シングルマザーで実家に住んでる人

[1. 匿名]

シングルマザーで
実家に住ませてもらってる方
親の干渉はどのくらいありますか？

夜、子供を連れて
友達とご飯食べに行くと
母の機嫌がすごく悪くなります。
帰りは20時半くらいです。

みなさんはどうですか？

[2. 匿名]

辛そう

[3. 匿名]

ご両親が大変そう

[4. 匿名]

>>1
子供はおいくつ？

[5. 匿名]

子供も連れて行って迷惑かけてないじゃん

[6. 匿名]

どうしてお母さんの機嫌が悪くなるの？？

[7. 匿名]

>>1
なんかシングルマザーになるべくしてなった人だろうなって思ってしまった。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
あなた以外全員可哀想

[10. 匿名]

子供はいくつ？

[11. 匿名]

不満があるなら自立したらどうですか？

[12. 匿名]

　

[13. 匿名]

早くお金貯めて出ていった方がいいね

[14. 匿名]

そりゃお母さんも呆れるわ

[15. 匿名]

何歳ですか？子ども連れてご飯普通行かないですよね？

[16. 匿名]

うちの母がそうです、
私は高校生。
おばあちゃんが全ての家事してます
母は女医です

[17. 匿名]

子供が可哀想。それだけ。

[18. 匿名]

シングルで実家に住んでます。
両親はかなり干渉するタイプなので、夜はもってのほか、休みも両親と以外ほぼ出かけません。

子供を預かってもらうのも出張でどうしてもという時だけです。

[19. 匿名]

世話になってる立場ですし、ある程度仕方ないのでは？
母親としての行動にお母様は納得いってないんでしょ多分。

[20. 匿名]

子供がいくつかにもよるし、頻度にもよるけど
子供も将来夜遊び癖がつきそうね。

[21. 匿名]

お子さんの年齢にもよるかと。
実家にお世話になっているなら、家政婦もやりつつ生活費も入れるくらいじゃないと…

[22. 匿名]

>>4
トピ主です。
子供は6歳です。

[23. 匿名]

たまには友達とご飯食べたい主さんの気持ちもわかる。
でもお母さんの世代はそういうの我慢した子育て時代だろうから良い気分しないとは思う。

別居が良いかな
経済的に厳しいと思うけどお互いのためにはその方が良さそうね。

[24. 匿名]

>>9
シングルマザーは友達とご飯すら行けないの？
ずっと家にこもって子の世話をしろと。笑
飲み行ってるのと訳か違うじゃない

[25. 匿名]

干渉は特にないかな。
子供の年齢にもよるだろうけど、まず子供連れて夜友達と外食しない。
もしするとしたら親に預けると思うけど、今のところ一度もしたことがない。
子連れで外出するとしたら18時頃までには帰ってきたいと私は思ってる。

[26. 匿名]

主さん、頻度の問題かなと思います。
20時半は決して遅くないけど、月に何回ぐらいなのか分からないので何とも言えませんが、家に自分と子供の食費や諸経費をちゃんと入れて、家事の手伝いもあるのならたまには良いと思いますけどね。

[27. 匿名]

いやいや、子ども連れてご飯行って20:30に帰ってくるのに子ども可哀想って(笑)普通の家庭だって行くでしょ。
叩きたいだけなんじゃないの？

[28. 匿名]

>>1
それ干渉じゃなくてお母様は不快に思ってるのでは？
普段子供の面倒見てるのに外食に親を招くわけじゃなく
友達と子供と楽しんで普段の世話は手伝ってよね、って
ちょっとあんたそれ違うんじゃないのと。

息抜きや子供と出かけるのは大事な事だけど
日頃ご両親にちゃんと感謝を形にして渡したり表現してますか？

[29. 匿名]

誰と行くの？
そんな時間、ママ友じゃないよね。

[30. 匿名]

子供の年齢にもよるけど、小学生以下なら20時には寝せるじかんじゃない？
小学生以上でもお風呂とか宿題とか生活リズムがあるし、シングルの家庭じゃなくてもそうそう遅い時間まで外食ってないんじゃないかな？

[31. 匿名]

夕飯準備してたからとかではなくて？

[32. 匿名]

これは、ひどいな。

[33. 匿名]

ご両親にはきちんとお金渡してますか？

[34. 匿名]

16です。
書き忘れて投稿しました、
母が出かけるのは、会合とかの寄り合いだけなので
おばあちゃんは干渉したことはありません

[35. 匿名]

姉がそう
両親の文句ばっか言ってるけど内心「出戻って子供と共に住まわせてもらってる身で何文句ばっか言ってんの？お母さんだって姉が出戻ってから心労凄いし文句言うならはよ出てけよ」って思ってる
被害者意識でヒステリックだから言わないけど

[36. 匿名]

普通なの？
私は子供のとき家族で外食はあっても
友達家族と夜ごはん食べに行くことなんてなかったなあ

[37. 匿名]

お子さん6歳で帰り8時半は少し遅いのでは？
テーマパークに行った日など、よっぽどの理由がない限りはもう少し早めに帰った方がお子さんのために良いかと。

[38. 匿名]

>>32
32です。間違えました。9の方に対するコメントです。

[39. 匿名]

結局離婚オーケーっていう風潮が色んな不幸を生んでるんだよなぁ。

[40. 匿名]

家主に嫌な顔されることはしちゃダメだと思う。
嫌なら間借りでなく家を借りるでも建てるでもしたら良いと思うんだけど。

[41. 匿名]

>>29
あー、なるほどね。だから不機嫌になるわけか。
自由にしたいなら実家は出るべきだよ。

[42. 匿名]

休みの日の日中ではダメなの？
6歳の子が夜に外食ばかりは、前コメでもあるけど遊び癖ついて将来が心配になる

[43. 匿名]

アラサーだけど低学年の頃夜に親の友達に会うために連れ回された事ないわ
お母さんも嫌なんじゃない？

[44. 匿名]

私はシングルじゃないけど普通にそんな時間に子供連れて外食することある。
お母さんがちょっと真面目なんじゃない？

[45. 匿名]

週一回は小学生2人連れて彼氏とご飯食べに行きます。帰るのは主さんと同じくらい。全く干渉はないです。

子どもたち寝てから彼氏と会うことも有りますが、行ってらっしゃーいって普通に送り出されます。

友達と食事行くことの何が悪いんでしょうね？

[46. 匿名]

夜ちょっと外食くらいで普通は不機嫌にならないと思います。日頃の行いが悪いんでしょう。
子連れで出戻って実家も大変なはずですよ。

[47. 匿名]

>>16
医者の娘！！ 新種キタ

[48. 匿名]

従姉が子供を連れて出戻ってきた時に叔母が凄く愚痴ってたわ
最初は孫が可愛いと思ったけど毎日面倒見させるのが当たり前になってる
休みの日に遊びに行くときだけ子供連れていくけど普段はほとんどが私
アンタが母親でしょ！って叱ったら私は仕事してるんだからしょうがないでしょって
キレられたと。

[49. 匿名]

それは干渉なのか？
文句があるなら親に頼らずに出ていけば？

[50. 匿名]

>>24
マイナスの多さにビビる。笑
ほんとシングルには冷たい世の中だわ

[51. 匿名]

シングルマザーじゃないけど、夜に友達とご飯なんて行かないよ。
行くなら土日の昼間。

だって子供にとっての夜の時間って、ご飯にお風呂に宿題に・・・忙しくない？寝せるまで猛スピードで時間が進んでる気がする。

子供より友達優先してるみたいに見えるんじゃない？
旦那さんがいたころも夜友達と食べに行ったりしてたの？

[52. 匿名]

>>27
本当にそれ

[53. 匿名]

>>7
何その言い方。
横だけど性格悪すぎてムカついたわ！

[54. 匿名]

うちの近所の人もシングルマザーで実家に戻ってきたけど両親ともに「娘と孫が帰ってきた！」と歓迎してくれて至れり尽くせりの日々でかえって申し訳ない気分だと話してくれたよ。

親によりけりじやないかな？

[55. 匿名]

それが嫌なら出ていくしかないよ。
実家に住まわせてもらってるだけありがたいじゃん。

[56. 匿名]

私もシングルで今実家です。
どうしても一軒家には家賃的に住めないので、子供が男の子で騒音など気になるのでまだ引っ越しは先かなと思っています。

干渉は嫌だなと思うこともたまにありますが、住まわせてもらってる以上は両親の意向に沿うのが筋だと思います。

それが無理なら出ていくしかないので。

[57. 匿名]

>>50
そんなんだからシングルなんだね

[58. 匿名]

自分の遊びに子ども連れて行って、と思われてるのかな？
まぁ、出戻りは肩身狭いかもしれないね。ご両親の負担も大きいのでは？

[59. 匿名]

未成年じゃないんだから実家にシンママ娘の扶養義務はないんだよね。だから今の状態はただの居候
一緒に生活してたら娘の素行について孫についてお母さんも色々と気になると思うよ。その気になるポイントが嫌なら出ていくしかない。もういい大人が住まわせてもらってる身だもの

[60. 匿名]

6歳なら日中出歩く方がいいんじゃないかな
20時って微妙だよね
お母さんの年齢がいくつか知らないけど親世代からしたら子供と一緒に出掛けるなら遅くても18時には家に帰ってってイメージだと思う

[61. 匿名]

子守やいろんな面で面倒みてもらってるなら、ある程度の教育への口出しは仕方ないと思う。
20時半まで外にいたら帰ってきてお風呂、歯を磨いて布団入るのは21時半くらいだよね。
6才ではちょっと遅い気がする。

[62. 匿名]

>>57
でたよ僻みw
家庭持ちは夜友達とご飯なんて行けないもんね〜

[63. 匿名]

>>1
デートしてると思ってるんじゃない？

[64. 匿名]

16です。
離婚した父は歯科医で、家族経営でしたが
一家が頭がおかしい人たちで母が私を連れて
家を出ました。見つからないように最低限の荷物で
スリッパでです、笑

[65. 匿名]

主さんは普段ご両親にお子さん面倒見てもらってお礼してますか？

[66. 匿名]

私はシングルマザーではないけど
実家にずっといられたら楽しそう！
でも、実の娘と孫とはいえ迷惑なんだろうな〜

[67. 匿名]

干渉されるのが嫌なら
出て行くしかないよね
ご飯の時間にもよるけど
休日の前の夜に20時ぐらいまでに帰宅するなら
問題なさそうだけど
平日だったら次の日のこともあるし
あまりいい顔されなくても納得
日頃の行いとかわからないけど
住まわせてもらってるならお母さんの意見も汲み取った方がいいかもしれない

[68. 匿名]

うちも一年で別居したよ。
迷惑だろうしね。
別居してからのほうが、ストレス減った。

[69. 匿名]

>>1 です。

頻度は年に2〜3回です。
生活費は月5万入れて、
家事は掃除洗濯料理はしてます。

親に子供を預けることは
ほとんどありません。

独立したいのですが、
母が許してくれないため
難しいです。

[70. 匿名]

>>7
なんで？

[71. 匿名]

>>62
いや、シングルマザーも子供がいる時点で一つの家庭だからね？

[72. 匿名]

ガルちゃんはレスだの旦那とうまくいってない人多いから、シングル叩きしないとやってられないんだよね。

[73. 匿名]

シングルマザーに厳しいとか、シングルはごはんも行けないのかとか言ってる人いるけどそういう話じゃなくて親の脛かじってるのに親の文句言ってるから非難されるんだと思います。

[74. 匿名]

>>57
シングルの何が悪いのさー
家庭あって不倫やら旦那の悪口言ってる方が気持ち悪いわ

[75. 匿名]

>>69
母が許してくれないって子供もいる大人でしょ？
黙って引っ越しの手続きして出て行けばいいじゃない

[76. 匿名]

子供も自立してやーっと夫婦二人ゆっくりできるわーって思ってたのに、またみんなのご飯とか洗濯とか孫の相手…。すごく大変だと思う。
ご飯とか子供の相手とか任せっきりではないのかな？

[77. 匿名]

主さん、気持ちわかるよ。けどここは、シングルマザーに偏見持ってる人多いから、良い事言われないよ。
私個人的には、子どもを親に預けて友達とご飯食べに行って8時半に帰って来るんじゃないなら
たまには、良いかなとは、思うけどね。

[78. 匿名]

なんだろうね、嫉妬なのかな。 主さんがそこまでやってるのに。独立も許さないってちょっとなぁ。

[79. 匿名]

>>71
横
揚げ足取りだな〜
そういう話じゃないでしょw

[80. 匿名]

>>44
真面目だとしても、家主のいやなことは、しないのが一番。

ってか、そんなに真面目か？普通じゃない？

[81. 匿名]

>>62
いや夫が俺見てるから行っておいでって言ってくれるから友達と飲みにもイベントにも行くけど笑
見る目ないシンママなんて羨ましい訳ないでしょ

[82. 匿名]

夜に家族とパパッとごはんとかなら分かるんだけど、友達同士で集まって、小さな子供連れてきてる人見ると、なんかだらしないな～とは思ってしまう。結局、大人同士で盛り上がってるのがほとんどだし。私が小さな頃は、夜は親の友達に会うために連れ回されたことがないから、ただの偏見だけど。
どちらにしても、干渉されるのが嫌なら、親に頼るのをやめたらいいだけのこと。

[83. 匿名]

実家が居心地いいから戻れたんだね。
うちは離婚の危機の時、毒父に水道電気ガス文句言われるから大人しく我慢しろとは母に言われ、子供小さくて身動き取れないから仕方なく離婚しなかった。
旦那の中で何があったのか、危機の頃とは見違えってすごくいい人。
でも実家は、いつかわかってくれるからとアドバイスしたんでなく単に私が戻ると面倒だしお金かかるから。
一回結婚して戻れるだけ、住めるだけ、すごいと思うわ。
今、夫婦間はうまくいってるけど、これは妬みだよ、主に

[84. 匿名]

>>69
母が許してくれないではなくて独立するだけのお金がもったいないからでは？
二人で5万は安すぎでしょ

[85. 匿名]

16です。
でも、さみしいなんて思ったことはなく
母がいてくれれば幸せです
子供さんは、お母さんに愛されていれば父がいなくとも
幸せです

[86. 匿名]

>>12
777才なの？w
それともフフフってかいてあんの？

[87. 匿名]

>>69
生活費五万で住めるなら金銭的負担少ないよ。
私の知ってるシングルマザーは別居で家賃だけで6万円、実母に頼らず本当にひとりで一生懸命育児してる。

というか、母が許してくれないってどういうこと？
主さん未成年なの？
成人してて子供もいるなら、いい大人で母親なのに、なんでいつまでも親のいいなりなの？

[88. 匿名]

