「妻が刺した」夫が通報 女児2人死亡 妻もけが

[501. 匿名]

ここで子育てキツイって言ってる人、子供預けなよ！！マジで。
1日3時間、週3回とか。
一時保育いっぱい？？調べた？1時間かけて隣町まで行ってでも預ける価値あるよ。
お金は公立なら1日2000円とかかな。半日ならもっと安いし。

とりあえず預けたらどんどん自分の気持ちが安定していく。
私今2人目臨月で週3で一時保育頼ってるけど
緊急性無いけど疎かにしていたやりたかった事がどんどん出来て、自分がケアされていくのがわかる。

ちなみに子供は離れる時はママーとて泣いてるよ。
でも自分のキャパの狭さもきちんと向き合って受け止めなダメだから仕方ない。

[502. 匿名]

>>498
私はマイナスつけてはないけど、488さんの意見は正常な人間の思考であって、子供殺すほど追い詰められてる、又は思考が凝り固まっている人には無意味かな、と思う。

[503. 匿名]

>>498
横だけど
擁護しないと表明しているから、かな？
預けることは普通に選択肢になるもんね

[504. 匿名]

>>488
フルタイムで保育園に預けて家事育児したらスーパー主婦なの？
なんとなくそう思えない
ごめんなさい

[505. 匿名]

これでも一人で死ねって行ったらダメですか？

[506. 匿名]

>>335
休職できないほどのブラックに勤めてる。
なのに辞めさせてくれない。
薬の量増やして騙し騙し介護してる。
でも子供殺そうとは思わない。

[507. 匿名]

>>430
ボケた祖父母の介護の辛さからなら、追い込まれる気持ちも分かるけど、流石に子供を手にかけるのは……。しかも二人。私は年齢的にも体力的にも愛情的にも、一人で精一杯。そりゃ母子シェルターみたいな所を作ろうとすると、住民から反対意見が出るような地域もあるからね。生きづらいとは思うよ。

[508. 匿名]

>>451
子ども親に預けて好き勝手しているやつもいるよ

[509. 匿名]

もちろん一人で死んでくれと思ってるけど言った所で病んでる人の心には届かないんだろうなと思っちゃう
そんな気持ちになる前に救えればいいんだろうけど…

[510. 匿名]

アメリカだとシッターに預けるのが一般的。
日本は身内以外に預けることに対して、まだまだ厳しい目線だと思う。

今は一時保育や行政も力を入れてるから、絶対にフル活用するべき！

家事に対してもそうだけど、日本の母親はいらぬ苦労をしすぎだと思う。

もっと『いかに楽できるか』を考えた方がいいよ。

[511. 匿名]

人に会うのが怖いんだけどどうすればいいんだろ
家族以外と接するのが怖すぎる

[512. 匿名]

>>488
フルタイムで働いたら少なくとも時短でも8時半〜17時ぐらいまで預けてるよね？
それじゃ育児ノイローゼにはならんでしょ。。そんだけ子供預けて離れてられるんだから。

時短だし仕事も中途半端でいいし、育児もべったり一緒にいなくていいし、兼業だからって理由で家事手抜き出来るし、1番病みにくいんじゃない？むしろ。

[513. 匿名]

>>510
それは思う。
人間は楽するためにいろいろ発展させてきたんだから、先人に感謝しつつ楽しないといけないくらいだよ。

[514. 匿名]

夫が子供を刺し殺したら、「妻は何やってるの？妻なんだから支えなきゃ！」と言うガルちゃん民はどれぐらいいるのかね？
どんな事情があったかわからないのに、無条件で母親は可哀想、母親が子供を殺しても母親は可哀想、悪いのは旦那！っていうのがガルちゃんのいつものパターンだよね。

[515. 匿名]

>>514
いつもいるよね
なら分かるよね
逆じゃん

[516. 匿名]

無理心中するとしても刺すなんておかしいよね。
無理心中自体が有り得ないんだけど、人を刺すなんて行為は憎悪の気持ちがないと出来ないと思うんだけど。

[517. 匿名]

５歳、３歳まで育てた我が子をあやめるなんて、相当に思い詰めていたんだろうと思う
こういうケースこそきちんと精神鑑定して、しかるべき処遇に繋がりますように…
お子さんのご冥福をお祈りします

[518. 匿名]

>>506
そりゃそうでしょ
あなたの鬱の原因は子どもじゃないもの
まぜっかえして母親責めるのやめて
責めるべきはほったらかした父親

[519. 匿名]

>>70
育児で地獄みたからね
私も自殺考えたよ
踏みとどまったけど

あなたは育児未経験？
やたらギャン泣きして全部寝ない、超育てにくい子どもをワンオペで育てる羽目になるよう呪いかけとくね
睡眠不足って本当に心病むよ

[520. 匿名]

>>27
夫がいくらどんな奴だって母親が子供を殺すだなんてあってはいけないよ。絶対にダメ私も子供２人いるけど、子供を殺すなんて考えられないわ。

[521. 匿名]

>>112
子供がいないのなら寄り添って、支え合ってと綺麗事も言えるけど子供がいるのなら子供優先して離婚するべきだと思うね。
今回は殺されてしまったし、病んだ親の元で育てるなんて子供は少なからず悪影響を受けると思う。

[522. 匿名]

>>508
横だけど
「真面目に頑張ってる」
って書いてあるじゃん。
真面目に頑張ってるシングルマザー限定の話してるんだよ。前コメの人。

[523. 匿名]

大阪の日常です

[524. 匿名]

>>514
悪いのは旦那と言ってるのはごく一部だよ

[525. 匿名]

育児は大変。
睡眠不足は育児に限らず人をおかしくする。

でもギリギリで踏み止まれる人と踏みとどまれない人ってやっぱり違うと思うよ。
夫の協力がーって言う人もいるけど別に夫だけに頼る必要ないもの。
実家でも義実家でも行政でも泣いて縋れば良いのに余計なプライドが邪魔してるんじゃないの？

[526. 匿名]

大阪の東成で焼肉店経営。チョンだね。

[527. 匿名]

>>451
私シングルマザーですが、そんなことは無いですよ。
シングルってお金の面では大変だけど、旦那さんがいるってことは対大人に対する悩みだって生まれるじゃないですか。
我が子とだけの生活なら、大人の男性。しかも男女の仲である相手に気遣う日常はないんです。
子どもメインではあるけど、生活ペースも基本自分で決められる。家事の手抜きをして気遣う相手もいない。
そして、義親等の付き合いもない。

シングルマザーって以外と精神的には気楽です。
私も前はなんて大変なんだ！と思ってたし、子ども達のことで将来を思い悩んだこともありました。
でも、既婚子持ちの友達と集まって話を聞くと、大変だなと本当に思う。
完全に仲良し夫婦！信頼し合ってる！って家庭はいいけど、長年夫婦やってたら波もありますよね。
すごいと思う。そう考えたら自分は本当にダメな女だなぁと感じますもん。

[528. 匿名]

>>498
お金掛かるからじゃない？
うちは延長保育は使ってもいいけど、シッター雇うほどの余裕ないわ。

[529. 匿名]

悪意がなければ刺せないよ
可哀想すぎる

[530. 匿名]

>>402

育児ノイローゼ気味だった時期、子どもの激しいイヤイヤを連日ひとりで対応していた時、全身がみるみるうちに脱力して動悸と息切れがして頭が真っ白になっていくという状態を経験した。

わけがわからなくなって子どもに手を出してしまった親はこういう状態になったのかもしれないと感じた。

私は幸いにも助けてくれる人がいたから子どもに手を出すことなく乗り越えられることができたけれど…。

頭が真っ白になっていく中、このまま状態が進んだら自分はどうなってしまうのだろうととても怖かった。

[531. 匿名]

>>529
ソースは？

[532. 匿名]

独身の頃自殺未遂をした事がある。
生きたとしても脳に障害が残る可能性が高いって親は言われたみたい。
幸い私の体は丈夫らしく生き残った上に何の障害も残らなかったんだけど。

死ぬときって数日悩んで死ぬんじゃないのよ。
最初はチラッとよぎるだけなのに、徐々に徐々に死ぬ事しか答えが見つからなくなる。
正常な頭じゃないから生きることに何も良さを感じなくなる。
だから娘達を残してもこの子達は幸せになれない。って色んな経緯を悪く想像して選択肢が死しか無かったんだと思う。
このお母さんを良くは思わないけど全面的に責めることも出来ないな…

でも母親だけが生き残るなんてやるせないね。
娘さん達怖かったろうな、苦しかっただろうし。
自分だけ生き残るってそれこそ生きる意味なんて見つからなくなる。

[533. 匿名]

>>501

ただでさえ大変な状況のなか、施設を調べたり利用しに出かけたりとても大変だとは思うけど

子供と自分を守る為に頭と体を使って行動できたらいいよね。

私はしんどいしんどい言っているだけだったから苦しい状況から自分で脱出することができなかった。

人に助けてって声を出して伝えるだけでもいいよね。

[534. 匿名]

一時保育でも何でも預ければいいのに
数千円の保育代ケチったり、自分の子供の面倒すらろくに見れないと思われたらどうしようというプライドが邪魔した結果が育児ノイローゼ→子殺しだからね。

[535. 匿名]

>>532
妻が病んだ時点で夫は子供連れて実家に戻った方が良いんだろうね。
少なくとも子供の命は守れる。
病んだ女が自殺するのは勝手だし。

[536. 匿名]

>>534
マイナス付いてるけど私はそうだった。子供ひとりで頼りに来る弱い人間だと思われたくなかった。そういう施設の職員にさえね。ノイローゼになったよ。

素直になると共感して助けてくれる人っているもんだよ。

[537. 匿名]

>>531
何でもかんでも絡むな

[538. 匿名]

>>533
うちの区は育児に力入れてるのか子供が生まれた時点で色んな案内が来るよ。
病院から一時保育から色々と。

育児ノイローゼって別に最近の事じゃないし、自分だけはそんな事にならないなんて過信しないでそれなりに調べておくべきだと思う。

[539. 匿名]

>>511
心療内科には行ってますか

[540. 匿名]

一時保育使えるかはほんと場所によるよ。
私のところは働いてる人優先で専業は遠慮してくれって感じだった。どんなに病んでてもね。働ける元気のある人優先だったよ。

[541. 匿名]

子供は親の所有物ではない

[542. 匿名]

死にたいなら1人で。何の罪もない子どもを虐待したり殺したりするなんて酷すぎる。「残したらかわいそうだから一緒に」って勝手すぎる。命落としたら全部おしまいだよ。何歳でもどんな環境でも自分以外の人間を殺したらいけない

[543. 匿名]

人間鬱になると考えおかしくなってしまうと思う。
特に1人で頑張りすぎてるお母さんなら旦那や親に任せられないと思って一緒に…とか考えちゃうかも知れない。

お父さんはもっと育児の大変さや孤独に感じてることを理解してあげてください
飲み会や社員旅行で息抜きできるのかも知れないけど母親は小さいうちはそんなこと年にあるかないかです。
鬱は正直誰でもなります。
弱いとかじゃなくて頑張りすぎてるせい。

[544. 匿名]

家は7歳と3歳の男の子がいるんだけど、この夏休みずっと一緒だっただけでおかしくなりそうだったよ
兄弟喧嘩は絶えないし、我を押し通す子供たちに精神的にやられて本当に死にたくなった
子供を道連れにはできないけど、自殺願望はまだある
母親のくせにそう思う自分にも嫌気がする
子育てって可愛いだけじゃできないよ
近くに頼れる人がいないお母さんも少なくないだろうし

[545. 匿名]

>>539
行ってません
外に出る度嫌な事があって余計に出られなくなってしまいます

[546. 匿名]

育児ノイローゼなら一時保育預けたらいいとか簡単に言うけど本人は育児ノイローゼって分からないもの。
頑張りすぎてるから 頼れる人が居ないと思ってるから

人って病んでくると普通の人と考えてる事が違ってくるんです。

[547. 匿名]

>>504
仕事のストレスで生理が止まった事がある私からしたら専業で子育てしてた時間はとても幸せだったから、小さい子どもがいてフルタイムで働いてる人はスーパーウーマンに見えてしまうのよね。

[548. 匿名]

何があったんだよ！！

[549. 匿名]

6、3、1才がいる
殺そうとまでは思わないけど頭おかしくなるくらい、キイーーッ！！ってなることは多々ある。
まず一人の時間がないのが辛い。
リアルでは言えないけど一人でぼーっとしたい時もあるのに、ずっと話しかけられたりめんどくさいしうっとうしい。
もちろん基本は可愛いんですけど余裕がないから穏やかに過ごせないんですよね。

[550. 匿名]

>>480
無理心中踏みとどまれるなら良かったけど、鬱やノイローゼって正常な思考できなくなるからね。
そうなる前に救いがなかったことが悲しい。

[551. 匿名]

育児辛いけど義務だと思って早く1日終われ、子供早く自立してくれと思いながら生きてる
子供が結婚したら消えようと思ってる

[552. 匿名]

3人いて頼れる人が居なくて精神病の私
子供と一緒に消えた方が子供も幸せじゃないのかと思ってしまったことがある

[553. 匿名]

>>512
横だけど、兼業が一番病みにくいってことはないと思うな。中途半端でいい、手抜きができるって考えられる人はいいかもしれないけど、やっぱり真面目にきちんとやろうとすると、周りに迷惑ばかりかけてどれも中途半端でしかなくて自分が情けなくて、体と心だけすり減って、辛いと思う。もちろん、専業が楽だというわけではなく、専業は専業の苦しさがあるもの。

[554. 匿名]

うちも二人とも女の子で年も同じだから想像したくないけど色々考えてしまう。
母親もまともな精神状態じゃなかっただろうけど、子供たちが本当に可哀想でならない。

[555. 匿名]

>>498
たぶん488の人が言ってることって、預けてさえいれば育児ノイローゼなんてかからなかった！
なんでそんな努力しないんだ！母親失格！って感じの正義厨だからじゃない？
あと誰かも書いてるけどむしろ保育園とかでフルで預かってもらってる方がノイローゼならないよ、それでフルで働いている人も中にはいるし。
他人の家庭なんて外からじゃわからないことだらけなのによく短いこの情報だけでそこまで叩けるのか私には分からないからマイナスしたよ

[556. 匿名]

旦那が何か悪いことしたんでしょうね。

[557. 匿名]

>>552 私、なんの役にも立てない人間だけど、552さんが近くにいたら、助けてあげたいよ。近所に三人の子持ちさんとかいるけど、もし辛いなら子供預かるよって思ってる。でもなんもないのにそんなこと言えない。きっとそう思ってる人、周りに意外といると思いますよ。

[558. 匿名]

誰にでも精神病にかかる可能性はあります

[559. 匿名]

