>>148
読んでて148さんが、かわいそうで腹たってきたよ！音信不通が、正解。
なんだそのババア(旦那さんの母親なのに、ごめんね)
お前の息子(旦那さん悪く言ってごめんね)の面倒見て1人前に父親にさせてやったの誰だと思ってんだって言いたい。

[163. 匿名]

「僕の母も悪気があって
言ったことではないし
過去のことだから許してあげてほしい」
この台詞を言う旦那は
今後何があっても義母の味方をするよ。
結局、嫁に我慢しろと
言ってるんだから。
言われた方は一生忘れないよ。
上沼恵美子が言ってるでしょ。
嫁と姑はスープが腐るぐらいの距離に住んで
関わらないのが１番いいって。
仲良くしようと
ちょっと歩み寄ったら
また傷つけられるよ。
私自信が経験して
重度のうつ病になったから
間違いない。

[164. 匿名]

主はまだマシ。うちなんて小姑もいるぞ。

[165. 匿名]

>>1
男っていつも悪気は無いって言うよね…
それで納得させようっていう腹がむかつく。
要は仲裁が面倒なだけ。
悪気が無いように見せかけて酷いことするやつはいくらでもいる。

[166. 匿名]

>>153
私も義母に、旦那がどうしようもなくて相談したら、同じような態度だったよ。
しまいに、息子が、そういう人だって分かってて嫁に来たんでしょ
私が耐えれば良いんだって言われたよ
本当に悲しかったから
私は、未来嫁が来たら絶対間違ってる事は、嫁の味方して息子をめちゃくちゃ叱るって決めてる

[167. 匿名]

互いに遠慮と思いやり。程よい距離感。

[168. 匿名]

>>163
その通りです。私も苦しめられた。
今は、息子を愛する義母に返品したので、バカ親子から離れて幸せです。

[169. 匿名]

>>1
主さんの傷ついた気持ちわかります。
私も何度も何度もありました。その時その時傷ついたと言い合いになっても、忘れた頃また同じ事をしたりするので諦めています。
もう一度同じ事をされないように、適度な距離感を大切にしています。

それから、更年期の姑は本当に意地悪になります。なったばかりの時とか酷かったですよ、全ては自分の気分次第です。

そして旦那のその感じも私の旦那と似ています。
傷つく事を言う時、旦那がいない時に言いますからいつもその現場を知らないので、旦那も困っていました。
なので、もう義実家に個人的に悩み相談もしないと決めましたし、長時間一対一にならないように努力しています。

年取った人間に改善を求めても、その場しのぎになったりするので自分が変わるように努めています。
主さんも辛い時たくさんあると思いますが、表向きは友好的にした方が良い時があります。
特にお子さんがいらっしゃるのなら…私も子供の事を考えて表向きは友好的にしています。

[170. 匿名]

>>1トピ主です。
皆さんたくさんの貴重なご意見ありがとうございます。ひとつひとつ全て目を通しています。
みなさんお忙しいなかありがとうございます。

旦那は男4人兄弟の末っ子で義兄が3人おりますが、3人ともの奥さんと義母はほとんど絶縁状態です。
原因は義母が奥さんたちにたくさん、心無いことや失礼なことを言ったからだと聞きました。
義母は田舎の人間で、結婚したら嫁はうちのもの、という考えかたです。
そのため 嫁は娘だと思っている、が口グセで
確かにプレゼントを頂いたりご飯に連れて行ってくれたり優しい一面もいっぱいあります。
しかし娘と思っているからなのか、少々無神経なことをよくいってきます。

「他のお嫁さんたちとうまくいってないから
私は嫁ちゃん（トピ主）が一番かわいい。これからもよろしくね」としょっちゅう言ってくるので私も義母を見捨てることができず、今のこの距離を置いている関係も申し訳ないと思っていましたが、
みなさんのご意見を読んで、このまま適切な距離を保ったほうがいいのかも、と思いました。

長くなり申し訳ありません。

みなさんのご意見参考になります。
本当にありがとうございます。

[171. 匿名]

>>4
笑。
まさしく、その通り。

[172. 匿名]

1番は、夫次第。
2番は、主さん次第
ですね。

なっかなか難しいこと。

[173. 匿名]

遠くに住む。
300キロ離れた場所に住んでた頃は干渉せずいいお姑さんでした。。

[174. 匿名]

>>1

私は義母とわりと仲良いよ。LINEも自分から送るし、電話もかけるし三時間とか平気で話すよ。笑
ただ、一時期は月に４回くらい遊びに来ててそれはちょっと気疲れしたかな。だから距離感も大事だよね。


夫は何があろうと妻の味方をしてくれる！は、そもそも前提条件。
・義母側が嫁側に気を使ってくれる
(嫁を奴隷ではなく、よそのお嬢さんとしてお客様のように扱ってくれる)
・適度な距離感を持って接してくれる
・口を出したり干渉しない
・息子は別家庭の人間、いつまでもぼくちゃんじゃないときちんと認識出来る
・義母自身がお姑さんにやられて嫌だったことを反面教師としてやらないでくれる

これが出来てたら仲良く出来ると思うけど、全部義母側の問題だからねぇ…
うちの義母さんは、かなり苦労したからこそ私には嫌なことしないでくれてるよ。

[175. 匿名]

自業自得だろうけども姑の方もかわいそうだね。

このまま無視してるのが適切な距離な訳ね。主にとっては。
自分の希望を補強してくれる沢山のコメントを得て旦那に姑とは会わないということを強気で言うわけだ。良かったね思い通りになり。
どっちが強いって完全に主でしょ。

[176. 匿名]

>>170
優しいね。でもそんな粗大ゴミ捨てちゃいなよ

[177. 匿名]

仲良くの中身が問題。普通の家族や友達見たいな感覚で仲良く成ろうと思ったら無理だと思います。
私は避けて通れない職場の厄介な人と同じ的な考えで対応してます。
存在してるんだから排除出来ないし最低限の礼儀はするけど淡々と対応。

[178. 匿名]

>>170
ダメダメ。依存されてるし、アンタは離れんといてよって遠回しに言われてる。

[179. 匿名]

夫の『母さんは悪気がないんだ』って発言が一番ひっかかるな。
仮に悪気がなかったとしたら直せないわけでこれから死ぬまでトピ主さん不快な思いさせるもんね。
でも夫からしたら実の母がそんな意地悪なことをいう女だとは思いたくないんだろうね。
第三者から考えたらトピ主の義母はめちゃくちゃ意地悪で悪意しかないように感じるんだけど…

やっぱり義母に嫌なこと言われたらその度言い返した方がいいんじゃないかな？黙ってたら死ぬまで嫌味いいそうな感じするし。

[180. 匿名]

表面上でも仲良くしたいのなら、主さんが我慢してスルースキルを身につける
私の場合は、義父だけれど仲よくしようとも思わない
その義父を見て育った義兄・義姉・私の夫も言っていいこと悪いことが分からない人間
義母は注意しても無理だと思っているのかスルー
私は、言葉は凶器にもなるから気を付ける様に育てられたから理解できず
夫には、お互いに育てられた環境も違うから何も言うつもりは無いけれど、あなたの父親が私のことだけではなく、私の親・兄弟・親族のことにまで口出すのは理解できないから、仲よくしようとも思わないとはっきり言った
子供だけは会わせているけどね

[181. 匿名]

>>176
主のどこが優しいの？

[182. 匿名]

>>12
私はこれで離婚しました

[183. 匿名]

>>170
私も3人男兄弟の真ん中と結婚したけど、
主さんの姑と同じ事言われたよ
息子しかいなくて、女の子欲しかったから
嫁が来たら娘みたいにかわいがるんだって昔から思ってたから嫁に来てくれて娘が出来て嬉しいって表向き言われたけど
嫁になった途端実態は、全然違った。
結婚後まず妊娠報告したら早過ぎるって嫌味。
男の子は、いらない。女の子生め発言。
旦那いないと超塩対応。
ムカついたのが、義兄の彼女と酷い扱いの差
私の前でわざわざ、はしゃいで、義兄の彼女気に入ったかわいい、気が合う発言
姑イオンのファンシーショップの店員なんだけど
自分の店で買って来たサンリオグッズ
いらないけど私1度も貰った事ないのに
あげまくってるし(私の目の前でわざわざね)
私(姑)の旧姓と義兄の彼女の苗字が同じで
運命を感じるのよって義兄の彼女が帰った後さんざん聞かされて
結局義兄その彼女と別れたけど
あー絶対これから先嫁差別されんだろうなって
その時初めて気づいた。
もっと付き合ってる時に姑の本心見たかった

[184. 匿名]

仲良くする＝距離を詰める・頻繁に遊びに誘う、だと思ってる姑多そうだね。
私も結婚当初それで疲れた。
今では義実家に行くと「最近全然来てくれない」などチクチク言われ、それが嫌でますます足が遠のく…の悪循環。

[185. 匿名]

>>145
それで疎遠を決め込んでることのどこが優しく奥ゆかしいの？
姑が悪いにしても、疎遠にするというのは暴言と同様に相手にダメージある行為だよ。

その場で怒りをあらわにキツく言い返されるほうがずっとか相手としてはラク。

[186. 匿名]

むしろ悪気はないのに障害という言葉を発したりピンポイントでトピ主を傷つけることができるってヤバイ人じゃない。。

夫に聞きたい、どこが悪気ないのか？？？？

[187. 匿名]

>>166

153です。
わたしも166と同じ考えで、息子が結婚してお嫁さんから相談された場合ちゃんと話を聞いてあげようって思ってるし、暴言吐いた場合しっかり叱ろうと思ってます。

[188. 匿名]

>>4
ぴったりなトピ画で笑ったw

[189. 匿名]

>>179
ご主人はそんな義母に育てられたから、それが当たり前になっていて「何でそんなことで気分悪くするの？」と思っていそう

[190. 匿名]

一回ドカンと喧嘩すると楽よ。
それを理由に会わなくなるから。

[191. 匿名]

>>174
私174さんの姑さんみたいに絶対になるって日々思ってる。
仕事場の人に話したら、そんな事言ってても
いざ嫁来たら絶対変わるって
自分も姑と同じになるってって言われたけど、私は、絶対しない。
今息子中3なんだけど、クソ可愛くなくて
こんなバカを好きになってくれるお嫁さんなんて、めちゃくちゃ大事にしたい。

[192. 匿名]

>>184
これですよね
私も妊娠中は無理して付き合ってたけど、出産してから育児が大変で悪いけど、義母の暇つぶしに時間割いてられなくなった。
たまに顔出しに行くと、子供に知らん間にこんな事も出来るようになったんねって言ってる

思い描いてた理想と随分違うみたいでヘコんでるけど、ばーちゃんと孫の距離、嫁の距離なんてそんなもん

[193. 匿名]