>>69
月５万の出費だけで
衣食住付き

家事は当たり前として
たった５万で済んでて
それで自由にさせてって
甘すぎる(笑)

母が許してくれないじゃなくて
決断できないだけｗ

[89. 匿名]

>>74
別にシングルでもちゃんとやってる人なら悪いなんて言われないんじゃない？

[90. 匿名]

親が反対してようが出てけばいいじゃない。大学生ならともかく、一度は別世帯で家庭を持った大人が何言ってんの
子供もいるのに

[91. 匿名]

意外と批判的な意見が多くてびっくり。
主さんが仕事してるのか、家にいくらお金入れてるか、家事協力度、外食頻度にもよるからなんとも言えないけど〜
主さんがちゃんとやってて、子どもも宿題や準備もろもろ終えての外食で、たまにの楽しみ〜とかなら別にいいのでは？
なんにもやってないなら話は別だけどさ〜。
祖父母世代は我慢世代だからちゃんとやってても理解してくれなくて我慢強いてくる人案外いるよね

[92. 匿名]

>>69
それ、もしかしてあなたが出かけるとお母さんのご飯作る人が居なくなるからとか...？
出て行っちゃダメって過干渉の毒親？

逃げた方が良さそう。

[93. 匿名]

何かしら日頃あるのかも良い悪い別として。

[94. 匿名]

>>69
うーん、生活費は食費込みで五万なら正直足りないよね。
親が独立許さないのは、生活できなくて子供に辛い思いさせるのわかってるからかも。

[95. 匿名]

>>69
本人がしてると思ってても親からしたら全然なのかもよ。

[96. 匿名]

私もシングルです。
親は帰ってくることを許してくれませんでした。
結婚した時から、帰らせないと言われてたので覚悟してました。
とても大変ですが、ストレスはないです。お金もないですが。

人に合わせることが苦手な性分なので、自分の親でも気を使います。
親が亡くなれば家なり相続するつもりですが、まだまだ先は長いです…

[97. 匿名]

やっぱさ、何故シングルになったかを詳しく書いてくれないと
こっちは勝手に想像してしまうよね！
そして主は実家にいてもお金入れて子供の世話も任せてないとは言え、
頼れる実家が近くにあるってのもガルちゃん僻みに火がつくのかな笑
私はね、くっそ性格悪いから言うけど、
出ていきたきゃ勝手に出ていけって思う！
実母が許さないのにそれでも出ていきたいなら二度と実家頼んな。
シングルに冷たいとかより、
甘ったれた母親に冷たいだーけーーー

[98. 匿名]

なんか、思ったより良くない意見ばかりだから「毒親」方向に話盛ってない？
最初の書き方だと友達と夜遊ぶの「年に2〜3回」って感じじゃないけど

[99. 匿名]

>>69
月に５万も入れて
掃除洗濯料理までしてるなら
出て行った方がいいかと、、、

子ども預けてもないのにこの条件で嫌な顔されるって
お母さん毒親だよ

[100. 匿名]

>>76

自分に置き換えて考えたら吐き気した(笑)

[101. 匿名]

>>86
公式FBが77万7千いいねを達成したから…らしい。
どうでもいいけど調べちゃったw

[102. 匿名]

実家に甘えてるシングルマザーって５万と毎日の家事だけで生活出来るんだ。
いいね。笑

[103. 匿名]

別に外食ぐらいいいじゃないですか。
まあ、１つ屋根の下で大人同士だから何かしらあるけれどさ。主さん思い当たる節がありますか？

[104. 匿名]

状況も詳しくわかってないのに、外食ばかりとか書いてる人。主さんもっと詳しく書かないとボロクソ言われるよー。

[105. 匿名]

>>98
嫌な見方だけど私もそう思った 笑

[106. 匿名]

>>81
トピずれじゃない？
だったら主叩く必要性·····

[107. 匿名]

荒れてるー
善意風悪意の嵐
おもろー

[108. 匿名]

>>53

そういう自分もシングルマザーだから怒ってるんでしょw

『横だけど』とかキモイw

[109. 匿名]

嫉妬みたいなものなのかな。
外で楽しむのが許せないとか。

[110. 匿名]

>>1
いいと思う
無理に自立して、子供に、貧乏させるより、実家頼って子供に不自由させない親の方が良いと思う。

[111. 匿名]

まー、でも親も親だと思うよ。
そういう娘に育てたのは親だし、親子関係のなかで感謝を口にしたり形で表したりできるかどうかは育ちによるところが大きいからね。
子連れ出戻りの娘だし同居させてやってる！って意識が大きいからそういうとこだけ常識的な親ぶって偉そうに言ってるんじゃないの？20時半に帰ってくるんだし子供連れていって面倒を親に押し付けてるわけでもないのにね。
そんなに娘の子育てが気に入らないなら最初から受け入れなきゃいいじゃん。

[112. 匿名]

知り合いに姉妹揃ってシングルマザー実家住まいいるわ。
お母さん気の毒にって思う。

[113. 匿名]

シングルの人って本当に見事に二分化するよね。
シングルだからって子供に辛い思いを絶対させない！って人と、
シングルなんだから、他の人より大変。労われて当たり前。
って人。
主は後者かな？
前者タイプの人だったらご両親もそこまで不機嫌にはならないとか思うけど。

[114. 匿名]

>>43
貧乏なの？

[115. 匿名]

シンママ叩きのトピになってきた？
みなさんシンママ目の敵にしすぎでしょー

[116. 匿名]

>>106
主宛じゃないと思うけど

[117. 匿名]

>>114
意味がわからない

[118. 匿名]

>>22
6歳で20時半帰宅は遅いと思うよ。

[119. 匿名]

>>109
だと思う
ここで叩いてる人達もそう

[120. 匿名]

>>27
6歳だったらうちの子は20時に寝てたわ
周りもそんな感じだから、外食は昼だったかなぁ

旦那が9時頃にコンビに行って、幼稚園児くらいの子がいたと驚いて帰ってきたくらいだよ

[121. 匿名]

親が反対してるから子供連れて出ていけないの＞＜

って若い独身ならまだ同情出来るけどさ…子供を守っていかなきゃいけない元既婚のセリフじゃないでしょ。一度は家出てるじゃない

[122. 匿名]

>>1
お母さんも連れて外食すれば？

[123. 匿名]

>>115
１人で頑張ってるシンママと、誰かに寄りかかっていながら文句ばっか言うシンママじゃ、全然違うからねぇ

[124. 匿名]

>>45
なんでこんなにマイナスが多いの？何がマイナスになるのか教えてほしい。私は45さんみたいな親子関係や環境はよっぽど幸せそうな風景が浮かぶけど。

[125. 匿名]

>>118
たしかにそうだね。
うちは20時には必ず寝かせてるから、出掛けても18時には帰ってる。

自由にしたいなら、親に反対されても、金銭的援助等は一切受けず出ていくしかないとおもう。

[126. 匿名]

既婚の人達は夜外食しないんですかね？

[127. 匿名]

主さん、もう少し情報欲しいな

[128. 匿名]

ご近所の目とかあるんじゃない？
田舎だったら
昨日車なかったけど出掛けてたの？とか
数日電気付いてなかったね！とか
結構聞かれるし、世間体もあるのかもよ？

[129. 匿名]

>>1
実家でお世話になっていてきちんと生活費を払っているかで答えは違うよね。
親が金銭面でマイナスになるならそれは違うと思う。

シングルだからダメ、離婚してなければ良いとかの話じゃないよね。
主さんはどうなんですか？

[130. 匿名]

叩いてるの独身だろ笑

[131. 匿名]

シングルマザーじゃなくても、6歳でママ友との付き合いは基本ランチとかお茶だけなのがほとんどだと思う。
クリスマス会、地域の花火大会以外で夜集まったことなんてない。うちは田舎でお店ないのも理由の一つだろうけど。

[132. 匿名]

外食だけが原因ではないと思う。お母さんは日頃から溜まってるものがあるのでは？子供って何歳か分からないけど、例え中学生でも祖父母には負担かかるよ。義理姉がいま離婚騒ぎで姪を預かってるけど大変。ゆっくり暮らしたいところに元気な学生が来ちゃうんだもん。ワガママじゃないけど気ままには暮らせない訳だから。

[133. 匿名]

>>112
私の知り合いにもいるけど、結局娘たちは働きに出るから家事は全部お母さんになっちゃってるんだよね。
大変そうだなぁって思ってたら、案の定身体壊しちゃったみたいです。

[134. 匿名]

>>124
多分だけど、前半部分はいいと思うんだよ。
ただ、子供が寝た後に彼氏と会うっていうのが信じられないんだと思う。

[135. 匿名]

>>126
しないです。
子供の生活リズムが崩れちゃうから。

[136. 匿名]

>>126
めっちゃする。八時半に帰宅で急いでお風呂入れたりすることも普通にある

[137. 匿名]

>>126
外食します。
ただ、６時までにはすませて家に帰って、8時には寝かせるようにしてます。

[138. 匿名]

>>126
全然しますよ〜！
そんなたまになんだからそんなもんじゃ生活リズム狂わないし

[139. 匿名]

自立してるなら主の家庭だから夜遊びも自由にすればいいけど
一番お金の要る住の点でお世話になってる以上親の意見ガン無視はよくないでしょ
それを遊べない僻みとか的外れな事言ってるから叩かれるんだよ

[140. 匿名]

私は出戻りの40代半ばなんだけど
全然親から厳しい事は言われた事ありませんし、干渉もなし。好き勝手生きてきました。
勤めも、子供が小さい頃から役20年以上、学生アルバイトみたいな仕事してても、ちゃんとしたまともな仕事つけとも言われず、逆に援助してもらい、
何不自由なく子供を育てあげちゃいました。
そのかわりに、世間、実兄や義理姉には随分睨まれたものです。
こんな私が言うのは、説得力がないけど、実家暮らしで親から助けがあると自分がダメになりますね。
ちょっとトピずれすみません。

[141. 匿名]

主の行動に対してはう〜んって感じだけど、シングル実家住みだからって子供の面倒や家事炊事全部親まかせって人ばかりではないよ。

みんなイメージで言い過ぎじゃない？

私の友達もシングルで実家だけど、家事も炊事も全部友達が1人でやってるし、保育園の送り迎えとかも一切頼んでないよ。
↑これは当たり前だけどさ、全部親にやらせて〜とかは勝手なイメージすぎ。

むしろ私の周りでは、別居シングルの方が実家に子供預けたり親に送り迎え頼んでる人多いよ。

[142. 匿名]

こういうトピすぐシングルマザー叩きみたいなの始まるけどさ、全員がすきでシングルになった訳じゃないでしょ。別れたくなくても死別の人だっているかもしれないのに。

[143. 匿名]

>>69
親が許してくれない？
なら強引にでも実家を出るべき。
飲みに行って文句言われてトピ立てるくらいなら早く親子で住むところ探せば？
親を一切頼ってないんだから実家にいる意味が無い。

[144. 匿名]

おかんも出かければいいのに

[145. 匿名]

>>136
そうですよねぇ
外食の相手が旦那か友達かでこんな叩かれるのね

[146. 匿名]

>>126
するけど17時半くらいから出かけるから、そんなに遅くならない。
子供ってすぐ飽きちゃうから長居できないし。

[147. 匿名]

私最近離婚して幼い子供が2人いて
母親に実家に来たら？って言われたけど
断ったよ。経済的にはそりゃ実家にいたら
いいけど自分の子がいたら絶対喧嘩するもん
母親とは仲良いほうだけれど、
親子でも近すぎちゃダメよね。
たまに支援してくれて、孫と遊んでくれる
距離がちょうどいいよ

[148. 匿名]

>>137
5時からご飯食べるの？早くない？

[149. 匿名]

>>126
するけど同居の家族の同意を得てからします。
不機嫌になることはないけど
もしも行くなと言われたら行かないと思う。

[150. 匿名]

女の子産むと、こうやって出戻りスネかじられまくる可能性があるんですよね。親もやっと子育て終わってのんびりしたり、老後の資金貯めたいだろうに。でも今の世の中女の子産んだら勝ち組みたいな風潮。なんなんだ。

[151. 匿名]

>>124
ガルちゃん民はシンママに彼氏いると聞くと過剰反応を起こすから
虐待ニュースの内縁の夫報道が多いからかな…

[152. 匿名]

生活リズムってそんな崩れるか？

幼児ならお昼寝で調節したり小学生なら学校いくしすぐ戻らない？

私は崩れたことないんだけど

[153. 匿名]

主の後出しがなんか嘘くさい
ただの直感だけど

[154. 匿名]

シングルじゃなくても育児丸投げで一切面倒を夫婦揃って放棄してる人いるよ。ずっと実家暮らしでね。 愚痴ってたよそこのおばあちゃん。

[155. 匿名]

最近は子供が生まれても親離れできない人が多いねw。

[156. 匿名]

こういうトピに必ず現れる説教ババアたち…

何様だよ

[157. 匿名]

>>120
こういう自分の価値観を人に押し付ける人が首絞めてるんだよね。自分ちはそうだったかもしれないけど、他の家庭も同じとは限らないじゃん。自分の子育てが正解とも限らない。
うちの子は云々言う人って視野が狭いし自分が正しいって勘違いしてるよ。

[158. 匿名]

たまに親に預けて遊びに行くのが悪いことかと言えばそうは思わない
ただ預けられた側がめんどくさいと思うのは同調する
めんどくさいこと頼んでるんだから頭下げて普段の行いでお礼してあげて

[159. 匿名]

私もシングルで、実家には頼れないし干渉もされたくないから離婚時からずっと子供と二人だよ。
金銭面はそりゃきついし時間もないけど、誰にも何も言われないからストレスフリー。
親が許すも許さないも、いい大人なんだから引っ越し先決めて出てけばいい話。

[160. 匿名]

お母さんは食事に行くことには怒ってないと思う。20時まで6才を連れ回すことに怒ってるんじゃないの？

[161. 匿名]

>>141
あなたもきめつけてるような気がするけど…。
いろんなパターンあるし一概には言えないよね。

[162. 匿名]

>>120
みんながみんな８時には寝ないよ

[163. 匿名]

外食するのは普通だと思うよ。 たまになら狂わないよ。シングルじゃないけどするし。

[164. 匿名]

>>156
わかる、シンママは娯楽なんて許されない！って堅苦しい考えの変な人達湧いてくるよね(笑)

[165. 匿名]

>>150
知り合いに男の子でも出戻りいますよ
お母さんは70代で朝4時起きして息子と孫のお弁当作って送り出して…大変そうです

[166. 匿名]