頑張りすぎてるお母さんが多いんだよね

[560. 匿名]

子ども障害でもあった？だとしたら分からんでもない。私も障害ある子育ててるけど絶対殺せないけど病んでる時にこの子置いて逃げるなら一緒に死にたいとか思ってしまう。自分が生んだ子だし責任があるから他の人に丸投げはできない

[561. 匿名]

>>512
私は働いた方が楽だと思うタイプ
育児は本当に大変だから感謝しながら働いてる

[562. 匿名]

育児ノイローゼの意味知らないで使ってる奴が多すぎだよねw勉強してから発言しろよ

[563. 匿名]

メンヘラ予備軍ような人多いしちょっと発言に気をつけよう

[564. 匿名]

>>30
間違ってます。親は無くとも子は育つので子供からすれば迷惑千万ですよ。母親のエゴで殺されるなんて。
毒親そのもので他人に育てられたほうがましです。
あなたのような母親はあなたの子供にとって間違った愛情を与えるので必要ありません。

[565. 匿名]

育児ノイローゼ=メンヘラ＆精神異常なとこあるから普通の人と感覚違うのは仕方ない

[566. 匿名]

無理心中って事だよね。
でも母親は、死にきれなかった。


もっと楽になって良いと思う、父親、母親。

[567. 匿名]

どんな理由であれ許されない。
死ぬなら一人で死ねよ。
まぁ、離婚されて路頭に迷うんだろうけど。

[568. 匿名]

人殺してるんだから精神病棟行きだろうね

[569. 匿名]

どんな事情があったのかわからない。
もしかしたら、お子さんに障害が見つかったのかもしれないし、育児ノイローゼとか精神的に普通の状態ではなかったのかもしれない。
可愛い我が子を手にかけるなんて、、、
普通の精神状態で出来るわけがない。

でもだからと言って、決して許されることではない。子どもの人生は子どものもの。
親の所有物じゃない。
悲しい。

[570. 匿名]

うちの母は、よく「大変‼」ってニュース見ると、「私が子育中はもっと大変だった、甘えてんな‼」とか言ってるわ。

祖父（母の父）もそうだったみたいだけど、確かに、昔は地域ぐるみで、見ていてくれては居たけど、そこに男性は居なかったみたい。

だから「少しでも、今は手伝ってくれるんだもん、いいじゃない」って言ってる。

[571. 匿名]

これは辛いね
母親は普通の精神ではなかっただろうね

[572. 匿名]

身近な人…父親がSOSに早く気付かないといけない

[573. 匿名]

結婚生活も子育ても自分の理想というか自分の考えを超える過酷なものだったんでしょうね。
自営業だと旦那も忙しいだろうし。相談できる人いなかったのかな。

[574. 匿名]

>>555
まぁ殺した時点で母親失格くそ女なんですけどね

[575. 匿名]

>>564 私が子供なら別の人に育てられるくらいなら親と一緒に、の方がいいって思うよ。

[576. 匿名]

>>12
5歳と3歳なんてだいぶ手が離れてくる年齢でも育児ノイローゼになっちゃうの？

[577. 匿名]

愛してたから…一緒にって歪んでしまった鬱だったのかも知れない
鬱は普通の人と違うからほんとにその人の気持ちを考えるのが難しい。

[578. 匿名]

母親は加害者ではあるけど別の面では被害者かもしれない。
我が子を手にかける程まで母親を追い詰めたのは何だったのだろう・・

[579. 匿名]

父親はどこまで知ってたのか…

[580. 匿名]

>>551
Twitterで二十歳か18の誕生日に父親が自殺した人見たんだけどその女の子いわく、

父親はずっと育児とか家庭ってものに耐えられなくて、でも育ててくれて自分が成人してやっと荷が降りて解放されたかのように死んでしまった

ってやつで実は子供つくった後に「子育てや家庭を築くのに向いてなかった」って後悔してる層って意外といるのかなと思った

[581. 匿名]

育児ノイローゼなんて情報はどこにもないのに、そういう設定で意見している人って想像力ないというか、視野狭いんだろうな。育児ノイローゼ＝殺人にはならないからね、

[582. 匿名]

障害あるから、もううちの子供は将来暗いとか親が心のどこかで諦めてるんじゃないの？
健康児よりは何倍も辛いだろうけど、脳性麻痺でほぼ植物人間状態で12年間ずっと両親が諦めずに世話して話しかけたりしてたら、その子が反応するようになって目も耳も聞こえるとわかったら
それから少しずつ両親一緒に息子に言葉を教えるようにして最終的に、その子はボストン大学卒業したんだよ
今は体も簡単には動かせないけど、一人暮らしで、自分のように障がい者のために研究開発してるみたいだし、両親が一生懸命頑張らなかったら、
その子はここまでならなかったと思う
知り合いにも見た目は全く障がい者に見えないけど、発達障害と泡吹いて失神したりするような人いるけど、その子の親が障がい持ってるからだと諦めてる子は大きくなってもずっと親は大変そうだよ
逆に見た目からもわかる重度の発達障害で、自閉症持ってる人もいたけど、小さいうちは暴れまくるから死ぬほど大変そうだったけど、
両親が愛情持って一生懸命育てて教育もしっかり教えるようにしてたら30代の今は親元離れて仕事してるし、小さい時みたいに泣き叫んだり暴れたりとかはしなくなったし両親は楽になってるよ
普通には話せないけど、すっかり見違えるように落ち着いてる
前者の軽度の発達障害の子の方が今大変そう
そういうの見てきたから、障がい者持ってるからだとかで親が逃げたいって諦めたらそれで終わりだと思うようになった

[583. 匿名]

>>19
5歳と3歳なら自己もあるのに、殺されて母親に同情する人の気が知れない。
子供は個々の人間で物でもないのに。
殺されるとき、お母さんと一緒なら！とか思わないよ。
やめて！怖い！死にたくない！って母親を恨んでるはずだよ。私だって家族に殺されたくないわ。
大人だって子供だって同じだよ。
その後の人生は子供が決めればいいこと。
どうしても辛いなら自分の判断で死を選べばいいし立派に生きてる人もたくさんいる。

[584. 匿名]

>>545
よこだけど、電話で病院に相談してみては？難しければメールでもいいし
家から出るのが怖い人はあなただけじゃないと思うよ

[585. 匿名]

>>578
そういう意見大嫌い！！
なんで母親が被害者なの？？
殺された子供達のことどう思う？
あなたの言うことは殺されたことを肯定してるのと同じなんだよ。

[586. 匿名]

>>44
あなたのような平凡な意見では誰も救われません

[587. 匿名]

殺人者のほとんどに理由はある。
ほとんどの人が理由があるからその人を殺したわけでしょ。
母親だけ許されるのってなんかおかしい。

[588. 匿名]

普通の感覚と違うのが鬱の人の考えなんだよ
簡単に育児ノイローゼの人はとか育児鬱はって言うけどそこまで簡単な問題じゃない。

[589. 匿名]

>>585
横だけど同じと思わない
そういう浅い理解しかできないのが一般なのはわかりますよ
母親も子供も被害者です
アカの他人のクセに好き勝手責める人は加害者とも言える

[590. 匿名]

>>248
何万回も子供が小さい時に言ったけど旦那「じゃあ。お前が養え」か無視だったわ。更に今はフル共働きで
私が体壊しながらやってても知らんぷり。そんな旦那も多いんじゃない。理性で子供を殺さずにすんでるんじゃと思う事もあるよ。

[591. 匿名]

>>578
詮索はしたくないけど、わたしもそう思いました

[592. 匿名]

>>589
子どもの命はどう思う？
お母さんも辛かったから仕方なかった？
お母さんを許すということは、殺されても仕方なかったくらいお母さんも辛かったよね。ってことだよね。
そんな風に思われて、母親の罪が軽くなるのなら殺された子どもが不憫で仕方ない。
それとも子どもはこれで良かったと思う？
子どものために、母親に怒りを感じるのは悪いことなの？
私が子供なら、自分が殺されて仕方なかったなんて言われたくないよ。母親のこと怒って欲しい。
自分のために怒って欲しいけどな。

[593. 匿名]

>>581
かもしれないって言ってるだけじゃない。どちらにしても子供を二人殺すんだよ、正常な精神状態じゃないのは明らか。

[594. 匿名]

>>580
正に自分それかも
子供の自立がゴールだと思ってる

[595. 匿名]

育児ノイローゼになるのは旦那の協力があるかないかで全然違う
経験した人にしかわからないことだよ
それほど本人は追い詰められていたんだよ

[596. 匿名]

>>570

>地域ぐるみでみていてくれてはいた

これが意外に重要だと思う
私も1人目子育て中だけど、もう年齢的に仕事してない子ども好きのご近所さんが話し相手になってくれたから孤立せずに済んだ
預かってくれるわけじゃないし状況が変わるわけでもないけど一緒に成長を喜んでくれたり辛さを親身に聞いてくれる存在って大切だよ

昔の大変と今の大変は性質が違うだけで、どっちの方が大変とか比較できないと思う

[597. 匿名]

>>19
自分がいなくなった時に悲しむ子供達を想像したんじゃない？絶対悲しむ…だったらいっその事って。

[598. 匿名]

夫はそれなりに育児に協力してくれていて、1〜2ヶ月に一回程度職場の飲み会がある以外は基本マイホームパパでいます。
ただ子供が生まれてから義実家との距離感やお互いの性格の不一致について喧嘩を繰り返し、そのせいでもはや夫はいらない子供とこのままどこかに行ってしまいたい…離婚しても父親であることに変わりはなく完全に切れるわけではないので、いっそ子供と一緒に死んで完全に断ち切りたいと思うこともあります。もちろん思っているだけですが。
二人を刺した母親の精神状態がどうだったのかはわかりませんが、ニュースを見て自分が引き起こす最悪のケースが実際に起きたと思ってしまいました。決して許されることではありませんが、何があったのか…

[599. 匿名]

>>14
旦那が助けなくて誰が助けるんだ？

[600. 匿名]

>>123
でもその旦那、浮気三昧だったらしいね。
美容院経営してて、従業員の若い子にしょっちゅう手を出すような男だったとか。育児に協力してたとしても完璧な夫ではなかった。

[601. 匿名]

>>598

旦那との縁を完全に切る為に子供道連れ？？？

あんた、感覚おかしいよ？？？自覚して！！

[602. 匿名]

イオンモールで母子飛び降りだって。
お母さんだけ助かったみたい…

[603. 匿名]

>>592
あなたのその亡くなった子供達への想像力を、母親にも向けてあげてほしい。

[604. 匿名]

ただただ、子供たちが可哀想。

[605. 匿名]

>>169

なんで必死で人と比べてるのかわかんない。
自分にできる範囲で飄々とやってればいいんじゃ無いの？

周りに追い詰められてるんじゃなくて、勝手に作り上げた自分の理想像に追い詰められてるだけだと思う。

上手にできないなー、行政を頼ってみるか。でいいじゃん。
他人にバカにされても、「私ほんとに苦手なんだよね〜」とか、「みんなどうやってる？教えて」って正直に言えばいいだけだよ。
それが言えないって結局プライドが高いんじゃないかね。

[606. 匿名]

>>480
まわりとの環境の違いに子供ながらに傷ついたり悲しんだりすると思うけどな。

[607. 匿名]

母親だけ生き残るって言うのが腹立つ
2人の子供殺したんだから死刑でいいよ
死にたいんだろ
けどどうせ大した罪に問われないんだよね
この国子殺しに甘々だから

[608. 匿名]

>>601
それくらい追い詰められてる人、多いと思う。

[609. 匿名]

育児ノイローゼは、母親だけが責められる問題じゃないと思うよ、父親にも責任があると思う。

[610. 匿名]

>>605
そうなんだよね。
周りが〜って言うけど、よーく見てみると自分で自分の首絞めてるだけなのよ。
○○出来ない、○○しなきゃいけない、って誰が決めたの？自分でしょ。
出来なくて当たり前、やらなくてもどうにかなる。この前提がない人が多過ぎる。

[611. 匿名]

世の中が母子に優しくないもん。
電車に乗れば席を譲ってくれない上に、ギャン泣きには冷たいし、ご飯食べる店も選ばなきゃいけない。
保育園に子供預けてリフレッシュもなんかダメな感じ。
その上夫は忙しくて育児に協力出来ない。

ママにだって休みは欲しいんだよね、世が全然優しくないもん厳しすぎ。

[612. 匿名]

子供嫌いだけど絶対殺すとか無理

[613. 匿名]

刺すという発想がない。
育児頑張ったんだな私。

[614. 匿名]

容疑者が母親だと育児ノイローゼが～父親にも責任が～
母親擁護コメントほんと気持ち悪い。子供の命を２人も奪った人間に同情の余地なんてありませんから

[615. 匿名]

このお母さん刑務所に行っても出てきても苦しむってことだよね？
私だったらたぶん普通の精神で生きられない。
子ども殺して自分だけ死にきれなかったなんて辛いわ。

[616. 匿名]

>>611
そうかな？
別にそこまで冷たくないよ
あなたが求めすぎなんだと思うよ

[617. 匿名]

>>535
夫がプレッシャーかけてる場合もあるよ。
お前は一日中家にいて、子どもの相手してるだけなのに、まだ飯ができてないなんてダメな女だ。
とか、私はフルタイム正社員で働いてるけど、似たようなこと言われる。

[618. 匿名]

>>341
私もそう思う。

離婚すればいいってひとと
離婚なんてしてやるもんかってひとがいる。

後者だったのかなって。

[619. 匿名]

>>617
それはもう夫選びを失敗してるし、夫に分かるまでとことん話し合うしかないよね

[620. 匿名]

>>584
病院に行って良くなるものなんでしょうか…外に出づらいのは気の持ちようだと周りに言われたので

[621. 匿名]

>>605
ごもっともだと思う
けど大人になってから性格、というか性質ってなかなか変えられないもんじゃないかな
真面目過ぎたり理想像が高過ぎることを自覚出来て直そうと前向きになれても、染み付いた性質って引き戻そうとしてくる
プライドじゃなくて人に頼るのが不器用な人もいるものだと思うし
そうやって一緒くたにプライド高いだけでしょ？って突き付けるのも良くはないと思うよ

[622. 匿名]

>>610

真面目で一生懸命に子育てしている人程苦しんで病んでしまうのよねって言うけど、確かにそういう傾向もあるとは思うけど

視野が狭い、柔軟性がない、悲観的に考えるクセがある、行動力に欠けるって人もいるよね。

[623. 匿名]

>>621
だからこそ「私はこういう性分だからこうしよう」とかいう風にやり方を考えなきゃいけないんだけどね。
それが分からない人多すぎ。

[624. 匿名]