悪気ないのよー！てよく義母が言うから、なーんだと思って私も悪気なく何でも言ってたら段々義母が大人しくなって最近は無理して来なくてもいいよって言う。
つまんない。

[194. 匿名]

夫の言い分は主のこと理解してないよ
実家に帰省というなら主の実家は自分の親の元じゃん
今度いってみればいいよ
一緒に実家に帰省しよ、私の両親の元にって
夫が渋ったらなんで？って徹底して聞く

[195. 匿名]

>>193さん強い！これからも頑張って
私も193さんみたく強くなりたいな

[196. 匿名]

>>187
同じ事思ってる人がいて嬉しい。
頑張りましょうね。

[197. 匿名]

優しいとかうんぬんよりお金と自立心。

お金持ちがいいとかじゃなくて常識的な金銭感覚と貯蓄の考え方を持ってる人がいい

お金無い人っていくら優しくても子供に迷惑かかるとか考えない人なんだなって認識だから。そういう人達に限って老後なんとか子供に頼ろうと焦りだすし。
頑張ってコツコツやってきて貧乏は別だけど

[198. 匿名]

嫁姑が仲良くなるにはほどよい距離が必要。
主さんの高速二時間半はめったに関わらないからいいと思うよ。
あとは、連絡しない、何か用があるときは旦那を通す。
盆、正月は風邪を理由に旦那だけ行かせる。
このぐらいの距離感なら仲良く出来るね。

[199. 匿名]

旦那さんの「仲良く」は、買い物や食事に一緒に出かけるような仲良さを求めてはいないと思うよ。

主が実家の両親と旦那さんがどんな関係でいて欲しいかを目処にすればいいと思う。

[200. 匿名]

>>103
固まるのもアリだけど皿ごとぶっ飛ぶぐらいの距離が良いよね

[201. 匿名]

自分に息子いるから結婚したらいつか姑になるんだろうけど、常々お嫁さんは他所の家庭で育ってきた娘さんという事を忘れないって思う。

くくると友達や知り合いと同じなんだから同じように気を使って優しくしたい。友達の子供には自分の子供と同じ様ではなく色々配慮するんだから孫に会わせてもらえればそれと同じ様に微笑ましく見守りたい

[202. 匿名]

>>198
何も仲良くないじゃん笑
単に完全に断絶してるだけでしょ

[203. 匿名]

好きな人を生んでくれた人、と思えばいいのに…
自分が好きになった人を育てた人なのに、なんで仲良くできないのかな、と、独身の私には理解できない…

[204. 匿名]

>>182
me too。

[205. 匿名]

>>195
悪気がないって最強のフレーズなんだよね。
悪気がないって言えばどんな暴言を吐いたとしてもなんとなくこちらが許さなきゃいけない雰囲気になるし許さなかったらこちらの心が狭い人、もたいになる、毒にも薬にもなると思う。
この場合義母は悪気がないっていう魔法のカードを出してきたわけだからこちらも悪気はなかった、そんなつもりはなかったと言って多少は言い返した方がいいよ！

悪気はなかったと言ってずけずけいうタイプは打たれ弱い人が多いからトピ主さんにずけずけ言われたら傷ついた〜嫁がひどい〜とか言い出すと思うけどその時は『悪気はなかった！』と言おう！

[206. 匿名]

>>203
私も、恋に恋する若い頃は、そう思ってたよ。

[207. 匿名]

>>201
それでも、
信じられない酷いこと言われたのでもう二度と会いません！！ってなったりしてね笑。

なんかこのトピ主の雰囲気とか見てても、なくもない話だと思う。

[208. 匿名]

>>1
仲良くしようと思うことをやめたほうがいい
普通に人として接する範囲で対応すれば？
自分たちの生活と人生を大事にしな
絡んでくる人と仲良くしようとしても次元が違うから
なんかムカついていること多いんだろうなー、って客観的に眺めてたらいいよ

もしくは言い返したりして喧嘩でもしちゃえば？？
言ったことが自分に跳ね返ってきた時に初めて態度が改まる人もいるから

[209. 匿名]

こんなのうちの旦那に言ったら、ちゃんと親に激怒すると思う

二人でしばらく疎遠にする

[210. 匿名]

私義両親に1人目の時名付けもギャーギャー産院でわめいて口出されたし、妊娠で入院中も親戚に挨拶に来てみたいな事言われたけど本当意味わかんないわ。

子供夫婦が孫の名前つけるのなんて微笑ましいの何者でもないから、ほ〜！と嬉々聞くくらいだし大した名家でもないのに後回しで元気な赤ちゃん産んでねって思うくらいだわ

[211. 匿名]

>>203
結婚してみたらわかるよ

[212. 匿名]

両方の性格と相性だよ。
片方だけいい人で歩み寄ろうとしたって、もう片方がそうじゃなかったら仲良くなんてなれない。
仲いい嫁姑のとこ知ってるけど、そこは二人ともほんっとうに、いい人。

[213. 匿名]

>>209
良い旦那さんなんだね。
うちは、言っても悪気は、ない。そんなつもりで言ったんじゃないって姑の味方しかしない旦那だから
羨ましい

[214. 匿名]

まぁ夫に「仲良くするふりはできてもストレスが溜まるからはけ口はあなたね。私の機嫌が悪くても文句言わないでね」って言っておけばいいんんじゃない？
で、仲良くしないで距離をおけばいいよ。

[215. 匿名]

>>116
誰も賛成してくれないねw

[216. 匿名]

義母って同じ女であり親でもあり、嫁の気持ちも分かるだろうに、何であんなに押し付けがましいんだろう。私も仲良くするなんて無理です。血の繋がりのある人達同士で仲良くやってくださいって感じ。

[217. 匿名]

息子夫婦を離婚させる姑もいますから気を付けたほうがいいですよ

[218. 匿名]

>>210
私も名家でもないくせに、義親2人で毎日毎日名ずけのクレームに夜、病院来られて嫌だったよ。
かわいそうと同情されたのか、担当の看護師さんが、姑に、そんなに好きな名前付けたかったら
お義母さんまだ若いからお産みになったらって
言ってくれた思い出。

[219. 匿名]

>>203
家族でも別人格だから。

[220. 匿名]

>>208
言い返したり喧嘩はしたくないんだと思う。
嫌なことを言われたことを理由にこれからも疎遠にしたいのよ。
まぁ嫁はそれで困らないけど夫は残念だろうしね。ふつうに冷たい嫁だと思うよ。

[221. 匿名]

>>196
頑張りましょう⭐

[222. 匿名]

>>189
男はマジでマザコンが多いから本気で自分の母親の底意地の悪さに気がついてないと思う。
うっすらとは気がついてるかもしれないけど、基本自分の母親だからさ。
あと夫がいないときにトピ主さんに義母は意地悪してくると思うからなんかあんまり実感ないんだと思う。
だから体感としてわかんないんだろうな、なんだそんなことくらいでって思ってると思うけど夫が考えてるより100倍意地悪なことトピ主さんはされてると思う。考えただけでゾッとするわ…
だから悪気はない〜だの許してほしいという言葉が出て来るんだと思う。。

[223. 匿名]

「悪気がないのはわかってるの。ただただ嫌いなだけなの。嫌いな人と会いたくないだけだよ。」と話してみる。

[224. 匿名]

結局嫁と姑の関係だから上手くいかない。
これが隣に住んでいる人なら、良いおばさん、良いお嬢さんね、となる。
よく嫁姑トピでもうちの姑と交換してほしいとかあるけど、結局自分の姑になったら上手くいかないもの。

[225. 匿名]

二世帯住宅同居なので嫁姑が険悪だと子供にも悪影響すると思い我慢し続けています
本当は声を聞くのも嫌です
でも、感じ良く合わせています
金銭面などでもメリットを考えての事です
嫁と姑と考えずに、「上司と部下」と思うと割り切れます
「嫁「」という職業は理不尽な事ばかりです
ガルちゃんで息抜きしながら　皆さん頑張りましょうね

[226. 匿名]

>>222
まさに、その通りだよ。旦那いる時といない時、全然違うんだもん。
義父の姉から聞いたけど、私が保育士さんや幼稚園の教論、学校の先生なら大事にされたらしいよ。
底辺高校卒の個人経営の小さい会社の事務員じゃ
お気に召さないから、意地悪されるらしい。
そういう事言う義父姉も、底意地悪いけどね！

[227. 匿名]

こういう人は自分の両親をダンナが大事にしなくても何ら不満に思っちゃいけないね。
むしろ自分が義実家と付き合わないでいられることに感謝

[228. 匿名]

行かない
来ない
来させない

円満三原則

[229. 匿名]

小姑がいないことかな。
結婚当初、お姑さんと仲良くなりたい！って思ったんだけど、義実家に行きゃあ義妹が入り浸り、一緒に台所に立とうとしても義妹が立つから、その中に入れないし。
そうするとどうしても距離できるよ。悪い人達じゃないゆだけどね。

[230. 匿名]

無人島に2人っきりで漂着して協力し合わなければ生き残れないってなったら、最初は喧嘩をすると思うけどお互いいなくなってしまったらひとりぼっちだし、幾多の困難を乗り越え深く会話する様になって気持ちが通じ合うかもしれない

[231. 匿名]

嫌味言われた時に
私はどっちの対応もとった。
ニコニコしてはーい→あいつバカだ。
まだ言える、もっとやったろ
ふーん、そうなんですかー？→
なんやあいつ。夫にも息子にも言ってやる！
よって仲良く出来ないっす。
むりむり。女同士。若いもんに嫉妬する
ババアとは私が仲良くする気ない

[232. 匿名]

ここのみんなだって姑になったら気をつけようと思っていても、現に姑嫌いが多いよね。私も頑張っても嫌われる姑になると覚悟してるよ。

[233. 匿名]

>>224
本当に、そう思うよ。
職場が、家族経営の会社なんだけど雇用主が、私の中学の先輩で先輩の母親が、町でもくせ者で有名で
雇用主の弟の嫁も嫁イビリで出て行った家で。
忙しい時にバイトで行ってる間は、聞いてる話しと嘘みたいに優しい、お母さんで、こんな人が姑だったら良かったのにって思ってたし
何でお嫁さん出ちゃったのかなと思ってたけど
正社員になって毎日会うとめちゃくちゃ意地悪ババアだった。だから嫁出て行ったんだって良く分かった。外面が良い。

[234. 匿名]

結婚したとたんに家族になったんだからと言われても困る
結婚したのは旦那とだし義実家は家族ではない

[235. 匿名]

特定の人の悪口で盛り上がる
近所の嫁姑、これでなかよしだよ

[236. 匿名]

>>165
仲裁が麺っていうか仲裁する能力なさそうだよね。
義母の悪意と意地悪かや完全に嫁を守れる男は少ない。夫は完全にトピ主さんの味方だからと言っているがおそらく完全な味方になるのは無理だろう。