>>22
6歳の子供はお店で何してるの？
放ったらかし？
友達の子供同士で遊ばせてるの？

[167. 匿名]

>>1
なんで機嫌悪くなるか理由は言ってくれないの？もしくは聞けないの？
それがわからないと憶測だらけになるよ。

[168. 匿名]

既婚だけど、旦那がたまたま出張とかでいないときに、飲み会があって親に預けたりするよ。たまには発散しないと保てないから、のんびりしといでって送り出されます。親にもよるのかも。

[169. 匿名]

人それぞれだからね。
批判することではないよ。
子供親に預けて外出って訳でもないんだし。

[170. 匿名]

お母さんに聞くしかないな

[171. 匿名]

>>148
五時頃からです。
早い？んですかね。夫も私も休日はそれくらいに食べて、九時には寝るように育ってきたので、あんまり早いとは感じないです。

[172. 匿名]

>>11
意地悪だね
自立が簡単ではないいろんな事情があるでしょうに。

[173. 匿名]

その家に住んでる間はその家のルールに従うべきだと思うよ。
お母さん世代からするとシングルマザーになった時点で（理由は知りませんが）子供に可哀想なことしてるんだから、その他は自分を犠牲にしてでも全て子供のために我慢して頑張るのが当たり前！っていう考えだと思うから、すごく悪く言うと、自分のワガママで友達との夜遊びに子供を連れまわすなんていい気しないと思うよ。
20時半って時間もお母さん世代には遅すぎると感じてるんだと思う。
嫌なら自立するのが1番。
お母さんが自立を反対してるのって多分孫の事を思ってだよね？主さんが1人で育てていけるように見えてないんだと思う。

[174. 匿名]

私はフルで働いてるし飲むの知ってるから何も言わない。
母親は1人だから寂しいし同居歓迎、喜んでるよ。
娘が高校上がるタイミングで離婚したけど中学の時は土日祝なるべく実家で過ごした。生活の基盤をだんだん実家にしたくてね。突然離婚して帰って環境変えるのもなんだし、慣らしみたいな。
批判きそうだけど私は前から付き合ってる人もいて色々と理解してくれる。
それについて母親は何も言わないし、娘は成人して働いてるから大人の対応。

[175. 匿名]

パート先のシングルマザーが親と同居してる。
そこの家の子供がうちの子供と同い年。
扶養の範囲内で働いてる私より早く帰る。
料理はお母さんがほとんどやってくれるし、子供がインフルになってもみてもらえるし、医療費タダだし。親の援助なしの私からすると、勝ち組だよなと思ってしまう。

[176. 匿名]

言われてるのは娯楽どうこうの話じゃないと思うよ

[177. 匿名]

毎週行ってる訳じゃないし、年2回子供と夜出掛けるのなんて全く問題ないと思うよ
多分他にも主さんの親には不満に思ってる事があるんだと思うよ
主さんが詳しく書いてくれないからなんとも言えないけど

[178. 匿名]

>>1 です。

生活費は食費日用品代は別です。
食材は自分で買って料理しています。

休みの日はどこに行くのにも
母がついてくるため、
休みの前日の仕事帰りに
保育園に子供を迎えに行って
そのままご飯に行っています。
昨日、今年初めて夜に出たら、
帰ってからずっと不機嫌です。
お酒は飲んでいません。

シングルマザーになったのは、
死別したからです。

[179. 匿名]

なんかさー親によるよねほんと。

私もシングルだけど、すっごい厳しいから一度も両親頼ったことない。
同居なんて以ての外。

友達のシングル家庭は親が娘孫大歓迎！で、何年かは無職で金銭面も全部負んぶに抱っこ。
車まで買ってもらってたよ。

だからほんと親による。
他人がどうこうとか普通は〜とかじゃなく親の考えによるとしか。

[180. 匿名]

>>178
後出しがひどい！笑

そんなに嫌なら独立したらいいじゃないですか。今すぐは無理でも、計画をたてては？

[181. 匿名]

>>1
なんか散々なコメント多いけど、シングルになっちゃったものはしょうがない。お金入れてるだけ偉いと思うよ。でも居候の身だから親がどう思っても強くは言えないよね。多分、子供引っ張り回して！みたいに思ってるのかもね。色んな事情があって自立出来ないんだろうから、実の娘でもやっぱり小さく暮らすしかないと思う。皆んなが叩くような特に変わってるとは思わないけどなあ。

[182. 匿名]

>>178
全部既出のコメントでこれならありだけどさ〜と言われたことを羅列したね（笑）

[183. 匿名]

>>178
なんでそんなに後だしばっかりなの。
みんなの意見聞いて考えてんの？

[184. 匿名]

このトピックは、シングルの人が答えたらいいんじゃないの？

[185. 匿名]

私もシングルです。母もシングルです。
実家に出戻りを機に数百万かけてリフォームしました。
家が見違えるくらい綺麗になり、感謝されました。生活費入れて自分達の分の家事はしています。
それでも肩身狭くしていなきゃいけないですかね。母はやすい年金暮らし、私が収入源なので、支え合いと考えています。

[186. 匿名]

主さんの話が本当ならお母さんちょっと面倒くさいね
娘に依存してるというか
お父さんはいないの？

[187. 匿名]

>>178
それなら自立しても金銭的負担かわらないし、なおのことさっさと賃貸契約するか家買って出ていけばいいんじゃないかな？

お母さんはどこにもついてこられないし、夜遅くまでお食事してもなにも言われないよ。

[188. 匿名]

一緒に出かけたかったから不機嫌なのかな？

[189. 匿名]

近くに別居したら。

[190. 匿名]

>>185
こういうパターンもあるのに実家暮らしだからって完全に親に頼ってるとか親が迷惑してるとか決めつけてくる人なんなんだろうねー

それぞれの家庭の事情があるのに、ガルちゃんだと実家暮らし批判がひどいわ。シングルだけじゃなくて独身実家暮らしとか同居も。

[191. 匿名]

>>178
肝心の聞きたい事が書いてない笑
主さんの母親が外出を反対する理由は？
主さんが不満があるのに実家を出ない理由は？

[192. 匿名]

>>178
生活費は別、死別…
ほんとなのかもしれないけど、今までの主の言動を見るとこれは疑うかな。
生活費別、死別なら真っ先に書くと思う。

[193. 匿名]

>>178
ちなみにお仕事はされていますか？フルタイムですか？お子さんが風邪を引いたり病気をして保育園を休むとき、どうされていますか？
全くお母様を頼らず生活出来ているとしたら別ですが、もし色々お願いしているなら、お互い気持ちよく生活するために我慢すべきところでもあるんじゃないかと思います。

普通に考えて、家賃や水道光熱費だけでも5万以上かかりますよ。

[194. 匿名]

>>178
お母さん、依存してる感じ？
死別なら保険金とかで実家出れないかな。

[195. 匿名]

子供の頃、夜遅くに外食なんて滅多にしなかった。
ちゃんとした母で良かった

[196. 匿名]

ああなるほど。ああ言えばこう言う性格で言わなきゃ気が済まない性格みたいだね。人の言葉が耳に入らない人なんだ。主。

[197. 匿名]

>>178
主さん発言

[198. 匿名]

うちは妹。子連れ出戻りのくせに文句ばかり。まぢ、出ていけ！好き勝手に言いやがって！本当に嫌いです！

[199. 匿名]

干渉されたくないなら出て行くしかないよ。
親が許してくれないって言い訳にしか聞こえない。
結局は金銭的な問題で自立出来ないだけでしょ？
干渉な実母との関係が悪くなれば、肩身がせまい思いをするのは子供だからね。

[200. 匿名]

>>120
どんだけ田舎に住んでるんだw
都会で夜8時9時なんて普通にいるけどな

[201. 匿名]

>>99
でも普通に考えて成人女性と六歳児だったら食費と雑費に光熱費もいれたら五万くらいになっちゃうから妥当な金額だと思う。家賃の分考えたら少ないくらい。
子どもを預けてないって言うけど朝晩は家にいるわけでしょう？
少なからず負担にはなってると思うよ。
主さんも子どもじゃないんだからご実家出て五万でどこまでできるかやってみたら？

[202. 匿名]

>>178
休みの前日はいつも子供と外食？
今年初めて夜出て行ったってのは友達とは初めてってこと？
休みの前日はいつも外食ならそれがお母さんは気に入らないんじゃない？無駄遣いするなってかとか、私も連れてけってことか…

[203. 匿名]

なんか5万入れて実家楽だねーって言ってる人は親に頭下げて5万入れて実家の家事全部して生活してみたら？

自由が欲しいから別に住んでるんだったら苦痛で全然楽じゃないと思うよー

お金をとるか自由をとるかの違いじゃないの？

[204. 匿名]

干渉はなかったよ
出かける時は必ず子供も連れて行って親任せにすることもなかったし、夕方には帰ってたからかな
仕事始めたら職場の飲み会も許してくれた
育児関係で言い合いになることはあったけど、それ以外は普通だった

[205. 匿名]

嫌なら早めに別居しちゃえばいいんだよ
母親が許さないってのもそんなの知らんがなーだし、
それこそ「出て行くの嫌だったら外出するのに文句言わないで」って交渉すればいいじゃん

[206. 匿名]

後からそれ言われても…

[207. 匿名]

お母さん、主さんと子どもが、友達と外食しちゃって、さみしかったんだと思う。
ヤキモチ妬いてるだけだよ。

[208. 匿名]

>>201だけどごめんなさい、>>178を読んでなかった！
それなら今すぐ準備はじめて出ていけばよいのでは？お金には困ってないってことですよね？

[209. 匿名]

月5万の生活費でドヤるってやばすぎw
家賃食費光熱費含めて5万とか舐めてんの？

[210. 匿名]

>>195
夜の外食はワクワクして楽しかった想い出だから外食に連れて行ってくれた両親に感謝だな〜

[211. 匿名]

みんな手厳しいな
専業主婦よりずっと大変なのに

[212. 匿名]

>>18
仕方ないね

[213. 匿名]

みんな
今更だけど、>>1読んでる？
主さんはシングルマザーの人に話が聞きたかったみたいだよ

[214. 匿名]

家事＋月5万程度で生活させて貰ってるなら家主の意見を尊重した方がいいと思う。
それが不満なら出て行けばいい。

[215. 匿名]

手厳しいって言うよりは主さんが後出ししたからだと思うよ。
光熱費家賃食費込みだと確かに5万円は優しい金額だよね。

[216. 匿名]

私もシンママだけど、友達と遊ぶって言ったら機嫌のいい時はいいわよ〜あなたも遊びたいわよね子供みてようか？とか言ってくれるけど、機嫌悪いとフーン好きにすれば？とか言われる。
主の行動にもよるけど、お母さんの性格にもよるから何とも言えないなぁと思った。
まぁ私は母親が病気と老衰で介護してるようなもんだから立場違うかもだけど、家系別で月5万入れてるのに不満そうにされたら嫌だなぁとは思うかな。

[217. 匿名]

>>1
>夜、子供を連れて
友達とご飯食べに行くと
母の機嫌がすごく悪くなります。

これなんで？独身子なしなもので疎くて申し訳ない
主さんが生活費やお小遣いを親に援助してもらってるならお母さんの気持ちも分かるけど、自分のお金で外食するのに怒る意味がよく分からない
子供を夜遅くに連れ回しているから？

[218. 匿名]

アパートに、彼氏と同居しながら子ども虐待するより、ウェルカムな親御さんなら実家で子どもと幸せだったら良いのでは

[219. 匿名]

もし主さんが出て行きたいなら、引っ越し代と家探し
しないとね。嫌で無ければ都営 県営の団地だと優先的にシングルは当選しやすいよ。水道代も割り引きになるしね。

[220. 匿名]

第一に考えるべきは、子供の幸せだよね

[221. 匿名]

>>202
子供と夜外食するなら休みの前日で、
それを今年はやっと１回実行できたってことじゃないの？
毎日お母さんと一緒は窮屈だね。
子供と主さんだけの親子の時間も大事なのに。

[222. 匿名]

皆は、色々言ってるけど私は、お母さんヤキモチ妬いてるだけだと思うよ。

[223. 匿名]

お仕事されてて社員寮で家族寮みたいなのがあれば会社次第だけどそっちに引っ越しするとかね。

[224. 匿名]

皆さ、勝手な憶測で、出戻ってきたら親は、迷惑って言ってるけど
娘帰って来て喜んでる親もいるよ。
子ども巣立って会話も愛もない夫と、つまらない毎日送るより、娘帰って来た方が楽しいって私なら思っちゃうかも。
全部親に甘えるんじゃなくて、ちゃんと家の事、子育て、お金、感謝しながらしていけば。
お母さんは、主さん帰って来て嬉しいと思うよ。

[225. 匿名]

お母さん友達いないんだと思う

[226. 匿名]

5万の生活費が色々言われてるけど、別に楽だとか思わないわ。

だって5万の他に食費雑費は自分で出してて、さらに家のことだって他の家族分もやるんでしょ？

そしてプラス干渉もされるなら5万の家賃光熱費でも私なら住まないもん。

まあ親によると思うけど、自分の親なら5万払うなら家出るわ。

[227. 匿名]

>>224
わたしシングルだけど、最初同居→別居したんだけど戻ってきてって言われてる。

母が父と2人になってしんどいし、わたしが全部家事してたから肉体的に辛いらしい。

[228. 匿名]

親に子供預けてしょっちゅう行くならお母様の心情も理解できるんだけど、子供も連れて20時台には帰ってきてるなら問題ないと思うけどな私は。
するべき事（例えば家事など）をせずに行くとか？

[229. 匿名]

日頃の行いが悪いからでは？
やることやってたらたまには行っといでと快く送ってくれるよ

[230. 匿名]

>>227
だよね。私が、お母さんなら、そう思うもん。
お母さん227さんを頼りにしてるんだね。

[231. 匿名]

>>87
あんたの友達の話とかマジどうでもいいんだけど。友達ぶってて実は見下してるんでしょ？

[232. 匿名]

お母さんの機嫌の良い時、聞いてみて
多分主さんを頼りにしてるから、いないと、さみしいんだと思うよ。

[233. 匿名]

友達が離婚後9年間実家に出戻り、再婚が決まったのに子供が転校したくないというワガママを新しい旦那さんに押し通して再婚から3年たった今もまだ別居で実家に居座ってるよ。
そろそろ一緒に住むらしいけど、住んだら住んだでまた離婚しそう。
子供は思春期真っ只中だし、3年間を親子として過ごさなかったのに今更絆とかあるのかなぁ…

[234. 匿名]