>>21
あの事件は本当に可哀想な事件でしたね。。
今もいじめの加害者のお子さん達は
普通に学校に通っているのかな。。
トピが2回も削除されたり闇が深い事件でした。
私もあの事件を知るまでは何があっても
道連れにしてはいけない！って
思ってたけど、どうにもならない状況って
あるのかもしれない…と思うようになりました。

[625. 匿名]

何か重い気持ちを持っていたんだろうね。
このお母さんは自分だけ生きていると知った時どう感じるだろう。
当たり前だけどそれこそ死にたいだろうな。

[626. 匿名]

>>611
電車やバスで席を譲って頂くことも多いし騒ぎかけてると声をかけてあやしてくれる人も居るけどなぁ。
しゃぶしゃぶ食べ放題とか回転寿司とか自分が子どもの頃に比べて比べて安くて子どもが入りやすい店が増えて助かってる。

保育士をやっていた経験もあるけどプライベート無しで帰宅後も休日もひたすら仕事だったからそんな仕事続けられない人が多いのもわかるしぶっちゃけ園維持が限界でリフレッシュまで手が回らないと思う。リフレッシュどころか定員が年々減って縮小してるところ多いし。

[627. 匿名]

>>611
同じ立場のママだって優しくないじゃん
きつい人ばっかり

[628. 匿名]

母子での心中は旦那にも大きな責任があると思う
仕事優先で子育て家事押し付けてる家庭内別居とか精神的に追い詰められていたんだね

[629. 匿名]

>>623
実際やったことある？
そう心持ちを変えよう！と思うだけで変わるなら鬱とか育児ノイローゼとかすぐなくなるんじゃないかな
実際は直したい部分の自覚があって、でも上手くいかなくて…って葛藤してる人多いと思うんだけど

[630. 匿名]

アラフォーで5歳と2歳の男の子を育児中です。もちろん子どもは可愛くて大切な存在だけど、普段旦那の協力があってなんとか日々の育児が成り立ってる。ヘタレなのはわかってるけど、ワンオペ状態が数日続いて、上の子がわがまま言って聞かなかったり、下の子も癇癪やらイヤイヤやらでどうしようもなくなると、イライラして怒鳴ったり、しんどくて逃げ出したい気持ちになったりする。頼れる実家もなくて、泣き出したい叫びたい衝動にもなる。他人に頼るのも好きじゃないから、結局自分で自分の首を絞めてる。

この事件のお母さん、旦那さんが超多忙とかで、ほかに頼れる人や愚痴をこぼせる人いなかったのかな。子どもを巻き込むな、と言う意見はもっともなんだけど、完全に育児ノイローゼで鬱状態だったりすると誰にも迷惑かけずに解決しなきゃ…と正常な判断ができなくなってしまったのかなと悲しくて仕方ない。他人事ではないから、やりきれない。自分だったら、数時間家出するだけに留まりたい。可愛い我が子に凶器など向けるものか。

長文失礼しました。

[631. 匿名]

>>593
ごめん、私貴方相手にしていないから、デマとか流したり印象づけたりするの良くないよ。
じゃね

[632. 匿名]

こういう悲しい事件がある度に、なぜその人は子供に恵まれて、私は母親になれなかったんだろうと思ってなんとも言えない気持ちになる。

[633. 匿名]

>>605
旦那には責任ないとでも？

[634. 匿名]

子育てには苦労してなかったが、義理の家族からの口出し、毎日アポなし訪問、連れ去ってく日々にノイローゼになりかけました。主人がブチギレ縁を切れそれから二人生まれ、幸せです。守ってくれる人、助けてくれる人がいなかったのかな。

[635. 匿名]

>>632
産んでたらあなただって他人事ではない話

[636. 匿名]

ここまで育ててきて自分も死のうとして子供に凶器向けるのは簡単な事じゃなかったと思う
自分が今辛いのに子供だけ残ったら誰が幸せに出来るのかとか。

[637. 匿名]

おかあさん、しんどかっただろうな…
もちろん、子ども2人への殺人については擁護するつもりはない。
だけど、育児の壮絶な辛さ、孤独、絶え間ない不安は分かる。苦しかっただろうなぁ。
死にたいのではなくて、３人で消えてしまいたかったんだろうな。

[638. 匿名]

ノイローゼって言えば世間の人たちから『そっか。なら仕方ないね！分かる分かる！』みたいなの、気持ちが悪い。
殺してやる、って発想は憎いか、悲しむ人がいるからと当てつけと単なる異常者。
それだけだよ。
旦那から離婚とか切り出されたりしてたんじゃないのかな。旦那に対する当てつけだよ。

[639. 匿名]

真面目に聞きたいんだけど、痴漢で捕まった犯人には死刑にしろとか
散々叩くくせに子供２人殺した母親には何故同情したり共感のコメントが溢れてるの？
痴漢より殺人の方が重い罪だよね？それだったら痴漢だって仕事のストレスで
つい犯行に及んでしまったかもしれないのに、そういうこと考えて同情したりしないの？

[640. 匿名]

だからノイローゼはなってみないと分からない
異常者の気持ちは健常者には一切分からない

[641. 匿名]

なんばしよっか！
ぞーたんのごと！

[642. 匿名]

>>639
他人の子を殺したらそりゃ叩かれるさ。
我が子だから仕方ないねってなるんじゃないの？育児ノイローゼとか産後鬱とか分かるーって人多数だから。
私は痴漢にしろ、心中にしろ、自分以外を意図があって傷付けるような人間は人間じゃないと思ってる。
心中とか子殺しも擁護なんて一切出来ない。
死にたいなら一人で死ね。

[643. 匿名]

昔の人はどうしてたんだろう?

大正6年生まれ祖父は、7人兄弟の5番目。
曾祖母は、名古屋で家業を手伝いながら、7人を子育て。

凄いよね。

、

[644. 匿名]

>>619
横だけど分かるまで話し合うのは無理のない範囲の方が
うちは物事に気づかないタイプだけど噛み砕いて説明するのに疲れちゃった

[645. 匿名]

>>639
我が子を邪魔に思ったり邪険にしてるんでしょ。
だから母親を擁護するんじゃないの？
気味が悪い。
人殺しの方がよっぽど罪重い。
例え育児ノイローゼだか鬱ならばさっさと病院行って。

[646. 匿名]

旦那へのあてつけかと思った

[647. 匿名]

イかれてる。

んだけどイカれてるという判断すらも出来なくなってたからやるんだよね？
昨日まで普通だったのに突然って事はないから
何年も追い詰まっていたはずなので
気がつきもしなかった夫は何してたんですかね。
母親が悪いのは当然ですが
夫もこういうのは連帯責任にした方がいいと思うよ。
じゃないと妻に子供押し付けて男だけ自由に遊べてしまうから。

[648. 匿名]

>>637

子どもに手をかけてしまう心理はわからないけれど、旦那への当てつけで大それたことをしてしまいたくなる心理はわかる。

以前、長期に渡る旦那側のレスの末に不倫が発覚して、離婚は思い留まったけどレスはその後も続いて、レスの話し合いになると普段は穏やかな旦那も「いい加減にしてくれよ」って態度になってきて、激しい言い争いになってますます向き合ってくれなくなっちゃって

ベランダから飛び降りたら辛かった気持ちをやっと理解してもらえるかな。こっちを向いてくれるかな。なんて少し考えてしまった。

構ってちゃんで恥ずかしいけど、こういう心理で実行してしまった人もいそう。

[649. 匿名]

鬱？
自殺しちゃう人ってだいたい鬱だと思う。

そうじゃないと本気で死のうなんて思わないと思うんだ。

少しでも自分やばいな。と感じたらまずは診察しよう。

[650. 匿名]

>>16
心理学の本で読んだことあるけど、人の感情の高ぶりは時間の経過とともに低下するので、例えば心中だとして子供を先に殺してしまうと いざ自分の番となった時に子供を殺した時ほどの感情の高ぶりでは無いため 自分が死ねなくなってしまうというパターンらしい。

[651. 匿名]

母親擁護する声が多くてこわいわ…。理由があったら人殺していいのかよ。

[652. 匿名]

>>9
一人で死ねばって、その言い方は余りにも心ないと思う

[653. 匿名]

>>629
デモデモダッテ
で、その挙句子ども殺すってどんな冗談だろ

子ども殺すくらいなら死に物狂いで自分を変えるしかないでしょ

メンタル弱い人は子ども産まないで欲しいわ
本当に子どもが気の毒だから

[654. 匿名]

旦那の浮気が原因なら最悪だな。

[655. 匿名]

>>195
ちょっと前に子供を叩いたみたいなスレがあって、がるちゃんで育児ノイローゼかな？とか、育児大変だから叩きたくなる気持ちわかる！とか書かれてて後々それが日常的に虐待の跡があったと報じられたから、否定的に捉えられてるだけだと思うよ

[656. 匿名]

母親の努力が足りなかったと思う

[657. 匿名]

>>653

ひとり産んで自分のメンタルの弱さを自覚したから一人っ子決定した。周りからふたりめ攻撃をどんなに受けても揺るがないわ。

[658. 匿名]

メンタル弱いからなるとか関係無いですよ
旦那の同僚の奥さんは明るくてバリバリ働いてた方でしたがノイローゼで亡くなりました。

[659. 匿名]

>>608
え？多くはないでしょう？
少なくも私含め周りには皆無。
完全に産後鬱の状態なんだからさっさと投薬しなよ。

[660. 匿名]

父親を責める意見がるけど、そもそも飲食店経営って大変だよね?
それ、分かってて結婚しんじゃないの?

じゃぁ、そういう人（共働きを除いて）は、大黒柱で外で家族のために働くの?

父は、元陸上自衛官で特科（砲兵部隊の事）所属で、母はワンオペで、普通にそいうの覚悟で結婚したよ。

夫が激務なら、しょうがないんじゃないの（働き方改革とか話は別にして）?

[661. 匿名]

>>654
この旦那さんはわからないけれど、浮気や不倫されたら病むよね
ただの遊びの浮気ならまだ良かったけど女を選ばれたから、病み過ぎて一人で死のうと思った
でも死ぬ前に遊びまくってから死のうと思って、今生きてる
子供を道づれにしようとは思わなかったけれど、今までの自分の人生や存在を全部を否定されたようで、子供の事をちゃんと考えられなくなってた

[662. 匿名]

夫がどうだったかなんて分からないじゃん。

[663. 匿名]

>>658

傍目に明るくてバリバリ働いてたからメンタル強い人とも言い切れない。

[664. 匿名]

精神病はメンタル弱い強い関係ないですよ

[665. 匿名]

子育てで鬱になり離婚つきつけられて親権は旦那に譲ったけど
心中や虐待の記事を見て自分もそうなっていたのかも知れないと思うと、素直に親権を譲って良かった。

[666. 匿名]

母親の行動を思案したり、相談する相手がいればこんな悲劇が生まれなかったとか
理性的に考える人や感情的に考える人や色々なタイプがいると思うけど

一人で死ねば良いのにっていう意見は
情緒感情に当たると思うけど、この思考を抱く人って、精神年齢幼いと思う

[667. 匿名]

他人だろうと子どもだろうと、2人も殺したなら死刑じゃないのかな。自分はしっかり生き残ってるとこも含めて極悪人だわ。

[668. 匿名]

無理心中未遂かは不明だよね？母親本人は生きる気満々だったかもよ
子供が負いなくなれば自由になれるみたいなノイローゼに陥ってたり

[669. 匿名]

根性論はうんざり

[670. 匿名]

>>63
うん、正論です。正論なんだけど、、みんな経験するから何なの？
この言葉、そっくりそのまま旦那や姑に言われたら辛いやつだよなぁ。
皆旦那に頼らず一人でやってるじゃん‼なんでお前できないの？ってさ。。
ノイローゼって育児に限らずあるし、その人にしかわからないから辛さがあるとおもうよ。

[671. 匿名]

死ぬ前まで部屋の片づけする人もいれば子供を片付ける人もいる。

[672. 匿名]

>>2
年関係ある？1歳と2歳でも同じじゃん。15と16だって関係ないわ

[673. 匿名]

育児ノイローゼも原因に含まれてると思うけど
それだけが原因じゃないと思う

本人の気質やメンタルの弱さも関係してるけど
周りへの理解や、育児以外のストレスなど
当たり前だけど色々な要因が重なってると思うね

[674. 匿名]

子供作るな。

[675. 匿名]

>>670
人を殺してはいけないという人間社会でのルールの観点で考えれば正論だけど
ただ、その人の意見はそれでストップしてるんですよね

今後より良い社会を作っていくには
もっと視野を広げて考える必要はあると思う
そういう意味では、人を殺してはいけないだけで結論を出して仕舞えば、世の中は何も成長しない
体育会系が本当に世の中に必要な存在なのが疑問に思うところです

[676. 匿名]

>>19
こんな事する人、死んだ後なんて考えてないでしょ、なぜ自分は生き残ってるの？って話だし。子供が邪魔って感情強かったんじゃなあいの？

[677. 匿名]

>>35
子どもいるから、胸がギュッとした…
赤の他人だしここネット上だけど、人の親という立場から、生きててくれてありがとうと言わせてください。

[678. 匿名]

>>670
なら施設に預けろ。

[679. 匿名]

>>674
産んでみないと分からないよ、大変さとか。
でも何が起きても殺す事はないな。断言出来る。

[680. 匿名]

うつ病⁇

[681. 匿名]

本人も周りも「こうあるべき」という常識人が多かったのかな？
そういう考えのおかげで、平和に過ごせる面もあるからいい事だとは思うけど、病んでる人には辛いよね。

私も発達障害の子供がいるんだけど、時々、行き詰まって、逃避行してる。
数日、子供を預けて1人で過ごすんだけど、周りからは、母親なのに何やってるの？と思われてると思う。実際に身内には言われてる。
でも夫が凄く寛容な人で、色々な考え方を認めてくれる人だから、出来てるんだと思う。
そうじゃなかったら、鬱になるのもわかるし、鬱になってからの自分の思考や行動って制御できるものじゃないんだろうなと思う。

[682. 匿名]

息子5歳の年中だけど知能が多少実年齢より幼い自閉症。0歳から毎日地獄かってくらい癇癪癇癪癇癪で制御不能。いつまでたっても楽にならない。それどころかこれが永遠に続くのかっていう不安が常にある。
だけどやっぱり自分にとっては世界で一番可愛い存在だから痛い思いはさせたくない…。限界がきたら私は自殺を選んでしまうだろうなぁ。まだまだ気張るけど！

[683. 匿名]

うちも3歳の娘がいて頼る所がなくワンオペ育児。
主人も帰宅が0時近くで休みの日は疲れて寝たいと
起きるのは13時、14時。
この状況でも、何かしら優しい言葉かけてくれたり
話聞いてくれたりすれば良いけど
うちは娘が自閉症のグレー診断で
それでも主人に育児は全て任せたって言われ
相談する相手もいないし正直きついよ。何かしら悩みが打ち明けられる人がいれば違うよね