おそらく夫は母親も嫁も好きなんだからあっちを立てればこっちが立たず…みたいなグダグダな仲裁しかできなさそうなんだよね〜どっちが一人を取らなきゃいけないけど完全に実の母を見捨てれる男は少ない。だから結局グダグダになる。何やってもグダグダだろうな。

たぶん義母も息子は無意識に自分を絶対に何しても見捨てないと思っていて甘えてると思う。だからこれからもトピ主さんに容赦なく意地悪してくると思うよ。
何しても結局息子は自分を嫌えないとわかってるからね。

[237. 匿名]

>>226
自分の前と別人だよね。言葉だけじゃなく非言語コミュニケーションというか表情、声のトーンまで違う！
たぶんトピ主さんにしかわからない感じの絶妙な意地悪をしてくるんだろうね。。

[238. 匿名]

もうさ笑えるけどあれなに？
旦那がいる時といない時の態度の違い
結婚する前はさ、義母の知人からも、義母は、裏表なくて付き合いやすい人だって言われたし
何回か会ってもニコニコして穏やかなかわいい印象のお母さんで
旦那からも、うちの母ちゃんは、自分は、嫁姑で凄く苦労したから、私ちゃんには、絶対しないって言ってるって何回も言われたから
嫁に行ったら、別人だよwww
裏表ありまくりー。

[239. 匿名]

>>203
ピュアだねえ

[240. 匿名]

>>220
言い返したたり喧嘩したくないんだね。
たぶん夫はなんで仲良くしてくれないんだろう？？？って一生クエスチョンマーク10個ついた感じになるだろうね。
あと疎遠にしたら義母めちゃくちゃ怒ってそうで怖いんだけど。。言い返したり醜い喧嘩はしたくない人多いんだろうな。。同じレベルに落ちたくないみたいな。

[241. 匿名]

>>237
わかる〜。プラス100くらい押したい。
あの態度の違いは、大雑把な人や鈍感な人なら気づかないかもだけど
めちゃくちゃ分かるよね…

[242. 匿名]

言いたい事をズバズバ言ってくる姑なら、
こっちも普通に思った事をズバズバ言っても良いって事だよね？
仲良くとかいわず、気を使わずに同じ態度で接してやればいいんじゃない。

[243. 匿名]

>>170
３人もお嫁さんから疎遠にされている義母なんて完全に危険人物じゃん。
しかも３人のお嫁さんから疎遠にされてるのに自分の考えを改める気さらさらないね。

[244. 匿名]

>>159
嫁と姑の仲が悪いと孫との関係も悪くなるし孫にも悪影響だから真剣に取り組んで欲しい。
まわりまわって実害あるんだけど今のところないから他人事なんだよね。

[245. 匿名]

鈍感力を磨く。

[246. 匿名]

>>128
このパターンをもっと全姑に知って欲しいわー
拡散したい。
「家で会う必要は無い、外食だけで充分」って。
上沼さんにもっと嫁姑戦争の上手な回避の仕方を教えて欲しい。本書いてくれないかな

[247. 匿名]

姑がグイグイ系だとまずうまくいかない。
熱量低い方が無理するんじゃなくて、高い方が低い方にあわせられればトラブル起きにくいのに。
姑ってそういうのわかんないんだよね～。

[248. 匿名]

>>191
>>174です。私もうちのお姑さんみたいに絶対なりたい！と毎日思ってます。
まぁ、うちはまだ子どもがいないので今後もしかしたら態度も変わるのかな？とも思うけど、そんな感じでもないんだよね。
子どもが出来て、息子が奥さん連れてきてもこの気持ちを忘れないでおきたいです。お互い良きお姑さんになれるよう頑張りましょうね！


余談ですが、うちの夫は、姉姉姉夫という兄弟構成ｗ
末っ子＋待望の男の子＋夫は穏やかで言い返したりもしないので、とってもとっても可愛がられて育ってる。正直嫁姑バトルを覚悟してました。だけど、全然そんなことないです。

「息子のことは可愛いけど、結婚もしたんだし本人たち夫婦で頑張っていくべき。もちろん助けを求められれば手助けする。そうじゃないなら手も口も出さないよう心がけている」らしいです。
この感覚をすべてのお姑さんが持ってたらなって思います。

[249. 匿名]

>>203
家族に干渉されるだけでも鬱陶しいのに、他人にしかも上から目線で干渉されたらいやでしょう？

たとえ相手が何もしてなくてもされたように感じるの。
それが嫁姑の間柄よ

[250. 匿名]

>>10
これ不思議だよね。
どうして仲が悪いところと仲がいいところがあるんだろうね？？

あと言い方悪いけどまだ若いのに将来嫌な姑になりそうな子いない？？嫉妬深いメスみたいなタイプ…男性は気がついてないと思うけどこの子姑になったら絶対やばいと思ってる。。

[251. 匿名]

>>228
シンプルwww

義母がグイグイ関わって来ようとするのを阻止する、この三原則の3番目が凄く重要。
みんな！テストに出るよ！

[252. 匿名]

姑のこと上司だと思って接してる

[253. 匿名]

>>170
「一番かわいい、これからもよろしく」ってｗ
圧が強いわ。

私も他のお嫁さんより接触多くてよく遊びに行こうって声かけられてたけど、無理してたら疲れて病んだよ。それからは距離おいてる。身体壊す前に遠慮せず言いたいこと言えばよかったって後悔してる。
主さんも身体気を付けて。

[254. 匿名]

うちは旦那と歳の差あるから義母も70前半だけどまだまだ生きそうな感じする
あと何回お正月の集まりあるんだろ
お正月に旅行行きたいけど一度も行けた事ない

[255. 匿名]

だいたい失敗してる、しくじってる義母って「喋り過ぎ」なんだよ。

喋らなければ、何もトラブルは起きないんだよ。
あーでもないこーでもない、ペチャクチャペチャクチャ喋りすぎるから舌禍事件を起こすの！

静かにしてろ、義母！

[256. 匿名]

>>20
間違いなく育児に口出してくるだろうね。ださないわけがない。
蒙古斑みて障害者って言ったり分娩室に乗り込んできたり、、もうすでにやばい。
これから学校、就職、結婚、おそらく義母は死ぬまで口出ししてくるだろう。

[257. 匿名]

>>32
気が弱そうと思われたらめちゃくちゃつけ込まれるよね。
おそらく義母も夫も主さんに我慢して欲しい、主さんが自分を犠牲にすれば丸くおさまるのにと無意識に思ってるのが言葉のチョイスに溢れてるな〜

[258. 匿名]

極力近づかないのが仲良くするコツだと思う

[259. 匿名]

>>92
孫の可愛さは嫁次第だね

[260. 匿名]

>>205
「悪気はない」ってワード、最近ネットでよく見る小学生の「握手で仲直り」みたいだね。

握手するだけで、いじめられた方は許すわけないじゃん。

で、許さなかったらいじめられた方の心が狭いって、
酷いよね

[261. 匿名]

>>252
賢いね
実母さんからの教え？

[262. 匿名]

>>101
確かに気持ち悪いけどなんかわかるわ。。
元カノと今カノの勢力争い、縄張り争いみたいなものだから戦いみたいなモン。
戦争やってるんだからお手手繋いで仲良く仲良しこよしなんて絶対無理。
女として主さんに負けたくないんだと思う。だから姑は嫁が嫌いなのか…

息子を小さな彼氏だと思ってる母親けっこういるよね。なんでだろ。。

[263. 匿名]

>>36
負の連鎖すごい。。田舎だと余計そうなるのか。。

[264. 匿名]

息子の前と態度違いすぎて笑える。
息子がいなくなった途端、背筋ピーーンッて張って髪の毛ワサァ！ってかきあげて、フンッッ！！って感じになるんだよねww本人はキメてるつもりなんだろうけど、チビの顔デカクソババアだから全っっ然様になってねーの。かっこいいと思ってる感がひしひしと伝わってくるんだけど、普通にキモいし恥ずかしいからやめて欲しい。

因みに、このキャラに入ったら嫁いびり開始ね。笑


上手くやるコツなんて、会わない以外に無いわ私には。

[265. 匿名]

「距離を置く」
これがベストなんだよなあ
私自身は義実家に行くのをやめて、本当に楽になったもの

夫次第なんだよね
少し前までは、夫も、姑と私を仲良くさせたがってたもの
一緒に買い物に行ったらいいのに、とか
今は諦めてくれたけど

主さんの夫も諦めて欲しい

[266. 匿名]

孫(うちの子)に誕生日もお年玉も何もないくせに偉そうにすんじゃねーよ！

[267. 匿名]

お互いが適度な距離感を心掛ける。
他人ということを理解する。

主さんのところは息子が4人もいて、他の兄弟のお嫁さんとは絶縁状態なら、主さんの旦那さんに対するお姑さんの執着って物凄いと思う。
適度な距離を置いて極力関わらないように、連絡は旦那さんを通してにするしか良い関係を築ける道はなさそう。
仲良くすることと良い関係を築くことは違うから、自分を冷たい人間だとか思う必要はないよ。

[268. 匿名]

車で6時間の私の実家の両親は年に2回の帰省でも、まだ小さい娘のことを一番に気遣ってくれて無理のないようにと言ってくれる。
車で40分の義実家はわざわざ仕事の休みを送ってきて孫孫孫孫！
1ヶ月連れて行かなかっただけで「全然会えないから忘れちゃったよね〜いつまでも慣れないよね〜」って。
仲良くなんてなれないよ。

[269. 匿名]

別に、伝統芸能や老舗に嫁いだわけでもないのに、何でいつもいつも、嫁姑が顔を合わなきゃいけないんだろう。ただのサラリーマン家庭じゃん。

[270. 匿名]

私なら、つわりが甘いと言われた時点で無理。つわりが辛いなら無理しないでねって言ってくれる義母とは仲良くなれる気がするし、仲良くします。
大体、主の旦那さまも、味方だけど許してやってって言ってる時点で義母に甘い。
義母に「なんて心ないことを言うんだ！？」位言ってくれたのならいいけれど。そうでないならまだ両方の味方になってる気がする。
えっと。だから、無理に仲良くする必要はないと思う。売られた喧嘩(嫌みとか)を買ってやり返してやるみたいなのはせずに、最低限の大人の付き合いをすればそれで上出来だと思う！

[271. 匿名]

歌舞伎の中村勘九郎のママと前田愛ちゃん、バトルが凄そう。愛ちゃん気が強そうで羨ましい

[272. 匿名]

早く義母、アルツハイマーにならないかなぁ

[273. 匿名]

うちの義母隣に住んでるんだけど、まず声が嫌い。あの変な高い声はどこから出てるの？早口で思い込み激しくてお節介だからうざい。ババアがはしゃぐ姿ってみっともないよ〜。自分のこと面倒見のよいおばあちゃんで息子家族のこともサポートしなくちゃ！(私はまだまだ若いんだからっ！)とか思ってそう。毎朝朝ごはん作ってくれるし、ゴミも捨ててくれる。(謎の張り切り)庭の草むしりしてくれるし、誕生日にお金くれたりする。乳幼児がいるからそれは助かるんだけど、向こうが勝手にやってることであって、別にやってもらわなくてもいい。将来恩返ししようとか全く思ってない。