食費・日用品・育児など全部親には頼らず、
親の分の家事までやって5万円払い、
嫌な顔されるってキツイなぁ。

今払ってる5万円でアパートとか借りた方が絶対楽だと思う。
地域によるけどよほど都心じゃなきゃ母子で住むとこ見つからない？

[235. 匿名]

>>88
と、実家住みの行き遅れババァが講釈申しております

[236. 匿名]

>>231
本当にね。結局皆離婚してる人を見下してるんだよ。

[237. 匿名]

>>98
こういう意地悪な受け取り方する意地悪がいよいよ出てきました。がるちゃん興信所

[238. 匿名]

>>102
専業主婦なんてもっと楽じゃん。何なら家事だってしてないし。何様なんだ？

[239. 匿名]

大人どうし、話し合う事は出来ないの？
嫌なことを嫌って伝えたら？

[240. 匿名]

きちんとお母さんと話し合った方がいいよ主さん。

[241. 匿名]

田舎なんだけど、近所の娘さんが出戻りしてきて、孫がいて賑やかだからご近所では羨望の眼差しを向けられてるよ。

みんな独居老人ばかりで寂しいから、娘と孫がいて賑やかでいいなーって思うみたい。

出戻り親がみんな迷惑してると思ったらそうでもないらしい。

[242. 匿名]

>>233
そりゃ子供は親の都合で転校なんてしたくないよ。優しいお母さんじゃない？
再婚早まった感はあるけど。

[243. 匿名]

>>183
なんでそんなに責めるの？色んな意見出てきたからそれに対してのコメントしてるだけじゃん。みんながみんな、あんたみたくガルちゃんべったりじゃないし、意地悪な言い方するのやめなよ。

[244. 匿名]

>>141
主が1で詳しく書かないから皆イメージで書くしかないじゃん。
それさえ許されないなら誰も何も書かなくなるよ。

[245. 匿名]

>>241
だよね。うちのジジババもそうだよ。
山の中で皆子ども巣立っていなくなっちゃったから、孫同居してる家が、羨ましいって言ってる。

[246. 匿名]

>>241
良いって言う人も居るよね、 うちの周りは疲れ切ってるおばあちゃんばかりだよ 人それぞれだね

[247. 匿名]

同居楽だねーって発想の人は、多分親が良い人で面倒見良いんだと思う。

うちはどんだけお金が楽でも同居なんて無理ー！って思っちゃうから、同居してる家族が楽なんて考えたこともなかったよ。

このトピ見てみんなの親御さんはまともな人が多いんだなーと思った。

[248. 匿名]

出戻りに激しい偏見さんばっかだけど
私は、娘が将来離婚になっちゃったら、ウェルカムだよ。かわいい孫と自分の娘といられて幸せだと思う。クソ旦那と会話もない2人きりの未来なんか、ごめんだよ。

[249. 匿名]

娘だったらサポートするかな。 息子で余程のことがない限りサポートしたくても口出し出来ないよね。
金銭的な面で別れた奥さんサポートってさ。 仲良くないと出来ないしね。

[250. 匿名]

>>245
そりゃよその家を側から見たら、羨ましいってなるでしょ。実際一緒に暮らしてないんだから。
仕事柄５、６０代の方とお話する機会がよくあるんだけど、同居でストレスを溜めてる方もやっぱり多いよ。生活リズムが合わなかったり、居住スペースの使い方に不満を抱えていたり。

二世帯を希望して、それ対応のお家での同居と、想定外の出戻りを一緒にしちゃいけないと思う。

[251. 匿名]

>>87
多分頼りないから
心配だからやめときなさいと
いう意味かとおもった。

[252. 匿名]

>>236
卑屈になりすぎだよ。

[253. 匿名]

>>7
貴方も？と思ってしまったw

[254. 匿名]

まぁ普通だったら5時くらいから空いてる店を探して、早めに帰るよねー。
だけど、ほんなに不機嫌になられる程の時間じゃないと思う。

大学のとき居酒屋でバイトしてたけど21時に幼稚園児くらいの子ども連れてる夫婦なんて山ほど見たよ。

[255. 匿名]

シングルで実家住みです！
友達とご飯や遊びに行ったりすると確かにうちの母も機嫌が悪くなる時もありますが、別に母親だから気にもならないしすぐに元に戻りますよ( 'ч' )

[256. 匿名]

どーもー。
子供と居酒屋で夕飯済ませたり、夕方からカラオケ行って楽しんでます。
ところで年に何回かそれをしたら、将来子供にどんな影響でるんです？
詳しい方教えてください。
そんなたまにの外食よりも、残りの350日の日常の方が大切だって考えてるもので。

[257. 匿名]

ひとり親家庭のトピに限らず
子育て関連トピというのは
どうしてこんなにも罵詈雑言が多いのか

仮にも子供の情緒を主となって育てていく人が
匿名をいいことに言葉を選びもせずに書き殴ってる

目を疑う

[258. 匿名]

シングルマザーを批判するつもりはないし、
自立して頑張ってるシングルマザーの人も沢山いるけど、実家に戻ってる人って結局は経済的にも精神的にも自立出来てないんだよ。
ちゃんと生活費入れて、家事も率先して行ってるのなら、たまにの外食くらい嫌な顔されない。
トータルでお母様を不快にさせる何か原因があるのを自分で気付けないところ
トピ主さんが改善すべきでしょ。

[259. 匿名]

>>1
シングルマザーで親とは別々に住んでいます。
子供は女の子で20才になりました。
来年就職もします。
彼氏も子供が6才の頃からそれこそ22時頃まで遊んだりしていました。
子供を親に預けて遊びに行ったりもしました。

親の顔色より自分の事を大切にして下さい。

出来るだけ笑顔で子供と接していれば少しくらい遊んでも大丈夫ですよ。

[260. 匿名]

シングルだろうが既婚だろうが
実家暮らしだろうが別居だろうが関係ない。
人んちの環境や子育てにとやかく口出す前に
自分の子どもをちゃんと愛しましょうよ。

[261. 匿名]

田舎だから近所関係濃くてあれなんだけど近所の人が子供4人連れて出戻りで兄夫婦がかなり不憫で可哀想しかも平屋 しかも出戻りシングルマザーの長女が16で未婚の母に………どうやって生活してるのか謎

[262. 匿名]

>>69
親が許してくれないって子供は勝手に作って産んだんでしょ？

[263. 匿名]

>>243
それじゃあ、初めに書いててくれればいいのに。

[264. 匿名]

>>256
受験生が冬から頑張る！って言ってもそれまでの生活が反映されるみたいに、残りの350日が大切と言ったところで15日の過ごし方が残りの350日に反映されるんだと思う。
でもそれが減り張りになる人もいるから、どっちがいいとはないんだと思う。
子育てに正解はないし、たまにの夜更かしが疲れる子も、楽しくて頑張れる子もいるよね～

[265. 匿名]

>>256
夏はお祭りに行ったり花火見に行ったりもするよね
うちは4歳だけどもっと小さい子もいっぱいい見るよ
月に1回あるかないか
年間10回あるかないか
のこりの355日は17時に帰宅して20時には寝ているんだから何か影響あるの？とは思うよ
お母さんが怒る理由は分からないけど、355日は怒っていないならその日だけはごめんね！で乗り切れ〜
2人きりで生活するより子供もおじいちゃんおばあちゃんがいた方が寂しくないと思う

[266. 匿名]

>>264
受験生の例えは違くない？
これまでの積み重ねとたまの息抜きは別物かと

[267. 匿名]

>>259
ん？
子ども第一！親に任せてデートって…

[268. 匿名]

>>264
そのたとえイマイチだね！笑

ずーっと自堕落な生活をしてた人が、
急に「明日から生活を変える！」って言い出すのと(ダイエットは明日から的な)

普段は規則正しく真面目な生活してる人が
時々息抜きでそういうことをするっていうのは、
話が違うと思う。

まぁ週に数回そういうことをする人と、
月に2,3回する人じゃ
同じことをしても全然話が違うけど
主さんがどっちのタイプなのかは私もわからないけどね。

[269. 匿名]

>>242
事前に話し合った結果、入籍したら転校して友達とお別れになることを本当に良いのか？と何度も話し合った結果一貫して「うん」と言ったからその予定で新居と学校探しをしていたのに、学校も決まって手続きも済ませ新居も契約した途端「嫌だ」と言い始めて白紙になっちゃったんだよ…
その他にも色々なワガママきいてもらった結果が再婚後ずっと別居になったらしい。
なんかここの夫婦は子供が独立するまでは同居しない方がうまくいきそう。

[270. 匿名]

>>156
ほんと！
憶測での上からコメントが多すぎ！「シングルマザーは5万と家事だけで生活できていいねw」みたいなコメントがありましたが、その人にしか分からない苦労や悩みがあるんだからもっと自分以外の立場になって考えられないんだろうか。
「ガルちゃんって好きに言い合う場でしょ？」って言う人も、自分が好き勝手言われたら嫌でしょう。

[271. 匿名]

>>12
安室ちゃん、たまにマライア・キャリーに見えるときある

[272. 匿名]

>>270

相談聞いてコメしてもらってんだからいいじゃん。
死別だからとかで同情欲しいんなら先かけばいいじゃん。
コメ伸びない方が主も嫌でしょ。
あなたみたいな優しい人もいるんだからよし

[273. 匿名]

>>141
ならなんのために実家いんの？

[274. 匿名]

隣に住んでるシングルマザーは誰とも仲良くしたくないって言ってた。
でも、私には気を許してくれて色々話してくれたけど、結局私も遠ざけられてるんだけど、その人長いこと鬱病で毎日ずっと家にいる。
遊びに行くこともないって言ってた。
子供は一人娘なんだけど、真面目そうな子。
私が子供なら、学校みたいに決まり切った流れで過ごす家庭よりも、楽観的で夜の外出もたまにある刺激のある家庭がいい。
お母さんが楽しそうに生きてくれてなきゃ、自分もシングルマザーになると不幸になるって暗示かかりそうで苦しい。

[275. 匿名]

いい歳して実家寄生してる時点でクズ。

[276. 匿名]

>>256
ちゃんと子供の体調や体力を判断して連れ出してるなら問題ない思うよ。

幼稚園教諭と保育士両方したけど、たまに土日リズム崩して月曜にだるそうにしてる子とか寝ちゃう子とかいたからそういうのはどうかなって正直思ってた。
特に夏は夜のイベントが増えるから、お祭りいったので、、、とかいう保護者の方多かったけど、夏は昼間も暑いから余計体調くずすんだよね。

[277. 匿名]

実家に戻るに当たり、家を建て替え、生活費をほぼ持ち、年に二三回温泉旅行をプレゼントし、ほしいものがあると言えば買ってあげても、文句言われるよ。
主さんのところは違うかもしれないけどモラハラして、娘にマウンティングしないと気がすまない母親というものがいることを知ったよ。
私は近く、家を出ることを決めました。

[278. 匿名]

昔の人は、離婚とか母親の夜外出とか認められないんだよ。価値観を共用するのは無理。別居しましょう。

[279. 匿名]

子どもを一人前に育てて巣立たせるために頑張ってきたのに、実家に戻ってこられたら「私の子育て失敗した！」と思っちゃうから辛くあたるんだよ、きっと。

[280. 匿名]

実家で暮らしてる人って「◯万円入れてるー！」って印籠のように強調してくるよね。後ろめたいんだろうなぁ

[281. 匿名]

>>69
年2、3回なら、なかなか厳しめなおかあさんだなと思ったよ。
月2、3回なら嫌な顔するのもわかるけど。

[282. 匿名]

程良い距離が良いよ

[283. 匿名]

私はちょっと特殊で批判されるだろうけど…
里帰り出産してそのまま1年実家にいる。夫は週末だけこっちに来る。
だからシングルマザーってわけじゃない。
私は早く家を出たいんだけど、お互いの仕事や経済的理由でだらだらと同居を続けちゃってる。
実家は割と裕福な方で、実家にお金は渡してない。
子供の世話は私がやるけど、他の家事は親がしてる。
父親とは全く反りが合わないのが一番キツイ。干渉というか生理的に無理。子供の時からのトラウマで目も見れない。
母親もまあまあ干渉してくるけど許容範囲内。
部屋に勝手に入ってくるとかどこに行くの何時に帰るのお風呂は何時とか、口うるさいなあってそんな感じ。
干渉がどうこうより父親と顔合わせるのがキツい。定年退職してるからずっと家いるし。
家を出る計画は立ててる。

[284. 匿名]

義妹がシングルで最近彼氏できて色々とやばそう。てか別れたい理由もよくわからないような理由。元旦那さんがなにかしたわけでもないのに、実家ばっかりに帰るのになにもいわず働いてた。浮気もしないおとなしいタイプ。すごいワガママで離婚してた。彼氏できたのはいいけどさ、子供を夜中までつれだしたり、彼氏にあいにいってるのに親に預けて連絡しないとか。旦那をその彼氏にキレてたけど、親である義妹が悪い。そのうちしょっちゅう親にばっかり子供預けそう。シングルの彼氏持ちっていいイメージがもてない。子供も女の子二人だし、きになる。

[285. 匿名]

>>112
私も知り合いにお母さんがシングルで二人の娘もシングル、更に娘達にも一人ずつ娘がいて女5人で楽しそう（他所からはそう見える）な一家がいるよ。

[286. 匿名]

>>35
うちは妹がそうです。
世話になっている両親の文句ばかり言って、お金は1銭もいれてない上に、生活面での注意（部屋の掃除をするとかゴミを捨てるとか基本的なこと）をすると私は仕事してるから疲れてるとキレだす。外出や外泊時に行き先など言わずにいなくなるのに、帰ってきてご飯が用意してないとまたキレだす。
非常識すぎて、もう関わりたくないレベル。

[287. 匿名]

シングルマザーだからとか関係ないと思う。シングルマザーのとこを旦那に置き換えても、主は良い顔されないと思うけど。
いくら家に入れてるとか、頼ってないとか主張の観点ズレてるよ。ただ価値観の違いでしょ。

[288. 匿名]

>>19
同感です
娘がシングルマザーになって一生懸命
頑張ってたら私が母親なら そんな些細な事で機嫌を悪くしたりしないよ
シングルマザーで実家に頼れる環境に感謝したら？

[289. 匿名]

>>33
だよね、外食する余裕があるなら出てけって感じ
たまになら機嫌悪くなるかな？

[290. 匿名]

いろんな家庭があるから、シングルで実家帰るのは自立してない！って言い切るのはやめてほしい。

[291. 匿名]