[684. 匿名]

>>592
ごめんなさい、綺麗ごとですね。母親も万能でも無いし人間です。
だから子供達が殺された事が仕方無いとは少しも思いませんよ。母親は死刑を望みます。

[685. 匿名]

お母さんていうのは、大部分がつらい。意思の疎通がうまくいかない乳幼児や、夫が非協力的や外でなにしてるかわからなかったり、色々。でもその中で子供が笑ったりとか成長したりとか、些細な喜びでなんとかやっていける。耐えられるレベルは人それぞれ。気が狂いたくて狂う人なんていないよ。本当に悲しいね。

[686. 匿名]

こんな事件おおすぎ、怖いな〜

[687. 匿名]

こんな事件ばっかりだよね。
子供ばっかり被害にあったり亡くなったり。

[688. 匿名]

相談を誰かに出来たり頼れたり、良い意味で手抜きが出来る人は、子供を殺すほど精神が壊れたりしないと思う。完璧を求め過ぎる真面目な人ほど病むと専門家きら聞きました。この母親がどうだったかはわからないけど。子供達はただ可哀想だった。
虐待ネグレクト系の子殺しは、ただのモンスター。

[689. 匿名]

子供を残して行ったら可哀想、と思ったとしても、やっぱり我が子は刺せないよ。殺せないよ。人生に絶望したとしても、子供だけは殺せない

[690. 匿名]

>>14

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[691. 匿名]

>>20

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[692. 匿名]

>>28

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[693. 匿名]

母親に刺されてしまった時の子供の心境を考えるとものすごく辛い。
母親は生きてるけどこれからの人生地獄だね。

[694. 匿名]

人間ひとり殺すって
簡単じゃないよ
刃物とかでグサッとって思うけど
そんな簡単に刺さらない
相当な力でやっても
それを二人って
途中で我に返りそうだけど

[695. 匿名]

色々子供に有り過ぎ自分も病み、子供の将来に悲観し心中を考えた事あります。どうすれば苦しませる事無く子供も逝かせられるかと。包丁で刺すとは余程なのか、わかりません。
それをしなかったから今がありますが、どうにかならなかったのかと悲しくなる事件です。

[696. 匿名]

>>177

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[697. 匿名]

私の母も4.5歳の頃 父親と口論になり、新聞紙に包んだ包丁を持ってきたことがある。

あれは育児ノイローゼだったんだろうな
双子の私と障害のある姉 年子の長女もいる そんな中で父親は職を転々とし すぐ辞めてくるから 母が私が稼ぐから あなた主婦をしてと父に言ったみたいだけど プライド高いから受け入れるわけもなくて 包丁持ってきたときは、子供3人もその場にいて 父親が気付いて取り上げて 蹴ったり髪引っ張ったりと揉めてて、姉2人は隅っこで泣いてた。母は父のせいで本当に苦労したと思う 今は孫ができて昔よりは幸せそうだけどね。

[698. 匿名]

母親からしたら
旦那も上手くサポートしてくれない敵なんだろうね、それで世の中一人ぼっちな気分になる
子供はいつか大きくなるけど
それでももう限界で、激しい殺しかたするって
旦那や世間への見せしめみたいな
部分もあると思う

[699. 匿名]

>>185

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[700. 匿名]

>>678
簡単に施設に預けられれば楽だけど。
友達が発達障害の子育ててるけど、あまりの育てにくさから鬱っぽくなって、このままだと手をあげちゃうと思って市に「施設で預かって下さい」と泣きながら相談したのに、「虐待の事実がないと預かれません」と断られたらしいよ。

[701. 匿名]

>>335

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[702. 匿名]

>>213

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[703. 匿名]

>>221

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[704. 匿名]

我が子を殺すなんてどんな事があっても駄目だし擁護なんて出来っこない。
でも、子育てって辛いこと多いよね。
可愛いくて幸せを感じる瞬間も多いけど、よその子と比べちゃって自己嫌悪に陥ったりイライラしすぎて怒鳴っちゃったり…。
追い詰められて負の思考から抜け出せなくなるまでのプロセスは分かるんだよなぁ。
実行しちゃ駄目だけどしんどくて一緒に死んだら楽になるかなーって考えたことがある人もけっこういると思う。

[705. 匿名]

今回の件は分からないけど、時々子どもが障害児だったら心中しても仕方ないとかいう意見があるのが辛い。命の重さは障害があっても無くても、大人でも子どもでも同じなんじゃないの。綺麗事だと叩かれようがそう思う。

[706. 匿名]

>>27

そうだー
すべて夫のせいだー
世の中の母親の殺人はすべて夫せいだー

[707. 匿名]

>>703

いい加減にしなよ。
バカみたい。

[708. 匿名]

>>706

そうだー
すべて馬鹿コメ主のせいだー
こうやって荒らすのは、すべて馬鹿コメ主せいだー

[709. 匿名]

日本はもっと子育てしやすくなって欲しい。

[710. 匿名]

小梨さん暴れるなよ

[711. 匿名]

料理で手を切る事もあったろうに
指をちょっと切っただけでも痛いのに刺すなんて…
いくら追い詰められてても刺す前に躊躇しない？
痛いだろうな苦しいだろうなってブレーキかからないもんなの？

[712. 匿名]

例え育児ノイローゼが原因でも、殺人罪できっちり裁いて欲しい。

[713. 匿名]

>>710
あぁ荒らしてんの小梨か…

[714. 匿名]

3歳と5歳って可愛いよね。切ない。

[715. 匿名]

>>16
サイコパスみたいな人は別にして
こういうパターンは、これから生き地獄が始まるからなんとも言えない
もう普通には生きていけないよね
多分一生病院だよ

[716. 匿名]

>>14

うん。
この記事だけじゃよく分からないけどぜんぶ夫のせいに決まってるじゃん

[717. 匿名]

子供巻き込んだ無理心中ってだけでも胸糞悪いのに
母親だけ生き残るパターンが本当に最低の最低
子供を勝手に巻き込んでおいて肝心な自分が死ねない腰抜け
そんな母親が『残された子供が可哀想』とか決めるなんておこがましいよ

[718. 匿名]

リアルによく、刺せるな、、と思う。
子育て、お金に悩んだら、とにかく市役所か自治体の相談所へ。

[719. 匿名]

>>701
メンタル大丈夫すか？

[720. 匿名]

>>30
完全に親のエゴだから虐待で殺す親とカテゴリが違うだけで
根本は同じだと思う

[721. 匿名]

浮気だろうね。
飲食店経営で浮気してない人なんて見たことないよ。

[722. 匿名]

育児ノイローゼだったのかな…
2人も刺して殺してしまって…
ツライわ

[723. 匿名]

>>683

よく頑張ってるね。凄いよその状況で。無理はしないで。

[724. 匿名]

我が子を2人とも殺すって…どんな事情であれこの女は地獄におちてほしい。ノイローゼを盾にするな！

[725. 匿名]

>>721

笑う。
世界中の飲食店経営者のうちの何人を見て言ってんの？

クッソ頭悪い。

[726. 匿名]

私も育児ノイローゼ気味だけどさすがに刺せないよ。

[727. 匿名]

とりあえず、二度と子供は産まないで欲しい

[728. 匿名]

刃物使って夫を殺せないとか弱すぎる

[729. 匿名]

自分だけ生き残ってしまって、これから生き地獄だね。もう2人はいないんだよ、マジで何やってんだよ！

[730. 匿名]

>>495
理由はわかりませんが、ガルちゃんでイジメた犯人探しがヒートアップしていたからかと思います。
パン屋とか出ておりましたが私は詳しく見ていないので結局どうなったのか…。
ずっと忘れられない事件です。

[731. 匿名]

>>17
自分が自殺することで、子供達には母親が自殺したという将来にわたっての傷ができる。誰かがきちんと養育してくれるとは限らない。自分が自殺しないのが１番だけど死ぬしかない(正常な判断能力はほぼ無い)ならば子供達に生き残って苦しい人生を送らせるよりも、今から自分の手で子供達の人生を終わらせたほうがいいのではないか？そして自分も死ぬ、と考えたことがあります。医者にその考えは間違っていると指摘されて、死ぬなら一人で死んでください(もちろん医者も本気じゃない)と言われて、なんか目が覚めた。身勝手な愛情だけど。いや身勝手だね。

[732. 匿名]

>>638
殺してやる、じゃない、多分。
もちろん殺してしまったことに対して擁護はできないけど、そこに至るまでの経緯や原因にスポットを当てないと、同じ事件は減らない。
このお母さんは、殺してやる、でもないし、子どもが憎いわけでもない。
こんなお母さんでごめんね、愛してる、あななたたちをおいてはいかないからね、一緒に行こうね、という気持ちだったと思う。同じ育児中の身としてそう信じたい。
だからこそとても辛くてやりきれない、考えて防いでいかなきゃいけない問題。

[733. 匿名]

>>617
夫がプレッシャーかけようが姑がプレッシャーかけようが実母がプレッシャーかけようが、病んで育児もままならないなら子供から離れた方が良い。

病んだ原因なんて関係ないよ。

[734. 匿名]

こういうのはね。
子供がいない人も上から目線だけど
ちゃんと出来てる親ほど実は目が厳しいと思うよ。

私も実際物凄く育児スムーズに出来ているし辛くなんかないです。
子供は可愛いしか無い。
子供なんて単純だから。

1人目まではこんな事をうっすら思いながらも
違う、私が上手いわけじゃない。
ただ単に、子供の方が
「たまたま育てやすい子だったんだ」
そう思うようにしてた。
でも2人目も全く同じだったから
もうこれは偶然ではなくてやり方だ、育て方だ。
子供側の問題ではなく親のやり方だとわかった。

だからこそ
出来ない、苦しい、育児が辛いと
子供のせいにしている親達

なんで？なんで出来ないの？
こうすればいいだけなのに
子供ってのはこうなのに
たかがこうしたらいいだけなのに
何故わからないの？

という思考回路になってしまうから
他人に厳しくなるんだよ。

でも世の中は器用な親ばかりじゃないし
自分ができるからって叩き落とすのは間違えてるよね。
ノイローゼなんて特にそんなもの。
人を追い込むのは良くない。
キャパが人によって違うから。

こういうのに上から目線で文句いう人は実際私のような器用タイプも多いだろうなと思ってる。
その人らに気がついて欲しい事は

子供相手にはできていても
困っている大人へは出来ないなら
それは能力がある人間とは言わない。

相手が操りやすい子供だからできてるだけ。
そこまでがわからないなら
子供が大人になったらもう
対応出来なくなるよ。

[735. 匿名]

生き地獄なんて言ってるけど自分で殺しておいて生き地獄なんて烏滸がましいよ。

生き地獄なのは他人に妻子殺されて逮捕もされない池袋の事故被害者遺族みたいな人を言うんだよ。

[736. 匿名]

ニュース読んで泣いた。うちの子も5歳だよ。。どーしてこんな残酷なことができるの。。

[737. 匿名]

>>731
なんで子供が自分を責めるのが前提なの？
自分の子供もろくに育てられない高齢出産のクソ毒親が勝手に自殺してくれて良かったーお父さん、おじいちゃん、おばあちゃん、守ってくれてありがとう！って可能性もあるわけじゃん。

全部病んだ母親の妄想でしかない。

[738. 匿名]

本当に母親が刺したの？
旦那じゃないよね？
どっちにしても子供が可哀想

[739. 匿名]

>>732
子供は殺せて自分が死ねないのは子供を一人の人間として考えてない
物扱いなんだよ、あくまで自分の所有物ってところ
だからごめんねとかいろいろ思う所はあるけど最終的に壊す事ができる
反して自分自身は一人の人間だとちゃんと認識してるから
いろんな思いや躊躇があって死にきれない
世の中ノイローゼになったりいろんなストレスや辛い思いに晒される人がいるけど
それでもひたすら耐えられる、自分だけ死ぬ、子供を道連れに自殺未遂
同じ条件でも選ぶ結末が違うのは母親の物事に対する認識の違いだから
育児の辛さが緩和されたらこういう事件が防げるってわけでもないと思う
(もちろん育児のし易い環境等考える事は本当に大事な事ではあるけど)

[740. 匿名]

めんどくさいけど、色んな人や場所と浅く広く付き合う事が大事だと思う。

ここはリア充を見習って。笑

狭く深くじゃなくて、浅く広く！！

色んな子育て支援場所に顔を出す。
嫌な人もいるかもしれない、そんな人は華麗にスルー。次、次！！

やっぱり孤独は良くないと思う。

信頼できるいい人がいれば、深く付き合ったり相談するのもいいかもしれない、でもあくまで距離感は母親として。本当の友達じゃなく。距離は保ちながら。

がるちゃんではママ友要らない派や児童館めんどくさい派が多いけど、ポロっと辛い事吐き出したりした時に 偉いね〜頑張ってるね〜とかわかるきついよね、と共感してもらえただけで楽になったり、
児童館の先生に「〇〇息子の名前ちゃん、〇〇出来るようになったね！！」とか言って貰えて、
ああ自分の息子の成長を一緒に見守って貰えてるんだなと感じたり。

人との関わりは大事だと思う。

[741. 匿名]

悲しい。ほんとにひたすら悲しい

[742. 匿名]

頭おかしい考えなんだろうけど、
全てに絶望しちゃったら、この先子どもたちもこんな苦しい思いさせたくない、こんな世界においていけない一緒に連れてくって気持ちになって心中するんじゃないかと思ってる。
自分と子どもは別の人間なんだけどね、そう思い込んじゃうんじゃないかな。
じゃなきゃ自分の子に手かけられないよね、恐ろしすぎるもん。

[743. 匿名]

>>594
子育てが終わった。よかった。もう終わりにしよう。
って理由で離婚したり旦那と別居したりする人も実は居るんだろうね。

映画の「めぐりあう時間たち」でそういう主婦が出てきます。
子供産んで家庭や子育てに耐えられなくて旦那に赤ちゃんと幼い子を託して離婚して
一人で生きるんだけどそれがすごく心満たされて幸せだというようなことを言ってた。

[744. 匿名]

>>732
妄想乙w
分からないよ？
イヤイヤ期が長引いてたとか言うこと聴かない発達障害でブチ切れて殺したのかもしれないし。
何故人殺しの母親が子供を思いやってる設定なの？

[745. 匿名]

>>737
言葉使いが汚いから直した方がいいよ。あなたの品性が下劣なのがバレてしまうから。イキってる感じがさらに気持ち悪い。

[746. 匿名]

>>742
だからこそ病んだ親からは引き離さなきゃならない。
原因が子供だろうと夫だろうと姑だろうと。

[747. 匿名]

>>39
結局、夫が悪いことになってて草

[748. 匿名]