子どもも懐いててよく遊んでもらうけど、典型的先回りお節介タイプだから、子どもに悪影響だとおもうからそんなに関わらないでほしい。人任せな旦那見てると分かるよ。うちの義母は子育て向いてない。その割に子どもが好きだからタチが悪い。

義母選べるんだったら、もっと節度のある落ち着いた感じの人がいいな〜。

隣の家は家事代行サービスと託児所だと思ってる。
はやく引っ越したいけど、旦那は当分引っ越すつもりはないから絶望。

[274. 匿名]

奥さん、聞いて！
方言など多少フェイクかけますがほぼ実話です。

病院で嫁とお子と姑さんか実の母？で受信していて、そのババががちゃがちゃにうるさかった。
嫁に「なんでスリッパ履かないの？ねぇ！スリッパ！聞いてるの！」(キレイな木材のフローリング、こどもは靴下で歩いてる位)「汚いわー」「ほら、抱っこしたりやー嫌がってるやろ」「孫ちゃんのシャツがー」いちいち文句でブツブツ。

看護師がお子の名前を間違えたのか、看護師に「名前が違うと」イラつきながら話して、結局ババが保険証間違えて渡してた。ババが自分が間違えたのを知り、ヘラヘラして謝る。

ずっと、嫁さんがお子を抱っこしながウロウロして、ババの方に絶対行こうしませんでした。しかもほぼ無視w

なんで一緒に来たのかは不明ですが、ババうるさかった。あんな姑嫌だ！

[275. 匿名]

仲良くしようなんて１ミリも思った事ない。

[276. 匿名]

>>222
夫は自分の母親のことを優しくてこんなに素晴らしい母なのになんで仲良くなれないんだろう、と本気で思ってると思うよ。
優しくて素晴らしい母、〝まぁ更年期で多少はわがままかもしれないが…〟みたいな感覚。
多少のわがままじゃない、とんでもない性悪だってことに気がついてない！
これじゃあ嫁と姑の仲裁なんてできやない。認識がずれすぎてるんだから。

[277. 匿名]

義母
私は義理のお母さんに色々言われて、好きな家具とかも買えなかった。〇〇ちゃん(私)には好きなようにしてほしい。

はい、好きなようにするんで、以後無関心でお願いしまーす。

[278. 匿名]

悪気ないって鈍くて無神経なだけじゃん
無神経に人傷つける人と仲良くなる必要なんてない
結局傷つけられた側は我慢するしかなくなる、無神経で無自覚な相手に改善なんて期待できないし

[279. 匿名]

>>1

分娩室に突入してきて蒙古斑がこんなにあるなんて障害があるんじゃないかって言った発言、
夫からしたら子供の心配をただただしてくれる優しい母といい方に解釈してると思うよ
。

そして妻はなんでそんなくらいで疎遠にしようとするんだろう？？うちの母はちょっと心配性なだけなのに、ほんのちょっと口出しただけなのに。。とか思ってそう。

嫁からしたら一生恨む発言なのに。上手くいく理由が逆にみつからないw仲がいい方がレアケースなのかもね。

[280. 匿名]

>>270
旦那さんがなんでそんなに心ないこと言うんだ？？という日はこないだろうね。
おそらく旦那さんは妻が何がそんなに傷ついたのかわからないんだろう、男は母には甘々だからね。
主さん義理の父親を味方につけることはできないのかな？お父さま〜みたいな感じで。

[281. 匿名]

>>264
なんか面白い。動画で撮影したい。

[282. 匿名]

>>170
見捨てろ‼
その内子供の教育とかしゃしゃり出てきて大変なことになるよ。既に3人の嫁とうまくいってないんだよ！異常でしょ。
あなたが我慢していい顔しなくてもいいと思うよ。
仲良くして欲しいって義母と旦那お前らが歩みよれや！って思う。

[283. 匿名]

>>250
そりゃみんな違う人なんだから当たり前だ。姑にだって良い人はいるし、嫁にだってクソみたいな人もいる。

[284. 匿名]

悪気がないのって一番タチ悪い。
うちの義母もそう。
向こうは良かれと思ってやってるから、拒否るとこっちが悪者みたいになるもん。

[285. 匿名]

うちもです。
義実家が遠方なので会うのは年に1、2回ですが連絡頻度が結構多く、うちの家庭に口出しばかり。
頭が古く堅いので、嫁はこうあるべきだ！！と自分の考えが一番正しい！って人です
実際義母は常識人間ではありません。
私の前ではニコニコしてるけど旦那に私の悪口言ってるのも知ってるし、それを知ってるから普通に接することができなくなってきた
旦那も旦那で私の悪口聞いてる時もかばう訳でもなく苦笑いばかり。頼りない旦那にも嫌気がさしてきた

[286. 匿名]

私の好きな家具を買えばいいといいつつ、リサイクルショップにいい箪笥があるとすすめてきた義母

口を出さずにいられない義母は失敗するよ
干渉しなきゃいいんだよ

[287. 匿名]

無理。今更仲良くするつもりないから。

[288. 匿名]

私の義両親は宇宙人なので関わらないようにしています。距離を持つ事。うまく逃げる事。私がされて嫌だったことはお嫁さんにはしません。お嫁さんとは良い関係でいたいと思います。思いやりが大事だよね。

[289. 匿名]

距離を置いて付き合うのが一番大事だと思います。
それと借りを作るな！です。借しはあってもいいと思います。
親というか年上なので 嫁の立場上 仲良くしたいのなら相手を立てる事。人生の先輩として母として讃える事。自分は未熟者だという姿勢を持つこと。言葉つかいに気をつける。言われた事は はい と返事をして不貞腐れない。何か言われたら旦那と話し合って決めたという。連絡は旦那を通してしてもらう！

[290. 匿名]

仲良くしようと思わない事。

[291. 匿名]

>>170
主さん、それDV受けてボコボコに殴られてるのに、優しい時もあるからって別れられない嫁と同じだよ。主さんの場合は心理的な暴力だから目に見えないけど、義母の優しさは感じてても距離おきたくなるって事は、よっぽど嫌なんだから自分の気持ちに素直になった方がいい。

旦那の母だから邪険にできない、旦那に悪いという気持ちは分かる。あなたはまっとうだよ。
でもあなたの義母は、嫁3人とうまくやれない折り紙付きのくせ者。うまくできなくてもあなたは悪くない。そんな厄介な義母に何の対策もない旦那にも責任ある。
まぁ例え旦那が動いても、3人も嫁が居て全員折り合い悪いのに、自分を省みなかった義母はこの先も変わらないから疎遠が賢い選択だと思う。自分を大切にね。

[292. 匿名]

先週乳児の子供がインフルになって、義母が手伝ってあげるよ！と行ってやってきた。以前から何かあれば手助けするから本当に気を使わずに言ってね、すぐ駆けつけるから！と言われてたんだけど、来られる方が大変だった…授乳やネンネのタイミングなんて御構い無しだし、おっぱい欲しくて泣いてるのによしよし抱っこね！って言って私から奪おうとしていくし、結局私も子供も休まらずリズムだけを崩して帰っていった…
夫からははっきり手伝いはいらないから来るなと言わないと義母はわからないから(なんなら断っても遠慮しないでと言って来るくらいポジティブシンキング)ストレートに伝えるよと言われるけど、関係悪化させる事も怖くて出来ない。良い嫁を脱する勇気が欲しい…

[293. 匿名]

>>170
良心の呵責よりも、ご自身の心の健康の方が
お子さまのお世話とかにも余裕をもって対応できますよ。
このまま良い距離感でいたいですね。
ご主人さまにもここのコメント見て協力して貰いたいです～
ご主人さまが味方だと何かと心強いですもん

[294. 匿名]

姑に『悪気が無い』なんて何でお前が分かるんだよって話だよね。あっても無くても不快な気持ちになったのは変わりないのに馬鹿言ってんじゃねーよって感じ。
嫁と姑は関わり合わないのが1番上手くいくんだよ！覚えとけボケ！！

[295. 匿名]

母親が40年姑からいびられて泣かされてるけど解決しない、姑に早く死んでもらうしかない
姑は息子である父から、怒られても諭されても嫁が嫌いで仕方ないらしい、理由は特にないと思う。
ただ嫌い、嫁の癖に他人の癖にって感じ。
母は常に優しいし思いやりのある素晴らしい人
何とかしたい

[296. 匿名]

嫁はどうしても姑に対して強く出れない立ち位置なのに、私が一番！！ってタイプの姑じゃ本当に話にならないよね。

私の姑は息子２人しかいないせいか家族の中で誰も意見する人がいなかったせいか自分の思い通りにならないと嫌味言ってきたり、嫌がらせしてくるし、三姉妹の末っ子で次男嫁なので親の介護とも無縁、旦那の祖母に当たる人が出来た人なので姑問題で嫌な思いをしていない。ずーっと専業主婦だけど家事は不得意で掃除も料理もせずに自分のこと最優先。苦労知らずで幼稚で人の気持ちが分からない人なんだと思う。

お嫁さんもお姑さんもしっかり自立していて大人なところは問題怒らないよね。

[297. 匿名]

夫婦のことや孫のことにまで口出して来られたら仲良くなれないな。お喋りな義母は嫌われるだけかと。お互いに気を遣いあえばまだ表向きはうまくいくかも。

[298. 匿名]

>>1
１度会ってみては？
態度が傲慢なら無理かな。

[299. 匿名]

>>8
お母さんでは無いですよね
心の中では《お義母さん》という文字を思い浮かべて呼んでます

[300. 匿名]

>>170
他の嫁とうまくいってないから

…嫁同士比べる姑は絶対嫌だ。

[301. 匿名]

旦那が全面的に嫁の味方じゃなきゃ無理だよ。旦那の前で姑の嫌いな所ボロカスに言って姑にも遠慮せずガンガン言い返したあとに、悪気はないんだよ？ただ義母さんの為に言ってるのって言ってみな？間違いなく旦那はムッとして怒るから。無理に仲良くする必要なんてないない。

[302. 匿名]

妊娠、出産後にされた嫌なことが忘れられない。
夫も会うことないって言っている。むしろ夫は姑に冷たかったのに私がいい顔して相手に付け入る隙を与えてしまったのかも。アポなし訪問されてもにこにこ受け入れたり。夫は真顔で「何しに来たの」と姑に言ったりしてた。

[303. 匿名]

仲がどうなろうと知ったこっちゃないので、意に沿わないことや嫌味を言われたら「はぁ」とか「へー」とだけやる気なく言って無視。
のらりくらり無視。

そうやって姑に距離感を躾てる。

[304. 匿名]