実家から一度でも独立したのなら、もう別の所帯と親側も子側も思わなきゃね。

シンママに厳しいのでは無く、これが未婚の一人暮らしから実家戻りであっても
それは一緒だと思う。

互いに生活のリズムはもう違う訳だし、各自の思う世間一般常識はそりゃかけ離れるよ
親が子を扶養してた時代の普通と、その扶養から離れ独立した人間が思う普通は違う。

自由という名の経済力が無いのなら、大人であれ(シンママであれ)
扶養時代の常識を守って生きて行かなければならないよ。

とにかく、何も文句を言われないようになりたいなら、独立が一番！

[292. 匿名]

>>120
姑だとうざいタイプ

[293. 匿名]

早く夜遅くの子供の外食条例、制定されないかなー

[294. 匿名]

あんたも親なんだから実家でご両親に迷惑かけないで早く自立しなよ。

[295. 匿名]

>>284
義妹に直接言えばいいのにねー

[296. 匿名]

>>283
里帰り出産する前は夫と暮らしてなかったんですか？なぜ夫の元に行けないのかが書かれていないので、状況がよくわかりません。

[297. 匿名]

私は悪くないもん、お母さんがおかしいって事でしょ？
普段からそういう好き勝手やってる感じだからお母さんは心配と呆れが表に出てるのかなって思った
実家出なよ

[298. 匿名]

色々な事情あって実家にいるだけでクズ呼ばりとか、皆酷いや
ニートしてる訳じゃないのに
良い歳して独身、無職、実家に寄生してニートしてるならクズだと思うけど

[299. 匿名]

お父さんお母さんもまた子育てしているみたいで大変そうだね。孫はたまに会うくらいが良いのにね。極力頼らずに子育てしないとね。

[300. 匿名]

家を出られないなら、お母さんに従った方が良いと思う。住まわせてくれたり孫の面倒見てくれるのに、文句なんて言えないよ。

[301. 匿名]

>>290
実家に不満があるのに出ていかない人は、やっぱり自立出来てないと思う

[302. 匿名]

>>6
シングルで娘が出戻るのも近所の目を気にして恥ずかしいし、その娘がよる遊び歩いていたらもっと恥ずかしい。

[303. 匿名]

友達がシングルなんだけど、母との距離感が凄いよ。友達と会うにも、子供のママ友に会うにも、全て母がついてくる。

母もシングルで娘に物凄く依存してる。彼女の母は生活も収入も全て友人に依存しているので、もう離してくれない。

[304. 匿名]

実家シングルの私からすると身に染みるトピ…
出戻り当初は途方に暮れたけど保育園が決まり、少しでもお金が入れられるようになって、今は資格勉強中です。
更に安定した仕事に就いて自立するしか恩返しする方法がないのかなって思っています……

[305. 匿名]

シングルマザー実家寄生の人ってアラフィフになっても家事ほとんど老いた実母にやらせてるよね。私の友人がそうです。

[306. 匿名]

私もシングルマザーで複数人の子どもを
親の一切の援助も助けもなしに生活しています。
シングルの辛い精神状態など
理解出来るので
「五万で生活できてるんだからいいよなー」とか
「嫌なら出ていけば？」ではなく
どうしたら主さんの気持ちが楽になれるかを
書いた方がいいのかなと思います。
お母さんに対して日頃から当たり前でなく
感謝の言葉と行動をまず取ってみたら？
月五万じゃ生活できないのをお母さんのおかけで出来てる、本当にありがとう！と明確に言葉にするとか
年に一回でいいから近場で温泉旅行連れていくとか。
そうすればお母さんも気持ちが柔らかくなって
柔らかくなった心の時に自分の気持ちやらやり方を伝えると受け入れてくれやすくなるよー。
「働いてると夜飲みに行ったり付き合いもあるんだよね。年に数回夜飲みに行ったりさー。」みたいにふわふわっと。自分の発散の為とかに聞こえないようにね。

お互い頑張ろうね(^_^)

[307. 匿名]

>>213
叩きたいだけの人多いから今さら無理でしょ

[308. 匿名]

>>50
わかる。
シングルは貧困に決まってる、もし裕福なら国から福祉手当を得てるからっていう趣旨のコメント、ガルちゃん内で腐るほど見た。
裕福で健康なら福祉のお世話にはなれないのに、僻み根性でまともに判断できなくなってるみたい。

[309. 匿名]

何回か、コメントしたけど
お母さん、ヤキモチ妬いてるだけだよ。

[310. 匿名]

え？実家に帰ってこないでと言われてるのに、
帰って、
子供おいて、ごはん？いいね。。。

[311. 匿名]

本当にここ見て離婚した人に冷たい女の人達が多いんだなと思った。
大袈裟だけど集団いじめだよ。
クズ呼ばりは、本当に酷いよ。人権侵害だよ。
クズ呼ばりした人の毎日見てみたいや

[312. 匿名]

>>302
今時、そんなに恥ずかしくなんかないよ。
私の地元、凄く山の中だけど
出戻って来てる同級生何人かいるけど
酷く悪口や偏見なんかされてないよ

[313. 匿名]

ん？
二世帯同居で旦那居るのとシングルなの
同じ様なもんだろ。
とことん弱者は弱者であってほしいんでしょ。
シングルは、県営市営住宅でひもじく生活していてほしいんでしょ。

[314. 匿名]

>>275
ならがるちゃんでも高齢独身で実家にお世話になってる人居るけど、その人らもクズなんだね。
私はあなたみたいに寄生してるだの言う方がクズだと思うけど。

[315. 匿名]

>>1
単純に、お母さんは 主に プライベートで自分抜きでどこかに行って欲しくないだけなのかと思います。

シングルマザーにしろ、専業主婦にしろ 関係なく
子連れで友達と夕食くらいあると思います。
私は二世帯ですが 友達と子連れで夜外食すると親に伝えると 逆に家事が楽になるので 喜ばれます。
ですので、主さんのお母さんの問題なのではないでしょうか？外で楽しく遊んで帰ってきたり（外食にしろ何にしろ）して 自分が昔はそんなことできなかったから 主さんにヤキモチやいてるとか、羨ましい気持ちから不機嫌になっているのではないでしょうか？

[316. 匿名]

>>315
私も、315さんの言う通りだと思います。
皆酷い事言ってるけど、お母さんのヤキモチだと思うよ。

[317. 匿名]

19歳シンママ、実家や祖父母宅で暮らしてます。家事は一切やらないし働いてないんでお気楽です。

[318. 匿名]

>>44
我が家もそう。普通に行くよ。

昔はそんな風潮なかっただろうけど、今は別に普通にそんな家族もいるけどな。
それに、シングルだからとかでなくても…旦那さんに子供見てもらって外食たまにする奥さんだっているでしょ。
コメント読んでない人多いけど 家にはお金も払ってるし 子供の面倒もきちんと見てるみたいだし
シングルだからって 関係ないと思うけど。
主がどうではなく、お母さんの問題なだけかと思います。

[319. 匿名]

>>313
そうだよね。離婚した女は、欠陥人間だから
自業自得、とことん苦労して、とことん貧乏してろって見下してるんだよ。
妬み嫉みも入ってるから余計だと思うけどね。

[320. 匿名]

>>317
釣りだよね？こういう事コメするから
また、叩かれるんだよ。

[321. 匿名]

同じくシングルマザー、実家住みです。
家に入れている金額は給料の半分、約7万ほどで
児童手当などの手当ても半分渡しています。

育児に対しての考え方の違いや価値観が全く違うため
私を全面否定することが多く、
またそれを子どもの前で私に対し言ってきます。
くそ女、などと平気で。

もちろん母の世話になっているのは承知の上ですが
さすがに限界がきたので1〜2年かけてでも
お金を貯めて実家を出る予定です。

[322. 匿名]

>>28
そうそう、お母さんたちは主さん親子が戻ってきたことによって 好きに出掛けたり友達と予定立てにくいだろうに、普段面倒見てもらってお世話かけてる方が身軽に出掛けたりするのを気持ちよく送り出せないんだと思う。

たまに息抜きさせてもらうなら 実家の家族にもそれ以上の心遣いがいるよね。

[323. 匿名]

>>312
それは、表立って言わないだけだよ。てか言えない。
社会的弱者と言われる人へのいじめになるからね。
実家にお世話になるのは、その家の事だからいいけどさ、中には、親に助けてもらい、手当てもらい
適当な仕事してたりして子育てしてる人いる。
40過ぎの妹がそう。
見てると腹立つよ。まともに仕事して生活してるんが馬鹿みたいだよ。
死別や離婚してても一生懸命頑張ってるシングルマザー達が妹みたいなんと同じように思われるから、気の毒だと思う。

[324. 匿名]

>>50
でも夜は行かないよね？
シングルじゃ無いけど、夜友達と食べに行ったことなんて無いわ。
職場の歓送迎会とかだけ。

[325. 匿名]

分かった。夜ご飯食べに行くの有り得ない的な
コメしてる、お母さんは、夜ご飯食べに行けるような親しい友達いないから、行かないんだと思うよ。
私もさ、旦那に子ども預けたり出来ないし夜ご飯食べに行けるような親しい友達もいないから
真面目に子育てして来たけど
お母さん達の話し聞けば、皆結構祖父母や旦那に預けて夜ご飯や、飲みに行ってる人多かったよ。
たまには、良いのではって思っちゃうけどね。

[326. 匿名]

>>323
そうだよ。いじめだよ。
私は、社会的弱者の人を差別する気もいじめる気もないから、
出戻って来た同級生に、何も偏見もない。
表も裏もない。

[327. 匿名]

実家シングル、子供2歳。
2歳なるまでに夜出たのは5回くらいかな。
保育園行ってるから丸１日とかみさせてる訳じゃないし、21時から22時くらいまでには絶対帰ってます。
これでも世の中はマイナスかな…。

[328. 匿名]

自分の親に頼って何が悪いのかなって
私思っちゃってるあたりまだまだなのかなぁ。
やっぱり甘えって思われるのかな。
孫見れるんだよ？自分たちの孫だよ？
それってさ、すごく幸せなことだと思うけど。
親に育児丸投げ家事頼りきりなら問題ありだなって
一般的には思うけど、それでも親が受け入れてたら
他人が文句いう事じゃないし、それってただのやっかみとかじゃん？人のことにみんなそんなに関心あるの？なんか増税とか景気悪いからなのか、弱いものをとことん叩きたい人増えたよね。これがお金あって気持ちにも余裕あって自分もしあわせなら、全然気にならない事だよおそらく。ご飯行くと嫌な顔されますって内容から、シングルマザーはーって叩いてる人多い。どうせこの文章には、長くて読む気しないとか文句言われるのも予想できてるよー。

[329. 匿名]

今離婚する人多いし、頼れる実家があれば戻るのって当たり前だよね。親も心配だろうし。なんか叩きたいって人の心理が分からない。

[330. 匿名]

>>323
まあわかってるっぽいけども
それはあなたの妹さんの場合でしょ？
なんでシングル妹の行動＝世の中のシングル
って思ってるわけ？自分の身内に腹たってるとか
知らんがなだけどwその気持ちを世のシングルマザーに向けないでもらっていい？気の毒とか何上から言ってるのあなたって感じ。まじめに働いてるのバカみたいって、じゃああなたも妹みたいになれば？

[331. 匿名]

>>328
シングルマザーとか関係なしに、そんなに孫ってみたいものなの？

うちの親は、預かるとかはもうしたくないけど、たまに会いたいっていってる。子育て終わってようやく旅行とか好きなことできるのに、次は孫育てで不自由になるの嫌だって。

そらそうだろうなとおもって私は一度も預けたことない。

[332. 匿名]

私は彼氏と住んでも何も言われない　両親離婚してるし　彼氏いると私の父親の方が居なくなる（女の家に行ってる）住みやすいよ　

[333. 匿名]

>>328
たまに帰ってくる孫を見るのと毎日一緒に生活するのとは負担が全然違うと思うだろ
ドヤ顔するなよ

[334. 匿名]

>>7
意地悪な人。
明日は我が身なこと忘れちゃダメ。自分だって、何があるかわかんないんだから。

[335. 匿名]

>>328
たまに会うぐらいがちょうどいいんだよ。
だから喜んで見てあげれるのよ。

[336. 匿名]

私の周りのシンママ、実家暮らしだけど、甘ったれてるよ～。 結婚してた頃より自由にお金使えるよー！早く離婚しなって言われた時は殺意湧いた。

自分の両親の援助たっぷり受けてるからそんな事言えるんだろって。

そのシンママたち、働いてるっつってもパート数時間だしさ。
子供保育園に預けて優雅にランチしてる癖に、たまに、やっと一人の時間できた～とかインスタに書いてるしさw

[337. 匿名]

>>330
まぁまぁまぁ

[338. 匿名]

実家暮らしのくせに、実母に不満たらたらいいながらお世話されてるシンママの友人いるよ。 さっさと出ればいいのに。 自立しなきゃーアパート探さなきゃー仕事探さなきゃーって言いながらはや3年くらい経ったんじゃないかな？ 実家暮らしのシンママがみんながみんなこんな馬鹿とは思ってないけどさ。

[339. 匿名]

私も1年くらい住まわせてもらいました。
頻度とかじゃなく、人の世話になっておいてよく遊びに行けるねって事だと思いますよ。
私なんて、夕飯前にお風呂入ったら、いいご身分だねとか言われました。
ほんとーに嫌になって家を出ました。
親というか、やはりそこは女同士なんですかね…合わない。同居する前は仲良かったんですけど、母と娘って難しいです。

[340. 匿名]

前に勤めていた所で派遣で30過ぎの人がシングルマザーで実家に住んでいるという話をよくお昼休みに話していました。「うちの実家からだと子供の中学はA中ではなくてB中(その人が通っていた中学)になっちゃうんです〜」と言っていましたが、子供は5歳。あと10年以上も実家に居させてもらうのかと思いました。シングルマザーで実家に住ませてもらっている方は何歳まで実家でお世話になる予定で居ますか？その方は月10万ほどの収入で元夫からは養育費も貰っており、特別寡婦だとやたらとアピールしていました。実家に頼っているのだと思いました。

[341. 匿名]

私もシングルになり子供と実家に戻る予定です。
離婚理由は、旦那が生活費を入れず、私や子供にも無関心。結婚５年が経ったけど独身のようにジムへ行ったり友達と泊まりで遊びに出掛けたり飲み会に行ったり。私は独身時代からの貯金を切り崩して生活していて、私の母は最初から私が家を出るのが寂しい、結婚相手にも納得してなかったから離婚するかもって伝えたら帰って来なさいって言ってくれた。実家にはいじめの被害にあって引きこもってしまった兄弟もいて、家族にもなかなか心を開いてくれないのに私の娘の事はとても可愛がってくれる。娘のために内職して誕生日プレゼントを贈ってくれたり。母も兄弟が自発的に動いてくれるようになった事にとても喜んでいた。それぞれ家庭の事情もあるし、今までの親子、兄弟との関係がどうだったかにもよるのかもね。
私は実家にいる家族をとても大事に思っているので、年金世代なのに働いている母の代わりにしっかりと働いて、兄弟も支えるつもりだよ。やはり一緒に暮らす家族だから不満やぶつかる事もあるとは思うけど、それはお互いに話をして解決するしかないよね。
主さんのコメントが全て本当だとすれば、私も独立した方がいいと思いますよ。