>>745
殺人鬼にかける言葉なんてクソでも優しいくらいだよ。

[749. 匿名]

>>745
人殺しを庇う人って何なの？

[750. 匿名]

>>81
女が加害者のときは何でも甘いから関係ないでしょ。男を悪者にしたい人が多いだけ。美化すんなよカス

[751. 匿名]

30代後半で子供を産んだお母さんの無理心中や子供を殺す事件って最近結構多い気がする…。
若くないから考え過ぎちゃったり、体力的にも辛いのかな。

[752. 匿名]

女性が自分の子供を殺す動機って、子供への恨みというより、旦那への恨みから見せしめでって気持ちが大きそうな気がしてしまう。
こんな風になるまで追い詰めたお前が悪いんだって。。

[753. 匿名]

みんな優しいね。
私は親に刺し殺されたお子さんたちの絶望を思うと全く同情できないや。

親のキャパが小さいと子供は地獄だね

狂って殺す
出来ない無理だとネグレクト
思い通りにならないと虐待

自分の事で精一杯、頭の中は「私ってかわいそう」で埋め尽くされてる
人間を育てるにはキャパが足りないんだよ

でも産む権利は全員にあるんだよなー
産んでみて無理だと思ったら殺す前に手放して欲しい

[754. 匿名]

育児の睡眠不足で頭おかしくなる時はあるけど、だからって子供殺せる人と殺せない人は決定的に違うよ。
育児面で頼れない環境で産む資格ないよ。
今は行政だって協力してくれるのに。
勝手に自分のプライドで頼るのを拒否してるんだからノイローゼだった、病んでた、なんて言い訳でしかない。

[755. 匿名]

三つ子をワンオペだったんだけど、2歳の時、本当にしんどくなって、お母さんに「この子たちを代わりに育ててほしい、わたしには無理」って泣きついたことがある。
1ヶ月くらいかな、もうなにもする気にならなくて、子供の顔が悪魔に見えて、何言われてもうざくて触られるのも嫌で、怒鳴り散らしてヒス起こして叩いたりもしちゃってた。
それをお母さんに全て話して、もう無理だと告げたら、預かってあげるから休みなと言ってくれて2日間思いっきり飲んで食べてハメ外して遊んだ。
そしたらまじでスッキリして、子供に対する気持ちとかも全て元通り。
それからはそういうことが全くない。

この母親を庇うわけじゃないけど、しんどくなったときに助けてくれる人がいないと、子育てって苦しい。
私もお母さんが助けてくれなかったらどうなってたかわからないから、こういう事件見ると他人事とは思えなくていろいろ考えてしまう。

[756. 匿名]

>>752
もしそうなら馬鹿なんじゃないの？
離婚すれば良いんだよ。
稼ぐのも育児も全て自分一人でやれば良い。

[757. 匿名]

>>755
その「泣いて母親に助けを求める」ができないプライドの塊人間がノイローゼになって子供を殺すんだよ。

「このままだと私、子供を殺してしまいそうだ」と泣いてすがれば両親だって義両親だって行政だってすぐ対応してくれるよ。

[758. 匿名]

>>756
さっきから男が責められるのが許せない男さん？
なのか若くて野望あるんか知らんけど

現実と理想は違うよ〜
仕事でどうしてもやり遂げなければいけないプロジェクトがあって同僚と2人で責任持ってやってるんだけど、
その同僚が使えない仕事しないどころか
タバコ吸いながらサボってばっかりで
早く終わらせとけよと言って5時に退社
自分は12時まで残業


ワンオペで感謝もしてくれない旦那持つとこんな気分になる
仕事放棄するかぶっこわしたくなる

[759. 匿名]

甥っ子姪っ子と同い年だ。
わんぱく盛りで大変だと思う。たまに相手するなら楽しいけど毎日は大変だよね。
このお母さんを助けてあげられる人がいなかったんだなあ…

[760. 匿名]

>>17
私は、私が死んだらこの大変なふたりは私の親とか旦那が見るのかな。絶対育てれないな。ならみんなで逝きたいって思ったことはある。
本当に手のかかる2人だからみんな大変になるし正直嫌だと思うし残して自分だけ死ぬの気使う。

[761. 匿名]

まだまだ小さい体に包丁突き立てたのか。
寝てる時だったのかな。
せめて最期に見たのが鬼のような形相の母親ではありませんように。
小さい子にそんなの酷すぎるよ…

[762. 匿名]

私も2人目考えてるんだけど、1人目だけでもだいぶ大変だから躊躇してる。
このお母さん割と年行ってから産んでるけど、1人目の時は大丈夫だったのかな。2人目で鬱になったとか結構聞くよね。
1人目で大変って思ったら2人目産まないよね？

[763. 匿名]

別トピの飛び降り心中と随分心証違う。
子に対する憎しみを感じる。

[764. 匿名]

>>734
こういうことは、育てやすい子しか育てたことない親に言われたくない。私の子供は私の甥っ子姪っ子とはもう違う生物かってくらい違う。
私だって自分の子を産むまでは子供は単純だと思ってた。

[765. 匿名]

ガル民じゃないの？ 危険な思想多いし、妄想が激しく理想が高い病気 のおばさんしかいないじゃん。ガル民とか日本の汚点

[766. 匿名]

そうとう夫は無力だったんだろうな

[767. 匿名]

母親　追い詰められてたんだろうね
真面目な人ほど危ない。。　切ないな

[768. 匿名]

うちの子達と同じくらいだからかなり辛い
こんなにも可愛いのに、大好きなお母さんに殺されるなんて…
こうなるまでも、お母さんだいぶ追い詰められてただろうから、こども達に優しく出来てなかったかもしれないからこどもたちずっと不安で悲しい思いしてたかもしれないとか考えるとあかん、辛すぎる
お父さんちゃんとお母さんのことサポート出来てたの？サインは出してなかったのかな？
心と体が回復するまで割り切って施設に短期間お願いしたら良かったのに…そこまで頭が回らないほど疲れ切ってたのか、悲しすぎる

[769. 匿名]

>>734

ウケるw
じゃぁさ、子供が発達障害だったりしたらどうするの？

だいたい、育児が『出来てるかどうか』って自分で自分を高く評価してても何の説得力もないんですが。

自己評価が高いだけで他人から見たらツッコミどころだらけ、なんてよくある話。

[770. 匿名]

>>764
回らない親はみんなそう言うんです。
育てづらい子供のせいで自分のせいではないと。

[771. 匿名]

>>769
出来てる親へ。
なんだから
辛いと思ってる親は関係ないんじゃない？

[772. 匿名]

>>734
ズレてる。
貴女も自分の見たいようにしか世の中を見ていないよ。
たまたま育てやすい子を二人育てただけで聖母気取り。
支援級とかのぞいてごらん。

[773. 匿名]

>>770
764です。私には姉がいて手のかからない見本のような子だったのですが、私は実母が本当に自分の子かと思うほど暴れて育てにくいムカつく子供だったそうです。私の子は私に似てしまったのでしょうね…

[774. 匿名]

>>734
たった2人しか育ててないのに、言い切るのすごいね。
私は5人育てました。
その中の2人は簡単だったけど、他3人は本当に大変だった。
あなたの力じゃないよ。
あなたが器用なんじゃない。
その子供がたまたま育てやすかった。
それだけ。
たかだか2人で言わないでもらえる？

[775. 匿名]

734ヤバ過ぎ吐き気してきた…寝よう。

[776. 匿名]

>>755
ワンオペで三つ子を２歳まで正気を保って育てられたのがすごいと思った。
そこから解放されたら私は戻ってこれないかも。

[777. 匿名]

>>734
同じことリアルで言ってみなよ。鼻で笑われる。

[778. 匿名]

>>734
もやばいけど
>>774
もなかなか。。

[779. 匿名]

>>774
別にいいんですよー。

私のような方で人を叩いてる人へ言っただけなので、気がつく人がつけば数人だとしても気がつけば良いです。

あなたの言い分なんぞは言われなくてもちゃんとわかってますよ。
3人目はまだ9ヵ月の乳児なのでカウントしてませんしね。でもこの子もよく寝る「たまたま」育てやすいいい子ですよ。
偶然「たまたま育てやすい子供3人」だとしても5人でもいいんです。

言いたい事はそこじゃないので。

世の中にはたくさんいますよ。
自分は出来てると思って出来ない親を叩いてる親は。

[780. 匿名]

独身は最強にして至高

[781. 匿名]

子供って全く親の思い通りになんかならない。だから育児ノイローゼがこんなに世に溢れてるんじゃん…友達の子供は生まれたときから勝手に寝ていつもにこにこしててたまに泣いても小さい可愛い泣き声で、夜泣きしたこと一回もないんだって。小学生になった今もすすんでママのお手伝いしてくれるって。子育てって家庭それぞれで難易度が違うんだよね…
このお母さんはどんなことにどれくらい思い詰めてしまってたんだろう…原因は何なのか少しでも話を聞いてあげたかった

[782. 匿名]

>>779
こんな親いやだわ。

[783. 匿名]

>>9
この記事とは少し話が違くなってしまうのですが…

私も死にたい人は1人で死ねばいいと思っていたのですが(私が自分自身に攻撃性が行くタイプの鬱なので余計そう思っていました)、京アニの件でヤフーニュースにその言葉の危険性についての記事が書かれているのを読んでから考えが少し変わりました
1人で死ねばいいと切り捨てるような社会では次の悲劇を防げないんですよね…

川崎殺傷事件「死にたいなら一人で死ぬべき」という非難は控えてほしい(藤田孝典) - 個人 - Yahoo!ニュース

川崎市で子どもや男女が刺殺、刺傷される事件が起こった。まだ状況が明らかではないが、犯人を非難する際に「死にたいなら一人で死ぬべき」という言葉は控えてほしい。

[784. 匿名]

夫の浮気が原因？

[785. 匿名]

また「育児ノイローゼ」でごまかすの？
自分勝手なだけでしょ？

[786. 匿名]

刺し殺すぐらいな養子に出せよ！恵まれずに苦しんでる人が大勢いるってのに
クソ女！

[787. 匿名]

>>26
いつのかな？
もしかしたら私の友達かも。ニュースで取り上げられてた。

長男の育児に悩んで鬱気味だった。
長男は特に酷い事してたわけじゃないけど、友達は真面目で育児をきっちりしてた。
完璧主義な友達の家は朝洗濯物をそのままにした状態で他の兄妹も一緒に車ごと海に飛びこんじゃった。衝動的だったのかもしれない。

いつも周りに気配りできて人の悪口はいっさい言わない優しい性格、芸能界から何度かスカウトきたくらい超美人なのにそれを鼻にかけない、頭も良くて友達でありながらいつも憧れてた。
でも自分の悩みを周りに言わない子だったからもっと寄り添って話しを聞いてあげたら良かったって後悔ばかり。
一番つらいのは残された旦那さんだけど。
トピづれごめんなさい。
子供巻き込むこんなニュースは友達と重なってしまいます。

[788. 匿名]

ノイローゼぎみだったけど旦那が休日増やしてくれたりしてかなり救われた事ある
家族の助けって必要だと思うよ

[789. 匿名]

>>779
我が家にも乳児～幼児期によく寝てよく食べてイヤイヤ期もさほど酷くなく幼稚園ではお友達をたくさん作っていつも機嫌の良かった子が2人いるよ。
今思えば悩むことなんてなかったのにそれでもあれが出来てない、これが心配って漠然とした不安を抱えてた気がする。
育てやすいとか育てにくいとか関係なく自分で育児がちゃんと出来てるほうってカテゴライズしちゃえるのヤバくない？

[790. 匿名]

>>769
育て方が出来ているかどうかではなく
自身が辛く無く育児が出来ているかって話ですよ。
人の目とか子供がどうかとかそういう事では無いです。

要は、発達障害だろうが
自身は楽しく育児してる親も存在してると思います。

[791. 匿名]

ワンオペだったのかな。
夫も罪を償うべき

[792. 匿名]

>>734
そこまで長々と書いててお子さんの性別は書かないのね。

私の姉は女の子二人育てて「子育て余裕w」とか言ってたけど、予定外に三人目に男の子が生まれて、上の子たちとのあまりの違いにノイローゼになったから、たった二人の育児がすべての子に通用するとは思えないな。

[793. 匿名]

>>756
もっと追い込まれるでしょ。離婚して子供に旦那も渡すべきだった。

[794. 匿名]

>>774
本当そうだよね
私は二人しか産んでないけれど、上の子は赤ちゃんの頃からよく泣き寝なくて手がかかる子で支援センターや公園に行ってもトラブルばかりで小学生になった今でも育てにくくて、下の子はよく寝てよく笑ってイヤイヤ期もなくずっと育てやすくて、真逆です。
上の子しか産んでなければ子育て大変としか思わなかっただろうし、下の子だけなら子育て楽しい子供って可愛いという感情しかなかったと思います。
子育ての大変さは、子供の性格でだいぶ大変さは変わりますね。

[795. 匿名]

>>742
人に渡したくないみたいな独占欲もありそう。

[796. 匿名]

>>793
子供をだ。

[797. 匿名]

>>786
子が居てもいなくてもそれぞれ悩みってあるんだよ
端から見れば幸せそうでもそうではない事って多いと思う

[798. 匿名]

>>679
このトピ読んで覚悟のない女は産むべきじゃないね。

[799. 匿名]

辛い。
子供も可哀想だし、母親も可哀想。
これは誰にでも起こりうることだよ。。。
ワンオペ地獄だよね。

[800. 匿名]

大阪の激しい気性の～カッーとなったらなにするかわかんないタイプか

[801. 匿名]

>>798
犯人と似てるタイプがガルにもチラホラいるからね

[802. 匿名]

完璧主義の人ほどたまたま育てにくい子にあたるとポキッと折れちゃうと思う。

[803. 匿名]

>>757
プライドが原因かはわからないよ。
悩みは大きくなればなるほど口に出せなくなる。
口に出すことで最期の糸が切れてしまうのを恐れたり、関係性の変化を不安がったり。あと既に自死を意識してる段階だと止められない為に隠すみたい。

[804. 匿名]

育てにくい子とか関係ないでしょ
泣いてても寝なくてもイヤイヤしてても
床に転がってギャーギャー泣いてても
髪引っ張られても食器ひっくり返されも可愛いわ
そんなのよくある普通の事なのに
育てにくい子供と子供のせいにして
自分を棚にあげてる人ばっか

[805. 匿名]

殺すために産んだわけではないだろう。
幸せになりたかっただろうに。
母親に一体何があったんだ。

[806. 匿名]

>>779
だから、あなたがその
「自分は出来てると思って出来ない親を叩いてる親」そのもので、その認識をあなたに改めて欲しいんです。
あなたは何も知らないのに知ったつもりでいるんです。
簡単な問題で100点を取って、難問で40点の人を「勉強の仕方が悪い教えてやろうか」と笑っている恥ずかしい状態なんです。
人の事より自分の事！