他人です。
結婚によって便利だからという理由だけで姓を統一し、親族というカテゴリーに入っただけ。
言いたいことも言いあえず、仲直りをできる関係性も築けないのに、仲良くしろと？
バカなことを。
妻は、よその家で大切に育てられた、大切なお嬢さんです。
旦那にもそれを認識させること。

[305. 匿名]

仲良くしようと思うのが間違い。
仲良くなれない関係。
なるべく関わらないのが一番。

[306. 匿名]

産後に義母にひどい事されてから距離をとってる義兄のお嫁さんが、本人のいないところで義母に悪口言われてるから義母と仲良くしたくないです。
きっと私がいないところでも私の悪口言ってるから。

[307. 匿名]

>>132
それは物凄く失礼ですね。
物忘れで有名な医者ご紹介いたしましょうか？お義母様、何かのご病気かも。精神的な問題でしたら大変。はたまた痴呆症の前兆かも。とても心配ですわ。
と言って差し上げたらいかがでしょう？

[308. 匿名]

姑はいい人なんだけど家族になろうとして距離を詰めてくることが苦手
家族にはなれないと理解してほしい
頻繁にメールもできないし行くのも無理です
メールも会うのも1年に一度でいい…

[309. 匿名]

男の子産んだら姑の気持ちがわかったよ。
女だけの時はわからなかった。
赤ちゃんの時からこんなに可愛がって育てて、お嫁さんになった人が私みたいなのだったらそりゃ不安にもなるし息子庇う気持ちもわかってしまった笑
嫁より息子なのよね。
それを嫁の前で態度に出すから嫁からうざがられる。

[310. 匿名]

自分の子供（息子）と同じぐらいの年齢の女性（嫁）だから、ズケズケ言うんだよ。

自分の傘下に置いてるぐらいの気持ちになんでしょ。

まあ、そんな年配女性と仲良くするなんて嫁としては無理だから、必要以上に関わらないのが一番。

[311. 匿名]

>>1
その言われたこととかやられた事に対して義母から謝罪があれば、その後もまだ歩み寄りの可能性あるけど謝罪もない人と付き合うのなんて無理。旦那もバカだねー悪気がないなら何言っても何してもいいのかって感じ。嫁の親が同じことしてもそう思えるんだよね？って聞きたいわ！

[312. 匿名]

>>151
それが本当なら嫁姑やママ友でいざこざがあるわけないじゃん

[313. 匿名]

>>119
いて懐いてれば可愛いんだろうけど、いなくても全然問題ないんじゃないかな
孫を見たら子供の小さい時を思い出すんだろうな〜とは思うけど、それは孫じゃない子でも思い出すだろうし
やっぱり一番可愛いのは自分の好きな人との間に出来た子供だな私は

[314. 匿名]

>>48
夫は全く気を使ってる返答ではないと思う
嫁に気を使えと言ってる
全部嫁におっかぶせてる
むしろ夫に気を使えと言いたい

[315. 匿名]

義理家族でハワイに行きました。６泊地獄でした。
義理母は長男嫁ばかり話しかけてわたしは透明人間のような。。
話しかけられても、子供のことについてこうした方がいいよ。とか嫌味ばっか。
でも、話しかけると愛想笑いはしてくる。会話は続かない。
前面に嫌いな態度出してもらった方が楽なのにな。

旦那に愚痴ったら、わたしが自分の親かどちらかとることなんて出来ないと。。
そんなの即決で私と言って欲しかった。そしたらすくわれたのに。

[316. 匿名]

>>137
何が言いたいのかよくわかりません。

[317. 匿名]

>>315
うわー、旅行なんて絶対嫌だよ。よく6泊も耐えましたね。お疲れ様です。旦那さんひどいですね。

[318. 匿名]

私も関わらないことを心掛けてる。連絡も結婚当初から夫にさせるようにしてる。私はしないし、かけてきても、夫に折り返させる。関わらない。盆正月の帰省くらいは、修行だと思って我慢してる。でも、なんか言われたら、涼しい顔で言い返す。悪気なんて全然ないと言わんばかりに言う。

[319. 匿名]

>>308
わかるよ。距離詰めてくるよね。家族なんだからみたいな感じで。私はよそよそしい感じをずっと出して、崩さないでいます。私といると居心地が悪いくらいに思ってくれたら嬉しいなと思っています。

[320. 匿名]

>>183
自分は男ばっかり3人も産んだくせに、嫁には女産めとかよく言える。
産み分けできると思ってるならお前がそうしろよって言いたい。
それに男いらないは息子たちに失礼だと思う。
どういう神経してるんだか。
義兄弟のお嫁さんに夢中になって仲良くなって貰った方がいいよ。
喋る時間も付き合う時間も減るから。
そんな性格悪い人と仲良くならないで済むし。

[321. 匿名]

悪意なければ何を言ってもいいと思ってるのが許せない。
流産して精神的に参ってる時に、親戚の妊婦さん遊びに来るから来なさい。妊婦さんのお腹を触ると妊娠するのよとほざいていた。
旦那に言ったらそんなものには行かなくてもいい！！あいつは馬鹿じゃないのか！？って大激怒してた。

[322. 匿名]

問題起こす姑って息子は所有物って思っているフシがあって、息子は言いなり、その下の嫁なんか言うこと聞いて当たり前ってところがある。
そんな母親に育てられているから息子はマザコンでママに強く出れない。変な結びつき方しているから他人の嫁なんか庇えないよね。余計嫁姑問題が悪化する。
（うちがそうです）

自分は自分と他人の境界が曖昧なタイプの人間が一番厄介だと思うんだけど支配欲の強い姑はもう何を言ってもダメ。
息子は息子って割り切っている姑は本当に出来た人だと思う。

[323. 匿名]

腹が立つことがあるけど、とにかく接触しないことを常に目標にしてる。喧嘩を買っても、体力消耗するだけだから、はぁとか、聞こえてないフリして流す。部屋を移動したりして、話す時間をとにかく減らす。会わなければいけない時は、予定を前後にいれたりして、いかに時間を短縮出来るかを大切にする。連絡係は夫がやる。

[324. 匿名]

>>311
障害があるんじゃないかと言われた事は謝られても許せないと思う
会わない事が自分と子供の為
そんな義母には子供も会わせない方がいい
言葉が分からない子供の方がそういう悪意を感じ取ってると思う

[325. 匿名]

>>170
もしだよ。人間いつ死ぬか分からないからそのままお義母さん別れてもいいと思えるかどうかだと思う。
もう少し自身が歩み寄れば良かったとか後悔が残るならもう一度接してみては？
それでもストレスの限界って感じるのであればもう離れててもいいと思う。

[326. 匿名]

お得意様と思った接する

[327. 匿名]

>>12
分かります。大好きで大事にするのはいいけど、言うべきことははっきり言えないとだめだよね。親だから家族だからこそ本音言えるのにウジウジしてたら最悪。

[328. 匿名]

>>137
なんだか137さんは友近のモノマネしてる
黒柳徹子バリに早口で喋ってそうなんですが。
捲し立てて話してる割りに、
ちょっと何言ってるかわらない
偉そうに語りたいって事だけは伝わってきたwww

[329. 匿名]

>>42
主さんのご主人を悪く言ってすみません。
多分4人兄弟の末っ子だからお兄ちゃん達が知らない間に面倒くさい事解決してくれてたんだと思います。
だから自分で問題解決するのも上手じゃないというか、お嫁さんにもお兄ちゃん達にしてもらったみたいにそちらで勝手に解決して頂戴って考えしかできないんだと思います。

[330. 匿名]

>>137
お嫁さんには気を使った方がいいよ他人だから
お姑さんがお嫁さんに気を遣わないから問題が起こる事が殆ど

[331. 匿名]

>>255
ほんとだわ。
うちの姑もずーーーーっと一人で喋ってる。
主に他人の愚痴で、私の知らない人まで。
失言も多いし大っ嫌い！
私のこともあんたとか言ってくるし。
あんたってムカつきません？？

[332. 匿名]

譲れないポリシーのようなものがあるとして、それを自分だけでなく相手にも強要している限りは永久に無理だと思います。

[333. 匿名]

>>331
うち、お宅は？って旦那いない時呼ばれる
お前もムカつくけど、お宅は？も、イラッとする
旦那いる時は、私ちゃんってちゃん付けして来る

[334. 匿名]

私は同居してるから
なおさら姑となんか仲良くなれないよ…

[335. 匿名]

「嫁姑で仲良くしろ」って、親族として法事とかの場で無難に振舞えって程度なら判るけど、2人きりで買い物とか、果ては食事や旅行とか、必ずしも一緒にしないといけないの？

実娘がいない姑さんだって、姪やいとこの娘、甥の妻などならいるケースはある筈。その人たちに「女同士だから、娘も同然だから」って、一方的に買い物やランチの同行をせがんだり、私物の買い物にいちいち口出したりする？

普通はしないですよね。嫌がられると予想できるし、そもそも関心ない人だっている。

それが、相手が嫁だと何の躊躇もなくできてしまう不思議。

[336. 匿名]

嫁が引っ切り無しに仕事と育児をする事で
義母などの関係から疎遠となります。

[337. 匿名]

仲良くしようとする気持ちは不要。
適度な距離感。大人な対応で。

[338. 匿名]

結婚して早々「孫は男の子がいいなぁ」とかほざきやがった。それ聞いてぜっっったい女の子産んでやる！って思ってたのに男の子だった。心底ショックで泣いた。今でも泣いてる。あんなクソババアのために産んだんじゃないのに。結果的にそういう形になってしまった。ムカつくから絶対懐かせてやらない。

何が悲しいかって私も将来姑になるってこと。嫌で嫌で仕方ない。男の子なんて産むんじゃなかった。次こそは失敗出来ない。絶対女の子産む！！次も男だったら養子に出したい。それで女の子出るまで産み続ける。もしくは新型出生前診断で性別わかったら男の子だったら中絶する予定。家に旦那含めて男が2人もいるなんて信じられない。あ〜産むんじゃなかった。

[339. 匿名]

>>48
ちゃんと読めよ文盲が

[340. 匿名]

>>140
孫が勉強するための机を義母が買ってくれて
邪魔になるだろうから持って帰ってくれたってゆう良い話かと思って読んだら
少しずつ雲行きが怪しくなってきて
結局厚かましい義母の話で笑った笑

[341. 匿名]

今の時代、あからさまな嫌がらせする義母って少ない気がする
それがまた厄介で、理解があって嫁ちゃん大好きで嫁ちゃんから嫌われるわけない完璧な義母！！ドヤっ！！みたいな勘違い義母が多いような
ただの距離なしデリカシーなしなだけなんだけどね
しかも段々嫁なんかより息子と孫ラブなのが所々にでてくる
よっぽど息子の前でもあからさまに嫌がらせしてくる義母の方がこっちも強く出られるのに、手口が悪質になってる(笑)

[342. 匿名]