[342. 匿名]

食費、日用品は各自だす、光熱費は折半してます。介護福祉士なので将来は任せて！と言ってあるので親も安心しています。食事も私と母で2～3品作って出すので豪華になりやすく、私が出ていってと考えると嫌なようです。洗濯、掃除も各自でしたり、手分けしてしています。保育園送迎はほとんど頼んだことありません。夜外食もほとんど出ないです。

[343. 匿名]

「夜、子供を連れて…」

って事に、問題があるんじゃない？
家族ぐるみならともかく、夜連れ出して子供に何かあったら、どうするの？ってこと。

[344. 匿名]

>>324
私旦那いますけど、晩御飯外で友達と食べる事あります。旦那は自分で好きなの食べれるし、息抜きしてこいと送り出してくれます。こどものお風呂の時間までには帰りますけど。

[345. 匿名]

お母さんの機嫌がすごく悪くなるのなら、もうちょっと早めに帰ったら？「がるちゃんではイジメだ」って言われたとお母さんに言ったところで更に機嫌悪くなるだけだろうし、お子さんもそういうの分かるよ。うちも６歳の時は早く寝かせるようにしてたな

[346. 匿名]

シングルとか実家住まいとか関係なく、
普通子連れで友だちと会うなら休みの日の昼間だよ
夜しか予定が合わない友達なら別だけど、
そういう友達とは疎遠になっちゃうかも…悲しいけど
小さい子供がいる人は皆そうじゃないかな？

[347. 匿名]

シングルマザーの妹が実家に住んでいる。子ども2人いる。
私は子ども1人いて、実家から新幹線の距離に住んでいます。たまーに実家に泊まりに行くけどくつろげない！もちろん楽をしに実家に帰ってるわけではありませんが、いつも甥が2人いるので疲れます。
実家帰省でゆっくりできる人、羨ましい！

[348. 匿名]

シングルマザーじゃなく、旦那と子供と遊びに行って8時くらいに帰るって良くある。居酒屋でごはん食べたこともあるし。
おとなし目の人の少ない小さな居酒屋ですが。
何が悪いんだか。

[349. 匿名]

>>348
ですよね。私もあります。
相手が旦那なら文句言われないってシングル叩きしたいだけにしか感じない·····

[350. 匿名]

シングルマザーじゃないけど、実家に子連れで帰って夜に友達と子供とごはん食べたら、父親に怒られた。
あの年代の人って夜出かけることがダメみたいよ。
ウンザリするよね。
主さんが家を出れないなら、何言われても気にしないしかないかな。

[351. 匿名]

>>5
友達に迷惑が…

[352. 匿名]

>>351
それって友達？
少なくともあなたは友達の子供迷惑だと思うんだ

[353. 匿名]

なんでシングルになったのか、理由次第かな。

[354. 匿名]

>>340
うちの身内にもいるいる。いつまで親のスネかじってんだろって思う

[355. 匿名]

>>348
居酒屋だと煙草臭くないですか？
私は子連れで居酒屋は無理かも

[356. 匿名]

>>341
優しいお母さんでうらやましー。私は夫に暴力されても、あんたが生意気だからだよ。って実母に言われて離婚するのは許されなかった。

[357. 匿名]

そもそもこの人仕事してるの？
パートとかじゃないよね？
ちゃんと仕事してたら両親も協力してくれるんじゃない？
独立はダメって言われてるのは子どもの面倒をろくにみてないんじゃない？

私は旦那が死んでシングルになったけど遊ぶ暇もなかったよ。

[358. 匿名]

この手の書き込みって、軽く盛ることも多いから、主さんの書き込みよりも頻度が多くて夜も遅くて、家に入れているお金も少なくて、母からはよく思われないのかなと思う。

[359. 匿名]

うちの妹がそうです。
でも子供が子供産んだみたいになってる。

[360. 匿名]

仮に自分の娘だと仮定してみた。
未就学児がいて旦那と死別した娘が孫を連れて一旦実家に戻ってきた。娘は意外と自立していて家にお金を入れつつ自分たちの身の回りのことは食事も含めてやれている。落ち着いたので実家を出ようとしてる。

共感するところはないけれどお母様はもっと親を頼ってほしいとか思っているのではないかな？
お互いの為にならないし実家を出てもいいと思うよ。

[361. 匿名]

>>69
子供もいる年齢なのに、引っ越すのに実親の了承得ないといけないの？

[362. 匿名]

>>357
わかる。出戻り許可してくれてるのに
パートとかなんじゃない？
ちゃんと仕事してて会社の飲み会とかなら
ご両親も嫌な顔しないよ

あなた若いんだしあなたが稼がなきゃ
5万で生活できるわけないよ。笑
出戻り気分でいるのが気に入らないのよ。

一緒に生活するってことは共働きってことでしょ
旦那に生活費おんぶにだっこしてたように
高齢の両親におんぶにだっこになってどうするの？

私は5万払って家事もして〜って鼻息荒くなってるけど普通だからね。
むしろ5万かよwってみんな思ってるよ。

[363. 匿名]

>>342
結局、この人はちゃんと働いてるから
上手くいってる

[364. 匿名]

実際さ、323の妹みたいなんがたくさんいたらさ、
日本派破綻するよ。笑
愚痴も言いたくなるのわかる。

[365. 匿名]

>>330
それでも、真面目に税金を納めて働いてる人がいて成り立つ世の中なんだよ。
税金は遊んでる人を楽にするために使うものではない。
ほんとに困ってる人に使うものだよ。
愚痴ぐらい出てくるさ

[366. 匿名]

子供連れてご飯に行くのが偉いよ。
私は二人の子置いて仕事とか飲みに出てるよ。
家事も育児もおばあちゃん、私はお手伝いって感じ。
お金は入れてないけど基本的には自分たちのものは自分たちで買ってるよ。
何もかもつかれて出戻ったからかな、
干渉どころか優しすぎて、今まで旦那といた時は家事育児ぜんぶ一人でやってきたはずなのになにも出来なくなってしまった。

[367. 匿名]

ぶっちゃけ出戻りでも生活費や固定資産税などを多めに出して
経済的に親を助けるくらいなら同居してもいいんじゃない？
そうでもないと親はきつそう

[368. 匿名]

ガルちゃんは何かあればすぐ離婚しろ！！って言うのに、シングルには厳しいよね。笑
実家に帰れて甘えるな！って言うけど、実家に帰れる帰れないは人それぞれでは？
もちろん喜ぶ親もいるし、嫌がる親もいて当たり前かと。。
でも、主さんは機嫌悪くなる理由とかは聞かないのかな？思い当たることはないですか？
独立するのも許してくれない理由は？
お母様と一度話し合ってみては？
もう主さんも立派な大人のはず。独立を許されないからって、理由は少し違うかな？って思いました！
私もシングルですが別居です！金銭面は大変ですが、ストレスフリーですよ♪

[369. 匿名]

>>272
いじめられる方にも問題があるとか言いそうな人だね。

[370. 匿名]

なんでか聞いてみたら？
家でたら自由には出来ると思う。
私は一緒に住んだら
喧嘩になったりイライラしてしまう
のが嫌だったので別で住んでます。

[371. 匿名]

>>356さん
>>341です。返信ありがとうございます。
暴力振るわれているのに、356さんが悪いわけないですよね。大丈夫ですか？今はどうされていますか？
私自身、資格の勉強や職探しに時間もないなか精神的にも参ってしまっていますが…。暴力なんて本当に許せないし、親ならいくつになっても子供は守りたいと思うはずなのにお辛いですよね。

[372. 匿名]

確かにがるちゃんすぐ離婚！って言うのにシングルたたきすぎ
シングルすごい大変だからね

[373. 匿名]

シングルマザーです。
実家に出戻りしています。

やはり干渉はされますよ。
例えば、掃除の仕方とか、子供への教育の仕方とか、意見が合わないことも多々あります。
基本的には、住ませてもらっているので、ある程度は親の意向に従いますが、譲れないところは自分の意見を通します。
私は子供が中学生なので参考にならないかもしれませんが、年に2～3回飲み会で子供を置いて出かけることについては、特に問題にされたことはありません。
もちろんご飯を用意して行きますので、特に何かしてもらうわけではありませんが、一人で夜に家にいさせたくないので、家にいてもらいます。

結構批判はされていますが、実家に甘えて良いと思います。
実家に住まずに、母子扶養手当や生活保護を受給したり、奨学金を借りたりする方がよっぽど世間に迷惑を掛けると思います。
私は自分の収入だけでも母子扶養手当の対象外なのですが、実家に住むと両親の収入も合算して計算されるので、手当類は一切受給出来ません。また、所得税計算の寡婦控除も対象外なので、他の方に迷惑を掛けていないと思います。
実家にお世話になっていると、自分以外の大人が子供に関わってくれるし、子供の教育資金と自分の老後資金を貯めることが出来るので、干渉されるデメリットと比べてメリットが大きいと思っています。

主さんが干渉が耐えられないのなら、離れて暮らせばよいですが、やはりメリットは考えて。

[374. 匿名]

>>330の妹みたいなのが、実際多いんだよ。

[375. 匿名]

私もシングルマザーで実家暮らしです。
家賃はいらないと言ってくれてるので払ってません。
家事は母が20パーセント、私がし80パーセントで分担してます。
子どもの送り迎えや風呂など世話は基本、手伝ってもらっていません。
私が具合悪い時や仕事がどうしても抜けられないときのみ頼みます。
家賃が浮くだけで2000万くらい貯金できたから親には感謝しています。
子どももジジババ大好きで賑やかな雰囲気なので寂しくなさそうてす。
子ども生まれてか5年、よる出かけたことは一度もないです。
うちの親も、母が子ども置いて、もしくはつれて、夜出かけるのは教育的に悪いと考えているし、私もそう思うから、出かけませんね。

[376. 匿名]

共依存の関係になりやすいかも

[377. 匿名]

頼れる実家があってうらやましい

[378. 匿名]

>>27
平日は20時が就寝時間じゃないの？

[379. 匿名]

死別のシングルと離婚のシングルは別物だと思うし、未婚の母なんてもう別の次元だと思う。

[380. 匿名]

今年の四月からシングルマザーになって、実家にお世話になっていたけど毒親だし窮屈に感じてしまい今月から自分たちで生活していくことにしました。元々預けて出掛けたりとかはしなかったし、とても快適です。

[381. 匿名]

>>348
家族の団欒である夕食と、
ママの友達の食事に連れて行かれるのは
違うんだと思うなぁ

[382. 匿名]

私は母子家庭で育ったけど、外食でも何でもいいから母と一緒に外に行けるの嬉しかったなぁ。祖父母と家にいるのは寂しくて嫌だった。遊び癖も特についてないよ。でも、おばあちゃんとしては、子どもをこんな遅くに連れ出して！！っていう感覚なのかもしれない。私の祖父母は20時半に就寝してたから。私は宿題や習い事があったので22時就寝だった。

私の母は父がある日突然蒸発して、自分も辛いだろうにパートから仕事初めて、頑張ってくれたな。
自分で男作って離婚したり無計画に子ども作ってシングルマザーになったなら擁護したくないけどね。

[383. 匿名]

後だし満載な書き方からして主さんは要領が悪いというか頼りない印象だな
親にあーだこーだ言われるのも納得してしまう
シングルがどうこうじゃなく本人の問題

[384. 匿名]

>>334
がるちゃんのトピでは、働いてない専業主婦が多くいて、家事も夫がやってくれちゃってます☆夫に感謝☆みたいな方が割といたけど、そういう人達だって夫死んだら同じ目に合うかもしれないんだしね。

[385. 匿名]

友人がそう
フルタイム勤務で一人で子育ては大変だろうし、助けてくれる人がいるのであれば色々な生活があるし、私は否定はしない
だけど友人は私のことを否定するんだよね
子どもが生まれて家建ててるんだけど、離婚した方が楽だよって
会うたびに離婚すすめてくるから会わなくなったけど、実家住みシングルのイメージが彼女になってしまって嫌悪感が少しある

[386. 匿名]

私もシングルで実家に住ませてもらっています。
子供がまだ小さいから、実家住まいでなければ仕事も十分に出来ないからです。
住ませてもらっているので、仕事以外の外出はしません。子供にも、迷惑をかけてしまっているんだから、祖父祖母の言うことを最優先で聞くように、と言っています。実際、子供の病気などの時や仕事で遅い日の送迎などやってもらっているのでありがたいです。そして、そのサポートがなければ仕事を続けることは不可能だったと思います。
親不孝な娘過ぎて情けないです。干渉は大いにされますが、子連れ離婚した身なので、反論する身分ではないです。

[387. 匿名]

アパートに住むのじゃダメですか?実家なら干渉されても仕方ないと思います。実家で家賃、生活費等浮かしてるんじゃないですか?あと子育て手伝ってもらったり…。実家の恩恵との引き換えだと思います。

[388. 匿名]

厳しい意見が多いな。
五万も入れてるなら、家でて市営団地とかで
親子で生活した方が良くないですか？
やっぱり世代の違う人同士が暮らすってなかなか大変ですよ。
私は子連れでその時間に外出してもしょっちゅうじゃなければ全然いいと思う。
家族で出かけてもっと遅くなる時いっぱいあるし。
親の年齢にもよるけど、私の場合、たまに会うだけでも
母も義母も、子育ての価値観違うなと思うから。
口出しされるのって嫌じゃないですか？

[389. 匿名]

>>50
シングルの人に冷たいわけじゃないよ
シングルでもパートナーと一緒だとしても親が嫌な顔をするときは、両方に何かあるもんだ
自分は迷惑をかけていないと思ってても、たまの息抜きぐらいと思っていても、親にしてみればそうじゃないってことだよ
親に聞いてみれば？

[390. 匿名]

>>372
シングルは大変だから親と同居できると助かるよね
シングルでなくても共働き夫婦なら助かるから同じだけど
ただ実の親でも考え方や生活ペースが違うから嫌な思いもあるよね
愚痴言うのはいいけど一緒に暮らしたいなら家主の親に合わせたほうがスムーズだよ
親に分かってもらいたい変わってもらいたいと言い出したら「家を出たら？」と言われるだけだよ

[391. 匿名]