[807. 匿名]

>>804
育てにくいから殺すとかではなく、育てにくい子は実際いるよねって話でしょ。食器ひっくり返されてる時に可愛いと思ったことは無いわ。

[808. 匿名]

>>738
私も思った
旦那は？って

[809. 匿名]

若い親か高齢出産の親にこういうのや虐待がなんか多いですよね。
若い方はまだやはり中身が幼くて
自分が遊びたいが強かったり、周りは遊んでるのにとか、彼氏がとかそんな理由で
高齢の方は、今まで自由にやり過ぎて
急に自由が効かなくなったストレスってのが見てて多いなと思う。

[810. 匿名]

>>804
発達障害や知的障害の子供だと、老人介護以上に大変ですよ

[811. 匿名]

>>804
子どもを可愛いと思えるのは、子どもが母親を認識しているから。試して、甘えているから。
育てにくい子ってのは、そんな次元じゃないんです。
自分の世界しか無くて、そこには母親すら居ない。
荒れ野のように寂しい場所に母子で居るんです。
母親はその子に寄り添う為に社会と断絶させられるんです。

[812. 匿名]

>>755
まず、三つ子をワンオペで、って、すごいです！お疲れさまです😌

そして仰ること、よく分かります。物理的経済的に頼れる人か精神的に頼れる人がいないと、本当にしんどいと思います。
私はあんまり良い家庭で育ってないので、自己肯定感がとても低く、自分自身についての悩みと合わさって育児がとても辛くなる時があります。

母親とは話せるけど、遠いし精神的に頼れる存在ではないし、愚痴を吐ける友人もいない。夫は私の悩みに共感したり理解したりはしてくれない。だけど、できる時は家事育児やってくれるから、それでぎりぎり保っていられる感じです…。

ただ、それで辛い時自分が消えたいとは思うけど、子どもを殺めようとは思わない。子どもには殺意はわかないんですよね…。自分の手を離れた方がこの子達は幸せになれる、私が消えれば万事解決、と考える。

何がそこまでの殺意を持たせたのだろう。自分が死ねないのに子どもだけを殺めるのは本当にダメだよ…

[813. 匿名]

>>810
自分のお子さんが発達障害なんですか？
知りもしないのに他人の子供出してきて何を語ってんの？発達障害の人に失礼だよ

[814. 匿名]

>>811
社会と断絶が辛いのであれば仕事やめた自分のせいで子供のせいじゃ無いと思う。

[815. 匿名]

>>758
>>1と同じくらいの子供を子育て中の母親だよ。

都合の悪い意見は皆んな男！
理想と現実は違うの！
そんな言い訳したところで殺人鬼は殺人鬼なんだよ。

[816. 匿名]

>>811
子供預けて働けばいいでしょ。

[817. 匿名]

>>810
友達の子供が発達障害だけど
言葉があまり出て無いだけで大人しいし暴れもしないし親も特に荒れてもいないし
育てにくいなんてまるで言って無いです

[818. 匿名]

>>804
こういう考えの人が母親を追い詰めるんだよ
同じ女なのに何故分からないのかな…
私も信じられないくらい育てにくい子に当たって見事に鬱になったよ

[819. 匿名]

子供はしっかり死ぬほど刺しといて自分はケガって…

[820. 匿名]

>>818
同じ女なら
何故こちらの言い分は一切わかってもらえずにあなたの言い分が上なの？

[821. 匿名]

>>816
悪いけど本当に育てにくい子は保育園からでさえ「遠慮して下さい」って拒絶されるんだよ。
自分の子育てが全てだと思わないで視野広げた方がいい。

[822. 匿名]

>>188
すみません、おっしゃっている意味はわかるんですけど、資産という言い方がなんか嫌です。

[823. 匿名]

>>820
ただこの事件を起こした母親を責めるだけで何か変わるわけ？
まずどうしてこんなことになってしまったか、を考えないと何も変わらないよ
母親を否定するだけの意見は最初の方にたくさん出てるからさ

[824. 匿名]

>>821
あなたのお子さんが保育園から拒絶されたの？

では
知的障害、発達障害、保育園から拒絶された子供達は辛いのは仕方ないとして
それ以外の育児は普通の子だから子供のせいじゃないね。

[825. 匿名]

>>63

こういうみんなやってるんだから、もっと大変な人もいるんだからとか言う人がいるから、追い詰められるお母さんがいるんだと思う。

持病がある人だっているし、人によって向き不向きがあるし、育児に向いてる方が偉い！ってわけでもない。育児に向いてても向いてなくても子供にとっては大事なたった1人のお母さんだよ。

SNSでワンオペ育児大変！でも耐えるのが美徳みたいな風潮があると思う。でも本当はワンオペ育児が褒められるんじゃなくて、上手く他人を頼りながら育児していくのが褒められるべきだと思う。


育児ノイローゼで休養中の私の意見です。

[826. 匿名]

>>804
マイナスの数すごいね

[827. 匿名]

自分が産んだ子を自分の手で殺すって相当なことがないと出来ないことだよね
どんなに怖くて痛かったろう…

[828. 匿名]

>>826
育児は辛いって事にしといて貰えないと困る人が世の中多いからね
でもそうじゃ無い人もたくさんいるのに纏められて困るわ
子供は可愛いしか無いって言ったら色んな人からボコボコに叩かれる日本って変だと思いません？
私は！辛い。って言って欲しいですよね。

[829. 匿名]

子供を産んだ時
この子のためなら命を捧げるように生きれるって思ったものだけど
実際親は無傷じゃ務まらない
それでいい
それが幸せ
覚悟のない甘ったれは産むな

[830. 匿名]

>>823
辛くてノイローゼで子供殺したら
仕方ないだのわかるだの共感してもらえて
どうしてこうなったかをみんなで考えるの？
じゃあどっかのおじさんが
仕事や家庭が辛くてノイローゼや鬱になってあなたの子供刺しても仕方なくて
共感しながらみんなで考えるの？

[831. 匿名]

もうすぐ2歳の娘が大号泣、さっきまで30分以上何をしても泣き止まなかった。生理前の不安定さも重なり、正直限界でぶん投げたくなる時がある。
上の子供は発達障害で、一日中大声を張り上げて、ママ、ママの連呼。鼓膜が痛くて頭が狂いそうになる。それでも、やっぱり最後は踏ん張るしかない。
リミット振りきれないように、こらえるしかない。
何が正解なのかわからないけど、時が過ぎるのを待つしかないんだよね？
きっと状況は変わってくるよね？

[832. 匿名]

私もこの人と同じようなことを考えた事があるから少し気持ちがわかる。
私の場合は夫が原因だった。
子供を連れてこの先1人で生きて行く自信もないし
人間不信になっていたから子供を任せられるような人も思い浮かばずそれならいっそのこと一緒に…って考えてしまうんだよね。
私は周りの支えがあった事と勇気だして離婚した事で心が元気になったけどこの人には支えてくれる人はいなかったのかな？そう考えると悲しい。

[833. 匿名]

>>805
本当になぜこうなったのかが知りたい

[834. 匿名]

>>804
すごく分かりますよ。
育てにくい子って言葉に親の幼稚さが出てるよね。
馬鹿親大っ嫌い。

[835. 匿名]

>>823
甘ったれたことばっか言ってんじゃないよ

[836. 匿名]

これ本当に母親が刺したの？色々警察が調べてからじゃないと鵜呑みにしない方が

[837. 匿名]

亡き祖母はいつも包丁持って、夫の祖父を追いかけ回していたみたい。
「このヤロー！ちゃんと仕事しろ―逃げるなぁ、待てぇ‼」って

父が、親父はいつも逃げ回ってたと言ってたな。
刺し殺す寸前まで行ってたみたい。

農家の嫁で、父を含め3人子供が居て、夫の祖父は怠け癖アリ。

居間なら離婚案件だけど、昔は離婚は美徳では無かったからずっと一緒に居た。

まぁ、罰なのか55歳で亡くなってしまったんだけど。

[838. 匿名]

孤独な子育てってそれ自体が本能的に酷いストレスなんだよ。
まず自分が命をかけて産んだ子供に自分以外の人間が関心を寄せない。
これはコミュニティから追放された心理状態。
昔だったら即、死を意味する。
子どもが生まれるのがおめでたいのはコミュニティの仲間が増えるから。
でも現代ではそのコミュニティが消失して実感しにくい。隣に住む人は他人。
自分が育てないと死ぬ＝常に子どもの死というストレスに晒される。子どもや自分がいつ死ぬか分からない状態と誤認する。
つまり、死へのハードルが下がる。
すぐ隣にある、その内そうなる身近なものとして捉えるようになる。
そして30代。
それなりの生き方を確立してきたはずが全てゼロから。
名字を無くし〇〇ママと呼ばれ、仕事を辞めたりポジションを失ったり。
身体の急な変化、社会的役割の変化そのものが大きなストレス。
自分が誰なのか分からないまま不休不眠の子育て。
狂人の出来上がり。

祝ってあげて。
嘘でもいいから。
お世辞でもいいからかわいいね、って言ってあげて。
会う度に大きくなったね、すごいね、って褒めてあげて。
親を責める書き込みをやめて、身近な子どもに可愛いねって言ってあげて。

それだけで救われるんだよ。

子どもの死は悲しい、でも小さな事でもできることはあるはず。

知らない子が死んだ時に悲しんで親を叩くんじゃなくて、縁のある子に親しみを感じて褒めてあげて欲しい。
存在を喜んで欲しい。
そんな小さな事なんだよ。

色々言いたい事あると思う。
でもお願いする事しか出来ない。

[839. 匿名]

>>520
絶対にダメなんて、言われなくたってこの母親だってそりゃ分かってただろうし、子供を殺すなんて考えられないなんてわざわざ書かなくても母親ならみんな同じだよ
そんな事考えられない位の状況、環境だったんでしょ。この家庭や夫にどんな問題があったかも知らないで一方的に批判するのってどうかと思う

[840. 匿名]

>>138
体力でカバーできる範囲ならね。私40代だからそこまで頑張んないわ。ここまでくると身体中痛い所だらけだし、すぐ疲れるから頑張るとしんどいの
ちゃんと育てているけど、どうにもならない事もあるよね～と半ばあきらめてる

[841. 匿名]

>>839
よくわからない
夫がDVだったら仕方ないの？
環境が悪かったら仕方ないの？
殺人は殺人だよ
あなたは夫にDVされていたら子供を殺すの？
それなら夫を刺し殺したらいい

[842. 匿名]

>>823

そんなの各家庭で違うんだし答えは出ないよ。
あなたのご亭主は、飲食店経営なの？

こんなの、夫のや妻の職業、子供の人数や年齢、義理や実家との距離等で変わってくるし。

[843. 匿名]

こういう事件にみんな何で？というけど人が人を殺めるのって案外紙一重だよ

ちょっとしたきっかけが起こす

[844. 匿名]

そもそも育児ノイローゼだというなら病院通ってるじゃ無いですか？自分の足で病院まで行けてるんですよね

ノイローゼだと子供を殺しても仕方ないような病気

だと言うなら診断しといてそのまま薬だけ渡して放置した医師が悪いじゃん

[845. 匿名]

>>843
そうなんだ。
じゃぁ男性がよく犯罪おかしたり人殺してるのも仕方ないのね紙一重だもん

[846. 匿名]

>>163
ですよね。ちょっと違和感ある
死にたくなるほど追い込まれてもできるだけ、痛くないよう怖くないような方法選ばない？

[847. 匿名]

>>845
深夜にわざわざ嫌味か

[848. 匿名]

>>847
嫌味じゃ無いよ
紙一重だと全部がそうなるから違うと思った

[849. 匿名]

>>816
安易に考え過ぎ。
みんな産む前はそう思ってても出来なくなる。
療育や発達相談は親以外する人いないんだよ。
みんな母親に押し付けて解決する。

[850. 匿名]

旦那さんもおじいちゃんおばあちゃんもメンタルが心配

[851. 匿名]

刃物な時点で殺意あるよね。
殺す気でキッチンから包丁持ってきて
1人ずつ捕まえてさしたんでしょ。

[852. 匿名]

母親に意識はあるの？動機が知りたい。

[853. 匿名]

親目線だと子どもを殺すのはありえない
でも子どもの頃に母親が一人で自殺未遂した時はショックだったよ
私が一人になるのに置いていくんだな
一緒に死のうとしてさえくれないんだなって
母へのその気持ちはずっと残ったままだわ

[854. 匿名]

>>168
母親が無理心中した可能性と書いてあるから、まだ母親が殺したと確定されてないよね？

母親も父親どちらもまだ責められないな

[855. 匿名]

>>817
発達障害にも色々あるんだよ
それに大人しいからっていい事なわけでもないしね
育ててる親にしかわからないと思う

[856. 匿名]

>>824
発達障害、知的障害にはスペクトラム＝連続性があって、普通と発達障害の境は曖昧。
ここから普通、ここから障害、とは決めにくい。
だから普通級にも発達障害の子はいるし、支援級にも一見では分からない子もいる。
多分あなたにも、うっすらと何かしらは要素がある。
それがどんな形で現れるか分からない。
お喋りが止まらない、偏食、片付けられない、拘り等。
社会生活に困らなければ個性、困れば障害。
大人になれば普通になる人もいるし、何より子どもの脳は未成熟で能力に個人差が大きい。
少し本を読んでみて。
最近は読みやすいのも多いし。
知らない事はね、知った風に話すべきじゃない。
イメージだけで語ってるでしょ？

[857. 匿名]

ママのこと大好きでたまらない年頃なのに、意味もわからずママに刺されて殺されるなんて。この子達を思ったら胸が苦しくなる。

[858. 匿名]

>>856
逆ですよー。
発達障害だと育てにくいとかって説明をする時に使ってる人がいるので
普通の子だってたくさんいるのにそんな使い方をしていたら誤解をうむから失礼だと言ったんです。

現に独身とか子無しのトピでは子供が発達障害だったら嫌だから子供を産みたく無いとか言ってる人までいます。
ただ言葉が遅いってだけでも
体育が苦手ってだけでも発達障害にかかるような話でもあるのに。

[859. 匿名]

>>856
でも知的が〜発達が〜保育園拒絶が〜って皆さん言ってくるので

ではその子達に関しては育てにくいって事にするとしても
それ以外で辛い辛い言ってる人らは
全く関係ないですね、普通の子ですよね。と言っただけです。

[860. 匿名]

>>858
発達障害だと嫌だから作らないって選択肢もありだとは思うよ
自信ないなら作らなくて良いんじゃない？

[861. 匿名]