お互いの妥協点を探す。か
共通の敵を作って、結託する。

[343. 匿名]

口は出さずにお金を沢山くれる。
見返りを求めないで色々買ってくれる。
会うのは年1外食で。これなら仲良くやっていけそうだけどな～。笑

[344. 匿名]

私… スープの冷めない距離どころか
｢ラップしなくていい距離｣です。はい。
母屋と離れ向かい合って建っております。
完全にストレス！レースカーテンから覗いてる。昨日遅くまで電気付いてたな？とか
結婚10年が過ぎましたが、まあ色々ありましたよ。エアコン付けてたら室外機がブンブン鳴ってる(そんなに暑くないのにつけてるの？って意味の嫌味)とかネチネチ言われてました。結婚3年目に私がブチ切れてしまい言われたこと、やられたことぶちまけてやりましたよ！もちろん旦那も交えて。今は必要以外話さない、近づかないです。介護するつもりはありません。嫁と姑なんて一生わかり合えませんて！下の世話なんて考えただけで吐く。お金あるので施設に入れます。

[345. 匿名]

必要最小限に！

姑を会社の上司だと思って仕事と割り切る。仲良くなろうと思わなくて良い。

[346. 匿名]

>>36
私、そう言われました。
自分のときはもっとひどかった！って
知らんがな。

主人は、お母さんも色々きつかっただろうけどそれはそれ。嫁には関係ないし、相手が嫌だと思えばやってはいけないんだよって言ってくれて同居解消出来ました！

[347. 匿名]

特急、新幹線、特急と乗り継いで7時間以上かかる早々来られない距離に住む
年末年始、GW、お盆にしか会わない

[348. 匿名]

８年我慢したけど、自分も聞き流すとかさらっと嫌なことは言うとかができないし、、てことで距離置くようになりました。８年目にして夫が義母に初めて強く言えました。
結婚後のストレスの8割は減ったようにおもいます。

[349. 匿名]

>>1
残念ですが、その旦那さんはやばいかもしれません。
私の旦那も同じようなこと言っていましたが、結局全面的に義母の味方でした。
逆を言えば、悪気がなければ何をしてもいいと思っています。更に、悪気があったとして、悪気をどう証明しますか？
どんなに嫌なことをされても、旦那さんは悪気はなかったと言うと思います。
剰え私の旦那は私が反感を持っているからそういう見方しかできないんだと責めてきます。
同居しているのですが、外出中に部屋に入る、旦那名義の郵便物を勝手に開けて見る、近所や親戚に悪口を言いまわる、お金が無くなったら私たちを疑う、など書ききれませんが、これらが悪気がなかったと思いますか？
結局マザコンは役に立たないどころか、邪魔です。
嫁姑の仲を良くしたいのでしたら、年1,2回しか会わないなど、距離をとることが重要です。
近ければ近いほど、仲は悪くなりますし、害しかありません。

[350. 匿名]

嫁に悪意や敵対心持ってるような姑とうまくやっていくなんて無理でーす
最初は気に入られようとかしたけど、めんどくさいし顔見るのも嫌になったから一切実家には行きません
愛想笑いしながら酒飲んで何言ってるかわからない舅の話し相手もしなくていいし、姑に別れろ別れろ言われなくてほんとに気が楽です

[351. 匿名]

>>141
ゲーだね😭

[352. 匿名]

>>132
私の名前はガル子ですってばー！
そういえば最近の技術って凄いですよねー！
スマホって勝手に新しい情報にアップデートどんどんしてくれてホント優秀！
これは世界中で普及するのは当然！
何年も前の情報さえ書き換えられないほどしか能力ないって、今の世の中じゃ使えなさ過ぎてなんの価値も無いですもんね？

[353. 匿名]

>>1
そんなこと言われたら、私の実母が黙ってない。
コテンパンパンにやっつけるわ。

[354. 匿名]

義母と仲良しです
車で3時間の距離
基本義母から連絡なし
帰省強要されない
帰省するときはホテル泊
義母は金は出すが口は出さない
孫差別せず子どものことを可愛がってくれる

こんな感じの義母なので仲良くやれています

[355. 匿名]

会った時は当たり障りなくこなして、それ以外では相手が入り込む隙を作らない。
メール等のサービスは一切しない。
とにかく、日常に、義母を入り込ませず、平常心を保つことが大切。
仲良くする必要はない。

[356. 匿名]

愛しかない
そしてそれはあの神の元にしかない

[357. 匿名]

>>170
まさに内容がうちとまったく一緒です！
他のお嫁さんに絶縁されているせいで、私にすり寄ってきます…
プレゼントもいらないものを押し付けてくるので困っています。60過ぎた人の服のお下がりとかいらないです。。

[358. 匿名]

私と仲良くしたいなんて思ってないだろうけど、孫には会いたくて必死な感じが、また気持ち悪い。
産後の第一声が「ありがとう」って、本当に嫌だった。あんたの為に産んでないから！

[359. 匿名]

ほんまの心の底からの思い遣り。
お互いができればすごく良い関係。
私の母と祖母がすごくすごく良い関係で、
自分もこうなるんだと理想に思っていたら、
旦那の母は普通にも程遠い無神経な人で
良い関係には至りませんでした。

[360. 匿名]

姑にとっての「仲良くする」→頻繁に連絡を取り合い、一緒にお出かけや家の行き来。
嫁にとっての「仲良くする」→仲が悪くなければＯＫ。会った時だけ笑顔で無難に接する。

この認識のズレがあるからうまくいかないと思う。
そもそも嫁姑は嫌でも長い付き合いになるのだから、短期間で無理に(人為的に)仲良くなろうとするのが間違い。

[361. 匿名]

>>12
私の父親これです。
家庭崩壊しますよね。
これは苦労します。
ほんとは一緒に住まないのが1番いい。

[362. 匿名]

会っても挨拶くらいしかしない。お互いにキッ！ってそっぽ向いてるし。嫌いすぎる〜

[363. 匿名]

>>1

強くなって
意地悪いったこと後悔させるぐらい
きつーい言葉放てるようになる。

なんか最初からこんだけ
つまらないこと言ってしまう姑と
仲良くするとか
すごく無駄な気がする。

子供にも
要らぬこといって教育上わるそう。

[364. 匿名]

>>18
ほんとそれ！
なんでも、悪気は無いって言えば済むと思ってる
悪気がないわけないよね？

[365. 匿名]

私、嫁の立場だけど、今のお嫁さんて我慢がなさすぎる人が多いなと思う。
「夫とは家族だけど夫の家族は他人、関わりたくない」っていう人多いけど、それ夫から言われたら嫌な気しないのかな。

姑とは他人だけど、家族然として振る舞う、盆正月の数日の帰省くらい笑顔で良い嫁に徹する・・・という程度のことも、「苦しめられてる」ってギャーギャー言うような覚悟のなさだから、もともと他人である姑（息子を取られたと思ってるからマイナス印象からのスタート）とうまくいくわけないと思う。
嫁がわの怠慢もすごくあると思うよ。

[366. 匿名]

>>353
自分の親を出さなくても・・・マザコンじゃない？ちょっと。

[367. 匿名]

ここを見てると、過半数の女性がダメな嫌われる姑になりそう。

相手の立場になってものを考えられない、すぐ感情的になる、好き嫌いが顔と態度に出まくる、嫌いな相手に意地悪をする・・・女は業が深いやね。

[368. 匿名]

>>338
すごい毒親だな。娘生まれたら可哀想。

[369. 匿名]

仲良くなんて絶対ありえないわー。

[370. 匿名]

旦那に姉妹がいない
つまり小姑がいたら難しいということ

まぁこれも時と場合によるか
上手く行くところは行くし

[371. 匿名]

仲良くしなくていい。無視。極力合わない。そんなに距離あるなら可能じゃない？ うちは近すぎて無理。

[372. 匿名]

金出して口出さない。
金は全てを解決する！

[373. 匿名]

>>367
自分だけは出来が良いと思い込んでいるんだね。めでてーめでてー

[374. 匿名]

>>128
儲かってるからお小遣いどーんとあげても惜しくないんだろうねー

[375. 匿名]

>>1
「絶縁状態」から「いいお義母さん」と思えるようになった者です。

私の場合年に3回くらいしか会わないから、いい義母って思えるのかも。
あと子どもが産まれて自分も母になったので「絶縁」なんて悲しいなって思ってたところ、義両親の方から折れてくれた。
絶縁の原因は、家を建てることに関係して両家でこじれました。
今思えば私も悪いところがあったなって思う。（主さんは反省するところはないかもしれないけどね）
でも年に何回も会ったり近くに住んでたら良好な関係ではなかったのかな？と思います(笑)

[376. 匿名]

>>338
もうさ、女の子ママ乙じゃんこんなの。
下手すぎ。

[377. 匿名]

>>338
女児ママ、恥ずかしいからやめて欲しい

[378. 匿名]

>>1
そもそも、だわ
実母ですら上手くいってないとこ山ほどあるんだし、姑なんて嫌な事ばかり言ってくる相手である、って事を大前提としてれば何も腹なんて立たないわ。
寧ろ向こうが一生懸命話してんのを私は何も聞いてない笑

[379. 匿名]

普通に義母好き。
食材含め色々送ってくれるし。子どものお祝いも毎回はずんでくれるし。
年に数回しか会わないけど、嫁（私）にすごく気い遣ってるなぁって感じる。
私は夫のことが大好きなんだけど（ノロケごめんなさい）、良い育てられ方をしたんだなぁと暮らしてて思うよ。

[380. 匿名]

>>358
ありがとうって
息子を父親にしてくれてありがとうって、358さんに言うなら分からなくもないけど
私の為にありがとうってね…イラつきしかない
これからどんどん孫バカになりそうだから
距離置かなきゃね

[381. 匿名]

>>1
主さん
私の場合は極端かもしれないけど、姑と分かりあったり理解しあうことなんて最初から全く期待してなかったから自分の体調優先だったよ。
ネチネチ言ってたけど全部無視した。自分の体調管理でいっぱいいっぱいだったし、産まれてからは本当に必死だったもん。
失礼だけどうちのも主さんのご主人みたいな煮え切らない態度の旦那だったので結局離婚しましたw

仲良くして欲しいならご主人がもっと主さんの味方にあるべき。私なら、お前がもっとうまく立ち回れ！と言ってしまいそう。

とにかく、仲良くしようとしなくて大丈夫です。仲良くすることのほうが無理です。もしそんな姑や態度の変わらない夫しか頼れない環境にあるなら、将来的に自立する・もしくはご実家を頼る道を今から作っておくほうがいいと思う。

[382. 匿名]

>>365
文盲なのか頭悪いのか知らないけどよく読んだら？

[383. 匿名]

姑が人間的にクソだと仲良くなりようがない。
これは普通の人間関係でもそうだよね。
主さんの場合は他のお嫁さん達にも絶縁されてるんだから、一目瞭然でしょう。

そもそも嫁姑がこじれる原因って、姑発信がほぼだよね。

[384. 匿名]