価値観次第だと思います。私は、手取りの半分を入れるようにと言われているから、月10万実家に入れています。
月10万も入れるなら、市営や都営にでも住めば？と知人に言われたこともあるけれど、子供が中学生でも夜子供だけにしておくのは心配です。
それから、すごく嫌な言い方するようだけど、市営や都営住まいより実家のある戸建にジジババと住んでいると言う方が聞こえがいいかな、と。
世代が違うし、そもそも父母のライフプランをぶち壊したんだから、あれこれ言われるのは当たり前と思っています。でもあれこれ言われても、子供達の周りに大人がいるという環境を選びました。自由に出来ないのは当然です。それでも私はこのままここで暮らしたいと思います。
自由に暮らしたいのか、安定を選ぶのかの差だと思います。

[392. 匿名]

>>388
たまに会った時に意見されたときは「普段の様子を見てないのに勝手なこと言って！」とムカつく気持ちをグーッと抑えて笑顔で済ませるんだけど、同居だと親と話をしなきゃ揉めるだけだよね

トピ主さんの6才の子どもが20時半に戻るのは年に数回だとしても私も遅いと思うよ
そういう考え方の人も多いよ

[393. 匿名]

>>391
世代の違う家族がいるって子どもにとっても良いことだよね
391さんはすごく冷静に判断されたんだなと思いました
子どもを一番に考えての行動は、シングルでもそうじゃなくても大事だなと思うから

[394. 匿名]

>>352
誰にも迷惑をかけていないと言い切ってるからじゃない？
連れていったから親は迷惑をかけられてないと思っていたり、友達だから大丈夫だと思い込んでるのは違うんじゃないの？ってこと

[395. 匿名]

>>361
私もおかしいなあと思う
親が許さない〜というのが理由で実家で暮らすなら干渉されても仕方がないんじゃないかなと
本当に離れたいならしっかりした理由をだして、家を出られるんだもん
シングルの生活は大変だからという甘えもあるから親を悪く言ってる感じがして…
キツイ言い方でごめんなさい
親と生活すれば多かれ少なかれ我慢はあるから

[396. 匿名]

シングルマザーだからとかじゃなくて、いい歳した独身も結婚しても実家に敷地内同居とか依存してる人も、ある程度経済的にも精神的にも独立するべきだと思う。経済的に自立出来ないとか特殊な場合があるなら、親の意向に沿うべき。恩恵は欲しいけど、干渉されたくないっていうのは都合良いのではないですか?

[397. 匿名]

別に可能なのであれば、シングルマザーさんが実家住まいでも全然構わないと思います！大切なのはお子さんの将来の教育費と主さんの老後です。それを貯めるためなら親でも何でも使いましょう。

私のママ友は、離婚後実家のすぐ側のアパートを借りて、お母様に家賃払わせてます。お母様はその支払いのためなのか、70過ぎてまだパートで働いているそうなので、それなら同居すれば良いのにと思うのですが、ママ友はお子さん二人を実家に泊まりに行かせて、自分は一人アパートで寛ぐのが好きらしいです(汗)。

[398. 匿名]

>>313
実家に2世帯とか敷地内同居なら、同じようなもんだと思う。

[399. 匿名]

>>186
わたしも束縛系の母親かなと思う。
お母さんが不満に思っていることを言ってこないことと、独立を許さないというところで。
家の事、子供の事を丸投げで毎月夜遊びっていうのだったら不満も有るし、ネグレクトになるのではと心配になるけど。
私も親が経営している実家の近くのアパートに住んでいたけど、子供の入学の都合で転居したいと言ったら「縁を切る！」とまで言われたよ。
休みの日は「車がないけどどこ行った」とか監視の様なことを言われていたし。

[400. 匿名]

でもさ、結婚する時にはアパートとかに住んで独立許してたんじゃない?何で今さら自立許さないみたいになるの。お母さんからしても、娘が自立してくれた方が楽だと思うんだけど…。共依存って事?母親が干渉するタイプ、側に置きたいけど、自分のルールには従って欲しい、娘は恩恵は受けたいけど、干渉はされたくない。どっちもどっちだな。両方大人なんだから、自立して程良い距離で付き合えばいいじゃない。

[401. 匿名]

>>391
確かにそうですよね。
親がそれでもいいというならそういう甘え方ならありかもしれません。
主さんも子供さんが小さいうちは何かと物騒だし、人の手が必要なときも絶対有るんだから今の環境で暮らせてもらう方がいいかもしれません。

[402. 匿名]

>>400
それが出来ないのが親子ってもんじゃないの？
やっぱり親離れ子離れ出来てないというか。
独立したから元気でさようなら~というわけにもいかないし。
それだけ主さんは大事に育てられたんじゃないかな？

[403. 匿名]

シングル叩きたいだけでしょ？
6歳で20時半に帰宅ってそんなにいけない？
年に2～3回なんでしょ。普通の家庭だって遠出したり、旅行したり外食したり遅くなることないの？
子供置いて、親に預けっぱなしで遊び回ってるなら問題かもしれないけど。月に5万って多くはないかもしれないけどちゃんと働いてお金も入れて、家事育児してんでしょ。たまに友達とご飯行くくらい何さ？母子家庭って世間でどう思われてるか知らないけど、そんなに恩恵受けてませんよ。
叩いてる人頭固すぎだし、性格悪い～

[404. 匿名]

>>402
大事にされるのはいい事だと思うけど、線を引かない事は、結局親と娘両方の為にならないと思うんだけどなぁ。

[405. 匿名]

私は、シングルだからじゃなくて、経済的にも精神的にも自立してない人が嫌だ。独身でもシングルでも、結婚してても。大人じゃん。シングルだからっていう偏見はない。経済的、精神的依存嫌い。母親も娘も。

[406. 匿名]

>>140
あなたにとっては良かったでしょうね。
ただ 甘い祖父母に甘やかされて育った子供は 自分が経験したわけでもないのに、大人に対して生意気なことを平気で言う子になってない？
大人びたこと言う癖に 我慢ができない、少しのストレスにも弱い、口だけは達者で 年齢があがるごとに友達にも嫌われていく。
本当、こんな子多い。

[407. 匿名]

>>140
そりゃあ、恨まれるわ。周りからしたら納得いかないでしょ。

[408. 匿名]

もう少しでシングルマザーになります。
夫の不倫が原因で、乳飲み子を抱えて実家に戻ってきました。
離婚協議中で、急に平日に弁護士の所へ行かなくてはならず、仕事はまだしていません。
決着がつけば仕事探し、保育所探しを始めようと思っています。

親の干渉、あります。
90歳になる父方の祖母も同居しているので、嫁姑関係なども酷いです。
でもそれを承知でお世話になっています。

夫とは不倫のことで喧嘩ばかりしていて、このままでは子どもに影響すると思ったし、何よりまだ生後数ヶ月の我が子に私の泣き顔ばかり見せていたし、これでは私も精神的にやられてしまうと思いました。
社会人になって何年も実家を出ていたので、我慢することも結構ありますが、子どもと笑顔で接するためと思えば辛くないです。

ずっと甘えていてはダメだと思っているので、経済的に自立して子どもと2人で慎ましく暮らしたいです。
長文失礼しました。

[409. 匿名]

親もある程度状況見て、突き放すというと言葉冷たいけど、線を引いて、独立させればいいのにね…。いつまでも、同居して恩恵受け続けて、干渉はイヤじゃ、本当の意味で大人にはなれない気がする。

[410. 匿名]

私の友達は結婚して子どもいてシングルじゃないけど実家に頼りっきり。実家の近くに家借りてるけど、援助沢山貰って車も買ってもらって旅行代も実家持ち。たまに子ども預けて夫婦でデート。それよりは、主さんの方がしっかりしてると思ってしまう…

[411. 匿名]

>>410
私も義妹がそんな感じで、母親も子離れ出来ていない共依存。実家に敷地内同居で、旦那はおまけ。経済的にも精神的に親におんぶに抱っこが10年以上。

[412. 匿名]

>>1友達がシングルマザーで実家に住んでるけど、生活費もいれない、子供は両親に預けてばっかり、自分のしたいことばっかりで親に金をださせるって人を知ってるので、実家に生活費いれてるだけマシだと思ってしまった

[413. 匿名]

マスオさんから三下り半突きつけられて、結婚前後離婚後とずーっと実家暮らしのアラフォー娘が知人にいますが、
専業主婦からパートになったけど、家事育児は母親にベッタリ。正直、親もなんで追い出さないのか疑問しかない。

でも、実家の持ち家で何の苦労もなく子育てしてて、何気に安泰で羨ましい私は独身実家なし一人っ子ですw

[414. 匿名]

>>413
母親は、娘を側に置きたい、娘は、家事を手伝ってもらえたり、家賃が浮く。両方にメリットがあるからなんだよ。でも、母親がいけないね。だって、ずっと娘の面倒見れるわけじゃないし。介護になったら、逃げちゃう恩知らずに育っちゃったかもしれないし。可愛い子には旅をさせよ。って言うしね。

[415. 匿名]

>>413
私の義妹の旦那も三下り半突きつけてくれないかなぁ。

[416. 匿名]

>>20
最後の一文の嫌味くさいコメが姑っぽい

[417. 匿名]

>>120
お昼寝があると、寝るのは10時くらいかな。
21時にお外に行くことなんて滅多にないけど。

[418. 匿名]

私なら、メリットとデメリット比較して、子供にメリットが多いなら我慢するかな。
里帰り出産でも大げんかしたから、もう親と暮らしたくないけどねw

[419. 匿名]

>>379
その通りだと思う 別次元
未婚で産んで実家暮らしのシンママが知り合いにいたけど、週2回も親に子供預けて男の家に泊まりに行ってる人がいたよ
世の中には頑張っているシングルマザーの人がほとんどなのに、一部こういう行動をするやつがいるから迷惑

[420. 匿名]

シングルだと、普通の事をしていても厳しめに見られて色々言われたりするし、お母さんも上の世代の人だから心配なんじゃないかな。「このくらい普通」の感覚が皆が同じわけじゃないからさ。

[421. 匿名]

実家も親とは言え、家賃、生活費浮かせる、子育て、家事手伝ってもらう、都合良く甘えられるばかりの存在じゃないから、自分自身でわきまえるべき。

[422. 匿名]

>>20
夜遊びって…。
子供連れて友達とごはん食べにいくだけでしょ。
考えが古いというか、硬いというか。

あなた友達いないでしょ

[423. 匿名]

税金泥棒だね
母子手当もらわないで

[424. 匿名]

このご時世実家にいた方が安心なのでは？

[425. 匿名]

シングル、離婚理由にもよるけど偏見ない。むしろ、相手の不倫や暴力、相手が原因の借金で離婚したのなら、可哀想、仕方ない。けど、結婚や離婚って自分で決めた事なんだし、いろいろ見越した上で、結婚、離婚したんじゃないか?と思う。

[426. 匿名]

少なくとも、自分達の都合で子供が不幸に
なってるのだから、（やっぱり普通に両親揃ってる方が子供にはいいと思う）自分が楽しむことは
優先しないで、まずは子供の事を第一に考えろと
お母様は思ってると思うよ。6歳だったらその時間だと寝る時間だよね。
普段から、そういうのが多いんではないのですか？
憶測ですが、お母様が機嫌が悪くなるのはそういう事かなと思いまして。

[427. 匿名]

シングルがダメなんじゃなくて、依存が良くない。

[428. 匿名]

>>423
お金なら、別れた元旦那から貰え。
うちの義理妹だ。

[429. 匿名]

>>16
これで離婚はダメ
やっぱり女は優しい稼ぎのいい旦那捕まえるのが一番
外に出て働くなんて嫌
って言ってる女医の娘知ってる
正直バカだと思う
働き方なんてそれぞれだしましてや女医こそ選べる立場なのに
専業主婦なんて一番選択肢無いよ
16さんがそうだとは言わないけど

[430. 匿名]

>>37
遅いよね
早く寝せなよと思う

[431. 匿名]

>>1
なぜ機嫌が悪くなるのかわからない。

わたしもシングルですけど、ママ友とかと子供連れてご飯食べ行きますよ！なにより子供が喜ぶし。わたしの親はそうやって仲良くしてくれる人は大事にしなさい。父親いなくて寂しい思いを子供にさせるな。って快く送り出してくれるけど。

[432. 匿名]

死別なのに何故実家出れないのか謎
元々住んでた場所からわざわざ実家に帰って何故出れないんだろ
主のコメントにマイナスが多いのは後出しの重要な情報多すぎてツッコミ所多いからだな

[433. 匿名]

>>302
夜遊び歩くってご飯でしょ？
あんたおかしくない？

[434. 匿名]

>>27
本当にそう思う！
夜遊びやら言ってる人いるけど、どこが？って感じ。
子どもだってそんなうるさいバァバとご飯食べるよりママとみんなで外食した方が楽しいでしょ！

[435. 匿名]

シンママで実家に住まわせてもらって家賃かからないし親からは援助されて国からは児童扶養手当や奨学給付金もらって税優遇されてるような人いっぱいみてきたよ。そして本人は100万そこそこしか収入ないんだよね。実家出られないのに文句ばっかり。
好きで離婚したくせにシンママって優遇されすぎててずるいなあと正直思ってる。
甘えすぎじゃない？家出れば？

[436. 匿名]

>>435だけど、今まで離婚か死別のシングルだったのが、来年の収入分からは未婚の母も税優遇されることが決定してる。ふざけんなって感じ。
未婚で子供なんて産むなよ。

[437. 匿名]

旦那の実家がそれ
親子揃ってバツイチ
義母、義姉、義姉の娘で住んでる

一緒に住むのが丁度いいんやろうなと思ってる

[438. 匿名]

>>408
保育園すぐに入れる地域なの？
無償化だし、0歳からあまり必要ない家庭が保育園希望するかもしれないよ。早めに動いた方がいいかも。家が通ってる園は入園時に休職中でも２ヶ月の間に職が決まれば大丈夫だよ。
よくわからなかったら子育て支援センターでなんでも教えてくれる。

[439. 匿名]

>>405
その考え方だとこのご時世詰みそう。
会社が倒産して収入半分になったら大人しく野垂れ死にするのかな？
私も昔は同じ考え方だったけど、一人で抱え切れない事は人に頼ったり甘えたりする事も自立の形だと思う。
プライドよりいざという時子どもが頼れる相手が自分以外に居た方がいい。
ただ1さんは逆に今後親が自活出来なくなった時に介護の手配など諸々をする覚悟ってあるんだろうか。
私はそこまで責任持つつもりで頼るよ。

[440. 匿名]

>>44
外食したら21時前に帰宅とかになるけど。
そらからお風呂入って22時までに寝る感じ。
朝は7時まで寝れるから10時間は睡眠とれるし気にしたことなかったわ～。