>>860
発達障害＝育てにくいの法則が違うって話ですよ。
知的障害と勘違いしてる人が多かったです。

[862. 匿名]

>>238
そうなんだろうね。でもさ、殺したりするんだったらまず全力で逃げて欲しかったな。家族皆に心配かけて迷惑かけて無責任と責められようがとりあえず逃げて欲しかった。
辛くて辛くてしょうがない時、自殺する前に逃げてそれでもダメだったら、死ぬ事考えて欲しい
環境変われば苦しみから抜け出す事ができたかもしれないし

[863. 匿名]

>>19
1人で死んだならもう死んだ後なんだから
誰が責めてきたってわかんないじゃん

[864. 匿名]

>>249
何処からの情報ですか？

[865. 匿名]

>>864
ニュース出てたと思いますよ。
置き手紙がたくさんあったと。

[866. 匿名]

子供の事は胸を刺したのに
自分はお腹か。

[867. 匿名]

>>253
イヤイヤ期がしんどいだけじゃ多分無理かな。皆しんどいからね。施設に入れたいなら虐待あれば入れてくれると思うよ
子供は心に傷ができるけど

[868. 匿名]

びっくりする事件だな！って思う反面、どこの家にもあり得るんじゃないかとも思うんだよね。

うちが異常なのかな？私も事件起こさないとは言い切れなくて自分が怖い。多分私が心中でもしたら、近所の人は、子供の事可愛がっててとても仲よさそうなご家族で信じられませんって言われると思うけど、実際私は何度も死にたくなるくらい辛くなる事があるし、子供も思うように育たなくて辛いし夫婦喧嘩もある。タイミングや、周りに助けてもらえる人がいなかったのかな？私は子供の事でパニクったら旦那や実家の母や兄弟や誰かに助けを求めてる。自分勝手だし迷惑と思われてるかもしれないけど皆話聞いてくれて落ち着くことができるけど、このお母さんはそういうところがなかったのかな…とにかく不幸な事件で悲しい。

[869. 匿名]

>>865
ありがとうございます
探してみます

[870. 匿名]

>>752
子供への恨みよりも理不尽な理由で殺してるんだね。弱い者にしか強く出れない人の典型じゃん。

[871. 匿名]

何人か他人の不幸をどこかで喜んでるよね、叩ける材料として消費してる。
今の自分の顔、鏡で見た方がいい。

[872. 匿名]

>>27
本当に一切の兆候がなくいきなり心中なんてはからないと思う
夫は何してたんだ？絶対普段から様子おかしかったろ

[873. 匿名]

>>866
子供を殺すのが目的で、自分を刺したのは殺してしまったからだと思う
育児ノイローゼじゃない？

[874. 匿名]

>>421
いやいや、うちも軽度だけど重度の子のほうがどう考えても大変でしょ。言葉が少し喋れて意思疎通出来るだけでもマシだと実感するから受けられる支援に差があるのはしょうがないと思ってる。私は絶対重度の子の親の方がいいなんて思わない！

[875. 匿名]

知りもしないのに言ってるのはあなたの方ですよね？
無知なのバレバレですよ。

[876. 匿名]

私にも2歳と０歳の子どもいるけど、
子ども残して死ぬなんてできないし、
死ぬしかないって思っても子ども巻き添えに
しようなんて絶対思えない。
悪いけど同情なんて一切できない。
ましてや自分だけ生き残ってるなんて
本気で死ぬ気なかったんじゃんって思う。

[877. 匿名]

>>860
また極端な…破綻してるよ。
もう頭痛い。
発達障害で大人しくて育てやすいとかいう人もいるし、何で半端な当事者以外の情報振りかざすかな。

[878. 匿名]

2人とも大変な子供なら特別児童扶養手当て
申請する。旦那焼き肉屋だし金あるなら療育受けて福祉大学の生徒に家庭教師つけさせるけどな‥‥
母親動く頭がなかったのかも

[879. 匿名]

>>639
姑を殺めた、でも同情は集まってると思う。
現場がもろ「家庭環境」だから、こうだったのかな？の想像や共感はしやすい事件。

女性で「痴漢したいひと」ってあんまりいないよね。どんなに辛い状況になっても痴漢やレイプの衝動はない。

だから、男性は痴漢に同情できても、女性はできない。自分が置かれたことのない状況に、同情や背景の想像は、なかなか到達しないじゃん？

特に痴漢やレイプなんて、敵だから「理性のきかないキモいやつ」でしかないのよたぶん。

[880. 匿名]

>>188
人の価値なんて人が決めて良いものじゃない
与えられた命は皆平等だよ

[881. 匿名]

>>879
でも、がる民って女に共感できないからって男は共感力がないだのよく言うよね。女も同じってことだね。

[882. 匿名]

>>538
一時保育ってさ、手続き面倒なのよ
登録して前もって予約とって、予定日に預けるでしょ。預ける理由も書かなきゃいけないし。理由ないと預けるのがいけないのかなと感じて、預ける事に後ろめたい気持ちになる

私ずぼらだからそれが面倒なの。みて欲しい時間が決まってる訳じゃないの。子供の波と自分の波が突然ぶつかる感じでやってくるからその時は預かって欲しいけど、そういった事に対応してくれる所なんてないしね
ノイローゼになったらそんな行動力あるかな？私だったら家に引きこもってどんどん悪い方向に行くと思う

[883. 匿名]

もし子供を手にかけたのが夫なら、
問答無用で夫だけが悪いと批判されるだろうに、
妻の犯行なら「でも夫に原因ありそう」とか言うのってガルちゃんの恒例だよね。

[884. 匿名]

>>858
「ただ言葉が遅いってだけでも
体育が苦手ってだけでも発達障害にかかるような話でもあるのに。」

それをな、育てにくいっていうのじゃ。
言葉が遅いとトレーニングが必要でな、他の子がお手紙書いてる時に色の名前や数字の概念を一つ一つ教えて特訓するんじゃ。

「体育が苦手ってだけでも」

親はな、その「だけ」で子どもが辛い目に合うの知ってるから学校と色々話し合ったり、でも先生も忙しいの知ってるから気を使ってな…集団で自分の子だけじゃないしもっと手のかかる子の事でセンセも手が…

うう…うわーーーん！！（号泣）
この人全然細かい想像力が無い！！
集団生活のサポートの大変さとか諸々説明しても分かって貰えなさそう！！
よく自信満々に話に入ってきたな！
多分ウチの子のお仲間！！

[885. 匿名]

>>816
何でそんなに預けて働くことにこだわるんだろう？
実情よく知らないんだろうな。
何で話に入ってきた？

[886. 匿名]

>>703
なんなの？

[887. 匿名]

家庭の事情はその家庭にしか解らない。

[888. 匿名]

>>19
父親が育てればいいじゃん
親なんだから

[889. 匿名]

>>419
発達か知的障害児だったのかもね
赤ちゃんの頃は分からない障害が5才くらいで判明する事多い
5才くらからテスト出来るから

[890. 匿名]

>>650
ほう。凄い納得
では母親が死ぬ気がなかったとかではないんだ

[891. 匿名]

>>889
3歳から出来るよ

[892. 匿名]

>>859
偏食、多動、癇癪、ひきつけ、虚弱、アレルギー、喘息、アトピー、知的障害ではないが著しく知能の低い境界知能、極端に馴れ馴れしい、寝ない、少食、食べさせてもやたら痩せる、食べたがってすぐ太る、弱視、斜視、チック、声がめちゃデカイ、逆にすごく才能があって特別な教育が望まれるギフテッド、服をすぐ汚す、すぐ泣く、1人を好む、いじめられやすい、人をいじめる、反抗心が強い、手癖が悪い、家庭環境が悪く荒れる。ヒステリー、母子家庭。

上記のこれ、全部普通の子です。
普通の中に、育てにくい要素十分あります。
周りに合わせて我慢してしまう出来のいい子から、ついて行くのにサポートがいる子、多種多様な課題を抱えてるのが「普通」。

その中で、著しく集団生活に困難を抱える子が発達障害。あと学習障害や知的障害も併発する事が多い。
診断は医療機関の基準に委ねる。

物を知らなさすぎ。
何でその程度のふわっとしたイメージで偉そうに語ったのか本当説明して欲しいよ。

[893. 匿名]

>>19
自分の名誉が全てなんだね。

[894. 匿名]

>>887
そうなんだよね。それなのに、がる民って女が加害者の時は、なんの根拠もなく発達障害だの言い出して「仕方ない」って方向に持ち込もうとして怖いよね。

[895. 匿名]

妻をそこまで追い詰めてる旦那は一体何やってんたんだ定期

[896. 匿名]

>>881
そうだと思うよ。

痴漢も殺人(心中)も同情なんてしなくていいよね。犯罪なんだから。情状酌量なくしてほしいわ。

[897. 匿名]

メンヘラは結婚しない方が良い　社会に迷惑をかける

[898. 匿名]

>>705
イヤイヤ、障害児だから命を軽くみてる訳じゃないよ
障害児だから抜け出せない負の連鎖に陥りやすいの

[899. 匿名]

身勝手すぎ
子供の命は子供のもの
親の所有物ではない

[900. 匿名]

　>>544
兄弟喧嘩は母親に構って欲しいサインだよ
子どものせいにしないでね

[901. 匿名]

>>851
そりゃ殺意はあるでしょ
無理心中なんだから

[902. 匿名]

>>770
んー。だったら専門家が苦戦する事ないと思うわ
あなたより子供の相手も知識も上回る人が相手しても、やっぱり同じように苦戦するの
そんなに自信あるなら、ボランティアでもしてくらば？施設に行ってあなたの技術力教えてあげなよ

[903. 匿名]

>>751
バカだな。年齢関係ないよ。昔に比べて単に出産年齢があがってるから、若い配慮が少ないだけ

[904. 匿名]

>>903
配慮→年齢

[905. 匿名]

障害関係無く
イヤイヤ期くらい成長と思ってはいはいそうね、と力抜きなよ
しかも全く子どもの気持ちに立てないって親かよ？ってタイプばかり
あまり押さえつけてたら指示待ち人間ができあがるよ。

[906. 匿名]

案の定夫叩きのコメがあって笑う
ガルちゃん民曰く夫が病んだら離婚するのが一番なんでしょ？
それは妻も一緒だよね？なら離婚しないでいただけこの旦那さんは優しくない？

[907. 匿名]

>>762
産みましたよ。一人目育ててる時世の中の母親が神様にみえたし、なんでみんな楽しそうなのかもわからなかった。
育児なんて苦行以外の何者でもなかったけど、それが当たり前だと思ってたから、二人目も躊躇しなかったな
二人目産まれてビックリです。すごく楽だった。毎日楽しかった。とても可愛いと思った
一人目は今、投薬してます

[908. 匿名]

クソ女
何の罪もない子供を巻き込むなんて。
残された旦那さんがかわいそう。

[909. 匿名]

ガルちゃん民ってほんとこういう事件のとき加害者が妻だったは場合には甘いよねー
全面的に悪いのは殺人犯の妻でしょ。子供を殺された夫は被害者だし可哀想だわ。
妻はメンタル病んでたなら病院でも行けばよかったのに

[910. 匿名]

ペアレントトレーニングや児童心理や行動分析学やら妊娠前に親になる資格が必要になるね

[911. 匿名]

>>790
発達はね、何回言ってもできないし、周りに迷惑沢山かける
常に見張ってないと何するかわからない

謝ってばっかりだよ！楽しむ余裕ないわ！

[912. 匿名]

>>700
そっかぁ
そのママにとっては必死のSOSだったんだろうけど、その制度あったら無料の託児所みたいに悪用する人も出てくるかもしれないし
そもそも保育園が待機児童だしてる状態で施設の人員や環境がたくさん預かれるほど潤ってるとは思えないもんね

[913. 匿名]

>>909
妻が悪くないとは誰も言ってないよ
妻が悪いのは前提で、でも子育てって追い詰められることあるよね
私もこんなことあったあんなことあった
この家族も、こんなことになる前に誰かなんとかできなかったのかなってここで語ってるだけだと思う

[914. 匿名]

まあ死刑は確定だろうね　来世で償ってください

[915. 匿名]

>>913　普通それを擁護と言うんですが。

[916. 匿名]

>>831
安心して。今の状況は必ずよくなるよ
また別の問題が出てくると思うけど、焦らずにね。子供のペースでちゃんと成長してるから
他の子供と比べて成長がゆっくりだから不安になるけど少しずつ楽になってくるよ

[917. 匿名]

ガルちゃん民って男が犯罪を起こしてたら問答無用に叩くのに、女が犯罪を起こしたら殺人でも擁護するよね　

[918. 匿名]

>>910
本当にそうできたらいいのにね
実際は親の適性は全く関係なく授かるんだもんね

義務教育で性教育含め、適性を見たり育児を教えるものがあってもいいのではないかと思う
運転免許とるときも適性検査してドライバーに注意を促すもんね
出産したら産院で自治体の育児サポートの説明があってもいいと思う
ややこしいのはできないママもいるだろうからなんでも困ったらとにかくここに電話！くらいシンプルなやつ

[919. 匿名]

>>911
本当そう。育児って極端に言うと家庭環境、子供の性質によってA～Eくらいの難易度に分けられてる。AやBしか引いたことのない幸運な母親が発達障害育児の何を語るってんだ。

[920. 匿名]

生み育てた子を殺せるんだから余程の事があったんだろうな(;´д｀)❗

[921. 匿名]

>>879
いや、姑を殺めたでは同情できないわ
でもそれが介護殺人なら同情集まるんじゃないかな

あなたに違いがわかるかな？

[922. 匿名]

無理心中、考えたことあるよ
何もかも終わらせてやりたいって気持ち
いろんなことが上手くいかなくて
辛くて元気がなくなっていって
自殺か無理心中かを考えるようになる
育児の辛さが心を少しずつ蝕んでいって
取り返しがつかないところまでいってしまう
やはり父親のサポートか、それが期待できなければ対策を考えなくてはならない

[923. 匿名]

子供は親のモノじゃない。
親が自殺したら、置いていったほうが我が子がかわいそう、、、なんて、親の感性で決めつけるのは良くない。
命と個人を尊重してあげないと。
虐待する親も心中する親も、子供が自分の付属品なんだよね。
正直、自殺は止めないというか、止められない。
鬱のときって、死ね！てサインが脳から出ちゃうからね、、、。
うちの母親も死ぬまで鬱で苦しんでた。自殺はしなかったけど、死にたい発言は始終してたわ。
でもおかげで娘だったわたしたち姉妹はメンタル拗らせいよう気をつけるようになったし、伴侶選びに慎重になったり、学習したよ。
逞しく生きてく権利だって子供にあるもの。

[924. 匿名]

夫婦仲はどうだったのか。

[925. 匿名]

焼き肉店経営の夫って7歳も年下なんだね
家も立派な家

[926. 匿名]