無職の年金暮らしだから合わなくて当たり前
お休みでしょう？お休みでしょう？って…

休みの日に家のことしてんだよ

[385. 匿名]

夫の家族は面倒見たくないけど
自分の家族の事を大切にしてくれる夫を褒めるよね
嫁って。

[386. 匿名]

>>385

嫁が褒めてくれるだけいいじゃん、夫。

夫の家族に尽くしてもそれが当然と胡坐かかれ、果てはもっともっとと要求される嫁がどれだけいるか。

[387. 匿名]

これはお互いの相性と人間性の問題なので主さんのお姑さんは中々仲良くするのは難しいかも。
私はかなり特殊なタイプなのであんまり参考にならないかもしれないですがお姑さんとは仲良くしてもらっています。私はきょうだい児で母は毒親です。お姑さんは養護学校の教員をされているので私の身内の愚痴を聞いてもらったりしています。常に私たち夫婦の考えを尊重してくれているので有難い存在です。
妊娠、産後のデリケートな時にそんな事言う人の人間性なんてたかが知れてるので、距離をとっていいと思います。

[388. 匿名]

>>48
ガル夫去れ！

[389. 匿名]

>>22
そう言う人に限って嫁や孫や息子に執着するんだよ！

[390. 匿名]

仲良くしなきゃいけないとか！自分の母親とも
会わない人がいるから
初めから他人と思う事に尽きる
私は敷地内同居ですが！ほとんど顔合わせないですね
余分な事言われたくもないし
会えばおはよう！もらえばありがとう！くらいかな？
近所のおばさんだと思ってる！
仲良くはなれないので、性格真逆
だし！喋るとイラつくので！必要最低限の会話
自分の中で線を引くと楽ですよー

[391. 匿名]

仲良くしない事に限るね。
まだ若かった頃は、仲良くしなくちゃって無駄に気を使って自爆してた。
生理痛でもがき苦しんでた私に、は？生理痛なんか無いのが普通じゃないの？私全然なかったのに、何でかねって冷めた目で見てきやがって！
元テニスプレイヤーだった体育会系の姑と
美術部体育2の、文化系の私が上手くいくわけない。
体と精神が元々強い人が、弱い人の気持ち分かるわけないしね。

[392. 匿名]

>>389
その通りだよ。私の友人も、全く同じ事言ってた。
けど、今息子達高校生で、彼女出来たりしだしたら
彼女の悪口言いまくり
前カノの方が良かったとか、あの子は、挨拶がないからかわいくない、兄ちゃんの彼女は、ブスだとか、聞いてて、相槌打ってるけど、
この人嫁来たら、もっと酷くなるなって思ってる。
あんなに言ってたのさ。

[393. 匿名]

>>170
ほかの三兄弟はまともだね

[394. 匿名]

他の人のコメントの通り、自分の母親とだって
上手くいかないのに
上手くいくわけないよね。
仕事場の上司やパート仲間や近所の人って思いながら付き合っていかなきゃね。
私自分の母親が婿取りで、小さい時から
嫁姑知らなかったから、元々バカなのに母親から何にもアドバイスされずに嫁に来て
失敗したから。娘には、ちゃんとアドバイスして嫁に出したい。

[395. 匿名]

私良い嫁キャンペーンやめます。
初めは悪く思われないように頑張ってきたけど、嫁ってだけでアラ探しされて悪く言われるんだよ。
田舎だからいちいち考えが古いし柔軟性がない。
旦那に悪口言ってるの知ってるし、私は非常識だって言われてるらしい(頭が古く堅い義母の考えで非常識と言われてるだけで周りに聞いたら非常識じゃないしむしろ義母のほうがめちゃくちゃ)
どうせ悪く言われるなら頑張るだけ無駄。もうどう思われてもいいやって思うようになってしまった
絶縁したってこっちは何も困らないし。
私をかばってくれない旦那にも嫌気さしてるしそれでゴダゴダうるさいなら旦那とも離婚してもいいやと思ってます

[396. 匿名]

義母がお絵描きが趣味のくせに、画集を出したいとほざいたので、旦那がブチ切れていた。いつまでも夢見ババアなので、チベスナ目線で見てます。

[397. 匿名]

>>343
都合のいい財布になればいいんだね

[398. 匿名]

>>396
もしかしていらない作品飾れ貰えって渡して来ない？うちの義母、ちぎり絵、絵葉書趣味
いらないのに、強制あげるあげる、飾れ飾れ攻撃酷い。

[399. 匿名]

>>395
旦那に対しても嫌気さしちゃうよね。
分かるよ。私も誰も味方いないから。

[400. 匿名]

仲良くなれないよ。
最初の相性が肝心だもの。

このまま距離をとっておくのが一番関係が良いよ。

[401. 匿名]

>>79
独身の頃、それなりに歳下の若い子たちともうまくやれていた気がしたし頼られてるって感じもした。
結婚、子育てして30台後半で社会人復帰したら確かに若い子の思考が理解できなくなったし何か苦手になって、若い子の選り好みみたいなのが出てきた。さすがに表には出さないけど、、、。
息子が結婚する頃にはさらに年齢あいて自分の許容範囲内の子が少なくなってるのかなー。それこそ悪気なくて何か古臭い嫌味とか言いたくないから何にも言わない、関わらないが一番だよね。

[402. 匿名]

>>128
ただし、お嫁さんは可愛い娘っていうのが条件だけどね。
でも、私もそこまでするなら可愛い女の子じゃないとちょっと嫌かも。

[403. 匿名]

知り合いだけど子供関係のことで、同じ出来事なのに嫁姑お互いがお互いを悪く言ってそれぞれの知り合いに吹き込んでいたってのがあった。
最初、嫁側の話を聞いてそれひどいねー！ってなってたら違う人からあそこの姑さんお嫁さんで苦労してるらしいよ。この間も子供のことでー、、、みたいな話聞いてそれだと姑側に同情した。
簡単に言うと、嫁が子供を渡したくなくて姑が何かするとムキになる。みたいな感じの話。渡したくない嫁の気持ちもわかるけど、姑を子供の前で完全に悪者に仕立て上げる言い方するみたい。

[404. 匿名]

義母は好きだけど小姑が嫌いって人いない？
義母は好きだから会うのは苦痛じゃないけど小姑がいるから義実家行きたくない
極力関わりたくないのにでしゃばって首つっこんでくるし義実家行くといつもいる。
小姑だけと関わらない関係になりたい

[405. 匿名]

>>247
これってママ友付き合いにも当てはまるよね。
「公園で毎日遊ぼう！飲み会しよう！パーティしよう！」って頻繁にグイグイ誘ってくる人は迷惑がられる率高い。いい人もいるけど。

こっちは静かに生活したいんだよ…

[406. 匿名]

>>2
これに尽きると思う。
お互い言いたい事も言えて喧嘩もできるくらい仲良くなれるならいいいけど、それは中々難しい…

[407. 匿名]

>>381
離婚してるなら、大丈夫じゃないってことじゃん・・・

[408. 匿名]

>>373
ここの人よりは出来がいいなあ。

どんなに姑が悪い、夫が悪いとか言ってても、絶縁とか離婚までいく人は、だいたいが嫁もコミュ障だし、なんかしら問題あるよ。

[409. 匿名]

>>402
息子より10才年上のふてぶてしいオバサンだったらどうする？ｗ

[410. 匿名]

>>80
うちも、旦那は困ったなぁ…、、
だけ。プライド高くて謝れない。
謝れよ！と思ったけど、
母親に足引っ張られて哀れだし不憫だなと同情しました。

[411. 匿名]

姑からは「今日から家族よ」って言われたけど、いや、家族になんてなれるわけないじゃんと思ってた。もとが他人なんだから。

ただ、他人だからこそ、実母よりも気を使って関係を保ってる。
実母なら問題にならないちょっとした言葉や態度が、他人である姑には誤解を招き、致命傷になるからね。
そして、ひっかかる発言は「他人だしね、価値観が違う」とスルーする。

向こうも本音では嫁のことなんかどうでもよいし、息子と孫とだけ会いたいだろうけど、そこも暗黙の了解で気遣いしてる。
おかげで良い嫁と思われて大切にされているよ、小姑含め。とくに旦那からの信頼は絶大。
まあ向こうも基本きちんとした人たちだけど。

[412. 匿名]

>>408
でも、まあ追い込まれ方にもよるよ。
リフレッシュのために時間も金もなかったら
普通の人でも自爆しそう。
ひとりで旅行とか行けてるなら、なんとか維持可能。

[413. 匿名]

そもそも仲良くなる必要なんかないし、できません。

お互いに距離持たないとうまくいかない。

[414. 匿名]

>>401
息子が将来気に入らない嫁連れてきたとしても、表面上はにこやかに、心の中では趣味わるいな、息子！と毒づいてそう、わたし。

[415. 匿名]

>>414
対姑よりも、対嫁のほうが気を使うし、疲れそうだけどな。

姑は自分が目下だから、基本相手を立てればよいんだから楽よ。

嫁はなあ・・・どう接していいか迷うよね。
お金出して口は出さないが一番！って言う人も多いけど、ドライなのはいや、ほどほどに仲良くしたい！っていう人もいるしね、こっちが察しないといけないのは難しい。

嫁がくればの話だけどねｗ　こなくてもいいやｗ

[416. 匿名]

>>365
何が言いたいのかよくわからない。

[417. 匿名]

>>402
鬼姑根性、すでに出てますよ…

[418. 匿名]

ババアって基本無神経な生き物だから、変えようがないよ。
自分の親も、お嫁さんの前で「ホント、この犬っておかしな顔
してるよね〜」とか甥っ子のこと、「この子は本当に変わり者
だよね」とか言うから私が何度も、そういう発言は相手を傷つけ
るからやめなよって言っても「だって本当じゃないの。」とか
言って全然聞いてくれない。
相手が変わるとか絶対に無理だから本当に嫌なら徹底的に距離
おいた方がいいよ。ってか、それしか方法はないね。

[419. 匿名]

無理だよ。
20年も自分の人生棒に振って育てたんだから。
私はまだ結婚してないけど母を見てるとそう思う。
なるべく関わらないしかない

[420. 匿名]

大学生の息子がいるけど将来結婚することになればどうしていいのかわからない。

ガルちゃんでも子供が生まれても何も言ってこなくて孫がかわいくないのか！って人もいるし
一切の接触をしたくないという人も多いし。

もうお金だけ出して後はご自由に、が1番いいんでしょうかね？
結婚前に真意を聞きたいぐらいだわ。

[421. 匿名]

仲良くならないことを理解する

[422. 匿名]

仲良くなれないことを理解せる

[423. 匿名]