[441. 匿名]

20:30に帰ってきたことに怒ってるのではなく、日ごろの行ないとか態度とかそういうのひっくるめて、だと思います。
姉もシングルで出戻りしましたけど、感謝の言葉が足りない、、とかお金のことで、とかで母としょっちゅう喧嘩してます。
お子さんと自立するのが1番だと思います。

[442. 匿名]

>>69
お母さん、子離れできないタイプ？

[443. 匿名]

>>435
シンママ実家ってお得でずるいって思うよね。
でも小さい子供にとったら母と2人より、見てくれる家族が多数いた方が精神的にいいのかね。

[444. 匿名]

私も6歳の子がいるけど、産んでから今まで夜に友達とご飯食べに行ったことがない。

ランチは何度もあるけどね。

[445. 匿名]

世帯分ければもっと貰えるから、と衣食住全て世話してもらってるシングルが多い中、真面目で偉いなとは思う。

けど、20時は子供は寝る時間だよ。
連れまわす時間ではない。

[446. 匿名]

金がなくって子供に迷惑かけるより実家に居た方がいいよ。
子供が医者、薬剤師なりたいと言いだしたらと考えるとね

[447. 匿名]

>>172
自立できないってことは助けてもらってんでしょ？それなのになにも関わってこないで！干渉しないで！なんて図々しい。

[448. 匿名]

>>79
なんの揚げ足でもないよ。あなたがバカなだけ

[449. 匿名]

>>429
何が言いたいのかわからない。

[450. 匿名]

旦那の姉が出戻りしてるよ。(我が家も近所)

やっぱりストレスがたまるのか、嫁の私に旦那の姉の愚痴をよく言いに来る。(姑が実の娘の愚痴を嫁に言うってことです)

だけど、一緒に住んでたらお互いストレスは貯まるけど、出ていってほしい感じではなさそう。

お互いストレス発散しながら上手くやっていくしかないよ。

[451. 匿名]

>>263
ほんとそれ。最初に書いてくれなきゃなんとも言えないってレベルのことを書かないからこんな風になるんだよね

[452. 匿名]

小さい子がいるのにすぐ男作ったり再婚する人よりは、実家で暮らしてる人のほうがマトモだと思う

[453. 匿名]

>>452
だよな。甘えとかじゃないでしょ

[454. 匿名]

親に頼りながらでも一人で働きながら子供育ててる主さんを、働いて自立してる人が言うならまだしも専業主婦の扶養に入ってるような人が
叩いても‥甘えてるだのほざく前にあなた達は？
８時には寝かせなきゃいけないだの‥夜遊び癖がつくだの‥バカみたい

[455. 匿名]

実家に住めてるなんて羨ましい。
私は仕事の関係で地元から遠く離れてるから、外注フル稼働で1人で子供を育ててる。
実家が大好きで、完全ワンオペの子育てと仕事で猫の手も借りたい私にとっては、本当に主の環境が羨ましいよー！

主は一度お母さんに「どうして」って腹を割って話してみたらどうですか。

[456. 匿名]

同じ状況の身内がいるけど、家事が全く別なわけがないと思ってしまった…
家事して生活費も払って、なら同居してもらう意味がないような…
見えないところでお母さんの負担はあると思います。
彼氏が出来たのでは、とか心配されているのかもしれませんね。

[457. 匿名]

私は離婚後実家に住まわせてもらいましたが、
うまく行きませんでした。
母から『私の人生を返して』と言われたので、貯金をかき集めて別居しました。
でも、子どもには私が帰宅するまで、ひとりきりで留守番をする事になり、寂しい思いをたくさんさせていたと思います。
ずっと、なぜ引っ越したのかと聞かれていました。
子どもの心を最優先に考えてあげて下さい。

[458. 匿名]

働いて子供の面倒見てるだけいいよ
うちの姉シングルだけど無職だし家事もろくにしないし育児も半分くらい親に押し付けてる
子供の寝かしつけ母に任せて自分は夜中の3時くらいまでキンプリのDVD観てるしね
私は独身彼氏無しだけどせかせか働いて家にお金入れてる自分が馬鹿らしく思えてきて家を出ることに決めました

[459. 匿名]

>>439
私が言いたいのは、経済的にも精神的にも完全に自立するべきだという事ではなくて、初めから自分で自立する努力をしたのか?という事。周りに経済的にも精神的にもおんぶに抱っこな人知ってるからね。自分で出来る限りはするべきじゃない?それに、大変だから甘えさせてもらって当たり前っていう考え方でいると、知らず知らずの内に親が思ってる線を超えてしまいそう。

[460. 匿名]

>>24
そこじゃないよ！
だから離婚するんだよ！
自分達のせいで離婚したんだから親に頼らないで
自立したら？

[461. 匿名]

>>24
シングルマザー関係なく、小さい子供がいたら友達と会うのは昼にするよ。
たまに預けて夜出る人はいるかもしれない(私はやったことない)けど、親の遊びで遅い時間に連れ歩くことは普通しない。

[462. 匿名]

私の友人かと思った。

離婚して実家に住んでいるんだけど、お母さんの執着というか束縛が凄い。

とにかく、どこに行くのも付いてきて全てのことに口を出す。友人の母もシングルで独身時代から友人に対する束縛は凄かったけど、シングルになってからは本当にヤバイ。

傍からみると、離婚原因も母。１回一人になったからなのか、もう娘と孫は手放さないぞ！との意気込みを感じるくらい。

[463. 匿名]

>>457
なんで、お母様からそこまでの事を言われたのですか？

[464. 匿名]

子供的にはさ、何歳でも知らない親の友達とご飯って嫌だと思うけどな。幼児だったら嫌とかはなくてもつまらないし、小学生位だと母親の友達なんて他人だもん。だから私は子供ありきの付き合いのママ友とかのご飯なら連れて行くけど、個人的なのは連れていかないな。子供だけ置いて行くのもなんだから、いかない。っていうのが母親なのかなって思うんだけど、シングルマザーの方ってそういう所がテンプレの事件を起こす要因なんじゃないかと思う。
みんながそうじゃないとは思うんだけどさ。

[465. 匿名]

大して使えない男と夫婦やって暮らすよりはるかに楽だと思う。
常にお気遣いとか女捨ててるとか考えなくて済むし

[466. 匿名]

私の母も、私が小学校低学年の頃に離婚して祖父母の家に居候してます。
祖母が何処に行くにも一緒だし、母は過干渉な祖母の悪口ばかりです。
親が肩身が狭いと、子供まで居心地悪いので、部屋に引き篭もる事が多いです。

[467. 匿名]

恵まれたシングルいるよね。
楽しそう。

うちは離婚すら止められるし、
実家にもどってくるなっていわれたわ。

というか、昼間でも出歩かないのに、
何故夜でかける？？

夜なんて、結婚してからほとんどでかけてないし
子供うまれてからはないよ？

まあ、別に人の価値観はそれぞれだけど、
子供犠牲にしてまで、でかけない。。

[468. 匿名]

>>26
6歳で20:30は寝る時間でしょ

[469. 匿名]

うーん。たまにの息抜きには必要かもしれないけど、核家族の私は子供預けて夜友達とご飯行ったの子供4歳だけど産まれてから一度だけかなぁ…ある程度我慢してる。実家で色々助けて貰ってるなら尚更お母さんがイライラするのは分かる様な…。主さんが割り切るか我慢するかどっちかだよ。

[470. 匿名]

シングルマザーで実家住まい。全然いいでしょ。嫌なら子供と家借りて住めばいい。親に依存してても甘えてもいいじゃない！家族なんだから。
他人に迷惑メール掛けなければ問題ないよ。人それぞれだよ。私は助けてくれる親がいて良かったね。としか思わないけどね。
私は自分の子供が困っていたら可能な限り助けてあげたいと思うわ。

[471. 匿名]

シングルじゃないけど、専業主婦で実家に依存してる人知ってる。実家に10年以上いる。独身時代からずっとアルバイト。子育て、家事おんぶに抱っこで自分勝手にし放題。家賃払ってないし、いろいろ支援してもらってます。独身時代から、自分で稼ぐ努力してなくない?独身時代自分のお金で貯金してる?子育て大変なのは分かるけど、10年以上必要ですか?

[472. 匿名]

>>313
そうだよね。今時、奥さん側の両親と同居とか敷地内同居している人、増えてる。
それと大して変わらないんじゃないかと思うけどね。

[473. 匿名]

>>429
大丈夫？
落ち着いて。

[474. 匿名]

>>1
子供1歳からのシングルマザーですが
小さい頃から干渉しない母親で仕事さえ
きちんとすれば飲み会で遅くなっても
文句言われたことないです
大黒柱として稼げるよう頑張ってます

[475. 匿名]

シングルマザーに厳しいねぇ。
これで再婚したら子どもは虐待される、とか、
ニュースみたいに無理心中しても厳しい意見しかなし。
そのくせ旦那の悪口ばっかり言ってる主婦が多い。
私は子ども居ないけど、女の敵は女って本当だね。

[476. 匿名]

同僚がシングルなのですが
小さいながらマイホーム(実家の土地)
に建てて親に子供を預ける事無く
生活しています。
凄いなと尊敬しています。

[477. 匿名]

一つでも親に不満があったら自立すること
成人過ぎたら子供に迷惑かけない限りは親の自由にさせてあげて

[478. 匿名]

親の協力がある人はシングルにも迷いなくなりやすいよね。うちの母親もそうでした。働いていたので、家事はお婆ちゃんがしてました。お風呂も３歳からお婆ちゃんかお爺ちゃんと入ってました。

[479. 匿名]

>>475
旦那の悪口いいながらも離婚しない人は凄いと思う。子供目線だとよっぽど暴力ふるうとか意外なら父親いる方がいいですしね。

[480. 匿名]

親離れできないのですね

[481. 匿名]

>>454　私正社員共働きだけど書き込んでるよ。男性と同等に稼いでるけど、８時か遅くとも９時には寝かせてる。子供を親に預けて夫とデートもしたことないし、飲み会も全て断って、友達とも夜に会ってない。子供が高校卒業するまでは子供中心に生活するよ。それが親になったものの責務だと思ってる。

[482. 匿名]

実家でも依存していいのは、学生までかなぁ。

[483. 匿名]

私の両親と同居です。私は旦那がいるけれど。
シングルじゃなくても叩かれるよ。旦那が可哀想とね。
自分とは異なる環境の人を叩きたくなるのかな？なかなかそれぞれの事情なんて分からないし、そこまで話すと長くなるから話したくもないとか、後出しになったりすると特に言われやすくなるよね。主さんにとって、実家に住ませてもらうことがベストなら居ればいい。実家を出たほうがベストなら出ればいい。
ただ、正社員として仕事をしている立場からすると、実家と同居とか近居で何か子供にあった時にサポートしてもらえる環境かどうかは大きいよ。シングルなら余計そうだと思うよ。実家遠方です、子供が病気したら休みますなんて言う人は落とされている。

[484. 匿名]

>>460
>>24ですが、私は既婚です。旦那も子供もいます。憶測だけで決めつけは辞めてください。笑
あまりにもみなさん叩きすぎだったのでいてもたってもいられないなーという発言でしたけど

[485. 匿名]

誰にも迷惑かけてないって言うけどね、実家に依存する子どもがいて、独身の男兄弟がいると何故か結婚しないらしいよ。嫁もいる場合は、寄り付かない。いろいろ弊害あるよ。依存する位だから、周りが見えてないだけ。

[486. 匿名]

いつまでも血の繋がった人にだけ頼る母親見たら、自立心育たなくなりそう。実の身内って１番居心地いいもんね。

[487. 匿名]

>>438
詳しくありがとうございます。
役所のサイトで調べたらほぼ入所出来ているようでした。
求職中では預かってくれないと思いこんでいたので、情報をありがとうございます。
早速、子育て支援センターへ行ってみたいと思います。

[488. 匿名]

そりゃ他人といるより親といる方が楽でしょ。親が年なのに依存してたら更にかっこ悪いけど。

[489. 匿名]

>>16
金さえありゃ父親いなくても生きていけるよ

[490. 匿名]

子供も将来親に寄生して当たり前ってなりそう。

[491. 匿名]

>>485
>>486
全く同意。
義理母、義理妹二代離婚出戻り。
お互い甘くて、依存しあい生きてる。
話すと長くなるから割愛するけど、
他人の私からみても、何かが違いすぎる。
悪い意味で。
結局は、甘い身内同士でイエスマンしかいないからね。
正直思うのは、楽するんにしても、世間さまを利用するなって思う。手当てとかさ。
まともに働け。

[492. 匿名]

>>475
本当不倫やら旦那の悪口大会してる主婦達より
シンママで頑張ってる人達の方が尊敬する。
でも1部のシンママのせいで これだからシンママは。
って扱いが可哀想。

[493. 匿名]

>>481
頑張ってますねぇ、そうですか。あなたは別にそれでいいんじゃないですか。立派だと思いますよ。
ただ頭がかたいかなとは思いますが‥
私は親になったからってたまになら子供預けて飲みに行くのも、ご飯行くのもいいと思います
それをしたからって子供中心の生活をしてない
子供を大事にしてないなんて思いません
私にもシングルマザーの友達がいますが、普段頑張ってることも知ってるし、夜子供達預かった事もありますよ～息抜きしといでー！って。

[494. 匿名]

子供は親を見てるからね
実親にいつまでも頼る姿見せてたら、子供も同じようになるでしょうね
かといっていい年齢なんだから自立しなさいって子供には言いにくいでしょうしね

[495. 匿名]

>>475
シングルマザーは旦那の悪口言う変わりに、同居してる親の悪口や愚痴を言ってると思いますよ？

[496. 匿名]

シングルマザーには遊びにも行かないで慎ましく生活してほしいだけでしょ。バカみたい
頼れる家族や友達がいない人が羨ましいー！って僻んでグチグチ文句言ってるようにしか聞こえないんだけど。普段の生活が満たされてないんだね。
たまに息抜きでもして、仕事も頑張れたり、
子供にも優しくできたりするんじゃないの。
人に頼ったり何がいけないの。
何をそんなに親だから！
子供の為に、我慢するのが当たり前！親はこうあるべきって‥
さぞかしいい親で、子供もいい子に育ってるんだろうねぇ～

[497. 匿名]

>>495
じゃあどっちもどっちなんだから
シングル叩きは辞めよう！🤗

[498. 匿名]

自立できない人に限って、親にたよって何が悪い❗って言うよね。

[499. 匿名]

あまちゃん

[500. 匿名]

いつまでも脛をかじられてる親が可哀想にも思う。。。