私には子がいないから子育てに悩むお母さんの気持ちがわからないんだけど
「刺殺」って・・・・・

逆ならよくある事件ですよね。
子が親を刺すパターン。でも今回はお母さんが小さな子を刺す。刺殺を選んだお母さんの気持ちがわからない。

[927. 匿名]

>>906
同感だわ。
旦那が病めば別れるって人ばかり。
私的に病気になったら別れるって考えが分からない。
私の場合はうつ病が原因で離婚を言われた方だけど、「使い物にならないから」って言われたからね〜
ガル民と同じタイプの旦那だった

[928. 匿名]

>>926
正常じゃなかったんだよ

だから理解出来ないの

[929. 匿名]

お金があったら大体のことは解決するし
こんなことにならないと思う

[930. 匿名]

>>734
たまたま育てやすい子が生まれただけなのに、自分の子育てに自信満々で偉そうに上からアドバイスしてくるような奴、周りにもいるけど、みんなに嫌われて距離置かれてる。

[931. 匿名]

育児って小さい時だけ大変なんだわけじゃないからね。
成長して思春期に入っても苦労はするし。
連続で問題は勃発する。
母親って自分が生んだからって責任感からも間違った教育をしたらダメって強く思いがち。
子供や自分に完璧を求める必要はないと思う

[932. 匿名]

育児辛いなら、シッター代頑張って自分で稼げばいい。まあ子殺しを擁護してるタイプは仕事でも使えなさそうだけど

[933. 匿名]

発達の息子に比べたら我が家の犬猫たちはめちゃくちゃいい子…動物より言うこと聞かないんだ…w未だに思考が理解出来ない宇宙人のような存在…

[934. 匿名]

真面目なタイプではなく、全て自分の思い通りでないと気が済まないタイプが育児ノイローゼになる。自己中タイプは子供産まなくていいよ

[935. 匿名]

もし子どもが発達障害物でそれが原因の一つで事件を起こしてしまったとしても報道はされないと思う。
亡くなった子、5歳と3歳でしょ？普通の子だったなら育児ノイローゼを引き起こさせるような年齢ではないし。

[936. 匿名]

うちの5歳の娘も発達障害だけど、概ね大人の言う事をちゃんと聞くし、おとなしく友達に優しい良い子だよ。
幼稚園で問題を起こした事は一度もない。療育先でも課題を一生懸命にやってると褒められてる。
発達障害と一括りにしても性格によって違うから、発達障害＝育てにくいと決めつけられないと思う。

[937. 匿名]

>>909
ガル民メンタルの病かかえるてるの多そう
それ系のトピ見て思った
そういう人はみんな自分がこうなったのは周囲のせいにするから

[938. 匿名]

最低なのはわかってるけど、昨晩、小3女児の子供のイタズラがひどくて、子供たちの前で狂ったように号泣してしまった。障害児育児がつらい。
夏休み終わる、あと2日我慢できなかったのか？と我ながら思う。
会話も成立しない、指示も入らない、ウンコ手に持って奇声発し、夜中に寄声、脱走未遂、怒ると全裸になる。他害、自傷行為。常に食のこと、お菓子のことばかりで、冷蔵庫あけまくるから、冷蔵庫に赤ちゃん用の簡易鍵かけた。部屋中汚されて、障子もビリビリにされて、毎日癇癪。
一昨日は。10分庭の片付けしてた隙に、シーツはがされたベッドに大量のウンコなすりつけられてた。
運動がてら大型公園へと思っても、大型公園にはアイスの自販機があるし、自販機の前で大暴れ必至。デブ対策にウォーキングと思っても、素直に歩いてくれない。よく大型公園で知的障害者が福祉スタッフに連れられて歩いてるけど、ああいったことをするのも一苦労。
もう情けないけど、ノイローゼで早く学校よ始まってくれとしか思えない。たまにブチっと切れてしまいます。
この件、障害児育児がからんでそうな気がします。何かあったのではないかと。兄弟障害児はわりといるから・・・憶測ですが。
無理心中は失敗する可能性あるし、死にきれなくて体が悪くなったら、より周囲に迷惑がかかるということです。
だから、現状を受け入れて感謝して限界まで頑張るしかない。
長くてすいませんが、何かこの事件背景があると思った。だからって許されるわけではないが。

[939. 匿名]

>>307
ちゃんと理解したのは5歳の時です。母には首を絞められたり、包丁を突き出された記憶は鮮明残っています。
母はその後旅立ちました。
施設に入り、夏休みなどに父に家に連れて帰らせられましたが虐待されました。父もその後行方知れずです。

生きてて楽しかった事なんて何もありません。

やっぱり一緒に連れて逝って欲しかったです。

[940. 匿名]

>>935
年齢は関係ない

[941. 匿名]

勉強や仕事の適性と一緒で、子育てに向いている人、向いていない人いると思う。
向いていない人がさらに自分と相性が悪いタイプの子供に恵まれたら大変だと思うわ。

親のカウンセリングって自分から助けを求めないと受けられないだろうし、予防接種のように定期的にカウンセリングができる方が救われる親多いと思うな。
殺す前に気軽にと言ってはなんだけど、即24時間預けられるというものがあれば、ここまでにならなかったと思うわ。

世間から叩かれて辛いかもしれないけど、子ナシ夫婦もありだと思うよ。うちもそうだけど。

[942. 匿名]

最悪施設に預けるとかさ…
死ぬよりマシなんじゃないの？
施設に預けられた子供の気持ちって正直分からないけど…少なくとも子供にはまだ希望や未来があるよね

[943. 匿名]

>>921
どうでもいいよ。
ガル民では、義母嫌いな人多いからそう書いたただけだから。
あなたは母子心中にあわせて介護殺人をイメージしたんだね。

[944. 匿名]

>>918育児って適性あるから病まないとか関係ないでしょ。ママ友の話で申し訳ないけど、保育士やってたママで、一人目の時に、保育士だから育児上手いでしょって目で見られるのが辛かったって言ってたよ。児童館行っても例えば子供同士が喧嘩になった時に保育士の子が…って思われるんじゃないかって。恥ずかしながら私は若い時にデキ婚して、あなたの言う適性なんてない状態だったから、逆にプレッシャーなんて感じなかった。免許制にするのは一つの手かもしれないけど、それによって新たな苦悩もうまれるよ。

[945. 匿名]

>>884
言葉遅くても親が育てにくいと思ってなければ育てにくくないですよ？
あなたが育てにくいと思ってるだけで
そう思ってない人もいるのに
なんで育てにくい子供とすんのよ。

[946. 匿名]

ガル民は嫁の立場でしか物事考えられない人多いでしょ。だから旦那さんや義母に不寛容で嫁には甘い。自分に甘く他人に厳しい人たちの集まりだなと思う

[947. 匿名]

>>943
正直さ、元気な姑で夫もなら離婚できるじゃない？
で縁が切れる。
介護の場合は、介護放棄とか言われたりするから、離婚して「ハイもう明日からは介護しません」っていう人なら最初から引き受けないでしょ？

子供の場合、離婚時の親の親権って幼少期は母親でしょ?
世間も母親が当然育てるって思ってるしさ。夫も引き取るのが当然っていう人は、まだまだ多いよ。
夫の親が育てたいっていうなら、引き渡せるだろうけど。
そういうのも追い詰められる原因だよね。

[948. 匿名]

>>35あなたとは。状況違うけど同意出来る部分はあるかも。私は小さい頃に夜間託児所に預けられていたけれど、今なら虐待と言われる事をされていたよ。窓もオモチャもない2畳半くらいの収納部屋に鍵かけられて一人で置いておかれた。毎回泣いて泣きつかれて眠るのが当たり前だったよ。よく、殴る親と居るなら施設の方がいい！って言う人居るけれど、施設で生活したことありますか？って問いたいわ。

[949. 匿名]

>>806
例えが上手
Fランでトップの人が東大で躓いた人に勉強の仕方をアドバイスしようとしているみたい
東大行ったこともないくせに
世の中超えられない壁はあるし理解できない世界もあるのにね

[950. 匿名]

子供を残して自殺
子供を連れて無理心中
どちらも絶対あってはならないことだからそれを防ぐためにはどうしたらいいかなぁ
行政も大切だけど父親も母子に目を向けられる余裕があれば気付きやすいんだろうけどね
行政はこっちから助けを求めた時はまだ大丈夫って判断するからねSOS出せるからまだ自分で何とかできるでしょうって感じ
何も言えなくなったらもう終わりに近いって

[951. 匿名]

>>798
だから結婚できなくさせたり
子供を産む機会を与えないって
実際はすごく大事なんだよね

[952. 匿名]

>>942
施設なんて空きあるのかな？
母親がちょいと病んでるだけで施設入れたら、飽和状態になると思う。悲しいけど。

[953. 匿名]

>>762
新潟で2人目の赤ちゃんを階段の上から一階に落とした公務員いた気がする。ニュースになってた。育児疲れかなんかで。

一人目大丈夫だったし、周りも2人は産んでるから私も大丈夫なんとかなる！と思ったんじゃないかなあ
こればかりは産んでみないと分からないね

[954. 匿名]

保育料無償化より、育児ノイローゼで悩む母子を一定期間保護してくれるような施設があったらいいのに。
実際に心中を実行してなくても切羽詰まってる人たくさんいると思う。

[955. 匿名]

>>894
絡んできて図星突かれたらそれ？
いい加減にしなよ…
知ったかぶって上から目線で無知を晒してきたのそっちでしょ
自分がものを知らないって事を、当事者の声を軽んじて自分の思い込みの方が正しいとしてる、そんな態度が母親を追い詰めるって言ってるのに。

子どもを殺した母親の事は何も知らない。
想像でしかない。
でも大切な子どもさえ手にかけてしまう程絶望的な育児があるって声を上げる事の何が擁護だ。
あとガル民は〜ってあんたも異常に粘着してくる典型的な子持ち叩きガル民でしょ。
自分も同じ穴の狢なのに。何で偉そうなの？

[956. 匿名]

>>620
私は心療内科に通ってます。
お薬も飲んでますが、正直、外に出るのが怖い気持ちはそんなに消えません･･･
でも前よりも過ごしやすくはなりました。
夜も眠れるようになったし、ご飯も食べられるようになりました。

試しに行ってみるのも手かなと思います。

[957. 匿名]

>>951
子持ちに親でも殺された？世相悪くなるとあなたみたいに他人の足引っ張る事に夢中な人間が出て来てうんざり。
言ってることもよく分からないし。
結婚出来なくさせるとか産む機会を与えないとか誰の何の話？妄想？

[958. 匿名]

>>779
育てやすいと思って、私は完璧よと思っていると思いますが、まだ子供が小さいからでは？
私は子供4人います。
上から28歳社会人、25歳社会人、21歳大学生、19歳大学生。
28歳と21歳は育てやすかった。
けど、中学生の時にいきなり育てにくくなってしまった。
25歳と19歳は本当に本当に小さい頃大変だったけど、どんどん手がかからなくなり、中学生の時も楽勝だった。
あなたの子供、まだスタートしたばかりでしょ？
言い切るの？
すごいね、あなた。

[959. 匿名]

>>76
いや、なるときはなるでしょ。
うち、旦那が育児に協力的だけど子供が自閉症だから、結構大変だったよ。プラス介護もしてたし。
ノイローゼまではいかないけど、軽く鬱にはなってたね。介護うつの方だと思うけど。今も睡眠障害が治らない。

[960. 匿名]

>>83
だよね。私もよく産んだよな～と思う！
いろんな事、わかってたなら。
でも、我が子が居たからこそ頑張れたこともたくさんあります。(自閉症児を育児中)
子はかすがいなんだと思うけどな…。

[961. 匿名]

>>711

子どもにイライラしてしまうのは理解できるけど、子どもの（人の）身体に刃物を突き立てられるのは全く理解ができないよね。

それくらい頭が真っ白にわけがわからなくなってしまうのかな。

[962. 匿名]

経験者は語るだけど
子育てより親の介護の方が何倍も辛いよ

[963. 匿名]

>>779
んー?結局、どっちが言いたいのか一貫して不明というか笑
ごめん読解力かな。
私も出来てると叩いてるけど、本当は他人からみたら出来てないのかもしれないって事を言いたいのか。
子供は扱いやすいのになんで幼子でキャパオーバーになるのか不明だわって事を言いたいのか。
まぁどっちでもいいや。
育てにくいっ子どうします?
いや愚痴愚痴さ言ってても建設的ではないんで。
育てにくい子ってせめて外で手を繋いでくれたら、せめて走らないでくれたらってレベルなんだけど。
勿論言い聞かせても強めに言っても「ママ困っちゃうなぁ」「どんだけゆっくり歩けるかが競争」的なわざを使ってもダメだけど。

最終的にはつったり張り付いて走ったら追いかけるしかないんですが。
多分、あなたなら解決策があるのかなぁと。

[964. 匿名]

>>500
>>430ですが子供は1人います。
生んでからそう思ったので2人目は作りません。1人目は責任持ってしっかり育てていきます。
冷静というか真理だと思ってます。見て見ぬ振りしなきゃいけないとも思いますが。

[965. 匿名]

>>734
これは特定のジャンルの人達が喜びそうな文。コピペとしてこれから使われるだろうし、私も保存した。
なかなかですねw

[966. 匿名]

>>600
それガルちゃんでどうにか旦那叩きしたかったやつの嘘だった説が濃厚ちゃう？

[967. 匿名]

>>947
ごめん、私のイメージしてたこととあなたのイメージしてることが全く違った(笑)

[968. 匿名]

本気で無理心中するなら飛び降りを勧める、心中と称した殺人事件多いよ

[969. 匿名]

>>956
そうなんですね
今より酷くなりそうなら心療内科も考えてみます

[970. 匿名]

>>595
なったことないけど、想像すればそうだろうなと思いますよ
本当に軽はずみな意見が多くてあきれてました

[971. 匿名]

>>193
すべては子供のため。母親だけが子育てするのはおかしい

[972. 匿名]

>>769
女の子は軽度だ療育してたら気に病むなんて無くなる
ノイローゼで包丁沙汰なら男の子の発達障害みんな死んでる

[973. 匿名]

>>944
保育士も実は子育ての適性ないよ
だって言うこと聞く子供向けの勉強だけしてるもの
それ以外は否定言葉怒鳴りつけで子供の脳傷つけてる酷い職員多いんだよ

[974. 匿名]

いつの間に子供達は発達障害のお子さんになってるの？そんなニュースでました？健常児でも育児は大変。人一人を大人に育てる訳で。発達障害だから、
大変で健常児は大変じゃないし聞き分けの良い子じゃない。健常児でも発達障害児でも母親が追いつめられてノイローゼになる方はいます。だから殺していいとは言いませんよ。