>>420
まあ諦めは必要だよね。息子はお嫁さんにあげるっていう・・・

正直女児親より、その覚悟は必要だと思う。

お嫁さんが気立てが良くて気を使える人ならいいけど、まあ宝くじみたいな確率だよね。

結婚したら息子はもうよその人。お嫁さんだけ大切にして生きていきなさい、みたいな。

お嫁さんの意向を大事にしなさいと、伝えておく。でないと離婚されちゃう時代だからねえ。

[424. 匿名]

>>403
その嫁は自己愛だね

[425. 匿名]

旦那と舅のいざこざってあるんかな？
なんで嫁と姑のいざこざが多いんだろ

[426. 匿名]

>>425
男は人間関係に淡泊だから。

夫が相手の義実家に耐えられなくなる場合、だいたい嫁親の過干渉だよね。ここでもやっぱり、姑が原因。

[427. 匿名]

今はネットもガルちゃんもあるし、昔ほど嫁姑戦争は酷くならないんじゃないかな？と、信じたいw

お嫁さんも、お姑さんも揉め事を回避するために、まずネットで調べると思うし。

[428. 匿名]

>>234
わかる～笑笑笑
うちなんか旦那の兄弟の嫁達とも、あんた達はみんな家族なんだからね！って義母に言われて、はあ？旦那の兄弟の嫁なんて他人中の他人じゃんって思った
ばかじゃねーの？

[429. 匿名]

>>428
だから、その意識を持っておけよっていう話でしょ。
上司のいうことなんだから、そういうこととして聞いておきなよ。

[430. 匿名]

金がないからってお年玉ももらえないのになんでわざわざお正月に行かなきゃなんないの？
しかも食べ物飲み物全てこっちが持参して料理から片付けもこっち
マジでいらつくんだけど

[431. 匿名]

>>430
それを当たり障りなくこなして、夫には釘をさして、恩を売っとけばいいんだよ。

[432. 匿名]

>>338
この人怖いんですけど

[433. 匿名]

仲良くなれるかは
間に入る旦那次第。
でも主さんの旦那さん、
その調子じゃ
無理だと思う…。

「あなた次第」って言ってあげれば？

嫁の味方して、
自分の母親に意見が言えるかってこと。

[434. 匿名]

>>131
勝手に決めつけるよね。
義母がお供えでお茶葉をもらったらしく
「がる子さん、お茶もらったから。当分高いの買わずにこっち飲んで」って、
高いお茶？？？何の話よ？って思った。

義母はパック入りのお茶を買ってて、私は薄めが好きで調節したいし そんなに飲まないからお徳用は割に合わなくて、200g入りのでその時に安売りしてるのを買って、下手したら賞味期限切れたりする。

一度決めつけたら真実を話しても信じようともしないから、時間の無駄よね。

[435. 匿名]

娘 息子を社会に送り出して幸せな結婚。それだけで充分だよ。根本が違うだろうな。 きっと、

[436. 匿名]

>>1
旦那に、悪気が無いのが一番厄介なんだ！って言ってやりたい。母親はナチュラルに性格悪いババアって遠まわしに言ってるの気づかないのかな。

[437. 匿名]

ちょっとトピずれ。主さんゴメンね。

「初々しい若い男女が結婚をし、未熟ながらも努力して自分たちのルールで幸せな家庭を一所懸命に築こうとしている。幸せいっぱい。未来は明るい。しかし、そこに男の母親がズカズカ入り込んで口を出してくる。せっかく2人が決めたルールを「私がダメと言ったらダメ！」とぶち壊し、男の母親が嫁を泣かせる。授かった子は泣き、嫁は病み、幸せだった家庭はメチャクチャに」というストーリーを想像したら狂気。

映画化したら「あの頭の狂ったババアがヤバい」

息子の家庭に義母が口を出すってこんな感じだよ。

[438. 匿名]

>>343
それは最低な考えだな…よっぽど姑さんに恵まれてないからこう言う事言っちゃうんだろうけど。
夫があなたのお母さんの事でそういう風に言ったらあなたブチ切れそう。

[439. 匿名]

>>325です。
主さんはここの人たちと違って姑さんに優しい一面があったり、距離置いてるのも申し訳ないという気持ちがあるんだから後悔しないようにね。
迷ってるならもう一度接してみて無理ならキッパリ離れる事を勧める。

[440. 匿名]

好きで一緒にるわけじゃないから無理だと思う。仲良くできる人ももちろん沢山いると思うけど、それってちゃんと気遣いができる感覚と、悪魔でも友達でもない伴侶ではないというある程度の距離感を持ってる人達だからだと、、、どっちか片方がデリカシーない無神経系だと無理だよ。私も小姑からだけど無意識な会話とか言葉で嫌な思いに毎日なってる。距離置こうと行動しても、連絡してくるしベラベラ話しかけてくるし家にも何かと都合つけて時間考えず来るし、都合いいとこだけ「家族」を利用するし。相手は立場上優位とか年上とかこっちの逆らわない立場を無意識に利用するし、悪気がないのかあるのか知らないけど普通家族でも言わないだろうって事言ってくる。厄介なもんですよ。気を強く持って必要最低限出来るだけ会わない、関わらない、を徹底するしかないと思います。

[441. 匿名]

義母が息子夫婦に口を出して嫁を悩ませる行為、義母は自分が「嫁側の親族全員敵に回してる」って気付いてないのかね？

私、義母にされた理不尽な事は全部、両親や親戚、友達に言ってるよ。その度に「え？お義母さんヤバくない？」って言われる。「社会性ゼロで子離れ出来てないね」って。

[442. 匿名]

>>317
頑張りました〜。。
義理両親の還暦祝いで長男夫婦が計画したのですが、
長男嫁は義理母と仲良しだからサプライズとか色々ノリノリで。。

今回の旅行と仲良くなれたらと思って参加してしまいましたが、高いお金出してまで行くんじゃなかった。
二度といかない！

[443. 匿名]

>>398
自作作品カラコピと、謎のポエミーな文がついたファイルを送りつけてきました。もちろんチベスナ目線で拝見しました。

[444. 匿名]

>>404
うちはとっくにどっちも亡くなったんだけど出戻りの小姑が戻って来たんだよね…

[445. 匿名]

友達が義理実家帰省時に、姑が娘のアレルギー知らないで食べさせられないもの出した、腹たった、みたいなこと言ってて、そのくらい事前に伝えておけよ…と思った。
姑さんも、色々気を遣ってただろうに、そんな知らないことでキレられてもかわいそう。

[446. 匿名]

義母に逆らえない夫のポンコツっぷりを見るにつけて、本当に愛情が覚めてくる。

[447. 匿名]

同じ事の繰り返しになるけど、嫁と姑は距離を置かないと100%揉める。

義母が息子夫婦に口出しすると、息子夫婦が不幸になる。

自分だけは大丈夫と自信を持ってる義母ほど、やらかす。

[448. 匿名]

>>439さん
トピ主です
親切なコメントありがとうございます
夫は私の味方をしてくれ、義母に向かっても「これからもそんなに無意識に嫁を傷つけるなら縁を切る！」と言ってくれるような優しい人ですが
みなさんのコメントにもあったように
無意識に人を傷つける言葉を平気で言ったり、些細なことで店員さんにクレームをいれるタイプの母親のもと育っているため、夫としては
［こういう言い方されると他の人は嫌なんだ、傷付くんだ、非常識なんだ］と驚くというか、自身が育ってきた価値観とのズレに戸惑うようです。
夫から話を聞くかぎりにおいて、義母は息子たちにも酷い物の言い方をする人だったみたいです。
例えば夫が小学生のとき、試合の前日に 明日緊張する。 という趣旨の発言をした際、
「そんなことくらいで緊張するようじゃ負けるわ」と吐き捨てられたことがあったそうで、
夫はその当時は、お母さんがキツく言ってくれる分、俺は精神的に強くなれる、と思っていたそうですが、
私と出逢ってから自身の母がいかにキツい人だったか思い知ったようです。
普通、よそのお母さんなら緊張をほぐしてあげたり共感してあげるのが当たり前だよね、と夫は言っています。

長くなりましたが、夫としては
兄3人の奥さん方とほぼ絶縁状態ということで
唯一義母を気にかけている私と義母とは仲良くしてほしいみたいですが、439さんが仰るように
今死に別れても後悔はないか、ということを常に念頭に置き行動してみようと思います。
とりあえず私の気持ちが落ち着いたらもう一度会ってみて、それから今後のことはまた考えてみようと思います。

分かりにくい文章で申し訳ありません。
産後、義母からいろいろ言われたりされた影響で母乳が止まり、そこから産後鬱になった影響で
うまく言葉をまとめることが苦手になってしまいまして。。
コメント本当にありがとうございました！

[449. 匿名]

>>448
横からですが、お姑さん、発達障害の傾向ないですか？衝動性や思い込みが激しかったり、急に怒り出したり。

私の義母もトピ主さんのお姑さんと同じような傾向があり、主人も「よそのお母さんって上品で優しいんだね」と結婚した時に言っていました。
エピソードが私の義母と重なる部分が多く、少し気になりました。

医師ではないのでもちろん断定は出来ませんが、発達障害関連のネットや本を読むと腑に落ちる部分があるかもしれません。

[450. 匿名]

>>139
うちの義理母58くらいだった気がする。
先が長いなぁ。

[451. 匿名]

>>93
それが義母ってだいたいそれに気付いてないよね。嫌われて損するのは自分だけなのに。

[452. 匿名]

顔も声も受け付けない。
気持ち悪すぎる。
仲良くなんて絶対に無理です。

[453. 匿名]

>>403
姑に子供をとられると思うんだよ。
それは母親として子供を愛してる証拠だと思う。
姑は自分の子供じゃないんだから、嫁の言うとおりにすべきだと思うよ。
嫁が会わせるまで待つべき。
だって何かあったって、責任は親がとるものだし、一番に子供のことを考えているのは結局親だから。
姑も息子を育ててるときはそうだったように、虐待してるわけじゃないのなら他の人が口を出すべきじゃない。
口を出したり勝手に接触しようとすると親は更に恐怖を感じて嫌になると思う。

[454. 匿名]

>>430
行かなくてもいいと思ってしまう。
片づけもって、普通そんな用意してもらったなら片づけくらい手伝うのが当たり前。
それもできないんじゃ普通の人じゃない。
やってもらって当たり前！って考えているタイプだと思うし、そのタイプは感謝しないどころか、どんどんつけあがるよ。
気を付けて！

[455. 匿名]

>>48
去れよ！さては姑か？

[456. 匿名]

仲良くなれるはずがないというスタンスがいいと思う。周囲で姑との仲が良いという人がいて、よくよく話を聞くと結婚以来電話メールのやりとり一切なしで、5年に1度くらいホテルランチで逢った時に小遣い沢山もらったらしい。これは上沼恵美子メソッドだと感動した。

[457. 匿名]

夏に御墓参りしてふと思ったんだけど、
姑はご先祖様の子供なんだなと意識するようになったら、ちょっと気が楽になった